Как справиться с изменой. Пять типичных ситуаций и советы психолога

На примере реальных историй, которыми делились мамы на форуме Ю-мама, мы рассмотрели поведение женщин в разных ситуациях мужской измены. Психолог прокомментировала каждую из них и дала практические советы – как справиться с изменой, как скорее забыть обиду и как построить дальнейшую счастливую жизнь.

Эксперт: Инна Томиловская, практический психолог, семейный психолог-консультант.

Ситуация первая. Как склеить разбитую чашку?

«Прошел год с того момента, как я узнала. Душа все еще болит, уже не так, конечно, рвет на части, как год назад, но временами дышать тяжело. Знаю все, что было, а было многое: служебный роман, признание в любви,  планы на совместное проживание/покупку жилья, совместные обеды.  Правда открывалась мне постепенно на протяжении года — я очень чувствительный человек и хорошо чувствую недосказанность, начинаю копать и нахожу.

Тяжело от мысли, что когда уже просил у меня прощения, все равно общался с ней, держа ее как запасной вариант, если я не прощу. Видела детализацию разговоров, как он звонит мне, разговаривает со мной минуту, а потом следом звонит ей и успокаивает ее 20 минут. КАК жить дальше? КАК, если эти мысли не покидают меня и, как навязчивая идея,  при каждом его слове всплывают у меня в голове? Всегда так хочется съязвить, уколоть, но сдерживаю себя, а от этого ком обиды нарастает еще больше. Иногда даю себе выреветься, хватает теперь уже на неделю и потом опять по новой. КОГДА это закончится? КОГДА я смогу жить как человек, а не существуя?  Муж, к слову, изменился на 100%, делает все для меня, для ребенка, для семьи, постоянно с нами. С ней точно больше не общается, она уволилась с работы не без моей подачи. Вроде бы все должно наладится, но не получается, обида меня пожирает изнутри».

Вопросы к психологу:

Если даже через год женщина не может забыть и простить, забудет ли позже?

Когда между людьми происходит конфликт, всегда ровно половину вносит один, половину – другой. В том, что события сложились именно так, виноваты оба.

Что делает сейчас женщина? Она винит мужа на все 100%. Она легко видит, в чем он не прав, злится, расстраивается, жалеет себя. У нее четкое представление, что ОН должен измениться,  ОН должен исправиться, ОН должен заглаживать свою вину. На этот путь попадает 99% людей, и он всегда ошибочен.

Второй путь сложнее. Когда женщина смотрит свои 50%. Ведь она тоже влияла на развитие событий, что-то делала, что-то говорила. И тут два варианта. Первый: женщина смотрит свои 50%, видит, где она была не права, и начинает заниматься самоедством. Это неправильный ход, так как в этом случае можно застрять в прошлом, впасть в депрессию, постоянно прокручивать ситуации. Это тупиковый вариант.

Выход – ровно посередине. Нужно посмотреть свои 50% грамотно. Нужно знать свои сильные стороны. Что во мне хорошего? В чем моя проблема?

Женщина – хранительница очага. Ее задача – создать пространство любви. И если женщина оказалась в ситуации, когда муж ушел к другой – самый конструктивный вопрос: «Что есть у той, другой, чего нет у меня?» Женщина усиливает свои положительные черты и корректирует проблемы. В такие моменты на многое открываются глаза. Женщина думает: «А я ведь мало ему уделяла внимания, когда дети были меленькие» или «Я не поняла, что для него было важно поделиться проблемой, а я даже не выслушала». Она начинает видеть свои промахи. И следующий ход мысли – как я теперь сделаю по-другому. Нужно меняться к лучшему: следить за собой, за домом, больше общаться и т.д. (в зависимости от тех проблем, которые нашла женщина).

Но разве не нужно и мужчине работать над собой?

Я ни в коем случае не утверждаю, что на 100% женщина виновата, и только она должна что-то менять в отношениях. Мы говорим о конкретной ситуации, когда мужчина стремится наладить отношения, как в данной истории. Он, похоже, уже работает над своими 50%.

Мужчина признал свою ошибку. И тут многое зависит от мудрости женщины. Она должна быть благодарной за то, что мужчина выбрал ее. Это сделает ее сильнее. Вопрос в том, на чем женщина сделает акцент – на обиде или на благодарности. Он ошибся, оступился, но он остался с ней. Эта радость должна придать ей силы. Но чаще всего акцент делается на другом, и это наша ошибка. Мы не умеем прощать.

Задача этой женщины сейчас, ее жизненный урок – справиться с обидой. Ее мысли должны быть сконцентрированы не на муже, а на себе. Суметь простить. Если есть истинные чувства к этому мужчине, то она может сказать ему: «Ты знаешь, мне очень больно, я пытаюсь справиться с обидой. Я буду благодарна тебе, если ты с пониманием отнесешься к моей реакции. Но мне нужно время».

Есть ли какие-то техники в психологии, которые могут помочь женщине справиться с обидой?

Что можно сделать чисто технически? Берете тетрадку и пишете все, что на душе. Свои эмоции, можно даже оскорблять обидчика. Потом писать надоест или вы устанете. И вместе с этой усталостью придет облегчение. Потом нужно порвать эту тетрадку, можно даже сжечь. А затем представить, что вы стоите в мощном луче  света от солнца, и в этом свете растворяются все обиды.

Есть другая техника. Нужно купить бутылку с водой, и выговорить все, что накипело, прямо в горлышко. Потом воду эту нужно вылить в унитаз. И снова представить луч света.

Нужно ли постоянно «проговаривать» ситуацию, делиться ею на форумах, с подругами, мамой и т.д.? Полезно ли это или наоборот? 

Женщине становится только хуже. Она упивается ролью жертвы и получает энергию через жалость к себе. Она пишет на форуме, ее все жалеют, от этого она получает колоссальное количество энергии. Но ей нужна совсем не эта энергия. Она сама делает выбор не радоваться, что семья сохранена, а жить в прошлом, по сути, разрушая то, что есть.

Ситуация вторая. Как смириться и жить дальше одной?

«Моя семья рушится, все это из-за женщины, которая появилась у моего мужа.

Вчера мы с ней встречались, чтобы поговорить. Она мне ясно дала понять, что от моего мужа она ни за что не откажется. Ей плевать на детей, плевать, что разбивает семью. Вцепилась смертельной хваткой. Сам он просит у меня прощение, за то, что предал меня, но возвращаться к нам не собирается. Говорит, что таких, как она, он в жизни не встречал (как мне больно это слышать). Как прийти в себя?»

Вопросы к психологу:

Как женщине выйти из этой ситуации достойно?

Если самооценка у женщины низкая, она зациклится на обидах. Но ее задача – принять ситуацию. Мужчина выбрал не ее, но он это действие уже совершил, и с ним ничего не сделать. Теперь нужно учиться строить жизнь без него.

Сначала нужно сфокусироваться на том, что она любит, что ее наполняет. Заняться любимым делом, завести хобби. Нужно наполнить себя для начала. Потом нужно начать думать, почему так произошло, т.е. смотреть свои 50%. Затем  нужно задать себе вопрос – как я поступлю с другим мужчиной?

Затем женщина рисует новые картинки на будущее. И если она не застрянет в прошлом, наполнит себя силой и справится с обидой, именно в таком состоянии женщина способна  привлечь мужчину.  Учитывая прошлые ошибки, она будет вести себя по-другому. Вероятность создания новой семьи со счастливыми отношениями многократно увеличивается.

Почему женщина обвиняет соперницу, а не мужа и не себя?

Обвиняет соперницу, потому что так проще. Это психология людей – назначить кого-то крайним. Именно в этом случае можно не трудиться, ничего не делать. «Я и так хорошая, виновата она», — думает женщина. Это дает ей право ничего не делать, а только жаловаться. Она просто не хочет брать ответственность за свою жизнь.

Мужа она не винит, скорее всего, из-за того, что сложно признать, что любимый человек в здравом уме сделал выбор не в пользу нее. Конечно, психологически легче принять то, что на него было оказано влияние извне. Это опять же непризнание своих 50% вины в сложившейся ситуации.

Не была ли ошибкой встреча с соперницей?

Единственное,  в каком случае можно встретиться – чтобы понять, что она ему дала такого, чего нет у нее самой. Это высокий уровень психологической зрелости. Чаще встречаются, чтобы устроить разборки или вылить обиду и гнев, надавить на жалость или из любопытства. А встретиться, чтобы понять, что я делаю не так – на это способна одна женщина из тысячи.

В остальных случаях встречаться я бы не советовала. Это закрутит ситуацию, сделает ее еще сложнее.

Какой самый быстрый путь восстановления после этой неприятной ситуации?

Пойти на психологический тренинг. Существует теория о детских решениях. И если следовать ей и выполнять рекомендации психолога, то с  этой проблемой можно справиться довольно быстро.  Теория основана на том, что все наши реакции происходят из детства. Психолог поможет найти истинную причину и помочь справиться с проблемой.

Например, если папа девочки не выполнил какое-то обещание, и это повторялось несколько раз, то у девочки закрепляется уверенность, что все мужчины – обманщики. Во взрослом возрасте она выберет именно того мужчину, который подтверждает ее детское решение. И так во всем. Если женщина хочет по-другому, она должна запустить в себе другой психологический процесс и искать тех мужчин, которым можно доверять.

Ситуация третья. Спасать ли семью?

«Есть: я, муж, любовница. Мы живем вместе 5 лет, ребенок. Любовница молодая, беременность 8-9 нед.  Герой-любовник в ужасе от сложившейся ситуации. Девочка, видимо, в розовых очках, мечтает заставить его жениться официально и быть с ней. Он, конечно же, не хочет этого и мечтает остаться с нами. Умоляет о прощении. Тут уже дело за мной. Горе-папаша три недели не живет с нами, я не пускаю. Все имущество, которое у нас есть, записано на мне. Без него мы проживем, у меня прекрасная работа. Сейчас у меня холодная голова, но я не могу решить для себя, что делать. Хочу выйти из этой ситуации с минимальными потерями для себя. И не уверена, что сможем жить вместе».

Вопросы к психологу:

Что может помочь женщине выбрать правильный вариант?

Все зависит от женщины. Если есть любовь, то нужно свою гордыню и эго приглушить. Сейчас лезет гордыня: «Я сама тут решаю, я без него проживу» и т.д. А останется она одна – что будет делать?  Иногда женщина из мести и обиды натворит дел, а потом спохватится и пожалеет.

Нужно вовремя прийти в нормальное состояние и ответить на вопросы: Он меня любит? Или хочет быть со мной из удобства?

Если есть чувства – шанс велик. Поверх чувств идут обида и месть, но надо начинать работать. Садиться вместе и разговаривать. Если он говорит, что выбирает семью – велика вероятность, что спасти отношения можно.

А если он вернулся, и сам не знает, чего он хочет, тут другой ход развития событий. Тогда нужно женщине трезво оценивать, нужен ли ей такой мужчина.

Когда человек просит прощения, то другой человек как будто встает на гору, сверху смотрит и широким жестом прощает. Вот широкий жест – здесь не спасет. Нужно реальное прощение.

Какова вероятность того, что спасенная семья будет счастлива?

Если люди решают из обоюдного удобства остаться вместе, то получится, по сути, что чужие люди живут под одной крышей. Внешне это будет выглядеть как семья: мама, папа, ребенок, все в порядке. Но семьи по факту нет. Люди сами себя обманывают, лишают себя чувств. И самое главное – что видят дети? Дети будут учиться тому, что в семье каждый живет своей жизнью. Дети так тонко все чувствуют, у них закладываются жизненные решения и сценарии, а это впоследствии может осложнить их отношения со второй половинкой.

Если же люди решают остаться вместе из обоюдных чувств – вероятность счастливых отношений достаточно большая.

Ситуация четвертая. Первые «звоночки»

«Увидела анкету своего молодого человека на сайте знакомств. Уже не в первый раз — ловила и ранее, убирал анкету. Сейчас опять. Больно, ведь уже 2,5 года вместе. Он, как я поняла, списывается с девушками и ходит на свидания. Собираюсь с мыслями в очередной раз   — такое чувство, что помоями облили. На душе и боль, и тревога, и страх одновременно. Но надо что-то менять. Не знаю, что сказать, когда придёт. Или ничего не говорить?»

Вопросы к психологу:

Почему зачастую женщины «включают Шерлока» и сами находят повод для беспокойства?

Женщины, которые любят залезть в телефон или компьютер к мужу – это женщины, у которых есть установка, что мужчинам верить нельзя. Женщине надо работать с собой – почему я выбираю мужчин, которые меня обманывают?

Почему мужчина постоянно заходит на сайт знакомств? Два варианта: 1. Он по натуре ловелас, очень любвеобильный, ему нужно женское внимание 2. Он не определился, моя ли эта женщина, с которой я живу.

Во втором варианте у него это пройдет, когда он определится. Женщине можно немного поработать над собой, чтобы решить этот вопрос в свою пользу. В первом – он таким останется навсегда, и даже женившись, будет искать внимание других женщин. То есть женщине прежде всего  необходимо понять тип мужчины.

Правильно ли поведение «женщины-сыщика»?

Я сторонник того, чтобы не лазить в телефоны и компьютеры. Если уж у вас есть подозрения, лучше поговорить начистоту. Сказать: «Я  чувствую, что тебе чего-то не хватает в наших отношениях. Скажи, чего именно, и я попробую измениться». С этих моментов можно выходить на очень конструктивные и полезные разговоры, но нужна женская мудрость.

Психология мужчины такова, что когда его отпускают, он не хочет уходить, а когда его держат, он хочет уйти. Поэтому фразы: «Я тебя люблю, и мне очень жаль, что ты уходишь. Я могу исправиться, если ты скажешь, в чем я не права. Но если ты выберешь другую – я тебя отпускаю» — действуют на мужчин магически. Вероятность увеличивается, что мужчина остнется.

