5 ошибок в воспитании мальчиков | Социум

«Некоторым мальчикам все-таки удается выжить и превратиться в настоящих мужчин… не благодаря, а, так или иначе, вопреки нашему “воспитанию”, основанному на общераспространенных мифах».

Психолог, мама двоих мальчиков

Какие же распространенные ошибки мы делаем, воспитывая мальчиков?

1. Чрезмерно опекаем

Многие родители ощущают ребенка частью себя. Мамы, не имея другого объекта приложения своей любви, посвящают жизнь своему сыну, жертвуя своей и гордясь этим поступком. Однако это не просто вредно, но невероятно опасно для личности будущего мужчины. Мешая становлению нового человека, принимая за него решения, выполняя тяжелую работу, оберегая его от сложных ситуаций, можно вырастить безвольного, неуверенного в себе человека, который будет считать себя слабым и хрупким, неспособным быть мужчиной или верить в то, что остальные люди ему должны.

Почему мы это делаем?

Выражаем так свою сильную любовь.

Что вместо этого?

Проявлять ласку и заботу, не мешающую самостоятельности, тогда, когда сыну это нужно. Подлинная любовь отличается от чрезмерной опеки принятием маленького человечка таким, какой он есть. Учитесь с уважением относиться к его характеру. Вместо того, чтобы пытаться уберечь своего сына от всего и вся, расскажите, как себя вести, как обращаться с опасными предметами, что делать в опасных ситуациях. Пусть он научится плавать, кататься на коньках, узнает, что ножом можно порезаться и как его правильно держать и т. д.

---

Читайте также: Вырастить сына: рекомендации для разведенной матери

---

2. Пытаемся заменить ему отца

Порой мамы, воспитывающие сына в одиночестве, стараются стать для него обоими родителями в одном лице. Не лишайте своего ребенка женской, материнской любви. Ведь вы никогда не станете мужчиной, а такое «имитационное» поведение будет выглядеть нелепо и неестественно. Кроме того, это чревато искажением его представлений о женщинах.

Некоторые одинокие женщины стараются во что бы то ни стало найти мужчину для примера собственному сыну. Не стоит переоценивать роль мужчины в воспитании мальчика. Во множестве случаев найденный «первый попавшийся» мужчина может искалечить представление о мужском поведении вашего сына на всю жизнь.

Почему мы это делаем?

Верим, что мальчик не станет мужчиной без мужского примера.

Что вместо этого?

Будьте собой. Просите о помощи, когда вам нужна помощь. Поощряйте его стремление заботиться о слабых. Учите полезным навыкам по дому в зависимости от возраста: убрать со стола, вынести мусор, передвинуть тумбочку. Дарите с самого детства ощущение, что он нужен – это крайне важно! – что он может делать прекрасные и полезные вещи. Не лишним будет учить мальчика помогать не только вам, но и окружающим женщинам: например, уступить место в общественном транспорте или донести тяжелую сумку до подъезда.

Формировать образ «настоящего мужчины» в сознании мальчика хорошо помогают литературные, кинематографические и исторические персонажи.

Читайте ему про былинных героев, благородные поступки, заботу и защиту.

3. Отчитываем за малейшую провинность

Всем мальчикам иногда хочется пошалить. Совершенно естественно, если маленький мужчина учится самоутверждаться и хочет почувствовать свою самостоятельность. Однако многие родители перебарщивают с контролем и наказанием. Довольно часто родители, не зная наверняка, априори считают сына виноватым, не доверяют его словам и мало прислушиваются к его взгляду на ситуацию. Такое воспитание способно лишить вашего сына не только веры в себя, но и доверия к вам. В будущем он, скорее всего, будет постоянно чувствовать, что «все делает неправильно» и даже что он настолько «плох», что недостоин жить. Вашему сыну, как и каждому человеку, нужны ваше принятие, сочувствие и теплота. А кроме того, не стоит мешать ему делать свои ошибки и учиться на них.

Почему мы это делаем?

Верим в миф, что мальчика нужно воспитывать «в строгости».

Что вместо этого?

Хвалить за успехи. Хвалить маленького мужчину – самое действенное средство корректировать его поведение. Старайтесь не зацикливаться на его «плохом» поведении, а спокойно объяснять последствия его поступков. Вместо этого показывайте свое одобрение и восхищение его «правильным» поведением. Таким образом вы помогаете своему ребенку поверить в свои силы. Наибольшего эффекта добьетесь, если будете делать это согласованно с отцом.

4. Запрещаем и одергиваем

Мальчику важно пробовать себя в разных вещах, порой кажущихся нам лишними или опасными, особенно в подростковом возрасте: в разных субкультурах, стилистике, музыке, эзотерике, скейтбордах, мотоциклах и т. д. – во всем, что способно вызвать его интерес. Только пробуя, молодой мужчина сможет найти себя, свое место в этом мире, узнать границы своих возможностей.

Кроме того, мальчику любого возраста совершенно естественно ввязываться в драки, спорить, отстаивать себя. Подавляя любое желание бунтовать и протестовать, многие родители ломают волю своего ребенка.

В будущем такой «сломанный» мужчина не сможет не только брать на себя ответственность, но, скорее всего, станет мучиться постоянным чувством неудовлетворенности собой и миром вокруг.

Другой сценарий – когда в подростковом возрасте, получив наконец чуть больше свободы, молодой человек пускается во все тяжкие, пытаясь наверстать упущенное за прежние годы. Таким образом он попадает уже в действительно опасные ситуации.

Почему мы это делаем?

Хотим, чтобы наш сын вписался в общество.

Что вместо этого?

Учить нести ответственность. Дайте сыну свободу самостоятельно делать выбор и принимать решения, даже если вам они не нравятся. Но и ответственность нести будет он сам. Начинать можно с четырех – пяти лет. Ни в коем случае не мешайте ему, если он намерен сделать что-то самостоятельно! Такое ваше поведение, а также отношение к маленькому мужчине как ко взрослому будет способствовать формированию в нем внутреннего стержня.

Старайтесь приучать сына к труду с самого раннего возраста: пусть у него будут свои маленькие грабельки, леечка, щеточка для чистки машины. Используйте стремление сына подражать взрослым в позитивном варианте.

Самодисциплине и самоорганизации хорошо помогает спорт. Кроме того, вы можете сами формировать интересы своего ребенка: сводите его в кружок робототехники, выжигания, фото или живописи. Некоторые родители находят, что это хорошо помогает избавить ребенка от компьютерной зависимости.

5. Недооцениваем собственный пример

Быстрее и лучше всего ребенок учится, копируя ваше поведение. Все мы знаем об этом, но почему-то начинаем забывать, когда дело касается наших собственных детей. Мальчик воспримет ваши отношения в семье, ваше отношение к другим мужчинам как самое правильное. Если вы считаете, что ваш муж ни на что не способен, ваш сын будет так же относиться к другим мужчинам и к себе самому. Если вы постоянно выражаете свое недовольство поведением окружающих мужчин, не ожидайте, что ваш сын сможет уважать себя во взрослом возрасте. Вдобавок ко всему он получит глубокие комплексы в своих отношениях с женщинами.

Воспитательные меры и ежедневные нравоучения не будут иметь никакого влияния, если Ваше поведение расходится с Вашими словами.

Почему мы это делаем?

Не хотим брать на себя ответственность за собственное поведение.

Что вместо этого?

Относитесь к мужчинам с уважением. Невозможно переоценить, насколько важно мальчику на своем опыте видеть и чувствовать, что такое доверие и любовь женщины к мужчине. Ведь именно отношения мамы с папой станут для него ориентиром (а иногда и калькой) в построении отношений с женщинами во всей дальнейшей жизни.

Постарайтесь набраться терпения: ваш малыш только учится жить. Не делайте все за него, лучше подождите, когда он сам заберется в машину, обует ботинок или застегнет куртку. Поверьте, то, что вы приедете куда-то на 10 минут позже, с лихвой окупится мужским характером вашего сына в будущем, а также его благодарностью к вам.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

«Воспитание мальчиков и девочек: в чем разница?»

Те, кто воспитывает мальчика, зачастую не понимают методов воспитания, которые применяют родители девочек, нередко встречается и обратная ситуация. Не менее сложно и тем, у кого разнополые дети, когда выясняется, что подход к их воспитанию нужно находить разный.

Какие различия существуют в воспитании мальчиков и девочек? Безусловно, потребности мальчиков и девочек различны. Тем, не менее, всем им нужно главное – любовь. Любовь может проявляться по-разному, но главные ее составляющие – доверие и забота. Забота – это заинтересованность в благополучии ребенка, готовность помочь ему, сострадание, желание сделать его счастливым. Доверие выражается в уверенности в силах ребенка, в его способности научиться чему-то на собственных ошибках. Доверие – это предоставление личного пространства, свободы, возможности действовать самостоятельно.
Есть возрастные особенности предоставления доверия и заботы. Скажем, примерно до 9 лет ребенку требуется больше заботы, нежели доверия. В девятилетнем возрасте ребенок может несколько отдалиться от родителей, и это сигнал, что пропорции пора изменить – дать ребенку больше доверия, нежели заботы. По мере взросления ребенка ему становится нужнее доверие родителей, его должно стать больше, но это не исключает наличие заботы, просто проявляется она менее выражено.
Но если говорить о разнице в воспитании мальчиков и девочек, то отличия в проявлении любви видны практически с самого раннего возраста. Мальчикам нужно больше доверия, девочкам же – больше заботы.
Пример: мальчик отказывается от помощи в одевании, для него важно сделать это самостоятельно, дать ему возможность самостоятельных действий — это проявление доверия. Девочка, которой мама или папа помогает одеться, воспринимает это, как проявление заботы и, следовательно, любви родителей. Если Вы – мама мальчика, нелишним будет помнить, что чрезмерная забота может трактоваться сыном, как выражение недоверия, отсутствие веры в его способность сделать что-то самостоятельно.
Обратная ситуация – когда родители предоставляют слишком много свободы девочке, она может считать, что ее отталкивают, не любят.
Те тенденции в поведении, которые демонстрируют взрослые женщины и мужчины закладываются и начинают проявляться еще в детстве. Самые маленькие дети, будь то мальчик или девочка, изначально доверяют миру одинаково. Если же ребенок встречает пренебрежение к своим нуждам, желаниям, то здесь уже начинаются половые различия. Мальчики, скорее всего, будут меньше заботиться о тех, кто их окружает, девочки же перестанут проявлять доверие к окружающим. Чтобы мальчик был способен заботиться об окружающих и сам желал этого, ему нужно доверие от них; чтобы девочка могла доверять другим, ей нужны забота и понимание.
Доверчивая девочка — та, которая чувствует, что она может доверять другим – это девочка счастливая и получившая достаточное количество заботы. Если девочка заботы не получила в том количестве, которое необходимо для установления доверия, это может напрямую влиять на ее характер. Не получившая того, что ей требуется, девочка, может подавлять в себе женские качества (ранимость, слабость) и проявлять качества мужские, требуя теперь уже доверия, самостоятельности. Но здесь важно учесть, что необязательно проявление мужских качеств – это следствие отсутствия заботы, это вполне может быть особенностью темперамента, а забота, любовь и поддержка такой девочке по-прежнему необходимы.
Доверие, приятие, одобрение, которое Вы можете оказать сыну – это мотивация его к заботе об окружающих. Если Вы даете понять мальчику, что он способен доставить радость окружающим, что он уже радует их, это становится мотивацией к хорошему поведению. Отсутствие позитивной мотивации способно сделать мальчика слабым, а ее наличие лишь подтверждает его успех и увеличивает стремление продлить успешные действия.
Не стоит сообщать мальчику в случае неудачи, что Вы его предупреждали, что ничего не получится. Просто поверьте, что он сможет сделать правильные выводы, даже если сейчас что-то не удалось, дайте ему уверенность в его силах, поверьте в его самостоятельность и способность найти правильный путь. Но не отказывайте в помощи девочке, именно так Вы даете ей любовь, заботу и поддержку, в которых она нуждается.
Конечно, одобрение, доверие, приятие нужно демонстрировать не только сыновьям, но и дочерям, но именно для мальчика это станет лучшим побуждающим мотивом, именно его это приведет к успеху, способному стать самым действенным стимулом.
Джон Грей определил различия в воспитании мальчиков и девочек аллегорией: «Мальчики с Марса, девочки с Венеры». Есть несколько положений, которые помогут Вам найти правильный путь в воспитании маленьких «марсиан» и жительниц Венеры:
Мальчики нуждаются в том, чтобы любовь к ним выражалась в признании того, что они способны сделать самостоятельно, положительное отношение к результатам их деятельности. Девочки стремятся получить признание того, что они такие, как есть, что Вы понимаете и принимаете их чувства и желания. Мальчикам нужно показывать радость от их достижений, высокая оценка их деятельности и ее результатов. Девочки хотят восхищения и любви по отношению к себе больше, чем по отношению к своим действиям.
Для успеха мальчику нужны одобрение и мотивация. Девочке нужна помощь и ободрение.
Мальчик, равно как и мужчина, способен стать счастливым, если в нем нуждаются и, если он способен оказать какую-либо поддержку. Если мальчик чувствует свою ненужность, не востребованность, это способно вогнать его в уныние. Девочка, равно как и женщина, становится счастливой тогда, когда она может получить поддержку, если поддержку получить неоткуда и необходимо действовать только самой в сложной ситуации, девочка может почувствовать себя несчастной.
Заботу о других, активные действия мальчик может демонстрировать в том случае, когда он чувствует доверие, одобрение своих действий, приятие их. Девочка может доверять близким и быть уверенной в себе только в том случае, когда она видит заботу, уважение и понимание по отношению к себе.

В чем разница в воспитании мальчика и девочки?

Универсальных правил воспитания не существует. И подход в воспитании мальчиков и девочек имеет свои отличия. Мы можем без труда найти в интернете «как похвалить сына или дочку», «как воспитывать мальчика или девочку» и т.д. Возникает вопрос: «Есть ли разница в воспитании мальчиков и девочек?».

Давайте рассмотрим основные различия в воспитании мальчика и девочки.

Важно понять, если мальчик в семье, то воспитывается мужчина и к нему следует относиться, как к мужчине, если девочка, то воспитывается женщина. Самое лучшее воспитание, когда у родителей все в порядке с полоролевой идентификацией. Мама занимается домом, а папа защищает семью и добывает на жизнь. Они являются примером своих взаимоотношений и показывают детям, как нужно жить. Все наши взаимоотношения копируют наши дети. Каждый «недостаток» ребенка вы можете обнаружить в себе (в явном или в скрытом виде).

Даже в неполных семьях, возможно, воспитать женственную женщину и мужественного мужчину. Эта задача посложней, тем не менее, она выполнима.

Воспитание мальчика основывается на воспитании положительных качеств характера, связанных с ответственностью. Поэтому в мальчике воспитывают ответственность за общество, за свою будущую жену, за своих будущих детей и увеличивают силу разума, познания и силу навыков. Воспитание девочки строится на основе обучения знаниям семейных отношений. Девочке дают знания об устройстве правильных семейных отношений: как правильно построить отношения в семье, чтобы они были наполнены теплотой и радостью. Дают ей понимание значимости и важности семьи, что такое семья и зачем она нужна. Таким образом, к определенному возрасту девушка должна полностью разбираться в семейных отношениях и хорошо ориентироваться во всех семейных делах, словно рыба в воде.

В большей степени мальчик нуждается больше в доверии, девочка нуждается больше в заботе. По своей природе девочки нуждаются больше в заботе. Если заботы в проявлении родительской любви меньше, и больше дается доверия, то девочка, может вырасти до конца, не осознав своей ценности, что повлияет на ее самооценку, и, в конечном счете, на степень ее счастья в жизни. В тоже время, если мальчику не оказывать достаточно доверия, и даже из самых благих побуждений, проявлять трепетную заботу о нем, то в конечном счете его мужские качества характера могут очень сильно пострадать. В результате он может не развить тех необходимых качеств характера, которые необходимы мужчине, чтобы быть успешным.

Проявление заботы проявляется в первую очередь в том, что ребенок получает поддержку. Девочка должна ощущать, что кто-то постоянно печется об ее благополучии, вместо того, чтобы стимулировать ее заботится о себе самой, стать сильной, быть готовой к тому, что поддержать себя саму. В обществах, где сохранились традиции, девочка всегда находилась сначала под защитой отца, потом под защитой мужа, а в старости под защитой сына. В тоже время, другой вид любви, а именно, доверие подразумевает признание того, что с мальчиком все в порядке. Это значит, способность положится на него, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчикам нужно доверие, вера в то, что он учится на этих ошибках, и, научившись, почерпнув из этого определенный опыт, он достигнет успеха. Когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определенное пространство чтобы развиваться.

