с мамой или с папой?

Возраст ребёнка: 11

С кем ребенку жить: с мамой или с папой?

С мужем в разводе 4,5 года, имеем несовершеннолетнего ребёнка, мальчик 11 лет.

Длительное время муж «не отпускал» возможности помириться, питал надежду на это. Моих намерений мириться не было. Но я всегда была сторонником общения ребёнка с отцом в любое удобное для них время. Так и было — ребёнок оставался и ночевать, и встречался с отцом в свободное время. Также, я никогда при ребёнке не говорила, что он – плохой отец, даже после тех случаев, когда он меня избивал, не платил 3 года алименты, вёл слежку, снимая все мои действия на камеру и т.п. Обо всём этом ребёнок не знал, соответственно, он был и в его глазах действительно хорошим отцом. Бывший муж угрожал мне забрать ребёнка. Но знал, что это невозможно. У него долги по кредитам, нет жилья, даже съёмного, официальной работы и т.п. Но он ждал, когда ребёнку будет 10 лет и тот имеет право выбрать, с кем жить. По решению суда после развода — ребёнок живёт со мной.

Полгода назад, я нанесла ребёнку удары ремнём, были синяки. Отец ребёнка забрал его и заявил на меня в суд. По решению суда мне дали штраф, но сказали, что я могу обратно забрать ребёнка (на тот момент мы оба решили, что пока суд — пусть у отца живёт). В это время ребёнок приходил ко мне и говорил о том, что он хочет, чтобы я села в тюрьму, что я он с папой меня засудит и, что от папы его я забрать не могу. Говорил словами мужа… Причём все разговоры и разборки муж вёл исключительно при ребёнке, постоянно говоря, какая я отвратительная мать.

С ребёнком мы пошли к психологу, куда пришёл и бывший муж. У психолога ребёнок сказал, что не хочет со мной жить, у него новая семья папа, и девушка папы Наташа. А меня он хочет посадить в тюрьму. Психолог нам посоветовала пока ограничиться в общении. Когда мы вышли от психолога, ребёнок сказал отцу: «Я сказал всё так, как мы договаривались».

Ребёнок не очень желал со мной видеться. Отец продолжал при нём говорить о том, что я плохая, опасная мать. Со временем я разговаривать стала с сыном, он мне сказал, что он запутался. Он стал со мной видеться и мы общаемся хорошо. Но отец всеми способами пытается это общение выводить в другое русло. Говорит ребёнку — звони мне каждую минуту, не бъёт ли она, не повышает ли голос, не заставляет ли что-то делать.

Ребёнок стал пользоваться положением — если ему не хочется идти со мной, он говорит, что папа сказал, что его слово закон, поэтому не хочет идти. Если я начинаю что-то разъяснять, мне отвечает — не надо со мной так, моё слово закон. Но, например, когда я поехала отдыхать, он попросился со мной и провёл 2 недели на отдыхе.

Каждый день мы куда-либо ходили, но при звонке отцу он говорил «Мы никуда не ходим, мы сидим в номере, мне скучно, нет веселья».

Отец очень на него влияет. Когда отца нет рядом, всё хорошо, как только отец рядом, ребёнок может что угодно сказать.

Я имею право забрать его с судебными приставами, но я не хочу травмировать его. Но становится всё хуже. На днях я узнала, что мой ребёнок подругу отца называет мамой. На вопрос «почему» ответил — ну папа сказал, можешь называть, и она меня уважает, всё мне разрешает.

Не знаю как быть — забирать ребёнка, чтобы хуже не было, потому что сознание меня как матери выбивают там, или оставлять как есть и ждать, когда сам осознает?

Нина

Здравствуйте, Нина!

Для начала вам нужно принять ответственность за себя, свои поступки и за текущую ситуацию. Без чувства вины, именно взять ответственность и понять, что такая ситуация – это результат ваших действий. Далее, важно осознать, что же на самом деле происходит, какую идею вы преследуете, какие установки транслируете своему сыну, что чувствуете и как себя ощущаете. Только после этого можно будет выстраивать стратегию по перемене ваших поведенческих реакций.

Читая ваше послание, я вижу, что ребенок страдает от своей позиции в ваших отношениях с мужем, ему нужна помощь. Но важно понимать, что работа должна вестись не столько с ребенком, сколько с родителями. Именно семья является тем источником, откуда ребенок черпает все: от генетики до жизненных принципов. Папа и мама для ребенка – это две равноправные и равноценные половины его собственной личности. И что же ему делать, когда его «половинки» не находят общего языка, более того – они воюют? Единственно верный выход, который сохранит здоровье психики – адаптироваться. Именно поэтому мальчик стал манипулировать. Его можно понять.

Далее, если я правильно поняла, вы считаете, что папа настраивает сына против вас. Но это невозможно. Папа может дать альтернативную точку зрения, не более того. А чью позицию принимать – дело только ребенка. По сути, папа обратил внимание ребенка на ваши реальные недостатки и ребенок это увидел. Как быть? Стать ребенку другом. Тем более что сейчас начинается новый этап в его развитии – кризис подросткового возраста. Этот период и без семейных трудностей довольно тяжело пройти, поэтому ребенок нуждается в поддержке, как никогда раньше. Научитесь слушать и слышать ребенка, научитесь общаться «я-сообщениями», будьте честны с сыном, но не забывайте об аккуратности и соблюдении личностных границ. Только так ребенок потянется к вам.

Почему ребенок называет чужую женщину мамой, он вполне доходчиво объяснил. Дайте то, что ему нужно и вы снова сможете вернуть авторитет. Но помните, доверие – это тяжелая работа, которая требует времени и сил. Требовать этого вы не можете, можете только заработать и заслужить.

Я считаю, что вам нужно поговорить с бывшем мужем и договориться о том, что вы не станете больше привлекать ребенка к вашим отношениям между собой, не станете травмировать сына своей нелюбовью друг к другу. А еще лучше, если заключите негласный договор о том, что поможете друг другу во благо гармоничного развития личности мальчика. Желательно, с помощью психолога на очных сессиях.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Мама, папа, я: зачем ребенку два родителя?

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Кто лучше поймет ребенка?

Как правило, в нашей культуре матери больше занимаются детьми: ухаживают, занимаются воспитанием и развитием. А отцы обеспечивают финансовое благополучие семьи, а если и взаимодействуют, то больше вовлечены в игры с ребёнком: физически, телесно, борются и «бесятся», если мать детей не поручила делать что-то иное. В одном из исследований изучалось поведение родителей и детей: за полтора часа домашнего наблюдения выяснилось, что мамы больше разговаривают со своими детьми, они более директивны и сильнее вовлечены в уход, а взаимодействия отцов происходили чаще в контексте игры. К маме ребёнок чаще обращался, если ему нужна помощь, а к папе, если хотелось поиграть.

Но также важно, что матери оказались ничуть не более эмпатичны по отношению к своим детям, а отцы не были более негативными или ограничивающими, чем матери, как предполагалось в начале исследования. Значительной разницы во взаимодействиях между полом родителя и полом ребенка тоже не обнаружено. Так что папы вполне могут осуществлять уход и воспитание с не меньшей эмпатией, чем мамы, были бы возможность и желание. Я знаю несколько семей, в которых родители сознательно приняли решение, что в декретный отпуск отправился папа, а мама продолжает работать. Как вы думаете, есть ли серьезные психологические сложности у этих детей? Нет, точно не больше, чем у тех детей, роли в семье которых распределены более привычно.

Мама — главная?

Мир активно меняется, меняется и распределение ролей в современной семье. Сегодняшние отцы не видят ничего смущающего в том, чтобы гораздо больше участвовать в уходе за детьми и в воспитании, чем поколение назад. Теперь нормально, когда они меняют подгузники, готовят бутылочки со смесью, просыпаются по ночам, купают, водят детей к врачу и помогают с домашними заданиями.

Но до конца 1970-х годов даже большинство психологических исследований сравнивали лишь детей, проживающих вместе с отцами, и детей, чьи отцы умерли или бросили семью — «безотцовщину». То есть в целом выясняли, нужен отец ребёнку или нет, и зачем он вообще. Основные исследования касались ведущей роли матери в жизни ребёнка и того, как ее способы воспитания и ухода влияют на детей сегодня и какие следы и шрамы у них останутся в будущем. Отцы были как будто вне семьи, даже если семья была полная. В ситуации такой неравномерной заботы на мать возлагалась непомерная ответственность. Она во всем оказывалась виновата: недодала внимания, недосмотрела, недоразвивала. Отец мог лишь недодать денег и отчитать мать за то, что она что-то не успела или не смогла. Результат: мамы воспитывали (и часто продолжают воспитывать) детей фактически как матери-одиночки, без эмоциональной поддержки, и вместо благодарности получали лишь высказывания вроде «Ты их плохо воспитала!»

А что с папой?

Только в конце 1970-х годов в исследованиях о раннем детстве появляется тема значимости отцовства, и отца — как живого и важного объекта в жизни ребёнка с рождения. Исследователи стали обсуждать не только желание мальчика символически убить отца в конкурентной борьбе, или модель мужа для дочери, как описывал Зигмунд Фрейд, но и отца как человека, оказывающего такое же серьезное личностное влияние на младенца, как и мать, того, кто тоже может и участвовать в уходе за ребёнком, и принимать ответственные решения про его здоровье, развитие, образование. Психологи стали концентрироваться на реальной роли отца, а не на «отсутствии отца». И он, к счастью, постепенно перестаёт быть тем человеком, который даже забрать ребёнка из детского сада нормально не может, обязательно приведёт чужого. Выяснилось, что отцы не так уж беспомощны как родители, а мамы не так уж незаменяемы!

Сколько взрослых нужно для одного ребёнка?

• Ребёнок до года — 2 взрослых на одного ребенка.
• От года до двух лет — один взрослый на одного ребёнка.
• От двух до трех лет — один взрослый на двух детей.

Внимание: это минимальное количество взрослых! Чтобы нормально жить, а не выживать, чтобы наслаждаться родительством, в первый год жизни в семье с младенцем нужны два взрослых. Постоянно! Чтобы они могли сменять и поддерживать друг друга. Многим ли так везёт? Постоянное одиночество, огромная ответственность и невозможность элементарно выспаться и поесть — вот часть причин, почему материнство сегодня, особенно если оно без бабушек, нянь, с непрерывно работающими отцами — серьезное испытание.

Оторваться от мамы

Живут родители вместе или по отдельности, но общение с каждым из них для ребёнка важно. Папа и мама — два самых важных для него человека, часть которых он носит в себе, на которых он похож и которые сознательно или неосознанно осуществляют свой вклад в развитие ребёнка. Важно понимать, что отсутствие общения родителя со своим ребёнком — это тоже своеобразный вклад в его развитие и воспитание.

Общение с первым и основным в жизни человеком (чаще это мама) становится для ребенка моделью всех последующих отношений. Он вырастет — и будет неосознанно искать друга/подругу, жену/мужа — человека, который сможет откликаться на его потребности примерно так, как это делала мама в раннем детстве. На первом году жизни общение с мамой закрывает для ребёнка все его потребности, его психика в состоянии поддерживать отношения и формировать привязанность только с одним человеком, остальных людей он воспринимает примерно ещё один вариант мамы. А вот на втором году жизни ребёнок в состоянии начать по кусочкам создавать абсолютно новые отношения, «не такие, как с мамой». И в этот момент особенно важен второй родитель — тот, которого он не съедал буквально, не считал практически своей личной частью тела. Он помогает ребёнку в процессе отрыва от мамы, общение с ним способствует большей самостоятельности, желанию активно осваивать мир за пределами мамы и ее груди. Эти вторые отношения иные по качеству, чем отношения с мамой, и желательно, чтобы они задали будущий формат отношений с другими людьми, в котором никто не вторгается друг в друга буквально, но тепло относится друг к другу и уважает. Такие отношения помогают ребёнку постепенно переформатировать отношения и с мамой. Психологическая пуповина с помощью второго родителя или другого взрослого, который тоже любит ребёнка, как и мама, слабеет, рвётся. Постепенно отношения с обоими родителями приобретают похожие характеристики: тёплые, близкие. Ребёнок любит их обоих, привязан к обоим, возможно предпочитает с одним родителем заниматься спортом, а с другим лепить из пластилина или болтать про политику.

Вместе и отдельно

Если вы хотите, чтобы ребёнок сумел усвоить ваши лучшие черты, дайте ему возможность их почаще видеть: проводите с ним время, занимайтесь тем, что умеете лучше всего, тем, что сами делаете с удовольствием. Типичная история: семья на консультациях жалуется, что ребёнок не хочет идти к отцу, говорить ему «доброе утро» и обнимать в ответ. Отец выговаривает матери: «Как ты его воспитываешь, он отца не уважает!» Я спросила, как много времени он проводит с ребёнком, он ответил, что у него нет возможности проводить никакое время с ребёнком, но ребёнок при этом должен выполнять хотя бы формальные требования — уважать отца, он ведь не так много просит. «А что вы ему даёте?» — спросила я. «Всё!» — имея в виду деньги. «Но для ребёнка деньги — это что-то не имеющее к нему отношения, он считает вас малознакомым человеком, который почему-то бывает ночами дома, мешает ему проводить спокойно время с мамой и что-то от него требует. За что он будет вас уважать?» «Что же мне делать?» — спрашивает отец. «Например, вы можете с ребёнком хотя бы завтракать, он сможет узнать вас немного получше». «Проводить время с ребёнком» — это не значит посвятить ему 24 часа из 24. Это значит проводить с ним любое доступное вам количество времени в день, пусть 15−20 минут. Ведь чужой ребёнок из анекдота, которого отец забрал из детского сада, тоже запросто с чужим папой ушёл: он тоже не помнил, как его отец выглядел.

