Социальный смысл любви
Любовь, несомненно, относится к числу экзистенциальных категорий человеческого бытия, то есть к числу таких проявлений человеческой жизни, без которых она принципиально не полна: вне любви человек лишается ощущения радости жизни, ее эмоциональной наполненности, стимула к конструктивной деятельности. В конечном итоге в отсутствие любви человек может утратить само желание жить, окажется не в состоянии мобилизовать свою волю для того, чтобы придать жизни определенную направленность и осмысленность.
Вместе с тем приходится отметить, что в реальности любовь – явление достаточно редкое. Во всяком случае, можно с определенностью констатировать, что в действительной истории общества любовь встречается значительно реже, чем можно судить по тому, сколь часто она встречается в произведениях искусства, поэзии или даже в повседневном словоупотреблении. Употребляя слово «любовь» «всуе», люди вкладывают в него самый разный смысл, часто весьма произвольный.
Нередко понятие «любовь» трактуется в качестве некоего подобия вещи, которую следует приобрести, а партнеры по «любви» рассматривают друг друга, исходя из принципа «обладать» или «иметь». Явное, а чаще неявное, понимание любви с позиций обладания, с позиций собственности весьма распространено.
По поводу такого понимания любви Э. Фромм писал: «Дело в том, что такой “вещи”, как любовь, не существует. “Любовь” – это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить – это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения»
Если же «человек испытывает любовь по принципу обладания, то это значит, что он стремится лишить объект своей “любви” свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее. Когда люди говорят о любви, они обычно злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. Многие ли родители любят своих детей? Этот вопрос все еще остается открытым… История западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует о таких ужасных проявлениях жестокости родителей по отношению к собственным детям – начиная от физических истязаний и кончая издевательствами над их психикой, – о таком безразличном, откровенно собственническом и садистском отношении к ним, что приходится признать, что любящие родители – это скорее исключение, чем правило»
Следует согласиться с Фроммом, что то же можно сказать и о браке: действительно любящие друг друга муж и жена – явление достаточно редкое. Часто за любовь принимается то, что таковой не является. Обычай «вступать в брак», общие экономические интересы, обоюдная привязанность к детям, взаимная зависимость – все это осознается как «любовь», пока один или оба партнера не признаются, что они не любят и никогда не любили друг друга.
Особое «коварство» собственнической установки по отношению к любви заключается в том, что эта установка может обнаружиться не сразу, поэтому на первых этапах сближения люди могут не ощущать и не обнаруживать ни своих собственнических устремлений, ни аналогичных со стороны партнера. Для первого этапа развития отношений характерно, как правило, желание продемонстрировать свои лучшие качества, свое внимание к партнеру, интерес к его личности, уважение к ней. Однако все может измениться едва ли не на следующий день после заключения брака. Цель достигнута, желанный «объект» стал моей собственностью, следовательно, он поступил в мое полное распоряжение. Таким образом, доминирование установки на обладание часто ведет к развитию отношений по линии: сначала любовь, затем «мирное совместное владение собственностью, некая корпорация» (Э. Фромм), ошибочно именуемая семьей. Наконец, выход нередко видят в поиске нового партнера или партнеров, полагая, что они способны удовлетворить потребность в любви. Но и новая любовь неизбежно терпит крах, если она основана на том же стремлении «иметь», то есть подчинить себе партнера, владеть любовью, подобно тому, как владеют некой вещью, имуществом. Любовь принципиально не может быть основана на стремлении подчинить своим интересам и партнера, и саму любовь. Поэтому вполне правомерно утверждение, что «любовь – дитя свободы».
Но если любовь не может быть построена на эгоистически-собственнической установке, то не менее важным для любви является умение партнеров избежать и противоположной опасности – чрезмерного альтруизма. Такой альтруизм выражается в желании угодить партнеру во всех случаях, в готовности всегда и всюду удовлетворять все его капризы. Возражая против понимания любви как абсолютного альтруизма, С. Франк писал: «Любовь не есть холодная и пустая, эгоистическая жажда наслаждения, но любовь и не есть рабское служение, уничтожение себя для другого. Любовь есть такое преодоление нашей корыстной личной жизни, которое и дарует нам блаженную полноту подлинной жизни и тем осмысляет нашу жизнь»[3]. Любящий не может и не должен раствориться в любимом. Он не может и не должен потерять свое лицо, свою личность, поскольку в этом случае он рискует погасить интерес к себе не только со стороны посторонних людей, но и со стороны любимого. Забота о сохранении и развитии творческого потенциала собственной личности каждого из партнеров является необходимым условием любви. При этом условии общение в любви становится взаимным духовным обогащением, совместным творчеством друг друга и свободным творчеством совместной жизни. Любовь есть свободная взаимосвязь и творческое взаимодействие участников любви.
Особо следует сказать о половой любви. Для этого вида любви, конечно, важна страстная, «дионисийская» природа любви. Под влиянием страсти партнеры по любви способны, конечно, и на безрассудные поступки. Тем не менее это безрассудство имеет свои пределы. Например, Рогожин в романе «Идиот», будучи по натуре человеком безудержно страстным, любит Настасью Филипповну со всей силой безоглядной страсти. Он бросает на ее глазах в огонь стопки ассигнаций, решительно и бесцеремонно расправляется с противниками, сокрушает все препятствия, чтобы завладеть душой и телом Настасьи Филипповны. Но, однако, все же трудно вообразить, чтобы ему пришла в голову мысль посадить ее на цепь, как это происходит сегодня в некоторых современных сюжетах. Теми, кто лишает женщину свободы, заключает ее в темницу, заковывает в цепи и насилует вопреки ее воле, движет отнюдь не любовь. Это безудержная похоть, распущенность, при которой сладострастие стало полновластным хозяином души и теперь диктует агрессивные устремления, в том числе и по отношению к тому человеку, который стал объектом вожделения.
На сегодняшний день следует отметить весьма тревожную ситуацию, которая, в частности, делает философское осмысление любви исключительно актуальным. С достаточной степенью уверенности можно сделать вывод о том, что в современном мире торжествует культ секса. Секс наряду с насилием доминирует в массовой культуре начала xxi столетия. Очевидно, что чем больше современный мир ориентируется на секс, тем больше он уходит от любви: происходит извращение понятия половой любви, и в целом имеет место искажение всего комплекса отношений между мужчиной и женщиной.
Теоретическое оправдание гипертрофированного культа секса находим в книге Э. Гидденса[4].
Центральным для концепции Гидденса является понятие «конфлюентная любовь». Согласно автору, в эпоху «после сексуальной революции», то есть в современную эпоху глобализации, любовные чувства и отношения меняются. На смену романтической любви приходит то, что автор называет конфлюентной любовью. Конфлюентной любви присущи следующие характеристики. «Первое, сексуальность становится непременным и основным компонентом любовных отношений. Второе, ценным в любви оказывается не объект любви, который не воспринимается более в качестве неповторимого, единственного и в идеале обретенного навсегда, а сами отношения как факт здесь-и-сейчас осуществляющейся жизни. Третье, это – текучая, преходящая любовь»[5].
Представляется, что нет необходимости в обстоятельном анализе книги, тщательном рассмотрении тонкостей дефиниций, сложных логических построений и аргументации. В современном мире ситуация такова, что ни титулы, ни ученые звания не дают гарантии качественности идей и концепций. Перед нами тот случай, к которому вполне применима поговорка: «чтобы убедиться, что щи прокисли, не обязательно есть всю кастрюлю». Поэтому достаточно обратить внимание лишь на некоторые моменты предложенной концепции.
Скорее всего, это то самое холодно-отстраненное отношение к человеку «как к средству только, но не как к цели», против которого, формулируя категорический императив, резко выступал Кант, а вслед за ним и последующая философия и европейская культура в целом. Утилитарное отношение к человеку сопровождает, к сожалению, всю историю человечества. Поэтому в нем нет ничего нового. Но культура и философия всегда сопротивлялись превращению человека в «штифтик», в «разменную монету», в «средство», утверждая и возвышая достоинство личности.
«Характерно, – отмечает Р. Г. Апресян, – что З. Бауман, другой известный английский социолог, пишущий на темы, близкие тем, что развивает Гидденс, говорит о liquid love, прибегая к лексеме, семантически близкой лексеме “confluent”»[6]. Тем не менее «liquid love» – буквально «жидкая любовь» – в русском языке имеет богатую и неоднозначную семантику. Так, если о ком-то говорят: «жидкий человек», то, конечно, не имеют в виду его «текучесть», гибкость. Смысл в данном случае совсем иной, вполне понятный. Для более ясного и точного выражения идей Гидденса как раз и следовало бы перевести его «confluent» как «жидкий». Тогда «жидкая любовь» полностью встраивается в контекст «жидкий человек», «жидкое общество», «жидкая жизнь» и т. д. Вот эту «жидкую жизнь» и предлагает нам английский автор, заменяя возвышенное понимание любви на «отношения здесь-и-сейчас».
Расплавленность, разжиженность, растекание, размазанность – все это синонимы утраты способности к самоорганизации, разрушения структурности, утраты функциональности и замирания жизни, это синонимы «бледной немочи», то есть смерти. Смерть ведь не есть пустота, абсолютное ничто. Она есть бледное подобие жизни. С приходом смерти человек превращается в труп, который весьма похож на живого человека, но из него исчезло то, что делало его живым: самоорганизованность всех телесно-душевных проявлений. Тело лишается структурной и функциональной организации, что и влечет за собой разжижение покровов и тканей, их растекание и расплывание, «размазывание» по окружающей среде. Впрочем, о том, что уничтожение любви (хотя бы и теоретическое) равнозначно покушению на саму жизнь, скажем ниже. Пока обратим внимание на следующее обстоятельство.
Не знаю, как авторы и читатели с берегов туманного Альбиона, но мы в России (в Советском Союзе) все, что отстаивает Гидденс, уже «проходили» в начале другой, «новой, небывало светлой эры», наступившей задолго до светлой эры глобализации. Поэтому не составляет особого труда сделать вывод: концепция британского автора есть не более чем переодетая в наукообразную форму хорошо известная в СССР 20-х гг. ушедшего столетия так называемая «теория стакана воды».
Эта «теория» получила широкое распространение на волне революционного энтузиазма и активно обсуждалась молодежью 20-х гг. В несколько смягченном и теоретически проработанном виде ее выразила видная деятельница большевизма А. Коллонтай в статье «Дорогу крылатому эросу!» Но с предельной откровенностью она сформулирована в высказываниях молодого человека по имени Исайка Чужак, героя повести С. Малашкина «Луна с правой стороны». Повесть Малашкина, посвященная новой, «пролетарски-революционной» трактовке сексуальных отношений, широко обсуждалась на тысячах диспутов по всему Советскому Союзу. Речи героев повести по поводу революционного, то есть наиболее «современного» и «правильного», понимания половых отношений в то время воспринимались читателями, разумеется, с полной серьезностью. Сегодня же они не могут не вызывать улыбки. Пламенные выступления персонажей повести – некоторое карикатурное подобие концепции Гидденса, позволяющее, как и всякая хорошая карикатура, в более ярком свете увидеть характерные черты изображаемого предмета.
Главный герой, уже упомянутый Исайка Чужак, выразил новое кредо в речи перед участниками групповых сексуальных игр. «Стоя на столе перед несколькими парами юношей и девушек (последние были одеты в газовые прозрачные платья), он, как заправский оратор, вещал: любовь красива и свободна только до тех пор, пока есть необходимость в другом. Ведь марксизм говорит: сознание необходимости это и есть свобода. В любви люди дополняют друг друга… Поэтому нарушение гармонии, появление диссонирующих ноток должно приводить к разрыву связи. Следует ли страшиться разрыва? – задается риторическим вопросом студент. И отвечает в категорической форме – нет. Ибо это вполне закономерно. И затем Исайка уточняет: живя в “иных” условиях, он встречает женщину – товарища по делу и взглядам, у них зарождаются общие интересы, они стали дополнять друг друга и тем самым устанавливается новая связь, а предыдущая с полным сознанием необходимости расторгается»[7].
Как видим, стремление к получению сексуального удовольствия «здесь-и-сейчас» можно оправдать не только свободой (как у Гидденса), но при желании и необходимостью: дескать, я вовсе этого и не хочу, это необходимо, поэтому следует «осознать» необходимость и подчиниться ей. Так даже будет более убедительно, чем некие туманные рассуждения о свободе.
«Как же так? С первым встречным… – говорит в пьесе М. Булгакова «Собачье сердце» профессор Преображенский молоденькой домработнице, со слезами признавшейся ему в последствиях случайной сексуальной связи, – ну разве можно?..» Вообще говоря, конечно, можно. Но зачем называть это любовью?
Сексуальная революция, вопреки британскому автору, о книге которого идет речь, отнюдь не явление последнего десятилетия, то есть периода глобализации. «Сексуальная революция произошла в Америке приблизительно во время Первой мировой войны, – пишет американский автор, – и с тех пор каждое последующее поколение женщин исходило из новых представлений о сексуальной свободе, развивая их дальше»[8]. В те же самые сроки сексуальная революция происходила и в Европе. Упомянутое выше широкое обсуждение повести Малашкина, статья Коллонтай и другие факты говорят о том, что сексуальная революция в своеобразной форме происходила и в России в 20-е гг. XX столетия. Она была задавлена партийно-государственной идеологией в середине 30-х гг. Тем не менее российская сексуальная революция не прошла даром, и ее результаты имели значение для последующего развития советского общества. Поэтому заявление о том, что «в СССР секса нет», прозвучавшее в одном из ток-шоу начала перестройки, не соответствовало действительности. На самом деле в области секса мы были если и не «впереди планеты всей», то, во всяком случае, не последними[9].
Сексуальная революция конца второго десятилетия XX в. учредила три свободы: «свободу нарушать формальные кодексы; свободу избирать формы сексуального поведения, отличные от общепринятых; свободу полного самовыражения в интимной сфере как необходимое условие счастья»[10]. Эти достижения сексуальной революции остаются значимыми и для сегодняшнего дня. Именно с их позиций большинство населения Европы, России и США и рассматривает роль сексуальных отношений в рамках половой любви, в рамках брачных отношений между супругами. Вопреки Гидденсу, никаких существенных изменений в последние десятилетия, то есть в эпоху глобализации, не произошло. Тот факт, что молодежь воспринимает давно открытое как новое, вполне понятен. Но факт, что маститый профессор, не зная истории вопроса, взялся за пропаганду примитивной «теории стакана воды», облекая ее в наукообразную оболочку и выдавая за последнее слово социологии, не может не вызывать опасений.
Не имеет ли место сегодня на Западе то же самое, что наблюдалось в России непосредственно после 1917 г. и что А. Платонов характеризовал как «ювенильное море» (от лат. juvenile – молодой, юный)? Ювенильное море – это отрыв от истории, от культуры, это «изобретение велосипеда», «открытие Америки», за что неизбежно берется молодежь, если происходит разрыв времен, если старшие утрачивают авторитет и, конечно, если старшее поколение в лице профессоров философии и социологии добровольно отказывается от своей миссии передавать исторический опыт культуры в будущее.
Похоже, что дело обстоит именно так: английский профессор либо сознательно превращает в ювенильное море своих читателей, либо сам впал в историческое беспамятство.
Ведь только и остается, что удивляться: из страны, где консерватизм, что называется, «в крови», раздается призыв, один в один повторяющий то, что в 20-е гг. громко звучало в леворадикальной коммунистической России: «сбросим классиков с корабля современности!» Согласно Гидденсу, романтическая любовь безвозвратно ушла в прошлое, она есть анахронизм, ей место на «свалке истории». Следовательно, и для художественных произведений, в которых она воспета, не найти уже места попристойней. А мы-то по наивности полагали, что Запад создал великие образцы, значение которых всемирно и непреходяще. «Русская литература не знает таких прекрасных образов любви, как литература Западной Европы, – писал Н. Бердяев. – У нас нет ничего подобного любви трубадуров, любви Тристана и Изольды, Данте и Беатриче, Ромео и Джульетты. Любовь мужчины и женщины, любовный культ женщины – прекрасный цветок христианской культуры Европы… У нас не было настоящего романтизма в любви. Романтизм – явление Западной Европы»[11]. Если Европа решила раздавить «прекрасный цветок», – что ж, это ее выбор.
Подводя итог краткого анализа нашумевшей публикации английского автора, отмечу, что во всей несуразице, которая присуща рассуждениям профессора, имеется, пожалуй, один вопрос, заслуживающий серьезного внимания. Этот вопрос состоит в следующем: имеются ли в жизни человека прочные константы вневременного характера, без которых эта жизнь невозможна? Или же все целиком и полностью зависит от времени, эпохи, социальных условий?
Очевидно, что такие константы существуют. Как в космосе существуют константы постоянства скорости света, гравитационная постоянная, постоянная Планка и др., так и в человеческой жизни есть константы, на которых она основана и без которых превращается лишь в подобие жизни, в действительности трансформируясь в небытие. Константы человеческой жизни связаны с понятием свободы («человек обречен быть свободным»), с ответственным выбором («тревога» – К. Ясперс, «забота» – М. Хайдеггер, «тяжесть» – Н. Бердяев), с творчеством и, разумеется, с любовью. Конечно же, любовь – это не получение удовольствия «здесь-и-сейчас», а сложный культурно-духовный феномен, который может быть понят только в широком контексте всей истории человеческой культуры, в контексте понимания любви как особой формы человеческого бытия в мире.
