Наладить отношения с мужем на грани развода: советы психологов

«Чужая семья – потемки», как гласит народная мудрость. Это действительно так. В каждой паре есть свои устои, традиции и своя уникальная история. Если вам кажется, что история вашей семьи подходит к концу, возможно, еще не все потеряно. Выясним, когда можно наладить отношения, а в каких случаях лучше подать на развод.

Чаще всего брак распадается из-за развода, пагубной зависимости или несовместимости мужа и жены

Стоит ли бороться

Понять, есть ли смысл возрождать отношения, можно только освободившись от эмоций. Бурная реакция на поведение другого человека не дает мыслить объективно, поэтому в момент конфликта не стоит угрожать разводом.

Присядьте и вспомните радостные моменты вашей совместной жизни: знакомство, ухаживания, сюрпризы, душевные разговоры. Посмотрите фотографии, которые напомнят о проведенном вместе отпуске или других совместных мероприятиях.

Подумайте, что произошло в ваших отношениях

Почему вы сейчас не испытываете таких чувств? Что произошло с вашей парой? Действительно ли разрыв станет выходом для вас обоих? Может быть вы и сами не знаете, почему до сих пор находитесь рядом с этим человеком? Если ответы на эти вопросы неутешительны, есть смысл подумать о паузе или разводе.

Как восстановить семейные отношения

Для восстановления супружеских отношений потребуется приложить массу усилий и измениться. Наберитесь терпения, станьте сдержанной и тактичной. Отныне ваши друзья – хорошее настроение, улыбка, позитивный взгляд на вещи и обаяние.

Каждая семья сталкивается с испытанием на прочность

Пять советов от психологов, которые помогут вам:

1. Сохраняйте спокойствие и перестаньте закатывать скандал по любому поводу.
2. Поговорите с мужем откровенно. Вам нужно понять, как действовать дальше и каковы ваши ожидания от брака. Выслушайте, не перебивая. Ваша цель – узнать, что нужно партнеру, а не поругаться.
3. Если вам тяжело выражать мысли вслух, напишите супругу письмо. Изложите проблему, какой вы ее видите с вашей стороны. Убедите мужа ответить вам также письменно.
4. Отвечайте мужу добром, даже если вас будет обижать его поведение или слова.
5. Придумайте совместное занятие, которое было бы интересно вам обоим.

Восстановление отношений займет ни одну неделю. Возможно, вас ожидают поражения в этой борьбе. Если вы твердо решили сохранить семью, не отступайте от намеченной цели.

Не отступайте, если приняли решение

Решение двух проблем: разлюбил или изменил

Если мужчина стал отстраненным и проявляет холодность, действовать нужно решительно. Вспомните то время, когда между вами были искренние чувства, что изменилось с тех пор?

Спасти брак помогут эти нехитрые советы:

• встречайте мужа с улыбкой;
• радуйтесь мелочам;
• спрашивайте у него, как прошел его день;
• благодарите;
• просите о помощи, чтобы он мог почувствовать себя необходимым;
• следите за собой;
• давайте мужу время побыть наедине с собой;
• найдите общее дело;
• просите совета у мужа в делах, касающихся детей.

Удивите его! Если раньше во время ссоры вы отвечали ему той же монетой, при очередном скандале подойдите и поцелуйте его. Если вы всегда равнодушно относились к футболу, купите пиво, фисташки и составьте супругу компанию у телевизора.

Если в вашей семье случилась такая неприятная вещь, как измена, не спешите действовать с горячей головой, сядьте, выпейте воды и успокойтесь. Вам надо взвесить все «за» и «против», чтобы решить, сможете ли вы его простить. Если мужчина остался с вами, значит, измена была лишь физическим актом – в противном случае он сам бы ушел к любовнице.

Никому не рассказывайте об измене

Если вы готовы простить, не рассказывайте о случившимся никому, включая детей, маму и близких подруг. Эта информация может негативно сказаться на ваших отношениях с мужем в будущем, решайте проблему вдвоем.

Чего делать не стоит

Ни в коем случае не вовлекайте детей в проблемы родителей. Бывали случаи, когда женщина вела собственного ребенка на встречу с любовницей его отца и просила ее оставить их семью в покое. Это жестоко и крайне глупо. Кроме того, ребенок может получить серьезную психологическую травму.

Недопустимы любые противозаконные способы. Ни один мужчина не стоит того, чтобы потерять свободу

Пытаясь сохранить семью, женщина может забыть о гордости и чести, некоторые соглашаются жить с тираном или даже втроем с любовницей. Такие эксперименты, скорее всего, закончатся плачевно, семья не сохранится и придется обращаться за психологической помощью.

Еще одно табу – сохранение семьи ради детей. Разумеется, лучше, когда ребенок растет в полной семье, но это далеко не единственное, что нужно для полноценного развития.

Если между родителями нет любви, а в их отношениях давно главенствуют безразличие или неприязнь, атмосфера в доме будет явно не способствовать становлению полноценной личности. Более того, такую модель поведения ребенок в дальнейшем «потянет» в свою семью.

Не менее важная причина – никто и никогда не оценит этой жертвы. Ребенок вырастет и выпорхнет из родительского гнезда. Вы сядете, оглянетесь назад и поймете, что всю жизнь прожили с нелюбимым и были глубоко несчастны. Возможно, даже упрекнете ребенка, что он не оценил вашего поступка. Не надо так.

Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Недавно отшумела свадьба, прошел медовый месяц, где вы с мужем были влюблены и счастливы. И вот спустя какое-то время начались притирки, непонимание друг друга, и вы уже готовы разорвать отношения. Не спешите принимать радикальное решение. В пылу эмоций можно разрушить то, что дорого. Вдохните, выдохните, приведите мысли в порядок и взвесьте все за и против.

Стоит ли спасать брак?

Не будем рассматривать крайние ситуации, когда в браке существует угроза вашей жизни или здоровью. Потребность в безопасности базовая, и жить в таких отношениях полноценно невозможно. Если причины другие – нет понимания в вопросах устройства быта, воспитания детей, не хватает финансовых, мировоззренческих знаний и так далее, то, возможно, вам стоит сохранять семью, находящуюся на грани развода.

Советы, которые вы услышите от кого бы то ни было, могут оказаться ценными, но решение в любом случае остается за вами, потому что только ваше внутреннее чувство поможет найти правильный ответ.

• Для начала нужно определиться, от кого из супругов исходит инициатива. Если от вас, то возможность все тщательно обдумать и исправить ситуацию в ваших руках. Если разойтись предложил супруг, нужно узнать причину. Когда причина понятна и он категоричен, то противодействие только укрепит вашу взаимную неприязнь.
  Бывает, что причину выяснить удается не сразу – повремените рвать отношения и проясните ситуацию не спеша.
• Представьте свою жизнь без супруга. Как вы переживете расставание? Если чувствуете, что не сможете без него, что от разрыва вам будет только хуже, тогда стоит задуматься, нужно ли вам это расставание.

• Прислушайтесь к себе: какие чувства в вас и вашем партнере еще сохранились? Помогут ли они спасти ваши отношения? Если вы оба чувствуете, что они объединяют вас, важно не допустить расставания.
• Подумайте о том, какие общие интересы вас еще связывают, например, жилплощадь, общий бизнес. Этот вопрос возникает практически у всех пар. Спасая брак только ради этого, вы будете испытывать одно раздражение, что в итоге также может привести к расставанию.
• Часто возникает вопрос, а стоит ли сохранять семью ради детей. Для родителей дети являются смыслом жизни. Для детей же семья – это папа и мама вместе, и развод для них – явление непонятное, бессмысленное и ранящее. Несмотря на это, прикладывая все силы для сохранения брака, помните о том, что в атмосфере ругани или взаимной неприязни супругов детям может быть не лучше. Также ребенок негативное поведение родителей может взять за образец и привнести его в будущем в свою семью.

Как наладить отношения?

Строить труднее, чем разрушать, и восстановить испорченные отношения – непростой труд. Но если вам есть что сохранять, то эта работа стоит усилий, и вы сможете отговорить своего спутника от развода. Основное, что предстоит сделать – это установить контакт и провести диалог. Это умение, которому можно и нужно научиться, поможет восстановить любые, не только семейные отношения.

Часто конфликты возникают именно потому, что супруги не слышат друг друга и не умеют донести свою позицию.

Допустим, муж недоволен готовкой жены, а она крутится с утра до вечера как заведенная: с вечера приготовит покушать, в том числе и назавтра, утром детей в садик, школу отведет, сама на работу, а после работы, забрав детей, приходит усталая и заново принимается готовить и всех кормить. Но в беседе супругов выясняется, что мужу важнее, чтобы она готовила горячий завтрак и завтракала вместе с ним, а встречать его с работы ужином вовсе не обязательно, так как он сам может подогреть еду. В итоге и муж получил желаемое, и жена довольна, что вечером появилось время отдохнуть и пообщаться семьей.

Поговорите со своим спутником по душам. Для этого нужно успокоиться и выбрать подходящий момент. Потому что если вы будете общаться на эмоциях или в спешке, то вряд ли поймете друг друга, и можете наговорить партнеру неприятностей и еще больше разозлиться. Нужно не просто уговорить его, а прояснить причины конфликта и способы его решения.

Для продуктивного контакта необходимо еще уметь слушать и слышать собеседника. Дайте ему возможность высказаться, объяснить свою точку зрения. Запаситесь терпением, не перебивайте.

За ухудшение отношений часто ответственны оба. Когда партнер видит, что его слушают и понимают или пытаются понять, он охотнее выслушает и вашу точку зрения. Тогда убедить его не разводиться будет проще.

В спокойном и доброжелательном тоне объясните и свою позицию.

Постарайтесь донести то, что вам не нравится без нареканий и оскорблений. Ровный фон беседы лучше поможет разобраться в ситуации, чем перепалка обидными словами.

Не стоит допускать в решение важного вопроса третьих лиц.

Даже самые близкие люди будут проецировать свои убеждения на вашу ситуацию, и вы можете принять решение не в согласии со своими взглядами.

Когда болезненные вопросы обсуждены и приняты важные решения, договоритесь об их выполнении (можно даже зафиксировать их письменно в виде договора или совместного плана действий). Так вы оба будете знать, за какую часть ваших отношений каждый из вас несет ответственность, и эта договоренность будет гарантией вашего спокойствия в данной конкретной сфере. Возвращаясь к примеру с готовкой: жена, теперь зная потребности мужа и учитывая свои (возможно, она «жаворонок» и ей легче все приготовить с утра, а вечером лучше отдохнуть), обещает утром готовить, а вечером отдыхать. А супруг обязуется покупать продукты по пути с работы вместо нее, чтобы у его благоверной действительно появилось свободное время для вечернего отдыха.

Если охладели чувства

Практически все семьи проходят период, когда первые сильные чувства друг к другу остывают и супруги начинают замечать не только достоинства, но и недостатки. Вам обоим нужно знать, что этот процесс почти неизбежен (если только вы не подходили к браку с «холодной головой» или расчетом) и быть готовым к такому повороту событий. Прекрасно, если вы доверяете друг другу настолько, что можете спокойно обсуждать такие ситуации, это поможет вам удержать супруга. Если нет, то нужно учиться искреннему общению и доверию.

Но вот это все-таки произошло, и ваш муж, вчера еще спешивший с работы с тортиком для своей любимой, сегодня приходит, плюхается в кресло у телевизора и даже не чмокнет вас в щечку. Или жена, провожавшая вас по утрам и сдувавшая пылинки с вашего костюма, теперь занимается только собой и детьми.

Мы уже знаем, что в любых семейных трудностях важно не терять контакт с супругом, не уходить в себя. Вспомните, для чего вы создавали семью, о чем мечтали, как хотели проводить время.

Наверняка в ваших мечтах вы были вместе. Быть вместе, помогать, поддерживать друг друга – в этом и есть смысл семьи.

Вернитесь в вашем обсуждении или мысленно (если вам пока так легче) к тому времени, когда все еще было романтично. Что изменилось с тех пор в вас, в вашей жизни? Часто изменения в отношениях происходят с рождением детей. Женщина в этот период практически полностью отдается материнскому чувству. Когда муж также проникается отцовскими чувствами, тогда они оба погружены в радостные заботы о ребенке. А когда мужчина внутренне еще не дозрел до отцовства, тогда уменьшение заботы о себе он воспримет болезненно и может даже приревновать жену к малышу.

Задача супругов в этом случае быть чуткими друг к другу.

Даже если очень устали, уделите и мужу (жене) немного внимания. И внимание это необязательно должно состоять именно в физической заботе.

Подарите друг другу немного тепла участием, заботой о душевном состоянии спутника: «Как настроение?», «Что новенького?».

Бывает, что когда охладевают чувства, оказывается, что у партнеров нет общих интересов. Тогда стоит задуматься, а какими интересами вы сами живете и есть ли они у вас.

Если получилось так, что вас объединила страсть, а не что-то более глубокое, то начинайте искать это более глубокое. Посещайте вместе творческие выставки, музеи, кино, спектакли, начните изучать развивающую литературу, смотрите интересные видеоролики. Намеренно сделайте ваш совместный досуг продуктивным. А, возможно, и не только досуг – что, если ваши интересы перерастут в увлечение и в основной вид деятельности?

Главное, в период снижения интенсивности ваших чувств понимать друг друга и проявлять внимание к потребностям партнера. Возможно, для него важна ваша ухоженная внешность, а, может, он нуждается в том, чтобы быть полезным, в возможности побыть одному или просто в благодарности и признании.

После измены

Предательство любимого человека и боль измены трудно простить и забыть. Эмоции распирают, и хочется выплеснуть их, но мысль все же работает и вы понимаете – муж не ушел к другой, значит, вы и семья для него важней.

Сделайте паузу, переведите дыхание. Теперь уже можно размышлять и думать о том, как жить дальше.

Если ваш мужчина остался в семье, скорее всего, действительно, «там» у него было несерьезно. Тогда ответьте себе честно на вопрос: готовы ли вы простить его и жить с этим дальше?

Если ответ утвердительный, то обсудим дальнейшие действия.

• Поговорите с ним, пусть объясняется.
• Чаще всего женщине хочется поскандалить: «Он вляпался, а я еще буду с ним сюсюкать!». Выход эмоциям, конечно, необходим, но важно не переборщить.
• Сцены с разбором полетов не стоит повторять – от них устают и уходят. Достаточно однажды прокричать свои чувства. А в дальнейшем просто спокойно обсуждать ситуацию.
• Вместе поищите в ваших отношениях причину неверности. Ими могут быть ваша ревность или пренебрежительное отношение к супругу, рутина, отсутствие доверия в отношениях.

• Учтите его разумные доводы и, если это ваша ошибка, постарайтесь не повторять ее.
• Обозначьте свою позицию, и, убедившись в понимании, заручитесь договоренностью изменить то, что вас не устраивает в ваших отношениях.
• Разговор этот должен касаться только вас двоих, если не хотите, чтобы окружающие в будущем невольно причиняли вам боль своими пересудами.
• Помните, что основа доверительных отношений – только добрая воля, принудить кого-то делать так, как вам хочется, невозможно. Поэтому терпение – ваш главный инструмент в восстановлении семейного очага.

Как поддерживать мир в семье?

Строительство семейного очага – это процесс, и, как уже говорилось, дело непростое. Но раз вы задумались о его сохранении, значит, готовы включиться в этот процесс и стать творцом своей судьбы.

Ниже приведены советы психолога, как сохранить лад в семье.

• Когда случаются неприятности, старайтесь не уходить в себя надолго, а обсуждать проблему с супругом. Побыть в одиночестве иногда бывает необходимо, но затяжное погружение в себя не добавит понимания. Мысленно разложив ситуацию по полочкам, поделитесь своими мыслями и чувствами с благоверным. Моменты сокровенных бесед добавят доверия вашей семье и помогут уберечь от разлада.
• Отмечайте для себя свои недостатки и искореняйте их. Например, это может быть нездоровая ревность, гордыня или, наоборот, неуверенность. Все мы в той или иной мере подвержены таким чувствам, и в браке они становятся заметнее. Отнеситесь к этому как к возможности познать себя и изменить в лучшую сторону.
• Заботьтесь о себе, о своем внешнем виде. Здоровое внимание к своей внешности и ухоженный вид, в том числе и дома поможет избежать соблазна вашего супруга сравнивать вас с другими, более ухоженными женщинами. Если будете интересны себе, будете интересны и партнеру.

