«Не могу без тебя!» Как избавиться от эмоциональной зависимости | Психология жизни | Здоровье

«Мое счастье в твоих руках!»

Эмоциональная зависимость – это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, сфокусированность на его словах, поведении и сверхвовлеченность в отношения с ним.

Вы скажете, что это и есть любовь из сказки? Нет, любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого.

Эмоционально зависимые же люди не могут действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников), могут только с оглядкой на него самого, его мнение, настроение и часто в ущерб себе.

Они охотно берут на себя ответственность за эмоции и поступки окружающих («он разозлился, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол») или обвиняют их в своих несчастьях и переживаниях («это все из-за тебя!»). Стремятся быть нужными, делают не то, что считают правильным, а то, что от них ждут, и при этом сокрушаются, что их не ценят. Боятся разочаровать других и воспринимают чужие проблемы как свои собственные. Ищут внимания, одобрения и надеются, что близкие угадают, чего они хотят.

В отношениях созависимых много контроля, критики, обид, попыток «переделать» и ожидания, что кто-то другой (а не ты сам) сделает тебя счастливым.

Истоки созависимости

Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. То есть созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым.

Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что твое благополучие, твой душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должен быть ты сам. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во‑первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя.

Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.

Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

Учитесь анализировать свое поведение, мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты.

Очень важно разбираться в своих чувствах

, говорить о них, выражать, а не прятать, не копить и не давить их.

Откажитесь от игр и манипуляций в отношениях. Учитесь просить то, что вам нужно, прямо и честно.

Просьба предполагает, что вам могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.

Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются.

Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

Запишитесь на прием к психологу или включитесь в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова. Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.

Читайте в соцсетях!

Выйти из любовной зависимости

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей зависимой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Зависимость от человека, виды зависимостей в психологии

Мы часто опасаемся возникновения зависимости от наркотиков, алкоголя, курения, азартных игр, но при этом не берем в расчет, что болезненная зависимость от другого человека также способна сильно усложнить нашу жизнь и стать весьма опасной для здоровья.

Прочитав эту статью, вы поймете из-за чего возникает зависимость от человека, научитесь различать ее признаки, а, главное, поймете, как избавиться от такой патологии и вернуться к полноценной жизни.

Зависимость от человека: что это такое?

Зависимость (аддикция) от человека – это психологическое состояние, при котором зависимый индивид испытывает патологическую привязанность к объекту своей любви. Из-за этого человек практически теряет свою личность, живет проблемами и радостями своего партнера.

Аддиктивное поведение обусловлено неспособностью брать на себя ответственность за свои чувства и поступки, а с сопутствующими негативными эмоциями (печалью, сомнениями, обидой, тревогой, неуверенностью) у зависимой личности не всегда получается справиться самостоятельно. Требуется большое мужество, а часто и помощь грамотного психолога, чтобы найти в себе ресурсы противостоять самому себе и побороть зависимость.

Виды эмоциональной зависимости

Зависимость может быть разных видов в разного рода отношениях.

• Любовная зависимость обычно начинается со сказочной истории любви – двое постоянно неразлучны, наслаждаются обществом друг друга, новыми ощущениями, при этом друзья, подруги, родственники отходят на второй план – влюбленным никто не нужен. Потом чувства стихают и появляется желание разнообразить обособленную жизнь увлечениями и встречами с друзьями. Здоровые отношения легко справляются с этим периодом, а вот патологические – нет. У зависимого партнера появляются ощущение, что его больше не любят, что его бросили и предали, и основными эмоциями становятся обида, ревность и неудовлетворенность. В результате первоначальная идиллия сменяется ссорами, обвинениями и угрозами.
• Дружеская зависимость напоминает любовную, с той лишь оговоркой, что действующие лица – друзья. Присутствует та же ревность к другим людям и занятиям, страх потерять приятеля и острая нужда в общении с ним. Если у друга появляется любимый человек или другие дружеские отношения – зависимая личность впадает в депрессию и ощущает себя преданной.
• Родительская зависимость – это вид зависимости, который закладывается в период раннего детства из-за неверного воспитания. Обычно это происходит при деспотичном поведении родителей, которые придерживаются тоталитарного стиля воспитания или сами стали жертвой, испытали психологическую травму, росли в неполной семье. Такие родители пресекают любые попытки ребенка к самостоятельности, боятся остаться одинокими, быть брошенными. Их действия имеют окрас манипуляции – они выдумывают несуществующие заболевания, обещают наследство – словом, делают все, чтобы ребенок в них нуждался, попутно лишая его возможности развивать чувство ответственности, самому принимать решение, выносить адекватную оценку своим действиям.

В чем причина зависимых отношений?

Если вы узнали себя, своего партнера или историю знакомых/родственников – наверняка заинтересуетесь: а в чем же причина такой картины, что не так, почему это случилось?

Причинами эмоциональной зависимости обычно выступают:

• родительская недолюбленность в детские годы;
• наличие психотравмы, перенесенной в детстве;
• чрезмерная родительская опека;
• заметно низкая самооценка, неуверенность в себе;
• желание получить одобрение и похвалу родителей и окружающих;
• неуважительное отношение родителей;
• существование в плохих материальных условиях;
• эмоциональная инфантильность;
• страх собственной ненужности;
• боязнь одиночества;
• неумение нести ответственность за свое поведение;
• частая критика;
• желание оказаться в чьем-то подчинении;
• неправильное воспитание;
• нелепое представление о любви, стремление быть с объектом обожания одним целым, с утра до вечера быть вместе;
• наличие психологических комплексов.

Тест: проверьте себя

Как понять, что вы подвержены зависимости? Обычно сильное чувство зависимости от другой личности проявляется в тотальном контроле над ее действиями и передвижениями, в желании постоянно находиться рядом, в утрате самоконтроля над своими мыслями, ощущениями, поведением.

Следующий ТЕСТ из 9 вопросов поможет вам определить наличие и уровень зависимости от человека. Пожалуйста, отвечайте на вопросы «Да» или «Нет» максимально честно.

1. Вы часто испытываете тревогу, когда думаете о своих отношениях?
2. Вам сложно отказывать своему партнеру?
3. Вам жизненно необходимо одобрение партнера?
4. Ваша самооценка зависит от такого одобрения?
5. Когда партнер вас хвалит – ваше настроение заметно повышается, вы нравитесь себе?
6. Вы испытываете страх, если партнер недоволен вами?
7. Вы паникуете, если у вашего любимого плохое настроение?
8. Вы не представляете жизни без близкого человека?
9. Ваши прежние интересы больше не приносят удовольствия?
10. Вы больше не пользуетесь паролями, не имеете секретов от партнера и требуете от него того же?

Если ни на один вопрос вы не дали положительного ответа – у вас нет зависимости от партнера.

Если 1-2 раза вы ответили «Да», у вас легкая стадия зависимости, с которой вы сможете справиться самостоятельно. Проанализируйте свое поведение со стороны, изучите информацию на эту тему, подумайте, как исправить ситуацию.

От 3 до 5 положительных ответов говорят о том, что у вас средняя степень зависимости и вам рекомендуется проконсультироваться у психолога/психотерапевта, чтобы понять, в каком направлении следует работать над собой.

Более 5 положительных ответов свидетельствуют о тяжелой степени зависимости. Вам необходимо начинать действовать и обратиться за помощью к специалисту.

А мы расскажем вам о способах коррекции аддиктивного поведения.

Пошаговая инструкция избавления от зависимости

• Шаг 1 – ОСОЗНАНИЕ. Начните с осознания и принятия того факта, что зависимость существует. Мысленно поговорите с собой, скажите, что хотели бы избавиться от этого состояния. Этот шаг очень важен, мозг привык думать, что это любовь, а не зависимость, ваша искренняя готовность к переменам заставит подсознание искать варианты, чтобы изменить ситуацию.
• Шаг 2 – РЕШЕНИЕ. Следующим шагом должно стать твердое решение уйти из болезненных отношений или решение изменить свою личность (мысли и поведение) внутри существующих отношений. Необходимо понимать, что зависимые отношения поддерживают оба участника союза, поэтому если вы избавитесь от зависимости – вашему партнеру придется или измениться, чтобы подтянуться за вами в новые здоровые отношения, либо уйти самому.
• Шаг 3 – ОБОЗНАЧЕНИЕ ГРАНИЦ. Научитесь отказывать партнеру и отстаивать свою позицию. На этом этапе постепенно возвращается любовь к себе, вы начнете делать то, что нравится именно вам, прислушиваться к своим желаниям.
• Шаг 4 – ЗАПОЛНЕНИЕ ПУСТОТЫ. В зависимых отношениях ваши собственные увлечения давно отошли на второй план. Начните узнавать себя заново. Можно составить список, указать в нем, что такого дает вам партнер, чего вы не можете дать себе сами, и начать самостоятельно доставлять себе радость. Можно также прислушаться к себе, вспомнить, чем вы любили заниматься, что было вам интересно, возобновить утерянное дружеское или родственное общение, вернуться к старому хобби или найти новое. Эффективным лекарством станет спорт или занятия танцами, ведь, совершенствуя свое тело, человек не только повышает самооценку, но и приобретает здоровье и хорошее настроение.
• Шаг 5 – ИЗУЧАЙТЕ СВОЮ ПРОБЛЕМУ ИЗНУТРИ. Зависимость – сложное психологическое состояние, не всем под силу справиться с ним самостоятельно, увидеть свою проблему со стороны. На нашем курсе «Психология зависимости» опытные преподаватели расскажут, как справиться с эмоциональной зависимостью, научат методам психической коррекции и помогут приобрести новую профессию психолога, чтобы помочь не только себе, но и другим людям, попавшим в похожую ситуацию.
• Шаг 7 – НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Начните строить новые отношения или проанализируйте свои ощущения в существующих отношениях – насколько сильна еще ваша зависимость, есть ли перемены к лучшему. Для этого по шкале от 1 до 100 определите, насколько вы счастливы.

Когда стоит обратиться к психологу?

Если вы сомневаетесь в своих силах или ни один из доступных способов не помогает вам изменить свою позицию зависимого человека, стоит обратиться к профессионалу.

Нужно понимать, что в зависимом поведении вы проживаете не свою жизнь, что эмоциональная аддикция – это не только состояние души, но и психологическое расстройство, обусловленное нелюбовью к себе самому.

Зависимость разрушает жизнь людей, заставляет страдать и самого зависимого, и его партнера. Более того, если не решить проблему кардинальными изменениями, то аддиктивное поведение будет сопровождать вас на протяжении всей жизни, а попытки построить здоровые отношения не увенчаются успехом. Необходимо вернуть самоуважение и любовь к себе, только так возможен путь к здоровью и новой жизни.

Чтобы изменить ситуацию, придется долго и кропотливо работать над собой. Опытный психолог поможет выявить истинные причины зависимого поведения и грамотно их скорректировать. Помните, если ничего не делать, ситуация только усугубится.

Знаменитый римский философ Марк Тулий Цицерон сказал замечательные слова, которыми нам хочется закончить сегодняшний разговор: «Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех». Давайте верить в себя, друзья!

 

Эмоциональная зависимость: как разорвать связь?

В некоторых ситуациях эмоциональной зависимости требуется профессиональная помощь психолога. Дело в том, что причины болезненных привязанностей лежат глубоко в подсознании, а истоки кроются в детстве. Чаще всего эмоционально зависимыми становятся люди, недополучившие в детстве любви, внимания, те, чьи потребности не удовлетворялись.

Но все же многое вы можете сделать самостоятельно. Техника, представленная ниже, поможет если не мгновенно избавиться от болезненной привязанности, то, по крайней мере, облегчить состояние и сделать свои чувства и реакции осознанными.

1. Представьте вашу связь с другим человеком. Как она выглядит? Что это: нить, аура, луч, канат и т.п.?

2. Мысленно разорвите эту связь.

3. Осознайте, что именно вы потеряли — то есть, какие выгоды и ресурсы вы получали от этого человека. Выгоды не только материальные, но и эмоциональные.

4. Представьте образ себя как обладателя всех этих прекрасных ресурсов. Где еще вы можете их получить? Найдите как минимум три источника.

5. Мысленно привяжите свой идеальный образ к себе. Используйте ту же связь, что соединяла вас с любимым. Если это была красная нить, то и в этом образе все должно быть так же.

6. Ассоциируйтесь со своим новым образом. Почувствуйте, каково это — обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться. Этим вы усиливаете свою связь со своими новыми возможностями.

7. Подумайте о том, где и когда вы собираетесь использовать свои новые возможности. Как эти изменения повлияют на всю вашу дальнейшую жизнь? Что вы для этого сделаете? Как теперь сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности?

8. Спланируйте свое будущее без него/нее. Всегда рассматривайте альтернативные варианты развития событий.

Когда исчезает зависимость, из отношений уходят невроз и манипулирование, растворяются боль и тоска, появляется место для настоящей любви — без страданий, навязчивости, тревоги, унижений и депрессий.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Фото shutterstock.com

Читайте также:

Психология отношений: искусство доверять друг другу
Мужчина как атрибут счастья
Любить или быть любимой? Попробуем совместить!
Ставим точку в отношениях! Как расстаться?
Не могу отпустить бывшего!
Любовь зла, или За что мы любим плохих парней?

Зависимости. Лечение алкогольной, наркотической, никотиновой, пищевой, эмоциональной, игровой и других видов зависимостей в Москве

Зависимость – это патологическая потребность в чем-либо, навязчивое влечение.

Человек стремится к тому, что доставляет ему удовольствие. Желание наполнить свою жизнь удовольствием – общая черта, объединяющая людей, склонных к различным зависимостям. Но стараясь продлить или усилить наслаждение, человек попадает в рабство от объекта своих желаний, утрачивает свободу действий, теряет волю. И с какого-то момента удовольствие оборачивается мучениями, а для окружающих и близких превращается в настоящий кошмар.

Избавиться от зависимости самостоятельно, без помощи специалиста, очень сложно, практически невозможно. Ведь зависимость – это самая настоящая болезнь (в медицине зависимость называется по-латински аддикцией).

Виды зависимостей

Зависимости делятся на две большие группы. Это – химические и нехимические зависимости.

Химические зависимости

К группе химических зависимостей относятся зависимости от психоактивных веществ, то есть веществ, влияющих на деятельность центральной нервной системы. Однократное употребление таких веществ приводит к изменению эмоционального и физического состояния человека, а многократное вызывает формирование психической и физической зависимости.

Химическими зависимостями являются алкогольная, никотиновая (табачная) и наркотическая зависимости.

Алкогольная зависимость

Алкогольная зависимость (алкоголизм) – это заболевание, проявляющееся как пристрастие к алкоголю с психической и физической зависимостью от него.

Сначала развивается психическая зависимость. Человек начинает прибегать к алкоголю как к единственному средству снять стресс, поднять настроение, расслабиться, избавиться усталость после тяжелого дня, облегчить общение с окружающими. В том, что алкоголь становится средством первой помощи в различных жизненных обстоятельствах, часто не видят ничего плохого. До определенного момента приверженность к алкоголю никак не сказывается ни на здоровье, ни на работе, ни на отношениях с близкими. Такой человек разительно отличается от «классического» образа алкоголика – субъекта с сизым носом, трясущимися руками, потерявшего работу и предпочитающему выпивку, пусть и со случайными собутыльниками всему  остальному. И на этом основании уже пристрастившийся к пьянству человек не считает, что есть какие-либо поводы для беспокойства.

Между тем, постепенно происходит перестройка человеческой личности. Меняются приоритеты. Человек начинает искать повода выпить, стремиться туда, где это желание можно реализовать. Намечающаяся выпивка вызывает эйфорию, а если мероприятие сорвалось, настроение падает вплоть до депрессии. На алкоголь тратятся всё большие деньги.

