5 причин, почему мужчина изменяет и не уходит: советы психолога | Idealla

«Запомни, сын: разлюбил — уходи. Нельзя без любви жить». Эта фраза звучит в старом, но душевном фильме «Война». В реальной жизни не все поступают, как киногерои. Иногда мужчина не отрицает факт измены, но не спешит собирать чемоданы и пытается сохранить отношения. Разберемся, в чем причина такой непоследовательности.

1. «Дорогая, это был просто секс!»

Столь бесхитростное и банальное объяснение измены непонятно жене. Это связано с тем, что мужчины и женщины неодинаково воспринимают сексуальные отношения. Для первых в сексе важен процесс, для вторых — эмоции. Поэтому М и Ж часто по-разному смотрят на секс без обязательств. У женщин, как правило, возникает эмоциональная привязанность к партнеру — вот почему любовниц-разлучниц куда больше, чем любовников.

Ученые выявили конкретную причину такого неравенства. Все дело. .. в устройстве мозга. Как известно, правое полушарие отвечает за эмоции, левое — за логику и анализ. Оказалось, что у мужчин связь между ними слабее. Иными словами, мужчине проще разделять эмоции и сам процесс. Поэтому многие не считают физический контакт предательством, ведь к той, другой, он ничего не чувствует. И фраза «это был просто секс!» из уст неверного мужа звучит совершенно искренне.

Единственный способ бороться с такой проблемой — обсудить ее в самом начале отношений. И объяснить мужчине, как вам неприятны его знаки внимания другим женщинам. Если на ваше эмоциональное состояние ему все равно, а вы не готовы к свободным отношениям — стоит подумать о расставании.

2. «Я мщу, и месть моя страшна»

Большинство мужчин болезненно воспринимают измены подруг и жен. Неверность второй половинки бьет по их самооценке похлеще апперкота в челюсть. Поэтому нередко они изменяют «на опережение». Абсолютно невинные с женской точки зрения вещи могут подтолкнуть мужчину пойти налево. Дружеская переписка с кучей смайлов. Коллега подвез с работы. В вайбере появился незнакомый мужской контакт.

Изменять из-за одного смайла адекватный мужчина не будет, но совпадение нескольких факторов может убедить его в неверности любимой женщины. Чтобы не оказаться рогоносцем, он первым пойдет налево.

3. Бунт против системы

Изменяют не только серым мышкам, но и успешным ярким женщинам. Это происходит из-за сбоя архетипа «мужчина — добытчик и кормилец», все еще характерного для нашего общества. Если супруга более успешна в плане карьеры, прекрасно выглядит и при этом все успевает, неудачливый муж может чувствовать себя лузером. Включается комплекс «я ее недостоин», и это проявляется даже в постели. Измена в таком случае — своеобразный бунт против системы. Любовницей может оказаться та самая серая мышка. В таком случае стоит подумать, а хочется ли вам жить рядом с мужчиной, который не рад вашим успехам?

Другой повод для протеста — супруга уделяет все время детям. Казалось бы, как можно ревновать жену к собственному ребенку, запланированному и желанному? Можно! Критический период — с 6 месяцев до 3-х лет, когда ребенок требует постоянного внимания. Колики, памперсы, режущиеся зубки и другие приятные хлопоты в большинстве случаев ложатся на маму. На семейную романтику не остается ни времени, ни сил. Муж, в свою очередь, дезориентирован и разочарован. Воевать за внимание супруги с собственным ребенком для него дико, поэтому он идет по пути наименьшего сопротивления — ищет ласку на стороне. Привлекайте отца к уходу за ребенком, пусть он понимает, что его жена будет прежней, если он даст ей немного свободного времени для отдыха и восстановления сил.

4. Наверстывание упущенного

Лишь единицы находят вторую половинку в песочнице. Большинство пар до вступления в брак уже имеют обоюдный опыт — если не сексуальный, так эмоциональный. Появление на горизонте школьной любви или просто дамы, к которой мужчина был неравнодушен, вызывает у него бурю эмоций. В психологии это состояние называют незакрытым гештальтом. Чтобы обрести душевное равновесие, нужно его закрыть, то есть довести дело до постели.

Добившись своего, мужчина быстро теряет интерес к девушке из прошлого — когда галочка уже поставлена, родные пенаты кажутся еще уютнее.

5. Рутина в супружеской постели

Благодаря сайтам 18+ сексуальная просвещенность достигла пика. Все знают, что «это» можно делать не только в миссионерской позе, но и ртом, руками, ногами и другими частями тела. Нет ничего удивительного, что при такой мощной пропаганде некоторым людям хочется попробовать все.

Если женщина консерватор в постели, то иногда мужчине морально легче изменить, чем склонять любимую супругу к неприятным ей секс-экспериментам. Это не значит, что женщина должна переступать через себя ради удовольствия другого. Но обсуждать сексуальную жизнь и искать компромисс определенно стоит.

Как быть, если мужчина изменил, но не хочет уходить

Казнить нельзя помиловать — где будет стоять запятая, зависит только от конкретной ячейки общества. Подключаются такие факторы, как дети, совместное имущество, отношения с родственниками. Важно принимать решение не на эмоциях, а взвешенно. Это не так просто, когда глаза застилают злость на супруга и невозможность что-либо изменить.

Чего точно не стоит делать:

• Спрашивать совета на женских форумах: 99% советов сводятся к призывам «гнать кобеля!» без попытки разобраться в ситуации.
• Жаловаться общим знакомым. Рано или поздно эмоции схлынут, и вам не захочется вообще вспоминать об измене. Стереть эти воспоминания у других не получится, потом вряд ли будет комфортно общаться с бывшей «жилеткой».
• Включать «ответку». Обоюдная измена точно не сделает ваши отношения чище. Напротив, вы будете злиться не только на своего мужчину, но и на себя.

Измена не всегда приводит к краху семейной жизни. Иногда с нее просто начинается новый виток:

Измена — не катастрофа. Это симптом «болезни» семьи. В некоторых случаях она может не только разрушить, но и сохранить отношения. Иногда после измены отношения между мужем и женой оживают, наполняются страстью. В моей практике есть много случаев, подтверждающих это.

Приведу пример: узнав о измене мужа, жена похудела на 10 кг, занялась собой, что заставило его по-другому на нее смотреть. Второй пример: сначала жена бегала за мужем, носочки гладила и кашку варила. Она и так, и так — лишь бы он доволен был. А потом появился другой мужчина, и теперь муж бегает и ухаживает за ней, понял, что может потерять. В каждом случае все индивидуально, идеального для всех совета — расставаться после измены или продолжать жить дальше — нет.

Артур Куныбалов, семейный психотерапевт

Если вам понравилась статья, то ставьте палец вверх, подписывайтесь на наш канал и делитесь материалом в социальных сетях.

Читайте также:

Почему муж гуляет и что делать – советы психологов женам гулящих мужей

Сейчас нередко встречаются ситуации, когда жена после нескольких лет брака узнает, что муж регулярно и продолжительное время ходит «налево». В таких случаях женщину мучает один вопрос: если муж изменяет, но не уходит, как себя вести — простить и жить дальше или разорвать отношения? Как грамотно поступить, чтобы потом не пожалеть.

Муж гуляет с друзьями: причины

Чтобы избавиться от проблемы, следует для начала выяснить ее причины. Если муж стремится проводить много времени со своими друзьями, не стоит паниковать и тем более обвинять его или товарищей в этом. Часто причина кроется в семейных отношениях или является реакцией на происходящие изменения в укладе жизни супругов.

1. Защитная реакция от проблем. Чего ждет человек, приходя домой? Конечно же, отдыха, тепла и уюта. В этой тихой гавани хочется расслабиться после тяжелого дня, получить поддержку. Если же человека, приходящего домой, встречают конфликты, проблемы и агрессивное отношение, адекватной реакцией будет желание уйти, абстрагироваться. Винить в этом мужчину нет смысла, ведь у него природой, как у всех людей, заложен нормальный ответ на любого рода стресс — «бей или беги». Если дать физический отпор раздражающей ситуации нет возможности (в семье не практикуется насилие), остается удалиться подальше от объекта стресса. На помощь приходит мужская компания или компьютерные игры.
2. Исключать личность самого мужа тоже нельзя. Иногда причиной постоянного времяпрепровождения в компании товарищей может быть некая инерция — продолжение поведения, которое было привычно до брака. Это происходит в том случае, если мужчина психологически не был готов к женитьбе или очень молод. Для него трудно переключиться с роли холостяка на примерного семьянина.
3. Отсутствие общих интересов и тем для общения у супругов. К сожалению, такая причина достаточно распространена. Случается, что мужу и жене попросту неинтересно в компании друг друга. Например, он мало смыслит в музыке, а ей совершенно не хочется слушать о двигателях автомобиля. В этих случаях люди закономерно ищут для себя «клуб по интересам», где можно поделиться важным для себя.
4. Семейный кризис. Никто не отменял естественных периодов в жизни каждой семьи, когда охладевают чувства, заканчивается романтика, а новый этап отношений еще не сформирован. Последствиями в этом случае часто становятся мужские увлечения, не связанные с домом и женой.
5. Нежелание заниматься семейным бытом. Очень часто причиной конфликтов между женой и мужем может быть мужская компания, которая просто забирает мужчину из круга семьи. Многих представителей сильного пола не привлекает перспектива заниматься ремонтом, выносить мусор и пылесосить в выходные. Гораздо интереснее посвятить это время своим увлечениям. Но значит ли это, что жена должна нести на себе весь груз домашних дел? Вовсе нет. Что делать в таких случаях — читаем далее.

Но, прежде чем решать, как быть – следует разобраться в причинах.

• Вы его запилили. От жены-пилы мужчина всегда сбегает в поисках легких и беспроблемных отношений. Пусть даже ненадолго – чисто стресс снять, но обязательно. Нужно понимать, что если каждый день чайной ложечкой выедать любимому мозг, то со временем он «смажет лыжи» до милой спокойной хохотушки, которая не будет грузить его ничем, кроме борща и голубцов со сметаной.
• Кстати, о борщах. Вторая причина – нежелание супруги заниматься домом. Он приходит с работы, а у вас «творческий бардак», немытые месяц полы, его нестиранные и неглаженные рубашки, и мышь в холодильнике повесилась. Хотя денег на продукты вам выделяют регулярно. Конечно, мужчина устанет от постоянного «а давай поужинаем в кафе сегодня», «прости, не могу пришить пуговицу – маникюр сохнет» или «мама в выходные уберется, она это любит».
• Вы не удовлетворяете его в постели. Ну вот и так тоже бывает. А разрядка нужна. Вот и… Или же как в поговорке «супчик супчиком, а все-таки борщика иногда хочется» (то есть, новизны в сексуальном плане).
• Он самоутверждается. Этакий альфа-самец, которому просто необходимы «гулянки» на стороне, чтобы не потерять «мужскую форму». Без приключений «альфа» не может, и зовут таких мужчин в народе просто – кобели.
• Он потерял к вам интерес. Потому что вы вечно ходите с огурцами на лице, в старом халате, древних тапочках и застиранном белье. А ему хочется, что вы пахли васильками, встречали его с работы в чулках и на шпильках, хищно целовали перед уходом и вообще вели себя так, как ведут себя в конфетно-букетный период.
• У него проблемы с деньгами или на работе. А вы не в состоянии его понять и приласкать, приговаривая «да ерунда все это, справимся». Только кричите, что новый кран надо купить, и что вам надоела эта вареная колбаса и старое пальто.
• У него такой период, когда «седина в бороду». Скорее всего, это быстро пройдет (если вы окажетесь мудрой женщиной).
• Вы слишком заняты детьми и не можете прийти в себя после родов.
• Он хочет, чтобы вы ревновали его. Пытается привлечь ваше внимание и возродить былые чувства между вами.

Зачем друзья, если есть я?

Распространенное мнение многих женщин сводится к следующему: зачем мужу проводить время с другими людьми, если жена тоже может составить компанию в каком-то занятии, поговорить или поддержать? В этом есть смысл. Особенно если женщина действительно является «универсальным солдатом», с которым можно и на рыбалку, и в боулинг, и машину починить. Но почему у человека должен быть только один друг, даже такой разноплановый?

В этом случае стоит пересмотреть собственную позицию и отношение. Так ли важно самой женщине проводить все свободное время с мужем? Есть ли у нее собственные интересы и друзья, с которыми можно встретиться? Ведь заменить весь мир мужчине, особенно если он в этом не нуждается, — это значит добавить стресса в собственную жизнь. Во-первых, это ограничивает жизненное пространство. Во-вторых, добавляет мучений, если мужчина этого не ценит.

Если муж с друзьями встречается периодически, и иных проблем в семейной жизни нет, для женщины открывается возможность заняться собой — внешностью, увлечениями, общением с подругами. Тем, что доставляет удовольствие. А приподнятым после этого настроение можно поделиться с мужчиной и только наладить с ним отношения.

Почему гуляют ваши мужчины

Бытует мнение, что мужчины по природе полигамны, а измена любимой женщине – это лишь вопрос времени. Но их «полигамность» объясняется не столько желанием обладать многими женщинами, сколько недостатком сильных эмоций, неуверенностью в себе, поиском идеальной и сексуально совместимой партнерши. Все это может быть актуально для мужчины и после того, как он вступит в брак, совместная жизнь – это новые условия развития пары, а любые изменения нарушают ранее установленное равновесие отношений. Есть частые причины, которые могут привести к изменам мужа и объяснить ее.

Потеря интереса к жене

Любимая девушка, с которой мужчина решил создать свою семью, вызывает сильнейшие положительные эмоции. Однако после брака, проживая на одной территории, получая близость в неограниченных количествах, постоянно видя друг друга, в менее привлекательном, чем ранее, облике, эмоции теряют свою остроту, любовь начинает проявлять себя иначе.

Если же между супругами еще и нет взаимопонимания, чувственной связи – муж теряет интерес к жене, она перестает быть субъектом взаимоотношений, он не чувствует присутствия женщины возле себя, а потому может постараться найти ее вне дома.

Скучные сексуальные отношения или их отсутствие

Бытовые сложности, усталость, постоянное присутствие ребенка, обиды, потеря супругами былого лоска, остроты эмоций, невнимательное отношение – зачастую приводят к однотипности в сексуальной жизни. Супруги перестают пылать страстью, экспериментировать в сексуальной жизни, радовать, удивлять друг друга в постели, секс перестает быть достижением, а превращается в долг и обыденность. Но сильные эмоции – это потребность каждого человека, брак – это попытка постоянно их ощущать. Когда такие эмоции перестают возникать между супругами, муж/жена могут искать их на стороне.

Материальные проблемы

Материальные сложности могут подтолкнуть мужа к измене и объяснить, почему он гуляет. Здесь имеют место два фактора:

• материальные трудности как причина ссор и конфликтов внутри семьи;
• материальные трудности как причина поиска партнера, который может их решить.

Если с первым вариантом все понятно – муж ищет спокойствия в других отношениях, то второй – это подъем по карьерной лестнице через сексуальную близость или поиск богатой патронессы.

Появилась другая женщина

Причиной того, что муж гуляет длительное время, может указывать на любовь мужчины к другой женщине. Привычки, интересы, черты лица, жесты, терпимость к слабостям супруга и другие элементы поведения новой пассии могут лучше сочетаться с особенностями характера мужа. Свежие отношения всегда более толерантны, наполнены доверием, взаимопониманием, чем отношения людей, которые уже долго в браке, ведь муж и любовница еще мало знакомы. Для мужчины это всегда способ начать строить взаимоотношения с чистого листа без груза негативных впечатлений.

Случайное стечение обстоятельств

Курортный роман, экстремальные ситуации, ответное чувство особы, которая долгое время вызывала восхищение, алкогольное опьянение, серьезная ссора с женой, чувство ненужности – вызывают всплеск сильных эмоций, искажающий нормальный ход мыслей человека, что может подтолкнуть мужа к измене. Вот почему такие связи редко перерастают в серьезные взаимоотношения, происходят они по воле сиюминутного импульса, когда у человека не хватает сил справиться с соблазном.

Смотрите видео, чтобы узнать о других причинах неверности мужа:

Если друг важнее

Обиду женщины (и заслуженную) может вызывать явное предпочтение мужчиной своих друзей. При том что это касается не только проведения досуга, но и помощи или поддержки. К примеру, чтобы отвезти жену домой из супермаркета, его стоит уговаривать, а забрать друга из клуба — достаточно одного звонка. Негодование женщины в этом случае понятно.

Такую ситуацию стоит обговаривать. И только в доверительной атмосфере, максимально исключив из диалога все возможные обвинения в сторону супруга. Обратную реакцию также может вызвать явное противопоставление семьи как важнейшей сферы жизни и дружбы — «ненужной и бессмысленной». Скорее всего, такие слова вызовут у мужчины только протест. Диалог стоит сводить в русло собственных переживаний — показать, что такое поведение неприятно и обидно, попросить учитывать интересы семьи и планировать свое время так, чтобы не причинять ущерба ни одной из сфер жизни. Ведь иногда мужчина просто не знает о том, что таким образом обижает супругу, а намеки в виде скандалов и истерик воспринимает как проявления ее дурного характера.

Развод VS сохранение семьи

Итак, первые шаги сделаны: вы выяснили, почему он изменил и не уходит из семьи. Следующее, что вам предстоит, — решить для себя, по какой из трёх дорог пойти:

1. Развестись, несмотря ни на что (на его доводы, желания или вашу зависимость от него).
2. Сохранить семью любыми способами.
3. Разъехаться на время.

От вашего решения будет зависеть дальнейшая судьба брака, поэтому нельзя действовать опрометчиво. Во-первых, нужно справиться с эмоциями, которые наверняка захлестнули вас. Пока не время выпускать пар. Во-вторых, иногда полезно с кем-нибудь поделиться случившимся и послушать мнение со стороны. Это могут быть друзья или психолог, который даст профессиональные советы и подскажет, как действовать дальше.

Однозначное решение о разводе принимается в следующих случаях:

1. Это произошло уже не в первый раз. Он может просить прощения, обещать исправиться, но через какое-то время всё повторяется снова.
2. Он не скрывает своих измен, при этом унижает вас, открыто сравнивая со своими любовницами и подавая дурной пример детям.
3. Вы оба уже не любите друг друга.
4. Он живёт на две семьи и содержит на ваши общие деньги свою любовницу.
5. Вы никогда не сможете забыть о том, что он вам изменил, и тем более простить это.

Однако есть и такие ситуации, когда стоит попытаться сохранить брак:

1. У вас двое и более детей.
2. Вы целиком и полностью зависите от мужа и уверены, что не сможете одна поднять детей в случае развода.
3. Вы видите, что муж просто запутался или пошёл на поводу своих низменных потребностей, но в душе раскаивается.
4. Вы чувствуете, что ещё любите друг друга.
5. Вам обоим за 50.

Финансовая зависимость заслуживает отдельного обсуждения. Многие советуют жёнам, которым изменил муж, сразу бросать его, несмотря на несколько детей и её статус домохозяйки. Да, унижения не заслуживает никто. Но в таких ситуациях нужно ещё и логически думать: сможет ли женщина с тремя маленькими детьми устроиться на работу, если до этого она 10 лет просидела дома в декретных отпусках и даже стажа не имеет? Давать такие советы легко, а вот начинать всё с нуля невероятно сложно. Ни один психолог в такой ситуации не посоветует подавать на развод. Сначала нужно оценить положение.

Если принять решение трудно, есть запасной вариант — пожить отдельно друг от друга, чтобы каждый понял, что это значит — потерять супругу(-а). Кто-то даже слышать об этом не хочет, берётся за ум и окончательно возвращается в семью, обещая больше не изменять (причём искренне). Кто-то звонит уже на третий день и просит жену начать всё сначала. Ну, а если он и через месяц не дал о себе знать, вывод напрашивается сам собой: он не уходил только потому, что не было удобного случая.

Совет от психолога. В ситуации, когда жена узнала, что муж ей изменяет, принять правильное решение сложно. Поэтому желательно взять отпуск и уехать от него на 2-3 недели, чтобы расслабиться, отдохнуть, абстрагироваться от произошедшего и ни о чём не думать. По возвращении найти выход будет гораздо легче.

Надоело видеть их у себя дома!

Не менее часто, чем отсутствие благоверного, бесят женщин такие мужские увлечения, как встречи в доме. Жену может раздражать не только присутствие посторонних ей людей, но и необходимость при этом выполнять роль хозяйки: готовить угощение, убирать дом после посиделок и прочее.

В этом случае точно не помогут упреки и претензии. Они только усугубят ситуацию и отдалят супругов. Здесь снова важен спокойный разговор: объяснить мужу, что вам иногда хочется дома отдохнуть, а это трудно в присутствии его друзей, и попробуйте найти компромисс. Например, попросите его встречаться с товарищами в других местах. А если они собираются все же в этом доме, то самим отвечать за связанные с этим бытовые функции.

Мнение психолога из США

Одна из практикующих и самых знаменитых психологов США. Мадам Трейси Кэбот является владелицей одного из самых продуктивных агентств по знакомствам. Написала несколько бестселлеров. Так вот, она дала женщинам некоторые советы, которые несут тяжесть измены своего любимого мужчины, но несмотря на это хотят сохранить свой брак и удержать своего мужчину возле себя.

Так вот, наш автор уверяет нас, что все мужчины являются бабниками в той или иной степени. При этом вам совершенно не помогут постоянная слежка, упреки, контроль — даже тогда, когда ваш муж действительно вам изменяет. Вашей целью является остановить его.

Самый лучший способ остановить «бабника» – это принять во внимание все его пожелания и фантазии, искушения и физиологию.

Муж в компаниях злоупотребляет алкоголем

Если муж пьет с друзьями, причем систематически, нужно разбираться в причинах подобного явления:

1. Подозрения в алкоголизме. Многие мужчины не придают большого значения периодическим пьянкам с друзьями, не считая это проблемой. Женщине нужно понять, существует ли проблема на самом деле. Если при этом большая часть семейного бюджета расходуется на подобные гуляния, ухудшается здоровье и страдает психологический климат в семье, нужно решать проблему с зависимостью. Начать с разговора «по душам», высказать свои тревоги и узнать, почему муж делает это. Затем составить план по профессиональной реабилитации.
2. Уход от проблем дома. Насколько комфортно общение между супругами? Как складываются отношения отца с детьми? Устранив внутрисемейные неурядицы, можно решить проблему и забыть мужские увлечения алкоголем, как страшный сон.
3. Если посиделки в барах с друзьями являются единственной альтернативой свободному времяпрепровождению, стоит задуматься о семейном досуге. Если супруги имеют общие интересы, стоит попробовать разные способы культурного отдыха вместе, тогда времени на встречи с друзьями за пивом просто не останется.

Как проверить, изменяет ли муж?

Очень часто волнение супруги связано не только с отсутствием мужа дома, но и таящимися за этим причинами. Измена — самое распространенное подозрение.

Прежде чем искать способы, как проверить, изменяет ли муж, надо дать себе ответы на некоторые вопросы. Во-первых, есть ли тому причины (охлаждение в отношениях, конфликты)? Во-вторых, есть ли явный повод так думать? Само по себе отсутствие мужчины дома не говорит об измене. А вот, скажем, помада на рубашке — более явный признак.

В такой щекотливой ситуации очень легко запутаться. Итак, по порядку.

1. Есть причины измены и признаки ее? Отставить панику! Самообладание в этом деле — самое трудное, но при этом наиболее действенное правило. Принимать решения можно только с холодной головой. Прежде всего решите для себя, чего вам больше хочется: сохранить отношения или разорвать их? В зависимости от этого планируйте дальнейшие действия.
2. Чтобы понять, изменяет ли муж, можно бесконечно долго изводить себя подозрениями, икать им подтверждения, ходить к гадалкам и т. д., вплоть до нервного истощения. А можно в открытую поговорить с ним о своих тревогах. И опять-таки, в спокойной манере. Рассказать, почему это волнует и дать возможность ему высказаться. В доверительном диалоге можно понять, врет ли человек (отводит взгляд, старается перевести тему, необоснованно обвиняет в ответ или начинает сильно нервничать). Мужу, которому нечего скрывать, в открытом общении проще объясниться и успокоить жену, если она ошибается. Или же сказать напрямую об измене.
3. Еще один вариант для женщин, которые приняли решение не разрывать отношения. Если подозрения об измене есть, можно повернуть ситуацию в свою пользу. Попросту стать той женщиной, от которой не захочется уходить. Привести в порядок внешность и настроение — этого обычно достаточно. Принять тот факт, что во всех разладах в семье всегда виноваты оба. И начать налаживать жизнь с себя. Если же мужчина продолжает изменять, у женщины все равно останется ее прекрасный внешний вид и самонастрой, с которыми построить новые отношения — дело времени.

Типы изменников, которые не уходят

Если разбирать случаи, когда мужчина после измены остается жить со своей законной супругой, то существует всего два типа таких мужчин. Одних можно раскрыть на первых этапах знакомства, другие опасные тем, что не знаешь, когда проявят свою истинную натуру. Однако, женатый мужчина второго типа, в течении жизни, может так и не решиться на совершение столько низкого поступка, хотя мысли в голове появляться будут.

Бабник

Есть категория мужчин, которые не могут обойтись без внимания со стороны женщин. В связи с этим, он заводит любовницу и изменяет своей девушке.

Бабник не ограничивает себя отношениями с одной девушкой.

Данный тип мужчин не подлежит изменению, но они легко вычисляемы. Бабник всегда будет стараться привлечь к себе внимание посторонних девушек:

• Будут осыпать других красавиц комплиментами;
• Часто шутят;
• Проявляют смекалку, чтобы казаться девушке интересным собеседником;
• Время от времени, могут позволить распустить руки (допускают поглаживания по плечам или щипают за выпуклости).

Временами, разум бабника может быть настолько затуманенным, что во время флирта с посторонней женщиной, может и не заметить наличие жены рядом с ним.

Почему не уходит от жены?

Будучи ловеласом, парень в очень редком случае готов бросить жену, ведь ее наличие ему выгодно и удобно.

Ловелас вступает в брак с женщиной больше для удобства, нежели по любви. Он получает человека, который его накормит, напоит, обустроит дом и так далее. В то время, как сам он будет проводить время с любовницей, и уходить от жены собираться не будет.

Можно ли изменять мужу: грех или жизненные обстоятельства?

Уставший от быта

В данном типаже, разобрать почему муж изменяет, но не уходит из семьи сложнее… Муж может прожить с женой в браке много лет, и ни разу не посмотреть на другую женщину, но в один момент сорваться. Что могло повлечь за собой такой срыв на измену?

Супруг уходит к любовнице, во избежание бытовых проблем

Такие мужчины делятся на 2 категории:

• Домашние заботы не волнуют мужей, для них главное в жизни получение личного удовольствия и беззаботность.
• Является примерным семьянином и отцом, в определённый момент уставший от чрезмерной ответственности и сорвавшийся, чтобы пожить для себя.

По этим причинам, мужья изменяют женам, находя себе любовницу.

Почему не уходят от жены?

Покидать жену супруг не намерен, поскольку он, действительно, питает искренние чувства к жене. Интрижка на стороне способствует возвращению баланса в эмоциональное состояние мужчины и вытаскивание его из рутины погибели. Ему хочется быть в таком месте, где он может отдохнуть, полностью удовлетворить свои потребности, избегая конфликтов и бытовухи.

Если новая пассия не желает становиться законной супругой, то не приходится выбирать между женщинами, так как «всех» все устраивает. Подобные интрижки могут существовать на протяжении нескольких лет, до момента, пока законная супруга не узнает об этом.

Но иногда встречаются ситуации, когда любовница желает завладеть женатым мужчиной и начинает пилить ему мозг, чтобы он развелся со своей супругой. Если парень обладает твердым характером, он быстро разрешает ситуацию, объяснив, что уходить от жены не собирается, так как ее любит и завершит роман.

Понимая, какой тип изменника имеет ваш мужчина, можно относительно определить, чего ждать в будущем.

Что может женщина?

Женщина может в подобных ситуациях многое, если не все. В любом случае начать стоит с определения проблемы и причин, по которым муж не хочет идти домой. Для этого нужно задать себе ряд вопросов:

• Какие в семье отношения?
• Как мы общаемся?
• Есть ли у нас общие интересы?
• Насколько я интересна как личность?
• Что дают друзья мужу?
• Почему меня это волнует?
• Могу ли я помочь ему справиться с проблемами лучше, чем друзья?

Если на большинство вопросов удалось ответить, в зависимости от этого и следует планировать тактику своего поведения. Помогут в этом следующие простые рекомендации.

Искать компромисс

Если муж с друзьями проводит больше времени только потому, что не умеет распределять время, важно обсудить это с ним.

Ультиматумы, шантаж и ограничение свободы не помогут. Важно объяснить мужчине, что жена принимает его стремление проводить время с друзьями. Более того, поддерживает в этом. Но было бы еще лучше, если бы у него оставалось время и на близких. Показать, что семья нуждается в активном участии главы в ее жизни. Мужчина скорее примет эту точку зрения, если действительно почувствует свою значимость и необходимость.

Страх будущего — а вдруг будет хуже

Плюс ко всему, если оставить семью, придется заново придется обустраиваться. Это тоже трата сил, времени, денег. Если у любовницы есть свои дети — значит, надо как-то учиться с этими детьми ладить.

А потом надо будет умудриться общаться с бывшей женой. Ради детей. Хорошо, если жена не упрется из вредности и даст спокойно общаться с ребенком. Кто её знает.

Годы-то идут. Уже нет столько сил, как раньше.

В семье всё предсказуемо и понятно. Это вроде как раздражает. Но с другой стороны, в предсказуемости есть своя прелесть. Предсказуемо — значит, стабильно. Без лишних нервов. А у мужчины итак уже глаз дергается.

Если сейчас рискнуть,можно потерять всё. Потом на смертном одре как себя самого простить? Ведь столько лет прожито с женой бок о бок. Всё-таки, мужчина понимает, что поступает нечестно.

Искать общие интересы и планировать семейный досуг

Опять же, это должно быть сделано мягко и без приказных интонаций по типу: «Так, мы сегодня идем на каток, и без вопросов!»

Важно научиться слышать друг друга, принять интересы каждого и сделать вывод: что из всего этого мы можем осуществлять вместе? И так ли важно жене ходить на ненавистную ей рыбалку только для того, чтобы ограничить общение мужа с друзьями?