Важный момент – когда женщина что-то узнает, у нее целый клубок эмоций, и в эти моменты нельзя принимать решения, выяснять, разговаривать, потому что она точно сделает не то. Или из злости, или из мести, или из обиды. Сначала ей надо взять немного времени, остыть, успокоиться, сходить в тренажерный зал. Убрать из себя клокочущие эмоции, потом сесть и подумать: Что происходит? Должен быть анализ с холодной головой. И только потом надо идти на разговор.

Ситуация пятая. Рецидив

Изменил первый раз, когда ребенок только родился. Узнала, не признался. Но вроде как замяли ситуацию. Сегодня опять узнала про измену. Причем, я не лазила в его телефон, социальные сети и т.д, чтобы не расстраиваться. А новость об измене пришла от моей знакомой. Как научиться вести себя так, будто муж безразличен? Вроде и проучить его охота. С другой стороны, понимаю, что бесполезно. Семью развалил уже».

Прощать ли второй раз?  

Если жена ему не дорога и не ценна, мужчина не делает выбор в сторону семьи, тогда женщине нужно задуматься – нужен ли ей такой мужчина рядом? Если второй, третий раз повторяется измена – надо задуматься. Пожизненно прощать — значит не уважать себя и ничего не делать для того, чтобы тебя ценили. Постоянно прощая, она дает понять: со мной так можно.

Нужно ли «проучать» и изменять в ответ?

Частая ошибка – поднять свою ценность тем, что изменить в ответ. Это психологическая защита местью. Ты мне сделал больно, я пойду и сделаю тебе в ответ. Что дальше? Ему стало больно, он пошел тоже сделал еще что-то. Это дорожка разрушительная. Уверены, что увидев ее измену, мужчина скажет: Ой, дорогая, действительно, как я тебя люблю…?

Наверное, такие случаи бывают, но скорее это исключение, чем правило.

Общие советы: как предотвратить измену?

Если жену что-то не устраивает в мужчине, она может переключиться на дом и детей. Если мужчину не устраивает – ему не на что переключиться. Он может переключиться, конечно, на работу. Но ему все равно нужно душевное женское тепло. И он начинает искать его «на стороне», порой это происходит неосознанно или по воле случая.

Первый опасный семейный момент – когда рождаются дети. Муж чувствует себя брошенным и не нужным. Старайтесь уделять ему внимание. Часто дети спят с мамой, муж отдельно на диване. Женщина делает как ей проще, ее можно понять. Но нужно помнить о последствиях. Есть в психологии понятие «свержение с престола». Мужчина оказывается в такой ситуации. Он был в семье всем, а тут его свергают с престола.

Второй опасный момент – частые ссоры. Почему происходят ссоры? Потому что мы не умеем отделять человека от поступка. Женщина ошиблась, мужчина сразу говорит – ты такая-сякая, оскорбляет личность, идет жесткая энергия, женщина обижается, мужчина сердится, и комок конфликта начинает нарастать.

Но если, к примеру, ему не нравится что-то, и он говорит так: «Дорогая, я тебя очень люблю, но когда ты так делаешь – мне неприятно». Энергия другая. Многократно увеличивается вероятность, что женщина задумается над своим поступком и не обидится при этом.

Семья человеку дана для того, чтобы мы научились любить. Безусловно, просто так. Я тебя люблю любого. Я вижу твои недостатки, но я тебе даже о них говорю с любовью. Если разговоры начинаются с фразы «Я тебя люблю», то они приводят к конструктиву.

Близкие люди хорошо знают друг друга, знают слабые стороны партнера, и точно знают «куда бить», чтобы обидеть. Один обижает другого, другой в ответ ему отправляет что-то еще более обидное, и так по возрастающей. Конфликт не разрешается, а нарастает. А если взять и отправить вместо чего-то обидного что-то хорошее. Никаких «назло», не мстить, не отправлять боль в ответ.

Любовь и сохранение семьи – это труд. Почему распадаются семьи и возникают измены? Потому что мы перестаем трудиться, и проявляем себя во всей своей красе. Те пары, которые трудятся – они живут вместе и счастливо, и долго.

Как пережить измену и построить новую жизнь — www.wday.ru

Да, гнев, обиду, разочарование не так легко притушить, но это вполне вам по силам. Мы реагируем так, будто измена происходит в эту секунду и надо что-то делать, а мы теряемся. А на самом деле все происходило задолго до того, как вы узнали об измене. Вот и отодвиньте от себя эмоции в прошлое. Теперь это данность, которая не требует быстрой реакции. Не надо спешить, надо взять паузу. Вам предстоит принять решение, которое определит всю вашу дальнейшую жизнь: уйти/выгнать или оставить/остаться.

Техника прощения

После измены партнера самое главное — сохранить себя. Для этого нужно измену простить вне зависимости от того, собираетесь вы расстаться или продолжить отношения. Простить — это значит обезвредить тот яд, который в вас влила измена, чтобы в дальнейшем он не разъедал душу и ваши отношения — новые или старые.

Итак…

1. Надо осознать, какую пользу для вас и вашего развития дает эта ситуация. Возможно, это испытание предусмотрено для вас свыше. Пройдя испытание достойно, получаете большой психологический бонус.

2. Воздержитесь от брани в адрес «изменщика». Да, он вас сильно обидел. Но вы смогли извлечь из этого важный урок. Теперь это ваш новый опыт, ваша новая сила.

3. Ответственность в отношениях распределяется поровну — 50/50. Вы выйдете из ситуации победительницей, если поймете, что делали в отношениях не так.

4. Рассматривайте ситуацию как корректировку жизненного курса. Путь к настоящей себе долог и не всегда прямой.

5. Постарайтесь почувствовать благодарность. Да, урок был горький, но он сделал вас мудрее, опытнее, раскрыл ваш потенциал, вы стали более стойкой и уверенной в себе. Благодарность стирает в душе боль и обиду, возвращает любовь к себе.

6. Прощение измены совершенно не означает, что вы согласны мириться с ними в будущем. Просто теперь вы сможете установить в отношениях новые правила или выйти из них, сохранив себя.

Стратегия построения счастливых отношений

C холодной головой и ощущением новой силы вы принимаете решение: продолжать ли прежние отношения или начинать строить новые. Но тут же возникает вопрос на миллион: как поддерживать интерес и желание вашего мужчины, чтобы об изменах не могло быть и речи?

Мужчины по природе — завоеватели

Дайте ему возможность побороться за вас. Энергия, приключения, неожиданности — вот то, что будет держать его в тонусе внутри ваших отношений, а не где-то и с кем-то. Поэтому всегда отстаивайте свои интересы, отдавайте им приоритет. Если вы всегда доступны, согласны, зависимы от его внимания и поощрения, интерес угаснет, а внимание переключится на новый объект завоевания.

Покажите мужчине, что вы его любите и поддерживаете

Но не превращайте свою любовь в тяжкий для него груз, не душите советами и контролем. Он не должен чувствовать себя на коротком поводке. Свобода нужна не только ему, но и вам. Полноценные отношения всегда строятся по принципу:

«Я могу без тебя, но хочу с тобой».

Станьте разной

Не обязательно всегда быть послушной и сладкой девочкой. Проявляйте не только мягкость и бесконфликтность, иногда надо показать, что вы можете быть твердой, даже жесткой. Чтобы он никогда не был уверен в вашей реакции и действиях в ответ на какое-либо событие. Сладкое — это десерт, а силу и энергию нам дают совсем другие продукты.

У слова «измена» есть однокоренные слова: «замена», «изменить», «смена» и т. д. Изменить партнера и отношения или заменить их — решать вам. Любите себя и наслаждайтесь жизнью.

Как справиться с изменой / НВ

Прощать – не значит остановить поиски справедливости

Справляться с предательством очень трудно и болезненно. Когда появляется чувство обиды, важно его остановить. Иначе оно может остаться с вами надолго, лишая радости и доверия к тем, кому можно доверять, а также выливаясь на близких. Поэтому предательство – настолько большой вызов. Точнее, его последствия, которые могут принять избыточную форму злости, тревоги и депрессии.

Делюсь шестью советами, которые помогут простить.

1. Вы не обязаны простить за день или неделю. Это процесс, который требует времени. Когда решаетесь простить, будьте к себе добры.

2. Чтобы почувствовать в прощении эмоциональное облегчение, вы не должны быть идеальны в этом деле. Даже если внутри осталось немного злости (и при этом злость не довлеет над вашей жизнью), вы ощутите сильное облегчение. К примеру, во время изучения жертв инцеста уровень прощения среди участников терапии был очень низким. По окончании исследования, 14 месяцев спустя, большинство участников были лишь в середине пути на шкале прощения. Иными словами, они начали прощать, в определенной мере отпустили, но, безусловно, не смогли простить полностью. Тем не менее, избавились от депрессии, а их самооценка существенно выросла. Определенная мера прощения, а не его абсолютная форма, полностью изменила эмоциональное здоровье этих людей.

3. Прощая, постарайтесь разглядеть в партнере человечность. Есть ли в нем нечто большее, чем его поведение изменника? Если да, то что? Обладает ли он врожденной ценностью, безусловной значимостью как личность – не из-за того, что сделал, а вопреки? Разделяете ли вы с ним нечто общечеловеческое, что делает вас обоих особенными, уникальными и незаменимыми? Это нужно сделать не для того, чтобы оправдать его поведение. Это, скорее, мысленное упражнение, которое поможет увидеть его и вашу человеческую природу.

4. Готовы ли вы нести боль измены, не передавая ее брату или сестре, одноклассникам или сотрудникам, да и самому партнеру? Принятие этой боли свидетельствует о вашей силе, о том, что вы на самом деле сильнее обмана и его воздействия на вас.

5. В процессе прощения подумайте также о справедливости. Иным словами, спросите партнера о нем самом. Каковы его взгляды на верность? Нужна ли ему помощь специалиста, чтобы справится с неспособностью выполнять обязательства? Мучают ли его угрызения совести и готов ли он измениться? Если да, то что об этом свидетельствует? Нет нужды сию минуту поверить партнеру. Доверие можно заслужить со временем, понемногу. Но не используйте тему “заслуженного доверия” как оружие или наказание. Позвольте человеку искупить вину, показывая, что он достоин доверия.

6. Поймите, что есть разница между прощением и примирением. Если партнер не ценит вас как личность, если его действия говорят об эгоцентризме и все это выглядит как шаблон поведения, который он не спешит менять, то можете простить, но мириться. В этом случае прощение может не дать вам желаемых отношений с этим человеком, но избавит от обиды и позволит быть готовым к более искренним отношениям, в которых вы откроете настоящую заботу и привязанность.

Прощение – тяжелая работа. Она требует времени, так как связана с большой болью. Если вы решитесь попробовать, то это будет стоить потраченных усилий.

Перевод НВ

Публикуется с разрешения автора. Републикация полной версии текста запрещена

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

Верность против полигамности или Как справиться с изменой

• Елена Савинова
• психолог

18 марта 2016

Столько уже сказано об измене, что создается впечатление, как в том анекдоте: пессимисты считают всех женщин неверными, а оптимисты только на это и рассчитывают.

То есть порядочных не найти, все изменяют со всеми, а те, кто это отрицает, просто хорошо умеют скрывать последствия своего вероломства. Так, может, не ломать копья по этому поводу, а просто принять полигамность как нечто вроде современной тенденции в отношениях? Но я слышала, что сейчас — наоборот — мода на верность, и чем интеллектуальнее человек, тем меньше у него потребность к измене сексуальному партнеру.

Действительно, могут ли люди любить всю жизнь кого-то одного? Измена — это причина или следствие? Как ее предотвратить? А главное, что со всем этим делать, если оно уже случилось? Эти вопросы кажутся риторическими. И все же попробуем разложить все по полочкам.

Сначала определимся с понятиями.

Хотя в сознании большинства людей измена — это именно сексуальные отношения с кем-то, помимо мужа (жены) или постоянного партнера, есть еще множество нюансов. Как то: а если еще «не было», но уже возжелал жену ближнего своего; «это» случилось лишь однажды, да и то «случайно»; жена во время близости мечтает о другом; секса не было, но влюбился в другую, а к жене охладел.

Последнее, кстати, почему-то особенно ранит. Сколько раз во время консультаций женщины в слезах говорили, что лучше бы он уже переспал с кем-то исподтишка. Не думаю, что это было бы лучше, но жены, очевидно, подсознательно чувствовали, что если бы узнали о банальном прыжке мужа «в гречку», были бы по крайней мере хозяйками положения. Могли бы манипулировать, упиваться оскорблением, а иногда и избавиться, наконец, использовав измену как повод, от давно надоевших мужей, не чувствуя при этом собственной вины и еще и, возможно, получив компенсацию — материальную выгоду.

Когда измена происходит на фоне влюбленности, это как-то облагораживает ситуацию, мы даже готовы понять изменщика, особенно если искренне уважаем нашего избранника. Муж Марины Цветаевой Сергей Эфрон в письмах к другу жаловался на ее многочисленные романы, мол, новые отношения Марине нужны, как дрова прожорливой печке. То есть, совсем не о сексе шла речь, а о том состоянии души, которого она требовала для рождения новых стихов. А секс, если и имел место, то как следствие отгоревшей страсти.

Кстати, как показывает практика, случаи, когда люди «изменяют» вовсе не потому, что чувствуют сексуальное влечение, не так уж и редки. Не берем в расчет опереточных Дон Жуанов или патологически неуверенных в себе особей обоего пола, которые не пропустят ни одного шанса пополнить список своих сексуальных «побед», чтобы хоть ненадолго потешить свой комплекс неполноценности и еще раз таким образом порадоваться, что он (она) кому-то нравятся или нужны, хотя бы для «этого». Этим несчастным стоит посочувствовать и посоветовать обратиться к психоаналитику.

Парадоксально, но люди часто «изменяют», чтобы не показаться непорядочными, слабаками или эгоистами. Бывает так, что секс с женой вполне устраивает, а вот человеческого понимания нет, или отношения с годами стали обыденными, пресными. Поэтому человек ищет душевной теплоты и утешения, но думает, что женщина обидится, если он ее «не будет хотеть», а просто прижмется и поведает о своих проблемах. Поэтому он как честный человек… и далее — по тексту. Иными словами, секс происходит «заодно», потому что так якобы принято.