В этом смысле немножко раскрывается секрет отчуждения в педагогики, в котором говорится, что лучший способ для отца воспитывать дочь – это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ матери воспитывать своего сына – это доверить его воспитание отцу. И если мама не умеет и не доверяет своему мужу, она не может направить мальчика к мужу. И поэтому она оставляет сына под своей опекой. И будущая

женщина начинает давать ему то, что сама хотела бы получить всегда в своем детстве, начинает создавать ему заботу. И если мать слишком заботлива, мальчик начинает думать, что его недооценивают и им не доверяют. Родитель без конца поправляет челку сыну, без конца напоминает ему, что нужно надеть варежки или шапку. «Ты забыл сделать это. Ты почистил зубы? А ты сделал то, или сделал это?». Потихонечку в мужском сознании мальчика складывается идея о том, что-то с ним не так. Точно также, если отец дает свободу действий дочери, вместо того, чтобы проявить о ней больше заботы, происходит тоже самое.

Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы воспитывают дочерей, то дети не могут получить в необходимой мере то, что им нужно. Хотя внутренне родители имеют очень горячее желание дать любовь ребенку, но получается, они дают ее не в том виде, в котором она приемлема для ребенка. Например, такой фактор, как предложение помощи родителями ребенку. Если помощь предложить мальчику, он чувствует себя оскорбленным. Все мужчины по своей природе знают, насколько это серьезное оскорбление — услышать от кого-то предложение о помощи, если он не просил. Это значит признать его некомпетентность, несостоятельность, его слабость.

Но в отношении девочки, если отец занимается воспитанием дочери, или он конфликтует с матерью по вопросам воспитания, ошибочно суждение о том, что девочке не надо предлагать помощь. Когда она не получает помощи и поддержки, ей трудно чувствовать себя любимой. Для девочки предложение помощи означает заботу, что позволяет ей чувствовать себя любимой. Поэтому девочкам всегда нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она могла больше доверять и полагаться. Когда дочка получает в детстве повышенную дозу заботы и любви, она получает возможность развивать в себе возможность больше доверять и полагаться. И это помогает ей получить покровительство мужа, что является возможностью быть счастливой в браке.

Т.е., дает ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество – качество следовать. Следовать – это означает, что вы не оспариваете решение, или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность. Само слово «верность» имеет тот же корень, что и слово вера, т.е. верить (например, верить в мужа).

Девочка тем больше становится способной проявлять верность, веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве. В свою очередь, мальчику нужна большая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию.

Воспитание ☀ 3 летнего ребенка

На чтение 9 мин.

Ребенок в возрасте 3-х лет является серьезным испытанием для своих родителей. Он уже заметно подрос, начал говорить и активно выражать свои стремления. В какой-то момент поведение ребенка начинает меняться, из послушного малыша он превращается в несносного мальчишку, который может отказаться идти с мамой на прогулку, притвориться спящим, начинает вдруг обзываться. В психологии этот возраст назвали «кризисом 3-летнего возраста». Главное, нужно сохранять спокойствие и не впадать в панику, это все временные трудности, с которыми сталкиваются все родители, на чьи плечи легло воспитание ребенка.

Кривляние в 3 года – один из способов выражения протеста

Малыш начинает осознавать, что он является личностью, у которой есть свои желания и уникальные особенности.

Именно по этой причине можно часто слышать от родителей, что воспитание в этот период превращается в борьбу с упрямством и негативизмом, частично это является правдой.

Маленький упрямец

Негативизм – это характерная черта кризиса 3-летнего возраста. Это отношение выражается к просьбам взрослого и его личной персоне. Зачастую такое отношение ребенка проявляется лишь к одному члену семьи, в то время как другим он повинуется. Эта черта появляется еще для того, чтобы ребенок 3-х лет смог заставить родителей выполнить его требования, проявив свою власть при помощи агрессии.

Кризис 3-х лет – симптомы

Воспитание малыша в период с 3-х лет в разных семьях протекает иначе. Некоторые родители начинают также крайне негативно реагировать на выходки своего подросшего ребенка, пытаясь указать маленькому манипулятору его место. Они используют давление и физическую силу. В других семьях принято повиновение ребенку, там выполняют любое требование, лишь бы он не беспокоил родителей по пустякам. Тут важно найти золотую середину, чтобы направить воспитание в нужное русло.

Истерика в 3 года – способ заявить о своем мнении

Существуют следующие полезные советы для родителей, воспитывающих ребенка 3-х лет:

• Тут важно набраться терпения, каждую ситуацию оценивать максимально трезво. Нужно понимать чувство малыша, умело используя его капризы против него. Например, если ребенок отказывается убирать игрушки, ловко разбрасывая их по полу, то можно попросить его никогда больше не собирать их.
• Все запреты, строгие требования, капризы обладают низкой эффективностью, поэтому нужно переключить внимание ребенка на занятие, более захватывающее и интересное для него.
• На приступы истерики мальчика не стоит реагировать слишком бурно. Не стоит потакать любому желанию ребенка, после которого следует серия истерик. Иначе у ребенка 3-х лет может закрепиться в сознании привычка начинать истерику по любому поводу. Можно легко отвлечь внимание истерящего мальчика на интересную вещицу или игрушку.
• Воспитание 3-летнего малыша должно быть полностью одинаковым, папе не надо разрешать ребенку то, что запретила мама, и, наоборот, особенно нужно четко объяснить эти правила добрейшим бабушкам и дедушкам.
• Воспитывать мальчика и девочку нужно в атмосфере любви, искренне хвалить за хорошие поступки. А если ребенок вдруг оступился и поступил неправильно, нужно объяснить, почему так делать не стоит.

Проявления протеста в 3 года

Настоящее «мужское» воспитание

Для мальчика должно быть очень важным осознание того, что он мужчина. Он должен понимать, что он сильный, храбрый и добрый, совсем, как папа. У мальчика в возрасте 3-х лет начинается активное подражание отцу, он должен комфортно себя ощущать рядом с папой. Мама должна понимать эту особенность мальчика, предоставляя мужчинам возможность чаще бывать вместе. Им нужно предоставить больше свободного пространства, потому что они более активны. Важно не понижать самооценку мальчика, не стоит употреблять негативные эпитеты: «трус», «слабак».

На улице нужно больше времени проводить за активными играми. Для мальчика 3-х лет нужно давать больше самостоятельности под бдительным родительским контролем.

Строптивость и своеволие чаще проявляют мальчики

Мать может научить ребенка открывать дверь, помочь нести сумку с продуктами из магазина, выполнять несложные задания, малыш будет рад этим новшествам. Приятно быть полезным и нужным.

Небольшой совет для мамы: чтобы воспитать в мальчике качества, присущие мужчине, нужно иногда притворяться слабой и беспомощной, чтобы ребенок проявлял себя.

Маленькие принцессы

Девочка, в отличие от мальчика, развивается более интенсивно, чувства и эмоции у нее обретают большую остроту. Проще контактировать с девочками, только тут нужно принимать во внимание их хитрость. Идеалом и примером для девочки выступает ее мама, они находят вместе много тем для разговора – обсуждение кукольных нарядов, рецептов вкусной выпечки, ухода за комнатными цветами. Роль отца в воспитании дочери заключается в положительном влиянии на ее общение с противоположным полом. Необходимо постоянно следить за стремлениями и возможностями дочери, способствовать ее максимальному развитию.

Упрямство – как проявляется

Обиженная красавица

Родительское воспитание – это существенный вклад в развитие их ребенка, от этого вклада зависит характер и отношение к окружающему миру.

И если не начать всерьез заниматься воспитанием ребенка с 3-х лет и после этого периода, иначе всегда есть шанс испортить свое чадо окончательно. В любом случае, дети должны воспитываться в полноценной семье, где царит любовь и гармония. Дочь должна готовиться  будущей роли матери, а своего любимого человека видеть в роли отца, а если в семье мужчина отсутствует, то подобная ситуация может передаваться по наследству. Непринятие супруга и разводы – это проблемы, корень которых находятся в глубоком детстве. К девочке нужно подобрать свой уникальный ключик, который поможет открыть ее сердце родителям, ведь доверие в семье – это главное.

Негативизм – основное проявление кризиса 3-х лет

Воспитание детей после трехлетнего рубежа

После достижения трехлетнего возрастного рубежа истерики также могут продолжаться, порой они очень похожи на припадки. Дело в том, что по достижению 3-х лет ребенок продолжает быть психически и физически зависим от матери, именно поэтому он не отпускает маму ни на шаг, эмоционально переживая даже кратковременную разлуку. Именно в этот период мальчик активно впитывает информацию, она накапливается. Время неумолимо движется вперед, а прежнего маленького мальчика уже не узнать.

После 3-х лет ребенок начинает активно исследовать пространство, пожинает результаты своей деятельности, радуется от того, что он в состоянии влиять на этот окружающий мир.

Например, если сильно пнуть мячик, то он покатиться дальше, если долго плакать, то обязательно дадут желаемое.

Ролевые игры в 3 года – любимое занятие

Ребенок после 3-х лет начинает активно копировать взрослых, примеряя на себя различные роли. Ролевая игра становится для него основным видом деятельности. Он также проявляет повышенный интерес к сверстникам, начинает активно взаимодействовать с ними, играть в различные игры. Его уверенность в себе постепенно растет, он начинает понимать, что он это умеет, знает, он такой же большой, как мама и папа. Он начинает ощущать себя отдельной личностью, которая не понимает, не хочет понимать, почему его все время одергивают, запрещают многие вещи, решают все за него.

Простыми словами, кризис этого возраста проявляется в противоречии между детским «хочу» и «могу».

Желания малыша 3-х лет не всегда совпадают с реальными возможностями, а с другой стороны он наталкивается на опеку со стороны взрослых. В психологии имеются 7 признаков кризиса 3-летнего возраста: своеволие, упрямство, негативизм, появление строптивости, бунтарство, синдром обесценивания, выраженный деспотизм. Как правильно вести себя родителям в такой непростой ситуации, чтобы своими действиями не усугубить положение?

Совет родителям – не надо наказывать малыша

Полезные советы родителям

1. Ребенок в этом возрасте стремится все делать самостоятельно, хотя умений у него для этого практически нет. Родителям важно в этом случае позволять малышу делать все самому, даже если четко понимают, что сделать это ему будет тяжело. Личный опыт – самый лучший учитель. Необходимо запастись терпением, наблюдая за его действиями, на выполнение этого задания нужно выделить ему больше времени, чем на это  тратит взрослый. Не забудьте похвалить малыша, когда у него это получится, какой он все-таки молодец, что вы гордитесь, что он уже вырос.
2. Бывают моменты, когда ребенок начинает упрямиться, настаивая на своей просьбе. Делает это он не потому, что ему так сильно этого захотелось, а потому, что он принял такое решение. Лучшее решение в этом случае – предложить альтернативу взамен, не настаивая, выждать несколько минут, пусть маленький упрямец сам примет решение.
3. Порой малыш поступает наперекор не только родительскому желанию, но и собственному стремлению, потому что это не его личное решение, а его об этом просят родители. Поэтому лучше вместо приказа: «Пошли гулять!», можно просто спросить малыша о его личном желании: «Маленький, мы сегодня идем гулять?». Тут можно применить маленькую хитрость, задав малышу вопрос, любой ответ на который будет вас полностью устраивать. Например: «Мы пойдем гулять сегодня на аллею или в парк?»
4. Бунт на корабле – это своего рода протестная реакция на родительское давление, бурная детская энергия все равно выходит наружу в виде сильных истерик и вспышек гнева. Конечно же, это своего рода разрядка, но вместе с ней малыш получает сильный стресс, понижающий иммунные свойства детского организма. Поэтому, когда малыш зашелся в истерике, лучше ее спокойно переждать, а потом объяснить, как нужно вести себя правильно в этой ситуации, не старайтесь сделать это, когда малыш бьется в истерике, это бесполезно, таковы особенности хрупкой психики человека.

Как правильно воспитывать мальчика и девочку одинокой маме?

Мне пришлось на определенном этапе нашей жизни быть для детей и отцом, и матерью. Это заставило меня всерьез задуматься: есть ли какие-то специфические роли у отца и матери в воспитании детей? Дает ли что-то такое детям мужчина, чего женщина не может дать? И за этим следовал не менее важный вопрос: а есть ли отличия в воспитании мальчика и девочки?

Я много общалась с другими женщинами и спрашивала, какие сложности возникали у них, особенно когда появлялся первый ребенок, удавалось ли им гармонично совмещать роли жены, матери и себя как личности, что им дало материнство, хотели бы они что-то улучшить в отношениях с детьми, испытывали ли когда-нибудь чувство вины перед детьми и т.д.

Женщины делились со мной подробностями своей жизни, хотя со многими из них я была едва знакома. Говорили они серьезно и глубоко, поражая порой своей осознанностью. Но как только я задавала вопрос, отличается ли чем-то воспитание мальчиков и девочек, эта осознанность терялась, мои собеседницы начинали говорить какие-то банальности вроде того, что «мальчиков надо воспитывать в строгости, а девочек в любви». Многие вообще не видели никакой разницы. Вопрос, отличаются ли в чем-то роли отца и матери, только усугублял «невнятицу».

Мальчика и девочку воспитываю одинаково

Начнем с тех, кто не видел этой разницы. Женщины говорили мне примерно следующее: «У того и у другого необходимо воспитывать лучшие качества, интеллект, навыки самообслуживания и понимания границ, чужих и своих».

Другая моя респондентка выразилась еще более категорично: «У меня сын и дочь. Я с ними общаюсь одинаково. Раздачу строгости и любви по половому признаку считаю средневековьем».

Вот еще одно мнение: «Темперамент, склонности и интересы ребенка определяют для меня мою с ним коммуникацию. У меня девочка. Прививать мальчику что-то другое каким-то специальным образом я бы не стала».

Те, кто не видит разницы в воспитании мальчиков и девочек, по сути, не видят в целом разницы между мужчинами и женщинами. Различия в людях при таком подходе сводятся только к различию темпераментов, интересов, склонностей, а дифференциация на более глубоком, сущностном уровне не признается. Отметим, что тема границ во многих высказываниях звучит как необходимый элемент воспитания.

Мальчик — будущий добытчик, девочка — будущая мать?

Сторонницы различного отношения к мальчикам и девочкам были более разнообразны в своих мнениях, но и более непоследовательны.

Одно из таких суждений: «Воспитание детей я вижу в двух плоскостях. Первая —стратегическая природная. В чем состоит основная задача для мальчика, мужчины по жизни? Реализоваться в социуме. Ему нужно развивать такие качества, как ответственность, лидерские компетенции, логику, нестандартное мышление. В воспитании девочки основная задача — подготовить к будущей семье так, чтобы близким было тепло с ней. И, конечно, к профессиональной реализации, но по-женски».

На мой взгляд, очень странная позиция. Вы же замечали, как часто девочкам хочется лидировать и командовать? И мыслят они очень даже логично, по крайней мере на уровне школьной математики подчас лучше, чем мальчики. И, думаю, очень мало кому из современных женщин понравится идея, что их главное предназначение — семья. А мой уточняющий вопрос о том, что же это такое — профессиональная реализация по-женски, — вообще остался без ответа.

Впрочем, некоторые мне отвечали на этот вопрос. Они говорили, что женщина должна сама выбирать — идти ей работать или оставаться в семье, что она не может быть добытчиком, она должна работать только в удовольствие, что работа должна быть исключительно реализацией ее творческих способностей. Приносить деньги ее деятельность может, но это не должно быть основным мотивом.

В то же время подчеркивалось, что, если женщина не хочет сидеть дома, ее ни в коем случае нельзя принуждать. Одна моя собеседница, иллюстрируя этот тезис, даже сравнила женщину, которая вынужденно сидит дома и не реализована профессионально, с миной замедленного действия.

Мнение другой собеседницы заключалось в том, что мальчику надо создавать сложности в жизни или если не создавать, то по крайней мере не оберегать его от них, а девочке необходима защита от таковых.

Как воспитывают папа и мама

Что касается родительских ролей, здесь я услышала вот такую точку зрения. Папа больше научает, знакомит с внешним миром, папа мальчика воспитывает, а девочкой гордится. Мама, в свою очередь, нужна девочке для прохождения своего рода женской инициации, для утверждения своей женственности, красоты, а мальчику — для приобщения к опыту безусловной любви.

В целом большинство сторонниц дифференцированного подхода к воспитанию мальчиков и девочек считают, что девочку необходимо воспитывать с уклоном на патриархальность, учить уступать мужчине, уметь промолчать, отдавать ему последнее слово.

Практически любое из вышеизложенных суждений можно оспорить или поставить под вопрос. Разве папа мальчиком не гордится? Разве девочке не нужен опыт безусловной любви? Разве ей не необходим опыт преодоления трудностей? Если мы от всего будем ее оберегать, как маленького Будду, как она будет жить взрослой?

Не все способны, столкнувшись после стерильного детства с трагизмом нашего бытия, сублимировать свое потрясение от встречи с реальностью в грандиозную философскую систему. Большинство людей, не приученных преодолевать трудности, просто сломаются.

Опять же неясно, кто в большей степени знакомит ребенка с окружающим миром — бесконечно сидящий в компьютере папа или мама, которая таскает ребенка, подчас заменившего ей мужа, по выставкам, лекциям и театрам.

Так где же истина? Кто прав?

Сын — порядок, дочь — понимание

Напомню, что я озадачилась этим вопросом, потому что на определенном этапе занималась детьми практически одна, и мне важно было понять, есть ли какой-то специфический подход к детям разного пола и могу ли я быть за двоих — за отца и за мать.

