Многодетные мамы Тулы: как не сойти с ума и быть счастливой

Автор Анна Чекмазова. Фото из семейного архива героинь.

Есть стереотип, что женщина, имеющая много детей, сильно устает, ничего не успевает, не уделяет себе внимание, не имеет хобби, вся в домашних делах и заботах. Мы развеем этот миф и расскажем об интересных и ярких, полных сил, энергии и энтузиазма многодетных мамах. 

 

 

Алевтина Никитина, 41 год,

магистр психологии, преподаватель йоги, мама четырех дочек: двум старшим 21 год, 11 лет и 4 года

Алевтина 17 лет занимается йогой. Ведет йогатерапию, занятия для беременных и мам с малышами. Любит танцевать, готовить вкусную полезную и эстетически выглядящую еду. Обожает играть в дворовые игры и общаться с детьми разного возраста. Изучает языки.

 

Увлеклась шахматами, теннисом и ведением своего аккаунта в инстаграме: «Это территория, где, оставаясь собой, я могу с большим количеством женщин поделиться своим восприятием мира, где описываю ошибки, которые совершала в своей жизни, и рассказываю истории, связанные с моими детьми».

 

 

У Алевтины высшее педагогическое образование в области физической культуры и спорта, а в 2018 году она защитила магистерскую диссертацию по психологии. Постоянно развивается, посещая семинары по интересующим ее темам. Отдыхом для нее часто является релаксация и медитация.

 

— Алевтина, как проводите время с детьми?

 

— Мы совместно изучаем азы здорового образа жизни, учимся организовывать и дисциплинировать себя в разных жизненных ситуациях. Учимся дружелюбному общению друг с другом, видеть и уважать ценности сестер, служить друг другу. Увлекает процесс фотосессий, занятие спортом. Вместе путешествуем, любим футбол и посещаем игры ФК «Арсенал».

 

— Какое участие принимает в воспитании детей папа?

 

– Так сложилось, что большую часть времени я получала опыт в формате свободной женщины, воспитывая своих дочек в статусе «одинокой мамы». А отцы детей принимали активное финансовое участие в их жизни.

 

— Как получается совмещать активную жизненную позицию и воспитание дочек?

 

— Четкое соблюдение режима дня и расписания, делегирование части дел более взрослым детям облегчают мою жизнь и наполняют неоценимым опытом старших.

 

— Как удается уделять всем время?

 

— Раз в месяц по очереди с каждой из своих дочек я провожу хотя бы пару часов тет-а-тет. Оказывается, очень интересно идти туда, куда хочется именно ей, говорить, о чем хочется именно ей. Это позволяет установить очень крепкую связь друг с другом и не терять из виду своих уже повзрослевших детей!

 

 

— Как быть хорошей многодетной мамой?

 

— Когда семья большая, происходит стыковка двух жизненных проявлений — радости и ответственности.

 

Перфекционизм всегда мешает чувствовать себя счастливой, а мама — это эмоциональный фон ВСЕЙ семьи! Я позволяю себе быть ленивой мамой. От этого мои дети становятся ещё более ответственными и организованными.

 

Я позволяю себе всё, что способствует моему гармоничному состоянию, поскольку абсолютно убеждена: когда я наполнена, то мне есть чем наполнять моих детей!

 

Я не стремлюсь к оценке быть «хорошей» многодетной мамой. Моя цель — любить, вдохновлять и в нужные моменты направлять.

 

 

Юлия Лаврухина, 47 лет,

химик, кандидат химических наук, инструктор по дайвингу; замужем; дочь 26 лет, сын 11 лет, дочь 4 года

Юлия занимает должность заведующей отделом в лаборатории судебной экспертизы. Занимается дайвингом. Является инструктором квалификации CMAS ** и детским инструктором. Ведет регулярные обучающие группы, организовывает поездки на открытую воду по области, на Чёрное и Красное море. Мечтает об организации экспедиций и об обучении дайвингу детей совместно с родителями.

 

 

Занимается огородом, выращивает на нем многочисленный урожай и заготавливает различные соленья. Дети помогают. Любит петь. Раньше увлекалась танцем буги-вуги. На танцевальных мероприятиях применяла свои творческие качества, придумывая сценарии, создавая сценки, снимая и монтируя ролики.

 

— Юлия, как проводите время с детьми?

 

— Вместе с детьми мы ныряем, по мере их возможностей. Кто-то даже нырял, находясь у меня в животике. А потом ждал маму на берегу в колясочке. Кто-то сам пытается освоить водную стихию.

 

 

Только старшая дочь разделила мою страсть к танцам. После непродолжительных попыток освоить буги-вуги она начала заниматься ирландскими танцами.

 

— Что для Вас значит быть многодетной мамой? И как быть хорошей многодетной мамой?

 

— Быть мамой одинаково хорошо вне зависимости от количества детей. Но когда детей несколько, есть определенные моменты. Это значит, что ты спокоен за детей, которые могут помочь друг другу. Это значит, что тебя с работы встречают несколько пар радостных глаз. Это радость от того, что видишь тепло и заботу сына о маленькой сестре. Но это еще и ответственность за то, чтобы воспитать в каждом ребенке личность и просто хорошего человека.

 

 

Быть хорошей мамой очень трудно. И мне до сих пор кажется, что я ею не стала. А всё успеть совершенно невозможно. Приходится расставлять приоритеты: без чего можно обойтись, а без чего невозможно.

Каждый ребенок — это космос.

Это возможность почувствовать такую чистую и ничем не омраченную рафинированную любовь, которая ни с чем не сравнима. Каждый день, каждый час. Укладывая спать, дуя на разбитые коленки и носы, держа маленькую ручку на прогулке. А ощущения от первой улыбки или слова «мамочка» просто непередаваемы.

 

 

Ольга Пискарева, 35 лет,

домохозяйка, замужем, дочери 6 лет и 4 года, сын 2 года

Самое любимое занятие Ольги — приготовление еды. Как ни странно, она отдыхает на кухне. Ее вдохновляет исследовать новые рецепты. Печет полезный хлеб. Распространяет закваску — на ней пекут в Чите, Смоленске, Воронеже, Сургуте, Кирове, Казани. Любит делать сладости: зефир, шоколад, пастилу, мармелад, зерновые батончики, торты, пироги, повидло…

 

 

Интересно самой создавать мыло, твердый шампунь, масляные массажные плитки. Рукодельничает. Организовывает бани для мам с детьми.

 

— Оля, как проводите время с детьми?

 

— Вместе мы делаем почти всё. Ходим в баню вместе. На фитнес тоже со всеми детьми. Вместе любим гулять у реки. Готовим, дочки любят делать пряники и украшать их. Вместе рисуем, придумываем игры, кукол, строим домики, фантазируем, танцуем.

 

Папа занимается финансовым обеспечением семьи, возит дочку на занятия, катает на велосипеде, учит понимать юмор. Выездные мероприятия – полностью на папе.

 

 

— Как получается всё совмещать? Уделять всем время? Всё успевать?

 

— Всё совмещать не получается, и не получается всё успевать. Просто смирение и принятие. Не успела убрать — ну ничего. Не успела приготовить обед или ужин — тоже не страшно. Главное – мир в семье, чтобы никто не плакал, не страдал. Можно просто сесть на пол среди разбросанных игрушек, обнять детей и поговорить, глядя в глаза на их уровне, обсудить важные для них вещи, оторваться от «важных» дел и уделить детям время.

 

— Что для Вас значит быть многодетной мамой? И как быть хорошей многодетной мамой?

 

— Я пока не осознала. Было два ребенка, теперь три. Существенно ничего не изменилось. Но то, что внимания теперь требуют три маленьких человечка, — это да. Для меня быть хорошей многодетной мамой — это уметь уделить каждому ребенку необходимое ему количество внимания.

 

А для этого многодетной маме нужно быть в ресурсе. Очень важна поддержка близких, друзей. Важно баловать себя, устраивать себе выходные, чтобы восполнять свои силы и не перегореть.

 

 

Елена Фененко, 32 года,

домохозяйка, экоактивистка, волонтер, замужем, сын 13 лет, дочь 6 лет, сын 4 года

Елена много времени проводит с детьми. Любит кулинарию и активный образ жизни.

 

— Как проводите время вместе?

 

— Мы с детьми участвуем в различных конкурсах, а также в экологических мероприятиях нашего города. Папа принимает участие в воспитании детей, прививая им дисциплину и здоровый образ жизни (ходят в походы).

 

 

Если подробнее про конкурсы, то мы участвовали в следующих: «Семья России», «Мама года», «Ползунки», «МамПарад», «СлингоМама», «Малышки на миллион», Фестиваль традиций, «Миссис Тула», «Тула, ты можешь нами гордиться!» и еще в нескольких, названия которых уже сложно вспомнить.

 

Дважды мы занимали 1-е место во Всероссийском фестивале семейного творчества «Семья России» в номинации «Молодая семья». Я имею титул «СлингоМамаКреатив». Старший сын занял 1-е место в модельном конкурсе. Помимо этого он принимает активное участие в школьных олимпиадах, а также в отчетных концертах музыкальной школы. У него три бронзовые медали за музыкальные конкурсы. Я и дочка — обладатели титулов «Мисс Очарование».

 

— Как получается всё совмещать?

 

— Во-первых, мы стараемся рационально использовать время. Во-вторых, у нас есть незаменимый и самый лучший помощник — это бабушка.

 

 

Кстати, один из способов укрепления семейных связей – наша главная традиция — посадка деревьев. Мы сажаем их, когда наступает какая-то знаменательная дата, юбилей, когда кто-то родился или создалась новая семья. Раньше это было очагово в городе. Теперь мы приобрели дом в области, и, надеюсь, у нас будет собственный большой сад или даже лесок.

 

— Что для Вас значит быть многодетной мамой?

 

— Быть многодетной мамой — это счастье, это важно для меня и трепетно. А чтобы быть хорошей «многомамой», нужно искренне любить своих детей, свою семью. И быть счастливой! Если счастлива мама, значит, счастливы дети.

 

 

Такие разные героини нашей статьи, а вывод один: быть реализованной, разносторонней и счастливой многодетной мамой можно! Надо лишь правильно расставлять приоритеты, не загонять себя, стараясь быть идеальной, признавать усталость, давать себе право на отдых и восстановление сил.

 

как не сойти с ума — Eva Blog

Быть мамой, а особенно многодетной — серьезное испытание. В памяти моментально всплывает образ счастливых родителей и розовощекого малыша, который танцует и улыбается, как только на него надели подгузник и покормили волшебной кашей. Однако жизнь оказывается далекой от ожиданий. Бессонные ночи, детские конфликты, лишнее на талии и катастрофическое отсутствие времени на что угодно, кроме быта, отбирают все силы и вызывают хроническую усталость.

Раньше, когда детей было двое, вы еще могли как-то контролировать ситуацию. Образно говоря, брали в левую руку одного ребенка, в правую — второго. Теперь, когда их трое или больше, рук может не хватать. И первое, что нужно сделать, — не стремиться соответствовать образу супермамы из инстаграма. Пересмотрите свои идеалы, а затем берите ситуацию под контроль и начинайте действовать.

Многодетность: плановая или неожиданная

Каждая многодетная мама может поделиться своим списком нетактичных вопросов от окружающих. Скорее всего, вам тоже приходилось слышать что-то из разряда «Не представляю, сколько у тебя терпения!», «Это все ваши?», «А у них один папа?», «Сколько раз вы были замужем?» и др.

Конечно, в ответ так и хочется сказать грубость, но это не лучший вариант. Скорее всего, собеседник не хотел задеть ваши чувства. Как отвечать на такие вопросы? Сказать что-то хорошее или вообще ничего. Можно поделиться парой приемов, как вам удается все успевать, или предложить рассказать о тонкостях родословной. Независимо от того, хотели ли вы иметь такую большую семью, об этом лучше не рассказывать малознакомым людям, и уж тем более, при детях.

Как маме все успевать и найти время для себя

Лайфхаки, которыми мы хотим с вами поделиться, — во многом известные вещи, неоднократно проверенные молодыми и опытными мамами. Они помогают сохранить вдохновение для поддержания собственного ресурса и не сойти с ума из-за потока мнений и советов, которые ежедневно на нас обрушиваются.

Старайтесь соблюдать режим дня

Многим семьям четкий распорядок дня значительно облегчает жизнь. Это помогает победить хаос и продумать последовательность своих действий. Вначале может быть непросто, ведь маленький ребенок — это сплошные непредвиденные ситуации. Но ему как раз режим нужен еще больше, чем вам.

Просто попробуйте — и уже через пару недель у вас наладится свой график питания, прогулок, сна и общения со старшими. А еще это позволит вам выделить те самые «пять минут для себя» и еще пять — для мужа.

Просите близких о помощи

Не стесняйтесь попросить подругу или родственников помочь вам, особенно в первое время после рождения младшего ребенка. Оставьте стеснение, неудобство и свои принципы самодостаточности. Речь идет не о том, что вы не успеваете или не умеете. А о том, чтобы дать себе возможность немного передохнуть, восстановить силы и терпение, переключить внимание и помочь себе не сломаться. Это жизненно необходимо для каждой молодой мамы, а особенно многодетной.

Используйте гаджеты для мам

Не все чудо-девайсы, которые покупают молодые родители, действительно улучшают жизнь. Некоторые покупки оказываются совершенно бесполезными. Среди тех, которые действительно облегчают жизнь родителей и были проверены «в бою», можно выделить одежду для кормления, слинг и молокоотсос. Это то, что поможет вам оставаться мобильными и не зависеть на все 100% от режима питания и сна малыша.

Если вы раньше не пользовались слингом, то быстро научитесь. Есть множество видеоуроков от слингомам и лекций от педиатров, где подробно рассказывается, как выбрать и правильно носить слинг. Многим родителям он ощутимо облегчает жизнь и разгружает спину.

Одежда для кормления помогает удобно кормить малыша не только дома, но и в другом месте незаметно для окружающих. Так вы сможете выходить с ребенком в любое время и при этом сохранить все прелести естественного вскармливания.

Еще одно полезное приспособление, помогающее сохранить грудное вскармливание, — молокоотсос. Если вам приходится надолго уходить из дома, к примеру, на работу, тогда это еще один must-have. Подойдет любой: механический или электрический. Только не покупайте его заранее — лучше отложить эту покупку на пару месяцев после рождения крохи, когда будете однозначно уверены в ее необходимости.

Позаботьтесь о своем сне

Звучит банально, но на практике многие мамы продолжают бороться с природой и думают, что способны быть активными без нормального сна. Вы можете как угодно относиться к кормлению по требованию и, уж тем более, совместному сну. Но если вы катастрофически не высыпаетесь, возможно, это поможет вам отдохнуть.

Некоторые авторитетные педиатры считают, что мама должна спать с папой, а ребенок — в своей кроватке. Вы, конечно, можете попробовать эту и другие методики на своем опыте и, если повезет, ваш малыш будет спокоен. Но если это не так и ребенок не хочет спать отдельно, возможно, не стоит мучать себя и его, и в одной кровати вы оба сможете, наконец, отдохнуть.

Не торопитесь вернуться в форму

Рождение ребенка, а особенно третьего и больше, меняет не только наш образ жизни, но и внешность. Среди мам сейчас модно записываться на фитнес едва ли не в первую неделю после родов и в поте лица работать над возвращением своей добеременной формы. Конечно, спорт полезен, но только в том случае, когда у вас есть силы на него. Поэтому еще один не трендовый совет — не торопиться с тренировками.

Вы еще успеете вернуть свою внешность девушки с обложки. Примите временные изменения фигуры, и начните тренировки чуть позже, когда малыш подрастет и станет менее зависимым от вас. Главное, чтобы эта идея не превращалась в навязчивую. Всему свое время, как бы банально это ни звучало.

