Как проститься с прошлым и начать новую жизнь? Психолог о смерти близких | Психология жизни | Здоровье
К смерти родных и близких людей нельзя подготовиться, но с болью утраты можно и нужно бороться, говорит психолог Анна Хныкина. О том, как сделать первые шаги на пути к новой жизни, она рассказала АиФ.ru.
С чем мы сталкиваемся?
Когда мы переживаем смерть близкого человека, самым тяжёлым для нас является жестокое и неожиданное столкновение с реальностью. Как будто вы — ребёнок, который встал утром и обнаружил, что мама ушла, больше никогда не вернётся и с этим надо как-то жить. К такому невозможно быть готовым, поэтому при потере всегда переживаешь сильнейшие чувства — грусть, отчаяние, печаль, депрессию, при которой бывает трудно даже пошевелиться. Именно неожиданное столкновение с реальностью делает эти переживания практически невыносимыми.
Сейчас очень модно говорить о том, что нужно жить «здесь и сейчас» и принимать реальность такой, какая она есть.
Досказать недосказанное
Когда вы внезапно теряете близкого человека, часто появляется ощущение некой недосказанности, многие люди мучают себя тем, что не попросили прощения или не сказали слов любви. Важно отработать этот момент. Существуют способы «договорить». Это можно делать, не только когда человек умер, но и просто, когда нет связи или она оборвалась как-то непонятно, а желание сказать невысказанное осталось. Самое простое, что можно сделать — это написать письмо, где вы всё изложите подробно. Важно: не просто проговорить монолог, а именно выложить всё на бумагу в связный текст.
Далее, берём ручку в левую руку и пишем ответ на это письмо.
Что происходит в данной ситуации? Вы активизируете образное мышление, логичность суждений уходит на задний план. И к вам, с одной стороны, приходит нестандартный ответ на вопрос, с другой же — достраивается «картинка» эмоциональной потери, то, что как раз в невысказанности не даёт покоя. Попробуйте…
Что сделать с этим письмом потом, подумайте заранее — это должен быть какой-то ваш собственный ритуал по отправлению этой информации в память. Можно обратить его в пепел и развеять по ветру, можно положить в красивую коробочку и запрятать/закопать. Главное, чтобы оно не валялось потом просто так — с ним нужно правильно «обратиться».
Как проститься с прошлым
Все переживают горе по-разному. Я знаю женщин, которые, потеряв мужа, рвали все его фотографии, так как им было больно на них смотреть, а через какое-то время очень жалели об этом. Резко рвать связи с прошлым — слишком радикальный шаг. Однако пытаться сохранить всё таким, каким было при жизни ушедшего человека — не убирать его вещи, ничего не трогать в его комнате — другая крайность.
Существует много ритуальных правил, помогающих расстаться с прошлым. Например, согласно одной из христианских традиций, вещи умершего человека нужно до сорокового дня раздать нуждающимся, чтобы как можно больше людей были благодарны этому человеку. Таким образом ты и после смерти создаёшь ему добрую память и в то же время освобождаешь пространство от его информации, позволяешь ей уйти в память, в прошлое.
Ещё один хороший способ «правильно» поступить с информацией. Он называется «отдать место». Согласно ему, все фотографии ушедшего человека нужно бережно собрать в специальный альбом и затем найти ему какое-то место, убрать так, чтобы он не попадался на глаза. Ты знаешь, где он, знаешь, что можешь достать его в любой момент, что он у тебя есть, а вместе с тем ситуаций, когда что-то попадается на глаза и напоминает об умершем, становится гораздо меньше.
Говорите о своём горе
Как должны вести себя друзья и близкие? Категорически нельзя обесценивать переживания горюющего человека. Порой, устав всё время кого-то поддерживать, человек может сказать: «Да хватит тебе уже, сколько можно!» Этого, повторюсь, делать нельзя. Нужно помогать горюющему проживать его чувства, выносить их наружу, проговаривать их. Если какие-то темы табуируются — они остаются «заряженными», постоянно просятся наружу, у человека накапливаются невыраженные эмоции, связанные с ними. Поэтому, пока человеку хочется говорить о своём горе, он должен говорить, не нужно ему мешать.
Также нужно понимать, что горюющий человек физически находится в ослабленном состоянии — нужно ухаживать не только за его душой, но и за телом — заботиться о том, что он ест, следите, как человек одевается, нужно обнимать его, давать возможность отдохнуть. Важно, чтобы он почувствовал, что кто-то рядом.
Похороны
Человек, не переживший ритуала прощания, рискует не выйти из процесса горевания и остаться в нём навсегда. Именно поэтому всем взрослым людям обязательно нужно присутствовать на похоронах близких. Если вы по каким-то причинам не смогли этого сделать, нужно провести этот прощальный ритуал самостоятельно. Это могут быть поминки, посещение могилы. Вы сами можете решить, как он будет выглядеть, главное — почувствовать этот момент прощания.
Многие стараются оградить детей от похорон. Но, согласитесь, это опасно — когда ребёнку что-то недоговаривают, а сами все воют-рыдают, зеркала завешивают и вообще страшно и странно ведут себя… Вот тогда, когда много непонятного и многое недоговаривают, у ребёнка начинает гулять воображение и фантазии, и это как раз способ «заболеть кошмарами». Лучше всего максимально спокойно всё объяснить ребёнку. Если вы будете рядом и не будете обманывать, но будете помогать ему всё это пережить, остальное доделает психика с её защитами.
Один год
Нормальный период горя — это примерно год. Это связано с годовым круговым циклом, а ещё с тем, что начинает создаваться реальность без этого человека. Нужно позволить себе активно горевать и проживать эту потерю — скорее всего, это займёт первые полгода. Но в своём горе ни в коем случае нельзя запираться. Возможно, кому-то это покажется жестоким, но важно в период горевания всё-таки наполнять свою жизнь событиями.
