Как пережить развод: 6 важных советов — Психология

Семейный психотерапевт Екатерина Ормизова рассказала WomanHit.ru о том, как справиться со стрессом и продолжить жить в ладу с собой

Екатерина Ормизова

22 июня 2018 23:55

Статистика рисует нам печальные цифры — количество разводов в нашей стране растет с каждым годом. Согласно данным, в некоторые отдельные года число разводов превышает количество заключенных браков! Иными словами — как минимум, каждая вторая семья распадается. Казалось бы, это становится чем-то обычным, не вызывающим эмоций. До тех пор, пока развод не коснулся лично тебя… Как же пережить расставание?

Первое, что нужно сделать женщине в этой ситуации — принять сам факт развода. Не нужно мучить себя различными «а вот если бы…», «а надо было…», «а ведь могло…». Штамп в паспорте поставлен, факт свершился, и это нужно осознать. Принять развод как данность — это не просто ежедневные мысли формата «да, я развелась, я с этим живу». Это — действия. Универсальных рекомендаций быть не может, ведь все мы разные. Но существует ряд достаточно универсальных советов, которые, наверняка, смогут помочь каждой женщине.

1. Совет о том, чего НЕ нужно делать. Не стоит обсуждать с окружающими бывшего супруга и ситуацию в целом. Поплакать в жилетку маме, сестре, близкой подруге — хорошо, но на один раз. А вот будет ли польза, если говорить о разводе ежедневно? Боль не утихнет, если постоянно затрагивать тяжелую для вас тему. Вполне очевидно, что ваше окружение, желая помочь, будет утешать посредством уговоров «да он же негодяй, а ты хорошая!» Станет ли от этого легче? Поверьте — нет.

2. Если не отпускает желание морально разгрузиться и все-таки проговорить все накопившееся внутри — посетите психолога. Хотя бы раз, а в идеале — совершите несколько визитов. Вы ведь обращаетесь за помощью к дантисту, если возникли проблемы с зубом? Это забота о здоровье. Так позаботьтесь же о себе и в психологическом плане — обратитесь за помощью к специалисту. В отличие от близких друзей, он сможет увидеть ситуацию сторонним, непредвзятым взглядом и обрисовать ее вам, «разложив по полочкам». Поможет прояснить моменты, которые повлияли на то, что случилось и избавит тем самым от всяких «а если бы…»

3. Визуализация. Она помогает, как и во многих других сложных ситуациях. Попробуйте описать свой развод с двух сторон — отрицательной и положительной. Думаете, сложно найти плюсы в том, что развод случился? Их может обнаружиться не меньше, чем минусов. Расчертите лист бумаги на две колонки и впишите в них, по пунктам, все плохое и хорошее, что вы можете видеть в ситуации. И, как бы не было это удивительно вначале, обнаружится вдруг целый перечень плюсов, которые сопутствуют разводу. Обстоятельства у всех индивидуальные, но самыми распространенными примерами являются такие пункты, как: «мне больше не нужно терпеть измены мужа», «меня больше не пытаются переделать».

4. Пару слов о новых отношениях. Если эмоциональный настрой позволяет — флиртуйте, ходите на свидания. Дайте себе понять, что свет не сошелся клином на одном-единственном мужчине, вокруг вас их множество! Однако с серьезными отношениями стоит повременить. Внимание — это то, что может помочь морально реабилитироваться, но в плане постоянных отношений возьмите тайм-аут.

5. Когда закрывается одна дверь — обязательно открывается другая. Подумайте о том, что вы давно хотели осуществить, но никак не могли выделить на это время, ресурсы. Побалуйте себя тем, чего так давно хотелось. Это может быть путешествие, какая-то покупка. А может, это будет целый проект! Развод — это окончание семейной жизни, но ведь так много того, что может только начаться!

6. Не углубляйтесь в размышления о том, кто больше виноват в разводе. Виноваты оба, но в разной степени. Придерживайтесь этой позиции, не вдаваясь в подробности. Не станет легче, если раз из раза перебирать прегрешения и ошибки бывшего, это лишь добавит горечи о потраченном на него времени. Радуйтесь жизни, ведь она вас одна.

Как пережить развод во время беременности? Советы психолога

Развод во время беременности – сложнейшая жизненная ситуация. И поскольку развод с беременной женщиной мужчина по закону инициировать не может, значит, на развод подала женщина, и причины для этого были весьма веские. Теперь надлежит справиться с возникшей ситуацией и пережить ее. Но как пережить развод?
Как пережить развод — советы психолога
Конечно, беременная разведенная женщина, в первую очередь, должна напрочь выкинуть из головы мысли об аборте и думать единственно о будущем ребенке. А это значит – думать о собственном здоровье, все неполадки с которым могут отразиться и на здоровье вынашиваемого дитя.

Не волноваться. Конечно, развод при беременности – сильнейший удар судьбы, но что, мало она приносит испытаний женщинам? Особенно в России. Конечно, совет «не волноваться» банален, но все же, постарайтесь меньше переживать по поводу развода. Не вы первая, не вы, стало быть, и последняя. В том числе и в «интересном положении». К тому же, будущим мамочкам прекрасно известно, что их негативные переживания для будущего ребенка – явный вред его здоровью и психике.

Пережить развод во время беременности без боли трудно. Она будет терзать вас. Как избавиться от нее, пусть на время? Ответ таков: меньше оставаться в одиночестве. Обязательно рядом должен быть близкий человек, с которым можно было бы поговорить и «поплакаться в жилетку». Облегчение после этого наступает всегда. Если же такого человека нет, то держите всегда под рукой телефон. И когда боль подступит к горлу, — наберите номер кого-либо из родных или сослуживцев. И поболтайте ни о чем. Переключение на разговор снимет боль.

Занять себя любимым делом. Вот еще один выход в ситуации, когда нужно отвлечься от негативных мыслей. И готовиться к рождению ребенка – главному событию в вашей жизни, перед которым меркнут все остальные жизненные перипетии.

Стоит подумать и над таким вопросом: а может, все, что случилось – единственный правильный выход для вас и будущего ребенка? Может, надлежит не печалиться и корить себя, что не удалось сохранить семью, а, напротив, радоваться? Что пришел конец скандалам, пьянкам мужа, теперь уже бывшего, и полной безнадежности. В конце-то концов, никто не умер, не сделался инвалидом, и вся жизнь, что так оно и есть, еще впереди? Новая, насыщенная событиями и только положительными эмоциями.

Если же состояние продолжает причинять беспокойство, терзает чувство одиночества, а настроение все время крайне подавленное, — обратитесь к специалисту-психологу или психотерапевту.

Пережить развод можно и нужно
Так или иначе, но с подавленным состоянием вы обязательно справитесь. Иначе вам нельзя, — ведь скоро должен родиться ваш ребенок. И тогда вы поймете, что ваше положение не столь трагично, как вам до этого казалось. И увидите, что небо по-прежнему голубое, трава зеленая, а день неизменно сменяет ночь… Популярное официальное букмекерское приложение от 1xBet теперь доступно на телефоне и скачать 1хБет на свой андроид смартфон можно абсолютно бесплатно, просто перейдя по ссылке и установив его на свой Android. На сайте всегда доступна последняя официальная версия. Проверка обновлений происходит ежедневно.

Как пережить развод. Универсальные правила.

Как пережить развод. Универсальные правила

Развод – тема, на которую я мало говорю. Но есть люди, которые через него проходят и спрашивают меня, как быть. Поэтому я собрался с мыслями и сформулировал советы психолога, как пережить развод.

Эта инструкция, которая многим пригодится. Но, прежде чем применять ее, помните, что каждая ситуация индивидуальна и развод разводу рознь.

Я расскажу о типичной ситуации. Эта статья о том, как пережить развод женщине, но все это касается и мужчин.

Пункт 1. Эмоции

Главная задача человека, который прошел или проходит через развод – вытащить и правильно пережить негативные эмоции.

Почти все люди тяжело переживают развод, но большинство либо не признает свои эмоции, либо проживают их неэкологично.

Есть такие, кто говорит «ничего страшного, это жизнь», делают вид, что ничего особенного не произошло. Другие стараются отвлечься и забыться в показушном веселье и новых отношениях.

Но если не признавать негативные эмоции, они никуда не деваются. Накопленное напряжение превращается в психосоматические болезни, мешает развиваться и двигаться в жизни дальше.

Выражайте эмоции любыми разумными способами: выговаривайтесь, обсуждайте с психологом, занимайтесь спортом, пишите и сжигайте письма обиды.

Статьи по теме:

Пункт 2. Ответственность

Найдите свои 50% ответственности за развод и возьмите за них 100% ответственность. Надеюсь, я вас не запутал цифрами.

Я имею в виду, что в любых событиях есть половина вашей ответственности и важно ее полностью принять. Развод происходит между двумя людьми и важно не сваливать всю вину на партнера, а понять, что сами сделали не так.

Не впадайте в другую крайность и не берите на себя чужую ответственность. «Я во всем виновата» — такая же неправда, как «он во всем виноват»: вы оба создали эту ситуацию. Помните о цифрах: ваши только 50%.

Статьи по теме:

Пункт 3. Вы – не жертва

Удержитесь от роли мученицы и бедняжки. «Я такая несчастная, он меня бросил (или я его, козла, бросила)». Огромное искушение начать рассказывать эту историю всем желающим и получать внимание и сочувствие, а также подкармливать ощущение собственной правоты.

Понятно, что партнера всегда есть в чем обвинить. Но постарайтесь удержаться – ради своего же блага. Сочувствие за роль жертвы вы получите, но тогда в жизни так ничего и не изменится.

Статьи по теме:

Пункт 4. Сделайте паузу до новых отношений

Сразу после развода лучше побыть самой с собой, успокоиться, сделать выводы. Если окунуться в новые отношения, не проделав «работу над ошибками», вы рискуете повторить сценарий предыдущего брака.

Кроме того, отношения, которые начались сразу после разрыва предыдущих, часто становятся психотерапией. Она даже может подействовать, но каково будет партнеру? Да и здоровые отношения так не построишь, а значит, впереди еще одно расставание.

Статьи по теме:

Пункт 5. Дети

А вот мысли для тех, у кого есть дети. Сохраните доброжелательное отношение к мужу — ради них. Но не пытайтесь построить дружбу: дружба с бывшими – это иллюзия.

Не создавайте у детей негативный образ второго родителя – детям потом жить с ощущением, что «мой папа плохой» или «моя мама плохая», это разрушает психику.

Постарайтесь не ревновать ко второму родителю, или хотя бы не перетягивайте детей, как канат.

Бывает, что родители начинают меряться, кто лучше: «мама не покупает, а я тебе куплю!» «мама не разрешает, а со мной можно». Детям это крайне тяжело. Когда правила все время меняются, им не на что опереться, они не понимают, как себя вести.

Статьи по теме:

Пункт самый главный. Возможности после развода

Развод это не только стресс и кризис. Это момент, когда перед вами открываются новые дороги. Это время может стать прекрасным стартом для новой жизни.

Одиночество – повод заняться собой и начать давать себе то, что ждала от мужчины все это время. Лучшее, что вы можете сделать, это найти время, сесть и подумать, какие возможности у вас появились. Пропишите это на бумаге, подумайте, чего вы хотите, как использовать время и свободу, которые у вас появились.

Тогда вы сможете оздоровить свою личность и впоследствии привлечь отношения другого качества, на новом уровне.

Статьи по теме:

И помните: как бы ни было сложно, как бы ни рушился мир, в конечном итоге эта ситуация сделает вас и вашу жизнь лучше, а боль достаточно быстро утихнет. Но только при условии, что вы приложите усилия. Дорогу осилит идущий!

Если впасть в жертву и обвинять бывшего партнера, роста не будет, ничего не изменится. А если признать свою ответственность, будут перемены к лучшему. Впрочем, это касается любого кризиса, не только вопроса, как пережить развод.

Вадим Куркин

Как пережить развод с мужем || Семейная практика

Расторжение брака является мощным стресс-фактором. Каждый переживает его по-разному. Статистика показывает, что тяжелее реагирует на ситуацию женщина.

Какими бы не были причины развода, такая кардинальная перемена в судьбе тяжело отражается на психологическом самочувствии. Консультация психолога в Нижнем Новгороде поможет пережить тяжелый переходный период расставания с прошлым быстро и безболезненно.

Типичная ситуация

Светлана была замужем 10 счастливых лет. Всё изменилось в один момент, когда она узнала, что у мужа пятилетняя дочь, ровесница их сыну. Супруг не торопился завершать историю любовного треугольника. Инициатором выступила Светлана. Нашла в себе силы встретиться с соперницей, чтобы убедиться в подозрениях. Второй ошибки в жизни допускать не хотела.

