Стоит ли сохранять брак ради иллюзии семьи? | Мужчина и женщина

Как гласит народная поговорка: уходя — уходи, но многие пары, уже оформив официальный развод, продолжают жить вместе не один месяц и даже годы. Почему так происходит? Причины, естественно, разные. Иногда это нежелание что-то особо менять в своей жизни. Налаженный быт, совместное жильё, дети, имущество и даже секс. Всё это способствует тому, что бывшие супруги проживают вместе, хотя явно относятся друг к другу с прохладой.

Что заставляет жить вместе?

Эмоциональная привязанность к партнёру бывает настолько сильной, что человек просто не в состоянии отпустить от себя жену (мужа).

Иногда супруге или супругу невыносимо даже представить своего, пусть и бывшего партнёра, с другим человеком. В таком союзе речь уже идёт о нездоровой психике у одного из пары.

Фото: Depositphotos

И в этом случае разводиться гораздо сложнее, часто доминирующий партнёр задействует все рычаги, способные удержать жену или мужа. Такой нездоровый брак со временем всё равно распадётся, и чем скорее вы расстанетесь с эдаким собственником, тем лучше. Вы сохраните здоровье себе и своим детям, ведь постоянные придирки, ревность, скандалы ни к чему хорошему не приводят. Дети в подобном браке испытывают чувство вины, непонимание, одиночество, родителям из-за разборок не до детей.

Если говорить о вполне нормальных отношениях, где партнёры утратили чувства, но так и не решаются на расставание, то это, скорее всего, происходит от некоторой инертности и даже лени. Ведь далеко не просто изменить свою жизнь. Придётся уходить на квартиру, если нет своего жилья. Не все хотят переезжать к родителям, тем более с детьми, да и родители не всегда рады такому повороту событий.

Может быть, один из супругов зависит материально от другого, чаще — это женщины. Очень многие из женщин терпят тирана мужа ради финансов. При этом страдают дети и сама женщина, её самооценка катастрофически падает, ведь муж не пренебрегает возможностью упрекнуть жену, что он её обеспечивает и она без него «ничего не стоит». К тому же дети, видя такое отношение к матери, тоже могут относиться к ней с неким презрением. В итоге семья превращается в склочный запутанный узел, где не знают, что такое взаимоуважение. Фото: Depositphotos

Как быть?

И все жё, когда дело доходит до крайностей, брак, как бы его ни удерживали, расползается по швам. Мужчины чаще всего уходят к новой пассии, избегая, тем самым, проблем. А женщины, пытающиеся сохранить брак годами, остаются один на один со своими проблемами в депрессивном состоянии, а возможно, и без работы.

Часто муж-тиран заставляет жену бросить работу, чтоб всецело посвящать время ему. Женщина, ублажая мужа, расплачивается тем, что утрачивает свои профессиональные навыки. Найти же приличную работу без стажа сегодня практически нереально.

Поэтому стоит несколько «перемотать ленту», дабы начать с того, что не следует доводить брак до экстремальных ситуаций. И тем более позволять унижать себя. Это касается как мужчин, так и женщин. По статистике всё же женщины чаще становятся заложницами сложных отношений в семье. Поэтому именно женщинам, живущим в тягостном браке, просто нужно понять, что другой жизни не будет, есть одна, лучше её прожить счастливо или, по крайней мере, без ссор, драк и унижений.

Фото: Depositphotos

Фанатичное желание удержать мужа, сохранить шаткие отношения в браке ни к чему не приведёт, вы всё равно расстанетесь. Но к тому времени вам может быть далеко за 40, дети вырастут и будут жить своей жизнью, и от того, как она у них сложится, ответственность несёте именно вы! Ведь что они впитают в семье, то они и отдадут своим детям.

Вот поэтому, как бы тяжело ни было, если вы чувствуете, что ваш супруг не проявляет к вам должного уважения, может оскорбить, унизить, ударить или у него есть на стороне отношения, проблемы с алкоголем и на ваши замечания он не реагирует, заканчивайте эти отношения.

Если вы зависите материально, продумайте заранее план «отступления».

Есть специальность — уже хорошо, устраивайтесь на работу, нет — пройдите курсы, к примеру, визажа, маникюра, швеи, кондитера. Выражаясь простым языком, приобретите простую, но востребованную и «хлебную» профессию, которая вам даст возможность кормить себя и детей.

Возможно, сначала вы будете зарабатывать мало, не отчаивайтесь, процесс пойдёт, вы «набьёте руку» в своей профессии, сможете быстрее и качественнее работать, у вас появятся новые клиенты, да и цену за работу можно будет поднять. Решите для себя проблему неудачного брака раз и навсегда, не позволяйте мужу манипулировать собой. Если он угрожает тем, что отберёт детей, что часто бывает, не стоит поддаваться панике. Только суд решает, с кем будет ребёнок. Подавайте заявление на развод и алименты. Фото: Depositphotos

Ко времени начала бракоразводного процесса вы должны быть трудоустроены, иметь своё жильё (оно может быть и съёмным), чтобы суд принял решение в вашу пользу.

Если ребёнок маленький, не с кем его оставлять, вы можете попытаться устроиться няней в детсад — так вы будете получать пусть небольшую, но всё же зарплату, и ребёнок будет пристроен.

Муж может устраивать периодически скандалы, часто ещё и в нетрезвом виде, в этом случае пишите заявление в полицию, не давайте себя запугивать. Поверьте в себя! В 40−45 лет вы себе скажете спасибо, вы будете чувствовать себя уверенной и счастливой. Получится создать новую семью — очень хорошо, не получится — не расстраивайтесь, жизнь хороша в любом проявлении, вы нужны свои детям, внукам, отдавайте им своё тепло и любовь. Поверьте, она возвратится к вам сторицей!

Люди о том, как решили не разводиться, хотя хотели — Wonderzine

 С Серёжей мы в браке десять лет.

Наше знакомство было очень странным, и, наверное, я его восприняла как знак свыше. Мы гуляли с младшей сестрой в сквере и спорили — уже не помню, с чего всё началось, но в итоге я сказала, что не боюсь знакомиться с парнями. Тогда сестра попросила меня подойти к двум молодым людям, которые сидели на соседней скамейке. Было темно, и уже подойдя ближе, я пожалела, что поспорила: внешне ни один из них мне не понравился. Не помню, о чём мы говорили, но это продолжалось недолго; вскоре мы с сестрой пошли к метро. На выходе из сквера меня догнал будущий муж и попросил номер телефона, но я отказала. Тогда он спросил, где я живу. Я ответила, что неблизко, и назвала станцию метро. Он сказал, что живёт там же. Потом оказалось, что мы живём на одной улице, в одном доме и в одном подъезде — а наши квартиры одна над другой. В итоге мы поехали домой вместе. Вечером он позвал меня на чай.

Потом всё было скучно: Серёжа много работал, я училась. Он дал мне ключи от своей квартиры, где я могла спокойно писать курсовые и готовиться к лекциям — я жила в съёмной квартире с сестрой и племянником-подростком. У Серёжи в квартире я чувствовала себя хозяйкой, и ему нравилось, что о нём заботятся. По выходным мы гуляли в парках, и это, наверное, было самое счастливое время: мы дурачились как дети, катались на аттракционах, ходили по кафе.

К концу пятого курса я стала задумываться, как устраивать жизнь дальше. Я подрабатывала, но не по профессии — этих денег не хватило бы снимать жильё самой, а с сестрой я жить уже не могла. При этом переезжать к Серёже, не будучи расписанными, я не хотела. К тому же если бы об этом узнали мои родители, то, скорее всего, они прекратили бы со мной общаться. Да, я этого очень боялась. Поэтому фактически поставила Серёжу перед фактом: либо мы женимся, либо после института я уезжаю на малую родину. Можно сказать, сделала ему предложение.

Мы поженились, и сразу после свадьбы я забеременела. Беременность протекала тяжело: при любой нагрузке начиналось кровотечение и меня увозили в больницу. Пришлось уволиться и постоянно лежать дома — и вот тут начались проблемы. Серёжа хотел всё так же гулять, веселиться, встречаться с друзьями, а я не могла. Иногда он уезжал с друзьями в клубы, а я оставалась одна. От обиды меня просто разрывало на части, я постоянно плакала. Из-за угрозы прерывания беременности секса у нас не было — для него это оказалось испытанием, мне же было не до этого. Я стала его ревновать, подозревать в измене, устраивать скандалы. А Серёжа лишь всё это усугублял, начал выпивать по выходным — порой до беспамятства.

Всё это продолжилось и после рождения дочери. Я души в ней не чаяла и просто не давала её мужу — говорила, что он неправильно её пеленает, меняет подгузник, моет. Меня накрыло: гуляли гормоны, во мне проснулся какой-то обострённый материнский инстинкт. Я раздражалась, когда муж брал дочь на руки, у меня в груди всё горело. Сейчас понимаю, что это было огромной ошибкой: своим недоверием я отбила у него желание участвовать в воспитании дочки и всё легло на мои плечи. Плюс после родов я очень сильно поправилась, и мне казалось, что муж испытывает ко мне отвращение. Всё это было как снежный ком. Каждая его пьянка или тусовка с друзьями заканчивалась скандалами. Я стала просто уходить из дома, уезжала к родителям, а потом и вовсе предложила ему развестись: думала, что это проще.

Мне было больно и страшно. Я постоянно себя винила, просто съедала изнутри — думала, что заставила его жениться, что сама просто испытывала к нему жалость, поэтому и вышла замуж. Но он мне как-то сказал, что если бы не любил меня, никогда бы не пошёл на это. Просто он скрытный человек, а я, наоборот, эмоциональная.

Спасибо родителям, что не лезли с советами, не принимали чью-то сторону. Это они усадили нас за стол переговоров, рассказали много примеров из своей жизни и жизни родственников. Мы прожили отдельно два с половиной месяца, сделали передышку. Мои родители помогали с дочкой, муж приезжал к нам, навещал по выходным, много с ней гулял. Нам помог отдых друг от друга, а ещё помог опыт родителей, страх, что для дочки это будет серьёзной травмой. Наверное, всё это спасло нашу семью от развода. В итоге мы уехали из большого города — бросили друзей, родственников, всех «советчиков». Так что если сейчас мы и ссоримся, то бежать уже не к кому, всё равно приходится мириться и ложиться в одну кровать. Сейчас Серёжа очень редко выпивает (просто не с кем) и бросил старую работу — это немаловажно, там он порой пропадал до ночи.

Говорить о чувствах, наверное, тяжелее всего, да и многое уже не помню. Тогда были страх, неуверенность, смятение: правильно ли мы делаем, что сохраняем семью, что решились на переезд, бросили всё? Ведь от себя не убежать. Но в то же время мы верили, что сможем справиться с эмоциями, с гордостью и эгоизмом.

Сейчас у нас уже два ребёнка. После рождения второго я стараюсь вести себя иначе: иду в кино с подругой, на маникюр и оставляю детей на мужа, хоть и думаю только о том, как он справится. Но справляется же! Я очень рада, что мы сохранили отношения. Даже больше скажу: сейчас мои чувства намного сильнее. Теперь я боюсь потерять его, для меня он самый родной человек.