Меняется также восприимчивость к алкоголю. Для достижения пьяного состояния теперь требуется в 2-3 раза больше спиртного. Чтобы добиться желаемого состояния, человек меняет напитки – начинает пить более крепкие, часто – более дешевые и низкого качества, потому как вкусовая составляющая значения уже не имеет.

Следующая стадия характеризуется неодолимым желанием выпить. Потребность в алкоголе уже сильнее, чем потребность в еде. Деградация личности продолжается. Без выпивки человек становится агрессивным и раздражительным. Эйфория, достигаемая с помощью спиртного, быстро проходит, а доза, необходимая, чтобы напиться, еще более возрастает. Появляются головные боли, проблемы с сердцем и другие расстройства.

Дальнейшее прогрессирование алкоголизма приведет к запоям и еще большему разрушению личности. Будут нарастать и проблемы с физическим здоровьем.

Алкоголизм губителен для семьи. Подсчитано, что один больной, пораженный алкоголизмом, оказывает сильное воздействие на жизнь, по крайней мере, четырех человек. Реакция членов семьи на поведение человека с алкогольной зависимостью, как правило, типична, и она может принимать свои патологические формы. В результате ситуация в семье еще более ухудшается. Выход – обращение к врачу (психотерапевту или наркологу).

В подобных ситуациях профессиональная помощь необходима всем членам семьи. Для лечения алкогольной зависимости в современной медицине используются различные методы: лекарственная терапия, сочетание лекарственной и психотерапевтической помощи, запретительные методики. Необходимо консультирование и родственников больного – без этого добиться  длительных ремиссий и нормализации семейных отношений чрезвычайно сложно.

Наркотическая зависимость

Наркотическая зависимость (наркомания) – это хроническое прогредиентное заболевание, связанное с употреблением наркотических веществ. Список наркотических средств определяется законодательством. Если существует зависимость от вещества, не входящего в список наркотических средств, говорят о токсикомании. Прогредиентность наркомании означает, что заболевание непрерывно развивается: если страдающего наркоманией предоставить самому себе, однозначно будет хуже. Лечение наркомании нельзя откладывать ни в коем случае.

Лечение наркомании проводится только под наблюдением врача психиатра-нарколога. Лечение должно предусматривать обязательную дальнейшую реабилитацию (восстановление утраченных функций).

Никотиновая зависимость

Никотиновая зависимость (курение) – серьезная проблема. Никотин оказывает разрушительное воздействие на человеческий организм. Прекращение курения способно помочь человеку сохранить и упрочить свое здоровье, однако бросить курить не так-то просто. Известно, что только у 15% курение можно считать лишь привычкой, у 85% курящих это – никотиновая зависимость.

Если человек решается бросить курить, он может выбрать для себя наиболее подходящий метод борьбы с никотиновой зависимостью. Кто-то способен самостоятельно отказаться от сигарет, а кому-то для этого необходимо пройти лечение с применением той или иной методики. Это всё сугубо индивидуально. Главное – не метод, главное – результат: излечение от никотиновой зависимости. При невозможности самостоятельно справиться с зависимостью, необходимо обратиться за помощью к специалистам (психотерапевту или наркологу).

Лечится причина заболевания, а она у каждого она своя. Поэтому правильное лечение никотиновой зависимости предполагает индивидуальный подход. Курс лечения, как правило, включает комплекс мер как на биологическом, так и на психологическом уровнях.

Нехимические зависимости

В последнее время все большее распространение получают нехимические зависимости: зависимость от азартных или компьютерных игр, зависимость от покупок, зависимость от пищи.

Игровая зависимость

Зависимость от азартных игр (карточная зависимость и др.), компьютерных игр (игромания) проявляется в виде постоянного стремления к участию в игре. Игре уделяется всё большее время – в ущерб работе и обычному общению. Даже вне ситуации игры человек, страдающий игроманией, постоянно думает об игре, планирует игровые комбинации. Играя на деньги, такой человек не в состоянии остановиться даже после большого выигрыша; также ему сложно остановиться и после серии крупных проигрышей.

Игромания проходит несколько стадий: стадия выигрыша, когда человек мотивируется на игру желанием выиграть; стадия проигрыша, когда главным становится желание отыграться; стадия разочарования, на которой человек впадает в депрессию и полностью выпадает из нормальной жизни. Чем раньше начато лечение, тем проще будет справиться с зависимостью. Самостоятельно справиться с игроманией крайне сложно; для избавления от игровой зависимости необходимо обратиться за помощью к специалисту (врачу психотерапевту или психиатру-наркологу).

Зависимость от покупок

Зависимость от покупок – это неудержимое стремление совершать всё новые покупки. В принципе, любая удачная покупка доставляет удовольствие. Довольно часто встречается реклама, призывающая доставить себе удовольствие, купив новую вещь. В результате возникает поведенческий стереотип: хочешь повысить настроение – купи что-нибудь. Патологическим подобное поведение становится тогда, когда сам акт покупки оказывается важнее приобретаемой вещи. Растет число ненужных покупок; на шопинг уходит всё большая доля личного или семейного бюджета, так, что это начинается сказываться на других сторонах жизни.

Для того чтобы преодолеть зависимость, необходима помощь специалиста. Врач-психотерапевт должен выяснить подлинные причины, заставляющие человека искать утешения в хождении по магазинам. Как правило, это – серьезные внутрисемейные или личностные проблемы.

Пищевая зависимость

Зависимость от еды (пищевая зависимость) проявляется в употреблении пищи независимо от чувства голода. То есть человек ест, и когда сыт. Мотивацией к еде является желание получить удовольствие (поднять настроение). Так может выражаться, например, реакция на стресс: человек пытается «заесть» плохие эмоции.

Действительно, еда способна доставлять удовольствие. Однако если человек старается себя всё время баловать обильной и вкусной пищей, развивается привыкание: человек ест всё больше, а удовольствия получает меньше. Пищевая зависимость приводит к возникновению ожирения. Избыточный вес снижает самооценку человека, это – опять плохие эмоции, с которыми человек борется привычным способом, то есть едой.

Самостоятельно выйти из этого порочного круга практически невозможно. Задача преодоления пищевой зависимости должна решаться комплексно, для чего используются как медикаментозные, так и психотерапевтические методики. Лечение проводит врач-психотерапевт или нарколог с участием врача-эндокринолога. Грамотный подход предполагает не только лечение последствий переедания, но и устранение причин, вызвавших ожирение.

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость – это навязчивая потребность в другом человеке. Зависимый человек ощущает ценность своих отношений с другим как критическую; ему кажется, что в этих отношениях и состоит вся его жизнь. При стрессе, тревоге такой человек испытывает необходимость контакта с любимым, а если он невозможен, его эмоциональное состояние ухудшается. Эмоциональная зависимость разрушает и личность того, кто ей страдает, и сами отношения, так как они часто становятся тягостны объекту его любви.

Методы лечения зависимости

Первым шагом в лечении зависимости является осознание собственной несвободы. Человек должен признать, что он – жертва привычки, что не он распоряжается собою, а зависимость манипулирует им.  Только тогда возникнет желание восстановить свой личностный суверенитет, желание преодолеть зависимость, на которую можно будет опереться и врачу, и самому человеку.

Второй шаг – это обращение к специалисту: врачу психиатру (психиатру-наркологу) или психотерапевту. Выбирая врача необходимо ориентироваться на профессионализм и опыт врача. Лечение зависимостей требует специальной медицинской подготовки (образования). Не стоит руководствоваться первой случайной информацией – можно столкнуться с шарлатанством; следует убедиться в квалификации врача. Также очень важно, чтобы Вы могли врачу доверять. Без доверительных отношений с лечащим врачом, преодолеть зависимость будет очень сложно.

Консультация специалиста

В АО «Семейный доктор» Вы можете получить помощь высококвалифицированных врачей-психотерапевтов, имеющих значительный опыт успешного избавления от зависимостей и достижения длительных ремиссий. Занятия проводятся индивидуально и в группах.

Не занимайтесь самолечением. Обратитесь к нашим специалистам, которые правильно поставят диагноз и назначат лечение.

Оцените, насколько был полезен материал

Спасибо за оценку

 

Похожие заболевания

Все заболевания

Эмоциональная зависимость в отношениях ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Эмоциональная зависимость — такой вид зависимости, когда женщина испытывает непреодолимое желание (она не может справиться с эмоциями) быть рядом с партнером и получать от него какие-то чувства. Женщина испытывает голод на эмоции, поэтому весь ее мир будет крутиться вокруг какого-то объекта: такая зависимость может быть не только с мужчиной, но и с детьми, или с работой. 

В этой статье я расскажу об эмоциональной зависимости в отношениях с мужчиной:

• Почему возникает эмоциональная зависимость?
• Как от этого избавиться?
• В чем разница между нормальными и зависимыми отношениями? 

Причины эмоциональной зависимости подробно рассказываю в своем видео:

Нормальные отношения строятся между двумя автономными личностями. Это люди, которые созрели, имеют личные границы и интересы. Есть интересы мужчины, а есть интересы женщины, но при они — пара, им хорошо вместе, они обмениваются чувствами. В зависимости — один партнер не может находиться без другого, хотя второй партнер может спокойно быть автономным.

В таких отношениях у женщины стираются границы личного пространства и у нее пропадает свобода выбора. Она сама отдает свободу выбора мужчине, а он говорит ей: «Я тебя не заставляю», но она хочет отдать все, чтобы быть очень-очень нужной.

Эмоционально холодные родители

Родители не показали пример, как высказывать свои чувства. Например, они любили своего ребенка, но не говорили об этом, и ребенок привык жить в такой атмосфере и постоянно сомневался: «А меня любят или не любят?» В таком случае ребенок пытался либо заслужить любовь у родителей — быть хорошим, либо боролся — манипулировал, постоянно болел, чтобы получить от мамы и папы выражение их эмоций. Поэтому так важно показывать свои эмоции детям и говорить о чувствах. 

Травма отторжения

Ранний уход родителей или их смерть приводит к тому, что ребенок остается без эмоционального сопровождения. Начиная с самого раннего детства, человек пытается идентифицироваться в мире и понять, кто он — хороший или плохой, красивый или не красивый. Поэтому первые проводники — родители, рассказывают ребенку о нем самом. Так формируется базовая самооценка. 

Если рано умерла мама или отец, или кто-то ушел из семьи — это одна из травматических причин, почему ребенок во взрослой жизни голодает на чувства. Этот голод приведет к трагизму судьбы в плане построения отношений, потому что ни один партнер не может заполнить эмоциональную дыру, которую должны были заполнить изначально родители. 

Хотите разобраться в себе, понимать мужчин и научиться строить счастливые отношения, где «1» + «1» = «11»? Тогда прямо сейчас регистрируйтесь на бесплатный 6-ти дневный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций».

Длительное отсутствие родителей

Родители присутствовали в жизни ребенка, но потом, например, уехали на заработки. И маленького ребенка отдали, например, бабушке с дедушкой. Но ребенок нуждается в любви и признании именно от родителей, потому что они — его производители и первые, кто должен был это дать. И ребенку все равно, почему их не было рядом. И так же влияет развод. То есть это травматичные опыты, которые делают ребенка голодным на эмоции. 

Частое игнорирование потребностей и желаний ребенка

Родители транслировали ребенку: «Мы тебя не слышим, и твое мнение для нас не имеет особого значения». Ребенок жил с ощущением, что он не нужен, потому что на его желания родитель реагировал так: «Подожди, попозже к тебе подойду» или «Тебе не нужна эта игрушка, потому что…» Базовые потребности ребенка — любовь и защита, не удовлетворялись. А любовь проявляется в разной форме, в том числе, и в подарках.

Воспитание в стиле «удобный ребенок» 

Родители воспитали удобную девочку, которая всегда делала то, о чем ее попросили. Из такой девочки потом получается удобная жена, которая идет за мужем, вся ее жизнь крутится вокруг него. Через какое-то время появляются дети и она занимается только мужем и детьми. А затем муж говорит такую фразу: «Она хорошая мать моих детей, но я ее не хочу как женщину». Потому что такая женщина стала обслуживающим персоналом и потеряла собственную ценность и привлекательность.

Из-за этих причин в эмоциональной зависимости женщина ищет возможность — исцелить, удовлетворить потребности, которые не были закрыты в детстве, но, к сожалению, это не произойдет. Мужчина не является папой и не является мамой, он не может за троих давать эмоции и чувства. Мужчина дает только как взрослый партнер одну порцию любви — мужчины к женщине, а не как к ребенку.

Признаки зависимости

Страх сепарации с партнером

Если вы чувствуете страх потерять вашего мужчину, это может стать причиной расставания. Потому что когда один партнер все время несется за другим партнером, то у второго появляется желание убежать, потому что нарушается его свобода воли.

Если есть страх потери, то женщина будет отдавать много, но получать будет мало. Она может говорить: «Мне ничего не нужно, мне нужен только ты». «Только ты нужен» — это значит, что «ты мне нужен весь» и «ты нужен тогда, когда мне это нужно будет». 

Если мужчина уезжает на несколько дней, то женщине будет очень тяжело переносить эту разлуку. Страх потери формируется в детстве, если, например, в семье был развод или несколько разводов. Для ребенка потеря одного из родителя — это боль, которую он боится вновь испытать. Чтобы избежать вновь разлуку, человек будет цепляться за партнера всеми способами — начнет заслуживать его любовь или бороться за нее. В этот момент отношения становятся очень напряженными.

Нет энергии на самореализацию

Следующий признак зависимых отношений — страдают другие сферы вашей жизни. Например, вы не занимаетесь самореализацией. У женщины не обязательно должна быть профессия или карьера, но важно развиваться, например, в творчестве. Когда женщина делает что-то, что ей очень нравится, например, у нее есть какое-то хобби, то это наполняет ее эмоциями. Если женщина сфокусирована только на мужчине, то у нее не останется энергии на самореализацию и творческое проявление. 

Также при зависимых отношениях может пострадать общение с друзьями. Девочке, по статистике, нужно выговаривать в день минимум 15 тыс. слов. Мужчина не выдержит столько слушать свою женщину. Поэтому в жизни женщины должны быть подружки и свои собственные интересы. 

У мужчины также должна быть возможность проводить время с другими мужчинами наедине — охота, рыбалка и другие мужские занятия. Таким образом формируется личное пространство, куда люди должны выходить, чтобы отдохнуть друг от друга. Если женщина не пускает мужчину и говорит: «Нет, не отходи от меня» — это страх потери, с которым надо, в любом случае, работать. 

Эмоциональные качели

У женщины все время происходят перепады настроения: то ей хорошо и она спокойна, то вдруг происходит приступ ревности, и он начинает предъявлять претензии мужу. Например: «Ты вовремя мне не позвонил!» или «Почему на 10-й раз не взял телефон, когда я тебе звонила на работу?»  

Мужчины — они однофокусные, как снайперы. Если он идет к своей цели, ему нужно прицелиться и все свое внимание направить туда. Любая мужская работа требует 100% внимания.

Когда женщина постоянно отрывает мужчину от этого фокуса, он начинает злиться и говорить: «Не звони столько, потому что я не могу сосредоточиться, ты меня отвлекаешь».

Ведь женщина может звонить по 100 раз в день и говорить: «Сейчас я приготовила тебе то-то, я делаю то-то» или «Вот, наш малыш только что сходил в туалет». Мужчина начинает злиться, а женщина начинает нервничать и звонить еще больше, потому что у нее поднимается страх: «Так, он мне не ответил, значит…» Так размышляет зависимый человек.

Читайте также: Почему я до сих пор одна?

Когда мужчина — смысл жизни

В отношениях должен быть баланс между «давать-брать». Если женщина дала любовь партнеру, например, через проявление нежности или каких-то эмоций, или приготовила ужин, то она должна получить в ответ от мужчины то же — любовь или заботу.

