9 мужских особенностей, которые говорят, что он будет прекрасным мужем

Каким вы представляете идеального мужа? Не сомневаемся, что в список можно включить множество положительных качеств, которые хотелось бы видеть в партнере. В этой статье мы разобрались, насколько женские представления об идеальном спутнике жизни соответствуют реальным фактам, которые доказаны учеными.

Для этого мы в AdMe.ru собрали основные исследования о браке и рассказываем вам, каким должен быть идеальный партнер, по мнению специалистов.

1. Ум. Умные мужчины реже изменяют и больше зарабатывают

Нет ничего странного в том, что одни люди умнее других. Но, по мнению финских ученых, для крепкого и счастливого брака стоит выбирать более умных мужчин, потому что они с большей вероятностью не изменят своим женам. К тому же умные мужчины обычно зарабатывают больше, чем менее сообразительные.

К таким результатам ученые пришли в рамках исследования, в котором они изучили 200 тысяч финских мужчин в возрасте от 18 до 45 лет. Специалисты учли множество показателей, но именно уровень интеллекта, по их мнению, оказывает сильное влияние на то, сложится ли брак.

2. Физическая форма. Важна лишь разница между весом мужа и жены

Ученые из Университета Теннесси пришли к выводу, что мужчины и женщины удовлетворены отношениями в браке сильнее, когда женщина в паре более стройная, чем мужчина. При этом она может быть далека от модельного телосложения. Важна лишь разница между весом мужа и жены.

Специалисты предупреждают, что на уровень счастья людей в браке влияют сотни факторов, и вес лишь один из них. Но их исследование доказывает, что женщинам не нужно гнаться за мифическим идеалом красоты и постоянно худеть, чтобы найти партнера и построить с ним счастливые отношения.

3. Чувство юмора. Смешно должно быть вам, а не всем

Каким бы очаровательным ни был мужчина, большинство женщин даже подсознательно ставят чувство юмора выше внешности.

Ученые Кристофер Уилбур и Лорн Кэмпбелл в своем исследовании доказали, что женщины в анкетах на сайтах знакомств чаще учитывают такой критерий, как чувство юмора, нежели привлекательная внешность. По их мнению, девушки связывают умение шутить с интеллектом. А это прибавляет парням еще несколько очков в их глазах.

Тем не менее чувство юмора — довольно специфическое свойство. Вам могут нравиться одни шутки и совсем не нравиться другие. Поэтому важным компонентом хорошего брака является схожее чувство юмора. Пусть он не собирает полные залы на стендап-шоу, главное, что смешно именно вам.

4. Эмоции. Он не скрывает их под маской мужественности и спокойствия

Многие женщины хотят, чтобы рядом с ними был сильный и мужественный человек, который никогда не дает слабину. Но на деле оказывается, что эмоциональность мужчины очень важна для счастливого брака.

Так, профессор психологии Джон Готтман в течение 12 лет наблюдал за 130 гетеросексуальными парами. В результате он установил, что мужчины, которые умеют слушать и слышать своих жен, понимают их эмоции и могут проявлять эмоциональность в ответ, имеют более счастливые браки и в целом менее склонны к разводу.

5. Поддержка. В радости важнее, чем в горе

Доктор философии, профессор психологии Калифорнийского университета Шелли Гейбл в результате своего исследования установила, что для партнера поддержка после успехов важнее, чем поддержка после поражений.

Именно поэтому муж, который умеет искренне радоваться за свою жену даже в ситуациях, когда ее успех не колоссален, будет сильнее удовлетворен отношениями в браке, чем тот мужчина, который умело поддерживает лишь в сложной ситуации. Женщина также будет более удовлетворена отношениями с таким партнером.

6. Работа. Он хочет, чтобы вы трудились и росли как специалист

В то время как феминизм активно шагает по миру, многие мужчины до сих пор уверены, что женщина — это в первую очередь жена и домохозяйка. В исследовании, опубликованном в 2005 году, говорится, что мужья становятся решающим фактором в 2/3 случаев, когда женщина перестает работать.

Но, несмотря на это, число женщин, которые хотят быть хорошей матерью и высококлассным специалистом одновременно, растет день ото дня. Именно поэтому гендерное равенство в браке так важно. Результаты исследования показали, что работающие женщины, стремления которых поддерживаются мужчиной, счастливее. А значит, вероятность развода уменьшается.

7. Деньги. Он не стремится заработать все деньги мира

Часто женщины хотят, чтобы рядом с ними был состоятельный мужчина, который умеет делать деньги чуть ли не из воздуха. При этом женщина и сама может быть финансово успешной. Но исследователи из Университета Бригама Янга изучили 1,7 тысячи пар и установили, что пары, в которых деньги не ставятся на первое место, имеют более стабильный брак, чем те, кто хочет заработать как можно больше.

Ученые выяснили, что мужчины и женщины, которые делают упор на деньги, не умеют правильно разрешать конфликты и не отзывчивы по отношению друг к другу.

Но поскольку деньги — вопрос, который чаще всего вызывает ссоры в браке, глупо говорить, что они совершенно неважны. Просто финансовая составляющая не должна доминировать над другими качествами, которые вы цените в партнере.

8. Сожительство. Важно, в каком возрасте мужчина предлагает начать жить вместе

Исследование социолога Ариэль Куперберг из Университета Северной Каролины доказало, что сожительство до брака не повышает риск развода в будущем. Скорее этому риску подвержены пары, которые начали жить вместе в слишком юном возрасте.

Поэтому, если мужчина предлагает вам жить под одной крышей до свадьбы в 18 лет, это не слишком хорошая идея. Скорее всего, сожительство закончится ничем либо разводом. Если же предложение поступает позже хотя бы лет на 5, вероятно, оно более обдуманное, а партнер станет в будущем хорошим мужем.

9. Детство. Он с удовольствием рассказывает о своих счастливых детских воспоминаниях

Ученые из Кембриджского университета установили, что люди, которые были счастливыми в детстве, во взрослой жизни также более счастливы. Это отражается и на браке. Но есть один подводный камень: счастливые взрослые скорее откажутся от неудачного брака, так как имеют высокую самооценку.

Но если в ваших отношениях все в порядке и при этом мужчина рассказывает о счастливом детстве, то шанс, что ваш брак тоже будет счастливым, увеличивается.

Какие качества идеального мужа вы добавили бы в этот список?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Блог психолога: что такое газлайтинг и как ему противостоять?

• Елена Савинова
• Психолог

24 октября 2017

Автор фото, Ayo Ogunseinde/Unsplash

Несмотря на романтическое происхождение — от оскароносного фильма «Газовый свет» — явление газлайтинга никоим образом не связано с увлечением, симпатией или любовью.

Свет, который не греет

Речь идет о разновидности утонченного психологического насилия, применяемого намеренно в течение длительного времени.

Цель его — заставить человека усомниться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности окружающего мира вообще.

Как следствие — потерять связь с реальностью, разувериться в себе, заподозрить у себя безумие, впасть в отчаяние.

Так, герой фильма Джорджа Кьюкора крадет у своей жены драгоценности. Но чтобы заверить ее, что это ей только кажется, одновременно делает различные манипуляции с домашним освещением.

Жена, конечно, замечает неладное, но он утверждает, что ей это так же кажется. Озадаченная женщина, которая искренне доверяет мужу, начинает верить в наличие у себя галлюцинаций.

Надо ли объяснять, что с таким тревожным, безвольным человеком можно делать что угодно — еще и оправдываться, что все делается для его же блага.

Манипулятивное отрицание реальности может касаться как фактов: я такого никогда не делал, не говорил, снова ты все выдумываешь. Так и эмоций.

Например, склонные к чрезмерному контролю родители, пытаясь приучить ребенка к «правильным» эмоциям и чувствам, часто говорят ему: на самом деле ты так не думаешь. Тебе только кажется, что ты этого хочешь, а ведь ты хочешь совсем другого.

Агрессоры тоже плачут

Также часто родители отрицают физическое насилие над детьми.

Мужчина считает слезы жены, которые являются нормальной реакцией на его оскорбительные слова или поступки, — проявлением ее депрессии и советует пойти лечиться.

Девушку, которая заявляет о домогательствах, обвиняют в провокации их или вообще объявляют сумасшедшей.

Неподтверждение — еще одно название этого манипулятивного поведения.

Оно принадлежит шотландскому психиатру Рональду Лейнгу. Учитывая то, что человек — существо социальное, ему нужно, чтобы другие «подтвердили» адекватность его собственных поступков и взглядов.

Суть газлайтинга — в намеренном отказе предоставить такое подтверждение, в ложном отрицании чьих-то действий и мыслей.

Такое явление нередко наблюдаем там, где люди в течение длительного времени находятся вместе — на работе, в семье, в детских или подростковых коллективах.

В основе его — модель поведения жертва-агрессор. То есть, кто-то один имеет преимущественно неосознанные садистские наклонности. На другом же конце каната — партнер с комплексом жертвы.

«Недопринц» и «ты-же-девочка»

Автор фото, FREESTOCKS.ORG/UNSPLASH

Обязательное условие газлайтинга — согласие на участие в этой «игре» другого, подчинение манипулятору.

Например, жена предпочитает молча перетерпеть очередной приступ моральных издевательств мужа — потому что зависит от него материально, ради детей, из-за страха быть брошенной.

Но это только подбадривает газлайтера. Он стремится любой ценой вывести партнера из равновесия, а затем переложить на него вину за то, что тот снова устроил истерику. И таким образом еще раз доказать свою якобы правоту — что у женщины проблемы с психикой.

Потребность манипулировать, унижать возникает из-за нежелания признать виновным в ухудшении отношений себя. Из-за низкой самооценки, страха потерять красивую и умную жену, зависти ее успехам. Причиной часто бывают детские травмы, эмоциональная недоступность родителей.

В своих упреках, чтобы досадить больнее, агрессоры как правило, апеллируют к тому, что человек не в состоянии изменить — к возрасту, полу, происхождению, физиологическим особенностям.

«Как ты можешь так себя вести, ты же женщина!», «Не ругайся при детях, ты же мать!», «Посмотри на себя — тоже мне принц!», «С твоей комплекцией можно и три дня не есть». Знакомые ведь аргументы?

Вежливое хамство

Но газлайтинг — это даже не громкие ссоры или трамвайная брань.

Говорят, люди, которые друг другу не безразличны, ссорятся из-за нехватки острых эмоций. Но вследствие низкой культуры не умеют по-другому их испытать.

Да и примирение после бури бывает сладким. Здоровое «выяснение отношений» — это когда муж и жена на равных могут высказать друг другу все, что накипело.

В нашем же случае мы имеем дело с угнетением, попыткой психологически более сильного подчинить себе слабого. Еще и выдать его при этом за дурака.

Это умение с улыбкой сказать что-то отвратительное, откровенное издевательство выдать за заботу. Здесь в ход идут не оскорбления, а, например, красноречивое молчание, когда жертва заходит в класс или в офис.

Это может быть смех за спиной и заверения, что все лишь послышалось. Или фальшиво-сочувственный вопрос, почему он или она так плохо выглядит, может быть, что-то случилось.

Газлайтерами бывают не только супруги или коллеги по отношению друг к другу.

Так иногда ведут себя взрослые дети с пожилыми родителями. Например, дочь говорит старенькому отцу, который хочет помочь: сейчас наш папа снова что-то разобьет или сожжет. Или бросает иронически-снисходительно в адрес матери: «Мама, вы забыли, сколько вам лет, что нацепили это платье? Главное — не забудьте теперь, куда собрались».

Тьма в конце тоннеля

Автор фото, Cassidy Kelley/Unsplash

Чтобы противостоять газлайтингу, достаточно прекратить перетягивание каната.

Не надо проверять, действительно ли вы или ваш партнер не говорили или не делали того, в чем вас пытаются убедить. Это только посеет в сознании лишние сомнения.

Нужно больше доверять себе, развивать уверенность в собственных убеждениях, правильности ваших действий.

Если такие нездоровые отношения сложились на работе, лучше изменить коллектив. То же касается и детей. В случае травли ребенка в школе лучше перевести его в другое учебное заведение.

Если же газлайтер — ваш муж, не стоит оправдываться или доказывать, что вы — не сумасшедшая. Спокойно, но твердо скажите ему, что такое его отношение вас обижает и в дальнейшем вы не будете мириться с ним. Если ничего не изменится — собирайте вещи и уходите, не раздумывая.

Ведь манипуляция не может быть основой здоровых отношений. И чем дольше вы проживете под одной крышей с газлайтером, тем дольше вам придется «собирать» свою личность по частям.

Психология отношений мужа и жены

Психология отношений между мужем и женой

Психология отношений мужа и жены – довольно популярная тема.

Только запросы «как вернуть мужа», «измена мужа», «ссоры в отношениях» в общей сложности насчитывают сотни тысяч.

Чаще всего женщины собственными силами с помощью Интернета пытаются наладить семейные отношения. Способов есть множество: получить помощь психолога онлайн, участвовать в вебинаре, пройти курс «Психология отношений между мужем и женой».

Но зачастую активность в этом вопросе проявляет только одна сторона, надеясь, что приобретенные знания и опыт помогут изменить мужа, убедить его вести себя по-другому. Сколько лет ты пытаешься его или ее переделать? Получается? Найди любого человека в твоем окружении, которого ты не стараешься перекроить по-своему, и у вас нормальные человеческие отношения. Почему по этому же принципу – принимать человека как есть – не строить семью?

Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены:

• Соперничество. На людях кто-то из супругов старается выставить себя в лучшем свете,
• Месть или на зло. Здесь без объяснений все ясно. Ответь первое, что придет тебе в голову: «Что из побуждения «на зло!» ты сделал(а) твоему мужу/жене?» Но даже не это главное, а с какой целью ты совершил(а) поступок? Что тебе это дает? Чувство превосходства, утверждение собственного «я»? Для этого надо было выходить замуж или жениться?..
• Отношения контроля и подотчетности,
• Ревность,
• Постоянные унижения и оскорбления, игра в палача и жертву,
• Игра в молчанку, лишь бы не нарушить ссорами семейную идиллию. Промолчать о том, чем недоволен, что не нравится или задело за живое – чаша терпения никогда не была бездонной. А потом «откуда ни возьмись» появляются неприязнь ко второй половинке, ненависть, нежелание находиться в одном пространстве,
• Поиск защитника в муже,
• Для социального авторитета. Ведь не обзавестись семьей в 40 лет – люди засмеют. Ну а если не тянет жениться или замуж выходить – что тут криминального? А люди, к слову, могут засмеять по любому поводу, что свободного человека, что добропорядочного семьянина.

Как видишь, до любви и взаимоуважения далеко. Что же делать? В начале уяснить для себя, в чем состоят семейные роли. Возразишь, что, мол, на пике страсти, когда гормоны зашкаливают, о каких расстановках ролей речь? Твоя правда. А еще она в том, что процент разводов каждый год тоже превосходит все допустимые значения. Хотя встречаются молодые пары, у которых поровну любви и рассудительности, и вдобавок понимания, что прибавится ответственности и заботы о другом человеке. А не а-ля бесконечный медовый месяц, и чуть что не так – обиды, обвинения, оскорбления и развод. Психология отношений мужа и жены – это ежедневный труд для создания благополучной семьи и, как неотъемлемая часть этого, работа над собой.

В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил.