ФОТОГРАФИИ: Bernardaud

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Что важнее: собственная жизнь или психологический комфорт и материальный уровень жизни ребенка — наверное, в той или иной редакции этот вопрос задают себе все супруги, чей брак дал трещину. Итак, стоит ли сохранять брак ради детей? На эту тему сегодня говорят гости московской студии Наталья Зимовец, детский психоаналитик, врач-психотерапевт Александр Полеев и протоирей Александр Борисов, настоятель храма Святых бессребреников Космы и Дамиана. Здравствуйте, господа! На сайте «Свободы» рассуждения слушателей о том, стоит ли сохранять пошатнувшееся супружество ради детей, ради того, чтобы вырастить ребенка в полной семье, признаюсь, меня удивили. «Такой короткий вопрос, включающий в себя судьбы троих — супругов и ребенка — разве можно на него коротко ответить?» — написал один из слушателей. Между тем, процентов 90 респондентов ответили — «нет, не стоит сохранять»… «Если брак надо сохранять, значит, он уже разрушен. Зачем ребенку постоянно видеть ссоры, злые лица и выслушивать ложь?», — пишет Дмитрий Георгиевич, озвучивая точку зрения многих наших слушателей. Марина 30-ли лет, мама 3-летней дочки, считает, что разводиться нужно, несмотря ни на что — сама автор письма выросла в семье, где папа с мамой, очень воспитанные и интеллигентные люди, почти каждый день кричали друг на друга, у мамы порой случалась истерика, девочка пыталась вмешаться, и это было просто невыносимо. «Моей дочке папу вполне заменит дедушка, какая разница? — добавляет Марина. — Ребенок счастлив, когда счастлива его мать». И все же прежде, на мой взгляд, во времена молодости наших дедушек и бабушек, да и даже родителей наших, так думали не многие. Советские суды, я думаю, что все вы помните это время, пытались примирить супругов во что бы то ни стало и призывали не выносить сор из избы. Бытовало убеждение, что семью, советскую семью, надо сохранять любой ценой — неважно, каковы на самом деле отношения между супругами. Если бы это было не так, наверное, не было бы среди пожилых сегодня людей так много тех, кто в порыве семейных конфликтов упрекает взрослых уже детей — как же, я ради тебя терпела столько лет! И дети, сами уже родители, — вслух или про себя отвечают на эти упреки: «А я тебя об этом просил?!» Александр Моисеевич Полеев, что изменилось, с Вашей точки зрения, — люди теперь стали более эгоистичными и не готовы жертвовать собой ради дочерей и сыновей? Или, напротив, повысился общий уровень образованности людей, стало выходить больше книг по психологии семейных отношений, люди стали больше ценить свой собственный психологический комфорт, какой-то мир в душе, и подобная жертвенность перестала с точки зрения общественной морали выглядеть необходимой? Ваш взгляд? Александр Полеев: Татьяна, я считаю, что и то, и другое, и третье, и, наверное, еще четвертое. И люди стали больше ценить, Вы говорите, психический комфорт, психологический комфорт, а я бы сказал — свое душевное здоровье, и в меньшей степени дорожат браком как неким социальным статусом, как неким объединением людей, живущих под одной крышей и думают прежде всего о своем душевном здоровье. И в гораздо большей степени, как мне кажется, выросло понимание того (очень правильное понимание), что ребенку, на самом деле, не очень важно формально, есть у него папа или нет, в полной он семье или нет — ребенок таких формальностей не понимает и слава богу. Мы, кстати, тоже не очень хорошо понимаем. Ребенок индуцируется настроением матери, кстати, и настроением отца, и настроением родных. И что толку, что папа и мама состоят в формальном браке, если они друг на друга дуются, друг другу говорят грубости, а иногда и бросаются тарелками, в крайних случаях и сковородками, иногда и ребенку перепадает. У ребенка формально полная семья, а вырастет он пациентом психотерапевтов. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, я прямо по ходу Вашего ответа зачитаю Вам письмо одного из наших слушателей, Славы: «Стоит сохранять брак в надежде на восстановление любви, может быть, через любовь к ребенку. Во всяком случае, мне иногда кажется, я бы хлопнул дверью, но удерживался. Удерживался от более резких поступков ради дочери. Брак сохранен и перешел в нормальную стадию без особых скандалов, но, правда, что-то неуловимое ушло. Никогда не забуду, как дочка сказала: «Я хочу жить с папочкой и мамочкой», сама, никто ее ни о чем не спрашивал. Мы оба расчувствовались и перестали грызться». Что бы Вы ответили автору этого письма? Александр Полеев: Татьяна, уважаемый автор письма очень интересного! Вопрос о разводе — это вопрос индивидуальный для каждой семьи. И я — психотерапевт с 30-летним стажем, вообще бы советовал каждой разводящейся семье прийти хотя бы на два, три, пять сеансов к психологу или психотерапевту. Потому что часто то, что является ссорой или конфликтом, и люди считают это поводом для развода, и для другой семьи это, действительно, был бы повод, она бы распалась, для людей, для которых, например, очень важен ребенок или у которых есть что-то другое общее — для других это совершенно не повод и не причина для развода. И мы видим, когда говорят «брак с проблемами нельзя сохранить», или «брак с проблемами обязательно нужно и можно сохранить ради ребенка» — это некоторые крайности. Некоторые браки с проблемами можно сохранить, действительно, отношения восстанавливаются, и самые добрые. А некоторым людям, конечно, внимательно проанализировав их ситуацию, надо твердо сказать: «Ребята, вам надо сегодня разъехаться в разные квартиры, хоть куда-то, перестать мучить себя и ребенка». И когда мы говорим, Таня, о факторах, которые влияют на эту ситуацию, для меня самого 90% за то, чтобы не сохранять семью ради ребенка — в общем цифра несколько удивительная. С моей точки зрения, что выросло, как говорят в науке, в населении, какое понимание у людей выросло? Я 30 лет врач-психотерапевт, 30 лет назад все стремились в семью, сегодня есть достаточно много людей разумных, которые понимают, что семья — это не для каждого, не каждый может жить в семье, и совершенно необязательно ее с такими людьми сохранять. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Моисеевич. Вопрос в том, понимают ли это дети?.. Взрослые, быть может, понимают, что семья не для них. И мой следующий вопрос — Наталье Зимовец. Все, что сейчас говорил Александр Полев, верно, но, видимо, это ракурс видения взрослыми — отцом и матерью, мужем и женой. Скажите, с Вашей точки зрения, как знатока детской души, развод папы с мамой в любом случае — травма для ребенка? И если да, то вправе ли взрослые, в погоне за собственным счастьем, может быть, каким-то новым счастьем, может быть, каким-то новым поворотом своей судьбы, совсем списывать со счетов переживания этого маленького человечка, который, быть может, не готов дробить свой мир на жизнь только с папой или только с мамой? Наталья Зимовец: Вы знаете, Таня, вопрос очень актуальный, очень интересный, учитывая, что надо каждый раз, внимательно смотреть на каждую семью, которая приходит с такими проблемами, потому что это все очень индивидуально. Но я абсолютно точно могу сказать, что для каждого ребенка, в любом случае развод — это травма. И поэтому для того, чтобы эту травму каким-то образом смягчить, только родители, которые фактически управляют ребенком на каком-то этапе времени, могут ему помочь в этой ситуации. Поэтому, рассматривая вопрос с той точки зрения, нужно ли ради ребенка сохранять семью, нужно учитывать еще и душевное состояние родителей. Если мать или отец жертвуют ради ребенка своей большой любовью, которую вдруг они встретили… Александр Полеев: На стороне…. Наталья Зимовец: Да, — в этой ситуации, не будет ли впоследствии тот упрек, о котором Вы уже говорили, стоять перед матерью постоянно? Или перед отцом: что я ради этого ребенка пожертвовал фактически собой? Поэтому те исследования, которые проводились в Институте психоанализа, показали, что разводы, которые все-таки состоятся через какой-то период времени, уже были предопределены, и дети не смогли их скрепить. То есть, еще до рождения ребенка семья трещала по швам, но потом, в период рождения, родители ждали какой-то период, долго крепились, мирились с какими-то ситуациями, но в итоге семья распадается. В этот период развития своего ребенок так или иначе уже травмирован ситуацией трещины в отношениях между родителями. Татьяна Ткачук: То есть Вы хотите сказать, что если семья обречена, то по каким-то данным это можно вычислить еще до рождения ребенка? Наталья Зимовец: Конечно, бесспорно. Проводились серьезные исследования, которые это подтвердили. И этот парадокс существует, мы не можем от него отказаться. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. И я хочу задать вопрос своему третьему гостю, отцу Александру. Я пригласила Вас на эту программу еще и потому, что русская церковная литература — в отличие от литературы западной — не слишком богата исследованиями о таинстве брака, почитать об отношении церкви к семейным проблемам фактически негде. Церковное представление о браке тесно связано с понятием Таинства — это тот аспект, который, наверное, ни психоанализ, ни психология, ни социология, ни право в полной мере охватить не могут. Брак, как таинство, предполагает особое понимание самого человека, призванного соизмерять свою жизнь с вечными ценностями и вечными понятиями. Дети, мне кажется, — это одна из главных таких ценностей; другой ценностью, признаваемой церковью, является закон любви, закон вечной связи между двумя личностями. Как быть, если эти две ценности вступают в явное и очевидное на каком-то этапе развития семьи противоречие? Отец Александр: Ну, я начну с того, что сказанное Вами о русской религиозной литературе сейчас — справедливо. Действительно, есть немало переводных книг протестантских авторов, католических, в общем-то, неплохих совсем, но, конечно, желательно видеть и наши. Причина понятна, поскольку церковь 80 лет находилась в ситуации, когда она не только не могла писать какие-то книги, но вообще была в состоянии выживания. И поэтому в этом отношении не только церковь, а народ в целом наш отброшен в духовном отношении не просто к началу советской власти, к 17-му году, а гораздо дальше: где-то психологически, духовно мы находимся где-то в начале 19-го века. Скажем, такие явления, как антисемитизм, совершенно непредставимые в протестантской или католической среде, у православных вполне уживаются. Если бы не было того, что произошло в 17-м году, церковь бы нормально развивалась, то, конечно, этого бы не было. Многие вопросы церковной жизни, которые сейчас едва дискутируются, скажем, реформа богослужебного языка, в начале 20-го века была очевидна для большинства епископов и священников, что да — реформы нужны. Сейчас, по прошествии ста лет, мы не просто снова пришли к этому — давайте делать реформу, а где-то в середине или начале 19-го века, что не только церковнославянский язык и так далее. Это все психологически понятно и форсировать этот вопрос ни в коем случае нельзя. Ну, а общество тем временем развивалось само по себе. И поэтому вообще отношение к браку, к взаимным обязанностям, ответственности: Мы говорим сейчас очень много о детях — это правильно. Но ведь при разводе страдает и другая сторона — как правило, женщина, и об этом говорит Евангелие. Интересно, что Иисус не говорит специально о детях, он говорит, что кто разводится с женой своей, тот прелюбодействует, дает ей повод прелюбодействовать. Действительно, очень часто в этом грехе каются женщины разведенные, потому что, понятно — они живут одни, они лишены нормальной жизни и, конечно, всякие соблазны на них влияют сильнее. Так что здесь надо задуматься в целом о системе наших сохранившихся ценностей. Если во время советской власти это как-то поддерживалось, причем часто таким административным методом, то есть, если ты партийный, то тебе нельзя разводиться, престиж семьи, советская мораль и так далее — это хоть как-то, но скрепляло, было неудобно, неловко все-таки, это как-то выпадало из системы общественных взглядов. С тем, что рухнула вся система, это тоже отошло. И на первом плане, в сущности, сейчас остались две ценности — это деньги и секс. К сожалению, люди строят всю свою жизнь вокруг главным образом этого. Масс-медиа, реклама и прочее говорят, что это, действительно, — самые главные и очевидные радости жизни, лежащие на поверхности. За деньги человек может отдохнуть, купить престижную машину и так далее. Та радость, которую дает общение мужчины и женщины — очевидна, и поэтому ради этого считается возможным оставить брак. Поэтому трагедия не только в детях, а в том, что часто оставляют после короткого романа своих спутниц, и они оказываются в таком несчастном положении — трагедия, которая переживается с трудом. Татьяна Ткачук: И отцу Александру хочет возразить Александр Полеев, врач-психотерапевт. Пожалуйста. Александр Полеев: Я все-таки 30 лет каждый день принимаю людей, веду прием, оказываю психотерапевтическую помощь. Александр Ильич, никак не могу с Вами согласиться ни в том, что доминируют материальные ценности (это не моя тема, я — психотерапевт), ни в том особенно (вот здесь я уже знаю предмет и уверен в том, что говорю), что семьи распадаются из-за того, что один из членов семьи стремится к каким-то материальным ценностям — к машине, квартире и так далее. Конечно, это бывает. Но в большинстве случаев распад семьи связан либо с психологическими конфликтами между супругами, либо, вторая причина — один из супругов, как правило, мужчина просто не может быть членом семьи. Он замечательный, может быть, человек, но, скажем, он психостеник: он выдыхается в общении или он слишком импульсивен. И если бы он приходил к этой женщине два раза в неделю, по средам и субботам, он был и, кстати, будет замечательным мужем, другом и отцом, но неделю ему в одной квартире, месяц, год ему в одной квартире с самой замечательной женщиной не вытерпеть! Так вот: уходят либо по этим причинам, либо по причинам вспыхнувшего какого-то другого чувства к другой женщине или к другому мужчине. Очень правильно сказал один современный чешский психотерапевт, что сейчас никто не женится из-за денег ни первый и ни второй раз, и не из-за денег разводятся, а вот ссорятся, бывает, из-за денег. Так что причины все-таки психологические. Отец Александр: Вы знаете, говоря о деньгах, как о ценности, я не утверждал, что из-за этого люди разводятся, я говорил как об общем фоне. Александр Полеев: Я так понял, что Вы утверждали, что из-за этого женятся в первый раз. Отец Александр: Нет, разумеется, нет. Татьяна Ткачук: Господа, простите, я вынуждена вас прервать, слушатель ждет на линии, давайте мы примем этот звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Слушательница: Я хотела задать священнику Александру такой вопрос. Мне очень жаль, что не пригласили муллу. Дело в том, что в мусульманстве разрешено так называемое многоженство, потому что оно способствует повышению рождаемости. Как относится православие к этому вопросу? Нельзя ли все-таки, хотя бы на короткий срок, разрешить это многоженство церковью, поскольку у нас очень низкая рождаемость? Татьяна Ткачук: Спасибо Вам за звонок. Отец Александр, пожалуйста. Отец Александр: Спасибо за то, что Вы так озабочены нашим плохим состоянием демографии. Но дело в том, что брак, который включал бы несколько жен, уже перестал существовать, собственно, к тому времени, когда зародилось христианство — во времена Иисуса Христа этого уже не было. И в самом деле, изначально в Библии мы слышим слова: «И будут два в плоти едины», то есть Адам и Ева именно как идеал, образец семьи, которая задумана Богом. И то, что у праотцев Авраама, Исаака были другие жены, кроме главной и любимой, это не отменяет, это, так сказать, уступка той конкретной исторической ситуации. Не говоря уже о том, что при многоженстве в обществе в целом положение женщины весьма принижено, и даже в этом случае, это такое патриархальное общество, то есть глава — мужчина, безусловно, везде и во всем, думаю, что женщины нашей культуры это едва ли смоли перенести. Мы знаем, что в Библии в семье Авраама из-за конфликтов Сары, Агари, там уже трудности у Авраама имелись. Пожалуйста, Александр Моисеевич хочет говорить. Татьяна Ткачук: Да, пожалуйста, Александр Полеев. Александр Полеев: Интересный вопрос задала наша слушательница. Я вот подумал: а как это практически сделать? Предположим, будет какой-то закон, это разрешающий. Мне очень трудно представить москвичку или жительницу другого российского города, которая согласится быть второй или третьей женой. Да на любовницу, которую муж посещает раз в месяц, и то возражают — такие сцены устраивают со сковородками и битьем всей кухонной посудой! Я думаю, что 90% россиянок во вторые жены не пойдут. Татьяна Ткачук: Жалко, что у нас слушатель уже не на линии, мы бы задали вопрос той женщине, которая нам звонила: она бы согласилась или нет? А сейчас у нас еще один звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Слушательница: Я — Магомедов. Можно задать вопрос? Татьяна Ткачук: Да, пожалуйста. Слушательница: Собственно, у меня и вопрос, и оценка того, о чем сейчас говорят трое умных людей. Я не христианин, но считаю, что отец Александр более прав, чем остальные участники вашей беседы. Он правильно считает, что если создавать семью и оберегать семью по-христиански, то она будет крепкой. Мне, как российскому патриоту нерусской национальности, больно видеть, как много разводов именно в русских семьях. И если мы, и мои русские братья, и мои русские сестры будут следовать тому, о чем говорит отец Александр, русская семья укрепится, станет более крепкой на радость лично мне и всей нашей стране. Татьяна Ткачук: Спасибо, господин Магомедов, Вам за звонок. Наталья Зимовец, детский аналитик хочет прокомментировать Ваш звонок. Наталья Зимовец: Господин Магомедов, мы как психологи, как психоаналитики, прекрасно понимаем Ваши переживания, и мы тоже солидарны с отцом Александром. Но Вы должны нас понять — мы констатируем факты, которые в ходе нашей практики выявились. Никто из нас, Боже сохрани, не ратует за то, чтобы люди разводились, бросали своих мужей, оставляли своих детей. Ни в коем случае! Наоборот, мы прекрасно знаем, насколько сильно это травмирует и жену, и мужа, и ребенка. Поэтому, я думаю, что Вы нас просто немножечко неверно поняли. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. Александр Моисеевич Полеев, минута у Вас для ответа есть. Александр Полеев: Проблема российской семьи не в том, что у нас частые разводы. Да не чаще они у нас, чем в Англии или в Соединенных Штатах! Проблема в том, что нет у нас культуры развода, когда люди, разводясь, не колотят друг друга, не обзывают друг друга нецензурными словами, когда они сохраняют добрые отношения и между собой, и с ребенком. И вражда между бывшими супругами — вот в чем наша проблема. А эта борьба за снижение количества разводов, снижение процентов разводов — это нечто, оставшееся от требований политбюро ЦК КПСС, и совершенно не надо к современной семье предъявлять такие требования. Ребята, не получилось — подумайте, попробуйте построить семью, разведитесь и останьтесь друзьями, матерью и отцом своего ребенка, и ходите на день рождения к новому ребенку мамы и к новому ребенку отца. Кто-то из великих психотерапевтов сказал, что нельзя быть ни бывшим мужем, ни бывшей женой, от этого уже никуда не уйдешь, если вы прожили несколько лет вместе, то вы навсегда муж и жена. