Как избавиться от обиды на сестер. Не могу простить обидчика. Что делать? Главное

Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида — это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.

Почему человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Болезни сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то — пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.

Как сохранить спокойствие в ответ на критику?

Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:

Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.

И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.

Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента — задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.

Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес — значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.

Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.

Главное — внутренний стержень!

Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное — это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 — месть обидчику

Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:

Упражнение №2 — прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: «Как простить обиду, обретя покой и радость?» Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:

1. Примите удобную позу.
2. Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
3. После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».

Три способа не обижаться

1. Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться — это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
2. Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена «вынесла мужу мозг» по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
3. Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное — не держать в себе

Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение — это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.

Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик — грубым и бессердечным, а окружающие — равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви — один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.

А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:

«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».

Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;

Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;

Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов — простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».

Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить? Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью…

И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?

Обида — очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.

Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.

Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?

Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.

К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей — супругов, родителей, собственных детей.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.

Психология обиды и прощения. Как это работает?

Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

Обидчивость — не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей — обладателям анального вектора.

У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

Обладатели — это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.

Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем — свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором — обижается.

Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши —

родители, в особенности мама,

супруги или любимые,

дети.

Как простить самых близких людей? Мама

Самый родной человек, подаривший нам жизнь, — это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама — это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

И наоборот, если мама обладает, например, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.

Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное — больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама — это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».

Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду — она отпускает нас.

Как простить любимого человека? Парные отношения

Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.

Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противо действовать, а начинаем взаимо действовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

Как простить и отпустить обиду? Дети

Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни — когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги

Дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает , ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.

Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, — так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.

Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.

Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное — на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

12 выбрали

В жизни мы общаемся с огромным количеством людей, и не всегда это общение оказывается взаимно приятным. И если о ком-то мы вспоминаем только хорошее, то мысли о других старых знакомых вызывают лишь злость и затаенное чувство обиды. Если эти люди остались в прошлом, нам кажется, что такие чувства больше никак не влияют на нашу жизнь. К сожалению, это не так. Старые обиды продолжают отравлять наше существование, поэтому очень важно научиться забывать и прощать старых врагов.

Почему важно прощать обиды?

Когда мы обижаемся на кого-то, мы чаще всего делаем хуже не этому человеку, а самим себе.

Во-первых, обида медленно, но упорно «грызет» нашу самооценку. «Я не заслужил того, чтобы со мной так обращались! » – твердим мы себе. А подсознание постепенно начинает сомневаться: «может, все-таки заслужил?»

Во-вторых, старые обиды могут влиять на наши новые отношения с людьми. К примеру, девушкам, которые пережили обман и предательство, бывает сложно устроить свою личную жизнь, ведь теперь они подсознательно ждут того же от всех окружающих мужчин. Если таких обид много, то у человека может развиться комплекс жертвы: уверенность, что единственная цель всех окружающих людей – портить вам жизнь и настроение.

В-третьих, помня старые обиды, мы не можем забыть и людей, на которых обижаемся. В своих мыслях мы всегда оставляем себе возможность реванша: вот встретимся с обидчиком и все ему докажем. Зачем отягощать свою нынешнюю жизнь людьми, которые из нее давно ушли, и, тем более, обидами на них?

Как прощать обиды?

Так что прощение нужно в первую очередь вам, а не вашему обидчику. Он-то наверняка давно забыл про эту тяжелую для вас ситуацию, а, может, и не заметил ее вовсе.

Но сказать проще, чем сделать. В первую очередь потому, что мы не всегда признаемся себе, что храним обиды. Подумайте, кого из старых знакомых вы хотели бы встретить, чтобы что-то ему сказать или доказать. Это и есть те обидчики, которых вы до сих пор не можете простить.

Некоторые обиды, которые мы держим в голове, совсем маленькие и незначительные. Их надо перестать «кормить» своими мыслями. Просто не вспоминайте об этих людях и не думайте о возможном реванше.

Простить более сильные и глубинные обиды довольно сложно. Для этого можно воспользоваться техникой «письмо обидчику» . В этом послании, которое никогда не будет отправлено, для начала нужно рассказать о своих чувствах и обидах. После этого постарайтесь найти объяснение поступку обидчика. Ведь любое проявление зла – это следствие другого зла, которое когда-то причинили человеку. Неважно, правильным будет ваше объяснение или нет, ведь ваша задача – забыть обиду. Далее разделите с обидчиком ответственность за произошедшее, ведь в любой конфликтной ситуации виноваты двое. Излагая свои чувства на бумаге, вы постепенно будете от них освобождаться.

Не я такой, все такие!

Но никакие техники не помогут, если обида питается нашим эгоизмом. Мы будем вечно твердить себе, что мы – хорошие, а обидчик плохой. И сами не захотим избавляться от этого негатива в душе, потому что старые обиды могут оправдать наши собственные поступки. Продолжать эту цепочку зла или поставить в ней точку – личный выбор каждого.

Обижаться или нет?

«Я не обижаюсь, я просто не забываю» — данное утверждение равнозначно тому, что вы так и не смогли простить. Обида — такое чувство, которое вас покинет только в том случае, если не бу-дет периодически воскресать в вашей памяти. Кто не обижается? Да, наверное, нет таких. Это заложено в нас природой, мы тем самым защи-щаем свое «Я». Мы стремимся ощутить себя личностью, не позволяющей нико-му причинять нам боль. Только вот есть одно «но»: данное чувство, защищая, может уничтожить вас же самих. Ведь первая возникающая реакция — ответить тем же, а этого психологи советуют ни в коем разе не делать!

Каждый день мы в своей жиз-ни сталкиваемся с людьми раз-ных взглядов, ценностей. Порой, что приемлемо для нас, не допуска-ют у себя в жизни другие. Вы кому-то отказали в помощи и счи-таете, что это нормально, так как вы никому ничем не обязаны. Зато для другого ваш поступок оказался психологической травмой. Ведь он ждал именно помощи. В этом слу-чае вы можете сказать, что не сто-ит чего-то ждать от других, не бу-дет и обид. Одной из причин обид на окружающих в действительнос-ти является наше ожидание того, что кто-то поступит так же, как мы считаем правильным, согласно на-шим взглядам, нашему воспита-нию. Но у каждого правда своя, так стоит ли обижаться, если мир устроен так относительно?

Все же есть и разные обиды. Одно дело, когда в сумасшедшей давке в автобусе вас толкнули. Вам неприятно, но вряд ли оби-дитесь на это, ведь прекрасно по-нимаете, что это не нарочно. Не-сомненно, другую реакцию у вас вызывает, например, несправед-ливое поведение близких людей. Гнев, боль, желание отомстить — это только горстка тех эмоций, которые у нас возникают. Но их достаточно, чтобы лишить вас сил и радости жизни. Если вы пусти-те обиду в свободное плавание, то со временем с ней справлять-ся будет сложнее и сложнее.

Истинное прощение имеет ме-сто в нашей жизни не так уж часто. Одно из мнений, почему мы дол-жны забыть обиду, заключается в том, что своим действием мы берем верх над противником. Тем самым роль обиженного мы заменяем на победителя. Казалось бы, должно стать легче, ведь мы отомстили. Но все же чувство тяжести не покида-ет. Да, все потому что мщение ни-чего не имеет общего с исцеляю-щим прощением, испытав которое, мы чувствуем себя счастливее.

Прощение, приносящее вам внутреннюю свободу, придет к вам тогда, когда вы осознаете, что вы не судья. А значит, не вам выносить кому-то вердикт. Чувство обиды слишком никчемно, и из своей жертвы оно способно также сде-лать объект для всеобщей жалости. Думаю, вам это не надо.

Простить и забыть

Забывайте обиды без всяких оговорок. Несомненно, прибить морально обидчика к стол-бу гораздо легче и можно сказать, что даже в чем-то приятнее. Ведь тем самым мы лелеем свои раны. И порой даже сами можем провоци-ровать поводы для клеймежки дру-гих — тем самым чувствуя над ними свое превосходство. Так вот, нужно либо прощать, либо не прощать вообще и учиться жить с этим чувством дальше. Но психологи советуют придерживаться первого варианта. Се-редины здесь не существует.

Про-щение, которое исходит корнями в вашу рану, как недолеченная бо-лезнь, будет периодически давать о себе знать. Вы можете со време-нем начать думать о своем благо-родстве, а за ней потянется мысль, что объект вашего великодушия вам за это обязан. А обидчик может так и не думать. И творить вещи на свое усмотрение, которые вам снова мо-гут нанести очередные раны. Зачем же тогда развивать эту спираль и тратить свое время на такое пустое и неблагодарное дело. Давайте лучше учиться прощать. Приготовь-тесь к тому, что переход от обиды к прощению не будет быстрым. И вот, что нам советуют психологи.

1. Первое, с чего вам необходимо начать, это с осознания причи-ны конфликта. А вдруг вы сделали из мухи слона. В порыве ссоры и на эмоциях не всегда есть способность адекватно принять ситуацию. Ос-таньтесь наедине, постарайтесь успокоиться и пересмотреть ситуацию еще раз. Можно даже некоторые вещи написать на бумаге, такой прием поможет взглянуть на произо-шедшее со стороны.
2. Отпустите свои негативные эмоции. Только объектом вып-леска должны быть не окружающие люди! Лучше займитесь спортом или твор-ческой деятельностью. Оптимальный вариант не накапливать в себе оби-ду, а высказывать все вовремя. Но как бы там не было, исцеление при-ходит через осознание. В нашем случае осознанием того, что вы зли-тесь и обижаетесь.
3. Задайте себе вопрос, почему вы не подпускаете к себе прощение. Ведь если серьезно, то при-чины могут быть и корыстными для вас. Например, объяснить причины своих неудач, во всем виноват обидчик. Или поднять свою само-оценку, вызывая в другом челове-ке чувство вины. Он кается, а вы его не прощаете. Признайтесь себе в истинном мотиве вашей за-тянувшейся обиды, только в дан-ном случае можно говорить о «выздоровлении».
4. Попробуйте понять вашего обидчика. Может, он и не же-лал задеть вас, а так сложились об-стоятельства. Или он пытался до вас донести то, о чем вы не дога-дывались. Смоделируйте конфлик-тную ситуацию у себя в воображе-нии и постарайтесь на нее посмот-реть сторонним наблюдателем. Пе-реход от желания отомстить к про-щению будет в вас развивать хоро-шее чувство — сопереживание. То есть примерить на себя мысли и поступ-ки другого человека. Если же вред вам был причи-нен нарочно, то вас же никто не просит его полюбить или сделать лучшим другом. Речь идет только о прощении, от которого станет легче только вам.
5. Поверьте, вы не потеряете ни-чего, если решитесь пойти первой на примирение. Ведь ясно, что если не можете забыть обиду, то человек для вас еще что-то значит. Вы не в силах быть уве-ренными в том, что обидчик так же не мучим виной и страхом подой-ти к вам. Сделайте первый шаг, так будет всем легче и, в первую очередь, вам.
6. Не забывайте, что в каждом человеке есть как отрица-тельные, так и положительные стороны. Когда нами владеет злость, все хорошее закрывается ширмой. А в голове прокручивают-ся сценарии прежних негативных поступков. Если вы хотите кого-то простить, то свое внимание сконцентрируйте на положитель-ных чертах вашего обидчика. По-звольте ему раскрыться для вас, и кто знает, может, вы откроете для себя много приятного и но-вого.
7. Еще раз повторимся: проще-ние важно для вас самих. Не нужно делать из данного акта жест великодушия, и уж тем бо-лее одолжение. Последнее будет показателем того, что вы реши-ли просто пожить иллюзиями без обид.
8. Существуют и такие случаи, которые, казалось бы, про-стить невозможно. И первым спа-сающим эликсиром мы находим месть. Но месть — это только очередная попытка потешить свое уязвленное самолюбие. Это не выход! А наоборот — нить, ко-торая может вас на длительное время привязать к обидчику. Один раз переборов себя, вы наконец-то освободитесь от оков и получи-те долгожданную внутреннюю сво-боду. Если вы умеете прощать других, то и сами вы заслуживае-те прощения.

Еще один важный момент: умейте прощать и себя. Каяться и горевать над прошлыми ошибка-ми бесполезно. Это — признак сла-бого характера. К мудрости прихо-дят путем ошибок. Все люди не без греха, и мы не исключение. Если вы решились раз и навсегда забыть обиду, к советам психологов нужно обязательно прислушаться. И тогда процесс прощения пройдет быстро и безболезненно для раненых чувств.

Обида — чувство как едкая кислота, разъедающая сердце и душу.

Переживание обиды — одно из самых болезненных для человека состояний, и наверняка Вам оно знакомо не понаслышке.

В этой статье вы узнаете:

• Из чего состоит сложное чувство обида?
• Что может вас обидеть?
• Какие страшные последствия есть у обиды и как они разрушают отношения?
• Как пережить чувство обиды и простить?
• Какие техники использовать для разрешения обидных и конфликтных ситуаций?

Когда болезненная, обидная ситуация только произошла, вы можете испытать целую гамму негативных эмоций, они как первая волна захватывают и погружают в пучину болезненной и едкой обиды:

• Удивление,
• чувство несправедливости,
• огорчение,
• боль.

Как будто ранят в самое сердце, оно физически начинает сжиматься и болеть, сдерживаем слёзы, появляется ком в горле, который душит и мешает сказать, выразить чувства, дыхание перехватывает.

Потом следует вторая волна:

• Гнев к обидчику,
• жалость к себе,
• желание уйти из отношений,
• желание наказать обидчика, причинив боль в ответ,
• чувство, что уже нельзя ничего исправить, что-то ушло.

Иногда плотину из гнева прорывает, и человек начинает высказывать претензии и укоры. Тогда есть шанс скорректировать ситуацию, если делать всё правильно и осознанно, с помощью техники 5 стихий. Что это за техника, вы узнаете, дочитав статью до конца.

Обида неразрывно связана с вашим внутренним ощущением справедливости и вашими представлениями и ожиданиями

Представьте себе, что у вас есть внутреннее убеждение и ожидание, что когда вы себя плохо чувствуете и лежите с температурой, любимый человек беспокоится и берёт на себя все хозяйственные заботы. Делает приятности, приносит чаёк с малиной, вы ожидаете именно такой сценарий. Для вас это естественно. Поэтому в случае, если он идёт смотреть футбол, с пивом, и просит вас сготовить котлет на ужин, это вызывает естественное чувство обиды, несправедливости, гнева, непонимания. Вы не получаете того, что ожидали, что достойны по определению, по убеждению! Если бы вы не получили желаемого по справедливости, то максимум — это бы вас огорчило и расстроило, но обида возникает, когда ранят несправедливо и чаще всего незаслуженно.

Вы привыкли получать хорошие подарки на Новый год и другие праздники и с нетерпением ожидаете, что же подарит ваш любимый вам на Новый год. Фантазии уже рисуют вам красивое кольцо или новые серьги, а может, это что-то функциональное и полезное или связано с вашими увлечениями? Вы даже уже намекали ему на подарок, поэтому уверены, что получите то, чего вы достойны! Вот часы бьют 12:00, шампанское, поздравления, подарки, вы дарите ему и в предвкушении разворачиваете свой подарок, а там упаковка чая или трусы. Мне рассказывали истории, что иногда он вообще ничего не дарит. Что чувствует девушка в этот момент? Обиду, отверженность, что её не любят и не ценят, для многих пар подобное становится последней каплей. Это очень грустно.

Примеры с обидными словами, ранящими сердце фразами, я думаю можно пропустить, и так понятно, что вызывает обиду, и как потом развивается сценарий.

Быть может, вам вспомнились, какие-то ваши ситуации, чувства, можете даже поплакать, если захочется, это нормально, так происходит освобождение от боли.

Невыплаканная, не прожитая обида, то, что отравляет жизнь, отношения и разрушает того, кто обиделся.

Самое опасное последствие обиды — это ощущение себя жертвой, недостойной, плохой. Постоянное переживание эмоционального насилия над собой постоянно причиняют боль, ведёт к снижению самооценки, физическим заболеваниям и ухудшению самочувствия. Самое простое, что обычно делают в этой ситуации, закрываются, отдаляются, и через некоторое время наступает эмоциональное опустошение, холодность. Разрыв отношений в этом случае дело времени. Запомните, каждая непрощёная обида ложится камнем на чашу весов в пользу расставания, прекращения отношений.

Где лежат корни обиды?

Интересно, что обида не относится к базовым эмоциям человека, у младенцев в арсенале есть только чувство гнева, радости, простые эмоции, а с возрастом мы учимся у других, более взрослых, этому сложному чувству. Обычно дети выучивают обиду в возрасте от двух до пяти лет и проявляют её в форме манипуляции: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь» . Многие взрослые продолжают играть в эту детскую игру, обрекая себя на страдания.

Порой бывает иначе, становясь взрослее, мы выучиваем присказку: «На обиженных, воду возят!» , и можем уже не озвучивать свои чувства партнёру, говоря: «Ничего, всё в полном порядке» , когда на самом деле чувствуем боль от несправедливости. Некоторые сами не осознают, что обиделись, так глубоко вытесняют свои эмоции, так сильна боль, что они не готовы сталкиваться с этими переживаниями.

Что же делать? Как не позволить обиде разъедать вас изнутри, портить ваши отношения, превращать в маленькую незначительную жертву обстоятельств?

1. Чувствуем то, что чувствуем.

Перестаньте убегать от себя. Обидно? Больно? Дайте себе возможность прожить это, если хочется плакать, плачьте. Не стоит бежать от себя, потом будет хуже. Обида имеет свойство накапливаться и рано или поздно прорываться, но последствия будут куда плачевнее.

1. Развиваем мышцы понимания и работаем с ожиданиями.

Для того чтобы меньше обижаться, осознайте, что все люди разные, и обычно никто не хочет специально причинить вам боль, это происходит ненамеренно, если вы не встретили социопата или больного человека. Осознание случайности происходящего позволит вам не чувствовать себя жертвой. Вы перестанете видеть в том, на кого обиделись, «врага народа». Мы все по-разному смотрим на вещи, росли в разных семьях, у нас разные взгляды и разные ожидания. Поступок, который так сильно ранил вас и задел, для кого-то может показаться сущим пустяком, а ваш «обидчик» даже может не понять, что сделал! Давайте вернёмся к нашим первый двум примерам и вспомним те обидные ситуации. Представим, что у нас есть возможность взять интервью у наших обидчиков и спросить в первом случае: «Вспомни, пожалуйста, своё детство, когда мама болела, как это было ?». Второй случай был связан с подарками и празднованием Нового года, тогда мы спросим: «Как вы Новый год отмечали, как ты относишься к праздникам вообще?». Какие же ответы мы можем услышать?

Вот несколько примеров:

• Пример 1. Николай, 45 лет:

Взгляд с его стороны, воспоминания из детства:

«Мама ненавидела болеть, обычно, когда ей было плохо, она выпроваживала меня играть в футбол, папу на встречу к друзьям, а сама весь день готовила вкусности и котлеты, чтобы отвлечься от плохого самочувствия. Потом, вечером, мы все сидели и пили чай с малиной, я рассказывал про игру, папа шутил, мама говорила, что мы её лечим своим позитивом» .

• Пример 2. Володя, 32 года:

«У меня мама никогда не болела, не помню, чтобы она лежала с температурой. Для меня это странная ситуация, и я не знаю, что бы делал в таком случае. Сам я не люблю, когда над душой сидят, я бы предпочёл спокойно отлежаться и поменьше внимания к своей персоне».

• Пример 3. Петя, 21 год:

«Болеть — это ужасно, помню, однажды маме стало плохо, её увезли на скорой. Это был кошмар. Папа не мог найти себе место, так нервничал. Я не знал, что делать, и просто сидел в ожидании».

• Пример 4. Игорь, 40 лет:

«Новый год мы почти не отмечали, папа дальнобойщик, всё время работал, а мама обычно дарила что-то из одежды или что-то практичное, я вообще считаю, что подарки — бесполезная трата денег, лучше делать сюрпризы от души, а не когда положено. Я считаю, что все это социальные стереотипы и глупости».

• Пример 5. Макс, 30 лет:

«Считается, что Новый год — время волшебства, а я этот праздник терпеть не могу. У меня с новым годом связаны ужасные воспоминания трагедии, погиб крёстный. Мне не до подарков».

Возвращаясь к нашим примерам, становится ясно, всё не так, как нам кажется на первый взгляд. В вашей жизни, у ваших партнёров тоже своя история, и у всякого поступка есть свои глубокие корни. В жизненных ситуациях нет злого умысла, есть только внутренние глубокие причины, нельзя делать выводы, основываясь на субъективном восприятии. Важно учиться понимать своего партнёра и интересоваться его внутренним миром.

В этих примерах мы с вами приоткрыли дверь в мысли и чувства других людей, и вам стало ясно, что их поступки не имеют цели задеть. Вы можете подумать: «Ну и что, ведь сути дела это не меняет, поступок-то он уже совершил, какая разница, из-за чего он так поступил!» . Правильно, зато это знание позволяет вам управлять ситуацией и предвидеть заранее возможности, что ваши ожидания мужчина не угадает, ведь он не телепат, и вы тоже. Вы не знаете, как он смотрит на вещи, он не знает, насколько для Вас значим в тот или иной момент.

Техника «Осознай свои эмоции»

Для упражнения вам понадобится лист бумаги и ручка!

Составьте список крайне значимых для вас тем, сфер жизни, подумайте, что больше всего вас обижает и задевает, вспомните ситуации.