Підпис до фото,

Если близость с другим состоялась, и она угнетает, в идеале нужно исправить ошибку самому, чтобы не страдал партнер

Точно так же, например, сотруднице иногда просто интересно поговорить с коллегой по работе, комплименты которого ей льстят, но близость с ним в планы не входит. Но потом из-за, например, комплекса «хорошей девочки, которая должна соответствовать ожиданиям других», или боясь, что сама по себе она станет ему неинтересной, женщина решает «скрепить» вроде бы невинный флирт сексом. Но это не сближает, более того — возникает чувство вины перед мужем/женой, какие-то нелепые псевдообязанности друг перед другом. Словом, ситуация становится обременительной, кто-то даже впоследствии уходит с работы. И хорошо, если их половины ни о чем не узнают, потому что такая измена от нечего делать может еще и испортить семейные отношения.

На мой взгляд, классической или фейковой измене так много уделяют внимания потому, что они касаются чувствительных глубин человеческого естества — достоинства и самоуважения, которые мы, чтобы не потерять себя, готовы защищать даже ценой потери любви и развода с дорогими нам людьми. Но совсем не нужно так демонизировать часто надуманные и в основном гипотетические вещи, если знать определенные законы построения отношений.

Во-первых, измена как таковая возможна только на социальном уровне, к которому принадлежит брак. Соединяясь в браке, люди якобы договариваются об определенных социальных ролях, добровольно лишая себя части личной свободы. Взаимное ограничение свободы в браке нужно для сохранения его формы.

Другое дело, что часто считая хороший секс и эмоциональную общность достаточными основаниями для бракосочетания, партнеры оказываются не готовыми к браку с его обязанностями. Потому что того, чего раньше от тебя ожидали, теперь требуют. Человек невольно попадает в ловушку мнимого принуждения — когда то, что недавно делалось по желанию, теперь называется супружеским долгом, и ощущается как бремя, а не удовольствие. Пытаясь освободиться от «оков» брачного порабощения, психологически инфантильный мужчина ищет легких и необременительных отношений на стороне.

Но есть и хорошая новость. Договор на любовь, внимание, поддержку заключить невозможно. Поэтому на эмоциональном уровне понятие «измена» отсутствует. То есть «полюбить другую» — еще не значит изменить, поскольку ничего, что бы противоречило социальным нормам, человек специально не делал. Любить можно многих, в идеале, как записано в главной книге бытия, всех.

Другое дело, что будет делать со своим «внебрачным чувством» наш влюбленный на поведенческом уровне. Если «вывалит» все на партнера из-за якобы патологической честности, а на самом деле — страдая от чувства вины, — значит нарушит социальную конвенцию брака, психогигиену отношений, то есть переведет на жену свои проблемы.

Если же человек психологически взрослый, он будет пытаться самостоятельно разобраться в своей любви. Даже если близость произошла, и она угнетает, в идеале нужно так исправить ошибку самому, чтобы от этого не пострадал партнер.

Итак, на сексуальном уровне договоренность также возможна — но только с самим собой. Потому независимо от того, находимся мы в браке или нет, у нас есть наше ЛИЧНАЯ жизнь, и мы решаем сами, что для нас приемлемо, а что — нет. Если мы это соглашение нарушаем, это, прежде всего, будет измена себе самому. И последствия такой измены — личное дело «изменщика», но никак не того, кому изменили. Поэтому его чувство достоинства страдать не должно.

Что делать, если вы «узнали»? Это зависит от того, насколько в действительности вы любите партнера и готовы с уважением принять его чувства. Семьи редко распадаются только из-за физической измене. Провоцирует ее нездоровый психологический климат в семье: слияние или отчужденность, потеря сексуального влечения из-за чрезмерной «родственности», чувство несвободы. В каждом случае допущения в интимную жизнь двоих кого-то третьего — большое испытание, от которого лучше обезопасить свой брак.

Как пережить измену. 7 шагов к новой жизни | Психология жизни | Здоровье

Психолог Анетта Орлова — о том, как вернуться к нормальной жизни после измены и справиться с эмоциями, почему не стоит выяснять личность любовницы своей второй половины, и вопросах, которые нужно задать себе в такой непростой жизненной ситуации.

1. Действуйте исключительно в своих интересах.

⠀Если об измене вы узнали по чьей-то «доброй» воле (демонстративные смс на телефоне, оставленные следы на сорочке и т. д.), не впадайте в крайности и не рвите отношения с партнером сразу. Дайте себе время проанализировать и, насколько это возможно, остыть. После настройтесь на открытый диалог: задайте спокойно и с холодным умом вопросы, которые вас волнуют. 

Поговорите с партнером — вероятно, что в данном случае «доброжелатель» ведёт вас к быстрому эмоциональному разрыву.

Если об изменах вам сообщают намеками или анонимно, подумайте, в чем мотив такого сообщения и действительно ли все так, как вам описывают. Вряд ли так будет поступать дружественный по отношению к вам человек.

2. Проанализируйте свою роль в сложившейся ситуации

Патологических изменников в серьезных отношениях крайне мало. В подавляющем большинстве случаев это реакция мужчины на обстоятельства, которые сложились внутри ваших межличностных отношений. Повторная измена вероятна, только если допущенные ошибки не будут исправлены.

Человек и его любовный союз — это не одно и то же. И мужская измена не имеет ничего общего с вашим женским поражением. Измена не обесценивает вас и не делает потерпевшей или жертвой.

Если вы столкнулись с изменой, подумайте, оцените отношения, что было сделано вами или вашим партнёром недостаточно в этом союзе. Не для быта, не для финансового благополучия, ипотеки или внешних маркеров успеха, а именно для отношений. Это веский повод взглянуть на ситуацию трезво и заняться наконец собой. Вскрывшийся факт измены — это всегда огромный стресс не только для того кому изменили, но и для того, кто изменил.

3. Держите эмоции под контролем

Не давайте чрезмерную волю деструктивным эмоциям, постарайтесь осознать, что происходит на самом деле, и обозначьте собственные цели — как вы хотите решить эту проблему (сохранить семью или союз, комфортно расстаться, изменить свое отношение к происходящему или просто начать жизнь заново). 

Исходя из вашей и только вашей цели выстраивайте алгоритм поведения со своим мужчиной. В некоторых случаях есть шанс сохранить союз и сделать его приятнее для обоих партнеров, даже после измен. Это действительно возможно, поэтому не рубите и не сжигайте мосты одномоментно.

4. Задайте вопросы себе. И честно ответьте на них

Не лезьте к партнеру в душу. Он может под влиянием состояния или обстоятельств сказать то, что серьезной болью отзовется в вашем сердце, и раны залечивать после этих слов придется долго, а сам человек через неделю даже не вспомнит о своих словах.

Если партнер изменил, но при этом не старается загладить вину, не стоит пытаться его образумить. В этом случае лучше обратитесь к себе и задайте себе несколько вопросов:

• Как я отношусь к тому, что со мной происходит? Я согласна на это? 
• Что я чувствую, когда все это происходит: гнев, раздражение, обиду, печаль? 
• Готова ли я жить в таком положении и как долго я могу так жить? 
• Какую дату (какой период) я ставлю себе, чтобы прекратить все это терпеть? 

5. Поймите, насколько критична ситуация

Если партнер изменяет регулярно, но не уходит, значит, он считает, что ему это разрешено (пусть и подсознательно), ощущает свою власть.

Обычно такие люди более уверены в себе. Они устраивают свою жизнь так, чтобы финансы и жилье были под их управлением, используют двойные стандарты: «мне можно, а тебе нет».

Когда человек изменяет, а его никто не останавливает, постепенно его партнер занимает все меньше и меньше пространства, впадая в зависимое положение. Если вы в состоянии жить самостоятельно, то лучше отношения завершить, потому что иначе они разрушат вашу веру в себя.

Зависимые отношения не могут быть полноценным, не могут наполнять ресурсом. Они разрушительны.

6. Проанализируйте цель. 

Если человек не склонен к изменам, но это все же произошло, возможно, сработало бессознательное стремление разрушить отношения.

Мужчина не хочет проходить это один, ему важно найти кого-то на стороне, того, кто его поддержит в желании выйти из отношений. Любовница часто выступает внешней точкой опоры. Она становится инструментом для решения личных задач.

Если вы почувствовали, что измена имела именно эту цель, выходите из отношений и не пытайтесь искать виновных.

7. Не пытайтесь выяснить личность соперницы

Стоит ли вам узнать подробности о сопернице? Смотреть на нее, собирать информацию, следить за ней в соцсетях? Ответ очевидный — нет. Поводов для ненависти в жизни хватает и без соперниц.

На фоне измены вы должны становиться сильнее, а это значит, соперниц для вас не существует. Важно найти точку опоры внутри себя и начать новый период.

И ещё один важный момент — будьте готовы к тому, что рано или поздно (в 80% случаев рано) изменивший партнер захочет все забыть, «выпросить» прощения, надавать обещаний и вернуться к вам, под тёплое крыло.

Если женщина в этот момент уже смогла справиться со своими эмоциями и находится в уравновешенном, спокойном состоянии, для партнера это сигнал, что «все возможно начать сначала».

Когда женщина готова общаться без обвинений и претензий в стиле «а помнишь ты… а я тебя простила», разбитая чаша склеивается крепче прежнего. Этот факт доказан многолетними исследованиями.

Важно понимать: измена и неверность — разные понятия!

Разрыв на фоне измены — это не конец. Это тоже отношения. Они просто переносятся в другую плоскость. Становятся очень уязвимыми, эмоциональными, болезненными и стрессовыми. Но это отношения. Их можно разрушить или сохранить и укрепить. Вот только сделать это может лишь тот, кто действительно искренне простил и отпустил обиду.

За вами выбор! Слушайте своё сердце. Действуйте в своих интересах. Направьте внимание на себя. Работайте над своей самооценкой, потому что уверенность в себе, любовь к себе (не путать с эгоизмом и нарциссизмом) позволяют легче переживать самые сложные моменты! 

Да, по дороге жизни везде можно найти ошибки, но постарайтесь вместо обвинений в свой адрес дать себе поддержку.

Как справиться с изменой и сохранить отношения?

Почему люди в браке начинают изменять друг другу? Вы задумывались об этом? Причин много: остывшая страсть, отсутствие общих интересов и целей, нехватка взаимности. Как бы там ни было, любые отношения однажды рискуют натолкнуться на мель, имя которой – измена. Но традиции измен в каждой из эпох отличаются друг от друга. Редакция журнала Еще! поинтересовалась, как выглядят современные измены и что делают люди, чтобы их избежать.

Как пережить измену и сохранить отношения?

Измена – тяжелый удар по доверию. Как теперь можно верить партнеру? Можно ли быть уверенной, что он не пойдет «налево» снова? В любом случае доверие – это слепое чувство, как и надежда. Мы никогда не можем быть полностью уверены в другом человеке. Прежде всего, вы должны ответить себе на вопрос: готовы ли вы все начать с чистого листа? Если да, тогда имеет смысл учиться доверять друг другу заново. Однако сначала мы бы хотели рассказать, во что вообще превратились современные измены. Как говорится, врага нужно знать в лицо. Не зря психологи называют измены островами в мирном море брака. Иногда корабль отношений рискует разбиться о коварные острова, выглядывающие из воды. Но сегодня уже трудно понять, а точно ли мы приближаемся к острову… Они стали еще коварнее, еще хитрее. Обрели много новых форм, граней, обликов. Что поможет нам в такой опасной ситуации? Безусловно, классика: сигнальные огни и маяки. Итак, какими же бывают измены?

@nathan_mcb / unsplash.com

Физическая измена: что это?

Это классика жанра. Однако если раньше явление физической измены было четко определено, то сейчас рамки такого вида измены размылись. Это связано, прежде всего, с субъективным фактором. Каждый человек сам определяет, что он считает изменой. В том числе физической. Для кого-то достаточно объятий или рукопожатия, чтобы обвинить партнера в измене. Другой человек принимает за физическую измену исключительно полноценные сексуальные отношения.

Совет. Как не попасть впросак, чтобы вас не обвинили в измене на пустом месте? Здесь только один рецепт: поговорите об этом с партнером заранее. В самом начале отношений (нет, это вовсе не рано!) обсудите с любимым человеком, что вы будете считать физической изменой.

@davidsthephotographer / unsplash.com

Эмоциональная измена: как с этим бороться?

Да, можно изменить, даже не прикасаясь к другому человеку! И, наверное, эмоциональная измена может быть даже хуже измены физической. Это случается, когда разрушаются связи между людьми. После долгой жизни вместе, на одной территории, часто случается так, что партнеры принимают друг друга как должное. Брак превращается в простое сожительство. Вам не хватает взаимности, понимания, теплоты. Вы чувствуете, что вас недостаточно ценят. Что будет дальше? Скорее всего, вы постараетесь восполнить недостающее на стороне. Не обязательно обнимать и целовать другого мужчину, чтобы изменить. Можно просто обрести с ним духовную, эмоциональную близость. Постепенно, общаясь, вы чувствуете, что ваша связь с другим мужчиной становится сильнее, крепче. Вы отдаляетесь от своего партнера, мужа. Из дружбы отношения переходят к платонической любви, потом начинаются милые романтические переписки, флирт. А там недалеко и до физической измены. Предать любимого мужчину в сердце порой хуже, чем сделать это телом!

Совет. Постарайтесь вернуть утраченную близость с мужем (партнером). Проводите больше времени вместе, найдите для себя совместные занятия.

@clearsky / unsplash.com

Киберизмена: как это выглядит?