Развод оказался долгим и болезненным, пришлось пережить несколько судебных заседаний. Двухкомнатную квартиру поделили на две однокомнатные. В одной стала жить Светлана с сыном, во вторую въехал муж с разлучницей и ребёнком.

Когда хлопоты с разводом и переездом завершились, Светлана с ужасом обнаружила, что желанного душевного спокойствия она так и не обрела. Усугубляли ситуацию периодические встречи с бывшим мужем, когда он забирал сына на прогулку. Мальчик с восторгом рассказывал о маленькой сестричке и красивой «тёте Марине». Светлана боролась с желанием прекратить эти воскресные встречи и плакала в подушку.

Какие психологические трудности человек преодолевает после развода?

Расторжение брака — нелёгкий и неприятный процесс для обеих сторон. Картину психологического состояния женщины можно поделить на несколько этапов:

1. Обида и почти физическая боль от острого чувства безнадёжности, неотвратимости событий, жалости к себе, одиночества и гнева по отношению бывшему мужу. Это состояние длится 2-х недель до 2-х месяцев.
2. Период приспособления к новой действительности. Созревают новые планы, уходит чувство обречённости. Женщина начинает обращать внимание на мужчин. Этот этап может продолжаться до полугода.
3. Начинается выздоровление. Душевное состояние восстанавливается настолько, что появляется возможность трезво оценить ситуацию, сделать выводы. Женщина больше не винит себя и бывшего мужа. Может спокойно вести с ним диалог. Почти не вспоминает о прошлом. Такая психологическая трансформация может продолжаться от шести месяцев до одного года.
4. Наступает стабилизация душевного равновесия. Всё становится на свои места. Прошлой боли женщина уже не испытывает. Вокруг неё образовался другой социум. Наработаны новые привычки. Она свободно обходится без бывшего мужа. Извлекла уроки из прошлого, знает, чего она ждёт от отношений мужчинами. Новое состояние её радует. Жалости к себе больше нет. В среднем, процесс нормализации психического состояния продолжается от одного года до двух лет.

Между каждым этапом существует очень тонкая грань. В тяжёлых случаях возможен возврат к прежней стадии. Психологическое состояние женщины сильно зависит от особенностей её личности, окружения, обстоятельств развода, материального благосостояния, степени привязанности к бывшему мужу.

Почему женщина чувствует себя несчастной после развода?

Существует масса внешних и внутренних факторов, которые влияют на степень тяжести душевных переживаний женщины после развода. О каждом из них нужно знать и иметь представление, как с этим справляться.

Влияние общественных стереотипов

Издательско-полиграфическая индустрия направлена на пропаганду идеи о том, что незамужняя женщина неполноценна. По этой причине часто женщины годами терпят униженное состояние, пытаются сохранить видимость семьи ради детей.

Теме завоевания мужчины посвящены тренинги психологов-самоучек, статьи в модных журналах. Мужчин, в свою, очередь учат не тому, как стать хорошим семьянином, а как заиметь как можно больше любовниц. Количеством сомнительных побед мужчины бравируют на модных тусовках.

Иметь одну-единственную любимую женщину на всю жизнь оказалось не актуально. Подобные порочные общественные стереотипы разрушают браки, делают несчастными детей. Разведённая женщина начинает чувствовать вину по отношению к своему ребёнку.

Общество не спешит осудить «любвеобильного» мужа, зато готово поставить клеймо неудачницы на женщину, которая нашла в себе силы прекратить этот лживый брак. После развода она не получает поддержки родственников и знакомых. В результате психологическое состояние женщины на этапе обиды и боли может затянуться на долгие годы.

Как это преодолеть?

Если между супругами безвозвратно ушло доверие, а отношения приносят только боль и раздражение, дети это всегда чувствуют. Когда ребёнок растёт в обстановке напряжённости, есть большая доля вероятности, что через много лет он скажет маме: «Зачем ты жила с моим папой ради меня? Думаешь, я ничего не замечал, и мне легко было расти в такой семье?»

Когда женщина несчастлива в браке, не знает, что делать, ей нужно акцентировать внимание на следующих жизненных установках:

• Она никому ничего не должна.
• Здоровые отношения в семье предполагают взаимные любовь и уважение.
• Супругам должно быть тепло и уютно вместе при любых жизненных ситуациях.
• В семье должно царить полное доверие.
• Психологический комфорт важнее материальных благ.
• Каждый человек имеет право на личное счастье.

В семье, где мама счастливая, любимая, растут ориентированные на счастье и успех дети. В будущем, при создании собственной семьи они будут способны выражать любовь, приносить счастье близким.

Сменился уклад жизни

Материнский инстинкт женщины требует постоянной заботы о близких. В период брака энергия была направлена на любимого. После развода образовалась пустота. Желанная свобода оказалась не такой уж и сладкой. Для самодостаточной женщины это состояние неведомо. Она всегда найдёт, чем себя занять. Если до момента расставания женщина нашла себя в любимой профессии или хобби, ей легче будет пережить расставание.

Как заполнить пустоту?

Женщине надо избавиться от жалости к себе. Можно даже мысленно пожалеть бывшего: ему теперь точно будет недоставать заботы и внимания. Далее нужно сделать всё, чтобы новая жизнь забила ключом. Что можно предпринять:

• избавиться от лишних вещей, которые с болью напоминают о прошлых отношениях;
• тщательно спланировать свободное от работы время;
• вспомнить увлечения, которые нравились до замужества;
• больше уделять внимания внешности, записаться на СПА-процедуры;
• посвящать больше времени ребёнку;
• тщательно проработать ошибки, поделиться проблемами с грамотным психологом.

Чем быстрее женщина научится любить и ценить себя, тем легче пройдёт период привыкания к новой жизни. На этом этапе часто требуется помощь профессионального психолога, который внимательно выслушает и даст профессиональный совет.

Эмоциональная привязанность

Если отношения длительные, в 90% случаев у женщины возникает сильная эмоциональная зависимость от партнёра. Она уже не мыслит жизни без него. Это не означает, что процесс отвыкания будет затяжным и тяжким. Когда женщина поймёт, что ошиблась, бывший избранник не достоин глубоких и искренних чувств, они постепенно угаснут.

Существует другая сторона эмоциональной привязанности. Когда женщина выходит замуж, строит планы, где избранник играет ведущую роль. После развода создаётся ощущение, что разрушен не только брак, но и будущая жизнь. Такой эмоциональный фон приводит к бесконечным упрёкам и обидам. Каждая новая встреча бывших партнёров превращается в «войну миров».

Ответственность за разрушенные планы перекладывается на бывшего мужа. Чем они грандиознее, тем сильнее ненависть женщины. Тем больше у неё шансов к психологическому саморазрушению. Дальнейшая жизнь разведённых супругов может превратиться в ад.

Как справляться с этим состоянием?

Бывший муж может даже не знать о надеждах, которые на него возлагали. Женщине свойственно выдавать желаемое за действительное. Не каждый мужчина может в точности соответствовать ожиданиям. Это не снимает ответственности за обещания. Но он тоже человек со своим представлением о семейном счастье. Печально, что они не совпали.

Лучший выход — простить бывшего за ошибки и себя за недальновидность. Люди редко меняются, мужчина мог быть склонен к изменам и до брака. Этой особенности личности женщина могла и не заметить.

Один из путей выхода из кризиса отношений — высказать накопившиеся претензии бывшему мужу. Это можно сделать письменно. В конце поблагодарить за всё хорошее и за жизненный урок, в том числе. Письмо перечитать и сжечь. Пепел развеять со словами: «Прощаю бывшего мужа и себя. Расстаюсь с прошлым. Готова к новой жизни»

Материальные трудности

Если в браке женщина полностью зависела от мужчины, денежный вопрос оказывается одним из самых болезненных. При заключении брачного контракта материальная сторона может быть решена. Но если женщина оказалась в затруднительном финансовом положении, не надо отчаиваться. Пока человек жив, безвыходных ситуаций не бывает. Возможные пути решения материальных трудностей:

• Взять на себя ответственность за собственное благополучие и найти работу.
• Записаться на курсы переподготовки, обучиться востребованной профессии.
• Использовать хобби и знания по максимуму как источник заработка.
• Проштудировать интернет на тему «Бизнес без вложений».
• Обзвонить знакомых и попросить помощи в поиске подходящих открытых вакансий.

В поиске источника заработка необходимо проявить настойчивость и терпение, не отчаиваться. У человека в подобных стрессовых ситуациях включаются внутренние ресурсы. Женщина открывает в себе скрытые способности, которые помогут стать успешной и обеспеченной.

***

В Нижнем Новгороде работает центр психологической помощи «Семейная практика», где женщина может получить квалифицированную консультацию. Специалисты центра помогут с наименьшей эмоциональной нагрузкой справиться с психологическими проблемами, связанными с разводом. Чем раньше женщина обратится за помощью, тем больше шансов быстрее начать новую счастливую жизнь.

7 настоящих историй. Как пережить развод — Курпатов А.В. | 978-5-373-05363-1

Стоимость товара может отличаться от указанной на сайте!
Наличие товара уточняйте в магазине или по телефону, указанному ниже.

г. Воронеж, ул. Домостроителей д.22

8 (473) 231-87-02

г. Губкин, ул. Дзержинского,д. 115

8 (47241) 7-35-57

г. Калач, пл. Колхозного рынка, д. 21

8 (47363) 21-857

г. Воронеж, ул.Челюскинцев, д 88А

8 (4732) 71-44-70

г. Липецк, ул.Стаханова,38 б

8 (4742) 78-68-01

г. Курск, ул. Щепкина, д. 4Б

8 (4712) 73-31-39

6 книг, которые помогут детям пережить развод родителей

Фотографии: Depositphotos / Иллюстрации: Юлия Замжицкая

Разговор о разводе едва ли кому-то дается легко. Однако, когда видишь человека в похожей ситуации, зачастую гораздо лучше понимаешь свою. Мы сделали подборку из шести книг для детей и подростков, которые столкнулись с разводом родителей, а также для взрослых, которые решились на этот шаг. 

1. Кристине Нестлингер «Само собой и вообще»

Для какого возраста: 10—15 лет 

Сколько читать: 12 дней (читая по 20 страниц в день)

Эту книгу пишут по очереди Карли, Ани и Шустрик — трое детей, которые с папой разводиться не хотели. Они проходят весь путь вместе: от отчаянных попыток свести родителей и восстановить семью — до полного принятия происходящего. 

Пожалуй, самая жизнеутверждающая книга на эту тему. Пережив финансовые трудности, переезд в маленькую квартиру, знакомство с папиной рыбой Вильмой и маминым Цвикледером, дети приходят к выводу, что, если пойдет дождь, им принесут намного больше зонтов, чем их ровесникам, а выбор — это не так уж и плохо.

2. Макс Бременер «Чур не игра»

Для какого возраста: от 10 лет
Сколько читать: 13 дней (читая по 20 страниц в день)

Родители семилетнего Миши разводятся как будто из-за пустяка: папа собрал огромный букет, но не дарит его маме, а хочет оставить для гербария. Мама переезжает к новому мужу -— Комиссарову, человеку с серьезной работой и персональной машиной. Впрочем, переезжает только в противоположную часть дома: надо лишь пройти через двор, даже коридоры в коммунальных квартирах бывают длиннее, а значит, ничего не поменялось. Прзже происходит еще много переездов, и мама с Комиссаровом уже в Африке, а папа целый год ведет шахматную партию по переписке с другом. 

Эта книга о боли, об одиночестве, которое можно чувствовать среди благополучных и любящих родственников, а также о том, как самостоятельно учиться мудрости. Бременер рассказывает о разводе с юмором и иронией, но всегда имеет в виду, что развод слишком сильно влияет на ребенка — все происходящее действительно не игра. 

3. Жаклин Уилсон «Новый старт»

Для какого возраста: от 7 до 15 лет
Сколько читать: 18 дней (читая по 20 страниц в день)

Папой Амалия давно называет отчима. А он называет дочку принцессой Эсмеральдой и дарит кольцо с настоящим изумрудом. Порой кажется, что он любит ее даже больше собственных детей — маленьких Виты и Максика. Однако в Рождество семейная жизнь дает трещину. И за этим следует целый год лавирования между тем, чтобы по-взрослому принять реальность или ждать чуда на следующее Рождество. 

Книга про то, что «новый старт» всегда в наших руках — стоит только правильно себя настроить, а чудеса подтянутся.