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Полеев. Могут ли быть в жизни какие-то особые обстоятельства, при которых дети могут стать скрепляющим кризисную семью магнитом? Об этом размышляет заслуженный артист России, актер МХАТа и режиссер Дмитрий Брусникин. Дмитрий Брусникин: Вообще, мне кажется, что в жизни не может быть никаких советов, и подобный вопрос тоже не может относиться ко всем людям одинаково. Но мое мнение такое, что, наверное, семью не стоит сохранять, если там нет основы. Дети — это результат этой основы. Дети все-таки — это результат, простите за слово, любви. Но если в семье нет этой любви, то это такое явление, чувство, которое нельзя каким-то искусственным образом поддерживать. Это же чувствуется на расстоянии, и на близком расстоянии, и на далеком расстоянии — это сразу ощутимо. Если этого чувства нет, то всякие попытки удержать семью ради чего-то — ради детей, ради благополучия семьи — это все разрушительно. У меня не было такой проблемы, поэтому я не могу ничего сказать по этому поводу, но мои ощущения таковы. Наверное, бывают такие семьи, в которых ребенок становится центром семьи, Вселенной. Обычно это связанно с драматическими событиями, Как правило, это нездоровые дети, и, наверное, это накладывает на родителей какой-то дополнительный отпечаток, и, наверное, они просто закрывают на часть мира, жизни глаза и всю свою энергию, всю свою силу концентрируют на ребенке. Если происходят события, которые могут вести к распаду семьи, то, наверное, родители думают об этом: Но мое мнение такое, да, оно достаточно простое и определенное — если нет любви в семье, то тут никакие, по-моему, ни дети, ни материальное состояние семьи: Это достаточно модное явление — институт брака часто сейчас повергается всяким анализам, но я в этом смысле консерватор. Если что-то происходит, если неожиданно приходит сильное чувство, которое мощнее, глубже предыдущего, и оно просто пожирает как зверь все остальное — это бесполезно, бесполезно что-либо удерживать!.. Татьяна Ткачук: Это было мнение режиссера и актера Дмитрия Брусникина. А у нас следующий звонок на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Сергей: Я считаю, что один из факторов распада семьи — это плохое благосостояние. То есть негде жить, низкая зарплата — это, я считаю, один из главных факторов. Татьяна Ткачук: Сергей, согласна с Вами совершенно, но мы обсуждаем сегодня — стоит ли ради детей сохранять браки? Вы что думаете по этому поводу? Сергей: Я согласен, что стоит, потому что дети скрепляют как-то семью. Раньше я, когда маленький был, слышал от многих взрослых людей, даже от своих родителей, что все-таки «ради них и живем». Дети — наше будущее, я просто не хочу, чтобы ребенок рос безотцовщиной или без матери. Я считаю, что ради детей стоит. Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей, за Ваше мнение. Отец Александр хочет его прокомментировать. Но у нас еще один звонок, и это междугородний звонок из Днепропетровска, режиссер подсказывает мне. Пожалуйста, Вы на линии, говорите. Юрий: Добрый день. Меня зовут Юрий, я научный работник. Спасибо Радио Свобода за все то, что она делает. Единственное, что, может быть, вызывает некое сожаление, что сегодня в студии нет человека, специалиста (видит бог, даже не знаю, как его назвать), который бы сказал, что брак — это, если говорить в категориях сегодняшнего дня, это некое предприятие, в которое вступают две стороны, два человека — мужчина и женщина, только по одному критерию: они обязуются 16 лет подряд, 24 часа в сутки заниматься тем, что называется рождение, становление и воспитание детей. То есть в брак сегодня, совершенно ясно, вступать можно, но только по одному желанию — иметь детей, для других целей брак просто смешная затея. Татьяна Ткачук: Спасибо, Юрий, поняли Вашу точку зрения. Итак, я передаю микрофон сначала отцу Александру. У нас был первый звонок Сергея, который считает, что семью сохранять стоит, и он против безотцовщины, и второй звонок от Юрия, чье мнение только что мы выслушали. Пожалуйста, отец Александр. Отец Александр: Вы знаете, я сделал для себя неожиданное открытие из всего того, о чем мы сейчас говорили: что ответом на поставленный нами вопрос является на самом деле мера или, как сказать, степень чувства ответственности у родителей, чаще всего, наверное, у отца, потому что чаще, мне кажется, бывает мужчина инициатором развода. Татьяна Ткачук: Вы знаете, что интересно, я Вас перебью на секунду, в почте нашей почти все письма от тех, кто считает, что семью ради ребенка стоит и нужно сохранить, — это письма от мужчин. Отец Александр: Конечно, потому что они являются, как правило, инициаторами развода, и они же, если они все-таки ради детей, именно из чувства ответственности за жену, за детей, сохраняют, они поэтому и пишут. Татьяна Ткачук: Я думаю, что Александр Полеев будет Вам возражать, я сильно подозреваю. Пожалуйста, Александр Моисеевич. Александр Полеев: Еще больше я хотел бы возразить Юрию из Днепропетровска. Все-таки сегодня большинство супружеств возникает на основе любви и на основе желания постоянно быть радом, этого любимого человека видеть в трусах типа «семейные», в которых ходит по квартире, ее в бигуди, и никуда эту любимую женщину от себя или любимого мужчину от себя не отпускать. То есть теоретически Юрий предлагает нам ввести закон или кому-то ввести закон, что мы будем разрешать жениться только тем, кто захочет детей. Татьяна Ткачук: Более того, Юрий говорит, что брак нужен единственное для того, чтобы подписать соглашение о том, что в течение 16 лет родить и воспитать ребенка. То есть никакую другую сторону брака он не рассматривает в принципе. Александр Полеев: Честно говоря, мне Юрия жалко. Юра, я вот у Вас хочу спросить: а Вам никогда не хотелось без всякого ребенка в будущем, да, может быть, у нее уже есть ребенок, какую-то женщину, которая Вам безумно по душе, взять и поселить у себя в квартире? Или поселиться у нее в квартире и не думать ни о детях, ни о машине, ни о чем, а только, чтобы эта женщина была рядом? И детоцентрическая функция или детоцентрическая ориентация, говоря таким околонаучным языком, вообще не главная. В Москве у 20% зрелых женщин нет детей. И, что вы думаете, почему их нет? Половина из них может быть матерями, они этого не хотят! Так что все-таки семья создается в основном и прежде всего не для детей, а для того, чтобы постоянно быть с любимым человеком. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Моисеевич. Звонок из Зеленограда. Здравствуйте, Вы в эфире, говорите, пожалуйста. Виктор: Здравствуйте. Виктор меня зовут. Значит, у меня вот какой вопрос к вам, вернее… Да, вопрос, пожалуй. Сейчас какой смысл рожать детей, тем более несколько, если нет средств для их, так сказать, во-первых, воспитания, образования, а, во-вторых, и, самое главное, что у молодежи нет перспективы. Сейчас, собственно говоря, будешь растить ребенка, а потом он будет, как говорится, перебиваться неизвестно чем, даже если получит образование, которое денег стоит. Татьяна Ткачук: Виктор, а у Вас есть дети? Виктор: У меня дочка одна. Вот вырастили, она сейчас мыкается, 38 лет ей, она не может найти работу. Татьяна Ткачук: Виктор, я Вам задам вопрос: имело смысл рожать дочь? Виктор: Тогда, когда было советское время, — имело смысл. Хотя мы восемь лет мучались без квартиры, но потом все-таки в довольно преклонном возрасте, можно сказать: Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок, я поняла Вашу точку зрения. Но сегодня мы все-таки немножко другую тему обсуждаем. Мы говорим сегодня о проблемах семей, в которых есть уже дети, не о проблемах супругов, которые задумываются о том, рожать ли им ребенка. Мы говорим о кризисе в семье, где растут дети, и о том, идти ли родителям на развод, к которому они близки, или все же удержаться от развода, попытаться сохранить отношения ради того, чтобы ребенок вырос в полной семье. Отец Александр хочет прокомментировать звонок. Отец Александр: Да, этот звонок насчет того, что семья только для того, чтобы рождать детей — это, конечно, глубоко неверно, это даже не соответствует христианскому взгляду на брак. Когда мы читаем Библию о сотворении человека, то идея сотворения женщины из слов «не хорошо человеку быть одному, сотворим помощника, подобного ему». И я всегда подчеркиваю, когда даю напутственное слово во время венчания, что жена должна именно помнить, что она помощник мужу, и в этом отношении трудиться и помнить, что семья — это место труда, труда психологического и так далее. И поэтому важно помнить, слова замечательные есть в Библии тоже: «Мудрая жена построит дом свой, а глупая разрушит собственными руками». Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Александр. И я все-таки хочу, чтобы наш разговор вернулся к детям. Я говорила недавно с одной чешской приятельницей, которая три-четыре месяца назад пережила развод, довольно тяжелый. И вот она рассказывала мне, как ее 15-летняя дочь вновь научилась смеяться после того, как отец покинул дом. В доме в последние годы царили очень напряженные и тяжелые отношения. «Жалею, что не сделала этого раньше», — говорила мама, и дочка при этих словах согласно кивала. Потом я задала девочке вопрос, я сказала: «Скажи, пожалуйста, а если бы тебе сейчас было не 15, а 10, ты была бы так же в состоянии однозначно оценить развод родителей, как благо?» И девочка замолчала в растерянности… Наталья Зимовец, на Ваш взгляд, какую роль при решении о разводе играет возраст ребенка? То есть, вступил ли ребенок в ту фазу своего развития, когда он может понять суть и смысл родительских разногласий, когда он может поставить себя на место отца или матери, словом — понять, почему эти люди расстаются, — или в том случае, если ребенку до этой фазы развития далеко? Наталья Зимовец: Вы знаете, Таня, мне очень хотелось бы Вам ответить четко и ясно и расписать, что в таком возрасте ребенку рано, а чуть-чуть позже это будет совершенно уместно — разводитесь. На самом деле таких ответов не существует, как вы понимаете. Опять-таки я вернусь к тому, что каждая семья чрезвычайно индивидуальна, каждый вопрос надо рассматривать очень внимательно. Но, конечно бесспорно, что ребенок, когда он теряет отца или мать в младенчестве, в два-три года, три-четыре года, четыре-семь лет — это очень опасные периоды времени, когда он может просто не сформироваться таким образом, как нужно было бы сформироваться, потому что триангулярные отношения могут существовать только там, где есть отец, мать и ребенок. Однако, дети чуть позже, когда они подрастают и входят уже в пубертатный подростковый период, конечно, могут с большим пониманием отнестись к какой-либо ситуации. Но вернемся к тому, что очень важно рассматривать, какого развития ребенок достиг в доразводный период. Потому что если развитие слабенькое, если ребенок не получил того, что он должен был получить в этот период времени, то этот развод практически не сыграет той роковой роли, которую он мог бы сыграть. Татьяна Ткачук: То есть получается, что доразводная фаза важнее, чем период развода? Наталья Зимовец: Чрезвычайно важна, на это нужно обязательно смотреть. Если семья или один из членов семьи приходит с такой проблемой и объясняет, что, скажите, можно ли мне разводиться, -конечно, на этот вопрос мы не можем ответить, но мы можем что-то посоветовать, расспросив человека о той ситуации, которая сложилась в доразводный период. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. И — слушателю слово. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Георгий Николаевич: Добрый вечер. Георгий Николаевич, Подмосковье. Замечательная передача. Но у меня один вопрос и маленькое замечание. Вопрос: о какой семье, о каком воспитании идет? Не о том ли, о котором говорила госпожа Арбатова на предыдущих ваших передачах, что христианская традиционная семья устарела, ее надо заменять контрактной, в нашем смысле — либеральной семьей? И то же самое воспитание уже полуконтрактное, как сейчас в либеральной литературе — продуктивная культура, продуктивное воспитание, чтобы обогнать конкурента. Татьяна Ткачук: Георгий Николаевич, спасибо Вам за звонок. Я поняла Ваш вопрос. Я помню передачу, на которой одним из экспертов у меня была писатель, психолог Мария Арбатова, но Вы немножечко сместили акценты. Мария не говорила о том, что традиционную семью надо заменять каким-то другим типом семьи. Речь на той передаче шла о том, что меняется традиционная модель семьи сейчас, и другие модели семьи, которые уже давно распространены на Западе, приходят и в Россию тоже. Мы просто констатировали такую реальность, которую кто-то из наших слушателей оценивал как трагическую, кто-то с очень большим оптимизмом на это смотрел, но никаких призывов менять одну модель семьи на другую у нас в программе ни от Марии Арбатовой, ни от других экспертов Вы слышать не могли. Спасибо Вам за звонок. И режиссер подсказывает мне, что еще один слушатель на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Сергей: Здравствуйте. Меня зовут Сергей, я из Москвы. Очень интересная передача, я тоже хочу поблагодарить Радио Свобода за такую больную тему. Мне бы хотелось услышать мнение Ваших гостей по поводу ситуации, которая сложилась у меня. Я, наоборот, ушел из семьи ради ребенка. Я объясню: мама устраивала скандалы — это очень пагубно отражалось на психическом состоянии ребенка, ему было два года, он плакал. И я понял, что лучше уйти, но оставить дружеские отношения как с ребенком (а они у меня до сих пор хорошие, и я с ним встречаюсь), так и с мамой. И я ушел из семьи ради того, чтобы ребенок не видел скандалов. Мне деваться было некуда, я ушел из семьи. Спасибо большое. Татьяна Ткачук: Сергей, я так понимаю, что Вы хотели бы узнать, правильно ли Вы поступили? Сергей: Правильно ли я поступил и мнение Ваших гостей. Татьяна Ткачук: Да, я поняла, передаю слово Наталье Зимовец. Наталья Зимовец: Итак, мы видим налицо то, о чем я говорила раньше, то есть, что происходило в доразводный период. Сергей говорит, что он ушел из семьи, потому что отношения с женой не складывались, жена скандалила, видимо, что-то ее не устраивало, что делал Сергей. Но у Сергея сложились хорошие отношения с ребенком. И вот крайне важно, что сказал Сережа, что он сохранил свои отношения с ребенком, что он с ним встречается, то есть он для него не потерян, как объект, как отец — вот что крайне важно. Татьяна Ткачук: Александр Полеев, пожалуйста, точка зрения взрослого врача-психотерапевта. Александр Полеев: Татьяна, и наши слушатели, и Александр Ильич много говорили о кризисе семьи, кризисе отцовства, в частности, а я вот постоянно вижу вот таких клиентов, извините. Сергей, Вы не мой клиент, но я Вас так называю, какие вот 30 лет назад это встречалось очень редко. Развод — это развод, раз в неделю выдают ребенка, через полтора года раз в две недели отец посещает семью, потом забывает возраст ребенка к 18-ти годам и пол иногда ребенка. Сегодня практически я это вижу меньше и меньше. Я вижу замечательных отцов, которые разошлись, когда ребенку было три-пять-семь лет, но которые ему не менее близки, чем мама, они чуть меньше его видят. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, а вот такое широко бытующее народное утверждение, что мужчина любит ребенка женщины до тех пор, пока любит саму эту женщину? В связи с этим у меня вопрос формулируется так: может ли мать, которая не слишком уверенная в том, что после развода отец не изменит своего отношения к ребенку, все-таки рисковать правом ребенка на отцовские любовь, часы, которые отец проводит вместе с ребенком? Александр Полеев: Опять-таки, если обстановка в семье неблагополучная, скрыть это от ребенка нельзя, ребенок это чувствует, то она может и должна рисковать. Что же касается того, что отец любит ребенка, пока любит его мать, то я бы сказал из опыта, из исследований психологов, в том числе у нас в Институте психоанализа, скорее любовь к ребенку — это феномен более длительный, более стойкий, чем феномен любви к женщине. Ребенок — это наша плоть и кровь. Женщину мы можем разлюбить, мы можем с ней разойтись, но при этом это наш ребенок, и очень часто мы остаемся ему неплохими отцами. И еще одна фраза: меня всегда поражало, что хорошими отцами очень часто оказываются люди, которые не хорошие мужья, плохо они жили в семье, плохо они жили по своей вине — были они конфликтными, были они вспыльчивыми, были они недовольными. Разошлись — муж никакой, а отец замечательный. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Полеев. Очень необычная точка зрения, мне кажется, прозвучала в эфире. И еще один звонок у нас слушателя. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Татьяна: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Я хотела бы ответить на вопрос, который стоит в названии вашей передачи. Конечно же, стоит сохранять семью во имя детей, но если на это согласны двое, согласны внутри себя. Если этого хочет или муж или жена, а вторая половина идет на поводу своих вновь появившихся, если так можно сказать, страстей, то ничего из этого не получится. Еще такая маленькая реплика: я хотела бы защитить нашу церковь, которая в последнее время не обращала внимания на вопросы семьи. Есть самая лучшая статья, которую мне за последние много лет приходилось читать на эту тему, — это статья Сергея Сергеевича Аверинцева, она была когда-то опубликована в «Новом мире». Там как раз пишется о том, что если люди понимают, что семья — то все-таки действительно дети, то тогда и проще превозмогать все те искушения, которые появляются в этой жизни. Татьяна Ткачук: Спасибо, Татьяна за звонок. Но мы, конечно, не говорили о том, что церковь совсем никаких публикаций не имеет на эту тему, просто мы говорили о том, что такой литературы мало, и обычному человеку не очень понятно, где найти такую литературу, что можно почитать, где можно поподробнее узнать о том, как церковь относится к разводам, как церковь относится к браку, и вопросов на сайте тоже много по этому поводу. Я обнаружила в Интернете на сайте «Лента. ру» со ссылкой на агентство «Рейтер» сообщение о том, что некий епископ из Ганновера предложил проводить в церкви новый обряд — бракорасторжение. Как это должно, с его точки зрения, выглядеть: вся семья должна собраться в церкви, чтобы отречься от клятв, данных во время венчания. По мнению епископа, это поможет супругам и их детям пережить развод. «Свадьба — это значительное событие, но я думаю, что важно сообщить Богу и о том, что брак не получился», — считает епископ. Отец Александр, как Вы полагаете, может ли католическая церковь принять предложение немецкого епископа, и как среагировали бы православные высшие церковные лица, если бы нечто подобное предложил православный священник? Отец Александр: Я думаю, католическая церковь, которая относится к разводу гораздо более жестко, чем православная (там люди, которые развелись, вообще лишены причастия на всю оставшуюся жизнь), едва ли это примет. Что касается православной церкви, то, думаю, что, скорее всего, нет все-таки. Потому что сообщать Богу, что мы разошлись, не нужно — он и так это знает. И когда мы собираемся в церкви для таинства венчания, то мы испрашиваем благословения, мы молимся о том, чтобы Бог благословил эту семью, дал ей силы сохранять семью, служить друг другу, ставить целью брака счастье другого, вот для этого мы собираемся — это важно, это от нас исходит. А просто собраться, чтобы сказать Богу — так и так, не получилось, мне кажется, это странно. Потому что у нас нет ведь церковного развода, у нас есть в каких-то случаях разрешение на повторное венчание, когда если муж алкоголик, невозможно жить, никто не принуждает людей жить, если они абсолютно не могут. Но, я думаю, что, подводя итог, стараться сохранить семью, особенно ради детей, но и не только ради детей. Татьяна Ткачук: Я приведу в конце программы некоторые социологические данные. Дети в неполных семьях вдвое чаще бросают школу и вдвое чаще сами становятся родителями, не достигнув совершеннолетия. В 90 % случаев дети после развода страдают от снижения уровня дохода семьи. Воспитание детей, оставшихся с одним из родителей, чаще всего перекладывается на плечи бабушек или пятидневок. Часто дети после развода оказываются вырванными из привычной семьи — если семья переезжает в другой район или город. Более половины разведенных супругов еще долгие годы остаются в состоянии холодной войны, в которой дети становятся предметом раздора и нередко орудием. Исследования показывают, что по прошествии 10 лет после развода почти 80 % детей не видели своих отцов больше года. Это полезно знать, приступая к решению главной задачи родителей, желающих сделать детей счастливыми — стать счастливыми самим.