Правильно распределяйте свой ресурс

Дети — как газообразное вещество. Они заполняют собой все пространство: один получает максимум, а двум и трем придется делить весь объем вашего внимания между собой. Будьте готовыми к тому, что технически не сможете быть со всеми одновременно и не ругайте себя за это. Когда младший ребенок немного подрастет, они смогут прекрасно играть друг с другом. И тогда у вас появится возможность позаниматься саморазвитием: записаться на курсы, смотреть вебинары, читать книги или взять подработку.

Забудьте о чувстве вины

Чувство вины по любому поводу — частое явление в жизни молодых мам. С появлением второго и третьего ребенка кто-то учится на своих ошибках и прекращает ругать себя за первые сопли или синяк. А кто-то продолжает это делать, только теперь еще чаще. Ведь вместе с ОРВИ у младшего старший может отставать в учебе, а средний — подраться с соседским мальчиком.

Не занимайтесь самобичеванием, если вдруг заметите, что вы не идеальная супермама. Работа мамы — одна из самых тяжелых и недооцененных. Возможно, в каких-то вопросах вам понадобится помощь других членов семьи, например, подтянуть математику со старшим. А что-то нужно принять и пережить, как частые ОРВИ у дошкольника.

Развивайте своевременно

Еще одна модная фишка — едва ли не с пеленок обучать ребенка цветам, английскому и счету. Ведь «после трех будет поздно». Но есть законы природы, по которым развиваются все малыши, и несвоевременно раннее развитие может спровоцировать всеобщую усталость и отбить желание познавать новое. Так что наилучшее решение — не торопиться и поддерживать естественное любопытство.

Будьте нейтральны

Каждая мама скажет, что конфликты между детьми — обычное дело. Они все время что-то пытаются поделить, о чем-то поспорить. Конечно, проще всего — вмешаться и своим авторитетом прекратить все споры. Но ведь это отбирает массу сил и времени!

Ваши дети имеют то, чего лишены семьи с одним ребенком, — возможность научиться договариваться. Во время ссор они учатся тому, как обращаться с окружающими, отстаивать свои границы и интересы. Так что постарайтесь относиться к их выяснениям отношений по-философски. Главное, чтобы они не подрались, а все остальное — их бесценный опыт.

5 минут, чтобы перезагрузиться

Еще одно очень важное правило в жизни каждой мамы. В первые недели после родов найти время для себя очень сложно, особенно если есть старшие дети, которые тоже постоянно чего-то хотят от вас. Тем не менее, хоть и короткий, но вдумчивый отдых, когда вас никто не тревожит, — жизненная необходимость для каждого.

Как только у вас появится немного свободного времени, когда старшие в школе или саду, а младший спит или гуляет с бабушкой, не торопитесь сразу же мыть посуду или готовить обед на всех.

В первые пять минут забудьте о делах. Наложите патчи на глаза, примите душ в долгожданной тишине, выпейте чаю, помедитируйте или потанцуйте.

У вас непременно есть занятие, которое нравится и помогает обрести душевное равновесие, — время от времени исполняйте и свои желания. И вперед — с новыми силами!

Как во время самоизоляции не сойти с ума в многодетной семье

Я — мама троих детей: старшему 16 лет, второму сыну 9 лет, а дочери скоро исполнится год и 10 месяцев. Если с сыновьями, когда они были маленькими, брала декретный отпуск (хотя все равно не отказывалась от подработок), то с рождением дочери начала вкалывать прямо в роддоме, благо что в нем функционировал Wi-Fi. Бабушек нет, поэтому часть газеты делаю на дому, другую часть в редакции. Правда, для того, чтобы попасть на свое рабочее место, мне приходилось прибегать к помощи доверенных людей.

Быть мамой непросто. А уж многодетной матерью сложнее втрое, вчетверо — в зависимости от количества детей. В круговороте бытовухи настоящим спасением для каждого из нас, безусловно, являются дошкольные и школьные учреждения. В детских садах и школах твоего ребенка с головой погрузят в образовательный процесс, досыта накормят, а в группе продленного дня проконтролируют выполнение домашних заданий. Но вот пришла она, сумасшедшая весна с самоизоляцией, в результате чего пестрой сигнальной лентой опутаны все детские площадки, школьный портал дает сбой, а стиральная и посудомоечная машины превратились в вечные двигатели. В итоге для многих семей обычные будни становятся настоящим адом, а для работающих родителей адом адским.

Коронавирус заставил меня, как и всех журналистов, пахать с удвоенной силой. Правда, мой случай особенный. Вот уже две недели напролет я мать, домохозяйка и главред в одном флаконе: одновременно пишу, редактирую, делаю с детьми уроки, готовлю еду, драю квартиру, мою попки, снова кормлю, навожу порядок, вновь кормлю, мою посуду, мою полы, снова кормлю, опять намываю попки… и так 24 часа семь дней в неделю (сейчас у малышки режутся зубки, поэтому о ночном отдыхе не идет и речи). Тут я и задалась одним стратегически важным вопросом: как во время самоизоляции многодетной матери не сойти с ума? Впрочем, изобретать велосипед не пришлось, так как ответ лежит на поверхности — ищем позитив во всем и делаем для себя практичные заметки, потому что если нельзя изменить ситуацию, то меняем отношение к ней.  

Тяга к науке

— Мама, когда же это все закончится? — спрашивает меня старший сын-десятиклассник. — Я хочу пойти в школу, как никогда, даже готов исправно посещать химию с физикой. Только бы не находиться в нашем дурдоме, только бы не это дистанционное обучение!

Да, с дистанционным обучением даже я на грани срыва, это при том, что благодаря моим «друзьям» и многолетнему стажу работы в журналистике я вполне устойчива к стрессам. Действительно, мессенджеры, онлайн-трансляции еще далеки от технического совершенства и непригодны для образовательного процесса в таком объеме информации, которая обрушивается на неокрепшие детские умы, да и интернет регулярно шалит. Но… выдыхаем, вдыхаем и вспоминаем, что лучший друг человека помимо собаки книга. Она поможет, она успокоит, главное — получить вектор и вперед с песней. Так что тот, кто в свое время не ликвидировал домашние библиотеки, огромный молодец.

Самоизоляция показала, что рукописи не горят. Цифра цифрой, а печатное слово вечно.

Мой Мишка (старший сын) категорически не воспринимал химию, физику, а еще недолюбливал алгебру с геометрией (мои гены и чебурашки). Но, видимо, в свете сложившейся ситуации с домашним карантином у подростка стали меняться предпочтения, да так, что мой десятиклассник мечтает об уроках. Ведь это же настоящее чудо, что у школьника-нигилиста вдруг появилась такая бешеная тяга к науке!

Крестик без нолика

Теперь про дурдом, в который превратилась на время карантина абсолютно каждая квартира и не только многодетной семьи. Впрочем, у каждого он, дурдом, свой. Например, у нас он слишком громкий — сыновья могут кричать несколько часов подряд, эмоционально выяснять отношения друг с другом; безопасный — время от времени дети шастают по дому в противогазах; в бежевых тонах — упустишь момент и вся мебель станет творожно-йогуртового оттенка. Ну про рассыпанные пазлы, фишки из настольных игр и многочисленные фигурки акционных троллей известной торговой сети вообще говорить не буду. Просто отмечу, что в эти дни я вспоминаю героя известной сказки «Мальчик-с-пальчик», разбрасывающего то камушки, то хлебные крошки. Вот и я круглыми сутками все иду по следам своих сказочных персонажей.

Как спасаюсь? Если бы я по этому случаю пила успокоительные медикаменты, то моя печень давно завыла бы от безысходности. Но я нашла выход. На видном месте лежат пяльцы с вышивкой. Как только начинаю чувствовать, что я на грани срыва, то беру в руки рукоделие: крестик, крестик, еще крестик и отходит. Знаете, что я вам скажу, судя по всему, за время самоизоляции у меня появится несколько картин и это не так-то уж и плохо, будет что на стены вешать.  

Самоизоляция напомнила об альтернативе успокаивающим средствам: вместо таблетки сделайте крестик цветной ниткой — и нервы будут в порядке, и на стене займет свое место новая картина

Благо, что у меня припасов хватает: корзины и коробки забиты журналами со схемами, с нитками мулине и канвой. Уж что-что, а я запасливая — уже лет двадцать ждало это добро своего часа.

Бережливое производство — разоблачение

Кстати, про запасливость… Помню, работая на одном предприятии пресс-секретарем, один специалист, отвечающий за бережливое производство, решил меня посвятить в свою «религию». Он очень долго и нудно объяснял основы этого учения, из которого я запомнила только одно: приобретать впрок — неправильно. Я сразу же тогда вспомнила свою бабулю Ульяну. Это вообще была уникальная женщина. Поморка. Овдовев в ранние годы, она в одиночку вырастила троих детей, дала всем высшее образование, построила огромный дом, и при этом до последних дней жизни модно одевалась сама и одевала других — до сих пор звучит в памяти ласковый стук ее швейной машинки.

Так вот, в век тотального советского дефицита в ее доме можно было найти залежи коробок импортных стиральных порошков, брикеты ароматного туалетного мыла, упаковки чая, ну и, конечно же, целую батарею бутылок водки. Все это являлось по тем временам не только стратегическим запасом, но и валютой. И вот сегодня, находясь в самоизоляции, когда каждый прыжок на месте расценивается как попытка к бегству, я с ностальгией вспоминаю бабушкин схрон (как бы он мне сейчас пригодился, что же я не занималась накопительством?). Так что не прав был адепт бережливого производства, ох, как не прав!

Жду снятия карантина, как празднование Пурима. Сразу же рвану в деревню на огород, чтобы по осени забить подвал и чулан заготовками. Огурчики, помидорчики, салатики, компотики, фруктовые и овощные чипсы, я скучаю по вам! А еще, когда закончится весь этот ад, я спокойно куплю гречку, килограммов эдак десять, и соль на всякий случай.

Стряпуха и поскребуха

Вообще же, в самоизоляции я впала в состояние покаяния и самобичевания. Из-за своей бешеной работы практически перестала готовить своим, обходясь полуфабрикатами или блюдами на скорую руку. Вот и моя кулинарная книга покрылась пылью. Теперь же, когда добрые повара из школьной столовой вынуждены отдыхать, а у моих детей, запертых в четырех стенах, вдруг появился бешеный аппетит, мне пришлось вспомнить старую песню о главном, то есть о кастрюлях и сковородах. В результате, если раньше у нас рис съедался медленно, практически по зернышку, то в эти дни он улетает пачками (и в этом случае очень хорошей подмогой стал продуктовый набор, который нам выдали по инициативе губернатора Московской области Андрея Воробьева, за что ему отдельное спасибо). А тут на днях старший сын и вовсе попросил сварить ему манную кашу… Без комментариев.

Кто такая мама? Это прежде всего супермен! Она должна уметь готовить абсолютно все и, самое главное, удивить свою дитятку каким-нибудь кулинарным шедевром. Что же, начинаем постигать поварское искусство. Может, таким макаром я и до суши дойду?!

Самоизоляция напомнила о том, что помимо семейных ужинов бывают семейные завтраки, обеды и даже полдники. И это здорово! Когда бы мы до этого еще дошли? Тем более, что отпуск, во время которого можно собраться всем вместе, еще не скоро.

Разбираем завалы

Малышка все просится на руки, капризничает. Но носить постоянно на руках почти двухгодовалого ребенка очень тяжело. Тут-то я, чтобы отвлечь ее внимание, и разрешила ей навести порядок в гардеробе. Признаться честно, во время интенсивного рабочего графика не могла себе позволить такой роскоши. Таким образом и начался великий домашний переворот.

О боги! Чего же в этих шкафах только не было! То, что не носилось и не использовалось годами и еще столько же собиралось пролежать. Малышка с радостью мне приносила один пластиковый мешок за другим, а потом супруг с неменьшей радостью уносил все это добро в контейнер для сухих отходов.

Благодаря самоизоляции во многих квартирах теперь будет легче дышаться. Пришло самое подходящее время разобрать многолетние завалы.         

Обогащаем лексикон

А тут совершенно неожиданно для себя я узнала о том, что мой младший сын Кирилл — не Бургер Кинг. Ну прямо Америку для себя открыла! А дело было так. В один будничный день, как всегда, получили по мессенджеру домашнее задание, подхожу к Кириллу и говорю:

— Ну что, мой вундеркинд, садимся за домашку.

— Ах, почему ты обзываешься? Я же твой любимый сыночек!

— Я тебя не обзывала! — отвечаю в недоумении.

— Ты назвала меня толстым! — чуть не плача, жалуется сын.

— Кирилл, с чего ты это взял?

— Ну как же, ты сама мне сказала, что я — Бургер Кинг.

Занавес.

Смех смехом, но думаю, что не только я уделяю недостаточно внимания детям. Мы находимся в вечной гонке, в вечном стрессе и у нас нет времени и сил, чтобы с ними пообщаться, чтобы рассказать им об элементарных известных истинах. А благодаря вынужденной самоизоляции мы получили замечательную возможность посмотреть друг другу в глаза, сказать лишний раз доброе слово, обнять и поцеловать. Да, сейчас у нас нелегкое время, но именно из таких испытаний и из маленьких радостей состоит вся наша жизнь. Жизнь, которую мы все обязаны сохранить. Как и сохранить жизни наших детей.

5 способов не сойти с ума от многодетности

/http://sosed-domosed.ru/

Увы, никто из родителей не является оригинальным. Исключения – крайне редки. И дело тут, конечно, не в количестве детей. Оглянитесь вокруг – наверняка увидите родителей, которые «сошли с ума» с одним или двумя детьми, а есть те, которые довольны жизнью и с пятью, и с семью. Они все успевают и всегда позитивно настроены.

В чем секрет успеха таких мамочек? Что помогает им всегда видеть в ситуации положительное и не зацикливаться на сложностях? Наверняка у них есть собственные, выработанные годами рецепты, которыми и мы можем воспользоваться.

Способ 1. Бывать одной

Каждому человеку, вне зависимости от его семейного положения и рода занятий, очень важно бывать в одиночестве. И если тот, кто ездит на работу и не привязан к дому и детям, может побыть один во время прогулки до метро или во время обеденного перерыва в кафе, то мама, сидящая дома с детьми, этого, скорее всего, лишена.

Чтобы это исправить, надо организовать для себя «время наедине» – ходить с какой-то регулярностью в спортзал или бассейн – раз-два раза в неделю, если не получается так часто, то раз в две недели. Если вы не любитель плавания, то можно ходить в музеи или просто гулять в одиночестве.

Разумеется, мамы с маленькими детьми и так гуляют с ними целыми днями, но такие прогулки наедине с собой – совсем другое дело. Когда ты с детьми, нет возможности сосредоточиться на своих мыслях и переживаниях, нет возможности подумать о прочитанной книге или просмотренном фильме, ребенок все время приковывает твое внимание к себе.

Одинокие прогулки не обязательно должны быть продолжительными. Достаточно выйти на 15 минут в день перед сном, например, с собакой. Если делать это каждый вечер (что, кстати, еще и очень полезно для здоровья), то времени на себя будет хватать.

Единственное, с чем не стоит путать такое «одинокое» времяпрепровождение, так это с походами в магазин. Шопинг способен вызвать положительные эмоции, но он не располагает к сосредоточенным размышлениям и созерцанию. И эйфория от покупок проходит очень быстро.

Способ 2. Вдвоем с подругой

Как ни странно, бывать вдвоем с подругой где-то, это совсем не то же самое, что выбраться на эту же выставку с детьми или мужем. Но, чтобы в эти несколько часов действительно отдохнуть от семейных забот, надо не разговаривать о детях и сложностях, сопровождающих вашу семейную жизнь.

