Психолог раскрыл идеальный рецепт «женского счастья» — Российская газета

Всегда есть повод говорить о женском счастье. Сегодня мы ведем его с известным психологом, автором множества психологических бестселлеров на «женскую тему», кандидатом психологических наук Ольгой Маховской.

Счастье от 25 до 35

Ольга, к вам как психологу часто приходят молодые женщины, занятые поиском женского счастья?

Ольга Маховская: Да, это клиентки от 25 до 35. Они успешны, красивы, чуть более эмансипированы, чем мы привыкли, выглядят очень современно, ведут себя раскрепощенно, у них машины, квартиры, образование. А внутри — растерянность и перепуганность. Они не знают, как себя вести, чтобы добиться счастья и нормальной семейной жизни.

А вы?

Ольга Маховская: Я им, конечно, сначала сочувствую в желании женского счастья. А затем заставляю усомниться в том, как они видят жизнь и себя в ней, «переписываю» вместе с ними их собственные истории любви и ненависти. Вижу, как они при этом успокаиваются. Это же адское напряжение, если человек не понимает, что с ним происходит. И приходит к тебе, наверное, как к священнику.

А родители это сделать не смогли?

Ольга Маховская: Это поколение девочек, родившихся в перестройку и выросших в одиночку. Семьи часто распадались, родители много работали, с детьми не говорили. У нас же разговоры с детьми откладываются: мол, вырастут, все поймут, потом поговорим. Но это родительская обманка. «Время поговорить» никогда не наступает. Зато вырастает поколение абсолютных сирот «изнутри».

Девушки совсем не перенимают женский опыт от своих матерей?

Ольга Маховская: Особенность национального российского и, может быть, украинского менталитета — частная жизнь у нас всегда молчаливая, скрываемая. Одну из задуманных мной повестей о женском счастье я хочу назвать «Молчание вдов». Наши мамы и бабушки нам запоминаются в образе женщин, онемевших от горя.

Но для современных девиц, наверное, важнее опыт мам.

Ольга Маховская: Их мамы — поколение женщин, чья молодость пришлась на перестройку, — тоже решали свои женские проблемы впотьмах. Или под прессингом феминистских стереотипов. Ты не знаешь, разводиться с мужем или нет, а сильный феминистский настрой давит готовыми формулами: «Если хочешь сберечь свое человеческое достоинство, ты должна сказать ему «нет». Но это входит в противоречие с древним религиозным запретом на разрушение семьи. А третьего пути — разрешить конфликт с мужем, попытаться изменить отношения с ним — они не знали. У их мам не было опыта разводов, а у них — опыта их избежания. И они, понимая, что делают что-то не то, многое разрушают, тоже пошли по «бабушкиному пути» — замолчали. Молчали они и с детьми, которые все видели и чувствовали, и из которых выросли перепуганные невротичные молодые женщины.

Если женщина источает нежность, она не может остаться незамеченной

Теперешние 30-летние, которые приходят к вам?

Ольга Маховская: Да, поколение их мам было людьми «больших дел» — перестройку делали, бизнес на голом месте создавали. А когда живешь очень масштабно, наплевать на человека. Главное — цель.

Но не все поколения таковы.

Ольга Маховская: Да, но их смена у нас идет, по-моему, по модели, описанной Тургеневым в статье «Гамлет и Дон-Кихот». Помните, он писал, что за поколением гамлетов, людей, идущих за идею до конца и расплачивающихся за нее жизнью, идет комичное поколение невротиков — донкихотов, у них много мелких намерений, и они инфантильны. Вот «шестидесятники» — типичное поколение таких условных «невротиков» — пили, плясали, пели под гитару. А потом опять на смену идет поколение условных «психопатов», людей как бы военного поколения, одержимых масштабной деятельностью.

Слушайте, а вы не перечеркиваете счастливое достоинство прекрасных поколений — оптимистическое настроение людей эпохи первых полетов в космос, их стремление к чему-то большему, чем филистерские радости?

Ольга Маховская: Нет, это было, и много было симпатичного. Но мы же говорим о личной жизни. Вы можете мне сказать, что неугомонные женщины тех времен всегда могли разобраться в отношениях с мужем, с родственниками? Нет, это оставалось в зоне молчания.

И это что, порочный круг?

Ольга Маховская: Нет, выход возможен. И личный — ты смотришь на себя со стороны и начинаешь понимать, что одержимый деятельностью грубо оценивает реальность, а при неудачах не может остановиться и вместо созидания все разрушает. Значит, надо остановиться. Не все цели достигать и уж точно не любой ценой. Ищется и общий выход. Молодежь уже не хочет воспитываться в советской коллективистской психологии «Ты должен быть полезен людям». Смотрят на это со скепсисом: ты полезен людям, а все тебя с утра до вечера «юзают» (используют) и при этом «спасибо» не говорят и имя не помнят. «Жить для пользы других» для них звучит как провокация. Ведь это никак не учитывает частную жизнь и личное счастье. Они понимают, что частное вписано в ткань ежедневной жизни, что оно интимно. И часто только тебе понятно, почему у тебя глаза светятся. И они начинают искать ориентиры в других культурах.

Получается?

Ольга Маховская: Трудно. Русские — идеалисты, и события реальной жизни привыкли оценивать в категориях идеальных миров — православие, либеральность, революция. Это восхитительно, если смотреть со стороны. Но мы все время ходим в одежде не по размеру.

Американский романтизм, когда энтузиасты-оптимисты абсолютно убеждены в прекрасном исходе любого события, уверены, что счастья много и радости хватит на всех, он тоже не совсем для нас, у нас его не так легко заземлить.

А вот европейское сознание более реалистично, и этот реализм нам под силу (мы же все-таки не сплошные идеалисты).

И что такое реализм в частной жизни?

Ольга Маховская: Это установка на ее изучение. На соразмерность своих представлений с нею. Жизнь — она разная, и хорошая, и плохая. Не такая масштабная, как думают русские, и не такая прекрасная, как думают американцы. Но интересная и сложная. И нам надо учиться усложняться в частной жизни.

Мы должны приучаться моделировать любую личную проблему, рассматривать ее с разных сторон, искать в отношениях гармонию, золотую середину, выходы из ситуаций, которые нам кажутся безвыходными. Сегодня очень важно формировать у себя, у молодых людей и у детей многомерное, многовариантное отношение к жизни. У нас же сознание, в том числе и женское, часто линейно. И выход из ситуации, как правило, один. А лучше, когда несколько. Но идеального ни одного, все с рисками, все чревато. Свяжешь жизнь с этим мужчиной, будет одна история, с тем — другая, но в любом случае рискуешь.

Твоя сила в том, чтобы осознанно принимать решения. И понимать, почему выбираешь вот этого. Чтобы потом можно было вернуться и напомнить себе: я выбрала его, потому что он любит детей. И он до сих пор любит детей! И до сих пор для меня это важно!

А что вы все-таки говорите своим молодым успешным в делах и неуспешным в личной жизни клиенткам?

Ольга Маховская: Самое главное, что я учу их устанавливать «обратную связь» с реальностью.

Это трудно, потому что мы сейчас все кричим и плохо слышим друг друга и на работе, и в семье. Бросаем какие-то фразы, отворачиваемся и занимаемся собой. Но нам надо учиться слышать других, смотреть в глаза, расшифровывать физиогномику, делать паузы, задавать вопросы, протягивать руку помощи, приглашать и отказывать вежливо — и поверьте, жизнь сложится по-другому.

И с чего начинают ваши девушки?

Ольга Маховская: Советую им начинать собирать коллекцию реакций на себя саму. И не бояться при этом получать пинки и не лучшие характеристики. Разговаривать про все.

И это нарушает «молчание вдов» ?

Ольга Маховская: Не сразу. Мне кажется, у нас в культуре существует сильное табу на личное счастье. Мы ведь про него почти и не говорим. А если говорим, то что-то вроде «счастье редко», «за него нужно бороться», «его нужно заслужить». И тогда где-то в конце оно может промелькнуть. Какое оно, счастье, мы не знаем.

А какое оно?

Ольга Маховская: Оно связано с гармонизированностью своего собственного я. Почти ежедневное ощущение тихой радости от того, что ты живешь в согласии с собой и миром по самым разным параметрам — нравственным, интеллектуальным, психологическим.

Счастье за 50

А к вам приходят взрослые женщины?

Ольга Маховская: Да, и, как правило, на мастер-классы про начало любовных отношений. Замужние, состоящие в браке от 15 до 30 лет, довольные жизнью — дети выросли, бизнес состоялся. Но у них одна жалоба: где взять «мужика»? «У вас же муж», говорю. «Муж — тряпка. Нужен настоящий мужчина». Масштабы знаменитой героини Нонны Мордюковой: «Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел».

И сразу понимаешь, что семья 30 лет держалась только благодаря «тряпке»-мужчине. Потому что терпеть все это (такие женщины не церемонятся, что в голове — то и на языке) и в ответ что-то придумывать, успокаивать — это просто подвиг по сохранению семьи.

И вы им говорите: оглянись на мужа.

Ольга Маховская: Да, но к этому надо идти в обход. Сначала спрашиваю: на какого актера похож этот ВАШ мужчина? Как правило, на Николсона. То есть им требуется либо психопат, либо донжуан. Ну с донжуанами, конечно, не соскучишься, но они по определению не создают семью и не задерживаются у одной женщины. Так что это запрос не на любовь, а на риск и спарринг, потребность в карнавальной жизни и приключениях (вокруг же мелочь пузатая).

И вот эти женщины, говорящие о себе как о богинях (зачем богине идти к психологу?), живут фантазиями-предчувствиями, что где-то есть он, не встреченный еще мужчина-орел. Это сильные женщины. У нас вообще нация сильных женщин, а в 60-70-е годы силу им добавил и феминизм. Любая наша женщина, замужняя и незамужняя, счастливая и несчастливая, считает своим долгом «приложить» мужчину. И часто травмируют их. Просто у мужчин не принято жаловаться. Но сам факт, что они уходят из жизни гораздо раньше, связан все-таки не только с водкой и не вовремя диагностируемыми сердечными заболеваниями.

Завидно? — пусть у соседки этого не будет. В женских сообществах часто встречается такая зависть

Что же вы им говорите?

Ольга Маховская: Потихонечку убеждаю в иллюзорности желания разрушить семью и бежать за кем-то. Потому что появись «орел» — они через пару дней разругаются в пух и прах. Примеры у меня были. Но и не появись, сами эти мечты о невозможном мужчине корежат женскую судьбу. Это провокация — думать, что нужно сгореть в огне каких-то, пусть даже любовных, идеалов. Выдающиеся дела и невероятные мужчины — модель для немногих.

