Психология отношения невестки и свекрови: Свекровь и невестка. Заключаем мирный договор | Психология жизни | Здоровье — Элегантный возраст

Содержание

Свекровь и невестка. Заключаем мирный договор | Психология жизни | Здоровье

По статистике, треть разводов происходит из-за постоянного вмешательства в семейную жизнь свекрови или тёщи. Причём свекровь, как правило, ведёт «подрывную деятельность» намного активнее. И нередко испытывает откровенное злорадство, когда сын ссорится со своей женой. Тёщи в этом смысле менее «кровожадны». Лишь 20% из них радуются конфликтам в семье дочери – понимают, что в случае развода ей будет нелегко растить детей в одиночку. Что же мешает свекрови быть лояльной?

Взаимная нелюбовь

Главная причина – это ревность. Обычная женская ревность. «Всю жизнь посвятила моему мальчику, а он променял меня на эту девицу!» И, даже если «девица» замужем за её сыном двадцать лет и родила ему троих детей, свекровь не унимается: готовить сноха так и не научилась, убираться не умеет, лентяйка, грубиянка, каких свет не видывал.

Впрочем, невестка редко остаётся в долгу: при каждом удобном случае пытается «ковырнуть» вторую маму.

И тоже из ревности. Муж ведь не раз намекал, что у мамы пирожки вкуснее, а дома чище. Не говоря уж о том, что мама всегда готова его выслушать, понять, поддержать.

Особенно тяжело складываются отношения двух женщин, если они живут под одной крышей. Чужим людям в принципе сложно ужиться друг с другом. А им приходится не только уживаться, но и делить вместе кухню. То и дело происходят стычки на бытовой почве, которые иногда приводят к долгим семейным войнам.

Однако лучше всё-таки попытаться договориться. Это вполне реально – наверняка вы знаете примеры семей, где свекровь и невестка находятся в добрых отношениях. И вовсе не потому, что там свекровь золотая или невестка умница, просто у обеих женщин хватило мудрости понять, что нельзя ставить мужчину перед выбором: либо я, либо она. Любовь к жене и матери – это совершенно разные чувства. Но одинаково сильные. Поэтому перестаньте сражаться и видеть друг в друге врага. Пора объявить перемирие!

5 правил для свекрови…

1. Даже если невестка, с вашей точки зрения, делает что-то неправильно, у вас нет права её отчитывать. Нравится вам это или нет, но семья вашего сына – это ДРУГАЯ семья. Вы же не воспитываете соседку по лестничной клетке?

2. Отнеситесь уважительно к выбору сына, руководствуясь принципом: «Что хорошо для моего ребёнка, хорошо для меня».

3. Не навязывайте своё мнение. Максимум, что вы можете сделать, это дать совет, а уж воспользуются им или нет, не ваше дело. Обижаться на это нельзя.

4. Соблюдайте нейтралитет, если сын поругался с женой. Дайте понять, что не хотите быть замешанной в их конфликте, – пусть разбираются сами.

5. Не поощряйте привычку сына бегать к вам во время семейных бурь. Многие свекрови это приветствуют, втайне торжествуя над соперницей. Однако, вбивая кол между сыном и снохой, вы вбиваете кол и между вами. Да, вы можете настроить сына против его половины, можете даже их развести, но простит ли он вас потом?

…и 5 – для невестки

1. Определитесь, чего вы хотите – быть ведомой или строить отношения на равных. В первом варианте вы добровольно отдаёте бразды правления свекрови, признавая её авторитет. Старшей женщине это польстит, и, возможно, она даже возьмёт вас под своё крыло: будет помогать, в том числе и деньгами. Но от вас потребует абсолютного послушания. Вы готовы?

2. Если нет, скажите матери мужа, что сами хотите нести ответственность за свою семью. Сами распоряжайтесь финансами, сами покупайте продукты, сами готовьте. Тем самым вы уменьшите зависимость от старшего поколения. Да и конфликтов станет меньше.

3. Чаще благодарите свекровь, делайте маленькие презенты, интересуйтесь здоровьем. Для вас пустяк, а ей приятно.

4. Не настаивайте, чтобы мама мужа бросила работу и посвятила себя внукам. Ребёнка вы рожаете не для бабушек, а для себя, поэтому и забота о нём в первую очередь ваша ответственность.

5. Если какие-то поступки свекрови для вас неприемлемы, объясните ей, почему.

Но именно объясните, а не обрушивайтесь с претензиями. Тогда это будет конструктивный диалог, а не перепалка.

Елена Воробей, актриса:

– Наладить отношения свекрови с невесткой можно, проявив понимание и терпение. А вообще молодым нужно жить отдельно. Конечно, это не всегда возможно, поэтому старайтесь избегать конфликтных ситуаций, идите навстречу друг другу, не забывайте, что невестка – тоже человек.

Смотрите также:

Психология взаимоотношений со свекровью. Помощь и советы психолога

Взаимоотношения свекрови и невестки не редко бывают доброжелательными. Но часто встречается ситуация, когда между ними пробегает черная кошка. Отсутствие взаимопонимания становится причиной семейных конфликтов, иногда даже к разводов.

Свекровь действительно влиятельное лицо в семье сына. Социологи проводили многочисленные исследования в разных странах, исследования подтвердили авторитет свекрови.

Если женщина может похвастаться добрыми отношениями с матерью мужа, то ее можно назвать счастливицей. Большинство женщин независимо от возраста волнует вопрос о том, как сделать отношения со свекровью более теплыми и доброжелательными.

Психологию отношений невестки и свекрови исследуют уже десятилетия. психологи и социологи выработали множество советов по урегулированию отношений между двумя дамами.

Советы – это замечательно, но проблема во многих семьях так и остается нерешенной. Оказывается, даже самыми простыми советами на практике воспользоваться достаточно сложно.

Почему так происходит? Почему советы психологов не приносят желаемого результата?

Советы невестке

Молодая невестка не допускает мысли, что она должна постараться исправить ситуацию. Такая позиция с самого начала формирования отношений между новоиспеченными родственницами не совсем правильная. Если молодая жена настроена таким образом, то психологи рекомендуют ей представить себя на месте своей свекрови и рассмотреть процесс воспитания сына. Представить, что родился мальчуган, растет, воспитывается, взрослеет и двадцать и более лет в жизни мамы является самым главным человечком.

И вот наступает день, когда свое родное дитя уходит от матери к другой женщине. Конечно, ревность имеет место. Конечно, только мама знает, как она растила своего сына.

Основные причины конфликтов

Ревность одна из самых основных причин конфликтов. Выражаться ревность может по-разному, но по сути – это страх потерять расположение, любовь сына. Ревность со стороны невестки – это нежелание делить мужа со свекровью. В одиночку проблему решить не под силу обеим сторонам. Невестка должна показать свекрови, что она ценит все то, что сделано было для сына и благодарна за это. Свекровь должна ощущать внимание и заботу со стороны молодой семьи. Позвонить, спросить о здоровье, посоветоваться по поводу рецепта пирога – этого бывает достаточно, чтобы свекровь ощущала себя нужной.

Невестке стоит представить, как она должна с открытым сердцем, отдать кому-либо что-то для нее дорогое, родное и близкое и понять, как трудно матери расстаться с сыном. Пройдя мысленно такой путь, невестка сможет понять мотивы поведения свекрови.

Этот прием позволит понять, как построить отношения с матерью мужа. Причем, психологи утверждают, что помогает даже во многих запущенных ситуациях.

Разница в возрасте и возрастные особенности свекрови и невестки тоже могут быть причиной недоразумений. Мать мужа чувствует приближение старости, скорее всего, подвержена гормональным изменениям, все это влияет на ее поведение. Снисходительность и понимание – это самое главное, что должна проявлять невестка.

Путь к взаимопониманию

Желая установить мир, выяснив причины проблем и конфликтов в отношениях, невестке нужно пройти непростой путь к достижению мира и взаимопонимания. Нужно проанализировать отношения и наметить основные этапы налаживания отношений со свекровью. Следует постараться понять свекровь, изучить ее характер и привычки. Положительный результат достичь намного легче, если мать мужа, увидев желание жены сына наладить отношения, пойдет навстречу и со своей стороны тоже постарается сглаживать конфликты.

Невестка должна искренне желать примирения. Фальшивые нотки свекровь почувствует сразу. «Камень за пазухой» держать не стоит, не прощеные обиды будут тянуть в новые конфликты.

Для того чтобы научиться правильному поведению существуют специальные психологические упражнения, которые позволяют избавляться от негатива и помогают строить отношения с чистого листа.