В эпоху интернета и социальных сетей мы стали все больше знакомиться, искать «вторую половинку» в виртуальном мире. Есть множество приложений для романтических знакомств. Самое известное из них, пожалуй, Tinder. Когда ваши отношения становятся крепче, как правило, интерес к Tinder’у падает. Лучше всего удалять приложение, и концентрироваться на своем избраннике. Однако так бывает не всегда. Порой киберотношения затягивают. Переписки и флирт по сети превращаются в привычку, от которой очень трудно избавиться. Что движет людьми, зависимыми от флирта в сети? На этот вопрос довольно трудно ответить. Иногда человек просто не может расслабиться, поверить, что ваши отношения крепкие. Он, так сказать, имеет план «Б». Поэтому сохраняет общение с другими «кандидатками». Но все дело в том, как вы сами к этому относитесь. Возможно, для вас это норма, и такое общение совершенно не кажется проблемой?

Совет. Как и в случае с физической изменой, допустимость киберизмены в ваших отношениях следует определить заранее. Возможно, стоит установить рамки: как далеко может зайти флирт в сети? И, конечно, стараться не нарушать установленные правила 😉

@joshsrose / unsplash.com

Микроизмена: а это еще что?

Ваш партнер любит посидеть в Instagram, посмотреть на фотографии «местных» красоток, обязательно отметить своих фавориток сердечками и лайками? 😉 Вот это и называется микроизменой. Иногда такое «общение» заходит дальше лайков: начинаются милые переписки. Чаще всего мы просто не воспринимаем такие мелочи всерьез.

Совет. У каждого свое понимание верности. Если вас смущает поведение вашего партнера, лучше обсудить это с ним с самого начала – чтобы обиды и недовольство не накапливались.

@thenewmalcolm / unsplash.com

Финансовая измена: что делать?

Каждая семья имеет свой краеугольный камень в виде семейного бюджета. Как правило, это общий бюджет. Но это очень деликатный момент! Обычно обсуждение финансовых вопросов занимает много времени, предполагает выяснение личных границ, допустимых трат, общих возможностей. Однако не всегда эти границы сохраняются. Порой они нарушаются, и тогда мы имеем дело с финансовой изменой. Это очень плохо сказывается на доверии в семье!

Совет. Да, траты – вещь деликатная. Иногда трудно удержаться и не купить предмет, который очень уж понравился. То же самое касается заработка: порой нам не хочется делиться, и мы скрываем наши доходы. Все это может привести к тревожным последствиям. Какой можно дать совет? Просто разобраться в себе, своих желаниях. Возможно, вам просто не стоит вести общий бюджет. Можно сделать так: каждый месяц планировать обязательные траты для семьи. Все остальные личные финансы в таком случае остаются при себе. Таким образом, у вас будут обязанности перед семьей и перед собой.

@adeolueletu / unsplash.com

Пора делать выводы

Отношения можно сравнить с тесной экосистемой. Ее основа – общение, близость и доверие. Прежде всего, стоит обсудить острые вопросы с партнером. Как вести бюджет? Что считать изменой? Как далеко может зайти общение в сети? Все это важные моменты. То, что кажется на первый взгляд мелочью, порой приводит к плачевным последствиям. Каждые отношения уникальны, поэтому нет универсального рецепта или совета для решения всех проблем. Однако есть одно правило, которое работает всегда: возникает проблема – лучше обсудить ее сразу, не оставляя на завтра.

@jaredsluyter / unsplash.com

***

Понравилась статья? 😉 Оставайтесь с нами, находите для себя полезные советы и обязательно делитесь своими комментариями. А еще не пропустите мнение эксперта-психолога: за какие поступки не нужно мучиться чувством вины?

Как распознать измену и психологически с ней справиться?

К сожалению, многие люди, состоящие в отношениях или браке, не раз сталкивались с изменой. И если в свободных, полигамных отношениях, о которых договариваются «на берегу», «поход налево» неверностью не считается, то в традиционных отношениях все ровно наоборот.

Причин неверности множество – наскучила старая жизнь, ссоры с партнером, новая любовь. Именно с последней и сталкивается главный герой сериала «Ветреная женщина». Молодой предприниматель Никита Горелов живет обычной жизнью – у него есть работа, своя квартира, машина и любимая невеста. Однако все это кажется эфемерным, когда он встречает на своем пути Лию.

Как узнать, что вам изменяют? Стоит ли прощать супружескую неверность? Как психологически справиться с предательством? Ответы на эти вопросы дали психологи.

Как вычислить измену?

Полностью достоверных методов распознания адюльтера не существует, однако психологи советуют обращать внимание на изменение поведения вашей второй половинки.

«Неверность можно распознать по изменениям в ваших отношениях – если партнер отдалился, стал задерживаться на работе, стал резко замкнутым, или, наоборот, слишком и необоснованно ласковым, стал скрывать телефон, путается в рассказах о том, как он провел время без вас, – то это может быть первым сигналом того, что у него появился кто-то другой», – говорит психолог Мария Бабушкина.

В случае, если вы заметили некоторые признаки измены, но не имеете аргументированных доказательств, давить на партнера не стоит. Психолог Александр Шахов отмечает, что ставить своей целью признание нельзя – необходимо собрать как можно больше признаков измены. А сами доказательства, в первую очередь, нужны не для того, чтобы партнер признался – они нужны вам.

«Если вы вдруг засомневались в верности или хотите вывести изменника на чистую воду, не показывайте, что вы его подозреваете. Не устраивайте допросы, спрашивайте мимолетно, просто проявляйте интерес, позвольте ему рассказать свою версию, уточняйте детали. Позадавали несколько вопросов и поменяли тему, вернетесь к ней через полдня или на следующий день. Вернулись и начинайте задавать вопросы про те же самые детали, но уже под другим углом. Вот еще одна особенность мужской психологии – мужчины придумывают события в хронологическом порядке. Поэтому ваша задача соответственно задавать вопросы не в хронологическом порядке, спросите детали с конца истории, затем начало, середину», – советует Александр Шахов.

В таком случае, если мужчина говорит правду, ему достаточно будет лишь вспомнить. Если обманывает, то он начнет сбиваться, повторять ваши вопросы, таким образом давая себе время «на подумать», проверить на соответствие в хронологии своей истории/ситуации. Помимо словесных уловок, существуют также и невербальные признаки лжи. Это могут быть скрещенные руки, почесывание носа, подбородка, прикрывание рта, взгляд в сторону. Однако на них не стоит полагаться на 100%, они могут быть факультативными.

Александр Шахов предлагает обратить внимание на несколько признаков, которые могут означать, что мужчина вам изменяет.

1. Он скрывает свои связи. Если мужчина часто сидит в телефоне и категорически отказывается показывать, с кем он ведет переписку, а сам мобильник остается для вас заблокированным и недоступным – это самый первый признак того, что что-то не так. Честному мужчине нечего скрывать от своего партнера.

«Как профессиональный психолог и мужчина, по опыту тысячи своих клиенток могу сказать, что 99% измен можно было предотвратить и спасти семьи, если бы соблюдался принцип открытых связей. Спросите подруг, как они узнали об измене мужа и 99% ответят, что случайно увидели его переписку в телефоне», – комментирует Александр Шахов.

2. Он стал равнодушен, часто раздражен. Это плохой признак, значит, что ему скучно с вами, он уже не испытывает физического притяжения, не выстроена глубокая эмоциональная связь. Близость может стать механичной, мужчина часто сидит за компьютером или телевизором, отстраняется эмоционально. Распространенная женская ошибка – устраивать разборки, скандалы, высказывать претензии и требовать. Так дистанция только увеличится. Лезть из кожи вон, чтобы угодить – тоже не работает. Мужчина воспринимает все, как должное и только еще больше наглеет.
3. Он придерживается принципов оправдательной философии. Каждый мужчина знает, что неверность – это порок, и чтобы преодолеть психологический барьер вины, он создает оправдательную философию, в которую начинает верить и вешать ее в виде лапши на женские уши.

Чтобы распознать еще некоторые признаки, Александр Шахов предлагает посмотреть на ситуацию глазами изменщика: ему нужно понравиться любовнице (внешний вид), нужно время и место для встреч (пропадает на «ночных совещаниях»), должен поддерживать общение (переписка в телефоне), нужны финансы на подарки, цветы, рестораны (увеличиваются растраты), он будет получать подарки от любовницы (появление новых вещей). Разберем некоторые подробнее. Мужчина начинает следить за внешним видом: внезапно пошел в спортзал, начал менять свой гардероб, тщательнее следить за собой, при этом сохраняется равнодушное или раздражительное отношение к жене. Участились «совещания на работе» или «вечерние посиделки у друга». Понятно, что изменщик будет готовить себе алиби, но делать это поверхностно.

«Мужчины редко продумывают в своей лжи такие нюансы как: в чем одет был друг, как добирались участники совещания домой после него, что пили-ели. Внезапные вопросы о деталях будут вызывать заметные паузы, волнение, которое будет скрываться суетливыми движениями рук и глаз, вспышками раздражения и злости, которые свидетельствуют о страхе. Задайте пару детальных вопросов, через день спросите о них еще раз, и вы сможете заметить несоответствия (но манипуляторы хорошо помнят свои ответы). Еще один способ проверить: смешайте вопрос о подозрительном событии с другим, нейтральным, и задавайте их, быстро перескакивая с темы на тему», – говорит Александр Шахов.

Как избавиться от страха измены?

Бывает, что сомнения оказываются беспочвенными, а подозрения берутся лишь от страха очередной потери или предательства. Психолог Марта Марчук считает, что самый лучший и верный способ хорошо себя чувствовать в любых отношениях и не бояться измены, не ждать подвоха, не дергаться, не проверять судорожно телефон и не смотреть, есть ли помада на рубашке – это быть самодостаточной женщиной. Это значит быть полностью самостоятельной во всех смыслах, от материального до психологического, эмоционального и ментального.

«У страха измены может быть много причин: измены в прошлых отношениях, измены в родительской семье, измены в нынешних отношениях, низкая самооценка, созависимость в отношениях. Избавиться от страха измены возможно с помощью проработки причин этого страха (в психотерапии) и создания более близких, глубоких и доверительных отношений с партнером. Очень часто измена – это форма отчаяния. Она происходит, потому что определенные желания и потребности в отношениях не удовлетворяются, и человек начинает искать их удовлетворения на стороне. Почему так больно переживать ревность и/или измену? Когда нам изменяют, мы будто бы получаем посыл – есть кто-то лучше тебя, ты недостойна/недостоин своего партнера, ты не на первом месте. То есть теряется ощущение безопасности, происходит утрата близкой связи. Измена – это далеко не только про секс. Это про утаивание, про ложь, про секрет, про то, что тебя исключили из определенной зоны, у твоего любимого человека появился кусочек только его территории, участочек, на заборе которого для тебя табличка «Вход воспрещен», – комментирует Мария Бабушкина.

Как себя вести, если вы узнали, что вам изменяют?

Рассмотрим ситуацию: буквально вчера вы узнали о том, что партнер вам изменил. Что делать?

Психолог Олег Иванов рекомендует в первую очередь не рубить с плеча. Выплескивайте эмоции, но не принимайте решения. Если хочется кричать, ругаться и плакать – пожалуйста. Но не спешите выбрасывать вещи, выгонять изменщика из дома. Так проходит первая стадия – стадия отрицания. Этот болезненный период может длиться довольно долго, до двух недель. Пока вы находитесь в состоянии шока, сложно принимать какие-либо адекватные решения относительно ваших дальнейших отношений. Поэтому дайте себе время – столько, сколько нужно.

Далее наступает стадия принятия. Да, измена была, ничего уже не исправить. Нужно успокоиться и выбрать дальнейшую тактику поведения:

– Если ваш партнер сожалеет, раскаивается и просит прощения – принять решение, сохранять отношения или нет.

– Если измена подразумевает расставание (партнер уходит), то нужно постараться отпустить и жить дальше.

«Любое решение требует серьезного и вдумчивого разговора с партнером. А также взгляда на ситуацию «со стороны». Измена не всегда означает разрыв. Если партнеры хотят остаться вместе, важно рассматривать измену не как предательство, а как отправную точку для новых отношений. Не оглядывайтесь назад, ваша цель – двигаться дальше. Чтобы выйти из кризиса, восстановить доверие, нужна серьезная совместная работа. Но если пара справиться с этим – их отношения, безусловно, станут более серьезными и глубокими», – отмечает Олег Иванов.

Мария Бабушкина советует поговорить со своим партнером о том, почему так произошло и как жить дальше – вместе или порознь. Если вы столкнулись с изменой в своих отношениях, подумайте над следующими вопросами: ⠀

1. Что происходит с вашими отношениями? Может быть вы в кризисе? Как обстоят дела в сексуальной сфере?
2. В отношениях каждый получает то, что он хотел бы получать?
3. Что хотелось бы получить каждому из партнеров, что в ваших отношениях было недоступно?
4. Помогла ли измена удовлетворить потребности каждого?
5. Какие есть планы и ориентиры у каждого после произошедшего? ⠀

«Эти вопросы не обязаны уменьшить боль от измены, но могут помочь проанализировать происходящее и дать основу для диалога с партнером. Каждый сам решает для себя – готов ли он простить измену или нет. Советы подруг, матерей, знаменитостей – бесполезны, ситуация у каждого своя, уникальная. Самое важное в процессе лечения травмы от измены переключиться от бесконечного разбора, кто виноват, и подумать, как это можно исправить. Мы не можем управлять другим человеком. И можем даже так никогда и не понять истинных причин его поступков, не сможем понять его потребностей. Наши ценности, желания могут быть разными. И это не значит, что нужно срочно себя перекраивать ради соответствия другому», – говорит Мария Бабушкина.

Как психологически справиться с изменой?

Марта Марчук отмечает, что единственный верный способ защитить себя от страха измены – это входить в отношения самодостаточным человеком и прекрасно понимать, что даже если эти отношения закончатся, то жизнь не рухнет, никто с голоду не умрет, никто на обочине жизни не останется. Даже если отношения рушатся, и вы узнали, что вам изменили – важно понимать, что это случилось не потому, что с вами что-то не так, что вы совершили какую-то ошибку или не заслужили любовь и счастье. Просто ваш партнер так поступил. Когда человек самодостаточен, будь то женщина или мужчина, он посмотрит на измену «ну да, неприятно и больно», но жизнь на этом не заканчивается.