Важным моментом в общем времяпрепровождении могут быть семейные традиции. Ритуалы, которые люди осуществляют вместе, очень сближают их. Можно выбрать определенный день недели и занятие, которое будет доставлять радость обоим.

Еще одно — как поговорить с мужем о бытовых обязанностях? Прямо и открыто. Вместо обвинений в отсутствии помощи нужно объяснить, что одной трудно справляться со всеми делами по дому. А сила и мастерство партнера очень бы пригодились. Многие психологи рекомендуют парам попросту разделить обязанности.

Можно ли сохранить отношения после измены мужчины и стоит ли это делать?

Мужчина изменил, но уходить не собирается. Да и вас это устраивает. Но наладить отношения можно только при соблюдении двух условий:

• Вы действительно простите его и не станете больше напоминать об этом
• Он сможет доказать вам, что больше никогда так не сделает

Еще важно понимать, что вы должны себя правильно вести:

Первое, что должен понять супруг, что вы явно не потерпите еще одно такое похождение.

• Категорически запрещено оправдываться перед ним. Может и правда на вас есть вина, но это не значит, что вы виноваты во всем. Помните, что предал вас он, а не вы. Тут даже неважно, какая была причина.
• Иногда у женщин появляется желание мстить и они тоже заводят отношения с любовником. Но это большая ошибка, которая создаст еще больше проблем. Семью явно не спасают, она просто окончательно разрушится. Более того, в отношения окажется втянутым третий человек, которым просто воспользовались.
• Не утешайте себя, занимаясь хобби, или выпивкой. Бесспорно, забыть измену трудно. Но вы должны найти на это силы и постараться все вернуть.
• Постарайтесь искренне простить мужа. Иначе скандалов и ссор вам избежать не получится даже по мелкому поводу.

Подружиться с «врагом»

Мудрые женщины знают, что с соперницами важно дружить. По крайней мере, держать их на близком расстоянии. Почему бы не применить эту тактику с друзьями мужа? Вливаться в компанию стоит ненавязчиво, на основании общих интересов и с согласия супруга. Большинство мужчин очень ценит, когда их женщина хорошо ладит с товарищами. Очень важно, чтобы жена понимала, что друзья — это неотъемлемая часть жизни человека. Они не всегда «отбирают» его у семьи, но и способны давать ресурс, эмоционально подпитывать жизнь.

К тому же вполне возможно, что вдруг окажется, что эти люди — вполне приятные и интересные личности, с которыми самой захочется проводить время?

Коррекция семейного общения

С этого, пожалуй, стоит начать. Если муж с друзьями проводит львиную долю времени, нужно исключить фактор негативной атмосферы дома. Стоит критически посмотреть на себя: насколько часто происходят конфликты, с каким настроением встречают мужа, насколько часто супруги обсуждают что-то, кроме проблем.

Следует осознать, что никому не хочется приходить в дом, где всегда чем-то недовольны, постоянно показывают свою усталость, обремененность и жертвенность. Последнее очень часто проявляется во фразах вроде: «Я для тебя все, а ты…» Исключить из лексикона лучше и «ты должен». Проблемная и склочная супруга, как бы жестоко это ни звучало, не нужна. От этого сбежит любой муж: с друзьями проводить время веселее!

Конечно, никто не железный, и всем хочется выплеснуть свой негатив. Но делать это лучше не на близкого человека. Самообразование и самосовершенствование — это залог не только собственного комфорта, возможность занять свободное время, но и способ всегда оставаться для своего мужа интересной, к которой хочется приходить. Найдите себе занятие по душе, развивайтесь, совершенствуйтесь. Это работает!

И напоследок — свобода. Все знают истину, что хочется больше того, что запрещено. Именно поэтому важно научиться не связывать себя и мужчину неусыпным контролем. Свобода — это не вседозволенность. Это возможность выбирать. И, скорее всего, выбор будет в пользу того, кто предоставляет эту возможность.

Муж признался у психолога что изменил. Что делать, если муж изменяет? Как простить и вернуть мужа? Что нельзя делать

По статистике девять мужчин из десяти хоть раз в жизни изменяли своим супругам. Если ты думаешь, что твой муж — тот единственный из десяти мужчин, который всегда был верен своей женщине, то есть тебе, оставайся как можно дольше в этой уверенности, это сбережет нервы.Что делать, если муж изменил? То есть, если ты наверняка это знаешь? Как себя вести, нужно ли прощать, и можно ли вернуть любовь в семью?

Прежде всего, не впадай в панику. Если это сможет тебя утешить, перечитай первую строчку. Вспомни десять знакомых женщин и подумай, что восемь из них — твои подруги по несчастью, даже если и не подозревают об этом. Многие из них даже счастливы. А почему? Просто потому что не знают об изменах своих мужей! То есть, причина той боли, которую ты сейчас переживаешь, не в самом факте измены, а в том, что ты об этом узнала. А если причина боли в твоей голове, то и справиться с ней тебе вполне под силу.

Итак, успокойся и постарайся рассуждать здраво. В жизни не бывает случайных событий. Любое событие направлено на развитие личности. Спроси себя: «Что полезного я смогу извлечь из сложившейся ситуации?» На самом деле, в тот момент, когда ты узнала, что муж тебе изменил, твоя жизнь изменилась, и только от тебя теперь зависит, в какую сторону.

Во-первых, если он надоел тебе хуже горькой редьки — это прекрасный повод развестись и начать новую жизнь. А если ты его по-прежнему любишь, то смотри, какие возможности перед тобой открылись:

1. Ты можешь научиться справляться со стрессом (это в жизни всегда пригодится).
2. Ты можешь научиться управлять внешним проявлением своих эмоций (можешь расценивать это как бесплатный курс актерского мастерства).
3. Ты можешь научиться прощать, а следовательно, твоя душа сможет избавиться от непосильного для нее груза обид.
4. Ты можешь научиться понимать своего мужа, и тогда у вас установится такой доверительный стиль общения, о котором ты и мечтать не могла, а его любовь к тебе вспыхнет с новой силой.

Поблагодари Бога за предоставленные возможности. И начнем с того, что избавимся от страха быть брошенной.

На самом деле, мужчины очень редко бросают своих жен. По статистике 80 процентов заявлений о разводе подают женщины. Мужчины ужасно ленивы и жутко не любят разборки. Тем более, на людях. Так что, если даже муж завел постоянную любовницу, у тебя есть достаточно времени, чтобы это исправить. Если ты хочешь сохранить семью, ни в коем случае не говори мужу, что узнала о его неверности! Если он застал тебя в слезах, придумай достаточный повод, по которому ты могла бы так рыдать. Если ты в гневе, также найди объяснение для своего гнева.

Найди правдоподобное объяснение любому проявлению своих эмоций. Сделай все, чтобы он не догадался. Только когда ты полностью успокоишься, как бы случайно, заведи с мужем разговор об этом.

Дай ему понять, как негативно ты к этому относишься. Но делай это только в том случае, если полностью уверена, что в данный момент он не готов к уходу. К примеру, можно начать так: «Ты представляешь, Светка (Марья Иванна, сестра Ирины, одна наша сотрудница и т.п.) своего раскусила! Изменяет! А она, дура, простила… Если бы я узнала, что ты где-то на стороне любовь крутишь, я бы наверное, не смогла… Но все-таки как мне повезло, что ты у меня такой…» В этом месте можно обнять за плечи, чмокнуть в макушку (в лоб, в щеку) или почесать спинку.

Постарайся выяснить причину, по которой он изменил. И дай ему то, чего ему не хватает. Если причина не лежит на поверхности, с этим может быть сложнее. Ну, во-первых, спросить в лоб ты не можешь. Придется идти окольными путями. Слушай, как он отзывается о других женщинах, что ему нравится в них. Наблюдай его реакции на свое поведение, в каких случаях он тобой недоволен?

Если можешь измениться, меняйся. Если нет, спроси себя: «Я действительно не могу измениться, или не хочу этого делать?» А если не хочешь, то почему? Может быть, ты его уже не любишь? Или из чувства противоречия? Или ты хочешь, чтобы сначала изменился он? Но он уже изменился! И нашел самый простой для этого способ: изменил тебе. Так что, если любишь и не хочешь потерять семью, придется потрудиться над собой.

Дай ему то, чего ему не хватает. Стань для него незаменимой! И чаще хвали его и делай ему комплименты, мужчины это обожают.

Когда ты почувствуешь, что отношения налаживаются, можно осторожно начинать сближение.

Разговаривай с ним по душам. Для начала выбирай нейтральные темы. О его работе, о его друзьях, о его хобби. После того, как ты поймешь, что ему легко с тобой общаться, можно завести разговор о том, что для тебя действительно важно. Выберите для этого подходящий момент.

Например, вечером, после вкусного ужина, когда вы вместе посмотрели романтический фильм о любви. А еще лучше — после секса. Это может звучать примерно так: «Ты знаешь, некоторое время назад мне начало казаться, что ты от меня отдалился, стал холоднее… Я даже одно время думала, что ты можешь завести кого-нибудь на стороне… Я наверное, что не смогла бы этого пережить…». Откровенно расскажи ему о своих переживаниях, но так, как будто о факте измены ты не знаешь. А закончи так: «Но теперь я чувствую, что мы по-прежнему любим друг друга». Только запомни, заводить этот разговор можно только после того, как ты:

• полностью успокоилась;
• перестала бояться, что он тебя бросит;
• простила его;
• изменила себя;
• установила доверительные отношения.

Мужчина по природе своей защитник, ему нравится чувствовать себя сильным, способным защитить свою семью. Ему будет стыдно причинить тебе боль, и он постарается избавиться от любовницы, а в вашей семье начнется второй медовый месяц.

Вступая в брак, пары обычно верят, что их семейная жизнь будет складываться идеально, и они сумеют избежать многих проблем, характерных для некоторых других семей. Тем не менее, многие замужние женщины однажды вынуждены столкнуться с неприятным открытием – изменой супруга. Почему это происходит и есть ли шанс спасти такой брак?

Почему гуляет муж

Как разоблачить изменника

Поведение

Вы начали замечать явные изменения в привычном поведении супруга. Изменники ведут себя по-разному: одни становятся раздражительными и нервными, создавая в доме напряженную обстановку, а другие – всячески стараются «задобрить» жену. Конечно, такие перемены в поведении могут быть вызваны не только изменой, но и другими факторами.

Задержки на работе и у друзей

Раньше ваш супруг был довольно предсказуем. Вы точно знали, когда он возвратиться домой с работы или от друзей. В последнее время у него вдруг начали появляться незапланированные дела, и, по его словам, начальство все чаще пытается удержать его на рабочем месте подольше.

Денежные вопросы

У мужа появились дополнительные расходы, которые заметно начали сказываться на общем бюджете. При вопросах о том, куда он потратил деньги, он приводит малоубедительные доводы, ибо же и вовсе не может «вспомнить», на что израсходовал ту или иную сумму.

Телефон

Находясь дома, он старается держать свой телефон поблизости с собой. Возможно, на его телефоне вдруг появился пароль, несмотря на то, что раньше это было нетипично для вашего супруга. Также теперь вы не всегда можете дозвониться до мужа, и особенно – когда он задерживается. Впоследствии оказывается, что он был занят некими делами, поэтому не слышал звонка.

Внешний вид

Супруг начал больше внимания уделять своему внешнему виду. Если раньше он не проявлял особого интереса к обновкам, то с некоторых пор он более тщательно, чем обычно, следит за гардеробом, прической, обувью.

Выясните причины разлада ваших отношений

Итак, по каким причинам мужчины чаще всего решаются на измену? Возможно, в вашем браке также имеются подобные трудности?

Проблемы в интимной жизни

Интимная близость между вами происходит значительно реже, нежели раньше – вы сами не проявляете к ней интереса, либо же муж почти перестал ее инициировать. Если же секс в вашей супружеской постели и случается, то одна из сторон периодически или всегда чувствует явное неудовлетворение. Вашей интимной жизни не хватает разнообразия, и у вас нет сильного желания это изменить.

Скука

Многие пары переживают этот период в своей супружеской жизни. Время волнующих свиданий осталось позади, и все чаще основные темы для разговоров сводятся к обсуждению бытовых вопросов. Вам редко интересно в компании друг друга, и с завидной регулярностью вы замечаете, что вам не о чем говорить.

Ссоры

Вы часто недовольны мужем, и не упускаете возможности ему об этом напомнить. Вам кажется, что он ленив, скучен, груб, глуп или что-то еще. Замечая негативное качество в нем, вы указываете ему на этот недостаток, и нередко делаете это в довольно агрессивной форме. Разногласия и конфликты в вашей семье стали привычным делом.

Недостаток внимания

Вы уделяете свое время детям, родственникам, подругам, работе, но только не мужу. Впрочем, вы можете полагать, что он не обделен вашим вниманием, но у самого супруга может быть противоположное мнение на этот счет. Он часто чувствует свою вторичность, и это отдаляет его от вас.

Способ самоутверждения

Он раньше не пользовался бешеным успехом у женщин, но внезапно это изменилось. В вашем браке не все хорошо, и именно в этот период он встретил ту, которая стала проявлять к нему повышенный интерес.

Как себя вести, чтобы узнать правду и стоит ли это делать

Не стоит настаивать в разговорах с мужем на том, что он вам изменяет, если у вас отсутствуют какие-либо доказательства. Подозрительное поведение – недостаточный аргумент в этом случае. Если вы знаете, что в любом случае желаете сохранить ваш брак, то, возможно, вам нужно прекратить поиски истины, ведь если муж старается скрыть связь на стороне, то он не хочет рушить брак. Если же вам важно узнать правду т.к. вы знаете, что не намерены жить с человеком, который вам изменяет, то имеются некоторые способы, которые помогут вам вывести его на чистую воду.

Отъезд

Многие изменники предпочитают приглашать любовниц домой, когда жена в отъезде. Вы можете проделать этот «фокус» с поездкой в другой город. Причины можно найти разные – командировка, визит к родственникам или давней подруге. Пожалуй, не стоит и уточнять, что в этом случае вам следует вернуться домой на день-два раньше обещанного срока. Очень часто именно так и вскрываются измены. Возможно, вы и не застанете дома другую женщину, но не исключено, что неверный муж не успеет убрать с глаз многие детали, указывающие на недавнее присутствие любовницы. Это могут быть какие-то личные вещи, остатки романтического ужина, да и просто чужой волос на подушке.

Телефон

Если вы не проявляете повышенного внимания к телефону мужа, то он может потерять бдительность, оставляя его на видном месте. Выбрав подходящий момент, вы получите возможность просмотреть фото, смс или входящие/исходящие звонки супруга, среди которых можно заметить нечто подозрительное. Кроме того, вы можете попробовать взять распечатку звонков вашего супруга в сервисном центре, если уверены, что способны все проделать так, чтоб он не узнал об этом.

Детектив

Конечно, это самый простой способ для того, чтобы выяснить, с кем вам изменяет муж и изменяет ли он вам вообще. Профессионал предоставит вам информацию о том, где ваш избранник проводит время, с кем встречается и общается. Этот способ стоит недешево, и целесообразен лишь в том случае, если вы подозреваете, что свидания мужа с любовницей происходят довольно часто. Некоторые мужчины весьма осторожны и никак не контактируют с любовницами в течение нескольких недель, предпочитая встречаться лишь раз-два в месяц. Впрочем, в этом случае вашему браку вряд ли что-то угрожает.

Измена мужа – как это пережить

Супруг изменил в первый раз — насколько это серьезно

В подобной ситуации, еще есть шанс исправить положение. Во-первых, муж и сам может ощутить вину после измены. Во-вторых, такое поведение для него пока не является систематическим, и можно это пресечь.

Скажите мужу, что знаете о его измене (возможно, он и сам вам в ней признается). Говорите спокойно, не устраивайте истерик, не сыпьте оскорблениями. Если понимаете, то вам очень сложно сохранять спокойствие, то выйдите на улицу подышать свежим воздухом, обдумайте произошедшее, соберитесь с силами.

Во время разговора с мужем, дайте понять, что вы не злы или обижены, а что вам больно и тяжело. Скажите, что вам хочется сохранить семью, но еще одной измены вы простить не сможете. Спросите у мужа, хочет ли он быть с другой женщиной. Если это так, то предоставьте ему возможность уйти, но, вероятнее всего, он и сам не пожелает рушить брак. В таком случае, поинтересуйтесь, чего ему не хватало в ваших отношениях, и в свою очередь расскажите, что не нравилось вам. Если вы видите, что муж готов идти на компромисс, раскаивается в измене и хочет все наладить, то имеет смысл простить его. Прислушайтесь к его претензиям, и попытайтесь исправить ситуацию. Объясните мужу, что вы готовы работать над вашим браком, но и ему придется направить свою энергию не на связи на стороне, а на то, чтобы сохранить семью.

Многие пары, один раз прошедшие через измену, нередко становятся еще ближе, чем были до нее. Они переосмысливают свои отношения и понимают, что могут потерять их. Это заставляет их бережнее относиться друг к другу и учиться компромиссам.

Муж изменяет постоянно, но не уходит из семьи

Если измены супруга стали частым явлениям, и он уже даже не пытается их скрыть, то это самая неприятная ситуация. При этом избранник может винить вас в своем поведении и всячески оправдывать связи на стороне. Не исключена и другая позиция: после каждой измены он заявляет, что больше не будет так поступать, но ничего не меняется. В этом случае вас ничто не должно держать рядом с таким мужем. Совершенно очевидно, что в каком-то плане ему удобно жить с вами, но любви к вам нет. Возможно, вы думаете, что следует сохранить семью ради ребенка, но этим самым вы лишь травмируете своего сына или дочь.

Во-первых, малыш периодически вынужден ощущать на себя неблагоприятную атмосферу в семье, во-вторых – отец своим поведением подает отвратительный пример, и чем старше будет ребенок, тем больше он будет это понимать. Вряд ли повзрослевшее чадо оценит вашу жертву – чаще всего, дети, которые росли в таких семьях, потом осуждают выбор матери. Поэтому, если муж продолжает изменять, найдите способ расстаться с ним, несмотря на все обстоятельства, которые могут вам мешать.

Стоит ли разводиться после измены

Развод уместен лишь в том случае, если муж не чувствует раскаяния. Это может проявляться по-разному – он продолжает изменять, пытаясь скрыть свои похождения, или же винит лишь вас в том, что произошло, а то и вовсе угрожает, что вновь пойдет на этот шаг. При подобном развитии событий ваш брак обречен. Муж перестал вас ценить, и встречи с другой женщиной (или женщинами) для него важнее гармонии в семье. Вы можете попытаться найти в себе силы дать шанс супругу, который раскаялся в измене, и настроен на то, чтобы сохранить отношения и улучшить их. Однако заметьте, что вашей решимости в этом случае может оказаться мало. Многие женщины и мужчины, решившие простить измену, спустя какое-то время начинают понимать, что им это так и не удалось сделать. Поэтому сохранение брака в семьях, переживших измену – очень нелегкий труд.

Решив простить мужа и обсудив с ним причины измены, больше не возвращайтесь к этой теме. Если вы неуверенны, что на самом деле его простили, лучше на какое-то время разъехаться. Разлука поможет вам трезво взглянуть на ситуацию – вы либо поймете, что действительно больше не можете жить с супругом, либо начнете скучать, и осознаете, что ваш брак нужно спасать. Впрочем, и поведение избранника в разлуке покажет вам и ему, насколько он хочет сохранить отношения.

Определив, что именно побудило мужа изменить вам, попытайтесь исправить положение, если это от вас зависит. Неразумно всю ответственность возлагать лишь на супруга. Задумайтесь, может он давно намекал вам на то, что его не устраивает, либо же говорил об этом прямо, но вы предпочитали не обращать на это внимания, считая, что и так все будет нормально? Если вы не устраните причину, из-за которой избранник заинтересовался другой, то в будущем измена может повториться.

Хочу, чтобы муж мне не изменял, как быть

Не забывайте, мужчины любят глазами

Подавляющее большинство мужчин «любят глазами» — им важно то, как выглядит партнерша, даже если они не говорят об этом прямо. Наверняка вы знаете, какие предпочтения у вашего мужа – какая ваша прическа или стиль одежды ему нравится больше всего. Если вы будете соответствовать этим вкусовым пристрастиям, то взор мужа будет направлен лишь на вас, и других женщин он попросту не будет замечать.

Важно сохранять и общую ухоженность. Дома вы должны выглядеть не менее привлекательно, нежели на работе или на встрече с друзьями. Речь не идет о туфлях на каблуках и полном макияже, но на некоторые мелочи важно обратить внимание: комфортная, красивая и всегда опрятная домашняя одежда, соблазнительное нижнее белье, аккуратный маникюр и педикюр, депиляция, ухоженное лицо и чистые волосы, собранные в простые прически.

Иногда меняйте что-то в своей внешности и стиле, и «отслеживайте» реакцию мужа на эти перемены. Научитесь удивлять своего возлюбленного.

Интимная близость – один из главных факторов

Чаще всего мужчины решаются на измены, когда их что-то кардинально не устраивает в интимной жизни с женой. Возможно, вы так заняты другими делами, что стали все чаще отказывать мужу в интиме, а если и соглашаетесь – то делаете это с неким одолжением, без особого удовольствия. Также не исключено, что вы весьма консервативны, и не приветствуете какие-либо эксперименты или спонтанность в интимной близости, в отличии от вашего мужа.

Дай ему то, что он ищет на стороне

Если вы поймете, что именно заставило вашего мужа изменить вам, и устраните эти проблемы, то вряд ли он вновь решиться на внебрачные связи. В противном случае, если вы исправили положение или его и так все устраивало – ваш супруг просто патологический изменник, и изменить это практически невозможно.

Любая, даже самая крепкая семья, не застрахована от измен. Что делать если это произошло? Сегодня на сайте Кошечка.ру мы попытаемся разобраться в ситуации, когда муж изменяет, но не признается. Так же из этой статьи ты узнаешь, как себя вести услышав от мужа признание в измене.

Ведь именно женщина играет в этой ситуации решающую роль: вернуть изменщика или оттолкнуть навсегда .

Что в статье:

Почему же он изменяет…

Узнав об измене, ты, в первую очередь, задашь себе этот вопрос. Прежде чем начать разрабатывать стратегию дальнейших действий, нужно найти причины, подтолкнувшие его на этот шаг.

Среди самых распространенных причин, когда мужчина изменяет своей жене, психологи отмечают:

• Скука и однообразие в семейной жизни. Жизнь идет своим чередом: работа – дом – работа. В один прекрасный момент твой муж решит, что ему просто хочется чего-то новенького. Это не обязательно будут планы, настраивающие его на измену. Но, если в этот период возникнет другая женщина, заинтересовавшая его, вполне возможно, что он не устоит.
• Самоутверждение. Ни для кого не секрет, что многие мужчины повышают свою самооценку за счет покорения очередной женщины.
• Тяжелая обстановка в доме. Ссоры и постоянные конфликты даже самого верного мужа, со временем, обязательно подтолкнут на поиск родной души, где он найдет утешение, а вместе с ним – ласковые объятия.

Признался или скрывает: стратегия поведения

Твой любимый мужчина изменяет! Об этом узнают по-разному: кто-то от самого мужа, кому-то доносят о ситуации «доброжелатели». Какая стратегия поведения в обеих ситуациях считается правильной? Разберемся по порядку.

Твой мужчина признался, что тебе изменял, но семью покидать не хочет. Это самая непонятная ситуация для женщины. А причины такого поведения в следующем:

• Муж, изменяя, просто удовлетворяет некоторые свои потребности;
• Он любит и тебя, и свою другую женщину.

Оба варианта значительно понижают женскую самооценку. И в этой ситуации, приняв решение бороться за семью, ты должна понять чего не хватает твоему мужу, чтобы исправив ошибки, полностью вернуть его в семью.

Решив жить без него, ни в коем случае не вини себя! Не опускай руки! Проанализируй ситуацию, чтобы строя новые отношения, избежать предыдущих ошибок.

Что делать если муж изменил и не признается? Задавая себе этот вопрос – помни, правда – не всегда приносит счастье. Возможно, супруг просто боится сказать тебе об этом.

Такое поведение мужа, может, как спасти, так и полностью разрушить брак. Ведь, если он молчит про измену – значит, не хочет уходить из семьи. С другой стороны, его вполне может устраивать жизнь на два фронта.

1. Если муж изменил не первый раз, то рассчитывать на то, что измена, о которой ты узнала – последняя, тоже нечего. Скорее всего, изменяя – он просто развлекается.
2. Муж обвиняет в том, что случилось, тебя. Если он не может взять ответственность на себя, значит, не чувствует и вины, а соответственно с легкостью пойдет на очередную измену.
3. Вы с мужем не можете пойти на компромисс и уступить друг другу.

Что нельзя делать, узнав об измене?

Обычно, женщины обладают вспыльчивым характером. Узнав, что муж тебе изменил – трудно держать себя в реках. Естественно, первое желание – устроить хороший скандал неверному супругу. Но стоит ли это делать?

Муж изменяет, но не признается, какими будут советы психолога в данной ситуации? Чтобы не переживать из-за непродуманных шагов и совершенных ошибок, психологи запрещают:

1. Устраивать разборки с соперницей.
2. Закатывать истерики супругу.
3. Изменять самой, считая это лучшей местью.

Постарайся «трезво» посмотреть на ситуацию. Первое, что нужно сделать – прими правильное решение: вы расстаетесь или продолжаете жить вместе . Решение нужно принимать самостоятельно, не беря во внимание ничьи советы!

Приняв решение, избегай типичных ошибок в поведении женщины, которую предали.

1. Перестань себя жалеть и не позволяй это делать другим.
2. Не перекладывай ни на кого вину за случившееся.
3. Не уходи в себя. Отсутствие желания чем-либо заниматься – плохой признак твоего душевного состояния. Обратись за помощью к психологу.

Три варианта решения проблемы

Измена – серьезное потрясение, полностью меняющее жизнь. Узнать об этом и с достоинством пережить – очень сложно.

Что делать если муж изменил и признался в этом? Первое – перестань паниковать! Не ты первая, не ты и последняя! Из любой ситуации есть выход!

Тебе, как никому другому, для принятия важного решения нужен трезвый рассудок. Это сложно, но, только успокоившись, ты сможешь принять правильное решение.

Варианты решения проблемы, которые ты можешь выбрать:

1. Расстаться. Прервать эти отношения раз и навсегда.
2. Сделать вид, что тебя устраивает эта ситуация и жить (мучиться) делая вид, что у вас все хорошо.
3. Простить и принять своего мужчину таким, как он есть, при этом сохраняя семью.

Какой из этих вариантов правильный – решать тебе. В любом случае, твое решение будет оправданным. Принимая важное решение, подумай о том: сможешь ли ты всю жизнь жить с этим или лучше, все-таки начать все с нуля .

Действия после принятия решения

Что предпринимать, когда муж изменяет? Сайт сайт советует: разберись с причинами, толкающими его на измену. Это очень трудный шаг, особенно, если ты плохо знаешь все детали происходящего. Но понимание причины, толкнувшей к предательству, будет индикатором ваших отношений.

Важно, не действовать на эмоциях. Такое поведение может только усугубить ситуацию.

Действуй, нельзя молча терпеть ситуацию, когда супруг изменяет и не признается. Смирение не поможет восстановить гармонию в семье. Такая тактика только отдалит вас. Ты постоянно будешь чувствовать дискомфорт и стресс.

Вот несколько примеров, подсказывающих, как себя вести в независимости от того, признается супруг в измене или – нет.

1. Ты должна измениться. Старайся быть для него новой, вытесняй рутину и скуку из ваших отношений. Создай видимость, что ты интересна другим мужчинам. Будь веселой и легко увлекающейся натурой. Этот совет поможет твоему мужчине посмотреть на тебя по-новому. А тебе придаст уверенности в своих действиях.
2. А что делать, если муж изменяет и признался в этом? Помоги ему определиться и отпусти к любовнице. Сама же займи выжидательную позицию. В большинстве случаев, после совместного проживания, любовница, в глазах мужчины, теряет свой ореол романтики, и он возвращается назад, в семью.
3. Муж признается в измене? Стань к нему строгой и холодной. Скажи, что такая ситуация – не для тебя, и ты не намерена этого больше терпеть. Очень часто, увидев, что никто не боится его потерять, мужчина серьезно задумывается о том, что может остаться один и прекращает ходить налево.
4. В случае, когда мужчина признается и раскаивается, покажи ему, что ты все еще его любишь и готова простить. Старайтесь вместе вернуть в свою семью прежнюю гармонию.

И помни, в любой ситуации нужно любить и уважать, в первую очередь, себя . Сделав это, ты не только сможешь вернуть прежнюю любовь, но и полностью изменить свою жизнь.

Существуют разные обстоятельства и причины для измены, но в любом случае наибольшую актуальность приобретают вопросы: «Что делать?» и «Как себя вести?».

Семейные психологи, разработали ряд типологий, исходя из которых, можно выбрать наиболее правильную тактику поведения, а главное описали ряд признаков, по которым можно понять, что муж изменил.

Как ведет себя мужчина, если изменяет вам

Признаки мужских измен:

1. Раньше муж был неряшлив, а сейчас каждый день меняет свое нижнее белье, стал чаще совершать покупки одежды, меняет свой стиль. Конечно, все эти признаки актуальны в том случае, если у мужчины не произошло каких-либо значительных перемен, например повышение по карьерной лестнице или посещение им курсов по личностному росту.
2. Повышенная секретность. Раньше его мобильный телефон был для вас в постоянной доступности, а сейчас постоянно с ним или появился пароль. Это же касается и личного компьютера: пароль, чистая история браузера, постоянная смена кода доступа к почте.
3. Взаимоотношения. Мужчина часто раздражается, не хочет общаться, постоянно находит повод для придирки, старается как можно меньше времени проводить рядом с вами. Интимная жизнь сошла на нет или стала достаточно редким явлением, при условии, что у мужа нет проблем со здоровьем. Изменение сексуального темперамента, кажется, что он просто остыл или потерял страсть.
4. Заболевания, чаще всего передаваемые через половой контакт – венерические. Этот пункт может свидетельствовать о том, что у мужчины нет постоянной любовницы, он воспринимает неверность, как игру, с помощью которой доказывает себе, что он еще на многое способен.
5. Другая женщина оказывает влияние на привычки и манеры, поэтому если муж, любивший мясо, вдруг резко становится вегетарианцем – это должно насторожить вас.
6. Скрытие зарплаты, урезание семейного бюджета. Если раньше вы всегда знали, что и зачем покупает муж, то сейчас он не только перестал рассказывать, но и заблокировал доступ к его карте. Ведь любовницу, как правило, нужно добиваться, дарить подарки, баловать, а без финансов сделать это невозможно, мужу остается только скрывать свои счета.
7. Самый классический признак – задержка на работе. Авралы, командировки, экстренные собрания, при условии, что раньше работа всего этого не предусматривала, повышения по службе не было. Пожалуй, ярче признака измены еще не придумали, ведь таким образом, мужчина старается как можно меньше времени провести в стенах дома, где его, скорее всего, ждет скандал или очередная ссора, и в этом случае, к сожалению, часть вины лежит на женщине, которая не смогла создать в доме уют.

