Тенденция к воровству у детей НЕ ИЗЛЕЧИВАЕТСЯ с помощью наказания. Это верно, что общество учит уважать законы, прибегая к суровым мерам. Но также верно, что ни одна из них не применима к ребенку дошкольного возраста: согласно закону он еще не способен отвечать за свои поступки. И родители поступят правильно, если займут такую же позицию. И будут считать проявления воровства у ребенка поступком БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМ. Воровство «излечивается» не только внушением и оценкой поведения малыша. Важно еще так повести разговор, чтобы он захотел вас понять и согласиться с вашим мнением.

Только в том случае, когда ребенок почувствует, что родители любят его и он по-настоящему любит их, только тогда он хочет быть таким, как они, и подражать им. Никакие призывы к ограничению желаний не воздействуют на него. Вот почему так важно, чтобы он был хорошего мнения о родителях.

Возвратим владельцу то, что ребенок унес, постараемся выяснить, чего ребенку недостает дома, сделаем все возможное, чтобы дать ему то, чего ему не хватает. Очень важно, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Тогда удастся внушить ребенку представление об истинной порядочности и честности.

Э.Фромм, «Азбука для родителей»

Как не стать чужим ребёнку: 8 советов родителям

Многие родители могут не понимать, сколько времени проводить с ребёнком. Важно ли, чем именно заниматься вместе? В какие ситуации лучше не вмешиваться, ограничиться советом? Как не сделать отношения с маленьким родным человеком холоднее, не переусердствовать и дать ровно столько, чтобы всё оставалось в гармонии?

Тлум. Ру готов помочь родителям детей разного возраста 8 полезными советами. И начнём с того, который в список не войдёт: не бойтесь, всё не так страшно.

Важно не то, сколько времени вы проводите с ребёнком, а то, насколько оно качественно. Достаточно даже 10 минут (к примеру, как это показано в Кружках от Тлум.Ру — полезном сервисе для развития детей и помощи родителям), сделайте их насыщенными, осмысленными, не отвлекайтесь.

От скорости жизни голова идём кругом? Воспользуйтесь лайфхаком: представьте, что перенеслись в будущее, когда ребёнок (или несколько) стали взрослыми, покинули ваш дом и там стало тихо. Тихо и печально, всё, в памяти ничего толком не осталось. Погрустили? Переключайтесь в здесь и сейчас, уделяйте малышу внимание, не ставьте таймеры и не отсчитывайте минуты до воображаемого «окончания» совместного времяпрепровождения.

Время это должно быть посвящено ребёнку, отложите гаджеты, выключите планшет, ноутбук, телевизор. Поговорите о том, как прошёл день, о любимом цвете, поинтересуйтесь, куда сходить на выходных или расскажите шутку, сказку. Обязательно ведите беседу лицом к лицу, если вы чем-то заняты и продолжаете поддерживать разговор, то и внимание уделяете ребёнку во вторую очередь, не в первую.

Бонус: если вы хотите поговорить о чём-то важном, а времени нет и вы об этом знаете, отложите разговор.

Взрослые уже знают, что им нравится, что приносит удовольствие, что наверняка полезно. Они помогают детям делать правильные шаги. Вот здесь начинается тонкий лёд, где важно не заступить слишком далеко и не провалиться в собственное же желание заполнить досуг ребёнка так, чтобы тот пресытился.

Кружки, секции, хобби и прочие увлечения — их важно соблюдать в пределах нормы. Чтобы ребёнок не переутомлялся, не думал о том, что вот пока он будет идти до дома, то и отдохнёт перед тем, как там займётся другой активностью, которую вроде бы помог выбрать родитель, а сил на неё нет.

Подарите сладкую свободу выбора, не перегибайте с гиперопекой, дайте ребёнку самостоятельность, предоставьте ему свободное время — на отдых, друзей, игры, на то, чтобы можно было подумать о чём-то, не срываясь на «скоро учить английский/в секцию/мама или папа будут проверять за мной домашку».

Бонус: есть здесь и другая сторона, в которой ребёнок не устаёт от разных занятий, а перестаёт сам пытаться выбирать. Он сидит и ждёт, пока родители не придумают, что будет дальше.

Детям интересно, какими в их возрасте были родители. Какие мультфильмы смотрели, с кем дружили, как играли. Раньше, когда количество гаджетов ограничивалось разве что Тамагочи, а у поколений постарше даже их не было, дворовые игры отличались от нынешних. Казаки-разбойники, поиски подходящих стекольных донышек, чтобы сделать «секретик», прятки, такие, что охватывали несколько дворов и обязательные крики с улицы «выходи гулять и вынеси попить».

Детей важно знакомить с обычным опытом, не завязанном на телефонах. Берите всё в свои руки, вспоминайте о простых занятиях: поиск листьев для букетов, запуск бумажных корабликов в речку, создание тех же «секретиков», теперь можно не искать опасные донышки, а брать стеклянные баночки с крышками и закапывать послание в будущее.

Бонус: помните, что активность должна быть в основном для детей, покажите, расскажите и отойдите в сторону, наблюдайте, и в случае чего подсказывайте.

Разному возрасту — разные интересы. Если у вас быстро исчезают идеи, чем бы заняться с ребёнком в выходные, то вы не одни такие. Важным, интересным, полезным и даже гипнотическим, является… повседневная жизнь.

Совсем ещё маленькие дети больше играют дома. Куклы, кубики, развивашки — их друзья. Ребёнок в этом возрасте начинает изучать мир и привыкать к его различиям. Он проверяет и своё тело, как может далеко и быстро пойти, высоко ли способен подпрыгнуть.

С детьми постарше можно вести себя активнее, здесь наступает момент, когда вы в состоянии показать разнообразие общения между людьми. Начинается ваш, родители, выход на сцену. Вы становитесь для ребёнка центром внимания и моделью поведения. Теперь уже интересно, как вы выбираете овощи в магазине, куда решаете пойти в кино, как отправляете посылки на почте, как вкручиваете в люстру лампочку. После вас идут другие люди, дети могут узнать, как занимаются дайвингом, как создают игры, какие есть профессии и не только.

Бонус: младший школьный возраст — идеальное время для того, чтобы ненавязчиво подталкивать ребёнка к изучению науки, искусства и попыткам самостоятельно творить.

Продолжаем тему интересов, развлечений и занятий, обычных и не очень. Вместе с ребёнком можно проводить время, занимаясь разным, необязательно только детским. Выбирайте то, что нравится вам, главное, чтобы был контакт.

Показывайте ребёнку свои увлечения, можно включить какой-то из мультфильмов вашего детства, посмотреть вместе и обсудить. Когда у вас в гостях давняя подруга, пусть ребёнок, если ему хочется, будет рядом и слушает, как и о чём вы общаетесь. Помочь в домашних делах тоже вариант — именно помощь, не наблюдение, о котором мы уже говорили.

Чем дальше ваш малыш от этого статуса, тем больше его можно вовлекать в обычные житейские дела. Не бойтесь делать что-то вместе — перестановку в комнате, совместный выбор продуктов для ужина. Вы будете рассказывать о своей жизни, а ребёнок, в ответ, о своей.

Бонус: делу время, а потехе… хоть несколько часов. Отдыхать с ребёнком при помощи игр или чего-то ненавязчивого, вроде наблюдения за прохожими с высоты своей квартиры — скажите этому виду досуга «да».

Родителям не стоит активно вмешиваться в учёбу ребёнка. Если успеваемость резко ухудшилась — это сигнал серьёзно поговорить, вдруг окажется, что поводов для такого достаточно, вот тут-то и стоит придумывать решение. В случае, если ваш троечник или троечница всегда были такими, то здесь лучше прибегнуть к репетиторству.

Иначе для ребёнка вы станете очередным объектом раздражения, который каждый вечер только и делает, что заставляет решать домашку да спрашивает, почему ничего не сделано и откуда такая медлительность.

Задавайте себе вопросы, почему вы можете остро реагировать на плохую успеваемость, которая даже не ваша. Вам важна репутация? Вы думаете, что конец мира наступит от очередной не-пятёрки? Считаете, что раз ребёнок плохо учится, значит вы не справляетесь с родительскими обязанностями?

Бонус: пусть всё делает сам, ваша роль — выступать в роли помощника, не надзирателя, грозно следящего за каждым движением. Не забирайте чужую ответственность на себя.

Поездки, походы, путешествия. Они дают душе отдых, воображению — заряд энергии, а семье — возможность сплотиться. Если ещё лет пятнадцать назад подобные вылазки на выходные были настоящим квестом — вовремя успеть на автобус, электричку, поймать машину и доехать до места — сейчас всё проще.

Планируйте свои выходные вместе, и делайте это не так «мы пойдём/поедем туда-то», а включайте ребёнка в процесс. Пусть расскажет, что хотел бы увидеть, вместе подберите несколько вариантов и подумайте ещё раз, какой из них самый подходящий.

Для любителей строить долгосрочные планы — заполните выходное расписание на месяц вперёд (только заранее приготовьтесь, что у жизни свои планы и порой они с вашими не сходятся) и выбирайте что-то из него на каждые свободные дни. Пусть будет разнообразно.

Бонус: включайте в планирование и время каждого родителя наедине с ребёнком, чтобы второй мог отдохнуть или заняться своими делами. Ни от кого не убудет.

Родители, знающие каждую деталь о любом аспекте жизни ребёнка, как правило, не понимают, что это гиперопека и излишнее внедрение в чужую жизнь. Дайте пространство, позвольте другому человечку, пока ещё маленькому, дышать.

Пусть у него будут секреты, ведь они есть у каждого из нас. Если вы не понимаете, зачем это нужно, представьте, что ребёнок знает о вас всё-всё-всё. Наверняка подобный расклад не придётся по душе.

И чем старше становится ребёнок, тем больше у него появляется «своего», о котором он может расскажет, а может и нет. Не забывайте, каким было ваше детство и сколько о вас не знали родители.

Бонус: напоминайте — если ребёнка что-то тревожит, он может смело обращаться к вам за советом, помощью или просто поговорить, чтобы полегчало. Это необходимо всем. Возможность обычного разговора, который пройдёт без укоров и криков — признак здоровых отношений внутри семьи.

Желаем вам успехов. Если что-то не получается с первого раза, не сдавайтесь, попробуйте ещё раз, подумайте, возможно для вашей семьи подойдёт другой вариант исполнения, с неизменной целью — сделать лучше. Обсуждайте проблемы, радуйтесь достижениям и концентрируйтесь на хорошем. Удачи!

Другое интересное по теме:
7 вещей, которым нужно научить детей вопреки школе
Треугольник судьбы: созависимые отношения и дети

Точка (не)возврата: почему приемные родители отказываются от детей и как это предотвратить

«Это теперь твоя мама, поздоровайся»

Почти два года назад в семье Натальи Тупяковой появился ребенок. Четвертый. Тогда она и не думала, что Глеб станет ее сыном, просто узнала от знакомых, что одна приемная семья не справилась с мальчиком и возвращает его в детдом. И что это уже второй возврат за последние два года — до этого Глеба уже брали в семью, но тоже вернули. 

