Отношения между мужем и женой, принципы семейных отношений

Отношения между мужем и женой в семье, формы и содержание

Продолжение. Начало, смотрите: Отношения между мужем и женой – главное в семье. Ссылка в конце этой статьи.

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Понятие нормальной семьи — нормальных отношений между мужем и женой

НОРМАЛЬНАЯ, а не суррогатная, не эрзац семья – она вбирает все ВОЗМОЖНЫЕ и НЕОБХОДИМЫЕ отношения между мужем и женой:

— Любовные отношения.

Притом, все понимают, что это совершенно иная любовь – не та, которая была в добрачных отношениях и в первые месяцы послебрачного периода.

Об этом можно читать, например:

Что такое любовь? Как и когда она появляется? И другие статьи в рубрике «Любовь».

— Хозяйственно-бытовые отношения между мужем и женой.

Муж и жена, если хотят хорошо жить и не тужить, должны, дружно и справедливо, решать комплекс хозяйственно-финансовых и бытовых задач своей семейной жизни.

— Отношения между мужем и женой, как родителей детей.

Что тут комментировать? Всем, за исключением чайлдфри, понятно, что эта сущностная функция не только семьи, а и сущностные отношения мужа и жены.

— Духовно-интеллектуальные отношения.

Такие отношения между мужем и женой, когда муж и жена не только не препятствуют развитию личностей друг друга. Но и, главным образом, через общение и понимание, содействуют этому.

— Сексуальные отношения между мужем и женой.

Об этом есть достаточно статей в рубрике «Секс», например:

Проблемы сексуальной жизни семейной пары, как их избежать? и ряд других статей в той же рубрике (Смотрите Каталог сайта или рубрику «Секс», кнопки вверху и справа).

Как видите, форм отношений между мужем и женой не так уж и много. НО, сразу скажу: Лишних, от которых можно отказаться вообще, или уделять им меньше внимания, интереса, времени и сил, НЕТ.

Ибо, только все эти отношения между мужем и женой, в неразрывном единстве и полноте, и создают НОРМАЛЬНУЮ, полноценную семью. Радостную и счастливую, насколько это в человеческой жизни вообще возможно.

НО, эти отношения, естественно, не только должны быть, но и быть соответствующими – построенные на таких главных принципах:

Главные принципы отношений между мужем и женой

1. Общение.

Отношения между мужем и женой должны быть открытыми друг для друга – в них не должно быть закрытых тем. Нет ничего, о чём бы они не могли поговорить, поделиться и обсудить. Никаких табу.

Общение, в свою очередь, должно строиться на общепринятых нормах. О них можно почитать:

Как правильно общаться? Константы общения

По-моему, нет ничего более странного и ненормального, в отношениях между мужем и женой, когда они не общаются между собой.

Но не надо путать общение только с беседами и разговорами: можно, ведь, общаться молча, просто находясь рядом. Так называемое, «Невербальное общение».

2. Близость.

Отношения между мужем и женой, априори, предполагают близость – родственность друг другу. Странно, иногда, наблюдать, как муж и жена ведут себя как чужие люди – даже невозможно сразу понять: они муж и жена или нет.

Эта близость имеет очень тонкие проявления, которые трудно даже описать. Ибо, близость, если есть, то есть и чувствуется, даже со стороны, а если её нет, — так нет.

Например, муж и жена, могут держать себя, как «голубочки», но наши чувства будут говорить, что близости между ними нет – только напускные отношения.

Близость – это проявление существующей любви. Это, близость, или её отсутствие, и объясняет.

Вот, кстати, понаблюдайте за влюблёнными парочками, если увидите, что у них нет близости, — 100%, что разбегутся.

Ещё, главные принципы отношений мужа и жены

3. Общие интересы.

Притом ни какие-то там интересы вообще, а именно: общие семейные интересы. Понятно, что если этих интересов не будет, то семья будет представлять собой жалкое зрелище.

4. Позитивное мышление и позитивные чувства, относительно друг друга.

Ну, ведь, это же ужас какой-то, когда муж, извините, «гонит» на жену, она на него. Городят какую-то, извините за русское слово, «хрень».

Что-то спорят по всяким мелочам, что-то доказывают. Или дуются друг на друга, или смотрят исподлобья. И прочее, и прочее.

Нет, конечно, никто не говорит, что вся жизнь мёдом помазана, в том числе, и семейная. Но, всё же, головой надо почаще думать, когда сами создаёте негатив в отношениях в семье.

В общем, «жизнь прожить – не поле перейти». Жить в семье можно по-всякому, но, ведь, неизмеримо лучше, и для здоровья полезней, душевного и телесного, когда в ней всё нормально. А местами: и счастливо.

А от чего эта нормальность или ненормальность зависит? Просто, надо отношения между мужем и женой взять в свои руки мужа и жены. А не жить, как живётся. И всё будет хорошо.

Ещё статьи по этой теме

Отношения между мужем и женой – главное в семье

Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Что делать?

Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене?

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

Муж и жена, отношения в семье: от анархии до тирании

Что главное в семье? Семья, как способ жизни

Проблема семьи в неспособности пары быть мужем и женой

Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

В семье проблемы, в чём причины и как решить

Семейные конфликты — причины и следствия конфликтов мужа и жены

Какими должны быть отношения между мужем и женой

Идеальных семейных отношений, пожалуй, не бывает.

И отношения между супругами складываются, прежде всего, исходя из того, в какой семье они выросли, практически повторяя в своей собственной семье модель поведения, которая была присуща семье родителей.

Немаловажное значение в семейной жизни имеют и социальный статус обоих супругов, доход семьи или доход каждого из супругов, а также заинтересованность мужа и жены в сохранении длительных отношений, сохранении продолжительной семейной жизни.

Сегодня обсудим, какими должны быть отношения между мужем и женой, как добиться крепкого семейного очага, и как следствие, — счастья в семейной жизни.

Какая она, идеальная семейная пара?!

Абсолютная идиллия в отношениях, полное отсутствие конфликтов, как на бытовой почве и в денежных вопросах, так и в вопросах воспитания детей и отношений с родителями.

Муж – добытчик в семье, зарабатывает достаточно на содержание всей семьи, жена – умница и красавица, всегда отлично выглядящая превосходная хозяйка, дети – отличники в школе, всегда чистые и опрятные, вежливые и услужливые…

Ну, просто идеальная семейная пара.

Почему – то такое описание идеальной семьи больше похоже на картинку в глянцевом журнале. И с реальной жизнью совсем не совместимо.

Еще раз повторюсь, — идеальных семей не бывает.

В каждой семье рано или поздно, но возникают различного рода конфликты. И не важно, сколько лет вы прожили вместе, хоть один год, хоть десять или двадцать лет, но даже спустя сорок лет совместной жизни в браке у супругов могут возникнуть конфликты и недопонимания.

Конфликты могут возникнуть по любому поводу, и из-за потраченных на другие цели накопленных семейных денег, и из-за не помытой посуды, и из-за воспитания детей, и даже из-за того, что родители жены «влезли» в дела молодой семьи.

Даже если вы ругаетесь между собой, это совсем не значит, что вы плохая семья и не идеальная пара. К слову, иногда ругаться очень даже полезно.

Основа правильных отношений между мужем и женой

Единых для всех правил или критериев правильных отношений между супругами просто не существует.

В каждой семье развиваются свои подходы и правила отношений, зависящих от множества внешних факторов. Таких, как религиозность семьи, устои семьи, которые были присущи родителям супругов, жилищные условия, финансовая обеспеченность семьи, и даже регион, в котором проживают супруги. Все это, в той или иной степени, влияет на складывающиеся отношения между мужем и женой.

Тем не менее, анализируя отношения между родителями, отношения между супругами – соседями или друзьями, вполне можно определить, какими бывают отношения между мужем и женой, а также, какими они должны быть в идеальном для каждой семьи варианте.

Попробуем сформулировать несколько правил наиболее приемлемых, и лучших для любой семьи, отношений, к которым должна стремиться каждая семейная пара, планирующая прожить долгие счастливые годы.

Основные Правила наиболее оптимальных отношений между мужем и женой

Пожалуй, таких правил немного, но их соблюдение, или хотя бы попытка их соблюдать, сохранит вашу семью до глубокой старости.

1. Уважительное отношение между мужем и женой

Старайтесь уважать и учитывать мнение своей половинки, вне зависимости от того, какой темы это касается. У каждого человека может быть свое мнение к тому или иному обстоятельству или ситуации.

И даже если вы жутко злитесь, пытаясь отстоять свое мнение и свою правоту, соблюдайте уважение к своему супругу или супруге. Не срывайтесь на крик, и уж тем более не срывайтесь на оскорбления по отношению к своему супругу. Оскорбительные и уничижительные слова и действия никак не могут считаться уважительным отношением.

2. Благодарность и внимание в любом возрасте

Не важно, сколько вам лет, и как долго вы живете в браке.

Благодарите своего супруга за любое действие, которое он сделал для семьи и в пользу семьи. Даже если ваш муж помыл посуду, скажите ему за это спасибо! И будьте уверены, в следующий раз он сделает это с большим удовольствием. Особенно, если вы будете постоянно и искренне благодарить его за это.

