как выбраться из зависимых отношений

— Мы стали встречаться. Сначала все было хорошо: он ухаживал, дарил подарки, хотел проводить со мной все свободное время. Секс меня тоже, в принципе, устраивал — конечно, могло быть и лучше, но я надеялась, что со временем он научится угадывать мои желания. А потом он стал пропадать. На прямой вопрос ответил: мол, я от него все время что-то требую, я эгоистка и ему со мной плохо. Поговорили и решили, что я попробую вести себя иначе. И вот последние недели я стараюсь, проявляю внимание, забочусь, а все только хуже. Кроме одного: я вдруг полюбила заниматься с ним сексом, мне нравится, как он ко мне прикасается, даже снится это. Только теперь у него совсем нет времени… А я постоянно думаю о нем, толком не могу работать, плохо сплю, плачу. Иногда думаю, что он не на работе, а изменяет мне с кем-то.

— Вы говорили с ним об этом?

— Да, но он все отрицает. Говорит, слишком много работы, а так все нормально. А я уже без него не могу. Все время думаю о нем, жду звонка…

Зачем вам любовь?

Зачем нам вообще любовь? Казалось бы, простой вопрос. Но нет. Всем нам в любви нужно разное. Одним забота, другим восхищение, третьим — поддержка, четвертым — яркие эмоции, и так далее. Так мы восполняем внутренний дефицит, каждый свой. Ответьте себе на вопрос: «Почему мне так невыносимо, если меня не любят, как я себя из-за этого чувствую?»

Моя клиентка, например, чувствовала себя некрасивой неудачницей. От мужчины она ждала подтверждения своей значимости, красоты и сексуальности. И когда он стал отдаляться, поняла, что без него не может. И секс внезапно стал прекрасен, и от условий и ультиматумов она перешла к попыткам заслужить его внимание. Его потеря стала для нее равнозначна признанию себя неудачницей. Как будто она забыла в нем часть себя.

Механизм и признаки любовной зависимости

1. Желание восполнить внутренний дефицит

Такова начальная точка входа в зависимость. Если в отношениях вы ищете способ восполнить то, чего вам не хватает, вы стремитесь у другого что-то забрать. Возможно, вам сложно разобраться, что вы ищете в другом. Этому может быть два объяснения: или вы счастливо любите и любимы и не затыкаете другим свои «дыры», или вам нужна более глубокая работа с психологом, чтобы найти ответ. Сделать это важно, чтобы отыскать другие способы заполнения и перестать повторять негативный сценарий.

2. Неравенство позиций

В отношения, которые перерастают в любовную зависимость, партнеры входят с одной из трех позиций. Первая — сверху, когда вы оцениваете, насколько другой соответствует вашему величию (Преследователь). Вторая — когда другой представляется вам недосягаемым, вы чувствуете, что постоянно должны что-то для него делать: помогать, решать проблемы, изображать хорошего родителя, чтобы заслужить любовь (Спасатель). Наконец, возможна и позиция снизу: быть максимально удобной, полезной, незаметной, жертвовать собой и своими интересами во имя другого (Жертва).

3. Зависимость эмоционального состояния от другого

Вы то находитесь в радостном предвкушении встречи (выбираете одежду, представляете, что скажете, как прикоснетесь друг к другу и займетесь любовью), то впадаете в отчаяние, когда ждете звонка, сообщения, свидания, а потом получаете плохие новости: встреча переносится, вам дарят не тот подарок, на секс нет времени и так далее.

4. Агрессия

Вы начинаете так бояться потерять отношения, что не только не рискуете озвучивать свое недовольство происходящим, но и начинаете скрывать злость и недовольство от самих себя. Раздражение и агрессия в адрес партнера не исчезают, а лишь вытесняются, и вы превращаетесь в «пароварку». Любая фраза, брошенная друзьями или родственниками, может спровоцировать взрыв. Начинает работать психологический защитный механизм «смещение» — вы направляете отрицательные эмоции на другого.

5. Внутренние диалоги и «маятник»

Говорят, оценивая отношения, надо опираться на свои чувства. Часто так оно и есть. Однако в эмоционально травматичной ситуации чувства могут вам врать, оборачивать правду в красивый фантик. Выглядит это так: вы в очередной раз не дождались звонка, чувствуете боль, обиду, злость и хотите разорвать отношения. Но партнер наконец звонит, и вы решаете, что надо быть терпимее, добрее. Наверняка он «и правда в этот раз не смог, хотя и очень хотел». Вы слышите два противоположных мнения и испытываете внутренний конфликт. Оба голоса вам врут, истина всегда посредине.

6. Отсутствие собственных интересов

Практически у каждого из нас случаются неприятности на работе или в отношениях. И если в жизни человека есть увлечения и привязанности, он может провести время с друзьями, заняться творчеством или спортом, уделить время хобби. Так работает сублимация — механизм психики, снимающий внутреннее напряжение путем перенаправления энергии в творчество. Если таких увлечений нет, человеку не на что опереться, и он сталкивается с необходимостью немедленно унять боль быстродействующими средствами. В таком случае часто возникают пищевые расстройства (булимия или анорексия) как способ заполнить образовавшуюся внутри дыру или привлечь внимание окружающих к своим переживаниям.

В частности, анорексией страдают целеустремленные перфекционисты, подсознательно использующие симптом для сохранения семейной системы.

Зависимые отношения с мужчиной: признаки из психологии

Здоровые отношения – это те, которые приносят вам радость, легкость и хорошее настроение. К сожалению, многие пары не понимают грани между нежным чувством и маниакальной зависимостью. Если вы терпите унижения, побои, измены, считая это нормальным, ведь любовь превыше всего. Когда с утра до вечера обновляете страницу социальной сети своего возлюбленного, не выпускаете телефон из рук в ожидании звонка и начинаете нервничать и ссориться, если любимый долго не отвечал – все это говорит о зависимости. В таком союзе кто-то выступает дающим, а кто-то – потребителем. Я расскажу о том, что такое психологически зависимые, нездоровые отношения с человеком, и что об этом говорит наука психология.

Взять и дать

Крепкий союз строится на взаимовыручке, взаимопонимании и взаимопомощи. Если мы дарим любовь и заботу, то рассчитываем то же самое получить от партнера. В сложных взаимоотношениях происходит по-другому. Созависимый вкладывает в контрзависимого все возможные ресурсы, как в черную дыру, пока второй просто наслаждается. Заботливая половинка, видя происходящее, желает получить компенсацию за свои усилия, становясь полностью подвластной.

Механизм и причины зависимых отношений

Девушка знакомится с парнем. Все мысли о нем, она мечтательно строит планы на будущее, покупает на свидания красивое нижнее белье, новое платье, отменяет массу встреч, ссорится ради него с подругами, откладывает тренировки. Он, уже через пару дней понимает, что всецело обаял спутницу и расслабляется – нехотя отвечает на звонки, игнорирует просьбы, ссылаясь на занятость. Что же происходит с отвергнутой? Она хочет возвратить обратно затраченную энергию, получить внимание. Мужчина полностью занимает ее сознание, она мониторит его соцсети, предъявляет претензии. На все это опять затрачиваются ресурсы, и потребность в их возврате повышается с каждой минутой. В этом омуте легко теряются время, финансы, свое «я». Кажется, что жизнь без этого человека невозможна.

Причины зависимости:

• отсутствие смелости постоять за себя;
• боязнь одиночества;
• низкая самооценка;
• нежелание принимать решения самостоятельно;
• психологическая травма из детства.

Патология развития в детстве

В психологии тема зависимых отношений одна из самых актуальных. Почему же некоторые могут держать дистанцию, оставаясь независимым от партнёра, а другие полностью растворяются в нем и его интересах? Психотерапевты видят камень преткновения в травмах детства. К примеру, малыш не получал от матери должной близости и внимания, его часто отталкивали. Свои эмоции постоянно приходилось контролировать. Желание получить любовь и быть замеченным такие дети переносят на свои последующие отношения уже в зрелом возрасте. Они стремятся заполучить недостающее внимание любой ценой.

Почему мы все знаем о зависимости

Человек четко осознает притяжение к играм, наркотикам или алкоголю, и соглашается на лечение, но практически никогда не задумывается, что зависим от другой личности. Этот тип связи формируется по таким же законам. Ваши вкусы, увлечения зацикливаются на одном объекте. Причем важность приобретает не он, а взаимоотношения с ним. Зависимый постоянно испытывает недостаток внимания, общения, нежности, заботы, не представляет себя вне этого союза.

Возникновение зависимости на фундаменте «любви»

Понять, что персона зависима от алкоголя, несложно. Наблюдается похмельный синдром, желание опять получить дозу спиртного, появляется пренебрежение семьей и работой. Распознать любовную «патологию» могут не все. Да, вы чувствуете эмоциональную тяжесть, упадок сил, ищете способ облегчить состояние, но ничего не помогает, все ваши интересы снова сходятся в точке предмета воздыхания.

Психолог Дарья Милай

Вы плачете, злитесь, ревнуете и ждете наступления благополучия. Оно наступает, и вы растворяетесь эйфории, не понимая, что за одним днем счастья последуют недели разочарований, психоэмоциональные срывы, отчаяние.

Как определить, что вы стали заложником отношений

Проанализируйте свои чувства, когда получается уладить конфликт. Нормальный человек счастлив, выдыхает спокойно, с радостью осознавая, что все обошлось. Зависящий не получит облегчения. Он не высказал то, что накопилось на душе, боясь сделать хуже.

Насколько ваше настроение зависит от состояния избранника? К примеру, вы высказываете ему свои недовольства (поздно пришел, не так сделал, поступил несправедливо). Вторая половинка начинает обвинять вас, повышая голос и унижая, парируя близким разрывов. Вы быстро извиняетесь, возвращаете ситуацию назад, лишь бы не спровоцировать возлюбленного на расставание.

Зависимые отношения – это когда при угрозе расставания, партнера перерастает интересовать все, включая собственное состояние здоровья.

Зависящий считает, что во всех его бедах виноват объект зависимости, который ведет себя неподобающе. Стоит только ему измениться и все наладится. Негатив накапливается, выливается в ссоры. И даже когда все хорошо, он найдет, как погрузится в очередные обвинения и недовольства.

Даже если на работе, со здоровьем, друзьями и в других сферах жизни все улажено, человек, находящийся под влиянием, после ссоры чувствует себя плохо до тех пор, пока не наладятся именно семейные отношения.

Пока вы внутри

Настоящая здоровая любовь рождается там, где двое могут, сохраняя свою свободу и индивидуальность, находить точки соприкосновения. Конечно, подстраиваться под график, интересы, хобби и увлечения партнера нужно, но в умеренных количествах. Живите душа в душу, уступайте друг другу, иногда пренебрегайте своими принципами, но не растворяйтесь всецело в союзе, думая, что ради любви нужно все.

18 отличий вероятной аддикции

Опасная привязанность развивается по нескольким сценариям:

• Первая основывается на страхе быть одиноким и брошенным. Женщина готова терпеть буквально все, лишь бы не остаться одной.
• Вторая – это контрзависимость. Обычно она возникает, когда в раннем детстве в семье присутствовало насилие. Близость для человека неминуемо связана с рисками оказаться под гнетом – моральным или физическим. Партнер будет бежать от вас, как только поймет, что вы приблизились на опасное расстояние.

Второй тип более характерен для мужчин, первый – для женщин. Связь созависимого и контрзависимого достаточно прочна и долговечна. Однако стоит понимать, что основывается она далеко не на взаимной симпатии, а на внутренних страхах влюбленных. Какие же признаки явно зависимых отношений между людьми существуют:

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

• Вы ставите в идеал вторую половину и безрассудно вручаете ей ключи от своего сердца, настроения, дома. Неважно, что он бьет, злоупотребляет доверием или алкоголем, зато обеспечивает и хороший отец.
• Вы недостаточно уверены в искренности возлюбленного и постоянно донимаете его вопросами: «ты меня точно любишь?», «ты меня никогда не бросишь?».
• Мужчина демонстрирует прямое неуважение, но ты оправдываешь его. Забыл приобрести хлеб – был занят, не поздравил – закрутился на работе.
• Присутствует нескончаемое чувство вины в том, что в происходящих ссорах и разладах виноваты исключительно вы. Он опоздал на встречу, значит это я плохо донесла точное время.
• Вы в упор не видите других способов удовлетворить свои потребности, кроме как быть рядом.
• В вас возрастает уверенность, что вы в ответе за эмоции партнера и если он рассержен – причина точно в вас.
• Ваша половина постоянно склонна к критике, но вместо ухода, вы начинаете совершенствовать и менять себя.
• Вы перекладываете ответственность за свои чувства на него. К примеру, исключаете вариант, что просто не выносите одиночество, пытаясь обвинить его в регулярных задержках на работе.
• В вашем разговоре никогда не исчезает слово «должен». «Жена обязана быть стройной красавицей».
• Вы часто контролируете, мониторите сообщения в смартфоне, шерстите страницы аккаунтов.
• Вы думаете, если человек влюблен, то обязательно должен угождать вам.
• Вы не допускаете критику.
• В вашей молодой семье не принято говорить о своих переживаниях.
• Забота приобретает навязчивый характер.
• Вы «надуваете губы» как дитя, когда кто-то не оценивает вас.
• Вы настоятельно требуете благодарности, хотите быть замеченным.
• Вас величают идеальной парой, ведь все видят постоянные громкие ссоры и яркие примирения.
• Семья и любовные обязательства. Карьера и амбиции уходят на задний план. Вы просто не представляете, как будете существовать без этого союза.

Перечень можно продолжать до бесконечности. Если во взаимоотношениях вы регулярно испытываете страх, угрызения совести и стыд – здесь явно проблемы.

Можно ли и как избавиться от зависимых отношений

Жизнь девушки условно делится на три категории:

• Первая – это искренняя любовь, тяга к созданию семьи, желание иметь детей, эмоциональные связи.
• Вторая – это забота о своем я и своих удовольствиях. Сюда относится вкусная еда, сногсшибательные закаты, качественная косметика, здоровый сон или просмотр увлекательного фильма.
• Третья – что-то выходящее за пределы дома – достижения, амбиции, потребность быть лучше остальных, самореализоваться в творчестве или карьере. Это социальный статус и преобладание над другими.

Проблема многих зависимых девушек в том, что они постоянно находятся в первой зоне, в то время как две другие полностью игнорируются.

Попробуйте поискать себя, устроившись на новую работу, или реализовав несколько творческих идей. Поверьте, признание вашей личности, гордость за достижения вызывают не меньший прилив эндорфинов, чем поцелуй любимого. Сначала все эти события будут казаться вам лишними, пресными и не доставляющими удовольствие. Но стоит пережить момент ломки, и вы начнете смотреть на жизнь под другим углом. Эмоциональную зависимость победить легче и реальнее, чем химическую. Научитесь в одиночку удовлетворять свои потребности, без помощи партнера.