На электронную почту пришло фото: восьмилетний мальчуган, пронзительный взгляд, забавно торчащие уши, светлые стриженые волосы.

Она думала — возьмет на время, ведь у нее уже есть трое: кровный сын-подросток и приемные дочки с проблемным здоровьем. И нет мужа. И нет своей квартиры в Москве — только съемная.

Но эти доводы не смогли перевесить одну-единственную мысль, которая крутилась в голове: нужно срочно искать ребенку другую семью, возвращать в детдом нельзя.

Наталья Тупякова с детьми (слева направо): Глебом, кровным сыном Рудольфом, дочками Надей и Арианой

«Я сказала, что готова взять мальчика к себе, пока ему будут искать новых родителей. Что попробую оформить предварительную опеку, хотя шансов на одобрение моей кандидатуры было мало».

Тогда Наталье казалось, что разрешение опеки — главная трудность. Ведь если ребенка после возврата тут же не «перехватывает» другая семья, его на несколько недель помещают в больницу. Такие правила: даже если ребенок ничем не болеет, он должен пройти медобследование. За это время опека будет заниматься документами и искать место в детдоме. В больнице он будет один — без сопровождающего, няни, без близкого взрослого, который придет в часы посещений с теплым обедом в термосе.

Почти всегда на «выбракованного» ребенка не находится желающих: информация о том, что с ним уже не справились другие, отпугивает большинство потенциальных родителей. И из больницы ребенок вновь едет в казенное учреждение. Вот поэтому Наталья и перезвонила. И согласилась. 

«Спустя пару дней с утра я приехала с необходимыми документами в опеку, туда же привезли Глеба, — вспоминает Наталья. — Я очень удивилась, но мне разрешили его забрать. Сотрудница опеки подвела ко мне Глеба и сказала: «Вот это теперь твоя мама, поздоровайся».

Мальчик подошел и послушно взял Наталью за руку.

«Выкини меня на помойку»

О том, что было дальше, Наталья Тупякова и сейчас, спустя почти два года, говорит с волнением. Простой и понятный план действий — Глеб живет у нее несколько недель, а опека за это время находит ему новую приемную семью — стал рушиться буквально на следующий день после знакомства.

«Мы стояли с ним вдвоем на остановке и ждали автобуса, — рассказывает Наталья. — Глеб стал ломать ветки, подметать асфальт, вырывать на газоне траву с комьями земли и бросать ими в прохожих, плеваться, материться. Люди смотрели на меня, возмущенно делали замечания, а я не знала, как себя вести». 

Тогда, на остановке, и начался многомесячный кошмар в их семье: Глеб обижал детей и домашних питомцев — кошку и собачку, вызывающе грубо и неприлично себя вел, угрожал Наталье самоубийством.

«Подходил и кричал: «Дай мне веревочку, я повешусь! Выкинусь из окна!» Потом хватал нож, махал им в воздухе, грозился зарезать нас всех, кричал: «Ненавижу вас, тетки, вы меня все равно вернете! Выкини меня на помойку!» В тот момент я поняла, что не отдам его никому».

Я спрашиваю Наталью про жалость к Глебу. Про то, что она тогда к нему чувствовала. По какой еще причине можно добровольно решиться на воспитание ребенка, который ни на миллиметр не подпускает к себе, демонстрирует ненависть и жестокость к окружающим?

Наталья говорит без тени пафоса: просто поняла, что кроме нее никто его не заберет.

«Глеб растет очень внимательным: всегда сделает комплимент, если ему нравится, как я оделась или причесалась, поможет донести сумку, вызовет лифт, помоет посуду без напоминания»

«Я осознала четко, что даже если его сейчас возьмут в семью, то снова вернут и после этого поведение Глеба станет только хуже, потому что раны, которые ему нанесли, сделаются глубже».

Она старается не вдаваться в подробности: мать и отца Глеба лишили родительских прав, когда ему было пять лет.

Именно раннее детство, а не детдом и скитание по приемным семьям мальчик до сих пор считает самым ужасным из всего, что с ним случилось. Привязан только к старшей сестре, которая частично заменила ему мать. Ее опека забрала из семьи вместе с Глебом.

Кровных родителей ненавидит и в первые недели в доме Натальи постоянно грозился с ними расправиться. Теперь — просто пресекает все разговоры о них, не хочет вспоминать.

Из кровной семьи — его жестокость, озлобленность, ощущение предательства. А после двух возвратов — еще и безграничное неверие, что он такой кому-то может быть нужен.

«Что было бы дальше, очевидно, — рассуждает Наталья. — Не справившись с таким тяжелым ребенком в детдоме, руководство, скорее всего, отправило бы его на лечение в психиатрическую больницу. Потом еще и еще раз. Его поведение бы ухудшалось. Потом бы его лишили дееспособности и на всю жизнь отправили в психоневрологический интернат. Он никогда бы оттуда не вышел. Это обычная практика с травмированными трудными детьми в детдомах».

Осознание того, что именно психологические травмы заставляют Глеба вести себя так, а не иначе, помогло Наталье не сдаться. Потому что после «показательных выступлений» Глеб тут же, услышав звонок сотрудников опеки, которые пришли к ним с проверкой, или кого-то из знакомых Натальи, прятался под кроватью и просил: «Мама, не отдавай меня!» Знал, что у нее он временно, и боялся, что его снова куда-то увезут. 

А она день за днем внушала, что не отдаст никогда. Просто брала на руки, когда Глеб в очередной раз кричал, что ненавидит ее и «их всех», крепко обнимала и говорила, что теперь придется жить по-новому.

Сила сопротивления

Начало их общей жизни — это постоянные занятия с психологом. Месяцы на лекарствах, которые Глебу выписал детский психиатр. 

«Я помню, как пришла в аптеку и фармацевт, прочитав рецепт, спросила, правда ли это для восьмилетнего ребенка, а получив подтверждение, посмотрела на меня с ужасом», — вспоминает Наталья. 

Ребенок мучился от ночных кошмаров, во сне сдирал и рвал на себе одежду — Наталья даже стала надевать на Глеба на ночь тонкий хлопковый комбинезон, который хоккеисты носят под защитой, чтобы он не мог выпутаться из него.

Сегодня Глеб не принимает никаких лекарств, психиатр их отменил, хотя продолжает наблюдать мальчика. После поездки на юг прошлым летом Глеб рассказал маме, что ему «снилось море».

Это не сказка с хорошим концом — у ребенка по-прежнему большие проблемы с самоконтролем, Наталья перевела Глеба на домашнее обучение, чтобы подтянуть предметы, потому что весь прошлый учебный год школа для Глеба была местом для вымещения агрессии. Успехи не грандиозные, по словам мамы, маленькими шажочками, но она надеется, что 1 сентября 2019-го сын сможет вернуться в класс.

Приемные дети Натальи Тупяковой Глеб и Ариана в театре. Первые годы жизни Ариана провела в детдоме и отсутствие маминой заботы привело к сильнейшей депривации. Когда Наталья забирала ее, сотрудники детдома уверяли, что девочка никогда не сможет произносить даже простейшие слова. Сейчас Ариана заочно учится по программе обычной общеобразовательной школы

Я спрашиваю: были ли у нее мысли о возврате Глеба? Этот вопрос, наверное, самый трудный для Натальи. Она не скрывает, что долгое время испытывала только чувство ответственности за него, а привязанности и теплоты к Глебу не было. 

«Иногда возникало раздражение, иногда казалось, что больше нет сил. Да, желание вернуть было. Но я точно знала, что так не поступлю, раз уже однажды взяла, дала ему надежду. Даже когда старший ребенок очень просил сделать это, даже когда я видела, что он страдает от присутствия Глеба, не может дышать с ним одним воздухом — такой сильной была у него неприязнь, — я знала, что не верну Глеба».

Наталья говорит, что ребенок приносит и много радости: он общительный, подвижный, обожает спорт, по собственному желанию много помогает маме и очень старается начать жить правильно. 

Ангел с повадками зэка

«Проще всего в этой ситуации сказать, что родители, которые вернули ребенка, безответственные, плохие, — говорит приемная мама и психолог фонда «Измени одну жизнь» Елена Мачинская. (Именно она в разгар июля 2017-го и написала письмо Наталье Тупяковой с предложением временно забрать к себе Глеба. ) — Мы все разные, и у каждого разная ресурсность, то, что мы можем ребенку дать. Наташа Тупякова обладает удивительным педагогическим талантом, она понимает, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, понимает, когда надо попросить помощи у психолога. И как восполнять свои душевные силы». 

Понять «почему?» могут далеко не все, и это одна из главных причин возвратов, объясняет психолог. Дело не в безответственности — часто люди совершенно искренне хотят стать приемными родителями, чтобы «спасти бедную сироту». Им кажется, что, попав в домашние условия, ребенок оценит разницу с казенным заведением и будет благодарен новой семье. И когда вчерашний детдомовец вместо того, чтобы радоваться, начинает крушить все вокруг, вызывающе себя вести и демонстрировать неуважение, новоиспеченные родители приходят в ужас.

Часто они списывают поведение ребенка на плохие гены или на то, что «улицу из него уже не выбьешь». Что на самом деле творится в душе ребенка в первые месяцы, а то и годы в семье, взрослые не понимают.  

«Если ты не прошел это сам или не работаешь с такими детьми, если не знаешь ничего про реактивное расстройство привязанности, про депривацию в раннем детстве у детдомовских детей, никакие диссертации по психологии не помогут, — объясняет Елена. — Мне самой когда-то понадобилась помощь психолога после того, как я взяла в семью двух своих девочек, хотя я понимала, что происходит, работала до этого с такими детьми».

Первой в ее семье появилась Аня — белокурая голубоглазая худышка, зефирное нежное существо. До десяти лет она прожила с бабушкой, пьющей мамой и ее братьями, отсидевшими внушительные сроки. Первое впечатление, которое производила внешность девочки, без следа развеивалось, как только она начинала говорить.

Елена Мачинская с приемной дочерью Аней. Девочка долго винила себя, что не спасла кровную маму от алкоголизма и попала в детдом

«Это был такой ангел с повадками уголовника, — вспоминает Елена Мачинская. — Представьте девочку 12 лет, которая сидит, по-мужски расставив ноги, и пересыпая чуть ли не каждое слово отборным матом, развязно произносит: «Я хочу выйти замуж за зэка, потому что зэки живут по понятиям. Не за ученого же идти! На кой мне школа? Мне с наркоманами нравится дружить, вот с ними весело, а обычные дети скучные, тупые». 