Это не значит, что мужчина должен в ответ приготовить для нее что-то, но он может подарить ей подарок или обнять и сказать приятные слова: «Дорогая, все будет хорошо, ты у меня такая молодец». Женщина должна непременно получать вознаграждение за свою любовь.

Но из-за страха потерять мужчину она может говорить: «Ладно, мне хватит и столько». И тогда начинается нарушение баланса «давать-брать». Поэтому каждый человек должен получать ровно столько, сколько он сам отдает в отношениях, и тогда не будет перекосов.

Частые конфликты

В зависимых отношениях люди очень часто ссорятся или они расходятся и сходятся снова. Когда происходит разрыв, партнеры тянутся и скучают за тем состоянием и временем, когда было хорошо. Но после момента, когда было хорошо, начались конфликты. За конфликтами никто не скучает, а вот за теми моментами, когда было классно и могли договориться, за эмоциями, когда я тебя любила, и ты меня любил, и мы старались друг для друга, — да. Когда мужчина и женщина вновь воссоединяются, то ссоры возобновляются, ведь с причинами зависимости, скорее всего, никто не работал.

Как избавиться от зависимости

Чтобы избавиться от зависимости, необходимо перейти в состояние целостного и автономного человека, с которым хорошо и удобно жить, радостно, спокойно. В нормальных отношениях нет никаких качелей, и вы не требуете от партнера того, что вам должны были дать родители — например, чрезмерного внимания.

Постепенно перемещайте вектор внимания с других на себя, то есть вы должны быть у себя на первом месте. Когда лично вы сыты и довольны, то можете раздавать сытость и довольство, радость, умиротворение и улыбку своим близким. Для этого женщина должна быть накормлена — не только физически едой, но и удовольствиями. У вас должно быть свое хобби, общение с подругами, разностороннее развитие, чтобы находиться в состоянии счастья.

Довольная женщина всех сделает довольными. Если женщина несчастна — она будет разрушать все вокруг. Понимает она это или нет, но она является центром разрушения и центром созидания.

Утром подходите к зеркалу, смотрите себе прямо в глаза и говорите такую фразу: «Дорогая моя девочка, скажи, пожалуйста, что бы ты хотела, чтобы я сделала, чтобы ты порадовалась сегодня?» И слушайте, что вам ответит ваш внутренний голос. 

Очень часто люди слышат ответ: «Отдохни, пожалуйста, потому что ты несешься с бешеной скоростью, забыла о себе, обслуживаешь весь мир, забыла, кто ты и что ты». Ваш внутренний голос скажет вам, как удовлетворить потребности. Каждый день нужно будет что-то делать для своей души, чтобы порадовать себя и утолить жажду любви.

Также необходимо работать со своими страхами. Есть огромное количество методов, техник, которые есть в наших программах, которые могут помочь изменить это состояние и утолить голод не за счет родителей, которые уже не могут восполнить это, а самостоятельно накормить саму себя. 

Травмы нужно поднимать и трансформировать, потихонечку выстраивать личные границы и идти к себе настоящей. Что такое «быть самой собой»? Это значит исполнять те желания, которые идут у вас изнутри. Ваша душа требует того, что не прожито в детстве.

Например, кто-то может услышать такую задачу от своей души: «Я хочу, чтобы ты купила собаку». А ваш внутренний взрослый может ответить: «Ты что? У тебя двое или трое детей, муж! Ты и так ничего не успеваешь». Но если в детстве вам запрещали это, вы не прожили это состояние, то потребность остается по-прежнему не удовлетворена.

Можно вместо собаки, если вам действительно сложно это реализовать, купить хомяка или что-либо другое, относящееся к живому миру. В любом случае, эти потребности должны быть закрыты. 

Позвольте самой себе получать желаемое, быть наполненной и счастливой, и тогда не будет страха потери, страха быть ненужной, потому что вы будете нужны в первую очередь самой себе. Вы  будете жить полноценно, будете наполнены до такой степени, что в жизни появится много интересных дел. И тогда некогда будет депрессировать и предъявлять претензии мужу, детям и другим людям.

Хотите построить здоровые и счастливые отношения? Прямо сейчас регистрируйтесь на бесплатный 6-ти дневный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций». Вы услышите ответы на свои вопросы, которые, может быть, много лет искали: почему у вас именно такие отношения с мужчинами, какие допускались ошибки, как правильно общаться, чтобы вы постепенно приходили в состояние целостности и становились миротворицей.

Алла Пилипюк

Как избавиться от любовной зависимости? 7 психологических техник

Время Чтения: 5 мин.

Как избавиться от любовной зависимости? Она мешает жить, ведь главное слово в этой фразе — «зависимость». Разбираем разные техники выхода из эмоциональной зависимости. 

О рифы безответной любви разбивается множество сердец. Психологи давно отметили, что любовной зависимостью страдают, в основном, женщины. Зациклившись на одном-единственном, часто равнодушном к ним мужчине, такие женщины разумом понимают, что от этого нужно освободиться, но сделать что-либо не в силах.

Такое состояние разрушает личность женщины и похоже на наркотическую зависимость. Ситуация причиняет боль и у женщины появляется чувство, что любовь — это мучение, почти болезнь. А разве можно быть больным таким прекрасным чувством? Подобное случается, когда непреодолимое и переполняющее увлечение кем-то отсекает женщину от жизни, лишает нажитого опыта, препятствует быть открытой, сильной и главное — свободной в окружающем ее мире.

к оглавлению ↑

Как избавиться от любовной зависимости: 7 техник

Как избавиться от любовной зависимости, которая рвет сердце и мысли? Есть ряд техник, корыте эффективны и помогут избавиться от оков, которые мешают жить.

Аутотренинг и самовнушение

Постарайся предельно расслабиться в уютном и тихом месте, погрузись в подобие транса. Очень четко представь себе, какие чувства ты бы хотела испытывать к объекту своей несчастной любви. Это может быть равнодушие, неприязнь или даже отвращение. Представь, что этот человек перед тобой. Перемести его фигуру подальше от себя и сделай более размытой и тусклой.

Теперь представь, что он делает что-то непривлекательное или нелепое или вспомни реальные ситуации, когда его поступки или слова тебе не нравились или ранили тебя. Детально рассмотри эти моменты, прочувствуй их и запомни. Подбери пять таких ситуаций, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости и привязанности к этому человеку.

Вера в бег и вера в Бога: как мы придаем силу тому, во что верим

Как можно более реально представь себе, что этот человек состаривается у тебя на глазах, на его лице появляются морщины, тело становится обрюзгшим, дряхлым, он теряет осанку, у него выпадают зубы…

Мысленно погрузи его в ванную, где находятся животные или насекомые, к которым ты испытываешь отвращение — лягушки, мыши, тараканы, черви. Он погружен в такую гадость, что к нему невозможно прикоснуться. Снова представь мысленно этого человека таким, какой он есть в реальности. Ты по-прежнему умираешь от любви к нему? Если да, то повтори все сначала еще несколько раз. Достаточно? Избавилась от зависимости от этого мужчины? Теперь досчитай до десяти и выходи из транса.

Кроме описанного метода существует множество способов преодолеть эмоциональную зависимость, используя аутотренинг и самовнушение. Наша психика способна творить чудеса, нужно только направить ее в правильное русло.

к оглавлению ↑

Используй логику

Несколько утрируя, представь себе будущее. Что тебе может дать эта любовь? Даже если тебе ответят взаимностью, то за коротким периодом эйфории могут начаться утомительные будни, бытовые ссоры, усталость от присутствия этого человека в твоей жизни. Эта любовь отнимет у тебя массу времени, сил, нервов, возможно, финансов, оставив взамен только воспоминания. Причем не всегда приятные.

Обратись к истории, вспомни, сколько преступлений совершалось во все века во имя любви и из-за нее. Вспомни, сколько безумств совершили одержимые этой любовной болезнью. Тебе по-прежнему кажется привлекательным это психологическое рабство?

к оглавлению ↑

Метод Лопе де Вега

Великий испанский драматург в одной из пьес прекрасно описал метод, который помогает выйти из любовной зависимости. В пьесе есть слова: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки». Другими словами, если ты страдаешь от болезненной привязанности к человеку, прекрати искать (или придумывать себе) самые прекрасные качества в этом мужчине. Вместо этого обрати внимание на его недостатки.

Воспользуйся этой рекомендацией драматурга и мысленно отыщи в том, по ком умираешь, недостатки. Любимый мужчина не транжира и умеет экономить? Ерунда! Он просто скуп! Твой парень стал лучшим любовником? Значит, он где-то повышает свое мастерство и дополнительно «тренируется». Да, несколько цинично, но зато какой результат!

к оглавлению ↑

Метод Пастера

Именно Пастер предложил введение в организм человека сыворотки с ослабленной инфекцией для стимуляции иммунитета. То есть, прививки. И подобный метод можно использовать в психологии. Конечно, мы не об использовании препаратов. Тут дело в другом.

Если ты страдаешь от неразделенной любви, попробуй заинтересоваться кем-нибудь другим. Если почувствуешь, что у тебя появилась привязанность к этому человеку, которая не взаимна, немедленно оборви эту связь. Возможно, переключись на кого-нибудь еще. Такая себе прививка от несчастной любви.

Почувствовала, что увлечение предыдущим объектом страсти поутихло? Тогда ты на пути выздоровления от любовной зависимости. Однако с этим методом тебе следует соблюдать осторожность, чтобы не попасть в новую зависимость от другого человека. Ведь «все есть яд и все — лекарство, разница только в дозе».

к оглавлению ↑

Метод деромантизации

Иногда, чтобы вылечиться от психологической зависимости, достаточно перестать романтизировать этого человека. Ты можешь испытывать чувство влюбленности из-за своего романтического восприятия мира.

Тебе помогут беседы с людьми немного циничными, которые не верят в любовь вообще. Их можно найти в Сети, пусть это будет клуб скептиков или форум «Синий чулок», но такая поддержка может оказаться достаточно эффективной.

Если и это не поможет, то для романтической натуры лучшее лекарство — физический труд.  Отправляйся на какую-нибудь работу, где нужно «пахать». Чтобы у тебя просто физически не оставалось сил на всякие глупости. Обстановка на такой работе и усталость в первый же месяц поможет тебе навсегда снять розовые очки.

к оглавлению ↑

Здоровый образ жизни

Безделье и праздность — источники всех бед и пороков. Если твоя голова ничем не занята, то неудивительно, что ее заполнила безответная любовь. Те, кто лживо пропагандирует сентенции, наводнившие мир, типа: «сердцу не прикажешь», просто возвели в абсолют собственные слабости, не чувствуя в себе сил их преодолеть. Правда, похоже на оправдания зависимых людей? Не уподобляйся им и у тебя появится повод собой гордиться.

Аффирмации на каждый день для здоровья и здорового образа жизни

Как иметь здоровье: физическое, психическое и духовное. Советы врача

к оглавлению ↑

Метод Фрейда

Сублимация чувств — эффективный метод борьбы с любой зависимостью, не только любовной и эмоциональной. Такого мнения придерживался Фрейд.

Если коротко, то сублимация — это процесс, описанный Фрейдом, в ходе которого энергия, первоначально направленная на агрессивные, негативные или сексуальные цели, перенаправляется на другие — интеллектуальные, культурные, художественные.

Как избавиться от любовной зависимости, болезненной привязанности, используя метод сублимации? Очень просто — займись творчеством! Напиши роман или рассказ, потрясающую оперу или гениальную картину. Не умеешь? Так что же ты еще сидишь? Иди и учись! А потом выражай свои чувства в творчестве, ведь именно так создаются шедевры!

В подобных случаях при наличии некоторого воображения и силы воли можно полностью самостоятельно избавиться от любовной зависимости. Ну а в самых тяжелых случаях следует обратиться к психотерапевту, способному провести лечение другими профессиональными методами.

Надеюсь что эта статья помогла тебе понять как избавиться от любовной зависимости.
Вопросы и твои предложения на тему “Как избавиться от любовной зависимости” – можешь написать в комментариях или у меня в Инстаграмме.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

5 СФЕР

Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.

Зависимость

Что такое отношения, вызывающие привыкание?

Люди, находящиеся в отношениях, вызывающих зависимость, могут испытывать чувства незавершенности, пустоты, отчаяния и печали, которые они стремятся исправить, установив связь с другими. Отношения рассматриваются как способ удовлетворить свои потребности в любви, внимании и безопасности. Зависимые отношения могут характеризоваться навязчивым вниманием, которое уделяется партнеру, в то время как недостаточное внимание уделяется самому себе.Эти отношения вызывают привыкание в том смысле, что существует настоятельная необходимость поддерживать связь с конкретным человеком и оставаться с ним. Люди обнаруживают, что не могут уйти, хотя знают, что отношения для них плохи.

Зависимые люди могут слишком часто думать и мечтать о своем партнере и уделять ему слишком много времени, энергии и надежд. Исчезают все здоровые границы с точки зрения того, что они готовы делать или от которых отказываются в надежде на сохранение отношений.Плохие отношения могут подорвать самооценку и помешать вовлеченным сторонам продолжить свою профессиональную или личную жизнь.

Пребывание в плохих отношениях не только вызывает постоянный стресс, но и может нанести физический вред. Физическое насилие может стать частью таких отношений. Напряжение и химические изменения, вызванные постоянным стрессом, также могут истощать энергию и снижать сопротивляемость физическим заболеваниям. Постоянное участие в плохих отношениях может даже привести к нездоровым побегам, таким как злоупотребление алкоголем и / или наркотиками, и даже может привести к суицидальным мыслям или попыткам.

Несмотря на боль этих отношений, многие рациональные и практичные люди обнаруживают, что они не могут расстаться, даже если они знают, что эти отношения вредны для них. Одна часть из них может захотеть уйти, но, казалось бы, более сильная часть отказывается или чувствует себя беспомощной, чтобы действовать. Именно в этом смысле отношения вызывают привыкание.

Как определить, что у вас есть зависимость?

Подумайте, относятся ли к вам следующие несколько признаков зависимости:

• Даже если вы знаете, что отношения плохи для вас (и, вероятно, другие говорили вам об этом), и вы не можете ожидать улучшения, вы не предпринимаете никаких эффективных шагов, чтобы положить этому конец.
• Вы приводите себе причины для сохранения отношений, которые искажены (не соответствуют действительности).
• Вы можете испытывать чувство непреодолимой паники, думая о прекращении отношений. Вы можете чувствовать страх, ужасную тревогу и страх, которые заставят вас цепляться за них еще сильнее.
• Когда вы пытаетесь предпринять шаги, чтобы положить конец этому, у вас возникают острые симптомы отмены, которые могут включать физический и эмоциональный стресс, которые можно облегчить только после восстановления контакта с этим человеком.

Если вы сказали «да» большинству этих знаков, вы, вероятно, участвуете в отношениях, в которых аспекты привыкания стали настолько контролирующими, что могут лишить вас способности управлять собственной жизнью.

Стратегии преодоления зависимых отношений

Робин Норвуд, автор книги « Женщины, которые слишком сильно любят» , дает информацию о том, как преодолеть зависимость от отношений.Ее предложения, которые одинаково справедливы и для мужчин, включают следующее:

1. Сосредоточьтесь на восстановлении и сделайте это приоритетом.
2. Сосредоточьтесь на выявлении ваших потребностей и более эффективном их удовлетворении.
3. Развивайте свою духовную сторону и занимайтесь повседневными делами, которые увеличивают ваше чувство покоя и умиротворения.
4. Определите и научитесь избегать игр в отношениях и ролей, в которые вы склонны попадать, таких как спаситель, обвинитель или жертва.
5. Найдите группу поддержки из друзей, которые понимают.
6. Поделитесь с другими тем, что вы испытали и узнали (групповая терапия может быть полезной и дать вам возможность поделиться своим опытом и тем, как они повлияли на вас).
7. Поговорите с профессиональным терапевтом.

