Как воспитывать мальчиков?

Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Воробьева.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент — восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача.

При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе — волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

— Ответственностью

— Заботой

— Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку — делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» — удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу — «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать.

Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, — удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой,  которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, — это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность — это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка — быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности  — это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это.

Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Мы — единственный источник всех страданий

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно — не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается  в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы — единственный источник всех страданий, которые с нами происходят!

Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир.  Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть  никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово  «гиперактивность» сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила — стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье.  Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

Поговорить о девочке

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях,  во всех ситуациях — оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, — хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.

ВОПРОСЫ:

— Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

— Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

«Я есть у тебя!»

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него.  Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

Опыт чистоты и целомудрия

— У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

— Когда я слышу — очень верующие подруги и потом такое…

Для православного человека есть один авторитетный источник – это Евангелие. Откройте Послание Апостола Павла к Титу (гл.1 стих 6,7,8) и к Тимофею (гл.3, стих 2-4).

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в Таинстве Венчания удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

— Надо это говорить сыновьям?

— Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалиться, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Дети взрослеют, любовь остается

— Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям?  Это великая тайна — чужие мысли. Любовь родительская  принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

— Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

— В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, — любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

Если отец не прав

— Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

— А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он — кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим  родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир.3,8)  Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Отцовство прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие — вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

— А если папа вообще с утра до вечера на работе?

— Семья – это труд. У архимандрита Иоанна (Крестьянкина) есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

— А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

— Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, — это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.

Дети должны нас видеть

— Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

— Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

— Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

— Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить.  «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь. Дети, которые очень любят нас, они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте — «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

— Никогда не просить прощения у детей?

— Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти.  Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

— А взрослость наступает когда?

— Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.

И о мытье посуды

— Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

— Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность.  Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

— Как решать бытовые вопросы?

— Постарайтесь понять: послушание – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

— А если он скажет: не хочу мыть посуду!

— Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

— Спасибо за встречу!

— Храни Вас Бог!

Записала Тамара Амелина

Читайте также:

Своеобразие эмоций малыша

Трудные вопросы воспитания ребенка

Как воспитывать мальчика. Как воспитать сына

Воспитать из сына настоящего мужчину – задача не легкая и так было во все времена. К сожалению, мальчики не растут сами по себе. Ну, недостаточно кормить свое любимое чадо полезными вкусными и полезными блюдами, одевать и обувать, посылать в престижные учебные заведения, и годы спустя “получить” настоящего мужчину!

При воспитании мальчика нужно быть последовательными и следовать определенной программе. Главная ваша задача — понять, что на данном этапе развития требуется ребенку и когда.

На всем протяжении истории человечества проблема воспитания мальчишек и подростков в разных мировых культурах решалась по-своему, но все же решалась! Исключением стали только последние десятилетия, когда все ускоряющий темп жизни привел к тому, что никто и не заметил, как исчезло такое понятие, как воспитание настоящих мужчин.

<h3Стадии развития мальчика

Чтобы ответить на вопрос «как воспитать мальчика» , необходимо знать, что существую три стадии развития сына:

1. Первую стадию принято отсчитывать с рождения ребенка, и продолжается он до 6 лет. В этот период мальчик связан с матерью так, как никогда в будующем. Целью воспитания мальчика в этот период должно стать создание у него чувства защищенности. Ребенок должен ощущать огромную родительскую любовь.

2. Вторая стадия — с 6 до 14 лет – это тот возраст, когда мальчик стремиться научиться быть мужчиной их, хотя мать продолжает оставаться очень близким человеком сын все больше присматривается к поведению, интересам и поступкам отца. Целью воспитания мальчика должно быть повышение уровня знаний мальчика и развитие его способности, при этом, не забывая внушать ему понятия о доброте и открытости. Кроме того именно в этот период ваш мальчик начинает ощущать гордость от сознания того факта, что и он когда-нибудь станет мужчиной.

3. Последняя стадия взросления — период от 14 лет и до совершеннолетия. В этом возрасте мальчику просто необходимо участие мужчины-наставника, причем не всегда таковым может являться папа. Отсутствие такого компетентного в жизненных вопросах взрослого, способного дать правильный совет, может заставить подростка обращаться за необходимыми знаниями к свои некомпетентным сверстникам с еще неустоявшимися понятиями о жизненных ценностях и нравственности. Главная цель воспитания на этой стадии – обучение необходимым жизненным навыкам. В этом возрасте молодому человеку так же необходимо привить чувство самоуважения и ответственности за свои поступки.

Как воспитывать мальчика в идеале

В идеале на всех стадиях взросления мальчика в его воспитании должны принимать участие и отец, и мать. Однако в разном возрасте или тот или другой родитель просто выходит на первый план и оказывает большее влияние на подростка.

Помня об этих стадиях, можно составить для себя определенную программу действий. Например, отцам мальчиков в возрасте от 6 до 14 лет можно порекомендовать постараться не устраняться от забот семьи ни физически и не морально. Хотя, к сожалению, на практике так и бывает. И это в том самом возрасте, когда мальчику особенно необходимы отцовское внимание и советы.

На последнем этапе взросления мальчика семье просто необходима дополнительная поддержка со стороны общества. В старину такую помощь оказывали дяди, дедушки или мастера, бравшие мальчишек в подмастерье или в ученики.

К огромному сожалению, сегодня подросток по большому счету вне семьи никому не нужен, и общество начинает им интересоваться, только если он уже ступил на скользкий путь и доставляет окружающим неприятности или беспокойство.

Начинать воспитание маленького мужчины надо еще в младенчестве и прежде всего с разработки воспитательного плана. И так:

Воспитание сына в младенчестве

На стадии младенчества для родителей, а тем более малыша не имеет значение мальчик это или девочка. Уже в этом возрасте заметна разница темпераментов. Некоторые дети довольно спокойные и спят подолгу. Другие непоседливые и вечно требуют к себе внимания. Третьи боязливы и нуждаются в постоянном присутствии мамы.

В младенчестве малышу просто необходимо чувствовать связь с кем-то из взрослых. Обычно таким человеком является мама, которая осуществляя грудное вскармливание, продолжает ощущать себя и младенца единым целым. Отцы тоже могут принимать участие в уходе за новорожденным, но конечно главную роль на данном этапе жизни ребенка играет мама.

Еще в младенчестве можно заметить некоторые поведенческие различия между малышами разного пола. Обычно мальчики быстрее растут, но в то же время острее воспринимают разлуку с матерью. Когда дети начинают ходить, разница между мальчиками и девочками становится еще более заметной, когда дети начинают ходить. Мальчики более подвижны, любят хватать и манипулировать предметами, строить сооружения из блоков. На детской площадке или в детсаду мальчики игнорируют незнакомцев или новеньких, а девочки наоборот заводят с ними дружбу.

С этого времени родители начинают воспитывать мальчиков строже, чаще и жестче наказывать, а мама становится для него первой моделью для выражения любви и нежности. При этом отец также не должен устраняться от воспитания сына. Мальчик должен понять, что проводить время с мужчинами интересно и они, в лице отца, добры и заботливы.

По возможности лучше, чтобы до 3 лет мальчик воспитывался дома, так как в саду и яслях он обычно чувствует себя брошенным и становиться беспокойным и агрессивным.

Воспитание мальчика от 6 до 13 лет

В возрасте 6 лет мальчик начинает проявлять некоторые признаки, присущие его полу. У него резко меняются интересы, он начинает интересоваться оружием, играть в шумные игры, хочет подражать суперменам и другим героям. Кроме того, мальчик в этом возрасте замыкается на отце, деде, дяде или другом мужчине, хочет постоянно быть рядом с ним, быть рядом с ним, учиться у него и подражать. К сожалению, в этот период некоторые отцы игнорируют сыновей, тогда мальчишки зачастую устраивают дикие выходки и делают “гадости”, лишь бы отец их заметил. Интерес к отцу и желание быть рядом с ним не означают, что мама теряет свое место в его жизни. Особенно опасна принятая в некоторых странах практика, когда матери осознанно дистанцируются от мальчишек, чтобы те стали “мужественнее”. В этом возрасте мальчикам просто необходимо знать, что мама всегда готова прийти им на помощь, и они могут во всем на нее положиться. Другая крайность – когда отец предъявляет к мальчику повышенные требования и чересчур строг, тогда ребенок начинает его попросту бояться.

Лишенный в этом возрасте материнской любви и внимания мальчик обычно вырастает грубым, резким и чаще всего у него возникают проблемы в отношениях с супругой и детьми.

Воспитание сына в возрасте от 14 лет и до совершеннолетия

Когда мальчику исполняется 14 лет, его ждет серьезная “перекройка ” организма. Обычно, в этом возрасте сыновья заметно прибавляют в росте, а уровень тестостерона в несколько раз.

При всех индивидуальных особенностях в этом возрасте почти все мальчишки в той или иной степени становятся упрямее, беспокойнее и них чаще меняется настроение. Проблемы с родителями в этом возрасте возникают от того, что взрослые еще не готовы считать своих сыновей равными себе и считают их пока еще детьми. А мальчик подросток в этом возрасте просто рвется во взрослый мир и его оскорбляют попытки родителей “задержать” его в детстве.

Подростковый авантюризм, наркотики, алкоголь и даже криминал чаще всего являются следствием отсутствия способов для выплескивания подростковой жажды действий и славы.

Современное общество дистанцировалось от воспитания подростков, возложив на себя только заботу об их обучении, хотя еще древние знали, что только родители не в состоянии воспитать из мальчика мужчину без помощи общины, которая должна быть заинтересована в пополнении своих рядов деятельными и подготовленными к жизненным трудностям новыми членами.

Сыновьям в этом возрасте приходится искать ответы на сложные вопросы – об отношениях с противоположным полом, к наркотикам и алкоголю, о выборе карьеры. Если родители по-прежнему уделяют сыну много времени и живут его интересами, то он охотно делится с ними и тогда возможно семье удастся избежать многих проблем. Последний совет: если у вас есть мальчики-подростки, постарайтесь почаще быть в обществе, вы просто не имеете право жить замкнуто. Вашему сыну необходимо чаще встречаться и общаться с взрослыми и лучше, чтобы это были люди, которых вы хорошо знаете.

Читайте также:

Впереди еще много интересных и развивающих статей! Не пропусти!

Как воспитывать мальчиков?

3. Жестче держать границы

Мальчики могут выражать чувства настолько агрессивно, что вам может быть страшно. Они будут атаковать границы жестче, чем это делают девочки. Чтобы справиться, надо внутренне быть очень сильной. Важно донести, что, оставаясь вежливым, сын может с вами разговаривать на любую тему.

С другой стороны, он должен понимать, что совершенный проступок вы не оставите без последствий. Мальчик может испытывать очень сильные чувства, но они не должны быть оправданием для неуправляемого поведения.

Недавно сын довольно грубо накричал на меня, когда я была вынуждена прервать небезопасную игру с огнем на чужом дачном участке. Я понимала, что в этот момент отвечать на крик бесполезно. Прошло около 15 минут, и сын подошел с извинениями. Звучали они примерно так: «Я просто очень разозлился и не смог сдержаться, хотя знаю, что это было неправильно». Интересно, что и последующее наказание сын принял совершенно спокойно, осознавая, что перешел границы дозволенного.

Я воспринимаю этот случай как большую победу, к которой долго шла, неустанно показывая, что со мной так нельзя, и обеспечивая неизбежность последствий. Но, признаюсь, удержание границ требует от меня огромного количества сил, которых с дочерью не требовалось. Очень часто предательский голос внутри подбивает не обращать внимания, сделать вид, что не услышала. Но каждый раз, когда поддаюсь на его увещевания, сталкиваюсь с более серьезными нарушениями, которые требуют еще больших сил на восстановление границ.

4. Научиться расширять свободное пространство и зону ответственности

Довольно быстро настал день, когда я поняла, что мне ужасно страшно за моих мальчиков. Меня пугают игры с зажигалками и ножами, эксперименты с непонятными химическими соединениями, экспедиции в заброшенные дома, на чердаки, попытки вылезти на крышу, залезть на самое высокое дерево, перепрыгнуть овраг и выстругать что-то острое. И, конечно, моим первым желанием было все это запретить или как-то переключить внимание на другие занятия. Но внимание не переключалось, а запрет работал слабо.

В результате я поняла, что это просто не мое дело, для этого есть папа. Теперь по всем вопросам экстрима — к папе или дедушке. Я же стараюсь об этом не знать вовсе или знать по минимуму. Еще я узаконила экстрим в виде тренировок. В нашем случае это трюковой велосипед ВМХ. Опять же стараюсь сама не смотреть, потому что для таких нервных занятий существуют специально обученные тренеры.

5. Дать возможность соревноваться

С самого раннего возраста мои мальчики на улице пытались найти палки, камни, что-нибудь стукнуть, кого-нибудь треснуть, построить и разрушить. Они стремились сразиться с «врагом» и победить. И я уже говорила о том, что в начале меня это пугало. Но книги и мудрость более опытных мам пришли мне на помощь. Я поняла, что не надо пугаться подобных игр. Одна из важных задач мальчика — научиться сражаться за то, во что он верит, быть напористым, достигать своего. Это не значит, конечно, что нужно учить мальчиков бить детей на площадке за то, что они толкнули его или взяли его вещь, но нужно объяснить, что делать, если его обидели.

Бруно Беттельгейм писал о том, что мальчикам нужно читать сказки о борьбе тьмы и света, о «хороших ребятах» и «злодеях», потому что это помогает им решить собственный внутренний конфликт добра и зла. Еще им нужно соревноваться и побеждать физически или умственно. Я стараюсь найти такие области, в которых мои сыновья могут получить опыт победы или успеха. Для старшего — это соревнования по плаванию, олимпиады по математике. Для младшего — некоторые задания в саду, участие в концертах.

Я поняла, как важно научить мальчиков сражаться за тех, кто нуждается в помощи. Это способствует повышению самооценки, учит бескорыстию. В этой части, признаться, у меня пока слабо, но я стараюсь находить случаи, в которых сыновья могли бы проявить свои качества защитников.

6. Уже сейчас учиться отпускать

Девочки, конечно, тоже уходят, им тоже нужно обрести независимость. Но если отношения с дочерью хорошие, те не стремятся освободиться от мам. Им не надо так сильно отстраняться. А вот мальчикам для самоидентификации и понимания своей мужской природы обязательно требуется отстраниться от мамы.

Важно с самого раннего возраста понимать, что настанет день, когда в его жизни появится другая женщина, которая будет для него важнее. Фактически мы растим мальчиков для других женщин. Мамы, всегда балансируют на тонкой грани между освобождением от контроля и сохранением своей власти над сыном. Давайте же понемногу отказываться от этой власти, потому что женщина, муж которой не отделился от мамочки, скорее всего, несчастна. Так будет ли рядом с ней счастлив сын?

Что на практике означает отпускать уже сейчас? Во-первых, передать полномочия, позволив сыну постепенно научиться надеяться больше на себя. Конечно, это все должно происходить в соответствии с возрастом. Во-вторых, эмоционально подготовить себя. Я создаю ситуации, в которых понемногу привыкаю к разлукам с сыном.

Например, отправила старшего одного в лагерь. Знаю, что для него правильно побыть со сверстниками, хотя скучаю и немного грущу. Но ему там отлично! Он забывает звонить, а когда звонит, то счастливым голосом рассказывает о своих новых друзьях, занятиях и торопится скорее убежать обратно. Конечно, он скоро приедет и у нас будет совместная поездка на море. Конечно, это еще не раздельная жизнь. Но это мини-тренировка. Ведь скоро друзья займут еще больше места в его жизни, а потом появится девушка. Мне грустно, потому что пришла пора отпустить его немного дальше от себя, но вместе с тем я понимаю, что за этим есть свобода. Свобода не только его, но и моя.

главные правила — 7 ответов на Babyblog

В идеале, большинство родителей ожидают, что воспитание мальчика приведет к становлению настоящего мужчины. Но «командуют парадом» не только родители, хотя их поведение часто может стать определяющим.

Главная задача родителей — способствовать эффективному, положительному развитию ребенка и обретению им собственного перспективного пути. Учет особенностей воспитания мальчика будет иметь существенное значение.

