Каково это – будучи в отношениях, удовлетворять себя самостоятельно

Полина К. жительница Алматы, 40 лет.

Я долго не знала, что такое оргазм. Сейчас думаю, что это плохо, когда девушки долго с ним не знакомы, как вышло в моем случае.

Я всегда была правильной девочкой, или неправильной – это смотря с какой стороны посмотреть. С парнями почти не гуляла лет до двадцати, ждала серьезных намерений. Потом поняла, что ждать придется долго и стала понемногу снижать планку, но, видимо, получалось не очень, потому что еще три-четыре года мои попытки завести нормальные отношения ни к чему не приводили.

Девственности я лишилась как-то сумбурно. Познакомились в кафе, потом гуляли, болтали, он намекнул: «А не завернуть ли нам в гостиницу неподалеку?» – и я решила, что давно пора уже завернуть куда-нибудь в неправильное место. Я ничего не почувствовала, честно говоря, но почему даже поняла не сразу, неопытная была. Просто у парня был очень маленький инструмент. Чтобы не смущать его, я старалась быть милой, и продолжала улыбаться на прощание. Позже мы еще пообщались по телефону, и на этом все.

Дальше были какие-то отношения, попытки, старания, притирания, но впервые я узнала, что-то такое оргазм благодаря себе любимой. Я страдала от недостатка мужского внимания, и однажды природа взяла свое. Накануне моего дня рождения я была дома, я хотела близости, и просто начала ласкать себя самостоятельно. Ну кто этого в детстве и юности не делал? Все делали, и я тоже знала, что эта дразнящая тяга прикасаться к себе приносит удовольствие. Но только в тот день я случайно узнала, какое удовольствие может подарить этот процесс, если просто продержаться чуть дольше.

Оргазм был таким шоком, что я на какое-то время потеряла связь с реальностью. Так вот почему люди занимаются сексом? Господи, какая же я дура! Как я до сих пор жила без этого?!

Мне тогда было уже 23 или 24, точно не помню. Но зато я помню все, что потом было связано с оргазмом – все фантазии, обстоятельства и места, где я доводила себя до этого безумного состояния. Я не знаю, зависима ли я от этого, но вот уже пятнадцать лет я делаю это постоянно и всегда с блестящим результатом.

Я доводила себя до оргазма дома в душе, в постели, до, во время и после секса с мужчиной, в такси на заднем сидении, в общественном бассейне с гидромассажными струями, где в это время плавали с десяток человек, в лобби гостиницы, на открытой террасе гостиничного номера, смежной с другими, на массаже (пока лежала одна после массажа). Никто ничего никогда не видел, я была аккуратна. Но удержать себя в те мгновения просто не могла.

Я доводила себя до оргазма на протяжении обеих беременностей (у меня чудесные дети от бывшего мужа) и даже во время выкидыша (спустя несколько лет после первых родов случилась со мной эта беда, и я прибегла к оргазму, чтобы усилить сокращения матки и ускорить процесс. Думаю, и боль благодаря этому заметно утихла).

Первые лет пять после своего «открытия» я просто не могла не делать этого, если приспичило, а приспичивало часто. И все это независимо от того, были у меня интимные отношения с мужчиной или нет.

За эти годы я пережила один брак и два серьезных романа. Увы, ни с одним из мужчин, постоянных и мимолетных, я не испытала вагинальный оргазм, хотя, не раз была к этому близка. Сначала я скрывала от мужа, что умею делать это сама, но со временем он понял и даже одобрял. Я старалась гнать от себя подозрения, что его все-таки это задевает.

Потом после развода мой бойфренд с удовольствием помогал мне в этом деле, так что было проще – фактически до оргазма доводил меня он, пусть и не так, как бы мне хотелось.

К тому времени, когда я встретила своего следующего мужчину, я начала размышлять об этом. Я стала опасаться: а не эротоманка ли я? Нормально ли делать то, что я делаю? Я пыталась почитать что-то на эту тему, но оказалось, именно на эту тему читать особенно нечего.

Сторонников много, противников тоже хватает. Сторонники – за необходимость в разрядке, ибо ну что поделаешь, если у женщин с этим сложнее, чем у мужчин? Противники – в основном те, кто считает таких как я почти извращенками.

Я стала серьезно волноваться, когда полюбила снова. Я предположила, что умение удовлетворять свои сексуальные потребности лежит в основе неудовлетворения моими мужчинами. А я хотела искренне любить и быть всем довольной. Религиозные люди говорят, что рукоблудие – грех. Есть более мягкие формулировки, что-то типа «если ты делаешь это, то теряешь энергию впустую, не отдавая ее партнеру». Тут у меня только один аргумент – партнеру все равно отдать не получается.

Но я не перестала сомневаться. Какое-то время назад я решила, что пора завязывать с этим. Я должна избавиться от этой привычки, чтобы дать шанс своему мужчине. Я даже стала гордиться собой. Желание снова испытать удовольствие я стараюсь заменять простыми радостями прикосновений, энергообмена при объятиях и т.д.

Иногда я думаю, что возможно мне надо к сексопатологу. Потом понимаю, что меня не нужно ни от чего лечить, я просто хочу получать то, что мужчинам легко дается в постели с женщиной.

Я все еще хочу понять – есть ли прямая зависимость между неумением испытывать оргазм от полового акта с мужчиной и неумением иметь с ним продолжительные отношения?

Мне почти сорок. И признаюсь, мне страшно, что в моем теле работает какой-то механизм, который не оставляет шанса держаться долго. Я очень хочу испытать удовлетворение от мужчины. Говорят, это удается единицам, зато десятки просто врут. Если так, то мне сожалеть не о чем, я просто хочу быть честной.

Читайте также

«Женщины платят мне за секс!»: откровения мужчины по вызову из Омска 11 февраля 2020 года | НГС55

— Везде пишут и показывают, что мужчина по вызову — это такой жеребец с огромным членом и который может часами. Марафоны часовые не все хотят. Одна любит по-быстрому, у второй тут болит, у другой там, кто-то позу любит только одну. Оргазмы разные. Бывает, что женщина кончить всю жизнь не может — уже всё попробовала вроде из классики. А что-то новое попробует и кончает. Или хочет не нежности, а наоборот — жёстко. Бывает, что женщина никогда ласки не видела. А ты её всю целуешь везде, ласкаешь, она тупо от этого кончает. Психология, короче. А есть и такие — говорят: «Так, значит сначала так, потом вот так, а как я так сделаю, ты вот так делай». Я повторяю, и они довольны, — говорит Станислав.

— Ты думал как-то менять род деятельности?

— У меня были мысли о съемках в порно. Так, как-то решил расти по карьерной лестнице (Смеётся.) Но потом я эту идею отбросил. Кастингов никаких нет, как многие думают. Мужчине туда пробиться нереально. Это один из десяти тысяч, и то не факт. Можно, конечно, найти девушку, апартаменты, снять видео. А что ты с ним делать будешь потом? А вот, у меня видео есть! С порнухой! Купите! Вот, смотрите, у меня член большой и стоит! Таких сотни, если не тысячи. Есть сайты платные, но там надо пиарить себя, раскручиваться, инста, твиттер, чуть ли не продюсера нанимать. А если просто так, то через месяца три ты начнёшь зарабатывать баксов 150. Я быстрее их сделаю по старинке. И я понял, что не хочу публичности. Люди у нас не поймут этого, родители узнают сразу. А вот он бабе в пилотку нырял! Он педик! Это у меня так друзья рассуждают, прикидываешь? Взрослые мужики. Они не знают, конечно, чем я занимаюсь.

— Много денег тратишь на себя?

— Нет на самом деле. Спортзал, одежда, что еще?.. На машину у меня больше уходит. (Смеётся.) Я не стараюсь выглядеть как модель какая-то. Женщинам неприятно, когда мужчина выглядит лучше неё. Я тут такой весь с кубиками, а у нее животик, ещё что-то. Она стесняется. Это уже для меня проблемы. Я просто хорошо выгляжу, пахну, побрит где надо. Не пью почти, не курю. Ну и просто общаться умею. Это важнее, чем мышцы.

— Вопрос морали: как ты относишься к изменам? У твоих клиенток же есть мужчины. С ними были проблемы?

— Измены… Я не знаю, как к этому относиться. Что делать, если она мужа любит, а он её не удовлетворяет? Ну вот не может, и всё! Она же тоже человек, ей хочется кончить. Я думаю, тут скорее физиология. А с мужчинами их никогда не было проблем. У меня. А у клиенток были, узнавали как-то. Ну, тут уж я ни при чем, как говорится.

— Бывало, что с клиенткой не получалось возбудиться?

— Нет, я же говорил, я люблю это дело. У меня не было каких-то страшных, неприятных женщин. Если что-то не так, устал там например, есть таблетки специальные.

— Что думаешь о легализации проституции в России?

— Я думаю, что это давно пора сделать. Людей, которые этим занимаются, очень много. Я с некоторыми знаком, с девчонками, с индивидуалками. Я знаю, какая у них там жесть бывает, хорошо, что у меня этого нет. От этого всем бы стало лучше. И работникам индустрии, и клиентам, и государству. Сейчас это всё с криминалом связано. Так а как по-другому? Проституция всегда будет, так получайте с этого прибыль.

— Что у тебя с личной жизнью?

— У меня с ней всё хорошо — я свободен. (Смеётся.) Кто-то может совмещать такую работу и отношения. А я просто не хочу. Мне баб хватает. Я, знаешь, на работе натрахаюсь, а потом отдыхаю.

— А дальше чем хочешь заниматься?