• Ищите себя в разнообразном мире увлечений и интересов. Это может быть как кулинария, рукоделие и домашний дизайн, так и изучение научных материалов в самых разных сферах, в том числе и в сфере психологии. Огромные возможности для развития сейчас предоставляет интернет, с условием его использования по назначению.
• Предотвратить разногласия поможет поиск точек соприкосновения в общих целях, ценностях, интересах, увлечениях. Ими могут быть: воспитание детей, путешествия, создание общего дела, строительство дома, общественная деятельность и т. д.
• Не забывайте, что одна из целей любой семьи – это забота друг о друге. И, ставя на первый план такие ценности, как зарабатывание денег или достижение только материальных целей, можно потерять сам смысл семьи. Фраза «семейный очаг» подразумевает под собой возможность членам семьи остановиться хотя бы на время и побыть вместе: кому-то за общим делом, кому-то за разговорами или возней с детьми, пообщаться, поделиться своими заботами или просто посидеть в тишине, обнявшись.

• Заботясь о своей семье, нужно помнить и о себе, о своих желаниях, потребностях. Это необходимо для вас, чтобы ощущать себя цельной личностью, а не смесью хотений детей и мужа. Также это нужно и для вашей семьи. Жена и мама, которая знает что хочет, а значит, любит и заботится о себе – спокойная и радостная мама, такая мама способна дарить тепло и любовь и с ней хочется быть рядом.

Сохранить семью, находящуюся на грани развода, можно. Для этого сначала необходимо убедиться в необходимости сохранения и в твердости своего решения. После этого можно налаживать отношения с помощью диалога и умения выслушать. Обсудив ситуацию, не забудьте договориться о новых правилах в вашей семье, чтобы изменения вступили в силу. А теперь настройтесь на неустанную работу над собой и вашими отношениями, и в вашей семье обязательно воцарится мир и понимание.

О том, как сохранить счастливую семью, смотрите в следующем видео.

Как наладить отношения с женой и сохранить семью

Помните ваши первые встречи? За что вы выбрали супругу? Почему она вышла замуж именно за вас? За что полюбила? Чтобы сохранить брак, лучше действовать не по наитию или совету. А самому найти решение задачи, выяснив формулу человеческой души, точно узнав, что хочет супруга и вы на самом деле…

0 5377 21 Марта 2019 в 17:19

Автор публикации: Екатерина Гусарова

Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если женщина твоя плачет?

В.Высоцкий

Так жить невозможно. Череда разногласий, непонимания. Что еще она хочет?! Женские дни? Принято. Терплю… Стресс? Принято. Устает с ребенком, на работе — понимаю. Что еще сделать? Как наладить отношения с женой, если все перепробовал и ничего не помогает?

«Шатает нервы», придирается, контролирует, «выносит мозг»… День-два отношения в порядке, а потом из-за мелочи, пары фраз — опять ссора. Супруга отдалилась. Иногда пытаемся поговорить о взаимоотношениях, помириться. Приходим снова к претензиям.

Секс стал реже… Нет удовольствия, как раньше. Накопились обиды. А так хочется вернуть теплоту прежних чувств. Снова почувствовать себя мужчиной в глазах жены, хочется уважения, нежности, понимания. А по факту только холод, недовольство, придирки. Жена стала часто говорить о разводе, но я хочу сохранить семью.

Как наладить семейные отношения с женой на грани развода

Помните ваши первые встречи? За что вы выбрали супругу? Почему она вышла замуж именно за вас? За что полюбила?

Общения было много, и оно было приятным. Хотелось быть рядом, разговаривать, наслаждаться вместе. А потом…

Сексуальное влечение подпитывает отношения только первое время. Дальше нужна база, нужна взаимная работа над отношениями.

Главное, что необходимо получать женщине от мужчины, — чувство защищенности, безопасности.

Только это дает ей психологический комфорт: вместо нервной, вечно недовольной жены перед вами предстанет счастливая, спокойная женщина, готовая к диалогу.

Как наладить отношения с женой после ссоры, создать базу здоровых взаимоотношений, подробно расскажет Юрий Бурлан на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология».

Здесь мы рассмотрим основное.

Как сохранить семью и наладить отношения с женой: советы друзей и психологов

Советов, как наладить отношения в семье с женой, на просторах интернета море. Каждый друг готов дать дельный совет, мама подсказывает, психологи предлагают особые правила поведения.

Но у каждого своя жизнь, личный опыт, сценарий. И через свой опыт, через свое устройство психики близкие, искренне желая нам добра, дают совершенно ошибочные советы.

Мама может быть совсем не похожей на супругу, иметь противоположные вектора психики, желания. Вы тоже не идентичны жене, поэтому воспринимаете ее через себя.

«Мне хорошо дома, а ей вечно куда-то надо», — сетует мужчина с традиционными ценностями, для которого дом, семья, родители — самое главное.

Если же супруга имеет кожный вектор или кожно-зрительную связку векторов, ей без социума — не жизнь. Активная, деятельная, общительная. Она любит мужа, семью, но находиться дома долгое время ей невыносимо. Она чувствует себя как в клетке.

Чтобы сохранить брак, лучше действовать не по наитию или совету. А самому найти решение задачи, выяснив формулу человеческой души, точно узнав, что хочет супруга и вы на самом деле.

Формула взаимоотношений между мужем и женой

Счастье в семье зависит от трех основных составляющих:

• чувства защищенности и безопасности,

• эмоциональной связи,

• взаимопонимания — когда желания и особенности близкого человека так же понятны, как свои собственные.

Эмоциональная связь — то интимное, личное, что объединяет двоих людей в паре. То, что не выносится за грань мира двоих.

Если женщина все рассказывает маме, подругам, мужчина — другу, то таинство двоих нарушается, сокровенное разбредается по миру. Полная чаша любви и взаимопроникновения проливается. Чем питать отношения? Где черпать силы, единение, вдохновение?

Чувства — зерно отношений, беречь их необходимо только друг для друга

О том, как важен разговор и как правильно его строить супругам, можно прочитать здесь.

Помню, как муж ворчал, когда я просила его поговорить вечерами: «Зачем ты все это рассказываешь? У тебя что, подруг нет? Так найди!»

Он не готов был говорить на тонкие темы, считал их «женскими». Мужики ведь о чувствах и переживаниях не говорят…

А мне так хотелось, чтобы моим другом, самым близким и единственным, был именно он. Тогда я еще не понимала многого. Когда я попала на тренинг «Системно-векторная психология», оказалось, что все это объяснимо.

Разговоры по душам

Пробудить желание в мужчине к разговорам — задача женщины. Не всегда жена умеет это делать правильно. Часто женщины сами закрыты, или тон диалога задается в формате претензий, оскорблений, поучений.

Когда женщина еще не дошла до грани и готова обсуждать свои переживания в положительном ключе — это почти победа во взаимоотношениях. Бесконечно ценно, что именно с любимым мужем она хочет делить свои чувства. Не упускайте этот шанс.

Вы откажетесь — она побежит к подружке и все то женское, сокровенное понесет ей, а не вам. Именно искренность, открытость, доверие женщины является топливом для взаимных чувств и влечения. Именно это делает двух людей единственными друг для друга. И именно этим заряжается мужчина, вследствие чего появляются успехи в работе и социуме.

Не хотите слушать жалобы и претензии? Начните разговор сами.

— Попросите жену не пилить вас неделю, предложите говорить о чувствах, мечтах, желаниях, детстве.

— Посмотрите вместе фильмы на сопереживание, от которых хочется плакать. Поделитесь друг с другом своими чувствами.

Совместный просмотр такого кино, совместное чтение книг способствует созданию эмоциональной связи. Переживая за героев, вы чувствуете это вместе. Происходит сонастройка ваших душ, глубже открываются чувства. Как бы больно ни было смотреть о войне, душераздирающие фильмы… Они очень помогают раскрыть сердца.

Разговоры и понимание друг друга — ключ к тому, как наладить отношения в семье с женой

Мужчины меньше склонны к душевным беседам, показывать чувства считается не по-мужски. Но это самое эффективное средство, которое позволит сохранить семью и улучшить отношения.

Сколько бы ни давали конкретных советов психологи: «купите цветы», «сходите в кафе», «слушайте ее»… Это не работает.

Важно не просто слушать жену, а слышать, понимать. У меня много примеров друзей, которые, посещая психологов, не смогли наладить отношения в семье. И я очень рада, что им помог тренинг.

Лучший психолог — муж

Когда женщина требует внимания, говорит «ты меня не любишь», нужно читать: «мне не хватает эмоциональной связи, душевной близости с тобой». 

Когда супруга сетует на недостаток денег, ей не хватает уверенности в завтрашнем дне, чувства защищенности и безопасности от супруга.

Каждый человек видит другого через себя. И как бы ни хотелось понять жену, залезть в ее голову, сделать этого без знаний с тренинга «Системно-векторная психология» не получится.

Перед вами раскроются особенности ее психологического устройства, вы сможете увидеть супругу реально, именно ее желания. Математически точно определить ваши различия и понять друг друга.

Корни наших желаний лежат в бессознательном. Когда мы учимся разбираться в этом сами, это самый верный путь к тому, чтобы не только нормализовать отношения, но и сделать их идеальными, такими, как вы хотите. Вас уже не будет досаждать непохожесть супруги на вас, вы будете точно понимать, почему она себя так ведет, что за свойство, желание ищет наполнения. И вместо недоумения и упрека появится оправдание. Понимание друг друга поможет вам стать целым, где вы как патрица и матрица будете дополнять друг друга.

Когда говорят одна душа на двоих — это не о похожести, это о глубоком взаимопонимании, где даже непохожие на ваши желания второй половинки становятся так же важны, как ваши собственные.

Не каждый может подарить супруге лексус. Но поговорить с женой откровенно, сказать, что вам нужна ее вера в вас, поддержка, вы можете. И она откликнется на вашу искренность и доверие своей теплотой.

Мы не будем писать здесь о том, как наладить отношения с бывшей женой. Это большая отдельная тема, где ребенок — самое дорогое, что заставляет идти мужчину на компромиссы.

А если вы с женой еще в статусе супруга, то тема «бывших» после тренинга Юрия Бурлана вас не коснется.

«Раньше меня просто бесило, что моя жена не уделяла достаточно времени семье, а тратила его на карьеру и светскую жизнь. «Куда побежала, вертихвостка? Лучше займись детьми!» — говорил я ей раньше. А сейчас… Мы вместе смогли договориться и уладить эту проблему.

Недавно я смог наконец-то осознать, почему моей жене так важна карьера и светская жизнь. Поняв глубинную причину ее желаний, мне удалось их принять. Ее поведение прекратило меня раздражать. Мне удалось изменить отношение к моей жене. Самое удивительное, что она тоже изменила отношение ко мне…»

«Личная жизнь и отношения в паре стали приятными и интересными. Вторая половинка тоже хочет отдавать больше. Получение наслаждения от постоянной отдачи переходит в ощущение счастья и комфорта. Нет больше обид и разочарований от непонимания. Я понимаю все, что происходит с моей женщиной, т. к. знаю, какие особенности присущи ее векторам и какие из них включены у нее в данной ситуации…»

В процессе бесплатных лекций у вас уже начнут улучшаться взаимоотношения в семье, рабочие дела и не только…Проверьте сами.

Автор публикации: Екатерина Гусарова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

На грани развода. Как спасти брак? | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – психолог Екатерина Сафонова.

Семейная жизнь требует от супругов огромного терпения, запас которого с каждым днём иссякает. Мелкие ссоры перерастают в скандалы, обиды – в хроническую неприязнь. Многих от развода останавливают лишь дети. Но если сохранить формальный брак достаточно просто, то спасти от умирания любовь и уважение куда сложнее. А без этого семейная жизнь – лишь фикция.

Подлежит ремонту!

Отношения в семье можно сравнить с постройкой. Если это прогнившая хибара, то лучше её скорее снести и планировать на этом месте новое крепкое здание. Но если строение вполне пригодное, не спешите рушить то, над чем вдвоём долго и упорно трудились. Ведь, как бы ни были сильны повреждения, в большинстве случаев всё решает добротный капитальный ремонт. А то и косметический. Может, пора им заняться?

В каждой семье случаются кризисы. Если вы по-прежнему любите супруга, но что-то пошло не так, постарайтесь выяснить: почему так произошло? Кто и где оступился? Есть ли в этом ваша вина? И готовы ли вы простить и жить дальше? Человеку всегда нужно давать второй шанс. А вот третий – никогда. Дважды повторенная ошибка – уже не случайность, а правило.

Только гордость не даёт?

Чтобы сдвинуть отношения с мёртвой точки, начните с себя. Женщины могут возразить: «А почему всегда я должна делать первый шаг? А он, пока я спасаю семью, будет пить пиво с друзьями?!» Мужчины в такой ситуации тоже могут встать в позу: «Мне что, одному это надо?» Безусловно, восстановление семьи – это задача обоих. Но, поверьте, если вы оставите гордость и сделаете первый шаг к переменам, то и ваша вторая половина, если им дорога семья, пойдёт вам навстречу.

Не молчите – поделитесь с супругом своими чувствами и переживаниями. Просто обижаться и ждать, когда же вторая половина наконец осознает свою неправоту, – плохая стратегия. Но ни в коем случае не начинайте с претензий и не переходите на оскорбления и повышенный тон – так вы ничего хорошего не добьётесь. Эффективнее конструктивные разговоры, при которых можно спокойно выяснить, кого из вас что-то не устраивает и чего не хватает.

Инфографика Владислава Щепкина

Смотрите также:

Мы на грани развода, что делать?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Вопрос читателя:

Здравствуйте!
Очень нуждаемся в помощи. На грани развода. Потеряли веру, терпение, возможность нахождения в одной семье. Нет взаимопонимания.  Вижу, муж психологически измотан.  Я измотана. Разговоры не получаются. Обиды, злость. Дошло до того, что по возможности стараемся не жить вместе, чтобы не ругаться и не изматывать друг друга.
Венчаны. 11 лет семье. Сыну 9 лет. Что нам делать? Простите, если что.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Христос воскресе!

Тяжелая ситуация, нужно разбираться.

У нас был материал на тему, которая может быть Вам близка — «Когда завянут помидоры». Наш постоянный автор, психолог Александр Ткаченко рассказывает свою личную историю преодоления острой кризисной ситуации в отношениях с женой:

«Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи. Знаю теперь — от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку. Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так — просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, «яко не бывшее», раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля.

Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды.  За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял… Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке — авось да получится. Потому что без этого — грош цена всей моей самоотверженности, …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).

Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство — женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово…»  читать далее

Я бы посоветовал Вам прийти к священнику, исповедаться, может быть, прийти также отдельно поговорить, причаститься, начинать потихоньку каждому разбираться со своей внутренней, в том числе духовной жизнью. Осторожно, аккуратно, без нажима, каждый со своей стороны. Но в любом случае не по интернету, а только в личном общении.