• Нынешняя модель мужчины отличается от прежней. Воспитание мальчика должно ориентироваться на это. Сегодня мужчина должен обладать не столько физической силой, сколько практическим умом и интеллектом для достижения успеха. Кроме того, современные мальчики могут быть приучены и к домашней работе. Женщины, их будущие избранницы, взяли на себя часть финансовых забот, сняв единоличную ответственность с мужчин за достаток в семье. Также немаловажно приучать нынешних мальчиков к семейным ценностям, к воспитанию будущих детей. Уже в текущее время влияние отца на жизнь детей, начиная с подготовки к родам и самих родов, возрастает. Успешный мужчина сегодня — это достойный папа в том числе.
• Для мальчика важно большое пространство и физическая активность. Устройте в комнате спортивный уголок, выходите чаще на спортивную площадку с мячом или отправляйтесь на прогулку на велосипедах, на роликах.
• Мальчики, как и мужчины, склонны объединяться. Пусть это объединение лучше произойдет в спортивной команде, в кружке и т.п. Но не навязывайте свои интересы. Предлагайте и давайте сделать ребенку выбор. Он сохранит любовь, доверие к вам и уважение к себе.
• Опыт жестокости неизбежен в детстве мальчика. Создайте условия для полноценного и постоянного доверия в семье. Только так у Вас будет возможность помочь ребенку. При необходимости помощь может оказать и психолог.
• Воспитание мальчика не означает отсутствие нежности к нему. К сожалению, мальчики до 12 мес. получают только 1/5 часть ласк, которые даются девочкам этого возраста. Недостаток ласки, по мнению психологов, является причиной дальнейших психологических проблем мужчин, отсутствия эмоциональности и неумения выстраивать отношения на доверии в будущей семейной жизни. Достаточность ласки от мамы, наоборот, дает чувство внутренней безопасности, создает условия для личного и социального успеха.
• Для полноценного воспитания мальчику особо важно расти в семье с обоими родителями. Это позволяет освоить ребенку гендерные, социальные, личные особенности. Неполная семья — не катастрофа. Но тут могут возникнуть две крайности: потеря части мужского естества и принятие женских установок или повышенная агрессия, завышенная ценность силы.
• Оберегание, бóльшая терпимость безусловная и всеобъемлющая любовь — это обязательно должно сопровождать воспитание мальчика со стороны мамы.
• С 7 лет в воспитании мальчика на первый план выходит роль отца. Мама должна признать принадлежность мальчика к мужскому обществу и иметь второе слово в принятии решения относительно ребенка после папы. Если мама воспитывает сына одна, придется ввести в воспитание достойного мужчину: дядю ребенка, старшего брата, дедушку, тренера или кого-то другого. Не стоит совмещать в себе женскую и мужскую функции. Проводите различия между мужчиной и женщиной, показывайте мужские примеры, разносторонность поведения, интересов на других мужчинам.
• Если мама одна воспитывает ребенка, недопустимо возлагать функции мужа на сына. Это неподъемная ноша для ребенка, создающая неразрывные отношения с мамой, лишающая ребенка собственной, самостоятельной жизни.
• Для мамы-одиночки важно объяснить ребенку, что в будущем он должен будет создать свою семью, ухаживать за своей женщиной и воспитывать своих детей. Быть всегда вынужденным «мужем» для мамы — это провал в воспитании мальчика.
• Первый образ женственности мальчик будет считывать с мамы. Мама не должна становиться «своим парнем» для мальчика. Лучше, если она будет подчеркивать свою женственность, сочетание силы и мягкости, душевность, эмоциональность.
• Маме лучше чаще хвалить отца ребенка при мальчике и их вместе, подчеркивать значимость мужских дел, заслуг. Если отец не живет в семье, опасно отзываться о нем в неуважительном тоне даже по самым обоснованным для мамы причинам. В сыне есть часть отца, и мальчик может принять обвинения и ненависть мамы к отцу, к «мужчинам-сволочам» на свой счет. Постарайтесь вспоминать для ребенка хорошие моменты общения с его отцом.
• Чтобы сын считался с отцом в более взрослом возрасте, папе придется начинать близкое общение с ним с самого рождения или даже зачатия. Психологи подтверждают значимость даже внимания к будущей маме мальчика для установления дальнейшей связи папы и ребенка.
• Главные задачи папы в воспитании сына: привить жажду достижения цели, воспитать дисциплинированность, самоорганизацию, ответственность за данное слово. Но стоит запомнить, что успешно эти задачи будут реализованы только в случае личного примера, а не путем приказов и наставлений.
• Папа должен признать право мамы на нежность по отношению к сыну.
• Папе нужно воспринимать сына таким, какой он есть. Исследования показали, что несоответствие завышенным мужским требованиям ведет к болезням сердца и ранней смерти мужчин. Не все активисты и «достойные» драчуны. Если у ребенка конфликты со сверстниками, давайте только подходящие для него полезные советы. К тому же, не зная параметров противника, можно погубить здоровье сына, посоветовав «в следующий раз дать в морду».
• В становлении ребенка любого пола важно, чтобы родители выбрали единую стратегию в реализации всех задач воспитания и развития. Иначе это ведет к внутренним конфликтам ребенка.

Успешное воспитание мальчика может быть в чем-то сложнее, чем воспитание девочки. Но всё вполне осуществимо! У Вас получится!

Источник

Как воспитать хорошего сына? Половое воспитание мальчиков

Как воспитывать мальчика от 1 года до 3 лет?

В этом возрасте в вопросе воспитания ребенка пол не имеет абсолютно никакого значения. Как правило, ребенок постоянно находится с мамой. Между малышом и его мамой наблюдается тонкая, но очень прочная связь.

Как бы активно папа не принимал участие в жизни мамы и ребенка, малыш продолжает оставаться только маминым сыном, ее отрадой, отдушиной. Ребенок достаточно остро воспринимает даже недолгую разлуку со своей любимой мамой.

ВАЖНО: Папа не должен чувствовать себя обиженным за такое поведение ребенка. Этот период в жизни малыша продлится не очень долго. Настанет момент, когда папе придется стать ключевой фигурой в воспитании ребенка.

Маме же стоит вести себя так, чтобы:

• Ребенок знал и чувствовал, что он в безопасности
• Ребенок научился доверять окружающим
• Ребенок всегда был окружен любовью и заботой мамы

ВАЖНО: Если есть возможность, то до трех лет следует избегать детских садов, в связи с тем, что малыш будет чувствовать себя там брошенным. Его поведение может изменится — появится беспокойство, агрессия.

Как показывают исследования, родители гораздо реже обнимают своего ребенка-мальчика и гораздо чаще, чем ребенка-девочку, его наказывают. Для придания уверенности в жизни вашему ребенку, повышения его самооценки, следует делать все наоборот.

ВАЖНО: Если лишить ребенка внимания и заботы, он может чувствовать себя ненужным, лишенным любви.

К трем годам ребенок начинает различать людей по половому признаку, осознает, что он мальчик. В это время стоит подчеркнуть у него мужские качества — силу, храбрость, ловкость. Это позволит ему в дальнейшем быстрее прийти к тому, как хорошо, важно и ответственно быть мужчиной.

В отличии от девочек, мальчикам требуется больше усилий для развития речи. Поэтому родителям стоит уделять немало времени на игры и беседы со своим ребенком, дабы помочь ему освоить навыки общения.

Следует помнить, что осознав свою принадлежность к мужскому полу, мальчик начнет проявлять интерес и к противоположному полу. Самым близким представителем женского пола является его мама. Этим, кстати, и объясняется такая сильная привязанность мальчиков к мамам.

В этот период очень важно правильно подобрать игрушки и игры. Не стоит запрещать ребенку играть с куклами, либо посудкой. Это никак не скажется на его социальной роли в обществе, зато поможет дать старт развитию всесторонней личности.

Особенности развития в возрасте 6-7 лет

• Сюжетно-ролевая игра в этом возрасте ещё остаётся ведущим видом деятельности. С 6 лет (и даже раньше) и дома, и в садике ребёнка усиленно готовят к школе. Многих начинают водить на специальные занятия в так называемый нулевой класс. Но игровая деятельность по-прежнему значима для детей, поскольку позволяет расслабиться, сбросить напряжение и приятно провести время.
• С переходом на учебную деятельность меняется и режим. Дети полностью перестают спать днём, поэтому ночному отдыху следует уделять особое внимание.
• Активно развивается интеллект и психические познавательные процессы: память, устойчивость и объём внимания, аналитические способности, начинает формироваться словесно-логическое и понятийное мышление.
• В 6-7 лет дети уже хорошо усвоили многие социальные нормы, знают, как нужно вести себя в общественных местах, могут соблюдать правила вежливости.
• В этом возрасте повышается восприимчивость к похвале и критике. Детям важно услышать положительную оценку их стараний и результатов деятельности.
• Активно формируется самооценка и ощущение собственного «Я». Видение своих умений и достижений в сочетании с внешней оценкой закрепляют положительное или отрицательное отношение к себе.
• Ребёнок в этом возрасте тянется к сверстникам, у него есть друзья. Отношения с ними становятся для него очень значимыми. Подчас фраза: «Я не буду с тобой дружить» может стать для дошкольника настоящей трагедией. А вот от родителей он начинает постепенно отдаляться.
• Дети в 6-7 лет уже могут проявлять интерес к противоположному полу. Именно в садике часто звучат первые признания в любви, выражается симпатия друг к другу.

Как воспитывать мальчика 4 года – 6 лет?

Процесс воспитания малыша в этом возрасте практически не отличается от периода, рассмотренного в разделе выше. Самое главное, что могут сделать родители мальчика — окружить его огромной любовью и заботой, дать ему возможность ощутить себя в безопасности.

ВАЖНО: Ваше поведение поможет малышу шагать вперед с чувством уверенности.

Что еще может помочь в воспитании мужчины

Если вы воспитываете сына, то не лишним будет завести в доме собаку. Знаете, какие качества формирует наличие собаки?

• Ребенок играет, бегает с собакой, соответственно развивается физически.
• Собаку необходимо выгуливать, кормить — это все дисциплинирует.
• Собаку необходимо дрессировать. Давая ей команды, ребенок учится навыкам управления.

Как воспитывать мальчика 7 лет – 10 лет?

В это период жизни мальчик постепенно начинает сближаться с отцом и отдаляться от матери. Иногда так случается, что рядом нет отца. В таком случае ребенок обращает внимание на других мужчин из его окружения — дедушка, дядя, старший брат, сосед и т.д.

ВАЖНО: В этот период жизни ребенка ни в коем случае отец не должен игнорировать своего сына. Это может сказаться на поведении ребенка.

Отцу стоит как можно больше сблизиться со своим сыном. Это поможет ему сформировать доверительные отношения с ребенком, которые более явно проявятся в подростковом и старшем возрасте мальчика.

ВАЖНО: Мужчине не стоит быть слишком строгим с мальчиком в этом возрасте. Он может начать бояться его, замкнуться в себе.

Ребенку в этом возрасте нравится ощущать себя мужчиной, ему становится комфортно от этого понимания.

Отличительные черты этого возрастного периода следующие:

• Мальчик начинает с большим интересом обращать внимание на мужские занятия, игрушки
• Начинает более тщательно наблюдать за папой, его интересами и поступками
• Начинает драться, отстаивая свое мнение, защищая себя и свою территорию

ВАЖНО: Ни в коем случае не препятствуйте выражению отрицательных эмоций. Следует лишь объяснить, как иначе он может добиться желаемого, не используя кулаки.

Старайтесь всесторонне развивать своего ребенка. В этом возрасте следует большое внимание уделить развитию личности ребенка:

• Читайте хорошие книги, подбирайте фильмы
• Уже к 7 годам ребенок самостоятельно может выбрать себе спортивную секцию. Поддержите его. Занятия спором помогают стать более организованным, целеустремленным, настойчивым, уверенным в себе
• Всегда поддерживайте своего ребенка, если он чем-то интересуется. Это поможет его личности развиваться всесторонне. Поощряйте его, например, если он интересуется астрономией, купите ему детскую энциклопедию
• Учите малыша быть благородным. Всячески поощряйте доброту и открытость
• Учите уважительно относиться к девочкам, к маме, бабушке, тете. Мальчик должен понимать, что всем женщинам позволено быть слабыми
• Делайте из ребенка ответственного человека — не бойтесь поручать мелкие обязанности. К примеру, поручите помыть посуду, убрать игрушки
• Учите быть самостоятельным. К примеру, не торопитесь помогать с решением домашнего задания. Предоставьте возможность сделать самому, помогите лишь разобрать ошибки
• Предоставляйте ребенку право выбора. Таким образом он научиться нести ответственность за принятые решения
• Учите заботиться об окружающих. К примеру, можно завести домашнее животное
• Прививайте чувство сострадания. Объясняйте, что слабые нуждаются в помощи и поддержке. Хвалите, если ваш ребенок помог старушке перейти через дорогу

Если лишить ребенка материнской любви и заботы в этот период его жизни, мальчик скорее всего будет иметь проблемы в семейных отношениях в будущем. Он будет груб и резок со своей супругой и детьми.

ВАЖНО: Мама продолжает играть важную роль в жизни ребенка, хоть при этом ее роль и отходит на второй план. Ребенок должен быть уверен, что мама всегда его примет и поддержит.

Следуйте этим 8 советам по воспитанию мальчика, и у вас вырастет настоящий мужчина

Лучшее воспитание – это личный пример взрослого. Для мальчика им, в идеале, должен быть отец и ближайшее окружение – дедушка, брат, учитель, тренер…

Однако реальность такова, что мальчик в дошкольном возрасте, когда закладываются основы его полоролевого поведения, окружен вовсе не мужчинами. В сфере образования почти повсеместно трудятся женщины, увеличилось количество неполных семей, да и в полных семьях мужчина-отец зачастую присутствует лишь формально.

Некоторые папы самоустраняются из процесса воспитания мальчика, считая это женским делом, проявляют безынициативность, не зная, что делать с малышом. Другие сами инфантильны, поэтому мало чем могут помочь в развитии мужских качеств. А бывает так, что папа бы и рад заняться воспитанием мальчика, провести время с сыном, научить его чему-нибудь, да загруженность на работе не позволяет, ведь нужно думать о будущем семьи.

Впрочем, мамам унывать не стоит, даже если ответственность за воспитание сыновей лежит на них. Просто следует с самого начала правильно организовать процесс воспитания мальчика, следуя 8 «золотым» правилам:

Воспитание мальчика: не ограничивайте свободу!

Чтобы мама могла воспитать в сыне мужские качества, его необходимо растить порой не так, как ей удобнее, проще и спокойнее. Прежде всего нужно сделать так, чтобы воспитание мальчика формировало его характер. А маме для этого очень часто приходится пересматривать свои взгляды на жизнь, установки, бороться со своими страхами, «ломать» выработанные годами стереотипы.

Какую картину можно все чаще и чаще наблюдать в современных семьях? В мальчиках культивируется аккуратность, осторожность, прилежность. А потом мама пожинает плоды своего и бабушкиного «кисейного воспитания»: подрастая, сын не может дать отпор обидчику, преодолеть трудности, не хочет к чему-то стремиться. И родителям непонятно, откуда взялось это слабоволие в их ребенке.

Однако именно такие качества с раннего детства вкладываются в мальчика словами «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не делай – поранишься», «Не трогай, я сама» и другие «не…». Будет ли при таком воспитании мальчика формироваться инициатива и ответственность?

Конечно, маму и бабушку отчасти можно понять, особенно когда ребенок единственный и долгожданный. Они боятся, что с малышом может что-то случиться. Однако за этими страхами прячутся и эгоистические соображения. Покладистый ребенок намного удобнее, под него не надо подстраиваться. Гораздо легче самой накормить двухлетнего ребенка, чем смотреть, как он размазывает кашу по тарелке. Быстрее одеть четырехлетку самой, чем ждать, пока он будет возиться с пуговицами и шнурками. Спокойнее, когда сын идет рядом и держится за руку, нежели бегает по площадке, норовя потеряться из виду. Потворствуя своим побуждениям, мы не задумываемся о последствиях.