Но стоит понимать, что это только признаки. Пока измена мужа не подтверждена, не стоит устраивать скандалы и разборки, в противном случае вы можете наоборот подтолкнуть своего любимого на данный поступок.

Что делать если узнали об измене, как найти правильные слова?

Первое, что приходит в голову – устроить скандал, но этот самый простой способ, далеко не всегда помогает решить проблему, а зачастую только усугубляет. Спокойствие и чистый разум – ключи к успеху. Ни в коем случае не обвиняйте мужчину, постарайтесь выяснить, что стало причиной.

В любом случае важно решить эту проблему, никто не запрещает выражать свои эмоции, но не более трех дней, поскольку потом это может войти в привычку и вместо счастливой жизни, придется постоянно играть роль жертвы. Выплесните эмоции и начните строить план как быть дальше.

Один популярный психолог первым делом советует принять эту ситуацию, ведь по сути ее уже никак не исправить, а терзать себя, пытаясь найти ошибку верный путь к самоуничтожению себя как личности. Следующий шаг – понять, что вы хотите получить в данной ситуации: сохранить брак или начать строить новые отношения. Именно этот выбор в данной ситуации самый главный, отталкиваясь от него стоить строить диалог, подбирая нужные слова.

Муж продолжает изменять и врать, но не хочет покидать семью

Пожалуй, одна из самых противоречивых ситуация, когда муж гуляет, но бросать семью ни в коем случае не хочет. В этом случае есть несколько причин такого поведения:

• любовь к обеим женщинам
• измена – как удовлетворение потребностей

Как первый, так и второй вариант, достаточно сложны и достаточно негативно влияют на самооценку женщины. Но если она хочет сохранить семью, простив мужа, важно собраться и понять чего не хватает мужчине, что они вдвоем упустили в своих отношениях. Простроить тактику своих действий, которая исключит возможные ошибки и вернет мужчину в дом.

В случае принятия решения – прекратить отношения с мужем, который изменил.

Советы психолога: женщина окончательно и бесповоротно заканчивает общение, проводит анализ сложившейся ситуации, может посещать курсы личностного роста, но ни в коем случае не винит себя и не опускает руки.

Как вести себя после измены

В первую очередь нужно определить причины, по которым супруг мог изменить. Действовать нужно исходя из этих причин!

• Как правило, мужчина изменяет и обманывает, если в семье существует проблема или ряд трудностей, которые его не устраивают. Иногда, уходя мужчина озвучивает, что же толкнуло его на совершение поступка, но далеко не всегда.
  Поэтому проанализировав семейную жизнь, важно выделить это слабое место и постараться его изменить.
• Быть может чувства ушли?
  Постарайтесь напомнить, как все начиналось, к чему стремился ваш союз. Решением может быть романтический вечер, совместное путешествие, поход по значимым для вашей пары местам.
• Интимная жизнь – часто именно это является поводом для измены.
  Попробуйте внести разнообразие: игры, новое белье, мужчина оценит.
• Постарайтесь показать, что ваши чувства живы, и вы готовы простить его поступок.
  Вместе стараясь вернуть благополучие и любовь в семью. Особенно, если супруг раскаивается.
• Не опускайте руки и не запускайте себя.
  Главный совет специалистов – воспринимать данную ситуацию, как повод уделить себе время, привести себя в порядок, расширить круг увлечении, обновить гардероб. К женщине, которая даже в этом случае не сдается и продолжает или начинает двигаться, мужчина с большой вероятностью захочет вернуться.

Только заново полюбив себя и вернув к себе собственное уважение, можно не только вернуть мужа, но и кардинально изменить свою жизнь.

Типичные ошибки

Женщина, которая узнает, что ее муж врет или загулял, в силу своего эмоционального состояние может сделать кучу ошибок.

Вот список возможный ошибок:

• Жалость.
  Девушка, жалея себя, начинает буквально добиваться такой же реакции и от окружающих ее людей.
• Перекладывание вины.
  Муж, который совершил проступок, становится причиной всех неудач женщины.
• Уход в себя.
  Нежелание выходить из дома, отсутствие желание что-либо делать, подавленное настроение – повод обратиться к психологу, поскольку находясь в таком состоянии, женщина подвержена мыслям о суициде.
• Разборки с любовницей.
  Такие поступки опускают женщину в глазах мужа, соперница – мотивация к стремлению стать лучше, именно в таком ключе и только стоит ее воспринимать.

Измена беременной жене

Беременность – самое прекрасное, но достаточно трудное время, как для самой девушки, так и для ее мужа. Именно в течение этого периода происходят короткие, одноразовые измены, которые в некотором случае развиваются в роман.

Причины таких проявлений неверности достаточно просты: мужчине не хватает интимной близости, у него страх того, что все изменится, и он больше не будет любим. Ведь беременная женщина очень сильно меняется и мужчина попросту не готов к таким переменам.

Если верить статистики, то измена, произошедшая в беременность, не повторяется.

Мужчина, забрав своего ребенка и любимую из роддома, больше просто не в состоянии повторить свой поступок.

Женщине, которая узнает, о неверности своего мужа в период ее беременности, стоит проявить всю свою мудрость, постараться простить своего мужа, но только в том случае, если после рождения малыша мужчина искренне раскаялся и прекратил свой роман.

Стоит ли расторгать брак

Если мужчина изменяет, то сохранить или расторгнуть брак решает женщина, от которой в этом случае зависит гораздо больше, чем от ее мужа. Ведь именно в ее силах вернуть его или оттолкнуть навсегда, но как сделать этот выбор и на что опираться. Советы психолога о том, когда брак сохранять не стоит:

• Если измена не первая, то и последняя вряд ли появится. Такой мужчина вряд ли остановится, ведь для него неверность – игра, развлечение.
• Мужчина винит в своем поступке жену. Неспособность взять ответственность за поступок, гарантия, что мужчина может его повторить.
• Нежелание что-либо менять, неспособность идти на компромисс.

Если вы не хотите развода не смотря ни на что

Познакомившись с описанными выше факторами и не обнаружив своего, нужно оценить плюсы и минусы своего брака, проанализировать поступки мужчины, когда и почему он изменил, когда узнал, что любимая в курсе, что он делал? Если он искренне раскаялся, просил прощения и готов меняться и работать над отношениями, в таком случае за брак нужно бороться.

Но нередки случаи, когда женщина готова простить любимому все что угодно, главное чтобы он был рядом, такая любовь называется «больной». Часто в такой ситуации может помочь опытный психолог.

Тогда женщина должна через боль прекратить отношения, обратиться, если нужно за помощью к специалисту, работать над своей самооценкой. И полюбив себя, мир, она сможет найти свою настоящую любовь, которая не будет причинять ей боль.

Как жить дальше

В случае, если брак все-таки распался, советовать что-либо женщине бесполезно, она сама должна понять свою ценность и неповторимость. Единственное, что рекомендуют психологи, обратить особое внимание на ряд правил:

• Женщина неповторима и уникальна, если мужчина не заметил этого, то, скорее всего, он просто не тот, кто нужен.
• Любая ситуация – урок. И измена, в том числе, ведь именно она учит, как вести себя, чтобы муж не изменил. А это отличный опыт, который, безусловно, пригодится в будущем.
• Если девушка любит себя, то у окружающих просто не остается выбора. Именно поэтому важно всегда следить за собой и помнить, что ни один мужчина не достоин того, чтобы она опустила руки.

Таким образом, можно сделать вывод, что ситуации бывают разные: некоторые позволяют восстановить семью, другие – повод начать что-то другое совершенно новое, главное решать любую проблему только холодным рассудком и помнить, все будет хорошо, так или иначе.

Мужская измена — очень распространенное явление. Если верить статистике, примерно 70% представителей сильного пола совершают подобный поступок. Известен и тот факт, что 90% изменивших возвращаются в семью. Но сейчас мы рассмотрим ситуацию, когда, имея длительный роман с новой избранницей, муж не уходит от жены, когда «двойная» жизнь становится нормой, что вызывает недоумение у обеих пассий.

У психологов есть ответ. Возможно, он не является непреложной истиной, но, тем не менее, максимально приближен к правде. Дело в том, что на то есть чисто мужские причины. И одна из таковых — банальный эгоизм. Именно он вызывает желание обзаводиться одновременно двумя партнершами: законной женой, которая служит надежной опорой, и любовницей- источником свежих ощущений, эмоций и вдохновения. Мужчина чувствует себя увереннее и нужнее, потому делать выбор совершенно не хочется.

Если муж изменяет и регулярно навещает другую, подобное поведение не всегда значит, что он разлюбил супругу.

Зачастую адюльтер происходит из-за недостатка сексуального интереса в семейной жизни. Другая может появиться чисто из-за стремления к плотским утехам.

Хотя есть примеры, когда муж любит двух женщин одновременно и одинаково дорожит отношениями. Желание сохранить обе связи обосновывается тем, что партнерши как бы дополняют друг друга в глазах неверного. С ними обеими он целостный.

Что касается психологии любовницы, она строится на ожидании, что партнер бросит свою благоверную и переедет навсегда. Но, как правило, так не бывает. Или бывает, но не долго, поскольку он возвращается к бывшей. Боясь потерять опору и то, что так долго строилось в течение долгих лет, особы мужского пола еще и ленивы. Начинать с нуля мучительный этап, который уже проходил несколько лет назад — нет уж. Скорее он избавится от новой пассии.

На развод не в силах повлиять даже идеальная внутренне и чертовски красивая внешне партнерша. Хоть и обещания о скорейшем расставании с супругой она получает регулярно, исполнению всегда мешают миллионы причин, которые возникают также регулярно. Да, не совсем благородно по отношению к прекрасному полу, и рано или поздно лжец обязательно будет наказан, но… тактика даже после разоблачения не поменяется. Так уж устроен сильный пол.

Причины

Почему мужья изменяют женам: что говорит психолог?

Женские романы случаются от:

• Дефицита чувства влюбленности.
• Поиска первых прикосновений, поцелуев.
• От желания чувствовать себя любимой, флиртовать и играть.

Самое главное, что хочет получить от любовника прекрасная особа — эмоциональный заряд. А вот у мужской половины дела обстоят несколько иначе. Их потребности приземленней. Если муж завел любовницу, значит он убегает от быта, обыденности и скуки в сексуальных отношениях. Значит, партнерша не в состоянии дать то, чего хочется. А хочется простоты во взаимоотношениях, исполнения эротических фантазий и полного отсутствия обязательств. Последнее остается даже при условии, что новая пассия забеременеет. Рассмотрим причины такого поведения подробнее.

1. Постель. По своей природе представители сильного пола не только охотники и добытчики, но еще и исследователи-экспериментаторы. Наступает момент, когда с одной и той же партнершей в сексе становится невыносимо скучно. Супруг знает, на что способна и на что не способна вторая половинка, выучил наизусть излюбленные приемы и воплотил в жизнь все, что было позволено. А вот «химия» куда-то испарилась. Без будоражащей искры даже самые замысловатые приемчики оказываются скучными. Здесь и появляется потребность заняться любовью с той, которая вызывает страсть, дикость и необузданность. Короче говоря, животный инстинкт требует освобождения.
2. Простота и непринужденность отношений — следующая причина, почему муж изменяет. Новая пассия не посягает на свободу любимого. Там больше уступают, там легче договориться. Особых прав на возлюбленного не имеет, а значит разборки исключены. А такое простое событие, как приход любимого воспринимается с большой радостью, в отличие от жены, которой, как правило, некогда. Когда свидание отменяется, нет необходимости оправдываться, почему да как, «вынос мозг» в моменты недоразумений также исключен. Вот что ищет супруг в связях «на стороне».
3. Воодушевление и вера. Это важно. Вы наблюдали за тем, как меняется человек, когда чувствует, что в него верят? Верная супруга может готовить, ухаживать, исполнять супружеский долг, но… не верить в способности своего избранника. Поступки и действия, а с ними и жизнь теряет смысл. Человек течет по течению, безразлично наблюдает, как события проходят мимо. С любовницей все происходит с точностью до наоборот — есть вера, вдохновение и воодушевление стремиться к лучшему.

Почему он изменяет, но не уходит из семьи

Вполне логичный вопрос. Если супругу так хорошо в отношениях «на стороне», почему он до сих пор не бросил бывшую и не перебрался к другой? Дело в том, что этот вопрос задает себе только женщина. У мужчины даже мысли такой нет. Зачем уходить, если все устраивает? Он нажил непосильным трудом какое-никакое состояние, построил дом, создал семью, а теперь живет для себя. Почему нет?

К тому же для сильного пола есть большая разница между супругой и любовницей. Первая — святая, неприкосновенная, собственная, та, что никогда не предаст и будет рядом. Вторая — сексуальная, непредсказуемая, непринужденная, не всегда рядом, чем и привлекает. Стоит дополнить, что зачастую к любовнице мужчина не привязывается эмоционально, а вот к законной избраннице — да. Причем связь может быть достаточно сильной, потому он и не уходит к другой. Эмоциональная привязка, а также ощущение целостности как человека — две самые важные причины, по которым благоверный живет на две жизни.

Но есть и другие, менее значительные, однако влияющие на решение жить двойной жизнью факторы:

1. Наличие детей. Как примерный семьянин, он должен принимать участие в процессе их воспитания. Как отец, должен подавать пример хорошей полноценной семьи своим детям (особенно, мальчикам).
2. Общественное мнение. Когда у человека есть определенный статус, он не имеет права быть плохим хоть в одном из своих поступков. Нередко на людях человек выступает в роли примерного семьянина и услужливого джентльмена, а дома поведение кардинально меняется: муж постоянно изменяет, а в любовном «арсенале» припасена если не парочка, то более любвеобильных особ.
3. Родственники и знакомые. Что скажут? Чью сторону примут? Если они восхищались парой, считая последнюю идеальной, человек побоится пасть в грязь лицом и остаться без поддержки окружающих. Ведь косо будут смотреть именно в сторону предавшего.
4. Бытовой комфорт. Мы уже уделяли внимание данной причине. Мужчины имеют романы, но не уходят, потому что так удобно. Дома, хоть и рутина, зато налажено, наглажено, приготовлено, в любовном гнездышке — отдых, секс, адреналин и воодушевление.
5. Материальный достаток. Да-да, есть и такие скряги, которые еле терпят свою законную супругу, но будут терпеть до конца. Таким типом людей движет боязнь потери нажитого имущества. В случае развода со многим придется расстаться, что не входит в планы изменника.
6. Не любовь, а увлечение. Подсознательно избранник различает любовь и увлечение. Нередко последнее определение достается чувствам, которые испытываются к «другой». Где-то в глубине души он понимает, что увлечение пройдет, а любовь останется, потому не спешит рвать семейные узы и удаляться.

Как быть если муж изменяет но не уходит?

Узнав о происходящем, верным половинкам пары следует представить свое будущее с человеком, который предал. Подумать, будет ли он и дальше совершать подобное. Если интуиция говорит «да», не стоит давать второго шанса. Стрессы будут повторяться, а страдания накапливаться. О прощении тут и речи не может быть. Лучше рубить с плеча и не оглядываться назад.

Если вы не готовы к такому шагу, возможно, вам помогут советы психолога. Они заключаются в том, чтобы поставить неверного перед выбором: я или другая. Только важно — обойтись без ультиматумов, шантажа и угроз. В данном случае негатив сработает против вас — первым порывом благоверного станет сбор вещей и уход туда, где нет подобных разборок. Выяснять ситуацию нужно разговаривая. Приходить к решению нужно совместно. Отпустите милого на время к «другой». Возможно, так определиться будет быстрее.

Помните о том, что ничего не делая и позволяя изменнику жить рядом с вами, вы даете молчаливое согласие на то, чтобы адюльтеры продолжались. Молчание и переживания в себе не сулят ничего хорошего. Благоверный не догадается, как вам больно, пока вы не расскажете, что испытываете. Еще раз напомним — мужская психология отличается от женской.

Варианты

Если избранник говорит, что любит другую, но не уходит от вас, предложите пожить отдельно. Не стоит бояться, ведь не всегда он соберет чемоданы и тут же побежит к сопернице. Зачастую у мужчины также случается стресс. Ему необходимо побыть в одиночестве, переосмыслить ситуацию. Любовный роман хорош тем, что он под запретом. Когда карты раскрываются, интерес падает, если не пропадает напрочь.

А возможно, супругу также нужна помощь. И возможно, именно вы поможете разобраться в том, как быть дальше, какой выбор сделать? Взвесьте все «за» и «против», вспомните прошлое, через что вы прошли, а с чем не справились. Спросите, не выдохся ли он морально, есть ли силы и желание на сохранение вашей семьи.

Еще один совет — не пытайтесь вступить в разговор с соперницей или выражать просьбы типа: дай посмотрю, на кого ты меня променял? Это глупо, берегите свое достоинство. Не впадайте в ребячество и не концентрируйтесь на обиде. Вместо этого переключайте себя на любые занятия, пытайтесь полноценно жить настолько, насколько это под силу. Переключаясь, вы отстранитесь от ситуации и сможете мыслить более адекватно.

И вообще, расцените адюльтер как повод начать новую жизнь. И начните с новой себя — меняйтесь, двигайтесь, совершенствуйтесь. Пусть знает, что теряет умницу-красавицу, а не обычную истеричку. Попробуйте. Метод действительно работает.

Как себя вести если муж изменил, а вы не желаете расставаться?

Сохранять отношения нужно только тогда, когда вы решительно настроены простить и отпустить обиду. И только в том случае, если он убедит вас в своей дальнейшей верности. Ну и еще один решающий фактор — увлечение было мимолетное.

Вот несколько советов по поводу того, как быть супруге, решившей сохранить брак:

• Дайте понять избраннику, что прощение он получит в первый и последний раз. Ведь если вы простите дважды, ошибки будут повторятся.
• Не сравнивайте себя с соперницей. Сравнение причиняет только боль, но никак не дает адекватную оценку вам как личности.
• Не оправдывайте и не оправдывайтесь. Да, вина лежит на вас обоих, но адюльтер совершили не вы, это проступок любимого.
• Не опускайтесь до мести. То что у мужа любовница не значит, что вам нужно срочно завести роман. Есть примеры, когда избранница в отместку бросалась в объятья первого попавшегося. Вариант ужасен. Кроме разочарования и дополнительной порции боли, он ничего не принесет. Психологически будет очень трудно пережить свой поступок. К тому же вы втянете в ситуацию совершенно чужого человека, у которого тоже есть свои эмоции и чувства.
• Не уходите с головой в увлечение, работу, развлечения с подругами, также не ищите утешения в алкоголе. Такое поведение еще больше отнимет у вас силы и затуманит и так неясный разум.
• Боритесь только тогда, когда вы точно уверенны, что стоит!
• Прощая, прощайте! Прощайте от всей души, иначе жизнь превратится в сплошной кошмар — каждый случайный промах любимого будет вызывать в памяти пережитое.

Почему нельзя закрывать глаза на адюльтер?

Если супруг предал, но из семьи не ушел, нормальной ситуацию не назовешь. И ни в коем случае не нужно смиряться. Чувствуя превосходство, мужчина способен манипулировать женой. Особенно ситуация не нормальна, когда происходящее видят дети. Мальчики учатся обходится с будущими супругами, глядя на поведение папы, а девочки учатся ими быть, беря пример с мамы. Когда слабая половинка пары терпит и унижается, девочка думает, что так жить правильно. Потому нужно отыскать в себе мужество и разорвать порочный круг.

Зачастую развестись — самое мудрое решение (в данном случае). И главное здесь — пережить наиболее острый момент. Далее психологически станет легче.

По мнению специалистов, избавившись от эмоций и будучи уже свободной, женщина чувствует огромное облегчение. Некоторые даже описывают физическую легкость: груз, который висел за плечами долгие годы, наконец-то сброшен. Кроме того женщина прощает не только бывшего, но и себя, давая шанс на обретение новой и лучшей жизни.

Не стоит зацикливаться на том, как жить и что делать без единственного и драгоценного. Попробуйте просто жить и делать. Любовь обязательно придет. Придет, откуда не ждете.

Как распознать измену и психологически с ней справиться?

К сожалению, многие люди, состоящие в отношениях или браке, не раз сталкивались с изменой. И если в свободных, полигамных отношениях, о которых договариваются «на берегу», «поход налево» неверностью не считается, то в традиционных отношениях все ровно наоборот.

Причин неверности множество – наскучила старая жизнь, ссоры с партнером, новая любовь. Именно с последней и сталкивается главный герой сериала «Ветреная женщина». Молодой предприниматель Никита Горелов живет обычной жизнью – у него есть работа, своя квартира, машина и любимая невеста. Однако все это кажется эфемерным, когда он встречает на своем пути Лию.

Как узнать, что вам изменяют? Стоит ли прощать супружескую неверность? Как психологически справиться с предательством? Ответы на эти вопросы дали психологи.

Как вычислить измену?

Полностью достоверных методов распознания адюльтера не существует, однако психологи советуют обращать внимание на изменение поведения вашей второй половинки.

«Неверность можно распознать по изменениям в ваших отношениях – если партнер отдалился, стал задерживаться на работе, стал резко замкнутым, или, наоборот, слишком и необоснованно ласковым, стал скрывать телефон, путается в рассказах о том, как он провел время без вас, – то это может быть первым сигналом того, что у него появился кто-то другой», – говорит психолог Мария Бабушкина.

В случае, если вы заметили некоторые признаки измены, но не имеете аргументированных доказательств, давить на партнера не стоит. Психолог Александр Шахов отмечает, что ставить своей целью признание нельзя – необходимо собрать как можно больше признаков измены. А сами доказательства, в первую очередь, нужны не для того, чтобы партнер признался – они нужны вам.

«Если вы вдруг засомневались в верности или хотите вывести изменника на чистую воду, не показывайте, что вы его подозреваете. Не устраивайте допросы, спрашивайте мимолетно, просто проявляйте интерес, позвольте ему рассказать свою версию, уточняйте детали. Позадавали несколько вопросов и поменяли тему, вернетесь к ней через полдня или на следующий день. Вернулись и начинайте задавать вопросы про те же самые детали, но уже под другим углом. Вот еще одна особенность мужской психологии – мужчины придумывают события в хронологическом порядке. Поэтому ваша задача соответственно задавать вопросы не в хронологическом порядке, спросите детали с конца истории, затем начало, середину», – советует Александр Шахов.

В таком случае, если мужчина говорит правду, ему достаточно будет лишь вспомнить. Если обманывает, то он начнет сбиваться, повторять ваши вопросы, таким образом давая себе время «на подумать», проверить на соответствие в хронологии своей истории/ситуации. Помимо словесных уловок, существуют также и невербальные признаки лжи. Это могут быть скрещенные руки, почесывание носа, подбородка, прикрывание рта, взгляд в сторону. Однако на них не стоит полагаться на 100%, они могут быть факультативными.

Александр Шахов предлагает обратить внимание на несколько признаков, которые могут означать, что мужчина вам изменяет.

1. Он скрывает свои связи. Если мужчина часто сидит в телефоне и категорически отказывается показывать, с кем он ведет переписку, а сам мобильник остается для вас заблокированным и недоступным – это самый первый признак того, что что-то не так. Честному мужчине нечего скрывать от своего партнера.

«Как профессиональный психолог и мужчина, по опыту тысячи своих клиенток могу сказать, что 99% измен можно было предотвратить и спасти семьи, если бы соблюдался принцип открытых связей. Спросите подруг, как они узнали об измене мужа и 99% ответят, что случайно увидели его переписку в телефоне», – комментирует Александр Шахов.

2. Он стал равнодушен, часто раздражен. Это плохой признак, значит, что ему скучно с вами, он уже не испытывает физического притяжения, не выстроена глубокая эмоциональная связь. Близость может стать механичной, мужчина часто сидит за компьютером или телевизором, отстраняется эмоционально. Распространенная женская ошибка – устраивать разборки, скандалы, высказывать претензии и требовать. Так дистанция только увеличится. Лезть из кожи вон, чтобы угодить – тоже не работает. Мужчина воспринимает все, как должное и только еще больше наглеет.
3. Он придерживается принципов оправдательной философии. Каждый мужчина знает, что неверность – это порок, и чтобы преодолеть психологический барьер вины, он создает оправдательную философию, в которую начинает верить и вешать ее в виде лапши на женские уши.

Фото: YAY/TASS

Чтобы распознать еще некоторые признаки, Александр Шахов предлагает посмотреть на ситуацию глазами изменщика: ему нужно понравиться любовнице (внешний вид), нужно время и место для встреч (пропадает на «ночных совещаниях»), должен поддерживать общение (переписка в телефоне), нужны финансы на подарки, цветы, рестораны (увеличиваются растраты), он будет получать подарки от любовницы (появление новых вещей). Разберем некоторые подробнее. Мужчина начинает следить за внешним видом: внезапно пошел в спортзал, начал менять свой гардероб, тщательнее следить за собой, при этом сохраняется равнодушное или раздражительное отношение к жене. Участились «совещания на работе» или «вечерние посиделки у друга». Понятно, что изменщик будет готовить себе алиби, но делать это поверхностно.

«Мужчины редко продумывают в своей лжи такие нюансы как: в чем одет был друг, как добирались участники совещания домой после него, что пили-ели. Внезапные вопросы о деталях будут вызывать заметные паузы, волнение, которое будет скрываться суетливыми движениями рук и глаз, вспышками раздражения и злости, которые свидетельствуют о страхе. Задайте пару детальных вопросов, через день спросите о них еще раз, и вы сможете заметить несоответствия (но манипуляторы хорошо помнят свои ответы). Еще один способ проверить: смешайте вопрос о подозрительном событии с другим, нейтральным, и задавайте их, быстро перескакивая с темы на тему», – говорит Александр Шахов.

Как избавиться от страха измены?

Бывает, что сомнения оказываются беспочвенными, а подозрения берутся лишь от страха очередной потери или предательства. Психолог Марта Марчук считает, что самый лучший и верный способ хорошо себя чувствовать в любых отношениях и не бояться измены, не ждать подвоха, не дергаться, не проверять судорожно телефон и не смотреть, есть ли помада на рубашке – это быть самодостаточной женщиной. Это значит быть полностью самостоятельной во всех смыслах, от материального до психологического, эмоционального и ментального.

«У страха измены может быть много причин: измены в прошлых отношениях, измены в родительской семье, измены в нынешних отношениях, низкая самооценка, созависимость в отношениях. Избавиться от страха измены возможно с помощью проработки причин этого страха (в психотерапии) и создания более близких, глубоких и доверительных отношений с партнером. Очень часто измена – это форма отчаяния. Она происходит, потому что определенные желания и потребности в отношениях не удовлетворяются, и человек начинает искать их удовлетворения на стороне. Почему так больно переживать ревность и/или измену? Когда нам изменяют, мы будто бы получаем посыл – есть кто-то лучше тебя, ты недостойна/недостоин своего партнера, ты не на первом месте. То есть теряется ощущение безопасности, происходит утрата близкой связи. Измена – это далеко не только про секс. Это про утаивание, про ложь, про секрет, про то, что тебя исключили из определенной зоны, у твоего любимого человека появился кусочек только его территории, участочек, на заборе которого для тебя табличка «Вход воспрещен», – комментирует Мария Бабушкина.

Как себя вести, если вы узнали, что вам изменяют?

Рассмотрим ситуацию: буквально вчера вы узнали о том, что партнер вам изменил. Что делать?

Психолог Олег Иванов рекомендует в первую очередь не рубить с плеча. Выплескивайте эмоции, но не принимайте решения. Если хочется кричать, ругаться и плакать – пожалуйста. Но не спешите выбрасывать вещи, выгонять изменщика из дома. Так проходит первая стадия – стадия отрицания. Этот болезненный период может длиться довольно долго, до двух недель. Пока вы находитесь в состоянии шока, сложно принимать какие-либо адекватные решения относительно ваших дальнейших отношений. Поэтому дайте себе время – столько, сколько нужно.

Далее наступает стадия принятия. Да, измена была, ничего уже не исправить. Нужно успокоиться и выбрать дальнейшую тактику поведения:

– Если ваш партнер сожалеет, раскаивается и просит прощения – принять решение, сохранять отношения или нет.

– Если измена подразумевает расставание (партнер уходит), то нужно постараться отпустить и жить дальше.

«Любое решение требует серьезного и вдумчивого разговора с партнером. А также взгляда на ситуацию «со стороны». Измена не всегда означает разрыв. Если партнеры хотят остаться вместе, важно рассматривать измену не как предательство, а как отправную точку для новых отношений. Не оглядывайтесь назад, ваша цель – двигаться дальше. Чтобы выйти из кризиса, восстановить доверие, нужна серьезная совместная работа. Но если пара справиться с этим – их отношения, безусловно, станут более серьезными и глубокими», – отмечает Олег Иванов.

Фото: YAY/TASS

Мария Бабушкина советует поговорить со своим партнером о том, почему так произошло и как жить дальше – вместе или порознь. Если вы столкнулись с изменой в своих отношениях, подумайте над следующими вопросами: ⠀

1. Что происходит с вашими отношениями? Может быть вы в кризисе? Как обстоят дела в сексуальной сфере?
2. В отношениях каждый получает то, что он хотел бы получать?
3. Что хотелось бы получить каждому из партнеров, что в ваших отношениях было недоступно?
4. Помогла ли измена удовлетворить потребности каждого?
5. Какие есть планы и ориентиры у каждого после произошедшего? ⠀

«Эти вопросы не обязаны уменьшить боль от измены, но могут помочь проанализировать происходящее и дать основу для диалога с партнером. Каждый сам решает для себя – готов ли он простить измену или нет. Советы подруг, матерей, знаменитостей – бесполезны, ситуация у каждого своя, уникальная. Самое важное в процессе лечения травмы от измены переключиться от бесконечного разбора, кто виноват, и подумать, как это можно исправить. Мы не можем управлять другим человеком. И можем даже так никогда и не понять истинных причин его поступков, не сможем понять его потребностей. Наши ценности, желания могут быть разными. И это не значит, что нужно срочно себя перекраивать ради соответствия другому», – говорит Мария Бабушкина.