Конечно, эта сфера — различие мужского и женского, женские и мужские психотипы, женские и мужские поведенческие стереотипы, призвания и роли — слишком сложна, чтобы делать какие-либо обобщения. Но я все-таки хочу поделиться своим опытом и теми выводами, которые я сделала, наблюдая за собственными детьми.

Стремление к строгому соблюдению правил, планирование житейских ситуаций — вот это моему сыну всегда давалось легко. Он принимает доводы, если они логичны, расстраивается, если что-то идет не так, как запланировано. Он сдержан, если речь идет о боли, никогда не жалуется, предпочитает справляться сам. Крайне редко прибегает к методам психологического давления на другого человека.

А вот способность к сопереживанию ему не свойственна. В то же время он не лишен чуткости, которая выражается в деятельной заботе и конкретной поддержке. Настоящий маленький мужчина!

Когда я завела разговор о границах, сын принял это на ура. Он следил за нарушениями, возмущался, когда я делала поблажки. Он моделировал в уме различные возможные ситуации и размышлял, как наши правила будут реализовываться в них. Если мне было неясно, как, например, применить нашу систему в каком-то конкретном случае, я обращалась за помощью к сыну.

Если он нарушал правила, а такое, естественно, случалось, он сразу признавал это и спокойно принимал последствия своих нарушений.

Дочь совсем другая. В ней чрезвычайно развита эмпатия, она умеет сочувствовать людям, находит для этого нужные слова. Но Боже мой, как же она преуспела в жанре манипуляции! Обидчивость, игра на моих чувствах, постоянные поползновения навязать всем вокруг чувство вины, разыграть из себя жертву — в этом ей не было равных.

Дочь с большим трудом восприняла мои попытки выстроить свои и ее границы в наших отношениях, и это давалось ей совсем не просто.

Я не могу сказать, что она была злостной нарушительницей правил. Тем не менее в ее речи постоянно звучали просьбы о снисхождении: тут немного ослабить запрет, тут дать еще пять минут, тут простить, тут не заметить. Точно так же она была готова прощать промахи и нарушения правил другим. В стычках с братом она всегда пыталась прибегнуть к моему третейскому участию.

Вот такие два выразительных воплощения мужественности и женственности преподнесла мне жизнь. И теперь я уже могу констатировать, что у меня получилось воспринять это именно как дар, как величайшую честь и огромное доверие.

Важно еще одно наблюдение, которое я сделала, анализируя свои отношения с детьми. С дочерью у меня не возникало никаких непониманий по поводу ее мотивов и стремлений, я легко проникалась ее просьбами, я видела ее манипуляции и снисходительно относилась к ним. Я «слышала» ее.

Абсолютно иная ситуация была с сыном. Ему буквально приходилось отвоевывать свою точку зрения и право на мои уши. Несмотря на мое многолетнее неадекватное взаимодействие с ним, несмотря на то что он долгое время рос без мужского участия, несмотря на все это, у него были силы и желание отвоевывать свои мужские ценности.

Что из всего этого следует? Из этого следует ряд выводов, которые я сделала, глядя на своих детей.

Чем отличается поведение мальчиков и девочек

По моим наблюдениям, мальчикам, как правило, свойственно обостренное чувство справедливости. Им важно, чтобы правила соблюдались неукоснительно и все были равны перед законом.

Исследователи заметили интересные особенности игр мальчиков. Оказалось, что споры о законах и правилах игры им интересны не меньше, чем сама игра, и даже второстепенные или обладающие меньшим умением игроки в равной степени принимают участие в периодически повторяющихся на эту тему перепалках.

Мальчики более личностно автономны. Им свойственно стремление к соблюдению границ, своих и чужих. Мальчики менее гибки, чем девочки. Им трудно признать, что правила могут пересматриваться и корректироваться, а в некоторых ситуациях позволительно даже отступать от них.

В мальчиках слабее развита эмпатия, снисхождение к слабостям других. Именно гибкость, эмпатию, способность видеть ситуацию не только своими глазами, но и глазами другого человека необходимо воспитывать в мальчике. Этому учит мама, лучше сказать, транслирует своим поведением с ним, с отцом, с другими детьми. А чтобы мальчик не перестарался с этим и не превратился в женоподобное существо, гарантом его сильных качеств, поддержкой их, утверждением и сохранением является отец.

Что мы получаем на выходе в результате такого комбинированного воспитания? Ребенок мужского пола, сохраняя в себе лучшие мужские свойства, такие как стремление к соблюдению установленных правил, справедливости, соблюдению границ, сохранению хорошей личностной автономии, в то же время научается лучше понимать чувства других людей, научается сопереживать им, не становится ходячим сводом непоколебимых правил, эдаким домашним тираном, а способен «творчески» подходить к ним и даже отменять их, когда надо!

Способность при необходимости двигать и делать проницаемыми свои границы, иногда отступать от правил, чтобы затем исполнять их с прежней точностью, — очень важные для мужчины навыки.

С девочкой все наоборот. Она легче пойдет на компромисс в соблюдении правил, пожертвует ими ради сохранения отношений. Девочка более склонна к слиянию с другим человеком, к переживанию его чувств как своих собственных.

Формирование четких границ, обретение самодостаточности, умение взять на себя ответственность — вот то, что очень важно при воспитании девочки. Учится она этому прежде всего у отца. А ее сильные качества — снисходительность к чувствам другого человека, эмпатия, психологическая гибкость — поддерживаются примером матери. В таких условиях девочка вырастает гибкой, чуткой личностью, уверенной в своей ценности и уважающей себя и других.

Подарки для мальчиков и девочек

Однажды я заметила, что по-разному делаю своим детям подарки. Дочери я практически каждый день покупала маленькие игрушки, конфетки, цветочки и т.п. Сына я не баловала маленькими и частыми знаками внимания, с ним мы реализовывали более глобальные проекты, например, совместные поездки на дальние расстояния, а подарки ему дарились более крупные и дорогие, но и более редкие.

Мне кажется, интересы мальчика более глобальны, он мыслит стратегически и способен ради достижения своих целей не размениваться по мелочам. Ему не нужна частая эмоциональная подпитка в виде маленьких знаков внимания.

Девочка тоже может поставить себе глобальные цели, например накопить на дорогую игрушку, но как это сделать, она «подумает завтра», а сегодня ей очень хочется вот эту маленькую куколку, эту кофточку, ну и шоколадку, конечно. Ее сильная сторона — эмоциональность, и она требует постоянной подпитки «маленькими радостями».

Как воспитать ребенка в православии?

Отве­чает на вопросы свя­щен­ник Геор­гий Рома­ненко – в про­шлом дет­ский врач-психиатр.

– Насколько сей­час рас­про­стра­нены дет­ские пси­хи­че­ские болезни?

– Если вклю­чить и погра­нич­ные состо­я­ния, то болеют мно­гие. Про­цент людей с серьёз­ными забо­ле­ва­ни­ями, напри­мер, шизо­фре­нией, не меня­ется, а коли­че­ство нев­ро­зов с каж­дым годом рас­тёт. К пубер­тат­ному, то есть под­рост­ко­вому, воз­расту у 90% детей есть пси­хи­че­ские нару­ше­ния, в лёг­кой форме или тяжёлой.

– А с чем это связано?

– Во-пер­вых, с наслед­ствен­но­стью, с состо­я­нием здо­ро­вья роди­те­лей – а гено­фонд у нас испор­чен­ный. Во-вто­рых, с вос­пи­та­нием детей. А в тре­тьих – среда усу­губ­ляет нару­шен­ное душев­ное состо­я­ние: непо­треб­ные фильмы, жут­кие мульт­фильмы, теле­пу­зики, дискотеки…

– Какие болезни наи­бо­лее частые и сложные?

– Нельзя так гово­рить: все они слож­ные. У одного ребёнка страхи, у вто­рого – тики, у тре­тьего – нару­ше­ние пове­де­ния. Машина сло­ма­лась, а потому ли, что мотор не в порядке или шины лоп­нули – роли не играет – машина уже не едет, всё – болезнь. В пубер­тат­ном воз­расте болезнь усу­губ­ля­ется, и чело­век уже созрел для того, чтобы пло­дить таких же, как он сам, боль­ных, или даже хуже.

– Страш­ная кар­тина. Зна­чит, с каж­дым поко­ле­нием поло­же­ние усу­губ­ля­ется? У пси­хи­че­ски боль­ных людей не могут родиться здо­ро­вые дети?

– Физи­че­ски они могут родиться здо­ро­выми, но порог их воз­бу­ди­мо­сти умень­ша­ется, им всё труд­нее сдер­жи­вать наплыв раз­дра­жа­ю­щих фак­то­ров, и всё быст­рее про­ис­хо­дят срывы.

– По ста­ти­стике полу­ча­ется, что болеют боль­шин­ство детей, но роди­тели чаще всего не подо­зре­вают об этом, потому что, по Вашим сло­вам, болезни порой про­те­кают в скры­той форме. Ска­жите, как всё-таки рас­по­зна­вать при­знаки болезни? На что обра­щать внимание?

– Страхи, гипе­р­ак­тив­ность, невни­ма­тель­ность, плак­си­вость, повы­шен­ная раз­дра­жи­тель­ность, каприз­ность, дет­ский садизм, стран­ное пове­де­ние (напри­мер, страстно любит только одну игрушку или всё время рисует только одну и ту же вещь) – всё это должно нас насто­ро­жить. Вот слу­чай. Маль­чик сна­чала собачку мучил, кошку, а потом решил ото­мстить своим дру­зьям, кото­рые его оби­дели. Взял палку, вбил в неё гвозди и пытался выко­лоть им глаза. Как быть? Решить, что это дет­ская шалость и забыть про это? Или всё-таки забес­по­ко­иться и попы­таться выяс­нить, как в даль­ней­шем избе­жать подоб­ных инцидентов?

Даже на обыч­ное ста­биль­ное непо­слу­ша­ние нужно обра­тить вни­ма­ние. Может быть, у вас непра­виль­ный кон­такт с ребён­ком, или у него повы­шен­ное внут­ри­че­реп­ное дав­ле­ние из-за, ска­жем, труд­ных родов. Если вам что-то мешает в его вос­пи­та­нии и обще­нии с ним, вна­чале обра­ти­тесь к пси­хо­логу, а затем, если тот поре­ко­мен­дует – к пси­хи­атру или дет­скому пси­хо­нев­ро­логу. Он про­пи­шет вам лекар­ство, поре­ко­мен­дует наи­бо­лее бла­го­при­ят­ный режим для ребёнка.

– Что нужно делать для того, чтобы предот­вра­тить дет­ские пси­хи­че­ские заболевания?

– Един­ствен­ным спо­со­бом – пра­виль­ным вос­пи­та­нием в семье.

– Вот ребё­нок под­рост­ко­вого воз­раста стал капри­зен, агрес­си­вен, не слу­ша­ется, всё вос­при­ни­мает в штыки – кон­такт с ним нару­шен, а роди­те­лям все вокруг гово­рят, что это ничего, прой­дёт, не надо обра­щать вни­ма­ния, это под­рост­ко­вый воз­раст, и мы такими в своё время были… Можно ли дове­рять подоб­ным советам?

– Нет, мы такими не были. С каж­дым поко­ле­нием пси­хи­че­ское состо­я­ние людей, и, конечно, под­рост­ков, ухуд­ша­ется. Иоанн Зла­то­уст гово­рил, что этот воз­раст самый слож­ный: никто не может ска­зать, каким вый­дет ребё­нок из под­рост­ко­вого воз­раста, каким чело­ве­ком он ста­нет – хоро­шим или пло­хим. Одному Богу известно. Нужно пом­нить, что в этом воз­расте нельзя раз­дра­жать детей, но при этом и не идти у них на поводу.

– Чего нужно избе­гать в вос­пи­та­нии детей?

– Край­но­стей. Слу­чай как-то был. Я шёл по улице и слышу вой жен­щины. Я поду­мал, что уби­вают. Под­бе­гаю, ока­зы­ва­ется, нет, это про­сто моло­дая мама раз­го­ва­ри­вает со своим двух­лет­ним сыном, кото­рый влез в лужу. Бед­ные дети, кото­рым доста­ются мамаши, кото­рые целыми днями только и кри­чат: нельзя, не тро­гай, не ходи, не лезь!..

Ребё­нок не при­над­ле­жит роди­те­лям, он при­над­ле­жит Богу. Это отдель­ная, уни­каль­ная лич­ность, непо­вто­ри­мая. И отно­ситься к ребёнку, и вос­пи­ты­вать его нужно как уни­каль­ную лич­ность, в духе сво­боды и любви. Дар сво­боды, по свя­тым отцам, даже выше, чем дар любви. Вос­пи­ты­вая ребёнка, мы должны пом­нить в любой час, что перед нами – образ и подо­бие Божие. И нака­зы­вая, и поощ­ряя, мы должны пом­нить это. Не уни­жая, не оскорб­ляя, не про­во­ци­руя, не изде­ва­ясь, а с любо­вью, тер­пе­нием, кро­то­стью, сми­ре­нием, нежностью.

– Зна­чит, чрез­мер­ная опека вредна детям?

– Конечно, всё чрез­мер­ное вредно. Грань должна быть. Важно ребёнка не забить, чтобы он нар­ко­ма­ном не стал, но и не давать ему сесть на шею. Как это раз­гра­ни­чить? Где можно нака­зы­вать, а где лучше этого не делать? Доро­гие бра­тья и сестры! Един­ствен­ная гра­ница – это ваша любовь к вашему ребёнку. Насколько вы любите своё дитя, настолько вы его и вос­пи­та­ете. Любя­щим серд­цем вы почув­ству­ете, когда его лучше нака­зать, а когда можно про­стить. Мно­гие ссы­ла­ются на книги, пуб­ли­ка­ции, один то ска­зал, дру­гой – это. Так нельзя вырас­тить ребёнка. Ребё­нок вос­пи­ты­ва­ется серд­цем, и если вы не любите его по-насто­я­щему, сколько бы вы книг по вос­пи­та­нию не про­чли, сколько бы лек­ций на эту тему не про­слу­шали, вы не смо­жете, как должно, это сделать.

Осо­бенно много тер­пе­ния роди­те­лям нужно, когда их дети в под­рост­ко­вом воз­расте. Не раз­дра­жайте их напрасно. Если под­ростка подав­лять всё время, то, доро­гие бра­тья и сестры, 90% ран­них бра­ков и ухо­дов из дома, как пра­вило, – резуль­тат подав­ле­ния роди­те­лей, и, чаще всего – матери. Дети, кото­рых подав­ляют в под­рост­ко­вом воз­расте, вырас­тают убо­гими, они не чув­ствуют сво­боды, не чув­ствуют Бога, они вырас­тают, как заби­тые живот­ные. Не кри­чите: «Я запре­щаю тебе дру­жить с этой девоч­кой!», а мягко ска­жите: «Мне это не нра­вится, я не хочу, чтоб ты это делал, а если ты будешь встре­чаться тайно, что ж, встре­чайся, но мне это будет непри­ятно, мне будет больно, я буду молиться за тебя…» Моли­тесь Богу о ваших детях, зака­зы­вайте молебны, посе­щайте с ними свя­тые места. Поста­рай­тесь стать сво­ему ребёнку другом.

Что хорошо у нас в Пра­во­сла­вии – нам спо­кой­ней и лучше вос­пи­ты­вать ребёнка, потому что у нас есть Бог, абсо­лют, истина. Вос­пи­тать нор­мально можно только в веру­ю­щей семье, или хотя бы стре­мя­щейся к вере. Потому что ни пси­хо­логи, ни врачи, ни педа­гоги, обве­шан­ные награ­дами, дух доб­роты, любви, цело­муд­рия, сми­ре­ния, жало­сти не вос­пи­тают в ребёнке. Выс­шие, эмпи­ри­че­ские каче­ства вос­пи­ты­ва­ются только Церковью.

– Батюшка, у меня есть пару при­ме­ров семей, где детям дана пол­ная сво­бода. У них нет обя­зан­но­стей по дому – их даже не при­учают к домаш­ней работе, они пол­но­стью предо­став­лены сами себе: девоч­кам школь­ного воз­раста поз­во­лено гулять допоздна, самим пла­ни­ро­вать своё время, делать себе покупки…

– Вы согла­си­тесь, чтоб ваш сын на такой девушке женился? Я – нет. Кому нужны такие девицы, кото­рые могут только кушать, пить, гулять? А обязанности?