Характеристики зависимого отношения :

• Вы верите, что не можете жить без этого человека.
• Ты думаешь, что больше никогда не найдешь кого-то другого.
• Вы чувствуете, что этот человек будет единственным «настоящим» другом, который у вас когда-либо будет.
• Вы верите, что ваш партнер удовлетворит все ваши социальные, интеллектуальные и личные потребности.
• Вы чувствуете себя неполноценным, когда не со своим партнером.
• Вы становитесь чрезмерно вовлеченными и озабоченными отношениями (имеете ограниченные социальные контакты или не имеете никаких социальных контактов вне отношений, никаких интересов вне отношений).

Характеристики Здоровые отношения:

• Вам доставляет удовольствие давать и получать.
• Вы и ваш партнер поощряете самодостаточность.
• У вас высокая самооценка.
• Вы можете выражать чувства спонтанно.
• Вы можете честно просить о том, что вам нужно, и ваш партнер может сделать то же самое.
• Вы можете испытать и оценить единство и обособленность от партнера.
• Вы участвуете в дружбе и занимаетесь другими делами, не связанными с отношениями.
• Вы можете обсуждать разные вещи, учитывая различия во мнениях и в равной степени идя на компромиссы.
• Вы можете уважать потребность друг друга в уединении.

КОНСУЛЬТАЦИЯ МОЖЕТ БЫТЬ ОСОБЕННО ПОЛЕЗНА, КОГДА:

1. Когда вы ужасно несчастны в отношениях и не уверены или не уверены, следует ли вам принять их такими, какие они есть, приложить дополнительные усилия для их улучшения или уйти.
2. Хотя вы знаете, что вам лучше прекратить отношения, вы продолжаете оставаться в них и сильно страдаете.
3. Когда вы подозреваете, что остаетесь из-за таких причин, как чувство вины или страх или незащищенность по поводу одиночества, и вы не смогли преодолеть эти чувства самостоятельно.
4. Вы признаете, что у вас есть привычка завязываться и оставаться в отношениях, вызывающих зависимость, и вы не смогли изменить это своими собственными усилиями.

Артикул:

Halpern, H.M. (1982). Как избавиться от зависимости от человека . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: MJF Books.

Норвуд Р. (1985). Женщины, которые слишком любят . Лос-Анджелес, Калифорния: Jeremy P. Tarcher, Inc.

Шефер, Б. (1987). Это любовь или зависимость ?. США: Хазелден.

Доктор Марк Штейнберг — Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость

Жить по чувствам

Вероятно, женщины, читающие это, отреагируют иначе, чем мужчины.Я не намеренно пытаюсь быть предвзятым, но я, очевидно, исхожу с мужской точки зрения и, следовательно, имею особую точку зрения, окрашенную моей генетикой и жизненным опытом. Давайте будем честными: будь вы черным, белым, мужчиной или женщиной и т. Д., У вас есть «повестка дня», которая влияет на ваши предпочтения и ваше восприятие людей и природы реальности. Просто спросите мужчину о родах или попросите женщину пописать стоя! Давай будем настоящими.

Это не напыщенная речь о женоненавистничестве.Я хочу затронуть проблему, выходящую далеко за рамки гендера. Однако вначале отметим, что проблема эмоциональной зависимости чаще затрагивает женщин, чем мужчин.

Как психолог, мое дело (как и моя сильная сторона) — иметь дело с чувствами людей. А чувства — эмоции — жизненно важная часть жизни. Действительно, они являются важной и естественной частью функционирования мозга. Как специалист в области нейропсихологии, я занимаюсь лечением и улучшением способностей мозга людей, включая осознание чувств и контроль над ними.

Эмоции очень сильны. Они играют важную роль в наших врожденных механизмах выживания и являются основой наших неврологических связей с другими существами. Эмоции позволяют нам сблизиться, испытать сострадание и сочувствие, а также ощутить радость и счастье. Когда эмоции правильно модулируются и интегрируются с когнитивными функциями (в частности, с рассуждением, анализом, планированием и логикой), мозг функционирует гибко и с расширенными возможностями для самообслуживания, продуктивности, благоразумия и взаимоотношений.

Природа и сила эмоций в том, что они побуждают нас реагировать интуитивно. Хорошо то, что эмоции помогают нам перейти к делу: они заставляют нас соединяться на самых глубоких и самых глубоких уровнях нашего существа. Эмоции обходят логику и соображения, поскольку они позволяют нашим примитивным инстинктам и системам руководства реагировать стихийной силой. Плохо то, что эмоции могут неадекватно подавлять логику и часто не позволяют человеку предвидеть последствия или справляться с ними.Эмоциональное наводнение или нарушение может привести кого-то за нос к неприятностям, избеганию и игнорированию очевидных последствий и необходимому адаптивному обучению. Вот что происходит с эмоциональной зависимостью.

Как эмоции могут вызывать зависимость?

Вы можете задаться вопросом, как что-то естественное внутри вас может вызывать зависимость. На самом деле все зависимости находятся внутри вас — в вашем мозгу и теле — зависимость — это реакция на интенсивное удовольствие (или облегчение) в результате многократного использования, реакции или приема какого-либо поведения или вещества, снимающего дискомфорт, в частности, беспокойства или боли .В случае эмоций ответом является зависимость и поглощение мозгом и неврологическими паттернами, которые вызывают поток чувств — высвобождение и / или подавление сильных чувств в ответ на срабатывание нейротрансмиттерных клеток и пороговые значения.

Если вы полагаетесь на алкоголь или опиаты, вы употребляете эти вещества для облегчения ужасного состояния отмены. Облегчение временное, паллиативное действие проходит, и вы остаетесь в муках жажды и отстранения, одержимо ища еще одного приступа передышки.По мере продолжения этого порочного круга вы становитесь все более связанными и беспомощными, часто приобретая дисфункцию мозга и другие проблемы со здоровьем по мере развития. Вы становитесь «зависимыми» от вещества или действия, которое подавляет тревогу, но это дорого обходится и имеет контрпродуктивный эффект.

В случае эмоциональной зависимости вы «попадаете на зависимость» либо от привычных ощущений, либо от автоматической реакции на мощное притяжение врожденных эмоций. Эмоциональные наркоманы много платят за свои исправления, хотя и не в долларах дилеру.Цена эмоциональной зависимости состоит в том, что вы живете во власти чувств, спровоцированных обстоятельствами (инициированных случайностью или предопределенными неосознанно запечатленным поведением по негативному сценарию) и вашим восприятием этих событий. Сильные чувства превосходят другие реакции мозга, и вам нужно принимать разумные решения, а не реагировать на импульсы.

Интуиция против зависимости

Пословица «иди с интуицией» может быть мудрым напоминанием о необходимости обращать внимание на внутреннюю мудрость и наклонности, вызванные глубокими эмоциями и влечением, которые нелегко объяснить словами или логикой.Сердце хочет того, чего хочет, и важно быть чутким и настроенным на сердечные чувства. Каким бы интуитивным ни было чутье, очень важно анализировать и сдерживать эти импульсы с помощью опыта, разума, планирования и, возможно, информации от доверенных консультантов. Сильные чувства могут легко подавить и затуманить суждение. Это особенно актуально и опасно для тех, кто эмоционально зависим. Эти люди настолько пристрастны и уязвимы для агонии сильных и стойких эмоций, что они могут импульсивно или привычно реагировать на силу приливов и отливов своего настроения вместо гораздо более эффективной комбинации чувств, разума, ценностей и косвенной реальности. , функционирующие в тандеме.

Более того, эмоциональные наркоманы поддерживают и оправдывают свои реакции и выбор, считая свои эмоции первостепенными в иерархии ценностей и оснований для решений и действий. Мантра «Я сделал то, что считал правильным», должна подкрепляться и уравновешиваться сдержанностью разума, настраиваться на оправданные чувства и потребности других и опираться на предсказуемые последствия и реальности предыдущего выбора.

Хотя эмоциональный наркоман часто способен воспользоваться этим спектром жизненных навыков, он или она обычно не использует эти важные факторы при реагировании, оценке и принятии решений.Шаблон для эмоционального наркомана: чувствуют, реагируют, оправдывают .

К сожалению, этот стиль чрезмерной зависимости и почитания эмоций почти всегда приводит к пагубным последствиям.

Жить эмоциональным наркоманом — все равно что сесть в автобус, основываясь исключительно на рекламе снаружи автобуса.

Правильная роль эмоций

Эмоции жизненно важны для нашего функционирования. Они являются основой сострадания, сочувствия, идентификации и взаимоотношений.В самом деле, они добавляют цвет, аромат, интерес и мотивацию к нашему восприятию мира и другим людям и вовлечению в них. Без разумных эмоций жизнь была бы плоской, и наши функции были бы сильно ограничены.

Однако многие люди ограничены, подавлены или ослаблены, потому что их эмоциональная саморегуляция находится под угрозой. То есть как на сознательном, так и на автоматическом уровне их нервная система не может эффективно модулировать аффективную (эмоциональную) активность.Таким образом, они становятся либо чрезмерно возбужденными (слишком возбужденными и чрезмерно реактивными), живя в расширенном режиме борьбы или бегства, либо недостаточно возбужденными (равнодушными, недостимулированными, скучающими или даже оцепеневшими).

Эмоции должны быть интегрированы с когнитивным контролем, чтобы чувства могли сочетаться с рассуждениями, логикой, планированием, оценкой и корректировкой поведения и идей и сдерживать их. Для того, чтобы это произошло, каждый из нас должен уметь и практиковать следующее:

• Эффективная саморегулирующаяся нервная система и функционирование мозга
• Умение успокаивать себя
• Реалистичный взгляд на важность и ограниченность эмоций как определяющего способа поведения и принятия решений

Эти моменты будут объяснены ниже.Обратите внимание, что пункты в этом резюме могут возникать естественным образом; но для многих людей, особенно склонных к эмоциональной зависимости, они могут потребовать сознательного вмешательства, развития и практики.

Саморегуляция — это автоматический процесс, происходящий от наших биологических систем. Хотя это врожденное заболевание, многие люди генетически предрасположены к проблемам и расстройствам нервного развития, которые могут постепенно развиваться или быстро настигать их и нарушать функциональную саморегуляцию.Хотя организм часто может излечить себя, определенные вмешательства, методы лечения и образ жизни могут восстановить и значительно улучшить саморегуляцию и связанную с ней эмоциональную регуляцию.

Самоуспокоение — широкий термин, обозначающий способность и практику успокаивать себя. Вы часто слышали выражение: «Сделайте глубокий вдох». Этот призыв основан на биологическом принципе, согласно которому глубокое, размеренное, сознательно контролируемое дыхание оказывает драматическое воздействие на нервную систему.Многие дисциплины (например, йогическое дыхание) используют сознательно контролируемое дыхание как практику, чтобы успокоить ум и вызвать умиротворение. Есть много способов успокоиться: от успокаивающих упражнений (дыхание, постукивание, медитация, молитва, прослушивание музыки, растяжка и т. Д.) До воздействия других людей на нашу нервную систему. Поглаживание домашнего животного — проверенный способ снизить артериальное давление и почувствовать себя лучше физически и эмоционально. Иногда даже познавательные упражнения (рефрейминг, разговор с самим собой) могут оказывать успокаивающее действие.Хотя многие терапевты пропагандируют когнитивные техники как основной метод контроля над эмоциями, я обнаружил, что они гораздо менее эффективны, чем другие методы.

Последний пункт — поддержание реалистичного отношения, системы убеждений и самооценки относительно относительной ценности эмоций в своей системе функционирования — остается фундаментальным для эмоционального здоровья и адаптивных отношений с другими. Личное осознание, принятие и реализация этого фундамента дает возможность и практику эмоционального контроля для компенсации импульсивности, раздражительности, последствий стресса, травм и кризисов, а также отчаянной привычки снимать эмоциональные страдания с высокой ценой для себя и других. .

Суть в следующем: если человек не осознает обманчивую и часто подавляющую природу эмоций, вряд ли он предпримет шаги для развития контроля над эмоциями. Сильная тяга к избавлению от болезненных эмоций подпитывается опухшим чувством собственной правоты, которое заставляет некоторых людей ставить эмоции на первое место в своей жизни — выше собственного благополучия и потребностей других — как и другие пагубные пристрастия.

Стили обработки логики и эмоций

Чтобы лучше понять чрезмерную реакцию на эмоциональную стимуляцию, полезно ознакомиться с научными исследованиями о том, как люди обрабатывают эмоции и мысли.Один из самых полезных методов определения того, как человек обрабатывает и организует мысли и чувства, — это тест Роршаха. Этот тест существует уже почти сто лет. Он был тщательно исследован с помощью анализа данных, полевых испытаний и эмпирической проверки различными исследователями и методологиями.

В руках опытного экзаменатора тест Роршаха раскрывает подсознательные процессы человека, поведенческие тенденции, мыслительные процессы, патологии, внутренние ресурсы преодоления трудностей и даже интеллектуальное развитие.Я сдаю экзамены Роршаха более тридцати лет.

Реакция человека на чернильные пятна раскрывает то, как он или она справляется с эмоциями и мыслями. Тест выявляет ориентацию испытуемого на реальность, отношение к себе и другим, способность контролировать, ожидания в отношении межличностного опыта, приписывание мотиваций других, а также стиль организации и реакции человека на двусмысленность и проблемы. Это может быть наиболее полезно для выявления привычек обработки информации, которые предрасполагают человека к чрезмерной эмоциональной реактивности.

В терминах Роршаха шаблоны ответов представляют собой стили обработки, которые являются идеальными и / или аффективными . Обработка идей относится к познавательной деятельности, то есть к рассуждению, интеллектуализации, обоснованию, предположению и заключению. Аффективная обработка относится к эмоциональной реакции, импульсивности, стимуляции и контролю над чувствами.

Хотя каждый из нас использует как мысленный, так и аффективный подходы, со временем мы развиваемся и прибегаем к привычному способу реагирования.Это становится очевидным во время экзамена Роршаха. Люди, которые реагируют в основном мысленно, имеют интроверсивный стиль . Они используют интеллектуализацию и разум, чтобы справиться с двусмысленностью и неопределенностью. Они организуют новый и существующий опыт с помощью мысли, рационализации и оправдания. Люди, которые реагируют в основном аффективно, обладают экстрансивным стилем . Они справляются с новым и существующим опытом посредством эмоционального реагирования (выражения эмоций в окружающей среде и обмена эмоциями с другими) и путем осуществления различных уровней контроля над эмоциональной стимуляцией.

Некоторые люди колеблются между интроверсивным и экстрансивным стилями. Эти люди развивают амбициозный стиль . Хотя у интроверсивного и экстрансивного стилей есть свои преимущества и недостатки, безусловно, лучше использовать один из них, чем справляться с неопределенностью амбициозного стиля. У амбитенсистов гораздо больше стресса и меньше уверенности. В некотором смысле психологический стиль совладания с людьми похож на руки. Вы в основном либо правши, либо левши в качестве доминирующей неврологической ориентации.

Опыт показывает, что люди с чрезмерно чувствительным стилем более уязвимы к потере эмоционального контроля; таким образом, они могут быть более предрасположены к проблемам с настроением и больше подвержены риску эмоциональной зависимости. Независимо от того, есть ли под рукой информация Роршаха для конкретного человека, вывод заключается в том, что люди, которые не обладают способностями к контролю над эмоциями и не обладают ими, уязвимы перед эмоциональной зависимостью.

Преодоление эмоциональной зависимости

Боготворение чувств над другими навыками и ресурсами приводит к часто неадекватному или неразумному поведению и решениям, ошибочному самоуправлению и планированию, а также к снижению производительности и взаимоотношений.

