Как поддержать человека в период траура? | Блоги

Сегодня, завершая тему траура, расскажу о том как поддерживать тех, у кого случилась беда, а также как поддерживать себя, если вы оказались рядом с горюющим человеком.
Если говорить о том, как помогать, то прежде всего – дать право человеку на его переживания. И дать этим переживаниям быть.
Я не раз слышала как люди утешая говорят: «Успокойся! Ну что ж ты так убиваешься? Успокойся же…»
В этот момент, на самом деле человек говорит: «Мне больно видеть твою боль. Я встречаюсь со своими страхами смерти (моей собственной или страхом за близких) и прошу тебя остановиться, я не выдерживаю!»
Такие слова могут остановить слезы, крик, отчаяные слова о утрате, тем самым заблокировав много чувств, так как горюющий может начать заботиться о тех кто рядом и тем самым забетонировать в себе боль на долгие года. О последствиях я писала в первой части этой темы.
В данной ситуации важнее сказать: «Я понимаю, как тебе сейчас больно. Я чувствую твою боль. Говори со мной об этом, я готов слушать». И тем самым вы придаете ценность страданию, а, следовательно, и утрате, даете мощную поддержку.
Важно не оставлять человека одного. Что я имею в виду? Очень часто нам некомфортно находиться с горюющим человеком, ведь чужое горе задевает и наши болезненные струны души. Некоторые друзья и знакомые, будучи не в силах выдержать чужое напряжение рядом, пропадают из поля зрения. И человек, и так чувствующий опустошенность и одиночество от утраты, еще больше может почувствовать себя покинутым и одиноким.
Есть еще и оборотная сторона помощи: важно понимать, что насильно помогать не надо. Лучше регулярно предлагать побыть вместе, регулярно звонить и спрашивать: «Как ты?» И надо быть готовым получить ответ, что все очень плохо, а не прекрасно.
Даже если вы один раз предложили свою помощь и человек сказал, что ничего не надо (а иногда может и резко отказать), всё-таки постарайтесь с пониманием отнестись к его резкости (она из боли) и повторить свои предложения о помощи через какое-то время.
Вообще говоря, основное, что каждый из нас может дать своему близкому в горе, — это поддержка. Не дать человеку одному в этом всем завязнуть. Когда человек плачет, сказать ему: «Поплачь, а я побуду рядом».
В общем, в горе каждому из нас нужно надежное плечо, куда можно просто уткнуться. И крепкая рука, на которую можно опереться. Когда человек страдает, ему нужно понимание и сочувствие. Условия, в которых он может дать себе это право. И совсем не нужны умные люди, которые рассказывают, как правильно жить и переживать.
У нас нет культуры сопереживания, к сожалению. А ведь нужно не так много: быть рядом, приготовить любимое блюдо горюющего, объятия и нахождение рядом. Возможно человек не станет открыто просить о чем-то, но само знание, что у меня есть кто-то, кому я могу на крайний случай позвонить, и он мне не скажет: «Хватит ныть. Прошел уже год, что ж ты никак не успокоишься?», что он примет мое страдание очень терпеливо, — вот это знание уже является терапевтичным. И дает опору, которая необходима всем и всегда, а в горевании – особенно.
И еще одна великая вещь, если вы помогаете: терпение. Будьте терпеливы – любой человек имеет право на переживание в своем темпе, со своей скоростью. Не подгоняйте, не торопите его.
Отдельно хочется сказать о мужском горевании. В нашей культуре у женщин есть негласное разрешение на страдание и слезы, а мужчин с детства приучают к тому, что «мальчики не плачут». И это очень усложняет горевание у мужчин. Поэтому важно вовремя вспоминать нам, женщинам, что мы имеем дело не с терминаторами, а с живыми людьми, у которых есть право на слезы в том числе.
Как к нему в этой ситуации подойти и как обратиться? Он ведь может и не принять помощь, потому что отрицает сам факт своего страдания?
Вы всегда можете предложить, если ваш близкий страдает: «Я чувствую, что тебе сейчас плохо. Я за тебя переживаю». Сказать не о нем, а о себе, о своих переживаниях: «Мне больно видеть, как ты страдаешь. Я очень хочу тебе помочь». И это будет ваш шаг по направлению к этому человеку. А у человека при этом остаётся его право сказать «спасибо, да» или «спасибо, нет». Но вы можете предложить – и от вас зависит только это. Предложить еще раз и еще раз. И, конечно, помнить о мере и о границах между настойчивостью и навязчивостью.
Существует ли разница между переживаниями в смерти близкого человека и смерти брачного союза?
Механизм проживания боли одинаков. Человек оплакивает разрыв дорогих для него отношений. Поэтому поддержка будет в этих случаях одинаковой. В том и другом случае перестраивается жизнь, завершается прежний этап.
Вообще, смерть — часть нашей жизни. Каждый день так или иначе мы встречаемся с разными видами-символами смерти. Ими выступают: тотальное расслабление; сон, любое окончание/завершение/ остановка, оргазм и др. (Баскаков В., 2000). Вдох и выдох являются символами цикла жизни и смерти. Где вдох — это активность и именно с вдохом начинается жизнь, а выдох, пассивность, им живое существо заканчивает свое существование. Попробуйте только вдыхать, сколько продлиться жизнь? Это прямое подтверждение, что смерть нужна и является продолжением цикла жизни, считает автор науки о смерти В. Баскаков.
В обществе сложилось превратное отношение к смерти, поскольку человек не знает, что его ждет, отсюда неумение с ней встречаться.
При этом понимание не уменьшает боль, но помогает мягче пройти все эти этапы и скорее реабилитировать себя.
Берегите себя и друг друга!

Что сказать человеку, потерявшему близкого?

Фото Анатолия Данилова, 2010.

У человека случилось горе. Человек потерял близкого.  Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

• Крепись!
• Держись!
• Мужайся!
• Мои соболезнования!
• Чем-то помочь?
• Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

• «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
• «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
• «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться.  Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

• Как он держится!
• Какая она сильная!
• Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники».

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

• Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
• Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
• Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери  подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится.  «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей —  протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

Почитайте, кстати: О воле Божией и смерти близких

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело  вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка  испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки  людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.S. Автор от всего сердца благодарит всех, кто молится, помогает и кто рядом – нет слов, чтобы передать эту благодарность, нет слов, чтобы описать всю помощь.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, напишите нам на [email protected] об этом, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

Как поддержать человека при утрате близкого

2021-04-06

Когда человек уходит в мир иной, это становится огромной трагедией для близких. В этот момент им реально может помочь их окружение.  

Почему важна поддержка

Во-первых, печальное известие о смерти всегда выбивает почву из-под ног.  Человек, пребывая в сильном горе, теряет ощущение реальности и переживает чувство сильной потери и оставленности. 

Во-вторых, ситуация неординарная, и случается она не каждый день. Все переживают ее по-своему. Кому-то хочется остаться наедине со своей бедой. Кто-то не может оставаться один ни на минуту.

А как поддержать человека при смерти близкого родственника, как правильно себя вести, что говорить? Ведь родные, друзья, близкие тоже растеряны, и в большинстве своем не знают, как себя вести. 

Поэтому здесь важно выработать правильную стратегию, подыскать уместные для ситуации искренние слова, оказать реальную помощь и проявить при этом человечность и деликатность.

 

 

Как поддержать

Существует немало способов и средств, чтобы и правильно соболезнование выражать, и успокоить, и помочь тому, кто перенес тяжкую утрату. Скажем о главном.

1. Слово. Это могут быть встречи и звонки. Но ведь человек может не захотеть разговаривать. Здесь поможет переписка или общение в любом мессенджере. Благо, бесплатных средств общения (в том числе видео) достаточно.
2. Дело. Речь не только об организации похорон, религиозных треб, поминок и т.п. Можно устраивать совместные походы по магазинам за продуктами, посещать храм, оплачивать вместе комуслуги, помогать с детьми, уборкой, стиркой и т.д.
3.  Деньги. Есть у людей добрая традиция – помогать средствами. Человек, понесший потерю, потратит финансовую помощь на разные цели. Вы сами можете выделить какую-то сумму или собраться с родственниками, друзьями, коллегами усопшего.

Главное – искренность. Тогда горюющий поймет, что не одинок, сможет принять смерть близкого и захотеть строить свою жизнь дальше.

Как успокоить человека

Настройтесь, во-первых, сами – это важно. Помощь должна быть объектной и чуткой. Ваши потребности с горюющим должны совпасть. Тогда получится сопереживание. Тогда ваше соболезнование услышат и вас поймут. Итак…

1. Выслушайте горюющего: не дайте ему глубоко закопать свое горе

Пусть выплачется, станьте для него спасительной «жилеткой». Пусть выговорится. Да, выслушивать сложно. Ведь горюющему много хочется сказать – «представляешь, какой он хороший был. А я?!», «Как я перед ним виновата!», «Что, если бы не…», «Как я теперь без нее!» и т.д.

Наберитесь терпения! Проговаривая все это, люди проживают горе и как бы изливают свои страдания. Можно даже не отвечать, если, например, нечего сказать. Просто слушайте внимательно, с пониманием, не запрещая о чем-то говорить!

 

2. 2. Не говорите тех слов, которые больно ранят

Как помочь словами, чтобы не навредить? Важно найти те слова, что елеем обнимут душу, помогут не протестовать против утраты, а принять ее, пережить и двигаться дальше по жизни.

Но очень важно «засвидетельствовать» переживания. Соглашайтесь с тем, что, да, с ним ужасное произошло. Признайтесь, что вам тяжело видеть его боль и страдания: «Я вижу, что ты страдаешь. Сердце разрывается на части от потери», «Мне больно видеть, как ты страдаешь, хочу от всей души помочь», «Я понимаю тебя, сам прошел через это».

Он успокоится, осознав, что вы ВСЁ видите, ощущаете и понимаете его. Приобнимите его, ведь объятия порой утешают лучше, чем слово, коснитесь руки, плеча или головы.

3. Не дайте ему уйти в себя

Ему нельзя долго оставаться одному. Общайтесь любыми способами (только чутко прислушивайтесь – не надоели ли вы, не слишком ли настойчивы). Звоните. Обеспечьте «удаленную» связь (мессенджеры разные есть). Можно писать. Но нет ничего спасительнее живого искреннего общения.

 

 

Не задавайте прямых вопросов («Ну, как ты там?», например), чтобы не вернуть человека к исходной точке – воспоминаниям о невосполнимой утрате. Обходитесь бытовыми разговорами («Ты сделала уроки с ребенком?», «Что приготовишь на завтрак?» и т.д.), наблюдайте за укладом жизни и т.д.

Так и горюющий отвлечется, и вы будете знать, чем он занимается. Но делайте это ненавязчиво!

4. Предложите свою помощь: пусть знает, что не один

Да, ему сейчас, в острый момент, не до помощи и даже не до соболезнований. Поэтому, скорее, откажет вам в этом. Но вы не прекращайте свои деликатные попытки.

Говоря о помощи, не спрашивайте – «как я могу помочь?». А спросите предметно — нужны ли продукты, надо ли остаться на ночь, может, в сад за ребенком сходить или в школу отвести и т.д.

Это важно – знать, что есть тот, кто готов быть рядом в любой момент, откликнется не только душой, а и поможет. Но! Предлагайте только то, что сможете сделать.

5. Помогите адаптироваться к новым условиям жизни

Видеть, касаться того, что связано с умершим, — огромное испытание для человека. И как поддержать человека при смерти близкого родственника в этой ситуации? Можно попробовать убрать подальше то, что расстраивает горюющего. С его позволения, разумеется.

Изначально можно помочь с делами, которые раньше делал усопший. Но постепенно перекладывать эти обязанности на горюющего. Если вас не будет в какой-то момент, он почувствует себя одиноким, брошенным.

То есть делать все постепенно. Иначе все этапы горевания неизбежно начнут свой новый горестный виток.

6. Будьте рядом в знаковые даты

Если так поддержать при потере близкого, то горюющему не будет одиноко в годовщины и праздники, не будет грустных эмоций и воспоминаний. Вы можете посвятить этот день теплым воспоминаниям об ушедшем из жизни, поехать на кладбище вместе.

7. Духовная помощь

Да, многие люди находят утешение в своей религии. Ведь это очень мощный ресурс при поддержке для преодоления горя. Это, по сути, забота о душе умершего, да и о живых тоже. То есть, речь о молитве. 

Расскажите (или напомните) горюющему о важности поминовения – ежедневного и в определенные дни, о том, как это помогает душе усопшего. Пригласите его в церковь, чтобы свечу поставить, заказать панихиду и помолиться.

Человек, разобравшись с таинством жизни и смерти в рамках своей веры, сможет быстрее справиться в ситуации с переживанием горя.

Чего не надо делать

1. Не отстраняйтесь от сопереживания. То есть говорите об умершем, но не давайте пустых советов. Будьте искренни!
2. Не обесценивайте горечь утраты. Горе индивидуально, и сравнивать ценность потери невозможно.
3. Не заставляйте горюющего быть сильным, красивым и веселым. Пусть он побудет слабым, но зная о том, что рядом – дорогие ему люди, готовые поддержать в горе.
4. Не проявляйте слишком ярких эмоций, разговаривая с горюющим о том, что вы чувствуете или другие.
5. Не стройте с ним будущее. Ведь он горюет, и сильно горюет здесь и сейчас.
6. Не будьте слишком настойчивы и навязчивы. 
7. Советы и предложение помощи должны звучать искренне, но уверенно.
8. Говорите четко, чем можете помочь, а не отделывайтесь пустыми обещаниями.

Что сказать человеку, потерявшему близкого

Самое ужасное, что мы не всегда знаем, что сказать в такой момент. Первое, что вырывается, это – «крепись», «держись», «все там будем» и т.д. Но человеку больно, обидно. Он не этих слов ждет. И не наших советов.

Хотите помочь, поддержать друга, чьего-то мужа или жену, мать или отца, сестру или брата? Сначала услышьте их. Разделите их боль. Поймите, примите бедственное состояние и утешьте. В такие моменты человек может излить свою душу. А это очень спасительно!

Как подобрать слова

Да, их, таких волшебных – как таблетка – нет. Боль есть и долго будет. С вами могут даже не разговаривать. И это сейчас нормально.

Говорите, предлагайте или спрашивайте о практических моментах:

• «Давай принесу продукты»;
• «Сходим вместе за ребенком?»;
• «Давай мне любые поручения, я сделаю это за тебя»;
• «Что ты сейчас хотела бы из продуктов?»;
•  «Не хочешь ли прогуляться?»;
• «Как спала?»;
• «Я сейчас зайду, сходим (по тому или иному делу)» и т.д.

Сосредоточившись на других моментах, он получит ощущение равновесия.

Можно вспомнить ушедшего словом, сказанным тепло и от всей души. Или сказать другие слова (помня об интонации и эмоциональном посыле):

«Мне жаль, что это произошло, но, учти – вот он, я, тут. Обращайся в любой момент!»;

1. «Давай я вечером (утром) позвоню, т.к. волнуюсь о тебе»;
2. «Знай, ты не один, я – мы все!  – рядом»;
3. «Знаешь ли, страдание не навсегда!»;
4. «Смерть – не наказание, а часть жизни каждого» и др.

То есть слова соболезнования, сказанные из любви, станут целительными на любом этапе переживания утраты.

Не можете чего-то сказать в поддержку? Психологи советуют: обнимите, молча сделайте какое-то дело, предложите вместе помолиться о упокоении умершего и дайте знать, что вы уже молитесь и будете дальше это делать.

 

 

Что не стоит говорить

Горюющий переживает несколько фаз после смерти родственника, друга или подруги. И в каждой из них выражать соболезнование нужно так, чтобы его не ранить. Все индивидуально.

Но есть фразы, которые противопоказано произносить в любой момент после невосполнимой потери.

Совет психологов – не говорить ни за что этих слов:

• «Он отмучился, и ему там лучше»;
• «Тебе легче, ведь не будешь мучиться с ухаживанием»;
• «Ты сильная, ты и с этим справишься»;
• «Жизнь продолжается, надо дальше жить»;
• «Не убивайся ты так»;
• «Время лечит, скоро все забудешь»;
• «Все Там будем»;
• «Возьми себя в руки!»
• «Хватит рыдать, кому-то еще хуже, чем тебе» и пр.

Резюме

От тех, кто окружает горюющего, от того, как они будут выражать соболезнование, как помогут в этот момент, и зависит – переживет ли он горе, справится ли с ним быстро или закопает глубоко, чтобы носить внутри всю жизнь.

Решив оказать поддержку, сделайте все, чтобы человек слышал вас, а не только слушал. Для этого обязательно сами его активно слушайте, будьте искренни и сопереживайте. Тогда, приняв горе слабого и беззащитного, будете способны помочь ему. 

Зная, на каком этапе горевания он находится, вам не сложно будет его поддержать при потере близкого и утешить, посоветовать нужную книгу или пообщаться с человеком, пережившим такое же горе.

Будьте почаще на связи, проговаривайте любые моменты, уверенно предлагайте помощь, подкрепляйте слова делом, подскажите какой-то фильм или песню, связанные с потерей. И постепенно отпускайте его. Ему надо научиться работать над собой, чтобы наступил момент светлой, а не горькой печали. 

Познакомьте горюющего с нашим проектом «Дневник Воспоминаний». Здесь он сможет бесплатно разместить не только свои воспоминания или рассказ об умершем, а и его фото. И те из близких или друзей, кто в любой момент зайдет на эту страничку, будут иметь четкое представление, о том, каким славным он был.

 

СОЗДАТЬ ДНЕВНИК ВОСПОМИНАНИЙ БЕСПЛАТНО

или

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

• Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
• Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
• Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

 

Оставить заявку

Как общаться с людьми, чьи родственники умерли или находятся в тяжелом состоянии Руководство к действиям и антисоветы

---

Переживания всегда сопровождают события, которые кардинально меняют наш уклад жизни. Нужны специальные навыки для работы с человеком в кризисном состоянии. Но это не значит, что нельзя помочь своим друзьям в трудной ситуации.

Уязвимость и смертность человека от нас не зависят. Наш друг не может повлиять на состояние родственника, но может страдать от иллюзорного представления, будто он может или мог что-то сделать. Родственники тяжелобольных или умерших пациентов часто обвиняют себя в случившемся: «Если бы я не отпустила его за границу, то он бы не заболел». Или, если человек умер в больнице, то его родственники могут решить, что им нужно было найти другую больницу и других врачей.

Такое самобичевание тоже граничит с иллюзорным ощущением своего всемогущества. Будто нам подвластны вопросы жизни и смерти. Корни этих переживаний растут глубоко. Неподготовленному человеку бессмысленно пытаться их отыскать. Но стоит напоминать своему другу, что он ни в чем не виноват и не мог ничего предвидеть. Это помогает хотя бы на время вернуть человека к реальности. А в кризисном состоянии важно только это. Иногда отрезвляет вопрос: «Если бы ты заболел, то кто был бы виноват?». Ответ — никто, вот и весь секрет. Да, можно заботиться о сохранении своего здоровья и даже преуспеть в этом, но последние события показывают, что далеко не все в нашей власти.

Когда привычный образ жизни прерван одним значимым событием, человек может ощущать себя абсолютно беспомощным во всех сферах жизни. Тоннельность восприятия — характерная составляющая кризиса. Когда человек переживает существенное событие, то думает только об этом и не замечает всего остального. Причем не важно, оценивается ли событие как позитивное, или наоборот.

Поскольку человек не может повлиять на течение болезни своего близкого, у него может сформироваться ощущение, что он ничего не контролирует. В этом случае необходимо вернуть своему другу ощущение контроля. Можно спрашивать простые вещи: как он спит, что сегодня ел, достаточно ли еды в холодильнике, какие у него планы на вечер, на завтра и на неделю. Это поможет расширить восприятие человека и напомнить, что в жизни есть много других моментов, на которые он может влиять.

Невозможно повлиять на ход событий в жизни человека. Если он переживает из-за тяжелого состояния своего близкого или его смерть, то нельзя отменить эти события и его душевную боль. Но можно облегчить переживание этой боли, если найти в себе силы оставаться рядом.

Не стоит употреблять слова, которые призывают изменить состояние человека. «Не грусти», «не переживай», «успокойся, возьми себя в руки», «думай о хорошем» — это распространенные фразы, которые не помогут человеку в кризисном состоянии. В отечественной социокультурной реальности прижилось представление о том, что лучшая помощь страдающему человеку — это попытка его успокоить. Такие фразы скорее усилят растерянность и дадут человеку ощущение, что его не понимают. Нельзя говорить и то, в чем не уверены. «Все будет хорошо» — это обман и самообман. Также не нужно говорить, что все будет плохо. Будет честнее сказать другу, что вы не знаете, чем все закончится, но переживаете за него и надеетесь на благоприятный исход.

Не стоит приводить примеры из собственного опыта или опыта кого-то другого. Это тоже никак не отражает внутреннюю реальность вашего друга. Такие попытки помочь могут быть либо вредны, либо бесполезны. Не стоит навязывать свою помощь. Можно предложить свое участие в каких-то мелочах, но не нужно заваливать своего товарища заботой, звонками и визитами. Обо всем этом можно и нужно договариваться. Если трудно найти слова и страшно сказать что-то человеку в плохом настроении, то лучше просто молча побыть рядом, обнять и подержать за руку.

Если представить себе фильм без звука, где человек ухаживает за тяжелобольным, а потом спросить, помогает ли первый второму, то ответ будет безусловным. Здесь не важны какие-то слова или даже вовремя поданный стакан воды. Иногда простое присутствие помогает лучше, чем все остальное. В один момент может появиться ощущение, что вы делаете для своего друга недостаточно. Не надо забывать, что это внутреннее чувство, а не реальность.

Сопереживание помогает принимать и оказывать помощь друг другу. Но когда мы видим страдания другого человека, то порой думаем, что в любой момент можем оказаться в похожем положении. Поэтому важно найти способ напоминать себе, что это не ваша проблема — не в том смысле, что вам нет до этого дела, а в том, что сейчас это происходит не с вами.