Разводиться или нет: советы психолога

На 100 браков в Челнах приходится 65 разводов. Почему больше половины семей распадаются? В каких случаях стоит во что бы то ни стало сохранить семью, а в каких лучше расстаться? Об этом корреспонденту «Челнинских известий» рассказала практикующий психолог Елена Валентиновна Актуганова.

– Елена Валентиновна, почему в современном обществе люди так часто разводятся?

– Причин много. Первая – психология индивидуализма, пришедшая на смену нашей традиционной коллективистской, общинной психологии, которая подразумевает, что человек не должен жить только ради себя, в этом нет смысла.

Вторая – разные семейные уклады. Каждый из супругов несет его из своей родительской семьи в новую. А задача – создать свой неповторимый уклад. У нас же каждый из супругов тянет одеяло на себя: «Моя модель лучше. Будем жить так!» Допустим, у мужа была очень гостеприимная семья, а его супруга выросла в закрытой семье, и потому гости ей в тягость. Ни одному, ни другому не позавидуешь.

Третья – эгоизм, упрямство, закостенелость взглядов, неумение находить общий язык.

Четвертая – неготовность к семейной жизни. Если девушке в тягость забота о семье, о детях, глажка, стирка, готовка, то замуж ей явно рано. Если молодой человек не готов взять на себя ответственность за семью, то тоже пусть пока ходит в холостяках.

– Понятие «любовь» очень неконкретное. Часто оказывается, что три месяца назад на свадьбе говорили «люблю», а потом чувства куда-то испаряются.

– Часто говорят, что «любовная лодка разбивается о быт», но, по-моему, быт не играет решающей роли. Людей, прежде всего, объединяют общие ценности.

На кандидата в супруги при создании семьи нужно смотреть без розовых очков, реально. Готовы ли вы принять будущего мужа таким, какой он есть, без попыток что-либо в нем изменить? Как говорила моя мама, прожившая с папой 53 года: «Какой в колыбельке, такой и в могилке». Но самым тонким и диагностическим вопросом будет такой: «Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был во всем похож на вашего будущего супруга?» Если «не дай Бог!» или «ни за что!», то лучше не торопитесь в загс. Ищите другого.

Правильный выбор делают только счастливые люди. Не выбирайте спутника жизни, когда вам плохо.

– Часто родители, вмешиваясь в ссоры молодоженов и принимая сторону своего ребенка, усугубляют ситуацию. Как вести себя старшему поколению по отношению к молодой семье?

– За советом при ссорах надо обращаться к сторонним людям, лучше к психологам или вашим мудрым знакомым. Мнение родителей всегда субъективно. Рост числа участников конфликта ведет к его расширению. Идеальный вариант – мужу и жене сесть друг напротив друга и, глядя в глаза, поговорить: «Что случилось? Что ты чувствуешь? Почему это тебя так задело?» Всегда надо прояснять, что происходит именно на уровне чувств. Многие люди боятся конфликтов, поэтому долго накапливают недовольство в себе, а потом взрываются по какому-нибудь ничтожному поводу.

– Многие женщины на форумах в интернете, при личных беседах с психологом спрашивают о том, как сохранить свою семью, которая катится к разводу. Всегда ли это желание оправдано?

– Если есть насилие – физическое или психологическое, отношения надо рвать, и чем скорее, тем лучше. В остальных случаях можно попробовать сохранить семью. Скажу честно – у нас очень много инфантильных людей, которые не хотят и не умеют решать встающие перед ними проблемы, им проще, как ребенку, выйти из игры и сказать: «Я с тобой не играю!» Взрослеть надо, наращивать внутренний стержень, развивать душу, учиться понимать и принимать себя. Когда мы становимся собой, нам проще находить общий язык и с другими людьми.

– Во многих семьях муж и жена уже давно хотели бы развестись, но живут ради детей. Как поступить в таком случае?

– В одних ситуациях – это оправдано, в других – вредно. Ради детей остаются жить в семье, как правило, женщины. Что для них дом, семья, дети? Это главные женские ценности, ради которых они готовы пожертвовать своим здоровьем, самореализацией, отдыхом, да и самой жизнью.

Для супругов развод – серьезное переживание, но для детей он гораздо более травматичен. И не важно, сколько лет вашему ребенку – 2 или 22, – в любом случае это сильнейший стресс. Если дело идет к разводу и ребенок является свидетелем семейного неблагополучия, ему все равно очень тяжело принять, что мама и папа не будут вместе.

А вообще жить надо не только ради кого-то, не забывайте о потребностях своей собственной души. Если вы их не можете реализовать в семье, с этим надо что-то делать, иначе можно плохо кончить – уйти в депрессию, получить заболевание. ..

Развод не всегда катастрофа. Некоторые говорят: «Я только сейчас начинаю понимать, что живу». Обращайтесь к квалифицированным психологам. Это помогает.

– Как построить свои отношения с ребенком после развода?

– Во-первых, долг родителей – сохранить человеческие отношения между собой. Нельзя допустить, чтобы ребенок стал орудием борьбы, манипулирования и шантажа. Во-вторых, нужно понять, что ребенку в этой ситуации – хуже всех. Он теряет безопасность, уверенность в завтрашнем дне, он переносит пиковые психологические нагрузки. Если ребенок способен это понять, с ним важно поговорить откровенно: «Ты в нашем разводе не виноват, нам, твоим родителям, стало плохо, мы перестали понимать друг друга, мы несчастны вместе. Ты для нас всегда будешь любимым ребенком, и, что бы ни случилось, мы будем с тобою рядом». Часто бывает, что папа после развода просто исчезает из поля зрения. Ребенок, таким образом, лишается отца, а значит, и поддержки его рода. Поддержка рода – это мощный ресурс, который может дать ребенку крылья.

– Венчание, никах, посещение храмов, мечетей, чтение молитв дома делает семью крепче? как вы считаете, среди религиозных семей разводов меньше?

– Думаю, что гораздо меньше. Если вера истинная, а не просто дань красивым обычаям. Эти люди вступают в брак более зрелыми психологически, отношение к браку у них более серьезное, поэтому и семьи у них, как правило, крепкие.

– В чем секрет счастливых семей, которые смогли избежать развода?

– Правильно построенную семью просто так не разрушить. Она ведь может быть крепче государства. Семья – это то, что спасает людей в пору сильнейших политических и экономических кризисов.

Семья – это здание, в фундамент которого должны быть заложены ответственность, доверие, уважение, мудрость, умение и желание понимать себя и другого. Кирпичики, из которых она складывается, – добрые поступки, забота, искреннее общение, связывает же их воедино невероятный раствор, который называется любовью.

И если семья построена по этому проекту, будьте уверены, мужчина и женщина не только никогда не разведутся, они никогда даже не произнесут слово «развод».

На нашем сайте www.chelny-izvest.ru и в группе «Вконтакте» мы провели опрос, в котором спросили наших читателей: что для вас может стать причиной развода? В опросе приняло участие 592 человека. Вот как распределились ответы.

 

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Развод или примирение: как принять решение?

«Разводись и не думай, гуляет, значит, не любит и дальше будет еще хуже».

«Оно тебе надо? Ну, разведешься ты, докажешь себе (или кому?), что ты крутая и сильная, «не позволяешь собой манипулировать», а дальше что?»

«Сейчас главное в вашей ситуации — взять себя в руки и не зацикливаться на своих переживаниях. Постарайтесь уделять больше внимания детям. На мой взгляд, нужно было сначала начинать готовить «твердую почву», а потом подавать на развод. Подумайте о своем доходе (в этот момент, наверное, меньше всего об этом думается)».

«C разводом жизнь не кончается, а только начинается, вас ждут новые встречи и новая любовь».

«А я на вашем месте взяла бы детям няню и гуляла бы налево и направо»

«Лучше попробуйте жить для себя в браке с ним, займитесь собой, любимым делом».

Какой бы совет подошел бы этой женщине больше всего? Я не берусь судить. В любом случае, она воспользуется только тем, который её больше всего утешит. Не факт, что он окажется самым удачным с объективной точки зрения. Но ответственность за принятое решение будет нести не советчик. Это самое главное, что нужно понять для себя.

Готовность принять решение самостоятельно и нести за него ответственность — вот главный способ избежать ошибки. Когда человек готов к ответственности за себя и даже за своих детей, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов.

Очень многие наши страдания и душевные переживания проистекают из желания остановить время, не впускать в свою жизнь перемены. Нам кажется, что привычное и стабильное существование — защита от жизненных бурь. Но бури — это лишь еще одна из сторон вечно изменяющейся жизни, их нужно просто принять. И что-то с этим делать!

Иногда мне кажется, что развод воспринимается людьми, как последнее средство исправления ситуации, в которую они волей судьбы попали. Наверное, так и должно быть. Потому что это все-таки не простой выбор платья, и последствия «неправильного» решения могут быть намного более трагичны: порой разводы ломают не только семьи, но целые судьбы.

Но, с другой стороны, «неправильных» решений не существует, как не бывает «правильных» и «неправильных браков». Любой выбор приводит вас в новую точку бытия, с которой тоже нужно что-то делать, и даже если вы при этом «ничего не делаете» — это тоже движение. Только вот вопрос — в какую сторону.

как понять, что пора расставаться? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Еще пятьдесят лет тому назад менталитет обязывал женщину терпеть все несправедливости со стороны мужа и ни в коем случае не подавать на развод. С течением времени ценности поменялись. Это не сделало женщин счастливее, но, возможно, они почувствовали себя немного свободнее. По каким причинам нужно развестись с мужем – дело сугубо личное, но в статье мы расскажем о том, в каких случаях развод неизбежен и оправдан.

Из этой статьи вы узнаете:

• Какова статистика разводов в современных семьях
• Какие причины есть для того, чтобы развестись с мужем
• Почему женщины боятся развода

Какие семьи находятся в группе риска: статистика разводов

По статистике, треть браков заканчивается разводом. На первом месте в группе риска пары, находящиеся вместе от трех до шести лет и имеющие малолетнего ребенка. Вопреки ожиданиям, дети не удерживают супругов в браке, а напротив, могут быть катализатором разрыва отношений.

На втором месте оказались пары со стажем семейной жизни 20–25 лет. Супруги, поставив детей на ноги, страдают от синдрома «опустевшего гнезда» и ищут новые жизненные ориентиры.
Что удивительно, реже всего разводы встречаются в бездетных семьях, когда причиной расставания становится желание иметь своих или приемных детей.

В угрожающей близости от развода оказываются многие пары. Некоторые из них с самого начала имеют плохие шансы на выживание. Например, браки, заключенные из-за беременности, или ранние союзы, когда парню и девушке по 18 лет и они еще не понимают, чего хотят от жизни.

Психологи советуют не торопиться со свадьбой, если пара встречается всего полгода. Дополнительные шесть месяцев отношений помогут молодым людям лучше узнать друг друга, а самое главное – познакомиться с недостатками своего партнера. Семья будет более крепкой, когда парень и девушка, вступающие в брак, знают, с какими слабостями второй половины им придется мириться.

Молодежь часто разочаровывается в семейной жизни, потому что сталкивается с несовпадением представлений о браке и реальности. Несоответствие мечтаний и окружающей действительности создает неблагоприятную атмосферу в молодой семье.

Корыстный интерес мужчины, из-за которого он вступил в брак, может стать весомой причиной развода с мужем для женщины. Если девушка молода и привлекательна, меньше всего она хочет сохранять брак для того, чтобы супруг самоутвердился за ее счет.

Эмоциональная зависимость тоже может разрушить союз между мужчиной и женщиной. Такие отношения изначально нельзя назвать здоровыми. Возможно, потребуется помощь специалиста для того, чтобы партнеры научились быть самодостаточными и узнали, что такое истинная любовь.

Если в основе брака нет искренних чувств, он с самого начала обречен на провал. Женщина может пользоваться покровительством и деньгами своего супруга, но со временем накопятся раздражение, гнев, разочарование, которые рано или поздно найдут выход и неизвестно, в какой тупик заведут семью.
Сегодня брак не воспринимается как нечто нерушимое. В погоне за личным счастьем мужчины и женщины, не задумываясь, жертвуют тем, что строилось годами. В первые годы совместной жизни разводятся 40 % пар, в первые 10 лет – более 60 %.

Согласно статистике, браки, заключенные до 30 лет, в два раза долговечнее союзов, образованных людьми, которым за 30. Это связано с тем, что в зрелом возрасте сложнее подстраиваться под другого человека, мириться с его слабостями, менять свои привычки, удовлетворять потребности партнера, а не только свои. Люди, которым за тридцать, сложнее входят в семейные роли, особенно если нет опыта совместной жизни.

Основные причины развода с мужем:

• необдуманный брак или союз по расчету;
• измена, неудовлетворенность интимной жизнью;
• неготовность к семейной жизни, к ответственности. Несовместимость взглядов, ценностей и характеров;
• вредные привычки одного из партнеров.

Отметим наиболее частые причины развода с мужем:

1. 42 % занимает психологическая неготовность партнеров к семейной жизни. Она может выражаться в грубости супругов, унижениях и оскорблениях, нежелании помогать в решении бытовых проблем, отсутствии общих интересов, неумении идти на компромисс.
2. 23 % мужчин и 31 % женщин указали на алкоголизм как основную причину развода.
3. 15 % женщин и 12 % мужчин назвали измену поводом для разрыва отношений.
4. Всего 9 % женщин называют основной причиной развода с мужем нежелание партнера помогать в решении бытовых проблем. Исследования говорят, что 40 % супругов помогают женам вести домашнее хозяйство.

Остальные причины расставания партнеров играют не столь значительную роль. С точки зрения женщин, 3,1 % занимает бытовая неустроенность, 1,8 % – трудности материального плана, 1,6 % – разные взгляды на материальное благополучие, 1,5 % – беспочвенная ревность, 0,8 % – интимная неудовлетворенность, 0,2 % – отсутствие детей.

Мужчины иначе оценивают причины разрыва отношений с супругой. 37 % опрошенных назвали поводом для расставания отсутствие серьезной близости. 29 % мужчин не хватало внимания и нежности, а 14 % – стабильных интимных отношений. 9 % опрошенных жаловались на отсутствие заботы. 14% мужей чувствовали излишнюю назойливость со стороны жены.

У всех семей, находящихся на грани развода, есть общая проблема – они не осознают до конца причину расставания. Если бы супруги умели разговаривать друг с другом, рассказывать о своих проблемах и прислушиваться к потребностям партнера, то удалось бы избежать многих конфликтных ситуаций, достичь компромисса и сохранить семью.

Другие причины развестись с мужем

В современном обществе утрачено само понятие несокрушимости и ценности брачных обетов. Молодое поколение достаточно легкомысленно относится к семейным узам. Личный комфорт побеждает необходимость учитывать интересы другого человека.

У женщин частой причиной развода с мужем является смена социальных ролей. Сегодня многие дамы примеряют на себя мужские роли: обеспечивают семью, самостоятельно принимают важные решения, не просят о помощи. В какой-то момент женщина может осознать, что муж для нее – обуза, и подать на развод.

Другой причиной развода с мужем могут стать неоправданные ожидания. Такое поведение больше характерно для молодых и незрелых дам. Выходя замуж, они думали, что супруг будет постоянно носить на руках, а романтика никогда не закончится. Но реальность оказалась совсем другой. Муж быстро потерял ореол прекрасного принца и превратился в обыкновенного мужчину, который любит есть борщ и полежать на диване после работы. В этом случае многое зависит от воспитания и мировоззрения женщины. И если одна девушка сможет перестроиться, принять то, что жизнь отличается от фантазии, и сохранить семью, то вторая подаст документы на расторжение брака и будет винить в этом своего супруга.

Частая причина развода с мужем – измена. Неверность разрушает доверие между супругами и веру в любовь. Многие люди относятся к ней как к предательству, которое нельзя простить. Но в первую очередь измена свидетельствует о том, что в семье не все в порядке и между партнерами нет взаимопонимания. Раздражение от повседневных противоречий и нерешенных конфликтов может копиться годами и спровоцировать неверность одного из супругов. Измена может произойти и в благополучной семье, особенно если партнеры давно в браке. В большинстве случаев такое легкомысленное поведение характерно для мужчин, которые страдают от рутины и однообразия и ищут острых ощущений.

Способность человека хранить верность своей второй половине напрямую связана с отношением к сексу до брака, причем это в одинаковой степени касается представителей обоих полов. Людям, привыкшим вести беспорядочную половую жизнь, сложнее ограничивать себя и быть преданными своему партнеру. Секс в раннем возрасте основан не на любви, а на инстинктах и страсти. В дальнейшем это приводит к тому, что у человека снижается уровень ответственности и чувство долга по отношению ко второй половине. При частой смене партнеров мужчина или женщина начинает относиться к сексу не как к акту любви, а как ни к чему не обязывающей процедуре.

