Всё это скользкие темы, и я чувствую себя ничтожеством.

Ты заставлял меня чувствовать себя ничтожеством, если я не рисовал комиксы.

Потому, что я чувствовала себя ничтожеством.

Вы не чувствуете себя ничтожеством, когда обманываете нас в таких мелочах?

Нет, сейчас самое время, потому что при каждом удобном случае ты заставлял меня чувствовать себя ничтожеством, и даже теперь, несмотря на то, что тебе что-то нужно, ты все равно обращаешься со мной, как с пустым местом.

И сейчас я чувствую себя ничтожеством, только потому что я ничтожество в глазах моих друзей, что значит, что они мне не друзья.

А потом ты чмокнула меня и сбежала с ним, а я почувствовал себя ничтожеством, Роза!

Я не чувствую себя мною! Я чувствую себя Ничтожеством!

Я чувствовал себя ничтожеством.

Ты заставлял чувствовать себя ничтожеством.

Я не привыкла чувствовать себя ничтожеством.

Кто из вас чувствовал себя ничтожеством?

Я чувствую себя ничтожеством.

Предложить пример

Другие результаты

Единственная причина, по которой женились эти двое, чтобы устроить отвратительный праздник и заставить остальных чувтвовать себя ничтожествами

Быть на равных с ничтожеством — себе дороже.

Я чувствовал себя вот таким вот ничтожеством, Хэрри.

И позволить грабить себя какому-то жалкому ничтожеству?

Что делать если ты ничтожество. Чувствую себя ничтожеством

Большинство людей даже в первом приближении не понимают, на сколько их жизнь, состояние счастья, всё чего они достигают и потенциально могут иметь, напрямую зависит от их .

Суть самооценки – это отношение к себе: оно негативное или позитивное? Человек в себя верит или нет? Уважает или презирает? Он слаб, уязвим или силён и неуязвим?

Напомню, что если человек не верит в себя – он даже не дерзнёт мечтать о достижении каких-то значимых целей и вершин в жизни. Если себя не уважает, не любит – он даже права себе радость и не даст и все возможности стать счастливым обойдёт стороной.

Даже если у человека есть классные высокие , но у него заниженная самооценка – он их никогда не достигнет, если не выровняет свою самооценку, не научиться себя любить и уважать, ценить и защищать свои достоинства, и жизненные ценности.

Заниженная самооценка, чувство собственного ничтожества – это одна и первых и самых больших преград на пути к своему счастью и успеху в любой сфере, чего бы это ни касалось. Потому что, подобное притягивает подобное: достойный притягивает достойное, ничтожный – ничтожное!

Что такое заниженная самооценка и программа “Я ничтожество”?

Заниженная Самооценка – это неадекватно негативное отношение к себе, к своей душе, телу, судьбе. И это негативное отношение – всегда как-то обосновано, но проблема в том, что в этих обоснованиях – куча ошибок и крайностей (заблуждений).

Заниженная самооценка – это: А) Негативное отношение к себе (нелюбовь, ненависть к себе) В) Неуверенность в себе С) Уязвимость, зависимость, слабость (не способность защитить себя и свою Честь, то, что дорого)

Людям у которых заниженная самооценка – присуще не видеть и не признавать своих достоинств (хороших качеств, достижение и т.д.), и сильно преувеличивать свои недостатки, проблемы обвиняя себя за них, говоря себе: “я плохой”, “я неудачник”, “я ничтожество”, “у меня ничего не получиться” и т. п. Такое отношение к себе – является самообманом и абсолютно несправедливо! Ни к чему хорошему кроме разрушения себя и своей жизни это не приведёт.

Человек который не видит и не признаёт своих достоинств – обречён, ему по жизни не на что опираться, у него нет уважения к себе, он ничего достойного не удержит и не сможет это защитить. Кроме того, люди с заниженной самооценкой – это почти всегда страдальцы, они наполняют свою душу негативной энергией страданий, переживаний и боли, так как внутренне уверены, что страдать – это их участь, а счастья им не видать.

Но на самом деле они просто получают то, во что верят, то, что они в себе культивировали и усиливали всю жизнь – “Каждому по вере…” .

Откуда берётся заниженная самооценка?

Чаще всего это результат воспитания и родительского программирования. С одной стороны, дети копируют программы, убеждения, отношение, образ жизни своих родителей и близких. То есть если у мамы, например заниженная самооценка и она себя регулярно изъедает, то дочь, чаще всего, будет иметь такие же внутренние склонности и привычки.

С другой стороны, родители и те, кто более всего влияет на формирование личности ребёнка (в т.ч. учителя в школе) – часто сами, неосознанно или целенаправленно формируют у ребёнка заниженную самооценку, обзываю плохими словами типа –“ты тупица”, “ты бездарь”, “из тебя ничего не выйдет”, “ты гадость”, и др.

А если такие негативные зёрна были посеяны в детстве, в период воспитания, дальше уже сам человек, как правило, себя добивает, накручивает, бичует, винит и разрушает. И если этот процесс вовремя не остановить, негатив на себя нарастает, как снежный ком, неся разрушение, неудачи и страдания человеку.

Поэтому очень важно: 1. Остановить процесс саморазрушения и само занижения. 2 Начать убирать негативные программы – основы заниженной самооценки. 3. Формировать сильную позитивную самооценку, неуязвимую во всех отношениях.

Эзотерические причины. Бывает, что уже приходит в эту жизнь с заниженной самооценкой, которую поломали в прошлой жизни и задача свою самооценку, достоинство, веру в себя – построить заново, возродить из руин. В этом случае, нужно поработать над собой очень тщательно. Хотя не скрою, что часто, чтобы позитивную самооценку построить, необходимо убрать первопричины негативной, которые лежат в прошлой жизни человека и в этом случае, без помощи хорошего не обойтись.

Как убрать заниженную самооценку и чувство собственного ничтожества?

1. Начните с позитива – формируйте уважение к себе! Изучите и проработайте следующие статьи: и .

2. Устраните негатив на себя (негативные имена и установки) и замените его на позитив (убеждения, которые будут давать вам силу и радость).

Задание: 1. Разделите лист бумаги на две равные части по вертикали. 2. В левой части листа, в столбик – выпишите все негативные имена, обзывательства, слова, которыми вас называли другие и те, которыми вы обзывали себя сами. 3. В правой части, на против каждого негативного имени – найдите и напишите достойную, позитивную замену, то, как вы в идеале хотите к себе относиться. И желательно с обоснованием.

Например:

• замена – Я достойный человек, потому что я работаю над собой, у меня масса позитивных качеств, меня уважают другие, и т.д.
• Я бездарь – замена – и во мне заложен огромный потенциал, у меня есть таланты и я много чего могу!
• Я неудачник – замена – Я идущий к успеху сильный человек, который постоянно учиться. Все успешные люди проходили через полосу неудач, преград и даже позора, они смогли пройти эту чёрную полосу достойно, и я смогу!

Поверьте, если вы качественно и искренне выполните данное упражнение (может быть даже в 2 или 3 захода) – вы сразу почувствуете прилив энергии, рост позитива и уверенности в себе.

3. Начните раскрывать любовь к себе и своей Души! Для этого изучите и практически проработайте следующие статьи: и .

Это вам обязательно поможет!

4. Дополнительная рекомендация. Особенно в период, когда вы будете работать над собой и позитивная самооценка ещё не окрепла, а негативная обострена – ограничьте свой круг общения. Общайтесь только с теми, кто вас уважает и поддерживает. И постарайтесь не общаться с теми, кто подрывает вашу самооценку, кто относиться к вам негативно, пытается унизить, разрушить веру в себя и т.п.

А когда вы почувствуете силу, когда ваша позитивная самооценка окрепнет, можно будет её начать тренировать на неуязвимость в общении с такими людьми:)

Нужно сказать, что отдельной статьи и даже книги заслуживает тема – “Как сформировать огромную , уверенность”, – и эту тему мы рассмотрим обязательно!

А если вы чувствуете, что ваша самооценка сильно разрушена и вам требуется квалифицированная помощь, также – я порекомендую хорошего Духовного Целителя! (работа через Skype)

Люди, которые добровольно наносят себе увечья, рассказали «Снобу» о том, почему они занимаются селф-хармом, что делать, если очень хочется себя порезать, и как окружающие реагируют на их многочисленные шрамы

Виталий, 32 года, Владивосток

Примерно в пять лет мама отругала меня за слишком агрессивную игру. Суть ее была в том, что игрушечный кот пытал и расчленял игрушечную рыбу. Я очень разозлился, и эту злобу нужно было куда-то выпустить. Тогда я решил направить ее на самого себя и начал биться головой о стену. Казалось, если это сделать — станет легче.

Тогда я еще не до конца понимал, что делаю, состояние было похоже на аффект. В 12 или 13 лет я начал действовать более осознанно — стал резать руки лезвием. Однако у меня не было цели себя убить, хотелось только почувствовать боль.

Нет, я не мазохист и боль не люблю. Однако она помогает отвлечься от чувства вины, неудовлетворенности собой, позволяет не причинить вреда другим людям. Селф-харм — это перенаправление агрессии со значимых тебе людей на самого себя.

Когда у меня появляется ощущение того, что мир неправильный или что я сам неправильный, то возникает и желание причинить себе боль. Например, сегодня я не смог в срок выполнить запланированный объем работы. Из-за этого опять появилось желание себя порезать или затушить о себя сигарету. Это всегда кажется мне необходимым, правильным и конструктивным решением. Мне кажется, что мир сходит с ума, что это из-за меня, но я могу все остановить — надо только причинить себе вред.

После этого сразу наступает облегчение. Ментальные и психические страдания уходят на второй план, становится легче. Если все сделать правильно, то эмоции временно уйдут, а сам я стану более конструктивным. Когда бьешь или режешь себя за каждый «тупняк» в работе, производительность ощутимо возрастает.

Родители не поняли меня в детстве, когда я бился о стены, не понимают и сейчас. Мама ужасается и охает, а папа предлагает не «трахать мозг и повеситься уже наконец». Зато мне очень повезло с девушкой, она медицинский психолог и прекрасно меня понимает, помогает снять аффект и напоминает о необходимых препаратах. Мы познакомились с ней в психиатрической больнице, когда я попал туда с обсессивно-компульсивным расстройством.

Селф-харм я никогда не считал проблемой. Я обращался за помощью к специалистам, но только по поводу основного диагноза. С самоповреждением справляюсь при помощи когнитивно-поведенческой психотерапии и лекарств. Я получил психологическое образование, прошел обучение по программе доктора Шталя из США, разобрался в фарме — и стало проще. Моих знаний вполне хватает, чтобы справляться со всем самостоятельно.

Сейчас я работаю в качестве психолога-консультанта, планирую получить медицинское образование и стать врачом-психиатром. В последнее время я срываюсь на селф-харм очень редко, может, раз в полгода. Если посмотреть исследования, то «бывших» самоповреждателей не бывает, срывы случаются почти у всех. Но срыв — это не трагедия, он не обесценивает всего достигнутого. Это просто падение, после которого нужно подобрать костыли (психотерапию и лекарства), опереться на них и идти дальше.

Елизавета, 25 лет, Москва

Примерно в 11 лет я пережила сильное потрясение: на моих глазах утонул мой дедушка. Он тогда выпивал со своими товарищами, а мы с бабушкой собрались на речку. Она попросила ничего не говорить деду, чтобы тот пьяный не пошел за нами и не случилось чего плохого. Однако я проболталась, и чуть позже дедушка тоже пришел на речку. Он всегда отлично плавал, а тут еще решил нырнуть с обрыва. Нырнул и исчез. Я до сих пор чувствую себя виноватой в его смерти.

Чуть позже убили моего папу. Мы с ним были очень близки, хотя и жили отдельно друг от друга. Это тоже отразилось на моем психическом здоровье. Тогда я как раз общалась с ребятами из разных неформальных кругов и увлекалась соответствующей музыкой. В одном из музыкальных клипов я увидела сцену, где девушки резали себе запястья. Я подумала, что это могло бы быть выходом, и стала царапать себя булавками, иголками. Сначала это были незначительные повреждения, но с каждым годом становилось хуже.

В 16 лет я попала в больницу после попытки суицида. Мне предлагали лечиться у психиатра, но я отказалась. Потом несколько раз попадала на принудительное лечение, и только в 23 года я легла в приличную клинику добровольно. Мне поставили диагноз «биполярное расстройство».

Сейчас у меня много шрамов по всему телу. Любая, казалось бы, ерунда может заставить меня взяться за лезвие. Если я чувствую себя перед кем-то виноватой, злюсь на кого-то, обижаюсь, если мне не хватает внимания — я наношу себе новые порезы. При этом чувствую целый спектр эмоций: удовольствие, облегчение, страх, отчаяние, желание себя наказать. Все в голове перемешивается, и потом бывает тяжело вспомнить, что произошло. А после я просто не могу смотреть на порезы, становлюсь себе противна.

Родные привыкли не обращать внимания на мое поведение. Говорить о селф-харме у нас в семье не принято, только иногда мать может пренебрежительно спросить, что это у меня с руками или ногами. Как будто она не понимает! Это самое ужасное из всего, что можно переживать после того, как сделаешь себе больно.

Врачи, когда я лежала в больнице, мельком спрашивали меня про селф-харм, но их это особо не волновало. Никаких специальных лекарств я не принимаю, а до психотерапевта так и не дошла. Психиатр и таблетки от основного заболевания и так отнимают прилично денег.

Я пыталась избавиться от селф-харма самостоятельно, старалась держать себя в руках, рисовала порезы, бабочек и цветочки на местах предполагаемых увечий. Пробовала писать кому-то или звонить, в том числе психологам по номерам поддержки. Однако ничего из этого меня не спасает, рано или поздно я все равно берусь за острые предметы.

Надеюсь, в будущем я все-таки смогу найти грамотного психотерапевта, который поможет мне решить эту проблему. Шрамы планирую закрыть татуировками.

М., 27 лет, Ташкент

В моей жизни все перевернулось после тяжелого расставания с любимым человеком. Я даже пытался покончить с собой, но неудачно. После — долго работал с психологом, и именно это помогло мне удержаться от того, чтобы начать самостоятельно наносить себе серьезные увечья.