С другой стороны, если вы тот человек, которого просят уйти от экрана в момент шокирующих кадров, то не стоит себя обманывать. Возможно, будет лучше на время дистанцироваться. Здесь помощь другу будет состоять в том, что вы не наломаете дров.

Если вы не специалист по оказанию психологической помощи, то быть рядом с тяжелыми переживаниями другого человека очень трудно, а уж тем более помогать ему. Если вам удастся остаться рядом, воздержаться от неуклюжих попыток успокоить человека и сохранить свою собственную устойчивость — это уже большое дело. Если у вас получится, то этот навык останется с вами навсегда.

---

Люди, чьи родственники находятся в тяжелом состоянии, чувствуют себя не так, как люди, которые столкнулись с их смертью — у них остается надежда, что все будет хорошо. А у тех, чьи родственники умерли, надежды уже нет.

Если родственник друга умер или находятся в тяжелом состоянии, то нужно задать себе несколько вопросов о том, что вы чувствуете к другу в этой ситуации, чем вы можете ему помочь и что случится, если вы его не поддержите. Ответы на эти вопросы подскажут механизм действий и зададут направление разговора.

Не нужно быть навязчивым, если человек не хочет общаться. Если вы хотите оказать помощь, то важно понимать, что она должна быть именно такой, какая нужна человек. Не стоит обсуждать проблемы друзей с другими и сплетничать. Есть те, кто наслаждается такими новостями, даже того не осознавая.

Не нужно минимизировать проблему человека, который потерял близкого человека и говорить о том, что все пройдет. Слово «успокойся» вызовет только раздражение или даже гнев.

Если родственник вашего друга находится в тяжелом состоянии, а вы по каким-то причинам чувствуете, что не можете поддержать его, то лучше ничего не делать. Если же вы готовы поддержать, а он открыт этому, то важно узнать, чем и как можно помочь. Не стоит успокаивать друга — важнее показать человеку, что он не один.

Если родственник друга умер, то поддержка может быть в том, что вы рядом. Иногда даже не нужно говорить — достаточно обнять, поплакать вместе, подключиться к организации похорон, если ему нужна помощь. Если друг очень болезненно переживает смерть родственника, то можно позаботиться о нем в бытовом плане: приготовить еду, помочь с уборкой.

Мы все неосознанно боимся смерти. Если друг теряет близкого человека, то вы сами смотрите в глаза смерти. Утрата касается друга, а не вас. Если вы сами эмоционально не устойчивы, то лучше не поддерживать друга.

Если болезнь случилась неожиданно, то в этот момент друг испытывает шок и не может согласиться с тем, что произошло. Другая история, когда родственник уже долго болеет, но его смерть все равно становится шоком. После этого другу важно принять утрату. У него может появиться чувство вины, и он начнет обвинять в произошедшем себя. На этом этапе поддержка может заключаться в постоянных напоминаниях о том, что это не его вина. Возможен этап агрессии, когда друг будет искать причину смерти в других людях или учреждениях. В этом случае важно говорить ему о том, что ответственность за жизнь лежала только на самом умершем.

Конкретных рамок, сколько по времени длится каждый из этапов, нет. Иногда после них наступает депрессия — конечное и однозначное принятие того, что человека нет. На этом этапе важно оставаться рядом и говорить о том, что станет легче.

Как поддержать человека в горе? | Психология

Статью меня побудило написать обращение одной женщины:

«У моей знакомой недавно умер близкий человек, я её хочу поддержать, но не знаю как…»

Моя первая мысль была резкая, что если не знаете как, то лучше никак, чем пытаться сделать это неумело. Я не раз наблюдал, как некоторые виды «поддержки» просто добивали людей, делали им только больней, наносили на теле души глубокую рану. Об этом подробнее напишу ниже.

Ну и ещё момент бывает, когда под эгидой поддержки и помощи в трудной ситуации другие люди оказывают помощь для того, чтобы показать свою значительность, показать, что они заботливые, доказать, что они не такие плохие, как об этом думают другие, и т. д. Так сказать, возвеличить себя и показать своё благородство. Т. е. нужно ответить на вопросы: «Зачем Вам это надо? Что Вами движет?». И. Н. Крамской, «Неутешное горе», 1884 г.
Источник: artchive.ru

Как устроен внутренний мир человека, переживающего горе?

Сначала отрицается потеря. Не верится, что умер человек. Шок, оцепенение. Постепенное осознание утраты впускает в душу сильную боль. На душе становится тягостно. Пытаешься осознать, что произошло, и слёзы к глазам подкатывают.

Человек может находиться в изменённом состоянии сознания, испытывать чувство нереальности. Как выразился один приятель, вспоминая эпизод от момента получения известия о смерти до похорон:

«Всё произошло как будто не со мной. Стремительно. Как будто ты не участник событий, а вокруг тебя разворачивается сцена действий. Как будто смотришь сон, как будто смотришь кинофильм в зале».

Часто человека всецело охватывает чувство вины из-за того, что он не сделал для умершего того, что мог бы сделать.

«Надо было не ездить отдыхать на дачу, а поехать к отцу. Тогда бы он, может быть, пожил бы ещё хотя бы год — я бы отвёз его в больницу…» — оплакивал отца один мужчина.

Чувство вины может перерастать в самобичевание. И человек не будет давать себе прощения. К. Е. Маковский, «Похороны ребенка в деревне», 1872 г.
Источник: artchive.ru

Одна женщина рассказывала о смерти новорожденного ребёнка:

«Ненавижу себя за предательство. Я родила девочку, у нее были пороки сердца, две недели реанимации. Мы с мужем ездили к ней каждый день. Мои родители просили меня сделать перерыв, чтобы отдохнуть, не поехать хотя бы один день. Мы все равно ехали. Но вот на 14-й день, в воскресение, я не знаю почему, но я поддалась на уговоры родителей и уговорила мужа не ехать… Мы знали, что конец ее жизни вот-вот наступит, а я делаю такую глупость — не едем к ней. На следующий день утром приезжаем, а нам врач говорит, что ваш ребенок умер… Я знаю, что это предательство… Страшно об этом кому-то говорить…»

Человек пытается понять, осмыслить произошедшее. Задаётся вопросами: «Как быть? Почему так несправедлива жизнь? За что такая судьба?»

Человек уже знает, что умершего не вернуть, но окружающие вещи напоминают о нём и как будто воскрешают. Полупрозрачный образ умершего снова и снова появляется рядом.

Из слов матери, потерявшей дочь:

«Её образ и голос, и запах, и любимые вещи рядом со мной. Мне её очень не хватает. Не хватает её звонкого голоса, понимающих глаз, поддержки и всего того, что было и как было».

Так и я однажды после смерти дедушки, когда собирался на работу, увидел свои ботинки, которые он отремонтировал. Нахлынули воспоминания о его добром отношении, заботе о совместной рыбалке, совместные обеды, совместные чаепития, как в детстве я готовил ужин для него, накрывал на стол, как он шутил… Воспоминания о прошлом столкнулись в настоящем с осознанием утраты. Столкнулись непримиримо и вызвали слёзы на глазах. Винсент Ван Гог, «На пороге вечности», май 1890 г.
Источник: artchive.ru

После потери человеку ничего не хочется делать. Не хочется видеть людей. Не хочется выходить на работу. На фоне смерти близкого текущие заботы, разговоры людей кажутся бессмысленными и ничтожными.

Рушится всё, и сложно осознать, что и как будет дальше… Те отношения и связи, которые были у человека с умершим — теперь их больше уже никогда не будет.

Как нельзя поддерживать в горе?

«Не заходись слезами, а то сам помрёшь».

Думаю, здесь не нужно комментариев. Человеку невыносимо тяжело, а его ещё и добивают страхом.

«Не реви… Надо быть сконцентрированным».

А как не реветь? В этом-то и суть горя, что его нужно пережить. Не стоит ни сдерживать слёз, ни осуждать за слёзы горюющих. Такая психологическая поддержка лишена смысла ещё и потому, что невозможно держать внимание сконцентрированным. Это просьба о невозможном. А когда говорят «надо», то человеку может стать ещё хуже от того, что он сейчас просто не может быть сконцентрированным, а тут видите ли «надо».

«Вон, у Ивана Ивановича тоже умерла жена… А она моложе была…».

Сравнения с другими тоже не совсем подходят. То было у Ивана Ивановича. А сейчас потеря у меня. То горе меня не касалось, не трогало. Душевная боль в том и этом случае несравнимая для переживающего горе.

«Возьми себя в руки».

Банальная фраза. И фраза эта делает только хуже. Ну не в состоянии человек, оплакивающий умершего, взять себя в руки. А когда мы его об этом просим, а он этого сделать не может — от этого ему становится ещё хуже.

«Мне знакомы Ваши чувства».

Не очень удачная фраза. Мы не можем в точности знать, что чувствует другой человек. Потому что каждый человек уникален и неповторим и потому что у нас никогда не было тех взаимоотношений с умершим, которые были у него.

«Бог забирает только лучших».

А из этой фразы следует, что остались жить на Земле, только те, кто хуже, кто не так хорош в глазах Бога, в том числе и тот, кто сейчас оплакивает умершего. Так, что ли, получается?

«Ну умер и умер, что теперь…».

В этой фразе заложено полное игнорирование чувств человека. В глазах человека, переживающего горе, смерть — это катастрофа. А ему говорят, что это так себе, обыденная вещь. По данным ООН ежесекундно в мире умирают 2 человека, ежедневно — 160 тыс. человек, ежегодно — 60 млн. человек. Смерть, может быть, в целом — явление и частое, и обыденное, но не для того единичного человека, кто сейчас переживает горе.

И ещё. Лишний раз не стоит лезть со своим участием к тому, кто переживает горе. У человека, потерявшего близкого, может исчезать теплота в отношениях с другими людьми. Он может разговаривать с раздражением и враждебностью. Он может просить не трогать его и оставить в покое, даже когда вы проявляете теплоту и заботу. Огюст Тоулмоуч, «Утешение»
Источник: artchive.ru

Как можно поддерживать в горе?

«Только Бог может всё знать и всё предусмотреть, Вы не Бог».

Эта фраза может помочь людям, которые винят себя сильно и впадают в самобичевание.

«Не представляю, что бы я делал на Вашем месте, просто не представляю, что Вы сейчас чувствуете».

Здесь мы подчёркиваем мужество и силу человека, который справляется с горем, восхищаемся его стойкостью. В отличие от фразы «Возьми себя в руки», которой добиваем человека.

Просто побыть рядом с человеком. Молча посидеть рядом.

Можно увидеть на похоронах, когда люди приходят в дом умершего, собираются и сидят там. Слова не обязательны. Простое присутствие других людей действует очень благотворно.

Просто дать поговорить об умершем, о причинах смерти. Расспросить о том, что он любил делать, на кого был похож. Проявить интерес к прожитой жизни.
Обнять и позволить человеку выплакаться.

Мало что ещё так может помочь, как поддержать человека прикосновением, объятием. Принять его с его слезами и переживаниями. Выслушать речь о его чувствах, о воспоминаниях.

Не нужно беспокоиться из-за долгого молчания и стремиться заполнять тишину словами. Можно просто помолчать рядом.

Смысл горя состоит в том, чтобы образ умершего стал нашей памятью о нём. Всё то хорошее, что было во время его жизни, сохранится в наших воспоминаниях после его смерти и будет находиться в нашем сердце.

Пора научиться поддерживать любимых людей в трудных ситуациях

Давайте будем откровенными, смерть беспокоит всех. Она одновременно нас и интересует, и очень пугает, но не размышлять на эту тему невозможно. Вот и мы задумались о смерти. А точнее, о том, как потеря родного человека влияет на отношения пары.

Мы, если честно, пришли к весьма банальным выводам, решив, что смерть близкого может как сплотить влюбленных, так и рассорить их. Но как поступать каждому из партнеров в столь непростой ситуации, не всегда понятно. Поэтому мы поговорили об этом с психотерапевтом Меган Девайн.

У моего парня и у меня пожилые родители. И меня это сильно беспокоит. Я часто размышляю над тем, что делать и как себя вести, если моего отца, например, не станет.

Это прекрасно, что вы задумываетесь о таком. Почти всегда родители умирают раньше детей, так что к этому стоит быть готовым. Мы же репетируем пожарную эвакуацию в школах и офисах. Тут та же ситуация.

Конечно, когда умирает кто-то из родителей, подобрать слова поддержки крайне трудно. Но если вы со своим партнером поговорите о гипотетической смерти близких, в непростой момент вы будете иметь хотя бы какое-то представление о том, что от вас хотят услышать.

А что может сделать партнер в такой ситуации? Он может реально помочь?

И да и нет. Когда мы видим, как страдает наш любимый человек, мы хотим избавить его от боли. Это нормальная реакция на переживания других. Но мы никак не можем на это повлиять.

Если у вашего любимого человека умрет кто-то из близких, скорее всего, вы скажете, что «твой отец не хотел бы, чтобы ты грустил» или «твоя мама прожила очень интересную жизнь». Но это не сработает. Этими словами мы словно пытаемся сказать «перестань так убиваться».

Но еще хуже пытаться отвлечь человека от его горя. Если ваш друг скажет, что у него, к примеру, больна собака, не нужно пытаться сменить тему разговора. Даже если вы делаете это с лучшими намерениями. Поймите, уменьшить боль другого человека – не ваша задача. Все, что от вас требуется, – поддержка. Просто позвольте человеку прожить его боль.

Какие конкретные меры партнеру стоит предпринять в случае смерти родственника?

Не нужны моральная поддержка и советы. Во-первых, они вряд ли улучшат ситуацию. А во-вторых, ощутимая помощь будет куда полезнее.

Не забывайте, что люди уходят, а жизнь все равно продолжается. У умершего могут быть дети, неоплаченные долги, домашние заботы. Возьмите ответственность за все это на себя. Это будет реальная и очень необходимая помощь. А если ее не требуется, позаботьтесь о своей второй половинке. Самостоятельно выгуливайте собаку, возьмите на себя домашние обязанности или хотя бы заказывайте еду на дом. Иногда дела отвлекают от боли, ослабляют ее. Но кому-то после потрясения нужно выпасть из жизни хотя бы на пару дней. Постарайтесь обеспечить своему партнеру такую возможность.

Какие проблемы, связанные со смертью близкого человека, могут возникнуть в отношениях?

Особенно непросто может быть тем парам, которые долго вместе. Тогда смерть близкого человека будут переживать оба. Только не забывайте, что все скорбят по-разному. Так что в случае смерти близкого для вас обоих человека, считайте, что вы и ваш партнер переживаете уход двух разных людей.

В отношениях бывает так, что один даже встать с кровати не может – настолько ему плохо, а другой держится, ходит на работу. Чаще всего крепятся мужчины, чтобы показать, что на них можно рассчитывать, но это вовсе не значит, что им легче, чем женщинам.

Какие слова говорят когда умер близкий. Как без фальши соболезновать по поводу смерти: примеры выражений

К смерти невозможно подготовиться. Каждый человек сталкивался с потерей близких, родных людей, поэтому многим знакома боль утраты.

Но часто мы не знаем, как успокоить, поддержать скорбящего, как выразить слова соболезнования в связи со смертью его близких, родных людей.

Обратите внимание ! Приносить соболезнования скорбящему человеку нужно в обязательном порядке. Это дань уважения.

Но стоит помнить, что люди после смерти близких находятся в стрессовом, шоковом состоянии. Слова соболезнования по поводу смерти выбираются аккуратно, осторожно.

Примеры соболезнований по случаю смерти своими словами родным умершего:

1. «Меня потрясло событие. Его сложно принять и смириться.
2. «Позвольте разделить с вами боль потери».
3. «Новость о кончине стало страшным ударом».
4. «Сочувствую твоей боли».
5. «Мы сопереживаем вашей потере».
6. «Приношу свои соболезнования».
7. «Меня поразила его кончина. Буду молиться за его душу».
8. «Умерший много для нас значил, жаль, что он покинул нас».
9. «Горе нельзя выразить словами, но вы всегда можете рассчитывать на нашу поддержку в трудную минуту».
10. «Мы скорбим вместе с вами».

Иногда лучше коротко выразить скорбь.

Короткие и искренние слова сочувствия:

1. «Держись».
2. «Крепись».
3. «Мне жаль».
4. «Соболезную».
5. «Сочувствую».
6. «Это тяжелая потеря».

Если скорбящий глубоко верующий в Бога человек, то говорят такие слова скорби:

1. «Царствие Небесное».
2. «Пусть земля будет пухом».
3. «Господ, со Святыми упокой!».
4. «Мир светлый его праху».
5. «Покойся в Царствии Небесном».

Таблица: правила преподнесения слов соболезнования

Что не стоит говорить

Поддержать скорбящего хотят все. Но есть ряд слов и выражений, не уместных на похоронах. Выражения могут вызвать гнев, агрессию, обиду.

Что нельзя делать:

1. Утешать будущим . При смерти малыша, не говорите «вы ещё молоды, родите ещё». Это бестактно.

   Родителям сложно принять утрату собственного ребёнка, ведь они радовались ему, мечтали о будущем.

   Слова «не горюй, ты молодой, ещё женишься» звучат «как распрощайся с любимой». Это жестоко. Для людей, потерявших детей, супругов, родителей на момент их похорон не существует будущего.

   Они не готовы думать об этом. Их боль на момент утраты сильна и болезненна.

2. Искать крайнего . Если в смерти есть виновный, не напоминайте об этом. Запрещается говорить, что было бы, если бы поступили по-другому. Не рекомендуется делать виновным умершего.

   Примеры: «он сам виноват, сильно много спиртного употреблял», «это ему наказание за его грехи». Не порочьте память умершего, ведь не зря говорят, что о мёртвых нужно говорить только хорошо.

3. Просить перестать плакать . Скорбящий должен оплакать умершего и успокоить душу.

Запрещённые фразы:

1. «Смерть своё забрала, не лей слёзы ». Человек в фазе острого шока окончательно не понимает, что произошло, что его близкий и родной ушёл из жизни навсегда. Такие слова звучат жестоко.
2. «Не переживай, всё наладится » — звучит как сказка или жестокая насмешка. Человек не готов принять такое заявление, он не верит, что боль отпустит его и жизнь наладится.
3. «Время лечит ». Залечить душевные раны не сможет даже время. Боль утраты будет всегда. Это подтвердит любой человек, переживший смерть.
4. «Вот он и отмучился, ему там хорошо ». Если умерший сильно болел, то слова вряд ли успокоят скорбящего.

   У него одно желание – видеть близкого рядом, а не думать, что на небесах ему хорошо.

5. «Подумай, а другим же ещё хуже, у тебя хоть родные остались ». Не употребляйте сравнения. Уважайте боль человека.
6. «Я понимаю, как это больно » — распространённая и бестактная фраза. Понять скорбящего сложно.

Никогда не обесценивайте утрату словами «хорошо, что ты не пострадал», «подумай о детях, родителях» и т.д.

Для скорбящих смерть – это потрясение в жизни. Он не готов искать позитивные моменты в потере близких.

Важно ! Стоит помнить, что соболезнования приносятся от души. Но это не значит, что разрешается говорить всё, что пришло на ум.

Скорбящие люди плохо воспринимают реальность, их подсознание затуманено горем и обидой, поэтому не стоит провоцировать человека.

В период фазы шока нельзя интересоваться подробностями смерти умершего.

Соболезнование в письменной форме

Не соболезнуйте:

• В стихах.
• По смс.

Это пренебрежение. Похороны – не место для поэзии, а смс лучше заменить телефонным звонком. Если нет возможности позвонить, то можно письменно высказать соболезнования.

Образцы текста:

• «Глубоко скорбим о смерти умершего . Он был удивительным, добрым и воспитанным человеком, удивлял своей радостью и непосредственностью.

  Сложно писать, рука ручку не держит от горя, но всё же приходится. Нам жаль, что так вышло, но мы счастливы, что судьба свела нас с таким удивительным человеком. Мира ему на земле и на небе».

• «Новость об утрате поразила моё сознание . Передаю соболезнования и выражаю глубокое уважение усопшему».
• «Сложно подобрать слова, когда в душе бушует буря и горечь утраты . Не верится, что это произошло. Примите наши соболезнования. Мы молимся о нём».

Выбирайте деликатные фразы, не выходящие за рамки морали . В тексте нужно кратко признать потерю, поддержать родных усопшего.

При написании письма родственникам опишите воспоминания, связанные с ним. При написании текста коллеге, вспомните о его деловых, личностных качествах.

Полезное видео

Похожие записи

Жизнь не стоит на месте… Одни приходят в этот мир, а другие его покидают. Сталкиваясь с тем, что у близких и знакомых кто-то умер, люди считают нужным поддержать горюющего, выразить ему свои соболезнования и сочувствие. Соболезнование – это не какой-то особенный ритуал, а отзывчивое, участливое отношение к переживаниям, несчастью другого, выражаемое словами – в устной или письменной форме – и поступками. Какие слова подобрать, как вести себя, чтобы не обидеть, не ранить, не причинить еще больше страданий?

Слово со-болезнование говорит само за себя. Это, выражаясь проще, не столько ритуал, сколько «со вместная болезнь ». Пусть это вас не удивляет. Ведь на самом деле горе – это болезнь. Это очень тяжелое, болезненное состояние человека, и хорошо известно, что «разделенное горе – это пол-горя». Соболезнование обычно идет вместе с сочувствием (Со-чувствие — совместное чувствование , общее чувство) Из этого понятно, что соболезнование – это разделение горя с человеком, попытка взять на себя часть его боли. А в более широком смысле соболезнование – это не только слова, присутствие рядом с горюющим, но и дела, которые направлены на утешение скорбящего.

Соболезнования бывают не только устными, обращенными непосредственно к горюющему, но также и письменными, когда человек, который не может по каким либо причинам высказать его непосредственно, выражает свое сочувствие в письменной форме.