Эмоциональная зависимость проявляется как состояние, которое само по себе мешает многим людям нормально функционировать и вести более полноценную жизнь. Однако, как уже отмечалось и подразумевается, уязвимость и капитуляция перед острыми потребностями в снятии стресса (как при многих типах тяги к еде и синдромах самолечения) приводят к множеству других зависимостей и лежат в их основе.

Преодоление тисков эмоциональной зависимости требует целенаправленного применения трех пунктов, обозначенных ранее (и более подробно рассмотренных ниже).Успех в удержании эмоций в их надлежащей роли должен начинаться с признания и принятия следующего:

• Реалистичный взгляд на важность и ограниченность эмоций как определяющего способа поведения и принятия решений

Человек, живущий по воле эмоций, катается на американских горках взлетов и падений, двигаясь в соответствии с чувствительностью и чувствами момента. Такой способ познания себя по отношению к миру зависит от того, как справиться с этим путем внимания и успокоения чувств, которые считаются первостепенными в любой ситуации.Как было сказано ранее, закономерность такова: чувствуют, реагируют, оправдывают . Чтобы начать ломать этот шаблон зависимости, этот человек должен признать его или ее уязвимостью , чтобы стать подавленным и поверить, что чувства должны быть на первом месте и диктовать курс понимания и действий . Это трудный шаг, поскольку он часто вступает в противоречие с самоощущением и привычными методами работы. Внесение значимых изменений требует точной самооценки, обычно проводимой близкими родственниками и / или профессионалами.

Со временем, с практикой и постоянной обратной связью эмоциональный наркоман может выйти из отрицания, признания прав и эгоцентрического угождения эгоцентричным импульсам. Благодаря вмешательству и практике саморегуляции и методов самоуспокоения это принятие более реалистичного способа восприятия себя как большего, чем беспорядок эмоциональных потребностей, становится более легким и удовлетворительным.

• Эффективная саморегулирующаяся нервная система и функционирование мозга

Стать более саморегулируемым означает обрести стабильность и больше автоматического контроля над своим мозгом и неврологическими функциями.Конечно, это относится и к эмоциональной обработке и контролю. Человек становится менее импульсивным и менее реактивным, даже когда его спровоцируют неприятные обстоятельства. С лучшей саморегуляцией приходит более умеренная интеграция чувств с мыслями и большая способность откладывать удовлетворение и планировать реакции, которые вызовут более благоприятные последствия.

Годы коллективного опыта и миллионы сеансов показали, что нейробиоуправление ЭЭГ (тренировка мозговых волн) является верным методом улучшения саморегуляции.Тренировка мозга с помощью этой процедуры закладывает прочную основу для эмоционального и когнитивного контроля. (Для получения дополнительной информации об этом лечении посетите сайт www.marksteinberg.com и прочтите статьи и книги доктора Стейнберга.)

• Умение успокаивать себя

Самоуспокоение — широкий термин, обозначающий способность и практику успокаивать себя. Существует множество техник самоуспокоения, в том числе ритмичное дыхание, разговор с самим собой, постукивание и другие.Самый быстрый, эффективный и полный метод, который я нашел, — это методы постукивания, которые составляют терапию поля мыслей (подробные объяснения и руководства по самопомощи см. В моей книге Living Intact: Challenge and Choice in Tough Times ). Техники полевой терапии мыслей можно применять самостоятельно, чтобы быстро и на месте избавиться от любых негативных эмоций. Этот метод бесценен для регулярного восстановления эмоционального равновесия. Практика техник не только обеспечивает немедленное облегчение и невозмутимость, но и вселяет уверенность, так что призрак эмоциональной травмы и дисбаланса компенсируется самоконтролем, расширением прав и возможностей и позитивными ожиданиями (основанными на повторяющемся успешном опыте).

Самая основная и распространенная негативная эмоция, которая волнует людей, — это тревога . Это проклятие, которое разрушает внутренний мир, разрушает здоровье и благополучие и составляет основу всех зависимостей.

Таким образом, эмоциональная зависимость также является привычной дезадаптивной реакцией на тревогу. Однако эмоциональный наркоман несет на себе не только бремя постоянной тревоги, но также нервирующую и поглощенную собой озабоченность своим собственным настроением как высшей ценностью и прерывистой задачей первостепенной важности, которую необходимо решать в первую очередь.Преодолевая хватку и рабство, налагаемое эмоциональной зависимостью, человек должен расти и созревать в самообладании, сдержанности и смирении. Собственные чувства действительно важны. Однако чувства и потребности других должны играть важную роль в самоуправлении, сострадании и социальной ответственности.

Эмоциональная саморегуляция имеет решающее значение для индивидуального здоровья и заботы о сообществе. Как и в случае с любой другой зависимостью, эмоциональная зависимость может обостряться, тем самым умаляя самоконтроль, достоинство и способность принимать во внимание других и жертвовать ими.

Существует теория зависимостей, которая описывает и предсказывает уязвимость и течение аддиктивной дисфункции как неспособность вырасти из детской эгоцентричности и соответствующую неспособность развить способность откладывать удовлетворение. Эта теория перекликается с моим собственным мнением о том, что решение разнообразных и значительных жизненных проблем требует постоянного развития смирения, роста сострадания и самоконтроля, а также духовной зрелости, чтобы избавиться (отдельно от орбиты) от личных прав и взглядов на себя. как первостепенное.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Политика конфиденциальности

Дата вступления в силу: октябрь 2020 г.

Следующая Политика конфиденциальности регулирует методы сбора информации в Интернете компанией Juniortine Productions, LLC d / b / a The Holistic Psychologist («Компания», «мы» или «нас»). В частности, в нем описаны типы информации, которую мы собираем о вас, когда вы используете yourholisticpsychologist.com («Сайт»), и способы использования этой информации.Настоящая Политика конфиденциальности применяется в первую очередь к информации, которую мы собираем в Интернете.

Мы создали эту Политику конфиденциальности, чтобы продемонстрировать нашу твердую приверженность конфиденциальности и безопасности. В настоящей Политике конфиденциальности описывается, как наша Компания собирает информацию от всех конечных пользователей наших Интернет-сервисов («Сервисы»), включая тех, кто имеет доступ к некоторым из наших Сервисов, но не имеет учетных записей («Посетители»), и тех, кто может покупать Продукты и / или оплатить сервисный сбор для подписки на Сервис («Участники»).

Пожалуйста, прочтите эту Политику конфиденциальности внимательно. Посещая и используя Сайт, вы соглашаетесь с тем, что использование вами нашего Сайта и любые споры по поводу конфиденциальности регулируются настоящей Политикой конфиденциальности. Чтобы соответствовать изменениям в технологии и принятию новых правил и законов, нам может потребоваться изменить нашу Политику в какой-то момент в будущем, и в этом случае мы опубликуем изменения в настоящей Политике конфиденциальности на этом веб-сайте и обновите дату вступления в силу политики, чтобы отразить дату изменений.Продолжая использовать Сайт после публикации любых таких изменений, вы принимаете Политику конфиденциальности с внесенными в нее изменениями.

Введение

Мы можем собирать и хранить личную или другую информацию, которую вы добровольно предоставляете нам в Интернете во время использования Сайта (например, находясь на Сайте или отвечая по электронной почте на функцию, представленную на Сайте). Сайт связывается только с лицами, которые специально просят нас сделать это, или в том случае, если они подписались на получение наших сообщений или приобрели один из наших продуктов или услуг.Сайт собирает личную информацию от наших пользователей во время онлайн-регистрации и онлайн-покупок. Как правило, эта информация включает имя и адрес электронной почты для целей регистрации или подписки, а также имя, адрес электронной почты и информацию о кредитной карте при покупке наших продуктов или услуг. Вся эта информация предоставляется нам вами.

Мы также собираем и храним информацию, которая создается автоматически, когда вы перемещаетесь по Сайту в Интернете. Например, мы можем собирать информацию о подключении вашего компьютера к Интернету, что позволяет нам, среди прочего, улучшать отображение наших веб-страниц для вас и измерять посещаемость Сайта.Мы также можем использовать стандартную функцию, имеющуюся в программном обеспечении браузера, называемую «cookie», чтобы улучшить ваше взаимодействие с Сайтом, и веб-маяки, для доступа к файлам cookie, подсчета пользователей, которые посещают Сайт, даты и времени посещений, просмотренных страниц, время, проведенное на нашем сайте, веб-сайты, посещенные до и после нашего сайта, IP-адреса или открытые сообщения электронной почты в формате HTML.

Мы используем информацию, которую мы получаем от вас, когда вы используете Сайт, различными способами, включая использование информации для настройки функций; реклама, появляющаяся на Сайте; и, делая другие предложения доступными для вас по электронной почте, прямой почтовой рассылке или иным образом.

Имейте в виду, что всякий раз, когда вы добровольно предоставляете свою личную информацию для просмотра третьим лицам в Интернете — например, на досках сообщений, веб-журналах, по электронной почте или в чатах, — эту информацию могут просматривать, собирать и использовать другие, помимо нас. Мы не несем ответственности за любое несанкционированное использование такой информации третьими лицами.

Некоторые из наших сторонних рекламодателей и рекламных серверов, которые размещают и представляют рекламу на Сайте, также могут собирать информацию от вас с помощью файлов cookie, веб-маяков или аналогичных технологий.Эти сторонние рекламодатели и рекламные серверы могут использовать собранную ими информацию для презентации своей рекламы, измерения и исследования ее эффективности или для других целей. Использование и сбор вашей информации этими сторонними рекламодателями и серверами объявлений регулируется политикой конфиденциальности соответствующей третьей стороны и не регулируется нашей Политикой конфиденциальности. Действительно, политика конфиденциальности этих сторонних рекламодателей и рекламных серверов может отличаться от нашей.Если у вас есть какие-либо опасения по поводу использования файлов cookie или веб-маяков третьей стороной или использования вашей информации, вам следует посетить веб-сайт этой стороны и ознакомиться с ее политикой конфиденциальности.

Сайт также содержит ссылки на другие веб-сайты и обеспечивает доступ к продуктам и услугам, предлагаемым третьими сторонами, чью политику конфиденциальности мы не контролируем. Когда вы получаете доступ к другому веб-сайту или покупаете сторонние продукты или услуги через Сайт, использование любой информации, которую вы предоставляете, регулируется политикой конфиденциальности оператора сайта, который вы посещаете, или поставщика таких продуктов или услуг.

Обратите внимание, что по мере роста нашего бизнеса мы можем покупать или продавать различные активы. В том маловероятном случае, если мы продадим часть или все наши активы или один или несколько наших веб-сайтов будут приобретены другой компанией, информация о наших пользователях может оказаться среди переданных активов.

Личная информация, которую собирает наша компания, и способы ее использования

Введение

Участников

могут попросить предоставить определенную личную информацию при подписке на наши Продукты или Услуги, включая имя, адрес электронной почты и платежную информацию (например, номер кредитной карты).Личная информация, полученная от Участников в процессе регистрации (или в любое другое время), используется в первую очередь для обеспечения индивидуального опыта использования наших Продуктов и Услуг. Ваша информация никогда не будет передана, продана, передана по лицензии или продана третьим лицам. Однако мы можем ограниченно раскрывать личную информацию при определенных обстоятельствах, описанных ниже.

Типы информации, которую мы собираем и храним

Некоторая информация, которую мы можем собирать о вас и хранить в связи с предоставлением и выполнением наших услуг для вас, может включать:

• Имя
• Возраст
• Адрес электронной почты
• Почтовый адрес
• Телефонный номер
• Маскированная информация о кредитной карте в виде жетона
• Источник трафика
• Любые примечания или отзывы, которые вы предоставляете

Как мы используем вашу личную информацию

Вышеуказанная личная информация может быть использована в следующих целях:

• Для работы, улучшения или продвижения нашего Сервиса
• Для обслуживания или поддержки клиентов
• Для обработки платежей
• Чтобы связаться с вами
  • Если вы включили получение сообщений электронной почты
  • Чтобы ответить на ваши запросы по электронной почте.В частности, когда Посетители или Участники отправляют нам запросы по электронной почте, обратный адрес электронной почты используется для ответа на полученный нами электронный запрос. Мы не используем обратный адрес электронной почты для каких-либо других целей и не передаем его третьим лицам.
• Для отслеживания и анализа таких тенденций, как:
  • История покупок
  • Отчеты о продажах
  • Поведение на Зоне
  • Электронная почта нажимает и открывает
• Для продвижения наших продуктов и услуг через:
  • Электронный маркетинг
  • Реклама, включая ретаргетинг через Google и Facebook
  • Уведомления
• Выполнять бухгалтерские, административные и юридические задачи

Кто имеет доступ к вашим данным в нашей организации

В нашей организации доступ к вашим данным имеют только те лица, которым требуется доступ для предоставления вам продуктов и услуг, которые вы покупаете у нас, для связи с вами и для ответа на ваши запросы, включая запросы на возмещение.Сотрудники имеют доступ к данным только по мере необходимости.

С кем мы делимся вашими данными за пределами нашей организации и почему

Неаффилированные третьи стороны.
Мы не будем передавать или передавать ваши данные неаффилированным третьим лицам без вашего согласия. Мы можем использовать поставщиков услуг в связи с работой и улучшением Сайта, чтобы помочь с определенными функциями, такими как обработка платежей, передача электронной почты, хостинг данных, управление нашей рекламой, осуществление продаж продуктов и некоторые аспекты нашей технической поддержки и поддержки клиентов.Мы будем принимать меры для обеспечения того, чтобы эти поставщики услуг получали доступ, обрабатывали и сохраняли информацию о вас только для целей, которые мы разрешаем, с учетом обязательств по конфиденциальности, в том числе посредством выполнения Соглашений или дополнений о конфиденциальности данных в соответствии с GDPR и CCPA.

Власти.
Мы можем получить доступ, сохранить и раскрыть информацию о вас третьим лицам, включая содержание сообщений, если мы считаем, что раскрытие информации соответствует или требуется в соответствии с применимым законодательством, постановлением, судебным процессом или аудитом.Мы также можем раскрыть информацию о вас, если мы считаем, что ваши действия несовместимы с нашими Условиями обслуживания или соответствующими руководящими принципами и политиками, или если это необходимо для защиты прав, собственности или безопасности, или предотвращения мошенничества или злоупотреблений в отношении Компании или других лиц. .

Почему мы храним информацию, которую собираем у вас

Мы сохраняем определенную информацию, которую мы собираем от вас, пока вы являетесь участником Сайта, а в некоторых случаях, когда вы удалили свою учетную запись, по следующим причинам:

• Итак, вы можете использовать наш Сайт;
• Чтобы гарантировать, что мы не будем общаться с вами, если вы просили нас не об этом;
• Чтобы предоставить вам возмещение, если вы имеете на это право;
• Чтобы лучше понять посещаемость нашего Сайта, чтобы мы могли предоставить всем участникам наилучшие впечатления;
• Для обнаружения и предотвращения злоупотреблений нашим сайтом, незаконной деятельности и нарушений наших Условий обслуживания; и
• Для соблюдения применимых юридических, налоговых или бухгалтерских требований.

Если у нас нет постоянной законной потребности в обработке вашей информации, мы либо удалим, либо анонимизируем ее.

Файлы cookie и инструменты отслеживания

Мы используем файлы cookie, чтобы помочь вам упростить использование нашего веб-сайта, например:

• Чтобы запомнить вашу страну и языковые предпочтения
• Для предоставления информации, которая соответствует вашим интересам
• Чтобы помочь нам понять нашу аудиторию и структуру трафика
• Для автоматического входа в программы и части нашего сайта, требующие членства
• Для управления и представления информации о сайте, отображаемой на нашем сайте, которая будет конкретно для вас

Мы также используем веб-маяки для сбора неличных данных о том, как вы используете наш сайт, например, как долго вы посещали нашу страницу, какой веб-браузер вы используете, какая у вас операционная система и кто ваш интернет-провайдер.Кроме того, мы также используем данные Google Analytics и файлы cookie DoubleClick для показа рекламы на основе предыдущих посещений нашего веб-сайта пользователем. Эти данные собираются из тысяч посещений сайтов и анализируются в целом. Это помогает нам создавать лучший веб-сайт, соответствующий потребностям наших посетителей.