А остальным ходить в магазин и жарить картошку?

Ольга Маховская: Нет, искать гармонию в том, что тебе дано. В том, что ты можешь поправить. И строить свою жизнь, как проект. Понимать, чего ты хочешь, знать, что будешь платить за выбор. А если придешь к выводу «это не то, что я хотела», ясно осознать, что за всем этим жизнь и назад ничего нельзя отыграть. В частной жизни не одна жареная картошка, но множество сложных сюжетов, которые требуют от нас мужества, собранности и долгосрочной смелости.

Счастье посреди женской зависти

Одна из ваших книг называется «Зависть как повод для нежности». Оправдываете это чувство?

Ольга Маховская: Зависть, конечно, чувство морально порицаемое. Поэтому, отвечая на вопрос «завистливы ли вы?», женщины даже в анонимном опросе склонны отвечать «нет». Но зависть знакома любой женщине. Потому что это один из механизмов оценки себя и других. Примерка на себя другой ситуации. Ты завидуешь, значит, чувствуешь, что это твое, но оно не у тебя.

И из этого состояния два выхода. Один — репрессивный. Завидно? — пусть у соседки этого не будет. В женских сообществах, к сожалению, часто встречается такая зависть. Видя, что в твоей личной жизни что-то настраивается, подруги запросто могут «держать и не пускать». Как дети в сиротском приюте: если кого-то усыновят — обида и травма для всех. Такая зависть корежит жизнь. Ты, как правило, отказываешься от «своего» в призрачной надежде приобрести чужое.

Но есть другая, продуктивная зависть. Завидую — попробую повторить. Или научиться. Не отобрать у нее счастье, а попробовать сделать то же самое. А попробовав, ты либо отказываешься, поняв, что это не твое, либо у тебя получается. И то, что получается, лучше того, чему завидовал, хотя и другое. И ТАК можно завидовать во всем — от приготовления блюда до выбора профессии. Проблему составляет только мужчина.

Нельзя попробовать?

Ольга Маховская: Да, это нечестно, он чужой. И конечно, моральные табу должны существовать. Но все равно, если тебя привлекают этот мужчина и его отношения с другой женщиной — вглядись в них, там может быть скрыто очень много кодов, важных ключей для тебя. Их стоит расшифровать, они стопроцентно пригодятся тебе в жизни. Такая зависть может помочь тебе существенно расширить собственные возможности и прожить какой-то фрагмент жизни, невозможный без встречи с человеком, которому ты позавидовала.

Если ты «правильно» завидуешь чужой любви, то ты открываешь в себе источник нежности. Не только к возлюбленному своей подруги, а вообще к миру. Ты начинаешь понимать, КАК любовь случается. А поняв это, ты обязательно встретишь СВОЕГО человека. Если женщина источает нежность, она не может остаться незамеченной.

Кстати

Чему мужчинам и женщинам стоит учиться друг у друга?

Ольга Маховская: Мужчинам у женщин — чуткости, мягкости. Это феноменально усилит их собственные шансы. А женщинам у мужчин — благородству. Женщины часто по отношению к мужчинам живут в иллюзии: мы их все равно перехитрим. Но мужчины-то, как правило, видят траектории этих намерений. Просто заморишься каждый раз разоблачать женские хитрости. Да и тот, кто много хитрит, в свои же капканы попадает. Женщины распадаются на кучу фантиков-бантиков, им трудно выстроить в личных отношениях стратегию. А мужчина смотрит крупно: она со мной или нет? Если с ним, остальное он может пережить, как смену погоды.

А если она не знает, с кем она?

Ольга Маховская: Тогда он пытается мощным движением вернуть ее назад.

Опрос «РГ»

Мужчина и женщина: счастье есть?

Что нужно мужчине и женщине для того, чтобы жить полной, интересной, счастливой жизнью? Оказывается все просто — секс. Продолжение цикла авторских статей Юлии Райдлер, которые раскрывают суть взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Как секс влияет на Ваши отношения и каким образом можно понять эту часть жизни, читайте прямо сейчас.

Казалось бы все просто, любви и преданности. Однако, как показывает практика, все гораздо сложнее. Одни хотят защиты, кто-то денег, другие самоутверждения, третьи сами не знают чего хотят, и обвиняют ненавистного партнера в своей пустоте, несчастности и некчемности. Тонны статей дают «бесполезные» советы: похудеть за три дня, поумнеть за сутки, выйти замуж за миллионера за короткий срок. Так в чем же это пресловутое счастье, которое не дает покоя и которое все постоянно ищут и не могут найти, бросаясь из одних обьятий в другие? Главный совет всех психологов нашего времени – полюби себя, и тебя полюбит весь мир! Вот только удивляешься, сколько можно себя любить? Может, не в том месте мы себя любим или не тем способом? Может, кто-то уже наконец инструкцию выпустит о любви к себе? И не разобравшись со своей любовью, мы «кидаемся» в отношения с партнером, забывая про свои потребности, желания, мечты, т. е. забывая о себе любимом. А все потому, как утверждают стереотипы, что женщина хочет замуж. А что в действительности хочет женщина?

Что хочет женщина – то хочет Бог.

На протяжении веков замужество для женщины было вполне прагматичным шагом. Отдавая себя мужчине, женщина перекладывала на него ответственность за свое выживание и благополучие. Это считалось нормой и последовательно культивировалось из поколения в поколение.

С точки зрения самой женщины, в этой ситуации не было ничего унизительного. Замужество было сделкой, в которой женщина получала материальные и социальные блага в обмен на право обладания собой. Любовь, уважение и привязанность могли в этом участвовать, однако никогда не были обязательным атрибутом. Но с приходом новых времен, когда отношения между мужчиной и женщиной стали все больше опираться на принцип взаимной симпатии и эмоциональной привязанности, а женщина обрела  право на полную  социальную самостоятельность и финансовую независимость, все оказалось  в интересной ситуации.

Критерием выбора брачного партнера стала “любовь”. И хотя никто толком и понятия не имеет о том, что такое «любовь», ей придается  важное значение, и отношения без любви уже кажутся чем-то неприличным. Брак по расчету, который всегда был нормальным и естественным явлением, теперь осуждается, как меркантильный и бесчувственный. Но, как известно, пылкая и страстная любовь со временем перерастает в привычку, в душевную привязанность, а женщина все больше и больше начинает хотеть рядом “ настоящего мужчину”: опору, защитника, человека который может и хочет решать ее проблемы и заботы. Так хочется уже сказать: “Любимый, нет войны. Я не хочу больше коней на скаку останавливать и в горящие избы входить. Я хочу заботы, теплоты и защиты”. Но многие мужчины уже привыкли, что женщина сама решает свои проблемы, и так не хочется брать на себя ответственность.

Что хочет мужчина? А знает ли он сам?

Вступая в отношения с женщиной, сильная часть человечества хочет в первую очередь комфорта для себя. Принеси, подай, уйди не мешай. И это правда. Хотя, как утверждают психологи, ключевым ожиданием мужчины от женщины всегда было уважение. Оказывается, главный вопрос жизни мужчины: “Ты меня уважаешь?” Не важно за что, не важно зачем, а важно чтоб было. И с этим не поспоришь. Мужчина хочет, чтобы женщина полностью принимала его мировоззрение, привычки, отношение к жизни, но это не значит, что он готов принять ее. “Подмять под себя” – это всегда было мужским приорететом. Следующим пунктом идет доверие. Какое сладкое слово! Но чаще всего оно воспринимается в “одни ворота”. То есть ты мне доверяй, мои смс не проверяй, лишний раз не звони, а я буду следить за каждым твоим шагом. И не дай тебе бог ошибиться в показаниях, будешь заподозрена в неверности и наказана. После доверия идет понимание. До сих пор не понимаю, что это значит. Понимать, когда у него плохое настроение? Понимать, когда он хочет есть, спать, общаться с друзьями? Что входит в это понятие? Не понимаю. Понимаю одно, что идеального союза не бывает. Есть работа над отношениями, терпение, забота. Уступить и промолчать не всегда правильно. Лучше говорить и обсуждать. Стремление к идеальному союзу – это брать на себя ответственность за отношения, за чувства и друг за друга. Это “стоять горой” за своего человека, даже если весь мир против него. Это видеть его не только блистающего на людях, но и дома в “соплях” и тапочках. Это помочь партнеру расти, а не “отрубать крылья”. Это обнять в трудную минуту и сказать: ”Все будет хорошо, мы справимся с этим вместе”

Иногда самый простой тест может помочь обратить внимание на ваши отношения. Выполните следующие рекомендации. Ответьте вместе со своим партнером на следующие вопросы
односложно “да” или “нет”.

1. Приоритеты этой женщины (мужчины) я ставлю выше своих собственных.
2.  Находясь в отъезде, без нее (него) очень скучаю.
3. Когда у меня бывают удачи, то мне хочется ей(ему) первой(му) сказать об этом.
4. Сексуальная близость с ней (ним) доставляет наслаждение.
5. Когда она (он) болеет, мне тоже по-человечески больно.
6. Я очень беспокоюсь, чтобы с ней (с ним) в жизни ничего не случилось.
7. В ней ( нем)нет ничего, чтобы вызывало у меня чувство брезгливости или отвращения.
8.  Если бы у меня появились большие деньги, то я потратил бы большую часть на нее (него)
9. Иногда я прошу Бога или судьбу, чтобы послали ей (ему)здоровье и счастье.
10. Недостатки ее (его) я воспринимаю спокойно, они не раздражают меня.
11. Для нее (него) готов на любые жертвы.
12. Иногда ко мне приходят мысли, что нас объединяет не любовь, а взаимное уважение.

В случае положительного ответа на большинство вопросов, вы можете считать, что партнера вы любите. И он вас любит. Отрицательные ответы не должны вас смущать. Невозможно сказать, теряется ли любовь оттого, что партнера раздражают недостатки его спутника (спутницы) или нет. Другой момент, если вы не считаете приоритеты друг друга важными, то поразмышляйте над вашими отношениями. Этот тест поможет обратить внимание на ваши чувства и истинное отношение к партнеру, насколько вы преданы отношениям или эгоистичны. Вы для себя точно знаете ответы на все вопросы, поэтому сами и проанализируете. Главное быть честными с самим собой и партнером.

Вас также может заинтересовать:

счастье женщины | цитаты

Следует знать, что в в следующей жизни мы получаем тот тип тела, к чему мы привязаны. Мужчина привязан в жизни к женщине, и, чаще всего, в следующей жизни он становится женщиной, а женщина привязана к мужчине в своей жизни, поэтому в следующей жизни она становится мужчиной. Так они меняются телами, и способ отработки кармы тоже меняется.