Чтобы нормализовать отношения, надо побороть раздражение и неприязнь. Начать построение новых отношений следует с искреннего разговора. Началом новых отношений может стать искренний разговор. Если свекровь скандалистка или просто не умеет себя сдерживать, то, как вариант, имеет смысл написать ей письмо. Независимо каким способом (письмо или разговор), но начать деятельность по урегулированию взаимоотношений невестка должна первой. В обращении е матери мужа надо поблагодарить ее за сына, отметить те черты характера, которые вызывают восхищение, а далее изложить суть конфликта и попросить ее помочь в разрешении проблемной ситуации

Хуже, если свекровь и семья сына проживают под одной крышей. Тогда психологический конфликт ведет за собой и бытовой. Что поможет? Творчество, юмор и терпение. Надо постараться совместными усилиями выработать бесконфликтную стратегию.

Помните! Свекровь – это мама вашего любимого человека. Она любит своего сына и желает ему счастья. Главное, нужно донести до нее, что невестка солидарна с ней и тоже желает счастья своему мужу.

Записаться на прием к семейному психологу в Москве можно по телефону +7 (910) 702-77-97

Невестка и свекровь: война не на жизнь — Психология

Проблемы случаются не только у тещи и зятя, не менее популярны споры между главными женщинами в доме. WomanHit.ru рассмотрел варианты решения конфликта

Мария Блавацкая

1 апреля 2019 14:34

как ужиться двум женщинам

Фото: pixabay.com/ru

Наверное, конфликт между свекровью и невесткой будет вторым по популярности после конфликта между тещей и зятем. Если захотите проверить, «погуляйте» по любому популярному женскому форуму: найдете не одно обсуждение на эту тему. На самом деле довольно сложно перевесить авторитет мамы в глазах мужа, да и стоит ли это делать? Давайте разберемся.

Коль скоро мы говорим о российских реалиях, еще несколько сотен лет назад было принято принимать невестку в семью, где главным был мужчина — отец семейства, за ним шла мать, которой также подчинялись все младшие поколения, включая «новоприбывших» со стороны. Мало того, что будущую жену мать выбирала для сына практически без его согласия, так еще и после свадьбы у новоиспеченной жены в общем-то не было права голоса.

В настоящее время ситуация довольно сильно изменилась: теперь будущая жена может самостоятельно решать, подходит ли ей семья, к которой она собирается присоединиться, или же нет. Случается, что девушки отказываются от свадьбы после первого знакомства с матерью потенциального мужа. Однако чаще всего девушки попадают под влияние свекрови или же видят, как муж идет на поводу у матери. Что же делать, если вы узнали себя в подобной ситуации?

Не нужно делить мужчину

Перетягивание каната не сильно поможет вам решить проблему. Едва ли вашему мужчине понравится, если вы будете контролировать его общение с семьей. Помните, что ваш будущий муж в любой ситуации будет любить мать, и ваша настойчивость, скорее всего, навредит только вам лично. Когда вы начинаете негативно высказываться о его матери, такое поведение не прибавляет вам очков, лучше попробуйте сесть с вашим мужчиной и обсудить, что именно вас не устраивает.

Не реагируйте агрессивно на советы

Какими бы они не были настойчивыми. Некоторые свекрови начинают издалека: «Было бы неплохо, если…», другие действуют прямо: «Я приезжаю через два дня, чтобы вот это и это стояло там-то». Да, это бесит, но ваша агрессия лишь распалит конфликт и закончится грандиозной ссорой. В таких ситуациях просто говорите: «Хорошо, надо подумать», «Предложение интересное». Вы — взрослый человек, которого нельзя заставлять. Решайте все вопросы самостоятельно.

Ищите контакт

Не бывает такого, чтобы люди не сошлись абсолютно по всем пунктам. Наверняка ваша свекровь смотрит те же сериалы, что и вы, или любит ту же кухню. Постарайтесь выяснить этот момент. При любом удобном случае говорите ей слова благодарности, только не лебезите — это напрягает и выглядит неестественно. Постарайтесь проявить участие в жизни семьи мужа: свекровь обязательно оценит.

Живите раздельно

Большинство конфликтов зарождаются на почве совместного проживания. Вам будет крайне тяжело поделить пространство на кухне, уединиться с мужем и просто расслабиться. Напряжение будет копиться, и однажды оно выльется в ужасную ссору. Вы же этого не хотите? Тогда не медлите, и ищите способы, чтобы снять или купить собственный жилой уголок.

Оцените отношения будущего мужа с мамой заранее

Еще «на берегу» у вас есть возможность посмотреть, как сосуществуют ваш партнер и его мама. Если он большую часть времени проводит у мамы, после свадьбы ничего не изменится, даже не думайте, что сможете его перевоспитать. Маменькины сынки — довольно сложные персонажи для совместного проживания и построения нормальной семьи. Если вы чувствуете себя третьей лишней в этих отношениях, подумайте, нужны ли они вам.

[122] Семейная психология. Взаимоотношения невестки со свекровью

Свекровь невестке не подружка

Оставим в стороне относительно благополучную ситуацию, когда у молодых есть собственное жилье и невестка со свекровью встречаются в гостях друг у друга.

Куда хуже, если свекровь и невестка вынуждены жить под одной крышей. Помимо прочего, они занимаются в семье одним и тем же — домашним хозяйством, поэтому их интересы то и дело сталкиваются.

Двух женщин связывает человек, являющийся сыном для одной и мужем для другой. Не забудем, что женщины эти принадлежат к разным поколениям и уже в силу этого зачастую имеют различные взгляды на жизнь вообще и на семейную, в частности.

Казалось бы, обе любят «соединительное звено», но у них разное представление о том, в чем состоит счастье любимого мужчины.

В лучшем случае во имя этой любви они постепенно сблизятся в ходе совместной жизни — по мере взросления невестки и привыкания свекрови к новому статусу своего сына.

В худшем — различия могут перерасти в глубокое противоречие и соперничество — «кто в доме главнее» и станут причиной раздора, затяжных конфликтов. В результате трещина со временем углубится.

Очень многое зависит тут от позиции мужа-сына. Чью сторону он примет? Сумеет ли сохранить «баланс»? Как поведет себя во время неизбежных ссор двух близких ему женщин?

Семья, где разыгрываются подобные головоломки, обречена на скандалы, чреватые сердечными приступами, а то и вообще «выбыванием из игры» действующих лиц.

Поэтому мой первый совет — сыну-мужу, из-за которого ломаются копья в семейной битве:

— проявите терпение. Поймите: это не только ваша личная бытовая драма — редкая семья, особенно в первые годы, обходится без столкновения невестки со свекровью. Вопрос в том, чтобы с вашей помощью они быстрее притерлись характерами, чтобы сгладились острые углы.

Как этого достичь? Постарайтесь сразу поставить себя в новых условиях как глава семьи и не поддавайтесь ни на проявления материнского эгоизма, ни на провокации супруги.

Будьте «над схваткой», однако дайте понять в «мягкой, но твердой» форме обеим: матери — что вы уже не ребенок и что самим фактом женитьбы вы выпали из-под прямой родительской опеки, жене — что мать дорогой вам человек и уже в силу этого заслуживает заботы и уважения.

Очень важно при этом, чтобы вы не обделили ни одну, ни другую своим вниманием.

Будьте одинаково участливым по отношению к обеим, и каким бы усталым и раздраженным вы ни вернулись с работы, найдите ободряющие слова и для жены, и для матери, одинаково подключайте их к своим делам и проблемам, всячески подчеркивая этим, что вы — единая семья.

Некоторые мужчины боятся продемонстрировать при жене заботу о матери, а при матери — о жене. Это не интеллигентно и только нагнетает обстановку.

Будьте выше этого и старайтесь всеми силами показать, что обе женщины вам дороги и каждую из них вы по-своему любите.

Если вы оказались свидетелем «схватки», ни в коем случае не становитесь в позу третейского судьи и не занимайте ничьей стороны, но постарайтесь показать, насколько вас огорчают ссоры двух любимых женщин, как мучительно для вас — видеть их распри. Ваша задача — быть в доме миротворцем.

Теперь несколько практических рекомендаций главным действующим лицам — невестке и свекрови.

Невестке, особенно если она живет в доме свекрови, надобно понять, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Настороженность к ней со стороны матери мужа вполне естественна и беспокойство за сына оправданно. Так что не следует на нее обижаться и настраиваться на агрессию.

Гораздо полезнее расположить ее к себе. Лучший способ привлечь свекровь в союзницы, на деле повседневно доказывая искренность своей любви к ее сыну.

Если даже свекровь не права (или не совсем права), лучше не фиксировать это своими высказываниями. Сделайте над собой усилие — уступите, хотя бы по причине разницы в возрасте.

Если вас задело то, что муж в возникшем конфликте защищает мать, успокойте себя тем, что было бы хуже, если бы постаревшая мать была ему безразлична, — ведь это значило бы, что и по отношению к вам со временем он может проявить такую же черствость.

Словом, его право любить и защищать свою мать принимайте спокойно.