К сожалению, в последнее время стали чаще встречаться такие причины развода с мужем, как агрессивное поведение, насилие, алкоголизм, наркомания. Это печальная статистика, которая говорит о том, что в обществе деградируют моральные и нравственные ценности.

Как ни удивительно, но серьезным испытанием для семейных отношений может стать ожидание и рождение первенца. Многие браки распадаются в первые годы после появления ребенка, и инициатором развода чаще всего становится мужчина.

После рождения малыша забота о супруге отходит для женщины на второй план. А мужчина, пытаясь приспособиться к перемене в жизни, взваливает все обязанности по дому и по уходу за ребенком на свою вторую половину. В итоге у женщины не остается времени на мужа, который начинает чувствовать себя брошенным, нелюбимым и забытым. Так как это сложный и переломный период в жизни обоих супругов, они не могут адекватно оценить, что происходит.

Женщина чувствует постоянную усталость и недосып, ей вообще сложно сконцентрироваться и понять претензии возлюбленного, ведь она постоянно заботится о ребенке и при этом старается, чтобы дома было чисто, а в холодильнике стояла готовая еда. В итоге в душе начинает накапливаться негатив и постепенно партнеры отдаляются друг от друга. Мужчина видит единственный выход из создавшегося положения в разводе.

Чтобы этого не случилась, можно пожелать супругам с маленькими детьми учиться слушать не только себя и свои потребности, но и думать о второй половине, заботиться о ней и решать все проблемы сообща.
Редко, но случается, что женщины в качестве причины развода с мужем называют банальную скуку. Период влюбленности и пылкой страсти давно позади, за годы совместной жизни супруги настолько хорошо узнали друг друга, что даже ссориться уже не из-за чего. Любовь уступила место дружбе и партнерским отношениям. Каждый день проходит одинаково, супруги не ждут друг от друга сюрпризов и неожиданных поступков.

Но такое положение дел может устроить не каждую женщину. Неудовлетворенная жизнью дама начинает искать позитивные эмоции за пределами дома, а потом приходит к выводу, что проще развестись и попытаться начать все сначала, чем сохранять безрадостный и унылый брак.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Но чаще, если отношения изжили себя, инициатором развода становится мужчина. У женщины это вызывает злость и обиду, ведь ей пришлось пожертвовать профессиональной самореализацией, чтобы заботиться о детях, муже и доме. Но супруг, во власти собственной неудовлетворенности жизнью, оказывается глух к переживаниям жены. Партнеры отдаляются друг от друга, и семья оказывается на грани разрушения.

Нередко пары распадаются из-за отсутствия собственного жилья. В молодости кажется, что все впереди: карьерный рост, большие заработки, покупка квартиры и первоклассной машины. Но годы идут, и далеко не у всех людей получается осуществить свои планы и мечты. Долгое совместное проживание с родителями провоцирует возникновение ссор и скандалов. Горечь от нереализованных желаний, неудовлетворенность жизнью и постоянное раздражение становятся той преградой к семейному счастью, которую супруги уже не в силах преодолеть.

Бедность, неспособность обеспечить семью или хотя бы себя тоже становятся частой причиной развода с мужем. Когда человек испытывает постоянную нужду, он не может радоваться жизни. Женщине в такой ситуации еще тяжелее, ведь она переживает не только за себя, но и за детей, которых нужно кормить, одевать, оплачивать их обучение и т. п. Супруге приходится либо самостоятельно решать финансовые проблемы, либо искать того, кто сможет обеспечить ее и детей. В итоге брак распадается, так как в любом случае женщине проще прокормить себя и ребенка, чем заботиться еще и о несостоятельном муже.

Признаки того, что развод с мужем уже близко

У женщины могут быть веские причины развестись с мужем, но не всегда она будет торопиться это делать. Однако у неминуемо надвигающегося разрыва отношений есть некоторые признаки. Супруги могут осознавать их, а могут испытывать подсознательную тревожность, но не понимать ее истоки. Женщины, как правило, более чувствительны к различным сигналам и знакам, ведь их интуиция сильнее, чем у мужчин.

Первым признаком приближающейся беды может стать ограниченное общение супругов друг с другом. Один из партнеров становится замкнутым, перестает делиться своими мыслями и переживаниями, не откликается на ласковые прикосновения. Конечно, не всегда такое поведение – признак скорого развода. Человек может, например, заболеть и из-за этого замкнуться на своей проблеме. Любая ситуация требует прояснения, не нужно паниковать раньше времени.

Но если дело и правда идет к разводу, то со временем в поведении мужа появятся следующие моменты:

• отказ от физической близости;
• раздражение при проявлении знаков внимания со стороны жены;
• самостоятельное принятие важных решений, без совместного обсуждения с супругой;
• на вопрос «как прошел день?» будет звучать ответ «это мое личное дело, которое тебя не касается».

Если вы замечаете в поведении супруга все перечисленные пункты, то ситуация критическая. Конечно, сберечь семью еще можно, но придется очень хорошо поработать в первую очередь над собой.

Не все люди могут справиться самостоятельно с проблемой сохранения брака. Если вы чувствуете, что ситуация зашла в тупик, а внутренние ресурсы на пределе, то нужно обратиться к специалисту. Он поможет восстановить баланс сил в организме, трезво оценить создавшееся положение и свои возможности.

Люди могут по-разному относиться к одним и тем же событиям и поступкам. И если одна женщина скажет, что у нее есть масса причин развестись с мужем, то вторая может найти их несущественными и надуманными.

Многие девушки стремятся выйти замуж в 18 лет, не задумываясь от том, что в этом возрасте еще не сформировалось целостное и объективное представление о реальной жизни. Инфантильные дамы, избегающие ответственности, будут держаться за брак до последнего, даже когда это делать уже нет смысла. По каким причинам бывает нужно развестись с мужем?

Во-первых, если отношения окончательно распались. Мужчина живет своей жизнью, не испытывая эмоциональной привязанности к семье и не воспринимая ее как часть себя. Он не чувствует к жене ничего, кроме неприязни и раздражения. Все счастливые моменты брака давно позади, и воспоминания о них практически стерлись.

Во-вторых, если женщина столкнулась с домашним насилием или вредными привычками супруга. К сожалению, с годами люди могут меняться в худшую сторону. Точнее, с возрастом внутренние ограничения слабеют, и то, что держалось в узде, прорывается наружу. Мужчина в порыве ярости уже не стесняется поднимать руку на жену и даже детей, а все повседневные заботы и проблемы топит в стакане с водкой. Изменить взрослого человека и сделать его лучше невозможно. У многих людей такие попытки, наоборот, вызовут агрессию и гнев, которые усугубят эмоциональное давление на супругу. Поэтому женщине нужно либо смириться и терпеть, либо набраться храбрости и подать на развод.

Однако большинство причин, по которым женщины разводятся с мужьями, носят индивидуальный характер и полностью зависят от моральных ценностей, личных идеалов, принципов и взглядов на жизнь. Одно неоспоримо – нельзя заставить человека сохранить семью. Если решение принято, то удерживать бессмысленно, ведь в таких отношениях ни одна из сторон не будет счастливой. Все-таки семья – это не ярмо и не тяжкое бремя, а добровольный союз двух взрослых людей, построенный на взаимной любви, уважении и понимании.

Как поднять самооценку?

 

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

 

10 признаков, указывающих на необходимость развестись с мужем

После медового месяца супруги начинают притираться друг другу и учиться жить вместе. Процесс этот может оказаться сложным, ведь начинают проявляться недостатки и слабости партнера, с которыми бывает нелегко мириться. Именно в этот период могут появиться первые сомнения успешности заключенного союза.
Однако бытовые ссоры – еще не причина для развода с мужем. Сложные периоды бывают у всех пар. Без них жизнь может показаться пресной. Трудности закаляют и позволяют лучше узнать своего спутника. Однако порой женщина сталкивается с такими поступками супруга, с которыми нельзя мириться. По каким же причинам нужно развестись с мужем? Назовем основные:

1. 1. Измена, предательство. По статистике, это одна из самых распространенных причин разводов. Относиться к неверности можно по-разному. Многие женщины предпочитают простить поход налево, чем разрушать семью. Однако если измены происходят регулярно и совершенно очевидно, что супруг не дорожит семьей, не боится ее потерять и не уважает жену, это серьезный повод задуматься о том, стоит ли продолжать такие супружеские отношения.
   2. Проблемы в интимной сфере. Кто-то скажет, что это не самая страшная проблема, но как секс теряет смысл без любви, так и любовь не мыслима без секса. Счастливые супружеские отношения всегда скреплены хорошим сексом. Неудовлетворенность одного из партнеров может стать причиной ссор, раздражения и обиды, которые, в свою очередь, способны спровоцировать развод.
   3. Физическое насилие. Если супруг позволяет себе бить жену, то нужно сразу уходить от такого мужчины, так как жить с ним попросту небезопасно. Эта та причина развестись с мужем, которую ни в коем случае нельзя игнорировать. Если мужчина ударил один раз, почувствовал удовлетворение от насилия и остался безнаказанным, то он ударит снова и снова. Говорить здесь о любви и уважении между партнерами бессмысленно. Женщине нужно в первую очередь беспокоиться о своей безопасности и здоровье и не стесняться в критической ситуации обращаться в полицию.
   4. Моральное насилие. Помимо физической расправы, мужчина может прибегать к эмоциональному давлению. Это тоже веская причина развестись с мужем, ведь жить в условиях морального насилия невозможно. Такое поведение партнера так же опасно для здоровья женщины, как и рукоприкладство. Если постоянно терпеть унижения, оскорбления, манипуляции, давление, угрозы, эмоциональный шантаж, то со временем можно стать затравленной жертвой, неспособной защитить себя и детей. Это может привести к нервным заболеваниям и психическим расстройствам, поэтому если ваш муж – тиран, срочно подавайте на развод.

1. Вредные привычки. Алкоголизм, наркомания и игровая зависимость – тяжелые заболевания, справиться с которыми без помощи специалистов может далеко не каждая семья. Если муж выпивает, не стоит винить себя в его поведении и тем самым брать ответственность за поступки другого человека. Взрослый человек сам делает выбор, как ему жить. Если вы со своей стороны сделали все возможное для сохранения семья, но это не дало результата и муж продолжает пить, то выход один – подавать на развод.
2. Жизнь ради детей. Для гармоничного воспитания детям нужна полноценная семья, где родители любят друг друга и активно участвуют в жизни своего потомства. Если же супруги постоянно ссорятся, но для детей пытаются делать вид, что все хорошо, то у них не получится никого обмануть. Наоборот, ребенок будет расти в нездоровой психологической атмосфере и впитывать модель поведения родителей, которая в будущем может разрушить и его семейную жизнь. Поэтому супругам лучше развестись, сохранив ради детей дружеские отношения.
3. Взаимное недовольство. Не каждый человек готов принять все недостатки и привычки своей второй половины. Возможно, супруги столкнулись с взаимным недовольством друг другом, которое с годами только усиливается и неминуемо приведет к расставанию.
4. Прекращение общения между супругами и отсутствие общих интересов. Для прочных семейных отношений важно поддерживать постоянную связь с партнером, разговаривать, обсуждать важные события и иметь общие интересы. В противном случае со временем супруги отдалятся друг от друга, станут чужими людьми и брак потеряет всякий смысл.
5. Неравномерное распределение обязанностей и нежелание мужчины обеспечивать семью. Если женщина занимается детьми, ведет домашнее хозяйство, работает, а мужчина только и делает, что лежит на диване, то это веская причина развестись с мужем. Семья – это в первую очередь сотрудничество, поддержка и взаимопомощь. Паразитирование одного супруга на другом может привести к крушению брака.

Даже имея объективные причины развестись с мужем, женщине бывает очень сложно решиться на такой шаг. Она начинает откладывать принятие окончательного решения и ищет дополнительные доказательства того, что отношения уже не сохранить. К таким признакам скорого расставания можно отнести:

• желание жаловаться даже посторонним людям на супруга в мельчайших подробностях;
• отсутствие потребности хорошо выглядеть для второй половины;
• противоположные взгляды на значимые аспекты жизни;
• vотсутствие общих целей и задач в семейных отношениях;
• чувство неловкости при появлении с супругом на людях;
• отсутствие взаимопомощи и поддержки;
• нет общих тем для разговора и совместного досуга;
• дети сильно расстраиваются из-за ссор родителей.

Женщины – натуры созидательные, поэтому до последнего шанса будут стараться сохранить семью. Нежелание разводиться можно также объяснить страхом перед неизвестностью, боязнью потерять статус замужней женщины и ожиданием материальных трудностей. Однако у развода есть и преимущество. Он позволяет обрести свободу и начать все с начала, ведь жизнь с нелюбимым мужем порой страшнее, чем потеря финансового благополучия.

Причины развода с мужем могут быть абсолютно разными. Что еще нельзя прощать мужчине:

Почему некоторые женщины боятся развестись с мужем

Развод — это стресс и прощание с привычным образом жизни. Многих женщин это пугает. Как правило, боятся они следующего:

1. 1. Многие мамы не хотят чувствовать себя виноватыми за то, что лишили детей отца, и готовы терпеть нелюбимого мужа ради счастья малышей.
   2. Родственники и друзья, не зная всех обстоятельств, могут принять сторону мужа. Женщина боится остаться в изоляции, без поддержки близких, один на один со своей бедой.
   3. Даже если причин развестись с мужем предостаточно, страх остаться без денег будет останавливать женщину. Материальный достаток — одна из главных помех в расставании, особенно если семью полностью обеспечивает муж. С помощью этого инструмента мужчина часто манипулирует своей женой и оказывает на нее давление. Однако есть женщины, для которых ситуация безденежья – повод не для страхов, а для поиска работы и профессиональной самореализации.
   4. Боязнь одиночества также может мешать даме поставить точку в отношениях с нелюбимым мужем. Но нужно помнить, что развод не означает одиночество. Наоборот, он дает свободу в поисках истинной близости и любви.

Причины развода бывают субъективными и объективными, но в любом случае это испытание для всей семьи. Когда распадается брак, и родителям, и детям предстоит проститься с привычным образом жизни и поискать новую опору для построения счастливого будущего. Хорошо, если супруги найдут в себе силы после расставания остаться друзьями и не вспоминать плохое, чтобы прошлые обиды и чувство вины не повлияли на новую жизнь.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

7 признаков того, что вы можете сохранить семью

Расставание – обычная жизненная ситуация, даже если брак казался очень крепким. После разрыва остается щемящее чувство в груди, разочарование, слезы, разрушенные надежды и мечты. Хочется забыть и идти дальше. Спросили у психолога, как пережить развод с мужем.

Развод – неприятный, сложный и травмирующий процесс. Но после него мир не рушится, а возможность опять выйти замуж и все-таки обрести личное счастье остается. Как пережить развод с мужем – придерживайтесь простого плана. Отпустите прошлое и сделайте 7 уверенных шагов в будущее. Главное не сомневаться, что все получится – верьте в себя и ищите поддержку.

Почему так сложно пережить развод

1. Остались мечты, которые не воплотились в жизнь

Выходя замуж, вы представляли себе семейную идиллию, пикники по выходным и отдых на Лазурном берегу, где будете встречать закаты и нежиться в объятиях друг друга. У бывшего супруга могли быть свои мечты и ожидания. Это причиняет боль.

2. Есть недовольства, которые не получается отпустить

Так как обиды часто возникают из-за претензий (взаимных и не очень), то, возможно, некоторые из них так и остались невысказанными, но их не с кем обсудить.

Вы же не станете звонить бывшему мужу и припоминать ему не подаренные цветы, разбросанные носки и обесценивание ваших стараний. Поэтому эти претензии словно назойливое радио продолжают крутиться в голове, усложняя и без того непростой процесс разрыва отношений.

3. Бывший муж плохо относился (и, возможно, относится) к ребенку

Это могло быть как самоустранение мужчины от забот о ребенке, так и что-то посерьезнее (эмоциональное и физическое насилие). Зачастую такое отношение к ребенку распространяется и на жену, что тогда приводило к обидам, которые женщина просто не смогла отпустить и проработать, что не дает отпустить ситуацию.

4. Вы не можете забыть предательство

Непросто принять то, что мужчина изменял или ушел к другой. Многие женщины так и не могут простить мужа, что приводит не только к разводу, но и к многолетним душевным страданиям.

5. Осталось много вопросов без ответа

Сюда относятся все женские «Почему», «Как он мог», «Что я сделала не так» и далее по списку. Когда женщина зацикливается на этом, ей крайне трудно найти время и силы на то, чтобы жить настоящим.