В женском теле карма отрабатывается, поэтому женщина страдает больше. Если она не знает, как правильно делать, поступать, она сразу, немедленно начинает страдать. Мужчина если не знает, как правильно поступать, ему не важно, как правильно поступать. Берет и поступает, как считает нужным. Все нормально, проблем нет.

У мужчины «никаких проблем», развелись, значит развелись, проблем нет. Кто страдает? Жена. Выпиваем – тоже проблем нет, жена страдает. Гуляет – проблем нет, ругаемся с кем-то – проблем нет. Кто страдает? Жена. Работу бросает – проблем нет. Кто страдает? Жена.

Поэтому женщина должна быть опытной, мы об этом говорили. Чтобы она не страдала, она должна организовать так совместную жизнь, чтоб ей легче было. Мужчина копит карму. В следующей жизни он будет страдать. Ему тяжело в следующей жизни будет. Сейчас он наслаждается ходит, делает вид, что ему всё сойдет с рук, но ничего подобного. Никогда ничего с рук не сойдет.

В этом плане женское рождение более благоприятно, потому что человек очищается естественным образом. Поэтому женщины более благочестивы от природы. Они имеют хорошие черты характера, больше склонны к прогрессу. Женщины меньше выпивают, чем мужчины. Более целомудренны, благочестивы женщины, чем мужчины. В целом.

Но иногда в обществе такие тенденции начинаются, что женщины становятся как мужчины по своему поведению. И Веды говорят: это признак деградации общества, а не прогресса. Это означает общество деградирует. А следующим признаком деградации общества является рождение неблагочестивого потомства. Когда дети деградируют, уже с детства ведут себя плохо, это значит опять общество деградирует.

Чего хочет женщина: как увидеть и не упустить счастье — Тренинговый портал Беларуси

Ирина Равенси – эксперт по созданию счастливой жизни. Так невероятно харизматичная женщина отвечает на вопрос, кто она по профессии. И хотя каждый уверен, что сам знает, что ему нужно для счастья, после беседы с Ириной понимаешь: быть счастливой – это искусство.

– Ирина, однажды вы сказали: «Чтобы в жизни происходили чудеса, нужно пробовать новые продукты». Расскажите, пожалуйста, об этом подробнее.

– Мы многие вещи делаем автоматически и перестаем обращать внимание на окружающий мир. Если заняться новым делом, начать развивать свою наблюдательность, то очень скоро можно заметить, что в вашей жизни начнут происходить чудеса! Для этого еда – идеальный помощник. Новый продукт или блюдо – всегда маленькое открытие, новый взгляд, новые запахи, к которым мы не привыкли, другие ощущения. Все это расширяет наше восприятие, и мы начинаем замечать новые грани жизни…

– Имеет ли при этом значение оформление блюда?

– Каждый день мы едим почти одинаковые бутерброды, на обед – похожий суп, а на второе – картофельное пюре и котлетку. Картинка должна быть не столько яркой, сколько разнообразной. Знаю, у большинства людей есть странная для меня особенность: когда к ним приходят гости – они выбирают лучшую посуду, красивую скатерть, сервируют стол, а вот для себя и своей семьи делают это редко. Жизнь надо украшать приятными мелочами. Это поднимает настроение и развивает, как утверждают специалисты, функции мозга. А еще перед тем, как попробуете новое блюдо, загадайте желание, и оно исполнится. Важно каждый раз загадывать другое. Выбирайте новые продукты, загадывайте новые желания!

– Современные женщины много времени уделяют своей внешности и часто комплексуют из-за недостатков. Расскажите, как жить счастливо с лишним сантиметрами на талии?

– Есть два понятия – красота и здоровье. К сожалению, они часто воспринимаются по отдельности. Но человек не может быть красивым, если он не здоров. Можно накраситься, подкачать тело, заставить кожу сиять, подобрать стильную одежду. Такая красота – не надолго. Самая главная диета должна быть в голове – понимание, что ты себе нравишься, что ты красивая. Когда я себя люблю – у меня хорошие сантиметры. Проблема не в том, как женщина выглядит, а в том, как она себя воспринимает. Очень часто, отвечая на вопрос: «Зачем мне быть красивой?», женщина говорит о желании нравиться другим людям. Когда мы худеем для других, всегда найдутся люди, которые ощущают красоту иначе. И это почти всегда ведет к разочарованию. Главное – нравиться самой себе.

– Значит, понятие о красоте у каждой женщины свое, субъективное?

– Конечно. Так же, как и понятие о некрасивом, нездоровом. Внешние недостатки формируются, когда мы сравниваем себя с другими. Начиная с раннего детства, ребенка сравнивают с другими, если он не успел завязать ботинки, испачкался, в то время как все дети чистые, копается, когда все уже поели… И со временем каждый раз, когда мы смотрим на других, мы видим только свои недостатки. Начните обращать внимание на то, что в вас есть красивого, правильного и совершенного.

– Чем покорить мужчину? Действительно ли путь к его сердцу лежит через желудок?

– Я считаю, что путь к сердцу мужчины лежит через сердце. Самое главное – не как и что вы умеете готовить, а делаете ли вы это с любовью. Еда, приготовленная с плохим настроением, не идет на пользу.

– Современные женщины стараются быть «впереди планеты всей» и во многом соперничают с мужчинами. Разумно ли такое соревнование?

– Соперничать – значит, доказывать, кто лучше. Обычно соперничество – это территория мужчин. Женщина, которая начинает соперничать с мужчинами, в первую очередь перестает быть женщиной, потому что в соревнованиях больше всего ценятся cкорость, ловкость и сила. Это мужские качества. Быстрее и легче женщине поможет стать успешной ее внутренняя интуиция, умение чувствовать людей и обстоятельства. В нашем обществе не всегда понятно, что значит быть женщиной. Функция матери всем ясна, равно и как роль дочери, жены и специалиста. Бывает сложно осознать, что быть женщиной – это нести в мир красоту через творчество, работу, общение.

– Чего же хочет женщина?

– Я думаю, главное, чего желает каждая из нас – быть счастливой. Счастье у всех разное: для кого-то самое важное – реализовать себя, для кого-то – стать прекрасной матерью, а кто-то мечтает увидеть весь мир. Главное – точно знать, что делает тебя счастливой и стремиться к этому.

– Как увидеть и не упустить счастье?

– Его обычно ждут извне, но счастье находится внутри нас. Позвольте ему раскрыться, и мир заиграет новыми красками. Приведите свой внутренний мир в порядок, создайте там гармонию – и вы почувствуете ее во внешнем мире.

– Лето считают лучшим временем для путешествий…

– Можно и даже нужно куда-нибудь отправляться. Не важно, какая пора года. Пункт назначения должен вас радовать. Мы с мужем решили, что недостаточно просто ездить в какую-то страну и узнавать историю достопримечательностей. Ведь когда вы путешествуете в одиночестве, вам даже не с кем поделиться испытываемым восторгом. Любое путешествие, которое помогает вам получить новые впечатления, наполнить свою жизнь радостью и интересными открытиями, создает условия для познания самой себя. Не ждите, а будьте счастливы здесь и сейчас…

Источник: Журнал «Корона»

Вы можете сказать себе: «Ай, все приведется в порядок само собой, надо подождать» и так далее. Однако, факты говорят о том, что само собой в порядок ничего не приведётся, а совсем наоборот — с каждым днем ситуация становится более сложной.

Был бы милый рядом? В чем видят женское счастье представительницы прекрасного пола

Что такое пресловутое женское счастье? Каково истинное предназначение женщин? Над этими вопросами ломали головы и копья мужчины, пытающиеся покорить сердца возлюбленных. Ответы на них всю жизнь ищут и сами женщины. Действительно, ли «муж голова, а женщина – шея», правда ли, что «бабы каются, а девки собираются» и что «с милым рай и в шалаше»? Должна ли женщина двигаться по траектории «три «к» – Kinder, Küche, Kirche (нем. дети, кухня, церковь) или работа – обязательная составляющая. Стоит ли выбирать между семьёй и карьерой или можно всё сочетать?  О чем думали великие и ушедшие и что говорят на этот счёт наши современницы разного возраста, рода занятий и семейного положения? Ответы на эти вопросы представляем в нашем обзоре словами самих женщин.

Маргарет Тэтчер — «железная леди», 71-й премьер-министр Великобритании, первая женщина, ставшая премьер-министром в европейском государстве:

«Дом должен быть центром, но не границей мира женщины».

Ольга Юзечук, телеведущая, замужем, многодетная мама:

«Женщина, как и любой человек в мире, будет счастлива, когда она будет жить в гармонии с собой и своими жизненным кредо. У каждой женщины свой путь. Я многодетная мама, никогда не представляла, что так сложится. Я благодарна Вселенной за мои прекрасных трёх детей. Но от мысли, что я буду домохозяйкой, буду сидеть с детьми дома и не реализуюсь как личность, становится плохо физически. Для меня важна моя аутентичность, реализация, моя миссия. Есть няни, детские сады, помощники. Считаю, что женщина просто обязана работать, заниматься любимым делом, быть независимой, интересной и полезной для общества. И это совершенно не помешает ей реализовать себя в материнстве. Ведь успешная мама будет авторитетом и для детей».

Индира Ганди – первая женщина, возглавившая правительство Индии:

«Мой дед однажды сказал мне, что люди делятся на тех, кто работает, и тех, кто ставит себе в заслугу результаты этой работы. Он советовал мне попасть в первую группу: в ней конкуренция меньше».

Евгения Синицкая, актриса, не замужем:

«Счастливая женщина – это женщина, в которой есть гармония, и для каждой она своя. Для кого-то она заключается в семье и детях, для кого-то в собственной реализации и независимости. Важно, почувствовать свою гармонию и понять, что она действительно твоя»

Мать Тереза – католическая монахиня, лауреат Нобелевской премии мира за помощь бедным и больным; причислена Католической церковью к лику блаженных:

«В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви».

LAUTA, певица, замужем, мама двоих сыновей:

«Как писал классик – все счастливы одинаково, а несчастливы по-своему. Для меня счастье – это баланс между семьёй и любимым делом, в моём случае – творчеством. Каждой женщине важно не только построить семью, но и найти свой источник вдохновения, чтобы полученной от него энергией питать своего мужчину. Поэтому семейное счастье и успешная реализация для женщины взаимосвязаны. Я чувствую себя абсолютно счастливой, когда могу уделять своим детям, мужу и творческой деятельности одинаковое количество времени и сил. Когда это удаётся, у меня глаза горят. Кстати, именно так можно определить счастливую женщину – по горящим глазам».

Леди Диана – принцесса Уэльская, первая жена принца Чарльза:

«Мужчины лгут меньше, чем женщины, кроме тех случаев, когда они говорят о своих чувствах».