В рамках любви в ее экзистенциальном понимании, то есть как особой формы человеческого бытия в мире, создаются наиболее благоприятные условия для саморазвития личности. Вместе с тем и сама любовь есть не что иное, как творчество, поскольку предполагает свободные усилия ее участников по созиданию любви. Таким образом, не будет преувеличением утверждать, что именно любовь есть глубинный источник творчества, его движущая сила, и одновременно она есть само творчество, одухотворенная творческая мощь жизни.
Вл. Соловьев был убежден, что за раздорами, разладами, борьбой, легко обнаруживаемыми на поверхности всякой реальности, в глубине скрывается сила взаимного притяжения, сила любви. Именно поэтому мир не раскалывается на изолированные, несвязанные части, а представляет собой единое упорядоченное целое. Красноречивы известные стихотворные строки Вл. Соловьева:
Смерть и Время царят на земле, –
Ты владыками их не зови;
Все, кружась, исчезает во мгле,
Неподвижно лишь солнце любви[12].
В мире человеческих взаимоотношений любовь выступает в разнообразных проявлениях. Бытие человека включает половую любовь, братскую любовь к ближним, любовь к природе, любовь к знаниям, к любимому делу, наконец, любовь к Богу.
Любовь во всех случаях выступает способом преодоления духовной самоизоляции, экзистенциального одиночества. Любовь соединяет, в то время как равнодушие или ненависть отгораживают, отстраняют человека от мира и других людей. Любовь предполагает рассмотрение другого как части меня самого. Поэтому она открывает человека навстречу другому. Любовь создает возможности для более глубокого познания окружающего мира.
Смотрящий на мир добрыми глазами больше увидит, отмечал Т. Манн. Мысль Т. Манна созвучна идее Достоевского, с которой мы начали изложение, – о «познающей любви» и «любящем познании». В связи со сказанным, думается, есть все основания говорить о познавательной продуктивности любви. Идея о познавательном значении любви характерна для целого ряда русских мыслителей, таких как А. С. Хомяков, представителей философии всеединства В. С. Соловьева, С. Н. Булгакова, С. Л. Франка и др. Ее разделяли основатель русского интуитивизма Н. О. Лосский и создатель философии экзистенциального персонализма Н. А. Бердяев.
Познавательная продуктивность свойственна не только родительской, но и всем другим видам любви.
Когнитивный аспект любви, определяющий ее познавательную продуктивность, связан в первую очередь с тем, что познание реализуется не одним только разумом, а всей совокупностью душевных сил. Разум, изолированный от целостного существа человека, превращается в холодный и отстраненный рассудок, в то, что Достоевский метафорически характеризовал как «эвклидов ум». Такой ум способен только лишь к построению абстрактных схем, но не способен понять изучаемый предмет в его целостности, объемности, многообразии. Полноценное познание предполагает деятельность не одного только разума, но и участия в нем всего существа человека: воли, эмоций, интуиции, органов чувств, сердца как метафизического центра человеческой личности. Наконец, и тело есть не только внешняя оболочка человека – тело в совокупности всех его характеристик следует рассматривать в том числе и как «инструмент» духа, как инструмент и составную часть процесса познания.
Знаменитый девиз Б. Спинозы: «не плакать, не смеяться, а понимать» – выражает установку научного познания на достижение такой истины, которая не допускала бы субъективизма, максимально исключала искажения, обусловленные теми или иными пристрастиями субъекта. В этом смысле изречение Спинозы справедливо для всякого познания, претендующего на истинность и общезначимость. Но трактовка познания, основанная на приведенном изречении, тем не менее страдает узостью и односторонностью. Такая трактовка характерна для философской классики, то есть для периода развития европейской философии (XVII в. – рубеж XIX–XX вв.), когда за эталонную модель познания принималась наука, основанная на принципах Ньютона – Галилея. С переходом к неклассической и постнеклассической науке изменялась и философская модель познавательного процесса.
Следует признать, что субъект философской классики, наделенный разумом, но лишенный собственно человеческих характеристик, есть абстракция, не способная объяснить процесс познания. Даже введение в классическую трактовку процесса познания категории практики не меняет эту трактовку по существу.
Следует учесть, что никакие практические потребности не сдвинут познание с мертвой точки, не запустят механизм познания и не обеспечат его функционирование, если у субъекта отсутствует эмоциональное отношение, эмоциональный мотив, стимулирующий познавательный процесс, питающий его энергией, без которой никакая деятельность, в том числе и познавательная, невозможна. Подчеркнуто нейтральное, равнодушное, то есть безэмоциональное, отношение к миру не способно породить импульс к познанию. Познание реализуется только при условии заинтересованности субъекта, при наличии в том числе и положительно-эмоционального отношения к проблеме, – эту идею, развитую в рамках рациональной реконструкции истории науки в первую очередь такими авторами, как К. Поппер и П. Фейерабенд, следует считать одной из важнейших для современного подхода к познанию.
Из сказанного следует, что познание осуществимо лишь при условии эмоционально позитивного отношения человека к самому себе и к миру. Наибольшей мерой позитивности и является любовь. Ее значение для познания, таким образом, определяется тем, что любовь, формируя интерес к предмету, выступает в роли энергетического источника для функционирования сложного механизма познания, в котором человек выступает не как сугубо умственное, а как целостное существо. В едином акте познания задействуются ум, воля, эмоции, интуиция, органы чувств, сердце как метафизический центр человеческой личности, наконец, и тело, поскольку оно не есть только внешняя оболочка человека. Именно любовь и является тем фактором, который соединяет воедино различные стороны и способности человека, способствует их взаимной согласованности и общей направленности на решение определенной задачи.
Разумеется, неравнодушное отношение к миру, в частности к предмету познания, может возникнуть не только на основе любви, но и на основе ненависти. Ненависть, действительно, становится порой мощным стимулом к познавательной активности. Но ненависть не обладает собственным энергетическим источником, она может питаться только за счет любви. «Истощающее отрицание не оставляет места для положительного творчества», – отмечал Н. Бердяев[13]. Ненависть истощает человека в духовном, а очень часто и в самом непосредственном, физическом смысле.
«От любви до ненависти один шаг», – гласит известное изречение. Как в свете сказанного может быть истолкован его смысл? Очевидно, превращение любви в свою коренную противоположность означает, что сила, присущая любви, передается тому, что называется ненавистью. Запасы эмоциональной энергии любви приобретают противоположный знак. Ненависть жива, пока эти запасы не истощены, не израсходованы. В самом деле, бывшие любовники часто не могут даже спокойно видеть друг друга, лелеют мечту о мести, заняты «перемыванием косточек» и т. д. именно тогда, когда разрыв произошел резко и чувство еще не остыло. Любовь в действительности еще не ушла, ее эмоциональные запасы не истощены. Но если они не получают подпитки, то со временем уходит и ненависть, люди становятся равнодушными друг к другу. Не исключено, правда, что эмоциональная энергия любви может проявляться вновь и вновь, на протяжении всей жизни человека, возрождая либо ненависть, либо любовь.
Таким образом, познавательное значение любви выявляется в нескольких аспектах. Во-первых, любовно-заинтересованное отношение человека к миру является стимулом познания, рождает и питает эмоциональную энергетику познавательной деятельности. Во-вторых, посредством любви в познании задействуется целостный человек, в единстве всех сторон его существа, то есть познание уже не может быть изолированной активностью ума, а выступает в качестве совокупной деятельности ума, воли, эмоций, интуиции, органов чувств, сердца как метафизического центра человеческой личности. В-третьих, любовь выступает фактором повышения продуктивности познания в связи с тем, что позволяет увидеть изучаемый предмет не только в его непосредственной данности, а в бесконечной перспективе его потенциальных возможностей.
Познавательное значение любви следует, разумеется, рассматривать в контексте ее жизненного значения: значение любви для познания есть один из многих аспектов ее значения для жизни, для человеческого бытия в мире. Несомненно, одним из важнейших видов любви, имеющих особое значение для жизни человека, является половая любовь.
Следует в первую очередь подчеркнуть, что тема половой любви не терпит ханжества и лицемерия. Конечно, желательно, чтобы взаимная любовь мужчины и женщины была прочной и долговременной, и, в самом лучшем варианте, была бы единственной, стала бы любовью на всю жизнь. Но в силу разных обстоятельств такое бывает не всегда. Как уже отмечалось, подлинная любовь – явление редкое. Впрочем, ничто действительно ценное никогда не встречается «на каждом шагу»: драгоценный металл всегда составляет очень небольшой процент, в то время как пустая порода количественно превалирует.
Отрицать права партнеров самостоятельно, по обоюдному согласию выбирать формы сексуального поведения, выступать против открытости партнеров новым формам сексуального поведения означало бы впадать в ханжество и лицемерие. Однако половая любовь, разумеется, не сводится только лишь к отношениям сексуального характера.
Половая любовь многообразна. В истории философской и религиозной мысли, в произведениях литературы и искусства выявлены, раскрыты и красочно описаны различные аспекты любви. Только в своем единстве они составляют то, что можно назвать полноценной связью между мужчиной и женщиной, основанной на согласии сердец, а не только лишь на отношениях сексуального характера. Сложный комплекс отношений, включающий в свой состав ряд аспектов любви, только и можно назвать половой любовью в подлинном или собственном смысле. Есть любовь эротическая. Это восхищение красотой, силой, совершенством. Есть любовь агапэ.Это любовь одаряющая, милосердная и сострадательная. Есть любовь каритативная (каритас). Это любовь как нежность. Есть любовь страстная. Это вожделение, стремление обладать. Эти виды любви могут существовать совместно, в составе конкретного проявления любви.
Полноценная половая любовь и есть именно то, что включает в себя все отмеченные виды любви, но не сводится только к одному, взятому изолированно от других. Конечно, она немыслима без страсти, а также без эроса. Но в ней также присутствует и момент нежности (каритас), и моменты милосердия и сострадания (агапэ). Только единство и целостность во всей совокупности названных аспектов превращают отношения между мужчиной и женщиной в то, что характеризуется как любовь. Богатство проявлений половой любви делает ее роль абсолютно незаменимой для ощущения полноты и радости жизни.
Если половая любовь сводится только к страсти, то есть к сексуальным отношениям, то единение с Другим возможно лишь на короткий момент. Партнеры по сексу часто остаются абсолютно чуждыми друг другу. Чувство одиночества может при этом даже возрасти. Если же половая любовь помимо страсти включает в себя эрос, агапэ и каритас, то в этом случае отношения любящих будут несравненно богаче и полнее. Полноценная половая любовь, включающая взаимную нежность, милосердное и сострадательное участие любящих, меняет ощущение жизни, придает ей радость цветущей полноты.
Сладострастие в своем обнаженном виде неизбежно переходит в разврат. Последний разрушает человеческую личность, губит человека. В образе Свидригайлова Достоевским показано перерождение, гибель личности от безудержного сладострастия, перешедшего в безудержный разврат. В основе абсолютизации сладострастия лежит представление о половом акте как унизительном для человека, греховном состоянии. Именно представление о неустранимой греховности, животности и, следовательно, запретности половых отношений составляет движущую силу сладострастия. Но такой же глубоко ложный взгляд на половые отношения может лежать и в основе строгого морализма, категорически отрицающего всякое положительное значение полового акта для межличностных отношений. При таком взгляде оправданность полового акта усматривается исключительно в деторождении. Стремление же к половому акту самому по себе, в составе комплекса отношений, с этой точки зрения есть якобы не что иное, как низменное желание удовлетворения похоти. Глубоко ошибочный взгляд на половой акт как на унизительное для человека животное состояние далеко не преодолен. Наиболее ярко этот взгляд представлен в воззрениях Л. Н. Толстого.
Согласно Толстому, половая любовь вообще не имеет ничего общего с любовью как таковой, с любовью подлинной. Он писал: «Называют одним и тем же словом любовь духовную – любовь к Богу и ближнему, и любовь плотскую мужчины к женщине или женщины к мужчине. Это большая ошибка. Нет ничего общего между этими двумя чувствами. Первое – духовная любовь к богу и ближнему – есть голос Бога, второе – половая любовь между мужчиной и женщиной – голос животного»[14]. Согласно Толстому, сладострастие есть грех и грязь, проявление животности. Предаваться сладострастию возможно лишь так, как предаются тайному пороку.
Говоря об особенностях половой любви в свете присутствия в ней элемента сладострастия, следует особо обратить внимание на такие ее качества, как интимность и душевность. Что касается интимности, то она связана с общей высокой оценкой значения интимности в жизни человека. Согласно такой оценке ценность важнейших сторон человеческой жизни определяется их интимностью и может быть утрачена при выставлении напоказ. Полноценная половая любовь связана со взглядом на физические проявления любви как на то, что не предназначено для посторонних глаз. Не следует, разумеется, выставлять напоказ столь интимную сторону жизни, как сфера сексуальных отношений. Она есть прерогатива только двоих и не терпит посторонних.
Другая особенность, которая уже была упомянута, – душевность. Именно душевность отношений партнеров служит нравственным оправданием сексуальной связи. Под душевностью понимаются сопереживательность и сердечность партнеров, независимость от соображений расчета и выгоды, самостоятельность и свобода выбора, совершаемого по велению сердца. Тот, кто стремится обрести любовь, ждет от нее духовной просветленности, того, что способно одухотворить и осветить жизнь, придать ей смысл, возвышающийся над обыденностью и над практическими нуждами и потребностями. Вместе с тем полностью не исключаются и прагматические, рациональные соображения такого типа: удовлетворение сексуальной потребности необходимо во имя здоровья, продолжения рода, стабильности брака и т. п. Однако, как правило, не им отводится роль основных мотивов и двигательных пружин любовных отношений.
Таким образом, половая любовь – один из видов любви наряду с любовью братской, материнской, отцовской и т. д. Как и все виды любви, она связана со способностью к самопожертвованию, с душевностью, с готовностью помочь любимому человеку, выручить его в трудную минуту и т. д. Но наряду с этим в ней присутствует взаимная симпатия, основанная на взаимном притяжении мужчины и женщины. Это притяжение находит наиболее полное проявление в сексуальных отношениях. Секс является только лишь одним из элементов сложного комплекса отношений, является его необходимым, но недостаточным элементом.
В составе этого комплекса, который и есть половая любовь, секс перестает быть лишь проявлением животной природы человека. Он одухотворяется, становясь духовно-телесной близостью двух людей. Наличие чувственного, то есть непосредственного, взаимодействия с Другим дает половой любви известные преимущества перед такими видами любви, как, например, братская любовь или любовь к ближнему. Наличие чувственного контакта является условием не абстрактного понимания Другого, а восприятия его на чувственно-конкретном уровне. Поэтому по степени своей чувственной конкретности, осязательности половая любовь сопоставима с материнской любовью.
Очевидно, что особая сила материнской любви во многом связана с тем, что ребенок изначально является частью самого материнского тела, а затем длительное время находится в непосредственном чувственном, естественном, природном контакте с ним. Поэтому мать изначально в принципе, разумеется, не может воспринимать свое дитя как нечто чуждое, абстрактное. Если мать кормит ребенка грудью, держит его на руках, прижимая к своему сердцу, то между ней и ребенком устанавливается чувственно осязаемая душевно-телесная связь, два существа объединяются пронизывающими их токами теплоты и нежности. Когда ребенок становится старше, то и тогда нежное материнское прикосновение дает ему больше, чем огромное множество слов.
Как это ни покажется странным на первый взгляд, половая любовь если и не сродни материнской по характеру, то сродни ей по степени чувственной конкретности: посредством такой любви Другой открывается мне не только в мысли, не только через образ зрительный, но и через образ реально осязаемый. Осязательность живого тела через любовное к нему отношение благотворно влияет на всю личность человека. Только через такую осязательность можно реально преодолеть чувство одиночества, чувство оставленности. Наше желание прикоснуться к телу близкого существа есть проявление потребности в контакте с живым, чувственно воспринимаемым как близкое, живое. Никакие мертвые предметы, никакие слова, ни чтение романов, ни просмотр фильмов – ничто не обладает такой эффективностью для избавления от неприятного ощущения холода в душе, от чувства одиночества, как осязательное присутствие живого тела, воспринимаемого как родное и близкое.
Таким образом, можно сделать принципиальный вывод: человеческая культура создала особый духовный феномен, получивший название половой любви. Человеческий гений поистине чудесным образом превратил отношения животного происхождения, служащие в животном мире исключительно целям детопроизводства, в многогранный культурный феномен, в явление подлинно человеческой культуры. Роль половой любви в жизни человека огромна и незаменима. Это связано с ее интимностью, духовно-телесной близостью двух людей, с постоянным общением с таким же, как «Я», но «Другим», по-другому устроенным человеком, с пониманием другого взгляда на мир, обусловленного иной половой психологией. Роль половой любви незаменима в преодолении одиночества, чувства оставленности. Половая любовь крайне важна в качестве источника творчества, мощного стимула к познанию и творчеству. Само ее существование основано на творческом сотрудничестве людей, поэтому она есть творческое выстраивание отношений с иным человеком при отчетливой, осязательной данности его инаковости. В силу всех своих особенностей половая любовь принадлежит к тем важнейшим и немногим факторам, которые рождают и поддерживают в нас само желание жить, саму волю к жизни.
«Не бойся, если вдруг тебя разлюбят, / Куда страшней, когда разлюбишь ты…» Это слова одной из песен, популярных в советский период. В них ярко подчеркивается важность любовного отношения к миру, к жизни, причем важность такого отношения для самого человека: тепло любви согревает не только того, кого любят, но в первую очередь – того, кто любит. Поэтому для полноценного бытия важно присутствие любви в самом существе человека, его способность любить.