Согласен, что выполнить их не всегда просто, но если для тебя важна семья, то о чем разговор:

• Будьте искренними друг с другом. Говорите сразу то, что не по душе, но не в виде претензии, а начиная со слов «мне не нравится», «я не хочу», «я не согласна». Любое недовольство жизнью начинается с себя – и там же и заканчивается, к слову. Объясни, что тебе не нравится в муже, случившейся ситуации и почему? Зачастую, когда супруги выговариваются сразу, разговор проходит спокойно, без повышенного тона. И что самое интересное: в разговоре постепенно выяснения отношений становятся скучными,
• Позволяйте своему партнеру сохранять личное пространство. Если жена хочет почитать книгу в одиночестве или муж отправляется сам на рыбалку, это право каждого на свободное время и пространство. Не навязывайте себя.
• Найдите общие интересы, увлечения. Если в рутинном графике дом-работа-дом каждый из супругов будет сам по себе, а дома лишь ночевать и кушать, очень скоро кто-то из них задумается над поиском «родственной души». И помогайте друг другу в совместных делах: налить чаю, помочь в уборке или приготовлении ужина, сборы в отпуск, уход за детьми и родителями, в чем угодно. Случается, что в сложных обстоятельствах семейные отношения спасают только взаимопомощь и любовь,
• Будьте собой и не пренебрегай своими личными интересами. Если ты любишь проводить свободное время дома, а он – на природе, не надо наступать себе на горло и делать вид, что тебе хочется за город. Психология отношений мужа и жены строится на одном золотом правиле – обо всем(!) можно договориться. Если в семье — любовь, то можно найти выход как одним предпочтениям, так и другим,
• Отношения мужа и жены не призывают быть идеальными друг для друга. Люди сходятся, чтобы жить в комфорте, в первую очередь, душевном. А не накладывать косметику с утра пораньше или быть идеально выбритым,
• Говорите «спасибо». Почаще, за любые ежедневные мелочи. Это простое слово несет в себе позитивную оценку партнера и подтверждение его/ее заботы и любви,
  В отношениях принимай мужа или жену такими как есть. Не ломай человека – он(а) не железный. К тому же, ты тоже не идеален. И наверняка встаешь на дыбы, когда кто-то пробует причесать тебя под чужую гребенку,
• И главное – удостоверься, что ты любишь не только твоего партнера, но и себя. Игры в самопожертвование долго не продлятся. Тот, кто любит себя, всегда смотрит на окружение с любовью. В противном случае, не за горами фразы «ты мне всю жизнь сломала!», «я на тебя столько сил положила!», «да я для тебя все, а ты!» «Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы — и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же как вы заслуживаете дыхания. Вы ведь не спрашиваете, заслуживаете ли вы право дышать или нет. Любовь является почти невидимым питанием для души, так же как еда является питанием для тела. И если вы переполнены любви к себе, то вы будете способны любить других.» Ошо.

Муж и жена – два полюса одного целого: активный и пассивный. Их можно сравнить с костром, который загорается и горит долго, когда есть спички и дрова. Часто активная женщина желает для себя такого же активного спутника. И что получится? Две спички, которые мгновенно вспыхнут и сгорят дотла. А если два начала – пассивных – «дрова» — огня никогда не будет. Подумай над этим…

В психологии отношений мужа и жены множество секретов. Да, это не всегда и сразу равно любовь. Но дело в выборе… выборе, который ты можешь сделать уже сейчас, читая эту статью: посмотреть на своего партнера другими глазами, увидеть в нем или в ней то хорошее, чего раньше не замечал, изобрети новое для ваших отношений, чтобы придать им вкус и сделать ярче.

Любовь – это тот же выбор. Не игра гормонов, влечения, мимолетная прихоть – а выбор. Но надо помнить, что «любовь — это цветок, который нужно поливать каждый день. Иначе он увянет». (с) Наталья Солнцева.

Искренне желаю вам радости и любви в семейных отношениях!

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Что делать если бросил муж — Психология человека

В жизни нам всем приходится сталкиваться с различными трудностями, которые, хотим мы того или нет, нам нужно уметь преодолевать, чтобы жить дальше. Однако некоторые из них оказываются настолько тяжелыми, что преодолеть их без посторонней помощи оказывается непросто, а то и вовсе невозможно. В этой статье мы с вами поговорим о том, что делать женщине, которую бросил муж. Женщин, от которых уходят мужья, к сожалению, в этой жизни немало, и чтобы там не говорили сами мужчины, оправдывая свой поступок, далеко не всегда женщины в этом виноваты. Но виноваты не виноваты, а делать в такой ситуации что-то нужно – нужно как-то жить дальше. Давайте посмотрим – как.

Итак, что делать если бросил муж? Нужно первым делом обратить внимание на свое состояние, чтобы взять его под свой контроль. Подруги, родственники, психологи – могут дать вам массу полезных советов по тому, что и как вам следует делать в вашей ситуации, и многие из этих советов действительно будут полезными, к которым нужно прислушаться. Но чтобы не только прислушаться к этим советам, но и воспользоваться ими – вам необходимо успокоиться и начать мыслить практично. Не нужно слез, не нужно обвинений в адрес мужа или в свой собственный адрес, не нужно никому жаловаться на то, что с вами произошло – нужно принять реальность такой, какая она есть и начать думать над тем, как вам жить дальше. Как это сделать – как успокоиться, как погасить свои негативные эмоции, разъедающие душу? Знаете – это одна из самых непростых задач, которую мне приходится решать, когда женщины, от которых ушел муж, обращаются ко мне за помощью. Вот как мы с ними это делаем:

Во-первых – вам необходимо изменить свое отношение к произошедшему и не оценивать свою ситуацию с исключительно негативной стороны. Вас бросил муж – плохо это или хорошо? Это неизвестно! Вы не можете знать точно, плохо это или хорошо, вы можете только догадываться о том, к каким последствиям этот поступок вашего мужа приведет вас и его. Вполне возможно, что именно для вас – это хорошо! Это предположение, как минимум, необходимо иметь в виду. Поскольку вы читаете эту статью, то скорее всего вы считаете, что это плохо, что вас бросил муж, но вы можете быть неправы. Вы можете быть неправы по многим причинам, одной из которых является ваше незнание того, как могла бы сложиться ваша с ним дальнейшая жизнь. Вы можете рассматривать уход мужа от вас, как утрату вами нужного вам человека, но если вы взглянете на произошедшее с другой стороны, вы можете увидеть и другие моменты, которые приведут вас к совсем другим выводам. Скажем, в некоторых случаях муж, вместо того, чтобы уйти от своей жены, которая его чем-то не устраивает – избивает ее, а заодно и своих детей. И даже бывают такие случаи, с которыми лично мне приходилось, да и сейчас иногда приходится работать, когда мужчина может даже убить всю свою семью, и жену, и детей. Это ужасно и происходит нечасто, но происходит. И вы только представьте себе, насколько нужно быть сумасшедшим человеком, чтобы так поступать. Уж лучше бы мужчина ушел из семьи, а не лишал бы жизни жену и детей. Согласны? Поэтому старайтесь всегда мыслить шире, оценивая ту или иную жизненную ситуацию и никогда не оценивайте ее только с негативной стороны. В данном случае, контраст между тем, что у вас произошло [бросил муж] и тем, что могло бы произойти [муж – стал тираном или еще хуже], если учитывать именно – более худший вариант развития событий, малость успокоит вас. Просто представьте себе этот – более худший вариант, при котором ваш муж стал бы для вас настоящим тираном, и сравните его с тем, что вы сейчас имеете, то есть, с тем, что он от вас ушел, и почувствуйте разницу. Эта разница, если вы о ней хорошенько подумаете, станет своего рода анальгином для вашей души.

Во-вторых, после того, как вы поймете, что, вполне возможно, не все так плохо, как вы думали, а возможно и очень даже хорошо – вам нужно будет разобраться с причиной, по которой муж вас бросил. Это необходимо сделать для того, чтобы определиться со своими дальнейшими действиями. Возможно, в этом в большей степени виноваты вы, возможно он, или, вы оба внесли равноценный вклад в ваше расставание, а возможно, ваш просто захотел пожить новой жизнью и поэтому ушел к другой, более интересной с его точки зрения женщине, потому что ему так захотелось, а вам он сказал, что это именно вы виноваты в его уходе. Такое часто бывает, когда муж уходит от жены к другой женщине и при этом винит именно жену в своем уходе, которая в действительности ни в чем перед ним не виновата. Или он мог просто сбежать, не столько от вас, сколько от тех трудностей, которые он не захотел преодолевать вместе с вами. Некоторые мужчины, черт бы их побрал – бегут от материальных трудностей, от беременных жен, от своих детей, которых не хотят кормить и воспитывать. Да, милые женщины, есть такие трусливые эгоисты, которые думают только о себе и при первых же трудностях делают ноги. Вот и думай потом, что делать если бросил муж с ребенком, то есть, если он бросил женщину в самый трудный момент. Таких мерзавцев много, к сожалению. Так вот, дорогие женщины – возвращать такого мужчину точно не нужно. Пользы от него будет мало, вреда много, и к тому же, в любой момент он может снова вас предать. Так что не ссылайтесь на любовь-морковь – если не можете забыть мужа-негодяя – обращайтесь за помощью к специалистам, пусть они помогут вам избавиться от этой болезненной и вредной для вас привязанности к ненадежному человеку.

Ну а если причина его ухода действительно заключается в вас, и вы сами это понимаете, тогда вам необходимо проанализировать все свои ошибки, которые вы допустили, чтобы исправить те из них, которые можно исправить и не допускать их в будущем. Только, знаете, что, милые женщины – не спешите с выводами, относительно степени своей вины в произошедшем. Найдите в себе силы и тщательнейшим образом проанализируйте всю свою жизнь за последнее время. Подумайте десять раз над теми причинами, которые, как вы считаете, вынудили вашего мужа бросить вас, перед тем как сделать окончательные выводы о них. А если потребуется, то и одиннадцать, и двенадцать раз подумайте. Насколько эти причины вообще разумны? Нет ли в них чего-то такого, что можно оспорить, в чем можно усомниться, над чем нужно подумать получше, чтобы во всем разобраться? Ведь доверять мужу в этом вопросе нельзя. Он, как я уже сказал выше – может всякого вам наговорить, свалив всю вину за свой поступок на вас. Этим он себя может оправдывать в ваших и в своих собственных глазах. Так что над каждой причиной, которая, с вашей точки зрения и с точки зрения вашего мужа, заставила его уйти от вас, вам необходимо как следует поразмыслить, перед тем как определиться со степенью своей вины в случившемся. Если вам самой тяжело разобраться в причинах произошедшего, а такое часто бывает, тогда – обращайтесь за помощью к психологу, пусть он поможет вам понять, почему вас бросил муж. Уверяю вас, в таких случаях, мнение психолога – гораздо более объективно, чем мнение самой женщины, которая из-за эмоций склонна рассуждать о себе и своем муже весьма поверхностно. И уж тем более оно будет намного объективнее мнения ее подруг, которые, руководствуясь женской солидарностью могут просто встать на сторону своей любимой подруги, и начать во всем обвинять бросившего ее мужчину, не вдаваясь ни в какие детали произошедшего. Или наоборот, они могут, по разным причинам, осуждать свою подругу, необоснованно считая ее виновницей ухода мужа. Подруги бывают разные, и у них тоже есть свои интересы. Поймите, что в зависимости от того, кто виноват в том, что вас бросил муж, будут зависеть ваши дальнейшие действия. Поэтому к этому вопросу следует относиться очень серьезно.

В-третьих, когда вы выясните, с помощью психолога, или с помощью самостоятельного анализа своей ситуации, почему муж вас бросил, вам необходимо определиться с тем – что делать дальше. Нужно ли его возвращать и можно ли его вернуть, или следует искать себе нового мужчину? Вам надо хорошенько подумать над этим. В любом случае – не стоит торопиться, не нужно сразу бросаться что-то делать – возвращать старого мужа или нового искать. Надо подождать. Сейчас ваша задача заключается в том, чтобы успокоиться, и только потом вам необходимо будет начать действовать. Пока, для лучшего понимания произошедшего, распишите все, о чем было сказано выше, на бумаге. Выпишите все положительные и отрицательные стороны поступка вашего мужа. Что плохого в том, что он вас бросил? А что хорошего? Только не говорите, что ничего хорошего в этом нет – не поверю. Напишите так же о том, в каком случае жизнь с мужем могла бы стать для вас худшей альтернативой его уходу. Помните, о чем я писал вначале статьи, когда говорил о том, что есть мужья-тираны, жизнь с которым похожа на ад? Вот, представьте себе, что ваш муж именно такой человек [а возможно он и впрямь был таким] – тиран, который, уйдя от вас – сделал вас свободной женщиной! Ну и о причинах произошедшего – тоже напишите. В чем виноваты вы, в чем виноват он, и обязательно поясните – почему он в чем-то виноват и почему вы в чем-то виноваты. На бумаге все ваши мысли станут более упорядоченными и ясными, и сосредоточив на них свое внимание – вы начнете успокаиваться – ваши эмоции начнут иссекать и гаснуть. А вам именно это сейчас и нужно. Спокойствие, только спокойствие, все наладится только тогда, когда вы успокоитесь.

Обратите, пожалуйста, свое внимание, вот еще на что – если женщину бросил муж, то это совсем не означает, что с ней что-то не так. Неважно, слышите – неважно, что сказал вам муж о вас, когда уходил! Его мнение – это всего на всего его мнение, оно может основываться на чем угодно, включая его собственные эгоистические интересы. Так что от низкой самооценки я попрошу вас воздержаться, ибо мнение одного мужчины, тем более, если это неправильный мужчина – истинным не является. Думайте о себе хорошо, независимо от того, какой вклад в распад вашей семьи внесли именно вы. Ошибки свои вы всегда успеете осознать и исправить, а вот сохранить свою жизнестойкость – вам сейчас обязательно нужно. Для меня важно – собрать вас, собрать ваше сердце и душу, вытереть вам слезы, взбодрить вас, вернуть вам вашу уверенность в себе, обнадежить и настроить вас на дальнейшую борьбу за лучшую жизнь. Помогите мне в этом. Пожалуйста. Тогда, пусть хоть сам дьявол вылезет из преисподней – вы сможете с ним справиться! А уж уход мужа, вы и подавно переживете. Все лучшее у вас впереди, жизнь, сами знаете – штука полосатая, так что за нынешней черной полосой, обязательно последует яркая светлая полоса. Да и вообще, кто сказал, что сейчас у вас черная полоса в жизни? Ко всему необходимо относиться с пониманием. Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему! Если муж бросил вас – значит, так надо. Так надо вам! А все эти полосы жизни существуют только в нашем уме, это мы их раскрашиваем в разные цвета, в том числе и темные. А в действительности, жизнь цветов не имеет – она просто есть. Так что давайте не будем видеть в поступках других людей проблему для себя, давайте увидим в них новые возможности. Теперь, после того, как муж от вас ушел – вы свободная женщина, а это, знаете ли, хорошая возможность построить новую жизнь. Вам ей обязательно нужно воспользоваться!