Как пережить развод с мужем: 7 реальных советов

1.

Признайтесь себе в том, что это конец (и осознайте это)

Постарайтесь объективно взглянуть на ситуацию и принять, что возобновления отношений не будет и дальше вам придется жить одной.

Вы даже можете разозлиться на все произошедшее, потому что гнев поднимет уровень самоуважения. Иногда сильные эмоции придают смелости, чтобы сделать шаг вперед.

2. Напишите письмо бывшему мужу

Не стесняйтесь в оборотах и эпитетах. Пусть оно выразит весь поток чувств и эмоций. Не сдерживайтесь и не пытайтесь себя контролировать, потому что в итоге это письмо останется у вас. Что с ним сделать – оставить, сжечь или порвать – уже не столь важно.

3. Скажите бывшему спасибо

Неочевидный, но работающий способ, как пережить развод женщине. Поблагодарите его за все хорошее, что было, и даже за плохое, ведь именно плохие моменты показали вам, каких повторов вы больше не хотите. Этот опыт закалил вас, сделало мудрой и сильной. И ваш экс-супруг принял в этом непосредственное участие.

4. Уделите время себе

Какими бы ни были причины развода, это в любом случае психологическая травма, а они порой лечатся сложнее, чем физические. Поэтому отдохните и как следует позаботьтесь о себе – массажи, spa, отпуск, вкусные сладости за просмотром сериала – можно даже забыть про правильное питание, если в данный момент чувствуете, что вам это нужно. 

Но не залежитесь в позе тюленя, чтобы не впасть в апатию. Лучше окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.

Шаг 5. Составьте план действий

Для начала сформулируйте цель – что сейчас станет приоритетом. Если в данный момент она звучит как «забыть бывшего мужа и перестать по нему тосковать», запишите ее в свой блокнот и туда же набросайте план, как вы ее достигнете.

План можете взять из этой статьи – просто адаптируйте его под себя. Пропишите как можно больше деталей, это поможет структурировать действия.

6. Преобразуйте негатив в позитив

Все вещи, подарки и то, что заставляет вспоминать о бывшем супруге, заполните позитивными воспоминаниями. Из этого позитива возьмите силу, энергию, опыт, которые потом направите на реализацию новых, ярких, желанных целей. 

Это – один из самых сложных способов, как пережить развод с любимым мужем, потому что настроение будет плохим, и сложно искать что-то хорошее. Но попытаться точно стоит – это войдет в привычку и улучшит качество жизни, даже когда процесс останется позади.

7. Наполняйте свою жизнь

Планируйте что-то интересное на каждый день, чтобы с радостью просыпаться утром – добавьте новизны в свой график, раскрасьте его новыми, сверкающими цветами. 

Запишитесь в спортзал или на танцы, начните рисовать или петь, выучите греческий язык, сдайте на права. Выбирайте то, что вам по душе, и вы пойдете вперед, к новой, свободной, гармоничной и счастливой себе (даже не замечая этого сначала).  

  Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной премии iDateAwards 2019, автор курса «Роза любви, женственности и замужества»

Стоит ли оставаться вместе ради детей или развестись?

Как можно догадаться, на этот извечный вопрос нет однозначного и простого ответа. Суть в том, чтобы попытаться выяснить, будет ли детям лучше жить в доме, где мама и папа несчастны вместе, но не трогать семью, или в двух домах, где мама и папа счастливее, но только не вместе.

Риски остаться вместе

Ряд экспертов по воспитанию детей считают, что одним из основных рисков для детей оставаться в семье, наполненной гневом, разочарованием и болью, является то, что они приобретают плохие родительские навыки, которые они передадут следующему поколению.Родители, которые не могут цивилизованно разрешить конфликт или противоречат решениям друг друга о воспитании детей, моделируют неэффективный и потенциально опасный стиль жизни.

Некоторым детям может грозить пренебрежение, когда родители так поглощены своими собственными проблемами.

Пренебрежение может быть физическим (не уделять времени здоровому питанию или быть настолько злым, что родители отказываются от родительских обязанностей) или эмоциональным (родители не пойдут вместе на важные для ребенка мероприятия или они могут попытаться индивидуально отдалить ребенка от окружающих) другой родитель).

Если родители не могут жить вместе в одном доме, не работая эффективно вместе в качестве со-родителей, и если совместное воспитание было бы лучше выполнять, проживая в разных домах, это может быть одним из признаков того, что развод был бы лучшим вариантом.

Ценность совместной жизни

Джудит Валлерстайн, автор книги Неожиданное наследие развода , на основании своего исследования убеждена, что детям почти всегда лучше, если семья остается нетронутой, даже если родители больше не любят друг друга.Взаимодействие с другими людьми

Если мама и папа могут оставаться вежливыми и работать вместе с родителями, даже если им грустно или одиноко, и могут не подвергать детей ссорам и склокам, то совместное воспитание под одной крышей будет лучше. И хотя очевидно, что воспитание детей — это жертвование собой ради детей, жизнь в несчастном браке в течение десяти или более лет может быть непростой задачей.

Исследование Валлерстайна показало, что последствия развода для детей, и особенно для детей, которые вырастают до зрелого возраста, настолько разрушительны в эмоциональном плане, что родители должны оставаться вместе практически любой ценой.

По ее мнению, брак для детей лучше, чем самый лучший развод.

Принятие решения о разводе или отказе в разводе

При принятии решения о разводе необходимо учитывать множество факторов. Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе.

Есть ли злоупотребления?

В целом эксперты по воспитанию детей сходятся во мнении, что дети не должны содержаться в семье, где продолжается какое-либо насилие. Развод должен наступить, если ребенок живет с родителем, который оскорбляет его сексуально, физически или эмоционально.Хотя очевидно, что оскорбительное поведение можно изменить и исправить, также ясно, что такие изменения нечасты.

Безусловно, бывают случаи, когда обидевший родитель может получить помощь, улучшить родительские навыки и изменить свое жестокое поведение, и в таких случаях может потребоваться разлучение. Но когда поведение не меняется, детям лучше защищаться от жестокого обращения.

Можете ли вы сотрудничать как родители?

Один из ключевых вопросов заключается в том, могут ли родители отказаться от личного семейного удовлетворения ради детей.Это сложная задача, но, честно говоря, это то, на что мы соглашаемся, когда решаем стать родителями.

Итак, если у родителей есть уровень зрелости, необходимый для того, чтобы ставить детей на первое место, позитивно сочетать родительские обязанности и не допускать личных разногласий ради детей, у них будет преимущество, если мама и папа останутся вместе. В противном случае, возможно, детям лучше устроить мирный развод.

Можно ли исправить брак?

Возможно, самый важный вопрос заключается в том, не испортился ли брак до того, что он стал непоправимым.

Обращалась ли пара за помощью к компетентным семейным терапевтам, духовенству или другим аналогичным ресурсам? Последовали ли и муж, и жена хорошему совету? Были ли супружеские неверности, которые не были остановлены, и были ли приложены усилия для восстановления доверия? Прежде чем развестись и пережить сильный стресс, который создает развод, парам необходимо сделать все возможное, чтобы восстановить брачные узы.

В конце концов, возможно ли восстановить и восстановить брак ради детей, это, пожалуй, самый важный вопрос.Значительные эмоциональные вложения в создание новой и более прочной связи между матерью и отцом в целой семье — вот что действительно должно происходить, когда это возможно, ради детей.

Если развод станет неизбежным

Исследование Э. Мавис Хетерингтон и Джона Келли в книге «Лучше или хуже: пересмотр разводов, » предполагает, что почти 80% всех детей разведенных родителей оказываются такими же счастливыми и хорошо приспособленными, как дети из полных семей, так что если развод и последующий совместное воспитание идет хорошо, дети вполне могут быть в порядке. Взаимодействие с другими людьми

Ключевой задачей является обеспечение того, чтобы и мать, и отец могли работать вместе ради детей, эффективно воспитывая их. Такое отношение и целеустремленность делают процесс развода немного менее болезненным и более благоприятным для воспитания успешных детей.

Как сохранить семью после развода?

Это было правдой, мы в основном были счастливы поженились и приготовились, но не до конца. Спустя 17 лет я почувствовал, что наши сильные стороны превратились в отбросы, тонкие отложения, лежащие в тазе чашки.

Мы шли через сеансы терапии, распаковывая анекдоты из нашей совместной жизни, как поношенную дорожную одежду из рваного чемодана. Я стоял с этими смятыми предметами у своих ног, и мне казалось, что вся структура нашей жизни рухнула. Ближе к концу, хотя мой муж сказал, что сделает все, чтобы спасти нас, я знала, что было слишком поздно. Вместе мы выбрали его новую квартиру, в которой достаточно места для наших троих детей.

Когда он готовился к переезду, старые страхи и тревоги появились на моем пороге, чтобы заменить его, напомнив мне обо всех частях себя, которые, как мне казалось, я оставил в свои 20 лет.

Но у меня не было времени заниматься собой. Наши дети месяцами кипели в напряжении. Пришло время их ускорить, поэтому мы провели семейное собрание. Мы объяснили, что никогда не думали, что это случится с нами, но нам нужно расстаться, чтобы когда-нибудь снова стать счастливыми. Мы еще не знали, что наша разлука приведет к разводу. Но что имело значение, так это то, что мы по-прежнему будем семьей, только по-другому. В то время я мог только представить, что это правда.

Когда мы укладывали детей спать той ночью, моя дочь повернула ко мне заплаканное лицо. «Мама, все будет хорошо, да?»

Я не был уверен, но все равно кивнул, поцеловав ее мокрые щеки, прежде чем закрыть дверь.

Затем я пошел по коридору в свою комнату, упал лицом вниз на свое одеяло и рыдал. Возможно, мне еще удастся все это вернуть, исправить и начать заново. Как если бы месяцы мучений и эмоциональной обработки можно было просто перемотать в одно мгновение, невидимая линия развернулась, а затем откатилась назад с сожалением.

Я знал, что единственный выход — продолжать двигаться вперед вместе, как наша новая семейная единица.

В субботу мы все пятеро поехали в Икеа. Моему мужу нужны были кухонные принадлежности для его квартиры. Каждый из нас нес красочный брезентовый мешок, в который мы поместили новую посуду, столовое серебро и набор мисок для смешивания меламина — как двойные наборы из нашей нынешней жизни. Я выбрала декоративную подушку для нового дивана моего мужа — черно-белую, как я видела многие из наших различий за эти годы.

Когда наступил день переезда, мы аккуратно сложили вещи моего мужа — новые и старые — в его и мою машину. Дети уселись на его заднее сиденье, и я набрала его новый адрес в телефоне на случай, если потеряюсь. Я ехал за своей семьей по межштатной автомагистрали, наши две машины объединились в своего рода частную похоронную процессию.

Когда мы подъехали к квартире, дети волочили коробки и сумки по коридору, перемещая рамы для картин и книги. С ножницами и ножницами мы распаковали вещи.Я знал, что это и разборка, и реконструкция, хотя она казалась сюрреалистичной, не похожей ни на то, ни на другое. Я начал с того, что развернул новые детские матрасы и застелил им кровати — я хотел, чтобы они уложились и сразу же нашли для себя место. По мере того как они это сделали, трещина в моем сердце стала шире. Все смотрели на меня, Маму, чтобы узнать, что делать. Я знал, что мы пришли в нужное место, но не знал, что произошло дальше. Я проехал через свою семью садовой мотыгой, как будто разделяя любимую разновидность хосты: я стояла в новой гостиной моего мужа, теоретически держа в каждой руке по одной части нашей семьи, и промежутки между моими пальцами давали оторванные корни.

После переезда, когда я была одна в своем доме с детьми, я заметила, что мы начали заполнять бесконечное пространство нашего горя связью. Я связался со многими старыми друзьями. Наш старший, самый эмоциональный ребенок начал писать письма; Переписка была ее естественным утешением. Наш самый младший последовал его примеру, рисовал картины, чтобы принести в свою школу. Наш средний ребенок, интроверт, прятался под диваном, пока я не соблазнил его множеством внеклассных игр.

Развод вызывает самое одинокое горе, когда смерть брака колеблется где-то между потерянным и разрушенным, но не полностью разрушенным.Многие из наших друзей и родственников рассеялись, возможно, опасаясь нашего эмоционального бардо, вызванного факторами, которые они не могли понять.

Тем не менее, поддержка все равно прибыла, прокралась под забором заднего двора, вокруг тюльпановых тополей и из наименее ожидаемых мест. Люди предлагали помочь мульчировать сад, забирая детей из школы. Соседи принесли обед. Друзья обещали приходить случайными вечерами по вторникам с солеными карамельками и банками с желе, наполненными вином.

Я начал понимать, что, когда вы закидываете сеть в неизвестные воды, люди, которые любят вас, выплывут к вам, предлагая все, что вам нужно, кроме времени.

В конце концов, после того, как прошли первые мучительные месяцы нашей разлуки, мы с мужем смогли снова выстоять вместе с детьми. По мере того, как проходили каждый праздник, день рождения и переходный день, ими становилось легче управлять. Если для нас остается боль разлуки наших жизней, то же самое и радость, которую наши дети все еще испытывают, когда мы все вместе. Каждый из этих моментов для них — временное и важное развлечение.

Сначала я боялась, что, когда мой брак закончится, жизнь, которую я знал, тоже закончится.Теперь, когда мы поворачиваем за угол к отметке в один год, я вижу горизонт более ясно.

Наша семья выглядит не так, как другие в нашем городке, но она все еще наша. Эта хоста — та, которую я думал, что уничтожил — на самом деле пересажена. Часть его находится здесь, а часть — там, и теперь у обеих частей есть больше возможностей для роста. Каждый из нежных побегов должен найти свой собственный путь, но со временем они его найдут.

Таким образом, то, что когда-то казалось концом, на самом деле является началом — чего мы еще не знаем.

Саманта Шенли — писатель и редактор, которая ведет блог о воспитании детей на Simtasia и пишет в Твиттере @SimShanley.

«Птичье гнездо» дает детям стабильный дом после развода. Это работает?

Как ни крути, развестись тяжело, особенно если у тебя есть дети. Даже если решение разойтись явно является лучшим (или единственным), полученное в результате разлука может травмировать детей. Исследования показывают, что лучший способ избежать риска для благополучия детей, переживающих этот трудный процесс, — это сделать его как можно менее конфликтным и дружелюбным.

Как вы это делаете? Для некоторых разведенных или разведенных родителей ответ — «гнездование» (также называемое «гнездование птиц»). Это означает, что семейное жилище должно оставаться нетронутым как дом, в котором оба родителя поочередно живут со своими детьми, а в остальном живут в разных домах.

Одна квартира по очереди, и семейный дом для всех, кто проживает с детьми

Шерри Шарма, партнер Aronson, Mayefsky & Sloan, LLP, юридической фирмы по семейному праву в Нью-Йорке, обычно видит разводящихся родителей, которые используют подход к гнездованию, сохраняя основную дом, а затем делят отдельную квартиру, которую они занимают индивидуально, когда не «дома» с детьми.

«Я видел, что вложение происходит, потому что у людей нет трех домов, поскольку большинство людей, даже довольно богатые клиенты, не считают это возможным», — сказал Шарма NBC News ЛУЧШЕ. «Обычно у родителей есть однокомнатная квартира, которую они делят и меняют, а затем держат семейный дом, где остаются дети».

Мотивирующая концепция создания гнезд, как говорит Шарма, заключается в том, что «дети мало беспокоятся». На них [экологически] не влияет то, что их родители разводятся.

Кратковременное вложение — самый здоровый способ сделать это

Шарма заметил, что вложение хорошо работает для клиентов, которые расстаются мирно, но только если это делается в краткосрочной перспективе.

«Я никогда не видел, чтобы« гнездование »длилось вечно, — говорит Шарма. «Несколько месяцев — это нормально, но для более длительных периодов (более шести месяцев) я думаю, что неопределенность, связанная с незнанием того, что на самом деле будет иметь отдельный дом, может сбивать с толку или вызывать беспокойство у детей».

Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам семьи и взаимоотношений и автор книги «Самосознательный родитель: разрешение конфликта и построение более тесных отношений с вашим ребенком» соглашается с Шармой в краткосрочном плане гнездования и фактически находит этот метод приносить пользу детям.Она ограничивает его тремя месяцами.

‘Шок от болезненных новостей для детей смягчается коротким переходным периодом, в течение которого окружающая среда детей остается прежней, и единственным изменением является присутствие одного или другого родителя по сравнению с обоими [родителями] в доме. в то же время », — говорит Уолфиш. «Если период гнездования превышает три месяца, вашим детям грозит неверное сообщение о том, что [родители] работают над примирением. Все дети развода фантазируют и желают, чтобы их родители уладили отношения и снова стали полноценной семейной ячейкой.

