9 действенных способов избавиться от угнетающего чувства вины / AdMe

Чувство вины — это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.

AdMe.ru предлагает разобраться с этой проблемой.

Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?

• Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
• Вы часто просите прощения.
• Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
• Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
• Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
• В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
• Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
• Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.

Почему появляется нездоровое чувство вины?

1. Воспитание родителей

Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.

2. Перфекционизм

В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.

3. Гиперответственность

Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни — это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице — это уже ненормально.

Почему нам сложно избавиться от чувства вины?

• Это своеобразный способ избежать конфликта: вы не защищаете свою правоту, а просто соглашаетесь с «нападающим».
• Это способ оставаться хорошим в своих глазах: я хороший, потому что ругаю себя и чувствую свою неправоту.
• Это защитная реакция: я себя уже поругал, теперь мне не страшно, если кто-то еще поругает.
• Это способ не делать сложный выбор: я остаюсь на нелюбимой работе, потому что я всех подведу, если уйду.
• Это оправдание собственного бездействия и страха: я сделал ошибку, мне больше нельзя этим заниматься.

Как избавиться от нездорового чувства вины?

1. Попробуйте найти причины вашего нездорового чувства. Вспомните, критиковали ли вас родители, подумайте, почему вам все время надо занимать первое место. Поймите, что эти причины уже не имеют никакого влияния на вас в настоящей жизни.
2. Хвалите себя. Каждый день отводите время на то, чтобы вспомнить (а лучше записать) ваши положительные качества и заслуги. Если на работе вы целый день потратили на общение с клиентом, но он не подписал контракт, это тоже заслуга — вы выполняли свои обязанности, к тому же еще один человек теперь будет знать о ваших профессиональных качествах.
3. Не сравнивайте себя с другими. Помните: не нужно быть лучше, чем кто-то, нужно быть лучше, чем вы были в прошлом.
4. Перестаньте спасать всех «утопающих», ведь вы рискуете сами выпасть из лодки. Признайте, что каждый сам несет ответственность за свою жизнь.
5. Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.
6. Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело. Скорее всего, получится нелогичный бред.
7. Не зацикливайтесь на ошибках, извлекайте из них уроки.
8. Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.
9. Помните, что ошибки — это не преступление. Ошибки — это нехватка знаний и опыта, которые вы со временем накопите. Не забывайте о следующих истинах:

• Вы не виноваты в том, как реагирует ваш собеседник. Если он злится на вас — это его чувства, и ему решать, что с ними делать.
• Вы не виноваты в том, что чего-то не знаете. Мы не рождаемся с готовым набором знаний и умений, мы приобретаем их в течение жизни.
• Вы не виноваты в том, что чего-то не умеете. Вы научитесь всему, если захотите.
• Вы не виноваты в поведении и поступках других людей. Не позволяйте никому садиться себе на шею.
• Ваши близкие не перестанут вас любить. От одной ошибки любовь никуда не убежит.

И напоследок

К счастью, само осознание, что это чувство нездорово, обычно снимает часть груза с души.

Помните, что на чувство вины часто давят манипуляторы, чтобы заставить вас играть по своим правилам.

Не обвиняйте своих детей, помните, что у ребенка совсем другой взгляд на мир и другая система ценностей. Он может не понять, почему вы критикуете его, но чувство хронической вины поселится в нем на всю жизнь.

Старайтесь работать над собой и не винить своих близких и коллег. Чувство вины — довольно заразная штука и может развиться даже у взрослого. Поделитесь с друзьями этой статьей и делайте мир лучше.

Иллюстратор Mariya Zavolokina специально для AdMe.ru

Как избавиться от чувства вины?

Мы хотим быть идеальными женами, мамами и хозяйками, а когда не получается, чувствуем себя виноватыми. Чувство вины мешает нам правильно оценивать ситуацию и радоваться жизни. Известный психолог Михаил Лабковский поможет нам избавиться от ощущения, что мы всем должны и ни с чем не справляемся.

Прежде всего надо разобраться, откуда у нас появляется чувство, что мы должны соответствовать чьим-то представлениям об идеале женщины? Психолог Михаил Лабковский говорит, что чувство вины формируется у нас в раннем детстве, и закладывают его, как правило, родители.

“Взрослые делают это для того, чтобы им было легче управлять ребенком, — объясняет психолог Михаил Лабковский. — Когда малыш вырастает, знаменитые фразы вроде «как тебе не стыдно», «это все из-за тебя» и, конечно же, «ты виноват» становятся для него жизненным сценарием. В самых разных ситуациях он постоянно «возвращает» себе вину и делает все возможное для того, чтобы переживать соответствующий спектр чувств снова и снова. Виноват? Казалось бы, тут все просто — исправь ситуацию. Но именно этого воспитанные подобным образом люди сделать не могут».

Между тем, в чувстве вины нет ничего конструктивного: оно портит отношения, отдаляет вас от близких, а заодно и распространяется, как вирус, «заражая» окружающих.

Вместе с экспертом мы разобрали несколько наиболее типичных ситуаций и выяснили, что именно может помочь нам избавиться от ощущения «постоянной виноватости».

Сценарий №1. «Загнанная мать-лошадь»

Женщина вышла на работу и теперь чувствует себя виноватой перед ребенком за то, что уделяет ему мало времени.

Как быть?

«Решить, чего вы действительно хотите — сидеть с малышом или работать, и сделать выбор в пользу собственного желания, — советует психолог. — Даже если оно чревато потерей денег или не вписывается в понятие социальной нормы (мать должна сидеть с ребенком). Постарайтесь избавиться от иллюзий». Реализованная, удовлетворенная своей работой мама, конечно, не может посвящать ребенку все свое время. Зато внимание, которое она ему уделяет, будет более качественным, искренним и эмоционально насыщенным, чем те долгие часы, которые проводят с детьми сидящие дома родительницы.

Сценарий №2 «Дочь-эгоистка бессердечная»

Пожилые родители постоянно требуют внимания, названивают и упрекают в равнодушии. Вы уже общаетесь с ними через силу и вините себя за возникающее раздражение. Бесконечно выслушивать жалобы невозможно, но и быть «плохой дочерью» тоже не хочется.

«Во многих семьях отношения между родителями и детьми со временем практически не меняются, — объясняет ситуацию Михаил Лабковский. — Взрослые, успешные люди в отношениях с мамой и папой продолжают ощущать себя маленькими и считают, что находятся перед ними в неоплатном долгу. Если же родители и дети становятся близкими людьми, даже друзьями, чувство вины обычно не возникает».

Когда-то родители «любили» вас за пятерки и вымытую посуду. Схема «усвоилась», и теперь вы вините себя в том, что не можете стать совершенной Хозяйкой

Кому обычно сложно общаться с пожилыми родственниками? Тем, кого они регулярно критикуют, нарушая таким образом границы. Выход один: жестко определить с близкими правила общения. Когда родители пытаются сделать вас виноватой, отвечайте доброжелательно, но твердо: «Мама, я могу тебе чем-то помочь?» Если ничего конкретного сделать нельзя, кладите трубку. Не поддавайтесь на манипуляции. Не ставьте ультиматумы, просто мягко и последовательно настаивайте на своем. Не сомневайтесь, дело того стоит. Когда взаимоотношения изменятся, у вас появится реальное желание быть рядом.

Дочерний долг сразу отойдет на задний план и уступит место искреннему общению. И мама с папой, почувствовав такое отношение, моментально откликнутся.

Сценарий №3. «Черствая подруга»

Работа и дом отнимают столько времени, что сил на общение с друзьями почти не остается. Мы обещаем перезвонить и забываем об этом, отменяем встречи и не находим времени поговорить с подругой о ее проблемах (“она все время ноет»). Это нехорошо: когда нам было нужно, друзья всегда были рядом.

«Как жить — всегда ваш выбор. Каждая отмененная встреча с подругой — собственно, результат этой личной селекции, — поясняет психолог. — Дело не в нехватке времени, вам просто не хочется слушать ее жалобы и рассказы о жизни. Если из-за этого отношения портятся, значит они изначально не были дружескими. Второй вариант: подруга вас использует (эдакий «вампиризм»). В любом случае, в дружбе никому не нужны вежливые реверансы. Более того, сидеть с сочувствующим лицом вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вредно для здоровья.

Главное, не страдать. Поступайте так, как считаете нужным: зачем такой друг, который дает о себе знать исключительно из чувства долга?»

Сценарий №4. «Жена-растяпа»

Вы работаете, отвечаете за дом и готовку, стараетесь успеть все и сразу. Муж и родители периодически упрекают вас в том, что в доме не прибрано, а «этому супу уже 3-й день». Привет, чувство вины за собственное несовершенство!

Психолог советует все проблемы и недовольства озвучивать сразу: «Прямо говорите близким: «Готовлю, как умею, убираю, как могу. Зато от души». Очень часто женщины тащат на себе все бытовые обязанности, играя роль идеальной жены, которой не существует в природе. Ваши хозяйственные таланты никак не проявление любви к мужу. И не ждите ответных чувств: в сверкающие полы не влюблялся еще ни один мужчина. Все это родом из детства: когда родители любили вас за «пятерки» и хвалили за вымытую посуду. Схема «усвоилась» и теперь взращивает в вас чувство вины, мол, «раз я не выполняю пункты из списка совершенной хозяйки, значит, я плохая жена».

Прекратите разрываться и начните делить домашние обязанности с мужем и другими членами семьи. Вы приготовили ужин? Пусть супруг помоет посуду. В идеале, каждый в семье должен заниматься тем, что ему нравится. Правил вроде «жена делает это, а муж – то» не существует в природе. И не надо их придумывать».

Но как быть, если чувство вины все-таки не отступает? Нужно простить себя.

Объективных причин для вины нет. Ни один человек не делает что-то назло или «специально». Наши ошибки — плоды нехватки знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: «Как я перед тобой виновата, зачем же я это сделала?». Таким образом вы даете человеку понять, что могли поступить иначе, но почему-то не захотели. Лучше сказать: «Мне жаль, но я тогда считала, что поступаю правильно».

Вина, как и одиночество, — эмоция внутренняя. Можно быть матерью Терезой и все равно ощущать себя виноватой. Вместо того чтобы взращивать в себе эти разруша­ющие ощущения, научитесь делать выводы из своих поступков.

С виной в сердце подумать и принять правильное решение не получится и в следующий раз.

Не надо культивировать вину в других: внушать ее детям, мужу и близким людям. Если вам что-то не нравится, говорите только за себя, например, «я так не хочу».

Как избавиться от чувства вины: советы психолога

Человеческая психика — это очень тонкое и хрупкое устройство. Некоторые наши эмоции и переживания делают нас сильнее, однако существуют и те, что буквально разрушают людей изнутри и отравляют им жизнь, словно самый опасный яд. Одним из этих чувств является вина. Это нормально, если она возникла в результате определенных действий, но что делать, если вина превратилась в перманентное состояние, которое не покидает человека? Куда обращаться и как скинуть с себя эту тяжелую ношу? Мы решили задать вопросы психологу, сексологу, гипнотерапевту

Алене Малышевой.

Что такое вина?

«Не бывает плохих или хороших чувств, каждое необходимо для проживания какого-то своего абсолютно уникального опыта. С чувством вины, думаю, сталкивался каждый человек, и здесь, пожалуй, важно понимать следующее — все хорошо в меру. Так и с чувством вины, если оно мешает развиваться, двигаться вперед и проживать счастливую жизнь, становится всепоглощающим, то с ним надо разбираться», — рассказала нам специалист.

Она пояснила, что чувство вины имеет негативную окраску. Оно основывается на том, как человек внутри себя переживает свершенные им поступки, действия, оценивает сказанные слова и сопоставляет все это с последствиями. Другими словами, можно сказать, что чувство вины — это глубокое раскаяние и сожаление о действии, которое принесло окружающим неприятности. Причем это чувство присуще каждому человеку, вот только выражается оно у всех по-разному. Исключениями, пожалуй, можно назвать людей с некоторыми психическими отклонениями, которые не могут оценить влияние их действий на события и последствия. Также специалист подчеркнула, что чувство вины также можно охарактеризовать как совокупность самонаказания, боязни и защиты от внутренней агрессии.

Таким образом, человек, который испытывает чувство вины, ощущает себя плохим.

Причем стоит отметить, что манипуляторы умело пользуются чувством вины, вызывая его у ни в чем не виноватых людей. У них на руках оказывается эффективный инструмент, который позволяет управлять человеком, подавляя его волю и желания. Последствиями такого поведения часто становятся занижение самооценки, депрессии и другие психические расстройства.

Однако чувство вины зависит не только от воздействия окружающих человека людей или сложившихся обстоятельств, но и от склада характера. Чем больше человек требует от себя, чем больше он хочет добраться до установленной планки, тем сильнее будет чувство вины. Как подчеркнула эксперт, в этом случае это чувство выполняет роль знака, который наставляет на правильный путь и ведет личность к заданной цели. Так, несмотря на то, что это ощущение — не самое приятное, именно благодаря ему мы отличаем плохие действия от хороших. Можете ли вы представить себе общество, состоящее из людей, которые никогда не испытывают чувство вины? Не кажется ли вам, что такие люди могут быть опасны, ведь никакое раскаяние не заставит их задуматься о содеянном.

Но бывает и такое, что вина превращается в навязчивую идею, которая портит жизнь и не дает человеку свободно вдохнуть. Специалист привела пример: перед человеком стоит выбор — поехать в отпуск или остаться с престарелыми родителями, чтобы ухаживать за ними. Он выбирает отпуск, уезжает и начинает себя укорять и винить за то, что оставил стариков и не помог им. Отдых оказывается не отдыхом, а настоящим испытанием, поскольку постоянное напряжение не дает отвлечься от этих негативных мыслей. Человек сам себя изматывает и заводит в тупик.

Федеральное агентство новостей /

Причины возникновения чувства вины

Как нам рассказала специалист, чувство вины у человека формирует социум: у детей это могут быть родители, учителя, друзья, во взрослом возрасте на человека могут оказать влияние коллеги, начальство и многие другие авторитетные личности. Причем зачастую люди сами не понимают, что вызывают у человека чувство вины.

Это неприятное ощущение словно врезается в душу как очень болезненное переживание. У детей таким образом закрепляется это переживание, и в дальнейшем оно ассоциируется с определенными нежелательными действиями. Другими словами, чувство вины, вызываемое у ребенка в меру, формирует совесть и заставляет малыша строить логические цепочки — «если я сделаю так, то это будет плохо».