Такое воспитание мальчика искажает саму мужскую природу, отзываясь на психическом и физическом здоровье мальчиков. У них возникают страхи, порой переходящие в соматические проблемы (заикания, нервные тики, аллергии, проблемы с дыханием, частые болезни), формируется заниженная самооценка, развиваются проблемы в общении с другими детьми. Нередко возникает и обратная ситуация: мальчик может начать «защищаться» от напора родительской заботы агрессивным поведением, выражая таким образом детскую непокорность.

Конечно, избавляться от привычек нелегко, но нужно понимать, что ребенок без помощи родителей не станет таким, как хотелось бы. Для этого ему нужна помощь взрослых и определенные условия. Не ограничивайте свободу движения малыша на прогулке, не отводите от маленьких «опасностей» (конфликт в песочнице с ровесником, перелезание через низкую ограду и т.д.), но помогайте преодолевать трудности, подбадривайте.

Воспитание мальчика. У ребенка должен быть пример для подражания

Вне зависимости от того, воспитывает ли мальчика одинокая мама или он растет в полной семье, нужно постараться сделать так, чтобы образ мужчины, причем довольно привлекательный для мальчишеского восприятия, присутствовал в жизни семьи.

Пока малыш не подрос, его вполне устраивает, что большую часть времени с ним проводит мама, но уже после 3 лет, когда ребенок отделяется от матери как в физическом, так и личностном плане, мальчик начинает все больше интереса проявлять к мужчинам: папе, дяде, дедушке. А к 6 годам ему становится крайне необходимо проводить время именно со взрослыми мужчинами, подражая им и имитируя их поведение. И здесь маме стоит позаботиться о том, чтобы сыну было с кем общаться.

Совместный досуг с отцом помогает мальчику определиться в жизни, понять, кто он такой. Ведь только через общение с отцом и другими мужчинами ребенок осваивает нормы мужского поведения, формирует свое собственное мнение. И чем раньше папа начнет воспитывать сына, тем быстрее у того сформируется мужской стереотип поведения.

Но что делать, если папы нет рядом? В таком случае маме необходимо найти среди родственников или друзей человека, который мог бы хоть время от времени появляться в жизни мальчика. Например, можно отвозить малыша к дедушке на выходные и оставлять их паять, строгать и мастерить вместе. А когда малыш подрастет, следует найти ему спортивную секцию или кружок, руководителем которого является мужчина, действительно любящий свое дело.

Кроме того, образ настоящего мужчины для своего мальчика можно отыскать не только среди реальных людей. Для этой цели вполне подойдут и воображаемые персонажи. Достаточно найти книжного героя, на которого сыну хотелось бы равняться, повесить на стену фотографию отважного дедушки, рассказывать о своих предках и их мужественных поступках. Иными словами, надо создавать для сына микроклимат, благоприятствующий его мужскому становлению.

Воспитать настоящего мужчину можно только в стабильной атмосфере

Прежде всего мальчику (впрочем, как и девочке) требуется любовь и гармония в семье. Отец не должен бояться проявлять нежность к сыну. Такими вещами он не избалует ребенка, а сформирует его базовое доверие к миру и уверенность в своих близких. Любить – значит, быть неравнодушным к проблемам и чувствам ребенка, видеть в нем личность. Мальчик, воспитываемый чутко и последовательно, вырастает открытым, спокойным, уверенным в своих силах, способным к сочувствию, проявлению эмоций.

Учите мальчика свободно выражать свои чувства

Важно, чтобы в семье не было запрета на выражение чувств. Плакать – это естественное проявление стресса. Так что не стоит идти на поводу у стереотипов и ругать мальчика за слезы. Просто стоит отнестись к ним как к сигналу, что ребенку плохо, и не подавлять его эмоции, а научить выражать их, по возможности, иным способом.

Открыто признавайте свои ошибки

Как воспитать настоящего мужчину? Конечно, на личном примере показать, что нужно всегда отвечать за свои слова. Папы и мамы должны быть критичными к себе. Если надо, признавать свою неправоту и просить прощения у сына, этим они лишь укрепят свой авторитет, показав справедливость.

Формируйте у ребенка навык сопереживания

Воспитывайте в мальчике нравственные качества. Будучи еще дошкольником, он многое может понять и сделать, начиная с помощи маме по дому и заканчивая уважительным отношением к пожилым людям в транспорте. Такое поведение должно «подаваться» как норма. Убрать за собой посуду, застелить постель, уступить место бабушке в автобусе – это нормально для будущего мужчины.

Воспитывая мальчика, поощряйте в нем самостоятельность

Большое внимание в развитии мальчика отводите его независимости. Пусть он иногда чувствует свою значимость и свободу. В будущем это поможет ему стать счастливым и успешным, максимально реализовать свои возможности. Мальчикам свойственно стремление к самоутверждению и лидерству. Это очень важно для их дальнейшего развития. Поэтому надо поощрять желание сына делать собственный выбор, мыслить самостоятельно, напоминать, что он несет ответственность за свои поступки.

Водите ребенка в спортивные секции

Детям необходима двигательная активность для полноценного физического развития. Пока ребенок маленький, надо больше гулять с ним, позволять бегать, прыгать, падать, лазить, исследовать мир под чутким руководством родителей. Позже следует выделить время в недельном расписании сына на спортивную секцию, где он смог бы совершенствовать свои физические возможности и чувствовать себя сильным, ловким, уверенным в себе.

Договариваемся заранее Мамам стоит взять на заметку один «секретик» в контакте папы и ребенка. Отцы зачастую боятся оставаться надолго с малышом, потому что чувствуют себя неуверенно. Поэтому сделайте досуг папы с чадом максимально определенным.

К примеру, скажите: «Завтра я уйду по делам на пару часов. Давай прикинем, чем бы вы могли заняться с малышом». Или: «В субботу вы наконец-то сможете построить шалаш, о котором давно мечтал наш мальчик». Так вы дадите мужчине шанс морально подготовиться к общению с карапузом.

P.S. Общаясь с ребенком, мамы и папы не должны бояться быть смешными, неловкими или неуспешными. Дети, как известно, прощают родителям все, кроме фальши и равнодушия.

Звездные родители

Дмитрий Дюжев и Ваня (5 лет)

«Лучший метод воспитания мальчика – это любовь, я сына тискаю бесконечно и целую! Мы с женой воспитываем в Ване самодостаточность, хотим, чтобы он не только был спокойным и уверенным в себе, но и сам любил людей. И, конечно, не стоит излишне опекать. Пусть, если надо, портит ковры, пусть лезет в чернила, пусть песок попробует – не надо запрещать».

Алиса Гребенщикова и Алеша (5 лет)

«Алеша растет в большой семье, где у каждого своя роль. Он видит, как ведут себя женщины, что делают. Бабушка у нас отвечает за комфорт. С дедушками у него мужские игры. Мы как-то пошли с сыном в магазин, и я предложила ему выбрать любую игрушку. Алеша сделал выбор в пользу бензопилы. Ему было 4 года. «Я буду пилить дрова», – сказал сын. Дело в том, что он видел, как на даче это делает дедушка, который еще и убирает листья и чистит снег. Алеша понимает, что все это входит в мужские обязанности».

Как воспитать двух сыновей?

Воспитать одного сына — ответственность, а воспитать двоих сыновей — двойная ответственность. Особенности и правила воспитания мальчишек одинаковы, главное помнить некоторые принципы. Если вы воспитываете двух мальчиков одного возраста:

• Воспитывайте сыновей защитниками своей семьи. Примером для подражания, по возможности, должен стать отец

• Никогда не выделяйте одного из них. Они должны быть для вас абсолютно равны. Иначе у одного из них в душе может закрасться обида. Это обязательно проявится во взрослой жизни. К примеру, мужчина может стать агрессивным по отношению к своим детям
• Не откладывайте разрешение конфликтов на потом. Разбирайтесь на месте
• Учите детей находить компромисс. Такие навыки обязательно пригодятся в жизни мужчины
• Учите детей совместному времяпровождению. К примеру, просмотру фильмов, уборке в квартире. Это поможет им привязаться друг к другу, привьет чувство родства
• Распределите свое время так, чтобы вы могли побыть наедине с каждым из мальчиков. Это поможет вам войти в зону доверия каждого из них. А им, в свою очередь, чувствовать себя любимыми
• Не навязывайте детям интересы друг друга. Они могут быть диаметрально противоположными. Один — рисует, другой — играет на гитаре. Уважайте потребности каждой личности
• Каждый мальчик должен быть наделен определенным набором прав и обязанностей. Они должны быть равны. К примеру, каждый может просмотреть свой любимый мультфильм, но и каждый должен помыть за собой посуду

Если вы воспитываете сыновей разных возрастов, помимо вышеназванных советов, следует учесть:

• С появлением в семье младшего ребенка, старший мальчик может почувствовать себя не совсем нужным, не совсем любимым. Следует объяснить старшему ребенку, что он все также занимает важное место в вашей жизни

ВАЖНО: Не допускайте ревности к вам. Каждый ребенок должен чувствовать себя нужным и важным.

• Если второй малыш еще совсем кроха, то следует попросить старшего сына помочь вам в уходе за ним. Это поможет воспитать в нем чувство ответственности за ближнего

ВАЖНО: Если старший ребенок не имеет желания ухаживать за младшим, не заставляйте. Это может вызвать отрицательные чувства к малышу. Старший ребенок сам должен прийти к тому, чтобы помочь вам.

• Права и обязанности, которыми вы наделяете детей должны быть равными, но с учетом возраста

Ручное поведение «крутого парня»

К сожалению, социальное окружение может заставить мальчиков-подростков чувствовать, что они должны быть жесткими, агрессивными или даже жестокими. Действительно, здесь стоит признать это внешнее социальное давление. В этом случае также нужно проговорить с сыном и сказать, что есть много способов быть мальчиком или мужчиной. Важно поделиться моделями поведения, которые, по вашему мнению, являются хорошими. Например, старшие мальчики или мужчины в семье, которые уважают мирное разрешение конфликтов или проявляют сострадание и заботу, или знаменитости, которые, формируют тенденции правильного поведения. Контролируйте количество негативных эмоций, которому подвергается сын. Расскажите, что гнев и разочарование являются нормальными чувствами, он может попробовать выражать их способами, которые не угрожают по отношению к другим. Помогите ему найти подходящие методы для проявления этих эмоций.

Еще одна проблема, связанная с так называемой ролью крутого парня, — это представление по половому признаку. Мальчики, которые не являются супермаскулинными, не выражают себя уверенно и агрессивно, или мальчики, которые не дают объективных комментариев о девочках, часто слышат оскорбления со стороны других мальчиков. Важно поговорить с сыном и помочь ему придумать способы справиться с оскорблениями. Не позволяйте мальчикам насмехаться над другими. Напомните ему, что есть много способов быть мужчиной, и дразнить или издеваться над другим мальчиком, претит правильному поведению.

Как воспитать мальчика без отца?

Как показывает практика, одинокая женщина вполне может справиться с воспитанием сына — вырастить настоящего мужчину. Однако следует помнить некоторые правила:

• Маме стоит заботиться о своем здоровье — ей придется тратить много сил на воспитание мальчика
• В период взросления мальчика самое главное для мамы — это правильно выбрать модель для подражания в лице определенного мужчины. К примеру, это может быть дядя
• Маме непременно следует оставаться самой собой — быть женщиной, быть слабой. Дарите любовь и внимание, принимайте помощь от ребенка. Любящая и заботливая мать для ребенка — это идеальный образ представления о женщине

Как воспитывать мальчика без отца более подробно можно прочитать в статье В чем разница воспитания девочки и мальчика? Как воспитывать мальчика и девочку

Подведем итоги: что мы узнали о воспитании сыновей

Главные принципы воспитания на всех возрастных этапах – поощрение активности, любознательности и стремления к труду. В детском возрасте запрещается только то, что опасно и выходит за рамки поведения в обществе.

Активно подключайте мужа к воспитанию сына. Это поможет ему получить важные практические навыки, общения и мужского поведения.

Не бойтесь, что проявлением любви избалуете мальчика и он вырастет нежинкой. Доказано, что дети, к которым родители проявляли любовь и ласку, вырастают уверенными и самодостаточными людьми.

Как отцу воспитывать мальчика?

Для того, чтобы создать и на протяжении всей жизни сохранить прочную связь между отцом и сыном, мужчине следует начать прилагать усилия еще до рождения малыша. Необходимо всячески поддерживать беременную женщину — мечтать и строить планы.

Для воспитания мальчика отец должен:

• В раннем возрасте заботиться о малыше и его маме, помогать в уходе за ребенком. Это поможет мужчине приобщиться к делу, не чувствовать себя лишним, стать дисциплинированным и более ответственным
• По мере взросления мальчика стоит оставаться с ним наедине. Давая время маме отдохнуть, мужчина уже в таком возрасте малыша будет чувствовать тесную связь с ним
• Всегда находить время для выполнения своих отцовских обязанностей. Несмотря на то, что в раннем возрасте ребенок тесно связан с матерью, он не должен чувствовать дефицита отцовского внимания
• Всегда, когда захочется, проявлять эмоции — не стоит бояться обнимать, целовать своего сына, говорить, как он вам дорог. Это поможет ребенку научиться быть чутким и внимательным
• Играть со своим ребенком, резвиться. Таким образом ребенок тоже познает мир

ВАЖНО: Ребенок любит тех людей, кто с ним играет

• Уделять внимание и дисциплине. Не возлагайте эту обязанность на плечи матери. Ребенок должен знать правила, которые соблюдают все, и быть готовым понести ответственность за их невыполнение. Старайтесь не бить ребенка, а решать вопрос мирным путем
• По возможности посвящать ребенка в свои дела, приобщать его к решению посильных для его возраста дел
• Слушать сына, интересоваться его делами и мыслями

Учим границы

На этапе дошкольного возраста не нужно вдаваться в сексуальные границы, но важно, чтобы ваш сын с раннего возраста знал, что он имеет право определять границы, а именно кто может касаться его тела, а также когда и как. Это означает, что каждый, включая бабушку, должен получить разрешение, прежде чем поцеловать или обнять его. Если он отказывается, не нужно акцентировать на этом внимание. Затем нужно научить мальчика, что другие люди имеют такие же права — могут не разрешить прикасаться к себе или пользоваться вещами без разрешения.

Как маме воспитывать мальчика?

Что касается воспитания мальчика матерью, психологи считают, что следует придерживаться следующих правил:

• Ваш сын — ребенок. Избегайте излишней ответственности. Это серьезная нагрузка на его психическое состояние. К примеру, он может бояться совершить ошибку, т.к. будет думать, что вы его разлюбите
• Ваш сын — маленький, но мужчина. Относитесь уважительно к нему. Помните, что ваше мышление кардинально отличается от его мышления
• Ребенок обязательно должен общаться со своим отцом, а при его отсутствии с любой другой, но только положительной мужской фигурой
• Не нагружайте слишком многими домашними делами. Мальчик — не девочка. Предоставьте ему больше свободы, пусть он сам захочет вам помочь
• Проявляйте интерес к делам и интересам вашего ребенка, поддерживайте его
• Разговаривайте с ребенком, научите его проговаривать свои эмоции. Это поможет вам войти в зону доверия, а ребенку избежать эмоциональных потрясений

Любовь родителей-основа в воспитании сына

В период приблизительно до 5-6 лет у любого малыша, независимо от пола, сохраняется очень большая связь между ним и матерью. Таким образом, большинство мальчиков в этом возрасте могут являться «маменькиными сынками».

Некоторые считают, что жестокость, физические наказания за малейший проступок должны обязательно присутствовать в воспитании сына. Однако, это может только навредить неокрепшей психики малыша. Так родители рискуют вырастить озлобленного и жестокого человека. Для такого маленького человечка самое важное-это любовь и забота родителей. Только она способна помочь мальчику повысить самооценку, приобрести уверенность в себе и развить такое качество, как сочувствие.

Малыша нужно любить таким, какой он есть. Без насмешек о том, что он ещё что-то не умеет или что-то ещё не совсем хорошо получается, без унижений, что другой ребенок делает лучше, без оскорблений. Это ваш сын, и любовь каждого родителя должна быть безусловной.

Мальчик всегда должен быть уверен, что его мама и папа всегда поддержат и помогут в любой ситуации. Если родители считают, что малыш совершил какой-то некрасивый поступок, нужно обязательно выяснить причину и поговорить. Объясните сыну, что именно он совершил, почему так делать нельзя и какие последствия могут быть.