У меня есть близкая подруга, которая живет по-соседству, наши дети одного возраста и мы проводим вместе много времени, но иногда мы ходим с ней гулять вдвоем. Мы обсуждаем книги, фильмы, образовательные программы, поездки, интерьер, но только не детей. Иногда надо вырваться из круга повседневных проблем, чтобы, вернувшись домой, с новыми силами взяться за их решение.

Вылазки вдвоем побуждают заниматься чем-то еще кроме как воспитанием и обслуживанием детей. Это происходит незаметно, например, подруга рассказывает о прочитанной книге, и ты просишь ее тебе принести. И, таким образом, возникает некий новый интерес.

Способ 3. Клуб по интересам

Получить заряд энергии и положительные эмоции можно и от общения с мамами-единомышленницами. Важно, чтобы вас объединяло не только обсуждение фирм производителей памперсов для детей и непрофессионализм учительницы по сольфеджио в соседней музыкалке.

Сейчас принято водить детей во всевозможные группы раннего развития, где чуть ли не полуторогодовалых детей учат читать и считать. Но надо ли им это на самом деле? Родители платят большие деньги за то, чему ребенок потом совершенно спокойно научится в детском саду или школе, но не обращают внимание на развитие творческих способностей. А делать это можно вне всяких развивающих групп, дошкольных центров и академий раннего развития.

Мои знакомые мамы собрались как-то и договорились, кто чем и в какие дни будет заниматься с детьми. Одна художественно одаренная мама стала заниматься «артом» – делать красивейшие поделки из природных материалов, лепить из теста и глины, рисовать картины с помощью приправ и цветного песка. Другая мама занялась с детьми гимнастикой на свежем воздухе и подвижными играми. Еще одна мама стала рассказывать детям про растения, выращивать вместе с ними укроп и простые цветы. Еще одна занялась «Детской кулинарией». Дети пекли круассаны из слоеного теста, делали фруктовые салаты и горячие бутерброды. А потом все вместе пили чай.

Та мама, которая брала на себя компанию из 6 детей (там были братья-сестры), занималась ими часа 2-3, а остальные взрослые могли заниматься в этом время своими делами. А могли также принимать участие в творческих занятиях.

По-моему это – прекрасный пример того, как можно сделать жизнь молодой мамы не скучной, а наоборот творческой, как научиться заниматься чем-то интересным вместе с детьми, а заодно приобрести подруг и сколотить дружную компанию детей-ровесников.

Способ 4. Вспомнить о забытых хобби

Часто с появлением детей мамы горюют от того, что вынуждены забыть о прежних интересах. И если мама одного ребенка через какое-то время может вновь вернуться к своему хобби, то многодетные мамы так годами и откладывают мечты о прекрасном занятии, которое им так нравилось когда-то.

На самом деле все зависит только от силы нашего желания. Мне в голову пришло очень немного занятий которые невозможно было бы делать совместно. Прыжки с парашютом? Дайвинг? Покорение 8-тысячников?

Более или менее обычные наши хобби вполне могут быть адаптированы для детей. Утренние пробежки, занятия пением, все виды рукоделия, скрапбукинг. Поначалу возможно придется попотеть, обучая этому малышей, но зато в итоге ваши старания будут вознаграждены.

В сельский храм, куда мы периодически ходим, есть семья с 6 девочками разного возраста, их мама настоящая рукодельница. На любой праздник около храма устраивается небольшая ярмарка поделок, где произведения этой семьи и некоторых других продают в пользу воскресной школы.

Там можно купить заколки, вязаные носочки, украшения для дома, пасхальные и рождественские сувениры и даже вручную сшитые игрушки. Все это делается по немецким каталогам и выглядит прекрасно. Мама и девочки – от года до 13 лет – всегда всем улыбаются, видно, что сначала они получали удовольствие, когда эти работы делали, а теперь тоже с удовольствием делятся ими с людьми. Краем уха я как-то услышала, как эта мама рассказывала о своем хобби другим прихожанам и приглашала также принимать участие в изготовлении вещей, которые сейчас принято называть модным английским словом «хендмейд».

Способ 5. Не стесняться просить

Еще один совет, который можно дать уставшим мамам – не стесняться просить о помощи. Нам иногда кажется, что просить стыдно. Мы думаем, что люди могут негативно отнестись к нашей просьбе и если не сказать вслух, так уж точно подумать: «Сама нарожала, а теперь мы ей должны…»

Как ни странно, некоторым многодетным мамам действительно трудно переступить через себя и попросить о помощи. На самом деле, мало кто из наших хороших знакомых или родственников (а просить мы будем именно их) подумает так. Нам кажется, если бы они хотели нам помочь, то сами бы предложили, но многим действительно не приходит в голову предлагать помощь или они не знают, что именно могут сделать.

Сказать, спокойно и доброжелательно, ни в коем случае не предъявляя претензий, о том, что у вас не получается забрать ребенка из школы или не с кем оставить детей во время родительского собрания, совсем не страшно.

Часто этому мешает… многодетная гордость. «Пусть они сами приходят и предлагают помощь, а я никого ни о чем просить не буду», – эта позиция не сильного человека, как нам иногда кажется, а просто неумного. Важно лишь не перейти грань и начать вдруг считать, что помогать кто-то должен! Не должны, поэтому если не смогут – обижаться не на что. А если смогут, то сделают это с радостью и от чистого сердца.

Можно попросить родственников не просто о спонтанной и разовой помощи, а о регулярной – не в смысле каждый день с утра до вечера, а в заранее оговоренный день. Обычно это никого не раздражает. Скажем, бабушка может вам помогать по пятницам. Тогда вы всегда сможете рассчитывать в этот день на помощь и то, чем вы будете заниматься в этот день, – спать, гулять, сидеть в кафе с подругой или смотреть в кино с мужем – ваш личный выбор.

www.snob.ru

Даже если руководствоваться этими пятью правилами рано или поздно наступит день, когда мы подойдем к зеркалу и увидим усталую и поникшую нашу собственную фигуру. В этот момент надо сделать над собой усилие и улыбнуться. Дети, которые так часто не дают нам возможности жить «для себя», вырастают на самом деле очень быстро. Слишком быстро. Не успели мы оглянуться, наша старшая дочь уже учится в институте. А кажется, совсем недавно мы качали ее по очереди на руках все ночи напролет. Поэтому постараемся радоваться тому, что нас окружают маленькие существа, которые любят нас безо всяких условий.

Многодетные мамы из Москвы рассказали, как управляются со своими детьми

В этом году Международный день матери в России отмечают 29 ноября. Светлый и добрый праздник москвички с детьми наверняка проведут в кругу семьи. Мамы из столицы рассказали Москве 24 о том, как воспитывают своих сыновей и дочек, а также остается ли у них время на себя.

Фото: depositphotos/Kzenon

«Главное в семье – любить друг друга»

В семье москвички Юлии Березниковой шесть детей. И все, как на подбор, девочки. Самой младшей всего 11 месяцев, а старшей уже 19 лет. В школу ходят две дочки 10 и 8 лет. А еще две девочки, которым 5 лет и 2 года соответственно, пока в детском саду. Старшая дочь теперь живет отдельно, но часто приезжает помогать.

«С домашними делами выручает технический прогресс. Посудомойка, стиральная машина и мультиварка – мои главные помощники. С готовкой не особо заморачиваюсь, в плане еды у нас все непритязательные», – рассказывает Юлия.

Да, бывает, девчонки дерутся между собой. Младшие игрушки делят. Я им не разрешаю, но все равно это иногда случается.

О себе Юлия говорит так: «Стрессоустойчивая». Это профессиональное, она работает воспитателем в детском саду. Признается, что на самом деле чем больше детей, тем легче.

Никогда не думала, что у меня будет столько детей. Всегда была пацанкой, о большой семье и не думала даже. И знакомых многодетных семей не было. Но нисколько не жалею о том, как случилось. О седьмом ребенке не думала, хотя все подкалывают.

«Самое главное в семье – любить друг друга, дорожить каждым днем, проведенным вместе, уважать друг друга и не обижать», – говорит Юлия.

От детей ей хочется отдохнуть, но очень редко. Говорит, куда больше сил съедает рутина. Вот от нее она бы отдохнула с большим удовольствием.

Фото: depositphotos/kalinovsky

«Иду с двойней, и каждый второй: «А как это?»

Надежде Юшкиной 42 года, она мать троих детей. Сейчас ее сыновьям Даниилу и Никите по 20 лет, а младшей дочке 10 лет. По словам Надежды, сложности в воспитании нескольких детей у нее были только физические, так как во время первой беременности она вынашивала двойню.

«Когда они были маленькие, их обоих надо было одновременно кормить, а взять на руки было очень сложно. Мне пришлось брать помощницу для того, чтобы просто выходить погулять, потому что, как я ни пыталась со всем своим хозяйством загрузиться в лифт или спуститься по лестнице, это совершенно было невозможно. А когда нам нужно было ехать в больницу, то, чтобы отнести их до больницы, одного я брала на руки, а второго – в рюкзачок на спину. Вид у меня, конечно, был тот еще – просто потрясающий», – рассказывает Надежда.

По ее словам, 20 лет назад было сложно найти даже коляску сразу для двух детей. Для всех окружающих в то время двойня была в диковинку.

Когда я шла со своей огромной коляской с двойней, наверное, каждый второй подходил и спрашивал: «А как это?» Я все время думала, как коротко объяснить людям, но потом нашелся универсальный ответ: все то же самое, но в два раза быстрее. Как это можно еще описать, особенно когда у тебя двое мальчишек.

А с младшей дочкой на руках Надежда даже смогла выиграть конкурс красоты «Миссис Москва – 2010». «С младшей я как раз выходила корону получать, она была с соской, ей было буквально несколько месяцев», – рассказала она.

Я никогда не делала из этого сложности и трудности. Дети были всегда со мной, я всегда ездила с ними на работу, брала их в путешествия. Главное – как к этому относиться: будешь к этому относиться легко, то у тебя все получится, если будешь высматривать трудности в каждом дне и на каждом ровном месте, то ты их увидишь.

Надежда убеждена, что матери рожают и воспитывают своих детей для того, чтобы украсить свою жизнь. Также многодетная мать уверена, что заботу о детях можно легко сочетать с работой, хобби и другими занятиями.

Фото: depositphotos/Kuzmichtudio

«От детей обычно отдыхаю в метро»

У Ольги Жемелинской двое детей. Сейчас ее 9-летний сын и 8-летняя дочка стараются помогать своей маме, но были времена, когда управляться с ними было не так просто.

«С момента, когда я стала мамой, поняла, что у меня есть суперспособности, я могу много дел делать одновременно. Например, с раннего возраста их брать, а то бывало так, что один ребенок у тебя на руках, другому памперс меняешь одной рукой, потому что один уже вроде побольше и может есть, другой маленький и на руках постоянно», – рассказывает Ольга.

Или когда мы жили такой прямо огромной семьей, а я была в декрете, успевала приготовить еду на большую семью, детей еще чем-то занять, какими-то играми. Бывает, конечно, что перегораешь, но, когда ты мама, тебе некогда срываться, ты можешь про себя сказать, что ты устала, но ребенок требует внимания, и ты не можешь на него сорваться, накричать. Скрываю свою усталость. Материнство – нелегко, но приятно.

Ольга в шутку говорит, что бесят дети часто. Но проблемы быстро решаются, и все встает на круги своя. С возрастом дети начали помогать ей прибираться, мыть посуду. По словам Ольги, самое тяжелое время – пока они не пошли в детский сад. Сейчас стало гораздо проще.

У меня есть лайфхак в плане отдыха: я от детей обычно отдыхаю в метро, когда еду на работу. Я очень люблю читать, и вот это как раз было то время, когда я могла почитать, пока еду.

Своих детей Ольга учит самостоятельности. Она старается прививать им этот навык с самых ранних лет. А те и не против, помогают маме с удовольствием. И, конечно, с праздником поздравлять не забывают. В этом году в День матери ребята записывали видеопоздравления.

Фото: depositphotos/creatista

«Дети шумные, но без них скучаем»

Москвичка Екатерина Огородник вместе с мужем воспитывает двух дочерей 7 и 6 лет. Признается, что девчонки очень шумные. Конечно, они это не нарочно. Дети же все-таки.

«Они не специально, просто очень громкие сами по себе, громко разговаривают. Их самих шум абсолютно не напрягает, поэтому если они играют в игру, то громко, если смотрят мультики, то тоже громко. Приходится одергивать, напоминать, что шумно. Но семья к этому давно привыкла», – говорит собеседница Москвы 24.

Например, с утра выходной, тишина в доме, все спят. Они просыпаются, как привыкли: по режиму, в 7 утра. Начинают играть, потом, к примеру, сами завтракают. Это топот, стук дверьми, стук посуды, они достают хлопья, в общем, все это очень шумно.

Добавляют шума и пластиковые игрушки, говорит Екатерина. Такой грохот, по ее словам, сложно с чем-либо спутать.

«Вы не представляете, как гремит пластик, особенно лего. Когда конструктор мешают в коробке, ничто так не оглушает. При этом они еще и общаются. Мы какое-то время назад поймали себя на мысли, что при всем этом шуме еще и нормально спим. Но, когда у нас остаются гости с ночевкой, нам приходится и гостей предупреждать, и вставать вместе с детьми, чтобы напоминать детям, что люди еще спят», – рассказывает москвичка.

Дети – это свои люди. С возрастом круг общения сужается, очень мало своих людей, которые тебя знают, как есть, твои сильные и слабые стороны, которые простят, всегда поймут. А у нас они родились.

На День матери девочки дарят Екатерине рисунки или открытки, которые они сделали своими руками. «Конечно, это умиление. Причем ты чувствуешь это не только в День матери, а от любого рисунка, который создан от души», – признается мама.

Екатерина говорит, что наступают моменты, когда от детей хочется отдохнуть. Но все это заканчивается тем, что она начинает скучать по своим любимым дочкам. Отпуск они, как правило, проводят всей семьей.

Москва 24 поздравляет всех мам с праздником, желает крепкого здоровья, любви и семейного благополучия.

Читайте также

Илона Соболева, Анатолий Федотов, Никита Камзин

родители семерых детей — об уважении и любви в семье / Новости города / Сайт Москвы

Воспитание детей — это непростой процесс, он требует ответственности, терпеливости и любви. Трудно вырастить даже одного ребенка, а если их больше пяти, то это настоящий подвиг. Именно таким родителям каждый год накануне Дня матери вручают почетный знак «Родительская слава города Москвы». В этом году наградами отмечены 16 многодетных семей. Среди них — Антон и Юлия Ефимовы, которые воспитывают семерых детей.

Mos.ru поговорил с многодетными родителями и их старшим сыном Михаилом, который в этом году окончил школу и поступил в вуз. Антон и Юлия рассказали, как сохранять мир в такой большой семье и поддерживать друг друга, зачем делегировать обязанности детям и как воспитать трудолюбивого и любознательного ребенка. Советы семьи Ефимовых пригодятся не только родителям, но и тем, кто только раздумывает о первенце.

Количество не главное

Почетный знак «Родительская слава города Москвы» вручается с 2009 года. За все время награды удостоились 296 семей. Чтобы ее получить, недостаточно быть многодетными родителями. Нужно воспитать активных детей, которые участвуют в различных проектах, хорошо учатся в школе, занимаются спортом, творчеством или другой деятельностью.

Семья Ефимовых живет в ТиНАО, в поселении Михайлово-Ярцевском. У них большой просторный дом, выкрашенный в сиреневый цвет, где каждому хватает места и для работы, и для отдыха. По будням здесь обычно тихо: дети в школе, папа на работе, а мама занимается по хозяйству. Но сейчас ребята, как и все школьники, на дистанционном обучении. Однако никто никому не мешает, у каждого собственный ноутбук, часть техники выделила школа на время дистанционного обучения.