По словам эксперта, в психологии чувство вины считается довольно сложной эмоцией, которая зачастую бывает обманчивой. Вроде бы человек и не сделал ничего плохого, но он все равно чувствует себя виноватым. Почему? Как оказалось, чаще всего с такой ситуацией сталкиваются матери, когда они решают отдохнуть и где-то повеселиться, в то время как их ребенок сидит под присмотром другого человека. Стоит молодой маме ступить за порог, как ее начинают одолевать неприятные мысли, которые впоследствии беспокоят ее весь вечер. А ведь женщина не сделала ничего плохого своему ребенку: она позаботилась о его комфорте и спокойствии.

Другой пример: чувство вины одолевает выжившего в ДТП. Это очень тяжелый случай, поскольку такие люди начинают укорять себя за гибель других. Позже у таких людей появляется чувство, что вину необходимо искупить, и эта мысль с каждым днем становится все сильнее. Однако если стандартное чувство вины возникает из-за проступка, то в этом случае оно основывается на беспомощности человека, который не мог повлиять на исход ситуации и спасти других. Как пояснила специалист, в этом случае психологическая защита искажает восприятие. Человек считает, что он отобрал шанс на выживание у других, но на самом деле это — далеко не так.

Бывает и такое, что чувство вины возникает без повода. Его называют невротической виной. Она похожа по своим проявлениям на истинную эмоцию, однако здесь присутствует и своя специфика. Так, этот вид вины легко определить по тому, как себя воспринимает человек, и он становится явным в том случае, если он постоянно винит себя в чем-то и повторяет: «Я, как всегда, виноват». Эксперт подчеркнула, что такая вина формируется в подсознании человека еще в детстве, поскольку в этом возрасте люди еще не способны правильно трактовать свои поступки и делать логические умозаключения.

Допустим, ребенок видит, что у кого-то из его родителей плохое настроение. Из-за отсутствия правильного контакта и общения внутри семьи ребенок начинает думать, что причина плохого настроения родителей кроется в нем. Иногда люди через всю свою жизнь проносят вину за развод родителей. И, понятное дело, что ребенок не может стать причиной расставания двух людей, однако такая вина отравляет людям жизнь.

Почему возникает чувство вины

Как мы говорили ранее, эта эмоция очень сильна. Поэтому для того, чтобы с ней справиться, необходимо понять, откуда она берет свое начало. По словам нашего эксперта, тут может быть несколько причин.

1. Отношение родителей к детям.

Зачастую при воспитании ребенка родители делают серьезную ошибку — они оценивают не поступок малыша, а его личность, не упуская возможность сказать: «Ты плохой, раз так поступил», «Хорошие девочки так себя не ведут». Несмотря на то, что ребенок еще не в силах давать оценку своим поступкам, он воспринимает такие слова как обвинения и оценку личности. Таким образом у малыша в подсознании формируется постоянное чувство вины, ведь он не разделяет такие понятия, как «я» и «мои поступки».

2. Манипуляция

Зачастую детям отлично удается использовать манипуляцию по отношению к родителям для достижения своих целей. Самые известные фразы: «Если бы ты меня любил(а), ты бы …», «Ты не ценишь того, что я для тебя делаю», «Ради тебя я …, а ты …». Таким образом человеку вспоминают прошлые обиды, вновь и вновь заставляя его чувствовать себя виноватым. Как отметила психолог, такие действия нередко применяются в отношениях между супругами, коллегами или даже давними друзьями.

3. Социум

Имеется в виду детский сад, школа, университет, работа и другие места, где людям приходится контактировать друг с другом. В этом случае чувство вины подкрепляется и боязнью того, что думают окружающие. Здесь у человека появляется множество ограничений, которые вводятся для эффективного управления: тут лучше не проявлять инициативу, тут лучше промолчать, в этом случае лучше потерпеть — и так далее. Нередки здесь унижения и не самые приятные сравнения. Все это, опять же, формирует постоянное чувство вины.

4. Религия

В случае с религией можно отметить, что здесь применимы шаблоны социума, но при этом сюда добавляются также заветы, правила, первородный грех и различные табу.

5. Самообвинение, или вина неудачника

Такое чувство вины возникает у тех, кто стремится оправдать чьи-то ожидания и справиться со всеми заданиями без ошибок. Как отметила наш эксперт, этот вид вины — наиболее сложный и тяжелый, ведь человек начинает укорять себя за нарушение собственных установок и моральных правил общества. Причем зачастую не существует никаких поводов для самообвинения, но жертва этого чувства все равно находит их и продолжает погружаться в пучину самообвинения.

6. Чувство вины после потери близких

Еще одно сложное и весьма негативное чувство, которое ежедневно терзает множество людей. Они обвиняют себя в том, что не были рядом с человеком, когда произошла трагедия, не поговорили с ним, не сказали ему важные слова и не уделили ему достаточно внимания. Здесь возникает чувство, что произошедшее можно было бы как-то предотвратить. Именно оно и подпитывает вину, давая ей новые силы.

Фото из личного архива Алены Малышевой /

Как избавиться от чувства вины

Для того чтобы освободить себя от чувства вины и снова подарить себе спокойную и размеренную жизнь, нужно пройти несколько этапов. Для начала пациенту необходимо осознать вину, затем определить ее происхождение, далее проработать, а уже затем — освободиться.

Как подчеркнула психолог, для такой работы нужно не только заострить внимание на чувстве вины, но и поискать в себе и другие негативно окрашенные эмоции. Их осознание и проработка помогут отпустить их, простить себя и окружающих.

Да, это довольно сложный путь, однако он действительно эффективный. Эксперт посоветовала обратиться к психологу, чтобы он помог выбрать верный путь для решения этой непростой задачи. Как правило, специалист не только помогает отделить настоящее чувство вины от надуманных или внушенных проблем, но и учит тому, как экологично для себя и окружающих находить выход из неприятных ситуаций, при этом не обременяя себя чувством вины.

В когнитивно-поведенческой терапии применяются особые техники, которые помогают уменьшить чувство вины, а следовательно, и свести на нет все страдания пациента. Как правило, ее применяют психологи при работе с пациентами, у которых чувство вины наиболее выражено. Эксперт нам рассказала про технику «пирога» («пиццы»), которая представляет из себя круговую диаграмму.

В самом начале терапии пациенту предлагают определить долю своей вины по шкале от 0% до 100%. Нередки случаи, когда люди называли все 100%, тем самым демонстрируя тяжесть сложившейся ситуации.

Далее терапевт задает пациенту вопросы о том, что бы еще могло повлиять на исход ситуации и кто бы мог понести за нее вину. Если пациент затрудняется ответить, то специалист помогает ему определиться при помощи наводящих вопросов.

Ситуация, словно клубок пряжи, начинает потихоньку расплетаться, становясь более ясной. На ранее упомянутую диаграмму наносятся теперь и другие, кто мог бы понести долю вины за произошедшее. Благодаря такому наглядному примеру человек видит, что его вина гораздо меньше, чем он себе это представлял. Такая терапия, как правило, приносит людям заметное облегчение.

Иногда случается и такое, что человек понимает, насколько абсурдны и беспочвенны его самообвинения. Люди полностью освобождаются от этого тягостного чувства и начинают жить по-новому.

Если же человек действительно виноват, то такая психологическая проработка помогает пациенту смягчить чувство вины и постепенно его отпустить. Здесь перед психологом стоит задача дать человеку понять, что от ошибок в жизни не застрахован никто, и то, что осталось в далеком прошлом, уже не исправить. Поэтому специалист должен помочь пациенту простить себя либо настроить его на то, чтобы он искренне извинился перед другим человеком.

Можно ли самостоятельно справиться с чувством вины

На этот вопрос специалист ответила утвердительно. По ее словам, это вполне возможно, ведь чувство вины боится действий и стремлений исправить свершенное. По ее словам, человек может все проанализировать, сделать вывод и идти по жизни дальше, не боясь новых уроков.

Она также отметила, что для каждого современного человека очень важно научиться любить себя, прощать себе ошибки и относиться к самому себе с заботой и уважением. В таком случае легкое чувство можно будет направить в хорошее русло. Оно поможет достигать поставленных целей, не отклоняться от графика и жить правильно. А негативные эмоции лучше вообще к себе не подпускать, ведь они только разрушают личность и вытягивают всю энергию.

Как избавиться от чувства вины — Юлия Гридасова

Вина — это клубок эмоций, мыслей, воспоминаний, фантазий. Это сложный комплекс, целое переживание, сигнал: что-то пошло не так. Вина выполняет важные функции, но иногда она непродуктивна. Чувствовать себя виноватым — не всегда значит быть таковым. Иррациональная вина заставляет проживать ситуацию из прошлого без возможности ее завершить, толкает на поступки в ущерб себе. И появляется вопрос: как избавиться от чувства вины?

Функции вины

Мнение, что вина — однозначно вредное и неправильное чувство, распространено. Считается, что вина только заставляет человека застревать в прошлом и является формой самоистязания. Но не все так однозначно. Вина выполняет важные функции. Стоит только представить себе общество на 100% лишенное чувства вины! Вина и стыд играли важную роль в эволюции человеческого общества, формируя социальную ответственность. Вина выполняет такие функции:

• помогает адаптации в обществе;
• стимулирует соблюдать моральные нормы;
• помогает осознать ответственность за влияние на других людей;
• стимулирует восстанавливать справедливость, проявлять личную ответственность;
• сигнализирует о том, что важно для человека;
• в определенных случаях служит индикатором психического здоровья;
• в какой-то степени служит нашему развитию.

Однажды я работала с парнем, назовем его Антон. С его слов, он жил достаточно легкомысленную жизнь до тех пор, как не начал встречаться с девушкой своего друга. Эти отношения продлились всего пару месяцев, девушка снова вернулась к другу, но тот больше никогда не заговорил с Антоном. Вспоминая об этом, мой клиент сказал, что чувствовал себя виноватым за этот поступок, и это чувство вины заставило его повзрослеть и посмотреть иначе на отношения, дружбу и на самого себя.

Вина выполняет свои функции только в том случае, если количество и интенсивность переживания этого чувства оптимальное, и если человек вину проживает — делает выводы, восполняет ущерб, меняет отношение и поведение к лучшему. Чрезмерная или неадекватная вина подрывает чувство собственного достоинства, самоценности, губительно влияет на отношения.

Какие могут быть причины возникновения вины

Вина возникает вследствие нашей оценки поступка как неправильного. Если мы причинили кому-то вред, вина стимулирует восполнить ущерб. Это чувство, которое сигнализирует: ты человек, ты делаешь ошибки и тебе не все равно. Совсем не чувствовать вину ненормально, она хоть и неприятна, но возникает, потому что мы все — социальные существа, связанные друг с другом и друг на друга влияющие. Мы не можем быть безразличными. Но часто вина не связана с реальным ущербом или масштабы вины и ущерба несоизмеримы. Мы не можем простить себя и живем с плитой на душе.

Чувство вины — симптом чего-то большего. Особенно часто вина проявляется в связи с переживанием потери, горя. Мы виним себя, что чего-то не успели, не сказали, не сделали, а человека рядом уже нет. В сложных жизненных обстоятельствах, например, когда мы вынуждены быть вдали от родных, или когда не хватает средств на все, что хотелось бы дать детям. Во время депрессии очень распространено ощущение, что мы виновны перед своими близкими и собой. Социальная тревога тоже сопровождается виной наряду со стыдом. Если у человека заниженная самооценка, то чувство вины — его частый спутник. Жертвы насилия также страдают от вины и стыда. Затяжная, интенсивная вина настолько тяжело переносится, что люди часто начинают употреблять алкоголь или наркотики, чтобы заглушить ее, а в крайних случаях даже сводят счеты с жизнью.

Советы, как избавиться от чрезмерного чувства вины

Работа с чувством вины — процесс комплексный. В основе лежит понимание истоков, особенностей личности, жизненных обстоятельств, ситуации.

Совет 1: Оцените масштабы вины

Чувствовать вину за одну ситуацию и чувствовать себя по жизни виноватым во всем — разные истории. Недавно одна девушка сказала мне: «Я еще только знакомлюсь с человеком, а уже чувствую себя будто бы обязанной ему и немножечко виноватой». Если вы чувствуете вину на пустом месте, это повод задуматься, что дело в вашем восприятии себя и других людей. Вероятно, в детстве к вам выдвигали высокие требования и теперь есть страх не соответствовать им. Или вы пережили ситуации, когда другие люди по разным причинам покидали вас, и теперь стремитесь быть хорошим, чтобы это не повторилось. Постарайтесь разграничить, когда вина — это реакция на конкретную ситуацию, а когда это отголосок прошлого.

Совет 2: Убедитесь, что нет ничего, о чем еще стоило бы позаботиться

Если наряду с виной есть подавленное настроение, истощенность, проблемы со сном и питанием, трудности с концентрацией внимания и сама вина носит глобальный характер «я подвел(а) своих близких и себя», убедитесь, что у вас нет депрессии. Если вы потеряли близкого человека, вина может быть признаком усложненной реакции утраты. Повышенная тревожность, пережитая психологическая или физическая травма, хронический стресс, перфекционизм, интенсивная самокритика, низкая самооценка, проблемы в отношениях, споры, накопление проблем, неоправданные ожидания — все это становится благоприятной почвой для развития чувства вины. И справляться здесь нужно не с ним, а с этой почвой. Если вы подозреваете, что корни вины глубже, обратитесь за помощью к психологу.

Совет 3: Оцените ситуацию взвешенно

Чувствовать себя виноватым — еще не значить быть виноватым. Попробуйте разобраться, действительно ли вы несете ответственность за причиненный ущерб и был ли он вообще нанесен. Чтобы реалистично посмотреть на ситуацию, задайте себе несколько вопросов:

1. Есть ли другие точки зрения на произошедшее? Слышу ли я альтернативные взгляды или сразу их отметаю?
2. Если бы мой ребенок рассказал мне такую же ситуацию и поделился тем, что он винит себя, что бы я ему сказал(а)?
3. Если бы мой родной человек или лучший друг попал в такую ситуацию, что бы я ему сказал(а)? Каким бы был мой совет?
4. Если бы человек, который любит меня, узнал, как я виню себя, что бы он мне сказал?
5. Не прихожу ли я к таким резким выводам относительно себя, не имея каких-то конкретных доказательств?
6. Если я продолжу винить себя, как это скажется на моей жизни через 5 лет? Помогает ли это возместить ущерб, который я, как мне кажется, нанес(ла)?