Если вы решили, что сохранить семью необходимо даже после измены со стороны партнера, необходимо убедиться, что он осознал свою ошибку и раскаивается. Понять, что мужчина больше не повторит подобных поступков и также хочет сохранить отношения можно по нескольким признакам. О них рассказал Александр Шахов:

1. Мужчина как минимум извинился, осознал и раскаялся. Если мужчина не извинился хотя бы словесно, даже не начинайте процесс восстановления семьи после измены. ⠀ ⠀ ⠀
2. Он должен начать внутреннюю работу по выявлению причин, почему это произошло. Если он пытается переложить ответственность на вас – это манипуляция. Прерывайте его. Если он не найдет причину в себе, это повторится. Если самостоятельно не может найти, ему поможет психолог. ⠀ ⠀
3. Он начинает доказывать действиями, что вы для него ценны. Вы со своей стороны должны принять решение, прощать его или не прощать. Если приняли решение простить, идите до конца.

Первое, что может свидетельствовать, что мужчина больше не хочет совершать таких ошибок – он пытается разобраться, что произошло. Он становится инициатором откровенных разговоров с женщиной, пробует объяснить ей, почему это случилось и пытается выяснить, какие шаги он должен предпринять, чтобы сохранить отношения. ⠀

«Мужчина, который изменил и сделал выводы, старается заслужить доверие. Он не манипулирует, он меняет свое поведение. Он спрашивает: «как я могу заслужить твое доверие» и начинает выполнять, то, что говорит ему женщина. Раскаявшийся мужчина понимает, что боль, которую он доставил женщине, она должна прожить. Что она тоже будет делать ему больно. Но он должен терпеть и ради ценности отношений пережить этот период сам и помочь своей любимой. Именно такие поступки мужчины говорят о том, что он сделал выводы и с большой вероятностью измена не повторится», – говорит Александр Шахов.

Однако не у всех есть однозначный взгляд на измену. Так, психолог Андрей Смирнов вкладывает в понятие «измена» несколько другой смысл: не секс на стороне, а предательство в трудную минуту.

«Не обстоятельства влияют на эмоции человека, а только отношение к этим обстоятельствам. Поэтому, если спокойно подумать и изменить свое отношение к случившейся «измене», обесценив ее, то станет значительно легче и никакая психологическая травма не грозит. Такой позиции придерживаются мудрые мужчины и женщины с большим жизненным опытом. И, действительно, физическая связь с другим человеком мало что значит. Тут, скорее, проблема в многовековых традициях и воспитании. Но времена меняются, и пора уже освобождаться от напрочь устаревших догм, разрушая все хорошее, что есть между супругами. При таком подходе плюсов достаточно много. Сохраняются отношения и берегутся нервы», – заключает Андрей Смирнов.

Как восстановить ваши отношения после того, как кто-то обманул

Когда муж Эль Грант начал проводить много времени на работе со своей партнершей, она не сразу заподозрила подозрения. «Меня это никогда не волновало, потому что она ему не нравилась», — говорит Грант. «Она была непривлекательной, с трудом работала. Но что-то не давало мне покоя».

Грант наконец заявила мужу о том, что у нее нутром чувствуется, что что-то не так. Постепенно правда начала выходить наружу. «Он немного признался, а затем, в последующие дни и недели, признал больше.Я был потрясен и опустошен ».

Несмотря на роман, пара осталась вместе и в настоящее время приближается к своей 23-й годовщине свадьбы. Но для многих пар неверность — гвоздь в гроб. Исследование, проведенное Институтом Остина, показало, что На неверность в браке приходилось около 37 процентов разводов в США.

От этого нелегко вылечиться, но, по словам семейного терапевта Аманды Д. Махони, пациенты, которым удается оставаться вместе после того, как кто-то обманывает, имеют одно главное В общем: «Есть готовность обработать потенциальные симптомы, которые могли способствовать роману, вместо того, чтобы сосредоточиться исключительно на самом действии этого романа», — объясняет она.

Это не следует путать с оправданием решения обманывать, указывая на проблемы в отношениях в качестве оправдания. Но если вы можете со своим партнером разобраться в том, что не сработало, не пытаясь найти виноватых, это хороший признак того, что ваши отношения могут быть исправлены.

На самом деле, его можно не просто отремонтировать, но вы можете выйти из него даже сильнее, чем раньше, если будете обращаться с ним правильно.

«Если вы и ваш партнер собираетесь вместе постфактум, и вы действительно хотите решить эту проблему и оставаться вместе, это может быть одним из наиболее важных катализаторов роста существующих парных отношений», — говорит Джен Элмквист. специалист по отношениям и соведущий Evine After Dark.

Для Гранта, писателя и журналиста, живущего в Торонто, собирать вещи и уезжать было не сразу. «У меня было трое маленьких детей, и я не хотела ничего делать, чтобы разрушить их жизнь, если бы я не была абсолютно уверена, что хочу выйти из брака», — говорит она. Вместо этого она сосредоточилась на собственном исцелении с помощью терапевта, в то время как ее муж проводил время в терапии отдельно.

Как двигаться вперед, когда кто-то обманывает

Если и вы, и ваш партнер хотите предпринять необходимые шаги для исцеления от романа, это можно сделать, но это будет долгий путь.Вот несколько важных советов, которые помогут наладить ваши отношения.

Убедитесь, что есть раскаяние

«Должен быть адекватный уровень раскаяния. Так что, если вы партнер, который обманул, вам действительно нужно глубоко сожалеть. Это не может быть чем-то, что никоим образом не может показаться беспечным. Должно быть глубокое чувство сожаления и раскаяния по поводу того, что произошло », — говорит Элмквист. «И если ваш партнер изменил вам, и вы не чувствуете этого раскаяния от него, это будет то, что вы захотите найти в качестве отправной точки для того, чтобы вернуться на тот же путь.»

Связанные

Скажите честно, почему это произошло

Это самый сложный шаг, и в значительной степени от него зависит, сможете ли вы оба двигаться вперед. «Иногда люди могут сделать неправильный выбор», — говорит Махони. «Тогда возникает вопрос: должен ли этот неправильный выбор и / или симптомы теперь определять будущее отношений? Ответ во многом зависит от мотивирующих факторов, стоящих за любовью». Основные неудовлетворенные потребности в отношениях, плохое общение, трудности с привязанностью и устаревшие гендерные роли — все это может стать толчком для романа — те, которые Махони помогла парам преодолеть в своей практике.

«Неверность — это очень сложный процесс. Есть много глубины и сложности в том, почему люди могут обмануть и как найти путь назад друг к другу», — добавляет Элмквист, который считает, что способность проникновения в суть — это любопытство. «Почему это произошло? Где был разрыв? Что было в наших отношениях, что в конечном итоге заставило нас открыть дверь для кого-то другого? Очень важно иметь такое понимание ваших отношений».

Но если человек, который обманул, не желает откровенно объяснять, почему это произошло — или начинает обвинять, исправить ситуацию может быть невозможно.«[Причина] не может быть чрезмерно упрощена, например,« Я мужчина »или« это просто произошло », — говорит тренер по вопросам брака и писатель Лесли Доарс. «Единственный способ восстановить доверие — это полностью понять, почему это произошло, поэтому, столкнувшись с подобной ситуацией в будущем, будет сделан другой выбор».

Муж Гранта признал, что был сексуальным наркоманом, и самостоятельно искал терапию, чтобы справиться с этим. «К тому времени, когда я почувствовала себя достаточно сильной, чтобы уйти, мой муж уже пару лет проходил терапию и проделал так много работы, чтобы понять, почему он рисковал семьей, которую любил, ради отношений, которые на самом деле не имели значения», — говорит Грант.«Я уважал то, как усердно он работал. Он делал все, что мог, чтобы поддержать меня, пока я исцелялась».

Устраните соблазны возобновить роман

Если роман действительно окончен, принятие физических мер, чтобы прервать контакт с человеком и установить границы, имеет решающее значение для процесса исцеления вашего партнера. «Удаление контактной информации, блокировка номеров и удаление контактов в социальных сетях будет иметь важное значение», — говорит доктор Брэндон Сантан, лицензированный терапевт по вопросам брака и отношений, практикующий в Теннесси.

Поскольку муж Гранта работал с женщиной, с которой изменял, все было сложнее. «Я считаю, что« отсутствие контакта »важно, но иногда это невозможно», — говорит она. «В этом случае должна быть прозрачность любых взаимодействий».

Двигайтесь вперед с жестокой честностью и осторожностью

Обман — это вред по множеству причин, но один важный фактор, который необходимо решить, чтобы пройти мимо, — это недостаток честности. «Ложь — огромная часть предательства», — говорит Доарс, поэтому она призывает человека, который обманул, быть предельно честным во всех деталях романа, двигаться вперед, а не только в тех, которые могут повредить его или ее партнеру. в мере.«Мошенник должен быть абсолютно прозрачным и отвечать на все вопросы», — говорит она.

Этот уровень прозрачности должен сохраняться столько, сколько потребуется для восстановления этого доверия; то, что, по словам Элль, было ключом к процессу ее исцеления. «Мой муж отказался от всего, что доставляло мне дискомфорт (например, гулять с мальчиками после работы). У меня был доступ ко всей / всей электронике / электронной почте, паролям и т. Д. Он сказал мне, куда он идет и с кем будет. В краткосрочной перспективе это кажется унизительным, но он понимал, что именно так он собирается восстановить доверие », — говорит она.

«Вам придется на время отложить в сторону другие вещи, и вам действительно придется вливаться в эти отношения, чтобы они имели свежую, прочную, новую основу», — добавляет Элмквист.

Будьте избирательны в том, кому вы рассказываете

Ваша внутренняя реакция может заключаться в том, чтобы вынести на всеобщее обозрение неосмотрительность вашего партнера в социальных сетях, что, по словам Трэвиса МакНалти, практикующего во Флориде, является распространенным механизмом выживания. «Я видел, как люди в таком положении делали все возможное, чтобы публично обидеть своего супруга», — говорит он.«Часто это делается из-за гнева и с недостаточной ясностью, из-за чего человек, которого обманули, выглядит плохим или сумасшедшим из-за того, как он реагирует». Здорово поговорить с кем-нибудь о том, что вы переживаете, особенно с терапевтом. Но рассказы всем в вашем ближайшем окружении могут иметь неприятные последствия.

«Чем больше людей узнает об этом, тем больше людей будут иметь свое мнение, основанное исключительно на попытках защитить вас от травм», — объясняет МакНалти. «Это худший кошмар терапевта, потому что коалиция и преданность друзей и членов семьи действительно затрудняют продвижение вперед.«Особенно, если вы двое все же решите поработать над этим». Человек, которому изменили, может простить и уйти, но семья все еще хранит сильную обиду, которая обычно оказывает большее давление на и без того уязвимые отношения, которые пытаются «перестраивайся и двигайся дальше», — говорит МакНалти.

Грант нашла поддержку, создав блог «Клуб преданных жен», чтобы общаться с другими, которые также стали жертвами неверности — система поддержки, по ее словам, сыграла большую роль в процессе ее исцеления ». Я создала свой сайт, потому что отчаянно нуждалась в сообществе женщин, которые знали, через что я проходила, и которые не осуждали бы », — говорит она.В нашей культуре не хватает реального понимания того, насколько разрушительна неверность. Может быть очень больно поделиться своим секретом только для того, чтобы кто-то ответил, как мой друг: «Ну, я бы не стал с этим мириться» ».

Подумайте о работе с лицензированным терапевтом

После того, как может быть трудно понять, что делать или даже с чего начать. Если в разговоре с партнером кажется, что они никуда не денутся, подумайте о работе с лицензированным терапевтом, который поможет направить этот процесс.«Способность терапевта быть нейтральной стороной в разговоре помогает определить, какие основные неудовлетворенные потребности могут быть распознаны и обработаны в отношениях пары», — объясняет Махони. «На этом исследовательском этапе терапии пары часто имеют способность искать понимание, находить сочувствие, имеют больший потенциал для решения проблемы и продвижения вперед».

Я говорю парам, что им придется похоронить свои первые отношения и подумать о том, чтобы начать новые отношения друг с другом.

«Как только вы поймете [почему кто-то обманул], как вы извлечете уроки из этого и как вы примените это к практическим изменениям? Потому что отношения должны измениться », — говорит Элмквист. «Я часто говорю парам, что им придется похоронить эти первые отношения и подумать о том, чтобы начать новые отношения друг с другом. И в эти новые отношения вы снова будете вкладывать ту же интенсивность, что и в начале ваших отношений; та же интенсивность познания друг друга, заботы друг о друге и намеренного отношения друг к другу.

Грант и ее муж в конце концов обратились за консультацией к парам после того, как каждый из них работал с отдельными терапевтами. «Наши отношения во многом стали лучше благодаря терапии», — говорит Грант. «Мой муж проявил себя в нашей совместной жизни так, как никогда раньше. Нам очень весело вместе, он гораздо более практичный отец. Терапия помогла ему справиться с большим количеством детских горя, поэтому что его собственные чувства намного более доступны для него «.

«Если вы действительно хотите жить дальше и жить со своим партнером после измены и иметь любовные отношения, это возможно.Я вижу его в своем офисе каждый день », — говорит МакНалти.

БОЛЬШЕ СОВЕТА ПО ВЗАИМООТНОШЕНИЮ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

Вашего партнера обманули — что теперь?

Источник: Kinga Cichewicz (Unsplash)

За годы работы терапевтом и обозревателем советов я видел бесчисленное количество людей через порой разрушительные последствия неверности.Конечно, нет двух одинаковых отношений, и ближайшие дни и недели после открытия могут быть полны чрезвычайно сильных эмоций, которые меняются с каждой минутой. Выживут ли ваши отношения — и должны ли они? Сможете ли вы когда-нибудь снова доверять — и хотели бы вы? Что все это значит и как ваши отношения дошли до этого момента? Было ли это когда-нибудь тем, чем вы думали? Чтобы ответить на все эти вопросы, потребуется время и исследования. Однако теперь вы можете предпринять несколько важных шагов, чтобы встать на ноги.

