Токсичные отношения: что это, признаки, как выйти, советы психолога

Тема токсичных отношений кажется изученной вдоль и поперек — но сколько бы раз она ни поднималась, всегда будут те, кто впервые задается вопросом: а все ли хорошо в моих отношениях с окружающими? Кого-то задуматься над этим побудит настойчивое чувство тревоги по поводу того, что контакт с кем-то из окружения вновь и вновь приносит боль, а кто-то, возможно, и сам постоянно слышит от близких, что его поведение невыносимо. И в том, и в другом случае речь может идти о тех самых токсичных отношениях.

Автор статьи — Алена Голзицкая, научный сотрудник Психологического института РАО, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое токсичные отношения

В самом широком смысле токсичные отношения — это отношения, в которых одна или обе стороны испытывают негативные переживания, связанные с отсутствием безопасности в процессе коммуникации. Угроза может быть как реальной, так и переживаемой субъективно, и затрагивать эмоциональный и физический уровни взаимодействия. Иными словами, под категорию токсичного подпадает любое поведение, начинающееся с обидных шуток, буллинга, высмеивания и заканчивающееся причинением физического насилия. Кто чаще всего становится долгосрочным участником токсичных отношений? К этому наиболее склонны люди, выросшие в семьях, в которых практиковалось абьюзивное поведение.

Главный вопрос, который возникает в этой связи: «В какой момент мне стоит задуматься о том, что с моими отношениями что-то не так?»

Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»

© Kinopoisk

Тест на токсичные отношения

Есть несколько главных сигналов к тому, что в вашей жизни есть токсичные отношения:

• Вы испытываете повторяющееся чувство тревоги при контакте с конкретными людьми из вашего окружения.
• Эти люди одним своим появлением вызывают у вас негативные переживания, так как вам сложно предугадать, как сложится ваше общение сегодня.
• Вы не можете чувствовать себя в безопасности в контакте с ними, так как они позволяют себе обидные высказывания, могут проявлять агрессию в ваш адрес, обманывают или манипулируют вами.
• Ваши эмоции не принимаются такими людьми всерьез — вы часто слышите от них, что не можете чувствовать то, что чувствуете.
• Ваши попытки отстоять свои границы вызывают у таких людей агрессию или обиду.
• Вас принимают или одобряют только тогда, когда вы делаете что-то удобное или важное для этих людей.
• Ваши интересы и потребности не учитываются или обесцениваются, при попытках их удовлетворить такие люди часто винят вас в самовлюбленности и эгоизме.
• Вы часто ловите себя на ощущении, что «сходите с ума» — настолько ваше восприятие ситуаций контакта с такими людьми разнится с тем, как они их описывают.

Это звоночки, на которые может обратить внимание жертва эмоционального насилия. А как же быть со второй стороной, той, которая служит источником токсичного поведения?

Дело в том, что чаще всего виновники токсичных отношений не хотят признавать, что делают что-то не так. Им может казаться, что они не могли себя повести иначе, что все так делают, что жертва «сама это заслужила». Так происходит в том числе потому, что у них срабатывает система психологических защит, позволяющая уменьшить чувства вины и стыда за происходящее.

Все же иногда и они задумываются, что что-то идет не так, — этому может способствовать настойчивая обратная связь от окружающих, свидетельствующая об их недовольстве тем, как человек, применяющий эмоциональное насилие, себя ведет.

Если источник токсичности — вы

Когда стоит задуматься о том, что, возможно, вы сами становитесь источником токсичных отношений?

• Если у вас постоянно не складываются контакты с окружающими — люди злятся на вас, рвут отношения, не хотят продолжать взаимодействие.
• Если вы не можете наладить и поддерживать (при условии многократных попыток) долгосрочные близкие отношения, партнеры бросают вас, и вам не ясно, почему.
• Если близкие жалуются на вашу агрессивность, нетерпимость.
• Если они неоднократно говорят о том, что вас невозможно выносить.
• Ваши близкие в ультимативной форме ставят вам условие обратиться к психологу в целях предотвратить окончательный разрыв.

Кадр из сериала «Острые предметы»

© Kinopoisk

Признаки токсичных отношений

Каковы же основные черты токсического поведения? Вот главные из них:

• Стремление руководствоваться преимущественно собственными интересами и потребностями без учета интересов окружающих.
• Ложь с целью причинения ущерба (морального и физического).
• Вынуждение окружающих делать что-то, что не входит в круг их интересов.
• Манипуляции темами болезни, суицида, страдания, разрыва отношений.
• Внушение вины, пристыжение других в целях достижения своих целей.
• Оскорбления, в том числе, неподобающие шутки, унижение, угрозы.
• Навязывание своего мнения в качестве единственного возможного.
• Ущемление права других на свободу выбора — партнера, друзей, религии и так далее.
• В случае токсичного родительского поведения — игнорирование потребностей ребенка, выдвижение условий и требований для нормального контакта, излишнее потакание слабостям, физические наказания.
• Присутствие физического насилия в общении.

Последствия пребывания в токсичных отношениях

Главными последствиями для тех, кто стал жертвой абьюза, могут стать:

• проблемная самооценка;
• повышенная тревожность в контактах с окружающими;
• сложности в поддержании близких отношений и иногда даже отказ от них.

Люди, практикующие токсичное поведение, если они не желают его менять, могут столкнуться с агрессией в свою сторону, нежеланием других сотрудничать, быть в одной компании или иметь хоть какое-то общение с ними.

Кадр из фильма «Валентинка»

© Kinopoisk

Как выйти из токсичных отношений

Многое зависит от того, насколько выражены отрицательные личностные черты человека, позволяющего себе токсично себя вести с окружающими. Если такой человек имеет, например, очень выраженные и закрепленные поведенческие схемы, подразумевающие манипуляции, обесценивание, ложь и даже физическое насилие, то в некоторых случаях можно говорить о расстройствах личности (термин из психиатрической практики).

Люди с нарциссическим и антисоциальным расстройствами личности, например, практически никогда не могут прекратить использовать то поведение, которое называется токсическим. Это происходит потому, что у них либо очень плохо развита эмпатия (способность сочувствовать окружающим), либо их цели не подразумевают ее использование. Например, преступники, которые живут за счет обмана других, просто не учитывают их страдания, и это их сознательный выбор.

Если же у человека, который осуществляет эмоциональное насилие над окружающими, есть возможность стать осознаннее, и он склонен учитывать, что его поведение приносит вред, то прогноз может быть более оптимистичным. В таком случае работа с психотерапевтом может дать определенный результат.

Что делать, если вы понимаете, что токсичные отношения присутствуют в вашей жизни

Прежде всего, постарайтесь найти хорошего психолога, с которым можно будет обсудить сложившуюся ситуацию и услышать его экспертное мнение. Почему это важно? Люди, инициирующие эмоциональное насилие, зачастую настолько убедительны в том, что причина всему — исключительно ваше «неправильное» поведение, что порой очень трудно увидеть реальное положение и отстоять себя. Особенно если вы годами пребывали в ситуации, когда вас обвиняли, или такой человек — это ваш родитель. Тогда сформированное устойчивое восприятие себя в качестве «плохого и виноватого» может не позволить вырваться из пут абьюза самостоятельно. В таком случае нужно внешнее, независимое мнение человека, который поможет вам обрести веру в себя.

Какие еще стратегии помогут прекратить токсичную коммуникацию

Учитесь четко осознавать свои границы и не позволяйте окружающим их нарушать. Делать это нужно в вежливой, но настойчивой форме. Помните, что с токсичными людьми это особое испытание — они склонны к манипуляциям и отлично умеют это делать. Именно поэтому твердое «нет» — залог вашего спокойствия и уверенности.

Не стесняйтесь указывать тем, кто использует в контакте с вами приемы токсичного поведения, на его недопустимость — иногда только обратная связь окружающих может дать человеку понять, что он ведет себя неправильно.

Порой прекращение общения с такими людьми — это единственный способ себя защитить. Если в коммуникации вы чувствуете себя плохо, то нет смысла ее продолжать. Да, даже с самыми близкими людьми.

Газлайтинг: как противостоять психологическим манипуляциям

Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать

Марина Травкова — семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами, сексуальным дисфункциям, домашнему насилию. В подкасте «Спасибо, я в порядке» сервиса YouTalk (кстати, он вошел в шорт-лист премии Forbes Woman Mercury Awards) она рассказала, какие отношения можно назвать токсичными, почему важно уметь говорить «нет», о чем говорят измены в паре и правда ли, что в зависимых отношениях каждый выбирает одну из трех ролей — агрессора, жертвы или спасателя. Послушать подкаст можно на платформах Apple Podcasts и Яндекс.Музык

а.

Что такое токсичные отношения

Термин «токсичные отношения» ненаучный, академическая психология им не оперирует. Он появился 15–20 лет назад как калька из каких-то американских книг. Это такая аналогия с токсичными отходами, которые глазу не видны, но распространяют тлетворное влияние. Так стали называть прежде всего эмоциональное насилие, подразумевая отношения, когда вроде бы все неплохо, но ты чувствуешь себя все хуже и хуже. Термин прижился, пошел в народ. Сейчас волна его популярности уже спадает.

Можно назвать токсичными такие отношения, когда один человек целенаправленно, осознанно или полуосознанно, манипулирует другим, внушая тому чувство стыда и никчемности. 

Реклама на Forbes

Если отношения таковы, что один другому физически угрожает, унижает и бьет, то здесь надо не рассуждать о терминах, а прежде всего удаляться в безопасное место. Но виды насилия бывают разными — эмоциональное, экономическое. Например, когда женщина находится в декрете, а муж выдает ей деньги строго на хлеб и еще спрашивает, почему она так много потратила. Первое, на что стоит обратить внимание, — баланс власти в отношениях. 

Когда каждому из партнеров есть куда в случае чего съехать; когда каждый может и нанять адвоката, и подать в суд; когда у каждого есть источник дохода, и вы ругаетесь о том, кто чьим правилам должен уступить, — это не токсичность, а проблемы с коммуникацией. 

Когда надо просто поговорить: избегание, завышенные ожидания, одиночество

Часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнер должен себя вести так, как им хочется. Когда один партнер не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Когда считает, что каким-то определенным словом сможет убедить партнера в правильности своих взглядов, а если тот не убеждается — значит, токсичен. 

Иногда один партнер игнорирует просьбы другого, потому что боится открытого конфликта. Многие вырабатывают такую стратегию в подростковом возрасте: когда мама читает длинную нотацию, нужно делать вид, что внимательно слушаешь, чтобы от тебя отстали. Потому что если будешь спорить, то получишь в три раза более долгую и громкую ссору с последствиями в виде молчания, наказания на другой день и прочего. У мужчин к этому добавляется то, что им с детства внушают, что нельзя показывать свои эмоции. Когда это проявляется во взрослых отношениях, второй партнер как бы умывает руки, вешая на первого ярлык токсичности. Двое людей складываются как пазл: один не видит, как давит, другой не видит, как избегает. 

Есть вредный стереотип о романтической любви, который гласит: ты встретишь человека, который целиком и полностью будет сфокусирован на тебе. Когда романтический период проходит — что нормально для любых отношений — и влюбленный в вас человек возвращается к своим обычным интересам, может быть больно и обидно. Если обиду отодвинуть, окажется, что за ней кто-то уязвимый и маленький мечтает, чтобы его «взяли на ручки» и любили в любых проявлениях. Признаться «Мне больно и плохо, потому что я от тебя эмоционально завишу» страшно — могут ведь ударить по больному. Поэтому мы начинаем прикрываться обидой, гневом, раздражением. Но такого, чтобы партнер удовлетворял все наши нужды, просто не бывает. К тому же мы меняемся, в отношениях есть динамика, возникают новые вызовы и потребности. Здесь очень важны гибкость и коммуникация.

Измена — многоликий конструкт, это целый кластер ситуаций. Многие измены совершаются потому, что человек не навредить партнеру хотел, а чувствовал себя настолько одиноко, что схватился за кого-то еще. Бывают демонстративные измены, которые совершаются, чтобы привлечь внимание партнера: «Смотри, меня сейчас уведут. Смотри, мной еще интересуются». И если партнер реагирует равнодушно, это снова проблема коммуникации. Один не донес, что ему не хватает внимания, другой не услышал.

Но это может быть и токсичным поведением. Когда партнер изменяет открыто, специально, понимая, что делает больно, наслаждаясь своей властью. Когда мужчина не скрывает от жены любовниц, не стесняется приносить венерические заболевания — демонстративно, нагло. Зная, что ей некуда уйти, что она занята детьми и финансово зависима. Иногда еще говорит: «А чего ты хотела, я же мужик» — и обвиняет женщину в том, что на постарела, располнела. Такого рода вещи абсолютно токсичны. 

Как научиться коммуницировать с партнером

Когда мы в стрессе, мы начинаем выдавать выживальческие поведенческие реакции. Это или гнев, крик, или стремление «слиться с обоями». Если посмотреть на объем стресса, пережитого советскими семьями за XX век, становится понятно, что люди были просто травмированы. Они передавали нарушенные способы коммуникации своим детям, те — своим и так далее. Включался в это и социум, и школа.

Поколение, которое сейчас пришло в отношения, старается учиться коммуницировать. Но общение в паре — как будто пока еще женская задача. Большинство женщин пытаются выяснить, на какой кривой козе подъехать к партнеру, чтобы все стало хорошо, но в одностороннем порядке эта работа идет медленно.