Также принесение соболезнований является в различных случаях частью деловой этики. Такие соболезнования выражают организации, учреждения, фирмы. Соболезнования используют и в дипломатическом протоколе, когда его выражают на официальном уровне в межгосударственных отношениях.

Устное соболезнование горюющему

Наиболее частым способом выражения соболезнования является устная форма. Устное соболезнование выражается родственниками, знакомыми, друзьями, соседями, сослуживцами тем, кто был более близок покойному родственными, дружественными и прочими связями. Устное соболезнование выражают при личной встрече (чаще всего на похоронах, поминках).

Первое, и самое главное условие для выражения устного соболезнования – оно не должно быть формальным, пустым, за которым не стоит работа души и искреннее сочувствие. В противном случае соболезнование превращается в пустой и формальный ритуал, который не только не помогает горюющему, но и причиняет ему во многих случаях дополнительную боль. К сожалению, в наше время это не редкий случай. Надо сказать, что люди в горе тонко чувствуют ложь, которую в другое время даже не заметят. По этому очень важно выразить свое сочувствие насколько возможно искренне, а не пытаться говорить пустые и лживые слова, в которых нет тепла.

Как выразить устное соболезнование:

Для выражения соболезнования необходимо учесть следующее:

• Не надо стесняться своих чувств. Не пытайтесь себя искусственно сдержать в проявлении добрых чувств к горюющему и в выражении теплых слов к умершему.
• Помните, что часто соболезнование можно выражать не только словами. В случае если Вы не можете найти подходящих слов, соболезнование можно выразить тем, что подсказывает Вам сердце. В некоторых случаях вполне достаточно прикосновения к горюющему. Можно (если в данном случае это уместно и этично) пожать или погладить его руку, обнять, или даже просто поплакать рядом с горюющим. Это тоже будет выражение сочувствия и Вашей скорби. Так же могут поступать соболезнующие, которые не состоят в близких отношениях с семьей покойного или мало знали его при жизни. Для них достаточно на кладбище в знак соболезнования пожать родственникам руки.
• Очень важно выражая соболезнование не только подобрать искренние, утешающие слова, но и подкрепить эти слова предложением посильной помощи. Это очень важная русская традиция. Сочувствующие люди во все времена понимали, что их слова без дел могут оказаться мертвыми, формальными. Какие это дела? Это и молитва за усопшего и горюющего (можно не только молиться самому, но и подавать записки в церкви), это и предложение помощи по хозяйству и организации похорон, это и посильная материальная помощь (это совершенно не значит, что вы «откупаетесь»), а также много разных других видов помощи. Дела не только подкрепят Ваши слова, но и облегчат жизнь горюющему, а также позволят Вам сделать доброе дело.

Поэтому, когда Вы говорите слова соболезнования, не стесняйтесь поинтересоваться, чем Вы можете помочь горюющему, что Вы можете для него сделать. Это придаст Вашему соболезнованию вес, искренность.

Как найти нужные слова для выражения соболезнования

Найти правильные, искренние, точные, слова соболезнования, которые отражали бы Ваше сочувствие тоже не всегда просто. Как же их подобрать? Для этого есть свои правила:

Люди во все времена, перед тем, как сказать слова соболезнования, молились. Это очень важно, ведь так трудно подобрать добрые слова, необходимые в этой ситуации. А молитва нас успокаивает, обращает наше внимание к Богу, Которого мы просим об упокоении усопшего, о даровании утешения его родственникам. В молитве в любом случае мы находим определенные искренние слова, часть из которых потом можем сказать и в соболезновании. Мы очень рекомендуем Вам помолиться перед тем, как идти выражать соболезнование. Помолиться можно в любом месте, это не займет много времени и сил, это не причинит вреда, но принесет огромное количество пользы.

Кроме того, часто мы имеем обиды, как на того человека, которому мы будем приносить соболезнования, так и на самого усопшего. Именно эти обиды и недосказанности часто мешают нам сказать слова утешения.

Чтобы это нам не мешало, необходимо в молитве простить тех, на кого Вы обижаетесь, и тогда нужные слова придут сами.

• Перед тем, как сказать слова утешения человеку, лучше подумать о своем отношении к умершему.

Чтобы пришли нужные слова соболезнования, хорошо было бы вспомнить жизнь покойного, то хорошее, что умерший для Вас сделал, вспомнить чему он Вас научил, радости, которые он Вам принес во время своей жизни. Можно вспомнить историю и важнейшие моменты его жизни. После этого будет гораздо легче подобрать необходимые, искренние слова для соболезнования.

• Перед тем как выразить сочувствие, очень важно подумать и о том, что чувствуют сейчас тот человек (или те люди), которым Вы собираетесь выразить соболезнование.

Подумайте об их переживаниях, о степени их утраты, об их внутреннем состоянии на данный момент, истории развития их отношений. Если Вы это сделаете, то нужные слова придут сами. Вам останется их только сказать.

Важно отметить, что даже если у человека, к которому обращено соболезнование, был конфликт с умершим, если у них были тяжелые взаимоотношения, предательства, то это никаким образом не должно влиять на Ваше отношение к горюющему. Вы не можете знать степень раскаяния (в настоящем и будущем) этого человека или людей.

Выражение соболезнования – это не только разделение скорби, но и обязательное примирение. Когда человек говорит слова сочувствия, вполне уместно искренне кратко попросить прощения за то, в чем Вы себя считаете виноватым перед умершим или лицом, которому приносите соболезнование.

Примеры устного соболезнования

Приведем несколько примеров устного соболезнования. Хотим подчеркнуть, что это именно ПРИМЕРЫ. Не стоит использовать исключительно готовые штампы, т.к. человеку, которому Вы приносите соболезнование, нужны не столько правильные слова, сколько сочувствие, искренность и честность.

• Он очень много значил для меня и для Вас, скорблю с Вами.
• Пусть нам будет утешением, что он подарил столько любви и тепла. Будем молиться за него.
• Нет слов выразить Вам скорбь. Она очень много значила в Вашей и моей жизни. Никогда не забудем…
• Очень тяжело терять такого дорогого человека. Разделяю Ваше горе. Чем я могу Вам помочь? Всегда можете на меня рассчитывать.
• Очень жаль, примите мои соболезнования. Если я могу для Вас что-то сделать, то буду очень рада. Хотелось бы предложить свою помощь. Я с радостью помогла бы Вам…
• К сожалению, в этом несовершенном мире такое приходится переживать. Он был светлым человеком, которого мы любили. Я не оставлю Вас в Вашем горе. В любую минуту можете на меня рассчитывать.
• Эта трагедия затронула всех, кто ее знал. Вам, конечно, сейчас тяжелее всех. Хочу Вас заверить, что я никогда не оставлю вас. А ее никогда не забуду. Пожалуйста, давайте будем проходить этот путь вместе
• К сожалению, я только теперь понял, какими недостойными были мои пререкания и ссоры с этим светлым и дорогим мне человеком. Простите меня! Скорблю вместе с Вами.
• Это огромная утрата. И страшная трагедия. Я молюсь и буду всегда молиться и за Вас, и за него.
• Трудно выразить словами, сколько он сделал мне добра. Все наши разногласия – пыль. А то, что он сделал для меня, я пронесу через всю свою жизнь. Я молюсь за него и скорблю вместе с Вами. С радостью помогу Вам в любое время.

Хотелось бы особо подчеркнуть, что при выражении соболезнования следует обойтись без напыщенности, пафосности, театральности.

Что нельзя говорить при выражении соболезнования

Поговорим о распространенных ошибках, которые совершают те, кто пытается как-то поддержать скорбящего, а на самом деле рискует причинить ему еще более сильные страдания.

Все что будет сказано ниже, относится только к выражению СОБОЛЕЗНОВАНИЯ для ЛЮДЕЙ ПЕРЕЖИВАЮЩИХ САМУЮ ОСТРУЮ, ШОКОВУЮ стадию горевания, которая обычно начинается с первого дня и может заканчиваться на 9 – 40 дни утраты (если горевание протекает в норме). ВСЕ СОВЕТЫ В ДАННОЙ СТАТЬЕ ДАНЫ С РАСЧЕТОМ ИМЕННО НА ТАКИХ ГОРЮЮЩИХ.

Как мы уже говорили, самое важное, чтобы соболезнование не было формальным. Надо стараться не говорить (не писать) неискренние, общие слова. Кроме этого очень важно, чтобы при выражении соболезнования не звучали пустые, банальные, бессмысленные и бестактные фразы. Важно отметить, что стремясь любым образом утешить человека, потерявшего близкого, допускаются грубые ошибки, которые не только не утешают, но и могут является источником непонимания, агрессии, обид, разочарования со стороны горюющего. Это происходит потому, что психологически горюющий человек в шоковой стадии горя переживает, воспринимает и чувствует все по-другому. Именно по этому лучше не допускать ошибок при выражении соболезнования.

Приведем примеры часто распространенных фраз, которые, по мнению специалистов, говорить при выражении соболезнования человеку, который находится в острой фазе горя, не рекомендуется:

Нельзя «утешить» будущим

«Пройдет время, еще родите » (если умер ребенок), «Ты красивая, потом еще выйдешь замуж » (если умер муж) и.т.п. – это совершенно бестактное заявление для горюющего. Он еще не оплакал, не пережил настоящую потерю. Обычно в это время его не интересуют перспективы, он переживает боль настоящей потери. И он пока он не может видеть того будущего, о котором ему говорят. По этому подобное «утешение» от человека, которому может казаться, что он таким образом дает горюющему надежду, на самом деле бестактно и ужасно глупо.

«Не плачь , все пройдет» — люди, которые произносят подобные слова «сочувствия», дают совершенно неправильные установки горюющему. В свою очередь такие установки лишают возможности горюющего отреагировать его эмоции, спрятать боль и слезы. Горюющий, благодаря этим установкам, может начать (или утвердится) думать, что плакать – это плохо. Это крайне тяжело может сказаться как на психоэмоциональном, соматическом состоянии скорбящего, так и на всем проживании кризиса. Обычно слова «не плачь, надо меньше плакать», говорят те люди, которые не понимают чувств скорбящего. Это чаще всего происходит потому, что самих «сочувствующих» травмирует плач горюющего, и они, пытаясь уйти от этой травмы, дают такие советы.

Естественно, что если человек постоянно плачет больше года, то это уже повод для обращения к специалисту, но если горюющий выражает свою скорбь несколько месяцев после утраты, то это абсолютно нормально.

«Не волнуйся, все будет хорошо » — еще одно довольно пустое заявление, которое соболезнующий представляет себе как оптимистичное и даже как дающее надежду скорбящему. Необходимо понять, что человек, который переживает горе, совсем по-другому воспринимает это заявление. Он не видит пока хорошего, он не стремится к нему. На данный момент ему не очень важно, что будет потом. Он еще не смирился с потерей, не оплакал ее, не начал выстраивать новую жизнь без дорогого человека. И по этому такой пустой оптимизм его будет скорее раздражать, чем помогать.

«Плохо конечно, но время лечит » — Еще одна банальная фраза, которую ни горюющий, ни сам человек, который ее произносит, понять не могут. Лечить душу может Бог, молитва, добрые дела, дела милосердия и милостыни, а время лечить не может! Со временем человек может адаптироваться, привыкать. В любом случае бессмысленно говорить это скорбящему, когда время для него остановилось, боль еще слишком остра, он пока переживает потерю, не выстраивает планов на будущее, он пока не верит, что со временем можно что-то изменить. Ему кажется, что так будет теперь всегда. Именно поэтому такая фраза вызывает негативные чувства к говорящему ее.

Приведем метафору: например, ребенок сильно ударился, переживает сильнейшую боль, плачет, а ему говорят «Плохо, что ты ударился, но пусть тебя утешает то, что до свадьбы это заживет». Как Вы думаете, это успокоит ребенка или вызовет другие, нехорошие чувства по отношению к Вам?

Нельзя при выражении соболезнования произносить пожелания скорбящему, которые ориентированы в будущее. Например, «желаю быстрее выйти на работу», «надеюсь, что ты скоро восстановишь здоровье», «желаю тебе придти быстрее в себя после такой трагедии» и.т.п. Во-первых, эти пожелания, которые ориентированы в будущее, не являются соболезнованиями. Поэтому их не стоит давать в таком качестве. А во-вторых, эти пожелания ориентированы в будущее, которое в состоянии острого горевания человек все равно пока не видит. Значит, эти фразы уйдут в лучшем случае в пустоту. Но возможно, что горюющий воспримет это как ваш призыв к нему закончить его горевание, что он просто физически не может сделать в этой фазе горя. Это может вызвать со стороны горюющего негативные реакции.

Нельзя находить позитивные элементы в трагедии и обесценивать утрату

Рационализирование позитивных аспектов смерти, внушение позитивных выводов из утраты, обесценивание потери путем нахождения определенной выгоды для умершего, или чего-то хорошего в утрате – чаще всего тоже не утешает горюющего. Горечь от потери от этого не становится меньше, человек воспринимает случившееся как катастрофу

«Так ему лучше. Он болел и отмучился» — Таких слов следует избегать. Это может вызвать неприятие и даже агрессию со стороны человека, который переживает горе. Если даже горюющий признает правоту этого утверждения, то боль от потери для него часто не становится легче. Он все равно переживает чувство утраты остро, болезненно. Кроме того, в некоторых случаях это может спровоцировать у горюющего обиду на ушедшего — «Тебе сейчас хорошо, ты не страдаешь, а мне плохо». Такие мысли в последующем проживании горевания могут быть источником чувства вины у горюющего.

Часто при выражении соболезнования звучат и такие утверждения: «Хорошо хоть мать не пострадала», «Тяжело, но ведь у вас еще есть дети». Их тоже не стоит говорить горюющему. Аргументы, которые приводятся в таких утверждениях, тоже не способны уменьшить боль человека от потери. Он, конечно, понимает, что все могло быть хуже, что он потерял не все, но это не может утешить. Мать не заменит умершего отца, а второй ребенок не сможет заменить первого.

Каждый человек знает, что невозможно утешить погорельца тем, что у него дом сгорел, но машина осталась. Или тем, что у него обнаружили диабет, но хоть не в самой ужасной форме.

«Держись, ведь другим еще хуже, чем тебе» (бывает еще хуже, не ты одна такая, сколько зла вокруг – многие страдают, вот у тебя муж, а у них дети погибли и.т.п.) — тоже довольно распространенный случай, при котором соболезнующий пытается сравнить горюющего с тем, «кому еще хуже». При этом он рассчитывает на то, что горюющий от этого сравнения поймет, что его потеря не самая страшная, что бывает еще тяжелее, и таким образом у него уменьшится боль от потери.

Это недопустимый прием. Сравнивать переживание горя с переживанием горевания других людей нельзя. Во-первых, для нормального человека если всем вокруг плохо, то это не улучшает, а наоборот ухудшает состояние человека. Во-вторых, горюющий человек не может сравнить себя с другими. Ему пока его горе – самое горькое. По этому такие сравнения скорее принесут вред, чем пользу.

Нельзя искать «крайнего»

При выражении соболезнования нельзя говорить и упоминать о том, что смерть можно было предотвратить каким либо образом. Например, «Эх, если бы мы его отправили к врачу», «почему мы не обратили внимания на симптомы», «если бы ты не уехал, то, возможно это бы не случилось», «если бы ты тогда послушала», «если бы мы его не отпустили» и.т.п.

Такие утверждения (обычно неправильные), вызывают в человеке, который и так сильно переживает, дополнительное чувство вины, которое потом будет очень плохо влиять на его психологическое состояние. Это очень распространенная ошибка, которая появляется от нашего обычного желания найти «виноватого», «крайнего» в смерти. В данном случае «виноватыми» мы делаем себя и того человека, которому приносятся соболезнования.

Еще одной попыткой найти «крайнего», а не выразить сочувствие, являются совершенно неуместные при выражении соболезнований утверждения: «Надеемся, что милиция найдет убийцу, он будет наказан», «этого водителя надо бы убить (отдать под суд)», «этих ужасных врачей надо судить». Эти утверждения (справедливо или несправедливо) возлагают вину на кого-то третьего, являются осуждением другого. Но назначение виноватого, солидарность в недобрых чувствах к нему, нисколько не может смягчить боль потери. Наказание виноватого в смерти не может вернуть жертву к жизни. Более того, подобные утверждения вводят скорбящего в состояние сильной агрессии на виновного в смерти дорогого человека. Но специалисты по горю знают, что агрессию на виновного горюющий человек может повернуть в любой момент сам на себя, чем сделать себе еще хуже. Так что не стоит произносить таких фраз, разжигая костер ненависти, осуждения, агрессии. Лучше говорить только о сочувствии к горюющему, или об отношении к усопшему.

«Бог дал – Бог взял» — еще одно часто используемое «утешение», которое на самом деле ничуть не утешает, а просто перекладывает «вину» за смерть человека на Бога. Надо понимать, что находящегося в острой стадии горя человека меньше всего волнует вопрос о том, кто забрал из его жизни человека. Страдания на этой острой фазе не станут легче оттого, что забрал Бог, а не другой. Но самое опасное в том, что, предложив таким образом переложить вину на Бога, можно вызвать у человека агрессию, не добрые чувства к Богу.

И это происходит в тот момент, когда спасением самого горюющего человека, так и души умершего, как раз является обращение к Богу в молитве. И очевидно, что таким образом для этого появляются дополнительные сложности, если считаешь Бога «виноватым». Поэтому штамп «Бог дал – Бог взял», «Все в руках Божиих» лучше не использовать. Единственным исключением является такое соболезнование, обращенное к глубоко верующему человеку, который понимает, что такое смирение, Божий промысел, который живет духовной жизнью. Для таких людей упоминание об этом действительно может стать утешением.

«Это произошло за его грехи», «ты же знаешь, он пил много», «к сожалению, он был наркоманом, а они всегда так кончают» — иногда люди, которые выражают соболезнование, пытаются найти «крайнего» и «виновного» даже в определенных поступках, поведении, образе жизни самого умершего. К сожалению, в таких случаях желание найти виновного начинает преобладать над рассудком и элементарной этикой. Излишне говорить, что напоминание горюющему о недостатках человека, который умер, не только не утешает, но и наоборот делает потерю еще более трагичной, развивает в горюющем чувство вины, причиняет дополнительную боль. Кроме того, человек, который так выражает «соболезнование», совершенно не по заслугам ставит себя в роль судьи, который не только знает причину, но и имеет право осуждать умершего, связывая определенные причины со следствием. Это характеризует соболезнующего как невоспитанного, много о себе думающего, глупого. И ему хорошо было бы знать, что, несмотря на то, что человек совершил в своей жизни, его имеет право судить только один Бог.

Хотелось бы подчеркнуть, что «утешение» осуждением, оценкой категорически недопустимо при выражении соболезнования. Что бы не допустить такого бестактного «соболезнования» необходимо помнить широко известное правило «Об усопших или хорошо, или ничего».

Другие часто встречающиеся ошибки при выражении соболезнования

Часто соболезнуя говорят фразу «я знаю как Вам трудно, я понимаю Вас» Это самая распространенная ошибка. Когда Вы говорите, что Вы понимаете чувства другого, это не правда. Даже если у Вас были похожие ситуации, и Вы думаете, что Вы испытывали те же чувства, то Вы ошибаетесь. Каждое чувство индивидуально, каждый человек по-своему переживает и ощущает. Никто не может понять физическую боль другого, кроме того, кто ее испытывает. И душа у всех болит тоже особенно. Не говорите таких фраз о знании и понимании боли скорбящего, даже если Вы переживали подобное. Вы не должны сравнивать чувства. Вы не можете чувствовать то же, что и он. Будьте тактичны. Уважайте чувство другого человека. Лучше ограничится словами «Я могу только догадываться как тебе плохо», «я вижу, как ты скорбишь»

Категорически не рекомендуется при выражении сочувствия бестактно интересоваться подробностями «А как это случилось?» «А где это произошло?», «А что он сказал перед смертью?». Это уже получается не выражение соболезнования, а любопытство, которое совсем не уместно. Такие вопросы можно задавать в том случае, если Вы знаете, что горюющий хочет об этом поговорить, если это не нанесет ему травму (но это, конечно, не значит, что говорить об утрате вообще нельзя).

Бывает, что при соболезновании люди начинают рассказывать о тяжести своего состояния, в надежде, что эти слова помогут легче пережить горе скорбящему — «Ты же знаешь, что мне тоже плохо», «Когда у меня мать умерла, я тоже чуть с ума не сошла», «Я тоже, как и ты. Мне очень плохо, у меня тоже отец погиб» и.т.п. Иногда это действительно может помочь, особенно если горюющий вам очень близок, если слова ваши искренни, а желание ему помочь велико. Но в большинстве случаев рассуждать о своем горе, что бы показать Вашу печаль не стоит. Таким образом может произойти умножение скорби и боли, взаимная индукция, которая не только не улучшит, то может и ухудшить состояние. Как мы уже говорили, для человека слабым утешением является то, что другим тоже плохо.

Часто соболезнование выражают фразами, которые больше похожи на призывы — «Надо жить ради», «Ты должна выдержать», «Вы не должны», «тебе нужно, необходимо сделать» . Такие обращения, конечно, не являются соболезнованиями и сочувствием. Это наследие советского времени, когда призыв был практически единственно понятной формой обращения к человеку. Подобные апелляции к долгу для человека, который находится в остром горе, чаще всего неэффективны и обычно вызывают у него непонимание и раздражение. Человек, который чувствует себя в горе, просто не может понять, почему он должен что-то. Он находится в глубине переживаний, а его еще и обязывают к чему-либо. Это воспринимается как насилие, и убеждает в том, что его не понимают.

Конечно, возможно, что смысл у этих призывов правильный. Но в этом случае не стоит говорить эти слова в виде соболезнования, а лучше потом обсудить это в спокойной обстановке, донести эту мысль, когда человек может понять смысл сказанного.

Иногда люди пытаются выразить сочувствие в стихах. Это придает соболезнованию напыщенность, неискренность и наигранность и при этом не способствует достижению основной цели – выражению сочувствия, разделению горя. Напротив, это придает выражению соболезнования оттенок театральности, игры.

