Как перестать обижаться на других людей? Как справиться с обидой?

Если человек несет в себе целый перечень претензий и обид к другим людям, то наверняка предъявляет к ним слишком высокие требования. И хотя люди действительно совершают ошибки, ранят и обижают других, но лишь немногие делают это специально. Иногда человеку не присущи какие-то черты характера, а другие обижаются на манеру поведения или стиль общения, который этот человек считает нормой.

Если вы хотите понять, как справиться с обидой, то лучше всего погрузиться в себя и честно ответить себе на вопросы, почему, на какого и как давно вы обижаетесь. Есть глубокая обида на конкретного человека, но существует и банальная привычка обижаться на всех, кто сделал что-то не так, что-то, что банально не соответствует вашей картине мира.

Как научиться не обижаться в бытовых ситуациях?

Иногда нужно просто поговорить с человеком, объяснить, что конкретные действия, разговоры и слова неприятны вам и обижают вас. Такой подход действует при разговоре с близкой подругой, мужем, детьми. Важно, чтобы люди были настроены вас слушать и понимать. Иногда нужно просто сменить круг общения. Например, если вам неприятны регулярные пошлые шутки в ваш адрес, и все разговоры оказываются безуспешными, то стоит ли продолжать общение с людьми, которые их себе позволяют?

Как перестать обижаться на близкого человека?

Если вас серьезно ранил близкий человек, то лучший способ справиться с обидой – это поговорить с ним. Однако это действует только в том случае, если другой человек способен понимать чувства людей и признавать за собой какие-то недочеты. Проще всего решить любой вопрос в спокойном разговоре, где не ищутся виноватые, а ставится цель добиться гармонии в отношениях. Попробуйте безэмоционально оценить характер и свойства личности вашего обидчика, быть может, причина вашей обиды – в вас и вашем неумении принимать людей с отличной от вашей точкой зрения?  Если вы уверены, что ситуация действительно несправедлива и ваша обида обоснована, начните с разговора, с попытки выяснить намерения того, кто доставил вам душевный дискомфорт. Иногда в отношениях пустых постоянных обид накапливается настолько много, что причина очередной мелкой обиды может сидеть гораздо глубже видимых обстоятельств.

Как справиться с постоянными обидами в сложных ситуациях

К сожалению, обидчивость не всегда удается преодолеть самостоятельно. При серьезных душевных травмах требуется помощь профессионального психолога. И если с мелкими обидами и разочарованиями вы вполне можете справиться сами, то вот с обидами, которые длятся месяцами и годами лучше всего справляться вместе со специалистом, поскольку корни таких обид могут находиться слишком глубоко в прошлом. Помните, что важнее всего беречь ваши внутренние силы, гармонию и душевное равновесие, а потому именно обращение к специалисту поможет простить давнего обидчика, который вызывает у вас стресс и агрессию, или разобраться в трудных семейных отношениях.

Как научиться не обижаться и не раздражаться?: Уроки хладнокровия | Психология

Уроки хладнокровия

Обида, гнев, страх и многие другие негативные эмоции каждый день сопровождают наше сознание, лишая рассудок трезвости и здравомыслия. Порою, «встав не с той ноги», можно запросто поругаться, например, с начальством, а это совсем уже не нужно и только во вред. Эмоции вызываются поступками, действиями, но чаще всего — словами. И теми же поступками, действиями и словами можно противопоставить негативу позитив.

Отрицательные эмоции до добра не доведут Фото: pixabay.com

Вас толкнули в метро? О, как хочется этому гаду пяткой, да по ноге наступить, а потом ещё и растереть, как окурок!

Зачем? Сначала вы получите от этого облегчение, а потом ещё и погавкаетесь с ним, может, и подерётесь, и доберётесь до пункта назначения в препротивнейшем настроении.

Полезный совет: попробуйте-ка вместо этого улыбнуться ему и сказать: «Ой, простите, пожалуйста, я такой неловкий», — как будто не он виноват, а вы. Да ещё сделайте это с юмором, этаким сарказмом, только не переборщите, пусть ваш голос звучит просто и дружелюбно. И поверьте, неуклюжий «джентльмен» удивится, смутится, а может, и покраснеет, и, в свою очередь, тоже извинится, и вы вместе посмеётесь над ним и вашим остроумием.

‘ + ‘ ‘ + ‘ ‘ + ‘

Вот представьте, опять-таки, общественный транспорт — автобус только что остановился, открылась передняя дверь с турникетом, чтобы впустить садящихся, а потом уже (чтобы не было зайцев) откроются остальные двери, чтобы выпустить сходящих. Но какая-то нетерпеливая «кошёлка» уже жмёт на звонок, требуя непременно открыть ту дверь, у которой она стоит, причём жмёт, не переставая, как будто если прямо сейчас не сойдёт, то начнётся Третья мировая! От трескучего звона уже звенит в ушах. Весь автобус уже вожделеет двинуть тяжёлым портфелем по темечку источник раздражителя. Вместо гнева используйте противоположную эмоцию — смех

Фото: pixabay.com

«Тётенька, а вы можете на звонке частушки наиграть? А я вам подпою — давайте?» — когда я это выкрикнул, весь автобус грохнул со смеху, а тётка так смутилась, что не ответила ни слова и, назло всем, продолжала жать чёртову кнопку. Но нам уже было всё равно, источник раздражения превратился в источник хорошего настроения, все смеялись от души.

А когда дверь таки открылась, товарищ, ехавший со мной, заразительно часто зааплодировал, многие его поддержали. Остальную часть пути в автобусе как будто праздник наступил — ехали, громко разговаривая о своём, но только на «будьте любезны» и, непременно, шутя!

Это наглядный пример поведения в условиях поступков и действий. Надо просто, вопреки логике, поступить не так, как хочется, а совсем наоборот. Но всё-таки гораздо чаще нам приходится сталкиваться с эмоциональным срывом в словесной форме.

Чаще всего это происходит на работе или в семье. Здесь всё далеко не так просто. Когда обижают словом, то не получится отшутиться, ведь мы видим этого человека каждый божий день. А если это начальник, то и вовсе за шутку можно под сокращение попасть. Как же быть? Здесь вместо шутки оружием должна служить серьёзность и хладнокровие. В беседе с преподавателем ученику придется подстраиваться под учителя

Фото: Ollyy, shutterstock.com

Вот пример. «Кровопийца! Все нервы мои истрепал! Куда твои родители смотрят?! И как таких паразитов вообще в школу пускают?!» — это часто приходится слышать школьникам и студентам. В этом случае беседующие не равны статусом и учащемуся придётся подстраиваться под преподавателя.

Разберём гневную тираду. Такие слова, как «кровопийца» и «паразит», являются не несущими смысл, а скорее скрывающими его своей яркостью. Эти слова выражают эмоции, но из-за них смысл сказанного не доходит в полной мере до адресата. Учащийся просто обижается, а учащаяся и заплакать может, и истерику закатить.

Переведём высказывание, выбросив весь «мусор», получится: «Своим плохим воспитанием (или успеваемостью) ты меня нервируешь». Этот вариант даже на выговор не тянет и звучит совсем не так обидно, да и значение его — лишь констатация разницы в воспитании (или знаниях) преподавателя и учащегося.

Если научить учащегося, в первую очередь, вот такой вот простой психологии общения — переводить гневные выкрики в спокойные замечания, то учащийся скорее поймёт всю вредность профессии преподавателя и просто перестанет его раздражать. Или научится хотя бы не реагировать на обидные слова. А вот этого — ой, как не хватает современному обществу.

Теперь спроецируем конфликтную ситуацию на двух равных по статусу людей. В ответ на «гневные вопли» можно и «по фэйсу» схлопотать, так что стоит не только не воспринимать обиду (как известно, обидчик сам будет не рад отсутствию вашей реакции), но и стараться самим не обижать.

