Пятый элемент: есть ли любовь на самом деле

День святого Валентина многие воспринимают как главный праздник всех любящих сердец. Правда, многие скептики без энтузиазма относятся как к самому празднику, так и к его поводу. Дескать, влюблённость – это краткосрочное чувство, которое проходит довольно быстро. А на смену ему обычно приходит привычка, которая и удерживает людей рядом друг с другом.

Все же разговоры о великой любви – это просто маркетинговый ход, чтобы лучше продавать товары к тому же 14 февраля и прочим праздникам.

Так есть ли любовь на самом деле или тем, кто её не встретил, просто не повезло в жизни?

Кака така любовь?

Мнение тех, кто в неё не верит

По мнению тех, кто не верит в любовь, это лишь художественный вымысел.

«Любви нет. Ее не существует. Это всего лишь слова и красивая сказка, чтоб веселее жилось», – считает одна из форумчанок. Ей вторит другая: «Любовь – это плод нашей фантазии».

С ними согласны многие. В качестве веского аргумента они приводят собственные примеры.

«Меня никто и никогда не любил. Я не говорю о любви моих родных, это другое», – пишет форумчанин Кирилл.

Один мой приятель, которому уже за 30, тоже совершенно уверен в том, что любви в природе не существует. Поскольку он её никогда не встречал. Правда, у него за спиной неудавшийся брак. Но чувства, которые он испытывал до и после свадьбы, уверяет приятель, ничего общего с любовью не имели.

– Всё имеет свой срок. Сначала вы нежны, всякие зайки-майки, потом всё начинает приедаться. Человек привыкает. Какими бы окрыленными вы оба ни были, это заканчивается максимум через год-два. Потом люди начинают воспринимать свои отношения как рутину, – уверен он.

С ним согласны и представительницы слабого пола.

«Существуют лишь влюбленность и привычка. Сначала тебе хорошо, ты влюблена, ты счастлива. Но со временем влюблённость просто перерастает в привычку, которую тебе тяжело бросить», – пишет форумчанка Светлана.

По её мнению, если бы любовь существовала на самом деле, она бы не заканчивалась.

Некоторые считают, что в современном обществе люди просто путают понятие секса и любви, принимая за последнюю обычное половое влечение. Недаром ведь даже выражение появилось – «заниматься любовью».

Более того, многие уверены, что любовь в том виде, в каком её воспевают поэты, противоестественна для человека. Как и для любого другого существа.

«Много вы любовей наблюдали у львов или собак? Только привязанность и влечение», – утверждает форумчанин Богдан.

Люди же, по его мнению, в этом плане недалеко ушли от своих собратьев. А все представления о существовании любви навязаны нам всё той же художественной литературой да мыльными сериалами.

Просто людям необходимо, всё от той же природы, «верить в доброе, светлое, чистое и наивное воздушное облако, что снизойдет и на их голову в виде большой и светлой любви». На самом же деле, уверен Богдан, есть банальное притяжение к противоположному полу, то есть звериный инстинкт размножения. Но так как люди считаются самыми умными существами на планете Земля, то они и придумали маскировать свой животный инстинкт красивой сказкой о любви.

А ещё один мой приятель считает, что любовь – это обыкновенный биохимический процесс в человеческом мозге, при котором в организме человека выделяются эндорфины.

А некоторые учёные считают любовь разновидностью психического расстройства.

Существует ли любовь? Что нейробиологи, лингвисты, социологи, философы и психологи думают о романтической близости

С одной стороны, из материальных и письменных источников ученым известно о существовании различных ритуалов, мифов и философских концепций любви. Они позволяют судить о том, как люди в древности проявляли свои чувства и какие практики характеризуют любовь в современном смысле этого слова.

С другой, среди ученых до сих пор нет единого определения любви. Кто-то считает, что это лишь физиологическая реакция организма.

Другие ученые считают, что любовь — это коллективная иллюзия, включающая набор различных культурных мифов, социальных практик и их последующих интерпретаций. Они анализируют различные культурные артефакты: литературные и философские тексты или произведения искусства от древнегреческой вазописи до американской рекламной продукции. Для них любовь — не универсальное чувство: у каждого общества есть свои особенности и ограничения, есть и такие, в которых вообще отсутствует эквивалент понятия «любовь».

Одним из самых известных произведений о любви (на русский язык переведены только несколько отрывков) остается эссе «Любовь и Запад» (L’Amour et L’Occident, 1939), написанное накануне Второй мировой войны. Автор ее — швейцарский философ-антифашист Дени де Ружмон — интересуется причинами духовного и социального кризиса в межвоенный период. По его мнению, любовь существует, и западная цивилизация несколько столетий выстраивалась вокруг этой идеи.

Поначалу это была христианская любовь к Богу и ее воплощение в признанном Церковью браке. В дальнейшем — благодаря распространению придворной культуры и рыцарской поэзии в XII веке — появляется куртуазная любовь-страсть, не имеющая ничего общего с христианскими представлениями о браке.

Любовь-страсть (поэтическое изобретение XII века) всегда трагична в отличие от христианской, которая предлагает через любовь воссоединиться с Богом. Де Ружмон разбирает одну из самых распространенных в европейской культуре любовных историй: повествование о Тристане и Изольде, в котором герои обречены на страдания и смерть.

Рыцарь Тристан отправился на поиски невесты для своего короля и нашел прекрасную Изольду. По пути обратно они по ошибке выпивают любовный напиток, приготовленный ее матерью для того, чтобы любовь ее дочери и короля была прочной — вместо этого любовь вспыхивает между Тристаном и Изольдой.

Тем не менее король и Изольда женятся, а любовники довольствуются лишь редкими тайными свиданиями. Через некоторое время их разоблачают. Они бегут из королевства. Их находят, Изольду возвращают мужу, а Тристан вынужден покинуть владения короля. В далеких землях Тристана заставляют жениться на другой королевишне.

Однажды Тристан оказался смертельно ранен и попросил своего пажа разыскать и привезти свою возлюбленную. В последний момент ревнивая жена говорит умирающему мужу, что из соседнего королевства пришел корабль под черным парусом. Тристан умирает. Изольда же, сойдя на берег, ложится рядом с любимым и умирает от горя. На могилах двух возлюбленных с тех пор растет переплетающийся цветущий терновник.

Миф о Тристане и Изольде распространился по югу Франции через поэзию трубадуров и менестрелей (так называемая куртуазная, или придворная, поэзия XII–XIII веков). Южная Франция считалась неблагополучным регионом, главными угрозами для правителей ближайших земель были постоянные войны, а для Римско-католической церкви — распространение ереси катаров.

Катарская ересь была жестоко подавлена и забыта, тем не менее позднесредневековые поэты сформировали почву для ренессансных любовных сюжетов, а затем трагический любовный мотив стал неотъемлемой частью культуры Нового времени.

Таким образом, романтическая (или «романическая») страстная любовь со временем становится олицетворением меланхоличной и обреченной европейской цивилизации.

С идеей романтической любви-страсти у де Ружмона оказывается связана другая важная тема — тема войны. Любовные и военные тактики тесно связаны между собой. Если в Средние века целью войны становится постепенное завоевание территории (аналог в любви — завоевание и капитуляция возлюбленной), то современная война ставит своей целью окончательное «уничтожение» противника.

Идеи де Ружмона здесь перекликаются с мыслями его известных современников: психоаналитической концепцией тяги к смерти, предложенной З. Фрейдом, и развитием идеи о связи эроса и смерти в работах Ж. Батая.

• Платон. «Пир»
• Нуссбаум М. «Политические эмоции: почему для справедливости важна любовь» (Political emotions: why love matters for justice)
• Батай Ж. «История эротизма»

«Искусство любить. Исследование природы любви» (1956) немецкого психоаналитика и философа Эриха Фромма известна многим. Егоинтересует социальная и духовная сущность любви.

Фромму принадлежит попытка классификации любовных взаимодействий, которую до сих пор используют психоаналитики и социальные психологи. Он выделяет две формы любовного взаимодействия: любовь-бытие и любовь-обладание.

Любовь по принципу бытия (любовь как акт проявления творческого интереса, плодотворная любовь) способствует развитию и творческому созиданию жизни обоих партнеров. Мировые религии говорят о такой любви как о недостижимом, но важном идеале. Для Фромма такая форма любви является исключением.

Вначале влюбленные стараются очаровать друг друга, прикладывают усилия для завоевания возлюбленного. Финалом становится брак. Брачные отношения, основанные на контрактности и формализме, способствуют постепенному охлаждению чувств партнеров. В браке никто уже не прикладывает усилия, потому что завоевывать некого. Партнеры начинают задаваться вопросами о правильности своего выбора, признавая в конечном итоге ошибочность своих иллюзий и обвиняя другую сторону в происходящих переменах.

Со временем такое чувство может перейти в любовь к общим благам, будто то наследство, совместный дом или дети. Любовь и семья превращаются в маленькую корпорацию по взращиванию эгоистической иллюзии семейных чувств. Неудивительно, что супруги в таких парах ищут новых ощущений на стороне.

Для Фромма любовь — это способ взаимодействия с окружающим миром, варианты которого он описывает через оппозицию жизни и смерти. Любовь по принципу бытия — это «любовь к жизни», рассмотрение объекта любви как индивидуальности, как партнера для совместного жизненного творчества. Любовь по принципу обладания — это «любовь к смерти», в таких отношениях происходит наделение своего партнера «мертвым статусом», и — как следствие — развивается отношение к партнеру как к вещи, обладающей конвертируемой социальной стоимостью. Эти формы взаимодействия для Фромма оказываются несовместимы друг с другом.

• Фрейд З. «Три очерка по теории сексуальности»
• Фуко М. «История сексуальности»

Одной из самых интересных работ в сфере исследований языка и литературы можно назвать книгу «Фрагменты речи влюбленного» (1977) французского лингвиста и литературоведа Ролана Барта.

Чтобы изучить эмоциональное мышление влюбленного человека, он вводит в свое произведение одинокого лирического героя (влюбленный, по мнению Барта, всегда одинок), который проходит через все стадии — от зарождения чувства до глубокого переживания любви. Автора интересует, какие из бесчисленных фантазий и культурных наслоений эстетизируют и мифолигизируют наше чувство влюбленности. Лирический герой Барта постоянно размышляет о любви, его мысли смешаны с фрагментами из классических философских и литературных произведений вроде цитат из великих классиков Ницше и Платона, ключевое произведение для Барта в этой книге — роман в письмах Гёте «Страдания юного Вертера».

Среди большого количества культурных наслоений Барт выделяет «фрагменты» или «фигуры», как он их сам называет. «Фигуры» — это своего рода общие места, позволяющие проследить топологию любовной темы.

Каждая литературная цитата или мысль героя служат как бы подтверждением, точной иллюстрацией «фигуры», всплывающей в сознании читателя.

Любовь и влюбленность, по мнению Барта, — определенный способ мышления, тесно связанный с культурным наследием. Любовь конструируется через постоянный поиск языка, на котором о ней можно говорить. Так она становится речевой практикой, сотканной из литературного воображения (попыток говорения о любви в разных произведениях культуры), собственных размышлений (говорения о любви здесь и сейчас) и эмоциональной памяти (говорения с утраченным).