Не будет преувеличением утверждать, что для отдельного человека утрата способности к любви равнозначна утрате способности жить. В общественном смысле исчезновение любви (если люди изгонят любовь из своих сердец по легкомыслию или под воздействием идей модного теоретика) приведет к физическому исчезновению данного общества, к его физическому вымиранию. Таким образом, значение любви для человеческого бытия выявляется в полном объеме только в том случае, если это бытие понято как жизнь. Речь идет о том понимании жизни, основы которого были разработаны «философией жизни», а затем развиты целым рядом направлений философии XX в.
Главная особенность философского понятия жизни состоит в том, что в нем заключено многомерное единство биологической, культурно-исторической и идеально-духовной реальности. Жизнь – это непредсказуемость, порыв, стихийный поток, внутренняя свобода, творчество, цветущая полнота жизни. Жизнь как особая реальность неоднозначна, поэтому часто находит свое выражение не столько в понятийной, сколько в художественной, символической или метафорической форме. Вместе с тем жизнь – отнюдь не хаос, напротив, жизнь противопоставлена хаосу, поскольку она есть способность к самоорганизации, есть самоорганизованная целостность, богатство многообразия в его единстве.
Жизнь есть нечто свободное, живое, а не функционирующее по законам и формулам, она не является чем-то оцепеневшим, мертвым. Всякая же формула, всякий научный закон построены на искусственном омертвении жизни, на условном исключении из нее непредсказуемости и свободы. Жизнь противостоит всему надуманному, искусственному, «вымученному», механическому. Ее тщетно пытаться загнать в рамки искусственных схем и определений. Но именно это и пыталась сделать ориентированная на науку рационалистическая западная философия классического периода. Поэтому выдвижение на передний план понятия жизни есть сознательный вызов ориентированной главным образом на классическую науку западноевропейской философии XVII–XIX вв., точнее, присущей ей абсолютизации рациональности классического типа.
Вопреки приведенному выше изречению Спинозы реальный человек непременно «плачет и смеется», а главное – любит, познает, созидает, а значит, живет. Живет не только и даже не столько жизнью биологической, а жизнью во всей полноте и многообразии ее проявлений, которое и фиксируется в философском понятии жизни. В отсутствие любви бытие человека и социально-историческая реальность в целом прекратят свое существование в качестве формы жизни. Общественные отношения, начисто лишенные любви, элементов межличностной симпатии, выродятся либо в лишенный всякого порядка хаос, либо в нечто механическое и бездушное, в котором человеку будет отведено лишь место безликого винтика общественного целого.
Очевидно, что отношение к человеческой жизни как к ценности высшего порядка вообще представляет собой один из краеугольных камней, лежащих в основе общественной жизни. Утрата отношения к жизни человека как к ценности чревата самыми серьезными последствиями. Такая утрата есть явление, названное Э. Фроммом «некрофилией» – патологическим стремлением к разрушению жизни[15].
Однако рассмотрение общества в качестве формы жизни предполагает также ценностное отношение и к тем общественным связям и отношениям, которые определяют целостность, самоорганизацию и развитие общественной жизни.
Чтобы «произвести» ребенка, достаточно отношений сексуального характера. Но выходить его, защищать и оберегать, воспитывать – без любви невозможно. Поэтому рискну утверждать, что любовь составляет самую сердцевину жизни – жизни общества и человека как биологического и социально-культурного существа. Отсутствие любви равнозначно прекращению жизни, прекращению человеческой истории как социально-культурной преемственности поколений. Возвышая человека над животным царством, любовь вместе с тем соединяет человека со всем живым, с тем, чье существование есть жизнь.
[1] Фромм, Э. Иметь или быть? – М., 1990. – С. 52–53.
[2] Там же. – с. 53.
[3] Франк, С. Л. Смысл жизни // Вопросы философии. – 1990. – № 6. – С. 40.
[4] См.: Гидденс, Э. Трансформация интимности. Сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах / пер. с англ. В. Анурина. – СПб.: Питер, 2004.
[5] Апресян, Р. Г. Идеал романтической любви в «постромантическую эпоху» // Этическая мысль. – Вып. 4. – М.: ИФ РАН, 2003. – С. 51.
[6] Апресян, Р. Г. Указ. соч. – С. 49.
[7] Цит. по: Голод, С. И. XX век и тенденции сексуальных отношений в России. – СПб., 1996. – С. 22–23.
8 Лернер, М. Развитие цивилизации в Америке: в 2 т. – М., 1992. – Т. 2. – С. 175.
9 Шаповалов, В. Ф. Любить по-русски. Особенности российской сексуальной культуры // Общественные науки и современность. – 2007. – № 2. – С. 163–172.
[10] Лернер, М. Указ. соч. – с. 181.
[11] Бердяев, Н. О Достоевском // Эрос. Страсти человеческие / сост. П. С. Гуревич. – М., 1998. – С. 86–87.
[12] Цит. по: Гулыга, А. В. Философия любви / В. С. Соловьев // Соч.: в 2 т. – М.: Мысль, 1990. – Т. 1. – С. 34.
[13] Бердяев, Н. А. Смысл истории. – М., 1990. – С. 134.
[14] Толстой, Л. Н. Путь жизни. – М., 1993. – С. 96.
[15] Fromm, E. The аnatomy of human destructiveness. – N.-Y., 1973. – P. 120–124.
Что такое любовь в понимании великих людей
Что такое любовь? Кто из нас хотя бы раз в жизни не задавался этим вопросом? Любовь – чувство загадочное, непостижимое, противоречивое, сладкое и горькое. В общем, говорить о ней можно бесконечно долго. Но лучше мы дадим слово людям, посвятившим описанию любви много страниц. Возможно, они помогут нам найти ответ.
Оноре де Бальзак (1799 — 1850)
Любовь − единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.
Лев Николаевич Толстой (1828 — 1910)
Любовь − это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить, и все же она у тебя остается.
Федор Михайлович Достоевский (1821 — 1881)
Любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Бог.
Рэй Брэдбери (1920 — 2012)
Любовь — это когда кто-то может вернуть человеку самого себя.
Иван Сергеевич Тургенев (1818 — 1883)
Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.
Джордано Бруно (1548 — 1600)
Любовь — это огонь, зажигающий душу.
Антуан де Сент-Экзюпери (1900 — 1944)
Любить — это значит смотреть не друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.
Михаил Юрьевич Лермонтов (1814 — 1841)
У уважения есть границы, в то время как у любви таковых не имеется.
Роберт Фрост (1874 — 1963)
Любовь − это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.
Вольтер (1694 — 1778)
Любовь − самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом.
Аристотель (385 г. до н. э.,- 322 г. до н. э.)
Любить − значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо.
Уильям Шекспир (1564 — 1616)
Нет ничего слаще любви, нет ничего мужественнее, выше, обширнее, приятнее, полнее и прекраснее ни на земле, ни на небесах, ибо любовь − это дитя Бога и обитает лишь в Боге, превыше всех сотворенных вещей.
Джордж Бернард Шоу (1856 — 1950)
Любовь − непомерное преувеличение разницы между одним человеком и любым другим.
Сергей Есенин (1895 — 1925)
Любовь – это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мерзнуть и злиться.
Николай Алексеевич Островский (1904 — 1936)
Мелка та любовь, в которой нет дружбы, товарищества, общих интересов.
Антон Павлович Чехов (1860 — 1904)
До сих пор о любви была сказана только одна неоспоримая правда, а именно, что «тайна сия велика есть».
Максим Горький (1868 — 1936)
Последствия любви всегда одни и те же — новый человек! Я говорю не о ребенке, а о людях, которые любят, ведь это чувство обновляет душу, делает людей иными, лучше, красивее.
Альбер Камю (1913 — 1960)
Всего лишь одна великая любовь за всю жизнь оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены.
Александр Сергеевич Пушкин (1799 — 1837)
Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его.
Габриэль Гарсия Маркес (1927 — 2014)
Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
Ошо (1931 — 1990)
Любовь не знает никаких границ. Любовь не может быть ревнивой, потому что любовь не может владеть. Ты кем-то владеешь — это значит, ты кого-то убил и превратил его в собственность.
5 стадий любви, через которые до конца проходят самые крепкие пары
Всё больше людей заканчивают отношения, как только те перестают приносить радость. Нам кажется, раз что‑то пошло не так, то с этим надо поскорее завязывать. Такое часто происходит из‑за того, что мы идеализируем романтические отношения: современное общество и культура заставляют нас думать, что в «настоящей» любви не бывает проблем.
Это заблуждение может дорого обойтись, ведь расплачиваться приходится собственным счастьем. Часто отношения можно спасти, если вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию. Не забывайте, что в жизни есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию и ещё уйме других вещей. И что несмотря на них можно любить друг друга.
1. Влюблённость
IgorVetushko / Depositphotos.comКогда говорят о влюблённости, имеют в виду химию, то есть взаимное влечение, возникающее между двумя людьми. Она врывается в жизнь неожиданно и появляется как будто сама по себе. Её нельзя предотвратить или заглушить насильно. Это не сознательный выбор, а проявление инстинкта .
Когда вы влюблены, то чувствуете, что нужны кому‑то, видите, что вас ценят и вами восхищаются.
Вы готовы посвящать партнёру всё время и силы, он становится для вас самым лучшим человеком на земле. Вы отмахиваетесь от советов окружающих, считая, что лучше знаете, кто вам подходит. Постепенно эти ощущения сходят на нет, и для некоторых возвращение в реальность оказывается болезненным.
2. Становление пары
Вы начинаете чувствовать крепкую связь с партнёром и ощущаете себя парой. Вам комфортно и спокойно вдвоём, вы уверены друг в друге, даже если уже нет таких крышесносных эмоций, как раньше. Вы растёте и развиваетесь вместе и начинаете понимать, что по‑настоящему нужно человеку рядом с вами.
Именно на этом этапе многие люди решают начать жить вместе, вступить в брак или завести ребёнка. Вы знаете, что ваш союз основан на общих ценностях и взаимном уважении. Партнёр становится полноценной частью вашей жизни, и вы понимаете, что являетесь единым целым.
3. Разочарование и отчуждение
Deklofenak / Depositphotos.comКак раз на этот период приходится самое большое количество расставаний и разводов.
Стадия разочарования в чём‑то похожа на похмелье. Вам грустно и больно, что вечеринка закончилась, а её последствия вызывают неприятные ощущения.
Чувства улетучились, надежды на светлое будущее рухнули. Кажется, что в ваших отношениях всё идёт неправильно по какой‑то необъяснимой причине. Вы недоумеваете, куда делся тот человек, в которого вы были влюблены.
Дело в том, что в период влюблённости мы рассматриваем партнёра как будто под лупой. Его шутки кажутся вдвойне смешными, природный сарказм воспринимается как доказательство острого ума, а всё, что с ним связано, является идеальным. Когда наступает стадия разочарования, мы видим уже другую картину: шутки кажутся примитивными, сарказм превращается в надменность, а любые комментарии вслух и вовсе начинают раздражать.
Естественно, вы задаётесь вопросом, правильный ли выбор сделали. Не паникуйте: вы не одни сталкиваетесь с подобной проблемой. Пережить эту стадию сложно, но, если у вас получится, дальше будет только лучше.
4. Работа над любовью
Важно понять, что можно продолжать любить, даже когда вы перестали смотреть на партнёра сквозь розовые очки. Вы спасёте ситуацию, если измените свой образ мыслей. Работайте над отношениями, и вы получите награду: ваши чувства станут взрослее и крепче.
Признайте, что человек рядом не может и не должен быть идеальным.
Не забывайте, что отношения — это работа, поэтому наберитесь терпения и направьте усилия на то, чтобы сохранить ваш союз. У всех нас есть минусы, проблемы, комплексы, но в каждом есть и что‑то прекрасное. Вам предстоит влюбиться не в достоинства, а в недостатки партнёра. Воспринимайте их как обратную и неотъемлемую сторону тех качеств, за которые вы полюбили этого человека.
5. Любовь, способная изменить мир
Photocreo / Depositphotos.comНа последней стадии появляется совершенно новый уровень взаимного уважения и принятия. Вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и любите партнёра таким, какой он есть.
Наша жизнь — сложная штука, в которой бывают трудные времена. Справиться со всеми проблемами в одиночку можно, но трудно. Когда вы строите настоящую любовь и проходите через неизбежные сложности, партнёр становится главным единомышленником и сильным союзником.
Такая любовь действительно всё меняет. Она позволяет забыть старые обиды, даёт уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Не забывайте, что любовь — это выбор. И этот выбор в ваших руках.
Читайте также 🧐
Конспект лекции: что определяет наше понимание любви, кто такой идеальный партнер и как меняются романтические отношения в 21-м веке — citydog.by
Социолог Анна Шадрина прочла в Минске лекцию о том, как изменяется понимание любви и почему экономические и социальные процессы влияют на наши представления об идеальном партнере. Ну а мы сделали краткий конспект.
Анна Шадрина долгое время работала журналисткой, а затем обнаружила, что ей не хватает инструментов для осмысления происходящего вокруг. В 30 лет Анна задалась вопросом о том, почему в ее поколении гораздо меньше женщин, которые к 30 вышли замуж и стали матерями: «Мне было очень интересно понять – это что-то не так со мной, с моими ровесницами, мужчинами вокруг или что-то не так с меняющимся миром». Так Анна попала в магистратуру ЕГУ по программе гендерных исследований, а затем на основе своей магистерской работы написала книгу «Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака». Сейчас Анна пишет докторскую диссертацию в Университете Лондона, работает на стыке социологии частной жизни и психосоциальных исследований, а также готовит к публикации новую книгу «Дорогие дети. Падение рождаемости и рост цены материнства в 21-м веке». По мотивам своей докторской диссертации Анна планирует написать третью книгу о женщинах старшего возраста, которые также живут вне брака, – это вдовы или женщины в разводе.
– Мне в первую очередь интересен женский опыт, так как я смотрю на все эти процессы через себя. Но, конечно, все, о чем я говорю, касается и мужчин, и небинарных людей, потому что все это глобальные, затрагивающие всех нас процессы, – поясняет Анна Шадрина.
ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ЛЮБВИ И ОТКУДА МЫ ЭТО ЗНАЕМ?
У британского социолога Энтони Гидденса есть тезис о том, что концепту «романтической любви», которую мы принимаем как что-то вечное, не более 300 лет. «Романтическая любовь» вырастает из концепта «страстной любви». До возникновения романа как литературного жанра любовная пара в культуре описывалась как два человека, которые живут своей страстью здесь и сейчас. Их любовь не направлена в будущее. У такой пары нет того, что мы сегодня называем «совместным жизненным проектом». Любовь такой пары вырастает из религиозного чувства – любви к богу, но при этом она очень эротически окрашена.
С развитием романа в литературе люди учатся описывать свой чувственный опыт через определенную драматургическую форму – как историю с захватывающим началом, драматической серединой и освобождающей развязкой. Теория нарратива объясняет, что историй в готовом виде не существует. Жизнь состоит из большого числа событий, которые мы отбираем и формируем в определенный порядок. Так рождаются истории.
Современная любовная история предполагает влюбленных, которых разделяют непреодолимые препятствия. Вся история строится вокруг преодоления этих препятствий, что создает напряжение или, как это еще называют, драматическую пружину. Каждый эпизод этой истории направлен из пункта, где влюбленные несчастны, в пункт, где текущие препятствия между ними преодолены. В финале, который знаменуется окончательным соединением двух сердец, счастливы не только влюбленные, но и аудитория, потому что все волнения наконец позади.
Современные любовные истории уже не просто о том, что двое людей теперь будут долго заниматься сексом. Эти истории еще и о единении родственных душ. Современные влюбленные, прежде чем соединиться, размышляют: а сделает ли этот союз меня более счастливым, более реализованным? Каждое современное произведение о любви не игнорирует того факта, что вокруг есть масса других людей и вариантов отношений. Это делает историю любви уникальной, но и очень хрупкой одновременно.
«ЛЮБОВЬ – ЭТО ЖЕНСКИЙ ПРОЕКТ»
Гидденс называет любовь «женским проектом». В большинстве обществ мужчин и женщин воспитывают по-разному: девочек с рождения учат отвечать за заботу и все, что связано со сферой чувств. Поэтому Гидденс шутит, что любовь возникает не тогда, когда двое смотрят друг другу в глаза и начинают целоваться, а тогда, когда одна женщина рассказывает другой «историю» своей любви, используя инструменты драматического повествования. Мужчины, конечно, тоже так делают. Но именно женщины назначаются ответственными за создание и сохранение любовных отношений. Женщины в первую очередь являются потенциальными клиентками различных сервисов, предлагающих «починить» любовь, если что-то не ладится. Любовь, помимо того что происходит внутри пары, это еще и индустрия, и идеология, и целая система институций, регулирующая, что люди принимают за любовь и как они с этим обходятся.
Астрологи, психологи, ток-шоу о частной жизни вместе создают устойчивое представление о том, как выглядит «здоровая история любви». Если на каком-то этапе «любовного производства» происходит отступление от конвенционального сценария, если что-то развивается не по тому плану, который миллионы раз воспроизведены в культуре, наши датчики немедленно сигнализируют об опасности. Рынок любовного консультирования приходит на помощь, предлагая варианты, как любовную неполадку можно устранить: от техник манипулирования партнером вроде «ваш партнер Козерог, поэтому держите его все время на определенном расстоянии» до совместной проработки ранних психологических сложностей.