4. Петра Соукупова «Бертик и Чмух» 

Для какого возраста: от 7 до 15 лет
Сколько читать: 7 дней (читая по 20 страниц в день)

Книга чешской писательницы заменит психотерапевта и для подростков, и для взрослых. Лето девятилетнего Бертика совсем не ладится: родители развелись, и каникулы теперь надо проводить на даче Рихарда — нового маминого друга, который страшно похож на бегемота. Отличная история про то, как можно жить в новых обстоятельствах, которых ты совсем себе не желал.

5. Елена Габова «И отец мой, и мама моя»

Для какого возраста: от 13 до 16 лет
Сколько читать: 3 дня (читая по 20 страниц в день)

У 14-летней Марины семья необычная. После прошлогоднего отпуска мама уехала на юг страны, захватив маленького Мишу. Марина остается с папой на севере, потому что не позвали. Впрочем, если бы и позвали, она бы его не бросила. Марина и Миша меняются домами только на летние каникулы и так понемногу выстраивают отношения со вторым родителем. Повесть отчетливо доносит, что проблемы родителей часто становятся проблемами детей и выход из них ребенок порой начинает искать самостоятельно, не всегда успешно.

6. Ульф Старк «Пусть танцуют белые медведи»

Для какого возраста: от 7 до 15 лет
Сколько читать: 14 дней (читая по 20 страниц в день)

У шведского подростка Лассе Рождество не из лучших: мама уходит от депрессивного папы-мясника к своему другу-стоматологу. Лассе предлагают самостоятельно выбрать, с кем он будет жить. Так герой оказывается в доме отчима и ревнивой сводной сестры. Здесь он получает возможность превратиться из двоечника в протертых брюках в классного парня с большими перспективами на жизнь. 

Мотив выбора проходит через всю книгу — Лассе размышляет, каким он на самом деле хочет быть и на кого стать похожим. Выбор этот, в общем-то, приходится делать ежедневно, но только так человек становится собой и открывает новые горизонты. История заканчивается теплым апрельским днем и оставляет надежду, что если научиться слушать себя и других, то в нашей жизни обязательно появится солнце.

---

Материалы по теме:

---

Как пережить развод… | Статья психолога о том, как пережить развод с мужем / женой.

Развод — одна из самых стрессовых ситуаций по силе потрясения и переживания, ведущая к изменениям всего уклада жизни. Очень часто решение расстаться является неожиданностью для одного из супругов и, как правило, крайне непростым шагом для обоих. Даже если есть множество признаков того, что отношения неблагополучны: супруги часто и бурно ссорятся, периодически ведутся разговоры о разрыве, уже имела место измена и исчерпаны все способы придти к взаимопониманию, — принять разрыв и поставить точку в окончании совместной истории непросто. Во многом это происходит потому, что сама мысль о разводе настолько тяжела и пугающе, что услужливое подсознание отодвигает ее в дальний уголок и делает это событие как бы мало реальным.

Сила привычки

Находясь в браке, не важно — официальном или нет, двое строят свой совместный быт, появляется множество привычек, формирующих совместное существование. Есть определенная структура жизни, четкая и понятная, выработанная годами, которая плохо или хорошо, но все же удовлетворяет потребности супругов. Допустим, так. Жена – готовит, муж – покупает продукты; муж принимает решение о времени, месте и бюджете совместного отдыха, жена – находит подходящие варианты, муж – отводит детей в сад, жена – забирает и т.д. Все было определено заранее и вдруг оказывается, что нужно как-то совершенно иначе организовывать свою жизнь, полностью самостоятельно заботиться о своих потребностях, что часто ведет к приложению больших усилий для достижения того же уровня комфорта.

Совместные вечера, выходные, праздники обычно тоже проходят в семье по какому-то готовому сценарию. И даже если у вас дома по будням неизбежный скандал, а по субботам — обязательная поездка «к маме», которую вы терпеть не можете, отмена подобных ритуалов может выбивать из колеи. Такая жизнь, по крайней мере, была предсказуема и дарила эфемерное чувство стабильности и вместо него тоже надо что-то создавать.

Большую трудность для бывших мужа и жены представляет и построение отношений с социумом. Общие друзья, знакомые, отношения с родителями бывшего супруга (супруги), если они являются бабушкой и дедушкой вашим детям, коллеги, если вы работали в одной компании, с каждым из этих людей придется выстраивать отношения как-то по-новому. Еще вариант — вообще отказаться от общения со всеми сразу, но тогда, чтобы не остаться в одиночестве, надо заново создавать весь круг социальных контактов, что тоже не просто.

Чем больше аспектов жизни завязано на вторую, уже бывшую половинку, тем сложнее проходит развод. Особенно тяжело его переносят те, кто так и не научился опираться на себя: формировать цели, выбирать направление собственного движения, организовывать свою жизнь.

«Что скажут люди?»

После развода, как правило, приходится перекраивать всю свою жизнь: и в бытовом плане, и в общении, и в выработке приоритетов, что уже нелегко. К этому добавляется еще и реакция окружения на изменение социального статуса.

В острой стрессовой ситуации, какой и является развод, человек больше всего нуждается в поддержке окружающих. И хорошо, если они готовы ее дать, но часто происходит наоборот. Решившись «разрушить семью» человек рискует получить солидную долю социального порицания. Вполне возможно, что это было единственно верное решение, и сохранять уже можно было не семью, а лишь ее видимость. Но, тем не менее, в обществе принято воспринимать развод как некий шаг назад. Особенно это касается женщин, по традиции являющихся «хранительницами очага».

И вот тут очень важно собственное отношение человека ко всему с ним происходящему. Очень сложно не впасть еще больше в чувство отчаяния, если вы сами считаете расставание со своей бывшей половинкой катастрофой. Сложно отодвинуть от себя «доброжелателей» и советчиков, выпытывающих подробности вашего разрыва, если вы мечетесь между потребностью поделиться, излить душу и желанием закрыться, спрятаться от ранящих воспоминаний. Непросто столкнуться с резко негативной реакцией родственников, порой занимающих откровенно обвинительную позицию, особенно, если человек и так переживает острое чувство вины.

Если не получается найти поддержку у окружения, можно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Специалист поможет справиться со всеми трудными чувствами, которые возникают в ситуации расставания, заново определить приоритеты и найти смысл в жизни, по-новому выстроить отношения с окружающими.

Переживание развода

Развод часто ведет к сильной дестабилизации эмоционального состояния. Особенно остро переживает ситуацию развода тот, кто был к ней не готов, для кого известие о расставании было неожиданным или, говоря простым языком, тот, кого бросили.

По тяжести переживания развод не намного легче пережить, чем смерть близкого. Первое, что испытывает человек, с которым решили развестись – шок. Это нелегко принять и порой супруг буквально отказывается расставаться. Нередки случаи, когда бывшие мужья или жены преследовали свою половинку звонками, назойливыми встречами, письмами. Как будто можно еще все исправить, сделать так, чтобы второй одумался и вернулся. И вся существующая активность может быть направлена лишь на изменение ситуации, даже если разум говорит, что это невозможно.

Иногда боль от расставания настолько сильная, что человек вообще больше не хочет контактировать с миром, в котором его семьи больше не существует. И тогда он, наоборот, может, перестать вообще что-либо делать (ходить на работу, общаться с друзьями, решать бытовые вопросы). В тяжелых случаях может развиться депрессия, когда уже не обойтись без помощи профессионала.

В любом случае, на этой стадии человек не может принять того, что с ним произошло. Но признать, что так, как было раньше, уже не будет – серьезный шаг вперед. Прекратить попытки войти в ту реку, в которую войти уже невозможно – значить дать себе шанс построить жизнь заново.

Вслед за болью, обидой приходит злость. На себя, что не смог выстроить свою семью так, как мечталось. На судьбу, за то, что она так обошлась именно с вами. Но чаще всего, конечно, на бывшего мужа или жену. Или же – на любовницу (любовника), если видимая причина развода – измена.

Гнев может быть началом пути исцеления, потому что он означает уже принятие факта разрыва, а иногда и попыток осмыслить, проанализировать его причины. Главное здесь не уйти с головой в поиски виноватых и в осуществление мести, наказания обидчиков или же, наоборот, в саморазрушение. Иначе можно «застрять» на этой стадии и уже никогда не оправиться от пережитого.

Необходимо осознание, что агрессией уже ничего не изменишь и надо как-то продолжать существовать. Тогда возникают эмоции тоски, страданий, отчаяния. Но именно они дают возможность прожить и пережить ситуацию, перевести ее из настоящего в прошлое. Прочувствовать, выплакать, выразить свое горе, чтобы иметь силы идти дальше.

Только так можно отделиться, закончить отношения, где вы были вместе, и построить новые, в которых существуют уже два автономных человека, каждый из которых может идти своей дорогой.

Закончить отношения

Развод – это не только конец эмоциональных супружеских отношений, это еще и изменение семейного статуса, окончание совместного бытия и ведения хозяйства, раздельное проживание. Бывшим мужу и жене необходимо закончить отношения на всех уровнях: официально развестись, перестать жить под одной крышей, решить все экономические вопросы, разобраться со своими чувствами и принять расставание.

Лучше всего, когда оба смогли прийти к состоянию, в котором общение не вызывает сильных эмоций (боли, сожаления, гнева). Если брак закончен, то не должно оставаться и открытых конфликтов. Любые имущественные и судебные тяжбы, ненависть и обвинения, нерешенные вопросы в отношении детей не позволяют поставить точку в истории развода, а значит – делают невозможным обретение душевного равновесия и построения других, более счастливых отношений.

Не стоит «отрубать хвост по кусочкам», откладывая решение каких-то проблем или пытаясь сохранить дружбу с бывшим супругом. Так вы только питаете иллюзии о возможности восстановить отношения и обрекаете себя на многократное переживание вашего разрыва, порождая еще большие страдания.

Особенно сложно дается расставание супругам, у которых есть хотя бы один общий ребенок, так как их задача закончить супружеские отношения, но продолжать при этом быть родителями. Не перенести существующие конфликты и разногласия на детей весьма непросто. (Подробнее — в статье «Когда родители разводятся»).

И что же дальше?

С разводом жизнь не заканчивается. Преодолев этот непростой период, можно и нужно двигаться вперед. Вполне возможно, что еще будут и новые отношения, и новая семья.

Но не стоит принимать скоропалительных решений. Некоторые после развода очень быстро снова вступают в брак. Пытаются таким образом заполнить пустоту, снова устроить свою жизнь на привычный лад, сделать ее счастливой. Но если не была проделана определенная внутренняя работа по пониманию причин предыдущих развалившихся отношений, не осознана доля своего вклада в распад семьи, то и последующий брак может постичь судьба предыдущего. Такие истории, увы, весьма нередки.

И, напротив, изменив себя, приняв свою ответственность за произошедшее, разобравшись в том, какие же его собственные реакции и действия привели к печальному результату, человек создает платформу для построения счастливой жизни в будущем.

Иногда бывает и так, что пережив развод, мужчина или женщина приходят к желанию вновь заключить брак с тем же партнером. Такой союз вполне может быть счастливым при условии, что это не некое латание старых дыр, а построение полноценных отношений с чистого листа с учетом всего пережитого опыта.

Давайте для примера возьмем ситуацию измены. Если муж вернулся к жене, и она его приняла обратно, но не перестала чувствовать себя униженной и оскорбленной, не попыталась понять, каким своим поведением она подтолкнула супруга к походу «налево», а он из всего случившегося вынес лишь только то, что его примут обратно даже после вранья и ночных отлучек, то шанс построить совместное счастливое будущее у такой пары близок к нулю. Отношения не изменились, к уже существовавшим проблемам добавились новые, откуда здесь взяться миру и благополучию. Совсем другая история, когда жена, пройдя через боль и обиду, все же нашла в себе силы простить, а муж искренне признал свою вину. Важным в этой ситуации и будет ответ на вопрос: как так случилось, что мы двое не смогли построить взаимно устраивающие отношения. Если все хорошо, то и искать что-либо на стороне нет необходимости. И чтобы измена не возникла вновь, чтобы были шансы построить счастье вдвоем, потребности обоих супругов в любви, нежности, принятии, понимании, близости должны удовлетворяться именно в браке.

В общем, все в ваших руках. Иногда очень сложно бывает взглянуть на ситуацию со стороны и увидеть все те подводные камни и течения, которые привели к разводу. Не можете разобраться сами – идите к семейному психологу или психотерапевту. Чем скорее справитесь с ситуацией, тем лучше для вас.

Таким образом, чтобы успешно пережить развод важно:

Во-первых, привести мысли и чувства в порядок, справиться со своим тяжелым эмоциональным состоянием, чтобы найти силы двигаться дальше.