– Ну, они ходят в школу, у них успехи в учёбе…

– Учёба – это ещё не всё. Вот при­мер из моей вра­чеб­ной прак­тики, когда я на «ско­рой помощи» рабо­тал. При­е­хали мы с бри­га­дой в одну семью, где дедуля уже почил в Бозе. Рядом были сын и дочь его, с выс­шим обра­зо­ва­нием оба, да и по всему в доме видно было, что люди здесь живут уче­ные. Вот они нам гово­рят: «Заби­райте этот труп отсюда и уво­зите». Мы отве­чаем, что «ско­рая помощь» трупы не заби­рает: «Он же ваш отец. Вы обмойте его, да и похо­ро­ните по-хри­сти­ан­ски». «Нам он не нужен здесь, – отве­чают они, – нам с ним непри­ятно» – «Как же, ваш отец, вам непри­ятно?..» И тут они спра­ши­вают: «А откуда вы трупы заби­ра­ете?» Мы наивно отве­чаем, что «ско­рая помощь» заби­рает трупы только с обще­ствен­ных мест, с заво­дов, фаб­рик… «А лест­нич­ная клетка – обще­ствен­ное место?» – спра­ши­вают они. Обще­ствен­ное, отве­чаем мы. Они и выво­локли отца род­ного на лест­нич­ную пло­щадку. «Теперь заби­райте». Вот оно, голое обра­зо­ва­ние… В вос­пи­та­нии всё поз­во­лять – грех, это ошибка, не знамо какая, потому что такие каче­ства, как жалость, доб­рота, мило­сер­дие сами по себе не вызре­вают. Заметьте, какие обид­ные клички дают дети друг другу в школе, какие у них бывают жесто­кие драки, какие они бывают агрес­сив­ные… Ребё­нок нуж­да­ется в том, чтобы ему при­вили высо­кие чув­ства и мысли. Что может вырасти из ребёнка, кото­рому всё поз­во­лено? Он вырас­тет сво­бо­до­лю­би­вым, но без Бога в душе. Дур­ные склон­но­сти нужно пре­се­кать в самом начале. Ребё­нок дол­жен знать, что такое запрет, что есть что-то, в чём ему могут отка­зать. Пусть он лучше лиш­ний раз спро­сит: «Папа, мне можно?»

– Как верно вос­пи­тать чадо в непол­ной семье?

– В непол­ной семье ребё­нок раз­ви­ва­ется неполно. Жен­щина одна не вос­пи­тает ребёнка пра­вильно, осо­бенно маль­чика. Она не смо­жет вырас­тить муж­чину, потому что сама жен­щина. Да и девочку без отца как вырас­тить? Как дать ей поня­тия о семье, о роли жен­щины, о вер­ных вза­и­мо­от­но­ше­ниях в доме? Доро­гие жен­щины, бере­гите семью, сохра­ните мужа – отца ваших детей. Чаще всего люди рас­хо­дятся из-за мел­кой ссоры, глу­по­стей, мело­чей, кото­рые можно ула­дить. Идите на при­ми­ре­ние ради ваших детей – и Бог награ­дит вас. Если же муж сам ушёл, завёл себе дру­гую семью, а вас ни видеть, ни слы­шать не хочет, нужно найти себе мужа. Если же нет воз­мож­но­сти найти мужа, нужно побольше общаться с дедуш­кой. Всё сде­лать так, чтобы было вли­я­ние муж­чины в доме – это Гос­подь так ска­зал, не мы при­ду­мали, пси­хо­логи и психиатры.

– Как себя пра­вильно вести, если дети здо­ро­вые, пра­виль­ные, чтобы они дальше росли мак­си­мально здо­ро­выми психически?

– Пер­вое и глав­ное – дол­жен быть мир в семье. А мир в семье добы­ва­ется только одним един­ствен­ным спо­со­бом – кто-то в семье дол­жен быть сми­рен­ным. Вто­рое – пока­жите ребёнку, как вы верите в Бога. Ходите с ним в храм Божий, читайте с ним доб­рые книги. Тре­тье – роди­тели и дети должны вести откры­тый образ жизни, чтобы дети не при­уча­лись обма­ны­вать, при­ду­мы­вать, льстить. Это дости­га­ется только лич­ным при­ме­ром. Не гово­рите, что не поку­па­ете джинсы, потому что денег нет, а потом сами тра­тите их на что-то дру­гое. Нужно честно ска­зать, что деньги есть, но вы не можете их ему дать, потому что они нужны на что-то дру­гое, более необ­хо­ди­мое. В семье очень важно не лука­вить, не обма­ны­вать. В общем, как в «Домо­строе».

– Для пси­хи­че­ского состо­я­ния ребёнка важно, сколько детей в семье?

– Конечно, один–два ребёнка, как пра­вило, рас­тут потре­би­те­лями. Трое детей – необ­хо­ди­мый мини­мум. А если в семье много детей, они вырас­тают хоро­шими людьми. Всё общее, всё наше, мы род­ные. Все рабо­тают, при­уча­ются забо­титься, опе­кать дру­гих. Потом, чем больше детей, тем больше шан­сов у роди­те­лей, что их кто-то под­бе­рёт в ста­ро­сти и будет кор­мить. Если один ребё­нок, шан­сов, что они про­ве­дут свою ста­рость в неге, любви и заботе, немного. Да вообще, жен­щина спа­са­ется деторождением.

И ещё важ­ный момент есть: Бог на детей деньги даёт. Не было ещё такой семьи, если муж не пья­ница и жена не бес­пут­ная, чтоб голо­дали. Такого не было и не будет. Гос­подь не оста­вит детей. Поэтому не бой­тесь, рожайте! Вот одна зна­ко­мая как-то позво­нила и гово­рит, что бере­менна тре­тьим ребён­ком, муж тре­бует, чтоб аборт сде­лала, и мать застав­ляет, мол, денег мало. Я ей говорю: «Ты рожай, а ребёнка отдашь нам, про­кор­мим». Слава Богу, родила, назвали девочку Машень­кой. Муж у неё рабо­тал шофё­ром. Как только его началь­ник узнал, что у него родился тре­тий ребё­нок, сразу сде­лал его лич­ным шофё­ром, повы­сил зар­плату, и теперь у них своя машина, своя дача. И полу­ча­ется, что Машенька, кото­рую они хотели погу­бить, теперь их кор­мит и поит.

Источ­ник: http://www.pravoslavie.ru

«Поставить в угол» — дисциплина дошкольника | Pampers

Многих родителей интересует как правильно воспитывать ребенка, когда он ведет себя плохо, скандалит и не слушается. В качестве воспитательной меры малыша можно «поставить в угол» — это своеобразный тайм-аут — время, на которое ребенка удаляют, чтобы не усугублять сложную ситуацию, или не подвергать его соблазну. Перерыв дает ему возможность успокоиться, подумать и вспомнить, чего от него ждут.

Но чтобы метод «поставить в угол» был эффективен необходимо соблюдать некоторые условия

Оцените возраст ребенка

Метод особенно эффективен для воспитания детей от 1,5-2 до 5 лет. Хотя каждый ребенок индивидуален, малыши младше полутора лет обычно просто не понимают смысла таких действий, а чтобы убедить изменить поведение детй постарше уже нужны более замысловатые способы.

Следуйте правилам

Пока ребенок «стоит в углу», с ним не должны общаться ни родители, ни воспитатели. «Поставить в угол» — это мягкая форма изоляции, таким образом мы даем понять: «Если ты будешь себя так вести, то не сможешь быть с нами».

Установите правила

Прежде чем ребенок поймет принцип наказания и примет его правила, вам придется потратить некоторое время, но успокаивающий эффект метода того стоит. Приучить малыша действовать определенным образом гораздо проще, чем переучить, но, в любом случае, время будет потрачено не зря.

Выберите правильное место для «угла наказания»

Выберите угол в безопасном, но скучном месте, где никого обычно не бывает. «Место наказания» должно находиться далеко от «места преступления», и вы сами не должны быть рядом. Если родители находятся поблизости, у малыша остается слишком много возможностей, чтобы их дразнить и провоцировать. Можно поставить в угол стул, если ребенок имеет упертый характер и ему потребуется больше времени, чтобы пойти на попятную.

Лучше не использовать детскую, чтобы не возникло негативных ассоциаций.

Место для «угла» должно быть безопасным, поскольку ребенка придется оставлять там без присмотра. Например, НЕЛЬЗЯ оставлять ребенка возле опасной бытовой техники, около бьющихся предметов или рядом с открывающейся дверью.

Как нужно действовать

Сначала предупредите ребенка, что вам не нравится его поведение

После двух предупреждений, если малыш не послушался, скажите четко: «Все, иди в угол». Ничего больше. Возьмите ребенка и перенесите его в место наказания.

Установите таймер

Засеките время, чтобы не продержать малыша в углу слишком долго — примерно по минуте на год жизни малыша будет достаточно.

Проявите твердость

Если капризуля уходит, просто верните его на место. Ничего больше не говорите и не разрешайте ему уйти. 

Простите и забудьте

Когда прозвенит таймер, скажите: «Все прошло», обнимите малыша, и считайте конфликт исчерпанным. Никогда больше не напоминайте ребенку об этом происшествии и займите его чем-то новым, чтобы была позитивная альтернатива плохому поведению.

Распространенные ошибки

Слишком много разговоров

Это запутывает ребенка, добавляет напряжения и всех расстраивает. Простой последовательности, когда за непослушание «ставят в угол», вполне достаточно.

Повышенное внимание

Если ребенок получает больше внимания, когда он не слушается, чем когда хорошо себя ведет, то он будет продолжать привлекать ваше внимание провокационными поступками.

Родители слишком огорчаются

Остановитесь на секунду, чтобы успокоиться. Вернитесь к ребенку, четко произнесите причину и «поставьте его в угол». Но не пользуйтесь этим методом слишком часто, оставьте его для серьезных проступков.

Отсутствие наград за хорошее поведение

Наказание за плохое поведение должно уравновешиваться поощрением за хорошее, тогда у ребенка будет дополнительный стимул совладать со своим плохим настроением.

Особые обстоятельства

Поведение

Если ваш малыш злится или болен, то стояние в углу не даст никаких результатов и может сделать только хуже. Для детей, которым приходилось надолго расставаться с родителями, наказание может стать слишком шокирующим и будет бесполезно.

Возраст развития

Дети, которые отстают в развитии или развиваются с опережением когнитивных способностей, также требуют особого подхода при наказании. Основывайтесь не на их биологическом возрасте, а на возрасте из развития.

Капризы не прекращаются?

Если малыш совершенно не слушается, причина может быть в том, что он устал или ему просто скучно. Спросите себя, не проецируете ли вы свой стресс на ребенка, ведь он может не слушаться, чтобы вытащить вас из вашей «раковины», даже если это чревато тем, что вы разозлитесь.

Как вырастить мальчика

Последнее обновление 3 февраля 2021 г.

Мальчики энергичны, шумны, активны и склонны к грубости, и заставить их постоянно вас слушать — непросто. Цель состоит в том, чтобы вырастить из мальчика хорошего человека, который окажется ответственным, ласковым и полным характером. Обдумайте эти советы по воспитанию мальчика.

Что можно и чего нельзя, когда вырастите мальчика

Родители мальчиков прекрасно понимают, что их может быть немало; однако с помощью некоторых умных методов воспитания можно добиться, чтобы ваши мальчики вырастали великими мужчинами.Вот несколько советов, как правильно воспитать мальчика:

Dos

1. Отслеживайте их агрессию

В последнее время среди родителей растет обеспокоенность по поводу того, что их мальчиков привлекают жестокие игрушки, такие как пистолеты, мечи, оружие или жестокие видеоигры. То, что родители воспринимают как насилие, когда мальчики притворяются, будто убивают плохого парня, ребенок воображает как спасение мира. Притворные игры, такие как полицейские и грабители или зомби-апокалипсис с фэнтезийной агрессией, являются нормальным явлением для мальчиков и даже полезны в обучении их тому, что хорошо, а что плохо.Удивительно, но эти игры также способствуют развитию здоровой дружбы и укрепляют уверенность в себе. Однако нужно следить за тем, насколько агрессивно проявляется в играх. Если ваш ребенок слишком грубый, другие дети могут не захотеть с ним играть. Это хорошее время, чтобы научить его сочувствию и честной игре.

2. Дайте им поиграть в грубую игру

Дети большую часть времени занимаются физическими упражнениями; это способ, которым они выражают свою привязанность. Спрыгивание с мебели или объятие, которое больше похоже на захват всего тела, или перекатывание друг на друга в, казалось бы, агрессивной игре, для детей вполне естественны.Хотя это утомляет вас, для них это нормально и полезно. Жесткая игра способствует позитивным отношениям между детьми, в том числе мальчиками, и развивает их физический интеллект. Тогда неизбежно будут моменты, когда вам придется отвезти их в отделение неотложной помощи для наложения швов или лечения синяков от падения. Хотя ни одному из родителей не нравится видеть, как их ребенок получает травму, невозможно смягчить весь мир вокруг них.

3. Прививать вежливое поведение

Часть воспитания хорошего поведения у мальчиков означает, что вы направляете их энергию в более позитивное русло, а не пытаетесь ее подавить.Хотя попытки дисциплинировать злобное поведение мальчика могут подтолкнуть вас к пределу возможностей, важно сохранять спокойствие. Родители должны всегда избегать реагирования своим агрессивным поведением на агрессивную игру своего мальчика. Суровые брань или шлепки могут на мгновение обуздать их поведение, но очевидно, что дети, которых сурово наказывают, в конечном итоге оказываются агрессивными. Поэтому используйте подход, при котором вы хвалите их за хорошее поведение и когда они хорошо воспитаны, и напоминайте им об этом всякий раз, когда они плохо себя ведут.Проявляйте неподдельный интерес к вещам, которые им нравятся, и задавайте им вопросы об этом, любят ли они собирать игрушки или жуков в банке, стимулируйте более глубокое мышление, чтобы не дать им стать импульсивными.

4. Подчеркните доброту и сочувствие

Мальчиков считают грубыми от природы, но это в основном результат жестких правил общества в отношении мужественности. Таким образом, мальчиков можно научить чувствительности. Чтобы побудить их чувствительную сторону развиваться, покажите им важность доброты, играя с другими, делясь их игрушками и проявляя нежность с домашними животными.Прочтите им истории о великих людях прошлого, которые трудились во имя мира и справедливости во всем мире. Ищите возможности в вашем сообществе, такие как программа наставничества волонтеров, где ваши мальчики могут работать с сильными образцами для подражания (как мужчинами, так и женщинами) и учиться у них. Объясните им, как важно поставить себя на место другого, чтобы понять их боль; это начало воспитания сочувствия у ваших мальчиков. Как говорится, научить ребенка не наступать на жучок так же важно для ребенка, как и для жука.

5. Не увлекайтесь грязью и шумом

Когда вы воспитываете детей, вы никак не можете помешать им пачкать или запачкать свою одежду, обувь, игрушки или что-нибудь в этом роде. Единственный способ достичь покоя — это отпустить его, грязь со временем смывается, но воспоминания об увлекательной игре хранятся годами. Попытка содержать вещи в идеальной чистоте — это не что иное, как пытка для вас и ваших мальчиков. Поэтому немного ослабьте правила и позвольте им играть в грязи, если это безопасно и полезно для здоровья.Что касается шума, вы можете позволить им играть в специально отведенной комнате наверху или в любой другой комнате вдали от вашей гостиной. Если их уровень шума по-прежнему слишком высок, отведите их в парк или на детскую площадку, чтобы они могли бегать и высвобождать всю свою энергию.

Не надо

1. Сверхконтролирующая материнская компания

Мальчики учатся эвристически; то есть они лучше учатся на своем опыте. Мальчики редко слушают вас, когда вы говорите им не качать слишком высоко на перекладине для обезьян на детской площадке.Болезненные уроки — это те уроки, которые остаются в их памяти, и было бы неплохо позволить им узнать о рисках, связанных с естественными последствиями. Однако это не значит, что вы позволяете им безрассудно вмешиваться. Хитрость заключается в том, чтобы позволить им испытать меньшие риски и их последствия, что помогает им понять различные уровни опасностей, связанных с безрассудными действиями.

2 Не учить его с самого начала, как быть нежным со всеми

В детстве мальчики могут безвредно поиграть со своими сверстниками, матерями, братьями и сестрами или друзьями, однако по мере взросления и достижения половой зрелости большинство мальчиков, которые привыкли к грубости, могут не осознавать, что они могут случайно причинить кому-то вред.Тогда становится абсолютно необходимо воздержаться от грубых действий. Их нужно с раннего возраста учить никогда не грубить, не обижать и не проявлять неуважение к кому-либо, особенно женщинам, начиная со своих матерей и сестер. Оба родителя должны поддерживать такое поведение, часто рассказывая им о том, как ведут себя хорошие мужчины. Родители должны подавать пример и говорить мальчикам, что они должны быть нежными, потому что старшие дети, сверстники, а также взрослые не любят, когда их тыкают, кричат, пинают или подталкивают даже в игровой форме.

3. Позволить ему пропустить работу по дому

Никогда не позволяйте своему мальчику пропускать домашние дела — очень важно вовлечь его в это занятие, чтобы он мог научиться брать на себя ответственность. Это особенно важно, когда вы обсуждаете все самое важное, как вырастить мальчика в качестве матери-одиночки. Пусть он принимает участие во всем, от покупки продуктов до готовки и домашнего хозяйства.

4. Сказать ему, что настоящие мужчины не плачут

Поощрять эмоциональное выражение мальчиков; им всегда лучше понимать и выражать свои эмоции здоровым образом, в том числе и плачем.Научиться лучше понимать свои эмоции — это важный навык, в котором они нуждаются, прежде чем они смогут стать добрыми и чуткими мужчинами.