В произведениях культуры романтическая любовь всегда объясняется через жертву. Если человек готов пожертвовать собственными интересами ради интересов партнера или партнерши, мы понимаем, что этот человек действительно влюблен. При этом эталон жертвенности в современной детоцентристской культуре – это материнская любовь.
Современный стандарт материнской любви предписывает матерям уже не просто практическую заботу, но высококвалифицированную работу по созданию «здорового» психологического климата вокруг ребенка. Романтическая любовь заимствует идею материнского стандарта в качестве того, как должна выглядеть «настоящая любовная жертва». «Идеальный партнер» – тот, кто гарантирует полную безопасность, идеальный союз – безопасный, стабильный, не подверженный угрозам извне. Если поскрести махровый стереотип про идеального партнера, за которым «как за каменной стеной», глубоко внутри этот запрос не про «брутального защитника», а про абстрактную маму, которая всегда в доступе и готова удовлетворять любые потребности.
«НЕПРИКАЯННЫЕ»
Фильмы, которые я приведу в качестве примеров, не очень связаны между собой, но при этом могут показать, как изменялось отношение к романтическим отношениям и от чего это зависело.
Американский фильм 1961 года «Неприкаянные» уникален с точки зрения роли, которую играет Мэрилин Монро. Ее традиционное амплуа – блондинка-инженю в поисках богатого мужа. Но этот фильм снят в начале «эпохи разводов» в США, и он неожиданно совсем о другом. В это время в домохозяйках из богатых пригородов начинает просыпаться «самосознание»: женщины начинают требовать права учиться, работать и выражать политические интересы. Параллельно цены на недвижимость возрастают настолько, что мужчина-добытчик больше не в состоянии один кормить всю семью. Женщины массово выходят на работу. Получив экономическую независимость, они все меньше согласны с тем, что забота о семье должна быть исключительно на них. Эти процессы порождают волну разводов. Героиня Мэрилин Монро только что развелась и знакомится в баре с героем Кларка Гейбла. Завязывается роман, и в какой-то момент он говорит ей: «Ты так прекрасна, я женюсь на тебе». На что она отвечает: «Спасибо, но это не обязательно».
Любая драма предполагает конфликт. Их конфликт в том, что она не очень торопится в новую связь. Она хочет не «замуж», она ищет родственную душу. Он же воплощает мачоподобный стандарт мужественности, по которому якобы тоскуют все женщины. На деле он просто не обучен понимать и выражать свои чувства, не умеет быть открытым и ранимым – всего того, чего ищет в нем она. В финале она ставит новый ультиматум – не «женись или гори в аду», а «либо оставайся ковбоем, либо имей смелость быть человеком». В западном кино возникает мотив нового любовного конфликта между «пробужденной женщиной» и «спящим» мужчиной.
А как в это время говорят о любви у нас?
«ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ»
Конечно, это не единственное кино о любви, снятое в 60-е годы в СССР. И мотив, отраженный в нем, не единственный. В cоветском кино было много эмансипаторских идей, но тут хорошо видны социальные процессы, которые затрагивают женщин. Они несколько иные, чем на Западе: советским женщинам не надо было бороться за право работать за зарплату – они этим правом пользовались уже полвека. Считается, что именно поэтому «освободительных» женских движений у нас не случилось. Казалось бы, освобождаться было не от чего. Но давайте посмотрим, что говорится о любви в 1968 году. Кинообраз Татьяны Дорониной в этом кино по пьесе Эдварда Радзинского, мне кажется, во многом перекликается с образом Мэрилин Монро.
Итак, он воплощает идеал передового советского физика, она – стюардесса. Они знакомятся в ресторане, между ними вспыхивает чувство, в тот же вечер она едет к нему. Казалось бы, какой тут может быть конфликт и непреодолимые препятствия? Суть их драмы героиня проговаривает в разговоре с подругой. Она рассказывает, что ей трудно доверять своему избраннику потому, что она уже «обжигалась»:
– Мы все ждем его, и вот он, наш первый. А он, оказывается, «просто так». Но все уже произошло, и тебе кричат со всех сторон: «Безнравственно!» – объясняет героиня свою проблему.
Конечно, люди всегда занимались сексом «до свадьбы». Но в этом сюжете отражаются противоречия советской семейной идеологии: 60-е, доконтрацептивная эра – если женщина занимается сексом с мужчиной, рано или поздно она забеременеет. В то же время все еще ощущаются последствия войны: государство заинтересовано в том, чтобы рождалось как можно больше детей. Но мужчин меньше, чем женщин. Решение такое: неявно поощрять мужчин к тому, чтобы они «делали беременными» как можно больше женщин – в браке и за его пределами. Для этого существовал закон, согласно которому мужчины несли ответственность только за детей, рожденных в браке. Отцом ребенка признавался только муж матери, незамужним матерям государство платило алименты вместо освобожденных от этого мужчин. Прочерк в графе «отец», однако, ложился суровой моральной стигмой на «бесчестную» женщину и «ее» детей.
Полагаю, поэтому для героини Татьяны Дорониной так важно «не ошибиться» во второй раз. То есть убедиться, что ее возлюбленный намерен жениться. В этом ее отличие от героини Монро из «Неприкаянных».
В 2002 году выходит римейк советского фильма с Ренатой Литвиновой в главной роли – «Небо. Самолет. Девушка». Здесь уже возникает постсоветский контекст. Герой уже не физик, а военный журналист, но героиня – по-прежнему стюардесса. Они встречаются в аэропорту, и вроде бы все прекрасно, но что-то у них не клеится. И понять, что именно, практически невозможно. В чем же новая драма, когда секс уже отделен от репродукции и никого не волнует, кто с кем спит? Мне кажется, этот фильм отражает не столько текущий идеал любви, сколько его отсутствие. В одной из сцен героиня Литвиновой повторяет, словно заезженная пластинка: «Я так люблю тебя. А ты меня? Я так люблю тебя. А ты меня? Я так люблю тебя. А ты меня?» Исследователь Сергей Ушакин называет это явление «постсоветской афазией» по аналогии с речевой дисфункцией. Имеется в виду, что старые советские смыслы перестали быть актуальными, а новые еще невозможно выразить, потому что не сформировался новый символический язык. В том месте, где хочется что-то сказать, но непонятно, что именно, происходит такая пробуксовка или бесконечное повторение избитых метафор, скрывающее образовавшуюся пустоту.
Забегая вперед, скажу, что дальше во всем мире любовная драма постепенно переводится на язык психотерапии. Знание психологических процессов становится основным мировоззрением. На этом месте возникает новая драма. Мы научены распознавать любовь, если в ней есть жертва. Но культура индивидуализма и психотерапии вводит новые моральные принципы: «Сначала надень кислородную маску на себя, а потом уже спасай остальных». В этой перспективе любовный идеал перестает быть возможным. Если жертвовать своими интересами ради другого, есть риск «потерять себя». Но для того, чтобы конкурировать с остальными на свободном брачном рынке, необходимо «быть кем-то». Это, похоже, замкнутый круг…
Но есть и еще несколько ремарок о том, что культура «там» и «здесь» говорит о любви в последние десятилетия.
«СЕКС В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ»
Не могу обойти стороной это шоу. Несмотря на то, что его можно бесконечно критиковать, оно все же остается очень важной отсылкой к тому, что происходит с частной жизнью людей в больших городах. С одной стороны, сериал, конечно, демонстрирует жизнь крайне благополучных женщин, живущих на Манхэттене и тратящих десятки тысяч долларов на туфли. Но в то же время этот сериал первым обратил внимание на то, что жизнь женщины не ограничивается поиском мужа или сексуального партнера. Да, большинство людей хочет любви, и многие связывают любовь с сексом и с браком. Но свадьба явно перестала быть центральным событием жизни. Браков в течение жизни может быть несколько, значимые отношения могут не оформляться штампом в паспорте, важные эмоциональные связи не обязательно строятся вокруг сексуальной пары, помимо любви есть много чего интересного: карьера, дружба, увлечения, активизм, потребление и т.д. Основное сообщение этой программы в том, что, если женщина сейчас не замужем, это не значит, что она уже умерла и ее никому не нужный труп обгладывают кошки.
«КРАТКИЙ КУРС СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ»
В 2013 году в России вышел сериал, заимствующий драматургическую форму «Секса в большом городе». Главные действующие лица фильма – 4 успешные горожанки в поисках счастья. Однако в российском варианте жизнь женщины изображена лишенной всякого смысла помимо поиска и удержания мужчины рядом с собой. Интересно при этом, что все мужские персонажи изображены неудачливыми бизнесменами, плохими любовниками, отстраненными отцами и ненадежными компаньонами. Красной нитью по сериалу как раз проходит тема перевода человеческих отношений на язык психотерапии. Уже из названия программы понятно, что в поисках счастья героини бесконечно посещают психологические курсы и тренинги, обещающие научить, как «строить здоровые отношения». Проблема в том, что мужские персонажи сериала на этом языке не говорят – они просто не подозревают о его существовании. Но это не основная драма. Сериал очень наглядно демонстрирует растерянность первого постсоветского поколения, которое было взращено советскими родителями. Тридцать лет назад не было классового расслоения, вместо карьер были гарантированные рабочие места, бесплатное образование и жилье, социальная поддержка гарантировала выживание семей. Сегодня, с одной стороны, на уровне идеологии происходит крен в сторону «традиционных семейных ценностей». Заявляется, что крепкая, здоровая семья решит все проблемы. Но семьи существуют не в вакууме. Когда жизнь становится все более непредсказуемой, техникой безопасности для многих действительно становится принцип «сначала надень маску на себя».
«ОНА»
И последняя картина в моем обзоре. Она тоже о «невозможности любви» или, точнее, о невозможности классического любовного идеала в современном мире. Это история о том, как герой влюбляется в операционную систему. Сначала у него была жена, но людям, как было видно из предыдущих работ о любви, трудно друг с другом. Принять решение, кто будет приносить любовную жертву, становится все сложнее. И тут появляется идеальная операционная система, способная на любую жертву. По сути, она воплощает тот самый стандарт материнской любви – угадывает любые желания, все может, все понимает. Правда, у нее нет тела. Но это решаемая проблема в мире всевозможных технологий.
Основная драма в том, что «машина» не может дать герою кое-чего важного, что делает любовь такой желанной, – ощущения его уникальности. Когда герой спрашивает у свой возлюбленной, есть ли у нее другие, она отвечает: «Конечно, их миллионы, я же машина и могу выполнять желания неограниченного числа пользователей одновременно».
История про «машину» не такая уж фантастическая: мобильные приложения для поиска партнеров делают нас доступными неограниченному количеству людей. Это поначалу создает иллюзию всемогущества и близкого пути к счастью. Но если «встреча» происходит между людьми, живущими в разных городах или странах, новая «глобальность» любви изменяет и сам любовный стандарт. Например, если мы видимся с партнером на выходных или раз в месяц, разные формы заботы выходят за рамки пары. Мы все еще продолжаем думать, что сексуальная пара – самая важная связь в жизни. Но фактически начинает происходить делегирование разных функций в разные связи – как с той «машиной». Все проблемы можно решить, например, при помощи разных коммерческих служб. Но эта форма защищенности не дает ощущения уникальности. В то же время любовная пара «классического образца», дающая это ощущение, становится все более хрупкой. Интересно посмотреть, что будет дальше, не так ли?
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Ник Антипов.
Родители и дети: путь к любви через доверие и понимание
Часто родители не замечают или не хотят замечать проблемы и переживания своих детей: «Какие у тебя могут быть проблемы?.. Вот у нас — проблемы!..» А ведь у детей, особенно у школьников, каждый день возникает масса причин для переживаний, будь то непонимание со стороны преподавателей и сверстников, плохие оценки или недостаток родительского внимания.
Как доказать ребенку, что он действительно вами любим?
Вот несколько советов, которые помогут вам установить доверительные отношения с ребенком, помочь увидеть в вас не только родителя, но и друга.
- Ребенок должен привыкнуть к тому, что что-то у него получается, а над чем-то приходится долго трудиться. Неудача – это временное явление. Каждый человек имеет право на ошибку, тем более ребенок.
- Если ребенок получил плохую оценку, чаще всего он недоволен собой и даже подавлен. Прежде, чем ругать его – присмотритесь: скорее всего, плохая оценка – уже достаточное наказание. Подумайте вместе: что нужно сделать, чтобы ее исправить.
- Забудьте фразу «Что ты сегодня получил?» Встречайте после школы ребенка спокойно, не обрушивая на него 1000 вопросов, дайте спокойно расслабиться.
- В любом конфликте взрослый должен выразить свое отношение к происходящему. Попробовать внушить ребенку какие-то истины все же можно.
- Школьник должен быть уверен, что он любим независимо от того, какие оценки он принесет в дневнике.
- Найдите в течение дня время, когда вы будете принадлежать только ребенку, не отвлекаясь ни на что другое.
В помощь родителям
- Пожелания (скачать в формате doc) родителям учеников 3-4-х классов
- Как научить ребенка соблюдать безопасность по дороге в школу (скачать в формате doc)
- Т.П. Лотова, О.В. Серёгина Методические рекомендации (скачать в формате doc) для родителей «От слогового чтения к беглому»
- Организации Челябинска (скачать в формате doc), занимающиеся профилактикой и лечением наркозависимости
- Телефоны (скачать в формате doc) социальных служб
«Песня должна нести любовь, нежность и понимание»
Из цикла: «Созвездие блистательных имен»
В этом году исполнилось 15 лет вокальному ансамблю «Отрада». Все эти годы им руководит музыкант и композитор Вячеслав Черный.
– Моя музыкальная карьера началась в 17 лет на Украине, когда я закончил музыкальную школу по классу баяна, – вспоминает Вячеслав Валентинович. – В этом возрасте по специальному разрешению заведующей народным образованием я стал преподавать пение в школе, параллельно с этим заочно поступил в культурно-просветительское училище в Донецке. Но меня хватило только на один год обучения. После решающей сессии, когда мне вместо музыки и истории культуры дали тему доклада «Малое кровообращение коровы», я понял, что это не мое! После этого здесь же, в Донецке, поступил в музыкальное училище. На 3 курсе меня посетило Его Величество Вдохновение, и я занялся фортепиано. Послушал джаз и заболел. До этого времени меня этот инструмент не интересовал вовсе. Я занимался днями и ночами. Через 7 месяцев на джазовом фестивале в Донецке я занял первое место по технике игры на фортепиано.
После окончания училища Вячеслав Черный занялся карьерой. Он работал с такими известными музыкантами, как болгарская певица Маргарита Григорова и Валерий Ободзинский.
– Золотое время, – улыбается Вячеслав. – Самое интересное было, когда я попал в команду известного московского джазмена Бориса Рычкова. Он настолько любил джаз, что про Ободзинского сказал: «Слишком осовеченный певец». Им хватило одного совместного гастрольного тура, чтобы стало понятно: песни Ободзинского и джаз Рычкова несовместимы.
Вячеслав Черный много путешествовал. Были в его творческой карьере и крайний север, и средняя полоса России. Но 25 лет назад он приехал в Анапу. Так и началось его служение культуре Кубани.
– Первая группа, с которой я начал работать, называлась «Веселинка», – рассказывает Вячеслав Черный. – Это была такая агитационная бригада, организованная в Супсехе. Мы ездили по колхозам, совхозам и даже на полях во время уборки зерна выступали. По 15-20 концертов давали за месяц. Потом я познакомился с замечательной женщиной Валентиной Степановной Хиониди. Она тогда была заведующей клубом «Ветеран». Так я из Супсеха перебрался жить и работать в Анапу. В «Ветеране» и родился мой вокальный ансамбль «Отрада». А «Отрадой» назвали, потому что собралось больше 20 энтузиастов, которые приезжали со всех уголков Анапского района, чтобы просто попеть. Через песню выражали свои эмоции. Это была своеобразная отдушина для души. Постепенно стали выходить на городскую сцену и представлять культуру Анапы. От моего прошлого коллектива остались только 2 человека. Остальные либо ушли в мир иной, либо уехали. Сейчас работаю с новым составом. Это новое дыхание ансамбля «Отрада».
За 15 лет работы творческим коллективом было одержано много побед. Ансамбль «Отрада» принимал участие как в муниципальных, так и в краевых конкурсах. И всегда возвращался с победой.
– Работать с каждым днем становится сложнее, – грустит Вячеслав Валентинович. – Вместе с СССР ушло то золотое время, когда культурная жизнь страны была на высоте. На смену живой музыке и живым инструментам пришли однодневные песни, которые в большинстве своем слушает наша молодежь. Песня должна нести любовь, нежность и понимание. А современные песни – это непонятно что. Раньше в жюри сидели настоящие специалисты и эксперты. А теперь? Невозможно оценивать то, чего нет. Но в Анапе у коллектива есть все возможности для самореализации. Это тот островок, который хранит и бережет свое культурное наследие. У нас есть и поклонники, и слушатели. А самое главное, есть возможности нести творчество людям. Когда я готовлю концерт, перерываю триста килограммов нот, которые у меня скопились за полвека, и обязательно нахожу то, что принесет радость Анапе и ее жителям.
(МБУК «ТМЦ», Руслан Душевский)
В любви, понимании и уважении!