Юлии Ефимовой 43 года. У нее есть высшее образование, и до 2017 года она работала научным редактором центра «Православная энциклопедия». Сейчас Юлия полностью посвящает себя детям и дому. Женщина рассказывает, что не планировала становиться многодетной матерью, но детей хотела всегда.

«Я сама из многодетной семьи. Правда, нас всего трое было у родителей. Так что в какой-то степени я знала, на что шла. В определенный момент, конечно, было сложно физически. Морально — нет. Потому что я всегда понимала, что дети — это самая большая ценность», — рассказывает Юлия.

Антон Ефимов старше жены на три года, в 2016-м окончил семинарию и сейчас служит священником в храме села Былова. У мужчины также есть пример, который повлиял на решение стать многодетным отцом. Его дед-фронтовик вернулся с войны с инвалидностью. Но это не помешало ему воспитать трех достойных сыновей.

«Я сказал супруге: давай родим троих сыновей, а дальше — как получится. Первые трое детей как раз оказались мальчиками. Но цели стать многодетной семьей не было. Мы за количеством не гнались», — вспоминает Антон.

Юлия считает, что самое сложное в многодетной семье — это решиться на первого ребенка. Потому что у родителей нет опыта, все впервые, не знаешь, с какой стороны подступиться, как воспитывать и так далее. Но потом все становится намного проще.

Первый ребенок в семье Ефимовых появился в 2002-м. Тогда супруги снимали дом в Подольске, а через некоторое время переехали в поселение Михайлово-Ярцевское. Здесь-то они и построили двухэтажный дом и покрасили его в сиреневый цвет, а забор — в фиолетовый. Юлия с улыбкой замечает, что таксисты даже по нему ориентируются: «Так и говорят: до сиреневого дома и за сиреневым домом».

Старшему сыну Михаилу уже 18 лет, в этом году он окончил школу и поступил в вуз. Самому младшему мальчику Сергею — всего шесть. Еще семья воспитывает двух сыновей (Нила и Василия) и трех дочерей — Марину, Елену и Юлию.

Моральная поддержка друг друга

Старший сын Михаил считает, что один из главных плюсов многодетной семьи — отсутствие скуки. К тому же тебя всегда поддержат, если что-то случилось, да и ты, если видишь, что кто-то загрустил, можешь с ним поговорить и развеселить его.

«Жить со столькими братьями и сестрами — это очень весело», — подчеркивает парень.

Юлия соглашается с сыном. Она отмечает, что дети, конечно, могут и поссориться, но, если надо, они очень сильно друг друга поддерживают.

«Мне это качество в них очень нравится. Они и общаются, и утешают, и даже решают какие-то проблемы друг друга», — говорит Юлия.

Михаил добавляет, что большая семья воспитывает доброту, отзывчивость, дружелюбность и миролюбие. Дети часто собираются вместе с родителями, обсуждают разные проблемы, решают их. Юлия любит смотреть с ребятами познавательные фильмы, читать вместе книги, разговаривать на различные темы. И это также часть воспитания, в том числе интеллектуального.

Воспитание на личном примере

Все дети в семье Ефимовых активные, прилежные и хорошо учатся. Они участвуют в олимпиадах и соревнованиях, завоевывают призовые места. Михаил еще занимается волонтерской деятельностью и является членом Молодежной палаты поселения Михайлово-Ярцевского.

«Я участвую в этих проектах, потому что считаю важным не оставаться в стороне — хочу продвигать спорт, культуру, развивать досуг у нас в поселении. Чем чаще организовывают для детей какие-то мероприятия, тем активнее они становятся. Им есть чем заняться, они не будут лениться и, может быть, в будущем сами начнут организовывать какие-то мероприятия и проекты», — считает молодой человек.

Супруги Ефимовы не видят ничего необычного в такой активности своих детей, ведь они с раннего возраста приучены любить труд и стремиться к знаниям. Но Юлия предупреждает: ни в коем случае не нужно принуждать ребенка или наказывать его.

«Как только ребенок может что-то делать, нужно приучать его помогать семье. Но делать это следует только на собственном примере. Убеждать, говорить, заставлять, наказывать бесполезно. Если дети видят, что родители любят труд, то и они его полюбят. То же самое и с интеллектуальным развитием. Если дети видят, что родители много читают, ходят на выставки, в музеи, чем-то постоянно интересуются, то и они будут это воспринимать. Для них это станет таким же важным, как тепло и пища», — отмечает она.

В семье Ефимовых мама отвечает за интеллектуальное развитие детей, а отец — за трудовое. Антон очень любит трудиться, для него труд — это процесс.

«Ему доставляет удовольствие делать что-то руками по дому, во дворе. Дети видят, что папа с утра до вечера погружен в какие-то занятия, и начинают делать, как он. И, что самое главное, дети его уважают. Когда он что-то просит сделать, для детей это даже не обязанность, а как награда. Он никогда никого не принуждает, не заставляет: достаточно попросить и дети с радостью бегут».

Благодаря трудолюбию в доме Ефимовых уютно, а во дворе — просторно. Когда дети были маленькие, здесь была игровая площадка с песочницей, горками и качелями, а сейчас установлен турник и боксерская груша. Территорию украшает красивый сад и опрятный газон. В теплое время года семья любит собираться у большого бассейна, рядом построена деревянная баня.

Дистанционка в большой семье

Сейчас в просторном доме Ефимовых детские голоса раздаются гораздо чаще. Все из-за дистанционного обучения. Хорошее воспитание, трудолюбие и стремление к знаниям помогает ребятам легко переносить дистанционку. Антон Ефимов рассказывает, как у них дома все организовано. Дети занимаются в своих комнатах, получают задания, решают их и отправляют обратно учителю. А мама контролирует процесс, чтобы никто не отвлекался. В доме три комнаты для детей — две на первом этаже для девочек и одна большая для мальчиков на втором этаже.

«Я считаю, что кто-то из взрослых должен контролировать. Ребенок в любом случае будет отвлекаться — у него нет еще той способности к концентрации, усидчивости, понимание ответственности тоже не до конца сформировано», — считает многодетный отец.

Юлия соглашается с супругом. Она отмечает, что дети прилежно занимаются и никто никому не мешает: «Я воспринимаю дистанционку как часть воспитательного процесса. Ведь есть такие вещи, на которые мы не можем повлиять, и поэтому приходится их просто терпеть. Можно сказать, это такой квест».

Любить, доверять, предоставлять свободу

Супруги признают, что самое сложное в воспитании — это уделить каждому ребенку нужное количество внимания. Юлия считает, что частично это внимание дети могут получать друг от друга.

«Я знаю, что в некоторых многодетных семьях у родителей наступает выгорание. Это из-за того, что детям не делегируются обязанности. Потому что если в таком большом коллективе не отдавать часть полномочий, не предоставлять свободу детям, то можно сойти с ума».

Антон тоже считает, что без свободы в воспитании никуда. Нельзя ребенку все запрещать, постоянно его контролировать и держать при себе.

«Мы своим детям доверяем, любим их и даем свободу выбора. Все это, конечно, в пределах разумного. Задача отца по отношению к ребенку — вырастить, воспитать и отпустить. А многие приватизируют детей, и это плохо заканчивается. Такие родители никуда не пускают ребенка, а потом проходит время, и он уже сам никуда не хочет идти».

По его словам, переживать, давая свободу ребенку, — это нормально. Но иначе нельзя, ведь у него впереди целая жизнь.

Поддержка города

Москва поддерживает многодетные семьи. Ефимовы пользуются всеми льготами и выплатами, положенными по закону. Это компенсации части трат на питание, покупку школьной формы, оплаты коммунальных услуг, бесплатный проезд на городском транспорте и так далее. Кроме денежной помощи есть и другие виды поддержки.

В случае если семья оказалась в сложной жизненной ситуации, можно воспользоваться адресной социальной помощью. Семье выдаются электронные социальные сертификаты на приобретение продуктов, детских вещей, бытовой техники. Ефимовы за последние три года, пользуясь этой льготой, купили стиральную машину, холодильник и ноутбук. Кроме того, на время дистанционного обучения школа выделила ноутбуки для детей.

как все успевать и не сойти с ума если ты работающая мама

Читайте в этой статье:

1. Пусть утро будет добрым

Приготовить завтрак, сварить кофе, собрать детей в школу – и всего за какие-то 15 минут? Это возможно, но только потом придется вымыть плиту, потому что кофе убежал, и отправлять ребенка на занятия с наспех приготовленным бутербродом. Чтобы избежать утреннего урагана нервов и просыпанных хлопьев, возьмите в привычку готовиться к следующему дню заранее – например, накануне вечером. Сложите одежду ребенку и себе, придумайте, что будете есть на завтрак, проверьте содержимое сумок и рюкзаков, заранее поставьте их у двери. И обязательно проверьте ключи – пусть они всегда лежат рядом с входной дверью.

2. Строгий контроль

Пусть на самом видном месте в вашей квартире висит большое и яркое расписание: так вы не забудете дату, когда платить за квартиру, когда у ребенка концерт в школе, когда день рождения у двоюродной тетушки. Как вариант — заведите календарь в одном из многочисленных приложений. Самый распространенный вариант — Google календарь, который сам напомнит вам о том или ином событии. Фран Дуркас, работающая мама и президент американского Детского креативного центра (Children’s Creative Learning Center), советует каждое воскресенье тратить около 15 минут, чтобы составить примерный план вашего распорядка на всю неделю. Поделитесь таким календарем с няней или бабушкой, чтобы избежать неприятных сюрпризов вроде пропуска ребенком занятия по английскому или секции по плаванию.

3. Управляйте временем

Кажется, что посплетничать на работе – святое дело, и если выпить лишнюю чашку кофе вместо того, чтобы ответить на важное письмо, то ничего страшного не случится, однако это не так. Профессор психологии Гарвардского университета Дэниел Гилберт в своем бестселлере «Спотыкаясь о счастье» (Stumbling on Happiness) пишет, что «отвлеченные мысли – несчастливые мысли». Поэтому попробуйте научиться управлять свободным временем: избегать мультизадачности, составлять списки самых важных дел, которые обязательно нужно сделать сегодня. Возьмите в привычку заказывать продукты через онлайн-сервисы, а не стоять в очереди в магазине, готовить блюда на выходных и замораживать их, чтобы затем, после работы, быстро разогреть.

4. Устраивайте «семейные вечера»

Если в будние дни общение с ребенком сводится к дежурном вопросу: «Ты поел?» – и спешной проверке домашнего задания, то возьмите в привычку проводить выходные с семьей. Сходите на прогулку, в кино, соберите паззл, устройте большой и неспешный семейный завтрак. Особенно такое времяпровождение будет полезно детям-подросткам: ученые выяснили, что чем больше времени мама и ребенок-подросток проводят вместе, тем меньше вероятность того, что он «пойдет по кривой дорожке» и начнет, например, прогуливать школу. Кроме того, ученые советуют чаще ходить с ребенком на концерты – согласно недавнему исследованию, дети и подростки, которые слушают музыку с родителями, могут похвастаться идеальными взаимоотношениями с мамой и папой.

5. Просите о поддержке

Ваш супруг, мама, сестра – вы все члены одной большой команды, которая называется «семья». И чтобы добиться успеха, вам необходимо крепкая поддержка друг друга. Постоянно переписывайтесь с членами вашей семьи, попросите мужа приготовить ужин, если вы опаздываете, посоветуйтесь с мамой и узнайте, сможет ли она забрать ребенка из детского сада. Научно доказано, что бабушки и дедушки, которые много времени проводят с внуками, живут дольше, а общение с ними дает ребенку чувство безопасности и эмоциональную поддержку. Если у вас появляются мысли о том, что вы «никчемная мать» и мало уделяете время своим детям, немедленно гоните прочь чувство вины – согласно исследованиям Гарвардского университета, работающая мама положительно влияет на своих детей: девочки имеют больше шансов найти хорошую работу, а мальчики не боятся домашних дел.

6. Авто-помощь

Успешные бизнес-леди и самоотверженные мамы одинаково много времени проводят в личном автомобиле. Профессиональный коуч и многодетная мама Лиз МакГори советует устроить в машине «спасительный центр». Самое главное, убеждена МакГори, включить в машине свою самую любимую музыку или интересные подкасты, чтобы справиться с усталостью после рабочего дня, пока вы будете забирать детей из кружков или детского сада. Кроме того, коуч рекомендует держать в машине «предметы первой необходимости» — зарядные устройства для планшетов и смартфонов, блокнот, ручку, санитайзер для рук, аптечку и влажные салфетки. Также МакГори советует иметь в машине большой пакет или пластиковый контейнер, куда рекомендует складывать то, что обычно в машине легко теряется: детские игрушки, наушники, книжки, гаджеты, снэки и напитки.

7. Техно-мама

Успешно совместить карьеру и материнство помогут новые технологии: скачайте несколько полезных приложений для мам. Многие из них подойдут для обладательниц iPhone, и для тех, у кого смартфон работает на платформе Android. Например, бесплатное приложение «100 сказок на ночь» за вас расскажет сказку ребенку, приложение «Баю-бай» поможет уложить ребенка спать под звуки природы или ваш собственный голос, мультиплатформенное приложение «Семейный бюджет» поможет разобраться с тратами, бесплатный трекер «Family Locator» подскажет, где находится ребенок и другие члены семьи.

Приложение Family Locator and GPS Tracker: снимки экрана iPhone.

Наиболее выгодно сходить за покупками поможет «Едадил», расслабиться и привести в порядок мысли – бесплатное приложение «Breathe2Relax», сэкономит время на кухне и порадует простыми рецептами мультиплатформенное приложение «Kitchen Stories».

8. Дайте волю эмоциям

Когда все валится из рук и хочется плакать, мамы обычно изо всех сил сдерживают себя (и слезы). А зря: ученые доказали, что после плача улучшается настроение, а психолог и доктор философии Калифорнийского университета Стефен Сайдрофф назвал плач «здоровым и позитивным явлением». Психолог, писательница и профессор Стэнфордского университета Келли Макгонигал рекомендует не бороться со стрессом, а «принять его». Постарайтесь не скрывать свои проблемы от членов семьи и друзей, а открыто говорить о том, что вы устали.

В какие-то дни мы счастливы, у нас есть свободное время, и все в этом мире идет как надо. А иногда мы рыдаем из-за стресса и того, что почти не видимся со своими детьми. Вот они, две стороны медали работающей мамы,

9. Детские хлопоты

Удивительно, дети могут не только разбрасывать игрушки, но и собирать их. Главное – постепенно давать им несложные поручения по дому.

Домашние дела показывают детям, что семьи построены на взаимных обязательствах, и члены семьи должны помогать друг другу,

— пишет автор и телеведущий Дэн Пинк в своей книге «Движение» (Drive).

Журналисты портала Parents.com советуют превратить скучную уборку в увлекательную игру:

Стирайте, делая вид, что вы — роботы или персонажи из любимого фильма, или проводите конкурс, где каждый ребенок поочередно поет одну песню (громко!) из комнаты, которую он убирает.

Кроме того, не забывайте хвалить и благодарить своего ребенка и избегайте строгих приказов, а лучше мягко просите его что-то сделать.

10. Наедине с собой

Всего 32 минуты в день родители проводят наедине с собой, вследствие чего многие из них имеют проблемы со здоровьем, некоторые страдают от психических проблем, а другие, чтобы хоть немного побыть в одиночестве, просто прячутся от своих детей – причем, четыре раза в неделю, сообщает новое исследование.

Чтобы не пришлось поступать так радикально, внесите в свое расписание обязательное время, которое вы посвящаете только себе: это может быть книга перед сном, расслабляющая пенная ванна, поход в кафе с подругами. Именно время наедине с собой помогает улучшить психическое здоровье, выяснили ученые из университета Буффало. Кроме того, не забывайте хорошо питаться и высыпаться: обычно именно этим пренебрегают многие мамы, а затем жалуются на усталость и плохое самочувствие.