Некоторые из самых больших льгот — практичность.

Селеста Вичьер, лицензированный врач-психиатр, считает, что гнездование может принести пользу детям как в социальном плане, так и в повседневной жизни.

«Если дети живут в одном доме, который им знаком, это может быть полезно, потому что легче оставаться в одной школе и иметь одну группу друзей. Часто, когда детям приходится перемещаться между разными домами, это влияет на их социальную жизнь из-за местоположения », — говорит Вичьер.«Еще одним преимуществом гнездования является то, что детям не нужно таскать свои вещи из одного места в другое. Это позволяет детям смириться с разводом, не отделяясь от среды, которую они всегда знали ».

Но Викьер тоже видит недостатки вложения.

«[Вложение] может сбивать ребенка с толку», — говорит она, повторяя озабоченность Уолфиша. «Детям может быть сложно сохранить в доме прекрасные семейные воспоминания, но они больше не могут делиться ими вместе.Это также может привести к ложному ощущению реальности, когда они будут надеяться, что их родители снова будут вместе ».

Связанные

Чтобы это работало, родители должны быть в лучших отношениях

Шелли А. Сентерфитт, семейный адвокат, ставший терапевтом, специализирующийся на вопросах семейного права и взаимоотношениях, не рекомендует гнездиться, поскольку считает, что это может создают возможность для конфликта, которого родители при разводе пытаются избежать.

Senterfitt предлагает следующий гипотетический конфликт, который может возникнуть: «Представьте, что это неделя мамы с детьми в семейном доме.Она решает сделать большую кастрюлю с чили и использует последний порошок чили. Она не идет в магазин, чтобы заменить пустой контейнер для специй. Когда папа возвращается в семейную резиденцию на неделю с детьми, он решает приготовить блюдо, которое требует порошка чили. Когда он выражает разочарование из-за того, что больше нет порошка чили, дети небрежно упоминают, что на прошлой неделе мама сварила большой горшок с чили. Затем папа звонит маме и говорит ей, насколько она эгоцентрична из-за того, что израсходовала последний порошок чили и не заменила его.

Сентерфитт отмечает, что это «довольно безобидный пример», но добавляет: «Представьте, если бы проблема была еще более серьезной? Что, если папина подруга проводила время в доме и оставила там бюстгальтер? Как мама, вероятно, отреагирует, когда обнаружит, что ее бывшая тискит не стоит упоминать? Совместное проживание создает для родителей слишком много возможностей спровоцировать друг друга, что не пойдет на пользу детям ».

С учетом всего сказанного, Senterfitt все же видит, что вложение иногда удается успешно в очень краткосрочной перспективе.

«Единственные известные мне случаи, когда родители выполняли работу по гнездованию, — это когда это делается на очень ограниченной по времени основе (например, на оставшуюся часть последнего года обучения ребенка в старшей школе) и когда родители очень дружественный развод (например, они оба хотели расторгнуть брак и поставили интересы детей выше своих собственных) », — говорит Сентерфитт. «[Но] это описывает очень небольшую часть разводящихся пар».

Вложение не вариант? Вы все еще можете поступить правильно со своими детьми при разводе

Даже если вы действительно хотите попробовать гнездование, это не всегда осуществимый план.Деньги — это ключ (наряду с выяснением того, кто будет поддерживать расходы на семейный дом, а также на эту дополнительную сменную квартиру), так же как и в высшей степени спокойное и преданное отношение, которое напоминает метод «сознательного разъединения», прославленный Гвинет Пэлтроу и Крис Мартин в их очевидно благосклонной системе развода и совместного воспитания детей.

Гнездится или нет, подумайте, что вы должны делать, чтобы благополучие и психическое здоровье ваших детей были на первом месте при разводе.

«Независимо от того, как вы решите развестись, важно помнить о потенциальных последствиях для ваших детей», — говорит Вициер.«Некоторым родителям трудно вести трудные, но реалистичные разговоры со своими детьми, чтобы« защитить »их. Вопреки распространенному мнению, вы на самом деле не защищаете своих детей, избегая этих разговоров. Скорее, им больно, когда вы не говорите честно о том, что происходит. Дети, как правило, уже имеют представление о том, что происходит, и хорошо воспринимают окружающую их среду. Ожидается, что детям будет нелегко с разводом, но если вы можете откровенно рассказать им о том, что происходит, и позволить им задавать вопросы и разговаривать о том, что они думают о том, что происходит, это поможет им ориентироваться в ситуация.

Доктор Уолфиш добавляет следующие советы для недавно разведенных или разводящихся родителей:

• «Сохраняйте одинаковую структуру и распорядок в обоих домах. Поддерживайте одинаковое время отхода ко сну, время приема пищи, время пробуждения, расписание домашних заданий и внеклассные занятия. Чем стабильнее жизнь и распорядок вашего ребенка, тем меньше он будет испытывать беспокойства, связанного с разлукой.
• Сохраняйте одинаковые правила, ожидания и последствия в обоих домах. Когда родители могут делать это эффективно, мы видим уменьшение гневного поведения и эмоциональные проблемы в подростковом возрасте.
• Сохрани свою школу. [Если возможно] не переезжайте и не меняйте дом и школу вашего ребенка одновременно [с разводом]. Потеря преемственности одних и тех же друзей, учителей, университетского городка и школьной среды в целом может быть еще более травматичной для вашего ребенка, который должен приспособиться к разводу.
• Поддерживайте, поддерживайте и поддерживайте постоянные отношения вашего подростка с членами расширенной семьи. Когда родители разводятся, иногда дети теряют своих двоюродных братьев, сестер и дядей по одной или по обе стороны семьи.Чем больше людей любит и заботится о ваших детях, тем менее болезненным будет развод. Позвольте вашему ребенку быть любимым многими людьми.
• Никогда не ссорьтесь, не спорите и не создавайте оглушительную враждебную тишину со своим бывшим перед детьми. Это жалоба номер один детей моих разведенных пациентов ».

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Создание здоровой семьи после развода

Развод, несомненно, меняет динамику семейной ячейки. Однако, если вы и ваш бывший партнер были несчастны вместе, развод может стать возможностью создать для ваших детей другую, но позитивную семейную ячейку.

Если у вас и вашего бывшего партнера есть дети, важно предпринять важные шаги для восстановления семейной динамики после развода.

Работа вместе с вашим партнером и семейным юристом, чтобы помочь вашим детям приспособиться к новой «норме», необходима для того, чтобы ваши дети понимали, что, хотя вы и ваш бывший партнер больше не можете быть вместе, вы всегда будете на связи. ваш ребенок как семья.

Прочтите наши простые советы по созданию здоровой семейной жизни после развода.

1. Поддерживайте связь

Общение с вашим бывшим партнером и детьми важно во время и после бракоразводного процесса. Хотя может быть трудно разговаривать с вашим бывшим партнером, очень важно поддерживать открытое общение, чтобы сохранить здоровую семейную динамику для ваших детей.

Обсуждение вместе со своими детьми изменений, которые принесет развод, жизненно важно для того, чтобы помочь вашей семье приспособиться к жизни после развода.Поддержание здорового общения с вашим бывшим партнером также может помочь при организации других практических требований после развода. Это может включать в себя проживание и финансовые условия.

Если вы и ваш бывший партнер еще не готовы к совместным обсуждениям со своими детьми, важно по-прежнему положительно говорить о другом родителе перед вашими детьми. Услышав, что вы негативно отзываетесь о своем бывшем партнере, ваши дети могут почувствовать себя изолированными и что они больше не являются частью семьи. Это также может повлиять на ваши отношения с вашим ребенком, если он чувствует, что не может говорить о другом родителе или каких-либо делах и историях, которыми они должны поделиться, оставаясь с вашим бывшим партнером.

2. Test the Waters

Начальный период после развода — хорошее время, чтобы проверить новую семейную динамику, чтобы понять, что работает, а что нет. Очень важно оставаться честным со своим бывшим партнером в течение этого периода в том, что вам нравится в происходящем.

Это хорошая идея легко и быстро испытать воду в единстве со своими детьми и бывшим партнером. Это может означать, что вы будете вместе смотреть, как ваш ребенок соревнуется во внешкольных мероприятиях. Эти короткие совместные занятия — хорошая возможность оценить, в каком эмоциональном состоянии находитесь вы и ваш бывший партнер, и соответствующим образом приспособиться. Если вы не готовы присоединиться к своему бывшему партнеру на мероприятиях с детьми, вы не должны чувствовать себя виноватыми. Ваши дети, вероятно, будут чувствовать напряжение, если какие-либо совместные мероприятия будут холодными или неловкими.Всегда лучше подождать, пока вы не будете готовы почувствовать себя счастливым и расслабленным в присутствии вашего бывшего партнера.

3. Придерживаться договора

После развода вы и ваш партнер, вероятно, уладили все жилищные и финансовые вопросы для своих детей. Чтобы сохранить семью после развода, жизненно важно соблюдать и уважать эти правила как можно больше. Неспособность поддерживать и уважать вашу сторону соглашения — верный способ вызвать напряжение с вашим бывшим партнером.

Важно говорить открыто и честно со своим бывшим партнером, если вы недовольны каким-либо согласованным соглашением или обнаружите, что он не работает для вас, это. Честно поговорив со своим бывшим партнером о любых проблемах, которые у вас есть в связи с соглашением, вы можете укрепить отношения сотрудничества. Отношения сотрудничества с вашим бывшим партнером жизненно важны для поддержания семейной динамики с вашими детьми.

Начальный период после развода может быть очень эмоциональным для любой семьи.Многие бывшие пары показали, что можно пережить трудный развод и при этом сохранить для своих детей счастливую и позитивную семью.

---

Ребекка Харрис — писательница, живущая в Мельбурне, обладающая опытом создания остроумного, проницательного и увлекательного контента. Ее статьи широко публиковались, и она активно участвует в социальных сетях.

Мы развелись — и наша семья процветала.

Когда я развелась, мне показалось, что я прыгаю со скалы и забираю с собой детей.Теперь я был плохим человеком. Я был виноват. Мне стало стыдно.

В то же время мой брат тоже разводился, поэтому моя мать переживала распад брака обоих детей — ей было тяжело. Моя мать вырастила нас одна без помощи отца. В то время о том, чтобы одинокая женщина воспитывала детей самостоятельно, было практически неслыханно.

Когда моя мать наконец увидела, что оба ее ребенка вышли замуж за прекрасных людей и родили собственных прекрасных детей, она почувствовала облегчение оттого, что все обернулось хорошо. Но поскольку ожидалось два развода, все разваливалось. Нам всем было так грустно и сердито. Дети были в центре всей этой борьбы. Моя мать всегда была моей опорой, но теперь она тоже соскальзывала с обрыва, мы все боролись.

Я медленно взял себя в руки и начал думать о благополучии моих детей. Однажды я слышал, как женщина, которая говорила о своих очень маленьких детях после развода, сказала: «Если я в порядке, то и с моими детьми все будет в порядке. Если мои потребности будут удовлетворены, я смогу о них позаботиться.«Я думаю, что у нее все было наоборот. На мой взгляд,« Если мои дети в порядке, то со мной все будет в порядке ». Если можно удовлетворить потребности моих детей, тогда я смогу позаботиться о себе ». Это стало моим девизом.

Дома у меня были маленькие дети, и они были во власти меня и моих решений. Сначала я сделал много ошибок, поэтому начал искать лучшие образцы для подражания и лучший способ сделать это. Мы сместили фокус и, хотя и развелись, поняли, что нам нужно будет понять, как быть семьей и как развивать новую семейную структуру в будущем.

У моего бывшего мужа и моей матери были очень близкие отношения. Он стал для нее как еще один сын, и они действительно любили друг друга. Он помог сделать нашу семью сильнее и более связанной, поэтому мы хотели как можно больше сохранить нашу семью вместе.

Больше всего наши дети искали стабильности и уверенности, поэтому мы старались быть вместе всей семьей с детьми на каникулах и на школьных мероприятиях. Вместе мы помогли друг другу удовлетворить потребности наших детей.

Мы сделали это ради детей. Мы сделали это ради всей семьи. Я тоже сделал это для себя. Мы больше не были женаты, но у нас есть совместные дети, и поэтому мы по-прежнему оставались семьей — и мы нуждались в поддержке нашей большой семьи больше, чем когда-либо.

Я помню, как однажды подумал, что когда люди разводятся, они уходят друг от друга, а не из семьи. Но это было не то сообщение, которое я получил от своих разведенных друзей или в СМИ.

По их мнению, развод должен был стать зоной боевых действий. Мы не хотели так жить, и мы не хотели подвергать этому наших детей, поэтому мы начали создавать свой собственный набор новых правил, по которым они должны жить. Это была серебряная подкладка к очень темному облаку.

Нам пришлось быть пионерами, потому что мы не видели много примеров здорового поведения после развода. Нам действительно нужно было создать отношения, основанные на нашем собственном понимании того, что будет способствовать процветанию нашей семьи. Мне лично приходилось постоянно обращаться внутрь, чтобы узнать, как действовать, что сказать и как двигаться дальше с того места, где я был.Эта саморефлексия оказалась бесценной в процессе родительского воспитания.

Одним из первых важных шагов, которые мы сделали как родители двоих детей, было совершенно ясно, что только потому, что один из родителей бросил своего супруга, они не покинули семью. Это взрослые, которые больше не могут жить вместе.

Очень важно убедить детей в том, что любовь, которую они испытывают к каждому родителю, по-прежнему взаимна, и поэтому отношения между ними и каждым родителем крепкие и защищенные. Я узнал, что очень важно не забывать помогать своим детям чувствовать себя любимыми обоими родителями, даже если вы сами этого не чувствуете.

Как член смешанной семьи, я понял, что лучше всего осознанно подходить к этой жизни. Я сталкивался со всеми видами вещей, которые заставляют меня расти и вдохновляют обратиться внутрь себя, чтобы стать более саморефлексивным.

Это не всегда легко, но с годами я понял, что в нашей смешанной семье я всего лишь одна ножка стола.Я очень важен, но три другие ножки не менее важны для стола, чтобы он был достаточно прочным, чтобы удержать всех нас. Я стараюсь позволить каждому заниматься тем, что они приносят, в то время как я сосредоточен на том, что я могу принести.

Я принял своего рода медитацию, эти мысли помогают мне сосредоточиться. У меня работает:

Если я буду помнить, что я не всегда контролирую …

Если я могу дать другим благодать, когда чувствую, что меня нарушают …

Если я могу простить и позволить себе иметь здоровые границы . ..

Если я могу простить и позволить другим членам семьи иметь здоровые границы …

Если я могу говорить, когда мне нужно высказаться …

Если я могу слушать других когда мне нужно слушать …

Если я смогу не торопиться и не настаивать на своих планах …

Тогда семья найдет свой собственный баланс.

Одна из вещей, которые мы решили делать не так, как в большинстве примеров семей, которые мы видели, — это собираться всей семьей на праздники или специальные школьные мероприятия, а также на празднование дня рождения.

Пока наши дети были маленькими и жили с нами дома, мы решили включить всех нас. Мы не жертвовали годами и не заставляли детей выбирать, куда пойти или кого пригласить по особому случаю.

И моим девизом в тех обстоятельствах, если есть какой-либо дискомфорт, который был, стал: «Если кому-то будет неудобно в комнате, пусть это будет я, а не мои дети или другие члены семьи».

Это , мой развод, , и я должен проявить инициативу и осознанно отнестись к изменениям, чтобы моя семья и мои дети могли быть вместе в это время.

Когда дела идут плохо, мы помогаем друг другу. Возможно, сначала это было вызвано необходимостью, но вскоре это стало для нас нормой, когда мы стали смешанной семьей. Вместо того чтобы вести войну, мы создавали и предоставляли ресурсы друг другу и нашим детям. В этой семье я продолжаю находить милость, любовь и понимание.

Выдержка из Принятие вашей смешанной семьи Венди Смит Барук.

Вам также могут понравиться:

Содержание дома после развода стало более доступным

Как правило, финансовые консультанты рекомендуют не оставлять семейный дом.В прошлом для одного супруга становилось слишком тяжелым финансовым бременем нести все расходы, связанные с содержанием дома только на один семейный доход. У разведенных пар было несколько вариантов: продать дом и разделить прибыль, выкупить другого супруга или сохранить дом.

В последнее время проживание в доме после развода стало еще доступнее. Это отличная новость для тысяч женщин, которые считают, что оставаться на месте после развода просто необходимо, поскольку они надеются, что на одно меньшее нарушение их изменяющейся семейной жизни будет меньше волнений и обеспечена определенная стабильность в это неспокойное время.

