Предатель муж: Муж один раз предал, и все чувства умерли

alexxlab 6 лет назад

Содержание

Муж один раз предал, и все чувства умерли

Здравствуйте, уважаемая Яна!
Пожалуйста, рассмотрите мое письмо для рубрики вопрос-ответ.
В моей юности однажды произошла печальная история, которую я предпочла быстро забыть и до последнего времени не вспоминала. Я, еще будучи студенткой, несколько месяцев встречалась с молодым человеком старше меня. У него был свой бизнес. Потом мы решили пожениться, я приезжала к нему на выходные. Однажды так приехав, я заметила какие-то вещи типа новой зубной щетки и какой-то мелочи, которые, по моему мнению, не могли принадлежать его маме. Я спросила его не ночевала ли у него женщина. Он ответил что да, давняя подруга попросилась переночевать и уверял что у них ничего не было. Я тогда молча ушла и забрала заявление из ЗАГСа. Я сейчас плохо помню свои чувства тогда, наверное, испугалась что если он сам мне не сказал с кем ночует, то хотел все спустить на тормозах и что же тогда после свадьбы он будет себе позволять? Тогда в ЗАГСе еще не было электронной системы и заявления и квитанции принимали только бумажные. Он еще какое-то время названивал, писал (из соцсетей тогда были только Одноклассники), приезжал, говорил что обратно подать заявление можно только придя лично вдвоем. Но я уже, по-моему, начала встречаться со своим первым на тот момент будущим мужем.

Год назад у меня возникли периодические боли в животе, я обращалась к гинекологу, была на приеме раза 3-4, но по обследованиям и анализам все было в норме. Я на следующий день после последнего приема у врача поехала в командировку и еще на следующий день меня госпитализировали с острым аппендицитом в другом городе. Я звонила маме, сестре, мужу и просила приехать помочь мне в дороге обратно и помочь таскать чемодан. Меня выписывали на 5-й день после операции и тяжести таскать еще было опасно чтобы швы не разошлись. Родственники фактически отказались (кивали друг на друга), а муж с очень большой неохотой приехал, возмущался что я недостаточно ему рада и капризничал всю дорогу. Я тогда поплакала по поводу своей беспомощности и одинокости и надо же как я оказывается уже достала мужа, что даже в экстренной ситуации он не хочет ради меня что-то сделать. Неожиданно о моей ситуации узнали тетя и бабушка, позвонили и предложили помочь позаботиться обо мне и приехать жить к ним. Я как прилетела, из аэропорта в Москве сразу поехала к ним. Попросилась пожить на 2 месяца, потом планировала снять квартиру. Через 2 недели мне сняли швы и я забрала вещи и свою машину от мужа и отдала ключи от его квартиры (я жила у него). С остальными родственниками я перестала общаться даже по телефону. А муж стал приезжать к бабушке каждый день, уговаривать вернуться. Еще до второго брака я купила квартиру в новостройке, за 3 года расплатилась с ипотекой, но попала в долгострой. Внезапно как раз в этот момент объявили сдачу жилья и скорую раздачу ключей. Муж просил переехать обратно к нему, говорил что вдруг воспылал любовью, обещал сделать ремонт в моей квартире и аргументировал, что из его района Москвы мне близко добираться к своей квартире чтобы следить за ремонтом. Но мысль «А вдруг опять?» уже не покидала меня. Потом бабушка мне посоветовала, что человек все-таки имеет право на ошибку и на исправление ошибки; поживи, посмотри как будет. Через месяц я согласилась вернуться к нему. Муж действительно очень много сделал — контролировал рабочих, все чистовые работы своими руками сделал, изучал ютуб. Каждый день утром отвозил меня на работу и работал, помимо своей работы, в моей квартире по нескольку часов. С момента моего возвращения к нему стало очень много секса, прям он меня… утомлял. А у меня как в поговорке «как бабка отшептала» — я вдруг поняла что не хочу жить с ним и не хочу себя насиловать и оставаться в этом браке. И, может быть я зря вернулась. В то же время вдруг, после 5 лет бесплодного брака с ним, я узнала что беременна. Тогда я решила что это знак свыше и, наверное, надо смириться ради будущего ребенка. И мне уже 35 лет, наверное пора иметь детей. Судя по мнению окружающих — давно пора. Умом я понимаю, что не стоит обращать много внимания на вечные вопросы очень тактичных знакомых и малознакомых типа «а ты ни с кем не встречаешься?», «а почему ты не замужем?», «а почему у вас детей нет?», «а почему только один?» — эту песню не задушишь не убьешь. Но я все равно живу не на необитаемом острове и такие высказывания очень бьют по моему самомнению (так же как и другие тролли с вопросами «Ну что, третий раз замужем и все время удачно?» или «как у тебя на любовном фронте? Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел?»).
Еще такой момент. Когда я начала встречаться с последним мужем, у нас был примерно одинаковый доход, а потом, наверное мне повезло и карьера пошла в гору, я стала зарабатывать в 3 раза больше него. Сейчас, несмотря на траты на ремонт и новую машину, у меня есть небольшая сумма на счете + декретные выплаты через пару месяцев будут и я сама смогла бы справиться с обеспечением себя и ребенка в течение года как минимум (а так же с содержанием няни и машины при необходимости выйти на работу). К тому же детные подруги уже сейчас отдают много хороших вещей. Нежелание жить с мужем осталось. Хотя ко мне он хорошо относится. Мне приходилось иногда просить мужа о каких-то вещах, с которыми раньше я справлялась сама. Например, меня однажды утром тошнило и я попросила его сварить геркулеса мне с собой на работу. С тех пор он каждое утро готовил мне завтрак с собой. Еще просила помыть полы в местах куда мне уже трудно подлезть и полезть на антресоли что-то достать. Он стал регулярно сам делать уборку и спрашивать не надо ли мне что-то наверху.
И все-таки я недавно переехала от мужа будучи беременной. Ему сказала что хочу пару месяцев пожить одна в своей новой квартире. Сама думаю, может отдохну или соскучусь или решусь на развод. Я вообще считаю что раз тело мое, и риски жизни и здоровью, связанные с вынашиванием беременности и родами несу я, и содержать ребенка хочу сама, то больше не хочу вообще от него в чем-либо зависеть и чтобы он вообще получал родительские права. Однако в Семейном кодексе прописано другое.
Для обсуждения возможного развода в моем положении я попросила встретиться бывшего одноклассника-юриста. А он сказал что давно ко мне неравнодушен. Я ответила, что он мне тоже всегда нравился. Но он на этом не остановился, после того как рассказал какие есть варианты подачи документов в суд, сказал что сейчас можно хоть на следующий день после развода подать заявление в ЗАГС через сайт Госуслуги и, если я хочу, даже намного заранее чем за месяц до планируемой даты бракосочетания. Я улыбнулась, ему ответила, что еще на развод-то в ближайшее время не решилась, в прошлый раз сильно нервничала. И хотя он меня пока к стенке не припер своим предложением, себя я поймала на мысли, что мне и месяца хватало, чтобы насчет свадьбы передумать и я не знаю как забрать заявление из ЗАГСа, поданное в электронном виде. Потом расстроилась что столько лет прошло, весь мир уже (и ЗАГСы в частности) перешел на электронный документооборот, а у меня все еще траблы в личной жизни. Может отчасти поэтому меня и задевают тролли, лезущие с вопросами в личную жизнь, что частично они правы, что в это плане я бездарность?
Я понимаю, что мне все равно придется самой решать где и с кем жить. Но вопросы по-прежнему мучают меня. Могут ли вернуться чувства к мужу? Или у меня судьба уже жить в одинокости? Да и как дальше можно доверять и считать близкими людей, которые однажды уже кинули меня в трудной ситуации? И если мужа-работу-друзей ещё можно поменять, то другой мамы для меня нет. Мама и младшая сестра сейчас активно хотят общаться со мной. После того как узнали о моей беременности. То что они хотят — это, конечно, их трудности. А можно ли наладить какое-то адекватное общение с родственниками? Я пока не вижу для себя такой возможности, но пока они хотят, может быть я такую возможность упускаю? Как быть с троллями, лезущими в личную жизнь? Я пока не придумала ничего лучше чем молча уходить и плакать. Но расстраиваться и плакать мне сейчас не желательно. Возможно, Вы знаете много других методов.
Спасибо большое за уделенное время и внимание!
С уважением,
пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Ну во-первых я бы предложила не носить столь поспешно заявления в ЗАГС. Вы прямо как Скримин Джей хокинс (певец такой был). У него был миллион поклонниц, и он много раз влюблялся. Но почему-то считал необходимым каждый раз сразу жениться. Поэтому женат был очень много раз в жизни, в том числе несколько раз успевал пожениться в Лас Вегасе спонтанно за выходные, потом воспользоваться возможностью в течение 40 дней этот брак расторгнуть, т. к. за месяц успели разочароваться… 🙂 🙂

Про остальные вопросы — конечно у вас в жизни все еще может быть, и не один раз. И любовь, и новая любовь, и новые отношения, и новые разочарования. Жизнь такая большая, длинная и вместительная, чего там только еще не встретится. А главное — если у вас по поводу кого-то долгосрочные планы, не на месяц, а на сколько-то совместных лет жизни — чего торопиться и бежать сразу в ЗАГС? Присмотритесь к нему? Попробуйте просто общаться, потом попробуйте (очень хорошо подумав) пожить вместе, а там и разберетесь, выживают ли ваши отношения в бытовых условиях.

Про троллей конечно тоже ответ однозначный: все «советчики» идут лесом. Жить надо, как вам хорошо. Есть многочисленные разные модели жизни, есть необычные. Выбирайте ту, которая вам подходит.

Остался самый сложный вопрос: нужно ли давать людям «второй шанс», если они поступили в тяжелой ситуации как-то нехорошо. повели себя как ненадежный партнер. Это вопрос непростой. У меня были когда-то отношения (я жила с мужчиной вместе), и были подобные же ситуации. Когда мне было очень плохо, а он н помог мне, хотя по раскладу должен был это сделать как что-то само собой разумеющееся, и потом еще ворчал, что как-то я сильно много жалуюсь. А я очень расстроилась, но утешала себя тем, что он сам наверное был уставшим и замученным, или не осознал серьезности ситуации, и.т.д. Позже я поняла, что надо было слушать свои ощущения тогда, и разсодиться с ним немедленно. И я пожалела о том, что провела с ним потом еще пару лет, надеясь, что что0то изменится. Он, по сути, тогда показал мне, какое место я занимаю в его жизни, и показал честно. И место это было никакое, и в какой-то момент это стало уже ясно всем, и мы все равно разбежались.

Но вот почитайте обсуждение в моем жж, под постом про фильм Форс Мажор: https://miumau.livejournal.com/1936407.html
Там тоже ситуация длиной в три минуты, которая фактически ставит точку под отношениями между мужем и женой. Хотя они давно женаты, у них нормальная налаженная жизнь, дети. Но в критической ситуации она хватает спасать детей, а он убегает. И ей становится ясно, что он оставил ее в лавине, спасая свою жизнь — вот его первый и честный рефлекс.

Однако, почитайте комментарии. Как многие пишут: «Ну бывает» и что «ну это нормальная реакция человека, чего уж там», и отдельной строкой, что именно мужчинам такое свойственно и это нормально. И многие пишут, что это — печальная правда, и они это понимают. Но мужа бы в такой ситуации не бросили, потому что они все такие, это правда жизни. И надо жить и просто понимать, что оно вот так. И надеяться, что лично нас никогда не настигнет настоящая лавина. А если будет что-то такое, безо всяких иллюзий хватить своих детей и спасать, не рассчитывая на мужа.

Конечно были и те, кто совсем иначе видит ситуацию. Кто считает, что после такой истории с мужем разговаривать больше не о чем. И совсем это не нормально, ни для кого, и нормально вменяемые мужья тоже беспокоятся за свое потомство. И в тяжелой ситуации хватают своих детей и несут спасать. Я вот например тоже так думаю. Мой папа не был лучшим отцом на свете. Он частенько выслушивал от мамы и бабушки, как он неправильно со мной обращается, и у нас бывали и сложности и конфликты. Но я помню, что в опасных ситуациях он не задумываясь бросался за мной «в огонь и в воду». И мне, конечно, казалось, что так и должно быть.

Но вот далеко не все так считают, и многие считают нормальным после подобных событий давать супругу второй шанс.

А еще — можно сказать с другой стороны, что в случае с больницей у вас там не было смертельной лавины. Просто вам было плохо и нужно было помочь. И уже в этой ситуации вас мужчина так подвел. Тут, конечно, напрашивается мысль, что в случае настоящей катастрофы и опасности для его жизни уж точно от него ничего не дождешься. Наверное я бы в таком случае тоже сразу ушла.

С третьей стороны — я так же верю, что человек мог такое сделать просто… ну не знаю — по легкомысленной глупости. Или может быть некоторые мужчины, как дети, просто пробуют свои границы. Решил (неосознанно) отмахнуться и огрызнуться, потому что ему так было удобнее. Не думая о том, что вы во так постоите за себя и сразу решите расторгнуть все. А когда увидел реакцию — серьезно испугался, серьезно пожалел, и серьезно переосмыслил свое поведение. И может быть научился из своей ошибки, понял, что действительно нельзя так обращаться с человеком, если тебе нужно, чтобы он остался в твоей жизни. И начал стараться, и стал внимательным, и может быть всегда теперь так будет. Я вполне верю, что иногда такой «второй шанс» может привести молодого и неопытного человека к тому, что он поймет, как надо относиться к серьезным отношениям. И научится, по-настоящему поймет.

С четвертой и десятой стороны — бывает, что одно какое-то событие надламливает чувства и отношения. И сколько потом не чини и не старайся, прежние ощущения просто уже не возвращаются. И это иногда ничем кроме развода не лечится.

По этому поводу тоже бывают споры. Мол, было ли это одно ключевое событие, которое все сломало? Или оно давно разваливалось, и нужен был просто последний удар, чтбы оно в один момент рассыпалось окончательно? Я не знаю. Но может быть это и не так важно?

Если отношения развалились — значит развалились. Найдете новые…

В общем, я думаю, что вы сами все устроите, как вам надо и как удобно. И в конце концов не станете слушать никаких троллей, это же ваша жизнь, и вам ее жить.

Хотелось бы только написать еще последнее: как бы не сложились ваши отношения, это не должно лишать вашего ребенка отца. Я понимаю, что отцов не допускают до детей, если это какой-нибудь алкоголик или наркоман, который бьет и не приносит ничего кроме бед.

Но, если у ребенка есть отец, который хочет участвовать в его жизни, финансово и по-человечески — лучше на это согласиться. Потому что ребенок не виноват в разводе, и нет повода лишать его отца. Тут просто нужно попробовать думать о ребенке и его правах и счастье, а не только о своих интересах. Мне вот тоже не нравится общаться со своим бывшим мужем, и когда ребенок вырос, я радостно прекратила с ним общение совсем. Но он сына по-своему любит, и у сына должна быть возможность самостоятельно решать, как складываются его отношения с отцом. У них есть свои конфликты, они сами с ними разбираются. Но пусть это будет его опыт. И у него не будет чувства, что его каких-то возможностей и вариантов в жизни лишили. Пусть они сами разберутся! Если ваш муж будет плохим отцом, ваш ребенок ижто сам поймет. Если ьудет хорошим — то пусть хотя бы у ребенка будет хороший любящий отец! Если найдете мужа, который будет заниматься вашим ребенком, как своим — пусть у ребенка будет отличный отец и отчим! Любви и поддержки много не бывает!

Собственно, вот этого я вам желаю: найти свое счастье, поддержки и любви побольше. И слушайте свои ощущения — судя по всему вы довольно хорошо устраиваетесь в жизни, у вас все получится своим способом.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www. facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:


— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau. livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Как жить когда тебя предал муж. Предательство

Вероломные люди выдают себя за ваших лучших друзей, только чтобы крутиться возле вас. Однако, стоит вам отвернуться, как они предают вас, распространяя ложь и сплетни про вас. Каковы бы ни были причины подобного поведения, важно уметь защитить себя от них. Если подобная ситуация имеет продолжительный характер, то вам следует найти способ и остановить ее влияние на свою жизнь. Таким образом, нужно либо наладить отношения с предателем, либо выкинуть его из своей жизни.

Шаги

Часть 1

Защищаем себя от лицемера

    Проверьте и перепроверьте информацию, прежде чем начать действовать. Люди имеют привычку преувеличивать, распространяя слухи, и, возможно, вы слишком резко реагируете на что-то, чего на самом деле не было. Если же ваши опасения оправдались, действуйте.

    Сведите сплетни к минимуму со своей стороны.

    Не распространяйте слухи в компании незнакомых людей. Возможно, вы испытаете соблазн оказаться полезным и начнете рассказывать сплетни, которые слышали о своем преподавателе или начальнике, но как знать, кому могут другие передать ваши слова. Если вы не можете воздержаться от сплетен и жалоб в адрес какого-нибудь человека, делайте это только в компании людей, которые не знакомы с человеком, о котором вы говорите.

  • Вы можете слушать сплетни и слухи от других людей, если только сами не будете принимать в них участия. Если же не можете перестать сплетничать, то постарайтесь, хотя бы, больше слушать и меньше говорить.

  • Постройте хорошие отношения с людьми, которые окружают вас. Будьте дружелюбны и доброжелательны, даже с незнакомыми людьми. Таким образом, если кто-то начнет распространять сплетни о вас, другие с меньшей вероятностью встанут на его сторону.

    • На работе с уважением относитесь ко всем, а не только к непосредственным коллегам и руководству. Если вы будете заботиться только об этих отношениях, то можете ненароком обидеть секретаря, стажера или нижестоящего по служебной лестнице коллегу, которые припомнят вам это.

  • Научитесь различать признаки лицемерия и предательства на ранней стадии. Чем больше времени предатель будет распространять ложь о вас и вредить вам, тем труднее будет восстановить нанесенный вред. Если вы рано заметите признаки вероломства, то сможете отразить атаки до того, как они наберут силу. Обратите внимание на следующие предупреждающие знаки:

    • До вас доходят слухи о том, чего вы не делали или не говорили.
    • Вы сказали что-то кому-то лично, а теперь об этом все знают.
    • Люди перестали делиться с вами информацией, поручать задания по работе или приглашать вас на мероприятия, на которые приглашали раньше.
    • Люди начали обходиться с вами холодно или недружелюбно по непонятным вам причинам.

  • Помните, что не любое раздражающее поведение является признаком предательства. Убедитесь, что вы не делаете из мухи слона, когда обвиняете человека в лицемерии. Нелицеприятное поведение, типа систематических опозданий, небрежности или самовлюбленности, характерно для бездумных людей и вовсе не обязательно является признаком предательства. Такие проступки, как отмена встречи в последнюю минуту или пренебрежение вашим телефонным звонком, также не являются признаками лицемерия.

    Начните вести записи о происходящих событиях. Как только вы начали подозревать кого-то в предательстве, заведите привычку записывать все подозрительные происшествия. Записывайте все, что произошло, и причину, по которой, как вам кажется, этот человек хотел намеренно задеть вас. Так вам будет проще оценить происходящее и выяснить, в каком случае неприятное событие является частью общего отношения к вам, а в каком простое недоразумение.

    Постарайтесь распознать предателя. Обнаружив признаки целенаправленного вреда, внимательнее присмотритесь к поведению людей, чтобы сузить круг подозреваемых. Осторожно понаблюдайте за поведением возможных предателей, прежде чем делать какие-либо выводы. Грубость в ваш адрес может быть всего лишь результатом неудачно сложившегося дня. Вот несколько моделей поведения, на которые следует обратить внимание:

    • Обсудите с кем-нибудь, кому вы доверяете, и попросите сохранить разговор в тайне.
    • Если вы подозреваете кого-то конкретно, поговорите с кем-то, кто знает его, но не является его другом. Если в вашем поле зрения нет такого надежного человека, подпадающего под это описание, обсудите это с кем-то, кто его не знает – опишите поведение этого человека, а не ваше мнение относительно него.

  • Не становитесь лицемером и предателем сами. Вы можете испытать соблазн отомстить этому человеку его же оружием. Не позволяйте втягивать себя в подобное. Так вы, скорее всего, ухудшите ситуацию, испортите себе настроение и эмоционально еще больше погрузитесь в происходящее.

    Более того, это нанесет урон вашей репутации, даже если вы разберетесь с предателем (что маловероятно).

    Часть 2

    Разбираемся с предателем-другом

    1. Успокойтесь. Иногда люди просто делают гадости, но на деле это выливается в предательство. Злость и раздражение не исправят ситуацию. В ваших интересах (в краткосрочной и долгосрочной перспективах) сохранять спокойствие и сосредоточиться на практической стороне вопроса. Не нужно игнорировать ситуацию. Просто старайтесь заниматься привычными делами.

      Взывайте к положительным чертам личности предателя. Доброжелательное отношение к предателю, вероятно, последнее, что вы хотели бы сделать, но если вы немного успокоитесь и искренне попытаетесь понять его позицию, то действительно сможете исправить ситуацию. Большинство пассивно-агрессивных людей, к которым относятся и предатели, думают, что им непременно нужно прибегать к хитрым и обидным методам, потому что их не ценят по достоинству.

      • Пригласите предателя на какое-то мероприятие. Займитесь чем-то веселым и отвлекающим, что заставило бы предателя вновь почувствовать ваше расположение к себе.

    2. Вызовите лицемера на прямой диалог. Обратитесь к нему лично, напишите сообщение или отправьте электронное письмо, если беседа с глазу на глаз не представляется возможной. В вежливой форме дайте понять, что хотите обсудить последние события. Сделайте так, чтобы разговор остался между вами.

      Честно опишите ситуацию. Не угрожайте. Расскажите об инцидентах, которые нанесли вам ущерб, и о том, как они вас задели. Попросите человека подтвердить факты (например, отправленное им сообщение или письмо и так далее).

      Выслушайте собеседника. Скорее всего, ваш друг не хочет злиться на вас всю оставшуюся жизнь. Дайте ему возможность донести до вас свою точку зрения, не перебивая и не злясь при этом. Всегда есть вероятность, что вы были неправы, и что ситуация намного сложнее, чем вам казалось.

      Попросите прощения за все, в чем были неправы. Даже если вам кажется, что больше виновен ваш друг, посмотрите на ситуацию его глазами. Извинитесь, если вы неправильно поняли и случайно обидели его, даже если виноваты частично.

      Простите друга, когда почувствуете, что готовы. Если вы хотите снова построить вашу дружбу, вам нужно простить друг друга за совершенные ошибки. Даже если отношения уже не наладить, прощение поможет вам двигаться дальше и перестать переживать из-за предательства.

      Поговорите о вашей дружбе и насущных проблемах. Будьте откровенны и открыты. Если что-то идет не так, обсудите это тет-а-тет. Если один из вас расстраивается из-за каких-то конкретных действий или повторяющегося поведения другого, поговорите об этом. Пусть ваш друг знает о ваших чувствах.

    3. Будьте готовы к изменениям. После того как вы обсудили ваши проблемы, необходимо подготовить себя к изменениям, которые помогут восстановить доверие между вами. Возможно, нужно найти новые совместные занятия, чтобы больше времени проводить вместе, если обычное времяпрепровождение не устраивает вашего друга.

      Если друг говорит вам, что ваши слова ранят его, помните об этом и старайтесь избегать кличек, интонаций и привычек, которые его задевают.

      • Ошибки неизбежны, особенно, если вы пытаетесь разрушить старые привычки. Извинитесь, если совершили ошибку; простите друга, если ошибку допустил он.

    4. Если ваши попытки потерпели фиаско, завершите дружбу. Иногда невозможно восстановить доверие, и предательство приводит к завершению дружбы. Если вы сделали все, что в вашей власти и это не сработало, вам нужно найти способ двигаться дальше.

      • К этому моменту у вас, вероятнее всего, уже был разговор о дружбе и предательстве. Если ваш друг не изъявил желания исправить ситуацию, просто прекратите общение с ним.
      • Если вы оба уже предпринимали попытки восстановить дружбу, но не добились успеха, значит, спокойно обсудите сложившуюся ситуацию и прекратите общение.
      • Иногда свести дружбу на нет можно естественным образом. Нужно все реже и реже приглашать друга на мероприятия, периодически не отвечать на его звонки. Полное игнорирование может обидеть человека, но постепенное отдаление приведет к разрыву, сделав сам процесс менее болезненным.

    • Предают всех. Рано или поздно, так или иначе. Бывают предательства мелкие и практически незаметные, оставляющие после себя лишь призрачный шрамик на сердце и «зарубку» в памяти.

    С ними вполне можно смириться и даже продолжать спокойно общаться с теми, кто их совершил. Но иногда случаются и настоящие, трагические предательства, после которых теряешь веру во все человечество.

    О том, что делать, если вас предали по-крупному, мы сегодня и поговорим.

    Ищем первопричины

    Никогда не делайте поспешных выводов. Часто бывает так, что поступок, который люди воспринимают как предательство, на самом деле таковым не является. Постарайтесь разобраться, что подтолкнуло «предателя» к тем или иным действиям, что стало первопричиной его поведения. В процессе установления истины вы не только успокоитесь, но и, возможно, обнаружите, что вас никто не предавал, или что у этого индивида просто не было другого выхода.

    Иногда для того, чтобы кого-то оправдать, достаточно всего лишь поставить себя на его место. Подумайте, что бы вы сами сделали в подобной ситуации, пожертвовали ли вы своими интересами ради другого человека. легко, однако никто не дает гарантии, что в сходных обстоятельствах вы поступили бы как-то иначе.

    Пытаемся простить

    Следующий пункт по избавлению от психологических последствий предательства – прощение. Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь простить обидчика. Поверьте, это в первую очередь нужно не ему, а вам. Тот, кто вас предал, вряд ли переживает тот перманентный стресс, в котором находитесь вы сами, поэтому, чем быстрее вы отпустите ситуацию, тем проще вам будет адаптироваться в новой реальности.

    Попытайтесь не возвращаться снова и снова к воспоминаниям о предательстве, а подумайте о том, сколько всего хорошего сделал для вас этот человек до того, как совершил роковой проступок. Наверняка найдется то, что по максимуму перекроет его негативные действия. Учитывайте и то, что вам будет легче жить дальше, если вы сможете в своих глазах оправдать этого индивида и

    Берем время на размышления

    Разобраться в причинах предательства нужно в любом случае, простить – по обстоятельствам, однако потом перед вами обязательно встанет вопрос: общаться ли дальше с этим человеком или навсегда вычеркнуть его из своей жизни. Естественно, сначала вы, скорее всего, будете уверены, что отныне никогда не захотите с ним взаимодействовать. Но время – отличный лекарь, который к тому же позволяет посмотреть на ситуацию под совершенно другим углом.