02 июля 2020
Супруги Александр Федорович и Муза Ивановна Гергель из Очерского городского округа в любви и согласии живут уже более 70 лет. У супругов Гергель крепкая дружная семья. За это время много всего было и хорошего, и плохого, но главным в этой семье стало взаимопонимание, терпение и бережное отношение друг к другу.Познакомились Муза и Александр в далеком 1939 году, когда с группой мальчишек — выпускников детского дома, в составе 11 человек, Александр Гергель оказался в п. Павловский. Тогда мальчишки заявили: «Пока учимся — с девчонками не знакомимся!!!». Но были те, кто этот уговор нарушил, и Александр в том числе…. Он познакомился с девушкой Марией, стали гулять вечерами, но очень часто ему на глаза попадалась молоденькая девчушка в красивой большой шапке, которая запала ему в душу. Вскоре решился с ней познакомиться, стали дружить, вечерами бегали гулять, Муза тогда в 8 классе училась.
— «Был у нас на всех 11 парней — один большущий тулуп, в котором гуляли по очереди с ребятами» — вспоминает Александр Федорович — «Обмотаемся с Музой в это тулуп, вместе с головой, и гуляем морозными зимними вечерами!».
Вот так и завязалась дружба, которая затем переросла в большую любовь и супружеский брак.
Отучившись год в школе фабрично-заводского обучения и став профессиональным слесарем, он получил направление на Кемеровский военный завод. Отношения двух молодых людей на этом не закончились, их роман перешел на страницы писем.
Тяжелая выпала доля Александру Федоровичу. Едва дождавшись, когда исполнится 18 лет, молодой рабочий добровольцем ушел на фронт. Демобилизовался младший лейтенант только в 1946 году.
В послевоенной жизни не сразу определился, где пустить корни, побывал и на Украине, и в Баку, и в Астрахани. Но тянуло его в одно место, где и пробыл-то совсем недолго – чуть больше года — в маленький уральский поселок, где всю войну ждала его девушка Муза. По возвращении в поселок, состоялась долгожданная встреча, и 4 мая 1947 года был зарегистрирован брак Александра Федоровича и Музы Ивановны.
В родном поселке супруги пользуются почетом и уважением. У Александра Федоровича и Музы Ивановны двое внуков и трое правнуков. В их доме всегда царит чистота, и не только в обыденном, но и в нравственном смысле, ценятся традиции. Супруги Гергель считают, что нужно всегда поддерживать и помогать друг другу в трудные минуты, все радости и невзгоды делить пополам.
Напоследок мы поинтересовались у супругов Гергель, в чем заключается секрет их семейного счастья. Ответ был прост: — «В любви, понимании и уважении!».
Перейти к списку новостей
Почему понимание любви важно для ваших отношений
Автор: Роберт Портер
Обновлено 28 августа 2020 г.
Медицинское заключение: Келли Л. Бернс, Массачусетс, LPC, ATR-P
Любовь и понимание должны идти рука об руку, если вы хотите, чтобы ваши отношения выдержали испытание временем. Это верно для дружеских отношений, отношений с членами семьи и романтических отношений.Понимание любви важно, когда вы хотите полностью принять кого-то. Если вы любите кого-то, кто привязан к этой любви, любите ли вы его вообще?
Источник: rawpixel.com
Взгляните на некоторые из причин, по которым понимание так важно. Вы сможете узнать, почему понимание любви так важно, и это поможет вам подумать о том, как вы можете изменить свои отношения с другими людьми — хорошо помнить о тех областях, в которых вы можете улучшить отношения с людьми, которых любите.Просто читайте дальше, чтобы открыть для себя силу понимания любви, и вы сможете со временем изменить свою жизнь.
Понимание любви: нужно уметь видеть вещи с их точки зренияЧтобы развивать отношения понимания с кем-то, важно попытаться увидеть вещи с их точки зрения. Некоторым людям трудно понять, что не все видят мир одинаково. Если вы можете думать о вещах только со своей точки зрения, тогда вы будете ограничены тем, насколько сильно вы можете относиться к кому-то.Способность сопереживать чьей-то ситуации является ключевым моментом, когда вы хотите развивать и понимать любовь.
Когда дело доходит до романтических отношений, вы должны сделать все возможное, чтобы понять мотивы и цели вашего партнера. Они могут быть совершенно другого происхождения, чем вы. Это может привести к тому, что они будут по-другому смотреть на вещи и подходить к ситуациям так, как вы обычно не думаете. Если вы сможете попытаться понять, откуда они берутся в жизни, это приведет к более взаимопонимающим отношениям.
Это важно, когда дело доходит до урегулирования споров или разногласий с вашим партнером. Когда пара не желает идти на компромисс ни в чем, это может привести ко многим проблемам. Часто это происходит из-за того, что два человека не могут понять точки зрения друг друга. Попытка посочувствовать партнеру может облегчить с ним отношения и привести к более гладким отношениям.
Понимание любви: помогает найти время, чтобы узнать о людяхЕсли вы хотите понять кого-то, кого любите, вам следует потратить время, чтобы узнать о нем больше.Многие люди влюбились, не имея возможности узнать друг о друге все, что нужно знать. У каждого есть своя история, и биография вашего партнера может даже вас чем-то удивить. Если вы найдете время, чтобы узнать об этом, то вы сможете понять их на гораздо более глубоком уровне, чем раньше.
Общайтесь со своим партнером и задавайте им вопросы. Постарайтесь заставить их рассказать о прошлом и о том, как они относятся к определенным ситуациям. Это может сблизить вас как пару, и вы сможете больше ценить друг друга благодаря новому уровню близости.Не стесняйтесь узнать больше о своем партнере, если хотите достичь понимания в любви.
Это также хороший совет для людей, которых вы любите платонически. Если вы хотите улучшить свое понимание того, кто они такие и почему они делают то, что делают, тогда вам необходимо начать диалог. Найдите время, чтобы узнать друг о друге, и вы сможете улучшить дружбу или семейные узы. Сила понимания любви больше, чем вы думаете.
Понимание любви: не пытайтесь навязывать свои убеждения или идеалы тем, кого любитеДругая проблема, с которой люди сталкиваются в своей личной жизни, возникает, когда они пытаются навязать свои идеалы другим.Когда вы слепо пытаетесь подтолкнуть партнера к своим чувствам или мыслям о чем-то, это создаст впечатление, будто вы маргинализируете его. Когда вы пытаетесь заставить своего партнера принять что-то или пытаетесь заставить его чувствовать себя определенным образом, это в любом случае не будет искренним. Это только приведет к негативным последствиям в отношениях.
Вместо того, чтобы пытаться сказать партнеру, что он должен чувствовать или как он должен действовать, вы должны попытаться понять его.Приходить к взаимопониманию всегда предпочтительнее, чем загонять людей в ящики, в которых они не хотят находиться. Вы должны любить своего партнера такими, какие они есть. Если вы пытаетесь заставить их быть кем-то, кем они не являются, тогда вам, вероятно, стоит задаться вопросом, любите ли вы их вообще.
Источник: rawpixel.com
Если вы виноваты в этом в прошлом, постарайтесь не ругать себя за это. Все делают ошибки, и иногда вы можете быть ослеплены, думая, что ваш путь — единственный путь.Просто хорошо открыть глаза на то, что в мире существует множество различных философий. Не бойтесь позволить партнеру придерживаться другого мнения или убеждений, чем вы. Это их выбор, и вы должны уважать их, несмотря ни на что, если вы действительно любите их.
Вы должны понять, что никто не идеаленНекоторые люди попадают в неприятности из-за того, что думают, что отношения должны быть идеальными. На самом деле идеального человека не бывает.Люди ошибаются, и у вас, вероятно, есть несколько вещей, которые вы хотели бы изменить. У всех бывают плохие дни, и люди могут в конечном итоге грызть друг друга. В любом случае лучше всего будет понимать и любить своего партнера.
Постарайтесь понять, что в отношениях наступят тяжелые времена. Также будут моменты, когда у вашего партнера будут проблемы или проявить слабость. Вместо того, чтобы судить их за их проблемы или сомневаться в том, что происходит, вы должны просто быть рядом с ними.Поймите, что никто не идеален и что вашей второй половинке время от времени нужно будет опереться на ваше плечо.
Совершенство — это не то, чего можно достичь, но у вас могут быть прекрасные отношения. Когда вы способны быть поддерживающим партнером, который понимает недостатки вашего партнера, это укрепит ваши отношения. Ваша вторая половинка сможет поддержать вас таким же образом. Вы станете сильнее, и с этого момента вы сможете расти вместе.
Понимание и сочувствие могут привести к более открытым отношениямПотратьте время на то, чтобы понять, что ваш романтический партнер улучшит вашу жизнь. Это может привести к более открытым отношениям, и в результате ваше общение улучшится, и вы сможете знать, что ваш партнер будет пытаться понять вас, несмотря на то, что вы чувствуете. Вы можете быть рядом друг с другом, зная, что не собираетесь судить друг друга из-за имеющихся у вас различий.
Способность сопереживать другим во многих отношениях так же важна, как и сама любовь. Если вы сможете улучшить свое понимание, то в результате ваши отношения с окружающими станут лучше. Наличие силы открываться другим может поначалу пугать некоторых людей. Если вы замкнутый человек, возможно, вам даже не терпится начать такой диалог.
Вам просто нужно попытаться открыть свой разум и сердце, чтобы стать более понимающим.Чтобы прийти к взаимопониманию с возлюбленным, может потребоваться время. Если вы сможете достичь такой любви, это сделает ваши отношения крепче, чем раньше. Если вы хотите иметь любовь, которая может выдержать испытание временем, то на это очень стоит обратить внимание.
Онлайн-терапия тоже может помочь
Онлайн-терапия — отличный способ решить проблемы в отношениях. Если вам трудно общаться со своим партнером или если вы не можете общаться с ним каким-то образом, возможно, вам понадобится профессионал, чтобы вмешаться.Онлайн-терапевты могут предоставить экспертные консультации по вопросам взаимоотношений. Они могут работать над вашими коммуникационными проблемами, одновременно решая любые другие проблемы, которые могут присутствовать в отношениях.
Источник: rawpixel.com
Тем, у кого проблемы в отношениях, не нужно сдаваться при первых признаках неприятностей. Вы можете научиться понимать друг друга и решать проблемы. Наличие онлайн-терапевтов на вашей стороне позволяет легче, чем когда-либо, научиться сопереживать друг другу.На проработку различных проблем, с которыми вы сталкиваетесь, может потребоваться время, но в этом процессе вас будут направлять милосердные профессионалы, которые хотят, чтобы вы были счастливы.
Найдите время, чтобы связаться с онлайн-терапевтами, если вы считаете, что консультирование по вопросам взаимоотношений будет для вас полезным. Они легко доступны и всегда будут рядом, когда вам понадобится. Вы можете поговорить с этими онлайн-терапевтами в любое время, и вам будет удобно обращаться за помощью, не выходя из дома.Вы даже можете начать сегодня, если вы и ваша вторая половинка хотели бы начать это путешествие вместе.
Что такое любовь? Понимание любви и расширение ваших отношений
Любовь без осуждения
Вторая ловушка в любви — это любить с осуждением.
Люди пытаются измерить и найти идеальную любовь. Сделать это — значит попасть в ловушку! Вы видите это? Правильная любовь, лучшая любовь, чистая любовь: Правильно, Лучшее, Истинно суждения, а внутри суждения всякая любовь рассыпается в прах.
Как у вас может быть настоящая любовь, если вы всегда измеряете человека, которого любите?
Всегда сравнивать партнера с теми, кто может быть моложе, умнее, красивее, свежее, новее: всегда сломает вашу любовь. Хуже того, сравнивать себя с другими, а затем обнаруживать, что ты не достоин любви. Сделать это — значит превратить вас или вашего партнера в товар, и в этом случае вы будете потреблять своего партнера. Сделать вас или вашего партнера товаром — значит гарантировать, что отношения со временем выгорят из-за потребления отношений.Оставив все и всех сломанными.
Кроме того, СМИ и истории учат людей искать идеальный идеал — рыцаря в доспехах или подходящую девушку, которую нужно спасти. Как могут выжить отношения, если вы неосознанно сравниваете своего партнера с предвзятым представлением о том, что значит быть партнером -> которого не существует? Часть любви — работать над улучшением того, как вы сознательно поддерживаете отношения. Более сложная часть работы с отношениями — избавиться от всех этих ловушек бессознательного суждения.Потреблять любовь — значит влюбляться.
Итак, вы видите, что есть много способов, которыми мы вводим суждение в наши отношения. Способ избавиться от осуждения в отношениях по иронии судьбы прост: Смотрите на своего партнера как на уникальную личность.
Каждый из нас уникален, думайте о человеке, с которым вы находитесь, как о уникальном, и вы быстро обнаруживаете, что этот человек не имеет себе равных.
Любовь — это не измерение и не суждение. Любовь — это то, кто помогает вам расти. и расширяются, и становятся больше.
Ни один человек не идеален для другого, да, многие люди могут вписаться в нашу жизнь, для вас есть более чем одна родственная душа. Жизнь — это не погоня за тем, чтобы найти всех или родственных душ лучших. Речь идет о человеке, который помогает вам наслаждаться жизнью, исследовать и продолжать становиться больше.
Итак, всякий раз, когда вы думаете о своем (партнере) / (потенциальном партнере) по отношению к другому человеку, или если вы говорите что-то вроде: «Я был бы сумасшедшим, если бы не сделал этого» ( да, в этом утверждении тоже присутствует самооценка) ) это суждения.Каждый комментарий — это путь суждения, ведущий к тому, что вы чувствуете, что для вас или для них есть лучший человек. На этом этапе вы сразу и с самого начала начали подрывать свои отношения.
Вы не преодолеете дистанцию, подорвав свои отношения с суждением с самого начала. Ваши отношения никогда не продлятся долго, если вы будете придерживать своего партнера невозможным идеалом.
Итак, повторюсь, потому что это настоящий секрет длительных отношений: Каждый из нас уникален, так что влюбитесь в уникальность друг друга.
Уникальность несравнима и, как следствие, создает более сбалансированные отношения.
Конечно, следует помнить об обратной этой концепции. Если человек, с которым вы находитесь, судит вас: Тогда бегите.
Правосудие — это игра конфликта, и в любви это означает, что один человек будет унижен, а это подрывает любовь в целом.
Единственный способ выиграть такую игру суждения — это не начинать с суждения.
Любовь не всегда пассивна.
Любовь — это рост. Рост не пассивен. Если мы сильно любим только одного человека, мы теряем связь с миром. Чтобы расти, нам нужно меняться и толкать в жизни. Не бойтесь жестокой любви.
Что такое неистовая любовь?
Любви должно стать больше. Ловушка любви в том, что слишком многие люди пассивны по отношению к любви.
Неистовая любовь — это любовь с решимостью и действием.
Нам нужна любовь и действие!
Неистовая любовь — это активная любовь.
Мы часто становимся пассивными в своей любви и глубоко любим лишь некоторых людей. Нам нужно протягивать руку и любить других, чтобы быть сильнее.
Неистовая любовь — это расширенная любовь с осознанием и решительными шагами по противодействию и устранению расизма, жадности и других деструктивных форм поведения, которые могут нас ограничивать. Я размышлял и экспериментировал последние 40 лет, пытаясь понять, как использовать эту концепцию. Двадцать лет назад я решил, что мне нужно проявлять доброту и помогать другим жить своей сущностью.Хотя я живу с активной добротой, большинство людей проявляют неактивность. Пассивная доброта времени не спасет.
Учитель задал мне вопрос: «Почему любовь потерпела неудачу в конце 60-х». Теперь я знаю, что простая причина неудачи заключалась в том, что люди были пассивны в любви. Люди не принимали во внимание организованную яростную жадность. Что ж, теперь пора организовать яростную любовь.
Слишком много людей будут пытаться отсидеться. Переждать время — значит проиграть организованной яростной жадности.
Любовь — это больше, не ждите, пока «больше» придет к вам, проявляйте инициативу, организовывайте, становитесь частью сообщества и развивайтесь. Помогайте друг другу становиться больше с горячим сердцем и защищайте друг друга и наш рост.
Будьте добры и решительны. Активно стремитесь улучшить мир. Будьте сильны в том, как вы стремитесь сделать мир лучше.
Почему мы должны переосмыслить наше понимание любви
Моя последняя книга, Об эволюции близости: краткое исследование прошлого, настоящего и будущего гендера и любви, начинается с темы, которая не может быть больше радикальный и значительный по своим последствиям.Наше время требует, чтобы мы открыли принципиально новую главу в опыте, который мы называем любовью.
То, что я описываю в книге, наиболее очевидно важно из-за того, что оно имеет значение для того, что от нас потребуют полноценные отношения в будущем. Но, возможно, это даже более важно из-за трудно опровергнутых свидетельств, которые он предоставляет для более широкого необходимого культурного «взросления», которое Теория творческих систем называет культурной зрелостью.
Мы склонны рассматривать любовь, которую мы знали в наше время, любовь типа Ромео и Джульетты, как идеал и конечную точку.Оказывается, любовь была не только в том виде, в каком мы ее знали, это не последнее слово, но даже не то, о чем мы думали. Понимание того, как это происходит, а также того, что становится возможным, имеет большое значение для понимания того, что наше время требует от нас в целом.
Впервые я написал об изменениях в любви более трех десятилетий назад в статье под названием «Новый смысл любви». С тех пор ни одна статья, которую я написал, не цитировалась чаще. В нем я заметил, что на протяжении всей нашей последней главы в истории культуры интимные узы вовлекали двух людей, каждый из которых функционировал как части, объединяясь, чтобы создать единое целое.Наша работа с любовью заключалась в том, чтобы найти свою «лучшую половину». Я также наблюдал, как такие связи «две половинки составляют единое целое» основываются на механизме, который психологи называют проекцией. Мужчины проецируют на женщин более женственные части себя, а женщины делают наоборот. В результате получился надежный вид магнетизма.