Во-вторых, научиться строить свою жизнь самостоятельно, сформировать новые цели и новое мировоззрение, где вы уже отдельный от бывшего супруга (или супруги) человек.

В-третьих, осознать причины всего случившегося и принять свою долю ответственности, чтобы не наступить еще раз на те же «грабли». Усвоить все произошедшее, перевести это в опыт, пусть и отрицательный, но важный. Научиться сопротивляться отрицательным оценкам окружающих, но не впасть при этом в чувство вины или, напротив, не начать себя вести как жертва обстоятельств.

В-четвертых, по-новому выстроить отношения с социальным окружением, в том числе, если это необходимо, и с бывшим мужем.

В-пятых, верить, что на разводе жизнь не заканчивается. И это, пожалуй, самое главное.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

36 вещей, о которых мне хотелось бы, чтобы кто-нибудь рассказал мне о разводе

Написано Мишель Зипп в блоге CafeMom, The Stir

Брак — это прекрасный, удивительный, любящий, заботливый союз… пока это не так. Конечно, некоторые браки длятся долго, но некоторые рушатся и сгорают, оставляя после себя огромный беспорядок и сильное горе — независимо от того, подали ли вы на развод или нет. Говорят, что брак требует много работы, и это действительно так, работа, которая может быть действительно полезной. Но развод требует еще больше усилий, особенно когда в нем участвуют дети.И такая работа не приносит много наград. Иногда, когда вы находитесь в разгаре ссор и решаете, что хотите развестись, слишком многие вещи и чувства забываются и не принимаются во внимание, потому что вы находитесь в горячке момента, посреди того, что вы чувствуете, есть определенная завершенность в ваш брак.

Некоторые из этих чувств могут обмануть вас. Есть так много вещей, которые я хотел бы, чтобы кто-нибудь рассказал мне о разводе , прежде чем я начал весь процесс.

1. Это совсем не то, что когда муж уехал по делам и было приятно иметь постель в одиночестве. Это стареет. Вам становится одиноко.

2. Его там не будет. Всегда. Никогда больше так, как он был. Он ушел. Для блага.

3. Не торопите события, если только вы не подвергаетесь насилию.

4. Возможно, вам захочется спрятаться, когда вы впервые переживаете развод. Вы не захотите говорить об этом ни с кем.

5. Вам придется напомнить себе, что вы не неудачник. Что отношения просто исчерпали себя, у них был срок годности.

6. Возможно, вы никогда не будете уверены, что приняли правильное решение, особенно если у вас есть общие дети.

7. Будут отношения со свекровью, и вы не будете знать, как продолжать отношения с ними.

8. Когда ваши дети болеют, вы единственный, кто заботится о них, и его нет рядом, чтобы попросить его о помощи.

9. Когда вы больны, его больше нет рядом, чтобы заботиться о вас.

10. Вам будет не хватать его готовки, даже если он не очень хороший повар, а просто потому, что там был кто-то, кто готовил еду, и не только вы. А если он был хорошим поваром, это будет еще сложнее.

11. Вы все еще можете звать его ласковым именем, которое вы для него придумали, а оно выскальзывает при обсуждении вопроса и висит в воздухе и причиняет боль.

12. Если вам было трудно говорить о деньгах с мужем, попробуйте поговорить о деньгах со своим бывшим мужем.

13. Больше не будет «остаться здесь с детьми на час, чтобы я мог сбегать по делам».

14. Может показаться естественным протянуть руку, чтобы взять его за руку, когда вы идете пить кофе, чтобы поговорить о детях, но вы не должны больше держать его за руку.

15. Вы будете скучать по своему обручальному кольцу… чувствовать его на пальце и то, что оно олицетворяло.

16. Ваш свадебный альбом похож на привидение.

17. Вы не будете знать, что делать со своим свадебным платьем.

18. Если бы вы знали то, что знаете сейчас, вы бы не потратили столько денег на то свадебное платье. Вместо этого вы должны были отложить его, чтобы накопить на терапию пар.

19. Возможно, вам придется вежливо попросить родителей снять вашу свадебную фотографию, которая до сих пор висит на стене в гостиной, потому что слишком больно ее видеть.

20. Это не просто. Даже если вы тот, кто хотел развода.

21. Вам будет интересно, встречается ли он с кем-то новым и думает ли он, что она лучше вас.

22. Когда он станет серьезным с другой женщиной, иметь дело с этой женщиной рядом с вашими детьми будет труднее, чем вы могли себе представить.

23. После того, как вся боль утихнет, вы вспомните все хорошее и как бы забудете плохое, и снова начнется боль, но по-другому.

24. А если … таких будет много.

25. Вы будете смотреть на своих детей, которые тоже являются его детьми, и удивляться, как вы сможете прожить все эти каникулы до конца своей жизни и при этом понять, как быть семьей, которая больше не живет вместе.

26. Возможно, вы заметили, как странно иметь подарки, которые он дарил вам на протяжении многих лет, даже если это что-то столь обыденное, как тостер.И вы можете начать ностальгировать по тостеру.

27. Вы можете гладить столовое серебро, подаренное вам на девичнике, и сожалеть о том, что все ваши друзья и семья подарили вам все эти замечательные подарки за брак, который не продлился долго.

28. Вы можете переживать, что некоторые из ваших друзей думают о подарках, которые они вам подарили.

29. Вы можете потерять друзей.

30. Некоторые члены вашей семьи могут не понимать, почему вы разводитесь, и с этим может быть очень сложно справиться помимо самого развода.

31. Будет немного больно, когда вы будете называть его «папой» своим детям, но это его имя и то, как к нему обращаются, так что вам придется смириться.

32. Вы захотите довериться своему бывшему, потому что вы так привыкли делать это, но вы должны научиться перестать это делать.

33. Вам может понадобиться много времени, чтобы стать «друзьями» — что бы это ни значило. Это может никогда не случиться.

34. Придет время, когда ваши дети будут удивляться, как вы двое вообще были вместе.Они могут даже никогда не вспомнить время, когда вы были вместе.

35. Вы помните, каково это было влюбиться в мужчину, за которого вы вышли замуж, и вы действительно удивляетесь, как это все развалилось.

36. Вышеизложенное заставляет вас бояться снова выйти замуж.

Какие из них вам ближе всего? Что бы вы добавили?

Еще от The Stir:
8 самых больших ошибок, которые люди совершают, пытаясь пережить развод

20 хитростей, как пережить развод в One Piece

5 хитростей, спасающих брак, которые вы должны попробовать

10 Понимание чтобы отомстить мужу-изменнику (ВИДЕО)

Письмо о расставании, которое каждая убитая горем женщина хотела бы написать

Оставайтесь на связи! Проверьте HuffPost Divorce на Facebook и Twitter.

Как пережить развод?

Не заблуждайтесь.

Даже при самых благоприятных обстоятельствах развод пугает.

Вас ждут духовные, умственные и эмоциональные испытания. И у вас, вероятно, будет некоторая степень беспокойства, когда дело доходит до ваших будущих финансов.

Угадайте, что? В контексте развода все эти чувства совершенно нормальны.

Вы должны принять тот факт, что развод представляет собой изменение.

И изменения, даже если вы считаете их положительными, никогда не бывают легкими. Но изменение может также означать возрождение надежды на будущее, когда вы преодолеваете весь спектр эмоций.

Но как это сделать? Что именно вы почувствуете? И что нужно сделать, чтобы морально и эмоционально пережить развод?

Вот несколько советов о том, как пережить развод:

Поймите, что горевать — это НОРМАЛЬНО

В зависимости от характера, продолжительности и типа отношений, которые у вас были с супругом, вы можете чувствовать, что часть вашего личность уходит, когда вы разводитесь.Ярлык, который у вас был как «муж» или «жена», больше не будет применяться. На данный момент и, возможно, через много лет вы будете одиноким человеком.

Оплакивать потерю этих ярлыков и ваших отношений с супругом не только нормально — это совершенно нормально.

На самом деле, всплакните (или несколько раз), чтобы помочь себе справиться с гневом и печалью, которые вы испытываете из-за потери ваших отношений.

Признайте, что это займет некоторое время.

Пережить развод — это процесс… и он больше похож на марафон, чем на забег на 100 ярдов.

Интенсивные чувства любви и радости, которые вы испытали, когда влюбились и поженились, рассеются через некоторое время, пока вы будете налаживать отношения.

Если вы попытаетесь двигаться слишком быстро, вы, скорее всего, подавите чувства, которые вам нужно обработать, чтобы помочь себе исцелиться.

Прогресс будет постепенным. Идите в своем собственном темпе и понимайте, что будут неудачи. Развод может быть эмоциональными американскими горками.

То, как быстро вы поправитесь, будет отличаться от того, как друзья из лучших побуждений пытаются подтолкнуть вас или сравнить ваш развод со своим собственным.

Не действуйте в одиночку.

Вы можете чувствовать себя слишком пристыженными, грустными и смущенными, чтобы искать поддержки у других, чтобы они помогли вам пережить развод.

Но друзья вмешаются, чтобы заполнить брешь потери, которую вы чувствуете.

Они будут рядом, когда ты просто захочешь поговорить. Они найдут время, чтобы выслушать и подбодрить, когда вам это нужно больше всего.

Они помогут вам выплеснуть гнев. Это может быть тяжело для вас, но вы должны рискнуть поделиться своими чувствами с друзьями и семьей.Это полезно. Вы также можете присоединиться к группе поддержки или даже обратиться к специалисту в области психического здоровья, который поможет вам взглянуть на вещи в перспективе и начать путь к исцелению.

Одно предупреждение: будьте осторожны, прислушиваясь к советам друзей и семьи. Несмотря на благие намерения, их советы часто ошибочны (скорее всего, они не понимают тонкостей закона о разводе и вашего финансового положения).

Будьте добры к себе.

Боритесь с желанием возложить всю вину за развод на себя.Исцеление будет достаточно трудным, чтобы не сделать вас своим злейшим врагом.

Вместо этого делайте то, что будет питать вашу душу, воспитывать вас и направлять на позитивный путь. У вас, вероятно, будет больше свободы, чем когда-либо прежде, так что гуляйте по пляжу, читайте все те хорошие книги, с которыми вы давно хотели свернуться калачиком, ходите на танцы с друзьями, займитесь хобби, таким как игра на гитаре, теннис, фотография. или что-нибудь приятное, что вы откладывали.

Повышение самооценки имеет решающее значение на данном этапе вашей жизни.

Позаботьтесь о себе физически.

Если вы в депрессии, холодильник может превратиться в вашего лучшего друга, и каждый ваш шаг может быть затруднен, если вы не решите позаботиться о своем физическом, а также о своем психическом я.

Физическая активность высвобождает эндорфины, а эндорфины снимают напряжение, гнев и тревогу.

Вы также можете превратить физическую активность в социальную деятельность, найдя напарника по бегу, партнера по гольфу, заведя друзей в тренажерном зале или используя другие способы общения с другими в позитивном ключе.

Держите детей подальше от этого.

Каким бы трудным для вас ни был развод, он будет намного тяжелее для ваших детей. Развод разрушает их представления о семье, и самое худшее, что вы можете сделать, — это раздуть пламя неуверенности, нанеся удары по супругу или проповедуя какую-либо гибель и уныние.

От вас им потребуется как раз обратное. И на самом деле, вы будете чувствовать себя лучше, сохраняя свою роль воспитателя, независимо от того, являетесь ли вы мамой или папой.

Вне зависимости от возраста ваши дети все равно будут смотреть на вас как на образец для подражания, и то, как вы поведете себя во время развода, отложится в них на долгие годы.

Подумайте, как вы хотите изменить себя.

Когда вы женаты, вы идете на компромисс. Вы не всегда добиваетесь своего, да и не должны.

Но как только вы окажетесь наедине с собой, вам будет дан дар свободы исследовать вещи, которые у вас, возможно, не было возможности сделать, пока вы были в отношениях.

Это может быть воссоединение со старыми друзьями, похудение, смена старого гардероба на новый или занятие хобби или занятиями, которые раньше были невозможны.

Как только вы поймете, что эту часть развода можно рассматривать как возможность, вы встанете на путь ментального и эмоционального восстановления после пережитой травмы.

Пережить развод: боль, исцеление и движение вперед

Независимо от того, насколько хорошим или плохим был ваш брак и как долго он продлился, переживание развода может быть одним из самых трудных переходных периодов в жизни. Исцеление и уход от развода просто не происходит в одночасье. Вы переплели свою жизнь с чьей-то другой, и возвращение к двум личным жизням может быть переходом, с которым не каждый справляется самостоятельно.Тем не менее, большинство людей в конце концов переходят от развода. Сколько времени это может занять и что вам, возможно, нужно сделать, чтобы двигаться дальше, будет варьироваться, но вы можете чувствовать себя лучше, зная, что конец в конечном итоге будет близок.