Старайтесь не только не воспринимать обиду, но и сами не обижайте никого
Фото: Ollyy, shutterstock.com

Вот ещё пример. Дело было в моей редакции (я работаю в газете). «Что за хрень ты тут понаписал, неужели ты думаешь, что твои каракули появятся на наших страницах?!» — это я сорвался на молодом репортёре, а он, повесив голову, повернулся и стал уходить.

Я его вернул и извинился (да-да — извинился, хотя он у меня в подчинении, а не я у него!), и тут же перевёл свою же фразу на другой язык: «Твоя статья слишком велика и тема не соответствует рубрике, да и над почерком стоит поработать, ведь мне это читать предстоит». Тогда он всё понял и через полчаса выдал отличный материал!

Отнеситесь к обиде как к критике и постарайтесь сами не обижать, а лучше критикуйте. Удачи!

Блог психолога: как не обижаться на родителей?

• Елена Савинова
• Психолог

10 октября 2018

Автор фото, Getty Images/ANDREW CABALLERO-REYNOLDS

Почти каждый из нас, размышляя над тем, почему так фатально не везет, хоть раз обвинял в этом родителей.

Которые слишком строго или наоборот небрежно воспитывали, уделяли мало внимания, оставляли самих, отправляли в деревню.

Тяжелое детство

Многие живут с постоянной обидой на мать или на отца. Которая, с одной стороны, является удобным оправданием собственных неудач, мол, что вы хотите, у меня же было тяжелое детство. С другой — обидой легко компенсировать вину за то, что редко видимся, не помогаем. И что самое главное — за собственное безразличие к теперь уже слабым родителям.

Это же стыдно — не любить, не хотеть ехать, как у нас принято говорить, «домой» (в родное село или небольшой городок). Хотя сами уже лет двадцать в столице, где имеют собственный «дом». Здесь обида является защитным механизмом от угрызений совести.

Одна клиентка, назовем ее Ларисой, много лет жила в болезненном диалоге с матерью, с которой почти не виделась. Ее, уже немощную, забрала к себе младшая сестра. С ней у Ларисы тоже плохие отношения. Поэтому ее пасхальные визиты заканчивались бурной ссорой, во время которой она вспоминала родным маленькие и большие детские обиды.

«Неправильная» каша

Их же с болью рассказывала мне. Главным упреком в адрес матери было то, что родила и, по мнению клиентки, значительно сильнее любила младшую дочь. Доказательств этого у Ларисы было достаточно, и она ими охотно делилась.

С тех пор, как появилась младшая, старшую начали на все лето отправлять к дедушке с бабушкой, хоть она очень просила ее забрать. Сестре покупали сладости, а ей в свое время мать отказывала, потому что не хватало денег.

Автор фото, UNIAN

Со слезами на глазах сорокапятилетняя женщина рассказывала, что когда она возвращалась из школы, в пустой холодной квартире (мама — на работе, сестра — в саду) ее ждала одна и та же перловая каша. Она любила гречневую. Но мать, хоть и знала об этом, по ее твердому убеждению, умышленно готовила гречневую только на выходные — когда дома собирались все. Поэтому Лариса каши не ела, а мать ее за это постоянно ругала, даже несколько раз ударила.

Скороговоркой Лариса говорила о том, что горшок с кашей на плите всегда был закутан старым теплым платком, чтобы еда дольше оставалась теплой. Что жили они бедно — мать их растила сама. Отсюда — и такой кулинарный аскетизм. Но возвращаясь с работы, мама умудрялась приносить из местной столовой две котлеты. Однако женщина была уверена, что это — для любимой младшей дочки.

Затем мы вместе вспомнили, что в те времена гречневая крупа была в дефиците, ее выдавали по каким-то приглашениям. И может поэтому … -, начала я. Но Лариса сразу закричала и замахала руками. Очевидно, психоанализ слишком приблизил женщину к разрушению ее собственного мифа о черствой матери как источнике ее несчастий.

Поэтому она мгновенно принялась восстанавливать стену своего болезненного мировоззрения, снежным слоем «накатывая» мамины грехи перед ней. От нее, мол, и неумение правильно обращаться с мужчинами (мама была одинокой, родила их от разных отцов). И плохие манеры и образование — чему и за что могла ее научить простая заводская работница? Потом выяснилось, что и ей, и сестре «случайно» удалось-таки закончить вузы. И комплекс бедности — она ​​тоже всю жизнь считает копейки.

Обида на отца — потому что его не было

Автор фото, Getty Images/BSIP

Конечно, Лариса — собирательный, но построенный на реальных фактах образ, в котором отразились типичные обиды взрослых детей.

На отца, как правило, обижаются за то, что его или вообще не было, или он бросил мать. Некоторые, правда, обвиняют еще и мать в том, что это она его довела.

Отцу вменяют равнодушие или чрезмерную жесткость, отсутствие денег, плохие привычки. Среди экзотических обид — неправильное происхождение, вмешательство в личную жизнь, из-за чего выбраны не та профессия, не та женщина или мужчина, нет детей.

Наверное, у многих из этих претензий есть рациональное основание. И обобщенно их можно охарактеризовать психологическим термином «перенос». То есть, свойственное инфантильным личностям нежелание взять на себя ответственность за собственную жизнь. И попытки переложить вину за результат такого безответственного поведения на кого-то.

Как привыкли с детства, когда со всеми бедами бежали к папе или маме — на родителей. Тем более, что они пожилые, значит, слабее. Мы от них уже не зависим, поэтому сдерживающих факторов почти нет. И теперь в воображении можно отомстить и за безвкусную кашу, и за рыбий жир, и за пощечину.

«Любите меня за то, что я умру»

Автор фото, Getty Images/SERGEI GAPON

Но поступая так, мы вредим прежде всего себе. Обижаясь на родителей, мы остаемся в прошлом, в детстве, не давая себе возможности стать психологически взрослыми и строить свою жизнь, не оглядываясь постоянно в прошлое.

Во-вторых, обида на то, что нельзя изменить, является деструктивной по своей сути. Она парализует активность, способность развиваться, порождает иллюзию безнадежности.

Еще одна причина обиды на родителей — невозможность осознания их смерти и собственной боли и вины за то, что уделяли им так мало внимания. Таким образом люди, как ни странно, подсознательно проявляют любовь к матери или отцу. И опять же — желание вернуться в детство, каким бы оно ни было.

Если это так, если нас мысленно туда так тянет, значит нам было хорошо. А это значит, что наши родители не были такими уж плохими. И за это их уже стоит поблагодарить. Тем более, что они так же всего лишь люди. Хотя для нас и главные.

Как перестать обижаться и начать жить по-новому

Как известно, у каждой медали есть две стороны, одна из которых помогает нам извлекать пользу из любой негативной ситуации. Твоя задача заключается лишь в том, чтобы научиться видеть эту пользу и делать акцент именно на ней.

Волшебная улыбка, или полосатые гольфы

Всем известная фраза «от улыбки станет всем светлей» как нельзя лучше описывает нашу ситуацию. Какой смысл обижаться на человека, если ему можно просто улыбнуться? Результат не заставит тебя долго ждать. Во‑первых, такой реакцией ты сильно озадачишь и, скорее всего, собьешь с проторенной дорожки своего обидчика. Во‑вторых, изменится и эмоциональный фон, а минус сменится на плюс. В-третьих, ты сама себе не дашь упасть в пропасть, где тебя уже поджидает обида.

Если же ты никак не можешь «выдавить» из себя улыбку, попробуй представить своего обидчика маленьким ребенком, который стоит в полосатых гольфах и держит в руках воздушные шары. Ну разве этот великовозрастный малыш не заставит тебя рассмеяться? Да и как вообще он может говорить что-то всерьез?

Виртуальный переводчик

Если ты не хочешь всю жизнь прожить рука об руку со своими обидами, тебе придется запастись виртуальным переводчиком, который будет все хамские и обидные слова переводить на интеллигентный язык. Например, в автобусе тебе кинули вслед «Куда прешь?» и окрестили самым плохим человеком на всем белом свете. Твоя задача заключается в том, чтобы настроить свой переводчик на нужный режим. Тогда эта фраза может звучать совсем иначе: «Извините, но вы наступили мне на ногу, и мне очень больно». Теперь совсем не обидно звучит, не правда ли?