Жить!!! Мы тоскуем по тем, кого нет с нами, забывая о тех живых, кто рядом прямо сейчас. Мы должны жить, продолжать заботиться о себе для сохранения существующих связей, для сохранения себя. Заполняя свою жизнь событиями, планируя их, отвлекая себя намеренно, вы никого не предаёте — вы сохраняете себя! Не забывайте о СЕБЕ, пожалуйста, заботьтесь о СЕБЕ и своём времени. Иначе вы рискуете остаться в горе навсегда.
Смотрите также:
Анатомия несчастья – Власть – Коммерсантъ
Смерть близкого человека, смена места жительства, потеря работы… Существует огромное количество причин для горя, казалось бы совершенно несопоставимых по масштабу. Тем не менее в каждом случае переживания эволюционируют по одной и той же четкой схеме. И если в схеме произошел сбой, это грозит серьезными психическими расстройствами.Человек переживает горе, когда утрачивает что-то важное и дорогое. Чаще всего болезненные переживания вызывают у нас развод, потеря работы, физическая травма или серьезная болезнь, переезд в другой город, старость и разорение. Но все же самое большое несчастье — смерть кого-то из близких.
В странах Латинской Америки и Средиземноморья неистовая скорбь, полная утрата контроля над собой — норма. В протестантских странах, наоборот, достойным поведением считается сдержанность. А японцы, скорбя о любимом человеке, улыбаются посторонним людям, чтобы не обременять их своим горем. Четыре стадии горя
Современное представление психологов о горе связано с понятием «внутренняя работа». Это не просто эмоция, которой можно предаваться с той или иной интенсивностью, а особая деятельность, имеющая цель и результат. О том, что горе — это работа, первым догадался Зигмунд Фрейд. Он даже ввел в своей классической работе «Печаль и меланхолия» специальный термин «работа горя». Ее цель, по мнению Фрейда, оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного человека и направить ее на другие объекты.
Начальная фаза горя — шок и оцепенение. Человек становится скован, напряжен, его дыхание судорожно и прерывисто. Обычно он утрачивает аппетит, испытывает мышечную слабость, малоподвижен.
Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость. Она неожиданна, непонятна для самого человека; он боится, что не сможет ее сдержать. Появление злости означает начало следующей фазы горя — фазы отрицания. Человек бессознательно отрицает случившееся, застревает в том времени, когда любимый человек был рядом, и всякое напоминание о реальности вызывает у него злость. Трудно указать временные границы этого периода, но обычно он начинается на пятый-двенадцатый день после трагедии.
В это время для человека реальность как бы покрыта прозрачной вуалью, сквозь которую постоянно пробивается ощущение присутствия умершего. Звонок в дверь — мелькнет мысль: это он; слышишь на улице его голос, оборачиваешься — чужие лица. Видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны, но пугают, напоминая симптомы безумия. Надежда, рождающая веру в чудо, странным образом сосуществует с реалистической установкой, привычно руководящей всем внешним поведением горюющего. Если реалистическая установка преобладает, человек начинает искать объяснения случившемуся. Он может испытывать иррациональное чувство вины (не позвонил, грубо разговаривал, не настоял на обследовании и т. п.), выдвигать столь же нелепые обвинения в адрес окружающих. Так, одна женщина, похоронившая мужа, обвинила свою дочь, в то время ожидавшую ребенка, что та не вовремя все это затеяла. Другим всем известным примером может служить история с подлодкой «Курск». После ее трагической гибели люди почему-то особенно возмущались тем, что президент в этот момент отдыхал в Сочи.
Смысл этой фазы в том, чтобы оторвать свое сознание от умершего.
И именно этот разрыв причиняет человеку острую боль. Но главное, в этот момент не просто уничтожается старая связь, а рождается новая — память об умершем. В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что тысячи мелочей связаны в его жизни с покойным (он купил эту книгу, ему нравился этот вид из окна), и каждая из них увлекает его в воспоминания о прошлом. В результате формируется единый образ памяти. Четвертая фаза горя — фаза возрождения. Жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная активность. Умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание несчастья теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более серьезные. Поводом для них чаще всего служат какие-то знаменательные даты (Новый год впервые без него, весна впервые без него) или события повседневной жизни (на его имя пришло письмо).
Четвертая фаза, как правило, длится год: за это время протекает весь цикл обычных жизненных событий. Годовщина смерти — последняя дата в этом ряду. Может быть, не случайно большинство культур и религий отводят на траур именно год.Горе правильное и неправильное
Еще в годы второй мировой войны в США вышла книга немецкого психиатра Эриха Линдеманна «Клиника острого горя», в которой он подробно описывал реакции более ста своих пациентов на известия о гибели близких, разлуку, последствия стихийных бедствий и т. п. Линдеманн пришел к парадоксальному выводу: заболевают и нуждаются в помощи психиатра не те, кто слишком сильно горюет, а те, кто «пытается избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, необходимого для этого переживания».
Но многие пугаются этих чувств и принимают их за признаки надвигающегося сумасшествия. Хотя пугаться на самом деле нужно не этого, а искаженных реакций горя. Первый тип искажения — повышенная активность и прилив сил без видимого проявления чувства утраты. О таких людях иногда говорят, что они хорошо держатся. Вместо того чтобы рыдать, обвинять других или впасть в апатию, они разворачивают бурную деятельность по организации похорон, приведению в порядок дел покойного, а иногда сразу же начинают новую жизнь — например, вступают в брак через месяц после смерти супруга. Но не зря большинство культур предписывают соблюдать более длительный траур. Часто действия, предпринятые в период острого горя, оказываются неразумными и наносят человеку серьезный вред: можно разориться, пустившись в нелепые финансовые авантюры, а новые браки, заключенные вскоре после смерти супруга, чаще всего оказываются неудачными. В результате люди, которые «хорошо держались» в период траура, через год оказываются без семьи, друзей, денег и социальной поддержки.