Мой селф-харм проявляется не совсем классическим образом. Мне удалось направить стремление к самоповреждению в полезное русло: на усовершенствование своей внешности. Я просто делаю все косметические процедуры без анестезии. Для мезотерапии выбираю наиболее болезненные препараты, из всех бьюти-услуг записываюсь на самые неприятные. Иногда просто колю пальцы шприцем. Если есть выбор между терапией и хирургическим вмешательством, я выберу второе. Сейчас хочу сделать большое тату и уже подбираю рисунок, а также запланировал пару пластических операций.

Раньше я даже не думал о том, что пытаюсь причинить себе какой-то вред, просто понемногу делал себе больно. А потом наткнулся в интернете на одну статью, в которой раскрывалось понятие селф-харма и приводились примеры. Тогда я понял, что это мой случай. Я так же, как и и те люди в статье, спасаюсь от мыслей с помощью боли. Когда мне больно, я как бы абстрагируюсь от реальности. Никакого удовольствия я не чувствую, чувствую именно саму боль и растворяюсь в ней. Когда все утихает, я возвращаюсь к жизни.

Родным я ничего не рассказывал о своих проблемах, они не в курсе перипетий моей жизни. К специалисту тоже не обращался. Как я уже говорил, сейчас стремление делать себе больно работает на благо моей внешности. А поскольку я работаю в сфере моды — я начинающий дизайнер одежды, — то внешние данные очень важны. Так что не вижу смысла избавляться от тяги к селф-харму.

Вера, 18 лет, Томск

Впервые я взяла в руки лезвие, когда мне было 17. Я тогда встречалась с парнем, и отношения с ним были абьюзивными. Он очень легко мной манипулировал: мог накричать в общественном месте, толкнуть, дать подзатыльник, но виноватой себя чувствовала я. После очередной ссоры у меня началась истерика и я стала резать себе руку.

После этого я почувствовала ощутимое облегчение. Внутри меня как будто образовалась пустота, но пустота очень приятная. Из-за этого я и продолжила наносить себе увечья. Когда внутри скапливается много негатива, на помощь приходит лезвие. К тому же мне нравится сам процесс: я люблю смотреть, как расползается кожа, мне нравится вид и вкус своей крови.

Родителям я не рассказывала о своем селф-харме. Но однажды меня застукал отец, когда я в очередной раз резала руку. Он довольно грубо спросил, что это я делаю, и на этом все. Отношения с семьей у меня никогда не были теплыми, чаще всего они предпочитают не обращать внимания на мои проблемы и истерики. Был период, когда я плакала почти каждый день, но к психологу меня отвезли, только когда я сама об этом попросила.

Врач ничего дельного не посоветовал. Сказал только, что я просто устала и мне нужно отдохнуть. Тогда я попыталась сама избавиться от селф-харма: пила успокоительные, старалась держать себя в руках и думать о том, что шрамы не украсят мое тело. Но самоповреждение — это вредная привычка, и от нее, как от любой привычки, тяжело избавиться.

Арсений, 25 лет, Иваново

Я начал заниматься селф-хармом еще в 16 лет. У меня была девушка, которую я очень сильно любил и очень сильно ревновал. Однажды летом мы пошли гулять общей компанией. Там было много алкоголя и бывший молодой человек моей любимой. В какой-то момент они стали обниматься, и я это увидел. Что-то у меня в голове щелкнуло, я ушел от тусовки, а на улице, прямо на скамейке, попытался вскрыть вены. Резал вдоль, видимо, очень хотелось умереть. Меня обнаружили, когда я уже был без сознания, и вызвали скорую.

Потом был травмпункт, областная психиатрия, месяц лечения и диагноз «склонность к самоповреждениям». Когда я вышел из больницы, мне прописали несколько курсов лекарств, и поначалу они помогали. Однако спустя три месяца я бросил пить таблетки, потому что они несовместимы с алкоголем. Пил я в то время много, это было еще одним способом отвлечься от реальности.

Я снова начал себя калечить. Боль меня успокаивала, гасила все эмоции, забывалось то, что происходило на душе. После порезов приходила апатия и внутренняя пустота, почти как после медикаментов. Сейчас я уже больше года не занимаюсь селф-хармом, но соблазн сорваться все равно велик. На приемах у психотерапевта я рассказываю о том, что со мной происходит, звоню по телефонам горячей линии психологической помощи. Это помогает держаться.

У меня осталось довольно много шрамов, некоторые я закрыл татуировками, но они все равно заметны даже из-под рисунка. Если кто-то посторонний их видит, то отворачивается или же говорит, какое я ничтожество и слабак. Родители тоже меня не понимают: им кажется, я так себя веду, чтобы не делать ничего полезного в жизни. Кто меня действительно поддерживает и поддерживал, так это мои друзья.

Сейчас, когда отказался от селф-харма, я нашел другой способ выплеснуть свои эмоции — пишу стихи. Раньше мало сочинял, но теперь буквально ухожу с головой в свою поэзию. Надеюсь, постепенно желание себя калечить утихнет, я очень не хочу прожить с селф-хармом всю свою жизнь.

Вопрос психологу:

Меня беспокоит то, что я полное ничтожество. Когда я смотрю на моих «друзей», знакомых и понимаю, что они живут нормальной жизнью, не как я, мое уныние охватывает меня ещё сильнее. Я не могу ничего с собой поделать, взять себя в руки, заставить себя что-то делать, даже ходить в универ. Да и просто ходить. Но причина не только в этом, я вижу людей вокруг себя, смотрю, как они разодеты, на их волосы и сравниваю себя и понимаю, что я какое-то ничтожество. Хотя раньше все считали меня красавицей, но я уже так не считаю и на то есть веские причины. Т.к я учусь и денег на мой уход и новую одежду стало не хватать, так что это не выдумки — я осознаю, что это действительно правда. У меня очень тяжелая ситуация в семье, когда я родилась мои родители развелись, мама разрешала мне ездить к отцу и лето и выходные я проводила у бабушки, т.к он жил с ней. Все детство на меня психологически давили, что мать моя проститутка и алкоголичка рассказывали мне всякие жуткие истории, что для такого возраста, я считаю, это неприемлемо мне было 6 лет. Но я все помню, ведь это продолжалось долгое время. В итоге в 7 классе они добились, что бы я ушла от нее. Хотя не буду врать, мама любила выпить, но не так, как они мне это преподносили, я только из раннего детства помню один случай, когда приходило кучу народу пить, а я сидела в комнате и изредка выходила. Помню даже как я вышла в зал, а там был включен фильм для взрослых, но она быстра меня увела оттуда. А еще помню очень больной для меня момент, когда я проснулась, (а я очень боялась темноты) а матери не было, я заплакала и побежала в зал, что она там делала с мужчиной сами можете догадаться. Когда я была у бабушки отец очень много пил, приходил невменяемом состоянии и я тоже все видела. Постоянно из-за этого разбивал машины. Так вот, в 7 классе я ушла от матери, она, за ней, кстати, с того самого раннего детства я больше плохого не замечала. Но долгое психологическое давление с детва оказало на меня большое влияние и я ушла. Конечно, она рыдала и мучилась, а я ничего не могла уже сделать, мне не разрешали с ней разговаривать по телефону, выходить к ней, когда она приезжала, если б я что-то проявила к ней, житья нормального бы не было. Начали бы все капать на мозги, добивая такими отвратительными и гнусными словами, что лучше не вспоминать. Но когда я переехала отец бросил меня и уехал в другой город, на заработки. Я осталась жить у бабки в деревне, ходила в школу по 4 км в другое село. Как раз именно она добивала этими гнусными словами. Так я прожила 2 года. Когда она уже совсем перешла грань, я решила позвонить отцу, что б он забрал меня. Но она тут же выхватила телефон и накинулась на меня. Но отцу я сказать успела, он примчался из другого города и забрал меня. Он давно звал меня к себе, т.к купил квартиру в городе, где жила мама. У него ж была семья две моих сестры и жена. Все мыли давно знакомы. Но бабка меня не пускала да я и боялась. Как только он забрал меня вроде прожили несколько месяцев, но потом он снова бросил меня и уехал в командировку на год. Так я и жила с мачехой и двумя сестрами, я во всем ей помогала, она была добра ко мне. Хоть кто-то был добр ко мне за то ужасное время… Она даже говорила с отцом по поводу моей матушки и мы даже начали видеться. Так я и жила. Но потом все стало еще хуже. Когда отец приехал, он начал меня избивать и очень сильно. Могло дойти даже до наручников и батареи, хотя он говорил что это в шутку (про батарею). Думаю у него с психикой было не в порядке он же военный и повидал много насилия. Но бить собственную дочь… Я помню, как у меня текла кровь из носа, а все смотрели… Последней каплей было то, что он сказал будешь ходить от школы и до школы, я тебя могу и в подвале закрыть, если нужно. Избивал, конечно он без причины. При этом мне еще нужно было ходить в школу и вести себя, будто у меня все хорошо. Никто этого не знал. Это было очень тяжело, но я справлялась изо всех сил. Была возможность уйти, конечно, отец знал, что я хочу это сделать в тот день, ведь это была единственная возможность сбежать. Они уезжали в другой город на новоселье, я настояла, что я не поеду и за это он меня очень избил. Помню этот день, как сейчас… Он закрыл меня изнутри и отнял телефон. Я позвонила маме со старой раскладушки, собрала все вещи и сбежала через окно. Мама меня забрала. Тут настала хорошая жизнь. Хотя на меня давило мое прошлое, но я никому не рассказывала. Тут и первая любовь и друзья и веселье. Мне было почти 16 и я заканчивала 9 класс. Тогда все было хорошо. Но потом, бытовые проблемы начали выводить меня из себя намного сильнее, чем обычных людей. Ссоры с друзьями я воспринимала очень болезненно. Это меня очень сильно добивала и я сильно переживала. Да еще расставания с моей первой любовью потом. Я начала встречаться с ним с 14,5 лет и мы провстречались около 1,5 года. Я мучилась и убивалась и мне было очень тяжело. Но я справилась со всем этим. Я научилась прощать и отпускать. Хотя моё поведение заставляло желать лучшего. Я была оторвой. Когда мы с друзьями начали выпивать. Я это делала сильнее, чем остальные. Не знаю, мне казалось, что я ухожу от реальности и все забывается, хотя бы на определенный момент. Я вытворяла такое… Но у меня в жизни было 2 периода, когда я очень общительная, веселая и энергичная. Или же уныние отчаяние и постоянные слёзы. И сейчас это продолжается. Буквально вчера я была на тусовке, и сначала я была веселой, а потом что-то во мне переключается и я начинаю реветь, ненавидеть себя и говорить о суициде. Поэтому, наверно, со мной тяжело общаться. Мое настроения и вправду меняться очень часто, иногда мне на все все равно, а иногда любая незначительная мелочь может разозлить меня. И я начинаю все метать и швырять. А иногда даже самое-самое незначительное событие может вызвать у меня большую радость. Я могу вытворять просто немыслимые вещи! И когда я осознаю, что у меня с этим всем никогда не будет нормальных взаимоотношений с людьми, то меня берет непереносимая тоска. Меня и так в жизни никто и никогда не любил, а с этим не будут и любить подавно. Поэтому, когда в компании я начинаю плакать и ухожу в уныние я начинаю врать и придумывать что-то, что б меня пожалели. Это я делать начала очень часто. Просто мне хочется, что бы хоть кто уделил мне немного времени. Я же по сути никому и не нужна. Не могу никак взять себя в руки. Ничего не хочу, хочу есть и лежать. Но есть я не могу, если я выгляжу хорошо, то хоть кому-то нужна, хоть кто-то обращает на меня внимание. Ну а если я буду такой, как сейчас. У меня нет сил учиться и даже ходить, я потеряла смысл жизни во всём. Только алкоголь помогает как-то расслабиться и немного повернуть мою реальность не в такое уныние, как без него. Антиутопия какая-то. Мне кажется я умираю внутри себя. И с каждым днём все хуже. Живу от тусовки до тусовки. Мне кажется я постепенно схожу с ума, и одновременно с этим мне не хочется ничего. Сегодня утром я изрезала себе руки. Я ненавижу себя. Помогите, что мне делать? Как мне жить?

На вопрос отвечает психолог Санжиев Александр Игоревич.

Здравствуйте, Диана. Хорошо, что вы осознаёте на сколько сильно на нашу жизнь влияют наши мысли, наше мнение о себе. И мне приятно, что вы хотите поменять свою жизнь. Вы так же верно подметили, что негативное поведение, негативное лишь на первый взгляд, и если присмотреться по лучше, то можно заметить тот скрытый позитивный смысл, который стоит за таким поведением…

Мы рождаемся и нам намечен определённый путь, по которому ведёт нас судьба. Она готовит нам испытания и уроки, для того, чтобы подготовить нас к реализации своего предназначения. Люди словно детали гигантского механизма, где каждая деталь уникальна и идеально будет работать только в том месте для которого создана. Предварительно эту деталь готовят, создают форму, подгоняют размеры, усовершенствуют, покрывают защитным покрытием, проверяют как она работает в связке с другими деталями и только после этого её ставят на нужное место где она будет приносить максимальную пользу и для чего она создана. Есть детали более простые, технология их изготовления довольно проста, а есть детали, которые проходят очень длинный и сложный путь для того, чтобы быть готовыми к использованию. И если детали стоят не там, где нужно или лежат без дела, то они начитают портиться и в скором времени выходят из строя.

Интересно, на сколько важная и интересная функция у одной из деталей, имеющая столь сложный и длинный путь подготовки?

