«Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

«Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.

Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.

Мама Оксаны Кузьменко умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт. На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?

За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.

«Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет. С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.

Всегда детство

Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

Стабильно хуево

Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

«Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

«Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

Держись, ну

Татьяна Конрад

Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

Анастасия Леухина

Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.

«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

Тема-табу

Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.

«Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.

Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.

«В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.

В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают. Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.

Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.

Эмоциональные мины

Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

Год

Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.

«На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.

Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.

«Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял. Жить по-другому», — говорит экспертка.

Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.  

Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.  

Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.  

Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.  

Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.  

Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.  

«Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».  

Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.  

Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

Как пережить смерть близкого человека?

Скорбь и горе – это совершенно нормальная реакция на потерю близкого человека. Если на следующий день после смерти близкого человек об этом событии забыл, продолжил жить нормальной жизнью и веселиться, то либо этот человек психически болен, либо он инопланетянин. Переживать горе всегда очень тяжело и болезненно, но главное последовательно пройти через все этапы утраты, не пытаться скрывать свои чувства или заглушать их вечеринками и алкоголем. Очень важно не отказываться от поддержки близких и уметь вовремя попросить о помощи. Ведь бывает, что скорбь затягивается очень надолго и тогда нужно взять себя в руки и воспользоваться услугами психолога.

Из каких стадий состоит переживание утраты?

В 50-х годах американский психолог Элизабет Кюблер-Росс разработала систему этапов принятия утраты. Эти стадии много раз пересматривались и подвергались критике, но так или иначе, все ученые, изучающие этот вопрос, отчасти возвращались к этапам Кюблер-Росс. Первая реакция человека на потерю близкого – это отрицание потери, вследствие шока. Это может доходить до болезненной психической реакции: перед человеком стоит гроб с телом его близкого, уже произведено вскрытие, но он продолжает отрицать, что его близкий умер.

Надо сказать, что не каждый человек, потерявший близкого, проходит через все этапы переживания горя – кому-то требуется всего два-три шага на пути к нормальному состоянию.

Далее наступает этап злости: “Почему это произошло со мной, с моим близким? Почему не с другим?” Это может быть злоба на то, что близкий человек умер, а другие остались в живых. Так часто бывает после несчастных случаев, например, ДТП. Человек задается вопросом, почему тот, кто сидел рядом, выжил, и его это очень злит. Третий этап – торг. Человек торгуется с судьбой, например, загадывает, что пропавший без вести вернется, если монетка упадет так или иначе.

Четвертый этап – это депрессия. Человек начинает принимать утрату, но теряет интерес к жизни. Пятый этап – принятие, которое может сопровождаться меланхолией и апатией. Однако человек выходит из апатии и начинает искать новые пути принятия утраты, интереса к жизни. Кому-то помогает посадить дерево, родить ребенка или, например, учредить фонд помощи раковым больным – зависит от ситуации. Надо сказать, что не каждый человек, потерявший близкого, проходит через все этапы переживания горя – кому-то требуется всего два-три шага на пути к нормальному состоянию.

Какой этап переживания утраты – самый опасный для психики?

Отрицание, злость и апатия – наверное, самые опасные этапы переживания утраты. У некоторых людей на стадии отрицания может начаться психоз: такие пациенты утверждают, что их близкий не умер и вот-вот вернется. Находясь на стадии злости, человек способен навредить окружающим, так как на этом этапе гнев направлен не на себя, а на других, на внешний мир. В этом состоянии человек может сорваться на того, кого считает виновным в смерти близкого, и начать мстить. Если человек долго пребывает в состоянии апатии, это может перерасти в клиническую депрессию.

Читайте также

Первая помощь при приступах тревоги  

Бывает, что человек не способен самостоятельно справиться со своей болью от утраты, и застревает на одной из стадий переживания горя. Если он лишь частично возвращается к нормальной жизни или не возвращается вообще, его скорбь становится патологической, и это уже требует профессиональной помощи. Частично он должен начинать возвращаться к нормальному состоянию уже через три месяца. Беспокоиться стоит начинать, если человек не может полностью оправиться от потери близкого в течение года.

Как справиться с изменениями в жизни после смерти близкого человека?

После смерти близкого любой человек задается вопросом “Как теперь жить дальше?” Чтобы этапы переживания утраты проходили естественно, и боль человека была не такой сильной, можно самому себе помочь и обустроить свою жизнь так, чтобы стадии горя проходили немного легче.

Нельзя ни в коем случае напиваться или употреблять наркотики, чтобы на какое-то время забыть о своем горе – его важно осознанно проживать.

Желательно не оставаться в одиночестве и чаще бывать с друзьями, которые могут оказать поддержку. Это не значит, что нужно все время ходить на веселые вечеринки и отвлекать себя от горя, но периодически бывать на тихих посиделках с друзьями может быть целительным. Очень важно в такой ситуации уметь просить о помощи. Нельзя ни в коем случае напиваться или употреблять наркотики, чтобы на какое-то время забыть о своем горе – его важно осознанно проживать.

Что делать, если нет круга общения? Создавать этот круг, заводить знакомства, сближаться с людьми, которые могут оказать поддержку. Человека почти всегда окружают родственники, друзья, коллеги, и если они не предлагают помощь, к ним нужно обратиться самостоятельно.

После утраты близкого человек может погрузиться в себя и начать избегать общения с людьми. Некоторые начинают злоупотреблять спиртным в стремлении заглушить внутреннюю боль. И не у всех в этой ситуации могут быть друзья, которые остановят и помогут справиться с утратой. Тогда лучше всего обратиться за помощью к психотерапевту. Сейчас в когнитивно-поведенческой терапии есть четко разработанные программы для переживания утраты. Специалист помогает пациенту последовательно пройти по всем стадиям переживания горя и как можно скорее вернуться к нормальной жизни.

Читайте также

Болезненные эмоции  

Как помочь ребенку пережить утрату близкого человека?

Взрослые должны организовать для ребенка плотный распорядок дня, в котором будут разнообразные занятия и общение с друзьями. Ребенок должен понять, что на смерти близкого жизнь не заканчивается, и нужно продолжать идти вперед. Также очень важно разговаривать об утрате. Достаточно провести один длинный глубокий разговор и больше к этой тебе так глубоко не возвращаться. Как и что именно говорить, зависит от уровня развития ребенка, его возраста и окружения. Некоторые взрослые говорят о том, что об ушедшем близком теперь заботится Бог, кто-то упоминает ангелов. Так или иначе, ребенку важно показать, что его родной человек находится в хорошем месте, где о нем заботятся.

После этой беседы нужно периодически, несколько раз в неделю, коротко возвращаться к разговору, вспоминать о том, каким хорошим был близкий человек, какие хорошие поступки он совершал и так далее. То есть говорить об ушедшем человеке с ребенком нужно в позитивном ключе, показывая, как хорошо, что этот человек присутствовал в жизни и как было бы плохо, если бы его вообще никогда не было.

Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше. 

---

Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

Камиля Сулейменова 

Психолог-консультант. 

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением. 

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого. 

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания. 

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой. 

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок 

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни. 

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу. 

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек. 

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым. 

---

Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach. 

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия
 

Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

 

Как помочь родственникам пережить утрату близкого человека

К сожалению, в современном обществе, когда умирает близкий человек, его родственник или друг, переживающий горе, оказыва­ется полностью изолированным от общества. Теперь в его доме довольно редко звонит телефон, а люди начинают его попросту из­бегать.

Почему так происходит? Все дело в том, что друзья хотели бы по­мочь, но не знают, как это сделать и что сказать, чтобы не обидеть человека и этим только усугубить ситуацию. В большинстве своем люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Мало кто знает, как начать разговор с родствен­ником умершего, на какие темы следует говорить, и как не травми­ровать человека еще больше. Незнание и нежелание вмешиваться в чужое горе приводит к полному отстранению, горюющий человек остается наедине с самим собой и своими мыслями.