В свое время эта динамика, состоящая из двух половин и составляющих единое целое, обеспечила богатый и эффективный вид связи. Но сегодня нас просят о другом. Нам все чаще предлагают соединиться не как две половинки, а как отдельные целые существа.Связь как две половинки — это сложная гарантия сдачи, но мы все чаще обнаруживаем, что на самом деле выбора нет. Когда одна часть нас пытается сделать кого-то другим своим решением, другая часть быстро действует, чтобы подорвать его. Мы обнаруживаем, что создаем борьбу, делаем что-то, чтобы оттолкнуть другого, все, что угодно, чтобы восстановить нашу зародышевую, но критическую связь с новой полнотой в себе. Все чаще можно любить только в той степени, в которой мы можем найти способы общаться с другим человеком, оставаясь при этом полностью самими собой.
Об эволюции близости рассматривает эти изменения более подробно. Краткая выдержка из книги:
«Чтобы эти изменения имели полный смысл, нам нужно сделать шаг назад для некоторой общей исторической перспективы. Само представление о любви — это нечто, что меняется, людям может быть трудно осознать. Мы склонны считать, что любовь есть вечное представление о том, что любовь есть любовь. И если мы действительно признаем, что наши представления о любви эволюционировали, мы, вероятно, предположим, что любовь в том виде, в каком мы ее знали в наше время, представляет собой кульминационный идеал.Но на самом деле любовь в том виде, в каком мы ее привыкли думать, — романтическая любовь — является относительно недавним культурным «изобретением» — продуктом нашей современной эпохи (мы идеализировали романтическую любовь в средние века, но это была безответная любовь — любовь держалась на безопасном абстрактном расстоянии) — и, судя по всему, не конечной точкой. Романтическая любовь достойно празднуется. Это стало мощным шагом вперед в эволюции любви — в том числе к большему авторитету в нашей жизни. Раньше определение любви принималось семьями или свахой.Но нет причин ожидать, что романтическая любовь станет концом любовной истории ».
«Легко поразительное признание, подразумеваемое в том, что я описал, подтверждает важность чего-то большего. Современный идеал Ромео и Джульетты представляет собой нечто совершенно отличное от того, о чем мы предполагали. Мы склонны думать о романтической любви как любовь, основанную на индивидуальном выборе. Но в то время как выбор, противопоставленный ограничениям семейных ожиданий, несомненно, во многом делает «Ромео и Джульетту» неотразимой историей, романтический идеал современной эпохи еще не касается индивидуального выбора в смысле выбора как отдельного целого. люди.«
Дополнительное признание делает потребность в чем-то еще более очевидной и неизбежно важной. Любовь в том виде, в каком мы ее знаем, обязательно включает в себя искажение. В романтической любви связь создается через проекцию частей нас самих. И, как всегда бывает с проекцией, мы также мифологизируем другого, в этом случае делая этого человека волшебным ответом на нашу жизнь (или, в менее приятные моменты, великой причиной наших страданий). Мало того, что романтическая любовь — это еще не любовь между целыми людьми, но еще и еще не любовь, которая отражает, кем на самом деле являются два вовлеченных человека.
Тот факт, что любовь, как мы видели до этого момента, была основана на проекции, становится очевидным при размышлении. Проекция — это то, что позволяет быстро влюбиться, не зная другого человека. Это также то, благодаря чему звук свадебных колоколов в конце фильма убеждает нас в том, что главные герои будут жить «долго и счастливо», хотя на самом деле путешествие любви только начинается.
Обычный результат, когда мы разрываемся, дает еще более неотвратимое свидетельство.Люди склонны предполагать, что тогда мы будем испытывать отвращение или даже антипатию к другому человеку — что, зачастую, именно то, что мы действительно чувствуем. Заметьте, что этот результат не имеет смысла, если любовь была между двумя целыми людьми; если бы мы любили друг друга просто за то, кто мы есть. Окончание таких отношений может принести немалую печаль, но только в очень необычных обстоятельствах может возникнуть антипатия. Почему мы предполагаем антипатию? Когда любовь включает в себя проекцию, необходима антипатия, чтобы извлечь проецируемую часть и восстановить наше полное ощущение самих себя.
Важно понимать, что до недавнего времени проективные механизмы романтической любви служили нам. Большая часть «клея» отношений — магнетизма любви и основы приверженности — возникла из-за того, что мы отдаем друг другу свои ключевые измерения. Эти механизмы не только принесли нам пользу, но и сделали возможной любовь. Сделав наш ответ другим, мы защитили нас от неопределенностей и сложностей, с которыми мы раньше не могли мириться. Но, как ни крути, отношения «две половинки составляют единое целое» перестают работать.Работая терапевтом, я все чаще нахожу людей, ищущих более полные способы общения. Я не считаю, что любовь целого человека — это роскошь. Я думаю, что будущее близости зависит от нашей способности реализовать этот новый и более полный вид связи.
Понимание того, насколько фундаментально меняется любовь, было самым важным в моей работе терапевта. Очень трудно помочь людям найти достойную любовь в наше время, не имея представления о том, как любовь раньше работала и что обязательно изменится, если любовь будет продолжать работать в будущем.Но, как я предположил, в конечном итоге есть более фундаментальное и важное значение. Изменения Лява являются одним из лучших свидетельств более всеобъемлющих изменений в «Культурной зрелости». Нас сразу же предупреждают об этом более фундаментальном значении, когда мы наблюдаем, что такие изменения не ограничиваются любовными отношениями. В предыдущих книгах я задокументировал, как мы видим связанные с этим изменения, меняющие порядок дружбы, воспитания детей, лидерства и даже отношений между странами.
Изменения Любви также предоставляют один из наиболее простых способов понять, чего от нас требуют изменения Культурной зрелости. Признание, имеющее самые непосредственные и драматические последствия, заключено в моем наблюдении, что романтическая любовь в современную эпоху не связана с индивидуальным выбором в том смысле, который мы предполагали. Теория творческих систем называет это «мифом о личности». Оказывается, наше время требует от нас фундаментального переосмысления того, что значит быть человеком.Теория творческих систем описывает, как изменения культурной зрелости являются продуктом существенного когнитивного переупорядочения. Результат, который он называет интегративной мета-перспективой, позволяет сделать шаг назад и более глубоко задействовать всю нашу когнитивную сложность. В процессе мы можем внести новую полноту в то, как мы понимаем системы всех видов, включая самих себя.
В своих различных трудах я утверждаю, что, если понятие культурной зрелости по существу неверно, у нас могут быть большие проблемы.Я описываю, как решение — или даже просто осмысление — любой из наиболее серьезных проблем, стоящих перед видом, потребует культурно зрелых способностей. Если нам не удастся достичь необходимой большей зрелости, чтобы терпеть любовь, последствия могут быть не столь немедленными, катастрофическими. Но изменения, меняющие форму любви, являются одним из лучших способов, которые я знаю, чтобы понять более широкие изменения, необходимые для успешного развития как вида.
6 научно доказанных фактов, которые делают понимание любви менее запутанным | Анатомия любви
Любовь трудно сузить.Поэты пишут об этом, философы обсуждают это, музыканты поют об этом, и большинство людей жаждут этого, но на самом деле определение и понимание любви сложно.
Как только вы его получите, вы это узнаете, но удержать его не всегда легко.
К счастью, наука может помочь нам понять любовь, найти ее и даже сохранить ее в долгосрочной перспективе.
СВЯЗАННЫЕ С: Секрет обретения любви, которая длится вечно
Вот 6 научно доказанных фактов о любви.
1. Мозг иначе реагирует на любовь, чем на похоть.
Хотя химия и страсть являются важнейшими компонентами любви, их недостаточно. Вот почему большинство однодневных тусовок и напряженных летних романов терпят крах. Сканирование мозга фактически показало, что мозг иначе реагирует на любовь, чем на вожделение.
В то время как похоть активирует области мозга, связанные с наградами, такими как удовольствие, любовь активирует области, которые имеют дело с самыми основными наградами, такими как получение воды, когда вы хотите пить.Любовь — это долгий драйв. Вожделение к одному человеку не длится без перерыва часами, месяцами и годами. Со временем страсть может привести к любви, но ошибочно путать эти очень разные реакции.
2. Любовь — это одновременно чувство и осознанное решение.
Вы когда-нибудь чувствовали себя безнадежно влюбленными? Исследования показывают, что в определенные моменты глубоко влюбленные люди склонны повторять физиологические ритмы друг друга. В повседневных реалиях жизни влюбленные люди склонны с любовью думать друг о друге, получать новый общий опыт и работать на благо друг друга.
Но любовь — это еще и выбор, который вы должны делать каждый день. Внешние факторы стресса, ссоры в отношениях и противоречивые приоритеты могут привести к тому, что даже самые любящие пары разойдутся. Независимо от того, насколько вы напряжены или сердиты, важно сознательно выбирать любовь и реагировать таким образом, чтобы поддерживать ваши отношения. С годами ваши чувства будут усиливаться, но намеренная целеустремленная любовь может помочь вам в этом.
3. Вы можете повысить свою способность любить.
Внимательность стала модным словом во многих школах мысли, но исследования показывают, что она действительно может улучшить способность любить.
Осознанность, особенно в сочетании с медитацией сострадания, снижает активность в областях мозга, связанных со страхом и гневом. Это вызывает положительные чувства, такие как сочувствие, и помогает нам стать более взаимосвязанными с другими людьми, включая наших романтических партнеров.
СВЯЗАННЫЕ: 20 цитат, которые прекрасно объясняют вашу любовь
Подпишитесь на нашу рассылку новостей.
Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.
4. Любовь улучшает ваше физическое здоровье.
Хотя романтическая любовь — не единственный способ улучшить ваше общее состояние здоровья, наличие той или иной формы любви в вашей жизни имеет решающее значение для долгой и здоровой жизни.
Исследования неоднократно показывали, что те, кто испытывает сильное одиночество и разобщенность, подвергаются гораздо более высокому риску преждевременной смерти.Те, кто глубоко эмоционально привязан к кому-то, обычно чувствуют себя лучше и живут дольше.
5. Любовь на самом деле «улавливает».
Возможно, вы слышали цитату: «Весь мир любит любовника». Оказывается, в этом есть доля правды.
Те, кто регулярно проявляет основные черты любви, такие как сострадание, сочувствие и искренняя забота, обычно вдохновляют других делать то же самое. Независимо от того, являетесь ли вы крепким браком или духовным лидером, подобным Далай-ламе, моделирование любви — это подарок, который вы можете подарить миру.
Продолжение статьи ниже
6. Любви иногда нужно учиться.
Любовь требует доверия, открытости и уязвимости. Это функция высшего порядка, которая требует от префронтальной коры головного мозга посылать миндалевидные сигналы, достаточно мощные, чтобы преодолеть автоматическую реакцию борьбы или бегства. Те, кто пережил травму или насилие, часто имеют чрезмерно развитую реакцию борьбы или бегства, которую чрезвычайно трудно преодолеть.
Со временем терпеливый партнер может научить кого-то, кто борется с этим, испытать любовь, особенно если задействован профессиональный терапевт.Однако человек, о котором идет речь, должен быть психологически и эмоционально готов к этому зачастую болезненному путешествию.
Никогда не пытайтесь заставить потенциального партнера полюбить вас и не сидите без дела, ожидая, пока этот человек будет готов. Если вы потратили некоторое время и усилия без изменений, возможно, вам будет лучше, если вы продолжите.
Любовь трудно определить, трудно найти и за нее трудно удержаться.
Однако наука преподает ценные уроки, которые могут демистифицировать эту сложную эмоцию и облегчить поиск значимой и прочной любви.
СВЯЗАННЫЕ: 4 факта, которые нам нужно знать о любви, потому что она не побеждает все
Люси Браун, доктор философии, и Хелен Фишер, доктор философии. — нейробиологи и биологические антропологи, лучшие друзья и научные сотрудники.
Эта статья изначально была опубликована на сайте The Anatomy Of Love. Печатается с разрешения автора.
Что такое настоящая любовь? Понимание, достижение и поддержка
Кто-то верит в это, кто-то издевается над этим, кто-то высмеивает, а кто-то делает все свои ставки на его существование.
Настоящая любовь — этот неуловимый, вечный роман, который объединяет двух людей всю их жизнь, несмотря на все взлеты и падения, испытания и невзгоды.
Но что такое настоящая любовь на самом деле и как ее достичь?
В чем разница между типичными отношениями со смехом и поцелуями и отношениями, которые выдерживают испытание временем, связывая двух людей на протяжении десятилетий?
Здесь мы обсуждаем все, что нужно знать об истинной любви — ее понимание, достижение и сохранение ее на всю жизнь.
Что такое настоящая любовь?Это вопрос для веков, который философы и поэты задавали, пока у нас были слова, которыми можно было бы говорить: что такое настоящая любовь?
Некоторые скажут, что настоящая любовь — это любовь, которая проявляется, когда родственные души — две половинки одной души или две души, которым суждено было быть вместе, — находят друг друга.
Другие, возможно, менее романтично, говорят, что истинная любовь является результатом нескольких лет напряженной работы.Об решимости и стремлении двух людей постоянно искать решения между ними, которые сохранят любовь, продолжающуюся и даже растущую после многих лет, проведенных вместе.
Трудно, если не невозможно, объяснить, что составляет настоящую любовь, что составляет научную основу для создания основы отношений с настоящей любовью.
Возможно, самый простой способ начать — это изучить саму любовь и чувства, связанные с сильной любовью.
Потому что, по крайней мере, все мы можем согласиться с тем, что настоящая любовь — это продвинутая форма любви, которую большинство из нас в тот или иной момент испытало.
Так какие чувства составляют любовь?
Самоотверженность: Вы больше думаете о своем партнере, чем о себе. Вы хотите стать лучше как личность не для себя, а для того, чтобы улучшить партнерские отношения с вашим возлюбленным.
Excitement: Они думают о них весь день. Когда вы обнаруживаете, что разлучены с ними, вы испытываете зуд от предвкушения при мысли о том, что снова их увидите. Вы с нетерпением ждете каждого дня, каждой недели и каждого месяца, который вы проводите с ними.
Лояльность: Вы безмерно преданы своему партнеру. У вас нет ни времени, ни места ни для кого другого, и даже мысли о том, чтобы предать их — или быть ими преданным — достаточно, чтобы вызвать душевную боль.
К сожалению, как бы прекрасна ни была эта тройка чувств, которые приходят с любовью, во многих случаях они не длятся долго.
И это, пожалуй, то, что разделяет любовь и настоящую любовь: продолжаются ли чувства или нет.
Возникает вопрос — как заставить любовь длиться достаточно долго, чтобы она превратилась в настоящую любовь?
Основа истинной любви: физическое проявление или судьба души?Вы можете спорить о духовной основе истинной любви, пока живете, но вы никогда не докажете или не опровергнете, имеет ли она какое-либо отношение к судьбам, душам или какому-либо великому плану.
Однако наука может доказать, что сильная любовь связана с важным неврологическим аспектом, и это доказывается двумя способами: химическими веществами или нейротрансмиттерами нашего мозга и деятельностью мозга.
Было обнаружено, что несколько нейромедиаторов и гормонов напрямую связаны с определенными настроениями и реакциями, связанными с любовью. К ним относятся:
Серотонин: Повышает интенсивность вашего текущего настроения, заставляя любовь ощущаться еще сильнее и значительнее
Окситоцин: Известный как биологическая основа любви и романтики, окситоцин обычно выделяется во время физической близости, что приводит к усилению чувства привязанности
Вазопрессин: Считается, что рука об руку с окситоцином усиливает чувство привязанности к партнерам по физической близости
Допамин: Связан с чувством вознаграждения и желания, приводящий к тому, что мозг чувствует удовлетворение и удовлетворение, когда партнер награждается близостью.
Норэпинефрин: Нейромедиатор, который обычно выделяется в мозгу в моменты тревоги, связанной с любовью, что приводит к физическим проявлениям, таким как учащенное сердцебиение и потливость ладоней
Это показывает, что существуют проверенные физические способы манипулирования мозгом, чтобы он влюбился в другого человека.
Означает ли это, что настоящая любовь — это просто комбинация необходимого триггерного набора нейромедиаторов и гормонов, гармонично работающих в нужные моменты?
Не совсем так. Все это доказывает, что за нашими чувствами и эмоциями стоят биологические факторы, и, возможно, приняв биологические основы любви, мы сможем по-настоящему ее максимизировать.
На самом деле, многие давние исследователи, изучающие настоящую любовь или длительную любовь, пришли к интересному выводу: люди, которые верят, что настоящая любовь обречена, с меньшей вероятностью добьются ее.
Почему вера в настоящую любовь и родственную душу вредна для ваших отношенийПо сути, существуют две школы мысли, когда речь идет об идее длительной любви.
Некоторые люди верят в родственную душу, веря, что судьба наших отношений предопределена, и цель человека — найти и найти идеального человека, с которым они должны были быть, если они хотят достичь абсолютного счастья.
Другие люди не верят в родственную душу, а вместо этого верят в силу «решения проблемы».
Эти люди больше заботятся о сохранении текущих отношений и поиске решений сложных проблем, которые могут возникнуть между ними и их партнером.
Мы все попадаем в одну из этих двух категорий, каждая из которых имеет свою собственную шкалу — вы можете очень сильно верить в родственную душу или просто немного верить в родственную душу; и вы можете очень сильно верить в силу решения этого с вашим партнером, или не так сильно.