Как покинуть любовную тягу

Если вы понимаете, что ваши отношения утратили здравый смысл, и зависимость от мужчины возрастает с каждым днем, чтобы не потерять свое «я»,  запишитесь на мою консультацию, и я помогу в избавлении от этого «недуга». Также я приведу несколько советов:

• Избавьте избранника от ответственности за свою личность: вы расстраиваетесь, что уже какой вечер подряд он проводит время с товарищами вместо романтического свидания. Перестаньте его обвинять, лучше займитесь собой. Сфокусируйте внимание на своих интересах.
• Не зацикливайтесь на мысли: почему он так долго не звонит. Подумайте, какими поступками вы уровняете баланс.
• Отбросьте страхи и тревогу потерять парня. Это либо уже случилось, либо будет в будущем, а вы должны жить здесь и сейчас.
• Наблюдайте за собой и своим поведением со стороны. Вам не под силу менять свою половинку.
• Научитесь отказываться от мимолетных удовольствий ради повышения качества своей жизни. Если он пропал на несколько недель, а потом вдруг объявился, не спешите наряжаться на свидание. Подумайте, а нужен ли вам человек, который так долго мог не давать о себе знать.
• Определите свои границы.
• Старайтесь удовлетворять потребности без мужчины. Вы хотите быть нужной? Предложите помощь подругам, проведите время с детьми, проявите себя на работе.
• Если помочь самостоятельно себе вы не в силах, обратитесь к специалистам. Посетите тематические лекции или семинары.

Как помогает психотерапия

Наше сознание устроено так, что мы созерцаем картинку только внутри себя, а объемную схему происходящего может проанализировать только человек извне. Кроме того, у многих людей наблюдается полное отрицание проблемы. Женщина может настолько погрязнуть в неудачной связи, что не видит другой жизни и не подозревает того, что отчасти больна.

Задайте вопрос

Зависимость от мужчины не приходит внезапно, она формируется в раннем возрасте, ввиду соответствующей ситуации в семье.

Как жить, если вы расстались

После расставания вы уверены, что больше никогда не будете так же счастливы. Ваши рассуждения и мысли направлены в сторону причин разрыва, анализа других возможных сценариев. Вы придумываете себе оправдания, думаете, что изменитесь. Вы в тупике, выход из которого, по вашему мнению, только один – возвращение в прежний союз.

Начните с понимания себя, а не партнера

Обостренное сознание подкрепляется чувством того, что человек, который хоть иногда приносил радость, теперь не с вами. Вас ломает и не хватает дозы общения с бывшим. Не нужно перебирать все варианты того, как вернуть его обратно, даже если вы готовы терпеть самые низкие его поступки. Отпустите старые переживания и смело шагните в новое будущее, где на вашем лице будет искренняя улыбка.

Небольшой тест

Чтобы окончательно распознать зависимость в отношениях, я предлагаю пройти тестирование, связанное с психологией личности:

1. Действительно ли вы испытываете настоящие нежные чувства. Возможно, вашими намерениями движет ревность, потребность собственничества или воспоминания? Если любовь прошла, а осталась лишь привычка – смело начинайте новую жизнь без него.
2. Вас бесят и даже раздражают качества партнёра? Отпустите. Люди не меняются, а вы не смиритесь.
3. Вас предали уже не единожды? Не верьте, что этот раз был последним.
4. Он изменяет, пьет, бьет? Он бабник? Пьяница? Если вы все еще хотите быть с таким человеком – обратить за помощью к специалисту.
5. Вам давно стало неинтересно вдвоем? Вряд ли что-то изменится, если ваши взгляды на жизнь слишком разняться, о чем говорить?
6. Вы не подходите друг другу в постели? Однозначно нужно разойтись. Проблема рано или поздно начнет всплывать, мешая развитию союза.

Сделайте упражнение

Чтобы понять, как исправить зависимые отношения с мужчиной,  я и психология рекомендуем разобраться в себе и своих симптомах. Обычно ссоры начинаются с мотивов – молчаливость партнера, ревность, несдержанность.

Напишите на листе бумаги, что вы готовы сделать, чтобы избежать подобных конфликтов в дальнейшем. Постарайтесь изменить свое отношение ко многим вещам. Только разобравшись в себе и искоренив причину ссор, оставаясь независимой, сильной личностью, вы построите в будущем крепкую семью.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Несчастливы вместе: что такое зависимость в отношениях

Как исследовать зависимость от отношений

В ВШЭ студенты готовят магистерские диссертации. Одну из наших магистранток, Светлану Скворцову, интересовала проблема зависимости в отношениях, и мы стали работать над этой темой. По ее диссертации мы опубликовали статью. Сложность темы в том, что исследовать феномен зависимости от отношений количественными методами (то есть разработать тест и найти респондентов, которые, скажем, отвечали бы на вопросы теста да или нет), как это принято в психологии, практически невозможно. Ее можно исследовать только качественно. Качественные исследования — это, упрощенно говоря, когда из текстов интервью благодаря кропотливым и тщательным процедурам выводится структура того или иного феномена. С респондентом проводится глубокое интервью длительностью от полутора до пяти часов. Изначально наша выборка в пилотном исследовании составила 25 человек, а потом 10. Почему такая небольшая выборка? Критерий количества респондентов для качественных методов обычно таков: если интервью со следующим респондентом не вносит ничего нового в те знания, которые уже есть, то дальнейшее увеличение выборки не производится.

Бывает, что уже проведены интервью с восемью респондентами, а девятый и десятый ничего нового к пониманию феномена не добавляют, поэтому 10 человек — это такая условная ориентировочная цифра.

Чем зависимость от отношений отличается от любви

Чтобы найти участников, мы дали объявление в интернете об исследовании зависимости в межличностных отношениях. Многие приходили и говорили, что у них такая зависимость есть. Нам приходилось выяснять, действительно ли это зависимость или человеку кажется, что он зависим из-за того, что он очень сильно влюблен, или из-за того, что отношения продолжаются уже 20 лет. Из пилотного исследования мы получили критерий зависимости, по которому выбирали респондентов для основного исследования. Зависимость наступает тогда, когда человек чувствует, что в отношениях ему плохо, он хотел быть эти отношения прекратить, но не может выйти из них. Хочет — но не может. И попытки выхода предпринимаются в течение длительного времени.

То же самое с алкоголем. Допустим, человек выпивает семь дней в неделю, а потом он хочет проверить, зависим он или нет. Вопрос: может он не пить два дня или три? Если человек может не пить по своему собственному решению, то он не является зависимым. Так же и здесь: если я по своему собственному решению могу продолжить отношения или выйти из них, то я не зависим. А если я хочу выйти, эти отношения меня не устраивают, но не могу — тогда я зависим. Хотя сравнения с физическими зависимостями не совсем корректные. Когда зависимый от алкоголя человек выпивает, мир вокруг кажется ему легким и беззаботным, а не серым и тяжелым. А при зависимости от отношений — и вместе с партнером плохо, и без него плохо.

Из ответов респондентов:

Без него мне плохо, потому что у меня нет никакой эмоциональной подпитки, а с ним плохо, потому что я все время чувствую себя обиженной, неважной, ненужной, одинокой.

То есть при проведении исследования в первую очередь нам нужно было разграничить зависимость от других сходных феноменов близких отношений между мужчиной и женщиной: влюбленности, любви и безответной любви. Критерий разграничения здоровой и патологической зависимости оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. Безответная или неразделенная любовь в большинстве случаев не сопровождается чувством внутреннего согласия, однако человека все равно остается в этих отношениях.

Из ответов респондентов: Когда меня отвергают, я сразу ощущаю, что со мной что-то не так: я не ценная, я не заслуживаю, я не достойна любви, принятия… И вот как будто он возвращает мне в каких-то других формах это, я будто залечиваю ранки. Именно от него — от того, кто меня отвергал, — именно от него хочется получить это. Я получаю ощущение, что я достойна, я имею на это право — и с такой надеждой, что так все и будет продолжаться, я снова и снова вхожу в эти отношения.

Мы не рассматривали отношения в браке, потому что в браке добавляются материальные обязательства, связанные с недвижимостью, детьми, у партнеров есть общая жизненная история, связь с родственниками — там сложнее отделить элемент зависимости именно от межличностных отношений с партнером.

Кто больше зависим: мужчины или женщины

В исследовании участвовали четверо мужчин и шесть женщин. Согласно житейским стереотипам мужчины должны были бы быть менее подвержены зависимости от отношений. Но в действительности они оказались в той же степени подвержены этой зависимости, что и женщины. Мы не обнаружили никаких различий. Дело также в том, что мы исследовали только гетеросексуальные отношения. Если бы мы рассматривали однополые отношения, возможно, была бы видна какая-то разница. Если подходить к близким межличностным отношениям чисто теоретически, то в разнополых отношениях больше «инаковости» партнеров и, соответственно, отношения имеют большую динамику. В однополых отношениях динамика изначально имеет меньшую силу, потому что, скажем, мужчина и мужчина менее «иные», чем мужчина и женщина.

В психологии личности есть такой термин pure relationships — это так называемые чистые отношения, которые не вызваны социальной, экономической или сексуальной необходимостью.

То есть мужчина и женщина сходятся не потому, что их толкает друг к другу социум, экономические условия или потребность в сексе, а потому, что к партнеру влечет нечто другое. Это чистые, самоценные отношения. На мой взгляд, мы можем говорить о том, что в России отношения между мужчинами и женщинами за последние годы стали более «чистыми», не вызванными социальными нуждами.

Как протекает любовная зависимость

Несмотря на отдельные всплески радости, можно сказать, что зависимые отношения проникнуты страданием. Парадокс в том, что человеку плохо в зависимых отношениях, когда он рядом с партнером, но когда он без партнера, ему еще хуже. Когда люди принимают алкоголь или наркотики, появляется химическая зависимость от вещества. А каково то вещество, от которого возникает зависимость, например, в игромании? Там нет вещества, зато есть гормональный выброс — потому что человек, бросивший на чашу весов судьбы свои деньги и часто имущество, может выиграть, а может и проиграть.

Он зависим именно от этих гормонов, порождаемых обостренным и трепетным чувством жизни с ее провалами и взлетами.

Как сохраняется зависимость в отношениях, до конца непонятно — это сложно подкрепить исследованиями. В близких отношениях между людьми возникают феномены, которые трудно объяснить или понять с точки зрения химии. Понятно, что химия есть, потому что процессы происходят в физическом теле, но это не просто получение удовольствия и снижение психоэмоционального напряжения — как при химических зависимостях или, скажем, занятиях джоггингом. Современные представления о зависимостях сходятся на том, что в принципе все равно, от чего зависимость, главное — что в мозгу вырабатываются определенные вещества, продуцирующие приятные переживания, и тем самым круг зависимости замыкается.

Однако когда наши респонденты описывали позитивные чувства, которые они переживали рядом с партнером, то мы могли соотнести эти чувства с простым снижением напряжения и удовольствием. Когда в отношениях с партнером все было хорошо, они описывали свои чувства почти мистическим языком: «Как будто я прибыл на землю обетованную» или «Я испытал неземное блаженство растворения в чем-то большем», «Мы словно взлетаем и отправляемся куда-то», «Как будто мне открывается истина о жизни», «Такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «Это делает всю мою жизнь осмысленной».

Из ответов респондентов: Когда мы вместе, у нас с ним близость очень интенсивная, но не та, которую я бы хотела. Для него всегда было достаточно телесно со мной рядом находиться, и сейчас тоже. Просто чтобы я была рядом, иногда как мебель. Как мама — что-то теплое, спокойное. Мне этого недостаточно. Мне нужна другая близость. И каждый раз, когда происходит наше очередное сближение, я на такую близость тоже откликаюсь, это приятная часть, а потом я пытаюсь в другое качество это повернуть. И здесь уже он отдаляется, а я начинаю его преследовать, и он начинает еще больше отдаляться. А потом у меня наступает такое: «А ну на фиг все!», «Здесь я ничего не найду», «Здесь этого нету». И я резко отхожу, и, когда я отхожу, он начинает появляться. И вот это у нас постоянно.

Зависимость от отношений может иметь и физические проявления. Например, если основным дефицитом, который зависимый человек восполняет в отношениях, является чувство опоры, которое дает ему партнер.

Одним из наших респондентов был мужчина, которому женщина давала чувство опоры в жизни. Без нее у него в буквальном смысле подкашивались ноги. Он говорил: «Дунет ветер — и я упаду». И это чувствуется телесно. Другой дефицит, который толкает человека в зависимые межличностные отношения, — это когда человек испытывает дефицит того, что можно назвать чувством жизни, остроты жизни. Такой человек чувствует себя живым, только если переживает очень интенсивные эмоции. А где легче всего почувствовать эмоции? В отношениях. Эти люди постоянно словно бы трясут даже хорошие отношения, потому что спокойный фон отношений их не удовлетворяет.

Если зависимые отношения продолжаются пять-шесть лет, то человек оказывается абсолютно эмоционально выхолощенным. Он словно бы «сгорает в пламени чувств». Например, женщина, которая пять или шесть лет так находилась в эмоционально изматывающих отношениях, после них еще года три-четыре не может смотреть на мужчин. У нее внутреннее истощение. Кроме того, после такого опыта формируется опасение снова попасть в подобные отношения.

Как справиться с зависимостью

В советском фильме «Любимая женщина механика Гаврилова» главный герой просил, чтобы его привязали, иначе он бы опять пошел к женщине, к которой чувствовал неудержимое влечение. Как правило, человек обращается за помощью, когда он уже в течение длительного времени одержим болезненной страстью, чувствует усталость и эмоциональное опустошение и имеет искреннее стремление избавиться от бесконечного круга сближения-отдаления с партнером. В редких случаях бывает достаточно детального рассмотрения отношений, так что человек понимает, почему он столь зависим от партнера. Если, скажем, твоя самоценность зависит только от того, любит и ценит тебя твой партнер или нет, посмотри на другие жизненные сферы, например на работу: может быть, там тебя ценят? В конечном итоге ты можешь это получать в отношениях с самим собой. Но обычно с этим работать очень сложно, особенно если это зависимость от «чувства жизни». В общем, все очень индивидуально и выход из зависимых отношений может длиться годами —хотя бы потому, что сами эти отношения часто продолжаются много лет и их не прекратишь, щелкнув пальцами.

В России сейчас достаточное количество психотерапевтов, хорошо подготовленных европейскими специалистами (австрийскими, французскими, немецкими). При выборе психолога или психотерапевта в первую очередь нужно смотреть на его образование, спрашивать, какую образовательную программу он прошел. С сожалением следует признать, что в России нет оригинальных психотерапевтических школ, построенных на отечественном базисе. Все направления и школы психотерапии мы заимствовали из-за рубежа. Поэтому первый критерий при выборе психотерапевта — есть ли у него серьезное европейское образование. Обучение психотерапевта — длительный процесс, это, как правило, послевузовское образование, которое должно продолжаться около шести лет. Обычно шесть-восемь лет для психотерапевта, для психолога-консультанта — четыре года. Квалифицированный специалист также должен состоять в профессиональном сообществе, получать регулярное супервайзерское сопровождение своей практики. Но не нужно бояться менять психолога. Если вы пришли к одному специалисту, вы не обязаны все время оставаться у него. Что касается приема медикаментов при зависимости от отношений, то они снимают вторичные симптомы — тревожность и депрессивность, — но не лечат причины. Ничего лучше, чем работа с психотерапевтом, со времен Зигмунда Фрейда человечество пока не придумало.