— У меня есть проект один. В идеале я хочу лежать где-нибудь на пляже с ноутом и деньги зарабатывать. Сейчас работаю над этим. А с проституцией этой (Смеётся.) я, наверное, никогда не завяжу. Я не хотел с этим ни разу за три года прекращать. Даже мысли не было типа «Фу, пора завязывать». Я иногда ухожу типа как в отпуск. Но потом снова начинаю. Буду работать, пока смогу.

Ранее NGS55.RU рассказывал о том, что жизнь девушек, которые зарабатывают такой же работой, складывается гораздо хуже — некоторым приходится иметь дело с сутенёрами.

Сексуальный голод и пресыщение: как достичь баланса темпераментов в браке

Все люди разные, и потребности в сексе у нас тоже различаются. Как быть, если вы создали семью с человеком, который хочет интимных отношений намного чаще, чем вы, или, наоборот, держит вас на голодном «пайке»? Могут ли мужчина и женщина влиять на сексуальные аппетиты друг друга? Разбираемся с психологом Ириной Паниной (г. Москва).  

– На психологическом форуме многие мужчины и женщины, которые не удовлетворены своей интимной жизнью, часто пишут, что в первые годы отношений с партнером проблем с количеством и качеством секса не было. Наверняка возможна профилактика подобных трудностей. Вот какие рекомендации вы даете «начинающим» супругам?

– Вопрос, который вы отважились поднять, действительно актуальный и многомерный. Постараюсь осветить некоторые его грани, исходя из собственного опыта консультирования и решения таких проблем. Поскольку я редкий гость на форумах, обращусь к собственной статистике, которая говорит о том, что мужчины чаще ищут помощи в случае эректильной дисфункции, а женщины спешат к психологу, когда страдают от сексуального голода в браке.

Таким образом, вырисовывается картина, когда «низы» хотят, а «верхи» не могут. При этом нехватку секса в браке, по всей видимости, мужчины или решают самостоятельно, опираясь на теорию мужской полигамности (заводят любовниц), или не испытывают сексуального голода как такового.

Вы, Ирина, не зря задали вопрос с использованием слова «отношения»: «в первые годы отношений с партнером проблем с количеством и качеством секса не было», поскольку зачастую «сбой системы» начинается с появления того самого «штампа в паспорте». Здесь речь может идти о многих составляющих: от замусоленной темы засаленного халата и небритых ног до утраты охотничьего интереса в обмен на стабильность и тихое семейное гнездышко, без бурь и страстей, без конфет и букетов, без, так скажем, драйва.

Я сама много писала о масках, которые носят многие из нас, стараясь играть роль более «совершенного» человека, чем есть на самом деле. Девушки при первом знакомстве выглядят более покладистыми, более «тонкими и нежными», более «недотрогами». Мужчины стараются произвести впечатление своей брутальностью. Все происходит так, чтобы навязанные социумом роли «агрессивной мужественности» и «божественной женственности» были сыграны безупречно.

Итог – мы влюбляемся в персонажа данного представления, совершенно не зная человека, который скрывается за маской. Напомню один из сюжетов фильма «Секс в большом городе». Одна из героинь, с детства усвоив, что секс до брака – это греховно и что-то в ином еще роде, являла своему жениху образец холодности и чопорности. В ночь перед свадьбой она обнаруживает, что ее избранник не может «поднять паруса», истерит по поводу обманутых ожиданий (хотя кто тут кого обманул – большой вопрос) и все равно выходит за него замуж. А потом пытается изменить своего мужа, который и до брака не проявлял к ней страсти.

Поэтому моя рекомендация такая: договаривайтесь на берегу о ваших предпочтениях, не покупайте кота в мешке.

К слову, мужские проблемы с потенцией, обусловленные психологическими причинами (героиня фильма точно знает, что у ее мужа «паруса надуваются», только не в ее сторону), можно легко исправить. Было бы желание. Причем желание мужчины, а не его жены, озвученное как «решите мои проблемы, изменив моего мужа». Скажу довольно жестко, но правдиво: «Проблемы у тебя? Решать кому? Тебе. Были бы проблемы у твоего мужа, он обратился бы сам, лично».

– Если проблемы в сексуальной сфере уже возникли, как супругам идти навстречу друг другу? Один лезет на стенку из-за того, что ему недостает секса, а другой, наоборот, не выдерживает сексуального темперамента партнера…

– Попытаюсь на своем, практическом уровне озвучить три корня проблем, которые вижу чаще всего. Согласитесь, что работать с симптомом – это непродуктивно. Чтобы убрать проблему в ноль, требуется устранить ее причину.

Итак, как может женщина влиять на потенцию своего мужчины? Прочитав этот раздел статьи, вы поймете, какое ваше поведение может фигурально кастрировать вашего мужа, а какое – «поднять его паруса».

1. Ответственность. Точнее, страх ответственности у мужчины. Это напрямую может быть связано с тем самым «штампом в паспорте», когда счастливая молодая жена понимает, что «жизнь удалась», и ей по статусу положены все «плюшки» брака: забота, нежность, деньги мужа и талоны на усиленное питание, потому что она «богиня» и так далее.

Что происходит с новоиспеченным мужем? После медовых недель ему предъявляются требования обеспечить жене «красивую жизнь, потому что он-же-мужик-или-тряпка». Мужчина реально может испугаться, поскольку это непривычное для него состояние. Раньше каждую мелочь из его рук невеста воспринимала с восторгом, а сейчас он получает информацию: «На тебе ответственность за наше благополучие, за нашего будущего ребенка, с тебя ежегодные поездки к морю, квартира и новые шубы».

Что происходит, когда человек боится? У него все сжимается внутри. Человек старается занять как можно меньше места, замирает. Сжимается. Съеживается. Опадает. Опускается. Сдувается. Надеюсь, я понятно изъясняюсь. Страх парализует волю и потенцию.

Не удивляйтесь, если мужчина станет агрессивным: именно в этом состоянии он еще способен справиться с отсутствием эрекции. Кроме того, алкоголь может помочь ему забыть о проблемах и благодаря расслаблению тела освободить спазмированные сосуды и наполнить кровью половой орган.

Рекомендация для женщин банальная: идите в брак вдвоем, рука об руку. Разделите ответственность за ваши отношения поровну.

2. Не делайте из мужчины «тряпку». Не берите полную ответственность на себя. Как известно, «кто везет, тот и правит», и в случае, когда женщина «сама себе голова», да и в придачу «шея» для мужчины, она делает его подкаблучником, решая все на свете за него. Если муж – удобная для вас «тряпочка», то не надейтесь, что за его гульфиком будет стальной стержень.

Рекомендация такая же банальная: уважайте своего избранника, считайтесь с его мнением и ограничениями, не высмеивая их даже мысленно. Невербальное общение в паре поставлено на удивление хорошо. Вы и сами верите теперь не словам, а поступкам вашего мужа, так ведь?

3. Собираясь замуж, идите туда, а не забирайтесь к мужу «на ручки», делая из него психологического отца для себя. Вторая сторона процесса – не становитесь психологической мамой мужу. Инцест – это табу в нашем обществе. Культурные люди, соблюдающие вольно или невольно традиции веков, не спят со своими родителями. Муж, который воспринимает жену как строгую мамочку, рано или поздно пойдет погулять, не забыв надеть шапку. А муж, относящийся к жене как к дочке, будет умиляться ее непосредственностью и гладить по головке.

Рекомендация – станьте женой психологически, а не формально. Как это сделать, в двух словах не рассказать. Возможно, это будет темой следующей публикации, если возникнет интерес.

Таковы, на мой взгляд, основные причины «корней зла» холодной брачной постели с одной стороны и горячей с другой. При этом по третьему пункту дополню, что в случае психологического инцеста секса могут хотеть оба супруга, но не в рамках текущего брака.

– Как действовать супругам, у которых не все благополучно с интимной жизнью, но их общая цель – остаться довольными друг другом?

– В наших аптеках так и не появился женский аналог виагры. Может быть, потому, что женщина почти всегда готова принять в себя мужчину? «Почти всегда» – не оговорка. Испуганная женщина так же сжимается, как я описала про испуганного мужчину. Чтобы разбудить интерес к сексу, ей следует проработать страх или тревогу за свое будущее, за свою безопасность.

Самый сексуальный орган тела – это мозг. Достаточно одного романтического настроя, влюбленности, чтобы желание близости возникло. Вспомните период, который называют «конфетно-букетным». Дело вовсе не в цветах или сладостях, а в состоянии, которое поддерживают эти атрибуты.

Долгие свидания, разговоры по душам, узнавание друг друга и переживание близости душевной, родства душ, единства такого полного, что половой акт является только дополнением этого всеохватывающего единения. Таков тантрический секс, когда обнажены не тела, а души, находящиеся в единении. Говорят, что тантрическим сексом может стать даже мытье посуды при условии, что посуда моется с чувством любви к тому, кто из нее ел.

Чтобы секс стал регулярным и горячим, следует соединяться еще до постели. Весь день до вечера, всю жизнь. Сейчас я сказала пафосно, но именно такие слова и должны обрамлять любовь. Потому что, повторюсь, единение тел – это всего лишь подробность более обширного и глобального единения душ. И даже при отсутствии «наполненных парусов» мужчина сможет дать любовь своей даме сердца, поскольку есть другие способы давать и получать наслаждение.

– Если секс в голове и самый сексуальный орган – мозг (или ум), значит, этот орган можно правильно «настраивать»?

– Конечно. В течение трех дней посылайте друг другу СМС с комплиментами и благодарностями, говорите о своей любви, встречайте друг друга так, будто не виделись сто лет. Поступайте, как в известной балладе: «И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг».