Прекрасно, если у каждого ребёнка в семье есть возможность проводить отдельное время с каждым из родителей. Общение один на один и с мамой, и с папо даст больше возможностей создать близкие отношения, научит его в будущем создавать такие же тёплые отношения с другими людьми, станет основой его счастливой личной истории. Важно, чтобы в течение недели у ребёнка было отдельное, оговорённое время, когда родитель доступен ему и только ему. Это значит, что родитель не сидит за компьютером, не увлечен смартфоном и на нем не висит свежерожденный братик или сестричка. Пусть это будет полчаса, но индивидуальные! Такой способ, кстати, часто разрешает сложности с плохим поведением ребёнка, если таким образом он пытается привлечь внимание. Пусть он будет твёрдо уверен, что, например, во вторник в 17 часов он проводит время с мамой, а в субботу утром — только с папой. Если вы можете позволить себе уезжать куда-либо в отпуск, то иногда можно организовывать не только семейные выезды, но и отдельные поездки с каждым ребёнком маме или папе.

А что делать, если для ребёнка доступен только один родитель? В России около 75% браков заканчивается разводом. Это значит, что скоро семья с одним родителем будет восприниматься абсолютной нормой, а с двумя родителями — счастливым исключением. Доказано, что дети, растущие в семьях с одним родителем (не важно, какого он пола), имеют все шансы вырасти в психологически здоровых взрослых. И хотя в семьях с двумя хорошими родителями таких шансов немного больше, но лучше уж расти с одним хорошим родителем, чем с двумя плохими.

Детям вполне хорошо с одинокими родителями, только поведение у них чаще страдает, да и самим родителям-одиночкам совсем непросто без эмоциональной и финансовой поддержки. Если есть возможность подключить к воспитанию других взрослых: бабушек, дедушек, нянь, воспитателей, тренеров, которые хорошо относятся к ребёнку, то это хоть и не полностью, но компенсирует ребёнку возможность выстраивать вторые, «не мамины» отношения, помогающие выбраться из семьи в большой социальный мир и успешно к нему адаптироваться.

Читайте также:

Семейные традиции необходимо передавать из поколения в поколение, и вот почему

18 вопросов про развод: отвечает психолог

Как правильно воспитывать родителей: вредные советы психолога детям

Фото: Olena Yakobchuk, Versta, anatoliy-gleb/Shutterstock.com

Папа — это закон. Мама — источник жизни.

От женщин часто можно услышать сожаление о том, что сегодняшним мальчикам не хватает мужского воспитания, а в результате недостатка мужского воспитания мужчины не проявляют себя по-мужски. Это огромная правда, только готовы ли мы сами к такому воспитанию, готовы ли сами женщины принять трудные нормы мужского воспитания, воспитания по-мужски? Женщина из мальчика мужчину не воспитает, его таким воспитает только мужчина. Но у мужчины к воспитанию — свой, другой, не женский — а мужской подход. Доверит ли женщина воспитание своего единственного (понятно, что хрупкого и беззащитного) этим грубым и безжалостным мужчинам?

Правильное распределение ролей между отцом и матерью

Важнейшие роли родителей в воспитании детей должны быть четко распределены. Мама — это Источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Папа — это Закон. Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила. Он может и должен оценивать, устанавливать границы, осуществлять санкции и наказания.

Папа и мама говорят по разному. Мужчины чаще Силовики, и хотя иногда они мягкие и лапушки, им несложно сказать так, что будет понятно: это нужно сделать немедленно. А не то… Папино слово всегда сильнее маминого. Папино слово — Закон, а мамино — просто мнение мамы. Папа может просто сказать «это нельзя» и «так следует», и этого достаточно для того, чтобы это было выполнено.

Хотя, понятно, что лучше объяснять, если есть возможность.

Мамино слово меньше весит. Женщины чаще — Душки, и хотя иногда они говорят строго и даже могут кричать, ребенок знает, что ее сердце мягкое. Мама — не железная, и ее слушать не всегда обязательно. Мама может сказать «это нельзя, потому что папа так сказал», но тут мама ссылается на папу. Мама может сослаться «все люди делают так», но это тоже ссылка. Причем, если это не совсем правда и «так» делают не все, ребенок может это скоро проверить. Мама может сказать «Мне это не нравится» — но это еще не Закон с большой буквы. Это только мнение, желание, пусть и авторитетного человека. Папу слушаются потому, что он Папа, а маму — потому что мы ее любим.

Задача матери, ее обязанность — любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка не смотря ни на какое его поведение. Задача и обязанность отца — не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок.

Если в семье нет отца — что делать?

Старайтесь, чтобы ребенок рос в окружении мужчин, так как многим мужским обязанностям женщина обучить просто не в состоянии. Функцию отца нередко выполняют другие мужчины — дед, дядя, иногда даже кто-то из соседей. По крайней мере в деревне и маленьких городах такое происходит. Роль папы может выполнять любой человек мужского пола, родственник, бабушка (пожилая), которая уже не воспринимается как женщина или любая мужская фигура из окружения.

После войны, когда мужчин было мало главным воспитателем во дворе мог быть дворник. К нему водили детишек. Он и воспитывал, объяснял что хорошо и что плохо, он и наказывал, при необходимости.

Впрочем, многое может и сама мама. На самом деле, иногда и мать может дать сыну образец мужского поведения, иногда и мать может воспитывать его по-мужски. Мудрая женщина может менять свои роли — когда-то напряжет, когда-то пожалеет, А когда-то сына можно отдать в Суворовское училище, вариантов много — было бы желание!

А если папа ведет себя не по мужски, а мама — не по-женски?

Да, в современной ситуации функции отца и матери часто смазаны, перемешаны или отняты — в основном у отца, и это неудачная ситуация. Функции любви и закона лучше между родителями разделять. Если эти функции олицетворяются одним родителем, ребенку это понять сложнее, так как функции (безусловное принятие и ограничение) противоположны в своих проявлениях. Разделение функций меньше путает и уменьшает невротизацию ребенка.

Впрочем, ничего фатального, и в хорошей семье, где родители умеют вести себя гибко, в каких-то ситуациях они могут ролями меняться. И если покомандовала мама, папа может ей подыграть, детей обнять и тепло объяснить, что мама права и проверять ее нервы — не надо. Папа может быть в семье легкий и веселый, важно только чтобы в серьезных ситуациях дети знали, когда шутки кончаются. Обычно для этого достаточно изменить выражение лица, тон голоса и сказать серьезно: «Так, сейчас я всерьез, не шучу». Все поняли: шутки в сторону, теперь все делается по порядку.

В случае если отец в семье не берет эти функции, ребенок живет в ситуации не обозначенных границ. И ему остается либо нарушать все границы, либо «сидеть на месте» в тревоге, не зная где же эти границы. Если мама занимается установлением закона, ребенок не слушает мать и не получает любви, любую санкцию воспринимает как несправедливое, беспочвенное наказание.

При наличии папы, маме брать на себя функции закона и порядка – не эффективно. Для ребенка любого пола естественно слушать мужчину и лучше не участвующий отец, чем авторитарно участвующая мать.

Что для мамы, в распространенной сегодня семейной культуре, может быть весьма неудобно.

Естественно, если есть необходимость, о семейных правилах мама может заранее договориться с папой. Но озвучивать их будет папа. Лучшая женская позиция при воспитании из мальчика — мужчины, это — поддержка позиции отца и его подхода к воспитанию (естественно, при условии что этот мужчина в семье присутствует и что он — адекватен).

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
3. Дорогая мама! Я сожалею, что…
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое — отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Статусы про маму и папу

Статусы про маму и папу — Любовь — это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.

— Кого ты любишь больше маму или папу?! — Маму и папу! — А больше?! — А больше никого!

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Живите так, чтобы в глазах отца никогда не видеть стыд, а на глазах матери, никогда не видеть слез!

Никто не согреет мое сердце так, как улыбка моей матери и радость в глазах моего отца.

Мама это одна половинка твоего сердца , а папа вторая , а вместе они вся твоя жизнь!

Говорят лучшая подружка это мама… ага щас, расскажи ей… Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа…

Закрой глаза, представь уют, представь то место, где всегда поймут, где нету зла и нет печали, где по тебе всегда скучают. Ты скажешь — нет такого места. Нет есть — РОДИТЕЛЬСКОЕ СЕРДЦЕ!

Приезжайте к родителям в гости, чтобы совесть не мучила после. Не везите ни денег, ни славы — будьте ласковы с ними всегда вы. Мать, Отец… Их предел недалече, завтра может не быть уже встречи. Чтобы совесть не мучила после, приезжайте к родителям в гости!

Каким бы авторитетом не был папа, когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит!

У каждого из нас есть два крыла: это Мать и Отец. И пока они есть мы летаем. Но очень тяжело летать с одним крылом. А тем более идти пешком. Дай Бог чтобы все дольше летали на двух крыльях. Берегите и любите своих родителей.

Мама спит, она устала Я ее уже достала Я не буду унывать – буду ПАПУ доставать…:)

Папа, папа, а кто это там, в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тихо мамочка не плачь, у других такой же срач…

Мы нужны только своим родителям, остальным мы просто интересны..

Сперва наши родители отдают нам всю свою жизнь, а потом они хотят нам навязать ту, которую для нас придумали…

Счастливым ребенка делают любящие и дружные родители, а не дорогие игрушки.

Молодость существует для того, чтобы приводить родителей в ужас.

Ребёнок — зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца. Василий Сухомлинский.

Родители — самое неоценённое, но бесценное из того, что может быть в жизни…

Детей нужно оберегать от многого, а в первую очередь, от их мамы и папы.

Чем старше становишься, тем сильнее ощущаешь цену маминых слез и папиных слов.

Родители — это те, кого мы любим больше всего, но обманываем чаще всего.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Да, я хочу очень много денег! Чтобы у моих родителей была такая же счастливая старость, как мое детство! 

Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял «Вреднолин», мама — «Стервозол», а папа — «Папазол». Все счастливы.

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще!

Цените каждую минуту, прожитую с мамой и папой. Они единственные, кто любит вас сильнее, чем себя.

В моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы. — … Спасибо, что ты есть, папа.

— А ты меня любишь? — Люблю! — До неба и выше? — Да, доченька… Так может сказать только любящая мамочка.

«Семь Я» — мама, папа и пятеро мальчишек: как живет большая и дружная приемная семья

Сергей и Лариса Чумичевы стали участниками Пилотного проекта по имущественной поддержке приемных семей недавно: семь месяцев назад они приняли на воспитание пятерых мальчишек-подростков с инвалидностью. У пары есть взрослый сын, он живет отдельно. А у родителей оставались нерастраченные силы, внутренние ресурсы, любовь и стремление помочь тем, кто в этом больше всего нуждается. Так в семье появились 17-летние Игорь и Дима, 15-летние Ярослав, Миша и Саша.

Мы провели с этой большой и дружной семьей один день. Чудом застали дома — буквально на днях Чумичевы вернулись из Крыма, а через пару дней снова уезжают в санаторий.

«Ну как я могла их не взять?»

«Я осталась сиротой в 17 лет, — рассказывает о себе Лариса Чумичева. — Родители погибли, остался младший брат, которым мне пришлось много заниматься. Поэтому прекрасно понимаю, что чувствуют мои ребята, ведь я испытала это на себе…»

Много лет назад Лариса работала няней в детском саду. Потом карьера свернула в другую сторону — в индустрию красоты. Даже открыла свой небольшой салон. А супруг всю жизнь трудился в техническом отделе. Про таких, как Сергей Николаевич, говорят: мастер на все руки.

Оставить салон Ларисе Валерьевне пришлось из-за проблем со здоровьем: началась аллергия на используемые косметические средства. В поисках работы случайно наткнулась на объявление о вакансии в Центре содействия семейному воспитанию «Наш дом», решила попробовать.

«Сначала устроилась помощником воспитателя, потом поваром. В итоге нашла свое призвание в работе с детьми-сиротами. От подруги-коллеги узнала о пилотном проекте. И мы с ней вместе с нашими мужьями пошли учиться в Школу приемных родителей», — делится Лариса Валерьевна.

Четверо из пятерых принятых Чумичевыми мальчишек — из той же «семьи» (так называются группы в центрах), в которой Лариса работала в ЦССВ. Она рассказывает: «Мы были знакомы до Пилотного проекта. Успели подружиться, все они очень хотели в семью. Ну как я могла их не взять? Я рассказала о ребятах мужу. После получения направления из Регионального банка данных он тоже приезжал к нам в Центр, познакомился с ребятами, понял, что они ему тоже по душе. Так плавно наша дружба перешла в семью. Получается, что мы не выбирали детей для участия в проекте, а, наоборот, пришли в проект, чтобы взять в нашу семью конкретных ребят».

Дом, где живет счастье

28 декабря 2018 года будущие приемные родители получили ключи от пятикомнатной квартиры в Медведково, в которой семья живет по условиям пилотного проекта. За новогодние праздники Чумичевы купили и собрали всю необходимую мебель, подготовили квартиру к приезду ребят. Вся семья в сборе оказалась 9 января.

За полгода обжились: стены и полки в детских комнатах украсили их поделками и грамотами. Не забыты и старые друзья: о них напоминает фотоколлаж из снимков, сделанных еще в ЦССВ. Многие из ребят на этих фотографиях уже тоже нашли свои приемные семьи. Дети с удовольствием проводят для нас экскурсию по квартире, показывают свои комнаты.

«А здесь мы молимся», — указывает Дима в сторону угла с православными иконами в родительской комнате. Семья воцерковленная, каждое воскресенье все вместе посещают службы. «Ребята прониклись верой еще в ЦССВ. Сейчас они с готовностью выстаивают службы, причащаются», — рассказывает Лариса Валерьевна.