• «Меня задевает равнодушие, когда я что-то говорю, а меня игнорируют, или проявляют незаинтересованность, или, ещё хуже, оспаривают или опровергают все мои слова. Сводят всё к шутке или начинают другую тему, не давая закончить мысль» .
• Подумайте, что вы тогда чувствуете, почему вас это обижает: «В такие моменты я чувствую, что меня не ценят, не любят, что моё мнение не важное, а значит, и я не важная для того человека, с кем общаюсь. Если я ему не важна, и он меня не ценит, зачем такой человек в моей жизни? Хочется сразу прекратить общение, перестать рассказывать и уйти. Это оскорбляет. Чувство, что не слышит, не понимает и не хочет понимать, что я говорю. Безразличие к моему внутреннему миру».
• Когда похожая ситуация случилась в первый раз, когда почувствовали что-то похожее впервые? Идём глубже. Вспоминайте свои ситуации из детства, когда вас не услышали? Когда вас проигнорировали, проявили безразличие к вашим чувствам и словам? Как правило, эти ситуации могут повторяться по жизни. Вспоминая и проживая уже во взрослом состоянии, зная, что человек не желал зла, вы сможете по-другому воспринимать воспоминания, переосмыслить их и внутренне понять обидчика, а потом и простить его.

1. Заранее обсудите важные сферы со своим близким человеком.

Придётся сделать смелый шаг и честно рассказать о своих чувствах.

Прежде чем начинать разговор по душам, спросите, готов ли он идти на контакт, например: «Милый, хотела бы обсудить с тобой те моменты нашей общей жизни, которые важны для нас обоих. Думаю, это позволит нам лучше узнать друг друга, как ты смотришь на это?»

Если он готов к сближению и откровениям, то, зная, что для вас значим новый год и подарки, спросите, как было принято праздновать в семье у вашего любимого? Поделитесь своими впечатлениями и найдите золотую середину, теперь вы вместе, и важно уважать чувства друг друга и уметь договариваться по-взрослому.

Или зная, что для вас важно, как человек относится к словам, заранее озвучивайте это. Например, когда он внимательно вас выслушал, поддержал в разговоре, с уважением отнёсся к чувствам и переживаниям, сказать: «Милый, я так ценю то, что ты меня слушаешь, принимаешь мои эмоции, для меня это очень важно! Спасибо тебе, и т.п.» Уверена, вы сами сможете придумать, что и как сказать своим близким. Можно в виде истории, которая отражает ваши переживания в данной сфере. Важно, чтобы человек знал: «Как делать не надо , что вам неприятно!» и «Что делать надо , что вам нравится!»

1. Работаем с чувством несправедливости.

Что есть справедливость? Это так же субъективно и зыбко, как понятие добро и зло.

Чувство несправедливости вызывает праведный гнев и желание отомстить или наказать обидчика, но, на самом деле, это наши субъективные ожидания. Бессилие и гнев превращают в слабых обиженных детей. Возьмите управление в свои руки, если считаете, что что-то пошло не так, начинайте своё собственное расследование по горячим следам. Роль жертвы — тяжёлая ноша, поверьте, у вас получится справиться с эмоциями и простить!

Если ситуация уже произошла, что делать? Техника 5 стихий

Дождаться когда чувства утихнут и прожить обиду, осознать, что именно вас обидело и задело. Дайте себе на это столько времени, сколько потребуется.

1. Земля — опора — факты. Описать ситуацию, в категориях фактов, а не ваши гипотезы.
2. Воздух — фантазии — мысли. Рассказать, к каким мыслям вы приходите, какие выводы напрашиваются (искренне ваши мысли на основании ситуации).
3. Огонь — жар — эмоции. Сказать о своих чувствах и только о чувствах.
4. Вода — изменение — исцеление. Рассказать о своих ожиданиях относительно будущего.
5. Металл — серьёзность — отношения. Сказать, что вы цените отношения и его, и говорите всё это только потому, что обида разрушает чувства, и вы хотите сохранить близость и тепло в отношениях.

1. «Миша, я тебе рассказывала о своих мыслях по поводу Нового года. Ты меня перебил. Перевёл всё в шутку и сменил тему, на обсуждение событий на Украине» . (Важно говорить только о чувствах и не мешать сюда эмоции интерпретации, иначе он почувствует, что вы его обвиняете, и в ответ вы получите агрессию, или оборону, или оправдания, которые никому не нужны и не интересны.)
2. «Всё это заставляет меня думать, что тебе на меня наплевать. Появляются мысли, что тебе безразлично на мои слова. Мысли, что ты меня не уважаешь» . Только ваши мысли, что вы думаете? Может, в вашей ситуации это будет мысль о том, что он поверхностный и с ним такие темы обсуждать нельзя?
3. «Мне очень это неприятно, я чувствую злобу, боль, горечь. И это очень обидно и грустно» . (Говорите о своих чувствах)
4. «Мне бы хотелось, чтобы ты так больше не делал, чтобы ты меня обнял и сказал, что больше так делать не будешь» (Или любое другое приемлемое для вас решение, попросил прощения, купил цветов).
5. «Миша, я очень ценю тебя, наши отношения, ты знаешь это, и я делюсь с тобой своими чувствами, потому что люблю и хочу, чтобы так и продолжалось» (Подберите свои слова, которые соответствуют стадии ваших отношений).

Слушаете его реакцию.

Если ситуация не исправилась, что делать?

Делаете всё вышеперечисленное, но добавляете шестой шаг: описание ваших действий в случае дальнейшего нарушения ваших соглашений и договоренностей.

1. Стихия Молнии — неотвратимость — предупреждение.

1. Мы с тобой договаривались, я думала, что ты понял и мы нашли общий язык, но ты опять делаешь также.
2. Это заставляет меня думать, что приятно делать мне больно, что ты наслаждаешься своим превосходством и моей беспомощностью.
3. Мне от этого ещё больнее и ужасно горько и плохо.
4. Я бы хотела, что бы это был последний раз, когда ты меня не дослушал до конца (или не подарил подарок, или опоздал на встречу).
5. Я всё так же ценю наши отношения и хорошо отношусь к тебе, но чувство обиды очень неприятно.
6. Если это повториться ещё раз, я буду вынуждена перестать делиться с тобой важной информацией из жизни. Ты должен понимать, что это повлияет на то, что в итоге мы отдалимся.

Ваши приемлимые варианты могут быть совершенно разные:

• Я буду вынуждена пересмотреть приоритеты в наших отношениях,
• я буду вынуждена менять свои планы относительно наших встреч,
• я изменю своё отношение к тебе.

Вы выбираете свой лучший вариант, чтобы вам было легче, и держите слово!

Важно: придётся применить санкции несмотря ни на что! Иначе он поймёт обман с вашей стороны, что это пустые угрозы, и ваше слово ничего не стоит.

Очень важное умение человека — прощать и договариваться. Честное открытое общение и близость способны подарить вам долгие и гармоничные отношения с человеком, который вас любит!

Не могу справиться с обидой. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 18 мин.

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Как распаковать «упакованную злость»

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.

Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.

Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса: а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Использованы рисунки Екатерины Ройз

Никак не могу простить обиду…

Ответ богослова:

Возможно, Вы не забыли проступок близкого Вам человека именно потому, что Вам есть о чём с ним поговорить, о чём спросить, понять мотивы его действий… Хочу посоветовать поговорить с ним о Ваших к нему чувствах, обиде.

Если он раскаивается в содеянном – разумеется, если он на самом деле как-то провинился по отношению к Вам, ущемил Ваши права и пр., – дайте ему шанс, простите его. Простив его, Вы спасёте не только его от ответа в День Великого суда за этот проступок, но и поможете самой себе, ибо Всевышний в Коране говорит (смысл): «Тот же, кто простит своего брата/сестру по вере, будет щедро вознаграждён Всевышним на Том свете» (сура «Аш-Шура», аят 40).

فَمَنْ عَفَا وَأَصْلَحَ فَأَجْرُهُ عَلَى اللَّهِ

Вдобавок ко всему у Вас пройдёт обида, а вместе с ней и страх, тревога и остальной душевный негатив. Об этом на сегодняшний день говорят и психологи, в частности из Стэнфордского университета. «Обижаясь, вы отравляете себя, – говорит частный практикующий психолог из Москвы Надежда Мануйлова. – Независимо от того, как давно вас обидели, мозг хранит память о неприятном моменте и при каждом воспоминании о нём санкционирует выброс в кровь гормонов стресса – появляются тревога и страх». 

Мнение психолога:

Очень трудно что-либо сказать, так как написанное Вами очень пространно и нет ничего конкретного. Вообще умение прощать – удел сильных. Если Ваш обидчик действительно раскаялся в своём проступке и хоть как-то попытался исправить ситуацию, то дайте ему шанс реабилитировать себя в Ваших глазах. Любой человек может совершить ошибку, вопрос даже не в самом поступке, а в мотивах, подвигнувших его на совершение того или иного. Имеет смысл в открытую поговорить с этим человеком, о его поступке и о тех чувствах, которые у Вас возникают. Не бойтесь этого разговора, он нужен вам обоим. Вы потому и не можете так долго всё забыть, что внутри Вас имеется масса недосказанного, неясного для Вас.

До тех пор, пока Вы не обсудите это с ним, данный случай так и будет мучить Вас, а это крайне опасно для Вашего здоровья, так как есть масса данных о том, что негативные чувства вредят организму.

 

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин Магомедрасулов, выпускник Дагестанского исламского университета

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Как отпускать обиды и перестать обижаться

Каждому из нас случалось испытать душевную боль от оскорбления или незаслуженного упрека. Перестать обижаться и простить тех, кто поступил неправильно – вот навыки, которых нам так часто не хватает.

Совершенно естественно обижаться на людей, которые причинили боль, а еще – расстраиваться и чувствовать себя подавленно. Бывает, что человек не хотел ссоры и, как ему кажется, не сказал ничего лишнего. Но обида – вещь субъективная, и предугадать реакцию собеседника на вполне безобидную фразу невозможно. Резкие и неприятные слова, неудачная шутка или неуместный поступок – эти вещи становятся причиной для ссоры и дальнейшей обиды. А волевым усилием взять и просто перестать обижаться могут далеко не все.

Простить и отпустить всегда сложно. Но если этого не сделать, то обида будет мучить не только того, кого ранили, но и его обидчика. Особенно, если последний осознал, что сделал, но еще не получил прощения. Поэтому так важно прощать, тем самым избавляясь от ненужных негативных чувств и отрицательных эмоций. Не стоит надолго застревать в состоянии «злюсь на всех» и оставлять обиду внутри себя. Учитесь бороться с обидой!

Научиться прощать не так просто, как кажется сначала. Базовые принципы этого искусства закладываются еще в детстве. Так, важно объяснить ребенку, что способность прояснить ситуацию и решить конфликт до его начала намного полезнее, чем умение громче всех кричать и ругаться. В дальнейшем этот навык пригодится и взрослому. Он не станет вести себя как ребенок и молча обижаться на того, кто причинил ему вред, а попытается поговорить и разобраться в причине злополучного поступка или резкой фразы.

Конечно же, одного умения разговаривать мало. Следующей ступенью на пути преодоления обиды должен стать контроль над эмоциями. Прежде всего, человеку, которого обидели, нужно «выпустить пар». Некоторым сложно перестать быть вспыльчивыми. Но этот навык необходим для того, чтобы трезво оценивать ситуацию. Бесспорно, вначале будет казаться, что все пропало, а ситуация хуже, чем есть на самом деле. Только имея холодную голову, человек сможет спокойно разобраться в происходящем, правильно расставить приоритеты и начать решать проблему.

Также важно уметь понимать причины, которые привели к обидной ситуации. Это снова возвращает нас к необходимости разговора с обидчиком и пониманию, что любой конфликт требует тщательного анализа с обеих сторон. А иногда и с привлечением третейского судьи – беспристрастного постороннего наблюдателя.

Однако слишком много заниматься самокопанием тоже не стоит. Это может послужить причиной для поиска собственных недостатков (часто отсутствующих) и перекладыванию ответственности с обидчика на себя. Не стоит начинать злиться на себя – это ни к чему продуктивному не приведет.

Если вы уже попробовали самостоятельно проанализировать причины конфликта, отпустить ситуацию и простить обидчика, но на душе все равно тяжело, то можно попробовать еще два действенных способа. Это, во-первых, разговор с близким человеком, которому вы полностью доверяете. Сторонний наблюдатель способен увидеть в ситуации то, чего вы не заметили. Во-вторых, помочь справиться с обидой может профессиональный психолог. К нему также стоит обратиться, если сами вы не можете простить или понять обидчика.

Что такое обида и как с ней справиться

Обида – это реакция человека на агрессивное или неприятное поведение со стороны других людей. Она может возникнуть в результате совершенно разных ситуаций, поступков или высказываний. Кто-то неудачно пошутил или, напротив, сознательно назвал собеседника некрасивым или неумным… Одним словом, нарочно или нечаянно, но это вас задело.

Очень важно понимать, что далеко не всегда обидчик хотел причинить вам боль. Иногда это случается в результате простого непонимания, незнания всех тонкостей, которые важны для вас. В таких случаях правильнее простить обиду, поскольку конфликт произошел случайно.

Но бывают и ситуации, когда другой человек совершенно осознанно хочет вас задеть: специально резко высказывается, делает что-то обидное. Очевидно, он знает или предполагает, что именно это его действие причинит вам боль. Постарайтесь исключать таких токсичных персонажей из своей жизни. Как только вы перестанете с ними общаться, ваше настроение будет портиться реже.

Как справиться с обидой на мужа, детей и родителей

Очень часто простить близкого человека одновременно и сложнее, и проще, чем кого-то другого. В этом случае легче принять решение о том, что примирение необходимо, ведь это родной человек и его не хочется терять. Однако есть и обратная сторона ситуации. Обычно мы считаем, что близкие люди делают всё, чтобы уберечь нас от боли, разочарования и других негативных эмоций. И тем хуже на душе становится, когда именно родной человек выступает в роли обидчика.

Конечно же, все ситуации разные и требуют отдельного анализа. Вот несколько базовых моментов, о которых мы расскажем.

Как перестать обижаться на мужа

Бывает, что поведение супруга, его слова или поступки не нравятся жене. И речь здесь не столько про попавшие в анекдоты разбросанные носки, сколько про более серьезные конфликты. Опять забыл о годовщине, за ужином утыкается в смартфон и молчит… все это может заставить женщину чувствовать себя нелюбимой. При этом стоит помнить, что все мы люди, которым свойственно делать ошибки. И если муж забыл после работы купить молока, это совершенно не значит, что он не ценит жену. В любом случае начать надо с разговора и разбора ситуации. Двое взрослых людей почти всегда способны прийти к компромиссному решению. Если ситуация повторяется постоянно и отношения не улучшаются, стоит подумать о визите к семейному психологу.

Как простить родителей

Часто наши родители делают или говорят обидные вещи. Самое парадоксальное в том, что они при этом считают, что «сделали как лучше». Привычка думать за своего ребенка, к сожалению, свойственна многим родителям. При этом они не понимают, что на самом деле нужно и важно для их сына или дочери. Выход из этой ситуации прост: объясните свою позицию и то, почему вас обидел поступок родителей. Спокойный разговор, который позволит обеим сторонам высказаться, должен стать решением сложившейся проблемы. Хотя конфликт отцов и детей никто еще не отменял.

Как поладить с детьми

Противоположная ситуация встречается не реже. Любому ребенку свойственен максимализм, а уж в подростковом периоде обидеть тинейджера можно, даже не заметив этого. Самая лучшая стратегия здесь «много знай и мало говори». Понимать, чем живет ребенок, что его тревожит или радует – главная обязанность родителей. А если при этом вы не будете назойливыми – главная причина обид и конфликтов исчезнет сама собой. При этом важно помнить о чувстве собственного достоинства и не поддаваться на манипуляции. Помните: если случилось что-то, неприятное для вас, вы имеете такое же право обидеться на ребенка. Но самое главное – не ссориться по мелочам.

Как вести себя с человеком, который тебя обидел

В большинстве случаев обидчика, который постоянно причиняет боль, хочется полностью убрать из собственной жизни. Но обычно приходится мириться с обстоятельствами и оценивать нужность данного человека для вас. Например, если это коллега, включенный в совместный с вами рабочий процесс, полностью разорвать отношения не получится. В этом случае сведите контакты до необходимого для выполнения задач минимума. Если же это близкий друг или член семьи, то постарайтесь разобраться в ситуации и простить. Вам вряд ли захочется убирать из своей жизни значимого человека.

Полный разрыв отношений – мера, к которой стоит прибегать, когда перестать обижаться и простить человека невозможно. Если речь идет о близких людях, то прекращение отношений с ними – это большой стресс. Поэтому это «лекарство от обид» стоит оставить на самый крайний случай.

Читать также:
Как научиться мыслить позитивно
Свекровь и невестка: как наладить отношения
Как сохранить отношения с мужем: 5 советов

Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Как и для чего мы должны прощать обиды, что такое «позитивная злость на себя» и почему ответственность и вина — это не одно и тоже

«Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости, думаем, что это принесет пользу. Но это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу», — специально для читателей «БИЗНЕС Online» доцент кафедры конфликтологии КНИТУ, психолог Римма Федяева делится своим рецептом прощения.

Фото: «БИЗНЕС Online»

«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, КОГДА НИКТО НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ»

Прощение — это понимание того, что ваши душевные шрамы
больше не определяют вашего настоящего и будущего.

Для особо занятых, сильно активных и нетерпеливых читателей, которые не тратят время на всю статью, а просто оставляют злой комментарий по выхваченной из контекста фразе, хочу несколькими предложениями рассказать содержание. Мне не нравятся многие существующие клише про прощение. Во-первых, простить — это не значит предать самого себя. Во-вторых, прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше, и, в-третьих, прощение означает принятие личной ответственности не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе душевный покой. Вот. Ну а теперь подробно о механизме обид, прощении, обманутых ожиданиях и что значит «правильно» простить и просить прощения.

В одно апрельское воскресенье, перед Великим постом, от православных и не православных я получила много сообщений со словом «прости». Я понимаю, что просьба о прощении формальная, без причины написанная и поэтому легкая, без глубины. Впрочем, и ответы были такими же — просто взаимно вежливыми. Просьбы о прощении приходили от людей, с которыми я мало знакома, которые меня ничем не обидели. И я задумалась над тем, что просить прощения легко и прощать тоже очень легко, когда никто никого не обидел. А когда есть за что, когда больно, когда гложет, когда много думаешь о случившемся, вынашиваешь, болеешь?..

Прочитала много пословиц, советов, вникла в каждое общепринятое мнение, пыталась найти ответ в классической литературе, русской классике (у Шмелева, Поселянина), у современных философов, прочитала посты в блогах, даже что-то умное написала в свой «Инстаграм» про искусство отпускать гнев и обиду. Но из консультационной психологической практики я знаю, что расстояние между решением простить, настоящим чувством умиротворения и внутреннего согласия может быть долгим, очень долгим, а иногда непреодолимым. Я знаю, что вы знаете тоже… Почти у каждого были такие периоды и такое состояние: внешне может и ничего не изменилось, но внутри все перевернулось. Случилось что-то, чего ты даже описать не можешь, и внезапно оказываешься уничтоженным, разбитым, отчаявшимся, в ужасном душевном состоянии. Что именно заставило войти в пике? Ссора, недопонимание, измена, предательство или просто замечание? Называется это одним словом — обида (кто-то называет обиду гневом).

Говорят, что обида на ближнего больнее всего, но по-другому и быть не может. Чужому вы не доверяли, не рассказывали, не делились и, соответственно, не было ожидания, что могут сделать больно. И даже если сделали, мы легко расстаемся с этой мыслью, ситуацией и просто вычеркиваем человека случайного из головы, сердца, больше не допуская общения, пересечения или просто игнорируем и, в общем, просто не страдаем так сильно, как из-за родных, близких, дорогих, значимых для нас людей.

«КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ — ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО САМОГО СЕБЯ. ВЫХОД ОДИН: МЕСТЬ»

Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Но все мы знаем, что это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу.

Что делать?

Во-первых, нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете? Вы скажете, что вот вас обидели, предали, поступили подло, причем в красках расскажете ситуацию так, как видится она вам, но это неправильный ответ. Вас спрашивают — зачем, а не из-за чего или почему. Зачем — подразумевает смысл.

Вот вы сделали грядку, чтобы посадить цветы: это понятно. Вы добиваетесь девушки, чтобы приятно провести с ней время. То есть в ваших действиях имеется смысл. А страдаете из-за обид зачем? Ваше страдание бесполезно, и ответ очевиден — страдать незачем. Согласна, что справиться с эмоцией нелегко, но это первый шаг, чтобы избавиться от мыслительной обиды и перестать отравлять себе жизнь. В одном комментарии на одну из моих статей молодая женщина написала: «Никогда не прощу измену мужу, живу с этим уже три года, страдаю, чувствую, что живу ради маленьких детей». На мой взгляд, она делает ошибку, нанося вред только себе сроком в целых три года!

Обидела ли вас подруга, начальник, друг, близкий, возлюбленный каким-то бытовым предательством: проявил нечестность, жадность, скрыл правду, обманул, предал, подсидел, передал разговор, сказал что-то вымышленное, обошел, обокрал и т. д. — продолжать палитру взаимоотношений можно бесконечно. То есть первое, что вы должны сделать, это осознать бессмысленность вашего страдания. Понять, что это не помогает, а лишь приносит вред вам.

Во-вторых, осознать, что в интерпретации другого человека ваша случившаяся история будет звучать совсем иначе. Попробуйте себя поставить мысленно на место обидчика. В психологии этот метод называется зеркальным. Вам будет понятен мотив. При этом обязательно проанализируйте характер человека, который нанес вам обиду. Он может быть резким, несдержанным, жадным, злым, коварным и просто неправдивым. Это тоже облегчит ваше внутреннее состояние. Взяли и успокоили себя тем, что, например, обидчик с детства недополучил внимание, или, напротив, воспитывался в обстановке собственной исключительности, эгоизме и поэтому так поступил. То есть как бы успокоите свою обиду и гнев, оправдывая его поступок плохим воспитанием, духовной бедностью, безысходной ситуацией, нездоровьем головы, может быть, найдете в своем анализе ситуации свою вину в том числе и так далее.