Что касается ваших действий, то сразу искать замену мужу вам ни в коем случае не следует. Да и не получится у вас это сделать, пока вы, так сказать, не придете в себя. Необходимо немного подождать, чтобы восстановить эмоциональные силы и подойти к этому делу спокойно, обдуманно, со всей ответственностью. Ведь от вашего выбора будет зависеть ваша дальнейшая судьба. Частенько подавленные, растерянные, выбитые из колеи уходом мужа женщины, в течение некоторого времени не способны адекватно воспринимать реальность. Поэтому велика вероятность, что не восстановившись психологически, женщина может нарваться на проходимца, пытаясь заполнить образовавшуюся после ухода мужа пустоту. Так что не спешите, всему свое время. Отдохните, подумайте хорошенько о том, какой должна стать ваша будущая жизнь, какой мужчина вам нужен, где вы можете его найти, чем можете его заинтересовать. В общем, к своим дальнейшим действиям вам необходимо подходить обдуманно. Не бойтесь, все у вас будет хорошо – вы и мужчину себе нового со временем найдете, и жизнь свою устроите, и бросившего вас мужа забудете. Потому что все это зависит именно от вас. А поскольку все зависит от вас, то бояться за свое будущее вам не нужно – оно будет именно таким, каким вы его сделаете. Решите страдать и лить слезы – будете страдать и лить слезы, а начнете действовать решительно, обдуманно и целенаправленно – придете к счастливой жизни.

В том случае, милые дамы, если ваш муж бросил вас по вашей вине, и вы хотите его вернуть, то прежде чем это делать – обязательно изучите самым тщательным образом все совершенные вами ошибки. Эти ошибки укажут вам на ваши недостатки, которые вам необходимо будет исправить. Вам нужно измениться, понимаете? Нельзя просто сказать мужу – что вы больше не будете себя плохо вести, и поэтому ему нужно вернуться к вам. Будьте взрослым человеком, ошибки нужно не просто признавать, но и исправлять, и что еще важнее – исключать возможность их совершения в будущем. Без этой работы над собой, можете даже не пытаться вернуть мужа. Пока вы не изменитесь – по-настоящему не изменитесь, внутри себя, муж к вам не вернется. А чтобы измениться, вам, опять-таки, необходимо успокоиться, тщательно изучить все негативные стороны своего характера, изучить свое поведение, из-за которого муж вас бросил, и потом, начать методично и последовательно исправлять все свои недостатки. И только после этого вы можете предложить мужу вернуться к вам. Если он вас любит, он не будет спешить искать вам замену, он даст вам шанс исправить свои недостатки. А если нет – если не любит, тогда и возвращать его не имеет смысла. Все равно потом уйдет.

Напоследок, хочу сказать вам, милые женщины, что любая, подчеркиваю, любая женщина в любой ситуации может устроить свою жизнь. Уход мужа – это не конец – это начало! Это начало новой жизни! Не надо ничего бояться, не надо рыдать, злиться, уходить в депрессию, закрываться от внешнего мира, ненавидеть всех мужчин и так далее. Все эти негативные мысли эмоции вам только навредят. Страх, злость, ненависть, подавленность – это ваши враги. Они не позволяют вам увидеть открывшиеся перед вами возможности. Справившись с этими врагами, с помощью своего разума – вы переживете любые трудности и невзгоды. Жизнь устроена таким образом, что все лучшее в ней – впереди! Нужно только уметь пользоваться предоставляемыми вам жизнью возможностями. Что вы, я надеюсь, и сделаете.

Статья опубликована: 06.02.2012. Последнее обновление: 15.11.2016

как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Отношения в семье между мужем и женой

Семейные отношения — нелегкое дело, в котором разобраться зачастую сможет не каждый психолог. Здесь нужно анализировать не только те обстоятельства, что возникли в какой-либо момент возникших проблем между мужем и женой, но также и всю историю их взаимоотношений. А начинать нужно, скорее всего, ещё со времен взаимной влюбленности. Корни чаще всего произрастают ещё оттуда. Начали неправильно создавать свои взаимоотношения на ранней стадии возникновения семьи — а теперь пожинают плоды.

На чем строятся отношения в семье?

Основа любых здоровых человеческих отношений – доверие, честность, взаимоуважение. Особенно ярко эти качества или их отсутствие проявляются в семье – без них она долго не продержится. Конечно же, молодых людей объединяет любовь.

Если их любовь бескорыстная и безусловная, то она будет главным фактором, скрепляющим семью и помогающим пройти через любые испытания.

Виды и их характеристика

Психология семейных отношений выделяет следующие основные виды семейных отношений:

• Партнерские – их еще можно назвать сотрудничеством, когда отношения строятся на равных. Самый хороший и устойчивый вид отношений.
• Соревнование – вполне здоровый способ отношений, когда супруги соревнуются в достижении общих целей, при условии сохранения между ними доброжелательности. В обратном случае могут перерасти в соперничество.
• Конкуренция – проявляется в желании супругов доминировать друг над другом. В таком виде отношений партнерам трудно приходить к единому мнению относительно общих интересов, скорее, каждый заботится о своих. Это сильно подрывает семейное единение.
• Антагонизм – острое противостояние партнеров, перерастающее из конкурентных отношений. Такая семья сохраняется только по веским внешним причинам, внутренне ее уже ничто не объединяет, отношения идут к разрыву.

Кроме классических видов межличностных отношений, в семье бывают также отношения, основанные на игре в ревность, молчанку, приспособление. Молчанка – это когда все недовольства старательно умалчивают только ради сохранения отношений. Случаются ситуации, когда семьи существуют по контракту.

Отношения на основе приспособления могут быть разными. Один из супругов может искать защиту или играть роль спасителя, жертвы или палача. А также довольно часто в отношениях такого рода муж относится к жене, как к прислуге или домработнице.

В отношениях по контракту царит, прежде всего, расчет материальный или моральный. Основаны такие браки на устном или письменном договоре.

Причины кризисов

Семейные кризисы чаще всего возникают по следующим причинам.

• Неоправданные ожидания с одной или с обеих сторон (чаще материальным планом, иногда духовным). В такой семье у кого-то из супругов односторонний взгляд на обязанность обеспечивать семью. Он или она вообразили, что их половинка сделает их материально богаче: обеспечит вещами, жильем, возможностью путешествовать и так далее.
• Противоречие взглядов на ведение хозяйства. Например, мужчина ждет, что как и в его родительской семье жена будет обслуживать его на кухне, а она, считая его самостоятельным, предоставляет ему самому позаботиться о себе.
• Противоположные взгляды на воспитание детей. К примеру, в семье девушки родителями принято гулять с ребенком вместе, а муж считает, что это забота матери. Это может вызывать недопонимание в семейной паре.

• Рутина, отсутствие семейных традиций. Бывает так, что в семье одного из супругов принято отмечать определенные праздники, проводить их особым образом, а для второй половинки эти традиции могут быть неприемлемыми. Например: супруг привык отмечать праздники в ресторане с друзьями в шумной компании, а жена любит праздновать в тихом семейном кругу. Несомненными факторами, вследствие которых портятся отношения, являются однообразие и бытовые проблемы.
• Причина кризиса может объясняться и тем, что чувства супругов остыли. Такое вполне может произойти, когда отношения строятся с опорой на внешние факторы: красивая внешность, материальная обеспеченность. Если в отношениях изначально слаба духовная опора (нет общих интересов, увлечений, мировоззрений), то когда остывают первые яркие чувства, в отношениях возникает пустота.

• Психологический климат в семье зависит и от эмоциональных особенностей супругов, их разницы в темпераменте. Если один из супругов размерен и уравновешен, а другой бурно реагирует на любую мелочь, то первый может быстро устать от эмоциональных перепадов второго.
• Иногда разлад в отношениях случается после рождения ребенка в семье. Холодные отношения между супругами возникают из-за того, что молодая мама полностью посвящает себя уходу за малышом и уделяет меньше внимания мужу. Или муж полностью перекладывает ответственность за ребенка на жену, поэтому у нее попросту не остается времени ни на себя, ни на мужа.

Диагностика кризисов в семейных отношениях нацелена на выявление деструктивных установок, связанных с манерой общения в конкретной семье и заботой о чувствах друг друга, со способами ведения хозяйства и воспитания детей, с образом семейного досуга, а также с ответственностью за материальное обеспечение семьи. И еще один немаловажный момент в семейной диагностике – умение партнеров принимать друг друга.

Как наладить?

Восстановить нарушенную атмосферу между членами семьи помогут следующие действия.

• Для начала нужно пересмотреть свое отношение к браку: если оно меркантильное или ваш брак по контракту, то не стоит ждать от партнера глубоких чувств и самоотдачи. Попробуйте совместно с ним откорректировать ваш договор на общую пользу.
• Проясните: на ком из вас лежит основная часть забот по хозяйству, кто ответственен за материальное обеспечение. Чтобы супругам лучше понимать друг друга, следует распределить роли, решить, кто за какую сферу домашних, социальных и финансовых обязанностей отвечает.
• Позвольте своей половинке заниматься любимым делом, увлечением. Не лишайте ее возможности иногда побыть в одиночестве – это нормальное желание. А также позвольте и себе порой уединяться.

• Умейте выслушать партнера, позволив ему рассказать о чем-то важном или высказать накипевшее. Искреннее душевное общение поможет растопить лед непонимания между вами.
• Ставьте иногда себя на место мужа или жены – это поможет вам лучше понять его и принять его чувства.
• Помните о своих потребностях. Не стоит подавлять свои здоровые интересы в угоду супругу. Неудовлетворенность может привести к депрессии или раздражению.
• Планируйте совместный отдых, заводите семейные традиции. Это поможет сохранить гармоничные отношения не только между мужем и женой, но и между родителями и детьми.

Как муж должен относиться к жене?

Муж должен всегда помнить, что перед ним женщина. И несмотря на то что она работает наравне с ним или даже выполняет какие-то мужские обязанности, в душе она остается хрупкой и ранимой, а мужская задача эту ее хрупкость оберегать. Это может быть «очень глубоко» и она может сама перестать ощущать свою женственность, но ради семейного счастья стоит приложить усилия.

• Почаще говорите ей ласковые слова, только пусть они будут искренними, настоящими. Просто не сдерживайте свои нежные чувства, пока они есть. Не бойтесь растратить себя. Любовь имеет свойство радости – подарил искорку тепла, а в ответ пламя любви. То есть женщины очень тонко ощущают проявление настоящих чувств и всегда живо откликаются на них.
• По той же причине, что ваша жена прежде всего женщина, предложите взять часть ее обязанностей на себя. Вы можете гулять с ребенком, пока она управляется с домашними делами, покупать продукты по пути с работы, приготовить завтрак, убирать за собой со стола или что-то другое, в зависимости от вашего семейного уклада.
• Прислушивайтесь к душевному состоянию своей половинки: может быть, она хочет побыть одна или, наоборот, вы мало бываете вместе.
• Просто почаще ставьте себя на позицию супруги. Глядя на ситуацию со стороны, ее можно хорошо рассмотреть и увидеть то, что не видел со своей позиции.

Как поменяться женщине?

В современном мире не редкость, когда женщина берет на себя мужские роли: руководит организацией, руководит домашним бытом, руководит мужем. Многие мужчины пытаются удержать или отвоевать свои обязанности и на этой почве часто возникают конфликты.

Поэтому для сохранения гармонии в семейных отношениях первое, что необходимо женщине — поменять свои роли с мужских на женские.

• Позвольте мужу обеспечивать вас, а не наоборот.
• Пересмотрите свое отношение к домашнему хозяйству – чистота и уют в доме это прерогатива женщины, а ремонту и перестановке требуется мужская сила.
• Ухаживайте за собой, даже находясь в декретном отпуске. Мужчин вдохновляет красота.

Вообще, женщинам следует учиться больше доверять своему мужу. Пусть принимает участие в воспитании детей. Не сомневайтесь в нем, если он здравомыслящий человек – он справится, ведь себя-то вы ему доверили.

Позвольте ему решать вопросы семейного быта и досуга. Даже если вам кажется, что он все сделает не так. Ведь семья для мужчины, как и для вас, это место, где хочется проявляться, создавать что-то новое, привносить от себя что-то полезное.

Учитесь понимать настроение своего спутника и не препятствуйте его желанию иногда переключиться и съездить на рыбалку. Не отказывайте и себе в своих здоровых интересах и увлечениях.

Семья на то и состоит из двух половинок, чтобы каждый партнер чувствовал свою полноценность и реализованность в ней.

Ошибки

Частая семейная ошибка – перекладывание ответственности на супруга или на обстоятельства. Партнер не хочет признавать своей ошибки, но, манипулируя, подчеркивает ошибки своего спутника.

Рассмотрим и другие ошибки.

• Отсутствие уступчивости между супругами. Если настаивать только на своем – это не поможет решить вопрос, а только увеличит дистанцию между вами.
• Самопожертвование супругу, работе, детям. Когда кто-то жертвует собой, это приносит ему временное удовлетворение потребности в признании. А когда признание проходит – приходит неудовлетворенность.

• Руководство только материальными критериями. Эта ошибка может проявляться как в постоянном стремлении побольше заработать, так и в постоянных мыслях о работе, что приводит к притуплению чувств и «механическому» отношению к членам семьи.
• Навязывание своей воли партнеру. Подобная ошибка – бич современных отношений не только в семье. Такое отношение — это попытка стереть уникальность своего партнера, приравнять его к своим стандартам.
• Ошибочная подмена ролей: мужчины проявляют пассивность, снимают с себя ответственность за материальную и духовную составляющие семейной жизни, а женщины, наоборот, забирают эту ответственность.

Одностороннее принятие важных решений – также ошибочная позиция тех, кто считает свое мнение единственно верным и не учитывает мнение партнера. Вероятно, что позиция такого человека в диалоге — стоять на первом месте (он умнее всех).

Советы психолога

Выше были приведены советы, как наладить отношения в семье и что для этого должны делать мужчина и женщина. Но на этом работа по укреплению семьи не заканчивается Здоровые отношения – результат ежедневного труда каждого из членов семьи. Для тех, кто готов прилагать усилия для сохранения семейного счастья, приводится характеристика хорошей, благоприятной атмосферы в доме и советы по ее сохранению.

• Позволение быть. Эта глобальная характеристика касается самых разных аспектов отношений супругов. Позволяйте своему любимому чувствовать и думать так, как он хочет, позволяйте ему делать так, как он умеет, позволяйте ему поступать так, как он знает. И тогда в ответ вы также получите позволение быть – это создаст гармонию в вашей семье.
• Взаимоуважение. Этот пункт – продолжение предыдущего. Уважайте мысли, чувства, поступки партнера — это то, на чем держатся отношения в семье и одно из условий ее стабильности.

• Поддержка друг друга. Немного физики: стол со сломанной ножкой становится неустойчив и заваливается набок. Такова и природа отношений: при отсутствии поддержки какой-либо несущей части — жены или мужа — конструкция (семья) становится неустойчивой. Поддерживая своего супруга, вы способствуете надежности вашего союза.
• Искренность и открытость. «Мой дом – моя крепость». Смысл этой поговорки не только в защите и поддержке членов семьи друг друга, но и в возможности быть открытым, истинным, таким, какой вы есть. Разумеется, что это не односторонняя потребность в принятии, но и умение принимать искренность своего партнера.
• Обоюдное стремление к развитию отношений. Развитие отношений начинается с саморазвития. Поэтому супруги, стремящиеся к гармонии в семье, не ждут, когда поменяется их партнер, а начинают с себя. В последующем другая половинка будет стараться идти с ним в ногу по пути формирования в себе лучших качеств.

О правильных отношениях между мужем и женой смотрите в следующем видео.