Переживание горя после смерти близкого человека имеет опреде­ленные стадии, проходя через них, человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. Эти стадии аналогичны ста­диям принятия информации о диагнозе неизлечимого заболевания, описанным доктором Э. Кюблер-Росс. Следует знать особенности данных стадий, чтобы понять, что внутри человека идет нормаль­ная, так называемая «работа горя». Такое понимание позволяет отследить возможные отклонения от нормы и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Стадия 1. Шок и оцепенение (до 9 дней). Человек не может при­нять потерю и всячески отрицает ее. Он как будто цепенеет («за­стыл в своем горе») или, наоборот, становится слишком активным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Потеря им еще не осознана. Он пытается забыть о ней, думая, что это про­сто страшный сон.

На данной стадии могут наблюдаться явления деперсонализации – человек перестает понимать, кто он, где находится и зачем. Не стоит думать, что он сошел с ума, это вполне нормальная реакция. Стоит вести себя так же, как и раньше, дать человеку успокаиваю­щее лекарство, называть его по имени, попробовать растереть его руки и ноги, просто побудьте с ним рядом, покажите, что вам не все равно, и вы готовы его поддержать. Сейчас горюющего лучше не оставлять одного, так как он может попытаться уйти из жизни вслед за умершим, а «умные» успокаивающие разговоры здесь не помо­гут («все мы умрем» и т.п).

Придерживайтесь основного правила: дайте человеку выплакать­ся, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон, ведь это его последняя возможность взглянуть на близкого, провести хотя бы пару минут рядом. Плач и рыдания на похоронах способны исце­лить горюющего, данный процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в своем горе, можно и нужно дать возможность распла­каться, скажем так, «выплакать горе», «вылить» наружу все, что на­копилось внутри за все время.

Стадия 2. Отрицание (до 40 дней). Сороковой день знаменует момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами. Чело­век, близкий которого умер, уже полностью осознает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать его шаги, а иногда видеть его образ. На такой стадии не следует избегать разговоров о покой­ном, а поддерживать их. Пусть горюющий поплачет – это идет ему на пользу.

Стадия 3. Агрессия, депрессия, проживание боли (до 6 меся­цев).

Горюющий человек учится управлять своим горем, но у него не всегда получается. Интенсивность душевной боли то нарастает, то уменьшается. Через три месяца после потери может наступить истощение сил: горюющему кажется, что он никогда не избавится от боли, боль очень сильна и она одолевает его. На третьей стадии обычно появляются обычные и полезные чувства:

• Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реак­ция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изме­нить, но не сделал этого»). Однако чаще всего люди никак не могли повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с такой мыслью им приходится смириться.
• Агрессия, направленная на умершего («ты меня бросил, оставил одного (у)»). Данное явление в процессе горевания нор­мальное, длится оно очень короткое время. Часто люди пугаются агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним риту­альную словесную формулу «На кого ты меня покинул?».
• Агрессия, направленная на других людей («поиск винова­тых»). Человеку ничего не остается, как начать злиться на других людей: врачей, начальство, государство, Бога и др. Это своего рода тоже попытка обрести контроль над ситуацией, найти оправдание или виновных. И такой порыв благотворен, но до тех пор, пока он не затянулся и не перешел в стадию развития психического заболева­ния.

Все три чувства приносят пользу горюющему, если период их пе­реживания не затягивается. В данный период слез становится уже меньше, человек учится жить «заново» без умершего, выполняя его обязанности, вновь выходит в общество и начинает общаться с окружением. Если процесс горевания проходит нормально, то умер­ший снится уже по-другому (не в этом мире, а там, где ему хорошо – нет боли, переживаний и забот).

Стадия 4. Облегчение боли, принятие утраты (до 12 месяцев).

Теперь человек полностью принимает близкого в роли умерше­го, происходит постепенное выстраивание новой жизни, появляют­ся новые знакомства. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о при­ятных моментах его жизни, вспоминают случаи из прошлого и гово­рят о его победах или неудачах. В это время кажется, что человек уже научился управлять своим состоянием, но в течение второго года происходит мягкое повторение каждого из этапов.

Новый всплеск горя обычно бывает в день годовщины смерти. Однако горюющий человек уже умеет управлять горем, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен по­следний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если у горюющего было время подготовиться к смерти близкого человека (например, продолжи­тельная неизлечимая болезнь). Имеет значение даже несколько дней такой «подготовки». Тяжелее всего переживается горе, если близкий человек умер скоропостижно.

Несколько легче переносится смерть пожилых людей, наиболее мучительно — уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в их отношении социальные ожидания гораздо более строги («муж­чины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забыли. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и хранят о нем светлую память, понимая, что каждый человек смертен, и все мы рано или поздно покинем землю.

Как пережить смерть близкого человека

1. Примите свои чувства

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Адриана Имж

психолог-консультант

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж

психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж

психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж

психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж

психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж

психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Читайте также

Как пережить смерть близкого человека. 6 этапов преодоления скорби

Потеря близкого человека – это тяжелое испытание. Смирить себя с такой потерей по силам не каждому. Существует мнение, что потерявший близкого человека должен пройти шесть этапов так называемого соглашения со скорбью. Только после преодоления этих этапов можно будет смирить себя с утратой и вернуться к обычной жизни.

1. Признай реальность смерти

После смерти близкого человека очень трудно принять случившееся. Обычно мы воспринимаем смерть близкого умом, то есть сознаем факт смерти. Но ощущение факта смерти в душе возникает позже, когда мы начинаем получать соболезнования, когда возвращаемся домой и не видим того, кто покинул нас, когда переживаем похороны, во время которых прощаемся с умершим. Если мы не сможем принять и признать факт смерти, то продолжать обычную жизнь будет трудно, иной раз даже невозможно. Подготовка к похоронам и похороны – процесс, который помогает нам наиболее отчетливо осознать факт смерти. Планирование церемонии похорон, обдумывание, как подготовить тело покойного к погребению, какие предметы положить в гроб – все это ставит нас перед фактом смерти, смиряет и заставляет принять случившееся.

2. Переживи боль потери

В момент, когда от понимания факта смерти разумом мы переходим к пониманию реальности случившегося сердцем, возникает боль утраты. Обычно в этот период появляется потребность поделиться переживаниями, высказать горькие мысли, выплакать боль. Некоторые люди склонны подавлять свои чувства, но во время похорон они прекращают сдерживать себя. Боль утраты – это естественное состояние. Но то, как человек перенесет тяжесть потери, во многом зависит от эмоционального настроя похорон, ритуалов, которыми наполнит церемонию организатор. Речь ведущего похорон, слова священника способны привнести свет в траурное событие, облегчить тяжесть потери и превратить скорбь в печаль.

3. Вспоминай умершего и делись воспоминаниями

Чтобы пережить скорбь, мы должны перенести образ умершего из реальности в мир воспоминаний. Этому способствуют похороны, во время которых мы осмысливаем пережитые вместе с ним мгновениях жизни. На похоронах мы предаемся воспоминаниям о покойном и делимся этими воспоминаниями с другими людьми. Согласно традиции, участники похорон отдают дань уважения личности усопшего, вспоминают об основных событиях в его жизни, отмечают черты его характера. Образ умершего заставляет нас снова и снова переживать связанные с ним светлые, интимные мгновения – теперь уже в воспоминаниях. Создание галереи воспоминаний – это очень значимый, осмысленный этап. Чем больше возможностей делиться воспоминаниями, тем быстрее мы преодолеваем боль и смиряемся с печалью.

Некоторые потерявшие близкого человека стараются избегать упоминаний о нем, считая, что это усилит боль. Они не понимают, что, отказываясь принять случившееся, они усиливают свою скорбь.