    Так что если от предательства этого индивида пострадали только вы, да еще и исключительно морально, то не рубите с плеча, возьмите паузу в общении, дайте себе возможность окончательно восстановить душевное равновесие. И кто знает, может, уже через несколько месяцев от вашей обиды не останется и следа, и вы поймете, что вам без этого человека хуже, чем с ним.

    Мстим

    Если же простить и успокоиться не получается, то иногда лучше отомстить, чтобы не чувствовать, как бессильная злоба и обида выжигают сердце и душу. Многие психологи и почти все религиозные деятели считают, что месть разрушает в первую очередь того, кто решает отплатить обидчику той же монетой. Доля истины в этом, конечно, есть, но далеко не во всех случаях.

    Порой месть просто необходима. Во-первых, она помогает не чувствовать себя растоптанным, то есть возвращает уверенность в себе. Во-вторых, она учит предателя впредь не совершать подобные поступки, то есть наказание – лучший способ предотвратить рецидив. В-третьих, четко продуманное отмщение позволяет поставить точку в ситуации и двигаться дальше.

    Естественно, мстить нужно без членовредительства и так, чтобы ваши действия были направлены только на обидчика, а не на близких ему людей. Не стоит связываться с криминалом, иначе кара настигнет и вас. Найдите способ отомстить психологическими методами или, в крайнем случае, финансовыми.

    И, главное, никогда не действуйте сгоряча. Только пройдя три предыдущих стадии (анализ, попытка прощения, пауза в общении), можно задумываться о мести, тем более, как известно, ее «подают холодной». К тому же, отложив наказание, вы застрахуете себя от вероятной ошибки – не покараете невиновного и не навредите самому себе.

    Психологическая реабилитация

    Все, о чем мы говорили выше – действия, растянутые во времени и напрямую связанные с обидчиком. Однако параллельно с этим нужно еще каким-то образом приводить в порядок свое моральное состояние и свое существование. Следуйте нижеизложенным советам, и вы достаточно быстро придете в себя.

    • Ищите новое хобби или занятие, которое отвлечет вас от мыслей о предательстве. Чем насыщеннее будет каждый ваш день, тем меньше времени у вас останется на обиды, самокопание и на рефлексии.
    • Не жалейте себя и не «топите» обиду в алкоголе – ни то, ни другое не решит ваших проблем, зато нервную систему расшатает окончательно. Постарайтесь воспринять предательство как дверь в новую жизнь. Начните заниматься спортом, танцами, самообразованием. Смените гардероб и прическу. Станьте другим человеком, и вы с удивлением обнаружите, что когда-то предали не вас, а кого-то мало на вас похожего.
    • Больше бывайте среди людей и не позволяйте себе сомневаться в искренности и преданности друзей, родственников, коллег – предательство одного индивида еще не означает, что все вокруг хотят чем-то вам навредить.
    • Ищите повод для оптимизма во всем, что с вами происходит, в том числе и в самом акте предательства – вы получили новый опыт, разобрались в истинном отношении к вам близкого вам человека, стали мудрее.
    • Уходите «с головой» в работу. Активная трудовая деятельность – весьма действенное лекарство, которое приносит, в том числе, и приятные «побочные эффекты» в виде карьерного роста и (или) увеличения доходов. Однако не стоит зацикливаться только на выполнении своих должностных обязанностей. В выходные и по вечерам обязательно выбирайтесь в новые места – на экскурсии, на прогулки, на различные мастер-классы.
    • Не замыкайтесь в своей обиде. Говорите о ней с теми, кто всегда хорошо вас понимает. Во-первых, выговорившись, вы почувствуете, что вам на самом деле полегчало, а во-вторых, всегда есть шанс, что вам дадут бесценный совет или укажут на то, что вы сами упустили из виду. То есть с помощью близких людей вы либо сможете без серьезных потерь выйти из сложившейся ситуации, либо поймете, что она «яйца выеденного не стоит», и что вы просто придумали себе предательство.
    • Ну и, наконец, если вы приняли бесповоротное решение, что предавшему вас человеку рядом с вами не место, то смело начинайте новые отношения – дружеские (если предал друг) или любовные (если предатель тот, кого вы любили). Чем дольше вы станете прятаться от следующей привязанности, тем сложнее вам будет потом поверить в то, что не все люди одинаковые, и в то, что вы достойны искренней любви или дружбы.

    Предательство – это всегда больно и обидно, однако в ваших силах сделать его не вашим поражением, а вашей победой. Если вы не опустите руки и продолжите жить дальше, становясь все успешнее (привлекательнее, популярнее), то ваше существование однозначно изменится в лучшую сторону, а ваш обидчик будет посрамлен и унижен. Поэтому главное правило – действовать исключительно в своих интересах и помнить о том, что любой человек в вашей жизни – случайность, и только вы у себя навсегда.

    Надежда Попова

    К сожалению, ни один человек не может быть застрахован от предательства, как бы он не любил и не дорожил тем, кто решился на подобный шаг. Первое время после этого начинает казаться, будто кто-то выбил почву из-под ног и жизнь никогда не сможет стать прежней. Действительно, если предатель был вам очень близок, то его поступок не сможет не отразиться на вас – теперь, скорее всего, вы будете более подозрительны и замкнуты. Тем не менее, вы должны понимать, что однажды боль от предательства утихнет, превратившись лишь в опыт, из которого можно вынести некоторые уроки.

    Как поступить когда тебя предали

    Предал любимый мужчина

    В первую очередь, постарайтесь как можно скорее оправиться от этой истории. Осознайте, что раз подобное произошло, то этот мужчина – явно не тот, кто послан вам судьбой, а своеобразное испытание для вас. Не закрывайтесь от друзей и родственников, погружаясь в депрессию. Замыкаясь в себе, вы остаетесь наедине с произошедшим предательством, и помимо него в вашей жизни некоторый период почти ничего больше не будет. Не допускайте этого – вычеркните обидчика из жизни, и заполните свое время новыми увлечениями и встречами, которые постепенно вытеснят эту историю из списка важных событий. Это будет нелегко сделать – у вас не будет ни желания, ни настроения вести активный образ жизни, но в этом случае необходимо себя заставлять. Поймите, что только так вы поможете себе избавиться от неприятного прошлого.

    Когда предатель — собственный муж

    Когда-то этот человек предложил вам руку и сердце, и вы дали свое согласие, будучи уверенной в том, что пройдете с ним весь свой жизненный путь рука об руку. Конечно же, узнать в итоге, что возлюбленный решился на предательство очень больно, но в этом случае не стоит рубить с плеча, особенно, если в вашей семье подрастают дети.Поговорите с мужем, и попробуйте понять – что его подвигло на этот поступок. Если вы видите, что супруг искренне раскаивается, и понимаете, что, несмотря ни на что, у вас остались к нему чувства, то найдите в себе силы, чтобы дать шанс вашей семье. Посвятите вечер разговору о том, почему это произошло, определите, как вам жить с этим дальше, и постарайтесь впредь не возвращаться к этой беседе для сохранения благоприятной атмосферы в доме.Если же вы понимаете, что простить не сможете никогда или же муж не выражает особого сожаления о содеянном поступке, то, возможно, стоит подумать о расторжении брака. Ведь хорошей семейной жизни, при таких вариантах, вероятно, уже не получится.

    Предательство со стороны лучшего друга

    Предательство друга порою может ранить не меньше, нежели предательство родственника или мужа. Если друг настоящий, то, наверняка, вы доверяли ему свои личные тайны, не раз поддерживали в сложных жизненных ситуациях и советовались по многим вопросам. Теперь вам будет непросто представить свою жизнь без этого человека, но важно осознать, что если подобное случилось, то дружбы больше нет, и вашим путям пора разойтись.Исключение может быть лишь в случае, когда друг или подруга вынужденно пошли на этот шаг, не по своей воле или же совершили нелепую ошибку. В общем, вам нужно дать шанс объясниться человеку, и если вы поймете, что предательства можно было избежать, то сделайте паузу в вашем общении, чтобы каждый мог переосмыслить случившееся. Спустя месяцы, вы сами сможете понять, хотите ли вы возвращать товарища в свою жизнь.

    Стоит ли прощать предательство близких людей

    У каждого человека свои представления о предательстве – кто-то считает, что речь идет исключительно об измене, а кому-то достаточно, если близкий человек в неком споре встал на сторону оппонента. Если вы и сами понимаете, что в целом ничего страшного не случилось, то не стоит мучить любимого человека – поговорите с ним и придите к согласию. Объясните, почему вам важно, чтобы подобного не повторялось.Если некто обидел вас, но не просит прощения, то вам нужно попытаться забыть о нем и понять для себя, что эта история – лишняя в вашей жизни, и лучше посвятить свое время не обдумыванию произошедшего, а новым впечатлениям и другим людям. Гораздо сложнее, если человек раскаялся, и вы хотели бы наладить с ним отношения. К сожалению, готовность к прощению не всегда гарантирует, что оно все-таки случится. Вы можете захотеть этого, но на самом деле обида никуда не денется, и между вами вновь и вновь будут вспыхивать конфликты. Стоит попытаться простить человека, который признает свою ошибку, но будьте готовы к тому, что, несмотря на ваше желание, вы все-таки не сможете перевернуть эту страницу в своих мыслях, из-за чего рано или поздно вам придется разорвать отношения с обидчиком.

    Можно ли простить измену с другой женщиной

    Зависит от ситуации. Если в вашей семье нет детей, то принять решение будет проще. Также стоит обратить внимание на такие факторы, как раскаяние избранника и то, была ли другая женщина постоянной любовницей или же их связь оказалась мимолетной.Бывает так, что мужчина сознательно несколько месяцев, а то и лет, живет на две семьи, не в силах определиться – кто ему дороже. В таком случае, лучше облегчить муки выбора и начать поиск спутника жизни, для которого вы будете единственной любимой женщиной. Совсем другой случай, если вашего возлюбленного соблазнили или он провел ночь с другой женщиной после ссоры с вами. При таких обстоятельствах тоже непросто простить человека, но если он искренне раскаивается в содеянном, то вы можете попытаться понять его. Скорее всего, эта связь была мимолетной и ничего не значащей для мужчины. Конечно, не стоит сразу делать вид, будто ничего не случилось – попросите дать вам несколько дней на то, чтобы обдумать произошедшее. После этого скажите возлюбленному, что прощаете его, но если подобное повториться, то вы не сможете оставаться вместе. За период вашего раздумья, мужчина, наверняка, осознает насколько вы ему дороги и как бы он не хотел вас потерять, и впоследствии будет больше ценить ваши отношения.Конечно же, если вы понимаете, что даже мимолетная интрижка – это для вас слишком, и вы никогда не смиритесь с ней, то придется закончить роман. К такому же решению вы рано или поздно придете, если избранник не чувствует вины за произошедшее, и периодически вызывает обоснованные подозрения в новой измене своим поведением. Если вы вместе не слишком долго и пока не создали семью, то стоит задуматься о том, хотите ли вы видеть такого человека в своей жизни. Парень, решившийся на предательство, вряд ли вас высоко ценит. Тем не менее, если вы видите, что он сильно расстроен произошедшим, и считает это большой ошибкой, то можете попробовать дать ему еще один шанс, и не более того.

    В вашей семье есть дети? Тогда в этой ситуации, вам предстоит думать не только о себе, но и о них. Если предательства со стороны супруга происходят систематически, вновь и вновь заставляя вас расстраиваться, переживать и плакать, то, несомненно, в вашей семье царит нездоровый психологический климат, который не идет на пользу детям. Вместо того чтобы уделить время своему ребенку, вы заняты размышлением о том, что творится в ваших отношениях с мужем. Вновь и вновь прощая предателя, вы совсем не сохраняете семью – сохраняется лишь ее видимость. Этим самым вы подрываете здоровье и портите настроение себе, лишая ребенка общения со счастливой матерью. Совсем другая ситуация, если супруг оступился единожды, понял свою ошибку и не хочет вас терять. Поговорите с мужем, проясните до конца, почему так произошло, и как вам восстановить доверие. Донесите для него, что это больше не должно повториться, если он хочет быть главой дружной и счастливой семьи. Возможно, будет необходимо вдвоем посетить семейного психолога, если вы поймете, что сами не можете справиться с тем, что произошло. Для человека, который жалеет о содеянном поступке, его собственное предательство, как и для вас, является серьезным стрессом. Подумайте над тем, чтобы на время сменить обстановку и снять напряжение, возникшее в семье, поехав вместе в небольшое путешествие или хотя бы провести уик-энд в интересном месте.

    Как забыть предателя

    Постарайтесь мысленно хотя бы попытаться его простить, и осознать, что на предательство идет только слабый человек, которому еще предстоит расти над собой. Поймите, что из-за этого ему еще не раз предстоит в своей жизни столкнуться с проблемами, и порадуйтесь тому, что вас в тот период рядом уже не будет. Поймите, что в первую очередь сейчас вам необходимо позаботиться о своем душевном комфорте. С вами случилась крайне неприятная ситуация, которую нужно рассматривать, как важный жизненный урок. Подумайте, что вы можете вынести из этого урока – теперь вы станете сильнее и, возможно, сможете лучше разбираться в людях.Непросто решиться на то, чтобы вычеркнуть кого-то из своей жизни, но гораздо сложнее это действительно осуществить. Если вы четко решили, что такой человек не нужен вам, и вы достойны других отношений, то в первую очередь оборвите контакты с предателем, и сами не инициируйте с ним встреч, разговоров и переписок. Не следите за его жизнью через социальные сети и не справляйтесь о его делах через знакомых – усвойте, что вы должны полностью оставить человека в прошлом. Если у вас есть время на то, чтобы узнавать о том, как протекает повседневность предавшего вас человека, то вам явно нужно найти себе занятие интереснее и гораздо продуктивнее для вас.Для начала установите срок (например, месяц), в период которого вы не будете проявлять интереса к жизни человека, которого хотите забыть, а также не будет реагировать на его попытки выйти на связь. В это время будет очень непросто следовать своему решению, но вы себе значительно облегчите задачу, если найдете новое увлечение, уедите в путешествие в другую страну или город. Поймите, что чем раньше будет разорвана эта болезненная связь, тем быстрее в вашу жизнь сможет войти что-то новое и хорошее.

    Советы психолога: Что делать, если предали и как жить после

    Пауло Коэльо

    Вас когда-нибудь предавали, дорогие читатели? Уверен, что предавали. Поэтому вы и проявили интерес к этой статье, не так ли? И теперь вы хотите узнать о том, как вам жить дальше, с той болью в душе, которую вы испытываете, и которая не дает вам покоя. Впрочем, вполне возможно, что вы сами кого-то предали, и из-за этого у вас теперь тяжкий груз на душе, от которого вы хотите избавиться. Вы хотите знать, какого это – быть преданным, хотите понять, что чувствует человек, которого предали, насколько сильна его боль. И вы об этом обязательно узнаете, ведь в этой статье я собираюсь рассказать вам о предательстве все, что знаю сам. А знаю я о нем, поверьте, немало. Предательство – это то, с чем я неоднократно сталкивался в своей жизни не только как специалист, но и как человек, которого несколько раз жестоко предавали. Поэтому я поделюсь с вами не только своими знаниями о предательстве, но и своими чувствами. К сожалению, предательство является неотъемлемой частью нашей жизни. Люди предавали, предают и судя по всему будут и впредь продолжать предавать друг друга. А раз так, то совершенно очевидно, что с предательством нужно уметь жить, независимо от того – предали вас или предали вы. К предательству следует относиться с пониманием, чтобы оно не травило душу и не отравляло жизнь. Давайте, друзья, выясним, что же такое предательство и посмотрим, как с ним можно жить.

    Некоторым людям, испытавшим боль предательства на собственной шкуре, очень сложно понять, почему люди вообще предают друг друга, почему они поступают с другими так, как не хотели бы, чтобы поступили с ними. С другой стороны, те люди, которые сами кого-то предали, порой ищут оправдания своему предательскому поступку, и как правило, находят его. Понять можно, и я считаю, что нужно, и тех и других. Ведь все мы люди, а значит, все не без греха. Но чтобы понять другого человека, хоть преданного, хоть предавшего, нужно постараться увидеть в нем самого себя. Я постарался раскрыть тему предательства максимально подробно, учитывая ее важность, и я уверен, что мне удалось это сделать. Так что вы обязательно получите пользу от прочтения этого материала, можете не сомневаться в этом. Хочу сказать вам, друзья, что мне доводилось работать, как с теми людьми, которых предавали, причем порой очень жестоко, так и с теми, кто сам кого-то когда-то предавал. И в большинстве случаев, страдают от предательства, и те и другие. Ведь в глубине души мы все понимаем, что некоторые поступки, независимо от нашего к ним отношения, являются не совсем, скажем так, нужными в этой жизни, что от них больше вреда, чем пользы. Вы только подумайте, скольких бы проблем мы могли избежать, если бы задумывались о последствиях своих поступков. Ведь далеко не всегда предатели получают выгоду от своих предательских поступков, наоборот, они часто сами от них страдают, потому что последствия этих поступков могут быть ужасными для всех. И будь эти предатели малость предусмотрительнее, они бы не предавали других людей, особенно, близких и преданным им людей. Ведь предавая других, мы часто предаем самих себя!

    Предательство может привести к массе негативных последствий, с которыми потом не всегда и не всем удается справиться. Поэтому я считаю, что когда кто-нибудь кого-нибудь предает, он совершает великое зло. Я видел это зло, я работал с этим злом, я вытаскивал преданных людей из ужаснейших состояний, в которых они пребывали из-за испытываемой ими боли. Люди очень, очень сильно страдают, когда их предают, может быть не все, но многие, это точно. Поэтому мое отношение к предательству – крайне негативное. Ну что там говорить, некоторые преданные люди, даже стареют на несколько лет, из-за пережитого ими стресса, в то время как сам предатель, не редко вынужден до конца своей жизни жить с чувством вины. Вот так вот, друзья, предавая других людей, мы можем забрать у них несколько лет жизни, и ради чего, ради каких таких благ, ради какой такой выгоды? Не думаю, что гадить в чужую душу, это слишком выгодное занятие, я, во всяком случае, не встречал в своей жизни счастливых предателей, которые построили великое счастье на чужом несчастье. Что же, давайте разбираться с этим вопросом более подробно.

    Что такое предательство?

    О том, какую сильную боль, какие неимоверные страдания и какой ущерб может причинить человеку чье-то предательство, многие из нас знают хорошо, или, во всяком случае, догадываются. Особенно это хорошо известно тем, кого уже хотя бы раз предавали в этой жизни. Но вот о том, что такое предательство, знают не многие. Наши переживания и наша боль, не дают нам ответа на простые и естественные вопросы: «почему?», «за что?» и «зачем?» нас предали? А знаете что самое интересное? Предатели сами этого часто не знают!

    Предательством называют нарушение верности кому-либо или неисполнение перед кем-либо долга. Морально-нравственными законами общества, предательство и предатели осуждаются, равно, как и большинство религий, считают предательские поступки грехом, нарушением табу. Предатели действительно творят великое зло, когда кого-нибудь предают, ибо своими предательскими поступками они разрушают те морально-нравственные основы, на которых построено наше общество. Они уничтожают такое явление, как доверие людей друг к другу. Ведь в любом обществе, мы придерживаемся определенных правил и норм не просто так, не потому, что нам просто хочется соблюдать какие-то ограничивающие нас в наших действиях правила, а для того, чтобы это самое общество существовало. Если мы не будем соблюдать определенные правила, весь порядок в нашем обществе нарушится и наступит всеразрушающий хаос. Честность и верность – это законы сохранения порядка в обществе, и когда предатель нарушает эти законы – он нарушает его, общества, стабильность и устойчивость. Предатели – убивают доверие, причем не только к себе, но и ко всем остальным. Будучи преданными один раз, мы начинаем видеть подвох во всем, мы уже опасаемся кому-то доверяться в полной мере и раскрывать перед кем-то свою душу, жизнь наша становится более закрытой, люди, в нашем обществе становится более закрытыми, более чужими и враждебными друг к другу. Вот какое зло совершают предатели, вот как сильно они вредят нашему обществу. Они, по сути, рушат его, вредя тем самым и самим себе.

    Предавать можно по-разному, можно просто обмануть человека, так, знаете, по мелочи, например, обсчитав его в магазине, и нарушив, таким образом, его доверие к себе. А можно напрочь растоптать человеку душу, полностью уничтожив его внутренний мир, посредством, например, той же измены. Как бы то ни было, и большое, и маленькое предательство – это удар в спину, удар ниже пояса, это вне всяких сомнений подлый и очень жестокий поступок, решившись на который, предатель переступает черту, за которой его человеческие качества медленно, но верно деградируют. Все мы знаем о том, к чему привело предательство Иуды, и видимо, человечество никогда уже не изменится в этом смысле в лучшую сторону, люди как предавали друг друга, себе же во вред, так и будут предавать впредь. Так вот, предательством мы с вами можем считать следующие поступки:

    • Супружеская измена.
    • Оставление друга/подруги в беде.
    • Государственная измена.
    • Бросание родителями своих детей.
    • Апостасия (религиозное отступничество).

    Смысл всех вышеперечисленных поступков сводится к тому, что все они, так или иначе, причиняют вред кому-то или чему-то. Собственно говоря, само слово «предать», согласно словарям, означает «нарушение верности кому-то или чему-то, а также это слово означает – покинуть или сдать кого-то». То есть, это явление связанно с разрушением. Мы рушим внешний мир, когда кого-то или что-то предаем, и рушим внутренний мир тому человеку, которого предаем. Предатели, несомненно, ухудшают нашу жизнь и поганят красоту этого мира. Но зато они делают людей, которых предают, сильнее и умнее, но об этом чуть позже.

    Болезненней всего мы переживаем предательство любимых людей, от которых удара в спину мы попросту не ожидаем. Да и как мы можем ожидать его от них, ведь любимые нами люди, это те люди, которым мы привыкли доверять. Это люди, которым мы безоговорочно верим и для которых готовы на все. Это люди с большой буквы, для нас. И мы, понятно дело, ждем от них аналогичного отношения к себе. Мы хотим, чтобы нам отвечали взаимностью, мы хотим быть уверены в надежности тех людей, которые нам самим не безразличны и которых мы сами даже в мыслях не планируем предать. Но в этом-то как раз и заключается опасность для нас, она заключается в том, что мы не допускаем возможности предательства нас, близкими и любимыми нами людьми. Мы сами оставляем незащищенными наши тылы, а этого делать ни в коем случае нельзя, как бы нам не хотелось верить некоторым людям и не видеть в них угрозы.

    Жестокость, с которой наши любимые предают нас, конечно, поражает. Однако, для некоторых бездушных людей, предательские поступки, являются нормой, а не дикостью, и мы должны понимать это, чтобы быть готовыми к подобному сценарию в нашей жизни. Ведь предать могут каждого из нас, в любой момент. И именно наша неготовность к предательству, предает нас в первую очередь. Допустим, для порядочной, честной жены, предательство мужа может стать Настоящим шоком, ведь она со своей стороны делала все для семьи, для дома, для детей, если они есть, и разумеется для мужа, а тут такой удар, такая жестокость. И вроде бы мы все знаем о том, что чем больше людям делаешь добра, тем более жестоко они потом с нами могут поступить, не все конечно, разумный человек никогда не плюнет в распахнутую перед ним душу, но многие люди это сделают, они действительно предадут того, кто был добр с ними. А знаете, почему? Потому что большинство людей – неразумны. Они движимы своими, в том числе и хищническими инстинктами, а не здравым смыслом. Вот почему людям сложно доверять. И все равно, мы делаем это добро, делаем его тем, в кого верим, кого любим, на кого надеемся. Мы хотим верить, что окружающие нас люди разумны, мы прекрасно знаем о том, что более девяноста процентов людей неразумны, но мы хотим, чтобы оставшиеся проценты окружали именно нас, мы верим в это, потому что хотим верить. Однако эту веру, предатели в нас убивают.

    Так что самое тяжелое и самое жестокое предательство – это предательство в любви, когда эгоизм одного человека, убивает самые светлые, самые чистые и самые искренние чувства другого человека. Если вас предал любимый человек, вы знаете, как это больно, как это тяжело, как это ужасно. После такого предательства человек оказывается в глубоком нокауте, мир вокруг чернеет, в голове смятение, в душе тяжесть, а в сердце невыносимая колющая боль, от которой не знаешь куда деться. Многие проходили через это тяжелое испытание в своей жизни, а кому-то еще только предстоит через него пройти, ведь предатели всегда были, есть, и видимо будут, среди нас. И поэтому кто-то, всегда будет страдать от их черствости, жестокости и бездушия. К сожалению, а на мой взгляд, и к счастью, любовь и предательство всегда будут неразрывно связаны друг с другом. К сожалению потому, что кто-то будет от этого страдать, а к счастью, потому, что будучи преданными, мы становимся мудрее, мы становимся сильнее, мы уже не живем в тех иллюзиях, в которых жили раньше.

    Таким образом, предатели, когда предают нас, делают нам прививку от слабости, и если мы продолжаем жить, а слава Богу, именно так в большинстве случаев и происходит, то мы становимся значительно сильнее, умнее, мудрее, защищеннее от внешней агрессии со стороны предателей. Если молодой парень пережил предательство любимой девушки, он уже не будет прежним, его взгляды на мир, на людей, и в частности на женщин, сильно изменятся. Не обязательно он будет ненавидеть всех женщин, он и не должен этого делать, просто впредь он будет гораздо умнее и не станет впускать, кого попало, в свое сердце. То же и с девушкой, женщиной, которую предал мужчина, она, если окажется умной и поймет преподнесенный ей урок, уже не подпустит к себе, какого попало самца, думающего только о сексе. И тем более она не позволит какому-нибудь “Дону Жуану”, поселиться в ее сердце, чтобы потом разбить его. Жизнь делает нас мудрее, если мы делаем выводы из пережитой нами боли, и предатели – это наши учителя, они учат нас не доверять людям. Сложно, конечно, жить без доверия к людям, и в принципе сделать этого невозможно, нам приходится кому-то доверять. Но, мы ведь можем быть более предусмотрительными и более осторожными, доверяя людям, не так ли? Так что в этом смысле предательство любимого человека для нас даже полезно и необходимо, и хотя бы разок в жизни, через это испытание нам нужно пройти, чтобы стать мудрыми.

    Предают нас не только любимые люди, но и друзья, которые обычно отражают нам нас самих, ведь как говорится – скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Поэтому, друзей необходимо выбирать очень внимательно и не дружить с кем попало, ибо другом или подругой может оказаться хорошо замаскированный враг. Предательство друзей пережить легче, оно хоть и выбивает нас из колеи, хоть и наносит большой ущерб нашему внутреннему миру, но все же не опустошает полностью нашу душу, как в случае с преданной любовью. Друзья-предатели, после своего предательства нас, оставляют нам кое-что, они оставляют нам веру в себя, лишая нас надежды на них – на наших друзей и на людей вообще. Надеяться в этом мире человек должен, прежде всего, на самого себя, все остальные люди, которые его окружают, в любой момент могут его предать, причем порой очень жестоко. Но чтобы это понять, некоторым из нас, это надо пережить. И когда друзья нас предают – они подтверждают эту истину своим, пусть и мерзким, но очень поучительным для нас поступком. Поэтому, уважаемые читатели, старайтесь не подпускать своих друзей к себе слишком близко. Ведь если предательство подруги или предательство друга для вас стало неожиданностью, значит, вы просто не заметили того, как сами подставили для своих друзей свою спину под удар, на который они, в ряду черствости и ничтожности их грешной душенки, в конце концов, решились.