Есть несколько моментов, на которых строится умение коммуницировать. Во-первых, говорить «нет» — и делать это таким способом, чтобы не терять связь с человеком. Оставаясь ассертивным — то есть человеком, который не сдает позиции и при этом слышит и принимает то, что говорит ему другой. 

Во-вторых, научиться правильно ругаться. Идея, что можно встретить человека, с которым вы ни разу не поссоритесь, несостоятельна. Мы все живые люди, у всех есть эмоции, в том числе гнев, раздражение, поэтому нужно учиться правильно и адекватно их выражать. Можно орать на другого, а можно отделять свой гнев, признавать его при этом, говорить о том, что его вызывает. Нужно и уметь принимать негатив другого, отделять поведение от личности.

В-третьих, нужно уметь договариваться о границах пары. Как общаться с родными, друзьями. Допустимы ли такие явления, как флирт, открытые отношения. Или внезапный приезд мамы. Пара еще должна сделать работу, чтобы всем показать, что они вдвоем, а остальные вовне.

Зависимые отношения и «треугольник Карпмана»  

Это модель отношений, согласно которой в зависимых отношениях партнеры выбирают одну из трех ролей — жертвы, агрессора или спасателя. К «треугольнику Карпмана» много вопросов. Даже сам Стивен Карпман (психотерапевт, развивал идеи транзактного анализа. — Forbes Woman) буквально два или три года назад, когда его напрямую спросили, сказал, чтобы его треугольник не применяли по отношению к жертвам домашнего насилия. 

В отношениях мы стоим на двух ногах — независимости и привязанности. На одной ноге стоять долго не получится и не получится с партнером «станцевать». Чтобы не раствориться в отношениях, нам нужно ощущать себя. С другой стороны, нам нужно ощущение «мы», связь, привязанность, чувство плеча, надежность, общее будущее. Это не устанавливается раз и навсегда в ЗАГСе — добиться этого можно только в диалоге. 

Зависимые отношения, как, кстати, и термин «границы», — это все ненаучная психология. Это такой поп-психологический сленг. Зависимые отношения супружеская психология назвала бы слитными, где люди свое «я» сильно растворяют в партнере. Внешне эти пары необязательно выглядят какими-то страдающими. Очень часто слитные отношения выглядят как те, которые воспеваются в массовой культуре: партнеры все время вместе, все время за руку, один без другого не может, друг за друга фразы заканчивают. Плохо становится там, где один из партнеров вдруг из этой связки выскочил.

Реклама на Forbes

Заниматься спасательством могут и женщины, и мужчины. Мужской спасательский эпос — это «налетел, отбил у дракона», а дальше сидишь на диване. Отношения, начинающиеся со спасательства, всегда в зоне риска, потому что когда наступает рутинная жизнь и спасать уже некого, то часто выясняется, что следующий дракон — это ты сам. Женский спасательский эпос строится на неагентности, на том, что «правильная женщина» — это та, которая положила свою жизнь на семью, супруга, детей.

Само по себе спасать кого-то — не плохо, спасательство не надо патологизировать. Но помощь должна быть деятельной. Если тот, кого ы спасаете, сам что-то делает, а вы ему помогаете, то это хорошая история. Но если вы понимаете, что он не изменится, то тут вы влипаете в этот треугольник и начинаете бежать по кругу, когда вчера вас муж спьяну бил, а сегодня вы уже рюмочку подносите, чтобы у него голова не болела.

Не надо спасать человека, который не пытается сам справиться со своими демонами. Потому что когда у него не получится, вы же снова будете виноваты.

Как распознать токсичного человека

Даже домашнее насилие, бывает, развивается в отношениях, в которых 6–10 лет все было в порядке. Просто женщина родила, села дома, и наступил момент дисбаланса власти.

Но я бы советовала избегать в плане строительства отношений человека, который с порога говорит, что ото всех вас изолирует, посадит дома и будет кормить, потому что женщина должна быть домашней. Наша реальность такова, что в семье работают оба взрослых, и, если предполагается, что один из них отдает другому всю зарплату и еще обеспечивает весь быт, это повод задуматься.

Реклама на Forbes

Стоит задуматься и в случае, когда партнер транслирует, что все его прошлые отношения были ужасны, а вы идеальны. Это романтический дискурс о том, как вы поцеловали чудовище и оно превратилось в нечто чудесное. Но так не бывает: в жизни чудовище остается чудовищем. 

Почему патриархат токсичен

Патриархат пытается именно женщину лишить и своего голоса, и родительского дома, в который можно вернуться, и финансовой независимости. Мужчинам же в патриархате приписано «место сверху», у них в руках чаще оказывается власть. Поэтому в патриархате с наивысшей вероятностью будет процветать дисбаланс власти и токсичные отношения.

Мужчины в патриархальной культуре, перевалив отношения с детьми на женщину, теряют с ними связь. Обычно это имеет отдаленные, но очень глубокие и нехорошие для самих мужчин последствия, когда они в старости оказываются отрезаны от детей, в то время как вокруг них вьются матери и бабушки.

Токсичные отношения — как их распознать и выйти из них: рассказывает психолог

Евгения приводит 13 признаков токсичных родителей. Если совпали несколько пунктов, вам стоит сделать выводы и задуматься над тем, как улучшить ситуацию.

13 признаков токсичных родителей

— Родители не проявляют любви, не обнимают и не целуют.

— Нарушают ваши границы.

— Игнорируют вас в период конфликтов.

— Разочарованы в вас.

— Проявляют пассивную агрессию (обида, манипуляции чувством вины и стыда).

— Унижают перед знакомыми.

— Требуют заботы (и финансовой поддержки).

— Пытаются вас контролировать.

— Запрещают проявлять негативные и положительные эмоции («Не радуйся, плакать будешь»).

— Обвиняют в своем плохом настроении.

— Не дают взрослеть и жить своей жизнью.

— Не поддерживают вас в сложных ситуациях.

— Обесценивают достижения и обвиняют во всех неудачах.

Если вы живете отдельно от родителей, но они продолжают вас контролировать и все время вмешиваются в вашу жизнь, вам стоит поговорить с ними и обозначить свои границы. Расскажите о своих чувствах, объясните, что вы взрослый человек и живете своей жизнью — она может не нравиться вашим родителям, но они не вправе критиковать вас за то, что вы не оправдали их ожиданий.

Ситуация обостряется, когда вам приходится жить вместе с токсичными родителями. В этом случае Евгения советует откровенно поговорить с ними, обозначить проблему и рассказать, что они отравляют вам жизнь своими замечаниями, давлением и контролем. Если это не помогло и ситуация в семье накаляется, психолог видит только один выход — найти отдельное жилье.

«Если вы уже неоднократно говорили родителям, что они задевают ваши чувства и отравляют жизнь, но ничего не изменилось, пришла пора принять ответственность за свою жизнь. Попробуйте найти работу и вместе с подругой снять комнату. Если такой возможности нет, начните заниматься спортом — это позволит вам искать выход из ситуации в спокойном состоянии, кроме того, вы будете реже находиться дома, в нездоровой обстановке с бесконечными скандалами», — комментирует психолог.

«Не стесняйтесь обратиться к психиатру, если вам кажется, что у вас депрессия. Врач поможет подобрать правильную терапию, чтобы уменьшить чувство тревоги и страха, которые мешают вам сделать шаг к свободной жизни без гнета родителей, — добавляет Евгения. — Работайте над самооценкой. Для этого записывайте все свои достижения за день — от утренней пробежки до освоения нового кулинарного рецепта. Это поможет вам повысить собственную значимость и укрепит веру в себя».

Фото: Кадры из фильма «Вики Кристина Барселона»

10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале / AdMe

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений, но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» — вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость — разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в AdMe.ru собрали тревожные признаки, которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он — тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» — так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать «нет»

Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» — проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.

Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.

5. Вы забросили свои хобби

Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.

Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.

6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы

Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.

Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы — в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.

7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера

Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.

Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.

8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи

Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви. Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри. Такие отношения счастливыми не назовешь.

9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом

Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.

Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.

10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки

В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.

Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, — это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.

Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?

Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.

1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.

2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.

3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.

4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.

Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?

иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

«Ты меня отравляешь»: как распознать токсичные отношения

Психолог Ольга Китаина уже рассказывала нам, как пережить расставание. Сегодня мы поговорим с ней о токсичных отношениях: как понять, что в отношениях вам хуже, чем без них.

Ольга Китаина, практикующий психолог, создательница сервиса по подбору психотерапевта Alter: «Отношения могут как стать источником ресурса, так и испортить жизнь. Я не очень люблю термин «токсичные отношения» — он модный, я сама его иногда употребляю, но в жизни все бывает немного сложнее. Можно повесить табличку «токсичный». А можно разбираться: почему начались проблемы, какой вклад в это внес каждый из партнеров, почему мы выбрали человека, который делает больно. В некоторых случаях все можно исправить, в некоторых — нет. Тем не менее, иногда мы занимаемся самообманом и думаем, что в отношениях все хорошо, когда это объективно не так. Для таких ситуаций я сделала чек-лист — по нему можно оценить ситуацию более четко и объективно».

Чек-лист токсичных отношений

Вам сразу показалось, что перед вами любовь всей жизни

Чтобы по-настоящему полюбить человека, его нужно хорошо узнать: быть в курсе достоинств и недостатков, принимать и понимать. Чувство неземной любви через пару недель после знакомства — тревожный звоночек. Оно может говорить о том, что человек пускает пыль в глаза — или о том, что его поведение чем-то напомнило вам детство и отношения с родителями. В этом случае поведение может вам даже объективно не нравиться — но возникает чувство, что именно так выглядит любовь. Я советую «возвращать себя с небес на землю» и анализировать, какие поступки совершает человек, как он себя ведет, насколько это вам подходит — или вы просто путаете влечение с любовью.

Вы скорее несчастны в отношениях

Взлеты и падения бывают у всех. Но если большую часть времени в отношениях вам больно, плохо или обидно — это повод задуматься. Разве ради этого люди решают быть вместе?

Вы стали худшей версией себя

Здоровые отношения мотивируют на саморазвитие. Если чувствуете, что у вас нет на это сил, и все внимание сконцентрировано на партнере — значит, в вашей жизни нет баланса. Если вы срываетесь, ревнуете, устраиваете скандалы или молча «глотаете» недовольства, хотя вам это никогда не было свойственно — тоже советую задуматься.

В отношениях нет открытости

Если вы систематически «ловите» партнера на лжи и недомолвках, значит, в отношениях нет открытости. Это плохо, потому что только в атмосфере честности и принятия можно по-настоящему понять другого человека. Ложь только отдаляет друг от друга.

Партнер постоянно ревнует

Ревность — не признак любви. Это признак контролирующего человека. Такой человек относится к партнеру как к личной вещи, за которой надо следить. Здоровые отношения — это равенство и доверие.

Партнер постоянно критикует

От близкого человека хочется получать поддержку. Но иногда вместо нее мы получаем подробный список недостатков и замечаний. Это обесценивание. Если систематически обесценивать действия человека, он рано или поздно сам начинает верить, что ничего не стоит. И это точно не то, что нам нужно в отношениях.

Вам кажется, что ваши эмоции и претензии к партнеру — ненастоящие

У этого феномена есть термин — «газлайтинг». Это систематическое убеждение человека в том, что его чувства, мысли и поступки не имеют оснований, что ему «все показалось». Если газлайтинг продолжается долго, это может привести к потере личных границ и серьезному неврозу. Разве человек, который искренне любит, захочет делать такое со своим партнером?

Вы не можете быть собой

У партнера большой и строгий перечень требований, которому вы боитесь не соответствовать. Результат — потеря собственной личности в отношениях.

Вы действуете из страха и вины

Заботиться о партнере — здорово. Но если вы боитесь делать вещи, которые вам нравятся, потому что его это может разозлить или расстроить — это уже не здорово. Я не говорю о деструктивных вещах: речь идет о вашем стиле одежды, круге общения и способе организовать быт. Два эмоционально зрелых человека всегда могут обсудить разницу интересов и найти компромисс.

Ваше настроение зависит от партнера

«I feel sad when you’re sad, I feel glad when you’re glad» («Мне грустно, когда тебе грустно, мне радостно, когда тебе радостно») — красивые строчки, но совершенно деструктивное поведение. Если вы можете радоваться, только когда ваш партнер в хорошем расположении духа — это признак эмоциональной зависимости.

Вам пришлось забросить хобби и друзей

Здесь может быть две причины. Либо ваш образ жизни и круг общения не нравился партнеру, и вам пришлось их сменить. Либо вы растворились в отношениях и хотите жить интересами партнера, задвигая свои в долгий ящик. Оба варианта деструктивные. Вместе люди должны расти, а не терять себя.

Кто-то из вас «на пьедестале»

Ваши позиции не равны. Кто-то из вас идеализирует второго и готов ради него на все. Это не романтика, а зависимое поведение и низкая самооценка. И, кстати, зависимый — не всегда стопроцентная жертва. Он может манипулировать и провоцировать чувство вины, на котором часто и держатся отношения.

Вы часто ссоритесь

Ссоры бывают у всех пар. Но если большую часть времени вдвоем вы ссоритесь, это плохой знак.

Партнер плохо относится к окружающим

На период «медового месяца» партнер может вести себя безупречно. Но приглядитесь: как он общается с обслуживающим персоналом, случайными встречными, друзьями и родственниками? Стиль взаимодействия заметен сразу. И, скорее всего, вы не станете исключением после того, как партнер перестанет вас «добиваться».