В следующий раз прежде, чем обидеться, задумайся, зачем ты это делаешь и что хочешь доказать. Разве твоя проблема решится от того, что ты будешь переживать? Просто научись отпускать свои обиды, пока они не притянули новые, еще более серьезные. И пусть вместо холодного болота в твоей душе благоухают цветы!

Текст: Полина Кузнецова

Как научиться не обижаться на людей?

Дата публикации 04 февраля 2019. Опубликовано в Окружающие

Ни для кого не является тайной, что справиться со своими эмоциями труднее всего обидчивым людям. По этой причине многие задаются вопросом: что сделать для того, чтобы измениться и перестать обижаться на дорогих и близких людей, когда те, порой, причиняют боль или делают что-то неприятное? Есть ли вообще какие-то способы не обижаться на людей, ведь гасить негатив внутри себя достаточно непросто?

Не секрет, что негативные эмоции не могут быть полезными и приносят вред. Более того, их накопление может вызывать различные заболевания – как физические, так и на психологическом уровне. Следовательно, те, кто часто обижается, тот и болеет чаще обычного. Нервные срывы и депрессии и различные негодования могут сказываться не только на здоровье человека, но и на других различных сферах жизнедеятельности.

Как не обижаться на людей? Советы психологов:

Опытные психологи могут помочь справиться с любым проявлением обиды, устранить ее и защитить от повторных проявлений. И несколько советов можно перечислить даже:

1. Перед тем как обидеться, надо задуматься: правда ли обидчик хотел нанести тот или иной вред, от которого собственно и пошла данная ситуация. В большинстве случаев все конфликтные ситуации возникают не намерено и сама обида, по сути, просто надумана;

2. Разговор способен сгладить абсолютно любую обиду, поэтому, чтобы решить неприятную ситуацию, достаточно просто поговорить по душам;

3. Если разговор завести или поддержать проблематично (разное бывает), то надо выдержать небольшую паузу, чтобы эмоции остыли. В это время можно поискать что-то положительное, о чем можно будет продолжить беседу. Как правило, такая техника благоприятно влияет на решение обидных ситуаций, и они кажутся уже не такими значимыми;

4. Самовнушение – это вообще чудесная вещь. Все знают про эффект плацебо? Вот и в обидных ситуациях можно применять этот вариант. Для этого можно взять лист бумаги и излить на ней все, что накипело. Бумага, как говорится, все может стерпеть. После этого этот «шедевр» искусства надо сильно-сильно смять, выплеснув при этом мысленно все обиды, которые накопились. В большинстве случаев такая методика дает положительные результаты. Если человек занимается спортом — то это тоже прекрасная возможность выплеснуть гнев. Час-полтора в тренажерном зале помогут разрядить конфликт;

5. Еще одни из вариантов, который подходит более терпеливым людям, можно назвать обычное абстрагирование. Просто надо заняться обычными делами: приготовить ужин для семьи, поиграть с детьми, сходить за покупками, что угодно, лишь бы это были привычные дела. Благодаря этому обида просто отступает на второй план и уже не является такой значимой;

6. Рукоделие – это не только хобби, но и хороший способ отвлечься от неприятных ситуаций в жизни. Бисероплетение, вышивание, канзаши и т.д. вариантов множество. Кроме этого, если человек захочет прекратить вражду или исчерпать конфликт, то он может своими руками сделать подарок обидчику. После такого жеста, скорее всего, последует примирение.

7. Начните медитировать. Это поможет вам быстро успокаиваться, меньше переживать и думать о негативном, вы станете уравновешеннее и легче будете относиться к людям и событиям.

Как не обижаться на людей, если вы излишне эмоциональны?

Эмоциональность – это с одной стороны хорошо, поскольку человек является чувственным и всегда находится на подъеме, но с другой стороны, чрезмерное проявление эмоций приводит к тому, что возникают обиды на пустом месте, через которые, порой, трудно переступить. Поэтому надо правильно развивать свое психологическое здоровье.

Вообще, душевное равновесие достаточно труднодостижимая вещь, но это то, к чему необходимо стремиться. Как? Вариантов множество. Могут помочь занятия йогой – это дыхательная гимнастика, медитация, плавные движения, которые, по сути, умиротворяющим образом воздействуют на нервную систему в целом.

Хорошим помощником в данном деле может выступить ароматерапия – разнообразные свечи, масла или палочки хорошо успокаивают и дарят расслабление. Но самое настоящее расслабление и удовлетворение могут подарить СПА-процедуры. Кто их не любит, особенно с профессиональным подходом? Здесь просто надо подобрать свой метод удовлетворения и не обращать внимания на незначительные обиды и недопонимания.

Главное: надо осознать, что обижаться на родных и близких сердцу людей – это последнее дело. Согласитесь, это те люди, которые в любом случае будут поддерживать и находиться рядом. Научиться прощать не трудно, если учиться, а не показывать свой нрав.

Светлана, www.vitamarg.com

Как перестать обижаться на родителей и обрести с ними взаимопонимание

Наши отношения с родителями — самые первые отношения в жизни, поэтому они значительно влияют на наше умение взаимодействовать с окружающими в дальнейшем. Мы давно выросли, но многие из нас продолжают копаться в прошлом и искать проблемы настоящего в детстве, держа обиду на родителей. Мы по-прежнему пытаемся им что-то доказать и впечатлить их. Ведь сколько бы нам ни было лет, мы ждем внимания и поддержки от родителей, хотим, чтобы они нас принимали такими, какие мы есть.

Постараться осознать, что на вашу жизнь влияете только вы, достаточно сложно. AdMe.ru разобрался, как перестать обвинять родителей в своих несчастьях и оставаться благодарными.

1. Неосознанная обида

Мы инстинктивно ищем безопасность в мире. Поэтому, чтобы развиваться, нам необходимо знать, можно ли довериться и положиться на родителей. Психоаналитик Дональд Винникотт считает, что ребенок фокусирует свое внимание на том, чего его лишили или недодали, а не на том, что ему было дано. Значит, как бы ни поступали наши родители, они никогда не смогут предвосхитить ожидания, не удовлетворят все наши потребности. Это рождает в человеке неосознанную детскую обиду: мы не получили того, о чем мечтали. Недополучив ту любовь и заботу, что были необходимы, человек растет с чувством неуверенности в себе и желанием изменить родителей.

2. Принять, что родители несовершенны

Если в детстве родители мало интересовались вами, вряд ли они изменятся сейчас. Вместо того чтобы конфликтовать, пытаясь получить от них недостающую любовь, важно научиться обходиться без этой любви. Следует перестать думать, что родители либо супергерои, либо злодеи, это обычные люди со своими достоинствами и недостатками. Они дали ровно столько любви и заботы, сколько смогли. Часто то, что нам не дала семья в детстве, мы в будущем ищем в окружении, в людях, которые могут удовлетворить наши потребности. Поэтому стоит сказать самому себе: «Я могу сам дать себе то, чего мне не хватало».

3. Взять на себя ответственность за свою жизнь

Гораздо проще обвинять родителей в своих несчастьях и проблемах, чем взять на себя ответственность за свою жизнь. Человек, зависимый от других людей, не чувствует в себе стержня и не ощущает своей уникальности. Такая зависимость говорит об инфантильности. Для внутреннего освобождения и взросления следует однажды сказать самому себе: какие бы усилия я ни приложил, не получится почувствовать поддержку и признание родителей, которые мне так нужны. Ведь если человек больше не требует от семьи соответствия своим ожиданиям и прощает их, значит, он повзрослел.

4. Проявить интерес к семейной истории

Понять и принять своих родителей такими, какие они есть, помогает знание вашей семейной истории. Как воспитывали вашу маму? Придерживается ли она таких же правил с вами или идет вопреки? Также посмотрите на историю семьи в контексте истории страны. Возможно, холодность и суровость вашего отца возникли из-за тяжелых условий в детстве. Знание семейной истории придает вашим отношениям объемность и многогранность. Ваши родители — люди со сложной и трудной судьбой, обвинять их бессмысленно.