Мария Клименко, журналист, замужем, мама двоих детей:

«Современная женщина может сочетать семью и работу. А почему нет? Передо мной никогда не стояло этой проблемы выбора. Работа – это либо необходимость, либо большое желание реализовать себя. И то, и другое – весомые аргументы, чтобы постараться всё это сочетать. Как успеть уделить время семье, находясь при этом на работе большую часть дня? Я бы не стала связывать эти вещи напрямую – если вы и до появления семьи могли организовать себя, рабочий процесс и при этом находили время на что-то ещё, то все в ваших руках и после! Это, примерно, как с лишним весом – как его сбросить после родов: вот как вы с ним боролись до родов, так и боритесь после».

Фаина Раневская – советская актриса театра и кино:

«Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья».

Юлия Андросова, предприниматель, не замужем, мама одного ребёнка:

«Считаю, что каждая женщина, которой позволяет здоровье, обязательно должна стать мамой. Нас создали такими с целью продолжения жизни. С рождением ребенка женщина меняется в лучшую сторону. Для того, чтобы родить ребёнка, не обязательно выходить замуж. Бывает так что будущий муж ещё сам не готов к взрослой жизни, и тогда ты растишь сразу двух детей. Современная женщина в состоянии вырастить ребенка самостоятельно».

Мэрилин Монро – американская киноактриса и певица:

«Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной».

Наталья Еременко, муниципальный служащий, замужем, мама двоих детей:

«Для меня женское счастье – это когда твои дети каждое утро говорят тебе: «Доброе утро! Мам, я люблю тебя!» Когда у тебя есть заботливый мужчина, который любит тебя не за что-то, а просто потому, что я у него есть. И самое главное, я здорова, я живу, я дышу, я радуюсь каждому дню и мне все равно, что обо мне скажут другие!»

Коко Шанель – французская женщина-модельер, автор «маленького четного платья»:

«Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать».

Для них рождение ребенка стало ошибкой. Чем опасен миф о материнском счастье?: Люди: Из жизни: Lenta.ru

Принято считать, что материнство — это не только предназначение каждой женщины, но и счастье для нее. Однако израильская исследовательница Орна Донат в работе «Сожаления о материнстве» (Regretting Motherhood) подробно задокументировала опыт женщин, которые заявили, что их материнство — ошибка. В этом признались совершенно обычные, не маргинальные женщины: им от 26 до 73 лет, у них один ребенок или несколько (у некоторых уже внуки), они работают, учатся, у многих есть мужья, жилье и вполне обеспеченная жизнь. Их объединяет одно — они несчастны из-за того, что стали матерями. Почему это происходит и можно ли изменить общество так, чтобы женщины перестали страдать от тягот родительства? Об этом по просьбе «Ленты.ру» с Орной Донат поговорила журналистка Дарья Шипачева.

Когда вы осознали себя как чайлдфри? И столкнулись ли вы в связи с этим с проблемами — общественным осуждением, давлением, критикой?

Орна Донат: В 16 лет я поняла, что не буду матерью, а не то, что у меня не будет детей. Я специально делаю акцент именно на материнстве, а не на детях, как будто с ними что-то не так. Так что я идентифицирую себя не как чайлдфри, а как женщина, которая не хочет быть матерью.

Я никогда не считала свое нежелание быть матерью проблемой, которую нужно решать: для меня казалось логичным, что некоторые женщины хотят быть матерями, а другие — нет. Однако вскоре я обнаружила, что общество относится ко мне так, как будто у меня есть проблема, которую нужно решить, и именно это отношение стало моей проблемой. Не мое нежелание быть матерью как таковое.

Здесь, в Израиле, женщины, которые не хотят быть матерями, по-прежнему осуждаются — их называют ненастоящими женщинами, неженственными, безумными, инфантильными и эгоцентричными.

Как давно вы изучаете вопросы материнства, отцовства и родительства в целом? И к каким основным выводам пришли?

Я занимаюсь гендерными исследованиями в области материнства и отцовства с 2003 года. В 2007 году защитила магистерскую диссертацию об израильских женщинах и мужчинах, которые не хотят быть родителями, — она была опубликована в виде книги в 2011 году (правда, только на иврите).

Это исследование расширило и углубило мое понимание социальной аксиомы, согласно которой материнство — это «по природе»: якобы естественно, что женщины хотят быть матерями, потому что они женщины; предположительно естественно, что любая женщина, которая считается физически и эмоционально здоровой, знает, что делать после рождения ребенка, ведь она женщина; и якобы естественно, что любая женщина оценит материнство как достойное изменение в своей жизни и предоставит обществу «счастливый конец» истории, поскольку это является сутью ее существования — ведь она женщина.

Разрешение женщинам и матерям формулировать свои собственные истории, которые, как правило, очень разнообразны, может означать, что общество должно переосмыслить эту аксиому. А она очень полезна для государства, экономики, капиталистического строя, религиозных режимов и патриархальных гетеронормативных интересов.

Признать, что есть женщины, которые не чувствуют себя комфортно в материнстве и сожалеют о нем, — значит позволить женщинам быть хозяйками своего тела, мыслей, воспоминаний, эмоций, желаний и потребностей. А это, вероятно, опасно для общества — ведь его процветание основано на том, что женщины молча «делают свою работу», не думая о том, что можно жить как-то иначе.

Фото: Jorge Dan Lopez / Reuters

Во вступлении к исследованию «Сожаления о материнстве» вы говорили, что сначала хотели провести опрос о сожалениях по поводу родительства и женщин, и мужчин, но потом решили сфокусироваться именно на материнстве — ведь оно сильно отличается от опыта отцовства. В чем же основные различия?

В вопросах отношения к родительству существуют явные гендерные особенности. Первое: многие мужчины могут чувствовать меньшее давление по поводу того, чтобы стать отцами, тем более что они могут стать отцами и в более старшем возрасте. Кроме того, чтобы считаться мужественным, необязательно становиться отцом. А вот материнство как будто является доказательством женственности.

Второе: существует гендерное разделение в вопросах ухода за детьми — от женщин ожидают, что именно они в основном будут заниматься воспитанием общих детей. Так что многие мужчины могут хотеть стать отцами — и в то же время верить, что им удастся избежать обязательств по воспитанию своих детей.

Я взяла интервью у десяти мужчин, которые сожалеют о том, что стали отцами. Одно из важных различий между ними и женщинами, с которыми я беседовала, заключается в том, что большинство из них не желали быть отцами, но партнерша мечтала стать матерью, а они не хотели расставаться с ней. Это отличается от той ситуации, когда женщина рожает под угрозой развода — а у нескольких участниц моего исследования был именно такой случай.

Но я не могу сделать каких-то глобальных выводов о «сожалеющих отцах» — нужно провести больше исследований на эту тему.

Вы упоминали в исследовании, что вам потребовалось много времени, чтобы собрать достаточное количество респонденток, именно потому, что тема сожалений о материнстве табуирована. Сколько времени у вас ушло на подготовку к исследованию? Отказывались ли респондентки от участия накануне интервью — и если да, то как они объясняли причины?

Мне понадобилось полтора года, чтобы найти достаточное количество женщин для полноценного запуска исследования.

Три женщины отменили интервью незадолго до того, как мы собирались встретиться, — они отказались от участия, потому что не смогли позволить себе вслух сказать, что сожалеют о материнстве. Это не значит, что они о нем не сожалеют — они были уверены в своих чувствах, просто для них было невыносимо иметь свидетеля их «постыдных» переживаний.

В исследовании вы говорите о том, что фрейдистские теории только усугубили положение матерей. Теперь любая ошибка женщины — это пожизненная травма для ее ребенка, ведь все проблемы родом из детства… Это создает невыносимый груз ответственности для родителей, который несут в основном матери. Что можно сделать, чтобы как-то облегчить это бремя?

Я думаю, что первый шаг — признать женщин субъектами, а не объектами. Я вроде говорю очевидную вещь, но в патриархальном укладе многим это не кажется очевидным — что мы люди из плоти и крови, а значит, мы можем стараться изо всех сил быть идеальными, но не добиться успеха. Это также означает, что мы можем ошибаться.

Фото: Amir Cohen / Reuters

Как достичь всеобщего понимания того факта, что женщина — субъект?

Это сложно сделать без второго шага: признания, что материнство — это отношения. Не какая-то «сакральная связь», а лишь один из видов человеческих отношений, в которые мы все вовлечены.

И как любые другие межличностные отношения, материнство может вызывать самые разнообразные эмоции: это и радость, и скука, и ненависть, и ревность, и любовь, и ярость, и — да! — сожаление. И как в любых других взаимоотношениях главное — быть внимательными к другому, слушать его. Когда поступаешь нехорошо, брать на себя ответственность и извиняться, а впоследствии, если необходимо, пытаться поступить иначе. Если применять это все и к родительству, тогда, вероятно, поведение матери не станет для ребенка травмирующим опытом.

Насколько сильно на сожаления о материнстве влияют внешние причины и объективные условия жизни и насколько — внутреннее нежелание быть чьей-то матерью?

У меня нет точных данных о том, что из этого влияет сильнее и насколько. Но я могу отметить, что в моем исследовании участвовали в том числе женщины, у которых были вроде бы идеальные условия жизни для того, чтобы стать матерями. Например, у них было достаточно денег, чтобы вырастить своих детей, партнер, который был вовлечен в воспитание детей (иногда больше самих этих женщин), они имели достаточно времени на себя — и так далее, и они все равно сожалели о том, что стали матерями. Кроме того, в моем исследовании приняли участие пять женщин, которые уже стали бабушками, — это означает, что им больше не нужно заниматься уходом за детьми на постоянной основе, но они все еще сожалеют о материнстве.

Конечно, первостепенное обязательство общества по отношению к матерям — это обеспечить условия, в которых женщины из разных социальных групп имели бы возможность нормально растить своих детей. Пришло время осознать это, особенно на фоне того, что во многих странах уже паникуют по поводу низкой рождаемости. Однако не факт, что эти условия помогут всем без исключения женщинам избавиться от сожалений о материнстве.

В общем, даже полноценное вовлечение партнера не всегда способно устранить сожаления женщины о том, что она стала матерью. Но все же — как партнер может хоть немного облегчить тяготы материнства?

Нас, женщин, с детства учат, что именно мы должны обо всех заботиться: о детях, о мужьях, о престарелых родственниках… Но где наше право на заботу? Стоит задуматься о том, почему право женщины получать заботу, уход, внимание менее важно, чем ее обязанность давать это все.

Нет, я не против того, чтобы заботиться о близких, я лишь хочу указать на то, что общество получает выгоду от такого разделения «услуг» по признаку пола.