Сколько времени нужно, чтобы пережить развод?

Процесс развода может быть мучительным — не проходите через него в одиночку

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Переживание развода часто требует времени.Даже если отношения были ужасными или если ваш супруг совершил что-то ужасное, например, изменил, может быть трудно отказаться от жизни, которую вы построили. В среднем психотерапевты говорят, что на каждые пять-семь лет брака уходит около года, чтобы оправиться от развода и двигаться дальше. Однако несколько факторов могут повлиять на этот процесс и на то, сколько времени потребуется, чтобы зажить и уйти от развода.

Продолжительность отношений

От того, как долго вы прожили со своим супругом, зависит, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод.Чем дольше вы с кем-то, тем более переплетенными становятся ваши жизни. Поэтому, даже если ваш брак продлился всего несколько лет, если отношения в целом длились намного дольше, может пройти некоторое время, прежде чем вы будете готовы по-настоящему отпустить.

Другим фактором является степень переплетения ваших жизней во время вашего брака. Если финансы, дом, автомобили, дети и другие аспекты жизни слились воедино, может быть очень трудно разделить на две отдельные личности и домохозяйства.Чем дольше вам придется заниматься разделом имущества и денег, тем больше времени пройдет, прежде чем вы сможете исцелиться и двигаться дальше. Этот процесс разделения вещей часто может быть самым трудным и болезненным моментом развода.

Если у вас есть общие дети, развод может занять больше времени. Это потому, что вам придется следить за тем, чтобы о детях заботились и чтобы они проводили время с обоими родителями. Хотя здоровое совместное воспитание вполне возможно, оно требует, чтобы вы были вежливы и сотрудничали со своим бывшим.Когда это не так, может потребоваться больше времени, чтобы пережить развод, потому что вы будете регулярно видеться и общаться со своим бывшим.

Состояние брака

Если брак был особенно плохим, вы могли бы быть счастливы, что он закончился. Люди, которые счастливы оставить своего супруга и начать новую часть своей жизни, с большей вероятностью быстро переживут развод. Тем не менее, даже этим людям может быть трудно по-настоящему исцелиться, если они затаили обиду на своего супруга за то, как с ними обращались.Двигаться дальше и начинать новую жизнь не обязательно означает, что вы исцелились от брака и развода.

Если вы вообще не хотели развода, и развод был полностью идеей вашего супруга, скорее всего, вам потребуется гораздо больше времени, чтобы пережить развод и двигаться дальше. Особенно, если вы были ошеломлены разводом и не понимали, что что-то не так, это может стать огромным потрясением и потрясением в вашей жизни. В этих ситуациях потребуется больше времени, чтобы принять, исцелиться и двигаться дальше.

Насколько вы сопротивляетесь изменениям

У каждого человека свой взгляд на перемены. Некоторые люди очень хорошо справляются с изменениями, принимая их и двигаясь вперед как можно лучше. Другие люди сопротивляются изменениям, и их психическое и эмоциональное состояние сталкивается с такими масштабными изменениями, что развод может быть менее стабильным, чем хотелось бы. Поэтому первый шаг к исцелению от развода — это принятие. Если вы сопротивляетесь изменениям, принятие может быть чрезвычайно трудным. Однако, если это так, как только вы добьетесь признания, остальная часть процесса обычно намного проще.

Готовность отпустить

Некоторые люди просто не хотят расставаться с жизнью, которую они вели со своим супругом, и для таких людей они могут никогда не пережить развод. Некоторые люди, никогда не желавшие развода, могут всю оставшуюся жизнь тосковать по утраченной любви. Если вы обнаружите, что не чувствуете, что можете или хотите расстаться с браком, это может помочь поговорить с терапевтом о ваших чувствах, чтобы получить некоторое представление о том, как и почему вам следует предпринять эти шаги вперед.

Пережить развод

Преодоление развода — это переходный процесс. Это похоже на процесс скорби, когда умирает кто-то из близких. Вы должны быть в состоянии горевать, принять боль, принять ситуацию, исцелиться от боли и, наконец, жить дальше. Обычно есть четыре фазы, через которые проходят люди, переходящие от развода.

Шок и отрицание

Источник: rawpixel.com

Если вы были тем, кто расторг брак, этот шаг может не относиться к вам.Но если вы не были тем, кто согласился или предложил развод, это могло стать шоком. Даже если вы знали, что дела обстоят не так хорошо, как раньше, для вашего супруга может быть очень большим шоком сказать вам, что он хочет развода. Вы можете сначала спорить с ними и отрицать, что что-то не так. Затем вы можете попросить их передумать. Или вы можете обратиться внутрь себя и закрыться от мира, пока вы скорбите о том, что теряется.

Гнев

Вторая фаза — гнев.Независимо от того, кто решил расторгнуть брак, в разводе может присутствовать элемент гнева или обиды. Если вы расторгли брак, вы можете затаить гнев и обиду за поведение вашего супруга, которое привело вас к решению развестись. Если вы не были тем, кто предложил развод, или это не было обоюдным решением, вы можете злиться на своего бывшего за то, что он отказался от вашего брака.

Принятие и исцеление

В конце концов, вы перейдете к третьему этапу преодоления развода: принятию.Вы начнете понимать сторону вашего супруга в браке и разводе, и вы начнете прощать их за их участие в отношениях и их окончание. Как только вы признаете, что все действительно кончено, вы можете начать процесс исцеления. Исцеление требует времени и выглядит по-разному для каждого, но часто полезно работать с терапевтом.

Идем дальше

Когда у вас есть истинное желание продолжить свою жизнь после развода, вы находитесь на заключительном этапе преодоления этого.Вы можете волноваться о будущем, планируя свою карьеру, детей или другие аспекты своей жизни. Теперь, когда вы сами принимаете решения, вы можете ощутить глубокую свободу. На этом этапе вы можете даже почувствовать, что готовы снова начать встречаться.

Жизнь после развода

Итак, как выглядит жизнь после развода? У всех это может быть по-разному, но, как правило, вы перешли от развода, когда закончили горевать, смирились с ситуацией и начали самостоятельно строить свою жизнь.Когда вы больше не обвиняете никого в том, что произошло, когда вы больше не вините себя, когда вы больше не держите обиды и когда вы больше не ждете, что что-то произойдет, — тогда вы знаете, что двигаетесь дальше.

Некоторые считают, что лучший способ жить дальше после развода — это сразу же снова начать встречаться. Они думают, что двигаться дальше означает, что они должны полностью оставить эту часть своей жизни позади и немедленно начать все сначала. Проблема в том, что эти люди никогда полностью не справляются с эмоциональной травмой, которую может вызвать развод.Пока вы не справитесь с этими эмоциями здоровым образом, вы никогда не сможете по-настоящему уйти от развода. Эта созданная ситуация часто может отрицательно сказаться на новых отношениях.

Как пережить развод

Вы можете сделать несколько вещей, которые помогут вам пережить развод, и это процесс движения вперед. Хотя все люди разные, эти советы о том, как пережить развод, могут подойти практически каждому. Вот некоторые из лучших способов пережить развод.

Сотрудничество и общение

Когда вы переживаете развод, вы часто испытываете чувство грусти, гнева, обиды и других эмоций с обеих сторон. Это может сильно затруднить процесс развода. Однако, по данным Американской психологической ассоциации, важно держать линии связи открытыми. Если вы не можете эффективно общаться со своим бывшим в одиночку, вы можете заручиться помощью посредника, который поможет вам разделить ваши активы, согласовать график опеки и посещений и другие аспекты прекращения отношений.Чем более сердечно вы сможете решить эти вопросы со своим супругом, тем легче будет пережить развод, когда все будет сказано и сделано.

Самообслуживание

Вы должны заботиться о себе, чтобы пережить развод. Это очень тяжелое и эмоциональное время. Если вы не справляетесь со своим уровнем стресса, это может повлиять на другие аспекты вашей жизни, такие как ваша карьера и дети. Убедитесь, что вы уделяете время себе и заботитесь о своем психическом здоровье. У всех это может быть по-разному, но часто помогают медитация, йога или другие упражнения.

Лечение

Процесс развода может быть мучительным — не переживайте его в одиночку

Источник: rawpixel.com

Психотерапия или разговорная терапия часто могут помочь вам пережить развод и начать процесс исцеления и двигаться дальше. Психолог может помочь вам взглянуть на вещи другими глазами. Они также могут дать вам навыки совладания и помочь вам справиться с гамбитом эмоций, которые вы испытываете. Они могут помочь вам понять, как пережить развод на всех уровнях, и помочь вам определить, как двигаться дальше в своей жизни.Например, если у вас была проблема с установлением границ в браке, терапевт может помочь вам решить эту проблему, чтобы, продвигаясь вперед в вашей жизни, у вас больше не было этой проблемы в ваших отношениях.

Если вы не можете получить помощь, необходимую вам, чтобы пережить развод на месте или лично, вам все еще доступна помощь. ReGain – отличный ресурс для онлайн-консультаций и терапии, который поможет вам пережить развод в удобное для вас время и по расписанию. Благодаря гибким вариантам, доступным через подключение к Интернету, вы можете получить доступ к терапии в любое время и из любого места.Если вы изо всех сил пытаетесь пережить развод, свяжитесь с ReGain сегодня для получения дополнительной информации или для начала.

Подробнее

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Какие пять этапов развода?

Пары по-разному обрабатывают свои эмоции по поводу разлуки или развода, и в результате могут испытывать разные эмоциональные реакции на эти события.

Однако в целом пять стадий развода отражают пять стадий горя.Поэтому признание чувств, которые вы испытываете во время расставания и развода, может помочь вам найти способы двигаться дальше.

Вот пять стадий развода и горя:

1. Отказ

Оставшийся партнер может не до конца поверить, что его супруг действительно уходит от него. Партнер может попытаться оправдать желание своего супруга разойтись и развестись, списав это на личный конфликт. Отрицая, что их брак подходит к концу, «оставленный» использует механизм преодоления, чтобы предотвратить их эмоциональную травму.Эта фаза характеризуется неуверенностью в своих решениях и неспособностью признать, что все меняется.

1. Гнев

На этом этапе прощающийся изображает бросившего как причину прекращения отношений. Они могут выражать свое негодование по отношению к бросившему через различные эмоции, включая гнев. Хотя эти чувства могут показаться ошибочными, покинувший может решить, что лучше выплеснуть свои эмоции, чтобы двигаться в процессе горя. Обе стороны могут чувствовать гнев во время расставания или развода, и вам может быть трудно терпеть своего бывшего партнера.

1. Торг

Уволенный может попытаться спасти отношения, выяснив, что пошло не так. Есть шанс, что обе стороны примирятся со своими разногласиями и возобновят отношения, хотя это и не гарантировано. Разделение или развод во многих случаях завершается после этого момента, когда обе стороны осознают, что они не могут давать обещаний, которые поддержат их отношения.

1. Депрессия

Когда человек действительно осознает, что его брак распался, он может испытывать симптомы депрессии.В результате бросивший и бросивший могут чувствовать себя безнадежно и, возможно, отказаться от продолжения отношений.

1. Приемка

Человек находит в себе силы пережить развод. Хотя они еще не закончили процесс горя, они смиряются со своей новой ситуацией, поскольку они могут вернуться на другой этап.

Чего нельзя делать при разводе?

Если вы собираетесь развестись или развестись, подумайте, что вы не можете делать во время развода.Уважительно следуя юридическому процессу развода и избегая развода, вы с меньшей вероятностью столкнетесь с юридическими проблемами и другими осложнениями.

Для любого, кто подает на развод, цель номер один должна состоять в том, чтобы провести разбирательство как можно более эффективно, не делая развод «не надо».