Совет 4: Определите, не берете ли вы на себя лишнего?

Мы можем брать на себя больше, чем есть на самом деле. Чтобы разобраться, так ли это, сделайте следующее.

1. На листе А4, в центре, нарисуйте круг. Это 100% вины.
2. В правом верхнем углу напишите «Кто ответственен за произошедшее?» И в столбик запишите всех, кто (что) пришел на ум.
3. Дальше определите, какую долю из этих 100% несет на себе каждый из списка.
4. Превратите круг в диаграмму, отметив все доли.

Я часто применяю эту технику в работе. Самый яркий эпизод, который мне вспоминается, это работа с чувством вины после утраты. Девушка потеряла маму и несколько лет винила в этом одну себя. Ее привели ко мне панические атаки, проблемы со сном и трудности с регулированием эмоций. Когда мы сделали эту технику, оказалось, что ее ответственность минимальна. Ведь она делала все, что сделала бы любая дочь, но обстоятельства, нежелание мамы лечиться и другие моменты повлияли на то, как все сложилось.

Мы часто путаем вину и ответственность. Вина зациклена на нашем «Я», в то время как ответственность сфокусирована на совершенном действии и его результатах. В случае с ответственностью есть возможность двигаться вперед — и появляется возможность.

Совет 5: При необходимости возместите причиненный ущерб

Иногда мы действительно причиняем ущерб и боль, от этого никто не застрахован. Мы можем сгоряча сказать или сделать что-то, о чем потом жалеем. Просто забыть об этом, закопать внутри себя вредно и невозможно. Мы должны уметь возмещать причиненный ущерб. Такое умение — признак силы и зрелости личности, ее эмоциональной грамотности и умении нести ответственность.

1. Начните с признания. Признайте перед собой, что сделали ошибку.
2. Осознайте, что прятать ее и прятаться от нее — только усугубит ситуацию. Внутренний критик не должен убедить вас «не позориться еще больше и оставить все, как есть».
3. Скажите человеку, которому умышленно или нет нанесли вред, что признаете свою ошибку, и выдержите реакцию.
4. Почувствуйте и выскажите искреннее сожаление. Не преуменьшайте вред, назовите, за что конкретно извиняетесь.
5. Измените свое поведение и по возможности возместите ущерб.

Совет 6: Поделитесь с кем-то

Поделитесь чувствами и переживаниями с кем-то, кто сумеет выслушать и поддержать. С кем-то, кто достаточно смел, чтобы услышать и не говорить «да что за бред, чего ты паришься». С тем, кто умеет сопереживать. Это может быть ваш друг, партнер, психолог, духовный наставник. Даже если причина, по которой вы страдаете, кажется глупой или недостаточной, само страдание реально и болезненно. Позвольте себе получить поддержку. Посмотрите на мир свежим взглядом, постарайтесь увидеть, что все мы неидеальны, каждый ошибается. Важно то, что мы делаем после совершения ошибок.

Совет 5: Отлепите Внутреннего критика от своего «Я»

У вины есть внутренние роли. Есть кто-то, кто винит, и кто-то, кто чувствует себя виноватым. А еще есть некто, кто этот процесс замечает. Зачастую мы сливаемся с первым или вторым внутренним персонажем. Но «Я» — нечто большее, чем все эти состояния. Займите позицию наблюдателя, замечайте, как разворачивается внутренний диалог между «критикующей» и «виноватой» частью. Не вовлекайтесь и не сливайтесь с ними, наблюдайте, будто это облака на небе.

Позвольте им уйти, когда они решат уйти.

Совет 4: Напишите историю своей вины

Если вы уже поняли, что вина нецелесообразна, этот совет для вас. Ум рассказывает «историю вины» изо дня в день. С каждым разом история становится все мрачнее. Вам уже не нужно слушать ее до конца, чтобы начать чувствовать себя ужасно. Запишите эту историю и дайте ей название. Постарайтесь взглянуть отстраненно. Каждый раз, когда эта история зазвучит снова, просмотрите написанное и напомните себе, что это всего лишь рассказ ума и не больше. Не кормите не того волка.

Совет 4: Напишите письмо

Письменные техники очень сильные. Есть несколько вариаций, я предложу вам три.

• Напишите письмо человеку (людям), перед которым чувствуете вину. Опишите искренне все, что испытываете, о чем думаете. Попросите прощения. Если хочется плакать, плачьте. Отправлять или нет — решение ваше.
• Напишите себе письмо от имени человека, перед которым виноваты. Особенно важно это сделать, если человека больше нет рядом и другого способа услышать что-то от него не существует. Перед тем, как писать, можно погрузиться в воображение и представить его, представить диалог с ним, мысленно извиниться, а потом записать его ответ-прощение.
• Напишите письмо себе сегодняшнему(ей) от себя же из будущего. Пусть это письмо будет полно житейской мудрости и хороших разрешений: жить дальше, выдохнуть, отпустить.

Совет 6: Почувствуйте, что там, под виной

А под виной очень часто бессилие, грусть, скорбь, даже злость. Коктейль запрещенных, непрожитых эмоций и чувств, которые прячутся от нашего осознания. Смотреть на них больно и неприятно, а проживать — подавно.

На прошлой неделе как раз работала с девушкой, которую уже несколько лет беспокоит чувство вины. В разговоре появилась метафора закрытых дверей, которые хочется открыть, но что-то не позволяет. Мы погрузились в этот образ, детально и полно чувствуя его, находясь там, в контакте с этой дверью, никуда не убегая. Цвет, температура помещения, текстуры и запахи, положение тела, ощущения в теле. Через несколько минут я попросила девушку сделать в воображении то, что хочется сделать по отношению к этим дверям, и увидела, как она плачет. Когда это небольшое путешествие завершилось, я узнала, что же она сделала. Оказалось, ей очень захотелось обнять эти двери. И это разбудило давно спрятанную грусть, которая сказала: «Мне жаль, что все так сложилось». Грусть была щемящей, но приносила облегчение.

Если вы чувствуете в себе силы, постарайтесь заглянуть в глаза своей вине. Обратитесь к психологу, чтобы получить помощь и поддержку в этом процессе.

Совет 7: Простите себя и начните желать себе добра

Нам важно уметь прощать. И других, и самих себя. Есть вещи, которые уже не изменить, поступки, которые не переделать. Очень часто, когда человек винит себя за какой-то проступок в прошлом, теперешние отношения страдают. Дети не получают того естественного и искреннего внимания и любви, партнер замечает, что мы где-то не здесь. Наши поступки и голова полностью подчиняются прошлому. Вина парализует — прощение позволяет двигаться вперед и делать что-то ценное и хорошее для себя и для других.

Закройте глаза и представьте кого-то, кто воплощает собой безусловное прощение, любовь и принятие. Это может быть Бог, если вы верите в Бога, ваша бабушка, луч света, ваша кошка, ваш ребенок, книжный герой или персонаж из фильма — кто и что угодно. Представьте его настолько, насколько сможете, даже если это просто мысль об образе — уже замечательно. Побудьте с этим образом. Дальше вообразите, будто он говорит вам: «Я тебя люблю, я тебя принимаю такой(им), какая(ой) ты есть. Я прощаю тебя и хочу тебе счастья. Я желаю тебе быть в мире с собой. Даже если ты не веришь в то, что тебя можно простить, я прощаю тебя и я люблю тебя несмотря ни на что.» Пусть образ говорит вам эти слова, а вы слушайте, впитывайте. Сделайте это упражнение столько раз, сколько посчитаете нужным.

Умейте прощать себя, ведь прощение открывает дверь в ваше сердце и из вашего сердца.

 

Обратитесь за помощью к психологу Юлии Гридасовой, чтобы избавиться от чрезмерного чувства вины:

• Skype: yuliia.ease
• E-mail: [email protected]
• Viber: +38063 470-62-56

Чувство вины: как избавиться навсегда?

Главная мотивация для возникновения чувства вины — желание быть хорошим. Если быть хорошим не получается, то человек всячески страдает и обвиняет себя в том, что он плохой.

Решение о степени своего несоответствия образу «хорошего» мы принимаем на основании своих убеждений. Или чужих, что бывает даже чаще.

Получается, что вина образуется из страха не оправдать свои или чужие ожидания. Повседневный пример формирования такого страха можно наблюдать в магазинах. Например, вы шли мимо салона нижнего белья и решили заглянуть, не собираясь делать покупку.

И вот получается так, что продавец оказывается воплощением любезности и осведомленности о товаре. Он рассказывает вам о новинках, размерах и материалах с таким вдохновением, что вы легко уступаете его просьбе примерить один комплект. Потом еще один, и еще…

И вот продавец интересуется: «Что же вы решили брать?» И вы оказываетесь в полном замешательстве: с одной стороны, вы брать ничего не собирались, а с другой, он потратил на вас столько времени и сил, был так любезен… Как-то неудобно. «Ладно, нужно взять что-нибудь», — решаете вы. Итак, чувство вины снято, вы снова хороший человек.

Механизм такого поведения формируется у нас в детстве и является не врожденным, а приобретенным с помощью родителей, воспитателей и учителей. Делают они это намеренно, поскольку развитое чувство вины является очень сильным рычагом управления.

Ругая, укоряя или критикуя ребенка за что-то, по их мнению, плохое, они думают, что приучают его к ответственности за свои поступки. На самом деле, они формируют глубокое чувство вины, очень далекое от ответственности.

Например, ребенок взял ваши украшения, лежащие на столе, погрузил в игрушечную машинку и по дорогое в гараж все растерял. Вина его очевидна. На самом деле, данный инцидент находится полностью в сфере ответственности родителей.

Маленький ребенок в силу своего возраста и восприятия в принципе не способен понимать ценность подобных предметов, поэтому именно родители должны убирать подальше все ценные и бьющиеся вещи.

Получается, что взрослые люди приписывают ребенку мотивы и способности, которых не существует, и потом обвиняют его в преднамеренности нанесенного ущерба.

Если ребенок долго не ложится спать, его обвиняют в том, что он издевается над усталыми родителями, если он заигрался и испачкал свою одежду, его обвиняют в том, что он не любит родителей и совсем их не жалеет…

Развить в человеке ответственность можно лишь с помощью терпеливого объяснения неизбежных последствий его ошибочных действий. И, конечно, не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не может контролировать и понимать.

Несомненно, чувство вины — очень удобный способ манипуляции, но он удобен только родителям. Ребенок не становится ответственным и самостоятельным, он лишь приобретает сильнейший комплекс вины и неуверенности в себе.

Кому нужно чувство вины?

Как перестать винить себя за съеденное: 6 советов | Vogue Ukraine

Еда может приносить чувство радости, единения и удовлетворения, наполняя наше тело. Но многие люди также сталкиваются с негативными эмоциями, испытывая стыд и вину за съеденное. Рассказываем, как перестать винить себя и научиться получать удовольствие и радость от вкусной (и не всегда “полезной”) еды.

Photo: John Scott / Getty Images

Почему мы чувствуем вину и стыд за съеденное?

Вина и стыд – похожие, но не идентичные чувства. Как утверждает доктор Джуди-Ли Уэбб, психолог и сертифицированный специалист в вопросах расстройств пищевого поведения в Psychological Solutions в Атланте, вина – это чувство, связанное с нарушением каких-то установок (например, нарушение правила, связанного с едой, которое вы установили самому себе). В то время как чувство стыда – более глубокое и личное, влияющее на вас, как на человека (например, вы стыдитесь того, что у вас не получается соответствовать определенным пищевым привычкам, весу или фигуре). По словам доктора Уэбб, чувство вины можно описать словами “я сделал это неправильно”, а чувство стыда – “я неправильный”. “Это сильное чувство неполноценности и никчемности, и это не здорово для людей”, — объясняет доктор Уэбб.

Эти чувства рождаются из вечных убеждений и ценностей. Некоторые люди с раннего возраста более строгие и жесткие по отношению к себе. Психиатр Мелисса Стрено из Университета Денвера также утверждает, что люди с расстройствами пищевого поведения часто описывают критический внутренний голос, который подпитывает негативные мысли, относящиеся к еде. 

Массовая культура оказывает огромное влияние на большинство из нас. Тренд на “правильное питание” и “здоровый образ жизни” непременно подкрепляется отретушированными фотографиями женщин и мужчин с “идеальными” фигурами (которые почти наверняка подверглись серьезным изменениям пропорций в популярных фоторедакторах). Даже в кругу близких родственников часто встречаются комментарии в сторону особенностей фигуры и размера, а еда непременно делится на “хорошую” и “плохую”. Так, люди, имеющие склонность к перфекционизму, с потребностью угождать и реагировать на принуждение согласием, могут испытывать постоянное ощущение несоответствия нереалистичным ожиданиям общества. Вина и стыд легко могут привести к таким пищевым расстройствам, как анорексия и булимия. Также велик риск депрессии, тревожности, обсессивно-компульсивного расстройства и других психических расстройств. 

По словам доктора Стрено, постоянное ощущение вины и стыда может стать преградой к ощущению собственных внутренних сигналов о том, чего хочет и в чем нуждается ваше тело. Ключевым моментом является повторное обучение тому, как доверять этим сигналам. В некоторых случаях, в зависимости от серьезности испытываемых эмоций и поведения, которое они вызывают, может понадобиться помощь специалиста. Но если вы чувствуете себя способными справиться с этим самостоятельно, предлагаем вам несколько способов, которые помогут услышать себя и перестать чувствовать вину и стыд за съеденное.

1. Определите свои “можно” и “нельзя”

Обратите внимание на свой внутренний диалог, чтобы определить как часто указываете себе, что вы “должны” есть. Дело в том, что как только вы начинаете говорить себе эти слова, то всякий раз, нарушая пресловутое “должно”, рискуете погрузиться в вину и стыд. 

Научитесь следить за появлением таких установок в вашем мышлении, спрашивая себя, чем вызваны эти указания и какую функцию они выполняют в ваших мыслях. Например, возникла ли мысль о том, что вам “нельзя” есть определенную еду, после того, как вы увидели об этом пост в социальных сетях или получили осуждающую оценку от кого-либо?

Обнаружив источник ограничивающих убеждений, вернитесь к своему “запретному” желанию и спросите себя еще раз чего вам действительно хочется. И если ваше тело требует прямо сейчас, например, мороженое – дайте ему желанное. Со временем вы сможете быстрее считывать свои истинные желания и прислушиваться к сигналам вашего тела.

