как избавиться — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

В отношениях с родными, друзьями, коллегами по работе, и даже сами с собой мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных черт характера, воспитания и пережитого опыта. Интересно, что роли участников, принимающих участие в коммуникации, распределяются за считанные секунды до начала взаимодействия, и происходит это чаще всего на бессознательном уровне.

Психология личности напрямую связана с тем, насколько хорошо человек способен переживать негативный опыт и состояние стресса, какие прикладывает усилия для решения проблем. Именно от этого зависит, какую роль он будет играть — победителя или жертвы. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности. Сегодня речь пойдет о позиции жертвы в психологии.

«Жертва» — термин и жизненный сценарий

Многим наверняка знакомы люди, которые все время жалуются на жизнь, но при этом не хотят ничего менять, считая, что во всем виноваты другие. Позиция жертвы в психологии проста: вместо того, чтобы взять ситуацию под свой контроль и приложить все возможные усилия для ее решения, человек перекладывает всю ответственность на других и, сетуя на судьбу, подчиняется любому влиянию извне.

От мышления жертвы не застрахован никто. Нерешенные проблемы и нарастающий стресс вкупе с неумением преодолевать жизненные трудности часто загоняют человека в ловушку. Опасность заключается в том, что эта роль может «приклеиться» к человеку на долгие годы — он привыкает жаловаться на жизнь и уже не представляет себя в другой роли.

Жертву легко узнать по потухшему взгляду, низко опущенным плечам, отсутствию умения получать удовольствие от жизни.

Психология жертвы в отношениях определяется следующими маркерами:

• жалобы, претензии и обиды. Жертва уверена в том, что другие ее ущемляют. Своими стенаниями и страданиями она всячески подчеркивает свою значимость. При этом человек может не осознавать, что ставит себя выше других. Ведь страдания — это «так больно», «печально», «уникально», и только он способен «вынести выпавшие на его долю несчастья»;
• потребность в любви, внимании, понимании, сочувствии и поддержке со стороны окружающих. Зачастую люди боятся напрямую, откровенно просить о любви или внимании, из-за чего кажется, что единственное верное решение — это примерить роль жертвы. В психологии эта позиция является своего рода «мученической» просьбой о взаимодействии. При этом для жертвы не имеет значения, что это всего навсего замешанный на негативе суррогат внимания. Главное — добиться своего и получить его. 
• нежелание взять ответственность за свою жизнь. Жертва искренне полагает, что кто-то ответственен за ее счастье и благополучие, и всегда находит массу «виновников» ее проблем.
• инфантильное (детское) отношение к жизни. Жертва — это когда ребенок в детстве был вынужден мириться с обстоятельствами, которые не имел возможности изменить. Жил там, где скажут. Ел то, что приготовили. Делал то, что взрослые считали нужным.

Синдром жертвы в психологии: причины

Когда мы взрослеем, то учимся строить свою жизнь так, как мы считаем нужным, и роль жертвы постепенно становится не нужна. Однако для кого-то быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия. В то же время искаженное мышление мешает выстраивать нормальные взаимоотношения с окружающими, работать и полноценно жить.

Другой причиной может послужить страх перед авторитетными фигурами. Часто можно заметить, как взрослый человек, который держался уверенно и независимо всего минуту назад, в присутствии авторитета будто бы «съеживается». Откуда ни возьмись включается пассивность и от былой проактивности не остается и следа. Страх быть наказанным, осмеянным, неправильно понятым связывает человека по рукам и ногам. Мы видим не взрослого, а провинившегося ребенка, который ждет справедливого наказания от строгого родителя. В роли авторитета может выступать как настоящий родитель, так и непосредственный начальник или просто влиятельная личность.

Не менее распространенной причиной комплекса жертвы в психологии является неуверенность в себе. Тот, кто считает себя неудачником по жизни и винит себя во всем происходящем, автоматически занимает позицию жертвы. Чувство никчемности делает его беспомощным в быстро меняющемся, непредсказуемом и жестоком мире.

Позиция жертвы в психологии: как избавиться и научиться брать ответственность на себя?

Помните, что только вы выбираете, какую роль играть. Примеряя на себя роль жертвы, вы сознательно лишаете себя многих удовольствий и свершений. Зрелая личность следует другому сценарию — не боится исследовать себя и свои возможности, выбирает быть счастливым творцом своей жизни!

Первое, что нужно сделать — это взять ответственность за собственную жизнь. Это означает глубокое понимание того, что вы сами в ответе за все происходящее в вашей жизни. Время от времени полезно задавать себе несколько вопросов:

• какие усилия были приложены, чтобы ситуация сложилась подобным образом;
• что еще я мог сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию;
• какие действия мне не нужно было совершать.

Поиск ответов на эти вопросы зачастую помогает найти и взять на вооружение новые способы решения тех или иных проблемы, обезопасить себя от повторения негативного опыта и от того, чтобы снова вернуться к роли жертвы.

Откажитесь от привычки жаловаться. Она опасна тем, что быстро перерастает в основной способ реагирования на любые жизненные неурядицы, и не позволяя взять верх таким качествам, как воля, твердость, уверенность и логическое мышление. Человек оставляет попытки прикладывать усилия для решения проблем, лелеет внутри жалость к себе и чувство беспомощности. Отказ от привычки жаловаться вдохнет в вас новые силы для преодоления трудностей, и со временем вы сможете примерить на себя роль победителя.

Высоко цените и любите себя. Психология личности человека устроена таким образом, что чем больше вы питаете себя позитивными мыслями, тем больше позитива получаете извне, и наоборот. Относитесь к себе с любовью и вниманием, заботьтесь о своем эмоциональном и физическом благополучии — это и есть залог развития внутренней гармонии. Психология отношений с окружающими людьми на позитивном уровне обеспечивает эмоциональное состояние положительной активностью и привлекает в жизнь приятные события. Чтобы выйти из сценария жертвы, достаточно научиться любить себя безусловной любовью, в разных состояниях — при неудачах, плохом самочувствии, неважном течении дел.

Позитивно относитесь к жизни и думайте о хорошем. Подпитывайтесь положительными мыслями и идеями, получайте удовольствие от приятных мелочей, учитесь жить «здесь и сейчас», и ни в коем случае не поддавайтесь тревогам о возможных будущих неудачах. Помните, что каждый прожитый день — это подарок судьбы и в ваших руках находится сила, которая способна сделать этот день прекрасным и запоминающимся.

Не бойтесь обратиться к профессионалам. Если вы ищете эффективное решение, как избавиться от роли жертвы — психология вам в помощь! Специалист поможет преодолеть этот стереотип мышления и избавиться от способов реагирования на любые возникающие в жизни трудности с позиции жертвы.

Психология жертвы в отношениях с мужчиной., Психология – Гештальт Клуб

Человек, который чувствует себя жертвой, и человек, который подвергается насилию, любому насилию, эмоциональному, психологическому, физическому, часто испытывают к тем людям, которые проявляют к ним агрессию или насилие, испытывают к ним жалость, Испытывают не только боль, унижение, отчаяние в минуты, когда происходит насилие, А также испытывают к своим насильникам жалость, нежность, и непонятную очень сильную привязанность. Защищают их, сострадают им, берут на себя ответственность за совершенное над ними же самими насилие.

Почему это происходит? Кто вообще такие люди, о которых можно сказать, что это жертвы? Жертвы-это люди, которые привыкли вести себя в соответствии с психологией жертвы, с поведенческими стратегиями жертвы. Кто такие эти люди? В чем там дело? Дело не в том, что жертва-это человек, который бы страдал от каких-то действий других лиц. Это люди, которые используют поведенческие стратегии угодничества, спасательства, может быть контроль своеобразный и т.д. Чаще всего это люди, которые выросли в семьях, где было насилие и чаще всего это люди, которым внушили, что любовь можно получить только если ты соответствуешь ожиданиям. Тем ожиданиям, которые по поводу тебя есть у окружающих.

Дети, воспитанные в таких семьях часто не осознают, что в семье была такая атмосфера, такая модель взаимоотношений, они привыкли себя вести в соответствии с этим механизмом, этоми моделями поведения, в которых они оказываются как жертвы.Иногда еще и как агрессоры тоже. Жертва и агрессор — это две стороны одной медали. Это две составляющих одной модели взаимоотношений.

Это люди, которые хотят любви. Просто они получают ее с помощью вот таких поведенческих стратегий.  Если человек вырос в такой обстановке, и не произошло в его жизни чудо, не встретился человек, который бы дал ему любовь, который помог бы ему отогреться, который бы ввел его в круг других взаимоотношений, то от отношений к отношениям у таких людей все больше и больше возрастает ужас одиночества, возрастает страх, боль, отчаяние. Идя по жизни они уверены, что их любить не за что.

Когда им встречается человек, который хоть как то обращает на них внимание, то к этому человеку у них вспыхивает огромная привязанность. Он не распознает насилие. Он привык к кругу насилия в отношениях. У него есть надежда, что можно получить хорошее отношение. Жертва в такие отношения сильно включается в надежде на радость Круги насилия: это сначала насилие, потом медовый месяц, выяснение отношений , потом опять растет напряжение, опять насилие.  Человек, который использует насилие в отношениях,это человек, который сам зависим от насилия, и который таким образом снимает напряжение и ему нужен рядом человек, на которого можно это все сбрасывать. Либо кричать, либо бить.

Человеку, который ощущает себя жертвой в таких отношениях, иногда кажется, что он сильный. Он жалеет того, кто проявляет по отношению к нему насилие потому, что обычно насильник жертве внушает, объясняет, что он ее любит, но никак не справляется с тем, что она его доводит. Тогда у жертвы появляется ощущение, что она может контролировать ситуацию, отношения. Жертва думает, что она может исправиться или исправить все. Она думает, что насильник тоже находится в ее власти, что она может ему помочь перестать так сильно раздражаться и так страдать от насилия, которое насильник сам же и совершает. У жертвы появляется такое ощущение собственной значимости, силы и она начинает контролировать и спасать.

У жертвы сильное страдание, что ведь это она во всем виновата. И жертва хочет исправляться. И даже благодарна насильнику за то, что он ее хоть как-то простил. И вот часто по такому колесу происходят отношения в соответствии с этим кругом между многими людьми. Из этого круга нет как правило выхода до тех пор, пока не будут осознанны всеми участниками этих кругов. Их роли там, их мотивация собственная, их участие. Эти отношения похожи на велосипед, где каждый крутит свою педаль. Пока один кто-то это не осознает, пока кто-то один не перестанет эту педаль крутить.

Насилие не бывает добрым. Потому, что у созависимых людей с психологией жертвы есть такое понимание, неразличение распознования насилия. Им в семье говорили: » Папа тебя бьет, потому что добра желает»…Мышление хаотичное, зло похоже на добро. Работая с такими людьми, важно им объяснять, разбирать, раскладывать по полочкам, осознавать те вещи, которые, когда нельзя терпеть в отношениях. И если есть в отношениях насилие, то они будут становиться очень болезненными, зависимыми и как правило, разрушаются.  