Можете также попробовать друг с другом если не поговорить, то пообщаться письменно. Например, есть рекомендация писать не о том, чего бы и Вам, и мужу не хотелось от совместной жизни, а о том, чего бы хотелось. Вы оба пишете по списку, он свой — о том, чего бы хотелось ему от Вас и вообще, а Вы, соответственно, свой. А потом Вы садитесь и спокойно — спокойно! — зачитываете по одному пункту подряд и спокойно обсуждаете пункты. Если останутся спорные пункты, можно их выписать отдельно и обсудить в другом разговоре, например, на следующий день или через несколько дней. Так вы поймете, что можете сделать друг для друга и, дай Бог, 11-летний опыт совместной жизни поможет Вам обоим взглянуть на ситуацию по-новому. Только не бойтесь перемен и договоритесь, что Вы не друг против друга стоите, а на одной стороне, вместе, и готовы обсуждать, что можно сделать с вашими отношениями, причем обсуждать и делать вместе, иначе никак. Ребенка постарайтесь оградить от своих ссор, конфликтных обсуждений и так далее. Потому что очень возможно — и дай Бог! — что семья Ваша выживет и Вы извлечете из сложившейся ситуации много доброго, а вот у ребенка могут остаться какие-то не очень хорошие воспоминания. Разбирайтесь и договаривайтесь между собой, не вовлекая ребенка. Он должен чувствовать заботу и любовь от обоих родителей.

Брака — это взаимная работа, мы, вроде, все знаем эту истину. Но знаем зачастую на словах, а не на деле. Об этом очень точно рассказал протоиерей Николай Емельянов:

«Один пожилой и мудрый священник сказал мне на это, что современный человек — это «человек анестезированный» или, если точнее и по-русски, — «человек отмороженный». Он не хочет чувствовать боли, но значит не способен почувствовать и чужую боль, и радость, и любовь. В основе любой кризисной ситуации в семье лежит эта неготовность к жертве. Когда люди вступают в брак, они всегда готовы что-то отдать другому, но весь вопрос в том, что именно. Проблема в том и состоит, что брак всегда требует от тебя чего-то большего, чем то, что ты был готов отдать. Это всегда преодоление себя. Брак всегда требует больше сил, чем у тебя есть. Брак — это Таинство, требующее помощи Божией и превосходящее человеческие усилия. Но эта простая мысль является полной неожиданностью для большинства современных людей. Вступая в брак, современный человек чувствует себя обманутым — он не соглашался на такие жертвы!» читать далее

 

В таких сложных ситуациях может быть очень действенна личная помощь психолога. Попробуйте, лучше вдвоем, но начать может кто-то один, например, Вы или муж, обратиться за консультацией к психологу.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Как наладить отношения на грани развода ~ Психолог Екатерина Надточий

Диалог у психолога. Мужчина 20-27 лет.
— Ну?
— Чего «Ну»?
— Мама и жена сказали прийти. У меня все хорошо. А у вас? (с)

Муж и жена конфликтуют в следующих сферах семейной жизни:

• ревность супруга к другим;
• воспитание детей;
• отношение к деньгам;
• отношение к родственникам и друзьям;
• ролевые ожидания друг от друга;
• свобода и автономность;
• нормы морали и нравственности, нормы и правила поведения;
• доминирование, власть.

Как наладить отношения на грани развода?

«Как исправить мужа/жену/ребенка?», «Что я делаю не так?», «Помогите сохранить семью, муж/жена уходит», «Как вернуть мужа?» — эти и многие другие запросы возникают не на пустом месте. Есть некий существующий сложившийся образ жизни. В семейных отношениях есть некое слепое пятно. У нас у всех есть слепые пятна, это естественно, психика защищает нас от чего-то. Но когда начинаются проблемы в отношениях, значит психологическая защита (слепое пятно) стала малоэффективной, устаревшим инструментом и пора искать новые способы адаптации к сложившимся ситуациям. И самое лучшее, что вы можете сделать для себя — это познать себя, свои слепые пятна самостоятельно или с помощью специалистов. Если вы выбрали путь самостоятельного анализа и нахождения новых способов взаимодействия, рекомендую начать с изучения конфликтологии. В разработанных методиках для разных социальных групп всегда можно найти то, что поможет и вашей семье. Единственным условием, которое необходимо для улучшений — это желание обоих супругов. Семья, которая не нашла, но хочет найти новые способы взаимодействия, всегда может обратиться к семейному психологу. 

---

Приглашаю на групповую терапию, где я буду в качестве ведущей. Психотерапевтическая группа — это отражение нашего социального мира в миниатюре. Все что происходит в группе, все то же самое происходит в любой другой (семья, работа, друзья и т.п.). Но в малой, специально созданной для терапевтических целей группе,  видно всё сразу. Слепое пятно в Вашем сознании — это то, что не видимо Вам, но видно другим. С помощью групповой терапии можно отследить свои паттерны или шаблоны мышления и поведения, причины возникновение чувств и как они проявляются. 

Подробности участия в группе по ссылке ГРУППОВАЯ ТЕРАПИЯ

Консультация психолога в Краснодаре в индивидуальном формате или семейном — запись по т. +7-918-63-888-11 или веб-формы на странице КОНТАКТЫ

С уважением, Екатерина Надточий, клинический психолог

---

Подобрала видео со схожим сюжетом.

«АДАЖИО». Бумажные фигурки. Мультфильм Гарри Бардина. 2000г

Как сохранить семью и вернуть гармонию в отношениях?

Разводится, по статистике, почти каждая вторая семья в нашей стране. И это, конечно же, очень плохо. Хуже всего, что люди перестали даже пытаться сосуществовать вместе, сохранение семьи уже не кажется важным и значимым. Чаще всего именно женщины переживают. Они думают о том, как сохранить семью и брак на грани развода. Это происходит потому, что женщина – мать и хочет, чтобы у детей был отец. Кроме того, жёны более эмоциональны, нежели их супруги, и вопрос о том, как наладить отношения с мужем на грани развода или кризиса семейных отношений, для них часто актуален.

Мужчин, по статистике, меньше, чем женщин. У них появляется больше шансов для выбора. И это тоже имеет значение. Хотя и представители сильного пола задумываются о том, как наладить отношения с женой на грани развода, особенно если ценность семьи для них велика или они по-прежнему любят свою партнёршу. И это действительно самое главное. Важно, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва. Главное – любовь. Именно она должна влиять на решение остаться вместе. И тогда, если вы думаете, как спасти семью от развода, вам это обязательно удастся, при условии, что ваша половинка тоже любит вас.

Итак, что же делать, если отношения оказались на грани расставания? Для начала – разобраться в причинах происходящего.

Почему наступает кризис в отношениях

Кризисы в семейных отношениях – явление частое. У одних они наступают сразу после бракосочетания, у других – по истечении определённого срока.

Самые популярные причины кризисов:

1. Однообразие быта. В самом начале отношений в них присутствуют и страсть неземная, и другие пылкие чувства. Влюблённым кажется, что они впервые узнают друг друга. И это действительно так. Они, как правило, пока не живут вместе. А даже если совместное проживание всё-таки случается, оно не может навредить, потому что молодая пара ещё наслаждается общением друг с другом. А когда наступает брачная жизнь, люди уже пресыщаются обществом партнёра. Появляются совместные заботы, хлопоты. Начинается рутина. Каждый день становится похожим на предыдущий (завтрак, работа, ужин, уроки с ребёнком, денежные хлопоты и многое другое). Кого-то эта ситуация устраивает, кого-то – нет. Если люди не готовы к разнообразию своих будней, к тому, чтобы быть интересным для своей половинки, то им становится скучно друг с другом. И тогда партнёры могут начать искать чего-то интересного на стороне, в компании друзей, в другой среде, вне дома. Возникают непонимания, бывают измены. Чаще всего женщины в данных историях страдают больше, потому что мужчина свободен в своих передвижениях. А у жены есть обязанности по отношению к детям. Она не может вести себя так, как супруг. И тогда обиды ещё сильнее способствуют проявлениям кризиса.
2. Материальные трудности. Если денег не хватает, то начинаются финансовые проблемы. Не каждая пара готова преодолевать их вместе и даже по отдельности. Если девушка привыкла тратить деньги, не умеет экономить, то муж начинает её упрекать в транжирстве, не всегда соглашается на дополнительные расходы. Жену начинает не устраивать сложившаяся ситуация – возникают кризисы. Сегодня часто молодые семьи берут ипотеку. На такой кредит, разумеется, уходит серьёзная часть дохода жены и мужа. И если им некому помогать, то ипотека становится камнем преткновения. Например, женщине всегда хочется выглядеть красивой, она хочет покупать новые вещи, украшения и др. А денег не хватает. И, допустим, муж не готов или не хочет зарабатывать больше. Он начинает ругать жену за то, что она не может потерпеть (а терпеть 20–25 лет!), – так снова возникают ссоры и скандалы. Или жена кидается в дополнительные заработки, а потом упрекает мужа в том, что она зарабатывает больше супруга. Почва для кризиса благоприятная. В общем, здесь молодой семье надо рассчитывать свои силы, перед тем как брать кредиты. Надо понимать, кто на что способен. Может ли муж зарабатывать больше? Готова ли супруга экономить и прочее.
3. Угасание страсти. Сексуальная сторона в браке имеет также решающее значение для развития семейных отношений. Понятно, что со временем секс у многих людей становится исполнением супружеского долга. Жена часто бывает занята детьми и не всегда обращает внимание на потребности мужчины. Многие женщины вообще не терпят разнообразия в сексе, не хотят пробовать ничего нового. Также некоторые жёны перестают следить за собой. Мужьям такой расклад зачастую не нравится. И они либо становятся раздражёнными, либо ищут что-то более интересное на стороне. Так начинается кризис в семейных отношениях.
4. Нежелание или неспособность иметь детей. Очень частой причиной является именно эта. Как правило, люди не знают заранее, могут ли иметь детей, когда вступают в брак. Никто специально для этого не обследуется. А потом, когда появляется потребность в детях, начинаются взаимные претензии. Редко, когда один из супругов остаётся жить в браке, если второй бесплоден. Также не все соглашаются на искусственное оплодотворение, если оно возможно. И уж совсем нечасто происходит усыновление ребёнка из детского дома по взаимному согласию (чаще – если оба бесплодны). Однако есть случаи, в которых муж и жена могут иметь детей, но кто-то один не хочет этого (обременять себя ответственностью, оттягивает сроки зачатия и др.). И тогда также начинаются конфликты, которые ведут к кризису в отношениях.

Как сохранить свою семью

Если причины возникновения кризисов вам понятны и вы готовы мириться с таким положением, то сохранить семью необходимо. Для этого надо попытаться понять, что ваш партнёр – такой же человек, как вы. И ему свойственны те же эмоции.

Советы психолога о том, как сохранить брак, обязательно помогут вам:

1. Говорите с партнёром. Важно сразу озвучивать свои проблемы вслух, а не накапливать их, размышляя в одиночестве. Может быть, ваша вторая половинка даже и не понимает, насколько вам плохо, а вы уже собираетесь разводиться. Говорите прямо о своих желаниях, проблемах, ищите совместное решение. Иногда очень важно договариваться в семейной жизни по любому вопросу, чтобы ваш партнёр знал, что только вместе вы можете решать семейные неурядицы. Помните о том, что если вы привыкаете что-то делать без оглядки на мужа или жену, то и он (или она) станет вести себя так же. Кроме того, теряется иллюзия совместности, сосуществования. А она очень важна для развития брачных отношений.

Если ваш партнёр не склонен к откровенности, приучайте его с самого начала брака обсуждать всё, что касается семейной жизни. И тогда он привыкнет к тому, что вы всегда это делаете вдвоём.

2. Не упрекайте и не конфликтуйте. В конфликтах и ссорах, которые становятся предвестниками кризиса, всегда виноваты оба. Поэтому глупо постоянно «перетягивать одеяло на себя». Если в отношениях присутствует два человека, то вполне логично, что и отвечать должны двое. Не думайте, что вы всегда и во всём правы. Так не бывает. И, даже если ваша вторая половина ведёт себя, на ваш взгляд, совсем неподобающе – это лишь эффект от того, что всему этому предшествовало. Он хамит? Значит, вы когда-то уже допустили это. Не сказали вслух очень серьёзно, что в отношениях с вами такое поведение недопустимо. Она постоянно занята? Не обеспечивает вам должного комфорта, который был раньше? А может, вы сами ничего не делаете, чтобы заработать дополнительно денег на семейные нужды? И она вынуждена подрабатывать? Поэтому ей просто некогда создавать вам уют.

Конфликт никогда не решит семейных проблем. Он только усугубляет их, ведёт к разрыву. Поэтому всеми силами избегайте ссор и упрёков. Начните просто разговаривать.

3. Распределите обязанности. С самого начала брака стремитесь делать так, чтобы у каждого из супругов были свои дела. И не занимайтесь делами партнёра. Если хочется чем-то помочь, делайте всё вместе, а не друг за друга. Например, за домом следит женщина, но она не станет поднимать тяжести и таскать картошку с рынка. И это закон. Если что-то нарушается, смело говорите сразу, чтобы подобное не возникало впредь. А то иногда женщина сама допускает, что муж ленится, делает что-то за него, а когда этого становится чрезмерно, начинает возмущаться и причитать: «Почему всё делаю я? Как ты можешь?». А ведь сама когда-то позволила этому случиться! Есть то, к чему имеют отношение оба. Это обязанности по воспитанию и обучению детей. Здесь не должно быть компромиссов типа «Я зарабатываю деньги, а ты следишь за ребёнком». Дети – это общая ответственность, поэтому и отец, и мать одинаково отвечают за их развитие.

Лучше всего распределить обязанности в самом начале брака и навсегда. Тогда не появится соблазна сказать, что сначала-то было не так! Если вы всё-таки не сделали подобного на раннем этапе, попробуйте договориться позднее. Но делать это надо только вместе.

4. Не обсуждайте семейные проблемы с друзьями и родственниками. Муж и жена – одна сатана. Так говорят неслучайно. Ваша семья – это только ваша семья. Нельзя делать семейные неурядицы достоянием всех родственников, а тем более – знакомых и друзей. Часто в самом начале брака особенно жёны любят жаловаться на промахи мужей своим маме и папе. Оскорблённые таким отношением зятя к их драгоценной дочери родители начинают вмешиваться в дела семьи и тем самым делают ситуацию ещё хуже. Или жена может начать выговаривать свёкру и свекрови, как плох их сын потому-то и потому-то. Ни один мужчина такого не потерпит. Кроме того, вы сами сделали ваш выбор супруги или супруга. Вы знали человека, с которым связали свою жизнь (а если плохо знали – это ваши личные проблемы, а не родителей). Поэтому все претензии высказывайте только друг другу, но никак не родным, которые, как правило, не могут вести себя адекватно и не вмешиваться в ваши семейные дела.

Никому не нравится, если его обсуждают за спиной. Поэтому ваш партнёр, узнав об этом, непременно будет недоволен и зол. А особенно потому, что его родственники для него априори – дорогие люди. А вот вы, может быть, пока не настолько. Поэтому всегда будьте осторожны в высказываниях.

5. Проявляйте интерес к делам партнёра. Иногда люди, озабоченные грузом будничных проблем, совсем забывают о том, чтобы просто спросить, как у второй половины дела на работе, в кругу друзей и т. д. А это немаловажная составляющая семейных отношений. Так, муж не спрашивает жену, довольна ли она своей работой, может, у неё проблемы? Жена не интересуется рыбалкой, охотой супруга, а это его горячо любимое хобби. Не надо погружаться в подробности увлечений партнёра. Но просто узнать о том, как прошла ловля рыбки, что понравилось, посмотреть фото или видео вместе (мужчины любят снимать свои трофеи), труда не составит. Это обязательно создаст иллюзию заинтересованности и благотворно повлияет на развитие отношений. Спросите у него, как он доехал на работу. Спросите у неё, как коллеги оценили её новое платье. И эффект налицо. Оба будут довольны.

Интерес начинается с мелочей. Пусть даже это кажется кому-то незначительным, а вы всё равно проявляйте его по отношению к вашему партнёру. Но только чтобы это не стало приобретать форму ежедневного допроса, а было уместным. Вы знаете своего любимого человека, поэтому поймёте, когда необходимо поинтересоваться его делами, а когда лучше не трогать.