Photo: Getty Images

2. Составьте список из продуктов, которые вам сложно себе разрешить

Терапевты часто лечат страхи и фобии с помощью экспозиционной терапии, помогая людям постепенно противостоять своим проблемам, выполняя определенные шаги. Эксперты утверждают, что если вина и стыд проистекают из оценочных суждений о еде, можно применить аналогичный подход для изменения привычек. 

Составьте три списка, где “зеленые” продукты те, которые вы едите без проблем; “желтые” продукты те, которые вызывают у вас сомнения, но иногда вы себе их позволяете; и “красные” продукты те, которые вызывают наиболее отрицательные эмоции. Начните чаще есть “желтые” продукты, отмечая свои чувства. Постепенно переходите к “красным” продуктам, также фокусируясь на том, какие мысли вас посещают и какие чувства вы испытываете.

Доктор Стрено рекомендует настраиваться на такие упражнения с помощью мантр и аффирмаций, направленных на позитивное восприятие себя и своего тела. Беспокойство и тревожность – нормальное явление во время таких занятий. Однако если уровень тревожности влияет на способность адекватно воспринимать себя и реальность, следует обратиться к специалисту. Регулярное выполнение этого упражнения способствует принятию новых продуктов в свой обычный рацион без ущерба здоровью.

3. Учитесь есть осознанно

Вина и стыд лишают возможности слышать естественные сигналы организма, поэтому важно уметь замедляться, фокусируясь на ощущениях в теле в настоящий момент. Прежде чем начать есть, остановитесь: сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, наблюдайте за своими эмоциями и степенью голода. Во время еды, обращайте внимание на все свои сенсорные ощущения, включая цвет еды, текстуру продуктов и ароматы. Так, вы не только научитесь определять чувство голода и сытости, но также будете получать наслаждение от еды.

Этот шаг может быть особенно полезен, если у ваших отношений с едой импульсивный характер. Прислушиваясь к потребностям организма и своим чувствам, вы перестанете винить себя за съеденное, потому что будете употреблять выбранные продукты осознанно.

Photo: Getty Images

4. Отпишитесь от аккаунтов-триггеров в социальных сетях

Исследования показывают, что чем больше времени молодые девушки проводят в социальных сетях, тем меньше они удовлетворены своим собственным телом. Всему виной постоянное сравнение себя с другими, возможно, удачно сфотографированными и отретушированными людьми. Одно из решений – установить временные ограничения для использования таких приложений. Полезно иногда проводить “чистку” своих подписок. Спрашивайте себя, зачем вы следите за тем или иным человеком? Какую пользу вы от него получаете? Возможно, его контент вас задевает? В таком случае, сделайте все возможное, чтобы подобное больше не появлялось в вашей ленте. 

Отписывайтесь от всего, что заставляет вас чувствовать себя плохо. В качестве альтернативного контента, связанного с питанием, ищите сертифицированных диетологов, придерживающихся “бездиетного” подхода или интуитивного питания. Попробуйте найти полезный контент с помощью хэштегов #nondiet, #allfoodsfit и #mindfuleating.

5. Говорите с собой так, как бы вы разговаривали с ребенком или близким другом

Доктор Уэбб говорит, что практика самосострадания может помочь уменьшить чувство вины и стыда. Но не всегда легко быть добрым к себе. Иногда самосострадание дается легче, если поменять контекст. “Подумайте, что бы вы сказали ребенку или близкому другу”, — предлагает доктор Уэбб. Вы бы убедили их отказаться от пирожного или сказали бы им, что они ничтожества из-за того, что не съели больше овощей? Если вы не можете себе представить, как ругаете других, возможно, вам будет легче простить себя. 

Точно так же, если есть комментарии из прошлого в вашу сторону, которые заставляют вас чувствовать себя плохо, попробуйте представить, что все происходит по-другому. Признайтесь себе, что бы вы хотели услышать от своих близких вместо колких замечаний? Возможно, вам не хватает поддержки, принятия, заботы или любви? Представьте, что они говорят вам то, в чем вы нуждаетесь. Почувствуйте это.

Кадр из фильма «До костей» (2017)

6. Обратитесь за помощью

Хотя в некоторых случаях себе можно помочь самостоятельно, иногда вина и стыд могут быть настолько сильными, что без помощи специалиста не обойтись. По словам доктора Джейсона Нагата из Университета Калифорнии, профессиональная помощь имеет решающее значение, если у вас навязчивые мысли о еде, которые мешают вашей повседневной деятельности; вы прибегаете к рвоте, используете слабительные или другие средства, способствующие похудению; или если у вас есть физические симптомы, связанные, по вашему мнению, с недостаточным питанием, как, например, головокружение или задержка менструации. 

По материалам self.com

Текст: Cindy Kuzma

почему появляется, что делать, советы

Хотя бы раз в своей жизни любой человек испытывал чувство вины. Иногда оно появляется на пустом месте. Нередко такое чувство становится вредной привычкой, у человека развивается комплекс от постоянного чувства вины. Качество жизни существенно снижается, ухудшается физическое и психологическое здоровье. Все эти негативные ощущения могут перерасти в глубокую и затяжную депрессию.

Важно понимать, где вы действительно виноваты, и когда это надуманно

Следует взять ответственность за свои поступки и жить полноценной жизнью, свободной от страхов, чувства вины и стыда. По какой же причине возникает чувство вины, и какими способами можно от него избавиться?

Причины

Когда вы поступаете не так, как поступить, по вашему мнению, должны были, появляется стыд. Конфликт инстинктов и разума – одна из причин возникновения комплекса чувства вины.

Конфликт инстинктов и разума – причина возникновения чувства вины

Но существуют и другие.

Список основных причин:

1. Мнительным людям свойственно загонять себя в угол самобичеванием. С этой особенностью характера непросто бороться, а порой и вовсе невозможно. В этом случае справиться с проблемой самостоятельно трудно, необходима психологическая помощь специалиста.
2. Манипуляции других людей. Кому-то может быть очень удобно, чтобы вы чувствовали свою вину.
3. Постоянные мысли о конкретном поступке.
4. Неоправданные ожидания других людей. Ощущение, что вы кого-то разочаровали.
5. Ущемление собственных интересов ради желаний других людей.
6. Бездействие, которое повлекло за собой неприятные последствия.
7. В детстве родители часто говорили: «Ты сам виноват, что мы не пойдем сегодня к бабушке», «Если бы ты не разбил эту вазу, то мама не расстроилась бы», «Почему ты такой глупый, что тебе приходится все говорить по два раза». Такое воспитание способно с ранних лет выработать у ребенка постоянное чувство вины.

Неправильный стиль воспитания – причина появления комплекса

Способы избавления

Несколько действенных способов:

1. Проанализируйте свои ощущения. Определите, в каких именно ситуациях вас охватывает чувство вины. Если вам стыдно за какой-то проступок и забыть об этом никак не получается, попросите прощения. Сказав «Простите меня», вы совершите важный шаг. Вам обязательно станет легче после этого, вы почувствуете внутреннюю свободу и легкость.
2. Если негативное ощущение связано с конкретным человеком, попробуйте разобраться, для чего он вами манипулирует? Тогда вы сможете сопротивляться давлению и поймете, когда чувство стыда бывает ложным. Чувство вины перестанет вас беспокоить, если вы не позволите манипулировать собой.
3. Если данное чувство не связано с конкретным человеком и вашими действиями, следует поработать над собой. Научитесь прощать себя, любить себя, уважать. Каждый человек ошибается, пусть и у вас будет право на ошибку. Заниматься самобичеванием глупо и бессмысленно. Вы не можете изменить прошлое, поэтому необходимо принять его и жить дальше. Привести мысли в порядок вам поможет медитация. Научитесь медитировать на свежем воздухе, и вы почувствуете уверенность в себе и своих силах.

Медитация – способ привести свои мысли в порядок и отбросить лишний негатив

Если самостоятельно справиться с проблемой не получается, обратитесь к профессиональному психологу или психотерапевту. Иногда причина находится так глубоко, что человек не в состоянии сам ее понять. Не зная причины чувства стыда, невозможно от него избавиться.

Техники

Эффективные техники, которые помогут избавиться от чувства вины:

• Будьте позитивны. Позитивный настрой в любой ситуации просто необходим. Чтобы не произошло, не раскисайте. Если в ваших силах изменить что-то, действуйте. Если в данной ситуации от вас уже ничего не зависит, извлеките урок и идите вперед.

Позитивный настрой – необходимое поведение в любой ситуации

• Игнорируйте попытки другого человека вызвать у вас негативное чувство. Не позволяйте собой манипулировать.
• Попросить прощения. Если вы попросите прощения, то перестанете корить себя за содеянное. Попросив прощения у того, кому причинили вред, простите и себя самого. Также имеет большой эффект публичное раскаяние. Например, если вы выскажете все, что вас тревожит, на собрании в группе поддержки.

Чувство вины – это совершенно бесполезная эмоция. Необходимо перестать наказывать себя и взять ответственность за свои действия и поступки.

Осуждая себя, вы лишь наносите вред собственному здоровью

Не будьте себе врагом, любите себя и прощайте! Все в ваших руках!

Еще информация по теме в видео:

9 способов избавиться от ненужного чувства вины

Чувство вины возникает из-за нарушения собственных правил этического поведения. Если бы эти правила принадлежали кому-то другому, вы не чувствовали бы вины. Но если, пусть даже неосознанно, вы причастны к этим заслуживающим порицания стандартам — или, возможно, в детстве «впитали» их из своей семьи, — вы будете уязвимы для этой мучительной эмоции.

Как психологическое явление чувство вины может вызывать разочарование.Потому что, если вы поражены тираническим суперэго, которое чувствует себя обязанным преследовать вас за малейшее предполагаемое нарушение, вас будут преследовать такие чувства, даже если вы не совершили ничего, что обычно считалось бы виновным. Как терапевт, я видел много людей, которые винили себя из-за незаконных мыслей или побуждений, которые, несомненно, у нас были у всех в то или иное время. Например, если мы чувствуем, что кто-то нас обманул или обманул, трудно не питать мстительные фантазии о мести.Или, если наше либидо бунтует, почти непреодолимо не представить, как срывают одежду с того, кто вызывает у нас наибольшее сексуальное возбуждение. И так далее.

Следовательно, важно определить, когда чувство вины основано рационально, а когда является более или менее произвольным — не основано на фактах и, следовательно, излишне самонаказательно. Очевидно, что если вы причинили вред невиновному человеку или не смогли помочь кому-то в кризисной ситуации, когда это было бы достаточно легко сделать, было бы неэтично испытать несколько угрызений совести.В таких случаях вам почти пришлось бы быть социопатом, если бы вас не беспокоила совесть.

Авторы этой темы говорили о важности различения рациональной или «продуктивной» вины и вины, которая чрезмерно самокритична — и неуместна. Такие неоправданных вины были связаны с ненужными эмоциональными страданиями и ненавистью к себе. И если это длится достаточно долго, эта внутренняя агония может привести к таким проблемам, связанным с тревогой или стыдом, как злоупотребление психоактивными веществами, сексуальные расстройства и огромное количество других видов саморазрушающего поведения.Таким образом, если чувство вины на самом деле не необходимо для того, чтобы вы взяли на себя соответствующую ответственность за серьезный проступок, такие чувства на самом деле не служат ни вам, ни кому-либо.

Что же тогда делать с таким неоправданным самоуничижением? Как вы можете эффективно отговорить себя от эмоции, которая, даже незаслуженная, угрожает овладеть вами? В конце концов, чувство вины имеет тенденцию достигать кульминации в болезненных, контрпродуктивных размышлениях, которые, в свою очередь, только усиливают чувство и усиливают ваши эмоциональные страдания.

Вот несколько советов, которые могут вам пригодиться:

(1) Скажите себе, что вы сделали все, что в ваших силах, — что какая бы ошибка ни побудила вас сделать то, о чем вы сейчас сожалеете, это было лучшее суждение , доступное вам в то время . Возможно, вы просто были слишком разгневаны, обеспокоены, подавлены, отвлечены или утомлены, чтобы полностью владеть своими моральными способностями. Итак, можете ли вы согласиться с тем, что с учетом конкретных психологических или физических обстоятельств, преобладавших в то время, вы не могли действовать иначе, чем вы?

Самопрощение следует за сострадательным самопониманием и зависит от него.Поэтому совершенно необходимо изучить обстоятельства вашего проступка, если вы хотите переоценить себя менее негативно.

(2) Учтите, что во время вашего проступка вы не знали того, что знаете сейчас. Недобро или даже жестоко обвинять себя в том, что вы действовали так, чего бы вы определенно избегали, будь у вас больше осознанности, чем, в действительности, можно было ожидать от вас в то время. Здесь уместно известное выражение: «Взгляд в прошлое всегда 20/20», поскольку он сосредотачивается на неудачной человеческой тенденции приписывать себе знание, которое могло бы предотвратить какое-то неблагоприятное (или даже травмирующее) событие — хотя на самом деле в то время такая информация не была доступна для нас.

Допустим, вы испытываете чувство вины из-за того, что хороший друг попросил вас зайти к нему в квартиру, потому что ему было очень плохо, и вы извиняющимся тоном отказались, потому что у вас было предыдущее обязательство, которое было бы чрезвычайно неудобно нарушить. На следующий день вы узнали, что он (или она) поздно ночью выпил пьяный, сел в машину и врезался в телефонный столб. Сейчас они в больнице реанимации с тяжелыми травмами.

Сначала вполне естественно испытывать чувство вины и винить себя за то, что не было рядом с ними, когда их предыдущий звонок ясно показал, что они находятся в серьезном бедствии.И, по общему признанию, было бы трудно избавиться от мысли, что вы могли бы предотвратить их аварию, если бы отменили свои планы на них. Так что вы вполне можете считать себя несущим определенную ответственность за их членовредительство.

Но подумайте: насколько справедливы вы к себе, следуя такому суровому процессу рассуждений? В общем, обвинять себя в моральной вине за чужое несчастье потому, что, по-видимому, вы могли бы предотвратить это, с более объективной и гуманной точки зрения, поступает несправедливо.Многие ситуации вызывают чувство вины, потому что вы склонны не просто чувствовать ответственность за поведение других, но и излишне ответственны за них.

(3) Напомните себе, что вы не виноваты в том, что пережили трагедию, которую не пережил кто-то из ваших близких. Продолжая наш пример автомобильной аварии, предположим, что кто-то, кого вы хорошо знаете, погиб в автомобильной трагедии, в которой вы сами были пассажиром. По логике вещей, вы не несете ответственности за смерть этого человека, но в любом случае вряд ли будет ненормальным испытывать чувство вины.