Зависимые отношения с мужчиной… Как их определить и что делать? —

Успешные, длительные и крепкие отношения строятся на взаимном доверии и взаимопонимании. В гармоничных отношениях важно сострадание, поддержка друг друга и открытое общение. Иногда девушка может оказаться в отношениях, которым не хватает некоторых из этих важных областей. Ты можешь попасть в зависимые отношения с мужчиной.

На самом деле, ты даже не успеешь понять, что стала частью дисфункциональных и пагубных зависимых отношений. К сожалению, у тебя образовались зависимые отношения с твоим партнером.

Что такое зависимые отношения?

В самом базовом смысле, взаимозависимые отношения — это отношения, в которых два человека полагаются друг на друга, чтобы завершить себя. Им, как правило, не хватает автономии, независимости или самодостаточности.

На самом деле, пары, которые находятся в со-зависимых отношениях, часто зависят друг от друга до такой степени, что их отношения становятся эмоционально, психически и физически вредными, нездоровыми и небезопасными.

Рассмотрим 5 признаков, указывающих на зависимые отношения с мужчиной

Чтобы определить, что твои любовные отношения стали зависимыми, важно распознавать четкие показатели указывающие на них. Тогда ты сможешь вовремя предпринять шаги для решения проблемных вопросов. Это будет полезно для тебя и твоего возлюбленного.

1. Твоя жизнь вращается вокруг партнера

Если качество твоей жизни полностью зависит от партнера, у тебя возникла зависимость в отношениях. Например, если ты обнаружила, что твой уровень счастья полностью зависит от парня и его присутствия в твоей жизни, то ваши отношения далеки от здоровых. Партнер должен определенно приносить тебе радость и удовольствие. Он не должны быть единственным источником удовлетворения в твоей жизни.

 Твой избранник должен гармонично дополнять, а не завершать тебя.

В этой ситуации важно знать про ПРИЗНАКИ НАРЦИССИЗМА У МУЖЧИН

2. Зависимые отношения всегда не сбалансированы

В здоровых отношениях ты должна быть равна своему партнеру. Ты не обязана вести себя как мамочка, прислуга или ребенок. Твои отношения с парнем должны быть такими, что вы даете другу другу всего в равной степени.

Однако, если тебе приходится вести себя как мамочке и воспитывать его. Или наоборот, партнер относится к тебе, как будто ты слаба и беспомощна? Такие несбалансированные отношения на самом деле вредны для тебя, твоего мужчины и вашей любовной связи.

3. Ты закрываешь глаза на плохое поведение — явный признак зависимых отношений

Во многих зависимых отношениях нередко обнаруживается, что один партнер берет на себя роль инициатора. Например, ты игнорируешь или способствуешь разрушительным действиям твоего партнера, даже когда знаешь, что это вредит ему.

Вероятно, у тебя образовалась зависимость в отношения и они начали приносить вред. Помни, что если ты ставишь под угрозу свою собственную этику, ценности и принципы, чтобы угодить и успокоить своего партнера, то ваши отношения скомпрометированы.

4. Твоему эмоциональному и физическому здоровью угрожает опасность

Если у тебя появилась зависимость в отношениях, когда ты терзаешь себя, оскорбляешь или унижаешь психологически, эмоционально или физически, пора немедленно выйти из этих опасных отношений. Если ты продолжаешь оставаться со своим партнером, даже когда твои потребности, безопасность и самооценка ставятся на задний план, ты попала в ловушку зависимых отношений.

5. Ты чувствуешь, что не можешь без него

Если ты находишься в зависимых отношениях, кажется что никогда не сможешь бросить своего парня. Возможно, ты так сильно полагаешься на этого человека в эмоциональном, духовном, физическом и даже финансовом смысле, что убедила себя в том, что его потеря лишит тебя всего смысла в жизни.

Но важно признать, что ни один человек или отношения не должны быть единственным источником удовлетворения в твоей жизни. Если ты чувствуешь себя в ловушке, это признак того, что твои отношения ограждают тебя от настоящего счастья.

Как выйти из зависимых отношений?

Иногда может получиться остаться со своим избранником и изменить обстоятельства ведущие к зависимости в отношениях. Одним из таких шагов является поиск хобби, интересов и деятельности за пределами влияния твоего партнера.

Кроме того, ты также должна попробовать проводить больше времени с друзьями, семьей и другими людьми, которые важны для тебя. Если ты ищешь счастья и удовлетворения в других аспектах жизни, ты, вероятно, найдешь его.

Однако, есть обстоятельства, при которых вырваться из зависимых отношений означает расстаться. Если партнер издевался над тобой в прошлом или не отказывается от негативного поведения, ты обязана ради собственного здоровья, счастья и безопасности бежать подальше от этого человека.

Тебе будет интересно узнать о том, ЧТО ДЕЛАТЬ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ

Посмотри вглубь себя, признай собственную самооценку и цени то, что ты наверняка можешь полагаться на себя.

Мы надеемся, что помогли тебе понять, что такое зависимые отношения с мужчиной? Ты заметила в своей жизни признаки подобной зависимости? Тогда срочно принимай меры и используй советы из этой статьи. Поделись ею со своими знакомыми и друзьями, ведь им тоже может понадобиться помощь.

Ставь лайк нашему женскому журналу в Facebook ,  Вконтакте и Инстаграм  

Мы поможем тебе быть красивой, счастливой и здоровой.

С уважением, редакция женского сайта www.saitzhenskiy.ru

Как выйти из зависимых отношений

Многие женщины держат в голове один идеал мужчины – сильный, умный, заботливый, решительный. Он должен быть готов брать на себя ответственность (в том числе материальную). Но многие попадают в обратную ситуацию и встречают мужчин, которые готовы дарить свою любовь и заботу в обмен на материальные блага.

Альфонсы — так именуют мужчин, живущих на частичном или полном содержании у женщины в обмен на интимные отношения, а также, говоря шире — и на какие-то другие личные услуги. Иногда женщины сознательно выбирают такого партнера, но в большинстве же случаев, влюбляясь в подобного персонажа, они долгое время не замечают истинных мотивов отношений.

В начале отношений он безупречен

Он всегда одет опрятно и со вкусом, ведет себя галантно, внимателен и засыпает вас комплиментами. Рядом с ним вам кажется, что вы исключительная и необыкновенная. Его главная цель — влюбить в себя женщину, чтобы притупить ее бдительность.

На основании только этого признака делать вывод нельзя — может сказаться хорошее и правильное воспитание. Но старайтесь всегда мыслить трезво, наблюдая за развитием отношений.

Тратит деньги и красиво ухаживает

Ошибочно думать, что альфонс сразу выглядит жадным. В начале отношений он может дарить цветы и делать дорогие подарки возлюбленной. Но когда женщина влюблена и полностью ему доверяет, начинают странные совпадения. 

То он забыл кошелек в машине, а саму машину отогнал в сервис, то у него заблокировали карту, как раз в тот момент, когда надо оплачивать счет в ресторане.

Слишком активный интерес к вашему материальному положению

Как бы невзначай он задает вопросы о жилье — своя квартира или снимаете, насколько перспективна ваша работа и давно ли вы получали премии, сколько стоит ваша сумка и в каких магазинах вы покупаете одежду. 

При этом скорее всего он ни разу не спросил, как зовут ваших родителей или даже когда у вас день рождения.

Не любит говорить о своей работе

Чаще всего это успешный бизнес в не очень распространенной или, еще лучше, секретной отрасли, название которой даже Googlе пока не известно. Или высокая должность в серьезной компании (в какой именно они чаще всего затрудняются ответить, ссылаясь на неподходящий момент). У них обязательно есть партнер или начальник, с которым непростые отношения.

В один прекрасный день ваш принц приходит на встречу очень расстроенный, не ест, не пьет и ничего не говорит. Только после долгих вопросов он тяжело вздыхает и рассказывает жуткую историю, как его кинули или подставили, и теперь он полностью разорен.

Высший пилотаж — это рассказы о том, что ему не избежать тюрьмы, если он не выплатит долги, а это немаленькая сумма.

Но принимать помощь от вас отказывается долго, но потом с обещаниями вечной любви и возврата в тройном размере, все-таки соглашается. А вы чувствуете себя окрыленной от того, что смогли помочь любимому.

Часто рассказывает печальные истории

Это — одна из главных отличительных особенностей альфонсов. Каких только испытаний не подкинула судьба бедняжкам. Детство, как правило, трудное, родители — изверги (поэтому он, кстати, с ними и не знакомит), но при этом обязательно есть любимые тетушка или бабушка, часто попадающие в больницу. Их лечение тоже может быть поводом взять у вас деньги.


С престижной квартирой в центре Москвы ему пришлось расстаться совсем недавно из-за того, что попался нечистоплотный риелтор и в ней оказались прописаны жена и 5 детей бывшего владельца. Поэтому он, хотя это, конечно же, очень неудобно, но поживет временно у вас.

Инфантильные черты в характере

Перед вами может быть Альфа-самец, но в какой-то момент вы замечаете его капризные претензии официанту по поводу холодного кофе. Они плохо переносят критику в свой адрес, мстительны и мелочны.

Как проверить избранника




Перестаньте оплачивать совместные ужины, откажите в очередной просьбе о деньгах или сообщите о собственных трудностях на работе. Настойчивость и терпение — не качества мужчин такого типа.

Если он действительно не чист на руку, как только он заподозрит вас в финансовой нестабильности, вы потеряете для него интерес и он будет искать новую жертву.  

  
  
     Алена Третьякова, семейный психолог, женский тренер @alena_tretjakova


Эмоционально зависимые отношения — отношения с родителем | Психология отношений

Просмотров: 571

04 февраля 2020 г.

Надеюсь, вы уже знаете и понимаете, что мы выбираем себе партнера, который похож на одного из наших родителей. Или нет… Не так… Мы идем в отношения с мужчиной в надежде найти то, что не могли получить в детстве. Во взрослых отношениях нам предоставляется возможность разрешить нерешенные детские проблемы.

В большинстве случаев и женщина и мужчина идут в отношениях с целью получить любовь, удовлетворить свои потребности из прошлого. Через партнера мы хотим восполнить дефицит детства. И взрослые отношения становятся похожи на отношения с одним из родителей, с которым не получилось удовлетворить эту потребность. Соответственно, партнер будет ввергать нас в мир наших, казалось бы забытых, чувств. Наслаиваясь на переживания детства, эти чувства заставляют нас испытывать сильную боль и страдать. Отношения превращаются в ад. И чем круче заворачиваются эмоции, тем сильнее мы залипаем на партнере, попадая в замкнутый круг. 

Эмоционально зависимые отношения

Казалось бы, взрослые отношения, но в них разворачиваются детские сценарии. Мы проецируем на мужчину все свои чувства, испытанные в далеком детстве. Ведь он становится самым близким человеком — таким близким, как когда-то для нас были наши родители.
Отношения с мужчиной превращаются в вечную борьбу за право быть ребенком. У кого получится отвоевать это право, тот победил… но иногда борьба растягивается на годы. Если удается поделить роли, то складываются отношения по типу папа и дочка, мама и сын, мама и дочь. Главное в такой схеме — это сохранившаяся позиция “Кто-то ребенок, кто-то родитель”.

Такие отношения сами по себе очень сложные. Эмоциональные всплески очень яркие, как между подростком и родителем. Хотя бывает, что отношения выпадают в “До” подростковую фазу и тогда кто-то занимает роль послушного “ребенка” желающего изо всех сил понравиться и угодить маме. Эти роли могут меняться. Учитывая все нюансы во взрослых отношениях складываются подобные сценарии: “То люблю, то ненавижу,” “То мой родной, то ухожу от него”. И жить с ним тяжело, и уйти не хватает сил. Это самый мучительный сценарий, который может быть в любви.

Такую связь очень сложно разорвать. В отношениях повторяется сценарий отношений с родителем, от которого “ребенок” не может уйти потому что зависим и любит, и не может смириться с тем, что не получает достаточно, на его взгляд, любви.

Безусловная любовь — принятие другого человека просто так, без условностей. Когда любят за то, что человек просто есть, а не за его заслуги или определенные привычки, черты характера.

Не правда ли … именно это и является самой большой иллюзией в отношениях. 

Характерные черты эмоционально зависимых отношений

Как я уже написала выше, такие отношения рождаются из определенных личных проблем, а именно — неудовлетворенной потребности в безусловной любви в детстве. Женщина неосознанно ищет мужчину, с которым могла бы повторить отношения с мамой, которая любит и дает много любви и понимания. А мужчина ищет точно такую же маму в женщине. Теперь представляете какими могут быть отношения, когда оба партнера ищут маму или папу друг в друге?

Именно тогда отношения превращаются в бесконечную борьбу за право быть “ребенком” в отношениях. Повезло тем, кто сразу совпал по ролям. Для кого-то близка роль “родителя”, тогда не проблема найти “ребенка”, или наоборот. Из моей практики проблемы случаются в семьях, где роли не меняются, однажды кто-то устает быть “ребенком” и начинает со всей силой, характерной подростковому периоду, отстаивать свои права. В семье наступает серьезный кризис, несмотря на немалые годы совместной жизни.

А кто-то постоянно борется за право быть “ребенком”. Тут есть огромное количество вариантов отношений. Счастливы те, кто совпал по своим потребностям. 

1. Если в роли ребенка оказывается женщина, то она неосознанно пытается восполнить дефицит любви в детстве, и тогда или бессознательно выбирает мужчину, от которого сложно добиться безусловной любви. Или все же пазлы совпадают, и она находит мужчину, готового выполнять роль понимающего и доброго родителя. То есть на партнера проецируется образ матери или отца, от которой сложно было получить похвалу, нежность или проявление любви. Получается, что избранник сразу должен сыграть две роли — роль родителя, с которым не завершены детские отношения, и собственно роль партнера.
   
   Эмоционально зависимая женщина ожидает от мужчины те черты характера, которых на самом деле у него нет. Она “залипает” на эмоционально отстраненного мужчину, но ждет от него проявление нежности, любви и чувств. Эта история обречена на страдания. Потому что по определению, такой мужчина не даст того чувственного опыта, в котором нуждается женщина. И величайший парадокс: чем больше женщина хочет любви и понимания, тем мужчина, на которого она запала, способен проявлять эти чувства.
   
   Мужчине которого она выбрала, будет сложно понять, чего от него хотят, так как чаще всего в его детстве была обратная ситуация — либо слишком любящая его мать, либо отстраненная, и он также ищет в спутнице прообраз своей “идеальной матери”. Такие отношения очень тяжелы, так как оба партнера ждут от другого любви и понимания. И, как правило, совершенно неспособны слышать друг друга.
   