Чтобы выяснить, насколько люди верят в «решение проблемы» или в родственные души, исследователи разработали анкету по теории взаимоотношений, в которой каждому участнику была представлена серия утверждений, и от них требовалось присвоить числа от 1-7 до утверждение (где 1 означает «полностью не согласен» и 7 — «полностью согласен»).
Некоторые из этих заявлений включают:
| Шкала родственной души | Рабочая шкала |
| Причина, по которой большинство браков терпит поражение, заключается в том, что люди не созданы друг для друга. | Если бы люди были разумнее, счастливых браков было бы больше. |
| Вы можете почувствовать вашу связь с человеком почти сразу после встречи с ним. | Отношения — это больше усилие, чем совместимость. |
| Есть кое-кто, кто идеально мне подходит. | Время — лучший способ познакомиться со своим партнером. |
| Брак должен состояться только в том случае, если вы страстно любите своего партнера. | Удачный брак возможен между незнакомцами, если они работают вместе. |
| Любовь найдена. | Любовь растет. |
Участники, принимавшие участие в этих исследованиях, были оценены на основе присвоенных им номеров утверждений, показывающих, верят ли они больше в родственную душу или работают с ней, и насколько сильно они в это верили.
В серии исследований, проведенных в течение нескольких лет различными исследователями и университетами, было обнаружено, что люди, которые верят в родственную душу и судьбу, с меньшей вероятностью окажутся в счастливых долгосрочных отношениях.
Наиболее важная проблема, обнаруженная исследователями, заключается в том, что те, кто верит в настоящую любовь, исходящую только от родственных душ, — это их нежелание проявлять настойчивость со своим партнером в трудные времена.
Каждый раз, когда отношения начинают срываться, они убеждают себя, что их партнер — не их родственная душа, и в конечном итоге разрывают любовь, вместо того чтобы прилагать больше усилий.
Вот некоторые действия, которые они включают:
- Они «призраки» своего партнера или игнорируют его и перестают уделять ему должное внимание
- Они избегают конфликтов, которые могут быть полезны в краткосрочной перспективе, но приводят к развитию долгосрочного недовольства из-за отсутствия разрешения
- Они сосредотачиваются на мелких различиях, делая большие проблемы из вещей, которые не должны иметь значения
- Они говорят такие вещи, как «этот человек никогда меня не понимал» и «это просто доказывает, что мы никогда не должны были быть»
И они не осознают, что в конечном итоге отравляют свои собственные отношения просто потому, что перестают ценить отношения в тот момент, когда чувствуют, что они не идеальны.
Они считают, что, поскольку родственная душа существует и просто ждет, чтобы ее нашли, любые отношения, которые не кажутся идеальными, больше не стоят их времени и, следовательно, не должны иметь никакой ценности.
Фантастическая связь: длительные отношения без настоящей любвиНо что происходит, когда верующий в родственную душу не отказывается от отношений?
Это может привести к так называемой «фантазийной связи» или отношениям, в которых один или оба партнера не желают признавать, что их отношения не идеальны, и вместо этого проживают свои отношения в фантазиях, делая вид, что они в состояние настоящей любви.
Как возникают такие отношения?
Фэнтезийные узы возникают, когда любовь в отношениях постепенно заменяется поведением типа «прохождение движений», и есть несколько причин, по которым пара может пойти по этому пути.
Эти причины включают:
- Страх одиночества: Многие люди боятся одиночества или бессмысленности своей жизни и используют свои отношения для создания смысла. Они цепляются за отношения, даже если больше не чувствуют любви, просто потому, что боятся остаться в одиночестве и начать с нуля.
- Страх конфликта: Какими бы хорошими ни были отношения, им всегда придется сталкиваться с проблемами. Проблемы могут быть трудными и пугающими, и некоторые люди не обладают эмоциональной зрелостью, чтобы противостоять им, или не верят, что отношения смогут пережить этот вызов. Поэтому вместо того, чтобы позволить отношениям развиваться, они игнорируют все очевидные трудности, существующие между ними и их партнером, и годами живут в напряженном партнерстве с неразрешенным конфликтом.
- Страх перед будущим: Отношения дают чувство стабильности, которого многие люди жаждут во взрослом возрасте. Они выступают своего рода гарантией будущего; Хотя мы не сможем предсказать, чем сложится наша карьера или личный успех в ближайшее десятилетие, отношения дают нам уверенность на долгие годы. Когда люди ценят эту уверенность больше, чем сами отношения, они разлюбляют своего партнера.
Почти все узы фантазии бессознательны, и ни один из партнеров не осознает, что они живут в одном.
Как вы можете определить, когда ваши долгосрочные отношения полностью разорваны любовью и официально превратились в узы фантазий? Вот несколько знаков:
Утрата близостиВы больше не чувствуете близость со своим партнером.
Многие люди оправдывают это как «просто что-то, что происходит в отношениях», но на самом деле это один из самых больших показателей долгосрочной фантазии.
У вас больше нет физической или психической связи со своим партнером, но вы активно избегаете ее восстановления.
Знаки включают:
— Зрительный контакт практически отсутствует
— Скучные или рутинные занятия любовью, без игривости и неожиданности
— Связь прервана или отсутствует
Утрата личностиВаше «я» стало «мы» во всех аспектах вашей жизни. Ваша личность и ваша независимость исчезли, и вы больше не видите себя независимым от партнера.
Вместо этого вы видите себя как их продолжение, и вы видите их как продолжение себя.
Это означает, что вы больше не цените различий между собой, а вместо этого просто чувствуете обе свои личности как одну единственную каплю.
Знаки включают:
— Вы говорите как один человек, говоря «мы» за все
— У вас нет хобби или сфер жизни, которые были бы совершенно отдельными
— Вы не хотите узнавать что-то новое о своем партнере, потому что чувствуете, что знаете все, и наоборот
Утрата спонтанности
В ваших отношениях больше нет ничего удивительного.Вы скажете: а как может быть сюрприз в отношениях старше 5, 10, 15 лет?
Всегда могут быть элементы неожиданности, если оба партнера привержены сохранению спонтанности.
Вместо этого вы живете жизнью, наполненной рутиной, никогда никуда не идете, не делаете ничего нового и не говорите о чем-то новом.
Вы больше не хотите, чтобы занимался чем-то новым с вашим партнером, поскольку пребывание с ним потеряло всю свою новизну.
Знаки включают:
— Ваше поведение определяется вашими ролями, а не тем, что вы на самом деле хотите делать
— Ваша неделя заполнена еженедельными распорядками, которые вы не удосужились изменить в течение
лет.— Вы обнаруживаете, что говорите одни и те же вещи, одни и те же строки и говорите об одних и тех же предметах
Понимание подхода «Работай до конца»
Что тогда мы можем сказать о настоящей любви, зная, что вера в родственную душу, судьбу и предопределенные отношения действительно может сделать нас худшими партнерами с токсичным поведением?
Мы должны вырвать страницу из философии «Работай над собой» и понять, что единственный способ обрести настоящую, вечную настоящую любовь — это работать.
Но остается ли это настоящей любовью, если для этого нужно работать?
Исследования подтверждают, что это так. В одном исследовании, опубликованном в журнале Social Cognitive and Affective Neuroscience , сканирование мозга проводилось у постоянных пар (отношения длятся в среднем 21 год) и молодых пар, которые все еще наслаждались своими первыми несколькими неделями вместе.
Было обнаружено, что мозговая активность обоих типов пар — как долгосрочных, так и недавно влюбленных — была на удивление похожей, с идентичной мозговой активностью в тех частях мозга, которые связаны с чувствами любви, центрами мотивации и вознаграждения.
Это означает, что любовь пар, которые были вместе более двух десятилетий, по-прежнему порождает ту же искру, что и любовь пар, которые только что встретились.
Но как выдержать эту любовь, превратив ее в настоящую любовь?
Характеристики True LoveЕсть три характеристики, которыми должны обладать оба партнера в отношениях для любого шанса развить настоящую любовь. Эти характеристики:
1) НезависимаяСильное чувство независимости у обоих партнеров абсолютно необходимо для превращения любви в настоящую.
Как упоминалось выше, одним из самых ярких признаков фантазийной связи является потеря идентичности, когда отсутствие независимости позволяет обоим партнерам впадать в состояние, в котором они больше не знают, кто они как личности.
Независимость не только позволяет обоим партнерам сохранять самоощущение во время длительных отношений, но также позволяет им избегать нужды, которая так часто ослабляет романтику в многолетних отношениях.
Люди, которые не являются независимыми, в конечном итоге слишком полагаются на своего партнера, что означает, что даже самые черные действия — от получения напитков на кухне до подготовки собственной одежды на день — становятся ожиданиями партнера, а не тем, что они делать самостоятельно.
И эта нужда разрушает любое чувство сексуальной или эротической связи между двумя партнерами. Годы доверия друг к другу меняют отношение двух партнеров друг к другу, подавляя всякое искреннее желание заботиться о наших партнерах.
2) СтрастныйДля того, чтобы любые долгосрочные отношения наладились, чтобы любовь оставалась сильной даже спустя годы после первоначального союза, оба партнера в отношениях должны иметь страсть, которую они приносят.
Исследование, проведенное в Университете Стони Брук, показало, что исследователи могут точно предсказать будущий, долгосрочный успех отношений, оценивая только уровень страсти, проявляемой вовлеченными партнерами, даже если эта страсть не связана с самими отношениями.
Почему это важно?
Потому что люди, которые понимают важность поддержания сильных эмоций, энтузиазма и желания в своих интересах, обычно обладают такой же способностью передавать эту энергию в свои отношения.
Если вы обнаружите, что ваши долгосрочные отношения становятся скучными и утомительными, возможно, пора перестать сосредотачиваться на попытках наладить отношения; проблема может быть в вашем интересе к вашей большей жизни.
3) СамозаполнениеЧто значит быть самореализующимся?
Быть самореализующимся означает осознавать, что вам нужно, цели, которые вам нужно достичь, и вехи, которые вам нужно преодолеть, чтобы стать идеальным «я».
Любой может перечислить свои мечты и цели, но сколько людей на самом деле активно работают над достижением этих мечтаний и целей каждый божий день?
Немного; те, что делают, можно считать самореализующимися.
И это одна из самых важных характеристик, которые должны быть у вас и вашего партнера, чтобы сохранить вашу настоящую любовь.
Ваш брак или партнерство должны развиваться, выходя за рамки базовых потребностей в безопасности, защищенности и товарищеских отношениях, и должны стать союзом, который оба партнера могут использовать в качестве инструмента для дальнейшей самореализации.
По словам психолога Эли Финкеля, средний брак «слабее», чем был раньше, о чем свидетельствует более высокий уровень разводов и меньшее удовлетворение.
Однако «лучшие браки сегодня намного крепче, как с точки зрения удовлетворения, так и с точки зрения личного благополучия».
Вы должны рассматривать свое общение с партнером как нечто, что вам в конечном итоге необходимо, чтобы стать лучшей версией себя, которой вы можете быть.
Только благодаря этому убеждению вы подсознательно будете работать над его поддержанием, вкладывая необходимые ресурсы для поддержания здорового партнерства.
Простой секрет настоящей любвиНастоящая любовь никогда не дается легко, будь то со своей единственной второй половинкой, школьным возлюбленным или с новыми, пугающими и захватывающими отношениями, о которых вы даже не думали.
Но независимо от того, сколько статей вы прочитаете о том, чтобы быть идеальным партнером, и сколько бы фильмов вы ни смотрели о романтике и страсти, ваши отношения никогда не сделают следующий гигантский скачок, если вы никогда не рискнете.
Простой секрет настоящей любви? Рискни.Даже когда дела идут тяжело, и даже когда вы думаете, что было бы намного лучше сократить свои убытки и положить конец этому прямо сейчас, спросите себя: действительно ли это то, что я хочу делать? Или на другой стороне есть что-то получше?
Сделайте правильный выбор и найдите настоящую любовь, не похожую на любую другую, которую вы когда-либо знали.
Новое видео: 7 неоспоримых признаков того, что вы нашли свою вторую половинку
Новая бесплатная электронная книга: Триггеры притяжения
Хотите узнать, как заставить мужчину полюбить вас и надолго задуматься?
Тогда ознакомьтесь с нашей бесплатной электронной книгой «Триггеры притяжения».
В этой электронной книге есть все, что вам нужно знать о предсказуемых закономерностях, которые заставляют мужчину влюбляться.
Что наиболее важно, он научит вас практическим приемам активации этих триггеров в вашем мужчине, чтобы вы могли построить успешные долгосрочные отношения.
Посмотрите здесь.
Новое видео: Как справиться с нарциссом (даже со своим начальником или коллегой)
Понимание пяти языков любви
После 30 лет работы консультантом по вопросам брака я убедился, что существует пять основных языков любви — пять способов эмоционального выражения любви.У каждого человека есть основной язык любви, на котором мы должны научиться говорить, если хотим, чтобы этот человек чувствовал себя любимым.
Слова подтверждения
Однажды, когда мы с женой были в гостях у дочери, зятя и двух внуков, наш зять вынес мусор после обеда. Когда он вернулся в комнату, где мы разговаривали с дочерью, она подняла глаза и сказала: «Джон, спасибо, что вынес мусор».
Внутри я сказал: «Да!» потому что я знал силу признательности.Я не могу сказать вам, сколько мужчин и женщин сидели в моем офисе за последние 30 лет и говорили мне: «Я работаю каждый день, но моя супруга ведет себя так, как будто я ничего не сделал. Я никогда не получаю ни единого слова признательности ».
Если основной язык любви вашего супруга — это слова одобрения, ваша устная похвала и признательность упадут, как дождь на иссушенную землю. Вскоре вы увидите, как в вашем браке зарождается новая жизнь, когда супруг отвечает на ваши слова любви.
Акты обслуживания
Вы помните старую поговорку: «Действия говорят громче слов»? Для некоторых людей это особенно верно в отношении любви.Если акты служения являются основным языком любви вашего супруга, ничто не скажет ему или ей более эмоционально, чем простые акты служения.
Максин, которая была замужем 15 лет, однажды пришла ко мне в офис, потому что ее брак расстроил. Послушайте, что она сказала: «Я не понимаю Дэвида. Каждый день он говорит мне, что любит меня, но никогда не делает ничего, чтобы мне помочь. Он просто сидит на диване и смотрит телевизор, пока я мою посуду, и ему никогда не приходит в голову помочь мне.Мне надоело слышать: «Я люблю тебя». Если бы он любил меня, он бы сделал что-нибудь, чтобы мне помочь ».
Основной язык любви Максин — это служение (а не слова одобрения), и хотя ее муж Дэвид любил ее, он так и не научился выражать свою любовь так, чтобы она чувствовала себя любимой. Однако после того, как мы поговорили с Дэвидом и он прочитал «Пять языков любви» , он понял картину и начал говорить на языке любви Максин. Менее чем через месяц ее резервуар любви начал наполняться, и их брак переместился из зимы в весну.
В следующий раз, когда я разговаривал с Максин, она сказала: «Это замечательно. Я бы хотел, чтобы мы пришли на консультацию 10 лет назад. Я никогда не знал о языках любви. Я просто знала, что не чувствую себя любимой «.
Получение подарков
В каждом обществе на протяжении всей истории человечества дарение подарков воспринималось как выражение любви. Дарить подарки универсально, потому что внутри человеческой психики есть что-то, что говорит, что если вы кого-то любите, вы дадите ему или ей.
Многие люди не понимают, что для некоторых людей получение подарков является их основным языком любви.Это то, что заставляет их чувствовать себя любимыми больше всего. Если вы состоите в браке с кем-то, чей основной язык любви — дарить подарки, вы заставите своего супруга почувствовать себя любимым и дорогим, дарив подарки в дни рождения, праздники, годовщины и дни без повода.
Подарки не должны быть дорогими или сложными; Это мысль, которая рассчитывает. Даже такая простая вещь, как самодельная открытка или несколько веселых цветов, передаст супругу вашу любовь. Мелочи очень много значат для человека, чей основной язык любви — получать подарки.
Время качества
Если язык любви вашего супруга — это качественное времяпрепровождение, уделение ему или ей безраздельного внимания — один из лучших способов показать свою любовь. Некоторые мужчины гордятся тем, что могут одновременно смотреть телевизор, читать журнал и слушать своих жен. Это замечательная черта, но это не язык любви к качественному времени.
Вместо этого вы должны выключить телевизор, положить журнал, посмотреть в глаза своему партнеру, слушать и взаимодействовать.Для вашего супруга 20 минут вашего безраздельного внимания — слушания и разговора — подобны 20-минутному пополнению его или ее резервуара любви.
Мужчины, если вы действительно хотите произвести впечатление на свою жену, в следующий раз, когда она войдет в комнату, пока вы смотрите спортивное мероприятие, выключите телевизор и не спускайте с нее глаз, пока она находится в комнате. Если она вовлекает вас в разговор, выключите телевизор и уделите ей все свое внимание. Вы наберете тысячу очков, и ее резервуар любви будет переполнен.
Физическое прикосновение
Нам давно известна эмоциональная сила физического прикосновения. Вот почему мы берем младенцев и нежно трогаем их. Задолго до того, как младенец поймет значение слова любовь , он или она почувствует себя любимым физическим прикосновением.
В браке язык любви физического прикосновения включает в себя все: от того, что вы кладете руку на плечо вашего партнера, когда вы проходите мимо, касаетесь его или ее ноги, когда вы едете вместе, и держитесь за руки, когда вы идете, до поцелуев, объятий и половой акт.
Если физическое прикосновение является основным языком любви вашего супруга, ничто так не передает любовь, как если бы вы проявили инициативу, чтобы протянуть руку и прикоснуться к своему партнеру.