5. Сказать ему, что мальчики не пугаются

Чтобы сформировать у ваших мальчиков правильное представление о храбрости, им нужно понимать, что все испытывают страх, и это нормально. Однако быть храбрым — значит поступать правильно, несмотря на свои страхи и преодолевать их.

Хотя может быть непросто оставаться на шаг впереди своего сына, чтобы делать все возможное как родитель, быть терпеливым с ним и позволять его естественной энергии выражать себя, в то время как вы направляете ее конструктивным образом — лучший путь.

Также читают:

Разница между воспитанием мальчиков и воспитанием девочек
Советы по воспитанию уверенной дочери
Гендерно-нейтральное воспитание: эффекты, плюсы и минусы

Привлечение волевых детей к сотрудничеству без наказания

Отвечать

Это так обидно, когда у тебя есть волевой ребенок, который просто не желает сотрудничать. И еще больше огорчает, когда читаешь книги для родителей и «эксперты» предлагают противоречивые стратегии!

Большинство книг для родителей основано на модели наказания.Вы говорите ребенку исправить свое поведение, надеюсь, вы вознаградите его, если он это сделает, и, конечно, вы наказываете их, если они этого не делают, чтобы убедить их «поступать правильно» в будущем. Так что, если ваш ребенок нарушает ваши правила — или, говоря вашими словами, «перекрещивает линия »- вы их наказываете.

Так, например, если ваш ребенок не реагирует на ваши словесные ограничения и продолжает разбрасывать еду, обычный подход заключается в том, что вы принимаете еда прочь. Затем, если он рассердится в ответ и ударит вас, вы дадите ему тайм-аут.Затем, если это создает борьбу за власть (что обычно происходит поскольку ваш ребенок эмоционально возбужден и сопротивляется тайм-ауту), вы добавляете наказания, например, больше времени в тайм-ауте или «последствия», то есть удаление привилегий. Если это не сработает, вы продолжаете добавлять последствия, пока ваш ребенок не потеряет все свои игрушки и т. Д. Если это не сработает, в конечном итоге у вас есть нет другого способа утвердить свое господство над ребенком, кроме физического наказания. Конечно, это могло бы стать коровой для пятилетнего ребенка, но к восьми годам физическое наказание больше не работает, потому что ваш ребенок может физически сопротивляться вам.

Именно тогда мы видим, как многие семьи приводят своего ребенка на терапию, потому что ребенок стал невозможным, теперь, когда физические наказания больше не работают. Эти дети считают себя плохими людьми. Они знают, что не могут контролировать себя, потому что на самом деле не могут. У них никогда не было необходимой помощи чтобы регулировать свои эмоции, и они всегда злятся. Их мозг и нервная система всегда готовы к борьбе и плохо успокаиваются.

Они могут смеяться снаружи, но внутри им больно и одиноко.Их отношения с родителями были разрушены продолжающейся борьбой за власть. и наказание. Их непослушные эмоции продолжают вести к их плохому поведению. Если только терапия не может восстановить отношения между родителями и детьми, а это не так. легко — ребенок отыгрывается хуже. К двенадцати годам они часто ищут любви не в тех местах и ​​становятся уязвимыми для «самолечения». их гнев, тревога и депрессия, вызванные наркотиками и алкоголем. Это дети из группы риска.

Я никогда не видел никаких исследований по этому поводу, но моя совершенно неофициальная оценка, основанная на моем опыте работы с родителями и детьми, составляет примерно 60% детей, вы можете воспитать их обычным воспитанием, включая поощрения и наказания, и они, кажется, выходят более или менее нормально.Остальные 40% детей труднее воспитывать по тем или иным причинам. Некоторые из них очень чувствительны. У других есть особые проблемы, такие как сенсорные проблемы, или проблемы со здоровьем, или они находятся в спектре.

Другие, как ваш сын, просто очень «волевые». Для этих волевых детей подчиняться угрозам — это оскорбление их честности. Они рассматривают традиционное воспитание с его угрозами и наказаниями как попытку запугать их (что, конечно, так и есть), и отказываются подчиняться. запуганный.Этих волевых ребят я называю ребятами из «Крутой руки Люка». Они не хотят, чтобы их толкали; они видят себя противостоящими это неуважение. Конечно, они будут соблюдать то, о чем вы просите, если они чувствуют себя связанными и понятыми, просто потому, что они вас любят. Но они будут не отступать перед угрозой.

Конечно, в зрелом возрасте даже более «легкие» 60% детей, воспитываемых традиционным путем, могут быть склонны к ссорам со своими коллегами или откладывать дела на потом, чтобы они не могут достичь своих целей, или им трудно создать мирный брак, или им трудно проявлять самодисциплину, чтобы похудеть.У нас нет статистические данные о том, как обычное воспитание влияет на большинство детей. Но мы знаем, каков уровень разводов и уровень зависимости, и мы знаем, как многие взрослые обращаются к врачам за лекарствами от тревоги или депрессии.

Я считаю, что большое количество взрослых в нашем обществе, которые не чувствуют себя «достаточно хорошо» внутри, частично объясняется тем фактом, что им никто никогда не помогал. эмоции, которые с самого начала заставляли их плохо себя вести. Вместо этого они были вынуждены вести себя с угрозами и наказанием обычного воспитания.Так они научились просто подавлять те чувства, которые заставляли их плохо себя вести; они их никогда не прорабатывали. Они научились умиротворять эти расстроенные чувства стыда, вины и одиночества с едой, покупками, экранами или другими небольшими пристрастиями, которые мы принимаем как должное в нашей культуре.

Но в детстве они слушались своих родителей и изо всех сил старались быть «хорошими девочками» и «хорошими мальчиками» — и это дало им определенную положительную самооценку. от родительского и социального одобрения и от игры по правилам и, таким образом, «преуспевает».»Другими словами, многие дети, выросшие таким образом, функционируют относительно хорошо на протяжении всей своей жизни, даже если они тайно чувствуют внутри себя, как будто они недостаточно хороши или полностью удовлетворены. Это очень отличается от того, что случается с волевыми детьми, которые попадают в борьбу за власть со своими родителями. Они могут вести себя непросто, но в итоге у них низкая самооценка. потому что они считают, что они каким-то образом сломлены и не вызывают любви.

Мне кажется, у вас проблемы из-за того, что у вас нет послушного ребенка.Вместо этого у вас есть волевая, вероятно, эмоционально чувствительная ребенок. Так что все эти «обычные» советы, которые вы получаете, не сработают с таким ребенком. Мне жаль. Я знаю, что это нечестно. Но эти у детей большие эмоции, и они просто не могут их проглотить, чтобы подчиняться нам. Фактически, для них это кажется компромиссом с их честностью, если что-то сделать. просто потому, что вы этого хотите. Они умоляют нас связаться с ними, а также помочь им с их эмоциями, чтобы они могли сотрудничать с нами.Пока мы этого не сделаем, они на самом деле не могут вести себя .

Это больше проблем, чем с более легким ребенком? да. Но мы не можем выбирать семена, которые получаем. Наши дети расцветают такими, какие они есть — розы с шипами или ипомеи, которые цветут только при свете — и наша задача — обеспечить им условия, необходимые для цветения, независимо от того, кто они есть. Итак, я расскажу вам, что, по моему мнению, происходит с вашим сыном, и как вы можете перестать ссориться с ним и помочь ему расцвести.

Давайте начнем с рассмотрения того, как этот сценарий протекает с эмоционально чувствительным, волевым ребенком. У них большие чувства, а это означает, что они отвечают большие эмоции ко всему происходящему. Они улавливают ваши чувства, что еще больше усложняет им эмоциональную ситуацию, потому что, когда вы расстроены, они чувствуют себя виноватыми. К сожалению, они не знают, как справиться с этими чувствами. Итак, они «разыгрывают». Это просто означает, что они у них есть чувства, которые они не могут выразить, поэтому они разыгрывают эти чувства.Например, они могут смотреть прямо на вас, бросать еду и смеяться.

Зачем им это делать? Обычно они испытывают сильное чувство страха, обиды или разочарования, которые нарастают. Откуда у них такие чувства? Потому что все молодые люди так делают. К 4 годам они уже знают, что вы можете умереть. Или, по крайней мере, уйти и не вернуться. Они беспокоятся о том, в большинстве случаев доберется до ванной вовремя. Они чувствуют себя некомпетентными, потому что в большинстве случаев они хуже, чем большинство людей (т.е., взрослые) вокруг них. Они чувствуют себя бессильными, потому что их постоянно толкают. Так что они таскают с собой полный рюкзак неприятных чувств — страх, печаль, разочарование, стыд, вина.

Им нужна помощь, чтобы «почувствовать» эти эмоции. Потому что, как только люди испытывают свои сильные эмоции, эти эмоции просто испаряются. Но пока мы не захотим чтобы почувствовать наши чувства, они остаются с нами, пойманные в ловушку, пузырящиеся и пытающиеся всплыть. К сожалению, эти чувства заставляют нас чувствовать себя ужасно.Как бросать вверх, или писает в штаны. Серьезно, это то, на что похож большой страх. Вот почему люди писают в штаны, когда оказываются перед расстрел. А для маленьких детей, как бы безумно это ни звучало, жизнь часто кажется большой чрезвычайной ситуацией, вопросом выживания. Потому что дети будут делать все, чтобы не испытывать этих неприятных чувств, они их подавляют. Но чувства всегда ищут исцеления, поэтому они продолжают кипеть, особенно когда ребенок либо возбужден, либо, наоборот, чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы справиться со своими чувствами.

Так что же делают дети (и другие люди), когда эти чувства вспыхивают? Они чувствуют себя под угрозой. Они связывают чувства с тем, кто рядом, как их родитель или брат или сестра. Они делают то же самое, что и все млекопитающие, когда чувствуют себя в опасности — дерутся, бегут или замерзают. При заморозке они пытаются оцепенеть — например, они могут выглядеть пустыми, как будто у них нет раскаяния. В полете они могут укрыться за ширмой. Но чаще всего они начинают борьба. Лучшая защита — это нападение.Итак, ваш сын смотрит прямо на вас и бросает еду. Он предпочел бы этот бой, чем испытывать эти чувства.

Так что в этот момент вы можете оставаться рациональным и продолжать увеличивать свой лимит. Но это приводит, как вы обнаружили, к тому, что у вас заканчиваются варианты, если только вы готовы заставить его подчиниться. И такой подход только усугубит ситуацию и гарантирует плохой исход для вас обоих. несколько лет.

Если вместо этого вы напомните себе, что вашему сыну нужна помощь с его эмоциями, вы сможете отреагировать на эмоции, которые управляют его поведением.Ты можешь помочь он всплывает на поверхность и преодолевает эти слезы и страхи. После этого он будет отзывчивым и гибким. Действительно! После того, как дети смогут выразить некоторые из тех чувств, которые им так некомфортны, эти чувства начинают испаряться. Итак, это расстройство не движет ребенком, и он так сильно лучше связаться с нами. И это побуждает их сотрудничать.

Итак, как вы помогаете своему сыну преодолевать его чувства? Вы создаете достаточно безопасности, чтобы он мог чувствовать эмоции.Например, вы действительно подключаетесь с ним с сочувствием, весь день каждый день, что бы он ни выражал:

«Я слышу вас … вы хотите, чтобы у нас не было курицы на ужин … Это не ваше любимое блюдо … держу пари, вы бы хотели, чтобы у нас была пицца каждый вечер».

«Ты такой сумасшедший! Это не то, что ты хотел!»

«Трудно перестать играть, когда я говорю, что пора ужинать … И вашему телу нужна еда, чтобы быть сильным и здоровым».

Что бы он ни говорил, вы предлагаете понимание.Неважно, какие слова вы используете. Важно то, что вы смотрите на вещи с его точки зрения. По факту, вы находите способ превратить все в позитив. Когда он что-то делает правильно, вы выражаете ему свое восхищение. «Я вижу, вы наслаждаетесь ужином и кладете еду на тарелку, где ей и место … Я люблю есть с вами и видеть эту широкую улыбку».

Но не игнорируйте «плохое» поведение. Это общение. «Вы бросаете еду. Что вы мне говорите? Вы хотите, чтобы я перестал разговаривать с вашим отцом и посмотрел на вас? Вы можете сказать мне словами.«Эй, мама, папа, пожалуйста, поговори со мной!» »

Это соединение с вами может решить всю проблему. Но вполне возможно, что он бросает еду специально, чтобы спровоцировать драку, потому что ему нужно плакать. если вы начинаете с подключения, а он продолжает бросать еду, то убирать еду вполне разумно. Но имейте в виду, что ваш Цель состоит не в том, чтобы сделать ему выговор, а в том, чтобы научить его эмоциям.

Итак, в тот момент, когда он действительно злится на вас из-за того, что вы забрали его обед после того, как он не прислушался к вашему предупреждению прекратить бросать свою еду, вы создаете больше безопасности. Это означает, что вы не отправляете его в одиночку, что дает ему понять, что он совсем один со своим большим, страшным чувства. Вместо этого вы устанавливаете четкий предел ударов, но «помогаете» ему почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы заплакать. Итак, вы сочувствуете, когда устанавливаете предел: «Ты так злишься на меня… ты можешь злиться сколько хочешь и плакать сколько хочешь, но я не позволю тебе ударить меня». Вы держись рядом, но не настолько, чтобы он мог тебя ударить. Если он попытается ударить вас и будет преследовать вас, когда вы уходите, вы держите его за руки, если вам нужно.Но вы продолжаете дышать и напоминаете себе, что вы в безопасности, чтобы вас не сработало.

Надеюсь, ваш сын будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы пройти мимо гнева и прямо заплакать. Но поскольку вы двое имеете привычку бороться за власть, он не может. Он может продолжать пытаться ударить вас. В этом случае это знак того, что вам нужно еще больше повысить безопасность, проявляя сострадание в данный момент, но также укрепляя ваши отношения с ним в целом. Вы делаете это через ежедневную игру, которая заставляет его смеяться, и через сочувствие. ваш ответ «иди к» ему.Считайте это профилактическим обслуживанием.

Потребуется целая книга, чтобы дать вам инструменты и стратегии для этого — сохранять спокойствие, проводить ежедневные профилактические мероприятия и помогать ему с его чувствами. Фактически, я написал эту книгу, и ее легко найти на Amazon. Он называется «Мирные родители, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться». Я думаю, это ответит на все ваши вопросы о том, как остановить борьбу за власть и помочь вашему сыну ХОЧЕТ сотрудничать.

Я знаю, что сейчас вам, вероятно, кажется надуманным, что ваш сын может ХОТИТЬ сотрудничать, но это потому, что вы сосредоточены только на пределах и не на связи, а на сочувствии и на эмоциях-коучинге. Да, конечно, детям нужны ограничения — он не может ударить вас или бросить еду — но вам не хватает важного ингредиента, если вы не устанавливаете эти ограничения с сочувствием и не помогаете своему сыну справляться с эмоциями, которые движут им. его плохое поведение. Если он не получит вашей помощи со своими эмоциями, он не научится управлять ими, а если он не может управлять своими эмоциями, он не сможет управлять своим поведением.

Неповиновение — это не проблема дисциплины; это проблема во взаимоотношениях — он показывает вам, насколько одиноким он себя чувствует.Ваш сын так себя ведет, потому что ему нужно помочь с его эмоциями, и он не верит, что вы на его стороне, чтобы оказать ему эту помощь. Вы можете изменить это своим сочувствием и связью.

Наконец, вы спросите: «Пересечение границы должно иметь какие-то последствия, не так ли?» Если под последствиями вы имеете в виду наказание, я не думаю так. Наша цель — воспитывать и с любовью направлять наших детей. Умышленное причинение им вреда никогда не имеет оправдания (и это определение наказания — намеренно причинить боль в попытке заставить кого-то действовать по-нашему.)

У нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО влияние на наших детей, но это влияние приходит от любви и связи. Когда дети чувствуют себя глубоко связанными, они ХОТЯТ поддерживать эта связь, и они никогда не поставят под угрозу эту связь, выступив против нас. Это актуально даже для волевых детей. В таких отношениях если наш ребенок переступает черту, мы идем за ним и берем его, используя нашу любящую связь, чтобы вернуть его в рамки любовной связи. Мы не отрубай его наказанием.

Потому что с любовью нет линии. Есть только любовь.

Доктор Лаура

Я прав, а ты неправ! Ваш ребенок всезнайка?

Ваш ребенок всегда настаивает на том, что он прав, а все остальные ошибаются? У некоторых детей есть дурная привычка отстаивать свое мнение, заглушая всех в комнате, независимо от того, знают ли они, о чем говорят. Понятно, что такое властное поведение может очень раздражать и расстраивать как родителей, так и членов семьи.

«Если вы хотите, чтобы у ребенка была настоящая головная боль, — если вы хотите усилить какое-то поведение или характерную черту — просто поспорите с ним. Это поможет тренировать эту мышцу и заставит вашего ребенка почувствовать себя более сильным ».