Трудностей адаптации, о которых предупреждают потенциальных приемных родителей, в этой семье не было. Ребята дружили с раннего детства, знали и приемную маму. Тяжело дался только переход в новую школу. Но постепенно ситуация наладилась.

У каждого из мальчишек, несмотря на особенности здоровья, есть какие-то свои таланты, которые приемные родители стараются развивать. Ярик, например, любит шить, даже поступил в колледж на швейное отделение. А еще юноша увлекается алмазной мозаикой.

Саша ловко вышивает бисером, мечтает о собственном аппарате для выжигания, еще у него прекрасный музыкальный слух. Родители озадачены поиском кружка, где Саша смог бы раскрыться как певец.

Мише нравится читать, разгадывать ребусы, рисовать и раскрашивать. «Еще он здорово танцует! На море зажигал на всех дискотеках», — смеется мама.

Дима неравнодушен к спорту: любит футбол, плавание, катается на велосипеде, играет в теннис. Игорь пока колеблется, решает, какую выбрать профессию — повара или автомеханика, потому что и готовить любит, и с техникой возиться.

Насыщенные будни и яркие праздники

Распорядок обычного дня в семье Чумичевых такой: просыпаются мальчишки примерно в 8.30, и пока младшие приводят себя в порядок, родители на кухне готовят завтрак. Мальчики помогают накрывать на стол и убрать посуду. Затем ребята делают уборку в своих комнатах, мама остается хозяйничать дома. Папа ведет ребят на прогулку — рядом расположен живописный Абрамцевский парк. Подростки катаются на велосипедах и самокатах. После прогулки — обед и отдых. Кто-то спит, кто-то просто лежит отдыхает.

«Стараемся придерживаться режима, по которому дети жили в ЦССВ, — говорит Лариса Чумичева. — После дневного сна полдник и снова прогулка. Вечером — ужин, а потом обязательно чем-то занимаемся всей семьей: читаем, разгадываем загадки, играем в настольные игры».

В учебное время, конечно, распорядок другой. У всех ребят свои кружки по интересам, и приходят они домой в разное время.

По условиям пилотного проекта семья состоит на сопровождении в Центре «Детство». «К нам регулярно приходят психологи. Если возникают какие-то проблемы с детьми, мы можем обсудить их. Например, Игорь совсем не хотел учиться, не желал ходить в школу. После беседы со специалистом сопровождения проблему удалось решить», — говорит Лариса Валерьевна.

Семья участвует во многих мероприятиях Центра «Детство» для приемных семей — например, в проекте «Театральный абонемент». Команда Чумичевых заняла II место в спортивно-патриотической игре «Партизанский рубеж», которую проводил центр накануне Дня Победы.

«Я вижу, как жизнь в семье повлияла за эти полгода на мальчиков. Дима постепенно научился читать —помогли другие ребята. Игорь с ним долго занимался, стал для него наставником. Они все теперь более раскованные, сами ходят в магазин за покупками, постепенно социализируются. Мы с мужем чувствуем себя на своем месте, как будто всю жизнь так жили», — не сдерживает эмоций Лариса.

Справка

Пилотный проект по имущественной поддержке приемных семей, воспитывающих 5 и более детей-сирот, стартовал в 2014 году. Главное условие: из столичных учреждений нужно взять пятерых ребят, оставшихся без попечения родителей. Из них трое детей должны иметь инвалидность либо быть старше 10 лет.

За пять лет в проекте приняли участие 46 приемных семей, в которых за это время воспитывалось 285 детей. Из них 59 детей — инвалиды старше 10 лет, 41 ребенок — с инвалидностью младше 10 лет, а 142 — подростки.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как успокоить маму после смерти папы. Как помочь маме пережить смерть папы? Как помочь ребенку

Смерть родителей — это одно из самых сильных потрясений в жизни любого человека. И хотя вам вряд ли удастся полностью забыть об этом, есть способы вернуться к жизни, почтив память умершего. Важно дать себе время, чтобы привыкнуть к тому, что матери или отца больше нет, но при этом не застрять в этом чувстве тоски и грусти. У скорби нет временных ограничений, поэтому вы сможете вернуться к привычной жизни, когда почувствуете, что уже готовы.

Шаги

Часть 1

Принятие своих чувств

Не спешите отбросить печаль. Не стоит торопить себя и устанавливать срок, по окончании которого вы вернетесь к обычной жизни. В Викторианскую эпоху в Великобритании на траур выделялось 2-4 года. И хотя вам вовсе не обязательно следовать этому примеру, помните, что вы можете оправиться через несколько недель или месяцев, но есть вероятность, что вам понадобится больше времени, поэтому не устанавливайте временные рамки. Наберитесь терпения.

• Помните, что скорбь — это процесс. Скорее всего, вы будете переживать еще очень долго, хотя со временем это чувство станет ослабевать. Не торопите себя.

Помните, что умерший родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить. Нет ничего ненормального в том, что вы подавлены, но ваш родитель любил вас и не хотел бы, чтобы его смерть искалечила вашу жизнь. Постепенно начинайте снова заниматься делами, которые приносили вам удовольствие. Конечно, это непросто, но не забывайте, что вашим родителям хорошо, когда хорошо вам. Это не значит, что стоит зарыть поглубже все свои чувства, но вы должны попытаться снова получать удовольствие от привычных вещей.

• Если вы чувствуете себя полностью раздавленным потерей и не можете сразу же вернуться к делам, память об умершем не должна вызывать в вас чувство вины за свою неспособность собраться.

Сохраните умершего родителя в памяти. Он всегда будет большой частью вашей жизни, что бы ни случилось, даже если он умер. Записывайте свои воспоминания, потому что время стирает многие вещи из памяти. Знайте, что отец или мать никогда не покинут ваше сердце. Вы сможете найти утешение в воспоминаниях, но не стоит переживать из-за того, что вы не можете вспомнить какие-нибудь маленькие детали.

• Поговорите с людьми, которые знали отца или мать, — так у вас будет больше воспоминаний. Время от времени можете рассказывать об умершем тем, кто не был с ним знаком.
• Задавайте вопросы родственникам, чтобы понять, какой была вся жизнь вашего родителя. Это сделает воспоминания более живыми, и вы почувствуете связь на новом уровне.

Заботьтесь о себе. Не будьте к себе слишком строги. Больше отдыхайте, отвлекайтесь на что-нибудь и перестаньте критиковать себя хотя бы на какое-то время. Хотя вы можете быть так поглощены своим горем, что вам будет не так важно, в каком состоянии вы сами, но вам необходимо спать как минимум 7-8 часов в день, есть завтрак, обед и ужин и поддерживать хотя бы минимальный уровень физической активности. Скорее всего, вам понадобится энергия, чтобы справиться с потерей, поэтому, заботясь о своем теле, вы будете чувствовать себя лучше.

• Конечно, сон и еда не избавят вас от мыслей о смерти матери или отца, но благодаря им вам будет проще заниматься рутинными делами.

Выясните, что вызывает у вас приступы тоски. Важно понимать, в какие моменты вам тяжелее всего и когда вам нужна дополнительная поддержка. Например, если вы потеряли мать, вы можете захотеть провести больше времени с родными и близкими в День матери; кроме того, вас могут расстраивать дела, которыми вы обычно занимались вместе с ней (например, поход в магазин за покупками). Если вы поймете, когда именно вам становится невыносимо грустно, вы сможете заранее распланировать свой день так, чтобы не оставаться в одиночестве.

Не зацикливайтесь на пяти стадиях скорби. Действительно, существует пять стадий (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие), но это не значит, что вам нужно пройти все пять стадий, и именно в таком порядке, чтобы оправиться от горя. Сначала вы можете почувствовать острую тоску, затем отрицание, и в этом нет ничего неправильного. Все переживают горе по-своему.

Не принимайте быстрых необдуманных решений. Смерть родителя может подтолкнуть вас к мысли о том, что ваш брак не имеет смысла, что ваша карьера никуда не ведет или что вам нужно бросить все и поехать выращивать кур в деревне. Хотя все эти мысли могут иметь под собой веские основания, не стоит принимать импульсивные решения или действовать до тех пор, пока вы не почувствуете, что снова готовы все взвесить и оценить. Вряд ли внезапное решение поможет вам быстрее пережить смерть, зато вы можете случайно сделать выбор, о котором потом пожалеете.

Часть 2

Поддержка

Поговорите с близким другом. Не стоит переживать горе в одиночестве. Вам может хотеться спрятаться, свернуться калачиком и побыть одному, и это нормально, но постепенно вам нужно начинать снова общаться с людьми. Это позволит вам разгрузить голову и поговорить с кем-нибудь, кто поможет вам справиться с чувствами. Старайтесь общаться с друзьями, а не отталкивать их.

• Помните, что ваши друзья могут быть в растерянности; они могут не знать, что нужно говорить и делать в этой ситуации. Не требуйте от них слишком многого.
• Общение с друзьями не означает, что вам нужно пойти с ними в клубы или напиться на дне рождении лучшего друга. Вы не обязаны встречаться с большим количеством людей одновременно, если еще не готовы к этому.

Поговорите с кем-нибудь из родственников. В родственниках вы сможете найти поддержку. Если второй ваш родитель жив, проводите с ним как можно больше времени. Он тоже будет скорбить, и ему понадобится ваша помощь и поддержка. Хотя общение с родственниками будет даваться вам тяжело, потому что все они будут напоминать вам об умершем родителе, лучше быть с ними, чем одному.

• Вам станет легче, если вы расскажете кому-нибудь о том, каким был ваш родитель. Поначалу вам будет сложно говорить об этом человеке, но со временем вы почувствуете облегчение.

Обратитесь к психотерапевту. Некоторые психологи специализируются на оказании помощи людям, пережившим потерю. Если вы чувствуете, что ваша депрессия не дает вам двигаться вперед, попробуйтесь обратиться к специалисту. Конечно, помощь друзей и родственников сложно недооценить, но иногда взгляд со стороны может дать вам необходимый толчок. Психотерапия подходит не всем, но это не значит, что вам стоит отказаться, не попробовав.

• Психотерапевт предложит вам несколько способов борьбы с депрессией. Очевидно, что ни один способ не работает со стопроцентной гарантией, но если вы объедините несколько методов, вы сможете справиться со своей проблемой.

Почитайте форумы, посвященные этой проблеме, и пообщайтесь с людьми там. Не бойтесь обращаться за поддержкой к посторонним людям — они все переживают то же, через что сейчас проходите вы. Возможно, именно эти люди подтолкнут вас к выходу из депрессии.

Найдите утешение в вере. Если вы регилиозны, проводите больше времени в церкви. Это не только поможет вам успокоиться, но и позволит посмотреть на ситуацию в масштабе вселенной и переосмыслить многие вещи.

Заведите домашнее животное. Конечно, котенок или щенок не заменит вам мать или отца, но забота о живом существе отвлечет вас, заставит почувствовать себя нужным; вам больше не будет так одиноко, и животное сможет подарить вам многие часы радости. Если вы давно задумывались об этом, подыщыте себе щенка или котенка.

Часть 3

Возвращение к жизни

Измените привычный порядок дел. Когда вы сможете вернуться к своим обычным занятиям, поменяйте свое расписание. Если вы будете делать все точно так же, как делали раньше, в определенное время дня вы будете чувствовать острую тоску по ушедшему родителю. Внесите изменения в распорядок дня: если вы обычно работаете дома, переместитесь в кафе; если вечером вы обычно разговаривали с мамой, займитесь в это время йогой. Это не значит, что вам стоит избегать всего, что связано с воспоминаниями о родителе, — вам просто стоит что-то изменить, и вы сможете оправиться от потери быстрее.

• Попробуйте что-то совсем новое. Запишитесь на уроки рисования, к которым вы давно присматривались, познакомьтесь с новыми людьми или скачайте новый сериал. Побалуйте себя. Вы не обязаны делать что-то, что непременно обогатит вас духовно или физически.

Занимайтесь делами, которые вам всегда нравились. Важно не только пробовать что-то новое, но и не забывать о своих любимых занятиях. Возможно, вы любите рисовать, писать стихи или печь пироги. Не стоит отказывать себе в этих увлечениях лишь потому, что вам кажется, что вы сейчас слишком расстроены для этого. Вскоре вы заметите, что снова получаете от этих занятий удовольствие, пусть и совсем небольшое.

• Если вы еще не готовы заниматься чем-то, что вы делали вместе с умершим родителем (например, походы или пробежки по утрам), возмите с собой друга, если вам действительно хочется вернуться к этим занятиям.

Откажитесь от алкоголя на какое-то время. Сейчас не самый подходящий момент, чтобы много пить и танцевать с подружками. Спиртные напитки помогут вам на какое-то время забыть о проблемах, но алкоголь — депрессант, и от него вам может стать только хуже (или когда он начнет выветриваться, или на следующий день). Можно немного выпить, если вам этого хочется, но не допускайте чрезмерного влияния алкоголя на ваше физическое и психическое состояние. Если вы пьете лекарства, выясните, совместимы ли они с алкоголем.

Займите себя чем-нибудь. Наполните свои дни полезными занятиями. Встречайтесь с друзьями как минимум раз в неделю, общайтесь с людьми. Выходите из дома не реже двух раз в день при любых условиях. Важно работать или учиться, выполнять работу по дому, заниматься спортом. Если намечается какое-то интересное событие, не отказывайтесь от участия, потому что так вам будет чего ждать с нетерпением. Активная жизнь поможет вам быстрее оправиться от потери, даже если вам придется самому подталкивать себя вперед.

• Вы не должны быть заняты 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Запланируйте время, которое вы проведете наедине с собой. Следует иногда оставаться в одиночестве, чтобы подумать о своем, даже если эти мысли не будут радостными.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина!