Вспыльчивый муж — Психология и психиатрия — 30.06.2014

анонимно, Женщина, 26 лет

Здравствуйте!Мой муж последнее время стал очень вспыльчивым и раздражительным. Мы поженились неделю назад (встречались 1,5года) , до этого все было довольно хорошо, я видела, что он быстро заводится,но тогда виной этого чаще служили неполадки на работе или проблемы на дороге, когда он за рулем.Он старался сдерживаться, просил к нему какое-то время не подходить и сидел мрачнее тучи. Потом стал очень часто жаловаться, какие все плохие,достают его, я то сочувствовала, то старалась поддержать, то совет дать, то просто молча выслушать. А примерно за неделю до свадьбы он стал переключаться на меня, я стала поводом его постоянного раздражения, особенно в моменты, когда нам надо что-то решить. В такие моменты он стал не стесняться выражений, при том ,что я его предупреждала, что мат и грубость для меня не допустимы; если я с ним не соглашаюсь,стою на своем, может и послать. Когда сильно заводиться, не может остановиться, пока меня до нервного срыва не доведет,даже если я прошу его успокоиться и поговорить позже. Теперь такое ощущение,что ему нравится меня выводить из себя,потому как в моменты, когда он меня начинает оскорблять, я разговариваю с ним достаточно холодно и твердо, чт о его сильно бесит (по его словам), а когда я все таки не выдерживаю и начинаю плакать,бывает и кричать- за что он меня обижает- он сидит зло улыбается.Но я не приемлю такого поведения в семье,морального и другого вида насилия, стою на своих принципах, а муж пытается их переломить, и никакие доводы ему не аргумент. У нас обоих это повторный брак.Говорит, что в этом плане ему было легче с бывшей женой,та тоже не стеснялась в выражениях, проорутся друг на друга, поунижают, пооскорбляют, а потом мирятся, и жена не обижается на грубость, как я,для них для обоих это норма была… А вот недавно,доведя меня опять до отчаяния, сильно оскорбляя, муж требовал продолжения разговора,на что я сказала «успокоишься, извинишься, тогда и поговорим, а сейчас мне надо спать, завтра тяжелый день». Спать он мне не дал, стянув одеяло и тыкая пальцем крайне неприятно,я старалась не реагировать, повторяя «потом поговорим». Он не успокоился, и опять тот же злой блеск в глазах,когда он отвлекся и вышел, я закрыла дверь, на что он стал орать и вышибать дверь ( а квартира съемная,за такое и выгнать могут). Я позвонила его маме, чтоб она его успокоила, т.К. Сильно испугалась, но дверь он все-таки разнес,гордо говоря «сама ремонтировать будешь», потом собрал вещи, уехал к маме. Мне стало крайне неприятно и стыдно, что в нашей семье происходят такие вещи, я написала смс мужу и его маме с извинениями, что я наверное неправильно себя вела, раз все до этого дошло,на что муж решил, что всю ответственность за ссору и разбитые вещи я беру на себя, хотя я сказала, что оба виноваты. На следующий день приехал поговорить, стал нападать на меня, что я все сделала не так, и ничего бы этого не было если не я. Я признала свои ошибки, но сказала, что и он виноват, на что он вспыхнул возмущением: «а ты оказывается ничего не поняла!» Я предложила поробовать исправить ситуацию, попробовать обоим поработать над своими ошибками, он вроде согласился. Но когда я сказала, что прежде всего муж должен исправить дверь, а потом мириться, на что он сказал, что я в этом виновата, не надо было закрывать, и что он может позже исправит, когда отношения восстановятся. А я считаю,что разбив дверь, он перешел грань допустимого, и должен сначала извиниться и все исправить, т. К. Я уже не особо верю его обещаниям, буквально с утра он давал слово, что в каком состоянии он бы не находился, вещи портить не будет и меня трогать тоже. Он в ответ поставил условие- если я не отступлюсь, он уходит и развод. А для меня это слишком серьезно, чтоб менять решение, не хочу чтоб он думал, что все дозволено и все быстро прощается. Вот она собрал вещи и ушел. Свекровь по-моему тоже на меня обижается,он любимчик в семье,считает, что он лучше всех окружающих молодых людей, я с ней согласна, что в нем много прекрасных качеств, но неуважение, оскорбления, унижения и рукоприкладство в семье недопустимы…Как можно с этим справиться, чтобы по отношению ко мне он стал более мягким, сдержанным, вел себя более спокойно?Как мне вести себя в моменты,когда он злится,чтобы не провоцировать его и дать понять,что не буду это терпеть? Помогите разобраться, очень прошу! P.S. Прилагаю рисунок, который мой муж по моей просьбе нарисовал, когда я примерно год назад ходила к психологу,проходила сама тест и показывала его рисунок (надо было нарисовать несуществующее животное)

К вопросу приложено фото

как научить мужа быть главой семьи — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Как перестать «тащить все» и почувствовать себя слабой женщиной, не притворяясь глупышкой или неумехой? Всего 6 шагов, чтобы мотивировать мужа.

На тот случай, если вам хочется почувствовать себя слабой женщиной, но не в халате и на кухне, а на каблуках и с охапкой роз, мы даем пошаговую инструкцию, как стимулировать мужа брать на себя большую ответственность за семью. 

---

Юридическое равноправие полов, без сомнения, одно из величайших достижений нашего времени. Но встречаются и перегибы в виде целеустремленных женщин, успевающих блистать на двух работах, воспитывать детей и заниматься бытом, а также их мужей, которые не рвутся разделить с любимой все тяготы жизни. Как изменить распределение обязанностей в паре? Легко!

Хвалите его в присутствии других людей

Родители, соседи, друзья и коллеги должны быть проинформированы по поводу компетенций вашего супруга. Он был прав, он предусмотрел, он отыскал, он договорился, он смог, он позаботился. Разумеется, ваши слова должны быть искренними, просто научитесь подчеркивать то, за что женщины обычно не хвалят своих мужей, принимая их действия как должное.

Какую ошибку в отношениях с мужчинами вы совершаете? – пройти тест >>>

Ожидаемый эффект. Муж и все окружающие довольно быстро смекнут, как сильно вы им гордитесь. Эффект будет более сильным, если вы и сами не промах – уважение красивой, умной и самодостаточной жены очень ценится в наше эмансипированное время. К мнению вашего мужчины начнут прислушиваться, и это заставит его поддерживать свой авторитет.

Откажитесь от контроля

Чаще всего мужчины лучше управляются с перфоратором, а женщины с садоводством. Но бывает и наоборот. Не важно, кто и за что в вашей семье отвечает, важно, чтобы вы четко определили круг обязанностей друг друга и следовали им. Справиться со своими домашними делами муж может либо сам, либо нанимать специалистов, в любом случае это зона его ответственности. Если очень не терпится, можете высказать свое мнение, как правильно класть плитку в ванной – но только если вас спросят.

Читайте также: Моя любовь осталась в XX веке – советы из старых журналов, как вести себя с мужем >>>

Ожидаемый эффект. Если после распределения обязанностей вы все равно контролируете мужа, то вам вскоре снова придется все делать самой. Позвольте мужу относиться к семье как к своему личному проекту, где он крайне необходим, видит результаты своих усилий и имеет право на ошибку – за ним никто не следит.

Доверьте мужу воспитание детей

Будем честны, в современном мире осталось не так уж много исключительно мужских обязанностей. Все они связаны с тяжелым физическим трудом, необходимости в котором у подавляющего числа горожан больше нет. Поэтому расширять обязанности мужчины нужно за счет женских компетенций.

Смотрите также: Мировой отец – где живут лучшие папы в мире >>>

Можно доверить мужу выбор подарков для ваших и его родителей или выбор места семейного отпуска. Еще лучше привлечь его к некоторым аспектам воспитания детей. Например, к вопросу детского здоровья. Пусть супруг контролирует график прививок, общение с педиатром и узкими специалистами. Он сам повзрослеет, как только поймет, что несет ответственность за ребенка не абстрактно, а очень конкретно.

Также можно сделать мужа ответственным за купание малыша. Обязательно подчеркивайте, что его участие необходимо – «ребенок плачет, если я его мою», «я не успеваю приготовить ужин», «ребенок тебя ждет» и так далее. Плюс супруг может полностью отвечать за выбор спортивной секции для ребенка и общение с тренером – наверняка, ему это даже придется по вкусу.

Ожидаемый эффект. Пожалуй, самое сложное для женщины – делегировать сферы детского воспитания. Однако делать это крайне полезно даже в том случае, если у вас не стоит задача сделать мужа более ответственным. Доверительные отношения сына или дочери с отцом очень важны для здоровой детской психики.

Просите его о помощи

Да, мы многое можем. Но не всегда хотим. Поэтому просить о помощи самого близкого человека, казаться слабой и уязвимой, полезно для обеих сторон. В конце-концов, мы выходим замуж для того, чтобы наша жизнь упростилась, а не наоборот. Просите его носить тяжелые сумки и встречать вас после работы.

Читайте также: 5 ловушек, в которые попадают все супружеские пары >>>

Это необходимо для того, чтобы мужчина чувствовал ответственность за свою жену, понимал, что рядом с ним находится человек, о котором нужно заботиться и беречь. Женщине не обязательно притворяться неумехой или глупышкой, у нее может быть успешная карьера и пятый дан по каратэ, но демонстрируя желание заботы о себе, женщина стимулирует мужчину быть более мужественным и зрелым.

Ожидаемый эффект. Помните, что язык нюансов и полутонов хорош с мужчинами в конфетно-букетные времена. Если вы уже женаты, то говорить о своих желаниях нужно предельно конкретно. Не стоит формулировать мысль так: «Купи чего-нибудь вкусненького на ужин», – если не хотите получить ведро картошки фри и бургеры. Сразу говорите четко, «сколько вешать в граммах».

Советуйтесь с мужем

Воздержитесь принимать решения, которые касаются жизни семьи, в одиночку. Даже в вопросах приготовления ужина нужно советоваться со своей половиной, чтобы он понял, что его мнение крайне важно. Давайте понять окружающим людям, что все решения в вашей семье принимаются совместно.

Читайте также: Бес в ребро – что делать, если у мужа кризис среднего возраста >>>

Предлагает ли учитель ребенка ввести факультатив или репетиторство, просит ли старший по подъезду скинуться на систему видеонаблюдения, зовет ли подруга отправиться в отпуск семьями – все окружающие люди должны слышать «Я посоветуюсь с мужем». Когда все знакомые поймут, кто в вашей семье авторитет, то с просьбами и предложениями будут обращаться к нему, заставляя его почувствовать свою значимость и освобождая вам уйму времени.

Ожидаемый эффект. Согласитесь, если от тебя постоянно ждут принятия решений, не так-то просто играть целыми днями в компьютерные игры или зависать с приятелями. Он поймет, что не только вы, но и «общественность» ждет его решений и твердости. Тогда и наступят те времена, когда женщина будет думать о походе к косметологу больше, чем о покупке профнастила для дачи. А мужчина, напротив, занят принятием взвешенных решений на благо семьи.

Не будьте требовательным ментором

Допустим, вы научились демонстрировать окружающим, «кто в вашем доме хозяин». Но не критикуйте мужа, как только за вашими друзьями захлопывается дверь. Помните, нельзя на каждом шагу указывать «главе семьи» на его промахи. Пусть он купил не тот сорт яблок и опять забыл отвинтить страховочные колесики с детского велосипеда, это еще не повод говорить с позиции превосходства.

Читайте также: Не стоит и начинать – 5 вещей, которые невозможно изменить в мужчине >>>

Ожидаемый эффект. За тщательным контролем обязанностей мужа не забудьте и о своей роли для семьи – быть поддержкой, дарить нежность и подбадривать. Ведь этот мужчина ежедневно возвращается в ваш дом наверняка не только ради регулярного выноса мусорного ведра.

Анна Офицерова

Как поговорить с упорным мужем

Несмотря на появление женщин на рынке труда, мужчины и женщины сегодня все еще живут в мире, в котором требования баланса между родителями и работой, автономией и приверженностью, а также временем и деньгами остаются в значительной степени нерешенными. Вот несколько последних статистических данных:

• В целом женщины теперь немного меньше выполняют работу по дому и уходу за детьми, а мужчины — немного больше.
• Работающие женщины тратят на работу по дому и уход за детьми примерно на час больше, чем мужчины.
• Работающие женщины проводят с детьми примерно столько же времени, сколько и домохозяйки в 1970-х годах.
• «Разрыв в домашней работе» между мужчинами и женщинами перестал сокращаться в 1980-х годах.
• Дополнительное время, которое женщины тратят на домашний труд, особенно на уход за детьми, является основной причиной гендерного разрыва в оплате труда и продвижении по службе.

Когда жены поднимают домашние проблемы в поисках перемен, мужья, часто не осознавая этого, могут сопротивляться этому изменению.Это сопротивление не является явным, то есть четким заявлением о том, что они не хотят изменений. Они не хотят ставить под угрозу свою карьеру, они чувствуют себя менее «мужественными», выполняя работу по дому, или предпочитают традиционный порядок. Вместо этого они возвращаются к тактике, которая затрудняет обсуждение проблем и их решение.

Тактика межличностного процесса

В браке легче сосредоточиться на проблемах и событиях, чем на том, как ваш супруг (а) межличностно реагирует, когда вы поднимаете вопрос. [1] Такие проблемы, как меньшее количество половых контактов, отказ от совместного ухода за детьми и домашних обязанностей или слишком много времени на работе, легко описать.Когда вы пытаетесь поговорить об этих проблемах, между вами происходит межличностная часть. И это намного сложнее определить и обсудить, чем конкретную проблему. Вот несколько примеров этого межличностного процесса, когда он используется в качестве тактики:

• Ваш муж отворачивается от общения, отворачивается, не смотрит в глаза, скрещивает руки или выходит из комнаты.
• Ваш муж выражает встречное беспокойство по поводу отношений, не связанных с поднятым вами вопросом.«Вы всегда хотите говорить о ________; как насчет того, что я считаю важным?
• Ваш муж может повысить ставку, сказав, что вы «придираетесь» к нему — это равносильно тому, чтобы окликнуть вас по имени.
• Ваш муж может использовать сарказм: «О, я думаю, я никогда не делаю для вас достаточно».

Подобные реакции призваны отвлечь вас от вопросов, которые вас беспокоят. Эта тактика смещает акцент с проблемы на супружеские отношения. И эта тактика влияет на то, как вы относитесь к нему, как вы относитесь к отношениям и как вы относитесь к себе.

Мужья исторически использовали вышеуказанную тактику, чтобы противостоять влиянию своих жен, не смотреть на себя и защищать свое чувство мужественности, когда они воспринимают это как вызов.

Что ты умеешь?

Потребуются некоторые размышления и усилия, чтобы поговорить с вашим мужем о том, как он относится к вам в межличностном общении, потому что это субъективный, а не объективный опыт. Конечно, ваши попытки говорить о «проблемах» не сработали из-за его «субъективной» тактики.

Исторически мужчин не поощряли к саморефлексии, и они были склонны к действию, а не к созерцанию — они не видели, как этот процесс ведет к лучшим отношениям. Иногда они предпочитают «факты», ценив интеллект чувствам. Это еще более затрудняет вашу задачу рассказать о своем «субъективном» опыте взаимодействия с вами мужа.

План

Хотя трудно говорить об этой тактике, вот план, который вы можете использовать, чтобы изменить то, как ваш муж взаимодействует с вами.Вы захотите прочитать этапы плана, возможно, поговорив с доверенным лицом, прежде чем опробовать его на своем упорном и эмоционально далеком супруге.

Phase 1: Ваша личная реакция. Вам захочется подумать о своих собственных обидах, своих страхах, о том, как вы можете чувствовать угрозу из-за его действий по отношению к вам. Вы можете подумать, что сделали что-то не так, что вы не понимаете его, что вам нужно дать ему пространство и т. Д. Вероятно, вам нужно будет довериться кому-то, кому вы доверяете, чтобы помочь вам справиться с этими обидами и неуверенностью.