    Пережив предательство близких вам людей, вы поймете, что неважно, о каком человеке идет речь, неважно, кем он вам приходиться, ведь если этот человек не разумен, от него можно ожидать чего угодно и когда угодно. Я много раз имел дело с людьми, которых предавали их собственные родители, дети, жены и мужья, лучшие друзья и подруги, другие, очень близкие и, казалось бы, надежные люди, от которых ожидать предательского поступка следует в последнюю очередь. Но, многие, тем не менее, решаются на этот поступок, не взирая ни на какие морально-нравственные преграды. Все дело в слабости людей. Подумайте сами, что это вообще за явление такое — предательство людей, почему оно имеет место в нашей жизни? Разве это не проявление слабости, не ее одной конечно, но и ее в том числе? Предать кого-то легко, согласитесь, намного легче, чем не предать. Все, что для этого нужно – это просто отказаться от всех своих обязательств перед человеком или людьми, отказаться от всего духовного и разумного, что есть в нас, сбросить с себя всю человечность, всю ответственность, отказаться от силы воли и поддаться влиянию своих примитивных животных инстинктов.

    Сама по себе тема предательства всегда будет актуальной. Вот, сколько времени люди живут на этой планете, вот столько времени они друг друга и предают. Измена, всегда была, есть, и будет, частью нашей жизни, какой бы, условно цивилизованной и развитой эта жизнь не была. Потому что, пока, во всяком случае, мы не можем воспитывать и обучать людей, по одному общему для нас всех стандарту, чтобы поведение каждого без исключения человека отвечало, как интересам общества в целом, так и интересам каждого из нас в частности. А сами люди, в большинстве своем, пока еще, к сожалению, слишком слабы и неразумны, чтобы отдавать отчет всем своим действиям и нести полную ответственность за все совершенные ими поступки. Логика большинства людей очень проста – своя рубашка ближе к телу. Поэтому если человеку выгодно предать кого-то, ради своей шкуры – он предаст.

    И неважно, что поодиночке никто из нас не выживет в этом мире, и неважно, что один нехороший поступок, может породить целую череду таких же нехороших поступков, которые сделают жизнь в обществе очень тяжелой и опасной для большинства людей. Эти простые истины, не каждый способен понять и не каждый хочет их понимать. Ведь понимание этих истин – это ответственность, которую необходимо нести. А она, такая тяжелая. Пока людям хорошо, они делают так, как хотят, а вот когда им становится плохо, они начинают делать так, как надо. Ну а мы теперь с вами поговорим о том, почему люди вообще предают друг друга. Читайте об этом ниже.

    Почему люди предают друг друга?

    За всю свою историю, человечество испытало достаточно много страданий, которые, в идеале, должны были бы стать полезными уроками для каждого из нас, учиться ведь надо на чужих, а не на своих ошибках! История учит нас тому, как поступать можно, а как нельзя, и она объясняет нам своими примерами, почему нельзя поступать определенным образом. Но, увы, никакие ошибки наших предков и вызванные ими страдания, не научили, человечество в целом, уму разуму, оно как совершало эти ошибки, так и продолжает их совершать. И получается, что многие наши с вами предки страдали напрасно, ведь мы вновь наступаем на те же грабли, на которые наступали они. Люди неоднократно убеждались в том, что предательство очень сильно вредит всякому упорядоченному обществу, что это зло, это грех, и это очевидно. В противном случае, любое нормальное общество не осуждало бы это явление. А его осуждают, практически все. И тем не менее, люди продолжают друг друга предавать, они творят зло не задумываясь о последствиях, а они, эти последствия, всегда наступают.

    Что же, давайте в таком случае попробуем разобраться с тем, почему люди предают друг друга, почему они совершают предательские поступки, которые могут навредить, в том числе и им самим. Есть несколько причин, которые вынуждают людей совершать этот страшный, коварный, вероломный и отвратительный поступок — предательство.

    1. Эгоизм . Будучи жутким эгоистом, человек в любой момент может предать кого угодно. Причем заметьте, речь идет далеко не о здоровом эгоизме, при котором люди всегда просчитывают последствиях своих решений, речь идет о глупом, безрассудном, безответственном детском эгоизме, при котором человек в своих решениях исходит исключительно из сиюминутной и нередко, сомнительной, выгоды.

    2. Слабость . Как я уже писал выше, слабые, во всех смыслах этого слова, люди, склонны к предательству. Отсутствие силы воли, слабый характер, низкий уровень интеллектуального развития, духовная и нравственная нищета, из-за всего этого человек легко может решиться на предательство, чтобы решить какие-то свои проблемы и/или осуществить какие-то свои желания за счет других людей. Слабые люди ищут легкие решения сложных проблем, поэтому предавать им проще, чем не предавать.

    3. Неосознанность . Когда человек не понимает, что, почему и зачем он делает, он может таких дел натворить, что сам потом будет им не рад. Действуя неосознанно, человек действует, словно во сне, он ничего не понимает, ничего не контролирует, его поведение примитивно, спонтанно, хаотично, и часто совершенно не отвечает здравому смыслу. Понятное дело, что неосознанный человек может легко предать кого угодно в любой момент, даже самых близких и дорогих ему людей, просто напросто отреагировав примитивным образом на какую-нибудь, располагающую к предательству ситуацию. И что интересно, неосознанный человек часто даже не понимает всю ужасность своего предательского поступка.

    Давайте теперь, уважаемые читатели, рассмотрим с вами более подробно, указанные выше причины, толкающие людей на путь предательства. Есть, конечно, и другие причины, из-за которых люди предают друг друга, но вот те причины, которые я указал выше – они друзья, основные.

    Эгоизм

    Некоторые люди, для получения собственной выгоды, даже самой незначительной, готовы на все, они не останавливаются не перед чем, когда стремятся удовлетворить свои желания, и поэтому они могут предать кого угодно, даже самых близких им людей, ради себя и своих интересов. Эгоисты, это, надо заметить, очень неприятные люди, и обычно, нормальным людям с ними не комфортно. Мы можем встретить эгоистов, а следовательно и потенциальных предателей, повсюду, но для начала, правильнее будет все-таки обратить внимание на себя. Вспомните, как часто лично вы пренебрегали интересами других людей, ради собственной выгоды? Вот надо вам что-то получить, вот хочется вам чего-то, и вы делаете все, чтобы свое желание осуществить, совершенно не задумываясь о том, как это может повлиять на окружающих вас людей. Вы не думаете о тех людях, которым, возможно, ваши действия, направленные на удовлетворения ваших желаний, могут как-то навредить, доставить дискомфорт, причинить неудобства или даже боль, ведь главное для вас, ваши собственные интересы, а другие люди – до них вам нет, абсолютно никакого дела. Было у вас такое в жизни? Вот если было у вас подобное в жизни, именно с вами, тогда вы наверняка находили оправдание своим эгоистичным поступкам, и наверняка, были склонны к тому, чтобы кого-нибудь предать, хотя бы в мыслях, с целью что-то получить для себя или чего-то избежать, например, каких-нибудь проблем. Так вот, и другие люди поступают аналогичным образом, эгоистичные, разумеется, люди. И ладно, если бы проблемы эти, ради которых мы кого-то предаем, были серьезными, когда речь идет о жизни и смерти, и когда предателю приходится выбирать – либо он, либо кто-то другой, кого можно предать, должен пострадать. Так ведь нет, эгоисты предают и без особой, острой для них необходимости в этом поступке, а лишь из-за своего каприза или из-за своих безмерных желаний.

    Так что некоторые люди всегда предавали, предают и будут предавать друг друга. И они будут это делать не только в сложных, безвыходных ситуациях, когда речь идет об их жизни за которую, понятное дело, стоит бороться, и когда их предательство еще хоть как-то можно оправдать. Они это будут делать всегда, когда посчитают нужным. Люди также могут стать предателями и из-за различных незначительных мелочей, они могут стать предателями в ситуациях совершенно безобидных для них, ради незначительной, а часто, и весьма сомнительной выгоды. Это “мелкие”, можно даже сказать, что жалкие людишки, а иногда и полные ничтожества, не способные ни на что хорошее и великое, а способные только вредить другим людям. Это эгоисты, не самые приятные существа в этом мире. Нам надо быть с такими людьми, очень осторожными, и не подпускать их к себе слишком близко, чтобы потом не сетовать на их ничтожество и убогость, когда они нас цинично предадут при первой же возможности. Поэтому внимательно присматривайтесь к людям, которые вас окружают, и с которыми вы намереваетесь вести дела. Если вы видите, что они жуткие эгоисты, что их детский эгоизм прямо-таки из ушей у них лезет, если они капризные, наглые, жадные, думают только о себе и плюют на других людей, даже на самых близких им людей – ни в коем случае не доверяйте этим эгоистичным людям. Доверять вообще никому нельзя в этой жизни, в полной мере, но эгоистам доверять тем более нельзя, это сравни самоубийству, или мазохизму.

    Причем, говоря об эгоизме, как о подталкивающем людей к предательству явлении, я говорю о нездоровом, детском эгоизме, а не об эгоизме вообще, который свойственен всем здоровым людям. Просто люди со здоровым эгоизмом, понимают, как их личные интересы переплетаются с интересами других людей, они понимают, что для нормальной жизни, всем, или, во всяком случае, большинству людей, должно житься более или менее хорошо. Здоровые эгоисты гораздо более разумны, более предусмотрительны, более социальны и доброжелательны в своей жизни, нежели эгоисты неразумные. Они знают, что думая только о себе, они тем самым, оттолкнут от себя других людей, на которых они могли бы рассчитывать, в случае необходимости, с которыми могли бы выстраивать взаимовыгодные отношения. Здоровые эгоисты – это умные эгоисты, а нездоровые эгоисты – это дети, для которых предательские поступки, не являются, не только чем-то аморальным, но и вредным. Так что, в действительности, мы все эгоисты, и это нормально, другое дело, насколько наш эгоизм здоров, и как следствие, насколько мы ответственны за себя и свои поступки. Если речь идет об умном человеке, умеющим грамотно отстаивать свои личные интересы, без существенного ущемления интересов других людей, тогда в таком человеке можно, пусть не полностью, но в значительной степени, быть уверенным, и такой человек, если и предаст, то в самом крайнем случае. А вот от глупых эгоистов, которые как дети думают только о себе, лучше держаться подальше, или, во всяком случае – не доверять им.

    И вот что еще важно знать о предательстве, порожденном эгоизмом. Все люди в той или иной мере стремятся к получению удовольствия, и каждый человек, в меру своих возможностей и в зависимости от уровня своего интеллектуального развития, получает удовольствие от разных вещей, разных дел, и в разном количестве. Нормальный человек, стремится получать удовольствие от улучшающих его жизнь вещей и поступков, а глупый человек, будет получать удовольствие посредством причинения себе вреда, например, посредством причинения вреда своему здоровью. Ну, вы понимаете, табак, алкоголь, наркотики, безответственный секс с плохими последствиями, все это удовольствие для глупых, и как правило, бедных людей. Помимо этого, умный человек, знает в удовольствиях, равно как и в своих желаниях, меру, придерживаясь которой, он не позволяет этим удовольствиям навредить ему и его жизни. А также, он не позволяет своим удовольствиям навредить окружающим его, дорогих ему, людей. А вот глупый человек, готов положить все, на алтарь удовольствий, и готов получать удовольствие бесконечно, пока все вокруг него, включая его самого, не будет разрушено. Как вы уже наверное догадались, я говорю вам о тех эгоистах, которые ради удовольствия готовы предать кого угодно и что угодно. И чем более эгоистичен человек по своей натуре, тем большее значение он придает всевозможным удовольствиям, ради которых, многие эгоисты и живут. Следовательно, с теми, кто страстно желает сделать себе очень хорошо, нужно держать ухо востро, чтобы они, ради этого своего хорошо, не сделали плохо вам.

    Слабость

    Очень часто люди предают друг друга из-за своей слабости. И прежде всего, речь идет об их духовной слабости, из-за которой люди просто не могут, да и часто не хотят, соответствовать образу честного, порядочного, ответственного, сильного человека, на которого можно положиться и которому можно доверять. Быть сильным, это ведь не просто, а вот быть слабаком, быть мразью, предателем, это легко. Слабые люди, они же еще и ленивые часто, а заодно и трусливые, привыкли искать простые решения сложных задач, и поэтому когда им проще предать, нежели как-то иначе поступить, они, не желая напрягаться – предают. Слабый человек всегда найдет оправдание своему предательству, он скажет, что не мог поступить иначе. Вот, например, он не мог не бросить свою молодую жену с ребёнком, потому что он не был готов к тому, чтобы стать отцом. Мать, бросившая своего ребенка, может сказать, что она вынуждена была это сделать, поскольку обстоятельства в ее жизни сложились таким образом, что не столько даже для нее самой, сколько для ее ребенка, было правильнее, если она его оставит. В общем, вы наверняка встречали в своей жизни людей, которые всегда находят оправдание своим омерзительным поступкам, которые они могли бы и не совершать, обладай они силой духа и силой воли, но совершили, в ряду отсутствия оных. Так что когда человек, в первую очередь – морально, духовно и интеллектуально слаб, и во вторую очередь – слаб физически, он может предать кого угодно, и в, практически, любой чрезвычайной, или даже просто напрягающей его, ситуации. А затем он может оправдать себя и свой поступок, в своих же собственных глазах, сославшись на необходимость в этом поступке, на его обязательность. Дескать, ничего другого, кроме как предать кого-то, в силу сложившихся обстоятельств, ему не оставалось. Конечно же, человек не мог поступить иначе, что ему еще оставалось делать, он сделал так, как должен был сделать – он предал. Вот и все оправдания. В жизни, нередко, такие вот, “слабаки”, потом расплачиваются за свои предательские поступки, ибо любая слабость в этом мире, в любом случае, наказуема. Таковы законы жизни. Слабым людям в ней не место.

    Слабаки очень трусливы, что естественно для них, и нам всем об этом тоже забывать не стоит. Морально, духовно и интеллектуально слабые люди, многого в этой жизни боятся, и часто страх вынуждает их предавать даже тех людей, в предательстве которых они совершенно не заинтересованы. Страх, бессознательный, животный страх, прежде всего, порождает панику, истерику, хаос в голове, из-за которого люди скатываются к своему животному состоянию и начинают действовать исключительно инстинктивно, без всякой доли здравого смысла. Сами понимаете, предать в таком состоянии не трудно, трудно не предать, если, не невозможно. Вот люди и предают, они действуют исходя исключительно из сиюминутной ситуации, без учета тех последствий, к которым могут привести их бессознательные поступки, ибо не отдают себе отчета в своих действиях. Таким образом, если вы видите, что человек является трусом, будьте готовы к тому, что он может вас предать, потому что он может это сделать.

    Неосознанность

    Неосознанность, это, друзья, еще один, достаточно большой, но, тем не менее, естественный для большинства людей недостаток, который вынуждает их предавать друг друга. Неосознанный человек – это и эгоист, и слабак, и мерзавец, и вообще, это человек неразумный, смысл поступков которого часто непонятен даже ему самому. Вот и совершает он такие поступки, весь смысл которых он просто не в состоянии понять. Ведь далеко не всегда, предающий кого-то человек, получает от своего поступка выгоду, особенно если исходить из долгосрочных перспектив, когда плюнув в колодец, мы спустя какое-то время возвращаемся к нему для того, чтобы напиться. Да и вообще, если говорить о слабости и эгоизме человека, то эти его качества, напрямую связаны с его неразумностью, а неразумность человека связана с его неосознанностью. Если человек не осознает, что и почему он делает, если он не учитывает возможные последствия своих действий, как для него самого, так и для других людей, если его действия вредят, в том числе, и ему самому, тогда такого человека просто невозможно назвать разумным. Чем такой человек отличается, ну скажем, от кошки? Да ничем. У него разве что только функций побольше, и устроен он посложнее кошки, а так, никакой разницы. Ну и что же мы хотим от неразумного человека, не осознающего, что и почему он делает? Уж не высоких ли духовно-моральных качеств? Да бросьте вы, примитивные существа, к которым относятся некоторые люди, к их и нашему сожалению, на что-то высокое и достойное, за что человека можно назвать человеком, просто не способны. Для них их примитивные животные инстинкты являются их внутренним голосом и служат для них основанием для принятия тех или иных решений в своей жизни, их только эти инстинкты и побуждают к действию, а не какой-то там здравый смысл.

    Точно так же, будучи, либо полностью, либо частично, неразумными людьми, некоторые люди, предают, скажем так, по ошибке, о чем потом сильно сожалеют. Человеческая глупость, к сожалению, как мы знаем, не знает пределов, и иногда человек может предать нас, не имея на то никаких существенных оснований. Сути дела это конечно не меняет, но все же, когда человек в большей степени ошибся и в меньшей степени сознательно и целенаправленно предал кого-то, то его, в принципе, можно и простить. Хотя, безусловно, в будущем придется быть с ним начеку, ибо полного доверия к такому человеку уже быть не может. Мы с вами не можем надеяться на то, что тот или иной человек, предавший нас из-за своей неосознанности, вдруг, ни с того ни с сего прозреет и ему можно будет начать доверять. Такое если и происходит, то очень редко и лишь с немногими людьми. Поэтому я не рекомендую вам надеяться на это малюсенькое чудо. Хотите простить предавшего вас человека? Замечательно, прощайте. Если только, он этого заслуживает. Но доверять ему в будущем я вам не рекомендую, ибо ей богу, вы в таком случае рискуете дважды наступить на одни и те же грабли.

    Как относиться к предательству?

    Что касается отношения к предательству, то я предлагаю вам относиться к этому явлению, и к каждому конкретному предательскому поступку, неважно кем совершенному – спокойно и безразлично. Да, я понимаю, что вы можете возразить мне, сказав, что это не тот случай, когда можно сохранять спокойствие и не обращать внимания на предательский поступок человека, из-за которого вы сильно пострадали, тем более, если речь идет об очень близком и очень дорогом вам человеке. Но, если подготовиться к подобному сценарию и не просто допустить вероятность того, что любой, даже самый надежный с вашей точки зрения человек, может вас предать, но и вообразить себе это, то можно сделать для себя такое развитие событий – нормой и соответствующим образом к ним подготовиться. Вы поймите, друзья, что все дело в наших ожиданиях, которые либо оправдываются, либо нет. Именно из-за этого мы страдаем, когда нас кто-то предает. Мы ждем от них одного, а они удивляют нас другим, они предают нас, а мы к этому удару в спину оказываемся неготовыми. В этом вся проблема.

    Люди – несовершенны, и это давно известно, а некоторым людям вообще трудно быть людьми, им намного проще быть животными и вести себя соответствующим образом. И поэтому люди, из-за своего несовершенства, в большинстве своем, в принципе, от природы склонны к предательству. А уж те люди, которые находятся на очень низком уровне развития, тем более склонны к предательству, и не только к предательству, но и ко многим другим нехорошим поступкам. Ну так зачем же ожидать от них чего-то хорошего? Правильнее будет ожидать от любого человека, прежде всего самого плохого, самого подлого и низкого поступка, и готовиться дать достойный ответ на него, чем возлагать на, неважно какого человека, слишком большие надежды и расстраиваться потом из-за того, что он их не оправдал. На хорошие поступки со стороны других людей мы можем только надеяться, и радоваться тому, что они ими совершаются, и по возможности отвечать на них взаимностью, чтобы поддерживать в обществе негласные правила человеческого поведения. Но требовать от людей определенного отношения к себе, соблюдения каких-то там обязательств, верности, преданности, честности, ответственности, это слишком наивно. Ведь на самом деле никто вам ничего не должен в этой жизни. И какими бы обязательствами тот или иной человек себя не сковывал и чтобы он вам лично не обещал, он может от всего этого отказаться в любой момент, по собственному желанию. Мы сами себя обманываем, когда безоглядно доверяем другим людям и совершенно необоснованно верим в других людей, возлагая на них свои надежды, поэтому мы и страдаем от предательства, к которому в большинстве случаев, просто не бываем готовы.

    Конечно, каждый из нас может иметь и как правило имеет, какие-то свои убеждения и отталкиваясь от этих убеждений может давать оценку тем или иным поступкам других людей, и даже своим собственным поступкам. Собственно, на это мы все имеем право, право на свое мнение. Но нам самим выгодно быть более гибкими в своих взглядах на жизнь, чтобы не пытаться втиснуть все то, что в ней происходит, в узкие рамки нашего ограниченного миропонимания. Все, в том числе и предательство, имеет право на существование в этом мире, во всем есть своя необходимость, своя польза, и у всего есть своя закономерность. Поэтому мы должны понимать, что ложь и предательство, это такие же естественные явления в нашей жизни, как и противоположные им – честность, доблесть, ответственность, любовь. Мы со всеми людьми и со всеми совершаемыми ими поступками должны уметь уживаться, и с хорошими, и с плохими. Поэтому еще раз повторю, к предательству следует относиться спокойно и безразлично, заранее готовя себя к тому, что любой, повторю, любой человек может вас предать. Примите это, и тогда никто не сможет ошарашить вас своим предательским поведением.

    Как пережить предательство?

    Ну а если к предательству вы не были готовы, и так получилось, что вас предали, то что делать дальше, как пережить предательство? Первым делом, друзья, посмотрите на закономерность того, что с вами произошло, не принимайте случившееся с вами, как нечто такое, что выпадает из вашей картины мира. Если вас предали, то у этого поступка была своя причина, я не скажу, что у него есть свое оправдание, но то, что объяснение у него есть, это точно. Люди эгоистичны, трусливы, глупы, жадны, коварны, и поэтому у них всегда будут причины для того, чтобы совершить тот или иной нехороший поступок, нехороший, для кого-то другого, прежде всего, но не для них самих. Нас в любой момент могут предать, никто от этого не застрахован, поэтому удивляться тут нечему, надо просто понять, что и почему мы упустили из виду, что позволили кому-то предать нас. Мы должны учиться на своих поражениях, на своих несчастьях, на своей боли, чтобы в будущем уже не допускать себе такой глупости, как абсолютное доверие другим людям. Поэтому, когда нас предают – нас учат, нас делают умнее, мудрее, а следовательно и сильнее, а значит, предатели, порой сами того не понимая, делают для нас благо.

    Таким образом, чья-то слабость и глупость, делает нас сильнее, и мы, на самом деле, должны радоваться этому, радоваться тому, что кто-то предал нас, как бы абсурдно это не звучало. Ведь если жизнь подбрасывает нам тяжелые испытания, она возлагает на нас большие надежды, она верит в нас. А если сама жизнь в нас верит, тогда почему бы нам самим в себя не поверить, зачем нам воспринимать предательство другого человека, как какое-то наше поражение, как причиненный нам кем-то ущерб? Лучше посмотреть на него, как на победу, и увидеть в этом нехорошем для нас поступке, от которого мы пострадали, новые возможности для нашего развития, ведь будучи преданными, мы изменяем свою жизнь, изменяя свои взгляды на нее. Мы становимся сильнее, если не умираем после предательства, а мы от него, как правило, не умираем. Мы разрываем свои отношения с предателем или переводим их на качественно новый уровень, а это уже совсем другие возможности, совсем другая жизнь. И мы получаем очень полезный для нас опыт, без которого, в этом суровом мире довольно сложно выжить. Преданный человек, это человек умудренный опытом, он осторожен с людьми и не доверяет им в полной мере, это человек, которого жизнь сделала взрослее. Таким образом, друзья, практичность вашего мышления, избавит вас от деструктивных эмоций, затмевающих ваш рассудок и причиняющих вам боль, испытываемую вами от предательства вас другим человеком или другими людьми.

    Также вы должны понимать, что вокруг нас с вами, часто могут находиться не очень умные люди, которые сами не понимают, что и почему они делают. Такие люди предают по ошибке, или лучше сказать, по глупости, поддаваясь влиянию эмоций, порожденными описанными мною выше инстинктивными позывами, и нередко их ошибки вредят не только окружающим их людям, но и им самим. Ошибка или предательство? Как отличить одно от другого? Очень просто, нужно обратить внимание на то, насколько осознанными являются поступки того или иного человека, насколько получаемые им результаты, оправдывают, прежде всего, его собственные ожидания. И вы должны понимать, что вредящий не только другим людям, но и самому себе человек, это не очень умный человек. Ну, а если человек, просто дурачок, тогда он сначала будет что-то делать, а потом уже думать, что он сделал. Так вот, действуя неосознанно, можно допускать невероятное количество ошибок в своей жизни, можно предавать всех, включая себя самого, а потом сожалеть о содеянном. Уверен, вы сталкивались в своей жизни с такими людьми. И как бы, обижаться на них, это неумно уже с нашей стороны, ибо их глупость, это их беда, а не вина. Но и иметь, с такими вот, глупыми людьми, какие-либо дела, если и следует, то очень осторожно. Потому что, вы сами понимаете, неразумный человек – это непредсказуемый, непоследовательный, безответственный человек, не заслуживающий к себе доверия, а вместе с ним и уважения. Вот, если именно такой дурачок вас предал, или дурочка, тогда, принимать это предательство слишком близко к сердцу, это лишне. Не стоит вам этого делать. Не придавайте большого значения тому, кто этого не достоин. Что взять с дурачка, зачем на него обижаться, ведь это лишенный разума, а значит, уже наказанный Богом человек. Просто вам надо сделать для себя соответствующие выводы и понять, что с этим человеком никаких серьезных дел иметь не следует, что он или она, уже не изменятся никогда, и ничего хорошего от дурачка-предателя ждать не стоит.

    Понимаете, уважаемые читатели, ошибки совершают все. Мы не идеальны. Но особенно часто это делают глупые люди, коих в нашем мире, надо сказать, немало. Поэтому предательство этих людей – это их очередная глупость. А вот сознательно предают единицы. Это не глупые, а действительно подлые люди. На дураков, как я уже сказал, обижаться смысла не имеет, ибо их дурость вредит не только окружающим их людям, но и им самим. Ну а что касается тех подлецов, которые предают нас сознательно, ради своих корыстных и не редко низменных целей, то, что о них сказать, кроме того, что если мы на них нарвались, то нам сильно не повезло. Вот некоторые психологи рекомендуют научиться прощать своих предателей, что безусловно помогает пережить предательство, но является слишком уж простым решением. Конечно, ненавидеть предателя тоже смысла не имеет, ибо своей ненавистью мы травим свою собственную душу, но что касается прощения, то прежде чем кого-то простить, нужно сначала понять, за что именно и кого мы прощаем. Ну вот, скажем, как можно простить дурака, который предал вас по глупости, если такого человека, в принципе, серьезно воспринимать не следует? Если так получилось, что вас предал дурак, тогда вам следует прощать не его, а себя, за то, что вы поверили в дурака, за то, что вы не увидели в дураке дурака, за то, что вы позволили дураку, предать вас, вас, умного человека. Понимаете, какая тут логика должна быть? Прощать дураков – это знаете ли, слишком большое одолжение для них, ибо для начала надо увидеть в них частичку разума, поверить в нее, потом, обмануться, а уже затем прощать того, кто оказался дурнее, чем вы предполагали. А если вы всего этого не делали, тогда прощать дурака вам не следует, вам следует просто начисто проигнорировать его самого и его предательский поступок.