Уже заметны некоторые важные и интересные особенности этой детали, но ещё больше их скрыто от посторонних глаз. Перечитывая свой вопрос вы можете обратить внимание на сколько это хорошая и полезная деталь, и вы можете выделить десять главных преимуществ этой детали…

Я думаю вы как никто другой знаете на сколько важно чувствовать любовь, внимание, счастье. Думаю, вы уже достаточно натерпелись, на переживались, настрадались. Так позвольте же себе ощутить счастье от жизни, от мелочей, происходящих вокруг, не бойтесь почувствовать себя счастливой просто от того, что вы у себя есть! Позвольте себе почувствовать любовь, любовь к окружающим, к миру, и самое главное любовь к себе. Ощутите любовь к себе, не за какие-то достижения, а просто так, просто приняв себя, со своими позитивными и негативными качествами, со своим прошлым, возможно вначале не на долго. Но почувствовав это единожды вы не забудете этого никогда и не сможете остановиться. Обращайте внимание на себя на свои желания, потребности, порадуйте себя своим же вниманием. Осознание того, что главное, что есть вы у самой себя, позволит вам найти других. Только полюбив себя возможно получить настоящую любовь от другого. Спрашивайте себя каждый день, что мне нужно сегодня сделать, чтобы полюбить себя, чтобы почувствовать себя счастливой, и несомненно позвольте себе это сделать. Будьте главным человеком для самой себя.

Каждый раз перечитывая нашу переписку вы сможете находить всё новые ответы на интересующие вас вопросы и находить решения тех или иных сложностей. Обращайте внимание на вашу любовь к себе, чувствуя себя счастливой.

4.2 Rating 4.20 (5 Votes)

Иногда случается, что мы относимся к самим себе не просто жестко, а жестоко. Вспомните, какие слова мы способны себе сказать, когда у нас что-то не получается, когда мы собой недовольны, когда попали в неловкую, «позорную» ситуацию? Ощущение собственной ничтожности – это только одно из проявлений недовольства собой и не всегда самое сильное. Так почему это происходит и что с этим делать?

Когда так происходит?

Мы склонны считать себя ничтожествами, жалкими личностями в тех случаях, когда считаем, что должны были бы предъявить себя обществу и/или самому себе более достойно, чем это у нас получилось. Это касается почти чего угодно. Это может быть провальное публичное выступление, признание в любви, не встретившее взаимности, публичная критика, расставание с партнером, даже авария на скользкой дороге, когда вы не справились с заносом.

Что принципиально?

Обратите внимание, что для нас редко имеет значение, на самом ли деле мы дали слабину, подошли к вопросу не подготовившись, понадеявшись, что и так сойдет, или же сделали все, что могли, но потерпели неудачу. Это тогда, когда вы себе говорите «Да, я сделал все, что мог». Это тогда, когда вам говорят «Больше ничего сделать было невозможно», «Никто в такой ситуации просто не смог бы». И, наконец, это тогда, когда понимание того, что вы действительно очень старались, не имеет значение – на ваших губах вертится вопрос «Почему же я все равно чувствую себя таким ничтожеством?».

Потому что

Цепочка событий, формирующая такое вот нелицеприятное мнение о себе тянется из нашего детства. Это отдельная тема, достаточно сказать, что, возможно, большинство детей после соответствующей обработки родителями испытывают что-то схожее и, конечно выходят с этим во взрослую жизнь, где такое самовосприятие имеет тенденцию усугубляться.

Так вот, причины, по которым многим из нас свойственно относиться к себе, как к помойному ведру происходят из-за того, что у нас, в итоге происходит ослабление нашего реального «Я», и происходит формирование некоего идеального образа, который мы ошибочно принимаем за то, кем мы хотим быть.

То есть, в нас вбили то, как надо себя вести, что надо делать, что считать ценным, чтобы нас принимали в обществе и нам было хорошо. Это чья-то фантазия (суррогат идей наших родителей, воспитателей, учителей, бабушек, дедушек, сестер и прочих влиятельных лиц), которую мы, тем не менее, принимаем и фантазируем себе некоего сверх-человека, которым мы хотим стать, опираясь на эти самые чужие фантазии и добавляя к ним свои собственные.

Можно сказать, что таким образом мы формируем нашего двойника, своеобразного идеально аватара, которого, например, все любят, который работоспособный без меры, сострадательный, заботится о жене, которая строчит ему детишек, продвигается по службе, добрый, честный, в свободное от работы время бегает по району и снимает с деревьев котят.

В общем, в зависимости от личных входных обстоятельств, набор может меняться, но в одном обществе, как правило, примерно одинаков.

Очевидно, если мы не соответствуем идеальному образу, то это означает, что мы не выполняем заложенной в нас программы и оказываемся недостойными любви, внимания, уважения, радости и прочих благ, включая материальные, которые могли бы получить. «Победитель получает все», проигравший не достоин даже сочувствия. Вот к чему приводит наш идеальный двойник. А теперь, задайте себе вопрос «Можно ли достичь идеального образа? Удалось ли это кому-нибудь за всю историю человечества?». Можете смело ответить «НЕТ, ЭТО НЕВОЗМОЖНО!».

Беда в том, что мы считаем, что этот «аватар» и есть мы. Но это не так. Наше истинное «Я», как правило, в такой ситуации, крайне слабо и нуждается в проявлении и развитии.

Направление изменений

Когда нам говорят о необходимости осознанности наших действий, это как раз один из путей проявления нашего истинного я и выведение из нас ложного двойника.

Кто сказал?

Например, у вас сформировались непродуктивные убеждения о том, что:

• Друзьям надо во всем помогать, даже в ущерб себе
• В любом деле вы должны быть лучшим
• Надо прибегать на помощь, бросая все
• Вы – кормилец
• Нужно терпеть неудачные отношения

Список, как вы понимаете, можно продолжать.

Запишите это и задайте вопрос вроде «Где это написано?». Как вариант «Кто это сказал?». Где написано, что вы должны ставить свои интересы на последнее место? Кстати, если вы спросите себя, к примеру «Кто сказал, что надо быть всегда лучшим?», вполне возможно, что вы вспомните адрес. Скорее всего, это будет кто-то из близких.

Это хорошая техника, которую надо практиковать постоянно. Однократное применение может только запустить процесс длительных изменений.

То есть, оценивайте все ситуации, в которых вы называете себя уничижительно, критически. Так вы не подчиняетесь этому голосу палача, который с упоением казнит вас. Иногда и многократно.

Чужая программа

Напоминайте себе, что вы выполняете чужую программу и, что «аватар» – это не вы. Программа неверна по определению, ведь она была вам внедрена без учета ваших личных особенностей. Никто не знает вас, как вы. Более того, вы тоже себя постоянно познаете. Так что нет никаких оснований считать, что внедренные в вас правила, ценности, нормы поведения являются верными. Они не для вас. Они просто есть и вам их дали. Что-то вы можете взять, а от чего-то вполне можете отказаться. И имеете на это полное право.

Хватит фантазировать

Перестаньте фантазировать. Мы очень часто и много фантазируем о том, что о нас думают другие люди, и что они думают вообще. Так мы создаем чужих двойников (скорее, уже тройников). Согласитесь, мы же не можем знать, что на самом деле думает тот или иной человек. А если действительно так думаем, то это серьезное основание обратиться за психиатрической помощью. Поэтому, спрашивайте для получения достоверной информации. Спрашивать бывает страшно. И, это тоже влияние нашего двойника. Но, иначе вы его только «подкармливаете», продолжая практиковать нерациональное поведение.

Осознайте свои чувства и потребности

Пытайтесь понять себя. Задавайте себе вопросы. Почему я сейчас поступаю тем или иным образом, почему я обижен/разозлен/обрадован? Что кроется за моей эмоцией, какое желание и какая потребность? Говорите с близкими о своих чувствах, спокойно, взвешенно, обсуждайте свои отношения, свои потребности в них.

Это все не про вас

Обратите внимание, что принимая во внимание наличие у нас психологических «двойников», нет оснований считать, что все, что говорится в отношении вас, говорится не настоящим «Я»другого человека, а его ложным образом, наполненным точно таким же ложным пониманием себя, как, вероятно и у вас, если его слова на вас действуют. Это означает, что не стоит реагировать на чужие слова как на некую правду о вас. Это в любом случае одно из мнений, которых могут быть миллиарды – по числу людей на планете. Лучше задайте себе вопрос – «Почему, когда я слышу 10 позвал в свой адрес и одну негативную оценку, я переживаю в первую очередь из-за нее». Но, даже это не главное. Постарайтесь осознать, что похвала это точно такое же мнение, как и что-то менее приятное. Относитесь к таким мнениям как к критериям оценки среди других людей того, что вы делаете, чтобы делать то, что полезно для вас (вероятно, это то, что нужно другим), но не добивайтесь оценки.

Вашу важность не измерить

Не забывайте, что ваша важность для этого мира не может быть кем-то измерена. В том числе и вами. Она просто есть. Ваше место в этом мире не менее важно, чем место вашего босса. Уже хотя бы потому, что, занимая высокое положение, он может навредить компании гораздо больше.

В общем, главное, что надо осознать, это то, что ваше отношение к себе не есть проявление вашего настоящего «Я». Это ваш двойник, которого нафантазировали вы на базе довольно спорных убеждений, которые в вас внедрили еще в детстве и, о чем вы, возможно даже и не помните. Согласитесь, что изначально человек не может издеваться над собой. С чего бы вдруг? Очевидно, что это прямо противостоит задаче каждого живого существа – выживанию. Угнетая себя вы никак не способствуете этой задаче, а ровно наоборот. Значит, это противоестественно. Но, очень удобно с точки зрения других людей, которые не прочь вами поуправлять.

Вы можете начать работать над собой прямо сейчас. Постепенно, вы расстанетесь с большинством своих страхов, вы будет общаться спокойно, открыто, с уважением по отношению к себе, к другим, начнете понимать, чего вы хотите на самом деле, сможете сформировать свои собственные границы, свой собственный моральный кодекс, который позволит вам быть эффективным, гибким и продуктивным. Вы перестанете слушать чужое мнение, вы будете его принимать к сведению. Ваши провалы будут поводом для роста, а не болотом вашего пребывания, люди перестанут казаться опасными, а необоснованные претензии будут вызывать ваше категорическое непонимание, а не будут сигналом к действию во имя чужих интересов.
Связаться со мной

Долго думал, стоит ли писать сюда. Я хочу рассказать о свей жизни. Мне 19 лет, и я дважды побывал в дурдоме. Друзей нет, вообще никого нет, с кем можно было бы поговорить.
Начнем. Я рос в христианской семье (скорее секте), без отца. Он куда-то уехал, когда мне было 2 года, и хер с ним. Мать – яростная христианка с деспотичным характером. Ее никогда не интересовало, чем хочу заниматься я. Например, в детстве она буквально силой тащила меня каждые выходные в церковь, или говорила, что если я не пойду, отдаст меня в интернат или выгонит из дома. И я шел. В школе, класса до 6-го я был отличником. Не потому, что хотел учиться или еще почему-то – просто панически боялся мать, она всегда умело находила, чем меня запугать. Так вот, шел когда-то домой из школы с одноклассником, он сказал, что если бы мог учиться как я, был бы счастлив. Я спросил, как родители относятся к его двоечкам-троечкам. Его ответ был для меня как гром среди ясного неба – они говорили, что не произошло ничего страшного, нужно постараться и все получиться. МЕНЯ НИКОГДА НЕ ХВАЛИЛИ ЗА МОИ ПЯТЕРКИ, а если была четверка, мать начинала угрожать мне всем, чем только можно. Тогда у меня напрочь отбило желание учиться. Школа была для меня адом. Когда я пришел с просьбой перевести меня в другую школу к матери, она просто рассмеялась мне в ответ и отвернулась.
Потом, когда закончился 9 класс, она забрала документы из школы и заставила меня поступить в вуз в другом городе. Я каждый день ездил за 60 километров в другой город на лекции, на которые совершенно не хотел. Меня хватило на два с половиной года. Потом была попытка суицида и психбольница. Лечащий врач-психиатр только головой качала, слушая подробности моей жизни. Все родители с детьми обычно на выходные ездили на шашлыки, еще куда-нибудь – а я в церковь.
В детском саду мать сказала, что мне нельзя есть мясо (мол, типа болезнь какая-то), на самом деле таким образам она избежала ненужных вопросов (просто в христианстве строго запрещается есть мясо). Мне 19 лет, а я ни разу не пробовал обычного шашлыка. Все остальное не буду описывать, моя маманя любила всячески поиздеваться надо мной и унизить меня. Я вырос замкнутым и необщительным т.к. на собственной шкуре испытал, что нельзя вообще никому доверять, даже человеку, который должен вроде бы быть тебе ближе всех и поддерживать во всем. Мать часто говорила мне, что я полное ничтожество, и я это усвоил. Настолько хорошо, что это неискореняется никак. Это и привело к попытке суицида. Я ПОНИМАЮ, что далеко не последний человек на земле, а ЧУВСТВУЮ себя последним уродом. Это не дает мне жить. Кроме того, это настолько вошло в мое мировоззрение, что когда меня оскорбляют, я считаю это правильным т.к. так и надо поступать с худшим уродом в мире. Вообще, я боюсь всех людей, т.к. никогда ничего хорошего от них не получал. Боюсь даже сказать что-то не так продавщице, когда покупаю хлеб. Я считаю себя последним уродом, и поэтому мне хочется сдохнуть.
Мне кажется, в жизни у каждого человека должны быть такие дни, которые он вспоминал бы с радостью и хотел бы прожить их еще раз. И перед тем, как наесться таблеток, я хотел вспомнить хоть какие-то радостные эпизоды, и не вспомнил. Не было в моей жизни ни одного счастливого дня, который я хотел бы прожить еще раз. Вся небольшая жизнь, стараниями и угрозами мамаши, была полной страха сделать что-то не так, поступить не так, вопреки е прихотям. Вообще, я неудачник и урод. Я не могу устроиться даже грузчиком, потому что боюсь людей. Я знаю, что вторая моя попытка свести счеты будет удачней. Ребят, и не говорите мне, что будет еще счастья впереди. Вы мне обещаете то, чего у меня не было, а все попытки его достичь оборачивались для меня еще большим страхом и болью. Пиздец. Я ненавижу бога, если он есть. Все чего я хочу – перестать чувствовать себя уродом, и не могу. Люди строят наполеонские планы, хотят много достичь, сделать карьеру, заработать много бабла, а я хочу просто почувствовать себя человеком и не могу. Вообще не знаю, как это – ощущать свое неничтожество, если так можно выразиться. Я уже год сижу дома, слышу упреки, что я лентяй, мол, мог бы найти себе работу. Я хочу. И мне стыдно, что я такой урод. Я всегда был для мамаши лишним грузом. Черт, если бы у меня просто была хоть какая-нибудь работа. Чтобы я почувствовал себя человеком, а не говном. Если в ближайшее время ничего не изменится, я наложу на себя руки. Может, и впрямь, чем меньше будет таких уродов, как я, тем лучше будет остальным?