Этап 2: информировать, не вступать в конфронтацию. Вы можете подходить к своему супругу так, чтобы информировать его, а не противостоять ему, критиковать, обвинять, уговаривать и т. Д. Вы сможете сделать это, только если вы проработали Фазу 1 своего плана. Вот шаги, которые необходимо предпринять на этапе 2:

• Не пытайтесь ответить на ваши вопросы во время спора или когда он плохо себя ведет по отношению к вам. В спокойное время начните с того, что выразите беспокойство по поводу конкретных вопросов (совместное использование услуг по уходу за детьми и домашних дел и т. Д.) и негативное влияние на вас и ваш брак. Приведите самые наглядные примеры проблем, с которыми вы сталкиваетесь, например: «Мы не обеспечиваем одинаковый уход за детьми, хотя мы оба работаем полный рабочий день».
• Скажите ему, что вы знаете о «тактике», которую он использует, когда вы пытаетесь говорить об этих проблемах, таких как уход, отклонение вашего беспокойства или характеристика вас лично, например говоря, что вы «придираетесь». Например, вы можете сказать: «Я не уверен, что вы знаете, как вы говорите со мной, когда я пытаюсь поговорить с вами о своем беспокойстве или желании.Иногда вы просто «закрываетесь». В другой раз вы говорите о том, как я вас «пилилю». Это мешает нам решать проблемы, которые я считаю важными ».
• Если ваш (а) супруг (а) может понять, как он взаимодействует с вами, и о поднятых вами проблемах, вы можете начать переговоры о следующих шагах. Вы можете обсудить свои опасения или согласиться на помощь извне.
• Если ваш (а) супруг (а) продолжает вести себя разобщенно или враждебно, возможно, вам придется установить четкие границы в ваших отношениях.Например, вы можете сказать ему, что не принимаете и не будете реагировать на его негативное отношение к вам. Сообщите ему, что вы собираетесь обратиться за помощью, и пригласите его пойти с вами за помощью.
• Сообщите ему (как можно более прямолинейно и без эмоций), что то, как он действует, является огромным фактором в качестве супружеских отношений. Ему решать, как он внесет свой вклад.

Phase 3 : Если не работает. Если ваш (а) супруг (а) продолжает разводиться с вами, вы будете вынуждены решить, хотите ли вы остаться в браке со значительно ухудшившимися отношениями.

Вы захотите оценить, насколько вы привержены браку — брак и отношения — это не одно и то же. Ощущаемое качество отношений — важный фактор в поддержании счастливого, долговременного брака. Однако люди остаются в браке по важным для них причинам, не связанным причинно с качеством отношений (например, дети, деньги, религия). Вы можете не достичь того качества ваших отношений, которого хотите, и все же решите остаться в браке.

Если вы решили остаться в браке, обязательно улучшите собственную жизнь:

• Больше инвестируйте в свою работу.

• Делайте то, что вам нравится (ходите в кино, поужинайте, играйте в карты и т. Д.) С друзьями.

• Делайте больше вместе со своей большой семьей.

• Приготовьтесь к тому, что ваш супруг (а) выйдет из брака.

• Обратитесь за личной консультацией.

Если вы решили выйти из брака, обратитесь за психологической и юридической помощью.

Мужьям: самосознание

Самосознание стало последним модным словом в управлении бизнесом для мужчин, которые хотят быть хорошими лидерами. Научившись рефлексии, вы сможете ясно взглянуть на себя, стать более уверенным и креативным — принимать более взвешенные решения, лучше общаться и строить более прочные деловые отношения. Самосознание так же важно в супружеских отношениях, как и в деловых отношениях.

Примириться с собой

Большинство женатых людей не хотят разводиться. Если вы читаете этот пост, скорее всего, вы принадлежите к этой группе. И, конечно же, вы не можете нести единоличную ответственность за качество отношений или жизнеспособность брака. Вы можете внести свой вклад, и этот пост призван помочь вам в этом. Престижность вам за то, что вы сделали свой вклад!

Как понять поведение мужа: как понять психологию мужа

Как понять поведение мужа: как понять психологию мужа — понять своего мужа

В браке ли вы 2 дня или 20 лет, понять своего мужа может быть, мягко говоря, непросто.Не то чтобы он слишком сложный, скорее всего, он не очень помогает в общении, что делает его счастливым.

Итак, вот несколько секретов, которые ваш муж хочет, чтобы вы знали, и это должно помочь вам понять его.

Ему нравится верить, что он делает вас счастливыми. Ваш муж может не всегда вести себя так, как будто он заботится о вашем счастье своим поведением, но, скорее всего, он заботится больше, чем вы думаете. Однако у него есть две проблемы. Во-первых, он боится узнать, счастливы ли вы, потому что, если вы несчастны, он боится, что не сможет решить проблему, и тогда вы, вероятно, захотите его бросить.Во-вторых, это удар по его эго, гордости и мужественности, если он не делает вас счастливыми.

Что мне действительно нужно сделать, чтобы моя супруга снова меня полюбила? Можно ли создать в моей супруге массовое влечение?

Чтобы узнать об убийце и продвинутых стратегиях спасения вашего брака, просто нажмите здесь!

Ваш муж чувствителен изнутри. Просто потому, что он был воспитан грубым и жестким, а не девчачьим мужчиной, он все еще болит изнутри. Он научился выглядеть так, как будто его ничего не беспокоит, но не позволяйте этому мешать вам лечить его с помощью TLC.Выявите этот нежный дух, и понимание вашего мужа станет намного проще.

Он тоже беспокоится о своей внешности. Да, несмотря на то, что он не питается правильно и не занимается спортом, он бережно относится к своей внешности. Он, вероятно, ежедневно проверяет свою линию роста волос и тонкие пятна и ищет морщины, как и большинство женщин. Если вы видите, что он начинает предпринимать шаги, чтобы скрыть некоторые признаки старения, поощряйте его к внешнему виду и помогайте ему чувствовать себя лучше. Ваш муж оценит ваше понимание его потребности чувствовать себя молодым и ярким.

Ваш сладкий пирог любит, когда ему время от времени говорят, что делать. Если понимание вашего мужа — реальная цель, то вам, вероятно, следует помочь ему, если вы будете откровенны с ним. Возможно, вы захотите вовлечь его в разговор, чтобы узнать, что он думает о конкретной проблеме или проблеме, когда все, что ему нужно, — это направление. Дело не в том, что он не любит с вами разговаривать, но иногда ему просто нужно знать, чего вы хотите, потому что каков бы ни был ваш ответ, его это устраивает.

Понимание вашего мужа может означать разницу между тяжелым браком, посредственным браком и прекрасным браком.Он не такой уж сложный, но временами его трудно понять.

Обратите внимание здесь —

А теперь слушай внимательно! Уделите 2 минуты, чтобы прочитать следующую страницу, и вы откроете для себя потрясающий трюк, который заставит вашего супруга любить вас всю оставшуюся жизнь, даже если он так близок к тому, чтобы выйти за дверь. Существует набор простых психологических приемов, которые спасут ваш брак и вернут вас в то место, где вы когда-то были — влюблены, преданы своему делу и с нетерпением ждут будущего — гарантированно в течение нескольких дней.Я настоятельно рекомендую вам прочитать все на следующей странице, пока не стало слишком поздно и время истекло — нажмите здесь

Свадьба — это прогулка по парку в день свадьбы. Легко поверить, что впереди нас ждут только хорошие времена и счастье. К сожалению, для большинства пар фаза медового месяца длится недолго. Все мы со временем меняемся, в том числе и наши супруги. Если вы замужем за замечательным мужчиной, но начинаете сомневаться, действительно ли он так счастлив и удовлетворен, как когда вы двое впервые поженились, есть способ определить это по его действиям.Мужчины — открытая книга, когда дело доходит до оценки своих чувств по определенным маленьким знакам. Как только вы сможете распознать эти признаки, вы сможете сделать все необходимое, чтобы он начал испытывать то счастье, которое вы хотите, чтобы он испытывал в отношениях.

Чтобы определить, счастлив ли ваш муж, нужно сравнить его отношение к вам сегодня и до того, как вы двое поженились. Неизбежно, что сейчас он будет несколько другим. Однако, если эта разница причиняет вам эмоциональную боль из-за того, что он стал недобрым или критичным по отношению к вам, это нельзя игнорировать.Когда мужчина несчастен, он переносит свое разочарование на свою жену. Она — человек, которому он ближе всего, и, следовательно, человек, на которого он, скорее всего, набросится. Если вы обнаружите, что постоянно боретесь с чувством, что ваш муж принижает вас, очевидно, что он совсем недоволен.

Что делать, если ваш супруг больше не любит вас? Вот как они могут пристраститься к вам, как если бы вы впервые влюбились

Если ваш муж потерял интерес к тому, чем он когда-то был увлечен, это еще один признак того, что он несчастен.Когда человек начинает чувствовать себя оторванным от своей жизни, он все больше и больше замыкается в себе. Если когда-то он был ярким и динамичным мужчиной, который много времени проводил на открытом воздухе, а теперь обычно сидит перед телевизором каждую ночь, это не обещает вашего брака. Хотя это может быть строго связано с работой, очень высока вероятность, что он также не находит радости в ваших отношениях, как когда-то.

Количество времени, которое он выделяет для вас и ваших отношений, также очень показательно.Если он придумывает бесконечные оправдания, почему вы двое не можете проводить время вместе, в одиночестве, это говорит о том, что он чувствует себя некомфортно при этой идее. Если вы считаете, что это так, вы должны действовать быстро, чтобы спасти брак. Если он продолжит отступать, а вы просто проигнорируете это, вы можете ожидать, что ваш брак распадется прямо на ваших глазах.

Затем нажмите здесь, чтобы узнать, почему ваш супруг лжет вам о причинах, по которым они хотят развода. Следите за информацией шаг за шагом, и вы откроете для себя правду, преодолеете ложь и боль, остановите развод и восстановите крепкий, интимный брак, о котором вы всегда мечтали… даже если ваш супруг не хочет!

Сохраните свой брак сейчас и посетите Save The Marriage

Вы оба усердно работаете над установлением отношений, и, скорее всего, вы прекрасно проводите время при этом. Отношения развиваются, и вы обручаетесь. Тебе удалось пережить ужасный синдром холодных ног, и ты женился. Вы уехали в свой медовый месяц, я надеюсь, что вы отлично провели время, а теперь вы вернулись, вот-вот войдете в свою парадную дверь, здесь реальность вновь заявляет о себе, и вы начинаете поиски секрета счастливого брака.

Прежде всего, вы должны желать счастливого брака, вы должны быть уверены в будущем и быть уверенными в завтрашнем дне, вы должны каждый день с нетерпением ждать встречи с человеком, который стал центром вашей вселенной. Впереди нас ждут тяжелые времена, но пока вы верите в то, что имеете, вы не только переживете это, но и ваша связь станет крепче.

Брак — это партнерство, это союз двух равных половин, с того момента, как вы поженились, больше не было только меня, теперь все дело в нас.Это не означает, что вы должны отказаться от своей отдельной идентичности, то, кем вы являетесь, — это то, что вас сблизило, и вы не хотите этого терять. Вы эмоционально и физически поддерживаете друг друга, и вместе вы переживаете хорошие и плохие времена. Не забывайте, что ваш брак — это самая крепкая связь между двумя людьми, он заменяет все узы с друзьями и семьей! Люди могут двигаться дальше, даже ваши дети, ваш супруг — единственный, кто останется с вами на всю оставшуюся жизнь.Вы — одна гарантированная константа друг для друга в постоянно меняющемся мире.

Жизненно важно, чтобы вы никогда не прекращали общение. Если вы не общаетесь, как вы узнаете потребности или чувства других. Если есть проблемы, то отсутствие общения приведет к тому, что они выйдут из-под контроля и, возможно, разрушат ваши отношения. Основное человеческое любопытство должно поддерживать ваш интерес к жизни друг друга, оно даст вам повод поговорить, и чем больше вы будете говорить, тем сильнее станет ваша связь.Когда ваш партнер что-то говорит, прислушайтесь к тому, что он говорит, покажите ему, что вам небезразлично его мнение, и проявите к нему уважение, которого они заслуживают.

Что делать, если ваш супруг уже бросил вас? Вот как их вернуть.

Независимо от того, счастливый у вас брак или несчастливый, у вас будут неприятности. Важно иметь дело с ними, а не игнорировать их. Если вы проигнорируете их, они все равно будут, ничего не изменится, но эти проблемы будут усугубляться и причинять вам ненужное горе.Секрет счастливого брака, когда вы решаете свои проблемы рационально и спокойно, спичка с криками только продлит ситуацию, поэтому, если вам нужно остыть, прежде чем обсуждать вещи, сделайте это. Вы должны быть готовы к переговорам и компромиссу, найти решение и двигаться дальше.

Серьезно спорный вопрос может заключаться в том, кто за что платит, есть ли у вас совместные банковские счета, кто следит за счетами и т. Д. Это то, о чем вам нужно договориться как можно раньше.

Когда вы только начали строить отношения, вы ходили на свидания и наслаждались обществом друг друга.Открою вам секрет. То, что вы женаты, не означает, что вы должны остановиться. Вы всегда должны проводить время вместе, потому что это в первую очередь помогает укрепить чувства, которые заставили вас влюбиться. Хорошо, так что у вас обоих могут быть плотные графики, а затем что-то отменить, ваши отношения — это самое важное, и они никогда не должны играть второстепенную роль. Вам не нужно ходить на дико экстравагантные свидания, ходить в кино, гулять или, если идет дождь, свернуться калачиком перед телевизором, пока вы вместе.

Есть много простых вещей, которые вы можете сделать, чтобы укрепить свою связь. Целуйтесь, когда уходите из дома, и когда вернетесь, делайте что-нибудь для своего супруга каждый день, будьте вежливы, пробуйте новые вещи вместе и, возможно, даже … смейтесь над их шутками. Вы, вероятно, можете придумать гораздо больше всего, что свидетельствует о вашей заботе.

Когда вы поженились, вы взяли на себя обязательство, и вам нужно его придерживаться, что бы ни случилось. С годами опыт, которым вы оба делитесь, поможет обогатить ваши отношения.Секрет счастливого брака состоит в том, чтобы работать над ним, сохранять приверженность, держать любимого человека в центре своей вселенной, и я надеюсь, что вы будете вместе еще долгие счастливые годы.

Вы хотите пробудить в вашем браке преданные и любящие отношения? Существуют проверенные и невероятно действенные шаги, которые помогут вам преодолеть конфликты и вдохнуть жизнь в ваш брак. Это план, мимо которого не стоит отказываться. Щелкните здесь, чтобы увидеть проверенные шаги по спасению брака.

Вы только что поженились и теперь ищете совета по браку для молодоженов?

Если так, похлопайте себя по плечу, потому что вы проявляете инициативу. Большинство людей не обращаются за советом, пока их брак не окажется в бедственном положении.

Ищете ли вы этот совет, потому что стали свидетелями некоторой суматохи или просто хотите опередить игру, эта статья поможет вам …

Что вы будете рады, что узнали в начале игры …

Женитьба — это захватывающее и веселое время, и обычно люди на этапе прекрасного медового месяца блаженны и полностью влюблены.

Ваша задача должна заключаться в том, чтобы попытаться удержать эту стадию как можно дольше. Вот в чем дело, у меня было много проблем в моем браке, на самом деле они растянулись примерно на 5 лет или около того.

Но я говорю это вовсе не для того, чтобы вас обескуражить. Видишь ли, в отличие от многих людей я не измучен браком. Я думаю, что брак может и должен быть праздником на всю жизнь двух людей, которые нашли друг друга, соединились и приняли решение оставаться вместе до конца своей жизни.