Прежде чем я дам вам идеи, как справиться с таким поведением, я хочу прояснить одну вещь: по мере того, как дети растут, им необходимо развивать свои интересы и идеи, и им необходимо научиться их выражать. Им также необходимо узнать, где они эмоционально заканчиваются и где начинаются их родители — то, что мы называем «эмоциональными границами».«В разные периоды развития дети проходят процесс, называемый разделением и индивидуацией . Иногда этот процесс совсем не очень заметен, а иногда он протекает очень интенсивно. В старшем или подростковом возрасте они продолжают этот процесс, узнавая, как формировать собственное мнение.Поэтому осознайте, что часть поведения, которое вы испытываете со своим подростком или малолетним подростком, вполне нормальна для этого этапа жизни.

Я также не могу не подчеркнуть важность того, чтобы однажды выслушать своего ребенка.Я знаю, что они могут быть неприятными и раздражающими, но помните, что иногда они могут выражать свое мнение о том, о чем вам действительно нужно знать. Это может быть что-то, что делает учитель, что может быть неуместно, опасно, что делает водитель автобуса, или рискованное поведение со стороны друзей вашего ребенка. Важно, чтобы вы непредвзято слушали своих детей, потому что, когда случается что-то важное, вы должны быть уверены, что они не стесняются донести это до вас.

Сказать, что, если вашему ребенку нужно отстаивать свое мнение, он выходит за рамки и становится неприятным, вы можете сделать несколько вещей, чтобы сократить такое поведение и научить его более социально приемлемым способам поведения как в семье, так и за ее пределами.

Не пугайтесь мнения ребенка

Не пугайтесь мнения детей — просто отвечайте им честно. Я считаю, что гораздо эффективнее судить о своем ребенке по его поведению, а не по его мнению, мыслям или идеям. Часто их идеи основаны на разговорах сверстников в школе, слухах, культурных мероприятиях или на том, что они видели или слышали в СМИ. Когда ваш ребенок или подросток разговаривает с вами, они часто пытаются сформировать собственное мнение.Лучше выслушать ребенка, честно изложить свое мнение, дать ему возможность ответить, а затем уважительно прекратить разговор. Таким образом, никто не обидится, и вы избежите спора.

Так что мнения и утверждения вашего ребенка, даже если они ошибочны, вас не пугают. Чем больше вы игнорируете подобные утверждения, тем скорее они исчезнут. На самом деле, если вы хотите, чтобы у ребенка была настоящая головная боль — если вы хотите усилить какое-то поведение или характеристику — просто поспорите с ним.Это поможет тренировать эту мышцу и заставит вашего ребенка почувствовать себя более сильным.

Не оставляй аргументов в силе

Если ваш ребенок пытается завязать с вами спор, не продолжайте его. Родители часто чувствуют, что им нужно оставить за собой последнее слово, чтобы контролировать ситуацию, что на самом деле только усиливает желание ребенка спорить с вами. Если вы не согласны со своим ребенком-подростком, они часто думают, что это потому, что вы не понимаете, о чем они говорят, поэтому они будут пытаться выразить это по-другому.Это связано с тем, что люди, незрелые в своем стиле общения, не всегда видят, что вы не согласны с их позицией. Они думают, что если бы они могли объяснить это немного лучше, вы бы это поняли и приняли. Это еще одна причина, по которой споры с детьми могут продолжаться даже после того, как вы объяснили свою точку зрения.

Если ваш ребенок склонен к спорам, а вы продолжаете спорить с ним, это заставляет его чувствовать себя более сильным и контролирующим. Не забывайте: у детей есть только та сила, которую вы им даете.Некоторая часть власти, которой они должны обладать, очень важна; это помогает им развивать свою личную и социальную жизнь. На самом деле, очень важно, чтобы они получали все больший доступ к власти по мере взросления и индивидуализации. С другой стороны, когда дело доходит до обсуждения домашних правил, последствий или привилегий, я думаю, что после того, как они высказывают свое мнение, вы говорите: «Я понимаю, но так оно и есть», а затем уходите. Если вы стоите там, они думают, что можно продолжать говорить. Когда вы выходите из ситуации, она забирает энергию из комнаты.

Одна из самых действенных вещей, которые вы можете сделать со всезнайками — это не реагировать на них, когда они пытаются втянуть вас в спор. Будьте вежливы, но не зацикливайтесь, потому что каждый раз, когда вы отвечаете, они чувствуют себя обязанными ответить — и, как вы знаете, обсуждение будет продолжаться и продолжаться.

Когда ваш ребенок придумал какое-то ошибочное утверждение, пытаясь доказать свою точку зрения, лучшее, что вы можете сделать, — это честно изложить свое мнение. Когда они высказывают свое противоположное мнение, вы можете сказать: «Это действительно интересно.Мне сейчас нужно спуститься вниз. Если то, что они говорят, имеет отношение к здоровью или безопасности, вам следует исправить это и уйти.

Не позволяйте одному ребенку разрушить его для всех

Если члены семьи вместе ужинают, смотрят телевизор или фильм дома, не позволяйте одному ребенку доминировать в разговоре таким образом, чтобы это мешало остальным выражать свое мнение. Очень важно понимать, что, хотя мнение каждого ценится, обычно его ценят только один раз.После этого это становится домогательством. Если кому-то из ваших детей не нравится то, что вы едите на ужин, или его не волнует выбор фильма, дайте им возможность выбора и не позволяйте им сидеть и продолжать раздражать всех своим негативом. Всегда имейте запасной план. Обычно это подразумевает, что они идут в свою комнату, пока они не смогут отпустить тему или жалобу, на которой застряли. Это не должно быть наказанием или следствием. Это просто перерыв для вашего ребенка в его или ее комнате, пока он не сможет оторваться от темы.Часто, когда дети чрезмерно возбуждены, обеспокоены или расстроены, им трудно переключить мысли самостоятельно. Смена обстановки и несколько минут от стимуляции могут быть очень полезны.

Использовать реплики

Многие родители детей, которые действуют властно, считают эффективным придумать систему подсказок вместе с ребенком, чтобы сигнализировать, что они «делают это снова». Вы и ваш ребенок должны согласовать сигнал, как сигнал в фильме или спектакле. Этот жест означает: «На самом деле прекратите это сейчас.Вы высказали свое мнение, и вам нужно отказаться от него. Если вы пойдете дальше, будут последствия ». Многие родители считают, что это очень эффективный невербальный инструмент, который помогает своему ребенку обуздать неподобающее поведение, не ставя его в неловкое положение перед другими.

Мой ребенок не позволит своим братьям и сестрам самовыражаться

Если ваш ребенок не позволяет своим братьям и сестрам выражать себя или не желает прислушиваться к их мнению, я бы порекомендовал вам сказать: «Джек, ты не слушаешь других.Как ты можешь продолжать отстаивать свою позицию, если даже не слушаешь ответ сестры? Почему бы тебе не дать ей секунду и не послушать, что она говорит? » Таким образом, вы подадите пример другим детям, чтобы они научились говорить: «Вы не слушаете».

Если ваши дети не перестают спорить, вы также можете сказать: «Я устал от этих споров. У этого разговора еще 60 секунд, и если вы не остановитесь, вы отправитесь в свои комнаты ». Поначалу всезнайка может стать более неприятной, но просто доведите ее до конца, чтобы он научился останавливаться.Возложите на них ответственность , , что спор должен прекратиться через 60 секунд, а если этого не произойдет, вы возложите на них ответственность. Таким образом они учатся нести ответственность за прекращение спора, а также учатся более социально приемлемому способу поведения.

Помните, что вам как родителю необязательно присутствовать на каждом споре, на который вас приглашают; вы можете делать выбор. Хотя очень важно, чтобы дети чувствовали, что их слышат и на них отвечают, это не значит, что они могут продолжать бесконечно.Мы все можем спорить о многом, но мы несем ответственность за структуру в нашем доме. По правде говоря, все мы по-разному относимся к своей работе, руководителям или учителям, но по мере взросления мы должны научиться справляться со своими мыслями и чувствами независимо и отделять свое мнение от нашего функционирования в школе или на работе. также.

Это очень важно для детей понять: существует разница между его или ее мнением о вещах и тем, как устроена структура семьи и мира.

Материалы по теме: Как уйти от драки со своим ребенком
Драка с подростком? Что делать после продувки 7 шагов для снятия напряжения

10 вещей, которые нельзя сказать своему ребенку — Flintobox

Воспитание — нелегкая работа. И самая важная, но трудная часть воспитания — это научиться разговаривать со своим ребенком. Дети воспринимают все буквально, и то, как вы с ними разговариваете, имеет большое значение для формирования их личности.

Однако, будучи родителем, выполняя задания, вы можете реагировать на своего ребенка, иногда даже произнося непреднамеренные слова.

К сожалению, детский ум недостаточно развит, чтобы понять, что это произошло непреднамеренно, и в результате он калечит их маленькие умы.

Но не волнуйтесь. Мы все через это прошли.

И из всего опыта и исследований, которые мы сделали, ясно одно — единственный способ избежать этого — это внимательно следить за тем, что мы говорим с нашими детьми и перед ними.

Легче сказать, чем сделать. Но приложив немного усилий и сильную волю, мы сможем исправить нас и свести к минимуму неудачи.

Итак, вот 10 вещей, от которых вы обязательно должны воздержаться от разговоров с вашим ребенком.

1. «Ты плохой мальчик / девочка»

Никогда не кормите ребенка негативными мыслями, это убивает его самооценку.

Дети невинны и верят в добро. Всегда говорите им, чтобы они были хорошими, счастливыми и позитивными.

Объясните им, что некоторые слова или действия плохие и могут навредить кому-нибудь. Но не говорите им, что это делает их плохими парнями / девушками.

На самом деле, дайте им положительный комментарий, например: «Ты самый лучший / самый милый / самый умный ребенок в мире».Скорее всего, они больше никогда не захотят вас подвести.

Научи их правильному и неправильному и ценить хорошее выше плохого.

СВЯЗАННЫЙ: Почему обзывать ребенка по имени — это большое запрещение!

2. «Почему ты не можешь быть похожим на своего брата / сестру?»

Никогда не сравнивайте своих детей с их братом / сестрой. Это заставляет их ревновать. Они будут чувствовать себя обделенными. Это вызывает у ваших детей чувство неудачи и вызывает неприязнь между братьями и сестрами.

3.Прямое «НЕТ»

Прямое «нет» слишком сурово для вашего маленького принца / принцессы.

Если дети все время слышат «нет», они теряют уверенность и веру в своих родителей. Если вы не одобряете поступок ребенка, попробуйте предложить варианты.

Например, вместо того, чтобы говорить «Не кричать», попробуйте «Говори мягко, пожалуйста».

Вместо «Не играй дома» скажи ему / ей: «Почему бы тебе не позвать друзей в парк и поиграть».

СВЯЗАННЫЙ: 4 основных стиля воспитания, о которых вы понятия не имели, о

СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛА: Хотите творчески и независимо заниматься дома с ребенком? Взгляните на Flintobox! Каждая коробка основана на отдельной теме и знакомит детей с различными концепциями с помощью увлекательных занятий по развитию навыков.Для получения дополнительной информации о деятельности Flintobox щелкните здесь>

4. «Вы не можете этого сделать!»

Никогда не поколебайте уверенность вашего ребенка в себе.

Будут времена, когда дети захотят сделать то, что, как вы знаете, они не смогут. Просто не забудьте дать им шанс, если это не навредит им.

Когда мой сын думает, что может поднять тяжелый стул, вместо «ты не сможешь», я говорю ему, «попробуй, сможешь ли ты, или я тебе помогу», или «ты можешь пораниться в этой попытке». .Так что позвольте мне сделать это за вас ». Однако лучшая альтернатива -« Давайте сделаем это вместе! »

Дети учатся методом проб и ошибок. Однако они никогда не попробуют ничего нового, если вы их напугали.

5. «Не разговаривай со мной»

Никогда не запрещайте канал общения между вами и вашим ребенком.

Никогда не просите детей перестать говорить или спорить. Позвольте им свободно задавать вопросы и делиться своим мнением. Лучше поговорите с ними, если хотите, чтобы они придерживались вашего совета.

Расскажите им, что они должны делать и почему это важно.

Убедите их своими словами, тоном и выражениями. Да, продолжайте говорить и слушать, пока они не купят вашу точку зрения.

Когда мой ребенок не соглашается на мою точку зрения, вместо того, чтобы просить его не спорить, я делаю грустное лицо и говорю: «Хорошо, делай что хочешь, но я расстроен».

Это может снова начать разговор, и у вас будет шанс поторговаться или выиграть спор. Попробуйте прийти к беспроигрышной ситуации.

СВЯЗАННЫЙ: 5 золотых правил хорошего воспитания

6.«Девочки и мальчики этого не делают»

Ребенок есть ребенок, пусть будет. Не создавайте правил, основанных на гендерных факторах.

Пусть дети сами решают — будут ли они больше походить на девочку или на мальчика, когда вырастут. Не мешайте им исследовать то, что им интересно или хорошо.

Когда моему сыну было три года, я купила ему кухонный гарнитур и приготовилась к удивлению людей. Кто сказал, что мальчикам нельзя готовить?

7. «Оставь меня в покое!»

Вы для своего ребенка все.

Никогда не говорите, что оставите его в покое, и не требуйте, чтобы его оставили в покое.

Никогда не говорите вещей, которые причинят детям боль до такой степени, что они чувствуют, что их не любят или не хотят.

Это большой запрет, даже если вам хочется выдернуть волосы или просто побыть одному.

Разговор о детях, которые учат нас терпению? Ага!

8. «Пусть придет папа, я расскажу…»

Эта распространенная ошибка родителей — двойной удар. Это вселяет в вашего ребенка тревогу и страх — особенно перед человеком, которому вы собираетесь рассказать о том, что произошло, и показывает, что вы неспособны справиться со своим ребенком или проблемой.

Кроме того, не превращайте это в повседневную угрозу. Есть вещи, которые ваш ребенок может делать непреднамеренно или безответственно. Вы можете рассказать об этом своему супругу.

В этом случае спросите своего ребенка: «Ты хочешь сказать папе, или я должен объяснить ему это и указать причину?» Позвольте вашему ребенку взять на себя ответственность за свои ошибки и действия, но делайте это с уважением.

СВЯЗАННЫЙ: Гендерная сенсибилизация: как вырастить детей в гендерно-нейтральной среде

9. «Никто не хочет такого ребенка, как ты»

«Проблемный ребенок» не существует сам по себе, верно? Мы виноваты в том, что дети становятся проблемными.

Они — отражение родителей.

Они узнали все от своих родителей, семьи, друзей и окружения.

Итак, если вы думаете, что ваш ребенок ведет себя неправильно, помните, что он / она не выбрали жизнь в окружающем мире.

Вы выбрали тот мир!

10. «Ты слишком большой для этого!»

Не лишайте малыша детства.

Дети вырастут, куда торопиться? Вместо этого будьте похожи на них и посмотрите, сделает ли это их более комфортными и счастливыми.

Итак, когда мой 8-летний ребенок хочет прыгнуть на кровать, потому что Индия выиграла матч по крикету, что мне делать? Я тоже начинаю прыгать и хочу видеть его счастливее!

Как родитель, мы несем ответственность за то, чтобы они были счастливы, защищены и уверены в себе перед миром.

Как вы думаете, чего еще родители никогда не должны говорить ребенку? Поделитесь ими с нами в комментариях ниже. Если вы нашли эту статью полезной, поделитесь ею с другими родителями.

Статья изначально опубликована — 27 мая 2015 г., обновлена ​​- 13 февраля 2020 г.

ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ ПОНРАВИТЬСЯ:
Приучение к горшку: 11 простых приемов для малышей
Предупреждающие знаки, что вы являетесь родителем вертолета, и советы по предотвращению этого

Воспитание детей: возрастной ориентир

По мере того, как дети растут и изменяются, меняется и их поведение.Ребенок, который не устраивает истерики на двоих, может насмехаться над вами в семь и дать вам серьезное отношение к 12. По мнению экспертов, лучший способ понять поведение ваших детей — это понять, через что они проходят в процессе развития. Эти знания помогут вам дисциплинировать детей , не прибегая к крикам , угрозам или самоуничтожению. «Дисциплина — это руководство и обучение наших детей, а не наказание или гнев», — говорит Скотт Вудинг, детский психолог из Калгари и автор книги The Parenting Crisis .«Это просто способ помочь детям научиться правильно и неправильно и обезопасить их». Вот несколько стратегий, которые помогут вашим детям в любом возрасте и на любом этапе.

Как дисциплинировать своего малыша

Где они: Ваш маленький парень не скулит, не суетится или не впадает в истерику, чтобы манипулировать вами или рассердить, — говорит Элизабет Пэнтли, автор книги The No-Cry Discipline Solution . «В основном малыши плохо себя ведут, потому что не могут выражать свои эмоции или контролировать их.Они также имеют тенденцию быть очень показательными. Поэтому, когда они счастливы, они очень счастливы. А когда они расстраиваются, они очень расстраиваются ». Ваш малыш от природы любознателен, поэтому для него нормально вмешиваться во все. Его задача — проверить свое новое чувство независимости; ваша задача — установить пределы.