Как психологически справиться с изменой?

Марта Марчук отмечает, что единственный верный способ защитить себя от страха измены – это входить в отношения самодостаточным человеком и прекрасно понимать, что даже если эти отношения закончатся, то жизнь не рухнет, никто с голоду не умрет, никто на обочине жизни не останется. Даже если отношения рушатся, и вы узнали, что вам изменили – важно понимать, что это случилось не потому, что с вами что-то не так, что вы совершили какую-то ошибку или не заслужили любовь и счастье. Просто ваш партнер так поступил. Когда человек самодостаточен, будь то женщина или мужчина, он посмотрит на измену «ну да, неприятно и больно», но жизнь на этом не заканчивается.

Если вы решили, что сохранить семью необходимо даже после измены со стороны партнера, необходимо убедиться, что он осознал свою ошибку и раскаивается. Понять, что мужчина больше не повторит подобных поступков и также хочет сохранить отношения можно по нескольким признакам. О них рассказал Александр Шахов:

1. Мужчина как минимум извинился, осознал и раскаялся. Если мужчина не извинился хотя бы словесно, даже не начинайте процесс восстановления семьи после измены. ⠀ ⠀ ⠀
2. Он должен начать внутреннюю работу по выявлению причин, почему это произошло. Если он пытается переложить ответственность на вас – это манипуляция. Прерывайте его. Если он не найдет причину в себе, это повторится. Если самостоятельно не может найти, ему поможет психолог. ⠀ ⠀
3. Он начинает доказывать действиями, что вы для него ценны. Вы со своей стороны должны принять решение, прощать его или не прощать. Если приняли решение простить, идите до конца.

Первое, что может свидетельствовать, что мужчина больше не хочет совершать таких ошибок – он пытается разобраться, что произошло. Он становится инициатором откровенных разговоров с женщиной, пробует объяснить ей, почему это случилось и пытается выяснить, какие шаги он должен предпринять, чтобы сохранить отношения. ⠀

«Мужчина, который изменил и сделал выводы, старается заслужить доверие. Он не манипулирует, он меняет свое поведение. Он спрашивает: «как я могу заслужить твое доверие» и начинает выполнять, то, что говорит ему женщина. Раскаявшийся мужчина понимает, что боль, которую он доставил женщине, она должна прожить. Что она тоже будет делать ему больно. Но он должен терпеть и ради ценности отношений пережить этот период сам и помочь своей любимой. Именно такие поступки мужчины говорят о том, что он сделал выводы и с большой вероятностью измена не повторится», – говорит Александр Шахов.

Однако не у всех есть однозначный взгляд на измену. Так, психолог Андрей Смирнов вкладывает в понятие «измена» несколько другой смысл: не секс на стороне, а предательство в трудную минуту.

«Не обстоятельства влияют на эмоции человека, а только отношение к этим обстоятельствам. Поэтому, если спокойно подумать и изменить свое отношение к случившейся «измене», обесценив ее, то станет значительно легче и никакая психологическая травма не грозит. Такой позиции придерживаются мудрые мужчины и женщины с большим жизненным опытом. И, действительно, физическая связь с другим человеком мало что значит. Тут, скорее, проблема в многовековых традициях и воспитании. Но времена меняются, и пора уже освобождаться от напрочь устаревших догм, разрушая все хорошее, что есть между супругами. При таком подходе плюсов достаточно много. Сохраняются отношения и берегутся нервы», – заключает Андрей Смирнов.

Что делать, если муж изменяет и как с этим справиться?

Преданность издревле ценилась в людском обществе. Верность между супругами является основным соединяющим и прочным элементом. Без этого не будет полноценной семьи. Муж и жена должны относиться друг к другу с любовью и уважением. Тогда их брак станет крепче. Но что делать, если один из супругов не хочет принимать честные условия, которые присущи брачным узам?

Основные причины

Причин измен может быть множество, но каждая измена для семьи в большинстве случаев заканчивается одним — трагедией. Сразу необходимо оговориться, что не во всех семьях измена воспринимается одинаково. Одни супруги после этого живут, как-то пережив её и ничего не предпринимая кардинального, а другие разводятся после предательства одного из них.

Так происходит потому, что не каждый человек готов прощать ошибки другого человека. Смириться с неверностью партнера или самому стать неверным сможет только тот, кто имеет особый склад характера. Но стоит ли осуждать за это кого-либо?

Большинство людей относится к семейным узам очень серьезно. Но и среди этого большинства найдутся такие, кто не может обойтись без внимания противоположного пола. Непостоянство мыслей и желаний приводят к легкому флирту. И происходит такое из-за того, что в семье, где один из супругов позволяет себе изменять своей половинке, имеются множество проблем во взаимоотношениях.

Приведем некоторые из них.

• Муж — эгоист с завышенной самооценкой. Он может смотреть на сторону из-за того, что в принципе не способен заботиться о своей супруге, так как думает только о себе.
• Некоторые мужья считают, что семья – это их долг и работа. Они там выполняют свои прямые обязанности, искренне считая, что могут иногда позволять себе «отдохнуть» от семьи в кругу других женщин. Поэтому хождение на сторону ими воспринимается как некие каникулы в санатории.
• Есть еще мужчины, которые идут на измену из-за искреннего убеждения в том, что может иногда позволить побаловать себя, слегка «похулиганить». Такие мужья воспринимают свое предательство по отношению к жене, как некую привычку в виде курения или алкоголя. И рассуждают примерно так: пагубные привычки «убивают» не только семейное счастье, но и здоровье, а в развлечениях с любовницей нет ничего страшного ни для здоровья, ни для семейного благополучия.
• Ловеласы – это еще одна мужская группа, которая изменяет своим супругам. Они не могут удержаться перед женским обаянием из-за специфического устройства своей психики.
• Несовпадение сексуальных возможностей и разносторонние взгляды с супругой на секс также ведут к частым изменам со стороны мужчины. Происходит это, например, в случаях, когда жена является эдакой «серой птичкой», увлеченной своими домашними буднями. Такую женщину ничего не интересует, кроме приготовления пищи и заботы о детях. А мужу хочется видеть рядом с собой роскошную женщину в красивом платье, которую не стыдно показать друзьям и знакомым. Когда желания не совпадают с действительностью, супруг находит свой идеал на стороне.
• Разовые измены могут происходить на фоне алкогольного опьянения. Этот факт можно причислить к форс-мажорным обстоятельствам. Хотя следует оговориться, что ни один порядочный мужчина не позволит себе предательство, даже если очень много выпил.

Психологи говорят, что причины многих бед необходимо искать в себе. Жена поневоле имеет отношение к изменам супруга. Необходимо помнить о том, что вы сами планируете свое счастье и жизнь.

И если вы захотите, чтобы рядом с вами был преданный человек, вы этого добьетесь.

Как вести себя

Реагировать на измену можно по-разному. Не возбраняется делать вид, что вы не замечаете тот факт, что ваш муж вам изменяет. Некоторые женщины прощают неверность, ссылаясь на то, что психология мужчин такова и с этим ничего не поделаешь.

Есть такие особы, которые пытаются оправдать такие поступки своего избранника. Например, если мужчина изменил после ссоры, произошедшей в семье, женщина старается сгладить ситуацию, при этом еще и чувствует себя виноватой. Это ее выбор, советы здесь могут не сработать.

Безусловно, каждый из нас волен поступать так, как считает нужным, и за это никто не вправе осуждать. Но как быть, когда мужчина постоянно врет жене, говоря в оправдание, что его задерживают на работе, а сам в это время изменяет с другой женщиной?

В этом случае все зависит от решения его супруги. Если она позволяет своему благоверному так себя вести, значит, это дело ее не сильно волнует.

Возможно, у неверного мужа есть достоинства, которые полностью перекрывают его нравственный изъян.

Иное дело, когда муж изменял с другой женщиной, а жена узнала об этом чисто случайно. У нее от такого поворота событий возник эмоциональный ступор. Хорошо, если обиженная жена имеет хорошее самообладание и не позволит себе наделать никаких глупостей.

В любом случае предательство близкого человека надолго может выбить из колеи даже самую сдержанную представительницу слабого пола. В такой момент ей нужны поддержка со стороны близких людей и даже помощь специалистов. Возможно, понадобится и медикаментозная терапия.

Предательство мужа ничем нельзя оправдать: ни дозой выпитого алкоголя, ни семейными ссорами, ни его депрессией, ни тем, что он зарабатывает много денег. Узнав об измене мужа, необходимо принимать меры. Конечно, самое первое решение – это развод. Возможно, женщина не готова пойти по данному пути, так как очень любит своего мужа или зависит от него. Поэтому в этом случае необходимо действовать исходя из конкретных жизненных обстоятельств.

Если не уходит из семьи

Например, если муж не уходит из семьи после своего разоблачения. Такая ситуация может означать многое. Не исключено то, что ему просто некуда идти. Другой вариант: жену неверный мужчина не любит и никогда не любил, но ему удобно жить с ней в браке. Трудно покинуть дом, где всегда тепло и уютно.

В данной ситуации женщине необходимо задуматься над тем фактом, что муж ее просто использует в своих целях. Если его простить, то измены возобновятся с новой силой. Мужчина поймет, что все сходит с рук, поэтому будет чувствовать свою безнаказанность.

Можно предложить два варианта решения данной проблемы. Один – развестись, другой – если вы не готовы расстаться с любимым человеком навсегда, попробовать его перевоспитать (в разумных пределах, конечно).

Например, можно начать флиртовать с другими представителями сильного пола, измениться внешне и стать ухоженной особой, перестать уделять внимание своему супругу, начать вести себя эгоистично и так далее. Если ваш партнер является здравомыслящим человеком, его сознание включится и он попытается исправить свои ошибки.

Помните, что все свои приемы вы должны держать под контролем и не перегибать палку. Только вам известен характер вашего избранника, поэтому исходите из этой позиции.

Если у неверного представителя сильного пола взрывной и непредсказуемый нрав, то предложенные варианты вам могут не подойти, так как последствия в этом случае трудно предсказать.

Если это было один раз

Другое дело, когда муж изменил один раз и теперь сильно жалеет об этом. Сам на себя стал непохож, все пытается оправдаться и просит прощения. Но и в этом случае все зависит от вашего и только вашего решения. Хотите простить – простите. Чувствуете, что не сможете смириться с изменой, то лучше еще раз подумайте, прежде чем принимать решение.

Нельзя в таких ситуациях действовать наполовину. Если вы не забудете навсегда эту историю, то неверность мужа будет отравлять вам каждый день прожитой жизни. В результате вас ждет депрессия. Вы и сами замучаетесь, и своих близких изведёте. Поэтому будьте честны сами с собой и примите решение, которое вам подскажет душа. Только не сразу, дайте время себе остыть.

Если постоянные измены

Если постоянные измены мужа надоели, а вы находитесь на грани нервного срыва, то с этим однозначно нужно что-то делать. Раньше супруг изменял, но вас это, похоже, не сильно волновало. Так что же теперь произошло такого, что предательство супруга не дают вам спокойно жить?

Скорее всего, боль и обиды переполнили «колодец терпения». На сей раз вы решили покончить с таким раскладом дел раз и навсегда, но как это сделать – не знаете. На это можно сказать следующее: развод, конечно, избавит со временем от страданий, но нет гарантии, что одни горести не сменятся другими.

Раз вы позволяли и раньше изменять вашему супругу, значит, на это были причины. А это означает, что он вам дорог и вы готовы терпеть бесконечные предательства. Развод в таком деле не поможет решить проблемы, а только приумножит их. Поэтому действовать нужно по-другому.

1. Поработайте над своей внешностью. Измените имидж и сделайтесь неотразимой. Ваши многочисленные соперницы впадут в ступор, а некоторые из них могут ретироваться после такого поворота событий.
2. Начните задерживаться на работе. Представьте все так, как будто за вами кто-то ухаживает. Купите букет и принесите домой. Дома с растерянной улыбкой подходите к цветам и поправляйте их. На возникающие вопросы супруга отвечайте сдержанно. Пусть думает, что у вас появился поклонник.
3. Если супруг начнет предъявлять претензии по поводу внешности, задержек на работе и цветов, то напомните ему о его бесконечных изменах и скажите, что вы берете с него пример. Единственная оговорка: действия с цветами можно совершать тогда, когда вы уверены в сдержанном характере вашего партнера. Если он ревнив и непредсказуем, то от таких провокаций лучше отказаться.
4. Найдите себе увлечение по душе или запишитесь на какой-нибудь мастер-класс. Там вы прекрасно проведете время и научитесь относиться к себе с уважением. К тому же такие занятия могут спровоцировать чувство ревности у вашего мужа. Мужчины ревнуют женщин по всяким пустякам. И ваше новое увлечение заденет его самолюбие. И кто знает, может, муж начнет относиться к вам с любовью.
5. Займитесь спортом. Это отвлечет вас от проблемы, улучшит состояние здоровья и фигуры, а также заставит вашего супруга задуматься над тем, что он может вас потерять. Если это не сильно поможет, то начните действовать с пункта 1 этого списка.

Если это было один раз — имеется в виду измена — то здесь вопросов больше, чем ответов. С одной стороны, вас терзают чувства ревности и обиды, с другой, вам не хочется расставаться, хотя оплошность мужа стала для вас серьезным испытанием.

Ко всему прочему еще и супруг сильно раскаивается, просит прощения, а вы чувствуете, что он искренен в своих чувствах. В данной ситуации вам можно посоветовать сделать следующее.

1. Чтобы разобраться в себе, попробуйте остаться наедине с собой, успокоиться и приступить к мысленным рассуждениям.
2. Следует взвесить все за и против.
3. Поразмыслить над тем, что будет, если вы разведетесь? Здесь подумайте о материальном и моральном состояниях. Будут ли они у вас благополучными в случае развода?
4. Проиграйте ситуацию и представьте, как будут развиваться события, если вы останетесь одна, без поддержки мужа.

Поверьте, вам все сразу станет ясно и понятно, так как лучший ваш советчик – это вы сами. Положитесь на свои силы и вы сможете оценить реальность. После чего сделайте правильный ход.

Стоит ли бороться?

Когда происходит измена мужа, то женщину мучает вопрос: как поступить? С одной стороны, гордость и обида не позволяют простить мужчину, с другой стороны, отпустить или выгнать из дома неверного супруга, значит, навсегда расстаться с ним, потерять семью и покой. Если вы колеблетесь и склоняетесь к тому, что муж должен остаться с вами, то простите и забудьте о нечаянной ошибке. В конце концов, мы все не ангелы.

Женщина сталкивается перед выбором тогда, когда она сильно любит супруга и не желает терять свое благополучие. Но как удержать или вернуть любимого, если он и сам запутался и не знает с кем ему остаться: с семьей или с любовницей.

Сложные вопросы придется решать самой. Причем решать нужно быстро и не сделать ошибок.

За любовь всегда нужно бороться. Неужели вы своими руками отдадите на «блюдечке с голубой каемочкой» любимого человека? Независимо от ответа на этот вопрос, вам необходимо принять определенное решение. Если вы надумали остаться при своих интересах, то попробуйте сделать следующее.

1. Не упрекайте мужа за его измену, поговорите с ним о том, как вам обидно и больно осознавать, что он вас предал.
2. Напомните мужу о его клятвах, которые он давал, когда вы подали заявление в ЗАГС.
3. Вспомните о том, что в вашей семье растут дети. Им нужен отец, и они любят обоих родителей. Ребятам будет очень больно узнать о том, что их отец решил уйти из дома к другой женщине.
4. Желание наказать обидчицу не должно быть навязчивым. Ссорами и скандалами вы ничего не добьетесь. Ни в коем случае не стоит мстить и вредить разлучнице. Делайте вид, что ее вовсе не существует.
5. Если муж колеблется в выборе, то помогите ему сделать этот выбор в вашу пользу. Будьте с ним ласковы и доброжелательны. В то же время не переходите грань и не будьте излишне навязчивы.
6. Все время говорите о том, что у вас образцовая семья. Это заставит мужа задуматься над тем, что он потеряет стабильность, если разведется. Никто не знает, как сложится его судьба с другой партнершей, а с родными людьми ему всегда было хорошо.
7. Не торопите мужа и не подгоняйте с выбором. Не шантажируйте детьми. Наберитесь терпения и ждите, когда его благоразумие проснется.

Измена беременной жене

Во время беременности женщина становится раздражительной. Ее капризы сможет выдержать не каждый мужчина. Если у вас муж с железными нервами и «золотым» характером, то вам беспокоиться не стоит. Он выдержит все неприятности. Однако даже таким суперменам нужна разрядка.

Некоторые ищут ее на стороне. Одни совершают измены умышленно, другие не совсем осознанно. Ни в коем случае нельзя утверждать, что все мужья являются неверными. Из большого состава представителей сильного пола таких наберется лишь небольшой процент.

Измена – это всегда предательство. Нельзя, чтобы такие действия входили в норму. Не следует их оправдывать тем, что жена находится в положении, а потому ее характер и внешность сильно изменились. Необходимо помнить, что именно сейчас ей будет особенно обидно узнать о вероломстве.

Неверный муж в такой ситуации предает дважды: жену и ребенка. Как можно в будущем надеяться на него? Поэтому, если жена решит от него уйти, ее никто не будет осуждать. Другой вопрос, что сделать это сложно по целому ряду причин. Например, беременной супруге тяжело будет одной справляться с возникающими проблемами после рождения младенца.

В таком положении нужна всесторонняя поддержка. Если у нее есть родные, то они окажут поддержку. А если женщина не имеет близких людей, то ей придется смириться с ситуацией. Нужно трезво мыслить, поэтому не следует торопиться с решением о разводе. Стоит хорошо продумать свои действия и всю серьезность проблемы. Необходимо сначала родить, а уже потом поступать согласно обстановке.

На данный момент следует заботиться и думать о своем здоровье и здоровье будущего ребенка, а уже потом решать глобальные вопросы. Излишние нервные потрясения вам в ближайшие два года не нужны. Поэтому отложите принятие решения на потом. А потом, глядишь, все и образуется.

Как справиться?

После предательства мужа у вас к нему пропало доверие, которое обратно очень тяжело вернуть. Любовь осталась, но в то же время вы испытываете неприязнь к супругу, представляя его с другой наедине. И это вполне нормально и правильно. Одно дело с его стороны — искренне раскаяться, а другое дело — больше не совершать ошибок.

Вас мучают вопросы о верности или неверности мужа в настоящее время. На эти вопросы вам никто не ответит, как бы вы не старались, а если вы будете себя ими мучить, то можете потерять покой навсегда. Депрессивное состояние необходимо искоренять. А в этом вам помогут советы психолога.

• Перестаньте прокручивать одну и ту же пластинку по кругу — представлять каждый раз, как вам обидно, что вы подверглись предательству. От этого вы еще больше будете страдать.
• Прекратите ссоры с мужем на почве того, что вы не можете простить его, хотя делаете вид, что простили. Раздражение может войти в привычку, и вы тем самым отравите жизнь и себе, и супругу, и даже детям.
• Не стоит обвинять себя в измене мужа. Почему вы решили, что могли предвидеть такое развитие событий? То, что должно было случиться – случилось, но вы никак не могли повлиять на исход дела.
• Поймите, что ваша жизнь не закончилась. Вы нравитесь мужчинам и нужны своему мужу. Иначе бы он ушел от вас и даже не стал извиняться.
• Не втягивайте в этот конфликт детей. Вы с мужем помиритесь, а подрастающее поколение может затаить обиду и получить психологическую травму.
• Переключитесь на новую волну. Предложите мужу какое-нибудь увлекательное занятие и выполняйте его вместе с ним.
• Побольше гуляйте вместе, ходите в гости. Это вас сблизит с супругом и повысит вашу самооценку. Несмотря ни на что, вы вместе и любите друг друга.

Как избежать измены?

Вы женщина, поэтому обязаны вовремя уберечь семью от распада. Недаром представительницы слабого пола считают себя хранительницами домашнего очага. Вам необходимо поддерживать тепло в доме, создавать уют, чтобы ваш мужчина стремился возвращаться в семью, а не идти к другой женщине за внимательным отношением к себе. Поэтому придерживайтесь нижеследующих рекомендаций.

• Не держите в напряжении себя и всю свою семью. Проблемы приходят и уходят, а счастье остается. Пока вы вместе, вы счастливы.
• Если вы раньше делали ошибки, которые приводили к разладам в семье, то постарайтесь их избегать в будущем. Мужу не нравится, когда вы долгое время проводите вне семьи с подружками. Из-за этого у вас уже были ссоры. Не делайте того, что не нравится вашему мужу, если хотите сохранить отношения. Выберите, что вам дороже: брак или пустые разговоры с незамужними сплетницами? Ответ очевиден.
• Не впускайте в свою жизнь случайных людей. Они вам могут навредить и сделать что-нибудь неприятное. Старайтесь общаться со своими близкими.
• Вы недавно поженились? Будьте всегда сами собой и перестаньте играть на публику. Покажите, на что вы способны на самом деле. Ваша совместная с мужем жизнь уже началась, а театральные сцены не стоит путать с действительностью.
• Принимайте мужа таким, каков он есть. Вы сами выбирали себе спутника жизни. Все люди имеют свои недостатки, ваш муж также не может быть идеальным. Поэтому смиритесь с его привычками. Не устраивайте скандалы по пустякам.

• Будьте всегда в хорошем настроении. Позитив притягивает позитив. От хороших людей не уходят. Поэтому перебарывайте свое плохое настроение и старайтесь не кричать и не ворчать без дела.
• Чаще хвалите супруга за то, что он что-то сделал по дому: вынес мусор, починил кран, наклеил обои. Это придаст ему сил для новых свершений.
• Ходите вместе в гости и показывайте окружающим, что у вас довольно крепкая семья.
• Займитесь накопительством на новую машину. Общее дело укрепит отношения.
• Чаще гуляйте вместе с детьми на природе. Это объединяет.
• Возникшие проблемы решайте вместе с супругом. Только при этом не раздражайтесь друг на друга и не посвящайте в них своих знакомых. Если кто-то узнает о ваших неприятностях, вам не станет легче, а вот сплетни непременно создадут благодатную почву для конфликтов в вашей семье.
• Чаще занимайтесь хозяйственными делами вместе. Строить дачный домик становится интересным занятием тогда, когда вы находитесь рядом друг с другом. Совместное времяпрепровождение способствует объединению, а общее дело укрепляет взаимоотношения в семье.

Помните о том, что все в этом мире зависит от нашего настроя на позитив. Как мы построим свою жизнь, так она и потечет.

Подробнее о том, что делать, если вам изменяет муж, вы узнаете из следующего видео.

Жена гуляет от мужа. Как себя вести, когда муж гуляет – советы психолога женам гулящих мужчин

Случаи, когда жена гуляет не редкость в современном мире. Казалось бы, мужчина изменяет чаще, оправдывая себя своей полигамностью. На счастье или на беду американскими учеными доказано, что любящий мужчина не полигамен. К измене его подстрекают неприемлемые слова или поступки любимой женщины. А женщина, наоборот, может флиртовать и строить глазки парням вовсе не осознанно. Это заложено в ней природой (привлечение самца, то есть особи противоположного пола).

Женщина по своей природе запрограммирована на флирт, это доказано учеными из 62 стран мира. Но способна ли она на измену? Да, чаще всего из-за совокупности причин, а не спонтанно. Причина измены многогранна, но, в основном (как говорят изменщицы) виноватым выступает именно муж.

Мужчина виновник измены своей жены?

Только не надо сейчас ругать мужчину. Дескать «куда его глаза смотрели», «надо было уделять внимание, цветы – подарки» и так далее. Скорее всего, изначально (когда встречались) так и было, но затем женщина перестала напоминать о себе как о нежном цветке, которому требуется забота и тепло, своевременный полив. Тогда и появились в ее фразах командные нотки, грубости и она стала все чаще вызывать мужа на «дуэль», а не разговор по душам.

Все-таки женщина должна быть слабой, а именно – женственной, что в нашем мире становится редкостью. Стремясь все взвалить на свои плечи, она и сама не замечает, как становится грубой, пусть даже и не матерится, а мужчина находящийся рядом портится. А ей самой впоследствии уже не хочется тянуть ношу, обращать на себя внимание и проявлять сексуальность по отношению к тому, кто и мизинчика ее не стоит. Ей хочется испариться, исчезнуть, туда, где ее поймут и пожалеют.

Каждый человек индивидуален, поэтому жене стоит уяснить, что нельзя всех мужчин грести под одну гребенку, обзывая (даже молча про себя) кобелями, собственниками и прочими эпитетами. Стоит ли ругать себя в случае похода налево – скорее да, чем нет. Главное избегать самобичевания и действительно раскаяться в содеянном.

Женщины – налево, мужики – направо. Причины измен

Флиртующая женщина вовсе не обязательно пойдет на измену. Чаще всего такие инциденты
происходят неосознанно, из мести либо в случае сильной обиды на мужа и жизнь в целом. Если жену обидел муж и неоднократно, тогда обиды могут накапливаться и превращаться в ненависть к противоположному полу. Взамен этому можно использовать просьбы, искать компромиссы! Если они найдены, никаких обид не будет.

Вы скажете, что нам легко говорить? Вовсе нет, сами прошли через все неприятности и нашли таки решение – оно в разговоре. Ведь общение – это самое приятное, что есть у людей. Разговаривать и находить компромиссы – вот главная цель для супружеской пары.

И еще несколько причин, почему жена изменяет

Если это случается спонтанно, причина в отсутствии секса как такового, неудовлетворенности в постели, либо в однообразии сексуальной жизни, когда женщине попросту все опостылело. Тогда жене требуется физическая разрядка, а с мужем она может продолжать отношения. Говорят, что такая измена полезна для брака. Отношения как бы возобновляются, чувства вспыхивают с новой силой, как будто вы только познакомились. В таком случае измена идет только на пользу, особенно, если мужчина не заподозрит в жене изменницу.

Женщина может загулять, если по ее меркам муж не может прокормить семью, недостаточно зарабатывает. Финансовый вопрос часто становится причиной ссор, как бы это странно не звучало. Казалось бы, если любишь, то материальный вопрос надо решать вместе, в отдельных случаях уметь отказывать себе в некоторых благах. А не с помощью любовника. Если уж так случилось, то «поддержка» для женщины становится ощутимой. Любовник может делать подарки и спонсировать деньгами. Но такая измена обычно выплывает наружу. И уже встает вопрос – а любит ли супруга своего мужа или нет?

Как определить, что есть любовник?

Женщина, которая загуляла, меняет свое поведение, не увидеть это практически невозможно. Что-то кардинально меняется, а именно:

• Она была отстраненной, а теперь и вовсе начала нервничать, срываться на крики, не проявляя и вовсе внимания к мужу.
• Или наоборот стала слишком ласковой и внимательной, чего раньше с ней не случалось.
• Стала задерживаться на работе.
• Отлучаться из дома намного чаще, находя причины.
• Излишне прихорашиваться, душиться, менять прическу, стрижку, покраску.

Самый простой способ проверить подозрения – это поговорить с супругой. Если на ваш вопрос об измене она начнет нервничать, переводить взгляд, тему или просто эмоционально себя вести, скорее всего, она вам изменяет. Будьте уверены – жена гуляет. Если реагирует спокойно, значит все хорошо. Но может быть и другой вариант – она умело скрывает кратковременную встречу и считает это проявлением минутной слабости, не более того. Раскрывать подобное не всегда хорошо для семейных отношений…

Что предпринять женщине, если измена не раскрыта?

Если жена изменила мужу и уверена, что об этом никто не узнает, стоит задуматься говорить ли об этом мужу или скрыть ради сохранения семьи. Запечатать в душе тайну конечно можно и даже
нужно. Если дама уверена в спутнике и хочет продолжать с ним совместную жизнь, если у пары есть нормальные интимные отношения, дети, в которых они души не чают, если.… Много причин для сохранения союза двух любящих сердец.

Главное при этом для женщины понять и простить саму себя, пообещать себе больше не повторять ошибок. Жить с этим возможно, если тайна не становится тяжкой ношей для обладательницы.

Что делать, когда правда вырвалась наружу

Если же женщина хочет открыться и не в силах молчать, делать это надо осторожно. Но, заметим, последствия исповеди могут быть непредсказуемы. Важно понять, даже если муж простит, в душе иногда будут всплывать воспоминания о минувшей измене. Вследствие чего его действия и слова могут ранить жену. Так может продолжаться на протяжении всей совместной жизни. Если вы готовы на это, готовы где-то прогибаться, где-то спокойно говорить, а где-то смолчать… Готовы? Тогда вперед – рассказывайте о том, что изменили. По статистике после женской измены браки распадаются в большинстве случаев.

Есть шанс, что супруг поймет вас, но спустя некоторое время, возможно месяц или больше. Не давите на него и не носитесь за ним по пятам, дайте ему успокоиться, побыть в одиночестве. Возможно, для этого ему необходимо уйти из дому на несколько дней, не удерживайте его.

Сохранить семью, если любишь гуляющую жену.

Многие ошибочно полагают, что когда женщина изменяет, то простить муж ее может и должен только ради детей. Остановитесь и здраво мыслите, когда муж и (теперь уже) гулящая жена, когда-то встречались – они не имели детей. Это значит, что процесс развода или примирения стоит решать, не отталкиваясь от детей и тем более их количества. Семью нужно сохранять, если любишь!

Детей вообще не стоит впутывать в скандалы и разборки, ребенок не должен видеть то, что мама или папа собирают вещи. И о том, что один из родителей «ходил налево» тоже знать не должен. Не детское это дело, знаете ли, а травмировать психику не стоит. И вообще – подумайте, какое воспитание ждет в семье, где родители так и не простили друг другу обиды?

Собирать чемоданы или тут же простить если жена гуляет?

Обычно узнав об измене, женщина кричит и устраивает «выступление», а мужчина наоборот замыкается в себе и молча собирает чемоданы. Хотя, с чем черт не шутит, бывает, что и мужчина бьет посуду и в вас может полететь ваш доселе любимый сервиз.… Приготовьтесь, что вас будут обзывать и поливать грязью, здесь как говорится «кулаками не машут» – смысла нет. Остается только слушать и ждать.