Вы переживаете финансовое или физическое насилие

Финансовое насилие — это полный контроль партнера над вашими доходами и расходами. Такого быть не должно: вы зарабатываете деньги самостоятельно и имеете право решать, как их тратить. Совместные крупные покупки можно обсуждать и «скидываться» на них, но требовать отчет о каждой трате — нездоровая ситуация. Физическое насилие неприемлемо ни в каком виде. Здесь не может быть оговорок. «Бьет — значит бьет».

Почему мы вступаем в токсичные отношения?

Из чек-листа может показаться, что я описала отношения между невинной жертвой и бесчеловечным тираном. Это не всегда так. Дело не в том, что кто-то хороший, а кто-то плохой — скорее всего, у вас получилась плохая комбинация.

Наша цель — не найти виноватого, а изменить ситуацию. Выяснить, что отношения токсичные — еще не ответ. Я уже говорила: иногда отношения можно наладить, иногда — нет. Но важнее всего обратить внимание на свое поведение в отношениях. Если не исправить его сейчас, если риск, что следующие отношения рано или поздно станут отражением предыдущих. А умея выстраивать четкие границы и отстаивать их, вы уже не будете бояться встретить «не того человека».

Как гарантированно потерять баланс

Давайте поговорим о том, что гарантированно заведет отношения в тупик.

Постоянные извинения

Одно дело — брать ответственность за поступки и извиняться, если партнер пострадал от ваших действий. Другое — извиняться на каждом шагу, даже когда вы не сделали ничего плохого. Такое поведение говорит о глубинном чувстве вины: «извини, что я есть».

Отказ от принятия решений

«Я не знаю, давай просто сделаем, как ты хочешь». Такая позиция приемлема, если вы предлагаете партнеру выбрать доставку еды на вечер (и то — не каждый раз!). В глобальных вопросах она говорит об отсутствии контакта со своими желаниями.

Желание, чтобы партнер взял на себя ответственность за вас

Это позиция маленького ребенка. У него мало возможностей и опыта, поэтому родители его опекают. Но тогда родители получают и больше власти: могут наказывать, контролировать и запрещать. Если хотите, чтобы партнер взял за вас полную ответственность — значит, разрешаете и накладывать санкции. Подумайте, вы точно хотите остаться ребенком и жить с «родителем»?

Уверенность, что другой человек отвечает за ваше счастье

Это частный случай перекладывания ответственности. В здоровых отношениях мы стремимся сделать партнеру приятное, но не попадаем в зависимость друг от друга.

Замалчивание обид и пассивная агрессия

Чувство вины, страх, внутренние установки часто мешают нам выражать негативные эмоции. Мы боимся, что из-за этого партнер может уйти. Обиды копятся и отравляют жизнь. Иногда это выливается в пассивную агрессию: «Мог бы и сам догадаться», «У меня все в порядке, это ведь только у тебя могут быть проблемы». Такое поведение не приводит к конструктивному диалогу и только отдаляет людей друг от друга.

Непонимание собственных желаний и интересов

Не знать, чего хочешь, опасно не только в отношениях. Это приводит к пассивности и внутренним конфликтам. .

Очень важно учиться слушать себя и понимать собственные потребности. Следующий шаг — конструктивно сообщать о них окружающим. Открытая ясная коммуникация — главное условие счастливых отношений.

Если у вас не получается самостоятельно выстроить самооценку и общение, с этим поможет справиться психотерапия. Не стоит пренебрегать этим инструментом: он экономит время и развивает личность.

Как распознать токсичные отношения

Очень часто розовые очки мешают нам увидеть тревожные звоночки в отношениях. Токсичными мы называем те, которые в прямом смысле отравляют твою жизнь, делают тебя не счастливой (как следовало), а несчастной, ставят в позицию жертвы.

Партнеру не обязательно использовать физическое насилие, чтобы оказать на тебя давление, а моральное насилие, к сожалению, заметить бывает очень и очень сложно. InStyle решил разобраться в том, как же понять, что находишься в токсичных отношениях. 

Основным их признаком (или абьюзивных от английского слова abuse — «жестокое обращение») является то, что, будучи в отношениях, ты постоянно чувствуешь себя виноватой, ты как будто не принадлежишь сама себе, каждый твой шаг контролирует партнер. Также часто в таком союзе ты можешь испытывать сильный страх расстроить партнера. Он ведет себя так, чтобы ты чувствовала себя виноватой, причем каждое отдельное действие не кажется чем-то ужасным (ну, упрекнули тебя, что вместо готовки ужина ты отправилась погулять с подругами, ну что такого), но если посмотреть на отношения в целом, то они состоят из обвинений и контроля. 

Итак, главное оружие «токсичного» партнера — это заставлять тебя извиняться. Что бы ты ни сделала, какой бы помадой ни накрасила губы, какой бы высоты каблук ни надела, ему все будет не по нраву. В порыве гнева он может обзываться и становиться очень агрессивным (списывая это на то, что очень любит тебя, поэтому и нервничает).  

Часто в токсичных отношениях партнер-абьюзер играет роль жертвы. Например, ты попросила его забрать тебя с работы на машине, он попал в пробку, и виноватой в этом оказалась ты. Ты, скорее всего, не поймешь, как это произошло, но будешь извиняться, чтобы сгладить конфликт. 

Одним из самых популярных способов понизить твою самооценку является сравнение тебя с кем-то. Например, есть знакомая, которая регулярно ходит в фитнес и уже готова к лету, и тебе «стоит брать с нее пример, а не на диване лежать». Помнишь уже ставшую крылатой фразу «сын маминой подруги», который лучше тебя во всем? В токсичных отношениях партнер вряд ли отметит твои преимущества, а скорее, найдет у тебя массу недостатков, в которые ты, к сожалению, можешь поверить.

Самое интересное, что на публике «токсичные» люди чаще всего очень милые и дружелюбные, они всячески демонстрируют свою привязанность к тебе, ухаживают за тобой. После совместных посиделок с друзьями ты думаешь: «Он такой замечательный, добрый, заботливый», но дома к тебе возвращается привычный тиран. 

Представь, что ты вернулась домой в отличном настроении, получив повышение на работе. Ты радостно делишься этими новостями с парнем, а он вместо того, чтобы порадоваться вместе с тобой, вспоминает, что «на работе-то ты молодец, а вот дома не убрано, посуду опять не помыла». Согласись, что удовлетворение от карьерного успеха быстро сойдет на нет, если тебя будет критиковать близкий человек. Критика и отсутствие признания — признак токсичных отношений. 

Другая ситуация: во время прогулки в парке на тебя загляделся посторонний молодой человек, а твой мужчина так разозлился, что ударил кулаком по дереву и, естественно, поранился. Так вот, «токсичный» партнер обвинит именно тебя в произошедшем, ведь он разозлился и разбил руку, потому что ТЫ вызвала у него такую реакцию. Это поведение можно принять за страстную любовь, но на самом деле ревность и обвинения призваны отравить твою жизнь, сделать виноватой в ситуации тебя (смотри выше про позицию жертвы). 

Завершим нашу подборку признаков токсичных отношений самым важным — человек никогда и ни при каких обстоятельствах не извиняется. Даже если не прав. Он опоздал? Так ведь ты написала неправильный адрес, ему пришлось долго искать нужный дом. Он в плохом настроении? Он расстроился из-за того, что вечером ты задержишься на работе, ведь «для тебя работа важнее, чем отношения». 

Конечно, все пары ссорятся, но, если ты заметила эти тревожные признаки в своих отношениях, будь осторожна. Скорее всего, тебя используют для повышения собственной самооценки. Такие отношения лучше прекратить, иначе ты рискуешь остаться под контролем тирана надолго. 

Источник фотографий: Кадр из фильма «Ночной рейс», Unsplash

Подборка: Мир женщин

7 признаков токсичных отношений с мужчиной и способы выйти из них

Даже самые прекрасные взаимоотношения иногда переживают непростые времена и встречаются с вызовами: мы можем расходиться во мнениях со своими возлюбленными, обижаться на них и обижать их, а также чувствовать злость и раздражение.

Что ж, мы все — разные люди, и временами сталкиваться с разногласиями вполне нормально. Важно то, умеете ли вы успешно преодолевать эти «шероховатости», и насколько дружелюбная атмосфера царит между вами двумя — именно это является залогом здоровых отношений.

Ты живешь как на пороховой бочке и не можешь расслабиться буквально ни на минуту? Это нехороший знак, и стоит внимательнее присмотреться к признакам токсичных отношений, чтобы понять, не состоишь ли ты в них.

Содержание

Определение токсичных отношений
Признаки токсичных отношений
— Отсутствие доверия
— Враждебное общение
— Контроль
— Ложь
— Односторонние отношения
— Опустошенность
— Необходимость в оправдании
Можно ли исправить токсичные отношения
Как выйти из токсичных отношений
— Признание проблемы
— Осознание плюсов
— План отступления
— Помощь близких
— Самопомощь
— Самопрощение
— Использование аффирмаций
— Отдых

Термин «токсичные отношения» впервые был использован специалисткой по коммуникации, американским психологом доктором Лилиан Гласс в ее книге «Токсичные люди», увидевшей свет в 1995 году.

Доктор Гласс определила токсичные отношения, как «любые отношения между людьми, которые не поддерживают друг друга. В токсичных отношениях всегда есть конфликт, и один стремится ослабить другого, присутствует конкуренция, неуважение и отсутствие сплоченности».

Токсичные отношения могут возникнуть не только с мужчиной, но и с родителями, друзьями и даже коллегами. Грань между здоровыми и нездоровыми «токсичными» отношениями может быть быстро пересечена, и ее бывает трудно идентифицировать, даже при наличии признаков, которые могут показаться очевидными для других.

Ниже расскажем, как распознать семь признаков токсичных или абьюзивных отношений и как бороться с ними здоровыми и безопасными способами.

1. Отсутствие доверия

Партнер — это тот человек, на которого ты можешь положиться, с кем будешь уязвима, и кто сможет тебя поддержать в трудную минуту. При отсутствии доверия ни один из перечисленных пунктов невозможен.

Людей в здоровых отношениях отличает уверенность в стабильности их связи. Без доверия, и не только доверия к тому, что партнер будет верен, но и доверия к тому, что он будет действовать в ваших общих интересах, не может возникнуть чувства безопасности, в котором мы так нуждаемся.

2. Враждебное общение

Открытые формы враждебного общения включают:

• повышение голоса;
• обзывательство или другие обидные фразы;
• привычка бросать и ломать вещи;
• физическое запугивание или применения силы.

Помимо этих очевидных признаков, есть и более тонкие, такие как:

• игнорирование;
• обвинение партнера в чем-то;
• привычка постоянно перебивать;
• тенденция слушать, чтобы ответить, вместо того чтобы слушать, чтобы услышать и понять своего партнера.

Враждебное общение может вызвать напряженность и создать дальнейшее недоверие между партнерами. В противоположность этому здоровые отношения основаны на открытом общении, уважении и привычки сначала немного «остывать» прежде чем продолжать дискуссию в те моменты, когда обстановка начинает накаляться.

3. Контроль поведения

Партнер не имеет права контролировать твои действия или убеждения. Точка. Одно из контролирующих действий, на которое следует обратить внимание, — это угроза потери чего-либо, например финансовой стабильности, времени с вашими детьми или общения.

Эти угрозы вселяют страх во многих людей, и именно по этим причинам многие люди остаются в токсичных, несчастливых отношениях, даже когда хотят, чтобы они закончились.

Другие признаки контролирующего поведения включают:

• указание партнеру на то, что «правильно»;
• угроза обличить партнера в чем-то;
• попытка получить полную информацию о местонахождении партнера и его контактах с другими людьми;
• попытка контроля денег партнера;
• изоляция партнера от его близких или попытка всегда присутствовать рядом с ним, даже когда он с другими людьми;
• требование предоставить доступ к личным устройствам, таким как телефон или аккаунты в социальных сетях.

4. Частая ложь

Ложь — какой бы незначительной она ни была — со временем подрывает доверие. Когда мужчина лжет тебе, это сигнализирует о том, что он не уважает тебя как партнера, который заслуживает честности и заботы. Ложь своему партнеру также указывает на то, что человек предан себе, а не отношениям.

5. Позиция «Бери все, не отдавай ничего»

Если ваши отношения постоянно вращаются вокруг того, что делает твоего партнера счастливым, и игнорируют твои собственные потребности, это может быть еще одним признаком токсичности.

Помни, что быть внимательной к своему парню — это одно, но если ты поймаешь себя на том, что часто говоришь себе «нет», чтобы сказать ему «да», возможно, тебе стоит установить некоторые границы.

Если мужчина отвергает, принижает или разрушает твои границы, это также может быть признаком токсичных отношений. Вот некоторые из признаков односторонних отношений:

• ты всегда пишешь первая;
• между отправкой сообщения и получением ответа проходит немало времени;
• ты ловишь себя на том, что снова и снова просишь своего партнера изменить свое поведение.
• Наличие существенно неравного разделения труда, ответственности или вклада в отношения или домашнее хозяйство.

6. Ты чувствуешь себя опустошенной

Подумай о том, когда ты в последний раз делала что-то для себя, проводила время с друзьями или крепко спала. Если со всем этим появились проблемы, и ты чувствуешь себя «на грани», то это может быть довольно красноречивым признаком нездоровых отношений.

Попробуй направить часть своей энергии на заботу о себе и посмотри, как отреагирует твой партнер. Если его реакция будет негативной, это сигнализирует о токсичности в ваших отношениях.

7. Ты оправдываешь его поведение

Часто ли тебе приходится защищать своего партнера перед другими? Хотя легко сказать, что «вы просто не знаете его так, как я», взгляд со стороны того, кто, как ты знаешь, любит тебя (например, друга или члена семьи, которому ты доверяешь), может быть способен ясно увидеть негативные характеристики твоего партнера, которые трудно признать самостоятельно.