Это то, что обычно называют «виной выжившего», и мы все более или менее склонны к этому. Тем не менее, в таких сценариях вам нужно постоянно повторять себе, что то, кто может погибнуть в такой катастрофе, во многом зависит от случая. И то, что вы пережили чужую катастрофу, никоим образом не делает вас виновным в этом. Поэтому сознательно расфокусируйтесь от любого неоправданного чувства вины, которое вы можете испытывать, и вместо этого позвольте себе сосредоточиться на гораздо более обоснованных чувствах горя и печали.

(4) Помните, что винить себя в ошибке или происшествии, которое в то время было вне вашего контроля, означает предполагать намерение или волю, которые совсем не могут характеризовать ваше поведение. Если бы у вас была осознанность, интуиция, проницательность, энергия, которых в то время, когда у вас не было , вы, конечно, действовали бы по-другому. Но поскольку реальные факты ситуации противоречат представлению о том, что вы могли бы поступить иначе, винить себя за какое-то несчастье почти буквально означает прибавлять (само) оскорбление к травме.

Вы склонны ругать себя за ошибки, которые время от времени совершают всех из нас? Если так, вам нужно перестать так жестко относиться к себе. Вы можете предположить, что если вы позволите себе расслабиться, вы совершите только дополнительные ошибки. Но так бывает редко. Фактически, если вы меньше нервничаете или отвлекаетесь на возможность ошибки, одно это, вероятно, уменьшит количество ошибок, промахов или грубых ошибок, которые вы, вероятно, совершите.

Допустим, вы разбили свою или чужую машину. Спросите себя: «Реально, я мог бы предотвратить это?» Несчастный случай определенно не был добровольным, иначе это не называлось бы несчастным случаем.Подумайте о других непредвиденных обстоятельствах, которые могли способствовать несчастью. Могло ли это быть вызвано не просто неверным суждением с вашей стороны, но, возможно, в той же или большей степени другими факторами. К ним могут относиться опасные дорожные условия, сбивающий с толку дорожный знак, внезапная остановка другого водителя посреди перекрестка, производственный брак марки и модели вашего автомобиля и т. Д.

Любое количество вещей, которые могут причинить вам и / или другим людям эмоциональную или физическую боль, может относиться к ситуациям, за которые вы не несете в первую очередь ответственности.Они могут включать вас, но они не обязательно подразумевают вас. И даже если вы действительно несете прямую ответственность за несчастный случай, сколько людей, по вашему мнению, проживут всю жизнь без него? У всех нас есть ошибки в суждениях. И когда это происходит, стоит спросить себя потом: (а) есть ли что-то полезное для вас, чтобы выучил из происшествия, чтобы вы не повторяли его, и (б) что стоит за вашим нежеланием прощать себя. Должен ли ты чувствовать себя виноватым и меньше думать о себе просто потому, что ты такой же человек, как и все мы?

(5) Скажите себе, что поведенческие идеалы, которые вы установили для себя, могут быть слишком высокими или что ваша изначальная семья могла побудить вас принять — или даже навязала вам — чрезмерно строгие стандарты, по которым вы теперь судите себя. Возможно, вы вините себя за то, что не достигли чего-то, чего на самом деле не из вам нужно достичь. У всех нас есть определенные внутренние ограничения, и если вы получили сообщение о том, что если вы потерпели неудачу в чем-то, это произошло только потому, что вы недостаточно старались, вы можете эмоционально наказать себя всякий раз, когда вы не преуспеете в том, что, по вашему мнению, могло бы иметь, или должно быть .

Более того, навязчивое стремление к совершенству — прекрасная установка на неудачу и низкую самооценку.Если принятие себя — которое в идеале должно быть безусловным — наносит удар каждый раз, когда вы не оправдываете своих, возможно, чрезмерных ожиданий, вы только гарантируете себе страдания.

(6) Признавайте и уважайте свое право защищать свои интересы. Вы тот, кому трудно сказать «нет», потому что, если вы это сделаете, вы почувствуете себя виноватым? Но на самом деле , насколько вы морально ответственны за выполнение того, что вас могут попросить другие? И здесь я, конечно, не хочу выступать за то, чтобы стать более невнимательным или эгоистичным.Напротив, я считаю щедрость и служение другим достойной похвалы гуманистической жизненной позицией. Я просто хочу указать на то, что в качестве общего поведенческого ориентира вы совершенно справедливо оцениваете свои потребности так же высоко, как и потребности других. Если это не так, к вам, скорее всего, в конечном итоге будут относиться как к человеку, потому что, даже когда предпочтения других напрямую вступают в противоречие с вашими, вы обычно подчиняетесь им.

Если вы обслуживаете интересы других и обычно игнорируете свои собственные, вы можете рассмотреть вероятный источник такого унизительного поведения.Есть ли у вас какое-то древнее убеждение, что люди не будут любить вас, если вы откажете им в том, чего они хотят? Или что вас можно любить, только если вы служите другим? Или может существовать какая-то другая программа самоуничижения, которая регулярно побуждает вас ставить чужие желания и потребности выше своих собственных? Если так, то, возможно, вам пора проверить такие негативные предположения о себе. И в дальнейшем работать над преодолением любого беспокойства по поводу их изменения.

(7) Признайте законность отстаивания своих прав. Это предложение, тесно связанное с вышеизложенным, сосредотачивается на том, чтобы чувствовать себя нормально при самоутверждении и комфортно устанавливать пределы, когда кто-то может оказаться на грани использования вас. Если, например, вам позвонят по незапрашиваемому телефону, пытаясь что-то продать, не беспокойтесь о том, что вас могут посчитать грубым, если, по сути, вы положите трубку. Сами по себе «холодные звонки» могут рассматриваться как по сути своей грубо, поскольку они не проявляют особого уважения или не проявляют никакого уважения к человеку, с которым установили контакт. По сути, вас рассматривают как потенциальную «метку» — человека, который может быть готов довериться незнакомцу и купить что-то, когда для этого нет веских причин.К сожалению, есть бесчисленное множество людей, которые были бы счастливы использовать вас, если вы готовы предоставить им такую ​​возможность. Поэтому очень важно напоминать себе, что в самых разных ситуациях вам, возможно, придется стоять твердо, когда ваша интуиция подсказывает вам, что в противном случае ваши основные права будут нарушены.

(8) Скажите себе, что даже если они расходятся с чужими, нет ничего плохого или плохого в том, чтобы прилежно преследовать свои собственные цели. Здесь следует подчеркнуть, что, хотя вы, возможно, и не хотите ввязываться в конфликтные или конкурентные ситуации, бывают случаи, когда это неизбежно.Скажем, вы склонны винить себя всякий раз, когда оказываетесь в положении, когда для достижения успеха вы должны соревноваться с кем-то и побеждать его. Вряд ли есть чувство собственного достоинства отступать просто потому, что ваша угнетающая, властная или чрезмерно регулирующая совесть может заставить вас «выйти из гонки».

В детстве вы, возможно, были приучены считать себя эгоистом всякий раз, когда вы не полагались на свою семью в обстоятельствах, когда то, чего они пытались достичь, противоречило вашим собственным чаяниям.Но несмотря на то, как трудно сейчас выстоять и бороться за то, что действительно важно для вас, вы в конечном итоге будете недооценивать себя, если откажетесь от своих целей просто потому, что они противоречат другим.

И, наконец, и, возможно, самое главное:

(9) Говорите сострадательно — но авторитетно — с теми частями, которые являются «внутренним ребенком», с которыми зародилось большинство ваших иррациональных программ вины. В более раннем возрасте вы можете практически предположить, что получили сообщения от ваших опекунов, «инструктирующие» вас, что некоторые из ваших поступков были плохими.И что они должны вызвать у вас чувство вины. Не имея тогда права подвергать сомнению или оспаривать их точку зрения, вы решили, что вам лучше приспособиться к этим правилам, регулярно виня себя всякий раз, когда ваши действия не соответствовали этим бесспорным стандартам.

Но теперь вы стали старше и имеете полное право, основываясь на вашем собственном опыте и личных моральных принципах, пересмотреть то, что вы считаете неправильным или запрещенным. Или, по крайней мере, то, что в ваша собственная система ценностей понятна и поэтому заслуживает прощения.Если, например, ваши родители побудили вас сделать вывод, что отдавать предпочтение своим желаниям над их желаниями было эгоистично или что становление кем-либо, кроме врача, юриста или инженера, недопустимо; или , если проповедник в месте поклонения вашей семьи непреклонно объявил, что добрачный секс является греховным и опасным для вашего последующего брака; и т.д., можете ли вы иначе взглянуть на эти устаревшие, порождающие чувство вины «уроки»?

Может ли ваша взрослая часть каким-то образом визуализировать встревоженного ребенка, который изначально получил такие самоуничижительные послания, как стоящего перед вами? И можете ли вы решительно сообщить этому ребенку, что они все выросли и больше не нуждаются в защите от родительской критики, «внушая» вам чувство вины, но можете позволить вам принимать решения, которые лучше всего подходят вам двоим как уникальным Самостоятельной личностью ты стал?

В итоге, можете ли вы теперь разработать своих собственных моральных стандартов для взрослых, чтобы направлять свое поведение, учения, которые без нужды скомпрометировали вас, проживая жизнь, которая была бы для вас более свободной и приносящей удовлетворение.

Вы заметите, что если во многих предложениях есть главная тема, то это полностью и безоговорочно принять себя. Да, вы могли совершать ошибки … и будьте уверены, вы будете продолжать их делать. Но если ваши моральные «преступления» не совершаются из чистого, неподдельного зла (в этом случае сомнительно, что вы вообще читали это!), Вы, безусловно, достойны собственного сострадания. И при достаточной самости щедрости и любящей доброты вы обнаружите, что все меньше и меньше того, за что вам даже нужно , чтобы простить себя.

Как перестать чувствовать себя виноватым: 14 методов, которые стоит попробовать

Когда вы начинаете испытывать чувство вины, вы можете даже не знать, почему вы чувствуете себя виноватым. В других случаях вы можете знать, почему чувствуете себя виноватым, но не знаете, как справиться с этими чувствами.

Вот несколько советов, которые помогут вам перестать чувствовать себя виноватым.

• Примите то, что произошло.

Никто не может повернуть время вспять. Если вы чувствуете себя виноватым из-за прошлой ошибки или события — например, если вы испытываете чувство вины выжившего — вы можете начать принимать то, что произошло, и знать, что ничто из того, что вы можете сделать, не может изменить прошлое.

Когда вы обидели кого-то, иногда бывает трудно извиниться. Это может быть связано с тем, что вам стыдно, а это естественно и очень часто.

Но не стоит погрязнуть в чувстве вины. Если вы думаете, что можете решить проблему, извинившись, это может быть хорошим решением. Вы можете не получить желаемых результатов, но человек, которому вы причинили боль, увидит, что вы пытаетесь исправить свою ошибку. Это может иметь большое значение.

• Узнайте, где вы сейчас находитесь и что изменилось.

Если вы чувствуете себя виноватым в чем-то и знаете, что заставляет вас чувствовать себя виноватым, сначала признайте, что вы ничего не можете сделать, чтобы изменить то, что произошло.

Во-вторых, поймите, где вы сейчас находитесь и что изменилось. Например, вы обидели друга, который не принимает ваши извинения и решает прекратить вашу дружбу. Вы сделали все, что могли, но теперь дружба закончилась. Как только вы признаете правду о нынешней ситуации, вы можете начать прощать себя и дать себе еще один шанс.

• Подумайте, что бы вы сейчас сделали по-другому.

Что вы делали раньше, что заставляло вас чувствовать себя виноватым, и что вы можете сделать иначе, чтобы почувствовать себя менее виноватым?

Самым сложным может быть определение поведения, которое вызывает у вас чувство вины. Как только вы найдете источник своего чувства вины, вы можете начать вносить изменения и перестать чувствовать себя виноватым. Например, вы чувствуете себя виноватым за то, что не помогаете по дому. Начните с малого и сделайте своим приоритетом помощь больше.Если у вас есть привычка покупать дорогие латте, и это заставляет вас чувствовать себя виноватым, то начните с покупки их реже или измените заказ на кофе. Может, вместо повседневной привычки это станет особенным угощением в конце недели. Или вместо особого заказа большого размера со всеми начинками вы переключаете его на менее дорогой более простой напиток. Попробуйте этот метод. Как только вы определите поведение, которое вызывает у вас чувство вины, вы можете начать вносить изменения и посмотреть, имеет ли это значение.

• Обдумайте извлеченные вами уроки.

Если вы своими действиями обидели кого-то, подумайте о уроках, которые могут вам преподать последствия. Допустим, вы украли что-то у друга. Даже если вы вернете украденное и извинитесь, ваш друг все равно может решить, что он больше не хочет вас видеть в своей жизни. Урок здесь может заключаться в том, что только потому, что у вас есть импульс взять что-то, что вам не принадлежит, вам не нужно действовать в соответствии с этим импульсом. Это может стоить вам хорошей дружбы.

В следующий раз, когда вы почувствуете побуждение сделать что-то неправильное, вспомните о последствиях своего прошлого поведения.Обдумывание извлеченных уроков может помочь вам действовать по-другому.

• Обратитесь за помощью, если не можете справиться самостоятельно.

Преодоление негативных мыслей и эмоций требует большой силы воли и поддержки. Без поддержки людей, которым вы доверяете, может быть трудно справиться с чувством вины, стыда, беспокойства и других негативных эмоций. Поэтому, если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь справиться с чувством вины, поговорите с кем-нибудь. Это может быть близкий друг, родственник или профессионал.

Делая что-то хорошее, вы можете перестать чувствовать себя виноватым. Это может быть что-то вроде помощи в сообществе или волонтерства.

• Сделайте что-нибудь для себя.

Делая что-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо внутри, вы замените чувство вины добрыми и позитивными чувствами.

Сделайте что-нибудь новое или попробуйте то, чего никогда раньше не пробовали. Сосредоточение внимания на новом навыке может помочь вам думать о чем-то другом, кроме чувства вины.Ставьте цели и работайте над их достижением. Сфокусируйте свои мысли на чем-то позитивном. Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вызывает у вас чувство вины, сосредоточьтесь на достижении своих целей.

• Отметьте свои маленькие победы.

Гордитесь каждым маленьким достижением. Даже извинение за то, что вы сделали неправильно, само по себе является достижением. Хвалите себя за то, что вы достаточно храбры, чтобы извиниться, несмотря на стыд.