Я хочу, чтобы вы обратили внимание на постоянное послание, будто бы мы, женщины, — просто потому, что мы женщины, — естественным образом подготовлены оказывать помощь всем и вся. В то время как мужчины в этом вроде как некомпетентны — они же мужчины! Но природа тут ни при чем: наша история, социальные нормы и личные истории говорят о том, что именно политические интересы лежат в основе подобных мифов.

Фото: Amir Cohen / Reuters

Вы можете представить какое-то идеальное — возможно, даже утопическое — общество, в котором материнство перестанет быть невыносимым грузом? Может быть, что-то типа еврейских кибуцев (коммуны в Израиле, характеризующиеся общностью имущества и равенством в труде и потреблении — прим. «Ленты.ру») — общества, где ребенка воспитывают «всей деревней»?

Знаете, я как раз на днях читала статью о подобном эксперименте. Я думаю, первое, что мы должны сделать для снижения гнета материнства, — это уменьшить давление на женщин как на матерей. Устранить этот мучительный и агрессивный императив, который заставляет неизвестное число женщин быть матерями вроде бы по согласию, но против их желания. Позволить женщинам принимать решение о материнстве, поскольку только они владеют этим решением, хотя право распоряжаться своей маткой у них постоянно пытаются разными способами отнять.

После этого мы должны переосмыслить нынешнюю западную модель воспитания детей, поскольку она, похоже, создает проблемы многим женщинам. Нужны серьезные изменения, которые могли бы облегчить некоторые трудности. В частности, это развитие сетей садов и яслей, изменение того, как мужчины социализируются в отцовстве, чтобы родительство не определялось только связкой «мать-ребенок», налоговые льготы, доступное жилье и субсидии на оплату детского сада.

Нам нужно также помнить про связь между полом и социальным классом — или, как называет это социолог Диана Пирс, феминизацию бедности. Чтобы с ней бороться, нужно учитывать трудности, с которыми сталкиваются матери с низким доходом, одинокие, небелые, мигрантки, представительницы ЛГБТ-сообщества, а также матери, имеющие физические и умственные нарушения.

Сейчас, если женщина родила и ей не понравился опыт родительства, у нее как бы нет выхода из этой ситуации. Она, конечно, может уйти из семьи, но за этим последует сильнейшее осуждение общества. Можно как-то изменить эту ситуацию?

Ребенка уже обратно не засунешь, и перестать быть матерью невозможно. Но бремя материнства может стать менее тяжелым и разрушительным, если общество будет меньше осуждать разочарованных родительством матерей, не подвергать их остракизму.

И, как я уже упоминала, ситуацию можно улучшить, если мы изначально не будем уговаривать женщин стать матерями против их воли, убеждая, что материнство, несомненно, лучшее, что может случиться с ними. Подобное утверждение — сказочный миф. Он не учитывает, что женщины разные. И то, что у нас одинаковые репродуктивные органы, не значит, что все мы хотели бы быть матерями или что все женщины оценивают материнство как стоящий опыт в ретроспективе.

Что может сделать общество? Очень внимательно выслушать, что говорят женщины и матери, не подвергая их стигматизации как безответственных, равнодушных и безумных.

Фото: Игорь Зарембо / РИА Новости

Как вы думаете, какое количество женщин в обществе, свободном от гендерных стереотипов, предпочло бы не становиться матерями? И сколько женщин сегодня жалеют о своем материнстве?

Я не знаю, сколько женщин предпочли бы не становиться матерями в таком обществе, но я точно могу сказать, что даже в равноправном обществе не всегда прекращают принуждать женщин к материнству.

Давайте возьмем для примера Норвегию — страну, которая, я думаю, наиболее близка к тому, что мы можем называть гендерным равенством. Из переписки с норвежской исследовательницей я узнала, что несмотря на международную репутацию Норвегии как страны, где права женщин защищаются, в реальности давление по поводу материнства там сопоставимо с тем, что существует в Израиле.

Она написала мне, что если в Италии, когда у женщины нет партнера, дома, работы и она не заводит ребенка, ее, как правило, считают ответственной, в Норвегии давления не избежит никто: поскольку там хорошая система социального обеспечения, то в принципе можно вырастить ребенка и в одиночку. И от таких женщин по-прежнему ожидают рождения ребенка. В Норвегии практически нет оправданий!

По поводу второй части вопроса — я не знаю, сколько женщин сожалеют о том, что стали матерями, и я не думаю, что мы когда-то это узнаем. Какие бы исследования ни проводили — в реальности некоторое неизвестное число женщин всегда будет хранить это в тайне.

В своем исследовании вы рассказываете, что многие женщины мучились с решением — говорить или не говорить своим детям, что они пожалели о материнстве. Интересно ваше мнение по этому поводу. Стоит ли об этом рассказывать, и если да — как это сделать, чтобы не травмировать ребенка?

Я не могу сказать, какой вариант тут лучше. Я просто хотела понять и передать мысли матерей, которые думают поговорить со своими детьми об этом когда-нибудь, когда те станут старше.

Они, помимо других причин, различают любовь к детям и сожаление о материнстве и хотят объяснить детям это сложное эмоциональное состояние: да, они действительно любят детей, но сожалеют о том, что стали матерями. В их понимании это может снять чувство вины с детских плеч. Таким образом, разговор с детьми о своих сожалениях — это способ защитить их.

Кроме того, некоторые матери думают, что стоит сообщить своим детям, что есть вероятность того, что родительство не окажется таким радостным, как вам обещает общество. Для них быть хорошей матерью — значит показать своим детям как можно больше возможностей избежать потенциальных страданий.

Несколько лет назад ко мне после лекции подошла студентка и сказала, что только теперь она понимает, что ее мама сожалеет о том, что стала матерью. Она впервые осознала: ее мать была женщиной, которая не хотела быть матерью с самого начала и была втянута в это обществом. Она рассказала, что впервые увидела мать как субъект, как личность, а не просто родителя — и это позволило ей испытать по отношению к матери сочувствие, а не только гнев, вину и разочарование. Поэтому я считаю, что женщина имеет право поговорить с ребенком не как родитель, а как человек со своими чувствами — и быть услышанной.

Фото: Jean-Marc Loos / Reuters

Вы говорите о том, что сожаления о материнстве и любовь к ребенку — это разные вещи. А встречали ли вы таких матерей, которые не смогли полюбить своего ребенка? Как вообще с этим жить?

Да, я встречала женщин, которые говорили, что не любят кого-то из своих детей. Мне это кажется логичным: стать матерью — значит вступить в пожизненные отношения с человеком, которого пока даже не существует, с человеком, которого вы не знаете и не представляете, каким он или она будет.

Возможно, они будут очень похожи на вас и будут воплощать в себе те ваши черты, которые вы не хотели бы видеть ежедневно. Или наоборот — они будут сильно отличаться от вас, и это будет раздражать. В общем, есть много логичных объяснений того, почему женщина может не полюбить ребенка. И все же, даже если это логично, это не значит, что это не болезненно — как для матери, так и для ребенка.

У меня нет никаких идей по поводу того, как с этим жить. Я могу лишь сказать, что у матерей должна быть возможность открыто об этом говорить и не слышать осуждения. Возможно, если у женщин появится возможность выговориться и быть принятыми, некоторые матери не будут чувствовать себя чудовищами и найдут свой способ жить с этим.

В России — как и в Израиле, судя по вашему исследованию, — очень «продетная» политика. Доходит до абсурда: у нас обсуждают возможность вывести аборты из системы ОМС (а то и вовсе запретить) и ввести налог на бездетность. Как вы считаете, это эффективно? И какие меры повышения рождаемости могли бы сработать?

Я в ужасе от того, что женщин пытаются таким образом принудить быть матерями. Это настоящий кошмар — я даже не могу себе представить, как это может привести к «процветанию государства и его граждан».

Если страны хотят повысить рождаемость, они должны заботиться о своих гражданках: во-первых, относясь к ним как к личностям, которые имеют право принимать решения, во-вторых, предоставляя им нормальные условия для выращивания детей, если они захотят стать матерями.

Любые другие способы, такие как запрещение абортов, означают изнасилование женщины. Не меньше. Это может привести к желаемому результату для общества — дети будут рождаться. Но что позитивного вообще может быть в репродуктивном насилии? Как потом политики смогут смотреть в глаза этим женщинам и их детям?

А вы вообще считаете целесообразным поднимать рождаемость в 2019 году? Нужно ли это для развития общества?

Нет, я не думаю, что необходимо увеличивать рождаемость. Земле будет легче дышать, если население начнет сокращаться. Что нужно делать государствам, так это найти креативные способы решения национальных и экономических проблем, не покушаясь на наши тела.

Я хочу, чтобы все больше женщин могли свободно решать, быть им матерями или нет. И если они этого хотят, я буду только рада за них, но я против принудительного «повышения демографии».

Как вы считаете, сейчас самое сложное время для того, чтобы быть матерью, или были для материнства времена и похуже?

Я не уверена, что мы можем ответить на этот вопрос. На протяжении многих веков мужчины говорили и писали от имени женщин, поэтому у нас нет достаточного количества честных голосов женщин из прошлого, где они рассказали бы о своих чувствах и отношении к материнству.

Тем не менее книги и поэзия позволяют предположить, что и десятилетия, и столетия назад были женщины, которые не были удовлетворены материнством, но мы не сможем узнать, назвали бы они сами свои чувства сожалением или нет.

У меня есть ощущение, что материнство противоречит личному счастью. Это подтверждают высказывания многих матерей: они буквально говорят, что променяли свою жизнь на жизнь ребенка или посвятили свою жизнь детям.

И это вполне объяснимо, если смотреть на наше эволюционное прошлое. Эволюция не была заинтересована в личном счастье — только в сохранении вида и передаче генов. Поэтому женщина не выбирала, быть ей матерью или сконцентрироваться на саморазвитии. Но сегодня такой выбор есть — и как же можно принять такое сложное решение?

Я думаю, для многих женщин воспитание ребенка вполне может соотноситься с их стремлением к личному счастью. Многие женщины действительно чувствуют и знают, что их главное предназначение в жизни — быть матерями и воспитывать детей. Я не хотела бы исключать их опыт и возможность жить радостной жизнью параллельно с воспитанием детей только для того, чтобы донести ту мысль, что это нужно не всем из нас.

Тем не менее женщины должны учитывать, что материнство — это дорога в неизвестность. Многие обещают, что «дети — это счастье», но на самом деле это лотерея. Вы не можете знать заранее, изменит ли материнство вашу жизнь к лучшему или к худшему.

Я говорю это не для того, чтобы запугать женщин и отговорить от материнства, — все дороги должны быть открыты для каждой из нас. Я пытаюсь сказать, что если вы хотите стать матерью, вам стоит подходить к этому с любовью, готовностью и благими намерениями — вот и все.