1. Удовлетворите свои физические и логистические потребности.

Если был спор, есть ли у вас безопасное место для сна? Есть ли близкие друзья или родственники, которые должны быть готовы помочь с логистическими проблемами, если вы или ваш партнер решили получить пространство друг от друга? Есть ли дети или домашние животные, которым нужно уделять первоочередное внимание, чтобы не допустить внешней взрывоопасности? Чем более переплетены ваши жизни, тем более внимательными вы должны быть, чтобы, насколько бы эмоционально вы ни чувствовали себя, нужно было позаботиться о логистических соображениях, чтобы вы сохраняли стабильность в повседневной жизни.

2. Мобилизуйте свои стратегии выживания.

Хотя вы, возможно, еще не готовы к принятию каких-либо решений, вам необходимо заложить прочный фундамент, на котором вы сможете обдумать решения, реализовать план и начать процесс исцеления. Это означает делать все возможное, чтобы выспаться, когда есть возможность, подышать свежим воздухом и заняться спортом, решить, кому из вашего круга общения может быть полезно знать об этом, и попытаться — даже в хаосе — выделить время для вещей, которые обычно помогают. вы расслабляетесь, например, упражнения, медитация, художественные хобби или йога.Не смотрите на это как на прохождение одного события, а скорее как на заботу о себе в течение периода жизни, который будет состоять из нескольких различных этапов.

3. Спланируйте общение.

В зависимости от того, как произошло открытие неверности и насколько вы привязаны к своему партнеру с точки зрения жизненной ситуации и семьи, вы можете делать что угодно: от притворства, будто все в порядке, пока вы завтракаете с детьми, до непрерывных криков друг на друга. к молчаливому обращению друг с другом.Что бы вы ни делали, убедитесь, что это самостоятельный выбор, и что вас не подталкивают к разговору — или молчанию — из-за давления. Вы хотите сесть и поговорить об этом, когда почувствуете себя более спокойным? Вы хотите обсудить это в кабинете терапевта? Вы хотите встретиться в нейтральном месте, чтобы обсудить план на ближайшие недели, пока вы будете ориентироваться? Пришло время выяснить, как общаться максимально аргументированно, потому что игры и трюки в долгосрочной перспективе не помогут.

4. Зарегистрируйтесь в вашей сети поддержки.

Одна из самых сложных частей начальных этапов чего-то вроде этого — это то, что вы можете чувствовать себя очень одиноким. Вам может быть стыдно говорить об этом другим, или вы можете захотеть рассказать всем, кого когда-либо встречали, но знайте, что вам не следует этого делать. Выбирайте внимательно. Решение о том, что говорить, а что не говорить, является личным, но вы должны помнить о нескольких вещах. Скажите людям, которые, как вы знаете, будут искренне заботиться о ваших интересах и смогут оказать эмоциональную поддержку.Уровень детализации зависит от вас, но не говорите об этом только из-за гнева. Он может снова и снова преследовать вас, если вы решите помириться со своим партнером. И убедитесь, что вы напоминаете себе, что то, что у любимого человека есть определенное мнение о ваших отношениях или вашем партнере — к лучшему или к худшему — не обязательно означает, что вы должны с этим соглашаться.

5. Избегайте поспешных решений.

Точно так же, как вы не должны раскрывать то, что вы переживаете исключительно из-за гнева, вам также следует проявлять осторожность в том, как вы решите двигаться вперед.Конечно, в некоторых ситуациях вы можете знать, что это действительно нарушение сделки, и ваши отношения окончены, и это полностью верно. Другие отношения, которые являются более долгосрочными и сложными, лучше поддерживаются менее черно-белой перспективой, по крайней мере, вначале.

6. Сопротивляйтесь желанию эскалации или мести.

Когда мы ранены, мы можем почувствовать очень естественное побуждение пойти в атаку. Большинство из нас может представить это в физическом смысле, когда мы можем попытаться дать отпор, если на нас нападают.В эмоциональном плане это может выглядеть как попытка «отомстить» человеку, который причинил нам боль, даже если мы сильно любили его до этого предательства (и, возможно, это то, что заставляет нас хотеть причинить ему еще больше боли). Сделайте вдох перед этим. вы делаете что-нибудь необратимое, особенно когда оно исходит из места сильных, «горячих» эмоций, таких как гнев или боль. Перенесемся через несколько месяцев и подумайте о том, какой ущерб можно и нельзя устранить, и что вы хотите сказать и подумать о своем поведении в это время.

7. Не предполагайте, что вы знаете всю историю, пока не узнаете — и даже тогда следите за своими предположениями.

Если вы на основе слухов или случайных свидетельств предполагаете, что ваш партнер неверен, возможно, вы делаете поспешные выводы и позволяете своим худшим страхам заполнять пробелы в ваших знаниях, особенно если вы склонны к изменению. катастрофический. С другой стороны, если вы говорили об этом со своим партнером, возможно, ваш партнер скрыл или минимизировал то, что произошло, чтобы пощадить ваши чувства — или просто не попасться — и то, что вы знаете сейчас, является лишь верхушкой айсберг.Продолжайте пытаться отделить факты от предположений на всем этапе сбора данных. Хотя ваши инстинкты и интуиция важны, убедитесь, что вы идентифицируете их как таковые, а не смешиваете их с имеющимися фактами. Вам нужно будет иметь как можно более ясную голову, решая, как двигаться вперед.

8. Помните о социальных сетях.

Тридцать лет назад, когда кто-то переживал шок от неверности своего партнера, беспокойство по поводу того, изменить ли статус своих отношений в Facebook или опубликовать расплывчатую задумчивую фотографию в Instagram, чтобы намекнуть на то, через что они проходят, просто не было. существовать.Это еще одно соображение, притом очень важное. Помните о том, что вы делаете, что нельзя отменить. Как бы вы ни испытывали соблазн размещать в социальных сетях всевозможные вещи, прямо или косвенно относящиеся к бурю эмоций, которые вы испытываете внутри, многие люди сожалеют, что слишком рано делятся слишком многим, особенно с учетом того, что вы и ваш партнер может делиться разными друзьями и контактами в Интернете. Тем не менее, есть мудрость не делать вид, будто все в порядке, с фальшивыми счастливыми фотографиями и фальшивой персоной.Не бойтесь полностью отдохнуть от социальных сетей, чтобы дать себе время и место, чтобы не беспокоиться о том, какой имидж вы создаете.

9. Подумайте о том, что на самом деле говорит ваш партнер.

Им жаль или просто жаль, что их поймали? Вы все еще хотите поработать над отношениями, или это ваше предположение (и надежда), что они захотят бороться за вас? Больше всего надоедает секс, или это давняя история обмана? Винят ли они вас — даже тонко — в своих действиях? Кажется ли, что они действительно готовы не только взять на себя ответственность за свои действия, но и за работу, которая потребуется, чтобы вернуться в нужное русло — если вы этого хотите? Они торопят вас, чтобы оставить это позади? Они действительно рассказали вам всю историю или, кажется, скрывают еще кое-что? Готовы ли они ответить на ваши вопросы открыто, или есть предел тому, что вам «разрешено» узнать? А как узнали? Они сказали вам причинить вам боль, освободить их от вины или по-настоящему двигаться вперед и восстанавливать силы? Или, если вы узнали, есть ли у вас основания полагать, что они когда-либо остановились бы, если бы их не поймали?

10.Будьте детектором паттернов.

Еще больше вопросов возникает, когда вы пытаетесь взглянуть на более широкую картину поведения вашего партнера. Является ли это последнее нарушение еще одним нечестным, эгоистичным или неуважительным действием с их стороны? Существуют ли модели поведения, при которых ваш партнер всегда должен вызывать восхищение или желание других любой ценой? Может ли неверность указывать на более глубокие проблемы с сексом, злоупотреблением психоактивными веществами, обманом, контролирующим поведением или гендерными ролями? Иногда то, что поведение означает или представляет, даже более важно, чем само поведение.А однократный проступок — хотя, возможно, сам по себе он все еще является основанием для разрыва — может качественно, а не только количественно, отличаться от более полной модели мошеннического поведения.

11. Помните о своих чувствах. Действительно.

Некоторых людей удивляет диапазон эмоций, которые они испытывают после предательства партнера, в том числе те, которые кажутся «неправильными» или удивительными. Например, вы можете быть шокированы и разочарованы тем, что у вас внезапное желание полностью забыть об измене, потому что вы чувствуете себя очень одиноким и грустным и просто хотите, чтобы все вернулось к тому, как было.Или вы можете быть раздражены собой из-за того, что чувствуете себя таким ошарашенным и потерянным; вы думаете, что вам следовало быть мудрее, и теперь ваш гнев направлен на вас самих. Вы можете смущаться или винить себя, независимо от того, насколько мало разумных причин так думать. Самый здоровый способ справиться с этими чувствами — это признать их и дать им шанс. Некоторым людям очень полезно вести дневник в это время или вести неструктурированные беседы с близкими друзьями, которые выслушают и подтвердят чувства, не подталкивая вас к немедленным действиям.Конечно, может помочь и индивидуальная терапия. Ключ в том, чтобы признать эти эмоции и позволить им развиваться, чтобы они больше не имели над вами власти, угрожая взорваться из-под поверхности. (Поймите, что это, конечно, отличается от того, как действовать в соответствии с ними.)

12. Составьте план для размышлений.

Поскольку вам не нужно во всем разбираться прямо сейчас, в ваших же интересах будет придумать план , как , чтобы во всем разобраться.Вы будете обращаться за индивидуальной консультацией? Вы хотите дать шанс семейным парам? Есть ли условия, при которых вы дадите партнеру второй шанс? Вам нужна дополнительная информация? Принятие решения о том, как двигаться вперед, займет некоторое время, но чем раньше вы поймете, что вам нужно для этого, тем лучше.

13. Напоминайте себе, что вас любят.

Чрезвычайно болезненная часть последствий неверности заключается в том, что она угрожает стереть то, что вы считали правдой — что вас любили и восхищались как единственного сексуального и романтического партнера в чьей-то жизни.Предполагалось, что ваш партнер будет тосковать и думать именно о вас. Вы представляли, как они фантазируют и влюбляются в вас. Потрясение этого фундамента может заставить вас усомниться в том, что вас вообще кто-то любит. По возможности противодействуйте этому, позволяя другим поддерживать вас — и напоминая себе об этом, когда вам нужно.

14. Не отставайте от ухода за собой.

По мере того, как вы проходите через это, у вас будет больше, чем когда-либо, соблазн отказаться от заботы о себе наиболее важными способами — упражнениями, общением, сном и хорошим питанием.Это ужасный парадокс, который случается, когда мы сталкиваемся с тяжелыми временами — мы гораздо меньше заботимся о себе, когда нам это очень нужно. Не позволяйте уходу за собой ускользнуть. Привлекайте друзей, чтобы они несли за это ответственность. Вы бы не стали отправлять в бой армию, которая не спала всю ночь и последние три дня питалась диетой из доритоса и водки, не так ли? То же самое и с эмоциональной битвой — чем лучше вы можете позаботиться о себе, тем больше у вас шансов выйти из нее с триумфом.

Источник: Дин Дробот / Shutterstock

15. Делайте работу — куда угодно.

Наконец-то вы здесь. Вы готовы увидеть информацию такой, какая она есть, признать свои чувства, мобилизовать свою поддержку и выбрать работу по продвижению вперед, что бы это ни могло повлечь за собой. Возможно, ваша работа продвигается вперед, преодолевая разрыв, который вы начали, или ваш партнер инициировал, или и то, и другое. Возможно, ваша работа заключается в том, чтобы найти консультанта по вопросам брака и попытаться восстановить его.Возможно, вместо этого вы продолжаете выяснять, чего хотите, и, возможно, ищете индивидуальную терапию, чтобы достичь этого. Что бы ни случилось, продолжайте заботиться о себе.

Если вы планируете сохранить отношения, часть работы — восстановление доверия. Вы можете начать с этого здесь: 7 способов построить доверительные отношения в отношениях

Вы продолжили измену? Как ты сделал это? Дайте нам знать в комментариях ниже.

Как справиться с обманом

Обман — одна из самых мучительных вещей, через которые может пройти человек.Мало того, что ваше сердце было растоптано, но также подорвано доверие к партнеру и чувство безопасности. Чувство боли и неполноценности обычно сохраняется годами.

Это также сбивает с толку — многие не знают, что делать дальше. Может быть непросто знать, как обратиться к партнеру, который вас предал. Мы попросили экспертов — педагога по вопросам сексуальности, тренера по свиданиям и терапевта — и несколько человек, которые обманули или обманули, дать лучший совет о том, как двигаться вперед.Они охватывают то, что вы должны и не должны делать, когда обнаруживается неверность, чтобы сохранить ваше здравомыслие и быстрее выздороветь.

Ответы отредактированы для большей ясности.

Если вы обнаружите, что вас обманули, вы ни в коем случае не должны уничтожать собственность, причинять кому-либо вред или угрожать совершить любое из этих действий. Это того не стоит и не принесет вам покоя.

Можно ли когда-нибудь спасти отношения после случая измены? Абсолютно.Люди выходят за границы отношений, и это портит близость, но для всех это выглядит по-разному, и единого решения конфликта нет. Речь идет о том, чтобы выяснить, почему произошло это нарушение доверия, как исправить это нарушение и что нужно людям в отношениях, чтобы чувствовать себя в безопасности и любимыми.

Я думаю, что люди, которые лучше всего справляются с неверностью, — это полиамурные люди, потому что они не думают, что существует универсальный правильный ответ на то, чего всем следует ожидать или делать в отношениях.То, что считается обманом для полиамурных людей, основано на том, кто находится в их отношениях, а не на остальном мире. Они с большей вероятностью будут строить отношения индивидуально, а не пытаясь вписаться в роли. Так что, если вас обманули, я рекомендую в качестве ресурсов More Than Two, Ethical Slut и Poly Role Models.