• Стендаль Ф. «О любви»
• Бальзак де О. «Физиология брака, или Эклектические размышления о радостях и горестях супружеской жизни» и «Мелкие неприятности супружеской жизни»

В связи с развитием социальной теории, гендерных и культурных исследований в XX веке, социологическая наука оказалась очень восприимчивой к теме любви. Одной из самых ярких работ на эту тему оказалась монография израильского социолога культуры Евы Иллуз «Потребляя романтическую утопию: любовь и культурные противоречия капитализма» (1997), а также ее продолжение «Почему любовь ранит: социологическое объяснение» (2012) .

Для Иллуз тема любви находится на пересечении исследований эмоций, культурных паттернов и способов коммуникации.

В то же время эмоциями наполняются и сами товары, превращаясь в неотъемлемые элементы развития любовной истории (emotionalization of commodities). Иллуз изучает рекламу, кино и женские журналы, в которых представление романтических товаров задает вектор определенного эмоционального настроения: аксессуары и парфюмерные ароматы, позволяющие возлюбленным привлекать партнера, романтические круизы для двоих. Она проводит серию биографических интервью и предлагает участникам проанализировать изображения — например, семейный фотопортрет эпохи Великой депрессии и фотографию романтического ужина в ресторане из какого-нибудь гламурного журнала, определив, какая из них наиболее полно «отражает романтическую любовь». Иллуз интересует тот факт, что «товары» всегда сопровождают представления респондентов о «романтической любви».

Иллуз называет их «романтическими активностями». Серия интервью позволила ей выделить следующие категории «активностей»: гастрономические (например, совместная готовка еды или поход в ресторан), культурные (выходы в оперу, кино или посещение спортивных мероприятий) и туристические (поездки за город или в совместный отпуск за рубеж).

В дальнейшем Иллуз делит респондентов по их отношению к потреблению. Например, в зоне «явного потребления» вся романтика выстраивается вокруг покупки или приобретения «эмоционально заряженных» товаров. Сюда попадают, например, поход в дорогой французский ресторан, выпивка в баре, покупка билетов в оперу, поход в кинотеатр, круиз или поездка на Лазурный Берег.

Напротив, в зоне «косвенного потребления» участники интервью делали акцент на совместном времяпрепровождении, которое лишь отчасти связано с потреблением. Сюда попадает совместная готовка или романтический ужин при свечах в домашней обстановке, просмотр кинофильмов или прослушивание музыки, а также поездки за город на рыбалку или пикник (для их организации необходимо, например, взять напрокат фильм или купить продукты, но это не главное).

Наконец, в «слепую» зону попали активности, на первый взгляд не связанные с потреблением. Сюда входят совместные разговоры друг с другом или бесцельные прогулки по городу, а также сексуальная жизнь пары. Тем не менее, как говорит Иллуз, эти практики «осуществления любви» через проживание романтического момента не являются автономными, в культуре они, скорее, сосуществуют друг с другом.

В своей следующей книге «Почему любовь ранит» она возвращается к теме любви. На этот раз в центре не мифология романтической любви, а культурное значение выбора, вокруг которого выстраивается современный любовный дискурс.

Здесь Иллуз следует логике французского социолога П. Бурдье, который понимает под капиталом те преимущества и ресурсы (доходы, образование, социальный статус, репутация и т. п.), которые организуют наши действия, и — как следствие — эти капиталы каждый раз воспроизводят неравенство наших возможностей.

Иллуз также спорит с экономистами и психологами, которые настаивают на том, что выбор является естественным следствием нашей рациональности. На ее взгляд, на романтический выбор влияют, прежде всего, порожденное разными капиталами социальное неравенство, а также сложность выстраивания эмоциональных связей в обществе повсеместного капитализма, когда логика менеджмента и самооптимизации проникает в область наших чувств.

Любовь причиняет нам боль, потому что влюбленные в условиях «эмоционального капитализма» сталкиваются лишь с иллюзией выбора, который для них, по мнению Иллуз, уже предопределен.

• Луман Н. «Любовь как страсть»
• Бауман З. «Жидкая любовь»
• Гидденс Э. «Трансформация интимности: сексуальность, любовь и эротизм в современном обществе»

Можно ли исследовать любовь с помощью МРТ? В своей книге «Почему мы любим: природа и химия романтической любви» (2004) антрополог и исследователь человеческого поведения Хелена Фишер пытается найти ответ на этот вопрос.

Уже в первых главах она заявляет: «Любовное влечение — это универсальное человеческое переживание». По ее мнению, романтическая любовь — одна из трех базовых установок, позволяющих отрегулировать репродуктивное поведение человека. Романтическая привязанность заставляет человека концентрироваться на одном конкретном объекте любви и не тратить время на заранее проигрышные варианты (те, которые не приведут к совместной жизни и размножению).

В Нью-Йоркском университете Стоуни-Брукс вместе с аспирантами психологического факультета Фишер запустила многосторонний проект, посвященный изучению влюбленности. Фишер интересовали механизмы, которые вызывают в нас те чувства, что писатели и художники, композиторы и философы в разные эпохи называли «божественным безумием».

Помимо МРТ она использовала статистический анализ (ее ассистенты обрабатывали данные анкет респондентов опросника «Что такое любовь?», состоящего из 55 вопросов), а также интервьюировала людей, как они переживают сильную влюбленность. В течение шести лет Фишер и ее помощники просканировали мозг 40 влюбленных, из которых половина респондентов были безумно влюблены, а вторые отвергнуты или недавно расстались со своими возлюбленными.

В первых главах Фишер анализирует произведения мировой культуры от Античности до конца XX века, в которых основной темой является любовь (стихотворения, проза, пьесы и т. п.). В этих произведениях она ищет переменные, которые ей нужны для последующего анализа: выделяет «страсть» или «пыл», которыми охвачен влюбленный человек; «стремление к эмоциональному единству»; «резкие перемены настроения от радости до отчаяния»; «эмоциональную зависимость»; «эмпатию»; «сексуальную верность» и т. п.

В нем мгновенная симпатия позволяет самцам и самкам приступить к размножению в рамках того времени, которое отведено каждому виду для этого занятия.

По мнению Фишер, «животный магнетизм» роднит людей и животных и по многим другим параметрам. Например, собственнический инстинкт и охрана партнера свойственны многим живым существам. Фишер приводит примеры животных, которые, подобно человеку, могут выражать свое обладание партнером через невербальные жесты (например, самец медведя гризли часто кладет лапу на плечо самке в период размножения, демонстрируя «свою территорию»).

«Романтическая страсть — универсальное человеческое чувство, возбуждаемое некоторыми химическими веществами и цепочками в мозге», — считает она.

Повышенная концентрация дофамина в мозгу объясняет, почему влюбленные испытывают радостное возбуждение при виде партнера. Избыточный выброс этого нейротрансмиттера заставляет человека испытывать повышенную возбудимость в случае, если отношения находятся под угрозой.

Рост концентрации дофамина приводит также к выработке тестостерона, гормона сексуального желания. Как правило, норадреналин сопровождает действие дофамина.

Однако Фишер не спешит с выводами: напротив, она говорит, что эта теория о влиянии химических веществ осложняется наличием множества факторов — прежде всего, неравномерным распределением этих веществ в мозге. Кроме того, они взаимодействуют со многими другими веществами, участвуют в сложных химических реакциях и их влияние может быть другим.

Далее антрополог приступает к сканированию мозга влюбленных. В ходе эксперимента участниками показывали снимки их возлюбленных, а затем снимки совершенно посторонних людей. Кроме того, участники могли сами оценить уровень своей страсти по «шкале любви», которую изобрели Фишер и ее команда. Фишер обнаружила зоны возбуждения в зоне хвостатого ядра, которая, по мнению ученых, всегда отвечала за управление движениями тела. Однако при просмотре фотоснимков у влюбленных проявлялась повышенная активность в этой зоне. У тех, кто набрал высокие результаты по «шкале любви», сильнее возбуждалась как раз эта зона при просмотре фотоснимков возлюбленных.

Фишер исследовала мозг не только счастливо влюбленных, но и тех, кто пережил разрыв с любимыми или невзаимную любовь.

Выводы, к которым она пришла в ходе второй части исследования, подтверждают ее гипотезу о влиянии химических веществ: повышение дофамина и норадреналина ведет к постепенному снижению серотонина, отчего многие влюбленные испытывают депрессию, потерю интереса и воли к жизни. Критическое снижение серотонина способно спровоцировать самоубийство на почве несчастной любви.

Фишер пытается предостеречь читателей от неконтролируемой страсти. По ее мнению, такие крайности, как неразделенная любовь, способны толкать влюбленного на ревность и многочисленные преступления. Она предлагает систему «12 шагов: рецепт долгой любви», основанную на избавлении от любовной зависимости или от навязчивых воспоминаний.

В любом случае, чтобы влюбиться, лучше заняться чем-то новым, отправиться в совместное путешествие в новое место или найти нового сексуального партнера. Любая совместная активность способна разбудить романтическую страсть.

Фишер также считает, что мы живем в эпоху «триумфа любви», когда возрождается интерес к любви и ее универсальным паттернам. Романтическая любовь способна пережить войны и революции, движет культуру, уходит корнями в доисторическую эпоху и имеет крепкие основания в человеческом мозге.

15 глупых вопросов про любовь

Все говорят о «любви», но никто не знает, что это такое — явление толком не изучено даже специалистами. Разные люди в разных культурах и в разные периоды времени наделяли ее различными определениями. Но значение этого понятия гораздо шире, чем просто «два взрослых человека, которые говорят друг другу “я люблю тебя”». Психологи утверждают, что любовь вообще не обязательно связана с одним конкретным человеком. Она гораздо шире — это установка, которая задает вектор отношения человека к миру в целом. Если он испытывает чувства только к кому-то одному и не переносит всех вокруг, это уже это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. В конце концов, любовь — это не просто «найти один объект и дальше все будет хорошо», она гораздо живописнее.

Биологи в своих трудах исследуют нейрохимические и эволюционные основы человеческой любви. А также подразделяют чувства на страстно-романтические, длительные устойчивые (супружеские) и родительские связи. Так или иначе любовь — это дофаминергическая мотивация к формированию парных связей. Или, если по-простому, создание установки на формирование прочной социальной связи с конкретной особью.

Неизвестно, подтверждено ли это наукой, но наблюдения показывают, что такое возможно. Вкусы у людей формируются по мере развития и касаются всех сфер: от стиля одежды и жанра музыки до предпочтений в еде и кинематографе. В меньшей степени это зависит от генетики, в большей — от воспитания и условий среды.

С точки зрения психологии, этот «забег по граблям» нужен по одной причине — проиграть непроработанный шаблон. На бессознательном уровне человеку хочется довести до логического разрешения определенный сценарий и «прожить уже наконец» эту травму.