При этом Аня была очень привязана к маме и, пока жила с ней, делала все, чтобы не оказаться в детдоме: писала письма в полицию и опеку, требуя оставить ее дома и перестать приходить с проверками.

Девочка старалась присматривать за мамой, отнимать бутылку, не пускать пьяной на улицу, чтобы ее не увидели соседи и не нажаловались в опеку. Винила себя, что не всегда это получалось.

«Со стороны людям казалось — как такое возможно, это же жизнь в бомжатнике, среди алкоголиков, а для нее это была ее любимая мама, которая, когда была трезвая, ходила с ней на горку, играла, укладывала спать», — рассказывает Елена Мачинская.

До нее Аню пробовали усыновить дважды и оба раза очень быстро возвращали — просто не выдерживали жизни под одной крышей. Девочка материлась, дралась в школе, была дикой и педагогически запущенной.

Но у Елены получилось подобрать к ней ключик: спасли терпение, чувство ответственности за ребенка, а еще занятия с квалифицированным психологом, который убеждал девочку в том, что она не виновата в болезни мамы. Очень медленно Аня оттаивала и постепенно перестала бунтовать. 

«Мама бросила, потому что я плохая»

Аня — классический пример ребенка, которого боятся получить приемные родители. Именно поэтому в анкетах детей из детдомов сотрудники опеки стараются отметить их бесконфликтность, усидчивость, дружелюбие, потребность в ласке и доме, вежливость, бережное отношение к малышам.

На самом деле, говорит Елена, с тихим спокойным ребенком может возникнуть не меньше проблем, чем с бунтарем-хулиганом.

Нюра перестала ждать маму, только когда написала ей в соцсетях и поняла, что та ее не ищет. Адаптироваться к новой жизни помогло и знакомство с родной бабушкой. Сейчас девочка считает своей настоящей мамой Елену Мачинскую

«Моя вторая дочь, Нюра, совсем не хулиганила, но ее адаптация в семье проходила даже труднее, чем у старшей».

До Елены Нюру уже пытались взять в семью и вернули — не из-за плохих манер или криминальных наклонностей, а из-за слишком сильной любви к родной маме.

«Мама привела Нюру в детдом, когда ей было пять лет. У девушки была трудная финансовая ситуация, не было жилья. И она пообещала забрать дочку, как только устроится на работу и снимет квартиру. Но за два года ни разу даже не навестила, не написала, не позвонила. Нюра все это время ждала, просиживая часами у окна. Она отказывалась от еды, от игр, от общения и только повторяла, что мама скоро придет за ней».

Когда Нюру взяла приемная семья и забрала в другой город, девочка не шла на контакт, твердила, что ее специально увезли, чтобы мама ее не нашла. Опекуна это раздражало, и она вернула Нюру.

После этого Нюра попала к Елене. Девочка требовала отвезти ее обратно в детдом, тревожилась, что с мамой что-то случилось, поэтому она никак не приходит. Тогда Елена сама взялась за поиски.

«Найти эту женщину оказалось совсем несложно — «Одноклассники» тут же выдали ее анкету. На фото она была с новым мужем и двумя маленькими детьми. На фоне неплохой машины. Написала ей, та ответила, что рада весточке, что искала Нюру и теперь ее заберет. Я рассказала, какие надо собрать документы, чтобы восстановиться в родительских правах, думала, она и правда будет что-то делать, но шло время, мама отвечала редко и уклончиво, находила какие-то детские отговорки. Потом я позвонила в опеку по месту ее жительства и узнала, что никуда она не приходила. А позже выяснилось, что она и младших детей бросила и уехала в неизвестном направлении».

Даже когда Нюра убедилась, что с мамой все в порядке и она ее не ищет, смогла принять это не сразу, фантазировала, что мама ей пишет, но вирус в компьютере уничтожает письма.

Потом спрашивала, почему мама так поступила, плакала, винила себя: «Я плохая, поэтому мама не приезжает и меня не любит».

А потом Елена нашла бабушку Нюры — мамину маму — и вместе с дочкой отправилась к ней в деревню.

Нюра несколько лет не могла поверить в то, что мама ее бросила. Девочка придумывала ей оправдания, переживала, что с мамой что-то случилось и поэтому она не может ее забрать

«Бабушка оказалась хорошим человеком. Она пыталась искать Нюру. Сокрушалась о своей горе-дочери. А Нюру приняла очень тепло. И вот тогда дочку отпустило. Она осознала, что у нее есть родные, которые ее любят и думают о ней».

Сейчас Елена и Нюра знают, где живет родная мать девочки, — она снова замужем и родила четвертого ребенка. Но встречаться с ней Нюра больше не хочет, а своей настоящей мамой считает Елену.

«Ты меня обманула. Значит, бросишь» 

Каждая история ребенка, оставшегося без попечения родителей, уникальна, поэтому точно предугадать, какое поведение он выдаст, оказавшись в приемной семье, трудно.

Но психолог Елена Мачинская говорит, что чаще всего «психический вынос» связан с ощущением предательства. Ребенок становится недоверчивым, подозрительным, он будет очень долго проверять приемных родителей, пытаться подловить их на минимальной лжи, в мелочах.

«В первый год нашей жизни доходило до абсурда: к примеру, я утром сказала, что зайду купить яблок, а потом закрутившись, забывала. Или говорила, что вернусь с работы в восемь, а приходила на 20 минут позже. И начинался допрос и истерика: «Все, тебе нельзя верить, ты меня обманула, значит, ты меня вернешь, ты меня бросишь!» 

Елена Мачинская с семьей: крайняя слева — кровная дочка Надежда, стоят — приемные Нюта, Нюра, справа сидит — Аня

Такое поведение вполне логично, считает Елена Мачинская. И для того, чтобы понять, почему ребенок так реагирует, можно просто попытаться переложить ситуацию на себя. 

«Представьте, что вы влюбились, вышли замуж, родили ребенка, обросли друзьями, бытом, и вдруг муж собирает вам вещи и выселяет. Вы больше не можете видеться ни с детьми, ни с друзьями, вам надо переехать в другой район, а то и в другой город. Вы переживаете. Потом, оправившись, вы пробуете еще раз наладить жизнь, снова выходите замуж, рожаете детей, привязываетесь, а потом все повторяется, вас депортируют в неизвестное вам место. Очевидно, что в третий раз вы будете бояться повторения сценария».  

Ребенок так боится еще раз пережить боль расставания, что ему проще самому убежать от родителей. «Ну, брось меня уже, нет сил ждать каждую минуту, что ты меня сдашь обратно, поэтому я буду так себя вести, что ты сделаешь это как можно скорее» — именно такой посыл кроется в агрессивном детском поведении. Ведь в детдоме ему хотя бы все понятно и нет страха, что от него откажутся, — он уже там. 

Ожидание предательства и страх боли рождает тревожность: родителю постоянно придется доказывать, что все в порядке. 

«Нюра устраивала истерики, просила ее вернуть, но при этом я не могла спокойно сходить в туалет, потому что она — заметьте, девятилетний ребенок — стояла под дверью и спрашивала без конца: «Мама, все в порядке? Тебе не плохо? Почему ты так долго? Когда ты выйдешь? Выходи!» Это было очень тяжело».

«Можно просто сходить в магазин?»

Директор фонда «Измени одну жизнь» Яна Леонова говорит, что начинающим приемным родителям чаще всего не хватает самых простых вещей: возможности погулять вокруг дома, полежать в ванной, отдохнуть на диване с чашкой чая и посмотреть телевизор, почитать.

С подобными проблемами сталкиваются мамы младенцев, и часто именно эта несвобода становится причиной послеродовой депрессии. Чтобы помочь приемным родителям избежать эмоционального выгорания, фонд создал программу «Передышка», которая предоставляет услуги няни на 16 часов в месяц: график составляет сам родитель, можно, к примеру, разбить ее посещения на два раза в неделю по два часа, а можно сразу взять два дня по восемь часов. 

«Изначально мы думали сделать для родителей такие разгрузочные дни: давать билеты в театр, в кино, на выставки, в спа или на маникюр, — рассказывает Яна Леонова. — Но оказалось, что им это все не особо нужно, они хотели просто глоток свободного времени, просили: «Можно мы просто сходим в магазин? Или в поликлинику?» И когда «Передышка» заработала, мы были поражены, какой на нее спрос».

На эту тему

Пока программа «Передышка» работает только в Москве и ближайшем Подмосковье, но фонд «Измени одну жизнь» планирует открыть ее и в регионах — по словам директора фонда Яны Леоновой, приемные родители по всей России очень ее ждут.  

Уже сегодня для всех россиян фонд «Измени одну жизнь» запустил бесплатную онлайн-программу ProFamily: она предлагает несколько онлайн-курсов, которые затрагивают самые болезненные проблемы приемных родителей. Почему ребенок себя так ведет? Как сделать, чтобы он слушался, как достучаться до него? Как сохранить с детьми доверительные отношения? Как правильно поощрять? Как правильно говорить с ребенком о его прошлом? Эти и многие другие темы обсуждают опытные профессиональные психологи. После того как пользователь выбрал интересующий курс, программа переводит его в мессенджер социальной сети Facebook и задает различные вопросы, предлагая в ответ на каждый короткие информативные видео с советами специалистов. 

Психологи фонда также оказывают бесплатные скайп-консультации для родителей со всей России. Яна Леонова призывает обращаться за помощью не когда уже совсем нет сил, а как только мама или папа чувствуют, что что-то в отношениях с ребенком не так: 

«Не так — это когда ребенок вас раздражает, вы испытываете к нему неприязнь, вам кажется, что вы совершили ошибку, вам некомфортно, плохо.  Не надо себя винить за это, важно вовремя отловить триггеры, которые вызывают такие эмоции. И тогда почти всегда можно помочь. Родители, вовремя обратившиеся за помощью, потом переживают этот кризис и говорят: «Неужели у нас вообще были такие мысли и мы хотели отказаться от нашего ребенка? Тогда казалось, что все летит в тартарары». 

Для родителей со всей страны создана бесплатная горячая линия благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам»: 8-800-700-88-05. Специалисты фонда готовы проконсультировать и приемных родителей, и тех, кто только собирается взять ребенка в семью. 

Работает также круглосуточная горячая линия Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, учредителем которого является Министерство труда и социальной защиты Российской Федерации: психологи консультируют детей и их родителей. 

На эту тему

Для поддержки замещающих семей государством созданы бесплатные службы по сопровождению, с которыми родители могут заключить договор после того, как возьмут ребенка под опеку. Службы сопровождения созданы на базе государственных учреждений различной ведомственной принадлежности: образовательных, социальных, по делам семьи и молодежи. Узнать о том, какие организации уполномочены сопровождать семью, россияне могут в отделе опеки и попечительства по месту жительства.