После ухода Вашего папы прошло очень мало времени, слишком мало, чтобы перестать горевать и маме и Вам. То, что сейчас происходит с Вашей мамой — абсолютно нормально, более того, правильно. А вот у Вас могут быть тяжелые последствия искусственно пережитого горя. С одной стороны, вы решили побыстрее отпустить, перестать плакать и переживать. С другой стороны, возможно, это произошло потому, что Вы переключились на маму. Конечно, ей нужна поддержка. Но и свое горе нужно выплакать, выстрадать, прогоревать.
Нам часто внушают, что плакать это плохо, а плакать по умершему еще хуже, мол, дайте ему уйти спокойно, отпустите его. Но это все не значит, что вообще плакать и переживать не надо. Невыплаканное, невыстраданное горе прячется в уголках души, накапливается там и рано или поздно находит выход в виде тяжелой депрессии, психосоматических и даже психических заболеваний.
За горем мамы Вы забыли или сделали вид, что забыли, о своем горе. Уверены ли Вы в том, что действительно отпустили папу, что горе уже не такое сильное, что Вы не спрятали его в себе?
Теперь я расскажу вкратце о нормальных стадиях проживания горя.
1. Стадия шока. Ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего. В сознании человека появляется ощущение нереально­сти происходящего.
2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Отрицание — это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир остаётся неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери.
3. Стадия агрессии которая выражается в форме него­дования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, че­ловек может угрожать «виновным» или, наоборот, занимать­ся самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства, что он не сделал для умершего всего, что мог (не вовре­мя дал лекарство, отпустил одного, не был рядом и т.д.). Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью. Спектр переживаемых в это время эмоций также дос­таточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Все это — ес­тественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.
4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тос­ки, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Типичны необыкновенная поглощённость образом умершего и его идеализация — подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.
5. Стадия принятия произошедшего Эту стадию подразделяют на две:
5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавли­ваются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала ча­стых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщи­на смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий от­водят на траур один год.
5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормаль­ное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в се­мейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Если Вы внимательно прочитали о всех стадиях, Вы легко определите, на которой сейчас Ваша мама. Ей нужно говорить о своей вине. И ей нужна поддержка в этом. Конечно, не надо ей говорить, мам, да! ты виновата. Достаточно быть рядом с ней, не отрицать ее чувства, выслушивать. Она вас не слышит, потому что Вы не слышите ее чувств, отрицаете их.
Дайте ей возможность пережить горе так, как ей нужно. Можно отзеркаливать чувства: «Ты злишься на саму себя!» «ты себя винишь!» «ты его очень любила». Можно перевести «стрелки» на себя «Ваша любовь (ваши отношения) пример для меня». Поговорите о том, что мама могла бы сделать, что могли бы сделать Вы для папы. Вспомните вместе какие-то случаи, когда смогли сделать папе хорошо, порадовать его.
Если человек застревает на какой-то стадии, то горевание переходит в патологическую форму. И тут не обойтись без психотропных лекарств и лечения у психотерапевта.
Если нужна будет дальнейшая консультация, пишите.

Вопрос психологу

Здравствуйте, месяц назад у нас умер папа неожиданно, до сих пор не можем осознать. Очень беспокоит состояние мамы, жуткая депрессия : плохо и мало спит, резкая смена настроения, болит сердце, неожиданная агрессия, нежелание что-либо делать. Мы не знаем, как ей помочь.

Ответы психологов

Прошел всего месяц….

Вы хотите, чтобы мама через месяц пела и плясала?

Трудно смотреть на горе мамы? Да, трудно…..

Важно разговаривать с ней об ушедшем…. Вспоминать разные случаи из их жизни — желательно светлые.

Пусть она делится своими переживаниями, а Вам не стоит успокаивать и прерывать ее.

Просто молчите и слушайте.

Вам это трудно? — да, из жизни современного человека ушли обычаи и привычки проводов человека.

Будете нуждаться в более подробной консультации — обращайтесь.

Можете прийти на прием вместе с мамой.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Улжан, добрый день.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Улжан.

Все, что переживает Ваша мама абсолютно ЕСТЕСТВЕННО. Горе важно пере-жить… Для этого необходимо время и… силы… А еще понимание, что проживание необходимо для обретения равновесия и способности Жить дальше…

Кроме того, горевание, как процесс, имеет свои этапы. Вы можете прочитать об этом здесь:http://www.stranamam.ru/post/5330653/

Не думаю, что Вам нужно поддерживать маму… Будет полезным Ваше собственное горевание по отцу…

Быть рядом, переживать свое, со-переживать маме… Вспоминать об Отце… И находить силы Жить дальше… Искать для этого новые смыслы…

Сил Вам и Мужества желаю.

С уважением,

Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Смерть родного всегда становится стрессом — наиболее сильным потрясением из всех возможных.

А смерть мамы застает детей врасплох, несмотря на возраст — и в 7 лет, и в пятьдесят пережить такое довольно тяжело. Иногда необходимо несколько лет, а в некоторых случаях смерть матери остается раной на всю жизнь.

Как пережить смерть самого любимого человека — мамы?

Нельзя оставаться наедине со своими дурными мыслями или обесценивать их. Если в окружении нет тех, кто сможет сопереживать, можно найти хорошего психолога, священника или же просто к человека, который симпатичен.

У православных священников есть свое мнение о том, как прекратить сильно переживать по поводу смерти.

Внимание! Христианство трактует смерть как переход в иную жизнь и избавление умершего от всех его грехов и мук.

Священники советуют обязательно заказать сорокоуст и панихиду об скончавшемся в церкви.

• Важным аспектом становится чтение молитв , в них следует просить у Господа смирения, покоя и душевных сил, достаточных для примирения с потерей.
• Умиротворение, смирение и подъем душевных сил дает человеку посещение храма .

Священники считают неправильным долго горевать об усопшем — смерть мамы является волей Всевышнего; необходимо благодарить Бога за то, что он дал возможность быть с ней и «отпустить» ее. В честь памяти следует чаще раздавать милостыню и стараться делать добрые дела.

Посмотрите видео, в котором рассказывается, почему умершая мама приходит во сне:

Когда «уходят» родители, это тяжело, но все же считается нормой. Человек в любом возрасте со смертью мамы испытывает достаточно сильное душевное потрясение, с которым должен все равно справиться.

Как это сделать, если боль порой настолько сильная, что заменяет собою все остальные желания и потребности?

В некоторых случаях человеку, переживающему смерть матери, может даже понадобиться помощь специалистов — психологов.

Их советы помогают заменить острую боль чувством легкой грусти и постепенно возвратиться в обыденное, но полноценное функционирование:

1. Не стоит стремиться возвратить свой прежний образ жизни. Это не получится, так как со смертью матери многое меняется, а стремление игнорировать факт ее кончины не позволяет человеку адекватно взаимодействовать с реальностью. Следует больше находиться в обществе.
2. Следует дать себе время и прочувствовать всю тоску и боль, связанные с «уходом» мамы. Нельзя ставить временные рамки, особенно оглядываясь на других — кто и сколько по времени «горевал» по умершим. В некоторых случаях стоит обращаться за помощью к врачу, который порекомендует успокоительные препараты.
3. После траура нужно время на так называемую адаптацию — так или иначе, жизненный уклад приходится пересматривать, ведь смерть матери вносит в него свои коррективы. Нужно поэтапно приступать к выполнению обыденных дел, ведь маме не хотелось бы, чтобы с ее уходом закончилась и жизнь ее ребенка.
4. Поговорить о маме можно с родственниками — такие беседы помогают немного «притупить» боль. Также можно воспользоваться советами тех, кто недавно перенес похожую утрату.
5. Не стоит забывать и о состоянии своего здоровья — горе и хлопоты, связанные с похоронами, могут существенно навредить организму. Нельзя злоупотреблять алкоголем — спиртное еще больше угнетает нервную систему. Временное облегчение от выпитого быстро сменяется более тяжелыми и физическими, и душевными страданиями.
6. Следить за своим эмоциональным состоянием , определяя моменты, когда депрессивное состояние обостряется. Это, конечно, полностью не исключит переживания, но поможет более мягче их перенести.
7. Необходимо больше общаться — с друзьями, родственниками и даже посторонними людьми. В такие моменты любая поддержка может принести значительное облегчение.
8. После похорон мамы следует убрать из виду ее вещи — это поможет уменьшить поток воспоминаний. Если хочется посетить кладбище, сдерживаться не стоит.

На видео психолог рассказывает, как пережить смерть близких и прийти в себя:

Как пережить смерть от рака?

Внезапная смерть мамы всегда застает врасплох — у человека рождается чувство растерянности и вины, появляется негодование, остается недосказанность. После он начинает сожалеть о редких встречах, невысказанных чувствах и резких словах, имевших место.

В случае болезни и смерти мамы от онкологии, у детей имеется больше специфических моментов.

Как правило, смерть от рака не всегда бывает легкой и, тем более, мгновенной. Больной и его окружение знают о скором неизбежном исходе, они вынуждены жить с этой информацией. Конечно, это дает возможность поговорить о чем-то важном: спросить о наболевшем, попросить прощения, подготовиться к предстоящим похоронам.

Внимание! Болезнь и скорая смерть от рака — тяжелый период для всех: для мамы — это душевное испытание, а для близких родственников — знания о скорой потере.

В самом начале у родственников появляется отрицание происходящего, непонятная озлобленность и предвзятое отношение к врачам.

Это переизбыток эмоций жестоко травмирует психику не только самого больного, но и его близких.

Часто при онкологии больной нуждается в особом уходе — и это «ложится» на плечи его родных, которые сами нуждаются в психологической помощи:

• Конечно, изматывающие часы рождают желание скорейшего «ухода» больной матери, за что потом дети испытывают вечное чувство вины.
• В таком случае следует понимать, что человек не желает скорой смерти своей маме, он хочет лишь прекращения ее страданий, а, возможно, и своих и всей семьи.
• Тут необходимо знать: невозможно изменить время смерти близкого, как бы этого бы не хотелось, и как бы о нем не заботились.

Справка! Смерть от онкологии — своеобразная смесь эмоций (горечь потери и облегчение от страданий). Иногда после ухода мамы вследствие онкологического заболевания у ребенка возникает страх за свою жизнь и даже псевдоощущение болезненности там же, где и у больной.

В таких случаях, для успокоения, необходимо пройти медицинское обследование и посетить психотерапевта.

Как помочь папе?

После утраты близкого человека страдание — вполне естественное состояние.

Когда умирает мама, для папы мир рушится, ведь он теряет человека, с которым связано много моментов его жизни. Каждый мужчина по-разному переживает горе — кто-то начинает употреблять алкоголь, кто-то «уходит» в себя.

Но в любом случае папу необходимо поддержать:

• дать ему время полностью пережить боль утраты;
• чаще находиться рядом с ним, поддерживая его;
• следить за состоянием его здоровья и не дать отчаянию завладеть чувствами отца.

Как помочь ребенку?

Смерть для взрослого — тяжелая, но вполне понятная утрата.

Для малыша утрата, особенно мамы — самая страшная из бед , ведь ребенок еще не до конца понимает все происходящее и от этого ему становится более жутко.

Как помочь малышу?

Психологи считают, что в такие моменты очень важно:

• находиться рядом с ребенком, поддерживая его эмоциональное состояние,
• прислушиваться к его желаниям,
• контролировать его состояние,
• стараться достоверно отвечать на его вопросы,
• делиться с ним впечатлениями о происходящем в приемлемой, доступной для малыша, форме,
• быть терпимым к шалостям и открытым для чувств.

После боль немного притупится.

Почему так трудно отпустить?

Почему трудно отпустить близких? Чаще всего — это привязанность к физическому : хочется обнять маму, вновь почувствовать ее запах, услышать ее голос.

А также страх перемены — трудно по-другому обустраивать быт, делать обыденные дела. Но, как бы не хотелось, отпустить умершего нужно.

Ведь, как считают священники, тем, кто умер, тоже трудно именно от того, что живые не могут их отпустить. Нужно больше молиться, посещать храм во время службы и просить у Бога духовной помощи и смирения.

Внимание! Что бы ни случилось, нельзя отчаиваться. Смерть мамы — большое горе, тяжелое потрясение. К сожалению, это неизбежно и боль от утраты не проходит даже со временем, а лишь становится меньше.