• Превратите вину в благодарность.

Вы можете рассматривать вину как отрицательную эмоцию, которая приводит к другим отрицательным эмоциям. Но вы также можете попробовать превратить вину в благодарность. Исследования показывают, что чувство вины может помочь вам поступать правильно с моральной точки зрения. Вина может сделать вас честным. Поэтому всякий раз, когда вы чувствуете себя виноватым, старайтесь смотреть на это позитивно. Научитесь ценить эту вину, потому что она поможет вам расти как личность.

• Не будьте к себе слишком строги.

Не саботируйте себя, зацикливаясь на ошибке.Никто не идеален. Поймите, что вы человек, и все мы делаем ошибки. Извинившись и исправив ошибку, когда и где это возможно, не обременяйте себя чувством вины за то, что вы не можете изменить или отменить. Это может повлиять только на ваше физическое и психическое здоровье. Вместо этого будьте добры к себе. Практикуйте сострадание к себе и говорите себе, что вы достаточно хороши.

Вина связана со стыдом, а стыд ведет к заниженной самооценке. Научившись прощать себя, вы сможете преодолеть вину и стыд.Легко смотреть на себя свысока, и эти негативные мысли часто вызваны чувством вины.

Как только вы перестанете чувствовать себя виноватым, вы сможете повысить самооценку. Самоуважение и сострадание к себе идут рука об руку. Если вы хотите начать чувствовать себя хорошо, проявите к себе сострадание. Это повысит вашу самооценку и чувство собственного достоинства.

Если вы безуспешно пытались избавиться от чувства вины, помните, что вы всегда можете попросить о помощи. Если чувство вины влияет на вашу повседневную жизнь и вызывает у вас депрессию, поговорите с профессионалом.Не позволяйте вине завладеть вашей жизнью. Обращение за помощью — отличный способ проявить немного любви к себе.

Терапия вины — Преодоление вины

Вина — это эмоция, которая связана с пониманием человеком правильного и неправильного. Большинство людей испытывают чувство вины после совершения ошибки или совершения того, о чем сожалеют.

Эффект вины часто бывает неприятным. Они могут включать печаль, печаль или физический дискомфорт. Люди нередко злятся или разочаровываются в себе.Но эти эффекты могут вести людей к переменам.

Люди, испытывающие сильное чувство вины, могут застрять на этих чувствах. Хроническое или чрезмерное чувство вины бывает трудно преодолеть. Если чувство вины негативно влияет на вашу жизнь, и вы изо всех сил пытаетесь справиться с ним в одиночку, сострадательный консультант может предложить помощь и поддержку. Психотерапевт или консультант может помочь исследовать и разобраться с чувством вины, выявить любую вину, которая не соответствует ошибке, и помочь человеку устранить вину продуктивным образом.В терапии также возможно изучить способы исправить ошибку или нет и поработать над ее предотвращением в будущем.

Хорошая ли вина?

Вина — это эмоция, поэтому вместо того, чтобы думать о ней как о чем-то хорошем или плохом, может быть полезнее рассмотреть ее последствия. Поскольку вина связана с моральным кодексом человека, вина может действовать как своего рода проверка, которая помогает кому-то распознать последствия сделанного выбора. Если выбор окажет негативное влияние, они могут сожалеть и решить в будущем добиться большего успеха.

Представьте человека, который едет на красный свет. Если ничего не происходит, скорее всего, они почувствуют облегчение. «Там никого не было, и я не получил билет», — мог подумать человек. Но тогда они могут подумать о других возможностях. «Что, если я врежусь в другую машину? Что, если кто-то переходил улицу, а я не успевала вовремя? » Они могут начать чувствовать себя плохо, размышляя о других вещах, которые могли произойти, и говорят себе, что в будущем будут более осторожны.

Таким образом, вина связана с сочувствием и чувством ответственности за то, как действия влияют на других.Исследование 2018 года показало, что люди, которые были более склонны к чувству вины, с большей вероятностью вызывали доверие. Когда действия человека влияют на других, они с большей вероятностью будут действовать таким образом, чтобы не зависеть от последствий своего выбора.

Однако

Вина не всегда помогает. Когда вина возникает из-за убеждения человека в том, что он должен делать больше или лучше в чем-то, а не из-за ошибки, которую он совершил, это может вызвать страдание.

Например, занятый родитель может чувствовать себя виноватым, когда берет пиццу на ужин, оставляет работу по дому невыполненной или резко разговаривает со своим ребенком в стрессовой ситуации.Они могут полагать, что «хороший» родитель должен быть в состоянии позаботиться о приготовлении пищи и уборке и никогда не придираться к своим детям. Даже если они знают, что не могут постоянно заботиться обо всем в доме, они все равно могут чувствовать вину, поскольку их реальность противоречит их идеалу хорошего родителя. Если не устранить эту вину, она может негативно повлиять на жизнь.

Исследования связывают вину с проблемами психического здоровья. Исследование 2015 года показало, что депрессия, начавшаяся в дошкольном возрасте, тесно связана с чрезмерным чувством вины.Исследование 2013 года показало, что стыд связан с социальной тревожностью. Хотя вина не связана с этой проблемой, важно отметить, что чрезмерная или хроническая вина может способствовать возникновению чувства стыда. Вина также может заставить людей бороться с романтическими или профессиональными отношениями и повседневной жизнью. Когда не обращаются к нему, чувство вины может вызвать у человека чувство никчемности, уныния или безнадежности.

Как справиться с чувством вины

Иногда чувство вины может стать настолько сильным, что человеку становится трудно пережить каждый день.Им может быть сложно установить контакт со своими близкими, поддерживать отношения или сосредоточиться на работе или учебе. Со временем они также могут испытывать чувство тревоги и депрессии или изо всех сил пытаться осознать свою самооценку. Люди пытаются справиться с чувством вины, рационализируя свои действия или говоря себе, что поведение не имеет значения. Это может временно облегчить чувство вины. Но если не устранить вину, она вряд ли исчезнет навсегда.

Обсуждение того, что произошло, с другом или любимым человеком, которому вы доверяете, может помочь уменьшить чувство вины.Признаться за ошибку и извиниться в некоторых случаях может быть достаточно, чтобы ослабить чувство вины.

Но когда чувство вины влияет на повседневную жизнь или отношения, важно обратиться за помощью. Терапевт не может исправить ваши ошибки или изменить вас. Они могут помочь вам справиться с эмоциями и изучить способы внести изменения. Психотерапевты также могут помочь нормализовать чувство вины. Если вы чувствуете себя никчемным или считаете себя плохим человеком, терапевт или консультант могут помочь вам смириться с тем фактом, что каждый человек время от времени совершает ошибки.

Если вина связана с чем-то, в чем нет вашей вины, например, в случае вины выжившего, терапевт также может помочь вам справиться с этими чувствами. Это может помочь уменьшить их влияние на вашу жизнь. Если вы часто чувствуете себя виноватым за то, за что не несете ответственности, возможно, вы сможете преодолеть этот шаблон при поддержке терапевта. Во время терапии люди также могут научиться развивать большее сострадание к себе, что может помочь уменьшить чувство вины.

Терапия вины

Терапия часто помогает людям справиться с чувством вины.Но наиболее полезный вид терапии, скорее всего, будет зависеть от причины вины. Во всех случаях терапевт, скорее всего, начнет с работы с человеком, ищущим помощи, чтобы понять, что способствует его вине.

• Хроническая вина, связанная с чрезмерно строгим воспитанием или другими семейными факторами, может улучшиться после того, как эти основные факторы будут выявлены и устранены в ходе лечения.
• Лечение посттравматического стресса может помочь людям, которые испытывают чувство вины после травмы.
• Вина, связанная с ошибкой или выбором, может улучшиться после того, как выбор будет сделан или поведение изменится. Например, человек, который был неверным в отношениях, может (с желающим партнером) решить посетить семейное консультирование и возобновить отношения.
• Чувство вины и стыда, связанное с проблемами психического здоровья, такими как беспокойство, может улучшиться после лечения этого состояния.
• Люди с чувством вины, связанным с жестоким обращением, нападением или другим травмирующим насилием, могут с трудом признать, что произошедшее не было их виной.Травматерапия может помочь человеку переосмыслить событие, понять, что он не сделал ничего плохого, и начать исцеляться от травмы.
• Люди с проблемами психического здоровья могут чувствовать себя виноватыми за свои действия или поведение, хотя они могут быть не в состоянии полностью им помочь. Человек, страдающий депрессией, не может избавиться от депрессии, но может чувствовать себя виноватым из-за того, как депрессия влияет на его отношения с семьей и друзьями. Консультации могут помочь как в решении проблемы психического здоровья, так и в развитии у человека большего сострадания к себе.

Консультации по поводу вины и стыда обычно включают концепции принятия и прощения. Совершать ошибки — это естественно, и иногда они могут навредить другим. По возможности, попытка исправить ошибку или иным образом исправить ошибку может быть хорошим первым шагом. Это может уменьшить чувство вины.

Когда невозможно исправить или отремонтировать причиненный ущерб, человек может испытывать сильную, длительную вину. Они могут быть неспособны простить себя, потому что не могут заслужить прощение от обиженного человека.Терапия может помочь людям научиться принимать то, что произошло, прощать себя за свое участие в этом и обдумывать, как они могли бы сделать другой выбор в будущем. Они могут по-прежнему испытывать нерешенные чувства по поводу произошедшего, но этот процесс, вероятно, поможет улучшить некоторые симптомы и эффекты вины.

Сострадание к вине

Большинство людей испытывают чувство вины. Иногда полностью не проходит. Совершивший ошибку человек может продолжать испытывать чувство вины на протяжении всей жизни, даже если он извиняется, устраняет ущерб и получает прощение за причиненный вред.Терапия может помочь справиться с этими чувствами. Сострадание к себе также может помочь.

Практикам самосострадания можно научиться в ходе терапии, но можно также развить большее самосострадание. Кристин Нефф, ведущий исследователь самосострадания, разработала несколько упражнений на сочувствие, которые могут быть полезны при работе с чувством вины.

1. Сделайте перерыв. Во время перерыва примите то, что вы чувствуете. Примите то, что это сложно или сложно. Затем спросите себя, как вы можете позаботиться о себе прямо сейчас.
2. Спросите себя, как бы вы отнеслись к другу, испытывающему такую ​​же борьбу. Что бы вы сказали этому другу? Попробуйте использовать те же слова для себя.
3. Напишите себе письмо или запись в дневнике, предлагая принятие, любовь и сострадание.
4. Переосмыслите негативный разговор с самим собой. Вместо того чтобы напоминать себе о своей ошибке и о том, насколько она серьезна, просто согласитесь с тем, что вы напортачили, и скажите себе, что в следующий раз вы добьетесь большего успеха. Напомните себе, чему вы научились или как выросли в результате сделанного вами выбора.Если ваш выбор имел какие-либо положительные последствия, возможно, стоит вспомнить и о них. Помните, что вина — это не обязательно плохо.

Примеры лечения вины

• Терапия для устранения вины опекуна: Мэй, 41 год, недавно помогла своей матери переехать в дом престарелых. Мать Мэй плохо ходит, и у нее начинается слабоумие, поэтому Мэй становится слишком сложно заботиться о ней, одновременно заботясь о своей семье. Мэй чувствует себя виноватой, а ее мать злится.Она настаивает, чтобы Мэй навещала ее каждый день. Если Мэй приходит, когда у ее матери ясный ум, мать рассказывает ей о ее долге перед родителями и говорит, что она плохая дочь. Визиты огорчают Мэй, но она чувствует, что обязана ими своей матери. Через несколько недель чувство вины Мэй усиливается. У нее проблемы со сном, она огрызается на мужа и детей, чувствует себя тошнотворным и беспокойным, когда думает о своей матери. Мэй решает поговорить с консультантом. Она разделяет свою борьбу с тем, что считает своим долгом.Она считает, что подвела свою мать, и говорит консультанту, что всегда планировала заботиться о своей матери не только из-за долга, но и потому, что она действительно этого хотела. Консультант помогает Мэй принять как тот факт, что невозможно сделать все, так и ее горе по поводу состояния ее матери. Мэй работает над тем, чтобы развить в себе сострадание к себе и примириться с тем фактом, что жизнь может идти не по плану. Визиты Мэй к матери улучшаются, поскольку ее мать приспосабливается к дому престарелых. В конце концов, она больше не говорит Мэй, что она плохая дочь.Это, наряду с терапией, помогает уменьшить чувство вины Мэй. Ее вина не исчезает полностью, но она способна смириться с ней и справиться с ней.
• Преодоление давней вины: Чарльз, 23 года, встречается с психологом, пытаясь справиться с чувством вины из-за инцидента, произошедшего в его подростковом возрасте. Он и группа его друзей неоднократно беспокоили двух бездомных, которых они часто видели в парке по соседству: издевались над ними, бросали их вещи в мусорные баки и бросали в них мусор.Чувство вины Чарльза ухудшилось, так как он не смог найти этих двоих по возвращении в свой родной город после колледжа, хотя он планировал извиниться перед ними и загладить свою вину. После разговора со своим советником Чарльз решает каждую неделю проводить некоторое время, работая волонтером в приюте или столовой. Когда он это делает, хотя он все еще чувствует вину за то, как он вел себя в прошлом, его вина несколько смягчается осознанием того, что он помогает другим.