Фото: Ricardo Moraes / Reuters

Что мы можем сделать для того, чтобы следующее поколение совершило меньше ошибок в отношении родительства?

Я преподаю предмет, посвященный последствиям материнства и отказа от материнства для общества, в нескольких университетах и колледжах Израиля. Последние четыре года я провожу группы для женщин, которые не уверены, хотят ли они быть матерями. Мы встречаемся в течение десяти недель и вместе обсуждаем их чувства и мысли по этому поводу. Кроме того, я начала новое исследование: в нем я буду изучать жизнь пожилых израильских женщин в возрасте от 70 до 86 лет, которые так и не стали матерями.

Социолог Зигмунт Бауман писал в книге «Свобода»: «Что [свобода] говорит нам, если мы внимательно слушаем? Во-первых, она говорит нам о том, что в состоянии свободы мы можем делать то, что в других условиях было бы либо невозможно, либо рискованно. Мы можем делать то, что хотим, не боясь быть наказанными, брошенными в тюрьму, подвергнутыми пыткам, преследованиям… И также она говорит нам, что жить в свободной стране значит делать все под свою ответственность. Вы свободны преследовать (и, если повезет, достигать) свои цели, но вы также свободны ошибаться. Первое идет в комплекте со вторым. Будучи свободными, вы можете быть уверены, что никто не запретит вам делать то, что вы хотите. Но никто и не даст вам никакой уверенности в том, что то, что вы хотите сделать и сделаете, принесет вам ожидаемую выгоду — или какую-либо выгоду вообще».

Так что, думаю, мы можем помочь следующему поколению, предоставив ему свободу стать родителями, если они захотят, и позволив им также понять более сложные вещи о родительстве, которые далеки от черно-белого восприятия мира. К таким вещам относится и понимание того, что для некоторых людей родительство может стать ошибкой.

Это не значит, что тот, кто считает это ошибкой, отказывается от ответственности перед своими детьми — все как раз наоборот. И это также не означает, что мы как общество должны отвернуться от того, кто допустил такую ошибку, особенно если именно это общество всеми силами толкало человека к родительству.

Подытожьте, пожалуйста: почему не стоит говорить всем женщинам «рожай скорее, иначе пожалеешь, дети — это счастье»?

Это плохая идея, потому что эти высказывания не могут быть правдой для всех женщин. Мы разные, и наши субъективные переживания по отношению к материнству сильно отличаются.

Давать такое универсальное обещание — это практически преступная халатность: те, кто сегодня обещает вам счастье, заек и лужаек, не придут к вам завтра, чтобы помочь растить детей, заведенных по их совету.

Фильм Счастье быть одной (2016) смотреть онлайн бесплатно в хорошем HD 1080 / 720 качестве

На приеме у психоаналитика доктора Грюневальд Флавия рассказывает о своем сне. На ее похороны в церкви собрались все мужчины, которые что-то значили в ее жизни. Это бывшие мужья Джерардо и Вилли, сыновья от них Никола и Стефано, а также любовник Мишель. Вилли и Джерардо перемывают покойной Флавии косточки, они говорят о том, как их вторые жены – Илария и Джузи соответственно – относятся к Флавии. По мнению Вилли Илария все годы его брака с ней ревновала его к Флавии. Джерардо говорит: все восемь лет брака Флавия утверждала, что я вселяю в нее неуверенность. У нее не было ни фантазии, ни инициативы. Нет, конечно, Джузи тоже не девочка. Вилли говорит: как можно любить женщину, которая сама себя не любит. Он кричит в полный голос: люби себя, черт побери! Входит Мишель. Вилли спрашивает Джерардо: это еще кто? Француз, ее последняя пассия. Он ради нее даже не развелся. А зачем? Сколько может продлиться бурный роман с Флавией? Два-три месяца. Мишель говорит, что у него 15 минут до поезда. Выносят гроб, уносят его из церкви. Мишель приглашает присутствующих на похоронах мужчин на веселую вечеринку.

Флавия говорит доктору Грюневальд: у меня есть еще один сон. Как будто я пою в церкви в хоре. Я пою очень хорошо. Внезапно все замолкают, а я продолжаю петь. И я начинаю жутко фальшивить, мне становится стыдно, я замолкаю и просыпаюсь.

Психотерапевт говорит: Флавия была одна лишь ничтожную часть своей жизни. Оставшись без мужчины, она впадает в панику. Доктор использует для описания состояния Флавии такие выражения конформизм, прокрастинация и самоотречение. У нее сформировалась зависимость от двух ее бывших мужей.

Флавия рассказывает историю своих браков. В Джерардо ее привлекала его неустанная способность красиво говорить.

Джерардо и Флавия сидят в кино. Джерардо, комментируя происходящее на экране, утверждает, что в городе Марсала производится портвейн. Флавия интересуется: может быть, портвейн производят в Порто, а в Марсале – марсалу? Джерардо недоумевает: он именно так ей только что и говорил.

Флавия говорит, что у них с Джерардо было полное несходство интересов, зато абсолютное совпадение по части страхов и фобий.

Флавия и Джрерардо поочередно безуспешно пытаются научиться водить автомобиль, они едва не попадают в аварию, их мечта обзавестись загородным домом идет прахом.

Потом Флавия встречает Вилли. У них сложились прекрасные отношения с Джерардо. Оказалось, что новая жена Джерардо, Джузи – классная руководительница Николы.

В браке с Вилли у Флавии было четкое распределение ролей и пространства. А потом он встретил Иларию.

Флавия говорит: я сравнивала браки Джузи и Иларии со своими бывшими, и у меня складывалось впечатление, что я полная неудачница.

Флавия приходит после работы домой. У дверей квартиры ее встречает собачка по кличке Кира, ее хозяева, соседи Флавии, снова ссорятся. Флавия впускает Киру в свой дом, когда за собачкой приходит хозяйка – Кира пытается от нее спрятаться.

Флавия говорит о том, что у нее стремительно падает самооценка, что приводит к дестабилизирующим шуткам.

Флавия сидит за столом с бывшими мужьями, их женами и своими сыновьями. Ее разыгрывают, утверждая, что все говорят не «вода», а «вота». Звук «Д» в этом слове произносит только Флавия. Ей советуют обратиться к психиатру. Потом все весело смеются этой шутке.

Флавия говорит, что, по мнению ее психоаналитика, отношения с женщинами у нее строятся на недостатке уверенности в себе. Она всегда выступает ведомой, даже с незнакомыми женщинами.

Флавия в магазине. К ней обращается продавщица: эй, женщина в шапке! Вы ведь все равно идете на прогулку? Купите мне сигарет. Ну, таких, легких. Продавщица протягивает Флавии купюру, выйдя из магазина, она узнает у прохожего, что ближайший табачный ларек находится в трех кварталах отсюда. И неизвестно, работает ли он сейчас.

Флавия рассуждает о том, что девушка ее сына СтефаноДжованна относится к ней критично. Джованна говорит: быть такой женщиной, по-моему, ужасно. Не пойму, то ли она меня бесит, то ли мне ее просто жалко.

На приеме у доктора ГрюневальдФлавия вспоминает эпизод из своего детства, из-за которого у нее развилось чувство вины. Ее младшая сестренка Ребекка забралась на перила, откуда легко могла упасть. Мать, увидев это, накричала на Флавию. Эта психологическая травма привела к тому, что у Флавии отсутствует желание конкурировать.

Флешбэк. Подружка студентки Флавии признается ей, что переспала с ее парнем. Она рыдает, проклинает себя. Флавия ее утешает: ничего, мы с ним встречались всего год.

У Флавии постепенно развилось недоверие к сфере сексуального, она стал подавлять свои инстинкты в этой сфере.

Флавия едет на такси с Мишелем. Он говорит о ее планах обзавестись загородным домом: 150 километров от Рима – без машины тут не обойтись. Я куплю машину. У тебя нет прав, машина все равно будет бесполезной. Нужно поступать последовательно: сдать на права, купить машину, а уже потом приобрести дом за городом. Утром Флавия лежит в постели в отеле. Она слышит телефонный разговор Мишеля с женой: ему нужно срочно вернуться домой, чтобы отвезти дочку на прием к врачу. Флавия дуется.

На вокзале Мишель устраивает Флавии сцену: ты позвонила моей жене, посреди ночи, сделал это четыре раза! За двадцать лет совместной жизни моя жена не выкидывала ничего подобного!

Флавия беседует с Эвелиной, массажисткой в отеле, где трудится Флавия. Эвелина рассуждает о сексе, сравнивая интимные отношения с процессом принятия пищи. Так же, как нельзя наедаться закусками перед хорошим ужином, не стоит встречаться с кем попало перед настоящим горячим сексом. Лучше ограничиться самоудовлетворением, чтобы окончательно не перебить сексуальный аппетит.

Флавия в кафе встречается с женами своих бывших мужей. Там же присутствует Тереза, домработница Джерардо и Джузи. Те рассуждают о различных способах мастурбации: лучшим инструментом признается собственный палец, все хохочут. После вечеринки Флавия идет по улице с Джузи. Та спрашивает: так ты этим ни разу не занималась? Флавия в смущении утвердительно кивает. Джузи начинает безумно хохотать и не может остановиться.

Доктор Грюневальд на приеме в качестве модели поведения Флавии использует метафору: вы как козочка с больной ножкой, это ваша роль на сцене собственной жизни, на переднем плане красивые женщины, на них из-за кустиков посматривает хромая козочка. Флавия говорит, что это не совсем так, она дружит с Валерией, которую совсем не уважает.

Флешбэк: Валерия, рыдая, цепляется за ногу уходящего от нее мужа, он волочит ее по полу и уходит из дома.

Флавия и Валерия смотрят по телевизору передачу, где рассказывается о том, как можно пройти курс омоложения и снова стать привлекательной.

Доктор Грюневальд: вы все время говорите о других. Но ведь нам нужно поговорить о вас. Что вы можете сказать о Флавии? Флавия затрудняется с ответом.

Стефано и Джованна в квартире, которую они сняли. Молодые люди пререкаются, Джованна постоянно говорит с кем-то по телефону. Флавия разговаривает на кухне с Вилли: сын попросил у нее денег на приобретение холодильника, она не может пока это сделать. Вилли говорит, что уже дал Стефано денег на посудомоечную машину, теперь очередь Флавии раскошелиться. Он же от тебя съехал, я и так тебе оставил свою квартиру. Там только 20 процентов – твоя доля. Флавия говорит, что не хочет больше жить в квартире бывшего мужа. Речь заходит о продаже квартиры.