«Часто семью сопровождают специалисты, работающие на базе этого же детского дома, откуда взят ребенок, — рассказала ТАСС заместитель директора Департамента государственной политики в сфере защиты прав детей Министерства образования России Ирина Романова. — Эти психологи и педагоги хорошо знакомы с ним и знают особенности его характера. Это помогает ребенку быстрее адаптироваться в замещающей семье. Всего же у нас свыше 3,8 тысяч организаций в стране предоставляют медицинскую, психологическую, педагогическую, юридическую, и социальную помощь. Мы видим эффект, число детей принятых в семью последние годы опережает число выявленных детей сирот, и мы стремимся развивать эту тенденцию».

Кадры решают все 

Однако, если попробовать отметить все учреждения, отделения благотворительных фондов, ресурсные центры, которые оказывают помощь приемным семьям, на карте России, их концентрация будет заметнее всего в Москве и Петербурге, в некоторых крупных городах.

Например, по данным пресс-службы Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы, в столице работа по сопровождению семей ведется 48 уполномоченными организациями, действуют 55 школ приемных родителей. С 2010 года количество приемных семей выросло почти в 7,6 раз: сегодня в Москве 2650 приемных семей, тогда как в 2010 году их было всего 348.

Но важнее не количество специалистов, которые должны помогать замещающим семьям, а их компетентность, считает глава фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Елена Альшанская. 

На эту тему

«В России есть огромные отрезки, где нет ни центров, ни служб сопровождения, ведь служба сопровождения — это не федеральная история, поэтому она есть не везде. Бывает, что кроме отделения соцзащиты, где сидит психолог, ничего не понимающий в особенностях подхода к детям из детдома, в таких местах ничего нет. Среди наших подопечных есть семьи, которые рассказывали, как обращались к психологу, рассказывали о своих проблемах с приемным ребенком, а он делал круглые глаза, отправлял к психиатру и говорил: «Он у вас псих, зачем вам это? Возвращайте!» или «Ну а что вы хотели, возвращайте, за ним там присмотрят, там коллектив, хорошие воспитатели, не мучайте себя».  Сегодня нет четко прописанной программы сопровождения семьи, в каждом регионе, городе, поселке ее понимают так, как хотят, иногда программой сопровождения называют занятия в кружке лепки из глины или мастер-классы и детские праздники, которые семьи должны посещать». 

Елена Альшанская убеждена, что работать с семьями должны только специалисты, хорошо знающие проблемы приемных детей, а обычный детский психолог, не знакомый с последствиями депривации, госпитализма, скорее всего, не поможет, а лишь ухудшит ситуацию. Это же правило должно касаться и всех преподавателей школ приемных родителей.

Поливать семечку

Наличие качественной помощи в городе не всегда может предотвратить возвраты детей. Одна из причин — родители слишком поздно за ней обращаются, когда сделать что-то уже нельзя — настолько они приходят выгоревшими. 

«Есть два типа таких родителей: первый, который приходит и говорит — не могу, не справляюсь, у меня не хватает ресурсов, я не рассчитал силы, что мне делать? — рассказывает директор благотворительного фонда «Измени одну жизнь» Яна Леонова. — Второй тип находится в глухой обороне. Они уже внутренне все для себя решили. В том, что у них не получается наладить жизнь, они обвиняют не себя, а ребенка несмотря на то, что они взрослые, а ребенок маленький, что взрослые должны справляться со своими состояниями, а ребенок еще не должен, ему и так досталось в жизни. Такие родители настолько сфокусированы на своих страданиях, что теряют всякое сострадание к ребенку, всякую эмпатию. Приходят и говорят: «Забирайте!»

Спецпроект на тему

Претензии к ребенку часто возникают из-за завышенных ожиданий родителей, считает Яна Леонова. В период неофитства, когда человек только загорается идеей взять на воспитание ребенка, он представляет, как новый член семьи станет его единомышленником, заинтересуется увлечениями родителя, будет успешен.  

«Повышенные ожидания опасны, — говорит Яна Леонова. — Родительство многими воспринимается в розовом цвете. Когда же человек берет ребенка и не испытывает ожидаемой радости, то разочаровывается, начинает думать: «Зачем я это сделал? Это же теперь на всю жизнь! И он совсем не такой ребенок, как я хотел и думал. Я никогда не полюблю его как своего. Я, может быть, вообще никогда не смогу полюбить его».

Отсутствие чувств к ребенку в первые его месяцы в семье вполне естественны и объяснимы: приемный родитель не вынашивал малыша девять месяцев, не мучился от токсикоза, не бегал в магазин за вкусностями для беременной жены, не рожал, зачастую не видел первых шагов своего ребенка, не слышал его первых слов. Ему досталась уже во многом сформированная личность, у которой есть свой, преимущественно неблагополучный жизненный опыт. Ему требуется больше терпения, чем с родным ребенком, а положительных эмоций от общения, которые бы компенсировали негативные моменты, он еще не получает. Однако со временем «скелет» отношений обрастает «плотью» и привязанность, скорее всего, постепенно начнет формироваться.

Яна Леонова объясняет, что еще на стадии подготовки к приему ребенка в семью родители должны понять: их будущие сын или дочь могут вовсе не гореть желанием быть усыновленными. В России именно родители выбирают, кого взять под опеку или усыновить, и согласия ребенка до десяти лет для этого не требуется.  

«В идеале должна быть база потенциальных родителей — обследованных, подготовленных, психологически готовых к усыновлению, чтобы из них можно было выбирать под каждого конкретного ребенка того, кто даст ему именно то, в чем он нуждается. Должен сложиться пазл. Но такой системы пока нет. Для приемных родителей главной ценностью должна быть верность, нежелание совершить предательство. Если ты взял ребенка, то несешь ответственность за этот поступок, ты стремишься сделать все, чтобы не причинить ребенку новую боль, не отступать, бороться». 

Возраст кандидата, его социальное положение не влияют на его психологическую зрелость, способность отвечать за свои действия, считает Яна. Важно понимать, что приемное родительство — это очень долгосрочное вложение ресурсов.

«Мы можем не видеть быстрых результатов, и важно помнить, что в воспитании детей мы никуда не гонимся, мы вкладываем просто потому, что чувствуем: нужно вложить! Любовь, доброту, заботу, нежность, ощущение защищенности. Просто поливайте семечку. Прорастет».

Карина Салтыкова 

Автор выражает признательность благотворительным фондам «Измени одну жизнь», «Волонтеры в помощь детям-сиротам», и лично Яне Леоновой, Елене Мачинской, Екатерине Овчинниковой, Елене Альшанской, а также Наталье Тупяковой за помощь, оказанную при подготовке материала

Разговор о безопасности незнакомцев | Scholastic

Мы все встречали ребенка на детской площадке или в торговом центре, который не отвечает на дружеский комментарий или вопрос, какими бы невинными они ни были. Мы можем только предполагать, что ее благонамеренные родители внушали ей страх перед незнакомцами, пытаясь защитить ее. Хотя фактические случаи похищений и попыток незнакомцев статистически редки, для родителей естественно, что их дети чувствуют себя в безопасности, в безопасности и заботятся о них, поэтому заголовки о пропавших без вести детях вселяют страх в их сердца.Дилемма заключается в следующем: как мы можем научить детей осознавать возможные опасности и в то же время побуждать их чувствовать себя в безопасности и уверенно исследовать свой мир?

Национальный центр по делам пропавших без вести и эксплуатируемых детей утверждает, что детям гораздо выгоднее помочь им обрести уверенность и чувство собственного достоинства, которые им необходимы, чтобы оставаться в максимальной безопасности в любой потенциально опасной ситуации, с которой они сталкиваются, вместо того, чтобы учить их быть настороженно относится к незнакомцам или «начеку» для определенного типа людей. Исходя из того, что мы знаем о тех, кто причиняет вред детям, опасность для детей больше от кого-то, кого они или члены их семьи знают, чем от совершенно незнакомого человека.

Хотя разговоры с детьми о потенциальных опасностях могут быть неприятными, они окупаются с точки зрения профилактики. Если вы будете обсуждать сценарии «что, если» в спокойной, соответствующей возрасту манере, вы укрепите способность своего ребенка смотреть в лицо миру с уверенностью и уверенностью в себе.

Стратегии безопасности с учетом возраста
Беседы следует начинать в раннем возрасте, с информацией, адаптированной к возрасту вашего ребенка и изменяемой с течением времени.Обсуждайте вопросы безопасности в позитивной, открытой и обнадеживающей манере, моделируя спокойный, но реалистичный стиль решения проблем. Практический подход позволит вашему ребенку осознать, что он способен справляться с жизненными реалиями. Даже самого маленького ребенка можно научить простым правилам личной безопасности, таким как его полное имя, адрес и номер телефона, имена его родителей, кому звонить в экстренной ситуации и как использовать телефон, чтобы позвонить в службу 911. Вот о чем следует помнить:

• Дошкольники (в возрасте от 3 до 5 лет) любознательны, но сосредоточены на себе.Поскольку они не склонны реагировать на возможные мотивы других, их легко обмануть. Научите своего маленького ребенка простым фактам, таким как его имя и адрес. Она может узнать об ожидаемом поведении в различных ситуациях через игры и драматические игры.
  
• Дети младшего школьного возраста (в возрасте от 6 до 9 лет) озабочены вопросами правильного и неправильного и могут изучить основные правила безопасности. Поскольку они хотят сотрудничать и нравиться взрослым, их может обмануть, казалось бы, заманчивая ситуация.В этом возрасте дети лучше всего учатся на конкретных примерах, ролевых играх и повторении правил.
  
• Подростки и подростки (от 10 лет и старше) становятся более способными оценивать последствия потенциально опасной ситуации. Они, вероятно, чаще оказываются в ситуациях без присмотра и находятся под влиянием своих сверстников, и поэтому могут думать, что должны действовать «круто». Вашему ребенку по-прежнему выгодно постоянное обсуждение рисков на примерах из реальной жизни.

Осведомленность о своем ребенке и доступность для него
При любом обсуждении потенциальных опасностей, с которыми может столкнуться ваш ребенок, важно учитывать личность и темперамент вашего собственного ребенка. Некоторые дети от природы осторожны в новых ситуациях. Другие могут с большей готовностью откликнуться на дружеские предложения и обещания и, следовательно, нуждаются в дополнительном руководстве. Некоторые родители могут неохотно указывать на потенциальные опасности, но держать детей в неведении — это не вариант. Воздействие средств массовой информации очень велико, и дети всех возрастов смотрят телевизор, слушают новости и слушают разговоры взрослых.