Препятствование бракоразводному процессу может продлить процесс или уличить вас в каком-либо неподобающем поведении. Таким образом, вы не должны делать следующее при разводе:

• Не размещайте в соцсетях информацию о разводе
• Любые фотографии, посты и ответы о вашем разводе могут быть использованы против вас в суде.Кроме того, если вы публикуете в социальных сетях что-то, что хотите удалить, рекомендуется оставить эту информацию. Суды постановили , что удаление информации из социальных сетей будет считаться препятствием для правосудия.
• Правильно заполняйте налоги.
• Если ваш развод при раздельном проживании происходит во время налогового сезона или в любой другой период времени, когда вам необходимо подать налоговую декларацию, подайте ее точно. Служба внутренних доходов может понести суровые санкции, если вы не заполните налоговые декларации правильно.
• Предоставьте все своему адвокату.
• Если вы допустили ошибки, касающиеся ваших отношений или других личных вопросов, вы должны сообщить всю свою информацию своему адвокату по разводам. Они хотят помочь, но они могут быть в лучшем виде только в том случае, если вы предоставите им всю необходимую информацию для развода.
• Избегайте неподобающего поведения во время и вне суда.
• Вы можете расстроиться из-за разлуки или развода и обидеться на своего партнера.Лучший способ выразить свои эмоции — обеспечить плавный бракоразводный процесс. Таким образом, любое неуважительное поведение по отношению к вашему партнеру, например, разбивание его вещей или оскорбление во время суда, может повлиять на мнение судьи о вашем характере.
• Помните о своих родительских обязанностях.
• Если вы родитель, переживающий развод, постарайтесь относиться к своим детям так же, как и до развода. Если вы пренебрегаете своими родительскими обязанностями и открыто показываете свои эмоции по поводу развода перед детьми, они, скорее всего, это заметят.Оба родителя могут и должны участвовать в жизни своего ребенка после развода, если оба родителя относятся к своим детям с величайшим уважением.

Какие стадии развода?

Стадии развода включают гнев, торг, отрицание, депрессию и принятие.

Эти этапы могут не происходить в одном и том же порядке для каждого человека, переживающего раздельное проживание или развод. Но, понимая каждую стадию, вы можете узнать больше о своих чувствах и о том, как пережить развод с большей легкостью.

Как эмоционально восстановиться после развода?

Эмоциональное восстановление после развода сложно, и может пройти некоторое время, прежде чем вы примете свои чувства по поводу разлуки.

Вот несколько способов перестроиться в это непростое время:

• Сделай перерыв
• Во время и после развода не вести себя как себя нормально. Вместо этого потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы обработать свои эмоции и выяснить, как вы будете двигаться дальше.
• Протянуть руку помощи
• Когда вы будете готовы, разговор о своих эмоциях может помочь вам сбросить вес после развода. Например, вы можете связаться с близкими, такими как семья и друзья, или вы можете обратиться к специалисту в области психического здоровья, чтобы помочь вам направить вас и оказать поддержку.
• Иметь позитивный настрой
• Думать более позитивно — непростая задача, особенно во время развода.Но вы можете попробовать заняться своими увлечениями, найти что-то новое, чем заняться, и весело провести время с друзьями. Конечно, у каждого есть свой ответ, когда он решает, как ему жить дальше после развода, но вы можете найти свой ответ, поверив в себя.

Сожалеют ли мужчины о разводе?

Как мужчины, так и женщины могут сожалеть о разводе после того, как разбирательство закончится и они уйдут из своей жизни. Это естественное человеческое чувство — вспоминать свои действия.

Тем не менее, многие люди считают, что развод был для них правильным решением и выиграл от их разлуки.

Все сводится к чувствам человека по поводу развода. Может быть шанс, что кто-то начнет новые отношения только для того, чтобы увидеть те же проблемы, которые привели к их недавнему разводу.

Еще одна причина, по которой кто-то может сожалеть о разводе, – это если кто-то создал собственную причину для развода, не выясняя, действительно ли эта причина существует.То есть мы можем не учитывать, насколько точными могут быть выводы, которые мы делаем о других.

Как понять, что пора разводиться?

Пришло время разводиться, если вы чувствуете, что вы и ваш партнер больше не испытываете друг к другу чувств.

Есть бесчисленное множество способов узнать, не испытывает ли ваш партнер к вам чувств, но есть только один определенный способ узнать наверняка: поговорить с ним. Спросите, есть ли что-то между вами двумя.

Будучи прямолинейным и прямолинейным, вы избегаете горе, а здоровое и честное общение, скорее всего, приведет к гладкому бракоразводному процессу.

Показать меньше

Переход через развод: шесть типов развода

Опубликовано в августе 2019 г.|Идентификатор: T-2234

От Мэри К. Лоулер

Уровень разводов в США немного снизился за последние 15 лет. Для пар вступившие в первый брак в 2002 г., вероятность развода составляет 20% в течение первого пять лет брака, 33% в течение 10 лет и 43% в течение 15 лет.Около двух третей повторных браков в США заканчиваются разводом. Половина всех разводов связана с детьми. Уровень разводов в Оклахоме был одним из самых высоких в стране.

 

Когда вы и ваш супруг присоединитесь примерно к миллиону пар в США, которые проходят разводится каждый год, это может быть трудным периодом для вас эмоционально.Эта серия, «Переход через развод» предназначен не для поощрения развода, а для помощи отдельным которые сделали выбор в пользу «хорошего развода», при котором вы сохраняете по крайней мере тот же уровень эмоционального благополучия, что и до развода.
В этом информационном бюллетене содержится информация о шести различных типах развода. Каждый Тип будет влиять на людей по-разному. Изучая процессы, возможно, вы сможете более успешно пережить каждый тип развода.

1. Эмоциональный развод — эмоциональное разделение и связанные с ним чувства.
   Вам нужно отпустить свои чувства по поводу брака. Вы можете чувствовать, что вы и ваш партнер отдалился друг от друга. Вы можете быть рассержены и разочарованы. Часто эти чувства произойти до официального развода. У некоторых людей есть эмоциональные проблемы в течение многих лет после официального развода.
   Вы и ваш супруг должны выбрать наиболее эффективный способ выполнения домашних обязанностей. Один партнер может уйти из дома, меняя роли и обязанности. Вам следует обсудите, как сообщить друзьям и семье о предстоящем официальном разводе.
   Эмоциональный развод требует больше усилий, когда речь идет о детях. Дети наверное будут иметь дело с гневом, печалью, страхом, замешательством или неприятием, и их чувства может затруднить вам процесс обработки собственных эмоций.Текущие отношения между вашими детьми и обоими их родителями также усложняют решение эмоциональные проблемы.
2. Законный развод— законный расторжение брака по решению суда.
   Законный развод знаменует собой конец супружеских отношений. Это позволяет отдельным лицам выбор вступить в повторный брак в будущем.Хотя у вас может быть чувство беспомощности, ваш адвокат и судебная система могут помочь принять решение относительно вашей ситуации. Сообщите своему адвокату, если вы хотите больше контролировать эти решения. Профессиональное посредничество могут быть полезны при решении сложных вопросов и разработке плана совместного воспитания, когда участвуют дети.
3. Экономический развод— раздел денег и имущества.
   Раздел имущества может быть затруднен. Поскольку два домохозяйства дороже, чем во-первых, у вас может быть меньше денег, чтобы покрыть расходы из-за развода. В результате вы можете необходимо освоить новые финансовые навыки. Составьте бюджет на основе текущих расходов и доход. При необходимости ресурсы сообщества могут помочь вам найти возможности трудоустройства. Вы также можете иметь право на профессиональное обучение или помощь в получении образования.Страхование (здоровье и жизнь), а пенсионные планы могут стать еще более важными после развода.
4. Развод родителей — переговоры об отцовстве после развода супругов и установление двухъядерная семья.
   Вы должны научиться продолжать свою роль родителя, отпуская своего супруга. роль.Вы не можете контролировать действия другого родителя вашего ребенка. Однако ваши дети лучше приспособятся, если вы защитите их от постбрачных конфликтов между вами и другой родитель.
   Количество времени, которое вы проводите со своими детьми, может измениться после развода. Ты может чувствовать себя подавленным, если вы несете основную ответственность за их уход. Вы можете чувствовать что у вас не хватает времени на себя во взрослом возрасте.С другой стороны, вы может чувствовать себя одиноким и оторванным от общения, если вы проводите меньше времени с ребенком/детями после развод.

   Вы можете быть успешным родителем в двуядерной семье, если:
    •  Избегайте критики другого родителя в присутствии детей.
   • Не используйте своего ребенка/детей в качестве мессенджеров для другого родителя.
   • Планируйте встречи в открытом и нейтральном месте, где вы можете поговорить с другим родитель о ребенке/детях.
   • При необходимости используйте посредничество, чтобы помочь вам поговорить вместе.
   • Не спрашивайте у ребенка/детей информацию о другом родителе.
   • Не делайте своего ребенка/детей своим доверенным лицом. Ищите взрослых друзей, семью членов, групп поддержки или консультантов для выполнения этой роли.

    

5. Общинный развод — изменения, происходящие в отношениях с друзьями и общиной.
   По мере продолжения бракоразводного процесса вы можете получать меньше поддержки от семьи и друзей. Вам может казаться, что меньше людей готовы помочь, когда вы больше всего в них нуждаетесь. Ты может больше не чувствовать себя комфортно рядом с женатыми друзьями. Общие друзья, которые вы и ваш бывший супруг, которого делили до развода, могут показаться неудобными в вашем присутствие. Они могут не захотеть принимать чью-либо сторону.
   Вы можете нервничать из-за того, что снова начинаете встречаться, особенно если вы еще не встречались годами. Группы поддержки в вашей церкви, сообществе или на работе могут помочь вам установить новые дружеские отношения. Группа поддержки при разводе предлагает место, где вы можете поделиться своими личный опыт общения с другими. Если вы недовольны собой, подумайте обратиться за консультацией, чтобы помочь повысить самооценку.

    

6. Психологический развод — процесс ментального разделения и развития вашей самостоятельности.
   Это «настоящее» расставание с супругом. В этот момент вы научитесь быть самодостаточным.У вас может развиться понимание причин, по которым вы решили жениться. и развод. Вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы обвинять другого человека в разводе, вы можете потратить время на адаптацию к разводу, узнавая о себе и новых способах относиться к другим.

   Вы знаете, что приспособились к разводу здоровым образом, если вы:
   •    приняли тот факт, что брак распался.
   •    Отпустите гнев.
   •    Помните как хорошие, так и плохие аспекты брака.
   •    Примирились с другим родителем своих детей и с самим собой.
   •    Реалистично оценивайте свой вклад в развод.
   •    Создали сеть поддержки помимо прежних дружеских отношений, связанных с браком.
   •   Разработали будущие цели.
   •   Дайте себе время на восстановление, прежде чем начинать новые отношения.
   •    Планируете свою жизнь как одинокий человек.

Резюме

В этой публикации описываются шесть типов развода. Понимание каждого типа развода поможет вам «хорошо развестись». Информация о процессе скорби, стадиях развод, дети и развод можно найти в информационных бюллетенях, перечисленных ниже. Дополнительный материалы доступны в библиотеке, книжном магазине и у специалистов.

 

Ресурсы

Лоулер, М. (2000). «Переход через развод: скорбь о потерянном браке». (Т-2235). Стиллуотер, Оклахома: Кооперативная служба распространения знаний Университета штата Оклахома.

Лоулер, М. (2000). «Переход через развод: пять шагов к хорошему разводу.” (Т-2236). Стиллуотер, Оклахома: Кооперативная служба распространения знаний Университета штата Оклахома.

Фултон, А. (1998). «Помощь детям справиться: дети и развод». (Т-2374). Стоячая вода, OK: Кооперативная служба распространения знаний Университета штата Оклахома.

 

Каталожные номера

Аронс, К.(1995). Хороший развод: сохранить семью вместе в браке разваливается. Нью-Йорк: Harper Perennial.

Боханнан, П. (1970). Развод и после: анализ эмоциональных и социальных проблем развода. Гарден-Сити, Нью-Йорк: Якорь.

Мэтьюз, В. (1988). Развод: расторжение брака.(номер публикации Т-2230). Стиллуотер, Оклахома: Расширение сотрудничества Университета штата Оклахома.

Морган, М. и Коулман, М. (1997). Сосредоточьтесь на семьях: развод и взрослые. (Публикация номер GH6601). Колумбия, Миссури: Расширение университета Миссури.

Была ли эта информация полезной?

ДА НЕТ

4 стадии развода и расставания

Во многом развод подобен переживанию смерти любимого человека, связанному с потерей и горем.Это меняет структуру семьи навсегда. Развод приводит к потере надежд и мечтаний о том, какими должны быть брак и семья.

Нет ни одного опыта развода. Изменение статуса с женатого на холостого может вызвать различные трудности в эмоциональной адаптации для людей, которые определяли себя в основном как женатые и семейные пары.

То, как человек переживает развод, зависит от многих факторов: социально-экономического статуса, в какой части жизненного цикла он находится, а также от того, является ли развод «дружеским» или «враждебным».

Даже в этом случае реакция человека на переход будет зависеть от его/ее точки зрения и индивидуального опыта. Одни воспринимают развод как неудачу и переживают депрессию, другие определяют его как свободу и испытывают облегчение. Большинство попадают где-то посередине.