Иногда люди спрашивают, на каком этапе договариваться с партнером, о том, чего я не готова терпеть. На каком этапе с партнером надо ставить границы? На самом начальном этапе! Нужно давать понять, рассказать человеку о том,с  чем никогда вы не будете мириться. Давать понять косвенно на примерах других людей, из примеров фильмов или очень конкретно говорить . Иначе вам не выносимо будет в этих отношениях.

Иначе отношения сложатся по той модели, которая начнет управлять вами, затягивать вас эмоционально как воронка. На всех этих чувствах, с которыми справиться будет очень сложно. Чувство вины, чувство ответственности за отношения, боль,отчаяние, эйфория, напряжение, выброс эмоций, потом опять стыд, страх, боль…отчаяние , выход из этого. То есть, по зависимым кругам.Это начнет обладать вами и дальше уже сложно справиться. Круги насилия очень эмоциональные, где есть маятник очень сильный от сильной эйфории, удовлетворенности, больших иллюзий в отношения.

Мужчина жертва в отношениях с женщиной: причины и признаки | Кочерыжкин | Психология

Стать жертвой в отношениях может только человек, склонный к этому. Если мы говорим о жертвах изнасилования или иных преступлений, то там всегда имеет место быть неожиданное нападение и отсутствие согласия со стороны объекта этого нападения. А вот вступать и находиться в отношениях доставляющих моральное и физическое страдание будут только люди определенного склада характера и определенных убеждений.

К сожалению в России отношение к мужчинам в целом потребительское даже на уровне государства, поэтому говорить о том, что мужчина вообще может быть жертвой абьюза со стороны женщины, как-то не принято. Даже психологи на эту тему практически не высказываются. Между тем проблема вышла на довольно серьёзные обороты и уже не является единичными случаями, фемдом принял облик нормы.

Даже когда я писал статью на тему женской тирании, многие отнеслись к ней скептически, как к чему-то фантастическому. Мол это всё бред и в жизни такого не бывает. А если и бывает, то в одной семейной паре на миллиард. Не заслуживает внимания общественности. Но я и не стремился раздуть из мухи слона, просто провёл несколько консультаций с психологами, собрал информацию по их клиентам и создал контент по теме. Советую вам его почитать вот здесь.

Признаки мужчины-жертвы в отношениях с женщиной

Для начала стоит понять о чём вообще речь и как определить мужчину, оказавшегося в позиции жертвы. Симптомы отношений в которых женщина решила манипулировать и доминировать нельзя ни с чем спутать, однако из-за масштабной пропаганды фемдома мы почти всё воспринимаем за норму. И это проблема на мой взгляд.

Стоит отметить, что эти признаки не появляются после вступления в неудачные отношения, как полагают многие. Эти признаки и есть убеждения представителя сильного пола, которые вынуждают его строить своё поведение определённым образом. А уже это поведение приводит его в отношения, где он продолжает быть жертвой. О причинах мы поговорим чуть ниже, а пока перечислим самые явные признаки.

Мужчина жертва всегда стремится оправдать ожидания окружающих. На таких мужчин хорошо влияет фраза «мужчина должен», потому что он воспринимает её как установку. Ему говорят как он должен себя вести и каким он должен быть, остаётся только выполнять приказы. Должен платить, должен добиваться, должен ухаживать, должен терпеть, должен прощать. Куда могут привести такие отношения всем прекрасно понятно.

Мужчина жертва всегда подстраивается под окружающих, конкретно под женщин. Он идёт туда куда хочет она, тогда когда хочет она и занимается с ней тем чем хочет она, к тому же тогда когда хочет она. На эту тему есть любопытные видео с обзвона девушек одним психологом. Он говорит «Привет, я хочу поехать кататься на велосипеде, пойдём со мной». Если идёт, хорошо, если начинает диктовать условия, то он просто отвечает «ладно, позвоню в другой раз» и кладёт трубку. Хорошая привычка.

Мужчина жертва очень часто делает то, что не любит. В данном случае хорошо виден комплекс под названием «быть хорошим». Парень пытается заслужить любовь, доказать что он готов добиваться и идти на компромиссы. Он хочет посмотреть вместе фильм, а она говорит что-то из серии «мы можем увидеться, если хочешь, но только если в кальянной посидеть». И мужчина соглашается, хотя хотел он совсем другого.

Причины по которым мужчина становится жертвой в отношениях

Большая ошибка заключается в том, что свои страдания мы связываем с каким-то источником вне себя. На работе нас не уважают, потому что начальник негодяй. В семье одни страдания, потому что жена меркантильная зараза. Родственники не ценят, потому что невоспитанные подонки.

Однако быть жертвой это стремление самого человека и возникает оно по двум причинам — детство и давление общественности. В первом случае мальчик растёт в семье, где сильно зависит от мамы и постоянно информируется об этом. Будешь плохо себя вести, поставлю в угол. Сделай то и я тебя похвалю. Хочешь посмотреть мультики, помолчи двадцать минут.

Ребёнку не объясняют почему то или иное действие делать нельзя, ему просто ставят условия. И он с детства понимает, что для получения каких-то благ нужно быть послушным, делать что говорят и заслужить снисхождение определённого человека. Во взрослой жизни таким человеком становится кто угодно, но чаще всего начальник, жена.

Вместо того чтобы искать удобное и выгодное для себя, он создаёт удобства и выгоду для других, чтобы те его любили. Это зависимость сформированная самым близким человеком. Медвежья услуга. Именно поэтому родителям крайне важно ходить к психологу и заниматься воспитанием ребенка. Желая получить послушного и управляемого сына они сами того не подозревая создают жертву, которая всю свою жизнь будет страдать, при чём по собственному желанию.

Вместо того, чтобы сказать «ладно, пока, позвоню в другой раз», он будет упрашивать, уговаривать, торговаться. Предлагать выгодные для собеседницы условия, подстраиваться под неё, соглашаться на ужасные условия для себя, лишь бы получить согласие и одобрение.

Давление общественности работает через пропаганду, внушение и образы. Посмотрите самые популярные клипы 90-х и 2000-х годов. Там всегда бедный парень влюбляется в красивую девочку, она его отшивает и он начинает добиваться, совершать какие-то нелепые поступки, тратить последние деньги на цветы, лезет на крышу, ухаживает, рискует. Всё ради её внимания, чтобы она заметила и сказала «нуууу лаааадно, задолбал, дай поцелую, но сначала купи мне шубу, валенок». Он покупает и улыбается во весь рот. Он молодец. Все его хвалят и каждый парень мечтает повторить»успех»

А если задать себе вопрос — вы правда мечтаете об этом? Вам серьёзно хочется посвятить всю свою жизнь и потратить все свои ресурсы на то, чтобы вас просто назвали нормальным? Сказали, что вы молодец, похвалили.

Психически здоровый мужчина делает то что хочет и не делает того, что не хочет. Поэтому он никогда в жизни не попадёт в отношения, где ему отведут роль жертвы, а женщина получит право доминирования. Потому что он ещё на этапе созвона не найдёт общего языка с женщиной-тираном. Их отношения закончатся фразой «Ладно, позвоню в другой раз» и гудками.

Статья с моего блога — https://besarte.ru/

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал. Спасибо!

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Но он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. А некоторые и вовсе живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем от того, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Содержание статьи:

Кто такая жертва и с чем ее едят

А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Быть жертвой – это:

• Пытаться соответствовать ожиданиям других
• Подстраиваться под окружающих
• Делать то, что ты не любишь
• Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
• Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
• Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
• Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы

Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

Причина #1: Связь любви со страданиями

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но родители иногда могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, и в связи с этим любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

Причина #2: Условная любовь

Важнейшее правило здорового родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

Жертва не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной бессознательной мысли о том, что не нравятся никому. Часто именно тогда, когда мужчина перестает звонить, в этот момент у жертвы и зарождается большая любовь к нему.

В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

Я сняла для вас видео о том, что такое любовная зависимость, от которой страдает жертва, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Причина #3: Отец

Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, «какая красивая, умная и прекрасная его маленькая принцесса», то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, то, вероятнее всего, что у дочери будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация может сложиться еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

Очень много ошибок я совершила тогда, когда пыталась удовлетворить других.

Опра Уинфри

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она состоит из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, возьмете на себя ответственность за свою жизнь и выйдете из роли жертвы в отношениях. Книга направлена на повышение самооценки и выработку умения говорить и делать то, чего хочется именно вам, а не другим.

Я включила в книгу только самые эффективные и работающие техники, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно по ссылке.

На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

Вторая моя книга посвящена построению здоровых отношений, она называется «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отстаивать себя и свои границы, выйдете из роли жертвы, будете разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался,  сможете выйти из любовной зависимости. Вы узнаете, как оставаться интересным партнеру долгие годы, создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты. Она о том, как научиться относиться к себе так, чтобы отношения с партнером стали счастливыми.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. В ней много информации, представленной для глубинной работы над собой, а затем – над отношениями. Теперь вы наконец поймете, что делали не так и, проведя работу над ошибками, сможете подарить себе долгий и счастливый, а главное – здоровый союз.

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, предположим, что девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании всегда идет в купе с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. Это может быть все, что угодно — запах, черты лица, голос, интонация, характер, манера поведения. В обратном случае мужчина не вызовет в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы поймете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в  вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

• Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия

• Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
• По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
• Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно по ссылке

• Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»

• Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
• Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных

Если не получается выйти из роли жертвы…

Мы с вами уже поняли, что роль жертвы завязана на проблемах детства — вы неосознанно влюбляетесь в то, что напоминает вам поведение (или другие особенности) вашего «проблемного» родителя — отвергающего, зависимого или и вовсе отсутствующего. Это сложно обобщить и выразить конкретными словами — абсолютно у каждого своя индивидуальная история, и для полного понимания конкретно вашей ситуации вам нужен специалист.

Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем выявить ваши личные причины, сформировавшие ту ситуацию, в которой вы оказались сегодня. Когда вы сможете осознать, что именно в детстве или подростковом возрасте создало у вас поведение жертвы, у вас появится выбор.

Появятся силы, возможности и осознанность, которых не было раньше. Когда вы осознаете, какие процессы руководили вами, создавая жертвенное поведение, вы станете способны изменить их. 

Жертвенное поведение является одним из основных направлений моей работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу, я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы, и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками. 

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Также я сняла для вас видео о синдроме жертвы в отношениях:

Заключение

Я поздравляю вас, теперь вы знаете гораздо больше о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, и если вы предпримете что-то, ваша жизнь скоро начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.

И не забудьте прочитать мои книги «От жертвы к герою: путь сильного человека» и «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав первую книгу, вы не только выйдете из роли жертвы в отношениях, но и насовсем перестанете быть удобным человеком, будете отстаивать себя и обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Она поможет вам изменить свою личность, стать сильнее и устойчивее.

Прочитав вторую, вы научитесь выстраивать здоровые и счастливые отношения с партнером, без жертвенного поведения и зависимости, в любви и равном отношении друг к другу.