Пусть каждый из супругов подумает, чего ему не хватает в браке для ощущения тепла и любви. А затем пусть даст то, чего у него пока нет, своему партнеру. Например, если вам не хватает любви в постели (секса), дайте своему партнеру любви на другом уровне – психологическом.

Часто говорят, что любую ссору можно погасить благодаря сексу. В основном этому высказыванию приписывают физиологический смысл. Взаимное получение удовольствия, выброс эндорфинов и так далее. Я вижу эту тему несколько иначе. Если в семье есть горячий секс, значит, все остальные проблемы могут быть решены, поскольку сохранно самое главное сокровище брака: люди в нем живут, исходя из чувства любви друг к другу.

Одним словом, отсутствие секса – повод задуматься не о самом сексе как таковом, а о более тонких материях, таких как взаимная любовь, уважение, безопасность, ответственность в браке.

Беседовала Ирина Барейко

Правила умной жены.

15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер. 

Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума

Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать. 

С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!

Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)

Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.

Правило № 3: Будьте командой

Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.

Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.

Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки. Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.

Правило № 5: Поддерживайте его

Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами. Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!

Правило № 6: Позволяйте ему побеждать

Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.

Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим

У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.

Правило № 8: Реже возвращайте его подарки

Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.

Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно

Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.

Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.

Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг

Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы. 

Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!

Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.

Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.

Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания

Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.

Правило № 13: Правила секса

Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было. 

Правило № 14: Не жалуйтесь на детей

Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, кроме сладкого. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния и не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Но это не самая лучшая идея.

Лучше позвоните подруге, у которой есть дети, и поведайте ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести — и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.

Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж

Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он — трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить. Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами, как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!

Возможно вам будет интересно: Что такое брачный договор и как его составить →

Психологи назвали пять причин, почему происходит охлаждение между мужем и женой

Что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке?

Фото: Олег РУКАВИЦЫН

Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.

1. Стрессы и страхи.

Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.

Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.

— Меня даже алкоголь не берет — психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.

В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.

После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.

— Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, — говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.

Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.

Психолог — сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.

Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.

— В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.

2. Взаимные претензии.

— Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.

— А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.

Не дает ответа.

Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.

— Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.

КСТАТИ

В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.

3. У него другая… в голове!

«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» — приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.

— Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, — у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» — а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что — бессознательно — бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»

4. Пещерные стереотипы.

Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.

Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы — и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:

— Сева, я хочу больше секса.

— А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое — а она после этого ушла!

И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.

— Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», — говорит Ирина Петрова, — чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.

5. Мужу не двадцать пять

Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».

— С возрастом либидо у мужчин снижается, — говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, — причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.

Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.

Как женщины остаются без секса, морально кастрируя мужчин

Елена Карачун — врач-психотерапевт медицинского центра «Парацельс», кандидат Европейской федерации психоаналитической психотерапии, кандидат Международной психоаналитической ассоциации.

Многие шутки современных юмористов связаны с ситуациями, в которых присутствует сварливая жена и муж-подкаблучник. Если отнестись к шутке как к способу легально высказаться на запретную тему, то мы имеем общественный сговор. Все смеются и понимают, собственно, о чем речь, но открыто сказать не могут. А суровая реальность состоит в том, что женщины стали уничтожать мужественность.

Если изучить данные по зависимостям и разводам в нашей стране, то нарисуется следующий среднестатистический семейный портрет: безответственный алкоголик-муж и морально сильная жена. Когда произошла эта ужасающая перемена и сильная половина стала даже не слабой, а беспомощной, если хотите — кастрированной?

Мы видим, как женщины и жены диктуют мужчинам, как быть мужиками, как быть мужьями, как быть отцами. Выходя за пределы семьи, мы наблюдаем, что мальчики воспитываются в детских садах, школах, университетах тоже женщинами. Да и вообще, сейчас женщины достаточно смело рассуждают на тему, какими мужчины должны быть, и определяют им правила поведения. Напомню, что еще совсем недавно ситуация выглядела несколько иначе.

При этом отношение у женщин к мужской природе и типично мужским чертам негативное. Мужчины изначально более агрессивные, им необходимо реализовывать свои исследовательские задатки, тягу к приключениям, а их сексуальное поведение открытое и активное. С малых лет матерей это в мальчике пугает, и воспитание заключается в том, что вместо того, чтобы воспитывать именно мальчика с его противоположной природой, они растят просто удобного ребенка, никак не способствуя формированию его психологического пола. Агрессивность и активность подавляется и осуждается. Тут должен бы выступить отец, который направит и поможет, станет примером, а его-то и нет. Он тоже забит и подавлен. Пока получается такой вот неприятный замкнутый круг.

Но что происходит дальше? Мужчины все больше сомневаются в своей мужественности, а женщины тем временем все более негодуют и злятся. И вот мы уже слышим, что мужики — козлы и им одно только надо, что они слабаки и криворукие.

Женщины хотят альфа-самцов, мужчин-лидеров, мужчин-охотников, творцов, но при этом постоянно кастрируют их психологически своими высказываниями и поведением. И с каждым разом истерия нарастает, скандалы разгораются вокруг сексуальных домогательств, феминистки продолжают отстаивать себя… В эпицентре всех разговоров «плохие» мужчины и «пострадавшие», но при этом сильные и независимые женщины.

А мне кажется, что уже бороться не с чем. Страна, а по большому счету — вся планета, погрузилась в атмосферу мужененавистничества, сильный пол хотят присмирить, кастрировать, подчинить. Не пожалеем ли после об этом?

Многие женщины уже жалеют, пожиная плоды в постели. Ведь секс — это продолжение отношений. Все, что происходит между партнерами в словах, продолжается на бессловесном уровне. Тут хочется привести пример, когда мужчинам в сорок кажется, что их интерес к противоположному полу и сексу вообще иссяк и либидо больше нет. А потом вдруг оказывается все совершенно не так.

Все просто — либидо у человека не иссякает, физиологически, если придерживаться здорового образа жизни, мужчина способен удовлетворять женщину до глубокой старости. Единственное, что остается, — психологические причины.

В норме мужчина после ссор с любимой женщиной чувствует себя подавленно, потому что он переживает, начинает чувствовать вину и неуверенность в себе или злится на свою женщину и пробует как-то эти чувства переварить. Если конфликт разрешается, то пара снова переходит к получению взаимного удовольствия.

Теперь если представить мужчину, которому изо дня в день показывают его место, предъявляют претензии, сравнивают и обесценивают, то несложно понять, к чему это ведет. В конце концов тревоги, забитость, чувство неполноценности перерастают в психологическую импотенцию.

Мне как-то историю рассказали про толстого, практически беззубого мужчину лет так 35, который работал на низкооплачиваемой работе (хотя при этом очевидно был светлой головой и специалистом высочайшего уровня). И вот как-то встречают друзья этого гадкого утенка, а он — прекрасный лебедь — стройный, зубки в рядок, новая работа, уверен в себе и счастлив. Оказалось, влюбился в свою коллегу.

До этого вся компания дружно наблюдала, как его бывшая жена открыто оскорбляла и пилила. Позволяла себе, например, при гостях поучать, как быть мужиком, с презрением комментировала буквально любое его высказывание при ребенке.

Чудесное преображение произошло за год. Этого времени оказалось достаточно, чтобы человек поверил в себя, перевернул свой мир с ног на голову. Мне сложно сказать, что произошло с ним на самом деле, но очевидным было то, что новая жена в него верила и его уважала. И кстати, она тоже выглядела счастливой и удовлетворенной.

Я думаю, что пора понять, наконец, простую истину. Женщина не может быть женщиной без мужчины. Только противоположность нашей природы притягивает нас друг к другу и помогает развиваться. Без мужчины невозможно получить сексуальное удовлетворение, без мужчины невозможно зачать, без мужчины дочь не станет женщиной, а сын не сформируется как мужчина. Вместо того чтобы диктовать мужчинам свои идеалы и образцы, может, пора дать им слово — услышать, что они скажут, и посмотреть, что сделают? И может, тогда все станет на свои места и все будут счастливы.

Читайте также:

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Жена просит мужа поласкать её половые органы во время менструации, но он постится

Хвала Аллаху.

Во-первых.

Когда у женщины начинается менструация, то ей недозволено получать оргазм при помощи руки мужа, если он касается нечистот. Если это происходит через какое-то препятствие, тогда можно. Обратитесь к ответу на вопрос № 152885. Если муж не станет касаться нечистоты, то в этом нет греха.

Во-вторых.

Что касается поцелуев, ласк, объятий и прочего, без совершения полового акта в то время, когда муж постится, то в этом нет ничего плохого. Так как Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, целовал, когда постился, своих жен и ласкал их. Однако если человек опасается, что из-за своей пылкости может совершить запрещенное Аллахом, то ему целовать и ласкать жену нежелательно. Если во время поцелуев и ласк у мужчины выйдет семя[1], то он должен продолжить пост того дня, а после возместить его. Если у мужчины выйдет предэякулят[2], то пост его не нарушается.

Постящемуся дозволено получать удовольствие от своей супруги при условии, что не будет совершен половой акт, и не выйдет семя.

Для дополнительной информации обратитесь к ответам на вопросы № 49614 и № 14315.

Если Вы уверены, что во время ласк в то время, как Вы поститесь, не станете дотрагиваться до нечистот, не опасаетесь, что совершите половой акт с женой, а также уверены в том, что у Вас не произойдет семяизвержение, то в Ваших действиях нет греха.

В-третьих.

Однако молодому парню, который недавно женился, лучше отложить все это на ночь. Парню очень тяжело сдержать себя и управлять своей страстью. Есть большая вероятность, что Вы не сможете сдержаться, совершите запретное, и Ваше поклонение испортится.

Поэтому, когда мать правоверных ‘Аиша, да будет доволен её Аллах, сообщила, что Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, целовал и ласкал жену во время поста, закончила свои слова тем, что он не опасался, что не воздержится и совершит запретное.