5. Найти свое призвание

Часто родители проецируют на свое дитя собственные «невыполненные миссии». К примеру, папа мечтал стать моряком, но в итоге работает в офисе, зато теперь сын выполнит жизненный план отца. Многие люди живут с постоянной мыслью в голове: «Я должен быть первым, чтобы мною гордились родители». Однако стоит помнить, что родители растили нас вовсе не для того, чтобы мы постоянно оправдывали их ожидания. Мы выросли для того, чтобы самим принимать решения и строить свою жизнь.

Но нужно учитывать, что иногда появляется и желание идти наперекор родителям, мы назло выбираем профессию или партнера. Это та же зависимость, просто в обратную сторону. При любом важном жизненном решении у вас не должно возникать протеста в душе и чувства вины.

6. Принять выбор родителей

У нас всегда есть чувство, что мы многим обязаны своим родителям, ведь они так много нам дали. Иногда мы начинаем помогать родителям и участвовать в их судьбе даже против их воли. Один из важных этапов взросления — принятие того, что вы и ваши родители — 3 взрослых независимых человека. Поэтому и помогать им можно, только когда родители готовы принять вашу помощь. Уважать и любить свою семью — значит принимать ее выбор, даже если вам он кажется неправильным.

Мы будем рады, если у вас нет горечи в отношениях с семьей, а только радость, поддержка и взаимопонимание. Если же наша статья затронула вас за живое, поделитесь своим опытом в комментариях.

Иллюстратор Sergey Raskovalov специально для AdMe.ru

Как правильно пишется слово не обижаться? – Правица

Правильный вариант написания: не обижаться
Именно такой вариант зафиксирован в орфографическом словаре.

Правило написания глагола с частицей «не»

Иногда путаница возникает при написании с «не» разных частей речи, когда имя существительное или прилагательное пишутся слитно, а глаголы и причастия пишутся раздельно:

• Незнание закона не освобождает от ответственности. Незнайка на Луне. НО: Не знаю, что сказать. Не зная, где искать.
• Незначительный проступок может испортить репутацию. НО: Не значит ничего.
• Незабытый подвиг дедов остается в нашей памяти. НО: Не забыть былые времена. Не забывая о былом.

Поэтому первым делом определим часть речи. В нашем случае — это глагол (означает действие и отвечает на вопросы: «что делать?», «что сделать?»). Теперь обратимся к правилам, регламентирующим написание глаголов с частицей «не»:

1. Частица «не» с глаголами и глагольными формами пишется раздельно: не читать, не знать, не понимать, не увидеть.
2. Без «не» не употребляются глаголы: ненавидеть, негодовать, невзлюбить, несдобровать, нездоровиться, невзвидеть (свет), неводить (от слова невод, но не водить в значении вести), неметь, неволить, недужить, нежить(ся), неймётся  и их словоформы. В данных словах глагол без «не» теряет смысл.
3. Слитно пишутся глаголы с приставкой «недо» в значении частичного, неполного действия: недоделать, недовесить, недооценивать. Будьте внимательны с глаголами, начинающимися на «до», в таких случаях возможно и слитное, и раздельное написание с «не». Например: Почему бы не допить чашу до дна? — Недоедали, недопивали, всё детям отдавали.

Таким образом, «не обижаться» является единственным правильным вариантом в русском языке, иные способы написания данной фразы — неверны.

Примеры использования и цитаты с «не обижаться»

Не сошлись характерами! — Островский А.Н. полное содержание онлайн. … Прежнева (опустив книгу). Это жестоко! это ужасно! я бы никогда так не поступила!

«Не сошлись характерами!» — Островский Александр

Отчего не подождать; обошлись со мною, однако, очень деликатно, велели даже … С этим не согласились другие. «Вы,— говорят,— односторонним образом смотрите на дело. Если бы только секта, это бы еще ничего.

«Вредная добродетель» — Чернышевский Николай

Яков никогда не бывал в хорошем расположении духа, так как ему постоянно приходилось терпеть страшные убытки. … — Моисей Ильич будут обижаться! Они велели зараз! Якову показалось противно, что жид запыхался, моргает и…

«Скрипка Ротшильда» — Чехов Антон

Похожие слова

не лупить, не клектать, не организоваться

Искусство не обижаться

Есть древний и хорошо хранимый секрет счастья, который Великие знали веками. Они редко говорят об этом, но используют это все время, и это важно для хорошего психического здоровья. Этот секрет называется «Изящным искусством не обижаться». Чтобы по-настоящему стать мастером этого искусства, нужно уметь видеть, что каждое заявление, действие и реакция другого человека — это совокупный результат их общего жизненного опыта на сегодняшний день.

Другими словами, большинство людей в нашем мире говорят и делают то, что они делают, исходя из собственных страхов, заключений, защит и попыток выжить. Большинство из них, даже если они направлены прямо на нас, не имеют к нам никакого отношения. Обычно это больше связано со всеми остальными случаями, особенно с первыми, когда этот человек сталкивался с подобной ситуацией, обычно в молодости.

Исследование души

Да, это психодинамика. Но давайте посмотрим правде в глаза, мы живем в мире, где психодинамика заставляет мир вращаться.Человеку, желающему успешно жить в этом мире как духовному человеку, действительно необходимо понимать, что психология так же духовна, как и молитва. Фактически, слово психология буквально означает «изучение души».

Каждое заявление, действие и реакция — это результат всего нашего жизненного опыта на сегодняшний день.

Все сказанное, почти ничего личного. Даже с нашими самыми близкими, нашими любимыми партнерами, нашими детьми и нашими друзьями. Мы все плывем в проекциях и фильтрах жизненного опыта друг друга, и часто мы просто дублеры, шахматные фигуры жизни, на которые наши близкие имеют свои собственные встроенные реакции.Это не для того, чтобы дегуманизировать жизнь или лишить наши отношения близости, но в основном для того, чтобы мы знали, что почти каждый раз, когда мы обижаемся, мы на самом деле просто недопонимаем.

Больно?

Истинное воплощение этой идеи на самом деле допускает большую близость и меньше страданий во всех наших отношениях. Когда мы знаем, что именно мы оказываемся в нужном месте в нужное психодинамическое время, чтобы кто-то сказал или сделал то, что они делают, нам не нужно принимать жизнь на свой счет.Если бы не мы, скорее всего, это был бы кто-то другой.

Это позволяет нам быть немного более отстраненными от реакции окружающих нас людей. Как часто мы реагируем на заявление другого человека обиженными, вместо того, чтобы видеть, что другому человеку действительно может быть больно? Фактически, каждый раз, когда мы обижаемся, это на самом деле возможность проявить доброту к тому, кто, возможно, страдает, даже если они сами не кажутся такими на поверхности.

Обидеться — это возможность проявить доброту к тому, кто, возможно, страдает.

Всякий гнев, всякое действие, всякая резкость, всякая критика — это на самом деле форма страдания. Когда мы не предоставляем липучку, чтобы он держался, в мире что-то меняется. Нам даже не нужно ничего говорить. На самом деле, обычно лучше ничего не говорить.

Люди, страдающие изнутри, но не показывающие этого снаружи, обычно не любят, когда кто-то указывает им на то, что они страдают. Нам не обязательно быть терапевтом для любимого человека. Нам нужно только разобраться в ситуации и двигаться дальше.По крайней мере, мы сами испытываем меньше страданий, а в лучшем случае у нас есть шанс сделать мир лучше.

Нет вреда для себя

Это также не следует путать с тем, чтобы позволить себе причинить боль, пренебречь или использовать в своих интересах. Истинное сострадание тоже не позволяет навредить себе. Но когда мы знаем, что ничего личного, происходит волшебство. Многие из кажущихся обидчиками мира начинают покидать нашу жизнь. Когда мы осознаем, так называемое насилие может произойти только в том случае, если мы верим в то, что говорит другой.

Мы не чувствуем себя оскорбленными, потому что знаем, что то, что другой говорит не о нас.