О других признаках токсичных отношений можешь прочесть в отдельном материале.

Не пропустите

Важно помнить, что привносить в отношения токсичность может любой из партнеров. Поэтому если ты прочитала предыдущие пункты, примеривая их исключительно на своего парня, то прочти их еще раз, задав себе вопрос:

«А не поступаю ли так я сама?»

Признавать свои негативные черты характера и нездоровые схемы коммуникации — непросто и неприятно, но это необходимый первый шаг для начала работы над их исправлением, которую нужно проделать для того, чтобы вам обоим было комфортно в ваших отношениях.

Хотя многие специалисты предлагают выйти из токсичных отношений путем прекращения общения с человеком, с которым ты в них находишься, в определенных случаях «токсичность» можно исправить.

Однако сделать это получится только в одном случае — когда оба партнера признают наличие проблемы и будут готовы к работе над ее решением. Кроме того, для преодоления токсичности в отношениях обоим партнерам необходимо:

• быть готовыми инвестировать в свои отношения;
• принять ответственность за прошлые ошибки;
• перейти от обвинений к пониманию;
• смотреть на своего партнера с состраданием;
• не зацикливаться на прошлом;
• быть готовыми принять помощь от третьей стороны.

Встреча с семейным терапевтом или психологом поможет обеспечить нейтральное пространство для обсуждения разногласий, а также получить квалифицированную и непредвзятую сторону, которая поможет вам найти новые решения старых проблем.

Переход от токсичных отношений к здоровым не произойдет в одночасье, но, практикуя уважительное обращение с партнером и отказываясь от негативных схем взаимодействия, это можно попробовать сделать.

Однако если ничего не получается, и партнер продолжает возвращаться к старым моделям общения, стоит всерьез задуматься о целесообразности продолжения ваших отношений.

Каждая ситуация, как и человек, уникальна, поэтому тебе может потребоваться больше или меньше восьми шагов к преодолению токсичных отношений. Главное для начала — решиться избавиться от того, что делает тебя несчастной.

1. Выйди из состояния отрицания

Первый шаг к решению любой проблемы — это посмотреть ей прямо в лицо. Это особенно верно для прекращения токсичных отношений.

Признание того, что у тебя токсичные отношения, может показаться небольшим шагом. Но на самом деле он огромен. Ты переходишь через огромную пропасть, от отрицания к принятию, и ты можешь это сделать!

2. Определи преимущества этих отношений

Даже токсичные отношения могут иметь свои преимущества, из-за которых тебе может быть особенно трудно их прекратить. Попробуй записать эти плюсы.

Возможно, ты боишься одиночества и не уверена, что сможешь найти кого-то другого. Или снимаешь квартиру вместе со своим нынешним парнем, поскольку не можешь позволить жилье в одиночку. А может быть, твой партнер иногда делает тебе приятные подарки. После того, как закончишь, задай себе вопрос:

«Действительно ли эти льготы стоят такой цены?»

Скорее всего, это не так.

3. Заранее подумай о заполнении «дыр»

Как только ты прекратишь токсичные отношения, в твоей жизни появятся «дыры», которые откроются после того, как исчезнут льготы. Сейчас самое время спланировать, как ты сможешь их заполнить. Допустим, одно из преимуществ твоих токсичных отношений — это наличие квартиры. Ты можешь начать искать новые условия для жизни, даже если это означает, что тебе придется пожить с подругой или членом семьи в течение какого-то времени.

Если преимуществом являются общие финансы, сейчас может быть самое время поискать для себя вторую работу или краткосрочную подработку. Если речь идет об общении или даже любви — напомни себе, что вокруг есть немало парней, с которыми ты можешь построить здоровые и счастливые отношения.

4. Окружи себя позитивными друзьями

Подумай о том, какие друзья или члены семьи могут поддержать тебя в твоем решении прекратить токсичные отношения. Даже одного человека достаточно. Эти люди придадут тебе смелости и дадут представление о том, какой может быть жизнь вне токсичных отношений. Ты также можешь подумать о том, чтобы обратиться к психотерапевту.

5. Напиши себе письмо

В дополнение к друзьям, на твоей стороне есть еще один человек, в котором ты сейчас отчаянно нуждаешься: ты сама! Ты та, кто знает тебя лучше всех и была с тобой дольше всех. Попробуй записать все советы, слова поддержки и сочувствия, которые у тебя есть для самой себя, запечатай их в конверт и отправь себе по почте.

Если ты пока не можешь найти в себе достаточно любви к себе, чтобы сделать это, все в порядке. Попробуй написать письмо от лица друга или какого-то персонажа, который является самым сострадательным человеком из всех, о ком ты можешь подумать.

6. Избавься от чувства вины

Когда ты заканчиваешь токсичные отношения, то можешь чувствовать себя виноватой по многим причинам. Может быть, ты чувствуешь себя виноватой в том, что ты: оставалась в нездоровых отношениях слишком долго; причиняешь боль другому человеку; думаешь, что это расставание может навредить вашим детям.

Какова бы ни была причина, по которой ты чувствуешь себя виноватой, первый шаг к исцелению — это самопрощение.

7. Используй аффирмации

Аффирмации могут быть мощными инструментами перемен. Например, если ты хочешь чувствовать себя сильной, попробуй сказать себе: «Я сильная и все могу». Конечно, тебе также нужно будет предпринять практические шаги, чтобы доказать себе это.

Мозг действительно меняется при регулярной практике использования аффирмаций. Согласно исследованию 2016 года, МРТ-изображения показывают, что определенные нервные пути становятся более активными у людей, которые практикуют чтение ободряющих утверждений.

Не пропустите

8. Позволь себе немного отдохнуть

Большинство экспертов по отношениям говорят, что одна из лучших вещей, которые ты можешь сделать после любого разрыва, — это дать себе время на выздоровление. Это особенно верно после токсичных отношений.

Потрать столько времени, сколько тебе нужно, после того как закроешь эту главу, чтобы снова вдохнуть полной грудью и насладиться жизнью.

Сосредоточься на том, что важно в твоей жизни. Когда ты научишься наслаждаться компанией самой себя и делать то, что нравится, не принося свое «Я» в жертву чужим интересам, ты сможешь начать здоровые и гармоничные отношения, которых заслуживаешь!

7 знаков и как это исправить

• Признаки токсичных отношений включают отсутствие доверия, контролирующее поведение и чувство истощения.
• Оба партнера могут исправить токсичные отношения, если попробуют терапию, рефлексивное слушание и честность.
• Если вы состоите в оскорбительных отношениях, позвоните на национальную горячую линию по телефону 1-800-799-SAFE.
• Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference, чтобы получить дополнительные советы.

Граница между здоровыми и нездоровыми отношениями может быть быстро пересечена, и ее может быть трудно идентифицировать даже по признакам, которые могут показаться очевидными для других.

Вот как распознать семь признаков токсичных или оскорбительных отношений и как с ними бороться здоровыми и безопасными способами.

1. Недоверие

Партнер — это тот, на кого вы можете положиться, быть уязвимым и иметь в своем углу.В отсутствие доверия все это невозможно.

«Когда я вижу людей, состоящих в основном со здоровыми отношениями, я чувствую уверенность в их стабильности», — говорит Джени Вудфин, LMFT, терапевт в J. Woodfin Counseling в Сан-Хосе, Калифорния. «Без доверия, а не просто веры в то, что их партнер будет верен, но веры в то, что их партнер будет вести себя в лучших интересах договоренностей в отношениях, не может быть чувства безопасности».

2.Враждебное общение

По словам Камила Льюиса, AMFT, терапевта по вопросам секса и отношений из Южной Калифорнии, к открытым формам враждебного общения относятся: тело для физического запугивания или применения силы

По словам Вудфина, к более тонким признакам враждебного общения относятся:

• Молчаливое обращение
• Использование «вы-заявлений» или обвинений
• Постоянное прерывание
• Слушание, чтобы отвечать вместо того, чтобы слушать услышать и понять своего партнера

Враждебное общение может вызвать напряжение и еще больше усилить недоверие между партнерами.Скорее, здоровые отношения полагаются на открытое общение, охлаждение до того, как все станет слишком жарко, и уважение.

«[Открытое общение] дает возможность оказывать и получать поддержку между партнерами», — говорит Сабрина Романофф, психиатр, клинический психолог больницы Ленокс Хилл в Нью-Йорке.

3. Контроль поведения

Ваш партнер не имеет права контролировать ваши действия или убеждения. По словам Вудфина, одно контролирующее поведение, на которое следует обратить внимание, — это угроза потери чего-то, например финансовой стабильности, времени с детьми или товарищеских отношений.

«Эти угрозы вселяют страх во многих людей, и я считаю, что это причины, по которым многие, многие люди остаются в нездоровых, несчастливых отношениях, даже когда желают их разрыва», — говорит она.

К другим признакам контролирующего поведения относятся:

• Говорить вам, что правильно
• Угрожает вам
• Необходимо знать все, что вы делаете, и с кем вы
• Попытки управлять своими деньгами
• Уединение от близких или всегда быть рядом с другими людьми
• Действовать так, как будто вы не понимаете, о чем говорите
• Требуется доступ к вашим личным устройствам, таким как учетные записи телефона или электронной почты

4.Часто ложь

«Ложь, даже самая маленькая, со временем подрывает доверие», — говорит Романофф.

Когда партнер лжет вам, это означает, что он не уважает вас как общего партнера, заслуживающего честности и заботы.

«Ложь партнеру означает, что вы верны себе, а не отношениям», — говорит Вудфин.

5. Принимай, не отдавай

Если ваши отношения постоянно вращаются вокруг того, что делает вашего партнера счастливым, и игнорируют ваши потребности, это может быть признаком отравления.

«Внимательно относиться к партнеру — это одно, но если вы обнаружите, что часто говорите себе« нет », чтобы сказать ему« да », вы можете подумать об установлении некоторых границ», — говорит Льюис. «Если они отвергают, принижают или разрушают ваши границы, это также может быть признаком токсичных отношений».

По словам Вудфина, к признакам односторонних отношений относятся:

• Всегда быть первым, кто отправит SMS
• Длинные промежутки между отправкой сообщения и получением ответа
• Непрерывные разговоры
• Обнаружение того, что вы спрашиваете и для вашего партнера, чтобы изменить свое поведение
• Наличие существенно неравного разделения труда, ответственности или вклада в отношения или домашнее хозяйство

6.Вы чувствуете себя опустошенным

Подумайте о том, когда вы в последний раз делали что-то для себя, проводили время — даже виртуально — с любимым человеком или крепко спали.

«Полезно изучить, как пострадали ваши связи вне отношений и с самим собой», — говорит Романофф. «Обычно заботой о себе и самоопределением приоритетов пренебрегают. Время и умственная энергия в токсичных отношениях часто будет тратиться на другого человека — прямо или косвенно из-за непрекращающихся разногласий и раздоров.

Попробуйте направить часть своей энергии на то, чтобы позаботиться о себе, и посмотрите, как ваш партнер отреагирует. Если его реакция отрицательная, это свидетельствует о токсичных чертах в отношениях.

7. Вы оправдываете их поведение

Часто ли вы вынуждены защищать своего партнера?

В то время как легко отказаться от менталитета «вы не знаете их, как я», внешний взгляд со стороны кого-то, кого вы знаете, любит вас — например, друга или члена семьи, которому вы доверяете — может ясно увидеть отрицательные характеристики вашего партнера, в которых трудно признать себя.

Сможете ли вы исправить токсичные отношения?

В определенных случаях можно исправить токсичные отношения — и когда каждый партнер стремится к этому. Отношения должны стать здоровыми и взаимовыгодными для продолжения любого потенциала. По возможности, встреча с консультантом — отличный шаг.

Связанные Чего ожидать от первого сеанса парной терапии и 4 навыка взаимоотношений, которым он может вас научить

«Работа с семейным терапевтом или тренером помогает обеспечить нейтральное пространство для обсуждения проблем, а также квалифицированную и непредвзятую сторону, которая будет свидетелем ваших проблем и поможет вам найти новые решения старых проблем», — говорит Льюис.

Общий совет: Практика рефлексивного слушания — практика понимания точки зрения другого человека — и подотчетность — это способы определить проблемы в отношениях и то, что нужно каждому партнеру, говорит Романофф.

Если ваша мотивация для продолжения отношений — это не забота о другом человеке, а страх или незаинтересованность в одиночестве, возможно, пришло время отказаться от отношений. Если один из партнеров отказывается работать над отношениями, постоянно ведет себя плохо — например, нарушает соглашения об отношениях или принижает — или подвергается эмоциональному, физическому, финансовому или сексуальному насилию, пора составить план выхода из отношений.

Как получить помощь

Существуют явные признаки оскорбительных отношений, у которых нет здорового будущего. По словам Льюиса, к признакам оскорбительных отношений относятся:

• Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие
• Принуждение
• Газлайтинг
• Изоляция
• Сильный страх того, что может случиться, если вы разорвете отношения

Важно: Создание плана безопасности может свести к минимуму риск разрыва отношений с оскорблениями.Ресурсы, которые могут вам помочь, включают национальную горячую линию и чат по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233), горячую линию Safe Horizon по телефону 1-800-621-HOPE (4673), а также национальную горячую линию и чат RAINN по вопросам сексуального насилия по адресу 800-656-НАДЕЖДА (4673).