Ваш ребенок должен знать, что его родители, опекуны, учителя или другие доверенные лица готовы помочь, если у него есть сомнения, вопросы или опасения по поводу его безопасности. Когда в новостях появляются сенсационные события о детях, обсудите их, чтобы убедиться, что впечатления вашего ребенка точны. Эти темы для обсуждения могут помочь:

• Говорите открыто о незнакомцах. Не думайте, что ваш маленький ребенок действительно знает, что означает слово «незнакомец». Убедитесь, что она знает, что незнакомец — это тот, кого она не знает.Спокойно, но твердо скажите ей, чтобы она никогда никуда не ехала, не садилась в машину, не отвечала на вопросы и не принимала что-либо от незнакомцев, даже если человек кажется дружелюбным. Подчеркните тот факт, что незнакомцы не должны просить детей о помощи или давать им что-то. Напомните ей, что иногда можно попросить помощи у незнакомцев. Дети должны знать, что некоторые люди, хотя и незнакомые, могут быть источниками помощи — полицейский, сотрудник службы безопасности торгового центра, продавец в магазине или мать с детьми.
  
• Помогите своему ребенку определить сеть безопасности взрослых, которым доверяют, и места , такие как магазины, школы, библиотеки, церкви, синагоги и дома соседей. Обсудите безопасные маршруты, которые можно использовать по дороге в школу и обратно, а также места, которых следует избегать, например, безлюдные районы и парковки.
  
• Обсудите, что должен делать ваш ребенок, если он разлучен с вами, его опекуном или учителем в общественном месте. Убедитесь, что он знает, что должен пойти к сотруднику или охраннику и не покидать объект.
  
• Призовите ребенка доверять своей интуиции и действовать, когда он чувствует, что находится в опасности. Скажите ей, чтобы она не волновалась о вежливости, а шуметь, убегать, кричать, кричать, пинать или бить кулаком. Обучайте системе NO-GO-TELL. Ваш ребенок должен: l) сказать NO , если кто-то пытается прикоснуться к нему или заставляет его чувствовать себя напуганным или неудобным, 2) GO быстро выйти из ситуации и 3) СКАЗАТЬ взрослому, которому вы доверяете.
  
• Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы выходить один, потребуйте, чтобы он сказал вам три Ws: , с кем я иду, , где я буду , и , когда я вернусь дом.Убедитесь, что ваш ребенок сообщает вам каждый раз, когда его планы меняются.
  
• Сделайте безопасность частью повседневной жизни. Предупредите вашего ребенка о уловках, которые манипулятивные люди могут использовать, чтобы снискать расположение к себе. Разыграйте некоторые сценарии во время поездки в парк, торговый центр или другое общественное место. Например, вы можете спросить: «Предположим, что кто-то в машине спрашивает вас, как проехать? Что, если кто-то, кого вы не знаете, придет за вами в школе или на детской площадке? Что, если они скажут, что я их послал? попросить вас о помощи в поиске пропавшего питомца? Или спросить, не хотите ли вы сделать что-нибудь интересное? » Регулярно отрабатывайте эти и другие сценарии, чтобы закрепить концепции безопасности.
  
• Установите правила безопасности дома и по телефону. Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы оставаться дома один, ему следует держать дверь запертой и никогда не отвечать на вопросы по телефону или в дверях.
  
• Будьте в курсе того, чем занимается ваш ребенок в Интернете. Predators используют онлайн-чаты и другие интернет-ресурсы для организации личных встреч с детьми. Многие интернет-провайдеры и браузеры предоставляют возможности родительского контроля, чтобы блокировать поступление определенных материалов на компьютер вашего ребенка.Специальное программное обеспечение для фильтрации также является вариантом для блокировки нежелательного материала. Используйте эти инструменты и оставайтесь вовлеченными в дела вашего ребенка.

Что рассказывать детям о незнакомцах — Национальный совет по предупреждению преступности

Информация о различиях между незнакомцами, на которых дети должны обращать внимание, и незнакомцами, которым дети могут доверять

Дети видят незнакомцев каждый день в магазинах, в парке и по соседству.Большинство из этих незнакомцев — хорошие нормальные люди, но некоторые могут и не быть такими. Родители могут защитить своих детей от опасных незнакомцев, рассказав им о незнакомцах и подозрительном поведении, а также приняв некоторые собственные меры предосторожности.

Кто незнакомец?

Незнакомец — это тот, кого не знает ваша семья. Детям свойственно думать, что «плохие незнакомцы» выглядят устрашающе, как злодеи из мультфильмов. Это не только неправда, но детям опасно так думать.Довольно незнакомые люди могут быть столь же опасными, как и не очень красивые. Когда вы говорите со своими детьми о незнакомцах, объясните, что никто не может определить, милы они или нет, просто взглянув на них, и что им следует быть осторожными со всеми незнакомцами.

Но не создавайте впечатление, будто все незнакомцы плохие. Если детям нужна помощь — будь они потеряны, им угрожает хулиган или преследует незнакомец, — во многих случаях безопаснее всего для них обратиться за помощью к незнакомцу.Вы можете облегчить им задачу, показав, каким незнакомцам можно доверять.

Кто такие безопасные незнакомцы?

Безопасные незнакомцы — это люди, к которым дети могут обратиться за помощью, когда они в ней нуждаются. Полицейские и пожарные — два примера очень узнаваемых безопасных незнакомцев. Учителя, директора и библиотекари — взрослые, которым дети тоже могут доверять, и их легко узнать, когда они на работе. Но убедитесь, что вы подчеркиваете, что по возможности дети должны идти в общественное место, чтобы попросить о помощи.

Вы можете помочь своим детям узнавать безопасных незнакомцев, указывая на них, когда вы находитесь в своем городе. Также покажите своим детям места, куда они могут пойти, если им понадобится помощь, например, местные магазины и рестораны, а также дома друзей семьи в вашем районе.

Распознавание и устранение опасных ситуаций

Возможно, самый важный способ, которым родители могут защитить своих детей, — это научить их опасаться потенциально опасных ситуаций — это поможет им иметь дело с незнакомцами, а также с известными взрослыми, у которых могут быть недобрые намерения.Помогите детям распознать предупреждающие признаки подозрительного поведения, например, когда взрослый просит их не подчиняться своим родителям или делать что-то без разрешения, просит их хранить в секрете, просит детей о помощи или заставляет их чувствовать себя некомфортно. Также скажите своим детям, что взрослые никогда не должны просить ребенка о помощи, и если кто-то все же попросит их о помощи, научите их сразу же найти взрослого, которому вы доверяете, чтобы рассказать, что произошло.

Вам также следует поговорить со своими детьми о том, как им следует действовать в опасных ситуациях.Один из способов — научить их «Нет, иди, кричи, скажи». В опасной ситуации дети должны сказать «нет», убежать, кричать как можно громче и сразу же рассказать взрослому, которому доверяют, о том, что произошло. Убедитесь, что ваши дети знают, что в опасной ситуации можно сказать «нет» взрослому и кричать, чтобы обезопасить себя, даже если они находятся в помещении. Это полезно практиковать в разных ситуациях, чтобы ваши дети чувствовали себя уверенно, зная, что делать. Вот несколько возможных сценариев:

• Симпатичный незнакомец подходит к вашему ребенку в парке и просит помочь найти потерявшуюся собаку незнакомца.
• Женщина, которая живет по соседству, но с которой ребенок никогда не разговаривал, приглашает вашего ребенка к себе домой перекусить.
• Незнакомец спрашивает, хочет ли ваш ребенок отвезти его из школы домой.
• Ваш ребенок думает, что за ним следят.
• Взрослый, которого знает ваш ребенок, говорит или делает что-то, что заставляет его или ее чувствовать себя плохо или неловко.
• Когда ваш ребенок идет домой от дома друга, подъезжает машина, и незнакомец спрашивает дорогу.

Что еще могут сделать родители

Помимо обучения детей тому, как распознавать и управлять опасными ситуациями и незнакомцами, есть еще несколько вещей, которые родители могут сделать, чтобы помочь своим детям оставаться в безопасности и избегать опасных ситуаций.

• Всегда знайте, где находятся ваши дети. Возьмите за правило, что ваши дети должны спрашивать разрешения или проверять вас, прежде чем куда-либо пойти. Дайте детям свои рабочие и мобильные номера телефонов, чтобы они всегда могли с вами связаться.
• Укажите безопасные места. Покажите своим детям безопасные места для игр, безопасные дороги и тропинки, а также безопасные места, куда можно пойти в случае проблем.
• Учите детей доверять своим инстинктам. Объясните: если они когда-нибудь почувствуют страх или дискомфорт, им следует как можно скорее уйти и рассказать об этом взрослому. Скажите им, что иногда взрослые, которых они знают, могут заставить их чувствовать себя некомфортно, и им все же следует как можно быстрее уйти и рассказать другому взрослому о том, что произошло.Заверьте детей, что вы поможете им, когда они в этом нуждаются.
• Обучайте детей напористости. Убедитесь, что они знают, что можно сказать «нет» взрослому и убежать от взрослых в опасных ситуациях.
• Поощряйте детей играть с другими. Безопасность в цифрах!

Прочтите советы, написанные для детей, о том, как вести себя с незнакомцами и опасными ситуациями.

Защита от детей-хищников

Каким бы неприятным и пугающим ни было для родителей мысль о том, что их ребенок может пострадать от хищника, очень важно, чтобы родители говорили со своими детьми о личной безопасности. Обучение детей тому, как защитить себя от детских хищников, так же важно, как и другие меры, которые вы применяете каждый день для их безопасности, например, убедитесь, что они пристегнуты ремнем безопасности.

Обучая своих детей тому, как избегать возможных опасностей и что делать, если они оказываются в потенциально опасной ситуации, вы дадите им возможность знать, что делать, если вас не будет рядом, чтобы защитить их.

Важные советы

Научите своего ребенка силе «нет»

Детские хищники очень хорошо разыскивают детей, которые могут бояться или сопротивляться взрослому, или которым легко угрожать или принуждать.Скажите ребенку, чтобы он доверял своим инстинктам, если он не чувствует себя комфортно или боится рядом с кем-то, и скажите этому человеку очень громким голосом: «Нет!» если их просят сохранить в секрете или пойти куда-нибудь с этим человеком без вас, и немедленно рассказать вам о том, что произошло.

Скажите ребенку, что делать

Не думайте, что ваш ребенок знает, что делать. В своей книге «Защита дара: обеспечение безопасности детей и подростков (и родителей в здравом уме)» консультант по безопасности Гэвин де Беккер упоминает классический фрагмент сериала The Oprah Winfrey Show , который транслировался в 1993 году.

В шоу продюсеры Oprah и защитник безопасности детей Кен Вуден провели эксперимент (с разрешения родителей), в котором им удалось выманить каждого ребенка, участвовавшего в тесте, с детской площадки в среднем за 35 секунд. .

Перед экспериментом родители настаивали, чтобы их ребенок не разговаривал с незнакомцем и не покидал парк с кем-то, кого они не знали. Излишне говорить, что они ошибались, полагая, что их ребенок не будет уязвим.