Помимо критики, сына необходимо поощрять, хвалить за его старания, помощь, успехи.

Гендерное воспитание мальчика

Гендерное воспитание — формирование представления о мальчиках и девочках, о мужчинах и женщинах. Мальчик должен понять какова его половая роль, как он должен себя вести, чтобы его называли мальчиком, а в дальнейшем мужчиной.

Половое воспитание начинается с семьи. После двух лет малыш только начинает понимать, что он мальчик, а вот после трех лет стоит всерьез заняться гендерным воспитанием.

Родителям стоит придерживаться некоторых правил:

• Никогда не сравнивайте мальчика с девочками
• Направляйте ребенка к определенным действиям, поступкам, характерным мужчинам. Не забывайте хвалить ребенка
• На личном примере показывайте, как должен вести себя тот или иной гендер

• Давайте ребенку инициативу, поддерживайте его
• Давайте ребенку возможность общаться с лицами мужского пола разных возрастов
• Давайте право выбора, позволяйте нести ответственность за свои поступки
• Не навязывайте сыну много домашних дел, предоставьте ему больше свободы

ВАЖНО: Если вы отнесетесь к половому воспитанию своего ребенка серьезно, то поможете своему малышу избежать ошибок в дальнейшем, не стать изгоем в коллективе.

При гендерном воспитании вашего ребенка важно использовать следующие методы и приемы:

• Беседы с использованием картинок, книг
• Обсуждение тематических проблемных ситуаций
• Дидактические и сюжетно-ролевые игры. К примеру, «Кто я?», «Семья»

Участниками гендерного воспитания вашего ребенка, помимо вас, являются педагогические коллективы детских садов, врачи, окружение ребенка.

Причины изменений в характере и поведении детей 7 лет

Мальчикам и девочкам 7 или 8 лет кажется, что если они пошли в школу, значит уже стали взрослыми. Ребёнку хочется самостоятельно принимать решения и совершать поступки. Если родители не считаются с его мнением, заставляя, например, надевать нелюбимую одежду, семилетка начинает сопротивляться. Причина такого поведения — смена ценностей, изменение понимания мира и осознания своей роли в обществе.

Семилетки теряют непосредственность. Их настроение мало зависит от внешних факторов. Они ведут себя так, как им хочется. Иногда поведение семилетки не соответствует ситуации. Причина — желание освободиться от психологической нагрузки со стороны взрослых и самоутвердиться. Подобная проблема больше характерна для мальчиков. Девочки ведут себя сдержаннее и редко проявляют агрессию или неадекватность на людях.

Нестабильность психики ребёнка может быть вызвана желанием стать лидером. Семилетке хочется походить на героев из любимых кинофильмов, а они всегда решают проблемы силовыми методами.

Порой дети воспринимают внешний мир как агрессора, который норовит их обидеть. Они ждут неприятностей от своих сверстников или родителей. Выходом из создавшейся ситуации считают нападение. Дети слишком эмоционально ведут себя, защищаясь от возможного наказания. Ребёнок, которому не хватает любви и теплоты родителей может намеренно грубить старшими или обижать сверстников.

Физическое воспитание мальчиков

Всем известный факт, что мальчики в большей степени развиты физически, чем девочки. Они более шустрые, выбирают более активные игры.

Однако родителям стоит заботиться и о физическом воспитании мальчика. Ведь жизнь маленького мужчины не будет ограничиваться играми. В будущем ему придется выполнять более серьезную физическую работу.

• С первых дней жизни следует приучать мальчика к гигиеническим процедурам
• С раннего детства необходимо проводить закаливание ребенка, подбирая необходимый температурный режим воды для купания
• Всегда следует одевать ребенка по погоде, не перегревайте малыша. В дальнейшем он научиться одеваться сам, по комфорту
• Начиная с трех лет стоит приобщать мальчика к занятиям спортом. На начальном этапе будет достаточно небольшой зарядки по утрам

ВАЖНО: Если наравне с малышом, зарядкой будет заниматься взрослый из окружения мальчика. Личный пример поможет малышу не отстраняться от этого занятия.

В случае, если ваш ребенок проявляет интерес, например, к футболу, то следует рассмотреть вопрос об определении его в спортивную секцию.

В начальной школе ребенок уже самостоятельно может выбрать себе спортивную секцию. Обязательно поддержите его. Помимо физического развития, это поспособствует личностному развитию.

ВАЖНО: Пусть ваш малыш и не станет великим спортсменом, зато он научиться правильно распоряжаться своим личным временем, своей жизнью.

Воспитание сына: самые распространённые и самые опасные ошибки родителей

Родители совершают одни и те же распространенные ошибки в воспитании мальчика:

• предъявление завышенных требований;
• игнорирование индивидуальных особенностей сына;
• потакание всем капризам;
• непоследовательность в воспитании;
• ссоры в присутствии ребенка;
• частая критика ребенка;
• невнимательное отношение к физическому воспитанию.

Крайне важно не совершать подобных ошибок при воспитании мальчика и не травмировать детскую психику.

Советы психолога, как воспитывать мальчика

Подробно советы психологов по воспитанию мальчика читайте в статье В чем разница воспитания девочки и мальчика? Как воспитывать мальчика и девочку

Ваше желание вырастить хорошего человека, всесторонне развитую личность, а также ваша безграничная любовь помогут преодолеть все трудности и воспитать настоящего мужчину. Подходите к вопросу воспитания вашего сына с пониманием дела.

Нравственное воспитание

Воспитать здорового человека правильно помогут советы психолога. Старайтесь чаще гулять на природе. Общение с живыми существами будет началом нравственного развития; эстетического восприятия мира, чувства добра и заботы о меньших.

После прогулок ему обязательно захочется поделиться впечатлениями. Умейте выслушать кроху, для него это очень важно.

Попробуйте заучивать с ним кроткие четверостишия, читать книжки, рассматривать яркие картинки, а после попросите пересказать что он услышал или увидел. Общение с вами доставит ребенку много радости, интереса, пользы в ранний период взросления.

Проблемы современного мира в воспитании сыновей

Несколько десятков лет назад вопрос «как воспитать из мальчика настоящего мужчину» не стоял так остро, как на сегодняшний день. Как правило, до 20 лет молодой человек приобретал все необходимые навыки и был готов уверенно выйти из-под родительского крыла и строить свою личную семейную жизнь. К сожалению, в последнее время семьи все чаще распадаются, становится все больше матерей-одиночек, которые работают с утра до ночи, чтобы обеспечить своего малыша. И не получается должным образом уделять внимание воспитанию подрастающего сына. А главное, у него нет достойного примера для подражания. Таким образом, мальчики все чаще предоставлены сами себе.

Это интересно

Когда-то в крестьянских семьях воспитание разбивалось на три периода: младенец, отрок и юноша. При чем младенцем ребенок считался первые 7 лет. Несмотря на это, сыновей приучали к труду: малыша до семи лет учили ездить на лошади, пасти скот, мальчишки помогали своему отцу в хозяйственных делах.

Но это лишь одна из проблем. В полноценной семье многие родители, как бы это печально не звучало, пускают все на самотек. Различные гаджеты и мультфильмы заменяют полноценное развитие и воспитание ребёнка. А некоторые и вовсе перекладывают свои обязанности родителей на воспитателей и учителей. Таким образом, мальчики все чаще предоставлены сами себе.

Но если у вас есть большое желание воспитать сына настоящим мужчиной необходимо следовать некоторым правилам и уделять время своему ребёнку.

Как воспитывать мальчика без отца: 13 важных правил

Мама способна одна воспитать настоящего мужчину – сильного, целеустремленного, который станет отличным мужем и отцом. Равно так же, как в полной семье есть все шансы вырастить неуверенного в себе человека, не способного уважать женщин.

Неполные семьи – не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви.

Игорь Кон

Автор книги «Мальчик – отец мужчины»

Как воспитывать мальчика одинокой маме

1. Осознавать свою половую принадлежность ребенок начинает с одного года. В этот момент мальчику нужен некий идеал, к которому он будет стремиться, копируя его поведение и черты характера. Конечно, лучше, чтобы это был отец, но эту роль могут успешно выполнять дедушка, дядя или муж подруги. Когда мальчик подрастет, стоит отдать его в спортивную секцию, где он будет обучаться навыкам общения с мужчинами и где у него может появиться пример для подражания в лице сильного и мужественного тренера.

2. Если отец ребенка умер, идеалом для мальчика может стать образ отца-героя. Если родители развелись и мама затаила на бывшего мужа обиду, не стоит сообщать об этом сыну: в глазах ребенка папа должен оставаться хорошим человеком. Объясните мальчику, что отец его очень любит, но обстоятельства сложились так, что они не могут видеться. Если отец хочет общаться, не запрещайте, какой бы сильной ни была ваша обида. Не создавайте в голове мальчика образ отца-монстра – это будет отталкивать его от всех мужчин.

3. Важно то, как сама мама относится к мужчинам. Если она испытывает страх, агрессию, стыд или другие негативные эмоции в присутствии мужчин, то и ребенок будет их ощущать. Это приведет к трудностям в общении с мужчинами.

4. Читайте мальчику книги об отважных рыцарях, подбирайте фильмы, в которых мужчины – мужественные герои.

Во время загрузки произошла ошибка.

5. Не пытайтесь компенсировать любовь отца, окружая мальчика заботой 24 часа в сутки. Самостоятельность – одно из самых важных мужских качеств. Мальчик должен уметь все: мыть посуду, убирать в квартире, забивать гвозди. Не нужно стоять у него над душой, контролируя каждое движение: очень важно доверять сыну.

6. Частая ошибка, которую допускают одинокие мамы, состоит в том, что они решают посвятить свою жизнь ребенку, а потом, естественно, ждут взаимной отдачи. Ребенку эти жертвы не нужны. Не нужно забывать о своем личном счастье, ставить крест на собственной жизни. Не стоит говорить мальчику, что вы ради него выбиваетесь из сил на двух работах, не досыпаете, ограничиваете себя во всем: это сформирует у него чувство вины.  

7. Мама должна быть заботливой и ласковой, а не железной леди, решающей все проблемы. Важно, чтобы мальчик понимал: о женщине необходимо заботиться. При этом нельзя перегибать палку и превращать малыша с детских лет в ответственного мужчину, который должен полностью взять на себя заботу о слабой и беззащитной маме. 

8. Чаще хвалите ребенка. Говорите: «У тебя все получится!», «Ты – мой защитник» и т.д. Для мальчика, растущего без отца, это особенно важно: так вы укрепляете его в уверенности, что он значим для вас.

Во время загрузки произошла ошибка.

9. Когда в жизни мамы появляется мужчина, нужно быть готовым к ревности со стороны сына. Сближение двух дорогих женщине людей должно быть постепенным, тактичным, ненавязчивым. 

10. Не ждите, что сын заполнит пустоту, вызванную отсутствием главного мужчины в доме. Помните: прежде всего, он – ребенок, который нуждается всегда в вашей любви и поддержке. Хозяином дома мальчик станет только после создания собственной семьи.

11. Не ждите, что мальчик будет относиться к жизни так же, как и вы. У мужчин и женщин эмоции и образ мыслей различаются. Прислушивайтесь к его мнению с уважением. Научитесь интересоваться его миром, который далек от вашего.

Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз

Игорь Кон

Автор книги «Мальчик — отец мужчины»

12. Всегда приходите сыну на помощь, если его обидели и он нуждается в вашей поддержке. Не кричите на него, не ругайте в случае ошибок или проступков. Он должен быть уверен: вы на его стороне и верите в то, что это недоразумение больше не повторится. Так у мальчика сформируется ощущение безопасности, которое поможет ему уверенно шагать по жизни.

13. Женщины, воспитывающие сыновей самостоятельно, рискуют впасть в одну из крайностей: отдавать всю себя без остатка ребенку или держаться с сыном подчеркнуто сухо, стараясь восполнить пробел сурового мужского воспитания. И та, и другая позиция формируют искаженную картину мира. В первом случае ребенок, скорее всего, вырастет нерешительным и безвольным. Во втором – может утратить веру в людей, поскольку в детстве недополучил родительской любви.

Воспитание мальчика без отца – дело ответственное, но посильное. Семья – независимо от того, полная она или нет – это прежде всего уважение и уверенность: здесь тебя ждут и всегда поддержат.

Читайте также: Татьяна Черниговская: «Мальчиков и девочек нужно учить по-разному».

Воспитание детей 5-6 лет: отношения в семье

Воспитание детей 5-6 лет, психология воспитания… Ребёнок с большим желанием займётся рисованием, лепкой…  Что отец может сделать для своих детей…

Воспитывать 5-6-летнего ребенка интересно и сложно одновременно. Это связано с тем, что психология его поведения до конца не сформирована. Маленький человечек вступает в новую фазу развития, которая имеет несколько отличий от предыдущих.

1. Главная особенность заключается в том, что малыш хочет стать взрослым и самостоятельным. Особенно ярко это проявляется в коллективе. Ребенок желает все правильно воспринимать и делать. И даже мыслить он старается по-другому.
2. Творческий подход в этом возрасте чувствуется во всём. Пятилетки – большие фантазеры, любящие посмеяться по любому поводу: например над забавными ситуациями из мультфильмов, сказок и небылиц. А то, что раньше в этих историях пугало, сейчас кажется веселым.
3. Вместе с фантазией рождается желание сочинять. Дети ждут, что взрослые поддержат их порыв и начнут воображать вместе с ними. Такое совместное времяпровождение укрепляет дружескую связь между поколениями. Что примечательно, в пять лет дети одинаково непосредственно чувствуют себя в общении как со сверстниками, так и с взрослыми.

Обучение с помощью игры

5-летний ребёнок – это сгусток энергии, праздник, позитив в чистом виде. Чтобы он таким оставался долгое время, необходимо не омрачать его детство взрослыми проблемами. Помогайте ему понять важную теорию через игру.

К таким правилам можно отнести:

• пожарную безопасность;
• правила дорожного движения;
• недопустимость общения с незнакомыми людьми.

 

 

Психология тонкости воспитания

Справедливым является утверждение: «Как ни притворяйся, но обмануть собаку и ребёнка не получится». Дети тонко чувствуют настроение окружающих, их отношение к себе. Кроме того, они способны анализировать и делать выводы.

Не всегда малышу понятно, как вести себя в определенной ситуации. И когда близкий человек заболевает или грустит, он старается его отвлечь от плохих мыслей. В ход идут любые способы. Ребенок плачет, смеется, или балуется. Лишь бы мама, которая с ним каждый день общается, чему-то учит и объясняет, по-прежнему была его любимой подружкой во всех делах и играх.

Подчас такая «забота» доставляет немало хлопот. Обвинять малыша в нечуткости и неблагодарности в такие моменты нельзя. Под маской шумного веселья и резко возникших потребностей скрывается испуг и волнение. Ребенок растерян странной переменой близкого человека. Поэтому иногда может задавать вопросы: «Ты меня слышишь?», «Ты можешь разговаривать?». Так он старается привлечь внимание и уточнить, не он ли стал причиной внезапной перемены.

В такие эти моменты чадо нуждается в поддержке. Достаточно обнять его и погладить по голове. Можно сказать несколько фраз спокойным голосом, без нот раздражения и недовольства. Объяснить сложившуюся ситуацию, даже если он не спросил об этом прямо. Также поможет совет другого взрослого, которому малыш доверяет.

Тематический материал:

Важность отношении между родителями

«Лучшее, что отец может сделать для своих детей – это любить их мать», – сказала однажды Вероника Долина. Погруженный в дела отец может и не принимать деятельного участия в развитии ребёнка. Но его любовь к супруге  проецируется на детей. Напряжённые отношения между родителями вносят раздор в душу маленького человека – ведь он одинаково любит обоих.

Ссоры и несогласия  в семье делают ребенка неуверенным в себе. Это  плохо сказывается его на успехах в детском коллективе, независимо от способностей. Наиболее самостоятельными вырастают дети, воспитанием которых занимаются оба родителя, со схожими требованиями в воспитании.

Семья – это семь «я»

В 5-6 лет для ребенка крайне важно ходить на культурно-массовые мероприятия всей семьей. Это может быть что угодно: выставки, конкурсы, кукольные спектакли. Если это соревнование, то участие в нем обоих родителей доставит малышу массу приятных эмоций. К тому же, будет что обсудить по дороге домой.