Передается от ‘Аиши, да будет доволен её Аллах: Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, целовал и ласкал (своих жен) во время поста, однако он владел собой лучше, чем любой из вас[3].

Ан-Науауи, да помилует его Аллах, сказал:

«Аш-Шафи‘и и его сподвижники сказали, что поцелуй во время поста не запретен, если это не возбудит человека. Но предпочтительнее оставить поцелуй. Не было сказано, что поцелуй ему нежелателен, но они сказали, что лучше оставить, учитывая то, что Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, целовал жену, так как он владел собой и знал, что не пойдет далее поцелуя. Однако в отношении другого мусульманина, кроме Пророка, есть опасения, так как ‘Аиша сказала: „…он владел собой лучше, чем любой из вас“.

Что же касается человека, который легко возбуждается, или человека возбужденного, то ему это запрещено, как гласит верное мнение наших сподвижников (шафи‘итов). Другие сказали, что это нежелательно. Аль-Кады сказал: „О дозволенности (поцелуев и ласк) постящемуся вообще говорила группа сподвижников, табиинов, Ахмад, Исхак и Дауд; о нежелательности поцелуя вообще говорил Малик. Ибн ‘Аббас, Абу Ханифа, ас-Саури, аль-Ауза‘и, аш-Шафи‘и говорили: „Это нежелательно парню, но не престарелому человеку“. Это же передается в одном из мнений от Малика. Ибн Уахб передал от Малика, да помилует его Аллах, что поцелуй дозволен во время добровольного поста, но не обязательного“.

Нет разногласий в отношении того, что поцелуй не нарушает пост, если только у человек не произойдет семяизвержение от поцелуя»[4].

Ибн Хаджар, да помилует его Аллах, сказал:

Этим она указала на дозволенность поцелуя тому, кто в состоянии воздержаться, но не тому, кто не может сдержать себя от совершения запретного[5].

Следует также сказать, что дозволенность ласкать жену во время менструации также обусловлена. Это возможно, если человек не совершит запретного и не преступит границ Всевышнего Аллаха.

Передается у аль-Бухари[6], что ‘Аиша, да будет доволен её Аллах, сказала: «Если у одной из нас была менструация, и посланник Аллаха желал вступить с ней в близость, то он повелевал ей завернуться визар[7], когда менструация была сильной[8], а после имел с ней близость». Она также сказала: Кто из вас владеет собой так, как владел собой Пророк, да благословит его Аллах и приветствует?

Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, дотрагивался до своей жены, как это говорится выше в хадисе от ‘Аиши и в других хадисах, через изар, в который она заворачивалась, или через преграду, которая накрывала половые органы, если менструации были долгими, а крови мало.

Группа ученых считала, что наслаждаться женой во время менструаций, касаясь места между её пупком и коленями, запрещено, если только это не делается через изар. Это известное мнение Малика, Абу Ханифы и аш-Шафи‘и.

Для дополнительной информации обратитесь к труду Фатху-ль-Бари Ибн Раджаба (Т. 2. С. 27).

А Аллаху ведомо лучше.

---

[1] По-арабски мэни.

[2] По-арабски мази.

[3] Аль-Бухари М. Сахих аль-Бухари, хадис № 1826; ан-Найсабури Муслим. Сахих Муслим, хадис № 1106.

[4] Ан-Науауи Я. Шарху Муслим.

[5] Аль-‘Аскаляни Ибн Хаджар. Фатху-ль-Бари.

[6] Аль-Бухари М. Сахих аль-Бухари, хадис № 296.

[7] Изар – набедренная повязка, прикрывающая всё, что между пупком о коленями. – Прим. пер.

[8] Или в начале периода менструаций, как разъяснял это аль-Хаттаби.

Как мне удовлетворить свои сексуальные желания, когда мужа нет

Вопрос: Я 32-летняя замужняя женщина, и у меня прекрасная семейная жизнь. Мой муж переехал в Великобританию на 16 месяцев по работе, а я остаюсь одна в Индии. Мы регулярно общаемся и общаемся в видеочате, но я очень хочу секса. Прошло больше трех месяцев, и я не могу удовлетворить себя сексуально. Я люблю своего мужа и не могу думать о том, чтобы изменить ему. Но в ближайшее время он не приедет в Индию, и я не могу выйти из офиса и поехать в Лондон.Пожалуйста, посоветуй мне, что делать. — Аноним
Ответ Рачаны Аватрамани: Я рад, что вы нашли эту платформу, чтобы поделиться своим беспокойством. Я понимаю, что вы находитесь в сложной ситуации, поскольку упомянули, что ваш муж живет в Лондоне по работе, и вам трудно справиться со своими сексуальными побуждениями.

Прежде всего, отмечу, что сексуальная потребность является основной физиологической. Фактически, различные теоретики и эксперты отмечали, что это очень важная часть нашей жизни, как и другие физиологические потребности — еда, вода, кров, сон и одежда.Без них жить будет очень тяжело. Поэтому я понимаю, что вам трудно справиться, поскольку ваша биологическая потребность не удовлетворяется.
Предлагаю обсудить это с мужем и поделиться с ним своими чувствами. Поскольку он не может приехать сюда, и вы не можете добраться до Лондона, вы можете встретиться на полпути и спланировать небольшой отпуск в пункте назначения между двумя местами.
Вы также можете использовать мастурбацию, это безопасный секс, если вы не навредите себе в процессе.

Мастурбация — это самостимуляция гениталий для достижения сексуального возбуждения и удовольствия, обычно вплоть до оргазма. Обычно это делается путем прикосновения, поглаживания или массажа клитора до достижения оргазма. Некоторые женщины также используют стимуляцию влагалища для мастурбации.

— Г-жа Рачана Аватрамани, психолог-консультант в Мумбаи

Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам письмо по адресу [email protected]

Убивает ли мастурбация моей жены нашу сексуальную жизнь? | Секс

Моя жена любит меня, и у нее было несколько оргазмов, когда мы вместе, но время от времени она любит, когда идут в одиночку.Мне 65, а ей 60, мы женаты 40 лет, поэтому я знаю, что ей нравится. Днем она идет в спальню и запирает дверь — на самом деле есть только одна причина , по которой она это сделает (хотя я никогда не пытаюсь войти). После того, как она это сделает, позже той же ночью, она хочет, чтобы ее подставили, но ей неинтересно, что занимается со мной сексом. Кажется, она уже довольна — так что спокойной ночи для меня! Она отрицает, что происходит, и я не думаю, что она хочет бросить секс.Но не хотите ли вы еще поесть, если уже наелись? Что мне здесь делать?

Мастурбация обычно не мешает человеку хотеть секса с партнером или получать от него удовольствие. Но для многих это обеспечивает качественно иной вид удовлетворения; они могут — и хотят — получать удовольствие как от самих себя, так и от других. Для женщин занятия любовью могут сопровождать многие другие чувства, и иногда это сложная смесь — может быть, любовь, удовольствие, признание и, возможно, даже некоторые чувства, которые могут считаться негативными, такие как боль, гордость, нужда, беспокойство, подчинение, гнев и разочарование. что они должны преодолеть, чтобы достичь оргазма.

Во время секса с партнером вы должны согласовать время и пространство и отложить повседневное общение с ним или с ней. Все это может помешать чистоте сексуального опыта. С другой стороны, мастурбация обычно лишена других чувств, кроме чистого удовольствия, и это одна из причин, почему партнеры часто продолжают мастурбацию индивидуально, даже когда они чрезвычайно удовлетворены своей совместной сексуальной жизнью. Вы очень понимаете, просто оставив ее в покое. Продолжайте придерживаться этого умного подхода и никогда не воспринимайте его как признак чего-то другого, кроме простого качественного времени для себя.

• Памела Стивенсон Коннолли — психотерапевт из США, специализирующийся на лечении сексуальных расстройств.

• Если вы хотите получить совет от Памелы по вопросам сексуального характера, отправьте нам краткое описание вашей проблемы по адресу [email protected] (не присылайте вложения). Каждую неделю Памела выбирает для ответа одну задачу, которая будет опубликована в Интернете и в печати. Она сожалеет, что не может вступить в личную переписку.Подача материалов регулируется нашими условиями: см. Gu.com/letters-terms.

• Комментарии к этой статье предварительно модерируются, чтобы гарантировать, что обсуждение продолжается по темам, поднятым автором. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Это нормально? найти сексуальное удовлетворение вне брака?

Какой из этих вариантов является этичным и может привести к моему счастью, или есть какой-то волшебный альтернативный вариант, который я упустил? Я приближаюсь к концу моей веревки. Имя не разглашается

Если выбор действительно состоит из предательства своих детей, предательства мужа и предательства себя, я склонен сказать, что благо ваших детей имеет наибольший моральный вес. Я понимаю, что мы живем в мире, который оценивает и приравнивает сексуальное удовлетворение к жадности, подобной визгливой. (Все дело в том классическом заголовке New York Post, который преследует нашего кандидата в президенты от республиканцев, как консервная банка, привязанная к бамперу: ЛУЧШИЙ СЕКС, КОТОРЫЙ У МЕНЯ КОГДА-ЛИБО БЫЛ.) разочарование.Один из них — разочарование детей, которых вы родили и помогли воспитать. Другой — эмоционально пустые отношения, которые регулярно перерастают в грубость или что-то еще хуже.