Но если вы почувствовали, что свекровь стремится взять сына под полную свою опеку и лишить вас всякого влияния на него, а то и рассорить или даже развести, — прежде чем пожаловаться мужу, поговорите с ней, что называется, по душам, со всей откровенностью, но без грубостей и угроз, просто постарайтесь выяснить, чем именно вы ее не устраиваете и попробуйте убедить ее, что вы искренне любите ее сына и не хотите травмировать его и потому хотели бы заключить с ней мир, а на худой конец — хотя бы перемирие: жизнь, любовь свое возьмут. …

Поговорите и с мужем, не изображая из себя беззащитную жертву и не унижая «соперницу». Ведите себя уравновешенно и с достоинством и попробуйте вместе выработать тактику и программу поведения. Главное, никогда не забывать, что худой мир лучше доброй ссоры.

А теперь — «памятка» для свекрови.

Если вы приняли невестку в свой дом, то помните: на вашей стороне существенные преимущества — ваша квартира, имущество, жизненный опыт и лучшее знание характера, привычек и вкусов вашего сына, и сумейте правильно распорядиться (только не кичитесь этим!) своими «козырями», не переоценив при этом себя и не допустив недооценки «козырей» невестки.

Постарайтесь определить, к какому типу женщин относится жена сына, и исходя из этого выстраивайте свои отношения с ней.

Подавляйте в себе раздражение из-за бытовых мелочей («не так сварила яйцо, как он любит», «не погладила ему вовремя рубашку», «опять посуду за собой не помыла» и т.д.) и не унижайте невестку постоянным недоверием, контролем или подозрениями в недобрых, корыстных намерениях.

Поверьте, несмотря на общее падение нравов, далеко не каждая девушка — хищница, помышляющая лишь о материальных благах.

Однако не перегибайте палку и в другую сторону — не пытайтесь с первых дней сократить между вами естественную дистанцию и стать ее подругой, а, находясь в некотором отдалении, и не пытаясь вклиниваться в личные, интимные отношения мужа и жены, получше присмотритесь к ней и постарайтесь найти в ней то хорошее, что наверняка есть.

При таком подходе вы определенно заслужите ее уважение и сохраните нормальный климат в доме.

Еще больше авторитета и расположения невестки вы добьетесь, если будете помогать ей, молодой и неопытной хозяйке, освоить секреты, которые ведомы вам в силу вашего возраста и опыта.

И пусть даже не все будет востребовано, но уже одно то, что вы стараетесь помочь ей, сблизит вас и создаст более благоприятную атмосферу для общения.

Если же вы видите, что невестка не ценит ваших усилий и не принимает ваших советов, не торопитесь жаловаться сыну по каждому случаю — это ничему не поможет и только еще больше настроит ее против вас.

Но коли сам сын, ослепленный страстью к молодой жене, не замечает ее грубых ошибок, — найдите такую форму разговора с ним, при которой он воспримет ваши замечания в ее адрес как желание помочь его молодой жене скорректировать свое поведение ради укрепления семьи.

Однако прежде чем завести этот разговор, спросите себя, чего вы хотите добиться: наладить отношения с невесткой или досадить ей, «поставить на место», поссорить с мужем, а то и вовсе развести.

И если вы стремитесь к последнему, — остановите себя, подумайте еще и еще раз, взвесьте все «за» и «против», приняв в расчет прежде всего не собственные амбиции, а интересы своего сына.

Никогда, жалуясь на невестку, не говорите сыну фраз, типа: «Она тебе села на шею, а ты этого не видишь», «Ты размазня», «Вот уж не думала, что ты такой слабак и подкаблучник!» и проч. Ищите разумные, достаточно корректные, мягкие формулировки.

И последнее: постарайтесь не только понять, но и простить невестку за ошибки по молодости. Вспомните себя в ее возрасте — вполне возможно, вас «заносило» еще похлеще.

Если каждый из семейного треугольника поставит себе целью уберечь семью от ссор, унизительных скандалов и стрессов, сделать свой дом таким, куда спешишь с радостью после суетного дня, — прислушайтесь к моим простым советам.

Ну а если они вам не помогут, если справиться сами со своими проблемами вы не сможете — милости просим ко мне для более углубленных консультаций и тренингов по специальным программам — с применением психологических методов, коррекции семейной биоэнергетики и практики постепенного примирения.

Но это будет уже «лечение» последствий, а лучшее средство, как известно, — профилактика, в чем я и постарался вас здесь убедить.

Страницу подготовила Лора Константинова.
Газета «Труд» 12 сентября 2002 года

Ключевые слова этой статьи:

психология, тренинг, решение проблем, коучинг, консультации, запись на консультации, программа индивидуального консультирования, семейные конфликты, терпение, практические советы, микроклимат, умение уступать

Отношения свекрови и невестки: в чем причина постоянных споров

25 марта 2019 13:00 Юля Соломашенко В чем причина постоянных споров между свекровью и невесткой
istockphoto. com
Известно, что многие матери сыновей плохо воспринимают своих невесток. О данных отношениях даже слагают анекдоты.
Читайте такжеСвекровь и невестка в одном доме: как ужиться с мамой мужа
В чем же причина многочисленных ссор и недопониманий между свекровью и невесткой.
Основная суть конфликтов в отношениях «свекровь-невестка»
Со стороны жены. Девушка, которая только вышла замуж не может сразу занять позицию хозяйки, так как идет период «притирки» супругов. Это нормальная ситуация, которая просто требует времени.
Начало отношений / istockphoto.com
Причины конфликтов:
Девушка может проецироваться нерешенные конфликты, обиды и претензии со своей мамой на свекровь.
Часто невестка не может сразу взять ответственность за свою жизнь и мужа. Ей может быть присуща некая инфантильность. На фоне неопытности могут возникать конфликты со свекровью.
Также, причиной может быть женская конкуренция, особенно если есть внутренние проблемы, проявляющиеся как ревность или не понимание старшего поколения.
Читайте также«Твой ребенок — твой гость» или как быть матерью мальчика
Со стороны свекрови. Многие мамы очень болезненно воспринимают женитьбу сына, так как они привыкли быть женщиной номер один. Такая мама уверена в своей правоте, и только она знает, что нужно ее мальчику.
Причины конфликтов:
Чрезмерная привязанность к сыну, невзирая на то, что он давно вырос. Часто это бывает, когда мама посвятила всю себя только ребенку.
Также, конфликты могут возникать из-за банальной ревности, которая вызвана тем, что сын занял в жизни матери место отца. Например, когда мальчик проявлял гиперопеку по отношению к матери.
Конфликты могут возникать из-за разницы в возрасте, и не понимания современной психологии отношений.
Современные отношения / istockphoto.com
Конфликтные отношения «свекровь-невестка» часто встречаются в обществе. Важно понимать, что у каждого есть свое мнение, и все имеют право его высказать. Нужно просто научиться принимать позицию каждой стороны. Также, лучше учится друг у друга чему-то полезному, а не тратить время на ссоры и обиды.
Вам будет интересно узнать про гороскоп свекрови: загадки характера мамы мужа
Что нельзя говорить свекрови, как наладить отношения со свекровью — www.wday.ru
9. Слава богу, мои дети пошли в мою породу.
Этой фразой ты транслируешь свекрови примерно такую мысль: я не хочу, чтобы мои дети были похожи на своего отца. Отчего у мамы мужа возникнет логичный вопрос: а любит ли невестка моего сына? И тут начнутся такие подозрения, что мама не горюй!
10. Вам очень повезло с невесткой, скажите спасибо, что именно я досталась вашему сыну.
Другими словами, ты — идеальная, а ее сын — так себе. Уничижение достоинств своего ребенка не прощает ни одна мать.
11. Мы с вашим сыном сами все решим.
Ты отвергаешь помощь опытной женщины. А это недальновидно. Лучше молча выслушать, поблагодарить и… сделать по-своему.
12. Мне проще уйти к маме!
Этой фразой ты сообщаешь свекрови, что к созданию семьи была не готова и при первой же трудности готова умыть руки. Ты не поддерживаешь ее сына, а только требуешь. И зачем ей нужна такая невестка?
13. Вы не знаете вашего сына!
Попытки убедить мать в том, что она не знает своего ребенка, обречены на провал. В конце концов, она тебя не просила выходить за него замуж. Это твой выбор, и нечего теперь искать виноватых.
14. Вы бы хоть раз свою внучку на карусели сводили.
«Ты плохая бабушка», — вот что слышит свекровь. Даже если ты недовольна невниманием свекрови к новому поколению в ее семье, оставь упреки при себе.
15. Ваш сын дурак (слабак, толстый, глупый, несостоявшийся).
Любые оскорбления или отрицательные прилагательные, даже сказанные в пылу ссоры, навсегда останутся в сердце свекрови и будут при удобном случае переданы сыну.
16. «Ваш Иванов» или «Ваш Димка» (Ванька, Гришка).
Запомни, даже если вы между собой с мужем считаете, что ничего страшного нет в этом, при свекрови никогда супруга так не называй: ей кажется, что ты ее сына не уважаешь.
17. Ваши котлеты, суп, блины не такие вкусные, как у меня.
Вообще критиковать все, что сделано или подарено вам свекровью, запрещено. Она это делала с любовью и с лучшими побуждениями — радуйтесь и благодарите.
Отношения между свекровью и невесткой: советы психологов
Порой многие девушки, собираясь замуж, слабо осознают, что входят в состав другой, по сути, чужой семьи. К сожалению, невестка и свекровь не всегда находят общий язык. Причиной конфликтов в отношениях со свекровью является сложность характера одной из дам или обеих. Но мириться и общаться нужно, ведь свекровь – это мать вашего мужа, а значит, очень близкий ему человек. Мужчине больно и неприятно, когда два дорогих ему человека ругаются, из-за этого могут начаться конфликты между вами.