После приятных вылазок «в свет» ребенок с большим рвением займется рисованием, лепкой, другими обычными занятиями. Не связывайте их выполнение с прогулками в качестве поощрения. Так выработается привычка получать «плату» за каждое сделанное дело. Позже ребенка будет трудно переубедить, что усердие в делах нужно ему, а не родителям.

Поощрение необходимо. Главное не сделать из этого привычку. Ведь тогда на каждую просьбу будет поступать вопрос: — «А ты мне что за это?».

Ребенку в пятилетнем надо привить понятия прекрасного и бесценного. Научить ценить жизнь, уважать окружающих и себя, постоянно вселять в кроху уверенность в собственных силах.

Важнейшим условием гармоничного развития в возрасте 5-6 лет является свобода выбора. Пусть малыш занимается тем, что ему нравится: спортом, пением, игрой или танцами. В этом вопросе придерживайтесь заповеди известного детского психолога, Януша Корчака. Не  требуйте от ребенка стать таким, каким хотите его видеть вы, его родители. Лучше помогите ему стать самим собой.

Практические советы психолога

Что больше всего нужно мальчикам начального возраста от родителей.

Так как этим летом я по колено занимаюсь подкастингом и выпуском книг, я решил, что сейчас самое подходящее время, чтобы поделиться некоторыми из моих самых популярных постов за все годы моего ведения блога! Большую часть лета я проводил некоторое время, повторно публикуя старые сообщения, но я сохранил самые лучшие сообщения на данный момент … Это означает, что прошло почти ПЯТЬ ЛЕТ с тех пор, как я поделился большинством сообщений, которые буду обновлять этим летом.

Сегодня я начинаю свою статью про элементарный возраст … Возможно, самую важную — потому что именно там все начинается.Средняя школа и подростковые годы (в идеале) основываются на более ранних годах. Этим сообщением поделились почти 300 000 раз (триста тысяч !? — что !?), так что я полагаю, что он нашел отклик у многих людей ..

Читаете ли вы впервые или повторно просматриваете этот пост, я надеюсь, вам понравится. Пожалуйста, подумайте также о том, чтобы поделиться им со своими друзьями!

Что больше всего нужно мальчикам младшего возраста от родителей

Как большинство из вас знает, я люблю своих мальчиков-подростков, и проблески мужественности, смешанные со случайными остатками детства, которые я вижу в них.Подростковые годы — это то, что я называю своей наградой за всю тяжелую работу, проделанную в молодые годы.

Так что насчет тех молодых лет? Многие люди комментировали и писали по электронной почте с вопросом: «Что вы предлагаете нам сделать ДО того, как они станут подростками?»

Действительно хороший вопрос.

Потому что на самом деле, если вы не построили отношения любви и уважения со своим сыном, когда он молод, все будет намного труднее, когда они достигнут подросткового возраста.

Итак, давайте погрузимся в прошлые годы… По очереди.

Сегодня мы смотрим на Начальные годы.

*** Для неграждан США и американских семей, обучающихся в домашних школах, которые никогда не знают, в каком классе мы учимся: «начальные годы» относятся к возрасту примерно от 5 до 11 лет. 🙂 ***

Начальные годы могут быть таким сладким временем, полным воображения, смеха, прижиманий и вопросов … много вопросов. Основная связь происходит в начальные годы, и большинство из нас будет скучать по этим невинным детским годам, когда они уйдут.

Однако, что касается нашей роли мамы и папы в начальные годы… Это большая работа. Держись крепче:

Потому что … Если бы воспитание детей в подростковом возрасте напомнило мне мысли о взаимном уважении, общем юморе и расширении свобод , мне пришлось бы определить воспитание детей в начальных годах с такими вещами, как воспитание уважения, обучение характер, и не давая кучу свободы .
( Посмотрите, почему я начал с подросткового возраста? Немного веселее, правда? )

Но вот что я хочу сказать: Причина, по которой воспитание детей в подростковом возрасте МОЖЕТ БЫТЬ таким увлекательным, заключается в том, что мы воспитали мальчиков в младшем возрасте, с которыми теперь действительно приятно жить. Мы сделали работу. Конечно, есть личности, которых следует учитывать, и с детьми никогда не бывает никаких гарантий, но я думаю, что в качестве общего правила: если вы приложите усилия, когда они молоды, вы пожнете плоды, когда они вырастут. .

Дело не в том, что начальные годы не могут быть веселыми… каждый этап может и должен быть веселым! Но младшие годы — самые важные годы, когда нужно сосредоточиться на дисциплине, характере и обучении. Много инструкций. На самом деле, обучение, кажется, вплетено во все, что мы делаем, когда наши дети маленькие. Мы даем инструкции, как говорить, как слушать, как смотреть человеку в глаза, как отвечать на телефонные звонки … Это все из повседневной жизни, но если мы научим этому, когда они молоды, они останутся неизменными. .

Итак, вот список вещей, которые приходят на ум, когда я рассматриваю…

быстрое примечание: Этот список может относиться как к мальчикам, так и девочкам. Как мама четырех мальчиков (и не девочек) я сосредоточила это внимание на мальчиках, но если вы найдете это полезным для своих дочерей — я в восторге!

1. Научите его сдержанности:

Один из самых важных навыков, которым вы можете научить своего сына, — это принимать «нет» с покорным и довольным сердцем.Иногда просто «нет» сиюминутному желанию, а иногда «нет» тому, что есть у большинства других детей, и вы не верите, что им нужно. (сотовые телефоны, видеоигры и т. д.). Когда детям разрешают иметь вещи, более подходящие для подростков, им нечего ожидать в подростковом возрасте. В свою очередь, они превращаются в подростков, которые думают, что им нужно «следующее», и вы можете увидеть здесь опасную закономерность… Для всего есть сезон, и когда они молоды, мы МНОГО говорим «нет».

2. Держи его подальше.

Не дисфункциональным или корыстным образом, а в первую очередь здоровой семьей. Время с друзьями — это здорово, особенно если это хорошие дети, которые будут иметь хорошее влияние на вашего ребенка, но для ваших детей нет лучшего места, чтобы проводить большую часть своего времени, чем со своей семьей. С юных лет превращайте дом в позитивное место, а когда вы там, веселитесь и обо всем говорите. Это формирует очень естественное наставничество, которое будет формировать ценности и отношение вашего сына на всю оставшуюся жизнь.

3. Помогите ему выбрать хороших друзей.

Помогите своему сыну выбрать друзей, с которыми он будет проводить время. Слишком часто из-за неуверенности или застенчивости ребенка привлекает самая приветливая толпа. И все мы знаем, что иногда самая гостеприимная толпа — не самая лучшая. Научите сына, как находить друзей, и что такое хороший друг, а что нет. Поговорите с ним об их друзьях и познакомьтесь с его друзьями. Дайте ему понять, что иногда требуется терпение, чтобы найти действительно хорошего друга, и проводить время с мамой и папой тоже не так уж и плохо.

4. Помогите ему развить интересы / хобби.

Некоторые дети от природы любознательны и хотят знать все обо всем. Они занимаются спортом, хотят играть на музыкальном инструменте (или на трех) и могут часами развлекаться, изучая насекомых или строя вселенную лего. Другие дети, кажется, не находят почти ничего интересного и просто кивают на то, что другим детям нравится. (эти дети могут быть больше всего привлечены к видеоиграм и т. д.) Я обнаружил, что если вы продолжите знакомить своего сына с новыми вещами, что-то в конечном итоге щелкнет.Не сдавайся. Помимо спорта и музыкальных инструментов, у моих мальчиков есть увлечения, которые варьируются от изучения горных пород и минералов до наблюдения за птицами и графического дизайна. Интернет у вас под рукой, и дети могут открыть для себя целую вселенную. Позвольте им нырнуть. ( с соответствующим контролем / фильтрами, конечно .)
Дополнительное примечание : Хотя я не полностью против видеоигр, я действительно думаю, что должны быть серьезные ограничения, и у меня есть интересы и хобби. может сделать это намного проще!

5.Протяни его:

Мальчиков нужно растягивать. Им нужно преодолеть страхи, достичь цели и да… упасть и поцарапать колени. (или в нашем случае сломать кости.) Это хорошо. Это также отличная роль для папы или другого мужского персонажа в жизни вашего мальчика. Я помню время, когда мой старший только начал заниматься серфингом, и как бы ему это ни нравилось, он признавался мне, что испугался, когда он отправился заниматься серфингом на волнах, на которые его водил отец. Посоветовавшись с мужем, который заверил меня, что они в полной безопасности, и поговорив с несколькими друзьями, которые дадут мне объективный совет, я решила не вмешиваться.Пришлось доверять мужу и верить, что это «растяжение» сделает из моего мальчика более сильным мужчиной.

Поощряйте своих мальчиков пробовать разные вещи. Спрыгивать с высоты. Пусть потерпят неудачу. Пусть пробуют за команды, а не выбирают . Позвольте им дрожать и научите их справляться со своими чувствами, когда они боятся.

6. Дайте ему работу:

Мальчикам нужно работать. Им нужна ответственность и подотчетность. Им нужно понять, что семья зависит от них в делах, которые просто не будут выполнены, если они их не сделают.
В какой-то момент будет хорошей идеей предложить им работу, за которую им будут платить. Таким образом они научатся управлять деньгами, а также помогут им перейти в подростковые годы, осознав, что час их дня можно потратить по неосторожности или использовать для работы и откладывать на то, что они действительно хотят. (видео о том, как работает наша система работы по дому, можно посмотреть здесь.)

Если ваши мальчики вырастут с хорошей трудовой этикой, они войдут в подростковые годы с большей уверенностью в себе и большей полезностью, где бы они ни находились.Мои подростки никогда не признаются, что им «скучно» дома, потому что они знают, что это только заставит их сделать новую работу. 🙂

7. Обучение и модельное общение:

Мальчики умеют разговаривать. Много. И обо всех вещах — от смешных выдуманных историй до мультфильмов, которые они только что смотрели, до любых мимолетных мыслей, которые только что приходили им в голову — они хотят поделиться ВСЕМИ МЫСЛЯМИ. Когда они это делают, их так легко отключить, но время от времени они останавливаются и внимательно слушают.Привлекать. Задавать вопросы. Сделайте это сейчас привычкой, и они будут доверять вам и будут комфортно делиться с вами, когда вырастут.

Хороший друг научил меня «Говорить о проблемах до того, как они станут проблемами». Поднимайте вопрос заранее и делайте это открытым для разговора. Тогда, когда они действительно столкнутся с этим, это будет знакомая территория. Вы можете поговорить с ними об ожиданиях, подготовить их к разочарованиям и упомянуть об изменениях до того, как они столкнутся с изменениями. (В 11 лет их намного легче подготовить к юности, чем в 14.Лучше обсудить сексуальную чистоту до того, как они фактически утонут в гормонах.) Откройте эту дверь для общения широко, и она, вероятно, останется открытой до их подросткового возраста. И далеко за его пределы.

Я мог бы продолжать и продолжать, но список должен где-то останавливаться. 🙂

Наконец, я добавлю, что наша вера влияет на все, что мы делаем, включая (и особенно!) Наше воспитание детей. Мы рассказываем нашим мальчикам о Божьей любви и благодати с раннего возраста, и мы поддерживаем открытую среду, в которой они могут задавать вопросы, когда они проявляют свою веру.Этот пост не мог охватить все, поэтому я остановился на практической стороне воспитания … Если вам интересно больше о духовном, возможно, это будет в одном из будущих постов! 🙂

Ваша очередь! Добавь в мой список, задай вопрос, поделись историей! Я очень рад тебя слышать!

Если вам понравилась эта статья, вы захотите достать мою новую книгу «Мальчик-мама: то, что вашему сыну больше всего нужно от вас».

Закажите сейчас на Amazon: Мальчик-мама: в чем больше всего нуждается ваш сын

И обязательно ознакомьтесь с ПОДКАСТОМ ДЛЯ МАЛЬЧИКАМ, где я ставлю своей целью дать практические советы и библейскую мудрость для воспитания мальчиков в этом часто сумасшедшем мире! Найдите его, где бы вы ни слушали подкасты!

6 советов по воспитанию самостоятельных детей

Это начинается, когда ваш сын в одиночестве ездит на беговеле по кварталу.Несколько лет спустя он отправляется на свою первую ночевку.

Это продолжается, когда ваша дочь-подросток выходит на первое свидание. Прежде чем вы это заметите, вы машете ей на прощание, когда она уезжает в колледж.

Схема знакома всем родителям, и никогда не станет легче.

Любить своих детей — значит отпускать их.

Мы не всегда вспоминаем об этом в гуще событий, когда нашим детям лет, так что зависят от нас.

Я имею в виду, трудно представить, что маленький ребенок в пижаме пожарной машины едет на велосипеде в школу или ведет своих детенышей-разведчиков к их лагерю.Так же трудно понять, что ваша дочь, когда-то сидевшая на высоком стульчике и разбрасывающая пасту по кухне, теперь идет на первое свидание за ужином.

Но через 10-20 лет — если все пойдет по плану — мы будем воспитывать наших детей, чтобы они были независимыми.

Но как лучше всего проявить независимость? Какие инструменты мы можем использовать сейчас , чтобы однажды помочь нашим детям добиться успеха за пределами нашей области?

В Positive Parenting Solutions мы все об инструментах.В моем онлайн-курсе более 36 из них, которые могут помочь практически в любом затруднительном родительском положении. Мы обсудим некоторые из них здесь, а вы сможете узнать больше на нашем БЕСПЛАТНОМ КЛАССЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЬСТВА.

Но позитивное воспитание — это еще и философия, которая естественным образом дает детям навыки, необходимые для развития их независимости.

Тем не менее, легче сказать, чем сделать, чтобы наши дети успешно взлетели в реальном мире, который скоро станет реальностью.

Вот 6 стратегий воспитания самостоятельных детей (как бы сложно ни было однажды их увидеть).

1. Не делайте для своих детей того, что они могут сделать для себя

Все начинается с простого предложения помощи. Может быть, это завязывает им обувь, наливает им молоко или делает домашнее задание по математике. Тогда мы продолжаем помогать.

Вскоре они либо ожидают, что мы поможем, либо не верят, что могут сделать это сами.

В значительной степени помощь нашим детям является частью нашей работы. Мы должны помогать малышам застегивать зимние куртки и направлять сонных малышей к их мягким теплым кроватям.Мы намерены ввести комендантский час для подростков, которые еще учатся принимать мудрые решения.

Но привычка делать для детей то, что они могут сделать для себя, делает их еще более зависимыми от нас.

Согласно психологии Адлера — основе позитивного воспитания — наша основная задача как воспитателей — вывести наших детей от полной зависимости к полной независимости . Если мы этого не сделаем, мы будем тормозить их прогресс (и усложним жизнь нашим ).

Это так заманчиво делать что-то для наших детей , будь то щедрость или даже чтобы сделать задание быстрее.Но лучший совет, который я могу вам дать, — это противостоять этому побуждению и поощрять самодостаточность.

«Ребенок-иждивенец — требовательный ребенок. Дети становятся безответственными только тогда, когда мы не даем им возможности взять на себя ответственность ». — Рудольф Драйкурс и Маргарет Гольдман.

Найдите время для обучения

Тем не менее, вы можете спросить: «Если мы не должны делать для наших детей то, что они вполне могут делать сами, как мы можем гарантировать, что все будет сделано полностью и эффективно?»

Вместо того, чтобы непреднамеренно внушать чувство беспомощности, чрезмерно помогая нашим детям, мы можем найти время для обучения и НАУЧИТЬ их, что они могут делать большинство вещей сами.

Родители часто недооценивают этот простой инструмент. Это может показаться обременительным, потому что требует времени . Детям может потребоваться и несколько повторений, чтобы что-то понять — например, малыш осторожно разбивает яйцо в тесто для печенья или подростку нужно ВСЕХ грязи с посуды.

У нас не всегда есть время, чтобы пообщаться с нашими детьми лицом к лицу и спокойно научить их тому, что мы знаем. Но это одна из самых ответственных работ родителей. Помимо обеспечения наших детей, мы должны научить их обеспечивать себя.