Когда мы знаем, что ничего личного, мы также не чувствуем себя оскорбленными. Мы можем сказать: «Спасибо, что поделились», и двигаться дальше. Нас не привлекает то, что делает или говорит другой, поскольку мы знаем, что это не про нас. Когда мы знаем, что наша внутренняя ценность не определяется тем, что другой говорит, делает или верит, мы можем относиться к миру немного менее серьезно. А если необходимо, мы можем просто уйти, не создавая себе еще большего страдания и не убеждая другого человека в том, что мы хорошие и достойные люди.

Величайшая проблема нашего мира — жить довольной жизнью, независимо от того, что другие люди делают, говорят, думают или верят. Изящное искусство не обижаться — одно из многих навыков практического мистика. Хотя на это может потребоваться целая жизнь практики, это действительно один из самых тщательно охраняемых секретов счастливой жизни.

Как выбрать, чтобы не обижаться

Обижал ли вас кто-нибудь?

Причины найти обиду окружают нас. Боссы. Сотрудники. Кандидаты в президенты.Религии. Поклонники Kentucky Wildcat.

Правонарушение кажется обязательством. Естественный ответ кому-то другому. Когда мы видим вещи, которые нам не нравятся, мы чувствуем, что у нас нет другого выбора, кроме как расстроиться. И выражайте это категорично.

Мы считаем, что наш ответ находится вне наших рук. Мы только реагируем на других.

Однако, как и все остальное, оскорбление — это проблема самого себя. Это не имеет ничего общего с человеком, который вас обижает, и все, что связано с вами.

Да, некоторые люди говорят и делают вещи, которые могут показаться вам смешными.Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, как вы говорите и делаете вещи, которые смешны для других?

Проблема оскорбления связана с , как мы решаем ответить .

Точно так же, как мы выбираем обижаться, мы также можем выбрать и не обижаться, что имеет ряд преимуществ.

• Мы можем лучше слушать и понимать других.
• Мы увеличиваем наши возможности учиться.
• Нам легче разрешить конфликт.
• Мы увеличиваем нашу способность влиять на мир вокруг нас.

Если вы решите ответить оскорблением, ваша способность изменить ситуацию будет незначительной. Но если вы решили не обижаться, значит, вы сделали первый шаг к влиянию .

, фото Кристины Александерсон (Creative Commons)

Однако сделать этот выбор сложно. Вот пять способов помочь вам изменить свою реакцию.

1.Найдите ценность в каждом человеке. Вы должны поверить в то, что каждый человек в мире имеет внутреннюю ценность, а затем искать ее. Поймите, что их точка зрения уникальна для них, и это полезно. Ищите то, что полезно, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вы считаете оскорбительным.

Всегда будьте и спрашивайте , чему они могут вас научить. Найдите , что вы можете узнать. Вы будете поражены тем, что найдете.

2.Научитесь слушать. Большинство из нас этого не делают. Мы слушаем людей, с которыми согласны, потому что нам уже нравится то, что они говорят. но мы редко кого-то слушаем. Единственный способ понять другого человека — это услышать то, что он говорит. Слушать с целью понять, а не спорить.

Если кто-то вас обижает, то самое время прекратить говорить и начать слушать . По крайней мере, вы вряд ли скажете то, о чем пожалеете.

3.Попробуй что-нибудь новое. Как странная еда, мы не любим что-то другое только потому, что не пробовали. Незнание приводит к страху. Страх ведет к обиде. Начните с чего-нибудь простого, например, с еды или культурного опыта. Если вы чувствуете себя достаточно смелым, переключитесь на CNN или Fox News, в зависимости от ваших политических убеждений.

Развивайте дух смелости и приключений. Единственный способ понять другую точку зрения — это попробовать.

4.Извиняться. Одна из главных причин, по которой нас так легко обидеть, — это гордость . Самое унизительное, что вы можете сделать, — это извиниться за свою неправоту. В какой-то момент мы все ошибаемся. Когда придет ваша очередь, сделайте что-нибудь полезное. Извиняться. Это заставит вас смириться и многое скажет другому человеку.

Сегодня найдите кого-нибудь, кого вы обидели, и извинитесь перед ним.

5. Будь другом. Не думайте, что менять людей — это ваша обязанность.Чтобы быть другом, нужно любить их там, где они есть. Друзья подбадривают и помогают. Они находят то, что нужно человеку, а затем стремятся помочь удовлетворить эти потребности . Безвоздмездно.

Люди, которые могут повлиять на нас лучше всех, — это настоящие друзья.

Обижаться — это на самом деле эгоистичный способ относиться к людям. Это ответ, ориентированный не на другого человека, а только на нас самих. Речь идет о том, какими мы хотим их видеть. Речь идет о нашем желании их изменить.

Единственный человек в этом мире, которого вы можете изменить, это вы .

Единственный способ убрать обиду из своей жизни — это выбрать другой ответ.

Вас легко обидеть? Что вы обнаружили, что помогает вам сделать иной выбор?

Помогите всем нам сделать правильный выбор, поделившись своими идеями в комментариях.

Выбери не обижаться, и ты не будешь: чему учили стоики

Когда кто-то обижает вас или причиняет вам страдания, думайте о тревоге как о его проблеме, а не о себе.

Философы-стоики учили, что если вы решите не обижаться на действия других, вы этого не сделаете. Правонарушение зависит от вашего толкования. Вместо этого относитесь к другим с добротой и отстаивайте свою автономию.

Эта мораль проиллюстрирована в следующем отрывке из фильма Ганди (1983), изображающего расовую дискриминацию в Южной Африке и приверженность Ганди христианским ценностям. Молодой Ганди и его друг Чарльз Фрир Эндрюс гуляют по пригороду Йоханнесбурга, когда к ним обращаются угрожающие хулиганы, которые кричат: «Смотрите, что происходит!» и «Белый пастух ведет коричневого Сэмми!» (Сэмми — для свами — был унизительным южноафриканским термином для индейца.) Несмотря на опасения Эндрюса, Ганди идет довольно нервно и ссылается на христианский принцип подставления другой щеки. Когда намерение одного негодяя «немного навести порядок в районе» нарушается его матерью, Ганди отвечает: «Ты найдешь место для всех нас!»

Преодоление наступательной ситуации — это, в конечном счете, вопрос самообладания

В книге Meditations великий римский император и философ-стоик Марк Аврелий написал о принятии ответственности за то, что находится под вашим контролем:

Кто-то меня презирает.Это их проблема. Моя: не делать и не говорить ничего подлого. Кто-то меня ненавидит. Их проблема. Моя: быть терпеливым и веселым со всеми, в том числе и с ними. Готов показать им свою ошибку. Не злобно и не для того, чтобы показать свое самообладание, а честно и честно.

Марк Аврелий советует сострадать тем, кто вас обижает:

Когда люди причиняют вам вред, спросите себя, какую пользу или вред, по их мнению, это принесет. Если вы это поймете, вы почувствуете сочувствие, а не возмущение или гнев.Ваше чувство добра и зла может быть таким же, как и у них, или близко к нему, и в этом случае вы должны извинить их. Или ваше представление о добре и зле может отличаться от их. В этом случае они ошибаются и заслуживают вашего сострадания. Это так сложно?

Сила рассеивается, когда вы выбираете оскорбление и злобу. Марк Аврелий советует проявлять сострадание к тем, кто вас обижает:

Эта доброта непобедима, если она искренняя, а не ирония или действие.Что может сделать даже самый злобный человек, если вы продолжите относиться к нему с добротой и мягко поправить его — если у вас будет возможность — поправляя его весело в тот самый момент, когда он пытается причинить вам вред. «Нет-нет, мой друг. Мы здесь не для этого. Это не мне вредит. Это ты.» И покажите ему, мягко и не указывая пальцами, что это так. Что пчелы не ведут себя так, как и другие животные, у которых есть чувство общности. Не делайте это сардонически или подло, но делайте это с любовью — без ненависти в своем сердце.И не ex cathedra или чтобы произвести впечатление на третьих лиц, а прямо говоря. Даже если вокруг есть другие люди.