Другая форма искажения — так называемое отсроченное горе, когда человек в силу объективных причин не может позволить себе предаться печали и меланхолии. Например, после смерти мужа многие женщины, имеющие детей, вынуждены искать работу. Им некогда горевать, нужно выглядеть энергичными и жизнерадостными. Через какое-то время они приспосабливаются к новой роли, жизнь вроде бы налаживается. И в этот момент они обычно начинают серьезно болеть, причем нередко наблюдаются те же симптомы, что и у умершего близкого человека.
А когда случается очередное серьезное несчастье, вместо одного горя человек может пережить сразу два. Линдеманн описывает 38-летнюю женщину, у которой только что умерла мать. Она очень болезненно отреагировала на эту утрату, но ее горе лишь в небольшой степени касалось смерти матери — она была поглощена мучительными воспоминаниями о смерти брата, который трагически погиб 20 лет назад. Помимо «отсроченного горя» у некоторых пациентов Линдеманна обнаружился также синдром «предвосхищающего горя». Одна пациентка была так сосредоточена на том, как она будет переживать смерть сына, если его убьют, что прошла через все стадии горя. Она впадала в депрессию, была поглощена образом сына, перебирала все способы приспособления, которые были бы необходимыми в случае его смерти. Такого рода реакции могут предохранить человека от неожиданного трагического известия, но могут и помешать восстановлению отношений. Иногда солдаты, возвращавшиеся с фронта, жаловались, что жены больше их не любят и требуют немедленного развода.
Работа «предвосхищающего горя», очевидно, проделывалась так эффективно, что женщина внутренне освобождалась от мужа. Горе большое и маленькое
Все описанные выше закономерности наблюдаются и в случае переживаний, вызванных менее значительными утратами. Развод, потеря дома, работы или любимой кошки ранят иногда не меньше, чем смерть близкого человека. Причиной горя может стать любое событие, связанное с утратой самоуважения, любви, привычного образа жизни или безопасности. И здесь тоже могут быть как «правильные», так и «неправильные» переживания. Хотя, безусловно, отклонения от нормы вроде «предвосхищающего горя» просто невозможны в некоторых бытовых ситуациях.
При этом многие утраты, казалось бы куда менее значительные, чем смерть, пережить даже труднее. Одна из наиболее важных причин этого: для выражения многих видов горя культура не выработала никакого социального ритуала.
Например, по оценкам большинства психиатров, развод переживается не менее, а иногда и более болезненно, чем смерть супруга. При разводе умирает не человек, а отношения и надежды, связанные с ним, планы на целую жизнь. Ведь, несмотря на огромное количество разводов, мало кто заключает брак на определенный срок — все рассчитывают жить долго и счастливо и умереть в один день. Кроме того, вдовам и вдовцам окружающие традиционно сочувствуют, а к тем, кто развелся, многие относятся с осуждением. Обычно считается, что разведенный мужчина прыгает от радости, что освободился, и сразу же пускается во все тяжкие. На самом деле большинство разведенных мужчин приходят в ужас от необходимости снова играть роль ухажера. Что касается женщин, то в результате развода у большинства из них катастрофически падает уровень жизни, приходится брать на себя всю ответственность за содержание детей, устраиваться на работу.
Многие очень болезненно переживают смену места жительства, особенно переезд в другую страну. Мучительная ностальгия, охватывающая человека, по своему механизму в точности повторяет схему горя по умершему. Люди испытывают и физическую усталость, и беспричинную злость на новое окружение (все здесь не так, люди злые и черствые, клубника несладкая, солнце светит не по-нашему). Их мучают постоянные воспоминания о родине, в которых многие детали убогого быта, прежде ненавистные, воспринимаются как милые и трогательные. В результате этой мучительной внутренней работы воспоминания о родине складываются в целостный образ памяти, для которого действует та же формула, что и в отношении покойного: хорошо или ничего.
Главное — серьезно относиться к любому несчастью, каким бы незначительным оно ни казалось. Пока мы говорим себе, что смешно и глупо так переживать из-за пустяка, утрата остается с нами. Американский психолог и священник Боб Дейтс писал: «Восстановление начнется тогда, когда вы скажете себе, что, какие бы трагедии ни случались в мире, в данный момент самое большое горе — ваше».
АННА ФЕНЬКО
«Самое ужасное ждало меня впереди»: сложнее всего для овдовевших женщин – сообщить ребенку о смерти отца | Yle Uutiset
Тииа Корхонен и Анна Кайкконен Фото: Niko Mannonen / YleСвоими историями об ощущениях, эмоциях и жизни после смерти супруга согласились поделиться две молодые женщины. Муж одной из них умер от кровоизлияния в мозг, супруг второй покончил с собой.
«Папа умер».
Во многих семьях матерям приходится произносить эту горькую фразу своим детям. Каждый год примерно 3400 жителей Финляндии в возрасте до 66 лет теряют супруга. На самом деле это число выше, потому что статистика не учитывает незарегистрированные браки. Всего сейчас в стране проживает почти 36 тысяч овдовевших.
Две вдовы согласились рассказать Yle свою историю и поделиться, с чем им пришлось столкнуться после потери мужа. 33-летняя Тииа Корхонен осталась с пятью детьми после того, как ее супруг скоропостижно скончался от кровоизлияния в мозг, а муж сорокалетней матери двух маленьких детей Анны Кайкконен совершил самоубийство.