Тем не менее, мне интересно, правильно ли вы описали свои варианты. Ваше письмо не дает мне четкого представления о вашей ситуации. Вы говорите, что у вас в целом хорошие отношения с мужем; но вы также говорите, что не можете обсуждать с ним свои отношения, и подозреваете, что он не заботится о ваших интересах.Это говорит о токсичной семейной динамике, подпитываемой гневом и обидой. Ваши дети полностью изолированы от этого? И действительно ли эти внутренние проблемы улучшатся, а не усугубятся, если у вас есть внебрачные связи, которые нужно скрывать от мужа?

Еще мне интересно, чего вы действительно хотите от своего бывшего любовника. Просто сексуальное приключение? Или удовлетворительные отношения, в которых секс был бы лишь частью? И может ли это компенсировать тот факт, что ваши отношения с мужем глубоко неудовлетворительны, опять же, что выходит далеко за рамки секса?

Вы предлагаете неохотно пытаться исправить эмоциональный ущерб, который вы описываете, возможно, с помощью консультирования, потому что вы не доверяете своему мужу и думаете, что он будет сопротивляться. Но не лучше ли было бы узнать, как он отреагирует, а не строить предположения? Предположим, он знал то, что знаю я сейчас. Вы уверены, что он не хотел бы работать над улучшением ситуации? Однако, если этот разговор действительно идет плохо, вы будете более четко знать, на чем стоите. И он, кстати, тоже.

Наша дочь замужем за прекрасным воспитателем, заботливым и отзывчивым отцом. В прошлом он время от времени курил, но бросил курить к тому времени, когда они поженились несколько лет назад.Он ответственный человек, ведет собственный индивидуальный бизнес. У него есть медицинская страховка для семьи и страхование жизни и инвалидности. Во время недавнего визита я почувствовал запах табачного дыма от него, когда он выходил из машины. Я не противостоял ему или своей дочери, но меня беспокоит, что он подверг всю семью риску в случае, если у него разовьется связанное с табаком заболевание после того, как он застрахован по тарифам для некурящих. Как вы думаете, что следует делать? Имя не разглашается

При подаче заявления необходимо дать правдивый ответ на вопросы о курении в полисах страхования жизни.Если компания сможет доказать, что вы солгали, они могут отклонить иск или, что более вероятно, выплатить только ту сумму, которую получатели получили бы, если бы страховые взносы учитывались в политике курильщика. Но вы не нарушаете обычную политику — и то же самое касается страхования здоровья и инвалидности — если вы начнете курить позже. (Вы, конечно, подвергаете опасности свое здоровье, что наносит более прямой вред вашей семье.)

Если выяснится, что ваш зять обманул свою страховую компанию, вы можете поднять этот вопрос со своей дочерью и выразить свое мнение. ваше беспокойство.Шансы быть пойманным, если он действительно курит лишь эпизодически, невысокие. Но те, кто лгут страховщикам, налагают штраф на тех, кто этого не делает.

7 причин, по которым ваша жена не заинтересована в сексе с вами

Когда ваша жена не заинтересована в сексе, слишком легко предположить, что вы ей больше не интересны . Но пока не стоит делать поспешных выводов и отказываться от своей сексуальной жизни, — сказала Тэмми Нельсон, сексолог и автор книги Getting the Sex You Want.

«Вы можете перестать заниматься сексом из-за страха быть отвергнутым, но если вы хотите, чтобы искры снова полетели, возможно, вам стоит попробовать , вы, », — сказала она HuffPost.

Ниже Нельсон и другие сексологи рассказывают о некоторых эмоциональных и физических причинах, по которым ваша жена может быть отстраненной, и о том, что вы можете сделать, чтобы снова усилить близость.

1. Она недовольна отношениями.

Для многих женщин сексуальное желание напрямую связано с тем, как они относятся к отношениям.«Если ваша жена недовольна вами или иным образом недовольна браком, секс может быть для нее самой далекой мыслью», — сказала Сьюзен Краусс Уитборн, психолог, которая ведет блог «Удовлетворение в любом возрасте» Psychology Today.

«Вам нужно попросить вашего партнера узнать, о чем она думает», — сказал Краусс Уитборн. «Она может указать на что-то столь незначительное, как одна из ваших раздражающих привычек в домашнем хозяйстве или уходе, — или может поделиться более серьезной проблемой, например, проблемой во взаимном уважении или общении.»

2. Секс может причинять ей боль.

С возрастом приходит мудрость … но и икоты в спальне значительно больше. «Если секс причиняет жене боль или дискомфорт, значит, интимность недооценена», — сказала Элизабет МакГрат, сексопатолог и педагог, работающая в районе Залива.

«И женщины, и мужчины испытывают физические и гормональные колебания», — сказала она. «Для женщин такие колебания могут повлиять на половое влечение наряду с такими вещами, как физическая готовность к сексу, изменения влажности влагалища и просто« чувство сексуальности ».

Если это так, Макграт сказал, что лучшее, что вы можете сделать, — это напомнить супругу, что она вам все еще нравится, узнать, когда она чувствует себя наиболее расслабленно, и изучить новые возможности, например, лубрикант.

МакГрат также сказал, что нужно не торопиться: «У женщин период сексуального возбуждения длиннее, чем у мужчин, поэтому, когда секс идет слишком быстро от одного дела к другому, может быть трудно заводиться с той же скоростью».

3. Вы отпускаете дни, не прикасаясь к ним.

Секс — это гораздо больше, чем просто секс. Это медленное нарастание, поцелуй, которым вы обмениваетесь в начале дня. По словам Нельсона, это приоритетное прикосновение, чтобы показать супругу, что влечение так же сильно, как всегда.

«Сосредоточьтесь на физических прикосновениях и привязанностях каждый день и не спешите заниматься сексом», — посоветовала она. «Сядьте рядом с ней на диван. Возьми ее за руку. Потри ей шею. Не заставляйте ее думать, что вы хотите прикоснуться к ней только для того, чтобы заняться сексом.

Питер Кейд через Getty Images

Приоритет касания — ключ к возвращению вашей сексуальной жизни в нужное русло.

4. Она совершенно измотана.

«Не сегодня вечером, дорогая, я слишком устал», иногда на самом деле означает «» просто означает «не сегодня вечером, дорогая, я слишком устал». По словам Макграт, после напряженного рабочего дня, пропусков школы и домашних дел, очень вероятно, что ваш супруг слишком устал, чтобы даже думать о сексе.

«Истощение реально; женщинам нужна возможность почувствовать себя «сытыми» энергично и сытыми », — сказала она. «Если у вашего партнера нет времени для себя или места для отдыха, расслабления и восстановления сил, может быть трудно заниматься сексом.

Чтобы исправить это, давайте друг другу немного побыть наедине и «поэкспериментируйте с ощущением близости после того, как она провела время только для нее», — сказал МакГрат.

5. Ты ей немного надоел.

Несколько лет назад исследователи секса Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон предположили, что все, что необходимо для поддержания удовлетворительной сексуальной жизни по мере взросления, — это «достаточно хорошее здоровье и заинтересованный и интересный партнер».

Спросите себя: когда ваша супруга смотрит на вас сегодня, она все еще видит интересного, убедительного парня, в которого влюбилась, — или вы потеряли часть своего блеска?

«Даже если вы намного моложе людей, о которых говорили Мастерс и Джонсон, вполне возможно, что вы потеряли часть своего прежнего превосходства», — сказал Краусс Уитборн.

Чтобы «вернуть то, что в первую очередь сделало вас привлекательным», исследуйте свои личные интересы и восстановите связь с человеком, которым вы являетесь вне вашего брака, сказала она.

Wavebreak via Getty Images

Ваши интересы и страсти отошли на второй план? Это может сделать вас менее привлекательным для партнера.

6. Секс стал рутиной.

Со временем ваша сексуальная жизнь, возможно, из горячей превратилась в скучную.Если вы или ваша жена чувствуете, что секс стал слишком предсказуемым — в то же время, в том же месте, в тех же положениях — возможно, пришло время все перемешать, — сказала Дон Майкл, писатель и сексолог.

«Измените обстановку, сделайте спальню сексуальной и романтичной, добавив свечи и мягкую музыку — действительно подготовьте почву для романтики», — сказала она. «Используйте свое воображение, чтобы поиграть друг с другом. Больше всего получайте удовольствие; хихикать и дразнить друг друга — это нормально. Позвольте себе расслабиться и насладиться моментом и человеком, с которым вы делитесь им, может быть интимным и сексуальным.

7. Она не чувствует эмоциональной связи.

Вместо того, чтобы зацикливаться на своей тусклой сексуальной жизни, сосредоточьтесь немного больше на эмоциональной связи, которую вы разделяете со своей женой, сказал Нельсон.

«Иногда чувство эмоциональной связи помогает женщинам почувствовать возбуждение перед сексом. И угадай что? Это верно и для мужчин », — сказала она. «Попробуйте поделиться друг с другом тремя вещами, которые вам нравятся в ваших отношениях. Повторите это снова, чтобы убедиться, что вы его получили, прежде чем переходить к следующему.

Затем Нельсон рекомендует расширить разговор, расспросив друг друга о трех вещах, которые вам нравятся в сексе.

«К тому времени, как вы закончите это простое упражнение, вы почувствуете эмоциональную связь и, возможно, подумаете о том, что в первую очередь свело вас вместе», — сказала она. «Вы можете даже почувствовать себя достаточно возбужденным, чтобы начать что-то сексуальное».

Что делать, если вы хотите секса больше, чем ваш муж?

Несколько лет назад одна моя подруга поделилась со мной очень нежной частью своего сердца.Она была глубоко обеспокоена тем, что желала сексуальной близости чаще, чем ее муж. Он часто не отвечал на ее ухаживания и определенно не выступал с инициативой. Это причинило моей подруге глубокую боль, потому что она чувствовала себя отвергнутой и нежелательной. Ситуация даже заставила ее задуматься: Что не так со мной и моим браком?