Представленные здесь этапы развода аналогичны этапам, через которые проходит человек, переживая смерть. Это просто общие руководства. Некоторые люди могут испытывать их в том порядке, в котором они представлены; другие могут испытать несколько стадий, но не все.Тем не менее, другие могут не испытывать их вообще. Дело в том, что развод — это процесс, и он может быть неодинаков для всех, поскольку прохождение этапов развода означает разные вещи для разных людей.

Хотя индивидуальные реакции на бракоразводный процесс различны, существует типичная и предсказуемая серия психологических стадий, через которые проходят некоторые люди.

Стадии развода для инициатора развода отличаются от стадий развода для не инициатора.Инициатор развода испытывает муки боли и горя намного раньше, чем не инициатор. Неинициатор переживает травму и хаос только после того, как впервые слышит слово «развод». Вот почему вопрос «как долго пережить развод?» имеет разные ответы для инициатора и неинициатора.

Четыре стадии можно обозначить как отрицание, конфликт, амбивалентность и принятие. Осознание этих этапов поможет понять, что приспособление к разводу — это процесс, а не единичное событие.Обычно требуется два-три года, чтобы сформировать сильную привязанность к человеку, а у некоторых людей, если разлука происходит по истечении этого времени, она обычно включает реакцию, называемую шоком разлуки.

Первая стадия стадии развода в основном характеризуется шоком отрицания и разлуки. Человек может испытывать облегчение, онемение или панику. (Часто чувствуется облегчение, когда развод был длительным, затянувшимся процессом). Наиболее типичной реакцией на разлуку является страх быть покинутым.Эмоциональной реакцией на этот страх часто являются опасения и тревога.

Смотрите также:

Подробнее об этапах развода

Этап 1. Кажется, миру пришел конец

Беспокойство

Пережить развод — изматывающее путешествие. Бракоразводный процесс влечет за собой тревогу. Тревожные чувства могут сопровождаться нарушениями сна или аппетита. Независимо от того, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, вы должны изучить механизмы преодоления, чтобы сдерживать тревогу.Беспокойство разрушительно и делает процесс развода еще более бурным.

Депрессия

Снижение потребления пищи и увеличение продолжительности сна, вероятно, связаны с депрессией. И тревога, и депрессия являются признаками шока разлуки и обычно возникают на этапах развода. Часто в это время клиенты сообщают, что не могут сосредоточиться на работе или вести беседы с людьми. Они могут испытывать внезапные вспышки слез или гнева.

Ярость

Другие люди сообщают, что они часто теряют контроль над своим гневом и, по тому, что позже кажется им незначительной причиной, взрываются внезапными вспышками ярости.

Онемение

Многие люди испытывают чувство оцепенения или отсутствия чувств, пытаясь пройти неизвестные этапы развода. Онемение — это способ приглушения или отрицания чувств, которые, если их испытать, могут быть слишком подавляющими для человека, чтобы справиться с ними.

Эмоциональные колебания

Часто на Стадии 1 человек колеблется между этими эмоциями: сначала он испытывает тревогу, затем гнев, а затем оцепенение. Для многих эти эмоции часто сочетаются с чувством оптимизма по поводу их новой жизни. Эта стадия шока разлуки может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев.

Вина и гнев

Часто один из партнеров хочет развода больше, чем другой. Человек, который уходит, часто обременен огромным количеством вины и самообвинения, тогда как оставшийся партнер потенциально чувствует больше гнева, боли, жалости к себе и осуждения другого.Оба человека страдают во время одной из многих таких стадий развода.

Принятие решения о расторжении брака

Основная проблема Стадии 1 для многих людей заключается в том, чтобы осознать тот факт, что браку приходит конец. Эмоциональная задача человека на этой стадии бракоразводного процесса состоит в том, чтобы принять реальность расставания.

Стадия 2. Переживание множества эмоций

Непредсказуемые чувства на стадии развода

Вскоре после шока разлуки человек может начать испытывать множество эмоций, одна за другой.В одну минуту люди могут чувствовать себя совершенно комфортно в своем новом образе жизни, а через минуту они могут оказаться в слезах, вспоминая своих бывших супругов. Вскоре после этого, вспоминая негативное событие или спор, они могут прийти в ярость. Единственное, что предсказуемо на этом этапе, — это непредсказуемость чувств.

Сканирование

Люди будут вспоминать о том, что не ладилось с их браками, кто был виноват, какова была их собственная роль в неудаче.Они вновь переживают лучшие времена в браке и оплакивают потерю более интимных аспектов. Сканирование также может дать конструктивное понимание их собственных моделей взаимоотношений. В этом смысле это может быть ценным учебным опытом.

Потеря и одиночество

На этом этапе человек может испытывать чувство утраты и одиночества, подобное тому, которое человек испытывает при смерти близкого человека. Одиночество может проявляться по-разному. Некоторые могут стать пассивными и изолировать себя, уходя от социальных контактов.Другие могут испытывать более активный тип одиночества. Вместо того, чтобы сидеть дома, они могут посещать старые рестораны, проходить мимо дома своего супруга или ходить из одного бара для одиноких в другой, отчаянно ища утешения от своего одиночества.

В это же время любые негативные чувства и эмоции, которые человек испытывает в детстве, такие как тревога разлуки, низкая самооценка или чувство бесполезности, могут всплыть на поверхность, вызывая у человека сильные страдания.

Эйфория

И наоборот, на Стадии 2 могут наблюдаться периоды эйфории.Некоторые разводящиеся люди испытывают чувство облегчения, повышения личной свободы, вновь обретенной компетентности и реинвестируют в себя эмоциональную энергию, которая ранее была направлена ​​на брак. Это одна из раскрепощающих стадий развода.

Сглаживание эмоциональных колебаний

Таким образом, стадия 2 представляет собой эмоциональные качели, характеризующиеся главным образом психологическим конфликтом. Эмоциональные задачи человека на одной из таких стадий развода заключаются в том, чтобы добиться реалистичного определения того, что представляет собой их брак, какова их роль в его поддержании и какова их ответственность за его крах.Это один из самых сложных, но в конечном итоге плодотворных этапов развода.

Опасность заключается в том, что разводящиеся люди на Стадии 2 могут подумать, что худшее уже позади, и снова впасть в депрессию. К сожалению, эмоциональные качели на этом этапе (и на других этапах) еще больше затрудняют работу с юристами, принятие решений, а иногда и эффективное воспитание.

Этап 3- Начало трансформации личности

Амбивалентность Стадии 3 может включать изменения личности человека.Во многих отношениях это самый психологически напряженный аспект бракоразводного процесса. Брак – это основной источник самоидентификации. Два человека вступают в отношения с двумя отдельными идентичностями, а затем совместно конструируют идентичность пары о том, кто они, где и как они вписываются в мир. Когда их отношения заканчиваются, они могут чувствовать себя растерянными и напуганными, как будто у них больше нет сценария, говорящего им, как себя вести.

В это время разводящийся человек сталкивается с серьезными изменениями в самовосприятии.Часто в этот период времени они могут примерять разные идентичности, пытаясь найти удобную для себя. Иногда в этот период взрослые переживают второй подростковый возраст. Как и в первом подростковом возрасте, люди могут очень беспокоиться о том, как они выглядят, как они звучат. Они могут купить новую одежду или новую машину.

Многие проблемы, которые взрослая пережила в подростковом возрасте, могут вернуться, и она может обнаружить, что пытается решить, как справиться с сексуальными домогательствами или когда поцеловать девушку на ночь.Люди могут участвовать в сексуальных экспериментах, пытаясь исследовать свою новую сексуальность вне брака. Это квалифицируется как один из этапов самоисследования развода, который может привести к новым открытиям и знаниям.

Осуществление психологического перехода

Эмоциональная задача разводящегося на данном этапе состоит в психологическом переходе от состояния «женатости» к состоянию «одиночества». Эта трансформация идентичности для многих является психологически самым трудным и напряженным процессом развода.

Этап 4. Открытие нового «себя»

Приемка

Характеристики стадии 4:  Наконец (и время варьируется от нескольких месяцев до, возможно, нескольких лет) разводящиеся люди вступают в стадию 4 и чувствуют облегчение и принятие своего положения. Через некоторое время они начинают испытывать новое чувство силы и достижения. По большей части на этой стадии люди чувствуют себя вполне довольными своим образом жизни и больше не зацикливаются на прошлом. Теперь у них есть чувство осознания и знания своих собственных потребностей.

Решение проблемы потери

Хотя многие чувства, вызванные разводом, болезненны и неудобны, они в конечном итоге приводят к разрешению потери, так что, если человек желает, он или она эмоционально сможет восстановить интимные отношения.

На стадии 4 чувство благополучия начинает преобладать над чувством беспокойства и гнева. Разводящиеся люди получают возможность преследовать свои собственные интересы и рассматривать своих бывших супругов и браки с точки зрения, которая им удобна.

Несколько слов о терапии и психологии развода

Как пережить развод? Является ли терапия ключом к переходу и преодолению развода? Депрессия после развода может длиться от нескольких недель до нескольких лет.

В то время как многие люди чувствуют облегчение во время и после развода, многие другие испытывают широкий спектр дискомфорта в конце своего брака, пытаясь справиться с этапами развода и ища ответы на вопрос: «Как пережить развод? ».Иногда те, кто испытывает крайний дискомфорт, не проходят стадию развода и переживают разрешение. Некоторые люди «застревают».

Хотя большинству людей терапия принесет пользу во время этого серьезного изменения, тем, кто «застревает» на этапах развода, терапия будет особенно полезна. Очевидно, что одним из шагов к разводу является поиск хорошего психотерапевта, который идет по пятам за хорошим адвокатом по разводам. Хороший психотерапевт поможет вам преодолеть боль на эмоциональной стадии развода.

Мужчины и эмоциональные стадии развода

Будь то этапы развода мужчины или женщины, болезненный процесс расторжения брака сказывается на обоих. В нашем патриархальном обществе часто считается, что мужчина должен смириться и не показывать горя. Это может быть очень вредным для общего психического благополучия любого мужчины, который проходит этапы исцеления от развода.

Мужчина переживает неверие как первую стадию развода, преодолевая от развода исцеляющие стадии отрицания, шока, гнева, боли и депрессии, прежде чем он сможет, наконец, восстановить свою жизнь.

Все еще думаете, как пережить развод? Помните, что после развода есть разные стадии горя. С помощью преобладающего оптимизма и терапии вы сможете завершить траекторию от нисходящей «я умру в одиночестве» к восходящей «я наконец-то смогу собраться по кусочкам и снова жить счастливо».

Каковы пять стадий развода?

Пять стадий развода следуют обычным пяти стадиям горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.Когда пара переживает развод, оба участника переживают эти этапы в разное время и по-разному. Понимание того, как пострадавшие переживают горе после развода, помогает сделать процесс более управляемым, хотя и не менее трудным.

Горе уникально

Каждый человек по-разному реагирует на потерю брака, и важно помнить, что горе и исцеление — это полностью индивидуализированные процессы. Хотя этапы горя при разводе представлены в определенном порядке, маловероятно, что кто-то будет проходить этапы один за другим.Обычно проходят этапы одновременно или возвращаются к предыдущему этапу в любое время.

Большинство разведенных обнаруживают, что циклический процесс становится легче и короче по мере их продвижения к исцелению.

Отказ

Отрицая, оставленный супруг — называемый оставившим — не в состоянии осознать реальность ситуации. Они часто пытаются рационализировать подачу заявления на развод, полагая, что их супруг переживает кризис среднего возраста или другие личные потрясения.Обычными мыслями могут быть «они просто расстроены» или «все скоро закончится».

Увольняемый может действовать на автопилоте, предпочитая притворяться, что все в порядке, при этом игнорируя мысли о разводе. Отрицание того, что их браку грозит конец, является распространенным механизмом преодоления трудностей, поскольку притупляет все эмоции, чтобы выжить в этой ситуации.

Гнев

По мере того, как оцепенение отрицания начинает спадать, оставшийся испытывает различные эмоции.Гнев, как правило, маскирует все другие эмоции, и обычно он направлен на супруга, который подал заявление, известного как уволившийся.

В отличие от стадии отрицания, когда бросивший рассматривается как борющийся или просто нуждающийся во времени, на стадии гнева бросивший изображается как наихудший. Худший родитель, любовник, друг и человек на растении — список бесконечен в разгар гнева. Эти чувства нормальны и необходимы, чтобы помочь людям пройти через процесс горя развода.

Проявите столько гнева, сколько вам нужно, но держите его подальше от детей.Вы можете ненавидеть бросившего, но ребенок не должен ненавидеть родителя.