6. Смените обстановку. Если вы чувствуете, что ваши отношения заходят в тупик, намечается кризис, проведите вместе отпуск. Устраивайте как можно чаще совместный отдых. Даже короткие выходные, проведённые вместе, могут изменить ваши отношения. Во время таких мероприятий вы будете только вдвоём. Отступят прочь проблемы и заботы. Вы не будете думать о насущном и ваш партнёр тоже. У вас появится возможность отдыхать и наслаждаться друг другом. Там вы сможете хорошо выглядеть и снова напомнить супругу о тех временах, когда вы были беззаботны и счастливы. Любая смена обстановка благотворно влияет на отношения и перезагрузку в них. Если у вас есть дети, а вы решились на восстановление былой страсти, оставьте ребят с кем-нибудь из родственников на время отдыха или отпуска. И поезжайте вместе. Удивляйтесь и радуйтесь всему как будто в первый раз.

Лучше всего уезжать туда, где вы ни разу вместе не были. Или, наоборот, туда, где бывали часто. В первом случае ваши ощущения будут новыми. Во втором появится шанс пройтись по романтическим местам и вспомнить счастливые дни. Это также хорошо помогает.

7. Найдите время для себя. В ритме семейной жизни и решения семейных проблем вы, скорее всего, частенько не обращаете внимания на себя. А жаль. Давным-давно известна истина: человек не может быть интересен и кому-то нравиться, если он не нравится самому себе и не интересен себе. Измените имидж. Всегда обращайте внимание на то, как вы выглядите. Увлекитесь чем-нибудь. Ищите что-то новое постоянно. Тогда вашему партнёру никогда не станет с вами скучно. И вам будут не страшны проблемы в виде однообразия будней.

Только не делайте всё это наигранно во время кризиса в отношениях. Такие вещи заметны. Пусть это станет принципом вашей жизни. Ведите себя так постоянно. Однажды найдя увлечение, вы, возможно, отвлечётесь и уже по-другому посмотрите на свою семейную жизнь.

8. Совместные воспоминания. Это не значит, что у вас кризис, а вы достали альбом с фотографиями и каждый день приглашаете партнёра к совместному просмотру фото. Просто, если вы, например, где-то гуляете, обращайте внимание на те места, которые являются в вашей семье памятными. С лёгкостью обращайтесь к прошлому, где вы были счастливы. Постарайтесь сделать такие моменты органично вплетёнными в ваши разговоры. Радуйтесь прошлому вместе. Вспоминайте смешные ситуации из вашего общего совместного времени, когда вам было хорошо. Это освежает, напоминает о том, что вы как пара имеете право на счастье, ведь вы были счастливы. Если кризис вовсю прогрессирует и вы почти не разговариваете, вспоминайте о хороших днях в присутствии общих друзей, знакомых, родственников. Так ваш партнёр всё равно будет вспоминать об этом, даже если не скажет вслух.

Будет хорошо, если в начале брака вы заведёте особый фотоальбом, где будете размещать не только фотографии, но и совместно написанные комментарии к ним. Там каждый станет записывать свои впечатления и оставлять любовные записочки. А потом можете возвращаться к ним вновь. То, что написано собственноручно (да ещё и с фото), воспринимается совсем по-другому.

9. Благодарность. Это то, чего всем не хватает в отношениях. Часто люди, прожив вместе какой-то определённый промежуток времени, забывают о том, как важно ощущать, что тебе благодарны просто за то, что ты есть. Не говоря уже о том, что есть поводы для благодарности, которые просто надо понимать и учиться ценить. Например, вам не хватает денег, а ваш партнёр берёт дополнительную работу, чтобы было легче решать финансовые проблемы. А вы воспринимаете это как должное вместо того, чтобы как-то облегчить ему жизнь или хотя бы просто быть искренне благодарным и всячески это показывать. Не забывайте и о мелочах. Говорите партнёру комплименты, радуйте маленькими сюрпризами. Будьте просто внимательны к тому, с кем вы идёте по жизни вместе.

Тот, кто видит и чувствует благодарность со стороны партнёра, обязательно будет стараться отвечать взаимностью. И если вы станете радовать супруга его любимыми плюшками и булочками, испечёнными собственноручно, то и он будет вам выбирать подарки и делать сюрпризы с особой тщательностью.

10. Семейный психолог. Ваши отношения оказались на грани развода и уже ничего не помогает? Тогда, если вы твёрдо намерены сохранить свою семью, обратитесь к специалисту. Постарайтесь убедить партнёра в том, что это обязательно поможет. Попросите помощи у тех, кому он доверяет (при категорическом отказе от посещения психолога). Специалист разберётся, поймёт суть возникающих у вас проблем и разногласий, оценит степень рисков. Советы психолога о том, как восстановить отношения с мужем на грани развода, окажутся более действенными, когда он поработает с каждым из вас индивидуально.

Заключение

Брак и семья – это ценность в жизни каждого человека. Когда появляется вопрос «Сохранять семью или нет?», то ответ – положительный. Конечно, только в том случае, если есть чувства или надежда на их возрождение. Лучше предотвратить кризис и развод, чем думать о том, как вернуть мужа после развода. После официального разрыва отношений сделать это будет уже намного сложнее.

Иногда просто стоит задуматься. А сама я такая же, как была в самом начале отношений? Может быть, и я стала другой? Так почему в таком случае я жду, что человек, с которым я живу, будет ко мне относиться по-прежнему? Если что-то не заладилось в нашей семье, мы оба несём за это ответственность. Но кто-то должен быть мудрее. И начать всё заново.

способов укрепить брак и избежать развода

Требуются усилия, чтобы защитить, взрастить и укрепить брак. Между графиками работы, детьми и другими обязанностями иногда может казаться невозможным поддерживать это партнерство. Когда возникают проблемы, некоторые пары считают, что лучше развестись, и разойдутся.

Для других лучше работать над отношениями. Если вы хотите остаться со своим партнером и избежать развода, вы можете предпринять активные меры.Вот 13 способов улучшить ваше партнерство: от улучшения общения до привнесения большего количества романтики в повседневную жизнь.

Приверженность вашим отношениям

Игра с мыслью о том, что вне брака вам может быть лучше, может серьезно осложнить ваши отношения, даже если вы никогда не высказываете эти мысли. На самом деле, одна эта мысль может серьезно подорвать вашу мотивацию, чтобы попытаться улучшить свой брак.

Чтобы избежать риска для ваших отношений, заранее решите, что развод — это не вариант.Принятие обязательства поможет вам сосредоточиться на укреплении вашего партнерства, а не думать о том, какой может быть жизнь вне брака.

Уважайте и уважайте своего партнера

Люди со временем неизбежно меняются. Понимание, оценка и адаптация к этим изменениям имеют решающее значение для любых отношений. Начните с составления списка лучших качеств вашего партнера, чтобы напомнить себе о замечательном человеке, за которого вы вышли замуж. Это упражнение поможет вам вспомнить, почему вы в первую очередь полюбили их.

Это также помогает выразить, насколько вы цените причуды и эксцентричность своего партнера.

Пусть ваш партнер знает каждый день — через комплименты или благодарности, — что вы цените все, что он делает.

Эти маленькие выражения подобны депозитам в банке. Вы не хотите отказываться от своего брака, не внося никаких депозитов. Итак, убедитесь, что вы делаете то, что уважает вашего партнера таким, какой он есть.

Регулярно общайтесь

В век смартфонов, Netflix и образа жизни, когда вы работаете из дома, легко отвлечься.Вы можете обнаружить, что часто целыми днями не разговариваете с супругом.

Открытое общение о своей жизни, интересах, мечтах, разочарованиях и чувствах — важный способ укрепить близость в отношениях.

Также очень важно прислушиваться к тому, что ваш партнер высказывает свои мысли. Может быть полезно выделять 30 минут каждый день, не отвлекаясь и не отвлекаясь, на то, чтобы вы могли поговорить.

Доля финансовых ожиданий

Многие браки чреваты финансовыми разногласиями.Пары часто привносят в отношения разные ожидания относительно денег. Каждому партнеру может быть трудно увидеть финансовое положение с точки зрения другого человека.

Достижение соглашения о том, как будут поступать ваши деньги, — важнейший компонент успешного брака. Согласуйте бюджет, подход к долгу и составьте план, как жить в ваших пределах.

Также важно различать потребности и желания. Хотя оба они законны, пары могут столкнуться с проблемами, если попытаются выполнить все свои желания, не учитывая свой бюджет.

Включите некоторую гибкость в свой бюджет, чтобы позволить себе развлечения, подарки, отпуск и другие мероприятия, которые укрепят ваш брак.

Дайте друг другу место

Одна из самых сложных вещей в браке — это проводить вместе правильное количество времени. Слишком много может показаться удушающим, а слишком маленькое — невнимательным.

Когда вашему партнеру нужно пространство или ночь с друзьями, предложите присмотреть за детьми или выполнить поручения, чтобы они могли получить это время.С другой стороны, вы также хотите проводить время со своим партнером. Если проблемы с присмотром за детьми или финансовые ограничения затрудняют это, запланируйте веселое и экономичное свидание дома.

Ключевым моментом является то, что вы оба прилагаете согласованные усилия, чтобы проводить качественное время вместе, одновременно предоставляя друг другу пространство для внешнего сообщества.

Работы по оздоровлению

Легко привыкнуть к излишней повседневности, особенно если вы были со своим партнером много лет.Легкий способ разжечь романтику — вспомнить те ранние дни свиданий — подготовиться к свиданию с домашним маникюром, побриться и подстричься свежо или выбрать забавный наряд.

Есть много способов почувствовать себя привлекательными и полными энергии. Поддержание физической формы повышает вашу уверенность в себе и чувство благополучия. Это также может служить способом провести время со своим партнером — независимо от того, пробуете ли вы новый класс тренировок, тренируетесь на 5 км или готовите здоровую обеды вместе.

иметь свидание ночи

Еще один способ поддерживать огонь в браке — продолжать ухаживать за супругом. Старайтесь каждую неделю выделять время для свиданий, даже если это просто для того, чтобы вместе купить мороженое или приготовить новый рецепт. Если вас беспокоят деньги, подумайте о том, чтобы обменяться услугами няни с другой парой, которая хочет устроить свидание. Также можно просто положить ребенка в коляску и прогуляться по торговому центру или в парк.

Продолжайте делать то, что вы делали, когда встречались.Многие пары сообщают, что маленькие продуманные жесты помогают им почувствовать себя молодоженами. Попробуйте оставить партнеру любовные записки там, где он их найдет, приготовьте им кофе по утрам или купите его любимую закуску в продуктовом магазине.

Простите быстро

Браки часто начинают распадаться, когда один человек затаил обиду. Исследования показали, что чувство презрения к партнеру почти всегда гноится и может привести к разводу, если его так и не решить.

Постарайтесь как можно быстрее простить своего партнера.Помните, что прощение — это такой же подарок, который вы дарите себе. Злоба занимает умственное и эмоциональное пространство и почти всегда влияет на ваше здоровье и уровень стресса.

Сделайте выбор в пользу снисходительного духа, и вы получите положительные результаты, будь то лучший сон или снятие стресса.

Если вы обидели своего партнера, искренне извинитесь и попросите у него прощения. Внимательно слушайте, что они говорят, и постарайтесь понять, почему они расстроены. Сообщите им, что вы будете работать над тем, как в будущем делать что-то по-другому.

Не пытайтесь контролировать своего партнера

В здоровом браке оба партнера уважают друг друга и не требуют своего. Это может означать разные вещи для разных пар, но вот некоторые основные арендаторы, о которых следует помнить:

• Не пытайтесь контролировать или контролировать друг друга.
• Дайте партнеру возможность быть тем, кем он является.
• Научитесь совместно принимать важные решения (например, тратить деньги и воспитывать детей).
• Позвольте вашему супругу свободно приходить и уходить, не спрашивая вашего разрешения.

Помощь

Если у вас все еще есть проблемы в браке или вы боитесь, что развод может быть неизбежен, подумайте о консультациях или семейной терапии. Если вы не знаете, где искать, начните с проверки на своем рабочем месте. Посмотрите, есть ли у вас (или вашего партнера) доступ к программе помощи сотрудникам (EAP), которая часто может направить вас к первичной помощи или предоставить направление.

Если вы и ваш партнер разделяете веру, подумайте о встрече с религиозным лидером, которому вы доверяете.

Слово от Verywell

Разобраться в проблемах в браке может быть непросто. Чтобы сохранить отношения и предотвратить развод, оба партнера должны посвятить себя работе, приложив время и усилия. Хотя цель состоит в том, чтобы сохранить отношения, в конечном итоге вам придется решить, является ли оставаться вместе правильным выбором для вас обоих.

Если вам и вашему партнеру требуется дополнительная помощь, подумайте о работе с консультантом по вопросам брака или религиозным лидером, если вы исповедуете ту же веру.Эти люди могут помочь вам по-новому взглянуть на ситуацию и при необходимости порекомендовать вам дополнительные услуги.

Как спасти брак — 32 эксперта делятся своими лучшими советами

Я знаю, о чем вы думаете …

Почему как посредник по разводам вы пишете о том, как сохранить брачные отношения? Разве ваша работа не заключается в том, чтобы помочь парам развести их брак без вины развода?

Честно говоря, я думал о том же…

Да, моя работа — помогать парам мирно развестись, и это не моя роль — проводить брачную терапию и помогать мужу и жене найти способ спасти брак.Но посредничество в разводе уместно только тогда, когда оба супруга находятся на одной странице.

Если один из вас хочет разорвать брак, а другой хочет знать, как сохранить брак на грани развода, я мало что могу сделать.

Почему я пишу о том, как спасти ваш брак?

Я подумал о людях, которые звонят в наши офисы и затем исчезают. Или закажите первую встречу с нами и никогда не становитесь клиентами.

Куда они делись?

Если они хотели сохранить брак и не хотели развода, зачем они вообще звонили нам или встречались с нами? Я думаю, что из нашего веб-сайта довольно ясно, чем мы занимаемся, не так ли?

И тут меня осенило…

Они не думали, что существует какая-либо другая стратегия решения проблем или что-то еще, что они могли бы сделать, чтобы спасти свой распадающийся брак и избежать развода. Звонок и встреча с нами стали их последним вариантом.

Но они действительно боролись с этим решением и все еще любили своего мужа или жену.

Итак, я хотел сделать что-нибудь, чтобы хоть немного помочь.

Так родилась идея экспертной сводки о том, как спасти брак.

Как спасти ваш брак — взвешивание экспертов

Поскольку моя профессиональная подготовка и опыт заключаются в том, чтобы помогать парам мирно и уважительно разлучаться и / или прекращать их брак, мне потребовался некоторый вклад от тех, кто лучше всех знает, как это сделать. сохранить брак на грани развода.

Итак, я составил список опытных консультантов по вопросам брака в Северной Америке, семейных терапевтов, социальных работников и других специалистов в области психического здоровья (которым я чрезвычайно благодарен за их щедрость времени и духа) и задал следующий вопрос:

« Если бы вы могли предложить парам только один совет, подсказку или руководство о том, как спасти брак от развода, что бы это было? »

Я попросил их постараться, чтобы их ответы были краткими. Таким образом, каждый ответ может быть легко усвоен (и, надеюсь, принят) вами и вашим супругом.

Ниже приводится список лучших и самых искренних советов, которые я когда-либо читал, о том, как исправить распавшийся брак и исправить корабль в трудные времена.

Надеюсь, вы найдете это полезным.

Деннис Пэджет, Консультации по душе

Один совет, который, как я считаю, о том, как спасти ваш брак, — это как можно скорее обратиться за помощью, а не ждать презрения, критики, защиты и уклонения, чтобы закрепиться в отношениях .

Может быть, до замужества убедитесь, что вы сделали правильный выбор в партнере, и проведите предбрачную консультацию, чтобы брак стал хорошим началом и получил отличные инструменты, чтобы легче преодолевать неровности.

На ранних стадиях отношений, если возникают проблемы, не скрывайте их, обратитесь к семейному психологу.

Взгляните на брак так же, как на получение образования и набор навыков для работы. Для гармонии, радости и покоя требуется работа, ежедневная работа.