Флавия разговаривает с директором отеля, в котором работает. Она просит выдать ей выходное пособие, она собирается взять кредит для приобретения квартиры. Директор прерывает разговор: к нему пришла важная посетительница. Вернемся к этой теме при нашей следующей встрече.

Флавия на курсах вождения автомобиля. У нее все получается очень плохо, она не может справиться со своим волнением.

Флавия в баре, где проходит танцевальная вечеринка любителей танго. Ей звонит Валерия.

Флавия сидит в машине с Валерией. Сколько можно! Мы сидим здесь уже полчаса, я не хочу в этом принимать участие. Подожди, он тут ее встречает после работы. Вот она! Это же просто шлюха! Бывший муж Валерии на улице обнимает девушку. Сколько он ее может тискать! Правда, она шлюха? Флавия в этом сомневается. Ей 28 лет! Она на четыре года старше моей дочери Мелании. И они уже все вместе встречались. Давай, я опущу окно, а ты крикнешь, что он свинья. Мой голос он узнает. Я не буду это делать. Валерия опускает стекло и кричит: грязная свинья! Флавия и Валерия пригибаются, парочка перестает целоваться и оглядывает пустынную улицу.

Флавия возвращается домой. В подъезде она становится свидетельницей скандала: Кира нагадила на коврик адвоката, живущего в соседней квартире.

На работе за Флавией начинает приударять ее коллега Мауро. Она вежливо отказывает ему в свидании.

Флавия беседует со Стефано. Когда ты сдаешь на права? Через месяц. Покупай машину неженского цвета, ведь я все равно буду ее у тебя брать. Ты с кем-нибудь встречаешься? Да, иногда с коллегами, с подругами, с Валерией, например. С этой ужасной теткой? А танго с кем ты танцуешь? Да так, с кем попало.

Эвелина передает Флавии последние сведения: в отеле меняют стиль работы с клиентами, пригласили стилиста, будет изменена форма, юбки будут на 20 сантиметров короче. А тебе мини-юбка пойдет. Эвелина начинает массаж. Расслабься! Тебя когда в последний раз трогали? Я имею в виду – мужчины. Слишком давно.

На улице сильный ливень. Подойдя к своему дому, Флавия замечает на пожарной лестнице Киру, которую там заперли хозяева. Флавия вызывает спасателей, те доставляют ей собачку.

Флавия и Никола выбирают в автосалоне машину.

Флавия видит в магазине шикарную красную шляпу. Это высокая мода, сделано в Париже, стоит 470 евро.

Флавия возвращается домой, узнает от консьержки, что хозяева Киры уехали, оставили ей ключи от дома и просят выгуливать собачку. Флавия и Кира гуляют в парке.

На выходные Флавия едет за город в гости к Джерардо и Джузи. Там она видит, как Джерардотискает Терезу, Джузи усиленно изображает неведение.

Флавия сидит с Мауро в кафе. Он рассуждает о том, как можно сэкономить, уходя в отпуск в то время, когда у большого количества коллег дни рождения, на которые надо скидываться. Он предлагает Флавии оплатить счет пополам. Мауро подвозит Флавию к ее дому, расспрашивает о ее жилищном положении, рассуждает, насколько экономней жить вдвоем. Так я поднимусь? Мауро, держа в руке сигарету, лезет к Флавии с поцелуями. Та вырывается и выскакивает из машины: как-нибудь в другой раз.

Флавия пересказывает доктору Грюневальд свой очередной сон: ее знакомые женщины ходят по зеленому лесу с красными зонтиками в руках. Психотерапевт расспрашивает, что могут означать эти два цвета? Может быть, то, что Джузи рыжая, а я купила красную шляпу? А куда идут эти женщины? Не знаю. Доктор говорит Флавии, что ее фамилия переводится с немецкого языка как Зеленый лес.

Флавия покапает в супермаркете игрушку для Киры. Она с интересом рассматривает цуккини. Придя домой, Флавия изучает книжку про мастурбацию как способ релаксации. Она опускает жалюзи, ложится в постель и пытается использовать полученные знания на практике. Кира запрыгивает на кровать. Флавия относит ее в коридор, запирает двери, пытается повторить попытку самоудовлетворения. Но Кира отпирает двери и снова лезет к своей подружке.

Флавия едет в учебной машине с инструктором. Ее осыпает руганью разозленный водитель. Инструктор выходит из машины, заступается за ученицу.

Флавия с инструктором сидят в кафе, у пожилого мужчины разбито лицо, синяк под глазом. Флавия рыдает. Инструктор ее утешает.

Доктор Грюневальд интерпретирует страх вождения Флавии как страх ответственности, которую она всегда норовит с кем-нибудь разделить.

Флавия приходит на прием к Иларии (та работает врачом). Ты можешь мне выписать что-нибудь для того, чтобы я могла расслабиться? Снотворное? Нет, мне просто расслабиться. Илария прерывает разговор с Флавией, чтобы ответить на телефонный звонок.

Флавия приходит домой. Соседи куда-то уехали. Консьержка говорит, что они уехали и забрали Киру с собой. Мне ничего не передавали? Нет.

Флавия снова едет в гости к Джузи и Джерарду. Джерард тискает Терезу, домработница покидает дом. Ночью Флавия слышит, как хозяева энергично занимаются сексом, Джузи вопит: Тереза шлюха, надо ее наказать! Еще, еще! На потолке в комнате Флавии опасно раскачивается люстра.

Директор сообщает Флавии о том, что компания переходит на новый стиль одежды. Мы прекрасно понимаем, что вы не можете носить такую же одежду, как двадцатипятилетние, поэтому мы вас переводим в офис, где вы не будете встречаться с клиентами. И там вы можете одеваться как вам будет угодно.

Доктор Грюневальд спрашивает Флавию: что такое для вас старость? Передо мной закроются многие двери. А что для вас там – за этими дверями? То, что вам очень нужно?

Флавия рассуждает, глядя на своего психотерапевта: она про меня знает все, а я про нее – ничего. Она всегда нарядно одевается, хорошо выглядит. Она замужем? Сколько ей лет?

Доктор говорит Флавии: придумайте себе новую дверь и открывайте ее.

Флавия на улице пытается следить за доктором Грюневальд.

Эвелина утешает Флавию: тебе же зарплату повысили. И в офисе можно работать часа два, а потом зависать в интернете или телефоне. А как ты провела отпуск? Эвелина отвечает: восхитительно, море, солнце. И не только. Ой, что у тебя с лицом? Флавия замечает синяки на лице массажистки. Это ревность.

Валерия жалуется Флавии на свою дочь: она говорит, что отец правильно поступил, бросив меня. Я не хочу больше с ней разговаривать. Она сегодня столько раз звонила. Вот, опять. Флавия говорит: ответь ей. Не буду. Мелания звонит на номер Флавии, та начинает с ней говорить, Валерия вырывает из рук подруги телефон: что? Сейчас приеду! Она сообщает Флавии, что с ее бывшим мужем случился инфаркт. Едва спасли! Валерия рыдает, Флавия ее утешает. Внезапно Валерия перестает плакать и с самодовольной улыбкой на лице заявляет: а позвал он меня, а не эту шлюху! Значит, есть на земле справедливость.

На обед к Флавии приходит Стефано с Джоанной. Девушка отпрашивается в туалет. Стефано жалуется на нее матери: мы еще не женаты, а она меня уже достала, постоянно контролирует, шагу не дает ступить. Раздается звук захлопнувшейся двери. Так она ушла! Забудь о ней, мама.

Консьержка рассказывает Флавии, что хозяева увезли Киру в деревню. На них написали заявление по поводу жестокого обращения с животными. Они думают, что это сделали вы, но мне кажется, что это адвокат. А куда они ее отвезли? Кажется, в Фармелло.

Никола возит мать по загородным дорогам, они заезжают на фермы, Флавия ищет Киру, но безуспешно.

Флавия с треском проваливает экзамен по вождению.

К Флавии заявляется Вилли, он рассказывает о том, что у Иларии уже год любовник на тридцать лет моложе его. Он лезет к Флавии целоваться, та его отталкивает. Вилли устраивает скандал, требует освободить его квартиру, толкает Флавию. Та прогоняет Вилли.

На сеансе доктор говорит Флавии: вы теперь поняли, что все женщины несовершенны? Эвелина мазохистка, Джузиизвращенка, Илария изменяет мужу, Валерия эгоистка. Я могу открыть дверь и выпустить вас. Терапия закончена. Флавия запирается в шкафу, который покидает только после долгих уговоров доктора Грюневальд.

В баре Флавия встречается глазами с интересным мужчиной. Она начинает фантазировать о том, как они страстно танцуют танго. Но вскоре Флавия выясняет, что мужчина смотрел мимо нее на другую женщину. В расстроенных чувствах она покидает бар.

Флавия принимает приглашение Мауро, она приходит к нему на ужин домой, ложится с ним в постель. Когда Мауро засыпает, Флавия покидает его квартиру. Ее везет на такси девушка, водительница включает радио, ди-джей рассказывает о том, что соло – виртуозное исполнение музыкального произведения в одиночку.

По загородному шоссе едет красный кабриолет. За рулем Флавия. На обочине голосует водитель сломавшегося автомобиля. Флавия тормозит. Она узнает мужчину из бара, трогается и едет дальше. Потом возвращается задним ходом. Мужчина подходит к кабриолету. С заднего сиденья его облаивает Кира.

Разрыв в фертильности и женское счастье

Во всем мире, особенно в развитых странах и Соединенных Штатах, коэффициенты фертильности упали ниже тех уровней, которые, по словам женщин, им нужны. Я говорил об этом много раз и разными способами и утверждал, что это плохой знак для общества: мир, в котором люди систематически не могут жить семейной жизнью, которую они желают, скорее всего, будет менее счастливым миром.

Но один ответ был довольно распространенным: есть ли на самом деле какие-либо доказательства того, что «пропавшие дети» делают родителей несчастными? То есть, может ли быть так, что разрыв между идеальным и достигнутым деторождением действительно хорош, потому что абстрактные идеалы людей не всегда делают их счастливыми в реальном мире?

Женщины с «разницей в фертильности» менее счастливы

Это сложный вопрос для проверки, поскольку он включает в себя набор контрфактов, которые невозможно проанализировать.Для начала у нас достаточно мало данных о предпочтениях в отношении счастья и плодородия; Попытка добавить к разрыву рождаемости какой-то квазипричинный тест экзогенных шоков будет почти невозможна.

Но мы можем хотя бы взглянуть на некоторые основные ассоциации. Некоторые люди достигают своих идеалов фертильности, а другие — нет. Если люди, которые действительно достигают своих идеалов, менее счастливы, чем люди, которые недооценивают свои идеалы, тогда это было бы важным аргументом против , использующего идеалы плодородия в качестве действительной меры.Итак, что же происходит на самом деле? Предсказывает ли связь между фактическим и идеальным деторождением счастье среди женщин, достаточно взрослых для того, чтобы завершить деторождение (возраст от 40 до 60 лет в моей выборке)?