Так что если Ваши искренние чувства сострадания и любви не облекаются в красивую совершенную поэтическую форму, то оставьте этот жанр на более удачное время.

Известный психолог по вопросам горевания A.D. Wolfelt приводит также следующие рекомендации того, чего НЕЛЬЗЯ надо делать, при общении с человеком, который переживает острое горе

Нельзя расценивать отказ горюющего от разговора или предлагаемой помощи как личный выпад против Вас или против Ваших взаимоотношений с ним. Надо понимать, что горюющий на этом этапе не всегда может правильно оценивать ситуацию, может быть невнимательным, пассивным, находиться в состоянии чувств, которые очень сложно оценить другому человеку. По этому не делайте выводов из отказов такого человека. Будьте милосердны к нему. Подождите, когда он придет в норму.

Нельзя отстраняться от человека, лишая его своей поддержки, игнорировать его. Горюющий человек может воспринять это как Ваше нежелание общения, как отвержение его или негативное изменение отношения к нему. Поэтому если Вам страшно, если Вы боитесь навязываться, если Вы скромны, то учитывайте эти особенности горюющего. Не игнорируйте его, а подойдите и объяснитесь с ним.

Нельзя пугаться интенсивных эмоций и уходить из ситуации. Часто сочувствующих людей пугают сильные эмоции горюющих, а также атмосфера, которая складывается вокруг них. Но, несмотря на это, нельзя показывать, что Вы напуганы и отстраняться от этих людей. Ими это может быть тоже неправильно воспринято.

Не стоит пытаться говорить с горюющими, не затрагивая их чувств. Человек, который переживает острое горе, находится во власти сильных чувств. Попытки говорить очень правильные слова, апеллировать к логике, в большинстве случаев не будут иметь результата. Это происходит потому, что в данный момент горюющий не может логически рассуждать, игнорируя свои чувства. Если с человеком разговаривать, не затрагивая его чувств, то это будет как разговор на разных языках.

Нельзя применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки). Иногда соболезнующие, причастные к горю, могут потерять контроль над собой. Хотелось бы сказать, что, несмотря на сильные чувства и эмоции необходимо сохранять контроль над собой в поведении со скорбящим. Сильные проявления эмоций, сжимание в объятиях.

Соболезнование: этикет и правила

Этические правила гласят, что «часто о смерти близкого человека оповещают не только родственников и близких друзей, которые обычно участвуют в похоронах и поминках, но также товарищей и просто дальних знакомых. Вопрос, как выразить соболезнование – участвовать в похоронах или нанести визит родственникам умершего – зависит от ваших возможностей участвовать в траурных церемониях, а также от степени вашей близости покойному и его семье.

В случае если траурное сообщение присылают в письменном виде, то получивший его должен по возможности лично принять участие в похоронах, навестить скорбящую семью, чтобы выразить соболезнование лично, побыть рядом с горюющими, предложить помощь, утешить.

Но люди, которые не были на траурных церемониях, тоже должны выразить свое соболезнование. Исходя из традиций, визит соболезнования следует нанести в течение двух недель, но не в самые первые дни после похорон. Собираясь на похороны или с визитом соболезнования, следует надеть темное платье или костюм. Иногда просто поверх светлого платья надевают темное пальто, но этого делать не полагается. Не принято при визите соболезнования обсуждать какие-либо другие вопросы, не связанные со смертью, бестактно говорить на отвлеченные темы, вспоминая веселые истории, или обсуждать служебные проблемы. Если же вам доведется вновь посетить этот дом, но уже по другому поводу, не превращайте ваш визит в повторное выражение соболезнования. Наоборот, если это уместно, в следующий раз постарайтесь своей беседой развлечь родственников, уведите их от печальных мыслей о перенесенном горе, и вы облегчите им возвращение в русло повседневной жизни. Если человек не может по каким-либо причинам нанести личный визит, то нужно послать письменное соболезнование, телеграмму, электронное письмо или SMS-сообщение»

Письменное выражение соболезнования

Как выражали соболезнования в письмах. Краткий экскурс в историю

Какова история выражения соболезнований? Как это делали наши предки? Остановимся на этом вопросе подробнее. Вот что пишет Дмитрий Евсиков, соискатель по теме «Мировоззренческие аспекты жизни»:

«В эпистолярной культуре России XVII-XIX веков имели место письма утешения, или утешительные письма. В архивах русских царей, дворянства можно найти образцы утешительных писем, написанных родственникам умерших. Написание писем соболезнования (утешения) было неотъемлемой частью общепринятого этикета, наряду с письмами известительными, любовными, наставительными, повелительными. Письма соболезнования были одним из источников многих исторических фактов, в том числе хронологической информации причин и обстоятельств смерти людей. В XVII веке ведение переписки было прерогативой царей и царских чиновников. Письма соболезнования, утешительные письма относились к официальным документам, хотя существуют личные послания в ответ на события, связанные со смертью близких людей. Вот что пишет историк о царе Алексее Михайловиче Романове (вторая половина XVII века).
«Уменье входить в положение других, понимать и принимать к сердцу их горе и радость было одною из лучших черт в характере царя. Надобно читать его утешительные письма к кн. Ник. Одоевскому по случаю смерти его сына и к Ордину-Нащокину по поводу побега его сына за границу — надобно читать эти задушевные письма, чтобы видеть, на какую высоту деликатности и нравственной чуткости могла поднять даже неустойчивого человека эта способность проникаться чужим горем. В 1652 г. сын кн. Ник. Одоевского, служившего тогда воеводой в Казани, умер от горячки почти на глазах у царя. Царь написал старику-отцу, чтобы утешить его, и, между прочим, писал: «И тебе бы, боярину нашему, через меру не скорбеть, а нельзя, чтобы не поскорбеть и не поплакать, и поплакать надобно, только в меру, чтобы Бога не прогневить». Автор письма не ограничился подробным рассказом о неожиданной смерти и обильным потоком утешений отцу; окончив письмо, он не утерпел, еще приписал: «Князь Никита Иванович! Не горюй, а уповай на Бога и на нас будь надежен». (Ключевский В. О. Курс русской истории. Царь Алексей Михайлович Романов (из лекции 58)).

В XVIII-XIX веках эпистолярная культура была неотъемлемой частью повседневной дворянской жизни. В отсутствии альтернативных видов коммуникации письмо было средством не только передачи информации, но и выражения чувств, эмоций, оценок, как при непосредственном общении лицом к лицу. Письма того времени были очень похожи на доверительную беседу, основываясь на речевых оборотах и эмоциональных окрасках, присущих для устного разговора, они отражали индивидуальность, эмоциональное состояние писавшего. Переписка позволяет судить о представлениях и ценностях, психологии и мироощущении, поведении и образе жизни, круге общения и интересах писавшего, основных этапах его жизни.

Среди писем, имеющих отношение к факту смерти, можно различить 3 основных группы.
Первая группа — письма, извещающие о смерти близкого человека. Их рассылали родственникам и знакомым умершего. В отличие от более поздних писем, послания того времени были скорее эмоциональной оценкой произошедшего события смерти, чем носителем фактической информации, приглашением на похороны.
Вторая группа – это собственно утешительные письма. Они зачастую были ответом на письмо-извещение. Но даже если скорбящий не посылал известительного письма о смерти своего родственника, утешительное письмо было непременным символом траура и общепринятой церемонии поминовения усопшего.
Третья группа — это письменные ответы на утешительные письма, которые также были неотъемлемой частью письменной коммуникации и траурного этикета.

В XVIII веке историки отмечают значительное ослабление в российском обществе интереса к теме смерти. Феномен смерти, связанный прежде всего с религиозными представлениями, отошел в светском обществе на задний план. Тема смерти в какой-то мере перешла в разряд табу. Вместе с этим утратилась и культура соболезнования, сочувствия; в этой сфере образовалась пустота. Безусловно, это сказалось и на эпистолярной культуре общества. Утешительные письма перешли в разряд формального этикета, однако не ушли полностью из коммуникативной культуры. В XVIII-XIX веках в помощь пишущим на нелегкую тему стали издавать так называемые «Письмовники». Это были руководства по написанию официальных и частных писем, дававшие советы, как написать, оформить письмо в соответствии с общепринятыми канонами и правилами, приводились образцы писем, фраз и выражений применительно для различных жизненных ситуаций, включая случаи смерти, выражения соболезнований. «Утешительные письма» — один из разделов письмовников, дававший советы, как поддержать скорбящего, выразить свои чувства в социально-приемлемой форме. Утешительные письма отличались особым стилем, полным сентиментальности и чувственных выражений, призванным облегчить страдания скорбящего, утешить его боль от потери. Согласно этикету, получение утешительного письма обязательно требовало от получателя написания ответа.
Вот пример рекомендаций по написанию утешительных писем в одном из письмовников XVIII века «Всеобщий секретарь, или новый полный письмовник». (Типография А. Решетникова, 1793 год)
Письма утешительные «В сем-то роде писем сердце должно быть тронуто и говорить одно, без помощи разума. …От всякого благопристойного приветствия можно себя уволить, кроме сего, да и нет похвалительнейшего обыкновения, как утешать друг друга в печалях. Судьба толико наносит нам несчастий, что бесчеловечно мы бы поступили, если бы не подавали взаимно один другому таковых облегчений. Когда особа, к которой мы пишем, с излишеством предается печали своей, то вместо того, чтоб вдруг удержать первые оной слезы, должны мы смешивать свои; поговорим о достоинстве друга или сродника скончавшегося. В сем-то роде писем можно употребить черты нравоучения и благочестивых чувствований, смотря по возрасту, нравам и состоянию пишущего, к кому пишут. Но когда мы пишем к таким особам, кои должны более радоваться, нежели печалиться о чьей-то смерти, то лучше оставить столь живые представления. Признаюсь, что не позволено приноравливаться к тайным чувствованиям их сердца откровенным образом: благопристойность это запрещает; благоразумие требует в таковых случаях и распространяться и оставлять великие соболезнования. В других случаях можно пространнее говорить о бедствиях, неразделенных с человеческим состоянием. Вообще сказать: всяк из нас каких несчастий не претерпевает в жизни сей? Неимущество заставляет трудиться от утра до вечера; богатство ввергает в крайние мучения и беспокойство всех хотящих собрать и сохранить оное. И нет ничего обыкновеннее, как видеть льющиеся слезы о смерти сродника или приятеля».

А так выглядели образцы утешительных писем, приводимые в качестве примеров для написания.
«Государыня моя! Не для того, чтобы унять вас от вашего сетования, имею честь писать к вам письмо сие, ибо печаль ваша весьма правильна, но чтоб предложить вам мои услуги, и все то, что от меня зависит, или лучше сказать, чтоб обще с вами оплакивать кончину любезного супруга вашего. Он мне был друг и доказал дружбу свою бесчисленными благодеяниями. Рассудите ж, государыня, не имею ли причины жалеть об нем и приобщить слезы мои к слезам вашим общей нашей печали. Ничто не может утешить мою прискорбность, кроме совершенной покорности Божией воле. Одобряет же меня и христианская его кончина, уверяя о блаженстве души его, а благочестие ваше подает мне надежду, что и вы будете моего мнения. И хотя ваше с ним разлучение жестоко, однако надлежит утешаться небесным его благополучием и предпочитать оное здешнему своему маловременному удовольствию. Почтите его вечным содержанием в памяти вашей, воображая его достоинства и любовь, которую он имел к вам в своей жизни. Веселите себя воспитанием детей ваших, в коих вы его ожившего видите. Естьли ж иногда и слезу по нем пролить случится, то верьте, что и я вместе с вами об нем плачу, да и все честные люди жалость свою с вашею сообщают, между которыми он приобрел себе любовь и почтение, так что он в памяти их никогда не умрет, а наипаче в моей; потому что я с особливым усердием и почтением, государыня моя! Ваш…»

Традиция соболезнования не умерла и в наше время, когда культура отношения к смерти по всем признакам схожа с прошлыми веками. Сегодня по-прежнему мы можем наблюдать отсутствие в обществе культуры обращения со смертью, открытого обсуждения феномена смерти и культуры погребения. Неловкость, испытываемая в отношении самого факта смерти, выражения сочувствия, соболезнования переводят тему смерти в разряд нежелательных, неудобных сторон повседневной жизни. Выражение соболезнования — скорее элемент этикета, чем искренняя потребность в сопереживании. Наверное, по этой причине «письмовники» существуют и сейчас, давая рекомендации, как, что, в каких случаях, какими словами говорить и писать о смерти и сочувствии. Кстати, не изменилось и название таких изданий. Они по-прежнему называются «письмовниками».»

Примеры писем соболезнования по поводу смерти разных лиц

О смерти супруга/ -ги

Дорогой …

Мы глубоко скорбим о смерти… . Она была чудесной женщиной и удивляла многих своей щедростью и добрым нравом. Мы очень скучаем по ней и можем лишь догадываться, каким ударом стал для Вас ее уход. Мы помним, как она однажды … . Она вовлекала и нас в делание добра, и благодаря ей мы стали лучше. … была образцом милосердия и такта. Мы счастливы, что знали ее.

О смерти родителя

Дорогой …

… Несмотря на то, что я никогда не встречал твоего отца, я знаю, как много он для тебя значил. Благодаря твоим рассказам о его бережливости, жизнелюбии и о том, как трепетно он заботился о тебе, мне кажется, что и я знал его. Думаю, многим будет его не хватать. Когда умер мой отец, я находил утешение, говоря о нем с другими людьми. Был бы очень рад, если бы ты поделился воспоминаниями о своем папе. Думаю о тебе и вашей семье.

О смерти ребенка

… Глубоко сожалеем о смерти вашей дорогой доченьки. Хотелось бы нам найти слова, чтобы хоть как-то облегчить вашу боль, но трудно представить, есть ли такие слова вообще. Потеря ребенка – самое страшное горе. Примите искренние соболезнования. Мы молимся о вас.

О смерти коллеги

Пример 1. Я был глубоко опечален известием о смерти (имя) и хочу выразить мое искреннее сочувствие Вам и другим сотрудникам Вашей фирмы. Мои коллеги разделяют мое глубокое сожаление по поводу его/ее кончины.

Пример 2. С глубоким сожалением узнал я о смерти президента Вашего учреждения г-на … , который верно служил интересам Вашей организации многие годы. Наш директор просил меня передать Вам свои соболезнования по поводу утраты такого талантливого организатора.

Пример 3. Хотелось бы выразить Вам наши глубокие чувства по поводу смерти г-жи … . Ее преданность своей работе снискала ей уважение и любовь всех, кто знал ее. Примите, пожалуйста, наши искренние соболезнования.

Пример 4. Мы были глубоко огорчены, узнав вчера о смерти г-на…

Пример 5. Для нас было огромным потрясением известие о скоропостижной смерти г-на…

Пример 6. Нам трудно поверить печальному известию о смерти г-на …

Закажите сейчас и получите скидку 10%

Сегодня в системе 10150 активных заявок, с которыми работают 389 гранитных мастерских из 81 регионов. Последняя заявка поступила в 20:38 29 Января 2020 г.

Как выразить соболезнование по поводу смерти родным и близким умершего? Траурные слова скорби и поддержки в трудную минуту. Искренние слова соболезнования о смерти — коротко.

Траурные слова скорби по умершему

Соболезнование — это траурные слова скорби , которые выражают сочувствие по поводу смерти. Искреннее соболезнование предусматривает формат личного, персонального обращения — устного или текстом.

В рамках или публичной соболезнование тоже уместно, но должно быть выражено коротко . В выражение сочувствия от верующего можно добавить: «Мы молимся о ___» . Подробнее о правилах соболезнований — на сайте «Эпитафии.ру».

Этикет соболезнования у мусульман отличается фатальным отношением к смерти и принятием утраты, а также четкими требованиями к ритуалам, одежде, поведению, символам, жестам.

Примеры соболезнований

Универсальные короткие слова скорби

В случае, когда слова соболезнования произносится уже после погребения или в день похорон, то можно (но не обязательно) добавить коротко: «Пусть земля будет пухом!» Если у Вас есть возможность оказать помощь (организационную, финансовую — любую), то этой фразой удобно завершить слова соболезнования, например «В эти дни Вам, наверняка, понадобится помощь. Я хотел бы оказаться полезен. Рассчитывайте на меня!»

• Я потрясен(а) этой печальной новостью. Трудно её принять. Разделяю твою боль утраты…
• Мое сердце разбито вчерашним известием. Переживаю вместе с тобой и вспоминаю ___ самыми теплыми словами! Трудно принять утрату ___! Вечная память!
• Весть о смерти ___ — страшный удар! Больно даже подумать о том, что мы больше его/её не увидим. Прими наши с мужем соболезнования твоей потере!
• До сих пор новость о смерти ___ кажется нелепой ошибкой! Невозможно это осознать! Прими мои искренние соболезнования твоей утрате!
• Соболезную! Больно даже подумать об этом, трудно говорить. Сочувствую твоей боли! Вечная память ___!
• Трудно выразить словами, как мы с ___ сопереживаем вашей утрате ___! Золотой человек, каких мало! Мы будем помнить о нем(ней) всегда!
• «Это невероятная, катастрофическая потеря. Потеря настоящего человека, кумира, примерного семьянина и гражданина своей страны» (об Илье Сегаловиче) . .
• Сопереживаем Вашей потере! Сообщение о смерти ___ поразило всю нашу семью. Мы помним и запомним ___ как достойнейшего человека. Примите наши искренние соболезнования!
• Слабое утешение, но знайте, что мы рядом с вами в горе утраты ___ и искренне сопереживаем всей вашей семье! Вечная память!
• «Словами нельзя передать всю боль и печаль. Как страшный сон. Вечный покой твоей душе, наша милая и любимая Жанна »! (Могила и )
• Непостижимая потеря! Мы все скорбим утрате ___, но вам, конечно, еще тяжелее! Искренне соболезнуем, и будем помнить всю жизнь! Хотим в эту минуту оказать любую помощь, которая понадобится. Рассчитывайте на нас!
• Печально… Я уважаю и помню ___ и искренне соболезную твоей потере! Самое малое, что я сегодня могу сделать — это чем-то помочь. По крайней мере, у меня есть четыре свободных места в машине.

Соболезнования по поводу смерти мамы, бабушки

• Меня ошарашила эта страшная новость. Для меня ___ — гостеприимная хозяйка, добрая женщина, но для тебя… Утрата мамы… Я тебе так сочувствую и плачу вместе с тобой!
• Мы очень…, очень огорчены, не передать словами! Тяжело, когда теряешь близких, но смерть матери — это горе, против которого нет лекарства. Прими искренние соболезнования утрате!
• ___ была образцом деликатности и такта. Память о ней будет настолько же бесконечной, как её доброта ко всем нам. Уход мамы — ни с чем не сравнимое горе. Прими мои глубокие соболезнования!
• Горе, ни с чем не сравнимое! И у меня нет слов, чтобы уменьшить твою боль. Но я знаю, что ей бы не хотелось видеть твое отчаяние. Крепись! Скажи мне, что бы в эти дни я могла взять на себя?
• Мы счастливы, что знали ___. Её добрый нрав и щедрость удивляли всех нас, такой она и запомнится! Трудно выразить словами нашу скорбь — она слишком велика. Пусть хоть малым утешением станут самые добрые воспоминания и светлая память о ней!
• Известие об уходе ___ стало шоком для нас. Можем лишь догадываться, каким ударом стал для Вас ее уход. В такие минуты мы чувствуем себя покинутыми, но помните, что у Вас есть друзья, которые любили и ценили Вашу матушку. Рассчитывайте на нашу помощь!
• Словами не залечить в сердце страшную рану. Но светлые воспоминания о ___, как честно и достойно она прожила жизнь, всегда будут сильнее смерти. В светлой памяти о ней мы вечно с Вами!
• Говорят, внуков любят даже больше, чем своих детей. Мы почувствовали сполна эту любовь нашей бабушки. Эта любовь будет согревать нас всю жизнь, и мы передадим часть её тепла своим детям и внукам…
• Терять близких очень тяжело… А потеря мамы — это потеря части себя… Мамы будет всегда не хватать, но пусть память о ней и тепло матери будут с тобой всегда!
• Словами не залечить эту рану потери. Но светлая память о ___, которая честно и достойно прожила жизнь, будут сильнее смерти. Мы с Вами в вечной памяти о ней!
• Вся жизнь её прошла в бесчисленных трудах и заботах. Такой сердечной и душевной женщиной мы и будем помнить её вечно!
• Без родителей, без мамы уже никого нет между нами и могилой. Пусть мудрость и стойкость поможет пережить тебе эти самые трудные дни. Держись!
• С ___ ушел образец добродетели! Но она останется путеводной звездой для всех нас, кто её помнит, любит и чтит.
• Именно ___ можно посвятить добрые слова: «Та, чьи поступки и дела происходили от души, от сердца». Пусть земля ей будет пухом!
• У прожитой ею жизни есть имя: «Добродетель». ___ — источник жизни, веры и любви для любящих детей и внуков. Царствие небесное!
• Как много мы недосказали ей при жизни!
• Прими мои искренние соболезнования! Какой человек! ___, как жила скромно и тихо, так и ушла смиренно, будто свеча потухла.
• ___ вовлекала нас добрые дела, и благодаря ей мы стали лучше. Для нас ___ навечно останется образцом милосердия и такта. Мы счастливы, что знали ее.
• Твоя мама была умным и светлым человеком… Многие, как и я, почувствуют, что мир без нее стал беднее.