Полное описание книг, отзывы и возможность приобретения здесь.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или на сайте.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

 

 

Любите себя и будьте счастливы!
Ваш психолог Лара Литвинова

Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского

Фото: Варвара Лозенко

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Фото: Варвара Лозенко

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

Фото: Варвара Лозенко

2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

Фото: Варвара Лозенко

3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал…», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

Фото: Варвара Лозенко

— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.

Фото: Варвара Лозенко

4. Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.

Фото: Варвара Лозенко

— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью. Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?» Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.

Фото: Варвара Лозенко

— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

— Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать. Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать. Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.

Фото: Варвара Лозенко

5. Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо…».

— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

Фото: Варвара Лозенко

— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.

Что такое «роль жертвы» или позиция жертвы?

Такой тип людей встречался каждому из нас. Им постоянно не везет, им изменяют, их увольняют, на них сваливаются все несчастья, с ними поступают несправедливо, и вообще вся их жизнь – жалкое зрелище. Они непрестанно жалуются и совсем не умеют наслаждаться жизнью. Вместо этого выбирают упиваться состоянием безнадежности, смакуя собственную беспомощность. А может быть, в этой роли бываете вы сами? Мы собрали несколько основных признаков, по которым можно выявить установку жертвы. Признание проблемы – это уже половина сделанной работы.

Перекладывание ответственности

Позиция жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов. Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды). Он как будто бы сам ничего не решает и не в силах что-либо изменить, потому что «обстоятельства выше», «страна не та», «времена не те», «начальник дурак», «муж тиран» и т.д. Словно всё, происходящее в его жизни, от него не зависит, он просто – беспомощная жертва обстоятельств, а не автор своей судьбы. Всю ответственность за собственную жизнь он передает кому-то другому – условно говоря, преследователю, делает его ведущим, и тот целиком и полностью влияет на всю ситуацию.

Невысказанная агрессия

Жертва редко выражает злость, хотя внутри ее очень много. Чаще всего такой человек этого просто не осознает и подавляет или проявляет подобные эмоции пассивным образом – через обиду, с помощью которой он манипулирует окружающими.

Обида

Главное чувство человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом прямо, а зарывает ощущения как можно глубже, давая им возможность укрепиться. После чего одна обида наслаивается на другую, а он продолжает ими упиваться до тех пор, пока не дойдет до точки кипения и не взорвется от возмущения: «Сколько уже можно так со мной поступать?!» Обида для жертвы – не что иное, как способ пассивного нападения. Обижаясь, один человек дает другому послание о том, что тот виноват. При этом сказать о недовольстве сразу, не дожидаясь накала страстей, мешает сильный страх.

Страх

Это фоновое состояние жертвы. 90% эмоциональных ресурсов уходит на тревожное ожидание какой-то угрозы (настоящей или мнимой) и продумывание способов избегания возможных проблем. Причем непонятно, чего именно я хочу, что меня пугает. Боязнь что-либо начинать и боязнь завершать. Сделаю – будет плохо. Не сделаю – тоже будет плохо.

Стыд

Еще один спутник жертвенной позиции. Он поддерживает идею ущербности. «Я стыжусь, потому что зависим от мнения других людей, оцениваю себя их глазами и всегда нахожу в себе многочисленные изъяны».

Одно из самых крайних проявлений синдрома жертвы – стокгольмский синдром, обозначающий в психологии феномен, когда жертвы становятся на сторону своих мучителей и даже проникаются симпатией к ним. В 1973 г. в Стокгольме два террориста взяли в заложники в банке четырех человек. После того, как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчиков, заявив, что боялись вовсе не террористов, а полицию. Они мешали полиции освобождать их, просили об амнистии, посещали преступников в тюрьме, а одна из женщин даже развелась с супругом, чтобы хранить любовь и верность тому, кто пять дней держал ее в заложницах и угрожал смертью. Подобный феномен часто встречается в быту, когда в доминантных семейных отношениях один из партнеров «берет в заложники» другого, а тот проникается к нему всё бОльшим сочувствием.

Желание соответствовать ожиданиям других

Жертва все время ищет одобрения извне, пытается нравиться всем и удовлетворять всех, поскольку ориентируется не на себя, а на других. Она зависит от чужих оценок и часто стремится каждому угодить, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб собственным интересам. Подобный альтруизм не приносит жертве радости, а добавляет жалости к самой себе.

Постоянное чувство вины

Жертва всегда и за всё просит прощения и говорит «извините» даже тогда, когда ей наступили на ногу. Считая себя никчемной и ущербной, она заранее берет на себя вину за все плохое, происходящее вокруг. Чувство вины отравляет ее изнутри. По сути, это одна из форм безответственности, потому что вместо того, чтобы что-то исправить в сложившейся ситуации, жертва тратит энергию на самобичевание.

Ненасытность в получении поддержки

Установка жертвы – «я бедный и несчастный, мне никто никогда не поможет». Такой человек просит и даже требует от окружающих помощи, но не будет ее использовать: если принять помощь, привычная установка попросту рухнет. Жертва выбирает быть беспомощной. Охотнее принимается жалость – она еще больше поддерживает позицию жертвы, расставаться с которой так не хочется.

Фиксация на ощущении безвыходности

Одно из любимых занятий – провоцировать страдания у самого себя. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям, фокусируя все внимание на боли, на травме. Жертва должна постоянно поддерживать образ несчастного человека, подогревать в себе состояние депрессии и уныния.

Вовлекание в созависимые отношения

Человек с такой позицией всегда будет стремиться вступать в отношения, в которых есть три роли: жертва, спасатель и преследователь (треугольник Карпмана). Основа этого треугольника – жертва. Именно она организует себе двух помощников по методу кнута и пряника: агрессор преследует жертву, та ищет спасателя, который ее жалеет и позволяет ей на время стать агрессором. При этом организатор такого треугольника будет накладывать вину на всех – и на спасателя, и на агрессора. Потому что один плохо спасает, другой – наказывает. Человек с жертвенной позицией разрушает вокруг себя нормальные человеческие отношения, подчиняя своему неврозу окружающих.

Если вы почувствовали себя жертвой (обстоятельств, другого человека и т.п.), то сразу задайте себе несколько вопросов: 

Что от меня зависит в этой ситуации?

Действительно ли я сделал все, что было в моих силах?

Честен ли я перед самим собой, пытаясь обвинить других?

Как я сам могу исправить эту ситуацию?

Из роли жертвы так сложно выйти, потому что она дает много бонусов – поддержку, внимание и жалость окружающих, отсутствие обязательств, ведь с жертвы меньше спрос. Систему можно разрушить единственным способом – созданием собственного ресурсного «я». Этот процесс не быстрый, так как речь идет о создании новых нейронных связей: установок о том, что это я проживаю чувства, а не чувства контролируют меня. Это я фокусируюсь на страхе, боли, обиде, стыде и печали. Это мой выбор. А значит, и моя ответственность.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Роль жертвы в семейных отношениях

Отношения в семье зависят полностью от обоих партнеров. Нельзя обвинять кого-то одного в том, что семейные отношения не сложились.

Чтобы сохранить здоровые отношения, супруги идут на компромиссы в отношении друг друга и умеют договариваться между собой. Как правило, в таких семьях совместно обсуждают поездки, обязанности, покупки и т.д.

Но бывают такие семьи, в которых одна из сторон принимает на себя роль жертвы. Чаще всего это женщина, хотя бывают и мужчины-жертвы. В чем заключается опасность? Сначала нужно разобраться в причинах.

Причины выбора роли жертвы

Одной из причин, можно сказать, что это главная причина, является воспитание, полученное в детстве. Все, что человек выносит во взрослую жизнь, является восприятие жизни в детстве. Если девочка видела, что мама терпит от своего супруга побои, унижения, то будет считать это нормальным, потому что не знала другой жизни. Психологами установлено, что взрослый человек выбирает в спутники жизни партнера похоже на родителя противоположного пола. Если родитель был тираном, то супруг тоже будет тираном. И если мама девочки терпела супруга ради детей, то девочка тоже будет терпеть ради сохранения семьи, и будет полностью зависеть от мужчины.

Следующая причина это чрезмерная влюбленность. В начале отношений была романтика, любовь и растворение друг в друге. Однако со временем это прошло и отношения стали тяготить обоих супругов. Но женщина влюблена в своего супруга и готова прощать измены, терпеть унижения и даже рукоприкладство, лишь бы удержать любимого в семье.

Страх остаться в одиночестве, особенно часто возникает после 30 летнего возраста. Женщина начинает думать, что уже ни кому не нужна, и сложно встретить в таком возрасте любовь. Даже если мужчина начинает пить, не работает и унижает супругу, женщина все равно остается с ним, лучше такой мужик, чем ни какого.

Выбор роли жертвы сознательно. В этом случае женщина жалуется на мужа подругам, родным, коллегам по работе. Рассказывает в подробностях, что муж алкоголик, не работает, прикладывает руки и даже показывает синяки, говорит, что устал и хочет от него уйти, но при этом ничего не делает. Ее все начинают жалеть, сочувствовать, а ей только этого и надо, ей нравится забота окружающих. Она даже не пытается исправить ситуацию, ей это очень нравится, таким образом, она самоутверждается.

Роль жертвы и их дети

Живя в семье тирана, женщина часто думает, что у детей обязательно должен быть отец. Пусть будет такой, чем ни какого, не у всех есть папы. На самом деле это плохо отражается на детях, у них нарушается психика, и они вырастают неуравновешенными людьми. Дать правильное и полноценное воспитание ребенку мама может и в одиночестве.

Что делать?

К сожалению, повсеместно встречаются «жертвы». Если жертву выдернуть из сложившейся ситуации, она будет искать другого тирана. Чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону, женщина должна сама этого захотеть. Однако без помощи психолога ей будет сложно перестроить жизнь. Не нужно бояться пойти к психологу, человек со стороны воспринимается по-другому, не как родные и близкие. Профессиональный психолог может помочь изменить жизнь к лучшему.

Самое главное в жизни любого человека, это любовь в первую очередь к себе. Для того, чтобы быть уверенным в себе человеком нужно сделать шаг в лучшую жизнь, жизнь без тирании в семье.

14 явных признаков того, что кто-то всегда играет роль жертвы

Кто из нас винил свою младшую сестру или брата в том, что они сломали семейную реликвию? Сколько из нас указывало пальцем на нашего коллегу за то, что он что-то напортачил на работе? Многие из нас играли в жертву, даже не осознавая этого.

К сожалению, игра в жертву редко приносит кому-то желаемое. Кроме того, люди, считающие себя жертвами, склонны отталкивать друзей, семью и коллег.

Давайте рассмотрим 14 признаков того, что кто-то разыгрывает карту жертвы, и что им нужно делать вместо этого.

1. Они не берут на себя ответственность

Играя роль жертвы, человек отказывается брать на себя ответственность за обстоятельства, в которых он находится. Вместо этого он указывает пальцем, чтобы заставить других чувствовать себя виноватыми, или просто игнорирует свою роль в увековечение проблемы.

Какое здесь лекарство? Каждое обстоятельство, ситуация и событие в их жизни предлагают жертве возможность для роста.Они могут не нести полной ответственности за то, что произошло, но они всегда могут спросить, не внесли ли они какой-либо вклад.