На портале Свадебка.ws вы найдете советы психологов и другую необходимую информацию, если отношения между свекровью и невесткой не складываются.

Как наладить отношения со свекровью?

В роли свекрови можно выделить несколько амплуа, которые в психологии считаются основными причинами конфликтов и плохих отношений с невесткой в целом.

Всезнающая мама, помешанная на опеке

Плохие отношения со свекровью такого типа возникают по причине того, что она всю свою жизнь посвятила своему сыну, а теперь появились вы. И будем откровенными, иногда вам хочется, чтобы муж помыл посуду, а иногда нет сил готовить ужин, и вы покупаете пельмени, а с собой ему даете бутерброды. Это жизнь, такое бывает у всех. Но для матери это не приемлемо. Она будет всеми своими словами и действиями указывать на неправильность вашего поведения. Если однажды после ужина пельменями на следующий день вы придете домой, а там будет разгуливать свекровь в передничке, а на кухне сидеть ваш муж, наслаждаясь борщом с пирожками, – все, пора принимать кардинальные меры.

Попробуйте наладить отношения со свекровью путем обращения ее на вашу сторону. Когда она начинает тонко намекать на ваши упущения по хозяйству, не спешите обороняться, согласитесь с ней и попросите совета, например, как успеть приготовить ее фирменные голубцы к приходу мужа, учитывая, что вы работаете по 9 часов и приходите за полчаса до него, а голубцы готовятся 2 часа. В ответ вы услышите либо дельный совет, либо мама все-таки начнет понимать, что вам действительно сложно все успеть. Кстати, подобные ситуации обычно становятся сценариями для анекдотов о свекрови.
<noscript><img src='/800/600/https/i.livelib.ru/quotepic/0001300689/1200x630/15d2/quotepic.jpg' style='float: right;' /></noscript> youtube.com/embed/9xkbB3nRTkg?rel=0&showinfo=0″ frameborder=»0″ webkitallowfullscreen=»» mozallowfullscreen=»» allowfullscreen=»»/>
Невестка и свекровь, которая «больше не вмешивается в вашу жизнь»

Отношения невестки и свекрови порой кажутся нормальными, т.к. вторая делает вид, что ее все устраивает. Однако, когда ее терпению приходит предел, ее мнение стремглав вырывается и пронзает самыми жесткими выражениями. Когда ее напор остается без внимания или отвергается, она воспринимает это болезненно и с обидой говорит: «Живите, как хотите, я больше вам слова не скажу. Потом только не бегите за помощью». А когда у вас что-то идет не так, ее арсенал подкрепляется выражением: «Я же говорила!». И чем больше таких ситуаций, тем сильнее ее нападения.

Советы психологов для таких отношений со свекровью следующие:

Не посвящать маму мужа в ваши семейные проблемы и вопросы. Рассказывайте ей о них уже постфактум.

Если все-таки она активно участвует в вашей жизни, но вы все равно делаете все по-своему, то старайтесь, чтобы ваш план сработал, и ей не пришлось говорить: «Я же говорила.». Со временем она поймет, что вы можете принимать правильные решения, и не станет лезть и упрекать вас при каждом удобном и неудобном случае.

Но самый главный совет, который может дать психолог, если у вас плохие отношения со свекровью, – не накалять обстановку. Людям такого возраста сложнее перестроить себя, сдерживать, а вы молоды и умны. Вам проще промолчать, закрыть спор, не дать разгореться ссоре.

Идеальная свекровь

Приметы о новых родителях говорят, что если за день до свадьбы принести в дом мужа рафинад – это сулит хорошие отношения со свекровью. Но не спешите расстраиваться, если вы этого не сделали, а свадьба давно прошла. Возможно, мама вашего мужа – милейшая, доброжелательная и миролюбивая женщина. Но вы все равно не доверяете ей, а неловкие ситуации частенько возникают. Если у вас не складываются отношения со свекровью, а найти причину вы не можете, возможно, причина не в ней, а в вас.

Попробуйте посмотреть на ваши отношения со стороны, проанализируйте свое поведение, насколько часто вы готовы начать спор и весомы ли причины этих споров. Подумайте, можно ли было избежать всех предыдущих неприятных ситуаций. Это не значит, что вы плохая невестка, просто это ваш способ «взять пальму первенства», показать, что теперь у вас с ее сыном своя семья. Попробуйте поменять тактику, не так агрессивно обороняться ведь, скорее всего, на вас не нападают.

Как выстроить отношения со свекровью? Для каждого типа личности свой подход. Однако есть в психологии такое понятие, как несовместимость характеров. В таком случае встречи и общение лучше свести на «нет». А может, стоит посоветоваться с деверем или золовкой. Не знаете кто это? Тогда читайте на сайте svadebka.ws о том, как называются ближайшие родственники.