Как жена, вы можете чувствовать себя моей подругой, которая живет с осознанием того, что в ее супружеских отношениях у нее больше желания секса.Приняв эту реальность, вы, возможно, даже спросили себя: Что со мной не так? Я ненормальный? или, может быть, Что не так с моим мужем?

Хотя стереотипная норма ориентирована на мужчин, имеющих большее стремление к физической близости, доктор Майкл Сыцма в своих исследованиях обнаружил, что 20 процентов женщин имеют более высокое сексуальное влечение, чем их муж. Так что я могу заверить вас, что вы не одиноки в этой борьбе.

Между культурными предположениями, достоверными исследованиями и даже библейскими учениями может быть много недопониманий в отношении секса, которые заставляют женщин с более высоким половым влечением чувствовать себя ненормальными.Независимо от того, считает ли жена, что ее муж должен всегда быть инициатором, или она предполагает, что он думает о сексе много раз в день, она может разочароваться и неуверенно, когда дело доходит до сексуальной близости.

Женщины, которые не понимают, почему их муж не инициирует секс, часто могут персонализировать это и испытывать эмоциональные трудности. Хотя они могут быть просто одной из пар, которые не вписываются в «стереотип», обнаружение возможных причин более низкого полового влечения мужа может смягчить сердце жены и позволить ей подойти к нему с сочувствием и пониманием.

Итак, с чего начать?

Поговорите

Поразмышляйте над тем, как вы отреагировали на отсутствие у него сексуального интереса. Обдумайте следующие вопросы:

• Боритесь ли вы с чувством отвержения?
• Вы предполагали, что с вами что-то не так?
• Вы расстроены и сердиты из-за его отсутствия инициации?
• Вы отказываетесь от него взамен?
• Вы пробовали говорить о сексе в разгар ссор?

Важно отметить, что и без того напряженный сценарий в ваших отношениях может стать более напряженным, особенно если эта проблема не решалась в течение длительного периода времени.Тем не менее, предположения о том, что происходит в ваших отношениях, и ложные выводы о нем ( или вы) никуда вас не приведут, кроме как застрять.

Многим парам сложно обсуждать вопросы, связанные с сексуальной близостью. Из-за нежного характера темы и необходимой эмоциональной уязвимости для некоторых пар это может быть запрещенной категорией разговора. Я призываю вас начать с честного разговора со своим мужем.

Итак, обсудите этот вопрос со своим мужем таким образом, чтобы вы пытались понять его, в то же время вы берете на себя ответственность за то, как вы, возможно, отреагировали плохо.Это не для того, чтобы преуменьшить ваши чувства, но, возможно, вы оба можете почувствовать, что вас неправильно поняли. Сохраняйте спокойствие во время разговора, потому что это даст вам наибольшие шансы услышать от своего мужчины.

Discover Истина

Для многих жен, занимающихся этот вопрос, их наибольшие опасения могут привести к избежанию разговора в надежде не обнаружить, что их муж пристрастился к порнографии, мастурбации чрезмерно или ищут секс вне брака. К сожалению, эти сценарии могут быть причиной пониженного полового влечения или отсутствия инициации в браке. Тем не менее, это не всегда так. Другие причины низкого полового влечения вашего мужа могут включать:

• гормональный дисбаланс
• эмоциональная или сексуальная травма
• сезон сильного стресса
• медицинские проблемы, такие как заболевание щитовидной железы или ожирение
• отсутствие баланса между работой и домом жизнь
• личностные различия
• страх плохой работы
• страх быть отвергнутым, если он инициирует
• низкий тестостерон
• горе или депрессия

Обнаружение того, что происходит на самом деле, должно облегчить некоторые из ваших страхов.Это может даже позволить вам и вашему мужу прийти к единому мнению относительно сексуальной близости. Очень важно получить более глубокое понимание, потому что один или оба из вас могут сделать неточные выводы о том, что происходит.

Продолжайте стремиться к близости

По мере того, как вы двое устраняете препятствия на пути к истинному наслаждению даром сексуальной близости в браке, может быть полезно заручиться помощью лицензированного христианского консультанта — особенно если это сложно для вас и вашего мужа чтобы обсудить проблемы в спальне.

Имейте также в виду, что ваши сексуальные отношения могут меняться в зависимости от сезона брака: этап молодоженов, воспитание детей, периоды сильного стресса, сезоны конфликтов или даже рост проблем со здоровьем. Даже если вы были супругом с большим половым влечением, это может измениться. Поэтому постарайтесь ответить своему мужу добротой и заботой. Вы хотите относиться к своему супругу так, как вы хотите, чтобы относились к нему.

Признайте, что Господь заботится обо всех сферах вашего брака, включая вашу сексуальную близость.Повернитесь к Нему и поговорите с Ним о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь. Помните, что брак создал Бог, а не человек, и Он с вами обоими.

Эрин Смолли является соавтором книги Жена от чистого сердца и руководит программой брачных служений в центре внимания семьи.

Почему я предпочитаю мастурбировать сексу с мужем

Я люблю секс, но если бы мне пришлось выбирать между прикосновением к себе и позволять мужу делать это за меня, чаще всего я бы выбрала соло.После почти 20 лет брака у меня нет никаких сомнений в том, что я буду владеть тем, что хочу и как хочу, в спальне, и делать это самостоятельно, когда это необходимо. Но осознать этот факт о себе было нелегко.

Мы с мужем познакомились, когда нам было 16 лет, а через два года поженились — поэтому в первые дни нашего брака, когда мы были молоды и не разбирались в хороших способах секса, я тайно мастурбировала. Дело не в том, что наш миссионерский роман был плохим; этого просто было недостаточно, чтобы доставить меня туда . Я не хотела задеть гордость своего мужа, говоря ему, что я никогда не приходила во время наших секс-сессий, и предыдущие попытки показать ему, как прикасаться ко мне, оставили у меня ушибленный клитор, а у него — ушибленное эго, поэтому я держала крышку о моем сексуальном расстройстве. Как только мой муж вскакивал с постели, чтобы помыться в ванной, я быстро и бесшумно доводила себя до оргазма.

Через год после моей скрытой операции по мастурбации мой муж удивил меня, выйдя из ванной слишком рано, поймав, что я доставляю себе удовольствие.

«Что ты делаешь?» он спросил.

На грани оргазма я пыталась замести следы, но он знал. Неестественным вздохом я спас момент, заявив, что просто все еще в настроении. Он казался озадаченным, но принял мое объяснение. В то Рождество он подарил мне мой первый фаллоимитатор. Я принял его подарок с восторгом и пониманием, что сексуальное удовлетворение — это моя личная ответственность.

Хотя мы никогда не говорили об этом, я была убеждена, что мой муж знал, что я не удовлетворена.Когда я потянулся за секс-игрушкой, как только он достиг оргазма, он не протестовал. Вместо этого он нежно поцеловал мою грудь и позволил мне покончить с собой, установив то, что станет нашей сексуальной нормой.

Хотя мы никогда не говорили об этом, я была убеждена, что мой муж знал, что я не удовлетворена.

Но наша сексуальная жизнь была в цикле, одни и те же движения повторялись снова и снова — и осенью пятого года нашего брака мы с мужем расстались. К тому времени у нас было по очереди двое детей, и мы проводили большую часть времени либо в ссоре, либо слишком уставшие, чтобы дотронуться друг до друга.Чувствуя, что наша кончина близка, я по глупости обратился к религии в надежде, что она нас исправит. Это был кисмет, когда два мормонских миссионера постучали в нашу дверь с посланием о спасении и вечном семейном блаженстве.

Я отдал все, что имел, для своего духовного обращения. Будучи преисполнен решимости следовать по пути, который обещал моему браку долго и счастливо, я выбросила свой любимый фаллоимитатор в мусор в день крещения. Отбросив оргазмы и сатану в сторону, я ждала, что Бог сделает мои отношения похожими на рай на земле.Неудивительно, что этот момент так и не наступил. Несколько месяцев спустя мы подали заявление о раздельном проживании, и я переехал с детьми в штат, чтобы начать все сначала.

В моей новой квартире я показал Богу средний палец, мастурбируя свое сердце, когда дети спали. Эти оргазмы были одними из лучших, которые у меня когда-либо были. Вскоре после этого я официально прекратил свои отношения с религией, предпочтя сладкое высвобождение сексуального удовлетворения, даже если это означало вечное проклятие.

В своей новой холостой жизни я заново познакомился со свиданиями и случайным сексом, что означало много бритья (так много бритья) и знакомство с видами секса, о существовании которых я не подозревал.Половое воспитание, которое я получил, сделало чрезмерную стоимость картриджей для бритв более похожей на вложение.

За это время я узнал, как сильно я люблю оральный секс. Мой муж никогда не интересовался попытками, и поэтому я не знала, чего мне не хватало. Однажды у меня появилось странное «а что, если у тебя неприятный запах или вкус?» голос вылетел из моей головы, я обнаружил, что опыт освобождает. Мне больше не приходилось (и не хотелось) мастурбировать сразу после секса, потому что я был пресыщен. Внезапно у меня появилось право ожидать от партнера равного удовлетворения, и это было невероятно.

За время нашего разлуки ни мой муж, ни я не предприняли необходимых шагов для завершения нашего развода. Мы часто говорили — даже о наших отношениях, но никогда не переходили черту в деталях о сексуальных связях. Мы стали лучшими друзьями и стали более открытыми в общении. В одном из тех забавных поворотов Джейн Остин эта давняя дружба привела к возрождению нашей любви друг к другу, и весной того, что было нашим седьмым годом брака, мы воссоединились и восстановили нашу совместную жизнь.