Тииа Корхонен: «Сидя в углу дивана, я поняла, что все напоминает о прожитой жизни…»
3 марта 2018 года. Все изменилось в ночь на субботу.
Когда пытаешься вспомнить определенные моменты, тело реагирует сильнейшим образом. Я до сих пор ощущаю то чувство, когда я пыталась набрать номер службы спасения и выдавить из себя хоть одно слово. Ту панику и тот хаос, когда дети плачут, а состояние мужа становится все хуже и хуже.
Лишь мгновение назад все было прекрасно.
Мы прожили с мужем 18 лет. Из них 14 в браке. У нас было пятеро детей и налаженный быт.
Мы только что забронировали заграничное путешествие для всей семьи. На такие поездки мы специально копили. Мы жили не ради обычных дней, а ради отличных.
Перед сном мы разговаривали о том, что проведенное вместе время – это как положенные в банк деньги. Что дети еще долго будут вспоминать, как было здорово.
Этот разговор в спальне стал последним.
Ночью у мужа произошло обширное кровоизлияние в мозг. В полудреме я заметила, что что-то не в порядке. Муж проснулся и сразу осознал, что с ним что-то происходит.
Я позвонила в экстренную службу. Дети проснулись.
Воспоминания о той ночи остались размытыми, но тело помнит обо всем произошедшем. Я поняла, что в этой ситуации все лежало на моих плечах. Мужа отвезли на скорой, а я осталась с детьми дома.
Из окна мы смотрели, как уезжает карета скорой помощи.
А потом включилась сирена.
В конце концов я добралась до больницы своим ходом. Я заметила по выражению лиц, что вряд ли меня ждут хорошие новости. Нейрохирург попросил меня и старшего сына мужа от другого брака пройти в кабинет. Слова были излишни, все можно быть понять по лицу врача. Он сообщил, что у моего мужа фактически наступила смерть мозга.
Остается только ждать, пока он умрет окончательно.
Первой мыслью было, что детям нужно повидаться с отцом, пока он еще жив. И в итоге все они успели это сделать. Четверых детей довезли из Хейнола, а пятый, 14-летний сын прилетел в Хельсинки из Лапландии, где катался на лыжах.
Фото: Niko Mannonen / YleВремени было мало. Отец больше ни на что не реагировал, но важнее всего было то, что он был еще живым и теплым. Нам позволили находиться с ним столько, сколько мы хотели. Младшие дети не понимали бесповоротности происходящего. Что вот сейчас все кончится.
Младшие отправились домой, а я осталась ждать, что старший сможет проститься с отцом. Не было смысла растягивать эту боль надолго.
Возвращение домой было ужасным.
Состояние до сих пор какое-то нереальное. Из обратной дороги в памяти осталась только огромная круглая луна. Ее окружали облака – большие, как крылья. Мы с сыном говорили, что вид был странный и в то же время прекрасный.
Поездка длилась вечность.
Я размышляла о том, как я скажу уже вернувшимся домой детям, что папа больше никогда не придет домой.
Я забилась в угол дивана и удивлялась тому, что это чувство не описать словами. Все, на что я смотрела, напоминало о прожитой жизни и о любимом человеке, которого больше не было.
Жизнь поменялась кардинально.
Мы в какой-то мере смогли снова войти в ритм. Нам предложили помощь, но мне казалась невыносимой мысль, что кто-то придет на нашу кухню готовить еду и убираться. Мы работали по дому вместе с детьми и вместе парились в сауне. Ходили в магазин и выбирали, что будем готовить. Когда трудно было собраться с мыслями, я помнила только о двух вещах, которые обязательно надо купить: молоко и туалетная бумага.
Я заметила, как сильно я полагалась на мужа. Он все делал по собственной инициативе – а тут мгновенно я оказалась за все ответственна. У мужа было очень доброе сердце, и он очень ценил семью.
Я потеряла работоспособность. Я работала в системе по защите детей и поняла, что мне больше нечего дать на работе. Долго я думала, что мне больше нечего дать вообще кому-либо.
В первые месяцы я сама полностью не осознавала ситуацию. Занималась организацией похорон. Во время церемонии я смотрела на гроб и думала, что «никто не сообщил мне». Таких моментов было много. Начинаешь в итоге задумываться о своем психическом здоровье.
Помимо этого, нужно было заполнять всякие формуляры и улаживать финансовые вопросы. Я сама никогда этим не занималась, поэтому приходилось выяснять, куда мне надо пойти и к кому обратиться.
Все было безвозвратно, я была в одиночестве. Ответственность за детей и сомнения в собственной психической адекватности были сочетанием, которое заставляло беспокоиться о том, что я не вынесу всего этого.
Кто позаботится о детях?
Я еле находила силы отводить ребенка в детский сад и забирать домой. Самым важным было то, что быт идет своим нормальным чередом: дети продолжают ходить в школу, в детский сад и встречаются с другими взрослыми. Ощущают, что жизнь продолжается.
Когда я ушла с работы, я почувствовала, что нахожусь в отрыве от всего.
У нас всегда было много друзей и знакомых. У детей было много друзей с прекрасными семьями, которые проявляли заботу: приносили еду и заходили в гости. Один трогательный случай остался в памяти. Друг ребенка подарил мне на Восьмое марта желтые цветы. Он не знал, какое значение они имеют для меня. Муж всегда дарил мне по праздникам желтые цветы. Это мой любимый цвет.
Когда пришло лето и начались каникулы, мы проводили много времени с детьми. Просто были вместе, и никто никуда не уходил.
Но все равно я еще не полностью оправилась.
Кто я на самом деле?