Говорите спасибо своей жене каждый раз, когда она достает вам отутюженную рубашку. Да, гладить ваши вещи, это ее супружеская обязанность. Но почему бы не сказать за это «Спасибо!»? Нет ничего сложного в словах благодарности. И чем больше вы будете благодарить своего мужа или свою жену за обычные на первый взгляд дела, тем больше симпатии и положительных чувств вы будете ощущать в ответ.

На первый взгляд, сказать «спасибо», — это такая мелочь. Но ведь именно из мелочей и создаются крепкие семьи и длительные семейные отношения.

3. Уступки, уступки и еще раз уступки

Порой, уступая в мелочах, мы выигрываем в крупных вопросах. Ну почему бы не уступить супруге сегодня, и выбрать способ проведения вечера именно таким, каким хочет его провести ваша супруга? Зато в следующий раз, когда вам захочется пойти на футбол, она отнесется к этому желанию гораздо спокойнее, или вовсе решит сходить вместе с вами.

Уступки в семейных отношениях не являются проявлением слабости. Человек, который уступает своей половинке, выглядит отнюдь не слабым, а более сильным и благородным.

И да, уступки должны быть взаимными, иначе такие отношения в семье можно назвать «игрой в одни ворота».

4. Оказывать знаки внимания

Пока вы были молодой семейной парой, или еще на стадии «конфетно – букетного периода» вы не стеснялись проявлять свои чувства. Не стеснялись поцелуев и объятий, не стеснялись ходить и сидеть в обнимку. Так почему, спустя некоторое время после создания семьи, вы стали реже оказывать друг другу знаки внимания.

Любая близость, даже простые прикосновения, поглаживания, или легкие поцелуи – это очень важно для семейных отношений. И чем больше у супругов такой близости, таких знаков внимания, тем крепче и надежнее становится брак.

С годами, простые прикосновения становятся для супругов гораздо важнее, чем интимная близость. Если вы не привыкли оказывать знаки внимания в молодые годы, с возрастом вам будет сложнее сохранять хорошие отношения и тесный контакт со своим супругом.

5. Уважительное отношение к другим членам семьи

Как говорится, родителей не выбирают. И как бы вам не нравились родители вашей второй половинки, необходимо с ними считаться и как минимум, уважительно к ним относиться.

Кто, как не родители, помогут вашей семье в трудную минуту? Кто как не родители помогут в воспитании детей? Конечно, бывают исключения и в отношениях между молодой семейной парой и старшим поколением, — бывают конфликты, недопонимания, или неприятия.

Но несмотря ни на что, родителей вашей супруги или вашего супруга необходимо уважать и уважительно к ним относиться. Особенно, если ваша супруга или ваш супруг их очень любит и почитает. На нашем сайте Sizhu-doma.ru вы найдете много полезных советов по воспитанию детей, отношениям в молодой семье, советов о том, как поступить если сомневаешься в своем будущем избраннике, а также много полезной информации по бытовым вопросам и ведению семейного бюджета.

6. Не разбалтывать семейные секреты

Не все люди, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, желают вам добра. К сожалению, злых людей и сплетников можно встретить практически на каждом шагу.

Даже подружка, с которой вы выросли, может оказаться злой сплетницей, завидующей вашему счастью или успеху вашего супруга. Или друг, с которым вы провели все свои юношеские годы, может оказаться конкурентом, претендующим на ваше место на работе.

Не стоит посвящать в свои семейные тайны чужих людей, какими бы дружелюбными они вам не казались. Иначе, полученная от вас информация может быть распространена в таком перевернутом и искаженном виде, что это может испортить отношения с другими людьми, навредить карьере, или вовсе довести до болезни.

К сожалению, случаев, когда у семьи не смогли реализоваться планы, о которых они рассказали своим друзьям, достаточно много.

Если хотите, чтобы у вас все получалось, и не хотите становиться объектом сплетен или насмешек, не рассказывайте своим друзьям про свои семейные секреты. Особенно это касается личных и интимных отношений между супругами. В эти вопросы даже близким родственникам должен дорога должна быть закрыта.

7. Общие интересы

К сожалению, браки, основанные только на интимных отношениях или связанные с рождением ребенка, не являются продолжительными.

Пока у супругов не появляются общие интересы, которые сближают их, прежде всего в эмоциональном плане, крепкой семьи не получится.

Да, конечно, есть семьи, которые существуют ради детей. При этом, как только дети вырастают и выпархивают из родительского гнезда, у супругов не остается общих тем для общения, общих интересов. Да и любовь, которая вроде как была в прежние годы, куда — то исчезла, оставив за собой горьковатый осадок однотипных серых семейных будней.

Что — бы такого не произошло, необходимо искать иные точки соприкосновения, нежели интимные отношения. Не важно, что это будет. Это могут быть совместные походы, активный туризм, совместное хобби, которое будет вас обоих увлекать и сближать долгие годы.

Именно общие интересы дают постоянные темы для разговоров, и поддерживают интерес друг к другу. Именно общие интересы сближают семейную пару на долгие годы, и даже навсегда.

8. Прощать друг другу мелкие обиды

Человек не идеален. Он умеет обижать, он умеет быть злым и жестоким. Он видит недостатки своей половинки, особенно во время ссоры, и особенно после нескольких лет совместного проживания, узнав о своей половинке практически все. Человек может наговорить гадостей или сделать неприятно своему партнеру по браку.

Но человек умеет и прощать. Старайтесь быть терпеливее, старайтесь прощать друг другу мелкие обиды и допущенные ошибки в отношениях. В конце концов, вы ведь не для того создавали семью, что бы из – за всяких мелочей ее разрушать, и портить свои семейные отношения.

9. Воспитание детей

Тема воспитания детей, пожалуй, наиболее сложная для супругов во все времена. Вероятность семейных конфликтов из-за детей увеличивается просто в разы. Особенно это касается супругов, выросших в семьях, отличающихся социально (богатые или не очень), отличающихся в религиозном плане (к примеру, подходы в воспитании детей в христианских семьях отличаются от мусульманских), или выросших в семьях, где доминирует один из родителей.

Что бы не допускать конфликты в семье из-за воспитания детей, вам придется научиться договариваться. Договариваться практически обо всем, от частоты «балования» и пределов допустимости детских проступков, до строгости и способов наказания.

В любом случае, чем чаще вы будете проводить время всей семьей, вместе с детьми, тем крепче будет и ваш брак.

Более того, чем большее участие каждый из вас будет уделять воспитанию детей, и отношениям с детьми, тем больше вероятность такого же отношения к вам много лет спустя, когда ваши дети уже вырастут, а вы станете пожилыми людьми.

10. Отношение к деньгам

Разрушить молодую семью могут не только бытовые вопросы, но и нехватка денег, включая неправильное ведение семейного бюджета.

Браки распадаются и из-за нехватки денег, как на питание, так и на прочие нужды. Браки распадаются также и из-за излишней траты денег одним из молодых супругов. К сожалению, многие молодые девушки, выйдя замуж, считают, что муж должен их содержать, оплачивая все «хотелки» и пожелания, не считая при этом необходимым работать самостоятельно. Когда рождаются дети, — да, молодая мама просто не в состоянии работать, отдавая все свои силы уходу за ребенком и супругом.

Но, пока семья еще молодая, не обремененная детками, молодой жене будет лучше получить образование и работать, прежде всего для своей независимости как сегодня, так и в будущем.

То же самое касается и молодых людей, вступивших в брак. Если вы уж создали семью, постарайтесь сделать все возможное, чтобы семья процветала и становилась финансово благополучной. Но даже тот факт, что вы работаете, не дает вам права доминировать в вопросах распределения денег. Особенно после того, как у вас появились дети.

Прежде чем создать семью, или хотя бы в первые недели совместного проживания, вам необходимо договориться и принять свои правила ведения семейного бюджета. Правила, включающие распределение и трату денег, от оплаты коммунальных услуг и покупки продуктов и товаров первой необходимости, до использования денег на одежду, или увлечения или развлечения.

Понимание, как и куда тратятся семейные деньги, открытость и откровенность в вопросах траты денег, также является существенным фактором, укрепляющим семейные отношения.

Берегите друг друга, и пусть ваша семья будет крепкой, а жизнь в браке, — очень долгой.

Полезные статьи, обязательно прочитайте:

После рождения ребенка испортились отношения с мужем
Ребенок просит собаку
Как научиться копить деньги при скромных доходах
Как правильно распределить зарплату на месяц

«Трудно через всю жизнь пронести душевные отношения, а не ролевые»

Почему женщины готовы терпеть насилие в семье, а мужчины боятся говорить о проблемах? Как мужу и жене научиться слышать друг друга и почему не надо стесняться просить помощи? Об этом в интервью новостной службе ВШЭ рассказывает Анна Варга, руководитель магистерской программы «Системная семейная психотерапия».

Семья в кризисе

Если говорить условно, то основную психологическую проблему, с которой приходят пары, можно сформулировать так: «Вместе плохо, а расставаться страшно, кажется, что если разбежаться, будет еще хуже». Люди хотят, чтобы им помогли научиться жить вместе — интереснее, веселее, безопаснее. А событийно повод для консультации может быть любой, начиная от проблем с падением сексуального влечения или разногласия в стратегии воспитания детей до измены и пьянства. Глубокие проблемы в супружеской коммуникации проявляются на «слабом звене» — деньги, сексуальное взаимодействие, дети и прочее. Сегодня за помощью обращаются разные люди, представители разных социальных слоев, с различным уровнем достатка, разнополые и однополые пары, те, кто давно в браке, и те, кто только столкнулся с реальностью семейной жизни.