4. Найди себя заново

Смириться с утратой необходимо и для новой самоидентификации, развития в себе новой личности. Все мы – социальные создания, чья жизнь связана с окружающим миром. Каждый из нас исполняет в жизни несколько ролей. Человек может быть одновременно отцом, сыном, братом, другом, мужем. Когда умирает близкий человек, мы можем утратить какую либо из своих важных жизненных ролей. Чтобы восполнить образовавшуюся пустоту, необходимо найти себя заново и жить дальше. Наша самоидентичность меняется.

Похороны помогают нам начать поиски новой роли, создают условия для развития в себе новой личности. Если ты родитель, потерявший ребенка, его похороны становятся границей, у которой для тебя завершается роль родителя и начинается новая жизнь. Ребенок продолжает жить в твоих воспоминаниях, а реальная жизнь наполняется новым смыслом. Если потерявший близкого человека говорит: «Я чувствую себя так, будто утратил частицу самого себя», то в действительности так оно и есть.

Похороны помогают и окружающим тебя людям принять и признать твою новую личность. Если человек отказывается проводить церемонию похорон, пройти этапы преодоления скорби, то нередко он теряет контакт с окружающими людьми и попадает в социальную изоляцию.

5. Поиск смысла жизни и смерти

Смерть близкого или знакомого человека обычно заставляет нас задуматься о смысле жизни и неотвратимости смерти. Возникает множество вопросов – что и почему? Почему сейчас? Почему это случилось именно так? Почему мне так больно? Что происходит с человеком после смерти? Чтобы исцелить свою боль, понять, как жить дальше, необходимо задать себе эти вопросы. Не всегда возможно найти ответы на все вопросы, но искать их и осмысливать необходимо всегда.

Похоронная церемония напоминает нам об одной бесспорной истине – все мы смертны. Смерть – это естественное и неизбежное явление. Смерть заставляет задуматься, как жил, чего достиг, что успел и что не успел сделать покойный, а также оценить свою собственную жизнь.

6. Прими поддержку от окружающих

Похороны – событие, во время которого человеку, переживающему утрату, может быть предложена поддержка от окружающих как в дни скорби, так и в будущем. Не отказывайся от помощи окружающих Поддержка со стороны знакомых и друзей укрепит и твой дух, и твои отношения с окружающим миром. И это один из важнейших аспектов смысла похорон.

Выбери похоронное бюро

Чтобы полноценно пережить этапы преодоления боли утраты, необходимо сосредоточиться на своих ощущениях, поисках своего «я», воспоминаниях об умершем. Поэтому как организацию, так и проведение похорон следует доверить похоронному бюро. Похоронное агентство Sēras окажет подлинную поддержку в трудный момент жизни, проявит к вам искреннее сочувствие и уважение, предложит полный комплекс оперативных услуг и при необходимости посетит вас на дому, чтобы оформить всю необходимую документацию.

Потерявшими близкого человека

Потерявшими близкого человека

Для пожилого человека пережить утрату близкого человека особенно трудно. Установить временные рамки для лечения таких душевных травм по мнению специалистов невозможно. Большинство пожилых людей не в состоянии что-либо делать после смерти близкого человека. В течение некоторого времени у него могут наблюдаться отсутствие аппетита, потеря веса, бессонница, усталость, рассеянность, навязчивые мысли. Печаль влечет за собой неприятные эмоции, которые негативно отражаются на здоровье подопечного.

Приведем некоторые советы специалистов, которые могут помочь окружающим в поддержке пожилого человека, переживающего утрату:

• Чтобы выплеснуть отрицательные эмоции, человеку следует рассказать близкому о том, что он чувствует. Для этого побудить его поделиться своим несчастьем, обратиться за помощью к профессиональному психологу или психотерапевту, к друзьям и родственникам, к любому человеку, который готов его выслушать.
• Человека, потерявшего близкого, могут поддержать не только родственники и друзья, но также люди, которые недавно пережили смерть близких. Они лучше поймут его состояние. Для расширения круга контактов целесообразно обраться в районные социальные центры, гериатрические отделения, взять путевку в санаторий и т.д.
• Важное значение для смягчения печали является сохранение памяти об умершем человеке. Можно посадить дерево, составить альбом, закончить дело, которое он начал, но не успел завершить.
• В ряде случаев, потерявшему близких человеку помогает ведение дневника, куда он может занести все, что помнит и ощущает, не стыдясь этого. Можно написать письмо умершему, рассказав о своих чувствах. Это поможет избавиться от чувства вины.
• Позитивный эффект может принести сосредоточенность пожилого человека на повседневных заботах, даже просто домашних делах.
• Не рекомендуется сразу после потери резко менять строй жизни. Об этом человек может впоследствии пожалеть. Следует повременить с резкими действиями, такими, как переезд, продажа квартиры, новый брак, в течение года после смерти любимого человека.
• Терпение может рассматриваться как лекарство, при том, что каждый приходит в себя после утраты близкого человека по-разному.
• Некоторым людям справиться с тяжелым эмоциональным состояние могут помочь запахи. Эфирные масла ,такие как жасмин, роза и лаванда, мелисса, способны повысить настроение, снять стресс, помочь справиться с печалью. Можно капнуть несколько капель на носовой платок и вдыхать аромат по необходимости.
• Если пожилой человек религиозен, ему поможет молитва. Ритуал молитвы помогает во многих случаях, когда депрессивные состояния длятся в течение многих лет.

В случаях выраженных нарушений после перенесенной утраты, связанных с бессонницей, снижением памяти, апатией, снижением активности и настроения в течение длительного времени, рекомендуем обратиться за медицинской помощью, консультацией психолога или психотерапевта, который, после осмотра, подскажет дальнейшую тактику лечения.

Записаться можно по телефону регистратуры (812)575-27-63 или через форму на главной странице сайта.

При подготовке материалов  использовалась методическая литература, ресурсы сети интернет. В разделе даются ссылки и перечень использованных ресурсов.

Как пережить смерть любимого человека | Семья

«Я открываюсь в конце», — говорится в сообщении, спрятанном в Золотом снитче, которое раскрывается только тогда, когда нити истории Гарри переплетаются воедино в последней книге о Гарри Поттере. Огромная любовь Хелен к этим историям делает их вдохновляющим изречением для моей последней колонки «Вдовец прихода».

Мои произведения были катарсисом и свидетельством того, что они более экстремальны, провокационны и, честно говоря, смешнее, чем художественные произведения. Я слишком много узнал о горе, но еще больше узнал о себе.Так что, хотя моя колонка никогда не была общим руководством, я могу предложить несколько подталкиваний, чтобы помочь другим, кто скорбит или кому просто нужно иметь дело с переменами, приветствуются они или нет. Если вы хотите получить разъяснения после прочтения, вы можете связаться со мной по адресу [email protected].

Любовь: Вы не можете любить мертвого человека так, как любили, когда он был жив. Если вы этого не поймете, то в конечном итоге станете мисс Хэвишем. Ваша любовь продолжала развиваться с того дня, как вы встретили своего партнера, а горе — это еще одно изменение, потому что истинная любовь преобладает.

Дети: Если вам посчастливится иметь их, они потянут вас за собой в первые дни. Со временем чем вы станете лучше, тем лучше станут они. Вовлекайте детей в свое горе и не делайте храбрых лиц ради них. Детям нужно не только поощрение смеяться, но и разрешение плакать. Спасибо, Милли и Мэтт.

Время: Не совсем хороший целитель. Клише верно — первый год буквально шокирует, а второй тяжелее. Скорбь и потеря никогда не уменьшатся в размерах, так что примите эту мысль как можно раньше.Используйте время, чтобы формировать и увеличивать новый мир вокруг своего горя, уменьшая его господство.

Деньги: Скорбь — это ужасно, и вам не следует беспокоиться о счетах. Если вы не потеряли близких, получите много уверенности сегодня. Если уже слишком поздно, определите свою истинную стоимость жизни и приспосабливайтесь к ней, прежде чем столкнуться с кризисом. Легко сказать, я знаю, но зарываться в песок не поможет.