Самый действенный способ — подойти и со всей искренностью об этом спросить. Безусловно, играть в своей голове в игру «а вдруг да, а если нет?» иногда бывает увлекательно. Но можно исключить эти гадания на магическом шаре и получить ответ гораздо быстрее. А любители поиграть в Шерлока Холмса могут обратить внимание на не всегда очевидные признаки: вероятно, человек испытывает к вам чувства, если хочет узнать вас получше, «зеркалит» ваши эмоции, ищет встреч, пытается найти общие интересы, строит общие планы на будущее. Все это может говорить о любви, а может не говорить ровным счетом ни о чем. И да, самый достоверный ответ даст сам человек.

Влюбленность и любовь — две абсолютно разные вещи, причем вовсе не обязательно, что одна перерастет в другую. Но такое часто случается. Первая — это состояние эйфории и наваждения, эмоциональный всплеск и буря гормонов. Длится она в среднем от двух-трех месяцев до двух лет. Любовь же — сознательный выбор и работа двоих над отношениями: это силы, время и желание быть вместе. Она появляется гораздо позже. По разным данным, для формирования этого глубокого чувства потребуется от полутора до пяти лет.

Нет, это миф. Психологи и специалисты в области биологии не сходятся во мнениях. Первые считают, что с первого взгляда существует только влюбленность. Вторые же напрочь отрицают идею этого явления. Согласно последним исследованиям, мгновенной влюбленности через бессознательное восприятие химических сигналов (той самой любви с первого взгляда) просто не может быть. Этому чувству скорее подвержены другие млекопитающие и позвоночные животные, у которых не так сильно редуцирована вомероназальная система. У человека же она поломана мутациями и практически вышла из строя.

В большинстве случаев это дань моде и желание прикрыть свои непроработанные травмы. К сожалению, об этом пока мало известно, чтобы претендовать на какую-то достоверность.

Чисто теоретически никаких препятствий этому быть не должно. Если человек может любить одновременно вино и стейки, кофе и сыр, то почему ему нельзя иметь нескольких потенциальных или актуальных половых партнеров одновременно. Люди не запрограммированы на моногамию и могут испытывать влечение и интерес к нескольким объектам сразу.

Кратковременное влечение или влюбленность отличается от длительной привязанности: первое изначально нацелено исключительно на размножение, а второе представляет собой что-то вроде устойчивой привычки.

Испытывая влюбленность, человек стремится только к тому, чтобы подольше находиться рядом с объектом воздыхания. При этом он не замечает никаких недостатков в партнере. Любовь же — это стремление расти и развиваться для того, чтобы партнер рос и развивался. И самое важное в этом явлении — принятие объекта со всеми его преимуществами и недостатками.

Что есть любовь?..

Почему о любви так много говорят и пишут? Может быть потому, что понятие это очень многогранное. Это одна из фундаментальных тем в мировой культуре и искусстве, а сложность и диалектическая многоплановость этого понятия породила значительное количество трактовок чувства любви в различных языках и культурах.

Рассуждения о любви и ее анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным личностям. Мы же в преддверии праздника всех влюбленных – Дня Святого Валентина – не только узнали у студентов Политеха, какой же смысл они вкладывают в это понятие, но и попытались найти научную основу этого феномена.

Александра Шалакитская, ИКНТ, 2-й курс:

— Любовь в моем понимании – это что-то осознанное, над чем надо постоянно работать. Чувство влюбленности похоже на счастье: оно приходит, окрыляет  – и ты пребываешь в состоянии какой-то эйфории. А любовь – осознанный выбор, над любовью надо трудиться, причем вдвоем. Ты видишь недостатки человека, видят твои недостатки – неизвестно, что хуже (Смеется.). Любовь – когда вы вдвоем готовы это переживать и совершенствовать себя, чтобы избавиться от этих недостатков, или просто смириться с ними.

А еще я хочу сказать о другой любви, которую в контексте Дня Святого Валентина не всегда имеют в виду, – о любви к родным и близким. Недавно у меня родилась племянница – это такое счастье! Прямо наслаждение с ней нянчиться, я очень ее люблю! То есть любовь  можно охарактеризовать как особое чувство к другому человеку. И когда мы испытываем это особое чувство, мы счастливы, и мы желаем в этот миг другому человеку всего самого хорошего и сами тоже наполняемся любовью.

Анастасия Федорова, Студотряд «Созвездие»:

— Я не верю в любовь.  Считаю, что любовь – это какая-то болезненная зависимость. Вот как развиваются отношения? Люди общаются, в определенный момент появляется симпатия, затем – влюбленность, а уже через пару лет это становится обыденностью. По моему мнению, сначала любовь между мужчиной и женщиной – это привязанность, а потом – рутина. Хотя, может быть, это последствия моего личного, к сожалению, печального опыта…

Анатолий Власевский, ИММиТ, 2-й курс

— Трудно сформулировать. Наверное, любовь – это когда ты живешь для другого человека, живешь его жизнью и дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда его поступки и он сам неидеален. Я пока не любил – была привязанность, были просто приятные моменты, но не любил. А когда полюблю по-настоящему, тогда и женюсь.

Шан де Сильва, ИЭиТС, 4-й курс

— Любовь – это особое чувство, которое я бережно храню в душе. Я уже нашел свою девушку, и любовь к ней наполнила мою жизнь особым смыслом. Мне очень нравится эта традиция, этот праздник – День влюбленных! Все дарят подарки своим близким и говорят им добрые слова. Я родом из Шри-Ланки, и у нас в этот день принято дарить девушкам золотые украшения, которые потом передаются по наследству.

М.Н. Карпенко, кандидат биологических наук, доцент кафедры «Биофизика» ИФНиТ:

— Для меня стало неожиданностью, что тема любви как биохимического процесса столь популярна. Берутся анализы, измеряются пульс и давление, поведение людей анализируется и сравнивается – и все это делается для того, чтобы объяснить эмоции и ощущения влюбленных с научной точки зрения. Сколько постов в Сети, восторженных рассуждений романтиков и скептических высказываний! Однако нельзя поспорить с тем, что любовь – это физиологическое явление.  Формально, в основе всех физиологических процессов лежат биохимические реакции, но возможно ли с помощью химических соединений вызвать весь комплекс социально-психологических и индивидуально-личностных изменений, наблюдаемых у влюбленных?  Однозначно – нет! Почему?  Все очень просто: человек не является жестко детерминированной системой – ни наследственность, ни влияние окружающей среды не предопределяют развитие личности. Искусственно можно вызвать лишь повышение частоты сердечных сокращений, стимулировать потоотделение, лишить человека сна, заставить сосредоточится на одном объекте, то есть смоделировать признаки влюбленности. Кроме этого, когда мы кого-то всерьез любим, даже хорошее знание молекулярных процессов, лежащих в основе чувства влюбленности и любви, не позволяет контролировать свои эмоции – иначе бы физиологи и нейрохимики не размножались.

Материал подготовлен Медиа-центром СПбПУ

Любви нет: 6 причин по-новому взглянуть на отношения

Любовь — это мечта, взращиваемая в нас с самых ранних лет сказками, песнями, фильмами. Красивое слово, в которое можно завернуть животное желание потрахаться, а вместе с ним и банальный инстинкт размножения, управляющий неудачниками, которым нужно оставить после себя хоть что-то. Очередное олицетворение человеческого нежелания называть вещи своими именами. Идеал, заставляющий многих людей проводить годы в поисках того самого, единственного. Хотя большинству даже на эти поиски не хватает ни терпения, ни сил: увидели годную мордашку, почуяли зуд между ног — все, я тебя люблю, давай никогда не расставаться. Ведь лицемерие — неотъемлемая черта каждого жителя этой планеты. И одно из достоинств лицемерия — способность убедить в чем угодно кого угодно, даже самого себя. Достаточно просто поверить, хорошенько так, изо всех сил, — и вот ты уже нашел ту самую вторую половинку, и неважно, что тебе 18 лет, а на Земле живут 7 млрд потенциальных претендентов. Все, что нужно для любви, — хотя бы один из перечисленных выше критериев. А в случае с женщиной вообще достаточно лишь няшной мордашки. Все остальное — богатый внутренний мир, романтичность, интеллект и прочую сопливую чушь — можно довыдумать, основываясь на музыкальных вкусах, различных гороскопах, любимых писателях и прочей мишуре. А дома, в качестве компенсации за загубленную жизнь и для регулировки внутреннего спокойствия, можно и по лицу пару раз бабе съездить, а она с радостью проглотит: бьет — значит любит, еще деды говорили.

А когда страсть выгорает, это называется «наша любовь перешла на новый уровень». Смешно до потери пульса: баба сидит дома, например, хлопает ресницами в окно, терзаемая тревогами, а мужик приходит домой весь в помаде и духах, придумывает очередную отмазку и ложится спать. А счастливая влюбленная идет на кухню, выпивает бокал вина, проглатывая вместе с алкоголем подозрения и обиду, и тоже ложится спать, по-прежнему веря в детские идеалы и стараясь заглушить подсознательное подозрение, что что-то в ее жизни пошло не так.

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

• Уильям Парк
• BBC Future

30 марта 2019

Автор фото, Getty Images

У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.

Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?

Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.

Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.

Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.

Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.

Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.

Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.

Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.

Автор фото, Getty Images

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?

Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.

Шкала «Вторая половинка»

Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).

2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.

3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).

4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.

5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).

6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.

7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).

8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.

9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.

10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.

Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».

Шкала «Мы все наладим»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.

2. В браке старание важнее, чем совместимость.

3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).

4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.

5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.

6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.

7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.

8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.

9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.

Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.

Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.

Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.

Автор фото, Getty Images

Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»

Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.

«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».

«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».

Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?

Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».

Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.

Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.

По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.

Автор фото, Getty Images

Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален

Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.

В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.

Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».

Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.

Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.

Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.

«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».

Автор фото, Getty Images

Люди, верящие в «настоящую любовь», могут разорвать отношения в самой неприглядной манере

Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.

«Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.

В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.

«Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.

Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго!

И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».

Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.

Автор фото, Getty Images

У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление

Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.

«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша «вторая половинка», ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.

Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.

И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Как определить, это любовь или влюбленность?

Так хочется, чтобы нас любили! Без любви жизнь может быть и сытой и веселой, увлекательной и довольной, но пока человек живой, сердце все-таки просит любви. А когда просит сердце и отключается голова, начинается путаница: о чем идет речь — о любви или влюбленности?

У любви и влюбленности много общих черт и признаков. К любимому тянет, к нему хочется прижаться, к нему стремятся мысли, при его появлении внимание магнитом приковывается к нему… — все так, но это чувство может быть еще не любовью, а только влюбленностью. А как разобраться? Как определить, это любовь или влюбленность?

​​​​​​​​​​​​​​Если вы хотите понять, это любовь или влюбленность У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА К ВАМ — у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли У ВАС любовь, а не только влюбленность — большая вероятность, что вы на дороге любви.

Молодой человек объясняется любимой девушке в любви, она с удовольствием и трепетом слушает его слова. Как ответит молодой человек после этого на вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?»

Если он ответит: «Я очень боялся, смогу ли найти нужные слова, не получу ли отказа!» — великолепно, он — влюблен! Но это пока не любовь.

Если его ответ будет: «Я так ей благодарен за поддержку, я все время чувствовал ее волнение!» — наверное, он влюблен, но очевидно, что он уже хотя бы как-то умеет любить.