Институт семьи в целом переживает сейчас глубокий кризис, везде, не только в России. С одной стороны, семья становится бессмысленным делом (это уже не является вопросом выживания), а с другой, мы теперь живем гораздо дольше, чем раньше, когда люди жили 20 лет вместе и потом умирали. И очень трудно через всю жизнь пронести душевные отношения, а не ролевые.

«Для нас естественнее не понимать, чем понимать»

Основная проблема семейной жизни — это проблемы с коммуникацией. Каждый человек живет в своей реальности, люди плохо понимают друг друга, если они не стараются. Для нас естественнее не понимать, чем понимать. Люди боятся обсуждать какие-то вещи, потому что опасаются, что в итоге ничего не выяснят, но получат что-то неприятное — крик, грубость, оскорбление, унижение. Многим кажется, что проще умалчивать. Но семейная жизнь — это как минимум два человека, и если в семье нет возможности открыто разговаривать, договариваться, приходить к общим решениям, то проблему очень трудно решить.

Бывает, что мы приносим в коммуникацию паттерны поведения из предыдущей жизни, из семейных отношений своих родителей, которые кажутся нам естественными и единственно возможными. И это может стать проблемой. Например, в одной семье родители скандалили громко, а в другой семье переставали разговаривать. Представляете, что происходит, когда два таких «ребенка» соединяются в пару? Тот, кто привык не разговаривать — дистанцируется, а тот, кто привык к скандалам — кричит. Тот, кто дистанцируется, еще больше пугается от крика, а тот, кто орет — продолжает бесноваться. Но и дистанцирование, и крик — это лишь знаки личного дискомфорта и страдания, а не желание расстаться.

Если люди доверяют друг другу, то они договариваются, кто из них испускает сигнал, а кто принимает. Если я отвечаю за понимание, то я проверяю, как меня понял мой партнер. Если мне его ответ непонятен, то я без страха проясняю, в чем причина недопонимания. И я точно знаю, что на свои вопросы получу искренние ответы.

На глубоком уровне общения ни пол, ни возраст не имеет значения

Я убеждена, что на глубоком уровне общения ни пол, ни возраст не имеет значения. Несмотря на физиологические отличия мужчин и женщин, психологический пол — это социально сконструированная вещь. Гендерные стереотипы, как и любые другие, сужают наши возможности. На мой взгляд, более терапевтично и экологично, когда люди в отношениях не опираются на социальные роли и стоящие за ними общественные ожидания.

В нашем же обществе разницу между мужскими и женскими ролями в семье (и не только в семье) творят общественные ожидания. В России они вписаны в патриархальную модель общества: мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина должна отвечать за эмоциональную атмосферу в семье и за воспитание детей. Следовательно, от женщины мы не требуем много зарабатывать, а от мужчины требуем. На мой взгляд, в сегодняшней ситуации эти установки скорее неадекватны, чем адекватны, так как в определенных областях женщинам легче и проще много заработать. Я знаю семьи, где женщина зарабатывает во много раз больше мужчины. Недавно я консультировала семью, где муж долгое время не знал, сколько зарабатывает жена — она ему не говорила, так как считала, что это его уязвит.

Хотя по-прежнему есть зоны, в которых женщин мало — армия, ФСБ, пожарные, чиновники. И чем выше ранг чиновника, тем вероятнее, что это будет мужчина — этого требует патриархальная модель нашего общества, которая транслируется на государственном уровне.

С чего начать строить нормальные отношения

Прежде всего, надо разговаривать друг с другом. Если один разговор не получился, это не конец света. Разговаривайте снова и снова, ласково, слезно, с танцами, как угодно — важно говорить. Мужчинам при их коммуникативной бедности особенно важно учиться разговаривать в семье. Я всегда советую клиентам фильм Педро Альмодовара «Поговори с ней», где герой разговорами вернул к жизни женщину в коме.

Во-вторых, необходимо наблюдать, когда вам хорошо вместе, и воссоздавать эти ситуации. Нравится вместе насыщаться — должна быть вкусная еда. Хорошо вместе смотреть кино — не отказывайтесь, если один предлагает. У меня есть клиенты с ребёнком, которые так много работают, что дома только спят. А тут я их вижу, и они совершенно счастливые. Что случилось? Целый день провели втроем, случился незапланированный выходной, и это счастье. Повторяйте то, что дарит радость и комфорт, не ленитесь.

И, в-третьих, не стесняйтесь принимать помощь. В этом плане женщине чуть легче, ее предки гораздо дольше были в зависимом положении, и она научилась принимать помощь. Да, и общество ждет от женщины, что она будет беспокоиться о своей семье больше, чем мужчина. Но по моему опыту, если мужчина не хотел развода, а женщина его оставила, он переживает это гораздо труднее, мучительнее и дольше.

Домашнее насилие

Насилие в семье не всегда воспринимается как «настоящее» насилие. Пьяный муж не дает спать жене, потому что ему хочется разговаривать — это насилие? Если женщина соглашается заниматься сексом, лишь бы муж не разозлился — это насилие? Или мы готовы признать насилием, только если муж в полубредовом состоянии схватился за нож?

Масштаб распространения этого явления делает его в какой-то мере нормой для многих женщин. В силу того что, не сформированы ценности хорошей жизни, женщинам кажется, что их жизнь нормальная, ведь она не сильно отличается от жизни их приятельниц и соседок. Терпят, потому что нет понимания, что жить надо хорошо, плохо жить — это ненормально. Низкая ценность хорошей семейной жизни становится культурной нормой. При всех лозунгах и призывах к сохранению семейных ценностей наше общество не готово видеть демонстрацию любви и нормальных семейных отношений на высоком уровне. Единственный глава нашего государства, который демонстрировал свою привязанность к жене, — Михаил Горбачев. Но над ним вся страна смеялась, Раису Максимовну не любили, хотя, глядя на них, было очевидно, что это любящая пара.

Со стороны государства не предпринимается никаких системных действий: нет убежищ для людей, подвергающихся насилию, нет наказания для этих насильников, милиция часто не приезжает на семейные драки, потому что считается, что в семье всякое может происходить. Мы умеем спокойно относиться к страданиям. У нас чужое страдание — не аргумент.

Как изменить эту ситуацию

Что делать, чтобы в обществе изменилось отношение к этой проблеме? Если честно — я не знаю. А в каждой конкретной семье надо уничтожать толерантность к насилию, к плохому, давать людям внутреннюю уверенность, что они вправе на лучшую жизнь. Травма усугубляется молчанием. Есть такое правило работы с насилием: если ты боишься всех, должен найтись хотя бы один человек, которому можно верить. Стучитесь в двери, не скрывайте беды.

О программе «Системная семейная психотерапия»

Основу магистерской программы «Системная семейная психотерапия» составили разработки практикующих системных психотерапевтов. Обучение идет по двум специализациям: системная терапия пар и психологическая помощь при нарушении детско-родительского взаимодействия. Выпускники программы станут специалистами, которые смогут вести собственную частную практику, а также работать в различных центрах, оказывающих психологическую помощь населению, в школах, хосписах, страховых компаниях, фондах, занимающихся социальной и психологической поддержкой семей.

Подробнее о программе можно прочитать на сайте

Людмила Мезенцева, новостная служба портала ВШЭ

Фото Михаила Дмитриева

Отношения между мужем и женой. Взаимоотношения. Любовь. Конфликт. Ссора. Проблемы.

Муж и жена. Нельзя их сильно сравнивать: они – не всегда заодно, и не всегда похожи.

Муж, уставший, приходит с работы, разбрасывая ботинки по углам. Ему не до аккуратности: покушать бы, душик бы принять и спать. А жена – в ярости: ну, когда ж все это закончится? Она сегодня сделала «уборку до блеска», а муж, вместо денег, песочек на обуви принес: денежки он оставил в баре, где они, всей дружеской компанией, отмечали день рождение одного из друзей.

Как замечательно получается: в одной квартире живет пара, вроде, и любящая друг друга, но любовь у них какая-то странная. Ругань, ссоры и разногласия. А еще, в придачу, эти «предательские» стены, которым негде спрятать свои «ушки».

Отношения, взаимоотношения между мужем и женой. Ссора. Проблемы. Конфликт. Любовь.