Другой философ-стоик, Эпиктет, который выступал за целостность, самоуправление и личную свободу, написал в книге Discourses (расшифрована и опубликована его учеником Аррианом):

Ибо есть два правила, которые мы всегда должны иметь под рукой: что нет ничего хорошего или плохого, кроме выбора, и что мы не должны руководить событиями, а следовать им.«Моему брату не следовало так со мной обращаться». Совершенно верно, но он должен об этом позаботиться. Как бы он ни относился ко мне, я должен поступать по отношению к нему правильно. Потому что это моя забота, другая — кого-то другого; этому никто не может помешать, другой открыт для препятствий.

Идея воздействия: быть обиженным — это выбор, который вы делаете

Когда кто-то оскорбляет, плохо обращается, пренебрегает или не уважает вас, не расстраивайтесь. Быть обиженным — это вопрос вашего «я», это выбор, который вы делаете намеренно.Обижаться — это то, кем вы хотите, чтобы они были. Речь идет о вашем желании изменить их точку зрения и поведение.

Попытайтесь изолировать обиду, решив реагировать по-другому: игнорируя проступки других с состраданием и напоминая себе, что вы не можете изменить других, только себя.

Еврейская Библия (или Ветхий Завет ) наставляет: «Мудрость человека дает терпение; к славе не обращать внимания на оскорбление »(Притчи 19:11.) Обижаться — это ваш выбор; это не условие, навязанное или навязанное вам кем-то или чем-то еще.

Не позволяйте другим диктовать ваши эмоции — намеренно или иным образом. Живите жизнью с мудростью, что никто не может заставить вас что-либо делать и что только вы можете контролировать свою реакцию на свое окружение и обстоятельства. Выберите, чтобы быть более спокойным.

3 лекарства от всего, что вас раздражает

По миру распространяется эпидемия.И я ненавижу быть носителем плохих новостей, но мы все являемся носителями болезни. Он называется Offend-initis , состояние кожи, при котором наша кожа тает до такой степени, что все нас раздражает. Симптомы могут включать: обиду, возмущение, раздражительность, разочарование, сварливость и всестороннюю аллергическую реакцию на любого, кто говорит или делает что-то, что нам не нравится.

К счастью, есть лекарство.

Но прежде чем начнется исцеление, мы должны начать с признания того, что проблема существует.Для многих из нас мы даже не подозреваем, что мы ходим с этим вирусом, но это нормально, разрушая все клеток спокойствия , которые есть в нашем теле. Оскорбление не только ранит наши чувства, но и ставит под угрозу всю нашу «иммунную систему счастья».

Итак, вы можете сказать это. Всего три слова: Я обижаюсь.

И не волнуйтесь. Ты не одинок. Мы все делаем.

На самом деле, нет почти ничего, на что бы нас не обидели. Мы обижаемся, закатив глаза или покачивая головой, так же легко, как мы обижаемся, когда нас игнорируют, придирают, говорят, не говорят, переутомляются, недооценивают или принимают как должное.

И это не считая того времени в день, когда нас обижает жизнь, которая нас разочаровывает. Вы знаете, о чем я говорю … о тех случаях, когда кто-то останавливает нас на дороге, прыгает впереди нас на рынок, не говорит спасибо, когда мы думаем, что должны. Мы обижаемся на родителей, которые не могут контролировать своих детей в ресторанах, на друзей, которые не приглашают нас на вечеринки, на соседей, которые отказываются забрать их после того, как их собака устроила беспорядок.

Выбирайте. Каждый найдет себе занятие по душе.

Так вот, вы можете сказать, что обида — это не что иное, как набор домашних раздражений — все те мелкие неприятности, которые проникают нам под кожу. И это правда. Конечно, учитывая то, что кожа является самым большим органом в организме, у этих «зловонных мозгов» есть много места, чтобы проникнуть в нашу систему и развиваться. Нам нужно остерегаться заражения.

Пора начать исцеление.

Вот простой рецепт, как перестать обижаться — три маленькие таблетки, которые помогут снять раздражение жизни.

Таблетка №1: не обижайтесь на все, что нельзя изменить

Это не столько таблетка, сколько осознание, которое мы должны проглотить. Посмотрим правде в глаза. Мы нисколько не помогаем миру, когда нас обижают. И, тем не менее, мы часто ошибочно принимаем наше возмущение за действия, думая, что обида делает нас более чуткими и заботливыми, как если бы мы были опорой общества, если расстраиваемся из-за людей, которые пишут сообщения во время вождения.

Другими словами, мы пытаемся оправдать свою обиду .

Я знаю, что обижаюсь, когда пишу водителям СМС — возмущение того, что кто-то подвергает опасности моих детей. И хотя это правда, что это опасно, давайте будем честными в отношении всего этого «оправдывающего» бизнеса: мой зловонный глаз через автостраду не спасет сотни жизней, больше, чем обидеться на парня, который позволяет своей собаке какать на кого-то. чужая лужайка сделает все, чтобы украсить мою собственную.

Если вас обидят, не предприняв никаких действий, мир не станет лучше. Это только повышает кровяное давление и вызывает возбуждение.

Если мы действительно чем-то обиделись, мы должны что-то с этим делать. Поговорите с человеком, который вас обидел, разберитесь с проблемой, добейтесь изменений. И если я действительно хочу что-то сделать с водителями, которые пишут, я должен пройти к мэрии, позвонить своему конгрессмену, написать об этом в блоге, поговорить со своими детьми, сплотить войска. Действуйте по-настоящему.

Но я не знаю, поэтому я тушусь в своем негодовании… а тушение только снижает качество моей жизни. Но я могу это изменить. Мы все можем.

С этого момента мы можем решить не позволять себе тратить ни унции энергии на то, что мы не можем изменить.Скорее, давайте изменим то, что мы можем, — начиная с нашего душевного спокойствия.

Таблетка № 2: Перестаньте искать вещи, на которые можно обидеть

Если это было сказано однажды, это было сказано тысячу раз: мы находим то, что ищем. А когда дело касается обиды, нет ничего более правдивого.

Иногда кажется, что мы ищем, на что нас обидеть. Мы этого ждем. Это почти становится привычкой, и, как и любая привычка, чем больше мы ее придерживаемся, тем больше она становится повседневной частью нашей жизни.

К счастью, привычки можно сломать. Если мы выберем, мы можем изменить нашу точку зрения. И это не просто взгляд на мир, как будто стакан наполовину полон, это осознанное решение взглянуть на всю нашу жизнь по-другому.

Вместо того, чтобы всегда быть жертвой и искать то, что кто-то «делает против нас», мы можем начать искать все, что кто-то «делает для нас».

Мы могли бы поблагодарить соседскую собаку за удобрение нашего газона или медлительного водителя впереди нас за то, что он заставил нас перестать мчаться.Мы могли бы поблагодарить водителя текстовых сообщений за то, что он заставил нас положить наши сотовые телефоны, или обитателей негатива за то, что заставил нас ценить наше позитивное отношение, или парня, который всегда огорчает нас за то, что заставляет нас относиться к другим лучше.

На самом деле, мы могли бы поблагодарить всех тех, кто нас обижает, за то, что они сделали нас сильнее, счастливее и довольнее. Делайте это, и то, что когда-то раздражало нас, теперь станет нашими учителями, направляя нас к внутреннему миру. Опять же, все дело в перспективе, или, как говорит Уэйн Дайер:

«Измените свой взгляд на вещи, и то, на что вы смотрите, изменится.

Таблетка № 3: Дайте другим возможность быть самими собой

Я знаю, что это большая таблетка, которую нужно проглотить, но реальность проста: большинство людей не пытаются нас достать. Они не делают ничего, чтобы сделать нас несчастными и испортить нам день. Они делают это, потому что живут своим жизненным опытом. Да, иногда это означает, что они невнимательны, раздражают, не сознают и не оправдывают наших высоких ожиданий.