Фото: Niko Mannonen / YleДумаю, что от ухода супруга и не надо оправляться. Я не ставлю себе никаких задач. Я просто понимаю, что его нет. Я осознаю свое горе, ну и ладно. Травма оставила отпечаток в памяти тела. Этот монстр настолько велик, что я не знаю, смогу ли с ним когда-либо справиться.
Какой я буду в дальнейшем? Какой будет эта Тииа?
Пока она все еще разбита и ищет свое место в жизни, но она старается. К ней вернулось желание жить.
Я подала заявление на новую работу, получила ее и решила попробовать. Хотя работа интересная и приятная, голова не воспринимала новую информацию. Просто была необходимость вновь войти в рутину, хоть я и понимала, что еще не готова.
В итоге я не смогла. Физическое здоровье начало подводить. Полгода я спала по четыре часа. Пренебрежение к собственному здоровью привело к срыву. Это было тяжело. Я не могла дышать.
Я нашла нового спутника жизни, что само по себе великолепно. Он жил в другом месте, куда мы в итоге и переехали. Хотели попробовать, как пойдет.
Жизнь жестока.
Прыжок в неизвестность внушал страх, но думаю, что он был оправдан и позволит двигаться дальше.
Что бы я хотела сказать тем, кто попал в подобную ситуацию?
В самый сложный период я думала о том, что всегда наступит вечер. Важнее всего слушать себя и жить одним днем.
Все люди наверняка хотят добра. Когда слушаешь много советов, размывается понимание того, что же ты на самом деле хочешь. Люди настолько разные, что никто не может по-настоящему подсказать другому, как тому надо действовать и жить.
Уже в начале пути я научилась тому, что надо быть благодарным. Когда ситуация безвыходная, надо быть благодарным за полученную жизнь. Благодаря этой жизни я тот человек, коим являюсь.
Я благодарна покойному супругу за те вещи, которые меня окружают.
Жизнь каждого, впрочем, продолжается. Надо с милосердием принимать тот факт, что жизнь очень сложная и длительное время может быть ужасной. Но все-таки в свое время придут и хорошие вещи.
Сегодня я мечтаю о том, чтобы вновь стать человеком, который веселится, дурачится и смело смотрит вперед.
Фото: Niko Mannonen / YleВ Финляндии, стране общественных организаций, есть свое общество и для овдовевших в молодом возрасте. Руководитель Suomen nuoret lesket ry Сирпа Мюнттинен говорит, в их деятельности важно понимать, что все формы помощи и поддержки не подходят для каждого. Тииа Корхонен не была готова к тому, чтобы в ее доме находился кто-то и делал за нее работу по дому, а для второй героини, Анны Кайкконен, было важно, чтобы в тяжелый период рядом с ней были кризисные работники и можно было поделиться своими печалями с теми, кто пережил подобную трагедию.
Анна Кайкконен: «На следующий день я отвела детей в детский сад…»
30 мая 2017 года. Никогда не забуду, что полицейские сказали, зайдя в мой рабочий кабинет. Известие было предельно простым: «У нас для тебя печальные новости. Твой муж умер».
На удивление, мой первый вопрос к ним был: «Он совершил самоубийство?»
Это было единственным логичным объяснением, хотя и в нем никакого смысла не было.
Что чувствуешь в такой момент?
Шок. Истерика. Жизнь поломана.
Время останавливается.
Полицейские отвезли меня домой. Больше всего я переживала за то, как я сообщу об этом семье мужа. Надо было попросить их приехать к нам. Такие вещи по телефону не сообщают. И что вообще можно сказать? Я что-то придумала, и семья мужа приехала к нам в дом. В тот момент я думала, что объявить семье – это самое ужасное.
Но самое ужасное ждало меня впереди.
Безусловно, самая жуткая ситуация, в которой я когда-либо в своей жизни находилась, – когда пришлось сообщать о смерти отца детям.
Это надо было сделать честно и прямо – так мне советовали. На уровне ребенка, как можно более просто. Без метафор об уходе и вечном сне.
Надо было просто сказать, что папа умер.
Насколько я помню, я даже сообщила о способе смерти. Кризисные работники сказали, что детям не пойдет на пользу ложь. Они хорошо чуют, когда от них что-то скрывают. И будет травма, если новые факты вскроются позднее.
Я поступила согласно рекомендациям.
Это было самое ужасное, что мне доводилось пережить в своей жизни.
Фото: Niko Mannonen / YleДети начали истерично плакать и проситься ко мне на руки. Маленькие дети не осознают безвозвратность потери в случае смерти. Когда они видят горе взрослого, они понимают всю сложность и ужас случившегося.
Они плакали около двадцати минут, а потом перестали. А потом снова заплакали, и плач продолжался весь вечер.
Но мы не были одни. Вместе с полицейскими пришли кризисные работники и находились у нас много дней с утра до вечера. Это была бесценная помощь. Семья мужа была со мной, и мы переживали все вместе.
Это может прозвучать жестоко, но кризисные работники сказали, что детям пойдет на пользу, если повседневная жизнь останется неизменной. Если дети будут видеть только горюющих и паникующих взрослых, их состояние будет ухудшаться.
Наутро после случившегося я отвела детей в сад. Это было ужасно абсурдно.
Самоубийство стало неожиданностью для всех.
Мы успели прожить с мужем почти 10 лет. Он был ответственным и заботливым отцом. Когда мне нужно было выйти из декрета на работу, он в течение семи месяцев был дома. Я ходила на работу, а он заканчивал учебу. Магистерская работа еще не была дописана. Он еще искал свое место в жизни.
Мы мечтали о путешествиях и других обычных вещах. Мы в целом много общались.