Идиллия в семье – это нечто. Добиться ее сложно, хоть и возможно. Слово «сложно» и отбивает желание бороться за семейную гармонию. Обратитесь за помощью к следующим предложениям:

1. Верность. Если не будет измен – совесть будет «чистенькой», в жизнь вашу семейную не ворвется «вихрь скандалов», который, так «скоропостижно» разрушает семейные узы.
2. Честность, открытость и откровенность. Не делайте таких тайн, которые, превращаясь в явь, смогут сделать больно невинному, любящему вас человеку.
3. «Безцензурщина». Не ругайтесь некрасивыми словами. Между прочим, в «коллекции» русского языка, есть бесчисленное количество очень красивых слов. Ими, вполне, можно заменить мат и брань, превращая речь в «цветочек разговора».
4. Найдите компромисс. Учитесь уступать друг дружке. Все отношения, ждущие успеха, строятся исключительно на доверии: нет доверия – нет счастья и безоблачности.
5. Советуйтесь, друг с дружкой, прежде чем запланировали что-то купить. Если ваши вкусовые предпочтения разошлись – не кипятитесь: главное, чтобы вы не разошлись.
6. Не курите, если ваш любимый человек касс об этом просит. Резко бросать никотин нельзя, но можно курить не в присутствии «никотиноненавистников».
7. Заботьтесь о своем здоровье. Ваша «половиночка» переживает за вас. Чем меньше вы будете, для поводов, давать переживаний, тем крепче будет «процветать» ваш семейный союз.
8. Не говорите, с любимым человеком, на повышенных тонах. Тона должны «повышаться» только в цветовой гамме ваших положительных «эмоциональностей». Радуйте, удивляйте, угождайте, понимайте.
9. Дарите тепло вашим любимым. Батарея, лампа и грелка – не вариант. Им нужно тепло ваших слов, ваших мыслей, ваших действий, ваших прикосновений…. Хотите добавить теплый ужин? Принимается. Если вы его приготовили от всей души, а не для «показухи».
10. Улыбайтесь, дарите улыбки. Человек, который вам дорог, должен ощутить на себе то, как вы улыбаетесь. Улыбка должна «заражать» и его, и всех окружающих людей. Это получится только тогда, когда в улыбке много искренности.
11. Создавайте комфортные условия для того, кому подарено ваше сердечко. Пусть, тот человек, чувствует свою «нужность» вам каждым вашим шагом, движением, вдохом и выдохом. Только тогда придет полное осознавание того, что вы пустили его, в свою жизнь, навсегда.

Он читает ее дневнички, «влезает» в мобильный телефон, роется в сумочке. Интерес или комплекс неполноценности? Вариант номер два. Если бы эта «таинственность» была похожа на интерес, мужчина бы спросил все, что его интересует. Он не спросит об этом, «виляя» словами. У мужчин можно и нужно научиться такой «прямой прямолинейности.

Женщина, если что-то не так, увиливает всегда: как словесно, так и действиями. Благодаря своему верному и богатому воображению, женщине удается сделать все, чтобы мужчина поверил ее словам. Она бы, с огромным удовольствием, сказала бы правду мужу, но он ведь принимает намеки за ложь. Если женщина намекает – значит, она чего-то недоговаривает. А, такие понятия, как недосказанность и ложь, следует строго различать.

Муж и жена, обнявшись, лежат в постели и мило о чем-то разговаривают. Жена продолжала бы беседу до самого утра следующего дня. А мужу хочется чего-то другого – интимности и страстности. Видимо – это еще повод для ссор. Зачем ссорится, когда можно все мирным путем решить? Где «проложен» мирный путь? В мозгу женщины и в мозгу мужчины. Когда их мысли придут к чему-то общему – все будет лучше, чем можно было себе, когда-либо, представить.

Но, женщина не хочет уступать мужчине: ее разговорчивость не хочет отключаться и спать. А у мужчины – гормоны: как устоять перед любимой женщиной, да еще и в такую сказочную ночь? Мужчина может любую ночь называть «сказочной», если ему хорошо рядом с любимой. Однако когда у родной женщины, внезапно, «включается» общительность, он начинает раздражаться. «Пик» раздражительности наступает в тот момент, когда женщина, во время ласк и поцелуев, начинает что-то, рассказывать, причем, со всеми, присущими ей, эмоциями. Мужчине, в такие интимные мгновения, разговоры не интересны даже на тему футбола или спорта.

«Дорогой, давай отложим на завтра: у меня такая сильная головная боль» – скажет женщина в свое оправдание. «Конечно, голова будет болеть! Ты же болтаешь, не прекращая!» – ответит мужчина. Женщина ожидает сочувствия, мужчина – сексуальных ласк и игр. Понимая, что никто ничего, друг от друга, уже не дождется, муж и жена засыпают, с обидой, отвернувшись друг от друга.

Утром – все, как всегда: пробуждение, умывание, одевание, завтрак…. И молчание. Никто из супругов не решается начать разговор. Не хотят они, перед работой, свое настроение портить. На работе его и так успеют «сменить на нехорошее». В глазах – грусть. На сердце – пустота. В душе – тоска. Убежать бы и спрятаться от такой атмосферы, но от работы никуда не денешься, а до отпуска – еще целых полгода рабочих будней. Праздники – не в счет. Да и не до них, в такие мгновения.

Что делать: первый шаг к примирению или шаг к входной двери? Как правило, женщины, чтобы «наладить» ситуацию, выбирают вариант номер один. А мужчины, кстати говоря, такого «поворота», от женщины, и ждут. Поцелуй, улыбка, взгляд…. И все уже – отлично. Муж и жена спешат на работу, чтобы, как можно скорее, вернуться домой, друг к другу.

Переключайтесь:

Разница между мужчиной и женщиной. Мужчины и женщины разные.

Отношения между мужчиной и женщиной. Взаимоотношения, общение, связь.

Любовь между мужчиной и женщиной. Любовь мужчины к женщине. Признаки любви.

7 правил идеальных отношений между супругами

Кайрат Нуртас и Жулдыз Абдукаримова. Фото: Instagram /kair_n

Рассмотрим некоторые правила отношений между мужчиной и женщиной, которые могут помочь в построении крепкого союза.

Что должно объединять супругов в семейной жизни?

Радость присутствия

Некоторые выбирают себе партнера по принципу «рядом с ним/ней у меня должны быть мурашки по коже». Но это далеко не всегда является залогом долгосрочных и крепких отношений. Чаще наоборот: страстные чувства быстро перегорают, мурашки проходят и остается пустота.

Разумеется, партнер ни в коем случае не должен быть противен. Определите для себя, можете ли вы его обнимать, целовать, засыпать вместе с ним в одной кровати или даже застрять где-нибудь в палатке?

Если вы не можете и хотите этих тактильных ощущений с ним, значит — не надо. Но если вы можете и у вас нет при этом мурашек — это нормально. Ориентироваться на мурашки ни в коем случае нельзя. Любые мурашки через полтора-два года исчезают и кажется, что любовь прошла, пора искать новую.

Общие цели

Следующий важный фактор — это цели. Чем больше у вас объединяющих целей — тем лучше. Это даже может быть какой-то общий враг, которого вы оба хотите «победить». Например, какого-то конкурента, который когда-то вас обидел, и теперь вы хотите стать богаче, стать успешнее, чем он.

Также общей целью может быть создание большой семьи: вы хотите много детей и домик у моря. Чем больше связующих маленьких звеньев, тем лучше.

Для кого-то идеальные отношения подразумевают хорошую интимную жизнь, для других — это финансовая стабильность, для третьих — душевная гармония и так далее. Важно определиться, что для вас включает понятие «идеальные отношения».

Гармоничные отношения — это те, которые, прежде всего, удовлетворяли бы вас обоих максимально, по всем позициям. Конечно, этого непросто добиться.

Но, как показывает практика, работа над многолетними отношениями приводит к тому, что вы все больше и больше удовлетворяете друг друга.

Никаких оскорблений и критики

Это очень важно. И если человек говорит, вы не перебиваете его, дослушиваете до конца, а уже после можете уточнить, дать обратную связь и отзеркалить его слова.

Не должно быть никаких оскорблений. Конечно, вас могут переполнять яркие эмоции. Случаются самые разные ситуации, но нужно контролировать себя, держать в руках и ни в коем случае не распускать.

Если вы позволите оскорблениям и критике войти в ваши отношения, этот жанр может стать частью обыденной семейной рутины и перерасти в неприятные отношения.

Вместо этого, когда происходит какое-то недоразумение, какой-то конфликт, предложите вашему партнеру выход из этой ситуации: что можно сделать, что можно применить, какие варианты развития событий вообще существуют. Сделайте так, чтобы у человека был выбор. Без истерик, грамотно и рационально.

Призывайте партнера к диалогу. Но важно уметь выбрать момент. Эти вещи обязательно надо чувствовать. В отношениях очень важна «чуйка», это практически самое ценное, на что имеет смысл опираться.

Правила в отношениях

В любых отношениях обязательно должны быть правила, гласные или негласные, но необходимо, чтобы они соблюдались. Если они не соблюдаются, то нужно их практические прописать.

Например, очень часто после семейной психотерапии психолог советуют парам прописывать правила, которые они могут закрепить на холодильнике. Тогда количество конфликтов уменьшается. Потому что, как в государстве, все по пунктам ясно, прописано.

Если вы чувствуете, что это действительно нужно проговорить и приписать, то обязательно сделайте — лишним не будет. Далее все нюансы на семейном совете поясняются и обсуждаются.

Щедрость на похвалу и благодарность

Часто бывает, что нам не хочется говорить «спасибо», не хочется извиняться или хвалить партнера. Но нужно себя на этом поймать и начать себя к этому приучать: «спасибо, любовь моя, мне так это понравилось», «ты такой у меня замечательный, что бы я без тебя делала», «какой ты умный, я не знала, как это сделать, а ты нашел выход».

Возможность высказываться

Когда идет накал страстей, какой-то жесткий конфликт, нужно не перебивать человека, дать ему возможность высказаться. Хотя, конечно, очень хочется начать орать в ответ.

Нужно сделать шаг в сторону и постараться эмоционально выйти из этой ситуации, не залипать в этих чувствах, не присоединяться, увидеть в другом человеке, что он «зашел в эффект» и сейчас этот эффект спадет, все будет хорошо и вы сможете обсудить ситуацию.