Что мне действительно нужно сделать, чтобы моя супруга снова меня полюбила? Можно ли создать в моей супруге массовое влечение?

Чтобы узнать об убийце и продвинутых стратегиях спасения вашего брака, просто нажмите здесь!

Большинство людей в наши дни принимают эту клятву беззаботно, все время глядя на визитную карточку адвоката по разводам. Это неправильный подход, и я часто говорю о том, как вам следует полностью исключить развод как вариант.Сожги тот мост полностью, и я думаю, ты увидишь, что твой брак будет иметь гораздо больший успех.

Что вы, молодожены, должны начать делать сейчас, а не ждать …

Вы, наверное, думаете, что я скажу: научитесь эффективно общаться, верно? Так все говорят. Конечно, научитесь общаться, это тоже важно, но не так важно, как научиться принимать различия друг друга.

И хотя они все еще преобладают в вашем сознании, прежде чем жизнь встанет у вас на пути, начните записывать все то, что вы действительно любите и чем восхищаетесь в своем супруге, и находите время, чтобы замечать эти вещи каждый день.Станьте лучшими друзьями и научитесь любить друг друга, и ваш брак переживет все трудности, потому что я считаю, что узы дружбы длится дольше, чем узы сексуальной любви и близости.

Но эти двое вместе составляют мощную комбинацию и могут буквально изменить весь ход вашего брака. Большинство людей никогда не получат совета по браку, который им нужен для того, чтобы жить в браке, которого они заслуживают.
И если вы серьезно относитесь к своим брачным клятвам, то вы действительно заслуживаете прекрасного брака, и если вы сделаете несколько простых вещей, которые я вам сказал, вы получите именно это.

Сказать или сделать что-то не то, на самом деле, может заставить вашего супруга почувствовать себя еще более отстраненным от вас. Вы можете заставить своего супруга снова полюбить вас.

Вам не нужно беспокоиться о том, собирается ли ваш супруг попросить вас о разводе. Вы можете контролировать ситуацию и использовать определенные приемы, чтобы естественным образом заставить их безнадежно влюбиться в вас.

Биография автора:

Теперь вы можете прекратить развод или отказ любовника…. даже если ваша ситуация кажется безнадежной! Посетите Stop Marriage Divorce

Существуют специальные методы, которые точно покажут вам, что делать и что сказать, чтобы вернуть супруга в свои объятия — особенно если вы единственный, кто пытается … Посетите Save The Marriage, чтобы узнать больше.

Поиск любви и романтики может быть сложной задачей. Обсудите свои проблемы с браком на нашем форуме. Мы поможем вам найти отличные любовные отношения! Перейти на: Форум взаимоотношений

10 советов, как заставить мужа снова влюбиться в вас

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Итак, вы чувствуете, что ваш муж разлюбил вас, и вы хотите знать, что вы можете с этим поделать.

Послушайте, все мы переживаем тяжелые периоды в наших отношениях. Бывают моменты, когда наши браки устаревают, и кажется, что ваш мужчина может влюбиться в вас.

Хорошие новости?

Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы разжечь страсть и исправить ситуацию.

Поверьте мне, многие замужние женщины были в той же ситуации раньше, и им удалось успешно повернуть стрелку любви в свою пользу.

Когда вы понимаете мужскую психологию и то, что движет мужчинами, становится намного легче заставить вашего мужа влюбиться в вас снова и снова.

В этой статье я расскажу обо всем, что помогло мне и моим клиентам разжечь пламя в их отношениях.

Помните, если бесчисленное количество других женщин могут это сделать, то нет причин, по которым вы тоже не можете.

Нам есть о чем поговорить, так что приступим.

1. Заставьте его почувствовать себя нужным

Послушайте, я знаю, что времена изменились, и независимые женщины сейчас в моде… но мужчины любят чувствовать себя нужными.

Спишите это на счет эволюционного прошлого мужчины, который был защитником и кормильцем в отношениях. У мужчин есть инстинкт, чтобы вы чувствовали себя комфортно и в безопасности.

Но если ваш муж чувствует, что в вашей жизни он не нуждается, он может потерять уверенность в себе и в отношениях.

Я знаю, что у тебя, вероятно, своя жизнь на замке, но почему бы тебе не заставить мужа что-нибудь сделать для тебя? Это все. Просто попросите о помощи.

Вы не только дадите ему цель (в конце концов, он ваш муж и он хочет вас обеспечить), но вы также увидите, насколько он готов помочь вам.

Другими словами, покажите мужу, что это тот мужчина, на которого вы хотите опереться.

Самое приятное то, что это именно то, что он хочет.

Почему?

Из-за его глубокого стремления быть героем повседневной жизни…

2.Заставьте мужа почувствовать себя героем

Если вы хотите, чтобы ваш муж снова полюбил вас, вы должны дать ему почувствовать, что он заслужил ваше уважение.

Другими словами, вы должны заставить его почувствовать себя героем (хотя и не совсем таким, как Тор).

Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями.Потому что в их ДНК заложено стремление к установлению отношений, позволяющих им чувствовать себя единым целым,

Мужчины жаждут вашего восхищения. Они хотят занять достойное место в жизни женщины и заслужить ее уважение взамен. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

А кикер?

Мужчина не будет счастлив в браке, если эта жажда не утолится.

В психологии отношений есть термин, обозначающий то, о чем я здесь говорю. Это называется инстинктом героя.

Итак, вы не можете активировать его инстинкт героя, просто восхищаясь им в следующий раз, когда вы его увидите. Мужчины не любят получать награды за участие в шоу. Поверьте мне.

Мужчина хочет чувствовать, что заслужил ваше уважение.

Как?

Это искусство, и это может быть очень весело, если вы точно знаете, что делать. Но для этого потребуется немного больше работы, чем просто попросить его починить ваш компьютер или нести ваши тяжелые сумки.

Лучший способ научиться пробуждать в парне инстинкт героя — посмотреть это бесплатное онлайн-видео.Эксперт по взаимоотношениям Джеймс Бауэр раскрывает простые вещи, которые вы можете сделать сегодня, чтобы пробудить в своем муже этот очень естественный мужской инстинкт.

Если вам удастся активировать этот инстинкт, вы сразу увидите результаты.

Когда мужчина искренне чувствует себя вашим героем, он станет более любящим, внимательным и вовлеченным в ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

Я не часто принимаю новые популярные концепции в психологии и не рекомендую видео.Но когда дело доходит до улучшения (или даже сохранения) брака, я думаю, что инстинкт героя меняет правила игры.

3. Найдите время, чтобы вместе заняться чем-то интересным

Когда вы углубляетесь в брак, легко забыть повеселиться.

Чем больше вы объединяете свои жизни, тем больше времени вы тратите на работу по дому и просто бездельничать, а не на увлекательные свидания и приключения.

Отчасти это неизбежное следствие брака.

Возможность вместе делать скучные вещи, а также веселиться всю ночь напролет и раскачиваться на люстрах — лишь часть создания прочной и долгосрочной связи.

Но, к сожалению, эта «скука» может стать весомой причиной, по которой муж может разлюбить.

Так что имейте в виду:

То, что вы женаты, не означает, что веселье окончено.

Жизненно важно, чтобы вы не позволяли вашим отношениям превращаться только в разумные ночи и сбережения на будущее.Это вообще не выбор типа «или-или».

Вы знаете знаменитую фразу о расставании: «Я люблю тебя, но не люблю»? На самом деле это часто означает, что «мы больше не делаем вместе забавных вещей».

Совместное веселье — это часть отношений. Это большая часть того, что связывает вас вместе.

Вначале все было весело. Теперь ничего не может быть. Но вы можете убедиться, что это все еще довольно большая функция.

Как вы это делаете? Это скучно, но выделите время для развлечения.

Если это не происходит естественным образом, вам нужно принять меры, чтобы убедиться, что это началось.

Может быть, обычное свидание в субботу вечером, или воскресный фильм, или просто жаркий вечер изредка. Все, что работает для вас и вашего мужа.

ВИКТОРИНА : Ваш муж отстраняется? Пройдите нашу новую викторину на тему «Он отстраняется» и получите реальный и честный ответ. Ознакомьтесь с викториной здесь.

5. Пусть скучает по тебе

Я знаю, это звучит немного странно.Конечно, чтобы ваш муж снова влюбился в вас, вам нужно, знаете ли, на самом деле проводить с ним время… но выслушайте меня.

Проводить время врозь полезно для пар. Это дает вам время жить своей жизнью независимо и расти как личность отдельно.

Если вы проводите каждое мгновение бодрствования друг с другом, вы рискуете создать взаимозависимость и токсичные отношения. Поверьте мне, это то, чего вы НЕ хотите.

Когда вы занимаетесь другими делами, не связанными с вашим мужем, а он делает то же самое, вам также есть о чем поговорить, когда вы проводите время вместе.

В том-то и дело:

Проведение времени врозь позволяет вам развить баланс в отношениях.

Более того, а главное, дает возможность скучать друг по другу.

Для большинства людей вы обнаруживаете, насколько сильно вы любите кого-то, когда его нет рядом.

Когда он будет проводить время вдали от вас, он увидит, как сильно он скучает по вам, а если он скучает по вам, это гарантированно разожжет огонь в его животе.

Я узнал об этом (и многом другом) от Брэда Браунинга, ведущего эксперта по взаимоотношениям.Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Посмотрите его отличное бесплатное видео здесь, где он объясняет свой уникальный процесс исправления брака.

4. Люби себя

Звучит неубедительно? Конечно. Но если вы не любите себя, как вы можете ожидать, что ваш муж полюбит вас?

Подумайте об этом:

Если вы не любите себя, значит, вы считаете, что не достойны любви.

И если вы думаете, что недостойны любви, значит, вы изо всех сил пытаетесь построить здоровые, длительные отношения.

Мы все слышали это раньше. Люди, которые уверены в себе и в том, что они могут предложить миру, более привлекательны для окружающих. Твой муж тоже.

Речь идет о том, чтобы убедиться, что вы любите, и показать мужу, что вы достойны любви и интереса.

Вспомните свои первые набеги на мир свиданий в подростковом возрасте.

В этом возрасте большинство из нас нервничают и не уверены в себе. В конце концов, мы все еще выясняем нашу идентичность и место в мире.

Хотя некоторые удачливые люди способны наладить прочные отношения в этом возрасте, большинство людей этого не делает. Почему? Потому что они не научились любить себя настолько, чтобы достичь этого.

По мере роста мы учимся любить себя. По крайней мере, такова теория.

Но любить себя может быть непросто даже для самого уверенного в себе человека.

Мы выросли, считая, что любить себя высокомерно и самовлюбленно, но на самом деле все наоборот.

Покажите мужу, что любите себя и заботитесь о себе, и вы дадите ему дорожную карту, как полюбить вас.

Итак, как научиться любить себя?

Это определенно сложно, но вы должны помнить, что все дело в том, что я люблю называть «радикальным самопринятием».

Радикальное принятие себя означает признание того, что вы такой, какой вы есть, и что это нормально.

Дело не столько в признании своих недостатков, сколько в том, чтобы прославлять всех вас, кем бы вы ни были и кем бы вы ни были.

Никто не безупречен. Все совершают ошибки. У всех есть сожаления. Но многие из нас проводят много времени, пытаясь измениться.

Мы часто думаем: «Если бы я только мог похудеть, я бы больше пошел и больше общался». Или «если бы я был лучше в нетворкинге, то пошел бы на повышение».

Радикальное принятие себя означает способность любить себя целиком, даже те части, которые вам не нравятся или которые вы хотели бы изменить.

Когда вы сможете это сделать, вы перестанете ставить препятствия на пути вашего собственного прогресса.

Вы перестаете беспокоиться о том, что вы недостаточно хороши, и начинаете преследовать цели и мечты только потому, что хотите.

Это означает сказать: «Я тот, кто я есть, и я собираюсь прожить свою жизнь в полной мере, вместо того, чтобы ждать, пока что-то изменится».

Когда женщина имеет смелость любить себя, тогда мужчина не может не привлекаться такой смелостью.

6. Научитесь говорить спасибо

Неудивительно, что все мы любим чувствовать, что их ценят, но когда мы застреваем в рутине, мы склонны забывать благодарить своих партнеров за те мелочи, которые они делают.

Так что прекратите это и благодарите своего мужа, когда он что-то для вас делает.

Это два слова, которые, несомненно, улучшат ваши отношения.

На самом деле, журналист Дженис Каплан написала в «Дневниках благодарности» о том, как она пыталась провести годичный эксперимент, чтобы быть более благодарной за все в своей жизни, включая своего мужа.

Результат?

Она сказала, что привычка благодарить мужа даже за мелочи значительно улучшила их брак.

В конце концов, подумайте:

Готов поспорить, есть много обычных вещей, которые ваш муж делает для вас, например, отвезет вас на работу или починит протекающий кран, за что вы забываете сказать спасибо.

Итак, посмотрите, что происходит, когда вы привыкаете ценить то, что делает ваш муж.

Выше мы говорили о важности того, чтобы ваш муж чувствовал себя нужным. Это точно такой же сценарий.

Если вы научитесь благодарить его и ценить его за то, что он делает, он почувствует себя более ценным, что гарантированно улучшит его самочувствие в вашем браке.

7. Каждый раз, когда вы видите его, тепло обнимайте и приветствуйте

Забудьте о том, что говорят большинство людей. Мелочи ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаются.

Приветствия и прощания — это рутина, которую мы делаем каждый день, и у большинства из нас есть привычка быть довольно скучной и скучной по этому поводу.

Но если вы будете тепло обнимать и целовать своего мужа каждый раз, когда видите его после работы или даже когда прощаетесь утром, он будет чертовски замечательно относиться к себе.

Это простой распорядок, к которому можно привыкнуть, и он будет поднимать ему настроение каждый раз, когда он возвращается с работы.

Фактически, исследования показывают, что физическая привязанность связана с большим удовлетворением в романтических отношениях.

Так что не торопитесь, чтобы показать своему мужу, что вы будете скучать по нему, когда он уйдет, и вам не терпится увидеть его, когда вы его увидите. Это послужит чудесам вашего брака.

Если вам нужны более простые и искренние советы, как этот, чтобы ваш муж снова влюбился в вас, посмотрите короткое видео Брэда Браунинга здесь.

8. Попробуйте правило 10 минут

Вы когда-нибудь слышали о правиле 10 минут?

Это термин, придуманный экспертом по отношениям Терри Орбуч.

Фактически, в своей книге «5 простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к лучшему», она говорит, что 10-минутка — это величайшая рутина, в которую может войти пара.

Итак, держу пари, вы задаетесь вопросом: что, черт возьми, за правило 10 минут ?!

Согласно Орбуху, правилом является «ежедневный брифинг, на котором вы и ваш супруг находите время, чтобы поговорить о чем угодно под солнцем — кроме детей, работы, домашних дел или обязанностей».

Конечно, чтобы заняться этим занятием, вы захотите задать несколько заранее запланированных вопросов.

Вот несколько идей:

— Чем вы хотите, чтобы вас запомнили?

— Какая ваша самая сильная черта?

— Какая, по вашему мнению, лучшая песня всех времен?

— Если бы вы могли изменить одну вещь в мире, что бы это было?

Идея здесь в том, чтобы поболтать о чем-то необычном. Поговорим о чём-нибудь интересном!

Вы можете подумать, что знаете, что друг друга думают обо всем, но держу пари, что вы ошибаетесь.Есть еще кое-что, чтобы узнать обо всех.