   Многие мои клиентки жалуются на то, что вроде бы и мужчина вполне нормальный — имеет неплохую работу, руки “откуда надо”, не критичен и не тиранит свою любимую контролем. И многие сказали бы: “Отличный мужчина, хозяйственный, может и помочь, и поддержать!” Вроде бы не возможно придраться… Все хорошо. Но что-то не то… Чего-то не хватает… объяснить на словах нельзя. Да… Это то неуловимое, чего никогда не было в детстве… а так хотелось… И опять, сценарий повторяется. Вроде все нормально, придраться не к чему, но все равно чего-то не хватает. А не хватает душевной близости, тепла, принятия и слияния. Иногда это возможно просто потому, что сама женщина, не имея опыта, не может правильно принять порывы мужчины стать ей духовно ближе.
2. Люди с неудовлетворенной потребностью в принятии, безусловной любви, часто живут в иллюзиях и разочарованиях. И это касается не только отношений, но и всех сфер жизни. Они бывают очень критичны к окружающему миру, потому что в их понимании мир должен быть другим, и своим несовершенством он разочаровывает их.
   
   Так же и с партнером: ему приписывается определенный образ, и если он не соответствует этому образу, наступает разочарование. Часто ожиданий и требований намного больше, чем мужчина может дать. В итоге он может не выдержать и просто уйти: “Я больше так не могу. Я стараюсь, но не могу удовлетворить твоих желаний”.
   
   В чем тут проблема? В женщине или мужчине? В обоих. Она слишком много хочет, а он не в состоянии дать. Он устает чувствовать себя НЕ ТАКИМ. Не выдерживает этих ощущений. Потому что, и его “Я”, как и “Я” партнерши не зрелы. Вообще зависимые люди не выдерживают состояния дискомфорта. И они всегда убегают от этого. 
3. Яркая черта глубоко эмоционально зависимых людей — инфантильность по жизни и невыносимый эгоизм. Они сконцентрированы на своем “Я хочу!”. Не очень заботятся о потребностях других людей, даже самых близких. Они не умеют принимать чувств другого человека, потому что сконцентрированы только на себе и своих переживаниях. Поэтому они не в состоянии понять другого и соответственно, ищут более взрослого психологически человека, чтобы он принял ответственность за их жизнь. Внутренне такие люди остаются детьми — несамостоятельными, ранимыми и эгоцентричными.
4. Как правило, если потребность в любви не была удовлетворена, такие люди не умеют по-настоящему любить. И тут есть два варианта, в зависимости от того, какой сформировалась самооценка.
   
   Первый, с заниженной самооценкой — они заботятся о супруге, о детях, о родственниках, и бывает даже о друзьях и знакомых. Но в основном это делается не с удовольствием, не из любви, а из-за желания заслужить эту безусловную любовь.
   
   Второй вариант — эгоцентричные, не умеющие вовсе как-либо заботиться о других, просто не видят в этом смысла. Но при этом требуют заботы и любви к себе.
   
   В любом случае, эмоционально зависимый человек не умеет любить, а значит ему нечего дать взамен той любви, в которой он нуждается.
5. В эмоционально зависимых отношениях я часто вижу и проблемы с интимной стороной жизни. Она просто уходит на второй план. Бывает, женщины признаются: “Я не получаю от этого удовольствия. Я делаю это механически, потому что ему это нужно. Иногда даже чувствую раздражение от необходимости этим заниматься.”
   
   Потребность в интимной близости может блокироваться из-за эмоциональной неудовлетворенностью партнером. Согласитесь, на близость совсем не тянет, когда вы поссорились и в обиде на избранника. Или даже злитесь. А здесь накопительный эффект — женщина постоянно разочаровывается в своем выборе, потому что он не соответствует ее ожиданиям.
   
   Есть и другой вариант — в бессознательном партнер очень сильно стал связан с образом родителя, то есть и отношение к нему как к родителю, от которого нужно добиться эмоций. И подсознательно на интим просто не тянет.
   
   Как-то одна клиентка призналась, что знает об измене мужа, но почему-то не испытывает каких-то негативных эмоций. Особенно учитывая то, что они давно не бывают близки. Единственное, что ее беспокоит — а вдруг он решит уйти от нее к той другой? То есть ее практически не волновал факт, что мужчину приходится с кем-то делить.
   Ей важно было, чтобы, будучи с ней, он уделял ей эмоциональное внимание, заботу, оставался просто рядом.
   
   А другая женщина с подобной проблемой относилась к близости кардинально наоборот — она была жуткой собственницей, очень сильно ревновала мужа, и именно в такие моменты ощущала сильнейшее желание. И секс был неимоверно ярким только под шлейфом таких вот бурных эмоций.
6. Эмоционально зависимые люди часто не могут быть хорошими родителями. Разумеется, когда есть глубокая психологическая проблема, это однозначно сказывается не только на отношениях с партнером, но и с детьми.
   
   В данном случае получается, что мать психологически остается ребенком, а значит не может быть родителем, дать ребенку необходимые любовь и внимание. Мать либо, не получая любви и внимания от мужчины переключается на ребенка и становится навязчивой, надеясь через ребенка удовлетворить свои потребности. Либо в поиске такой любви, фокусируется на отношениях с мужчиной и львиная доля чувств предназначается мужчине, а ребенок становится второстепенной фигурой.
7. Чаще всего отношения с эмоциональной зависимостью распадаются. И если участники не решат свои внутренние проблемы, следующие отношения они строят по уже знакомому сценарию, и все проблемы повторяются. В итоге либо приходит полное разочарование в отношениях, либо участники все же ищут способы разобраться со своими детскими сценариями и разорвать этот круговорот.

Эмоционально зависимые люди не умеют сохранять баланс между всеми членами семьи и правильно распределять свое внимание каждому из них.

Можно ли сохранить отношения и выйти из зависимости

Конечно, можно изменить привычный сценарий, но это потребует очень много усилий и времени. Будет проще, если только один из партнеров страдает от неудовлетворенной потребности в любви. Если же это два человека с разными полюсами зависимости — жертва и эгоист — будет намного сложнее.

Чаще всего партнерам нужно все таки пережить расставание, хотя бы символически расстаться, чтобы сконцентрироваться на своей проблеме. 

Я верю, что каждый человек заслуживает счастья, но у каждого своя к нему дорога. Кому-то нужно пройти испытания, сломать сложившиеся в детстве стереотипы, чтобы понять, какое именно счастье нужно ему. Кому-то удается стать счастливым легче и быстрее.

Если в описании отношений вы нашли схожие черты с вашими отношениями, я предлагаю вам мой тренинг-интенсив “Эмоциональная зависимость”.

Рекомендую обратить внимание на статьи теме эмоциональной зависимости:

Всегда рада помочь вам стать счастливее!


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Как зависимость влияет на отношения | Психология отношений

Просмотров: 13673

29 апреля 2015 г.

Многие женщины не понимают, как зависимость влияет на отношения. Психологическая или эмоциональная привязка проявляется в первую очередь в желании быть в постоянной близости с другим человеком, в восприятии себя и партнера как единого целого. Партнер нужен как опора, источник поддержки, удовлетворяющий насущные потребности. С его исчезновением теряется самое главное — чувство безопасности. Поэтому у взрослой женщины так силен страх перед расставанием с мужем.

До тех пор, пока человек зависит от мнения других и от событий внешнего мира, он крайне уязвим и непременно несчастлив.

Андре Моруа, французский писатель

 

Мучительная связь

Все описанное во вступлении характерно для маленького ребенка, полностью зависящего от мамы.

Зависимые женщины чрезвычайно болезненно переживают разрыв с мужчинами. Они не чувствуют себя счастливыми в отношениях, не могут получить желаемого (это невозможно ни с кем), но и не способны разорвать мучительную связь. Они страдают, раздираемые противоположенными желаниями: страхом расставания и нежеланием мириться с тем, как мужчины относятся к ним.

На глубоком уровне женщина уже давно решила для себя, что с этим мужчиной надо расстаться, но смутная надежда на то, что все еще может наладиться, удерживает ее рядом с ним.

Она не может разорвать связь с мужчиной чаще всего из-за материальной зависимости от него, каждый раз в душе оправдывая себя, объясняя самой себе, почему она все еще терпит плохое отношение. Мне иногда кажется, что женщина буквально сама создает все условия для формирования зависимости от мужчины, как будто ей всегда нужны оправдания, почему она с ним.

Причины, удерживающие женщину в болезненном союзе, как правило, (как ей кажется!) лежат во внешних обстоятельства: нужны деньги, жилье, надо растить детей, рядом не будет мужчины, а одной совсем плохо, и многое другое. Рассказывая о своем муже-негодяе, она сожалеет о невозможности уйти от него, сетует на судьбу.

На самом деле причины, связанные с внешними обстоятельствами, всегда отражают внутреннее состояние.

Глубоко внутри себя женщина не может и не хочет расстаться с мужчиной, хотя понимает, что отношения причиняют ей страдания. Она ведет себя, как алкоголик, который осознает вред, наносимый своему здоровью своими же действиями, но продолжает поступать по-прежнему, не имея сил отказаться от привычки и мужества признать свою зависимость.

Такие женщины, не смотря на свою привязанность, очень легко могут заявлять партнеру о расставании и разводе и даже предпринимать реальные попытки уйти от него. Но, оставаясь наедине с собой, они быстро понимают, что сделали глупость. Желание разорвать отношения сменяется приливом любви, нежности и жалости, а может, и надеждой на то, что все еще наладится.

Многие мои клиентки не раз рассказывали мне, что как только они действительно собирались уходить, мужья начинали предпринимать все возможное, чтобы их удержать. И это на самом деле так.

Для зависимых отношений свойственны частые сцены расставаний и примирений. Можно даже услышать от женщины: «Он меня не отпускает». Однако не отпускают тех, кто не хочет быть отпущенным.

А самое важное: когда один из партнеров прикладывает усилия, чтобы вернуть партнера, то тот как бы получает допинг для активизации любви, в котором так сильно нуждается. Этот допинг и удерживает людей вместе, сохраняя отношения.

Иногда женщина специально разыгрывает свои уходы, преследуя единственную цель, — получить доказательства любви. Заметьте, что в таких отношениях партнера как такого не воспринимают, все затмевает потребность получить от него любовь.

Зависимая женщина обречена на мучительные отношения с мужчиной. Она страдает, но, не смотря на это, не может расстаться. Что может быть тягостнее?

 

Болезненные сценарии зависимости

В зависимых отношениях женщина может подвергаться физическому и моральному насилию. Оскорбления и унижения часто являются нормой в ссорах такой пары, причем оскорбления взаимные. Женщина и мужчина не отличаются ни терпением, ни спокойствием. Они могут выходить из себя, открыто проявляя агрессию или, боясь ее проявления, погружаться в долгие периоды молчания. А иногда мужчина (или партнерша) просто уходит, захлопывая за собой дверь, или обрывает телефонный разговор на полуслове.

Бывает ли так, что иногда после грубых и неуважительных действий по отношению к вам вы все равно продолжаете испытывать нежные чувства к партнеру? Находите оправдания поведения мужчины? Или начинаете искать в себе недостатки, ставшие причиной столь некрасивого обращения с вами?

Многие женщины говорят, что их недолго обижает грубость мужа. Если после оскорблений он готов просить прощения, проявлять любовь и нежность, то они быстро все забывают. Минуты любви и внимания после унижений и оскорблений становятся наркотиком, от которого трудно отказаться.

Зависимость приводит к тому, что вы часто страдаете от поведения и действий мужчины, ощущая себя жертвой.

И глубоко внутри вас дает знать о себе потребность соединиться с мужчиной.

Женщины, склонные к зависимости, часто находят агрессивных и грубых партнеров.

 

Обычно это женщины, подвергшиеся физическому или моральному насилию в детстве. Зависимость делает женщину уязвимой или, наоборот, ее уязвимость и чувствительность делают ее зависимой.

Женщина недостаточно осознает себя, не понимает, что представляет собой ее собственная жизнь. Она не чувствует своих желаний. По большому счету она податлива, и эти качества не нравятся ей. В душе она завидует сильным и независимым женщинам и иногда пытается играть такую роль в жизни.

Женщина другого типа не играет роли и не скрывает своей податливости и беспомощности. Ее мать поощряла зависимость дочери, удовлетворяя собственные потребности в нужности, а также желание держать дочь поближе к себе. Дочка необходима ей как расширение самой себя. Отец же обычно в подобных семьях или также нежно привязан к дочери, или не выдерживает конкуренции с матерью и отходит на второй план.

Выйдя замуж, такая женщина не осознает себя взрослой, она продолжает находиться в тесных отношениях со своей матерью. Или глубокая связь с матерью не позволяет ей найти мужчину и родить ребенка.

Даже если вам кажется, что вы не слушаете мать и живете своей жизнью, то это иллюзия. Ваша мать продолжает оказывать на вас сильное влияние.

Вы можете конфликтовать с матерью или проводить много времени рядом с ней — это не имеет никакого значения. Вы податливы в отношениях и пассивны. Страх, привязанность, трепет, всепрощения переносятся вами на мужчину. Женщина не осознает, что мужчина — это не ее мать, и продолжает оставаться в детской позиции, но уже с мужем.

Есть другой тип женщин, которые прячут все слабые качества и чувства за маской независимости и самостоятельности. Они достигли определенных высот в карьере, но их личная жизнь не складывается. Мужчины не задерживаются рядом с ними надолго, а если кому-то удается остаться, то женщинам начинает казаться, что они теряют себя в отношениях и что постепенно разваливается их мир, который они так долго выстраивали.

Долгие и близкие отношения с мужчиной разрушают таких женщин. Им кажется, что они упускают и теряют что-то важное, жизнь проходит мимо, и они не успевают за ней. Часто они даже не подозревают о том, что зависимость – одна из их проблем. Наоборот, они считают, что они от мужчин никак не зависят и что легкость, с которой они расстаются с партнерами, является прямым тому доказательством. Их защиты работают ровно до тех пор, пока одному из партнеров не удастся глубоко проникнуть в их душу.

Опасаясь проявлений своей зависимости, такие женщины бояться отношений с мужчиной. Их любовь носит поверхностный характер, они легко влюбляются, каждый раз веря, что нашли свою мечту. Обычно в истории их жизни много мужчин, которых они оставили. Это могло происходить каждый раз, когда партнер начинал проявлять настойчивость и настоящий интерес. Такие женщины боятся серьезных отношений, хотя их другая, внутренняя, часть стремится к ним.

В основном они привлекают мужчин своим сексуальным образом, их чувства поверхностны, и мужчины улавливают это. Эти женщины могут привлечь партнера, но сильного удержать надолго не выходит, а слабый быстро становится им неинтересен.

Как правило, матери таких женщин были эмоционально закрытыми, неспособными подарить тепла и участия, в которых нуждался ребенок.