Быть работающей мамой непросто, но стоит лишь немного изменить свою жизнь, следуя нашим советам, и шагать по карьерной лестнице и воспитывать ребенка станет не только проще, но и приятнее.

Автор: Евгения Важина

8 способов быть мамой, не сойдя с ума

Недавний «вызов материнства» на Facebook заставил женщин публиковать фотографии счастливых моментов со своими детьми и отмечать других «великих мам». Один писатель раскритиковал игру за то, что она «просто еще один способ измерить женщин и найти их желающими». Под седлом нашей культуры скрывается похожий на заусенец вопрос: «Что значит быть хорошей матерью?»

Во многих отношениях нам, современным американским мамам, это легко. Больше не нужно стирать вручную каждый тканевый подгузник.Больше никаких городских вспышек полиомиелита или холеры. Тем не менее, как обнаруживают молодые мамы, только что покупающие свои первые детские книжки для сна, большинству из нас трудно избежать поляризованной незащищенности нашей эпохи.

Наше беспокойство настолько велико, что болтовня о знаменитостях становится приманкой для кликов, если ее можно интерпретировать как осуждение их материнского выбора. Это, например, новость, когда Крисси Тейген подвергается критике за то, что решила пойти на ужин через неделю после родов, или когда Джилл Диллард (урожденная Дуггар) ругается за то, что она разместила фотографию своего ребенка перед магазином, который этого не делает. t иметь защитную крышку.

Чтобы усилить наши чувства по поводу материнства, в постоянном потоке заголовков говорится, что, согласно тому или иному исследованию, наиболее распространенные методы воспитания вредят детям. Это как если бы у нас есть самоусиливающееся, противоречивое повествование о том, что, с одной стороны, у нас есть общественная обязанность следить за детишками других людей, а с другой стороны, мы никогда не должны иметь дело с осуждением со стороны других. для нашего собственного выбора родителей.

Я тоже чувствую неуверенность. Я знаю, что обладаю пугающей властью над жизнями и эмоциональным благополучием этих маленьких человечков, которых я люблю.Когда я захожу в раздел библиотеки для родителей или читаю советы по воспитанию детей в Интернете, легко поверить, что воспитание детей должно быть чрезвычайно трудным. Иначе зачем понадобилось достаточно письменных материалов, чтобы раздавить стадо слонов до смерти?

Несколько переходов по родительским блогам могут заставить меня задуматься: «Здесь говорится, что дефицит железа встречается гораздо чаще, чем люди думают, и приводит к задержке речи и обучения; и о боже, мой ребенок еще не говорит ясно и не ест много мяса, так что, может быть, я испортил ему мозг, если запаникую сейчас — ах! »

Вменяемые мамочки хороши для детей.Как нам не сойти с ума от всех тревог, войн мам и книг для родителей? Вот восемь вещей, которые мы должны помнить, чтобы оставаться в здравом уме.

Один: Книги для родителей полны лжи

Популярная книга по приучению к горшку предупреждает мам о том, что, если дети не приучат пользоваться горшком к 30 месяцам, они могут страдать от высыхания мышц мочевого пузыря. Книга о приобщении ребенка к твердой пищи создает впечатление, что, если вы когда-нибудь кладете еду в рот своему ребенку, вы испортите его способность понимать самостоятельное кормление.Он также будет страдать ожирением, потому что не научится саморегулироваться.

Да, и тетради для сна — если вы не будете делать их по-своему, вы и ваш ребенок, очевидно, обречены.

Да, и тетради для сна — если вы не будете делать их по-своему, вы и ваш ребенок, очевидно, обречены. Подобно книгам по снижению веса, пособия для родителей преувеличивают свои аргументы, потому что они должны оправдывать свою покрывающую цену. Как ни полезна остальная их информация, они игнорируют удивительную устойчивость и приспособляемость маленьких детей.Не слушайте людей, которые манипулируют вашим страхом оказаться ужасной матерью. Они сведут вас с ума.

Прочтите несколько действительно старых руководств для родителей. Вы можете раскритиковать части, которые теперь звучат неаккуратно, и при этом сохранить полезную информацию. Это напомнит вам, что некоторые из наших обязательных дел повеселят и приведут в ужас наших внуков. Примите и чужую мудрость. Американским мамам каждая медсестра в больнице говорит, что они должны уложить своего ребенка спать на спине в пустой кроватке, однако текущие австралийские видео с советами объясняют, что для безопасного сна необходимо правильно заправить одеяло.Насколько мне известно, австралийские младенцы прекрасно выживают.

Два: Ты шпион

Понаблюдайте за родителями, чьи дети старше ваших, и спросите их об их философии и методах. Вы увидите то, чему хотите подражать, и то, чего надеетесь избежать. Это очень полезно. Понимание того, что вы терпеть не можете пятилетних детей, которые скулят из-за угощений, будет мотивировать вас не поощрять нытье вашего малыша.

Самое лучшее в обучении у других родителей заключается в том, что, поскольку вы видите их недостатки, вы вряд ли будете так трепетать и напуганы их советами, как если бы они были таинственными авторами книги.Вы можете воспользоваться их прекрасными советами по одному предмету, избегая при этом того, что они делают в другом.

Не забудьте поговорить со взрослыми мамами, чьи дети тоже выросли. Если вы действительно смелы и восхищаетесь тем, как вышли их дети, спросите их, есть ли у них какие-либо отзывы о том, как вы воспитываете детей.

Три: Мамы учатся на протяжении всей жизни

Почему-то мы, мамы, думаем, что должны знать, что делаем. Несомненно, наш догматизм в отношении выбора родителей связан с нашим стремлением к чувству компетентности.Однако мы никогда не обретем покой, пока не поймем, что мы не можем быть одинаково хорошими во всех аспектах воспитания детей и, вероятно, будем очень слабыми в других. Мы вряд ли удивимся, приступив к новой работе, если поймем, что сильные стороны наших коллег отличаются от наших собственных. Почему мы должны защищаться, если другие мамы в настоящее время лучше умеют укладывать своих детей спать, учат своих детей повиновению, развлекают малышей или прививают любовь к салату?

В то же время нам не нужно впадать в такую ​​же безумную крайность — сдаваться.Не будь мамой, которая решает, что удача определяет, научатся ли дети уважению, послушанию или состраданию к другим. Никто не хочет разбираться с результатами этого через 18 лет. Вместо этого давайте посвятим всю жизнь изучению того, как делать свою работу.

Четверка: Дети обладают собственной природой

Раньше, когда большинство людей считало, что дети рождаются с греховной человеческой природой, естественное озорство ребенка было легко объяснено. Теперь, благодаря секуляризму, это должно быть вина системы управления его матери.Не слушайте секуляризм. Ваш ребенок будет непослушным, что бы вы ни делали. Конечно, ваша работа — научить ее вести себя, но не берите на себя бремя веры в то, что вы можете довести ее до совершенства.

Пятый: можно перестать делать то, что не работает

Если вы введете в Google фразу вроде «Как привязанность к родителям разрушила мою жизнь», вы найдете рассказы матерей, которые религиозно следовали какой-то доктрине воспитания, даже если она явно не соответствовала их обстоятельствам или личности.Если ваш ребенок ненавидит, скажем, ношение ребенка, или если совместная кровать превращает вас в буйного сумасшедшего, просто остановитесь. Доктор Сирс никогда не узнает.

Шесть: Реальные приоритеты нематериальны

Современные родительские одержимости ироничны. В то же время, когда мамы уступают своим детям все большую и большую моральную власть, мы усиливаем контроль над такими вещами, как генетически модифицированные закуски или использование палок на игровой площадке. Я действительно слышал, как мама говорила своему сыну дошкольного возраста, что он не может играть палкой, потому что палки слишком опасны.Она казалась одержимой безопасностью, но я сомневаюсь, что, когда он вырастет, она также предупредит его о таких опасностях, как добрачный секс.

Наша работа — жить с детьми и на личном примере показывать им, что хорошо.

Если мы больше не видим нашу главную роль в том, чтобы научить наших детей тому, что правильно, а что плохо, мы можем почувствовать, что их характер находится на волоске судьбы, и поэтому мы суетимся по краям, пытаясь контролировать мелочи, которые могут нарушить баланс судьбы. . Приятно осознавать, что в долгосрочной перспективе будет иметь значение не столько то, что мы делаем во все микромоменты, сколько то, кем мы являемся.Наша работа — жить с детьми и показывать им, что хорошо.

Давайте отпустим палки и сосредоточим наше внимание на познании того, что хорошо, истинно и красиво. Будем ходить в церковь, молиться и читать хорошие книги. Конечно, нам нужно будет давать нашим детям объяснения и инструкции, но это второстепенно.

Seven: посмотрите это видео

Мамам нужно смеяться, потому что в противном случае погоня за людьми и усаживание их на горшок сведет нас с ума, даже если все остальное — нет.

Восемь: не бойтесь того, кто вы есть

Мы, современные американцы, не стали бы так запутывать себя в вопросах материнства, если бы это не вызывало у нас такого когнитивного диссонанса. Мы любим индивидуализм; но материнство требует, чтобы семьи были зависимы друг от друга и отказались от личной свободы в служении другим. Мы любим указывать на измеримые жизненные достижения как на меру самооценки, но материнство не поддается количественной оценке. Нам нравится идея о том, что пол очень мало значит, но материнство — это явная демонстрация уникальной роли женщины.

Станьте женщиной. Примите участие в служении. Примите участие в благотворительности, не зная, сколько это стоит, и станьте мамой. Это прекрасная вещь.

Помните, материнство не нужно оправдывать

Когда материнство больше не рассматривается как нечто естественное в жизни большинства женщин, мы чувствуем необходимость оправдать свой выбор — наш рискованный, опасный выбор — превосходством в том, что мы делаем, или, по крайней мере, попытками убедить всех иначе мы работаем намного усерднее, чем остальной мир.

Расслабляться. Не нужно никому оправдываться за то, что получил в подарок детей.

Расслабьтесь. Не нужно никому оправдываться за то, что получил в подарок детей. Вам даже не нужно оправдывать себе . Утверждение в вашем призвании — это хорошо, но искать его в гуще заботы о детях — все равно что искать подтверждения в качестве студента в середине экзаменационной недели. Это отличный способ потерять рассудок.

Не надо сходить с ума. Достаточно знать, что материнство, как и любовь, жизнь и жертва, — это хорошо.Давайте сотрем сопли с носов этих человечков. Когда-нибудь наши дети, несомненно, укажут на то, что мы могли бы сделать лучше. Когда придет время, мы сможем сказать, как всегда говорила моя мама: «Если бы Бог хотел, чтобы у тебя была идеальная мама, Он дал бы тебе ее».

Анна Муссманн — домохозяйка, которая пишет во время сна. Она очарована старинными книгами, идеями и исторической философией образования. Ее работы также можно найти в блоге www.sisterdaughtermotherwife.com.

Депрессия, связанная с домохозяйкой, не только реальна, она переросла в кризис

Эссе Пауэлла дает название паническому, беспомощному чувству, которое возникает, когда вы начинаете верить, что существуете только для того, чтобы помогать существовать другим. Или вам кажется, что вы, возможно, хотите сделать что-то еще, но не можете об этом говорить, потому что вам «повезло», что у вас есть возможность не работать или, как это часто бывает у многих из нас в наши дни, работать с , а мы дома с детьми, особый ад.Или когда каждая мелочь в вашей жизни кажется борьбой — от чистки зубов (пока малыш поднимается по вашей ноге) до попытки приготовить себе еду (подождите, малыш голоден прямо сейчас и кормит ее важнее) и даже одеваться (зачем?).

Что вызывает депрессию домохозяйки?

Точно так же, как послеродовая депрессия может быть вызвана внешними факторами — серьезным жизненным изменением, сдвигом в гормональном фоне, депрессия домохозяйки часто является результатом серьезных стрессовых изменений в вашей жизни.«Стресс усугубляет любое состояние, психическое или иное», — говорит Мелинда Пейдж, доктор философии, профессор клинического консультирования по вопросам психического здоровья в Университете Аргози в Атланте. И жизнь SAHM изобилует триггерами. Изоляция, потеря цели или идентичности, а также отсутствие социального взаимодействия могут сыграть роль в развитии депрессии.

Добавьте к этому пандемию, политические потрясения, постоянно вырисовывающееся чувство опасности и неуверенности в том, что принесет каждый день, и очень реальные проблемы со здоровьем, с которыми сталкиваются некоторые семьи, и становится очевидным, насколько серьезны психические последствия для мам прямо сейчас.Почти мучительно смехотворно то, насколько тяжелой была жизнь. Этой осенью моя изоляция и тревога стали настолько невыносимыми, что я наконец решила впервые попробовать терапию. Конечно, это было виртуально, и, конечно, у меня нет присмотра за детьми, поэтому я попытался вытолкнуть свою дочь в ее тележке на улицу, чтобы она была счастлива, пока я болтала с терапевтом. Мой сеанс внезапно закончился, когда собака столкнула ее с холма, она стала безутешной, испачкалась через свой костюм, ей нужно было принять ванну, захотелось перекуса, а затем ее можно было уложить спать.Я не стал назначать еще одну встречу.

Стигма депрессии домохозяйки

Несмотря на все наши успехи в обсуждении вопросов психического здоровья, депрессия по-прежнему считается личной неудачей. Это давление особенно расстраивает многих мам, сидящих дома, в том числе и меня, которые меньше выпадают на роль по собственному выбору, а больше по обстоятельствам. Мослейн, например, сообщает Glamour , что она никогда не планировала оставаться дома, но после того, как ее сын родился с медицинскими осложнениями в результате заболевания мочевого пузыря, отправить его в детский сад было невозможно.Она понятия не имела, во что ввязывается, но у нее не было другого выбора.

За девять лет работы в SAHM мать троих детей постоянно боролась с той же депрессией, которая мучила ее в колледже. «Как мама, особенно как мама, которая сидит дома и страдает депрессией, у вас просто нет времени, чтобы позаботиться о себе, потому что вы очень заняты заботой о своей семье», — говорит она. «Ты делаешь это, потому что у тебя нет выбора».

Даже для женщин, которые никогда не страдали депрессией, переход к домашнему воспитанию может быть особенно трудным для матерей, которые сделали карьеру до рождения детей.Утрата идентичности и самооценки, которую предоставила ей карьера женщины, реальна, и потеря является спусковым крючком, говорит Сьюзан Сильвер, психотерапевт из Иллинойса. «Когда мы думаем о потере, мы обычно думаем о смерти или разводе, но любое серьезное изменение может стать источником депрессии», — говорит она.

Американские матери в кризисе

«Людям трудно сводить концы с концами, из-за чего родители испытывают стресс, а дети — в стрессе», — сказал доктор Фишер. Это накопление может привести к токсическому стрессу. «И мы знаем из всей науки, что этот уровень стресса оказывает длительное влияние на развитие мозга, обучение и физическое здоровье.«Почти 70 процентов матерей говорят, что беспокойство и стресс, вызванные пандемией, нанесли вред их здоровью.

Статистика уровней стресса шокирует, но бесплодна; они не начинают разоблачать испорченные жизни американских матерей и их детей во время этой пандемии. Молодая мать, которая назвала себя американскими индейцами / Уроженка Аляски, подытожила свою ситуацию в ответ на опрос доктора Фишера: «Мы обращаемся за помощью к правительству в продовольствие. Отношения между мной и партнером напряженные.Я лично сейчас больше борюсь с депрессией и тревогой. Мой малыш тоже стал более тревожным и стал вести себя агрессивно. Большую часть времени она кажется ошеломленной ».

Главный редактор Times Джессика Беннет в течение нескольких месяцев общалась с тремя женщинами, которые вели подробные дневники своих дней, чтобы посмотреть, сколько американские матери делают каждую секунду бодрствования.