Этот вопрос побуждает человека быть ответственным, зрелым и готовым к сотрудничеству. Кроме того, это поможет им избежать подобных ситуаций в будущем.

2. Они застыли в своей жизни

Жертвы считают, что они во власти всех и всего вокруг них. Обычно жертва не будет прогрессировать или продвигаться в своей жизни, потому что понимает, что бессильна.В результате их жизнь застопорилась.

Если бы вы спросили их, почему, они бы ответили, дав вам подробный список причин, по которым они застряли. Настоящим камнем преткновения здесь является то, что жертва обычно не говорит вам, что она планирует делать с отсутствием прогресса в жизни.

Чтобы исправить это, так называемая жертва должна увидеть, что небольшие действия или изменения в их отношении могут принести большие плоды. Попытайтесь помочь им составить список небольших достижимых шагов, которые они могут предпринять для достижения цели в своей жизни.Привлеките их к ответственности и попросите их также привлечь к ответственности самих себя, чтобы избавить их от роли жертвы.

3. Затаить обиду

Жертве нравится цепляться за старые обиды и заставлять других чувствовать себя плохо из-за своих действий. Они носят их с собой, как оружие, на случай, если кто-нибудь когда-нибудь попытается привлечь их к ответственности за что-либо. Жертва будет вспоминать старые воспоминания и события, в которых она, вероятно, была законно ранена, но использует их как причину, по которой она не может изменить свое отношение, свою жизнь или свои обстоятельства в настоящем.

Чтобы двигаться вперед и перестать изображать из себя жертву, люди, практикующие такое поведение, должны понимать, что затаивание обиды только угнетает их. Жертва должна признать, что освобождение других от вины на самом деле возвращает жертве всю власть и самоконтроль.

4. У них проблемы с самоутверждением

Жертва на самом деле не верит, что может контролировать свою жизнь, поэтому она изо всех сил пытается заявить, что ей нужно, чего она желает или заслуживает. Жизнь жертвы обычно включает в себя повторяющиеся паттерны покорности и пассивности.Эта модель вредна для самооценки и личного развития. Жертва, как правило, не может сломать этот шаблон и страдает от потенциальных тревожных или депрессивных расстройств.

Какое здесь лекарство? Первая рекомендация — обратиться за помощью к профессиональному психологу, консультанту или лайф-коучу. Это шанс для жертвы изменить направление своей жизни.

В конечном счете, научиться быть настойчивым не так-то просто. Это потребует времени, практики, обучения, ошибок и попыток снова и снова.В конце концов, однако, он/она больше не будет чувствовать то грызущее чувство бессилия и жалости к себе, которое так долго сдерживало их.

Подробнее об улучшении навыков уверенного общения можно узнать здесь.

5. Они чувствуют себя бессильными

Это может быть теневое поведение, означающее, что жертва внешне не показывает, что чувствует себя бессильной. Вместо этого жертва будет пытаться манипулировать, принуждать и действовать закулисно, чтобы получить то, что ей нужно.

Возможно, вам приходилось иметь дело с кем-то, кто испытывал подобное бессилие.Обычно жертва — это тот, кто с подозрением относится к другим, чувствует себя неуверенно и постоянно нуждается в последних сплетнях, играя в жертву.

Будучи чужаком, не играйте с ними. Держитесь подальше от игры сплетни, выслушивания их историй о манипуляциях или участия в их историях о незащищенности. Дайте им понять, что вы здесь, чтобы поддержать их и выслушать, но не способствовать их ощущению беспомощности.

6. Они не доверяют другим

Эта проблема связана не только с недоверием к другим.Это проблема жертвы, не верящей, что они сами заслуживают доверия. Жертва делает предположение, что другие люди точно такие же, как они: ненадежные.

Чтобы решить этот вопрос, жертва должна изучить улики. В мире есть люди, заслуживающие доверия, и люди, которые хотят для вас самого лучшего. Работа жертвы состоит в том, чтобы начать пересматривать свои старые представления о людях, а не всегда играть роль жертвы.

7. Они не делают этого, когда достаточно

В отношениях у жертв нет чувства границ.Они не знают, когда сказать «достаточно». Им трудно создавать границы как для себя, так и для других.

Чтобы начать это исправлять, границы имеют решающее значение. Каков максимум, на который они готовы пойти в отношениях или в любой конкретной ситуации? Ответственность за определение этих границ лежит на жертве.

Если вы друг или любимый человек, вы также должны установить границы с «жертвой». Прежде чем откланяться, решите, с какой частью их поведения жертвы вы готовы мириться.

8. Они много спорят

Жертва не может выбрать бой. Для них каждая битва — это война. Они чувствуют, что на них все время нападают, и с трудом понимают, что не все о них.

Какое здесь лекарство? Жертва должна понимать, что расхождение во мнениях или критика не обязательно касаются ее. Это вполне может быть о другом человеке. Жертва должна признать, что у нее есть выбор, позволять ли ей вступать в мелкие споры и решать, чего это для нее стоит.

9. Жалость к себе

Жертвы имеют привычку жалеть себя. В их зеркале отражается беззащитный ребенок, который не может постоять за себя. Поскольку другие люди обычно не проявляют к ним сочувствия или сочувствия, они пытаются отдать их себе только для того, чтобы потенциально казаться другим незрелыми. Это еще больше заманивает их в ловушку и заставляет играть роль жертвы.

Жертва должна признать, что у всех людей бывают тяжелые дни и плохие события. Даже самые удачливые люди переживали несчастливые случаи.Он/она должен научиться не думать, что он единственный человек в мире, столкнувшийся с печальными, трудными или несправедливыми обстоятельствами.

10. Они постоянно сравнивают себя с другими

Жертва обычно борется с привычкой негативно сравнивать себя с другими. Правда в том, что нам всем чего-то не хватает по сравнению с другими, поэтому всегда будет легко вести себя так или мыслить подобным образом.

Чтобы улучшить это, жертва должна изменить свое мнение.Они должны признать, что обладают хорошими качествами и, вероятно, также имели привилегии. Это также поможет их психическому здоровью в целом.

11. Они считают жизнь вечной нехваткой

Даже когда случается что-то хорошее, жертва будет искать, чего не хватает или чего не хватает. Жертва будет жаловаться на то, что жалуется, а затем жалуется, что не может перестать жаловаться.

Вместо этого они должны считать свои благословения. Жертва должна дорожить каждым хорошим событием в своей жизни и выработать новую привычку быть позитивным и оптимистичным благодаря благодарности.Они должны стремиться быть самыми благодарными и полными надежд людьми, какими только могут быть.

12. Они критичны

У жертвы есть потребность унижать других и придираться к людям, чтобы чувствовать себя хорошо. Делая эти вещи, они получают мимолетное чувство превосходства, играя в жертву.

Какое здесь лекарство? Жертва должна забрать всю свою энергию и использовать ее для созидания других. Это также отразится на них в положительном ключе.

13. Они думают, что они совершенны

По иронии судьбы, когда жертва может быть поймана на ошибке, она внезапно становится идеальной.Это высокомерие и нарциссизм лишают жертву возможности иметь по-настоящему доверительные отношения и отношения сотрудничества.

Вместо того, чтобы думать таким образом, им нужно убрать слово «совершенный» из своего лексикона и признать, что они люди и несовершенны по своей природе. На самом деле жертва должна понимать, что чем больше она признает свои ошибки и неудачи, тем больше к ней будут тянуться другие.

14. Они исключают людей из своей жизни

Если жертва сталкивается с трудным или трудным моментом с кем-то в своей жизни, она, скорее всего, в ответ вычеркнет кого-то из своей жизни.Такое высокоэмоциональное поведение создает хаотичные отношения.

Жертва должна осознать свою модель отключения людей, так как обычно это не приводит к разрешению проблем и конфликтов. Они всегда могли применить другой, более позитивный подход, например, позволить людям узнать о своих чувствах.

Итог

В конце концов, игра в жертву ни к чему не приведет. Жертва в конечном итоге столкнется с болезненными последствиями в своей жизни и отношениях, если она не изменит свое поведение, приняв конструктивную критику и превратив ее в позитивные действия.

Как и в большинстве случаев в жизни, есть альтернативные варианты. Мы просто должны быть готовы искать их и начать.

Подробнее об идентификации поведения жертвы

Избранное фото предоставлено LoboStudio Hamburg через unsplash.com

14 явных признаков того, что кто-то всегда играет роль жертвы

Кто из нас винил свою младшую сестру или брата в том, что они сломали семейную реликвию? Сколько из нас указывало пальцем на нашего коллегу за то, что он что-то напортачил на работе? Многие из нас играли в жертву, даже не осознавая этого.

К сожалению, игра в жертву редко приносит кому-то желаемое. Кроме того, люди, считающие себя жертвами, склонны отталкивать друзей, семью и коллег.

Давайте рассмотрим 14 признаков того, что кто-то разыгрывает карту жертвы, и что им нужно делать вместо этого.

1. Они не берут на себя ответственность

Играя роль жертвы, человек отказывается брать на себя ответственность за обстоятельства, в которых он находится. Вместо этого он указывает пальцем, чтобы заставить других чувствовать себя виноватыми, или просто игнорирует свою роль в увековечение проблемы.

Какое здесь лекарство? Каждое обстоятельство, ситуация и событие в их жизни предлагают жертве возможность для роста. Они могут не нести полной ответственности за то, что произошло, но они всегда могут спросить, не внесли ли они какой-либо вклад.

Этот вопрос побуждает человека быть ответственным, зрелым и готовым к сотрудничеству. Кроме того, это поможет им избежать подобных ситуаций в будущем.

2. Они застыли в своей жизни

Жертвы считают, что они во власти всех и всего вокруг них.Обычно жертва не будет прогрессировать или продвигаться в своей жизни, потому что понимает, что бессильна. В результате их жизнь застопорилась.

Если бы вы спросили их, почему, они бы ответили, дав вам подробный список причин, по которым они застряли. Настоящим камнем преткновения здесь является то, что жертва обычно не говорит вам, что она планирует делать с отсутствием прогресса в жизни.

Чтобы исправить это, так называемая жертва должна увидеть, что небольшие действия или изменения в их отношении могут принести большие плоды.Попытайтесь помочь им составить список небольших достижимых шагов, которые они могут предпринять для достижения цели в своей жизни. Привлеките их к ответственности и попросите их также привлечь к ответственности самих себя, чтобы избавить их от роли жертвы.

3. Затаить обиду

Жертве нравится цепляться за старые обиды и заставлять других чувствовать себя плохо из-за своих действий. Они носят их с собой, как оружие, на случай, если кто-нибудь когда-нибудь попытается привлечь их к ответственности за что-либо. Жертва будет вспоминать старые воспоминания и события, в которых она, вероятно, была законно ранена, но использует их как причину, по которой она не может изменить свое отношение, свою жизнь или свои обстоятельства в настоящем.

Чтобы двигаться вперед и перестать изображать из себя жертву, люди, практикующие такое поведение, должны понимать, что затаивание обиды только угнетает их. Жертва должна признать, что освобождение других от вины на самом деле возвращает жертве всю власть и самоконтроль.