Позже, когда «буря спала», можете прояснять все эти нюансы. Кто и в чем именно ты был неправ. И эти профилактические образовательные беседы нужно обязательно проводить, потому что если не обратить внимание на этот приступ, то он будет повторяться. А после подобных бесед, конфликтов, как правило, становится меньше.

Мы влияем друг на друга, изменяемся под воздействием друг друга, адаптируемся и это естественные процессы.

Тактильные прикосновения и ласка

Говорят, что в отношениях с мужчиной женщина должна объединять разные роли: быть ему женой, любовницей, мамой, дочкой, сестрой и подругой. Всего должно быть по чуть-чуть, нельзя перебарщивать ни с одной из ролей, но и не забывать переключаться.

Поэтому не жадничаем на объятия и поцелуи. Но чувствуем состояние и настроение друг друга, насколько партнер готов принимать тактильные ласки. Будьте чуткими и щедрыми на проявление чувств, и пусть в ваших отношениях всего царят гармония, взаимопонимание и любовь.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1894186-7-pravil-idealnyh-otnosenij-mezdu-suprugami/

6 способов исправить отношения между мужем и женой (3 для мужа и 3 для жены) | #оженскойжизни

Брак может причинять боль, и зачастую вы чувствуете себя как на американских горках чем на плавной прогулке на лодке посреди спокойного озера. То вверх, то вниз…И иногда вы чувствуете себя так низко, что готовы бросить все, собрать свои сумки и уйти. Но не спешите…Свет в конце тоннеля есть, для тех кто готов приложить усилия.

Проблемы возникают в браке по многим разным причинам. Могут быть проблемы в финансах, или как лучше воспитывать детей, свекровь, подчинение друг другу, секреты, сексуальные дела…(ваш вариант). Но основной вопрос сводится к тому, что мы хотим, чтобы нам служили другие люди, а не служить нашему супругу

Проблемы возникают в браке по многим разным причинам. Могут быть проблемы в финансах, или как лучше воспитывать детей, свекровь, подчинение друг другу, секреты, сексуальные дела…(ваш вариант). Но основной вопрос сводится к тому, что мы хотим, чтобы нам служили другие люди, а не служить нашему супругу

Тем не менее, я хочу предложить несколько вариантов исправления отношений как для мужчин так и для женщин. Во-первых, предложу их мужчинам, которые хотят быть лидерами и любить своих жен, а затем предложу несколько для женщин, которые хотят и могут подчиняться и уважать своих мужчин.

Советы как исправить отношения для мужчин:

1. Мужчины, никогда, никогда, никогда не храните секреты от своих жен.

Рассказывайте о своих планах и что вы собираетесь или не собираетесь сделать в данной ситуации.

2. Мужчины, никогда не пяльтесь на других женщин. Это должно показаться очевидным советом, но слишком много мужчин делают это. Вопрос: Вы бы чувствовали неуверенность, боль или стыд если бы ваша жена смотрела на других мужчин? Думаю, что да.

Когда вы принимаете решение не смотреть на других женщин вы демонстрируете своей жене что она более ценна для вас, чем другие женщины.

3. Хвалите своих жен перед другими.

Чем больше вы ее хвалите, тем больше она чувствует себя нужной и любимой.

Советы как исправить отношения для женщин:

1. Женщины, научитесь уважать своего мужа и подчиняться ему.

Я знаю, что это должно быть трудно, но никто не говорил, что будет легко.

Интересно заметить, что мужчины больше мотивированы любить жену когда чувствуют уважение с ее стороны.

2. Женщины, никогда, никогда, никогда, не перебивайте своего мужа когда он говорит.

Зачастую мы этого даже не замечаем как перебиваем своего мужа и нам это кажется мелочью. Но ничего кроме раздражения и чувства что его не уважают для мужчины это не несет.

3. Женщины, не сравнивайте своего мужа с другими мужчинами.

Делаете ли вы это публично, перед друзьями или родственниками или в разговорах с ним наедине знайте что это одинаково ведет к несчастному замужеству.

Подводя итог скажу, если бы мы любили своих жен так как должны мы никогда не искали бы информацию как исправить отношения и если бы жены уважали своих мужчин как должны это было бы правдой. Поэтому давайте перестанем совершать ошибки и начнем уважать своих супругов.

Какие еще хорошие идеи есть у вас на тему как исправить отношения между мужем и женой?

«Офисный брак» делает нас счастливее

• Ренука Раясам
• BBC Capital

12 декабря 2016

Автор фото, iStock

Лучшие фиктивные браки — это те, что длятся с 9 часов утра до 5 часов вечера. Обозреватель BBC Capital выясняет, как наличие «офисного супруга» может помочь вам добиться успеха.

Узнав, что коллега разделяет его любовь к греческой мифологии, Бен Фрайберг сразу же понял, что встретил «своего человека».

Это случилось в 2007 году, когда он только устроился оператором на новостной телеканал в Остине, штат Техас. В тот день они с коллегой-репортером дожидались человека, у которого должны были взять интервью.

«Тогда мы еще плохо знали друг друга», — говорит Фрайберг. Они начали обсуждать недавно вышедший фильм «Троя», и девушка сказала, что между фильмом и Илиадой, греческой поэмой, на которой основаны события фильма, очень много расхождений.

«Я помню, как в тот момент подумал, что между нами могут возникнуть очень необычные отношения», — рассказывает Фрайберг.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Отношения между офисными супругами более глубокие, чем просто дружба на рабочем месте — во многом они напоминают брак, однако без романтической составляющей

Он говорит о своей «офисной супруге» — человеке, с которым у него завязалась важная, но платоническая связь на работе. Расхожая мудрость гласит, что коллегам не стоит сближаться, однако современные условия работы заставляют нас отказываться от соблюдения традиционных правил поведения на рабочем месте.

Сегодня избежать близких отношений с коллегами становится все труднее, и все больше работников могут похвастаться наличием «офисного мужа» или «офисной жены».

Сайт Vault.com, посвященный вопросам карьеры, пишет, что ежегодно, начиная с 2010 года, около 30% опрошенных им человек заявляли о том, что у них на работе есть «вторая половина», а в 2013 году этот показатель даже достиг рекордных 44%.

Но что именно отличает подобные «матримониальные» отношения от простой дружбы, и почему офисные «браки» сегодня являются относительно широко распространенным явлением?

Чед Макбрайд, профессор коммуникационных наук из Крейтонского университета в штате Небраска, США, и Карла Мэйсон Берген, сейчас занимающая должность доцента кафедры коммуникационных наук в Колледже Св. Марии в Небраске, поставили перед собой задачу сформулировать суть этого термина.

В процессе работы они заметили, что это выражение стали все чаще упоминать на телевидении. Его даже использовали для того, чтобы описать отношения между бывшим президентом США Джоржем Бушем-младшим и Кондолизой Райс, занимавшей должность госсекретаря и советника по национальной безопасности в его администрации.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Даже бывшего президента США Джорджа Буша-младшего и бывшего госсекретаря Кондолизу Райс называли «офисными супругами»

В 2015 году они провели онлайн-опрос с участием 276 человек, по результатам которого определили отношения между офисными супругами как «особую платоническую дружбу с коллегой по работе, которой присущи тесная эмоциональная связь, высокий уровень откровенности и поддержки, а также взаимное доверие, честность, верность и уважение».

Другими словами, эти отношения более глубокие, чем просто дружба на рабочем месте, и во многом напоминают брак, однако без романтической составляющей. Только двое респондентов сообщили Макбрайду и Берген о романтических чувствах или флирте со своей «офисной половиной».

Участники исследования Макбрайда и Берген отмечали, что имеют много общего со своим офисным супругом или супругой, в том числе одинаковое чувство юмора или уровень интеллекта.

Многие из них говорили о сильнейшем чувстве доверия и о надежной поддержке со стороны офисного мужа или жены.

Некоторые респонденты заявили, что наличие «второй половины» в офисе помогает им лучше работать и повышает производительность их труда.

Более того, исследователи выяснили, что благодаря отношениям с офисным мужем или женой сотрудники получают больше удовольствия от работы и лояльнее относятся к своему работодателю.

Фрайберг говорит, что он и его офисная супруга, которая сейчас работает ведущей на том же телеканале и по этой причине отказалась давать интервью, так хорошо сработались, что их начальство разрешило им снимать репортажи только вместе.

«Эти отношения помогают нам проявить наши лучшие качества», — говорит он.

Правильные условия

Рик Лэш является старшим партнером по работе с клиентами подразделения фирмы Korn Ferry Hay Group в Торонто. Его компания оказывает консультационные услуги в области управления персоналом.

По его мнению, появление офисных супругов можно рассматривать как признак и следствие все большего размывания границ между работой и личной жизнью.

Он считает, что из-за современных технологий и возможности удаленной работы происходит смешение этих двух сфер, которые мы привыкли отделять друг от друга.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

У офисных супругов одинаковое чувство юмора, они доверяют и помогают друг другу

«Еще пять лет назад, услышав во время телефонной конференции лай собаки, все бы просто растерялись, — говорит Лэш. — Сейчас это позволяет разрядить атмосферу переговоров».

Лэш отмечает, что в последнее время меняется сам характер офисной работы: она становится более сложной и непредсказуемой. Чтобы решать новые задачи, приходится работать в команде.