Мы также используем веб-маяки для сбора неличных данных о том, как вы используете наш сайт, например, как долго вы посещали нашу страницу, какой веб-браузер вы используете, какая у вас операционная система и кто ваш интернет-провайдер.Кроме того, мы также используем данные Google Analytics и файлы cookie DoubleClick для показа рекламы на основе предыдущих посещений нашего веб-сайта пользователем. Эти данные собираются из тысяч посещений сайтов и анализируются в целом. Это помогает нам создавать лучший веб-сайт, соответствующий потребностям наших посетителей.

Раскрытие информации рекламодателем

Google Analytics

Мы используем функции рекламодателя Google Analytics для оптимизации нашего бизнеса. Возможности рекламодателя включают:

• Ремаркетинг с помощью Google Analytics
• Отчет по показам в контекстно-медийной сети Google
• Интеграция с платформой DoubleClick
• Отчетность по демографии и интересам Google Analytics

Включая эти функции отображения Google Analytics, мы должны уведомлять наших посетителей, сообщая об использовании этих функций и о том, что мы и сторонние поставщики используем собственные файлы cookie (например, файлы cookie Google Analytics) или другие собственные файлы cookie. идентификаторы и сторонние файлы cookie (например, файлы cookie DoubleClick) или другие сторонние идентификаторы вместе для сбора данных о ваших действиях на нашем Сайте.Помимо прочего, это позволяет нам связаться с вами, если вы начнете заполнять нашу форму выезда, но откажетесь от нее до завершения, отправив электронное письмо с напоминанием о завершении заказа. Функция «Ремаркетинг» позволяет нам охватить людей, которые ранее посещали наш Сайт, и сопоставить нужную аудиторию с правильным рекламным сообщением.

Вы можете отказаться от использования файлов cookie Google, посетив настройки рекламы Google, и / или вы можете отказаться от использования файлов cookie сторонним поставщиком, посетив страницу отказа от Network Advertising Initiative.

Facebook

Как рекламодатели на Facebook и через нашу страницу Facebook, мы (не Facebook) можем собирать контент или информацию от пользователя Facebook, и такая информация может использоваться таким же образом, как указано в настоящей Политике конфиденциальности. Вы даете согласие на сбор такой информации.

Мы соблюдаем ограничения на использование данных Facebook.

— Любые рекламные данные, собранные, полученные или полученные из нашей рекламы Facebook («Рекламные данные Facebook»), передаются только тем, кто действует от нашего имени, например, нашему поставщику услуг.Мы несем ответственность за то, чтобы наши поставщики услуг защищали любые рекламные данные Facebook или любую другую информацию, полученную от нас, ограничивали использование всей этой информации и сохраняли ее конфиденциальность и безопасность.

— Мы не используем рекламные данные Facebook для каких-либо целей (включая ретаргетинг, объединение данных по кампаниям нескольких рекламодателей или разрешение совмещения или перенаправления с тегами), кроме как на агрегированной и анонимной основе (если не разрешено Facebook) и только для оценки результативность и эффективность наших рекламных кампаний в Facebook.

— Мы не используем рекламные данные Facebook, включая критерии таргетинга для рекламы Facebook, для создания, добавления, редактирования, влияния или расширения профилей пользователей, включая профили, связанные с любым идентификатором мобильного устройства или другим уникальным идентификатором, который идентифицирует какой-либо конкретный пользователь, браузер, компьютер или устройство.

— Мы не передаем никакие рекламные данные Facebook (включая анонимные, агрегированные или производные данные) ни в какие рекламные сети, рекламные биржи, брокеры данных или другие службы, связанные с рекламой или монетизацией.

Положение о безопасности и конфиденциальности данных

Обязательства нашей компании по защите данных

Мы применяем различные административные, управленческие и технические меры безопасности, чтобы защитить вашу личную информацию. В нашей компании действуют различные стандарты внутреннего контроля, которые конкретно относятся к обработке личной информации. К ним относятся определенные элементы управления, которые помогают защитить информацию, которую мы собираем в Интернете. Наши сотрудники обучены понимать и соблюдать эти меры контроля, и мы сообщаем нашим сотрудникам нашу Политику конфиденциальности, методы и инструкции.Однако, хотя мы стремимся защитить вашу личную информацию, вы также должны принимать меры для защиты своей информации. Мы призываем вас принимать все меры предосторожности для защиты вашей личной информации, пока вы находитесь в Интернете.

Кроме того, хотя мы прилагаем все усилия для обеспечения целостности и безопасности нашей сети и систем, мы не можем гарантировать, что наши меры безопасности предотвратят незаконное получение этой информации сторонними «хакерами». Если мы обнаружим нарушение безопасности, затрагивающее ваши данные, мы приложим все усилия для предоставления уведомления в течение 72 часов после того, как наша команда узнает о происшествии.

Общий регламент по защите данных (GDPR)

GDPR вступил в силу 25 мая 2018 года и предназначен для защиты данных граждан Европейского Союза (ЕС).

Как компания, которая продает свой сайт, контент, продукты и / или услуги в Интернете, мы не нацелены конкретно на наш маркетинг в ЕС и не ведем бизнес в ЕС или в ЕС каким-либо значимым образом. Если данные, которые вы предоставляете нам в ходе использования нашего сайта, контента, продуктов и / или услуг, регулируются GDPR, мы будем соблюдать соответствующие части Регламента.

Если вы являетесь резидентом Европейской экономической зоны (ЕЭЗ) или получаете доступ к этому сайту из ЕЭЗ, вы можете иметь право запросить: доступ, исправление, удаление; портативность; и ограничение или возражение против обработки ваших личных данных от нас. Это включает в себя «право быть забытым».

Чтобы сделать любой из этих запросов, свяжитесь с нашим контактным лицом по GDPR по телефону [адрес электронной почты защищен]

Закон штата Калифорния о защите прав потребителей (CCPA)

CCPA вступил в силу 1 января 2020 года и предназначен для защиты данных жителей Калифорнии.

Если вы проживаете в Калифорнии, у вас есть определенные права в отношении ваших данных. Мы отвечаем на все запросы, которые мы получаем от лиц, которые хотят реализовать свои права на защиту данных в соответствии с применимыми законами о защите данных. Вы можете связаться с нами, отправив электронное письмо на [адрес электронной почты]

.

Права, которыми вы можете обладать, включают:

• Запрос на удаление вашей информации.
  • Если вы потребуете удалить свою учетную запись, вы потеряете доступ ко всем нашим программам, в которых вы активно зарегистрированы.
• Отказ от продажи вашей информации третьим лицам.
• Запрос на раскрытие собранной нами личной информации о вас и о типах третьих лиц, с которыми она была передана.
• Запрос о переносимости вашей информации.
• Отказ от получения маркетинговых сообщений, которые мы отправляем вам в любое время. Вы можете воспользоваться этим правом, выбрав ссылку «отказаться от подписки» или «отказаться» в маркетинговых письмах, которые мы вам отправляем.Кроме того, вы можете обновить настройки электронной почты, изменив настройки в своей учетной записи.
• Мы приложим все усилия, чтобы ответить на проверенный запрос в разумные сроки или сроки, требуемые по закону.

Заявление о конфиденциальности детей

В этом заявлении о конфиденциальности детей объясняется наша практика в отношении сбора и использования личной информации детей в возрасте до тринадцати лет в Интернете, а также содержится важная информация об их правах в соответствии с федеральным законодательством в отношении такой информации.

• Этот Сайт не предназначен для детей младше тринадцати лет, и мы сознательно НЕ собираем личную информацию от детей в возрасте до тринадцати лет в рамках Сайта. Мы проверяем пользователей, которые хотят предоставить личную информацию, чтобы предотвратить предоставление такой информации пользователями младше тринадцати лет. Если нам станет известно, что мы случайно получили личную информацию от пользователя младше тринадцати лет в рамках Сайта, мы удалим такую ​​информацию из наших записей.Если мы изменим нашу практику в будущем, мы получим предварительное, поддающееся проверке согласие родителей, прежде чем собирать любую личную информацию от детей в возрасте до тринадцати лет в рамках Сайта.
• Поскольку мы не собираем личную информацию от детей младше тринадцати лет в рамках Сайта, мы также НЕ сознательно распространяем такую ​​информацию третьим лицам.
• Мы сознательно НЕ разрешаем детям в возрасте до тринадцати лет публично публиковать или иным образом распространять личную контактную информацию через Сайт.
• Поскольку мы не собираем личную информацию от детей младше тринадцати лет в рамках Сайта, мы НЕ обуславливаем участие ребенка в возрасте до тринадцати лет в онлайн-деятельности Сайта предоставлением личной информации.

Соответствие CAN-SPAM

• Мы строго соблюдаем наши обязательства по соблюдению законов о борьбе со СПАМом.
• Все электронные письма, которые отправляет вам Juniortine Productions, Inc.включить в них ссылку для отказа от подписки.
• Вы можете в любое время удалить себя из нашего списка рассылки, щелкнув ссылку для отказа от подписки, которую можно найти в каждом сообщении, которое мы отправляем вам.
• Мы немедленно удалим вас из нашего списка рассылки.
• Кроме того, все электронные письма от нас будут иметь чистое поле «От», которое идентифицирует нас как отправителя и будет содержать наш адрес для связи.

Изменения в этой политике

Наша Компания оставляет за собой право пересматривать, исправлять или изменять эту политику, наши Условия обслуживания и другие наши политики и соглашения в любое время и любым способом, обновляя эту публикацию.

Куда обращаться с вопросами о нашей политике конфиденциальности

Если у вас есть какие-либо вопросы об этой Политике конфиденциальности или описанных в ней методах, вы можете связаться с нами, используя контактную информацию, указанную на этом веб-сайте.
[адрес электронной почты защищен]

Когда у кого-то, кого вы любите, есть зависимость

Последствия зависимости для наркоманов и людей, которые их любят, разрушительны — манипуляции, чувство вины, разрушение отношений и разрушение людей.Когда наркоманы знают, что их любит кто-то, кто в них вкладывается, у них сразу появляется топливо для своей зависимости. Ваша любовь и ваша потребность безопасно избавить их от их зависимости могут привести к тому, что вы дадите деньги, которые не можете себе позволить, скажете « да », когда это « да » уничтожит вас, лгите, чтобы защитить их, и заставите ваше тело остыть от страха от полуночного кольца телефон. Вы боитесь их увидеть, и вам нужно увидеть их сразу.

Вы можете перестать любить их, но вы не перестанете их любить.Если вы ждете, что наркоман прекратит безумие — чувство вины, ложь, манипуляции — этого не произойдет. Если вы не можете сказать «нет» манипуляциям их зависимости в своем свободном состоянии, знайте, что они не откажутся от своего зависимого. Не потому, что не хотят, а потому, что не могут.

Если вы любите наркомана, вам придется пройти долгий и мучительный путь, прежде чем вы поймете, что с вами абсолютно ничего не поделать. Он придет, когда вы будете истощены, убиты горем и когда вы почувствуете, как боль их самоуничтожения безжалостно и постоянно надавливает на вас.Отношения и мир вокруг вас начнут рушиться, и вы порежетесь о неровности. Тогда вы узнаете от самой глубокой и чистой части себя, что больше не можете так жить.

Я работал с множеством наркоманов, но слова в этом посте принадлежат любящему. В моей жизни есть кто-то, кто пристрастился к различным веществам. Было душераздирающе смотреть. Еще более душераздирающе было наблюдать, как это подействовало на людей, которых я люблю, которые ему ближе, чем я.

Я бы солгал, если бы сказал, что мое сострадание бессмертно. Это не так. Оно было измучено и обнажено. Я регулярно чувствую, что мне нечего ему дать. По прошествии многих лет я понял, что никто абсолютно ничего не может сделать, чтобы его изменить. Со всей нашей объединенной мудростью, силой, любовью и неизменной волей, чтобы сделать его жизнь лучше, мы ничего не можем сделать.

Некоторое время назад я понял, что не могу ехать на пассажирском сиденье с кем-то за рулем, идущим по безжалостному пути к самоуничтожению.На это ушло много лет, много печали и много сопутствующего ущерба людям, отношениям и жизням за пределами его.

Я точно знаю, что, когда он будет готов сменить направление, я буду рядом, с любовью, состраданием и твердой решимостью стоять рядом с ним, как бы он ни нуждался, чтобы поддержать его выздоровление. Когда он примет решение, за ним и рядом с ним будет целая армия людей, но до тех пор я и другие, кто его любит, бессильны. Я знаю это.

Никто не хочет, чтобы поведение превратилось в зависимость, и если вы тот, кто любит наркомана — будь то родитель, ребенок, партнер, друг, брат или сестра, — вина, стыд и беспомощность могут быть непреодолимыми.

Зависимость — это не болезнь характера, личности, духа или обстоятельств. Это может случиться с кем угодно. Это человеческое состояние с человеческими последствиями, и, поскольку мы все люди, мы все уязвимы. Наркоманы могут происходить из любой жизни и из любой семьи. Вполне вероятно, что в течение нашей жизни, если мы не любим кого-то с зависимостью, мы будем знать кого-то, кто любит, так что это важный разговор для всех нас.

Проблема с любовью к наркоманам состоит в том, что иногда вещи, которые могут им помочь, кажутся обидными, холодными и жестокими, если бы они были сделаны в ответ на людей, не являющихся наркоманами.Часто лучшие способы ответить наркоману обладают потрясающей способностью утопить тех, кто их любит, чувством вины, горя, неуверенности в себе и, конечно же, сопротивления.

Любить наркомана в любом качестве может быть одним из самых одиноких мест в мире. Легко почувствовать себя осужденным за отказ от поддержки наркомана, но в конечном итоге это становится единственно возможной реакцией. Если кто-то не был рядом с вами в боевых доспехах, сражался в битве, был поставлен на колени, с разбитым сердцем и испытанием своей воли, им не судить.

Чем больше мы можем открыто говорить о зависимости, тем больше мы можем избавиться от стыда, вины, горя и непоколебимой неуверенности в себе, которые часто мешают нам реагировать на наркомана таким образом, чтобы способствовать его исцелению, скорее чем их зависимость. Говоря, мы даем друг другу разрешение почувствовать то, что мы чувствуем, любить того, кого любим, и быть тем, кто мы есть, с уязвимостями, потертостями, храбростью и мудростью, которые являются частью человеческого бытия.

Когда кто-то, кого вы любите, является наркоманом.

1. Вы имеете дело с другим человеком.

   Когда зависимость овладевает вами, человек, которого вы любите, исчезает, по крайней мере, до тех пор, пока зависимость не ослабит свою хватку. Человек, которого вы любите, все еще где-то там, но вы имеете дело не с ним. Человек, которого вы помните, может быть теплым, веселым, щедрым, мудрым, сильным — так много замечательных вещей — но зависимость меняет людей. Требуется время, чтобы приспособиться к этой реальности, и вполне нормально реагировать на зависимого человека, как если бы он был тем человеком, которого вы помните.Именно поэтому так легко поддаваться манипуляциям, лжи и предательству — снова и снова. Вы отвечаете человеку, которого помните, но это не тот человек. Чем раньше вы сможете это принять, тем скорее вы начнете работать для человека, которого любите и помните, что будет означать, что делать то, что иногда кажется жестоким и всегда душераздирающим, поэтому зависимость лишена силы удержать этого человека подальше . Человек, которого вы любите, рядом — поддерживайте этого человека, а не наркомана перед вами.Чем раньше вы перестанете поддаваться манипуляциям, лжи, стыду и вине, которые питают их зависимость, тем больше вероятность того, что человек, которого вы помните, сможет найти дорогу к вам.