4. У них проблемы с самоутверждением

Жертва на самом деле не верит, что может контролировать свою жизнь, поэтому она изо всех сил пытается заявить, что ей нужно, чего она желает или заслуживает. Жизнь жертвы обычно включает в себя повторяющиеся паттерны покорности и пассивности.Эта модель вредна для самооценки и личного развития. Жертва, как правило, не может сломать этот шаблон и страдает от потенциальных тревожных или депрессивных расстройств.

Какое здесь лекарство? Первая рекомендация — обратиться за помощью к профессиональному психологу, консультанту или лайф-коучу. Это шанс для жертвы изменить направление своей жизни.

В конечном счете, научиться быть настойчивым не так-то просто. Это потребует времени, практики, обучения, ошибок и попыток снова и снова.В конце концов, однако, он/она больше не будет чувствовать то грызущее чувство бессилия и жалости к себе, которое так долго сдерживало их.

Подробнее об улучшении навыков уверенного общения можно узнать здесь.

5. Они чувствуют себя бессильными

Это может быть теневое поведение, означающее, что жертва внешне не показывает, что чувствует себя бессильной. Вместо этого жертва будет пытаться манипулировать, принуждать и действовать закулисно, чтобы получить то, что ей нужно.

Возможно, вам приходилось иметь дело с кем-то, кто испытывал подобное бессилие.Обычно жертва — это тот, кто с подозрением относится к другим, чувствует себя неуверенно и постоянно нуждается в последних сплетнях, играя в жертву.

Будучи чужаком, не играйте с ними. Держитесь подальше от игры сплетни, выслушивания их историй о манипуляциях или участия в их историях о незащищенности. Дайте им понять, что вы здесь, чтобы поддержать их и выслушать, но не способствовать их ощущению беспомощности.

6. Они не доверяют другим

Эта проблема связана не только с недоверием к другим.Это проблема жертвы, не верящей, что они сами заслуживают доверия. Жертва делает предположение, что другие люди точно такие же, как они: ненадежные.

Чтобы решить этот вопрос, жертва должна изучить улики. В мире есть люди, заслуживающие доверия, и люди, которые хотят для вас самого лучшего. Работа жертвы состоит в том, чтобы начать пересматривать свои старые представления о людях, а не всегда играть роль жертвы.

7. Они не делают этого, когда достаточно

В отношениях у жертв нет чувства границ.Они не знают, когда сказать «достаточно». Им трудно создавать границы как для себя, так и для других.

Чтобы начать это исправлять, границы имеют решающее значение. Каков максимум, на который они готовы пойти в отношениях или в любой конкретной ситуации? Ответственность за определение этих границ лежит на жертве.

Если вы друг или любимый человек, вы также должны установить границы с «жертвой». Прежде чем откланяться, решите, с какой частью их поведения жертвы вы готовы мириться.

8. Они много спорят

Жертва не может выбрать бой. Для них каждая битва — это война. Они чувствуют, что на них все время нападают, и с трудом понимают, что не все о них.

Какое здесь лекарство? Жертва должна понимать, что расхождение во мнениях или критика не обязательно касаются ее. Это вполне может быть о другом человеке. Жертва должна признать, что у нее есть выбор, позволять ли ей вступать в мелкие споры и решать, чего это для нее стоит.

9. Жалость к себе

Жертвы имеют привычку жалеть себя. В их зеркале отражается беззащитный ребенок, который не может постоять за себя. Поскольку другие люди обычно не проявляют к ним сочувствия или сочувствия, они пытаются отдать их себе только для того, чтобы потенциально казаться другим незрелыми. Это еще больше заманивает их в ловушку и заставляет играть роль жертвы.

Жертва должна признать, что у всех людей бывают тяжелые дни и плохие события. Даже самые удачливые люди переживали несчастливые случаи.Он/она должен научиться не думать, что он единственный человек в мире, столкнувшийся с печальными, трудными или несправедливыми обстоятельствами.

10. Они постоянно сравнивают себя с другими

Жертва обычно борется с привычкой негативно сравнивать себя с другими. Правда в том, что нам всем чего-то не хватает по сравнению с другими, поэтому всегда будет легко вести себя так или мыслить подобным образом.

Чтобы улучшить это, жертва должна изменить свое мнение.Они должны признать, что обладают хорошими качествами и, вероятно, также имели привилегии. Это также поможет их психическому здоровью в целом.

11. Они считают жизнь вечной нехваткой

Даже когда случается что-то хорошее, жертва будет искать, чего не хватает или чего не хватает. Жертва будет жаловаться на то, что жалуется, а затем жалуется, что не может перестать жаловаться.

Вместо этого они должны считать свои благословения. Жертва должна дорожить каждым хорошим событием в своей жизни и выработать новую привычку быть позитивным и оптимистичным благодаря благодарности.Они должны стремиться быть самыми благодарными и полными надежд людьми, какими только могут быть.

12. Они критичны

У жертвы есть потребность унижать других и придираться к людям, чтобы чувствовать себя хорошо. Делая эти вещи, они получают мимолетное чувство превосходства, играя в жертву.

Какое здесь лекарство? Жертва должна забрать всю свою энергию и использовать ее для созидания других. Это также отразится на них в положительном ключе.

13. Они думают, что они совершенны

По иронии судьбы, когда жертва может быть поймана на ошибке, она внезапно становится идеальной.Это высокомерие и нарциссизм лишают жертву возможности иметь по-настоящему доверительные отношения и отношения сотрудничества.

Вместо того, чтобы думать таким образом, им нужно убрать слово «совершенный» из своего лексикона и признать, что они люди и несовершенны по своей природе. На самом деле жертва должна понимать, что чем больше она признает свои ошибки и неудачи, тем больше к ней будут тянуться другие.

14. Они исключают людей из своей жизни

Если жертва сталкивается с трудным или трудным моментом с кем-то в своей жизни, она, скорее всего, в ответ вычеркнет кого-то из своей жизни.Такое высокоэмоциональное поведение создает хаотичные отношения.

Жертва должна осознать свою модель отключения людей, так как обычно это не приводит к разрешению проблем и конфликтов. Они всегда могли применить другой, более позитивный подход, например, позволить людям узнать о своих чувствах.

Итог

В конце концов, игра в жертву ни к чему не приведет. Жертва в конечном итоге столкнется с болезненными последствиями в своей жизни и отношениях, если она не изменит свое поведение, приняв конструктивную критику и превратив ее в позитивные действия.

Как и в большинстве случаев в жизни, есть альтернативные варианты. Мы просто должны быть готовы искать их и начать.

Подробнее об идентификации поведения жертвы

Избранное фото предоставлено LoboStudio Hamburg через unsplash.com

14 явных признаков того, что кто-то всегда играет роль жертвы

Кто из нас винил свою младшую сестру или брата в том, что они сломали семейную реликвию? Сколько из нас указывало пальцем на нашего коллегу за то, что он что-то напортачил на работе? Многие из нас играли в жертву, даже не осознавая этого.

К сожалению, игра в жертву редко приносит кому-то желаемое. Кроме того, люди, считающие себя жертвами, склонны отталкивать друзей, семью и коллег.

Давайте рассмотрим 14 признаков того, что кто-то разыгрывает карту жертвы, и что им нужно делать вместо этого.

1. Они не берут на себя ответственность

Играя роль жертвы, человек отказывается брать на себя ответственность за обстоятельства, в которых он находится. Вместо этого он указывает пальцем, чтобы заставить других чувствовать себя виноватыми, или просто игнорирует свою роль в увековечение проблемы.

Какое здесь лекарство? Каждое обстоятельство, ситуация и событие в их жизни предлагают жертве возможность для роста. Они могут не нести полной ответственности за то, что произошло, но они всегда могут спросить, не внесли ли они какой-либо вклад.

Этот вопрос побуждает человека быть ответственным, зрелым и готовым к сотрудничеству. Кроме того, это поможет им избежать подобных ситуаций в будущем.

2. Они застыли в своей жизни

Жертвы считают, что они во власти всех и всего вокруг них.Обычно жертва не будет прогрессировать или продвигаться в своей жизни, потому что понимает, что бессильна. В результате их жизнь застопорилась.

Если бы вы спросили их, почему, они бы ответили, дав вам подробный список причин, по которым они застряли. Настоящим камнем преткновения здесь является то, что жертва обычно не говорит вам, что она планирует делать с отсутствием прогресса в жизни.

Чтобы исправить это, так называемая жертва должна увидеть, что небольшие действия или изменения в их отношении могут принести большие плоды.Попытайтесь помочь им составить список небольших достижимых шагов, которые они могут предпринять для достижения цели в своей жизни. Привлеките их к ответственности и попросите их также привлечь к ответственности самих себя, чтобы избавить их от роли жертвы.

3. Затаить обиду

Жертве нравится цепляться за старые обиды и заставлять других чувствовать себя плохо из-за своих действий. Они носят их с собой, как оружие, на случай, если кто-нибудь когда-нибудь попытается привлечь их к ответственности за что-либо. Жертва будет вспоминать старые воспоминания и события, в которых она, вероятно, была законно ранена, но использует их как причину, по которой она не может изменить свое отношение, свою жизнь или свои обстоятельства в настоящем.

Чтобы двигаться вперед и перестать изображать из себя жертву, люди, практикующие такое поведение, должны понимать, что затаивание обиды только угнетает их. Жертва должна признать, что освобождение других от вины на самом деле возвращает жертве всю власть и самоконтроль.

4. У них проблемы с самоутверждением

Жертва на самом деле не верит, что может контролировать свою жизнь, поэтому она изо всех сил пытается заявить, что ей нужно, чего она желает или заслуживает. Жизнь жертвы обычно включает в себя повторяющиеся паттерны покорности и пассивности.Эта модель вредна для самооценки и личного развития. Жертва, как правило, не может сломать этот шаблон и страдает от потенциальных тревожных или депрессивных расстройств.

Какое здесь лекарство? Первая рекомендация — обратиться за помощью к профессиональному психологу, консультанту или лайф-коучу. Это шанс для жертвы изменить направление своей жизни.

В конечном счете, научиться быть настойчивым не так-то просто. Это потребует времени, практики, обучения, ошибок и попыток снова и снова.В конце концов, однако, он/она больше не будет чувствовать то грызущее чувство бессилия и жалости к себе, которое так долго сдерживало их.

Подробнее об улучшении навыков уверенного общения можно узнать здесь.

5. Они чувствуют себя бессильными

Это может быть теневое поведение, означающее, что жертва внешне не показывает, что чувствует себя бессильной. Вместо этого жертва будет пытаться манипулировать, принуждать и действовать закулисно, чтобы получить то, что ей нужно.

Возможно, вам приходилось иметь дело с кем-то, кто испытывал подобное бессилие.Обычно жертва — это тот, кто с подозрением относится к другим, чувствует себя неуверенно и постоянно нуждается в последних сплетнях, играя в жертву.