В течение нескольких недель до смерти у мужа начались психические проблемы, из-за которых он ходил к врачу. Мы знали, что что-то происходит, но смерть все равно вызвала много вопросов.
В уме все время перебираешь события. Они не отпускают. Мысли мечутся все время по кругу: Что произошло? Как мы до этого дошли?
Это продолжалось долго.
И до сих пор воспоминания не отпустили, хотя я уже и не думаю о случившемся все время.
Мы разобрали с близкими мельчайшие детали. Можно ли было о чем-то догадаться или что-то знать заранее? Был ли в какой-либо его фразе заложен скрытый смысл?
Насчет случившегося пытаешься сформировать какое-то мнение, но безрезультатно.
Он не оставил записки. Полиция отдала нам его рюкзак, но и в нем ничего не было.
Мы могли только догадываться.
Теперь я одна. Я вдова. Не могу думать о себе как об одинокой женщине. Не знаю, как себя определять.
Как говорить о «моем муже», если не хочу каждый раз произносить «мой умерший муж». Я часто говорю просто о «моем муже», хотя это определение не отражает мою ситуацию.
Поначалу любопытство людей было неприятно.
Кто-то спрашивал прямо, что случилось. С одной стороны, я понимаю это. Это естественная реакция.
Кому-то я говорила, что это был несчастный случай. Я не хочу, да и не должна объяснять все каждому. Но некоторая эмпатия является, на мой взгляд, необходимой при общении с горюющим человеком.
Фото: Niko Mannonen / YleИ я не особо люблю слово «вдова». Возможно, я не считаю вдовство частью своей идентичности. Слово, безусловно, отдает нафталином. Сразу представляешь какую-то чахнущую страдающую старушку.
Наверное, это только мои представления, но я предпочитаю не говорить о себе как о вдове. Правда, и другого слова для себя не придумала. Может, говорить о себе просто как о человеке? Или как о матери?
Да, мама – это хорошо.
Когда со смерти прошло около двух месяцев, я пошла на первую встречу для тех, кто попал в такую же ситуацию. Незадолго до этого я вернулась на работу.
Я поняла, что не одна со своими чувствами. Утешает, что и другие пережили что-то похожее. Это много значит. Сейчас я реже хожу на встречи, но пока не готова прекратить вовсе.
Нет правильного способа горевать.
Мне кажется опасным советовать что-либо кому-нибудь, потому что люди разные. Мне помогло то, что я быстро и прямо столкнулась с действительностью. Я, например, четыре раза ходила смотреть на труп мужа.
Может показаться, что это было слишком, но мне это требовалось. Это помогло мне, но не знаю, поможет ли это всем.
Важнее всего не оставаться в одиночестве, а обращаться за помощью.
Я до сих пор думаю о муже много раз в день. Тоска может нахлынуть в самые неожиданные моменты. Год назад я расплакалась в магазине у прилавка с мясом. Он в нашей семье готовил мясные продукты.
В наших детях, особенно в сыне, я вижу много черт отца.
Нам не нравится вспоминать об отце на кладбище. Вместо этого у нас есть особое место. Рядом с нашим домом есть пляж, куда он любил ходить купаться. Мы часто ходим туда. Он присутствует там, словно живой. Иногда я гуляю там одна.
Мы желаем там с детьми, чтобы он пришел к нам во сне.
Сейчас я мечтаю о том, чтобы выучиться когда-нибудь на преподавателя йоги.
Фото: Niko Mannonen / YleВернулись с того света. Вся правда о клинической смерти
https://ria.ru/20200327/1569200251.html
Вернулись с того света. Вся правда о клинической смерти
Вернулись с того света. Вся правда о клинической смерти — РИА Новости, 28.03.2020
Вернулись с того света. Вся правда о клинической смерти
Александра «умерла» на операционном столе. Анну накануне ее «второго дня рождения» госпитализировали с подозрением на инфаркт. А Ксения едва не скончалась у… РИА Новости, 28.03.2020
2020-03-27T08:00
2020-03-27T08:00
2020-03-28T20:15
общество
сердце
здоровье
легкие
скорая помощь
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn21.img.ria.ru/images/152422/77/1524227767_0:322:3068:2048_1920x0_80_0_0_90e0256899a816e0ce86643a3d5497db.jpg
МОСКВА, 27 мар — РИА Новости, Мария Марикян. Александра «умерла» на операционном столе. Анну накануне ее «второго дня рождения» госпитализировали с подозрением на инфаркт. А Ксения едва не скончалась у себя дома — ей повезло, бригада скорой приехала очень оперативно и откачала девушку. Что помнят и чувствуют пережившие клиническую смерть и кто может оказаться в группе риска — в материале РИА Новости.Дефибриллятор в сердцеУ Ксении Ким из Севастополя врожденные проблемы с сердцем. Но в детстве они никак не проявлялись. О сбоях в сердцебиении она узнала, когда проходила плановый медосмотр еще студенткой-первокурсницей. «Отправили в городскую больницу, сказали: «ничего серьезного». Списали на гормоны. Через год снова обследовалась, была две недели под наблюдением, состояние в целом было стабильное, вскоре выписали. А еще через год, на летних каникулах, я пережила клиническую смерть. С тех пор прошло девять лет», — рассказывает РИА Новости Ксения.Все случилось дома. «Я упала навзничь в конвульсиях, лежала, скрюченная, на полу. Мама вошла в комнату и ужаснулась. Тут же вызвала скорую, позвонила папе», — вспоминает Ксюша. Бригада приехала через шесть минут после вызова. «Мне ввели лидокаин, сознание начало возвращаться. Подключили аппарат, фиксирующий ритм сердца. Поначалу звуки были прерывистые, а затем слились воедино — раздался протяжный писк. В тот момент сердце остановилось, я это осознала до того, как отключилась».