    Что касается подлецов и мерзавцев, сознательно и порой очень жестоко предающих людей, ради своих интересов, то и их, на самом деле, прощать, не то, что не за что, но и незачем. Понимаете, мерзавец, он – мерзавец, и всегда таким будет, потому что это его роль. Как его можно прощать, зачем его прощать? Чтобы потом вновь подпустить его к себе и позволить ему ужалить вас еще раз? Мерзавец предает потому, что он мерзавец, поэтому он и предатель, и его не прощать надо, а, так сказать, помечать, как паршивую овцу, чтобы в будущем с ним не связываться и ни в коем случае не доверять ему ни в чем. Вот и все, что нам необходимо делать, чтобы спокойно, без лишних, негативных эмоций, отнимающих у нас массу сил и нервов, пережить предательство, и получив полезный жизненный урок, продолжить жить дальше.

    И лишь немногие люди, которые, действительно, по неопытности, по неразумности, из-за, так сказать, временного помешательства, без всякого злого умысла, в силу сложившихся обстоятельств, к которым они не были готовы и которые вынудили их предать нас, в принципе, заслуживают нашего прощения. Я, во всяком случае, считаю, что таких людей можно простить. Бывает такое, что просто морально слабый человек, из-за своей слабости и трусости, сам того не желая, может предать вас, друзья. И он потом будет дико раскаиваться в своем поступке, он будет сожалеть о том, что сделал, и он бы рад все исправить, но не может, к его и вашему сожалению. Прошлого, как известно, не изменишь. Поэтому он хочет только одного – чтобы вы его простили. Он не ждет от вас человеческого к себе отношения, которого он не заслужил, он ни на что, кроме прощения, не рассчитывает, ибо он понимает, что причинил вам боль, что он поступил очень, очень плохо, предав вас. Он понимает, что теперь вы перестанете видеть в нем того, кого видели раньше. И вы только подумайте, он будет всю жизнь нести в себе этот тяжелый моральный груз. Он действительно будет его нести в себе, друзья, поверьте. Он, ну или она, будет вспоминать свой предательский поступок в течение всей своей жизни, и эти воспоминания будут причинять этому человеку такую же сильную боль, какую испытываете вы, будучи преданными. И я считаю, что нам с вами, не стоит отягощать жизнь таким людям, как бы сильно они нас не предали, и терзать их душу своей обидой на них. Поэтому я предлагаю вам их простить, простить и отпустить, если вы больше не хотите иметь дел с такими людьми.

    Вы, уважаемый мой читатель, как человек разумный, я уверен, прекрасно понимаете, что лучше уж к психологу обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы, чем заливать их алкоголем, или пытаться еще как-то одурманивать себя, чтобы справиться со своей болью и страданиями. Не нужно вредить своему здоровью, когда есть нормальные способы решения подобных проблем. С проблемами надо работать, а не заглушать их. Главное, навести порядок в своей голове, тогда и в жизни порядок будет. Тяжело пережить предательство, я это понимаю. Но это всегда можно сделать, поверьте.

    Как пережить предательство близкого человека

    Прочитав эту статью, Вы будете знать о том, как пережить предательство близкого человека и перестать думать о нем.
    В нашей непростой жизни случаются моменты, когда самый близкий человек нас предает. Таким человеком может быть лучшая подруга, некогда верная вторая половинка и ближайшие родственники. Очень тяжело смириться с тем, что Ваше доверие разбилось об острые камни предательства и подлости. Но жизнь продолжается, только память никак не может отпустить того, кому мы так доверяли.
    Надо научиться прощать и отпускать, но это такая тонкая философия, до которой необходимо дорасти.

    Независимый эксперт по социологическим вопросам- Артем Сергеевич вновь согласился принять участие в обсуждении вопроса и выразить свою точку зрения, связанную с тем, каким способом можно пережить предательство и что необходимо предпринять, чтобы не потерять доверие к людям.

    Добрый день, уважаемые посетители сайта!
    На мой взгляд, самое страшное- это не само предательство близкого человека, а те последствия, которые наступают после сильнейшего потрясения. Когда нас предает близкий человек, рушится все и, как правило, это происходит нежданно.
    Чтобы пережить предательство, следует в первую очередь перетерпеть ту фазу, которая называется внезапным духовным упадком. В первые дни подлого предательства, Вы будете не в состоянии адекватно мыслить и принимать правильные решения. Вашей психике потребуется некоторое время, чтобы начать вытеснять пагубные для Вашего состояния события. Помните об этом и знайте этот механизм. Не пытайтесь в первые дни жестокого предательства мстить близкому или любимому человеку, ибо это решение только усугубит скорбное ощущение.
    Ни в коем случае не старайтесь искать встречи с человеком, предавшим Вас. Это ни к чему хорошему не приведет. Верьте убеждению жизни и примите его, сквозь слезы понимая, что тот, кто предал, уже сыграл в Вашей жизни последнюю роль. Не предпоследнюю, а последнюю!
    Не пытайтесь замкнуться в себе, никого близко не подпуская. Будет очень сложно кому- то открыться, ибо Ваше доверие уничтожено. На самом же деле, оно просто выбито из колеи и находится в капитальном ремонте для новой жизни.
    Чтобы Ваша психика начала вытеснять предателя, следует дать ей для этого необходимо толчок. Если Вы женщина, то рыдайте, а если мужчина, то плачьте. Не забывайте о том, что слезы не просто капают, они вымывают Ваши беды и несчастья.
    Чтобы стойко пережить предательство близкого человека, не стоит “глушить горе” алкогольным напитком. В самом начале Вы ложно снимете стресс, а наутро снова захотите притронуться к чаше.
    Первая фаза, отвечающая за переживание предательства, будет проходить очень болезненно и длиться в зависимости от индивидуальных особенностей Вашей психики. Чем быстрее Вы покончите с первоначальным этапом, тем скорее будете отпускать, прощать и забывать предавшего Вас близкого человека.
    Когда первая фаза горевания будет успешно завершена, Вам будет нужно вновь обрести веру в себя и людей. Помните о том, что предательство в Вашей жизни- это испытание на прочность, через которое проходит практически каждый. Предательство ниспослано с конкретной целью, которая, скорее всего, заключается в том, чтобы Вы в последствии смогли связать свою судьбу с тем человеком, которого бы не заметили, если бы не произошло самое ужасное. Трактуйте предательство с точки зрения Церковных канонов православия и четко понимайте, что оно не смертельно. Вам больно, но рана зарубцуется!
    Когда Вы сможете адекватно мыслить, попробуйте проанализировать свою прошлую жизнь, но не искать при этом виноватых. Если Вы обвините во всем человека, который Вас предал, то будете расположены к неблагодарному мщению. А Ваша основная задача- справиться с предательством с наименьшими последствиями.
    Через силу, но улыбайтесь, заставляйте себя почаще бывать в людных местах, общаться и заводить с осторожностью новые знакомства.
    Душевная боль, она ведь сродни физической. Если у Вас что- то болит, то надо терпеть- и боль утихнет. Тоже самое касается и предательства.
    Вы готовы поклясться всеми Богами, что больше никому не в силах доверять, но ведь от этого в первую очередь надо избавляться!
    Воспринимайте предателя, как учителя, которые наградил Вас стойкостью, выдержкой и не подорвал то, что называется верой.
    Чтобы как можно скорее пережить предательство близкого человека, надо уничтожить в себе все попытки с ним рассчитаться. Только в таком случае Ваша психика начнет выздоравливать, а память постепенно вытеснять былые образы.
    И если Вы еще не знаете, как пережить предательство близкого человека , то сожмите всю волю в кулак и не пытайтесь вернуться в прошлое, которое никогда не станет Вашем будущим.

    Муж предатель — горе не только для жены, но и детей

    Многие из нас так или иначе знакомы с историями, в которых муж-предатель уходит из семьи только из-за каких-то новообретённых «чувств», появившихся к другому человеку. Ничто не ново под луной.

    © Depositphotos

    Само собой, такой поступок иначе как вероломным не назовешь. Ведь человек, с которым ты пообещал связать всю жизнь, гораздо важнее нелепых интрижек. Но что насчет самого мужчины, как он может объяснить свое столь ужасное поведение? Оказывается, может. Наш читатель Виктор поделился своей историей брака и любви. И в ней, мы хотим сказать, не всё так однозначно.

    Муж-предатель

    Здравствуйте, «Так Просто!». Меня зовут Виктор, и я хочу поделиться с вами своей, на мой взгляд, интересной жизненной историей. Попрошу вас не осуждать меня, а просто оценить трезвым взглядом саму ситуацию и, возможно, дать какой-нибудь совет. Больше мне поделиться ею не с кем.

    © Depositphotos

    Я работаю в строительном бизнесе. Нет, кирпичи уже давно не кладу, раствор не замешиваю. Но и домами, к сожалению, тоже не торгую. Работаю с мужиками, смотрю, чтобы стройка закончилась без неурядиц и отставаний по графику. Работа сложная, но достаточно интересная, учитывая, что я ей отдал больше 15 лет жизни.

    За 22 года в браке мы с женой вырастили двух детей, сейчас им 9 и 14 лет. Оба пацаны, и обоих люблю больше жизни. Мы с ними часто ходим в лес, в тир, на лыжи… Я очень рад, что могу позволить себе, кроме всего прочего, поехать дважды в год с семьей в теплые края. Жена, Люба, не работает, да оно и не нужно, не девочка уже.

    © Depositphotos

    Пару лет назад я поехал в очередную командировку, на объект, находящийся за границей. Дело привычное. В телефоне все нужные мне контакты, я всегда исправно плачу за Интернет, поэтому проблем со связью с семьей у меня никогда не возникает. Поговорить по видеосвязи или, на худой конец, скинуть пару картинок или текстовых сообщений — это без проблем.

    Через пару недель работы я освоился на новом месте и мы с друзьями-коллегами пошли немножко отдохнуть в местные развлекательные заведения. Само собой, в кино или музей ходить нам не пришлось, единогласно был выбран местный бар, и главной темой вечера стала дегустация местных горячительных напитков.

    © Depositphotos

    Пятница потихоньку переходила в субботу,и я чувствовал, что в битве с «зеленым змием» начинал уже неплохо так проигрывать. Еще со времен бурной молодости я научился давать себе отчет в том, что не трезв, и поэтому решил заказать такси и добраться до своего нового временного жилища.

    Так я и поступил.

    Удивительно, но водителем оказалась женщина очень симпатичной наружности. Слово за слово, она неплохо говорила по-русски, с очень милым акцентом. Оказалось, ее родители родом из Беларуси и поэтому она, можно сказать, своя, родная. Так как я понимал, что мое состояние неудовлетворительное, мне захотелось побольше пообщаться с этим человеком, но уже будучи в полном адеквате. Мы обменялись телефонами, и я пошел спать. Наутро меня ждали внезапные дела и про ночное свое приключение я абсолютно забыл. Как оказалось, ненадолго.

    © Depositphotos

    Ближе к вечеру субботы зазвонил телефон. Женщина на другом конце линии представилась и напомнила мне о том, что я хвастался, мол, в трезвом состоянии могу читать Бродского наизусть. Она бы хотела на это посмотреть.

    Скажу честно, не было у меня каких-то мук совести. Ни сразу, ни потом. Я согласился, и мы хорошо провели время. Затем снова и снова. Во-первых, это влияло на рабочий процесс реально лучше, чем постоянные походы в бар с коллегами. А во-вторых, Мария не требовала ничего взамен. Ни денег, ни особого внимания. Было легко, как в молодости. Задорно.

    Наше общение с семьей полностью сошло на нет. С сыновьями я еще как-то общался, но голос жены начал раздражать: всё те же темы для разговоров, те же интонации и фразы, внешний вид.

    © Depositphotos

    Коллеги были в курсе, но почти ничего мне не говорили, типа взрослый уже, сам разгребет дела. Хотя начальник всё же вызвал один раз на откровенный разговор, предложил помочь советом. Хороший он мужик, но я отказал. Всё-таки нужно уметь самому отвечать за свои решения.

    А через еще 3 месяца приехала жена. Да-да, начальник ей всё рассказал. Более того, на то время я находился у себя в номере с Марией и, можно сказать, жена нас застукала. Это был самый длинный час в моей жизни.

    Криков и истерики не было. Люба просто предложила всё обговорить, а когда узнала, что моя новая женщина понимает язык, даже предложила ей остаться. С одной стороны, хотелось поступить как рыцарь: оставить всё детям и жене, а самому жить вместе с Марией. Но я побоялся рубить с плеча.

    Оказалось, что у моей благоверной тоже появился друг и она уже давно с ним общается. Ничего такого, просто переписка, хотя и живут в одном городе. Люба не хочет травмировать детей и разводиться, растягивая этот сложный процесс в связи с тем, что домой я пока точно не могу поехать в связи с незаконченным объектом. Что делать?

    © Depositphotos

    Побыв не более двух дней, жена уехала. Вопрос остался открытым. То есть как: меня готовы простить, но только ради детей. Доверия, понятно, уже не будет. Но худой мир лучше хорошей войны. Мария всё понимает и даже советует вернуться в семью. Но без нее мне уже совсем никак. Привязался крепко. Детей жалко. И еще не могу понять, что там за дружок появился. Ситуация сложная.

    В конце концов мы решили поступить так: я остаюсь на работе, в другой стране и продолжаю здесь жить. Благо, работу по профессии тут найти легко, строится новый микрорайон. Жена ничего не рассказывает детям, просто у папы важный заказ. Мария живет со мной, и мы затем решим, серьезно это или нет. Люба может строить новые отношения.

    © Depositphotos

    Имеет ли такое решение право на жизнь? Правильно ли я решил поступить, учитывая, что сердцу не прикажешь и отношения эти не на одну ночь? Подскажите, ведь с коллегами и начальством мы больше не разговариваем, а спросить-то совета не у кого. Большое спасибо.

    Меня предал муж… Он заменил меня на помоложе

    Просьбы о помощи

    Напишите свою историю

    Я решилась написать сюда и спросить совета, как быть. Я не хочу больше, не могу больше терпеть эту боль, она физически измотала меня. Душа изодрана, сердце болит, и я не вижу смысла больше …
    Прошу совета, который дал бы мне хоть какую-нибудь опору. Прошу Вас, кто пережил подобное, помогите.
    Меня предал муж… Мы прожили с ним 19 лет и все эти годы я была так счастлива – я люблю его всем сердцем, всей душой, и даже сейчас… У нас двое детей, они почти взрослые (18 и 15 лет). Всё произошло уже 3 года назад, но я всё ещё надеялась на его возвращение. Он заменил меня на помоложе, заставил дать ему развод, а именно заставил поверить, что это поможет ему вернуться ко мне обратно и я, любя его, согласилась на всё. А причина оказалась гораздо проще — его женщина ждала ребёнка.
    Я понимаю, всё казалось бы меня уже не касается, но надежда моя, что он вернётся, просто придушила меня, да и он поддерживал эту надежду, говоря: я скоро вернусь. ..
    Приходя к нам, он даже проявлял иногда ласку, но в другой приход обдавaл меня ледяным холодом — я то верила сильно, то сново понимала, что это просто игра.
    Просто не могу больше… Мне 40 лет, понимаю, что могла бы ещё построить жизнь с другим человеком, казалось бы всё есть — живи, но сердцу не прикажешь.
    Я его всё ещё очень сильно люблю. В душе я всё ему простила — так случилось — это жизнь, только я не хочу больше — всё внутри говорит отжила, отлюбила, хватит. Oдна надежда на посмертный рай — там души могут быть рядом, возможно, это безумие или скорее отчаянье, но я так сильно хочу быть с ним… И я поняла: время не излечит мою душу. Прошу, скажите, как это пережить, если нет смысла ждать, а другой жизни без него я не хочу? Я измучалась, нет больше сил, помогите кто-нибудь, помогите…

    Поддержать сайт:

    Надежда , возраст: 40 / 09.04.2012

    Отклики:

    Надо взять себя в руки — ради детей. Сейчас ваш смысл пока — помощь вашим детям. 15 лет — это ещё не взрослый, да и 18-летние нуждаются в мамином внимании. Кто им поможет, кроме вас? Кому еще они, ваши дети, нужны?
    Время излечивает, если ему помогать, а если ждать этого подарка «от самого времени», то можно так всю жизнь и прождать, а жизнь вокруг, оглянитесь, может быть прекрасна и без мужчины рядом! Ну, если уж так складывается.
    Сил у Бога просите, больше неоткуда взять — это по личному опыту. Вы сопротивляетесь реальности. Зачем вам быть рядом с тем, кто не хочет быть рядом с вами? Вспомните, что вы человек, что вы мама, что вы личность! Что мир не заключается в вашем бывшем муже. Мир гораздо шире, разнообразнее и лучше!

    Фатинья , возраст: 37 / 09.04.2012

    Надежда, здравствуйте!
    Вы взрослый человек, должны понимать, что это не любовь, это зависимость… Нельзя так зависеть от другого человека, от мужчины. У Вас любви нет, у Вас воспоминания о былом, как Вам было хорошо все эти 19 лет. Это очень большой срок, не спорю, но. ..
    У Вас двое чудесных ребятишек, Почти взрослые… Переключите на них всё Ваше внимание. Займитесь собой — нельзя себя такую молодую и красивую загонять в вечное ожидание, а когда же он вернётся… Это ерунда! Не вернётся — и точка! Прошло три года, а Вы всё никак не можете отпустить. Сходите в церковь, пообщайтесь с батюшкой, молите Бога, чтоб помог Вам справиться с этим со всем. Исповедуйтесь, сейчас идёт Великий пост, ещё и причаститься успеете, и на соборование сходить (душевная болезнь тоже лечится!). Господь поможет, только ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!! Ваш бывший муж видит, как Вы себя ведёте, и издевается над Вами, потому что видит, как Вы слабы в моральном плане. Ему Бог судья…
    Поднимайтесь со дна! Почитайте про любовную зависимость здесь на сайте. Читайте, больше и молитесь… Переключайтесь.
    Обнимаю Вас! Будьте сильной!

    Арина , возраст: 27 / 09.04.2012

    Надя, я прочла ваш крик души и хочу сказать Вам одну вещь. Она сейчас покажется странной и невозможной, но это, поверьте, так — сердцу можно приказать. Вернее, сердце можно уговорить и убедить. Если делать это регулярно, то боль уходит. Просто нужно однажды взять себя в руки, слегка успокоиться, выбрать время, когда Вы никуда не спешите, лучше поздно вечером, сесть за стол, положить перед собой лист бумаги, взять карандаш, расчертить лист на четыре части и подвести сухой бухгалтерский баланс. Что имели в браке — плюсы и минусы. Что имеете сейчас — плюсы и минусы. Сюда войдет все позитивное — спокойствие, уверенность в своих силах, поддержка извне, нежность, верность, ну и так далее. Сюда войдет все негативное — измена, вранье, крик, ваши слезы, его ребенок на стороне, подлость, шантаж и тому подобное.
    И просматривайте этот список каждый день. Добавляйте в него все, что захочется добавить. Только обязательно каждый день перечитывать — и Вы увидите очень скоро ясную картину того, что произошло. Искаженная картинка, в которой мужчина — царь и Бог, начнет меняться на вполне прозаическую. Вы очень скоро увидите, что минусы последнего времени вашего супружества очень велики. И жить с человеком, прощая его подлости, невозможно. Пьедестал, построенный Вами для любимого мужчины, начнет быстро разрушаться. Вы увидите, что созданный Вами прекрасный образ — всего лишь образ, совершенно не соответствующий слабой и мелкой личности мужчины, и сердце начнет успокаиваться. Более того, Вы увидите свои истинные желания, свои ресурсы и возможности.
    Сердечную боль можно победить логикой рассуждений и осознанием множества возможностей, милая Надя. Я раньше не верила в это, тоже говорила — сердцу не прикажешь, но мой старинный приятель-психолог был иного мнения. И упражнение, предложенное им, и открывшее новую спокойную, полную жизнь для меня, я сегодня предлагаю Вам. Попробуйте. Сердце подчиняется спокойной логике рассуждений — только делать это «рассуждательное упражнение» надо регулярно.

    Мара , возраст: 42 / 09.04.2012

    Добрый день, Надежда! Я не буду говорить, что понимаю Вас, потому что каждый человек, который переживает подобное, переживает сам, своими чувствами. Вам сейчас тяжело, очень тяжело. Дело, как мне кажется, в том, что Вы во главу угла поставили его. МУЖЧИНУ. Выросли с тем, что женщина не может без него быть счастливой. Может, еще как! Вы нашли смысл жизни в нем, в бывшем муже. А в нем никакого смысла жизни нет. Смысл жизни в самой жизни. А она не ограничивается мужчиной. Она может быть прекрасной сама по себе, без него. Вы лелеете тот образ, которому служили. Который любили. Того мужчины уже нет. И хорошо, что это случилось теперь, когда Ваша жизнь вся впереди. Можете сейчас отрицать, говорить, что жизни без него нет. Без кого? Посмотрите трезво. Без предателя? Вы хотите мучиться сама, мучить своих детей, которые видят, как их мать страдает? Ну не тот это человек, не тот. Он предатель. Не заслуживает даже мысли о себе. И то, что он сделал, показывает его истинное лицо. Мужчина, еще раз повторю, это НЕ смысл жизни. Про себя вспомните наконец! Как можно не уважать себя, чтобы разрешить мужчине стать смыслом, позволить быть господином и ВСЕМ? Уважайте себя! Этот предатель заставляет Вас страдать. И ваших детей. А Вы перестаньте расковыривать рану. Не достоин он, да и любой, того, чтобы Вы жизнь себе так каверкали. Просто — СТОП! Не позволяйте себе о нем думать. Будет не получаться, потом получится. Бог дал Вам жизнь. Она прекрасна. Это Вы делаете ее невыносимой. А жизнь стоит того, чтобы за нее бороться. Счастье внутри нас, а не в поклонении мужчинам. Есть он, мужчина, — хорошо. Нет — тоже хорошо. Живите и осмотритесь наконец вокруг, у Вас все есть. И нет наконец-то этой гадюки, которую Вы пригрели. Которая стала смыслом Вашей жизни. НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЭТИМ СМЫСЛОМ. Научитесь радоваться жизни. Просто жизни. Солнышку, вкусной булочке, смеху детей, распускающимся цветам. Вот это и есть счастье. Настоящее, а не выдуманное. Счастья Вам!

    Анна , возраст: не важно / 09.04.2012

    Надежда! Это все очень больно, и главное — как долго!
    Я прошла через возвращение мужа в семью. Поверьте, это не то, о чем я так мечтала… Нам всем кажется — если вернется, то все — это исцеление, избавление от тоски, отчаяния. Пусть просто будет рядом — уже легче! Пусть просто будет дома — уже как хорошо, как тепло на сердце.
    Получилось все наоборот…
    Когда мой муж ушел к другой, я два месяца лежала и просто смотрела в стены. Потом в потолок. Потом снова на стены. А потом не выдержала и сделала отчаянный шаг — когда он пришел к детям (а у нас двое малышей), я каким-то чудом запомнила пароль от его мобильного телефона! (это же надо было так ухитриться краем глаза запомнить сложную комбинацию через плечо!) Просмотрела контакты и записала мобильный телефон его новой пассии. Потом позвонила ей и предложила встретиться. Отчаянию моему уже, видимо, не было предела. Тем более — болела душевно не я одна, а еще наши детки… Как муж ушел, так они и свалились, похоже, с коклюшем, оба. И категорически не хотели выздоравливать. Когда я поехала на встречу с любовницей — в этот момент вызывалась скорая для старшего ребенка, так ему было плохо. Я боялась за жизнь детей, потому что думала, единственное, что нас всех может спасти — это то, что он вернется. Я измучилась сама, измучились дети (они болели очень сильно тоже два месяца, и этому не было конца). Я думала просто по-человечески попросить, чтобы она его отпустила. Вернула его нам.
    Встретились. Поговорили. Я плакала так, потому что не могла все спокойно рассказать, взяла семейные фотографии, и мне было наплевать — унижение это или нет, мне было все равно, я хотела чуда. И вот случилось…
    Через два дня раздается звонок в дверь — приезжает муж мрачнее тучи. И одновременно мне звонит его любовница: «принимай!» Я говорю: » как так — принимай?…» Она мне отвечает: «Как шкаф, как мебель…».
    Вот мне его и вернули, как «мебель». И тут началось… Нам бы жить, налаживать отношения. А он ничего не хочет, с каждым днем возрастало только раздражение на меня за все, что бы я ни сделала. Мне его даже спросить ни о чем нельзя было — я была слишком назойлива, мне говорилось об этом в глаза… Мне грубили, хамили, бросали грязь на пол, а я убирала, и мне ничего нельзя было сказать под страхом того, что он уйдет. .. Четыре месяца такого кошмара, это было настоящее издевательство над моей психикой, и я сама не выдержала, мы подали на развод. Я поняла одно — что лучше вообще не видеть человека, чем так жить, хотя я его очень люблю и мне его очень не хватает. Нам всем его не хватает.
    Теперь я понимаю, как бы мне плохо без него ни было, но возвращение его именно таким, каким он сейчас является — это невозможно не только потому, что он этого не хочет, а еще потому, что я этого не хочу… Я помню и люблю его скорее всего того, прошлого, каким он был в моей памяти: доброго, любящего, заботливого, но не настоящего, каким он стал.
    Это важно для понимания!
    Говорят, люди не меняются, я с этим не согласна. Точнее сказать, они меняются, очень часто в худшую сторону. И теперь это — другой человек, а наша любовь — это зависимость от прошлого. Потому что нереально любить человека, который о нас ноги вытирает, обманывает, грубит, хамит, это просто противоестественно! Любовь — это взаимное чувство, а остальное все — зависимость. И скорее всего, зависимость по нашему прошлому… Но ведь его нет сейчас, оно прошло… Невозможно вернуть детство — мы же это понимаем и принимаем, невозможно вернуть прошлое — это тоже надо понять.
    Я оборвала все контакты, возможность видеть этого человека, так как я просто схожу с ума, когда я его вижу. Просто выдает детей мама. Сама стараюсь поменьше общаться и контактировать. Это подобно операции. Мы же идем на нее, когда знаем, что она нам поможет, хоть и больно. Лучше отрезать, чем потом мучиться, чтобы это все болело. Да, поболит очень больно сначала, зато потом пойдет выздоровление…
    Моя мама сейчас прочла и говорит (а ей 70 лет): 40 лет — это еще такая молодость, вот бы мне эти года!.. Так что держитесь! Все возможно… Вы не одни.