Crying: Не ругайте себя за то, что не плачете.Со временем это произойдет. Я по-прежнему могу делать это только тогда, когда спровоцирован чужой потерей, а не моей собственной.

Друзья: Не судите их слишком строго — каждый воспринимает горе по-своему. Кто-то подойдет, а кто-то сбежит. Если вам нужны новые друзья, которые «понимают», присоединяйтесь к WAY (Овдовевшие и молодые).

Здоровье: Быть готовым к скорби означает быть более здоровым, чем было, потому что у вас появились новые стрессы. Делайте упражнения, лучше ешьте и, если мужчина, сходите к врачу с чем-нибудь необычным и примите решение, где может оказаться его палец.Не курите. Пейте меньше выпивки, но примите тот факт, что иногда вы будете падать с повозки.

Консультации: Люди, которые не хотят, нуждаются в этом больше всего спустя месяцы или годы. Это позволяет вам преодолеть вину за выживание и большую вину за то, что будущее может быть таким же счастливым, как и прошлое, хотя и другим.

Работа: После потери вы поймете, что работа — это просто сдача в аренду кусков вашей жизни. Стоит ли оно того? Если у вас есть дети, возможно, вы владеете меньшим количеством вещей и больше поддерживаете их.Тяжелая утрата — это высшая ступень принудительных изменений, и в конечном итоге вы можете заняться чем-то новым, что вам нравится.

Пол: Вы одиноки, но не причиняете вреда людям и не ругаете себя за то, что нашли утешение и подтверждение жизни между простынями или за кухонным столом. Это чертовски здорово.

Помощь: Используйте волшебные слова «Мне нужна помощь», и люди откликнутся. Это распространяется не только на семью, но и на друзей и знакомых, если у них есть навыки и ресурсы, чтобы оказать вам бытовую, финансовую, профессиональную или любую другую помощь.

Новая любовь: Не удивляйтесь, если первый одинокий представитель противоположного пола, проявивший к вам доброту, станет объектом слишком большого уважения. Они непреднамеренно сеют привлекательность в вашем только что вспаханном эмоциональном ложе. Здравствуйте, невестка Джо.

Рак: Это всегда гребаный рак. Это просто так. Поднимите или дайте деньги, если можете, чтобы сразиться с этим ублюдком.

Эпилог: Я хотел бы, чтобы мой рассказ помог тем, кто пережил потерю, или спровоцировал тех счастливчиков, которые никого не потеряли, и по-другому думали о разнице между тем, что они хотят на всю оставшуюся жизнь, и тем, как они живут этим сейчас.

Быть Адамом Голайтли дало мне достаточно рассудка и самосознания, чтобы увидеть наследие Хелен для меня. Я, вероятно, добрее, спокойнее, лучший отец, более удовлетворенный в профессиональном плане, буду жить дольше и лучше подготовлен, чтобы поддержать своих близких, потерявших близких. Ирония и трагедия в том, что возможность стать лучшим человеком открылась только в конце жизни Хелен. Тем не менее, часть меня верит, что я живу сейчас для двоих и что каким-то образом Хелен все еще ведет меня, пока я плыву, опуская голову против бури, благополучно доставляя Милли и Мэтта в порт, как я и пообещал ей, что буду, как и она. умирал.

«Те, кто нас любит, никогда не покидают нас. Ты всегда сможешь их найти, — сказал Сириус Гарри и, наконец, так уместно сказал тебе «Я». Спасибо.

Адам Голайтли — псевдоним

@MrAdamGolightly

Джули Эндрюс: Как выжить после смерти любимого человека?

Источник: Ева Ринальди

Актриса Джули Эндрюс рассказала, что все еще переживает смерть своего мужа, Блейка Эдвардса, который скончался в 2010 году в возрасте 88 лет.Они были женаты 41 год, и, по словам Джули, это была «история любви». В некоторые дни она прекрасно ладит, но в другие дни его отсутствие бьет ее, как кирпич, и она обнаруживает, что скучает по нему и желает, чтобы он все еще был с ней.

Это обычное дело, когда человек переживает горе, особенно смерть супруга. Когда вы проводите десятилетия с одним и тем же человеком и вместе формируете сотни привычек и распорядков, это ужасно, когда их больше нет с вами. Очень часто, когда кто-то оплакивает потерю любимого человека, окружающим трудно понять, почему они еще не преодолели это.В результате человек, который скорбит, может иметь нереалистичные ожидания от самого себя и беспокоиться о том, что что-то не так, потому что он еще не смог отпустить. Следовательно, они могут перестать делиться своими чувствами либо потому, что люди больше не спрашивают, либо потому, что думают, что люди, возможно, больше не хотят это слышать. Имея это в виду, тот факт, что Джули может публично говорить о своей печали, а не сдерживать ее, является положительным действием.

В дополнение к обычному процессу обработки смерти близкого вам человека, есть еще один способ справиться с ней, о котором я писал в своей книге Связь в загробной жизни: терапевт раскрывает, как общаться с ушедшими любимыми людьми .Я был вынужден написать это после смерти моей матери. В нем я определил способы распознавания знаков и сообщений, которые приходят вам от умершего любимого человека. Я также говорю о силе транскоммуникации, когда вместо того, чтобы просто ждать этих знаков, вы можете инициировать контакт, напрямую попросив их. Благодаря силе переживаний, которыми вы делитесь, можно оставаться духовно связанным с человеком, которого вы потеряли, даже после того, как он перешел. Это еще один способ справиться с горем, и он может быть чрезвычайно полезным инструментом для облегчения страданий, связанных с их смертью.Хотя вы всегда будете скучать по любимому человеку на физическом уровне, знание его энергии и ощущение его присутствия может помочь вам смягчить боль от его ухода. Многие люди, в том числе и я, теперь могут почувствовать себя особенным ангелом-хранителем, который всегда рядом с вами, когда он вам нужен.

Хотя мы не знаем, принимает ли Джули возможность поддерживать духовную связь со своим умершим мужем, мы знаем, что, по крайней мере, она открыто заявляет о масштабах своей потери.По правде говоря, мы никогда не справимся со смертью того, кого любим и потеряли. Скорее, мы стремимся к тому, чтобы жить с этим как можно лучше, тем или иным способом. Надеюсь, Джули сможет и дальше справляться с кончиной мужа и сможет наслаждаться остатком своей жизни в полной мере, не тяготя ее горем.

Подключайтесь к радиочасу Doctor on Call на HealthyLife.net каждый вторник в 14:00 по восточному стандартному времени, 11:00 по тихоокеанскому стандартному времени. Первый и третий вторники — Shrink Wrap по телефону , вторые вторники — HuffPost по телефону , а последний вторник месяца — Let’s Talk Sex! Присылайте ваши вопросы, касающиеся отношений, близости, семьи и дружбы, по электронной почте Dr.Грир на [email protected].

Свяжитесь с доктором Джейн Грир на Facebook, на www.facebook.com/DrJaneGreer и обязательно подпишитесь на @DrJaneGreer в Twitter, чтобы узнать о ее последних мыслях о любви, отношениях, сексе и близости.

Дополнительную информацию о докторе Грире можно найти на сайте http://www.drjanegreer.com.

Фонд хосписов Америки — Советы по выживанию в горе

После потери любимого человека может быть трудно понять, как дальше жить дальше. Путешествие в горе может показаться горой, на которую слишком сложно подняться.Вот несколько шагов, которые помогут облегчить это путешествие:

Позволить горе
Нет шага важнее этого. Цените, примите и позвольте своему горю стать естественной реакцией на вашу потерю. Позвольте себе почувствовать вашу боль. Подавленное горе не проходит. Горе — это смесь множества неприятных ощущений. Вы можете чувствовать грусть, злость или угрызения совести, сожаления или тоски. Все эти чувства естественны.

Выразите свое горе
Избавьтесь от своих чувств.Плачь, когда тебе нужно плакать. Злитесь, когда злитесь. Не подавляйте себя и не притворяйтесь стоиком. Чем больше вы выражаете свою боль, тем больше вы освобождаетесь от нее.