Разработано Меган Татем

От старых привычек, однако, трудно избавиться, и, хотя наша эмоциональная и ментальная связь была сильнее, наша сексуальная химия вернулась к зарождению. Как и раньше, наша посткоитальная связь включала в себя игру сисек, и я добивал себя.

Боясь раскачивать лодку или быть отвергнутой, я не сказала мужу, чтобы он напал на меня, хотя я действительно этого хотела. Я также не хотел причинять ему боль или заставлять его чувствовать, что его навыки занятия любовью были менее чем невероятными, поэтому я ничего не говорил и энергично мастурбировал в течение почти десяти лет.

Были ли времена, когда я пытался подтолкнуть его в правильном направлении? Конечно. Но несколько безуспешных попыток укрепили мою веру в то, что наша ничтожная сексуальная жизнь — это то, с чем мне просто нужно смириться.

Затем мой муж вмешался в наши отношения и в процессе сумел полностью обновить нашу сексуальную жизнь. Что могло быть только признанием вины, мой муж признался, что у него роман за три месяца до того, как мы поженились. Я злился не на короткую интрижку, которую он имел до того, как мы когда-либо дали клятву, а на то, что он так долго лгал из-за бездействия.Мы спорили, я плакала, и в спокойную минуту мне пришла в голову мысль — он был не единственным, кто хранил секрет в нашем браке.

Ободренный этим осознанием, я решил поделиться своей правдой, как только пыль уляжется. В непростом разговоре я признался, как сильно ненавижу нашу сексуальную жизнь.

Я ожидала, что мой муж разозлится, оттолкнет меня и даже почувствует себя преданным. Он ничего этого не сделал. Вместо этого он взял меня за руки, посмотрел мне в глаза и пообещал изменить это.

Когда наше эго остыло, мы вернулись в спальню.Полная новая надежда, я использовала мастурбацию, чтобы показать мужу, как именно мне нравится, когда меня трогают. Он очень хотел учиться и быстро учился.

Секс с мужем преобразился практически сразу. Какое-то время мы были как подростки, занимались этим каждый день, а потом смеялись в объятиях друг друга о том, сколько нам еще предстоит наверстать упущенное. Однако, как и у большинства людей, состоящих в длительных отношениях, эта искренность вскоре сошла на нет, и мы снова оказались в удобном, хотя и гораздо более удовлетворительном графике секса несколько раз в месяц.

Вы могли подумать, что такой поворот событий будет означать, что я сложил два пальца и больше никогда не мастурбировал, но вы ошибаетесь.

Секс требует много работы. От купания до бритья и нанесения лосьона, чтобы убедиться, что оба партнера доступны и в хорошем настроении — мало места для настоящей спонтанности

Секс требует много работы. От купания, бритья и лосьона до того, чтобы убедиться, что оба партнера доступны и в хорошем настроении, мало места для настоящей спонтанности.Кроме того, мне нужно быть достаточно расслабленным, чтобы лечь и позволить себе получать удовольствие, что не так просто, как кажется.

Иногда мне просто хочется получить оргазм, но я не хочу откладывать свое удовлетворение, чтобы увидеть, не устроил ли мой муж возня, или побежал в ванную и удостоверился, что я хорошо ухожена. По сути, иногда я слишком эгоистичен и ленив, чтобы предпочесть секс с ним сексу с собой.

Если я хочу пройти сложный ритуал подготовки моего тела к умопомрачительному сексу, я это сделаю — и теперь я знаю, что это будет здорово.Мастурбация , наконец, стала именно тем, чем она должна была быть всегда: потаканием, а не унылым механизмом выживания, призванным заменить настоящую вещь. Но все же в большинстве случаев я бы предпочел с удовольствием прикоснуться к себе (тем самым пропустив гарантированный ожог бритвой на следующий день).

Следите за Redbook на Facebook.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Когда жена не хочет заниматься сексом

Я собираюсь подойти к этой статье немного иначе, чем к другим, которые я написал. Я чувствую необходимость обратиться по этому поводу как к женщинам, так и к мужчинам, потому что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно. Это борьба, будь ты женой или мужем. Оба очень сильно относятся к этой части своего брака. В этой статье рассматривается вопрос, когда жена не хочет заниматься сексом.Но это также касается того, каково мужчине получить отказ.

Я полностью согласен с тем, что доктор Фил Макгроу сказал в своей телепрограмме

.

«Секс может быть не всем, но он занимает более высокое место (90 процентов) по« шкале важности », если он является источником разочарования в ваших отношениях. Если ваша сексуальная жизнь неосуществима, это огромная проблема. С другой стороны, пары, у которых есть удовлетворительная сексуальная жизнь, оценивают секс только на 10 процентов по «шкале важности». (Из десяти мифов о взаимоотношениях)

И для мужа, и для жены огромная проблема, если они не согласны.

Первое: Мужу, жена которого не хочет секса

Я даже не могу понять, какое разочарование вы испытываете. Я слышала, как мужчины (и мой собственный муж) выражают свое беспокойство, горе и крайнюю тревогу по этому поводу. Однако из-за того, что я не мужчина, я не понимаю этого так, как это сделал бы другой мужчина.

Итак, когда я наткнулся на серию статей, написанных Полом Байерли, и увидел ценность написанного Полом, я решил позволить ему обратиться к этой проблеме с точки зрения мужчины.У него и его жены Лори есть влажный участок под названием «Брачная кровать». Пол знает, о чем говорит по этому поводу.

Итак, ребята, пожалуйста, прочтите следующую серию статей, размещенных на веб-сайте The-generous-husband.com (вы можете даже задать ему вопросы по этому поводу):

• ПОЧЕМУ ЖЕНЫ СКАЗЫВАЮТ СЕКСУ НЕТ, И ЧТО МУЖЧИНА МОЖЕТ С ЭТОМ СДЕЛАТЬ

• НЕСексуальные прикосновения и секс

• ГРЕХ ДЕЛАННОСТИ

А вот отличная статья, написанная Шейлой Рэй Грегуар по тому же вопросу.Шейла обращается к мужьям, помогая им понять, почему она вообще не любит секс. И что потом с этим делать. Мы рекомендуем вам прочитать эту статью (и комментарии, размещенные под ней). Шейла отлично объясняет вещи:

• ДЛЯ ПАРНЕЙ: Когда твоя жена ненавидит секс

— ДОПОЛНИТЕЛЬНО —

Нил Блэк написал следующие статьи, которые могут быть вам полезны:

• ПОМОЩЬ! МОЯ ЖЕНА НЕ ХОЧЕТ СЕКСА

• ПОМОЩЬ! МОЯ ЖЕНА НЕ ХОЧЕТ СЕКСА — Часть 2

Я надеюсь, что мужчины сочтут приведенную выше серию статей, как Пола Байерли, так и Нила Блэка, полезной!

Далее: Для жен, которые не хотят заниматься сексом:

Я понимаю, что это сложный вопрос и для жены, которая также отказывается от своего мужа. Есть так много причин, по которым вы можете не хотеть заниматься любовью со своим мужем. Некоторыми из этих причин могут быть отсутствие желания, его чистота, его требовательность, жестокость, контроль, которые отвлекают вас, когда вы думаете о любом физическом контакте с ним. И тогда есть проблемы порнографии -either его или ваши. Удовлетворение достигается ложными греховными развлечениями. Мы рассматриваем многие из этих вопросов в других разделах этого веб-сайта. Пожалуйста, поищите их.

Есть также занятость, когда вы слишком устали, чтобы заниматься любовью с мужем из-за требований детей, служебных обязанностей, домашних дел и т. Д.Есть так много причин, по которым жена может захотеть отказаться от секса со своим мужем. Лори Байерли из Веб-сайт The Generous Wife написала блог, посвященный этой проблеме, который вы можете найти поучительным. Я действительно это сделал — вероятно, потому, что мне пришлось принимать аналогичные решения:

• СЕКСОВЫЕ ВОПРОСЫ — КОГДА ОНА НЕТ

Эти вопросы также рассматриваются в других разделах этого веб-сайта. Пожалуйста, ищите, и вы найдете. Дело не в том, что они дадут мгновенные ответы или каждый ответ; они не будут.Но я верю, что вы найдете вдохновение и, по крайней мере, некоторую помощь, чтобы внести изменения, необходимые для более тесной связи со своим партнером по браку.

Кошмары прошлого насилия

Кроме того, существует проблема жестокого обращения со стороны других мужчин в прошлом и то, как это может преследовать вас сегодня. Когда ваш муж прикасается к вам, это срабатывает в памяти. Эти триггеры могут напоминать вам об ужасной боли, которую вы пережили ранее в жизни. Возможно, это лишило вас желания, чтобы к вам прикасался даже любящий муж.

Я могу рассказать. Я был там и прошел через эту чрезвычайно сложную ситуацию.

Об этом немного пишу в статье:

• КОГДА ПРОШЛОЕ СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ ВЛИЯЕТ НА БРАК НА БРАК

Если это то, с чем вы имеете дело, есть еще несколько статей, которые вы, возможно, захотите прочитать:

• СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРЕПЯТСТВИЯ: исцеление эмоциональной раны

• РАБОТА ПРИ ПОСЛЕ ПРОШЛОЙ УБЫТЫ

Могут быть и другие проблемы, такие как пристрастия и горечь из-за семейных ситуаций. Просто чтобы вы знали, у нас также есть статьи по этим вопросам на этом веб-сайте.

Но что бы это ни было, пожалуйста, поработайте над этим.

Они говорят: «Тот, кто меньше всего хочет секса, имеет больше власти в постели». Кажется, это правда. Если происходит много утаивания, идет борьба за власть, и спальня становится «паршивым местом для битвы воли».