Здравствуйте, уважаемый Джубал! После очередного разговора по телефону с папой, после которого хочется рвать на себе волосы от бессилия что-либо изменить, просто набрала в поиске «бесплатная консультация психолога» и без всякой надежды найти отклик я здесь. Ну, хоть выговорюсь что ли…

Три месяца назад я потеряла мамочку — самого близкого и любящего человечка в моей жизни. Она умерла так внезапно, не дожив 5 дней до своего 55-летия… Мощнейший инсульт (повторный, после первого три года назад она полностью восстановилась каким-то чудом просто), глубокая кома, сложнейшая операция на мозге, 12 дней реанимации и всё. Я все еще не могу рассказывать об этом без слез. Я была очень близка с мамой. Кажется, она была светлой призмой, через которую жизнь была добрее и лучше. Я уалекаюсь, я не об этом сейчас жалуюсь. С мамой уже ничего не исправить, а вот что делать с папой — я уже ума не приложу…

Папа тяжелее всех нас переносит это горе. Папа сложный человек, вспыльчивый, эгоистичный, но все равно очень хороший, понимающий, заботливый. И в первый мамин инсульт он жил вместе с ней в больнице и ухаживал за ней лучше нас, дочерей, и в этот раз сделал все, чтобы мама выбралась, не жалея ни сил, ни денег. После маминой смерти мы решили, что его нельзя оставлять сейчас одного и сестра (они живут в одном районе) переехала с семьей к нему, чтобы помочь и поддержать. Папа все это время каждый день плачет, не видит смысла в жизни и не хочет нас никого не слышать и не видеть. Хотя на удивление он находит в себе силы ходить в бабушкину квартиру делать ремонт, похоже, только потому, что так они планировали с мамой (сделать там ремонт и перейти жить туда, а свою квартиру оставить сестре). В первое время после похорон он был открыт, но вскоре все изменилось. Он постоянно жаловался мне на сестру и ее семью, что они раздражают его своим присутствием, что они все делают не так и что среди них он еще более одинок, вплоть до того, что с ним никто не разговаривает. А сестра говорит, что он сам отгораживается, не хочет общаться и принимать поддержку. Кроме того, он начал выпивать… Днем делает ремонт, а к вечеру напивается. При этом он становится таким агрессивным, что я реально боюсь за сестру. Он орет на них матом, а это слышат двое летей 10 и 5 лет, кричит «чтобы вы все здохли» и прочие ужасные гадости. Сестра уже не выдерживает и собирается вернуться к себе домой. Все это время я была громоотводом и папе, и сестре, они с двух сторон жаловались мне друг на друга. Меня, конечно, это давило, но я была рада, что папа может хотя бы со мной выплакаться — я видела, что пообщавшись со мной, ему немного становилось легче. Но сейчас, мне кажется, он немного смирился уже и успокоился, а вот пить стал больше и похоже использует свое горе, как оправдание своему поведению. Время идет, а он сосредоточен только на себе, он не проявляет ни заботы, ни интереса к нам, к внукам, вобще к жизни. Из-за постоянного приема алкоголя состояние его только ухудшается. Сегодня утром я попыталась деликатно обратить его внимание на это. Мол, это же только усугубляет и без того тоскливое самочувствие. Он вспыхнул и не стал со мной говорить. Вечером, когда я как обычно, позвонила ему, он как ребенок вел себя. Говорил сквозь зубы. На мой вопрос: «пап, ты не хочешь разговаривать?», начал возмущаться: «а что тебе разговаривать с алкоголиком-мазохистом?! Хотя называть его алкоголиком у меня и в мыслях не было, не то, что на языке. И понеслось… С его слов, мы его «лечим» своими советами и указами, а ему и без этого плохо; нам всем хорошо и мы его не понимаем; ему все равно, поддержим мы его или нет, и все в таком духе… А я теперь места себе не нахожу. Кажется, лишила его последней поддержки (с сестрой они эпизодически ругаются)…

Что делать? Может, мы действительно не правы в том, что пытаемся его наставлять на путь истинный? Может, мы не терпеливы и должны просто подставлять плечо для его слез? Но ведь сестра думает и о своей семье, которая страдает от его злобы и агрессии. Как оказать поддержку, если папа ее отвергает? На любые уговоры о том, что лучше верить в то, что после смерти мы все встретимся, он сердится и отрицает все. Да не только на это — практически на все. Даже простое «пап, ну держись, время облегчит боль» можно услышать: «да, но я посмотрю на тебя, если ты потеряешь мужа, с которым прожила 35 лет! сказать «держись» проще всего!» и так далее. Так что же тогда говорить??? Вобщем, я не знаю, я подавлена и просто убита всем происходящим. Кажется, с маминым уходом наша семья распалась и весь мир вобще потрескался…

Вот вроде т выговорилась, а легче не стало.

Как мама и папа в эпизодах 1 и 2: Играйте с ними дома!

ПРОСТО КАК МАМА И ПАПА: СЕМЕЙНОЕ ИГРОВОЕ ШОУ, В КОТОРОЕ МОЖНО ИГРАТЬ ДОМА!

Новое семейное игровое шоу Just Like Mom and Dad официально стартовало, и мы рады предоставить вам все необходимое, чтобы играть в эту веселую игру дома! Хватайте родителей, берите детей и приготовьтесь к ночи вопросов и сомнительной выпечки!

ЧТО ВАМ НУЖНО ИГРАТЬ:

• 1 хост
• 1 (или более) родитель (и)
• 1 (или больше) ребенок (ей)

КАК ИГРАТЬ:

Раунд 1 : Родители выйдут из комнаты, и ведущий задаст каждому ребенку несколько вопросов.После того, как вопросы будут заданы, родители вернутся в комнату и попытаются сопоставить свои ответы с ответами своего ребенка на те же вопросы. Каждый правильный ответ стоит 5 баллов

Раунд 2 : Дети выйдут из комнаты, и ведущий задаст каждому из родителей несколько вопросов. После того, как вопросы будут заданы, дети вернутся в комнату и попытаются сопоставить свои ответы с ответами родителей на те же вопросы. Каждый правильный ответ оценивается в 10 баллов.

БОНУСНЫЙ РАУНД: ВЫПЕЧКА

Используя рецепт этой недели (плюс несколько добавленных ингредиентов по вашему выбору), у детей есть 60 секунд, чтобы смешать рецепт вместе.После того, как их создание будет готово, родитель, который сможет подобрать угощение с правильным пекарем, получит 50 баллов.

Побеждает команда, набравшая наибольшее количество очков!

ЭПИЗОД 1

, раунд 1, вопросы:

1. Где есть одно место, где вы не хотели бы оказаться в ловушке?
2. Какой у вас есть предмет одежды, который вы бы никогда не бросили на землю?
3. Какая паста вам нравится больше всего?
4. Какого цвета любимая обувь ваших родителей?
5. Если бы ваш родитель умел играть на гитаре, какую музыку он бы играл?

Раунд 2 Вопросы:

1. Какой у вас навык, который никогда не оставит равнодушным вашу семью?
2. Какой у вашего ребенка любимый вкус жевательной резинки?
3. Что действительно пугает вашего ребенка?
4. Если бы вы были в караоке прямо сейчас и должны были бы спеть одну песню, что бы это было?
5. Какое у вас любимое блюдо китайской кухни?
6. Если бы вы могли быть любым известным певцом, кем бы вы были?

Рецепт запекания: печенье с кусочками шоколада

Состав

• 2 3/4 стакана универсальной муки
• 1 чайная ложка пищевой соды
• 1/2 чайной ложки разрыхлителя
• 1 стакан сливочного масла, размягченного
• 1 1/2 стакана белого сахара
• 1 яйцо
• 1 чайная ложка ванильного экстракта

Инструкции

• Разогрейте духовку до 190 градусов Цельсия.
• В небольшой миске смешайте муку, пищевую соду и разрыхлитель. Отложите в сторону.
• В большой миске смешайте сливочное масло и сахар до однородной массы. Вбить яйцо и ваниль. Постепенно добавляйте сухие ингредиенты. Скатайте круглые чайные ложки теста в шарики и выложите на несмазанные противни.
• Выпекать 8–10 минут в предварительно разогретой духовке или до золотистого цвета. Дайте постоять на противне две минуты, прежде чем вынуть, чтобы остыть на решетке.

ЕСЛИ ВЫ ПРОПУСКАЛИ ЭПИЗОД 1, ПОСМОТРИТЕ ЭТО НИЖЕ!

ЭПИЗОД 2

, раунд 1, вопросы:

1. Если бы вашим родителям пришлось развлекать большую толпу, что бы они сделали?
2. Если бы вы возложили сортировочную шляпу на своих родителей, какой дом Хогвартса он выбрал бы для них?
3. Что вы можете сделать из того, что ваши родители хотели бы, чтобы они тоже могли делать?
4. Сколько раз понадобится вашему родителю, чтобы правильно произнести слово «носорог»?
5. Если бы ваш родитель мог что-то изобрести, что бы вы хотели, чтобы он изобрел первым?
6. Какой класс в школе вам меньше всего нравится?

Раунд 2 Вопросы:

1. Если бы ваш ребенок мог выбрать кого-нибудь в мире, чтобы спеть дуэтом, кто бы это был?
2. Что вы делаете со своим ребенком, чего не делаете ни с кем другим?
3. Что больше всего пугает вашего ребенка?
4. Какая еда у вашего ребенка самая любимая?
5. Если бы ваш ребенок мог есть где угодно в мире, где бы он ел?
6. Если бы вы отправились в путешествие только с вами и вашим ребенком, куда бы вы поехали?

Рецепт запекания: кексы с черникой

Состав

• 1 1/2 стакана муки
• 3/4 стакана сахара
• 1/2 ч. Л.соль
• 2 ч. разрыхлитель
• 1/3 стакана масла
• 1 большое яйцо
• 1 / 3-1 / 2 стакана молока
• 1 1/2 ч. Л. экстракт ванили
• 1 чашка свежей черники

Инструкции

• Разогрейте духовку до 400 градусов и застелите 8 форм для маффинов пленкой. Добавьте 1-2 ст. воды в каждую пустую чашку для кексов, чтобы кексы выпекались равномерно.
• В большой миске смешайте муку, 3/4 стакана сахара, разрыхлитель и соль.В стеклянный мерный кувшин на 1 стакан добавьте масло и яйцо. Добавьте от 1/3 до 1/2 стакана молока, сколько нужно, чтобы в кувшине дойти до отметки в 1 стакан. Добавьте ваниль и взбейте. Добавьте молочную смесь к муке и сахару и вилкой перемешайте.
• Тесто должно быть густым, не перемешивайте. Добавьте чернику и аккуратно погрузите ее в жидкое тесто. Разделите тесто на 8 форм для кексов и посыпьте каждую сверху небольшим количеством сахара. Выпекайте кексы в течение 15-20 минут и переложите на решетку, чтобы дать им полностью остыть.

ЕСЛИ ВЫ ПРОПУСКАЛИ ЭПИЗОД 2, ПОСМОТРИТЕ ЭТО НИЖЕ!

На следующей неделе у нас будут вопросы и рецепт из 3-го эпизода — не пропустите! А пока посмотрите эти интервью с соведущими Сэнди и Кайли.

Если кажется, что быть папой веселее, чем мамой, то это потому, что это

Для начала существуют более гибкие и более реалистичные модели того, что значит быть «хорошим отцом» по сравнению с «хорошей мамой».

Несмотря на слухи об обратном, воспитание детей — это не что иное, как универсальный опыт .Некоторым родителям нравится заниматься воспитанием детей больше, чем другим, или они извлекают из этого большее значение, или и то, и другое.

Вот что вам нужно знать: папы больше любят отцовство.

Нижеследующее будет несколько утомительным чтением, особенно если вы не отец. Но я надеюсь, что вы все равно с этим справитесь. Здесь есть несколько важных вещей о упорных гендерных нормах , которые усложняют жизнь как мамам, так и папам — что, я должен добавить, означает, что любой человек любого пола, который случайно вступит в любую из этих заранее подготовленных ролей.

Если у вас всегда было мучительное подозрение, что быть отцом, как правило, веселее, чем быть мамой, что ж, оказывается, что наука на вашей стороне. Есть веские доказательства того, что матери сообщают о «меньшем счастье, большем стрессе и большей усталости» во время, которое они проводят с детьми, чем отцы, как сообщила Келли Мусик из Корнельского университета в исследовании 2016 года, опубликованном в American Sociological Рассмотрение. Затем она определила несколько ключевых факторов, которые помогают объяснить, почему это так.

Начнем с того, что описание должности «отца» намного проще, чем описание должности «матери». Существуют более гибкие и реалистичные модели того, что значит быть «хорошим папой» по сравнению с «хорошей мамой». Как объясняют Мусик и ее соавторы: «Возникло множество моделей хорошего отцовства, в которых в разной степени подчеркивается роль отцов как кормильцев и опекунов. Существование множества приемлемых моделей может сделать отцов менее восприимчивыми к ролевой нагрузке и затруднить соответствие социальным ожиданиям и оставить больше возможностей для удовольствия .При наличии одной приемлемой модели хорошей матери — преданной, всегда доступной, глубоко вовлеченной — матери могут более последовательно извлекать пользу из воспитания, чем отцы, но они также могут испытывать больший стресс ». Как отметила Хелен Хейворд в недавнем эссе для Aeon: «Это забота о повседневных потребностях — цирк детства, — то есть для стольких матерей, одновременно фантастически требовательных и странно вознаграждающих».

Кроме того, матери, как правило, проводят больше времени со своими детьми, заботясь о практической, тяжелой родительской работе, освобождая пап, чтобы они могли получать больше удовольствия от забавных вещей.Мусик и ее соавторы отмечают: «Женщины выполняют больше повседневных, гибких во времени базовых задач по уходу и управлению, связанных с уходом за детьми, и они тратят меньшую часть своих общих минут с играющими детьми». Каждый раз, когда я это читаю, я не могу не думать о классической песне Нэнси Уайт — о том, что мамочки служат «для обслуживания», а папы «для развлечения».

Современный брак — пока работа не разлучит нас

Чувствуете разочарование из-за состояния мира, когда дело доходит до гендерного равенства родителей? Ненавижу сообщать это вам, но впереди еще плохие новости.Есть по крайней мере пара других заслуживающих внимания факторов. Например, у матерей меньше свободного времени, чем у отцов — в среднем на полчаса меньше в день. Что еще хуже, они получают меньше свободного времени. Да, это двойной удар. Женщинам он достается меньше, и он менее восстанавливает. Женщины не только менее склонны извлекать выгоду из уменьшения ощущения стресса во времени — этого вездесущего чувства спешки, — но они также с большей вероятностью проводят свое свободное время в компании детей или их семейные задачи «загрязняют» (Эй, это термин исследователей, а не мой) их предполагаемое свободное время .Вы знаете, как это бывает: вы наслаждаетесь редким обедом с другом, когда один из ваших детей в панике пишет вам, что ему нужно, чтобы вы подобрали то-то и то-то для ее проекта научной ярмарки, а ей нужно это прямо сейчас.