Вывод инсайдера

Токсичные отношения характеризуются отсутствием доверия, контролирующим поведением и частой ложью. Часто приоритет отдается одному партнеру, а не объединению в команду. Хотя токсичные отношения иногда можно вылечить, оба партнера должны быть готовы адаптироваться и работать над отношениями.

Если вы находитесь в агрессивных отношениях и можете это сделать, обратитесь к близкому человеку за поддержкой и помощью в составлении плана выхода. Нет ничего плохого в том, что вы находитесь в отношениях с оскорблениями, и любой, кто стыдит вас, неправ.

«Постарайтесь полностью погрузиться в отношения, включая вашу интуицию», — говорит Льюис. «Доверьтесь себе, чтобы принять решение, которое принесет пользу вашему благополучию не только в краткосрочной, но и в долгосрочной перспективе».

Токсичные отношения: признаки, помощь и что делать

Распространенный рефрен: отношения — это тяжелый труд.Бои — это нормально, а грубые участки — нормальное явление.

Каким бы правдивым это ни было, эти банальности могут отвлекать от законных причин для беспокойства в социальной и романтической жизни, включая признаки того, что отношения могли стать или всегда были токсичными.

Вот что вам нужно знать о токсичных отношениях и как определить, состоите ли вы в них.

Что такое токсичные отношения?

Доктор.Лилиан Гласс, калифорнийский специалист по коммуникации и психологии, которая говорит, что ввела этот термин в употребление в 1995 году в своей книге Toxic People , определяет токсичные отношения как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт и одно стремится подорвать другое, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности ».

В то время как каждые отношения проходят через взлеты и падения, Гласс говорит, что токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что отрицательные моменты перевешивают и превосходят положительные.Доктор Кристен Фуллер, врач семейной медицины из Калифорнии, специализирующийся на психическом здоровье, добавляет, что токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими: Гласс говорит, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Что делает отношения токсичными?

Фуллер говорит, что у людей, которые постоянно подрывают или причиняют вред партнеру — намеренно или нет — часто есть причина для своего поведения, даже если это подсознательно.«Может быть, у них были токсичные отношения, романтические или детские. Возможно, у них не было самого поддерживающего и любящего воспитания, — говорит Фуллер. «Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы ».

Так было с Кэролайн Гэмбл, 57-летней мотивационной спикеркой из Мэриленда, которая говорит, что попала в токсичные отношения после бурного детства, отмеченного смертью ее матери из-за передозировки наркотиков и физическим насилием в руках. ее отца.Когда она выросла, она нашла те же темы в своем браке со своим бывшим мужем, который, по ее словам, стал оскорблять ее в устной и эмоциональной форме. «Я поняла, что в этой жизни, независимо от карт, которые нам раздают, иногда есть вещи, которые мы должны отпустить», — говорит она.

Иногда, по словам Гласса, токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары — например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком с тонкой кожей. «Просто комбинация неправильная, — говорит она.

Хайди Вестра Броке, 46-летняя мануальный терапевт, живущая в Иллинойсе, знакома с этими несоответствиями. Брок считает себя эмпатом и любителем людей и росла, «считая, что все были хорошими и все хотели для вас лучшего». Вместо этого она говорит, что ее личность привлекала контролирующих партнеров, которые заставляли ее жертвовать своими потребностями ради своих и постоянно работать ради одобрения, которое так и не пришло.

Хотя у них были очень разные истории, и Брок, и Гэмбл говорят, что они годами терпели токсичные отношения, подчеркивая, что нет двух абсолютно одинаковых плохих отношений.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости здравоохранения и науки, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Каковы предупреждающие признаки токсичных отношений?

К наиболее серьезным предупреждающим знакам относятся любые формы насилия, жестокого обращения или домогательства, с которыми следует немедленно бороться. Но во многих случаях индикаторы токсичных отношений гораздо более тонкие.

Первое и самое простое — постоянное несчастье, — говорит Гласс. Если отношения перестают приносить радость, а вместо этого постоянно вызывают у вас грусть, злость, тревогу или «смирение, как будто вы продались», это может быть токсичным, говорит Гласс. Вы также можете завидовать счастливым парам.

Фуллер говорит, что негативные сдвиги в вашем психическом здоровье, личности или самооценке тоже являются тревожным сигналом. Эти изменения могут варьироваться от клинически диагностируемых состояний, таких как депрессия, тревога или расстройства пищевого поведения, до постоянного нервозности или дискомфорта, особенно в окружении вашего партнера.По словам Фуллера, ощущение, что вы не можете поговорить или озвучить обеспокоенность своей второй половинкой, — это еще один признак того, что что-то не так.

Вам также следует следить за изменениями в ваших других отношениях или в том, как вы проводите свое свободное время, говорит Фуллер. «Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что делаете что-то в свободное время, потому что вам кажется, что вам нужно постоянно уделять внимание партнеру», — говорит она. «Вы переходите черту, когда больше не являетесь самим собой и отдаете все своему партнеру.

Наконец, Фуллер говорит, что к беспокойству семьи или друзей следует относиться серьезно, особенно потому, что люди, состоящие в токсичных отношениях, часто последними осознают это. Брок говорит, что это было верно в отношении ее отношений, которые на долгие годы увековечили ущерб.

«К тому времени, когда я действительно начал понимать, что занимаюсь чем-то нездоровым, для меня это было настолько нормально, что это не казалось таким уж большим делом», — говорит Брок. «В нем вас парализует, потому что вы просто к этому привыкли.

Что делать, если у вас токсичные отношения?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать. Если вы чувствуете, что находитесь в физической опасности, возможно, вам придется обратиться к властям. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также доступна круглосуточно без выходных по телефону 1-800-799-7233.

Если повреждение носит эмоциональный или моральный характер, вам нужно решить, можно ли решить проблему.Фуллер говорит, что если на поведение одного или обоих людей влияют лежащие в основе триггеры, такие как депрессия или травма, терапевтическое или медицинское лечение может помочь. Гласс соглашается с тем, что важно разобраться в корне проблемы, но говорит, что иногда ответ может заключаться в том, чтобы уйти.

«Я действительно твердо верю, что нужно постараться все выяснить и понять, почему этот человек токсичен. Возможно, вы сможете жить с этим, но, с другой стороны, вы не сможете, — говорит Гласс.«[Если вы не можете], вам нужно выйти из этого. Мы не должны ставить себя в такое положение ».

Брок и Гэмбл последовали этому совету в своей жизни, и оба говорят, что им от этого лучше. Брок теперь счастливо женат и тренирует женщин, которые разрывают токсичные отношения. Гэмбл намеренно одинок и руководит группой поддержки токсичных отношений из почти 7000 человек на Facebook.

«Любовь никогда не должна стоить вам покоя. Это никогда не должно стоить вам радости.Это никогда не должно стоить вам счастья », — говорит Гэмбл. «Если в ситуации больше отрицательного, чем положительного, что-то должно измениться».

Еще истории, которые необходимо прочитать, начиная с TIME

---

Напишите Джейми Дюшарму на [email protected].

15 Признаков токсичных отношений

Токсичные отношения приведут к колоссальному разрушению людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, угнетенных или небезопасных.Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках токсичных отношений. Точно так же отношения, которые, кажется, начинаются крепкими из-за того, что « ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо кород мало », могут раствориться только в золе и судебных издержках, которые могли бы купить замок на реке Сена, если бы они не использовались для разделения. половина ваших активов более «наполовину».

Отношения развиваются. Они меняются и растут. Иногда они разбиваются и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее очаровательные, ужасные привычки друг друга начнут проявляться публично или под воздействием алкоголя или родственников.

Некоторые отношения с самого начала кажутся неправильными («Дорогая, ты такая красивая. Ты — образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фото. Можешь оставить себе это. У меня много — в моем кошельке, в качестве заставки, на прикроватной тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду. Иногда я просто держу его перед собой, бегу назад и притворяюсь, будто она гонится Хочешь получить немного текилы? ») Некоторые начинают с обещания и со всеми правильными ингредиентами, но где-то по ходу правильные ингредиенты заменяются негодованием, ревностью, историей и болью.

Мы любим любовь. Конечно, есть. Любовь отправляет нас к радостным, возвышенным высотам, с которых мы никогда не хотим спускаться, но то же самое сердце, которое может отправить нас в восторженную эйфорию, может сбить нас с толку и заставить нас впасть во что-то более токсичное. Погоня за любовью может ослеплять. Хуже того, иногда только когда у вас есть двое детей и закладные в отношения, вы понимаете, что на какое-то время чего-то не хватает, и что что-то — это вы.

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир.Токсичный человек будет плыть по жизни, а за ним — след разбитых сердец, разорванных отношений и сломленных людей, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным. Отношения могут начинаться здоровыми, но плохие чувства, плохая история или долгосрочные неудовлетворенные потребности могут гноиться, загрязняя отношения и изменяя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.

Можно исправить?

Все отношения достойны борьбы, пока они не исчезнут.В токсичных отношениях всегда будут последствия:

• капризность, злость, несчастье становятся нормой;
• вы все больше и больше избегаете друг друга;
• работа и отношения вне токсичных отношений начинают страдать.

Если отношения токсичны, весьма вероятно, что вся борьба в мире ничего не изменит, потому что один или оба человека эмоционально ушли. Возможно, они вообще никогда не были там, или в любом случае они не были такими, как вам нужно.Хуже того, если ваши отношения токсичны, вы будете все больше и больше пострадать, оставаясь в них.

Борьба за то, чтобы держаться за то, что не борется за то, чтобы держаться за вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, — это отпустить с изяществом и любовью и двигаться дальше.

Каковы признаки того, что у меня плохие отношения?

Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты от разрыва. Сохранять токсичные отношения — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения.Не все токсичные отношения легко расстаться, но осознание признаков поможет вам вернуть себе силу и провести жирную жирную черту вокруг того, что разрешено в вашей жизни, а что закрывается.

Токсичное поведение существует в широком спектре. Все люди и все отношения время от времени делают что-то из этого, но это не делает их токсичными. Токсичные отношения определяются постоянством, интенсивностью и ущербом. Вот некоторые признаки.

1. Плохо.Все время.

   Вы засыпаете глухим и так же плохо просыпаетесь. Вы смотрите на других пар, занимающихся своими делами счастливой пары, и чувствуете укол. Почему у тебя не могло случиться такой любви? Может, но сначала вы должны расчистить путь, чтобы он вас нашел. Разрыв отношений никогда не бывает легким, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что вся ваша сила, смелость и уверенность в вас исчезнут до нуля. Как только это произойдет, вы застрянете.

2. Вы постоянно готовитесь к неудачам.

   Иногда это можно увидеть. Иногда его не было бы видно, если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Что ж, вы бы предпочли пойти куда-нибудь с друзьями или остаться дома со мной?») Заявления становятся ловушками. («Похоже, вам понравилось поговорить с вашим боссом сегодня вечером».) Отношения — это джунгли, и где-то по пути вы превратились в охотника в кожаном костюме. Когда приходит «gotcha», прощения нет, только слава поймать вас. От этого невозможно двигаться дальше.Все совершают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком неинвестны, слишком неправы, слишком глупы или что-то в этом роде. Единственное, чем ты действительно являешься, слишком хорош, чтобы с тобой так обращались.

3. Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом нет смысла.

   У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, признание, признательность, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями высмеивают или игнорируют, пустота неудовлетворенной потребности будет звенеть, как старый церковный колокол.Если ваши попытки говорить о том, что вам нужно, заканчиваются ссорой, пустым обещанием (в другом смысле), обвинениями в нужде, незащищенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо обидитесь, что ее по-прежнему игнорируют. В любом случае это токсично.

4. Нет никаких усилий.

   Стоять на танцполе не делает из вас танцора, и физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вкладываются. Иногда делать что-то отдельно полезно, но, как и в случае со всеми здоровыми вещами, слишком много — это слишком.Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться тем, что для вас важно, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это: «Ага. Но, может быть, лучше, если бы ты не был ».

5. Вся работа, любовь, компромиссы исходит от вас.

   Никто не может поддерживать отношения, если работу выполняет только он. Это одиноко и утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не давайте больше этого.Отпустите фантазию о том, что вы можете улучшить ситуацию, если будете достаточно стараться, достаточно много работать, говорить достаточно, делать достаточно. Останавливаться. Просто остановись. Тебя хватит. Ты всегда им был.

6. Когда «нет» — ругательное слово.

   «Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте это из своего словаря, даже во имя любви — особенно не во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите.Найдите свое «нет», дайте ему отполировать и узнайте, где находится кнопка спуска. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям. А если вас беспокоит разрыв, который вы оставляете, купите своему будущему бывшему немного замазки. Проблема решена.

7. Счетная карточка. Позвольте мне показать вам, насколько вы ошибаетесь.

   Одно из замечательных качеств человека — это то, что ошибки — это часть того, что мы делаем.Это то, как мы учимся, как мы растем и как мы узнаем людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие и преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки. Когда об этом говорят снова и снова, это постепенно убивает даже самые здоровые отношения и оставляет «виноватого» маленьким. В какой-то момент должно быть решение уехать или уехать. Постоянные выстрелы в вас, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения подпитывают ваши сильные стороны.Токсичные фокусируются на ваших слабостях.

8. Это битва — и ты сам по себе. Снова.

   Вы и ваш партнер — одна команда. Вы должны знать, что что бы ни случилось, вы будете за спиной друг друга, по крайней мере, публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара собирается вместе и укрепляет стену друг друга. Когда дело доходит до публичных унижений, в токсичных отношениях часто бывает один человек, идущий в одиночку. Точно так же, когда из-за пределов отношений предпринимаются попытки разделить и победить, пара разделяется и покоряется так легко, как если бы они никогда не были вместе.