Будучи чужаком, не играйте с ними. Держитесь подальше от игры сплетни, выслушивания их историй о манипуляциях или участия в их историях о незащищенности. Дайте им понять, что вы здесь, чтобы поддержать их и выслушать, но не способствовать их ощущению беспомощности.

6. Они не доверяют другим

Эта проблема связана не только с недоверием к другим.Это проблема жертвы, не верящей, что они сами заслуживают доверия. Жертва делает предположение, что другие люди точно такие же, как они: ненадежные.

Чтобы решить этот вопрос, жертва должна изучить улики. В мире есть люди, заслуживающие доверия, и люди, которые хотят для вас самого лучшего. Работа жертвы состоит в том, чтобы начать пересматривать свои старые представления о людях, а не всегда играть роль жертвы.

7. Они не делают этого, когда достаточно

В отношениях у жертв нет чувства границ.Они не знают, когда сказать «достаточно». Им трудно создавать границы как для себя, так и для других.

Чтобы начать это исправлять, границы имеют решающее значение. Каков максимум, на который они готовы пойти в отношениях или в любой конкретной ситуации? Ответственность за определение этих границ лежит на жертве.

Если вы друг или любимый человек, вы также должны установить границы с «жертвой». Прежде чем откланяться, решите, с какой частью их поведения жертвы вы готовы мириться.

8. Они много спорят

Жертва не может выбрать бой. Для них каждая битва — это война. Они чувствуют, что на них все время нападают, и с трудом понимают, что не все о них.

Какое здесь лекарство? Жертва должна понимать, что расхождение во мнениях или критика не обязательно касаются ее. Это вполне может быть о другом человеке. Жертва должна признать, что у нее есть выбор, позволять ли ей вступать в мелкие споры и решать, чего это для нее стоит.

9. Жалость к себе

Жертвы имеют привычку жалеть себя. В их зеркале отражается беззащитный ребенок, который не может постоять за себя. Поскольку другие люди обычно не проявляют к ним сочувствия или сочувствия, они пытаются отдать их себе только для того, чтобы потенциально казаться другим незрелыми. Это еще больше заманивает их в ловушку и заставляет играть роль жертвы.

Жертва должна признать, что у всех людей бывают тяжелые дни и плохие события. Даже самые удачливые люди переживали несчастливые случаи.Он/она должен научиться не думать, что он единственный человек в мире, столкнувшийся с печальными, трудными или несправедливыми обстоятельствами.

10. Они постоянно сравнивают себя с другими

Жертва обычно борется с привычкой негативно сравнивать себя с другими. Правда в том, что нам всем чего-то не хватает по сравнению с другими, поэтому всегда будет легко вести себя так или мыслить подобным образом.

Чтобы улучшить это, жертва должна изменить свое мнение.Они должны признать, что обладают хорошими качествами и, вероятно, также имели привилегии. Это также поможет их психическому здоровью в целом.

11. Они считают жизнь вечной нехваткой

Даже когда случается что-то хорошее, жертва будет искать, чего не хватает или чего не хватает. Жертва будет жаловаться на то, что жалуется, а затем жалуется, что не может перестать жаловаться.

Вместо этого они должны считать свои благословения. Жертва должна дорожить каждым хорошим событием в своей жизни и выработать новую привычку быть позитивным и оптимистичным благодаря благодарности.Они должны стремиться быть самыми благодарными и полными надежд людьми, какими только могут быть.

12. Они критичны

У жертвы есть потребность унижать других и придираться к людям, чтобы чувствовать себя хорошо. Делая эти вещи, они получают мимолетное чувство превосходства, играя в жертву.

Какое здесь лекарство? Жертва должна забрать всю свою энергию и использовать ее для созидания других. Это также отразится на них в положительном ключе.

13. Они думают, что они совершенны

По иронии судьбы, когда жертва может быть поймана на ошибке, она внезапно становится идеальной.Это высокомерие и нарциссизм лишают жертву возможности иметь по-настоящему доверительные отношения и отношения сотрудничества.

Вместо того, чтобы думать таким образом, им нужно убрать слово «совершенный» из своего лексикона и признать, что они люди и несовершенны по своей природе. На самом деле жертва должна понимать, что чем больше она признает свои ошибки и неудачи, тем больше к ней будут тянуться другие.

14. Они исключают людей из своей жизни

Если жертва сталкивается с трудным или трудным моментом с кем-то в своей жизни, она, скорее всего, в ответ вычеркнет кого-то из своей жизни.Такое высокоэмоциональное поведение создает хаотичные отношения.

Жертва должна осознать свою модель отключения людей, так как обычно это не приводит к разрешению проблем и конфликтов. Они всегда могли применить другой, более позитивный подход, например, позволить людям узнать о своих чувствах.

Итог

В конце концов, игра в жертву ни к чему не приведет. Жертва в конечном итоге столкнется с болезненными последствиями в своей жизни и отношениях, если она не изменит свое поведение, приняв конструктивную критику и превратив ее в позитивные действия.

Как и в большинстве случаев в жизни, есть альтернативные варианты. Мы просто должны быть готовы искать их и начать.

Подробнее об идентификации поведения жертвы

Избранное фото предоставлено LoboStudio Hamburg через unsplash.com

Менталитет жертвы в отношениях (25 признаков того, что он играет жертву)

Если вы хотите узнать, каково быть в токсичных отношениях, попробуйте встречаться с кем-то, кто любит изображать из себя жертву. Это уникальная группа людей, которые чувствуют себя в ловушке нездорового мышления, и это приводит к дистрессу и сильной боли.Люди с таким мышлением обладают уровнем эмоционального хаоса, который трудно выделить.

Требуется определенная степень самосознания, чтобы понять, что происходит и почему вы тот, кто виноват, кого всегда жаль и кто крайне неидеален в отношениях. Подобные отношения могут быть особенно утомительными, когда вы не уверены в том, с чем имеете дело.

Вот несколько признаков, по которым можно определить, есть ли у вас комплекс жертвы.

25 явных признаков психологии жертвы

1.Он считает, что он идеален

Люди, которые тратят столько времени на то, что другие люди делают неправильно, чем на себя, определенно имеют комплексы. Они считают себя безупречными и все, что с ними происходит, является результатом действий другого человека.

2. Он много сравнивает

Ни у кого нет всего этого, и на самом деле мы все боремся с разными проблемами. Однако партнер, который часто обвиняет, чувствует, что он единственный, кто борется. Такой человек постоянно сравнивает себя с другими; он не хочет признавать свои привилегии и считает, что у него хуже, чем у других людей.

3. Низкая самооценка

Часто люди, считающие себя жертвами, борются с низкой самооценкой, и это только усугубляет их проблему. Иногда человеку, который считает, что причиной его проблем являются другие, не хватает любви к себе, и он смотрит на себя через призму негатива.

4. Они вредят себе

Вольно или невольно человек с менталитетом жертвы занимается самосаботажем. Они кормят себя негативом так долго, что он укореняется в их сознании.Поэтому, столкнувшись с трудностями, им трудно прийти в себя. Если вы заметили, что он быстро подрывает свои способности, то, скорее всего, у него менталитет жертвы.

5. Они не напористы

Люди, считающие себя жертвами, испытывают трудности с установлением границ в отношениях; у них нет чувства границ, потому что они хотят угодить всем. Это проистекает из их веры в то, что, возможно, если они всем понравятся, то они не станут жертвами и с ними произойдут хорошие вещи.

6. У них нет давних друзей

Если вы подозреваете, что ваш парень любит разыгрывать эту карту, попробуйте расспросить его о друзьях; слушайте и обратите внимание на то, сколько у вас давних друзей. Вы, вероятно, услышите такие утверждения, как; «Я отрезал его, он был ядовитым».

Если его причины для этого не ссылаются на что-то оскорбительное или опасное, то у вас есть подтверждение. вы действительно имеете дело с парнем, который винит в своих недостатках всех, кроме себя.

7.Вы чувствуете ответственность за его счастье

Жертвам трудно взять на себя ответственность за свое счастье. Они считают, что делать их счастливыми — чья-то чужая работа, особенно если этот человек — любимый человек. Такие отношения могут истощать, потому что рано или поздно вы бессознательно начинаете ставить их счастье выше своего, независимо от дискомфорта, который они вам причиняют.

8. Они не прощают

Жертвы любят ездить на боли, поэтому, когда вы причиняете им боль, они чувствуют себя обязанными держаться за это болезненное воспоминание.Они не могут отпустить и простить; вместо этого они быстро напоминают вам о таких болезненных воспоминаниях.

9. Они живут в жалости к себе

Никто не умеет устраивать вечеринку жалости лучше, чем человек с менталитетом жертвы. Хотя это может показаться незрелым для многих людей, человек использует это как механизм преодоления трудностей, когда другие не хотят проявлять сочувствие.

10. Нежелание искать решения

Партнер, который всегда считает себя жертвой, не желает проявлять интерес к решению проблем.У них есть привычка позволять жизни происходить с ними вместо того, чтобы брать на себя ответственность за события. Когда случается что-то плохое, жертва скорее закроется в своей скорлупе и сдастся, чем будет искать альтернативы и возможные решения.

11. У них никогда не заканчиваются оправдания

Этот человек всегда придумывает надуманное оправдание своим действиям? Это никогда не их вина; это всегда что-то или кто-то еще. Человек с менталитетом жертвы скорее придумает миллион отговорок, чтобы объяснить свои действия, чем возьмет на себя ответственность.

12. Он не понимает шуток

Как и все, кто страдает от низкой уверенности в себе, люди с менталитетом жертвы всегда застенчивы. Вот почему простая шутка о них может показаться личным выпадом. Они вспыхивают при малейшем чувстве провокации по этой причине.

13. Ваши отношения кажутся нестабильными

В одну минуту все хорошо, а в следующую – плохо. Нахождение в отношениях с кем-то, кто играет жертву, часто ощущается именно так, потому что даже когда все идет хорошо, им все равно легко копаться и вспоминать старые грустные воспоминания, которые могут привести к ссорам.

14. Легко срабатывают

Способ распознать человека с мышлением жертвы заключается в его неспособности выбирать сражения. Они воспринимают каждое разногласие и спор как нападение, не понимая, что у них есть выбор, в какие споры вступать, и поэтому они всегда начеку.

15. Они не в ладах со своими бывшими

Это нормально, когда люди расходятся после разрыва отношений. Однако вне зависимости от того, чем заканчиваются такие отношения, некоторым людям всегда удается остаться друзьями со своими бывшими.Этот парень ругает всех своих бывших? Он продолжает говорить о том, что все его не любили, не заслуживали и не уважали? Тогда есть знак прямо там.

16. Они считают, что их специально преследуют

Как следует из названия, люди с таким складом ума всегда верят, что другие хотят их заполучить. Когда с ним случается что-то плохое, он винит других и предпочитает верить в худшее обо всех, даже если это не так.

17. Они цепляются за негативные мысли

Как и в случае с болезненными воспоминаниями, жертва цепляется за негативные мысли и позволяет им влиять на свои действия.Они держат обиду, как оружие, готовые направить ее на любого, кто посмеет бросить вызов их действиям.