Медик ударил девушку кулаком в область грудной клетки. «Я почувствовала, что сердце запустилось, увидела на долю секунды родителей. Мне сделали укол. Я опять услышала этот протяжный звук. Врач снова меня ударил. Казалось, я кричала, чтобы он перестал меня бить. А на самом деле не проронила ни слова». Через какое-то время Ксению все-таки привели в чувство. «Когда меня пытались вернуть к жизни, я как будто отстранилась от своего физического тела, почувствовала невероятную легкость. Мне словно предложили выбор: или остаться в «легком» состоянии, или вернуться обратно в тело, пожить на земле еще немного для разнообразия. Я выбрала второе, не хотелось оставлять родителей», — вспоминает она.После случившегося была целая череда обследований. Врачи предложили несколько вариантов решения проблемы со сбоями в сердечном ритме. «Самый безопасный — установка дефибриллятора. Аппарат очень дорогостоящий. Собирали на него всей тогда еще Украиной. Операцию провели в декабре 2011 года», — говорит Ксения. За все то время, что аппарат «вшит» в ее сердце, он сработал лишь раз. «Перестаралась в тренажерном зале. Вообще, у меня нет каких-либо ограничений, могу позволить себе все, но в меру. С друзьями шутим, что я бессмертная. Меня сложнее убить — есть кому в случае чего запустить сердце», — смеется девушка.Она помнит: до того, как пережила клиническую смерть, многое принимала близко к сердцу. «Могла по пустякам расстраиваться, впадать в депрессию. Я ведь очень экспрессивный и эмоциональный человек. Не думала, что это может вылиться в такую историю». О случившемся никому не рассказывала.Установленный в сердце Ксюши аппарат должен продержаться еще год-два. А после нужен новый. «Я должна вовремя встать на очередь. Если не успею, придется снова собирать деньги».ВиденияАлександра Русских из Ижевска в беседе с РИА Новости признается: долгое время она не могла иметь детей. «В 2014 году думали, что получилось. Но оказалось — внематочная беременность. Мне удалили маточную трубу. Тогда я решила, что либо усыновлю ребенка, либо уйду от мужа, — ведь он мечтал о детях», — говорит Александра.Через четыре года у Саши повторилась внематочная беременность, в конце января 2018-го ее прооперировали и удалили вторую маточную трубу. Клиническую смерть она пережила прямо после операции. «В какой-то момент я перестала дышать. Головой это понимала. Но потом отключилась. А после начала чувствовать и видеть то, что очень сложно объяснить. Мне казалось, будто я оживала и умирала снова и снова».У Александры остановилось дыхание, перестало биться сердце. Состояние клинической смерти продлилось три минуты. «Очнулась я оттого, что в одно ухо пищал аппарат, фиксировавший сердцебиение, а в другое кричал врач: «Дыши! Почему не дышишь? Только не умирай!» Когда я пришла в себя, почувствовала боль в области грудной клетки».Женщина вспоминает: когда перевели в палату, на какое-то время она вновь погрузилась в какое-то потустороннее пространство. «Первое, что пришло в голову, — я умерла. Долгое время после этого засыпала со страхом. Когда вышла из больницы, впала депрессию. Думала, что теперь детей у меня точно никогда не будет».Но мечте Александры суждено было сбыться: через год она родила дочь. Забеременела с помощью ЭКО. «Мне кажется, что жизнь кардинально поменялась после клинической смерти: теперь у меня лучше развита интуиция, ко мне тянется больше хороших и доброжелательных людей».Александра говорит, что там, за чертой, тоже почувствовала невесомость. «В какой-то момент даже захотелось там остаться, чтобы не испытывать физической боли. Но все-таки жизнь имеет огромную ценность и стоит всех переживаний».»Еще не время»»Мне 54 года. Живу в Ярославле. Я практикующий психолог. Раньше преподавала в университете во Владивостоке на факультете психологии, также работала экспертом-криминалистом, — представляется нам Анна Федченко. — Перечисляю все это к тому, чтобы вы поняли: человек я трезвомыслящий, совсем не эзотерик, витающий в облаках».Клиническую смерть у Анны зафиксировали два года назад. «За несколько месяцев до этого у меня начались отеки, мучила одышка, кашель с мокротой. Одиннадцатого января сердце сильно заколотилось. Ни с того ни с сего началась паническая атака. Я тут же вызвала скорую. Меня госпитализировали с подозрением на инфаркт. На следующий день отправили на обследование. Ввели контрастное вещество, и я «умерла» прямо у врачей на глазах».Анну возвращали к жизни дважды. Первая клиническая смерть продолжалась восемь минут. Вторая — пять. «Когда я «уходила», ничего не чувствовала. Видения начинали появляться, когда меня откачивали. Я слышала голос: «Аня, иди сюда!» Сожалею, что не спросила у медиков, действительно ли они меня звали. «Там» я увидела всех своих умерших родственников, ближе ко мне стояли те, кто ушел недавно. Отчетливо помню, как брат кричал мне в лицо: «Иди отсюда! Еще не время!»После слов брата Анна почувствовала острую боль — врачи в тот момент активно боролись за ее жизнь. На ее спине до сих пор остались следы от дефибриллятора — прибора, который с помощью электроимпульсов восстанавливает ритм сердца. «Как потом объяснили медики, прямо «на входе» сердца у меня сжался сосуд. Мне вставили стент (специальная конструкция, устанавливается в просвет сосуда в месте его сужения. — Прим. ред.). Боль я чувствовала, наверняка, еще и из-за хирургического вмешательства».Анна Федченко говорит, что все это произошло с ней на фоне стресса. «Сын тогда учился на первом курсе, были проблемы с сессией. А в день, когда мое сердце остановилось, у нас шел суд: я была обманутым дольщиком. Суд, кстати, мы выиграли, все обошлось».