Соболезнования по случаю смерти мужа, отца, дедушки

• Мы глубоко опечалены известием о смерти Вашего отца. Он был справедливым и сильным человеком, верным и чутким другом. Мы его хорошо знали и любили, как брата.
• Наша семья скорбит вместе с Вами. Утрата такой надежной опоры в жизни невосполнима. Но помните, что мы почтем за честь помочь Вам в любую минуту, когда Вам это потребуется.
• Соболезную, ___! Смерть любимого мужа — это потеря и себя самой. Держись, это самые сложные дни! Скорбим вместе с твоим горем, мы рядом…
• Сегодня все, кто знал ___, скорбят с Вами. Эта трагедия не оставляет равнодушными никого из близких. Я не забуду своего товарища никогда, и считаю долгом перед ___ поддержать Вас по любому поводу, стоит Вам ко мне обратиться.
• Мне так жаль, что у нас с ___ в свое время случались разногласия. Но я всегда ценил и уважал его как личность. Я прошу прощения за моменты гордыни и предлагаю Вам свою помощь. Сегодня и всегда.
• Благодаря твоим высказываниям о его [качества или добрые поступки], мне кажется, что и я знал его всегда. Соболезную тебе о смерти такого любимого человека и такой близкой тебе души! Земля пухом…
• Искренне сожалею о потери вашего папы. Это очень грустное и печальное для вас время. Но добрые воспоминания — это то, что поможет пережить эту утрату. Ваш отец прожил долгую и яркую жизнь и достиг в ней успехов и уважения. К словам скорби друзей и воспоминаниям о ___ присоединяемся и мы.
• Искренне соболезную тебе… Какой человек, какой масштаб личности! Он заслуживает больше слов, чем можно сейчас сказать. В воспоминаниях о ___ — он и наш учитель справедливости и наставник по жизни. Вечная ему память!
• Без отца, без родителей уже никого нет между нами и могилой. Но ___ подавал пример мужества, стойкости и мудрости. И я уверена в том, что он сейчас не хотел бы, чтобы ты так горевала. Крепись! Я искренне соболезную тебе.
• Твое потрясение от наступившего одиночества — тяжелый шок. Но у тебя есть силы, чтобы преодолеть горе и продолжить то, что он не успел. Мы рядом, и мы поможем во всем — обращайся! Это наш долг памяти о ___!
• Скорбим с тобой в эту трудную минуту! ___ — добрейший человек, бессеребренник, жил для ближних. Сопереживаем твоей потере и вместе с тобой в самых добрых и светлых воспоминаниях о твоем муже.
• Соболезнуем Вашей утрате! Сочувствуем — потеря невосполнима! Ум, железная воля, честность и справедливость… — нам повезло работать с таким другом и коллегой! Как за многое мы хотели бы попросить у него прощения, но поздно… Вечная память могучему человеку!
• Мама, скорбим и плачем вместе с тобой! Искренняя наша благодарность от детей и внуков и тепло воспоминаний хорошем отце и добром деде! Наша память о ___ будет вечной!
• Благословенны те, память о ком будет такой же светлой, как о ___. Мы будем помнить и любить его вечно. Крепись! ___ было бы легче если’б он знал, что ты со всем этим справишься.
• Соболезную! Признание, уважение, почет, и… вечная память!
• Про таких широких душой людей говорят: «Как много нашего ушло с тобой! Как много твоего осталось с нами»! Мы будем помнить ___ вечно и будем молиться за него!

Соболезнования о смерти друга, брата, сестры, любимого или любимой

• Прими мои соболезнования! Дороже его и ближе не было, и, наверное, никогда не будет. Но и в твоем, и в наших сердцах он останется молодым, сильным, полным жизни человеком. Вечная память! Держись!
• Трудно подобрать верные слова в эту трудную минуту. Скорблю с тобой! Малым утешением будет то, что не всем довелось испытать такую любовь, как ваша. Но пусть в твоей памяти ___ останется живым, полным сил и любви! Вечная память!
• Есть такая мудрость: «Плохо, если о тебе некому заботиться. Еще хуже, если не о ком заботиться тебе». Уверен, что он не хотел бы, чтобы ты так печалилась. Давай спросим его маму, чем сейчас ей можно подсобить.
• Соболезную тебе! По жизни рука об руку, а вот эта горькая потеря досталась тебе. Нужно, необходимо найти в себе силы пережить эти самые трудные минуты и тяжелые дни. В нашей памяти он останется ___.
• Очень горько терять своих любимых и родных, но вдвойне горше, когда нас покидают молодые, красивые, сильные. Упокой Господи его душу!
• Хотелось бы найти слова, чтобы хоть как-то облегчить твою боль, но трудно представить, есть ли на земле такие слова вообще. Светлая и вечная память!
• Скорблю с тобой в эту трудную минуту. Страшно даже представить, будто половинка тебя ушла. Но ради детей, ради близких, нужно пережить эти скорбные дни. Незримо он всегда будет рядом — в душе и в нашей вечной памяти об этом светлом человеке.
• Любовь не умрет, а память о ней всегда будет освещать наши сердца!
• … и это пройдет …
• Для всех нас он останется примером жизнелюбия. И пусть его любовь к жизни осветит тебе пустоту и горе утраты и поможет пережить время прощания. Мы скорбим с тобой в трудную минуту и будем помнить ___ вечно!
• Былого не вернуть, но светлая память об этой любви останется с тобой на всю жизнь. Крепись!
• Крепись! С потерей брата ты должен стать опорой родителям дважды. Помоги вам бог пережить эти трудные минуты! Светлая память светлому человеку!
• Есть такие скорбные слова: «Любимый человек не умирает, а просто рядом быть перестает». В твоей памяти, в твоей душе ваша любовь будет вечной! Добрым словом ___ помним и мы.

Соболезнования верующему человеку, христианину

Все вышеизложенное уместно в выражении поддержки в трудную минуту утраты и для верующего, и для светского человека. Христианин, православный, к соболезнованию может добавить ритуальную фразу, обратиться к молитве или привести цитату из библии:

• Бог милостив!
• Дай вам Бог ___!
• Для Бога все живые!
• Был человек этот непорочен, справедлив и богобоязнен, и удалялся от зла!
• Господи, со Святыми упокой!
• Смерть разрушает тело, но спасает душу.
• Господи! Прими дух раба твоего с миром!
• Лишь в смерти скорбный час душа свободу обретает.
• Бог проводит смертного через жизнь, прежде чем обратить его к свету.
• Праведник непременно будет жив, говорит Господь!
• Сердце ее/(его) уповало на Господа!
• Бессмертная душа, бессмертные дела.
• Да сотворит Господь милость и истину с ним(нею)!
• Праведные дела не забываются!
• Пресвятая богородица, защити его (ее) покровом твоим!
• Дни нашей жизни сочтены не нами.
• Все возвращается на круги своя.
• Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят!
• Мир светлый праху твоему!
• Царствие небесное и вечный покой!
• И изыщут творившие добро воскресение жизни.
• Покойся в Царствии Небесном.
• И на земле она, как ангел, улыбалась: что ж там, на небесах?

P.S. Еще раз о деятельном личном участии. Для многих семьей даже небольшой финансовый вклад в будущую окажется ценным подспорьем в эту трудную минуту.

Следует понимать, что на похоронах произносится траурная речь, которая адресована всему кругу гостей. Похороны довольно тяжелое событие и родственники выбирают человека с хорошей дикцией и хорошо знавшего покойного.

Если вы читаете поминальную речь, то не стоит полагаться на импровизацию, нет ничего страшного, если вы запишите речь. Оптимальное время речи до 5 минут . Не следует пересказывать всю биографию покойного. Произносящий речь должен отобрать самые яркие, важные, хорошие моменты, которые выставляют все лучшие качества покойного.

Так как вы лично знали покойного, то можно вспомнить добрый поступок, хорошие слова, или моменты, а также подчеркнуть насколько для вас был значим этот человек. В конце речи обычно говорят о том, чему покойный научил нас, какую пользу сделал, что прожил жизнь не зря.

Нельзя в траурной речи припоминать недостатки и плохие поступки усопшего, помните, что и о плохом человеке можно сказать хорошее. Например, если человек был жадным, то можно сказать что хоть он и не всегда умел делиться радостью с другими, он является примером для нас, как самому быть счастливым и добиться всего своим трудом! Таким образом, гости узнают о покойном, о его насыщенной жизни, хороших делах.

Теплые слова греют душу гостям и родственникам, таким образом, легче переносится утрата.

Пример составления речи:

1. Обращение :

Дорогие гости [Имя]!
-Уважаемые родственники и друзья!
-Дорогие родные и друзья нашего любимого [Имя]

2. Кто вы :

Я муж нашей почитаемой [Имя].
-Я сестра поминаемого нами сегодня [Имя].
-Мы с [Имя] долго/последние годы вместе работали/служили.

3. О том как все произошло :

Мать долго болела; мы понимали, что будет, но когда нам позвонили из больницы…
-Когда я узнал, что [Имя] умер, в этот вечер я ни о чем ином не мог думать.
-Хотя дедушка прожил долгую жизнь, сообщение о смерти поразило меня.
-Сегодня 9 дней, как мама покинула нас.
-Год назад мы простились с [Имя], человеком уважаемым и достойным.

4. Пару слов о лучших качествах покойного :

Бабушка была добрейшим человеком, часто принимала гостей в своем уютном домике в деревне.
-Она была очень щедрой, и ее улыбка дарила всем хорошее настроение.
-Его знали как оптимиста и человека, с которым легко идти по жизни.
-Он был опорой для всех нас, на него всегда можно было положиться в трудную минуту.

Помните, что траурная речь на похоронах должна идти от вашего сердца , просто возьмите ручку и напишите о том, что у вас в душе, опишите покойного. Пусть лучше ваша речь будет формально не правильной, но зато искренней, которая тронет сердца гостей.

Пример траурной речи здесь приведено мало фактов из жизни, зато речь говорили от души :

Уважаемые родственники и друзья! Я муж нашей почитаемой [Имя] Узнав о трагедии, я долго не мог поверить в случившееся, весь вечер я не мог не о чем думать и до сих пор мне кажется, что это всего лишь сон.
Не многие знают о том, насколько чистым и светлым человеком была [Имя] Уже в 18 лет она совершила свое первое путешествие, и эта страсть видеть новое навсегда осталась в ее сердце. В одном из таких путешествий мы и познакомились, это был незабываемый месяц в незабываемом городе.
Мы оба считали себя свободными как птицы, и не хотели связывать себя узами брака, но это знакомство все перевернуло. Она была невероятно добрым и отзывчивым человеком. Всегда помогала незнакомым людям, всегда учитывала мнение других и избегала конфликтов. Я рад, что хоть и столь немного, но был с ней и смог насладиться той чистотой, нежностью и чувствами, которые мне подарила [Имя] Я всегда буду помнить тебя [Имя] твоя теплая улыбка навсегда останется в наших сердцах!

Что говорят на поминках?

На поминках уже каждый желающий может выказать свое уважение покойному. Если вы хотите почтить память близкого, подготовьтесь заранее, придумайте хороший тост или стих, чтобы встать за поминальным столом и почтить память дорогого человека.

Перед тем как сесть за стол, погибшего чтят минутой молчания. Православные начинают поминки с чтения 90 псалма и молитвы «Отче наш». Хозяин дома приглашает гостей к столу и люди рассаживаются, не садясь на пустое место выделенное покойному.

Первое слово дается хозяину дома: -Сегодня мы проводили в последний путь нашего близкого человека (называет его так, как было принято в семье). Пусть будет пухом ему/ей земля, а память вечной. (Кланяется портрету или свободному месту покойного).

Все выпивают (по традиции кисель). Не чокаясь. Затем слово передается ведущему. Ведущий также произносит свою речь, завершая ее словами: — Пусть земля будет (называет имя и отчество покойного/ой) пухом, а память вечной!

Затем траурные слова дает сказать ведущий всем желающим от старчества к меньшинству: Как правило это тосты, в конце которых говорят Пусть земля будет [Имя] пухом, а память вечной!

В поминальных словах разрешается использование афоризмов, любимых выражений усопшего, историй из жизни. Не допускаются любые негативные слова, разговоры о плохих чертах характера, выяснение отношений.

Пример : Друзья, сегодня день скорби. Было время, когда с ушедшим(ей) от нас мы веселились и радовались. Но сегодня мы с вами пьем сами эту чашу скорби, проводив в последний путь близкого нам человека. Не все в мире сподобились успения, подобно Богородице и других святых людей. Но мы сохраним в наших сердцах добрую память о нашем друге, имея надежду на воскресение и на новую встречу в новом месте. Давайте выпьем за это до дна вино печали!

Пример : Нам грустно и печально И нету чувств иных. Помянем всех родителей, Помянем всех родных! Помянем всех ушедших, В расцвете лет своих, Братьев, сестер умерших, Знакомых и чужих! Они когда-то жили И радовали нас, Смеялись и любили, Заботились о нас. Давно или недавно Их с нами больше нет, И на могилку трепетно Приносим мы букет!

Или просто случаи из жизни, кто то вспомнит, как он хорошо рисовал, кто то, как они вместе прекрасно работали, а кто-то расскажет о его хорошем поступке.

Пример : «Дед наш был очень добрым и хорошим человеком. Путь его был долог и труден. Все сложности, выпавшие на долю страны, он воспринимал, как свои. Работал и воспитывал детей, не жалуясь на отсутствие благ, недостаток еду или удобств. Он вырастил детей, был опорой внукам. Всем нам будет очень не хватать этого великолепного человека. Светлая ему память!»

Произносить поминальные слова нужно стоя. После ваших поминальных слов, глава семьи обязательно заканчивает ваши слова фразой — Пусть земля будет (называет имя и отчество покойного/ой) пухом, а память вечной! Или для верующих Царствия ему/ей небесного и вечный покой.

Когда все выскажутся, глава дома благодарит всех за теплые слова, еще раз желает всем быть сильными, чтобы пережить горечь утраты, сохранить твердость на все времена. Все встают, выпивают, кланяться и снова садятся. По традиции последний тост произносит старшая женщина в семье, или старший из родных. Она также всех благодарит за то, что пришли и почтили память покойного и по необходимости приглашает всех на следующие поминки. После последнего тоста не прощаются, а кланяться портрету покойного (или пустому месту за столом) и на выходе приносят слова соболезнования родственникам.

Как выразить соболезнование по поводу смерти?

Что не стоит говорить? Часто в такие тяжелые дни нам очень тяжело сформулировать свои мысли и правильно выразить свои соболезнования. Мы начинаем говорить общие фразы, вместо того чтобы просто поддержать дорогих нам людей в тяжелую минуту. Рассмотрим, что лучше не говорить, выражая свои соболезнования:

2. Бог рассудил, на все воля божья, бог забрал. Нельзя говорить такую фразу матери потерявшей маленького невинного ребенка, тем самым вы как бы говорите, что бог это сделал с ними. Лучше сказать, что сейчас человек в лучшем мире.

3. Как ты? Не нужно сухо спрашивать у родственников как у них дела, если есть необходимость поддержать беседу лучше спросить, как вы себя чувствуете? Что у вас на душе? Однако если вы не близкий человек, то достаточно поинтересоваться самими похоронами, спросить есть ли что-то, что я могу для вас сделать.

4. Все будет хорошо, не плачь! Не стоит такими выражениями стараться поднять настроение близким усопшего, всё-таки это траур и в эти дни родственники чаще всего хотят думать о сегодняшнем дне, а не о будущем.

5. Пожелания ориентированные в будущее не относятся к словам соболезнования: «желаю тебе прийти быстрее в себя после такой трагедии»

6. Плохим тоном считается находить позитивные моменты в трагедии и обесценивать утрату. Ничего, родите еще! Он сильно болел и наконец, отмучился! Помните, что люди здесь собрались почтить память покойного.

7. Ты не одна такая, бывает хуже, вот что случилось у…..Такие высказывания бестактны и никак не помогают смягчить боль утраты.

8. Нельзя искать виноватого. Надеемся, этого водителя посадят! Надеемся, этот убийца будет наказан. Такие высказывания также не относятся к словам соболезнования.

9. «Ты же знаешь, он пил много и был наркоманом, такие долго не живут» Такие высказывания также бестактны, об усопших или хорошо или ничего.

10. Вопросы «А как и где это случилось?» и прочие, также не уместно задавать при соболезнованиях.

Устное соболезнование близким покойного

Важнее всего чтобы ваши слова соболезнования были искренними и от души. Например, если вы плохо знали усопшего и его родственников, то достаточно будет простого рукопожатия или объятия со словами соболезную вашей утрате. Тоже относиться и к людям, у которых просто не находится слов или только два слова, соболезную вам. Вы можете просто обнять, взять за руку, положит руку на плече, тем самым показав, что вы искренне сочувствуете и разделяете свое горе с родными усопшего.

Хорошим тоном считается предложить свою помощь, спросить могу ли я что-то для вас сделать? Чаще всего вам вежливо ответят, нет спасибо, не стоит. Но если помощь и правда нужна, то это может быть помощь по приготовлению блюд для поминок, в подаче записок в церковь для проведения церковных литургий по усопшему и даже материальная помощь.

Как найти слова соболезнования по поводу смерти?

Чтобы легче выразить свои соболезнования, подумайте о покойном, кем он вам приходился, вспомните хорошие случаи из жизни, его поступки и совместные дела. Также подумайте о чувствах родных, как им тяжело, что они чувствуют. Это поможет вам подобрать слова для соболезнования.

Если вы чувствуете себя в чем-то виноватым перед усопшим, хорошим тоном будут ваши искренние извинения, ведь соболезнования это и прощение и примирение. Не нужно выдавливать из себя слова, если их нет, то просто подойдите и искренне скажите, как вы соболезнуете, в ваших глазах и так все будет видно. Ниже приведены примеры слов соболезнований :

Он очень много значил для меня и для Вас, скорблю с Вами. Пусть нам будет утешением, что он подарил столько любви и тепла.

Будем молиться за него. Нет слов выразить Вам скорбь.

Она очень много значила в Вашей и моей жизни. Никогда не забудем…

Очень тяжело терять такого дорогого человека. Разделяю Ваше горе. Чем я могу Вам помочь? Всегда можете на меня рассчитывать.

Очень жаль, примите мои соболезнования. Если я могу для Вас что-то сделать, то буду очень рада.

Хотелось бы предложить свою помощь. Я с радостью помогла бы Вам…

К сожалению, в этом несовершенном мире такое приходится переживать. Он был светлым человеком, которого мы любили. Я не оставлю Вас в Вашем горе. В любую минуту можете на меня рассчитывать.

Эта трагедия затронула всех, кто ее знал. Вам, конечно, сейчас тяжелее всех. Хочу Вас заверить, что я никогда не оставлю вас. А ее никогда не забуду.

Пожалуйста, давайте будем проходить этот путь вместе К сожалению, я только теперь понял, какими недостойными были мои пререкания и ссоры с этим светлым и дорогим мне человеком.

Простите меня! Скорблю вместе с Вами. Это огромная утрата. И страшная трагедия. Я молюсь и буду всегда молиться и за Вас, и за него.

Трудно выразить словами, сколько он сделал мне добра. Все наши разногласия – пыль. А то, что он сделал для меня, я пронесу через всю свою жизнь. Я молюсь за него и скорблю вместе с Вами. С радостью помогу Вам в любое время.

Искренне и тактично передать соболезнования в связи с утратой всегда сложно. Особенно, если приходиться делать это при личной встрече. Есть определённые формы этикета, благодаря которым общение пройдет гладко, несмотря на трагизм момента. Надеемся, наши советы помогут вам достойно держаться и проявить свои лучшие стороны.

Примеры слов соболезнования

Чтобы подобрать нужные выражения, нужно собраться с мыслями и заглянуть в себя.

Не пытайтесь спрятаться за сухими клише, но и не будьте слишком эмоциональны. Никогда не употребляйте бранных выражений в речи.

Если приходиться выражать соболезнования письменно, избегайте восклицательных знаков. Будьте кратки и прямолинейны — человек ушёл навсегда, и это не скроешь никакими смягчающими выражениями.

Насколько официальным будет ваше обращение, зависит от конкретного случая, но закончить его вопросом, чем бы вы могли помочь, нужно обязательно.

И в письменной, и в устной форме можете использовать в качестве примера следующий текст:

• «Ушёл прекрасный человек. Шлю мои соболезнования вам и всей вашей семье в этот грустный и тяжёлый момент»;
• «Я скорблю о вашей утрате. Я знаю, что это тяжёлый удар для вас»;
• «Мне сказали, что ваш брат умер. Мне очень жаль, и я шлю вам мои соболезнования»;
• «Я хочу выразить глубокое сожаление о смерти вашего отца. Если я чем-то могу помочь, пожалуйста, дайте знать».

Когда принято выражать соболезнования

Время, как и слова, тоже имеет большое значение. Вам следует проявить тактичность по отношению к близким покойного.

Обычно тех, кто хочет выразить сожаление по поводу чьей-либо смерти, беспокоит два момента: не помешаю ли я скорбящим и не поздно ли (не рано ли) сейчас обращаться?

1. Первый момент — психологический . Бывает, нет опыта в подобных разговорах, или вам страшно входить в дом, который недавно посетила смерть, или вы при жизни покойного не ладили с его семьёй… Чаще всего люди просто изводят себя, чувствуя, что обязаны прийти или позвонить, но боятся увидеть чужое горе и не знают, как вести себя в такой ситуации.
2. Второй момент относится к моральному поведению. Можно ли звонить семье погибшего, как только вы узнали чёрную весть? Стоит ли ждать похорон, чтобы там поддержать его родных? А если вас не приглашали ни на похороны, ни на поминки, то когда явиться с соболезнованиями? Не будет ли через неделю поздно?

Как бы вам ни было трудно и страшно, вы должны явиться или позвонить, когда чувствуете, что от вас этого ждут. Например, в утешении нуждается подруга, родственница, соседка. Кроме того, если вы знаете, что ваше присутствие или несколько хороших слов по телефону ободрят человека, вы должны это сделать по принципу «если не я, то кто».

Вы можете не быть лучшими друзьями, возможно, вы давно не бывали в этой семье, но иногда поддержка нужна и от посторонних, особенно если скорбящий — одинок и незащищён. Такими могут быть пенсионеры, вдовы, сироты, молодые матери с грудным ребёнком, просто замкнутые люди, которым трудно рассчитывать на помощь.