Вместо того, чтобы проводить четкие границы между работой и личной жизнью, компании активно способствуют сплочению сотрудников, организуют совместный досуг и проводят мероприятия, позволяющие им лучше узнать друг друга.

Именно из-за этого, по мнению Лэша, и появляется все больше офисных супругов, а дружеские отношения на работе становятся намного более глубокими, чем у предыдущих поколений.

«В общении с офисным мужем или женой можно не бояться быть уязвимым и открыто говорить о своих чувствах и неудачах», — говорит он.

Табу и «разводы»

Несмотря на то, что «брачные» отношения на работе становятся все более распространенными, некоторым подобные термины кажутся неуместными.

Фрайберг регулярно пишет о своей «офисной жене» в «Фейсбуке», но она не называет его «офисным мужем». Он объясняет это тем, что она замужем и не хочет, чтобы у зрителей создалось неверное впечатление об их дружбе.

Около 40% респондентов опроса Макбрайда и Берген заявили, что у них есть офисный супруг или супруга, но они предпочитают избегать этого термина. «Это говорит о том, что он носит запретный характер», — говорит Макбрайд.

По словам Макбрайда, проблема заключается в том, что понятие «офисных супругов» не вписывается ни в одну из стандартных категорий, таких как семья, коллеги или друзья. Эта неопределенность может привести к недопониманию и раздражению, разрушив дружелюбную атмосферу в офисе.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Эти отношения могут сделать сотрудников счастливее и повысить производительность труда, но также способны стать причиной зависти и недопонимания

Макбрайд вспоминает, что, когда они с Берген вместе учились в магистратуре, их называли «офисными мужем и женой». «Я знал, почему о нас так говорят, и это действовало мне на нервы. Потому что у нее есть муж, и это не я».

«Мои отношения с коллегой — это определенно офисный брак», — написала одна из респондентов опроса Vault Office Romance Survey 2014 года.

«Мы постоянно обедаем вместе, я могу доверить ему любую тайну, а он всегда готов выслушать меня и дать совет. К счастью, его настоящая жена тоже стала мне хорошей подругой!»

Макбрайд говорит, что в целом подобные отношения полезны для работодателя, ведь они делают сотрудников счастливее, повышают производительность их труда и степень их лояльности компании.

Однако в то же время они могут вызвать зависть со стороны других сотрудников и спровоцировать обвинения в фаворитизме, особенно если речь идет об отношениях между начальником и подчиненным.

Кроме того, есть еще один минус: офисные супруги тоже могут развестись. Как написал один из респондентов опроса Vault Office Romance Survey 2015 года: «Моя офисная супруга уволилась, и я так расстроен. Мне нужна новая офисная жена».

Что важного в связи между мужем и женой? Как брак объединяет?

Союз супругов обеспечивает двойную цель брака: благо самих супругов и передачу жизни.

—CCC, нет. 2363

Связь между мужем и женой носит одновременно супружеский и репродуктивный характер. Супружеская взаимная любовь и верность — это объединяющий аспект брака. Аспект брака , способствующий деторождению, касается зачатия, рождения и образования детей.Связь между объединяющим и детородным не может быть разорвана.

Единство верной любви

Объединяющий аспект брака предполагает полную индивидуальность супругов, любовь, которая охватывает умы, сердца, эмоции, тела, души и чаяния мужа и жены. Они призваны непрерывно расти в единой любви и верности, так что они больше не двое, а одна плоть. Их взаимная самоотдача укрепляется и благословляется Иисусом Христом в Таинстве брака.Бог скрепляет согласие, которое жених и невеста дают друг другу в этом Таинстве.

Брачные отношения, посредством которых происходит интимный и целомудренный союз супругов, являются благородными и почетными; истинно человеческое исполнение этих действий способствует самоотдаче, которую они означают, и обогащает супругов радостью и благодарностью. (CCC, № 2362, со ссылкой на GS, № 49)

Признание недостатков и неудач супруга, а также собственных собственных — это признание того, что призыв к святости в браке — это процесс обращения и роста на протяжении всей жизни.

Любовь к потомству

Бог призывает супружескую пару быть открытыми для детей, всегда помня, что иметь ребенка — это не право, а скорее дар от Бога (ср. CCC, № 2378). Таким образом, они разделяют творческую силу и отцовство Бога. Рожая детей, воспитывая и формируя их, они сотрудничают с любовью Бога как Творца. Супружеская любовь по своей природе плодотворна. Брачный акт, углубляя супружескую любовь, должен перетекать в новую жизнь.Семьи — это образ вечно творческой силы и жизни Святой Троицы, а также плодотворности взаимоотношений между Христом и Его Церковью.

Уважая связь плодородия и любви

«Ребенок не приходит извне как нечто добавленное к взаимной любви супругов, но возникает из самого сердца этой взаимной отдачи, как ее плод и осуществление. Таким образом, Церковь, которая находится «на стороне жизни», учит, что «необходимо, чтобы каждый брачный акт оставался приказом per se для продолжения человеческой жизни» (CCC, no.2366, со ссылкой на FC, нет. 30 и HV, нет. 11 соответственно).

Этот отрывок подчеркивает учение Церкви о том, что Бог установил неразрывную связь между объединяющими и детородными аспектами брака. Каждый половой акт в браке должен быть открыт для возможности зачать ребенка. Таким образом, искусственные противозачаточные средства противоречат воле Бога для брака, поскольку они отделяют акт зачатия от полового союза. Усилия по достижению беременности вне полового акта (например,g., in vitro оплодотворение) морально неверны по той же причине — они отделяют зачатие от полового акта.

Современные методы естественного планирования семьи позволяют парам, в случае законной необходимости, откладывать рождение своих детей, оставаясь верными Божьему плану для брака. Эти методы позволяют паре иметь более точное представление о времени овуляции, что позволяет им либо избежать беременности, либо добиться ее. «Регулирование деторождения представляет собой один из аспектов ответственного отцовства и материнства.Законные намерения супругов не оправдывают обращения к морально неприемлемым средствам (например, прямой стерилизации или контрацепции) »(CCC, № 2399).

В ходе брака пары могут по серьезным причинам решить избегать нового рождения на время или даже на неопределенный период, но они не должны использовать аморальные средства для предотвращения зачатия. Пары также должны помнить о том, что их любовь выражается не только в супружеских отношениях.Воздержание от полового акта в определенное время может быть актом жертвоприношения, который ведет к более глубоким отношениям.

В отношении физических, экономических, психологических и социальных условий ответственное отцовство осуществляется либо путем взвешенного и великодушного решения о воспитании большой семьи, либо путем решения, принятого из серьезных побуждений и с соблюдением морального закона, чтобы избегать нового рождения на время или даже на неопределенный срок. (HV, № 10)

Вы можете прочитать больше из Катехизиса Соединенных Штатов для взрослых , заказать свой экземпляр или прочитать вопросы о нем на веб-сайте Конференции католических епископов Соединенных Штатов.

Copyright © 2006, Конференция католических епископов США, Вашингтон, округ Колумбия. Все права защищены. Никакая часть этой работы не может быть воспроизведена или передана в любой форме и любыми средствами, электронными или механическими, включая фотокопирование, запись или любую систему хранения и поиска информации, без письменного разрешения правообладателя.

Влияние социального статуса мужа и жены на психологическое функционирование в JSTOR

Абстрактный

Это исследование исследует важность социальной стратификационной позиции каждого супруга для психологического функционирования другого, опровергая устоявшиеся предположения о том, что социальная стратификационная позиция мужа представляет собой стратификационную позицию всех членов семьи.Используя национальную выборку из 249 работающих пар, влияние собственного образования и образования супруга (супруги), профессионального статуса и дохода оценивается по трем параметрам психологического функционирования: гибкость мышления, самостоятельность ориентации и дистресс. Метод анализа включает модели линейных структурных уравнений. Собственная стратификационная позиция неизменно важнее, чем позиция супруга. Тем не менее, социальная стратификационная позиция мужа оказывает значительное влияние на гибкость мышления жены.Анализ взаимных отношений между самостоятельностью ориентации мужа и жены показывает, что самостоятельность мужа оказывает гораздо более сильное влияние на самоуправление жены, чем ее самоуправление на его, предполагая, что процесс, посредством которого стратификационная позиция мужа влияет на Самонаправленность жены косвенная: его социальная стратификационная позиция влияет на его личность, а его личность, в свою очередь, влияет на личность его жены.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в сфере семьи, и так было уже более шестидесяти лет.Возможности JMF оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и многомодовые конструкции.Интегральные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи тоже приветствуются. JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Анализ взаимосвязи между доходом мужа, размером семьи и занятостью жены на ранних этапах брака на JSTOR

Абстрактный

Данные панельного исследования брачной когорты используются для исследования причинно-следственной динамики, лежащей в основе отрицательной взаимосвязи между занятостью жены и размером семьи. Анализ пути используется для выявления влияния дохода мужа, образования жены, возраста жены при вступлении в брак, размера семьи в различные моменты времени и ранней занятости жены как на размер семьи, так и на занятость жены в последующие промежутки времени.Результаты показывают, что на ранних этапах брака и построения семьи наличие маленьких детей постоянно оказывает сильное негативное влияние на занятость жены. Хотя младшие дети уменьшают занятость жены, есть некоторые свидетельства положительного влияния на ее занятость большего числа старших детей. Напротив, влияние занятости жены на ее последующую фертильность менее стойкое. Доходы мужа и его изменения остаются неизменно отрицательно связанными с вероятностью того, что жена работает.Сильного влияния на ранний опыт работы жены на последующую работу и размер семьи не наблюдается.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в сфере семьи, и так было уже более шестидесяти лет. Возможности JMF оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи.Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и многомодовые конструкции. Интегральные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи тоже приветствуются.JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам. NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами.Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

более длительных браков и значение счастья для мужа и жены | Сердце и разум | ИЗЛУЧЕНИЕ

«Доживешь до 100.Я доживу до 99 ».
Желание состариться вместе как муж и жена, как показано в приведенной выше цитате, и разделить интимную и долгую жизнь считается формой счастья. Однако в действительности многие формы супружеских отношений продолжаются, но их долголетие не обязательно является доказательством счастья. С точки зрения развития на протяжении всей жизни Хироши Уцуномия стремится понять долговечность брака и отношения между супругами. В частности, он считает, что новое понимание можно получить, сосредоточив внимание на пожилых парах, которые находятся на высшем этапе своей жизни.