    Аннушка , возраст: 33 / 09.04.2012

    Милая Надежда! Я часто просматриваю сообщения на этом сайте, но сама пишу только второй раз, на Ваше сообщение просто не смогла не откликнуться. Два года назад мне было 39 лет, со мной произошло то же самое, мой муж, которому я доверяла полностью, поменял меня «на помладше». Он был всегда очень хорошим мужем, поэтому было больно вдвойне. Мысли о том, какого хорошего мужа я потеряла, просто добивали, я чувствовала, что пропадаю. И в один прекрасный день я поняла, что эти мысли «от тьмы», потому что они меня обессиливают. Я пишу это для того, чтобы призвать Вас сделать выбор в пользу СВЕТА. Как только у Вас появляются мысли о том, какой же он хороший, и что же Вы потеряли, думайте о том, что Вы тоже прекрасная женщина, Вы тоже достойны жить — и жить хорошо, а не мучиться. ПОЙМИТЕ, эти мысли Вас разрушают, ни один мужчина не стоит этого, а тем более такие, как наши. Ведь что ни говори, это же предательство! ПОЙМИТЕ, Ваш муж наносит Вам удар, зная, как Вам больно. Стоит задуматься, такой ли уж хороший этот человек? Действительно достойный человек так НЕ поступит. Поэтому перестаньте себя казнить, включите свой инстинкт самосохранения, станьте счастливой. Мой совет: прекратите с ним все контакты, если это невозможно — сведите их до минимума. Ваша цель сейчас выжить, спасти себя. Он ведь о Вас не подумает, не ждите от него жалости, не ждите его возвращения. В конце концов, неужели Вы сами по себе ничего не стоите?! Вы что, придаток к мужу?! Не позвольте ему растоптать Вас! Только в Ваших силах сделать счастливый конец в этой истории. Не сдавайтесь НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах. УДАЧИ ВАМ! У Вас такое имя — «НАДЕЖДА»!
    И еще, Надежда, хочу добавить. Я так сильно переживала, что у меня в 39 лет начался ранний климакс, причем очень тяжело протекал… Скажите, разве предатели стоят нашего здоровья, жизни в конце концов?..

    Оксана , возраст: 41 / 09.04.2012

    Знаете, Наденька, наши истории во многом очень похожи. (Моя — от 27.03). Хочется обнять и пожалеть Вас, поплакать вместе. Только, пожалуйста, не ждите его возвращения! Все его метания туда-обратно говорят о том, что ищет он место потеплее да поудобнее. Хорошо устроился! Если надоест тут пастись, то можно и на запасной лужок перейти! Я ведь тоже этой болезнью ожидания и надежд переболела. Страшно становиться, сколько драгоценного времени было убито на бесплодные попытки. Но это правда, что сердцу приказать можно, а в нашем случае так просто НЕОБХОДИМО! Одному человеку с этой бедой сложно справиться, просите сил у Господа. Совсем недавно мне казалось, что живу в страшном вакууме. Обошла 5 Храмов, никак не могла свою боль доверить. Только в последнем получилось исповедаться. С батюшкой проговорили почти два часа. Он оставил номер своего телефона и сказал звонить в любое время, что поможет и как священник, и как друг. Предложил сынишку водить в воскресную школу. И в душе моей лучик света появился. Оказывается, ты в этом мире не одинока! Друзья отвернулись, зато сколько теплых слов на этом сайте мне написали совершенно незнакомые люди, и эта поддержка в минуты отчаяния спасительна. Только от Вас самой зависит захотеть жить без предательства и лжи. Сходите к психологу, чтобы он помог отпустить эту ситуацию. А еще представьте, что Ваш бывший муж вернулся. Вот живете вы вместе и вроде все замечательно. А где-то растет его ребенок и от этого никуда не уйти. Тут возможны несколько вариантов. Например, он забывает обо всем и не общается с той стороной. Вы сможете чувствовать себя спокойной и счастливой? Ведь дитя не виновато в том, что натворили его родители. Не возникнет у Вас ощущения, что живете с предателем? А если он начнет принимать участие в воспитании ребенка, будет ездить туда? Этот человек доказал, что способен изворачиваться и лгать. Нужна ли Вам жизнь, полная таких мучений? Поймите, так, как было раньше, уже никогда не будет! Меня эти мысли здорово отрезвили. Я, конечно, еще только выползать начинаю из этого кошмара, но уже есть сдвиги. Милая, возьмите себя в руки, ведь только в Ваших силах начать новую жизнь. Никто за Вас этого не сделает. Вы достойны счастья! Разве Господь дал нам жизнь для того, чтобы положить ее на недостойного человека? Да, души наши похожи на выжженный лес, где совсем недавно все цвело и зеленело. Но разве это навсегда? Придет и наше время возродиться к жизни. Просто своей надеждой и ожиданием Вы, Надя, буквально законсервировали в себе это пожарище (как, впрочем, и я). Кстати, мой бывший объявился сегодня и заявил, что если я хочу, чтобы он растил своего сына и приходил к нему, то я должна быть с ним ласковой и улыбаться! Я чуть не упала, ну просто детский сад «сорнячок»! Этому мужчине пятый десяток!!! Батюшка на исповеди сказал мне: «не бейся головой в закрытые ворота, отойди, успокойся, они сами откроются, и возможности появятся, и простые решения, еще и удивляться будешь, только молись, кайся, отпусти… Проси Господа, чтобы дал силы, и они появятся, и второе дыхание откроется…» Желаю Вам, Наденька, счастья, мира в душе, радости. Помните, Вы не одиноки! Помоги Вам, Господи!

    Galina , возраст: 40 / 09.04.2012

    Надюша, здравствуйте! Пишу впервые, хотя больше года читаю и просьбы о помощи, и отклики. Мне этот сайт помог выжить. Меня тоже предал муж после 17 лет совместной жизни и так же, как и Вам, мне не хотелось жить. Но у меня были мой сын и мама. Вам не нужно искать опору, она у Вас есть — это Ваши дети. Чем же мы будем отличаться от мужей-предателей, если, задумываясь о «посмертном рае», мы так же предаем своих детей? И с чего Вы взяли, что его душа окажется в раю? Очень сомневаюсь. А Вам, Надя, не нужно быть там с ним рядом, Вам и на Земле ада хватило. И сердцу можно приказать, не сразу, постепенно, как маленьким детям запрещаем, повторяйте снова и снова себе — НЕЛЬЗЯ. А жизнь все расставит по местам. Не знаю, счастлив ли мой бывший муж, но думаю не очень. Через 5 дней после развода у него случился инфаркт, это в сорок лет и при той жизни, о которой мечтал. Он тоже променял меня на «помоложе» и захотел все «поменять в своей жизни», т.е. меня и сына «на спокойную жизнь». Так что вот как бывает. И неизвестно как откликнется «новая счастливая жизнь» Вашему мужу. А Вы, Надюша, если не справляетесь сами, обратитесь к психотерапевту, он выпишет Вам антидепрессанты, они реально помогают «зализывать раны». В этом нет ничего стыдного. И читайте все отклики на этом сайте, все подряд, помогает. Хочу отдельно поблагодарить Смиллу, спасибо Вам огромное, читала Ваши отклики и рыдала, и как-то со слезами выходила боль. Держитесь, Надюша, Вы сильная и Вы не одна!

    Алёна , возраст: 39 / 10.04.2012

    Милая Надя!
    Я из тех «везунчиков», от которых муж не ушел, когда вскрылась измена.
    Слово «везунчик» взяла в кавычки, потому что теперь, когда моя подруга рассталась со своим мужем, я ей сказала: «Радуйся, что ушел. Хуже, если бы остался».
    Полтора года назад вскрылось, что муж изменял мне многие годы.
    Сначала он отпирался до последнего (как и все они), потом согласился, что «вроде как нехорошо это», потом я выдавила из него, что он хочет остаться со мной (именно выдавила, он сам этого не произносил, я его уговаривала «сохранить семью»), выдавила из него «прости». И мы остались вместе.
    И вот сейчас, когда прошло полтора года с «момента истины», я все чаще и чаще думаю, что если бы я тогда его выгнала, я бы уже переболела, перестрадала и начала жить нормально. Потому что то, что я сейчас имею – это не жизнь, это видимость семейной жизни. Это не близость. Это не брак.
    И если первый год с «момента истины» я все пыталась до него достучаться, объяснить, что надо заново выстраивать отношения, что я без доверия не могу, что он должен стараться, то теперь я все больше и больше понимаю, что ничего не изменится. Ему незачем меняться. Ему комфортно.
    Вашему бывшему мужу тоже комфортно. Ему незачем возвращаться к вам. Ему незачем меняться. Разве что его пнут оттуда, тогда он вернется. Но опять до следующего раза.
    И тогда вопрос – КТО к вам вернется? Вы хотите, чтобы он вернулся, но кто это будет? Это будет мужчина, способный на предательство, имеющий свою тайную от вас жизнь, который вас не уважает и не ценит, а только использует. Который если и вернется, то не от любви к вам (если бы любил, не уходил бы изначально), а потому что ему нужно будет где-то «перекантоваться». Как вы думаете, это даст вам ощущение полноты жизни и счастья? Думаю, что вы начнете «умирать» еще больше – потому что физически он будет присутствовать, но он это будет чужой, холодный, жестокий человек, способный обмануть, предать, бросить. С таким счастья не испытаешь.
    Я сейчас изучаю вопросы реабилитации брошенных детей. И в одной из книжек К. Эльячефф (это французский психоаналитик, работающий с брошенными маленькими детьми) я вдруг увидела совершенно ясно и четко из-за чего происходят самые невыносимые страдания в ситуациях с изменами. Если позволите, я процитирую пару отрывков:
    «Самое мучительное для таких детей — это неопределенность, которая разрушительным образом сказывается на их жизненной энергии, их статусе и судьбе.»
    «Только поработав с детьми, я поняла, что нарушения, которыми они страдают, тесно связаны с неопределенностью их сегодняшнего положения и ближайшего будущего. Эта неопределенность внушает им надежду на то, что — несмотря ни на что — они снова вернутся к своим настоящим родителям, вместо того чтобы распрощаться с ними навсегда и готовиться к новой жизни.»
    «Даже когда условия его жизни вполне благополучны (он обеспечен всем необходимым и внимательным уходом), его неуверенность в своем завтрашнем дне мешает ему гармонично развиваться и порождает в нем страх, отчаяние, приступы бессильного гнева».
    Когда я прочитала эти фразы, меня вдруг осенило, ЧТО больше всего убивает нас, женщин, в таких ситуациях.
    Это даже не покинутость. Не разлука. Не крушение (по сути — изменение, иногда очень кардинальное) планов.
    Самое страшное, невыносимое и мучительное — есть неопределенность. Мы не знаем, что будет дальше – вернется или не вернется, ждать или не ждать, раскается или нет. Мы попадаем в эту ловушку под названием «неопределенность». Неизвестность всегда пугает больше всего, согласитесь. Ведь если даже самая трудная и страшная определенность, это всегда легче.
    Пару раз я представляла себе, что было бы, если бы мой муж не изменил мне, а умер. И у меня ощущение, что я переживала бы это легче. Потому что это горькая, страшная, но определенность. А ситуация, в которой оказалась я, кишит всякими разными «а что если…»
    Многие психологи сходятся во мнении, что смерть близкого переживается легче, чем предательство.
    Еще и потому, что преданному всегда плохо, а предавший как правило (первое время, но порой достаточно долгое) радуется. От этого становится еще горше. Знаете, почему я несколько раз пресекала свои попытки за эти полтора года расстаться с мужем? Меня останавливала именно эта мысль: «Я буду страдать и плакать, а ему будет хорошо. Вернется опять к своему разгульному образу жизни, и будет радоваться. Я не хочу этого допустить». Понимаете, как это ужасно? Я была готова свою жизнь тратить на то, чтобы не позволить ему «радоваться».
    Вы спросите, где же выход из этой неопределенности? Он есть. Но для этого важно понимать, что мужчины, предавшие нас, как раз заинтересованы, чтобы мы как можно дольше и крепче сидели в этом, поэтому они нам тут не помощники. Они будут всячески «дергать поводок» и подкармливать нашу привязанность. Посему выход тут только один – самим определить свое положение. А именно: «Этого человека больше нет и не будет в моей жизни никогда». И это есть абсолютная правда, потому что того человека, который был с вами 16 лет (или сколько лет вы жили вместе до того, как стало известно об измене), никогда больше с вами не будет. Он теперь другой человек. Совершенно другой. Если хотите, можете себе думать, что он – тот, который был тогда – умер, его украли инопланетяне, что угодно. Но его больше не будет.
    Я помню свой выпускной в школе – мне было грустно покидать школу, мне было хорошо в школе, я ее любила, но мне в голову не приходило сокрушаться следующие годы «ах, как было хорошо в школе, как бы здорово было, если бы это все вернулось». Я слишком хорошо понимала, что это не вернется никогда. И потому даже грусть моя была светлая.
    Ваша задача сейчас, самая главная, убить в себе всяческую надежду на то, что вы усилием воли изобретете машину времени и перенесете себя, детей, бывшего мужа и всю планету Земля на 10 лет назад. Этого не случится. Вы не сможете повернуть время вспять и прожить заново то, что уже прожито.
    Все силы сейчас приложите к тому, чтобы убедить себя, что все кончено. Все кончено, возврата к прошлому нет.
    Если это невыносимо больно для вас, то есть еще один прием: попробуйте объявить мораторий на все решения относительно его и своей будущей жизни на год. То есть в течение года вы не думаете о том, вернется он или нет, ждать его или нет, найдете вы себе кого-то другого или нет.
    Представьте себе, что он уехал на год в командировку в Арктику. Никакой связи нет, ни телефонов, ни Интернета, ни почты, никаких с ним контактов. Год вы будете заниматься только собой и своей жизнью. Не искать мужчину, а именно собой и своей жизнью – детьми, друзьями, можете выучить язык, записаться на фитнесс, научиться шить или вязать, получить права. В общем, у вас есть год на то, чтобы провести его плодотворно, но без всяких мыслей о нем, без решений, продолжать ли его ждать или нет.
    А через год, этого же числа, вернитесь к своим мыслям и решите – если захотите, то можете опять погрузиться в тоску и ожидание и надежды. Но не раньше.
    Обведите на календаре сегодняшнее число и начинайте отсчет – с этого момента он в командировке, а навещать детей приходит его брат-близнец, с которым у вас просто некие дальние родственные отношения.
    Выучите наизусть несколько коротких молитв, и как только начинаются в голове «гонки» на запрещенную тему, сразу молитвы – пока не уйдут ненужные мысли. Их нужно пресекать в корне. Каждый раз напоминайте себе: «Чего это я? Он в командировке, тема запрещена, мне пора учить английский. Вспоминаем, как по-английски будет «плита».
    Дайте себе год отдыха. А вашим детям год нормального общения с вами. А через год, набравшись новых сил, решите – возвращаться ли обратно к этой жизни, которая у вас сейчас, или выбрать что-то другое.
    Удачи вам. Берегите себя.

    Светлана , возраст: 39 / 10.04.2012

    Говорят, у кого-то получается после измены, ухода мужа к другой женщине и долгого проживания его в другой семье начать сначала и выстроить заново отношения. Не знаю, как и кому это удается. Есть ведь и любители многократных браков, у которых после каждого развода — новый виток жизни. А кто-то и после одного-единственного до конца жизни оправиться не может. Очень мы разные. Я себе даже представить не могу, как после того, что тебе было брошено в лицо, после того, как по тебе хладнокровно прошлись ногами, оскорбили, унизили можно с этим же самым человеком вообще вступать в диалог, общаться, ложиться в постель…
    Удивительно точно описала ситуацию во всех нюансах Аннушка. Возврат мужа после всего случившегося похож на возвращение зомби из триллера, каких много показывали по TV в конце 90-х: человек умер, его похоронили, оплакали, а потом с помощью магии вуду его бездушное тело оживили и он пришел домой. Потом — ужас. Жизнь — это дорога с односторонним движением. Прежним, таким, каким мы его любили, человек уже не будет. Подумайте сами: он уйти ЗАХОТЕЛ, потому что совпадений и созвучий с Вами больше не осталось. Это — совсем другой, изменившийся человек, который уже давно совпадает и созвучивается с совершенно другой женщиной, отличной от Вас. Теперь она -его камертон, и по ней он настраивает своё нутро. Человек — такая сложная, многомерная система. Поменяв свои внутренние настройки, он на уровне ощущений становится соверенно чужим. Я испытала это. Точно так же, как Вы, Надежда, я очень долго не могла отпустить ситуацию. Она мне казалась абсурдом, нелепостью. Хоть и трезвая оценка всей прожитой жизни упорно выдавала один и тот же результат: хорошего было крайне мало. Тем не менее, не хотелось верить, что это — всё, конец. И занавес опустила ты сама, потому что по-другому не могла.
    Так же, как и Вам, мне хотелось воскресить все те крупицы хорошего, что были в нашей жизни. В памяти всплывали наполненные солнечным светом счастливые картины из прошлого, когда мы были молоды и влюблены. И, казалось, что мы — одно целое и это — навсегда. И вот он передо мной: сегодняшний, реальный, тот, который не один год приезжал домой после кувырканий в койке с другой женщиной, которой рассказывал гадости о своей жене, пояснявшие и оправдывавшие его присутствие вот в этой самой койке. Тот, который уходя, выплюнул мне в лицо: я тебя не люблю, я теперь люблю другого человека, а тебя вообще не хочу как женщину. Это кто ж тут нас не хочет, позвольте спросить? Уж не этот ли лысый, толстый, с пивным пузом тюлень, на которого неглиже без слёз не взглянешь? И кого ж мы тепереча хотим? Ах, вот кого… Что ж, извольте: вы — отличная пара, друг друга стОите.
    Спустя 8 месяцев он стоял передо мной. Дело не в том, что столь радикальные перемены в зрелом возрасте не прошли бесследно, оставив на внешнем облике свои разрушительные следы. Дело в том, что это был СОВЕРШЕННО ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК. Он звучал по-другому, от него излучение шло соверенно другого свойства. Он стал слепком с другой матрицы. Эдакая эмоциональная и духовная телегония. Чужой. Совсем чужой. Не было ни единой общей со мной ноты, на которую бы откликнулась душа, наедине с собой всё еще тосковавшая о прошлых ощущениях близости с душой этого человека. Это было инородное тело, которое в моей жизни более присутствовать не могло. Я просто не могла себе представить, о чем мы теперь могли бы говорить, как можно прикоснуться к этому человеку, допустить его прикосновения к себе. И сколько нас теперь будет в супружеской постели: двое или трое? Кому будут адресованы его слова и прикоснования? Нет, это невозможно даже не на уровне логического осмысления. Это стало невозможным на каком-то более тонком плане. Я не знаю, у кого это получается, как можно себя подмять и, главное — для чего?
    Надежда, я передаю всего лишь свои личные ощущения. И до этой встречи, и еще долгое время после неё я страшно тосковала по безвозвратно ушедшему, по своим иллюзиям и придуманному сюжету про свою семейную жизнь. Но столкновение с реальностью было сродни душу Шарко. Глядя ей, реальности, в глаза, я с полной уверенностью про себя произнесла слово «нет». Потому, что поняла, что ничего хорошего из этого возвращения не выйдет. Мёртвые не воскресают. И еще я четко понимала, что он сейчас стоит передо мной не потому, что его привела ко мне его любовь. Будь в нём хоть крупица любви, она бы просто не позволила бы ему так со мной поступить. Эта крупица не позволила бы ему совокупляться с другой женщиной не раз и не два, а 12 лет. Эта крупица заставила бы его, осознавшего серьезность ситуации, бороться за право остаться в семье, просить о прощении, наотмашь отрубить всё, что вторглось в нашу жизнь с его ведома и разрушило её. Он же пришел потому, что ТАМ оказалось хреново. Облом вышел. Обманулся. Не рассчитал.
    Надежда, возвращения кого Вы ждали все эти 3 года? Кого продолжаете ждать, отсчитывая ускользающие в безвозвратность дни, недели, месяцы, годы Вашей быстротекущей жизни? Прошлое будет стоять между Вами всегда. Затихая в период спокойствия, бурно будет выстреливать всякий раз, когда это спокойствие будет нарушено. Даже просто случайно слетевшим с губ словом или произнесенным по привычке другим, не Вашим, именем. Сможете ли Вы с этим жить? Сможете ли быть безоблачно счастливы и безоглядно доверчивы? Я решила, что нет. А потому бесконечной агонии предпочла долгий период рубцевания глубокой раны. Нельзя провести неопределенно долгий период жизни в ожидании неизвестно чего. Такое расточительство смертный человек позволить себе не может. Ответьте себе честно: куда Вы продвинулись за эти 3 года? Что улучшили в себе и своей жизни? Что нового узнали? Как изменилось качество Вашей жизни? Можете ли вспомнить, каким Вашим участием была наполнена жизнь Ваших детей в этот период? Где Вы с ними побывали вместе? И, ответив на эти или другие вопросы о своей жизни, задайте себе последний: А НЕ СЛИШКОМ ЛИ ВЫСОКУЮ ЦЕНУ ВЫ НАЗНАЧИЛИ СВОЕМУ МУЖУ, расплачиваясь за его выкрутасы своей единственной жизнью?
    И еще хотелось бы немного порассуждать вот о чем. Честно говоря, я не знаю, где проходит грань между любовью и зависимостью и почему их надо разделять! (об этом можно прочитать здесь: https://www.perejit.ru/main/zavisimist Прим. Администратора). На самом деле, мы все друг от друга зависим в той или иной мере. И разве это так уж плохо? Малыш зависит от мамы, и эта зависимость дарит обоим неповторимые мгновения счастья. Моя мама, сломав шейку бедра, в своей беспомощности целиком зависела от меня, от моего отношения к ней. И эта зависимость открыла ей силу и глубину моего к ней чувства, на выражение которых я в повседневности, скажу честно, скуповата. А мне позволила пережить счастливые мгновения преодоления своих слабостей и несовершенств. Женщина, ожидающая ребенка, зависит от бережности отношения к ней мужа. Любящий всегда зависит от любимого, любящий всегда открыт и безоружен перед любимым, а, значит-уязвим. И, как мне кажется, не зависимость нас разрушает и глубоко травмирует, а скотство человека, злоупотребляющего и манипулирующего этой зависимостью и нашей уязвимостью в этом состоянии зависимости, повторюсь, естественном для любящего человека.
    Разрушение нашего доверия, всей системы отношений, построенной на этом доверии, надругательство над нашей открытостью и искренностью приводит в смятение, замешательство, шоковое состояние. Всё это похоже на землятресение в 11 баллов, от которого колебания не затухают долго-долго. Не удивительно: ведь предательство близкого человека выбило из-под ног фундамент ударом по нашей системе ценностей. Когда страдающему человеку говорят: «Это у Вас не любовь, а зависимость», мне хочется ответить: «Да, зависимость, потому, что любовь». Когда с человеком прожито то, что бывает в жизни только один раз: молодость, рождение первенца, первые совместные покупки, первые пережитые потрясения, похороны близких людей, люди врастают друг в друга, и кажется, что даже кровообращение общее, как у сиамских близнецов. «И будет едина плоть». Это — тоже зависимость, которую противопоставлять любви с моей точки зрения было бы неверно. Хотя бы потому, что переживанию потери эта игра понятиями не помогает совсем. Напротив, отягощает тем, что девальвирует чувство к близкому человеку. Дескать, и не было у тебя к нему ничего серьезного: так, зависимость одна. Только вот этой самой «зависимостью» заделаны километры трещин в семейных отношениях, ею вычерпаны тонны воды из давшей течь семейной лодки, эта самая «зависимость» оборачивалась всепрощением, даже когда прощать было нельзя. Потому, что наша маленькая вселенная зависит от этого прощения. И то, что оскотинившийся человек всего этого не понимает, не заслуживает и не ценит, для нас ничего не должно менять. Измениться должно наше отношение к плебею, который оказался не способным оценить красоты и глубины подаренного ему чувства, которое женщина готова пронести через всю жизнь. Самое сложное после такого потрясения — не дать угаснуть в своей душе искорке этого чувства, не дать умереть способности дарить его, вместе со своей зависимостью, в которой проявляется и искренность, и доверчивость, и жертвенность, и потребность в защищенности. «Я зависима от тебя» означает «Будь моим защитником».
    Эта рассуждалка к тому, что не нужно стыдиться своих чувств, как бы они ни выглядели со стороны. И нет надобности их как-то квалифицировать: любовь, не любовь, а что такое любовь, сравним своё чувство с официальным определением любви… А зачем? Люди были вместе, было доверие, родились дети, хотелось просто жить и каждое утро встречать вот с этим самым человеком, а вечером именно с ним обсудить прожитый день. И чтобы так было всегда. Какая разница, каким словом это называется? Любовь, зависимость. «Это — мой мир, я его строила, как умела, и я его оберегала, тоже как умела» — так в глубине души рассуждает каждая женщина. И она имеет на это право. Когда этот мир рушится, она страдает не потому, что отягощена патологией под названием «зависимость», а потому, что обмануты её ожидания и доверие, в которые она вложила всё самое чистое и лучшее, что в ней есть. Сволочи и хладнокровные стервы не страдают.
    Надежда, отделите свои чувства от человека, который оказался их недостоин. Это трудно, ведь Ваши чувства много лет были адресованы конкретному человеку. Перестаньте питать его своей энергией, ну хотя бы потому, что, напитавшись ею даже на расстоянии, он потом отдает её другой женщине. Оно Вам надо — быть безвозмездным донором этой парочки? Я с этим знаете как справлялась? Визуально представила, что от меня к бывшему мужу тянутся нити, по которым в виде мерцающего голубоватого потока перетекает моя энергия. А потом я мысленно брала ножницы и обрезела эти нити. Картинка была такой яркой и живой, что я даже видела, как то, что заполняло голубым мерцанием эти нити на их отрезанных концах стекало каплей и потом запечатывало срез. А то, что тянулось к мужу, безжизненно повисало, лишенное светящейся энергии. Вы знаете, психологический эффект для меня был очень ощутимый. Попробуйте. В другой раз, когда мысли о муже накатили и стали неотвязными, причиняя мне боль, я представила себе пустыню Сахару, которую видела во время своей давней поездки в Северную Африку. Я представила себе мужа, потом «материализовала» в своем воображении автомобиль-внедорожник, в который «посадила» экс-супруга и захлопнула дверцы кабины. И отправила его в этом внедорожнике на другой конец Сахары. Провожала его мысленным взглядом, пока он не скрылся за горизонтом. Очень было хорошо. Я потом отдыхала от мыслей о муже весьма продолжительное время. Попрактикуйтесь. И параллельно займитесь чем-нибудь интересным, тем, в чем, возможно, давно себе отказывали. Голова должна быть занята, и руки тоже. И еще: успейте поймать уходящую юность своих детей. От этой поры зависит, будет ли между вами и ними близость впоследствии. Это куда важнее акробатических этюдов непутевых мужей!
    А вообще, Надежда, у Вас всё ещё будет. Вот для этого и надо в себе сохранить ту самую искорку, про которую я написала выше. Не нужно ничего бояться, надо просто жить и всё, что жизнь нам посылает, принимать и справляться. Пробовать. Напоследок поделюсь с Вами радостью, которая не противоречит теме нашего разговора. Мой 33-летний сын, дитя своего технократичного века, долгое время был в метаниях и поиске внутренней опоры. Это меня огорчало, так как сумятица в его душе не позволяла ему радоваться ни успехам на работе, ни общению, ни приобретениям. Мы много с ним говорили, но он меня не слышал. Скорее, я говорила не то или не так. В вопросах веры я сама ой как некрепка и далеко не во всем разобралась. Сама мятущаяся. Оттого и мои попытки направить сына по этому вектору были безуспешными. И тут вчера я получаю от сына объемное SMS, переполненное эмоциями. Ключевыми были слова: «Мама, я в шоке. Оказывается, я так примитивно все понимал, когда слышал о религии и христианстве. Теперь я понял, Кем был для человечества Христос и за какие идеи его распяли. На самом деле христианство — великое учение сильных и свободных людей.» Потом мы долго общались на эту тему, общение завершилось словами сына: «Я очень хочу почитать первоисточники. У тебя есть Библия?».
    Не могу объяснить, отчего меня заполнила невыразимая радость от этих слов сына. Размышляла вчера и сегодня, и вот к какому выводу пришла: не случись того, что произошло в моей жизни 5 лет назад, этого разговора с сыном просто не могло бы состояться. Потому, что я была бы другой, обстоятельства были бы другими, и наши с сыном разговоры касались бы совсем иных вещей. Мои поиски опоры все эти 5 лет, пусть не всегда последовательные и успешные, исподволь влияли на сына, как мне кажется. И даже после своих едких высказываний он, скорее всего, размышлял. И вот результат в виде предпосылки к выходу человека на новый уровень понимания главных вещей. Можем ли мы знать, какое событие послужит толчком к чему-то важному и поворотному в нашей жизни?
    Надежда, не надо бояться ничего в жизни, даже разрушительных событий. Всё, что с нами происходит — необходимо и во благо.