Типичные очаги неисправности

Истерики: Эти эмоциональные всплески обычно являются результатом гнева и разочарования вашего ребенка из-за того, что он не может сказать, сделать или получить то, что он хочет, говорит Пэнтли.У него также очень короткий запал, когда он устал, голоден, скучает или расстроен. Истерики — верный способ дать вам понять: «Мне действительно нужно выпить / перекусить / игрушку / вздремнуть — прямо сейчас!»

Противоречие: Предложите своей двухлетней дочери яблоко, а она хочет банан. Оденьте ее в розовое, и она захочет носить коричневое. Ваш малыш находится на ранних стадиях формирования отдельной от вас личности, и часть процесса может заключаться в том, чтобы решить, хотите ли вы этого, а она — нет. Ее любимое слово: НЕТ!

Советы по соблюдению дисциплины, которые стоит попробовать с малышами

Варианты предложений: Дети дошкольного возраста всегда стремятся к независимости и контролю, поэтому вы можете избежать множества проблем, дав им немного больше голоса в своей жизни, — говорит Пэнтли.Для этой возрастной группы достаточно двух вариантов, например: «Что вы хотите сделать в первую очередь: почистить зубы или надеть пижаму?»

Сохраняйте хладнокровие: Малыши преуспевают в внимании — положительном или отрицательном — поэтому, если вы слишком остро отреагируете, когда ваш ребенок намеренно выбросит хлопья или случится срыв в продуктовом магазине, вы можете держать пари, что он сделает это снова. Спокойно дайте ей понять, что мы не выливаем еду на пол и не кричим, когда мы не можем съесть еще одно печенье. Делайте это кратко и просто (без лекций, пожалуйста), иначе вы ее запутаете.

Удерживать истерики в зародыше: Свести к минимуму истерики, выяснив, что их вызывает. Если малышка всегда теряет его, когда голодна, постарайтесь иметь под рукой много здоровых закусок. Если она расстроится, когда ей нужно покинуть парк, дайте ей много предупреждений (10 минут, пять минут, две минуты), прежде чем начинать собирать вещи. И ограничьте посещения пресловутых проблемных мест, таких как магазин игрушек.

Возьмите тайм-аут: К тому времени, когда вашему ребенку исполнится два года, тайм-аут может стать эффективным инструментом дисциплины, говорят эксперты Канадского педиатрического общества.Если ваш малыш сердито ударил своего товарища по играм по голове, отведите его в специально отведенное место для тайм-аута, где он сможет успокоиться и взять себя в руки. Объясните ему, что он сделал не так, используя простые слова, такие как «без ударов». Тайм-ауты должны длиться от одной минуты в год, максимум до пяти минут.

Как дисциплинировать дошкольника

Где они? У вашего дошкольника развиваются память и коммуникативные навыки, и он может лучше следовать инструкциям и понимать объяснения.«Эта возрастная группа занята изучением сложных социальных навыков, таких как умение общаться, манеры и ладить с друзьями», — говорит Пэнтли. «Они узнают гораздо больше о мире, но по мере того, как их кругозор расширяется, им приходится иметь дело с гораздо большим количеством задач, и они не совсем понимают, как со всем справляться».

Типичные очаги неисправности

Whining: «Слушать так же больно, как царапать ногти о классную доску, — и это эффективно, потому что вы просто хотите, чтобы шум прекратился», — говорит Ари Браун, педиатр и автор книги Toddler 411.Когда нытье становится привычкой, ваш ребенок может даже не осознавать, что делает это.

Не слушаю: Ваш дошкольник прикован к телевизору, игнорируя ваши неоднократные попытки позвать его на ужин. «Если спросить ребенка о чем-то три, пять или десять раз, мы сделаем всех нас сумасшедшими, и ребенок узнает, что ему не нужно отвечать, пока вы не истерик», — говорит Сара Хана Рэдклифф, автор книги Raise Your из Торонто. Дети без голоса .

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с дошкольниками

Никогда не спрашивайте более двух раз: Вот как это работает:

• Спросите один раз вежливо («Пожалуйста, уберите свои игрушки»).
• Спросите второй раз, но предупредите о негативных последствиях, если ваш ребенок не слушает («Я просил вас убрать свои игрушки. Если вы не сделаете этого к тому времени, когда я считаю до пяти, я должны держать их от вас до завтрашнего вечера »). Избегайте нереалистичных угроз типа «Захлопните дверь, и вы больше никогда не будете смотреть телевизор!»
• При необходимости примените отрицательное последствие. «Если вы не выполните свое обещание дисциплины, — говорит Рэдклифф, — вы потеряете доверие».

Поймай их хорошими: Ваш дошкольник действительно хочет доставить вам удовольствие, поэтому старайтесь подбадривать его, когда он отвечает в первый раз, когда вы ему звоните или делится любимой игрушкой.«Мы часто обращаем внимание на поведение, которое нам не нравится, и очень мало внимания уделяем поведению, которое мы хотим видеть больше», — говорит Терри Карсон, тренер по воспитанию в Торонто.

Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть » Дети узнают гораздо больше из того, что мы делаем, чем из того, что мы говорим. Если вы теряете хладнокровие, когда расстроены, ожидайте, что ваш дошкольник поступит так же. Если ваш ребенок заядлый нытик, возможно, он просто имитирует ваш голос, когда вы просите его убрать грязную комнату.

Как наказать ребенка школьного возраста

Где они сейчас: «Большие дети» теперь могут лучше выражать свои чувства и демонстрировать самоконтроль, поэтому сейчас самое подходящее время, чтобы заложить основу для будущего поведения, — говорит Рэдклифф. «Все, что происходит в возрасте от пяти до десяти лет, имеет тенденцию иметь большое влияние на то, что будет происходить в подростковом возрасте».

Типичные очаги неисправности

Общее соответствие: «В этом возрасте дисциплина сводится к тому, чтобы заставить вашего ребенка делать то, что он должен делать — убираться, вовремя выходить за дверь, делать домашнее задание», — говорит Рэдклифф.«В то время как дошкольники тоже могут быть сложными, с этой возрастной группой намного сложнее, поскольку вы не можете просто взять их и уложить в кровать или вынести за дверь».

Дисциплинарные советы для детей школьного возраста

Используйте подход коуча: Коучи используют вопросы, начиная с того, что и как помочь членам команды в достижении их целей, — говорит Карсон. Если ваш сын поссорится с другом, спросите его: «Что бы вы сделали по-другому в следующий раз?» Ваша цель — помочь ему извлечь уроки из ошибок, которые он сделал в этот раз, чтобы в следующий раз он смог добиться большего успеха.

Нажмите кнопку перемотки: По возможности дайте ребенку второй шанс. Объясните, что она сделала не так, и напомните ей о поведении, которое вы хотели бы видеть. И поблагодари ее, когда она все сделает правильно, — говорит Карсон.

Используйте логические следствия: Иначе называемые причиной и следствием, они должны быть напрямую связаны с поведением вашего ребенка. Если ваша восьмилетняя девочка опаздывает в школу из-за того, что ей трудно вставать по утрам, лучше ложитесь спать пораньше в следующие несколько ночей, а не лишайте ее права на просмотр телевизора.Лучшими последствиями будут те, когда ваш ребенок чему-то научится.

Как дисциплинировать своего подростка

Где они находятся: «Подростки начинают расправлять крылья и хотят идти дальше, дольше оставаться вне дома и делать больше со своими сверстниками», — говорит Рэдклифф. Это может напугать родителей (особенно с первым ребенком), которые не хотят отказываться от контроля. Результат? Сейсмическая борьба за власть.

Типичные очаги неисправности

Backtalk: Это лучшие годы для обратной связи, поскольку подростки обретают независимость и хотят видеть, как вы отреагируете, если они проявят контроль, — говорит Мишель Борба, автор «Большой книги решений для родителей».Это также этап, когда дети хотят «вписаться» и выглядеть «крутыми», чтобы они могли копировать поведение своих сверстников.

Противоречие: Дети-подростки готовы спорить, спорить и использовать вас при любой возможности, особенно если они думают, что вы ведете себя несправедливо. «Обычно проблемы с детьми младшего возраста вращаются вокруг вопросов привилегий и свободы — сколько времени они могут проводить за компьютером, есть ли у них мобильный телефон, более поздний комендантский час или им разрешено писать текстовые сообщения», — говорит Рэдклифф.

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с подростком

Не навязывай: Когда вы устанавливаете правила и ограничения, вовлекайте в процесс своего молодого участника дебатов.Объясните свою позицию, выслушайте его, а затем идите на компромисс, где сможете. Если ваш 11-летний ребенок хочет ускорить время отхода ко сну до 22:00, но вы бы предпочли, чтобы он ложился спать в 9, например, скажите ему, что вы попробуете 9:30, при условии, что он не кивает. в школе. «Готовность проявлять гибкость и вести переговоры с детьми приведет к тому, что в будущем вы будете более склонны к сотрудничеству», — говорит Карсон.

Договоримся позже: Родители часто пытаются урезонить своих подростков, когда они находятся в эпицентре припадка, говорит Карсон.«Мы учим их, что пока они достаточно громко жалуются, мы будем гибкими». Будьте тверды в данный момент, а затем начните переговоры, когда все успокоятся.

Используйте , когда , а затем : « Когда вы закончите домашнее задание, , затем , вы можете играть в компьютерные игры». «Эта фраза хорошо подходит для этой возрастной группы, поскольку вы по-прежнему даете своему ребенку свободу воли», — говорит Рэдклифф.

Имейте четкие ожидания: «Я не потерплю грубости», возможно, номер один в вашем списке.Когда ваш подросток использует дерзкий тон (или кричит, обзывает, унижает или оскорбляет), немедленно звоните ей, говорит Борба. «Дайте понять, что вы ожидаете уважения и что говорить вам« расслабиться », когда вы разговариваете с ней, недопустимо».

Как дисциплинировать своего подростка

Где они находятся: «Родители должны понимать, что происходят изменения в мозге, происходят гормональные изменения, — говорит Вудинг, — а дети просто не могут полностью контролировать свое поведение.«Стремление к независимости становится доминирующей силой в жизни вашего подростка, и правит его группа сверстников.

Типичные очаги неисправности

Главное отношение: Возможно, ваш ребенок еще не взрослый, но не пытайтесь ему это говорить! «Подростки хотят принимать все собственные решения, и они пытаются делать то, к чему они еще не совсем готовы», — говорит Вудинг. «Проблема в том, что подростки не всегда принимают правильные решения, поскольку они основаны на эмоциях, а не на разуме или логике».

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с подростками

Не принимайте это на свой счет. «Ваш подросток не пытается найти способы рассердить вас, даже если так кажется», — говорит Вудинг.Сохраняйте спокойствие и говорите себе, что это не личное («Мой ребенок не нападает на мой авторитет, она не нападает на мое воспитание — она ​​просто сейчас не получает того, чего хочет»). Вы не можете спорить, если спорит только один человек.

Устанавливайте соответствующие ограничения: Подростки чувствуют себя в большей безопасности, когда у них есть четкие границы по таким вопросам, как домашние задания и комендантский час, говорит Вудинг, но не придумывают их на лету. Сядьте вместе с подростком в конце августа и выработайте правила на предстоящий учебный год.Не забывайте также создавать больше свободы и ответственности по мере роста вашего ребенка.

5 золотых правил дисциплины

1. Стойте твердо.
Мы все ненавидим конфликты, но если вы не будете придерживаться установленных вами правил и последствий, то вряд ли ваши дети тоже, — говорит Вудинг.

2. Выберите свои сражения.
Уделяйте мелочам маленькое внимание и большое внимание большим, и вы станете более счастливыми и спокойными — и (бонус!) Ваши дети тоже будут счастливее, спокойнее и лучше будут вести себя, — говорит Пэнтли.

3. Хвалить, а не наказывать.
Старайтесь практиковать дисциплину «хорошее самочувствие» большую часть времени, — говорит Рэдклифф. «Проще говоря, ваш тон голоса, ваше поведение, слова, которые вы используете, должны быть приятными для вашего ребенка в 80% случаев. Если вы можете это сделать, вы не ошибетесь ».

4. Установите четкие правила и ожидания.
Тщательно подобранный набор соответствующих возрасту правил может сделать семейную жизнь намного более гладкой и легкой, — говорит Рэдклифф.Например, правило «без печенья перед обедом» предотвращает регулярные споры о перекусе перед ужином. «Без компьютера после 22:00» Правило прекращает ночные споры о выключении ПК.

5. Обеспечьте безусловную любовь.
Да, это несложно, но дети должны знать, что вы их любите, каждый день, даже если они сделали что-то плохое.

5 способов помочь вашему ребенку добиться успеха в будущем

Воспитание детей считается одной из самых сложных профессий в мире, но не существует формального образования о том, как успешно воспитывать детей.Хорошая новость заключается в том, что родители могут разными способами стимулировать мозг своих детей и использовать повседневные события как исключительные возможности для обучения.

Карлота Нельсон, директор документального фильма «Вопросы мозга», делится пятью простыми, эффективными и научно обоснованными советами, которые помогут подготовить вашего ребенка к успеху в будущем.

1. Стимулируйте детский лепет и относитесь к нему как к настоящему разговору

Звуки и жесты, которые издают младенцы, не всегда могут показаться излишними, но это их единственная форма общения.Ученые, занимающиеся вопросами развития детей младшего возраста, говорят, что мы должны стимулировать детский лепет и относиться к нему как к настоящему разговору. Родители должны реагировать на звуки, сигналы и действия ребенка и взаимодействовать с ними в течение дня. Количество слов, которые услышит ребенок, будет определять количество слов в словарном запасе ребенка в возрасте 2 лет и уровень чтения ребенка позже. Относитесь к детской лепете серьезно и поощряйте ее.

2. Читайте своему ребенку, чтобы упражнять язык

Дети могут еще не говорить и не читать, но они родились готовыми учиться.Даже в 3-месячном возрасте они могут различать каждый звук, используемый на всех языках мира. Каждый раз, когда вы читаете своему ребенку вслух, вы развиваете языковые навыки. Обязательно указывайте на картинки в книге и задавайте вопросы об истории и персонажах. Простые вопросы вроде «во что они одеты?» и «сколько их?» задействует языковые навыки вашего ребенка. Чтение младенцам не только знакомит их с новыми словами, но и пробуждает любовь к книгам и чтению. Помните, лидеры — это читатели, так почему бы не начать раньше?

3.Используйте повседневный опыт как возможность обучения

Для младенцев каждый жизненный опыт — это обучение. Будь то время купания, сортировка белья, приготовление пищи или выполнение поручений, эти занятия являются отличными моментами для обучения. Расскажите, что вы делаете, чтобы стимулировать язык. Считайте и сортируйте белье, чтобы научить математике, и играйте с пищевыми ингредиентами и текстурами, чтобы развивать научное мышление. Создавать лица, демонстрирующие разные эмоции, — отличный способ научить эмоциональному интеллекту.

4.Отнеситесь к игре серьезно

Маленькие дети все время учатся. Во время игры они приобретают важные жизненные навыки. Игра с притворством позволяет им почувствовать, что значит быть кем-то другим, и понять чувства других. Играя с другими, они учатся идти на компромисс и по очереди. Участие в творческой свободной игре, например, в представлении игрушечного поезда, путешествующего в космосе, пробуждает творческий потенциал и способствует развитию языка, поскольку они учатся устно выражать свои идеи. Представляя новые миры, маленькие дети учатся решать проблемы и создавать новые возможности.То, что кажется просто развлечением, на самом деле очень важная работа. Относитесь к игре серьезно, потому что игра — это серьезное обучение. Избегайте слишком частого использования устройства перед ребенком. Исследования показывают, что это заставляет детей чувствовать себя менее значимыми.

5. На примере

Младенцы — гениальные подражатели. Они улавливают все, что видят, что вы делаете. Пока они не заговорят, они становятся экспертами в чтении лиц и невербальных взглядов и учатся имитировать их. Наблюдая за языком вашего тела, за тем, как вы относитесь к другим или как вы реагируете на вызов, младенцы сами усваивают эти отношения и поступки.То, как вы ведете себя с ребенком, формирует человека, которым он станет.

Включите в свой день эти пять важных правил поведения, и вы значительно повысите шансы вашего ребенка на благополучие в будущем. Предоставление вашему ребенку лучших инструментов для будущего успеха не имеет ничего общего с деньгами или экстравагантными учебными ресурсами. Все зависит от вас, вашего времени и уровня вовлеченности.

---

Карлота Нельсон — режиссер фильма «Вопросы мозга», новаторского документального фильма о раннем развитии мозга у детей.Перед началом съемок Карлота провела восемь месяцев, исследуя развитие детей в раннем возрасте с ведущими нейробиологами мира и членами сообщества по развитию детей младшего возраста. Чтобы узнать больше о фильме, посетите www.brainmattersfilm.com.

Какие работы по дому в каком возрасте? Руководство для родителей

Сегодня в разделе «Воспитание на выходных» мы продолжаем серию отрывков из «Устанавливая закон: 25 законов воспитания, чтобы держать ваших детей на правильном пути, избежать проблем и (в значительной степени) под контролем». »Самая последняя книга автора шоу« Сегодня »Др.Рут Питерс.