«Ввиду всего происходящего у меня просто нет времени заниматься своим психическим здоровьем прямо сейчас. Я должна сохранить это для всех », — сказала 41-летняя Декеда Браун, одна из трех матерей, представленных в сериале« Мисс Мисс ».Кусок Беннета. «Я чувствую себя тикающей бомбой замедленного действия, которую постоянно доводят до предела, но потом я могу разрядить себя. Боже, это утомительно.

Мы хотели дать матерям по всей стране возможность кричать, как мамы в Нью-Джерси, поэтому мы установили телефонную линию. Сотни людей ответили криками, криками, гортанными воплями и множеством ругательств. «Я не знаю, как снова чувствовать себя нормальным. Я просто застряла в этом положении, черт знает сколько еще », — сказала 30-летняя Элиза Келнер, мать двоих детей в возрасте до 4 лет, когда она позвонила из Гилберта, штат Аризона.

Мы надеемся, что этот сериал послужит первобытным криком для американских матерей, визуальным представлением их борьбы. Мы показываем все беспорядочные, душераздирающие моменты повседневного страха и хаоса, а также лучи радости, которые иногда могут просвечивать. По крайней мере, мы хотим, чтобы мамы знали, что кто-то их слушает.

Моя мама сошла с ума: как наладить отношения с мамой

Автор: Коррина Хорн

Обновлено 8 июля 2021 г.

Медицинское заключение: Стефани Чупейн

Когда ты вырастешь, твоя мама не должна быть тебе другом.Она должна быть рядом, чтобы вести вас во взрослую жизнь, даже если это означает, что вы в конечном итоге скажете всем своим друзьям: «Моя мама сошла с ума». Однако по мере того, как вы становитесь старше, потребность в руководстве уменьшается, и иногда может возникнуть дружба.

Но что, если у вас не произойдет этого естественного развития? Что, если вы обнаружите, что во взрослой жизни хорошо себя чувствуете и хотите здоровых отношений с мамой, но все равно говорите: «Моя мама сумасшедшая, я не могу быть рядом с ней»?

Если это так, не волнуйтесь, вы все равно можете работать над построением значимых отношений с ней.Вам просто нужно сделать несколько дополнительных шагов, чтобы добраться туда. Вот пять шагов, которые могут помочь вам наладить лучшие отношения с матерью, несмотря на имеющуюся у вас историю.

Хотите узнать, как улучшить отношения с матерью?

Спросите эксперта. Пообщайтесь с сертифицированным советником по семейным вопросам онлайн прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.
Источник: rawpixel.com

Типы сумасшедших мам

Есть много разных способов, которыми ваша мать может демонстрировать поведение, которое, кажется, попадает в категорию «сумасшедшего».«Самый распространенный способ, которым матери переступают порог, — это контролирующее поведение контролирующая мать . Многие матери хотят лучшего для своих детей и верят, что они могут окончательно предложить и добиться того, что, по их мнению, лучше всего. были уместными и необходимыми в детстве, влияние и вмешательство родителей становятся все более ненужными — и неуместными — по мере того, как дети становятся взрослыми. Мать, которая продолжает демонстрировать контролирующее поведение и вмешиваться в жизнь своего взрослого ребенка, часто называют «сумасшедшей».«

Мать, вызывающая чувство вины, — еще одно распространенное проявление стереотипа «сумасшедшая мама». Эта мать может постоянно использовать чувство вины, чтобы добиться своего или вызвать проявление привязанности. Эта мама может регулярно рассказывать о том, как трудно было родить или воспитывать вас, или она может часто описывать, как она одинока теперь, когда вы переехали и начали свою жизнь уже взрослым. Подвергающая сомнению вину мать часто надеется получить неудовлетворенную потребность (а именно потребность в любви, привязанности или принятии) от своих детей, когда она не может найти ее в другом месте.

«лучший друг» мама также часто попадает в эту категорию. Мама, которая всегда пыталась быть лучшим другом своего ребенка, часто считается сумасшедшей, потому что у нее обычно отсутствуют соответствующие границы между детьми и собой. Лучшая подруга-мама могла стирать границы между общением со своими детьми и доверием им, и, возможно, она изо всех сил пыталась правильно установить дисциплину и правила. Лучшая подруга-мама часто не понимает, как установить подходящие отношения между родителями и детьми, и больше полагается на свою дружбу как на руководство к материнству.

Источник: rawpixel.com

Как эти мамы влияют на своих детей

В детстве «сумасшедшая мама» могла казаться обрядом посвящения. Многие из ваших друзей, возможно, также закатили глаза на выходки своей «сумасшедшей мамы», а рассказы о чрезмерном поведении вашей матери, возможно, послужили социальной валютой в школе. Однако по мере того, как вы становитесь старше, удовольствие или привлекательность иметь маму, которую вы могли бы назвать сумасшедшей, вероятно, начало уменьшаться.Родители должны обеспечивать своих детей поддержкой, утешением и помощью; и наличие матери, которая чрезмерно контролирует, использует манипуляции, чтобы добиться своего, или у которой есть нездоровые привычки устанавливать границы, может создать настоящую питательную среду для негодования, гнева, беспокойства, депрессии и расстройств личности. Это связано с тем, что многие описания «сумасшедшей» матери также подходят под описание матери, подвергающейся насилию. А жестокое обращение в детстве часто является источником настоящей, продолжительной и чрезвычайно разрушительной травмы.

Травма, причиненная родителем, может проявляться множеством различных способов, некоторые из которых кажутся безобидными, например, легкое беспокойство, а некоторые — чрезвычайно интенсивными и болезненными, как в случае с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР). Типы травм, причиненных матерями, могут оставаться незамеченными в течение многих лет, проявляясь в проблемных или неудавшихся отношениях. Это также может быть явным и сразу проявляться в детстве — через детскую тревогу, трудности в школе или трудности с поиском друзей. Имея дело с «сумасшедшей матерью», вполне разумно не воспринимать выходки своей матери легкомысленно.

Работа с «сумасшедшей матерью»

Научиться обращаться со своей «сумасшедшей матерью» — важная часть развития ваших отношений и налаживания новых, более счастливых и более связанных связей. При этом иметь дело с «сумасшедшей матерью» означает гораздо больше, чем просто игнорировать то, как ваша мать заставляла вас чувствовать, или то, как она демонстрировала неуместное или нездоровое поведение. Вместо этого вы можете предпринять шаги, чтобы двигаться к более сильным и здоровым семейным связям, сохраняя при этом твердые и здоровые границы.К ним относятся:

Шаг 1. Попытайтесь понять ее поведение.

Даже если вы все еще чувствуете, что часть ее поведения не имеет для вас смысла, это важный первый шаг. Принимаете вы это или нет, но называть ее сумасшедшей, вероятно, будет больно вашей маме. Если ваше намерение состоит в том, чтобы исцелить проблему, вам нужно перестать способствовать ей в той степени, в которой вы можете.

А теперь попытайтесь понять причины, по которым она так себя ведет. Поставьте себя на ее место и спросите себя, как бы вы себя чувствовали на ее месте.Вы можете найти время, чтобы спросить о ее истории и детстве. Узнайте, какой была жизнь для нее и ее мамы; и поймите, что у вашей бабушки другие отношения с вами, чем с вашей мамой. Может быть, вы могли бы изучить различия. Кроме того, проведите расследование о ее прошлом. Часто то, как выросла ваша мама, оказывает огромное влияние на то, как она ведет себя как родитель. Может быть, ее родители были строже с ней и не проявляли заботы, как к тебе.Слишком ли она компенсирует вас, повторяет старые шаблоны или носит старые травмы и травмы? Сможет ли она таким образом рассказать вам о себе больше? Некоторые матери будут, а другие нет. Если она не может поделиться, это часто указывает на то, что ей было труднее, чем вы могли подумать, и что она могла держаться за свои собственные тайные обиды. Хотя вы не можете заставить ее рассказать вам свою историю, вы можете проявить терпение и проявить беспокойство, как это сделал бы любимый человек. Любую полученную информацию старайтесь принимать без осуждения и критики.

Шаг 2: Используйте новые знания своей мамы, чтобы простить ее.

Хотя нет оправдания вредному поведению, понимание причин ее безумия (как вы узнали на шаге 1) действительно может помочь вам отпустить любой остаточный гнев, который у вас есть по отношению к ней. Часто, когда вы пытаетесь наладить отношения со своей матерью, извинения за то, что она вам сделала, никогда не приходит. Этот шаг позволяет вам двигаться вперед даже без извинений. Ваш гнев может только сдерживать вас и оставить в тупике.Как вы хотите, чтобы ваши проблемы были прощены, так и вы должны простить свою маму. Сложность возникает, когда раздражающее поведение продолжается, вызывая у вас разочарование и гнев. Важно знать, что вы управляете своими собственными ответами, и только своими собственными ответами. Вы не можете управлять поведением своей матери.

Хотите узнать, как улучшить отношения с матерью?

Спросите эксперта. Пообщайтесь с сертифицированным советником по семейным вопросам онлайн прямо сейчас.
Источник: rawpixel.ком

Шаг 3. Поймите, чего вы хотите добиться от отношений.

Перед тем, как начать, важно понять, что вы хотите получить от этих отношений. Если вы ищете близких отношений, когда вы рассказываете друг другу что-то особенное о себе, это потребует значительно больше усилий, чем если бы вы просто хотели поужинать и поболтать раз в неделю. Также обратите внимание: важно не слишком завышать свои ожидания. Если, например, ваша мама имеет особую личность типа А, может быть слишком много надеяться, что она когда-либо перестанет убеждать вас вести определенный образ жизни.Кроме того, если ваша мама кажется непреклонной, она не сможет приспособиться к вашим потребностям так, как вам хотелось бы. Возможно (если вы оба согласны), что краткосрочный процесс совместной терапии может помочь в решении проблем в отношениях.

Шаг 4: Установите границы.

Чтобы построить отношения, которые могут выдержать испытание временем, вам нужно с самого начала дать понять, что запрещено. Границы важны в любых отношениях, особенно между ребенком и родителем.Вы можете ограничить количество звонков в день или быть доступными для прогулок только раз в месяц, или убрать политику и религию со стола для обсуждения. Если, например, вы придерживаетесь разных религиозных убеждений, скажите ей, что разговоры, в которых участвует одно из ваших убеждений, вызывают дискомфорт, и вы не хотите вступать с ней в такие разговоры. Эти границы различны для каждого родителя и взрослого ребенка. Поступая так, вы сводите к минимуму возможные аргументы до того, как они начнутся.

Шаг 5: Примите тот факт, что вы, вероятно, будете иногда думать, что «моя мама сошла с ума».

В любых отношениях будут свои взлеты и падения. Иногда вещи, которые сводят вас с ума, снова всплывут на поверхность, и вам просто придется с этим смириться. Вы не можете ожидать, что ваша мама изменит свою личность только потому, что вы прилагаете усилия. Научитесь уходить или прервите обсуждение, если почувствуете, что расстроены. Вы даже можете научиться отвлекать разговор от тревожных тем.

Я пробовал эти шаги, но это не сработало?

Если вы воспользуетесь приведенными выше советами и обнаружите, что они не совсем подходят, возможно, пришло время заручиться помощью профессионального консультанта по психическому здоровью.Лицензированный консультант может помочь вам индивидуально, когда вы справляетесь с травмой, залечиваете детские раны, научитесь устанавливать здоровые границы или научитесь повышать свою самооценку. Консультант также может быть источником поддержки, когда вы работаете над улучшением отношений с матерью с помощью совместной терапии.

Источник: rawpixel.com

Как может помочь онлайн-терапия

Растущее количество исследований показывает, что интернет-терапия может быть очень эффективным способом укрепления связей между родителями и детьми.Одно исследование, опубликованное в Cognitive and Behavioral Practice , специально рассматривает, как онлайн-платформы могут лучше облегчить терапию родителей и детей за счет повышения доступности. В исследовании отмечаются общие препятствия, с которыми матери и дети могут столкнуться при обращении за помощью, в том числе отсутствие доступного лечения из-за географических ограничений. Согласно исследованию, платформы онлайн-терапии устраняют эти препятствия, предоставляя матерям и их детям возможность обращаться за помощью удаленно. .Онлайн-терапия доказала свою ценность в продвижении здорового взаимодействия матери и ребенка, предоставляя обеим сторонам доступ к ресурсам, необходимым для создания прочных отношений.

Как упоминалось выше, если вы хотите попробовать терапию вместе или самостоятельно, онлайн-консультирование может быть хорошим вариантом. Сеть лицензированных консультантов BetterHelp доступна для вас, не выходя из собственного дома (или там, где у вас есть подключение к Интернету). Ниже приведены некоторые отзывы наших консультантов от людей, которые работают с аналогичными проблемами.

Отзывы консультанта

«Я очень благодарен, что Мария была моим терапевтом последние 10 месяцев. Мне кажется, что я так сильно вырос с ее руководством, чтобы помочь выстроить здоровые границы и разрушить эмоциональные барьеры. Я действительно ценю всю помощь, которую она мне оказала».

«Лорен добрая и чуткая, когда мне это нужно, и строгая и резкая, когда мне это нужно. Ее опыт работы с детской травмой сделал ее идеальной парой для меня. Я очень благодарен за мои сеансы с ней.Я надеюсь, что BetterHelp хорошо ей платит, потому что она стоит большего, чем они знают ».

Движение вперед

Хотите ли вы установить здоровые отношения с матерью или дистанцироваться от нее, есть способы получить необходимую помощь. Независимо от того, какой путь вы выберете, вы должны создать здоровые границы, сделать свое здоровье приоритетом, хорошо общаться и, при необходимости, обратиться за помощью к профессионалу. С помощью этих шагов вы можете перейти к жизни, в которой отношения с матерью не будут сдерживать вас и не оказывать на вас негативного влияния.Все, что вам нужно, — это подходящие инструменты. Сделайте первый шаг сегодня.

Я люблю своих детей, но не люблю воспитывать детей — и знаю, что я не одинок

В первый раз, когда я сказал это вслух, я был дома один в ванной.

Был ранний вечер — час колдовства — и ничто в отношении моих двух детей восьми и четырех лет не шло хоть сколько-нибудь хорошо. Но это была не просто тяжелая ночь; Это было резкое и глубоко неприятное ощущение, что таких ночей было много и их будет еще много.В тот момент честности при свете флуоресцентных ламп я наконец признала это, сдерживая слезы: «Ненавижу это».

Во второй раз я разговаривал с мамой после окончания школы, стеная о какой-то особенно расстраивающей фазе , которую проходил один из наших тогдашних малышей. Мы не были особенно близки, но почему-то я чувствовал, что она родственная душа. «Иногда мне действительно не нравится воспитание детей», — признался я. «Я люблю своих детей. Но воспитание? Большая часть того, что на самом деле включает в себя? Не думаю, что мне это нравится.”

Я приготовился к возможному суждению. Но вместо? «Боже мой, я тоже! Я так рада, что ты мне это сказал. Я думал, что я монстр ».

За последние несколько лет во все большем и большем количестве разговоров с другими мамами в группах и чатах в Facebook эта острая правда о том, что воспитание детей — это то, что многие женщины изо всех сил пытаются получить или, по крайней мере, испытывают отвращение. приличный процент времени — просачивался.

Несколько лет назад на вечеринке была женщина за тридцать, которая призналась мне (вино определенно расслабило ее губы), что она иногда думала, что будет лучше «крутой тетей» для своих детей, чем обиженный родитель, который, да , любит их всеми фибрами своего существа, но, честно говоря, ей просто не очень нравится путешествие.«Это моя вина, а не их», — сказала она. «Они просто нормальные дети, но иногда мне снится, какой была жизнь без них».

Эта неистовая, вечная любовь, конечно, данность, но настоящие капризы воспитания изо дня в день? По крайней мере, для меня это трудный проход.