В-третьих, сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал(а), причиняет боль. Но вот тут нужно сделать разумную паузу, как бы ни жаждала наша душа справедливости.

В истории описано много фактов, когда гнев становится частью вас и мозг эта эмоция и состояние «делает» по полной программе. И тут кажется, что прощение — это предательство самого себя. Выход один: месть. Но не спешите! Месть должна быть красивой, рациональной, направленной только на ваш рост, процветание, исцеление. Я ее называю «позитивной злостью на себя», которая движет, дает силы, успокаивает разум и ослабляет негативные состояния. Ведь вы начинаете «мстить», как бы излечивая свои раны, позитивно развиваясь.

В-четвертых, понимать, что прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Это не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили в вас душевный след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны независимо от того, останутся ли рубцы, — это решение жить дальше со своими шрамами и, возможно, внутренне вы будете уже другим человеком. Такое решение также является душевным облегчением. Вы же не будете постоянно менять место работы, если вас обидел начальник. Вы себя будете уговаривать «принять» случившееся ради того, чтобы не потерять место работы, которое приносит доход и позволяет кормить семью (кстати, не вариант).

«ДА, УРАГАН БЫЛ, НО ВАМ ВСЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ЖИТЬ В СВОЕМ РАЗРУШЕННОМ ГОРОДЕ»

В-пятых, примите все случившиеся как опыт, как необходимые уроки судьбы. Уметь убедить себя, что в пути под названием «ваша жизнь» должно было такое произойти, — это ведь тоже своего рода испытание, которое вызвало страдание. Открытие, которое внесло коррективы в ваш жизненный сценарий. Без страданий человек развивался бы бездумным инфантильным существом. Именно страдания, разочарования в умеренных дозах от нанесенных обид иногда становятся отправной точкой в развитии человека, приобретении мудрости. Постарайтесь почувствовать какое-то особое состояние удовлетворенности в том, что, столкнувшись с препятствиями и трудностями, вы находите кайф в их преодолении.

Но всегда, когда читаешь вышеназванные советы или слышишь от окружения слова «пойми и прости», возникает ощущение, что главную вещь о прощении нам все равно так никто и не рассказал. Как будто бы сознание не собирается ничего исправлять. Это же не стерка-ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Он не отменит боль, которую нам нанесли, и не предоставит нам мгновенное прощение. Иногда поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Но первый шаг к этому покою — это желание распрощаться с вынашиванием этого душевного груза. Второй шаг — понимать, что время все расставит по местам, дайте только времени время. Третий — понимание, что разрушенное (неважно, что — надежда, любовь, доверие и т. д.) уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакая другая сила, кроме вас, не поднимет вас из руин.

У Пастернака есть замечательные строчки в стихотворении «Учись прощать»:

Учись прощать, когда душа обижена,

И сердце, словно чаша горьких слез,

И кажется, что доброта вся выжжена,

Ты вспомни, как прощал Христос.

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.

Великодушье лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте за всех пролита.

Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

Возможно, действительно, обратиться к духовности, чтобы понять, как простить и просить прощения.

В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с тем, что люди не хотят просить прощения или не могут. Как отличить искреннее прощение от не искреннего; простые слова, как в СМС-сообщениях, от осознанных? Мне понравились сказанные по этому вопросу слова настоятеля Крестовоздвиженского храма Самары протоиерея Олега Китова: «Господь прощает того, кто просит прощения. Но прощение должно быть не формальным, когда просто все подходят друг к другу и говорят полагающиеся слова: оно должно быть искренним, идущим от сердца. Если человек раскаялся в чем-то, то он должен полагать залогом того, чтобы его простили, свою твердую убежденность в том, что так делать нельзя, и он совершать этот грех больше не будет, то есть за словами должно быть дело».

«ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С НОРМАЛЬНОЙ УРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧУВСТВА ВИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»

Мало признать вину и произнести «прости» — нужно ответственно подойти к процессу. Вся беда в том, что очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Всем нам приходилось слышать такие причитания: «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Вина должна быть стимулом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (такое определение ответственности для данного случая хватит). Нужно не просто продемонстрировать чувство вины, но и проявить ответственность в дальнейших поступках.

Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку исправляют делом, либо в каких-то случаях ее компенсируют. Одного признания ошибки бывает недостаточно «пострадавшему» лицу. Именно ответственности в поступках ждет обиженный. Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Должно быть чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. Совершение какой-либо ошибки не должно приводить его к истощающему внутреннему конфликту. Взрослый человек не должен чувствовать себя плохим или постоянно виноватым: он просто исправляет ошибку и живет дальше. Если ошибку исправить нельзя, он все равно живет, но уже с приобретенным опытом и мудростью, где не будет места подобным сюжетам.

А вот прощать или нет, «пострадавший» решит в силу своей культуры, психики, характера, воспитания. Помните, что прощение не означает, что вы сдались, — оно означает, что вы готовы собраться с силами, двигаться дальше. А еще прощение — это победа, благородство, великодушие, которое лечит и меняет.

Один писатель и философ сказал как-то: «Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые». Конечно, простите, не вынашивайте, а чтобы справиться с новыми обидами, есть еще один секрет, который не прозвучал в статье, но он, на мой взгляд, философский и важный: не живите ожиданиями. Например, вы ждете от человека вечной честности в действиях, но ведь это лишь ваши ожидания. Это ваши односторонние представления и ожидаемые вами сценарии. Именно несовпадения представлений и действий приводят к обидам. И вообще, все жизненные проблемы возникают тогда, когда мы сеем одно, а получить ожидаем нечто другое.

Вспомнила еще один афоризм: «Умный простит, но не забудет». Пожалуйста, помните: главное, чтобы вами это чувство обиды больше не управляло. Лучше, если используете память для воспоминаний комплиментов, приятных событий, радостных известий, хороших фактов, и ежедневно будете становиться все лучше и лучше. Это и станет прощением…

Системно-векторная психология . Горькие обиды отравляют жизнь: как научиться прощать обиды

«Простить легко, надо просто забыть», — так мне всегда говорила мама. А как забыть, как простить обиду, если то, что было сказано, или сделано, не забывается? Если это было так больно и так неприятно, что сидит в голове и прокручивается сотни и даже тысячи раз? Неужели это вообще возможно — такое забыть? Как не удивительно это прозвучит, но да, это возможно — простить и забыть!

Знаете ли вы, что такое обида? Настоящая, горькая, душераздирающая… И все мысли все время занимает именно она? Воспоминание о действии или слове человека, которое отпечаталось в голове навсегда, на всю жизнь… И отравляет эту самую жизнь. Мою жизнь, не обидчика. Черное, черное чувство, которое выматывает все нервы, выворачивает всю душу наружу, травит и испепеляет изнутри. И с ним нельзя справиться, никак! Эх, знаете ли вы, что такое обида, как знаю это я?

Как не реагировать на обиды? Когда мне говорят «Прости, отпусти!», — я улыбаюсь. А как? Как простить то, что невозможно забыть? То, что выбито в сердце огненными символами, и не отпускает никак и ни при каких обстоятельствах? Какой метод этого прощения-забывания? Как это сделать?

Оказывается — метод все-таки есть. И я, воспользовавшись им, простила своего обидчика. Но чтобы Вам не показалось, что обиды мои были легкие или поверхностные, я хочу вначале рассказать свою историю…

История моей обиды

«Я  не могу простить обиду», — как это знакомо мне. Но начну все по порядку. Дело было очень давно. Когда участковый гинеколог осчастливил меня известием, что у меня будет ребенок, у нас с мужем еще не было своего жилья. Более того, тогда мы жили на съемной комнате, так как на съем квартиры денег не хватало. И естественно, что на 7 месяце, когда я ушла в декрет, я уехала из столицы рожать в родную деревню, к маме. Там большой частный дом, земельный участок, чистый воздух. Мы решили, что так будет лучше. Читать дальше…

Как прощать такие сильные, застарелые обиды? Неужели есть решение?

Когда дочь рассказала мне о системно-векторной психологии Юрия Бурлана и о том, что она избавляет от обид, даже застарелых, я уцепилась за нее всей силой. Неужели у меня получиться научиться и я прощу сестру, избавлюсь от этого чувства? Дочка пообещала, что уже за две лекции, которые были абсолютно бесплатны и длилась через интернет по 5 часов, я пойму все и перестану обижаться! Я поверила ей. Честно говоря, я была доведена до такого состояния стресса от постоянных мыслей об обидах, что готова была поверить во все и принять любую таблетку, лишь бы она помогла.

Я с интересом прослушала две бесплатные лекции и полностью узнала себя в людях с анальным вектором. Все мои обиды, оглядки назад, неуверенность, постоянное ощущение неловкости, злопамятность, мстительность — все, все, все — это было обо мне. Более того, я узнала и свою сестру, обладательницу кожного вектора, которая так разительно отличается от меня — ее память поверхностная, а в плохом состоянии она ощущает злость и зависть. Она и я — мы, как две противоположности, абсолютно разные во всем. Это было поразительно.

Я поняла, что мне нужно это знание. Поможет — не поможет, всё равно. Шанс есть. Я прошла первый уровень, прошла второй. Я и думать забыла про сестру, узнав много интересного на тренинге.

Как простить обиду?

В какой-то момент моя память вернулась к ситуации с сестрой. Я поняла себя и поняла ее. По-настоящему, глубинно, до конца. Поразительно, насколько мы с ней разные люди и насколько по-разному смотрим на мир, воспринимаем окружающих. А ведь и жизнь у нас по-разному сложилась. Лекции были словно открытие для меня, я была, как громом поражена.

Прошло несколько месяцев, у меня было отличное настроение. Позвонила мама и, как всегда начала рассказывать о сестре и ее собаке. Я весело поддержала разговор, мы посмеялись над какой то историей из жизни. Когда я положила трубку, то продолжила заниматься своей уборкой. И тут, вдруг, я поняла: «А ведь я НЕ ОБИЖАЮСЬ на сестру!». Вообще. Нет, я ее не жалею и я ей не сочувствую. Я не пытаюсь всеми силами забыть ее и переключиться на что-то другое, как делала раньше. Я просто на нее не обижаюсь. Я могу о ней думать, я могу вспоминать наше прошлое, и меня при этом не трясет от обиды и ненависти.

Я так удивилась, что не могла в это поверить. Впервые за 36 лет, я думала о сестре и была спокойна. Более того, почему-то внутренне я была уверена, что это не пройдет.

И действительно, это состояние не прошло.

Этим летом я впервые поехала к маме, не спрашивая, будет ли у нее гостить сестра или нет. И встретила ее там. И спокойно с ней разговаривала, смотрела в глаза, общалась. У меня нет к ней никаких обид. Более того, я поняла, что мои обиды и на других людей так же постепенно исчезают. Ведь раньше, мелкие обиды постоянно сопровождали меня: на мужа, на детей, на сотрудников, на начальство. Теперь этого нет. Вообще НЕТ. Обида не отягощает мою жизнь и отпустила меня.

Нельзя сказать, что обиды ушли сразу. Да и четкого ответа на вопрос как прощать обиды, у меня нет. До конца я не могу объяснить, как это произошло. Я поняла, что тормозило меня все эти годы, что обида- торможение. При этом мне не надо было делать каких-то упражнений, во что-то верить. Избавление произошло само собой.

Если Вы не можете простить обиду, особенно, такую застарелую, как у меня, я искренне рекомендую Вам, тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Как отпустить обиду и простить? Что такое чувство обиды в психологии?

: Время прочтения:

Семейный психолог рассказывает, какие обиды «правильные» и как мириться после обид.

«Не подходи ко мне, я обиделась» — название конфликта, который так часто встречается в отношениях между партнерами. Зачем обижаются люди в отношениях? В чем «классика» женских обид? На что «можно» и «нельзя» обижаться? Как мириться? Разберемся.

«Меня обидели» и «Мне обидно»

Во-первых, стоит понимать разницу между «меня обидели» и «мне обидно».

В варианте «меня обидели» присутствует объективное проявление негатива в вашу сторону: вас оскорбили, обозвали, вам нагрубили, нахамили, на вас повысили голос, вас несправедливо обвинили, обесценили. В данном случае, обидчик хочет вас обидеть, это его злой умысел, план.

Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Что нельзя сказать про вариант «мне обидно». В этом случае, объективными становятся не поступки, слова или действия другого, а ваши чувства. Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Если эмоция обида — ваше чувство, а не цель обидчика, об этом следует сразу прямо и открыто сказать. Наилучшая форма сообщения — это Я-сообщение. Формула его проста: Я — испытываемое чувство — причина. Это может звучать так:

• «Меня обижает, когда ты игнорируешь мои просьбы»
• «Я чувствую жгучую обиду, когда ты расхваливаешь мне своих коллег, пожалуйста, не делай так»
• «Мне очень обидно, когда ты опаздываешь на семейные застолья, постарайся так больше не делать»

В случае, если действия другого — объективно обидные, если вас хотят обидеть, в ответ на это можно спросить обидчика: «Зачем ты меня обижаешь?». Тут можно не использовать Я-сообщения, потому что объект — не ваши личные переживания, а фактическое поведение оппонента, то есть его чувства, из-за которых он стремится вас задеть. Вытащить эти чувства на поверхность — и есть способ разрешения конфликта.

Что такое токсичные отношения

Обида — это всегда сообщение

Всё человеческое поведение — это коммуникация, и она несет в себе определенный посыл, сообщение. Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение. Например, человек решил уйти отшельником в джунгли Амазонки, и больше никогда и никого не видеть. В этом поступке также можно «услышать» сообщение:

• «Мне с вами плохо, я ухожу»
• или «Я не могу жить среди вас, потому что вы…»
• или «Я уникальный, мне никто не нужен»

Чувство обиды — тоже сообщение. Когда вас целенаправленно обижают, это сообщение от обидчика — вам («ты не важен», «я тебя не уважаю», «всё равно всё будет по-моему»). Когда вы проявляете свою обиду специфическим поведением (игнорируете, молчите, плачете, мстите) — это другое сообщение, от вас — обидчику.

Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение.

Цель обиды — переживание оппонентом негативных чувств. Человек, который вас оскорбляет, явно хочет сделать вам нехорошо. Человек, который молчит, потому что обиделся, тоже хочет, чтобы вы страдали — от беспомощности, совести, вины.

Обиды между партнерами

В семейных и супружеских отношениях психология обиды — мощный инструмент. Кажется, что в отношениях между близкими людьми каждый «должен знать», что обидно второму, и не делать или не говорить этого. Какой прекрасный повод — обидеться на то, о чем другой «должен был догадаться». Это классика женских обид!

Дело в том, что женщины более эмпатичны, у них лучше развит эмоциональный интеллект, они чувствительнее к намекам и полутонам. Того же ждут и от мужчин: эмпатия на уровне телепатии — «раз ты меня любишь, то должен знать или догадываться». Из этого утверждения следует вывод: раз не догадываешься и не знаешь, значит и не любишь. Женщины обижаются не на то, что партнер не догадался купить белые хризантемы именно в третий четверг месяца, они обижаются на смысл, сообщение, которое видят в этом поступке — «я тебе не нужна, не дорога, ты меня не любишь».

Эмоциональный интеллект: зачем его развивать

Бывает, что обида используется как способ манипулирования партнером: чтобы заслужить прощение, надо что-то сделать. Не попадайтесь в эту ловушку! Если вы чувствуете, что партнер таким образом вас использует, пресекайте и обсуждайте подобное поведение.

В некоторых случаях у манипуляций нет коварного плана («вот обижусь, и шубу новую получу»). Этот способ коммуникации может быть усвоен в детстве, перенят от родительского стиля взаимодействия, рассказан мамой как «женская хитрость».

Как не держать обиду на человека

Обиды — это всегда неприятно, долго вариться в них еще хуже, а значит надо мириться.

Для начала разберитесь в своих чувства и постарайтесь выяснить чувства партнера (неважно, кто кого обидел). Назовите эти чувства через Я-сообщения.

Дальше постарайтесь найти, что «прячет» обида, какое сообщение, послание она несет. Тут нужно терпение и спокойствие, в разгар конфликта такой анализ провести не получится. Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли! Задавайте вопросы, уточняйте, переспрашивайте:

• «Как ты себя почувствуешь, если я сделаю вот так?»
• «Как ты хочешь?»
• «Какие мои действия тебе помогают, а какие вредят?»
• «Что мы можем сделать, чтобы избежать подобного в будущем?»

Главное, не замалчивайте чувства, не прячьте обиду! Используйте ее в благих целях — для исследования себя и отношений с партнером.

Не стройте «безобидные» отношения, стройте максимально безопасные.

Моя главная рекомендация всем парам на все времена: ГОВОРИТЕ друг с другом. Если у вас возникло чувство обиды — говорите об этом, если вы хотите обидеть — говорите об этом, если вас обижают — говорите об этом.

Не стройте «безобидные» отношения, стройте максимально безопасные. Для этого партнерам нужно друг с другом говорить. О себе, о партнере, о чувствах и о любви.

8 советов, как простить того, кто причинил вам боль

Пострадание от окружающих неизбежно. Это паршиво. А иногда это плохое чувство длится и длится. У Фреда Лускина, доктора философии ’99, есть радикально простой (хотя и непростой) способ почувствовать себя лучше: прощать.

Лускин, основатель Проектов прощения Стэнфордского университета и автор книги Прощайте за добро , говорит, что простить в самых элементарных терминах — это отпустить плохие чувства или желание отомстить после того, как вам был причинен вред.«Вы отпускаете внутреннюю горечь, обиду и жалость к себе из-за пережитого прошлого», — говорит он.

Лускин десятилетиями изучал преимущества прощения. В недавнем выпуске подкаста Stanford Pathfinders он объяснил, что большинство причин прощать — это ради вашего собственного благополучия. «Когда вы вспоминаете обиду или рану, которую не разрешили в своем уме и сердце, это воспоминание запускает химические вещества стресса. Это вызывает физический стресс.Если вы часто вспоминаете об этом, вы постоянно подвергаете свое тело стрессу », — говорит он. «Это имеет физическую цену».

Хотя прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль, говорит Лускин, это особенно важно в отношениях, которые вы хотите сохранить. «Я думаю, что наша культура сфокусирована в другом направлении, а именно, прощение является наиболее важным в отношениях, которые вы не хотите поддерживать. Настоящая потребность в прощении возникает в браке, семье, деловых отношениях, дружбе, между братьями и сестрами », — говорит он.Вот восемь способов поработать над этим.

Рассердитесь, почувствуйте боль и горе.

Когда кто-то причиняет вам боль, говорит Лускин, горе и гнев — естественная и здоровая реакция. Так жалость к себе! И нет определенного времени на то, сколько времени потребуется, чтобы справиться с болью. «Прощение — это позволить негативным чувствам гнева и горя войти, а затем отпустить их, потому что теперь вы в мире со своей жизнью».

Спросите себя, является ли ваш гнев конструктивным или разрушительным.

Конструктивный гнев решает проблему в данный момент, побуждая вас соответствующим образом реагировать на угрозу, — говорит Лускин. Разрушительный гнев повторяется и не дает положительного результата. «Человек, на которого вы злитесь, не меняется, и вы не растете. Фактически, вы создаете в мозгу проводящие пути, которые повышают вероятность гнева ». Когда гнев становится привычкой, а не способом обработки, или когда вы держитесь за него очень долгое время, он говорит, «он оказывается разрушительным как для вашего физического благополучия, так и для окружающих вас людей.Ничего хорошего из этого не выходит — это неправильное использование одного из наших биологических механизмов выживания ».

Не волнуйтесь — вы не говорите, что правонарушение было нормальным.

По словам Лускина, одно из самых больших заблуждений о прощении заключается в том, что оно означает, что вы потворствуете поведению обидчика. «На самом деле прощение означает, что вы не оправдываете его. Вы знаете, что это неправильно или неуместно, но вы выбираете очистить свое сердце. Вы не оправдываете свое поведение. Просто примите это и помиритесь. Это совсем другое.»

Практикуйте методы снижения стресса.

Если вы сидите за столом и член семьи говорит что-то обидное, Лускин говорит, что одно из самых простых действий, которое вы можете сделать, — это сделать пару вдохов. Методы управления стрессом успокаивают реакцию вашего тела на борьбу или бегство, поэтому вы сохраняете спокойствие и не теряете голову.

Напомните себе, зачем вам нужен этот человек в своей жизни.

Когда кто-то, кто вам небезразличен, ведет себя обидно, но вы хотите сохранить отношения, важно помнить о том добре, которое этот человек сделал для вашей жизни, — говорит Ласкин.«Люди незаменимы. Важно напоминать себе, что у вас есть один отец, одна мать, один лучший друг ». Лускин добавляет, что это не означает, что люди должны оставаться в стороне из-за плохого обращения или оставаться в плохих или нездоровых отношениях. Это действительно означает, что успешные отношения трудно развивать и поддерживать, если вы затаили обиды, ведете счет или думаете о том, как заставить кого-то заплатить за то, что он или она сделал.

«Практически все отношения, в которых вы когда-либо были, требуют прощения, чтобы поддерживать себя», — говорит он.«Все ошибочны, и наше восприятие тоже. Так что травмы неизбежны. У нас должен быть механизм, позволяющий избавиться от этого и заключить мир, чтобы иметь счастливые и устойчивые отношения ».

Установить границы.

Когда вас обидел кто-то, с кем вы состоите в отношениях, можно установить мягкие границы. Но Лускин говорит, что это не значит призывать людей, обвинять их или отказываться от них. «Научитесь просто говорить:« То, что вы только что сделали, — это не нормально »».

Осознайте, что вы рассказываете историю, которую можно изменить.