19602 просмотра

3 фото

Что тещи говорят о своих невестках
Источник: fizkes / Shutterstock
Для свекрови и невестки преимущества поддержания близких отношений невозможно переоценить, как мы с Майклом Вулли написали в нашей только что опубликованной статье в Social Work. Основываясь на данных опроса 267 свекровей, входящих в группу Qualtrics, мы изучили факторы, которые свекрови отметили в близости со своими невестками.
В США ежегодно более 2 миллионов пар вступают в брак и присоединяются к уже 60 миллионам супружеских пар. Эти новые пары помогают создавать и реформировать три семьи: свою собственную семью и каждую из своих исходных семей. Таким образом, брак, будь то брак между мужчиной и женщиной, двумя женщинами или двумя мужчинами, приводит к огромным изменениям в жизни миллионов американцев каждый год. Как семьи, открывающиеся для нового члена, могут создать или разрушить отношения, когда к семье присоединяется зятья: где формируются границы? Сколько семейных секретов делятся? Насколько инклюзивны родители каждого партнера? В нашем исследовании мы сосредоточились на взгляде свекрови на ее отношения с невесткой.Другое исследование, над которым мы работали, сосредоточено на отношениях зятя и тестя, а также на том, как гомосексуальные и лесбийские пары принимаются их родственниками.
Из 114 вопросов мы использовали в качестве зависимой переменной элемент «Моя невестка и я близки». Что связано с их близкими отношениями?
1. Свекровь воспринимает невестку как помощницу.
2. Свекровь считает, что ее сын доволен отношениями, которые у нее есть с невесткой.
3. Свекровь считает, что у нее и невестки схожие интересы.
4. Свекровь чувствует близость с сыном.
5. Свекровь не чувствует себя обделенной невесткой и сыном.
6. Свекровь проводит время с невесткой.
Для тех свекровей, которые борются со своими отношениями со своей невесткой, можно сделать несколько выводов из результатов исследования.
Во-первых, свекровь должна привлечь свою невестку так, чтобы она могла быть полезной.Есть ли возможности, которые не используются для достижения определенного уровня взаимности?
Во-вторых, как и в первом пункте, свекровь должна попытаться найти общие интересы с невесткой, поскольку такая совместная деятельность может помочь наладить отношения. Это также может увеличить время, которое они проводят вместе, что для некоторых свекровей помогает им почувствовать себя ближе к своей невестке.
В-третьих, посмотрите на роль, которую сын / супруг играет в отношениях с невесткой.Само собой разумеется, что большинство матерей хотят быть рядом со своим сыном; когда они близки, у них больше шансов быть близкими и со своей невесткой. Чтобы сблизиться с сыном, свекровь должна осознавать, что построение отношений с невесткой может способствовать сближению с сыном, который является чрезвычайно важной фигурой в этих отношениях.
В-четвертых, свекровь должна работать над тем, чтобы исследовать собственное чувство включения или исключения. Чувствовать себя обделенным — неприятно.Если есть способы попытаться понять, что вызывает эти чувства (вспоминая требования, которые испытывают пары, особенно те, которые воспитывают детей), можно найти способ, чтобы их можно было реже испытывать. Построение отношений с невесткой в соответствии с уже предложенными принципами может быть одним из способов почувствовать себя более вовлеченным и более вовлеченным.
Это очень сложные отношения для свекрови, которые включают других членов семьи — супруга; сын; другие дети; и родители невестки.Понимая некоторые характеристики тех отношений, в которых свекровь чувствует себя близкой со своей невесткой, можно надеяться, что тещи, испытывающие трудности, смогут преодолеть любые пробелы, которые они испытывают.
Невесток и свекровей: неоднозначность границ
В нашем только что опубликованном исследовании Social Work Research (декабрь 2019) , Майкл Вулли и я проанализировали данные опроса Qualtrics, в котором приняли участие 351 женщина из через СШАкоторых спросили об их отношениях со свекровью.
Мы долгое время считали (и исследования других, включая доктора Мэри Клэр Морр Серевич и Кристин Риттенур, подтверждают это), что роль невестки в семьях, в которых они заключают брак, часто неясна. (В другом месте мы писали о том, что роль свекрови также неясна.) Неопределенность ролей — это общий термин, используемый для описания положения в семье, когда члены семьи не уверены, как себя вести и чего от них ждут.
Это может быть наиболее распространенным явлением, когда люди впервые женятся в семье. Например, если родители всегда готовили семейные обеды во время каникул, а их сын или дочь женится на женщине из семьи, где дети всегда готовили еду, что происходит во вновь образованной семье? Если бабушка и дедушка занимают центральное место в воспитании детей в семье невестки, а родители занимают центральное место в воспитании их в семье свекрови, как принимаются решения о воспитании детей и где проводится линия?
В нашей выборке невестки обычно сообщали о положительных отношениях со своей свекровью.Это согласуется с другими исследованиями. Нас больше всего интересовали те, кто менее позитивно относился к своим отношениям — люди, которые, скорее всего, обратились бы за помощью к специалистам в области психического здоровья.
Мы обнаружили несколько ключевых корреляций. (Демографические переменные не являются надежными предикторами.) Когда невестки менее позитивно относятся к своим отношениям со свекровью, они с большей вероятностью поверит, что:
Их свекровь ближе к другому зятю, чем они.
Свекровь вмешивается в их супружеские отношения;
Они не могут напрямую говорить со своей свекровью о важных вопросах между ними (подразумевается, что общение осуществляет их супруга).
Свекровь удерживает.
Свекровь заставляет их волноваться.
У них и их свекрови разная философия воспитания детей.
Один из ключевых выводов нашего исследования заключается в том, что отношения невестки и свекрови следует рассматривать в контексте других отношений в семье.В их число входят другие родственники мужа, вступившие в брак (которые могут иметь преимущество), а также сын или дочь свекрови, супруг невестки (которые могут способствовать или блокировать общение женщин. ).
Обучение общению со свекровью напрямую и с поддержкой может быть одним из способов для невестки улучшить отношения, если это будет борьба. Это уберет супруга из треугольника. Но обратите внимание, что для этого сначала нужно поговорить с супругом, поскольку они играют ключевую роль в отношениях двух женщин.
Общение также может помочь двум женщинам прийти на одну страницу с точки зрения философии воспитания детей. Когда каждый узнает больше о подходах друг друга к воспитанию и воспитанию, такие знания могут помочь каждому лучше понять не только себя, но и то, чего невестка и ее супруга надеются достичь с помощью своего стиля воспитания (если это не было сделано). явный уже). Когда невестка и ее супруг общаются со свекровью напрямую, а невестка чувствует себя комфортно, разговаривая напрямую, между отношениями пары может быть проведена граница, которая может помочь прояснить некоторые из них. двусмысленность.
Источник: Джеффри Грейф
Наконец, давайте не будем забывать о роли супруга свекрови в этих отношениях. Невестке может быть удобнее с ним или с ней, что может облегчить отношения между двумя женщинами, которые были в центре внимания данного исследования.
свекровей: проблемы и границы | Психологический оздоровительный центр
Брак — прекрасная вещь. Это означает принятие кого-то полностью и полностью. Это объявление кого-то, кто когда-то был чужим в вашей семье.Вместе с этим новым заявлением о семье приходит неизбежное: принятие ваших новых родственников. Все свекрови разные. Некоторые из них могут быть невероятно милыми и с радостью выполнять свою роль ваших новых родителей. Но многие сетуют на то, что в большинстве случаев это не так. Этот переход часто сопровождается трениями, разногласиями и обидой. Хотя вы можете не ладить со своими родственниками, в большинстве случаев для вашего брака важно приложить усилия для установления мирных отношений со своими родственниками.
Вы не одиноки
Иногда может показаться, что вы получили уникальное наказание из ада, когда на вас обрушивается гнев свекрови. Правда в том, что вы не одиноки. Молодожены невероятно часто переживают подобные трудности. По словам психолога Кембриджского университета Терри Аптера, три из четырех пар сталкиваются с серьезным конфликтом со своими родственниками, и более 60 процентов замужних женщин испытывают постоянный стресс из-за своих свекровей — по сравнению с всего лишь 15 процентами мужчин. Подумай об этом. Количество людей, которые на самом деле ладят со своими родственниками, составляет меньшинство. Особенно если речь идет об отношениях свекрови и невестки.
Почему мы конфликтуем?
У каждого свое мнение. Что касается родителей, они обычно твердо придерживаются мнения о том, что лучше для их ребенка. Некоторые родители чувствуют необходимость продвигать свои представления о добре и зле, даже когда их ребенок перешел к созданию собственной семьи.Им нужно, чтобы все было сделано по-своему: за кого женится их ребенок, как проходит свадьба, как пара должна тратить свои деньги, даже как пара должна воспитывать своих детей. Эти типы родителей происходят из сломанной семейной системы, где они в значительной степени полагаются на своего ребенка, а не на своего партнера. Излишне увлеченные тем, чем их ребенок постоянно занимается, родители мужа отказывают паре в необходимой им автономии, и возникают проблемы. По словам доктора философии Ивонн К. Фулбрайт, «наиболее типичная жалоба DIL на свои MIL заключается в том, что они властны, напористы и не уважают границы.Другие причины неприятных отношений между свекровью и невесткой (или зятем, если на то пошло) включают:
Давление с целью завести детей — главный источник напряжения между женщиной и ее родственниками.
Старшие родственники пытаются сохранить свою авторитетную роль в домашнем хозяйстве.
Всезнайка и / или MIL.
Убеждение родителей, что никто не подходит для их сына или дочери.
Противоречивые представления о том, как воспитывать детей.
Столкновения личностей.
Кредитование денег.
Принуждение к соблюдению религиозных или культурных норм.
Родитель пытается вбить клин в супружеские отношения ».
Знаки и решения
Вот о чем вам нужно подумать, чтобы разобраться в своих проблемах со свекровью и решить их:
С недоверием относитесь к тому, что говорит ваш свекровь
Когда воля свекрови берет верх над вашей жизнью, пришло время для перемен
Вас не нужно заставлять делать то, чего вы не делаете хотите сделать
Ваши дети — это ваши дети, и вы заслуживаете того, чтобы быть тем, кто устанавливает правила для их ухода, а не их бабушек и дедушек
Поведение нормализуется в различных семейных культурах, поэтому внимательно относитесь к отношениям вашего партнера с его или ее родитель
Ваш партнер не является их родителем
Между вами и вашим партнером должно быть открытое общение, и вам необходимо установить форму открытого общения со своими родственниками, будь то прямое или через вашего партнера
Будьте открыты и честен в отношении того, что нужно изменить, и границ, которые необходимо установить, пока не стало слишком поздно, и обеспечить их соблюдение
Точно так же, как отношения требуют приверженности и усилий, чтобы преодолеть изгибы, так же и ваши отношения с родственниками 90 056
Если ваш свекровь отказывается сдвинуться с места, возможно, пора перейти на легкий или нулевой контакт.
С точки зрения Mind Map
Когда вы вступаете в супружескую жизнь и начинаете создавать новую семью со своим партнером, они становятся основными отношениями в вашей жизни. Чтобы построить стабильную семейную систему, на которую дети могут безопасно положиться, оба партнера должны ставить супруга на первое место. А это значит, что отношения с родителями отложены на второй план. После брака динамика предыдущей семьи резко меняется, и некоторым родителям трудно принять это изменение.В нестабильной семейной системе, где нет сильной связи между родителями, родитель (и) иногда может цепляться за своего ребенка, нездорово полагаясь на него в получении необходимой поддержки. Когда этот ребенок женится, его относительное отключение может напугать его. Это приводит к нездоровому вторжению в личные решения, обиду и срывам.