Детей в возрасте двух или трех лет можно поощрять делать как можно больше для себя. Это включает в себя одевание, заправку постели и приготовление еды в холодильнике.

И естественно, чем старше становятся дети, тем больше ответственности.

Инструмент «Найдите время для обучения» дает нашим детям уверенность и воодушевляет развивать навыки , так что имеют решающее значение для независимости. Он также заменяет ожидания и права здоровой дозой ответственности.

Что приводит меня к бесконечному поиску помощи по дому…

2. В центре внимания — вклад семьи

Каждый член семьи играет важную роль в успешном ведении домашнего хозяйства.

Если наша цель — воспитать самостоятельных детей, существуют базовые навыки, которые потребуются им как нормальным взрослым. Научиться убирать в доме, готовить здоровую пищу и менять подгузники младшей сестре сейчас экономит время детей, а обучение позже .

От складывания белья до сбора игрушек, когда мы ожидаем, что дети будут вносить свой вклад в соответствии с возрастом, они понимают, что они незаменимы для семейной команды. Это укрепляет их уверенность и побуждает делать еще больше, чтобы помочь!

Что также помогает, так это обозначение этих задач как «семейный вклад», потому что «работа по дому» — это слово, больше связанное со скучной, нежелательной и скупой работой. Кроме того, меняя язык, мы осознаем тот факт, что пожертвований наших детей имеют более высокую цель.

Когда дети останутся наедине с собой, хорошо отрепетированные в выполнении работ станут экспертами в области домашнего хозяйства. В конце концов, мы не просто умеем убирать ванную комнату. И приготовить полезный неупакованный ужин тоже нельзя. Это то, что нужно изучить и практиковать!

Плюс, хотя мы хотим, чтобы наши дети были блестящими и хорошо выполняющими свою будущую работу, давайте посмотрим правде в глаза: если их дома — свинарник, и они не могут приготовить блины, они находятся в невыгодном положении.

Чем раньше дети разделяют часть повседневных обязанностей, тем лучше для всех.

Pro Tip: Positive Parenting Solutions Members , обязательно просмотрите список «Рабочие места для детей по возрасту» в своей Рабочей тетради Шага 2.

3. Поддерживайте среду, насыщенную решениями

Каждый божий день наполнен сотнями вариантов выбора. Пицца или паста? Красная юбка или синяя? Скрипка или виолончель? Четырехлетний колледж или два?

Позволяя нашим детям делать соответствующий возрасту выбор в течение дня, они получают чувство контроля и господства над своей жизнью.И — вы уже догадались. Решения также приводят к независимому мышлению и независимым действиям.

Детям нужно практиковаться, делая выбор и взвешивая «за» и «против». К тому же, делая свой собственный выбор, они берут на себя из этих выборов. Они учатся на своих плохих решениях и не могут винить за них никого.

Главное — сделать принятие решений нормальной частью семейного распорядка и окружения. Это может означать что угодно: от хранения мусора в кладовой со здоровыми закусками для вашего 4-летнего ребенка до разрешения 12-летнему ребенку планировать свои внеклассные занятия.

Это не тот случай, когда все решаются самостоятельно — последнее слово остается за вами. Но, целенаправленно добавляя возможности для принятия решений в каждый день, ваши дети привыкнут к ожиданию, что они будут думать самостоятельно — не только сейчас, но и когда они вырастут и начнут летать.

Кроме того, эта паста НАСТОЛЬКО вкуснее, потому что они выбрали ее !

Предоставить пособие

Еще один отличный способ поиграть детьми в принятии решений — предложить им пособие.Помимо некоторого финансового удовольствия, пособие может научить детей составлять бюджет и управлять будущими доходами.

Как мы все знаем, денежная самодостаточность — это один из наиболее важнейших аспектов независимости.

Может быть, им захочется купить игрушку, новые узкие джинсы или даже подержанную машину. Пособие на работу учит детей, сколько времени нужно, чтобы откладывать на то, что они действительно хотят.

С другой стороны, пособие учит их, как быстро и легко можно потратить деньги.

Однажды им, скорее всего, понадобится первоначальный взнос за дом. Они также захотят взять отпуск, который бывает раз в жизни, и при этом и будут оплачивать свои счета.

Если мы позволим немного потренироваться с небольшим бюджетом (даже с небольшой копилкой), наши дети будут знать, какого упорного труда и терпения требуют эти цели.

Обратите внимание: Не привязывайте пособия к семейным пожертвованиям. Хотя концепция может быть сложной, пособия, предоставляемые в обмен на обычную помощь по дому, можно спутать с вознаграждением.В идеале, пособие составляет только на составление бюджета .

Предоставление детям возможности выбора в реальной жизни, будь то серьезный, второстепенный или денежный выбор, помогает подготовить их ко всем остальным выборам, которые ждут впереди.

4. Поощряйте усилия… и празднуйте неудачи!

Это совершенство? Это переоценено и вызывает у детей ОЧЕНЬ беспокойство. Некоторые дети настолько заперты в страхе неудачи, что даже не пытаются.

Представьте, как это может происходить в реальном мире — где вашему ребенку нужно , чтобы рискнуть.Подача заявления в колледж, собеседование при приеме на работу или предложение цены на свой самый первый дом, им нужно быть готовыми к разочарованию и готовностью извлечь уроки из этого.

Чтобы помочь детям преодолеть это, когда они становятся независимыми взрослыми, сосредотачиваются на качестве их УСИЛИЙ, пока они еще находятся под вашей крышей.

Если ваш сын усердно готовился к экзамену по биологии и все равно получил четверку, то важна его тяжелая работа. Если ваш малыш, приучавший к горшку, не успел вовремя дойти до туалета, его шаги (буквально) в правильном направлении заслуживают похвалы.

Мы также можем сосредоточиться на усилиях, поощряя детей пробовать что-то новое, выходить из зоны комфорта и проявлять творческий подход — все для развития у них чувства независимости без давления с целью добиться успеха или быть совершенными. Воодушевление никогда не связано с результатом.

Вместо этого он охватывает процесс.

Когда мы сфокусируем внимание на усилиях и храбрости наших детей, особенно благодаря их готовности идти на риск, они будут меньше бояться упорно работать и рисковать в будущем.В идеале они научатся вообще не бояться неудач, потому что неудача даже не главное.

Усилие — это то, что будет держать их на ногах.

5. Способствовать решению проблем

SO Трудно обуздать родительский инстинкт вмешиваться и решать проблемы наших детей. Но когда дело доходит до поощрения их к самостоятельной работе, это включает в себя решение проблем!

Вместо этого мы можем помочь им, дав им возможность найти хорошие решения.

Один из способов вдохновить на это — спросить наших детей «Как?» вопрос.

«Как вы могли бы помочь своей сестре (раз уж вы взяли ее фигурку)?»

«Как вы будете следить за тем, чтобы вовремя встать, чтобы успеть на автобус?»

Как и в среде, где много решений, если мы хотим, чтобы дети однажды думали сами, мы не сможем дать все ответы. Мы можем заверить их, что мы готовы предоставить предложения или помощь, но для них лучше сделать собственные выводы.

Избегая тенденции прыгать с , наши ответы на их проблемы, помогают нашим детям чувствовать себя уверенными в своих силах.

Однако мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотим предложить систему безопасности, которая позволяет детям решать проблемы в контролируемой среде. При такой структуре и поддержке плохие решения не будут иметь серьезных последствий.

Например:

Допустим, ваш одиннадцатилетний мальчик вчера вечером оставил своего слугу на ночевке своего друга.Если его решение — пройтись по окрестностям в 21:00, чтобы забрать его, вы можете ответить: «Я ценю ваш план пойти туда, но сейчас вам пора спать и, вероятно, очень близко к тому, чтобы спать вашего друга». Давай подождем до утра, когда на улице не будет темно и твой друг встанет и будет рядом.

Таким образом, неидеальные решения могут стать возможностью для обучения.

Вскоре навыки решения проблем вашего ребенка будут подготовлены и готовы к долгосрочным действиям в реальной жизни.

6. Поддерживайте «дух» своего ребенка

Это может быть шокирующим, как рано проявляются личности наших детей. Может быть, ваш ребенок легко суетится и любит быть в центре внимания. Может быть, ваш веселый малыш настолько же упрям, насколько и разговорчив.

Одна из лучших вещей, которые мы можем сделать для независимости наших детей, особенно если мы хотим, чтобы они были уверены в своих силах и чувствовали себя комфортно в своей собственной шкуре, — это работать с этими уникальными сильными сторонами и характеристиками, не определяя их.

Это включает в себя отказ от любых предвзятых представлений о том, что мы думаем, наши дети, или какими мы хотим, чтобы они стали.

Будет полезно, если мы начнем с того, что не навешиваем ярлыки на наших детей. Даже если мы рано замечаем сильные или слабые стороны, мы не хотим, чтобы наши дети чувствовали себя определяемыми нашим восприятием.

Родители-экстраверты могут иметь шестилетнего ребенка-интроверта, который любит играть в одиночестве и не хочет разговаривать с другими детьми. Когда она отказывается разговаривать с друзьями и родственниками, они обычно называют ее «застенчивой» — прямо в пределах слышимости.

Даже если определенные поведения или характеристики верны, они не обязательно высечены в камне, особенно в таком молодом возрасте. Мы не хотим определять наших детей и не хотим, чтобы они думали, что определенные характеристики — это плохо.

Играя в одиночку, та же самая замкнутая дочь могла оттачивать свои инженерные навыки LEGO или развивать чудесное нестандартное воображение. И то, и другое — навыки и сильные стороны, которые следует использовать независимо от любых явных социальных колебаний.

Даже когда родители чувствуют необходимость объяснить характеристики ребенка, например, «Прошу прощения, моя дочь будет говорить вам до ушей, если вы позволите ей», лучше было бы, «Моя дочь отлично общается. . Она действительно открыто рассказывает о своих переживаниях и чувствах «.

Дети, которые слышат положительные отзывы, тратят меньше времени на отступление от своих качеств и больше времени на их развитие. А когда они в конечном итоге останутся одни, то хорошее знание этих сильных сторон поможет им выбрать подходящий образ жизни, карьеру и даже партнеров.

В целом, воспитание детского духа делает уверенным, твердым мышлением, которое гораздо более присуще .

Последние мысли

Родители чувствуют себя хорошо — прекрасно , даже когда мы нужны нашим детям. Нам нравится, когда они обращаются к нам за советом, любовью — даже за бутербродом с арахисовым маслом и желе.

Не волнуйтесь, ваши дети всегда вам так или иначе понадобятся.

Однако мы должны напоминать себе, что наша долгосрочная цель воспитания состоит в том, чтобы помочь нашим детям выйти из полной зависимости от нас и стать независимыми мыслителями и деятелями .И это не мгновенная задача.

Поначалу может быть немного страшно воспитывать детей, чтобы они играли активную роль в их повседневной жизни. Но поверьте мне, поощрение независимости ваших детей — это подарок, который будет дарить и дальше.

Я не могу обещать, что вы не развалитесь после того, как отправили новобранца в учебный лагерь, или не будете плакать, когда ваша дочь выберет колледж за пределами штата. Вы потеряете часть своего сердца, когда отправите своих детей в «реальный мир».

Но осознание того, что вы вырастили их, чтобы стать независимыми, придаст вам уверенность и силу, чтобы отпустить их… и победить.

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мой информационный бюллетень:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля .Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Присоединяйтесь к моей 7-ступенчатой ​​системе воспитания

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-шаговой системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире, где все права защищены. и Если я скажу вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать без нытья, напоминаний и криков .Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена ​​на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.

8 способов с любовью показать ребенку, что вы начальник

Доставка из детского сада была лучшей частью моего дня.Когда мои девочки были младенцами и малышами, они бросали все, что делали, при виде меня и бежали — или bum scooch — в мои руки, желая, чтобы их унесло прочь. Теперь, когда им пять и три года, я все еще получаю эти объятия, но дальше идет бесконечная борьба за власть. Когда я прошу их надеть пальто, они начинают бегать кругами, кататься по ковру или вынимать и расставлять все содержимое своих рюкзаков. В более спокойные дни они рассказывают длинные монологи о драме своего дня или растягивают личные прощания с десятками друзей.

Воспитатели детских садов сочувствуют. Говорят, маленькие дети получают удовольствие от того, что командуют своими родителями, особенно мамами. Но, честно говоря, это расстраивает. У нас с моими девочками прекрасные отношения — я тот, к кому они звонят, когда просыпаются утром, или плачут, когда им больно. Они хотят, чтобы меня читали им, пели колыбельные и укладывали их в постель. Но я от природы не напористый, и это распространяется и на мое воспитание. Когда дело доходит до детских садов или любых других необходимых задач по уходу, они вынюхивают мою слабость и заставляют меня трепать.

Я знаю, что я не один. Если вы спросите детских психологов и экспертов по развитию, дети становятся более доминирующими, чем когда-либо. Они властные, требовательные, ненасытные и дерзкие, . Иногда это кажется забавным или очаровательным. Я смотрю на своих девочек и думаю, что они похожи на маленьких дерзких медовых барсуков. Они лидеры, а не последователи. Я вижу в них доверие, которое мне только хотелось бы, и хочу, чтобы оно процветало. Но в других случаях я на самом деле немного боюсь. Неужели я воспитываю своих упрямых детей, когда они даже не воспринимают меня всерьез?

Дебора Макнамара, эксперт по науке о развитии из Ванкувера, клинический консультант и автор книги Отдыхай, играй, развивайся: понимание дошкольников (или любого, кто ведет себя как один) , говорит, что 75 процентов ее консультационной практики связано с тем, что она называет «альфа-комплекс» — динамика, при которой нормальные отношения между родителем и ребенком меняются на противоположные, и ребенок инстинктивно чувствует, что им нужно взять на себя ответственность.Это многое объясняет о моих альфа-девочках и, возможно, даже больше обо мне, по общему признанию, надежная бета.

Радость вашего ребенка — не ваша работа Макнамара не говорит о детях с сильной волей. Это дети, которым свойственно более сложный образ жизни. Они говорят вам, когда хотят лечь спать, что хотят на ужин, а иногда даже говорят, как их дисциплинировать, договариваясь о последствиях плохого поведения. Мой старший иногда считает до трех, чтобы мы оба могли извиниться одновременно.

Макнамара говорит, что отчасти увеличение числа семей, в которых дети говорят, связано с переходом к антииерархическому воспитанию. В некотором смысле неудивительно, что дети чувствуют, что у них есть сила тянуть за себя — в современном воспитании многие из нас склонны быть демократичными и ставят чувства своих детей во главу угла. Мы хотим способствовать их автономии и индивидуальности.

Проблема в том, что, как бы это ни выглядело, дети на самом деле не хотят брать на себя ответственность. «Эти дети часто разочарованы, а наполнены тревогой », — говорит Макнамара.«Из-за незащищенности они пытаются рассказать нам, как о них позаботиться». Как будто они знают, что кто-то должен быть ответственным, и, поскольку вы этого не делаете, они меняют положение.

Дженнифер Колари, детский и семейный психотерапевт, и автор книги Connected Parenting: How to Feet a Great Kid , называет этих волевых детей «гладиаторами».

«За последние 25 или 30 лет произошел сдвиг в сторону более снисходительного отношения к родителям: родители делают все возможное, чтобы угодить своим детям», — говорит Колари.«У детей сейчас нет проблем с разговорами со взрослыми или даже учителями, тогда как мы бы не стали этого делать, когда были маленькими».

Мы знаем, что воспитание по старой школе тоже не работает, — говорит Колари. Крики, стыд и шлепки, на которые могли полагаться наши родители, не только повредили вашим отношениям, , но на самом деле могут заставить детей вести себя более агрессивно, потому что они так плохо себя чувствуют. Ключ в том, чтобы найти золотую середину — понять важность ограничений и границ и придерживаться их с заботой , .Вот восемь способов вернуть себе лидерство с властным ребенком.

1. Найдите своего внутреннего альфа

Ваш ребенок должен чувствовать, что вы все в ответе, потому что именно это заставляет его чувствовать себя в безопасности и заботиться о нем, — говорит Макнамара. Это означает, что вы должны доверять своим инстинктам при принятии решений о таких вещах, как время отхода ко сну или о том, разрешено ли им проводить время перед экраном по утрам, а затем придерживаться их. Утверждать альфа-позицию также означает контролировать свои эмоциональные реакции на трудное поведение — не теряйте хладнокровия и не начинайте кричать, когда они не слушают или позволяют довести себя до слез.Ваш ребенок увидит, что вы не справляетесь с ситуацией.