Наш мозг спроектирован так, чтобы защищать нас от опасностей, говорит Лускин, поэтому многие истории, которые мы рассказываем сами себе, не соответствуют действительности. «Мы упрощаем, чтобы подчеркнуть угрозу. Мы создаем эти искажения в своей голове, чтобы обезопасить себя ». Лускин говорит, что самый быстрый способ простить — это изменить историю.

Итак, если вы рассказываете себе историю о том, что пять лет назад ваша подруга не пригласила вас на свою свадьбу, и это было ужасным оскорблением, которое вы все еще переживаете, подумайте, что, возможно, вы двое были в трудную минуту, и она, возможно, совершила ошибку, но она сделала все, что могла.

Станьте героем.

Лускин говорит, что приписывание своего нынешнего страдания чему-то, что произошло в прошлом, — это способ сделать себя жертвой. Он предлагает такой пример: «Если я скажу:« Причина, по которой я несчастен сейчас, состоит в том, что моя жена бросила меня три года назад », это создает репутацию жертвы». По его словам, более правдивым заявлением было бы что-то вроде: «Причина, по которой я сейчас несчастен, заключается в том, что моя жена ушла от меня; У меня не было достаточных ресурсов, чтобы справиться с этим, и с тех пор я не понимал, как с этим смириться.

«Когда вы говорите себе:« Единственный, кто собирается меня спасти, это я », это создает своего рода героическую эффективность, которая говорит:« Я должен решить эту проблему. Я должен понять, как быть в порядке и быть счастливым в жизни, которая включает в себя болезненный конец брака », — говорит он. Когда вы сможете это сделать, вы почувствуете свою стойкость. «Когда человек способен прощать, это приводит к большей эффективности в ведении своей жизни. Вместо того, чтобы ограничиваться или бояться, вы чувствуете: «Я знаю, что могу справиться с трудностями.«Это, наверное, самая большая личная выгода».

---

Чарити Феррейра — пишущий редактор в Стэнфорде. Напишите ей на [email protected].

Как простить того, кто вас обидел

Когда кто-то обидел вас — случайно или намеренно — бывает трудно преодолеть это. Возможно, вам никогда не удастся примириться с обидчиком, но прощение божественно и дает вам шанс стать лучше. Вот несколько способов, которыми вы можете научиться прощать.

Почему прощение важно для вашего благополучия

Прощение может быть последней вещью, о которой вы думаете, когда кто-то делает что-то по-настоящему ужасное с вами, но это не только для них — это важно для вашего собственного благополучия. Вначале вас охватит много эмоций, и это нормально. Вам не нужно ничего делать прямо сейчас, но слишком долго удерживать эту эмоцию становится тяжелым бременем, которое нужно нести через вашу жизнь. По сути: вы прощаете себя, а не только им.

Речь также не идет о том, чтобы их легко отпустить. Прощение не означает, что вы извиняете их за то, что они сделали, что вам еще не над чем работать, и особенно это не означает, что вы не можете до сих пор испытывать чувства по поводу того, что произошло.

G / O Media может получить комиссию

Прощение — это решение для вас, и только для вас. Скорее всего, они хотели бы получить прощение, но постарайтесь поставить себя на первое место в этой ситуации. Вы были обижены, а не они.Андреа Брандт, доктор философии объясняет в Psychology Today, что прощение — это прекращение вашего эмоционального потрясения:

Прощение ставит последнюю печать в том, что случилось, что причинило вам боль. Вы все еще будете помнить, что произошло, но больше не будете связаны этим. Проработав свои чувства и узнав, что вам нужно делать, чтобы укрепить свои границы или удовлетворить свои потребности, вы сможете лучше позаботиться о себе в будущем.

Имейте в виду, что прощение — это процесс.Это не тот переключатель, который можно щелкнуть немедленно, и для его выполнения может потребоваться много сил. Даже если у вас нет желания прощать прямо сейчас, вы все равно можете продвигаться к этому.

Найдите время и определите, как вы себя чувствуете

Может показаться, что вы никогда не избавитесь от эмоций, которые испытываете, когда с вами поступили несправедливо, но время лечит все раны. Не торопите процесс. Отведите себе место от мероприятия и сосредоточьтесь на настоящем. То, что ваша рана заживает, не означает, что вам нужно сразу же прощать противника.Если хочешь рассердиться, закричи в подушку. Если вы хотите грустить, выпустите слезы. Сдерживание эмоций может значительно усложнить процесс прощения и потребовать гораздо больше времени, чтобы добраться до места, где можно прощать.

Когда у вас будет время разобраться в своих эмоциях, вы сможете определить, что именно вас так сильно задело. Психолог Анита Санс из Quora рекомендует вам даже назвать свою боль. Какое бы чувство вы ни испытывали, дайте ему имя, чтобы у вас была цель, миссия.Назовите, что причиняет боль, чтобы точно знать, что вы в конечном итоге простите. Санс предупреждает, однако, что вы не должны искать «почему», пока разбираетесь в своих чувствах:

Иногда понимание «почему» того, что произошло, может быть полезным, но иногда мы никогда не узнаем почему кто-то или что-то причинило нам боль … И вы не хотите ставить собственное выздоровление в зависимость от понимания , почему случилось плохое.

Возможно, вы никогда не поймете почему, но это нормально. Чтобы поправиться, не нужно знать, почему что-то произошло.

Сосредоточьтесь на том, что болит и от чего вы в конечном итоге хотели бы избавиться. Самое приятное, что вы можете простить кого-то столько времени, сколько захотите. Здесь все под вашим контролем. Так что пристегнитесь, кричите и кричите, и вы узнаете, когда будете готовы.

Поставьте себя на их место

Возможно, вы никогда не поймете, почему они сделали то, что они сделали, но иногда может помочь увидеть вещи их глазами.Важно, чтобы вы никогда ни в чем не винили себя и не пытались найти им оправдание, но если вы потратите некоторое время на то, чтобы на мгновение посочувствовать своему обидчику, вам будет легче увидеть реальность ситуации. Помните, мы все люди и далеки от совершенства.

Представьте, что вы сделали то, что они сделали. Напомните себе, как много для вас будет значить прощение. Лори Дешене, автор и основатель Tiny Buddha, поднимает ценный момент, который поможет вам немного посочувствовать:

…если кто-то не социопат, они редко бывают без чувств. И если они причинили боль другому человеку, даже если их эго не позволяет им признать это, скорее всего, они на каком-то уровне чувствуют раскаяние. Никто не является чистым плохим, и каждый несет свою боль, которая влияет на принимаемые ими решения. Это не оправдывает их бездумные, бесчувственные или эгоистичные решения, но облегчает их понимание.

Скорее всего, вы в какой-то момент допустили ошибку и сами причинили кому-то вред.В некоторых случаях вы даже сделали бы что угодно, чтобы исправить это или получить прощение. Возможно — по крайней мере для некоторых людей — причинить кому-то боль почти так же ужасно, как от боли. Изо всех сил старайтесь представить, что причиняете кому-то боль, как только что, и подумайте о том, насколько великим будет прощение для обеих сторон. Прощение по-прежнему для вас, а не для них, но немного сочувствия может помочь вам быстрее прийти к прощающему состоянию ума.

Опишите свои чувства на бумагу

Для преодоления одних проступков потребуется больше времени, чем для других.Могут пройти месяцы или даже годы, прежде чем вы будете готовы двигаться вперед с прощением. Для действительно обидных вещей необходимо некоторое преднамеренное самоанализ и выражение чувств, и письмо — отличный способ сделать это.

Тем не менее, вы хотите, чтобы эти мысли были направлены на тех, кто вас обидел. Ева Кор, пережившая холокост и защитница прощения, в своем блоге на Quora предлагает вам просто написать им письмо:

Возьмите лист бумаги и ручку. В уединении собственного дома или там, где вы чувствуете себя комфортно, начните писать письмо.Это может занять у вас четыре месяца, как у меня. Это может занять у вас неделю или даже день. Это зависит от того, как быстро вы справитесь с болью, которую носили с собой. Несмотря ни на что, ваше письмо не закончится, пока вы не напишите в конце «Я прощаю вас», имея в виду каждое сказанное вами слово. Вам даже не нужно никому отправлять свое письмо — оно для вас.

Кор говорит, что чувство свободы после прощения — одна из самых освобождающих вещей, которые вы когда-либо испытывали.Положите ручку на бумагу и представьте, что говорите все, что не можете сказать своему обидчику. Когда вы закончите, вы можете понять, что вам совсем не нужно говорить это им, и все, что вам нужно было сделать, — это рассказать об этом.

Помните, что прощение не означает примирения

Важно помнить, что прощение кого-то не означает, что все это круто. К сожалению, старая фраза «простить и забыть» не очень полезна в реальной жизни. Вы должны помнить, что кто-то сделал с вами, даже если это означает, что вы больше не можете быть частью их жизни.По словам писателя и психолога Сони Любомирски, примирение требует взаимного уважения:

Примирение требует совместной работы обеих сторон. Прощение — это то, что полностью зависит от вас. Хотя за примирением может последовать прощение, можно простить без восстановления или продолжения отношений. Человек, которого вы прощаете, может быть умершим или больше не являться частью вашей жизни. Вы также можете отказаться от примирения, возможно, потому что у вас нет причин полагать, что отношения с другим человеком полезны для вас.

Скорее всего, вы потеряли часть своего уважения к ним, и если вы не хотите быть рядом с ними, это ваш выбор. Пришло время проявить эгоизм и решить, что вам подходит.

Сосредоточьтесь на настоящем

Когда вы будете готовы отпустить все и двигаться дальше, думая о том, что происходит вокруг, вы можете помочь. Лео Бабаута из Zen Habits предполагает, что вы осознаете, что прошлое прошло и больше не происходит. Единственное место, где может больше существовать прошлое, — это ваш разум.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, что в вашей жизни идет хорошо, на вещах, которые делают вас счастливыми, и на людях, которые есть в вашей жизни, которые не обидели вас. Может быть, у вас дела идут хорошо, или у вас просто новый гаджет, с которым можно поиграть. Сохраняйте радость и позитив. Вы неизбежно будете блуждать в прошлом в своем уме, но, как предлагает Бабаута, признать это и вернуться в настоящий момент.

---

Простить другого человека — лучшее, что вы можете сделать для себя.Это не всегда легко, а иногда на это уходит много времени, но вы будете рады, что сделали это. Выпустите любые эмоции, которые вам нужны, дайте себе время исцелиться и разгрузите этот багаж. У вас впереди еще долгий путь, и вам не нужен лишний вес.

Фото: Мелинда Варга (Shutterstock), Vic , Джорджи Паууэлс Джорджи Паууэлс , martinak15 , Taston , Jesper Ronn-Jensen .

Как простить того, кто продолжает причинять вам боль

Простить кого-то непросто. И еще более утомительно простить того, кто продолжает обижаться. Для таких людей что-то внутри вас говорит: «Даже если я прощу их, они не перестанут причинять мне боль».

Прощение — это действие, которое вы делаете для вашего душевного спокойствия. В этом настоящая суть прощения — ваше спокойствие. Click To Tweet

Почти невозможно простить, когда обидчик не чувствует, что он обидел вас, и даже не извиняется перед вами за то, что он сделал, как это делают нарциссы.

Когда они продолжают причинять вам боль и защищать свою позицию, прощение может потребовать титанических усилий и долгого времени. Даже если вы простили их, но все еще страдаете от их жестокого обращения, вы можете задаться вопросом, действительно ли вы простили их.

Однако для истинного прощения не нужны никакие из этих предварительных условий.

10 шагов, чтобы простить того, кто продолжает обижать

Вот 10 важных шагов, которые помогут простить того, кто продолжает обижаться:

Шаг 1.Отойдите от прошлого

Слишком много внимания к прошлому может сильно повредить. Вы должны признать, что все ваши обиды остались в прошлом, а не в настоящем. Поэтому не позволяйте им диктовать ваши мысли и эмоции.

Помните, ваша жизнь похожа на спектакль. У одних персонажей второстепенные роли, у других — более крупные. Некоторые люди сразу становятся фантастическими, а другим нужно время, чтобы приспособиться. Некоторые возвращаются после нескольких сцен, а другие исчезают навсегда после того, как сыграли свою роль.

Все они важны. В противном случае вы бы вообще не участвовали в игре. Принятие каждого на роль, которую они играют в вашей жизни, позволит вам простить некоторые, оставить некоторые и продолжить работу с остальными .

Однако никто, кто причинил вам боль, не имеет полномочий решать, могут ли они остаться в вашей жизни; только вы можете это сделать.

Шаг 2. Восстановите связь с самим собой

Заключение нового соглашения с самим собой — один из лучших способов установить связь со своим внутренним «я».Поступая так, вы позволите любой степени совершенной гармонии, разработанной для вашего тела, распространяться. Позвольте силе внутри течь через вас. Соединившись и смешавшись с собой, вы начнете излучать высшую энергию света и любви.

Когда вы искренне прощаете, беспорядок и дисгармония в вашей жизни быстро уходят. Куда бы вы ни пошли, он привлекает своим сиянием окружающих!

Вам не нужно восстанавливать отношения со всеми, кого вы простили. То, что вы обрели покой, не означает, что они больше не токсичны. Вместо этого восстановите отношения с самим собой — с любовью к себе и состраданием к себе .

Шаг 3. Не засыпайте в гневе

Не засыпайте в гневе. Почему? Когда вы засыпаете, ваше подсознание контролирует все, что происходит в вашем теле. Исследования показали, что подсознание создает вашу реальность в зависимости от того, как вы думаете и воспринимаете.

Как сказал Павел:

Да не зайдет солнце в гневе твоем.

Когда вы спите спокойно, вы настраиваете свое тело и разум на источник творения.Один из самых простых способов спать спокойно — это слушать утверждения и визуализировать то, что вы хотите. Это обычный ритуал для большинства успешных людей.

Шаг 4. Перестаньте обвинять других

Когда кто-то вас расстраивает, нелегко отвлечься от ситуации. Однако переключение умственной энергии поможет вам управлять своими мыслями и эмоциями.

Не обвиняйте и не критикуйте других, даже если они отказываются извиняться. Когда вы позволите опыту разворачиваться, вы поймете, что никто не в силах заставить вас чувствовать или делать что-либо без вашего согласия.

Будьте готовы свободно переживать свои эмоции, не называя их неправильными и не пытаясь отогнать их. Поступая так, вы легко овладеете собой и не будете обвинять других.

Отказ винить других — это ответственность за то, как вы решите реагировать. Измените то, как вы воспринимаете других, и ваш потенциал будет безграничным.

Шаг 5. Избегайте попыток контролировать людей

Избегайте действий или мыслей, которые вращаются вокруг того, чтобы говорить или принимать решения для способных людей.Вам никто не принадлежит, включая ваших детей. Ваши дети проходят через вас; не от тебя.

Обращайте пристальное внимание на себя, когда начинаете судить о людях, и смотрите, как быстро меняются ваши мысли и эмоции.

Как ни старайся, никого не контролировать. Даже ваша собака не любит, когда ее контролируют. Чтобы жить без разочарований, потеряйте свое эго, чтобы контролировать других людей.

Вместо этого контролируйте то, что вы можете — свои мысли и чувства. Узнайте, как стоики доводят это до совершенства.

Абсолютного идиота всегда можно простить.

Шаг 6. Изучите искусство отпускания.

Вместо того, чтобы пытаться силой доминировать над людьми и ситуациями, просто отпустите. Если вы уже этого не сделали, вам нужно смягчить резкие углы, терпя противоположные мнения.

Помните, что люди всегда будут придерживаться противоположного мнения, независимо от того, насколько хорошо вы что-то делаете. Ваша способность менять свою позицию, когда вы сталкиваетесь со свежей информацией, является решающим признаком успеха в бизнесе и жизни.

Позвольте своему уязвимому «я» отправиться в места, из которых вы ранее были исключены, потому что ваш взгляд на вещи был плотным, как бетон.

Нельзя заставить людей изменить свое отношение. Вместо этого измените свой ответ на них.

Отойдите от тех, кто не разделяет ваших идей, ценностей и мечтаний, по крайней мере, мысленно, если не физически. Когда вы это сделаете, ваши отношения улучшатся, и вы обнаружите, что они больше не оскорбляют вас, и вам будет легче их простить.

Шаг 7. Старайтесь быть добрым, а не правым

Мстя, вы тоже страдаете. Обиды уничтожают людей. Как бы сложно это ни звучало, всегда стремитесь быть частью решения, а не проблемы. Вам не нужно изо всех сил отомстить, если кто-то вас обидел.

Причина, по которой вы всегда стремитесь быть правыми, заключается в том, что вы персонализируете то, что происходит с вами, или то, что другие делают, что касается вас. Лучшее решение этой проблемы — научиться обезличивать их.Скажите себе, : «Они не нападают на мой характер или природу, а просто указывают на мои ошибки».

Хотя гнев, когда кто-то обижает вас, — это естественно, в такие моменты важно контролировать свои мысли и эмоции.

Когда вы видите, что раздражаетесь, злитесь или расстраиваетесь, скажите себе: «Я несу ответственность за это, поэтому я постараюсь это исправить».

Одно это изменение в вас поможет вам прощать еще больше.

Шаг 8.Примите The Dark Times

Отрицательные эмоции естественны и рациональны. Несмотря на то, что они несут с собой некоторые действительно мрачные моменты нашей жизни, бороться или избегать их — не лучший вариант. Вместо этого мы должны учиться у науки, как справляться со своими негативными эмоциями.

Чтобы понять наши надежды и чаяния, каждый из нас должен пережить трудные времена. Зная это. вам лучше принять их, чем отвергать.

Каждому вашему шагу вперед должна предшествовать какая-то катастрофа.Когда вы знаете, что после каждой неудачи или испытания с вами случится что-то хорошее, вы примете темные времена.

Как сказал Наполеон Хилл, есть разница между временным поражением и поражением. Когда вы измените свою точку зрения, изменится вся ваша жизнь.

Шаг 9. Говорите о своих чувствах

Говорите о своих чувствах, это не только поможет вам справиться с неприятной ситуацией, но и укрепит ваше психическое здоровье. Говорить о своих чувствах не означает, что вы слабы.Все дело в том, чтобы взять под контроль свое благополучие.

Разговор — один из лучших способов справиться с проблемой, которую вы носите в голове и сердце. Как гласит популярная поговорка, общая проблема — это проблема наполовину решенная.

Когда вы открываетесь, вы поощряете открываться и других. В конце концов, вы понимаете, что те же проблемы, что и у вас, влияют и на других людей .

Если вы не привыкли открываться, делайте маленькие шаги. Чем комфортнее вы себя чувствуете, тем легче вам будет этот процесс.

Шаг 10. Обращение за помощью

Чтобы добиться чего-то в жизни, вам нужна помощь окружающих. Вы не сверхчеловек и не пуленепробиваемый.

Когда ситуация выходит из-под контроля и вы чувствуете, что больше не можете справиться с этим, обратитесь за помощью. Вы будете удивлены, узнав, сколько людей готовы вас выслушать и помочь.

---

Вы также можете подумать о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или найти консультанта.

Прощение для себя, в первую очередь и в последнюю очередь. Прощая, вы очищаете токсичную часть своего разума от того места, где вы их разместили.Как только этот жестокий человек выйдет наружу, это освободит вас. Click To Tweet

The Essence of Forgiveness

Прощение — это действие, которое вы делаете для вашего душевного спокойствия. В этом настоящая суть прощения — ваше спокойствие .

Вы решили отпустить злобу на кого-то, чтобы мысли об их действиях, отношении или поведении больше не причиняли вам вреда.

Прощение означает, что вы решили отпустить враждебность по отношению к другому человеку.

Держаться за гнев — это все равно, что схватить раскаленный уголь с намерением бросить его в кого-то другого; вы тот, кто обжечься.

— обычно приписывается Будде

Уход от того, кто постоянно причиняет вам боль, создает более безопасное место в вашей жизни. А их прощение освобождает от стресса в вашей голове.

Помните, что устанавливать границы, то есть отмечать, какое поведение других вы позволяете себе по отношению к себе, не означает оставаться мстительным по отношению к обидчику.

«Прощение» даже не означает, что вы даете им знать, что простили их.

Что такое прощение и чем оно не является

Будь то родитель, который подвел вас в детстве, неверный супруг или друг, который случайно поделился одним из ваших самых сокровенных секретов, вы должны сначала решить вопрос: и когда прощать.

После того, как кто-то еще раз обидел вас и темные эмоциональные волны прошли, вы столкнулись с новой проблемой: Сможете ли вы когда-нибудь простить рецидивиста?

Простить привычного обидчика совсем не просто.Однако, прощая их, вы отпускаете свои суждения и обиды и позволяете начать процесс самоисцеления.

Чтобы простить человека, вы должны знать, чем прощение не является. Некоторые из нас имеют смутное представление о том, что такое прощение. Вот некоторые вещи, к которым прощение не имеет отношения:

• Прощение не означает, что вы простили или помиловали чьи-то действия s.
• Прощение не означает, что вы должны сообщить человеку, что он или она прощены.
• Когда вы прощаете, это не значит, что сейчас все в порядке или не о чем больше обсуждать.
• Прощение не означает забыть происшествие .
• Прощение не означает, что вы должны продолжать общаться с человеком, который вас обидел.
• Простить — это не услуга, которую вы делаете другому человеку — вы делаете это для себя .

Прощение заключается в принятии реальности и поиске лучшего способа жить в состоянии решимости с ней.Этот процесс не происходит в одночасье.

Как и все в жизни, это происходит постепенно.

Вам не обязательно включать человека, который обидел вас, в этот процесс самоисцеления. Это то, что вы делаете для себя. Это действие, которое вы делаете в первую очередь для собственного благополучия.

Итак, если прощение имеет множество преимуществ и вы можете сделать это, не полагаясь на других, почему это так сложно ? Есть несколько важных причин.