Почему так? Все просто: когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О СЕБЕ — это, скорее, влюбленность. Когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О ДРУГОМ — это, скорее, любовь. Влюбленность стремится больше получить, любовь — заботится отдать.

Если в случае разногласий ВЫ СТОИТЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗА СВОИ ИНТЕРЕСЫ, вполне возможно, что вы одновременно с этим еще и влюблены. Если в случае разногласий ВЫ ЗАБОТИТЕСЬ О ВАС ДВОИХ — вы знаете, что такое любовь.

При этом не очевидно, что ваша любовь обязательно высшего качества.

Если вы выставляете свои требования В ЗАБОТЕ О СЕБЕ (Почему ты мне не позвонил?) — у вас влюбленность, а не любовь. Если вы не боитесь выставить свои требования В ЗАБОТЕ О НЕМ — у вас не только влюбленность, но и любовь.

Предположим, ваш любимый стал терять физическую форму: может быть, стал поздно ложиться спать, может быть переедает. Тем более, он снова стал курить или начал разрешать себе выпивать. Если вы готовы поставить вопрос предельно жестко и вернуть любимого к правильной жизни и правильным формам — вы его любите. А если говорите «Он меня все равно не послушается» и продолжаете с ним встречаться — он вам нравится, возможно вы в него влюблены, но это с вашей стороны — не любовь.

В настоящей любви всегда и обязательно есть требовательность, но требовательность — умная и в заботе о другом. В любви, в отличие от только влюбленности, обязательно присутствует УМ И КУЛЬТУРА. Если влечение горит, но культурой не облагорожено — влюбленность до любви еще не доросла. Когда разум помутнен, логика дает сбои — влюбленность возможна, любовь — нет. «Я понимаю, что звонить ему сейчас нельзя, но позвонить так хочется, что я уже звоню» — вы понимаете, это не про любовь. Влюбленность нетерпелива, любовь может подождать — не потому, что она слабее влюбленности, а потому что любовь думает не только о том, что хочется тебе, а еще и о том, что важно для любимого.

Моя жена (она консультирует тоже) поделилась со мной случаем из своей практики. Мужчина рассказывал ей о женщине, в которую был влюблен до безумия, был готов ради нее на все, но женщина, хотя и жила с человеком не любимым, была несвободна, была замужем. Мужчине важен был совет, что лучше — ее забыть или вырывать ее из той семьи? Марина спросила его: «Скажите, а что было бы лучшее для нее?» Глаза мужчины остановились, он замолчал и задумался. Потом сказал удивленно: «Извините, с этой стороны я совсем не думал…»

Длящаяся влюбленность превращается в больную привязанность, когда я боюсь, что останусь без того, к кому я привязался, и готов проклясть любимого, если тот оставит меня без его так дорогой мне любви. Длящаяся любовь прорастает в теплую привязанность, когда мне радостно быть рядом, но важно позаботиться о том, как сможет в случае чего жить без меня тот, кто мне дорог.

Влюбленный хочет получить, любящий — дать. Когда влюбленный говорит «люблю», на самом деле он говорит: «Я хочу», «хочу получить». Влюбленность бывает ярка, но ее результаты красивы только в художественных произведениях. Если я очень люблю яблоки, что будет результатом моей любви? — Огрызок. Влюбленность — это очарование, за которым следует разочарование. Привычка убивает влюбленность, но укрепляет любовь. Любовь — это забота, которая с годами только крепнет.

Любовь встречается гораздо реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, начинайте — с влюбленности. Разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя во время влюбленности.

Формула любви и формула влюбленности

Чтобы легче отличать влюбленность от любви, полезно найти Формулу любви: короткую формулировку, которая выражает суть Любви с большой буквы. Формула любви говорит о дающем отношении, формула влюбленности — о самообслуживании, об утолении внутренней жажды любви. См.→

Качество любви

Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви?

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Эксперт Ким Саид: 9 причин, по которым существует настоящая любовь

Инсайдеры в Голливуде знают, что хороший парень за кадром, даже во время забастовки писателей или актеров, — это Том Хэнкс. Так какое отношение это имеет к Истинной Любви? Читайте дальше, циничные сердца, потому что есть механик взаимоотношений по имени Ким Саид, любезно согласившийся сделать краткое изложение kismet.

Между тем, просмотр нескольких словарных определений полезен, потому что он показывает диапазон параметров и указывает на то, что даже лингвистические эксперты не могут прийти к единому мнению по поводу одного определения.

YourDictionary в Интернете описывает это так: « Настоящая любовь — это сильная и продолжительная привязанность между супругами или любовниками, которые находятся в счастливых, страстных и приносящих удовлетворение отношениях. Пример настоящей любви. — это эмоции, разделяемые парой, которая состоит в браке 40 лет, но все еще увлечена друг другом и глубоко заботится друг о друге ».

Не знаете, где они взяли 40-летний ориентир, возможно, это Моисей в мерке пустыни?

По иронии судьбы, в Cambridge Dictionary в качестве следующего варианта поиска предлагается ввести «True Crime».

Уильям Голдман, который так красноречиво написал о загадке сердца в своем классическом фильме «Принцесса-невеста» (Робин Райт, Кэри Элвис), сам был менее искренним сторонником реальной жизни. Как известно, он однажды сказал: «Настоящая любовь — лучшее на свете, кроме леденцов от кашля».

Даже если вы в теме или нет, по крайней мере, вы будете знать, что искать и как с этим справиться, если True Love найдет вас в ближайшее время.

Ну вот…

Quendrith Johnson: Как можно поддерживать свет в личной жизни в циничные времена?

Ким Саид: Дни связи с другим человеком 24/7 прошли.

В этом нет тайны или волнения, и это может привести к скуке и безразличию. Если кто-то хочет быть со своим партнером все часы дня, это может быть признаком ненадежного стиля привязанности, который в дальнейшем может привести к проблемам.

Это также знак ревности и контроля.

Если кто-то пытается изолировать вас от друзей и семьи, это один из главных красных флажков эмоциональных манипуляций. Быстро беги в противоположном направлении.

Но если вы находитесь в циничной фазе ваших отношений и не обнаруживаете признаков дисфункции, вот что нужно делать: не гоняться, не умолять и не цепляться. Не выставляйте ультиматумы. Это верный способ создать дистанцию, негодование и нежелательное давление.

Конечно, может понадобиться связь. Отношения умирают медленной смертью без этого, но вместо того, чтобы заставлять что-то делать, сделайте передышку и освободите место, где оба человека могут быть самими собой.Это самый быстрый способ расслабиться, одновременно создавая магию и тайну.

Однако, если одна группа всегда темнеет, исчезает без объяснения причин и не доступна по мобильному телефону в течение нескольких дней, это еще один признак дисфункции. Если это закономерность в ваших отношениях, это признак грядущих неприятностей.

Quendrith Johnson: Все ли мужчины одинаковы, когда дело касается его женщины?

Ким Саид: Люди могут быть непостоянными существами.

Обычно они не подходят к отношениям так, как женщины. Мужчина может состоять в отношениях с девушкой, в которой много химии и влечения, но она не может быть для него постоянной подругой или кем-то, кого он пригласит домой, чтобы встретиться с родителями.

Мужчинам явно нравится физическое влечение к женщине, но больше, чем физическое влечение, большинству мужчин нужно эмоциональное влечение.

Следовательно, если вы ищете долгосрочных отношений, прыгать в постель на первом свидании может быть не самым правильным шагом.Мужчинам обычно нужен избирательный человек, и если ему кажется, что женщина прыгает в постель со всеми на первом свидании, он может задержать ее некоторое время, но все равно будет искать кого-то более неуловимого.

Если мужчина не склонен к манипуляциям или нарциссизмом, он хочет острых ощущений от погони. Однако нарциссы, манипуляторы и игроки любят быстро вонзать крючки в других.

Quendrith Johnson: Что должны знать женщины, чтобы управлять «мужчиной»?

Ким Саид: Эра покорной, тихой, мученической женщины подходит к концу.

Как правило, единственные мужчины, которые все еще хотят этого в партнере, либо сверхрелигиозны, либо склонны к манипуляциям.

Женщины должны проявлять высокую ценность не только для других, но и для себя самих.

Это означает, что нужно перестать постоянно подставлять другую щеку и принимать неприемлемое поведение.

Например, человек, который постоянно опаздывает и обесценивает ваше время. Или, может быть, они разговаривают по телефону весь вечер, пока вы обедаете вне дома. Им нужно знать, что, если такое поведение будет продолжаться, будут последствия.

Нет необходимости сбрасывать со счетов это, но постарайтесь донести суть дела неконфронтационным способом. Если нежелательное поведение продолжается, будьте готовы уйти и серьезно относиться к этому. Мы не обязаны оставлять в своей жизни место для людей бездумных или имеющих на это право. Позволить мужчинам или кому-либо еще выходить за границы — это рецепт несчастной жизни.

Quendrith Johnson: Если ваши отношения — это крушение автомобиля / самолета / поезда, как безопасно выйти из транспортного средства?

Ким Саид: Это действительно зависит от человека, с которым вы состоите в отношениях.

Нормальные люди обычно понимают, если вы хотите прекратить отношения по какой-либо причине. Они могут быть обижены или разочарованы, но они будут уважать ваши пожелания.

Однако нарциссы и манипуляторы обычно вызывают великий хаос.

Обычно они очень злятся, сильно оскорбляются и, возможно, прибегают к насилию.

В этом случае вам нужно будет принять дополнительные меры. Может даже потребоваться запретительный судебный приказ. Если вы подозреваете, что ваш партнер попадает в эту категорию, не пытайтесь общаться с ним обычным образом.В этом случае вы захотите оставить свои планы при себе и прекратить отношения как можно тише. Если начнется хаос, при необходимости привлеките полицию.

Однако если у вас есть дети, вам необходимо обратиться к юристу, который знаком с законами вашего штата, чтобы он вам помог.

Quendrith Johnson: Какая самая лучшая история любви, которую вы когда-либо слышали — из реальной жизни, фильмов или вашего собственного изобретения?

Ким Саид: Я люблю хорошую историю любви не меньше, чем других людей.

Один из моих самых любимых — фильм «Любовник» с Джейн Марч и Тони Ка Фай Люн. Это вековая история запретного, но неизбежного романа. Когда я впервые посмотрел его в возрасте 20 лет, я был полностью поражен обоими главными героями. Я смотрел это снова и снова, даже купил VHS. Но когда я стал старше и начал двигаться, я потерял это.

Мой следующий фаворит — «Ночи в Роданте» с Дайан Лейн в главной роли.

Это действительно играет в последнюю фантазию о том, какой может быть настоящая любовь.

Не буду раскрывать подробности тем, кто его не видел, но достаточно сказать, что мне так понравился фильм, что я отдыхал рядом со знаменитой гостиницей в Роданте во Внешних банках.

На самом деле, я должен был остаться там в прошлом году, но они выставили на рынок, чтобы продать, поэтому мне пришлось переехать в другую аренду.

Quendrith Johnson: Почему мы теряем свою индивидуальность в большинстве любовных историй?

Ким Саид: Я считаю, что мы теряем свою идентичность в большинстве любовных историй, потому что хотим, чтобы реальная жизнь была похожа на то, что мы видим на киноэкране (или читаем в романе).