Поддержите сайт:

йцук, возраст: 19 / 13.01.2011

Отклики:

Слушай, не гони. Ты наверное классный и интересный парень, только почему-то вбил себе в голову всякую хрень. Брось и начни жизнь заново!!! Людей бояться не стоит, просто нужно знать, с кем общаться…У тебя еще все впереди, я уверена!!! Я тоже прошла тернистую дорожку, а что было со мной в 19 лет. .. Но сейчас смело вышла на прямую… А вышла потому, что сама этого захотела. У тебя никого нет, друзей нет? Так знай, редко у кого они есть. Вот я всегда думала, что у меня их куча… А когда многие из них меня кинули и предали, то как я проклинала дружбу и рыдала уткнувшись в плюшевого мишку…
Но все страдания душевные, которые я перенесла сделали меня сильнее.. Ведь, все что нас не убивает, делает нас такими.. Ты хочешь, чтобы у тебя что-то изменилось, так ты не жди манны с неба, ты сам что-то начинай делать. И у тебя получится. Я верю в тебя. Держись!

Lenka , возраст: 24 / 13.01.2011

Привет, я внимательно прочитала, что ты написал. Поняла — что главное для тебя — перестать чувстовать себя уродом. Как ты думаешь — что и ли кто тебе может помочь? Ответ: кроме тебя никто и ничто тебя не заставит — ни стать личностью полноценной, ни научиться радоваться жизни. ДЛя начала надо перестать всех обвинять. Было — и прошло. Теперь ты совершеннолетний. Мама не имеет на тебя влияния — если ты сам конечно этого не хочешь. Никто не тащит тебя в церковь. Ты полностью предоставлен сам себе. Если ты будешь себе повторять дальше что я ничтожество — то действительно себя в этом окончательно убедишь. Хорошо — это описание ситуации. Теперь что делать? Я не знаю что делать. Ты сам подумай. Личность — это дух, душа, тело. Начнем с тренировки тела — начинай. Что тебе мешает заниматься спортом. Ответ ничего. Дальше душа — которая связана с умом. Что тебе мешает тренировать ум? Ничего — ты же хорошо учился. Значит способный. Нечего теперь в себе этот ум закапывать. Подумай как развить свой ум? Душа. Положительные душевные качества тоже надо формировать. Никто рядом с собой не потерпит хама, лживого, порочного человека. Но когда человек простой искренний добрый — с ним приятно общаться, к нему все тянуться. От кого это зависит? От тебя! Тренировка такая же — что и с телом. Сначала один раз улыбнулся продавщице, потом второй раз сказал ей доброе слово, на третий раз уже три добрых слова и т.д. Про дух — здесь сложнее всего. Бога для тебя нет — опираться духу не на что. Ну попробуй все равно зацепиться за жизнь. А раз уж зацепился. Тогда себя так внутренне и не расслабляй, считай себя сильным духом, готовым преодалеть свое мнимое ничтожество.
+ личность формирует самореализация. Подумай где бы ты мог себя реализовать. Не думаю что у тебя ни к чему нет способностей и нет вообще никакого дела, которое бы тебе нравилось.
Была рада если чем помогла.

Света, возраст: 28 / 13.01.2011

Вот какое тебе дело до остальных? Лучше им или хуже, пусть сами о себе заботятся. Да, проблема у тебя серьезная. Разреши высказать скромное мнение). Ты хочешь умереть не от того, что считаешь себя уродом. Да и уродом не ты сам себя считаешь, а тот ты, каким тебе якобы НАДО быть. Надо, потому что мама так сказала или ты сам решил каким тебе надо быть, даже не осознавая этого. Это очень тяжко, жить сплошными требованиями. Сначала к тебе предъявляют, а потом ты сам к себе начинаешь предъявлять. Только я тебя прошу, не ударяйся в другую крайность, а то тебя к этому обстоятельства подталкивают, судя по всему. Я имею ввиду, что чем сильнее ты ощущаешь свою якобы неполноценность (а что якобы, ты это прекрасно понимаешь и очень хорошо), тем сильнее искушение скомпенсировать это чрезмерной гордостью. А это ничем не лучше. Ненависть к себе — оборотная сторона гордыни. Скажешь, какая гордыня, если я себя уродом считаю? Но уродом не ты сам себя считаешь, а Лжеты считает тебя недотягивающим до бессмысленных внушенных требований. У тебя хорошее стремление, по крайней мере, — почувствовать себя человеком. Но только без перегибов;).. За всеми своими проблемами ты плохо чувствуешь СЕБЯ, теряешь с собой связь. Знаешь, отмечай для себя каждую свою маленькую победу. Смог подработать и получить хотя бы немного денег — похвали себя. ЛЮБОЙ МАЛЕНЬКИЙ ШАЖОЧЕК. Смог увидеть в другом если не друга, то хотя бы не врага — знай, что это сделал ТЫ. Цени самые незначительные на первый взгляд свои достижения. Не жди, что самооценка должна при удачном раскладе резко рвануть вверх, это обман и опасная иллюзия. Ищи себя подлинного, а не идеал, который наскоро предлагает или уже предложил) тебе слепить гордость, чтобы избежать ощущения неполноценности, зато чтобы потом взять с тебя по полной, оторвав от реальности и от реального тебя. Держись, ты не один).

Алена, возраст: 29 / 14.01.2011

Здравствуй! Лично я считаю, что каждый человек достоин жить и быть счастливым. И я считаю, что каждый без исключения нужен остальным. Просто тем, что существует, он уже приносит пользу другим. Я очень хочу тебе помочь. Я хочу, чтобы ты именно жил, радовался жизни, а не мучился. И хотелось бы попросить прощения от лица всех людей, которые тебе причинили столько боли. В первую очередь от матери. А теперь хотелось бы предложить все же попытаться стать счастливым, конечно, не самостоятельно, мы все будем помогать тебе. Я вовсе не обещаю, что сразу можно мгновенно избавиться от всех проблем, но медленно, постепенно, идя к цели, можно достигнуть ее. У тебя есть силы попробовать научиться жить нормальной жизнью, попробовать научиться чувствовать себя человеком? Давай попробуем? Я постараюсь сделать все, что в моих силах. Ты ведь ничего не теряешь от того, что попробуешь? Если хочешь, можешь зарегистрироваться на форуме. Там можно получить консультацию психолога или врача по желанию. Я пока постараюсь собрать материалы, которые могли бы тебе быть полезными. Если будет желание и время можешь сам посмотреть материалы, например, по ссылке

Ссылки на более конкретную информацию, как только найду подходящий материал, сразу сброшу.
Так, а теперь по поводу задачи. Я так понимаю, что у тебя неуверенность в себе, очень сильно заниженная самооценка, боязнь людей, ощущение неполноценности, ненужности и незащищенности? Я правильно понимаю? Если где-то ошиблась, то прошу, пожалуйста, поправить меня. Если есть желание дополнить, уточнить задачу, очень прошу это сделать.
Я предлагаю вместе попробовать решить задачу. Как ты на это смотришь?
С уважением,
Катя.

Катя, возраст: 18 / 14.01.2011

Послушай, у тебя было очень тяжелое детство. Но теперь ты вырос — и можешь строить свою жизнь так, как хочешь ты. Ты ведь ничем никому не обязан. Может, тебе стоит, например, поступить в вуз в другом городе — тогда тебе предоставят общежитие, ты будешь жить вдали от своей матери. Почувствуешь ли ты себя человеком — зависит только от тебя. Так что дерзай!

Наташа, возраст: 21 / 14.01.2011

Перестань себя унижать. Раз ты уже появился на этой Земле, значит, ты для чего-то здесь нужен. Вернее, ты нужен тут себе. Сейчас тебе кажется, что проще сдаться и умереть. Но, если ты умрешь, ты точно ничего не выиграешь, а только потеряешь. Я понимаю, что такое чувствовать себя камнем на чьей-то шее, сама иногда вдаряюсь в панику…а потом, потом я будто просыпаюсь и думаю: моя жизнь не может быть бесполезной и бессмысленной, потому что, да потому что несправедливо это! Я не хочу, чтобы так было. И так не будет.
Я долгое время тоже шарахалась от людей, а попытка заплатить за квартиру в банке превращалась в адскую пытку, потому что я боялась, что скажу что-нибудь не то, сделаю что-нибудь не то, да и операторы в этом банке такие грозные… Я понимала, что это тупость, шарахаться от консультанта в книжном, но ничего не могла с собой поделать. А потом… потом я просто завела себе дневник в интернете, полазила по форумам, нашла интересных людей. Общаться было легче, потому что не видно твоего лица, потому что ты как бы не присутствуешь… Потом часть общения плавно перешла в реал. Оказалось, что есть много хороших людей, и что их не надо бояться. Долго сомневалась и не хотела, а потом взяла и пошла на собеседование на работу: сама себе удивилась, а мой начальник робел в моем присутсвии больше меня. А поработав консультантом, я совсем перестала людей бояться, потому что когда они приходят в магазин — я на работе, это не я сама, не мои личные дела, а работа…
Поверь, ты сможешь все преодолеть. И не надо наполеоновских планов, просто позволь себе каждый день делать маленький шажок: вот сегодня я сам купил хлеба, а завтра позвоню в тех.поддержку…и я молодец, потому что победил свой страх, я уже победитель. И я не буду ругать себя, за то, что у меня не получилось, потому что это получится в следующий раз.
Мир — он не только люди, в мире столько чудес, даже просто посмотреть на небо вечером — уже чудо, да хотя бы ради этого и стоит жить. Ради темно-синего неба по вечерам, понимаешь?
Не сдавайся, прошу тебя, и когда-нибудь ты вспомнишь все это как страшный сон… Не сдавайся, потому что ты уже человек,и неплохой человек. Не сдавайся просто из упрямства, всем назло, всему миру, потому что ты уже совершил подвиг: родился. Этого тебе мало?
Знаешь, я тут много всего наплела, не уверена, что это тебе поможет, но когда я читала твою историю, я вдруг поняла, что я очень не хочу, чтобы ты умирал. Потому что если сможешь победить ты, значит, победят и другие. Люди, которым ты помог. Люди, которым ты поможешь, если будешь жить. Победят строчки, которые ты ещё напишешь. Победят замыслы, которые ты воплотишь. Ради них ведь можно постараться, правда?

Кира-Женевьева, возраст: 19 / 14.01.2011

Милый мальчик мне 50 лет у меня произошла страшная трагедия мой друг ушел из жизни я боролась 8 лет что бы он жил,но не не смогла, я просто не понимала что с ним происходит КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ЭТО ЦЕННОСТЬ ОГРОМНАЯ И ТЫ ТОЖЕ ЦЕННОСТЬ найди людей кому плохо инвалидов сирот иди поработай в дом малютки ты нужен людям уйди из дома на время поезжай автостопоп Храни тебя БОЖЕ.

Александра, возраст: 50 / 14.01.2011

Здравствуй, друг. Очень хотелось бы обратиться по имени, потому что называть тебя так как ты написал совсем не хочется. Сразу скажу, то, что есть в твоей жизни сейчас — ИСПРАВИМО! Я точно знаю, потому что сама многое из того, что ты описываешь пережила. Сейчас ты испытываешь огромную боль, НО — ты борешься. Борешься как умеешь, хочешь сделать шаги к нормальной, счастливой жизни, тем более ты чувствуешь и знаешь, что есть потенциал, что ты можешь. И то, что ты написал на этот сайт — огромнейший шаг, в правильном направлении. Просто до настоящего момента у тебя не было нужной информации и не было людей, которые поддержат, дадут именно дельный и добрый совет. Теперь все это есть. Приходи на форум, здесь много добрых, умных, опытных и сильных людей. На нашем форуме тебе нечего боятся, многие протянут тебе руку помощи, подскажут и поддержат.
Еще, думаю тебе будут полезны книги «Изменения, которые исцеляют», «Фактор матери», автор — Генри Клауд. Они есть в интернете, скачай. Читаются они легко, там найдешь информацию для практического применения — как переменить отношение к себе, понять и полюбить себя, простить маму.
Еще можно сходить на сайт vetkaivi.ru. Это сайт для переживших насилие, а в твоей жизни, судя по описанию его хватало. Ничего, многие проходили через такое, старайся, трудись над собой и своей жизнью. Обнимаю тебя дружище, искренне желаю все преодолеть. Пока мы живы все еще можно поправить и наладить. Еще момент, ты молод, а уже столько тебе понятно, ты многое верно понимаешь. Например: «… Я ПОНИМАЮ, что далеко не последний человек на земле…», верно оцениваешь. Это уже полдела, поверь. Я в твои годы этого даже не осознавала, просто совершенно искренне ЗНАЛА — что я урод, ничтожество, о которое каждый вправе вытирать ноги и это правильно. Теперь, конечно я так не думаю, но иногда (не всегда) как и ты, так чувствую. У нас с тобой такое в жизни задание, справиться со всем этим. Поверь, дорогу осилит идущий. Еще момент, хорошо бы тебе найти хорошего психотерапевта (не психиатра), тогда дело пойдет быстрее. Он поможет тебе разобраться.
Не забудь про форум, это соломинка которая поможет тебе выплыть.
Еще момент, ты пишешь: «Ребят, и не говорите мне, что будет еще счастья впереди». Совершенно ответственно говорю — счастье впереди, только нужно очень ВЕРИТЬ, вопреки всему, что было и может быть еще произойдет с тобой нехорошего — это главное, без ВЕРЫ в себя ничего не получиться у нас, и нужно ИДТИ к своему счастью, делать шаги, предпринимать действия, трудиться над собой. На первых порах обдумай все, что тебе написали в откликах, делай выводы, намечай и делай. Еще раз обнимаю и верю, правда искренне верю что ты ПОБЕДИШЬ.