Торг

Торг во время бракоразводного процесса обычно является попыткой спасти прежние отношения или точно определить, что пошло не так. Уходящий может предложить изменить многое в себе, дать грандиозные обещания или согласиться на определенные просьбы в попытке остановить развод.

Этот этап может быть полезен, если есть шанс спасти отношения. В этот момент увольняющийся может передумать и согласиться урегулировать ситуацию, но это не гарантируется, и большинство разводов все еще продолжаются.

Депрессия

Тяжесть отрицания, гнева и торга в сочетании с отрезвляющей реальностью того, что брак распался, вызывает самую тяжелую стадию из всех — депрессию. Люди обнаруживают, что депрессия имеет тенденцию длиться дольше, чем другие стадии, и обычно ее труднее преодолеть.

Чувство депрессии совершенно нормально во время развода и затрагивает как увольняющегося, так и увольняющегося. Многие люди сообщают о навязчивых мыслях, таких как «Я никогда больше не найду любовь», или «отношения того не стоят.” Эти мысли не являются реальностью и обычно проходят со временем. Разведенные люди часто обращаются за профессиональной помощью в такое трудное время.

Принятие

Когда человек достигает стадии принятия, он часто чувствует облегчение. Но, наконец, принятие развода не прекращает полностью процесс горя; это нормально прыгать и циклически проходить через предыдущие этапы после того, как человек смирился с ситуацией.

В принятии люди находят в себе силы двигаться дальше и восстанавливать свою жизнь, не позволяя разводу определять их.В конечном счете, хотя человек все еще может испытывать разные стадии горя, он достигает точки, когда он может жить с этими чувствами и продолжать свою жизнь.

Советы, как справиться с горем при разводе

Ни увольняющийся, ни увольняющийся не переживают горе развода одинаково, но есть разные советы, которые могут сделать процесс более терпимым.

Разрешить все чувства

Каждая эмоция, которая возникает во время бракоразводного процесса, действительна и приближает человека на один шаг к исцелению.Негативные и расстраивающие чувства со временем уменьшаются по мере того, как человек учится находить свою новую норму.

Создать группу поддержки

Потеря спутника жизни из-за развода заставляет людей чувствовать себя крайне одинокими и изолированными. Это делает наличие группы поддержки из близких родственников и друзей неоценимой в процессе исцеления.

Найдите время для лечения

Отношения не строились за одну ночь, и исцеление от развода тоже не произойдет сразу. Разведенным нужно время, чтобы проработать все свои эмоции и заново открыть для себя, кто они, не будучи в браке.Для скорби нет установленных сроков, и пока люди продолжают двигаться вперед, они должны тратить столько времени, сколько им нужно.

Вам грозит развод?

Независимо от того, уходите вы или уходите, вам понадобится юрист, чтобы пройти через этот процесс. Collins Family Law Group имеет преданных своему делу, сострадательных юристов, готовых помочь вам во всех аспектах бракоразводного процесса, включая опеку и алименты. Мы работаем по всей Северной и Южной Каролине, поэтому свяжитесь с нами сегодня по поводу вашей ситуации с разводом.

Вот что нужно, чтобы пережить развод

Двадцать девять. В разводе. Два неоспоримых факта из моей жизни. Никто не вступает в брак с намерением его прекратить. Вы входите с огромной любовью, надеждой и мечтами о своем будущем. Я до сих пор помню свою свадьбу. Это был прекрасный августовский день, и я был спокоен, но в то же время кружился голову, когда вся наша семья и друзья собрались, чтобы стать свидетелями того, как наши жизни соединились. Вы не можете по-настоящему подготовиться к концу. Когда я понял, что все действительно кончено, я приготовился к удару, убежденный, что, может быть, это будет не так уж больно.

Как тяжелая автомобильная авария, я услышал это раньше, чем почувствовал. Скрип колес, металл о металл, бьющееся стекло, а потом все сразу — грохот. Самым разрушительным было то, что было больнее, чем я себе представлял.

Развод может поглотить вас, и он затрагивает все сферы вашей жизни. Семья, друзья, дом, финансы — жизнь менялась быстро, и я изо всех сил старалась не отставать. Я первый из моих друзей, кто пошел по этому пути, и это было изолирующим и запутанным. Я проводил ночи в одиночестве, гугля: «Как пережить развод в 20 лет» и «Как восстановиться после развода.«Я отчаянно нуждался в решении, которое могло бы остановить боль.

Что я нашел? Нет ни одного. Нет быстрого решения, краткосрочного решения или красивой аналогии, чтобы все исправить. Это жестокий временный сезон, который вы не можете обойти. Я часто говорил, что просто хотел заснуть и проснуться через три года. Я верил, что со временем все наладится, но эмоциональная боль была невыносимой. Глубина боли была не похожа ни на что, что я когда-либо испытывал. Я понятия не имел, что ты можешь так сильно болеть и при этом выжить.Сестра, все, что я могу предложить, это материальные вещи, которые помогли мне в этом сезоне. Они больше похожи на обезболивание, чем на лекарство.

 

Основы

Вам нужно поесть, поспать, принять душ и пойти на работу. Все будет слишком тяжело. Я помню невозможность встать с постели, ходьбу в тумане и изнеможение. Я считал, что если я справляюсь «правильно», я должен чувствовать себя счастливым. Перфекционист по натуре, я просто хотел сделать все правильно, чтобы продолжить свою жизнь.Это заблуждение. Совладание не имеет ничего общего с тем, что вы чувствуете. Если вы просыпаетесь, одеваетесь, идете на работу, ужинаете и сразу ложитесь спать, вы справляетесь на 100%.

Я пристыдил себя, поверив, что могу лучше. Я подумал, что должен пойти на этот курс буткемпа, завить волосы, произвести впечатление на своего нового босса, встретиться с друзьями в «счастливый час» и приготовить здоровую еду. Все, что я мог видеть, это области, в которых я терпел неудачу, и я не мог радоваться маленьким победам. Я имею в виду, да ладно, я не бросил работу и не переехал домой.Я не отрезала себя от отношений и не перестала ходить в продуктовый магазин. Что я действительно делал, так это забывал принять душ, срывался на своих коллег, плакал за своим столом несколько раз в день и ел попкорн на ужин. Но знаете что? Это все, что я мог сделать за несколько месяцев. В некоторые трудные дни это все, на что я способен.

 

Чувства

Развод — это процесс полного горя. Я хотел, чтобы он был линейным и управляемым. Мои непредсказуемые эмоции расстроили меня. Я просыпался в полном отчаянии, проводил день в гневе и засыпал в печали.

Я помню, как смотрела в свое новое зеркало в ванной и говорила: «Я просто хочу вернуть свою жизнь». Я не преувеличиваю, когда говорю, что все болит. Я понимал, что у меня есть только два варианта: онеметь или чувствовать. Более легкий вариант состоял в том, чтобы онеметь и отдаться деструктивным отвлечениям. Более страшным и смелым вариантом было погрузиться в печаль. Боль, которую мы чувствуем из-за потери, показывает, насколько глубоко мы заботились о ней. Мы не можем чувствовать боль или печаль из-за того, что никогда не любили. Если бы я оцепенела, то помешала бы моей способности любить в будущем.Это не тот риск, на который я был готов пойти.

Я позволил эмоциям прийти и постарался их уважать. Я узнал, что было так много, чтобы горевать. Я оплакивал не только потерю брака, но и потерю жизни. Больше всего ранили моменты из-за еды или телевизионных шоу. Столкновение со своими чувствами — самая мучительная часть, но это ключ к продвижению вперед.

 

Ваши люди

Тебе понадобится твоя семья и каждый друг.Я имею в виду — вам все они понадобятся по другой причине. Мне посчастливилось, что вокруг меня сплотились люди из всех стадий и аспектов моей жизни.

Мне нужны были друзья, чтобы плакать вместе со мной на работе, сдирать меня с кухонного пола, часами ходить со мной, пока я говорила о своих страхах и печали в темноте, и готовить мне ужин, потому что я ничего не ел. Друзья, которые приветствовали меня в своем доме во время моего первого отпуска в одиночестве. Друзья, которые упаковали мои вещи и жизнь, которую я любил. Друзья, которые летали через всю страну, так что в первые выходные на новом месте я была не одна.Друзья, которые подарили мне свои телевизоры. Друзья, которые появились в моем доме без приглашения, потому что я боялась, что никогда не перестану плакать. Друзья, которые позволили мне кричать в их машинах в полночь на моей рабочей стоянке. И друзья, которые присылали мне открытки, которые напоминали мне: «Это отстой, но ты гребаная королева».

Я обещаю, что они понадобятся тебе всем, твоему народу, твоему племени, чтобы вернуть тебя к жизни. Настоящая дружба не исчезает в трудные сезоны. Они позволяют вам вербально обрабатывать их, пока вы пьете мимозу на их крыльце.Если честно, я воспринимал этих людей как должное. У меня не было возможности увидеть, как их любящая доброта помогла мне перестроиться. Так что спасибо тебе. Все вы, вы знаете, кто вы, кто шли со мной бесстрашно и верно.

 

Профессиональная помощь

Лучшим подарком, который я себе сделал, была помощь профессионала. Она стала моим надежным компаньоном и бесценным ресурсом. Она разделяла мои чувства и страхи, но нежно подталкивала меня быть смелее, сильнее и мудрее.Много раз она смотрела мне прямо в глаза и говорила: «Я собираюсь бросить тебе вызов, потому что я забочусь о тебе». Она никогда не давала мне застрять. Я доверял ей, потому что знал, что ее мотивы всегда были для моего блага. Я призываю всех, кто находится в периоде потери или перехода, обратиться за помощью. Я твердо верю, что каждому может быть полезно, если кто-то будет ходить с ним на разных этапах жизни. Она не дала мне всех ответов, но пробудила во мне способность и желание бороться за себя.Чтобы пойти в консультационный кабинет, потребуется вся храбрость, но я верю, что вы сделаете все возможное, чтобы исцелиться. Не должно быть стыдно заботиться о себе.

 

Якорь

Ваш якорь — это самая личная часть вашего выживания. Это то, что тянет вас назад, когда вы начинаете дрейфовать слишком далеко. Для меня это была моя вера. Моя вера всегда была центральным аспектом моей жизни. В этот сезон я пришел к концу самого себя, и я нуждался в Боге по-другому.Я нуждался в Боге, Который любил меня до начала времен, и мне нужно было знать, что Он видит меня.

Иногда мне внушали банальности: «Не волнуйся, у Бога на все есть план!» или «У тебя все будет хорошо, просто продолжай молиться!» От этих слов меня и сегодня тошнит. Чего эти благонамеренные люди не знали, так это того, что я изо всех сил пытался увидеть благость Бога. Мое сердце было пустым, и эти слова звучали внутри меня.

Мне пришлось говорить в печали, потому что Бог не чувствовал себя рядом, добрым или могущественным.Я подошел к своей вере с жестокой честностью, и Бог оставил для меня место. Я излил свое горе, гнев и разочарование. Я выразил свое разочарование и замешательство. Я боролся с верой, которую носил с подросткового возраста, и Он встретил меня в моей боли и печали. Это невозможно описать, но этот опыт изменил мой взгляд на веру и мои отношения с Богом. Это было медленное движение к надежде. Я держался за страх, потому что он заставлял меня чувствовать себя в безопасности, но я понял, что надежда была единственным выходом.Между надеждой и исцелением существует прямая связь, и я нашел надежду только благодаря своей вере.

Недавно я был на рабочем обеде, и женщина спросила меня, когда у меня будут дети. Я попытался перенаправить комментарий и просто сказал ей, что это будет ненадолго. С благими намерениями она спросила, почему. Я привык к этим неловким взаимодействиям, но они все еще жалят. Я сказал ей, что у меня больше нет отношений. Она была крайне смущена и несколько раз извинялась. На следующий день она сказала мне, что развелась в 27 лет и не пожелает этой боли злейшему врагу.Наши глаза наполнились слезами, и больше нечего было говорить. Было негласное понимание, что мы в одном клубе. Но даже более того, я увидел прямо перед собой, что развод можно пережить. Она сделала это.

Сестра, я не могу приукрашивать отстой. Это действительно худшее, но ты справишься. Ты встанешь с постели и будешь делать все те сложные вещи, которые, как ты думаешь, ты не сможешь. Вы будете перестраиваться и меняться. Вся боль действительно меняет вас к лучшему, если вы позволите ей.Вы узнаете о себе, возьмете на себя ответственность за свои ошибки и усердно поработаете над развитием крепких отношений. И если ты захочешь снова выйти замуж, я верю, ты станешь лучшей версией себя для следующего парня. Так много моей мотивации было для будущего меня. Тот, который будет продолжать искать доброту, примирение и надежду.