Когда все успокоиться можно попробовать поговорить искренне, сказать о том, как он для вас важен. Что вы совершили ошибку, о которой сильно жалеете. Если конечно достучитесь до своей половинки. Кстати, мужчины склонны изменять из мести просто молниеносно, так что после этого, как вы будете отмщены, возможно, он и станет с вами разговаривать. В противном случае и в самом страшном – может оттолкнуть вас надолго или навсегда вычеркнуть из жизни.

Как не допустить измены, если жена гуляет

Обычно мужчины гуляют от тех женщин, которые частенько «подпиливают» его достоинство. Не в прямом смысле конечно, но и до этого недалеко. А женщины, когда чувствуют отсутствие внимания, помощи, ощущают себя ненужной, униженной. Так вот совет для женщины: стоит направлять своего мужчину в нужное русло именно тогда, когда нужно, а не тогда когда время упущено. Сходить за покупками, помыть за собой тарелку или вынести мусор без упреков, истерик и злости – вполне возможно. Так поступают мудрые женщины, которые понимают мужчину, часто с ним общаются на разные темы и умеют выслушать.

Как говорится, мужчина голова, а женщина – шея. Так было и будет всегда, только одни женщины могут стать мудрее уже в 20 лет, другие и в 40 считают, что правильно поступают, продолжая «пилить». В таком случае мужчине подсознательно хочется сбежать, а женщине уйти налево, если он не выполнял ее «поручений».

Ключевой момент часто кроется в интимной жизни. Если нет разнообразия или женщине противно делать в постели то, что нравится мужчине, а ему то, что хочет дама.… О какой тогда совместимости может идти речь? Любой из них попробует найти замену, найти лучшего сексуального партнера.

Вывод

Брак – это работа двух любящих сердец, в первую очередь – работа над собой, своими эмоциями, воспитание себя. Учиться никогда не поздно, пусть даже после 40 лет вы найдете причины ссор и уладите конфликты. Если до сих пор в вашей семье что-то наладилось нужно определить истинные причины, а не взваливать все на другого. Необходимо после этого найти время для откровенной беседы, а не молчать, дожидаясь манны небесной. Есть ли жизнь после измены? Думаем да. Об этом можно поговорить с хорошим психологом и даже онлайн обсудить с ним проблему, а выход всегда найдется!

Женские романы на стороне случаются не так уж редко, как принято считать. По результатам социологических опросов, каждая пятая замужняя особа прекрасного пола хоть раз, но отваживалась на адюльтер.

Исходя из той же статистики, а также мнения психологов, можно сделать выводы, что, если жена постоянно изменяет своему мужу — это явный признак того, что брак неблагополучен. И если большинство мужчин, ищущих любви на стороне, считают свой брак удачным, то у женской части населения дело обстоит наоборот — они идут на адюльтер от безысходности в супружестве. Такая разница во взглядах предопределена способностью мужчин четко разделять любовь и секс и неспособностью женщин чувствовать эту же разницу. Именно потому после мужского похода налево семью сохранить гораздо проще, нежели после женского. Подобный поступок (если он совершается постоянно) говорит о том, что, скорей всего, здоровой любви к мужу больше нет.

Бывают случаи, когда избранница сама не может объяснить, почему на это решилась. Но через время приходит понимание, что, на самом деле, она искала то, чего не хватает в семейной жизни. Чего же именно? Что движет женщиной в моменты принятия таких решений?

Что можно отнести к основным причинам такого поведения:

• Дефицит внимания со стороны партнера. С годами интерес пропадает, рутина затягивает, а ссоры становятся частью семейной жизни. Муж “уходит” в компьютер, в телевизор, а дама остается без ласки и эмоционального «подкрепления».
• Слабохарактерность любимого. Возможно, жена ходит к другому от того, что вы ей позволяете это делать. Когда волевой кулак по столу и сильные объятья в постели отсутствуют, любимая находит замену.
• Отсутствие супруга. Командировки, рейсы или банальная работа до полуночи заставляют чувствовать себя одинокой. А если на хрупких плечах все бытовые хлопоты, хочется разрядки.
• Месть. В отместку за поход налево своего благоверного или за нанесенное оскорбление, в котором было задето самолюбие. Например, фраза «Да ты лучше меня никого не найдешь» или «Посмотри на себя! Кому ты такая нужна?» способна разбудить в женщине зверя.
• Разнообразие в сексе, новые ощущения. Причина стара, как мир и присуща не только слабой половине, но и сильной. В сексе хочется реализовать фантазии. Но только не с приевшимся партнером. То же с ощущениями — первые прикосновения и поцелуи с законным партнером уже в прошлом, а с новым — в настоящем.
• Она считает, что достойна лучшего. Причина довольна странная, как и сама особа, которая не может подать на развод по каким-то соображениям и изменяет уже год, два, три или больше, не испытывая при этом никакого чувства вины.

Как себя вести?

Некоторые мужчины в курсе любовных похождений своей благоверной, но не решаются задать ей тот самый вопрос, который окончательно подтвердит подозрения. Ведь они так же, как и женщины, столкнувшиеся с подобным, боятся потерять любимую половинку.

Прежде, чем выяснять отношения, вам следует сесть и подумать самому, зачем она это делает? Вспомните, какие события происходили в вашей семье в последнее время.

Возможно, появившийся любовник — повод спровоцировать вас на нечто такое, что супруга не решается сказать в открытую.

Например, о временном расставании или о разводе. Ответственность за решение она не желает брать на себя, потому просто ждет от вас взрыва эмоций и возгласа: «Я подаю на развод!». Сценарий, по всей видимости, супруга уже разработала, так что в случае такого развития событий ожидайте, что она гордо поднимет голову и скажет, что согласна. Причем во взгляде будет читаться: заметь, это не я сказала, так решил ты.

Если жена изменяет мужу регулярно и не скрывает своего поступка, значит, она уже на полпути к новой жизни с новым избранником, значит ее там ждут и готовы принять в любой момент. Самое главное — добиться того, чтобы инициатива развода шла от бывшего партнера. Почему так? Возможно, ваша женщина относится к типу тех, кому не по душе слава гулящей особы. Она отдает предпочтение быть брошенной, изгнанной, что даст право на моральное оправдание в глазах окружающих. Так больше шансов на жалость и подбодряющих похлопываний по плечу.

Как себя вести в данной ситуации? Один из способов разрешить проблему — предложить расстаться сразу же. По поведению благоверной вы тут же поймете, ждала ли она данного поступка с вашей стороны. Мнение может оказаться и ошибочным. Тогда у вас есть шанс начать жизнь с чистого листа.

Подобное поведение может возникнуть из-за чрезмерной монотонности жизни.

Если супруга темпераментная, яркая, активная и стремится постоянно быть на виду, вполне возможно, что адюльтер станет для нее той остринкой, которую она не получает в семейных отношениях. А уж тем более, если вы обладаете спокойным темпераментом, привыкли к размеренному образу жизни и стабильному графику. Задумайтесь, как вы можете разнообразить супружескую жизнь?

Подсказка: Удивительно, но одним из способов разнообразить скучное существование для такой женщины является скандал. Причем скандал со всеми его атрибутами: слезы, истерика, крики и даже битье посуды. После подобного пассия взбадривается и ублажается. А если за криками следует романтическое примирение, тогда ей вообще незачем изменять. Она получает то, чего хочет.

Но, может быть, у вас все наоборот? Возможно, вы сам демонстративный, темпераментный и вовсю пользуетесь своей сексуальной свободой? Но обустроили ситуацию так, что право заводить романы имеете только вы? В таком случае половинка почувствует себя ущемленной. И даже, если она не стремится обладать свободой в своих похождениях (ей это не нужно), она может предать. А знаете почему? Чтобы доказать вам, что не вы один пользуетесь успехом у противоположного пола, она тоже умеет нравиться.

Кстати, не всегда демонстративное поведение в конкретном случае означает, что жена изменяет. Возможно, происходит «игра на публику». Но это до поры, до времени. Мужчине нужно задуматься, что являет собой сексуальная свобода, стоит ли ею так открыто пользоваться и каким образом дать почувствовать свободу своей любимой?

Почему она это делает?

Зайдя на форум, где обсуждаются подобные вопросы, встречаешь различные истории с неожиданными поворотами и советами, как быть. Мы остановимся на одном из самых необычных случаев и попробуем разобраться в причинах повторяющегося адюльтера.

Итак. Мужчина в самом расцвете сил, вполне состоятельный и успешный, решается создать семью. Он находит яркую красавицу и женится. Однако вскоре узнает, что жена гуляет с его приятелем. После предательства чета разводится. Но отчаянный жених не сдается и находит себе новую супругу, такую же красивую и яркую, как предыдущая. Но и тут история заканчивается тем же — изменой. Вполне логично, что неудачные браки порождают в женихе комплексы и вызывают глубокую депрессию. Что по этому поводу скажет психолог?

Обе пассии нашего избранника похожи. И похожи не только внешне, но и в личностном отношении. Красивым и ярким обычно присуща демонстративность, желание быть на людях, показывать себя. Психолог утверждает, что жених сознательно выбирал именно таких избранниц, поскольку они соответствуют кругу его общения.

Измена была предопределена. А все потому, что видные особы не терпят скуки, размеренности и однообразия. Данный тип прекрасного пола несколько похож на «скандальный», который уже упоминался выше. Только здесь избранница не удовлетворится скандалом, плавно переходящим в интим. Она остро нуждается в «сменах картин», ярких ощущениях и интересных знакомствах. А подкрепляются эмоции, так называемым, показом себя на людях. Несовпадение происходит потому, что в данном случае партнер привык к другому: стабильность, четкий график и порядок. А пассию, возможно, «завели» для того, чтобы просто появляться с ней в обществе.

Как отучить жену от такого поведения?

А никак! Переучиваться придется самому. Ведь здесь проблема в несовпадениях структуры личностей. Если мужчина не желает все время быть в напряжении, волнуясь за то, не спит ли с кем-нибудь его избранница, ему лучше жениться на особе, не требующей новых ощущений постоянно. А если такие не соответствуют статусу и окружению, тогда нужно помнить: яркая личность нуждается в яркой жизни.

• Питайте ее новыми впечатлениями как можно чаще.
• Забудьте о ревности — партнерша не выдержит и сбежит.
• Избавьтесь или смиритесь со страхом потерять над ней власть.
• Не расслабляйтесь. Даже часто «выгуливая» демонстративную пассию, вы не застрахованы от предательства. Помните, что смена партнера — для нее также новое впечатление.
• Не пытайтесь вразумить избранницу и читать ей морали — уйдет.
• Ласки, угрозы и шантаж также не работают. Скорее уж взаимопонимание сойдет на нет.
• Главный совет — не вините себя в неполноценности. Просто выбор пал не тех, кто оценил бы вас по достоинству. Потому не равняйтесь на социум, выбирайте тех, кто подходит вам, а не окружению.

Если вы не относитесь к типу, который постоянно наступает на один и те же грабли и столкнулись с такой проблемой впервые, для начала просто не спешите с выводами. Подумав, перебрав все возможные причины, перейдите к самому важному этапу — разговору. Чтобы он состоялся в спокойной обстановке, вам следует утихомирить первые порывы эмоций и ни в коем случае не выпивать «для храбрости». Психологический настрой на разговор (а также трезвый разум) очень важен. Важен как для обеих половинок, так и для их семейного будущего. Потому, осторожно, не повышайте тон и не сметайте на своем пути предметы.

Некоторые мужья в порыве страсти (или мести) способны оповестить знакомых, друзей и даже соседей, что, мол, моя жена изменяет, знайте все, кто она такая. Спешим огорчить, но данный поступок только унизит вас, а тот образ жертвы, который вы так старательно отвоевывали для себя, скорей всего, достанется избраннице. И вообще, подобная выходка способна лишить не только семьи, но и уважения окружающих. К слову, наши советы касаются тех мужей, кто не намерен разводиться и имеет надежду сохранить брак.

Итак, вернемся к разговору.

Что говорить, о чем спрашивать, как понять, что говорит правду? Прекрасному полу с таким заданием справится легче — они чувствуют нюансы, у них более развита интуиция, они мягче и осторожнее. Этого же они ждут и от вас. Не начинайте разговор с вопроса в лоб: «Кто он?» Или: «Ты его любишь?» Начните с темы семейных отношений, вспомните вместе, когда последний раз вот так откровенно говорили, спросите, что думает ваша половинка по поводу вашей сегодняшней совместной жизни.

Наблюдайте, слушайте слова, но еще больше вслушивайтесь в то, как они поданы.

Ведь часто женщины говорят одно, а подразумевают другое. Нередко за фразами стоит холодность и презрение. Или наоборот — теплота и раскаяние. Или же какой-либо намек, в конце концов. Но самое главное — попытайтесь понять (или осторожно спросить), боится ли она вас потерять, временный ли роман, хочет ли прекратить и вновь воссоединиться с вами. Получив ответы на эти вопросы, вы узнаете, что делать дальше.

1. Когда жена изменяет, потому что влюблена в другого и решительно намерена уйти, тогда простите, отпустите, разведитесь.
2. А если она изменяет, потому что ждет, чтобы вы обратили на нее внимание, приревновали, дали понять, что она важна и нужна — тогда стоит попытаться сохранить семью.

Конечно, бывает и такое, что муж простил и отпустил, но через время спутница возвращается назад. Тогда уже решение полностью зависит от супруга — пустить неверную обратно в свою жизнь или не пустить.

Здравствуйте. Мне 36 лет я инженер,моей жене 38 лет она экономист, у нас двое детей мальчики 5-6лет, живем небогато но все что нужно есть. Два года назад жена устроилась на очередную работу, а 4 месяца назад начались проблемы. Жене на работе поставили новую программу и поставили сжатые сроки по введению ее в действие. Она стала задерживаться на работе сначала до 19.00 потом до 22,00 потом начались случаи с задержкой до 2 часов ночи и 4 часов ночи. Эти поздние приходы довольно часто сопровождались запахом спиртного. Жена говорила что они коллективом (женским) делают программу до 19.00. а потом расслабляются алкоголем., и что приезжает начальство их ругает они на нервной почве пьют. Иногда они с частью коллектива шли прямо с работы в кабак (плясать и выпивать).Я неоднократно выражал свое недовольство этим- пытался забирать ее с завода, пытался приезжать за ней с детьми,и забирал ее выпившую из кабака(кстати тогда она клубилась не только с подругами, но и с шоферами с ее работы), привозил ее к ее родителям., и каюсь отстегал ее ремнем- ничего не помогает. Пока дети наши были меньше(1-2года) я тоже бывало ходил по выходным с друзьями –выпивал, ее с собой не брал, она обижалась,но терпела ни мне разборок не устраивала ни родителям не говорила., и говорит что настал ее черед гулять. Я уже три года ни куда не хожу остепенился-бывает дома пива попью, или по праздникам с семьей с женой выпью. Курить бросил. Я не идеал но пытался наладить все –вести себя как примерный муж, сгладить, просил прощения и старался найти компромисс.Да забыл сказать что детей в это конфликтное время в садик отводил и забирал, кормил ужином я, или она отправляла их к своим родителям если выходной день, но потом я эти отправления ограничил. И вроде все наладилось, и она признала что не права, и о времени гулянок и частоте ее гулянок договорились. И тут я в одноклассниках получаю письмо от жены одного из шоферов с ее работы, что у них разврат на заводе, что из за моей жены и ее коллег женщин у этой дамы развалилась семья и она потеряла ребенка, что мне надо сходить на завод и самому все увидеть и что моя жена написала смс ее муже о том что я ее бью и жить со мной невыносимо. Я показал это письмо жене, она сказала что от этой дамы этот шофер уходит часто и не в моей жене дело.и нервно улыбалась при этом. И у меня сорвало крышу и я ей надрал опу ремнем. Был и предварительный разговор-в котором она еще раз призналась что не права, но не может без гулянок-сказала что будет ради детей приходить вовремя, но на меня ей наплевать. У нас квартира на двоих ее и моя, она конечно неоднократно и раньше и сейчас про развод говорила, я сказал что пусть разводится-мое согласие не нужно, но я заниматься этим не буду. Я люблю свою жену, я однолюб и семья для меня не пустой звук и считаю что любимый определяется в трудную минуту а не по цветам конфетам и красивым словам и я наверное ей их мало говорил. Но и поговорить я пытался много раз подушам- у нее один ответ, что она мои ранние гулянки помнит и на этой почве как бы я хорошо себя ни вел сейчас, делает то что делает. Ее и мои родители предлагают разбираться самим, в милицию можно ее сдать пьяную а меня за порки.
Подскажите как быть, я готов на многое ради семьи , но какая то стена в общении. Я понимаю что я виноват не меньше, но чем больше я старался быть для нее лучше тем.хуже все оборачивалось. Я верю что измены не было и даже что работа у нее тяжелая и нужна отдушина и она говорит что ей работа нравиться., но у меня в голове не укладывается как мать двоих детей в 38 лет может так поступать. И ведь когда она дома, она хорошая мать, но это пропадания в кабаках и на работе, уже и дети это замечают, а она считает что я виноват что не прикрываю ее в этих походжениях, она говорит-я тебя прикрывала теперь ты меня обязан прикрывать и понимать. Вобщем хочу сохранить семью не хочу становиться домашним насильником(срываться). Может посоветуете что делать. Я люблю жену и считаю что она недовольна мной,но я не могу изменить прошлое, хотя способен на необходимые вещи в настоящем.

Валерия Протасова

Время на чтение: 10 минут

А А

Согласно статистике, 4 из 5-ти мужчин гуляют от своих жен. И только 1 из этих 4-х, опять же, по статистике, попадается на измене. Статистика неутешительная, но речь пойдет не о той страшной измене, после которой рушится брак, а о систематических «погуливаниях», без которых мужчина не может (или не хочет) существовать.

Итак, муж гуляет – «куда бежать» и как себя вести?

Как узнать, что муж начал гулять – все секреты и пароли гулящего мужа

Естественно, самым первым признаком того, что супруг стал погуливать, является беспокойство на душе у его благоверной. Вроде, все в порядке, в обычном ритме, но что-то не так.

Возникает стойкое ощущение, что за вашей спиной что-то происходит, а муж продолжает похлопывать вас по плечу, заезженно рапортуя – «все отлично».

А потом уже начинают проявляться и другие «симптомы»:

• Внезапно появившаяся внимательность к своему внешнему виду. Чтобы белье качественное, носки без дырок, аромат парфюма брутальным шлейфом, новый стиль в одежде и пр.
• Меняется запах самого мужчины. И речь не о чужом женском аромате на его одежде, а о новом запахе мужа, который обычно меняется при близком контакте с другой женщиной.
• Меняются отношения в семье. Появляется некая отстраненность и даже равнодушие в общении, теряется интерес к происходящему в семье, временами возникает раздражение и нервозность.
• Интимные отношения становятся все реже, а то и сводятся на нет , превращаясь в «вахту сдал, вахту принял» или «отпахал смену на заводе».
• Меняется распорядок дня и пристрастия в пище.
• Появляются новые манеры, новые интонации в голосе , ниоткуда вдруг взявшиеся привычки и словечки.
• Деньги из семейного бюджета утекают в непонятном направлении. Вполне возможно, что супруг просто копит вам на подарок, и паниковать глупо, но если этот признак появляется одновременно с остальными, то «подарок» вам явно не понравится.
• Задержки на работе до позднего часа и внезапные командировки становятся «нормой». А в выходные у него обязательно появляются неотложные дела (починить машину, навестить старую тетю, которую вы не любите, сходить в тренажерный зал и пр.).
• «Мобильник» больше не валяется по квартире – теперь он всегда рядом с супругом. И, скорее всего, запароленный. Как страницы мужа в социальных сетях, электронная почта и пр. При звонках и смс-ках супруг ведет себя нервно, а разговаривать с «Толяном» или «МихалПетровичем» уходит на лестницу или в другую комнату.

Ну, а про явные стопроцентные признаки и говорить не приходится. Если чужая помада на рубашке, пахнет женской парфюмерией, постоянно звонят дамы «по работе» или, не дай Бог, гинеколог ошарашил вас положительными результатами на заболевания, которые не встречаются у верных друг другу людей – сомнений нет.

Естественно, один признак из списка еще ни о чем не говорит. И даже 2-3 «симптома» могут быть просто совпадением, а не клинической картиной. Поэтому не паникуйте раньше времени и не доводите супруга до греха беспочвенными истериками.

Может, он вечерами и по выходным работает без устали, чтобы съездить с вами на Мальдивы или устроить супер-сюрприз на годовщину свадьбы.

И телефон с компьютером запаролил, чтобы вы не увидели его приготовления к празднику. А почему нет?

Причины, почему муж гуляет – всегда ли виновата жена?

Многие женщины сталкиваются с проблемой под названием «муж гуляет». В одних семьях эта проблема ведет к разводу, в других – к новому витку супружеских отношений.

Но, прежде чем решать, как быть – следует разобраться в причинах.

• Вы его запилили. От жены-пилы мужчина всегда сбегает в поисках легких и беспроблемных отношений. Пусть даже ненадолго – чисто стресс снять, но обязательно. Нужно понимать, что если каждый день чайной ложечкой выедать любимому мозг, то со временем он «смажет лыжи» до милой спокойной хохотушки, которая не будет грузить его ничем, кроме борща и голубцов со сметаной.
• Кстати, о борщах. Вторая причина – нежелание супруги заниматься домом. Он приходит с работы, а у вас «творческий бардак», немытые месяц полы, его нестиранные и неглаженные рубашки, и мышь в холодильнике повесилась. Хотя денег на продукты вам выделяют регулярно. Конечно, мужчина устанет от постоянного «а давай поужинаем в кафе сегодня», «прости, не могу пришить пуговицу – маникюр сохнет» или «мама в выходные уберется, она это любит».
• Вы не удовлетворяете его в постели. Ну вот и так тоже бывает. А разрядка нужна. Вот и… Или же как в поговорке «супчик супчиком, а все-таки борщика иногда хочется» (то есть, новизны в сексуальном плане).
• Он самоутверждается. Этакий альфа-самец, которому просто необходимы «гулянки» на стороне, чтобы не потерять «мужскую форму». Без приключений «альфа» не может, и зовут таких мужчин в народе просто – кобели.
• Он потерял к вам интерес. Потому что вы вечно ходите с огурцами на лице, в старом халате, древних тапочках и застиранном белье. А ему хочется, что вы пахли васильками, встречали его с работы в чулках и на шпильках, хищно целовали перед уходом и вообще вели себя так, как ведут себя в конфетно-букетный период.
• У него проблемы с деньгами или на работе. А вы не в состоянии его понять и приласкать, приговаривая «да ерунда все это, справимся». Только кричите, что новый кран надо купить, и что вам надоела эта вареная колбаса и старое пальто.
• У него такой период, когда «седина в бороду». Скорее всего, это быстро пройдет (если вы окажетесь мудрой женщиной).
• Вы слишком заняты детьми и не можете прийти в себя после родов.
• Он хочет, чтобы вы ревновали его. Пытается привлечь ваше внимание и возродить былые чувства между вами.

В первую очередь, конечно, стоит поговорить с мужем.

Нет, ждать со сковородой не нужно, реветь белугой и ставить ультиматумы – тоже. Разговор должен быть спокойным и душевным, и только в том случае, если у вас есть 100% доказательства его вины, а также желание сохранить брак.

Если такого желания нет – разговаривать не о чем, можно смело подавать на развод.

Если отпускать мужа вы не собираетесь, то читаем дальше…

• Мудрая женщина может закрыть глаза на «гулянки» супруга , если эти гулянки не наносят вреда семье и отношениям с женой. Гулянки могут быть практически безобидными – на уровне флирта: так он самоутверждается и доказывает себе, что все еще «орел», а не ваш откормленный домашний гусь.
• Не опускайтесь до истерик и скандалов. Если вы решили наступить себе на горло и пережить этот период рядом с ним, то и ведите себя не как побитая собака, а как самодостаточная женщина. и боится потерять. Только не увлекайтесь! Ответные «гулянки» приведут к разрыву отношений.
• Если причина в тебе – меняйся. Не на день, а кардинально. Речь, конечно, не только о прическе, маникюре и твоей улыбке по утрам. Вспомни, какой ты была, когда вы начали встречаться, и сравни с той собой, которую сейчас видишь в зеркале. Что изменилось в тебе, у тебя, у вас?

Как сделать, чтобы муж не гулял больше?

Семейное счастье – «вещь» хрупкая. Семьи строятся тяжелым ежедневным трудом из года в год, с лишениями, компромиссами, тревогами и пр., а рушатся иногда за секунды. И потом очень больно листать совместные фото и жалеть о том, что не сделала шаг вперед, не уступила, ляпнула лишнее, не смогла простить.

Бывает ли такое, чтобы муж не гулял? Как ни странно – да. «Аксиомы» о полигамности мужчин – это сказки немудрых женщин или распущенных мужчин, которым не посчастливилось встретить свою любовь.

Но, вспоминайте правила профилактики «мужских гулянок»…

• Не превращайтесь в курицу-наседку, которая, кроме малышей, ничего не видит. Да, тяжело, когда детки маленькие (да и большие – тоже), но вашему мужу тоже хочется внимания. Лучше уделить ему полчаса перед тем, как вы рухнете без сил лицом в подушку, чем потом утром слушать сопение его оскорбленного самолюбия.
• Не забывайте об интимных отношениях. Их нужно освежать и обновлять регулярно. Способов – вагон и маленькая тележка. Удивляйте мужа, насыщайте любовью так, чтобы ему даже смотреть не хотелось по сторонам. Сытый (во всех смыслах) мужчина после работы пойдет домой, а не на гулянки.
• Следите за собой. Всегда. Вы даже дома обязаны выглядеть, как девушка с обложки журнала. И в первую очередь, это нужно вам самой.
• Заведите себе правило: никогда не заглядывать в его карманы, телефоны, кошельки, ноутбук. Просто не заглядывать, и все. Представьте, что у него там везде секретные документы по работе и успокойте свое любопытство навсегда. Тем самым вы убережете себя от лишних стрессов и неожиданных «находок», о которых лучше не знать.
• Не перекрывайте мужу кислород! Прекращайте допросы с пристрастием, истерики по поводу опоздания на полчаса и пр. Вместо «где ты был, скотина?» можно спросить «тебе разогреть супчик, дорогой?». А если он, уставший после работы, выглядит как зомби и не хочет обсуждать вашу новую терку для сыра, не нужно хлопать дверью и убегать в слезах – откройте бутылку вина, включите хорошее кино и скажите мужу, какой он у вас красавчик, добытчик и просто молодец.
• Интересуйтесь жизнью мужа. Поддерживайте его. Будьте ему тоже опорой, «плечом» (если нужно), а иногда и «жилеткой» (мужчинам иногда тоже хочется посидеть за «чашкой чая» и выплеснуть все накипевшее). Жена-хозяйка и жена-любовница – это 50% успеха, а жена-друг – это почти 100%.
• Всегда решайте все проблемы сразу и мирно. Не копите их и ищите компромисс. Привыкайте искать золотую середину, чтобы обоим было хорошо. Ну и умейте уступать в случае, когда компромисс невозможен.
• Не превращайте супруга в рабочую лошадь или часть интерьера. Мужчина должен оставаться мужчиной. Ведь именно за это вы и полюбили его? Ну тогда позвольте ему оставаться собой. Не нужно его пилить, ломать, перевоспитывать и пр.

Мужики, не укладывается у в голове, как в 38 лет нормальная женщина со стабильной семьей, 2мя детьми забыла обо всем напрочь и пошла в койку со стриптизером. Жена загуляла резко и с придурью. Что делать?

Не смешно…

Теперь немного длинной истории, по-другому не поймете. Женаты мы уже 12 лет. Сыну 11 лет, дочке 8. Мы с женой работаем, профессионально реализованы, неплохо зарабатываем. Как все крутимся между домом, работой, детьми. В семье, как мне казалось, есть любовь, взаимопонимание. Строили планы.

И тут у жены на работе случается новогодний корпоратив. Обещала вернуться к полуночи. И вот полночь – ее нет, час ночи – ни ее, ни звонка. Сам обзвонился ей на мобильный, он уже должен был расплавиться. Она пришла домой только к 6 утра, как ни в чем не бывало. «Звонки? Не видела». «Самой позвонить? Так весело было. Девчонки зажигали». Мол, зря волновался. Ну прямо как девочка, или я как последний лох.

Пока жена была в душе я пробежал сообщения в ее телефоне, взял грех на душу, но не раскаиваюсь. А там занятные писаки типа «ты что, уехала со стриптизером?», «ну и как?». Ошалел. Сначала вообще ничего не понял. Она вышла из душа и как ни в чем не бывало начала готовить завтрак.

Чего ей надо?

Я оставил разбирательства на вечер. Просто не знал, что сказать, кроме мата. Вечером начал разборки. Говорил о неуважении, о забытых обещаниях, неверности. Она помолчала и выдала: «Да, после ресторана мы с девочками поехали в клуб, там были стриптизеры. Заказала приват-танец, ну и увлеклась. Прости, раскаиваюсь. Семья для меня важнее». Ну, понеслась хромая по буеракам.

Так получилось, что некоторые из наших знакомых узнали о нашем семейном конфликте. На меня обрушились с советами: разводись, ты ж мужик, найдешь себе другую, детей забирай. Даже было предложение пристрелить ее. Другие ругали меня: ты на нее внимание не обращал, она все время пашет, и т.д. и т.п. Нафиг мне такие советчики. Тут не знаешь, что делать, а они со своей заботой из-за угла. В общем, всех послал.

Мы с женой сели разговаривать на двоих, как дальше жить будем. Хорошо поговорили, раньше бы так. Оказывается, много накопилось. Но на главный вопрос она так и не смогла ответить.

Я много думал, почему жены изменяют мужьям. Быт заел, безделье, скука в отношениях наступила, внимание со стороны мужа упало до нуля или ее оценка себя как женщины. В нашем случае взыграла позабытая жажда адреналина — экстрим, желание попробовать новое.

Что делать с чувствами?

Самое сложное было остановиться думать об измене жены. Шок, презрение, апатия, потом гнев, желание разрубить отношения – все кипело внутри. На скандалы сил уже не было. Самое интересное: через пару дней я заметил, что мы с женой общаться стали по-другому – внимательнее, вежливее, аккуратнее. Юморок начал проскакивать.