Если ваш свекровь посягает на ваше счастье и счастье вашего партнера, необходимо вмешательство. Вам и вашему партнеру необходимо выразить свои чувства по поводу ситуации посредством мирного исцеляющего диалога и установить границы, чтобы Сдвиг парадигмы к счастливому сосуществованию. Общение является ключевым моментом, и вашему партнеру может быть разумно общаться со своим родителем в качестве посредника. Компромисс там, где можно, но не соглашайтесь, если в глубине души знаете, что не можете мириться с некоторыми вещами. Исцеление приходит от сотрудничества всех сторон.
Эволюционная перспектива, этнографический обзор и отчет эмпирических данных из Соединенных Штатов
АФФИНАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ 59
М., Бунясириват В., Брандштеттер, Э. и другие.(2020). Семейные вопросы: переосмысление психологии
социальной мотивации человека. Перспективы психологической науки, 15 (1),
173–201.
Кениг, А., и Боррис, К. (2012). Модели расселения гоминоидов и эволюция человека.
Эволюционная антропология, 21 (3), 108–112.
Комаровский, М., & Филипс, Дж. Х. (1967). Брак рабочих (Том 361). Винтажные книги Нью-
Йорк.
Костер, Ю., Лукас, Д., Нолин, Д., Пауэр, Э., Альвернь, А., Мейс, Р., Росс, Коннектикут, Крамер, К. ,
Гривз, Р., Коделл, М., Макфарлан, С., Шнитер, Э ., Куинлан, Р., Маттисон, С., Рейнольдс,
,
А., Йи-Сум, К., и Массенгилл, Э. (2019). Родственные связи на протяжении всей жизни в человеческих
сообществах. Философские труды Королевского общества B, 374 (1780), 20180069.
Kramer, K. L. (2005). Помощь детей и темп размножения: Кооперативное разведение
человек.Эволюционная антропология, 14 (6), 224–237.
Крамер, К. Л., Шахт, Р., и Белл, А. (2017). Соотношение полов среди взрослых и нехватка партнеров среди охотников-
собирателей: последствия для моделей расселения и эволюции человеческой социальности.
Philosophical Transactions of the Royal Society B, 372 (1729), 20160316.
https://doi.org/ 10.1098 / rstb.2016.0316
Lahdenperä, M., Gillespie, DOS, Lummaa, V., & Russell , АФ (2012).Серьезный
репродуктивный конфликт между поколениями и эволюция менопаузы. Письма по экологии,
15 (11), 1283–1290.
Лич, Э. Р. (1951). Структурные последствия супружеского двоюродного брака.
Журнал Королевского антропологического института, 81 (1/2), 23–55.
Лебра, Т. С. (1978). Японские женщины и семейное напряжение. Этос, 6 (1), 22–41.
Лейхтер, Х. Дж., Митчелл, У. Э., Роджерс, К., И Либ, Дж. (1967). Родство и дела. Рассел
Фонд Сейджа.
Леонетти, Д. Л., Нат, Д. К., Хемам, Н. С., Блэквуд, Э., Дрейпер, П. К., Эйлер, Х. А., Гибсон,
Конфликт между свекровью И невесткой
Когда пришла «жена» приезжает в новый дом с мужем, который уже находится с другими мужчинами, создает для нее благоприятную атмосферу. Склонность мужчин привлекать женщин помогает ей создать собственную атмосферу, соответствующую ее идентичности. Это помогает ей управлять домом так, как она хочет. С другой стороны, если уже есть взрослая женщина-член (в основном свекровь) кто контролировал дом, оказались проблемами для нее и для нее. Ее выживание — это сдача, чтобы приспособиться к существующим окружающей среды или бороться, чтобы получить контроль, чтобы создать свою среду.Это война между свекровью и невесткой, самый популярный на любой войне. Это эгоистическая война за установление собственного превосходства.
Дом, украшенный женщиной, ее сущность. Ее собственные ценности помогают создать дом, отражающий ее качества. Интерьер каждого дома отличается от во-вторых, потому что она глубоко увлечена украшением, которое ей по вкусу. Мы можем наблюдать в купленном или наемном доме женщина проявляет особый интерес и вовлекает ее чувства в украшение и оформление интерьеров, которые делают ее удобной. Женщина изменяет ее дом, соответствующий ее вкусу, — это среда, которую она создает, которая ей подходит.
Мать, которая уже под контролем ее дом нелегко Уйти — это тот же случай, что и у политиков, которые ненавидят выходить из законного членства или занимать место, как мы называем.Это ее дом , поскольку она участвовала в воспитании дом с самого начала. Любой вызов — это вызов ее эмоциям, чувству собственного достоинства, индивидуальности, нежности и, наконец, ее контроль для собственной безопасности. Таким образом, она никогда не пожелала бы, чтобы новичок контролировал то, что она накопила долгое время. Это психологическое поведение каждого человека / любой формы жизни.Кто создает свою территорию, сентиментально вовлекая ее и отметки психологически или физически заявить. Зависит от того, как ведут себя виды, как заявляют люди с флагами и животные с другие методы. Объявление территории — это чувство безопасности. Точно так же мать тоже отметила свою территорию и устоит перед любым вызовом.
Сын для матери — это результат ее усилий и эмоциональной вовлеченности.В основном, когда у нее будет один сын, она ожидает, что ее сын станет защитником для семья и старость. Честно говоря, ни один пожилой мужчина или женщина не захотят перейти на старых возраст дома на всю оставшуюся жизнь, пока жив сын. Отличия новых поколений, старых поколений и психологическая война между родственниками родственников заставляет покинуть дом.
Когда она отдаст сына для новой женщины она осторожна, чтобы ее влияние на сына не отключалось.Ее влияние на него — чувство безопасности поскольку он подчиняется, заботится и уважает его привязанность. Новая женщина (ЖЕНА) терпеть не может, потому что ее чувство безопасности ожидает 100% участие от мужа. Жене он нужен для ее безопасности, безопасности, комфорта и чувственной привязанности. Отвлечение внимания мужа сведет к минимуму ее ожидаемые желания. Поэтому она объявляет войну ее свекровь агрессивно помешала ослабевшему царству.Однако результат зависит от того, насколько психологически сильны сын / муж есть. Насколько сильно его влечение или подчинение влиянию? Как сильно религиозное влияние? Как он справляется с ситуацией? Кто из двух женщин более влиятельный?
99,99% матерей побеждают невестки в странах, где господствует религиозное господство.Все религиозные писания предписывают сыну следовать, уважать, заботиться и поклоняться матерям. Поэтому пожилые люди по-прежнему в безопасности и живут со своими детьми. Однако в городских и передовых в странах все наоборот. В таких случаях матери оказываются слабее психологически и проигрывают невесткам.
В большинстве случаев жена склонность к собственным родителям выше родителей мужа. Она предпочла бы, чтобы ее мать-отец остался с при условии, что она убедит мужа согласиться. Причина этого в том, что она жила очень долго, заставила ее вовлекать и эмоционально привязываться к родителям и интенсивно смешивать, чтобы понять потребности родителей, и родители понять ее потребности исчезают только тогда, когда она рожает собственных детей.
Я бы хотел подчеркивают, что даже жена любит и уважает свекровь; их отключают только психологические проблемы.Это не какой-то личный конфликт, скорее, личностный конфликт. Они участвуют в конфликте, чтобы получить / сохранить статус и заявить права. на внимание сына / мужа. Таким образом, вы можете удержать свое слово и привлечь к себе основное внимание сына / мужа.
Невестка также должна понимать, что она тоже встретит свою невестку в будущем, когда она становится свекровью.С другой стороны, свекровь должна осознавать то же самое.
Жена должна понять, что свекровь сейчас в возрасте. Поведение складывалось с самого начала, иногда бывает непросто изменить. Таким образом, становится обязанностью разобраться в ситуации и действовать, чтобы теща ее любовью. Этот прием помогает убедить свекровь, что «я забочусь о ней больше, чем о ее сыне.”
Не обижай ничьих чувств. Сантименты — это личная ценность и эго. Если тебе больно, ты станешь враг. Кроме того, ставя перед ней свои собственные ценности, слушайте ее тоже и соглашайтесь, что лучше. Навязывание мнений и ценности — это корень конфликта.
Это конфликт между новым и старым поколением.Мышление и поведение различаются от поколения к поколению. Нынешнее поколение более открыто, свободно и требовательно, чем старое. Свекрови нужно знать, что это не ее эпоха.
Мнения и идеологические разногласия приводят к недопониманию.
Психологические переживания и ужасающие истории о свекрови порождают недопонимание.
Кроме того, понимание позиции и ответственности друг друга должно помочь устранить чувство незащищенности.
Эгоистический подход — это основная причина того, что я отвечаю за него. Теперь он взрослый мужчина может позаботиться о себе и о вас обоих.
Обменивайтесь любовью, взглядами, общением, хорошими моментами вашей жизни, подарками и т.д., чтобы стать ближе.
Две разные личности различных идеологий борются друг с другом, чтобы получить контроль над одним человеком.Эти две любимые женщины сокрушают этого мужчину в своих перепалках. Они не осознают влияние на человека, за которого сражаются. В большинстве случаев в этом эпизоде мать терпит поражение и заканчивается до конца своей жизни в домах престарелых. Если жена проигрывает войну, она терпит крах. Наконец, кто проиграет?
Мой опыт во всем этом эпизод меня очень беспокоил. Моя жизнь была адом, и много раз я хотел никогда не заходить в дом, чтобы встретить вину мать и жена. Во время моего пребывания дома я избегал встречаться с ними обоими, чтобы сохранить спокойствие. Оба они обвинили меня в том, что я безответственный и поддерживающий один, который, как я чувствовал, без надобности вовлекал меня в их столкновение с эго. В конце концов, мне пришлось предпринять резкие шаги, чтобы заставить их понять что нет ничего меньшего для меня, поэтому оба должны жить со мной в моем доме.Я не хотел оставлять отца-мать, как они зависимы и являются моим вдохновением. В то же время я никогда хотел оставить жену, поскольку она «предназначена для меня». Сейчас почти 22 года моего брака и оба живы со мной. Теперь они понимают, что это был нежелательный спор между ними.
Перейти на предыдущую страницу
Связанные узами: проблема со свекровью в Индии
В Индии в большинстве случаев после того, как пара связывает себя узами брака, невестка переезжает в дом мужа, чтобы жить с его родителями.Но недавнее исследование, проведенное онлайн-порталом о браках shaadi.com, показывает, что эта традиция постепенно меняется. В наши дни все большее число женщин (почти 64,1% от числа опрошенных) выбирают создание нуклеарных семей, вдали от своих родственников.
Проблемы с конфиденциальностью и совместимостью со своими родственниками долгое время были популярными причинами этого развития. Однако, когда мы поговорили с несколькими молодыми женщинами, мы обнаружили, что общая обида, которую они все испытывали, вращалась вокруг того, как поведение их свекровей резко изменилось после того, как они вышли замуж. Эти же свекрови, по-видимому, раньше очень хорошо относились к этим женщинам.
Проверка реальности
До того, как Нимиша Кадам *, 28 лет, специалист по телекоммуникациям, вышла замуж за Прасун Кадам * (28), она регулярно навещала его дом и поддерживала прекрасные отношения с будущими родственниками. Но она говорит, что через пару месяцев после замужества ее уравнение изменилось не только со свекровью, но и со свекром. «Они начали просить меня одеваться только в индийские наряды и даже есть только то, что им нравится.Мне нравилось готовить, но мне не разрешали готовить даже для мужа. Когда я отказался делать то, что они хотели, они начали со мной плохо обращаться. Я задохнулась, и в конце концов мы с мужем переехали », — говорит Нимиша.
Прочтите: Все затронуты: Плохие браки злят мужчин, женщин грустят
Прочтите: Думаете, ваша семейная жизнь скучна? По этой причине
Свекровь тридцатилетней Чайали Ширгаонкар * имела проблемы с расписанием работы. Несмотря на то, что ее брак был устроен по расчету, родственники Ширгаонкар знали о ней все, включая тот факт, что она работала в рекламной компании.Но как только она вышла замуж, их отношение полностью изменилось. «Я часто приходил с работы поздно. Хотя у мужа никогда не было проблем, свекрови это не нравилось. Внезапно, однажды родственники мужа приказали мне уволиться с работы, потому что они посчитали, что женщине нехорошо приходить домой поздно », — говорит Ширгаонкар, добавляя:« Затем они начали просить меня помочь с повседневными делами. работа по дому. Они сказали, что помощь по дому прекратилась, и им было трудно найти замену. Я не могла справиться с этим распорядком дня.«Ширгаонкар и ее муж теперь живут отдельно.