Большинство из нас хотят, чтобы кто-то по-настоящему любил и принимал нас такими, какие мы есть, без какого-либо разочарования, которое сопровождает большинство отношений. Мы хотим товарища, любовника, друга. Того, кто видит настоящих «нас» и остается преданным и влюбленным.

И в течение этих нескольких часов просмотра фильма или чтения романа это то, что мы испытываем, потому что подсознание не может отличить реальность от того, что мы воображаем. Мы действительно становимся частью истории.

Quendrith Johnson: Почему Summer Love — это вещь?

Ким Саид: Я думаю, что большинство из нас в какой-то момент своей жизни испытали «Летнюю любовь». Но что действительно делает его таким запоминающимся, так это неврология.

Летняя любовь захватывающая, временный уход от рутины. Вы отправляетесь в другую страну или просто на далекий пляж и видите кого-то, кто похож на все, о чем вы когда-либо мечтали.

Большая любовь начинается с навязчивого мышления.

Повторяем сладкие комплименты или веселые анекдоты. Мы мечтаем о другом человеке, проводим время, фантазируя о том, что на нем надето, зацикливаемся на том, какие планы у него могут быть сегодня вечером.

Мы недостаточно хорошо знаем другого человека, поэтому проводим много времени, пытаясь заполнить эти загадочные пробелы.

Неврология, стоящая за влюбленностью, показывает, что мы испытываем все эти подростковые физические симптомы. Ладони потные, речь заикается, учащение пульса, беспокойные ночи.Это потому, что мозг выделяет выброс дофамина, серотонина и норадреналина на начальных этапах влечения.

Однако эта фаза длится всего около трех месяцев, прежде чем ситуация начнет стабилизироваться, и мы начнем видеть другого человека более реалистичным. Примерно в это время мы должны вернуться к нашему обычному распорядку дня, поэтому Летняя любовь часто заставляет объект нашего желания казаться «тем, что ускользнул», хотя на самом деле они такие же нормальные люди, как и все остальные.

Quendrith Johnson: Какой публичный деятель является лучшим примером настоящей любви прямо сейчас?

Ким Саид: Вау, на этот вопрос сложно ответить, потому что социальные сети или средства массовой информации в целом — не лучший показатель того, какова на самом деле жизнь людей.

Однако, если я проигнорирую этот лакомый кусочек, я бы сказал, что, возможно, лучшими публичными фигурами, демонстрирующими настоящую любовь прямо сейчас, на мой взгляд, являются Рита Уилсон и Том Хэнкс.

Они вместе около 31 года, и вы никогда не слышите о каких-либо настоящих скандалах или оплошностях между ними. Кажется, они действительно наслаждаются обществом друг друга, поддерживая настоящую любовь.

Квендрит Джонсон: Истинная любовь когда-либо истинна, или любовь в основе своей — это принятие, иллюзия того, что двое — одно?

Ким Саид: Хотя я считаю, что два человека могут быть глубоко связаны и разделять истинную близость друг к другу, я не думаю, что для двух людей возможно или даже полезно «быть одним».”

Концепция «двое — одно» причинила много страданий человечеству.

Потому что это означает, что мы должны отказаться от своей индивидуальности, что никогда не бывает хорошей идеей.

Он существует?

Может быть, возможно … но очень редко, когда двое могут «быть одним» и поддерживать отношения здоровыми.

Помимо этого, мы входим в новую парадигму отношений.

Да, настоящая любовь существует, но она не так распространена, как люди думают.

Любовь не всегда означает совместимость, и это не означает, что люди должны оставаться вместе на всю жизнь.

Я верю, что у людей может быть не одна настоящая любовь в своей жизни.

Поскольку мы постоянно растем и развиваемся как люди, человек, в которого мы влюблены в возрасте 20 лет, вероятно, не подойдет нам в возрасте 40 лет.

Вероятно, лучшее время для настоящих, подлинных, приносящих удовлетворение отношений — это когда мы достигли осени в нашей жизни и у нас есть возможность исследовать значение настоящей любви.

Больше нет необходимости во фронтинге; то, что раньше нас смущало, больше не является проблемой, и мы знаем больше о вещах, которые действительно важны, в отличие от поверхностных вещей, которыми мы были одержимы в молодости.

На мой взгляд, есть несколько вещей столь же милых, как очаровательная старшая пара.

Те, чьи глаза загораются, когда они видят объект своей привязанности, кто все еще держится за руки, кто пишет друг другу любовные записки, а не отправляет бессмысленные смайлы по мобильному телефону.Кто полон решимости сделать последние годы лучшими из своих.

Это настоящая любовь. Я надеюсь, что все мы сможем это испытать.

Спасибо блестящей Ким Саид из KimSaeed.com за девять способов любить и жить лучше. Она тронула так много сердец своим мудрым опытом и книгами, в том числе «Секреты выживших», недавно вышедшими на Amazon.

А теперь иди найди свою собственную Летнюю Любовь и расскажи нам, как все пройдет этой осенью.

[ Рита Уилсон обычно выпускает новый альбом, узнайте о ее музыке (помимо видео выше) по адресу RitaWilson.ком . ]

# #

Существует ли настоящая любовь? 8 причин, по которым это может или не может быть

Хотите знать, влюблены ли вы?

Возможно, вы думаете о том, чтобы сказать партнеру, что любите его, но не совсем понимаете, что на самом деле означает .

Может быть, ваш партнер сказал, что любит вас, и вы хотите глубже понять, что он чувствует.

В любом случае, вы попали в нужное место. В статье ниже приведены восемь определений настоящей любви.

Однако, прежде чем мы углубимся в это руководство, важно внимательно прочитать следующие несколько предложений.

Недавно я обнаружил малоизвестный аспект мужской психологии, который оказывает огромное влияние на то, как мужчины относятся к своим романтическим партнерам.

Это называется «Инстинкт героя».

Этот психологический триггер высвобождает в мужчине глубокие чувства целеустремленности и собственной важности. Естественно, он становится более нежным и преданным по отношению к женщинам, которые заставляют его так себя чувствовать.

Обнаружение этого «чит-кода» для мужского разума изменило мои отношения. Сейчас мужчины очень быстро НАСЫПАТЬ меня из-за меня ( читайте мою личную историю , чтобы узнать больше).

Это легкий навык, но, похоже, мало кто о нем знает. Это ваша возможность заставить его почувствовать себя так, как не может никакая другая женщина.

Если вы надеетесь произвести неизгладимое впечатление на своего мужчину, я рекомендую вам узнать больше о , как я открыл для себя «Инстинкт героя» .

А пока читайте наши определения «настоящей любви».

Что такое настоящая любовь?

Возможно, наиболее часто на планете пишут, воспевают и высказывают предположения о чувствах, о том, что такое любовь. Любовь — это нечто прекрасное, название фильма, текст песни, используемый многими певцами, эпитеты о любви бесконечны, но приближают ли они кого-либо из нас к пониманию того, что такое настоящая любовь, и существует ли она на самом деле?

Общее мнение Считается, что настоящая любовь действительно существует, но ее сложно определить.Вместо того, чтобы пытаться сделать это на словах, возможно, легче работать над чертами или характеристиками, примерами или сценарии. А потом, в конце, мы можем справиться с плотом сомнений в том, что Томас всегда слышит громкие голоса утверждать, что настоящая любовь — всего лишь иллюзия.

Итак, первые страстные и пьянящие дни проходят, и вы думаете, что этот хранитель. Кажется, что ваша любовь цветет правильным образом, но как узнать, настоящая ли это любовь, и когда вы это узнаете? Вот восемь индикаторов, которые повернут циферблат к реальной сделке: чем больше вы заметите в своих отношениях, тем ближе вы к истинному счастью.

1.

Настоящая любовь совершенно бескорыстен, он ставит другого человека выше вас и вашего потребности и прежде всего. Не должно даже если это осознанное решение, это должно происходить естественно.

Нет место в настоящей любви к собственничеству, ревности, безумству контроля и эгоизм. Не путайте с подавлением внимание и самоотверженный контроль над клаустрофобией, это, конечно, не который. Контролировать другого человека — это возникла из-за незащищенности и извращенных тенденций и является опасной территорией.То, что сначала может показаться лестным, может коварно превратиться во что-то очень опасное, и этого следует избегать вообще расходы.

Настоящая любовь о свободе, а не о владении. А Заботливый партнер никогда не заставит вас бросить друзей, изменить вашу внешность, смените работу или перестаньте видеться с семьей. Это отличительная черта властного и властного любовника. Наверняка каждый испытывает сомнения и неуверенность, а иногда это может проявляться в поведении или реакциях, которые установите этот кронштейн.Но по большому счету это должно быть исключением, а не правилом.

Ревность и собственничество — это отрицательные эмоции, которые не играют никакой роли в настоящей любви. Настоящая любовь поднимает настроение и основана на доверии и свободе. Так что, хотя это может вызвать у вас опухание груди от гордости, когда ваш парень нападает на другого в баре за попытку поболтать с вами, это не эмоции, которые стоит одобрять или которыми можно гордиться. Истинный рецепт настоящей любви и долгосрочного счастья — это доверие и его много. Любить кого-либо — значит позволить им быть свободными.Вы по-прежнему остаетесь самим собой, даже если влюблены, и вам следует позволить расти и развиваться как индивидуально, так и в рамках отношений. Любовь в конечном итоге — это отсутствие страха, потому что страх сосредоточен вокруг потребности, и именно это порождает собственничество и ревность.

2.

В составе контролирующие дебаты, настоящая любовь не стремится изменить кого-то, но принимает их такими, какие они есть, что они есть, как они выглядят.«Я люблю тебя такой, какая ты есть», так что «не надо меняйся, старайся доставить мне удовольствие »- одни из самых известных текстов песен на планета.

Есть нет ничего плохого в том, чтобы выглядеть красиво для своего парня или произвести на него впечатление, получить повышение по службе, помочь члену семьи. Совершенно справедливо, он должен гордиться тобой и это совершенно нормально и естественно — вызвать чувство признательности и гордость за своего любовника. Однако один человек пытаясь изменить другого, изменяя их поведение, как они выглядят, кто они видят, это не о любви, а о контроле.

Принимаю тот, кто они есть, на самом деле связан с сочувствием. Это черта, которая является фундаментальной во всех человеческих взаимоотношений, но никогда не бывает важнее, чем когда вы люблю. Принимать кого-то такими, какие они есть признает их право быть уникальной личностью, даже если они любовные отношения. Это чувство индивидуальности не следует противодействовать. Настоящая любовь уважает тот факт, что каждый из вас имеет право на собственное частные мнения, эмоции и мысли. Это не должно угрожать другому человеку и заставлять его чувствовать себя неуверенно или ревнивый.

Отличия мнения вполне приемлемы в любовном партнерстве только потому, что вы влюблены, это не значит, что вы отказались от своего персонажа и личность — вы не должны быть копией друг друга и, действительно, противоположности притягиваются так же часто, как и нет. Позволить другим отличаться от других — это разнообразие, которое придает радость жизни. и это огромная часть успеха любовных отношений между двумя людьми который может быть довольно контрастным.