9. Физическое или словесное оскорбление. Или оба.

   Это нарушители сделки. Вы знаете, что они есть.

10. Слишком много пассивно-агрессивного.

    Пассивно-агрессивное поведение — это косвенная атака и трусливый ход для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и решать проблемы напрямую. Атака незаметна и часто маскируется под что-то еще, например, гнев, замаскированный под безразличие «что угодно» или «Я в порядке»; манипуляция, замаскированная под разрешение «Я просто останусь дома одна, пока ты выйду и повеселится», и самое худшее — злодей, замаскированный под героя: «Ты выглядишь очень уставшим, детка.Нам не нужно выходить сегодня вечером. Ты просто останься дома и приготовь себе ужин, а я немного выпью со Светланой одна, а? С тех пор, как круиз был отложен, она была в беспорядке. ‘ Если об этом стоит расстраиваться, о нем стоит поговорить, но пассивно-агрессивное поведение исключает любую возможность этого.

11. Ничего не решено.

    В любых отношениях будут свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не получается, потому что любой конфликт заканчивается ссорой. Нет никакой уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и сохранит связь. Когда это происходит, потребности похоронены, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать негодование.

12. Что бы вы ни пережили, мне сейчас и хуже.

    В здоровых отношениях оба человека нуждаются в своей очереди на то, чтобы быть поддерживаемыми и поддерживающими.В токсичных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, внимание всегда будет сосредоточено на другом человеке. «Детка, я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но для меня это оооочень стресс, потому что теперь мне нужно идти на вечеринку одному. В следующую субботу я буду выбирать, чем мы будем заниматься. К? [грустные смайлики, смайлики с воздушным шаром, смайлики в виде сердца, смайлики в виде еще одного сердца, смайлики с губами] ».

13. Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?

    Если вы не сделали со своим партнером чего-то, чего не следовало делать, например, вы забыли, что у вас было такое в «Субботу для одиночек», тогда вы заслуживаете доверия.Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не воспользуются. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета и текстовые сообщения, это показывает токсичный уровень контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном присмотре.

14. Ложь. О ложь!

    Ложь и обман разрушат доверие, как будто его никогда и не было. Когда доверие так далеко уходит, его трудно вернуть. Он может вернуться через несколько мгновений или дней, но вполне вероятно, что всегда будет казаться хрупким — просто ожидая неправильного шага.Отношения без доверия могут превратить сильных и здоровых людей в то, чем они не являются от природы — в незащищенных, ревнивых и подозрительных. Токсичность этого заключается в медленной эрозии уверенности. Иногда всякая борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда достаточно. Это не ваша вина, что доверие было подорвано, но вы должны убедиться, что вы не сломлены в следующий раз.

15. Важные люди принимают важные решения. И ясно, что ты не из их числа.

    Если вы делитесь своей жизнью с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые повлияют на вас. Мнение и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваше. Ваш голос очень важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их не существует, или полагать, что их мнения более важны.

Думаю, у меня токсичные отношения. Что теперь?

Если он токсичен, он меняет вас, и пора уйти или построить очень большую стену. (См. Здесь, как.) Четко определите, где начинаются отношения и где вы начинаете. Сохраняйте дистанцию ​​эмоционально и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите закономерности и ищите триггеры. Затем подумайте о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, полны и полны сил. Не соглашайтесь ни на какие малодушные и ограниченные попытки заставить вас поверить в обратное. Ты удивительный.

И напоследок…

Есть множество причин, по которым у вас могут возникнуть токсичные отношения, ни одна из которых не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.

Иногда токсичность нарастает и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, уже слишком поздно — цена ухода может казаться слишком высокой, или могут быть ограниченные возможности.

Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Пытаясь объяснить это, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. На самом деле все это не имеет значения. Неважно, откуда исходит токсичность или почему она там есть.

Любовь и счастье не всегда идут вместе.Если бы они это сделали, мир стал бы намного более гладким, но этого просто не бывает. Иногда любовь может быть маленькой грязной лгуньей. Так может и обязательство. Сохранение отношений никогда не должно было быть одним из условий потери себя. Ты слишком важен для этого.

В отношениях важно приносить жертвы, но ваше счастье, чувство собственного достоинства и самоуважение всегда должны быть в списке — всегда. Если отношения строятся на любви, они лелеют, восстанавливают, наполняют и оживают.Не убавляется. Это не жестоко и никогда не нарушает горячее, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, находится в вас. Когда вы находитесь с кем-то, кто задыхает эти драгоценные части вас, живите с ущербом, который они наносят. Вы им ничего не должны, вы все должны себе. Вы заслуживаете процветания и чувства безопасности, и вы заслуживаете счастья.

[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семью и отношения ”]

10 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Люди, особенно самые близкие вам люди, оказывают огромное влияние на ваше благополучие.Мы все испытаем взлеты и падения, живя с несовершенными людьми и любя их, но в конечном итоге наши отношения должны быть источником радости, а не разочарования.

Каждый человек на планете достоин богатых, полезных и безопасных отношений. И каждый человек на планете несет ответственность за создание этих отношений. Давайте научимся замечать признаки токсичных отношений, чтобы вместо этого вы могли начать создавать здоровые.

Что такое токсичные отношения?

Токсин ядовит — вещество, которое может вызвать болезнь, повреждение или даже смерть.Таким образом, токсичные отношения — это больно. Возможно, он даже умирает. В то время как у всех нас бывают моменты и сезоны эгоизма, по-настоящему токсичный человек будет брать, брать, брать и ничего не давать взамен. Это как если бы тебя укусил вампир (Команда Эдварда!) И лишил тебя жизни. Вы обнаруживаете, что служите кому-то за счет своих чувств, потребностей и радости.

«В то время как у всех нас бывают моменты и сезоны эгоизма, по-настоящему токсичный человек будет брать, брать, брать и ничего не давать вам взамен.«

-Доктор. Джон Делони

Не поймите меня неправильно: служение и жертва являются частью хороших отношений. А также проблемы, разногласия, прощение и дискомфорт. Но здоровые отношения взаимно животворные, . Вызовы и жертвы приливы и отливы в сторону связи и любви.

Шоу доктора Джона Делони помогает людям преодолевать реальные жизненные проблемы. Теперь слушай!

И, кстати, большинство людей говорят о токсичных отношениях в контексте романтики, но на самом деле любые отношения могут стать токсичными, включая отношения с коллегами, родственниками супругов, родителями, братьями и сестрами и друзьями.

Оскорбительные и токсичные отношения

Прежде чем мы двинемся дальше, мне нужно поделиться одной важной оговоркой: не путайте токсичный с оскорбительный . Злоупотребление — это крайняя форма токсичности, и не должен терпеть с ней кто-либо по какой-либо причине и в любое время.

Если вы или кто-либо из ваших знакомых попал в ловушку отношений с физическим, сексуальным или эмоциональным насилием, обратитесь за помощью к соответствующим специалистам, включая полицию.Вы также можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1.800.799.SAFE. Вы и ваши близкие достойны безопасности.

10 признаков токсичных отношений

Итак, как нам отличить обычные проблемы в любых отношениях от действительно токсичных? Вот несколько общих признаков, на которые следует обратить внимание.

1. Вы не чувствуете себя в безопасности.

И я не имею в виду физически (хотя это тоже применимо). Я говорю о чувстве эмоциональной безопасности.Можете ли вы открыто поделиться с этим человеком своими мыслями и чувствами? Ваш голос имеет значение? Или вам кажется, что вы постоянно редактируете себя, боясь того, что они сделали бы или сказали, если бы вы были радикально честны?

Здоровые отношения дают людям возможность быть несовершенными и в то же время подотчетными. Вы можете рассказывать друг другу хорошие и постыдные вещи и открыто говорить о том, кто вас обидел. Вас можно полностью увидеть и при этом полностью полюбить.

А теперь давайте проясним: в большинстве случаев вы не поделитесь своими глубочайшими обидами со своими родственниками, как с близким другом.У безопасности есть уровни, в зависимости от отношений. Требуется мудрость, чтобы различать глубину и различие каждых отношений.

2. У вас плохое (или отсутствует) общение.

Хорошее общение — это сердцебиение любых отношений, и легко сойти с рельсов, даже не желая этого. Моя жена и я прошли через сезоны токсичности, потому что я боялся выражать свои потребности и желания. Я желал и предполагал, а когда мои ожидания не сбывались, я осуждала ее, испытывала огромное разочарование и обижалась.Только когда я открылся, мы действительно смогли соединиться.

И не заблуждайтесь: честность не означает, что все волшебным образом будет хорошо. Это, вероятно, означает, что что-то будет неудобно или болезненно. Это нормально. Но если хоронить свои обиды и нужды глубоко внутри себя, это приводит только к негодованию.

Часто эмоционально заряженный разговор активирует нашу реакцию борьбы, бегства или остановки. Вы становитесь взрывоопасными, сражаясь с угрозой лицом к лицу, или уходите в холодную тишину.

Другие примеры дисфункционального общения включают газлайтинг, манипулирование словами, нечестность и осуждение слов без запроса разъяснений.

3. Вы чувствуете себя брошенным и эксплуатируемым.

Я живу в лесу в среднем Теннесси. Поскольку у нас так много места на улице, мы решили разбить сад. Представьте себе это со мной: что, если бы я оставил свои растения на произвол судьбы, никогда не поливал, не пропалывал и не удобрял? Дела не закончились бы хорошо.

Чтобы не звучать как хиппи, но людям нужно заботиться, как и моему саду. Если ваш партнер не уважает и не заботится о ваших основных потребностях — не потому, что вы не можете этого сделать, а потому, что он заботится о вас, — значит, у вас не здоровые отношения. Скорее всего, вас не только игнорируют, но и эксплуатируют.

4. Вы чувствуете, что потерялись.

Токсичные люди склонны поглощать, манипулировать и формировать людей в соответствии со своими собственными планами. Их планы и интересы доминируют в отношениях.Вы часто обнаруживаете, что делаете то, что не хотите делать, просто чтобы доставить им удовольствие: нарушаете свои основные ценности, посещаете места, которые доставляют вам дискомфорт, или проводите время с людьми, которые вызывают у вас тревогу.

Никогда не забывай: власть в ВАС. Это вы, , а не ваш партнер, чтобы распознать эти шаблоны и установить здоровые границы. Ваша работа — сказать «нет», заявить о себе и жить в соответствии со своими ценностями. Но токсичные люди часто становятся обиженными, разочарованными или сердитыми, когда вы устанавливаете границы или живете в соответствии со своими ценностями.

Краткое примечание: это часто трудно увидеть самостоятельно. Дайте вашим друзьям или близким, которым вы доверяете, разрешение говорить в вашу жизнь, когда они видят, что вы исчезаете в чужой жизни. Самые близкие к нам люди часто могут видеть то, чего не видят мы.

5. Суждение, а не любопытство — это норма.

У всех нас есть свои странные вещи, которые делают жизнь одновременно интересной и сложной. Жизненная сила отношений — это любопытство, а не суждение. Если вы любите рано вставать, а ваш супруг любит поспать, это круто.Вместо того, чтобы говорить: «Ты должен вставать раньше!» спросите: «Почему тебе нравится спать так поздно?»

И помимо того, что мы странные, мы все лажаем. Мы говорим или делаем вещи, которые причиняют боль другим людям, наступают на пальцы ног или случайно попадают в их личные мины. Нам нужны люди, которые достаточно заботятся, чтобы это раскрыть. Бросить вызов и привлечь к ответственности — важные составляющие любых стоящих отношений. Но токсичный человек подойдет к вам с осуждением, а не с сочувствием. Они будут использовать ваши прошлые ошибки как оружие.

6. Вы чувствуете себя униженным и стыдным.

Этот человек заставляет вас чувствовать себя хуже? Они вас принижают? Вы чувствуете себя глупо или стыдно? Все это признаки эмоциональной незрелости, которая делает отношения токсичными. Эмоционально незрелым людям нужно опереться на груду ваших ошибок, неудач и недостатков. Когда они не могут найти что-то плохое, на что можно указать, они склонны что-то изобретать или тереться о чем-то из прошлого.

7.Вы не получаете сочувствия.

Сочувствие — это как пара очков, которые вы надеваете, чтобы увидеть мир чужими глазами. Это выбор «радоваться с радующимися, плакать с плачущими» (Римлянам 12:15, NIV). Это решение не читать лекции плачущим о том, почему они должны быть благодарны, или напоминать людям, у которых все хорошо, обо всех страданиях в мире.

Ядовитый человек чрезмерно сосредоточен на своих потребностях и желаниях, закрывая глаза на реальность окружающих их людей.Когда вы открываетесь и делитесь своим сердцем с токсичным человеком, вас встречает апатия вместо сочувствия и перенаправление вместо радости. Они могут уволить вас, когда вы поделитесь с ними важными вещами, переключить разговор на самих себя и превзойти вас, когда вы рассказываете истории.

8. Вы играете неблагополучную роль.

Мы часто переигрываем истории нашего детства во взрослых отношениях. Хорошо это или плохо, но эти истории — наши дорожные карты на всю жизнь.Например, женщина может выйти замуж за мужчину, который просто сидит на диване и играет в видеоигры, чтобы она могла выполнять материнскую роль. Или ребенок может взять на себя заботу о родителе, который наркоман, полагая, что его работа — лечить своего родителя.