Майка, возраст: 34 / 14.01.2011

Привет!
Прочитала твое письмо. да, детство было у тебя нелегкое. Ни теплоты, ни любви..хотя, думаю, мама тебя по-своему любила. Так как все наши проблемы родом из детства, думаю, что твое состояние сейчас это следствие этого.
Но ты вырос, многое из своей жизни понял, теперь можешь строить свою жизнь как хочешь.
Насчет работы-кто ищет, тот всегда найдет. Значит, ты плохо ищещь. И все-таки подумай, может стоит возобновить учебу? хотя бы на заочное отделение. чтобы совмещать с работой.
Удачи! Все получится!

Ульяна, возраст: 35 / 14.01.2011

В ближайшее время само по себе ничего не изменится, в ближайшее время тебе придется изменить себя — тогда всё вокруг чудесным образом изменится.
ИТАК начнем:
1. ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ, ТЫ ВСЕГДА ПРАВ, ТЫ СИЛЬНЫЙ И ТЕБЕ ПЛЕВАТЬ НА ТО, КТО ЧТО О ТЕБЕ ДУМАЕТ.
2. Если есть кто-то лучше тебя и кто-либо говорит что ты не прав смотри пункт №1.
3. МЫ В ТЕБЯ ВЕРИМ!
4. ЕШЬ МЯСО! ДАЖЕ ХРИСТОС ЕЛ БАРАНИНУ! ИБО ИСТИННЫЙ ХРИСТИАНИН ЕСТ МЯСО И ИНОГДА УПОТРЕБЛЯЕТ НЕМНОГО ВИНА! ДАЖЕ ХРИСТОС ПИЛ ВИНО НА СВАДЬБЕ В КАНЕ ГАЛЛИЛЕЙСКОЙ.
5. ТЕБЕ МОЖНО ВСЁ, А МАМЕ — НЕЛЬЗЯ!
6. ЕСЛИ МАМА ТЕБЯ ГНОБИТ — ЗНАЧИТ ОНА ХОЧЕТ ЧТОБЫ КТО-НИБУДЬ УПРАВЛЯЛ БЫ ЕЁ НЕСНОСНЫМ ХАРАКТЕРОМ.
7. ТЫ МУЖЧИНА ТЫ ДУМАЕШЬ УМОМ — А МАМА ЖЕНЩИНА, ДУМАЕТ ЧУВСТВАМИ.

Далее: 1. Выкрутись, вывернись, как хочешь — купи или сделай сам себе чётки (по которым молитвы читают-считают)
2. Сформируй несколько кратких аффирмаций (утверждений)типа «Я самый сильный», «Я -победитель», «Я — уверенный в себе человек» и т.д Аффирмации должны быть только позитивно настроенными и в настоящем времени.
3. Читай аффирмации раз по сорок, пятьдесят подряд их каждый день вслух, а также про себя на протяжении трех месяцев трижды в день. Четки нужны в отсчете количества разов.

Могу много перечислять но для этого есть форум, поэтому ждем на форуме тебя. Скопируй твою просьбу туда и мы все поможем тебе стать СИЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!

Хамелеон, возраст: 34 / 14.01.2011

Забавно. Никто еще меня, бородатого девятнадцатилетнего говнюка не называл милым мальчиком. Если мои слова принесут вам хоть немного облегчения, Александра возраст: 50 / 14.01.2011, примите мои самые искренние соболезнования. ВСЕМ СПАСИБО БОЛЬШОЕ за отзывы и советы.
1. Я бы с радостью ударился в самореализацию, но… муз. инструменты очень дорого стоят, а работы нет.
2. К психотерапевту с радостью пошел бы, но город, где я живу, маленький, и его здесь попросту нет (еще до попытки суицида спрашивал в поликлинике) . И денег на оплату его же тоже нет сейчас. Да и вряд ли он мне поможет – комиссия из кучи психиатром признала меня (как бы это…) двинутым. Диагноз сказать не могу, поскольку сам не знаю, как и именно и куда я двинут (я серьезно). Галлюцинаций, голосов и т.п. нет (к сожалению, наверно, так было бы веселее, не один бы был все же), но, насколько я знаю, права я получить уже не смогу.
3. Смотрел газеты, искал в инете, ну нет работы, только сезонная, на лето. Сами понимаете, до лета еще ого-го-го. Еще раз всем спасибо за ответы.

йцук, возраст: 19 / 14.01.2011

То, к чему тащила тебя мама — это не христианство, и вообще не религия. Вера основывается на любви, здесь же этого не наблюдается. В храмах, синагогах и даже мечетях можно встретить подобных людей и искренне им посочувствовать, принятие же всерьез их отношения к вере и к окружающим может серьезно травмировать, так что лучшим выходом будет максимально ограничивать общение с ними.
Твоя мама скорее всего очень тяжело травмированный психологически человек. Воспринимай её как больную, как не способную понимать свои действия и их последствия для других. Попробуй переосмыслить все свои прошлые переживания с такой точки зрения.
То, что творится у тебя в душе, она никогда не понимала. Но это не значит, что никому другому тоже не понять.
После смерти ты уже ничего не сможешь изменить и останешься с этой же самой режущей болью, отчаянием и отвращением к себе в том же виде, в каком они тебе больше всего причиняют страдания, но уже навечно.
Пока тебя не отозвали из этого мира, ты можешь хоть что-то попробовать изменить, избавиться от того, что не дает тебе покоя, избавиться от груза воспоминаний, ненависти и обиды. Никто не говорит, что такое даётся легко. Но то, что это даётся — однозначно. Ты все равно умрёшь когда-нибудь — рано или поздно, и вот внешняя неподконтрольная смерть уже будет доказательством того, что ты ничего вообще не сможешь изменить в своей жизни к лучшему. Если этого не случается, значит ты пока способен меняться и менять мир вокруг себя.

Елизавета, возраст: 24 / 14.01.2011

Не смогла пройти мимо твоего сообщения. Послушай, тебе не надоело чувствовать себя беспомощным кутенком? Нет?
Меня лично переполняет огромное возмущение. Не на тебя. На твою родительницу. Хотя и на тебя тоже. Тебе внушили, что ты — никто, пустое место, и все? Сразу сник? Ты дитя Божье, ясно? ты имеешь полное право ЗДЕСЬ находиться!
И посылай подальше всех, кто считает, что ты тут лишний. Был бы ты здесь лишним, ненужным, тебя бы здесь просто не было изначально, — об этом не беспокойся.
Я все понимаю.Мать — это первоисточник,и если этот источник одаривает тебя любовью — без условий, если все идет естественно, то это становится крепкой стартовой площадкой для тебя,твоих масштабных планов на жизнь и для того, чтобы просто уметь радоваться жизни.
А если этот первоисточник был загрязнен, то это и будет отравлять тебя дальше по жизни…Что ж, тебе немного не повезло. Немного — и не протестуй. Есть множество гораздо более трудных ситуаций, чем твоя. Например,чего стоит только история девочки,по которой снят фильм»Сибил».
Твоя же мать наверняка хотела лучшего для тебя в ее понимании, только она не учла: не важно, будет ли ребенок следовать ее жизненным принципам, главное — чтобы он был счастлив, пусть и по-своему.
Прости ей эту ошибку, если можешь. а если не можешь — не надо. когда-нибудь для этого придет правильное время.
Главное, что тебе нужно сделать сейчас — это возмутиться, поднять голову. Разозлись по-настоящему! Вот проанализируй установку «я- урод и ничтожество». Кто это говорит? Ты? А откуда это в тебе? Это просто втюхивали в твою голову с малых лет…
Приложи руку к груди, почувствуй, как бьется твое сердце. Только подумай: оно бьется РАДИ ТЕБЯ. Оно не знает ничего другого, кроме как биться ради тебя. Тебе его не жалко? Запомни: ты ответственнен перед собственным сердцем, как перед своим ребенком. Подумай об этом, если что, пиши мне на почту.

альбатрос, возраст: 22 / 14.01.2011

Привет! В двух словах, инструменты и работа — это нужно и хорошо, но недосягаемо пока. Перечитай еще раз отзывы, обдумай. Это ведь не просто слова утешения, это призывы начать делать, исправлять, вытаскивать себя из болота. Многие с радостью поделятся с тобой своим опытом, знаниями, душевным теплом, помогут разобраться. НО! Делать должен ты сам, учиться ходить, делать шаги придется тебе. Но это конечно, если захочешь стать счасливым. Здесь много дельных вещей тебе написали. Начни с маленьких шагов, сходи по ссылкам, почитай статьи на сайте, подумай над ними. Стоит открыть тему на форуме. Тебе вероятно поначалу будет казаться, что ничего не меняется, но в один прекрасный день ты осознаешь, что уже не тот что раньше — слабый и несчастный, а совсем другой, что становишься сильнее. И работа появиться. Просто всему свое время. Не стоит пытаться сразу горы сворачивать, это нерезультативно, только из сил выбиваешься, начинаешь унывать, руки опускать. Попробуй начать с малого.

Майка, возраст: 34 / 15.01.2011

Марина, возраст: 31 / 24.03.2013

6 вещей, которые нужно сделать, когда вы чувствуете себя маленьким и незначительным

«Тяжелые времена никогда не продолжаются, но крутые люди живут». ~ Роберт Шуллер

Ночами, когда звезды ярко сияют в пустыне Аризоны, я не забываю сказать себе, что нужно обратить внимание на дело рук Вселенной. Из космоса Земля — ​​всего лишь частичка в галактике. Я смирен этим знанием, своей малостью. Я называю это своим моментом Ratatouille .

Ratatouille — это анимационный фильм, в котором рассказывается история мечтателя, замечательной крысы по имени Реми, которая мечтает стать поваром.Однажды, выйдя из канализации, Реми показали другую точку зрения на город.

К своему большому удивлению, Реми обнаруживает, что живет в Париже, в одной из самых знаменитых мировых столиц мировой кухни.

Как и Реми, меня вытащили из моей версии желобов, лагеря беженцев, и открыли миру более богатых возможностей.

Американцы кое-что знают о войне во Вьетнаме, хотя бы по названию, как о том, что произошло в далеком прошлом, на далеком континенте.Те, кто сражался в нем, не понаслышке знали, сколько стоит уйти и сколько стоит вернуться домой. Они вернулись в страну, которая не оценила их жертвы; они защищали идеализм, которого никто не понимал. Но они выжили.

Была еще одна группа выживших. Вы можете не знать, что это была третья страна. Лаос. США сбросили более двух миллионов тонн бомб на соседнюю с Вьетнамом страну, пытаясь помешать своему врагу перебрасывать продовольствие и оружие в стратегические точки.

После объявления войны многие лаосские граждане остались без крова и нашли убежище в соседней стране Таиланде. Моя семья была среди них.

И так же, как и в мире Реми, внутри лагеря беженцев единственная мысль, которая приходила в голову каждому, была: как я собираюсь выжить сегодня?

Беженцы вынуждены жить настоящим моментом, потому что они не могут представить себе будущее за пределами завтрашнего дня.

Еда, когда она была доступна, поставлялась в виде пакетов с сухим белком, которые раздавали миссионеры.В большинстве случаев вы вынуждены бежать за едой, которую другие выбрасывают, покупать мясо, которое слишком долго оставалось лежать на солнце, и довольствоваться тем, что добросердечные торговцы были готовы отдать.

Но, как и Реми, я видел, как моя жизнь обретает форму вне импровизированной однокомнатной хижины с соломенной крышей. Что-то засело в моем сердце.

Я знал, что мне здесь не место, и что мое место — это мир за забором из колючей проволоки, в котором держалась моя семья.

Надежда, которая была во мне, частично была связана с моей отважной матерью.Она выучила английский язык с помощью потрепанного тайско-английского словаря. Затем она научила меня, свою маленькую дочь, всему, чему она научилась.

Когда другие признали, что это их удел, у моей матери хватило наглости смотреть дальше своих обстоятельств.

Я благодарен за это воспоминание и за мои Рататуй моментов.

Время от времени нам нужна доза смирения. И если наше смирение способствует признательности и более широкому пониманию нашего места во Вселенной, время от времени чувствовать себя маленьким — это здорово.

Но бывают моменты, когда я нездорово чувствую себя маленьким. Это та разрушительная волна эмоций, которая обрушивается на вас, как цунами, оставляя вас с сокрушающим достоинством, самоуменьшающейся незначительностью.

Пока это происходит, я чувствую себя совершенно ошеломленным. Но после того, как это проходит, я обычно могу заметить некоторые триггеры. Все они указывают на изменение.

Хотя я отношусь к ним несерьезно, посмотрите, узнаете ли вы какой-либо из этих сценариев.

Смена карьеры

Ваш начальник не оценил ваш вклад.Вы сохранили последний клочок достоинства и ушли. Вы совершили прыжок веры, последовали своей страсти и положили начало этому проекту страсти. Мир игнорирует ваш талант.

Изменение ценностей и образа жизни

Обнаружив свою истинную ценность в жизни, вы избавитесь от модных автомобилей и роскошного дома. Однако ваш супруг не разделяет вашей страсти к минималистскому образу жизни и вручил вам документы о разводе.

Отсутствие системы поддержки

Кроме того, поскольку вы больше не берете счет, ваши старые друзья перестали звонить. Ваша гигиена страдает. Тогда вы становитесь слишком подавленными, чтобы выйти из дома и завести новых друзей. Без семьи, друзей и ваших материальных ценностей, таких как телевизор, чтобы заполнить ваше время, вам остается размышлять о жизни.

Вы чувствуете себя потерянным.

Но это не так.

Единственное, что вы потеряли, — это ценности, оставленные без внимания. Вас нашел самый важный человек в мире. Ты.

Не чувствуете этого сейчас? Все в порядке. Сядь с этим. Изменение ощущается как смерть, потому что умирает ваше старое «я».Но с каждой зимой следует весна. Позвольте себе испытать плохие предчувствия.

Но не позволяйте себе там задерживаться слишком долго.

Узнаете этот набор чисел? 000. Это позиция сброса. Вы начинаете с нуля. Нездоровый ум будет рассматривать это как место неудачи. Непобедимый дух увидит в этом чистый холст с чудесными возможностями.