Мне было тяжело снова ей доверять, но мы же прожили 12 лет, у нас двое детей, и наши отношения можно было без натяжки назвать образцовыми.

Начинаем новую жизнь

Эта история тряхнула нас сильно. Я все-таки выбрал сохранить семью… и подал на развод. Мы даже получили документы на руки. Жена была в шоке, но не возражала. Дети ничего не знали, незачем их травмировать.

Теперь встал вопрос, как забыть измену жены. Я, вроде, разумный человек, но не робот. Надо было что-то делать с накопившимися проблемами, кризисом доверия, нашей дальнейшей жизнью.

Мы обратились к — слышали много раз от знакомых, что он просто творит чудеса и восстанавливает отношения в семьях даже там, где накануне были одни дымящиеся руины. И после похода к нему вопрос «можно ли простить измену жены» больше не стоял, — выход был найден.

Как вы поняли, стриптизер здесь ни при чем. Проблемы мы сами накопили и не сумели договориться на берегу. Огромная благодарность Данилу, что помог нам не просто пережить крах, но и научиться разговаривать друг с другом на неудобные темы. Уважать, ценить, понимать – это ж нехитрые необходимые вещи, им можно научиться в любом возрасте.

Не все друзья пережили эту нашу историю. С некоторыми дружба закончилась. Жалею? Наверно да. Но уж так сложилось.

Как отомстить мужу за измену? |Полезные советы психолога

Неверность супругов всегда считалась серьезным грехом. На территории многих стран за прелюбодеяние наказывали с жестокостью, чтобы другие мужья и жены даже не думали предавать вторую половину.

На сегодняшний день существует большое количество психологических приемов, позволяющих наказать мужа за предательство, для того чтобы он в полной мере ощутил свою вину. При этом вы не станете нарушителем закона.

Как отомстить мужу за измену?

Часто женщины задаются вопросом: почему изменяет муж, что они сделали не так. Ищут причины в себе, искореняют недостатки и начинают новую жизнь. Но мужья могут уходить и от самых заботливых и красивых, оставляя им душевные раны, которые хоть и лечатся временем, но не уходят совсем. Если муж изменяет, хочется его наказать.

Перед выбором способа мести, следует определиться с тем, какой результат вы хотите получить. Некоторым женщинам нужно просто припугнуть неверного супруга и причинить ему душевные страдания, однако при этом они уже готовы принять его обратно и простить за ошибки. Другим дамам сама мысль о продолжении семейной жизни с этим человеком кажется невыносимой, и они способны использовать самые разные методы мести (но все же не стоит использовать неприемлемые).

Давайте рассмотрим наиболее простые и эффективные методы, как отомстить мужу за предательство:

• превратитесь в «снежную королеву». Бросайте на виноватого мужа «ледяные» взгляды, отказывайтесь от цветов, украшений и альтернативных подарков, не обращайте внимания на просьбы о прощении и сводите общение к минимуму. И все-таки, если у вас в планах совместная жизнь с этим мужчиной, важно своевременно остановиться – «злая, от того что знаю» не должно длиться более пяти дней. В течение этого временного промежутка он успеет осознать, что может лишиться вас из-за своих глупых ошибок и супружеской неверности;
• сохраняйте полное равнодушие. Увы, отключить эмоции способно очень мало представительниц прекрасной половины человечества, хотя данный совет очень эффективен. Если вы можете изобразить равнодушное отношение, то продолжайте жить в своем привычном ритме, однако при этом устраните любые проявления заботы и любви по отношению к предавшему вас человеку. Поддерживать подобное равнодушие, чтобы проучить мужа, рекомендуется около семи дней. За это время мужчина будет испытывать обиду и чувство ревности;
• при измене мужа вести себя можно по-разному. При желании причинить супругу душевную боль словами, следует сказать ему, что сохраняете с ним семейные отношения из-за чувства жалости к нему, а также можете сообщить, что в сексуальном плане он не герой, как бы ему хотелось. Следует проявить осторожность при проговаривании последней фразы, так как мужчины очень чувствительны к подобным заявлениям. Сомнения в его сексуальных возможностях могут привести к тому, что он оскорбится настолько, что откажется от мысли восстановления отношений;
• если брак был расторгнут из-за измены, или парень нашел другую, но у вас есть большое желание отомстить изменнику, можно рассказать общим знакомым о его существенных и несущественных минусах. Лучше всего сделать так, чтобы эти сведения дошли до его новой супруги/новой пассии. Еще можно воздействовать через любовницу. Нужно найти эту даму, позвонить ей, или начать переписку. Целью такого общения будет личная встреча с ней. Когда вы увидитесь с этой женщиной лицом к лицу, сохраняйте самообладание и ни в коем случае не подавайте виду, что вам неприятно это общение. Напротив, отнеситесь к ней как к спасительнице, ведь это она избавила вас от этого «ужасного человека». Скажите ей в лицо, с улыбкой, как вы счастливы, что развелись и назовите причины. Не сомневайтесь, по возвращению домой вашего бывшего мужа с большой вероятностью будет ожидать грандиозный скандал, а новая жена начнет сомневаться в том, что ее избранник не так хорош, как хотел показать;
• часто женщины наказывают неверных мужей при помощи классической методики, известной издавна – ревностью. Начните переписку с представителями сильной половины человечества в соцсетях, создайте анкету на сайте знакомств, вернитесь с работы с цветами. Можно побрызгать на одежду мужским парфюмом (только не перестарайтесь). Если вы застали неверного мужчину с любовницей, то следует повременить с такими действиями, так как они будут выглядеть искусственно. Помните, что месть – блюдо, что подается холодным, а лучшим наказанием для изменника будет осознание того, что он потерял прекрасную женщину, которая купается в мужском внимании. Также этот метод работает и для того, чтобы муж не изменял;
• можно привлечь к мести близкую подругу, которую лично не знает ваш муж. Она приходит к вам в дом и сообщает вам «неожиданную новость»: она беременна от вашего супруга. Тут нужно проявить актерский талант обоим, так как вид изумленного лица супруга может быть довольно смешным. Чтобы история была максимально похожа на реальную, подруга может снабдить свой рассказ малоизвестными фактами: перечислить шрамы либо родимые пятна на теле, либо его предпочтения в интимной жизни. Подобная ситуация может сильно потрепать нервы вашему провинившемуся супругу.

Как бы там ни было, не стоит забывать о границах разумного: не портите имущество, не причиняйте мужчине физический вред и не вмешивайте в ваши ссоры детей. Сохраняйте достоинство в любой ситуации.

10 причин, по которым партнер может отказаться от отношений

Источник: Дмитрий Сурков / Shutterstock

К сожалению, самые интимные отношения заканчиваются неравномерно. Слишком часто один партнер хочет уйти, а другой все еще привязан. Независимо от обстоятельств или причин безответная любовь к оставленному человеку — это болезненный и глубоко огорчающий опыт.

Это горе может усугубиться, если причины разрыва отношений просто не соответствуют действительности.Это оставляет покинутого партнера сбитым с толку и сбитым с толку, наполненным вопросами, на которые нет ответа: что случилось? Почему я этого не ожидал? Почему я не верил, что это могло произойти?

За 40 с лишним лет консультирования людей при разрыве отношений я столкнулся со многими из этих скорбящих партнеров. Большинство предполагало, что отношения пошатнулись, но не предвидели и не предвидели конца игры. Конечно, были конфликты, но они не казались такими серьезными. С их точки зрения косметика все еще казалась адекватной, а выгода явно перевешивала затраты.

Слушая их рассказы, я испытывал и сострадание к их страданиям, и печаль по поводу их замешательства. Я задавался вопросом, почему они казались такими неподготовленными к финалу. Их аргументация заключалась в том, что они искренне верили, что любовь между ними все еще в основном безопасна, и не понимали, что отношения закончились, пока их партнеры не ушли. На самом деле они были полностью сбиты с толку.

В поисках ответов они приходят на терапию и спрашивают, могу ли я помочь им обрести здравый смысл в отношении того, почему их партнеры ушли.Они хотят отпустить и двигаться дальше, но не могут разрешить свое горе, потому что не знают, что отпустить.

Как психотерапевт более 40 лет, я также был на другом конце партнеров, которые решили уйти. Из-за этих многочисленных воздействий я часто могу помочь партнерам, оставшимся позади, рассказывая мне, что другие партнеры рассказали мне о том, почему они ушли так, как они это сделали.

Если вы один из тех преданных партнеров, которые столкнулись с таким неожиданным и непредсказуемым отказом, я надеюсь, что смогу помочь.Из общего объема информации, предоставленной мне мужчинами и женщинами, оставившими партнера, я собрал следующие десять наиболее распространенных причин, по которым люди решают разорвать преданные отношения. Они, конечно, не охватывают все возможные объяснения, но содержат суть этих мотивов и решений.

1. Дела

Наиболее частая причина, по которой партнер прекращает отношения, заключается в том, что он или она связались с новым любовным интересом.Более половины пар, которых я вижу на терапии, приходят из-за того, что одна или другая неверны.

Вначале большинство заблудших партнеров отрицают, избегают или даже с негодованием бросают вызов очевидной истине. В конце концов, доказательства обычно появляются, и паре приходится столкнуться с этим кризисом.

Если роман не был продолжительным, большинство пар сначала предпочитают попытаться наладить отношения, но призрак утраченного доверия может серьезно повлиять на результат.

2.Скука

Хотя многие люди этого не осознают, безопасность и комфорт в отношениях не всегда приносят счастье обоим партнерам. Когда интимные партнеры знают друг о друге так много, что могут точно предсказать каждую мысль, чувство и реакцию другого партнера, они могут одновременно потерять азарт открытия.

Часто только одному партнеру становится скучно, но он не хочет обидеть другого, признавая это. В конце концов, он или она совместно создали безопасность, которую они разделяют, и не должны жаловаться, если в пакете есть ограничения.Они испытывают беспокойство и желание одновременно с чувством вины и смущения из-за того, что этого уже недостаточно.

3. Боевая усталость

Постоянные и постоянные споры изнашивают любые отношения. Однако слишком часто только один партнер настолько дестабилизирован, что хочет уйти. Некоторые люди просто лучше переносят напряжение, чем другие.

Повторяющиеся и неразрешенные ссоры чаще всего приводят к кумулятивным эмоциональным травмам, которые часто не так очевидны снаружи, как ущерб, который они наносят сердцевине отношений.Последняя капля склоняет чашу весов для одного партнера, даже если другой все еще готов бороться.

4. Слишком много кризисов

Независимо от того, сколько хороших качеств существует в нем, любые отношения в конечном итоге развалятся, если партнеры столкнутся со слишком многими травмирующими проблемами, и они влияют на каждого по-разному.

Финансовые потери, физическое или эмоциональное заболевание, смерть, географические изменения, сексуальная дисфункция, проблемы с детьми, семейное давление, новые карьерные требования или даже кризис веры могут погубить одного партнера, в то время как другой все еще не пострадал.

У некоторых пар есть несколько проблем, иногда без возможности восстановить баланс и восстановить силы. Один партнер может обвинять другого, становиться слишком нуждающимся или слишком истощенным, чтобы поддерживать свою цель, чувствуя, что им нужно выбраться, чтобы спастись.

5. Изменение мечтаний и целей

Когда партнеры впервые принимают на себя обязательства, они чаще всего разделяют схожие мечты и цели. К сожалению, эти первоначальные общие желания могут измениться для одного партнера, в то время как другой все еще привязан к ним.

Если, однако, со временем один из партнеров обнаруживает, что его или ее первоначальные цели и мечты изменились и больше не являются взаимными, это различие может создать кризис веры. Люди могут изменить свои религиозные убеждения, ожидания в отношении взаимоотношений, социальные группы, политические взгляды, семейные обязательства, карьеру, сексуальные потребности, стили воспитания, выбор распределения ресурсов и способы разрешения конфликтов.

Когда у пар хорошее общение и их любовь не нарушена, эти различия могут создать положительный вызов, который может изменить и улучшить отношения.К сожалению, чаще всего один из партнеров не может жить в соответствии с этим новым выбором и уходит, чтобы осуществить свои новые мечты.

6. Разочарование и разочарование

Когда люди влюбляются первыми, они верят в возможности друг друга, полностью поддерживают их и быстро прощают ошибки. Они верят в способность отношений преодолевать любые проблемы внутри них или между ними.

Чаще один или оба партнера в конечном итоге сталкиваются с поведением другого, с которым становится слишком трудно справиться.Ощущение, что «отношения в основном отличные» сменяется «Я не могу с этим жить». Этот вопрос, если его не изменить, становится преградой для одного из партнеров.

Большинство пар изо всех сил стараются обойти эти потенциальные «разъединения», если они могут, но у ранее терпеливых партнеров со временем может быть меньше пространства для маневра. Ситуации и поведение, которые они когда-то могли вынести, теперь слишком трудны, чтобы продолжать их испытывать.

Партнеры, которым легко прощались эти мысли, чувства или поведение в прошлом, могут не замечать накопления эмоциональной кредитной карты.В какой-то момент один из партнеров, возможно, «получил это» и больше не желает делать то, что когда-то было обещано.

7. Потребность в одиночестве

Хотя это не такая распространенная причина, по которой некоторые партнеры разрывают отношения, я слышал эту историю достаточно часто, чтобы поделиться ею.

Бывают моменты, когда люди берут на себя первоначальные обязательства от всего сердца и полностью намереваются выполнять их вечно. Но по какой-то причине их жизнь переворачивается наизнанку или с ног на голову, и они чувствуют, что им нужно отделиться от всего, что они знали раньше, и самостоятельно изменить свою жизнь.

Эти неожиданные стремления к автономной и полной трансформации часто возникают после разрушительной потери или болезненного воздействия травмы. Иногда партнер, которому нужно побыть одному, унижается из-за того, что произошло, или какое-то другое осознание его подавляет. Возможно, они не чувствуют себя достойными, потому что больше не могут обеспечивать, как раньше. У них могут даже развиться физические недостатки, из-за которых они чувствуют себя неспособными продолжать, как были раньше.

Иногда они чувствуют острую потребность искать духовный путь.Оставленный партнер не может понять, почему он или она недостаточно хорош, чтобы быть приглашенным в путешествие. Они не могут понять, почему одиночество лучше партнерства.

8. Завершение срока погашения

Хотя этот раздел не предназначен для того, чтобы смутить или унизить тех, кто уезжает по этой причине, есть некоторые люди, которые полностью намерены «вырасти» в рамках своих преданных партнерских отношений, а затем, когда-нибудь позже, осознают, что ответственность за отношения на всю жизнь слишком много для них.

Есть люди, которые добровольно и намеренно вступают в отношения, полностью зная, что они в конечном итоге возьмут на себя финансовые обязательства, детей, вынуждены пойти на компромиссный выбор карьеры и посвятить себя моногамным сексуальным отношениям. И хотя они полностью это имели в виду, обещая эту жизнь другому, позже они чувствуют себя пойманными в ловушку своих преждевременных обещаний.

Эти люди могут бояться взросления, потому что чувствуют себя застрявшими и ограниченными. По мере того, как их партнер полностью способен принять эти зрелые этапы жизни, они чувствуют себя все более и более ограниченными.Они хотят вернуться к более раннему периоду своей жизни, когда они были свободны идти по своему желанию.

9. Желание большего

По мере развития отношений многие интимные партнеры ищут новых приключений вдали от своего основного партнерства. Когда-то они стремились поделиться всем друг с другом, но теперь они обнаруживают, что дом — это место, где можно заправиться, а не восстанавливать и открывать. Отношения превратились из пристанища в место, где можно просто заправиться.

Эти партнеры, возможно, сформировали удобную и полезную дружбу, но она больше не является захватывающей или сложной.Они любят и уважают друг друга, но один из них чувствует потребность в больших приключениях.

Часто эти чувства возникают в среднем возрасте и рассматриваются как обычный временный кризис, но на самом деле они могут случиться в любое время. Один партнер установил отношения, в которых он или она чувствует глубокое удовлетворение, в то время как другой не может больше жить в рамках этих отношений.

10. Ошибка с самого начала?

К сожалению, многие партнеры, которые прекращают отношения, говорят мне, что, оглядываясь назад, они знали, что отношения были ошибкой с самого начала.Тем не менее они совершили это по многим причинам. Возможно, они были захвачены волнением момента. Возможно, они просто не могли разочаровать людей, которым они посвятили себя. Иногда их подталкивали друзья, которые видели больше, чем было там.

Пытаясь отрицать свои внутренние конфликты и действовать честно, они делали все возможное, чтобы «заставить это работать», одновременно зная, что они не были в отношениях и, возможно, никогда не были.

По мере того, как накапливаются обычные проблемы для любых отношений, эти сожалеющие партнеры чувствуют растущую потребность сбежать.В какой-то момент, часто без того, чтобы другой партнер когда-либо подозревал, они чувствуют себя заключенными в тюрьму и не могут оставаться.

Я всегда спрашиваю тех, кто чувствовал, что им нужно прекратить продолжающиеся отношения, почему они не сказали своим партнерам, что они чувствуют, пока не стало «слишком поздно». Двумя наиболее частыми ответами являются то, что они либо недостаточно рано боролись за перемены и теперь не могут восстановить свою преданность, либо что они действительно пытались улучшить отношения, но чувствовали, что их партнеры не могут или не хотят слушать или хочу изменить.

Предостережение: Важно отметить, что даже прекрасные отношения могут закончиться, если их «время истекло». Я был с партнерами, которые когда-то были всем друг для друга, но поняли, что один или оба готовы двигаться дальше. Они были открытыми, честными и искренними с самого начала своего партнерства, и ни один из них никогда не захотел бы, чтобы другой остался с ними, если бы они были более живыми и довольными в другом месте. Они уважают друг друга и отношения настолько, чтобы не цепляться за то, что больше не работает для них обоих.Да, когда эти отношения заканчиваются, есть горе, но оно разделяется и обрабатывается вместе. Партнер, который все еще был доволен, по понятным причинам грустит, но не сбит с толку или уничтожен.

5 проблем во взаимоотношениях, которые нельзя игнорировать парам

Источник: Ян Фаукнер / Shutterstock

«Я знал, что мой брак рушится, но я не знал, как это исправить. За пятнадцать лет все, что у нас когда-то было, было настолько разрушено, что не было никакого реального способа восстановить его.Думаю, нам обоим просто надоели ссоры, отношения и друг друга «.

Несколько лет назад мудрый терапевт по имени Сьюзен, чья практика была в основном посвящена консультированию пар, призналась печальную правду, когда мы обсуждали, сработает ли совместная терапия с моим тогдашним мужем. Она покачала головой и продолжила: «Реальность такова, что консультации срабатывают относительно редко, потому что люди слишком долго ждут. Терапия обычно рассматривается как последняя попытка спасти брак, и на нее не всегда соглашаются добросовестно.Муж или жена могут просто согласиться, потому что они хотят, чтобы их считали «все перепробовавшими». К тому времени, когда они записываются на прием ко мне, брак уже много лет разваливается. И уже слишком поздно. Для этих пар мой офис — просто остановка и стоянка от адвоката по разводам «.

Эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман давно утверждал, что он может успешно предсказать, продлится ли брак, основываясь на отсутствии и наличии определенных ключевых форм поведения, которые он называет «Четыре всадника Апокалипсиса».«Они, по его мнению, являются критикой, презрением, защитой и препятствием. Он определяет критику как отдельную от жалобы, поскольку критика носит очень личный и обвинительный характер; Допустим, вы расстроены тем, что ваш супруг (а) оставил окна гостиной открытыми, из-за прогноза дождя, а занавески промокли. Вместо того, чтобы решать проблему, вы начинаете с перечисления его или ее недостатков со слов «Ты всегда» или «Ты никогда». Презрение включает в себя реакцию на слова или мысли вашего партнера жестами, которые умаляют или насмехаются, или оскорбление в словесной форме, обзывая его или ее, или оскорбляя его или ее перечислением недостатков характера.«Это не просто силовая игра и крайне манипулятивная игра; он показывает, как мало вы уважаете человека, которого должны любить и о котором заботитесь. Оборонительная позиция — это именно то, на что это похоже: садиться в оборонительную позицию, отрицать ответственность, играть «око за око» или оправдываться за свои слова, поведение или действия. Конечно, если критика и презрение уже стали частью общего ландшафта, защитная позиция может быть единственным способом защитить себя от жестокого обращения. Эти три всадника обычно появляются вместе.Наконец, есть преграды , , которые, возможно, являются наиболее разрушительными из четырех, поскольку они сигнализируют об окончании диалога и общения. Человек, сопротивляющийся — согласно Готтману, это мужчина в 85 процентах случаев — выражает презрение, скрестив руки и не удостоившись ответа, и сигнализирует о своем самодовольстве холодностью взгляда. Это абсолютный эмоциональный затор, который может спровоцировать чрезмерную эмоциональную реакцию его партнера.

Чем больше такое поведение становится привычным, тем больше проблем в отношениях.Поэтому очень важно, чтобы вы посоветовались с консультантом по вопросам брака при их первом появлении. Время имеет существенное значение.

Понимание спроса / вывода

Да, это похоронный звон для отношений, и вы заметите, что все поведения, перечисленные Джоном Готтманом, на самом деле вписываются в эту более широкую схему. Его изучали достаточно часто, поэтому у него есть аббревиатура (DM / W), и это не только мощный предиктор развода, но и связанный с депрессией, физическим насилием и симптомами психического здоровья молодых взрослых детей, согласно мета-анализу. Обзор анализа, проведенный Полом Шродтом и его соавторами.

Требование / отказ предоставляет моментальный снимок отношений, которые безвозвратно разорваны или находятся в процессе разрыва. Один партнер предъявляет требование — чаще всего это женщина, но не всегда, согласно исследованиям, — и в ответ на это уходит или игнорирует. Стоит сказать, что большинство теоретиков считают, что тот факт, что женщина чаще всего находится в позиции «требовательности», имеет отношение к социализации. Проблема с этим шаблоном в том, что в него встроена эскалация. Человек, делающий требование, считает его правомерным, и будет повышать ставку, если его встречают молчанием, в то время как человек, который отстраняется, будет только чувствовать себя более обиженным и атакованным.Важно отметить, что каждый человек чувствует себя жертвой и может оправдать свой ответ. Да, ребята, добро пожаловать в карусель, с которой нельзя слезть.

Как опыт детства влияет на

Не каждый человек подпадает под деструктивные паттерны, описанные Джоном Готтманом, и есть исследования, свидетельствующие о том, кто с большей вероятностью потерпит поражение от DM / W: те, чьи эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве и имеют ненадежную привязанность. стили. Это не должно быть полной неожиданностью, поскольку надежно привязанные люди способны регулировать свои эмоции и могут свободно формулировать свои собственные потребности; они также с большей вероятностью выберут партнеров с такими же навыками.Это просто не относится к тем, кто демонстрирует один из трех стилей ненадежной привязанности: озабоченно-озабоченная, боязливая-избегающая или пренебрежительно-избегающая. (Моя книга, Дочь Детокс , исследует это более подробно.)

Наш детский опыт влияет не только на нашу потребность и терпимость к близости, но и на нашу способность участвовать в дискуссии, не чувствуя угрозы; это особенно верно для тех, кто предпочитает избегающий стиль привязанности. Исследование, проведенное Робином А. Барри и Эрикой Лоуренс, показало, что избегающие привязанности мужья уходят прямо пропорционально количеству негативного аффекта, выражаемого их женами в ситуациях спроса.Это было верно как в конфликтных ситуациях, так и в тех, которые требовали от мужа поддержки и заботы о своей супруге. Точно так же избегающие мужья, которые воспринимали дискуссии о решении проблем в браке как потенциально разрушительные, с гораздо большей вероятностью отстранялись и разошлись. Но тревожно-озабоченный стиль, который демонстрируют многие нелюбимые дочери, в равной степени может послужить топливом для этого токсичного образа жизни. Всегда в поисках заверений в том, что ее действительно любят и ценят — и склонны быть бдительными в отношении возможных угроз — ее требования могут казаться высасыванием кислорода из комнаты и могут заставить ее партнера уйти в осаду.

В любых проблемных отношениях есть точка невозврата, которую, к сожалению, можно увидеть только задним числом. Ниже приведены несколько анекдотических советов, основанных на моем собственном опыте и опыте других; Я не терапевт и не психолог. Опять же, работа с консультантом должна происходить раньше, чем позже.

1. Вы и / или ваш партнер уклоняетесь друг от друга.

Это может быть как буквальным, так и метафорическим — например, убедиться, что вы никогда не сможете поговорить наедине, достать сотовый телефон, вспомнить какое-то дело, которое вам нужно выполнить, когда ваш партнер хочет поговорить, или изменить свой график. так что времени лицом к лицу мало.Вы или ваш партнер можете объяснить это как «убавить огонь» или «сохранить мир», но если вы действительно надеетесь спасти отношения, вам нужно прекратить это.

2. Каждый разговор и взаимодействие обостряются.

Ходить по яичной скорлупе вредно для здоровья, и когда мелкое начинает преобладать — кто заправил машину последним, кто не заметил, что у нас закончились яйца — у вас, как и у ваших детей, проблемы, если вы есть их. Когда вас раздражают знакомые привычки вашего партнера, отношения ухудшаются.

3. Один или оба из вас перестают обсуждать важные решения или варианты выбора.

Женщина, которую я знаю, наконец осознала, как плохо обстоят дела, когда она узнала, что ее шестилетний муж подал заявление на работу в другом городе, не сказав ей; он, однако, упомянул об этом соседу, с которым ездил на работу. Если вы начнете думать о себе как о холостом, это не признак независимости в этом контексте.

4. Вы или ваш партнер демонстрируете изменения в поведении.

Если вам или вашему партнеру трудно говорить о своих чувствах напрямую или даже идентифицировать их, глубина чьего-либо несчастья иногда передается невербально через изменения в поведении.Вы большую часть времени отвлекаетесь и в значительной степени игнорируете своего супруга, сосредотачиваясь на личных целях, которые не имеют ничего общего с вашим браком? Ваш партнер кажется отстраненным и озабоченным? Один из вас или оба избегаете физического контакта?

5. Вы или ваш партнер даете понять, что вы «закончили» говорить.

Это одновременно и манипулятивная, и силовая игра, и это в равной степени можно назвать моментом «перчаток»: вы принимаете это или оставляете. Независимо от того, насколько вы надеетесь на решение, вам на самом деле нужно поверить партнеру на слово, потому что на самом деле это заявление, что он или она абсолютно не намерены менять.Период.

Возможность спасти отношения зависит от обоих партнеров, а также от времени.

Авторские права © 2018 Пег Стрип

Изображение в Facebook: Ян Фаукнер / Shutterstock

Когда терапия ни к чему не приводит

Хотя вы не можете сказать об этом по случаям, описанным в публикациях и обучающих видеороликах, психотерапия в основном подразумевает общение с клиентами, которым нравится работать с нами, но которым трудно что-то изменить. В конце концов, вместо того, чтобы помогать этим клиентам преодолевать драматические пороги бурной воды, нашей главной задачей становится вывести клинические отношения из болот и болот, где они могут застрять, иногда на годы.

Наши постоянные клиенты могут иногда заставлять нас биться головой об стену и кричать: «Не могу поверить, что вы снова делаете этот саморазрушительный выбор! За все это время разве ты не слышал ни слова из того, что я сказал? » Но в большинстве случаев они вызывают гораздо менее драматические реакции. Они готовы к сотрудничеству, согласны и привязаны к нам как терапевтам. Они открыты для наших идей и предложений, заполняют регулярный промежуток времени в нашем графике и оплачивают свои счета. Так в чем проблема? Ничего, кроме того, что на сеансах происходит немногое: никаких взрывов или взрывов, никаких прорывов или откатов, никакого зуда, чтобы закончить терапию и продолжить жизнь.Начинает казаться, что «пока смерть (или пенсия) мы не разлучаемся».

Часто, когда мы начинаем с этими клиентами, наша ранняя работа вызывает некоторое движение и изменения, но затем наступает своего рода застой. Так обстоит дело с моей парой, которая полностью вовлечена в терапевтические сеансы, но «слишком занята», чтобы пробовать что-то другое. дома, и женщина, которая использует сеансы, чтобы подвести итоги своей недели, но никогда не решает никаких серьезных проблем. Без особых событий — без реальной интенсивности или жизненной силы — легкость в конечном итоге превращается в скуку, по крайней мере, для терапевта.После месяцев или лет, обдумывающих одни и те же вопросы, мы получаем то, что я называю «дневной терапией сурка», названную в честь фильма начала 1990-х годов, в котором перегоревший телевизионный метеоролог в исполнении Билла Мюррея обречен прожить один и тот же день с одни и те же события, снова и снова.

Итак, почему терапевты, как правило, застревают в клинических отношениях, когда мы проводим сеанс за сеансом, крутя колеса? Одна из причин заключается в том, что эти занятия обеспечивают предсказуемое оплачиваемое место в нашем расписании. Однако еще одна причина заключается в том, что мы обычно никому не рассказываем об этих случаях.Мы оставляем за собой супервизию или консультацию для более серьезных кризисов или прямых конфликтов в клинических отношениях. Дела в День сурка, когда никто не угрожает разводом или самоубийством, лишены драматичности стандартных дел с консультациями. Мы можем беспокоиться, что даже нашим консультационным группам надоест слышать об одном и том же клиенте, который не особенно несчастен, но также не ведет ту жизнь, которую хочет.

Еще одна причина, по которой мы по-прежнему застреваем с клиентами, которые никуда не денутся в терапии, заключается в том, что большинство из нас ведет «заметки о прогрессе» вместо того, чтобы отслеживать результаты.Я признаюсь в этой привычке, особенно когда дело касалось пары, с которой я встречался несколько лет. Когда я просмотрел их записи сеанса за год, более половины из них отметили некоторое улучшение от сеанса к сеансу. Но когда я отступил и попросил пару оценить прогресс их отношений в целом, они согласились со мной, что ничего особенного не изменилось. Фактически, один наставник однажды сказал мне, что две трети проверенных им отчетов психиатрических больниц сообщают о прогрессе даже в отношении пациентов, которым в целом не стало лучше.Как терапевты, нам нравится думать, что мы продвигаемся вперед, и наши клиенты хотят, чтобы терапия была стоящей, но лечение иногда смещается, незаметно для нас, с работы, ориентированной на изменения, которая заканчивается на долгосрочную, ориентированную на поддержание работу, которая не приносит результатов. нет конечной точки.