Черт возьми, вы даже можете поговорить о прошлом и обо всех хороших моментах, которые вы провели вместе.

Это гарантирует, что его разум будет блуждать по всем страстным и веселым временам, которые вы провели вместе.

ВИКТОРИНА : Он отстраняется? Узнайте, где именно вы стоите со своим мужчиной, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется». Посмотрите здесь.

9. Поддержите своего мужчину со стороны

Быть мужчиной не так просто, как вы думаете.

Им нужен драйв, чтобы стать кормильцем в отношениях, и в то же время быть опорой, на которую семья может опереться в трудные времена.

Большинство мужчин растут, когда их учат, что они не должны проявлять никаких признаков слабости и что они должны преуспевать в том, что они делают.

И, мальчик, конкуренция ожесточенная!

Вот почему некоторые мужчины могут раздражаться и раздражаться.

И именно поэтому им нужна полная поддержка со стороны жены в сторонке.

Если у него есть личные мечты и стремления, подбодрите его. Будьте его сторонником номер один.

Смотрите, как будто это только вы и он против всего мира, и вы собираетесь поддержать его, чтобы помочь вам обоим добиться успеха.

На самом деле это та область, с которой сталкиваются многие пары, особенно отношения, которые становятся токсичными.

Они склонны унижать друг друга, даже не осознавая этого. Обычно это происходит, когда в отношениях существует конкуренция, и они постоянно пытаются превзойти друг друга.

Но знаете, к чему это ведет? Обида и горечь, которые, как вы понимаете, невероятно вредны для любых отношений.

Не будь одним из тех браков.

Отношения, в которых вы безоговорочно поддерживаете друг друга, намного более здоровы и приносят удовлетворение. У вас обоих есть больше возможностей для роста.

10. Не пытайтесь его изменить

Когда вы проводите столько же времени со своим мужем, то независимо от того, кто вы, всегда будете находить некоторые вещи, которые вас раздражают.

Это не значит, что вы должны пытаться изменить каждую мелочь в нем, что раздражает.

Людям действительно трудно измениться, а когда кто-то продолжает их заставлять меняться, вероятность того, что они изменится, еще ниже.

Мужчины, которые находятся с женщинами, которые постоянно вносят предложения о том, что они могли бы сделать лучше, обычно закрываются для них.

На самом деле, это частая причина, по которой мужчина разлюбляет женщину.

Итак, мое предложение?

Обратите внимание на то, что вы говорите своему мужу.Если вы постоянно говорите ему: «Тебе следует…» все время, возможно, вы захотите отступить, или он может продолжать разлюбить вас.

Не поймите меня неправильно:

Я не предлагаю вам не упоминать о том, что он делает, что серьезно снижает качество вашей жизни. Очевидно, что если он большой (и может помешать вашему будущему), вам нужно высказаться.

Но если они маленькие (например, легкое «раздражение»), попробуйте взглянуть на них в другом свете.

Примите и примите его причуды. Это сделает жизнь намного проще, и он больше не будет чувствовать давления, чтобы изменить свое поведение вокруг вас.

Как улучшить брак

Если вы чувствуете, что с вашим браком что-то не так, я призываю вас действовать, чтобы изменить положение вещей прямо сейчас, прежде чем положение ухудшится.

Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео брачного гуру Брэда Браунинга. Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы муж снова полюбил вас.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, отсутствие общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут превратиться в неверность и разобщенность.

Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот снова ссылка на видео.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже.Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас.Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

10 увлекательных исследований психологии, проведенных исследовательскими группами жен и мужей — Research Digest

Прославление сильных пар психологии

Научный детектив может вызвать смехотворное привыкание. Связь с человеком, не являющимся ученым, который не понимает этого азарта, может быть непростой задачей, не говоря уже о практической проблеме поиска времени для любовных обязательств, когда вы женаты на своей работе. Неудивительно, что одни из самых успешных исследовательских групп в области психологии состоят из пар мужей и жен.Здесь мы отмечаем это партнерство, представляя дайджест из 10 великих исследований, проведенных влиятельными парами в области психологии:

Помощь супружеским парам
Достаточно уместно начать с работы Джули Готтман и Джона Готтмана, основателей Института Готтмана в Сиэтле. Пара известна своими исследованиями секретов успешных долгосрочных отношений, в том числе обнаружением того, что молодожены, которые говорят друг другу более положительные вещи, как правило, остаются вместе дольше (спорный результат).Семья Готтмана продолжает совместные исследования: в 2013 году они опубликовали пробную версию своих «Мастерских по искусству науки и любви» для неблагополучных пар. Это была одна из первых попыток разделить различные компоненты парной терапии — в данном случае углубление дружбы и близости, а также разрешение конфликтов. Мастерская Готтмана, сочетающая эти компоненты, оказалась более эффективной, чем любой компонент по отдельности. Кроме того, мужья извлекали гораздо больше пользы, чем жены, только от одного компонента дружбы; жены получали больше пользы, чем мужья, когда к этому добавлялось разрешение конфликтов.

Социальное лекарство
Чувство принадлежности невероятно важно для нашего физического и психического здоровья — принцип, который психологи Кэтрин Хаслам и Алекс Хаслам, ныне работающие в Университете Квинсленда, Австралия, назвали «социальным лечением». В одной из своих последних демонстраций эффекта Хаслама и их соавторы исследовали последствия коллективного принятия решений для жителей домов престарелых. Те жильцы, которым была предоставлена ​​возможность принимать групповые решения о ремонте лаунджа, впоследствии показали преимущества с точки зрения когнитивных способностей и удовлетворенности домом по сравнению с жильцами в условиях отсутствия вмешательства или другими лицами, которые принимали решения за них.Хаслама полагает, что преимущества групповой работы возникли из чувства товарищества и солидарности.

Самоконтроль как ограниченный ресурс
В течение многих лет Лаборатория социальной психологии Баумейстера и Тайса в Университете штата Флорида, возглавляемая командой мужа и жены Роя Баумейстера и Дайанны Тайс, проводила новаторские исследования природы силы воли. Пара предполагает, что сила воли или самоконтроль сродни энергии: чем больше вы используете ее в одной ситуации, тем меньше у вас остается для других ситуаций (они называют этот процесс истощением эго).В 1998 году, например, пара опубликовала статью с соавтором Марком Муравеном, в которой показано, что способность людей удерживать крепкую хватку была ограничена после того, как они подавили свои эмоции во время расстраивающего фильма. Некоторые аспекты их теории, включая идею о том, что сахар может повысить силу воли, недавно подверглись сомнению.

Деньги как инструмент
В мире психологии и нейробиологии нам ближе всего к королевской семье сотрудничество Уты Фрит DBE и Криса Фрита из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, двух самых титулованных и вдохновляющих исследователей, которых вы когда-либо встречали.По отдельности они сделали важные открытия в областях исследования аутизма и шизофрении соответственно. Недавно они начали более тесно сотрудничать вместе с коллегами из Орхусского университета в Дании. Недавнее исследование, основанное на этом более прямом супружеском сотрудничестве, показало, как области мозга, участвующие в использовании инструментов, активируются при виде уничтожения денег. Фриты и их сотрудники заявили, что это наводит на мысль, что идея денег как инструмента — это больше, чем метафора.

Одиночество как болезнь мозга
До встречи Стефани Качиоппо и Джон Качиоппо занимались отдельными, но взаимосвязанными направлениями исследований — она ​​изучала любовь и желание, а он — одиночество. После женитьбы пара объединила усилия в Чикагском университете, где теперь совмещает свои области исследований и углубляется в специализации друг друга. Это включает их совместную публикацию недавнего обзора, в котором они утверждали (с соавтором Джоном Капитанио), что одиночество фактически является неврологическим заболеванием — оно напрямую меняет наше восприятие, наши мысли, а также саму структуру и химический состав нашего мозга.

Как помочь людям бросить курить
Прислушиваясь к правительству, наша следующая пара — два самых влиятельных психолога в области здравоохранения в Великобритании. Роберт Уэст и Сьюзан Мичи из UCL совместно консультировали Палату лордов по вопросам изменения поведения, и они оба входят в комитеты по общественному здравоохранению Национального института здоровья и клинического мастерства. Особое внимание они уделяют тому, чтобы помочь людям бросить курить, а недавно они обратили внимание на эффективность электронных сигарет.Их совместное исследование, опубликованное в прошлом году, показало, что пользователи электронных сигарет с большей вероятностью сохранят воздержание, чем люди, употребляющие другие продукты, заменяющие никотин.

Притяжение гнева
Психологи Оксфордского университета Кевин Даттон и Элейн Фокс будут наиболее известны широкой публике благодаря своим популярным книгам по психологии. Даттон — автор бестселлеров «Мудрость психопатов» и ранее «Флипноз», а Фокс — автор книги «Дождливый мозг», «Солнечный мозг», в которой исследуется наука об оптимизме и пессимизме.Ранее в своей карьере пара сотрудничала в исследовании способности привлекать внимание сердитых лиц. Например, в 2000 году пара вместе с коллегой Рикардо Руссо показала, что нам требуется больше времени, чтобы отвлечь внимание от сердитого лица (вместо счастливого или нейтрального), и это особенно характерно для людей с более тревожным характером.

Читая мысли детей
Наша следующая пара — психологи развития: Элизабет Майнс из Йоркского университета, чья работа помогла сформировать руководящие принципы NSPCC, и Чарльз Фернихау из Даремского университета, которого недавно назвали «ученым нового типа». совмещая университетские исследования с написанием научно-популярных книг и художественной литературы, а также со многими другими видами деятельности.Эта пара стала лидером в исследовании концепции и последствий «разумного мышления», то есть, когда родители «относятся к младенцу как к индивидуальности с разумом и пытаются понять, что с ним или с ней происходит». Среди своих выводов в 2002 году Майнс и Фернихаф опубликовали исследование, в котором говорится, что дети, чьи матери проявляли большую «разумность» в возрасте всего 6 месяцев, как правило, демонстрировали более глубокое понимание психических состояний других людей, когда их проверяли в возрасте примерно четырех лет. годы.

Раны заживают медленнее, когда мы в стрессе
Клинический психолог Дженис Килколт-Глейзер и ее муж, иммунолог Рональд Глейзер, оба из Университета штата Огайо, являются пионерами в области психонейроиммунологии — как наше психическое состояние, особенно стресс, влияет на наш иммунитет система. Среди их многих знаменательных открытий — открытие, опубликованное в 1995 году, о том, что психологический стресс может замедлить заживление ран, что было продемонстрировано на примере людей, испытывающих стресс из-за ухода за родственниками, страдающими деменцией.

Как учатся младенцы
Мы завершаем наш список еще одной влиятельной парой из области психологии развития: Эндрю Мельцов и Патрисией Куль из Вашингтонского университета, которые изучают, как учатся младенцы. Каждый из них невероятно плодовит, пара является автором сотен исследований, книг, и они часто появляются в средствах массовой информации, включая выступление Куля на TED. Возвращаясь к началу 1980-х годов, одним из первых плодов их партнерства стало исследование в Science (pdf), которое показало, что младенцы могут читать по губам в том смысле, что они могут сказать, какие движения губ соответствуют различным звукам речи.Открытие внесло важный теоретический вклад в наше понимание развития речи, показав, что восприятие речи младенца не является чисто слуховым процессом.
_________________________________

— Дополнительная литература —
10 самых противоречивых психологических исследований, когда-либо опубликованных
10 самых противоречивых психологических открытий, когда-либо опубликованных

Сообщение, написанное Кристианом Джарреттом (@psych_writer) для BPS Research Digest.

Нравится:

Нравится Загрузка…

За этим стоит психология: как бороться со стереотипами?

После объявления о начале беседы, опубликованного на этой неделе, МСМ обратились к надежным и профессиональным источникам за информацией о том, что вызывает стереотипы, почему мы им верим, что они говорят о США… о психологии стереотипов. Ингрид Херрара-Йи, доктор философии В течение 9 лет работал клиническим психологом с докторской степенью. В настоящее время она работает исследователем в Joint Base Andrews и ведет онлайн-курсы по разнообразию и стереотипам.Она является соучредителем Сети по охране психического здоровья супругов военнослужащих, занимается волонтерской работой с Фондом Semper-Fi и была финалистом конкурса «Супруги военнослужащих 2012 года». Алиша Юч, супруга года военно-морского флота AFI 2013 года, имеет степень бакалавра в области уголовного правосудия и степень магистра в области клинической социальной работы. Она работает в сфере психического здоровья с 1991 года.

Ингрид: Мне так приятно, что сайт MilitarySpouse.com попросил нас вместе заняться этой темой.

Алиша: Ой, я тоже! Это разговор, который действительно необходим нашему сообществу.(Кроме того, я всегда рад поговорить с вами!) Я знаю, что вы на самом деле преподавали в колледже курсы психологии, лежащие в основе стереотипов. Почему бы вам не дать нам небольшую справочную информацию о стереотипах?

Ingrid: Стереотипы — это когда вы судите группу людей, не зная, кто является объектом стереотипа. Стереотипы — это обобщение — вера в то, что мы знаем что-то о человеке или предмете, с которыми мы не знакомы, на основе наших знаний о подобном человеке или предмете.

Alisha: Итак, стереотипы отличаются от мнения — даже отрицательного — о ком-то, кого вы на самом деле знаете?

Ингрид: Да! Стереотипы — это убеждения, которые мы придерживаемся в отношении целых групп людей, не зная всех членов этой группы. Хотя положительные стереотипы могут и существуют, большинство стереотипов отрицательны. Стереотипы никогда не бывают законными.

Alisha: Нельзя сказать, что мнения — даже отрицательные — о людях, с которыми мы встречаемся, никогда не бывают законными.Пока мы основываем свое мнение на реальных качествах, характеристиках и поведении человека, эти мнения являются законными.

Ингрид: Справа. Важно четко понимать разницу между фактом, мнением и стереотипом.

Алиша: Я знаю, что не хочу, чтобы меня судили на основании чьего-то мнения о других людях, которых они считают похожими на меня. Я уверен, что никто и этого не захочет. Итак, почему мы создаем стереотипы?

Ingrid: Наша способность судить о людях и предметах в окружающей среде имеет важное значение для нашего выживания как вида.Подумайте о пещерных людях тысячи лет назад, которым нужно было быстро распознать какое-то животное как угрозу или нет. Если бы те древние люди не смогли идентифицировать какое-то большое рычащее животное как опасность — а затем взять эту информацию и решить позже, что вполне вероятно, что все большие рычащие животные были угрозой, мы, возможно, не выжили бы.

Alisha: Итак, те суждения, которые мы принимаем за доли секунды — например, о том, видит ли вас другой водитель и может ли он выехать прямо перед вами — на самом деле являются защитными.А это связано со стереотипами?

Ингрид: Совершенно верно! Когда мы можем брать информацию из предыдущих встреч и использовать ее для принятия решений сегодня, это экономит нам силы и время, а в некоторых случаях может спасти нам жизнь. Это мощный и важный навык, который оттачивался на протяжении тысяч и тысяч лет, поэтому ВСЕ мы склонны быстро судить о людях и позволять этим суждениям подпитывать стереотипы.

Алиша: Это правда.Несмотря на то, что я очень хорошо осведомлен о стереотипах и стараюсь не делать этого сам, я все равно иногда обнаруживаю, что делаю это.

Ингрид: Знаете, мы все это делаем, так что не ругайте себя за это. Ключевым моментом для них является осознавать это и прилагать усилия, чтобы отбросить эти неточные убеждения и заменить их фактическим знанием группы.