• Первый , естественно быть наполненным мыслями о мести, потому что вы хотите чувствовать себя выше человека, который вас обидел.
• Второй номер : вы называете себя жертвой и боитесь восстановить или потерять связь с человеком, который вас обидел.

Один из лучших способов решить эти проблемы — понять себя на более глубоком уровне. Осознавать свои мысли и эмоции очень важно для прощения.

Теперь, когда вы знаете, что такое прощение и почему его трудно прощать, спросите себя , хотите ли вы простить другого человека .

Прощение требует как готовности, так и силы воли.

Иногда вы просто не хотите прощать, потому что вам все еще больно или человек не выразил сожаления. Не пытайтесь простить другого человека, если вы еще не определили, не выразили и не освободили свою боль или гнев. Сара Монтана проведет нас через свой путь прощения убийцы своей семьи.

Заключительные слова

Жестокое обращение может принимать любую форму — физическую, психическую, сексуальную или эмоциональную.Какой бы ни была форма, прощение хронического обидчика всегда вызывает стресс и устрашает.

Но, в конце концов, помните, что прощение — это действие, которое вы делаете сами для себя . Вы делаете это не ради других людей, а ради своего исцеления и своего благополучия.

Итак, как вы узнаете, что действительно простили кого-то?

Это когда вы видите или слышите их или даже упоминание их имени, но у вас не возникает никаких негативных чувств. Прощая, вы освободили их от своего разума и по-настоящему стали безразличны к их присутствию.

Наконец, прощение — довольно жесткий и постепенный процесс. Когда становится слишком сложно, не стесняйтесь обращаться за помощью.

• Простить себя еще труднее, чем простить других. Узнайте, как можно простить себя.

• • •

Биография автора: Леон Коллиер — внештатный писатель в AssignmenthelpUK из Эдинбурга, который любит писать о поп-культуре, путешествиях, саморазвитии, науке и маркетинге.Он любит читать и играть в настольные игры по субботам со своими друзьями. Следуйте за ним в Twitter. Отредактировано и рассмотрено Сандипом Роем — врачом, писателем-психологом и исследователем счастья. Основатель и главный редактор блога Happiness. Пишет научно-популярные статьи о счастье, позитивной психологии и смежных темах.

---

• Наша история: Happiness India

---

√ Если вам понравилось, поделитесь этим на Facebook, Twitter или LinkedIn.

Простите легче, затаив обиду

(Эта статья впервые появилась на MindBodyGreen.com)

Большинство людей думает, что затаить обиду — это противоположно простить кого-то. Это то, что мы все приучены думать с самого раннего возраста: затаить обиду на кого-то — значит продолжать злиться и обижаться и, как правило, не любить или ненавидеть его, по крайней мере, до некоторой степени. Если мы полны негативных и враждебных чувств по отношению к человеку, то как мы можем простить его эмоционально и снова положительно относиться к нему?

Даже я предполагал, что злоба была противоположностью прощения, когда я намеревался написать свою книгу Как удержать обиду: от обиды к удовлетворению — сила недовольства изменить вашу жизнь , несмотря на то, что я знал, что Хранение обид было для меня полезным во многих отношениях.Сказать, что я передумал по этому поводу, — значит ничего не сказать. В процессе написания книги я обнаружил, что на самом деле сдерживание обиды — лучший, самый быстрый и эффективный способ добиться прощения, как бы парадоксально это ни звучало.

Чтобы понять, почему это правда и как затаенная обида может помочь в прощении, нам нужно сначала взглянуть на определения обоих.

Вот определение прощения из Оксфордского словаря: «перестать злиться или обижаться на (кого-то) за обиду, недостаток или ошибку.А вот определение обиды из того же словаря: «стойкое чувство недоброжелательности или негодования, вызванное прошлым оскорблением или травмой».

Легко понять, что, согласно Оксфордскому словарю, злоба обязательно должна быть противоположностью прощения: если ваше негодование сохраняется, вы не можете перестать чувствовать обиду. Это означало бы, что затаить злобу — значит никого не прощать. Но если мы изменим определение обиды, вырисовывается совсем другая картина.Одна из причин, по которой я хотел написать свою книгу, в первую очередь, заключалась в том, что я знал, что мир верит, что обида — это чувство (злой воли или негодования), и я знал, что обида — это не чувство.

У меня было много обид, и все, кроме самых недавних, не испытывали к ним чувства горечи или негодования. Эти чувства могли присутствовать сразу после инцидента, вызвавшего недовольство (GSI), но давно исчезли.

Итак, если я больше не чувствую гнева или враждебности, это все еще обида?

Для меня ответ — однозначный: да: в моей голове все еще есть что-то, что я хочу или мне нужно помнить о человеке, о котором идет речь, даже когда мой гнев со стороны GSI давно прошел.Это могло бы выглядеть примерно так: Помните, Дженнифер часто рассказывала мои секреты другим людям, честно обещая не делать этого. Это означает, что у Дженнифер нет в моих мыслях абсолютно чистого листа. Моя обида на нее больше не является чувством гнева или горечи, но это история, которую я хочу запомнить, потому что я могу извлечь из нее уроки и защитить себя.

Важно отметить, что я все еще могу видеться и болтаться с Дженнифер — все еще веселиться с ней, как и она, даже любить ее — но моя обида защищает меня.Вспоминая об этом и не предоставляя ей чистый лист в моем сознании, я просто спасаюсь от того, чтобы будущие секреты распространялись по городу или продавались в New York Post.

У меня много таких обид…

Например, Томас (имя изменено) — лидер организации, с которой я регулярно работаю. Он милый, добрый и хороший парень, но плохо отвечает на электронные письма. Если когда-нибудь возникнет какая-либо проблема, требующая решения, он поднимет ее на обсуждение, и после того, как я отвечу, я больше никогда не получу от него известий по этому поводу.У меня есть недовольство по поводу Томаса, когда я никогда не отвечаю на электронные письма, а это значит, что у него со мной не все с чистого листа. Я считаю, что очень нехорошо привлекать внимание людей к проблемам, а затем, когда они пытаются решить эти проблемы комплексно, просто не отвечать. Я думаю, это грубо. Однако я не злюсь или не обижен — на самом деле, я намного счастливее и могу полностью положительно относиться к Томасу теперь, когда я официально разрешил себе сдерживать эту обиду. Злоба представляет собой мое суждение о ситуации и мое подтверждение этого суждения.Это мой способ сказать себе: «Это не нормально, важно, что со мной плохо обращались». Вот почему это дает мне силы.

Я использую историю своей обиды на Томаса, чтобы вдохновить меня (отвечать на электронные письма и никогда не игнорировать людей грубо) и защитить себя. Я все еще решаю некоторые проблемы, на которые Томас обращает мое внимание, если хочу, но больше не жду от него ответов. Поэтому я не разочарован, когда эти ответы не приходят. Моя история обиды научила меня, чего ожидать от Томаса.Благодаря злобе мне не нужно цепляться за какие-либо негативные чувства. Все, что мне нужно сделать, это вспомнить историю моей обиды, извлечь из нее уроки и использовать ее для своей выгоды. Дать себе официальное разрешение на это равносильно тому, чтобы сказать: «Теперь это решено, и официальный отчет был подан». Это дает понять остаточным негативным чувствам, что им не нужно торчать. Их работа сделана!

Эмоционально я могу простить и двигаться дальше. Моя обида позволяет мне думать и вести себя по-другому с людьми из-за их недостойного поведения — а это совсем не то, что я чувствую враждебность или непрощение по отношению к ним.

Как превратить обиду из чувств в истории, которые исцеляют и приносят вам пользу

Вот модель, разбитая на простые, последовательные части:

1. Инцидент, вызвавший недовольство
Происходит инцидент, вызвавший искру недовольства (GSI).

2. Вы злитесь.
Вы позволяете этому чувству вместо того, чтобы сопротивляться ему. Кто-то сделал что-то недостойное — это естественно и оправдано, если вы почувствуете раздражение по этому поводу.Скажите своему гневу: «Добро пожаловать, гнев! Оставайся столько, сколько хочешь! » Таким образом вы подтверждаете свои чувства, и, следовательно, они не становятся сильнее из-за подавления или сопротивления.

3. Дайте себе разрешение
Дайте себе официальное разрешение создать недовольство и зарегистрировать его в своем образном кабинете недовольства. Это не имеет ничего общего с вашим гневом. Вы собираетесь создать объект (вашу обиду), который будет историей, а не чувством.

4. Создайте свое недовольство
Запишите его, проанализируйте, классифицируйте (касается ли оно грубости, необоснованного навязывания, лицемерия или чего-то еще?) И оцените его важность, чтобы в итоге вы получили действительный , выгодная и полностью обработанная история о недовольстве.(У How to Hold a Grudge есть полное руководство по каждому из этих шагов.)

5. Распознайте, что у вас есть
Осознайте, что теперь у вас есть две совершенно разные вещи: (а) ваши чувства и (б) ваша обида, которая является историей. Скажите своим чувствам гнева или обиды, что они могут оставаться так долго, как им нужно, и помните, что ваша обида — это история, которую вы хотите сохранить в своем кабинете недовольства даже после того, как негативные чувства пройдут, потому что это будет полезны для вас и пойдут только на пользу.В вашей обиде нет ничего негативного — ни одного компонента. Это просто история, которая укрепит вашу веру в то, что вы заслуживаете хорошего отношения, поможет вам вспомнить важный жизненный опыт и определить ваши высшие ценности и приоритеты.

Исходя из многолетнего опыта, я могу сказать вам, что происходит, когда вы это делаете: любые негативные чувства распространяются гораздо быстрее и легче. Ваша обида становится памятным объектом правосудия, а это означает, что вы больше не чувствуете, что ваша обида ускользнула, без промедления, с их недостойным поведением.Они этого не сделали, и ваше недовольство доказывает, что официальная отметка о том, что произошло, было неприятным. Когда мы чувствуем, что те, кто совершил посягательство на нас, не избежали наказания, мы чувствуем, что справедливость восторжествовала, и люди есть и всегда будут существами, ищущими справедливости. Итак, модель может быть:

Фред был груб со мной.

Я злился на Фреда и злился на него.

Мое недовольство (официальное суждение о поведении Фреда) показало мне, что Фреду это не сошло с рук.

Мой гнев прошел, и я решил по-прежнему тусоваться с Фредом, наслаждаться его обществом и давать ему все шансы вести себя лучше в будущем. Я больше на него не злился. Я прощал его эмоционально, но все же осознавал (благодаря своей обиде), что его грубое поведение было неприемлемым.

Проще говоря, злоба заставляет меня чувствовать, что я могу позволить себе прощать. Если я прощаю эмоционально, это не значит, что я тряпка или наивна. Моя обида заботится о справедливости, осуждении и официальном признании, позволяя моим эмоциям быть позитивными, а моему сердцу — прощать.

Теперь, когда кто-то делает что-то нехорошее, я обнаруживаю, что спонтанно прощаю их на эмоциональном уровне очень быстро, потому что я знаю, что создание полезной обиды — это все, что мне нужно сделать, чтобы обработать инцидент. Я не чувствую, что мне нужно цепляться за негативные чувства или отказ прощать, чтобы утверждать себе, что это не нормально, что кто-то плохо со мной обращался.

Попробуй. Позвольте себе сдерживать обиду в позитивном и конструктивном ключе. Скорее всего, вы обнаружите, что гораздо быстрее сможете двигаться дальше эмоционально.

Как забыть обиду

Оскорбление — важное социальное и организационное явление, вызывающее сильные эмоции и затрагивающее личные истории людей. Определение оскорбления — это грубое обращение с кем-либо,

наглость, или высокомерная грубость. Это относится к действиям, которые человек воспринимает как унижающие его или ее статус. Оскорбление затрагивает преступника, цель и часто аудиторию. Оскорбления могут быть словесными, включая оскорбления, негативные стереотипы, грубость или брань.Намерение оскорбить не обязательно, так как некоторые оскорбления являются результатом недопонимания или случайности. Еще более серьезные оскорбления возникают в результате клеветы или ограбления идеализированных объектов, людей или идей. Исторически оскорбления наносили мощный политический, социальный и культурный удар. Они вызвали войны, гражданские беспорядки и были центральной движущей силой великих произведений литературы и искусства. Помимо своей силы на групповом уровне, они обладают разрушительной силой на индивидуальном уровне. Оскорбление может спровоцировать крайнюю реакцию получателя, например акт насилия, возникшую в результате вражду, самоубийство, отставку и т. Д.На менее экстремальном уровне это может вызвать беспокойство, депрессию и подорвать уверенность в себе. Трудно забыть, когда мы чувствуем себя оскорбленными, но, если мы не сможем двигаться дальше, мы только увеличим наши собственные страдания. Однако есть несколько способов, которые помогут забыть обиду и жить без горечи.

Самый эффективный способ забыть оскорбление — решить проблему. Этот подход основан на предположении, что причины должны быть искоренены, а отношения должны быть исправлены. В этом процессе мы должны выяснить причину этого инцидента и кто несет за это ответственность.Если пострадавший сам несет ответственность за произошедшее, то он может принять необходимые меры, чтобы исправить себя. Но если его не признают виновным, то ему необходимо выяснить причины с точки зрения оскорбителя. Психологические и социальные барьеры могут быть причиной такого грубого поведения. Биография, представления, ценности, предубеждения, потребности и исключения людей отличаются друг от друга. Детский опыт может привести к негативным чувствам к определенному поведению, расовым предрассудкам и противоположному полу.Семейные и личные проблемы, такие как плохое здоровье, алкоголизм, недостаток сна и эмоциональное напряжение, могут настолько расстраивать, что человек не может контролировать свои манеры. Или человек мог сделать это просто из-за своей зависти. Жертва должна выяснить точную причину инцидента и поговорить с оскорбителем с искренней чувствительностью к его эмоциям. Жертва должна заставить его понять, что он поступил неправильно, и заставить его пожалеть об этом. В некоторых случаях жертва может быть удивлена, увидев, что человек, оскорбивший ее, также чувствует себя виноватым за свой поступок, но не может выразить это из страха или застенчивости.Таким образом, решение проблемы — отличный способ забыть оскорбление. Также полезно строить мирные и здоровые отношения в обществе.

Еще один способ забыть оскорбление — простить человека, который однажды вас оскорбил. Чтобы мы забыли человека, который причинил нам боль, мы должны избавиться от обиды и ненависти. Когда мы прощаем, мы очищаем воздух и открываем новые двери, чтобы мы могли двигаться в новые места с новыми людьми. Простив человека за прошлые события и действия, мы можем предпринять все необходимые действия, чтобы предотвратить нанесение нам вреда в будущем.Прощение очищает прошлое, которое невозможно изменить, и фактически позволяет нам лучше предпринимать оптимальные действия в будущем. Прощение — это мужественный поступок, который позволяет нам избежать вреда. Это способ перейти от прошлого к настоящему, а затем двигаться дальше в будущее. Настоящая цель любого мероприятия — усвоить урок, извлеченный из этого события, а затем двигаться дальше. Когда мы держимся за негативные эмоции и воспоминания, мы в конечном итоге причиняем себе гораздо больший вред, чем когда-либо могли бы причинить вред другому человеку.Таким образом, мы даем другому человеку огромную власть над собой и продолжаем преследовать себя. Когда мы прощаем, мы освобождаемся от другого человека, и наша самооценка сразу же повышается.

Иногда оказывается, что оскорбляемый сам несет ответственность за все. В этом случае для этого человека достаточно легко забыть оскорбление и предпринять корректирующие действия, чтобы такой инцидент никогда не случился в будущем. Но если человек, которого оскорбляют, на самом деле не несет ответственности за происшествие, начинается сложность.В этом случае оскорбляемый должен попытаться найти в этом событии что-то положительное. Таким образом он мог превратить неприятное событие в конструктивное.

Избегание человека, который вас оскорбил, очень поможет забыть оскорбление. Во многих случаях, когда он видит человека, который оскорбил его, жертва может почувствовать потребность отомстить. Симптомами жертвы могут быть гнев, разочарование и разочарование, и это может причинить ему вред. Если он сможет избегать этого человека, тогда он сможет освободиться от пагубных последствий гнева.И, не видя его в течение длительного времени, жертва действительно может забыть это оскорбление и самого человека.

Избегание места происшествия может помочь нам забыть происшествие. Когда мы идем в какое-то место, мы пытаемся вспомнить воспоминания, связанные с этим местом. Это естественный процесс человеческого существа. Это означает, что если мы не пойдем на место, нам не нужно будет вспоминать об инцидентах. Таким образом, если мы сможем избегать места, где произошел инцидент в течение длительного времени, мы сможем забыть этот инцидент с течением времени.

Все вышеперечисленные процедуры могут очень помочь забыть оскорбление. Но все же есть люди, которым эти процедуры просто невозможно выполнить. Они не могут легко простить или просто забыть инцидент. Они всегда жаждут мести и считают, что это может удовлетворить их гнев. Эти люди лучше всего подходят для подхода «глаза в глаза». Путь легкий и простой, но разрушительный. Сначала внимательно наблюдайте за человеком, который вас оскорбил, ищите его недостатки или заставляйте его совершить ошибку, а затем ждите подходящего времени и возможности.Когда он появится среди множества людей, оскорбляйте человека, раскрывая его недостатки, как он оскорбил вас. Это может очень помочь забыть оскорбление. В этом случае забыть оскорбление означает не вспоминать его снова в будущем, а не полностью стереть его из головы. Но такой подход не должен применяться никем, в любое время и в любой ситуации. Это только усилит враждебность и конфликт внутри общества.

Лучше не прибегать к насилию в такой ситуации оскорбления, потому что насилие может создать еще больший хаос, который может нанести вред отношениям, а также социальному спокойствию и гармонии.Мы должны проанализировать инцидент и принять его как поведенческий аспект человека, который совершил это, не имея более глубоких знаний о том, как себя вести. Поэтому мы должны попытаться развить в себе душевное спокойствие и обрести мудрость, чтобы анализировать подобные ситуации с чувством прощения, чтобы создать пример величия и прощения.

Отчет о прощении через извинения

Философия (Рамат-Ган). 2017; 45 (4): 1785–1802.

Кристина Роадевин

Департамент философии, Университет Шеффилда, 45 Victoria Street, Sheffield, S3 7QB UK

Департамент философии, University of Sheffield, 45 Victoria Street, Sheffield, S3 7QB UK

Corresponding автор.

Поступило 01.02.2017 г .; Пересмотрено 4 апреля 2017 г .; Принято 23 июня 2017 г.

Открытый доступ Эта статья распространяется на условиях Creative Commons Attribution 4.0 Международная лицензия (http://creativecommons.org/licenses/by/4.0/), которая разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе, при условии, что вы укажете соответствующую ссылку на первоначального автора (авторов) и источник, предоставьте ссылку на лицензию Creative Commons и укажите, были ли внесены изменения.

Abstract

Я начинаю с представления интуитивно привлекательного объяснения прощения, «рассказа о оскорблении», которое прекрасно объясняет цикл от проступка к прощению.Мы должны отвечать на проступки, обвиняя наших обидчиков в том, что они оскорбляют нас своими действиями (Murphy 1988; Hieronymi Philosophy and Phenomenological Research, LXII (3), 529–55, 2001; Hampton 1988a, b). Как можно побороть проступок? Либо отказом от оскорбления, либо принятием необходимых мер для исправления сделанного проступка. После того, как оскорбление было снято, обычно путем извинения или раскаяния, может наступить прощение. Мартин The Journal of Philosophy, 107 (10), 534–53, (2010) недавно подверг критике это многообещающее объяснение прощения.Моя цель здесь — защитить улучшенную версию «оскорбительного аккаунта». Я предлагаю учетную запись , заслуженную прощением через извинения , которая имеет общие черты с «описанием оскорбления», критикуемым Мартином, но также улучшает проблемы, обнаруженные в «описании оскорбления». Этот новый аккаунт успешно решит загадку прощения. Опираясь на описание извинений Бовенса (2009), я утверждаю, что извинения однозначно приносят прощение обидчику. Наконец, я обращаюсь к проблеме связи между извинениями и прощением, недавно поднятой Hallich Ethical Theory and Moral Practice, 16 (5), 999–1017, (2016).Я утверждаю, что мой выразительный взгляд на функцию извинений отвечает его скептицизму в отношении извинений.

Ключевые слова: Прощение, Извинение, Уважение, Обида

Введение

В этой статье я придерживаюсь той точки зрения, что, когда мы прощаем, мы берем на себя обязательство оставить обиду позади нас и двигаться дальше, перестав придерживаться этого несправедливо по отношению к обидчику и, в конечном итоге, преодолевая обиду, которую нас причинило оскорбление. ¹ Прощая, мы даем обидчику возможность не повторять моральный проступок.Таким образом, прощение включает в себя два типа ожиданий: ожидается, что жертва оставит несправедливое позади — это может включать в себя отказ от повторения этого в будущем разговоре в обвинительной манере, преодоление чувства вины и отношения к этому конкретному проступку или, возможно, замена негативных чувств на больше положительных эмоций по отношению к обидчику, например, доверия или доброй воли. С другой стороны, правонарушителю доверяют больше не делать того же самого, и поэтому он несет ответственность за то, чтобы не повторить плохое поведение.

Вопрос, на который я пытаюсь ответить, заключается в том, что именно может оправдать и заслужить прощение жертвы. Отвечая на этот вопрос, я провожу различие между как оправданным, и зарабатываемым. Многие вещи могут оправдать прощение (например, сострадание и самосохранение, в случаях выборного прощения ² ), но утверждение, которое я буду аргументировать, состоит в том, что только извинение может заслужить его. Таким образом, прощение может быть оправдано только через извинение, если его заработали.