Итак, что вы будете делать, когда обнаружите, что у вас есть дело о Дне сурка? Самая распространенная ошибка, которую я совершил сам, — это то, что я называю «креном», или внезапным, неожиданным изменением вашего подхода к клиенту.Одна из форм покачивания — это резкий переход от терапевтической позы эмпатической поддержки к позе упрямого вызова. Я видел, как разочарованные терапевты, которые месяцами источали заботу, внезапно выпалили: «У вас есть выбор: вы можете оставаться несчастным или можете развестись». Эти действия могут временно встряхнуть клиента и оживить терапевтические отношения, но обычно заканчиваются плохо. Либо клиент прощает неожиданную грубость, и терапевтический гомеостаз восстанавливается, либо терапевтические отношения катятся по спирали, пока клиент нас не уволит.

Другая форма колебания — это попробовать другой, более драматический тип терапии, не подготовив клиента. Это похоже на то, когда врач переходит от прописывания простого лекарства от кислотного рефлюкса к планированию серьезной хирургической операции на пищеводе, не останавливаясь сначала для повторной оценки диагноза или общего плана лечения с пациентом. Например, в одном случае семейной терапии, с которым я консультировался, муж никак не мог пережить роман своей жены. Терапевт, знакомый с современными тенденциями в области травматологии в этой области и только что прошедший вводный курс по десенсибилизации движением глаз и репроцессинговой терапии, вскочил, чтобы начать два сеанса лечения травм с мужем.Оба сеанса не увенчались успехом, и терапевт отказался от пары.

Вытаскивая новую технику из своей шляпы, этот терапевт не задала себе простого вопроса: как она могла раскрыть то, что могло заставить мужа цепляться за свое горе и гнев? Она рассматривала реакцию мужа как симптом, который нужно исключить, а не как часть более широкого повествования. В некотором смысле она обошла самое сердце разговорной терапии. Но она не единственная. В наши дни многие из нас чрезмерно сосредоточены на ярком публичном семинаре, в котором сторонник какого-то нового подхода, основанного на привязанностях, телесно-ориентированном, вдохновленном буддизмом или нейрофизиологическом уклоне, увлекает нас новым методом.Когда мы вкладываем всю свою энергию в новейшие тенденции в этой области, мы перестаем работать над самой сутью того, что мы делаем: рутинными разговорными практиками психотерапии — навыками, которые заставляют терапию переходить от минуты к минуте и от сеанса к сеансу.

Ключом к конструктивному решению застрявших случаев является сначала рассмотрение модели клинических взаимоотношений, а только затем рассмотрение альтернативных стратегий лечения. Следующие три шага подробно описывают разработанный мною процесс, включая слова, которые я обычно использую, для мягкого устранения застрявших в клинических отношениях отношений без отклонений.

Установите время для совместной оценки прогресса. Спросив клиента о его или ее приоритетах на конкретном сеансе, я говорю что-то вроде: «Я также хотел бы потратить некоторое время на этом сеансе, глядя на то, где вы сейчас находитесь с точки зрения проблем, с которыми вы пришли на терапию, как далеко, по вашему мнению, вы продвинулись, и где наша работа сейчас ». Вместе мы решаем, начинать ли с приоритетов клиента на сеансе или с моих. Я делаю это в строгом стиле, не предполагая сложных ситуаций, но давая понять клиенту, что это будет важный разговор.

Оцените, где вы находитесь в процессе лечения. Выслушав мнение клиента о прогрессе и подтвердив все, с чем я могу согласиться, я задаю дополнительные вопросы, которые направляют внимание на работу, которую мы выполняем вместе. Примером может быть что-то вроде этого: «Как вы думаете, где мы находимся с точки зрения нашей терапевтической работы? Мы находимся в фазе сворачивания, в средней фазе, после средней фазы? » Этот вопрос подразумевает, что мы не собираемся выполнять эту работу вечно — что есть начало, середина и конец, и что клиент имеет большое право голоса при определении сроков нашей работы.Как правило, я принимаю все, что предлагает клиент, как оценку нашего текущего этапа работы.

Поделитесь своим видением «плато». На третьем этапе я делюсь своим видением плато, которое вижу в нашей работе. Я скажу что-то вроде: «Поскольку я размышлял о нашей работе, мне кажется, что значительные изменения происходили на более ранних этапах, что является обычным явлением, и что некоторое время назад мы вышли на плато. Не знаю, так ли вы это видите. Плато — более позитивное описание, чем утверждение, что терапия «застопорилась» или «неподвижна», и предлагает клиенту присоединиться ко мне в оценке недавних результатов терапии.Я сосредотачиваюсь на «мы» и «наша работа», а не только на индивидуальных движениях клиента. Таким образом, я признаю, что являюсь частью этой системы и участвую во всем, что происходит; Я делю место на плато. Создав эту структуру, большинство клиентов согласны с тем, что мы обходили проблемы без особого прогресса. Иногда я даже говорю, что предпочитаю интенсивно работать с людьми и делать перерывы в терапии, чем оставаться на плато слишком долго.

В одной паре, с которой я работал, необходимость справиться с проблемами сына заставила их пройти семейную терапию по рекомендации подросткового психиатра, который был встревожен тем, насколько они разделены в отношениях со своим сыном.Конечно, у них были и семейные проблемы, в том числе трудности с эмоциональной близостью, с которыми они пытались справиться. Но этот этап терапии продвигался медленно. Похоже, они хорошо использовали занятия, но признавали инерцию дома, где редко доводили до конца то, чему они научились на наших занятиях. Несмотря на все мои попытки заставить их задуматься о том, что может блокировать энергию для близости, терапия увядала.

Вместо того, чтобы наращивать усилия, чтобы прорваться к этой паре, я выполнил свой протокол «давай оценим нашу работу», который привел к консенсусу относительно того, как продвигалась терапия.Мы согласились с тем, что они научились работать в родительской команде, и их сын лучше справлялся с этим, и наши занятия позволили им понять их семейные проблемы, но без особых изменений в этом направлении, происходящих дома. Я сказал, что плато в терапии после хорошей начальной работы является обычным явлением и что это дает нам возможность решить, что делать дальше, включая прекращение работы на данный момент. Они, казалось, обрадовались, что я не ожидал, что они будут вырабатывать энергию для изменения своего брака. В начале своей карьеры я, возможно, приложил больше усилий, чтобы избежать неудач, и, как следствие, наделил их чувством неудачи.Вместо этого, после еще одного сеанса, мы закончили с высоко поднятой головой.

Эти «Где мы сейчас?» разговоры не всегда означают прекращение лечения. Иногда они приводят к оживлению терапии, как в случае с женщиной, которая пришла ко мне в кризисной ситуации после развода. В начале нашей работы она научилась справляться со своим бывшим мужем и детьми и избегать некоторых мин в процессе развода. Однако постепенно я начал понимать, что служу скорее доверенным лицом, чем терапевтом.В основном она хотела поговорить о взлетах и ​​падениях своей недели, а также о повседневных жалобах на бывшего мужа. После того, как мы поразмыслили над ее прогрессом и плато в нашей совместной работе, она сказала, что у нее есть еще проблемы, на которых нужно сосредоточиться, и она хотела бы продолжить нашу терапию, чтобы работать над ними. Затем я задал ей вопросы, которые задаю всем клиентам, которые говорят, что хотят продолжить: «Каковы ваши приоритеты на следующем этапе нашей работы? В чем вы чувствуете срочность? »

Этими вопросами я сигнализирую о том, что хочу подписать новый контракт, если собираюсь подписаться на следующий этап терапии.В данном случае, поскольку она снова вошла в мир свиданий, новый контракт должен был работать над поиском способа для нее иметь как связи, так и границы в близких отношениях, и я смог помочь ей избежать ее склонности к чрезмерному инвестированию, а затем сокращению и беги.

Конечно, эти разговоры не всегда проходят так гладко. Иногда на поверхность всплывают страхи клиентов перед тем, что их бросят, и беспокойство о том, что они могут сделать это по собственной воле. К счастью, появление этих эмоций может позволить возобновить настоящую терапевтическую работу, что позволит по-новому сосредоточить внимание на вопросах утраты и автономии.

В других случаях при попытке уйти с плато требуется время, чтобы разговор завершился и был сделан вывод. В случае многолетних терапевтических отношений, например, я могу ввести разговор, но предлагаю, чтобы мы поразмышляли над ним с течением времени, сказав: «Я не ищу быстрого вывода по этому поводу, но для нас полезно продолжать. отслеживать, где вы находитесь, над чем пришли сюда поработать, и куда мы, похоже, сейчас идем ». Идея здесь состоит в том, чтобы затронуть тему, одновременно давая понять, что не будет никаких отклонений или быстрых односторонних решений.Если разговор идет в сторону прекращения терапии, я всегда указываю, что мы решаем «остановиться на данный момент», объясняя, что дверь открыта, если клиенты захотят вернуться для дополнительной работы в будущем.

Мое отношение похоже на отношение преподавателя музыки, клиент которого выучил базовые гаммы и несколько песен и на данный момент доволен этим прогрессом. Я отмечаю успехи и полностью принимаю решение клиента направить свою энергию в другое место. Мы оба знаем, что есть возможности для улучшения, возможно, есть потенциал для того, чтобы справиться с Рахманиновым, но сейчас не время.Нет ничего плохого в том, чтобы взять тайм-аут, даже постоянный.

Этот подход связан с моделью интегрированного принятия Энди Кристенсена для семейной терапии, которая включает в себя две фазы: одна направлена ​​на то, чтобы помочь парам измениться, а другая — на помощь парам в принятии того, что вряд ли изменится. Как указывает психиатр Дэвид Бернс в своей недавней веб-трансляции Networker «Мотивация тревожного клиента» и другой своей работе по мотивации, когда терапевт и клиент соглашаются, что в терапии мало что меняется, и терапевт принимает эту реальность и ее причины, не пытаясь чтобы «продать» больше изменений, клиент часто, как это ни парадоксально, побуждает к изменениям.

Распространенные ошибки с терапевтическими плато

Другая форма застрявших в клинических отношениях связана с клиентом, который продолжает делать саморазрушительный выбор, о котором терапевт неоднократно предупреждал. Один терапевт на семинаре, который я проводил, рассказала о своем долгосрочном лечении с женщиной, которая продолжала приводить домой новых мужчин из групп АА, какое-то время жила с ними, а затем чувствовала себя использованной и брошенной, когда они больше не нуждались в ней. Я не знаю, сколько сеансов пациентка провела, говоря об этом образце и соглашаясь с о том, насколько вредным для нее было такое поведение.Она всегда приходила к выводу, что больше не собирается этим заниматься, а затем, бинго, через несколько недель в ее доме будет жить новый грустный мешок. Другой классический сценарий — это женщина, которая постоянно возвращается к жестокому мужу или парню в надежде, что на этот раз его извинения указывают на настоящие перемены, или женатый мужчина, у которого была серия романов, и который сопротивляется разговору с женой о своем несчастье в жизни. брак, потому что он не хочет иметь дело с последствиями этих разговоров.

Большая проблема для этих клинических отношений не в том, что клиент ведет себя обреченно — в конце концов, это жизнь клиента, — а в том, что эти люди цепляются за терапию, отчаянно прося помощи, но отказываясь брать на себя ответственность. чтобы выбраться из токсичных ситуаций.

По моему собственному клиническому опыту, Синди выделяется. Она наслаждалась терапией и унаследовала достаточно денег, чтобы работать или нет, как ей хотелось. Она добилась больших успехов в воспитании детей-одиночек — теперь дети выросли, — но продолжала позволять использовать себя одному мужчине за другим. Каждый раз она занималась терапией, чтобы освободиться от отношений, но всякий раз, когда появлялся новый сомнительный персонаж, она была невосприимчива к моим пылким попыткам заставить ее обратить внимание на многочисленные красные флажки, развевающиеся на ветру.Я не говорю здесь о тонких сигналах: один мужчина попросил у нее солидную ссуду после трех свиданий, другой предложил оплатить обучение ее младшей дочери в колледже (так и не встретив девушку), а затем попросил «промежуточную ссуду», и еще один открыто флиртовал со взрослой дочерью Синди. Когда я спрашивал, видела ли она знакомый узор, она отвечала: «Ну, на этот раз у меня другое чувство. Я сильнее, и этот человек действительно не похож на других ».

Это наши случаи доктора Фила, когда мы хотим спросить, возможно, с язвительной самодовольной ухмылкой: «Так как это у вас работает?» Вот только нас не показывают по телевизору.Мы вовлечены в постоянные клинические отношения, и нам важно не допускать следующих распространенных ошибок:

Действовать так, как будто решения клиента отражают нашу компетентность. Это основная ошибка, стоящая за большинством промахов терапевта при работе с непростыми клиентами. Правда, конечно, в том, что мы несем ответственность только за то, как мы ведем себя в терапевтическом кабинете, а не за то, как наши клиенты ведут себя в своей жизни. Но трудно придерживаться наших границ, когда мы видим, как клиенты проезжают на своих машинах по обрыву за обрывом, умоляя нас дать совет по вождению.

Действовать как неодобрительные родители. Приученные избегать прямого совета, большинство терапевтов задают вопросы, похожие на отвертку, например: «Что происходило в твоей голове, когда ты пригласил другого мужчину переехать к тебе после того, как встретил его всего дважды?» Клиент понимает глубинный дрейф: Терапевт думает, что я идиот.

Назначение уничижительных клинических интерпретаций. Когда терапевты теряют свои границы, чувствуют себя чрезмерно ответственными и на самом деле не знают, что делать, они часто по умолчанию задают функцию симптома вопросами вроде «Почему вы думаете, что вам нужны мужчины, чтобы так плохо с вами обращались?» Когда клиент отрицает необходимость жестокого обращения, терапевт удваивается: «Если вам это не нравится, то почему вы думаете, что продолжаете ставить себя в такую ​​ситуацию?» Затем клиент переводит это утверждение как . Вы еще больше запутались, чем мы думали раньше.

Угроза прекращения терапии. Обычно мы увольняем клиента косвенными способами, например: «Я не понимаю, как эта терапия вам действительно помогает». Однако я знаю одного разочаровавшегося психотерапевта, который прямо сказал, что не может работать с клиентом, пока клиент предпочитает оставаться в жестоком браке. В другом случае разочарованный терапевт ждал, пока муж, после очередного супружеского ссора на сеансе, выпалил: «Мы ничего не добьемся от этой терапии». Терапевт увидел возможность и сказал: «Если вы не думаете, что терапия помогает, то, возможно, нам не стоит продолжать встречаться.Почему ты не думаешь, хочешь ли ты продолжить и перезвонить мне, если хочешь назначить встречу? »

Идет слишком сильно. В ряде случаев с моими супружескими парами индивидуальный терапевт одного из супругов, казалось, занимал такую ​​жесткую позицию в пользу развода, что клиенту было слишком стыдно продолжать терапию и пытаться примирить брак. В действительности маловероятно, что индивидуальный терапевт любит пропагандировать развод. Вместо этого я полагаю, что терапевту надоело видеть отсутствие движения, но ему не хватало более умелого способа выйти из тупика.

Слишком внимательно прислушиваюсь к негативу нашей консультационной группы. Часто бывает, что консультативная группа чувствует, что слишком долго слушает ваши истории о невозможном клиенте, и хочет избавить и вас, и клиента от страданий. Я помню консультацию по случаю, когда ко мне наклонилась коллега, понизила голос и сказала: «Может, тебе стоит спросить у своей клиентки, что она получает от того, что она так несчастна? Что ей в этом? Проблема здесь не в ее совете; это была негативная энергия, которую я нечаянно поглотил.Посоветовавшись еще раз по поводу этого конкретного клиента, я, вероятно, должен был взять с собой большую табличку, когда шел на следующий сеанс терапии: «Предупреждение: впереди риск крена».

Как снова начать терапию

Итак, как нам эффективно переключать передачи с застрявшими клиентами, которые постоянно делают неудачный выбор? Вот несколько подходов, которым я научился у уважаемых коллег и которые разработал для использования в моей клинической работе.

Регулярно возвращайтесь к потребности клиента оставаться на курсе и уважать позицию клиента. Вирджиния Сатир говорила о двух универсальных побуждениях, действующих одновременно у людей, находящихся в бедственном положении: стремлении к росту, что означает изменения, и стремлении к стабильности. Как терапевты, мы должны работать с обоими побуждениями. Для моей клиентки Синди выбор еще одного неподходящего парня причинял ей больше боли, но в некотором смысле успокаивал ее: даже в 50 лет я могу привлекать парней, и я никогда не останусь без них.

В случае женщины, которая не может перестать приводить домой новых мужчин с собраний АА, несмотря на серию катастрофических отношений, я готовился бы увидеть что-то положительное и почетное или мудрое и умное в ее выборе.Например, я мог бы сказать: «Вы тот, кто не хочет отказываться от мужчин, даже если у вас был плохой опыт в прошлом. Важная ценность для вас — быть свежим в каждых новых отношениях и не думать, что этот парень должен быть придурком, потому что некоторые другие парни были придурками ». Если бы она, казалось, чувствовала себя понятой этим размышлением, я мог бы добавить: «И вы глубоко верите в АА и его философию, поэтому собрания АА кажутся хорошим местом, чтобы найти человека, который начинает новую жизнь в своей жизни». (Я должен отметить, что на самом деле вера в то, что вы говорите, имеет решающее значение для выполнения этого.) Как показала работа психиатра Дэвида Бернса с терапевтической мотивацией и сопротивлением изменениям, этот обмен почти наверняка заставит ее выразить другую сторону своей амбивалентности: разбитые надежды, ощущение того, что вас используют, чувство бесполезности один и тот же плохой выбор снова и снова.

Когда женщина продолжает оставаться с агрессивным партнером, терапевты часто совершают ошибку, сосредотачиваясь исключительно на ее уязвимости или ее «созависимости». Лучше всего начать с уважения ее стремления сохранить семью: «Линн, я вижу в тебе человека, который глубоко заботится о выполнении своих обязательств перед браком и семьей.Вы знаете, что ваши дети любят своего отца, и хотите, чтобы ваша семья была вместе, если это возможно. Вы не из тех, кто бросается и убегает, когда в отношениях наступают тяжелые времена ». Обратите внимание, что в конце этого утверждения нет , а есть . Важно позволить ей осознать это и некоторое время поговорить с ней об этой стороне своего опыта, не рискуя связанными с этим риском или патологией. Если вы можете выполнить ее обязательства таким образом, вы говорите ей, что видите в ней сильного человека, который заботится о тех, кто ее окружает, а не как беспомощную жертву.Если вы искренне проработаете эту сторону медали, она, вероятно, будет открыта для изучения другой стороны, которая связана с ее чувством не заслуживающего лучшего отношения или ее беспокойством о том, что сохранение семьи может на самом деле навредить детям.

Bookend основные проблемы с комментариями, предоставляющими автономию. Бросая вызов клиенту, очень важно не выглядеть как родитель. Если я чувствую, что должен обсудить с клиентами выбор, который они делают, я обычно начинаю со слов, подтверждающих их независимость.Женатому мужчине, имеющему роман с коллегой, употребляющим наркотики, угрожающий его карьере и браку, я сказал: «Дуг, я собираюсь сказать здесь кое-что интересное. Я собираюсь предложить это, понимая, что это ваша жизнь и что я не имею права голоса в ваших решениях. Вот что меня беспокоит. . . . » Другой способ поставить эти задачи — начать с чего-то вроде: «Я уверен, что вы думали о том, что я собираюсь сказать». Идея состоит в том, чтобы показать уважение, прежде чем проявлять агрессию. После вызова следует другое заявление об автономии, например: «Вот как это выглядит с того места, где я сижу.Вы тот, кто должен решать «. Такой подход к решению проблем снижает вероятность того, что у клиента будет реакция «ты не начальник».

Бросая вызов застрявшим клиентам, используйте субъективный, личный и «обычный» язык. Сказать такие вещи, как «Я вижу, что вы разыгрываете тот же саморазрушительный паттерн, который вы усвоили в своей изначальной семье» — это терапевтическая речь, и она не находит отклика у клиента. Лучше использовать субъективные фразы вроде «Я волнуюсь за тебя» и «Это то, что меня беспокоит.В тупике я говорю что-то вроде «Я волнуюсь за тебя прямо сейчас. Меня беспокоит, что очень позитивная часть вас — ваша открытость каждому человеку, который входит в вашу жизнь, — втягивает вас в одни плохие отношения за другими. Каждый раз, когда это происходит, вы, кажется, все глубже погружаетесь в яму отчаяния. Вот о чем я беспокоюсь за тебя. С человеческой точки зрения это выглядит как личная заботливая задача. Это не клиническое понимание, на которое можно прийти к согласию или несогласию, и большинство клиентов могут его усвоить.Такого рода вызов также не является родительским, если он зажат между заявлениями о предоставлении автономии. Шаг 1: Я уважаю вас как взрослого. Шаг 2: Я забочусь о тебе и переживаю за тебя. Шаг 3. Это ваш выбор, и я не голосую.

Научитесь восстанавливаться, когда вы слишком сильны. Синди, женщина, которая побывала с несколькими похотливыми мужчинами, начала встречаться с еще одним новым парнем, который рано начал говорить о деньгах. Она хорошо знала мои опасения по поводу ее поведения и разделяла их.После особенно сложного сеанса, на котором мое умение разговоров превратилось в барсука, я понял, что мне нужно заняться ремонтом.

Итак, я начал следующее занятие со слов: «Вы знаете, в прошлый раз я довольно сильно высказался за свои опасения по поводу этих новых отношений. Как ты сейчас относишься к позиции, которую я занял на нашем последнем сеансе? » Она признала, что мое беспокойство заставило ее почувствовать заботу, но она беспокоилась, что разочаровывает меня. Затем мы обработали ясную реальность, что я скептически относился к выбору, который она делала, и поговорили о том, как мы можем жить с этим напряжением и при этом хорошо работать вместе.На самом деле, она думала, что я, вероятно, был прав, но затем впервые обнаружила, что видит себя «женщиной, делающей ставки», которая не возражает против долгосрочных планов, когда дело касается отношений. Она думала, что откажется одолжить этому парню, но сохранит возможность того, что это могут быть хорошие отношения. Этот обмен помог восстановить испорченные клинические отношения, в которых я почти стал чрезмерно ответственным и не лечился.

Перестаньте настаивать на переменах и дождитесь нового открытия, когда жизнь преподает уроки. Мы с Синди начали работать над тем, как она могла бы поддерживать как можно более здоровый эмоциональный баланс в отношениях, которые я считал в основном нездоровыми. В какой-то момент один из нас окажется правым по исходу эпизода. В результате большая часть моего разочарования улетучилась, потому что я не ставил своей целью вывести ее из этих отношений. Скорее, я пытался помочь ей узнать, что она могла сделать из ситуации, в которой она оказалась.

Отсутствие необходимости защищать свое решение позволило Синди реалистично оценить отношения по мере их развития.В конце концов она пришла к выводу, что мужчина не позволит ей увидеть свою квартиру. При моей поддержке она упала на пятки на этом. Я научил ее, как разговаривать с парнем о ее чувствах и как не отступать, когда он утверждал, что его место было настолько плохим, что он не хотел проявить к ней неуважение, взяв ее туда. В конце концов, она решила сказать ему, что хочет вернуть ссуду и больше не собирается давать ему денег, после чего он исчез из ее жизни.

Когда мы все это обработали, она ясно увидела, как она закрывала глаза на красные флажки, которые возникли в отношениях.Недавно, примерно через 15 лет после того, как мы закончили терапию, я получил от нее письмо по электронной почте, в котором говорилось, что у нее хорошая жизнь, что в последние годы у нее улучшились отношения с мужчинами и что никто из них не занимал у нее денег.

Стать терапевтом

Если риск для новых терапевтов падает на их лица, потому что они все еще осваивают свое ремесло, риск для опытных терапевтов берется за основу нашей компетенции. Мы привыкаем к роли «неплохого терапевта» и перестаем поправляться.Исследования, лежащие в основе этой идеи, отрезвляют: клинические результаты не связаны с уровнем опыта терапевта. В целом опытные терапевты добиваются большего успеха, чем новички. Однако, если мы не можем сравнить нашу работу с коллегами-терапевтами в аналогичных случаях и обнаружить, что другие преуспели там, где мы потерпели неудачу, мы склонны предположить, что, когда терапия терпит неудачу, виноваты клиенты. Мы можем сказать себе, что у них просто нет мотивации, что у них есть диагноз Оси-II или что их брак в любом случае обречен.Часто наши коллеги помогают укрепить наше раздутое чувство способностей, спеша убедить нас, что наши клинические неудачи либо не являются неудачами, либо не являются нашей ошибкой, потому что мы компетентные терапевты.

Как нам избежать захвата нашей компетенции? Я понял, что главное — никогда не переставать учиться. Будучи аспирантом, к этому трудно привыкнуть, потому что тебя всегда ждет что-то новое; Всегда есть кто-то, кто знает больше, чем вы, и которому платят за то, чтобы научить вас этому.После окончания школы задача состоит в том, чтобы научиться продолжать учиться. Исследование антрополога и кибернетика Грегори Бейтсона показало, что дельфины придумали, как создавать новые прыжки и сальто, когда поняли, что будут вознаграждены только за оригинальность, а не за выполнение своих старых трюков. Бейтсон назвал это «обучением второго порядка» — обучением тому, как учиться. Терапевты тоже должны применять этот тип обучения на практике.

Терапевты, которыми я восхищался больше всего за свою карьеру, — это те, кто постоянно меняется и развивается, сохраняя при этом суть того, кем они являются как терапевты.Они заинтересованы в новых моделях и новых доказательствах, но не в том, чтобы постоянно заново изобретать себя с каждым новым увлечением. В последнее время я пришел к выводу, что изучение новых моделей ничего не значит, если терапевты не совершенствуют свои базовые навыки, повседневные навыки работы. Не сосредотачиваться на основном ремесле — все равно что быть хирургом, который изучает передовые методы, но не умеет делать разрезы и предотвращать инфекции.

Еще одна стратегия, позволяющая избежать десятилетий на клиническом плато, — это быть перфекционистом, не погружаясь в самокритику.Я всегда сомневаюсь, что мог бы справиться с трудным делом лучше, но я редко ругаю себя из-за этого. Я экспериментирую с мелкими деталями терапии (например, как сформулировать ключевые вопросы), а также со структурой и ходом терапии (например, как открывать сеансы и сочетать индивидуальные и парные беседы). Я не боюсь нюансов и деталей, когда вижу, как мастера-терапевты делятся своей работой. Однако я уделяю больше внимания тому, что они делают — своему ремеслу, — чем тому, как они это теоретизируют.

Я очень спешу, когда беру драгоценный камень у коллеги, у которого есть умелая фраза или способ структурирования вмешательства.Например, коллега недавно рассказал о небольшом вмешательстве, которое он сделал с застрявшим случаем: он предложил клиентке начать сидеть на стуле, отличном от того, который она использовала в течение многих лет в терапевтической комнате. Энергия клиента во время сеанса заметно изменилась, и мой коллега воспользовался новой энергией, чтобы снова продвинуть работу вперед. Поговорим о разрушении силы привыкания!

В эти дни я больше всего развлекаюсь в своей карьере, пытаясь отточить свое мастерство в «консультировании по проницательности», специализированному способу работы с парами со смешанной повесткой дня, в которых один партнер отказывается от отношений, а другой хочет его спасти.Больше всего мне нравится вносить изменения в протокол, потому что появилась новая морщина.

Консультации по различению начинаются с двухчасового сеанса, который начинается с пары, затем идет к каждому человеку отдельно и заканчивается тем, что каждый супруг делится друг с другом выводами из своих индивидуальных занятий. Я всегда начинал индивидуальные беседы с супругами с разговора с отстраненным супругом, предполагая, что этот человек неоднозначно относится как к браку, так и к консультированию.Я стремился установить связь и узнать больше о том, что заставляет этого человека выходить из брака, чтобы я мог включить это в индивидуальный разговор с партнером, который, по-видимому, уже готов работать над отношениями. Звучит разумно, правда?

Что ж, я начал замечать случаи, в которых изгнанные супруги были достаточно ясны в отношении того, что нужно сделать, чтобы исправить брак, и их роли в проблемах, в то время как склонные супруги были довольно невежественны в проблемах и не были уверены что вообще повлечет за собой работа над браком.Один склонный к себе, но невежественный муж, например, не осознавал, что его вспыльчивость и вспыльчивость были серьезной проблемой для его жены. В этом случае я скорректировал свое мышление и сначала встретился с ним, чтобы получить четкое представление о том, что он понимает, чтобы я знал, что делать с его выпячивающейся женой. Пока я разговаривал с ним наедине, он получил откровение, которое заставило меня изменить свое мышление: зачем ждать до конца сеанса, чтобы попросить его обобщить для своей жены то, что он со мной осознал? Почему бы ему сразу не поделиться этим новым осознанием со своей женой? Таким образом, я мог уложить ее реакцию в свое личное время с ней.

Вместо того, чтобы комментировать мой опыт консультирования по различению, я хочу рассказать эту историю, чтобы привести пример того, как я продолжаю оттачивать свое мастерство терапевта. В этом случае я увидел, где мой подход рушился, и поэкспериментировал с более успешной альтернативой.

Я нахожу такой вид самокоррекции очень забавным, и я с удовольствием делюсь своим опытом с коллегами, чтобы они могли поэкспериментировать с изменением протокола, если это имеет для них смысл. Опытные терапевты имеют достаточную подготовку, чтобы избежать серьезных откатов или полного опрокидывания терапевтического разговора, но чем больше мы стремимся узнать, как другие терапевты практикуют нюансы своего ремесла, тем более искусными мы сами будем в том, чтобы выбраться из болот и болот, где наши клинические отношения застревают.

***

Уильям Доэрти, доктор философии, профессор семейных социальных наук и директор проекта «Миннесотские пары на грани» в Университете Миннесоты.

Фото © Morgan David De Lossy / Corbis

Дорогой терапевт: свекровь сводит меня с ума

Дорогой терапевт,

Мы с мужем вместе семь лет и женаты уже три года. У нас есть годовалая дочь.

Мне потребовалось много времени, чтобы завязать отношения; Я хотел найти кого-то, с кем я мог бы поладить, но также и родственников, с которыми я мог бы поладить, потому что я вырос, наблюдая, как мои родители все время ссорятся из-за своих родителей. Когда мы с мужем впервые встретились, его семья была очень добра ко мне. На самом деле, его семья и я часто шутим, что я вышла за него замуж, потому что его семья была такой замечательной.