2. Не ожидайте, что они будут соответствовать вашей логике.

   Когда возникает зависимость, реальность человека искажается этой зависимостью. Поймите, что вы не можете убедить их или убедить их видеть вещи так, как вы. Для них их ложь не кажется ложью.Их предательство не похоже на предательство. Их самоуничтожение не всегда похоже на самоуничтожение. Это похоже на выживание. Изменения произойдут тогда, когда нет абсолютно никакого другого выхода, кроме как изменить, а не тогда, когда вы сможете найти переключатель, предоставив им достаточно информации или логики.

3. Когда вы защищаете их от их собственной боли, вы мешаете их разуму остановиться.

   Наркоманы будут делать все, чтобы утолить свою зависимость, потому что, когда зависимости нет, эмоциональная боль, заполняющая пространство, усиливается.Люди будут меняться только тогда, когда то, что они делают, причиняет им достаточно боли, и это изменение — лучший вариант, чем оставаться прежними. Это не только для наркоманов, это для всех нас. Мы часто избегаем изменений — отношений, работы, привычек — до тех пор, пока не почувствуем достаточно дискомфорта в старой ситуации, чтобы открыться другому варианту.

   Изменение происходит, когда сила изменения больше, чем сила оставаться неизменной. Пока боль от зависимости не перевесит эмоциональную боль, которая движет зависимостью, изменений не будет.

   Когда вы делаете что-то, что облегчает их аддиктивное поведение или защищает их от боли, вызванной их зависимостью — например, одалживая им деньги, лгая им, водя их по кругу, — вы мешаете им достичь точки, в которой они чувствуют достаточно боли. что отпустить зависимость — лучший вариант. Не преуменьшайте зависимость, не игнорируйте ее, не оправдывайтесь и не скрывайте ее. Любите их, но не препятствуйте их исцелению, защищая их от боли их зависимости.

4. Есть другой способ полюбить наркомана.

   Если вы любите их так, как любили до зависимости, вы можете в конечном итоге поддерживать зависимость, а не человека. Для вас обоих важны четкие границы. Границы, которые у вас когда-то были, могут привести к тому, что вы невинно делаете то, что облегчает продолжение зависимости. Это нормально — отказываться от того, на что вы когда-то соглашались — на самом деле, это жизненно важно — и зачастую это одно из самых приятных поступков, которые вы можете сделать.Если это сложно, сделайте привязку — фразу или изображение, чтобы напомнить вам, почему ваше «нет» так важно. Если вам кажется, что отказ подвергнуть вас опасности, значит, зависимость прочно вошла в жизнь человека, которого вы любите. В этих обстоятельствах будьте готовы к тому, что вам может потребоваться профессиональная поддержка, которая поможет вам оставаться в безопасности, возможно, путем прекращения контакта. Сохранение дистанции между вами обоими — это не отражение того, сколько любви и преданности вы испытываете к этому человеку, а все о том, чтобы вы оба были в безопасности.

5. Ваши границы — они важны для вас обоих.

   Если вы любите наркомана, ваши границы часто должны быть сильнее и выше, чем они есть с другими людьми в вашей жизни. Из-за этого легко чувствовать стыд и вину, но знайте, что ваши границы важны, потому что они будут усердно работать для вас обоих. Установление границ поможет вам увидеть вещи более ясно со всех сторон, потому что вы не будете ослеплены беспорядком или готовы смотреть на вещи глазами наркомана — точка зрения, которая часто включает в себя право, безнадежность и веру в обоснованность его или ее манипулятивное поведение.Устанавливайте границы с любовью и так часто, как вам нужно. Четко осознайте последствия нарушения границ и убедитесь, что вы их выполняете, иначе это сбивает с толку наркомана и несправедливо по отношению ко всем. Делая вид, что ваши границы не важны, вы увидите, как поведение наркомана ухудшается по мере того, как ваши границы становятся более тонкими. В конце концов, это только навредит вам обоим.

6. Вы не можете их исправить, и для всех важно, чтобы вы прекратили попытки.

   Наркоман и то, что он делает, полностью вне вашего контроля.Они всегда будут. Пристрастие всепоглощает и искажает реальность. Знайте разницу между тем, что вы можете изменить (себя, то, как вы думаете, что делаете), и тем, что вы не можете изменить (кого-то еще). В этом будет сила, но вера в это займет время, и это нормально. Если вы любите кого-то, кто страдает зависимостью, знайте, что его прекращение — это не просто вопрос желания. Отпустите необходимость исправить их или изменить их и отпустите их с любовью, ради себя и ради них самих.

7. Увидеть реальность.

   Когда страх становится непреодолимым, отрицание — действительно нормальный способ защитить себя от болезненной реальности. Легче притвориться, что все в порядке, но это только позволит аддиктивному поведению поглотить себя еще глубже. Обратите внимание, если вас просят предоставить деньги, эмоциональные ресурсы, время, услуги няни — что-то большее, чем вам удобно. Обратите внимание также на чувство, даже слабое, что что-то не так. Чувства сильны и обычно пытаются предупредить нас, когда что-то не так, задолго до того, как наш разум будет готов слушать.

8. Не делайте того, что поддерживает их зависимость.

   Когда вы любите наркомана, стираются все границы и условности. Знайте разницу между помощью и возможностью. При оказании помощи учитываются долгосрочные эффекты, преимущества и последствия. Включение заключается в предоставлении немедленного облегчения и упускает из виду долгосрочный ущерб, который может принести это краткосрочное облегчение. Предоставление денег, жилья, отказ от здоровых границ, чтобы приспособиться к наркоману — все это совершенно понятно, когда дело доходит до ухода за любимым человеком, но с кем-то, у кого есть зависимость, это помогает сохранить зависимость.

   Обычно помогать любимым людям, когда они в этом нуждаются, — это нормально, но есть разница между помощью и поддержкой. Помощь поддерживает человека. Включение поддерживает зависимость.

   Будьте как можно честнее о влиянии вашего выбора. Это так сложно — я знаю, насколько это сложно, но когда вы меняете то, что делаете, наркоман также должен будет изменить то, что он или она делает, чтобы приспособиться к этим изменениям. Скорее всего, это вызовет у вас чувство вины, но пусть зависимый знает, что, когда он или она решит поступить по-другому, вы будете первым, и ваши руки будут раскрыты, и что вы любите их так же сильно, как и вы. когда-либо иметь.Скорее всего, вы услышите, что вам не поверят, но это сделано для того, чтобы подпитывать ваше стимулирующее поведение. Принимайте то, что они говорят, огорчайтесь из-за этого и, если хотите, чувствуете себя виноватым — но ради них не меняйте своего решения.

9. Не верьте их мнению о себе.

   наркоманов будут верить каждой частью своего существа, что они не могут существовать без их зависимости. Не покупайся на это. Они могут быть здоровыми без своей зависимости, но они не поверят этому, так что вам придется поверить в это достаточно для вас обоих.Возможно, вам придется согласиться с тем, что они еще не готовы к этому, и это нормально, но в то же время не поддерживайте активно их мнение о себе как о том, что у них нет другого выбора, кроме как полностью подчиниться своей зависимости. Каждый раз, когда вы делаете что-то, что поддерживает их зависимость, вы говорите о том, что не верите в их способность жить без этого. Пусть это будет якорь, который держит ваши границы прочными.

10. Когда вы будете стоять на своем, все может ухудшиться прежде, чем станет лучше.

    Чем больше вы позволяете манипулировать собой, тем больше вами будут манипулировать. Когда вы стоите на своем и перестаете поддаваться манипуляции, манипуляция может ухудшиться еще до того, как прекратится. Когда что-то, что всегда работало, перестает работать, человеческая природа делать это больше. Не поддавайтесь лжи, обвинениям или подозрению в виновности. Они могут замкнуться, впадать в ярость, глубоко опечалиться, заболеть или заболеть. Они остановятся, когда поймут вашу решимость, но вам нужно будет первым решить, что то, что они делают, больше не будет работать.

11. Вы и себялюбие. Это необходимость.

    Точно так же, как наркоман несет ответственность за определение своих потребностей и удовлетворение их безопасным и удовлетворительным образом, вы также обязаны выявить и удовлетворить свои собственные. В противном случае вы будете истощены и повреждены — эмоционально, физически и духовно, а это никому не хорошо.

12. Что вы получаете от этого?

    Это такой сложный вопрос, и для его изучения потребуется открытое и храброе сердце.Наркоманы используют аддиктивное поведение, чтобы перестать чувствовать боль. Понятно, что люди, которые их любят, часто используют побуждающее поведение, чтобы избавиться от боли. Любовь к наркоману душераздирающая. Помощь человеку может быть способом облегчить вашу собственную боль и ощущаться как способ проявить любовь к тому, кого вы отчаянно пытаетесь достичь. Это также может быть способом компенсировать плохие чувства, которые вы можете испытывать по отношению к человеку, из-за боли, которую он вам причиняет. Это нормально, но важно выяснить, как вы можете невольно способствовать возникновению проблемы.Будьте честны и будьте готовы к трудностям. Если вам нужна поддержка, сделайте это с доверенным лицом или консультантом. Возможно, это одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для наркомана. Подумайте, что, по вашему мнению, произойдет, если вы перестанете делать то, что делаете для них. Затем подумайте, что будет, если вы этого не сделаете. То, что вы делаете, может спасти человека в краткосрочной перспективе, но чем сильнее вызывающее привыкание поведение, тем более разрушительными будут окончательные последствия этого поведения, если ему позволить продолжаться.Вы не можете остановить это, но можете перестать вносить в него свой вклад. Будьте готовы смотреть на то, что вы делаете с открытым сердцем, и будьте достаточно храбрыми, чтобы бросить вызов самому себе в том, что вы, возможно, делаете, чтобы сохранить зависимость. Чем легче вы поможете им сохранить свою зависимость, тем легче им будет поддерживать свою зависимость. Это так просто и так сложно.

13. Какие изменения вам нужно внести в свою жизнь?

    Сосредоточение внимания на наркомане, вероятно, будет означать, что сосредоточение внимания на собственной жизни значительно снизилось.Иногда сосредоточение внимания на наркомане — это способ избежать боли, связанной с другими проблемами, которые могут причинить вам боль. Когда вы исследуете это, будьте добры к себе, иначе будет искушение продолжать притуплять реальность. Будьте смелыми, нежными и восстановите самоощущение, свои границы и свою жизнь. Вы не можете ожидать, что наркоман в вашей жизни справится со своими проблемами, исцелится и сделает невероятно смелый шаг к построению здоровой жизни, если вы не желаете делать это для себя.

14. Не вините наркомана.

    Наркоман может заслужить большую часть вины, но обвинение будет держать вас в гневе, обиде и бессилии. Зависимость уже погрязла в стыде. Это топливо, с которого он начался, и топливо, которое будет поддерживать его работу. Будьте осторожны, вы не способствуете поддержанию горящего огня стыда.

15. Будьте терпеливы.

    Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству. Будут шаги вперед и много назад. Не рассматривайте шаг назад как неудачу.Это не. Выздоровление никогда не происходит по четкой прямой линии, и все шаги назад являются частью процесса.

16. Иногда единственный выход — отпустить.

    Иногда всей любви в мире недостаточно. Любовь к зависимому может разорвать вашу душу по швам. Это может быть так больно. Если вы никогда не проходили через это, отпустить кого-то, кого вы глубоко любите, может показаться непостижимым, но если вы приближаетесь к этой точке, вы познаете отчаяние и глубину боли, которая может привести к такому невозможному решению.Если вам нужно отпустить, знайте, что это нормально. Иногда это единственный выход. Отпустить кого-то не означает, что вы перестанете любить его — это никогда не значит. Вы все равно можете оставить путь открытым, если хотите. Даже в самый отчаянный, самый разрушенный, самый жалкий момент дайте им понять, что вы в них верите и что вы будете рядом, когда они будут готовы сделать что-то другое. Это оставит путь открытым, но возложит ответственность за их исцеление на их руки, которые являются единственным местом для этого.

И напоследок…

Дайте им понять, что вы любите их и всегда любили их — верят они в это или нет. Сказать, что это так же важно для вас, как и для них.

Как распознать любовного наркомана

Практикуйте здоровые текстовые сообщения

Текстовые сообщения могут стать потенциальным минным полем для любовных наркоманов, поскольку часто существует место для недопонимания, ведущего к тревоге и страху. Г-жа Коэн сказала, что любовникам следует воздерживаться от разговоров со своим партнером о чувствах в тексте, особенно о негативных эмоциях.«Это будет хорошей практикой для вас контролировать свои чувства до тех пор, пока вы не сможете поговорить лично, — писала она, — и это может дать вам паузу, в которой вы нуждаетесь, чтобы понять, как реагировать, не реагируя».

Перестаньте хранить секреты

Многие наркоманы хранят в секрете части себя и свою жизнь от своего партнера, чтобы обеспечить то, что мисс Коэн назвала «искусственным чувством автономии», и средство избежать конфликта. Хотя конфиденциальность уместна в отношениях, хранить секреты — нет.Любовные наркоманы часто «лгут о своем прошлом и пытаются быть тем, кем, по их мнению, их возлюбленный хочет, чтобы они были», — написала г-жа Коэн в книге «Без ума от тебя». Она посоветовала партнерам честно делиться друг с другом, особенно о своей борьбе с сексом или любовной зависимостью.

Считайте отсутствие контакта

После того, как вы создадите группу поддержки, вы можете решить, следует ли, когда и как прекратить токсичные отношения. Вместе со своим терапевтом подумайте о том, что в «Кембриджском справочнике по психоактивным веществам и поведенческим зависимостям» называется «строгой политикой бесконтактности, избегая любых форм общения с бывшим партнером, которые могут вызвать новое чувство тяги и замедлить процесс выздоровления.”

Двенадцатиступенчатые программы часто рекомендуют наркоманам удалить все напоминания о зависимости, включая все контакты в социальных сетях, фотографии, песни или памятные вещи. «Кто-то творится у вас в голове, вы должны избавиться от них», — сказал доктор Фишер.

Попробуйте план свиданий

Может быть полезно разработать план свиданий со своим спонсором или терапевтом, который может быть полезным руководством для нахождения новых, здоровых отношений. Начните с определения одного действия, которое привело к негативным последствиям в вашем прошлом.Некоторые наркоманы могут слишком быстро заниматься сексом с партнером и слишком привязываться. В этом случае было бы полезно установить правило заниматься сексом только после вступления в серьезные отношения.

«Никто не расстается с любовью живым», — сказал доктор Фишер. «Люди живут ради любви, тоскуют по любви, убивают за любовь, и они умрут за любимого человека. Это одна из самых мощных мозговых систем, которые мы разработали ».

Используете ли вы эту энергию для позитивных или негативных романтических переживаний, решать вам.

---

Кайла Ю — журналист из Лос-Анджелеса.

Отношения с наркоманом: может ли это быть здоровым?

Что касается наркомании и взаимоотношений, независимо от конкретной ситуации, для наркомана нет более важного приоритета, чем наркотик или вещество, которое он употребляет. Разрушение зависимости имеет далеко идущие последствия и затрагивает всех людей, окружающих наркомана.

То, что часто может начаться как рекреационное употребление наркотиков, затем превращается в полномасштабную зависимость, и тот, кто когда-то был любящим и занятым, станет отстраненным, эгоистичным и озабоченным только тем, чтобы получить следующую дозу наркотика.

Принятие наркотика или первая рюмка — это выбор, а зависимость — это болезнь мозга, которая глубоко и глубоко меняет познание и поведение наркомана. Ими движет не только психологическая, но и физиологическая потребность продолжать употреблять наркотики, и эти потребности, связанные с наркотиками или алкоголем, являются для них приоритетом номер один.