Поверьте мне, когда я скажу, что ваш разум впадет в полную панику, паранойю или режим жалости. Если он перейдет в любой из этих режимов, вы погрузитесь в песок отчаяния.Отрежь это. Вот шесть вещей, которые могут помочь.

6 вещей, которые могут помочь, когда вы чувствуете себя маленьким

1. Выйти из дома.

Только то, что вы находитесь на солнце и вдыхаете свежий воздух, поднимет вам настроение.

2. Стой прямо.

Просто смена позы меняет настроение. Откиньте плечо, поднимите подбородок, улыбнитесь. Улыбка заставит ваш разум думать, что он счастлив, даже если это не так.

3. Заведите караоке в машине.

Саймон Коуэлл здесь не для того, чтобы судить, так что записывайте свои любимые мелодии.Что касается меня, когда Джоан Джетт поет «Я люблю рок-н-ролл», нельзя отрицать мою внутреннюю рокерскую девчонку. Барабан на приборной панели. Играй на воздушной гитаре. Но не отрывай глаз от дороги.

4. Станьте волонтером в своем сообществе.

Это даст вам чувство цели. Вы нужны. Вам есть что предложить: свое время. Это богато.

5. Пожертвуйте что-нибудь в пользу Goodwill.

Вы сразу почувствуете себя богатым. У вас есть ценные вещи, которые вы можете позволить себе отдать.

6.Платите кассиру или любому обслуживающему персоналу, с которым вы контактируете, щедрой похвалой.

Видите, как у вас есть сила сделать их день? Вы просто заставили их почувствовать себя большими.

Что вам помогает, когда вы чувствуете себя маленьким?

Фото Райана Хайда

О Ви Сомфон

Ви Сомфон — консультант по вопросам управления и писатель-фрилансер. Ее миссия — начать разговор, чтобы побудить больше людей жить вслух! Вы можете связаться с Ви через ее веб-сайт, Facebook или Twitter.

Как любить и принимать себя, когда чувствуешь себя незначительным — HaveTime

Любите себя — примите себя — простите себя — и будьте добры к себе, потому что без вас у всех нас нет источника многих чудесных вещей. — Лео Ф. Бускалья

Прошлой осенью я прочитал книгу Брене Браун, Daring Greatly , в которой она призывает своих читателей завершить следующее предложение словом, которое выражает их тайные опасения по поводу самих себя:

«Недостаточно ________________.”

Я помню, как сидел в своей гостиной и пытался придумать слово, чтобы закончить это предложение.

В конце концов мне пришлось признаться себе, что я чувствовал себя недостаточно умным , несмотря на мое университетское образование и бесчисленные карьерные достижения. Всякий раз, когда я чувствовал себя неуверенно, я говорил себе, что, будь я умнее, я бы не чувствовал себя так.

Было шокирующим обнаружить чувство неполноценности, которое коренится в моем желании быть умнее .
Я каким-то образом превратил интеллект в меру того, насколько я заслужил любовь.

Завершение приговора Брене заставило меня признать главное препятствие на пути к истинной любви к себе.

Научиться любить себя просто.

Но то, что это просто, не значит, что это легко.

Может быть неудобно пересматривать сделанные нами предположения.Однако я подозреваю, что вы бы не стали это читать, если бы хотели все время чувствовать себя комфортно. Вы, , процветаете, , ставя перед собой задачу расти!

Итак, вы готовы полюбить себя? Вот что у меня сработало.

Признайтесь себе, что в более темные часы вы чувствуете себя недостаточно ____________.

Признайте, что именно отсюда происходит ваше чувство недостойности. Вызовите это; смотреть ему в глаза; не позволяй ему прятаться в тени.

Этот шаг аналогичен использованию меток Вы здесь на карте, чтобы сориентироваться и определить, в каком направлении вы хотите двигаться. Формулировка того, чего вы боитесь о себе, подтверждает, где вы находитесь, и вы можете двигаться вперед.

Ведите дневник или поговорите с кем-нибудь, кому доверяете. Вызвал ли конкретный инцидент эти чувства? В какой момент своей жизни вы начали говорить себе, что вам недостаточно _____________?

Если бы вы могли отправиться в прошлое и поговорить с самим собой, что бы вы сказали, чтобы дать уверенность в том, что вас можно любить таким, какой вы есть?

Нужна подсказка? Вот начало записки, которую я написал себе:

Дорогой младший! В шестом классе вы решили, что недостаточно умны, и я хочу, чтобы вы знали, что вы БРИЛЛИАНТ.Я также хочу, чтобы вы знали, что вы ______________ (начните перечислять положительные качества себя).

Запишите это в свой дневник или обсудите это с чутким другом.

Когда в следующий раз возникнут эти чувства недостойности, измените повествование: «Я _____________ достаточно».

То, что мы говорим себе, — мощно.

Если вы начнете говорить себе, что вам _____________ ДОСТАТОЧНО, это станет правдой.Как это возможно? Потому что единственный человек, который говорит вам, что вам нужно быть больше ____________, — это , вы !

Когда я набралась храбрости, чтобы признаться мужу, что борюсь с неуверенностью в своем интеллекте, он недоверчиво посмотрел на меня. Так отреагировали и мои ближайшие друзья. Для тех, кто любит вас больше всего, эти опасения совершенно необоснованны. Мы сами становимся злейшими врагами.

Каждый может быть немного умнее, красивее, стройнее, смешнее, смелее, спокойнее… этот список можно продолжить.В какой-то момент нашей жизни мы должны признать, кто мы есть. Это происходит за счет изменения слов, которые мы говорим себе.

Вам нужно мужество, чтобы сформулировать свои страхи и решить что-то с этим сделать. Награда за это мужество — возможность любить себя больше, чем вы когда-либо мечтали.

Выполнив эти три шага, вы должны каждый день выбирать, чтобы заглушить своего внутреннего критика словами правды.Повторяйте в голове, пишите на стикерах, медитируйте, меняйте обои на телефоне на вдохновляющую цитату — все, что вам нужно сделать, чтобы напомнить себе правду. Я использовал комбинацию всех этих техник.

Преодолевая страхи вокруг своего собственного недостоинства, вы получаете возможность нагло любить себя.

источник фото

Почему чувство незначительности может воодушевить | Эрман Мисирлисой, доктор философии

Фото Алессандро Ригобелло на Unsplash

«Когда вы рассматриваете такие вещи, как звезды, наши дела, кажется, не имеют большого значения, не так ли?»

Вирджиния Вулф (Ночь и День)

В западном мире нас заботливо лелеют те, кто нас окружает, пока мы не достигнем «зрелости», и тогда мы останемся один на один с миром.Мы, конечно, улучшаем нашу способность жить независимо по мере взросления. Наша независимость в младенчестве и младенчестве в значительной степени ограничивается дыханием. Все остальное, включая кормление, уборку и транспортировку, находится под пристальным наблюдением взрослых, которые, надеюсь, знают, что делают. Но когда мы достигаем позднего подросткового возраста и чуть больше двадцати лет, возможно, исключая случайные ошибки в кормлении и гигиене, мы можем делать все это в одиночку. Поэтому нас поощряют расправлять крылья и летать.

Независимость важна, но, если честно, есть много моментов страха и неуверенности, когда мы могли бы использовать руководство даже в зрелом возрасте.Мы все хотим помочь разуму, потому что мы нуждающиеся существа, но просить о ней может быть непросто, потому что мы не хотим казаться некомпетентными или ребячливыми. Таким образом, у нас остается впечатление, что другие живут успешной счастливой жизнью, в то время как мы делаем смелое лицо, которое маскирует ненадежную внутреннюю реальность.

Наше нежелание просить о помощи является частью коллективного психоза, вызванного крайним предположением, что взрослые должны быть в состоянии позаботиться о своем собственном психологическом развитии, а все остальное является признаком слабости. Фактически, мы все одеты в новую одежду императора, и для этого может потребоваться крик: «Но мы все некомпетентны!» чтобы вырвать нас из наших иллюзий о страданиях. Пора нам всем поближе познакомиться с заботами и глупостями друг друга, чтобы увидеть, насколько между нами существует много общего. Если мы поделимся своими опасениями с кем-то, кто отвечает кивком в знак признательности: «Я был там, мой друг», это может иметь очень положительное влияние на нашу эмоциональную жизнь.

Я помню один конкретный момент в моей жизни, когда этот сценарий осуществился.Был холодный субботний вечер; такие, при которых костяшки пальцев немеют через несколько минут после выхода на улицу. Я был довольно стандартным 17-летним эмоционально неустойчивым парнем, сидящим с друзьями в местном пабе в моем городке на окраине Лондона. Я заметил, что временная девушка вошла и села за соседний столик со своими друзьями. Это были отношения, которые вы могли бы обозначить словами «это сложно» на странице в социальной сети. Мы поболтали позже ночью, но, естественно, с приближением ранних стадий опьянения на сцену вышли слегка горячие дебаты (настолько важными были эти дебаты, что я совершенно забыл, о чем они).

Выйдя из паба в удобную холодную ночь, которая могла бы прервать любой спор, мы обменялись еще несколькими резкими словами, затем я повернулся и бросился в темный и одинокий парк поблизости, чтобы пожалеть себя. Я сел на ближайшую и самую мрачную скамейку, которую мог найти, чтобы улучшить свое настроение, и стал размышлять, почему вселенная не позволяет мне быть счастливым, как все. Пьяный джентльмен, вероятно, лет на десять или около того старше меня в то время — моего возраста сейчас, когда я пишу это предложение — в этот момент прошел мимо и пробормотал что-то, что я не совсем уловил.Я выпалил то, что сказал бы в такой момент любой британец: «Простите?». Он остановился, улыбнулся и задал вопрос, который меня тогда шокировал: «Это девушка?». С моим нынешним более зрелым умом этот вопрос кажется гораздо менее волшебным, но в то время я думал, что этот человек был пророком, поэтому я попросил его отказаться от своих просвещенных учений. Он продолжил довольно случайным, но понятным образом, объясняя, что все мы переживаем романтические муки, и что это не позволяет нам осознать тот очевидный факт, что любое время, которое мы проводим в страданиях, — это время, о котором мы позже будем сожалеть.Так зачем тратить часть нашей ограниченной жизни на эмоциональные боли, которые со временем исчезнут и о них почти не вспомнят? Могу заверить вас, что его прозрения в ту ночь не были особенно глубокими, мудрыми или даже полностью связными, но просто встреча с кем-то, кто мог подчеркнуть фундаментальную неисключительность моих чувств, была замечательным доказательством силы общей боли и сочувствия сообщества. Это демонстрирует, что все мы проходим через такие трудности и в конце концов выходим лучше. Я сразу вскочил и пошел домой, чтобы с радостью дочитать книгу о дождевых червях, которую читал.

Фото с сайта Pixabay. Адаптировано с уважением.

Ваши боли и тревоги кажутся гораздо менее значительными, когда вы чувствуете себя частью чего-то большего. Эта большая вещь может охватывать других членов общества и вселенную в целом. С более крупными частями этого диапазона может быть трудно почувствовать какую-либо сильную связь, потому что их масштаб настолько велик, что наш мозг обезьяны пытается понять их каким-либо реалистичным образом. Но они, вероятно, также представляют собой более мощный опыт единения или «единства» в случае победы, чему учат многие буддисты (я сам не буддист).На более базовом уровне правильное общение с окружающими позволяет вам взглянуть на вашу собственную боль с чужой точки зрения, что помогает вывести вас из своей собственной кожи и избавиться от эгоцентричных перцептивных или когнитивных предубеждений, искажающих ваше представление о себе. мир.

Фото с сайта Pixabay. Адаптировано с уважением.

Психическое расстройство, известное как анозогнозия, представляет собой особенно яркий пример преимуществ ухода от восприятия от первого лица. Анозогнозия означает неспособность увидеть или понять свою болезнь, даже если это совершенно очевидно всем остальным. Когда пациенты страдают анозогнозией от гемиплегии (паралич одной стороны тела), они постоянно и уверенно отрицают, что у них есть проблема, даже если они не могут двигать конечностями. Если их просят пошевелить конечностями, они склонны придумывать иррациональные оправдания, почему их конечность не может двигаться в этот момент времени. Но они абсолютно уверены в том, что они здоровы, а не просто выдумывают истории, которые, как им известно, являются ложными. Когда группа исследователей решила заснять на видео пациента, отрицающего свои симптомы, и воспроизвести его снова, они обнаружили резкое изменение реакций пациента.Пациент был эффективно излечен от анозогнозии исключительно благодаря тому, что он увидел себя от третьего лица. Этот подход воспроизведения видео теперь используется более широко и дает аналогичные результаты. Хотя это редкий и крайний случай, он демонстрирует силу поставить себя на место другого. У всех нас есть потребности, которые могут выиграть, если уйти от наших ограниченных взглядов и зачастую роботов от первого лица.

Итак, какие именно потребности мы разделяем как люди? Авраам Маслоу занялся этим сложным вопросом в 1940-х годах.Его решением была известная пирамида, «иерархия потребностей». По словам Маслоу, наши самые основные потребности в основании пирамиды являются физиологическими. Нам нужна еда, чтобы предотвратить голод, и убежище, чтобы защитить нас от непогоды. Без них мы добьемся очень небольшого прогресса в мире. Шаг вверх по пирамиде приводит нас к нашим потребностям в безопасности; мы можем процветать только в том случае, если нам удастся избежать войны, жестокого обращения и любых других насильственных или опасных ситуаций, которые угрожают оборвать нашу жизнь. Только после удовлетворения этих самых основных потребностей мы начинаем заботиться о наших более продвинутых психологических потребностях на верхних уровнях пирамиды.Это принадлежность, уважение и, в конечном итоге, самореализация: нам нужна дружба и близость, нам нужно самоуважение, а затем нам нужно полностью реализовать свой личный потенциал.