18. У них проблемы с доверием

Был ли у этого человека в прошлом опыт, когда кто-то предал его доверие? Как они справились с этим? Такие люди позволяют плохому случаю в прошлом управлять тем, как они доверяют людям в настоящем и будущем.

19. Они чувствуют себя жертвами

Были ли вы с кем-то, кто всегда неверно истолковывал то, что люди говорят или делают с ним? Они делают комментарии о том, что человек «на самом деле имел в виду», когда это даже не так.

20. Избегают ответственности

Жертва сделает все, чтобы не брать на себя ответственность за свои действия. Он не способен признать свои ошибки или то, как он мог внести свой вклад в свое несчастье, потому что считает, что в этом виноваты все, кроме него самого.

21. Они позволяют другим людям определять свою жизнь

Такое ощущение, что у них нет собственного разума. Они не возражают против того, чтобы члены семьи и друзья вмешивались в их дела или отношения.

22. Они эгоисты

Основная причина, по которой отношения с человеком с менталитетом жертвы считаются токсичными, заключается в том, что он эгоистичен. Они не считаются с вашим мнением, но ожидают, что вы будете уважать их и сопереживать им.

23. Он чувствует себя бессильным

Если ваш парень быстро бросает полотенце, столкнувшись с трудностями, возможно, у него такой склад ума. Он чувствует, что все, что с ним происходит, находится вне его контроля; поэтому он должен отдаться жизни.

24. Он обижается, когда вы счастливы

Человек с менталитетом жертвы ожидает, что мир будет вращаться вокруг него . Поэтому, если он заметит, что вы счастливы вдали от него, он расстроится и может даже обидеться на вас за это. Это потому, что ваше счастье заставляет его чувствовать себя отвергнутым и нежеланным.

25. Они застряли в жизни

Жертва не добьется прогресса в своей жизни, потому что считает, что не несет ответственности за то, что с ней происходит в жизни.Ваш парень, вероятно, ненавидит то, где он находится; у него нет плана, где он хочет быть. Это классический акт жертвы.

Часто задаваемые вопросы

Как вы справляетесь с менталитетом жертвы в отношениях?

Человек с менталитетом жертвы любит внимание, поэтому посвящайте время тому, чтобы слушать и сопереживать ему, но не всегда соглашайтесь. Вы должны указать на модели поведения своего парня, чтобы он понял его поведение; однако выбирайте время и слова с умом.

Когда у людей менталитет жертвы?

В большинстве случаев люди не знают, когда у них менталитет жертвы, и это может затруднить помощь их близких. Они не выносят конструктивной критики и рассматривают каждую попытку помочь им как нападение.

Является ли психология жертвы расстройством личности?

В то время как некоторые психологи рассматривают менталитет жертвы как расстройство личности, другие так не считают, поскольку считают, что это приобретенная личность.Однако это часто связано с нарциссическим расстройством личности.

Что значит, когда кто-то всегда изображает из себя жертву?

Человек с менталитетом жертвы – это тот, кто считает себя жертвой вредных действий других людей. Он не берет на себя ответственность, поэтому всегда придумывал предлог, чтобы объяснить, почему с ним что-то происходит.

Что такое синдром нарциссической жертвы?

Синдром нарциссической жертвы — это термин, описывающий последствия нарциссического насилия.Тот, кто был в отношениях с нарциссом, может легко испытать этот синдром в результате домашнего насилия и эмоциональных манипуляций.

В заключение

Люди, которым нравится играть в жертву, могут стать экспертами в манипулировании и издевательствах, которые заставят вас чувствовать себя опустошенными и виноватыми. Я надеюсь, что эта статья поможет вам определить признаки достаточно рано, прежде чем они начнут влиять на ваше общее самочувствие. Если вам понравилось это читать, пожалуйста, оставьте комментарий ниже и не забудьте поделиться.

Почему вы всегда можете чувствовать себя жертвой в отношениях

«Ваше отношение к себе есть и всегда будет напрямую отражаться во всех ваших отношениях с другими». ~Вироника Тугалева

Вы когда-нибудь слышали, как кто-то говорит: «Я не знаю, почему это происходит со мной?» или «Мой бывший действительно сумасшедший»? Я сказал себе: «Я не виноват, что он придурок».

Так легко играть в жертву. Конечно, некоторые из нас действительно стали жертвами, но быть жертвой — это совершенно новая игра.Указание пальцем было для меня искусством. Дело в том, что один палец указывал на тебя, а три — на меня.

Я не знал, что все в моей жизни было связано со мной. Любой друг, отношения или работа, которую я получил, были прямым результатом того, как я смотрел на себя.

То, как я взаимодействовал с другими, и динамика моих романтических встреч были напрямую связаны с глубокими ранами, которые я получил в детстве. Все мои основные убеждения были искажены, и я понятия не имел.

Я верил, что отношения, какими бы болезненными они ни были, делают меня связанным, живым и цельным.

Я считал, что у меня мало самоуважения и ценности, потому что мой отец учил меня, что я просто не имею значения. Я думала, что моя единственная цель в жизни — иметь мужчину, которого я люблю, — осыпая его восхищением и обожанием.

Я не любил себя. Мне не хватало самоощущения, и у меня не было цели или смысла, кроме панацеи от всех болезней.

Я подсознательно привлек в свою жизнь именно то, что, по моему мнению, заслуживал. Я не знал, что выбираю то, что выбираю.

У меня был страх быть брошенным, поэтому я привлекла мужчину, который бросил бы меня, потому что нужно было подтвердить веру в то, что меня бросят.

Я верил, что я главный и все знаю, поэтому я привлек друзей, над которыми я мог доминировать и учить.

Я думала, что мужчины не заслуживают доверия и склонны к насилию, поэтому я нашла работу, где моими непосредственными начальниками были люди несправедливые и деспотичные.

Я предполагал, что моя ценность, любовь и ценность связаны с тем, что кто-то другой любит меня, поэтому я привлек кого-то, кто чувствовал то же самое по отношению к себе, и последовал ядовитый танец. Ни один из нас не удовлетворял свои собственные потребности, но смотрел на другого, чтобы замаскировать рану.

У меня не было самоощущения, поэтому я связалась с тобой и приняла твою жизнь, чтобы мне не пришлось строить свою собственную.

Эти старые верования было чрезвычайно трудно разгадать и восстановить. Я сильно страдал при этом.

Единственным выходом было разрушить свое прежнее «я», работать над изменением искаженных убеждений и начать жить во тьме.

Я чувствовал себя ребенком, запертым в темном коридоре, и все двери, ведущие наружу, были закрыты. Я стоял там совсем один и закатывал истерики, не зная, как открыть дверь.Медленно, постепенно дверь начала открываться.

То, что я задумал, было просто. Я спроецировал все свои чувства к себе на тебя. Я привлекал в свою жизнь все, что думал о себе, и, поскольку в детстве я страдал от сильной внутренней боли, во взрослом возрасте я втягивал в себя болезненные отношения и обстоятельства.

Нам не нужно страдать и оставаться в нездоровых отношениях. Выход есть.

Осознав свой нездоровый цикл, я связалась с известным когнитивно-поведенческим терапевтом, которого мне порекомендовал дорогой наставник, и записалась на прием.

Благодаря нашей совместной работе и моей готовности стать лучше, я начал менять свое поведение и старые искаженные убеждения. Я вырвался из этих бурных отношений, но не раньше, чем приступить к другим. Оба они закончились в 2013 году.

Наступило дно, и началась настоящая работа. Научиться быть с собой и не привязываться к тому, кто любит меня, было ключом к началу исцеления. Обработка моего детства также была неотъемлемой частью моего роста.

Сегодня у меня появилось новое ощущение себя.У меня есть ценность и самоуважение. У меня есть отношения с самим собой.

Ничто вне меня не заполняет дыру. Я удовлетворяю все свои потребности. Я не живу из созависимости и страха. Я не верю сегодня, что меня можно бросить. Детей можно бросить, а взрослых забрать себе.

Теперь я знаю, что некоторые мужчины заслуживают доверия и действуют в моих интересах.

Я творческий человек и учусь строить свою жизнь на основе своих симпатий и интересов. Некоторые дни все еще трудны, но я стараюсь помнить, что любой, кого я выбрал, чтобы сделать меня счастливым в прошлом, имел противоположный эффект.Я не был счастлив с самого начала, поэтому я не выбирал партнеров, которые могли бы способствовать моему счастью.

Став взрослыми, мы выбираем знакомых людей и отношения, поскольку они отражают наш опыт в нашей семье.

Люди и события в вашей жизни приносят уроки. Мои величайшие уроки включали в себя сильную боль. Но мои самые темные дни принесли мне самый яркий свет. Моими родственными душами были не мужчины, за которых я должна была выйти замуж или завести детей, а мужчины, которые помогли мне понять, как мне нужно измениться.

Неважно, сколько мужчин изменяли мне, бросали меня или как-то несправедливо относились ко мне, я сыграла свою роль. Иногда это было просто участие в танце.

Когда я изменил свое внутреннее «я», развил новые убеждения и нашел в себе смелость стоять самостоятельно, я обнаружил, что без этих переживаний, которые поставили меня на колени, я не был бы тем, кем я являюсь сегодня. Я — лучше; Я более целостен и лучше осознаю, чего я хочу, просто переживая то, чего я не хочу.

Если вы тоже столкнулись с дисфункциональными, нездоровыми отношениями, спросите себя: какова моя роль? Почему меня снова и снова тянет к одним и тем же отношениям? Какой урок? И как я могу использовать этот опыт, чтобы исцелиться и сделать себя здоровым?

Изображение разгневанной пары через Shutterstock

О Холли Смит.Сертифицированный специалист по семейному вмешательству и сама занимается выздоровлением, уже одиннадцать с лишним лет помогает многим семьям находить решения и подниматься из бездны. Она ежедневно пишет и публикует сообщения в своем новом блоге выздоровления www.hollysobriety.com, созданном, чтобы вдохновлять и влиять на тех, кто все еще страдает.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Отношения: Вы жертва или притворяетесь жертвой?

Нил Розенталь, Отношения
Специально для Daily

«О, бедная жертва.Перестать быть мучеником. Следующее, что произойдет, это то, что тебя прибьют к кресту».

Кто-нибудь говорил вам что-то подобное? Если это так, возможно, вы время от времени играете роль жертвы или принимаете менталитет жертвы. Большинство людей делали это время от времени. Но разница между менталитетом жертвы, игрой в жертву и самим собой является существенной.

---

---

Жертва

«Люди, играющие в жертву, часто оправдываются, почему они не могут выполнить задачу вовремя, если вообще не могут, и почти всегда виноват кто-то другой.Они редко берут на себя ответственность и признают свои ошибки или неудачи. Они часто не уверены в себе, объясняя слова или поведение вместо того, чтобы признать ошибку, неточность или просчет. И они часто обвиняют других людей в своих чувствах».

Жертва — это лицо, которое было использовано в своих интересах или подверглось нежелательному и незаслуженному насилию, утрате, травме, несчастному случаю или бедствию, которое они не могли предотвратить. Они пережили несчастье и часто нуждаются в сочувствии других людей.