Не впадайте в излишнее стеснение. Даже если вас примут отстранённо или попросят быть покороче и уйти, то, по крайней мере, ваше поведение будет правильным.

И всё-таки большинство скорбящих нуждаются и ждут посетителей и звонков. Если вы близки с ними, звоните сразу, как только узнали о горе. Если не очень близки, более официальным будет приход или звонок в первые три дня после похорон.

Максимум через неделю принято приносить соболезнования от сотрудников с работы, а обратись вы ещё позже, то приготовьте короткое оправдание (не знали, были в другой стране и т.д.).

Чего нельзя говорить

Затёртые фразы, которыми можно отделаться, если у знакомого просто очередная неприятность, категорически не подходят в период скорби по умершему.

Чтобы не ранить человека, переживающего потерю, следует избегать распространённых ошибок:

Наконец, даже не зная, как правильно выразить свои соболезнования словами, вы можете сделать это от души — просто своим молчаливым присутствием. Когда в дом приходит беда, мы нужны друг другу даже без слов. Не оставляйте близких и знакомых наедине со своим горем!

Помощь тем, кто скорбит — HelpGuide.org

горе и потеря

Скорбит ли кто-нибудь из ваших знакомых? Узнайте, что сказать и как утешить кого-то в тяжелой утрате, горе и утрате.

Как поддержать скорбящего

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, скорбит после потери, может быть трудно понять, что сказать или сделать. Скорбящий борется со многими сильными и болезненными эмоциями, включая депрессию, гнев, чувство вины и глубокую печаль.Часто они также чувствуют себя изолированными и одинокими в своем горе, поскольку сильная боль и тяжелые эмоции могут заставить людей чувствовать себя неловко, предлагая поддержку.

Вы можете бояться вторгнуться, сказать что-то не то или заставить любимого чувствовать себя еще хуже в такое трудное время. Или, может быть, вы думаете, что мало что можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это понятно. Но не позволяйте дискомфорту мешать вам связаться с тем, кто скорбит. Сейчас, более чем когда-либо, любимому человеку нужна ваша поддержка.Вам не нужно получать ответы, давать советы или говорить и делать все правильно. Самое важное, что вы можете сделать для скорбящего — просто быть рядом. Именно ваша поддержка и забота помогут любимому человеку справиться с болью и постепенно начать выздоравливать.

Ключи к помощи близкому человеку, который переживает горе

• Не позволяйте страху сказать или сделать что-то не то, что мешает вам обратиться к вам.
• Дайте понять скорбящему близкому, что вы здесь, чтобы его выслушать.
• Поймите, что все скорбят по-разному и разное время.
• Предлагаем практическую помощь.
• Поддержите вас после похорон.

Помощь скорбящему Совет 1: Понять процесс горя

Чем лучше вы понимаете горе и способы его исцеления, тем лучше вы будете подготовлены, чтобы помочь скорбящему другу или члену семьи:

Нет правильный или неправильный способ горевать. Горе не всегда разворачивается упорядоченно и предсказуемо.Это могут быть эмоциональные американские горки с непредсказуемыми взлетами, падениями и неудачами. Все скорбят по-разному, поэтому не говорите любимому человеку, что он «должен» чувствовать или делать.

Горе может включать экстремальные эмоции и поведение. Чувства вины, гнева, отчаяния и страха — обычное явление. Скорбящий человек может кричать в небеса, зацикливаться на смерти, набрасываться на близких или плакать часами подряд. Ваш любимый человек нуждается в заверении в том, что то, что он чувствует, нормально. Не судите их и не принимайте на свой счет их реакции на горе.

Нет установленного расписания для скорби. Для многих людей восстановление после тяжелой утраты занимает от 18 до 24 месяцев, но для других процесс скорби может быть дольше или короче. Не заставляйте любимого человека уйти и не заставляйте его чувствовать, что он слишком долго горевал. Это действительно может замедлить процесс заживления.

Совет 2. Знайте, что сказать тому, кто скорбит.

Хотя многие из нас беспокоятся о том, что сказать скорбящему, на самом деле важнее слушать .Часто благонамеренные люди избегают разговоров о смерти или меняют тему при упоминании умершего. Или, зная, что они ничего не могут сказать, чтобы исправить ситуацию, они вообще стараются избегать скорбящего человека.

Но пострадавшим необходимо чувствовать, что их потеря признана, о ней не так уж страшно говорить и что их любимый человек не будет забыт. В один прекрасный день они могут захотеть поплакать вам на плече, а в другой день им захочется выпустить дух, посидеть в тишине или поделиться воспоминаниями.Если вы присутствуете и сочувственно слушаете, вы можете получать сигналы от горюющего человека. Просто быть там и слушать их может стать огромным источником утешения и исцеления.

Как разговаривать и слушать кого-то, кто скорбит

Хотя вы никогда не должны пытаться заставить кого-то открыться, важно, чтобы ваш скорбящий друг или любимый человек знал, что вы здесь, чтобы послушать, если они хотят поговорить об их потере. Откровенно говорите о человеке, который умер, и не уклоняйтесь от темы, если всплывет имя умершего.И когда это кажется уместным, задавайте деликатные вопросы — не любопытно, — которые побуждают горюющего открыто выразить свои чувства. Просто спросив: «Вам хочется поговорить?» вы даете близкому человеку понять, что готовы его слушать.

Вы также можете:

Подтвердить ситуацию. Например, вы можете сказать что-то очень простое, например: «Я слышал, что ваш отец умер». Используя слово «умер», вы покажете, что более открыты для обсуждения того, что на самом деле чувствует скорбящий человек.

Выразите свою озабоченность. Например: «Мне жаль слышать, что это случилось с вами».

Пусть скорбящие расскажут о том, как умер их любимый человек. Скорбящим людям, возможно, придется рассказывать эту историю снова и снова, иногда с мельчайшими подробностями. Потерпи. Повторение истории — это способ обработать и принять смерть. С каждым пересказом боль утихает. Терпеливо и сочувственно выслушивая, вы помогаете своему близкому исцелиться.

[Прочтите: тяжелая утрата: скорбя о потере любимого]

Спросите, как себя чувствует ваш любимый человек. Эмоции горя могут быстро меняться, поэтому не думайте, что вы знаете, что чувствует скорбящий человек в любой момент времени. Если вы пережили похожую утрату, поделитесь своим опытом, если вы думаете, что это поможет. Однако помните, что горе — это сугубо индивидуальный опыт. Нет двух людей, которые переживают это одинаково, поэтому не заявляйте, что «знают», что чувствует этот человек, и не сравнивайте свое горе с его горем. Опять же, вместо этого сделайте упор на слушании и попросите любимого человека рассказать вам, что он чувствует, , .

Примите чувства любимого человека. Пусть скорбящий знает, что плакать перед вами, злиться или сломаться — это нормально. Не пытайтесь уговорить их, что они должны или не должны чувствовать. Горе — это в высшей степени эмоциональный опыт, поэтому скорбящий должен чувствовать себя свободно, чтобы выражать свои чувства — какими бы иррациональными они ни были — без страха осуждения, споров или критики.

Будьте искренними в общении. Не пытайтесь свести к минимуму их потери, предлагать упрощенные решения или предлагать незапрашиваемые советы.Гораздо лучше просто послушать любимого человека или просто признаться: «Я не знаю, что сказать, но хочу, чтобы вы знали, что мне не все равно».

Будьте готовы сидеть в тишине. Не нажимайте, если скорбящий не хочет говорить. Часто комфорт для них приходит просто от пребывания в вашей компании. Если вы не можете придумать, что сказать, просто предложите ему зрительный контакт, пожмите руку или ободряюще обнимите.

Предложите свою поддержку. Спросите, что вы можете сделать для скорбящего.Предложите помощь с определенной задачей, например, с организацией похорон, или просто будьте рядом, чтобы потусоваться или поплакать.

Чего не следует говорить скорбящему

«Это часть Божьего плана». Эта банальность может разозлить людей. Часто они отвечают: «Какой план? Никто не сказал мне ни о каком плане ».

«Посмотрите, за что вы должны быть благодарны». Они знают, что им есть за что благодарить, но сейчас они не важны.

«Сейчас ему стало лучше». Понравившийся может поверить в это, а может и не поверить. Держите свои убеждения при себе, если вас не попросят.

«Теперь это позади; пора начать жить своей жизнью «. Иногда люди, потерявшие близких, сопротивляются продолжению отношений, потому что чувствуют, что это означает «забыть» их любимого человека. Кроме того, гораздо легче сказать, чем сделать. Горе имеет собственное мнение и работает в своем собственном темпе.

Заявления, начинающиеся с «Вы должны» или «Вы будете». Эти утверждения слишком директивны. Вместо этого вы можете начать свой комментарий со слов: «Вы думали о…» или «Вы могли бы попробовать…»

Источник: Американский фонд хосписов

Совет 3: Предложите практическую помощь

Многим скорбящим людям трудно спросить за помощью. Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что им уделяют столько внимания, бояться быть обузой для других или просто быть слишком подавленными, чтобы протянуть руку помощи. У скорбящего человека может не хватить энергии или мотивации, чтобы позвонить вам, когда ему что-то нужно, поэтому вместо того, чтобы сказать: «Дайте мне знать, если я могу что-нибудь сделать», облегчите ему задачу, сделав конкретные предложения.Можно сказать: «Я пойду на рынок сегодня днем. Что я могу принести вам оттуда? » или «Я приготовила на ужин тушеную говядину. Когда я смогу прийти и принести вам немного?

Если можете, постарайтесь последовательно предлагать помощь. Скорбящий человек будет знать, что вы пробудете там столько, сколько потребуется, и может рассчитывать на вашу внимательность, не прилагая дополнительных усилий, чтобы спрашивать снова и снова.

Есть много практических способов помочь скорбящему человеку.Вы можете предложить:

• Купить продукты или выполнить поручения.
• Оставьте запеканку или другой продукт.
• Помощь в организации похорон.
• Оставайтесь в доме любимого человека, чтобы отвечать на телефонные звонки и принимать гостей.
• Помощь со страховыми бланками или счетами.
• Позаботьтесь о домашней работе, например о уборке или стирке.
• Наблюдайте за своими детьми или забирайте их из школы.
• Управляйте любимым человеком, куда бы он ни пошел.
• Позаботьтесь о домашних животных любимых.
• Сходите с ними на собрание группы поддержки.
• Сопровождайте их на прогулке.
• Отведи их на обед или в кино.
• Поделитесь приятным занятием (спорт, игра, пазл, арт-проект).

Совет 4: Обеспечьте постоянную поддержку

Ваш любимый человек будет продолжать горевать еще долго после того, как похороны закончились, а открытки и цветы прекратились. Продолжительность процесса скорби варьируется от человека к человеку, но часто длится намного дольше, чем ожидает большинство людей.Вашему погибшему другу или члену семьи может потребоваться ваша поддержка в течение нескольких месяцев или даже лет.

Не теряйте поддержки в долгосрочной перспективе. Оставайтесь на связи с горюющим, периодически проверяя, заезжая или отправляя письма или открытки. Когда похороны закончились и другие скорбящие ушли, а первоначальный шок утраты прошел, ваша поддержка станет более ценной, чем когда-либо.

Не делайте предположений, основываясь на внешнем виде. Человек, потерявший близкого, может выглядеть прекрасно снаружи, в то время как внутри он страдает.Не говорите таких слов, как «Ты такой сильный» или «Ты так хорошо выглядишь». Это заставляет человека сохранять видимость и скрывать свои истинные чувства.

Боль тяжелой утраты может никогда полностью не излечиться. Будьте внимательны к тому факту, что жизнь никогда не будет прежней. Вы не «переживете» смерть любимого человека. Человек, потерявший близких, может научиться принимать потерю. С течением времени боль может уменьшаться по интенсивности, но печаль может никогда не исчезнуть полностью.

Предлагайте дополнительную поддержку в особые дни. Определенное время и дни в году будут особенно тяжелыми для вашего скорбящего друга или члена семьи. Праздники, семейные вехи, дни рождения и годовщины часто пробуждают горе. Будьте внимательны в таких случаях. Пусть человек, понесший утрату, знает, что вы готовы помочь ему во всем.

Совет 5. Следите за предупреждающими признаками депрессии

Скорбящий человек обычно чувствует себя подавленным, сбитым с толку, оторванным от других или сходит с ума. Но если симптомы человека, потерявшего близкого, не начинают постепенно исчезать или со временем ухудшаются, это может быть признаком того, что обычное горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как клиническая депрессия.

Поощряйте скорбящего обратиться за профессиональной помощью, если вы заметили любой из следующих предупреждающих знаков после начального периода скорби, особенно если с момента смерти прошло более двух месяцев.

1. Трудности в повседневной жизни.
2. Чрезвычайная сосредоточенность на смерти.
3. Чрезмерная горечь, гнев или чувство вины.
4. Пренебрежение личной гигиеной.
5. Злоупотребление алкоголем или наркотиками.

6. Неспособность радоваться жизни.
7. Галлюцинации.
8. Изъятие у других.
9. Постоянное чувство безысходности.
10. Говоря о смерти или самоубийстве.

Довольно сложно донести до человека, потерявшего близкого, о своей обеспокоенности, поскольку вы не хотите, чтобы вас считали агрессивным. Вместо того, чтобы говорить человеку, что делать, попробуйте выразить свои собственные чувства: « Меня беспокоит тот факт, что вы не спите — возможно, вам стоит обратиться за помощью. “

Отнеситесь к разговору о самоубийстве очень серьезно

Если скорбящий друг или член семьи говорит о самоубийстве, немедленно обратитесь за помощью.Прочтите «Предотвращение самоубийств» или позвоните по телефону доверия для самоубийц:

• В США позвоните по телефону 1-800-273-8255.
• В Великобритании звоните по телефону 116 123.
• Или посетите IASP, чтобы получить телефон доверия в вашей стране.

Как утешить скорбящего ребенка

Даже очень маленькие дети чувствуют боль утраты, но они учатся выражать свое горе, наблюдая за окружающими их взрослыми. После потери — особенно братьев, сестер или родителей — детям нужна поддержка, стабильность и честность.Им также могут потребоваться дополнительные гарантии того, что о них позаботятся и что они будут в безопасности. Став взрослым, вы можете поддержать детей в процессе горевания, демонстрируя, что грустить — это нормально, и помогая им осознать потерю.

Отвечайте на любые вопросы ребенка как можно правдивее. Объясняя смерть ребенку, используйте очень простые, честные и конкретные термины. Дети — особенно маленькие дети — могут винить себя в том, что произошло, и правда помогает им понять, что они не виноваты.

Открытое общение облегчит ребенку возможность выразить тревожные чувства. Поскольку дети часто выражают себя через рассказы, игры и рисунки, поощряйте это самовыражение и ищите в этих занятиях подсказки о том, как они справляются.

Помощь скорбящему ребенку
Сделайте:
Позвольте вашему ребенку, даже маленькому, присутствовать на похоронах, если он хочет. Расскажите о своих духовных ценностях о жизни и смерти или молитесь вместе с ребенком. Регулярно собирайтесь всей семьей, чтобы узнать, как все справляются. Помогите своему ребенку найти способы символизировать и увековечить память умершего человека. Держите распорядок дня вашего ребенка как можно более обычным. Обратите внимание на то, как играет ваш ребенок; это может быть то, как они передают горе.
Не делайте:
Заставляйте ребенка публично оплакивать, если он не хочет. Отправлять ложные или сбивающие с толку сообщения, например: «Бабушка сейчас спит. Скажите ребенку, чтобы он перестал плакать, потому что другие могут расстроиться. Попробуйте оградить ребенка от потери. Дети усваивают гораздо больше, чем думают взрослые. Включение их в процесс скорби поможет им адаптироваться и исцелиться. Сдержи слезы. Плача перед ребенком, вы даете понять, что он тоже может выражать свои чувства. Сделайте своего ребенка своим доверенным лицом. Вместо этого положитесь на другого взрослого или на группу поддержки.

Авторы: Мелинда Смит, М.А., Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

Кто-то из семьи моего друга умер. Что я должен делать? (для детей)

«Сегодня будет отличный день», — подумала Кейт. Ее лучшая подруга Сара не ходила в школу последнюю неделю. Без нее было скучно висеть вверх ногами на решетке для обезьян. Дорога домой из школы была одинокой. Она тоже скучала по Саре в обеденное время.

Но сегодня Сара возвращалась, и все должно было вернуться на круги своя.Сара так много пропускала школу, потому что умерла ее бабушка. Кейт подумала, что это было очень грустно. Она надеялась, что Сара уже почувствует себя лучше.

Но когда Сара села в автобус, она казалась другой. Она попыталась улыбнуться, но не выглядела счастливой. Кейт было что сказать ей, но, похоже, она на самом деле не слушала. Сара вообще почти не разговаривала. Что происходило?

Как люди скорбят

Когда кто-то умирает, люди, любившие этого человека, какое-то время могут казаться другими.Они могут много плакать, злиться или смущаться. Или, может быть, как Сара, они просто тише, чем обычно.

Это разные способы справиться с горем (скажем: GREEV-ing). Преодоление и горе — два слова, которые описывают то, как люди приспосабливаются к трудным изменениям в своей жизни или справляются с ними. Смерть любимого человека — это большая перемена, и люди по-разному справляются и горюют. Это нормально. Нет единственного правильного способа горевать.

Трудно понять, каким образом вы справитесь или переживете горе, пока не столкнетесь с трудной переменой.Возможно, вы захотите побыть одному и сесть в своей комнате. Или, может быть, вы захотите поговорить с мамой, папой или другим взрослым о человеке, по которому вы скучаете. Вы также можете кричать изо всех сил, даже если вы обычно спокойный ребенок.

А некоторые дети могут просто захотеть вернуться к нормальной жизни — ходить в школу, играть, заниматься обычными делами, которые они обычно делают. Все эти чувства нормальны, и человек может испытать множество разных чувств, когда он или она переживает это трудное время.

п.

Как вы можете помочь

Если друг переживает смерть любимого человека, возможно, вы сможете ему помочь. Просто по-прежнему оставаться другом — это важно. Как приятно видеть хорошего друга, когда тебе плохо! Вы можете стесняться этого, но, возможно, стоит поднять эту тему. Например, Кейт может сказать: «Сара, мне жаль твою бабушку».

Это способ Кейт дать Саре понять, что ей грустно по ней. Это может помочь Саре заговорить о своих чувствах.Но тоже нормально, если Сара не хочет много об этом говорить. Кейт также могла просто сказать: «Если ты хочешь поговорить об этом, я выслушаю». Это действительно любезно сказать.

Не удивляйтесь, если ваш друг не захочет разговаривать. Но если ваш друг это делает, это может помочь вспомнить и рассказать о хороших временах, когда этот человек был жив. Вы также можете иногда плакать с другом, которому так грустно.

Кейт хотела, чтобы Сара была прежней, но это не всегда происходит сразу.Некоторые печали остаются с человеком надолго. Сначала человек может не захотеть играть или веселиться, как раньше. По прошествии некоторого времени большинство людей снова чувствуют себя счастливыми, даже если они все еще скучают по умершему человеку. Возможно, вы захотите поговорить со взрослыми о том, что они чувствовали, когда умер любимый человек, и как это было для них, когда они начали чувствовать себя лучше.

Если через какое-то время вы забеспокоитесь, потому что ваш друг, похоже, не возвращается к своему прежнему «я», скажите родителям, школьному психологу или учителю, что вы обеспокоены.Так ваш друг сможет справиться с грустью или другими чувствами, которые у него могут быть.

Обеспечение ухода и комфорта в конце жизни

В конце жизни все переживания разные. Смерть может наступить внезапно, или человек может оставаться в почти смертельном состоянии в течение нескольких дней, недель или даже месяцев. У некоторых пожилых людей в конце жизни тело ослабевает, а разум остается ясным. Другие остаются физически сильными, в то время как когнитивные функции снижаются. Часто возникает вопрос, что происходит, когда кто-то умирает.Возможно, вы захотите узнать, как утешить, что сказать или что делать.

В этой статье вы прочтете о том, как помочь и утешить умирающего. Такая помощь часто требует участия команды: всегда не забывайте проконсультироваться с медицинской бригадой человека, чтобы убедиться, что эти предложения соответствуют ситуации.

Что такое уход за пациентами в конце жизни?

Уход в конце жизни — это термин, используемый для описания поддержки и медицинской помощи, оказываемой в период, предшествующий смерти.Этот вид заботы проявляется не только в те моменты, когда прекращается дыхание и перестает биться сердце. Пожилые люди часто живут с одним или несколькими хроническими заболеваниями и нуждаются в серьезном уходе в течение нескольких дней, недель и даже месяцев до смерти.

Конец жизни может выглядеть по-разному в зависимости от предпочтений, потребностей или выбора человека. Некоторые люди могут захотеть остаться дома после смерти, в то время как другие могут предпочесть лечиться в больнице или учреждении до самого конца. Многие хотят, чтобы их окружала семья и друзья, но некоторые часто ускользают, когда их близких нет в комнате.По возможности вы можете предпринять шаги, чтобы повысить вероятность мирной смерти любимого человека, выполнить его пожелания в конце жизни и относиться к нему с уважением, пока он умирает.

Вообще говоря, умирающие нуждаются в помощи в четырех областях: физический комфорт, умственные и эмоциональные потребности, духовные потребности и практические задачи. Конечно, семья умирающего тоже нуждается в поддержке с практическими задачами и эмоциональными переживаниями.

Оказание помощи близкому человеку в конце жизни может быть труднее из-за ограничений и рекомендаций COVID-19.Возможно, в конце жизни физический комфорт любимому человеку не удастся обеспечить, но вы все равно сможете доставить ему эмоциональный или духовный комфорт издалека. Узнайте больше о том, как справиться с горем или потерей, от CDC.