Не сосредотачивайтесь на «чужой опасности»

Детей, особенно детей младшего возраста, может запутать представление о том, кто именно является «чужим». Они могут представить кого-то, кто выглядит устрашающе или злой. Фактически, эксперты по безопасности детей показали в экспериментах, подобных упомянутому выше, что дети часто будут следовать за кем-то, если этот человек будет казаться дружелюбным и достаточно убедительным (например, попросив ребенка помочь им найти потерявшегося щенка).

Более того, как отмечает де Беккер в «Защите дара», говоря ребенку, чтобы он не доверял незнакомцам, родители неявно говорят, что можно доверять людям, которых они могут знать случайно, например, соседу или официанту в ресторане.

Выделение незнакомцев опасными не означает того факта, что опасность для детей больше от кого-то, кого они знают или от вас, чем от незнакомца, отмечает Нэнси Макбрайд, директор по национальной безопасности Национального центра пропавших без вести и эксплуатируемых детей (NCMEC).

Вместо того, чтобы говорить своему ребенку никогда не разговаривать с незнакомцами, что на самом деле может удержать их от обращения за помощью в случае их потери, научите их находить женщину — предпочтительно ту, которая с ребенком — и попросите их позвонить в службу 911 или позвоните своим родителям. Другие варианты: «Скажите своему ребенку, чтобы он пошел к продавцу с именной биркой, сотруднику правоохранительных органов в форме или к человеку в информационном киоске», — говорит Макбрайд.

А если вы увидите ребенка, который кажется потерянным? NCMEC выпустил материал под названием «Что делать, если вы видите ребенка, который кажется потерянным?» чтобы помочь людям узнать, что делать, если они встретят ребенка, который, похоже, нуждается в помощи в поисках своих родителей или опекуна.

Научите их границам

Скажите ребенку, что никто никогда не должен вторгаться в его личное пространство. Будь то в общественном месте или дома, подчеркните своему ребенку, что никто никогда не должен приближаться к нему слишком близко без опекуна или одного из его родителей.

Назначьте доверенных взрослых

Составьте короткий список «безопасных» взрослых — таких как дядя, няня, бабушка, дедушка или сосед, — которым разрешено забирать вашего ребенка из школы или заботиться о нем, когда вас нет или опаздывают.Скажите им, чтобы они никогда не шли ни с кем, если вы заранее не согласились отклониться от списка, и всегда убедитесь, что они точно знают, кто их подберет.

Объясните, чего нельзя делать

Скажите им, чтобы они никогда, никогда не садились в машину и не ехали куда-нибудь без родителей или опекуна. Подчеркните своему ребенку, что если кто-то, кого они знают (но не является назначенным доверенным взрослым) или кто-то, кого они никогда раньше не встречали, пытается убедить или заставить их куда-то пойти, то они должны кричать как можно громче: «Помогите! Это не мой папа! » или «Помогите! Это не моя мама!» Скажите им, что они также должны бежать, и если их схватят, они должны бить, бить и пинать как можно сильнее.

Не внушайте страха

Достаточно просто включить вечерние новости, чтобы дети — и взрослые — почувствовали, что опасность таится в каждом углу. Страх перед любой ситуацией может быть контрпродуктивным и может заставить ребенка так бояться всего, что он становится уязвимым перед угрозами.

Вместо этого дайте ребенку уверенность, силы и инструменты для предотвращения и управления потенциальной опасностью. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на каждой опасности, с которой может столкнуться ваш ребенок, дайте ему возможность, поговорив с ним о том, как он будет распознавать и избегать потенциально опасных ситуаций и справляться с неожиданными сценариями.

Например, что бы они сделали, если бы их случайно разлучили с вами в общественном месте? (Ответ: найдите женщину с ребенком или младенцем и попросите о помощи.) Или как лучше всего справиться с этим, когда кто-то из их знакомых — например, сосед или друг семьи — просит вашего ребенка пойти с ними, утверждая, что вы отправили их за ребенком в экстренной ситуации?

(Ответ: знайте, что только назначенные доверенные лица, ранее названные вами, например, дедушка или бабушка или другой родственник, и никому другому не разрешается приходить и забирать их.)

Использование ресурсов для детей

Посмотрите видеоролики, такие как The Safe Side — Безопасность незнакомцев: горячие советы по обеспечению безопасности крутых детей с людьми, которых они не знают и вроде как знают , с участием Джона Уолша, вместе с вашим ребенком. На веб-сайте Safe Side также есть ресурсы, предназначенные для детей, такие как викторины, головоломки и советы по безопасности.

Национальный центр пропавших без вести и эксплуатируемых детей (NCMEC) также имеет множество бесплатных ресурсов по безопасности детей для родителей, опекунов и детей в Missingkids.com.

Повторите эти сообщения

Как и в случае с противопожарными учениями, периодически выполняйте эти советы по безопасности вместе с ребенком. (Делайте это особенно прямо перед школой и в начале лета, когда ваши дети, вероятно, будут больше находиться на улице — факт, который слишком хорошо известен хищникам).

Когда вы находитесь на улице в многолюдном месте, таком как торговый центр или парк, спросите своего ребенка, что бы они сделали, если бы вас разлучили. К кому из окружающих они обратились бы за помощью? Укажите людей, которые могут им помочь.Они помнят ваш номер мобильного телефона?

Слово Verywell

Для большинства родителей мысли о хищниках и похищении детей могут провоцировать беспокойство, поэтому даже мысль о том, чтобы поговорить с детьми об этом, может нанести серьезный ущерб вашим нервам.

Однако очень важно начинать эти разговоры рано и в важные моменты жизни вашего ребенка. Если вы подготовлены и способны создать безопасную среду для обсуждения этих тем, вы можете помочь защитить своих детей от опасностей, которых можно избежать.

Как обращаться с незнакомцами: Практическое руководство для родителей и детей (9781412091268): Росс, Кристин, Фауст, Лори А. Книги

Как обращаться с незнакомцами: практическое руководство для родителей и детей — это очаровательная и познавательная история о маленьком коте Фрэнки, идущем в школу. По пути она сталкивается с искушениями со стороны нескольких незнакомых ей людей.

Фрэнки нервничает перед тем, как пойти в школу. Ее сестра должна идти с ней, но в последнее время она бежит вперед, чтобы побыть с друзьями. Как только девочки скрываются из поля зрения матери, Пэтти оставляет Фрэнки в покое.Спустя несколько мгновений рядом с ней подъезжает машина. Старик предлагает Фрэнки ее любимую плитку шоколада. Фрэнки думает об этом, но решает не подходить к машине, так как мужчина — незнакомец. Продолжая ходить в школу, Фрэнки сбивает щенок. Женщина стоит в дверях своего дома и говорит Фрэнки, что может войти и поиграть со щенком. Фрэнки узнает соседскую женщину, но помнит, что у нее должно быть разрешение от матери, чтобы войти в любой дом. Фрэнки продолжает ходить в школу и сталкивается с мужчиной в форме.Мужчина говорит ей, что может отвезти ее в школу. Однако, когда она спрашивает его семейное кодовое слово, он этого не знает. Фрэнки так отчаянно убегает, что врезается в дерево! Мальчик спрашивает ее, в порядке ли она. Затем он убеждает ее сесть с ним. Мальчик велит ей держать это в секрете. Фрэнки убегает, говоря, что не хранит секретов от своей мамы. Она также понимает, что должна сказать маме, что Пэтти не ходит с ней, потому что это не болтовня, если это связано с ее безопасностью.

Книга представляет собой практическое руководство для родителей по обучению детей раннего возраста безопасному отношению к посторонним людям в безопасной ролевой манере.

1 доллар с каждой продажи книги пойдет в Национальный центр пропавших без вести и эксплуатируемых детей.

Наши дети, наши незнакомцы | Высшее хорошее

Все родители любят своих детей, по крайней мере, мы так думаем. Родители, отвергающие своих детей, кажутся неестественными, предосудительными с моральной точки зрения.

Тем не менее, существует серая зона между полным родительским отвержением и абсолютной, всепоглощающей любовью, которую мы считаем нормой.В этой серой зоне находятся дети, которых родителям приходится изо всех сил стараться любить. Это дети-инвалиды, настолько серьезные, что у родителей нет возможности вести нормальную жизнь. Они дети изнасилования. Это дети, которые растут для совершения ужасных преступных действий. Это также дети, чья идентичность делает их изгоями, например, мальчики, желающие родиться девочками, и девочки, которые идентифицируют себя как мальчики.

По словам автора и психолога Эндрю Соломона, эти крайние случаи раскрывают кое-что фундаментальное о состоянии родителей.«Родительство внезапно катапультирует нас в постоянные отношения с незнакомцем, и чем более чужероден этот незнакомец, тем сильнее доносится негатива», — пишет он в своей новой книге Вдали от дерева: родители, дети и поиск личности . Как родители могут видеть мир глазами этих незнакомцев и любить их такими, какие они есть, а не теми, кем мы хотим их видеть?

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Соломон выиграл Национальную книжную премию 2001 года за фильм Полуденный демон: Атлас депрессии , преподает психиатрию в Корнельском университете и специальный советник Йельской школы медицины по вопросам лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров. Для Вдали от дерева Соломон опросил 250 семей, сталкивающихся с различными проблемами, от шизофрении и глухоты до изнасилования и трансгендерной идентичности. Книга о том, как родители могут преодолеть разногласия со своими детьми, но также о том, как группы людей, которые кажутся очень разными друг от друга, могут использовать свой собственный опыт для развития сопереживания и поиска точек соприкосновения.

Я сел, чтобы взять интервью у Соломона в клубе Hillside в Беркли, незадолго до того, как он выступил с докладом, одним из спонсоров которого был научный центр Greater Good Science Center.

Джереми Адам Смит: Почему вы написали эту книгу?

Эндрю Соломон: Двадцать лет назад мои редакторы в New York Times попросили меня написать о глухих на том основании, что я много писал об иностранных культурах, и это была чужая культура среди нас.

Я сразу же увидел параллели между опытом глухих людей с их претензиями на культуру, которые подвергались сомнению во внешнем мире, и геями, которые делали аналогичные утверждения.И я обнаружил, что большинство глухих детей рождаются от слышащих родителей, и что большинство геев, конечно же, рождаются от гетеросексуалов. Я много писал о том, как, исследуя переживания глухих, я нашел этот резонанс с моим собственным опытом гея.

Через несколько лет у моего друга родилась дочь-карлик, и я слышал, как она задает все те же вопросы, которые, слыша, задавали себе родители глухих детей: «Воспитываю ли я ее, чтобы она дружила? с другими гномами? Сказать ли ей, что она такая же, как все, только ниже ростом? Какой здесь должен быть подход? »

Слушая этот опыт, я внезапно увидел эту повторяющуюся тему: эту идею о родителях, которые считают себя нормальными, и о детях, которые считают себя другими, и о родителях, которые не знают, как обращаться с этими детьми, которые отличаются от других. .Я подумал, что если это верно для этих категорий, то это должно быть верно и для многих других. Это состояние я исследую в Вдали от дерева .