Проблемы с безопасностью
Таня Бансал * (28), медиа-профессионал, не только столкнулась с нереалистичными ожиданиями, но и была обвинена свекровью в «влиянии» на мужа. «Раньше ко мне относились как к VIP-персоне, но я не знаю, что случилось после свадьбы. Внезапно она захотела, чтобы я занималась тем, что было для меня слишком старомодным », — говорит она, добавляя:« Хотя мой муж всегда был интровертом и принимал свои решения самостоятельно, после замужества она начала считать, что я была тем, кто оказал на него влияние, и что я пытался «отобрать у нее ее единственного сына».
Борьба за власть
Психолог и эксперт по взаимоотношениям Видия Бансоде считает, что, хотя конфликт между свекровью и невестками — давний, разница во взглядах молодой прогрессивной женщины добавил еще один уровень к этой проблеме. «Изначально свекровь рада, что сын женился. Но через некоторое время наступает неуверенность. Свекровь привыкла управлять домом определенным образом и чувствует угрозу, если невестка хочет что-то изменить », — говорит доктор Гиттанджали Саксена, эксперт по взаимоотношениям.
Бансоде добавляет: «Свекрови расстраивают, когда видят, что молодая женщина не сидит дома, как, возможно, когда она была молодой невесткой. Женщина нового поколения работает и вносит свой вклад в домашнее хозяйство ».
Эксперты по взаимоотношениям предполагают, что враждующие свекрови и невестки должны обсудить свои проблемы в присутствии третьего доверенного лица и попытаться прийти к разрешению мирным путем. (Shutterstock)
С другой стороны, невестки тоже могут не привыкать принимать советы от новой матриархальной фигуры в своей жизни.«Невестка становится частью новой семьи. Итак, свекровь дает ей советы так же, как и сына. Часто у прогрессивных женщин возникают проблемы с этим », — говорит Бансоде.
Спросите, стоит ли мужу или сыну вмешиваться в такие ситуации, и Саксена предлагает иное. «Мужьям следует следить за тем, чтобы они не причинили вреда матери и жене», — добавляет Бансоде. Сказав это несколько раз, найти баланс может быть непросто, как вспоминает муж Нимиши, Прасун.Он говорит, что знал о разногласиях между его матерью и женой, но не знал, как с ними бороться. «Жена хотела, чтобы я попросил маму не вмешиваться в наши дела. Но я не знал, как это сделать. В конце концов, чтобы спасти свой брак, мне пришлось уехать », — говорит он.
Прочитано: Подтверждено: нет такой вещи, как «натуральная» женщина
Прочитано: Давайте поговорим о сексе: Он просто хочет секса, она хочет хорошего
Осторожный шаг
Хотя переезд из родительского дома может были решением для Кадам, это не тот образ действий, к которому следует относиться легкомысленно.Переход не должен отрицательно сказаться на родственниках супругов. «Важно, чтобы люди, покидающие родительский дом, продолжали ухаживать за ними. Пожилые люди могут быть неуверенными во многих вещах, и потеря сына или невестки усиливает этот страх », — говорит Бансоде, добавляя, что враждующие свекрови и невестки должны обсуждать свои проблемы в присутствие третьего доверенного лица и попытка мирного урегулирования. «Родственники должны понимать, что времена изменились.Вместо того чтобы просить невестку измениться по своему вкусу, им следует попытаться смириться с ее мировоззрением », — говорит Бансоде.
(* Имя изменено по запросу)
Отношения с женой — пол, теория, семья, дети и родители
Отношения с родственниками — особая категория в рамках систем родства, которая широко не изучалась. Обычно родственные отношения определяются либо кровными (кровными) узами, либо брачными (родственными) узами.Кровные отношения связаны вместе генетическими линиями, но отношения, основанные на браке, связаны законом и сопровождающим их кодексом поведения. Отношения свекрови уникальны тем, что они определяются через третье лицо как в браке, так и в кровных отношениях. Некоторые антропологи утверждали, что отношения родственников супругов важны для обществ, как в прошлом, так и в настоящем, поскольку они представляют собой союз между двумя группами кровных родственников (Wolfram 1987). В этих культурах отношения с супругами четко определены и ограничены четкими институциональными механизмами и предписанным и запрещенным поведением (Goetting, 1990).Однако в западной идеологии супружеские узы между мужем и женой являются центральной семейной связью и заменяют требования большой семьи. Несмотря на договоренность о правилах членства, кодексы поведения, связанные с отношениями с супругами, остаются туманными. Фактические взаимодействия и настроения, относящиеся к этим отношениям, подлежат определениям отдельных лиц (Goetting 1990). Те немногие закономерности, которые действительно существуют и наблюдались, ограничиваются отношениями между свекровью и детьми мужа.Другие отношения зятя, например, между сестрами или зятем, по всей видимости, основаны исключительно на дружбе или идиосинкразических отношениях (Finch 1989).
Было проведено очень мало исследований аффективных отношений между родителями и свекровью, но в популярной культуре имеется множество свидетельств негативного отношения к свекрови. Это отрицательное отношение также было задокументировано в психологических исследованиях, в которых дети сообщают о восприятии большей межличностной дистанции и более негативном отношении к свекрови, чем матери (Дания и Ахмед, 1989).Проблемный характер отношений также подчеркивается в исследованиях первых лет брака, в которых основное внимание уделяется корректировке родственников со стороны родственников и их влиянию на супружеские отношения.
Большая часть исследований отношений с мужем и невестой сосредоточена на моделях помощи и поддержки. Эти закономерности отражают отличительную черту отношений между супругами и супругами, заключающуюся в том, что они обычно проводятся через третью сторону и, в некотором смысле, в ее интересах (Finch 1989). Зятья в основном получают поддержку от свекрови как косвенных получателей родительской помощи детям, состоящим в браке.Таким образом, основные модели контактов и поддержки между зятем и их родителями отражают обычные модели взаимоотношений между родителями и детьми.
Исследования показывают, что на протяжении жизненного цикла помощь между родителями и детьми имеет тенденцию быть однонаправленной, от родителей к детям, и что родительская помощь наиболее сконцентрирована в первые годы детских браков и со временем уменьшается (Goetting, 1990). Хотя финансовая помощь чаще всего начинается и концентрируется в первые годы брака, помощь в виде услуг достигает пика в дошкольные годы внуков. При оказании родительской помощи наблюдаются как гендерные, так и классовые различия (Adams 1964). Родители жены, как правило, больше помогают в В западных культурах отношения зятя подлежат добровольным определениям и индивидуальным толкованиям. Исследование годов первых лет брака выявило проблему атического характера этих отношений. ELKE HESSER / CORBIS условия службы, в то время как родители сыновей, как правило, оказывают материальную помощь.Среднему классу финансовая помощь оказывается чаще, чем детям рабочего класса и зятьям. Родители из рабочего класса, когда они живут поблизости, предоставляют все, что могут, в плане услуг.
Наличие внуков также влияет на отношения супругов. Сообщается, что рождение первого ребенка превратило отношения свекрови и невестки в отношения, предполагающие значительную поддержку. Люси Фишер (1983) отмечает, что дочери с детьми дошкольного возраста нуждались и получали больше помощи как от матери, так и от свекрови. Свекрови с большей вероятностью что-то дарили, а матери с большей вероятностью. Невестки, как правило, чаще обращались за помощью и советом к своим матерям, чем к свекрови, и с большей вероятностью выражали двойственное отношение к помощи свекрови.
Точно так же, как мало доказательств прямой поддержки своих зятьев со стороны родителей, так и исследования последовательно демонстрируют, что зятья вносят минимальный прямой вклад в уход за своими престарелыми родителями. -закон.Поток поддержки родственников родителей от поколения детей к поколению родителей является косвенным и отражает модели гендерных различий, связанных с родительской заботой. Родители чаще обращаются за помощью к дочерям и, следовательно, к зятьям, чем к сыновьям и невесткам. Однако помощь пожилым людям, которая обычно не предполагает финансовой поддержки, в большей степени ограничивается услугами и помощью по дому и личному уходу (Powers and Kivett 1992; Schorr 1980). Этот вид поддержки в основном осуществляется дочерьми, а не сыновьями или зятьями.
Хотя дочери являются предпочтительными опекунами для престарелых родителей, географическая близость также влияет на родительскую заботу. Когда дочери недоступны или географически близки, родители обращаются за помощью к сыновьям и невесткам в случае болезни (Powers and Kivett 1992). В таких ситуациях невестки часто оказывают более непосредственные услуги, чем их мужья, что отражает роль женщин как хранительниц родственников (Finch 1989). В иерархии источников поддержки пожилых людей невестки имеют приоритет над сыновьями (Schorr 1980).Более того, зятья часто более функциональны в родственной сети, чем кровные родственники, находящиеся в более отдаленном родстве, такие как внуки или братья и сестры (Kivett 1985). Однако есть некоторые свидетельства того, что уход за свекровью воспринимается как более стрессовый и требует большего количества задач, чем уход за матерью (Steinmetz 1988).
Поддержка родителей свекрови также может осуществляться в форме взаимопомощи. Опять же, более сильные родственные связи женщин, по-видимому, диктуют, что большее количество матерей живет с дочерьми и зятьями, чем с сыновьями и невестками. Также было замечено, что социальный класс связан с различными моделями поддержки. От детей среднего класса к родителям и свекрови поступает больший поток финансовой помощи, чем в случае семей рабочего класса, но среди рабочего класса существует больший поток услуг и социальной поддержки.
Требование наличия третьего лица в качестве определяющего фактора для отношений с супругами делает эти отношения однозначно уязвимыми для расторжения, когда брак третьего лица расторгается в результате развода или смерти.Наряду с гендерными различиями, наличие или отсутствие детей от расторгнутого брака, по-видимому, влияет на продолжительность отношений между супругами. После того, как в браке рождается потомство, родственники мужа становятся родственниками, которые определяются не только законом, но и признанием биологической связи с ребенком. Следовательно, когда правовая основа отношений исчезает, остаются отношения, основанные на общей биологической связи (Johnson 1989). Именно эта связь в сочетании с тенденцией в западной культуре к матери, а не отцу сохранять опеку над детьми после развода, по-видимому, влияет на отношения супругов после развода. В целом, развод в разной степени снижает количество контактов и поддержки со стороны свекрови. Степень этого снижения зависит от пола и наличия или отсутствия внуков. Между разведенными женщинами и их бывшими свекровями наблюдается большее взаимодействие и поддержка, чем у мужчин (Goetting 1990; Johnson 1989). Было высказано предположение, что этот более широкий контакт может быть мотивирован желанием бабушек и дедушек сохранить доступ к внукам. Бабушка и дедушка по материнской линии меньше контактируют с бывшими зятьями, чем дедушка и бабушка по отцовской линии с бывшими невестками, а степень контактов между бабушкой и дедушкой по отцовской линии и бывшими невестками имеет тенденцию уменьшаться со временем, как внуки растут, а их потребности уменьшаются (Johnson 1989).
Отношения с женой — это, пожалуй, родственные отношения, наиболее подверженные произвольным определениям и индивидуальным толкованиям. Чаще всего «свекровь служат резервуаром дополнительных ресурсов, которые можно использовать в соответствии с требованиями социальных норм и практичностью» (Goetting 1990, p. 86). Однако следует подчеркнуть, что исследования, посвященные взаимоотношениям с супругами, были ограниченными, и описанные здесь закономерности применимы в основном к основной культуре США. Хотя исследователи наблюдали и сообщали о вариациях по социальным классам, они практически игнорировали другие демографические факторы, такие как этническая принадлежность и региональное проживание.