Но погодите, становится еще хуже! Матери также склонны к недосыпанию. В то время как матери и отцы, как правило, фиксируют сравнимое общее количество часов сна, мамы с меньшей вероятностью будут наслаждаться качественным непрерывным сном по сравнению с отцами. Это может быть побочный продукт гормонов : пренатальный, послеродовой, перименопаузальный — выбирайте сами! Это может быть связано с тем, что их с большей вероятностью разбудит ночью ребенок, нуждающийся в уходе.Или может случиться так, что они с большей вероятностью проснутся посреди ночи и им будет трудно снова заснуть, возможно, потому что их мозг усердно работает над планированием и организацией семейных дел на следующий день — например , вспомнив тот случайный бланк разрешения на выезд в поле, который нужно отследить (в рюкзаке или под кроватью?), подписать и вернуть на следующий день. Есть ли на планете какая-нибудь мать, которая не испытала бы такого рода прозрение посреди ночи с сопровождающими его волнами паники «где, черт возьми, эта вещь»?

Все матери чувствуют давление, заставляющее их держать все вместе и держать все в нужном русле.Не только матери принимают концепцию «согласованного совершенствования», термин, который социолог Аннетт Ларо использовала для описания стиля интенсивной материнской заботы , в котором некоторые матери со средним и высоким уровнем дохода относятся к своим детям как к проектам, которые они хотят реализовать. усовершенствованный. Как отметили в статье 2016 года для журнала Sex Roles Энджи Хендерсон, Сандра Хармон и Хармони Ньюман, трое социологов из Университета Северного Колорадо, заоблачные стандарты в значительной степени являются фоном современного материнства.Как объяснила Хендерсон в соответствующем сообщении в блоге, «не тот выбор, который делают женщины, усиливает давление, чтобы быть идеальными; вместо этого это все вокруг нас. Это часть современного материнства ». А это, в свою очередь, помогает объяснить, почему материнство стало в последние десятилетия все более трудоемким. Согласно статистике, приведенной Суньей С. Лутар и Люсией Чичолла в статье для журнала «Психология развития» за 2015 год, в период с 1993 по 2008 годы матери с высшим образованием вместо 12 часов тратили 20 часов.5 часов в неделю на задачи, связанные с воспитанием детей , в то время как менее образованные матери перешли с 10,5 часов в неделю на 16 часов в неделю. Честно говоря, папы также начали вкладывать больше времени и энергии в воспитание детей за тот же период времени, более чем вдвое увеличив свои родительские затраты с 4,2 часов в неделю до 9,7 часов в неделю.

Есть немного больше хороших новостей относительно материнского благополучия по сравнению с отцовским. Во-первых, по словам Мусик и ее соавторов, общие различия относительно невелики — это разрыв, а не пропасть.Во-вторых, эти различия «могут быть объяснены различиями в деятельности, которую матери и отец проводят с детьми, присутствуют ли другие взрослые, а также в качестве их сна и досуга» — в том смысле, что у нас действительно есть некоторая надежда на то, что мы сможем изменять.

Эта статья была взята из книги Счастливые родители, счастливые дети , автор — Энн Дуглас © 2019. Опубликовано HarperCollins Publishers Ltd. Все права защищены.

Подробнее:
Наука о том, как отцовство меняет мужчин
Как я решил стать домоседом

Вы генетически больше похожи на маму или папу?

«Он точная копия своего отца!» Или: «Она клон ее мамы — кроме носа.Очевидно, со стороны ее отца в семье «. Наблюдая за взрослением детей, мы склонны искать сходства между ними и их родителями. Итак, какой из родителей вносит больший генетический вклад?

Ответ зависит от того, спрашиваете ли вы об общем количестве количество генов, которые ребенок наследует от мамы и папы, или гены родителей, которые на самом деле делают больше. Но в любом случае ученые считают, что ответ не равен 50/50.

Например, большинство людей знают, что гены передаются на цепях ДНК , которые упакованы в 23 X- или Y-образные хромосомы .Эти аутосомы расположены внутри ядра клетки, и содержащаяся в них ДНК в равной степени принадлежит обоим нашим родителям. Но на самом деле клетка содержит еще одну хромосому — прячется внутри митохондрий . Согласно обзору 2011 года, опубликованному в журнале Physiological Genomes , митохондрии, или «электростанция» клетки, вырабатывают энергию клетки и играют важную роль в физических упражнениях и старении. Митохондрии также имеют свой собственный набор ДНК — и мы наследуем его только от нашей мамы.

Связано: Раскрытие генома человека: 6 молекулярных вех

«Это явный пример того, что вы больше похожи на свою маму, чем на своего отца», — сказала Марика Хараламбус, генетик из Королевского колледжа Лондона.

Некоторые исследования показывают, что наша митохондриальная ДНК — и, следовательно, наша мама — играет ключевую роль в нашей спортивной выносливости. Например, испанские и израильские ученые изучили один митохондриальный ген , , который связан с количеством кислородных клеток, которые мы можем использовать во время упражнений.Их исследование, которое было опубликовано в 2005 году в журнале Journal of Applied Physiology , показало, что вариант гена, связанный с более низкой физической подготовкой, реже встречается у элитных велосипедистов и бегунов, чем в общей популяции, что подтверждено более поздними исследованиями. Серия исследований продемонстрировала важность мамы в наследовании этого и других генов. Они обнаружили, что способность матери к физическим упражнениям сама по себе может лучше предсказать способности ребенка, чем когда учитываются отцы.

Но вместо того, чтобы спрашивать, какой родитель вносит больше генов, вы можете спросить, какие из генов делают больше. Большинство различий на поверхностном уровне, которые мы видим между людьми, вызваны не самими генами, а серией химических «переключателей», которые находятся наверху нашей ДНК и сообщают нашему телу, какие части читать и преобразовывать в белок, а какие — игнорировать, сказал Шарамбал Live Science. «Между людьми существует целый уровень генетических различий, а не только последовательности генов», — сказал Чарамбалус.

В феномене, называемом импринтингом, эти переключатели полностью отключают определенные гены — но только тогда, когда они исходят от определенного родителя. Эти закономерности сохраняются из поколения в поколение. Например, если ген «А» отпечатан по отцовской линии, он всегда будет работать, если он исходит от вашей мамы, но никогда, если он исходит от вашего отца. Согласно статье 2012 года, опубликованной в журнале PLOS Genetics , большинство исследований предполагают, что в организме существует от 100 до 200 импринтированных генов, но некоторые исследования предполагают, что их может быть и больше.Эти гены особенно важны для мозга и плаценты.

Есть некоторые разногласия относительно того, смещает ли импринтинг экспрессию гена в сторону того или иного родителя. По словам Эндрю Уорда, генетика из Университета Бата в Англии, данные свидетельствуют о том, что количество материнских и отцовских импринтированных генов примерно одинаковое. «В чертах, за которые отвечают импринтирующие гены, в некотором смысле вы, вероятно, будете больше похожи на одного родителя, чем на другого», — сказал Уорд Live Science. Другими словами, импринтинг может влиять на определенные качества — от размера нашего тела до сна и памяти.Но поскольку импринтинг происходит на относительно небольшом количестве генов, и эти гены, вероятно, сбалансированы между родителями, импринтинг не будет определять, есть ли у вас поразительное сходство с мамой или папой, сказал Уорд.

Но исследования на мышах показывают, что в этом отношении может быть некоторый дисбаланс в пользу отцов. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Nature Genetics , показало, что импринтированные гены в 1,5 раза чаще молчали со стороны матери и были активны со стороны отца.Более раннее исследование, опубликованное в 2008 году в журнале PLOS ONE , показало аналогичный результат. В мозгу большинство импринтированных генов были активными, когда они пришли от отца. С плацентой все было наоборот. Однако нет никаких доказательств, по крайней мере, пока, что такой дисбаланс происходит у людей.

Но даже если импринтированные гены смещают экспрессию генов одного родителя по сравнению с другим, это не обязательно сделает вас более похожими на этого родителя. В конце концов, ген, который активен в вас, может в них молчать, сказал Эдвард Чуонг, биолог-геном из Университета Колорадо в Боулдере.

«Вы можете сказать, что это [выражение вашего гена] благодаря вашим родителям, — сказал Чуонг Live Science, — но сложно сказать, что это похоже на ваших родителей».

Первоначально опубликовано на Live Science.

Почему дети предпочитают, чтобы их утешала мама, а не папа

Как и многие отцы, я веселый родитель, а не родитель утешения. Когда мой трехлетний ребенок хочет поиграть на улице, он зовет меня по имени. Я его лучший выбор для игр и занятий, и я этим горжусь.Но когда он царапает колено, или пугается, или просыпается посреди ночи, он хочет маму.

Если моему сыну нужно утешение, отец — его второй выбор.

Это довольно типичный опыт, который, вероятно, сводится к гендерным нормам. В целом, как выяснили исследователи, отцы больше заботятся о предотвращении вреда, чем о его утешении. А дети по мере взросления становятся все менее комфортно, демонстрируя слабость по отношению к своим отцам и открываясь перед ними.Между тем их отношения с матерями крепнут. Конечно, это широко распространенное в обществе выражение традиционных гендерных ролей. Но не из тех вещей, которые вовлеченный папа не мог бы исправить, приложив некоторые усилия.

Вот что мы знаем о науке об отцовском комфорте.

Младенцы: отцы делают упор на профилактику, а не на комфорт

Когда дело доходит до ночного бодрствования, матери и папы, как правило, придерживаются другого распорядка. Одно исследование 2014 г., в котором участвовали пар, воспитывающих своих первенцев, подробно изучило это явление.Исследователи обнаружили, что матери просыпались, чтобы ухаживать за плачущими младенцами, в среднем три раза за ночь, в то время как отцы просыпались почти два раза за ночь. И в то время как матери обычно успокаивают младенцев едой, успокаивающими колыбельными и качанием, отцы, которые просыпаются в ответ на плач ребенка, проводят только около 40 процентов своего времени бодрствования, ухаживая за младенцем. Большую часть времени он уделял «самообслуживанию» или «пассивному пробуждению». В конце концов они добрались до ребенка.

Но это несколько типично для среднего американского домохозяйства.Даже в наши дни молодые матери обычно больше заботятся о детях, чем новые отцы. Наиболее убедительные результаты исследования были получены, когда исследователи выяснили, почему в первую очередь просыпаются отцы и матери. Матери всегда просыпались, чтобы покормить плачущего младенца. С другой стороны, отцы гораздо чаще, чем матери, просыпались просто для того, чтобы проверить спящего ребенка и истощенную новую маму.

«Прошлой ночью просыпался трижды», — сказал один отец авторам исследования. «Дважды, чтобы проверить жену и ребенка, и один раз, чтобы воспользоваться туалетом.

Другими словами, когда матери утешают младенцев, их первоочередное внимание уделяется текущим бедствиям. Отцы могут быть более озабочены предотвращением будущих бедствий. «Матери обеспечивают большую часть ночного ухода за младенцами … однако роль матерей в кормлении может играть большую роль в их доступности для родов или участия в других ночных задачах по уходу», — пишут авторы. «Ночной уход за отцом может быть необходим для обеспечения безопасности дома и оптимального семейного ухода.”

Малыши: плачьте маме, оставайтесь сильными перед папой

Эта тема продолжается по мере взросления детей, о чем свидетельствуют результаты исследования, проведенного в 2017 году о том, как матери и отцы справляются с болью малышей. Исследователи обнаружили, что хотя мужчины и женщины не демонстрируют значительной разницы в том, как они вербально и невербально пытаются утешить своих малышей, дети по-разному реагируют на каждого из родителей.

В частности, авторы пишут, что «дети матерей, которые занимались большим физическим комфортом / успокаиванием, сообщали о более высоком уровне интенсивности боли».В целом исследователи обнаружили, что дети сообщают о более высокой переносимости боли и меньшей боли в целом, когда отцы утешают.

Это не означает, что матери неэффективные утешители — наоборот. Скорее всего, когда дети ищут утешения со своими матерями, им удобнее преувеличивать свои болевые реакции (или просто выражать свои чувства). Малыши идут к мамам, чтобы открыто поплакать и утешиться. С другой стороны, когда рядом отцы, дети действуют жестко.

Подростки: как отцы влияют на самовосприятие подростков (или нет)

Возможно, наиболее показательным из всех является исследование 2004 года, в котором изучалось, как подростки воспринимают свои отношения с каждым из родителей и как это влияет на их уровень социальной компетентности, симпатии , и самооценка. Подростки, которые чувствовали поддержку своих матерей, имели гораздо больше шансов получить хорошие результаты по каждому из этих критериев. Не так с отцами. «Напротив», — отмечают авторы. «Поддержка и контроль со стороны отцов, как правило, не имели отношения к подростковому приспособлению.

Авторы предполагают, что это может быть связано с тем фактом, что матери обычно проводят больше времени с подростками, чем с отцами, и исследования показали, что подростки сообщают о более высоких уровнях близости и откровенности с матерями, чем с отцами — и не только потому, что они видят отцы столь же строгие или менее приветливые. Фактически, подростки сообщили, что их матери были более строгими, чем их отцы. «Этот открытый диалог и близость между матерями и подростками могут быть особенно важны для развития социальной компетентности и самооценки», — пишут они.

«Матери были оценены значительно выше, чем отцы по принятию, вовлечению, когнитивному пониманию и строгому контролю, что свидетельствует о том, что подростки считали, что матери более вовлечены, понимают и с большей вероятностью осуществляют строгий контроль».