Застрять в нездоровой роли — признак токсичных отношений, потому что такие отношения не могут быть взаимно животворящими и поддерживающими. Желает ли человек расти? Вы хотите расти? Потому что только когда мы начинаем подвергать сомнению наши автоматизированные роли, мы начинаем исцелять и менять наследие поколений.

9. Вы чувствуете, что вас контролируют или вами манипулируют.

Ядовитый человек чувствует желание склонить баланс сил в свою пользу. Они могут постоянно проверять вас или постоянно беспокоить вас о том, куда вы собираетесь и что делаете. Ваш партнер может превратить отношения в оружие, чтобы заставить вас делать что-то. Они могут уйти, когда вы их расстроить, и вернуться, когда вы сделаете что-то «правильно».

Хорошая лакмусовая бумажка для этого — придумать что-нибудь, что приносит вам радость.Если вы сразу думаете: Да, но [вставьте имя здесь] разозлится , значит, вами, вероятно, управляют или манипулируют.

10. Вы живете в облаке ярости.

Токсичные люди часто бывают критичными, насмешливыми и хронически саркастичными. Вы всегда ходите по яичной скорлупе вокруг этого человека? Их всегда что-то расстраивает? Взрываются ли они приступами ярости? Хронически сердитый человек не чувствует себя эмоционально и не может быть поддерживающим партнером.Когда вы чувствуете, что вам нужно спрятаться, вы знаете, что это токсично.

Что делать, если вы находитесь в токсичных отношениях

Итак, что, черт возьми, вы делаете со всей этой информацией? Могут ли токсичные отношения измениться? Хотя я не могу помочь вам прийти к такому выводу в одной статье, вот несколько вещей, которые вы должны учитывать в дальнейшем:

Выйди из головы другого человека.

Заманчиво анализировать и анализировать поведение других людей, особенно тех, кто сильно вас обидел.Но это пустая трата вашего времени и эмоциональной энергии. Перестаньте пытаться их понять, а вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы собираетесь предложить.

Есть только две вещи на планете Земля, которыми вы можете управлять: свои мысли и свои действия. Так что выбросьте их из головы и проводите больше времени в своей.

Признайте, что поведение — это язык.

Поведение — это язык. Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто неоднократно причиняет вам боль или унижает вас, они говорят все, что вам нужно знать, даже если они не используют слов.Прочтите это еще раз.

Спросите:

Неужели мы просто в токсичный сезон?

Как я уже рассказывал ранее, мы с женой пережили токсичные сезоны в нашем браке. Иногда жизнь просто невероятно трудна, и один (или оба) из вас плохо с ней справляются. Если вы переживаете большой переходный период, у вас есть ребенок, или вы переживаете утрату или болезнь, вам, возможно, нужно просто держаться и проявить некоторую благодать. Помните, что чем раньше вы раскроете свои чувства, обиды и опасения, тем быстрее все выздоровеет.

Нарисуйте картинку для тех отношений, которые вам нужны.

Возможно, вы настолько привыкли к токсичности, что даже не представляете, как выглядят здоровые отношения. Позвольте себе мечтать о том, как вы на самом деле хотите, чтобы к вам относились. Здоровый, поддерживающий брак работает только в том случае, если вы просыпаетесь каждый день с мыслью: Как мне сделать день моего партнера лучше? (И если они так же думают о вас!) Это не разделение усилий, любви и намерения 50/50 — это отдача 100% в каждом направлении.Когда вы думаете о том, чтобы ставить потребности друг друга выше своих собственных, выигрывают все.

Вы достойны необычных отношений, даже если вы не знаете, как они выглядят прямо сейчас.

Поговорите с надежным другом или консультантом.

Вы не можете сделать это в одиночку. Откройте для себя доброго и мудрого друга, которому вы доверяете, который поможет вам взглянуть на вещи со стороны. Возможно, вам даже понадобится обратиться к профессиональному терапевту. Я рассказываю другим людям, как зарабатывать на жизнь отношениями, и до сих пор регулярно встречаюсь с профессионалом.Да, это неудобно, дорого и тяжело. Сделай это все равно. Вы не можете позволить себе этого не делать.

Изучите новые реляционные инструменты.

Навыки взаимоотношений — как и все остальное в жизни — можно усвоить. Возможно, вам потребуется приобрести такие навыки, как напористость, границы, самопрощение, конфронтация или уязвимость. Один из лучших способов сделать это — встретиться со специалистом в области психического здоровья (см. Выше), но существует множество книг, подкастов и других бесплатных ресурсов. Как и в случае с любыми новыми инструментами, ключом к совершенствованию их использования является практика.

Уходите, если нужно.

Если ваши отношения насквозь токсичны, возможно, пора их прекратить, особенно если вы встречаетесь с ними. Брак или рождение второго ребенка не решат ваших проблем — на самом деле, скорее всего, они усилят их. Если вы просто слоняетесь, надеясь, что они когда-нибудь изменятся, пора убить фантазию и двигаться дальше. Вы достойны здоровых отношений.

Научитесь вместе создавать здоровые отношения

Добрые люди, отношения грязные.Но вы, , должны иметь их , чтобы иметь здоровую, всю жизнь. Не сбегайте в горы и навсегда откажитесь от всяких отношений. Да, это рискованно. Да, люди причинят вам боль (и вы сделаете им больно). Но когда все сделано правильно, хорошие отношения — самая животворная сила на планете. Мы нужны друг другу. Не разочаровывайтесь в людях — или в себе.

Я серьезно отношусь к тому, чтобы помочь людям узнать, что значит быть в отношениях друг с другом. Если вы хотите присоединиться ко мне, когда я выясню это, послушайте The Dr.Шоу Джона Делони , где я отвечаю на звонки от таких же людей, как вы, по всевозможным вопросам из реальной жизни.

10 признаков токсичных отношений, о которых должен знать каждый

В каждом браке есть недостатки, потому что, конечно, они есть. Но если есть основные ценности доверия, приверженности, дружбы и взаимного уважения, пары могут подняться над ними и объединиться, чтобы найти счастье и любовь. Вот как это работает. Однако, если партнер регулярно чувствует, что его неправильно понимают, не уважают или, что еще хуже, боятся, это признаки токсичных отношений.Если безопасность важна, пора уходить. В любом случае супруги должны работать над решением своих проблем — или идти разными путями. . Даже если вы задаетесь вопросом: «Токсичен ли мой брак?», Что ж, это признак того, что необходимо внести коррективы.

Токсичные отношения могут принимать разные формы. Часто бывает, что первые годы отношений могут скрыть признаки. Каждый попадает в вихрь, когда ухаживает. Любовь захватывающая, все кажется новым, и будущее выглядит ярким.Из-за яркого сияния, которое это излучает, легко игнорировать, скажем, тонкие эмоциональные манипуляции или другие подобные предупреждающие знаки того, что может стать токсичными отношениями. Но рано или поздно свечение может угаснуть. И именно в этом свете недостатки брака могут быть резко выражены.

Понимание того, что делает нездоровые отношения, столь же важно, как и то, что делает отношения здоровыми. В то время как некоторые признаки токсичных отношений, такие как чувство опасности в любом случае, являются непосредственными тревожными сигналами, с которыми нужно считаться.Другие, однако, являются проблемами, которые могут быть устранены раньше, чем начнется настоящая гниль.

«Важно обращать внимание на эти показатели», — отмечает Канди Льюис, исполнительный директор корпорации Positive Results, организации, которая работает, чтобы помочь выявлять циклы насилия в отношениях и бороться с ними. «Чем дольше они терпят, тем труднее разорвать отношения или изменить их динамику».

Не зная признаков токсичного брака, пары не могут искать решений — или решать, когда, возможно, пора расстаться.В противном случае их начинают воспринимать как норму. Вот 10 признаков токсичных отношений, которые должен знать каждый, в произвольном порядке, по мнению терапевтов и консультантов.

1. Существует постоянное неприятие или принижение

Унизительные выражения. Резкие слова. Оскорбления. Кричать. Такое поведение — верный признак токсичных отношений или брака. Им нет места в здоровых отношениях, и они не должны происходить вообще, не говоря уже о том, чтобы происходить на глазах у других людей.Если человек постоянно унижает своего партнера перед другими людьми, особенно перед членами семьи, он будет нацелен на них как на объект насмешек и кого-то, кого нельзя уважать. Этот имидж подорвет их уверенность и безопасность. «Обратите внимание, если ваш партнер всегда говорит что-то вроде« никто тебя не хочет », или« ты должен радоваться, что я с тобой, потому что никто другой тебя не хочет », или« ты такой глупый »», — говорит он. Льюис. «Со временем вы можете им поверить, что затруднит разрыв этих токсичных отношений.

2. Молчание часто используется как оружие

После ссоры очень умным ходом может быть период «охлаждения». Прогулка после боя (отдельно) или соглашение не говорить, пока они оба не возьмут под контроль свои эмоции, помогают перестроить инстинкты борьбы или бегства, возникающие во время ссоры. Но легендарное «молчаливое обращение» — совсем другое дело, и его следует избегать любой ценой. Когда один партнер часто использует эту тактику, он пытается установить контроль над другим.Если кто-то часто отказывается разговаривать со своим партнером часами или даже днями, он диктует условия спора и разговора в целом. Это не более чем утверждение контроля. «Это нормально — иногда расстраиваться, разочаровываться или даже сердиться на своего партнера», — говорит Льюис. «Однако, когда вы игнорируете своего партнера и отказываетесь говорить с ним более часа или двух, это оскорбительно».

3. Манипуляция и изоляция являются обычными явлениями

По причинам, связанным с небезопасностью или контролем, человек может попытаться отделить своего партнера от других людей и других видов деятельности, чтобы держать их рядом и сдерживать.Без контроля это поведение ядовито, граничащее с оскорблением. Часто это может принимать форму любви и заботы, когда виновная сторона говорит: «Я просто люблю тебя так сильно, что хочу, чтобы все вы остались для себя». Однако, если это делается часто, это средство контроля, предназначенное для того, чтобы изолировать кого-то от жизни вне отношений. Льюис говорит, что это также может принимать более откровенно враждебную форму, когда один человек «плохо отзывается о семье и друзьях партнера, либо намеренно лжет им, либо говорит вещи, вызывающие у вас ревность.

4. Один человек заявляет о полном господстве над финансами

Нередко один партнер имеет больший контроль над финансовыми делами в браке, особенно если другой партнер не так хорошо разбирается в деньгах. Однако это может приобретать гораздо более нездоровый оттенок, когда один партнер открыто отказывается от другого участия в финансовых делах или заходит так далеко, что контролирует, что они тратят или сколько они могут иметь в любой момент времени. «В здоровых отношениях партнеры осведомлены о расходах и имеют определенную финансовую свободу», — говорит Льюис.«Финансовая токсичность в отношениях часто заключается в том, что один партнер назначает другому пособие исключительно для того, чтобы контролировать деньги. Они могут сказать что-то вроде: «Вы недостаточно ответственны, чтобы заботиться о деньгах, или вы слишком глупы» ».

5. Один партнер чувствует себя небезопасно — физически или эмоционально

Если партнер чувствует себя физически небезопасным, потому что их партнера необходимо составить план побега. Никакие здоровые отношения не должны вызывать у вас такое чувство. Эмоциональная безопасность и надежность обязательств также важны.Если одного партнера заставляют чувствовать, что он не может поделиться своими эмоциями или что их отношения настолько хрупкие, что даже малейшее разногласие вызовет серьезную проблему, это плохой знак. «Если вы не чувствуете себя в безопасности, выражая свои мысли и чувства супругу, значит, вашим отношениям не хватает эмоциональной безопасности», — говорит Genesis Games, лицензированный консультант по психическому здоровью. «Если вы беспокоитесь о том, что ваш партнер может быть равнодушен к продолжительности отношений, ваш брак не является надежным в отношении обязательств.Эти две меры безопасности являются основой здорового брака, без них отношения могут казаться нестабильными и напоминать американские горки ».

6. Один человек всегда перекладывает вину на другого

Часто ли человек А обвиняет человека Б в вещах? Даже в вещах, в которых не виноват человек Б? Или человек А принимает на себя некоторую ответственность, но затем каким-то образом перекладывает ее на человека Б? («Вы понимаете, почему я слетел с ручки, ведь вы тоже это сделали»)? Если так, проблема не в человеке Б.По крайней мере, не всегда. В позитивных и здоровых отношениях обе стороны берут на себя свою долю вины, если она заслужена. «Одна из тем токсичных отношений состоит в том, что один человек постоянно чувствует себя виноватым и виноватым в отношениях, даже в том, что ему не принадлежит», — говорит Джессика Смолл, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи с Growing Self Counseling and Coaching. . «Это может даже сводиться к чувству ответственности за настроение партнера и хождению на яичной скорлупе из-за страха расстроить другого человека.

7. Друзья и семья постоянно говорят, что это проблематично

Если семья и друзья часто говорят, что отношения вредны, возможно, им стоит прислушаться. «Одна из вещей, которую я наблюдал снова и снова, работая терапевтом, — это то, что друзья и семья людей чаще всего хотят поддержать свои отношения — даже если они не особо заботятся о партнере — если они думают, что отношения здоров и поддерживает », — говорит Смолл. «Одна из постоянных тем токсичных отношений — это то, что друзья и семья высказывают возражения или явное отсутствие поддержки этих отношений.Часто это показатель того, что что-то не так ».