Подход

Уцуномия уникален тем, что он включает концепцию обязательства при рассмотрении отношений между мужем и женой. Уцуномия называет это «основной позицией, которую каждый человек занимает в отношении продолжения супружеской жизни». Приверженность супружеской жизни направлена ​​не только на супружеские отношения, но и на институт брака и его социальные преимущества. Уцуномия качественно классифицирует приверженность на шесть типов отношений, или то, что он называет статусом родства : личностные, преданные, компромиссные, диффузные, поверхностные и независимых (таблица 1).

«Когда мы смотрим на отношения пожилых пар в Японии через этот статус родства, мы находим интересные вещи», — сказал Уцуномия. Во-первых, если посмотреть на распределение каждого статуса, можно заметить, что у большинства мужчин личностных и поверхностных типов отношений , и многие пожилые мужчины положительно относятся к супружеской жизни. Напротив, более 30% женщин имеют преданных, компрометирующих или диффузных типов отношений ; этот процент женщин почти в три раза больше, чем мужчин.«Мы можем видеть, насколько женщины недовольны, чувствуют себя смиренными и борются за свою супружескую жизнь», — объяснил Уцуномия.

Уцуномия также рассматривает связь статуса родства с тем, как проводится свободное время. Те, кто отнесены к личностно-ориентированным отношениям , с большей вероятностью присоединятся к общественной деятельности как пара или как индивидуум, демонстрируя высокие оценки как в стремлении к сотрудничеству, так и в индивидуальности. Однако большинство людей, отнесенных к другим пяти типам статуса родства, склонны выражать индивидуальность.«Стремление к индивидуальности не обязательно означает дисгармонию между супругами», — пояснил Уцуномия. Далее он заявил: «Мы могли бы сказать, что они уравновешивают друг друга, чтобы поддерживать гармонию. Даже из этого примера мы можем увидеть всю сложность супружеских отношений ».

Кроме того, Уцуномия исследовал повседневные конфликты, субъективное чувство счастья и постоянство статуса между парами. «Интересно, что даже несмотря на то, что двое, возможно, прожили свою жизнь вместе столько лет, они не обязательно имеют одинаковый статус.Если муж классифицируется как имеющий личностно-ориентированный тип отношений , существует высокая тенденция к тому, что жена имеет такой же статус. Однако, если муж классифицируется как имеющий поверхностный тип отношений , существует высокая тенденция, что жена будет иметь либо преданные, компромиссные , либо диффузные отношения . Мы видим, что даже если они разделяют чувство счастья или благополучия, отношения между парой могут быть совершенно разными.”

Отношения мужа и жены — точка назначения

Введение:

Отношения мужа и жены на основе брака. В браке мужчина и женщина становятся женой мужа соответственно. Брак — древнейшая традиция человечества. Нет общества, где бы не было брачной системы. Ислам осуждает безбрачие и поощряет брак.

Успешный брак и семья зависят от отношений между мужем и женой. Это обоюдная вещь.У обоих есть права и обязанности. Хорошие отношения зависят от следующих основных факторов:

а) Любовь и уважение.

б) Приспособление друг к другу характера.

c) Партнерский подход.

г) Искренность взаимных прав и обязательств.

Цель брака

1. Для удовлетворения эмоциональных и биологических потребностей.
2. Это средство законного продолжения рода / рождения детей.
3. Для любви душевного покоя и умиротворения.
4. Для общения и поддержки.
5. Для построения семьи и общества.

В Святом Коране говорится: —

«Он (Аллах) создал для вас супругов из вас самих, чтобы вы могли жить с ними в спокойствии, и он вложил любовь и милосердие в ваши сердца» (30:21). )

«И Аллах создал для вас супругов вашей собственной природы и создал для вас из них сыновей и дочерей и внуков -» (16.72)

Обязанности мужа перед женой: —

1. Хорошее поведение: лучший мужчина — это тот, кто лучше всех и добрее к своей жене. Поэтому проявлять доброту к жене — это большая обязанность.
2. Содержание: Муж должен содержать семью.
3. Общение и уделение времени жене.
4. Не ненавидеть, а любить.
5. Не рассказывать другим о личных делах супружеской жизни.
6. Не оскорблять или оскорблять, не причинять моральный или физический вред.
7. Почитать и уважать близких родственников и друзей жены и быть к ним гостеприимно.
8. В большинстве случаев игнорировать ошибки жены.
9. Муж-мусульманин должен вести свою жену к исламской жизни.
10. По возвращении домой муж не должен центрировать дом, не предупредив свою семью о своем прибытии, позвонив в звонок или постучав в дверь. Если муж приехал издалека, он должен сообщить семье о своем приезде.
11. Не игнорировать чувства, нужды и проблемы жены.
12. Не отбирать доход или имущество жены без ее свободного согласия.
13. Муж-мусульманин должен платить жене приданое или мухар согласно брачному контракту.
14. Не оказывать давление на жену, чтобы она зарабатывала, потому что долг мужа — содержать семью.
15. Помогать жене по хозяйству — это хорошее поведение.
16. Если жена работает вне дома, мужу следует подумать о ее делах и усталости и не ожидать от нее всего, как от простой хозяйки.Скорее, и муж, и жена должны прийти к пониманию относительно домашних обязанностей и управления. если жена делит семейный доход, муж должен в максимально возможной степени разделять домашние обязанности.

Обязанность жены:

1. Верность и уважение к мужу.
2. Сделать все возможное, чтобы муж был доволен ей.
3. Для ухода за имуществом семьи и мужа в его отсутствие.
4. Она не должна отказывать, когда ей звонит муж.
5. Жена-мусульманка не должна поститься добровольно без разрешения мужа.
6. Не позволять никому, кого не хочет муж, входить в дом без его разрешения.
7. Жена не имеет права отдавать имущество мужа без его разрешения.
8. Жена не должна просить у мужа дополнительных денег или за то, что она не обрабатывает и не может предоставить. Жена должна проявлять эту благодарность за все, что ей дарят.
9. Жена должна в подходящее время обсудить семейные проблемы с мужем.
10. Жена должна почитать и уважать близких родственников мужа и относиться к ним с добротой.
11. Слишком много споров и споров с мужем на самом деле приводят к ненависти и ухудшению отношений.
12. Жена не должна рассказывать о частных делах между мужем и женой.
13. Жена должна проявлять уважение и сочувствие к родителям своего мужа и не должна пытаться преследовать своего мужа, чтобы он не захотел или забыл о своем долге по отношению к родителям. принуждать мужа бросить родителей — злодейский поступок.

Как складываются отношения между мужем и женой? — MVOrganizing

Как складываются отношения между мужем и женой?

Отношения мужа и жены подобны двум сторонам медали. Они просто не могут жить друг без друга, но часто становится трудно встретиться лицом к лицу из-за недопонимания или проблем. Самый важный момент, о котором следует помнить, — никогда не принимать друг друга как должное и продолжать хвалить или дополнять друг друга.

Какое значение имеет любовь между мужем и женой?

Любовь в браке безгранична.Это приносит с собой пользу для здоровья, более тесную связь, улучшенную сексуальную жизнь и снижает ежедневный стресс и беспокойство. Без любви вы и ваш партнер не смогли бы жить в счастливых и здоровых отношениях.

Как мужу и жене следует строить отношения?

Построение позитивных отношений с супругом

1. Измените свои ожидания. Примите себя и своего супруга такими, какие вы есть сейчас.
2. Встречайтесь друг с другом. Проводите время наедине вместе, чтобы разжечь романтику в ваших отношениях.
3. Подружитесь. Недостаточно любить своего супруга, и никогда не поздно стать верными товарищами.
4. Создавайте ритуалы.

Почему муж и жена всегда ссорятся?

Влюбленные ссорятся, когда считают, что их партнеры не заботятся о том, что они чувствуют. Они борются из-за боли разобщения. Отключение чаще всего происходит в интимных отношениях, когда страх или тревога в одном вызывают чувство неполноценности в другом.

Почему супружеские пары ссорятся?

С незапамятных времен пары спорят о сексе и деньгах, о вещах №1 и №2, из-за которых они ссорятся.Но есть еще кое-что, из-за чего многие пары борются в наши дни: использование социальных сетей, привычки вечеринок и, в общем, то, как проводить свободное время друг друга.

Почему мужа не интересует жена?