---

---

Менталитет жертвы

Человек с менталитетом жертвы чувствует себя бессильным и беспомощным. Они предполагают, что у них очень мало власти или влияния, и поэтому часто не действуют, чтобы изменить негативные ситуации или события.

---

---

Как правило, они не склонны к риску, потому что предполагают плохой результат. Они считают других людей более сильными, более контролирующими и способными лучше исправить то, что не так. В результате они, как правило, пассивны, постоянно чувствуют, что не несут ответственности за то, что происходит в их жизни, и у них часто возникают чувства пессимизма, стыда, депрессии и отчаяния.

Они часто чувствуют себя застрявшими, и им трудно предпринимать шаги, чтобы выйти из затруднительного положения. Они часто злятся на себя и ругают себя.

Игра в жертву

Кто-то, кто играет жертву, с другой стороны, действует или представляет себя жертвой, но на самом деле оправдывается, потому что не хочет нести ответственность за то, что он сделал или не сделал.

Они ищут твоего внимания и хотят, чтобы ты их пожалел — потому что они жалеют себя.Они надеются, что вы с меньшей вероятностью будете их критиковать или просить о чем-либо. Они часто чувствуют, что другим людям повезло больше, чем им, или что мир настроен против них. Поэтому они вызывают сопереживание и сочувствие своими грустными историями или драмой. Они стремятся чувствовать заботу других людей.

Люди, которые изображают из себя жертву, часто оправдываются, почему они не смогли выполнить задачу вовремя, если вообще не смогли, и почти всегда в этом виноват кто-то другой. Они редко берут на себя ответственность и признают свои ошибки или неудачи.

Они часто не уверены в себе, объясняя слова или поведение вместо того, чтобы признать ошибку, неточность или просчет. И они часто обвиняют других людей в своих чувствах.

Что делать

Есть несколько вещей, которые вы могли бы сделать, если хотите избавиться от менталитета жертвы, чувствуя себя бессильным и беспомощным, или если вы хотите перестать играть жертву с другими людьми. Во-первых, обратите внимание на различные способы уклонения от ответственности.

Вы можете вернуть контроль над своей жизнью, приняв на себя ответственность за то, что вы говорите, что вы делаете или не делаете и что вы чувствуете.Не получил эту работу? Удвойте свои усилия и идите за другим, и продолжайте делать это, пока не добьетесь успеха. Мир не против вас, вы просто слишком легко сдаетесь и не боретесь.

Практикуйте хорошие действия по уходу за собой; обратите внимание на свою диету и питание, занимайтесь спортом, попробуйте йогу, научитесь медитировать, ходите на терапию, записывайте свои эмоции, ходите на танцы и практикуйте позитивный, ободряющий разговор с самим собой.

Чтобы расширить свои возможности, нужно осознать, что вы являетесь хозяином своей судьбы.И каждую ночь, когда ваша голова касается подушки, но перед сном, перескажите все, что вы сделали или произошло с вами в тот день, за что вы цените или за что благодарны. Чувство благодарности — верный способ не чувствовать себя жертвой.

6 способов распознать менталитет жертвы… и 6 способов остановить

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы — это всепроникающее и универсальное представление о себе как о хронической жертве неблагоприятных обстоятельств или злых действий других.Это несколько резкий термин, который может оттолкнуть некоторых людей.

Очевидно, что в этом мире есть настоящие жертвы и настоящие преступники. И многие люди, страдающие менталитетом жертвы , были жертвами. Их образ мышления полностью основан на их жизненном опыте.

Поддержание мышления жертвы требует наличия определенного мировоззрения, определенного способа мышления и объяснения своего жизненного опыта. Наша нервная система полагается на наш опыт, чтобы защитить нас и обеспечить нашу безопасность.

Установлен опытным путем

Ментальность жертвы чаще устанавливается опытным путем, чем выбирается преднамеренно.

Вот почему я считаю важным воздерживаться от тотальной демонизации людей с менталитетом жертвы.

Но не все менталитет жертвы основан на опыте. Иногда это просто стратегия, чтобы одержать верх в отношениях.

В то время как менталитет жертвы может быть признаком продолжающегося эмоционального насилия или травмы развития, он также может возникать из-за защитной реакции, невротических стратегий выживания, манипуляций, недобросовестности, борьбы за власть или даже тяжелого психического заболевания.

Менталитет жертвы — это целенаправленное поведение

Другими словами, я думаю, что более важно исследовать не только конкретное происхождение индивидуального менталитета жертвы, но также важно рассматривать его как целенаправленное поведение, действующее в определенном контексте.

Мышление жертвы — это способ объяснить мир… или объяснить себя другим. Давайте на минутку будем любезны и очеловечим мышление жертвы.

В этом блоге я сосредоточусь на наиболее распространенном типе менталитета жертвы… искреннем чувстве того, что мир жестоко поступил с вами, и что вы бессильны что-либо с этим поделать.

Большинство из нас время от времени жалеют себя, и им может быть знакомо понятие «выученной беспомощности». Многие из нас были там в то или иное трудное время. Но как нам понять самих себя, когда наш менталитет жертвы становится всепоглощающим состоянием беспомощности?

6 способов определить менталитет жертвы

• Супругам с менталитетом жертвы не хватает стойкости. Они часто пассивно-агрессивны и лелеют чувство бессилия.
• Они не замечают общего в их несчастливой жизненной истории… себя . Они не берут на себя ответственность за свои действия, и в результате их партнеры понимают, что на них нельзя рассчитывать.
• Партнер с менталитетом жертвы обычно таит обиду на своего супруга, часто невысказанную. Они ожидают получить сочувствие от других, и когда они не получают его, они могут стать неуравновешенными.
• Супруги с менталитетом жертвы иногда просто не появляются.Они гораздо более красноречиво говорят о том, чего они не хотят, чем о том, что они делают.
• Мышление жертвы в основном пессимистично и негативно. Но что еще более важно, они получают удовольствие, рассказывая свою «историю» .
• Супруги с менталитетом жертвы часто чувствуют себя одинокими и лишенными поддержки. Это имеет смысл. Если вы не можете успешно идти своим путем по жизни, как вы можете предложить значимую поддержку своему супругу?

Почему у некоторых супругов менталитет жертвы?

Обычно у супругов с менталитетом жертвы такое отношение к миру формируется в детстве.Часто такое мышление было смоделировано или сформировано родителем или опекуном.

Другими словами, многие супруги с менталитетом жертвы идут на это честно. Им досталась плохая родительская рука.

Травма развития заставляет ребенка расти, полагая, что он по своей природе бессилен и недостоин, живя в нестабильном мире вместе со значимыми другими людьми, которые не заботятся о них.

Этот ядовитый рассказ влияет на отношения взрослых. Если травма была достаточно серьезной, она могла легко привести к психическому заболеванию (например, к депрессии или тревоге).в других случаях у супруга с менталитетом жертвы может быть расстройство личности.

Здесь я хочу быть осторожным. Не все с менталитетом жертвы пережили травматическое детство или страдали от беспокойства или депрессии, но это часто так.

Если ты никогда не исцелишься от того, что тебя ранило, то ты будешь истекать кровью на людей, которые тебя не резали. Карен Салмансон

Как мне перестать заниматься менталитетом жертвы?

• Признайте, что это целенаправленное поведение. Это парадокс мышления жертвы. Вы чувствуете, что мир враждебен. У вас есть мощная история, которую вы рассказываете себе и другим о том, насколько вы бессильны. Ваша цель состоит в том, чтобы быть услышанным, подтвержденным и принятым к сведению, , и вы регулярно используете свою личную силу для достижения этой цели.
• Подтвердите выплату. Первый шаг к преодолению менталитета жертвы — признать эту отдачу. Вы не бессильны. Вы — действуете в этом мире.Вы просто используете свою историю как тупой инструмент.
•   Посмотрите, как вы уклоняетесь от ответственности. Еще одним преимуществом вашего менталитета жертвы является то, что вы снижаете ожидания, избегая при этом ответственности. В конечном итоге это становится формой предательства самого себя, поскольку личная власть подчиняется постоянно беспомощной позиции по отношению к другим, когда мало что просят… и еще меньше предлагают. Жертвы обвиняют других в своих страданиях.
• Создать новую историю. Одним из самых мощных методов изменения мышления жертвы является нарративная терапия.Причина, по которой Нарративная Терапия так эффективна, заключается в том, что она направлена ​​на то, чтобы помочь вам превратить вашу историю «жертвы» в историю «выжившего» .

Хороший нарративный терапевт поможет вам обрести новую перспективу. Вы почувствуете себя более способным внести необходимые изменения в свои модели мышления и поведения.

• Тренируйтесь мыслить нестандартно. Тренируйте свой разум, чтобы сосредотачиваться на других людях. Представьте себе их борьбу и трудности.Читайте вдохновляющие биографии. Намеренно прервите свой негативный разговор с самим собой. Понаблюдайте, как вы соскальзываете в свою историю без жалости к себе или взаимных обвинений. Просто заметьте и примите свой автоматический менталитет жертвы и напомните себе, что вы хотите быть другим.

• Развивайте чувство благодарности. Установите будильник на смартфоне, чтобы он срабатывал, когда вы знаете, что останетесь одни. Когда прозвенит будильник, сосредоточьтесь на одну минуту на всем, за что вы благодарны в своей жизни и отношениях.Если ваше мышление жертвы проявится, просто заметьте это и вернитесь к сознательному сосредоточению на благодарности.

Я плакал, потому что у меня не было обуви, пока не встретил человека, у которого не было ног. Саади (псевдоним Муслих-уд-Дина, персидского поэта ок. 1184-1291)

Экстернализируйте свое мышление жертвы

Эмоционально ориентированный семейный терапевт может предположить, что менталитет жертвы свидетельствует о травме привязанности.

Но нарративный терапевт избегает использования любого диагностического языка, который стремится классифицировать и определять любой человеческий опыт.

Они сказали бы, что если вы страдаете менталитетом жертвы, проблема не в вас.

Непреодолимая идея стать жертвой — вот проблема.

Когда вы населяете свои отношения идеей быть вечной жертвой, вы ограничиваете свой потенциал для близости и надежной привязанности.

Заключительные мысли о мышлении жертвы

Идея — это проблема. И вы совершенно вольны принимать и отвергать идеи по своему усмотрению.

Менталитет жертвы также связан с идеей безутешности. Люди несовершенны. Иногда они будут разочаровывать вас, как и вы иногда разочаровывали их. Прощение, принятие и сочувствие могут помочь вам написать другую историю.

«Если мы сможем простить то, что сделали с нами… Если мы сможем простить то, что мы сделали другим… Если мы сможем забыть наши истории. Наши существа жертвы и злодеи. Только тогда мы, возможно, сможем спасти мир». Чак Паланик

Хорошая научно обоснованная терапия для пар задаст важные вопросы. Что питает этот менталитет жертвы? Что голодает? Какое отношение этот менталитет жертвы имеет к вашему браку? И как вы оба можете жить мгновение за мгновением, выбор за выбором, более богатой и удовлетворяющей жизнью?

Хотите другую историю и крепкий брак? .

No related posts.