Но, угадайте, мы не всегда оправдываем ожидания других людей.Я определенно оскорбил свою долю людей. Я закатил глаза, сказал то, чего хотел бы не говорить, был невнимательным, бессознательным и раздражающим. И хотя я не горжусь этим, я знаю, что сегодня я лучше, чем вчера, точно так же, как человек, обидевший вас сегодня, завтра может стать лучше.

Дело в том, что всем нам нужно пространство, чтобы быть самими собой — чтобы иметь хорошие и плохие дни, и не всегда быть на высоте. Нам нужно пространство, чтобы меняться, расти и развиваться, и делать это в свободное время.

И чем больше мы придерживаемся этой «общей картины», тем менее требовательными мы будем к окружающим, что снижает вероятность того, что нас обидят в первую очередь.

И вот бонус: чем больше места мы даем другим, чтобы они могли быть самими собой, тем больше места они, вероятно, освободят для нас. Я знаю, что это непростая задача, но она также может изменить мир. Это называется свободой, и это умиротворяющая, заряжающая энергией и прекрасная вещь.

Вот и все … три маленькие таблетки, чтобы вылечить то, что вас раздражает.

Конечно, не все так просто. Если вы действительно хотите излечиться от того, что вас обижает, вам нужно будет придерживаться этого рецепта до конца жизни.

Но это небольшая цена за свободу жить каждым мгновением с осознанием того, что дни, когда вы подвергались хроническим оскорблениям, раз и навсегда закончились.

(Фото: подросток, обиженный через Shutterstock)

Нет ничего плохого в том, чтобы быть обиженным

Это печальное состояние мира, когда оскорбление считается неправильным.

Особенно, если речь идет о расизме и фанатизме.

Есть расовые термины, которые не следует использовать при описании группы людей.

Это не напыщенная речь о том, как мы все должны беречь свой язык, и никто никогда не должен ничего говорить.

Я не говорю, что вам нужно прекратить их использовать сейчас. Используйте термины, которые вам кажутся оскорбительными. Только не расстраивайся, когда тебе кто-то звонит.

У них такое же право быть оскорбленным тем, что вы говорите, что вы должны говорить оскорбительные вещи.

Я смеюсь над шутками, которые ходят в Facebook.

Большинство из них выглядит так:

A (вставьте здесь определенную расу или религиозную принадлежность) делает то, что белые люди никогда бы не сделали, и мы все смеемся над ними.

Одна из таких шуток связана с изобретением презерватива. Самым забавным в этой шутке было то, что я видел одни и те же шутки с участием представителей 4 разных национальностей.

Сначала это был ирландец.

Потом был шотландский.

Тогда это были украинцы.

Теперь это мусульмане.

Все думают, что это просто безобидная шутка, но они влияют на людей, и люди устали их слышать.

Они влияют на то, как люди думают о другой группе, и могут иметь большую власть в этом мире.

Вот в чем суть ненормативной лексики; люди не понимают, какую силу имеет язык.

Я белая женщина, живущая в очень католическом городе.

Мы склонны избегать разговоров на темы, нечувствительные к расовому или религиозному признаку.

Я немного колебался, чтобы выразить эту передовую статью словами, так как я могу сказать, что некоторые выражения могут быть оскорбительными в расовом отношении, но просто мое высказывание не имеет смысла.

Люди, работающие как с иммигрантами, так и с людьми с ограниченными возможностями, довольно часто видят влияние нечувствительного в расовом отношении или фанатичного изменения языка.

Такие люди, как Николь Кинзель, которая работает в Humboldt and District Community Services.

Она говорит, что считает людей, употребляющих ненормативную лексику, людьми, которые никогда не видели угнетения из первых рук, ни через друзей, ни через семью, или «они могут не находиться в том положении, в котором они сами подвергались угнетению», — говорит она.

Наш мир стал меньше, и идея социальной справедливости, над которой Николь работает каждый день, является чем-то новым для людей.

«Многие из этих людей не имеют соответствующего опыта работы с этим, и они говорят:« Меня это не обижает, поэтому я не понимаю, как вы могли бы быть »».

Николь работает с людьми с ограниченными возможностями целый день, и для большинства людей она находит это понимание.

Дафна Эклунд из Регионального центра для иммигрантов Гумбольдта говорит, что обращение к иммигрантам как к ним, к ним или к тем людям действительно может отделить их от общества.

В своей работе, когда она пытается объединить иммигрантов с обществом, это может быть очень пагубным отношением.

Одно только это заявление охватывает дебаты «США против них».

Стивен Харпер назвал их «старыми канадцами», потому что это создает тот разрыв, который, как он думал, принесет ему голоса. Он установил это так, как «старые запасы», с одной стороны, это мы, и «о, будьте осторожны с этими людьми вон там», как они.

Они очень страшные, потому что не такие, как «мы».

Страх — важный фактор.

Клаус Грубер на встрече беженцев 10 декабря дал хорошее замечание о людях, которые используют эти термины; они боятся.

Нет ничего плохого в том, чтобы бояться. Но боязнь человека из-за того, что он принадлежит к определенной группе, может изменить ваше поведение по отношению к нему только по той причине, что он черный, мусульманин или говорит по-арабски.

Проблема с этим, как прекрасно описали Дафна и ее коллеги в центре для новичков, состоит в том, что эти люди больше, чем просто цвет их кожи или Бога (ов), которому они поклоняются или не поклоняются, или язык, на котором они говорить.

Это основная проблема расизма. Расистские люди не видят в людях, над которыми они шутят, в первую очередь людей.

Тот, кого вы оскорбляете, — это человек, а не какая-то изюминка.

Николь, Дафна, Клаус и любой другой человек, которому небезразличны эти вопросы, имеют право быть оскорбленным этим языком.

Они имеют право говорить вам, насколько вредным может быть этот язык.

Это не просто вопрос выхода ПК из-под контроля, это вопрос уменьшения нашего мира.Это вопрос осознания того, что цвет вашей кожи, ваша религия или ваш язык не делают вас менее личным.

Эти вещи не должны сделать вас изюминкой. Потому что, как только вы помещаете гонку в контекст шутки, вы превращаете ее именно в это; только изюминка.

© Авторские права Humboldt Journal

Как поступить с тем, кого легко обидеть | Лиана Дэйви | Diogenes Lounge

Легко обидеться. Изображение любезно предоставлено Shutterstock

Что ж, мы пережили праздничный сезон, но, может быть, с трудом.Это только я, или вам также приходилось иметь дело с растущим числом людей, которые, кажется, обижены на вещи — глупые вещи… важные вещи… все!?!

Как только кто-то дает понять, что обиделся, возникает соблазн просто уйти. Но что, если вам все время приходится иметь дело с этим человеком? Что, если вы действительно чувствуете себя плохо из-за того, что их обидели? Что, если вам нужен способ перенаправить ваши разговоры, а не позволить им ухудшиться?

Что ж, есть надежда.

Самая важная вещь, которую нужно понять, думая о том, как поступить с кем-то, кто обиделся, — это то, что их оскорбление не обязательно означает, что вы оскорбляли.Позвольте мне сказать это еще раз.

Кого-то можно обидеть, даже если вы не оскорбили.

Это действительно важно помнить.

Помня об этом, вы устраняете самую неприятную часть общения с обиженными людьми — склонность задавать себе вопросы. Она говорит, что я плохой человек? Я плохой человек? Не думаю, что я плохой человек.

Когда вы понимаете, что кого-то можно обидеть, не принимая на себя ответственность за свои чувства, это позволяет вам сохранять спокойствие и участвовать в разговоре.У вас будет возможность учиться, сопереживать и защищать свою репутацию разумного человека.

Обидеться — это не объективная реальность. Нет мерки преступления. Хотя, я полагаю, если бы он был, он использовал бы шкалу Рихтера… «У-у-у, этот комментарий был величиной 7,3!» Оскорбление — это внутренняя реакция, основанная на том, как человек интерпретирует ситуацию. Это очень субъективно. Это не то, что вы можете доказать или опровергнуть. Если кого-то обидели, они обиделись.