С самого начала стоит пояснить, что меня здесь интересует рассказ об «искупительном прощении ³ » — или о том, что я называю «заслуженное прощение», в котором прощение становится рациональным благодаря репаративной деятельности обидчика. Однако я осознаю, что, поступая так, я пренебрегаю другим важным типом прощения — выборным прощением, которое предлагается в качестве подарка непримиримым обидчикам. Я не собираюсь утверждать, что один тип прощения более ценен или распространен, чем другой.Я счастлив признать, что выборное прощение одинаково ценно для того, чтобы позволить жертве и обидчику жить дальше. ⁴ Однако в этой статье меня беспокоит счет прощения, заработанного посредством извинений , и, в частности, вопрос о том, почему извинения дают жертве повод для прощения.

Объясняя роль извинений в оправдании прощения, многие авторы утверждали, что прощение связано с определенной загадкой.То есть необходимо не только объяснить, что оправдывает потерпевшую перестать придерживаться определенного зла в отношении правонарушителя и в конечном итоге преодолеть чувство вины по отношению к ней, но также и то, как жертва может сделать все это, не отрицая, что ее ошибка была неоправданной и неоправданной моралью. преступление.

Памела Хиероними (2001) и Джеффри Мерфи (1988; 2003) утверждают, что мы можем решить эту загадку прощения, если мы примем во внимание тот факт, что наши обидчики, когда они причиняют нам зло, оскорбляют и унижают нас своими действиями.Согласно Хиероними и Мерфи, проступок передает другим оскорбительное послание: такое униженное обращение с жертвой допустимо и что такое обращение приемлемо в целом (Hieronymi 2001: 546). Таким образом, противоправные поступки несут информацию о том, чего заслуживают жертвы, а также об их моральном статусе. По их мнению, негодование — это форма протеста против этого оскорбительного послания. Извинения работают по отношению к прощению, фактически отказываясь от оскорбления.Извинения оправдывают отказ от нашей обиды, поэтому теперь можно ожидать прощения. Я буду следовать практике Эдриен Мартин (2010), которая называет это оскорблением .

Мартин (2010) недавно раскритиковал этот многообещающий взгляд на прощение и извинение. Более того, я согласен с ней в том, что конкретная часть критикуемого ею «оскорбительного рассказа» неудовлетворительна. Однако важно сохранить понимание, лежащее в основе этого рассказа, которое заключается в том, что для понимания извинений и прощения важно то, что проступки не уважают нас как агентов.Я выдвинул новую версию «отчета о оскорблении», , рассказ о прощении, заслуженном через извинения , который может решить загадку прощения и объяснить уникальную роль извинений в получении прощения. Предлагаемый мною отчет также ставит под сомнение широко защищаемое утверждение о том, что прощение предполагает полное преодоление негодования. Из моего анализа извинений будет следовать, что жертва может простить, даже если ее «сердце» еще не совпадает с тем, что она чувствует к обидчику. ⁵ Я утверждаю, что цель заслуженного прощения состоит в том, чтобы признать, что обидчик исправил неуважение, проявленное в результате его проступка, извинением с последующим обязательством избавиться от зла ​​и в конечном итоге восстановить отношения.

Наконец, я обращаюсь к вопросу об извинениях в целом, недавно поднятому Халлихом (2016). Я утверждаю, что мой выразительный взгляд на функцию извинений отвечает его скептицизму в отношении извинений.

Загадка прощения

Позвольте мне начать с обсуждения загадки прощения, сформулированной Иероними (2001) и Алле (2008).С одной стороны, эти рассказы утверждают, что прощение подразумевает, что мы оставляем зло позади — мы обязуемся отпустить негативные чувства по отношению к обидчику, такие как негодование и гнев. ⁶ С другой стороны, пространство для прощения открывается, когда мы видим, что наш обидчик виноват в том, что он сделал, — когда мы можем законно обвинить нашего обидчика в том, что он причинил нам боль. Таким образом, прощение требует постоянного морального осуждения зла. Тем не менее, если дело обстоит именно так — если необходимо всегда признавать вину обидчика, даже после того, как он простил, — тогда трудно понять, как жертва может оставить обиду позади себя и простить обидчика, не отказываясь от оправданной вины. чувства.Позвольте мне переформулировать загадку. Кажется, что прощение имеет смысл только тогда, когда мы принимаем следующие предварительные условия:

1. То, что сделал обидчик, было неправильным; это было оскорблением морали. (Если нет морального оскорбления, то простить обидчику нечего.)

2. Правонарушитель, как правило, может нести ответственность за свои действия. (Если обидчик лишен способности нести ответственность, то, опять же, прощать нечего, потому что было бы несправедливо обвинять такого человека.)

3. Правонарушитель несет ответственность за этот конкретный проступок, поэтому ее нельзя прощать за то, что она сделала — извинение — это не то же самое, что прощение. ⁷

Проблема теории прощения состоит в том, чтобы показать, как можно простить обидчика, продолжая при этом возлагать на него ответственность за то, что он сделал. Таким образом, задача состоит в том, чтобы объяснить, как можно простить, не отрицая хотя бы одного из трех предварительных условий, перечисленных выше, несмотря на то, что они являются теми предварительными условиями, которые делают уместным наше чувство вины против обидчика.

Загадка может быть решена, утверждали некоторые авторы, ⁸ , если преступник предпримет шаги, чтобы исправить то, что он сделал, извинившись перед жертвой. Кажется, что даже если обидчик серьезно обидел нас, мы часто готовы простить ее, если она искренне извиняется. Это может показаться загадкой, поскольку непонятно, почему такой простой жест может убедить жертву дать прощение своему обидчику. Поэтому для теории прощения очень важно объяснить, как извинения работают по отношению к прощению.Извинения могут дать жертве правильные моральные причины простить своего обидчика. По общему признанию, прощение может также прийти без извинений, когда прощение предлагается в качестве подарка обидчику, и, более того, иногда могут быть принесены извинения, но прощение не ожидается. ⁹ Несмотря на эти примеры, остается оправдывающая связь между искренними извинениями и получением прощения, ¹⁰ , и любой отчет должен объяснять, почему извинения имеют силу обоснования.

Теперь я перехожу к обсуждению влиятельного описания в литературе о прощении, «рассказа о оскорблении», которое, кажется, решает загадку прощения и объясняет связь между извинением и заслуженным прощением.

«Оскорбительный счет»

Согласно «оскорбительному счету» прощения, когда обидчик причиняет нам зло, она сообщает жертве, что его моральная ценность не препятствует такому обращению: «Я считаю, а ты — нет» (Мерфи 1988: 28), или «С вами можно так поступить» (Hieronymi 2001: 546).Отсюда следует, что, согласно этой точке зрения, простой факт, что кто-то нас обижает, оскорбляет и подрывает нашу ценность.

Хэмптон (1988a, b) критикует утверждение Мерфи о том, что проступки оскорбляют нас и иногда успешно унижают нас. Хэмптон утверждает, что оскорбления можно понимать двояко: как «унижающие» или «принижающие». Она утверждает, что мы можем унизить кого-то, обидев его, не принижая его или, говоря словами Мерфи, унижая его — жертва может не чувствовать, что ее чувство собственного достоинства ухудшилось.Хэмптон утверждает, что мы можем обидеть жертв, оскорбляя их, даже если жертвы не чувствуют себя униженными. По мнению Хэмптона, жертвы, строго говоря, не могут быть уменьшены, даже если они чувствуют себя уменьшенными, потому что моральный статус всегда равен и не может быть понижен. Я вернусь к этому различию, потому что оно будет важно для учетной записи, которую я хочу защищать. Я согласен с Хэмптоном в том, что действия могут оскорбить правонарушителей, но не принижают их.

Иероними, в отличие от Хэмптона, понимает оскорбление нашего чувства собственного достоинства (в «убывающем смысле») в терминах того, что она называет «угрожающим заявлением», которое предъявляется противоправным «событием».Исходя из этого, Хиероними предлагает понимать негодование как форму протеста против «угрожающего заявления», сделанного действиями правонарушителя, «заявления», которое заставляет жертву чувствовать угрозу и, следовательно, обижаться. Хотя прошлые действия по-прежнему представляют собой настоящую угрозу достоинству человека, разумно испытывать негодование, поскольку оно бросает вызов скрытому «угрожающему требованию» (Hieronymi 2001: 546-547). Если ничто иное или никто другой не будет протестовать против поведения правонарушителя, жертва может сделать это, обидевшись на правонарушителя.

Отсюда следует, что возмущение в описании Хиероними оправдывает не только (оправданная) вера в виновность правонарушителя в совершении преступления, но также вера в то, что неправда выражает или « создает » постоянную угрозу для чувства жертвы. стоит (Hieronymi 2001: 546-547). Обида — это « ответная реакция », потому что она направлена ​​на подтверждение ценности жертвы (она подтверждает и пытается восстановить ценность, которую отрицали и которым угрожали в проступке), и поэтому, когда жертва прощает, это указывает на то, что « угроза ‘к ней ценность была удалена.Чтобы успокоить негодование жертвы, нарушитель должен символически отказаться от своей «угрозы», извиняясь. Таким образом, успешное извинение снижает «угрозу» (и оскорбление) до достоинства человека. Извинившись, утверждает Иероними, обидчик «отказывается от дела», и «гнев теряет смысл» (2001: 548). Это объясняет роль извинения в прощении Иероними: извинение отменяет оскорбление, поэтому жертва чувствует себя в безопасности и имеет право прощать. Точно так же Мерфи утверждает, что, извиняясь, преступник умудряется «опустить себя» и поднять жертву (1988: 28).Таким образом восстанавливается самоуважение жертвы, поскольку она перестает чувствовать угрозу. Теперь жертва может признать, что правонарушитель отказался от своего иска, и это признание оправдывает прощение жертвы, поскольку негодование больше не оправдано.

Мартин (2010) резюмирует «рассказ о оскорблении» следующим образом: 1. Противоправные действия оскорбляют ценность их жертвы. 2. Обида — это форма протеста против этого оскорбления. 3. Удачное извинение устраняет оскорбление (Martin 2010: 538).Таким образом, с этой точки зрения негодование направлено на оскорбительное послание, выраженное в проступке. Хорошее извинение опровергнет это сообщение, и, таким образом, жертва увидит, что ее оправдание негодования подорвано.

Проблемы с «учетной записью оскорбления»

Мартин (2010) утверждает, что мы должны отвергнуть «учетную запись оскорбления» по следующей причине: эта версия может быть верной только в «тех случаях, когда правонарушитель намеревается заставить свою жертву поверить в это». что он заслуживает своего обращения, или что она молчаливо считает, что ее жертва заслуживает его обращения »(2010: 541).Таким образом, извинение может дать повод простить обидчика только в ограниченном наборе случаев — тех, в которых проступок действительно посылает такой сигнал. По мнению Мартина, обиды сами по себе не могут оскорбить их жертв (то есть послать сигнал о том, что их жертвы не заслуживают лучшего обращения). Она придерживается точки зрения Грайса на значение и утверждает, что то, что говорящий намеревается передать, произнося определенное предложение, имеет решающее значение для определения значения этого предложения. Итак, с точки зрения Мартина, можно отправить оскорбительное сообщение только в том случае, если он намеревается это сделать.Отсюда следует, что извинения имеют смысл только в тех случаях, когда преступник намеревается оскорбить ее жертву. Однако Мартин утверждает, что извинения уместны даже в тех случаях, когда у правонарушителя нет такого намерения. Следовательно, по словам Мартина, «описание оскорбления» должно быть неверным, поскольку не может объяснить тот факт, что мы должны приносить извинения в тех случаях, когда мы не собирались оскорблять.

Тем не менее, «отчет о оскорблении» может ответить на критику Мартина. Вопреки мнению Мартина, противоправные действия могут иметь силу посылать оскорбительные сообщения даже при отсутствии коммуникативного намерения со стороны говорящего.Например, я могу случайно оскорбить кого-то (подумайте о случае, когда человек шутит, оскорбляя свою аудиторию, но даже не осознает, что в этой конкретной шутке было что-то проблематичное). Предположим, я веду сеанс и не замечаю, когда женщины в комнате хотят говорить, или, может быть, я не могу остановить мужчин в комнате, чтобы они постоянно перебивали женщин, когда они говорят. Этот инцидент не просто вызывает неудобства и разочарование, потому что женщины не могут выразить свою точку зрения, но, что более важно, он заставляет женщин чувствовать себя ущемленными из-за институционального неуважения к ним.Сторонники «отчета о оскорблении» могут ответить, что мне нужно извиниться здесь, учитывая, что я оскорбил женщин в комнате, хотя я не собирался оскорблять их.

Тем не менее, в этой статье я спорю с Мартином, что эта версия «описания оскорбления» не является удовлетворительной. Как и Мартин, я согласен с тем, что одним из последствий «рассказа о оскорблении» является то, что имеет смысл извиняться и прощать лишь очень небольшую группу обид. Я согласен с тем, что виновными считаются те нарушения, в которых жертва чувствует моральную угрозу и подрыв.Однако я утверждаю, что извинения уместны, даже если жертва не чувствует себя ущемленной, поэтому «отчет о оскорблении» следует изменить, чтобы учесть и эти случаи. Я проведу различие, которое Хэмптон проводит между «унижением» и «принижением», чтобы показать, как это можно сделать.

«Отчет о оскорблении», предложенный Иероними и Мерфи, связывает условия прощения с утверждением о психологическом состоянии чувства собственного достоинства жертвы, в частности, о чувстве морального унижения (в смысле Хэмптона).Однако это слишком субъективное условие для оправдания прощения. Например, рассказ Хиероними основан на утверждении, что проступок угрожает чувству собственного достоинства и что это чувство собственного достоинства можно искупить различными способами. Таким образом, уместность прощения в ее описании зависит от психологического утверждения о чувстве собственного достоинства жертвы, а не от объективного факта о том, унижалась ли жертва тем, как с ней обращались.

Мы видим, что это проблематично в следующем примере.Рассмотрим, например, жертву правонарушения, которая просто не из тех людей, которые позволяют себе моральные травмы, поскольку она уверена в своей самооценке. Говоря словами Хэмптона, представьте себе человека, который «вне обиды» в том смысле, что он настолько уверен в своем статусе как личность, что «унизительные действия не могут поставить это под сомнение» (1988a: 58). Такая жертва может решить разорвать связь с обидчиком, потому что она может видеть, что они неприятны, даже если это не сопровождается чувством угрозы или ущерба для самооценки.В этом случае прощение, безусловно, играет свою роль. Иероними ошибается, полагая, что, поскольку жертва не чувствует угрозы, ей наплевать на обиду или она не может быть уполномочена прощать. Иероними утверждает, что преступление «не представляет угрозы только в том случае, если оно касается неважного дела или если вы теряете статус морального сверстника» (2001: 549). ¹² Я с ней не согласен: если жертва морально осуждает преступление и обоснованно считает, что это преступление без уважительной причины, то этого достаточно для прощения.Жертве не нужно чувствовать угрозу, чтобы осудить правонарушение и ожидать извинений.

Кроме того, для «сообщения о оскорблении» неясно, какова роль извинения в тех случаях, когда правонарушитель не угрожает самоощущению человека, потому что правонарушителю не удалось заставить потерпевшего почувствовать угрозу. Рассмотрим случай неполного правонарушения, когда жертва никогда не осознает, что стала жертвой умышленного нападения. Например, покушение на убийство, при котором потенциальный убийца не может убить человека, на которого он был направлен (я пытаюсь выстрелить в него, что-то блокирует мой обзор, и я не могу выполнить разряд; он никогда не узнает о моей попытке).Предполагаемый убийца нуждается в каком-то прощении (жертва также должна принести извинения), несмотря на то, что ему не удалось подать заявление с угрозой.

Если правонарушением не было оскорбления и правонарушитель не пытается снизить ценность своей жертвы, то опять же неясно, какова роль извинения в прощении. В случае «оскорбления» предполагается, что извинения устраняют чувство угрозы для собственного достоинства и опровергают оскорбительное послание о том, что жертва заслуживает плохого обращения.Когда нет угрозы или оскорбления, тогда «описание оскорбления» не может объяснить, как извинения дают жертве повод для прощения. Отсюда следует, что в этом случае имеет смысл извиняться и прощать только в тех случаях, когда жертва чувствует себя морально униженной. Воспроизведение роли извинения с точки зрения отказа от « угрожающего заявления » или оскорбления собственного достоинства проблематично в случаях, когда нет такого оскорбления или угрозы, потому что, как выразился Мартин, « это означает, что негодование часто совершенно необоснованно и что для правонарушителя нет смысла просить прощения или для жертвы предлагать его »(2010: 541).

Тот факт, что жертва чувствует себя обиженной в этих случаях, не делает прощение уместным. Вместо этого это должен быть нормативный вопрос о том, в порядке ли прощение. Там, где люди имеют право чувствовать себя обиженными и обиженными, даже если они этого не делают, прощение по-прежнему уместно, потому что с ними поступили несправедливо. Точно так же извинение не обязательно является адекватной реакцией на чувство угрозы, если это чувство угрозы неуместно. Отчет о прощении должен быть в состоянии объяснить, почему извинения дают нам моральную причину прощать всякий раз, когда с нами поступают несправедливо, а не только в тех случаях, когда мы чувствуем угрозу, уязвимость или просто боль.

Новое предложение: заслуженное прощение через извинения

Теперь я перейду к описанию заслуженного прощения, которое решает загадку, изложенную в разделе I, и объясняет, почему извинение в прощении дает основание. В предыдущем разделе я утверждал, что «описание оскорбления» неверно, если предполагать, что мы осуждаем, а затем прощаем правонарушителей только тогда, когда правонарушители угрожают нашему чувству собственной значимости, а затем восстанавливают его, или когда проступок успевает оскорбить и унизить нас.

Я считаю, что мы прощаем людям обиды, причиненные нам, и что мы должны адекватно реагировать на обиды не только из-за случайного факта, что наше чувство собственного достоинства подорвано, , но и потому, что проступки не уважают нас. Я предлагаю понять это неуважение как объективное и следовать предложенному Хэмптоном понятию «унижение». Я сохраняю здесь интуицию, лежащую в основе первоначального «оскорбительного рассказа» о том, что проступок оскорбляет нас как личностей. Однако неуважительные действия неправильны, даже если они не угрожают нашему чувству моральной ценности. Они ошибаются, потому что объективно к жертвам не относились с должным уважением.

Мои извинения в моем отчете относятся к совершенным проступкам, в которых природа причиненного нарушения понимается объективно, а не конкретно о вреде, причиненном субъективным чувствам человека.Я не отрицаю, что существует концептуальная связь между нашей склонностью чувствовать себя обиженной из-за определенных видов поведения и тем поведением, которое считается неправильным. Тем не менее, то, являются ли жертвы униженными или чувствуют себя униженными, не является необходимым условием извинений и прощения. Жертва правонарушения может признать, что с ней обращались неуважительно, и обвинить в этом правонарушителя, не чувствуя себя униженной моральным оскорблением.

Таким образом, нам не нужно думать о негодовании как о обязательно ответе либо на угрожающее заявление, подразумеваемом в действии (Hieronymi), либо как о « вызывающем подтверждении своего ранга и ценности перед лицом обращения, ставящего их под сомнение в собственном сознании ». ‘(Хэмптон 1988a: 60). ¹³ Мы можем обоснованно обижаться на правонарушителей, потому что они проявили неуважение к нам и, таким образом, не смогли соответствовать определенным моральным нормам взаимного уважения. Это предполагает, что мы должны отделить негодование от восприятия «моральной угрозы» нашей ценности и признать, что мы можем обижаться на правонарушителей, но не потому, что они угрожают нашему чувству собственной значимости: мы возмущаемся правонарушителями, потому что они не относятся к нам с должным уважением. . Чтобы проиллюстрировать, что мы должны понимать неправильное как «объективное» и не обязательно связанное с субъективными обидными чувствами, рассмотрим пример неверности в моногамном браке.Предположим, что мой партнер наконец признается в романе, который у него был много лет назад с моим лучшим другом. Этот роман никогда не повлиял на наш брак, и у нас всегда был счастливый брак. Тем не менее, моей естественной реакцией на его признание будет негодование и обвинение. Я виню его в том, что он обидел меня, таким образом не уважая меня все эти годы, несмотря на то, что его проступки никоим образом не повлияли на меня негативно.

Эта идея о том, что мы возмущаем правонарушителей за неуважение и невнимательность, выраженные в их действиях, отражает точку зрения на проступки, предложенную Гайтой (2004), Дарваллом (2006), Стросоном (2008) и Смитом (1982).Gaita (2004), ¹⁴ , например, утверждает, что когда с нами поступают несправедливо, для нас имеет значение не только естественный вред (физическая травма, неудобство, потеря имущества и т. Д.), Причиненный несправедливостью, причиненной нам, но мы были обижены как личности. Это связано с кантианской идеей о том, что для нас важно, чтобы с нами обращались и признавали равными с моральной точки зрения в моральном сообществе, поскольку все мы равны, поэтому мы заботимся об отношениях морального равенства между людьми. Если чернокожему человеку не разрешают войти в магазин, потому что он черный, он не , а только обеспокоен бесполезностью невозможности делать покупки в этом магазине, но, что более важно, потому что ее оскорбили как личность: ее унижают. тем фактом, что к ней не относились с должным уважением или с должным уважением как к личности.Дарвалл (2006) утверждает это, предполагая, что моральный вред — это, в основном, несправедливость по отношению к нашему человеку:

Когда кто-то использует вашу ногу в качестве подставки для ног, это травма не только вашей стопы, но и вашей личности. Это неуважение к вашему положению или достоинству как к человеку, с которым нельзя обращаться так, и кто имеет статус одного из других, чтобы призывать других к этому. (2006: 84)

Таким образом, всякий раз, когда происходит проступок, предал ли меня мой партнер или кто-то взломал мою учетную запись электронной почты, все эти проступки на самом деле влекут за собой какое-то нарушение уважения.Конечно, ошибки связаны со многими другими вещами, такими как обида, разочарование, потеря доверия и т. Д., Но они также обязательно связаны с отсутствием уважения. Следуя этой идее, я предлагаю понимать проступок как проявление неуважения к жертве и, следовательно, создание дефицита уважения. Таким образом, после правонарушения необходимо выполнить необходимую задачу: проявленное неуважение должно быть исправлено, а уважение жертвы должно быть подтверждено. Правонарушитель должен признать, что он неправильно обращался с жертвой, что ей не следовало обращаться с ней таким образом и что жертва заслуживает лучшего и большего уважения.Я должен добавить здесь, что я не предполагаю, что извинения исправят весь ущерб, нанесенный правонарушением. Мое заявление скромное: извинения возместят жестокое обращение, связанное с правонарушением; правонарушитель теперь обращается с жертвой как с человеком, заслуживающим уважения, как с человеком, которому неприемлемо снова совершить ошибку. Однако часто извинений недостаточно для устранения большинства других элементов правонарушения. Таким образом, правонарушителю, возможно, придется выплатить компенсацию жертве или ее семье, понести наказание, поработать на благо общества, должным образом справиться с обиженными чувствами жертвы и компенсировать любой физический или материальный вред, причиненный несправедливостью.