Можно легко отреагировать в данный момент. Но постарайтесь не делать того, что вам говорит голова и / или сердце. Сядьте на несколько минут, медленно дышите и соберитесь.Отсюда вы сможете более четко обдумать свои следующие шаги.

Люди не должны винить себя, пытаться оправдать, почему их партнер мог обмануть, или умолять своего бывшего дать ответы (ответы находятся в процессе измены) или, что еще хуже, говорить, что они вернут их из страха потерять их. Вне зависимости от ситуации жульничество — это плохо. Хотеть быть с кем-то — это нормально, но делать это нужно честно и уважительно. Конечно, сложно не принять читерство на свой счет, но лучший способ посмотреть на это — это увидеть в нем явный выход из того, что вам не подходит.Задайте себе честные вопросы, например, игнорировали ли красные флажки? Были ли замалчены вещи? Если да, то вы можете поработать над этим как человек, чтобы в следующий раз выбрать другое.

Лидия К. обнаружила измену бывшего мужа

Было так много сложных моментов, но, наверное, хуже всего было чувство предательства. Это совершенно убило мою самооценку. Мне почти казалось, что я недостаточно хорош. Наш брак ни в коем случае не был идеальным, но когда человек, которого вы взяли на себя, решил, что он предпочтет обратиться к кому-то другому, это больно больше, чем я могу выразить.

Оглядываясь назад, думаю, я бы удостоверился, что у меня есть неопровержимые доказательства. Я провел месяцы, слушая, как он говорит мне, что я сумасшедший, ничего не происходит, они просто друзья и т. Д. Иногда я даже начинал думать, что он прав. Только когда он послал ей цветы, и я застал его в ее доме, я понял, что я не сумасшедший. Хотя, хотите верьте, хотите нет, он все еще настаивал на том, что я сошла с ума даже после того, как нашла его в ее доме.

Когда я все переживал, я не мог представить, как я это переживу.Все было так больно, и мне было так грустно. Разведенный член семьи, который прошел через нечто очень похожее, сказал мне, что она нашла этот процесс странным образом расширяющим возможности, и в то время я даже не мог понять, что она имела в виду. Как оказалось, она была права. Вероятно, это было самое сложное, что я когда-либо пережил, но этот процесс также научил меня тому, насколько я силен. Благодаря поддержке семьи и некоторых действительно замечательных друзей (и небольшой помощи терапевта) я стал счастливее, чем когда-либо.

Неверность обычно является симптомом давних, более глубоких проблем, и ее обнаружение может стать возможностью для пары стать более любопытным в отношении того, что не работает в отношениях, что привело к отыгрыванию и предательству другого.

Если оба члена пары заинтересованы в сохранении своих отношений, им следует обратиться за профессиональной помощью. Я верю в ваш, мой и наш подход; то есть три лицензированных специалиста в области психического здоровья. Если это еще не лечение, каждому партнеру будет полезно найти своего индивидуального терапевта, а также семейного терапевта для взаимоотношений.Кстати, многие люди не знают, что медицинское страхование покрывает как индивидуальную, так и семейную терапию, но это действительно так.

Сегодня я вижу, что неверность обычно обнаруживается в результате использования цифровых отпечатков пальцев в той или иной форме. С этого момента может возникнуть соблазн начать кампанию цифрового наблюдения, но обычно это неэффективно. Это имеет тенденцию только усиливать недоверие, когда перед парой стоит задача восстановить доверие. Это происходит в результате реального, честного личного общения, не опосредованного технологиями.Когда у пары возникают проблемы с таким продуктивным общением, именно здесь психотерапия становится незаменимой. Задача состоит в том, чтобы научиться выражать чувства словами, а не действиями, особенно разрушительными действиями, такими как обман.

Анна Р. обманула и обманула на

Я изменила своему первому парню со вторым. Моя первая девушка изменяла своему партнеру со мной четыре месяца. Как только они расстались и мы стали эксклюзивными, она изменяла мне на протяжении наших отношений.

Убедитесь, что у вас есть кто-нибудь, к кому вы можете обратиться. Вы будете чувствовать много вещей, и вам нужно избавиться от них. Просто тщательно выбирайте этого человека — желательно кого-нибудь, кто знает вашего партнера, но является вашим другом и гарантированно получит вашу поддержку. Я не говорю, что вы никогда не сможете уладить отношения с тем, кто обманывает, но это очень личное решение, и к нему нельзя относиться легкомысленно.

Также знайте, что это не ваша вина. Иногда люди обманывают, потому что не получают от отношений чего-то эмоционально или физически.Иногда они обманывают, потому что не понимают основ моногамии. Иногда они обманывают, потому что они засранцы. Независимо от того, в чем причина, это не ваша вина . И не позволяйте им раскручивать это как таковое, говоря, что вы не давали XYZ. Ты классный человек (я полагаю). Ты заслуживаешь лучшего.

Лорен Левин была по обе стороны неверности

Найдите время, чтобы отойти от них, отпустить любое из мгновенных ощущений печали или гнева на кого-то из близких вам людей.Если этих друзей или родственников нет рядом, позвоните им, используйте FaceTime или найдите наиболее доступную горячую линию или терапевтический центр для получения помощи. Многие люди склонны принимать неверные решения, узнавая такие разрушительные новости, и я думаю, что действительно важно помнить, что всегда преобладает более холодная голова. Конечно, легче сказать, чем сделать.

Быстро расторгнуть договор аренды, разделиться по гражданскому делу и никогда не разговаривать с этим засранцем, вероятно, лучшая идея. Опрометчивые решения, связанные с кричащими спичками, повреждением имущества или злоупотреблением алкоголем, не являются хорошим ходом.Все, что вам нужно сделать, это сесть и поработать над тем, как вы собираетесь сфокусировать свою новую жизнь свободы и освобождения в позитивном направлении. Вселенная работает загадочным образом.

Больше всего мне помогли в подобных ситуациях поддержка друзей и семьи и создание новых связей, которые вселяют надежду на будущее. Присоединяйтесь к классу. Начни новое хобби. Новый образ определенно помог мне подняться над моей грустной задницей и двигаться вперед, чувствуя себя немного увереннее, несмотря на мою недавнюю эмоциональную травму.

Держите голову высоко, придерживайтесь высоких стандартов и оставайтесь сильными. Люди, которые хотят ценить вас и дорожить вами, быть открытыми и честными, ждут вас. Не теряйте надежды. И получите вибратор.

Следите за сообщениями Анны Гольдфарб на Twitter.

Почему одни пары могут оправиться после измены, а другие — нет

Когда кто-то говорит, что его обманули, легко отреагировать с сочувствием и представить конфронтацию в стиле реалити-шоу. Но неверность — не новое понятие — пока существуют отношения, кто-то нарушает любые «правила», установленные для них.Движение вперед, разбитое сердце, ярость — это формула, которая веками питала все виды поп-культуры, от Библии до мелодрам из фильмов. Пожизненная моногамия по-прежнему остается культурным идеалом.

Легко предположить, что неверность приведет к автоматическому прекращению партнерских отношений, но это не так просто — и это хорошо. Большее социальное равенство между мужчинами и женщинами, рост числа экспертов в области отношений и секса, таких как Эстер Перель, и уменьшение стигмы в отношении посещения психотерапевтов — все это облегчило парам мыслить дальше бинарного выбора «остаться вместе или расстаться» после того, как интимное предательство.

Но это не значит, что на самом деле стало легче двигаться вперед, когда один партнер изменяет другому. Если есть одна вещь, в которой эксперты сходятся во мнении, когда дело доходит до неверности, так это то, что, хотя выздоровление возможно, восстановление здоровых отношений — это тяжелая работа.

«Когда один партнер изменяет, это долгий путь к выздоровлению», — говорит SELF лицензированный семейный терапевт Дэвид Клоу, владелец консультационного центра Skylight в Чикаго. «Пары остаются вместе и могут оставаться вместе после романа, но требуется много работы, чтобы восстановить разрушенное доверие.Клоу говорит, что большинство пар не выздоравливают, когда кто-то изменяет, но «те, кто это делают, могут стать сильнее, пройдя через процесс восстановления после романа».

Однако это требует времени. Он говорит, что видел, как на это уходит не меньше года, но обычно пара заживает до двух лет.

Лицензированный клинический психолог из Манхэттена Джозеф Килона, доктор медицинских наук, говорит SELF, что из-за деликатного характера этой темы трудно точно сказать, сколько пар остаются вместе после измены.«Несмотря на неоднозначную статистику, кажется разумным предположить, что больше пар остаются вместе после неверности, чем нет», — говорит он.

Есть несколько факторов, которые повышают вероятность того, что пара попытается разобраться, психолог Пол Коулман, доктор психологических наук, автор книги «Обретение мира, когда твое сердце разорвано на части», а именно: есть ли у них сильные обязательства. друг другу как дети или дом. «Если пара встречается или только начала жить вместе, отпадает необходимость в восстановлении доверия», — говорит он.

Жульничество должно прекратиться.

Эксперты говорят, что для того, чтобы пара могла жить дальше, должно произойти множество вещей. Первое и самое важное — прекратить жульничество. «Человек, который обманул, не может снова увидеть человека, с которым он обманул, — говорит Клоу.

Вашингтон, округ Колумбия, Лена Дерхалли, M.S., L.PC., и сертифицированный терапевт Imago соглашаются. «Я думаю, что это пустая трата времени, если вы прорабатываете роман, а человек все еще встречается с другим человеком, потому что в этом нет доверия», — говорит она САМ.

Полная честность очень важна.

После того, как выясняется, что роман окончен, Дерхалли проводит своих клиентов через процесс, в ходе которого человек, которому обманули, может задать столько вопросов о том, что произошло. Это может занять несколько сеансов, и это зависит от полной честности.

«Некоторые люди хотят знать об этом деле все, — говорит Дерхалли. «Они хотят знать, где это происходило, сколько раз. Некоторые люди не хотят знать столько информации. Что страшно в делах, так это то, что там много неизвестного.Затем вы как бы перемещаете процесс, позволяющий выразить свои чувства партнеру, и процесс получения партнером этого прощения ».

Траст необходимо восстановить.

«Предательство — самая разрушительная часть дела», — говорит Клоу. «Человек, которому изменяли, обычно пытается понять, что на самом деле реально. Их способность различать, что реально, повреждается ».

Как выжить после обмана на

Если вас обманули, возможно, вы испытаете вихрь эмоций.В один момент вы можете чувствовать себя опустошенным, а в следующий — гневным. Разбитое сердце может вызвать чувство стыда, сомнений, замешательства и беспокойства. Понимание и обработка своих эмоций — это здоровый способ избавиться от прошлой боли. Не существует одного прямого пути восстановления после разрыва, так как некоторые из них могут быть не длиннее, чем другие. Помните, что это нормально, если вы не торопитесь. Вы должны доверять своему собственному процессу, потому что ваши чувства уникальны для вас и вашей жизни. Почувствуйте эмоции, растите и двигайтесь дальше.Это ваше личное путешествие. Другими словами, перестаньте судить себя. Найдите время, которое вам нужно, чтобы исцелиться, одновременно позволяя себе расти и учиться на боли.

Самое главное, всегда помните о том, чтобы сохранять душевный покой и не опускаться до низкого уровня мошенника. Как объясняет Сет Мейерс Psy.D: «Вы никогда не должны попадать в ситуацию с мошенником, когда вы выглядите как сумасшедший, потому что вы броситесь под автобус и отвлечете всех от того факта, что то, что мошенник сделал, было неправильный.Хотя уйти никогда не бывает легко, лучше уйти со своей целостностью, чем закончить отношения, дрейфующие в море неуверенности в себе и паранойи «. Как бы трудно это ни казалось, будь большим человеком и поднимись над драмой.

Когда вы имеете дело с последствиями неверности, эти шесть шагов могут помочь вам справиться с тем, что произошло, и справиться с эмоциональными американскими горками предательства.

1. Работайте через свои чувства

Скорее всего, вы испытаете разные эмоции, когда будете обрабатывать то, что произошло.Например, после неверности часто чувствуется разочарование или предательство, поэтому найдите время, чтобы признать, что эти чувства нормальны. Вместо того, чтобы подавлять свои эмоции, проработайте их. Примирение с тем, что произошло, является неотъемлемой частью процесса исцеления. Ежедневная практика благодарности, такая как ведение дневника, позволяет со временем самовосстановиться. Рита Уилсон, MPH, подтверждает: «Всегда выражайте благодарность. Выражая благодарность, вы напоминаете себе о хороших временах, которыми вы поделились, и о том, как вы были освобождены, чтобы найти любовь, которая ценит вас, любовь, которую вы цените.Подумайте о том, чтобы вести дневник, который поможет вам представить свои мысли в перспективе «.

2. Не вини себя

Слишком легко винить себя в случившемся, но вы не несете ответственности за действия партнера. Джулиана Брейнс, доктор философии. объясняет: «После разрыва нередко проявляется резкая самокритика, анализируя все, что говорилось и делалось, и спрашивая, где они пошли не так. Хотя некоторая степень саморефлексии может быть полезной — в конце концов, мы иногда налаживаем отношения — Исправление ошибок и извлечение уроков из них очень важно — мы можем зайти слишком далеко в самообвинениях, обвиняя себя в вещах, в которых мы не виноваты.Это чрезмерное самообвинение может, в свою очередь, замедлить процесс выздоровления и затруднить продвижение вперед ». Вместо того, чтобы искать недостатки в себе или зацикливаться на том, что могло быть, возложите вину прямо на мошенника.

3. Не живи прошлым

Вы сомневаетесь в своих отношениях, переигрываете разговоры, пытаясь понять, что пошло не так? Одержимость прошлым вредна и вредна. Вместо того, чтобы зацикливаться на гипотезах, сосредоточьтесь на будущем, а не на негативе.Психолог Джон М. Грохол Psy.D объясняет пять способов научиться отпускать прошлые обиды: Примите решение отпустить; выразить свою боль и ответственность; перестать быть жертвой и обвинять других; сосредоточьтесь на настоящем (здесь и сейчас) и радости; и прости им — и себя.