То, как вы реагируете, когда чувствуете (или вам прямо говорят), что кто-то обижен, многое говорит о вас. У вас есть несколько вариантов.

Вариант №1: Опровергните обидчика , объясните ему, почему он ошибается, как правило, опровергните его чувства. Например, «Не будь смешным, на самом деле тебя не обидели ЭТО!» Конечно, это вариант. Не лучший вариант, но вариант.

Вариант №2: Опровергнуть оскорбление высказывания. Например, «В этой шутке нет ничего плохого.Это не женоненавистничество. Я люблю женщину. Моя мама — женщина, и она считает эту шутку смешной! » Эта стратегия вряд ли приведет к внезапному изменению настроения обиженного человека. Это скорее стратегия : продолжай копать, — выбраться из ямы.

Вариант №3: Списать человека. Примите решение не тратить свое время на тех, кто настроен так враждебно. Стойте в другом месте. «Я просто пойду долить свой напиток, я сейчас вернусь…» По крайней мере, этот подход не добавляет оскорбления к травме, но это точная поляризация, отступление в подход к эхо-камере, которое заставляет нас в беду.

Вариант № 4: Перевернись, сдавайся, чувствуй себя плохо из-за себя — тоже вариант. Вы можете так плохо относиться к человеку, который обижается, что измените свое поведение, возможно, без надобности. «О боже, я понятия не имел, что разговоры о бухгалтерском учете оскорбительны для вас, обещаю, я никогда больше не буду их упоминать!» В данном случае обиженный человек навязывает вам свои стандарты, что необязательно уместно.

1. Подтвердите свои подозрения, поделившись увиденным. «Похоже, то, что я сказал, тебе не понравилось». Вы скоро узнаете, обиделся человек или просто опешил.

2. Если человек признает, что обиделся, не убегайте. Для начала скажите: «Я не собирался вас обидеть», или «Я не осознавал, что это было оскорбительно для вас».

3. Задайте вопрос, чтобы собеседник заговорил. «Как вы истолковали то, что я сказал?» или «Что я не понял?» или «Что я должен знать о том, как можно интерпретировать этот комментарий?»

4.Прислушивайтесь к подсказкам и попытайтесь выяснить, что их беспокоит. Что для них важно, чтобы ваш комментарий или поведение не соответствовали вашим действиям?

5. Подтвердите человека, отразив то, что вы слышали. Если они рассказали что-то о своей точке зрения, обязательно покажите им, что вы это поняли. «Я понял. Вы устали от шуток о «счетчике фасоли», потому что устали от бухгалтерского учета, который всегда изображается скучным «.

6. Поделитесь своей стороной. Если хотите, воспользуйтесь возможностью, чтобы рассказать, откуда вы пришли. «Думаю, я просто реагировал на то, сколько времени мы потратили на анализ финансовых результатов, которые уже произошли. Я хочу поговорить о том, что делать дальше! »

7. Учитесь и адаптируйтесь. Было ли что-то, что вы теперь понимаете, заставило вас пересмотреть свою позицию? Если да, то с этого момента измените свою мелодию. Вы по-прежнему привержены своей точке зрения, но готовы сформулировать ее по-другому, чтобы уменьшить вероятность оскорбления? Отлично, это будет улучшение.

8. Поблагодарите человека за разговор.Даже если вы с ними не согласны. Даже если ваша точка зрения не изменилась ни на йоту, поблагодарите их. По крайней мере, вы чему-то научились, вы установили более сильную связь. Достаточно просто «Спасибо, что помогли мне понять вашу точку зрения» .

В последнее время мы становимся очень поляризованными. К сожалению, мы не даем себе возможности чему-то научиться или поработать над этим, потому что нас слишком легко обидеть, когда кто-то обижается.

Когда кого-то обидело то, что вы сказали, протолкните это, и вы оба можете чему-то научиться.

Для получения дополнительных советов и инструментов о том, как управлять беспорядком в вашей команде, подпишитесь на lianedavey.com.

Рики Жерве: «То, что вы обиделись, не означает, что вы правы»

13 марта 2019, 04:00 | Обновлено: 14 марта 2019, 10:49

Рики Жерве посещает показ фильма Netflix «Загробная жизнь» в Центре СМИ Палей в четверг, 7 марта 2019 года. Картина: Чарльз Сайкс / AP / PA Photowire service

Комик и звезда «Загробной жизни» объясняет, как он обращается с людьми, которые утверждают, что его юмор «оскорбительный».

Рики Жерве показал, что острый юмор в его новом ситкоме «Загробная жизнь» не является намеренно оскорбительным, объяснив: «Я думаю, что быть провокатором не обязательно для того, чтобы нанести оскорбление, потому что оскорбление по определению является субъективным — я не понимаю. «Не думаю, что можно сказать, что шутка оскорбительна».

В разговоре с Джеймсом О’Брайеном из LBC он продолжил: «Вы должны сказать, что я нашел эту шутку оскорбительной. Кто-то говорит мне: «Я обиделся», они с таким же успехом могут сказать, что у них болит нога.У меня нет мнения об этом.

Загрузите подкаст Джеймса О’Брайена «Полное раскрытие информации» с Рики Жерве здесь.

«Я всегда говорил: то, что вы обижены, не означает, что вы правы. Некоторых людей оскорбляет равенство, мы видим это все чаще и чаще в последние несколько лет ».

«Я говорю, что вы должны знать, что является целью шутки, о чем идет речь. Вы можете шутить о расе, не будучи расистом. Вы можете шутить о полах, не будучи сексистами.”

Слушайте подкаст Full Disclosure здесь:

В последнем выпуске подкаста Джеймса О’Брайена «Полное раскрытие информации» Жерве обсуждал тему юмора в своем новом ситкоме из шести частей «Загробная жизнь», который был выпущен на Netflix на прошлой неделе.

В сериале британский комик возвращается к игре в роли вдовца по имени Тони, который, по словам Netflix, является «парнем, потерявшим жену и пытающимся наказать мир по одному зверски униженному человеку. ”

Хотя некоторые шутки преднамеренно оскорбительны, Жерве сказал О’Брайену, что аудитория должна принять собственное мнение о материале.

Он объяснил: «Это для аудитории, чтобы решить, искренен ли я, когда я иронизирую, и когда я играю засранца для комического эффекта, чтобы подшутить над собой.

«Я думаю, вы должны знать, что я делаю в данный момент, прежде чем сможете судить об этом, потому что вы можете ошибаться. Думаю, люди считают, что когда я говорю о жестоком обращении с животными, я имею в виду именно это. И когда я говорю, что Стивен Хокинг был ленив, они понимают, что я не это имел в виду. Я играю идиота. И иногда людям это трудно понять.”

Жерве сообщил, что он получил жалобу на распорядок, который он делал в американском чат-шоу о пищевой аллергии: «[У меня] были яростные твиты от женщины, которая говорила:« Это ужасно — не стоит шутить о пищевой аллергии ».

«Я отправила один ответ, сказав:« Я шучу о СПИДе, раке, голоде и Холокосте, а вы говорите мне, что я не должен шутить о пищевой аллергии? »

« Она ответила: «Да, но Холокост не убивал детей ». Потому что все думают, что их дело самое худшее, потому что они знают, как плохо с ними обращаются, и думают, что они странные.”

Полное раскрытие информации с Джеймсом О’Брайеном публикуется Global, в которой ведущий LBC берет интервью у самых громких имен в политике, индустрии развлечений, спорта и массовой культуры, которые редко дают подробные интервью.

Теперь он доступен на LBC.co.uk или через приложение Radio X, которое позволяет вам получить доступ к самым популярным шоу со всего мира, таким как Serial и S-Town, а также к вашим любимым шоу Radio X — например, Крису Мойлс, Джонни Воган, Важная передача Дэнни Уоллеса и Элис Джеймс и Джон Робинс.

Как и Netflix, оно продумано и персонализировано — приложение может давать рекомендации и узнавать, что вам нравится, чтобы вы могли найти еще больше интересного контента…

.