Как стать утешающим родителем

Действительно, отцы в традиционных отцовских ролях не кажутся самой сильной силой для утешения в семье. Они больше озабочены защитой и предотвращением вреда, когда их дети еще младенцы.В раннем детстве они больше увлечены советами своим детям выглядеть храбрыми. А в подростковом возрасте отцы становятся эмоционально отстраненными. Но ничто в литературе не предполагает, что эти тенденции связаны с полом. Мужчины могут просыпаться с плачущими младенцами; они могут сказать своим детям, что плакать, когда им больно, — это нормально, и могут приложить усилия, чтобы активно участвовать в жизни своего подростка.

Мой сын не бежит ко мне, когда царапает колено. Но, может быть, это потому, что я играю традиционную роль защитника, а не утешителя.Может быть, это потому, что моя жена тратит больше времени на разговоры с ним, на общение с ним, чем на меня. К счастью, это не что-то записанное в нашем существе, это то, что я (и другие отцы) могу изменить.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

ученых выяснили, какие гены исходят от вашей мамы, а какие — от отца

Если вы слышали, как кто-то говорил вам что-то вроде: «Вы — копия своей матери», вы должны знать, что это ложное утверждение.На самом деле мы (особенно женщины) больше похожи на наших отцов, а не на наших матерей. Кроме того, существует теория, согласно которой образ жизни отца до зачатия ребенка, включая пищу, которую он ест, и то, как он себя чувствует, являются основой будущего здоровья ребенка. Эта статья расскажет вам о чертах, которые передаются по наследству от отца, а какие — от матери.

AdMe.ru хочет, чтобы вы помнили, что даже если у вас хорошие гены, вы все равно должны вести здоровый образ жизни.Потому что, в конце концов, ваш образ жизни является ключевым фактором того, как вы будете выглядеть и чувствовать себя.

В большинстве случаев дети наследуют форму кончика носа, область вокруг губ, размер скул, уголков глаз и форму подбородка . Это ключевые области, которые выделяются во время распознавания лиц, и люди, у которых есть похожие области, о которых мы упоминали выше, будут казаться нам почти идентичными.

А между бровями часто бывает очень разная.

Дочь Риз Уизерспун унаследовала голубые глаза матери, форму скул, подбородка и кончика носа.

Гены матери обычно составляют 50% ДНК ребенка, а гены отца — остальные 50%. Однако мужские гены намного агрессивнее женских, поэтому они обычно более заметны. . Итак, активных женских генов обычно 40%, а мужских — 60%.

Кроме того, тело беременной женщины идентифицирует плод как частично чужеродное тело.Чтобы спасти ребенка, он должен примириться с генами агрессивного отца (иногда за счет собственных генов).

Тем не менее, все еще возможно выяснить, какие черты ребенок может унаследовать от своего отца, а какие — от матери.

Пол

Пол будущего малыша зависит от отца. От матери ребенок всегда получает Х-хромосому, а от отца — либо Х-хромосому (что означает, что это будет девочка), либо Y-хромосома (что означает, что это будет мальчик).

Если у мужчины много братьев в семье, у него будет больше сыновей, а если у него много сестер, у него будет больше дочерей . Только некоторые мужчины имеют относительно равное количество X- и Y-хромосом в сперме, и у них с равной вероятностью будут мальчики или девочки.

Y-хромосомы имеют меньше генов, чем X-хромосомы, и некоторые из них отвечают за развитие мужских половых органов. Вот почему мальчик больше похож на свою мать. Что касается девочек, они получают Х-хромосомы от обоих родителей, поэтому невозможно предсказать, как они будут выглядеть.

Состояние зубьев

Если отец часто посещает стоматолога, у его детей могут быть проблемы с зубами . Несмотря на то, что форма и размер зубов могут быть унаследованы от любого из родителей, отцовские гены по-прежнему доминируют.

Итак, если у отца плохие зубы, вероятно, будут те же проблемы и у ребенка.

Разведка

Гены, отвечающие за интеллект, содержатся в Х-хромосоме. Вот почему сыновья унаследовали свой интеллект от матери. . Дочери получают интеллект от обоих родителей. Однако только до 40% материнского интеллекта передается по наследству, остальное передается в течение их жизни. Итак, ничто не заменит тяжелую работу.

В среднем IQ мальчиков примерно на 15 пунктов отличается от IQ их матерей.

Склонность к психическим заболеваниям

С возрастом качество спермы снижается. Вот почему пожилые люди могут передавать мутировавшие гены своим детям .Это увеличивает риск развития психических заболеваний, аутизма, гиперактивности или биполярного расстройства. Кроме того, дети, рожденные от отцов старше 45 лет и старше, с большей вероятностью склонны к суициду и имеют трудности в обучении.

В любом возрасте мужчины с ишемической болезнью сердца могут передать ее своим сыновьям. И мужчины, которые были бесплодны и зачатие произошло искусственно, часто имеют сыновей с той же проблемой.

Склонность к гемофилии и аутизму

Одним из самых известных людей, переболевших гемофилией, был цесаревич Алексей.Слева вы можете увидеть его прабабушку, английскую королеву Викторию, у которой был ген гемофилии, который передал его некоторым своим детям, внукам и правнукам.

Есть болезни, которые передаются по наследству только от матери, но развиваются только у мальчиков (очень маловероятно, что девочки заболеют этими заболеваниями). Это происходит, когда женщина имеет Х-хромосому с этим геном и передает этот ген своему сыну. В отличие от своей матери, у мальчика только одна Х-хромосома, и ему нечем компенсировать мутировавший ген с .

Гемофилия, которая снижает способность организма образовывать сгустки крови, и мышечная дистрофия Дюшенна относятся к числу заболеваний, которые могут передаваться таким образом. Аутизм — наиболее распространенное заболевание, которое передается по наследству от матери сыну.

Склонность к полноте

Склонность к полноте или хорошей физической форме передается по наследству. У некоторых людей измерения веса и талии примерно в 25% случаев основаны на генах. Люди, которые пытаются бороться с лишним весом, часто наследуют его от родителей.В таких ситуациях действительно сложно сбросить лишние килограммы. Но даже в этом случае разумная диета и физические нагрузки пойдут на пользу.

Склонность к хорошей физической форме или к полноте может быть одинаково унаследована от любого из родителей, но склонность к полноте наследуется чаще, чем склонность к хорошей физической форме.

Вес ребенка зависит исключительно от его матери . Не зависит от того, сколько весит отец, ребенок будет худым, если мать будет худой.А если у матери избыточный вес, ее ребенок может иметь лишний вес сразу после рождения.

Высота

Отцы влияют на рост своих детей больше, чем матери. У высоких мужчин обычно рождаются более высокие дети. В среднем от 60 до 80% роста человека зависит от его отца и матери, остальное — результат диеты, образа жизни и здоровья . Кроме того, не все дети от одних и тех же родителей имеют одинаковый рост. Обычно младшие дети ниже старших.

Есть 2 формулы для определения роста вашего будущего малыша.

• Если у вас есть мальчик, возьмите рост матери, добавьте рост отца и затем прибавьте 5 дюймов сверху. Разделите полученную сумму на 2, и это будет рост вашего сына. Если у вас есть девочка, прибавьте рост матери к росту отца и вычтите 13. Разделите результат на 2, и это будет рост вашей дочери.
• Запомните рост вашей девочки, когда ей 18 месяцев, и вашего мальчика, когда ему 2 года, и умножьте это число на 2.Это рост (плюс-минус около 4 дюймов) вашего будущего взрослого ребенка.

Цвет глаз

Коричневый цвет глаз — доминантный ген. Итак, если у одного из родителей (особенно у отца) глаза темные, а у другого голубые или зеленые глаза, у ребенка, скорее всего, будут карие глаза. . Шансы иметь голубоглазого ребенка не равны нулю, но это может произойти только в том случае, если у одного из родителей есть ген, отвечающий за синий цвет.

Синий и зеленый — рецессивные гены, причем синий цвет преобладает над зеленым.

Но все же возможно, что у двух голубоглазых родителей может быть кареглазый ребенок.

Ямочки

Ямочки — рецессивный признак. Если хотя бы у одного из родителей есть ямочки на щеках, вероятно, они будут и у ребенка. .

Вьющиеся волосы

Вьющиеся волосы — это действительно красиво, и многие мамы мечтают завести ребенка с вьющимися волосами. Но, несмотря на то, что вьющиеся волосы являются доминирующей чертой, даже если они есть у одного из родителей, это не означает, что у ребенка будут эти волосы .

Простая система такая:

• Если у обоих родителей вьющиеся волосы, у ребенка тоже будут вьющиеся волосы.
• Если у обоих родителей прямые волосы, у ребенка будут прямые волосы.
• Если у одного из родителей кудрявые волосы, а у другого прямые волосы, у ребенка будут волнистые волосы.

Кроме того, если у обоих родителей вьющиеся волосы, а у кого-то из членов их семьи прямые волосы, у ребенка тоже могут быть прямые волосы.

Бонус: как предсказать, как будет выглядеть ваш ребенок

Посмотрите семейные фотографии обоих родителей.Обратите внимание на черты, которые есть у большинства родственников (кривой нос, вьющиеся волосы, темный цвет глаз). Эти черты являются доминирующими, и весьма вероятно, что они будут и у вашего будущего ребенка.

Кого из ваших родителей вы любите? Может быть, ваш ребенок поразил вас необычным цветом глаз или вьющимися волосами? Расскажите нам в разделе комментариев ниже.

Когда ребенок хочет только маму — новый родитель

Вы принесли домой своего ребенка из больницы, готового стать супер папой. Но в девяти случаях из десяти ваш ребенок хочет только маму.Что делать, если вам кажется, что вы застряли в роли второго родителя?

Во-первых, знайте, что предпочтение младенца мамой естественно, особенно когда ребенок находится на грудном вскармливании, — говорит Харви Карп, доктор медицины, педиатр и автор книги «Самый счастливый ребенок в доме». «Младенцы получают самые насущные потребности, которые мама регулярно удовлетворяет много раз в день — в награду сладкое молоко, ощущение мягкой кожи», — говорит он.

И хотя эта сильная связь, из-за которой ребенок может хотеть только маму, часто немного расстраивает пап, важно постараться не принимать это на свой счет, — говорит Лаура Маркхэм, доктор философии.Д., клинический психолог, тренер по воспитанию детей и автор книги «Мирные родители, Счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться». «Всегда полезно начинать с глубокого вдоха и напоминания себе: это о них, а не обо мне», — говорит она.

На самом деле, если вы сможете сохранять спокойствие, у вас будет больше шансов успокоить своего ребенка, даже если рядом нет мамы. «Если папа может сохранять спокойствие, ребенок поймет от отца, что это не чрезвычайная ситуация», — говорит Маркхэм. «Когда ребенок успокаивается, он может заметить, с кем он находится.«Я с папой. Папа все делает в безопасности ». Затем папа продвигается немного вверх по иерархии».

Как продвигать привязанность папы к ребенку

Любая деятельность, которая поощряет привязанность папы к ребенку, поможет облегчить беспокойство ребенка, когда он находится вдали от мамы. Маркхэм рекомендует «подглядывать», классическую игру, которая учит постоянству объектов — с дополнительным преимуществом, заставляющим вашего малыша хихикать. «Все, что заставляет вашего ребенка смеяться», — говорит Маркхэм. «Смех — это способ избавиться от беспокойства».

Карп также рекомендует детский массаж и добавляет, что папы часто преуспевают в успокаивающих техниках, которые он рекомендует в своих книгах, таких как шипение, пеленание и покачивание.

«Пеленание — это как работа инженера», — говорит он. «Мужчины склонны шикать немного громче и немного больше покачиваться. Многим младенцам это нужно, чтобы заснуть ».

И даже если ваш ребенок все еще плачет по маме, просто подождите еще несколько месяцев, — говорит он. «Все это может резко измениться, когда ребенку от 1,5 до 2 лет, когда дети начинают любить новизну и новизну», — сказал Карп.

«Папы могут стать героями, а мамы — вчерашними рыбками».

10 знаменитостей, которые выглядят так же, как мама (и 10 детей, которые выглядят как их отец)

По большей части, знаменитости, которых мы обожаем на киноэкранах, в журналах или на радио, имеют довольно удивительные гены.Они не только талантливы, но и великолепны. А когда у них родятся дети, фанаты могут быть уверены, что их малыши, вероятно, будут такими же красивыми.

Но иногда генетика — забавный бизнес, когда ребенок не просто получает лучшую особенность звезды, но почти становится миниатюрным я. Нельзя отрицать, что Сури, например, ребенок Кэти Холмс, и нам пришлось сделать двойной дубль, когда Зои Кравиц вышла на красную ковровую дорожку, потому что мы думали, что это ее мама Лиза Боне.

Иногда отцовские гены побеждают, как, например, в случае Дэвида Бекхэма и его выводка красивых сыновей. И по крайней мере, один ребенок-знаменитость в нашем списке так похож на своего отца, что он действительно сыграл его в фильме. Все благодаря замечательной биологии и генетике, и это доказывает, что следующее поколение великолепных знаменитостей имеет большую генетическую ногу на пути к славе.

Вот 10 звездных детей, которые выглядят как мама (и 10, которые выглядят как папа).

20 Яблоко глаза Гвинет

Гвинет Пэлтроу могла попасть в этот список двумя способами.Во-первых, она сама знаменитость, как дочь актрисы Блайт Даннер. Хотя сейчас эти двое определенно выглядят по-разному, сравнение Гвинет и Блайт бок о бок в их лучшие дни показывает, что дочь наверняка получила глаза и рот своей мамы. А потом она передала их следующему поколению.

Дочь Гвинет Эппл превратилась в красивого подростка с такими же растрепанными волосами и фирменными глазами.Она превращается в Гвинет прямо на наших глазах, и даже с учетом генов Криса Мартина из Coldplay, она снова и снова остается ее матерью — красивой и талантливой в родословной, которая сослужит ей хорошую службу.