Будьте терпеливы с собой
Горе — это процесс, который требует времени. Двигаться вперед не обязательно быстро и легко, но возможно. Верьте, что вы можете и справитесь со своей потерей. Придет день, когда вы сможете без боли вспоминать любимого человека.

Занят
Вы не можете зацикливаться на своей печали или потере каждое мгновение бодрствования.При первом приливе горя вам может казаться, что вы не можете контролировать степень своего страдания. Но вы можете с друзьями, с занятиями и планом, который станет спасательным кругом.

Вести журнал
Это мощный метод выражения боли, а также средство для личного, интимного времени с самим собой. Некоторые чувства, например гнев или сожаление, может быть слишком сложно выразить вслух. Написание дневника может служить освобождением, а также значимым самовыражением.

Физические упражнения ежедневно
Двигайте своим телом. Прогулка, танцы, плавание или другие занятия, которые вам нравятся, могут помочь вам почувствовать себя лучше. С помощью упражнений вы укрепляете свою физическую силу, снимаете напряжение, оживляете себя и сохраняете хорошее самочувствие. Физические упражнения высвобождают эндорфины, которые поднимают настроение.

Будьте готовы что-то изменить
Желать, чтобы все оставалось так, как было, когда с нами был любимый человек, естественно. Тем не менее, это не спасает человека от жизни.Хотя с потерей всегда нелегко столкнуться, нам нужно помнить, что мы можем продолжать жить дальше. Нам нужно позаботиться о себе и своих потребностях в процессе.

Разработано на основе Путешествий с горем: Сборник статей о любви, жизни и потерях, под редакцией Кеннета Дж. Дока, доктора философии, доктора медицинских наук, авторское право Hospice Foundation of America, 2012.

Учимся жить в мире без любимого человека

Справиться с потерей любимого человека и в лучшие времена тяжело.В худшие времена, когда COVID-19 продолжает разорять планету, переносить это может быть еще труднее. Мало того, что вирус стал причиной неожиданной и внезапной смерти очень многих людей, но и обстоятельства, сопровождавшие эти смерти, и ограничения, наложенные пандемией на скорбящих, значительно усложнили процесс горевания.

В качестве содиректора Новозеландского института благополучия и устойчивости я работал с компаниями по всему миру, чтобы поддерживать устойчивость их команд на протяжении всей пандемии.Множество печальных историй было ужасающим. Только на этой неделе я разговаривал с клиентом, чей коллега по работе потерял из-за вируса четырех членов своей семьи. Я также тратил время на поддержку семьи, чей муж / отец умирал в доме престарелых после того, как ограничения COVID не позволяли им видеться и прикасаться к нему более года. На каждом обучающем веб-семинаре, который мы проводим, в каждой комнате для обсуждения, в которой я сижу, преобладают рассказы о печали, изоляции и потерях.

Это потеря такого беспрецедентного масштаба, что немногие из нас испытали в своей жизни, что легко чувствовать себя беспомощным, как будто мы ничего не можем сделать, чтобы поддержать себя или тех, кто нам небезразличен, кто скорбит.Но исследования показывают, что есть способы лучше ориентироваться в многогранном и очень личном путешествии горя. Основываясь на моем собственном горестном опыте и работе нашего института по поддержке тех, кто потерял близких, вот несколько простых стратегий, которые всем нам доступны и могут стать мощным противоядием от горя.

Поймите, через что вы проходите

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Первый шаг — обновить ваше понимание горя и развенчать некоторые давние и бесполезные мифы. Например, мало свидетельств того, что мы всегда проходим через пять стадий горя — отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие — прославленных благодаря работам Элизабет Кюблер-Росс и Дэвида Кесслера. Несмотря на то, насколько хорошо известна эта концепция, исследователи тяжелой утраты сходятся во мнении, что пятиэтапную модель необходимо отказаться. Они утверждают, что это слишком упрощенно и приносит больше вреда, чем пользы, заставляя скорбящих людей думать, что эти стадии обычны, а затем судить о своем собственном опыте, если он не подходит.

Горе так же индивидуально, как ваш отпечаток пальца; у разных людей это выглядит по-разному. Как каждая жизнь уникальна, так и каждая смерть и путь каждого человека ассимилировать эту потерю в мире, где его любимого человека больше нет.

Также полезно знать, что, когда кто-то внезапно умирает, и смерть была травматической, оставшимся предстоит справиться с двумя отдельными проблемами: болью горя и симптомами травмы. Когда я потерял свою собственную 12-летнюю дочь в трагических обстоятельствах, мне было очень полезно понимать горе и травму как две разные вещи, к которым следует подходить по-разному.

«Лечение, направленное только на один из этих элементов, вряд ли будет эффективным», — объясняют Лори Энн Перлман и ее коллеги в своей фантастической книге « Лечение травматической тяжелой утраты: руководство для практикующего» . Хотя мне не требовалось клиническое лечение, понимание того, что я справляюсь с последствиями травмы, а также с горем, помогло объяснить мои навязчивые мысли, мои проблемы с концентрацией внимания, мое острое чувство уязвимости, то, как я начал с громких, неожиданных звуков. , и чувство постоянной готовности.Хотя со временем все это уменьшилось, они сильно отличались от тоски и эмоциональных потрясений, которые сопровождали горе.

Если вы или кто-то из ваших близких пережили тяжелую утрату и не справляетесь от шести месяцев до года после смерти, это признак того, что вам может быть полезна профессиональная поддержка терапевта, который рассматривает эти две проблемы по отдельности.

Поговорим об этом

Следующий шаг — рассказать о том, что произошло: если вы хотите, и только когда будете готовы, расскажите свою историю.Когда вы можете свободно говорить и чувствовать себя в безопасности в компании доверенных людей, без осуждения и прерывания, процесс интеграции потери в вашу собственную текущую жизненную историю может начаться. Шаг за шагом, каждый раз, когда история пересказывается, она становится немного менее знакомой и сырой.

Это потому, что «центральный процесс в горе — это попытка заново подтвердить или реконструировать мир смысла, которому бросила вызов утрата», — объясняет Боб Неймейер, ведущий исследователь роли смыслообразования в тяжелой утрате.Работа Неймейера продемонстрировала важность осмысления посредством разговора для адаптации к потере любимого человека с течением времени. Обсуждение того, что произошло, изучение «истории события» и «предыстории» — обмен подробностями события и тем, как много этот человек значил для вас с вашим близким другом, — это инструментальная часть создания смысла.

Если кто-то в вашей жизни скорбит, может показаться сложным начать разговор. Но люди, потерявшие близких, обычно отчаянно пытаются поговорить. Хотя часто возникает соблазн присоединиться к ним, поделиться своим личным опытом или попытаться успокоить их горе, на самом деле более полезно просто послушать их и позволить им поговорить.Не заставляйте их говорить, если они не готовы, но сохраните предложение, зная, что активное, непредвзятое слушание — один из величайших подарков, которые вы можете подарить скорбящему. Лучше всего то, что это можно сделать по телефону или по виртуальному телефону, что делает возможными любые ограничения COVID, в которых вы живете.

Построить наследие

Вскоре после смерти моей дочери коллега прислал мне копию проекта Джозефа Каспера. Каспер, магистрант кафедры позитивной психологии Пенсильванского университета, познакомил меня с потенциалом создания наследия как способа справиться с горем.Опыт потери собственного сына Райана натолкнул Джо на мысль, что он может сохранить Райана, исследуя и увековечивая наследие своего сына.

Это то, что мы все можем сделать, когда потеряем любимого человека. Найдите время, чтобы сознательно поразмышлять об их наследии, задав себе следующие вопросы:

• Чему вас научил ваш любимый человек?
• Как их знание изменило вас?
• Как ваше мышление или действия изменились к лучшему, когда вы их знаете?
• Какое влияние они оказали на вашу жизнь?
• Как вы теперь ведете себя по-другому из-за их жизни, а также из-за их смерти?
• Как можно это отметить? Что вы можете сделать, чтобы сохранить это наследие?