Адриенн Леви, LMFT, Healthy Lives, Healthy Relationships, Carlsbad, CA

Любовь и доверие являются жизненно важными составляющими фундамента прочного брака. Но одних любви и доверия недостаточно.

Когда времена становятся тяжелыми и жизнь такая, какая она есть, умение эффективно слушать (себя и своего супруга), хорошо справляться с сильными негативными эмоциями и общаться без обвинений или защиты — вот инструменты, позволяющие справиться с трудностями в жизни. проблемы.

Хороший терапевт может помочь вам оценить и развить ваши нынешние сильные стороны, а также научить или отрегулировать навыки, которые могут вам понадобиться для спасения вашего несчастливого брака и построения ваших отношений такими, какими вы хотите их видеть.

Подскажите, как спасти мой брак?

Лиза Биссетт, M.Ed./Ed.S., Lakewood Ranch Family Counseling, Bradenton, FL

Мой ответ таков: по словам доктора Джона Готтмана, примерно 70% проблем в отношениях связаны с по своей природе вечные и неразрешимые (например,г., она хочет детей, но он бесплоден). Решить 30% семейных проблем, которые может исправить .

В остальном, получите помощь, узнав, как определить, что не подлежит обсуждению (например, дети — необходимость), а также ваши области гибкости (например, мы могли бы усыновить).

Если примерно 20 сеансов эмоционально ориентированной терапии не могут помочь супружеской паре разрешить свои раны и преодолеть разногласия, воспользуйтесь услугами психолога, чтобы сделать переход [от женатого к разведенному] как можно более плавным и здоровым.

Стюарт Фенстерхейм, LCSW, The Couples Experts, Скоттсдейл, Аризона

Получите консультацию у квалифицированного терапевта для пар, который поможет вам справиться с травмами в отношениях и поможет вам начать процесс восстановления вашей связи.

Будьте готовы выполнять необходимую работу над собой и со своим партнером, чтобы установить связь на более глубоком, более уязвимом и более аутентичном уровне, чем когда-либо прежде.

Создайте прекрасные отношения, которых вы желаете, с человеком, которого вы любите больше всего на свете.

Д-р Тони Фиоре, Разделить или не консультировать, Ньюпорт-Бич и Лонг-Бич, Калифорния

Расставьте приоритеты в своем браке, чтобы вы оба вкладывали в него энергию и время.

Брак — это как растение. Он не выживет без надлежащего солнечного света и полива. Вы не можете просто поставить его в угол и ожидать, что он будет процветать самостоятельно под облаками, или вы не можете рассчитывать, что он выживет в кислотных дождях.

Вложите немного энергии и усилий в отношения, как вы это делали, когда встречались.Даже если вы проводите вместе всего 10 минут в день, эмоциональное общение часто помогает, когда дело доходит до спасения брака.

Это означает отсутствие телевидения, видеоигр или детей во время ежедневного подключения. «Общение» может включать в себя просто разговор и обмен, совместную прогулку или совместное занятие чем-то, что вам обоим нравится. Просто хорошее отношение друг к другу часто приводит к удивительным результатам.

Дональд Гудман, LCSW, Goodman Therapy, Валенсия, Калифорния

Я знаю, что это клише, но брак похож на участие в марафоне.

Это очень долгое путешествие, поэтому вам нужно идти в ногу со временем. Я обычно говорю, что вам нужно пробежать марафон трусцой и пройти по водным станциям, но неуклонно приближайтесь к финишу. Не удивляйтесь, как быстро вы можете почувствовать себя разобщенным даже в здоровых отношениях, а иногда это произойдет сразу после того, как вы поверите, что все было как можно лучше.

Я сравниваю брак с марафоном, потому что для того, чтобы добиться хорошего результата, нужно много работать каждый день. Так что не ждите, что все сразу станет лучше, если вы и ваша вторая половинка не потратили время на отношения.

Итак, будьте готовы ежедневно работать над своими отношениями.

Как спасти мой брак от развода?

Ирэн Шрайнер, LMFT, Solid Foundations Therapy, Downer’s Grove, IL

Если бы я мог дать только один совет, то относитесь к своему браку как к живому дышащему существу, за которое вы несете ответственность. для сохранения жизни. Это может показаться странным, но мы часто не думаем о том, что мы можем сделать для нашего брака.

Мы зацикливаемся на том, что наш партнер не делал для нас. Затем мы используем это как оправдание того, что не делаем хорошего для нашего партнера. Это создает цикл обиды и негодования.

Если вместо этого вы сосредоточитесь на «подпитке» своего брака, независимо от того, что ваш партнер делал или не делал, он будет расти и процветать.

Дэвид Клоу, LMFT, Консультационный центр Skylight, Чикаго и Эванстон, Иллинойс

Помедленнее! Это был бы мой совет паре, которая находится на грани развода или разлуки.Многие пары спешат к разрыву отношений или разводу, вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы решить свои проблемы и посмотреть, что можно было бы исправить в браке и спасти отношения.

Используя спортивную метафору, пары чувствуют себя лучше, когда они «оставляют все на поле» перед тем, как расстаться. Другими словами, они лучше подготовятся к жизни после развода, если сначала попробуют все возможное, чтобы брак заработал.

Тем не менее, большинство пар даже не сделают половину того, что возможно, чтобы спасти свой брак.Люди часто думают, что они все перепробовали, но обычно они даже близко не знакомы со многими способами спасти брак от развода.

Часто пары не находят новых возможностей для совместной жизни из-за недостатка воображения или разочарования. Тем не менее, я пытаюсь вселить надежду, что есть много способов сохранить отношения, о которых они, возможно, даже не думали.

Консультации для пар предлагают возможность найти эти новые возможности и дать надежду на обновление в браке.

Можно ли спасти мой брак?

Далис Гада, Соматическая терапия, Сакраменто, Калифорния

Я думаю, что самое важное, что нужно спросить и исследовать, — это был ли каждый из [вас] когда-либо действительно женат.

Действительно. Полностью предан. Полностью внутрь.

Если нет, то почему? Не могу знать, действительно ли вы хотите развода, если не знаете в глубине души, что действительно женаты.

Часть вторая о том, чему ваш партнер пришел в вашу жизнь, чтобы научить вас или помочь вам узнать о себе.

Они знают, что это такое? Если нет, то [люди] выиграют, если разберутся в этом и внимательно посмотрят на себя.

Они могут развестись, но мой опыт показывает, что они просто собираются привлечь ту же проблему с другим лицом, если не увидят свою роль.

Доктор Барбара Баумгарднер, BarbaraBaumgardner.com

Прекратите говорить о разводе. Вместо этого вложите все свои ресурсы в спасение брака.

Положите и сердце, и голову в такое настроение, которое говорит, что вы по-прежнему полностью заинтересованы в прекрасных долгосрочных отношениях со своим супругом.

Давным-давно вы думали, что ваш муж (или жена) был для вас прекрасным партнером. Откройте для себя причины, по которым вы думали, что это правда.

Затем подумайте, сколько времени потребовалось, чтобы добраться до этого трудного места, и поймите, что не существует быстрого решения того, что так долго строилось.

Найдите лучшего консультанта по вопросам брака, которого вы можете себе позволить. Регулярно встречайтесь с терапевтом и выполняйте порученную ему работу в перерывах между сеансами. Жизнь может быть хорошей и прекрасной вместе!

Нейт Мидс, Консультационный центр Pivot Pointe, Ванкувер, штат Вашингтон

Мой совет (я не могу полностью доверять ему) на самом деле взят из статьи Harvard Business Review под названием «Как заставить отношения работать», которая предлагает следующий:

Уважайте мечты своей жены.Мужчины имеют тенденцию сводить на нет свои планы в отношениях, в результате чего жена чувствует себя неслышной и неизвестной. Уважение к ее мечтам демонстрирует ценность, которую она имеет и привносит в отношения.

Слишком много мужей не могут даже ответить на вопрос, о чем мечтает их жена, но более чем счастливы настаивать на своих мечтах. Решение этой проблемы может показаться отказом от власти в отношениях, но я утверждаю, что получила только власть …

Примечание Джо: эта цитата может относиться как к мужчинам, так и к женщинам. Как посредник, я должен сохранять нейтралитет!

Он + Она + МЫ.

Когда партнеры сосредотачиваются на МЫ, они делают это потому, что их главная забота выходит за рамки каждого из них в пользу отношений.

Так что закончите битву правильного и неправильного, и вы сможете рассчитывать на правильные действия, создающие все правильные чувства, которые заставят брак работать. Прекращение борьбы — вот что действительно дает нам силы и способствует победе.

МЫ побеждают, когда ни один из партнеров не пытается обвинить друг друга, и когда быть рядом важнее, чем быть правым.

Подумайте об этом так: МЫ — домашняя команда, и когда МЫ побеждают, выигрывает каждый член команды.

Агнес О, PsyD, LMFT, www.dragnesoh.com, Glendale, CA

Многие пары испытывают боль в отношениях в основном из-за того, что им не хватает знаний друг о друге. Независимо от того, сколько лет они были женаты или прожили вместе …

Нет ничего более болезненного, чем то, что они не чувствуют себя услышанными, понятыми или признанными в интимных отношениях с тем, кого мы любим и о ком заботимся. Иногда знакомство порождает апатию.

Лучшее противоядие от растущей бессердечия — разжечь любопытство друг к другу.Удивительно, но многие пары не нашли времени, чтобы узнать друг друга более глубоко с помощью упреждающих последовательных усилий. Чаще всего конфликт возникает из-за незнания полностью, что неизменно ведет к недопониманию.

По мере того, как [пары и терапевт] работают вместе, [они] совместно разгадывают эту шокирующую тайну. Если и когда пары будут готовы потратить необходимое время и терпение, чтобы позволить этому процессу развернуться, может открыться новая возможность.

То, что когда-то считалось непримиримыми различиями, можно было превратить в преобразующую возможность учиться и воссоединяться на совершенно другом уровне сочувствия и понимания.

Сам по себе этот учебный процесс может открыть глаза многим парам и помочь спасти распавшийся брак, пригласив их в новую главу их отношений.

Марк Садофф MSW, BCD, Real Hope, Лос-Анджелес, Калифорния

Именно защита свидетельствует об отсутствии силы. Когда каждый пытается заставить другого понять свою точку зрения, споры редко прекращаются.

Сначала постарайтесь понять других, прежде чем искать понимания для себя.

Итак, вы первым наберете эти 3 балла, ПРЕЖДЕ чем попросите другого выслушать ваши объяснения или доводы и точку зрения.

Power Response звучит так:

1. Соблюдайте то, что вы сказали или сделали первым. (т.е. Да, я кричал…)
2. Признавайте мысли или чувства другого человека. (т.е. имеет смысл подумать или почувствовать …)
3. Исправьте ошибку и скажите, что вы собираетесь с этим делать. (т.е. мне очень жаль. Я буду помнить об этом.)

Карен Фохт, Массачусетс, LMFT, Семейная практика Фохта, Чикаго, Иллинойс

Отношения состоят из системы это требует изменений от обоих партнеров.Когда каждый человек сосредоточен исключительно на том, что ему нужно, трудно нарушить последовательность проблем.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться в первую очередь на том, чего не хватает вашему партнеру, работайте над внутренним поиском позитивных изменений и роста. Это ведет к здоровому браку!

Джастин Тобин, LCSW, Tobin Counseling Chicago

Вы оба должны быть честны перед собой.

Во-первых, честно оцените то, что вы можете предложить браку, а также то, что вы просите от своего партнера.Если вы хотите, чтобы эта работа выполнялась, должно быть обязательство делать эту работу .

Это включает в себя повторное изучение значения доверия. Недостаточно указать пальцем на партнера и воскликнуть: «Почему ты мне не доверяешь?»

Задайте себе вопрос, насколько вы доверяете своему партнеру. Обычно вы оба хотите одного и того же.

Позвольте себе доверять им больше, и вы почувствуете, что они доверяют вам больше. На пути к более здоровым отношениям будут и должны быть взлеты и падения.

Итак, не прекращайте работать над своими отношениями просто потому, что работа становится слишком тяжелой. В итоге каждый партнер должен продолжать работать над самим , и это ведет к счастливому браку.

Если вы верите, что вы оба делаете это, спасение вашего брака может быть успешным.

Может ли один человек спасти брак?

Пегги Хиндерс, LPC, NBCC, www.mmhcounseling.com

Одно из самых больших изменений, которые я предлагаю, состоит в том, чтобы ставить больше целей для для себя , чем для своего супруга.Удивительно, как это работает…

Фактически, изменения, сделанные только одним из супругов, приводят к изменению брака. Конечно, это зависит от проблем, но я видел эту работу даже с супружескими парами.

Опять же, мой совет тому, кто хочет спасти проблемный брак, — работать над собой и вернуться к сути того, кто они есть, без ожиданий от своего супруга.

По крайней мере, человек, идущий в одиночку, может решить свои личные проблемы и в результате вырасти.Эти положительные изменения часто могут начать бросать вызов точке зрения супруга и вселять надежду на спасение брака.

Келли Монтгомери, LMFT, Healing Happens Therapy, Окленд, Калифорния

Если бы у меня был только один совет, который я мог бы предложить вам, если вы ищете способы сохранить свой брак, я бы спросил себя: » Как я несу ответственность? » Требуются двое, чтобы что-то заработало и что-то застряло в повторяющихся нездоровых схемах.

Часто пары винят друг друга, чувствуют тупик или блокируют путь, [не] двигаться вперед.Если каждый из супругов находит время, чтобы распознать, назвать и предпринять действия в соответствии со своей частью цикла, это не может не изменить способ развития событий.

Это часто требует профессиональной помощи, чтобы разобраться в триггерах и эмоциях, но после того, как они обозначены, намного легче увидеть, как что-то пошло не так и, следовательно, как это исправить.

Обычно мы не можем понять это сами, поскольку мы находимся в центре этого, поэтому вызов терапевта — отличная идея, чтобы узнать, можно ли спасти ваш брак.Я сразу же ищу обе стороны, готовые взять на себя некоторую ответственность.

Татьяна Шон M.Ed. C.C.C.

Иногда один или даже оба партнера чувствуют, что нет никакой надежды, и считают, что консультирование — пустая трата времени, особенно если один из супругов отказывается прийти.

Я настоятельно рекомендую проконсультироваться, но не с целью «исправить» другого человека. Им следует подходить к этому с идеей узнать о себе и рассматривать свой брак как опыт, способствующий их росту … Нам нужно научиться быть счастливыми с собой (что требует всей жизни) и не ожидать, что другие сделают нас счастливыми.

Часто, когда люди влюбляются, они проявляют свои лучшие качества и на их основе решают жениться. Люди также должны видеть недостатки друг друга и, что более важно, принимать их.

Я думаю, что страх — главный источник того, как люди реагируют, особенно с теми, с кем они наиболее близки, а брак — одно из самых интимных переживаний, раскрывающих наши самые уязвимые стороны.

Я также считаю, что мы легко сдаемся, поскольку живем в одноразовом обществе, где вещи постоянно меняются.Мы учимся в нашей изначальной семье, как быть в отношениях, и часто мы переносим эти модели в другие отношения, включая брак.

Фара Хусейн Бейг, LCSW, Внутренняя голосовая психотерапия и консультации, Чикаго, Иллинойс

Прозрачность и подотчетность имеют первостепенное значение для сохранения или «спасения» брака. И то, и другое подразумевает доверие и саморефлексию — качества, которые часто требуют от нас сдерживать гордость за дверью.

Чтобы сохранить доверие в крепком браке, каждый партнер должен быть не только честным, но и прозрачным.Пары иногда заявляют о «честности», даже если упускают из виду детали, мысли и чувства, что потенциально может повредить супружеские узы.

Прозрачность, с другой стороны, требует, чтобы пара делилась открыто и честно на нескольких уровнях, позволяя уязвимость в надежде создать более глубокое чувство близости. Такой тип близости не только поможет сохранить здоровые отношения, но и наладит их.