Разрешите пояснить мою модель на примере. Предположим, ваш друг Билл сплетничает о вас на вечеринке и распространяет за вашей спиной злые слухи. В этом случае поступок Билла выражает неуважение, так что баланс уважения между вами и вашим другом нарушается. Вопрос в том, что можно сделать, чтобы восполнить дефицит уважения, созданный предательством Билла? Ответ — серьезные извинения со стороны вашего друга. Это говорит о том, что когда кто-то принимает значимые извинения, это происходит потому, что недостаток неуважения был восполнен извинениями, и, таким образом, прощение может быть получено.

Прощение действительно предполагает некоторый пересмотр суждений, как утверждает Иероними. Однако, в отличие от рассказа Хиероними, когда мы прощаем, мы отказываемся от суждения о том, что обидчик продолжает не уважать нас. Таким образом, четвертым условием надлежащего прощения должно быть не то, что чувство собственного достоинства жертвы подверглось угрозе и оно восстановилось, а тот факт, что обидчик изменил баланс уважения: больше не существует дефицита неуважения. Именно это объективное, выраженное неуважение исправляется в извинениях, а не в каком-либо субъективном ощущении морального унижения.

После извинений обычно восстанавливаются личные отношения. Однако невозможно добиться этого интимного восстановления личных отношений без восстановления более общих моральных отношений. ¹⁵ Заслуженное прощение восстанавливает моральные отношения между жертвой и правонарушителем после извинения, потому что извинение восстанавливает выраженный уровень уважения к человеку равного уважения. Извинение делает это потому, что обидчик дистанцируется от неправильного действия, морально осуждая его, и, отмежевываясь от проступка, он избегает соучастия и уступчивости.

Конечно, в некоторых случаях проступка может быть принято решение, что в данной ситуации будет лучше, если люди и дальше будут отдаляться друг от друга. В этих случаях есть ощущение, что отношения не восстанавливаются полностью, поскольку люди чувствуют, что они не могут снова быть близкими как друзья. Тем не менее, извинение делает свое дело, поскольку моральное уважение уравновешивается даже в этом случае: в прощении можно восстановить моральные отношения и решить не восстанавливать личные отношения.

До сих пор я утверждал, что, прощая жертву, она признает, что преступник восполнил недостаток уважения. Теперь я буду утверждать, что прощение также включает в себя обязательство восстановить отношения с обидчиком. Это обязательство оправдано тем фактом, что обидчик, извиняясь, восполнил существующий дефицит уважения и тем самым восстановил моральное равенство, которое было утрачено в результате проступка. В минимальном смысле прощение восстанавливает моральное равенство между жертвой и правонарушителем, которое я понимаю в терминах « взаимного признания способности предъявлять определенные требования друг к другу, то есть в моральном случае взаимное уважение равное достоинство свободных и разумных людей »(2006: 83-84).Таким образом, заслуженное прощение подтверждает, что отношения уважения между жертвой и правонарушителем были восстановлены, и за этим, в свою очередь, следует обязательство восстановить отношения с правонарушителем.

Моя учетная запись решает загадку прощения, потому что жертва продолжает верить, что обидчик виновен в совершенном проступке, но, тем не менее, баланс уважения между ними был восстановлен. Заслуженное прощение оправдывается моральными соображениями: прощение уместно после извинения, потому что оценка уважения была изменена, так что жертва и обидчик снова находятся на одном уровне.

Одна из причин, по которой мой рассказ превосходит исходный «рассказ о оскорблении», заключается в том, что он открывает возможность того, что хотя извинение должно выражать раскаяние и прощение, обычно в определенной степени преодолеваются негативные чувства (извинения оправдывают это (но для жертвы всегда остается открытым вопрос, откажется ли она от чувства вины), тем не менее, извинение не обязательно должно выражать глубокое раскаяние, а прощение не должно преодолевать всякую обиду. ¹⁶ Исходный «отчет о оскорблении» придерживается неправдоподобной точки зрения, согласно которой вы можете извиниться только тогда, когда искренне раскаиваетесь, потому что только тогда вы сможете отменить угрозу.Он также придерживается мнения, что негативное чувство обиды необходимо полностью преодолеть с помощью прощения.

Я могу считать, что прощаю вас, и я могу искренне передать вам свое прощение, даже если мое сердце не совсем согласилось с эмоциональной перспективой, которой я придерживался. Это потому, что на выраженном уровне между нами произошло уравнивание моральных отношений. То есть дефицит уважения, который вы вызвали, обидев меня, теперь вы снова восполнили, извинившись, и поэтому я могу признать это, прощая вас.

Моральные отношения восстанавливаются в извинении и прощении, прежде всего на уровне выражения, через заявление о том, что каждая сторона одинаково морально достойна. Таким образом, мой рассказ лучше, чем рассказ Хиероними, потому что извинение может сделать моральную работу и может оправдать прощение жертвы, даже если ее эмоции еще не преодолели должным образом.

В моей модели необходимость извинения за заслуженное прощение основывается на признании правонарушителем необходимости восполнить дефицит уважения, вызванный его проступком.Это можно сделать символически, признав, что к жертве не относились с должным уважением, однако во многих случаях преступник также должен компенсировать потерпевшему неудобства, причиненные или любой материальный ущерб, причиненный правонарушением. Кроме того, важно восполнить пережитый дефицит уважения, как когда жертва не подвергается эмоциональному воздействию несправедливости по отношению к ней, так и даже когда жертва продолжает чувствовать себя униженной в течение чрезмерно долгого времени. Мы можем отдать должное тому факту, что прощение основано на моральных соображениях, если мы утверждаем, что то, что дает нам хорошие моральные основания для прощения, — это не облегчение чувства угрозы или тот факт, что обидчик подвергся унижению, прося прощения (Мерфи ), но восполнение объективно существующего дефицита уважения, вызванного совершенным проступком.

Роль извинений в достижении прощения

Мой взгляд на проступки и прощение очень хорошо согласуется с существующим описанием извинений, предложенным Бовенсом (2008). ¹⁷ Логика проступка и прощения подразумевает, что нам нужен отчет, который изображает извинение как центральный вид речевого акта, способного восполнить дефицит уважения, связанный с проступком. Я утверждал, что извинения — это адекватный ответ на признание того, что человек является нарушителем, с целью исправления выраженного неуважения.Я также утверждал, что извинения — это больше, чем просто сигнал об устранении угрозы. Извинения обладают способностью давать основания: они оправдывают прощение. ¹⁸ Какова же тогда роль извинения в прощении и почему извинение дает жертве повод простить?

Я предлагаю, чтобы мы могли разобраться в утверждении, что извинение может уравнять уровень уважения, понимая извинение как речевой акт, иллокутивным моментом которого является подтверждение уважения к жертве.Извинения, утверждает Бовенс, — это «признание того, что я не относился к вам с должным уважением. Я склоняю голову, чтобы восполнить недостаток уважения в моем более раннем обращении с вами »(2008: 231). Бовенс использует пример Канта, чтобы проиллюстрировать эту идею. Представьте себе случай, когда богатый преступник, извиняясь, целует руку жертвы, имеющей более низкий социальный статус. Этим жестом смирения обидчик выражает «избыток уважения, и этот избыток призван вернуть равновесие на чашу весов уважения» (Bovens 2008: 231).Таким образом, для Бовенса это необходимое условие успешного извинения — проявление чрезмерного уважения к жертве.

Хотя я симпатизирую точке зрения Бовенса, я не придерживаюсь мнения, что извинения работают, потому что правонарушитель выражает «чрезмерное уважение» к жертве. Вопреки тому, что предлагает Бовенс, мы не можем буквально восполнить дефицит, количественно добавив немного больше уважения, чтобы жертва больше не испытывала дефицита. Можно извиниться, и это извинение восстановит баланс уважения, но без «чрезмерного уважения» или проявления чрезмерного смирения.Давайте теперь посмотрим, почему извинение имеет силу. Извинения обычно включают четыре элемента ¹⁹ :

1. Признание того, что кто-то сделал что-то неправильно. ²⁰

2. Признание того, что правонарушитель не относился к жертве с должным уважением. ²¹ Я добавляю к анализу Бовенса, что за этим последует позиция самообвинения: правонарушитель теперь поддерживает жертву, признавая, что жертва не уважалась, и тем самым подтверждая моральное положение жертвы.Самообвинение включает в себя отрицание зла, совершенного в результате того, что правонарушитель не повторяет морального проступка. Для моральных проступков, вызванных характерным плохим поведением, ²² самообвинение означает, что человек стремится изменить черты характера, которые сделали возможным моральное преступление. Кроме того, склонность не повторять моральное оскорбление является частью искренних условий успешного извинения, и это частично объясняет, почему баланс уважения восстанавливается после искреннего извинения.

3. Извинения подразумевают определенный моральный риск. Правонарушитель рискует, давая жертве возможность и власть решить, может ли преступник быть принят обратно как человек, достойный общения на равных. Бовенс утверждает, что, передавая эту власть потерпевшему, правонарушитель явно проявляет чрезмерное уважение к жертве. Признавая свою вину, обидчик «признает потерю морального статуса из-за своего проступка. Она может восстановить этот моральный статус только в том случае, если жертва добровольно окажет ей уважение, которое ей причитается на основании ее личности »(Bovens 2008: 233).

4. Они поручают правонарушителю соразмерно возместить вред (причиненные неудобства и т. Д.), Причиненный правонарушением.

Я хотел бы развить идею Бовенса о том, что извинение восстанавливает баланс уважения, и заявить, что извинение делает это уникальным образом. Иными словами, я утверждаю, что правонарушитель не может восполнить дефицит уважения, не извиняясь перед жертвой, и именно эта уникальная роль, которую играет извинение, может заслужить прощение правонарушителя.Поначалу это утверждение может показаться нелогичным. Предположим, А оскорбил своего друга Б, неоправданно усомнившись в его философских способностях и не пригласив Б выступить на конференции, которую организует А, несмотря на его первоначальное обещание, что Б будет одним из приглашенных докладчиков. Теперь предположим, что позже А передумал и решает, тем не менее, пригласить В на конференцию в качестве пленарного докладчика, но без намерения извиняться. Разве это не восполняет дефицит уважения, даже если А не извинился? Ответ зависит от того, как мы интерпретируем отношение A к B, то есть от того, намеревался ли A извиниться.

Если мы интерпретируем жест А как извинение, то ему удается восстановить баланс уважения именно потому, что это извинение. Формы выражения и передачи извинения не фиксированы — важно, чтобы извинение было выражено тем или иным способом, независимо от того, было ли это сделано на словах или делах. Если жест А пригласить B на конференцию не считается извинением (предположим, что A только хочет, чтобы B почувствовал себя лучше и укрепил его уверенность, но не имеет никакого намерения признать, что он был неправ), то он не может восстановить баланс уважения. .Правонарушитель должен проявить уважение к жертве в отношении этого конкретного правонарушения , признав, что он был неправ в отношении этого правонарушения. A может восполнить определенный дефицит уважения, только если A пригласит B на конференцию, чтобы восполнить тот факт, что A обидел B, имея в виду это конкретное нарушение. Если это просто так, что А приглашает В на конференцию, потому что не хватает выступающих, то это не извинение и не восполняет дефицит уважения, потому что не восполняет дефицит уважения, вызванный этим оскорблением.A должен восполнить недостаток уважения к B в отношении того нарушения, которое в первую очередь вызвало этот дефицит.

Таким образом, кажется, что извинение является эффективным средством прощения, потому что оно может быть правильно связано с жертвой: преступник проявляет к жертве должное уважение, признавая проступок. Извинение — это действие, когда преступник уважительно относится к жертве, как она и должна была поступить в первую очередь. При извинении правонарушитель сосредотачивается на жертве правонарушения и на этом конкретном правонарушении, а не на себе или других факторах, не имеющих отношения к совершенному правонарушению.Рассмотрим, например, потакающий своим желаниям способ выразить сожаление по поводу конкретной ошибки. ²³ Представьте себе случай, когда вы встречаетесь со своим старым другом, который однажды издевался над вами из-за лишнего веса. Теперь она изменилась до такой степени, что не может поверить, что могла вести себя так отвратительно. Теперь ей стыдно, потому что она думает, что порядочный человек не должен так обращаться с людьми. Она сожалеет о своем старом характере, но не понимает, насколько сильно она вас обидела (она не зацикливается на дефиците уважения, вызванном ее оскорблением), и поэтому никогда не извиняется.

Аналогичным образом представьте себе случай, когда тот же друг раскаивается перед Богом. Она заботится о том, чтобы не выполнила свои обязательства перед Богом за счет надлежащего признания вас как своей жертвы. Она может осознавать серьезность ситуации, но, опять же, не осознает, насколько сильно она причинила вред жертве. Хотя ваш друг предоставил вам доказательства того, что она изменилась, вы можете обоснованно обидеться на ее отказ извиниться и посчитать неуместным прощать ее.

В этих случаях правонарушитель не смог заслужить прощение именно потому, что правонарушитель должным образом не сосредоточил внимание на дефиците уважения, вызванном этим конкретным правонарушением. Дефицит уважения, который необходимо восполнить, — это особый дефицит уважения, вызванный этим проступком. Речь идет не о чистом уровне уважения, которое можно уравновесить разными способами. Речь идет не только о том, чтобы показать жертве, что вы ее уважаете в целом, но и о том, чтобы отреагировать на конкретное оскорбление, которое выразилось в совершенном проступке.Когда A приглашает B на конференцию, это показывает, что A имеет достаточно уважения к B, чтобы сделать это. Возможно, А изменил свое мнение о Б и считает, что Б — хороший человек, которого стоит пригласить. Однако он по-прежнему не восстанавливает равновесие уважения, поскольку не устраняет первоначальное оскорбление. Приглашение A только показывает, что A уважает B, но не исправляет дефицит уважения, вызванный тем фактом, что A изначально необоснованно сомневался в компетентности B, поскольку A не извиняется за этот поступок.

Теперь мы можем ясно видеть, что «описание оскорбления», как его сформулировали другие, утверждая, что самооценка жертвы после проступка должна быть восстановлена, недостаточно, чтобы объяснить, что восстановление самооценки жертвы должно относиться к конкретному злу, которое необходимо исправить.В предыдущем разделе одна линия возражений заключалась в том, что, с одной стороны, «описание оскорбления» слишком зависит от психологии жертвы и, следовательно, от субъективного понимания «проступка». С другой стороны, мы можем видеть, что это не проясняет достаточно того, что необходимо исправить именно эту ошибку, а не только чистые уровни уважения. Я жалуюсь не только на то, что «описание оскорбления» недостаточно нормативно, но и на то, что оно недостаточно целенаправленно.

Чтобы заслужить прощение, жертве необходимо передать извинение в той или иной форме (мое обоснованное убеждение в том, что мой друг сожалеет о том, что предал меня, недостаточно, чтобы заслужить мое прощение).Это потому, что сила выраженного извинения заключается в том, что оно перформативно и, таким образом, выразительно корректирует баланс неуважения. Когда мы извиняемся, мы меняем моральные отношения с жертвой и наши обязательства по отношению к ней (правонарушитель обязуется восстановить отношения с жертвой), подтверждая тот факт, что мы должны с ней лучше обращаться.

Это говорит о том, что извинение является подходящей рамкой для выражения нашего раскаяния, поскольку оно поощряет правильные, некоррумпированные формы раскаяния.Как я утверждал, он должным образом сосредоточен на жертве и на зле, причиненном жертве, и, таким образом, он может достичь своей точки выражения морального уважения к жертве по отношению к конкретному дефициту, вызванному проступком. Итак, моя цель здесь состояла в том, чтобы предложить улучшенную версию « описания оскорблений », которая предлагает руководство о том, как теория заслуженного прощения может успешно решить загадку прощения, при этом объясняя важную (но не обязательно исключительную) роль, которую извинение играет в оправдании и заслужить прощение.Конечно, есть и другие способы оправдать прощение, но не заслужить его. Итак, извинение — не единственное оправдание прощения, но это единственный способ, которым правонарушитель может дать жертве повод для прощения.

Я предложил понимать заслуженное прощение как обязательство наладить отношения с обидчиком, основанное на изменении суждения, где это изменение суждения является реакцией на тот факт, что обидчик исправил баланс уважения, восполнив неуважение, выраженное неправильным поступком.Нормативный подход, который я защищал, отдает должное тому факту, что прощение чувствительно к моральным соображениям; виновный, извиняющийся перед жертвой, оправдывает это. Наконец, мой рассказ может объяснить разумную силу извинений в прощении: они восполняют особый дефицит уважения, выраженный в совершенном проступке.

Заключительные замечания

В заключение я хотел бы рассмотреть возможное возражение против моего сообщения. Халлич (2016) недавно утверждал, что в каждом случае извинений присутствует внутренний парадокс, который подрывает моральный статус извинений.Для Халлич, когда обидчик извиняется, она также обязательно просит прощения. Это, в свою очередь, означает, что обидчик, извиняясь, косвенно стремится изменить обоснованное чувство вины жертвы; она надеется, что жертва избавится от негативных чувств по отношению к ней. Халлич утверждает, что преступник «приносит свои извинения, чтобы вызвать такое изменение в чувствах жертвы. Если бы это было не так, у правонарушителя вообще не было бы причин обращаться к жертве »(2016: 1009).

Кроме того, утверждает Халлих, в просьбе преступника о прощении присутствует определенная напряженность. Если его извинения искренние, он, несомненно, должен признать, что негативные чувства жертвы оправданы. Более того, чувство раскаяния по поводу своего действия также означает, что преступник сам осуждает его действия, поэтому он разделяет чувства и моральное понимание жертвы. Сам правонарушитель возмущен тем, что он сделал, и сам хочет отвергнуть свой проступок.Но если он согласен с тем, что отрицательных чувств по отношению к нему все еще оправданы, то ему не следует просить жертву отказаться от них. Вот как Халлич описывает парадокс извинений:

Почему же тогда он должен изменять чувство обиды жертвы? Извинившись, преступник пытается добиться такого положения дел, которое, если он искренне раскаивается и раскаивается, у него нет причин желать этого. (2016: 1009)

Я отвечу на озабоченность Халлиха следующим образом.Неверно, что потребность обидчика принести извинения проистекает из того факта, что ему необходимо изменить чувство обиды жертвы, даже если это может быть желательным последствием. Обидчик может надеяться на прощение, но не обязательно требует его. Для жертвы остается открытым вопрос о том, примет ли она извинения. Потребность в извинениях проистекает прежде всего из того факта, что нужно не одобрять проступки и осуждать проступки. В противном случае молчание правонарушителя может быть истолковано как моральное прощение или даже соучастие в проступке.Извиняясь, обидчик совершает символический акт отречения от проступка и дистанцируется от него. Чтобы согласиться с жертвой и поделиться ее осуждающими чувствами или отношением к совершенному проступку, нужно сначала признать, что она поступила неправильно.

Конечно, можно признать правонарушение, не сообщая об этом жертве. Как признает Халлич, вы можете искренне сожалеть и изменить свое отношение к кому-либо, не обязательно сообщая об этом жертве. Но я не согласен с Халлихом здесь.Чтобы достичь выразительной и символической точки зрения, необходимо принести извинения, но не обязательно словами «Прошу прощения». Достаточно, если нарушитель совершит символический жест с намерением извиниться, который, в свою очередь, имеет значение для жертвы. Более того, обидчик должен принести извинения даже в тех случаях, когда нет надежды на прощение — например, из-за того, что совершенная ошибка непростительна. Есть еще одна причина для извинений: правонарушитель должен продемонстрировать свою моральную солидарность с жертвой правонарушения, поскольку она чем-то обязана жертве.Я согласен со многими авторами в том, что «нарушения прав должны получать должное признание», ²⁴ и отказ публично обвинить правонарушителя (или публично извиниться, если один из правонарушителей) показывает наше безразличие или безразличие правонарушителя к серьезности преступления. сделано неправильно.

С моей точки зрения, извинение — это не просто вопрос того, имеет ли правонарушитель рациональное право на это, но вопрос справедливости того, что он должен сделать. Дело не в том, что, по крайней мере, иногда, мы должны «рассматривать отказ просить прощения как добродетель, а не как порок» (Hallich: 1020).Преступник должен исправить тот особый дефицит уважения, который он вызвал обидой жертвы, и, таким образом, он должен отказаться от оскорбления, связанного с правонарушением, несмотря на то, что теперь он разделяет точку зрения жертвы. Дефицит уважения не может быть восполнен раскаянием, которое никак не выражается, а просто переживается на собственном опыте. Извинение обладает выразительной силой, и оно должно быть выражено, чтобы подтвердить необходимое уважение к жертве правонарушения и, таким образом, уравновесить неуважение, выраженное в правонарушении.Конечно, извинений может быть недостаточно, чтобы полностью исправить сделанную ошибку; правонарушителю, возможно, потребуется внести дополнительные поправки, в зависимости от характера проступка и от отношений, которые он имеет с жертвой. Тем не менее, извинения — необходимый шаг, по крайней мере, для того, чтобы начать исправлять ошибку и сделать так, чтобы жертва могла легко простить. В отсутствие извинений жертва может подумать, что ей даже не предложили возможность вступить в контакт с обидчиком, и, таким образом, возможно, ее единственная возможность продолжить свою жизнь была отнята у нее.