4. Думайте о том, что вам нужно

Двигаться дальше после измены означает взять на себя руководство тем, как вы хотите прожить свою жизнь. Вы хотите расстаться со своим партнером или хотите работать над своими отношениями? Это важные вопросы, на которые нет правильных или неправильных ответов, и независимо от того, что говорят другие, вы должны больше всего беспокоиться о себе.Например, если действия вашего партнера мешают вам сделать сделку, расстайтесь с партнером. С другой стороны, вы можете чувствовать себя обиженным и преданным вашим партнером, но все же хотите, чтобы он был в вашей жизни. Или, опять же, вы также можете не знать, чего хотите. Все в порядке. Решение остается за вами. Марьяна Бокарова к.э.н. говорит: «Воссоединение с бывшим должно быть возможным только в том случае, если вы искренне чувствуете любовь к нему или к ней и уверены, что сможете оказать друг другу взаимную позитивную поддержку, необходимую для построения удовлетворительных, уважительных и длительных отношений вместе» не потому, что вы от них зависите.»

5. Берегите себя

Когда вы сталкиваетесь с чем-то столь же изменяющим вашу жизнь, как неверность, такие новости могут сказаться на вас как эмоционально, так и физически. Например, вы можете закрыться от внешнего мира и никого не видеть и не разговаривать. Вы можете заметить, что вам трудно сконцентрироваться на работе, или вам даже трудно получить энергию или желание позаботиться о себе. Но совершенно необходимо, столкнувшись с трудностями и разочарованием, проявлять любовь к себе и заботу о себе в эти трудные моменты своей жизни.Лорен Соейро, доктор философии, ABPP, говорит: «Труднее чувствовать себя ужасно, когда ваше тело чувствует себя хорошо, поэтому лучше спите, хорошо ешьте и больше тренируйтесь. Делайте это, даже если вам трудно получить мотивацию. , упражнения могут стать долгожданным изменением вашего распорядка и продуктивно заполнить его «.

6. Не бойтесь просить о помощи

Если вы хотите пережить обман, не бойтесь опереться на тех, кто вас окружает, за поддержкой. Когда партнер изменяет вам, вы чувствуете себя изолированным и одиноким.Однако было бы лучше, если бы вы не боялись обратиться к друзьям и семье после того, как это произошло, и окружили себя людьми, которые заботятся о вас и вашем благополучии. Психолог Гай Винч, доктор философии, говорит: «Инстинкт отстранения может быть мощным после разрыва, но ему следует потакать только ограниченное время. Избегая людей, которые любят и ценят вас, вы лишаете себя их заботы, любви и заботы, которые важны для вашей самооценки и выздоровления.Даже если вы не чувствуете себя полностью готовым к этому, общайтесь с людьми, которым вы небезразличны. Не стесняйтесь попросить их избегать обсуждения разрыва, если вы предпочитаете не говорить об этом ». Кроме того, было бы полезно, если бы вы также без колебаний встретились с квалифицированным специалистом, который может помочь вам дать вам индивидуальные стратегии для решения ваших новых проблем. Реальность: вам не нужно сталкиваться с этим в одиночку, и если в вашем углу будет больше людей, которые будут стоять за вашей спиной, вам будет легче увидеть свет в конце туннеля.

Как справиться с болью неверного мужа

Вы все время слышите это в своей голове, но все еще не можете в это поверить.

« Муж изменил мне ».

Это действительно случилось со мной?

Когда вы впервые узнали, что ваш супруг изменял, чувство предательства было, вероятно, почти невыносимым.

В один момент вы были вырваны из жизни, на которую рассчитывали и в которой чувствовали себя в безопасности. Ваш брак и семья — основа вашей жизни.Может ли все это исчезнуть сейчас? Что ты вообще умеешь делать?

Мой муж изменил мне — что теперь?

Более всего, вы просто хотите, чтобы он ушел . Вы хотите восстановить ту жизнь, которую вы знали, которую считали безопасной, с тем, кого любите.

Как вы можете справиться с разочарованием, ревностью, гневом, шоком, страхом, разочарованием и как вытащить нож, застрявший у вас в спине?

Вот мой взгляд на то, как справиться с наиболее частыми болезненными чувствами, которые «нападают» на вас после его романа:

# 1 — Как это могло случиться?

Есть два способа, ответить на этот вопрос: Первый способ, , — это возразить.Пусть слезы текут по вашему лицу, пожалейте себя и позвольте горе взять верх. Но ненадолго.

Когда слезы утихнут, сделайте глубокий вдох и попробуйте второй способ.

Второй способ, , — это попытаться самостоятельно ответить на этот вопрос: как это произошло? Какие события привели к измене в вашем браке?

Этот вопрос невероятно важный.

# 2 — Как долго?

После первого шока вы можете начать чувствовать себя глупо.Как я могла быть настолько слепой к тому факту, что дорогой муж изменяет? Как меня можно так обмануть?

Если вы чувствуете себя наркоманом из-за того, что вам «легко» лгут , значит, вы слишком строги к себе. Это ничего не говорит о вашем характере и не имеет ничего общего с вашим интеллектом.

Роман — результат долгого процесса. Трудно заметить каждый маленький знак о том, что скоро произойдет роман, , и иногда мы просто не хотим видеть эти знаки.

Мы отталкиваем опасения и подозрения, потому что это последнее, с чем мы хотим иметь дело.

# 3 — Кто еще знает?

Вы можете почувствовать себя преданным еще больше, если узнаете, что других людей знали о его романе раньше вас ( и никогда не рассказывали вам).

Ощущение, что это совершенно нормально.

Но прямо сейчас вы должны помнить, что этот кризис существует между вами и вашим супругом, а не между вами и ними.После этого постарайтесь дать им возможность сомневаться, пока не услышите их объяснение.

# 4 — Могу ли я когда-нибудь снова ему доверять?

Последний вопрос после дела. Он сломал ваше доверие, и доверие невозможно восстановить, если оно сломано, верно?

Неправильно . Правда в том, что МОЖЕТ снова доверять , если ваш супруг (а) научится быть полностью прозрачным и продемонстрирует свою готовность, показывая вам другими способами, что он заслуживает вашего доверия.

Но это процесс, который включает в себя некоторые важные шаги и, на мой взгляд, не то, что вы оба можете сделать без профессиональной помощи.

Если это самая сложная часть вашего путешествия

, чтобы выжить в романе — я настоятельно рекомендую эту серию бесплатных писем и оценку брака , чтобы пройти через это и получить новый брак — лучше, чем когда-либо.

# 5 — Мой брак закончился?

Не обязательно .Я говорю это при условии, что ваш супруг не взял свои вещи и не ушел. Что он выбрал вас и продолжает выбирать вас каждый день с тех пор, как это произошло. Что он настаивает, что хочет решить эту проблему.

(👉 Прочитано: муж бросил меня ради другой женщины — что мне делать?)

Ваш брак или отношения еще не закончены, если вы не хотите, чтобы они были . Я живое доказательство того, что вы можете спасти свои отношения и даже улучшить их, если воспользуетесь этим кризисом и восстановите честность и любовь — правильным путем.

Нет, ты НЕ тряпка, если решишь остаться с ним. Вы не лох и не ошибаетесь, и d никому не позволяйте отравить вас этими негативными чувствами .

Но, и я не могу достаточно подчеркнуть это, не пытайтесь делать это самостоятельно.

Очень многие люди пытаются выжить в романе без какой-либо профессиональной помощи, но обнаруживают, что попадают в порочный круг гнева, обиды, отрицательных эмоций и недоверия.

Первый Шаг — это индивидуальное исцеление — понимание личного исцеления и сортировка ваших эмоций (предательство, разочарование, мстительность, страх, паранойя, гнев).

Второй шаг — это исцеление в паре — совместная работа над выявлением и решением ключевых проблем в ваших отношениях.

Третий Шаг ведет переговоры о возобновлении отношений — о том, как восстановить и поддерживать новое, любящее, полное доверие партнерство.

👉 Вы можете узнать, как именно это сделать — , в этой серии писем f ree и оценке брака .

Я знаю, что вы мне сейчас не верите, но эти болезненные эмоции можно оставить позади.

Это будет самое трудное, что вы когда-либо делали, но правда в том, что вам нужно соприкоснуться с этими чувствами и исследовать их (опять же — верным путем), прежде чем вы сможете их преодолеть.

Как только вы их примете, уверяю вас, что вы будете в гораздо лучшем положении, чтобы справиться с ними и в конечном итоге оставите их позади.

Болеем за Я,

Лиза

PS

Хотите узнать, шансы, что он снова обманывает?

Инфографика «Однажды мошенник, всегда обманщик»:

• Показывает шансы обмана снова для каждого из 7 типов дел
• Дает подсказки , которые подсказывают, будут ли они снова обманывать
• Предложите стратегии , которые снова снизят вероятность обмана
• Представляет пересмотренные шансы на повторное мошенничество после выхода на свободу

Если вам нужна инфографика, в которой рассматриваются все 7 типов дел, а также дополнительная важная информация, Иди сюда.

Как мы можем справиться с последствиями романа?

У отношений редко бывает только одна причина, и они не всегда происходят из-за несчастья или неудовлетворенности в отношениях. Жизненно важно, чтобы вы оба понимали настоящие причины, по которым это произошло.

Понимание того, почему произошло дело

Ваши отношения, ваши личные истории, давление вашего образа жизни и ваши убеждения — все это факторы, которые могут помочь понять, почему произошел роман.

Также важно понимать две вещи:

1. Поскольку вы можете сохранить только свою собственную верность и никогда не сможете предотвратить неверность другого человека, вы не можете взять на себя ответственность за чужую неверность.

2. Счастливые, наполненные отношениями отношения не являются страховкой от неверности, хотя могут быть полезным сдерживающим фактором.

Если у вашего партнера был роман, чтобы понять, почему это произошло, вам нужно будет поговорить об их уязвимости перед изменой — о том, что происходило в вашей жизни и в ваших отношениях до того, как они впервые вступили в контакт с другим человеком, как мог повлиять образ жизни вашего партнера (например,грамм. работая вдали от дома), каких убеждений вы оба придерживались в отношении верности?

Часть процесса состоит в том, чтобы быть честным с самим собой в отношении своих собственных уязвимостей перед изменой и того, почему они могли отличаться от уязвимости вашего партнера.

Это может быть очень болезненным и может занять много времени, но если вы не знаете, что пошло не так, вы не сможете что-то изменить в будущем. Потерпи. Требуется время, чтобы восстановить разрушенное доверие.

Что помогает наладить отношения?

• Неверный партнер должен прекратить роман раз и навсегда.

• Они должны быть прозрачными в своих будущих действиях, делиться информацией о расписании и перемещениях и раскрывать любые взаимодействия с другим человеком.

• Может потребоваться на короткое время поделиться средствами контроля конфиденциальности, такими как пароли, поскольку обманутый партнер не может доверять без этого уровня открытости.

• Обсуди это.

• Весь процесс может занять несколько месяцев или больше.Часто неверный партнер хочет подвести черту под событиями и не говорить о них, или верный партнер неохотно задает вопросы, если ответы слишком болезненны. Важно рассказать историю этого романа и почему это произошло.

• Установите ограничение по времени для обсуждений и не разговаривайте, когда устали. Вы можете часами разговаривать и ходить по кругу.

• Согласитесь обсудить и будущие проблемы, не просто надейтесь, что они уйдут.Поговорите о будущих угрозах вашей верности, таких как влюбленность или дружба, которые могут перейти черту.

• Стремитесь к новому будущему вместе. Вы оба должны сделать это и иметь это в виду.

• Найдите время друг для друга, проявите интерес к жизни и чувствам друг друга и примите решение быть честными друг с другом в будущем, даже если это означает риск.

• Восстановить сексуальные отношения после романа бывает сложно. Будьте терпеливы друг с другом и говорите о любых эмоциональных барьерах.Подумайте, как удовлетворительные сексуальные отношения могут частично облегчить боль, но помните, что ключом к этому являются терпение и честность.

• Рассмотрите возможность консультирования по вопросам взаимоотношений. Найдите ближайшего к вам родственника и свяжитесь с нами.

Долгосрочные последствия романа

Только вы можете решить, что делать после романа, и что бы вы ни решили, это будет нелегко. Многие интриги разрушают отношения, в которых уже есть проблемы, но они также могут дать возможность для позитивных изменений.

Неверные партнеры могут понять, как их прежнее поведение привело к тому, что они позволили себе завязать роман, и решат измениться. Как пара, вы можете изменить свой образ жизни и сделать так, чтобы он поддерживал верные отношения в будущем.

Убедитесь, что вы открыты и честны друг с другом в отношении своих желаний и потребностей. Подобный кризис также может заставить вас столкнуться со сложными проблемами, такими как гендерная политика и убеждения, которые вы, возможно, усвоили от общества в отношении верных отношений.После романа можно создать новые, более крепкие отношения, но цена может оказаться очень высокой.

Роман может иметь разрушительные последствия для вашей семьи. Дети, родственники и друзья могут оказаться втянутыми в события и, возможно, принять чью-то сторону.

Могут быть созданы постоянные барьеры. Даже в этом случае роман не всегда означает конец ваших отношений. С напряженной работой, целеустремленностью и терпением, то можно прийти через этот кризис изменил, но и сильнее.

Ключевой посыл — понять, почему роман произошел, а не убегать от причин. Независимо от того, останетесь ли вы вместе или расстанетесь, очень важно понять, что пошло не так. Сделайте это, и если вы останетесь вместе, у вас будет более глубокое понимание самих себя. Если вы расстанетесь, вы узнаете, что у вас хватило смелости взглянуть правде в глаза, и будете лучше подготовлены к будущим отношениям.

No related posts.