Унаследованное здание — это еще один способ помочь нам осознать нашу потерю, который согласуется с большим объемом исследований, демонстрирующих, что создание смысла является центральным механизмом, лежащим в основе процесса горя.Для меня такая большая часть жизни, которую я живу сегодня, никогда бы не произошла, если бы жила моя дочь Аби. То, как я отдаю предпочтение семье и друзьям над работой, как я иногда делаю паузы в общественных мероприятиях и намеренно впитываю все те лица, которые мне нравятся, которые все еще движутся и очень живы, как я ценю мелочи, даже изменение направления моей работы (написание Resilient Grieving , создание курсов по преодолению потери и мой доклад на TED) — все это помогает мне почувствовать, что короткая жизнь нашей дочери имеет значение, что даже после смерти маленькая Эби Хоун все еще оказывает влияние в мире.

Создавайте регулярные ритуалы

Еще один способ сохранить присутствие тех, кого мы потеряли, — это участие в ритуалах. Фактически, исследования показывают, что люди, создающие ритуалы, как правило, чувствуют большее чувство контроля и испытывают меньше горя после потери.

Хотя большинство людей могут назвать общественные ритуалы, обычно связанные со смертью — поминки или похороны, объявления в газетах, период сидения Шивы, — также есть много утешения и облегчения, которые можно получить от почитания мертвых менее формальными способами, которые индивидуальны. лично для нас.Это верно в любое время, но особенно важно и действенно, когда COVID лишил нас всех этих традиционных форм траура.

Например, когда в 2000 году моя мама быстро умерла от рака печени, я находил утешение в том, что играл ее любимые песни, печь ее любимый миндальный торт, носил ее кольца, пытался надеть юбку на какое-то мероприятие, когда я знал, что она Я бы ожидал этого, и пешеходные дорожки, по которым мы шли вместе много раз раньше. Благодаря этим вещам, она стала присутствовать в моей повседневной жизни, но не в чрезмерно задумчивых способах, которые заставили меня грустить, а в активных действиях, которые сохранили ее память.

На семинарах, которые мы проводим в Новозеландском институте благополучия и устойчивости, я встречал практически все виды ритуалов поминовения умерших, которые я мог вообразить… и довольно много, что я не мог! Я слышал, как люди расставляют цветы в унаследованных вазах, надевают специальные носки на дни рождения или пальто на морозе, пели гимны, ходят на концерты, учатся играть на музыкальном инструменте, готовят всевозможные рецепты, используют определенные скатерти и посуду, дарят любимые книги стричься у парикмахера, к которому они привыкли ходить, носить украшения, прижиматься к креслам и одеялам или укладывать волосы определенным образом.

Есть так много возможностей поддерживать связь с теми, кого мы потеряли повседневными, простыми способами, глубоко личными для нас. Люди говорили мне, что больше всего им нравится в ритуалах то, что они могут быть секретными практиками, которые только очевидны и значимы для них, тем самым обеспечивая некоторую форму внутренней защиты и комфорта, которыми мы не должны делиться внешне.

Возможно, это то, что объединяет все эти действия: их доступность и личностный характер.Будь то разговоры о тех, кого мы потеряли из-за верных друзей, размышления об их наследии или выполнение неформальных ритуалов, эти вещи доступны для всех. Независимо от того, где мы живем, какие ограничения в трауре или социальном дистанцировании наложены на нас, мы все по-прежнему свободны устанавливать постоянные связи с теми, кого мы так любили, даже когда их больше нет.

Горе: Как справиться с напоминаниями после потери

Горе: Как справиться с напоминаниями после потери

Горе не заканчивается волшебным образом в определенный момент после смерти любимого человека.Напоминания часто возвращают боль утраты. Вот вам помощь и выздоровление.

Персонал клиники Мэйо

Когда умирает любимый человек, вы можете снова и снова сталкиваться с горем из-за своей потери — иногда даже спустя годы. Чувство горя может вернуться в годовщину смерти любимого человека или в другие особые дни в течение года.

Эти чувства, иногда называемые реакцией на годовщину, не обязательно являются неудачей в процессе скорби. Они отражают то, что жизнь вашего любимого человека была важна для вас.

Чтобы продолжить путь к исцелению, знайте, чего ожидать — и как справиться с напоминаниями о своей потере.

Напоминания могут быть где угодно

Некоторые напоминания о вашем любимом человеке могут быть неизбежны, например, посещение могилы любимого человека, годовщина смерти человека, праздники, дни рождения или новые события, которые, как вы знаете, он или она могли бы насладиться. Даже поминальные торжества в честь других могут вызвать боль собственной утраты.

Напоминания также могут быть связаны с видами, звуками и запахами — и они могут быть неожиданными.Вас могут внезапно переполнять эмоции, когда вы проезжаете мимо ресторана, который любил ваш партнер, или когда слышите любимую песню своего ребенка.

Чего ожидать, когда горе возвращается

Течение горя непредсказуемо. Реакция на годовщину может длиться несколько дней, а в крайних случаях — гораздо дольше. Во время реакции на годовщину вы можете испытать сильные эмоции и реакции, которые вы впервые испытали, когда потеряли любимого человека, в том числе:

• Гнев
• Беспокойство
• Заклинания плача
• Депрессия
• Усталость или недостаток энергии
• Вина
• Одиночество
• Боль
• Печаль
• Проблемы со сном

Реакция на годовщину также может вызвать сильные воспоминания о чувствах и событиях, связанных со смертью любимого человека.Например, вы можете очень подробно вспомнить, где вы были и что делали, когда умер ваш любимый человек.

Советы, как справиться с пробудившимся горем

Даже спустя годы после потери вы можете продолжать чувствовать грусть, когда сталкиваетесь с напоминаниями о смерти любимого человека. Продолжая исцелять, примите меры, чтобы справиться с напоминаниями о своей потере. Например:

• Будьте готовы. Реакция на годовщину нормальная. Знание о том, что вы, вероятно, испытаете реакцию на годовщину, может помочь вам понять их и даже превратить их в возможности для исцеления.
• Планируйте отвлечься. Запланируйте собрание или визит к друзьям или близким в периоды, когда вы, вероятно, почувствуете себя одиноким или вам напомнят о смерти любимого человека.
• Вспомните о ваших отношениях. Сосредоточьтесь на хороших моментах в ваших отношениях с любимым человеком и времени, которое вы провели вместе, а не на потере. Напишите письмо любимому человеку или запишите хорошие воспоминания. Вы можете добавить к этой заметке в любое время.
• Начать новую традицию. Сделайте пожертвование благотворительной организации от имени любимого человека в дни рождения или праздники или посадите дерево в честь любимого человека.
• Общайтесь с другими. Нарисуйте друзей и близких вам людей, включая людей, которые были особенными для вашего любимого человека. Найдите кого-нибудь, кто побудит вас рассказать о своей потере. Оставайтесь на связи с вашими обычными системами поддержки, такими как духовные лидеры и социальные группы. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки скорбящих.
• Позвольте себе испытать ряд эмоций. Это нормально — грустить и чувствовать потерю, но также позволять себе испытывать радость и счастье. Когда вы отмечаете особые моменты, вы можете одновременно смеяться и плакать.

Когда горе становится слишком сильным

Для горя нет ограничений по времени, и реакция на годовщину может оставить вас в шоке. Тем не менее, интенсивность горя со временем уменьшается.

Если ваше горе со временем ухудшается, а не улучшается, или мешает вам функционировать в повседневной жизни, проконсультируйтесь с консультантом по горе или другим поставщиком психиатрических услуг.Неразрешенное или сложное горе может привести к депрессии, другим проблемам с психическим здоровьем и другим заболеваниям. Однако с профессиональной помощью вы можете восстановить чувство контроля и направления в своей жизни — и вернуться на путь к исцелению.