Еще одно различие между моей учетной записью и учетной записью Халлиха заключается в том, что я не утверждаю, что, принимая извинения, жертва должна сразу полностью отказаться от всех своих обидчивых чувств. Таким образом, принятие извинений совместимо с продолжением обиды на обидчика. Я следую предложению Батлера (2006) по этому поводу и согласен с ним в том, что даже после того, как жертва простила, в нас может оставаться какая-то форма оправданного негодования. ²⁵ Как я утверждал ранее в статье, прощение действительно несовместимо с стремлением отомстить за причиненный вред или чувством непропорционального негодования и гнева, которые будут препятствовать нормальным отношениям между жертвой и обидчиком, основанным на доброй воле и уважении; тем не менее, некоторый уровень негативных чувств все же может быть оправданным и разумным, и наличие этих чувств совместимо с переживанием подлинного прощения. ²⁶ Таким образом, когда жертва принимает извинения правонарушителя, она принимает тот факт, что правонарушитель отказался от своего неуважительного иска, и теперь она обязуется относиться к жертве с должным уважением. Однако это не означает, что жертва автоматически преодолеет свое обоснованное негодование, и от нее этого не ждут. Когда обидчик извиняется, он не обязательно пытается убедить жертву изменить свои оправданные моральные эмоции.

Одно из следствий моего рассказа состоит в том, что метафора «вытереть все с листа», обычно ассоциируемая с прощением, неправильно характеризует то, что мы делаем, когда прощаем.Прощение не может означать, что мы продолжаем отношения с обидчиком так же, как и до совершения проступка. На мой взгляд на обидчика и на то, как мы восстанавливаем наши отношения, все равно будет влиять то, как она ко мне относилась. Однако, когда мы прощаем, мы обязуемся оставить зло позади, в том смысле, что не будем снова поднимать его в будущих разговорах, например, в осуждающей манере. Прощение несовместимо с напоминанием вам каждый раз, когда вы делаете что-то не так, что вы также обидели меня в прошлом году.Если я прощу тебя за то, что ты сделал со мной в прошлом году, было бы жестоко и нерационально снова и снова приводить этот аргумент в нашем разговоре. Итак, прощая, мы отказываемся от своего права обвинять обидчика, по крайней мере, в отношении этого конкретного проступка.

Благодарности

Я хотел бы поблагодарить Криса Беннетта, Миранду Фрикер, Кэти Мейсон и двух анонимных рецензентов этого журнала за их очень полезные комментарии.

Сноски

¹ Для более подробной защиты мнения о том, что прощение предполагает определенное обязательство по отношению к обидчику (не возвращаться к предыдущему состоянию негодования), см. Scarre (2016).

² См. Pettigrove (2012) и Hallich (2013).

³ Беннетт (2003) утверждает, что существует два типа прощения: «личное прощение», которое является формой выборного прощения, предлагаемого без извинений, и «искупительное прощение», которое оправдывается извинениями или раскаянием обидчика.

⁴ Петтигроув (2012) утверждает, что есть своего рода прощение, которое не нужно зарабатывать, то, что он называет «милостивым прощением».

⁵ Для аналогичного взгляда см. Haber (1991), Norlock (2009) и Pettigrove (2012).

⁶ Недавно философы утверждали, что на самом деле существует широкий класс эмоций, которые прощение преодолевает. См., Например, Pettigrove (2012) и Walker (2006).

⁷ Некоторые авторы утверждают, что, если жертва пытается оправдать поведение правонарушителя, это может привести к соучастию и попустительству ее действий, поскольку это освобождает правонарушителя от вины и, следовательно, не считается прощением. По поводу этой идеи см. Kolnai (1973), H.J.N. Хорсбург (1974), Хиероними (2001), Беннетт (2003), Мерфи (2003) и Сарагоса (2012).

⁸ См. Murphy (1988), Hampton (1988), Haber (1991), Hieronymi (2001), Griswold (2007) и Bell (2012).

⁹ См., Например, отчет Белла (2012) об условиях, которым должно соответствовать извинение, чтобы предоставить вескую причину для прощения.

¹⁰ Я говорю здесь о том, чтобы заслужить прощение, но я оспариваю предположение, что получение прощения через извинения автоматически порождает обязательные причины для прощения.Можно заслужить прощение, и этот «заработок» может порождать только разрешительные, а не обязательные причины. Это не означает, что без извинений прощение жертвы будет недопустимым. Я плюралистически отношусь к причинам, оправдывающим прощение: извинение может служить оправданием прощения, но то же самое может быть и с причинами, не основанными на заслугах. Таким образом, выборное прощение будет оправдано причинами, которые не связаны с извинениями или раскаянием, но которые связаны с моральными качествами жертвы (другие не основанные на заслугах причины, которые могут оправдать выборное прощение, см. В Pettigrove 2012 и Hallich 2013).Можно также возразить, что ни одна из этих причин не может порождать моральные обязательства. Для жертвы остается открытым вопрос о том, простит она своего обидчика или нет, даже если эти причины будут учитываться в пользу прощения обидчика.

¹¹ Здесь возникает интересный вопрос о том, должна ли вера в виновность преступника быть оправданной или нет. Я думаю, что убеждение должно быть обоснованным, чтобы составить оправданное негодование. Мое возмущение оправдывается тем фактом, что преступник виновен.Итак, негодование должно быть оправдано обоснованной верой в виновность правонарушителя. Тем не менее, неясно, оставляет ли Хиероними возможность того, что даже необоснованная вера может оправдать негодование. Иногда кажется, что она использует более внутренние термины, когда говорит о суждениях, оправдывающих негодование.

¹² См. Также ее ответ Хэмптону и Минасу в сноске 34, где она, кажется, предполагает, что, если мы заботимся о людях, мы будем чувствовать угрозу из-за действий, которые не уважают нас.

¹³ По мнению Хэмптона, чувство обиды никогда не является оправданным чувством, вызванным ошибкой. Это потому, что она понимает возмущение как ответную реакцию, личную защиту , которая скрывает незащищенность и пытается подтвердить более высокий статус жертвы по сравнению с правонарушителем, поэтому это никогда не оправдано. Другой взгляд на негодование и его оправдание см., Например, в MacLachlan (2010).

¹⁴ См. «Предисловие ко второму изданию».

¹⁵ В случае с незнакомыми людьми единственно возможное восстановление отношений — это моральные отношения. Скэнлон (2008) использует идею «моральных отношений» для объяснения вины незнакомцев.

¹⁶ Моя версия совместима с точкой зрения, что прощение возможно при отсутствии негативных чувств (жертва обвиняет правонарушителя в том, что она сделала, но она не испытывает никаких негативных чувств). Кроме того, это совместимо с частичным преодолением обиды жертвой, которое, тем не менее, может вернуться, когда жертва размышляет о том, что с ней произошло.Таким образом, я могу выразить моральное обязательство по отношению к обидчику, произнеся, например, «Я прощаю тебя», даже если я все еще испытываю к ней негативные чувства. Другие философы, утверждающие, что прощение может заключаться в перформативном высказывании, — это Хабер (1991), Норлок (2009) и Петтигроув (2012). Например, Хабер сравнивает исполнение фразы «Я прощаю тебя» с произнесением обещания. Таким образом, по его словам, фраза «Я прощаю» может стать успешным речевым актом, даже если окажется, что жертва затаила гнев, когда снова задумается о том, что с ней сделали в более поздние времена.Важно отличать мой рассказ от рассказов, в которых утверждается, что прощение — это процесс, а не действие. Хорсбург (1974) утверждает, что прощение — это процесс, и поэтому мы можем сказать, что простили другого, даже если мы не полностью преодолели свои негативные чувства по отношению к обидчику. Однако он считает, что процесс прощения не завершен, пока не будут преодолены все чувства обиды. Мое мнение отличается от этого, поскольку я согласен с Батлером в том, что искреннее прощение совместимо с некоторой формой негативных чувств по отношению к обидчику.

¹⁷ С тем же успехом я мог бы использовать хорошо известную версию Смита (2005, 2008). Тем не менее, в рассказе Бовенса есть элементы, которые особенно подходят для моего обсуждения и которые идеально соответствуют балансу уважения, который я предлагаю здесь.

¹⁸ По этому поводу см. Bell (2012).

¹⁹ Смит (2005) предлагает девять элементов, которые должны быть в извинении, чтобы считаться «категоричным»; то есть полное извинение. См. Также Smith (2008).

²⁰ Согласно Бовенсу, «признание морального недостатка» (Bovens 2008: 231).

²¹ По этому поводу см. Также Петтигров (2012: 119) и Радзик (2009: 92–97).

²² См. Петтигроув и Коллинз (2011).

²³ Гайта (2004) также обсуждает коррумпированные формы раскаяния, особенно эгоцентрическое развращение.

²⁴ См. По этому поводу Scanlon (2003) и Bennett (2013). Беннет, например, утверждает, что «неспособность отделиться от неправильного представляет собой преступное безразличие». (стр. 80)

²⁵ Батлер изображает прощение как исправление нашего негативного и преувеличенного чувства обиды на обидчика.Он говорит, что когда с нами поступают несправедливо, мы можем впасть в «экстравагантный и чудовищный вид негодования», потому что мы не способны беспристрастно думать о причиненном нам зле, и мы слишком много на этом придаем. Хотя обида — это добродетель и была внедрена в нас по уважительной причине, она может стать пороком, если трансформируется в злобу и месть. Вот где прощение находит свое место. Прощение исправляет «избыток и злоупотребление» естественным чувством обиды (стр. 99). О подобном взгляде на прощение см. Хэмптон (1988a, b) и Bennett (2003).Эти отчеты утверждают, что мы склонны обострять наши негативные чувства по отношению к другому человеку; мы неверно воспринимаем то, что произошло, и склонны видеть другого человека полностью сведенным к этой конкретной ошибке. Эти чувства, в свою очередь, несоразмерны нанесенному нам злу, поэтому они неоправданны. Таким образом, роль прощения в этих рассказах заключается в том, чтобы воздать должное и исправить эти преувеличенные чувства, чтобы мы снова могли видеть обидчика в более позитивном свете, с соответствующим отношением доброй воли.

²⁶ Халлих различает искреннее прощение, когда негодование полностью преодолевается, и «квазипрощение», когда мы все еще обижаемся на обидчика, но воздерживаемся от выражения своего негодования по отношению к нему.

Ссылки

• Алле Л. Вытирая все до мелочей: сердце прощения. Философия и связи с общественностью. 2008. 36 (1): 33–68. DOI: 10.1111 / j.1088-4963.2008.00123.x. [CrossRef] [Google Scholar]
• Белл М. Прощение, вдохновение и сила возмещения.American Philosophical Quarterly. 2012. 49 (3): 205–221. [Google Scholar]
• Беннет С. Личное искупительное прощение. Европейский журнал философии. 2003. 11 (2): 127–144. DOI: 10.1111 / 1468-0378.00179. [CrossRef] [Google Scholar]
• Беннет С. Выразительная функция обвинения. В: Джастин Коутс Д., Тоньяццини Н.А., редакторы. Вина, ее характер и нормы. Оксфорд: издательство Оксфордского университета; 2013. С. 66–84. [Google Scholar]
• Бовенс Л. Извинения. Труды Аристотелевского общества.2008. 108 (3): 219–239. DOI: 10.1111 / j.1467-9264.2008.00244.x. [CrossRef] [Google Scholar]
• Батлер, Дж. (2006). Работы епископа Батлера. Отредактировал Дэвид Уайт . Нью-Йорк: Рочестерские исследования в области философии.
• Дарвалл С. Точка зрения от второго лица. Кембридж: издательство Гарвардского университета; 2006. [Google Scholar]
• Гайта Р. Добро и зло, абсолютная концепция. Второй. Лондон и Нью-Йорк: Routledge, Taylor & Francis Group; 2004. [Google Scholar]
• Griswold CL.Прощение, философское исследование. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета; 2007. [Google Scholar]
• Haber, Joram. 1991. Прощение. Под редакцией Джорама Графа Хабера и Марка С. Халфона. Сэвидж: Роуман и Литтлфилд.
• Халлич О. Можно ли растворить парадокс прощения? Этическая теория и нравственная практика. 2013. 16 (5): 999–1017. DOI: 10.1007 / s10677-012-9400-5. [CrossRef] [Google Scholar]
• Hallich, O. (2016). Мольба против извинений. Философия , 44 (4), 1007–1020.
• Хэмптон Дж. Прощение, обида и ненависть. В: Мерфи Дж. Г., Хэмптон Дж., Редакторы. Прощение и милосердие. Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 1988. С. 35–88. [Google Scholar]
• Хэмптон Дж. Карательная идея. В: Мерфи Дж. Г., Хэмптон Дж., Редакторы. Прощение и милосердие. Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 1988. С. 111–161. [Google Scholar]
• Иероними П. Бескомпромиссное прощение. Философия и феноменологические исследования LXII. 2001; 3: 529–555.DOI: 10.1111 / j.1933-1592.2001.tb00073.x. [CrossRef] [Google Scholar]
• Horsburgh HJN. Прощение. Канадский философский журнал. 1974. 4 (2): 269–282. DOI: 10.1080 / 00455091.1974.10716937. [CrossRef] [Google Scholar]
• Колнай А. Прощение. Труды Аристотелевского общества. 1973; 74: 91–106. DOI: 10.1093 / aristotelian / 74.1.91. [CrossRef] [Google Scholar]
• Маклахлан А. Беспричинное возмущение. Журнал социальной философии. 2010. 41 (4): 422–441. DOI: 10.1111 / j.1467-9833.2010.01508.x. [CrossRef] [Google Scholar]
• Мартин А. Признание и опускание: сила извинений. Журнал философии. 2010. 107 (10): 534–553. DOI: 10.5840 / jphil20101071037. [CrossRef] [Google Scholar]
• Мерфи, Джеффри Г. 1988. «Прощение и обида». В «Прощение и милосердие», , под редакцией Джеффри Г. Мерфи и Джин Хэмптон, 14–35. Издательство Кембриджского университета.
• Мерфи, Дж. Г. (2003). Взять хотя бы: прощение и его пределы .Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.
• Норлок К. Прощение с феминистской точки зрения. Lanham: Lexington Books; 2009. [Google Scholar]
• Петтигроув Г. Прощение и любовь. Оксфорд: издательство Оксфордского университета; 2012. [Google Scholar]
• Петтигроув Дж., Коллинз Дж. Извинения за то, кто я есть. Журнал прикладной философии. 2011. 28 (2): 137–149. DOI: 10.1111 / j.1468-5930.2011.00519.x. [CrossRef] [Google Scholar]
• Радзик Л. Исправление: искупление в морали, законе и политике.Оксфорд: издательство Оксфордского университета; 2009. [Google Scholar]
• Scanlon TM. В Трудность толерантности . Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 2003. Наказание и верховенство закона. [Google Scholar]
• Scanlon TM. Моральные аспекты: допустимость, значение, вина. Кембридж, Массачусетс: издательство Гарвардского университета; 2008. [Google Scholar]
• Скарр Г. О возвращении прощения. Этическая теория и нравственная практика. 2016; 19: 931–944. DOI: 10.1007 / s10677-015-9651-z.[CrossRef] [Google Scholar]
• Смит А. В: Теория нравственных чувств. Рафаэль Д.Д., Макфи А.Л., редакторы. Индианаполис: классика свободы; 1982. [Google Scholar]
• Смит Н. Категорические извинения. Журнал социальной философии. 2005. 36 (4): 473–496. DOI: 10.1111 / j.1467-9833.2005.00289.x. [CrossRef] [Google Scholar]
• Смит Н. Я был неправ: смысл извинений. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета; 2008. [Google Scholar]
• Strawson, Peter. 2008. «Свобода и обида.”В Свобода воли и реактивные отношения , под редакцией Майкла МакКенны и Пола Рассела, 1–19. Ashgate.
• Уокер MU. Моральный ремонт: восстановление моральных отношений после проступка. Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 2006. [Google Scholar]
• Сарагоса К. Прощение и положение. Философия и феноменологические исследования LXXXIV. 2012; 3: 604–621. DOI: 10.1111 / j.1933-1592.2010.00361.x. [CrossRef] [Google Scholar]

6 веских причин, по которым вы должны прощать того, кто не сожалеет

Может быть достаточно сложно простить кого-то, кто извиняется.

Злобные или бездумные вещи, которые некоторые люди говорят и делают, могут снова и снова всплывать в моих мыслях, когда я чувствую усталость, подавленность или жалость к себе. И все же, если они извиняются, я знаю, что должен простить их, потому что я понимаю, что они смирились. И что еще более важно, потому что Иисус так сказал: «И если он согрешит против вас семь раз в день и семь раз в день возвращается к вам, говоря:« Я каюсь », вы простите ему». Луки 17: 4.

Но что, если они не думают, что сказали или сделали что-то плохое? Или, что, если они знают, но не заботятся? Возможно, мне почти удастся простить людей, когда они извиняются, но мои человеческие рассуждения говорят мне, что люди, которые не хотят прощения, не заслуживают прощения.

Тем не менее, вот шесть очень веских причин простить того, кто не сожалеет.

1. Бог все еще говорит мне.

Я читал в 1 Петра 3: 8-9, что мне следует «… быть сострадательным, любезным; не воздавая злом за зло, а, наоборот, благословляя, зная, что ты к этому призван, чтобы ты мог унаследовать благословение ».

Мое прощение не зависит от того, сожалеют другие или нет. Бог по-прежнему требует, чтобы я прощал. Это заповедь. Более того, если я не прощаю, тогда Бог не может простить меня, даже если я раскаиваюсь.«Но если вы не прощаете людям их проступков, то и ваш Отец не простит вам проступков». Матфея 6:15. Это действительно так серьезно.

2. Иисус привел мне пример смерти на кресте.

Одно из последних действий Иисуса при жизни — убедиться, что Он простил людей, убивших Его: «Отче, прости им, потому что они не знают, что делают». Луки 23:34.

И мы призваны быть подобными Ему. Ученики относятся к этому серьезно.

3. Значит, моя жизнь не омрачена горечью и обидой.

Что хорошего я могу сделать, если мои мысли обижены? Бог не может меня использовать. Бог не может меня благословить. Обида закисает мои мысли и мой дух. Это делает меня нечистым. За эту ситуацию я полностью отвечаю, а не на человека, который меня обидел.

«Стремитесь к миру со всеми людьми и святости, без которой никто не увидит Господа; смотрите внимательно, чтобы никто не лишился благодати Божией; дабы какой-либо прорастающий корень горечи не причинил беды и не осквернил многих.Евреям 12: 14-15.

4. Прощение дает мне силу в моем духе.

В 1 Тимофею 6:11 говорится: «А вы… убегайте сего и стремитесь к праведности, благочестию, вере, любви, терпению и кротости».

Когда я делаю это, я «тренирую свои чувства», чтобы различать добро и зло. (Евреям 5: 12-14) Вот как я учусь. Я попадаю в ситуации и обращаюсь к Слову Божьему, чтобы узнать, как мне реагировать, потому что мои рассуждения и ощущение того, что это правильно, ошибочны. Это неправильно, потому что вся моя человеческая природа запятнана грехом, который пришел с грехопадением.Иногда это настолько незаметно, что я даже не замечаю этого. Но он есть, и я должен пройти через процесс его поиска, признания и отклонения. Этот образ жизни дает мне силу и является триумфом добра над злом, в применении Слова Божьего вместо того, чтобы жить по человеческому разуму. (2 Коринфянам 2:14)

5. Большинство людей не понимают значения того, что они делают.

Если бы люди понимали, что то, что они говорят и делают с другими, влияет на их отношения с Богом, и что это определяет их счастье на всю вечность, то они, как правило, стремятся быть лучше, добрее, более любящими людьми.Они просят у Бога помощи, чтобы жить лучше. Но у большинства людей нет таких отношений с Богом, и они живут, глядя только на свое ближайшее будущее, а не на вечность. Я должен простить их, потому что, как сказал Иисус, они не знают, что делают…

6. Потому что я тоже виноват.

Я человек со способностью расстраивать и обижать. Если я намеренно не сказал или не сделал ничего, чтобы оскорбить, тогда у меня может быть чистая совесть, но это не значит, что я не расстроил кого-то тем, что я случайно сказал (или не сказал).Я понятия не имею, что люди думают обо мне, о том, как я на самом деле влияю на других, об ошибках, которые я сделал невольно. Иисус сказал: «Кто из вас без греха, да бросит камень…» Иоанна 8: 7.

Я не должен обижаться или осуждать людей, которые не извиняются передо мной, зная, что у меня определенно есть за что извиняться. Иисус призывает нас судить себя, исследовать свои мотивы и то, что глубоко в нашем сердце. Когда я делаю это, я вижу, как мне самому нужно прощение Бога, а также прощение других.Я не такой безупречный, как мне хотелось бы думать.

И нет, простить нелегко. Но чем больше я слушаю Бога и читаю то, что Он говорит, тем больше я понимаю, как поступать благочестиво; становится легче. Я постепенно теряю свой «человеческий» взгляд на то, что правильно и что неправильно, и вступаю в образ мышления Бога, который является жизнью, наполненной теплотой и силой. Мне не нужно вершить «правосудие»; Я могу оставить это Богу.

И когда я оставлю это Богу, я приду в совершенный покой.

No related posts.