JAS: Исследование ошеломляет. В итоге у вас было 40 000 страниц стенограмм интервью, и вы провели базовое исследование по каждой из проблем, с которыми сталкивались семьи, включая аутизм, карликовость, чрезмерный интеллект и преступность. Зачем нужно было забрасывать такую ​​широкую сеть? Чего вы пытались достичь?

AS: Я действительно чувствовал, что у меня есть понимание каждого из отдельных синдромов, о которых я писал, но мое основное понимание заключалось в том, что все они одинаковы.

Но вы не можете утверждать, что разница — это то, что нас объединяет — что люди, имеющие дело с шизофренией, преступностью и гением, все переживают аналогичный опыт, — если только вы не зарекомендуете себя как авторитет в каждой из этих областей. Вы не можете просто кататься по поверхности и сказать: «Я встретил одну семью , в которой был ребенок с шизофренией, и одну семью , у которой был ребенок-трансгендер, — и я решил, что их опыт был таким же». Вы должны быть в состоянии сказать: «Я действительно изучал эти сообщества.«Мне потребовались все эти исследования, чтобы привести аргумент, который я хотел выдвинуть.

И в какой-то мере мне понадобились все эти исследования, чтобы открыть аргументы, которые я в конечном итоге привел. Мне сначала казалось, что есть какое-то сходство, но я не сразу понял, в чем сходство. Мне пришлось открыть их в ходе исследования.

JAS: Даже незадачливого читателя коснется не более одной проблемы, которую вы затронули.Что они получат, прочитав обо всех этих других проблемах?

AS: Работа в любой из этих ситуаций может быть уединением. Не так много семей, страдающих шизофренией, не так много семей, страдающих аутизмом, преступностью или синдромом Дауна.

Но если вы посмотрите на опыт, свойственный семьям, имеющим дело со всеми этими различиями, — если вы будете искать, что общего у всех этих переживаний, — то вы окажетесь не в какой-то странной, маргинальной, одинокой маленькой группе, а часть того, что составляет, возможно, большую часть человечества: семьи, в которых есть ребенок, который в чем-то разительно отличается от родителей.

Но я еще не встречал никого, кто бы хоть раз посмотрел на своего ребенка и не спросил: «Откуда ты?» Родительство может быть очень одиноким. Мне хотелось бы думать, что если вы найдете общее дело с этими людьми, вы будете чувствовать себя менее одинокими. Иногда я спрашивал людей, с которыми беседовал: «Почему вы согласились сесть и поговорить со мной?» И они отвечали: «Мне действительно казалось, что я был таким одиноким, и я подумал, что, если я смогу рассказать свою историю, я помогу людям не чувствовать себя таким одиноким, как я.”

JAS: Какие качества вы обнаружили у родителей, которые смогли выжить и преуспеть перед лицом различий между их детьми?

AS: Самые стойкие люди искали смысл в этом опыте. Они приняли сознательное решение конструировать смысл. Вначале люди говорили мне: «Мне было так важно иметь ребенка с тяжелыми формами инвалидности, я так рада, что у меня был такой опыт». И я подумал, что это прозвучало для меня искусственно и глупо.

Но со временем, когда я стал проводить больше времени с этими семьями, я передумал. У всех нас есть дети, которые в той или иной мере несовершенны, и мы любим своих детей с недостатками. Возможно, мы хотим помочь им стать менее ущербными, но мы определенно не хотим обменивать их на других детей.

Я тоже понял, что нужно делать выбор. Вы можете посмотреть на подобный опыт и сказать: «Хотел бы я иметь другую жизнь» — и провести остаток своего существования, сожалея о той жизни, которая у вас была.Или вы можете решить, что собираетесь найти то, что имеет значение в вашей жизни. Я думаю, что для конструирования смысла нужно время. Родители должны иметь и любовь, и принятие — две вещи, которые не всегда идут рука об руку. Конструирование смысла — это то, что можно предпринять вполне сознательно и вполне осознанно. Некоторые люди говорят, что у Бога для них была более великая цель. Некоторые люди говорят, что это не имеет ничего общего с Богом, но я собираюсь найти более великую цель.

И нет никаких сомнений в том, что, хотя это может быть не тот путь, который вы выбрали бы для роста, этот опыт побуждает людей расти.Многие люди говорили: «Теперь я гораздо глубже отношусь к жизни, к любви, к себе, к другим — чем когда-либо, если бы не столкнулся с этими проблемами». Если они этого не сделают, им будет намного труднее воспитывать своих детей. Жестокое отношение к собственной жизни — даже если оно полностью оправдано и имеет вполне разумную и рациональную реакцию — отравляет. Из-за этого трудно жить своей собственной жизнью и трудно заботиться о своем ребенке, что вам необходимо.

Итак, в конце концов, я подумал: даже если вы не видите в этом особого смысла, если вы откопаете хоть немного значения, это смягчит ваш опыт.Я не говорю, что каждый должен превратить свои лимоны в лимонад или попытаться осветить болезненные и трудные переживания. Не думаю, что вам следует говорить: «О, это не так уж больно и сложно, все прекрасно». Вместо этого вы должны быть в состоянии сказать: «Это чрезвычайно болезненно и сложно, но все же в этом есть некоторые нотки смысла».

JAS: Вы посвятили раздел семьям с детьми, ставшими преступниками. Мне любопытно, если бы вы обнаружили, что родители сталкиваются с преступностью, которую большинство людей рассматривают как вопрос поведения, а не идентичности, иначе, чем с психическими или физическими недостатками.

AS: Первая половина моей книги посвящена вещам, которые являются сущностями болезней, а вторая половина — вещам, которые более социально сконструированы. Это дети, которые мешают любить — и как родители все равно умудряются любить их.

Есть преступники, которые происходят из домов, в которых они подвергались жестокому обращению или подвергались преступной деятельности, но многие из них происходят из домов с очень хорошими родителями, которые, похоже, не совершали никаких преступлений и очень обеспокоены тем, что делают их дети. это.И когда я проводил время с этими семьями, я пришел к выводу, что преступность больше похожа на болезнь, чем на некоторые болезни, о которых я писал. У вас есть этот ребенок, вы старались изо всех сил, вы все делали очень хорошо, и этот ребенок ведет себя так странно.

В этом отношении это очень похоже на аутизм: есть ребенок, который делает вещи, которые вам чужды и необъяснимы, и вы не можете понять, что с ними делать. Многие семьи, с которыми я встречался, действительно хотели внести изменения, и многие из них, конечно, чувствовали себя виноватыми или причастными к этому, потому что считали, что они каким-то образом стали причиной этого.Многие из них злились, потому что считали, что их ребенок должен уметь это контролировать. Но в итоге я почувствовал, что многие дети не намного лучше контролируют свое отклоняющееся от нормы поведение, чем аутичные люди.

JAS: А как насчет отношений с остальным миром? Многие из этих ситуаций сопровождаются стигматизацией и маргинализацией — как семьи справлялись с этим?

AS: Стигма разбавляется чувством принадлежности к общности.По просьбе людей, упомянутых в книге, я создал веб-сайт farfromthetree.com, где люди могут рассказывать свои истории и общаться с другими. Я думаю, что то, что заставляет людей чувствовать себя наиболее уверенно перед лицом стигмы, — это взаимодействие с людьми, которые сталкиваются со стигмой. Когда вы создаете сообщество людей, которые вместе борются со стигмой, вы можете запустить движение за гражданские права.

Существует стигма и маргинализация, а также тот факт, что люди с такими состояниями в большинстве случаев должны иметь доступ ко множеству услуг, которые очень трудно получить и которые требуют большого количества ноу-хау и средств для извлечения из аппарата. правительства.С этими состояниями нужно много справляться и заботиться о том, что нужно получать.

JAS: Какие культурные или политические изменения могут способствовать снижению маргинализации и стигматизации семей?

AS: Я действительно думаю, что если мы сможем заставить все эти семьи работать вместе, чтобы признать эту общность интересов, то они станут большой силой, которая действительно может способствовать социальным изменениям и признанию. Я думаю, что нам нужно иметь гораздо более качественные услуги для людей, имеющих дело с этими вещами.Я думаю, нам нужно избавиться от игры в позор и обвинение.

Но мы также должны видеть способность принимать эту идентичность — это подвижная идея. То, что было болезнью, когда я росла, например гомосексуальность, теперь составляет идентичность. Вещи, которые в настоящее время являются болезнями, в будущем могут стать идентичностями. Многие люди, живущие в условиях, в которых мы снаружи не хотели бы жить, на самом деле испытывают чувство целеустремленности, принадлежности или гордости за свои переживания — и это, возможно, больше, чем многие медицинские вмешательства, помогает им процветать.

Влияние страха родителей перед незнакомцами и восприятия неформального социального контроля на независимую мобильность детей

Основные моменты

•

Снижение независимой мобильности детей (IM) часто объясняется страхом родителей.

•

Мы исследовали связь между страхом родителей перед незнакомцами и детским IM.

•

Страх родителей, по-видимому, подавлял ИМ, и этот эффект был наиболее выражен среди девочек.

•

Включение неформального социального контроля мало помогло ослабить эту ассоциацию.

•

Инициативы, направленные на борьбу со страхами родителей и нормализацию ходьбы, могут лучше всего способствовать развитию IM.

Abstract

Снижение самостоятельной мобильности детей обычно объясняется страхом родителей перед незнакомцами, однако мало эмпирических исследований изучали эту взаимосвязь. Мы исследовали: (1) влияние страха родителей перед незнакомцами на независимую мобильность детей; и (2) наличие неформального социального контроля (т.д., уверенность родителей в том, что другие жители будут заботиться о местных детях) смягчала любые ассоциации. Гендерные стратифицированные модели логистической регрессии протестировали эти ассоциации для детей 10–12 лет и их родителей ( n = 1231) в Перте, Австралия. Для девочек страх родителей перед незнакомцами был связан с более низкими шансами на независимую мобильность (OR = 0,71, p = 0,002), а неформальный социальный контроль и другие переменные социальной и искусственной среды имели незначительное ослабляющее влияние. Этот образец был постоянным для мальчиков; однако отношения шансов были ниже, а статистическая значимость — слабее.Инициативы, направленные на борьбу с родительскими страхами, в сочетании с вмешательствами, нормализующими ходьбу детей, могут помочь повысить независимую мобильность.

Ключевые слова

Самостоятельная мобильность

Незнакомая опасность

Родительский страх

Физическая активность

Дети

Рекомендуемые статьиЦитирующие статьи (0)

Copyright © 2013 Elsevier Ltd. Все права защищены.

Рекомендуемые статьи

Цитирование статей

Что такое расстройство подавленной социальной активности?