3.

В отношениях легко спутать потребность с другими чувствами. Вы хотите быть со своим возлюбленным 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, это желание или необходимость?

Требуется или нужда — это негативная эмоция, основанная на страхе и незащищенности. Это может привести к притяжению и удушью. поведение по мере нарастания деструктивных тенденций. Это полностью противоречит желанию кого-то в своей жизни.

В исследования экономики, потребность описывается как необходимая для выживания, пока классифицируется как основанное на желании и, следовательно, может быть недоступно.Слова часто используются взаимозаменяемо. Если твой любовник скажет тебе вы ему нужны, и это не должно иметь негативного оттенка; это просто семантики, и он, вероятно, пытается продемонстрировать, как сильно он хочет вас и как ты для него важен. Помните, это единственный язык и, в конце концов, действия говорят громче, чем слова.

Чтобы поставить Другими словами, потребности обычно физиологичны, в то время как желания и желания психологический. Если твой парень становится нуждающийся, то это, вероятно, признак того, что отношения не обязательно это здорово.Если вы думаете о необходимости как о безусловно необходимо, тогда вы можете видеть, что это не может служить основанием для принципиально здоровые и любящие отношения. Потребность — это созависимость, и хотя она может иметь место в других любовные отношения, то есть ребенок и родитель, на самом деле нет места в романтическое партнерство.

4.

Любовь — это о том, что вы говорите, но слова могут быть дешевыми, мы все были в ситуации парень, который обещает луну и звезды, но просто не кажется доставить, никогда не будет там, где вы его хотите, ненадежен и легкомыслен и подводит вас.Это незадолго до того, как мы осознайте, что он говорит одно, а делает другое.

Любовь требует внимания и работы, его нужно взращивать, чтобы расти. Это эйфорическое чувство Cloud Nine не будет длиться долго навсегда и действия — великие и простые — это раствор, который кладет кирпичи вместе и создает что-то прочное и долговечное.

Находится в любовь — это образ жизни, она подразумевает удовлетворение чужих желаний и потребностей перед вашим собственным. Речь идет о них как приоритет в вашем списке на день, о том, чтобы не принимать их как должное.Любовь может включать в себя грандиозные жесты и не приветствует неожиданный перерыв на выходных в романтическом отеле или вдвоем о последних рейсах в жаркое и экзотическое место.

Но в равной степени любовь — это мельчайшие жесты, записка в его ноутбуке дело, потому что вы знаете, что у него в тот день большая презентация. Любовь — это найти свою любимую бутылку белого холода, когда вы возвращаетесь домой после тяжелого рабочего дня. Любовь — это держать дверь открытой или ходить снаружи на тротуаре.Есть нет установленного руководства к действиям, нет определенного списка флажков, который приведет вас к топ и присуждает статус «настоящей любви», это просто то, что вы знаете, когда вы это видите и чувствуете.

5.

Один из Причина, по которой любовь так трудно определить, заключается в том, что она проявляется во многих различных формы. Любовь представлена ​​в пяти языков любви в книге под названием The Пять языков любви Гэри Чепмен. Он подробно описывает то, что он считает пятью ключевыми элементами любви: —

• Слова
• Деяния
• Дача подарков
• Расходы время вместе
• Touch

Этот список может в равной степени относиться к родительской и семейной любви, а также к романтической люблю.Что интересно, он не включает секс, желание или похоть. «Как я люблю ты, позволь мне сосчитать пути »из 43 сонета Элизабет Барретт Браунинг (1803-1861) неоднократно используется на свадьбах, и в списке из пяти Чепменов есть возможно, еще много, что можно было бы добавить.

Многие психологи на самом деле считаю романтическую любовь современным изобретением. Сосредоточившись на этом элементе одна любовь, есть опасность упустить что-то более глубокое и значимый. Мастера классики, Платон и Аристотель, наиболее заметно, но среди других определяли различные типы люблю.»Эрос» страстный или сексуальный любовь, которая, вероятно, наиболее близка к современной концепции влюбленности. Изображается как безумие. Тогда есть «филия» или, проще говоря, дружба и добродетель. Лучшая филия рожден из эроса, так что это узы дружбы между любовниками. друг друга. Это то, что Платон цитирует как золотой стандарт, он действует на более высоком уровне, чем похоть и желание.

Другие типы любви обсуждаются, например, довольно неудачно звучащее «сторге», которое больше рассматривается в контексте родительской любви, но имеет некоторый уровень знакомства и зависимость, имеющая отношение к романтической любви.И еще есть «прагма», из которой мы произвели слова «прагматик» и «прагматик». Это практическая любовь в течение длительного периода, и нужно надеяться этот эрос в конечном итоге превратится в прагму.

6.

Настоящая любовь должен заставлять вас чувствовать тепло, ценить, чувствовать себя в безопасности, защищать, лелеять, заботиться и прежде всего любил. Настоящая любовь должна делать вы чувствуете нежность и открытость по отношению к другим людям, а не только к партнеру.

Если вы испытав настоящую любовь, вы почувствуете внимательность, нежность, нежность и с уважением к партнеру.Ты заботятся об их благополучии и терпеливо и терпеливо переносят их недостатки. снисходительность. Но знаете ли вы, что это правда? любовь может сделать вас добрее и мягче по отношению к окружающим? Это может быть ваша семья, коллеги по работе, друзья или даже совершенно незнакомые люди.

Настоящее врожденное в глубине души счастье и удовлетворение могут сделать вас добрее к другим людям, это всепроникающий. И наоборот, если вы обычно довольны и счастливы, но ваши друзья и родственники отмечают факт, что вы изменились, то это может быть признаком того, что любовь не заставляя вас чувствовать себя хорошо.

Любовь может не только сделает вас добрее, дружелюбнее и открытее, но и вдохновит вас, заставят вас почувствовать себя непобедимым, дать вам возможность принять вызовы, которые вы никогда не сделаете думали до того, как встретили этого человека. Смелость и мотивация приходят с избытком, и вы развиваете своего рода энергию. и ехать на заднем сиденье, на котором можно делать удивительные вещи. Конечно, подниматься на гору необязательно. Эверест или победите свой страх полета только потому, что вы упали люблю. Многие люди просто упиваются сильное чувство оптимизма и могущества, это похоже на наркотический кайф, снова и снова.

Они говорят что любовь к правильному человеку может сделать вас лучшей версией себя, и это один из лучших способов проверить глубину своего чувствами и реален ли ваш роман или фальшивый.

7.

Для всех те скептики, которые отрицают существование настоящей любви, действительно существует химическое процесс, который происходит в человеческом теле, чтобы подкрепить это утверждение.

Положительных привязанность к другому человеку высвобождает химические вещества в мозгу, такие как серотонин, вазопрессин, дофамин, окситоцин и норэпинефрин.Эти гормоны — настоящие химические посланники и вызвать физические и эмоциональные чувства, которые возникают, когда два человека влюбляться. Вот что они делают: —

• Серотонин — повышает настроение аналогично наркотикам
• Вазопрессин — этот гормон отвечает за чувство привязанности и принадлежности
• Окситоцин — это важен и лежит в основе реальной биологии физического влечения. Этот гормон выделяется во время поцелуев и обнимает и укрепляет процесс связи и связи между двумя людьми
• Допамин — вращается вокруг награды и желания и сосредотачивается на удовольствии, испытываемом во время взаимодействие в рамках любящего партнерства. Причиной этого может быть доброта, прикосновение или выход на особую дату
• Норэпинефрин — Этот гормон отвечает за некоторые физические проявления влюбленности, включая липкие ладони, скачки или трепещущее сердцебиение и чувство легкомысленности

Много эти физические процессы в мозге похожи на эффект, производимый Принимая наркотики, такие как экстази, вероятно, поэтому ему было дано такое название в первом место. Так что любовь на самом деле наркотик и для те, кто отрицают существование настоящей любви, на самом деле существуют биологические и химические доказательства, доказывающие их неправоту. Ученые изучили и категорически доказали настоящий физиологический основа человеческого состояния влюбленности и влюбленности.

8.

Свадьба обеты говорят о вечной любви «к богатым к бедным, в болезни и в здоровья »и настоящий признак истинной и значимой любви — это привязанность к кому-то когда наступают тяжелые времена.

Эгоистичный человек вставал и уходил, если были финансовые проблемы или проблемы со здоровьем и, конечно же, эгоизму нет места на сцене настоящей любви.Легко быть с кем-то, когда времена хорошо, нет давления или проблем с работой, нет семейных трудностей или нехватка денег. Но ты все еще чувствуешь так же, когда все выглядит не так радужно?

Любовь — это о том, чтобы дорожить этим человеком и заботиться о нем больше, чем вы себя. Многие отношения не пережить давление трудностей, фрагментов и развалин. Честно говоря, некоторые кризисы действительно ужасны, как неизлечимая болезнь ребенка. Но если это только вы и он, ваша любовь будет проверена в трудные времена и по-настоящему любовь не будет безнадежной.

Настоящая любовь заключается в том, чтобы поставить потребности вашего партнера выше собственных, сосредоточить внимание на их благополучие, а не личная жизнь, и даже не учитывать влияние что эти трудности могут быть на вас. Вам не должно приходить в голову, что в этих неспокойных раз. Любовь — это твоя партнер вернулся в хорошие и плохие времена.

Скорее по иронии судьбы, время испытаний может углубить любовь и послужить лакмусовой бумажкой вашего приверженность друг другу.Отношения который должен пережить огонь, может быть скован в еще более глубокую связь и стать буквально прочный, как сталь. Может быть огромный вотум доверия для пары, даже если никто не пожелает трудности на себя.

Если вы неверующий в состоянии истинной любви, тогда вполне возможно, это потому, что вы никогда этого не испытывали. Скептики утверждают, что это действительно просто. миф, иллюзия, потому что они никогда не чувствовали настоящей любви к себе.

Наверное, столько же поп-песен было написано о тот факт, что любви не существует в той форме, в которой ее пытаются определить, и отстаивайте дело настоящей любви. Немного люди разлюбили любовь после многочисленных неудачных отношений и плохих опыты. Я думаю как угодно и заветная вещь, настоящая любовь может быть редкостью, а может быть случайностью встречаем ли мы в жизни нужных людей.

Одна из трудностей в том, что любовь так романтизирована и идеализированный, представленный в фильмах каким-то теплым, пушистым и розовым положение дел.На самом деле настоящая любовь — это тяжелый труд, суровый, сложный, пугающий и еще много чего другого. Все мы были слишком под влиянием идеализированный взгляд, представленный в фильмах, и когда отношения не соответствуют этому золоту стандартные, мы их отвергаем как не настоящие?

Многим, кто отвергает идею настоящей любви, также бросают помимо концепции спутника жизни или второй половинки. Не позволяйте одному или нескольким плохим отношениям испортиться истинная цель настоящей и значимой любви. Возможно, вы просто еще не нашли нужного человека.