Alisha: На этой неделе мы много говорили о том, как бороться со стереотипами о супругах-военнослужащих.Одна вещь меня по-настоящему удивила.

Ингрид: Что это?

Alisha: Большинство (ну ладно, все) моих друзей и родственников, не являющихся военными, были ошеломлены списком стереотипов о супругах-военнослужащих, который был опубликован на Facebook. Они понятия не имели, что существуют эти стереотипы, и бредили тем, какими прекрасными, по их мнению, были супруги-военные. Похоже, что многие негативные стереотипы о нашем собственном сообществе супругов-военнослужащих исходят от наших собственных членов.

Ингрид: Кажется, так, не так ли?

Alisha: Да, и меня также удивило, что, когда супруги военных прокомментировали список стереотипов, некоторые ответили: «Ну, ЭТО ИСТИННО!» Даже столкнувшись с реальностью того, что эти убеждения являются широкими обобщениями и неприменимы к сообществу в целом (или даже к большинству супругов-военнослужащих), некоторые люди предпочитают цепляться за стереотипные убеждения и пытаться их оправдать вместо того, чтобы иметь с ними дело.

Ingrid: Многие люди пытаются оправдать стереотипы теорией, известной как теория «ядра истины» — представлением о том, что стереотипы существуют и сохраняются, потому что по своей сути они в некоторой степени точны. На самом деле исследования неоднократно опровергали эту теорию.

Алиша: Вау. Я виновен в распространении этой теории. Я понятия не имел, что это неточно. Ой!

Ингрид: Дело не в том, что это неточно.Просто это еще не все. Может быть «зерно истины», поддерживающее определенный стереотип, но есть и «ядра», которые являются полной противоположностью.

Alisha: Значит, дело не столько в том, что эти «ядра» не соответствуют действительности, сколько в том, что существует столько же примеров, которые не подтверждают стереотип?

Ингрид: Именно!

Алиша: Мне трудно поверить, что люди, которые верят стереотипу, просто не замечают тех примеров, которые не поддерживают стереотип.

Ингрид: Дело не в том, что они их не замечают. Просто они замечают их меньше, чем другие случаи, подтверждающие стереотип, если это имеет смысл.

Алиша: Потому что они не хотят их видеть?

Ингрид: Да. Потому что увидеть их — значит бросить вызов стереотипу, который они создали и на который поверили. Это бросает вызов их чувству реальности.

Alisha: Сохранение чувства реальности — очень мощный стимул продолжать верить в то, что не соответствует действительности.

Ингрид: О, это так! И это еще одна причина, по которой стереотипы так сложно опровергнуть. Наши убеждения о других очень тесно связаны с нашими убеждениями о самих себе.

Alisha: Итак, чтобы бросить вызов нашим убеждениям с одной стороны этого уравнения, нам потребуется также бросить вызов нашим убеждениям с другой стороны, что может быть не так удобно, особенно если некоторые из тех стереотипов, которые, по нашему мнению, на самом деле связаны с проекция.

Ингрид: Определенно! Проекция — это механизм психологической защиты, с помощью которого мы берем наши собственные качества или чувства, которые считаем неприемлемыми, и приписываем или приписываем их другим людям. Проще говоря, это означает, что неприятные убеждения, которые мы испытываем о других людях, на самом деле могут быть тем, чего мы боимся, правда о самих себе. Итак, если мы верим в стереотип другой группы, который утверждает, что группа людей ленива и не амбициозна, возможно, мы подсознательно беспокоимся о том, ленивы ли мы и не амбициозны.

Алиша: Меня удивляет, почему у нас, как у военных супругов, столько стереотипов, витающих вокруг. Я имею в виду, вы не слышите стереотипов о супругах юристов, супругах водопроводчиков или супругах программистов. Почему супруги военнослужащие?

Ингрид: Странно, правда?

Alisha: Это странно — особенно когда общественность в целом положительно относится к военнослужащим.

Ингрид: Вы знаете, мне интересно, является ли отчасти причиной того, что мы купились на наши собственные внутренние негативные стереотипы как супруги-военнослужащие, стресс — включая стресс, оказываемый на нас позитивным отношением к нам общества. У общественности есть предвзятые представления и ожидания относительно того, кто мы и каковы мы, и это оказывает на нас давление, осознаем мы это или нет. Стремление жить в соответствии с этими представлениями создает для нас когнитивный и эмоциональный стресс, и это естественная реакция — переключить наше внимание вовне (на других супругов-военнослужащих), вместо того, чтобы иметь дело с эмоциями, которые давление вызывает у нас лично.

Alisha: Наши матери всегда говорили нам: люди, которые запугивают или обзывают, делают это, потому что плохо относятся к себе. Очень жаль, что мы не вырастаем из этого. Признание наших собственных сомнений и тревог было бы такой фантастической возможностью для роста.

Ingrid: Не только это, но и веря стереотипам о других, мы ограничиваем вероятность того, что мы будем взаимодействовать с этими «другими». Мы отрезаем себя от потенциально позитивных взаимодействий и возможностей с людьми, с которыми у нас такая важная связь.

Alisha: И мы подрываем отношения с людьми — и целыми группами людей — которые потенциально могут стать нашей самой важной и ценной поддержкой!

Ингрид: Мы делаем! И это подрывает группу в целом, что может стать вредным, если будут иметь место реальные последствия. Последствия стереотипов могут быть далеко идущими и долгосрочными. Исследователи из Университета Торонто (2010) провели исследование, посвященное долгосрочным последствиям стереотипов.Они обнаружили, что многие из их участников испытывали трудности с принятием решений после того, как испытали стереотипы; третьи были более склонны злоупотреблять нездоровой пищей и с большей вероятностью становились более расстроенными, злыми и неспособными справиться. Стереотипы могут быть вредными и разрушительными, и они могут повлиять на нас на очень личном уровне.

И в этой связи важно помнить, что нас не определяют стереотипы. Есть способы, которыми мы можем избежать стереотипов и улучшить наши взгляды на себя и других.Мы можем бороться со стереотипами!

Щелкните здесь, чтобы узнать больше о том, как бороться со стереотипами.

Присоединяйтесь к нам на Facebook!

Syndome Trailing Spouse — Ана Салидо

Число сотрудников, отправляющихся за границу, за последние 10 лет неуклонно увеличивалось.

Многие люди видят в этом приключении способ быстро продвинуться по карьерной лестнице, заработать больше денег, а также ненадолго пожить в чужой стране.

Эмигранты пользуются особым статусом в компании и часто пользуются финансовыми льготами, такими как официальная квартира, расходы на переезд и помощь в оплате обучения детей в школе.Компании обычно оказывают большую поддержку, когда дело доходит до организации и финансирования переезда.

Важность постоянного супруга

С другой стороны, они по-прежнему слишком часто игнорируют важность роли супруга и остальных членов семьи в успехе этого проекта.

Сегодня существует тенденция к тому, что каждый партнер в паре делает свою карьеру, поэтому компании больше не могут игнорировать эту ситуацию.

В большинстве случаев должности за границей предлагают мужчинам, а это означает, что женщинам часто приходится откладывать свою карьеру, чтобы следовать за своими мужьями.

Опросы, касающиеся трудоустройства супругов-экспатриантов, показывают, что в двух третях случаев супруг не может продолжить свою карьеру в принимающей стране. Такой отказ от карьеры может привести к психологическим страданиям, таким как депрессия, из-за потери социального статуса, а также к потере финансовой независимости. Вместе эти две потери приводят к новому статусу: «быть партнером…».

Этот новый статус вызывает проблемы, связанные с идентификацией, а также с искоренением и изоляцией.Многие исследования показали важность социального статуса для идентичности. Многим непостоянным супругам очень сложно построить идентичность без этого социального статуса и финансовой независимости.

Другие исследования также показали важность мнения других об этом новом статусе. Термины, используемые для определения «последующего супруга», обычно включают: отчаявшихся домохозяек, женщину / мужчину… и портативного супруга. Эти термины отражают довольно негативное и пассивное представление о последующем супруге, хотя на самом деле он / она играет ключевую роль в успехе экспатриации.

Многие супруги-последователи, особенно женщины, решают поставить себя в подвешенное состояние во время изгнания. В современной литературе многие исследователи подчеркивают решающую роль «отставшего супруга», а также других членов семьи, таких как дети, в успехе или неудаче изгнания. Последовавший супруг должен заново изобрести себя не только на профессиональном и личном уровнях, но и в жизни пары. Все эти роли необходимо переопределить.

Я лично знаю, насколько это может быть запутанным, но у всех этих проблем есть и положительный аспект.Возьмем пример: в самолете во время демонстрации безопасности бортпроводники говорят, что вы должны сначала надеть кислородную маску, чтобы помочь окружающим. То же самое и во время эмиграции. Чтобы помочь своему партнеру и остальным членам вашей семьи, вам нужно в первую очередь позаботиться о себе. Если вы несчастливы, вы не сможете сделать счастливыми окружающих вас людей.

Преимущества эмиграции

Хотя это может быть связано с проблемами, экспатриация также дает много преимуществ, таких как:

• Изучение нового языка;
• Открытие новой культуры;
• Выход из зоны комфорта;
• Развитие ваших способностей к адаптации;
• Познай себя;
• Откройте для себя свои увлечения;
• Стать волонтером; и
• Путешествие.

Экспатриация — это как пустая страница перед вами, на которой вы можете переписать свою историю и изобрести себя заново. Многие эмигранты описывают этот опыт как вторую жизнь. Экспатриация — это возможность жить своей жизнью на своих условиях и стать лучшей версией себя. Вдали от семьи и социального давления, в которых вы выросли, у вас есть возможность делать все, что вы хотите.

Исследования показали, что для большинства экспатриантов это был положительный и обогащающий опыт.Многие эмигранты говорят, что они лучше понимают себя, кто они на самом деле, но больше всего они хотят достичь в своей жизни.

Последнему супругу необходимо преодолеть предрассудки, связанные с его новой ролью, и помнить, что лучший способ воспользоваться этим новым опытом — это сосредоточиться на себе и своей семье.

И помните, что консультирование эмигрантов может помочь обеспечить вам необходимую поддержку при адаптации к новому дому — если это окажется Брисбен, я приветствую вас, чтобы записаться на прием ко мне.

Автор: Ана Салидо, бакалавр психиатров, магистр наук (Org Psych).

Ана изучала психологию за границей и может предоставить консультации и терапию на английском и французском языках. Ее цель как консультанта — помочь своим клиентам достичь своих целей и преодолеть препятствия в их личной и / или профессиональной жизни, используя психологические стратегии, такие как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), терапия принятия и приверженности (ACT) и внимательность.

Чтобы записаться на прием, попробуйте онлайн-бронирование.Вы также можете позвонить в Vision Psychology Brisbane по телефону (07) 3088 5422.

.

Артикул:

• Али, А.Дж., Ван дер Зи, К.И., Сандерс, Г.Дж.Э.М. (2003). Детерминанты межкультурной адаптации среди супругов-экспатриантов, International Journal of Intercultural Relations , vol. 27, стр. 563-580.
• Блэк, Дж. С., Грегерсен, Х. Б. (1991). Другая половина изображения: Антецеденты межкультурной адаптации супругов, J журнал международных бизнес-исследований , vol.22, стр.461-477
• Cerdin, JL., Dubouloy, M. (2005). Expatriation et responsabilité sociale de l’entreprise: une Approche psychanalytique, Revue de Gestion des Ressources Humaines , p. 36-56.
• Харви М. (1996). Решение дилеммы экспатриации с двумя профессиями, Human Resource Planning , vol. 19, стр. 18-39.

Черные вдовы: психология женщин, убивающих своих мужей

На всю жизнь

Какова статистическая разбивка гетеросексуальных отношений, заканчивающихся убийством? Как часто убийцей является муж, а как часто — жена?

Тодд Шакелфорд

Это называется соотношением полов при убийстве супруга.И это очень своеобразно. В Соединенных Штатах это примерно 50/50, что очень удивительно, потому что это не так, как в любой другой современной западной индустриальной стране. Примерно 80-90 процентов убийств интимных партнеров приходится на мужчин, убивающих женщин, в подавляющем большинстве стран Европы, Азии и Африки. И никто не знает, почему это так.

Срок службы

А как насчет различий в мотивации? Вообще говоря, когда женщины убивают своих мужей, психологически это отличается от того, когда мужья убивают жен?

Тодд Шакелфорд

Есть несколько действительно важных отличий.И это верно не только в Соединенных Штатах, но и во всех странах. Мы знаем, например, что, когда мужчины убивают своих партнеров, гораздо более вероятно, что этому предшествует то, что часто называют психологическим терроризмом, который включает преследование и физическое насилие, не считая убийства. Проверял ее, следил за ней. И обычно это продолжается в течение более длительного периода времени — это не разовый раз.

Когда женщины убивают своих партнеров-мужчин, это почти всегда делается в целях самообороны или защиты своих детей.Очень редко женщины участвуют в психологическом терроризме своих партнеров.

Срок службы

Что именно вы имеете в виду, говоря о самообороне? Мы говорим о явной непосредственной опасности для жизни женщины?

Тодд Шакелфорд

Я имею в виду, что она решила, что либо он должен умереть, либо она должна умереть.

Где действительно становится серым, так это когда женщины убивают своих мужей, пока их мужья спят.Часто жестокое обращение и насилие имеют долгую историю, но обычно мужчины намного сильнее и физически агрессивнее, поэтому единственный раз, когда она может безопасно избавиться от него, — это когда он спит и не может защитить себя. Часто вы увидите, как в подобных ситуациях придумывают кейсы для самообороны. А доказать это может быть намного сложнее.

Срок службы

Есть ли другие существенные различия в способах убийства полов?

Тодд Шакелфорд

Часто оружие, которое она использует, просто то, что под рукой, поэтому женщины, например, с гораздо большей вероятностью нанесут удар своим партнерам, потому что они случайно схватят все, что там есть, тогда как мужчины с гораздо большей вероятностью выстрелят в своих партнеров.

Срок службы

А как насчет общего прошлого у этих женщин-преступников?

Тодд Шакелфорд

Отчасти из-за контроля, который их партнеры наложили на них, женщины, убивающие своих мужей, с гораздо большей вероятностью будут изолированы. Они с большей вероятностью будут финансово зависеть от своих мужей, будут иметь очень плохие социальные отношения и вполне могут быть физически изолированы от кого-либо еще.Маловероятно, что женщины, убивающие своих мужей, будут работать вне дома.

У них нет средств купить билет на автобус или выхода. Многое в их жизни таково, что они буквально чувствуют себя в ловушке.

Женщины, вступившие в одни оскорбительные отношения, подвергаются повышенному риску вовлечения в последующие оскорбительные отношения, и люди задают вопрос: «Есть ли что-то в женщине, что мотивирует ее вступать в такие отношения?» Но никто ничего конкретного о женщине не назвал.Это политически рискованная область, и, возможно, [исследователям] просто неудобно ее исследовать.

Срок службы

Каковы типичные сроки убийства интимного партнера? Например, у женщины больше шансов убить своего мужа, когда они молодожены, чем в день их 20-летия?

Тодд Шакелфорд

В некотором смысле это повсюду на карте, но, конечно, мы можем определить средства.Типичная продолжительность отношений, заканчивающихся убийством, в среднем может длиться пару лет.

Жестокое обращение и насилие наиболее вероятно в отношении молодых людей. Насилие, жестокое обращение и даже убийства со стороны любого из партнеров сконцентрированы в более молодой возрастной группе, от начала до середины двадцати. Условно говоря, очень редко один из партнеров убивает другого намного позже в жизни.

.