19 Сури выглядит так же, как Кэти

Когда Кэти Холмс влюбилась в мужчину, в которого влюбилась в подростковом возрасте, мы все ликовали, что их малыш будет красивым.И это, безусловно, правда. Но маленькая Сури, возможно, не получила столько генов от своего горячего папы Тома Круза, сколько получила от своей красивой мамы, поскольку она выглядит как мини-версия соседки, которую мы любили, из «Бухты Доусона».

Сури — постоянный спутник Кэти с тех пор, как она рассталась с Томом, и когда их фотографируют, нас всегда поражает, насколько она похожа на свою маму.У нее милая улыбка Кэти и прекрасные черты лица, и она так мило выглядит со своими длинными темными локонами. По мере того, как она приближается к своим подросткам, мы не можем не видеть подростка, которого Кэти сыграла в своей роли прорыва.

18 Изгибая его, как Бекхэм

Когда звезда футбола Дэвид Бекхэм женился на Spice Girl, мы знали, что их семья будет великолепной.И теперь, когда их дети растут, мы можем сказать, что у них есть удивительные гены. Многие люди видят Викторию в своих детях, но недавний снимок Дэвида в молодые годы бок о бок показывает, что их старший сын Бруклин определенно похож на своего отца.

Бруклин последовал примеру своего красивого отца, став моделью.Младшие сыновья Круз и Ромео тоже похожи на своего отца, а дочь Харпер, несомненно, тоже Бекхэм. Мы уверены, что Виктория не возражает, что они похожи на ее красивого муженька.

17 Хейли Болдуин идет вслед за своим отцом

Джастин Бибер может иметь представление о том, как будут выглядеть его дети, поскольку гены Болдуина, как правило, довольно сильны в его новой жене (не так ли?) И ее семье.Отец Хейли Болдуин — Стивен Болдуин, младший из знаменитых братьев Болдуинов, и семейное сходство невероятно.

У Хейли определенно есть рот отца, и красивая внешность, которая сделала ее дядю Алека таким знаменитым, теперь хорошо ей помогает в ее модельной карьере.Будет интересно посмотреть, получит ли Бибер следующего поколения глаза Стивена, как и его дочь.

16 Голди и Кейт

Можете ли вы представить себе, как вы росли с Голди Хоун и Куртом Расселом в качестве ваших родителей? Так выросла Кейт Хадсон.И, конечно же, она стала такой же суперзвездой, как и ее мама. Это легко, когда у тебя такие прекрасные гены.

У Кейт такая же форма лица, как у ее мамы, такие же великолепные волосы и миндалевидные глаза.Но больше всего у них такая же улыбка, которая может осветить комнату. В начале октября Катя родила девочек в третьем поколении (у нее уже было двое сыновей). Мы знаем, что она будет красивой, но мы не можем не замечать ее, если у нее будет такая же великолепная улыбка.

15 Лив получил губы Стивена Тайлера

Когда Лив Тайлер была маленькой, она думала, что у нее другой отец.Но когда она встретила фронтмена Aerosmith Стивена Тайлера, бывшего поклонника ее матери, ей пришлось спросить, почему она так похожа на другую дочь Стивена. Семейное сходство было неоспоримым, поэтому мама Лив призналась, что Стивен был отцом Лив.

Нельзя отрицать, что у Лив есть губы Стивена Тайлера.Этот красивый рот был показан в некоторых музыкальных клипах ее отца пару десятилетий назад, а затем Лив приобрела репутацию благодаря своей потрясающей игре. Ее мать может быть красивой, но нет никаких сомнений в том, что она дочь Стивена Тайлера, это точно.

14-я партнерша по реалити-шоу Ким Зи

Для некоторых мам это хорошие гены; но для других знаменитых родителей вы должны задаться вопросом, был ли у них тот же пластический хирург.Так могло быть и с Ким Зольчак-Бирманн и ее дочерью Бриэль. Девушка определенно очень похожа на свою маму, и в большинстве своем это происходит естественно. Но Ким, по общему признанию, фанат пластической хирургии, и, возможно, именно поэтому они больше похожи на близнецов, чем на мать и дочь.

У Ким и Бриэль (старшая из ее шестерых детей) одинаковый идеальный нос и высокие скулы.А еще у них такие же вьющиеся светлые волосы и идеальные зубы. Они оба такие красивые, а семейное сходство неоспоримо и совершенно завидно.

13 Смешные девчонки Адама Сэндлера

Адам Сэндлер до сих пор остается одним из наших любимых веселых парней.Мы думали, что он такой милый в «Билли Мэдисоне» и «Хэппи Гилмор», и в наши дни он все еще приносит смех — и симпатичную внешность — в кино каждые несколько лет. Адам передал эти милые взгляды и одной из своих дочерей.

Его старшей дочери Сэди 12 лет, у нее кудри и улыбка своего отца.Младшая сестра Санни очень похожа на свою маму, хотя у нее все еще есть нос Адама. Это просто безошибочно, когда ты видишь Сэди. Она определенно дочь Адама.

12 Модель Синди, двойная

В 1980-х и 90-х годах Синди Кроуфорд считалась самой красивой женщиной на планете.С ее родинкой торговой марки Синди была полностью американской девушкой, которой хотели все мужчины и все женщины, и она была настолько красивой, что мы не могли представить, чтобы кто-то еще превысил ее. Но когда вы передаете такие великолепные гены, вы получаете ребенка, который еще более великолепен.

Дочь Синди Кайя — новая удивительная красавица в квартале.Она уже популярная модель, а недавно ее назвали лицом YSL. У Кайи здоровая внешность и красивые каштановые локоны своей мамы. Она практически дубль тела и для своей мамы-модели. Это лишь вопрос времени, когда она достигнет статуса иконы, который ее мать затмила 20 лет назад.

11 двойников дочери Риза

Мы как бы забыли, что у Риз Уизерспун было двое детей от ее бывшего Райана Филиппа.Риз и Райан тогда были молоды, а теперь маленькая Ава уже выросла. Ей 19, и она могла бы сойти за сестру Риз, а не за ее дочь — может быть, даже за близнецов, потому что они очень похожи.

У Авы сердцевидное лицо матери, красивые скулы и дерзкая улыбка.На фото бок о бок вы, возможно, даже не сможете понять, кто из них является обладательницей Оскара. Ава начала свою карьеру модели, и ее видели на многих красных дорожках, либо с мамой, либо в одиночестве. Мы уверены, что она далеко пойдет с хорошими генами и связями своей мамы, которые помогут ей на этом пути.

10 Mini Me Джессики Симпсон

Маленькая девочка Джессики Симпсон растет — и с каждым днем ​​она все больше похожа на свою маму.Маленькой Максвеллу сейчас 6, и она такая красивая. У нее не только сочные светлые локоны ее мамы, но и красивое лицо, яманный подбородок и красивые глаза.

Маленький мальчик Джессики Эйс тоже благосклонно относится к ней, хотя вы действительно можете видеть его отца Эрика Джонсона, когда он улыбается.А теперь Джессика объявила, что ее ждет сюрприз, Малышка №3. Мы задаемся вопросом, будет ли эта маленькая девочка так же похожа на свою мамочку, как Макси.

9 Blue Ivy Is Jay-Z’s All The Way

The Beyhive может немного обидеться на это, но мы думаем, что маленькая Голубая Плющ любит своего папу Джей-Зи больше, чем ее великолепную маму Бейонсе.У Блу задушевные глаза ее отца и его нос, хотя у нее миловидная форма лица ее матери.

Имея несколько красных ковровых дорожек за поясом, Блу зарекомендовала себя как маленькая дива, заслуживающая своего отцовства.Ее мама и папа обвивают ее мизинец, и мы все думаем, что она настолько мила, насколько это возможно — прямо как ее папа.

8 Новый Иствуд в городе

Клинт Иствуд был сердцеедом в свое время — но теперь есть новый Иствуд, который ослепляет дам в Голливуде.Сын Клинта Скотт делает собственное имя своей актерской игрой, и мы думаем, что он даже горячее, чем его отец был тогда. У него такая же сильная челюсть и добрые глаза, но с лучшей линией волос.

Скотт дебютировал в кино в фильме, который снял его отец Клинт, и он сыграл роль в фильме Клинта «Проблема с кривой». Но теперь он делает собственное имя, взорвав большой экран.

7 Ребенок Ice Cube играл его в фильме

Ice Cube назвал своего сына в его честь — О’Ши Джексон-младший. Но даже учитывая это имя, мы уверены, что он никогда не представлял, насколько его ребенок может в конечном итоге выглядеть так же, как он.Но сын рэпера настолько его двойник, что в итоге он сыграл своего отца в биографическом фильме «Прямо из Комптона».

О’Ши получил восторженные отзывы о своей игре, но в половине случаев люди задавались вопросом, действительно ли Ice Cube играет самого себя в истории NWA.Он такой же красивый, как его отец, со знакомой круглой головой, плотной стрижкой и бородкой. В наши дни О’Ши строит карьеру благодаря удачам, полученным от отца.

6 двойников Дженнифер Гарнер

Дженнифер Гарнер могла бы сыграть главную роль в «Псевдониме», но ее дети никогда не могли утверждать, что они не были частью ее семьи.Это особенно верно в отношении ее старшей дочери Вайолет, которая так похожа на свою мать, с сильным подбородком, мягкими глазами и ямочками на щеках. Это действительно удивительно, насколько девочка растет, чтобы быть похожей на свою мать.

У Дженнифер трое детей от бывшего мужа Бена Аффлека, и мы думаем, что двое младших, Серафина и Сэмюэл, прекрасно сочетают в себе сильные стороны их родителей.Они предпочитают свою маму, но это не похоже на Вайолет, которая, как мы думаем, очень похожа на Джен в ее возрасте. Нам не нужно представлять, как красиво она будет выглядеть во взрослом возрасте — мы уверены, что она будет такой же, как ее мама-суперзвезда.

5 Маленький Святой Канье

Ким Кардашьян Уэст показала рядом фотографии своих девочек и свои собственные детские фотографии, чтобы показать, насколько они похожи на нее, но даже тогда мы думаем, что они немного похожи на своего отца.Тем не менее, тот, кто больше всего похож на Канье, это, несомненно, их сын Сэйнт.

Сэйнт, который является средним ребенком в семье, каждый день больше похож на своего отца, но Ким сказала, что он действует намного больше, чем она, в то время как у Норта есть личность Канье.Интересно, как эти гены передаются как по внешнему виду, так и по характеру.

4 Идентичные близнецы Лизы Бонет

Не так давно мы видели на Youtube клип Ленни Кравица, и нам пришлось задаться вопросом, вернулся ли он вместе с Лизой Боне, его бывшей давней давней.Но нет — на самом деле это была их дочь Зоя, которая так похожа на свою маму, что нам пришлось дважды подумать и задаться вопросом, не пропустили ли мы обновление пары знаменитостей.

У Зои Кравиц двое очень красивых родителей, но гены ее мамы определенно победили.Но мы замечаем не только красивый скин и особенности Cosby Show. У Зои есть стиль ее мамы с косами и бохо-шиком, которые завершают это. Почти 20-летний парень уже добился большого успеха, снявшись в фильмах о Людях Икс и сериале «Дивергент». И еще она в группе, которая гастролировала с Лили Аллен и Майли Сайрус. У нее есть таланты по обе стороны семьи, но она определенно получила взгляд своей мамы.

3 Маленькая девочка Пинк

Когда Пинк произнесла вдохновляющую речь, посвященную своей дочери, на VMAs в 2017 году, она с таким же успехом могла произносить речь сама.Пинк признала, что у нее были те же проблемы с самооценкой, с которыми, как она беспокоилась, столкнулась ее дочь, но речь просто доказала, что и мама, и дочь такие красивые, как внутри, так и снаружи. У Уиллоу нос и рот своей мамы и красиво сложенное лицо — и мы думаем, что они оба великолепны.

У

Willow тоже есть панк-стиль ее мамы, и мы уже видели ее с розовыми волосами и с фиолетовым стилем.Семилетняя девочка так сильно изменилась, и нам это нравится. Мы знаем, что она вырастет и станет такой же красивой и вдохновляющей.

2 Луна — это легенда, наверняка

Когда у Джона Ледженда и Крисси Тейген родился первый ребенок, мы знали, что она будет красивой, будь то мама или папа.Но маленькая Луна Стивенс определенно получила хорошие отцовские гены.

У Луны глаза, скулы и нос ее папы. Конечно, она, вероятно, получила часть своей красоты от своей мамы-модели, но вы видите Легенду в ее милой улыбке.

Итак, Луна — старшая сестра, а ее младший брат Майлз определенно милашка. Мы еще не смогли выяснить, кого из родителей он предпочитает, но это не имеет особого значения. В любом случае он будет красивым.

1 Маленькая звезда Стефа

Когда маленькая девочка Стефа Карри, Райли, присутствовала на пресс-конференции своего отца несколько лет назад, мы влюбились в его маленькую мини-меня.Звезда баскетбола может быть атлетом-мачо, но он явно обожал свою маленькую девочку, и ее маленькая улыбка была такой же очаровательной, как и его.

У Райли сейчас двое младших братьев и сестер, и кажется, что она по-прежнему больше всего любит папу — но, конечно, это означает, что они следуют своей великолепной маме Аеше.Одно можно сказать наверняка — у Карри рождаются действительно великолепные дети.

Ссылки: People, This Is Insider, Mirror, Good Housekeeping

Следующий 15 имен небесных девушек, вдохновленных космосом

Об авторе Лили Уильямс (Опубликовано 338 статей)

Лили Уильямс — писательница, жена и мама двух сумасшедших детей, которые каждый день меняют свой взгляд на жизнь.

No related posts.