Модель Маслоу в целом интуитивно понятна. Люди в раздираемых войной странах, вероятно, менее способны найти время и умственное пространство для заботы о полном раскрытии своего потенциала, когда они беспокоятся о том, упадет ли следующая бомба на их дом. Если мы не можем выжить, имея легкий доступ к пище, то мы не сможем мотивировать себя на поиск друзей или на самооценку.Однако я не могу не чувствовать, что эта концептуализация человеческих потребностей усиливает общее мнение, что наши психологические потребности имеют меньшее значение, чем наши физиологические. Это чувство, которое заставляет нас думать, что мы должны чувствовать себя немного смущенными, когда жалуемся на одиночество или грусть. На самом деле, когда мы не удовлетворяем основные психологические потребности, мы можем оказаться в гораздо худшем положении, чем простой шаг вниз в иерархии потребностей Маслоу. Недостаток еды может убить нас, но также может и отсутствие психологической и эмоциональной стабильности. По данным Центра США по контролю и профилактике заболеваний, самоубийства — основная причина смерти людей в возрасте 25–34 лет после непреднамеренных травм. В одном опросе 2013 года среди учащихся 9–12 классов в США (~ 14–18 лет) 17% учащихся серьезно задумывались о самоубийстве в течение последних 12 месяцев, предшествующих опросу. Это не маленькие цифры.

Я считаю, что наши человеческие потребности в современном мире имеют более сложную структуру, чем иерархия, представленная Маслоу (столь же ценная, как эта иерархия в психологических науках).Еда не менее важна, чем раньше, но мы должны относиться к нашим психологическим потребностям столь же серьезно, а не как второстепенное явление, заслуживающее меньшего внимания. Сильная грусть может быть такой же неприятной, как и голод, и, глядя на приведенную выше статистику самоубийств, мы должны по крайней мере задуматься над тем, чтобы предположить, что она менее смертельна. Фактически, самоубийство представляет собой дополнительную причудливую проблему по сравнению со смертью из-за несостоятельности физиологических потребностей, в частности, из-за того, что люди активно хотят умереть, а не умирать непреднамеренно из-за физических недостатков. Какими бы ни были тонкости проблемы, в современном развитом мире относительно редко кто-то умирает от голода, поэтому нам, возможно, придется начать принимать наши психологические потребности в рамках наших основных потребностей.

Мы все способны добиться прогресса в удовлетворении наших потребностей в психическом благополучии. Некоторым из нас, благодаря как генетическим, так и экологическим удачам во время нашего развития, это будет намного легче, чем другим, и некоторые из нас, естественно, будут более устойчивы к психологическим проблемам и давлению.Но самое главное, в наших маленьких счастливых или неудачных мирах мы все можем максимально использовать карты, которые нам раздают.

Чувство незначительности

Что-то есть внутри нас; часть нашей души; часть нашего существа, которая должна знать «как я могу вписаться в эту вещь, называемую вселенной?»

И если вы похожи на меня, у вас был или сейчас один из тех тревожных моментов. Прямо здесь, посреди вашей повседневной рутины; правильно, когда вы потягиваете тот первый кофе утром, все останавливается, и вы думаете, «где мое место и где я могу вписаться в то, что мы называем миром?»

Поскольку нам трудно найти ответ, мы остаемся с «Почему я чувствую себя таким незначительным?»

Где-то мы оказываемся в квази-экзистенциальном кризисе, который снова заставляет нас остановиться, залезть на диван, натянуть одеяло до ушей и начать сомневаться, действительно ли наше присутствие на Земле имеет значение в большая схема вещей.

Незначительность

Почему мы чувствуем или определенно иногда испытываем чувство незначительности? Обратной стороной медали может быть «каково это — жить с глубоким чувством смысла и цели?»

Многие из нас переживают первое, но втайне жаждут второго. Сколько из нас когда-либо садилось думать или обдумывать этот вопрос?

Но, может быть, цель сегодняшнего дня — просто достать вас; заставьте меня задуматься и задуматься, «почему я не чувствую себя значимым; где я могу вписаться и какова моя роль?»

Сколько из нас когда-либо достигают или даже знают , «что такое глубокое чувство смысла и цели» на самом деле? » Мы все можем стремиться к этому, но, к сожалению, немногие из нас достигают этого.Некоторые из нас даже не задумываются над этим чертовым вопросом!

Я где-то читал, что большинство людей «унижены из-за чувства своей незначительности». Кто бы не впал в депрессию, прочитав это?

Многих из нас убаюкивает ощущение, что все, что есть в жизни, — это повседневная роль, которую мы играем. По ходу дела мы пишем сценарий какой-нибудь сценической пьесы. Незнание, каков будет финал пьесы или, что еще хуже, как он может выглядеть.

Мы играем роль, которая может не соответствовать той роли, на которую мы должны были пробоваться.В итоге мы сравнимы с «сценическими роботами». Слепо снуют, как белки и бурундуки, пряча орехи на долгую зиму впереди.

По иронии судьбы, сценарий пишем мы.

Мы женимся, да с нашими супругами, но также и с нашими обязанностями; наши распорядки и часто печальное признание того, что предсказуемость жизни, как мы привыкли в нее верить, может быть только таким.

Поскольку мы не видим альтернативы или не видим ее вообще, мы как бы сдаемся тому, что не стремимся жить той жизнью, на которую надеялись.

Все это в какой-то момент ведет к «почему я не чувствую себя значимым; где я могу вписаться и какова моя роль?»

Хотя может быть множество причин, по которым мы чувствуем себя незначительными, и, честно говоря, эти причины лучше всего рассмотреть в другом или трех постах.

Но вот, я думаю, несколько причин (из многих), почему мы носим с собой «незначительность».

Незначительность — почему?

Страх

Мы никогда не научимся преодолевать страх.Мы научились навыкам и методам, которые помогали нам избегать ошибок.

Навык или техника, которые мы изучили, никогда не заключались в том, чтобы идти на риск или делать что-либо из-за риска неудачи.

Мы научились молодым бояться неудач. Потому что мы боимся неудач; мы также научились бояться попробовать. Этот круг «страх попробовать и страх неудачи» загоняет нас в бесконечный цикл ошеломляющего конформности и жизни на беговой дорожке.

Пока другие росли вокруг нас, мы — нет.Мы просто смотрели на мир и смысл проходил мимо нас.

Годы этого существования; годы отсутствия попыток и годы боязни неудач открыли путь к ощущению своей незначительности.

Мы никогда не задавали вопрос

В любой момент вашей жизни кто-нибудь говорил, помогал или предлагал рассмотреть вопрос «какой жизнью вы хотели бы жить?»

Может быть, кто-то в какой-то момент это сделал, но по мере продвижения по жизни мы сосредотачиваемся на оценках в школе; выборе правильного университета или колледжа; получении хорошей работы; браке и семье. Мы все согласны (я думаю), что все это очень важно и к ним следует относиться серьезно. Но мы забываем одну вещь.

В связи с вышеизложенным, необходимо задать вопрос: «как бы я хотел испытать свою жизнь?»

Если мы не рассматриваем «как бы я хотел испытать свою жизнь», , тогда простая жизнь берет верх и продолжает двигать нас вперед. Как упоминалось выше, мы убаюкиваемся ощущением всего, что есть в жизни, той повседневной мирской роли, которую мы играем.

В конечном итоге мы пишем сценарий пьесы, не зная, куда мы хотим пойти. Просто пролетая мимо наших штанов.

Если мы можем честно спросить, а затем ответить на вопрос «Как бы я хотел испытать свою жизнь?» достаточно рано, это позволяет нам или, безусловно, становится плодородной почвой для нас, чтобы быть единственным автором сценария нашей жизни, а не просто какой-то «сценический робот».

Но, если мы не ответим на этот вопрос, мы разыграем роль, для которой не были предназначены, в пьесе, в которой не хотим участвовать.

Незнание жизни, которую мы хотим, запускает нас по дороге в театр чувства незначительности. Все это время мы пытаемся ответить на вопрос «Какова моя роль? Где я могу вписаться?»

Ожидания

Когда-нибудь пробовали соответствовать? Вы когда-нибудь чувствовали, что не соответствуете?

Лучше спросить: «До чего измерить?» чтобы оправдать ожидания других. Мы живем, основываясь на том, что другие считают лучшим курсом для нас.

По сути, мы позволяем другим писать сценарий нашей жизни. Родители, учителя, друзья и да, вездесущие СМИ присылают нам страницы, которые добавляются к «сценарию пьесы, в которой мы не хотим участвовать».

Читаем, перечитываем и запоминаем диалоги поехали. Погрязший в оцепенении; повседневное существование. Мы стремимся, но все же постоянно не достигаем каких-либо произвольных измерений красоты, мужественности, власти, богатства, статуса и так далее.

Это не та пьеса, в которой мы всегда мечтали оказаться. Спектакль о нашей жизни, демонстрирующий «значимость», но вместо этого мы действуем в театре ощущения незначительности.

Мерило ожиданий других относительно того, кем мы должны быть или чему мы должны соответствовать, мимолетно и в лучшем случае является фантазией . Неужели палка поставлена ​​так высоко, что ожидания от нас просто недостижимы и недостижимы? Или она установлена ​​так низко, что никто не чувствует, что мы сможем достичь или стать чем-то значимым в течение нашей жизни?

к ожиданиям других — это бесконечная ухабистая дорога с выбоинами и выбоинами.Мы никогда туда не доберемся.

Попытка оправдать нереалистичные ожидания других, СМИ, мира вокруг нас позволяет другим писать сценарий нашей жизни.

Незначительность

Страх

Мы никогда не задаем вопрос

Ожидания

Три из многих элементов, которые могут заставить нас чувствовать себя незначительными в мире , задают вопрос почему я не чувствую себя значимым; где я вписываюсь и какова моя роль? »

Другими основными компонентами, которые заставляют нас чувствовать себя незначительными, могут быть:

1. проблемы психического здоровья, такие как депрессия
2. духовное стремление или потребность
3. любовь, забота и воспитание в годы нашего становления
4. искаженное отрицательное самоощущение

Бывают ли времена в вашей жизни, когда вы чувствуете себя незначительным и задаетесь вопросом «Куда я вписываюсь и какова моя цель?

Важен ли поиск значимости в нашей жизни?

Если да, что мы можем сделать, чтобы почувствовать, что в нашей жизни есть какой-то смысл и значение?

Кажется ли ваша жизнь незначительной и маленькой? Вам нужно это прочитать.

В мире, движимом материализмом и популярностью, мы временами чувствуем себя незначительными. Изменив свое отношение и сосредоточив внимание на правильных вещах, мы сможем найти ценность в своем существовании и осознать, что мы значим в общей схеме вещей. (Приблизительное время прочтения: 4-5 минут)

« Не было , и никогда не будет , такого же, как ты».

— Эддисон ДеВитт

Были ли у вас когда-нибудь такие тревожные моменты среди повседневной рутины, когда вы делали паузу, чтобы подумать о своем месте в этом большом огромном мире?

Это почти похоже на псевдо-экзистенциальный кризис, который заставляет вас задаться вопросом, действительно ли ваше присутствие или работа, которую вы делаете, имеют значение в великой схеме вещей.

Если вы вошли в эту загадочную бездну, знайте, что вы не одиноки. Это обычный образ мышления, который запускается бесчисленным множеством людей.

Мы живем в мире с растущим населением людей, большинство из которых попадает в категорию «глобального среднего класса» или ниже среднего класса. Согласно последним исследованиям, все большая часть мирового населения не является ни богатой, ни бедной по традиционным меркам.

Именно по этой причине чувство значимости желано многими — чтобы почувствовать себя особенным и выделиться из этого значительного большинства.Наше общество придает силу популярным формам социальной валюты, таким как слава, деньги и физическая привлекательность.

Неудивительно, что сегодня так много людей испытывают чувство незначительности из-за того, что используют эти стандарты как критерий для измерения своей ценности. Молодое поколение больше всего страдает от этой обусловленности из-за того, что знакомится с культурой, одержимой знаменитостями и славой в СМИ.

Я сочувствую всем, кто так себя чувствует, потому что я знаю, что это такое, когда я сам прошел через эти периоды меланхолического самоанализа. Я обычно входил в эти периоды всякий раз, когда шел по оживленной улице или торопился на переполненном вокзале или аэропорту. Мне всегда казалось, что я тону в море людей, которые казались безличными и отстраненными.

Раньше я чувствовал себя виноватым, потому что видел в своем желании симптом скрытого искателя внимания, пока не обнаружил, что мои чувства исходят от очень естественной и человеческой части меня.

На самом деле, все мы разделяем эту глубокую потребность чувствовать, что мы принадлежим, что нас любят и что мы значим.Дисфункция возникает, когда мы ошибочно принимаем эту первичную потребность с потребностями нашего эго и относимся к ней подобным образом.

Как мы можем предотвратить падение нашего чувства собственного достоинства до глубины отчаяния, учитывая поверхностную социальную конструкцию, в которой мы живем? Основываясь на различных духовных учениях, мы можем сделать это, привязывая свою личность к прочным занятиям, основанным на духе любви и вклада.

Даже если у нас действительно есть стремление достичь материального успеха в нашей жизни, наши усилия должны быть движимы любовью к своей работе и целью внести достойный вклад в общество, а не ненасытным голодом на финансовую выгоду и одобрение со стороны других.

Можно изменить наш взгляд на нашу потребность в значимости, если мы готовы изменить свое мировоззрение и погрузиться в обогащающие занятия.

Вот несколько идей о том, как этого можно достичь:

1. Признайте свою значимость в глазах ваших близких: Найдите минутку, чтобы оценить все отношения, которые у вас есть в настоящее время между семьей, друзьями и обществом. Вы заметите, что есть люди, которые искренне любят вас и заботятся о вас и не представляют свой мир без вас.Как и главный герой фильма « Это чудесная жизнь» , которого играет Джимми Стюарт, вы увидите, что вы незаменимые и неотъемлемые части их жизни. Примите всю эту любовь и будьте за нее благодарны.

2. Занимайтесь осмысленными занятиями на регулярной основе: Осмысленное занятие можно определить как все, что выводит вас из повседневной рутины в ментальное пространство чудес. Это может быть карьера или призвание (или и то, и другое), которые вам от природы интересны и которые питают вашу душу и творческие инстинкты.Независимо от того, какие усилия вы выберете, убедитесь, что они оживляют вас и дают вам чувство цели.