Истинная близость предполагает саморефлексию и прозрачность, которые играют важную роль в подотчетности.Саморефлексия происходит, когда каждый партнер может честно, без гордости, изучить свои мысли и поведение и взять на себя ответственность за свои намерения и возможные «проступки». Если один или оба члена пары не способны на это, брак не может развиваться здоровым образом.

Молчаливое недовольство порождает негодование, дистанцирование и супружеские разногласия. Будьте активны в поддержании здоровья своего брака, каждый раз это будет стоить времени и усилий.

Denise Ambre, LCSW, Ambre Associates, Glenview, IL

Я думаю, что единственный совет, который я бы дал паре, работающей над спасением брака, — это обратить внимание на ТОН, с которым которые говорят друг другу вещи.

Кто-то может сказать все правильные слова, но если его тон в некотором роде снисходительный, легкомысленный или неуважительный, эти слова ничего не значат.

В своей работе я заметил, что пары, которые остаются вместе, хорошо общаются. Они разговаривают друг с другом мягким и уважительным тоном. Они говорят друг другу «пожалуйста» и «спасибо» и искренне ценят то, что другой привносит в отношения.

Dr. Rae Mazzei, Evolutions Behavioral Health, Schaumberg, IL

К тому времени, когда пары подумывают о разводе, у них могут быть проблемы с общением, включая частые ссоры или избегание друг друга.Однако многие партнеры по-прежнему надеются, что смогут спасти свой брак.

Как терапевт для супружеской пары, мой единственный совет — поддерживать общение открытым. В частности, будьте готовы оценить опыт своего партнера, выслушать, пойти на компромисс и попытаться вызвать сочувствие к партнеру.

Подумайте, когда отношения были успешными и как вы оба лучше всего общались. Старайтесь избегать выражений, наполненных презрением, оскорбительными, защитными и аргументированными комментариями.

Изменить стиль общения непросто, однако, если вы оба готовы посвятить себя отношениям, не только необходимо , но и возможно , чтобы спасти ваш брак.

Доктор Коринн Шольц, LMFT, The Center of Connected Living, Ft. Лодердейл, Флорида

Мой совет парам, которые рассматривают вопрос о разводе, — осознать, что серия небольших решений в течение длительного периода времени привела к разрыву отношений, и что новые небольшие положительные решения могут привести к лучшему общению и большему чувству взаимопонимания. связность.

Небольшие положительные решения, принимаемые на ежедневной основе, включают в себя воздержание от критики своего супруга, а вместо этого дать супругу узнать то, что вы в нем цените.

Критика, осуждение, сравнение вашего супруга ведет к подрыву доверия и усилению защиты.

Практикуйте внимательность и «ловите» негативные мысли, прежде чем они улетят из вашего рта!

Анджела Паллан, советник по взаимоотношениям, surreydeltafamilycounselling.ca

Мы все можем согласиться с тем, что в браке весело и весело проводить время вместе, но, безусловно, есть свои проблемы.

Я бы посоветовал клиентам, как спасти брак на грани развода, — убедиться, что они общаются как можно лучше.Эффективное общение — ключ к здоровым отношениям.

Однако, если пара достигает точки в своей жизни, когда они чувствуют, что просто не могут двигаться вперед, я советую обратиться к терапевту по боевым искусствам. Я знаю, что многие пары используют консультирование как последнее средство, но если оба человека искренне хотят, чтобы это сработало, консультирование может помочь.

Посредством консультирования терапевт может помочь парам распознать некоторые из своих различий или замкнутых конфликтов, поскольку они переходят от ситуации, в которой постоянно возникают споры, к более здоровому и эффективному способу общения друг с другом.

У пар могут быть лучшие результаты общения в присутствии консультанта, который может побудить людей продолжить разговор и помочь найти разумные компромиссы / решения.

Через супружескую терапию или супружескую терапию консультант может помочь парам развить эффективные коммуникативные навыки, помочь взглянуть на точки зрения друг друга, обсудить, что заставляет отношения работать и как выглядят здоровые отношения, помочь определить конкретные проблемы и динамику отношений. , понимать застрявшие в тупике конфликты и помогать разрабатывать меры и стратегии, которые помогут укрепить навыки управления конфликтами.

«Есть ли способ, как спасти мой брак после измены?»

Карлин Невери, MTC, CPA, Kitsilano Fairview Life Counseling

Часто семьи разрываются, когда обнаруживается роман, даже когда внебрачные отношения были незначительными и недолговечными. Дети растут, считая, что один из их родителей недостойен или плох, потому что в разводе родителей обвиняют в супружеской неверности.

Что, если сочетание действия и реакции привело к разводу, и семья упустила возможность для роста и прощения? Возможно, нанесенная неверность рана могла быть исцелена, если бы преданный партнер был более любопытен к своему партнеру и динамике, которую они совместно создали, прежде чем партнер сбился с пути.

Может быть полезно записаться на консультацию, чтобы узнать, какие эмоциональные потребности партнер пытался удовлетворить таким вредным способом.

Я бы посоветовал избегать таких слов, как «обман», в разговорах о неверности. Это может привести к стигматизации человека без попытки понять его глубже.

Если ваш мир потрясен неверностью вашего партнера, это очень трудное время для вас. Возможно, вам понадобится время, чтобы лучше понять, прежде чем начинать бракоразводный процесс, который может разрушить вашу семью.

Сделайте паузу и будьте готовы углубить свои обязательства перед лицом этого шокирующего осознания.

Кристи Хиггинс, MTC, RCS, Терапевтическое консультирование по жизни

Мысль о разводе и разводе может быть очень запутанным временем. Может возникнуть соблазн обвинить своего супруга в несчастье, обидах, обидах и одиночестве, которые вы чувствуете внутри.

Гоночные мысли о том, уйти или остаться, сосредоточение внимания на всех частях отношений, которыми вы недовольны, могут вызвать интенсивную реакцию борьбы или бегства … Ваш разум может начать гоняться с мыслями о том, что что-то не так с вашими отношениями, вашим партнером или себя, создавая замешательство и беспокойство.

Что, если бы я сказал вам, что это сигналы трансформации и изменения? Возможность улучшить близость, связь и интимность между вами и вашим супругом?

Знание того, участвуете ли вы в битве или бегстве, имеет важное значение для определения того, когда принимать решение или нет.

Я часто рекомендую проконсультироваться с профессиональным экспертом по взаимоотношениям, чтобы получить представление о проблеме, вызвавшей вашу реакцию.

Если вы потратите время, чтобы полностью понять это, вы внесете желаемую ясность и дадите ответы, которые вы ищете, поэтому любое решение принимается в спокойном, ясном состоянии, оставляя неприкосновенным достоинство вас, вашего партнера и вашей семьи.

Как сохранить брак?

Шерил Диллон, CPC, ELI-MP, Соучредитель Equitable Mediation

В сегодняшнем напряженном современном мире у нас много дел.

Требования на работе, финансовое давление и даже друзья и семья могут истощить нас до тех пор, пока у нас не останется ничего, что можно было бы дать себе, не говоря уже о других.

Нередко мы чувствуем, что наша энергия истощена из-за того, что мы не достигаем наилучших результатов.А когда мы не в лучшей форме, не осознавая этого, мы можем переносить свой гнев и разочарование по поводу собственной жизни на других, включая нашего супруга.

Лучший совет, который я мог бы дать тем, кто пытается спасти брак, — это замечать, какие паттерны негативных событий во внешнем мире вызывают негативные события в их «внутреннем мире».

Обращайте внимание на обстоятельства, которые провоцируют ссоры между вами и вашим супругом. Вы можете начать замечать одни и те же вещи, каждый раз запускающие вас.

Если вы узнаете об этих триггерах, вы сможете начать управлять ими и, надеюсь, работать над их устранением самостоятельно или с помощью хорошего терапевта или тренера, что приведет к улучшению отношения и самоощущения.

И, наконец, новый уровень близости в вашем браке.

Линдси Фрейзер, Массачусетс, LMFT, CST, Relational Connections, Minneapolis, MN

Паттерны отношений часто приводят к несчастливым бракам. Я призываю вас осознать эти циклы.

Когда вы осознаете, вы можете изменить свои отношения. Обычный простой шаблон — защищаться, когда ваш партнер критичен. Это автоматический ответ, который вы даете, не задумываясь. В браке существует множество таких автоматических реакций, в которых ответственность несут оба партнера.

Проблема не в отдельных членах пары, а в том, как вы оба относитесь друг к другу. Если вы не подозреваете об этих шаблонах, вы продолжаете вести себя, вызывая разочарование.

Я призываю вас узнать об этих циклах. Когда вы осознаете, вы можете реализовать несколько иной ответ.

Когда вы решите реализовать что-то другое, вы обнаружите, что ваш партнер также реагирует иначе, поскольку вы нарушили автоматический цикл.

Когда вы делаете что-то другое, вы оба можете начать вносить изменения, которые приведут к удовлетворительным отношениям и счастливой супружеской жизни.

Можно ли спасти брак?

Клаудиа Розен, LCSW, Клаудиа Розен Психотерапия, Эванстон, Иллинойс

Один из советов о том, как спасти неудачный брак, заключается в том, чтобы понять, что в моменты любви мы видим себя идеально подходящими друг другу, и когда мы ставим под сомнение наш брак, мы замечаем все наши различия.

Задача хорошего брака — научиться уважать и уважать эти различия, чтобы найти постоянную связь, несмотря на различия, которые есть у вас как личности.

Все успешные браки вызывают огромное уважение к индивидуальности — индивидуальности чувств, мыслей и переживаний каждого из супругов.

Джон Тейлор, зарегистрированный психотерапевт / клинический консультант, Izumi Therapy

Научитесь исправлять.Восстановление — это акт восстановления, необходимый после любого разрыва связи или драки, большой или маленькой … По очереди выполняйте следующие шаги, избегая обвинений, критики и защиты. Ремонт работает только в том случае, если оба партнера проходят каждый этап:

1. Перечислите свои чувства во время неприятного инцидента . Не говорите друг другу, почему вы так себя чувствуете, это становится виноватым.
2. Опишите свою реальность . Как можно более объективно опишите, что для вас произошло.Для слушающего не пытайтесь исправить последовательность событий. Слушайте, чтобы понимать (не отвечать). У вас будет возможность описать свою реальность, когда вы поменяетесь местами.
3. Опишите свои триггеры : Перемотайте назад свою память, чтобы описать время до вашего брака, когда вы чувствовали себя так. Триггер — это то, что заставляет вас гневаться и остро реагировать. Вы просто получаете больше информации для себя и своего партнера о своей эмоциональной системе.
4. Принять ответственность : Оба партнера должны взять на себя ответственность за драку или разъединение.Он говорит: «Это то, что я сделал, чтобы этот бой стал хуже». Этот шаг может включать извинения, если они необходимы.
5. Позитивный план : Опишите, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, когда окажетесь в подобной ситуации, в позитивном ключе, чтобы укрепить отношения, удовлетворить потребности и избежать борьбы.

Сьюзан Армитидж, доктор медицинских наук, RMFT, CAMS, Консультации «Скала мира»

Обретение навыков макияжа имеет решающее значение для длительного счастья.

Я вижу пары, которые дерутся, как две собаки за одну кость, и пары, которые отдаляются из-за неправильных приоритетов. Я вижу пары, которые терпят вмешательство родственников мужа, боль зависимости или измену любовной связи.

Пары, у которых больше всего шансов на выживание, — это те, кто может быстро восстановить свои отношения, зная, как восстановить эмоциональную связь, несмотря на трудности.

Борьба за связь укрепляет отношения, тогда как противоположное позволяет им исчезнуть.

Эдвард Риддик, Отпразднуйте брак

Вы женились на своей возлюбленной. Волнение в ваших отношениях прошло. Вы столкнулись с непрекращающимися проблемами и трудностями, над преодолением которых упорно трудились.

Вы застряли в «безумном круговороте» и почти потеряли надежду…

Возможно ваше стремление к любовной связи. Ваши отношения можно наладить, если… вы оба находитесь в «состоянии», [вы оба] обратитесь за помощью к консультанту по вопросам брака, которому вы доверяете, который умеет решать проблемы и сосредоточен на эмоциях, и [вы оба] вместе посещаете брачную конференцию.

Вот и все! Советы экспертов по спасению брака

Если вы нашли хоть один совет, которым поделились наши эксперты, я очень рад.

И я надеюсь, что вы поняли из этой статьи, что спасение вашего брака от развода требует много работы, требует времени и приверженности со стороны обоих супругов, и это не произойдет в одночасье.

А ведь можно !

Другие полезные ресурсы:

Как мой терапевт разрушил мой брак | Повседневная еврейская жизнь

Вы когда-нибудь задумывались, что побуждает пары отказаться от брака?

Хотя есть определенные события, которые могут подтолкнуть брак к грани ( Связано: Застрял в паршивом браке ), многие пары могут успешно выдерживать неудачный брак в течение длительного времени.Помимо неверности, я заметил, что терапия часто является причиной того, что один из супругов бросает полотенце и сдаётся. Нет, я не имею в виду терапию плохого брака, которая часто звучит как крик спички за закрытыми дверями, хотя это тоже наносит вред. Я говорю о влиянии индивидуальной терапии на брак.

Вот один пример, который я слышал на протяжении многих лет от более чем одной пары:

«Мы женаты 20 лет, и это было очень плохо, но теперь у меня нет желания работать над отношениями, и я готов к разводу.«Они вместе годами плохо консультировались по вопросам брака, но это не помогло, но они все равно остались вместе. Что изменилось сейчас?

«Несколько лет назад я начала посещать индивидуального терапевта…» — начинает она. Терапевт сказал жене, что лучше работать с ней наедине и «решать» ее личные проблемы, чем вместе работать над ее браком с мужем. Терапевт даже спросил мужа, над чем он хотел бы, чтобы поработала его жена.

Этот метод оказался провальным.

Она настолько привязалась к терапевту, что побудила ее «поработать над собой» и пришла к выводу, что проблема в ее муже. Со своим браком она покончила, и я даже не мог пригласить ее поработать вместе с мужем.

Хотя индивидуальная терапия полезна для отдельных людей, она часто контрпродуктивна для пар, переживающих супружеские проблемы.

Вот три способа, которыми индивидуальная терапия может ухудшить ваши отношения:

1) Дает ли вам индивидуальный терапевт советы относительно вашего супруга?

Меня поражает, как терапевты могут делать выводы о другом супруге, даже не встречаясь с ним или с ней.Я всегда шокирован, узнав, что терапевт поддержит решение своего клиента о разводе с супругом, не посоветовав сначала паре работать вместе над разрешением их конфликта. Я слышал о терапевтах, которые убедили одного супруга уйти от другого, даже не встретившись с ним / ней или не пригласив его / ее присоединиться к сеансу терапии!

Несмотря на то, что терапевты должны быть нейтральными и исключать из сеанса свое эго и / или личные интересы, есть терапевты-мужчины, у которых есть топор для словесного оскорбления женщин, и есть терапевты-женщины, которым не нравится «контролировать» мужчины.

Даже если у терапевта нет планов, часто кажется, что он полностью игнорирует общую картину: когда вы разрушаете брак, вы часто разрушаете семью. Мое сердце разбивается, когда я слышу о разводе молодых пар с маленькими детьми. Такие решения имеют разрушительные последствия для будущих поколений. Когда я слышу о распадающихся семьях, я работаю с детьми развода, которые пытаются спасти свой собственный брак. Они выросли не на здоровых отношениях.Даже если они вырастают и выходят замуж за поддерживающего супруга, они по-прежнему часто страдают от неспособности родителей восстановить свой собственный брак.