14 ноября 2020 г. Показать ссылки

1. Shear MK, et al. Горе и тяжелая утрата у взрослых: клинические особенности. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 27 октября 2018 г.,
2. Ножницы МК. Клиническая практика: Сложное горе.Медицинский журнал Новой Англии. 2015; 372: 153.
3. Carr D, et al. Вызывают ли особые случаи психологический стресс у пожилых супругов, понесших тяжелую утрату? Эмпирическая оценка клинической мудрости. Журналы геронтологии. 2014; 68: 113.
4. Напоминания о травмах: юбилеи. Департамент США по делам ветеранов. https://www.ptsd.va.gov/understand/what/anniversary_reactions.asp. По состоянию на 27 октября 2018 г.,
5. Бенданья А. Как справиться с горем в отпуске. Уход.2017; 47: 54.
6. Shear MK, et al. Горе и горе у взрослых: менеджмент. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 27 октября 2018 г.,
7. Zisook S, et al. Тяжелая утрата: течение, последствия и уход. Текущие отчеты психиатрии. 2014; 16: 482.

Узнать больше Подробно

.

Скорбь и потеря

Скорбь о потере любимого человека при преодолении страха и беспокойства, связанных с пандемией COVID-19, может быть особенно ошеломляющей.Социальное дистанцирование, приказ о том, чтобы оставаться дома, и ограничения на размер личных встреч изменили способ, которым друзья и семья могут собираться и горевать, включая проведение традиционных похорон, независимо от того, наступила ли смерть человека. к COVID-19. Однако эти типы профилактических стратегий важны для замедления распространения COVID-19.

Некоторые действия, которые вы можете предпринять, чтобы помочь вам справиться с чувством горя после потери любимого человека, включают:

• Общение с другими людьми
  • Пригласите людей позвонить вам или проведите конференц-связь с членами семьи и друзьями, чтобы оставаться на связи.
  • Попросите семью и друзей поделиться с вами историями и фотографиями с помощью писем по почте, электронной почты, телефона или видеочата, либо через приложения или социальные сети, которые позволяют группам делиться друг с другом (например, групповой чат, групповой обмен сообщениями, Facebook).
  • Согласуйте дату и время для семьи и друзей, чтобы почтить память вашего любимого человека, читая выбранное стихотворение, духовное чтение или молитву в их собственном доме.
• Создание воспоминаний или ритуалов.
  • Создайте книгу виртуальной памяти, блог или веб-страницу, чтобы вспомнить своего любимого человека, и попросите семью и друзей поделиться своими воспоминаниями и историями.
  • Примите участие в мероприятии, например, посадите дерево или приготовьте любимое блюдо, которое имеет значение для вас и умершего любимого человека.
• Просить помощи у других
  • Обращайтесь за консультацией по поводу горя или психиатрическими службами, группами поддержки или горячими линиями, особенно с теми, которые можно предложить по телефону или через Интернет.
  • Обратитесь за духовной поддержкой к религиозным организациям, включая ваших религиозных лидеров и общины, если применимо.
  • Обратитесь за поддержкой к другим проверенным лидерам сообщества и друзьям.

Во время пандемии COVID-19 семья и близкие друзья человека, умершего от COVID-19, могут испытывать стигму, например, социальное избегание или отторжение. Стигма вредит каждому, вызывая страх или гнев по отношению к другим людям. Некоторые люди могут избегать контактов с вами, членами вашей семьи и друзьями, хотя обычно они обращаются к вам. Стигма, связанная с COVID-19, с меньшей вероятностью возникнет, когда люди знают факты и делятся ими с большой семьей, друзьями и другими членами вашего сообщества.

10 вещей, которые я узнал, имея дело со смертью любимого человека

Прошло два года с тех пор, как мой отец скончался от рака (читайте: «Для моего отца»), и это было самое тяжелое время, которое я когда-либо испытывал в своей жизни. жизнь. В 24 года я был полностью потерян, не мог выразить то, что только что произошло с моей семьей, и отказался позволить процессу исцеления начаться с того, что закрылся от всех вокруг меня.

В ноябре 2013 года моя младшая сестра заметила у меня на затылке лысину размером с монету.Через месяц это лысина увеличилась в три раза, а на моей макушке образовалось еще одно пятно размером с десять центов. В течение трех месяцев у меня по всей голове появилось семь лысин, и самое первое, которое я обнаружил (первоначально размером с десять центов), выросло более чем на пять дюймов в диаметре.

Это был момент, когда я понял, что смерть моего отца затронула меня не только умственно, эмоционально или духовно. Это также повлияло на меня физически, и мне абсолютно необходимо было изменить свою жизнь.

Работа со смертью — это процесс, который вполне может продолжаться до последних лет моей жизни, и который постоянно развивается. Я нашел момент, чтобы подумать о последних двух годах (мой отец скончался 24 августа 2012 года) — вот несколько вещей, которые я узнал о том, как бороться со смертью за это время.

1. Поймите, что все относятся к смерти по-своему.

Мой брат младше меня всего на три года, и то, как он пережил смерть, было совершенно другим, чем у меня.И все же он был единственным, кто точно знал, через что я прошла, с того времени, когда моему отцу поставили диагноз, и до его смерти. Я часто пытался сравнить свою ситуацию с ситуацией других — иногда просто для того, чтобы измерить свой уровень горя, чтобы определить, слишком ли я реагирую, или установить потенциальную дату истечения срока, когда боль, которую я чувствовал, уйдет. Было ли нормально, что полтора года спустя я плакал перед сном каждую ночь?

Я понял, что все воспринимают смерть по-своему.Знание этого означает, что вам не нужно подвергать сомнению свои мысли, чувства и действия. Это ваше личное путешествие, и вам разрешено чувствовать, думать, говорить или делать все, что вам нужно для исцеления.

2. Откройтесь и поговорите об этом, но только когда будете готовы.

Хотя я ценил сообщения, электронные письма и голосовые сообщения от друзей, в которых говорилось «извините за вашу потерю» и просили сообщить им, если мне что-то понадобится, каждое полученное мной сообщение также было язвительным напоминанием о том, что это произошло.Я отрицал это и не хотел признавать факт того, что это произошло — я ненавидел проверять свой телефон только для того, чтобы видеть постоянные напоминания о смерти моего отца. Таким образом, я закрылся от всех, кого знал. Я не говорил об этом. Я усвоил всю эту боль, чтобы проснуться, изобразить пластиковую улыбку на моем лице и продолжить свою жизнь, делая движения и никогда по-настоящему не обрабатывая события.

Открытие моих чувств позволило мне начать процесс исцеления. На это у меня ушло больше полутора лет, но это было в мое свободное время, и когда я был готов открыться, я сделал это.Я полностью выбросил все, что чувствовал, когда мой отец болел раком, в блоге, когда ехал на автобусе из Нью-Йорка в Вирджиния-Бич, чтобы навестить его. После его смерти я оставил все, чтобы путешествовать по миру для отца и вместе с ним. Я взял его с собой в натуральную величину с собой по всей Европе и случайно рассказал его историю всему миру в рамках фотопроекта.

Будь то родитель, лучший друг, брат или сестра, профессиональный терапевт, консультант или совершенно незнакомый человек, откровение о смерти не означает, что вы слабы — это означает, что вы достаточно сильны, чтобы быть честным с миром, но, что наиболее важно сам.

3. Позвольте себе быть уязвимым.

«Джинна, перестань плакать. Будь сильной ради своей семьи». Это все, что я когда-либо слышал от кузенов, теток, дядей и / или друзей. Так ты знаешь, что я сделал? Я притворилась, будто все в порядке, потому что не хотела казаться слабой и уязвимой перед мамой или братом. Я не мог заставить их беспокоиться обо мне. Я не мог причинить им больше боли или беспокойства, дав им понять, что я нахожусь в самом разгаре продолжительного марафона эмоционального срыва.