3. Сосредоточьтесь на помощи другим: Один из наиболее эффективных способов удовлетворить нашу потребность в значимости здоровым образом — это служить другим. Когда мы убираем с себя центр внимания, чтобы осветить жизни других людей, мы испытаем своего рода счастье, подлинное и продолжительное. Мы могли бы участвовать в случайных добрых делах в повседневной жизни или в чем-то более масштабном, например, в проведении кампании за дело, близкое нашему сердцу.

4. Воспринимайте себя как духовное существо: Легко впасть в чувство незначительности, если мы воспринимаем себя как простые физические существа, живущие мирским существованием. Когда мы осознаем, что в глубинах нашего существа обитает богатая и вневременная сущность, связанная с доброжелательными универсальными силами, наша личность мгновенно трансформируется. Мы обнаружим, что у нас есть сила проявлять красоту и смысл в нашей жизни, используя безграничные творческие энергии нашего скрытого духовного потенциала.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что вас одолела ваша скромность, попробуйте взглянуть на бесчисленные звезды, сверкающие в ночном небе. Этот трансцендентный опыт напомнит вам о привилегии быть живым и о возможности оставить свой след на космических песках времени.

Всего наилучшего на вашем пути,

Селин

Вопрос к вам: были ли в вашей жизни события, которые заставили вас почувствовать себя незначительным? Что в тех ситуациях заставляло вас так себя чувствовать?

Вам понравился этот пост? Зарегистрируйтесь ниже, и я буду присылать вам больше подобных замечательных сообщений каждую неделю.

5 вещей, которые нужно сделать, если вы чувствуете себя никчемным

Чувство собственной никчемности часто связано с ощущением безнадежности и незначительности. Такие чувства часто являются обычным симптомом депрессии, но могут также возникать из-за таких вещей, как низкая самооценка, пренебрежение, жестокое обращение, травма или сложные ситуации, которые представляют угрозу для самоощущения человека.

Чувство собственной никчемности может вызвать серьезные страдания и затруднить нормальную повседневную жизнь. Вам может быть трудно почувствовать мотивацию к достижению своих целей, когда вы чувствуете, что ничего из того, что вы делаете, не правильно или что никакие ваши усилия не помогут.По этой причине важно найти способы справиться с этими трудными чувствами и обратиться за помощью, когда это необходимо.

Почему вы можете чувствовать себя никчемным?

Чувство никчемности может быть вызвано рядом различных факторов. Воспитание, социальный опыт, стиль объяснения, стрессовые события и состояния психического здоровья — все это может сыграть свою роль. Вот некоторые причины, по которым вы можете бороться с такими чувствами:

Детская травма

Возможно, у вас был негативный детский опыт, который оставил неизгладимый след.Пренебрежение, жестокое обращение и жестокое обращение в детстве могут сыграть роль в развитии чувства никчемности. Дети, которые подвергаются жестокому обращению или часто критикуются родителями или другими опекунами, могут переносить это чувство незначительности во взрослую жизнь. Исследования показали, что эти ранние межличностные травмы связаны с более поздним чувством собственной никчемности.

Считайте негативные события своей ошибкой

Вы можете приписать негативные события своим действиям или характеристикам.Люди, склонные приписывать негативные события внутренним причинам, могут с большей вероятностью испытывать симптомы депрессии, включая бесполезность.

Прошлая критика

Возможно, в прошлом вас критиковали другие. Негативный опыт, когда человек был унижен или подвергался критике со стороны других, также может оставить у людей чувство, будто они не имеют ценности.

Трудности преодоления стресса

Возможно, вам сложно справиться со стрессом.И острый, и хронический стресс могут сказаться на восприятии человеком самих себя. Вы можете почувствовать себя никчемным после серьезной неудачи, такой как финансовые проблемы, развод или потеря работы.

Признак психического расстройства

У вас может быть психическое заболевание. Расстройства настроения, такие как депрессия, часто характеризуются такими симптомами, как стыд, вина, безнадежность и никчемность. Такие симптомы создают стресс и затрудняют выполнение обычных повседневных задач.

Что вы можете сделать

Если вы испытываете чувство никчемности, вы можете предпринять небольшие действенные шаги, которые помогут вам почувствовать себя лучше. Вот несколько идей, которые могут помочь.

Будьте добры к себе

Люди, которые считают себя никчемными, часто мыслят негативно и разговаривают с самим собой. Поначалу это может быть сложно, но постарайтесь относиться к себе с добротой. Когда вы замечаете негативный диалог с самим собой, ищите способы переосмыслить эти мысли в более позитивном или реалистичном ключе.Например, вместо того, чтобы думать: «Я никогда не смогу этого сделать», вы можете сказать: «Я могу делать маленькие дела каждый день, чтобы стать лучше».

Обращайте внимание, когда наступает бесполезность

Иногда эти негативные чувства возникают в ответ на определенные ситуации, мысли, переживания или даже людей. Начните замечать, когда возникают эти чувства, что происходит, когда они возникают, и какие мысли могут способствовать этому. Это один из способов помочь бороться с негативными размышлениями, которые могут подпитывать чувство неполноценности.

Вести дневник благодарности

Бесполезность может закрасться, когда вы обнаружите, что сравниваете свою собственную жизнь с жизнями других людей. Вместо того, чтобы попасть в ловушку и смотреть только на то, чего вам, кажется, не хватает, подумайте о том, чтобы вести дневник благодарности, в котором вы каждый день проводите немного времени, думая о вещах, за которые вы благодарны. Подобная переориентация мыслей поможет защитить вас от негативных последствий сравнения и зависти.

Сделайте что-нибудь для кого-то еще

Иногда, когда вы чувствуете себя никчемным, может помочь сосредоточение внимания на чем-то другом.Исследования показали, что участие в просоциальной деятельности, такой как волонтерская работа в сообществе или помощь кому-то другому, может иметь положительное влияние на счастье и благополучие человека. Помощь другим также может помочь вам почувствовать большую связь и цель.

Попробуйте приложение для психического здоровья

Существует ряд различных мобильных приложений, посвященных улучшению психического здоровья. Некоторые приложения могут предоставлять такие инструменты, как позитивные утверждения, тренировка внимательности или упражнения, основанные на когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), которые призваны помочь вам выявить и изменить модели негативного мышления.

Как получить помощь

Важно помнить, что чувство бесполезности также может быть признаком основного психического состояния. Если такие чувства постоянны, беспокоят или мешают справляться с повседневными задачами, поговорите со своим лечащим врачом или обратитесь к специалисту по психическому здоровью.

Ваш лечащий врач может спросить вас о ваших чувствах и других симптомах, которые вы испытывали. Они также могут попросить вас заполнить анкету для выявления симптомов депрессии или тревоги.Вы также можете пройти медицинский осмотр и лабораторные анализы, чтобы исключить заболевания, которые могут способствовать развитию симптомов депрессии.

Вы также можете попробовать онлайн-терапию. Исследования показывают, что онлайн-терапия может быть столь же эффективной, как и традиционное личное лечение. Онлайн-терапия представляет собой доступный и часто доступный способ получить помощь при проблемах с психическим здоровьем. Услуги, предоставляющие онлайн-терапию, могут различаться в зависимости от того, что они предлагают, их цены и того, как проводятся сеансы терапии.Во многих случаях варианты включают в себя онлайн-чат, видеоконференцсвязь, электронную почту и параметры телефона.

Слово Verywell

Хотя время от времени каждый может чувствовать себя никчемным, это может стать серьезной проблемой, если такие чувства являются хроническими и повсеместными. К счастью, есть шаги, которые помогут вам почувствовать себя лучше.

Также доступна профессиональная помощь, включая личную психотерапию, лекарства или их комбинацию. Депрессия со временем может усугубиться, поэтому разговор с вашим лечащим врачом о вашем чувстве никчемности может гарантировать, что вы получите лечение до того, как симптомы ухудшатся.

10 незначительных признаков, говорящих о том, что вам пора обратиться к психотерапевту

Психотерапевт — это врач, к которому обычно относятся с некоторым недоверием, потому что его считают более абстрактным врачом, и люди думают, что его осмотр требуется только в крайних случаях случаи. На самом деле их работа мало отличается от работы обычного врача. Люди обращаются к психотерапевтам, когда у них возникают проблемы. Терапевт помогает решить их и значительно улучшает жизнь своих пациентов.Но откуда вы знаете, что вам нужно обратиться к этому врачу для «исцеления» вашей души, и как вы это определить?

AdMe.ru собрал 10 самых популярных знаков на основе статьи The Huffington Post, которые означают, что вам, возможно, потребуется обратиться к психотерапевту.

«С моей стороны все в порядке, но каждое утро, когда я просыпаюсь, мне хочется повеситься».

Иногда у людей возникает такое состояние, как будто какое-то ужасное событие стерто из их памяти, но чувства все еще остаются.В результате у людей хорошая память, но по неизвестным причинам они пребывают в полной меланхолии, за которой следует раздражительность, постоянная апатия и непонятная депрессия. Ваши чувства никогда не лгут — если кажется, что вы давно плохо себя чувствуете — это не иллюзия. Главный вопрос здесь — почему и откуда возникло это чувство?

Психотерапевт обязательно поможет выяснить, в чем проблема. Причины могут быть разными — от незаметно начавшейся депрессии до симптомов серьезного заболевания.Также может быть, что раздражительность в вашем случае — это абсолютно здоровая реакция, и именно вы не понимаете истинную ситуацию вокруг вас.

«Мне кажется, что я делаю что-то не так и живу не своей жизнью».

Ваша вторая половинка — вам не вторая половинка; Вы специализируетесь не на том, и ваш реальный потенциал лежит в какой-то другой области, и этот серый и удручающий город — не то место, где вы должны быть! Все это похоже на неудачную альтернативную версию вашей нынешней жизни.

Все это неспроста. Самая очевидная причина кроется в вашем воспитании и надеждах, которые внушили вам родители. В любом случае врач может дать вам лучшее объяснение того, что происходит.

«Мне кажется, будто я иду по кругу и совершаю одни и те же ошибки».

Время от времени вы устаете от друзей, вы не можете долго работать на одном месте, и у вас одни и те же проблемы со всеми начальством и коллегами. Конфликты всегда одни и те же, и ваши романтические отношения всегда развиваются по одному и тому же трагическому сценарию. Скука. Это твоя судьба?

Нет. Одной из причин может быть самозащита психики, которая пытается вытеснить травмирующие переживания из вашего сознания. Вы не понимаете, что они там, и каждый раз, когда сталкиваетесь с ними, кажется, что это происходит впервые. Человек не может самостоятельно справиться со всеми этими эмоциями, поэтому ему очень поможет психотерапевт.

«У меня постоянные боли в голове / животе, но ни один врач не может найти причину этой проблемы.»

Не зря говорят, что все болезни происходят от нервов. Из года в год многочисленные исследования подтверждают, что стресс может проявляться в виде широкого спектра физических недугов — от хронического несварения желудка до головных болей и частых простуд и даже его уменьшения. в сексуальном влечении. Итак, если вы недовольны лечением вашего заболевания и ни один врач не может сказать вам, что с вами не так, то пора проверить голову — ответы уже есть.

«Я могу» t бороться с прокрастинацией.»

Примечание: прокрастинация — не проблема, это симптом (конечно, мы не говорим о нормальной лени). Тайм-менеджмент, сильная сила воли и различные тренировки здесь не помогут. Промедление может быть признак чего-то серьезного, начиная с неверия в собственный успех (о чем вы можете даже не подозревать) и заканчивая ошибками ваших родителей.

«Ненавижу свою внешность».

Самокритика и желание измениться к лучшему — на самом деле хорошие вещи.Однако, если ваше окружение уделяет много внимания вашей внешности, но вы всегда этим недовольны, или если вы продолжаете думать, что если что-то в вас изменится, ваша жизнь станет лучше, это психологическая проблема. Значит, в появлении всех этих комплексов, наверное, виноват кто-то другой. Но кто? Где? А когда это случилось?

«Я всегда чувствую себя виноватым».

Вы мягки, как зефир, и вас легко убедить в своей неправоте. Ты все время извиняешься. Вы продолжаете чувствовать, что делаете что-то не так. Возможно, вы даже не подозреваете, что у вас внутри регулярно возникают такие чувства. Так не должно быть. Психотерапевт всегда готов помочь.

«Я продолжаю вступать в болезненные отношения».

Одинаковые мужчины / женщины, одинаковые конфликты, потеря интереса, скука, нереализованные надежды — все эти ужасные вещи повторяются в вашей личной жизни снова и снова.Вероятно, проблема возникла от ваших родителей. Но в чем проблема? Вариантов могут быть миллионы, и врач поможет вам определить, какой именно ваш.

«Я всегда нервничаю перед общением с людьми».

У вас дрожат руки каждый раз, когда вы идете на серьезную встречу. Они дрожат перед свиданием, встречей с друзьями, начальником и т. Д. Это не только признак застенчивого и чувствительного человека, но и явный комплекс, который поселился в вашей голове.Вы знаете, кто может помочь? Бинго! Психотерапевт.

«Друзья все время на меня жалуются».

Вы теряете друзей, отдаляетесь от близких, некоторые знакомые внезапно перестают общаться с вами, отвечать на ваши звонки и сообщения, а также приглашать вас на встречи. Все это может быть признаком того, что вы превысили предел их терпеливой и дружеской поддержки и что у вас есть проблема, которую вы сами совершенно не замечаете. Если ваше окружение постоянно намекает на эту проблему, то сейчас самое время поговорить с тем, кто поможет разобраться в вашем поведении.

Последний, но не менее

У всех нас время от времени могут появляться эти и другие подобные симптомы. Если сегодня вечером вы чувствуете себя подавленным, если у вас болит голова, если вам не нравится ваше отражение в зеркале, или если ваш лучший друг не ответил на ваше сообщение, это не значит, что вам следует спешить к врачу. . Симптомы должны вас насторожить, только если они сохраняются в течение длительного времени и усложняют вашу жизнь. Если они не причиняют вреда вам или вашим близким, то это вовсе не проблема.

No related posts.