2) Сомнения в отношении супруга:

Я так сильно переживаю по этому поводу, потому что слышал много историй об отношениях, которые можно было бы исправить, если бы один супруг не был отравлен своим терапевтом по поводу другого. Мы не говорим о случаях физического насилия или потенциальной угрозы жизни. Мы говорим о «нормальных» вещах, с которыми сталкивается большинство пар, таких как крик, критика, обвинение, стыд и так далее.Хотя все это могут быть формы словесного оскорбления, с ними часто можно справиться, и поведение супружеских пар может измениться.

Когда оба супруга отсутствуют, вы можете закончить как муж, индивидуальный терапевт которого убедил его, что его жена жестоко обращалась и что у нее расстройство личности. Было ли это правдой или нет, эти слова оказали глубокое влияние на мужа и навсегда запятнали его отношение к своей жене. Если раньше у него была надежда на улучшение отношений, то теперь он был убежден, что у нее «расстройство», и пытаться больше не было смысла, поскольку проблема была у нее, а не у него.

Отношения требуют двух человек, и для того, чтобы их изменить, должна измениться динамика. Редко бывает, что виноват только один человек. Мы можем спровоцировать некрасивое поведение нашего супруга, но это не значит, что наш брак нужно разрушить. При правильной перспективе, желании и правильных инструментах можно спасти даже самые худшие браки.

3) Удаление ваших отношений из центра:

Лучший способ наладить отношения — это совместная работа обоих супругов над своим браком.Это означает больше, чем просто решение проблем или изменение поведения. Пары восстанавливают свой брак, узнавая, как относиться друг к другу более здоровыми способами. Как только это произойдет, возникшие проблемы можно будет эффективно решать, поскольку теперь у них есть инструменты, которых раньше не хватало.

В большинстве браков оба партнера вносят свой вклад в конфликт, который они переживают. Не имея дела друг с другом напрямую, вместо этого обращаясь за индивидуальной помощью, пары смещают акцент с отношений — там, где нужно сосредоточиться.

Что еще хуже, один из супругов часто чувствует, что терапевт может обеспечить теплое, понимающее и доступное присутствие, которое он или она ищет в браке. Цель работы хороших пар — сделать так, чтобы этим присутствием мог стать супруг , а не терапевт.

Я вам советую уволить индивидуального терапевта? Нет, но я советую вам знать о проблемах, которые могут возникнуть, если вы их заметите. Даже самые благонамеренные терапевты могут причинить вред, если будут рассказывать вам о вашем супруге, когда его нет рядом.

Если вы посещаете индивидуального терапевта по вопросам вашего брака, лучшее, что вы можете сделать, — это сосредоточиться на своих личных проблемах. Попросите терапевта не делать никаких предположений относительно вашего супруга. Если не существует физического насилия или потенциальной угрозы для жизни, со стороны терапевта безответственно поощрять развод, не выслушивая обе стороны истории.

Даже если развод не поощряется, это бесполезно, когда терапевт плохо отзывается о вашем супруге или дает вам совет.Это приводит к неуверенности и сомнению. Если вы приходите домой, не соглашаясь со своим супругом, говоря: «Ну, мой терапевт сказал…», тогда вам нужно немного больше осознавать влияние, которое ваша индивидуальная терапия оказывает на ваш брак.

В конечном счете, вы и ваш супруг должны вместе обсудить и решить, что лучше для ваших отношений, поскольку вы будете теми, кто будет жить с любым решением, которое вы примете. Хотя ваш терапевт может действовать из лучших побуждений, терапевт — человек, и у него не всегда есть ответы на все вопросы, особенно если он или она слышали только половину истории.Верьте в потенциал ваших отношений к исцелению и сосредоточьтесь на своем браке. Что бы вы ни делали, не позволяйте терапевту разрушить ваш брак!

Слова этого автора отражают его / ее собственное мнение и не обязательно отражают официальную позицию Православного Союза.

Понравилась статья?

Подпишитесь на нашу электронную рассылку Шабат Шалом, еженедельный обзор вдохновляющих мыслей, анализ текущих событий, диврей-тора, советы по взаимоотношениям, рецепты и многое другое!

5 способов брачного консультирования могут спасти проблемный брак

От 40 до 50 процентов браков в США.С. заканчивают разводом, но этот показатель падает — возможно, из-за того, что сейчас доступны отличные консультационные услуги по вопросам брака. Все больше и больше людей обращаются за помощью к третьей стороне, прежде чем что-то сломается. В результате профессионального вмешательства отношения восстанавливаются еще до того, как слово «Д» упоминается.

Если ваши отношения достигли тяжелого положения, решение проблем сейчас может изменить ваш брак — и спасти его от разрушения в будущем. Если вам нужно убедить вас, вот пять очень ясных способов, с помощью которых консультирование по вопросам брака помогает влюбленным парам отступить от пропасти.

1. ОБЕИХ СТОРОНЫ ПОЛУЧАЮТ БЕСПЛАТНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ

Большинство ведущих консультантов по вопросам брака на протяжении многих лет сталкивались с широким кругом семейных вопросов. После того, как вы предоставите вам и вашему партнеру возможность свободно поговорить, ваш опытный консультант поработает над способами улучшения общения. Но когда одного разговора недостаточно, лучшие консультанты идут еще дальше.

Используя сочетание беспристрастного мышления и огромного опыта, консультанты предоставляют различные советы, предназначенные для улучшения отношений.Они дадут практические советы о том, как работать над проблемными областями брака, но пара должна будет применить эти советы дома. Поскольку совет беспристрастен и учитывает обе точки зрения, он может быть очень ценным для пар.

2. БЕЗОПАСНАЯ СРЕДА ДЛЯ ЧЕСТНОСТИ

В домашних условиях — часто на поле битвы за брак — не всегда просто быть по-настоящему честным в своих чувствах к супругу. Жестокая честность может вызвать серьезную боль, гнев и конфронтацию, если она не проявляется в правильной обстановке.Это одна из основных причин, почему люди выбирают консультации по вопросам брака; в цифрах есть безопасность для честного обсуждения.

Counseling предлагает безопасную среду, в которой никого не осуждают. Только будучи честными друг с другом, вы сможете решить свои проблемы, но откровенно рассказать о своих сокровенных чувствах не всегда легко, когда вы вдвоем.

3. ВОЗМОЖНОСТЬ БЕЗ ОБЕСПЕЧЕНИЯ ОТДЫХА И ФРУСТРАЦИИ

Одна из основных причин распада брака заключается в том, что чувствам негодования, разочарования и гнева позволяют гноиться.Эти эмоции токсичны для отношений и в конечном итоге отравляют все их аспекты. Со временем эти чувства часто становятся более интенсивными, пока в конечном итоге не начнут отравлять все аспекты вашей совместной жизни.

Ведущий консультант по отношениям Джон Готтман считает, что существует шесть проблем в отношениях, которые предсказывают развод. Наблюдая за спорами пар в своей лаборатории, он определил одну из этих проблем как «Четыре всадника». Он использовал этот термин, чтобы описать четыре проблемы, которые порождают негатив и негодование.Четыре всадника Готтмана — это критика, презрение, защита и уклонение от препятствий — все это может быть смертельным для брака.

4. ФОРУМ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ НЕПРАВИЛЬНОСТИ И ВОССТАНОВЛЕНИЯ ДОВЕРИЯ

Вне зависимости от того, изменяли ли вы или приближались, простейшее намек на неверность может в одиночку разрушить брак. Чувство предательства со временем может нарастать, часто до такой степени, что доверие становится безвозвратно подорванным. Только будучи предельно честным в отношении этих чувств, можно восстановить это доверие.

Консультации по вопросам брака решают проблему супружеской неверности без предубеждений и суждений. Цель состоит в том, чтобы преодолеть это, поэтому консультанты работают над тем, чтобы все раскрыть. Неверность разрушает доверие в отношениях, и консультирование исследует способ восстановить это доверие — шаг за шагом.

5. СОЗДАНИЕ ПРИВЯЗАННОЙ ОБЛИГАЦИИ

Доктор Сью Джонсон использовала более 50 лет исследований того, как люди связываются, чтобы разработать систему консультирования, известную как эмоционально ориентированная терапия для пар.Этот подход основан на предположении, что пары связываются с течением времени и соединяются разными способами.

Этот новаторский подход рассматривает способы систематического контроля над негативными проблемами, такими как разобщенность, конфликты и безразличие. Эмоционально ориентированная терапия для пар основана на том принципе, что влюбленность и разлука не должны быть определяющим фактором в успешном, долгосрочном браке.

Если обе стороны в браке открыты для консультирования, можно спасти почти любые проблемные отношения.Но это процесс, и быстрых решений нет. Обе стороны должны быть готовы работать над делом и при необходимости принимать профессиональные советы и рекомендации. Вы можете сделать первый шаг к получению такой экспертной помощи, обратившись к специалисту по брачному консультированию Couples Thrive.

Время — это все, когда дело доходит до брачного консультирования

Люди часто обращаются ко мне за советом по браку. Они спрашивают меня: «Можно ли спасти мой брак?» или «Можете ли вы помочь нам решить, должны ли мы оставаться вместе?» Хотя это сложные вопросы, я обычно отвечаю примерно так: «Брачное консультирование — это тяжелая работа, и нет никаких гарантий.Но мудро потратить время на то, чтобы узнать, можно ли улучшить ваш брак ».

По правде говоря, эффективность консультирования по вопросам брака напрямую зависит от уровня мотивации обоих партнеров и времени. Для некоторых пар консультирование по вопросам брака — это на самом деле консультирование по вопросам развода, потому что они уже отказались от этого. Например, один или оба партнера, возможно, уже решили расторгнуть брак, и он / она использует консультации как способ сообщить об этом своему партнеру. Иногда проблемы в браке могут быть слишком укоренившимися и давними, чтобы консультирование было эффективным.Что касается других, они не делятся своими опасениями с терапевтом честно.

Кроме того, важно выбрать терапевта, который имеет опыт работы с парами и подходит как вам, так и вашему партнеру. Если оба партнера не чувствуют себя комфортно с терапевтом, это может негативно повлиять на прогресс; или один человек может преждевременно бросить учебу.

Время — важный элемент в том, работает ли консультирование по вопросам брака. К сожалению, большинство пар слишком долго ждут, чтобы обратиться за помощью в налаживании брака.По словам эксперта по отношениям и браку доктора Джона Готтмана, пары ждут в среднем шесть лет, когда они несчастны, прежде чем получить помощь. Подумайте об этой статистике несколько минут. У пар есть шесть лет, чтобы накопить негодование, прежде чем они начнут важную работу по обучению эффективному разрешению разногласий.

Например, Рэйчел и Джефф сели на мой диван и начали делиться своей давней враждой по поводу того, как управлять финансами и может ли Рэйчел вернуться в колледж, чтобы получить степень в области образования, чтобы она могла сменить работу.«Мы снова и снова приводим одни и те же аргументы без разрешения, — говорит Рэйчел. — Я работаю в страховой компании десять лет и ненавижу свою работу, но Джефф блокирует мои попытки войти в область, которая заставила бы меня счастливый.»

Когда приходит очередь Джеффа высказывать свое мнение, он говорит: «Мы только что купили дом и у нас двое маленьких детей. Просто сейчас неподходящее время для Рэйчел, чтобы получать ученую степень. Я помог ей получить степень бакалавра, когда ей было за двадцать, когда мы впервые поженились, и она даже не знает, понравится ли ей работать учителем.”

Возможно, первый шаг к тому, чтобы помочь Рэйчел и Джеффу работать над улучшением их отношений, — это побудить их договориться об определении основной проблемы в их браке и о том, чтобы они оба взяли на себя ответственность за свое поведение, чтобы они могли начать честно общаться. , поставьте перед собой цели и начните работать над ними. Тем не менее, они должны иметь реалистичные ожидания, поскольку переговоры могут оказаться сложной задачей, когда у обоих партнеров активная карьера и есть дети.

Очень важно, чтобы пары рассматривали конфликт как неизбежную часть преданных, романтических отношений.В конце концов, в любых отношениях бывают взлеты и падения, а конфликт связан с территорией. Тем не менее пары могут избегать конфликта, потому что он может означать конец брака их родителей или привести к ожесточенным спорам. Мишель Вайнер Дэвис, автор книги The Divorce Remedy , объясняет, что избегание конфликтов приводит к обратным результатам в интимных отношениях. Она утверждает, что сдерживание негативных мыслей и чувств не дает вашему партнеру возможности изменить свое поведение. С другой стороны, Вайнер предупреждает, что один из секретов хорошего брака или романтических отношений — научиться мудро выбирать битвы и различать мелкие проблемы и важные.

В своем бестселлере « Семь принципов создания брака » доктор философии Джон М. Готтман описывает «супружеских хозяев» как «людей, которые так хорошо умеют разрешать конфликты, что делают супружеские ссоры забавными. ” Готтман опубликовал новаторские исследования, демонстрирующие измеримые различия между парами, чей брак был счастливым, и парами, идущими к несчастью и / или разводу. В своей книге The Relationship Cure он пишет: «Дело не в том, что эти пары не злятся или не соглашаются.Когда они не соглашаются, они могут оставаться на связи и взаимодействовать друг с другом. Вместо того, чтобы защищаться и причинять боль, они приправляют свои споры вспышками привязанности, сильного интереса и взаимного уважения ».

7 советов, которые помогут справиться с разногласиями между вами и вашим партнером:

• Создайте непринужденную атмосферу и регулярно проводите время со своим партнером, чтобы вы могли рассказать о своих желаниях и целях.
• Не отказывайтесь от личных целей и занятий любимым делом, например, хобби или интересов.Это только вызовет негодование.
• Поддерживать страсти друг друга. Примите тот факт, что у вас не всегда будут одни и те же интересы. Уважайте потребность вашего партнера в свободном пространстве, если он хочет отправиться в отпуск без вас и т. Д.
• Научитесь умело разрешать конфликты. Не отбрасывайте обиды, которые могут разрушить отношения. Пары, которые пытаются избежать конфликта, подвергаются риску развития застойных отношений, что может подвергнуть их высокому риску развода.
• Установите открытый диалог.Слушайте запросы своего партнера и просите разъяснений по непонятным моментам. Избегайте угроз и не говорите того, о чем позже пожалеете.
• Избегайте «поиска виноватых». Возьмите на себя ответственность за свое участие в решении проблем и примите тот факт, что все люди в чем-то несовершенны. В следующий раз, когда вы расстроитесь из-за своего партнера, посмотрите, что происходит внутри вас, сделайте паузу и подумайте, прежде чем возлагать вину на него.
• Будьте реалистичны в отношении графика изменений. Чтобы пролить свет на динамику и начать процесс изменений, требуется больше, чем несколько сеансов.

Пары могут извлечь пользу, напоминая друг другу о руководящем принципе доктора Джона Готтмана о добавлении большего количества позитивных взаимодействий — соотношении пять к одному. Другими словами, на каждое негативное взаимодействие с партнером добавляйте пять позитивных. Не принимайте любовь как должное и придерживайтесь мировоззрения, согласно которому различия могут вызывать страсть и интерес. В конечном итоге вы несете ответственность за свое счастье.

Кроме того, Готтман придумал фразу «повернуться навстречу друг другу», чтобы описать, как пары могут научиться позитивно реагировать на предложения друг друга привлечь внимание, а не «отворачиваться», что обычно подразумевает игнорирование предложения партнера или озабоченность.Он пишет: «Обращение друг к другу — это своего рода секретное оружие против таких элементов, как презрение, критика, защита и уклончивость — факторов, которые могут разрушить любые отношения».

Как консультации по вопросам брака могут помочь парам?

• Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно будет начать процесс реальных изменений.
• Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
• Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
• Консультант для пар может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и разрешить сложные проблемы с поддержкой.
• Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им нужно развестись или расторгнуть брак.

В заключение доктор Джон Готтман напоминает нам, что дружба — это клей, который может скрепить брак: «Пары, которые близко знают друг друга [и] хорошо разбираются в симпатиях, антипатиях, личностных причудах, надеждах и мечтах друг друга. пары, которые делают это.”

Эта статья впервые появилась в The Huffington Post.

---

The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак за 60 секунд или меньше. Более 40 лет исследований тысяч пар подтвердили простой факт: мелочи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.