Артикул:

1. Бельден, А.К. Барч, Д. М., Окберг, Т. Дж. (2015). Объем переднего островка и чувство вины: нейроповеденческие маркеры рецидива после большого депрессивного расстройства в раннем детстве. JAMA Psychiatry, 72 (1). Получено с https://jamanetwork.com/journals/jamapsychiatry/fullarticle/1935483
.
2. Кларк, А. (2012). Работа с чувством вины и стыда. Достижения в лечении психиатрии, 18 (2). Получено с https://www.cambridge.org/core/journals/advances-in-psychiatric-treatment/article/working-with-guilt-and-shame/E274C3EC63EF0191113B049C5F2C86F3/core-reader
.
3. Фергус, Т.А., Валентинер, Д. П., МакГрат, П. Б., Дженсиус, С. (2010). Склонность к стыду и вине: взаимосвязь с симптомами тревожного расстройства в клинической выборке. Журнал тревожных расстройств, 24 (8). Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0887618510001283
.
4. Хедман, Э., Стром, П., Мортберг, Э. (2013, 19 апреля). Стыд и вина при социальном тревожном расстройстве: эффекты когнитивно-поведенческой терапии и ассоциации с социальной тревожностью и депрессивными симптомами. PLoS One, 8 (4). Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3631156
.
5. Кигер, П. Дж. (6 марта 2016 г.). Чувство вины? Это могло быть хорошо. Insights от Stanford Business. Получено с https://www.gsb.stanford.edu/insights/feeling-guilty-could-be-good-thing
6. Кубаны Э. С., Манке Ф. П. (1995). Когнитивная терапия вины, связанной с травмой. Концептуальные основы и схемы лечения. Когнитивная и поведенческая практика, 2 (1).Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1077722
0045.
7. Левин, Э. Э., Горько, Т. Б., Коэн, Т. Р., Швейцер, М. Э. (2018). Кому можно доверять? Предсказание надежных намерений и поведения. Журнал личности и социальной психологии, 115 (3). Получено с http://psycnet.apa.org/record/2018-33235-001?doi=1
8. Neff, K. (нет данных). Определение сострадания к себе. Получено с https://self-compassion.org/the-three-elements-of-self-compassion-2
.
9. Нефф, К.(нет данных). Медитации и упражнения, основанные на сострадании. Получено с https://self-compassion.org/category/exercises/#
.
10. Stossel, J. (17 января 2018 г.). Вам нравится чувство вины? ABC News. Получено с https://abcnews.go.com/2020/story?id=123763&page=1

Терапия вины

Вина — это чувство, которое люди обычно испытывают после того, как сделали что-то неправильно, намеренно или случайно. Чувство вины человека обычно связано с его моральным кодексом.

Вина — не обязательно плохо. Иногда даже продуктивно. Плохое самочувствие после ошибки может привести к изменениям, например, к извинениям или к решению сделать другой выбор в будущем. Термин «виноватое удовольствие» может описывать что-то безобидное, что нравится человеку, даже если он чувствует, что не должен этого делать, или стесняется своих вкусов.

Но чувство вины иногда бесполезно. Это может вызвать физические симптомы, неуверенность в себе, снижение самооценки и стыд. Эти чувства бывает трудно преодолеть, особенно в случае хронической вины.Но это возможно, особенно с помощью.

Если вы боретесь с чувством вины, обратитесь к квалифицированному консультанту, который поможет вам разобраться в корнях этих чувств, понять, почему они сохраняются, и помочь вам справиться с ними. Это поможет предотвратить их негативное влияние на вас.

Что такое вина?

Не всегда легко понять, что такое вина. На самом деле, вина и стыд часто путают друг с другом, хотя это разные эмоции. Вина описывает чувство сожаления или ответственности за предпринятые действия.Люди могут чувствовать вину за то, что они на самом деле сделали неправильно, за то, что, по их мнению, было их ошибкой, или за то, за что они не несут ответственности. Например, вина выжившего может повлиять на людей, переживших трагедию, когда многие другие погибли.

Люди склонны чувствовать вину только за действия, которые они считают «плохими» или «неправильными». Человек, который считает, что имеет право на более высокую заработную плату, может украсть небольшие суммы денег у своего начальника, даже не чувствуя себя виноватым. Но человек, который находит кошелек и хранит деньги внутри, не прилагая никаких усилий для поиска владельца, может чувствовать себя виноватым в течение месяцев или даже лет, если он считает, что «правильным» решением было бы сдать кошелек.

Некоторые люди испытывают хроническое чувство вины, которое может привести к чувству неполноценности. Этот тип вины может привести к разрушительным действиям вместо положительных изменений. Люди могут также манипулировать другими, используя так называемое «чувство вины», используя чувство вины как инструмент, позволяющий им делать то, что они хотят.

Кто-то, кто чувствует себя виноватым в своих действиях, может предпринять шаги, чтобы исправить свою ошибку, извиниться или иным образом исправить свою ошибку. Обычно это вызывает уменьшение чувства вины.

Но со стыдом, который описывает сожаление или чувство ответственности, относящиеся к самому себе, бывает труднее справиться. Не всегда легко избавиться от чувства стыда, особенно стыда, который не до конца понят. Иногда люди стыдятся какой-то части себя, не зная почему. Человек может также чувствовать стыд, когда другие люди узнают о действиях, за которые он чувствует себя виноватым.

Стыд может заставить людей чувствовать себя недостойными или неадекватными. Это может привести к изоляции, актам самонаказания или другому потенциально опасному поведению.

Психология вины

Вина — это условная эмоция. Другими словами, люди приучены (они учатся) чувствовать себя виноватыми. Определенные факторы могут повысить вероятность того, что человек будет испытывать хроническое или чрезмерное чувство вины. Эти факторы могут включать их культуру, семью или религиозное воспитание. Например, если родители постоянно заставляют ребенка чувствовать себя виноватым или постоянно воздерживаются от похвалы, ребенок может почувствовать, что ничего из того, что они делают, никогда не бывает достаточно хорошим. Это может привести к комплексу вины.

Люди, которые пытаются преодолеть чувство хронической вины, могут иметь более высокий риск депрессии, беспокойства или других проблем с психическим здоровьем. Люди с проблемами психического здоровья, в свою очередь, могут испытывать чувство вины за свое психическое состояние или связанное с ним поведение. Человек с депрессией, который самоизолируется, может чувствовать себя виноватым за то, что закрывает глаза своим друзьям, но, например, не может в этом помочь.

Вина, связанная с прошлыми ошибками или неудачами, может настроить человека на постоянную борьбу.Иногда чувство вины также может помешать человеку построить полноценные отношения с другими людьми.

Виды вины

Исследования, связывающие вину и психологию, не всегда совпадают. Некоторые исследования показали, что чувство вины может помочь защитить людей от эмоционального стресса. Другие предполагают, что чувство вины, особенно чрезмерное, способствует эмоциональному и психическому расстройству.

В целом, существует три различных типа вины.

• Реактивное чувство вины: Реактивное чувство вины возникает, когда человек считает, что он действовал против своих личных убеждений в моральном благе или стандартов приемлемого поведения в обществе.

• Предварительная вина: Эта вина является результатом размышлений о действиях против личных моральных норм или стандартов общества. Человек может решить не предпринимать определенных действий, потому что знает, что это неправильно, или считает, что это может навредить другим.

• Экзистенциальная вина: Эта вина может быть более сложной. Экзистенциальная вина может описывать чувства человека к общей несправедливости или идею о том, что «жизнь несправедлива». Он также может описывать чувство вины, которое человек испытывает за негативное влияние, которое он может оказать на жизнь других людей.

Некоторые исследователи делят вину на две категории. Эти категории можно рассматривать отдельно от перечисленных выше видов вины.

• Неадаптивная вина: Этот вид вины часто оказывает негативное влияние на жизнь. Эта вина может включать хроническую вину (вину, которая связана со стыдом) и другую вину, которая приводит к психическому или эмоциональному расстройству.

• Адаптивная или просоциальная вина: Считается, что такая вина полезна, поскольку связана с пониманием человеком проступка и ответственности.

Ряд источников может способствовать признанию вины.

Семья

Ребенок обычно узнает о «правильном» и «неправильном» от членов семьи, особенно от родителей. Когда ребенок плохо себя ведет, родители обычно выражают разочарование и сообщают о последствиях. Знание того, что их родители разочарованы, может вызвать чувство сожаления. Ребенок может захотеть сделать все, что в его силах, чтобы добиться одобрения родителей.

Культура

Когда культура человека считает определенное поведение неправильным, человек может чувствовать себя виноватым, даже если его собственный моральный кодекс говорит ему, что в его поведении нет ничего плохого.Не состоящий в браке человек, воспитанный в культуре, которая не поощряет сексуальные отношения вне брака, может чувствовать себя виноватым, когда занимается сексом, даже если считает, что заниматься сексом без брака — это нормально.

Культура вины подчеркивает влияние поведения человека на других и связывает это с тем, как этот человек рассматривается другими. Когда действия человека причиняют другим вред или страдания, этот человек теряет общественное уважение или «лицо». Пока они не загладят свою вину, их часто считают «опозоренными» в глазах общества.В культуре вины исправление ошибки, извинение и / или исправление причиненного ущерба могут исправить.

Религиозные верования

Некоторые религиозные традиции подчеркивают вину больше, чем другие. Если действия человека не соответствуют учению религии, вина часто возникает из-за его веры в то, что божественная сила знает их действия и привлекает их к ответственности. Это часто побуждает человека признаться в своей неправоте, раскаяться (действие внутри себя) и сделать что-то, чтобы исправить ошибку.

Идея «угрызений совести» или внутреннего голоса, который говорит кому-то, когда он поступил неправильно, не является строго религиозным, но часто является частью религиозных традиций. Этот внутренний голос может побудить человека, который чувствует себя виноватым, как-то исправить свою ошибку.

Общество

Вина может возникнуть в результате беспокойства о том, что другие люди подумают об определенных убеждениях или поведении. Таким образом, общество может сильно повлиять на чувство вины человека. Осознание того, что другие люди могут видеть и судить о действиях, может повлиять на выбор человека.Эта вина может быть хорошей вещью, поскольку она поддерживает общественные нормы или моральные правила, которым обычно следуют люди, такие как «Воровать неправильно» или «Если я сбиваю чью-то припаркованную машину, я должен оставить записку со своим номером телефона и именем. ”

Последствия вины

Психологические эффекты вины могут быть полезными, если они побуждают человека изменить свое поведение. Но в других случаях они могут причинить страдания. Исследования показали, что, например, чувство вины и депрессия часто связаны.Исследования также показывают, что тревога, а также обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) могут быть связаны с чувством вины или стыда.

Когда человек не может исправить ошибку, чувство вины может сохраняться до тех пор, пока у него не появится шанс исправить ее. Вина, возникающая в результате действия, которое невозможно исправить, например, когда человек чувствует, что он косвенно стал причиной смерти другого человека, может иметь длительное негативное влияние на жизнь. Терапия часто может помочь человеку справиться с этими эмоциями и переосмыслить свои чувства по поводу того, что произошло.

Еще один эффект вины — комплекс вины. Это постоянное чувство вины за вред, который, по мнению человека, он причинил. Возможно, они не сделали ничего плохого, но они живут в страхе, что сделают это, или верят, что всегда делают ошибки и «ничего не могут сделать правильно». Комплекс вины может быть связан с тревогой и стыдом. Это может относиться к детству человека: когда родители чрезмерно не одобряют их или отказываются от похвалы, дети часто могут чувствовать себя виноватыми за то, что они считают своим «плохим».”

Физические симптомы вины

Люди с неурегулированным чувством вины могут чувствовать себя раздражительными или постоянно нервничать. Они могут быть чрезмерно навязчивыми или извиняющимися.

Чувство вины также часто проявляется в виде физических симптомов. Сюда могут входить:

• Бессонница или проблемы со сном
• Расстройство желудка, тошнота или другие проблемы с пищеварением
• Боль в животе
• Напряжение мышц
• Головная боль
• Плаксивость

Как правило, устранение вины помогает разрешить эти симптомы.

Артикул:

1. Белден, А. К., Барч, Д. М., и Окберг, Т. Дж. (2015). Объем переднего островка и чувство вины: нейроповеденческие маркеры рецидива после большого депрессивного расстройства в раннем детстве. JAMA Psychiatry, 72 (1). Получено с https://jamanetwork.com/journals/jamapsychiatry/fullarticle/1935483
.
2. Браун, Б. (14 января 2013 г.). Стыд против вины. Получено с https://brenebrown.com/blog/2013/01/14/shame-v-guilt
.
3. Холлоуэй, Дж.Д. (2005). Вина может творить добро. Монитор психологии, 36 (10). Получено с https://www.apa.org/monitor/nov05/guilt.aspx
.
4. Huhmann, B.A., & Brotherton, T.P. (31 мая 2013 г.). Контент-анализ апелляций в рекламе популярных журналов. Журнал рекламы, 26 (2). Получено с https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/00913367.1997.10673521
.
5. Петерсон, Т. Дж. (7 июля 2016 г.). Вина: тревожный эффект беспокойства. Получено с https: // www.Healthyplace.com/blogs/anxiety-schmanxiety/2016/07/guilt-a-distressing-effect-of-anxiety
6. Schafler, K. (нет данных). Разница между чувством вины и стыда. Получено с https://www.katherineschafler.com/blog/the-difference-between-guilt-and-shame
.
7. Тилман-Осборн, К., Коул, Д. А., и Фелтон, Дж. У. (2014 г., 3 августа). Определение и измерение вины: значение для клинических исследований и практики. Обзор клинической психологии, 30 (5). Получено с https: // www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4119878/
8. Понимание вины. (нет данных). Стипендия по психическим заболеваниям в Австралии. Получено с http://www.sharc.org.au/wp-content/uploads/2017/06/Understanding-guilt-Wellways.pdf
.

Что вызывает чувство вины и как ее преодолеть

Автор: доктор Марк Уинвуд

Д-р Марк Уинвуд — ведущий специалист в области психического здоровья и психолог-консультант AXA Health.

Большинство из нас время от времени испытывают чувство вины — это часть нашей человеческой природы и совершенно нормально.От чувства вины за то, что мы не проводим столько времени, сколько хотелось бы, с близкими, отказ от друзей или коллег, до измены партнеру. И поскольку мы все уникальны, мы реагируем на это по-разному.

В истинном смысле слова вина — это чувство раскаяния или печали по поводу прошлого действия, которое мы испытываем, когда думаем, что причинили вред или нарушили наш моральный кодекс. Это наш моральный компас. Наши ценности и то, как мы обрабатываем свои эмоции, будут влиять на то, как мы реагируем на определенные ситуации. Таким образом, хотя один человек может привести к катастрофе из-за ситуации, другой может не подумать дважды.

Виды вины

Вина делится на две категории — здоровая, уместная вина и нездоровая, иррациональная вина.

Соответствующая вина

Несмотря на то, что чувство вины является неприятным, оно помогает регулировать наше социальное поведение1. Чувство вины по уважительной причине является признаком того, что наша совесть и когнитивные способности работают должным образом, чтобы мы не повторяли или не допускали ошибок. Это дает нам возможность узнать и изменить свое поведение в будущем.

Постоянное чувство вины известно как «склонность к вине», и считается, что люди, которые испытывают склонность к вине, имеют сильную связь со своими собственными — и чужими — эмоциями.

Иррациональная вина

Иррациональный вид — когда мы ошибочно берем на себя ответственность за ситуацию или переоцениваем причиненные страдания — это совсем другое дело, и оно может быть очень разрушительным, если мы не предпримем шагов для его разрешения.