В жизни все происходит до поры до времени. Роли меняются, и когда-нибудь женщины сами окажутся на месте оставленных ими мужчин. Это будет означать только одно — пришло время платить по счетам и проходить урок предательства. В зависимых отношениях практически всегда женщина сталкивается с предательством. Этот урок приходит и к тем, кто вроде бы никого не оставлял и не предавал. Но так только кажется.

 

Встреча с предателем

Если вы сможете отстраниться от обвинений в адрес мужчины и через свою боль понять, какие страдания причиняли другим, осмыслить свою жизнь и свой кармический урок, то у вас есть все шансы исцелиться от боли.

Слабое место всех предателей – привязанность к комфорту, неумение отказаться от своих желаний.

Предатели не переносят дискомфорта и напряжения, они предпочитают жить только согласно собственным устремлениям. Они привыкли добиваться своего любым способом, поэтому, когда они сталкиваются с предательством, им особенно тяжело. Возможно, это как раз такой случай, когда обычные способы получить свое не работают.

Люди, которые ищут в отношениях только комфорт и не способны на жертвы ради любви, всегда будут предавать того, кто в свою очередь предаст их.

Отрицательные стороны зависимого поведения — неискренность, изворотливость, лживость и манипулирование. Манипуляция – излюбленная тактика зависимых людей. Это стремление любыми способами заполучить желаемое.

Как это ни странно, но страдание — лучший урок, хотя и очень болезненный. Только через боль женщина может наконец заглянуть в себя и осознать свои проблемы.

 

Ошибки мотылька

Как бы внешне не проявлялось ваше поведение – как открытая зависимость или демонстрация независимости, – но если в вашей душе есть проблема с названием «Зависимость», то вы обречены на страдания в отношениях. Там, где есть навязчивая потребность, нет места счастью и гармонии. Эта проблема лишает вас радости в жизни.

Вам становится плохо, если вы не чувствуете любви и внимания от мужчины. Ссоры с мужем превращаются в мучительный кошмар, вы не можете спокойно работать, общаться с подругами, развлекаться. Все ваши мысли поглощены тем, когда же он позвонит или придет. Ваша жизнь без него останавливается. Вы тяжело переносите конфликты, а мысль о расставании для вас невыносима.

Вы должны осознать, что вы зависимы, а зависимость – это душевная болезнь.

Женщины в этой ситуации похожи на мотыльков, летящих на пламя. Их привлекает тепло и свет, но они лишь обжигают свои крылья или погибают, не имея возможности согреться в потоке любви. Партнер и все мысли о нем превращаются в навязчивость, а сам он становится постоянным предметом мыслей и желаний.

Познакомившись с мужчиной, вы с первых минут начинаете фантазировать о развитии ваших отношений, в вашей встрече вы видите судьбу, вы уверены, что он — это тот, кто вам нужен. Ваше бессознательное чувство выбирает безошибочно — того, с кем вы снова столкнетесь с предательством, одиночеством, отверженностью, ненужностью, болью. Вернее, это ваш внутренний ребенок, не получивший безусловной любви, стремится найти ее в отношениях с мужчиной. Вы притягиваете к себе тех, кто не может любить настоящей любовью, принимая вас безоговорочно и безусловно. А тех, кто способен на это, вы не впускаете в свою жизнь.

Даже если произойдет чудо, и в вашей жизни появится мужчина способный любить, вы не сможете принять эту любовь, и партнер станет вам неинтересен и даже неприятен.

Внутри вас нет положительного опыта любви и близких отношений. Вам знаком только один сценарий, который всегда заканчивается тем, что вам приходится бороться за чувства. Ваше бессознательное другого варианта не знает.

Вы не умеете принимать любовь, не умеете пребывать в ней расслабленно, получая удовольствие от жизни. Вы отталкиваете тех, кто способен любить. Глубоко внутри вы не любите себя, а значит, лишены способности любить и принимать. И всегда в отношениях вы будете получать суррогат любви в виде болезненной привязанности или просто-напросто избегать теплых и длительных отношений.

Для вас получение любви – это цель. Вся трагедия ситуации заключается в том, что зависимый человек не умеет принимать любовь. Достигнув цели, он не знает, что с ней делать и сразу теряет интерес.

Зависимые люди умеют проникать глубоко в душу, могут открыть ее, но не умеют жить с человеком, который готов их любить и дарить любовь. Такая возможность их пугает, потому что с этого момента они попадают в небезопасную для себя зону, в которой нет знакомых алгоритмов. И радость от достигнутого не приходит. Поэтому и формируются сценарии типа «Я люблю, а меня не любят. И наоборот».

 

Игра в догонялки

Женщины часто спрашивают, почему, как только они начинают привязываться к мужчине, он теряет к ним интерес? Причин этого много. Вот некоторые из них:

— во-первых, ваша возрастающая привязанность начинает душить мужчину;

— во-вторых, ваша усиливающаяся чувствительность и требовательность влияют на отношения.

Вы попадаете в свою слабую зону и становитесь очень восприимчивы ко всему. И неспособность мужчины принять любовь и силу вашего стремления к нему заставляет его эмоционально дистанцироваться от вас.

Только зависимые женщины сталкиваются с таким сценарием развития отношений.

Женщины часто рассказывают мне о том, что как только мужчина влюбился и предпринял определенные шаги, чтобы быть рядом с ними, они теряют свой былой интерес. Начинается игра в догонялки: то она бежит за ним, то он — за ней.

Зависимый человек жаждет любви и тепла. Но, получив их, не может принять.

В бессознательном нет опыта отношений, когда можно просто любить. Напротив, в нем записано, что за любовью всегда нужно гоняться, добиваться ее, бороться за право быть любимой.

Вы жаждете тепла и любви, но из-за своей убежденности в невозможности получить желаемое и ненависти из-за этого, вы сами не замечаете, как отталкиваете от себя людей. Стремление к объекту несет в себе разрушающую силу. Направленная любовь всегда будет губить партнерство.

Ненависть впервые возникает в жизни ребенка по отношению к родителям — за то, что они не смогли удовлетворить его нужд. Это чувство непереносимо. Нельзя ненавидеть объект, от которого зависишь, к которому привязан. Поэтому ненависть вытесняется. В отношениях же с мужчиной она со временем будет стремиться выйти наружу.

Урок предательства несет в себе нестерпимую боль. Страх быть оставленными всегда держит вас начеку, не позволяет расслабиться и доверять. Любые привязанности и сильные желания порождают разочарование. Измена чаще всего происходит тогда, когда один из партнеров сталкивается с разочарованием или эмоциональным отвержением. Невозможность пережить эти чувства побуждает к поиску другого объекта.

Неудовлетворение желаний и любая угроза эмоциональной близости воспринимается со злостью и ненавистью, которые направлены на объект. Иногда женщине трудно показать негативные чувства, но это скорее вопрос запретов на проявление отрицательных эмоций, а не на их присутствие. Проявляется агрессия или нет, не имеет значения. Вытесненная злость приносит ничуть не меньший вред и лично вам, и отношениям.

В состоянии зависимости объект нужен для поддержания собственного равновесия. И тогда нежно любящий муж очень быстро превращается в ненавистного. Просто он поступает не так, как вы ожидали, он своими действиями заставил вас почувствовать себя ненужной и незначимой. А ведь именно ощущение своей важности и ценности в жизни другого поддерживает ваше гармоничное состояние. Если муж предпочитает вам кого-то или что-то, не слушает вас, поступает по-своему, то этого бывает достаточно, чтобы любовь сменилась ненавистью и злостью.

Когда вы сталкиваетесь с отвержением, с тем, что вами пренебрегли, вас действительно охватывает ненависть. Если муж поступил по-своему, не считаясь с вашим желанием, то вы можете испытывать необоснованную брезгливость и отвращение. Мужчина кажется вам грязным, вы не можете преодолеть эти ощущения и даже прикоснуться к нему.

Все эти чувства уходят своими корнями в далекое детство.

Зависимые отношения всегда сопровождаются сильной злостью и агрессией.

И чем глубже эта проблема, тем сильнее приступы ярости. При этом очень часто женщины не могут показать и проявить злость и недовольство по отношению к мужу, и выливают неудовлетворенность на собственного ребенка. Он, как безопасный объект, становится единственным выходом для ее собственной ненависти к мужу.

Если вы — та мама, которой бывает очень трудно сдерживать свой гнев на ребенка, если вы поднимаете на него руку, а потом с сожалением просите у него прощения, раскаиваясь и ругая себя, то не затягивайте эту ситуацию, обращайтесь к специалистам!

Бывает и так, что в отношениях один из партнеров, не осознавая, провоцирует агрессию другого из-за желания почувствовать любовь. Ведь любое проявление чувств гораздо лучше, чем их отсутствие. При этом кто-то осознает свою зависимость в любви, а кто-то даже не подозревает об этом.

Защита от… отношений

Многие из вас, боясь сильной зависимости, научились не допускать ее возникновения. Вы научились защищать себя от глубоких отношений и как только чувствуете, что начинаете привязываться, находите множество известных только вам способов разрушить существующие связи.

Замечая недостатки мужа, вы стремитесь их устранить, стараетесь навязать мужчине свое представление о том, как он должен к вам относиться, что ему нужно делать, а главное — вы всегда знаете, как он все это должен делать. Вы не хотите и не можете принять его личное пространство и не получаете удовольствия от наличия собственного

Часто я слышу возражения моих клиенток: «Я его ни в чем не ограничиваю. Надо встретиться с друзьями? Встречайся! Надо к ребенку поехать? Езжай!»

Но они упускают один маленький, но весьма существенный нюанс: все это муж может делать с их согласия и после обсуждения с ними. ВЫ разрешаете ему куда-то ехать, ВЫ отпускаете его, ВЫ устанавливаете график его посещений ребенка. ВЫ — главное и замыкающее звено в ваших отношениях.

А если он что-то сделал, не поставив вас в известность, тогда он становится обманщиком, предателем, ведь он оставил вас одну в расстроенных чувствах и уехал по своим делам. Он предал вас.

Контроль – неизбежный спутник в уроке предательства.

Сталкиваясь с предательством, ребенок учится контролировать ситуацию. Ему непременно нужно быть в курсе всех событий и передвижений любимого объекта. Моменты, которые не подлежат его контролю, вызывают страх предательства.

В уроке предательства нужно пережить всю боль, чтобы, наконец-то освободившись от нее, перестать бояться и стремиться все контролировать. Необходимо научиться жить расслабленно, получая удовольствие.

Устанавливаемый контроль, недоверие, подозрительность, желание быть главной скрипкой в большом оркестре приводят к тому, что женщина разрушается на тонком плане и ломает отношения, которые в конечном итоге заканчиваются изменой мужа, принося боль и страдания, воспроизводя внутренний сценарий бессознательного.

Существует и другая крайность, которая также неблагоприятно влияет на связь с партнером.

Из-за боязни быть навязчивой, из-за страха показать свои настоящие чувства и желания женщина демонстрирует противоположное поведение: уходит, говорит о разрыве, отталкивает мужчину в надежде на то, что он, испытывая страх потери партнерши, будет предпринимать попытки вернуть ее.

Формируется так называемая шизофрения по-женски. С одной стороны, от партнера требуется, чтобы он доказывал свою любовь, с другой стороны, женщина не позволяет ему приближаться к ней, не хочет видеть, утверждая, что прекрасно жила без него и еще столько же проживет.

Все это варианты игр по сценариям предательства. Главное в которых – любой ценой получить доказательства любви к себе и вернуть ощущение своей значимости и нужности.

Вы, с одной стороны, страстно ждете любви, а с другой — не умея озвучить свои ожидания и желания, отталкиваете мужчину, обижаясь на него из-за его непонятливости, разрушая отношения, убеждая себя в том, что он вас больше не любит. Вы все воспринимаете через призму оценки «нужна или нет», «любит или нет». И любое движение мужчины в сторону от вас вы рассматриваете как нелюбовь. Будто в глубине души вы уже знаете, что не нужны, что не получите той заботы, которую хотите. Хрупкое «Я» вкупе с заниженной самооценкой не выдерживает пауз в любви. Вы мучаете себя и мужчину, в панике совершая много ошибок.

Вы не виноваты в том, что происходит. Это ваш внутренний ребенок не находит себе места и в смятении творит, не ведая что.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то вы должны понимать: это ваш урок, который необходимо пройти, это ваша проблема, которую нужно решить.

Вы не смогли освободиться от мучительной привязанности в своем детстве и положительно разрешить эту ситуацию, вы зависли в своей болезненной зависимости от мамы, хотя, может быть, даже и не осознаете этого, считая, что она не оказывает влияния на вашу жизнь.

В отношениях с мужчиной вы можете решить эту проблему, хотя это очень трудно. Ведь зависимость зарождается в раннем детстве. Избавиться от нее очень даже непросто. Неслучайно проблема алкоголизма — одна из самых серьезных, и решать ее тяжело.

Но если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите заключенный в них урок, примите его и начнете работать над собой, то непременно потихоньку повзрослеете, освобождаясь от зависимости, открывая двери к независимости и свободе.

6-ти месячная программа:»Дорога домой» поможет вам раскрыть любовь и исцелиться от эмоциональной зависимости .

На Бесплатном онлайн вебинаре: «Кто Я и какая Я с мужчиной» вы узнаете склонны ли вы к зависимости и какие проблемы у вас возникают в отношениях.

Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости.

Ошо

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Симптомы, предупреждающие знаки и поведение

Термин «созависимость» часто используется случайно, чтобы описать отношения, в которых человек нуждается или зависит от другого человека.

Этот термин означает гораздо больше, чем повседневная привязанность. Созависимые отношения гораздо более экстремальны, чем это. Созависимый человек будет планировать всю свою жизнь вокруг того, чтобы доставить удовольствие другому человеку или его помощнику.

Проще говоря, созависимые отношения — это когда одному партнеру нужен другой партнер, который, в свою очередь, нужен.Эта круговая связь является основой того, что эксперты называют, когда описывают «цикл» созависимости.

Самоуважение и самоуважение созависимого приходит только от того, что он жертвует собой ради своего партнера, который очень рад принять их жертвы.

Быстрые факты о созависимости:

• Созависимые отношения могут быть между друзьями, романтическими партнерами или членами семьи.
• Часто отношения включают эмоциональное или физическое насилие.
• Друзья и члены семьи созависимого человека могут признать, что что-то не так.
• Как и любая проблема психического или эмоционального здоровья, лечение требует времени и усилий, а также помощи врача.
Поделиться на PinterestПри взаимозависимости потребности одного человека имеют приоритет над потребностями другого.

Важно понимать разницу между зависимостью от другого человека — что может быть положительной и желательной чертой — и созависимостью, которая вредна.

Ниже приведены некоторые примеры, иллюстрирующие разницу:

Зависимые : Два человека полагаются друг на друга в вопросах поддержки и любви. Оба ценят отношения.