Когда я упомянул, что пишу эту историю некоторым людям (людям, которых я не планировал брать на собеседование), я удивился, приподняв брови, а также сделал несколько беременных пауз. Некоторые, возможно, отреагировали на относительную темноту этой темы, хотя я бы сказал, что те, кто разделяет эти чувства, на самом деле вполне уверены в своих родительских правах, что заставляет их проявлять их, бородавки и все такое.Но другие люди спрашивали меня: разве каждый не чувствует себя так в какой-то момент?

Открытие о темной стороне

Определенно наблюдается рост жанра «честной мамы» — который часто перекликается с вином , мягко пренебрежительной «плохой мамой» — с бесчисленными саркастическими аккаунтами в Твиттере и личностями в социальных сетях, преданными юмору над виселицей. более грубые, менее радостные аспекты воспитания. Но все это настолько оформлено в добродушном веселье, что для тех из нас, кто на законных основаниях плачет — злится, забаррикадируется в ванной и отчаянно переживает дни, недели и месяцы вперед, — это не так. Покажи фокус.

«По правде говоря, воспитание детей в большинстве случаев тяжелое и неблагодарное», — говорит Кейси Франклин *, мама двух девочек из пригорода, которая работает полный рабочий день из дома. «Полное, повторяющееся однообразие всего этого для меня — большая часть этого: упаковка обедов, , распаковка рюкзаков, мойка контейнеров, наблюдение за школьной работой. Мне это просто не нравится «. Не то чтобы кто-то действительно был в восторге от этой работы, но рост позерства в социальных сетях и общее ощущение, что вы должны хотя бы наслаждаться этими заботливыми задачами, могут заставить родителей чувствовать себя вдвойне подавленными.

Несмотря на то, что все больше и больше людей ворчат по поводу воспитания детей в Интернете — обычно с изрядной частью ругательств, — большая часть того, что мы все еще видим на Facebook, — это постоянный поток изображений и слов, которые побуждают нас ценить каждое мгновение. «Люди определенно недостаточно об этом говорят», — говорит Франклин. «Я имею в виду, что на Facebook все сладкие, ценные моменты и мамы говорят о слезах, потому что их дети идут в детский сад. Мне? Я говорил: «Аллилуйя!»

Отказ от родительских обязанностей, конечно, не обязательно должен быть постоянным, но разбивка по времени у некоторых женщин определенно искажена.«Когда наши дети милые, милые и заботливые, это полезно», — говорит Дорис Грант *, юрист, у которой двое сыновей, второклассник и младенец, которая саркастически скажет вам прямо, что ей не очень нравится путешествовать так много, «но есть еще 70 процентов времени».

Математика показывает то же самое для Анны Харлинг *, матери двоих детей и руководителя отдела маркетинга, которая недавно вернулась на работу после трехлетнего перерыва, в течение которого она была дома со своими детьми. «Это постоянно меняется, но в целом я считаю, что на у меня твердые 70/30, а не на , мне нравится воспитание», — говорит она.«Однако это не имеет ничего общего с тем, насколько я люблю своих детей. Фактически, я придерживаюсь цитаты, которую однажды услышал: «Я люблю своих детей, особенно когда меня нет с ними».

Как и Франклин, она также называет повторение вещей одним из главных убийц счастья, но с изюминкой. «Воспитание — это странное сочетание предсказуемости и непредсказуемости, и это сводит меня с ума», — говорит она. «Это противоречит правилам всех других отношений в вашей жизни. Иногда я могу сказать своему ребенку ложиться спать — могу добавить, что он обычно ложится спать, — и он без проблем поднимется наверх.На следующую ночь я мог бы сделать то же самое в то же время, и это было бы похоже на то, что я взорвал человеческую ядерную бомбу ».

Почему именно сейчас и почему больше, чем когда-либо?

Все это не так уж удивительно, — говорит Элисон Шафер, семейный консультант, эксперт по воспитанию детей и автор книги Разрушая миф о хорошей маме: Руководство каждой современной мамы по достижению прошлого совершенства, восстановлению рассудка и воспитанию отличных детей. На самом деле, отчасти то, что может быть причиной такого большого недовольства, которое мы испытываем, говорит Шафер, — это «симптом, который проистекает из состояния современного воспитания детей в западном мире, где, несмотря на большее количество женщин в рабочей силе, чем когда-либо , обследования использования времени показывают, что количество времени, которое женщины тратят на домашних дел и обязанностей по уходу за детьми, только увеличилось.”

Но дело не только в этом — в конце концов, женщинам всегда приходилось совмещать уход за маленькими детьми с зарабатыванием на жизнь. В то время как женщины определенно несут на себе основную тяжесть процесса балансирования, «нынешний способ воспитания детей отличается от того, что было у предыдущих поколений», — говорит KJ Dell’Antonia, который редактировал колонку Motherlode в The New York Times и является автором книги Как стать более счастливым родителем: растить семью, иметь жизнь и любить (почти) каждую ее минуту. От занятий до домашних заданий и домашних дел — наши родители были не так вовлечены в нашу жизнь и сделали для нас гораздо меньше, чем мы делаем для наших детей и вместе с ними.«Как родители, наши ожидания от самих себя изменились», — говорит она. «В какой-то момент мы, как культура, превратили воспитание детей в работу».

Черт возьми, вся молодежная спортивная индустрия не была бы тем, чем была бы, если бы родители не делали покупки так рано и так часто. «Мы спешим, чем когда-либо, с таким количеством занятий в неделю», — говорит Кэтрин Перлман, психолог и автор книги для родителей Ignore It. «Сегодня дети делают в среднем от трех до пяти занятий в неделю, тогда как, когда я вырос, это было, может быть, одно дело, и я сам ехал туда на велосипеде.«Как родители, мы верим в то, что эти занятия жизненно важны для развития ребенка, а затем обнаруживаем, что испытываем стресс (а иногда и обиду) из-за исследований, составления расписания, шоферов и бесконечного заполнения соответствующих форм.

Наш возраст также может влиять на то, насколько мы раздражаемся. Все больше и больше женщин откладывают материнство. . Университет Торонто.«Возможно, у них был очень интересный образовательный опыт, работа, отдых и путешествия, которые они склонны сокращать, чтобы освободить место для воспитания своих детей», — говорит она. Конечно, можно возразить, что молодые мамы, чьи сверстники могут все еще находиться в барах, расхаживая ногами и без фантазий, пока они кормят грудью дома и покрыты срыгиваниями, также могут оказаться в некотором роде несчастными. Таким образом, становится ясно, что идея быть «готовым» к воспитанию или «сладкому пятну» может быть неуловимой. И еще есть гендерный фактор, отмечает Милки.«Для сравнения: жизнь мужчин меняется не так сильно, как жизнь женщин», — говорит она. Этот факт только усиливает негодование, которое может кипеть под всем этим.

И это еще одна жестокая реальность о детях: они обнажают пропасть между нашими фантазиями о семье и реальностью, где наш старый образ жизни может казаться недосягаемым, а наши ожидания сильно отличаются от реальности. Может показаться, что мы должны выбирать между долгосрочным удовлетворением и сиюминутным счастьем — проводить дни, делая то, что нам не нравится, чтобы в целом стать счастливой семьей.Несмотря на мои собственные сильные чувства в отношении воспитания детей, я все еще считаю себя счастливым в целом, но это скорее счастье ретроспективно, а не то, о чем свидетельствует то, насколько мне на самом деле нравится то, что я делаю час от часа.

Я думаю, что это всегда было для меня особенно трудным: все мельчайшие детали воспитания (приготовление сыра на гриле, поглощение жидкости) могут быть отстойными. И хотя я знаю, что это часть сделки и ее нужно выполнить, я не особо выделяюсь этим и не являюсь очевидной частью долгой игры.Что для меня важно и что я ценю больше всего, так это отношения: связь между мной и моими дочерьми. Я не умею готовить обеды (или любые другие блюда), но я отлично умею разговаривать с ними часами, рассказывать им разные слова, книги и каламбуры и давать им понять, что я готов помочь им, несмотря ни на что. Хотя вы, очевидно, можете утверждать, что приготовление еды — это часть любовных отношений, для меня это просто больше работа, чем любовь, и лишает меня способности наслаждаться остальным.

Неудивительно, что это все, что отметила Дженнифер Старший в своей книге « Все радости и без веселья: парадокс современного отцовства», — основополагающий взгляд на воспитание детей в западном мире в 2015 году.Она отмечает, что несчастья для родителей обычно накапливаются в первые годы жизни, а затем снова усиливаются в трудные подростковые годы. Для Джессики Хелтер *, бостонской матери шестилетней дочери, первые годы воспитания оставили чувство, будто она потеряла самоощущение. «Я потеряла чувство, что могу работать продуктивно, — говорит она. «Когда у вас есть ребенок, и вы находитесь дома, ничто из того, что вы делаете, на самом деле никогда не делается так, как вы можете вычеркнуть это из списка. Мне не хватало ощущения, что я действительно хорошо в чем-то работаю.Сколько удовольствия вы получите от действительно хорошей работы по очистке срыгиваний? »

С этой целью общество в целом не делает нам никаких одолжений за то, что мы являемся родителями. По данным Совета по современным семьям, в США самый большой разрыв в уровне счастья между не-родителями и родителями среди 22 других стран, причем такие факторы, как поддержка отпуска, отпуска по работе и семейные отпуска, являются одними из структурных причин этого несчастья. (Канада не была включена в это исследование.)

Не помогает то, что в эпоху смартфонов и постоянного подключения к Интернету работа становится упорной.Офис следует за вами дома — или является вашим домом, как в случае с очень многими женщинами, которые занимаются домашним бизнесом, чтобы сводить концы с концами и оставаться на работе, — отвлекает ваше внимание и может вызвать раздражение, когда вы Дети и твоя электронная почта звенят тебе в ушах. Число родителей, которые выполняют часть или всю свою работу дома , продолжает расти, что может быть хорошо с точки зрения гибкости на рабочем месте, но часто приводит к тому, что родители пытаются делать две вещи одновременно и чувствуют себя измотанными всем этим.«Я сознательно осознал, что спешу с детьми спать, чтобы вернуться к работе, — говорит мне Перлман, — или чтобы у меня была секунда для себя, чтобы немного отдохнуть». Моя голова яростно кивает, когда она говорит.

Для Хелтер ее частая неприязнь к родительству перетекает в другие отношения. «Все мои аффекты меняются, и я думаю, что мне трудно быть рядом с другими взрослыми», — говорит она. «Кроме того, я чувствую себя плохой женой». Снова киваю с конца телефона, когда я думаю обо всех вечерах, когда мой муж приходил домой и обнаруживал, что я маринусь во время ужина и борюсь со сном и в том же плохом настроении, что и многие другие ночи.

Выявление факторов риска

Да, это нормально, когда родители — и ваши дети — иногда раздражают. Но некоторые люди с большей вероятностью, чем другие, обнаружат, что им трудно найти радость в воспитании детей — для начала, любой, кто склонен к депрессии и тревоге, говорит Перлман. «Мы лучше говорим о послеродовой депрессии , но мы не так хорошо понимаем депрессию и тревогу, которые могут возникнуть спустя долгое время после этого периода», — говорит она.«В частности, такое беспокойство может повлиять на то, как мы себя чувствуем изо дня в день, что влияет на то, как мы себя чувствуем с нашими детьми».

Быть частью поколения сэндвичей — заботиться как о детях, так и о стареющих родителях — это еще одна особенность, отмечает Перлман. И есть другой тип женщин, которые с большей вероятностью не любят воспитание детей: женщины, которые на самом деле не хотели детей в первую очередь (и которые никогда не находили времени или пространства, чтобы бороться с этим) и чувствовали давление со стороны своего мужа или общества, чтобы придерживаться параметров того, какой должна быть женщина .

У меня есть собственная теория о том, почему это особенно обременительно для меня, и она связана с терпимостью к бедствию — это психологический термин, означающий способность справляться со взлетами и падениями, ударами и ушибами жизни, не чувствуя, что вы хотите беги в ванную и плачь. Мой собственный порог ужасно низок, и во время неизбежных истерик, бесконечных грубых фаз и бесчисленных проблем, связанных с воспитанием детей, я чувствую себя очень неудобно, больше, чем люди, у которых может быть лучшая способность противостоять подобным вещам.«К таким ухабам на дороге нужно подготовиться, — говорит Шафер. «В психологии мы говорим, что несчастье и неудовлетворенность представлены разрывом между ожиданиями и реальностью. Вам просто нужно помнить, что вы не контролируете других — только себя. Чтобы сократить разрыв, важно принять реальность ».

Делл’Антония считает, что люди, которые принимают все, что влечет за собой воспитание детей, с наименьшим раздражением, как правило, с удовольствием проводят время в процессе, а не в достижении цели.Она сравнивает это с приготовлением пищи. «Некоторые люди не так вкладываются в презентацию, как в реальные шаги на этом пути», — говорит Делл’Антония. «Чтобы получить больше удовольствия от процесса, помните, что вы можете быть счастливы, когда дела идут плохо. Вы можете быть счастливы, когда ваши дети получают плохие оценки или расстраиваются из-за длинного деления. Это нормально, и не всегда нужно это исправлять. Просто будь там и будь здесь ».

Действительно подумайте о том, что для вас важно в воспитании детей, чтобы выделить то, что важно для вас и что стоит всех усилий, — говорит Перлман.«Существует множество требований к — о том, что мы должны делать или как должны действовать наши дети, — и ни один из нас не всегда может соответствовать этим требованиям», — говорит Перлман. «Вместо того, чтобы увлекаться обязанностями, делайте то, что работает для вас, а не для вашего соседа. Речь идет о концепции быть достаточно хорошим родителем. Достаточно хорошо — отлично! »

Конечно, есть еще один способ сделать вещи более приятными — отдать на аутсорсинг все, что можно, , когда это возможно, от поиска няни, чтобы у вас было больше времени для меня, до найма домработницы, если поддержание чистоты в доме важно для вас и сводит тебя с ума.Очевидно, это не для всех финансово осуществимо, но даже если вам удастся сделать крошечные перерывы для ухода за собой, это может помочь, — говорит Шафер. «Никто не ожидает, что медсестра скорой помощи будет работать семь дней в неделю в течение всего года», — говорит она. «Вы не должны чувствовать себя виноватым из-за того, что нашли время, и чтобы быть хорошим в моменты, когда вы находитесь на дежурстве, вам нужны периоды восстановления. Возможно, он просто говорит вашему партнеру: «Я собираюсь пойти в кофейню и почитать свой роман, пока вы занимаетесь сексом» — все, что вам потребуется, чтобы выздороветь.”

Поговорив со многими женщинами — как матерями, так и экспертами, — я пришла к выводу, что ваше отношение к воспитанию — это способность принять несоответствие. Речь идет о радикальном представлении о том, что две противоположные идеи могут сосуществовать одновременно — что вы можете любить своих детей до края земли, одновременно ненавидя большую часть повседневных забот материнства. Мать иногда может раздражать такой образ жизни, но все же любит свою семью. Наконец, нужно дать ему имя и поговорить об этом.Признание во всех уродливых и запутанных вещах — мне, моему мужу и моим друзьям — помогло этому на самом деле уйти в такой степени, как отрицание или сохранение этого в секрете. Я ненавидел завтракать сегодня и стиснул зубы во время очередного утреннего срыва, но день не испорчен, и я вернусь в норму, потому что я даю ему выходной клапан. Эти моменты были неприятными, но они прошли. Более крупная картина важнее, и она прекрасна.

* Некоторые названия изменены

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в феврале 2019 года.

Что происходит с мозгом женщины, когда она становится матерью

Художница Сара Уокер однажды сказала мне, что стать матерью — это все равно что обнаружить странную новую комнату в доме, где вы уже живете. Мне всегда нравилось описание Уокера, потому что оно более точное, чем сокращение, которое большинство людей используют для обозначения жизни с новорожденным: Все меняется.