2. Выбери свои сражения

С альфа-детьми вам нужно выбирать битвы, иначе вы измотаете себя, — говорит Колари. Она предлагает разделить зоны конфликта на три категории: красный свет, зеленый свет и желтый свет. Например, красный свет предназначен для не подлежащих обсуждению вопросов, таких как пристегнуть ремень безопасности, держаться за руку на парковке и ложиться спать в определенное время. «Вы каждый раз побеждаете в этих битвах», — говорит Колари.Желтый свет предназначен для таких вещей, как принятие ванны, употребление овощей и даже чистка зубов. Вот где вы можете воспользоваться моментом, если они будут сомневаться в вас или сопротивляться, прежде чем дать ответ. «В этот момент наступит ли конец света, если они этого не сделают? Нет. Так что у вас есть немного гибкости », — говорит она. А потом горит зеленый свет: ну и что, если их одежда совпадает или они везут в ресторан четыре игрушки вместо трех?

3. Не поддавайтесь спору

В то время как конфликт может вызывать у вас дискомфорт, альфы процветают на нем, — говорит Колари.«Для них это спорт — на самом деле они не так сильно огорчены. Они не считают споры чем-то таким негативным ». Каким бы неестественным это ни казалось, когда вы приняли решение, придерживайтесь его и постарайтесь не поддаваться эмоциональному возбуждению . «Вы должны оставаться нейтральными и сильными, как дуб, только что укоренившийся в земле с такими детьми», — говорит она.

4. Подключите, затем исправьте

Когда ваш ребенок отказывается надевать обувь, вашей естественной реакцией, вероятно, будет: «Ты что, издеваешься надо мной?» Но найдите , проявите немного сочувствия, прежде чем устанавливать закон, предлагает Колари.«Если вы исправите сразу, вы удвоите свое поведение и станете более неприятным». Поэтому, когда моя пятилетняя дочь приказывает мне ждать ее за пределами ее класса, я должен сказать: «Я знаю, что тебе весело — трудно прощаться с друзьями». И твердо держу ноги в классе.

5. Предоставлять только осознанный выбор

Важно дать ребенку возможность выбора, чтобы он чувствовал, что им не всегда командуют, но Колари говорит, что выбор должен быть ограничен.Старайтесь избегать открытых вопросов вроде «Что ты хочешь надеть сегодня?» или «Что нам на ужин?» Она объясняет: «На самом деле мы не родители; мы заменяем лобные доли «. Лобная доля ребенка — часть мозга, которая опосредует, сдерживает, организует и расставляет приоритеты — недостаточно развита, и наша задача — помогать в принятии некоторых решений. «Итак, когда дело доходит до выбора, это должен быть осознанный выбор: например,« Ты можешь носить это или ты можешь носить это ». Таким образом, у них есть немного свободы слова, но в пределах параметров, когда ты являешься лобной долей.”

6. Не переоценивайте

Некоторые родители дают своим детям слишком большой контроль над важными жизненными решениями, — говорит Макнамара. Есть несколько решений, которые подходят маленькому ребенку, например, что он хочет сделать на свой день рождения. Но позволить им отказаться от семейного решения записать их на курс французского погружения? Неа. Другой пример: «Это не , если вы делаете домашнее задание — это , когда вы делаете домашнее задание », — говорит Макнамара.

7.Установите ожидания

Избегайте проблемного поведения, заранее «добиваясь добрых намерений», — говорит Макнамара. Колари называет эту технику «фронтальной загрузкой».

«Все — договор: если вы продолжаете вести себя таким образом, вы выбираете это последствие », — говорит она. «Например:« Мы идем в торговый центр. Это то поведение, которое я ищу; это то поведение, которое я ожидаю. Как я могу помочь вам туда добраться? »» Заранее поговорите о последствиях и помните, что они должны быть только логичными — в данном случае возвращение домой или необходимость сидеть в машине с другим родителем.

8. Удовлетворять потребности, а не требования

Подбивайте их просьбы, давая им больше, чем они просят. Например, если альфа-ребенок всегда требует, чтобы вы надели ему куртку и обувь при получении, в первую очередь автоматически сделайте это — независимо от того, что они могут сделать это сами. Макнамара также предлагает удивить вашего ребенка его любимым блюдом, прежде чем он настаивает на нем. Хотя может показаться, что вы сдаетесь, она говорит, что это дает вашему ребенку понять, что вы его понимаете и на него можно рассчитывать.

Я упорно трудился над тем, чтобы дать своим девочкам эти пределы любви, и практиковать свою альфа-позицию, при этом оставаясь при этом чутким. Я волновался, что более строгие меры заставят их чувствовать себя менее привязанными, но мы как никогда близки, и я чувствую, что зарабатываю их доверие. Эти ужасные детские сады становятся немного менее болезненными, и девочки даже начинают мне верить, когда я говорю, что время вышло. Иногда они следуют за мной, а иногда я вытаскиваю их за дверь, но в любом случае они узнают, что мама главная.«Гораздо легче вынести трехлетнего ребенка, чем 13-летнего», — говорит Колари. Чем раньше они узнают, кто здесь главный, тем лучше.

Подробнее:
Крах после школы — реальная проблема — вот как с этим бороться
Что делать, если ваш дошкольник не перестанет плакать при выходе из школы

Как вырастить чувствительных мальчиков

Чувствительные дети — это канарейки, а мир — наша угольная шахта.Они могут сказать нам, когда все в плохих условиях, когда есть опасность и несправедливость. Они предупреждают нас, что мир слишком суров, и одновременно смягчают его своим присутствием. Это свечи, освещающие тьму, и если мы посмотрим на них, как только наши глаза привыкнут к свету, мы увидим смятение и надежду.

---

В этой статье я сосредоточен на мальчиках, потому что у меня нет опыта воспитания чувствительной девочки, только когда я сам им был. У меня двое мальчиков, один из которых — HSC (очень чувствительный ребенок — черта, присущая 20% населения), и воспитание чувствительного мальчика сопряжено с уникальными проблемами и благословениями, поскольку воспитание чувствительной дочери сопряжено со своими уникальными проблемами и благословения.

Что такое высокая чувствительность?

Эти дети рождаются с очень развитой нервной системой. Они все глубоко чувствуют — боль, любовь, печаль, радость. Они могут легко напугать, не любят царапающуюся одежду или швы на носках. Они часто чувствительны к запахам и замечают изменения в окружающей среде. Они созвучны страданиям других. У них богатая внутренняя жизнь и они задают глубокие вопросы. Они могут предпочесть тихую игру и их беспокоят шумные места или резкие перемены.

Если вы считаете, что у вашего ребенка может быть эта черта, пройдите тест на сайте hsperson.com.

Мы все еще живем в культуре, которая позорит чувствительных мальчиков, поэтому мы, как их родители, должны быть их защитниками. В своей книге The Strong Sensitive Boy Тед Зефф говорит: «Когда чувствительные мальчики не подчиняются стереотипному« мальчишескому кодексу »и вместо этого выражают сострадание, мягкость и уязвимость, они часто подвергаются остракизму и унижению».

Вы могли подумать, что мы вышли за рамки этой ерунды, но как раз на этой неделе я услышал, как плачущему мальчику сказали: «Мальчики так не плачут» и «Выпрямляйтесь.«Наша культура по-прежнему требует, чтобы мальчики были жесткими и эмоционально подавленными. Из-за этого мальчикам особенно сложно быть очень чувствительными.

К счастью, при правильной поддержке эти мальчики могут не только преодолеть свои трудности, но и развиваться как дети, так и взрослые. Вот несколько способов поддержать чувствительного мальчика:

Хорошая окружающая среда — ключ к успеху.

Дом должен быть безопасным убежищем для чувствительных детей. Они быстро улавливают напряженность в отношениях между родителями и могут сильно пострадать от поддразнивания братьев и сестер.

Лучшее, что вы можете сделать для своего чувствительного сына, — это создать в доме теплую, успокаивающую и гостеприимную атмосферу. Не позволяйте братьям и сестрам дразнить или обзывать. Работайте над созданием домашней культуры, в которой семьи укрепляют друг друга и поддерживают друг друга.

Вот несколько способов сделать это:

1. Постройте позитивные отношения с помощью обедов за столом, совместных игр, традиций, беззаботных бесед и качественного семейного времяпровождения.
2. Не сравнивайте братьев и сестер, но отмечайте уникальность каждого ребенка.
3. Установите четкие правила, согласно которым относитесь друг к другу с уважением и добротой. Когда ребенок нарушает это правило, «последствием» является то, что он должен исправить и восстановить отношения. Это произошло после разговора по душам о том, как он заставил себя чувствовать своего брата и сестру и почему так важно исправить положение.
4. Сведите конфликт к минимуму. Зефф говорит: «Хотя любой ребенок может быть встревожен и напуган [услышав ссору родителей], на высокочувствительных детей, вероятно, еще больше повлияет родительский конфликт.”

Сохраняйте надежное крепление.

Позитивная связь между матерью и сыном важна для всех мальчиков, но особенно важна для чувствительного мальчика. В обществе существует страх растить «маменькин сынок» и нянчиться с ними, что приводит нас к преждевременному разлучению с нашими мальчиками. Маме нужно оставаться эмоционально связанной со своим чувствительным сыном.

Он будет получать много сообщений вне дома от своих сверстников, учителей, СМИ и тренеров о том, что с ним что-то не так, что ему нужно стать жестче и «быть мужчиной», но вы здесь с последовательным посланием ты такой замечательный.Вы достойный и любимый человек.

Вот несколько советов, как оставаться рядом:

1. Играть. Это самый простой способ пообщаться по душам с любым ребенком. В подростковом и подростковом возрасте игра выглядит иначе. Вместо того, чтобы играть в поезда или блоки, это может быть похоже на видеоигры, греблю на каноэ, катание на велосипеде или изучение его коллекции комиксов. Их ключ — попасть в его мир.
2. От объятий и объятий до ударов кулаками и взъерошенных волос — оставайтесь на связи с помощью физической привязанности.
3. Смейтесь вместе. Виктор Борге писал: «Смех — это самое близкое расстояние между двумя людьми». Общий смех укрепляет отношения, поэтому найдите что-нибудь смешное!
4. Будьте его светоотражателем. Отметьте многие замечательные качества вашего сына. Увидьте в нем хорошее и скажите ему то, что вы видите, потому что есть достаточно людей, которые скажут им, что они видят в нем не так. Наша работа как матерей — говорить им о том, что мы видим правильным, хорошим и истинным.
5. Избегайте суровой дисциплины и критических слов, которые очень оскорбляют чувствительных детей.Вместо стыда или физической дисциплины выберите дисциплину, которая объединяет. Однако также избегайте снисходительности из-за боязни поранить ребенка. Поправьте его, просто делайте это осторожно.

Научите его справляться со своими сильными и глубокими эмоциями.

Чувствительные мальчики чувствуют все эмоции глубже, чем 80% невосприимчивых людей, поэтому очень важно научить вашего сына его чувствам и тому, как с ними справляться.

Очень важно не дать ему почувствовать себя странным или неправильным из-за того, что испытывает такие глубокие эмоции.Я думаю, что также важно подтверждать, но не преувеличивать его опыт. Например, подтверждение звучит так: «Я знаю, что больно, когда ты укусишь палец на ноге. Я принесу тебе немного льда », преувеличивая:« О, моя бедная малышка! Это должно быть так больно. Дайте-ка подумать! Это выглядит очень-очень болезненно. Я понимаю, почему ты плачешь! Это действительно больно, не так ли! »

Я говорю по опыту; последнее только усугубляет ситуацию!

Вот несколько советов, которые помогут вашему ребенку справиться со своими эмоциями:

1. Используйте тайм-аут, а не тайм-аут.Набор инструментов для вовлечения поможет вам создать успокаивающее пространство, чтобы регулировать эмоции и учить их.
2. Научите их делать глубокие вдохи, обнимать своего спутника по успокоению, смотреть на кружащуюся банку с блестками и записывать или рисовать свои чувства, чтобы помочь им в трудные моменты.
3. Используйте игры и упражнения, чтобы научить вас чувствам.

Научите его устанавливать границы.

Чувствительные дети часто нравятся людям и перфекционисты. Они делают все возможное, чтобы сделать всех вокруг себя счастливыми и комфортными, и иногда они слишком растягиваются или ставят нужды других выше своих собственных.Учите их, что установление границ не делает их эгоистичными и нормально (даже красиво) быть несовершенными и несовершенными.

Вот несколько идей:

1. Дайте им сценарии, чтобы говорить своим коллегам, когда им нужно выйти из ситуации.
2. Дайте им голос в вашем доме, чтобы они могли обрести голос за его пределами.
3. Научите их доверять своей интуиции и уважать свои инстинкты.
4. Ситуации ролевой игры, в которых может потребоваться установить границы.
5. Поищите детские книги о границах, например No Means No.

Небольшое предостережение.

Может быть трудно не защитить этих мальчиков слишком сильно. Это тонкая грань, которую я все еще учусь ходить каждый день — выясняя, сколько он может выдержать, и как лучше всего поддержать его, не подавляя его рост. Не существует идеального ответа, и я знаю, что иногда ошибаюсь. Однако излишняя защита посылает неверное сообщение — в нем говорится, что Я не верю, что вы сможете справиться с этим .

Полагаю, лучшее сообщение, которое мы можем попытаться передать нашим чувствительным мальчикам, — это я, , верю в вас и в вашу способность летать, и я здесь, чтобы поймать вас, если вы упадете.

Ваш пятилетний ребенок — The New York Times

У вашего ребенка укрепляются мелкие моторные навыки. Скорее всего, она может есть с посудой, ходить в ванную (хотя вытирать все еще может быть проблемой), купаться и одеваться в одиночку. Помните: то, что дети могут делать это сами, не означает, что вы не должны оставлять их без присмотра.В 5 лет ребенок может застегивать молнии и пуговицы меньшего размера. Она также может произвести на вас впечатление своей способностью написать свое имя и несколько цифр, нарисовать треугольник и нарисовать человека примерно с восемью, но не менее чем с шестью частями тела (голова, тело, руки и ноги). Кроме того, вы, вероятно, начинаете понимать, правша ли ваш ребенок, левша или использует обе руки.

Ее навыки решения проблем улучшаются с каждым днем. Она, вероятно, сможет сказать вам, что нужны деньги, чтобы покупать вещи, или бензин, чтобы помочь машинам двигаться.Она может описать положение объекта в пространстве — она ​​скажет, что ее мяч находится «под» столом. Она также начинает понимать основы сложения и вычитания. Она, вероятно, знает четыре или более цветов и может различать прописные и строчные буквы. Она ищет творческие решения проблем и может подходить к решению иначе, чем вы.

Ваш ребенок следует указаниям лучше, чем когда-либо, и стремится хорошо выполнять свою работу. Пришло время позволить вашему ребенку стать счастливым помощником.Попросите его помочь вам подмести, вымыть или помыть посуду. Среди своих друзей он хочет быть похожим на них и делать что-то, чтобы доставить им удовольствие. Раньше вы могли принимать непосредственное участие в его игре. Теперь он, вероятно, предпочитает играть с другими детьми и обладает выносливостью и вниманием, чтобы играть в течение более длительных периодов времени. Хотя игра невероятно изобретательна, он знает разницу между «реальной жизнью» и «притворством» или фантазией.

Физически пятилетние дети могут показаться начинающими гимнастками, так как они развивают улучшенное равновесие и координацию.В результате они могут стремиться к физической активности, стимулирующей двигательный центр, баланс и координационный центр (мозжечок) их мозга. Ваш 5-летний ребенок хорошо прыгает и даже может балансировать на одной ноге в течение нескольких секунд. Он, вероятно, также может лазить и раскачиваться на качелях. Он становится более скоординированным и может выполнять более сложные действия, например кататься на велосипеде, танцевать и играть в баскетбол.

Посмотрите этот отличный рисунок, который объясняет, как обучение происходит в мозгу.