Конец срока службы: обеспечение физического комфорта

Дискомфорт во время умирания может быть вызван множеством причин. В зависимости от причины дискомфорта вы или врач можете предпринять некоторые меры, чтобы помочь умирающему чувствовать себя более комфортно.Например, человеку может быть неудобно из-за:

• Боль
• Проблемы с дыханием
• Раздражение кожи, включая зуд
• Проблемы с пищеварением
• Температурная чувствительность
• Усталость

Боль. Не каждый умирающий испытывает боль. Эксперты считают, что для тех, кто это делает, уход должен быть направлен на облегчение боли, не беспокоясь о возможных долгосрочных проблемах, связанных с лекарственной зависимостью или злоупотреблением.

Борьба с сильной болью может истощать и вызывать у умирающего по понятным причинам гнев или вспыльчивость. Из-за этого семьям и другим близким может быть еще сложнее конструктивно общаться с этим человеком.

Не бойтесь давать столько обезболивающего, сколько прописал врач. Боль легче предотвратить, чем облегчить, а с сильной болью трудно справиться. Постарайтесь убедиться, что уровень боли не опережает обезболивающие.Сообщите медицинским работникам, если боль не купируется, потому что лекарства можно увеличить или изменить. Специалисты паллиативной медицины имеют опыт в обезболивании тяжелобольных; рассмотрите возможность консультации с одним из них, если он еще не вовлечен (см. Что такое паллиативная помощь и хосписная помощь? ).

Морфин — это опиат, сильнодействующее лекарство, применяемое для лечения сильной боли. Иногда также назначают морфин для облегчения ощущения одышки. Возможно, вы слышали, что введение морфина приводит к более быстрой смерти.Исследования показывают, что морфин, вводимый в клинических условиях в конце жизни, не ускоряет смерть, если он прописан надлежащим образом. Успешное уменьшение боли и решение проблем, связанных с дыханием, могут обеспечить необходимый комфорт тому, кто находится на грани смерти. Однако обезболивающие могут сбивать с толку, вызывать сонливость и даже галлюцинации. Если у вас есть какие-либо вопросы о побочных эффектах обезболивающих, поговорите со своим лечащим врачом.

Проблемы с дыханием. Одышка или ощущение затрудненного дыхания — обычное явление в конце жизни.Врач может назвать это одышкой. Чтобы облегчить дыхание любимому человеку, попробуйте приподнять изголовье кровати, открыть окно, использовать увлажнитель или вентилятор для циркуляции воздуха в комнате. Иногда морфин или другие обезболивающие могут помочь облегчить чувство одышки.

Могут быть случаи, когда умирающий имеет ненормальное дыхание, известное как дыхание Чейна-Стокса. Дыхание человека может чередоваться между глубоким, тяжелым и поверхностным или даже нулевым.У некоторых людей, находящихся на грани смерти, может быть шумное дыхание, иногда называемое предсмертным хрипом. В большинстве случаев это шумное дыхание не беспокоит умирающего, хотя может настораживать семью и друзей. Вы можете попытаться повернуть человека на бок или приподнять голову. Также могут помочь рецептурные лекарства.

Раздражение кожи. Проблемы с кожей могут быть очень неудобными для умирающего. Держите кожу человека чистой и увлажненной. Аккуратно нанесите лосьон без спирта, чтобы уменьшить зуд и сухость.

Сухость на участках лица, таких как губы и глаза, может быть частой причиной дискомфорта перед смертью. Эти советы могут помочь:

• Нанесите на губы бальзам или вазелин.
• Аккуратно нанесите крем или гель для век вокруг глаз.
• Попробуйте накрыть закрытые глаза влажной тканью.
• Если внутренняя часть рта кажется сухой, могут помочь кусочки льда (если человек в сознании) или протереть внутреннюю часть рта влажной тканью, ватным тампоном или специально обработанным тампоном.

Сидение или лежа в одном положении может оказывать постоянное давление на чувствительную кожу, что может привести к болезненным пролежням (иногда называемым пролежнями). При первом образовании пролежня кожа обесцвечивается или темнеет. Внимательно следите за появлением этих обесцвеченных пятен, особенно на пятках, бедрах, пояснице и затылке.

Поворачивать человека в постели каждые несколько часов может помочь предотвратить появление пролежней и жесткости. Попробуйте подложить под пятку или локоть человека подушку из поролона, чтобы поднять ее с кровати и уменьшить давление.Спросите члена вашей медицинской бригады, может ли вам помочь специальный матрас или подушка для стула.

Проблемы с пищеварением. Тошнота, рвота, запор и потеря аппетита — частые проблемы в конце жизни. Глотание также может быть проблемой. Причины и методы лечения этих симптомов различаются, поэтому поговорите с врачом или медсестрой о том, что вы видите. Лекарства могут контролировать тошноту или рвоту или облегчать запор, все из которых являются обычными побочными эффектами сильных обезболивающих.

Если человек теряет аппетит, попробуйте мягко предлагать любимую еду в небольшом количестве. Подавайте частые блюда небольшими порциями вместо трех больших. Помогите с кормлением, если человек хочет есть, но слишком устал или слаб.

Но не заставляйте умирающего есть. Потеря аппетита — обычное и нормальное явление при смерти. Обойтись без еды и / или воды, как правило, не больно, а еда и питье могут усугубить дискомфорт умирающего. Сознательное решение отказаться от еды может быть частью понимания человеком того, что смерть близка.

Температурная чувствительность. Когда человек приближается к смерти, его руки, ступни или ноги могут быть холодными на ощупь. Некоторые части тела могут стать более темными или синеватыми. Умирающие люди могут не сказать вам, что им слишком жарко или слишком холодно, поэтому следите за подсказками. Например, слишком теплый человек может несколько раз попытаться снять одеяло. Вы можете снять одеяло и накинуть прохладную ткань на голову человека.

Сгорбившиеся плечи, натянутое одеяло и дрожь могут быть признаками холода.Убедитесь, что нет сквозняка, увеличьте огонь и добавьте еще одно одеяло. Избегайте электрических одеял, потому что они могут стать слишком горячими.

Усталость. Люди, приближающиеся к концу жизни, часто чувствуют усталость и у них мало или совсем нет энергии. Будьте проще. Например, вместо того, чтобы ходить в ванную комнату, можно использовать прикроватный комод. Также может помочь стул, чтобы человек мог сидеть в душе, или обмывание губкой в ​​постели.

В 80 лет Мина два года находилась в доме престарелых после инсульта.В конце концов, ее здоровье ухудшилось, и она больше не могла сообщать о своих желаниях. Врач Мины, доктор Торрес, сказал ее семье, что она умирает. Она сказала, что медицинские тесты, физиотерапия и лечение больше не нужны и их следует прекратить, потому что они могут вызывать дискомфорт Миины. Кроме того, чтобы они не прерывали ее отдых, доктор Торрес сказал, что медицинская бригада прекратит регулярно проверять жизненно важные показатели, такие как пульс и артериальное давление. Затем у Мины развилась пневмония. Семья спросила о переводе ее в больницу.Доктор Торрес объяснил, что Мина могла получить такой же уход в доме престарелых и что движение могло ее беспокоить и сбивать с толку. Семья согласилась, и через два дня Мина умерла в знакомой обстановке с подарком своего любимого.

Конец жизни: управление умственными и эмоциональными потребностями

Медицинская помощь в конце жизни может также включать помощь умирающему в преодолении психических и эмоциональных расстройств. Бдительный человек ближе к концу жизни может по понятным причинам чувствовать себя подавленным или тревожным. Важно лечить эмоциональную боль и страдания.Возможно, вы захотите связаться с консультантом, возможно, знакомым с проблемами, связанными с окончанием жизни, чтобы побудить вас поговорить о чувствах. Лекарства могут помочь, если депрессия или беспокойство очень тяжелые.

У умирающего также могут быть определенные опасения и опасения. Он или она может бояться неизвестного или беспокоиться о тех, кто остался позади. Некоторые люди в самом конце боятся остаться одни. Эти чувства могут усугубляться реакцией семьи, друзей и даже медицинской бригады. Например, семья и друзья могут не знать, как помочь или что сказать, поэтому они перестают навещать их или могут уйти, потому что уже скорбят.Врачи могут чувствовать себя беспомощными и избегать смерти пациентов, потому что больше не могут им помочь.

Некоторые люди могут испытывать спутанность сознания и вести себя странно или необычно, что затрудняет общение со своими близкими. Это может усилить чувство изолированности умирающего.

Вот несколько советов, которые могут помочь справиться с умственными и эмоциональными потребностями:

• Обеспечить физический контакт . Попробуйте держаться за руки или сделайте легкий массаж.
• Создайте комфортное настроение .Некоторые люди предпочитают тихие моменты с меньшим количеством людей. Используйте мягкое освещение в комнате.
• Воспроизведение музыки с низким уровнем громкости . Это поможет расслабиться и уменьшить боль.
• Вовлечь умирающего . Если человек все еще может общаться, спросите его, что ему нужно.
• Присутствовать . Посетите человека. Поговорите или почитайте им, даже если они не могут ответить. Если они могут говорить, внимательно слушайте, что они говорят, не беспокоясь о том, что вы скажете дальше.Ваше присутствие может стать величайшим подарком, который вы можете сделать умирающему.

Духовные потребности в конце жизни

Для людей, приближающихся к концу жизни, духовные потребности могут быть столь же важны, как и их физические проблемы. Духовные потребности могут включать обретение смысла в своей жизни, прекращение разногласий с другими или примирение с жизненными обстоятельствами. Умирающий может найти утешение в решении нерешенных вопросов с друзьями или семьей. Могут помочь посещения социального работника или консультанта.

Многие люди находят утешение в своей вере. Другие могут бороться со своей верой или духовными убеждениями. Могут помочь молитва, чтение религиозных текстов или прослушивание религиозной музыки. Человек также может поговорить с кем-нибудь из своей религиозной общины, например, священником, священником, раввином или имамом.

Семья и друзья могут поговорить с умирающим о важности их отношений. Например, взрослые дети могут рассказать, как их отец повлиял на их жизнь.Внуки могут рассказать своему деду, как много он для них значит. Друзья могут рассказать, как они ценят годы поддержки и товарищества. Семья и друзья, которые не могут присутствовать лично, могут отправить видео- или аудиозапись того, что они хотели бы сказать, или письмо для чтения вслух.

Делиться воспоминаниями о хороших временах — еще один способ для некоторых людей обрести покой перед смертью. Это может утешить всех. Некоторые врачи думают, что умирающие люди все еще могут слышать, даже если они не в сознании.Всегда говорите с умирающим, а не о нем. Когда вы войдете в комнату, представьтесь этому человеку. Вы можете попросить кого-нибудь записать некоторые вещи, сказанные в это время — как от умирающего, так и для него. Со временем эти слова могут послужить утешением для семьи и друзей.

Может наступить время, когда умирающий, сбитый с толку, внезапно станет ясно мыслить. Воспользуйтесь этими моментами, но помните, что они, скорее всего, временные и не обязательно являются признаком улучшения.Иногда кажется, что умирающий видит или разговаривает с кем-то, кого нет рядом. Не поддавайтесь искушению прервать или исправить их или сказать, что они что-то воображают. Дайте умирающему возможность испытать собственную реальность. Иногда умирающие люди сообщают, что им снились встречи с умершими родственниками, друзьями или религиозными деятелями. У умирающего могут быть разные реакции на такие сны, но часто они довольно утешительны.

Находиться рядом с умирающим часто называют бодрствованием.Всегда быть рядом с опекуном или другими членами семьи может утешать, но это также может утомлять и вызывать стресс. Если этого не требуют ваши культурные или религиозные традиции, не думайте, что вы должны все время оставаться с этим человеком. Если рядом находятся другие члены семьи или друзья, попробуйте по очереди сидеть в комнате.

Оказание поддержки для практических задач

В конце жизни необходимо выполнить много практических работ — как для оказания помощи умирающему, так и для поддержки того, кто за ним ухаживает.Человек, который умирает, может беспокоиться о том, кто позаботится о вещах, когда они уйдут. Член семьи или друг может подбодрить вас: «Я позабочусь о том, чтобы ваши африканские фиалки были политы», «Джессика пообещала позаботиться о Бандите», «Папа, мы хотим, чтобы мама с этого момента жила с нами» — что может помочь обеспечить некоторую долю покоя. Вы также можете напомнить умирающему, что его личные дела в надежных руках.

Повседневные дела также могут быть источником беспокойства для умирающего и могут ошеломить человека, осуществляющего уход.Член семьи или друг может предоставить опекуну столь необходимый перерыв, помогая с небольшими повседневными делами по дому, такими как получение почты, запись телефонных сообщений, стирка, кормление домашнего питомца или сбор лекарство из аптеки.

Опекуны также могут чувствовать себя перегруженными, информируя близких друзей и семью. Член семьи или друг может помочь настроить исходящее сообщение голосовой почты, блог, список адресов электронной почты, частную страницу в Facebook или даже телефонное дерево, чтобы сократить количество звонков, которые должен сделать опекун.В конце этой статьи перечислены некоторые организации, которые делают настройку таких ресурсов простой и безопасной.

Семья и друзья могут пожелать оказать помощь основным опекунам, пока они уделяют внимание умирающему близкому человеку. Имейте в виду, что лицо, осуществляющее уход, может не знать, что именно ему нужно, и может чувствовать себя перегруженным, отвечая на вопросы. Если лицо, осуществляющее уход, готово получить помощь, вы можете задать несколько вопросов:

• Как у вас дела? Тебе нужно с кем поговорить?
• Хотели бы вы выйти на час или два? Я мог бы остаться здесь, пока тебя нет.
• Кто вам предлагал помощь? Вы хотите, чтобы я работал с ними, чтобы координировать наши усилия?
• Могу я помочь… может быть, выгуливать собаку, отвечать на телефонные звонки, сходить в аптеку или продуктовый магазин или присмотреть за детьми (например)… для вас?

Обеспечение комфорта и забота о человеке в конце жизни может быть физически и эмоционально утомительным. Если вы являетесь основным лицом, осуществляющим уход, обращайтесь за помощью, когда она вам нужна, и принимайте помощь, когда она предлагается.Не стесняйтесь предлагать конкретную задачу тому, кто предлагает помощь. Друзья и семья обычно хотят что-то сделать для вас и умирающего, но они могут не знать, что делать.

В конце концов, учтите, что «идеальной» смерти не может быть, поэтому просто сделайте все, что в ваших силах, для любимого человека. Глубокую боль от потери близкого вам человека можно немного смягчить, зная, что, когда вы были нужны, вы делали все, что могли.

Прочтите статью NIA о «Что делать после того, как кто-то умрет », чтобы узнать, как принять меры после смерти.

Прочтите эту тему на испанском языке. Lea sobre este tema en español.

Для получения дополнительной информации о комфортном уходе

Этот контент предоставлен Национальным институтом старения NIH (NIA). Ученые NIA и другие эксперты проверяют этот контент, чтобы убедиться, что он точен и актуален.

Проверено содержание: 17 декабря 2021 г.

Конец жизни: уход за умирающим

Конец жизни: уход за умирающим

Вы можете оказать эмоциональную, духовную и физическую помощь умирающему другу или члену семьи.

Персонал клиники Мэйо

Качественный уход в конце жизни касается физического комфорта человека, ежедневного ухода, а также эмоциональных и духовных потребностей. Если вы ухаживаете за членом семьи или другом, у которого приближается конец жизни, узнайте, чего ожидать и как вы можете поддержать уход в конце жизни.

Лучшие практики ухода за пациентами в конце жизни

Если друг или член семьи страдает заболеванием, ограничивающим жизнь, или находится на грани смерти, вы, вероятно, услышите термины «паллиативная помощь» и «помощь в хосписе».«

Паллиативная помощь — это помощь, направленная на облегчение боли и устранение препятствий на пути к хорошему качеству жизни во время лечения серьезного заболевания, такого как рак. Паллиативная помощь может начинаться на ранних этапах лечения и продолжаться даже после окончания лечения.

Уход в хосписе — это услуга для человека, который прекратил лечение от болезней и готовится к смерти. Услуги по уходу в хосписе предоставляют средства для отслеживания потребностей в уходе в конце жизни, координации профессионального и семейного ухода и удовлетворения всего спектра потребностей в конце жизни.Этот уход может предоставляться на дому, в домах престарелых, больницах и хосписах.

Паллиативная и хосписная помощь зависит от команды людей с разными специальностями, в том числе:

• Врачи
• Медсестры
• Помощники по дому
• Социальные работники или консультанты
• Духовенство или другие духовные наставники

Принятие решений

Команда паллиативной помощи и хосписа может помочь вам установить цели лечения и направить вас в принятии важных решений.Это решение направлено на то, чтобы выполнить желания умирающего, улучшить его или ее качество жизни и поддержать семью. Проблемы могут включать:

• Когда и если нужно прекратить лечение
• Когда снимать аппараты жизнеобеспечения, такие как аппараты ИВЛ и диализные аппараты
• Где получить помощь в хосписе
• Какая поддержка необходима семье для ухода за умирающим
• Как лучше дать умирающему возможность проводить время с семьей и друзьями
• Какая эмоциональная и духовная поддержка требуется умирающему, членам семьи и друзьям

Исследования показывают, что этот ориентированный на человека подход улучшает уход и качество жизни людей в их последние дни.

Поддержка духовных потребностей

Люди, которые знают, что их жизнь близка к концу, могут задуматься о своих убеждениях, ценностях, вере или смысле жизни. У них могут быть вопросы о том, как их запомнят, или они могут думать о необходимости простить или быть прощенными другим. Другие могут испытывать противоречие по поводу своей веры или религии.

Вы можете слушать и задавать открытые вопросы, если умирающий хочет поговорить о духовных заботах. Вы можете вместе читать, играть музыку или разделять религиозные традиции, которые ценят люди.Умирающий человек может найти утешение в том, что услышит, почему вы цените свои отношения и как вы его запомните.

Поддержка эмоциональных потребностей

Человек, приближающийся к концу жизни, может быть обеспокоен или испытывать противоречивые эмоции. Вы можете оказать эмоциональную поддержку, слушая и присутствуя. Ваше физическое присутствие — тихое сидение или держание за руки — может успокаивать и успокаивать.

Вы также можете назначать встречи с людьми, которых умирающий хочет видеть, чтобы попрощаться или поделиться воспоминаниями.Или вы можете организовать звонки или поделиться сообщениями от тех, кто не может посетить.

Создание спокойной обстановки с низким освещением и тихой музыкой — и устранение отвлекающих факторов — может улучшить настроение, вызвать воспоминания и помочь человеку расслабиться.

Распознавание приближающейся смерти

Хотя трудно определить, когда кто-то умрет, есть общие признаки, которые могут указывать на последние дни или часы жизни. Сюда могут входить:

• Беспокойство, замешательство или волнение
• Повышенный сон или периоды сонливости
• Потеря аппетита
• Нерегулярное дыхание или паузы в дыхании
• Отек, холод или посинение в руках или ногах
• Сообщения о встрече с кем-то, кто уже умер
• Бульканье или потрескивание при дыхании

Обеспечение комфорта

Важно знать, что вы можете предпринять, чтобы обеспечить комфорт в последние дни и часы перед смертью.

Проблемы	Комфортный уход
Не ест	Накормите пищу небольшими ложками. Используйте кусочки льда или влажную губку, чтобы рот оставался влажным.
Сухость вокруг лица	Используйте влажную ткань, чтобы уменьшить сухость вокруг глаз. Нанесите на губы бальзам для губ или вазелин.
Затрудненное дыхание	Осторожно поверните голову человека, отрегулируйте подушки или поднимите изголовье кровати.Используйте увлажнитель с холодным туманом. Спросите медицинскую бригаду о лекарствах или использовании кислорода.
Раздражение кожи	Аккуратно нанесите лосьон на сухую кожу. Узнайте, как безопасно двигать и приспосабливать человека в постели, чтобы избежать развития язв.
Недержание мочи	Узнайте, как менять прокладки при недержании, или спросите об использовании катетера.
Волнение, замешательство	Говорите спокойно и успокаивающе.Возьмитесь за руки или нежно прикоснитесь, если это утешает. Напомните человеку, где он находится и кто там. При сильном волнении обратитесь за помощью к медицинской бригаде.
Боль	Дайте обезболивающее, как указано. Попросите медицинскую бригаду скорректировать прием лекарств, если необходимо.
Чувствительность к температуре	Обратите внимание на подсказки о том, холодно или жарко человеку. При необходимости отрегулируйте комнатную температуру и подстилку.

Бдение

Бодрствовать в последние часы жизни — это способ показать поддержку и любовь к члену семьи или другу. Если вы решили бодрствовать, продолжайте разговаривать, прикасаться и утешать человека. Если вы думаете, что он или она захочет разделить это время с другими, пригласите членов семьи или близких друзей, чтобы они также выразили свою поддержку.

Получите самую свежую информацию о здоровье от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе достижений в исследованиях, советов по здоровью и актуальных тем, касающихся здоровья, таких как COVID-19, а также опыта в области управления здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию и понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая имеющаяся у нас информация о вас.Если вы пациент клиники Мэйо, это может включать защищенную медицинскую информацию. Если мы объединим эту информацию с вашими защищенными информация о здоровье, мы будем рассматривать всю эту информацию как защищенную информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только в соответствии с нашим уведомлением о политика конфиденциальности. Вы можете отказаться от рассылки по электронной почте в любое время, нажав на ссылку для отказа от подписки в электронном письме.

Подписаться!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе самой последней информации о здоровье.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить

4 апреля 2020 г. Показать ссылки

1. Обеспечение ухода и комфорта в конце жизни.Национальный институт старения. https://www.nia.nih.gov/health/providing-comfort-end-life. Проверено 24 февраля 2020 г.
2. Roth AR, et al. Введение в хоспис и паллиативную помощь. Первичная помощь: клиники в офисной практике. 2019; DOI: 10.1016 / j.pop.2019.04.001.
3. Currow DC, et al. Роль хосписной помощи больным раком в конце жизни. Журнал клинической онкологии. 2020; DOI: 10.1200 / JCO.18.02235.
4. Паллиативная помощь взрослым. 6-е изд. Институт улучшения клинических систем.https://www.icsi.org/guideline/palliative-care/. Проверено 24 февраля 2020 г.
5. Harman SM, et al. Паллиативная помощь: последние часы и дни жизни. https://www.uptodate.com/contents/search. Проверено 23 февраля 2020 г.