Созависимый : Созависимый человек чувствует себя бесполезным, если он не нужен посреднику и не идет ради него на большие жертвы. Содействующий получает удовлетворение от того, что все его потребности удовлетворяются другим человеком.

Созависимые счастливы только тогда, когда приносят крайние жертвы ради своего партнера.Они чувствуют, что они должны быть нужны этому другому человеку для достижения какой-либо цели.

Иждивенец : Обе стороны делают свои отношения приоритетом, но могут находить радость во внешних интересах, других друзьях и хобби.

Созависимые : Созависимые не имеют личной идентичности, интересов или ценностей вне их созависимых отношений.

Зависимые : Оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих.

Созависимый : Один человек чувствует, что его желания и потребности не важны и не выражает их. Им вообще может быть трудно осознавать свои собственные чувства или потребности.

Одна или обе стороны могут быть зависимыми. Созависимый человек будет пренебрегать другими важными сферами своей жизни, чтобы доставить удовольствие партнеру. Их крайняя преданность одному человеку может нанести ущерб:

• другим отношениям
• своей карьере
• их повседневным обязанностям

Роль помощника также дисфункциональна.Человек, который полагается на созависимого, не учится иметь равные, двусторонние отношения и часто полагается на жертвы и нужды другого человека.

Может быть трудно отличить созависимого человека от человека, который просто привязан или очень влюблен в другого человека. Но созависимый человек обычно:

• Не находит удовлетворения или счастья в жизни, не делая что-то для другого человека.
• Сохраняйте отношения, даже если они знают, что их партнер делает обидные поступки.
• Делайте все, чтобы угодить и удовлетворить их помощника, независимо от того, сколько денег им потрачено.
• Чувствовать постоянную тревогу по поводу своих отношений из-за их желания всегда делать другого человека счастливым.
• Используйте все свое время и энергию, чтобы дать партнеру все, о чем они просят.
• Чувствуют себя виноватыми из-за того, что думают о себе в отношениях и не выражают никаких личных потребностей или желаний.
• Игнорировать свою мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Другие люди могут попытаться поговорить с созависимыми о своих проблемах. Но даже если другие предполагают, что этот человек слишком зависим, человеку, состоящему в созависимых отношениях, будет трудно разорвать отношения.

Созависимый человек будет чувствовать крайний конфликт из-за отделения себя от посредника, потому что его собственная идентичность сосредоточена на принесении себя в жертву другому человеку.

Созависимость — это усвоенное поведение, которое обычно проистекает из прошлых поведенческих моделей и эмоциональных трудностей.Когда-то считалось, что это результат жизни с родителем-алкоголиком.

Эксперты теперь говорят, что взаимозависимость может быть результатом целого ряда ситуаций.

Нарушение родительских отношений

Поделиться в PinterestАлкоголь, наркотики и другие зависимости — распространенные факторы, которые могут побуждать родителей ставить свои потребности выше потребностей детей. Это может привести к тому, что дети станут созависимыми, став взрослыми.

Созависимые люди во взрослом возрасте часто сталкивались с проблемами в родительских отношениях в детстве или подростковом возрасте.

Их могли научить, что их собственные потребности менее важны, чем потребности их родителей, или не важны вообще.

В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе.

Нуждающиеся родители могут научить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они чего-то хотят для себя.

В результате ребенок учится игнорировать свои собственные потребности и всегда думать только о том, что они могут сделать для других.

В этих ситуациях у одного из родителей может быть:

• проблема зависимости от алкоголя или наркотиков
• недостаток зрелости и эмоционального развития, что приводит к его собственным эгоистичным потребностям

Эти ситуации вызывают разрывы в эмоциональном состоянии. развитие ребенка, побуждающее его искать созависимые отношения позже.

Проживание с психически или физически больным членом семьи

Созависимость также может быть результатом ухода за хронически больным человеком.Выполнение роли опекуна, особенно в молодом возрасте, может привести к тому, что молодой человек будет пренебрегать собственными потребностями и выработать привычку только помогать другим.

Самоуважение человека может формироваться из-за того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.

Многие люди, живущие с больным членом семьи, не развивают созависимость. Но это может произойти в таких семейных условиях, особенно если родитель или главный опекун в семье демонстрирует дисфункциональное поведение, перечисленное выше.

Жестокие семьи

Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие может вызвать психологические проблемы, которые длятся годы или даже всю жизнь. Одна из многих проблем, которые могут возникнуть в результате злоупотреблений в прошлом, — это созависимость.

Ребенок или подросток, подвергшийся насилию, научится подавлять свои чувства в качестве защитного механизма против боли насилия. Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к заботе только о чувствах другого человека и непризнанию собственных потребностей.

Иногда человек, подвергшийся насилию, позже будет искать оскорбительных отношений, потому что он знаком только с этим типом отношений.Это часто проявляется в созависимых отношениях.

Поделиться на PinterestИндивидуальная или групповая терапия может быть более полезной, чем терапия для пар, поскольку она побуждает человека исследовать свои чувства и поведение как личность вне отношений.

Несколько вещей могут помочь в формировании позитивных, сбалансированных отношений:

• Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению отношений. Возможно, им потребуется найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
• Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
• Субъект должен решить, что он не помогает своему созависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Индивидуальная или групповая терапия очень полезна для людей, состоящих в созависимых отношениях. Эксперт может помочь им найти способы признать и выразить свои чувства, которые, возможно, были похоронены с детства.

Людям, подвергшимся жестокому обращению, необходимо будет признать насилие в прошлом и снова начать чувствовать свои собственные потребности и эмоции.

Наконец, обе стороны созависимых отношений должны научиться распознавать определенные модели поведения, такие как «потребность быть нужным» и ожидание того, что другой человек сосредоточит свою жизнь вокруг них.

Эти шаги непросто сделать, но они того стоят, чтобы помочь обеим сторонам понять, как быть в сбалансированных, двусторонних отношениях.

Как построить отношения на основе взаимозависимости

Большинство из нас ценит связь с другими людьми, особенно в наших романтических отношениях.Фактически, мы настроены на связь, и это позволяет нам создавать связи и близость с нашим партнером. Успех долгосрочных отношений во многом зависит от качества нашей эмоциональной связи друг с другом.

Когда мы думаем об идеальных отношениях, мы часто думаем о прекрасных, близких, продолжающихся всю жизнь отношениях с самым важным человеком. Как нам построить такие отношения? Эта уютная, безопасная, долгосрочная связь с кем-то, кого мы знаем, спиной к нам на долгое время? Отношения, которые дают нам свободу быть самими собой, которые поддерживают наш рост и позволяют нам проявлять гибкость друг с другом?

Одним из ключевых элементов является понимание разницы между взаимозависимостью и взаимозависимостью.

Что такое взаимозависимость?

Взаимозависимость предполагает, что партнеры осознают и ценят важность эмоциональной связи, которую они разделяют, сохраняя при этом твердое чувство собственного достоинства в динамике отношений.

Взаимозависимый человек осознает ценность уязвимости, имея возможность обратиться к своему партнеру осмысленными способами для создания эмоциональной близости. Они также ценят чувство собственного достоинства, которое позволяет им и их партнеру быть самими собой без необходимости идти на компромисс между собой или своей системой ценностей.

Зависимость от другого человека может показаться пугающим или даже нездоровым. В детстве нас часто учат чрезмерно завышенной ценности независимости, необходимости быть в некоторой степени замкнутыми, уделяя большое внимание тому, чтобы не нуждаться в эмоциональной поддержке со стороны других.

Каким бы ценным ни было чувство независимости, доведенное до крайности, это на самом деле может помешать нам иметь возможность эмоционально общаться с другими значимыми способами. Эмоциональная близость с партнером может быть труднодостижимой, даже пугающей или не особо ценной в отношениях для тех, кто обладает необычайным чувством независимости.

Взаимозависимость — это не взаимозависимость

Взаимозависимость — это не то же самое, что созависимость. Созависимый человек склонен во многом полагаться на других в вопросах самосознания и благополучия. У этого человека нет возможности отличить, где они заканчиваются, а где начинается их партнер, есть запутанное чувство ответственности перед другим человеком за удовлетворение его потребностей и / или за то, что его партнер удовлетворяет все их потребности, чтобы чувствовать себя хорошо, кто они .

К чертам созависимых отношений относятся:

• Плохо / без границ
• Поведение, приятное людям
• Реакционная способность
• Нездоровое, неэффективное общение
• Манипуляции
• Затруднение с эмоциональной близостью
• Управление поведением
• Винить друг друга
• Низкая самооценка одного или обоих партнеров
• Никаких личных интересов или целей вне отношений

Созависимые отношения вредны для здоровья и не позволяют партнерам быть самими собой, расти и быть автономными.В этих нездоровых отношениях участвует один или оба партнера, которые в значительной степени полагаются на другого, а также на отношения с точки зрения самоощущения, чувства собственного достоинства и общего эмоционального благополучия. Когда отношения не складываются, часто возникает чувство вины и стыда по отношению к одному или обоим партнерам.

Дарлин Лансер, доктор медицинских наук, LMFT, терапевт и специалист по созависимости, объясняет, что созависимость включает в себя «кого-то, кто потерял свое основное чувство себя, так что его или ее мышление и поведение вращаются вокруг кого-то или чего-то внешнего, включая человека, вещество, или деятельность, например секс или азартные игры.«

Почему взаимозависимость полезна для отношений

Взаимозависимость предполагает баланс между собой и другими в отношениях, признание того, что оба партнера работают, чтобы присутствовать и удовлетворять физические и эмоциональные потребности друг друга надлежащим и значимым образом.

Партнеры не требовательны друг к другу и не ищут в своем партнере чувства собственного достоинства. Это дает каждому партнеру пространство, чтобы сохранять самоощущение, пространство для движения навстречу друг другу в трудные времена и свободу принимать эти решения, не опасаясь того, что произойдет в отношениях.

Характеристики взаимозависимых отношений

У здоровых, взаимозависимых отношений есть несколько особенностей. Вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание в здоровых отношениях, которые не являются созависимыми.

• Здоровые границы
• Активное слушание
• Время для личных интересов
• Четкое общение
• Принятие личной ответственности за поведение
• Создавая безопасность друг для друга, чтобы быть уязвимыми
• Взаимодействовать и отвечать друг другу
• Здоровая самооценка
• Быть открытыми и доступными друг другу

Когда партнеры чувствуют, что их лелеют и ценят, отношения становятся безопасным убежищем и местом, где пара может быть взаимозависимой.Они понимают, что не одиноки в отношениях, могут безопасно повернуться друг к другу в трудную минуту и ​​чувствовать себя уверенно, что их партнер будет рядом.

Как построить взаимозависимые отношения

Ключ к построению взаимозависимых отношений — помнить о том, кто вы есть с самого начала. Часто люди ищут или вступают в отношения просто, чтобы не чувствовать себя одинокими, без какого-либо личного отражения того, кто они, что они ценят и своих целей в отношениях.

Если вы уделите время такого рода личным размышлениям, это позволит вам вступить в новые отношения с осознанием себя, что имеет решающее значение для установления взаимозависимых отношений.

Лицензированный психотерапевт Шэрон Мартин, LCSW, считает, что в интимных отношениях важно сохранять самоощущение. Она предлагает следующие способы поддерживать самоощущение в отношениях:

• Знать, что вам нравится и что для вас важно
• Не бойтесь просить то, что вы хотите
• Проведите время с друзьями и семьей
• Продолжайте преследовать свои личные цели
• Помните о своих ценностях
• Найдите время для хобби и интересов
• Не бойтесь сказать «нет»
• Не держитесь маленького размера и не прячьтесь, чтобы угодить другим

Предоставление вашему партнеру возможности делать то же самое будет ключом к установлению здоровых, взаимозависимых отношений.Такое начало отношений может позволить обоим партнерам создать безопасное пространство, чтобы узнать, как близко поворачиваться друг к другу, не опасаясь потерять себя или подвергнуться контролю или манипулированию.

Взаимозависимые отношения не заставляют людей чувствовать себя виноватыми или бояться своего партнера или отношений, а, скорее, заставляют их чувствовать себя в безопасности со своим партнером.

Найдите время, чтобы подумать о том, кто вы и чего хотите в самых важных отношениях.Помните об этом в процессе свиданий, чтобы гарантировать, что ваши отношения будут здоровыми и прочными в долгосрочной перспективе.

9 Предупреждающих признаков созависимых отношений

Созависимые отношения — это своего рода дисфункциональные отношения, в которых один человек осуществляет уход, а другой пользуется преимуществом. Созависимые отношения чрезвычайно распространены среди людей, употребляющих психоактивные вещества. Как правило, один партнер будет заботиться о другом в той степени, в которой он вызывает привыкание.Часто опекун воспитывается в семье с зависимым родителем и учится умиротворять этого родителя, чтобы облегчить жизнь ей и ее братьям и сестрам. Часто это самый старший ребенок, и во взрослом возрасте она может повторить образец своих отношений. Созависимость вредна ни для одного из партнеров. Это позволяет одному партнеру глубже погрузиться в зависимость, в то же время заставляя другого партнера полностью отказываться от своих собственных желаний и потребностей, чтобы заботиться о другом. Ниже приведены предупреждающие знаки, которые могут быть у вас в созависимых отношениях.

Люди приятны

Это нормально — хотеть нравиться людям, и все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы, но есть разница между этими обычными тенденциями и необходимостью постоянно радовать людей. Люди, доставляющие удовольствие, часто чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как делать других счастливыми. Они не любят говорить «нет», даже когда угождение другим существенно мешает их собственным желаниям и потребностям.

Отсутствие границ

Люди, выполняющие обе роли в созависимых отношениях, обычно имеют проблемы с распознаванием, уважением и укреплением границ.Наличие границ просто означает, что вы уважаете право другого человека на его или ее собственные чувства и независимость. Это также означает признание того, что вы не несете ответственности за счастье другого человека. Люди в созависимых отношениях, как правило, сталкиваются с проблемой, когда один человек не признает границ, а другой не настаивает на границах. Таким образом, один человек контролирует и манипулирует, а другой подчиняется и не может отстаивать свою собственную волю. Работа над установлением и поддержанием границ — один из важнейших навыков, которым семьи должны научиться в семейной терапии.

Низкая самооценка

Обычно ни один из созависимых людей не обладает высокой самооценкой. Один человек нуждается в одобрении другого или, по крайней мере, должен быть полезным другому, чтобы иметь чувство цели. Другой человек имеет низкую самооценку в результате того, что ему приходится зависеть от кого-то еще в удовлетворении материальных потребностей и требует одобрения со стороны этого человека. Зависимый человек часто контролирует из-за элементарного чувства незащищенности, которое другой человек может оставить.

Уход

Главный признак созависимости — это когда вы чувствуете, что должны заботиться обо всех все время. Обычно это происходит из детства, когда опекун понимает, что неспособность позаботиться о родительских потребностях может иметь действительно плохие последствия. В результате она может чувствовать себя обязанной заботиться о других, особенно о партнере, не столько из-за привязанности, сколько из-за страха, что если она этого не сделает, случится что-то плохое. Большинство людей могут довольно хорошо справляться самостоятельно, и чувство, что что-то пойдет не так, если вы не позаботитесь о них, часто является признаком созависимости.