Часто задаваемые вопросы о пятилетних

Готов ли мой пятилетний ребенок пойти в детский сад?
Родители часто ожидают, что все пятилетние дети будут готовы пойти в детский сад, но это не всегда так.Дети, которые идут в школу, когда они готовы к развитию, имеют лучшие академические результаты (более высокие показатели выпуска и меньше повторных оценок). Если возможно, поговорите с лечащим врачом или воспитателем дошкольного учреждения, чтобы понять, когда следует идти в школу. Родители часто уделяют больше внимания академическим навыкам, таким как чтение и письмо, но этим навыкам можно научиться, когда ребенок находится в школе. Однако, если ваш ребенок изо всех сил пытается следовать указаниям, играть с другими или сообщать о своих потребностях, ему может быть трудно учиться в формальной школьной обстановке.

Сколько экранного времени нормально? для моего 5-летнего ребенка?
Многие родители 5-летних детей позволяют детям проводить время перед экраном. Однако большую часть времени они должны проводить за игрой без экранов. Родители часто используют экраны, чтобы позволить себе делать другие дела; однако по возможности лучше смотреть телевизор вместе с ребенком. Это позволяет вам объяснить, что он смотрит, и обсудить то, что он узнал после передачи. Когда вы разрешаете своему 5-летнему ребенку пользоваться экранами, постарайтесь ограничить использование образовательных или интерактивных программ 1 часом в день, которые побудят его использовать свои навыки критического мышления.

Мой 5-летний ребенок приучен к горшку днем, но все еще мочится в постель ночью. Это нормально?
Ночное недержание мочи — очень распространенная проблема среди 5-летних детей, даже у тех, кто не попадает в аварию в течение дня. Как правило, ночное недержание мочи у детей младшего возраста не связано с заболеваниями, но точная причина неясна. Ночное недержание мочи, как правило, передается в семьях, и большинство детей перестают жить в подростковом возрасте. Кроме того, у очень глубокого сна и у мальчиков, как правило, больше проблем с ночным недержанием мочи. Поскольку ночное недержание мочи в этом возрасте является нормальным явлением, старайтесь не наказывать и не кричать на детей после ночного недержания мочи.Уверенность и эмоциональная поддержка помогают поддерживать самооценку ребенка. Семьи также используют различные методы, чтобы увеличить количество сухих ночей: системы вознаграждений (призы, таблицы с наклейками), ограничение жидкости перед сном и сигналы тревоги о ночном недержании мочи оказались полезными.

Средний возраст (9–11 лет)

Психическое здоровье подростков и школьников CDC
Узнайте, как связь является ключом к хорошему психическому здоровью подростков.

Информация для родителей CDC (подростки 12–19)
На этом сайте есть информация, которая поможет вам узнать, как помочь подростку обезопасить себя и стать здоровым и продуктивным взрослым.

Информация о здоровом весе CDC.
Советы для родителей — Идеи, которые помогут детям поддерживать здоровый вес.

Рекомендации CDC по физической активности для молодежи
На этом сайте есть информация о том, как помочь детям быть активными и играть.

Профилактика беременности для подростков CDC.
Советы и информация, специально предназначенные для подростков и разработанные с участием подростков.

БАМ

CDC! Body and Mind
CDC’s BAM! Body and Mind — это веб-сайт, предназначенный для детей от 9 до 13 лет, чтобы дать им информацию, необходимую для выбора здорового образа жизни.Сайт посвящен темам, которые, по словам детей, важны для них, таким как стресс и физическая подготовка, с использованием удобного для детей жаргона, игр, викторин и других интерактивных функций.

Информация CDC о здоровье молодежи лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров
Узнайте о физическом и психическом здоровье молодых лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов

Американская академия детской и подростковой психиатрииexternal icon
Американская академия детской и подростковой психиатрии имеет множество информационных бюллетеней для родителей о здоровье и развитии детей и подростков.

My Plate — Teeneexternal icon
Министерство сельского хозяйства США предоставляет информацию о здоровье и питании подростков.

HealthyChildren.orgexternal icon
Веб-сайт «Здоровые дети» AAP предоставляет информацию о кормлении, питании и физической форме на всех этапах развития от младенчества до юношеского возраста.

Just in Time Parentingexternal icon (JITP)
Качественная, основанная на исследованиях информация для семей в то время, когда она может быть наиболее полезной.

Внешний значок Национальной администрации безопасности дорожного движения (NHTSA)
NHTSA содержит информацию об отзыве и советы по безопасности для детей, которые едут в автомобилях, ходят пешком, ездят на велосипеде, играют на улице, ждут на остановках школьного автобуса и т. Д.

Национальный институт психического здоровьяtheexternal icon
Национальный институт психического здоровья располагает информацией о психических расстройствах у детей и подростков, включая тревогу и депрессию.

StopBullying.govexternal icon
StopBullying.gov предоставляет информацию от различных государственных органов о том, как дети, родители, учителя и другие члены общества могут предотвратить или остановить издевательства.

Приложение «KnowBullying» SAMHSA: внешний значок
Бесплатное приложение для родителей, помогающее предотвратить издевательства, созданное Агентством по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психическим здоровьем (SAMHSA).

Управление служб наркологической и психиатрической помощи (SAMHSA) external icon
SAMHSA работает над улучшением качества и доступности услуг по профилактике токсикомании, лечения алкогольной и наркотической зависимости, а также услуг по охране психического здоровья.

Teens Healthexternal icon
Посетите этот сайт, чтобы получить информацию о здоровом питании и физических упражнениях для детей и подростков.

Психолог говорит, что родители должны делать 18 вещей, чтобы вырастить более уверенного ребенка | The Independent

[Эта статья была первоначально опубликована в 2017 году]

Уверенность — один из величайших подарков, которые родители могут сделать своему ребенку.

Карл Пикхард, психолог и автор 15 книг по воспитанию детей, говорит, что ребенок, которому не хватает уверенности, будет неохотно пробовать новые или сложные вещи, потому что боится потерпеть неудачу или разочаровать других.

Это может в конечном итоге помешать им в дальнейшей жизни и помешать им сделать успешную карьеру.

«Враги уверенности — разочарование и страх», — говорит он. Итак, ваша работа как родителя — поощрять и поддерживать своего ребенка, когда он пытается справиться с трудными задачами.

Вот еще 18 советов для воспитания уверенного ребенка:

1. Цените усилия, независимо от того, выиграют они или проиграют

Когда вы растете, путешествие важнее, чем пункт назначения.

Итак, независимо от того, забивает ли ваш ребенок победный гол для своей команды или случайно выбивает его за пределы поля, аплодируйте его усилиям, говорит Пикхардт. Они никогда не должны стесняться своих попыток.

«В долгосрочной перспективе постоянные упорные усилия создают больше уверенности, чем периодические успехи», — объясняет он.

2. Поощряйте практику для развития компетентности

Поощряйте вашего ребенка заниматься тем, что ему интересно, но делайте это, не оказывая на него слишком большого давления.

Хармони Шу, вундеркинд, сказала Эллен ДеДженерес, что начала заниматься, когда ей было всего 3 года.

«Практика вкладывает усилия в уверенное ожидание дальнейшего улучшения», — объясняет Пикхардт.

3. Позвольте им решать проблемы самостоятельно

Если вы будете выполнять тяжелую работу за своего ребенка, он никогда не разовьет способности или уверенность в том, чтобы решать проблемы самостоятельно.

«Родительская помощь может лишить ребенка уверенности, полученной от самопомощи и самостоятельного выяснения отношений», — объясняет Пикхардт.

Другими словами, лучше, чтобы ваш ребенок получил несколько оценок «B» и «C», а не «пятерки», если они действительно учатся решать проблемы и выполнять работу.

4. Дайте им возможность действовать в соответствии с их возрастом

Не ожидайте, что ваш ребенок будет вести себя как взрослый. «Когда ребенок чувствует, что только успеваемость на уровне родителей — это достаточно хорошо, этот нереалистичный стандарт может препятствовать усилиям», — говорит он.«Стремление соответствовать ожиданиям пожилого возраста может снизить уверенность в себе».

5. Поощряйте любопытство

Иногда бесконечный поток вопросов ребенка может быть утомительным, но его следует поощрять.

Пол Харрис из Гарвардского университета сказал The Guardian , что задавать вопросы — это полезное упражнение для развития ребенка, потому что это означает, что они понимают, что «есть вещи, которых они не знают … что есть невидимые миры знаний, которыми они обладают. никогда не посещал.»

Когда дети пойдут в школу, те из домохозяйств, которые поощряют любопытные вопросы, имеют преимущество перед остальными их одноклассниками, потому что у них была практика получения информации от своих родителей, а это означает получение информации от своего учителя. Другими словами. , они умеют учиться лучше и быстрее.

Ваши любимые дети-звезды: где они сейчас?

Показать все 10

1 / 10Ваши любимые детские звезды: где они сейчас?

Ваши любимые дети-звезды: где они сейчас?

271517.bin

Getty Images

Ваши любимые дети-звезды: где они сейчас?

271518.bin

Getty Images

Ваши любимые дети-звезды: где они сейчас?

271512.bin

Getty Images

Ваши любимые дети-звезды: где они сейчас?

271516.bin

Getty Images

Ваши любимые дети-звезды: где они сейчас?

271519.bin

Getty Images

Ваши любимые детские звезды: где они сейчас?

271520.bin

Getty Images

Ваши любимые дети-звезды: где они сейчас?

271521.bin

Getty Images

Ваши любимые дети-звезды: где они сейчас?

271522.bin

Getty Images

Ваши любимые дети-звезды: где они сейчас?

271524.bin

Getty Images

Ваши любимые дети-звезды: где они сейчас?

271523.bin

Getty Images

6. Дайте им новые вызовы

Покажите своему ребенку, что он может ставить перед собой небольшие цели и достигать больших результатов — например, кататься на велосипеде без тренировочных колес.

«Родители могут воспитывать уверенность, увеличивая количество обязанностей, которые необходимо выполнять», — объясняет Пикхардт.

7. Избегайте сокращений и исключений для вашего ребенка

Особое обращение может указывать на отсутствие уверенности, говорит Пикхардт. «Право не заменяет уверенности».

8. Никогда не критикуйте их работу.

Ничто не обескураживает вашего ребенка больше, чем критика его или ее усилий. Давать полезные отзывы и предложения — это нормально, но никогда не говорите им, что они делают плохую работу.

Если ваш ребенок боится потерпеть неудачу из-за того, что он боится, что вы разозлитесь или разочаруетесь, он никогда не будет пробовать что-то новое.

«Чаще всего критика родителей снижает самооценку и мотивацию ребенка, — говорит Пикхардт.

9. Относитесь к ошибкам как к строительным блокам для обучения

«Учиться на ошибках укрепляет уверенность, — говорит он. Но это происходит только тогда, когда вы как родитель рассматриваете ошибки как возможность учиться и расти.

Не надейтесь на ребенка.Позвольте им время от времени ошибаться и помогите им понять, как они могут лучше подойти к задаче в следующий раз.

Пикхардт говорит, что родители должны воспринимать «э-э-э» моменты как возможность научить своих детей не бояться неудач.

10. Откройте дверь к новым впечатлениям

Пикхардт говорит, что вы, как родитель, несете ответственность за «увеличение жизненных воздействий и опыта, чтобы ребенок мог развить уверенность в том, что он справится с большим миром».

Знакомство детей с новыми вещами учит их, что какими бы пугающими и необычными они ни казались, они могут это победить.

Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

Показать все 7

1/7 Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

Большинство людей уже знают, как лучше держаться подальше от этого. В противном случае вы, очевидно, избежали одного из самых болезненных детских воспоминаний, когда мать милого малыша Бэмби была застрелена охотниками, оставив его грустным и одиноким в лесу.

Rex Features

Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

Урсула заключает договор с русалкой Ариэль, что она сделает ее человеком в обмен на ее голос.Ее голос! Затем она должна заставить мужчину влюбиться в нее, не имея возможности говорить. Кошмар каждой феминистки.

Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

Это серьезно триповый фильм. Это третий фильм Диснея в истории, но вместо красивых платьев, принцев и, к счастью, после них, все, что мы получили, — это посещение логова сатаны в «Ночи на лысой горе».

Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

Этой ярмарки достаточно, чтобы отбросить вас от любого старомодного развлечения на всю жизнь.Он называется «Остров удовольствий», но никакого удовольствия здесь нет. Непослушных мальчиков превращают в ослов, и вся эта оживающая деревянная марионетка на самом деле не делает этого для нас.

Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

В этом предполагаемом детском фильме 1941 года есть множество откровенно ужасающих моментов, но ни один из них не так ужасен, как сцена, когда Дамбо навещает своего заключенного, предположительно безумного слона-мумию, и она поет ему колыбельную, прижимая его к себе. ее сундук.

Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

Этот «фильм о кроликах» может показаться достаточно милым, но Watership Down является доказательством того, что анимация не может быть восхитительной. Возможно, это самый травматический фильм, который вы видели, ну, ну, навсегда. Местами он действительно кровавый, и совершенно очевидно, что ему никогда не следовало оценивать U, даже в 1978 году.

Непреднамеренно ужасающие детские фильмы

Крошечная Дюймовочка похищена жабами вскоре после рождения, почти тонет в водопаде, обручена со слепой старой кротой. которая живет под землей, вынуждена одеваться как жук и танцевать на причудливом балу с насекомыми, отшлепанная мистером Битлом тростью, а ее возлюбленный принц Корнелиус заморожен в ледяной глыбе.О, и ее лучшая подруга чуть не умирает. Прекрасный.

11. Научите их тому, что умеете делать

Вы герой своего ребенка — по крайней мере, пока он не станет подростком.

Используйте эту способность, чтобы научить их тому, что вы знаете о том, как думать, действовать и говорить. Подавайте хороший пример и будьте образцом для подражания.

Пикхардт говорит, что наблюдение за вашими успехами поможет вашему ребенку быть более уверенным в том, что он может делать то же самое.

12. Не говорите им, когда вы беспокоитесь о них

Беспокойство родителей часто может быть истолковано ребенком как вотум недоверия, говорит он.«Выражение уверенности родителей порождает уверенность ребенка».

13. Хвалите их, когда они имеют дело с невзгодами

Жизнь несправедлива. Это сложно, и каждому ребенку в какой-то момент придется этому научиться.

Когда они действительно сталкиваются с трудностями, Пикхардт говорит, что родители должны указать, как преодоление этих трудностей повысит их устойчивость.

«Важно напоминать ребенку, что каждый путь к успеху полон неудач», — добавляет он.

14.Предложите свою помощь и поддержку, но не слишком много.

Слишком быстрое оказание помощи может снизить способность ребенка к самопомощи, — говорит Пикхардт.

«Ставка родительской помощи в зависимость от самопомощи ребенка в первую очередь может укрепить уверенность в себе».

15. Приветствуйте их смелость пробовать что-то новое.

Будь то проба в баскетбольной команде или первые американские горки, Пикхардт говорит, что родители должны хвалить своих детей за то, что они пробуют что-то новое.Он предлагает сказать что-нибудь столь же простое, как: «Вы смелы, чтобы попробовать это!»

«Комфорт приходит от того, чтобы придерживаться привычного; требуется смелость, чтобы осмелиться отважиться на новое и отличное», — говорит он.

16. Отпразднуйте азарт обучения

Когда вы растете, путешествие важнее, чем пункт назначения.

Итак, независимо от того, забивает ли ваш ребенок победный гол для своей команды или случайно выбивает его за пределы поля, аплодируйте его усилиям, говорит Пикхардт. Они никогда не должны стесняться своих попыток.

«В долгосрочной перспективе постоянные упорные усилия создают больше уверенности, чем периодические успехи», — объясняет он.

17. Не позволяйте им уйти от реальности, проводя все свое время в Интернете.

Не позволяйте своему ребенку прятаться за экраном компьютера. Вместо этого поощряйте их общаться с реальными людьми в реальном мире.

«Уверенность в виртуальном мире (хотя и важная) — это не то же самое, что уверенность в реальном мире, которую приносит офлайн-эффективность», — говорит Пикхардт.

18. Будьте авторитетными, но не слишком настойчивыми и строгими

Когда родители слишком строги или требовательны, уверенность ребенка в самоуправлении может снизиться.

«Зависимость от того, что говорят, может удерживать ребенка от смелости», — говорит он.

No related posts.