После того, как я родила дочку, все изменилось. Меня внезапно судят за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности.Мой муж не хочет застревать посередине, и даже если он будет говорить об этом со своими родителями, ничего не решается, потому что он не подталкивает их к какому-либо решению. Он в основном говорит им, что то, что они сделали, было неприятным, они признают это и иногда извиняются, а затем делают новые ненужные комментарии.

Мои родственники (родственники) купили нам дом после рождения ребенка. Теперь я понимаю, что эта покупка была связана с большим количеством условий. Они хотят видеть свою внучку в любое удобное для них время — не для нас и не для нашей дочери.Они не практикуют социальное дистанцирование. Когда я рассказываю об этом своему мужу, он говорит мне, что мы должны быть любезны с его родителями, потому что они купили дом для нас, и нас сочли бы неблагодарными. Я говорю ему, что был бы счастлив переехать и арендовать квартиру, если бы у меня был больше контроля над своей жизнью и жизнью дочери. Он говорит, что его родители сочли бы это «пощечиной».

Как бы я ни любил своего мужа, мне кажется, что отношения, которые у меня есть с родственниками, делают этот брак сложным, потому что в конце концов он предпочтет чувства своих родителей, а не мои.

Я не хочу, чтобы моя дочь росла и видела, как мы ссоримся из-за ее бабушки и дедушки, как я это сделал с моими родителями. Много раз я ловил себя на том, что молчу, чтобы сохранить мир. Я хочу установить четкие границы со своими родственниками, но при этом поддерживать с ними прекрасные отношения.

Есть ли у вас какие-нибудь идеи для меня?

Аноним
Торонто

---

Уважаемый Аноним,

Многие люди испытывают разногласия со своими родственниками по таким вопросам, как контроль или предполагаемая критика, но я полагаю, что для вас эти различия имеют большее значение, потому что вашего детства.

Вы говорите, что вам потребовалось время, чтобы найти партнера, потому что вы хотели быть с кем-то, чьи родители хорошо ладили. Проверка потенциального партнера не только на предмет того, кем он является, но и на предмет того, кем являются его родители, могло казаться вам в безопасности — способом защитить себя от конфликта, который так сильно ранил вас, как ребенок, — но на самом деле это поставило вас в затруднительное положение. более шаткое положение по двум причинам. Во-первых, хорошие отношения со своими родственниками — это хорошо, но это не лечит вашу детскую рану; только вы можете вылечить это (например, с помощью терапии).А во-вторых, вступая в брак с фантазией о том, что с вашими родственниками всегда будет гладко, эти отношения — как и любые отношения с такими высокими ожиданиями — настраиваются на провал. Немногие длительные близкие отношения избегают того факта, что люди в них время от времени вступают в конфликт. Важный вопрос в любых отношениях — не Будут ли разногласия? Это Насколько хорошо мы их ремонтируем?

Если вы сможете отделить свою потребность исцелить что-то из детства от того, что происходит сейчас, вы сможете подойти к проблеме так, чтобы это было лучше не только для вас, но также для вашего мужа и его родителей.

Вы можете начать с того, что люди не склонны вести себя в вакууме. Вопрос, который я призываю людей задавать всякий раз, когда они чувствуют себя обиженными чьим-то поведением, — это . Что может заставить этого человека действовать таким образом? Понимание того, каковы эмоциональные ставки для них, может сделать их комментарии менее болезненными, а также поможет вам более эффективно справиться с ситуацией.

Итак: Почему ваши родственники могут делать такие комментарии? Для меня примечательно то, что проблемы начались сразу после того, как у вас родился ребенок, потому что вы можете видеть аспект своих родственников, связанный с их отношением к бабушке и дедушке.Возможно, они не осознают, что ведут себя оскорбительно. Они могут подумать, что помогают, даже если будут казаться критичными. Например, я сомневаюсь, что они говорят слова «Ты плохая мама», но, судя по твоему письму, ты слышишь именно это. Возможно, в своем сознании они высказывают мнения (которые, по общему признанию, в незапрошенном виде могут раздражать), потому что считают, что, уже вырастив ребенка, обладают полезной для вас информацией. Они также могут полагать, что, поскольку они так близки с вами, у них есть карт-бланш, чтобы поделиться своим мнением.Возможно, они чувствуют, что чем ближе люди, тем меньше им нужно церемониться и сдерживаться. Конечно, здоровые отношения строятся на здоровых границах, но некоторые люди ошибочно связывают любовь с отсутствием необходимости иметь границы.

Другие распространенные причины, по которым вмешиваются родственники, включают в себя трудности с импульсивным контролем (они выпаливают все, что приходит в голову), чувство потери с возрастом и поиск цели в предложении своего «опыта», желание облегчить одиночество за счет чрезмерной вовлеченности в жизнь внука и попытки вернуть себе власть, не позволяя другим говорить им, что делать (см .: социальное дистанцирование).

Какой бы ни была причина, проблемы со свекровью на самом деле являются проблемами пары, поэтому вам нужно начать с другого разговора с вашим мужем, с тоном сострадания, любопытства, уважения и доброты. Вместо того, чтобы рассматривать это как состязание между чьими чувствами — вашими или его родителями — важнее для вашего мужа, подумайте, насколько тревожным должно быть его чувство, что независимо от того, что он делает, кто-то, кого он любит, будет расстроен из-за него. . Начните разговор с сочувствия к его затруднительному положению, чтобы он чувствовал себя увиденным и услышанным так, как вы хотите чувствовать себя увиденным и услышанным.Затем, говоря о взаимодействиях с его родителями, не говорите о них негативно, поскольку это может заставить его защищаться и нападать. Вместо этого говорите о вас двоих как о паре. Спросите его: «Когда твои родители сказали X о том, что у меня нет работы, мне стало интересно, откуда это взялось. Вы когда-нибудь тоже так себя чувствовали, или это исключительно их забота? »

Возможно, ваш муж расстроился из-за того, что у вас нет работы, и его родители знают, что это ложится на него дополнительным бременем.Может быть, он боится говорить об этом с вами, и его родители пытаются поддержать его, хотя и усугубляют ситуацию. Или, может быть, его родители испытывают сложные чувства по поводу того, что купили дом и рады видеть в нем вашу семью, но также неоднозначно относятся к тому факту, что вы не могли внести больше, потому что у вас только один доход. В этом разговоре вы узнаете больше о том, какие вопросы касаются только его родителей, а какие могут пересекаться с его. Если есть какое-то совпадение, это отличная возможность воссоединиться в паре; многие молодые родители настолько заняты своей родительской ролью, что позволяют не уделять много внимания общению, необходимому для здоровых отношений.Между тем, вы можете сказать своему мужу, что, хотя вы цените его родителей, искренне любите их и верите, что они имеют в виду добро, комментарии, которые они сделали недавно, причиняют вам боль, и вы хотите вместе разработать план, чтобы семья может вернуться на правильный путь. Это ставит проблему в позитивном свете.

Имейте в виду, что вашему мужу может быть сложно установить границы с родителями или даже понять, зачем ему это нужно, если у него еще нет опыта установления границ с ними.Если, например, он ставит под угрозу конфиденциальность между вами, рассказывая своим родителям о том, что он думает о вашем теле, вашей работе или ваших родительских предпочтениях, это хорошее время, чтобы поговорить о том, какая информация остается в паре и как он может вместо этого общаться напрямую с вами. Когда он говорит со своими родителями о комментариях, которые причинили вам боль, вместо того, чтобы сделать вид, будто это затронуто только вы, и вы жалуетесь на них их сыну (это похоже на то, что они слышали), он может сказать что-то вроде «Меня расстраивает, когда вы делаете такие комментарии.Я уже упоминал, что они влияют на мою жену, но я хочу, чтобы вы знали, что они беспокоят и меня. Мы ценим все, что вы для нас делаете, и я знаю, что вы извинились, но это действительно нужно прекратить, поэтому в следующий раз, когда вы скажете что-то обидное, мы закончим визит ». Он может сделать то же самое с частотой их визитов: «Нам нравится видеть вас, и наша дочь тоже, но у нее график дневного сна, и нам нужно, чтобы вы позвонили нам, чтобы убедиться, что сейчас хорошее время для посещения. Если это не так, пожалуйста, поймите, что иногда мы заняты или устали и просто не в компании, но это не отражение нашей любви к вам.

Помните, что ни вы, ни ваш муж не контролируете поведение его родителей, но у вас обоих есть свобода выбора в отношении того типа общения, которое вы хотите установить в своей семье, как между вами двумя, так и с его родителями. Вы можете выбрать доброту вместо обвинений, диалог вместо аргументов и четкие границы вместо расплывчатых просьб. А если вы также потратите время на то, чтобы преодолеть давнюю боль из собственного детства, вы сможете создать для себя и своей дочери ту версию семьи, на которую давно надеялись.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

«Бродячие жены» достигли точки невозврата

Кэролайн Бабер была замужем за Дэниелом Бабером в течение 16 лет, когда она решила разорвать отношения в 1997 году.

Несчастная в течение нескольких лет из-за растущей критики мужа в адрес ее, она просила, даже умоляла, чтобы он встретился с консультантом по вопросам брака. Он отказался, сказав, что слишком занят, выразив свое мнение о терапии целым рядом ругательств. Она пробовала снова и снова, усиливая его отказ и отказ.В конце концов его отказы стали смертным приговором о браке.

«Он подвел черту и сказал, что наш брак никогда не изменится», — сказала Кэролайн Бабер. «Я чувствовал, что заслуживаю счастья. Я не хотел неудачного брака. Я не думал, что есть надежда ».

Итак, в свои 36 лет, с двумя дочерьми-подростками и успешной карьерой в качестве менеджера по маркетингу радиостанции, Бабер подал на развод. Она попросила мужа, которого она больше не любила, переехать из их дома. Она надеялась, что найдет более полноценные отношения с кем-нибудь еще.

Бабер была тем, кого семейный терапевт Мишель Вайнер Дэвис называет «распутной женой». Дэвис, который живет в Иллинойсе, использует эту фразу для описания женщин, которые отказываются от неудовлетворительного брака с эмоционально несостоятельными и труднодоступными мужьями. Она позаимствовала этот термин у журналиста Пола Акерса, который ввел его в обращение в журнальной статье 1996 года, в которой он исследовал, почему большее количество женщин подают на развод по сравнению с мужчинами. (Согласно государственной статистике 1988 года, пишет Акерс, 65% всех разводов подавали женщины с детьми.«Действительно, с 1950-х годов женщины подавали большинство разводов», — сказал Эндрю Черлин, социолог из Университета Джона Хопкинса.

«Когда дело доходит до найма адвоката и заявления« Я закончил », чаще всего сдаются женщины», — сказал Вайнер-Дэвис, автор новой книги «Средство для разводов» и книга-бестселлер 1992 года «Борьба с разводом».

Но женщины обычно не уходят, пока не думают, что все испробовали. «В первые годы отношений женщины являются основными опекунами отношений», — сказала Вайнер-Дэвис, чей веб-сайт https: // www.На divorcebusting.com есть доски объявлений, посвященные ушедшим женам и ушедшим мужьям.

Когда эмоциональный бензобак кажется пустым, говорит Вайнер-Дэвис, жена обычно преследует своего мужа, чтобы больше времени и близости. По ее словам, он слышит просьбы о близости (или о посещении терапевта) как назойливые жалобы, некоторые из которых являются жалобами или критикой. Она добавила, что чем больше женщина преследует своего мужа ради эмоциональной связи, тем сильнее она непреднамеренно отталкивает его.

По словам Сьюзан Л., динамика преследования / отказа — одна из самых разрушительных моделей взаимоотношений, независимо от пола.Блумберг, клинический психолог из Денвера, соавтор бестселлера 2000 года «Борьба за свой брак».

В ходе общенационального телефонного опроса 1 000 пар в 1996 г. исследователи из Денверского университета обнаружили, что 46% пар сообщили, что муж больше расстается; 26% сказали, что жена больше отказалась; 17% заявили, что оба отказались от участия в зависимости от проблем, а 15% пар заявили, что оба партнера всегда сталкиваются с проблемой.

«Наиболее важно то, что пары, которые сказали, что никогда не уходят, добились большего [в оценке своих отношений] счастья, преданности, дружбы и веселья, чем другие», — сказал Блумберг.«Изъятие — будь то мужчина или женщина — деструктивно. Люди не понимают, насколько важна близость в целом. При синдроме уходящей жены расставание сводится к отсутствию близости и ощущению, что их ничего не ждет в отношениях ».

Как только уходящая жена упирается в стену и теряет надежду, говорит Вайнер-Дэвис, она начинает разрабатывать свою «стратегию выхода».

«Для многих женщин это« я выхожу из брака, когда мои младшие оканчивают среднюю школу », или« когда я возвращаюсь в школу », или« когда я встречаюсь с другим парнем », — сказала Вайнер-Дэвис.По ее словам, часто проходят годы, пока она вынашивает план, в течение которого она перестает пытаться спасти брак или установить связь со своим мужем.

«С точки зрения мужа, отсутствие новостей — это хорошая новость. … Короче говоря, она перестает жаловаться, поэтому он считает, что все в порядке », — сказал Вайнер-Дэвис. «Пока она не скажет:« Я хочу развода »».

В этот момент, говорит Вайнер-Дэвис, мужья часто отвечают: «Я понятия не имел, что вы несчастны. Почему ты мне не сказал? » По ее словам, это вбивает последний гвоздь в супружеский гроб, потому что жена недоверчива и возмущена тем, что ее выражения недовольства остаются без внимания на протяжении стольких лет.

Оглядываясь назад, Дэниел Бабер сказал, что слышал заявления своей жены о несчастьях, но не верил, что ситуация достаточно серьезна, чтобы она захотела уйти. Кроме того, сказал он, поскольку у него была степень в области психологии, он чувствовал, что знает все, что ему скажет терапевт. Когда его жена объявила, что хочет развода, он был шокирован, напуган и опустошен.

«Я считал, что проблемы, которые у нас были, были проблемами, которые у нас были в течение 16 лет, но я не думал, что из-за этого она захочет развестись со мной», — сказал Бабер, владелец автосалона в Хантли, штат Иллинойс.«Я был типичным мужчиной. Это похоже на эту строчку в песне Пола Саймона: «Мужчина слышит то, что он хочет услышать, и не обращает внимания на остальное».

Женщины, разошедшиеся с женой, чувствуют себя вправе уходить, потому что они думают, что они все испробовали, но на самом деле они это сделали. — сказал Вайнер-Дэвис. Женщины вербальны; мужчины более восприимчивы к действию, чем к словам. По словам Вайнер-Дэвис, настоящая трагедия сценария бегства жены заключается в том, что, когда она подает на развод, когда она, наконец, что-то сделала, он вынужден действовать.

«Это когда большинство мужей, которые ценят брак, готовы на все, чтобы их жены не разошлись», — сказала Вайнер-Дэвис. «Они зовут на терапию, покупают книги по саморазвитию и проводят семинары по браку».

Внезапно роли меняются. Мужья становятся преследователями; жены преследуемые.

Для некоторых разошедшихся жен, которые годами баррикадировали свои оскорбленные чувства, уже слишком поздно.

«Почему именно сейчас? «Слишком поздно», — скажут жены », — сказал Вайнер-Дэвис.Некоторые женщины не верят, что изменения продлятся долго. Другие женщины совершают прыжок с верой в то, что превращение их мужа в мистера Чуткости более чем ситуативно.

Вайнер-Дэвис не призывает женщин подавать на развод, чтобы их мужья сели и обратили внимание. Скорее, она надеется, что женщины найдут конструктивные способы побудить своих мужей быть более отзывчивыми. «На своих семинарах по отказу от развода я говорю:« Я никогда не встречал человека, который, когда его жена придирается, хочет проводить с ней больше времени », — сказал Вайнер-Дэвис.

Исследования показывают, что лучший способ изменить чье-то поведение — это положительное подкрепление. «Поймайте их, когда они все делают правильно, и вызовите фанфары», — сказала она. «Классика — это женщина, которая говорит:« Мне нужна дополнительная помощь на кухне », когда он моет посуду. Вместо того, чтобы сказать: «Спасибо», она говорит: «Почему бы тебе не стереть счетчики?» »

Редко бывает женщина, подавшая прошение о разводе, чтобы дать своему мужу еще один шанс. К тому времени уходящая жена ушла эмоционально и физически.Единственный способ, которым муж может вернуться к ее сердцу, — это если она даст ему еще один шанс и простит его. Кэролайн Бейбер была именно такой женщиной. Дэниел Бабер начал посещать семейного терапевта, когда ему вручили документы о разводе. Позже пара вместе ходила к терапевту. После двухмесячной разлуки они воссоединились; документы о разводе остались неподписанными.

«Я понял, что не могу контролировать других людей, но я могу контролировать себя», — сказал Дэниел Бабер, который сказал, что он осознал, что обвиняет свою жену в несовершенстве своей жизни и брака.«Я обнаружил, что все виноваты вне меня. Это было откровением. Теперь я могу не критиковать, а ценить жену и семью. Мы оба смогли распознать модели поведения, которые разрушили наш брак, и получили всю привязанность и любовь без всякой ерунды ».

Психология напряженных отношений отца и сына

Психология напряженных отношений отца и сына

За годы работы с мужчинами в терапии я обнаружил, что проблемы, которые так часто возникают в связи с карьерой или отношениями, часто могут быть рано или поздно связаны с отсутствием отношений с их отцами.

Мужчина, проходящий терапию, которого я назову «Джон», описывает свой опыт общения с отцом следующим образом:

Мой отец был успешным продавцом одежды, много работал, но даже когда он был дома по выходным, он был недоступен. Всю свою жизнь я страдала от неуверенности в своей мужественности. Думаю, это потому, что он никогда не рассказывал мне о себе. Он не сказал мне, с какими проблемами он боролся, что он чувствовал или что для него значило быть мужчиной. Мне пришлось все придумывать для себя, и я никогда не был уверен, что понял это правильно.”

Немецкий писатель Франц Кафка рассказывает об этом о своем отце в «Письме моему отцу».

«Что всегда было для меня непонятным, так это полное отсутствие у вас чувства страдания и стыда, которые вы могли причинить мне своими словами и суждениями».

Кафка продолжает, что враждебность, которую его отец выражал по отношению к нему в детстве, теперь он обращается против самого себя. «Метод воспитания моего отца обременял меня общим грузом страха, слабости и презрения к себе.Когда Кафка был взрослым, его преследовало враждебное и нетерпеливое присутствие отца.

Американский писатель и поэт Роберт Блай выразил подобные чувства в своем стихотворении «Свадьба моего отца, 1924 год»: «… тогда его кожа была похожа на корку, сделана грубой, чтобы отразить симпатию, которую он больше испытывал, отказался и не нужно ».

Эти описания показывают, как мужчины вспоминают, как относились к ним их отцы. Но подавленное желание еще более поразительно, чем очевидные повреждения и раны.Многие мужчины жаждут любви к своим отцам (и отцы к своим сыновьям) и отрицают это. Выпустить это «из мешка» — значит столкнуться с большим количеством гнева, отторжения и печали.

Что возможно между отцом и сыном? Что могут сделать мужчины с массой неиспользованных эмоций, которые защищают их от познания себя? Как взрослые мужчины, мы не можем притвориться, что не заживо закрывают старые раны, потому что со временем они снова проявляются в других сферах нашей жизни. Невыраженная обида и гнев часто переносятся на наши любовные отношения, воспитание детей, проблемы на работе и проблемы с властью.

Если мы решим заняться этими ранеными отношениями в терапии, мы неизбежно столкнемся с множеством болезненных детских воспоминаний. Мы испытаем волны разочарования, гнева и горя из-за потери того, чего у нас никогда не было с нашими отцами. Смело раскрывая этот кипящий котел эмоций и работая над ним, мы можем прийти к значимому решению.

Большинство мужчин будут иметь сильную тягу к сохранению каких-то отношений со «стариком». У нас все еще может быть желание устранить ущерб и попытаться установить более личные отношения с нашими отцами.Возможно, облегченная беседа в терапии предоставит возможность разобраться с незавершенным делом, пережитком нашего детства.

Может ли в таком разговоре отец принять «версию сына» о прошлом? Может ли отец в случае пренебрежения, физического или эмоционального насилия признать свой проступок, не оправдывая своего поведения? Может ли он признаться или, по крайней мере, быть открытым и любопытным по поводу того, как его сын переживает его как родителя (что непросто, если отец сам подвергся насилию или пренебрегал)? Если отец действительно может принять восприятие вещей своим сыном, вместе отец и сын могут начать развязывать «гордиев узел» и двигаться вперед.

Думая о мужчинах, с которыми я работал, я также задавался вопросом, что они могут почувствовать, если их попытка честного обмена отцом и сыном окажется полной неудачей. Как бы они отреагировали, если бы их отец отрицал реальность прошлых событий, если бы их встретила холодная стена «Вы ошиблись, и вот почему»? Тогда вроде бы надежды на ремонт не было. Они могли либо отрицать свои чувства по поводу прошлого поведения своего отца, либо поддерживать с ним поверхностную связь, либо обращаться к своим собственным чувствам и работать над их решением.Их попытки примирения могут или не могут достигнуть их отца, но настоящая психологическая работа влечет за собой согласованные усилия, чтобы разобраться в этом беспорядочном узле запутанных, тревожных переживаний и воспоминаний внутри них самих.

Лично я дважды пытался развязать этот узел, сначала с отцом, а потом с собственным сыном. Во время беременности моей жены без видимой причины внезапно всплыли воспоминания из моего детства. В основном это были неприятные воспоминания о жестоком обращении со стороны моего отца, которое он называл дисциплиной.Я хотел попытаться справиться с этим всплеском воспоминаний и сильным негодованием, которые исходили из глубины меня.

Попытавшись поговорить с отцом и ни к чему не приведя, я спросил его, не будет ли он заинтересован в терапии, чтобы справиться с этим оставшимся гневом, который я испытывал к нему. Он ответил: «Выбери кого-нибудь из членов семьи». Он думал, что я преувеличиваю события прошлого, и ему было крайне неудобно рассказывать о том, что произошло. Это создало тупиковую ситуацию между нами, и каждый раз, когда я видел его, я был в напряжении и питал мстительные фантазии.Как будто на его лбу вспыхнула неоновая вывеска «виновен в злоупотреблении». Но я был полон решимости разобраться с этими чувствами, даже если он не собирался напрямую затрагивать его.

В рамках моей собственной терапии я смог выразить сильные чувства праведного гнева, преследования и возмущения. Этот продолжающийся выброс гнева и боли в конечном итоге открыл совершенно неожиданное воспоминание. Я понял, что было время, когда я был очень молод, когда я действительно чего-то хотел от отца.Это воспоминание было шоком. Мне было приятно узнать, что однажды было время, когда я действительно хотел внимания и любви отца. Я также пришел к выводу, что это ничего не изменило с ним, но для меня очень много значило раскрыть это чувство желания к нему. К сожалению, с моим отцом ничего в области отношений было невозможно. Так что мне пришлось отпустить и почувствовать боль этого старого отказа и своего гнева, а затем я смог освободиться и двигаться дальше.

Когда у меня родился сын, я сам прошел испытание как отец.Первые годы с моим сыном начались очень хорошо, но по мере того, как он развивался и становился более самостоятельным и дерзким, к сожалению, я не могла управлять своей реакцией на его проверку границ и т. Д., Как это делают все дети. Я не мог изменить это и потерял контроль над его развитием. Когда ему было около 5 или 6 лет, отношения между нами пошли «на убыль». Независимо от того, сколько я обещал себе, что не буду повторять и воссоздавать враждебные отношения, которые у меня были с моим собственным отцом, я чувствовал себя почти вынужденным, бессознательно, воспроизвести собственное детство с моим сыном.Здесь это происходило со мной, не в таких экстремальных, но все же напряженных отношениях, и это разбивало мне сердце из-за того, что я был еще настолько психологически незрелым.

Я оказался отцом на настоящих американских горках. Мой сын сейчас взрослый мужчина, и мы сейчас выясняем отношения. Теперь я отец, готовый решать проблемы с собственным сыном. Я готов признать свои недостатки и выслушать его детские переживания, какими бы болезненными они ни были. Мы медленно продвигаемся через нашу тревожную историю, продвигаясь к чему-то вроде отношений.

Когда мужчины столкнутся с правдой о своих отношениях отца и сына, они испытают боль и освобождение. Когда они пробираются через этот эмоциональный лабиринт, он может стать настоящим «обрядом посвящения». Сын может появиться с более сильным чувством своей личности и твердым чувством собственной мужественности. Сын может почувствовать себя более цельным мужчиной и, возможно, пожелать увидеть своего отца более реалистично, как с положительными, так и с отрицательными чертами. И отец, и сын могут более четко осознавать, как их невыраженные негативные чувства могут по-прежнему влиять на их интимные отношения, а также мешать их дружбе с мужчинами.

Оптимальный результат, когда мужчины движутся вперед к разрешению своих чувств со своими отцами, — это больше не связываться с ними из-за гнева или обиды. Мужчины могут привнести свою недавно заработанную индивидуализацию и энергию в свою личную жизнь, работу и дружбу с другими мужчинами.

Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, более 30 лет специализирующийся на мужской психологии и семейных отношениях. Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите его веб-сайт или напишите ему здесь.

Об авторе

Дерил Гольденберг, доктор философии. Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, Калифорния. Он сосредоточил свою работу на вопросах мужской психологии и семейных отношений, а также на семьях с более чем 30-летним опытом помощи детям / подросткам и их родителям. Доктор Гольденберг специализируется на углубленной индивидуальной и семейной терапии, а также в оказании услуг по вмешательству детям с эмоциональными расстройствами и нарушениями развития.Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите www.drderylgoldenberg.com или напишите ему здесь. Теги: жестокое обращение с детьми, детское счастье, отец, общение родителей с детьми, воспитание детей

Когда бросить брак | Консультации по вопросам взаимоотношений

Я снял трубку, чтобы связаться с потенциальным новым клиентом для консультации для пар. После того, как я представился, первый вопрос клиентов для меня был: «Когда вы знаете, как прекратить брак?»

Этот вопрос не застал меня врасплох, потому что это тот же вопрос, который задают мне многие пары в начале семейного консультирования или семейной терапии.

У этих пар проблемы с общением, отсутствие секса и эмоциональная близость существуют уже довольно давно. Попытки решить эти проблемы с профессиональной помощью или без нее могут заставить пары чувствовать себя истощенными и безнадежными.

Я больше всех поддерживаю отношения. Вложения, которые оба партнера сделали для поддержания отношений, не стоит выбрасывать без промедления. Тем не менее, есть некоторые ключевые признаки, на которые следует обратить внимание, когда вы пытаетесь решить, стоит ли дальнейшее вложение в отношения того, чего стоит обоим партнерам.

Главные признаки того, что вы должны называть это разводом в браке:

Нежелание общаться

Независимо от того, как сильно вы пытаетесь вовлечь партнера, это, похоже, не работает. Вы пробуете приятный голос и сладкие мысли. Вы пытаетесь кричать и угрожать. Неважно. Вы почти не получаете ответа. [Подробнее: «Как общаться, когда ваш партнер увольняется» и «Вы оказались в ловушке созависимых отношений?»]

Постоянный негатив

Кажется, вы не общаетесь за пределами того, что необходимо, и даже в этом случае содержание остается негативным.Большинство вещей, которые вы говорите друг другу, отражают черно-белое мышление: «Ты никогда» или «Я всегда». На этом этапе вы, вероятно, не можете принимать решения по таким, казалось бы, незначительным вариантам, как, например, куда пойти пообедать или кто забирает детей.

Сердцем вы чувствуете, что отношения нездоровы

Вы испробовали все, что могли, для улучшения ваших отношений. Поговорил с друзьями и прочитал слишком много книг об отношениях. В глубине души вы знаете, что больше так продолжаться не может.Вы можете почувствовать, что энергия между вами двоими не улучшается, на самом деле она либо такая же, либо хуже. [Подробнее: «Вы пристрастились к токсичным отношениям?»]

Нежелание меняться

Чтобы танцевать танго, нужны двое. Вы не идеальны, как и ваш партнер. Вы оба видите в себе области, которые необходимо изменить, чтобы отношения работали. Однако, похоже, ни у кого из вас нет мотивации вносить эти изменения.

Не буду обращаться за помощью

Вы умоляли своего партнера обратиться к психологу.Может быть, вы пошли на одну или две встречи без особой поддержки со стороны вашего партнера. В целом вы чувствуете сильное сопротивление лично или со стороны вашего партнера консультированию.

Может быть, вы сможете идентифицировать себя по некоторым или всем этим красным флажкам. Вы можете спросить себя: «Что мне делать дальше?» Каждая пара индивидуальна, но если вы видите это в своих отношениях, все должно измениться. Проблемы в отношениях не решатся сами по себе. Вот что делать дальше:

Получить поддержку

Даже если ваш партнер не пойдет с вами, обратитесь к консультанту по парам или тренеру по отношениям.Независимо от того, останетесь ли вы в этих отношениях или выйдете из них, вам нужна помощь, чтобы справиться со своими эмоциями, установить здоровые границы и ожидания и сделать шаги вперед. В сети и, возможно, в вашем районе есть группы по разводу и распаду. Проведите свое исследование.

Получить информацию

Я знаю, что страшно думать обо всем, что изменится, и даже если ты готов к этому. Получите как можно больше информации от адвоката или изучите законы штата. Чем больше у вас информации, тем более правильные решения вы сможете принять в отношении своего будущего.

Не торопитесь

Не торопитесь с решением. Если вы не знаете, что делать в своей ситуации, ищите поддержки, пока не найдете ясности. Для многих пар проблемы сохраняются годами. Еще несколько недель или месяцев ничего не изменят. Делайте это в своем темпе. Есть много того, о чем нужно горевать, обдумывать и планировать.

Каждая пара индивидуальна, как и каждая ситуация. Я считаю, что если оба партнера готовы работать над улучшением отношений, есть надежда и инструменты.[Подробнее: Как остановить развод и сохранить брак] Исчерпайте все возможные варианты, вооружитесь знаниями и будьте ответственны. Каким бы маленьким ни был шаг, он все равно движется вперед. Вы не должны оставаться на месте.

.