Чрезмерное иррациональное чувство вины связывают с психическими заболеваниями, такими как тревога, депрессия, дисфория (чувство постоянной неудовлетворенности) и обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) 2.Это может заставить людей поверить в то, что они — обуза для своих близких и окружающих. Неконтролируемое чувство вины также может привести к снижению концентрации и продуктивности, плохому настроению, повышенному стрессу и недосыпанию. В результате это может сильно повлиять на наши отношения, повседневные действия и общий взгляд на жизнь.

Итак, что мы можем сделать, чтобы эти чувства не выходили из-под контроля?

Главный врач службы психического здоровья в AXA Health д-р Марк Уинвуд дал несколько советов, как справиться с чувством вины.

1. Практикуйте внимательность. Внимательная медитация сосредотачивается на дыхании как на способе сосредоточения внимания на текущем моменте. Это может соединить разум и тело и помочь увидеть вашу вину в перспективе.
2. Отвлечься чем-нибудь, что помогает расслабиться — любимой музыкой, книгой, упражнениями или просто глотком свежего воздуха.
3. Будьте активны: если вы чувствуете, что ваша вина оправдана, и вы пришли к такому решению посредством рационального мышления, действуйте. Учитесь на своих ошибках, исправляйте их и двигайтесь дальше.
4. Не ругайте себя за это. Постоянное возвращение к прошлым ошибкам никому не пойдет на пользу, в первую очередь тебе самому.
5. Помните, что совершенства не существует: поиск идеального решения может привести к умственному «тупику», который бесполезен. Научитесь принимать «лучшее» решение, соответствующее обстоятельствам, и не теряйте перспективу.

Нет волшебного решения для чувства вины. Но если они оправданы, гораздо лучше не пытаться от них избавиться.Вместо этого примите их и используйте, чтобы вести себя более позитивно в будущем.

Источники

1. Джарретт, К. (2015). Дайджест исследований Британского психологического общества: «Люди, склонные к чувству вины, очень хорошо умеют распознавать эмоции других людей».
2. Амодио Д.М., Дивайн, П.Г., Хармон-Джонс, Э. (2007). Динамическая модель последствий вины для мотивации и саморегуляции в контексте предрассудков. Том 18, номер 6, стр. 524 / предварительно утвержденная копия вины для журнала Bella
3. Бек, С.Дж. И Нилер, Э. Р. (1989). «Отношения между виной, дисфорией, тревогой и навязчивыми идеями среди нормального населения». Поведенческие исследования и терапия 213-220.

ОКР Вина — понимание того, почему вы чувствуете себя виноватым

Многие люди с ОКР испытывают крайнее чувство вины. Определенные симптомы могут вызвать это чувство, например, сексуальные или насильственные мысли или вера в то, что вы несете ответственность за причинение вреда другим.

Убеждение, что вы сделали что-то неправильно, может привести к тому, что вы будете крайне самокритичными, когда вы будете наказывать себя за «неприемлемое» мышление, например, сексуальное или насильственное, или за причинение потенциального вреда другим людям.Возможно, вы также обнаружили, что начинаете отдаляться от других, поскольку чувство вины и стыда становится слишком сильным, и вы беспокоитесь о том, как люди будут судить вас, если когда-нибудь узнают.

Если вы страдаете ОКР и испытываете чувство вины из-за своих симптомов, важно понимать, что люди захотят поддержать вас и связаться с вами. Кроме того, доступно профессиональное лечение, которое может помочь вам справиться с симптомами и справиться с их влиянием на ваше здоровье и благополучие.

Навязчивые мысли могут вызвать стыд, беспокойство и чувство вины у людей с ОКР

Человек с ОКР может испытывать мысли, которые приводят к борьбе с чувством вины и стыда.

Если вы испытываете мысли, связанные с причинением вреда, вы можете чувствовать себя виноватым в моменты, когда считаете, что вы причинили ущерб или разрушение другому человеку или существу. Некоторые из навязчивых мыслей, которые могут привести к чувству вины, включают:

• Сделать ошибку или сделать что-то не так — вы можете беспокоиться о том, что отправленное вами электронное письмо было неправильно истолковано как грубое или оскорбительное.Вы также можете подумать, что оставили дома включенный электроприбор или забыли запереть входную дверь. На работе вы можете беспокоиться о совершенной ошибке или о возможной ошибке
• Неуверенность в том, что вызвало аварию или катастрофу — вас могут одолеть мысли о том, что вы сбили с ног велосипедиста или пешехода во время вождения. Или после того, как вы уволились с работы, вы можете беспокоиться, что действие или бездействие, которое вы совершили в течение дня, привело к пожару или наводнению
• Стремление предотвратить вред или неудачу — вы можете верить, что увидев или услышав несчастливое число, трагическую новость или место, вещь или человека, которые связаны с вредом, неудачей или несчастьем, приведет к ущербу или невезению. для других

Вы также можете чувствовать вину и стыд, если боретесь с неприемлемыми мыслями, которые могут включать следующее:

• Неприемлемые мысли или образы о сексе или насилии — Вы можете беспокоиться об этих неприемлемых мыслях, несмотря на то, что в анамнезе не было сексуальных отклонений или насилия
• Безнравственные или кощунственные мысли и образы о Боге и богохульстве — вы можете одержимо беспокоиться об этих мыслях, несмотря на то, что у вас нет желания оскорбить Бога
• Мысли о самоубийстве — вы можете испытать эти мысли, не имея никакого желания совершить действие
• Сомнения в отношении того, действительно ли вы любите своего партнера — вы можете беспокоиться о том, подходит ли ваш партнер для общения или он подходящий человек для женитьбы, несмотря на то, что вы любите этого человека и хотите быть с ним
• Сомнения в своей сексуальной ориентации — вы можете одержимо беспокоиться о своей сексуальной ориентации, несмотря на то, что понимаете свою личность
• Мысли или сомнения по поводу того, чтобы сделать, сказать или написать что-то ужасное, неподходящее или смущающее — вы можете быть обеспокоены этим, несмотря на отсутствие желания
• Действия, связанные с мыслями о крайнем вреде и насилии — у вас могут быть мысли о причинении крайнего насилия или причинения вреда другим, и вы беспокоитесь о том, произошло ли это в прошлом или может произойти в будущем

Большинство людей время от времени испытывают навязчивые мысли, но могут отпустить их, не уделяя им слишком много внимания и не придавая им никакого значения.Когда у вас ОКР, вы не можете игнорировать эти мысли и вместо этого зацикливаетесь на них и придаете им смысл. Мысли рассматриваются как факты, вызывая у вас чувство вины, стыда и беспокойства, как если бы вы действительно действовали в соответствии с этими мыслями.

Навязчивые мысли могут привести к навязчивым действиям

Людей с ОКР часто заставляют выполнять компульсии, пытаясь разрешить или управлять своими мыслями, сомнениями и чувствами.

Если вы испытываете навязчивые идеи, связанные с причинением вреда другим или себе, вы можете провести проверку поведения, пытаясь доказать себе, что вреда не было или не произойдет в будущем.Это может быть попытка справиться с беспокойством и чувством вины из-за возможного причинения вреда. Эти навязчивые ритуалы могут включать:

• Повторная проверка замков, электроприборов, электрических выключателей и газовых кранов
• Повторная проверка электронной почты и рабочих документов
• Неоднократно проверять, не потерялись ли важные вещи, такие как кошельки или телефоны
• Часто проверяют с другими, не случилось ли чего-то плохого
• Мысленно просматривая сценарии, чтобы убедиться, что ничего плохого не произошло
• После определенного распорядка или многократного выполнения действия
• Считаем до определенного числа

Если вы боретесь с беспокойством, страхом и чувством вины в результате навязчивых мыслей, вы можете выполнять навязчивые действия в попытке избавиться от них.Вы также можете выполнять принуждения, чтобы убедиться, что вы не действовали в соответствии с такими мыслями в прошлом, и чтобы предотвратить их появление в будущем. Эти принуждения могут включать:

• Повторное выполнение действия или ритуала
• Неоднократно обдумывая или произнося определенную фразу или мантру
• Суеверное поведение
• Проверка уровня вашего возбуждения
• Мысленно проверять и анализировать свои действия и свое текущее состояние
• Повторяю поиск ответов в Интернете
• Часто ищите утешения у других

Лечение ОКР в Priory Group

Priory Group может предоставить поддержку и лечение людям, имеющим дело с ОКР .КПТ — это рекомендованное лечение, которое используется при ОКР в Priory Group, и оно входит во все планы лечения психического состояния.

КПТ для ОКР включает предотвращение воздействия и реагирования (ERP), где ваши страхи проверяются, чтобы помочь вам научиться терпеть страдание, которое вы испытываете. Цель программы — помочь вам преодолеть избегающее и компульсивное поведение, чтобы вы могли остановить ОКР от дальнейшего сильного влияния на вашу жизнь в будущем.

В случае необходимости наряду с терапией также могут быть прописаны лекарства в дополнение к выполняемой работе.Наиболее распространенные формы используемых лекарств включают селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС).

Наша стационарная программа лечения ОКР в Priory Hospital North London

Priory Hospital North London реализует признанную на национальном уровне стационарную программу для лечения ОКР . Программа предоставляет вам доступ к индивидуальной терапии и сеансам групповой терапии, которые проводятся специалистами-терапевтами по ОКР.

Почему я чувствую себя виноватым без причины?

У вас есть ощущение, что вы всегда делали что-то не так, но трудно определить, что это такое? Или, может быть, когда что-то пойдет не так, вы первый берете на себя вину…

Независимо от того, что вы делаете или как сильно вы пытаетесь помочь людям, вы не можете избавиться от ощущения, что вы никогда не «достаточно» ».Вы чувствуете себя неадекватным, каким-то образом, но не понимаете почему.

Если вы часто чувствуете себя виноватым, у вас могут возникнуть следующие мысли:

• «Если я не ставлю других на первое место, я эгоист»

• «Я отвечаю за то, чтобы люди были счастливы»

• «Я не такой« хороший », как другие»

• «Ставить нужды других людей выше своих — всегда правильно. делать».

Почему я чувствую себя таким виноватым без причины?

Начнем с того, что никто не рождается с такими мыслями. Вина не приходит внезапно. Если вы чувствуете себя виноватым без причины, это обычно восходит к вашему прошлому.

У всех нас есть «внутренний критик», но у некоторых из нас он гораздо громче и резче, чем у других. То, как звучит ваш внутренний критик (и истории, которые он рассказывает), во многом зависит от того, какие сообщения вы получали в детстве.

Давайте рассмотрим несколько примеров того, как это может происходить.

Тот, кто вырос в семье, ориентированной на успех, скорее всего, будет иметь очень давящего внутреннего критика, который говорит им работать усерднее, «иначе».

Точно так же, как тот, кто вырос в жестокой или небрежной семье, скорее всего, получит более наказывающий, говоря им, что они «никчемные» или что они «никогда не выживут».

Изначально внутренний критик развивается как способ защитить нас.Как дети, мы уязвимы — нам нужны защита и забота взрослых, чтобы выжить. Наш внутренний критик служит важной цели. Он создан для того, чтобы держать нас «под контролем», вести себя таким образом, чтобы мы соответствовали нашим требованиям, и чтобы уберечь нас от дальнейших насмешек или стыда. Таким образом, это помогает нам выжить, обеспечивая связь, в которой мы так отчаянно нуждаемся.

Проблема в том, что со временем эти «голоса» интегрируются в нашу личность. Они буквально превращаются в нас .И хотя они могли помочь нам в детстве, они мешают нам реализовать наш потенциал во взрослой жизни.

Если чувство вины вам знакомо, эти системы убеждений о себе и о том, что вам следует делать, скорее всего, передались вам. Это могло быть очень прямым образом (это было сказано ясно и ясно) или косвенно (это подразумевалось через действия).

Чаще всего вызывающий чувство вины внутренний диалог развивается у людей, на которых в детстве сильно полагались — физически или эмоционально.Примером может служить уход за хронически больным или находящимся в депрессии родителем. В этих случаях ребенок чувствовал себя ответственным за защиту и заботу о своих родителях.

Могло быть ощущение, что что бы вы ни делали, этого никогда не бывает. Или, возможно, вина возникла из-за тонких сообщений («Я не знаю, что бы я без тебя делал», «Не беспокойся обо мне, со мной все будет хорошо»).

Как бы то ни было, вам внушили убеждение, что вы обязаны заботиться о людях.Вы цените то, что доставляете удовольствие другим и служите им.

Проблема в том, что вы не можете угодить всем и, пытаясь сделать это, вы теряете из виду свои собственные потребности. Фактически, вам может быть даже трудно понять, что у вас есть потребностей.

Из-за этого вы можете испытывать чувство вины каждый раз, когда вам нужно заявить о себе или отстоять границы. В глубине души веря, что если вы переключите внимание на свои собственные потребности, вы столкнетесь с отказом, которого боялись в детстве.

Знаки, на которые стоит обратить внимание

• Вы стремитесь угодить
• Вы чувствуете себя виноватым за то, что не соглашаетесь с людьми
• Вам трудно понять, чего вы хотите в жизни (большие и маленькие решения)
• У вас есть склонность ставить нужды других людей выше своих
• Вы можете «чувствовать» эмоции других людей
• Вы не можете терпеть обиду на чужие чувства
• Вы чувствуете себя виноватым, спрашивая, чего вы хотите
• Вы изо всех сил пытаетесь самоутвердиться
• Вы играете «Смотритель» много, будь то с друзьями или партнерами.
• Вам сложно вести переговоры и вам трудно требовать повышения на работе
• Вы боретесь с делегированием полномочий, так как чувствуете себя некомфортно, прося поддержки

Как перестать постоянно чувствовать себя виноватым

Вина служит цели — он показывает нам, в чем мы ошиблись. Но он теряет эту цель, когда остается с нами без причины.

Жизнь с постоянным чувством, что мы сделали что-то не так, не только утомительна, но и может привести к сильному беспокойству и в долгосрочной перспективе нанести нам ущерб.

Вместо того, чтобы направлять свою энергию на нужды других людей, вы должны научиться сосредотачивать свое внимание на собственных потребностях.

Терапия может помочь вам определить, откуда исходит этот тревожащий чувство вины голос, чтобы со временем вы могли его преодолеть. Есть ряд методов, которые можно использовать, чтобы бросить вызов и дестабилизировать его, чтобы он больше не мешал вашей повседневной жизни.

No related posts.