Узнать больше Подробно

.

Как помочь скорбящему

Как помочь скорбящему

Д-р Билл Вебстер

Я бы хотел помочь, но я просто не знаю, что сказать и что я следует сделать.Я уверен, что многие из нас могут идентифицировать себя с такими чувствами. Мы слышим, что друг или сосед потерпели поражение. Наши сердца немедленно обращаются к ним, и мы жаждем утешения или помощи, но мы просто не знаем, что делать или что сказать. Часто из-за того, что мы боимся или не можем поднять эту тему, мы можем ничего не сказать. Скорбящему может показаться, что нет понимания или поддержки.

Вот восемь практических советов о том, как мы можем помочь позитивно и конструктивно людям, которые переживают утрату, и поддержать их в трудную минуту.

1) Будьте там.

Наша первая реакция часто: «Что я могу сделать?» и это замечательно. Большинство из нас хотят что-то сделать, чтобы избавиться от боли утраты. Люди предложат всевозможную практическую помощь, например принесут еду, присмотрят за детьми и многие другие примеры. Тем не менее, часто людям нужно, чтобы они не просто делали. Как помощники мы должны проявлять инициативу и вступать в контакт. Помните, что горевший в шоке и плохо себя чувствует.Возможно, они не смогут ответить на ваши искренние предложения: «Дайте мне знать, могу ли я что-нибудь сделать?» Они могут не знать, что им нужно. Первое, что нужно сделать, это установить контакт и быть рядом. Не беспокойтесь о том, что вы собираетесь сказать или сделать. Это может быть сюрпризом, но на самом деле я очень мало помню из того, что мне сказали в похоронном бюро. Что я действительно помню, так это то, что там были определенные люди, и их присутствие имело все значение. Просто будь собой. Дар присутствия наиболее важен для людей в горе.

2) Пожалуйста, послушайте.

Одна из полезных вещей в дни перед похоронами — это возможность поговорить о мертвом человеке и событиях, связанных с его смертью. К сожалению, этот процесс часто заканчивается вскоре после отпевания. Исследования показали, что наиболее значительным фактором, препятствующим разрешению горя, является отсутствие или несоответствие социальной поддержки. Проще говоря, людям нужно говорить… а это значит, что другим нужно слушать. На самом деле лучше сказать, что людям нужно говорить и говорить, и у них есть повторяющиеся возможности пересмотреть и пережить жизнь и смерть человека.Вы можете обнаружить, что они повторяют одну и ту же историю снова и снова. Поощряйте это. Каким бы трудным это ни было для слушателя, потому что каждое повторное переживание этих событий — это еще одна отрезанная нить аккорда. Достаточно внимательны, чтобы узнать о горе человека. Разрешите им поговорить с такими вопросами, как: «Не могли бы вы рассказать мне немного о смерти?» Что случилось? Расскажи мне о нем / ней. Как вы познакомились? Каким он был? Что происходило после смерти? Как ты нашла что-то? Как ты себя чувствуешь? Какие проблемы или трудности возникают? Знайте, когда закрыть рот, а когда открыть уши.Простые навыки слушания, такие как поддержание зрительного контакта, наклон вперед и кивание головой, могут побудить горевшего открыться. Невысказанные сообщения: «Ты важен, и то, что ты говоришь, важно, и я хочу слышать все, что ты мне говоришь».

3) Интерпретировать «нормальное» поведение.

Важно понимать, что такое горе и как оно проявляется. Только тогда мы узнаем, что нормально. Горе — это эмоциональная реакция на значительную утрату. Он проявляется по-разному, в большей или меньшей степени и в различных комбинациях.Проще говоря, горе непредсказуемо. Это то, что делает нормальность настолько сложной для определения или аккуратной упаковки. Что нормально? Почему два разных человека могут совершенно по-разному реагировать на горе и оба могут считаться нормальными? Наша реакция на горе — это уникальное сочетание множества эмоций. Некоторые из них включают шок, неверие, онемение, плач, замешательство, беспокойство, депрессию, вину, гнев, одиночество, отчаяние, печаль, беспомощность, разочарование, раздражительность, негодование, усталость, нарушения сна, физические симптомы и заниженную самооценку.Все эти эмоции нормальные. Люди в горе, не понимающие этого эмоционального взрыва, который они, возможно, испытывают, часто думают, что сходят с ума. Это не так! Они нормальные. Им может потребоваться помощь, чтобы справиться со всеми своими чувствами, но это нормально. Вы можете не быть врачом или психологом, но если вы сможете помочь людям увидеть, что они нормальны в своих чувствах горя, вы принесете лучшее лекарство. Кстати, в этой серии есть и другие сообщения, которые помогут вам более полно понять процесс горя.

4) Легитимизировать чувства горя:

Я стараюсь никогда никому не говорить «Я знаю, что ты чувствуешь», потому что я этого не делаю. Откуда мне знать, что они чувствуют. Все, что я знаю, это то, что я чувствовал, когда горе коснулось моей жизни. Люди говорят эти слова с добрыми намерениями, но скорбящий часто их не ценит. Сказать, что я знаю, что чувствует человек, как-то минимизирует его опыт. Потеря уникальна для горевшего. Чувство горя уникально, на него влияют многие факторы, связанные с отношениями, и обстоятельства.Конечно, я потерял жену, и я помню, что чувствовал… но кто-то другой может чувствовать что-то совсем другое, и нам нужно это подтвердить. Мы должны дать человеку понять, что горевать — это нормально. Горе сбивает людей с толку по многим причинам. Он проявляется в некоторых, казалось бы, необычных и нехарактерных поступках. Иногда люди получают сообщения о том, что они должны «быть сильными». Возможно, они ищут разрешения скорбеть. Они тайно спрашивают нас, безопасно ли выражать нам то, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствуют.Сказать человеку НЕ плакать, когда слезы наполняют его глаза, означает отказ в разрешении горевать. Сказать, что они должны быть сильными, или что жизнь должна продолжаться, или даже быстро сменить тему на что-то более веселое, дает понять, что горе и чувства для нас неприемлемы. Может быть, мы просто говорим, что не справимся с этим, что вполне справедливо. Но если мы действительно хотим быть поддержкой, нам нужно заверить их, что мы не возражаем, если они плачут, разглагольствуют и бредят, или выказывают гнев, или проявляют какие-либо эмоции, связанные с горем.Дайте людям понять, что вы принимаете их такими, какие они есть в настоящее время… что вы принимаете их слабость и уязвимость… что вы не пытаетесь «исправить» их или указывать на то, что им следует добиться большего. Между друзьями часто бывает критический момент, когда голос срывается, рот дрожит, а на глаза наворачиваются слезы. В этот момент говорите немного или ничего, но протяните руку, прикоснитесь к человеку, возможно, нежно взяв его за руку, и дайте ему понять, что можно отпустить его и выразить переживаемое горе.

5) Терпеть гневные ответы:

Будьте готовы к тому, что вы можете оказаться в центре некоторых гневных реакций или вспышек гнева. Это не обязательно отражение вас или того, что вы пытаетесь сделать. Не сердитесь в ответ и не сдавайтесь, когда это происходит. Проблема гнева в том, что он не всегда фокусируется в правильном направлении. Гривер может сердиться на врачей, министров, распорядителей похорон, друзей… фактически почти на всех. И злятся они по одной простой причине.Мы не можем дать им то, что они хотят больше всего. А именно возвращение человека, которого они потеряли. Произошло что-то, что нельзя изменить, как бы нам ни хотелось. Чувство беспомощности в такой ситуации приводит людей в гнев. Они злятся, потому что их оставили. Но на чем они сосредоточат свой гнев? О том, кто окажется на линии огня, когда нахлынет разочарование. Здесь мы должны быть ясными. Человек не злится на нас, как бы трудно это ни было быть объективным. Мы должны быть реалистами в отношении той помощи, которую мы можем предложить.Мы не можем избавить человека от боли. Несмотря на все наши усилия, мы не можем исправить ситуацию к их удовлетворению. Это не значит, что мы ничего не можем сделать… это просто означает, что мы должны быть реалистами.

6) Дайте горе Гриверу надежду:

Не преуменьшая боли и трудности горя, мы должны дать горе горе надежду. Надеюсь, что когда-нибудь боль утихнет. Надеюсь, что жизнь снова обретет смысл. Надеюсь, что у Бога есть цель во всем этом, даже если мы не видим ее прямо сейчас.Надеюсь, что когда-нибудь жизнь снова обретет смысл. Такое чувство надежды принесет утешение, осознание того, что все станет лучше, и что они найдут благодать и силы, чтобы продолжать. Вот почему группы поддержки могут быть такими полезными. Они показывают людям, потерявшим недавно, что другие пережили муку и агонию и находят новый смысл в своей жизни. Хотя недавно потерявший близкого может не чувствовать этого в то время, видение возможности выздоровления — это проблеск надежды в конце туннеля.Чтобы дать скорбящему надежду, нужно постоянно убеждать его в том, что, пока он будет работать над этим с мужеством, боль утихнет и жизнь продолжится. Это может быть напоминанием о том, что сила часто совершенствуется в слабости. Но наша уверенность в том, что человек добьется успеха, придаст ему смелости и уверенности в моменты, когда нарастают сомнения в себе.

Всегда помните, что Горе требует времени . Не все проходят один и тот же процесс, и ни один из них не проходит одинаково.Чаще всего горе занимает гораздо больше времени, чем общество осознает или допускает. Мы часто навязываем нереалистичные ожидания людям, потерпевшим убытки. Мы ожидаем, что они «преодолеют это в относительно короткие сроки. Хотя общепринято, что интенсивные реакции горя утихают в течение шести-двенадцати месяцев, также широко признано, что для решения некоторых проблем могут потребоваться годы. Скорбящий должен задавать темп своему собственному путешествию. Мы, их друзья и семья, можем только идти с ними в это путешествие.Мы не можем исправлять людей или пытаться принимать их решения за них, или пытаться задавать темп их пути. Но мы можем быть с ними. Мы можем пройти рядом и дать им понять, что они не одни. У них есть друг, и они будут благодарны за него и за нас. Мы изменим чью-то жизнь.

И, в конце концов, это величайшая награда.

Простые способы утешить умирающего любимого человека

Когда близкий человек попадает в хоспис в конце жизни, члены семьи могут чувствовать себя немного ошеломленными, пытаясь предложить помощь в ситуации, в которой они никогда раньше не сталкивались.Большинство из нас не подвергалось опасности смерти и так и не научились жить с умирающим.

Но даже несмотря на то, что временами это может вызывать стресс, забота об умирающем любимом человеке является большой привилегией и дает возможность узнать о самом важном жизненном этапе. Когда вы сталкиваетесь с этим трудным перекрестком с кем-то, кого любите, не уклоняйтесь от того, чтобы заботиться о вас, потому что вы чувствуете себя неподготовленным служить умирающим. Вот несколько простых способов утешить умирающего любимого человека:

Создайте тихую среду

Чувства умирающего часто усиливаются, поэтому громкие звуки могут вызывать беспокойство и неприятные ощущения.Выключите телевизор, попросите посетителей перенести свои разговоры в другую комнату, уберите телефон и минимизируйте внешние звуки, которые могут доноситься через окна.

Сидеть в тишине

Умирающий может казаться спящим, но часто происходит большая «внутренняя работа», когда он обрабатывает любые незаконченные дела из прошлого и избавляется от привязанностей к жизни. Этой работе можно способствовать, просто сидя рядом с человеком в безмолвной поддержке и с мыслями о любви.Если вы уже используете молитву или медитацию в своей жизни, это прекрасная возможность попрактиковаться, поскольку вы помогаете создать безопасное пространство любви для умирающего.

Говорите успокаивающие слова

Если вы действительно хотите передать сообщение любимому человеку, говорите мягко и используйте слова, которые помогут ему в его внутренней работе по отпусканию. Вы можете напомнить ему, что любите его, что он прожил хорошую жизнь, вы будете помнить его, и для него нормально отпустить, когда он будет готов. Но не забывайте использовать слова умеренно, чтобы любимый человек мог продолжать сосредотачиваться на происходящей внутренней работе.

Приглушить освещение

Яркий свет может беспокоить умирающего, опять же из-за повышенной чувствительности, поэтому выключите верхний свет и используйте несколько маленьких ламп в комнате, чтобы создать более мягкое освещение. Разместите лампы там, где они освещают рабочее место, но не так, чтобы они светили прямо на пациента.

Держите полость рта пациента во влажном состоянии

Используйте губки, смоченные водой, чтобы часто смачивать рот и губы любимого человека. В процессе умирания организм начинает обезвоживаться, что может вызвать неприятную сухость слизистых оболочек.Этот простой жест может существенно повлиять на уровень комфорта вашего близкого в последние дни жизни.

Включи тихую музыку, если поможет

Некоторые умирающие пациенты хорошо реагируют на тихую фоновую музыку, которая может улучшить расслабление и уменьшить беспокойство. Но другие могут быть более взволнованы музыкой, которая в то время не резонирует с их собственным процессом. Включите медленную инструментальную музыку, написанную специально для умирающих пациентов, такую ​​как арфа или вокал a cappella из Threshold Choir.Следите за любыми признаками дискомфорта от любимого человека и будьте готовы выключить музыку, если это необходимо.

Используйте нежное прикосновение

Всякий раз, когда вам нужно пошевелить или повернуть любимого человека, сначала мягко поговорите с ней, чтобы сказать ей, что произойдет, затем мягко коснитесь ее руки или руки, чтобы подготовить ее к движению. Вы можете подержать любимого человека за руку или предложить очень легкий массаж, если ему это покажется успокаивающим. В последние несколько часов жизни иногда лучше перестать прикасаться к пациенту, чтобы она могла сосредоточиться на процессе умирания, а не на физической сфере, которую она пытается покинуть.

Самый важный навык, который вам понадобится, когда вы будете заботиться об умирающем любимом человеке, — это способность настроиться на его состояние. Внимательно слушайте и наблюдайте, чтобы распознать, когда что-то доставляет дискомфорт или когда вам нужна близость. Будьте готовы оказать любую нежную доброту, которую вас просят предложить, и верьте, что вы инстинктивно будете знать, что делать, когда возникнет необходимость.

Эти моменты, проведенные с любимым человеком в течение последних нескольких часов жизни, драгоценны и глубоки, и они могут навсегда изменить вас к лучшему.Скажите «да» и появитесь, чтобы утешить вас, когда такая возможность появится в вашей жизни. Вы не пожалеете.

Как поддержать скорбящего члена семьи или друга: 6 принципов

В роли «поддержки в горе» часто бывает тревожно и напугано. Это одна из причин, по которой заботливые люди иногда говорят обидные, преуменьшающие или бесполезные вещи своим близким, потерявшим близких, и почему они иногда вообще избегают своих скорбящих друзей и членов семьи. Надеюсь, по крайней мере, все вы, читающие это после поиска в Google «как поддержать скорбящего друга» , найдут утешение, зная, что ваш страх нормален и (вероятно) не указывает на личную проблему.

В прошлом месяце несколько моих любимых людей пережили смерть человека , которого они любят. Я отправлял цветы, писал открытки и сказал «Я буду здесь, если вам что-нибудь понадобится» , но в целом я чувствовал себя бесполезным, неэффективным и бесполезным. Я знал, что эти друзья и члены семьи погружаются во тьму горя, и что все, что я действительно мог им предложить, — это робкое ободрение и предложение поддержки.

Я начал думать об этой реальности (и рисовал об этом очень плохие карикатуры) и в конце концов решил обратиться к нашим читателям, чтобы попросить их перспективу .Я разместил вопрос в Facebook и Instagram, спрашивая наших читателей, что лучше всего сделал для них человек или люди в дни, недели, месяцы и годы после потери. Я ожидал получить несколько ответов, но вместо этого мы получили около 150.

Чтение всех этих ответов было невероятно волнующим опытом и помогло мне понять несколько важных вещей.

1. Есть много замечательно поддерживающих родственников и друзей.
2. То, что люди считают полезным, очень зависит от их личности и от их уникальных обстоятельств.
3. Наличие хорошей системы поддержки никогда не означает, что какой-либо один человек говорит или делает именно то, что нужно. Скорее, речь идет о наличии сети поддерживающих людей, которые собираются вместе, чтобы помочь в большом и малом. И это маленькие жесты, которые часто ценятся больше всего!

Мне жаль, что мы не можем поделиться всеми полученными ответами, но если вы хотите прочитать отдельные комментарии, вы можете перейти сюда. Вместо этого мы хотели бы поделиться несколькими темами или принципами, которые оказались наиболее полезными и поддерживающими скорбящих людей.

1. Отправьте что-нибудь

Раньше мы плохо относились к цветам, потому что, хотя это приятно иметь на службе, (1) трудно понять, что с ними делать потом и (2 ) Цветы умирают, и когда они умирают, они пахнут ужасно. Но правда в том, что я часто отправляю цветы, когда считаю, что это уместно. Если вы думаете, что этот человек оценит цветы, или если вы думаете, что будете одним из немногих, кто их пришлет, пошлите их.

Теперь, если у вас возникло ощущение, что многих человек пришлют цветы, вы можете мыслить нестандартно.Некоторые предложения, которые люди отметили как особенно полезные, включают отправку / высадку:

• Домашние блюда
• Предметы на память
• Еда и предметы домашнего обихода
• Продуманные карты и письма
• Подарочные карты в места, где можно практично или самостоятельно заботиться о себе
• Предметы, которые принадлежали человеку
• Ящик для ухода за собой

2. Предлагайте практическую поддержку

Люди часто нуждаются в практической поддержке после смерти близкого человека по двум причинам (1), потому что их умерший близкий человек используется для того, чтобы справляться с определенными вещами и выполнять определенные роли, и (2) потому, что горе мешает заботиться о мелочах повседневной жизни.Спросите себя, с чем моему любимому человеку может потребоваться помощь и какие уникальные навыки я могу предложить? Если вы обнаружите, что не лучший человек, который поможет удовлетворить потенциальную потребность, вы также можете подумать о покупке подарочного сертификата, чтобы ваш близкий мог нанять кого-нибудь по своему усмотрению (например, услуги по уборке или ландшафтного дизайнера).

Несколько примеров полезной практической поддержки, которыми поделились:

Когда друг или член семьи…

• Протянул руку с небольшими повседневными задачами
• Помогал с детьми или домашними животными
• Помогал понесший утрату перебирал вещи близкого человека или помогал убирать дом
• Помогал с работой во дворе
• Убирал дом
• Помогал со случайными заработками по дому
• Научил человека справляться с новыми задачами и обязанностями (т.е. финансы, уход за газонами, уход за детьми и т. д.)
• Отправили еду
• Предоставляли им место для проживания, когда они не хотели оставаться одни в своем доме
• Сопровождали их на определенных экскурсиях

3. Будьте там

Многие люди говорили, что «присутствие» друзей и родственников, физически и / или эмоционально, было одним из самых полезных подарков, которые человек мог им подарить после смерти любимого человека. Чтобы уточнить, «быть там» выходит за рамки расплывчатого и неконфликтного — « дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится». Давайте будем честными, часто это последняя фраза, которую кто-то произносит перед тем, как начать МВД против своего скорбящего члена семьи или друга. Не полезно.

Примеры того, как «быть там» на практике различаются, но включают некоторые из следующего:

Когда поддерживающий друг или член семьи…

• Физически появился во время нужды покойного
• Продолжали регулярно регистрироваться с помощью текстовых сообщений или по телефону
• Регулярно предлагали простое «Я люблю тебя» или «Я думаю о тебе»
• Совместное питание с погибшими, когда они знали, что им трудно есть в одиночестве
• Позвонили просто поговорить
• Предложили настоящие объятия
• Предложили платок
• Предложили искренние и простые слова поддержки и ободрения

4.Помогите им сделать перерыв

Одна из моих любимых теорий горя, Модель двойного процесса, говорит, что горевший будет колебаться между противостоянием своей потере и ее избеганием. Согласно этой модели поиск передышки от горя является здоровой частью выживания. В этом есть смысл, правда? Иногда человеку нужно немного времени, чтобы почувствовать себя нормально или заняться делами, которые вызывают у него заряд положительных эмоций. В этом случае может быть полезно предложить или поощрить отвлечение; с предостережением, что вы никогда не должны подталкивать человека к минимуму, двигаться дальше или забыть его потерю, и с пониманием того, что его горе может преодолеть их в любой момент (особенно в первые дни), и это нормально.

Некоторые из вещей, которые люди отметили как способствующие отвлечению, включают…. 8 готовы «пойти туда» с ними

Люди часто выражают свою признательность за то, что есть друзья и семья, которые готовы присутствовать в печальные и неудобные моменты, не пытаясь их исправить и не показывая страха, дискомфорта или осуждения.

Готовность «пойти туда» с человеком, потерявшим близких, может означать многое. Несколько отмеченных примеров включают…

Когда друзья или члены семьи были готовы…

• Присутствовать во время слез, гнева и вспышек без осуждения
• Сидеть в тишине
• Поговорить о человеке, который умер — произнести его имя, делитесь воспоминаниями, поднимайте их вверх
• Просто позвольте человеку, потерявшему близкого, заплакать
• Предложите подтверждение и / или нормализируйте опыт
• Честно слушайте (не пытаясь дать совет)
• Примите горе человека, пережитое месяцами и даже годами

6.Не забывайте

Чтобы быть поддерживающим членом семьи или другом, нужно понимать, что горе во многих смыслах навсегда. Вашему любимому человеку нужна ваша поддержка не только сразу после потери, но и в ближайшие годы. Такие дни, как юбилеи, праздники, дни рождения, День матери и День отца, свадьбы и выпускные, могут навсегда оказаться в диапазоне от печального до горько-сладкого.