Женщины, чья идеальная фертильность соответствует достигнутой ими фертильности, чаще всего сообщают о том, что они очень счастливы, и менее всего — о том, что они не слишком счастливы. И наличие большего количества детей, чем хотелось бы, и меньшее количество детей, чем хотелось бы, связаны с более низкой вероятностью быть очень счастливым; иметь больше детей, чем хотелось бы, также связано со значительно большим несчастьем.

Другими словами, иметь больше детей, чем она считает «идеальным», означает, что женщина будет менее счастлива в более позднем возрасте. Но это также случай, когда , а не , имея количество детей, которое она считает идеальным, ассоциируется с менее счастливой женщиной! Эффект, конечно, скромнее, но тем не менее он присутствует.

Недавнее исследование показало, что, хотя раньше родители маленьких детей были менее счастливы, чем другие люди, в настоящее время этот разрыв исчез.И хотя некоторые критики предположили, что эти результаты связаны с плохим контролем состава бездетных домохозяйств, фактическое объяснение гораздо проще. Исследование обширной базы данных респондентов из развитых стран показывает, что дети действительно ассоциируются со значительно большим счастьем на протяжении всей жизни родителей, если вы контролируете финансовые трудности. Более того, если выборка ограничивается собственными детьми одного из родителей в домохозяйствах, где родители этого ребенка остаются вместе, эффект счастья особенно велик и долговечен.Другими словами: если вы и ваш супруг держитесь вместе и заводите детей, и если вы можете избежать финансовых затруднений, эти дети действительно делают людей намного счастливее. Это большие «если», но они указывают на тот факт, что не детей делают людей несчастными, а затраты на детей .

Это помогает объяснить, почему женщины, которые превышают свои идеалы фертильности, более несчастны, чем женщины, которые недооценивают. Дело не в том, что эти мамы недолюбливают своих детей, превыше идеалов! Дело в том, что дети связаны с более серьезными финансовыми проблемами, а финансовые затруднения вызывают несчастья.Если бы мы могли помочь уменьшить финансовые затруднения, связанные с детьми, например, с помощью пособия на ребенка, разрыв в уровне счастья между идеалами выше и ниже для женщин, вероятно, несколько выровнялся бы.

Идеалы фертильности стабильны

Однако искушенных критиков не убедит моя диаграмма, показывающая связь между счастьем и разрывом в фертильности. Они могут утверждать, что идеалы фертильности в конце жизни эндогенно определяются счастьем: возможно, люди, которые в целом более счастливы, будут склонны говорить, что их настоящее деторождение соответствует их идеалам, имея в виду, что разрыв в фертильности не способствует счастью, а скорее счастье может стимулировать измерение разрыва в рождаемости.

Я не могу полностью исключить это. Но есть, по крайней мере, веские основания считать эту критику необоснованной: идеалы фертильности довольно стабильны на протяжении всей жизни человека. Хотя я не могу продольно связать данные Общего социального исследования (ОСО), я могу, по крайней мере, взять когорты поколений и увидеть, как их идеалы фертильности менялись с течением времени, что может быть приличным приближением к долгосрочному опыту человека.

Как видите, идеалы фертильности довольно стабильны на протяжении жизни поколения.Здесь и там есть некоторые различия, и действительно кажется, что идеалы фертильности могут быть систематически выше среди женщин в возрасте до 20 или старше 60 лет, но для большинства женщин трудоспособного возраста идеалы фертильности нечувствительны к возрасту и когорте рождения. Другими словами, не похоже, что женщины серьезно пересматривают свои идеалы фертильности в возрасте от 40 до 60 лет — это окно, которое я использую для анализа завершенной фертильности. Возможно, что индивидуальные продольные истории будут выглядеть иначе, но эта диаграмма, по крайней мере, наводит на мысль о том, что бремя доказательства лежит на критике, чтобы показать, что женщины пересматривают свои идеалы фертильности, чтобы рационализировать рождение в позднем возрасте.Гораздо более вероятным кажется, что у большинства женщин на протяжении всей жизни сохраняются стабильные идеалы. Это может контрастировать с намерениями о фертильности , которые, как показывают исследования, могут быть довольно нестабильными.

Мы также можем взглянуть на этот вопрос по-другому, используя когорту Национального лонгитюдного исследования молодежи 1979 года (NLSY79). В 1979 и 1982 годах женщин, участвовавших в этом опросе, спрашивали об их общих идеалах фертильности, их личных желаниях в отношении фертильности и их личных ожиданиях в отношении фертильности.Позже, когда этим женщинам было за 50, им также задавали ряд вопросов о личности, один из которых спрашивал их, чувствуют ли они себя «спокойными или эмоционально стабильными». Это самый близкий мне вопрос о счастье или удовлетворенности жизнью в NLSY79. Интересно посмотреть на женщин, которые сказали, что они , а не «эмоционально стабильны».

Женщины, у которых было количество детей, которое, по их словам, было идеальным для семьи. в ходе опроса, проведенного 30 годами ранее в их жизни, с несколько большей вероятностью сказали, что они эмоционально стабильны, чем женщины, которые превысили или недооценили свою идеальную фертильность.Опять же, перерегулирование выглядит более рискованным, чем недооценка: хотя, если мы ограничим его только женщинами, которые полностью согласны с тем, что они эмоционально стабильны, перерегулирование выглядит лучше, чем недооценка.

Когда дело доходит до личных желаний , мы видим, что недооценка связана с несколько более низким уровнем эмоциональной нестабильности, но разница небольшая и исчезает, если мы ограничимся женщинами с наиболее выраженными чувствами. Глядя на ожиданий , мы видим, что женщины, которые достигли своих ожиданий в отношении деторождения, говорят, что они менее эмоционально устойчивы; но это может быть связано с тем, что женщины с более высокими ожиданиями деторождения с большей вероятностью уже имели ребенка, когда они были обследованы в 1979 или 1982 годах, а беременность в подростковом возрасте может иметь негативные последствия для результатов жизни женщины.

Другими словами, достижение общих идеалов фертильности на самом деле кажется связанным по крайней мере с одним косвенным показателем счастья даже с использованием продольных данных . Наконец, выясняется, что разрыв в фертильности, измеренный с помощью GSS, объясняет значительную долю отклонения в течение времени счастья среди женщин в возрасте от 40 до 60 лет. В приведенной ниже диаграмме сравнивается доля женщин в этой возрастной группе, достигших фертильности. равна их идеальной фертильности, а также доле женщин в возрасте от 40 до 60 лет, которые сообщают, что они «очень счастливы».”

Опять же, это очень простая ассоциация, которая не является окончательным доказательством того, что разрыв в фертильности вызывает несчастье. Но это определенно предполагает, что при анализе взаимосвязи между детьми и родительским счастьем может быть важно подумать о предпочтениях родителей в отношении фертильности. Дополнительный ребенок может быть связан с совершенно другими эффектами счастья, если он помогает семье достичь желаемого количества детей, по сравнению с тем, что он заставляет их превышать желаемое количество детей и, возможно, испытывает финансовые затруднения.

Таким образом, не похоже, что то, что происходит, — это просто вопрос женщин, переопределяющих свои нынешние обстоятельства как идеальные. Похоже, что происходит реальная цена счастья женщинам, которые не достигают желаемой фертильности. Разрыв в фертильности связан со значимыми различиями в уровне счастья в перекрестных данных, идеалы фертильности, похоже, не сильно меняются в течение жизни поколения, а преобладание достижений фертильности, похоже, связано с изменениями в уровне счастья.

Оказывается, если вы прочитаете опросы и послушаете женщин, они не просто выдумывают, когда выражают свои идеалы фертильности. Эти заявленные предпочтения значимы и отражают реальную разницу в уровне счастья, когда оно не достигается.

Лайман Стоун — научный сотрудник Института семейных исследований и младший научный сотрудник Американского института предпринимательства.

Улучшение прав женщин не сделало женщин счастливее. Это почему? | Жизнь и стиль

Женщины переживают мужчин во всех странах мира, несмотря на то, что они сталкиваются с более высоким уровнем бедности, чем мужчины, с большей вероятностью столкнуться с сексуальным насилием и множеством дополнительных, разнообразных форм дискриминации.

Но хотя женщины живут дольше, неясно, демонстрирует ли их благополучие сопоставимые успехи. По мере того как женщины получают политические, экономические и социальные свободы, можно ожидать, что они будут чувствовать себя еще более довольными по сравнению с мужчинами. Но это не так.

На «парадокс падения женского счастья» указали экономисты Бетси Стивенсон и Джастин Вулферс, у которых тоже есть общий дом и дети. Они проанализировали тенденции счастья граждан США в период с 1970 по 2005 год и обнаружили удивительный результат.

Стивенсон и Вольферс обнаружили, что американские женщины в 1970-х годах оценивали свою общую удовлетворенность жизнью выше, чем мужчины. После этого оценки счастья женщин снизились, а оценки мужчин остались примерно стабильными. К 1990-м годам женщины были менее счастливы, чем мужчины. Это относительное несчастье смягчилось на рубеже веков, но мужчины по-прежнему обладают более высоким чувством субъективного благополучия, которое по крайней мере так же, если не выше, чем у женщин.

Эти 35 лет ознаменовались успехом в правах и финансовом положении американских женщин.Например, в 1974 году Конгресс объявил вне закона кредитную дискриминацию по признаку пола; в 1975 году штатам было запрещено исключать женщин из состава присяжных. До 1976 года изнасилование в браке было законным в каждом штате США. За 35-летний период женщины, работающие полный рабочий день, перешли от менее 60% средней заработной платы мужчин к примерно 76% от этой заработной платы — все еще неприятность для страны, стремящейся к меритократии, но тем не менее улучшение.

Конечно, в рассматриваемый период происходили вещи, которые, вероятно, сделали американских женщин менее счастливыми.Возьмем, к примеру, резкое увеличение количества заключенных среди их настоящих и потенциальных партнеров-мужчин. (Этот рост не оставил бы следов в данных о мужском счастье, потому что заключенные не были включены в обследования удовлетворенности жизнью.)

За 20 лет между 1980 и 2000 годами число афроамериканских мужчин в тюрьмах увеличилось в пять раз. что привело к большему количеству чернокожих мужчин за решеткой в ​​США, чем было зачислено в колледжи и университеты. Подобные статистические данные предполагают большие изменения на брачном рынке.

Работа по дому статистически снижает вероятность депрессии мужчин, но способствует развитию депрессии у женщин