    Smilla , возраст: 55 / 10.04.2012

    Надежда, вот вы говорили, что у вас три года была надежда, что он вернется. Знаете, в православие есть такая молитва Оптинских старцев…там есть такие слова «…(Господи)Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить». Вы знаете, я думаю, в молитвах не случайно подбираются слова именно в таком порядке.

    Надеяться можно только после верить. А как можно верить человеку, который тебя предал однажды? Нельзя верить, он подорвал доверие к себе и своим словам, данным при вступлении в брак: «быть вместе и в горе и в радости…». Никак ни верить, ни надеяться. Ни прощать измену (простить только как грешного и слабого человека), но не поступок измены. Нельзя так, не покаявшись — прийти назад. Какая надежда, когда он даже не видит гадости и мерзости в предательстве Вас?

    А так получается, что подогревая в Вас надежду, им руководили далеко не высокие чувства, а просто страх, что его оттуда выкинут, а Ваша надежда — это его запасной аэродром.Если там не удастся, Вы его здесь ЛЮБОГО примите.

    Вот, Надежда, такого человека Вы любите: предающего, играющего на слабостях покинутой женщины…

    Есть ведь Бог, который никогда не предаст… и сейчас он ближе к Вам, чем когда-либо, просто протяните ему руку, заметьте Его в своей жизни. Увидьте, почему он отвел от Вас этого мужчину. Может потому что Вы уже переросли его в духовном, душевном плане. Вот и убрал его из Вашей жизни. Наверняка, помимо минусов, которые Вы видите, есть очевидные плюсы от его ухода, которые Вы пока не хотите замечать.

    Все что нас не убивает, делает нас сильнее.
    Имя у Вас такое красивое — Надежда. Давайте надежду быть с Вами вместе только достойному Вашей веры мужчине, а не ЛЮБОМУ.

    Cleo , возраст: 33 / 10.04.2012

    Надежда! Вы говорите — время не излечит??? Откуда такая уверенность? Вы уже были в будущем? Пока это только ваши догадки и страхи. Время вылечило уже очень много душ, и ваша — не исключение. Однако излечить душу без вашей помощи оно действительно не сможет!
    3 года — это уже довольно большой срок. 40 лет — это еще очень мало. Не нужно ставить на себе крест и списывать себя в «отработанный материал». Не вам решать, когда уходить из жизни. Раз вы на земле, а не в раю пока, значит здесь есть еще дела для вас. Поверьте, вы не единственная женщина, оказавшаяся в подобной ситуации, бывает и хуже, и люди выходят из этого. Вы рано решили сдаться.
    Вы должны уважать любое решение вашего мужа, если действительно любите его. Да, сейчас он с другой — но он так решил. В конце концов — это его право. Может это не по христиански и противоречит семейным ценностям, но пусть он сам отвечает за это. Ваша задача — смириться. Смирение — очень важное качество.
    Что значит сердцу не прикажешь? Вас никто и не заставляет пока жить с другим человеком, вам сейчас надо хотя бы научиться жить одной. Когда вы науичтесь ценить жизнь, получать удовольствие от каждого мига, жить каждой минутой, научитесь дышать воздухом, а не бывшим мужем, то возможно, захочется и другого человека рядом. Пока вы точно не в том состоянии.
    Ваша задача — отпустить мужа, не физически, а из души. Отпускайте каждый день — через молитву, через внутреннее успокоение. Он уже давно физически не с вами, а вы все еще живете иллюзиями. Даже если он веренется, вы должны понимать — это уже не тот человек, которого вы любили… Все течет, все изменяется. Вам нужно приянть достойно перемены!
    В общем, Надежда, бросайте эти песиимистичные мысли. Только вдумайтесь — столько людей по всему миру ежедневно, ежеминутно борется за жизнь, карабкается, но умирает от неизлечимых болезней, имея огромное желание жить, а вы здоровая женщина в расцвете сил с прекрасными детьми — хотите вот так просто отказаться от такого подарка Бога!!! Такие подарки Бог дважды не делает. Жизнь — самое ценное, запомните это!
    Удачи вам!

    Юлия , возраст: 27 / 10.04.2012

    Надежда, пожалуйста, возьмите себя в руки. Господь видит, что нам нужно, поэтому отводит людей, которые приносят нам горе. Просто сейчас Вы этого не видите и не чувствуете. Вы думаете, что все кончено, но это не так. Я тоже убивалась в свое время, а сейчас встретила, наконец, человека — мою настоящую половинку, с которым мне хорошо и спокойно. А еще совсем недавно думала, что умираю и жизнь закончена, потому что думала, что без человека, который принес мне много боли и разочарования, не проживу. У меня жизнь только начинается, а мне 46 лет. Сейчас я с дрожью вспоминаю прошлые, как мне казалось, счастливые годы, а оказалось, что все это мои фантазии. Я сама придумала себе принца, наделив его всеми хорошими качествами, а получала только боль. Сходите к психологу, антидепрессанты очень помогают побороть зависимость, хладнокровно посмотреть на прошлое и начать счастливое будущее. Удачи вам. Ангела-Хранителя!

    Туся , возраст: 46 / 10.04.2012

    Здравствуйте, Надя!
    Когда я читала отклик Аленушки на Ваше письмо, у меня сердце сжималось от боли. Такая жалость появилась к ней, а потом эта жалость переросла в Уважение к этой женщине. Это же как правильно надо переживать свою боль, чтобы вот такую Правду выплеснуть сюда. И для чего она это сделала? Чтобы ПОМОЧЬ Вам! Скажите мысленно ей СПАСИБО, это дорогого стоит. Не каждый на это способен. Вам много полезного и правильного написали неравнодушные люди. Читайте! В Вашем случае — ожидание смерти подобно. Единственное, что хочу, продолжить отклик Смиллы. По поводу детей. Я это сейчас испытываю на собственной шкуре. Так получилось, что волею судьбы я живу вдали от Малой Родины, и детишки выросли и разлетелись по разным городам. И когда это случилось, я была в полной растерянности, я не знала, куда приложить руки, голову. Нити общения постепенно сводились к простому — Как дела? Как здоровье? Как учеба… работа? И мне становилось страшно. Что это??? Что делать? Мама далеко, дети далеко, муж вообще не при делах… для чего я здесь сижу, для чего живу?
    Виду старалась не показывать, а внутри так все горело огнем. На вопросы детей: Мамуль, что у тебя новенького? Я могла лишь отвечать: «Что у меня может быть новенького, сижу в четырех стенах, одна как перст (городишко махонький, где все друг друга знают). Лишний раз носа не высунешь. А сейчас, Надя, у меня не хватает времени, чтобы красить перья на голове и заниматься «гламуром», хотя все это нужно (в пределах разумного). Я перечитываю всю классику, чего не делала тысячу лет, причем не просто перечитываю, а так глубоко, что если лезут в голову мысли «извне», они меня начинают раздражать, ведь они отвлекают меня от основного занятия. Здесь на сайте много чего интересного. И именно благодаря этому, так называемому кризису, я вспомнила, что есть Я сама. А Я нужна не только для того, чтобы приготовить первое, второе и третье, не только для того, чтобы всех обстирать и вытереть пылюку, забивать гвозди, делать ремонты и лечить чьи-то «искуственные раны», но и еще для чего-то более важного, о чем я уже давно забыла. Спасибо тебе «Кризис» за то, что сейчас мы с детьми (пусть пока по скайпу) часами можем дискутировать о прочитанном, об услышанном, о духовном, да о чем угодно… а не только: «Мамуль, как готовятся драники?» У моих детей «глаза круглые» и они мне знаете что говорят? «Мам, мы знали, что ты у нас ТАКАЯ, но чтобы настолько…» Ну и какой нам надо еще благодати!? Надя, вот куда направьте свой взор и все свои мысли!!! Познавайте себя, это так омолаживает весь организм и такая польза себе, а значит и всему окружаещему!!! Удачи ВАМ!!!

    Виталия , возраст: 51 / 10.04.2012

    Откройте свое сердце Богу. Мне очень помогает молитва. Прочтите книгу «Как пережить развод», мне она тоже очень помогла: я вышла из состояния безумия. Просто живите с верой в Господа, а когда на сердце становится невыносимо, повторяйте: «На все воля Твоя Господи. Пусть будет так, как Тебе угодно». И еще я молюсь о смирении. Наше самолюбие и эгоизм не дают нам покоя. Не бойтесь отпустить своего мужа, живите полной жизнью. Если любишь человека, то просто хочется, чтобы ему было хорошо, а значит если он будет жить с другой и ему будет там хорошо, значит и Вам самой должно быть хорошо. Задайте себе эти вопросы, и вы поймете, любовь это или самолюбие. Я знаю, как это больно, постоянно ищу ответы на свои подобные вопросы. Только молитва и вера в Господа могут нам помочь.

    Наталья , возраст: 31 / 10.04.2012

    Наденька, здравствуйте. Мы все, кто пишет на этом сайте, через это прошли. Через предательство, через разочарование, через нежелание жить, через невыносимую боль и звенящее одиночество! Я Вас очень хорошо понимаю. Мне, прожив с мужем 25 лет, казалось, что дальше нет жизни без него! Я дышать не могла, я не жила, а каждый день выживала и надеялась! Он обязательно одумается! Его, наверное, одурманили! Чушь! Полная чушь. Огромное заблуждение! Мы тратим бесценные годы ожидания, а на кого? На предателей? На тех, кому мы посвящали жизни, а через нас перешегнули и ушли в новую жизнь с новыми любимыми? Пожалуйста, Неденька, встрепенитесь! Оглянитесь вокруг! Вам всего лишь 40 лет! Дети выросли! Начинайте жить для себя! Да, трудно, знаю! Но через боль, через слезы начинайте возрождаться! Может быть имеет смысл найти хорошего психолога, но хорошего! Сейчас полно шарлатанов! Узнайте по знакомым, лучше, если это будет православный психолог. Я такого нашла и ему очень благодарна. Подружки здесь только будут ухудшать ситуацию. И не общайтесь с бывшим мужем! Вы пока не готовы к общению с ним. Поверьте мне, пройдет время и Вы будете при встрече спокойно с ним общаться, но не сейчас. Пусть дети сами с ним общаются. И позвольте еще совет. Не пускайте его на Вашу территорию. Она Ваша — и ему здесь нечего делать! И каждый день, когда будет совсем невмоготу, представляйте Ваши отношения как огромную цепь, которая Вас сковала. И представляйте, что Вы со всей силы ее разрубаете. Она должна разлетаться в разные стороны! Может быть Вам будет удобно ее распиливать или разгрызать. Что для Вас более приемлемо. Но главное, это делать каждый раз когда очень нахлынет! Вот увидите, как сразу станет легче! И легче будет с каждым разом все больше и больше! Мне очень здорово помогало. Наденька, и как бы ни было больно, отпускайте внутренне Вашего бывшего мужа. Без этого не получится дальше построить личную жизнь. Я это все говорю из своего опыта. Поверьте мне, все образуется! Необходимо время, а главное, над этим необходимо работать. Каждый день, каждую минуту. Работать, иначе не получится ничего! Время лечит! Да! Но только в труде над этой ситуацией! А если Вы будете оплакивать Вашу прожитую жизнь, Вы не выберетесь. Скажите спасибо Вашему мужу за любовь, за Ваших детей, за счастье, которое было в Вашей жизни и между Вами! Про себя скажите! И вперед, в новую счастливую жизнь! А на сколько она будет счастливой, зависит сейчас только от Вас! Я Вас обнимаю и целую! Терпения Вам в Вашей работе по приображению Вашей жизни! Новой жизни! Счастливой, яркой, полной любви, солнца, улыбок! Я так хочу, чтобы Вы улыбнулись! Ну, пожалуйста! Ну, вот, и улыбнулись! Спасибо! Удачи Вам! Храни Вас Господь!

    Элеонора , возраст: 46 / 10.04.2012

    Надежда, здравствуйте! Ваш крик о помощи уже услышан, Вы теперь на пути возвращения к себе! Знаете, я так же, как и Вы очень любила своего мужа, да и сейчас люблю, история конечно другая, но схожего много-предательство, подлость, боль и отчаяние! Ожидание и надежды что все вернется как и прежде, но ситуация только усугублялась! Два месяца назад я была настолько раздавлена, что думать конструктивно не могла (моя история в феврале), этот сайт помог мне посмотреть на себя со стороны, заставил действовать! Сопереживание людей на этом сайте, их советы, помощь Бога — все направило меня на действия. Как будто мне было необходимо выйти из того состояния, на работе отправили в командировку, потом взяла три дня отпуска — я отпустила ситуацию, заставляя себя заполнить каждый час делами и заботами, ходила в церковь, просила Господа устроить только всем во благо! Я стала меняться — не задавать вопросы, а искать пути возвращения к себе! Ну жили же мы без мужей когда-то и были счастливы! Вспомнила себя маленькой и счастливой девчонкой, тогда я по выходным просыпалась от ароматов выпечки мамы — сейчас стала сама по выходным к пробуждению дочери готовить что-нибудь необычное и вкусненькое, вспоминала себя — счастливую и уверенную на выпускном, обладательницу аттестата об окончании школы с отличием, свое студенчество — наполненное друзьями, учебой — и знаете, сейчас я поступила учиться вновь, заочно, в марте была установочная сессия. Сколько новых эмоций! Дочка мечтала о домашнем животном — взяли котенка! Занимаемся, возимся вместе! Пока я не могу сказать, что все позади, нет! Порой накатывает и накрывает так… Но я хочу жить и быть счастливой, хочу!!! И я верю что так и будет. Молюсь. Спасибо создателям сайта, что есть такая возможность — быть услышанной! Надежда, осмысливайте написанное Вам и обязательно ДЕЙСТВУЙТЕ! Все обязательно получиться, нужно верить! А в 40 лет жизнь только начинается! Желаю вам терпения, здоровья, пусть Бог хранит вас!

    Ирина , возраст: 42 / 11.04.2012

    Если Вы думаете о самоубийстве, то должен Вас огорчить, самоубийцы в рай не попадают, их души погибают, читайте Библию. А вот претерпевшим венцы полагаются. Бог создал Вас для ЖИЗНИ, пусть даже трудной, тяжелой на земле, но прожив которую душа Ваша попадает в рай для ЖИЗНИ ВЕЧНОЙ, а вот лукавый как раз желает обратного, и эта БЕСОВСКАЯ СТРАСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ЗА ЛЮБОВЬ, только подтверждает это. Только лукавый подталкивает к самоубийству и к мыслям об этом, потому что тогда Ваша душа будет всецело принадлежать ему, в аду.
    Вы должны понять, что те мысли, об уходе из жизни, о потере смысла жизни, которые крутятся, роятся у Вас в голове — это НЕ Ваши мысли. За Вашу душу, за Вашу жизнь идет борьба между бесами и ангелами, и чью сторону Вы сами примите, такова будет и Ваша дальнейшая участь.
    Надежда, обратитесь к Богу, обратитесь с молитвой о помощи, чтоб дал Бог Вам силы и терпение выдержать эти бесовские нападки, избавиться от этой боли, которая суть бесовская, потому что Бог испытания каждому по силе его дает, а все, что кажется свыше, то наваждение от бесов, потому как прямой власти они над нами не имеют, пока мы не дадим добровольного на то согласия. Лукавый власть над человеком получает только обманом, сначала выдает свои темные мысли за наши собственные, и если получает наше согласие, что означает отказ от Бога, тогда и становится хозяином согласившегося, а это смерть вечная. Поэтому все, что Богом данной Жизни противоречит, отрицайте и отбрасывайте прочь. Богу Ваша противоестественная смерть не нужна, но ЖИЗНЬ нужна, с мужем или без, с детьми или без них — у каждого СВОЙ ПУТЬ ЖИЗНИ, от нас требуется его только достойно пройти, чтобы войти в ЖИЗНЬ ВЕЧНУЮ.
    Мы все будем молиться за Вас. Храни Вас Бог!

    Владимир , возраст: 39 / 11.04.2012

    Уважаемая Надежда!
    Радуйтесь, что со своей стороны Вы выполнили все, что могли. У Вас добрая совесть, Вы хранили любовь и, я так думаю, верность. Это очень важно, иметь чистую, добрую совесть перед Богом, собой, людьми, куда хуже реальная вина. А то, что другой человек совершил грех (и по отношению к Вам в том числе), это его дело, а не Ваше. Мне кажется, нужно уметь разграничивать свои дела и чужие. Ваше дело теперь — не он, а Вы сами, Ваша жизнь, Ваши дети. Нельзя и не нужно терять свою личность и полностью растворять ее в другом человеке. Даже Бог уважает нашу личность, и хочет, чтобы мы были личностями, в этом нет ничего плохого или эгоистичного. Здоровая доза любви к себе необходима. Без этого — никак.

    Я бы на Вашем месте минимизировала контакты с этим человеком. Изменил — свободен. Нечего мозги пудрить приличным людям! 40 лет — это не возраст. мне 38, и я вот считаю, что еще не жила. Да и не заключается жизнь в мужчине, оглянитесь, пожалуйста, вокруг, в мире столько всего. Подумайте, кому\чему(делу) Вы можете быть приятной и полезной, какое добро можете совершить. Я считаю, отдавать себя нужно тому человеку, которому это нужно. Иначе получается, извините, метание бисера перед свиньями.

    Другая жизнь существует. Она у Вас УЖЕ другая.
    Вы УЖЕ в ней. Почему бы не ПРИНЯТЬ то, что на данный момент предлагает Бог и ситуация? Подумайте, пожалуйста, над таким понятием, как смирение. Бог таки это допустил, а значит… в этом есть какой-то смысл. Попытайтесь понять, что Вам хочет сказать Бог, что поведать, к чему призвать, что он хочет открыть Вам этой ситуацией о Себе, о Вас, о бывшем муже, о людях…

    Любите Бога, любите себя, любите мир, людей и детей, а не того, человека, которому эта любовь не нужна. Бессмысленная трата духовного ресурса, лучше отдайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖДАЮЩИМСЯ свою любовь, тепло, внимание. А они есть всегда)

    Л. , возраст: 38 / 11.04.2012

    Здравствуйте, Надежда! Как кто-то мудро написал на этом сайте: надежда умирает последней, но в случае расставания ее нужно убить первой. Вы слишком застряли в своем горе, залипли в нем, как муха в варенье. Надежда, дорогая, ведь прошло уже 3 года! Целых 3 года! это целая маленькая жизнь, ну может хватит уже, ну серьезно, возьмите вы наконец себя в руки и поставьте точку. На посмертный рай с вашим бывшим мужем можете не надеяться, жалкие предатели как ваш муж в рай не попадают. Сейчас такое прекрасное время — страстная неделя, Бог как никогда слышит наши молитвы, вы еще успеете исповедоваться и причастится, поставьте свечку за БМ и попросите Господа, чтоб скорее помог вам забыть его. И начинайте новый отсчет, новую жизнь, наполните ее радостями, пускай самыми мелкими, начните общаться с людьми, съездите на экскурсию в какое-нибудь интересное место, заведите котенка и учитесь радоваться просто тому, что вы живы, ведь каждый день нашей жизни — это настоящее чудо, будьте благодарны за этот подарок свыше. Да, ваш муж ушел, но вы еще живы, значит у Бога есть на вас какие-то особые планы, нам, смертным, не дано знать, что ждет нас за поворотом, но ведь это так интересно — просто знать, что будет дальше. Берите себя в руки и огромной удачи вам!

    алла , возраст: не важно / 12.04.2012

    Благодарю Вас за добрые слова и мудрые советы, чувствую, что смогу, понимаю, что делать, чтобы освободиться от этого оцепенения. Верю, всё наладится и будет светло на душе, жаль только зря потерянного времени. Спасибо Вам за поддержку. Вера, да и имя моё мне тоже поможет!

    Надежда , возраст: 40 / 15.04.2012

    Милая Надежда! Вам сейчас очень больно и тяжело на душе, но это со временем пройдёт. Главное не питайте иллюзий, ОН НЕ ВЕРНЁТСЯ. Как бы это горько ни звучало. Гоните прочь эти мысли о его возвращении! Выкиньте все его фотографии и вещи, чтобы ничего не напоминало о нём. Вы ещё так молоды! Вспомните слова из фильма «Москва слезам неверит»: «В 40 лет жизнь только начинается..»
    По письму я поняла, что Вы, Надежда, очень порядочный человек. Вы достойны быть счастливой. Терпения и сил вам желаю, чтоб забыть его! УДАЧИ ВАМ !!!

    Эмма , возраст: 27 / 22.04.2012

    Надюша!
    Будьте здоровы. Я как никто могу Вас понять: прожив в мужем 27 лет достаточно благополучно, получила «удар в спину» такого же рода.
    Он ушел к другой, всего на пару лет помоложе меня, охочей до чужих мужей.
    Как выяснилось,она прекрасно знала, что он семейный человек,но продолжала усугублять свою разрушительную и сомнительную деятельность.
    Я, естественно, мягко говоря,дико переживала, но рассудила так:
    — если «такую» женщину он предпочел мне, значит он МЕНЯ не достоин;
    — если я буду истерить и его просить вернуться и т.п.,то только еще больше дам ему возможность убедиться в том, что он сделал правильный выбор;
    — буду-ка я лучше утонченно-безразличной к его новой жизни, что его, кстати, не может не ранить, и начну ЦВЕСТИ для других-что часто дает,кстати,неплохой результат!

    И я решила, что должна сама устроить СВОЮ жизнь и прожить её с удовольствием.
    НАДЕЖДА, желаю тебе принять такое же решение!!!
    А разлучниц жизнь непременно НАКАЖЕТ!

    Лора , возраст: 55 / 19.02.2014

    Спасибо за все советы, которые здесь адресованы Надежде, они мне тоже буду надеяться помогут, не правильно написала, уверенна П О М О Г У Т!!! Конечно, наплакалась я от души, но здесь все слова подобраны как нельзя лучше! Надо идди вперед, чего бы это не стоило, но какая БОЛЬ………., как хочется чтобы сразу началась спокойная, счастливая жизнь. У меня проблема почти такая же, но с довеском! Да он гуляет,изменяет, ДОМА (не в квартире) ничего, абсолютно ничего не делает палец о палец, у него тайная своя жизнь, полное равнодушие по отношению ко мне, приходит когда ему вздумается, вечерами мы всегда молчим, а если я о чем-то заговорю, он включает пофигизм, я вижу что я его раздражаю. Но проблема в том, что мы живем под одной крышей, дом построили мне родители, и он не уходит. Почему? Никак не пойму. Если я ему не нужна, ушел туда бы навсегда, где ему комфортно. Вот опять плачу и думаю ,что во всем виновата только ЯЯЯЯ! Извините.

    Ксюша , возраст: 42 / 08.07.2014

    Надежда, Ксюша, я очень хорошо понимаю вашу боль т.к я прожила с БМ 25 лет, справили в августе серебряную свадьбу, а в мае после санатория, меня поставили в известность, что у него есть другая женщина (моя история от 21.01.13).
    Уже прошло 2 года, а раны очень медленно заживают, но чувствую что уже легче, мне ни как не даёт покоя, как такие женщины (любовницы) могут на горе строить своё счастье и даже совесть их не мучает. Мой БМ познакомился с «матрешкой» когда работал у любовницы(у него вахты) и ей сказал, что он не женат, а как она ему поверила? Ведь почти все мужчины в командировках- холостяки, даже когда она узнала, что у него есть семья, перешагнула через нас (меня и детей) и продолжала строить отношения, ведь очень много зависит от решения этих женщин. Бог им судья. Вот я немного успокоилась, но знаю что скоро меня сильно сильно «заштормит» т.к БМ собирается привезти к своим родителям любовницу (у деда юбилей- 80лет- 06.08.14) и все родственники собираются и я ужасно не хочу чтобы мои дочки встречались с «матрешкой» да ещё и жили под одной крышей. Я просто знаю, что у меня будет истерика, но не чего не поделаешь, со мной уже не считаются. Знаю, что будет плохо и опять я буду себя поднимать из руин. большая моя помощь -это церковь. Я уже прошу у Господа, чтобы дал мне терпения и сил выдержать всё это.
    Девочки, будет и на нашей улице праздник! Только не теряйте веры в Бога и берегите себя.
    Храни вас Господь!