Итак, да, в заключение, настоящая любовь действительно существует, есть только слишком много доказательств обратного. Сомневающиеся и циники сформированы собственным плохим опытом, и некоторые степень, ревность и негодование по отношению к тем, кто счастлив в любви. В науке даже есть основание для поддержки Это. Это список из 8 причин или характеристики легко можно многократно умножить. Напишите свой собственный список, позвольте своим друзьям напишите их, они все будут разные и все будут правильными и жизнеспособный.Итак, для тех, кто говорит, что настоящая любовь басня, миф, выдумка современных СМИ, я бы сказал, вы просто еще не нашли нужного человека.

Вот почему вы не верите, что любовь существует | Джейсон Генри | Startup

Love станет для вас смертью, потому что именно вы наставили на себя пистолет, держа палец на спусковом крючке.

Любовь будет смертью для вас, потому что вы уже наказывали себя, потому что вы узнали ложь о том, что вы изначально нелюбимы и должны были что-то сделать, чтобы получить это.

Любовь убьет вас, потому что легче жить в знакомом мире, сводящем на нет любовь, чем вступать в мир, где вы нравитесь людям.

Понятно. Я был здесь. Вы выставляете себя там только для того, чтобы люди отвечали на вашу любовь эгоизмом или чистой похотью.

Это несправедливо, и вы спрашиваете себя: «Почему я не получаю обратно то, что выложил?»

Может быть, еще несколько исследований позволят выявить именно то, что вы предлагаете, потому что есть вероятность, что это либо скрытый мотив, либо недостаток любви к себе.

Давайте рассмотрим скрытый мотив. Вы встречаете кого-то и просто хотите его любить. Тем не менее, когда вы им не нравитесь или когда отношения рушатся, вы чувствуете себя обиженным? Почему? Это могло быть потому, что они вам были нужны, чтобы любить вас.

Если вы отвлечетесь от своего времени и внимания, станет еще более очевидным, что вы использовали их, чтобы почувствовать себя хорошо, а не потому, что вы чествовали их как личность.

Вот в чем суть любви. Это никогда не имело ничего общего с отношениями, хотя отношения (платонические или романтические), как правило, формируются, когда вы дарите любовь.

Лучший результат — это когда вы восхищаетесь кем-то, они восхищаются вами, и вы собираетесь вместе. Следующий лучший результат — когда кто-то восхищается другим. Худший результат — это когда вы ими восхищаетесь и чего-то от них хотите, потому что восхищаетесь ими.

Последний не слишком хорошо звучит, не так ли?

Если вам посчастливилось встретить любимого музыканта, не просите, чтобы он писал о вас песни. Если вы встретили кого-то, кого уважаете в своей отрасли, вы не просите его делать все возможное для продвижения вашей карьеры.

Но даже если бы вы это сделали, они бы сказали «нет», и вы бы поняли почему, потому что совершенно странно любить кого-то, а затем требовать от него чего-то.

Кажется, вы любите их только за то, что они могут для вас сделать, но это только половина правды. Вы восхищаетесь чем-то в них, независимо от того, как они выглядят, кем они являются, или тем и другим вместе. Но в конечном итоге это используется для вашего назидания.

Давайте рассмотрим отсутствие любви к себе. Отсутствие любви к себе может не только быть собственной проблемой, но и поощрять скрытые мотивы, потому что вы человек, и если люди не получат любви, они умрут.

Мы видели, как люди отказываются от еды, воды, крова и самоуважения ради любви. Мы никогда этого не увидим, хотя я надеюсь, что наступит день, когда мы перестанем это видеть. Это было бы чудесно.

Но пока это так, и это понятно. F-boy, девушка-маньяк, они ничем не отличаются от Славного Парня и созависимой девушки, потому что буквально всем нужна любовь. К сожалению, этим людям трудно дать это, показать и принять.

В результате они причиняют вред людям и сами себе.Но их ранили их родители и опекуны, которые также были ранены их родителями и опекунами, и так далее в древности.

Итак, есть антропологическая основа для веры в то, что любви не существует, и тем не менее она доказывает, что она существует.

Сравнивая тех, кто был хорошо воспитан и которым позволили быть самими собой, с теми, кто был каким-то образом отвергнут и рассматривался как продолжение их опекунов, первая группа процветает, в то время как другая барахтается.

Эта последняя группа — сердцееды, нуждающиеся или даже вечно одинокие.У них комплекс любви и романтики. Им было больно. Чтобы свести к минимуму или избежать боли, они делают то, что блокирует их от того, чего они хотят, и / или выбирают не тех людей.

И в результате «Любви не существует». Почему? Потому что они проявили себя, и ничего не вышло.

Но, как я сказал вначале, мы думаем так только потому, что не любим себя. Мы думаем так только потому, что бьем себя по лицу. Мы думаем так только потому, что не знаем, что такое любовь.

Кроме того, не помогает то, что средства массовой информации часто усиливают наше неправильное восприятие, и многие отношения вокруг нас также не являются хорошими.

Итак, какое решение? Ищите успешные отношения и задавайте им вопросы. Ищите людей, которые довольны одиночеством, и задавайте им вопросы. Читать книги. Сходите на терапию. Посмотрите на лучшие отношения, которые у вас есть в жизни, и сравните их с худшими отношениями; чем они одинаковы и чем отличаются?

Замените свой негативный разговор с самим собой позитивным разговором с самим собой.Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете; нужно отметить кое-что важное. Защищайся. Побаловать себя. Дарите любовь тем, кем вы восхищаетесь, потому что вы ими восхищаетесь. Не ждите ничего взамен.

Пополните свою ментальную, эмоциональную, психологическую и физическую стороны. Не путайте секс и любовь, это не одно и то же, хотя иногда они и идут вместе. Отдать на благотворительность. Начать благотворительность. Делайте для тех, кто ничего не может для вас сделать. Поймите, что все, что кто-либо делает, повлияет на других людей.

Это довольно длинный список, но у всех разные пути.

Дело в том, что любовь не только существует, она поддерживает нас, а когда у нас ее нет, ее отсутствие — это то, что нас убивает.

Любовь — это не всегда секс и романтика. Может быть, вы верите, что любовь может быть между родителем и ребенком или друг с другом. Но вы не верите, что это может быть в сексуальном контексте. Почему нет? Неужели два человека, которые любят и уважают друг друга, не могут раздеться?

Или вы думаете, что это невозможно, потому что вы никогда этого не испытывали и не видели сами?

Уверяю вас, он существует.Это не Лох-Несс, это просто любовь.

Итак, если вы тот, кто не верит в существование любви, я надеюсь, что сомнения и цинизм утихнут. В конце концов, если вы уверены, что его не существует, жизнь без колебаний докажет, что вы правы.

Что такое любовь? У науки есть ответ

Любовь — это эмоция, побуждение, химия мозга или что-то совершенно иное? Это единственный вопрос, который доминировал в нашей культуре и отношениях на протяжении миллионов лет.Но что такое любовь? Он достаточно силен, чтобы побуждать нас создавать новую жизнь или разрушать ее, но хотя бесчисленные книги, стихи, фильмы, пьесы и карьеры были сделаны из попыток расшифровать ее или, по крайней мере, представить ее, можем ли мы определить, что это такое? на самом деле есть?

WIRED просит невролога Габию Толейките и биологического антрополога Хелен Фишер поделиться своим мнением.

Что такое любовь?

Оба ученых согласились, что любовь — это не то, что можно контролировать, курировать, включать или выключать.Вместо этого он возникает из глубины нашего подсознания. «Наше подсознание содержит примерно в десять раз больше информации, чем наш рациональный мозг», — сказал Толейките WIRED. «Поэтому, когда мы на самом деле влюбляемся в человека, это может показаться кратковременным опытом, однако мозг очень усердно работает, чтобы вычислить и вызвать это чувство». Это то, что Фишер называет романтической любовью, что она несколько неромантично описывает как «основное стремление, которое развилось миллионы лет назад, чтобы позволить нам сосредоточить наше внимание только на одном партнере и начать процесс спаривания.«Итак, это сложная серия вычислений подсознательного мозга, которая дает нам эмоциональный опыт, который мы не можем контролировать.

Как мы можем определить, является ли то, что мы чувствуем, определенно

«Все, что связано с любимым человеком, приобретает особое значение», — сказал Фишер. «Автомобиль, который они водят, отличается от любой машины на стоянке. Улица, на которой они живут, дом, в котором они живут, книги, которые им нравятся, все в этом человеке становится особенным ». Хотя вы можете перечислить, что вам в них не нравится, у вас есть возможность отбросить это в сторону и сосредоточиться на положительном.Кроме того, есть сильные перепады энергии и настроения, вызванные любовью — восторг, когда дела идут хорошо, до ужасного отчаяния, когда они не пишут, не пишут и не приглашают вас куда-нибудь.

Физически любовь вызывает сухость во рту, ощущение бабочек в животе, слабость в коленях, тревогу разлуки и тягу к сексу, а также к эмоциональному союзу. «Вы хотите, чтобы они звонили, писали, и у них есть сильная мотивация завоевать этого человека — удивительно то, что люди будут делать, когда они влюблены», — сказал Фишер.

В одном исследовании, проведенном Фишером, у 17 новых любовников (десять женщин и семь мужчин), которые были счастливы в любви около семи с половиной месяцев, сканировали мозг. Сканирование показало активность вентральной тегментальной области, области мозга, которая вырабатывает дофамин и посылает стимулятор в другие области.«Эта фабрика является частью системы вознаграждения мозга, сети мозга, которая порождает желание, поиск, тягу, энергию, сосредоточенность и мотивацию», — пишет Фишер. Это, как она обнаружила, означает, что любовники «кайфуют» от естественной скорости.

Подробнее: Другие статьи из этой серии: Почему мы зеваем?

Чтобы увидеть это встраивание, вы должны дать согласие на использование файлов cookie социальных сетей. Откройте мои настройки cookie.

Любовь длится вечно?

От периода медового месяца до семилетнего зуда существует множество теорий, которые предполагают, что любовь не предназначена, или даже может длиться .Но Толейките предполагает, что это зависит от того, как мы на это смотрим. По ее словам, любовь как эмоция имеет последующие эффекты: глубокая связь между людьми приводит к приверженности и определенным привычкам, а также устанавливает границы, в которых люди идентифицируют себя как часть отношений. «Так что любовь, как большой опыт, может длиться долго. Но если какие-либо шаги были скомпрометированы, например, кто-то узнает, что человек полностью отличается от того, кого мы знали, это может изменить опыт ». На эмоциональном уровне она сказала, что любовь по-прежнему является функцией химии мозга, которая постоянно меняется.«Иногда мы не способны испытывать такие эмоции, как любовь, иногда мы переживаем моменты, когда мы ничего не чувствуем».

Фишер сказала, что проведенное ею исследование доказало, что это может длиться вечно (или, по крайней мере, через пару десятилетий брака). В одном исследовании 15 человек в возрасте от 50 до 60 лет, которые сказали Фишеру, что они влюблены, в среднем после 21 года брака, были помещены в сканер мозга. Она обнаружила, что некоторые из мозговых цепей, основных мозговых путей для интенсивной романтической любви, все еще были активны.«Эти давние партнеры все еще испытывают некоторые из первых сильных чувств романтической любви, так что да, это возможно», — сказала она, хотя и с оговоркой — «вы должны выбрать правильного человека».