Реакционная способность

Когда ваша личность основана на том, чтобы доставить удовольствие другим, и вы чувствуете ответственность за благополучие каждого, вы можете реагировать на ситуации, а не действовать по собственному желанию. Вы можете защищаться или легко перевариваете критику. Частично это результат того, что вы потеряли связь со своими собственными желаниями и потребностями, что затрудняет проявление инициативности. Отчасти это также является результатом вашей неспособности установить границы, поэтому вы чувствуете ответственность за чужие чувства.

Плохая связь

Созависимое мышление затрудняет эффективное общение. Воспитатель часто не осознает своих собственных желаний и потребностей, а когда он осознает их, он может неохотно их выражать. Она может чувствовать, что забота о другом человеке является самым важным делом, или она может бояться расстроить другого человека самоутверждением. Зависимый человек может иметь привычку к нечестному общению, больше заинтересован в сохранении контроля, чем в реальном общении.Коммуникация — еще один важный навык, которому нужно научиться в семейной терапии. Оба человека должны научиться общаться честно и эффективно.

Отсутствие собственного изображения

Воспитатель может иметь низкую самооценку или вообще не иметь самооценки. Часто опекун определяет себя в основном по отношению к другому человеку и может не знать, кто он, не имея этой роли. Вот почему опекун также зависим, хотя именно он занимается практическими вопросами и, вероятно, может прекрасно обойтись без другого человека.

Зависимость

Конечно, зависимость играет важную роль в созависимости. Каждый человек в чем-то нуждается в другом. Один человек нуждается в удовлетворении своих материальных потребностей, потому что зависимость или другие проблемы препятствуют его автономии, а другому человеку нужно подтверждение и целеустремленность от заботы о ком-то. В некотором смысле это компромисс, но он также ограничивает обоих участников.

Стресс во взаимоотношениях

Как и следовало ожидать, любой из этих факторов может серьезно сказаться на отношениях.Когда вы не можете общаться или уважать границы, у вас обязательно возникнут проблемы. Смотритель часто испытывает сильный стресс из-за того, что все делает правильно, в то время как иждивенец часто чувствует себя неуверенно из-за того, что опекун бросит его. Оба боятся остаться одни, но ни один из них не особенно счастлив. Ссор может быть не так много, поскольку один партнер обычно стремится сделать другого счастливым, но, тем не менее, оба могут испытывать стресс.

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с зависимостью или созависимостью, мы можем помочь.В Fort Behavioral Health мы предлагаем безопасное и полезное пространство для преодоления негативных эмоций и отработки навыков совладания, которые помогут вам в вашем пути к выздоровлению. Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с пристрастием к наркотикам или алкоголю, позвоните нам сегодня по телефону 844.332.1807.

Созависимые или просто зависимые: в чем большая разница?

Созависимость — это не то же самое, что просто быть зависимым. И в некотором смысле важно, чтобы эти два типа зависимости были признаны отдельными (как это часто не бывало).Не то чтобы созависимые люди не зависели от других. Но, как это ни парадоксально, они в первую очередь зависят от зависимости другого человека от них. Так что же особенного в таких отношениях? Потому что, как покажет этот пост, это не очень полезно для обеих сторон.

Также важно отличать созависимые отношения от взаимозависимых. Поскольку с психологической точки зрения созависимость явно дезадаптивна и дисфункциональна. В нем может быть определенная взаимозависимость, но он отрицательно симбиотичен, в отличие от взаимозависимости.Потребность в зависимости сама по себе не является нездоровой. Они есть у всех нас. Однако во взаимозависимых отношениях каждая сторона может спокойно полагаться на помощь, понимание и поддержку другой стороны. Это нечто вроде «добавленной стоимости». Отношения способствуют устойчивости, находчивости и внутренней силе обоих людей. При этом каждая партия остается самодостаточной и самоопределяющейся. Они сохраняют четкую идентичность помимо отношений и вполне могут стоять на собственных ногах.

Напротив, созависимое объединение — это объединение, в котором обе стороны более -зависимы друг от друга. Это отношения, в которых два человека настолько сильно опираются друг на друга, что оба остаются «неуравновешенными». В их отчаянных попытках удовлетворить основные потребности в зависимости их истинная личность искажается, а их развитие и потенциал — в личном, социальном и профессиональном плане — подавляются. Отношения взаимны только в том смысле, что они позволяют им обоим избежать столкновения со своими худшими страхами и неуверенностью в себе.В отличие от здоровой зависимости (определяемой здесь как взаимозависимость) созависимый индивид в таких отношениях должен быть нужен , если он хочет чувствовать себя хорошо. Они просто не могут чувствовать себя так, как , если они не отдадут себя или не «принесут себя в жертву» своему партнеру. К сожалению, не будучи зависимыми (иногда фактически как спасательный круг), они чувствуют себя одинокими, неадекватными, незащищенными и недостойными.

Давайте теперь глубже погрузимся в беспокойство и тайный стыд тех, кто страдает от этого недуга.

Как правило, в детстве нуждающиеся родители созависимых постоянно внушали им, что их собственные желания и потребности следует рассматривать как второстепенные по сравнению с нуждами их опекунов. В той степени, в которой эти дети пренебрегали своими потребностями и сосредоточивались на родительских интересах, они могли чувствовать себя ценными. Но в той мере, в какой они позволяли себе отстаивать свои собственные, вполне законные потребности в зависимости, они подвергались либо косвенному наказанию (например, молчаливое обращение), либо прямому (словесное или физическое нападение).

Столько слов им сказали, что они эгоистичны и должны чувствовать себя виноватыми, думая только о себе. И здесь следует отметить, что в таких семьях, по крайней мере, один из родителей, вероятно, был наркоманом, остановившимся в своем развитии и (по-детски) стремящимся компенсировать свои прежние лишения с помощью «замещающей» (читай, оскорбительной) зависимости от своих ребенок. То есть они определили роль ребенка с точки зрения обслуживания его , а не наоборот.

Таким образом, большинство созависимых в детстве узнали, что для того, чтобы быть «достаточно хорошими», чтобы их приняли родители, они должны отрицать или подавлять многие из своих мыслей, чувств и импульсов.Пытаясь обезопасить свои хрупкие (и столь обремененные тревогой) родительские узы, от них требовалось забыть о том, что им действительно нравится, чего они хотят и в чем они нуждаются — даже о том, кем они были . Таким образом, можно ожидать, что, когда они вырастут и будут стремиться жить своей собственной жизнью, они будут обременены глубокой, усвоенной «программой», регулярно напоминающей им, что для того, чтобы быть принятыми другими, они должны были удовлетворить свои собственные потребности. — что в этот момент они могут лишь смутно признать — подчиняться другим ». Ранние программы эмоционального выживания , которые когда-то были адаптивными, но больше не подходящими, продолжают контролировать их мысли и действия.

Итак, как их можно охарактеризовать, как взрослых?

• Их самооценка зависит от признания других (т. Е. Они не могут себя -подтверждать или, независимо, одобрять самих себя).
• Их (хрупкое) чувство собственного достоинства и благополучия чрезвычайно уязвимо, что делает их очень чувствительными и реактивными по отношению к другим.
• Их способность отстаивать свои потребности в отношениях (и, если предположить, что они привержены отношениям не только со своим партнером, но и с другими) сильно ограничена.И если они все-таки будут их отстаивать, они, скорее всего, впоследствии почувствуют себя виноватыми.
• Их чувство ответственности сосредотачивается больше на чувствах, потребностях, желаниях и желаниях другого человека, чем на их собственных. Следовательно, отношение, действия и реакции других обычно определяют то, что они говорят и делают.
• Их основная способность устанавливать границы с другими — и, возможно, с их просьбами или требованиями к ним — сильно ограничена (как это было изначально с их назойливыми родителями, которые регулярно «использовали» их, чтобы компенсировать заботу, которую они сами никогда не получали. из их смотрителей).
• Их поведение в значительной степени продиктовано скрытым страхом остаться в одиночестве и, следовательно, чувством покинутости, отвержения или отвержения.
• Их чувства воспринимаются не столько как их собственные, сколько как связанные с чужим поведением.
• Их ощущение себя в ситуациях разногласий таково, что они жертвы, которых нельзя услышать, сочувствовать или понять.
• Их (навязчивая?) Лояльность к другим может существенно выходить за рамки того, что оправдано, и может в конечном итоге причинить им вред.
• Их личные ценности подвергаются вторичному угадыванию, принесены в жертву или игнорируются, когда они конфликтуют с ценностями других людей. Чтобы защитить отношения, они на самом деле готовы отказаться от собственной целостности.

И все же созависимые — и это один из самых увлекательных аспектов их характера — внешне может не выглядеть зависимыми. То есть они могут замаскировать, даже до неузнаваемости, свою настоятельную зависимость от других для подтверждения своей фундаментальной ценности. Как? Говоря и делая вещи, которые заставляют их казаться вполне властными, даже контролирующими.Научившись в детстве угождать своим родителям и умиротворять их, большинство из них может быть «управленческим» по отношению к другим, и таким образом, чтобы передать противоположное мнение о себе.

Скрыть от других — да и от самих себя — то, что их жизнь действительно кажется неконтролируемой , они могут:

• Станьте тем человеком, от которого зависят другие , сделав их ментально и эмоционально сильнее, чем они есть на самом деле. Фактически, именно потому, что они считают, что они не могут или не должны зависеть от других (опять же, подумайте об их эгоцентричных опекунах), они связывают свое принятие другими с «управлением» им.
• Станьте профессиональными «волонтерами», регулярно выходя за рамки служебного долга, чтобы продемонстрировать свою ценность.
• Потратьте много времени, пытаясь убедить других, что думать, чувствовать и делать (хотя здесь опять же, основной мотив — не столько в том, чтобы контролировать других, а в том, чтобы чувствовать себя в большей безопасности в своих отношениях с ними).
• Неоднократно оказывать услуги, дарить подарки или предвосхищать потребности других (хотя в основном для того, чтобы повлиять на реакцию других на них, превращая их великодушие в своего рода взятку).
• Поощряйте других позволить им быть их опекунами или доверенными лицами — или иным образом стать для них незаменимыми (в надежде исключить любой шанс быть оставленным, что может их пугать).
• Возьмите на себя роль лица, решающего проблемы, лица, принимающего решения, лица поддержки, спасителя или спасителя (см. Непосредственно выше).
• Используйте секс, чтобы увеличить вероятность принятия, путая секс с настоящей интимностью (что, учитывая их прошлое, очень проблематично [т. Е. Сбивает с толку] для них).
• Манипулировать людьми и ситуациями путем установления связи с ними или (искусственно) связи с ними.

Обратите внимание, что во всех этих случаях поведение созависимых — будь то контролирующее, манипулятивное, поддерживающее, сверхответственное, жертвенное или спасающее — определяется той же никогда не удовлетворенной детской потребностью: быть полностью, безоговорочно принятым их опекунами. И это включает в себя способность чувствовать себя в безопасности и защищенной, с заботой, сочувствием, уважением, уважением — одним словом, воспитал .Так что в их серьезно заблуждающихся взрослых поисках (к сожалению, условного) принятия в отношениях они мало что сделают.

Более того, как уже говорилось, несмотря на притворство силы и неэгоистичное желание служить другим (вместо того, чтобы каким-то образом побуждать других служить им ), основная зависимость такого большого количества их поведения должна быть очевидна. Ведь буквально «отдать себя» другим воспринимается ими как необходимость, если они хотят облегчить свои неуверенность в себе и самооценку.Само их самоощущение (сколь бы недостоверным оно ни было) требует, чтобы они делали все возможное, чтобы получить одобрение других. И они предвосхищают и удовлетворяют потребностей других, зависимых, главным образом для того, чтобы укрепить свою шаткую веру в свое достоинство. Наконец, не доверяя другим (поскольку они никогда не могли доверять своим родителям — которые неизбежно становились их образцами того, «как быть» в отношениях), их собственная тщательно культивированная надежность, по иронии судьбы, заставляет их использовать в своих интересах (как, аналогично, их нуждающиеся опекуны использовали свои обычные детские зависимости, чтобы воспользоваться ими).

Слово , зависимое от , первоначально использовалось как синоним более раннего термина , активатор . В широком смысле, помощники помогали наркоманам в их компульсивной зависимости, беря на себя ответственность, оправдывая их или минимизируя или отрицая многочисленные последствия их дисфункционального поведения. Как правило, их проблема заключалась в чрезмерном употреблении алкоголя, поскольку название первоначально было получено от Анонимных Алкоголиков и растущее признание того, что проблемы алкоголиков лучше всего понимались в более широком контексте семьи и друзей, которые (пусть и невольно) поддерживали — или, по крайней мере, позволяли — их «болезненное» поведение.

Итак, если созависимые непреднамеренно способствуют тому, что вредно для здоровья и благополучия пострадавшего человека, они предположительно помогают, насколько они полезны? И ответ довольно прост. Как Шон М. Берн пишет в своем блоге Psychology Today Presence of Mind: «В дисфункциональных отношениях помощи помощь одного человека поддерживает (делает возможным) неуспеваемость другого, его безответственность, незрелость, зависимость, откладывание на потом или плохое психическое или физическое здоровье.«И« помощник делает это, делая такие вещи, как спасение другого от самоуверенных затруднений, несение их негативных последствий для них, приспосабливаясь к их нездоровому или безответственному поведению, и заботясь о них так, чтобы они не развивались и не проявляли компетенций. нормально для людей их возраста или способностей ».

Созависимые на самом деле культивируют зависимость от них и самим себе тоже не очень помогает. Наркоман может удовлетворить свою потребность быть нужным — и, таким образом, быть оцененным другим.Но отношения мешают и их росту на тоже. Это мешает им вырасти и стать автономными, самовыражающимися и самоутверждающимися. В некотором смысле отношения, хотя и на удивление стабильные, регрессируют для обеих сторон. Несомненно, они могут опираться друг на друга (зависимые больше ради материальной поддержки, созависимые больше ради большей эмоциональной безопасности). Но союз не начинает отражать какую-либо здоровую зависимость — или взаимозависимость.

Кроме того, если наркозависимый предпочитает алкоголь (или что-то еще, включая активность или процесс, пристрастия, такие как азартные игры), то наркотиком зависимого зависимого является сам наркоман.То есть и из них потребуют лечения, если они хотят избавиться от патологической зависимости. И хотя здесь нет места для рассмотрения различных вариантов, которые могут помочь им стать по-настоящему взрослыми, есть много статей и книг, которые могут направить их — или, фактически, вас самих, если вы лично отождествляете себя с тем, что я » описывал. Но, по крайней мере, эта статья должна помочь вам лучше понять это важное и слишком распространенное явление.И потенциально это может быть полезно в ваших отношениях с теми, кто страдает таким сложным и запутанным расстройством.