Отношения часто являются одним из первых разрушаемых компонентов жизни наркомана.

Пока кто-то находится в процессе зависимости и не получает помощи, отношения с наркоманом практически невозможны.Наркоман будет делать все, чтобы продолжать употреблять, включая ложь, обман и воровство. Наркоманы также могут участвовать в рискованном или незаконном поведении, которое повлияет на их партнера, и они, как правило, не испытывают запретов, когда речь идет о таких вещах, как отношения, выходящие за рамки их основных отношений.

Наркоманы манипулируют и обманывают, потому что именно так они продолжают подпитывать свою зависимость.

Скорее всего, вы увидите, что если вы состоите в отношениях с наркоманом, он станет совершенно другим человеком, чем тот, которого вы знали изначально.

Люди будут оставаться в отношениях с наркоманом, чувствуя, что если они их достаточно любят, они могут как-то их исправить или вылечить, а это не так. Это приводит к разочарованию и душевной боли только тогда, когда вы состоите в отношениях с наркоманом.

Люди с зависимыми расстройствами также могут подвергаться жестокому обращению, как физически, так и эмоционально. Проблемы зависимости и отношений в большинстве случаев в конечном итоге идут рука об руку.

Означает ли это, что нужно отпустить человека?

Иногда да, иногда нет.

Вы можете мотивировать кого-то, кто наркоман, получить помощь, и вы можете пройти через этот процесс в некотором роде, но не каждый наркоман примет помощь и пройдет лечение. Кроме того, если вы состоите в отношениях с наркоманом, который причиняет вам физический вред, у вас может не быть другого выбора, кроме как уйти.

Многие люди, состоящие в отношениях с наркоманом или алкоголиком, устанавливают границы и в конечном итоге обнаруживают, что, когда наркоман их не придерживается, они должны прекратить отношения.

К счастью, для наркоманов, которые соглашаются на лечение, отношения могут быть спасены.

Поговорите с координатором приема.

352.771.2700 Чего ожидать, когда я позвоню?

Обращение за лечением от наркозависимости может быть непосильным. Мы знаем борьбу, поэтому мы обладаем уникальной квалификацией, чтобы помочь.

Ваш звонок конфиденциальный, и нет никакого давления, чтобы направить на лечение, пока вы не будете готовы. Как добровольное учреждение, мы здесь, чтобы помочь вам вылечиться — на ваших условиях.Наша единственная цель — вернуть вас к здоровой и трезвой жизни, которую вы заслуживаете, и мы готовы и ждем, чтобы ответить на ваши вопросы и проблемы 24/7.

Поговорите с координатором приема. 352.771.2700

Есть ли у вас нездоровая зависимость от любви?

Любовные пристрастия: есть ли у вас нездоровая пристрастие к любви?

Хотя термин «любовная зависимость» может вызывать споры среди специалистов в области психического здоровья, подавляющее или навязчивое принуждение к любви или любимому человеку — не редкость.Любовные пристрастия формируются как защита от психологической боли. Любители фантазируют о том, как их спасает их любимый человек, и часто верят, что один этот человек может как-то их поправить. Они слишком высокого мнения о предмете своей привязанности и слишком низкого мнения о себе. Из-за этого любители тратят слишком много времени и энергии на свои отношения, пренебрегая собственным благополучием, семьей, дружбой и даже карьерой.

Эта статья ответит на следующие вопросы:

• Реальная ли любовная зависимость?
• Каковы характеристики любовной зависимости?
• Почему формируются любовные пристрастия?
• Какие партнеры выбирают наркоманы?
• Каков цикл любовной зависимости?
• Как можно избавиться от любовной зависимости?

Насколько реальны любовные пристрастия?

Важно отметить, что «любовная зависимость» не была классифицирована как официальный диагноз.Многие специалисты в области психического здоровья не согласны с тем, чтобы называть «зависимость» тем, что считается поведением, связанным со страстью. Однако термин «любовная зависимость» может быть очень полезен для понимания конкретных проблемных моделей отношений и поведения. Это также может помочь пролить свет на то, как сломать глубоко укоренившееся психологическое принуждение.

Любовная зависимость имеет те же характеристики и циклы, что и другие зависимости. Определение зависимости варьируется от узкого до широкого.Зависимость можно определить как

• физическая или психологическая зависимость от вещества, изменяющего сознание
• Заболевание мозга, характеризующееся компульсивной вовлеченностью в поощрение стимулов, несмотря на неблагоприятные последствия
• Зависимость или принуждение к любому веществу или поведению

Любовная зависимость похожа на другие зависимости в том, что она формируется как защита от неразрешенной боли. Как и другие зависимости, любовная зависимость все больше сосредотачивается на объекте зависимости в ущерб наркоману.Типичный наркоман теряет интерес к деятельности, не связанной с зависимостью. Кроме того, зависимость вызывает проблемы с семьей и друзьями, даже на работе. Когда зависимость прекращается, наркоман чувствует сильную эмоциональную отстраненность.

Антрополог и спикер TED Хелен Фишер предполагает, что «любовная зависимость столь же реальна, как и любая другая зависимость, с точки зрения ее моделей поведения и механизмов мозга». По словам Фишера, «одурманенные любовники выражают все четыре основных черты зависимости: тягу, терпимость, отстранение и рецидив.”

Каковы характеристики любовной зависимости?

Любовная зависимость определяется особым набором характеристик и поведения. По словам Пиа Меллоди, автора книги Facing Love Addiction : «Возможно, наиболее важной характеристикой любовной зависимости является то, что мы уделяем слишком много времени и внимания другому человеку». Человек с любовной зависимостью почти полностью сосредотачивается на объекте своего желания. Эта, часто навязчивая, сосредоточенность начинает оказывать негативное влияние на всю оставшуюся жизнь.По словам Меллоди, «любовники пренебрегают заботой о себе и не ценят себя, пока состоят в отношениях».

Любовные пристрастия связаны с большим количеством фантазий. Как вы прочитаете позже, любовная зависимость формируется в результате болезненных детских переживаний. Следовательно, любовные наркоманы часто мечтают о спасении. Это как если бы человек, по которому они тосковали, — единственный человек во всей вселенной, у которого есть сила забрать их боль, дать им все, о чем они мечтали и чего они никогда не получали в детстве, и заставлять их чувствовать себя в безопасности, ценными и достойными. .Это магическое мышление заставляет любовников цепляться за отношения, даже если сами отношения порочны.

Часто эти отношения глубоко ошибочны. Любители любят выбирать партнеров, которые боятся близости и пренебрегают отношениями. Тем не менее, любовный наркоман поддерживает фантазию о том, что все станет лучше, их партнер изменится, и они, наконец, получат любовь и удовлетворение, которых так отчаянно жаждут.

Любители любви не замечают серьезных тревог в своих партнерах.У них часто возникают разногласия с друзьями и семьей, которые постоянно поощряют их найти кого-то получше. Любители не хотят искать лучшего; скорее они хотят раскрыть лучшую версию человека, с которым они находятся. Кроме того, у любовников, как правило, низкая самооценка, и они верят, что, если они только улучшат себя (похудеют, устранят недостатки характера и т. Д.), Их партнер внезапно предложит им отношения их мечты. Эта фантазия становится спасательным кругом и поддерживает отношения.

Пиа Меллоди пишет, что «вместо того, чтобы развивать зрелую близость, любовные наркоманы стремятся запутаться, слиться, полностью соединиться со своими партнерами». Этот тип переплетенной близости можно описать как «фантазийную связь» — иллюзию связи и близости между двумя людьми, которая заменяется чувствами настоящей любви и близости.

Почему формируются любовные пристрастия?

Корни любовной зависимости уходят в раннее детство. Заброшенность, пренебрежение, неадекватное или непоследовательное воспитание могут привести к любовной зависимости.Как и другие зависимости, любовная зависимость часто является результатом ненадежных моделей привязанности.

Модели привязанности развиваются в течение первых 18 месяцев жизни в результате того, как основной опекун (обычно мать) взаимодействует с младенцем. Для того, чтобы ребенок развил надежную привязанность, он должен чувствовать себя БЕЗОПАСНЫМ, ВИДОМ и УСПОКОНОМ. То, как воспитатель относится к своему ребенку, когда он расстроен или находится в бедственном положении, имеет первостепенное значение.

Надежно привязанный ребенок будет постоянно обращаться к своим родителям за утешением и общением, когда они расстроены, успокаиваются, успокаиваются, а затем возвращаются к тому, что они делали раньше.Небезопасная привязанность развивается, когда родитель не может постоянно успокаивать своего ребенка. В этом случае расстроенный ребенок обращается к родителям за утешением и общением, но их игнорируют, или их родители слишком обеспокоены или отвлечены, чтобы должным образом их успокоить, или их ругают или даже оскорбляют за то, что они плачут и испытывают нужды. То, насколько родитель настроен на своего ребенка во время стресса, с течением времени формирует модель привязанности, которая следует за ребенком во взрослые отношения. Вы можете узнать больше о различных моделях привязанности здесь.

У большинства наркоманов был родитель или родители, которые не были настроены на них в детстве. Они не могли удовлетворить основные потребности своего ребенка в любви, общении и признании. Отсутствие родительской заботы или, что еще хуже, отвержение со стороны родителей, очень болезненно для ребенка. Таким образом, ребенок, а затем и взрослый находят убежище в любовных фантазиях, чтобы избежать боли. Психотерапевт Кэролайн Беккер объясняет: «Любовная зависимость развивается, когда реальность слишком болезненна для сознательного разума, и поэтому возникает фантазийная версия любимого человека и жизни с этим человеком.”

По словам Кэролайн Беккер, «поведение наркомана происходит из бессознательного места боли из-за травмы в результате жестокого обращения (эмоционального, физического или сексуального) и / или пренебрежения, имевшего место в раннем возрасте. Сосредоточение внимания на ком-то другом позволяет избежать травм и / или пренебрежения, оставаясь без сознания ». Вот почему потребности любовника во взрослых отношениях кажутся такими огромными; это потому, что их не встречали в детстве.

Какие партнеры выбирают наркоманы?

Когда дело доходит до любовной зависимости, для танго нужны двое.Любящий наркоман (неосознанно) будет искать партнера, который избегает близости. Пиа Меллоди называет этих партнеров «Избегающими любви». По словам Меллоди, «Избегающие любви сознательно (и очень) боятся близости, потому что верят, что они будут истощены, поглощены и будут контролироваться ею». Часто эти люди были истощены, поглощены или контролировались эмоциями и потребностями других, когда они были маленькими детьми.

Часто избегание не проявляется в самом начале отношений.«Избегающий любви» может быть тем, кто поначалу сильно нападает и ухаживает. Однако по мере развития отношений их страх близости усиливается, и они начинают отталкивать своего партнера. В своей книге Лицом к лицу с любовной зависимостью Меллоди описывает три способа, которыми «избегающие любви» обычно избегают близости:

1. Ограничение интенсивности в отношениях путем создания большей интенсивности в деятельности (часто пристрастия) за пределами отношений.
2. Избегать искренней известности своего партнера, чтобы защитить себя от контроля или поглощения другим человеком.
3. Ограничение интимного контакта с партнером с помощью различных приемов дистанцирования.

По сути, любителей любви привлекают люди, которые не в состоянии удовлетворить их потребности. Хотя любовники чувствуют, что хотят близких отношений больше всего на свете, они неосознанно выбирают партнеров, которые избегают близости любой ценой. Эта динамика отношений создает токсичный цикл, который (хотя и очень болезненный) отвлекает наркомана от сосредоточения на неразрешенной боли своего раннего детства.

Каков цикл любовных пристрастий?

Любовные пристрастия имеют тенденцию следовать предсказуемому циклу.

• На начальном этапе влечения оба партнера очень тянутся друг к другу.
• По мере того, как они вовлекаются, наркоман формирует фантазию о спасении. В то же время их партнер начинает возводить стены, чтобы избежать настоящей близости.
• Любовник влюбляется в фантазии и не видит реальных недостатков в отношениях и в своем партнере.Отношения становятся центром их вселенной, и они начинают постоянно думать об этом. Между тем избегающий партнер начинает все больше и больше отдаляться. Чувство нужды и незащищенности своего партнера заставляет его возмущаться отношениями. Когда избегающий партнер отстраняется, у любовника запускается страх быть брошенным, и он цепляется за него еще сильнее.
• Любящий наркоман расстраивается и расстраивается. Независимо от того, сколько энергии они вкладывают в отношения, они не могут заставить их работать.Они пытаются исправить себя, все еще цепляясь за фантазию о том, что их партнер идеален или «собирается измениться». В этот момент избегающий партнер может все дальше дистанцироваться от отношений, потенциально злоупотребляя алкоголем или наркотиками или завязывая роман.
• В конце концов наркоман начинает осознавать плохое поведение своего партнера. Они могут разразиться эмоциональными всплесками. Они могут действовать компульсивно.
• Чувствуя стыд за свое плохое поведение, наркоман извиняется и снова возвращается к фантазии, что все наладится.

Этот цикл может повторяться много раз в течение одного отношения. Если в какой-то момент зависимый от любви партнер прекращает отношения, избегающий партнер может внезапно сделать все 180 и бороться за восстановление отношений. Однако, как только отношения возобновляются, привычная динамика берет верх.

Как можно оправиться от сложения любви?

Первый шаг к избавлению от любовной зависимости — это осознать проблему. Как и борьба с любой зависимостью, этот процесс может быть непростым.Может возникнуть чувство отстранения. Выздоравливающим любовным наркоманам, возможно, придется столкнуться с неразрешенной детской болью. Однако с помощью люди могут сломать стереотип любовной зависимости и продолжить формировать по-настоящему полноценные и близкие интимные отношения.

Многие люди находят помощь, участвуя в программе из 12 шагов от любовной зависимости. Анонимные наркоманы секса и любви (S.L.A.A) предлагают встречи по всему миру.

Согласно Пиа Меллоди, есть четыре фазы выздоровления от любовной зависимости.

• Первым шагом является устранение любых других вызывающих привыкание процессов, таких как алкоголизм, расстройство пищевого поведения и т. Д.
• Второй шаг — «освободиться от захватывающей части процесса взаимоотношений».
• Третий шаг — при необходимости найти терапевта, который поможет справиться с неразрешенной детской болью. Меллоди объясняет: «По моему опыту, большинство людей, которые оправляются от токсичных отношений во взрослом возрасте, в первую очередь нуждаются в терапевтической помощи с их внутренними остатками неразрешенных и вредных чувств детства».
• Четвертый шаг — работать с основными сопутствующими симптомами.

Если выздоравливающий любовный наркоман в настоящее время не состоит в отношениях, очень важно, чтобы он обращал пристальное внимание на тип партнера, к которому он может быть привлечен при вступлении в новые отношения.В противном случае они могут повторить ту же деструктивную динамику отношений.

Пиа Меллоди предлагает несколько полезных дневных упражнений в своей книге «Лицом к лицу с любовной зависимостью», которая включает упражнения на «Признание своей зависимости», «Признание своих симптомов» и «Распознавание своего движения в эмоциональном цикле».

Чем больше наркоманы начинают осознавать, артикулировать и понимать свою роль в этой зависимости, тем легче разорвать порочный круг. Понимая свое прошлое и преодолевая травмы детства, они могут развить внутреннюю безопасность.Электронный курс «Осмысление вашей жизни» может оказаться полезным инструментом в этом процессе.

Об авторе

Лена Файерстоун Лена Файерстоун — писатель и специалист по новым медиа. Она имеет степень магистра в области творческого письма Калифорнийского университета в Ирвине. В настоящее время она работает на PsychAlive.org и ведет частные семинары по письму в Санта-Барбаре, Калифорния. Теги: зависимости, аддиктивное поведение, фантазийная связь, фантазийная любовь, страх близости, незащищенность, любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения .

No related posts.