Я согласен с тем, что есть сезоны, когда нам нужно работать над проблемами, касающимися нашей совместной сексуальной жизни. Но когда он затягивается более чем на «сезон», возникают проблемы.Библия говорит нам:

«Муж должен выполнять свой супружеский долг перед женой, и так жена перед своим мужем. Тело жены принадлежит не только ей, но и ее мужу. Точно так же тело мужа принадлежит не только ему, но и его жене. Не лишайте друг друга, кроме как по взаимному согласию и на время, чтобы вы могли посвятить себя молитве. Затем снова соберитесь, чтобы сатана не искушал вас из-за вашего отсутствия самообладания.« (1 Коринфянам 7: 3-5)

Вы должны были знать это до свадьбы, что лишать друг друга — нехорошо. Близость и исключительность друг с другом — неотъемлемая часть брака. Если вы хотели воздержаться от секса со своим супругом, вам не следовало вступать в брак.

Возможно, вы изменились в своем либидо или своем желании.

Имейте в виду, что брак — это не только вы. Это партнерство. И точно так же, как ваш муж должен работать с вами над компромиссами, вам нужно работать с ним и над компромиссами.

Но будьте осторожны, как вы это делаете. Не лежите и не позволяйте ему быть с вами близким, пока вы надуваетесь и думаете: «Просто покончите с этим». Это тоже не удовлетворит вашего мужа (или вас). Брак — это отдавать. В Библии говорится, что давать более благословенно, чем получать. Нам также говорят служить друг другу с добрым сердцем. Иисус был нашим лучшим примером слуги. Как сказано во 2-й главе Послания к Филиппийцам, мы должны «иметь то же отношение, что и Христос Иисус. «

В глубине души вы знаете, возникают ли у вас трудности с мужем. Вы также должны знать, что просите от него больше, чем следовало бы, если продолжаете отвергать его в сексуальном плане. И все же вы ожидаете, что он будет целомудренным, потому что вы также ожидаете, что он останется верным во всех отношениях.

Да, он должен оставаться верным.

Этого и ожидает от него Бог. Но если вы не вступаете с ним в интимные отношения, если он хочет и нуждается в вас, вы ставите перед ним искушение.Вы загоняете его в угол, где он может чувствовать себя в ловушке. Он не может быть с вами близок, но у него есть потребности. Пожизненное заключение безбрачия может напугать человека, которому нужна связь с тем, кого он любит и кого хочет. Его сексуальные желания не перестанут мучить его только потому, что вы говорите «нет».

Я должна признать, что были времена, когда я «не хотела», когда ко мне подходил муж. Был даже ДЛИТЕЛЬНЫЙ период времени, когда я имела дело с прошлыми сексуальными проблемами, когда я отказала своему мужу.Теперь я знаю, что ошибался в том, что делал и чего от него ожидал. Я знаю, что мне не нужно было удовлетворять все его потребности, когда у меня было так глубоко внутри. Но мне нужна была помощь, чтобы преодолеть душевные муки, которые я испытывал, и было неправильно с моей стороны не получить ее. Нам не пришлось так долго оставаться в этом месте.

Мой муж умолял меня, и я просто посмотрела в другую сторону, думая: «Ему просто нужно контролировать себя. Он должен понять, насколько это больно для меня ».

Время для всего

Да, было бы не слишком много попросить моего мужа «контролировать себя» в течение некоторого времени, пока я находилась на глубине терапии.И да, как мой супружеский партнер, он должен понимать (в определенной степени), насколько это было болезненно для меня. Но я пошел дальше разумного. Стив действительно НЕ мог понять мою реакцию или глубину моей боли. И даже если он попытался понять (что он и сделал), мне все равно нужна была профессиональная помощь, чтобы разобраться с моими проблемами. А потом мы могли работать вместе над нашим, чтобы это не могло продолжаться и продолжаться без конца.

Я был неразумным в своих ожиданиях от него.Он женился на мне добросовестно, чтобы мы были партнерами по браку. И все же я отказывался от важной связи в этом партнерстве. И было ли это из-за жестокого обращения в прошлом или чего-то еще, для меня было неразумно просить моего мужа оставаться чистым и не быть со мной тоже. Я считаю, что это верно в большинстве браков (если только нет неизлечимых физических причин).

Работайте над своими проблемами.

Если есть излечимые физические, эмоциональные или другие причины, по которым вы не можете собраться вместе, поработайте над ними.Не отказывайте супругу и не приговаривайте его к жизни без вас или кого-либо еще. Он хочет тебя и никого другого. Пожалуйста, работайте над своими проблемами.

Если вы не можете быть с ним по причине физической боли или какой-либо другой физической причины, посоветуйтесь с врачом над этим. Если по правде говоря, это не может быть решено с медицинской точки зрения, поищите другие способы удовлетворить его. Но делайте это с хорошим отношением. А если из-за физических ограничений вы не можете делать что-то «обычным» методом, то найдите способы удовлетворить друг друга другими способами.Будь креативным.

Важно то, что вы — это вместе, как муж и жена. Просто не позволяйте другим людям быть вовлеченными в ваше совместное время (физически или визуально). Это ВАШЕ время быть вместе. Пожалуйста, не просите своего мужа вести целомудренную жизнь, если он не этого хочет.

Был долгий, долгий (неоправданно долгий) сезон, когда я отказалась от интимных отношений с мужем. В конце концов я проснулась и поняла, что у меня есть хороший парень, за которого я вышла замуж.Он не заслужил быть еще одной жертвой того, что случилось со мной в прошлом. Я искал и получил эмоциональную помощь, необходимую для решения моих проблем. В конце концов мы сошлись вместе и с тех пор полюбили друг друга.

Полезные ресурсы:

Было несколько периодов засухи, даже после того, как я разобралась со своим прошлым, когда я не хотела этого так сильно, как хотел мой муж. Книга « Священный секс: духовное празднование единства в браке» , написанная Тимом Аланом Гарднером, дала мне понимание.Также мне помогла книга « Интимные вопросы: двадцать один вопрос христианских женщин о сексе» , написанная Линдой Диллоу и Лоррейн Пинтус. Теперь я «понял», насколько лучше понимаю эмоциональную и духовную связь, которая возникает при занятиях любовью в качестве мужа и жены. Это не ТОЛЬКО физическая связь (хотя это важно — особенно для супруга, который в этом нуждается), но во всем этом есть нечто большее, чем думают многие люди (особенно женщины).

Бог показал мне, что я не должна отказывать своему мужу, когда ему нужно быть рядом со мной, когда это возможно.Да, иногда я падаю в постель в изнеможении или плохо себя чувствую, и тогда это случается; он подходит ко мне. Но вместо того, чтобы полностью отрицать его, я либо предлагаю «коротышку», либо спрашиваю его, можем ли мы быть вместе в другое время. (И я уверен, что это произойдет в ближайшее время.) Мой муж — разумный человек, и это сработало для нас.

Но что, если вам этого не хочется?

Если это просто потому, что мне «не хочется» — даже тогда я предлагаю то же самое. Но в большинстве случаев, даже если мне этого не хочется, я научился молиться.Я прошу Бога дать мне желание. Когда мы с мужем близки друг другу, есть духовный компонент.

У меня были времена, когда я начинала без желания заниматься любовью с мужем, когда он в этом нуждался. Но в конце концов я полностью увлекаюсь этим, когда молюсь и концентрируюсь на том, чтобы одарить его любовью, исходящей из сердца, наполненного любовью к Богу. Мне нравится любить своего мужа так же сильно, как он любит меня. Тогда занятия любовью становятся ПОЛНОСТЬЮ удовлетворительным и приятным. Я никогда не знал, что Бог ответит на такие молитвы, но Он знает!

Вот цитата Шейлы Рэй Грегуар, которую следует рассмотреть:

Как часто вы это делали? Вы лежите в постели, чувствуя себя виноватым, и недоумеваете: «Он чего-то ждет сегодня вечером?» И тогда ваш мозг начинает работать с невероятной скоростью.«Я чувствую это? Я не знаю. Он должен? Во всяком случае, сколько дней прошло? Если мы начнем прямо сейчас, сколько часов я еще смогу поспать? »Если бы вы начали заниматься любовью с самого начала, глупо было бы, что вы бы уже спали! Мы, женщины, часто забываем, что наши сексуальные влечения находятся в основном в нашем мозгу.

«В отличие от наших мужей, возбуждение обычно наступает после того, как вы начали заниматься любовью, а не раньше. Но вместо того, чтобы вмешиваться, мы склонны чрезмерно анализировать ситуацию. Сегодня вечером заставь замолчать все эти мысли, возникающие в твоей голове, и просто реши: мне будет хорошо, и я буду чувствовать себя ближе к своему мужу! Когда вы мысленно взволнованы сексом, все ваше тело имеет тенденцию следовать за ним.Так что перестань так много думать и начни делать! »

Надеюсь, то, что я здесь пишу, в чем-то поможет. Я знаю, что есть обстоятельства, когда мы этого просто не хотим. И у большинства мужей тоже бывают такие времена. Но, пожалуйста, сделайте своей миссией поработать над тем, что блокирует таким образом близкую связь с вашим партнером по браку.

В заключение:

Пожалуйста, с молитвой подумайте о том, что было написано в вышеупомянутой книге, Intimate Issues :

«Принять правильное решение всегда непросто, но правильное отношение имеет свои преимущества.Когда мы выбираем бескорыстную любовь, мы чтим Бога, делаем счастливыми наших мужей и находим больше удовольствия в занятиях любовью.

«Умереть для себя трудно, но необходимо, если вы хотите возрастать в благочестии. Быть благочестивым — значит иметь благочестивое отношение.

No related posts.