Что такое любовь? Понять 3 духовных уровня любви
Что такое любовь? Как бы мы ни хотели, мы не можем заставить любовь случиться. Но мы можем понять его многочисленные уровни и легче подключиться к его источнику.
«Я знаю, что любовь есть», — сказал мой старый друг Эллиот.«Мой вопрос: почему я так часто не чувствую этого?»
Мы были в середине семинара, который я преподаю, под названием «Изучение сердца». Эллиот недавно потерял отца, и поэтому я спросил его: «Ты говоришь о чем-то конкретном?»
«Конечно, — сказал он. Когда он рассказал мне историю смерти своего отца, я почувствовал глубокое признание. Вопросы, поднятые его опытом, являются важными, с вопросами, с которыми мы все сталкиваемся, исследуя самое фундаментальное и все же неуловимое из всех человеческих чувств: любовь.
Эллиот и его отец были вежливыми незнакомцами почти 20 лет. Однако когда отец серьезно заболел, единственным человеком, которого он хотел рядом, был сын. «Я знал, что у нас есть большой шанс открыться друг другу», — сказал Эллиот. «Я все думала:« Теперь он наконец поймет, кто я есть на самом деле! Мы будем связаны, и я наконец смогу полюбить его! »
См. Также Медитация о любви
Проблема заключалась в том, что Эллиот не мог выкопать ни единого крупицы любви к своему отцу.Он хотел, чтобы его любила. Он знал, что должен его полюбить . Но их совместная история сформировала такую привычку к разрыву отношений, что он вообще ничего не чувствовал.
Как ощущается любовь
Итак, Эллиот сделал единственное, что мог придумать, чтобы сократить разрыв. Он спросил себя: «Как бы я поступил, если бы я почувствовал любовь к моему отцу?» Затем он действовал исходя из возникшей у него интуиции.
Эллиот понял, что когда мы действительно любим кого-то, мы внимательны даже к мельчайшим деталям его существования.Поэтому он практиковал уделять пристальное внимание своему отцу. Он замедлил шаг и попытался сохранить связь с дыханием отца. Он служил своему отцу. Он справлялся с эмоциональными кризисами других членов семьи. Короче говоря, он делал все, что мог бы сделать преданный сын, — и делал это, как мог, в качестве аскезы, практики.
См. Также Почувствуйте себя лучше в этом сезоне
Отец Эллиота умер три месяца спустя, и Эллиот просидел похороны с сухими глазами, все еще ожидая, когда его сердце откроется.Во время последнего гимна он окончательно потерял надежду. Он резко упал на свое сиденье, глубоко уставший, и в нем больше не оставалось никаких усилий.
В этот момент, как небольшая струйка из перекрытого ручья, он почувствовал волну нежности в своем сердце. Это было мягко, но было почти потрясающе сладко. Это была любовь, которую он пытался почувствовать. «Мне показалось, что я подключился к какой-то большой безличной энергии любви», — сказал он мне. «Это не исключало моего отца, но определенно не о нем. Вместо этого в тот момент у меня было ощущение, что не было ничего , кроме любви. Все, что было любовью. «О, боже мой, — подумал я, — я переживаю духовный опыт прямо здесь, на похоронах моего отца!» »Эта мысль показалась ему такой забавной, что он хихикнул, вызвав что-то вроде суматохи в погребальной часовне, как будто люди оборачивались, чтобы посмотреть, что заставляло его смеяться в такой неподходящий момент.
«Мне было интересно, откуда эта любовь», — сказал он мне. «Было ли это наградой за заботу о моем отце? Если да, то почему, так сказать, не было его там, когда мне это было нужно? »
Я понял, что за вопросом Эллиота стоит еще более глубокий набор вопросов, которые преследуют всех нас.Они говорят примерно так: если любовь реальна, почему она не ощущается так, как я всегда слышал, как предполагалось? Почему я не чувствую этого все время? И почему любовь так часто ощущается как недостаток, или боль, или и то, и другое?
Любовь — вещь многоуровневая
Большинство из нас всю жизнь сбивает с толку вопрос о любви. Фактически, мы часто начинаем внутреннюю жизнь как поиск — сознательный или бессознательный — источника любви, который нельзя отнять. Возможно, мы выросли, чувствуя себя нелюбимыми или полагая, что должны совершать героические подвиги, чтобы заслужить любовь.Наши родители, фильмы, которые мы смотрим, наша культурная и религиозная среда дают нам представления о любви, которые продолжают влиять на нас еще долгое время после того, как мы забыли их источник. Когда мы читаем духовные книги и встречаемся с учителями, наше понимание любви может стать еще более сложным, потому что в зависимости от того, что мы читаем или с кем изучаем, мы получаем немного разные взгляды на то, что означает любовь в духовной жизни.
Некоторые учителя говорят нам, что наша сущность — любовь; другие говорят, что любовь — это страсть, эмоция, которая приводит к зависимости и привязанности.Если мы находимся на пути преданности, таком как бхакти-йога, суфизм или мистическое христианство, нас часто учат, что путь к просветлению — это влюбиться в Бога и позволить этой любви расти, пока она не поглотит нас, и мы станем единым целым с Возлюбленный. Если мы находимся на более основанном на знаниях йогическом пути, нас могут научить косо смотреть на чувства блаженства и любви, возникающие на практике, потому что, как нам говорят, простор, который является нашей целью, превосходит такие чувства.
Вскоре нам остается только гадать, где во всем этом правда.Когда духовные учителя используют слово любовь, , о какой любви они говорят? Действительно ли эрос (романтическая или сексуальная любовь) отличается от агапе, так называемой безусловной или духовной любви? Преданная любовь — это то же самое, что сострадание или любовь к человечеству? Является ли любовь чем-то, что мы должны чувствовать , или достаточно, чтобы предложить доброту и направить положительные мысли к себе и другим? И как получается, что одни учителя говорят нам, что любовь — это и путь, и цель, а другие вообще игнорируют этот предмет?
См. Также Энергия вашей духовности
Только в духовной жизни слово любовь используется по крайней мере тремя способами, и наш опыт и понимание любви будут различаться в зависимости от того, о каком ее аспекте мы думаем.Для обсуждения давайте назовем эти три аспекта любви (1) Абсолютной Любовью или Великой Любовью, которую Рамакришна, Руми и учителя бхакти-йоги и недвойственных традиций тантры говорят нам, что она вездесуща и безлична. , и сама основа вселенной; (2) наш индивидуальный опыт любви, который является причудливым, личным и обычно направлен на что-то или кого-то; и (3) любовь как садхана (практика).
1. Абсолютная любовь
Любовь с большой буквы L: Это Великая Любовь, любовь как источник всего, любовь как радикальное единство.На этом уровне любовь — это еще одно название Абсолютной Реальности, Высшего Сознания, Брахмана, Бога, Дао, Источника — это обширное присутствие, которое шиваитская традиция иногда называет Сердцем. Традиция йоги часто описывает Абсолютную Реальность как сатчидананда — это означает, что это чистое бытие, присутствующее везде и во всем (сат), , что оно врожденное сознание (чит), и что это сущность радости и любовь (ананда).
См. Также Простая практика из 5 частей для поощрения принятия себя
Как ананда, Великая Любовь вплетена в ткань вселенной, что, конечно же, ставит ее в центр нашего собственного существа.Большинство из нас в какой-то момент своей жизни может мельком увидеть Великую Любовь — возможно, на природе, или с интимным партнером, или в момент привязанности к нашим детям. Мы вспоминаем эти переживания на долгие годы, часто на всю оставшуюся жизнь. Мы помним их нуминозность, чувство глубокой связи, которое они дают нам, и тот факт, что даже когда любовь, которую мы чувствуем, кажется вдохновленной кем-то или чем-то конкретным, она имеет глубоко безличное, универсальное качество. А иногда Великая Любовь как бы поражает нас, как бы разоблачая, и меняет нашу жизнь.
Так случилось со мной однажды ноябрьским вечером 1970 года. Я сидел с другом в своей гостиной и слушал альбом Grateful Dead, когда без предупреждения меня охватило непреодолимое переживание радости. Состояние возникло, казалось, из ниоткуда, ощущение нежности и экстаза, которое, казалось, сочилось из стен и воздуха, неся с собой ощущение, что все было частью меня.
Этот опыт вдохновил горячее желание вернуться к этому и в конечном итоге стал мотивом для моей духовной практики.В то время, однако, я сделал то, что делает большинство из нас, когда у нас есть проблеск безусловной нежности: я спроецировал свой внутренний опыт на человека, с которым мне довелось быть, и решил (как оказалось, довольно катастрофически), что он был любовь всей моей жизни и спутник моей души.
2. Индивидуальная любовь
Все мы на протяжении всей жизни постоянно делаем то же, что и я — проецируем на других людей и предметы чувства любви, которые на самом деле исходят изнутри. «Это была музыка», — говорим мы.«Это был Нед (или Сара, или Джинни). Это был прибой! Это было присутствие моего учителя! » Однако с точки зрения йоги все наших переживаний человеческой любви на самом деле являются проблесками Великой Любви. («Божья радость переходит из коробки без опознавательных знаков в коробку без опознавательных знаков, — писал Руми. — Она прячется внутри них, пока однажды не расколется».) Только когда любовь проходит через призму человеческой психики, она начинает проявляться. выглядят конкретными и ограниченными. Это становится завуалированным нашими мыслями и чувствами, и мы начинаем думать, что любовь приходит и уходит, что мы можем чувствовать ее только в отношении определенных людей или что любви недостаточно, чтобы существовать.Мы ничего не можем с этим поделать.
См. Также Обучение йоге любви к себе
Наши чувства, разум и эго, запрограммированные на то, чтобы дать нам переживание обособленности и различения, заставили нас думать, что любовь находится вне нас, что одни люди, места и вещи достойны любви, а другие — нет, и, кроме того, разные вкусы: материнская любовь, романтическая любовь, любовь к кино, любовь к природе, сострадательная любовь, сексуальная любовь, любовь уютного ощущения пребывания под одеялом в конце долгого дня.
Короче говоря, если Великая Любовь объединяет естественным образом, наш индивидуальный человеческий опыт любви подвержен изменениям и потерям, настроениям и приливам, привязанностям и отвращениям. Неважно, кого или что мы любим; в какой-то момент объект нашей любви исчезнет из нашей жизни, разочарует нас или перестанет быть любимым просто потому, что изменение — это природа существования. Таким образом, индивидуальная любовь всегда сопряжена со страданием, даже если любовь, которую мы чувствуем, «духовна».
Однажды я слышал, как кто-то спросил великого духовного учителя: «Будет ли моя любовь к тебе заставлять меня страдать так же, как я страдала от любви к другим людям?» Учитель ответил: «Если вы любите меня так, как любили других людей, вы будете страдать.Он говорил, что до тех пор, пока мы думаем, что любовь исходит от чего-то внешнего, даже от Бога или духовного учителя, мы будем испытывать боль. Подумайте об агониях суфийских поэтов! Подумайте также о боли, которую мы испытываем, когда, как мой друг Эллиот, не чувствуем достаточной любви, или когда мы не можем заставить любовь проявиться в той форме, в которой мы хотим, или когда мы чувствуем себя одинокими, недооцененными или самоуверенными. или когда, несмотря на то, что мы знаем, что привязанность ведет к страданию, мы не можем не думать, что любовь, которую мы чувствовали, исходит от Джо или Алисы, и эта любовь ушла, потому что Джо или Алиса ушли!
См. Также Создайте жизнь, которую любите
Сказать, что наш индивидуальный опыт любви может быть неудовлетворительным, изменчивым или неполным, не значит сказать, что он менее реален, чем Великая Любовь.Это — это Великая Любовь, которая просто подверглась фильтрации. Практика йоги заключается в удалении фильтра, сокращении разрыва между нашим ограниченным опытом и ощущением величия, которое мы все удерживаем внутри. В этом весь смысл созерцательной практики, особенно практики любви.
3. Любовь как садхана
Третий вид любви — любовь как практика — является лекарством от ужасного несоответствия, которое мы иногда чувствуем между нашим представлением о том, какой может быть любовь, и действительностью нашего обычного опыта.Практика любви — действия и отношения, которые создают атмосферу доброты, принятия и единства в нас самих и в окружающих, — это не только основа духовной жизни, но и основа цивилизации. Мы не всегда можем чувствовать благодарность, но мы можем помнить о том, чтобы поблагодарить вас. Нам не всегда могут нравиться другие люди, но мы можем постараться обращать внимание, когда они разговаривают с нами, и помогать им, когда они попадают в беду. Мы можем не чувствовать себя хорошо все время, но мы можем практиковать относиться к себе мягко, замедляться и дышать, когда мы хотим спешить, или отвечать на наши внутренние голоса самокритики и осуждения.Когда дело доходит до повседневной жизни, чувство любви может быть менее важным, чем действовать, любить.
Это не аргумент в пользу приклеенных улыбок или обычной игры в сокрытие гнева и осуждения за маской фальшивой сладости. Практика любви никогда не заключается в том, чтобы показывать ложный фасад. Напротив, это активный ответ на один из величайших вопросов жизни: как я могу, несмотря на то, что я чувствую в конкретный момент, предлагать все самое лучшее себе и другим людям?
Если вы зададите себе этот вопрос — или, еще лучше, спросите себя (как это сделал Эллиот): как бы я поступил, если бы я был чувствовал любовь? — вы в конечном итоге откроете для себя практику, которая помогает растопить ваше замерзшее сердце, так что любовь, которая всегда прячется за нашими эмоциональными баррикадами, может показать свое лицо.Одна из моих учениц, застигнутая спором со своим пасынком, спросила себя: «Как бы я была, если бы я действительно чувствовала любовь прямо сейчас?» Полученный ответ был «расслабленным». Так что она практиковала расслабление с помощью дыхания и смогла разговаривать со своим сыном без тисков страха и осуждения, которые поляризовали их двоих.
Как подключиться к источнику любви
За прошедшие годы две практики помогли мне восстановить связь с источником любви. Оба воспитывают чувство единства.И оба они основаны на понимании того, что лучший способ обойти эго, которое отрезает нас от любви, — это научиться подрывать чувство разделения.
Первый — это практика признания того, что осознание в другом человеке — это то же осознание, что и во мне. Много лет назад мне пришлось работать с требовательным, критичным и ограниченным начальником. Однажды, когда она была особенно болезненной, и я особенно осознавал свой дискомфорт в ее присутствии, я посмотрел ей в глаза, сосредоточился на свете, отражающемся в ее зрачках, и напомнил себе, что осознание, жизненная сила, присутствие то, что смотрело ее глазами, было точно таким же, как осознание, которое смотрело сквозь мои.Какие бы различия ни были в наших личностях, нашем умственном и эмоциональном состоянии, мы с ней были одинаковыми на уровне чистого осознания. Не разные, а один.
См. Также Йога взаимоотношений
Меня поразило, как быстро исчезло чувство отчужденности и раздражения. Практика признания стала стратегией , которая позволила мне комфортно работать с этой женщиной, и теперь я прибегаю к ней всякий раз, когда чувствую отсутствие любви.Больше, чем любая другая практика, которую я когда-либо делал, она помогает избавиться от микробов отчуждения, раздражительности и ревности, которые блокируют мой разум и создают препятствия на пути к Великой Любви.
Вторая практика, которую я использую, касается самой сути нашего чувства нужды, тайного ощущения недостатка любви, чтобы отдавать. Великая ложь, которую порождает в нас чувство разлуки, — это заблуждение, будто нас нелюбимы или отрезаны от любви, что не хватает всего на свете. Не чувствуя себя любимыми, мы передаем чувство нехватки другим, так что даже когда мы пытаемся дать любовь, вместо этого возникает тревога или привязанность.Тем не менее, как говорит Руми в другом из своих великих стихотворений, любовь всегда рядом, всегда доступна, всегда готова излиться на нас. «В течение 60 лет, — пишет Руми, — я был забывчивым, / каждое мгновение, но ни на секунду / это течение ко мне замедлялось или прекращалось».
Закройте на мгновение глаза и представьте, что вы сидите в центре огромного потока любви. Представьте, что любовь течет к вам, как вода, или переходит в вас, как легкий ветерок. Независимо от того, чувствуете ли вы эту любовь на самом деле или нет, продолжайте воображать, что она течет к вам и в вас.
Другой способ получить любовь — это представить, что прямо за окном вашей комнаты сидит сочувствующее и любящее существо, кто-то мудрый и невероятно снисходительный. Этот человек наблюдает за вами через окно; ее взгляд защищает вас и окружает сладостью.
См. Также 5 фактов о любви, которые меня научила йога
Позвольте себе принять любовь, текущую к вам от этого существа. Если возникают мысли, чтобы заблокировать это, например: «Я этого не заслуживаю» или «Это просто упражнение; это нереально »- обратите внимание на них и отпустите их, как в медитации, сказав:« Думая », а затем выдыхая эту мысль.Ваша единственная задача — получать.
Когда вы открываете глаза, оглядывайтесь вокруг с мыслью о том, что любовь, которую вы созерцали, все еще течет к вам от всего, что вы видите, и от самого воздуха.
По правде говоря, это так. Великая Любовь, любовь, которая является ядром всего, присутствует во всем, выглядывая каждый момент, когда мы чувствуем искру нежности, признательности или привязанности. Любой проблеск любви — это искра из этого огня, которая возвращает нас к нему.
Салли Кемптон, также известная как Дургананда, — писательница, учитель медитации и основательница Института Дхараны.
.