А вы знаете, что случилось?

Я держал все внутри и никогда не показывал им, насколько я облажался, в результате создавая эмоциональную темницу вокруг себя. Я даже не дал им возможности быть рядом со мной, и это только запустило цепную реакцию. Поддержка своих близких — это взаимные уступки. Когда вы позволяете себе быть уязвимым, вы приглашаете других быть уязвимыми вокруг вас. Однажды, когда вы почувствуете себя полным дерьмом, они будут рядом с вами. Затем, когда у них будет день, когда они почувствуют себя полным дерьмом, они придут к вам, и вы будете рядом с ними.Закройте себя, и вы всегда будете чувствовать себя одиноким, а это не так, как должно быть.

4. Позвольте своим друзьям быть рядом с вами.

Мне всегда было неудобно просить что-то у друзей. Если мне что-то было нужно, я не решался никого спросить. Хотя все, чего я хотел, — это чтобы кто-нибудь выслушал меня, пока я рассказываю о своих разочарованиях и боли, я никогда не брал трубку и не звонил своим друзьям. Я не ответил, когда они позвонили.Я вошел в свой шкаф, закрыл дверь, выключил свет и плакал, пока не потерял сознание от мигрени. Это происходило каждый божий день в течение восьми месяцев.

Однажды моя хорошая подруга Шерри отправила мне текстовое сообщение прямо в разгар моего припадка. Я ответил ей впервые за несколько недель и поделился всем, что чувствовал в данный момент. Это был первый раз, когда я позволил своему другу быть рядом со мной, даже если он только отправлял текстовые сообщения туда и обратно.

С тех пор я постепенно восстанавливаю связь со своими друзьями, и всякий раз, когда у меня возникает проблема, я разрешаю своим друзьям быть рядом со мной, открываясь им.Приятно осознавать, что в вашей жизни есть люди, которые поддержат вас — независимо от того, через что вы проходите, но вы никогда не узнаете этого, пока не впустите их.

5. Знайте, что вам разрешено облажаться.

Когда мой отец умер, а моя семья боролась, я был потерян больше, чем когда-либо за всю свою жизнь. Никто не мог ответить на мои вопросы, я думал, что меня никогда не закроют, и я потерял всякую надежду на свое будущее.Полтора года спустя я все еще задавал себе одни и те же вопросы снова и снова: почему я все еще чувствую такую ​​боль? Когда я переживу это? Почему я не могу просто вернуться в «нормальное состояние»?

Только когда я понял, что никогда не должен вернуться к нормальному состоянию, я вернул себе контроль над своей жизнью.

Тебе позволено полностью облажаться. Это не только самое трудное, через что вы когда-либо проходили, но и самое трудное, через которое вы когда-либо проходили.И это должно принести вам некоторую форму мира, зная, что все остальное, что вам встретится, будет ничто по сравнению с тем, через что вы прошли с потерей любимого человека.

Работа со смертью отца изменила меня навсегда, и в ту секунду, когда я принял это, я нашел в себе силы жить той жизнью, о которой всегда мечтал. Никогда не стыдись своего прошлого, никогда не забывай, что это делает тебя красивой, и никогда не сдавайся.

Год назад я лежал в постели в 2 часа дня после обеда и часами смотрел в потолок с недопитой бутылкой водки в правой руке.Все, что я мог сделать, это плакать, и все, что я хотел, это выпить, чтобы замаскировать боль. Алкоголь или наркотики — они заставляют вас временно оцепенеть от боли, которую вы чувствуете, но если вы тратите время на маскировку боли, это только отодвигает процесс заживления.

Поставьте напиток и возьмите трубку. Позвоните другу или …

7. Забронируйте билет в место, где вы никогда не были.

Когда вы горюете, кажется, что в мире больше ничего не происходит, и все, что вы, кажется, делаете, это сосредотачиваетесь на негативе, который происходит вокруг вас.

Вы забываете, что мир наполнен прекрасными, позитивными, вдохновляющими вещами, потому что вы находитесь в своем собственном непосредственном окружении, что в данный момент отстой.

Путешествие помогло мне вылечить — фактически, спасло мне жизнь. Это открыло мне глаза, расширило кругозор и вдохновило меня продолжать борьбу за счастье (Читайте: «10 способов, которыми путешествия изменили мою жизнь навсегда»).

Выйти из своего непосредственного окружения, чтобы испытать новое место, напоминает вам, что жизнь стоит того, чтобы жить — что мир стоит исследовать.

Потеря любимого человека — болезненное напоминание о том, что жизнь — это путь. тоже. короткая. И этот любимый человек хотел бы только для вас, чтобы вы были счастливы — не от размытой, полуулыбки, повседневного довольства счастливым, но по-настоящему счастливым.

Люди говорили мне: «Занимайся». Я согласен, но не занимайте себя тем, что не делает вас счастливым. Я ходил на работу каждый божий день, чтобы чем-то занять себя, но от этого становилось только хуже. Это не заставляло время лететь быстрее — каждый день казался все более и более бессмысленным.

Займите себя чем-нибудь, потратив время на то, чтобы понять, что вам нравится. Ставьте цели и стройте план, чтобы воплотить свои мечты в реальность.

Разве это не идеальное время для того, чтобы жить целеустремленно? Чтобы мотивировать себя, обрести новые силы и воспользоваться возможностью просыпаться каждое утро с благодарностью? Что делает тебя счастливым? Сосредоточение своей энергии на стремлении к мечте — это позитивный способ вернуть себе силы. Потому что ты это заслужил.

9.Берегите воспоминания о любимом человеке .

Было время, когда я не мог сосредоточиться ни на чем, кроме вида отца на больничной койке. Я закрывала глаза на ночь и не видела его улыбающегося, любящего поведения и не слышала, как он смеется над своими (в основном) банальными шутками — все, что я видел, это он лежал на больничной койке прямо перед его последними минутами. Это разбивало мне сердце каждый божий день, поэтому я пытался забыть.

Я был настолько поглощен мыслью о его смерти, что не дал себе возможности отпраздновать его жизнь.Я не мог даже лелеять воспоминания, которые у нас были во время его пребывания в этом мире, потому что я наполнил свой разум всеми аспектами его смерти.

Насколько я эгоистичен, чтобы упустить из виду 24 полных года его жизни и отбросить все эти прекрасные воспоминания на два жалких часа?

Я понял, что мой отец никогда не уйдет. Он все еще здесь со мной в духе. Да, да, но что это вообще значит?

Мой отец научил меня бескорыстно любить — он пожертвовал своей жизнью ради нашей семьи, и он будет жить через меня.Его наследие будет продолжено моей работой, и благодаря ему я буду знать, как бескорыстно любить свою семью — так, как он любил нас. Он был и всегда будет моей мотивацией бороться через борьбу, усердно работать, действовать без страха, улыбаться сквозь боль, мечтать о большем и воплощать эти мечты в жизнь.

Отпразднуйте свою жизнь; не сосредотачивайтесь на их смерти. Берегите воспоминания, продолжайте их наследие. Они никогда не уходят по-настоящему — они всегда здесь с нами в духе. И будьте благодарны за возможность учиться у них и жить вместе с ними.

10. Дайте себе время подлечиться.

Нет волшебных невидимых настенных часов, которые тикают, заставляя вас сдаться и «разобраться» с уходом любимого человека. Никто не говорит вам, что вам нужно пролететь мимо стадии «злости» или «замешательства» к следующей неделе, месяцу или даже году. Вам разрешено вылечить столько времени, сколько вам нужно.

Не думайте, что вам нужно вернуться к «нормальному» — этого никогда не произойдет, и это чертовски хорошо. Боль, которую вы чувствуете, когда скучаете по ним, никогда не исчезнет, ​​но это нормально.Потому что вы сильнее, чем когда-либо в своей жизни, и вы способны делать то, на что раньше никогда не были способны.

От вас не ждут совершенства.