Потому что, конечно, многое меняется, но для молодых мам одни из самых резких различий являются одновременно и самыми интимными — эмоциональные изменения.Которые, как выясняется, также в значительной степени неврологические. Несколько неврологов сказали мне, что даже до того, как женщина родит, беременность влияет на саму структуру ее мозга. После столетий наблюдения за поведенческими изменениями у молодых матерей ученые только недавно начали окончательно связывать то, как женщина действует, с тем, что происходит в ее префронтальной коре, среднем мозге, теменных долях и в других местах. Серое вещество становится более концентрированным. Активность возрастает в регионах, контролирующих сочувствие, тревогу и социальное взаимодействие.На самом базовом уровне эти изменения, вызванные потоком гормонов во время беременности и в послеродовой период, помогают привлечь к ребенку новую мать. Другими словами, эти материнские чувства непреодолимой любви, неистовой защиты и постоянного беспокойства начинаются с реакций в мозгу.

Картирование материнского мозга также, по мнению многих ученых, является ключом к пониманию того, почему так много молодых матерей испытывают серьезное беспокойство и депрессию. По оценкам, каждая шестая женщина страдает послеродовой депрессией, и многие другие вырабатывают такое поведение, как компульсивное мытье рук и навязчивые попытки проверить, дышит ли ребенок.

«Это то, что мы называем аспектом почти обсессивно-компульсивного поведения в течение первых нескольких месяцев после рождения ребенка», — сказала мне исследователь материнского мозга Пилён Ким. «Матери на самом деле сообщают об очень высоком уровне стереотипов мышления о вещах, которые они не могут контролировать. Они постоянно думают о ребенке. Ребенок здоров? Больной? Полный?»

Ученые проследили различия в активности мозга у
женщин, просматривающих фотографии своих младенцев, по сравнению с
незнакомыми младенцами.(Общество нейробиологии)

«У молодых мам происходят изменения во многих областях мозга», — продолжила Ким. «Рост в областях мозга, участвующих в регуляции эмоций, областях, связанных с эмпатией, а также в том, что мы называем материнской мотивацией, — и я думаю, что эта область может быть в значительной степени связана с обсессивно-компульсивным поведением. У животных и людей в послеродовой период возникает огромное желание заботиться о собственном ребенке ».

Есть несколько взаимосвязанных областей мозга, которые помогают управлять материнским поведением и настроением.

Особый интерес для исследователей представляет набор нейронов миндалевидной формы, известный как миндалевидное тело, которое помогает обрабатывать память и управлять эмоциональными реакциями, такими как страх, тревога и агрессия. В нормальном мозге активность миндалевидного тела возрастает через несколько недель и месяцев после родов. Исследователи полагают, что этот рост коррелирует с тем, как ведет себя молодая мать — усиленная миндалевидное тело делает ее сверхчувствительной к потребностям ребенка, — в то время как коктейль гормонов, которые находят больше рецепторов в большой миндалине, помогает создать петлю положительной обратной связи, чтобы мотивировать материнство. поведение.Когда вы просто смотрите на своего ребенка, центры вознаграждения в материнском мозгу загораются, как выяснили ученые в ходе нескольких исследований. Эта схема материнского мозга влияет на то, как мать разговаривает со своим ребенком, насколько она внимательна, и даже на то, как она чувствует привязанность к своему ребенку. Поэтому неудивительно, что повреждение миндалины связано с более высоким уровнем депрессии у матерей.

Повреждение миндалевидного тела у младенцев также может повлиять на связь матери и ребенка. В исследовании Journal of Neuroscience () 2004 г., детеныши обезьян с поражением миндалины были менее склонны к озвучиванию своего дистресса или выбору собственной матери, а не другим взрослым.Способность новорожденного отличать мать от кого-либо еще связана с миндалевидным телом.

Активность миндалевидного тела также связана с сильными чувствами матери по отношению к собственному ребенку по сравнению с младенцами в целом. В исследовании реакции миндалевидного тела у молодых матерей в 2011 году женщины сообщили, что они более положительно относятся к фотографиям, на которых изображены их собственные улыбающиеся младенцы, по сравнению с фотографиями незнакомых улыбающихся младенцев, и их мозговая активность отражала это несоответствие. Ученые зафиксировали более смелую реакцию мозга — в миндалине, таламусе и других местах — у матерей, когда они смотрели фотографии своих собственных младенцев.

Большая реакция миндалевидного тела при просмотре собственных детей была связана с более низким уровнем материнской тревожности и меньшим количеством симптомов депрессии, как выяснили исследователи. Другими словами, изменения в мозге молодой матери помогают ей побуждать заботиться о ребенке, но они также могут помочь смягчить ее собственное эмоциональное состояние. Из исследования:

Таким образом, большая реакция миндалевидного тела на собственное младенческое лицо, наблюдаемая в нашем исследовании, вероятно, отражает более позитивные и просоциальные аспекты материнской отзывчивости, чувств и опыта.Матери, испытывающие более высокий уровень тревожности и более низкое настроение, демонстрировали меньшую реакцию миндалины на своего собственного ребенка и сообщали о более стрессовых и более негативно валентных родительских отношениях и опыте.

Многое из того, что происходит с миндалевидным телом новой матери, связано с поступающими в нее гормонами. В этом регионе высока концентрация рецепторов гормонов, таких как окситоцин, которые резко повышаются во время беременности.

«Мы видим изменения как на гормональном уровне, так и на уровне мозга», — сказала мне в электронном письме исследователь мозга Рут Фельдман.«Уровни материнского окситоцина — системы, отвечающей за связь матери и ребенка у всех видов млекопитающих — резко возрастают во время беременности и в послеродовом [периоде], и чем больше мать участвует в уходе за ребенком, тем больше увеличивается окситоцин».

Окситоцин также увеличивается, когда женщины смотрят на своих младенцев или слышат их воркование и плач, или прижимаются к своим младенцам. Повышение уровня окситоцина во время грудного вскармливания может помочь объяснить, почему исследователи обнаружили, что кормящие матери более чувствительны к звуку плача своих младенцев, чем матери, не кормящие грудью.«Кормящие матери демонстрируют более высокий уровень реакции [мозга] на плач ребенка по сравнению с матерями, вскармливающими смесью в первый месяц после родов», — сказала Ким. «Это действительно интересно. Мы не знаем, является ли это актом грудного вскармливания, окситоцином или каким-либо другим фактором ».

Ученые знают, что, по словам Фельдмана, стать родителем — по крайней мере, в мозгу — очень похоже на влюбленность. Это помогает объяснить, сколько новых родителей описывают чувства, когда они встречаются со своими новорожденными. На уровне мозга особенно чувствительными становятся те сети, которые включают бдительность и социальную значимость — миндалевидное тело, а также дофаминовые сети, которые побуждают отдавать приоритет младенцу.«В ходе нашего исследования мы обнаружили, что периоды социальных связей включают изменения в одних и тех же« аффилиативных »схемах», — сказал Фельдман. «Мы показали, что в первые месяцы« влюбленности »между романтическими партнерами происходят похожие изменения». Кстати, именно эта схема заставляет младенцев так приятно пахнуть их матерями, как выяснили исследователи в исследовании 2013 года.

Нейронные корреляты материнской и романтической любви, 2003 (Университетский колледж Лондона)

Наибольшие изменения мозга происходят с первым ребенком матери, хотя неясно, вернется ли когда-нибудь материнский мозг к тому, каким он был до родов, рассказали несколько неврологов. мне.И все же изменения мозга не ограничиваются только молодыми мамами.

У мужчин наблюдаются аналогичные изменения в мозге, когда они глубоко вовлечены в уход. Окситоцин, похоже, не способствует воспитанию у мужчин, как у женщин, Фельдман и другие исследователи обнаружили в прошлогоднем исследовании. Напротив, родительский мозг мужчины поддерживается социально-когнитивной сетью, которая развивается в мозгу обоих полов в более позднем возрасте, тогда как женщины, по-видимому, эволюционировали так, чтобы сформировать «созвездие мозга-гормона-поведения», которое автоматически настраивается на материнство.Другой способ взглянуть на это: план материнского поведения существует в мозгу еще до того, как у женщины родятся дети.

Может быть, материнство действительно похоже на тайное пространство в женском мозгу, ожидающее своего открытия. «Хотя только матери переживают беременность, роды и лактацию, и они обеспечивают мощные праймеры для выражения материнской заботы через сенсибилизацию миндалины, — писали исследователи, — эволюция создала другие пути адаптации к родительской роли у отцов-людей, и эти альтернативные пути приходите с практикой, настройкой и повседневным уходом.

Другими словами, простая забота о ребенке создает новые нейронные пути — неоткрытые места в родительском мозгу.

Психическое здоровье моей мамы ухудшилось во время пандемии

Уважаемый терапевт,

Когда я учился в колледже, переезд домой с родителями на семестр привел к множеству изменений и проблем. Мне пришлось создать новый распорядок, научиться мириться с отсутствием уединения и независимости и приспособиться к постоянному присутствию родителей, чего я не испытывал годами.Мы с папой очень хорошо ладим, но мы с мамой — другая история. У нас всегда были бурные отношения, и пандемия этого не изменила.

Я понимаю, что моя мама переживала особенно тяжелые времена последние пару месяцев. Она работает независимым подрядчиком и потеряла весь свой бизнес. Сейчас она испытывает финансовый стресс, и ее работа не отвлекает от внешнего мира. Брат моей мамы и его семья тоже заболели, а моя мама достигла предела, когда мой дядя попал в больницу.Он дома в безопасности, и все здоровы, но возникший страх никуда не делся.

Я не верю, что с тех пор, как я вернулся домой более двух месяцев назад, прошел и день, чтобы моя мама не плакала. Хотя я стараюсь помочь, в моей семье никогда открыто не обсуждалось психическое здоровье. Мы не знаем, как правильно выразить свои чувства или успешно поддержать друг друга в трудную минуту. Моя мама переживала из-за своего стресса и беспокойства в форме гнева и слез.Как бы я ни старался облегчить эту нагрузку, я не чувствую, что у меня есть все необходимое, чтобы оказать маме поддержку, в которой она нуждается.

Как мне лучше всего предложить ей обратиться к терапевту или другим средствам поддержки, не создавая у нее впечатления, что мне все равно и я не хочу продолжать помогать? Она сейчас настолько чувствительна, что я боюсь, что это чувство сломает ее.

Сидней
Чикаго

---

Дорогой Сидней,

Вы правы, ваша мама в последние несколько месяцев переживала особенно тяжелые времена из-за пандемии.Потеря дохода и болезни близких могут вызывать сильное беспокойство. Но я подозреваю, что ее нынешнее состояние выходит за рамки того, что вы называете «стрессом и беспокойством». Ее ежедневные слезы и раздражительность — частые признаки клинической депрессии.

Возможно, у вас двоих уже давно проблемы, но депрессия может еще больше усугубить и без того сложные отношения. Это потому, что люди, находящиеся в депрессивном состоянии, могут вести себя так, как иначе бы они не поступали — они могут стать более реактивными, отвлеченными, нетерпеливыми и злыми; безобидный комментарий может нанести им больше вреда; они могут смотреть на мир через более искаженные линзы.Это может быть особенно тяжело для детей родителей, находящихся в депрессивном состоянии. Исследования показали, например, что жизнь с матерью, находящейся в депрессивном состоянии, связана с негативными и часто долгосрочными последствиями для благополучия ребенка. Люди, у которых есть мамы, страдающие от депрессии, также склонны чувствовать ответственность за благополучие своей матери, и роли ребенка и взрослого меняются, когда ребенок (называемый «родившимся ребенком») берет на себя заботу о ребенке.

Из-за этой смены ролей ребенок в этой ситуации может не пойти на ночевку к другу (или, позже, в предпочтительный колледж или на работу в другом городе), если это означает оставить депрессивного родителя вместо того, чтобы «быть там» для успокой ее.Или ребенок будет очень осторожен с этим родителем, ходить по яичной скорлупе, чтобы убедиться, что ничего не сказано или не сделано, чтобы его расстроить.

Кажется, именно это сейчас происходит между вами и вашей мамой. Вы взяли на себя обязанности по уходу и также боитесь предложить ей более подходящую помощь, опасаясь, что она неверно истолкует ваши намерения, и вы «сломаете ее». В результате вы остаетесь обиженным и беспомощным.

Прочтите: Руководство уважаемого терапевта, как оставаться в здравом уме во время пандемии

Ваша мама, вероятно, выиграет от терапии, но вы не можете полностью контролировать, решит ли она пойти.Хорошая новость заключается в том, что вы контролируете свои действия, чтобы позаботиться о себе, и вам нужен собственный терапевт. Психотерапевт поможет вам увидеть прошлое, через что проходит ваша мама, чтобы помочь вам понять, что вы переживаете — не только с точки зрения ваших отношений с мамой и вашего беспокойства о ней, но и того, как пандемия повлияла на вас как на выпускник колледжа, чьи планы были сорваны. Многие люди, выросшие в семьях, где эмоции не обсуждаются открыто, становятся внимательными наблюдателями за чувствами других людей, но не имеют большой практики в определении своих собственных.Знание того, что вы чувствуете, помогает вам оценить, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, будь то здоровые границы, другая жизненная ситуация или более тесная связь с друзьями во время укрытия дома.

Еще одно преимущество посещения психотерапевта — это то, что вы узнаете больше о динамике своей семьи и о том, как это может повлиять на ваши отношения, когда вы вступите во взрослую жизнь. Например, вы говорите, что у вас с мамой всегда были бурные отношения, но, хотя вы можете хорошо ладить со своим отцом, мне интересно, как вы почувствовали себя ответственными за благополучие своей матери и, возможно, ваш отец более подходящий человек мог бы взять на себя больше этой роли.Точно так же только то, что у вас были постоянные трения с мамой, не означает, что ваш отец не играл роли в семейном конфликте — например, самоотводом и отказом от участия, когда, возможно, следовало. Дело не в том, чтобы кого-то винить, а в том, чтобы здоровым образом сблизить вас троих в будущем.

Прочтите: Дорогой терапевт: пандемия изменила мои отношения с моим терапевтом

Обратите внимание, что я сосредоточился на том, чтобы вы идете на терапию, прежде чем я добрался до вопроса о том, как предложить это вашей маме, потому что я хотел поставить ваши потребности на первое место и даст вам немного попрактиковаться в этом мышлении.Если вы все же решите обратиться к маме с просьбой о посещении терапевта, вы можете начать с того, что скажете ей, как сильно вы ее любите и заботитесь о ней, и что вы не хотите, чтобы она так сильно страдала. Вы можете нормализовать ее борьбу, признав все, что произошло в ее жизни за последние месяцы, и насколько по понятным причинам эти события были сложными. Вы можете сказать ей, что, если вы ничего не скажете, вам будет казаться, что вы не помогаете ей, и что лучший способ помочь ей — это быть открытым и честным с ней.Вы можете объяснить, что вы рядом с ней, но не можете предложить ей то, что может предложить терапевт, потому что у вас просто нет этих навыков. Вы также можете использовать юмор, что-то вроде: «Если у вас болит грудь, вы, вероятно, пошли бы к кардиологу до того, как у вас случился сердечный приступ, и вы бы не хотели, чтобы я был вашим кардиологом! То же самое и с эмоциональной болью ».

Однако в конечном итоге лучший способ помочь маме понять ценность терапии — это пойти на терапию самостоятельно. Это не только сослужит вам хорошую службу, но вы также продемонстрируете ей модель человека, который ценит свое эмоциональное здоровье и даст понять, что все мы переживаем трудные времена и что, когда мы это делаем, мы можем расширить свои возможности, получив помощь, которую мы заслуживать.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение.

No related posts.