Закон № 25:

Обучайте трудовой этике

Если вы считаете, что дети растут естественным образом, демонстрируя хорошую терпимость к разочарованию, настойчивость и самодисциплину, подумайте еще раз. Все эти черты характера усваиваются — и им должны научить их родители. Хотите гарантировать, что у вашего ребенка разовьется хорошая трудовая этика, и он не будет бросаться наутек, когда дела идут плохо? Вот как сделать из вашего ребенка ответственного и самодостаточного взрослого.

***

Помните, может быть, не так давно, когда вы ждали рождения своего ребенка? Вливались все хорошие мысли — каким милым он будет, выбор не слишком используемых, но не слишком странных имен, которые вы обдумывали, и каким блестящим детищем суждено было быть. Хорошо, ребенок родился, детская украшена, вы наконец-то поняли, как работать с Diaper Genie, и мало-помалу вы даже заново открываете для себя, что такое сон. Как новоиспеченные родители, вы, вероятно, столкнулись с некоторыми проблемами в воспитании детей, например, разрешат ли ребенку обниматься в вашей постели, если он просыпается и плачет ночью, или, может быть, вы обсуждали приучение к туалету или выбор дошкольного образования в раннем возрасте. родительские обсуждения.Пока все хорошо, но возникал ли вопрос о том, как воспитывать у ребенка трудовую этику? Вы, наверное, думаете: «Ты что, чокнутый? Давай просто переживем эту проблему с младенцами, прежде чем мы займемся этим! »

Большинство родителей настолько поглощены тем, чтобы прожить день разумно и цельно, что им трудно сосредоточиться на чем-то столь туманном, как трудовая этика. Дело в том, что многие люди либо предполагают, что у ребенка естественным образом разовьется способность усердно работать, терпеть неприятные обстоятельства и разовьется адекватный самоконтроль, либо они категорически даже не задумываются об этом.

Но я не могу быть достаточно решительным — не откладывай больше!

Ежедневно в своей клинической практике я вижу родителей, которые совершили ошибку, не потратив время и внимание на то, чтобы научить своих детей быть работоспособными и успешными. Эти дети научились соглашаться на меньшее, вместо того, чтобы сталкиваться с невзгодами и бросать им вызов, становиться нытиками, а не творчески решающими проблемы, и обвинять других в кажущемся пренебрежении и отсутствии успеха. Это проявляется в их некачественной учебе, непоследовательном выполнении рутинной работы и заданий и общей безответственности.Попытки заставить Джуниора выполнить домашнее задание или привести в порядок свою комнату становятся серьезной проблемой, часто приводящей к ежедневной семейной драме, включающей ворчание мамы и упреки отца. «Где мы ошиблись?» слышится как хор жалоб, когда люди наконец понимают, что способность их детей преодолевать невзгоды, откладывать немедленное удовлетворение и упорно трудиться для того, чего они желают, еще не реализована. К сожалению, это дети, которые часто приравнивают желание к получению.

Как избежать этой дилеммы (или обратить ее вспять, если она уже вошла в привычку) зависит от вашего собственного отношения к работе и вопросов вознаграждения и прав.Если ваши люди были склонны давать вам безоговорочно (вам не нужно было зарабатывать свои привилегии или ненужное имущество), то, возможно, вы воспитываете своих детей таким же образом. С другой стороны, возможно, вы выросли в доме, где денег было мало, и вам приходилось обходиться очень немногими. Часто родители, которые чувствовали себя обделенными в детстве, сами клянутся давать своим детям столько, сколько они могут, не желая, чтобы их дразнили сверстники из-за изношенной или нестандартной одежды. Ваш сын не только чувствует себя на вершине мира, когда вы покупаете для него первую машину, но и гордитесь тем, что обеспечили его так, как не смогли бы даже ваши собственные люди.По крайней мере, он не будет ездить на автобусе в школу, потому что ему придется сидеть с кучей первокурсников и второкурсников в последний год обучения!

Хотя ваши намерения могут быть благородными, результат часто оказывается плачевным. И часто в конечном итоге платит именно ребенок. Дети, воспитанные с чувством собственного достоинства, — что мир вращается вокруг них и что они освобождены от работы по дому и несут ответственность, — часто становятся взрослыми, полными горечи и обиды. Почему? Разве родители не все им обеспечили? Да и нет.Они давали и давали слишком много в одном смысле — слишком много свобод, привилегий и прочего. Тем не менее, они не обеспечили достаточного количества строительных блоков трудовой этики — научить ребенка откладывать удовлетворение, откладывая собственные деньги, подтверждая, что желание отличается от потребности, и что успех и достижения основаны на преодолении трудностей и настойчивости.

Вы должны понимать, что даже если вы продолжаете угождать прихотям своего ребенка, в реальном мире этого точно не будет. И он начнет чувствовать укол этой реальности, когда он будет бодаться со сверстниками, которые не впадут в его истерики на детской площадке, или учителями, которых нельзя уговорить простить незавершенное домашнее задание только из-за его очаровательных ямочек.Ваш дом действительно является тренировочной площадкой для детской площадки, учебы и рабочего места. Ваши ожидания станут основой того, насколько хорошо ваш ребенок приспосабливается к ожиданиям вне дома. Обучая своих детей справляться с разочарованиями надлежащим образом, возможно, заставляя их разделять финансовую ответственность за покупку кроссовок, которые вам не по средствам или вашему здравому смыслу, они узнают, что для того, чтобы получать, они должны вносить свой вклад. В этом суть связи поведения и последствий (Закон № 5), урок, который вы получаете то, что зарабатываете.Обращение к ребенку излишне дорогих кроссовок без участия ребенка (даже если вы можете себе их позволить) посылает неверный сигнал — то, что вы хотите, вы получаете, даже если то, что вы хотите, является необоснованным или даже если вы этого не заслужили.

Никто не рождается с трудовой этикой. Исследование за исследованием показывают, что настойчивость, самодисциплина и терпимость к разочарованию — основы твердой трудовой этики — приобретаются, а не являются врожденными. Здесь нельзя перекладывать ответственность, обвиняя в откладывании или чувстве собственного достоинства вашего ребенка генетический состав вашего партнера или бабушки, просто не поможет.Вы, родитель, должны научить своего ребенка отличать желание от получения и научить его откладывать удовлетворение, чтобы достичь и преуспеть позже, когда он станет взрослым.

Разумные ожидания по стадиям развития

Вот как развить эти ожидания вместе с вашим ребенком.

Двухлетние

В возрасте от 24 до 36 месяцев ваш ребенок развивает способность выполнять многие поведенческие обязанности.Используйте таймер, чтобы побудить вашего ребенка убрать определенные игрушки и положить их на место до того, как сработает зуммер. Сделайте выполнение работы увлекательной и обязательно помогайте, моделируя хорошее поведение самостоятельно. В продуктовом магазине будьте осторожны, не прогибайтесь и покупайте игрушку, которую ваш малыш кладет в тележку — это легкая привычка, от которой сложно избавиться!

Трехлетние

В возрасте от 3 до 4 лет дети могут выполнять повседневные обязанности, например складывать грязную одежду в корзину (вы можете поиграть в зуммер или замочить -баскетбол, чтобы они пошли дальше) и помогать вам заправлять им кровати.Трое могут наполнять миски для домашних животных, подтягивать брюки и юбки с эластичной талией и чистить зубы под вашим руководством. Похвалите своего ребенка за хорошие старания — малышам больше нравится позитивное внимание, и им не нужно постоянное угощение, чтобы побудить их к хорошей успеваемости.

Четырехлетние

Четверки по-прежнему могут выполнять домашние обязанности, такие как класть грязную посуду на стол или одежду в корзину, давать собаке воду или еду, мыться в ванне с под вашим наблюдением, чистить им зубы под вашим руководством и выбирать одежду на следующий день.Не забудьте поблагодарить их за помощь и отметить, что, поскольку ребенок быстро собрался утром, теперь есть время поиграть в словесную игру перед отъездом в детский сад.

Старшеклассники

Пятеро могут утром подготовиться к детскому саду (вытащить одежду и т. Д.) И по 15 минут работать над буквами, точками и другими предакадемическими задачами . Пятерки могут помочь приготовить себе простые обеды, одеться и начать учиться завязывать ботинки.Они также могут начать помогать младшим братьям и сестрам одеваться и выполнять другие задачи. Эти дети могут помочь убраться после ванны (развесить полотенце, положить грязную одежду в корзину), а также заправить себе постель.

Шестилетние и семилетние дети могут работать вместе с вами над домашними заданиями, а также делать некоторые из них сами. Они могут класть чистую одежду в правильные ящики или повесить ее в шкафу, ежедневно забирать свою спальню и уложиться в сроки, необходимые для принятия ванны и отхода ко сну. От младших школьников можно ожидать, что они сами почистят зубы, ответят на телефонные звонки и вежливо ответят на разговоры.Они могут помочь с ужином и каждый день вынимать из машины свои вещи и убирать их. Многие младшие школьники могут установить свои будильники (под присмотром взрослых) и просыпаться по утрам (опять же, под вашим руководством).

Будьте осторожны, не покупайте по импульсу или по требованию своего младшего школьника. Начните систему надбавок и научите их ставить цели. Пусть они увидят, насколько они близки к тому, чтобы заработать новую фигурку или видеоигру. Поощряйте ожидание и экономию.

Старшеклассники

8-, 9-, 10- и 11-летние могут продолжать заниматься самообслуживанием и нести полную ответственность за подготовку к школе. Хотя им потребуется помощь и руководство с домашним заданием, они могут сделать большую часть этого самостоятельно. Эти дети могут приносить почту, выносить и приносить мусорные баки. От них можно ожидать, что они будут содержать в чистоте свои комнаты и помогать с домашними делами, такими как вытирание пыли, выпрямление семейных и игровых комнат, а также помогать убирать белье, кроме своего собственного.Установка и уборка стола — соответствующие обязанности, как и домашние дела.

Вместо того, чтобы давать этим детям игрушки, угощения или другие вещи по требованию, попросите их научиться откладывать средства для покупок. Научите их покупать на распродажах и составлять бюджет. Попросите их подождать несколько дней, прежде чем импульсивно совершить покупку — пусть они увидят, что они могут передумать, и будут рады, что сэкономили свои деньги. Пусть они время от времени вносят свой вклад в плату за аренду видеоигры или фильма. Откройте счет в банке и покажите им, как его балансировать каждый месяц.

Ученики средней школы

Двенадцатилетние, 13- и 14-летние дети вполне способны помочь практически со всем по дому. Они могут готовить, помогать убираться, работать во дворе и мыть машину. Они могут нести полную ответственность за стирку собственной стирки. Поощряйте присмотр за младшими братьями и сестрами и выполнение домашних обязанностей. Следите за тем, чтобы вы не слишком много для них делали, поскольку они будут продолжать оставаться «беспомощными», если вы позволите. Самоуважение в значительной степени основано на достижениях, и дети, которые «действительно» чувствуют себя хорошо.

Поощряйте систему скидок на такие покупки, как компакт-диски, видеоигры и фильмы. Детей этого возраста можно поместить на систему надбавки за одежду, которая учит планированию бюджета и планированию наперед. Они узнают, что «желание» не всегда ведет к «получению» — отличный урок, который нужно усвоить в это время жизни.

Старшеклассники

Подростки могут быть очень самодостаточными — сами стирают белье, гладят, помогают с приготовлением ужина и уборкой, а также присматривают за младшими братьями и сестрами.Если ваш подросток водит машину, дайте ей скидку на автострахование или бензин, особенно если у нее есть оплачиваемая работа. Поощряйте ее работать волонтером и помогать по домашним делам, а не только своим собственным.

Жить по закону

Как вы закладываете основу для формирования добросовестной трудовой этики? Примите во внимание следующие предложения.

Не будь мирным отцом любой ценой. Поддайтесь нытью и суетливости вашего ребенка только для того, чтобы свести его жалобы к глухим рычанию, только навредит вам обоим.Спросите себя: «Если я сдаюсь и позволю своему дошкольнику уйти от ответственности, пренебрегая кормлением кошки, чему я его учу?» Помните: если вы не предпримете каких-либо мер по борьбе с неадекватным поведением, это все равно будет заявлением, возможно, уроком, которому вы на самом деле не собираетесь преподавать.

Установите ожидания для каждого из ваших детей. Сделайте их ясными и разумными, и убедитесь, что дети все выполняют. Если они этого не делают, настройте последовательные последствия, которые имеют значение для ваших детей, чтобы они были более склонны выполнять свои обязанности или выполнять свои ожидания в будущем.

Поднимите штангу. По мере взросления детей ожидайте большего. Большинство родителей не осознают, на что способны дети, особенно маленькие. Мы склонны думать о наших детях как о беспомощных, и, поверьте мне, они не будут пытаться изменить это восприятие! Дошкольники, у которых есть ловкость и сила, чтобы вытаскивать игрушки из ящиков с игрушками, имеют возможность положить игрушки обратно. У них просто может не быть мотивации для этого! И вот здесь вы вступаете — моделируя процесс очистки игрушек, играя в звуковой сигнал, чтобы завершить работу в увлекательной игровой форме, или откладывая угощение до тех пор, пока игрушки не вернутся в коробку.Ваш ребенок скоро получит сообщение, если вы будете придерживаться своего мнения. И ожидайте большей инициативы и качества по мере того, как ваши дети растут. Вам не нужно напоминать дочери в 8 лет, чтобы она заправляла постель — она ​​знает, что это нужно сделать до того, как прийти на завтрак, но опять же, только если вы установите правило и будете его придерживаться. К подростковому возрасту дети могут выполнять практически любую работу по дому, к тому же у них появляется больше времени и энергии. Ожидайте большего, и вы получите больше!

pagebreaktrue

Считайте школьную и домашнюю работу частью основы хорошей трудовой этики. Конечно, ваш сын может не в восторге от домашней работы по математике, но он должен делать ее без проблем, своевременно и правильно. Я ни в коем случае не предлагаю совершенство, но разумно ожидать хороших, твердых усилий и организованности, когда дело касается школьных обязанностей.

Будьте особенно осторожны с умным ребенком, который легко справляется. Часто очень одаренные дети обнаруживают, что они могут преуспеть в школе с очень небольшими усилиями. Бросьте вызов такому ребенку, по возможности поместив его в продвинутые программы, или предложите ему творческую работу сами.Одаренным, немотивированным детям часто бывает трудно справиться с ситуацией, когда они позже в жизни оказываются в действительно сложных ситуациях. И поскольку им не приходилось много работать для достижения своих целей, они часто легко сдаются, когда разочаровываются.

С раннего возраста приступайте к домашним делам и обязанностям. Гораздо легче завести хорошую привычку с 3-летним ребенком, чем избавиться от вредной привычки с 13-летним. Решите, должен ли ваш ребенок получать пособие за выполнение своих обязанностей.Следует ли давать пособие на выполнение повседневных вещей (уборка его комнаты, складирование белья) или оно должно быть на «дополнительные услуги», такие как мытье машины или окон? Это индивидуальное семейное решение, которое должно основываться на том, что, по вашему мнению, дает вашим детям наилучшие уроки.

Поощряйте волонтерство. Исследования убедительно подтверждают, что помощь другим — чтение пожилым людям в доме престарелых, присмотр за детьми в воскресной школе или раздача еды в местной столовой — не только приносит пользу другим, но и развивает чувство гордости за добровольцев.

Помогите подростку найти оплачиваемую работу, когда придет время. Выбирая работу, убедитесь, что рабочее место является безопасным и не мешает ему выполнять учебу или выполнять домашние обязанности. Обсудите, как он распорядится своей зарплатой — откладывая часть на будущие покупки или обязанности (автострахование), а часть оставляя на еженедельные траты. Когда подросток получает зарплату, в пособии больше нет необходимости.

Сами смоделируйте позитивное отношение к работе. Если вы работаете дома, гордитесь своими достижениями и тем, как вы обеспечиваете приятные условия для своей семьи. Если вы работаете вне дома, поделитесь с детьми своим опытом, возможностями и идеями. Пусть они увидят, что карьера — это не просто работа, это возможность расти, получить доступ к финансовой стабильности, встречаться и заводить друзей, и что это интересное место для жизни.

Пусть ваши дети видят, что вы не обязательно получите это только потому, что вы чего-то хотите .Расскажите им о плюсах и минусах покупки чего-либо в кредит, а не сбережений и покупок за наличные в будущем. Научитесь терпеть разочарование, связанное с откладыванием собственного удовольствия, и ваши дети последуют их примеру.

СЛЕДУЮЩАЯ НЕДЕЛЯ: Да, есть счастливые окончания

right / msnbc / Components / Photos / 040708 / 040708_layinglaw_vsmall1p.jpg Законы воспитания, чтобы держать ваших детей на правильном пути, избежать проблем и (в значительной степени) под контролем », — доктор.Рут Питерс. Авторские права © 2002, доктор Рут Петерс. Получено с разрешения Rodale . Никакая часть этого отрывка не может быть воспроизведена или перепечатана без письменного разрешения издателя.