---

«Я работаю с парами, готовящимися к разводу, вот их 5 основных проблем»

Мои родители развелись, когда мне было 19 лет, в 1989 году.Мой брат был в лагере, а мои сестры уже прилетели из курятника. Я был дома на лето — единственный ребенок, который был там в тот день, когда они расстались.

Раньше ночью я гулял с друзьями, но когда я вернулся домой, я обнаружил, что моя мать плачет. Ей было легче, потому что она выгнала моего отца, но также она была очень сердита и расстроена. Расторгнуть брак сложно, даже если он был плохим годами.

Я провел ту ночь и до самого утра, утешая и утешая мою мать. Тогда я понятия не имел, что в конечном итоге продолжу зарабатывать на жизнь чем-то подобным — я был брачным терапевтом более 20 лет.

В подростковом возрасте я предполагал, что у всех родителей моих друзей хорошие отношения, и что мои родители были единственными, кто изо всех сил пытался ладить. Но, поработав с десятками пар за последние два десятилетия, я теперь вижу, что есть общие проблемы, которые возникают во всех браках. Отношения моих родителей на самом деле следовали путем ошибок, которые я обычно наблюдаю в парах, находящихся на грани развода.

1. Они работают друг против друга, а не друг с другом.

Я считаю, что мои родители не любили друг друга в последние годы их брака.Когда партнер демонизирует другого и годами питает обиду на другого, это создает очень нестабильный брак.

Когда я слышу, как люди говорят что-то вроде «он всегда …» или «она никогда …», я могу сказать, что происходит демонизация — каждый человек видит своего партнера как противника.

Существует также неосознанная поляризация, которая возникает, когда каждый из супругов думает, что другому нужно измениться, чтобы стать более похожим на них. Классические примеры — это тратящий и спасающий или эмоциональный и интеллектуальный.

Есть пары, такие как мои родители, которые никогда не могут найти золотую середину. У большинства пар есть одна или две такие проблемы. Однако у тех, кто разводится, обычно слишком много разногласий, которые просто невозможно преодолеть.

2. Они не общаются друг с другом о своих потребностях и чувствах.

Моя мать говорила со своими друзьями, моими братьями и сестрами и мной о своих проблемах в браке, но никогда напрямую с моим отцом; тот, кто держал ключи к изменениям, которые она желала.Мой отец никому не рассказывал о своих проблемах.

Если разговор с вашим супругом — человеком, с которым у вас возникла проблема — не является инструментом в вашем арсенале, это должно быть. Я еще не встречал супруга, который мог бы читать мысли, но я встречал много людей, которые ожидают, что их партнер просто знает, что им нужно. Это может звучать банально, но это правда: парам нужно рассказывать о том, что им нравится и что не нравится, а также о том, что они думают о вещах. Партнерам также нужно задавать гораздо больше вопросов своему партнеру и не предполагать, что они знают больше, чем они.Я вижу, как много хороших людей попадают в неприятности, делая предположения.

Getty / iStock

3. Они перестают проводить время вместе.

Я заметил, что у моих родителей прекратились ежегодные отпуска для родителей. Разговоры о гольфе и садоводстве прекратились, и они перестали ходить на вечеринки.

Когда супружеские пары становятся похожими на два пресловутых корабля, проплывающих в ночи, или становится очевидным, что они не любят друг друга, холм для восхождения к воссоединению становится намного круче.

Часто, как это было с моими матерью и отцом, нерешенные обиды и обиды вызывают разрыв. Понятно, что большинство людей предпочли бы избегать боли, которую влечет за собой возвращение к неприятным разговорам. Тем не менее, я видел чудесные изменения, когда пары достаточно храбры, чтобы вернуться к ним и выздороветь.

4. Они начинают видеть решение своих проблем вне брака.

Эта ошибка, естественно, следует в континууме разлуки.

Для моего отца решением несчастливого брака было выйти из него и уйти с кем-нибудь другим.

Тем не менее, люди на этом этапе также могут «уйти, не уходя», эмоционально выполнив проверку.

Некоторые сосредотачиваются на других вещах, таких как дети, больше общаются с друзьями или строят свою карьеру. Я даже видел, как люди заводят детей на этом этапе их отношений, чтобы избежать проблем — я не рекомендую этого!

Другие могут обратиться к веществу или поведению, чтобы сбежать.Может развиться зависимость от психоактивных веществ (алкоголь, наркотики, еда) или деятельности (онлайн-порно, покупки, азартные игры).

5. Они не обращаются за помощью.

Мои родители были хорошими людьми. Я понятия не имею, могла бы терапия сохранить их вместе, но она могла бы помочь им выразить недовольство, научиться базовым навыкам взаимоотношений и общения и предотвратить некоторые последовавшие разрушения.

Есть много пар, которые разводятся, которые либо вообще не получают профессионального совета, либо не ищут его достаточно скоро.Спускать время в надежде на улучшение ситуации — плохая стратегия, которая может только усугубить ситуацию.

Чтобы получить помощь, не нужно ждать, пока случится кризис или что-то станет невыносимым. Терапия, коучинг или встречи с духовенством, если вы религиозны, могут иметь огромное значение для исцеления отношений и помочь парам установить более глубокую связь.

Getty / iStock

Если вы находитесь на перепутье со своим браком, посмотрите, идете ли вы по тому же пути, по которому пошли мои родители.Задайте себе следующие вопросы:

1. Моя супруга — мой друг и товарищ по команде?
2. Насколько честны друг с другом мы с супругой?
3. Проводим ли мы время вместе?
4. Обращаюсь ли я к своему браку за решением моих проблем?
5. Обращались ли мы за помощью?

Ваши ответы покажут, что вам нужно делать дальше — если что-нибудь еще.

Если вы ответили утвердительно на все эти вопросы, ваш брак, скорее всего, в хорошей форме, и я бы посоветовал просто продолжать делать то, что вы делаете.

Если ответ на любой из этих вопросов отрицательный, спросите себя, почему.

Тем, у кого есть три или более из этих проблем, я рекомендую вам найти терапевта, который поможет вам во всем разобраться.

Сьюзан Пиз Гадуа — лицензированный терапевт, специализирующийся в вопросах брака и развода. Работает брачным терапевтом более 20 лет. Предоставлено Сьюзан Пиз Гадуа.

Даже когда я встречался с парами, которые понимают, что их брак больше не подлежит спасению, консультирование дало им уверенность в том, что они сделали все возможное, чтобы все заработало.Это также может помочь им быть добрее и сострадательнее друг к другу.

Я не верю, что развод — это неудача. На самом деле, я видел, как многие люди использовали это как трамплин для поиска своего более подлинного «я». Как красноречиво выразилась Джоан Лунден, «поворот дороги — не конец дороги».

Для меня помощь парам обрести ясность и проработать свои разногласия дала мне чувство мастерства: я делаю для других то, что не мог сделать для своих родителей. Жизнь такая странная.

Susan Pease Gadoua, L.C.S.W., лицензированный терапевт из района залива Сан-Франциско, специализирующийся в вопросах брака и развода. Она является автором бестселлеров San Francisco Chronicle, «Размышляя о разводе», «Пошаговое руководство по принятию решения, остаться или уйти», «Рабочей тетради для родителей и брака» и соавтором книги «Новый я делаю ». Она живет в Северной Калифорнии со своим мужем, двумя собаками и козами и цыплятами.

Все взгляды, выраженные в этом материале, принадлежат самому писателю.

12 реальных людей рассказывают, как они спасли свой брак от развода

Нам не нужно говорить вам, что брак может быть трудным. Скорее всего, вы уже знаете мрачную статистику (по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, 53 процента первых браков заканчиваются разводом в течение 20 лет). Но иногда перспектива расставания может быть маловероятным первым шагом к исправлению брака на грани пропасти. Да, как ни странно, слова «Я хочу развода» могут действительно помочь паре в долгосрочной перспективе, как показывают следующие истории от реальных людей.

Здесь вы услышите рассказы пар, которые постоянно ссорились или просто расходились и оказались на пути к разводу только для того, чтобы найти решения, которые помогли им оставаться вместе. Если вы ищете способы спасти свой брак, вдохновляйтесь этими реальными людьми, которые изменили ситуацию и восстановили свою любовь.

Shutterstock

Когда карьера Джейми Фриман была на подъеме, карьера ее мужа Марка была на подъеме, сказала она Friday. Разные места, в которых они находились, заставили их перестать говорить о своих проблемах, вместо этого предпочитая избегать друг друга и сметая все под ковер.Даже их семейный терапевт подумал, что им нужно время в разлуке, и они взяли его, проведя девять месяцев друг без друга.

В конце концов, их противоречивые эмоции заставили их подать на развод из-за непримиримых разногласий. Но утром они должны были официально заявить о расколе в суде, позавтракали и, наконец, начали открываться и общаться. По словам Фримена, этот опыт оказался для пары трудным, но в конечном итоге спас их брак. «Почти развод — это ужасно», — сказала она в пятницу.«Мы только-только выходим из созданного им долга. Это было самое тяжелое и уязвимое время в моей жизни. Но я бы ни на что не стал его менять».

Shutterstock

Перед лицом злоупотребления психоактивными веществами и неверности Даниэль Симона Брэнд и ее муж подали на развод в 13-ю годовщину своей свадьбы. Но через месяц они отменили оформление документов и пообещали, что их брак будет работать, отчасти для своих детей, — написала Даниэль для журнала What’s Up Moms.

Что еще было за изменением взглядов? Помимо своего отвращения к количеству документов (и денег), которые потребуются для развода, они пересмотрели причины своего личного несчастья и обнаружили, что они делают себя, а не друг друга, несчастными.«В ловушке жизни, в создании которой я полностью участвовала, развод казался единственным способом освободиться», — писала Даниэль. Но «на самом деле я был недоволен или неудовлетворен».

Shutterstock

Когда проблемы со связью начали мешать браку Робины Каузер (), она сначала попыталась изменить своего мужа, написала она в статье для The Muslim Vibe. Когда он отказался признать, что что-то не так, Робина стала искать ответы в Интернете, у друзей и экспертов, но ни один из полученных ею советов не помогал решить ее проблемы.

«Я полностью проиграла битву за то, чтобы заставить мужа выслушать и спасти наш брак. Я чувствовала себя беспомощной, истощенной и тихо подавленной», — написала она. «Я наконец начал принимать реальность того, что мой брак распался и что он движется по пути развода».

Только тогда Робина была поражена осознанием того, что она ставит себя в ловушку, делая свое счастье зависимым от мужа и пытаясь изменить его. Ей нужно было найти возможность сделать себя счастливой, а остальное придет.Это простое прозрение, писала Рабина, «изменило мой брак [и] мою жизнь так, о чем я даже не мечтал. Я больше не страдал, кричал, как сумасшедший, чтобы быть услышанным, и постоянные пылающие ссоры также подошли к концу».

Shutterstock / Monkey Business Images

Они объяснили NBC News, что после свадьбы в 21 год, Ричард Пол Эванс и его жена Кери изо всех сил пытались сохранить любовь в течение более трех десятилетий. Они перестали разговаривать и стали сражаться друг с другом за власть в отношениях.Затем, однажды в возрасте 55 лет, заплакав в душе, Ричард сказал, что решил задать Кери простой и искренний вопрос: «Как я могу сделать твой день лучше?» Теперь они каждый день задают друг другу один и тот же вопрос, чтобы убедиться, что они помогают друг другу.

Shutterstock

Робин и Донни прожили безупречную жизнь одну минуту, а затем серия семейных проблем потрясла их так сильно, что они чуть не развелись, — написала Робин для Brave Girl Community. Они любили свою карьеру, свой дом, свою дочь и свою собаку.До того, как все пошло наперекосяк, Робин писала, что они часто шутили: «Жизнь была легкой. Почему все вокруг нас не знали, как это сделать?»

Затем у них случился выкидыш, а позже у них родился сын с аутизмом. Их отношения зашли в штопор, и они проводили все меньше и меньше времени вместе. После разлуки Робин и Донни отложили в сторону неконфликтный характер и решили работать над своим браком. Теперь они уделяют друг другу время каждый день и никогда не ругают друг друга вне брака.

Shutterstock

Дарси Ридер и ее муж переживали трудные времена после трех лет брака, даже дрались в машине во время сна их трехлетнего ребенка, как Дарси подробно описал в посте для P.S. Я тебя люблю. Но затем они нашли неожиданный способ подключения: видео о йоге на YouTube. После неудачного старта они выполнили 30-дневное задание по йоге и по-прежнему занимаются вместе три или четыре дня в неделю.

Как этот опыт изменил их отношения? «Вместо того, чтобы повторять бесконечный цикл борьбы, я позволила лучшему в себе признать лучшее в моем муже, и это спасло наш брак», — написала она.

Shutterstock

После 14 лет совместной жизни Ким Сапата и ее муж практически перестали вести глубокие и личные разговоры, — написала она в посте для Babble. Они разошлись по мере того, как менялись с годами, и когда она объявила, что думает об уходе, он согласился пойти на терапию.

Разговаривая с терапевтом, они поняли, что им нужно создать безопасное пространство для общения друг с другом. «Для нас это не что иное, как установленное время, которое мы выделяем каждый день, чтобы обратиться друг к другу и по-настоящему выслушать», — написала Ким.«Время без работы, устройств и отвлекающих факторов, чтобы поговорить о том, что у нас на уме».

Shutterstock

Для Сильвия Смит и ее муж развод казался неизбежным, пока она не начала исследовать свою роль в их неудачном браке, — написала она для Marriage.com. Сильвия пересмотрела свою религиозную веру, что помогло, но она также посмотрела на свои действия свежим взглядом. «Это было во многом связано с определением моих самых больших проблемных областей, прекращением игры с обвинениями и затем решением, что я буду работать над проблемами, которые я вносил и которые ставили под угрозу наш счастливый брак», — объяснила она.

Shutterstock

Валли Вида Гидеонс и ее муж ничего хорошего не могли сказать друг другу, но затем их терапевт попросил их составить списки того, что им нравилось друг в друге. «Как только я начал, я не мог остановиться», — написала Валли в своем посте для Her View From Home . « И резонировали не большие вещи, а нюансы, лакомые кусочки памяти и все другие особенности, которые я больше не осознавал». Когда они поделились своими списками, Валли и ее муж были тронуты давно забытой задумчивостью.«Сладкие пустяки — это не ничто, они все», — написала она.

Shutterstock

В статье о Houston Moms , женщина по имени Кери написала о том, как они с мужем Райаном боролись в течение многих лет после смерти дочери и других проблем со здоровьем в семье. Пара попробовала временное разделение и терапию с неоднозначными результатами.

В конце концов, найти способ остаться вместе им помогло то, что сказал друг: «Пора принимать решение. Либо разделите листы и двигайтесь дальше, либо выберите заветы, которые вы заключили в браке.В любом случае сделайте выбор. Прекратите жить в подвешенном состоянии ». Они выбрали последнее и уже почти два десятилетия вместе.

Shutterstock

Валери Колик была убеждена, что сможет «исправить» своего мужа. «Я думала, что могу использовать информацию из книг, чтобы получить любовь и обожание, которые мне нужны в реальной жизни», — написала она для Mind Body Green. Но вскоре Валери обнаружила, что, думая, что она должна исправить своего мужа, она на самом деле просто обвиняла его во всех их проблемах. И, обвиняя его, она сделала себя жертвой.Таким образом, она активно решила изменить свое мышление, чтобы думать о своем муже как о товарище по команде. Теперь, написала она, «мы работаем над нашими проблемами и празднуем наши победы как команда».

Shutterstock

Хайди Пауэлл и ее муж Крис с годами разошлись, и это привело к резкому падению количества половых контактов между ними. Хайди написала в своем блоге, что в разгар одного из их «печально известных нокаутов, драки» и разговоров о разводе они решили попытаться воссоединиться, заставив себя заниматься сексом каждый день в течение месяца.

No related posts.