2. Вы больше не заботитесь о своей внешности. Почему мужчина теряет интерес к женщине? Это может быть из-за возраста, ребенка, образа жизни, ответственности, стресса — все меняет ваш внешний вид.

Сколько раз в неделю муж и жена должны заниматься любовью?

Итак, хотя может и не быть единственного правильного ответа на вопрос о том, как часто пары должны заниматься сексом, в последнее время я несколько менее двусмысленен и советую парам пытаться заниматься этим хотя бы раз в неделю.По словам Дэвида Шнарча, доктора философии, в результате исследования, проведенного с участием более 20 000 пар, он обнаружил, что только 26% пар…

Почему мужья кричат ​​на жен?

Почему мужья кричат ​​на жен? Есть бесконечное множество причин, почему кто-то так быстро раздражается. Это может быть рабочий стресс, или стресс, чтобы стать идеальным и лучшим человеком, иногда даже стресс конкурентного мира может заставить человека быстро потерять свой гнев и разразиться гневом.

Нормально ли кричать в браке?

Итак, важен здоровый аргумент.Но в драке не должно быть криков. Когда вы кричите на своего партнера, возрастает тенденция к разрушению отношений до глубины души. Он буквально разрушает любовь, а также считается деструктивным и жестоким.

Почему мой муж говорит что-то, что меня обижает?

Еще одна причина, по которой мужчина, которого вы любите, попытается обидеть вас своими словами, — это их собственная неуверенность. Иногда, особенно в этой ситуации, мужчина скажет прямо противоположное тому, что он на самом деле чувствует.Заставить вас чувствовать себя плохо — это попытка почувствовать себя лучше.

Что значит кричать?

1: издать громкий крик, крик или крик. 2: приветствовать обычно в унисон. переходный глагол. : произносить или объявлять криком или как бы криком: кричать.

Может ли крик повредить ваше сердце?

Сочетание неуправляемого гнева и враждебности может быть опасно для здоровья вашего сердца. Гнев — нормальная реакция на сердечный приступ. Но если вы испытываете слишком много гнева (например, громко разговариваете, кричите, оскорбляете, бросаете вещи, проявляете физическое насилие), это может нанести вред вашему сердечному здоровью.

Что происходит при крике?

Так что же происходит, когда вы кричите или кричите? Когда вы кричите или кричите, вы с особой силой сжимаете свои голосовые связки с каждой вибрацией. Это может вызвать хриплый голос. Если вы вообразите, что делаете это руками много раз, они станут красными, болезненными и опухшими.

У нас с мужем нет ничего общего — и поэтому наши отношения работают — Quartz

Вчера мы с мужем поссорились в самой глупой ссоре в истории наших отношений.Бельгийские вафли на вынос, которые я принесла на завтрак, были слишком маленькими или просто подходящими по размеру? Боже мой, давай, сказал я. В какой вселенной разумно ожидать порций в стиле Waffle House от Pain Quotidien? Вы точно знали, во что ввязываетесь, когда я сказал вам, что собираюсь туда!

Это может показаться нелогичным, но эта борьба на самом деле была отличным примером того, почему наши отношения работают. Мы женаты 10 лет и все время становимся счастливее.Я глубоко признателен за наши различия. И их, ммм, легион.

Я помню, как впервые увидел Криса. Мы были подростками, а Крис был новым учеником в школе. Он шел ко мне по коридору — этот высокий, атлетичный парень — очень в моем вкусе, с темными глазами и темными волосами. Мы встретились глазами, и я сразу почувствовал сильную эмоциональную связь.

В одном из самых приятных сюрпризов в моей жизни Крис оказался умным, добрым и веселым. Но оказалось, что он не интересовался ничем из того, что меня волнует; он играет в видеоигры, пока я читаю, он проектирует веб-страницы, пока я пишу.И он не видит мир так, как я. Можно сказать, что его вафельница наполовину пуста, а моя наполовину полна.

Говорить об этом публично может быстро и неловко. Если вы когда-нибудь захотите заставить обеденный стол затихнуть, скажите, что у вас и вашего супруга нет ничего общего. Люди будут ожидать объявления о разводе. По данным Pew Research Center, около 64% ​​состоящих в браке американцев считают, что «наличие общих интересов» очень важно для успешного брака. Фактически, опрошенные оценили общие интересы как более важные, чем хороший секс или общие политические убеждения.Принято считать, что для счастья пары должны иметь общие интересы. Но что, если расхожее мнение неверно?

Стефани Кунц — историк, десятилетиями исследующая и писавшую о браке. Не будет преувеличением сказать, что она главный авторитет в стране в этом учреждении; ее работа даже повлияла на решение Верховного суда о равенстве в браке. Когда я позвонил ей, чтобы спросить, нужно ли парам иметь множество общих интересов, она откровенно ответила: «Для брака нет единого волшебного совета.Нет единого секрета ».

Согласно работе Кунца, только последние 50 лет или около того мы вообще женились по любви. «На протяжении тысячелетий брак был больше связан с получением родственников, передачей власти и решением повседневных задач», — сказала она. «Не было никакого смысла в том, что у вас есть право требовать от партнера полного понимания».

Сегодня мы ожидаем от брака гораздо большего, в том числе эмоционального удовлетворения и единомыслия, а также помощи с посудой.«Дело не в том, что пар должны разделять увлечений и интересов», — сказал Кунц. «Но важно, чтобы интересовался своим партнером, чтобы испытать радость от их радости».

Услышав это, я почувствовал облегчение по понятным причинам. Спустя десять лет я все еще могу по пальцам пересчитать вкусы и увлечения, которые у нас с Крисом общие. Мы оба любим Эминема, фильмы о зомби и отдыхаем в Колорадо. Мы оба любим мексиканскую кухню, чем неподлиннее, тем лучше.И никто из нас не верит в загробную жизнь так сильно, как нам хотелось бы.

После этого мы уезжаем. Различия не ограничиваются нашими личностями. Я из белой, консервативной и набожной католической семьи. Я люблю свою семью больше, чем могу сказать, я знаю, что они тоже меня любят, и мы очень близки. И все же это правда, что в моей взрослой жизни мои ценности и убеждения расходились с их.

Семья Криса — это теплый и бесконечно радушный плавильный котел. У меня есть родственники чернокожих, родственники из Мексики, родственники из белых и родственники из Азии.Мне потребовалось много времени, чтобы понять их безоговорочное принятие друг друга, потому что в некотором смысле это было ново для моего опыта. (В течение многих лет мы с Крисом вели один и тот же разговор. «Что происходит, когда кто-то напортачил?», — спрашивал я. Он отвечал: «Мы все еще любим вас и поддерживаем вас». И я отвечал: «Это хороший трюк. Мне нравится этот трюк. Так что же на самом деле произойдет, если… »)

Короче говоря, женитьба на ком-то, так отличном от меня, расширила мой опыт, внесла долгожданную новизну в мою жизнь и углубила мое понимание любви.Наша эмоциональная связь была и остается более значительной, чем любые общие интересы.

В этом тоже нет ничего необычного. «По иронии судьбы, хорошее общение, которое многие люди считают причиной хорошего брака, — это больше продукт сильной эмоциональной связи, чем причина», — сказал Эверетт Уортингтон, лицензированный клинический психолог, профессор психологии Университета Содружества Вирджинии. и автор книги Five Steps to Forgiveness . (Полное раскрытие: он также отец моего друга.)

«Общие интересы, ценности и темы для разговора определенно помогают в хороших браках», — сказал мне Уортингтон по электронной почте. «Но это не обязательно означает, что партнеры должны быть соединены бедрами. Им нужно найти свои уникальные способы укрепить эмоциональную связь между собой. Конечно, большинство из этих уникальных способов подразумевает приятное совместное времяпрепровождение ».

Пожалуй, наиболее показательно то, что даже супружеские пары, которые любят одно и то же, в ответ на мой вопрос повторили мнение Кунца и Уортингтона.Мой зять Брендан разделяет увлечение моей сестры Молли скалолазанием. Он сказал: «Мне нравится возможность улизнуть с Молли на ночь в скалодроме». Но, в конце концов, он просто хотел провести время с кем-то, кто «не интересуется покупками или Netflix».

«Одна из вещей, которая доставляет удовольствие паре — это слышать волнение своего партнера, когда он рассказывает вам о своем последнем приключении или достижении», — сказал он. «Покупки и телевидение не могут повлиять на это обсуждение.

И моя невестка Джессика, которая сначала сблизилась с моим братом Карлом из-за их общей страсти к малоизвестному советскому детскому шоу, сказала нечто подобное. Она рада их общим интересам, но именно их различия «оставляют каждому из нас возможность расширить свой кругозор».

Крис и я обнаружили, что это верно и для нас. Однажды я потащил его на чтение, которое читала писательница Джейн Смайли, которая в конце концов рассказала о романе « The Joiner King». Вскоре стало ясно, что Крис — который никогда бы не был там сам по себе — был единственным человеком в аудитории, который читал книгу.Пару недель назад он привел меня на мою первую профессиональную баскетбольную игру, и я был удивлен, обнаружив, что игра не скучная, а полностью захватывающая — почти слишком . К концу я стал шумным фанатом, готовым драться в проходе.

Есть и другие вещи, по которым я бы без него скучал. Крис лучше понимает нюансы тона голоса и выражения, чем кто-либо из тех, кого я когда-либо встречал.