Библиография
Адамс, Б. Н. (1964). «Структурные факторы, влияющие на родительскую помощь детям, состоящим в браке, ». Журнал брака и семьи 26: 327–331.
Андерсон Т. Б. (1984). «Вдовство как изменение жизни: Его влияние на родственные узы». Журнал брака и семьи 46: 105–114.
Броуди Э. М. и Шуновер К. Б. (1988). «Образцы ухода за родителями , когда взрослые дочери работают и когда они не работают.» Геронтолог 5: 372–381.
Дания, Ф. Л. , и Ахмед Р. А. (1989). «Отношение к свекрови и мачехе: кросс-культурное исследование». Психологические отчеты 65: 1194.
Финч Дж. (1989). Семейные обязанности и социальные изменения. Кембридж, Великобритания: Polity Press.
Фишер Л. Р. (1983). «Матери и свекрови». Журнал брака и семьи 45: 263–290.
Геттинг А. (1990). «Модели поддержки среди свекровей в США: обзор исследований». Журнал семейных вопросов 11: 67–90.
Джонсон, К. Л. (1989). «Отношения с женой в американской системе родства: влияние развода и повторного брака». Американский этнолог 16: 87–99.
Киветт В. Р. (1985). «Родство и родственный уровень: их относительное значение для сети помощи пожилым людям.» Геронтологический журнал 40: 228–234.
Лопата, Х. З. (1970). «Социальное участие вдов». Американский ученый-бихевиорист 14: 4–57.
Пауэрс, Э. А., и Киветт, В. Р. (1992). «Родственные ожидания и поддержка родственников среди пожилых сельских жителей». Сельская социология 57: 194–215.
Шнайдер Д. (1968). Американское родство: культурный счет. Englewood Cliffs, NJ: Prentice Hall.
Шорр, А.Л. (1980). Твой отец и твоя мать: вторая Взгляни на сыновнюю ответственность и семью. Вашингтон, округ Колумбия: Типография правительства США.
Серович Дж. И Прайс С. (1994). «Знатные отношения: перспектива теории ролей ». Международный журнал социологии семьи 24: 127–146.
Спайсер Дж. И Хемпе К. (1975). «Родственные отношения после развода». Журнал брака и семьи 37: 113–119.
Steinmetz, S. K. (1988). Обязанность: жестокое обращение с пожилыми людьми и Семейный уход. Ньюбери Парк, Калифорния: Sage Publications.
Townsend, A. L., and Poulshock, S. W. (1986). «Международные перспективы сетей поддержки пожилых людей с ограниченными возможностями». Геронтологический журнал 41: 101–109.
Вольфрам С. (1987). свекровь и вне закона: родство и брак в Англии. Лондон: Крум Хелм.
.
No related posts.