© 2014 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Вы находитесь в созависимых отношениях? Предупреждающие знаки и как это изменить

Вы замечаете, что приносите много жертв ради счастья своего партнера, но не получаете многого взамен? Если такой односторонний узор похож на ваш, вам не нужно чувствовать себя в ловушке. Есть много способов изменить созависимые отношения и вернуть свою жизнь в норму.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к тому, чтобы вернуть все на круги своя, — это понять значение созависимых отношений. Эксперты говорят, что это модель поведения, при которой вы оказываетесь в зависимости от чьего-то одобрения в отношении вашей самооценки и личности.

Один из ключевых признаков — это когда ваше чувство жизненной цели сводится к тому, чтобы идти на крайние жертвы, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой привязанности, когда у одного человека нет самодостаточности или автономии», — говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, руководитель отдела психологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна.«Одна или обе стороны зависят от своих близких в достижении удовлетворения».

Любой может стать созависимым. Некоторые исследования показывают, что люди, чьи родители подвергали их эмоциональному насилию или пренебрегали ими в подростковом возрасте, с большей вероятностью вступят в созависимые отношения.

Продолжение

«Этих детей часто учат ниспровергать свои собственные потребности, чтобы доставить удовольствие трудным родителям, и это настраивает их на давний образец попыток получить любовь и заботу от трудного человека», — говорит Шон Берн. Доктор философии, профессор психологии Государственного политехнического университета Калифорнии, Сан-Луис-Обиспо.

«Они часто воспроизводят детские модели, заполненные пробелами в развитии», — говорит Ветцлер.

Как узнать, что вы находитесь в созависимых отношениях

Остерегайтесь этих признаков того, что вы можете быть в созависимых отношениях:

• Не можете ли вы найти удовлетворение в своей жизни вне определенного человека?
• Признаете ли вы нездоровое поведение своего партнера, но остаетесь с ним, несмотря на это?
• Оказываете ли вы поддержку своему партнеру за счет собственного психического, эмоционального и физического здоровья?

«Люди могут также предполагать, что они находятся в созависимых отношениях, если окружающие говорят им, что они слишком зависимы от своего партнера, или если они иногда хотят большей независимости, но чувствуют еще более сильный конфликт, когда они пытаются отделиться любым способом », — говорит психолог Сет Мейерс.

«Они будут испытывать тревогу чаще, чем любые другие эмоции в отношениях, — говорит Мейерс, — и они будут тратить много времени и энергии, пытаясь изменить своего партнера или … пытаясь соответствовать желаниям своего партнера. . »

Влияние созависимых отношений

Отказ от собственных потребностей и идентичности ради удовлетворения потребностей партнера имеет болезненные краткосрочные и долгосрочные последствия.

«Вы можете выгореть, истощиться и начать пренебрегать другими важными отношениями», — говорит Берн.«И если вы способствуете созависимым отношениям, то есть продвигаете дисфункции другого человека, вы можете помешать ему усвоить общие и необходимые жизненные уроки».

Как изменить созависимые отношения

Расставание — не обязательно лучшее или единственное решение. «Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и обрести счастье как личность», — говорит психолог Мисти Хук, доктор философии.

Она рекомендует партнерам обсуждать и ставить цели в отношениях, которые удовлетворяют их обоих.

«Также важно проводить время с родственниками, друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки», — говорит она. «Найдите себе хобби. Попробуйте разделиться на определенные периоды времени, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно ухудшить созависимые отношения, — говорит Ветцлер.

«Иногда люди вводят себя в заблуждение, думая, что они помогают созависимому партнеру, продолжая удовлетворять его или ее беспокойство», — говорит он.«Но спросите, действительно ли вы помогаете или просто поощряете этот негатив».

Созависимость и мужчины: все, что вам нужно знать

Мы используем слово «взаимозависимость», даже не зная, что оно означает. Анонимные алкоголики придумали этот термин в 1970-х, чтобы описать со-зависимую или созависимую, обычно чрезмерно контролирующую жену мужчины-алкоголика. В середине 80-х клиницисты расширили это ошибочное определение, включив как мужчин, так и женщин с ненадежным стилем привязанности — любого, кто не может справиться с разрывом отношений или теряет контроль, даже если отношения объективно нездоровы.Но предрассудки прижились, и, по крайней мере, в распространенном представлении, мужчин редко называют «созависимыми», даже если обувь подходит.

«Созависимые женщины часто ведут приятное для людей поведение, но и мужчины тоже», — сказал «Отцовски » Сал Райхбах, терапевт в Центрах лечения амброзии. «Однако есть некоторые тонкие различия».

Вот как узнать, созависимы ли вы:

Вы хотите спасти людей

В то время как созависимые женщины могут проявляться в форме чрезмерной заботы, созависимые мужчины тянутся к людям, которые кажутся нуждающимися в спасении.«Мужчины больше склонны к спасению, чем женщины», — говорит Райхбах. «А иногда созависимое поведение проявляется как слишком много для их супруга, друга или члена семьи». Это не обязательно плохо, но, когда мужчины помогают за счет собственного благополучия, этот импульс может исходить из нездорового места. Если вам нужно постоянно кого-то спасать, чтобы чувствовать себя довольным в отношениях, то вы можете быть созависимым мужчиной.

Вы приносите жертвы в отношениях, которых не делают другие?

Жертвовать — это часть любых здоровых отношений, но, по словам психолога Фрэн, если вы поймете, что делаете уступки, которых не делают другие, тогда может возникнуть проблема. Уолфиш.«Люди в [созависимых отношениях] верят, что они помогают друг другу, но у них нет четких, четких, отдельных границ того, где начинается один человек и заканчивается другой», — сказала она «Отцовски ».

Вы нездоровым образом прикрываете друг друга

Понятно, что вы хотите доверить партнеру свои самые глубокие и темные секреты, и что вы хотите быть рядом с ним в трудной ситуации. Но если вы покрываете их до такой степени, что они никогда не учатся на своих ошибках, вы меньше поддерживаете и больше поощряете их плохое поведение.Этот предупреждающий знак лежит в основе первоначального использования этого термина в АА. «У другого человека нет возможности учиться на собственном опыте. А это означает, что полезное поведение больше не помогает », — говорит Райхбах.

Вы боретесь с тем, что все в порядке.

Созависимые люди, как правило, наиболее комфортно чувствуют себя в состоянии гиперактивности, как показывают многочисленные исследования. Если отношения комфортны для вас только тогда, когда они драматичны, возможно, вам некомфортно, когда ваши отношения в порядке.И это часто происходит не столько из-за того, что вы жаждете конфликта, сколько из-за того, что драма снимает беспокойство, связанное с необходимостью иметь дело с собой в обычный, спокойный вторник. Действительно, исследования показывают, что люди с травмой в анамнезе чаще демонстрируют созависимое поведение. Возможно, потому, что созависимость — это как минимум способ убежать от себя.

Вас определяют ваши отношения

Созависимость так трудно обнаружить, потому что жертвы, которые они приносят, легко могут быть ошибочно приняты за здоровое выражение любви.Для мужчин, которые исторически менее склонны к обязательствам, определение со стороны значимого друга кажется романтическим и даже благородным способом пойти против течения. Проблема в том, что привязывание отношений к ответственности за вашу личность не работает, а ведет только к изнурительному и нездоровому способу связи с тем, кто вам явно небезразличен. Такая потребность в другом человеке — хорошая песня о любви, но, в конечном итоге, плохие отношения.

«Созависимость — это поддерживающие, но искажающие отношения», — отмечает Уолфиш.«Это не здоровый способ взаимоотношений, и каждый человек должен быть независимым, целостным и целостным».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Симптомы созависимости

Созависимость характерна для человека, принадлежащего к дисфункциональным, односторонним отношениям, когда один человек полагается на другого в удовлетворении почти всех своих эмоциональных потребностей и потребностей в самооценке.Он также описывает отношения, которые позволяют другому человеку сохранять безответственное, вызывающее привыкание или неуспевающее поведение.

Тратите ли вы всю свою энергию на удовлетворение потребностей партнера? Вы чувствуете себя в ловушке своих отношений? Вы тот, кто постоянно приносит жертвы в отношениях? Тогда вы можете быть в созависимых отношениях.

Термин взаимозависимость существует уже несколько десятилетий. Хотя первоначально это относилось к супругам алкоголиков (сначала называвшимся соалкоголиками), исследователи обнаружили, что характеристики созависимых гораздо более распространены в общей популяции, чем предполагалось ранее.Фактически, они обнаружили, что если вы выросли в неблагополучной семье или у вас был больной родитель, вы также могли быть созависимыми.

Исследователи также обнаружили, что созависимые симптомы ухудшаются, если их не лечить. Хорошая новость в том, что они обратимы.

Признаки созависимости

Ниже приводится список симптомов созависимости и нахождения в созависимых отношениях. Необязательно иметь их все, чтобы считаться созависимыми.

1. Низкая самооценка. Чувство, что вы недостаточно хороши, или сравнение себя с другими — признаки низкой самооценки.Сложность в отношении самооценки заключается в том, что некоторые люди высокого мнения о себе, но это всего лишь маскировка — они на самом деле чувствуют себя нелюбимыми или неполноценными. За ним, обычно скрытое от сознания, скрывается чувство стыда. Вина и перфекционизм часто сочетаются с заниженной самооценкой. Если все идеально, вы не чувствуете себя плохо.
2. Радовать людей. Желание доставить удовольствие близкому человеку — это нормально, но созависимые обычно не думают, что у них есть выбор. Сказать «Нет» вызывает у них беспокойство.Некоторым созависимым сложно сказать кому-либо «нет». Они стараются изо всех сил и жертвуют собственными потребностями, чтобы угодить другим людям.
3. Плохие границы. Границы — это своего рода воображаемая линия между вами и другими. Он разделяет ваше и чужое, и это относится не только к вашему телу, деньгам и имуществу, но также и к вашим чувствам, мыслям и потребностям. Особенно тогда проблемы возникают у созависимых. У них размытые или слабые границы. Они чувствуют себя ответственными за чувства и проблемы других людей или винят в себе кого-то еще.У некоторых созависимых есть жесткие границы. Они закрыты и замкнуты, из-за чего другим людям трудно сблизиться с ними. Иногда люди переключаются между слабыми границами и жесткими.
4. Реакционная способность. Следствием плохих границ является то, что вы реагируете на мысли и чувства каждого. Если кто-то говорит что-то, с чем вы не согласны, вы либо верите, либо занимаетесь защитой. Вы впитываете их слова, потому что нет границ. С границей вы бы поняли, что это было просто их мнение, а не ваше отражение, и не почувствовали бы угрозы из-за разногласий.
5. Уход. Еще один эффект плохих границ заключается в том, что если у кого-то есть проблема, вы хотите помочь им до такой степени, что отказываетесь от себя. Сочувствие и сочувствие к кому-то естественно, но созависимые начинают ставить других выше себя. На самом деле им нужна помощь, и они могут чувствовать себя отвергнутыми, если другой человек не хочет помощи. Более того, они продолжают пытаться помочь и исправить другого человека, даже если тот явно не прислушивается к их советам.
6. Контроль. Control помогает созависимым чувствовать себя в безопасности. Каждому нужен контроль над событиями в своей жизни. Вы бы не хотели жить в постоянной неопределенности и хаосе, но для созависимых контроль ограничивает их способность рисковать и делиться своими чувствами. Иногда у них есть зависимость, которая либо помогает им расслабиться, как алкоголизм, либо помогает им сдерживать свои чувства, например трудоголизм, чтобы они не чувствовали себя неконтролируемыми. другие люди должны вести себя определенным образом, чтобы чувствовать себя хорошо.Фактически, угождение и забота о людях могут использоваться для управления людьми и манипулирования ими. С другой стороны, созависимые властны и говорят вам, что вы должны или не должны делать. Это нарушение чужих границ.
7. Нарушение связи. Созависимые люди не умеют выражать свои мысли, чувства и потребности. Конечно, если вы не знаете, что думаете, чувствуете или в чем нуждаетесь, это становится проблемой. В других случаях, знаете, но вы не признаетесь в своей правде.Вы боитесь говорить правду, потому что не хотите кого-то расстраивать. Вместо того, чтобы говорить: «Мне это не нравится», вы можете притвориться, что это нормально, или сказать кому-то, что делать. Общение становится нечестным и сбивает с толку, когда вы пытаетесь манипулировать другим человеком из страха.
8. Одержимости. Созависимые люди имеют тенденцию тратить свое время на размышления о других людях или отношениях. Это вызвано их зависимостью, тревогами и страхами. Они также могут стать одержимыми, когда думают, что совершили или могли совершить «ошибку».Иногда вы можете погрузиться в фантазии о том, какими вы хотите, чтобы все было или о ком-то, кого вы любите, как способ избежать боли настоящего. Это один из способов оставаться в отрицании, обсуждаемый ниже, но он мешает вам жить своей жизнью.
9. Зависимость. Созависимые люди нуждаются в других людях, чтобы они нравились им, чтобы они хорошо себя чувствовали. Они боятся быть отвергнутыми или брошенными, даже если могут действовать самостоятельно. Другим нужно всегда быть в отношениях, потому что они чувствуют себя подавленными или одинокими, когда они слишком долго остаются одни.Эта черта мешает им прекратить отношения, даже если они носят болезненный или оскорбительный характер. В конечном итоге они чувствуют себя в ловушке.
10. Отказ. Одна из проблем, с которыми люди сталкиваются при получении помощи при созависимости, заключается в том, что они отрицают это, а это означает, что они не сталкиваются со своей проблемой. Обычно они думают, что проблема в ком-то другом или в ситуации. Они либо продолжают жаловаться, либо пытаются исправить другого человека, либо переходят от одних отношений или работы к другим и никогда не признают, что у них есть проблема.Созависимые также отрицают свои чувства и потребности. Часто они не знают, что чувствуют, и вместо этого сосредоточены на том, что чувствуют другие. То же самое и с их потребностями. Они обращают внимание на потребности других людей, а не на свои собственные. Они могут отрицать свою потребность в пространстве и автономии. Хотя некоторые созависимые кажутся нуждающимися, другие действуют так, будто они самодостаточны, когда дело доходит до помощи. Они не будут протягивать руку, и у них будут проблемы с получением. Они отрицают свою уязвимость и потребность в любви и близости.
11. Проблемы с интимом. Под этим я не имею в виду секс, хотя сексуальная дисфункция часто является отражением проблемы близости. Я говорю о том, чтобы быть открытым и близким с кем-то в интимных отношениях. Из-за стыда и слабых границ вы можете бояться, что вас осудят, отвергнут или бросят. С другой стороны, вы можете бояться быть задушенным в отношениях и потерять автономию. Вы можете отрицать свою потребность в близости и чувствовать, что ваш партнер хочет слишком много вашего времени; ваш партнер жалуется, что вы недоступны, но он или она отрицает свою потребность в отделенности.

    No related posts.