    Людмила , возраст: 53 / 11.07.2014

    Надежда, милая, я вас прекрасно понимаю. Я тоже ждала. 1, 5 года он жил с другой, а я страдала. Вернулся, я была на седьмом небе
    от счастья. Прожили год. И ровно через год он предал меня во второй раз . Ушел к ней же. И сейчас я весь этот ужас переживаю по
    второму кругу. Это невыносимо. Нам здесь никто не поможет. Надо стиснуть зубы и жить назло! Это больно, это невыносимо, это не
    передать словами. Но надо жить. Хотя я тоже прошу бога забрать меня.

    Маргоша , возраст: 44 / 24.11.2017

    Наденька. Боль души — очень сильная боль. У вас есть дети, они уже большие, но они ещё в вашем «гнезде». Какими они войдут во
    взрослую жизнь зависит от вас. Посмотрите на них, отец ранил и их сердца, что они испытывают в своем сердце (боль,
    предательство, обиду за себя и за вас,недоверие, разочарование…) И только вы рядом. Переключитесь на своих детей, дайте им
    свою любовь за двоих, и за отца и за себя. Что бы ушла боль их души, которая ещё так ранима, что бы ушла обида, что их
    бросили, которая может сохраниться на всю их жизнь. Душевные раны наших детей могут быть гораздо глубже. Дай вам Бог научить
    своей любовью ваших детей -любить и прощать. Тогда и вашей душе и душах ваших детей будет мир! Если сильно любишь человека, то
    всем сердцем хочешь ему счастья. Пожелайте своему мужу счастья и простите его. Просите Бога дать вам силы прощать и дать вам сил
    жить дальше и найти смысл вашей жизни. Когда дети увидят вас счастливой, любящей и в их сердце будет прощение и мир. Жизнь на
    самом деле бывает со взлетами и падениями, но у каждого человека есть внутренние силы подняться. Любите без всяких условий и ВЫ
    БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ.

    Марина , возраст: 54 / 21.12.2017


      Предыдущая просьба Следующая просьба  
    Вернуться в начало раздела

    Предатель муж — уже не муж Отец-предатель — вовсе не отец ▷ Socratify.Net

    ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

    ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

    Муж у меня молодец, потому и жену выбрал умницу!

    Неизвестный автор (1000+)

    Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

    Джордж Бернард Шоу (100+)

    Чем муж и жена меж собой различаются?
    Жена – это та, что всегда подчиняется.
    А муж – это тот, что сильнее слона,
    И делает все, что захочет она.

    Эдуард Аркадьевич Асадов (100+)

    Желание — отец мысли.

    Уильям Шекспир (100+)

    Один отец значит больше, чем сто учителей.

    Джордж Герберт (10+)

    Муж без жены, как дуб без дятла.

    Неизвестный автор (1000+)

    Отец в семье это намного больше чем добытчик мамонта.

    Дим Вебб (20+)

    Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.

    Альфред Хичкок (30+)

    Отец учил меня, что в жизни превыше всего долг и честь. Человек не умеющий держать слова, никогда не заслужит уважения.

    Аль Пачино (30+)

    Лучший отец — это отец, который всегда находит время для своего ребенка, независимо от того, что произошло у него на работе, есть ли у него проблемы или нет.

    Неизвестный автор (1000+)

    «Муж изменял и врал. Как пережить и жить дальше?» Советует психолог

    10452

    Подготовила Елена САДОВСКАЯ. Фото обложки zu.ru.

    Что делать и что не делать, когда узнаешь об измене? Как будут развиваться отношения, если измену просто «замолчать»? На эти вопросы отвечает практический психолог с 22-летним стажем Татьяна Войтышина.

    Читательница прислала нам такое письмо на почту: «Мне 30 лет, мужу 29. В браке 2 года, всего вместе с ним уже несколько лет. Детей у нас пока нет. Недавно я узнала, что у мужа в другом городе есть женщина. Я ей позвонила, она мне сказала, что не знала о моем существовании.

    Конечно, когда я узнала о том, что у мужа другая, был скандал. Прошло уже почти два месяца, а я совсем ему не верю. Почва из—под ног ушла… Как быть и пережить все это?»

    Психолог Татьяна Войтышина.

    – Сразу уточним: человек, как биологический вид, абсолютно полигамен. Да, да. Мы, к сожалению, не волки и не лебеди. Поэтому тема измен вечная. Но, к счастью, мы только в какой-то степени имеем отношение к животному миру. И поэтому ощущаем внутри себя нравственный закон, который прекрасно подсказывает нам, что хорошо, а что плохо. И отношение к изменам в социуме всегда было однозначным. Измена – это синоним таких понятий, как ложь, обман, предательство. Верность – это вопрос личного выбора, основанного на нравственности человека, его психологической моногамности. Верность как раз и определяет, как далеко индивид отошел от животного состояния и развился до уровня человека.

    Когда мы вступаем в брак, мы обещаем эту самую верность своему супругу (партнеру). Верность, доверие, преданность – это основа брака, а иначе он просто не имеет смысла. Поэтому, когда мы сталкиваемся с изменой, это всегда невыносимо больно, потому что говорит о том, что нас предал самый близкий человек. Мир рушится: все, на чем он стоял, оказывается иллюзией, не имеющей ничего общего с реальностью. И, действительно, почва уходит из-под ног. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

    Войтышина Татьяна Алексеевна, консультирует по проблемам, которые относятся к клинической, педагогической, когнитивной, дифференциальной психологиям, психологии развития, психологии управления, конфликтологии. Подробнее можно узнать на сайте bobrpsy.by. Записаться на сеанс можно по телефону или мессенджеру (Viber, WhatsApp) 8—029—378—80—26.

    К сожалению, причин для такой ситуации может быть много. Это и постоянный дискомфорт в семье, и проблемы в общении, и нерешенные затянувшиеся конфликты, и вынужденные ситуации долгих разлук, и заниженная самооценка одного из супругов, требующая постоянного самоутверждения, и инфантильность в вопросах ответственности и обязательств, и многое другое. Поэтому очень важно разобраться со всеми личностными проблемами и комплексами еще до вступления в брак. Ни одна существующая до брака проблема после свадьбы сама собой не решится, она усугубится еще больше. В семьях, где супруги живут душа в душу, заботятся друг о друге с теплотой и нежностью, совместно решают все проблемы, обсуждают все без утаивания, измен не бывает. Исходя из вашей истории, можно предположить, что вы не просто так встречались пять лет, не оформляя официально свои отношения. Что-то заставляло тянуть с этим вопросом или одного из партнеров, или обоих. В браке же проблемы проявились с очевидностью.

    Теперь стоит вопрос, что с этим делать. Как правило, измена – это конец истории. В здоровых отношениях супруг признается единственно возможным спутником, лучшим, избранным. Это история про любовь, про двоих. Там, где появляется третий персонаж, сценарий перестает быть здоровым и говорит о том, что выбор так и не был сделан, и продолжают подыскиваться возможные варианты. Но иногда измену могут простить. Все зависит от степени развитости самооценки и самолюбия пострадавшей стороны. Это вопрос времени, обстоятельств и усилий, прилагаемых обоими супругами.

    В любом случае, ситуация с изменой крайне болезненна. Пострадавшему лучше всего обратиться за помощью, чтобы скорее преодолеть этот период, так как в результате пережитого сильно страдает самооценка, падает уровень доверия к людям и к миру в целом. Специалист поможет вам собрать себя по кусочкам, выйти из личностного кризиса, заново отстроить свои границы, вернуть уверенность в себе, выйти из позиции жертвы, преодолеть депрессию, наладить свой быт, войти в повседневный ритм жизни.

    На первом этапе лучшим выходом в данном случае будет разъехаться и не общаться с супругом, хотя бы месяца три. Дать себе и ему время осмыслить произошедшее, сделать выводы, понять свои ошибки, разобраться в чувствах, мотивах и т.д. Нужен период тишины, чтобы спокойно все для себя выяснить и решить. Это время для анализа ситуации и того, почему вы строили отношение именно с таким партнером. Что в вашей личности позволило ему так низко ценить ваши чувства и взаимоотношения с вами. Это нужно для того, чтобы в будущем история не повторилась.

    Если же вы не хотите действовать таким образом, честно задайте себе вопрос: почему? Чего вы боитесь? Что вас останавливает? Почему вы хотите спустить все на тормозах? Вы поймете, что просто обслуживаете свои страхи (что скажут друзья и родственники; я останусь одна; нет своего жилья; совместно нажитое имущество; материальное благополучие и т.д.), и это ничего общего с любовью не имеет. Возможно, это цинично, но зато такая правда о себе убережет вас от лишней боли. Но помните, там, где измену проглатывают без проработки, она, как правило, повторяется, и не однажды.

    Наргиз Закирова призналась, что муж предал ее на седьмом месяце беременности

    Фото: Инстаграм

    Накануне самая харизматичная певица российской эстрады опубликовала в Инстаграм фотографию, на которой запечатлена со своей младшей дочерью Лейлой и ее чернокожим бойфрендом. Певица поделилась с подписчиками радостной новостью.

    «Вчера во время просмотра моего концерта в Нью-Йорке Day Day, бойфренд моей младшей дочки Лейлы, сделал ей предложение, надев на ее палец заветное колечко. Моему счастью нет предела!!!» — написала Наргиз.
    Личная жизнь самой звезды всегда была очень насыщенной. Первый брак обернулся разочарованием: артистка узнала, что муж изменяет, поэтому поспешила развестись, пишет starhit.ru.

    «Этот человек меня предал. Причем предал, когда я была на седьмом месяце беременности. Это меня сломало. Тогда я пообещала себе, что не буду ни с кем, пока не полюблю по-настоящему», — вспоминает певица.
    Наргиз сдержала свое слово и довольно долго воздерживалась от любых отношений. Самую большую любовь артистка встретила уже после эмиграции в США. Филипп Бальзано стал для Закировой не только мужем, но и близким другом. «Единственная моя любовь — муж, с которым я познакомилась в США. Это была огромная любовь. Я никогда раньше такого не испытывала. Тогда мне было нужно это чувство», — подчеркнула певица

    Отношения с Филиппом были самыми долгими для артистки. Жизнь в Штатах была очень тяжелой: приходилось работать сутками. Певица не скрывает, что в тот период принимала психотропные препараты, дважды из-за них оказывалась в больнице. К счастью, она осознала, что этот путь привет в никуда и смогла отказаться от химии.

    После участия в шоу «Голос» Наргиз проснулась знаменитой. Чтобы развивать карьеру она перебралась из США в Россию. Все бы хорошо, но перемены негативно отразились на отношениях Закировой с мужем, и в 2016 году они расстались. Сейчас 49-летняя Наргиз посвящает себя творчеству. И верит, что еще будет счастлива в личной жизни. У нее трое детей от разных мужей и внук.

    Главы 17-19

    Резюме и анализ Часть 2: Главы 17-19

    Сводка

    Король ненадолго задается вопросом, почему кардинал так настаивает на том, чтобы королева носила алмазные бирки, но, тем не менее, он рассказывает королеве о своих планах относительно бала и просит ее носить алмазные бирки. При дальнейшем допросе королева узнает, что идея получить мяч была идеей кардинала; кроме того, именно кардинал предложил ей носить бриллиантовые бирки.

    После того, как король уходит, королева наполняется страхом. Внезапно Констанс Бонасье выходит из туалета и показывает, что знает всю историю; Более того, она обещает, что найдет кого-нибудь, чтобы пойти к герцогу Бекингемскому и забрать алмазные бирки. Королева напоминает Констанс, что письмо должно сопровождать посланника, и в случае перехвата она (королева) будет разорена — разведена и изгнана. Констанс, не зная о преданности своего мужа кардиналу, клянется, что ее муж сделает для нее все.С облегчением королева дает Констанс драгоценный камень на продажу, чтобы покрыть расходы на путешествие.

    Дома Констанс обнаруживает, что ее муж стал ярым кардиналистом и не будет иметь ничего общего с ее интригами: «Ваша королева — коварная испанка, и все, что делает кардинал, правильно», — говорит он. Констанс также обнаруживает, что ее муж состоит в союзе с графом де Рошфором, хотя он знает, что именно Рошфор похитил Констанс. Месье Бонасье уходит, и Констанс уверена, что он ее предаст.

    Д’Артаньян подслушивает весь разговор между мужем и женой, и позже он с радостью утверждает, что ее муж — негодяй. Затем он предлагает себя к ее услугам. Когда Констанс не хочет рассказывать д’Артаньяну все подробности о миссии, он напоминает ей, что она собиралась рассказать все своему изменному мужу, и, кроме того, д’Артаньян любит ее больше, чем ее муж.

    Констанс уступает и рассказывает ему все о секретной миссии, а д’Артаньян обещает получить отпуск и отправиться в Лондон.Констанс внезапно вспоминает триста пистолетов, которые кардинал подарил ее мужу, и дает деньги д’Артаньяну на поездку. Д’Артаньян рад: «Будет вдвойне забавнее спасти королеву на деньги Его Высокопреосвященства [кардинала]».

    В этот момент они слышат, как ее муж возвращается с кем-то. Д’Артаньян узнает в этом человеке «человека из Менга» и готов атаковать его, когда Констанция останавливает его из-за его долга перед королевой; Другими словами, обо всем по порядку.Они слушают и подслушивают план ее мужа якобы смягчиться и согласиться выполнить поручение своей жены; затем, получив письмо королевы в Бэкингем, он отнесет его кардиналу.

    По пути к дому Тревилля д’Артаньян задается вопросом, стоит ли ему рассказать Тревиллю о секретной миссии; Интересно, что Тревиль велит д’Артаньяну хранить детали миссии в секрете и вместо этого просить о любых услугах, которые ему нужны. Д’Артаньян говорит, что кардинал сделает все, чтобы помешать ему добраться до Лондона, и Тревиль предлагает, чтобы по крайней мере четыре человека отправились в путешествие, чтобы одному из них действительно удалось добраться туда.Д’Артаньян говорит, что Атос, Портос и Арамис будут сопровождать его, не требуя объяснения характера секретной миссии. Соответственно, Тревиль выписывает пропуска, а д’Артаньян идет к каждому из мушкетеров и говорит им, чтобы они готовились к поездке. Они обсуждают несколько тактик для успешного выполнения миссии, но д’Артаньян говорит им, что они должны идти вместе, а не в разных направлениях, потому что, если один из них будет убит, другие могут убедиться, что письмо наконец доставлено в Лондон.Они соглашаются и начинают готовиться к отъезду.

    Анализ

    Когда королеве велят носить свои алмазные бирки на балу, ей также говорят, что это кардинал предложил мяч. Констанс быстро понимает, что идея носить на ней алмазные бирки также была идеей кардинала. Как следствие, она знает, что у кардинала есть шпион среди одной из ее фрейлин, но она не знает, какой именно. Поэтому, когда Констанция Бонасье появляется из туалета, где она занималась постельным бельем, она могла подслушать разговор между королевой и королем; поэтому королева сначала не уверена, может ли она доверять Констанс.Но после заявлений Констанс о лояльности и ее напоминания о том, что именно она привела к ней Бекингема, королева наконец убеждена, что может доверять Констанс. Теперь мы видим, что эти более ранние эпизоды служат основой лояльности Констанс и являются доказательством того, что кардинал действительно могущественный враг королевы.

    Таким же образом мы теперь можем оглянуться и на другие сцены. Например, когда мы читаем, что Констанс Бонасье обнаружила, что ее муж был кардиналистом — полностью преданным и преданным кардиналу, — мы теперь понимаем, как кардинал использовал свое интервью с глупым мужем Констанс, чтобы получить еще одного верного приверженца.Дюма завершает главу 18 блестящей иронией: старый скряга Бонасье воет из-за пропавших денег. Поездка д’Артаньяна в Лондон будет профинансирована деньгами, которые кардинал передал Бонасье.

    Совершенно очевидно, что Дюма восхищается героизмом д’Артаньяна. В сцене, где Констанс в отчаянии, опасаясь, что миссия королевы обречена на провал, Дюма использует романтический прием, когда д’Артаньян подслушивает весь разговор между Констанс и ее мужем; затем внезапно и романтично д’Артаньян представляет себя ее спасителем и спасителем.Честь королевы можно сохранить.

    Обратите также внимание на то, как Дюма использует комбинацию обстоятельств для того, чтобы д’Артаньян был полностью охарактеризован как романтический герой: он оказывается в нужном месте в нужное время и подслушивает нужные интриги, чтобы участвовать в дела великих людей. Дюма также подчеркивает, что это план д’Артаньяна относительно миссии, который, наконец, принимают более опытные мушкетеры постарше. Д’Артаньян моложе других людей, но, кажется, уже обладает природным талантом к интригам и приключениям; на самом деле, позже Бэкингем удивится тому, что д’Артаньян был таким молодым, но таким лихим, храбрым и изобретательным.

    4 причины, по которым изменники мужей остаются со своими женами

    Одно исследование показало, что 2,2% состоящих в браке людей сообщили, что у них было более одного партнера в течение одного года. В целом, по данным исследователей, от 15 до 25% женатых американцев предают, а мужчины чаще изменяют своим женам. Возникает вопрос, почему предающие мужчины не хотят разводиться, но продолжают предавать женщину.

    Ниже вы можете прочитать причины, по которым изменники мужья остаются со своими женами, хотя и предают их:

    Дом — его лучшее место, по мнению мужа

    Он вас давно знает, вы готовите для него и позаботьтесь о детях.Он доволен своей жизнью и ищет новых впечатлений, что не обязательно означает, что он изменит свою жизнь. Дом для мужчины похож на замок. В его голове не возникает вопроса, должен ли он уйти. Он не хочет этого, потому что без жены ему было бы сложно управлять вашим домом. Может, больше нет любви или страсти, но есть дружба и уважение. Ему просто нужна зона комфорта, в которой он сможет лучше спать.

    Он просто ищет «перерыв»

    Он может любить вас, но он предает вас.Обычно это происходит, когда мужчины испытывают потребность в приключениях, в чем-то новом в своей жизни. Поэтому им нужен небольшой перерыв в отношениях.

    Он действительно любит свою жену

    Одна женщина поделилась своей историей о свидании с женатым мальчиком. Главное, чтобы он не хотел расставаться с женой. Многие из нас могут задаться вопросом, почему он так себя ведет. Другой парень смог ответить на этот вопрос. Он был счастлив в браке более 20 лет и имел детей.Да, он очень любил свою жену, но предал ее более 15 лет.

    Ему не хватило смелости полностью изменить свою жизнь

    Он жил со своей женой уже 10 лет и был идеальным мужем и отцом, но внезапно он встречает свою близнецовую душу. Терапевт Дуглас Лабье называет это проблемой «тела и разума». Это новое чувство может быть очень сильным и поглощать вас с головы до пят. Иногда в этих случаях одни мужчины могут предпочесть развестись и вступить в повторный брак, а другие — нет.У них до сих пор крепкая связь со своей женой.

    Синди Маккейн говорит, что покойный муж хотел бы, чтобы страна «отказалась» от выборов

    Синди Маккейн, жена покойного сенатора от Аризоны Джона Маккейна Джон Сидни Маккейн «Пурпурная Америка» определит политическое направление в 2022 году Как президент Байден может ударить по дому Меган Маккейн призывает Республиканскую партию удалить Марджори Тейлор Грин из комитета БОЛЬШЕ (R), заявила в пятницу, что ее муж хотел бы, чтобы страна «отошла» от выборов и приняла результаты, вслед за президентом Трампом, Дональдом Трампом, пресс-секретарем Доминиона: генеральным директором MyPillow Майком Линделлом «просит подать в суд» Офицеры округа Колумбия, защищавшие Капитолий, семья Сикника, удостоенная награды на Суперкубке США, снова присоединится к Совету ООН по правам человека: сообщайте БОЛЬШЕ и о неоднократном отказе его союзников навесить ярлык на бывшего вице-президента Джо Бидена Джо Байден в пользу правительства и некоммерческих работников Байден возвращает Америку к более цивилизованному правительству. Готов к взлету: три простых правила полета после вакцинации. n БОЛЬШЕ как избранный президент.

    «Он [Джон Маккейн] говорил этим людям:« Пора нам двигаться дальше. Пришло время исцелить, пора поддержать избранного президента », — сказала Синди Маккейн корреспонденту CNN Алисин Камерота.

    Все крупные новостные агентства на прошлой неделе предсказывали, что Байден станет победителем выборов 2020 года, хотя с тех пор Трамп отказывался уступать, повторяя оспариваемые с тех пор утверждения о том, что в ключевых штатах на поле боя имели место широко распространенные случаи мошенничества и нарушений при голосовании.

    Синди Маккейн, которая ранее поддерживала Байдена во время его кампании и теперь является частью его переходной команды, сказала в пятницу, что ее покойный муж «также будет поощрять GSA [Управление общих служб] высвободить средства, чтобы он [Байден] мог получить со своей переходной командой.

    Синди Маккейн: «Пришло время поддержать нашего избранного президента, а также призвать GSA выделить средства, чтобы он мог продолжить работу со своей переходной командой». pic.twitter.com/zPqzHuZhgl

    — The Hill (@thehill) 13 ноября 2020 г.

    Администратор GSA Эмили Мерфи, назначенная Трампом, отказалась подписать документы, освобождающие долю Байдена в почти 10 млн. доступ команды к официальным лицам агентства и информации.

    The Washington Post сообщила в понедельник, что сотрудникам нескольких федеральных агентств было приказано не сотрудничать с переходной группой Байдена до тех пор, пока результаты выборов не будут подтверждены GSA.

    Во время телефонного разговора с журналистами в понедельник представители переходного периода Байдена заявили, что решение Мерфи блокирует переходную группу от поддерживаемых Государственным департаментом звонков с иностранными лидерами и доступа к безопасным объектам, где они могут просматривать секретную информацию, среди других услуг, традиционно предоставляемых во время смены президента. .

    Как сообщается, команда Байдена добавила в разговоре, что она оценивает свои правовые возможности, если администрация Трампа и дальше будет препятствовать мирному переходу.

    Синди Маккейн в пятницу также заявила, что ее муж, скончавшийся в 2018 году от злокачественной опухоли мозга, «был одним из тех, кто отстаивал глубокую честь и демократический процесс, который представляет эта страна», добавив, что ветеран войны «будет не быть довольным »тем фактом, что« каким-то образом есть люди, которые могут просто захотеть подорвать процесс ».

    В понедельник, через два дня после того, как Associated Press и другие крупные новостные агентства сообщили, что Байден должен победить на выборах, Синди Маккейн сказала Андерсону Куперу CNN: «Я думаю, что мой муж будет очень доволен» результатом.

    «Мы были хорошими друзьями с Байденами», — добавила она. «И я просто знаю, что он смотрит вниз и говорит:« Ты поступил правильно »».

    Официально объявляя о своей поддержке Байдена в сентябре, Синди Маккейн написала в Твиттере: «Мой муж Джон жил по коду: сначала страна. Да, мы республиканцы, но прежде всего американцы. В этой гонке есть только один кандидат, отстаивающий наши ценности как нации, и это @JoeBiden ».

    Бессердечный муж✔ # шивика — 14. Предательская любовь

    Шиваай и Таня входят в парк…

    Таня обнимает его боком, в его объятиях … Ее голова покоится на его груди … Пока он закрывает глаза в поисках покоя …

    Она ковыряет его по щеке … Затем ее губы касаются его губ … Оба не подозревают об окружающих …

    Наслаждайтесь собственными моментами…

    *****

    Пока кто-то, стоящий перед ними, проливает слезы …

    Да …

    Аника смотрит на них издалека … У нее сильно болит сердце … Она не хочет плакать … Но ее глаза тоже обманывают ее …

    Она знает, что Шиваай опасен, Бессердечный … Он не любит ее … На самом деле, он ненавидит ее… Он может делать с ней все, что угодно … Ему нравится только ее тело … Он придурок … Дебил …..

    Но

    она никогда не думала в своем самом смелом сне, что он может обмануть ее …. Он может сделать это с ней … Она все еще любит его … Это больно …

    Видеть твою любовь с кем-то другим слишком сложно … Но видеть твоего мужа с кем-то другим — это вне пределов …

    Особенно когда любишь его до луны и обратно.

    Особенно, когда он Вам только снится, а все Ваши мечты превращаются в кошмары.

    Что бы он ни сделал с ней, она все еще изо всех сил пытается справиться со всем, изо всех сил пытается бороться с этим.

    Но каждый раз, когда она думает, что наконец-то становится достаточно сильной, он заставляет его проверить реальность своими бездушными поступками.

    тооо больно….

    Таня: Я люблю тебя, Шивай …

    и он обнимает ее … Кто сидит рядом с ним …

    Хотя,

    Шиваай не отвечает ей, его объятия рассказали ей столько невыразимых историй.

    Что заставляет ее спрашивать себя,

    Потому что,

    Она не его любовь,

    Она не его жена (по его словам),

    Но не менее

    Между ними существует неопределенная связь.Но сегодня его убил. Чистая связь для нее, все ее умерло на ее глазах.

    Когда ее муж целовал кого-то другого.

    Слезы непрерывно текут по ее щекам,
    Ее сердце разбито на миллион частей.

    «Шивай … Детка, не волнуйся, я всегда с тобой …» — сказала Таня, поглаживая его волосы.

    « Большое спасибо, Танну, за то, что ты всегда был рядом со мной… Я чувствую покой в ​​твоих объятиях … Ты очень много значишь для меня, детка … » Шиваай сказал Тане.

    Аника, выслушав признание обоих, укореняется у себя дома.

    Слова, которые она всегда хотела услышать от него для себя, она наконец услышала … Но для кого-то другого.

    В то время как Шиваай и Таня вообще не подозревают о ее присутствии, заняты в своем собственном мире.

    *****

    Извините, ребята, я обещал вам обновить вчера вечером, но я писал длинную главу LTH.

    В любом случае,

    Что теперь будет делать Аника ???

    Что ты будешь делать, если увидишь на глазах внебрачные связи мужа !!!

    Это действительно не принято.И больно.

    Выскажите свое мнение.