Подписаться на WIRED

Существует ли любовь с первого взгляда?

Толейките и Фишер уверены, что да, любовь с первого взгляда действительно существует, и более того, это легко доказать.

Толейките — живой пример. Она и ее муж сразу же полюбили друг друга, поженившись через год знакомства.«Я думаю, что наши мозги подсчитали, что этот человек каким-то образом попал в сладкие места друг друга в наших центрах любви, и с того самого момента мы были полностью преданы друг другу», — сказала она. Но это не то, что вы можете или должны искать, — сказала она. Неважно, так или иначе — иногда так бывает.

Фишер сравнивает любовь с системой страха мозга. «В любой момент можно активировать страх, гнев, радость, печаль и это базовое чувство романтической любви.«Мало того, что это происходит, но, по словам Фишера, это, вероятно, быстро эволюционировало по определенной причине: наши предки жили вместе небольшими группами и не очень часто встречались с таким количеством людей. «Так что, если есть молодая девушка, она подъехала к водопою вместе со своей семьей и видит симпатичного мальчика на другой стороне водопоя, мгновенное влечение к нему становится адаптивным, потому что они не общаются постоянно с другими людьми. ”

Есть разные виды любви?

Толейките не думает.С неврологической точки зрения, любовь от человека к человеку не так уж и отличается, хотя путь к этому почти наверняка есть. «Иногда людям требуется очень много времени, чтобы быть вместе и развивать любовь друг к другу, а иногда это происходит сразу же, иногда бывает жарко и холодно, поэтому мы даем разные названия этим переживаниям».

Фишер считает, что существуют три разные системы мозга, каждая из которых ориентирована на совокупление и размножение — половое влечение, чувство сильной романтической любви и чувство глубокой привязанности, — которые, по ее словам, часто ошибочно принимаются за фазы, но на самом деле могут быть активированы по любой схеме и существуют. одновременно.«То, что все начинается с сексуального влечения, затем переходит в романтическую любовь, а затем превращается в привязанность, это неправда», — сказала она. «Вы можете начать с глубокой привязанности к кому-то в колледже, на работе или в своем кругу общения, а затем времена меняются, что-то случается, и вы внезапно влюбляетесь в этого человека».

Какой цели служит любовь?

Все дело в выживании, — сказал Толейките. «Вы не можете выжить в одиночку в африканской саванне, вы не можете выжить в джунглях в одиночку.Так что, возможно, любовь или любая другая эмоциональная привязанность помогает нам быть добрыми друг к другу, иногда быть самоотверженными и действительно учитывать потребности других людей ».

Фишер соглашается, что любовь пришла миллионы лет назад, чтобы продвинуть этот вид. «Он развился, чтобы начать процесс спаривания. 97 процентов млекопитающих не спариваются, чтобы вырастить своих детенышей, в отличие от людей », — сказала она. «Связь между человеческими парами возникла около четырех миллионов лет назад, и вместе с этим развивалась система романтической любви, позволяющая нам начать процесс спаривания с определенным человеком, чтобы отправить нашу ДНК в завтрашний день.”

Наука утверждает, что любви не существует

Если вы один из тех подавленных одиноких людей, публикующих в Facebook статусы «К черту День святого Валентина», у меня для вас отличные новости: согласно науке, любви не существует, поэтому здесь не о чем волноваться.

Научные исследования брачного и парного поведения не оставляют альтернативы. Конечно, наука — это не одна монолитная сущность, которая коллективно соглашается в вещах.К тому же вы якобы не можете доказать отрицание, но, в частности, Билл Най, похоже, спорит о том, что в последнее время ничего не существует. Так что, хотя о любви не ведется открытых дебатов, я бы хотел, чтобы модерировал. Билл Най был бы на одной стороне, вивисектируя любовь. С другой стороны — Зак Брафф и Опра.

Прямо сейчас в интервью психологам ходит мем об этом животном, называемом степной полевкой, которое почти без исключения придерживается идеальной моногамии.Луговые полевки настолько моногамны, что спариваются сразу после спаривания. Как Эбби Марш, профессор психологии Джорджтаунского университета, сказала съемочной группе документальных фильмов: «По сравнению со многими другими млекопитающими, самец не исчезает просто так. Он остается». Когда она говорит «другие млекопитающие», она, вероятно, имеет в виду нас.

Итак, ученые вскрыли мозг полевки и обнаружили, по словам Марша, «действительно плотные рецепторы окситоцина в таких областях, как прилежащее ядро». Прилежащее ядро ​​- центр вознаграждения.«Когда они спариваются, это вызывает выброс окситоцина. Это вызывает выброс дофамина в прилежащее ядро, что заставляет самку находить этого конкретного самца действительно полезным для себя». Это животное, которое, если его помощник умрет, не выберет другого помощника. Вместо этого он просто умрет в одиночестве. Представьте, как эта полевка думает о своей маленькой полевке-партнере. Представьте себе это чувство любви. Вы это себе представляете?

Влюбленные полевки через

Затем, поскольку ученые такие придурки, они дали полевкам лекарство, которое отключало их рецепторы окситоцина.Разумеется, Марш говорит, что сейчас полевка «не заинтересована в образовании парных связей», и ее поведение будет практически таким же, как у ее двоюродной сестры, полигинной горной полевки, которая трахает все, что видно, потому что она предпочитает количество пометов, а не то, что у ее потомства есть защита двух родителей, совершенно правильная позиция для полевки.

То же самое и с людьми, говорит Марш. «Люди, вероятно, устроены аналогичным образом. Люди, которые вызывают в нас романтические чувства, вероятно, также вызывают повышение окситоцина, что приводит к увеличению дофамина, когда мы находим этого человека.«Мы просто не так хороши в этом, как полевка, даже без учёного, занимающегося нашими рецепторами окситоцина.

Никого не должно удивлять, что парные связи были связаны с биологией, но подумайте об этом так: мы знали Давным-давно химия была задействована в репродуктивном компоненте того, что мы интерпретировали как любовь в нашем узком определении, и мы придумали, как отключить это с помощью кастрации или овариэктомии. Но парная связь все еще оставалась. Теперь мы можем закрыть это тоже выключен.

Какую способность вы бы предпочли навсегда отключить, спаривание или соединение пары? Вы должны сказать спаривание, а не соединение, или вы монстр, верно? Тот, кто может спариваться, но не может связываться, не любовь, не так ли? Кроме того, связь и совокупление не могут быть всем, что нужно для любви, не так ли? непрофессиональные термины, каждый из которых объясняет некоторые социально токсичные один аспект любви: гетеронормативность (чтобы быть влюбленными, нужно быть мужчиной и женщиной), гендерная бинарность (чтобы любить нужно быть либо мужчиной, либо женщиной), наряду с патриархатом, моногамией и исключительностью — все рваное наследие наших суеверных предков.

Существует достаточно основной научной литературы, которую вы можете выбрать, пока ее объяснение не согласуется с вашим мировоззрением. Стивен Пинкер «Чистый лист» объясняет большую часть человеческого поведения как части нашего биологического программирования, но он, возможно, слишком увлекается гендерными ролями 1950-х годов, и в некоторых кругах он стал символом сексизма в науке. Какое-то время было трудно найти разумный дискурс по этому поводу, учитывая, что термин «эволюционная психология» был захвачен мужскими активистами по защите прав человека в фетровых шляпах, которые использовали его, чтобы оправдать свой «биологический императив» «посеять семена».»

Секс на рассвете, Кристофера Райана и Касильды Джета, справедливо критиковавших Пинкера, вышел в 2011 году и стал популярным объяснением людей как немоногамного вида. Теперь он используется людьми в поли браки, чтобы объяснить, насколько они странные, или выносить на обсуждение, когда люди говорят «Я хочу открыть эти отношения». В книге очень успешно развенчивается идея моногамии как высеченного в камне человеческого инстинкта, но это также имеет тенденцию быть немного сахаристым в отношении предполагаемого предпочтения нашего вида миру войне и подавляемому инстинкту разрешения конфликта с помощью минета.

Кристофер Райан в настоящее время является ведущим американским экспертом по антимоногамии. Он сказал это CNN:

«Человеческое тело рассказывает ту же историю. Мужские яички намного больше, чем у любого моногамного или полигинного приматов, и они уязвимо выступают за пределы тела, где более низкие температуры помогают сохранить резервные сперматозоиды для многократных эякуляций. Мужчины. обладать самым длинным и толстым пенисом приматов, а также смущающей тенденцией достигать оргазма, когда женщина только разогревается.Все это явные признаки так называемой конкуренции сперматозоидов в прошлом нашего вида ».

Но наука не просто утверждает, что мы немоногамный вид. Мы также непостоянны. Профессор психологии Университета Рутгерса Хелен Фишер , которая проводит большую часть своего публичного выступления, рассказывая о науке о влечении, теоретизирует, что существует четырехлетний цикл страсти для пар. Она связывает это с идеей, что вы встречаетесь с кем-то, создаете пару и растите ребенка до тех пор, пока он не сможет Меньше всего убегай от хищников, и тогда одному партнеру становится скучно и он уходит.Вот Фишер в гораздо менее противоречивой форме:

Кстати, это не значит, что человек и уезжают. Любой член любой пары вполне может захотеть уйти, мужчина или женщина, гей или натурал. « Мать-природа: материнские инстинкты и как они формируют человеческий вид» Сары Хрди «» — это жестокий, несентиментальный подход к женским половым и материнским инстинктам. Абсолютно интуитивные утверждения Хрди вроде «Везде, где женщины имеют и контроль над своими репродуктивными возможностями, и шанс стать лучше, женщины выбирают благополучие и экономическую безопасность, а не заводить больше детей», никого не должны волновать, но они часто так и делают.

Но даже если мы продолжаем пересматривать ее, любовь остается неизменной литературной концепцией, которая утешает нас, когда мы пытаемся преодолеть космическую пустоту. Карл Саган вытащил читателей из самых мрачных, самых отчаянных глав своих книг о бесконечной бездне известными цитатами вроде: «Для таких маленьких существ, как мы, бескрайность сносима только через любовь», но то, что на самом деле осталось от любви через некоторое время в холодном жестком свете науки?

Хотя авторы бестселлеров обычно не объясняют любовь полностью, философ Джудит Батлер, похоже, хочет пойти туда, но останавливается и просто стесняется.В письме, опубликованном в 2007 году, она написала о борьбе с концепцией любви. Она формулирует это как серию транзакций: «Каждый обнаруживает, что любовь — это не состояние, чувство, предрасположенность, а обмен, неравномерный, чреватый историей, с призраками, с желаниями, которые более или менее понятны тем, кто пытается видеть друг друга своим неправильным зрением ».

В конце моей вышеупомянутой гипотетической дискуссии Билл Най заставил Зака ​​и Опру согласиться с чем-то вроде заключения, к которому пришла Джудит Батлер.Любовь — это просто поведение, совершаемое по выбору сил внутри общества. Это что-то значит для нас не потому, что это материальная вещь, которая существует, а потому, что мы согласились притвориться, что она существует, например, деньги или Рождество.

Изображение из

@MikeLeePearl

Существует ли настоящая любовь? | Debate.org