8. Отношения никогда не имеют приоритета

Очень часто в браке кто-то говорит одно, а затем делает совсем другое. Они будут говорить, что другой человек является приоритетом или что семья важна, но затем последовательно ставят другие вещи на первое место — будь то работа, сторонние интересы, другие дружеские отношения. «Из-за несоответствия между утверждениями и действиями недовольство имеет тенденцию расти», — говорит клинический психолог, эксперт по отношениям д-р.Карла Мэнли: «Из-за несоответствия между словами и действиями, а также из-за того, что партнер / семья не являются ключевым приоритетом».

9. Сарказм стал основным языком

Речь идет не о парах, которые с любовью саркастичны друг с другом и время от времени используют его. Речь идет об одном партнере, использующем сарказм в качестве основного языка. На первый взгляд это кажется безобидным. Это всего лишь небольшой удар, и его можно отмахнуться от насмешек. Однако сарказм — это пассивно-агрессивное средство, с помощью которого один партнер передает токсичное сообщение другому.А если он постоянный, это большая проблема. «Ты такой идиот!» сказал со смехом, это может звучать как шутка, но когда шутка постоянна, это не нормально. «Сарказм — часто замаскированная враждебность — имеет тенденцию разрушать связь и близость в отношениях», — говорит Мэнли. «И со временем обида может накапливаться, оставляя получателя сарказма глубоко разгневанным и озлобленным из-за ядовитых комментариев, замаскированных под шутки».

10. Газлайтинг постоянно

Когда кто-то постоянно говорит своему партнеру, что он неправ, и приводит примеры того, что другой знает, что неправда — техника, известная как газлайтинг, — это признак серьезной токсичности.Белая ложь, манипуляции и отрицание, даже когда представлены доказательства, — все это признаки газлайтинга, и с ними нужно немедленно бороться. «Заставить партнера чувствовать себя униженным или« сумасшедшим »- никогда не лучшая идея», — говорит Мэнли. «Газлайтинг ухудшает отношения в краткосрочной перспективе, а также загрязняет отношения в долгосрочной перспективе».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

15 предупреждающих знаков — «Как жить лучше?» Консультации ООО «Жизни лучше живем»

1.Бомбардировка любовью

Бомбардировка любовью доставляет удовольствие, пока не перестает. Вы можете почувствовать, что отношения развиваются слишком быстро, возможно, вам сразу же захотелось «полюбить» или стать «лучшими друзьями». Любовная бомбежка может выглядеть как процветающее и захватывающее начало новых отношений, но если ваш партнер или друг хочет поддерживать постоянный контакт, а также спорить или паниковать, когда они не могут с вами связаться, возможно, вы находитесь в токсичных отношениях.

2. Ревность

Некоторая ревность естественна в отношениях, но чрезмерная ревность — признак токсичных отношений.Здоровые отношения требуют доверия, а ревность намекает на его отсутствие. Это может выглядеть так, как будто этот человек взламывает ваш телефон или учетные записи в социальных сетях или спорит с вами о прошлых отношениях. Сильная ревность часто может следовать за любовной бомбардировкой.

3. Ведение оценочной ведомости

Если вы чувствуете, что в отношениях присутствует чувство соперничества или постоянный образ мыслей о прошлых проблемах во время текущих проблем, возможно, вы находитесь в токсичных отношениях. Некоторые проблемы взаимосвязаны, но аргументы не должны требовать напоминаний о прошлых ошибках, которые не имеют ничего общего с текущим вопросом.Выбор здоровых отношений означает выбор быть со всем этим человеком, включая его прошлые ошибки. Если это кажется невозможным, возможно, эти отношения вам не подходят.

4. Вас обвиняют в своих эмоциях

Вы не несете ответственности за то, что кто-то постоянно чувствует. Если вы чувствуете, что на вас нападают или набрасываются, когда у этого человека плохой день, возможно, вам придется переоценить свои отношения. Этот образец подразумевает, что ваша жизнь находится под контролем эмоционального благополучия другого человека, что часто вызывает недовольство.Важно помнить, что мы не можем ожидать, что другие будут знать, что мы чувствуем или о чем мы думаем и в чем нуждаемся эмоционально.

5. DRAMA

Здоровые отношения улучшают вашу жизнь, они не усложняют ее. Отношения нездоровы, если в них постоянно происходят драмы или конфликты.

6. Презрение

Презрение в отношениях может быть более скрытым признаком токсичных отношений. Это может выглядеть как закатывание глаз, сарказм или игнорирование ваших чувств или мнений в любой форме.Если вы обнаружите, что у этого человека есть образец презрения, это признак неуважения к вам, а уважение является неотъемлемой частью всех здоровых отношений.

7. Предательство самому себе

Можете ли вы четко определить свои собственные ценности в отношениях? Согласуется ли ваше поведение с вашими ценностями или с чьими-то ценностями? У вас могут быть токсичные отношения, если вы обнаружите, что жертвуете своими ценностями, чтобы лучше соответствовать ценностям другого человека. В здоровых отношениях уважают мнения и убеждения друг друга, а не пытаются их изменить.Человек, склонный к манипуляциям, может попытаться оправдать такое поведение тем, что пытается «помочь» вам стать лучше. Если вы теряете самоощущение в отношениях, вы, вероятно, находитесь в нездоровых и токсичных отношениях.

8. Преодоление препятствий

Общение — ключ к здоровым отношениям. Обсуждение сложных тем и важных вопросов — не повод для споров или бегства. Этот человек может сопротивляться, если вы боитесь поднимать определенные темы из-за страха, что этот человек замолчит или уйдет.Токсичные отношения иногда кажутся такими, как будто мы ходим по яичной скорлупе, чтобы не спровоцировать другого человека.

9. Ваши границы не воспринимаются всерьез

Если ваши физические, умственные и / или эмоциональные границы не воспринимаются всерьез, пересмотрите эти отношения. Вы — личность, и ваши границы действительны, и их следует уважать во всех отношениях. Этот человек может извинить за пересечение ваших границ шутку. Они могут посоветовать вам «успокоиться» или «расслабиться».«Возможно, это не отношения для вас.

10. Дисбаланс сил

Самые здоровые отношения развиваются при равном балансе. Хотя все отношения индивидуальны, и у разных людей работает разная динамика, у вас могут быть токсичные отношения, если есть четкая или интенсивная динамика власти. Этот человек может установить для вас «правила», вы можете почувствовать ответственность попросить разрешения перед тем, как пойти куда-нибудь с друзьями или увидеться с семьей.

11. Им неинтересны близкие вам люди

Если вы заметили, что этот человек боится или избегает встречаться с близкими вам людьми, возможно, вы находитесь в токсичных отношениях.В здоровых отношениях люди часто хотят строить отношения с близкими нам людьми. Они проявляют интерес к этим ценным отношениям и к той роли, которую они играют в нашей жизни. В токсичных отношениях этот человек может плохо отзываться о ваших друзьях или нападать на их характер. Они могут напомнить вам об ошибках этих людей в прошлом или попытаться убедить вас перестать видеть их всех вместе. Это признаки изоляции и манипуляции. Возможно, вам потребуется оценить, влияет ли этот человек на ваши ценные отношения и ваше психическое благополучие.

12. Они лишают вас чувства собственного достоинства

В здоровых отношениях вы оба помогаете друг другу укреплять друг друга, вы поддерживаете и подбадриваете друг друга. Если вы плохо относитесь к себе, если вы чувствуете себя более неуверенно или неуверенно в своей собственной ценности после того, как были с этим человеком, возможно, вы находитесь в токсичных отношениях. Токсичные люди могут постоянно задирать вас или критиковать ваш выбор, эти люди, кажется, преуспевают, когда вы в плохом настроении. Им может казаться, что таким образом они имеют больше власти над вами, и вы можете чувствовать постоянную потребность быть «лучше» для них или убеждать их в своей ценности.Вы не несете ответственности за то, чтобы доставить кому-либо удовольствие, и вы заслуживаете восхищения и признательности за то, кто вы есть.

13. ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ

Токсичные отношения часто заставляют нас чувствовать себя истощенными и истощенными от драмы, неуважения или стремления к совершенству. Вы чувствуете себя опустошенным во время или после того, как проводите время с этим человеком? Возможно, эту взаимосвязь придется переоценить. Отношения требуют работы, но они не должны вызывать у нас усталости или уныния.

14.Враждебное окружение

Отношения — это враждебное окружение, когда вы чувствуете себя небезопасно эмоционально, умственно и / или физически. Враждебность может выглядеть как постоянный гнев, крик или бросание предметов. Этот человек может использовать словесную враждебность, пытаясь сломить вас, он может не уважать вас или постоянно говорить с вами недоброжелательно. Шантаж, непродуктивные и оскорбительные комментарии и физическое насилие — все это предупреждающие знаки враждебного окружения и общих токсичных отношений. Помните, что здоровые отношения безопасны.

15. Физическое насилие

Это может показаться очевидным предупреждающим знаком о токсичных отношениях, но на него важно обратить внимание. Любая боль, причиняемая в отношениях, токсична. Здоровые отношения не предполагают никакой физической боли, и вам никогда не следует опасаться за свою безопасность. Если вы чувствуете давление с просьбой простить физическое насилие или после этого обнаруживаете, что вас «бомбит любовью», значит, у вас токсичные отношения, и мы рекомендуем вам протянуть руку помощи. Расскажите близкому другу, члену семьи и обратитесь за профессиональной помощью.Щелкните здесь, чтобы получить ресурсы, которые помогут вам или вашим знакомым.

6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Токсичные отношения могут принимать несколько различных форм, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают, что они на самом деле являются признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и наносят вред тому, что вам дорого.

1. Оценочная карта взаимоотношений

Что это такое ?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор она разрушает тебе жизнь.Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали свою партнершу, отправляющую кокетливые текстовые сообщения коллеге, значит, вы можете иметь ее за предполагаемую неверность, так что это вроде как, верно?

Неправильно.

Why It’s Toxic: Система показателей отношений — это двойной удар сосания. Вы не только отклоняете текущую проблему, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и избавляетесь от чувства вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это продолжается достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать причину нынешней проблемы. Люди тратят все свое время, пытаясь меньше ошибаться друг в друге, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема.Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня, не имеет ничего общего друг с другом, так что не поднимайте этот вопрос.

Очень важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением. Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы не принимаете своего партнера. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2.Подсказки и другая пассивная агрессия

Что это такое ?: Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, так что тогда вы почувствуете себя вправе жаловаться на него.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и четко.У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за честность.

Что делать Вместо этого: Открыто выражайте свои чувства и желания. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан этим чувствам, но что вы хотели бы получить его поддержку. Если они вас любят, они почти всегда смогут оказать вам такую ​​поддержку.

3. Удержание отношений в заложниках

Что это такое ?: Когда один человек имеет простую критику или жалобу и шантажирует другого, угрожая отношениям в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», он скажет: «Я не могу встречаться с тем, кто ко мне холоден, все это время». время.»

Why It’s Toxic: Удержание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает тонну ненужной драмы.Даже малейшая икота в отношениях приводит к кризису восприятия обязательств. Для обоих участников отношений крайне важно знать, что негативные мысли и чувства могут передаваться безопасно, не создавая угрозы для всего будущего отношений. Без этой свободы честно говоря, пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо этого: Можно расстроиться на партнера или не любить в нем что-то — это быть нормальным человеком .Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, и вам не все в нем нравится. Вы можете быть вечно преданным кому-то, но на самом деле время от времени он вас раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в конечном итоге укрепят свою приверженность друг другу.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это ?: Допустим, у вас дрянной день, и ваш партнер не очень-то сочувствует или поддерживает — может быть, он весь день разговаривал по телефону с некоторыми людьми с работы, или они отвлеклись, когда вы их обняли.Вы хотите поваляться дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но у вашего партнера есть планы пойти куда-нибудь повидать друзей.

По мере того, как ваше разочарование по поводу своего дня — и реакция вашего партнера на него — увеличивается, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за то, что вы так бесчувственны и черствы по отношению к вам. Конечно, вы никогда не просили эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов на основании вашего паршивого эмоционального состояния.

Почему это токсично: Обвинять партнеров в своих эмоциях — эгоизм и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям. Обо всем — вплоть до чтения книги или просмотра телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы должны помогать друг другу.

Самая большая проблема созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно. Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер в свою очередь будет отвечать за свои.Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством партнеру. Любые жертвы следует приносить по собственному выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявления «любящей» ревности

Что это ?: Раздражаетесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем продолжайте переносить этот гнев на своего партнера и пытаться контролировать его поведение.Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений в душе или даже следованию за ними по городу и появлению без предупреждения.

Почему это токсично: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, ошибочно полагая, что если их партнер не ревнует, это каким-то образом означает, что они недостаточно их любят.

Это абсолютно безумный клоунский бред.Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, на самом деле он просто контролирует и манипулирует. А передавая сообщение о недостатке доверия к другому человеку, это создает ненужную драму и разлад. Хуже всего то, что это унизительно. Если мой партнер не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо: Полностью доверяйте своему партнеру.Я знаю, что это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Не избавившись от этой ревности, вы только оттолкнете своего партнера.

6. Покупка решений проблем во взаимоотношениях

Что это такое ?: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то приятного или поездкой куда-нибудь.

(Или того хуже — жениться.)

Мои родители в этом разбирались. И это зашло им очень далеко: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом. С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Покупка вещей не только скрывает реальную проблему (где она будет всегда, возникнет снова, а в следующий раз даже хуже), но и создает нездоровый прецедент в отношениях.Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера «традиционную» гендерную ситуацию. Представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или отводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Что из всего этого получилось? Выписанный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что делать вместо: Разобраться с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы показать солидарность, сожаление или подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи для того, чтобы заменить при решении основных эмоциональных проблем.Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы прикрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

.

No related posts.