    Макбет Акт 4 Сцена 2

    Макбет

    См. Полные пояснительные примечания и полезные ресурсы внизу страницы. Кому
    АКТ IV СЦЕНА II Файф. Замок Макдуфа .
    [ Введите ЛЕДИ МАКДУФ, ее сын и РОСС]
    ЛЕДИ МАКДУФ Что он сделал, чтобы заставить его летать по земле?
    РОСС Вы должны набраться терпения, мадам.
    ЛЕДИ МАКДУФ У него не было никого:
    Его бегство было безумием: когда наши действия не действуют,
    Наши страхи действительно делают нас предателями.
    РОСС Вы не знаете
    Было ли это его мудростью или его страхом.
    ЛЕДИ МАКДУФ Мудрость! оставить жену, оставить своих младенцев,
    Свой особняк и его титулы в месте
    Откуда он сам летит? Он не любит нас;
    Он хочет естественного прикосновения: для бедного крапивника,
    Самая миниатюрная из птиц будет драться, 10
    Ее птенцы в ее гнезде против совы.
    Все — страх, и ничто — любовь;
    Как мало мудрости, где полет
    Так бежит вопреки всему.
    РОСС Дорогой мой,
    Прошу тебя, учись самому: но для мужа
    Он благороден, мудр, рассудителен и лучше всех знает
    подходит сезону. Я не смею говорить дальше
    ;
    Но жестоки времена, когда мы предатели
    И не знаем самих себя, когда держим слух
    От того, чего мы боимся, но не знаем, чего мы боимся, 20
    Но плывите по дикому и жестокому морю
    В каждую сторону и двигайтесь.Я прощаюсь с вами:
    Не надолго, но я снова буду здесь:
    В худшем случае все прекратится, или же поднимется вверх
    К тому, что было раньше . Моя хорошенькая кузина,
    Благословение тебя!
    ЛЕДИ МАКДУФ Он отец, и все же он без отца.
    РОСС Я такой дурак, если я останусь подольше,
    Это было бы моим позором и вашим дискомфортом:
    Я немедленно ухожу.
    [ Exit ]
    ЛЕДИ МАКДУФ Сирра, ваш отец мертв; 30
    А что вы теперь будете делать? Как ты будешь жить?
    Сын Как птицы, мать.
    ЛЕДИ МАКДУФ Что, с червями и мухами?
    Сын Я имею в виду то, что я получаю; и они тоже.
    ЛЕДИ МАКДУФ Бедная птичка! Ты никогда не боишься ни сети, ни извести,
    Ловушка и джин.
    Сын Зачем мне, мама? На бедных птиц они не рассчитаны.
    Отец мой жив, несмотря на все ваши слова.
    ЛЕДИ МАКДУФ Да, он мертв; как поступишь с отцом?
    Сын Нет, как вы поступите с мужем?
    ЛЕДИ МАКДУФ Да ведь я могу купить себе двадцать на любом рынке. 40
    Сын Тогда вы купите их, чтобы продать снова.
    ЛЕДИ МАКДУФ Ты говоришь со всем остроумием, и все же, верю,
    Достаточно остроумия для тебя.
    Сын Был ли мой отец предателем, мать?
    ЛЕДИ МАКДУФ Да, это был он.
    Сын Что такое предатель?
    ЛЕДИ МАКДУФ Да, та, которая ругается и лжет.
    Сын И все предатели, которые так поступают?
    ЛЕДИ МАКДУФ Каждый, кто так поступает, является предателем и должен быть повешен. 50
    Сын И все они должны быть повешены, которые клянутся и лгут?
    ЛЕДИ МАКДУФ Каждую.
    Сын Кто должен их вешать?
    ЛЕДИ МАКДУФ Честные люди.
    Сын Тогда лжецы и клятвопы будут глупцами,
    ибо есть лжецы и клятвопы, которые могут избить
    честных людей и повесить их.
    ЛЕДИ МАКДУФ Да поможет тебе Бог, бедная обезьяна!
    Но что ты сделаешь для отца? 60
    Сын Если бы он был мертв, ты бы оплакивал
    его: если бы не было, это был хороший знак
    , что у меня скоро будет новый отец .
    ЛЕДИ МАКДУФ Бедный болтун, как ты говоришь!
    [ Введите Посланник]
    Посланник Благослови вас, милая дама! Я вам не известен,
    Хотя в вашем почетном положении я совершенен.
    Я сомневаюсь, что какая-то опасность приближается к вам почти:
    Если вы последуете совету простого человека,
    Не будь здесь; следовательно, с вашими малышами.
    Чтобы так вас напугать, мне кажется, я слишком жесток; 70
    Жестокость нанесла тебе еще хуже,
    Что слишком близко к твоей личности. Небеса сохранят тебя!
    Я больше не смею терпеть.
    [ Exit ]
    ЛЕДИ МАКДУФ Куда мне лететь?
    Я не причинил вреда. Но теперь я вспоминаю
    Я нахожусь в этом земном мире; где нанести вред
    Часто похвально, когда-нибудь творить добро
    Опасное безумие: почему тогда, увы,
    Я выступаю в защиту женщин,
    сказать, что я не причинил вреда?
    [ Введите Убийц]
    Что это за лица?
    Первый убийца Где ваш муж? 80
    ЛЕДИ МАКДУФ Надеюсь, в таком неосвященном месте
    Где ты его найдешь.
    Первый убийца Он предатель.
    Сын Ты лжешь, лохматый негодяй!
    Первый убийца Что, яйцо!
    [ Удар ножом ]
    Молодь предательства!
    Сын Он убил меня, мать:
    Беги прочь, прошу тебя!
    [ Плашки ]
    [ Выход ЛЕДИ МАКДУФ с криком «Убийство!» Уходят Убийцы, преследующие ее ]

    Далее: Макбет , Акт 4, Сцена 3
    ___________

    Пояснительная записка к Акту 4, Сцена 2
    Из Макбет .Эд. Томас Марк Парротт. Нью-Йорк: American Book Co.,
    . (Номера строк были изменены.)
    __________

    Эта сцена представляет собой третье преступление Макбета. Обычно его не используют в выступлениях на сцене, поскольку наши современные нервы был бы слишком шокирован убийством ребенка. Однако елизаветинская публика была гораздо менее чувствительна, и настоящая изображение дела, конечно, очень сильно усилило эффект следующей сцены, где Росс не решается раскрыть ужасные новости, и Макдуф разражается страстью горя и молитвой о мести.

    4. делают нас предателями , заставляют казаться предателями. Она имеет в виду, что Макдуф не был предателем Макбета, но страх заставил его бежать. и сделал его бунтарем.

    8. Он нас не любит . На первый взгляд это обвинение кажется слишком правда. Но Макдуф сбежал в Англию не столько чтобы спастись, сколько. чтобы спасти свою страну, побудив Малькольма атаковать Макбета. Он кроме того, не было причин опасаться, что Макбет зарежет его жена и дети в его отсутствие.

    15. школа себе , вини себя. Росс говорит ей винить себя за то, что сомневается в любви мужа.

    19. себя , друг друга. Местоимение используется взаимно как в III. 4. 32. Из-за системы шпионажа Макбета даже хорошие люди в его королевстве объявляются предателями и становятся подозрительными друг к другу.

    19. задержать слух . Были предложены различные объяснения эту фразу.Возможно, лучшим является то, что интерпретирует «удерживать» как эквивалент «судить» и делает «от» в следующей строке равным «по». Смысл этого отрывка состоит в том, «когда мы судим по нашему боится, правда слух или нет «.

    22. В каждую сторону во все стороны.

    23. Подлежащее «оно» перед словом «должен» опускается.

    27. сирота , потому что отец оставил его.

    28, 29. Я … дискомфорт .Росс имеет в виду, что у него такое мягкое сердце, что, если бы он остался подольше, он бы расплакался и таким образом позорит себя и доставит беспокойство леди Макдуф.

    34. лайм птичья известь, липкое вещество, размазанное по веточкам до ловить птичек.

    35. джин , малый барабан.

    36. они . Упомянутые выше ловушки.

    47. ругается и лжет , присягает на верность и нарушает присягу.

    66. Хотя … идеальный , хотя я прекрасно знаю ваше звание.

    67. сомнение , страх.

    68. домашний , простой, однотонный.

    70. Испугать , испугать.

    71. упал , дикарь.

    78. женственная , женственная, слабая.

    81. неосвященный , без святилища, без защиты.

    83. яйцо , термин неуважение к маленькому человеку, как здесь ребенку.

    84. мальков , потомство.

    ________

    Как цитировать пояснительную записку:
    Шекспир, Уильям. Макбет . Эд. Томас Марк Парротт. Нью-Йорк: Американская книжная компания, 1904. Shakespeare Online . 10 августа 2010 г.
    ________

    Дополнительные ресурсы

    Хронология пьес Шекспира
    Установление порядка пьес
    Сколько пьес написал Шекспир?
    Хронология Шекспира

    Репутация Шекспира в елизаветинской Англии
    слов, придуманных Шекспиром
    цитат об Уильяме Шекспире

    Портреты Шекспира
    Босс Шекспира: Мастер веселья
    Шекспировские боссы: бланк
    Шекспировские стихи
    9000 Шекспировских стихов 9000 9000 Шекспировских стихов 9000

    Эдвард Аллейн (актер)
    Что такое трагическая ирония?
    Характеристики елизаветинской трагедии

    Больше для изучения

    Макбет : Полная пьеса с аннотациями и комментариями
    Счетчик Макбет : Пустой стих и рифмованные строки
    Макбет Представление персонажа
    Метафоры в Макбет (библейский)

    Елизаветинские приложения
    176 Использование мумифицированных тел
    17 Макбет
    Сверхъестественное искушение в Шекспире
    Пояснительные записки к песнопениям ведьм (4.1)

    Происхождение странных сестер
    Создание сочувствующего Макбета
    Моральный характер Макбета

    Пояснительные записки к монологу леди Макбет (1.5)
    Психоанализ леди Макбет (Леди Макбет — сцена смерти во сне Макбет)
    на Macbeth
    Реальный ли обморок леди Макбет?

    _____
    Знаете ли вы? … Сильный и проницательный, Макдуф заподозрил Макбета с того момента, как убил женихов (2.3.114). Он ясно дает понять Россу свое недоверие к Макбету и сообщает, что не будет присутствовать на коронации Макбета в Сконе (2.4.45). Более того, Макдуф отклоняет приглашение Макбета на банкет (3.4.127) и бесстрашно отправляется просить Англию о помощи Малькольму, как мы узнаем от лорда (3.6.29). У Макбета уже были планы убить Макдуфа после его встречи с ведьмами (4.1.83), но поездка Макдуфа в Англию настолько отталкивает Макбета, что он приказывает убить весь дом Макдуфа, кульминацией которого является эта ужасающая сцена.

    _____

    Макбет , Изменения Дункана и Шекспира
    Источники короля Якова I и Шекспира для Макбет
    Современные ссылки на короля Якова I в Макбет
    Королевский патент, изменивший жизнь Шекспира

    Анализ вопроса tis done (1.7.1-29)
    Soliloquy Analysis: Это кинжал (2.1.33-61)
    Soliloquy Analysis: Быть таким — ничто (3.1.47-71)
    Анализ монолога: Она должна была умереть в дальнейшем (5.5.17-28)

    Макбет Краткое содержание сюжета (Деяния 1 и 2)
    Макбет Краткое описание сюжета (Деяния 3, 4 и 5)
    Как сделать Постановка производства «Макбет» (Предложения сцен)

    Сравнение «Макбета» и «Гамлета»
    «Стук в ворота» в фильме « Макбет»
    Источники Шекспира для «Макбет»
    Проклятие Макбет


    Эссе по теме Макбет
    Вопросы эстетической экспертизы по теме Макбет
    Что такое трагическая ирония?

    Этапы развития сюжета в Macbeth
    Анализ времени действия в Macbeth
    Macbeth Study Quiz (с подробными ответами)
    Цитаты из Macbeth (Full)
    10 лучших цитат из Macbeth Искушение, грех, возмездие: конспект лекций по теме «Макбет»
    Развяжите ветры : исследуя власть ведьм над природой
    Шекспир на предзнаменованиях

    Характеристики елизаветинской трагедии
    Почему Шекспир так важен
    Язык Шекспира
    Влияние Шекспира на других писателей

    Мелания Трамп выпускает видео о своем наследии — и пользователи Twitter набросились на


    Мелания Трамп попыталась отпраздновать наследие своей кампании «Будь лучшим» в пятницу только для того, чтобы язвительные пользователи Twitter разрушили все этими досадными фактами.

    Первая леди разместила в Твиттере видео, в котором она умоляла американцев «дать голос детям нашей страны и проблемам, которые влияют на их жизнь».

    «Именно ценности и дух американского народа вдохновили Be Best», — написала она, добавив, что «именно эти ценности будут выполнять свою миссию».

    Поскольку наследие #BeBest подходит к концу в @WhiteHouse, мы должны продолжать высказывать мнение детей нашей нации и проблем, которые влияют на их жизнь.Ценности и дух американского народа вдохновили Be Best, и именно эти ценности будут выполнять его миссию. pic.twitter.com/fRBTWphmlj

    — Мелания Трамп (@FLOTUS) 15 января 2021 г.

    Однако прочное наследие Be Best будет сильно отличаться от того, что задумывала первая леди.

    Кампания началась в мае 2018 года как способ борьбы с запугиванием в Интернете, хотя муж Мелании, президент Дональд Трамп, печально известен тем, что делал именно это.

    Многие пользователи Твиттера поджаривали лицемерие первой леди в отношении кампании и ее издевательства над мужем.

    Какое наследие? Ваш муж продемонстрировал детям по всей Америке, что издевательства — это не просто нормально, это то, что делает президент Соединенных Штатов. Он моделировал детские истерики и оскорбления в течение четырех лет. Это ваше наследие, леди. https://t.co/d0wNRT5hRv

    — Элизабет Спайерс (@espiers) 15 января 2021 г.

    Мелания Трамп замужем за одним из самых мерзких хулиганов на планете и была активным участником невероятно расистского движения родов. против Обамы.#BeBest был не более чем дымовой завесой. Будь лучше, Мелания. Будь намного лучше. https://t.co/8DVyS5MSWA

    — Майк П. Уильямс (@Mike_P_Williams) 15 января 2021 г.

    Я думаю, что на прошлой неделе мы все равно видели «наследие #BeBest» в здании Капитолия, до свидания, пока https: //t.co/GcsEjj8tiy

    — Джейсон Бейли (@jasondashbailey) 15 января 2021 г.

    Вы были соучастником всего, что делал ваш предатель-муж. У тебя нет наследства, кроме того, что ты преступник вместе с мужем.Что вас больше всего волновало? Не в Vogue? https://t.co/dvxAn4jElM

    — Кэролайн Ливитт (@Leavittnovelist) 15 января 2021 г.

    Наследие #BeBest — рекордное количество школьных перестрелок за время правления Трампа **. https://t.co/tlthSZunMH

    — Марк Джадсон Для Конгресса — Scorched Earth Dem 2022 (@ Judson4Congress) 15 января 2021 г.

    Я думаю, что было бы лучше, если бы Мелания приняла тот факт, что ее наследие будет не заботится о детях в клетках, Рождестве или сексуальных домогательствах против ее хулигана мужа.Да еще и измена. Как продвигается это восстание, Мел? https://t.co/yxnovOdn3e

    — Кит Уильямсон (@kitwilliamson) 15 января 2021 г.

    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA # The Legacy of the.

    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!

    Будь лучшим, ты идиот-расист. https://t.co/PCeu4CXJBS pic.twitter.com/ok1N0n8YCs

    — 𝙸𝙽𝚃.𝚁𝙰𝚅𝙴𝙽𝚆𝙾𝙾𝙳 𝙵𝙸𝙻𝙼𝚂 — 𝙽𝙸𝙶𝙷𝚃 (@shaun_obanion) 15 января 2021 г.

    Но хотя твит Мелании Трамп привел к появлению хэштега #bebest, у одного пользователя Twitter был более подходящий хэштег.

    Звонок всем фанатам HuffPost!

    Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь формировать следующую главу HuffPost


    Ознакомьтесь с последними мировыми новостями по ссылкам:
    World News || Последние новости || Новости США

    Помогите нам стать независимыми в ПАНДЕМИИ COVID-19.Помогите прилежным авторам.

    Ссылка на источник

    Акт 3, Перевод сцены 7

    Оригинальный текст

    Переведенный текст

    Источник: Библиотека Фолджера Шекспира

    Войдите в Корнуолл, Реган, Гонерил, Эдмунд, Ублюдок,
    и слуги.

    CORNWALL , to Goneril Скорее отправьте сообщение милорду вашему мужу
    .Покажи ему это письмо. Он дает ей бумагу
    .     Высадка французской армии. — Найдите
    предателя Глостера. Некоторые слуги уходят.

    REGAN Немедленно повесьте его. 5

    ГОНЕРИЛЬ Выколи ему глаза.

    Теперь, когда все видели письмо, которое Эдмунд передал Корнуоллу — в котором говорилось, что Глостер помогал Лиру против Корнуолла и Олбани, — они говорят о том, как Глостер должен быть наказан.Гонерила хочет, чтобы его повесили; Риган предлагает удалить ему глаза.

    CORNWALL Оставь его к моему неудовольствию. — Эдмунд,
    , оставлю тебя в нашей сестринской компании.
    мести, которые мы обязаны принять вашему предательскому отцу, не годятся для вас. Посоветуйте герцогу, куда вы направляетесь 10
    , на самую лучшую подготовку; мы
    привязаны к тому же. Наши посты будут быстрыми и умными между нами. Прощай, дорогая сестра.-
    Прощайте, милорд Глостерский.

    Входит Освальд, стюард.

    Как сейчас? Где король? 15

    Корнуолл говорит, что займется Глостером. Он говорит Эдмунду сопроводить Гонерил обратно в ее собственный замок (пока Корнуолл остается в замке Глостера). Корнуолл объясняет, что присутствие Эдмунда в замке, когда он мучает отца Эдмунда, было бы неуместным.

    OSWALD
    Мой лорд Глостер отвез его отсюда.
    Около тридцати пяти или тридцати его рыцарей,
    Горячих искателей, последовавших за ним, встретили его у ворот,
    Которые вместе с другими родственниками лорда
    Ушли с ним в Дувр, где они хвастаются
    Иметь хорошо вооруженных друзей.

    CORNWALL Приобретайте лошадей для своей хозяйки.

    Освальд выходит.

    Незадолго до того, как Эдмунд и Гонериль уходят, Освальд (управляющий Гонерильи) приходит с докладом, что Лир направляется в Дувр, любезно предоставленное Глостером.

    GONERIL Прощай, милый господин и сестра.

    CORNWALL
    Эдмунд, прощай. Гонерилья и Эдмунд выходят.
    Отправляйтесь на поиски предателя Глостера. 25
    Пронзите его, как вора; приведи его к нам.

    Некоторые слуги уходят.

    Хотя хорошо, что мы не сможем передать его жизнь
    Без формы правосудия, но наша сила
    Осуществит суд над нашим гневом, который люди
    могут винить, но не контролировать. 30

    Входят Глостер и слуги.

    Кто там? Предатель
    ?

    REGAN Лисица неблагодарная! Это он.

    КОРНУОЛЛ Крепко свяжите его пробковые руки.

    GLOUCESTER
    Что означает ваша милость? Друзья мои добрые, 35
    считают
    Вы мои гости; не делайте мне грязной игры, друзья.

    Когда слуги Корнуолла затаскивают Глостера в комнату, Глостер возражает, что Корнуолл и Риган — его гости, и это не очень изящный способ действий гостей.Ага. Вы думаете ?

    CORNWALL
    Свяжите его, говорю я.

    REGAN Твердый, твердый. О мерзкий предатель!

    GLOUCESTER
    Безжалостная дама, как вы, а я никто. 40

    CORNWALL
    К этому стулу привяжите его. Слуги связывают Глостера.
    Злодей, ты найдешь…

    Риган выщипывает Глостеру бороду.

    GLOUCESTER
    Клянусь добрыми богами, это гнусно сделано
    Сорвать меня за бороду.

    REGAN
    Такой белый и такой предатель? 45

    GLOUCESTER Непослушная леди,
    Эти волосы, которые ты растягиваешь с моего подбородка
    , оживят и обвинят тебя. Я твой хозяин;
    Руками грабителя моя гостеприимная милость
    Не надо так трепать. Что ты бы сделал? 50

    CORNWALL
    Ну, сэр, какие письма вы опоздали из Франции?

    REGAN
    Ответьте просто, потому что мы знаем истину.

    CORNWALL
    А какой у вас союз с предателями
    Поздно в королевстве?

    РЕГАН В чьи руки 55
    Вы отправили безумного короля. Разговаривать.

    С точки зрения того, как быть хорошими гостями, довольно ясно, что Риган и Корнуолл не ходили в школу очарования. Они приказывают слугам связать его. Затем они ругают Глостера как предателя, вырывают у него волоски на бороде и требуют знать, куда он послал короля Лира.

    GLOUCESTER
    У меня есть предположительно записанное письмо
    Которое пришло от человека с нейтральным сердцем,
    А не от человека против.

    CORNWALL Хитрость. 60

    REGAN И ложь.

    КОРНУОЛЛ Куда ты послал короля?

    GLOUCESTER В Дувр.

    REGAN
    Зачем в Дувр? С тебя не обвинили
    рисков — 65

    CORNWALL
    Зачем в Дувр? Пусть ответит на это.

    GLOUCESTER
    Я привязан к этой ставке и должен выдержать курс.

    REGAN Почему в Дувр?

    GLOUCESTER
    Потому что я не хочу видеть твои жестокие гвозди
    Вырви его бедные старые глаза, ни твоя жестокая сестра 70
    В его помазанную плоть воткнись клыки кабана.
    Море с такой грозой, как его голая голова
    В адской ночи, выдержанной, поддержало бы
    И потушило звездные огни;
    И все же, бедное старое сердце, он удерживает небеса дождем. 75
    Если бы волки у твоих ворот выли в то суровое время,
    Ты должен был сказать: «Добрый привратник, поверни ключ
    ».
    Все жестокости остальное подписывайтесь. Но я увижу
    Крылатая месть настигнет таких детей. 80

    Корнуолл и Риган продолжают спрашивать Глостера, почему он послал Лира в Дувр, но все, что он скажет, это то, что он сделал это, чтобы уберечь Лира от своих чудовищных дочерей. Теперь они не могут причинить вред своему отцу, и вместо этого Глостер говорит, что увидит, как они страдают за предательство своего дорогого старого отца.

    CORNWALL
    Смотри, ты никогда не сможешь. — Товарищи, держитесь за стул. —
    На эти твои глаза я ступлю ногой.

    GLOUCESTER
    Кто будет думать дожить до старости,
    Помогите мне!

    Слуги держат стул, и Корнуолл вытесняет
    один из глаз Глостера.

    О жестокий! О боги! 85

    Корнуолл говорит: «Нет, не станете», и вырывает Глостеру один глаз.

    REGAN
    Одна сторона будет издеваться над другой. И другое тоже.

    КОРНУЭЛЛ
    Если вы видите месть —

    Риган говорит своему мужу, чтобы он тоже обратил внимание на другой, и Корнуолл готов подчиниться.

    ПЕРВЫЙ СЛУГА Возьми свою руку,
    милорд.
    Я служил тебе с детства, 90
    Но я никогда не оказал тебе лучшего обслуживания
    Чем сейчас, чтобы предложить тебе удержать.

    REGAN Как дела, собака?

    ПЕРВЫЙ СЛУГА Если бы ты носил бороду на подбородке,
    Я бы встряхнул ее в этой ссоре. Что вы имеете в виду? 95

    CORNWALL Мой негодяй? Рисуй и сражайся.

    ПЕРВЫЙ СЛУГА
    Ну, тогда давай и воспользуйся шансом гнева.

    РЕГАН , Дежурному
    Дай мне меч твой. Крестьянин так встанет?
    Она берет меч и бежит
    на него сзади; убивает его.

    ПЕРВЫЙ СЛУГА
    О, я убит! Милорд, у вас остался один глаз
    Чтобы увидеть на нем какое-то озорство. О! Он умирает. 100

    Прежде чем Корнуолл успевает вырвать второй глаз Глостера, один из слуг решает восстать. Он говорит Корнуоллу, что не может смотреть, как он совершает такое злодеяние, из-за чего Корнуолл и Риган обнажают мечи на слуге. Слуга ранит Корнуолла, но Риган наносит ему удар в спину и убивает его.

    CORNWALL
    Чтобы он не видел больше, предотвращайте его. Вон, мерзкий кисель!
    Вытеснение другого глаза Глостера.
    Где теперь твой блеск?

    Корнуолл, возвращаясь к пыткам Глостера, вырывает себе второй глаз, произнося фразу, которая, возможно, испортила нам пончики с желе навсегда.

    GLOUCESTER
    Все темно и уютно! Где мой сын
    Эдмунд? —
    Эдмунд, зажги все искры природы 105
    Чтобы бросить этот ужасный поступок.

    REGAN Вон, коварный злодей!
    Ты зовешь ненавидящего тебя. Это был он,
    Который сделал нам предложение о твоих изменах,
    Кто слишком добр, чтобы пожалеть тебя. 110

    Глостер, теперь полностью слепой, обращается за помощью к своему сыну Эдмунду. Риган сообщает ему, что это Эдмунд сдал его.

    GLOUCESTER
    О, мои глупости! Потом Эдгар подвергся насилию.
    Добрые боги, простите меня и дайте ему процветание.

    Глостер, полностью ослепленный, наконец-то видит правду: Эдмунд — предатель, и, вероятно, был предателем с самого начала. Что еще более важно, Эдгар должен быть невиновен.

    РЕГАН
    Иди, выставь его у ворот, и дай ему понюхать
    Его путь в Дувр.
    Некоторые Слуги уходят вместе с Глостером.
    Как дела, милорд? Как ты выглядишь? 115

    CORNWALL
    Я получил травму.Следуй за мной, леди.
    Вытащите этого безглазого злодея. Бросьте этого раба
    На навозную кучу. — Риган, я истекаю кровью.
    Несвоевременно пришла эта боль. Дай мне руку.

    Корнуолл и Риган выходят.

    Риган приказывает вывести Глостера на улицу и оставить на произвол судьбы. После того, как слуга уводит Глостера к стихии, Риган и Корнуолл — вот-вот вырвутся из раны — тоже спотыкаются.

    ВТОРОЙ СЛУГА
    Мне все равно, какое злодеяние я совершаю 120
    Если этот человек придет к добру.

    ТРЕТЬЯ СЛУГА Если она проживет долго
    И, в конце концов, встретит старую смерть,
    Женщины все превратятся в монстров.

    ВТОРОЙ СЛУГА
    Давайте последуем за старым графом и возьмем Бедлам 125
    Чтобы вести его туда, куда он хотел.

    No related posts.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Следующая запись

    Виды психотипов человека: Психотипы 14 полных описаний с иллюстрациями и видео

    Сб Авг 18 , 2018
    Содержание Классификация психотипов — ПсихологосКлассификации, разработанные до 20 векаКлассификации, разработанные в первой половине 20 векаКлассификации, разработанные во второй половине 20 векаКлассификации, созданные в 21 векеклассификация и 9 тестов по типологииЧто такое личностьПричины разделения людей на типыОнлайн-тесты на определение типов личностиКлассификация16 персоналийПо ЮнгуПо ШостромуВ конфликтной ситуацииПо ГолландуПо Нэнси Мак-ВильямсПо Абульхановой-СлавскойТипология ФрейдаТипы […]

    Вам будет интересно

    Copyright © age40.ru : All Rights Reserved. Все права защищены.