Супружеский поверенный города Нью-Йорка Алексис Цирел убедился, что «во многих случаях разводов, в которых участвуют дети, суды присуждают исключительное право использования и проживания в семейном жилище во время бракоразводного процесса основному родителю, которым часто является мать. Таким образом, разводящаяся женщина начинает создавать семью после развода для себя и детей в их ранее существовавшем семейном доме еще до того, как ее развод завершен. Зачастую это может еще больше укрепить эмоциональные связи женщины с семейным домом, независимо от того, является ли это ценным активом для нее.

В течение многих лет, когда цены на недвижимость стремительно росли, немногие женщины могли позволить себе роскошь выкупить долю владения недвижимостью своей будущей бывшей. Однако недавнее падение цен на жилье и более низкие процентные ставки позволяют некоторым женщинам остаться, о чем для многих не могло быть и речи всего год назад.

Как я могу получить самую низкую цену за дом?

Даже если вы думаете, что знаете, сколько стоит ваш дом, профессиональная оценка недвижимости может оказаться хорошей идеей. Правильная оценка вашего дома оценщиком уменьшит количество аргументов, и, возможно, этот эксперт сообщит более низкую стоимость, чем вы ожидали.Рынок сверхмягкой недвижимости сильнее всего поражает более дорогую недвижимость, но менее дорогие дома также испытывают снижение стоимости.

По словам Лори Гилмор, лицензированного ассоциированного брокера по недвижимости с Compass и сертифицированного специалиста по разводам по недвижимости, «этот рынок представляет собой долгожданную возможность для тех владельцев, которые не обязательно хотят продавать, либо из-за неопределенности будущего. рынок или по причинам эмоциональной стабильности для семьи. Текущая доступность финансирования под низкие проценты наряду со сниженными ценами обеспечивает идеальное сочетание факторов, позволяющих супругу сохранить семейный дом, выкупив долю своего партнера.

Гилмор говорит, что ей никогда не нравится видеть кого-то в болезненном положении, отделяющем себя от дома вопреки их желанию, поэтому она считает, что это «яркое пятно на мягком рынке».

Могу ли я позволить себе ежемесячные расходы?

Как только вы узнаете, что можете позволить себе купить бывшего, вы должны стереть пыль со своего калькулятора и убедиться, что вы легко справитесь с ежемесячными расходами. Сложите все текущие расходы, такие как налоги на недвижимость, расходы на техническое обслуживание, коммунальные услуги, страхование и т. Д.Не забудьте также подумать о том, что произойдет, когда в будущем закончатся алименты и алименты.

Покупка дома — хорошая инвестиция?

Прежде чем начать инвестировать в недвижимость, важно иметь прочную финансовую основу. Это означает, что вы выплатили все долги с высокими процентами, имеете полностью резервный фонд на случай чрезвычайных ситуаций и создаете свои пенсионные счета, если вы работаете.

Несмотря на то, что мы наблюдаем падение цен, недвижимость, как правило, представляет собой отличную возможность для инвестиций и надежный способ диверсифицировать ваш портфель.Например, с 2000 года рынок жилья Нью-Йорка рос в среднем на 4,44% в год. Хотя фондовый рынок может приносить доход в среднем 10% в год, мы также видим гораздо больше пиков и падений акций.

Если стоимость вашего основного места жительства со временем будет расти, вы получите специальные налоговые льготы при продаже. После продажи вашего дома прибыль будет для вас не облагаемым налогом доходом с учетом определенных ограничений. Это делает оценку вашего дома даже более ценной, чем оценка акций и облигаций на ваших налоговых счетах.

Домовладельцы, как правило, имеют более высокий собственный капитал, чем арендаторы. Как упоминалось в The New York Times , в 2017 году средний домовладелец в США имел собственный капитал в размере 195 400 долларов США по сравнению с 5400 долларами США для среднего арендатора, что в 36 раз больше!

Однако существует риск владения слишком большим количеством недвижимости. Практическое правило — не более 30% ваших активов должно быть связано с недвижимостью, и не более 25% вашего дохода следует направлять на жилье. Конечно, это может варьироваться в зависимости от того, в какой части страны живет клиент.Например, в Нью-Йорке люди тратят более 25% своего ежемесячного дохода на аренду и более 30% собственного капитала в недвижимости.

Однако мы рекомендуем держать недвижимость на уровне 30% вашего портфеля по двум причинам:

• Во-первых, вы не можете покупать продукты за счет собственного капитала, , поэтому должно быть достаточно ликвидных средств. активы для финансирования вашего образа жизни. По нашему опыту работы с тысячами клиентов на протяжении многих лет, мы убедились, что клиенты, которые владеют более 30% своих активов в сфере недвижимости, с гораздо большей вероятностью в конечном итоге будут вынуждены продать свой дом, чтобы получить доступ к нему.
• Во-вторых, диверсификация. Распределение ваших активов должно быть хорошо диверсифицировано не только на уровне портфеля, но и на уровне типа активов . Это означает наличие денег на пенсионных счетах, инвестиционных счетах без пенсионного обеспечения и денежных счетах в дополнение к недвижимости. Даже если вам не нужен доступ к доле в их недвижимости или вы планируете продать их дом в будущем, нам не нравится, когда стоимость недвижимости превышает 30% от общего уравнения по той же причине, по которой мы не хотят, чтобы размер одной отдельной акции превышал 5% — диверсификация снижает риск.

Могу ли я получить ипотеку?

Есть вероятность, что кредитор не одобрит одного супруга самостоятельно, особенно если вы не зарабатываете супруга, чей доход состоит исключительно из небольших алиментов и алиментов.

Джеки Франк, вице-президент по ипотечному кредитованию по гарантированной ставке, говорит, что «у некоторых компаний есть нишевые продукты, доступные заемщикам с ограниченным доходом, но значительными активами. Например, если у вас есть 1 миллион долларов в расчетных деньгах, банк квалифицирует вас на основе 8 333 долларов в месяц плюс все алименты и алименты, которые вы получаете.В этом сценарии заемщик не должен работать ».

Если вы имеете право получить новую ипотеку или рефинансировать существующую ссуду только на свое имя, вы можете воспользоваться этими исторически низкими процентными ставками. По данным NerdWallet, текущая процентная ставка в Нью-Йорке составляет 4,59%, что означает самые низкие процентные платежи за последние десять лет. Еще лучше то, что проценты, которые вы платите по ипотеке, не облагаются налогом, что потенциально может сэкономить вам тысячи долларов каждый год.

Эта статья написана и представляет точку зрения нашего советника, а не редакции Киплингера.Вы можете проверить записи консультантов в SEC или FINRA.

Президент и главный исполнительный директор Francis Financial Inc.

Стейси — признанный на национальном уровне финансовый эксперт, президент и главный исполнительный директор компании Francis Financial Inc. , которую она основала 15 лет назад. Она является сертифицированным специалистом по финансовому планированию® (CFP®) и сертифицированным финансовым аналитиком по разводам® (CDFA®), который дает советы женщинам, переживающим переходные периоды, такие как развод, вдовство и внезапное богатство. Она также является основателем Savvy Ladies ™, некоммерческой организации, которая предоставила бесплатное образование и ресурсы в области личных финансов более чем 15 000 женщин.

Когда семья распадается: развод и разлучение | Совместное расширение

Когда семья распадается: развод и раздельное проживание

Решение о разводе или разводе — трудное решение для родителей.

Хотя вы можете слышать, что люди разводятся слишком легко, большинству родителей нелегко принять решение о разводе или разводе. Когда люди решают жениться, они стремятся к совместной жизни и большинство никогда не думают, что разойдутся или разведутся.

Решение о разводе или разводе обычно принимается после многих лет боли и борьбы, чтобы попытаться заставить брак работать. Хотя родителям, возможно, придется признать, что они каким-то образом не смогли заставить свой брак работать, это не означает, что они неудачники как родители. Отношения между родителями и детьми продолжаются после разлуки или развода и являются ключевыми отношениями для благополучия и психического здоровья ребенка.

Дети лучше всего развиваются в окружении людей, которые их любят.

• Хотя развод и разлука доставляют детям стресс, они могут справиться с этим и вести здоровую и продуктивную жизнь в окружении людей, которые их любят.
• Детям нужны прочные отношения, чтобы справиться с такой серьезной переменой в семье, как разлука или развод. Это означает, что детям необходимо поддерживать отношения как со своими родителями, так и с расширенными семьями. Может быть, лучше разорвать отношения только тогда, когда между ребенком и взрослым продолжается насилие.Это решение, однако, должно быть принято с помощью квалифицированного специалиста, например консультанта, психолога, психиатра и / или работника государственной службы семейной помощи.

Дети развода должны пересмотреть свою семью.

• Детям, живущим в семье, родители которой развелись или разошлись, необходимо знать, что у них еще есть семья. Это может означать, что их семья живет в двух домах, что добавляются новые люди — например, приемные родители — или что теперь они будут жить со своими бабушками и дедушками.
• Эти дети должны знать, что семья определяется не их совместным проживанием, а скорее их отношениями друг с другом. Да, их семья меняется, но она не умирает.

Праздники и особые события могут стать проблемой.

• Одно из самых тяжелых времен для детей из разведенных / разлученных семей — особые дни или события. Дети часто не знают, с кем проводить время. Они могут думать, что должны выбирать между родителями.Можно бояться праздников, потому что ребенок знает, что он сможет проводить время только с одним родителем.

Родители должны сделать это время менее стрессовым для детей.

Поговорите с ребенком о том, что он хотел бы, чтобы случилось в этот день.

• Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым за то, что он хочет проводить время со своим другим родителем.
• Если возможно, постарайтесь отпраздновать некоторые события вместе с другим родителем.
• Подумайте о том, чтобы позволить вашему ребенку провести весь отпуск с одним из родителей.
• Разработайте новые способы празднования. Возможно, вы и ваш ребенок сможете отмечать дни рождения через неделю после фактического свидания, позволяя ему быть с другим родителем в этот день. Включите ребенка в планирование праздника.
• Найдите способ хорошо провести время, когда ваш ребенок находится далеко от вас. Сообщите ребенку, что вы делаете, и что с вами все будет в порядке.

Помогите детям справиться с изменениями.

Ежедневно рассказывайте своему ребенку что-нибудь хорошее, чтобы помочь ему справиться с переменами в семье.

Например:

• Вы не несете никакой ответственности за развод.
• Вас всегда будут любить и защищать.
• Разводятся даже хорошие родители. Мы оба по-прежнему можем быть для вас хорошими родителями.
• Моя любовь к тебе отличается от любви, которую я испытываю к партнеру. Партнеры могут измениться, но родители навсегда. Мы никогда не перестанем любить тебя.
• Дела наладятся, хотя сейчас это кажется безнадежным.
• Любовь, которую мы испытываем друг к другу, намного важнее того, где живут люди в вашей семье.

Признайте чувства вашего ребенка.

Дети часто испытывают смешанные чувства после смены семьи, например, разлуки или развода. Им нужно знать, что это нормально.

Вы можете любить и сердиться на кого-то одновременно. Детям нужно знать, что все их чувства в порядке. Только выражая свои чувства, мы можем справиться с ними.

• Прислушайтесь к содержанию и чувствам, стоящим за словами ребенка. Выражает ли он радость, печаль, волнение или гнев — словами или языком тела?
• Выразите чувства ребенка словами.«Ты выглядишь очень грустным для меня». «Похоже, вы и счастливы, и грустите, идя с отцом в дом его друга».

Дайте ребенку понять, что вы можете справиться с его трудными эмоциями, например, когда он злится.

Дети иногда пытаются защитить своих родителей от своих чувств, особенно когда они знают, что родитель переживает тяжелые времена.

• Сообщите своему ребенку, что он может поделиться с вами всеми своими чувствами и что чувства хороши, потому что они помогают нам узнать, когда у нас возникают проблемы (также известные как «возможности для роста»).
• Если ваш ребенок не говорит вам, что он чувствует, попробуйте описать, что, по вашему мнению, чувствует ваш ребенок: «Тебя действительно разозлило то, что мы с твоим отцом расстались». Возможно, вы не сможете защитить своего ребенка от грусти и гнева, но вы можете помочь ему научиться справляться с ними.
• Это нормально — давать ребенку знать, что вы чувствуете, при условии, что вы не зависите от него в вашей эмоциональной поддержке. «Мне очень жаль, что мы с твоим отцом разводимся. Но не твоя работа заставлять меня чувствовать себя лучше.”

Ведение рутинных операций.

• Распорядок дня помогает детям чувствовать себя в безопасности, потому что они знают, чего ожидать. После смены семьи — например, развода или разлуки — распорядок дня становится еще более важным. Насколько это возможно, старайтесь регулярно ложиться спать, принимать пищу и распорядиться в школе.
• Конечно, всегда будут изменения. Вы можете помочь своему ребенку подготовиться к этому, сообщив ему заранее, ответив на его вопросы и позволив ему принять небольшие решения, связанные с изменением.Например, если вы переезжаете, дайте своему ребенку знать, что будет происходить, выслушайте его реакцию и вопросы, дайте ему знать, в каких решениях он может участвовать, и, наконец, заверьте его, что скоро снова будет рутина.

Имейте в виду, что мальчики и девочки могут реагировать по-разному.

• Мальчики часто капризничают или у них возникают проблемы с поведением в ответ на перемены в семье. Мальчика, который капризничает, часто легче обнаружить как проблему, потому что его поведение деструктивно.
• Девочки, как правило, обращаются внутрь себя и более склонны к депрессии. Девочки могут стать замкнутыми и тихими или пытаться быть «идеальными» детьми.
• Обе реакции являются признаками того, что ваш ребенок испытывает стресс и нуждается в помощи, чтобы справиться с переменой в семье.

Родитель может помочь детям до :

• позволяет им высказать свои чувства по поводу разлуки или развода
• установление и обеспечение соблюдения четких правил и ограничений поведения
• заверить ребенка в том, что его все еще любят и о нем заботятся
• обращение за профессиональной помощью, если поведение ребенка не нормализуется в течение 6-8 недель

Большинство детей считают, что разрыв отношений — их вина.

Многие дети — особенно дети дошкольного и младшего школьного возраста — считают, что они стали причиной распада семьи.

• Они считают, что если бы им было лучше, то их родители все равно были бы вместе.
• Родители должны четко объяснять детям, почему они разводятся или разводятся. «Твоя мама и я пытались поладить, но, похоже, у нас просто не получается». Или «Я больше не могу жить с пьянством твоего отца. Он не может остановиться прямо сейчас, поэтому мы будем жить отдельно.”
• Детям нужно постоянно напоминать, что они не несут ответственности за разрыв — и даже тогда им может потребоваться много времени, чтобы поверить в это.

Береги себя.

То, как вы справитесь с разлукой или разводом, сильно повлияет на реакцию вашего ребенка. Обязательно позаботьтесь о себе.

Разберитесь со своими чувствами и эмоциями.

Убедитесь, что у вас есть друзья, семья или, возможно, консультант, с которым вы можете поделиться своими чувствами и проработать их.

Заботьтесь о своем теле.

Обязательно ешьте регулярно и делайте физические упражнения. Чем вы здоровее, тем лучше вы справляетесь со стрессом.

Найдите время для себя.

Обязательно найдите время наедине с собой, чтобы расслабиться и сосредоточиться на себе, даже если это займет всего полчаса после того, как дети отправятся спать.

Не ждите от себя слишком многого.

Позвольте себе делать ошибки и знайте, что вы можете на них учиться.

Детям нужны твердые, любящие ограничения во время и после развода или разлуки.

• Дети должны знать, что их жизнь не выходит из-под контроля и что вы не позволите им выйти из-под контроля.
• Может показаться трудным обеспечить соблюдение правил, когда вы чувствуете себя виноватым за то, что нарушили жизнь вашего ребенка, но твердые, любящие ограничения необходимы сейчас как никогда.
  • 1. Определите, какие правила важны для вашей семьи, и четко объясните их своему ребенку.
  • 2. Четко объясните, какое поведение соответствует каждому правилу. Что касается правила «мы относимся друг к другу с уважением», вы можете ожидать, что люди прислушиваются друг к другу, никто никого не бьет, что люди делятся друг с другом и т. Д.
  • 3. Поймайте, что ваш ребенок хорош. Один из лучших способов научить хорошему поведению — хвалить его, когда оно случается.

Ресурсы для детей:

Развод динозавров, Лорен и Марк Браун

Mom’s House, Dad’s House for Kids: чувствовать себя как дома в одном или двух домах, Изолина Риччи

Почему мы разводимся? Питер Мэйл

Рабочая тетрадь по разводам: руководство для детей и семей Салли Айвз

Для родителей:

Книга разводов для родителей Вики Лански

.