Большинство детей от природы осторожны со взрослыми, которых они не знают.По большей части страх перед незнакомыми людьми полезен и полезен. Однако у некоторых детей этого страха нет.

Дети с расторможенным расстройством социальной активности не боятся незнакомцев. На самом деле, им настолько комфортно с незнакомыми людьми, что они не будут дважды думать, прежде чем сесть в машину незнакомца или принять приглашение в чужой дом. Это безудержное дружелюбие по отношению к незнакомым людям может стать серьезной проблемой для безопасности детей, если заболевание не лечить.

Признаки подавленного расстройства социальной активности

Расстройство подавленной социальной активности первоначально считалось подтипом другого расстройства привязанности, называемого реактивным расстройством привязанности. Однако в пятом издании Диагностического и статистического руководства (DSM-5) расторможенное расстройство социальной активности было классифицировано как отдельный диагноз.

Чтобы соответствовать диагностическим критериям расторможенного расстройства социальной активности, ребенок должен демонстрировать модель поведения, которая включает приближение и взаимодействие с незнакомыми взрослыми, а также по крайней мере два из следующих типов поведения:

• Чрезмерно знакомое словесное или физическое поведение, которое не соответствует культурно санкционированным и приемлемым социальным границам
• Снижение или отсутствие сдержанности при приближении и взаимодействии с незнакомыми взрослыми
• Уменьшено количество или отсутствует проверка со взрослым опекуном после отъезда, даже в незнакомых условиях
• Готовность уйти с незнакомым взрослым с минимальными колебаниями или без них

Следует также отметить, что ребенок будет соответствовать критериям расстройства расторможенного социального взаимодействия только в том случае, если его поведение не является следствием проблем контроля над импульсами, которые характерны для других расстройств.

Например, ребенок с СДВГ может сбежать на игровую площадку и забыть проверить, что их родитель находится поблизости. Ребенок с расторможенным расстройством социальной активности будет блуждать, не задумываясь о родителях, потому что он не чувствует необходимости следить за своим опекуном.

Помимо поведенческого соответствия диагностическим критериям, ребенок должен иметь в анамнезе пренебрежение, о чем свидетельствует одно из следующего:

• Социальное пренебрежение, включая постоянное отсутствие элементарных эмоциональных потребностей в комфорте, стимулировании и привязанности, которые удовлетворяются взрослыми, осуществляющими уход
• Неоднократная смена опекунов, ограничивающая возможности ребенка формировать устойчивые привязанности
• Воспитание в необычных условиях, ограничивающих возможности ребенка формировать избирательные привязанности (например,грамм. учреждение с высоким соотношением детей к попечителям)

Если ребенок проявляет такое поведение более 12 месяцев, заболевание считается стойким. Расстройство описывается как тяжелое, когда у ребенка проявляются все симптомы на относительно высоком уровне.

Расстройство подавленной социальной активности возникает из-за пренебрежения и, следовательно, может сочетаться с другими родственными состояниями, такими как задержка когнитивных и языковых функций или недоедание.

Нет предпочтений для лиц, осуществляющих уход

Большинство детей ищут контакта со своими основными опекунами, особенно когда им нужен комфорт.Например, ребенок, который упал с качелей и наткнулся на колено, скорее всего, будет искать родителя или опекуна, который привел его на игровую площадку, чтобы успокоить его и обработать рану.

Если ребенок с расторможенным расстройством социальной активности падает в парке, он может обратиться к совершенно незнакомому человеку за эмоциональной поддержкой. Они могут сказать случайному прохожему, что они ранены, или даже сесть на колени у незнакомца на скамейке в парке и заплакать.

Раскованное поведение ребенка может сбивать с толку и нервировать тех, кто за ним ухаживает.Любым вовлеченным взрослым может быть трудно понять, почему ребенок взаимодействует с незнакомыми взрослыми без малейшего колебания.

Сложность определения того, кому можно доверять

Маленькие дети не умеют определять хищников, но большинство из них осторожно относятся к людям, которых они не знают. Большинство детей могут судить о том, выглядит ли незнакомец добрым или злым, по лицу человека. Исследования показали, что дети делают первоначальную оценку надежности человека на основе его внешности.Взаимодействие с другими людьми

Для ребенка с расторможенным социальным взаимодействием трудности с распознаванием лиц могут способствовать его готовности разговаривать и общаться с незнакомцами. Исследования с использованием изображений мозга показали, что дети с этим расстройством не могут отличить человека, который выглядит добрым и безопасным, от человека, который выглядит подлым и ненадежным.

Тяга к доброте

Дети с расторможенным расстройством социальной активности жаждут доброты от других. Поскольку они не могут точно определить безопасного человека, они могут проявлять привязанность к любому, кто уделяет им внимание, включая тех, кто находится в опасности.

Для ребенка с расстройством нет ничего необычного в том, чтобы обнять незнакомца в продуктовом магазине или завязать сугубо личный разговор с незнакомым взрослым на детской площадке. Они могут даже сесть с другой семьей в парке, как будто их пригласили на пикник.

Ребенок с расторможенным расстройством социальной активности без разбора ищет физической привязанности. Например, они могут сидеть на коленях у незнакомца в зале ожидания.

Изменения со временем

Природа расторможенного поведения, связанного с расстройством социальной активности, может меняться и развиваться по мере взросления ребенка.Малыши с этим расстройством часто начинают демонстрировать отсутствие страха по отношению к незнакомым взрослым, например, держась за руки с незнакомцем или сидя на коленях у человека, которого они только что встретили.

В дошкольном возрасте дети с расторможенным расстройством социальной активности также начинают проявлять поведение, требующее внимания, например, громко шумят на игровой площадке, чтобы незнакомые взрослые посмотрели на них.

К среднему детству дети часто демонстрируют словесную и физическую чрезмерную осведомленность, а также неаутентичное выражение эмоций.Подросток может смеяться, когда другие смеются, или казаться грустным, чтобы манипулировать социальной ситуацией (а не из искренних эмоций).

Среди сверстников они могут быть слишком знакомы, если не настойчивы. Например, они могут сказать: «Я хочу пойти к тебе домой» при первой встрече с новым одноклассником.

Подростки с расторможенным расстройством социальной активности могут иметь проблемы со сверстниками, родителями, учителями и тренерами. Они склонны развивать поверхностные отношения с другими, бороться с конфликтами и продолжают демонстрировать неизбирательное поведение по отношению к взрослым.Взаимодействие с другими людьми

Исследователи изучают долгосрочные последствия для детей с расторможенным расстройством социальной активности, в частности, распространяются ли его эффекты на взрослую жизнь.

Причины и способствующие факторы

Расстройство подавленной социальной активности вызвано пренебрежением в младенчестве. Но часто возникает неправильное понимание того, что такое пренебрежение и что способствует развитию расстройства привязанности у детей.

Пренебрежение в младенчестве мешает сближению и привязанности.Это ухудшает способность ребенка развивать доверительные отношения с опекунами и часто сохраняется во взрослой жизни.

Младенцы учатся доверять своим опекунам, когда эти люди постоянно реагируют на их потребности. Например, ребенок, которого кормят в ответ на их голодные крики, узнает, что они могут рассчитывать на питание своих родителей.

Вопреки распространенным мифам, расстройство не вызвано помещением в детский сад, и ребенок не разовьется в результате того, что его поместят в кроватку, когда он плачет.

Дети, о которых не заботятся, могут не связываться со своими опекунами. Если постоянно игнорировать плачущего ребенка, он узнает, что окружающие его люди ненадежны, а то и полностью недоступны. Ребенок, который большую часть времени остается без присмотра с небольшим социальным участием, может не вступать в какие-либо отношения с опекуном. Следовательно, этот ребенок может подвергаться риску расстройства привязанности.

Хотя последствия могут быть серьезными, важно знать, что не у всех безнадзорных детей развивается расторможенное расстройство социальной активности.Фактически, многие дети вырастут и будут иметь здоровые отношения без длительных проблем с привязанностью.

Забота о приемных и приемных родителях

Расстройство подавленной социальной активности возникает из-за пренебрежения, которое происходит в течение первых нескольких месяцев жизни. Американская психиатрическая ассоциация (APA) заявляет, что расстройство почти всегда развивается к двум годам.

Тем не менее, расторможенное расстройство социальной активности может проявиться не сразу после того, как проблемы пренебрежения будут решены.Приемные родители, бабушки и дедушки и другие опекуны, воспитывающие детей, которые в младенчестве пережили пренебрежение, должны знать, что дети все еще могут подвергаться риску развития проблем с привязанностью, даже если ими больше не пренебрегают.

Распространенность

Расстройство заторможенной социальной активности считается довольно редким. Дети, которые выросли в учреждениях (например, приютах), и те, кто находился в нескольких приемных семьях, подвергаются наибольшему риску развития этого заболевания.

У многих детей, подвергавшихся жестокому обращению или пренебрежению, не развиваются расстройства привязанности, но исследования показывают, что около 20% детей из групп высокого риска заболевают расторможенным расстройством социальной активности.

Риски и последствия

Детям важно иметь здоровый страх перед незнакомцами и потенциально вредными людьми. Воспитание ребенка с расторможенным расстройством социальной активности может быть довольно запутанным и пугающим для воспитателей.

Четырехлетний ребенок с расстройством может прогуляться с незнакомцем в торговом центре, а девятилетний может войти в дом соседа, не задумываясь дважды о безопасности или возможных последствиях этих действий.

Воспитатели, воспитывающие ребенка с расторможенным расстройством социальной активности, должны постоянно следить за тем, чтобы ребенок не попал во вредную ситуацию. Им может потребоваться частое вмешательство, чтобы ребенок не общался с незнакомцами.

Дети с расстройствами привязанности изо всех сил стараются установить здоровые отношения с учителями, тренерами, воспитателями детских садов и сверстниками. Их поведение может достаточно тревожить окружающих, например семью одноклассника, что мешает социальной активности (особенно когда люди не знаком с расстройством).

Лечение

Детям с расстройствами привязанности очень важно получать постоянный уход от постоянных опекунов. Ребенок, который продолжает переходить из приемной семьи в приемную семью, или ребенок, который продолжает находиться в учреждении, вряд ли выздоровеет.

Как только будет обеспечен постоянный уход, лечение может помочь укрепить связь между ребенком, пережившим пренебрежение, и основным опекуном.

Расстройства привязанности не проходят сами по себе.Профессиональное лечение обычно состоит из терапии как с ребенком, так и с опекунами, а планы лечения составляются индивидуально с учетом уникальных потребностей и симптомов ребенка.

Если вы обеспокоены тем, что ребенок, находящийся на вашем попечении, может иметь расстройство привязанности, поговорите со своим педиатром. Они могут направить вашего ребенка к специалисту по психическому здоровью для всестороннего обследования.