Прийти в себя после клинической смерти, по словам Анны, было непросто. «У меня раньше были операции, я знаю, каково это — отходить от наркоза. Но в тот раз была полная дезориентация: не понимала, кто я, где нахожусь. Конечно, все, что я видела, когда меня возвращали с того света, — проявление личных переживаний, субъективная реальность. Многие из переживших клиническую смерть говорят, что «за чертой» чувствовали спокойствие и невесомость. И даже могли выбрать, где остаться. У меня тоже так было. Но надо мной взял вверх материнский инстинкт: не могла бросить сына».Социальная смертьИз-за чего наступает клиническая смерть и как она в дальнейшем может повлиять на качество жизни? С этими вопросами РИА Новости обратилось к анестезиологу-реаниматологу, руководителю Центра аттестации и аккредитации ПСПбГМУ имени И. П. Павлова, главному внештатному специалисту первой помощи Комитета по здравоохранению Санкт-Петербурга Зульфие Зариповой. «На самом деле, людей, которые выжили после клинической смерти и при этом остались социально адаптированными, то есть с минимальным неврологическим дефицитом, не так много», — рассказывает Зарипова.И объясняет, что представляет собой это явление: «Когда человек потерял сознание, перестал дышать, а его сердце остановилось, наступает момент клинической смерти. В зависимости от внешних условий в среднем он длится от трех до пяти минут. В этот период весь организм перестает получать необходимый для жизни кислород, что в огромной степени губительно для клеток мозга. Если вовремя не начать реанимацию, есть риск увидеть одно из самых страшных последствий — социальную смерть. Формально человек жив, но становится глубоким инвалидом».Образам, которые люди видят во время клинической смерти, по словам Зариповой, есть объяснение. «Нельзя исключать, что в период реанимации восстанавливается кровоснабжение различных отделов мозга. Это вызывает нервные импульсы и моделирует новые нейронные связи, что и формирует образы, которые потом запоминаются», — поясняет специалист.В группе риска может оказаться любой. «Все чаще мы сталкиваемся со случаями, когда остановка сердца происходит из-за чрезмерной физической нагрузки, стресса, выброса адреналина и даже просто эмоционального подъема. В этом случае может произойти спазм сосудов, нарушение сердечного ритма, потеря сознания. В таких случаях шансы на выживание велики. Все, что нужно в этот момент, — чтобы кто-то оказался рядом, быстро оценил ситуацию, вызвал скорую и начал массаж грудной клетки, — перечисляет Зульфия Зарипова. — Вы не можете предотвратить остановку сердца, но можете поспособствовать тому, чтобы человек после клинической смерти не остался глубоким инвалидом».
https://ria.ru/20200318/1568745978.html
https://ria.ru/20200110/1563218869.html
https://ria.ru/20200208/1564291725.html
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2020
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://cdnn21.img.ria.ru/images/152422/77/1524227767_205:0:2937:2048_1920x0_80_0_0_bb5ac14da8eef10ca75d4f1208e0c167.jpgРИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
общество, сердце, здоровье, легкие, скорая помощь
МОСКВА, 27 мар — РИА Новости, Мария Марикян. Александра «умерла» на операционном столе. Анну накануне ее «второго дня рождения» госпитализировали с подозрением на инфаркт. А Ксения едва не скончалась у себя дома — ей повезло, бригада скорой приехала очень оперативно и откачала девушку. Что помнят и чувствуют пережившие клиническую смерть и кто может оказаться в группе риска — в материале РИА Новости.
Дефибриллятор в сердце
У Ксении Ким из Севастополя врожденные проблемы с сердцем. Но в детстве они никак не проявлялись. О сбоях в сердцебиении она узнала, когда проходила плановый медосмотр еще студенткой-первокурсницей. «Отправили в городскую больницу, сказали: «ничего серьезного». Списали на гормоны. Через год снова обследовалась, была две недели под наблюдением, состояние в целом было стабильное, вскоре выписали. А еще через год, на летних каникулах, я пережила клиническую смерть. С тех пор прошло девять лет», — рассказывает РИА Новости Ксения.
Все случилось дома. «Я упала навзничь в конвульсиях, лежала, скрюченная, на полу. Мама вошла в комнату и ужаснулась. Тут же вызвала скорую, позвонила папе», — вспоминает Ксюша. Бригада приехала через шесть минут после вызова. «Мне ввели лидокаин, сознание начало возвращаться. Подключили аппарат, фиксирующий ритм сердца. Поначалу звуки были прерывистые, а затем слились воедино — раздался протяжный писк. В тот момент сердце остановилось, я это осознала до того, как отключилась».
Медик ударил девушку кулаком в область грудной клетки. «Я почувствовала, что сердце запустилось, увидела на долю секунды родителей. Мне сделали укол. Я опять услышала этот протяжный звук. Врач снова меня ударил. Казалось, я кричала, чтобы он перестал меня бить. А на самом деле не проронила ни слова».
Через какое-то время Ксению все-таки привели в чувство. «Когда меня пытались вернуть к жизни, я как будто отстранилась от своего физического тела, почувствовала невероятную легкость. Мне словно предложили выбор: или остаться в «легком» состоянии, или вернуться обратно в тело, пожить на земле еще немного для разнообразия. Я выбрала второе, не хотелось оставлять родителей», — вспоминает она.
После случившегося была целая череда обследований. Врачи предложили несколько вариантов решения проблемы со сбоями в сердечном ритме. «Самый безопасный — установка дефибриллятора. Аппарат очень дорогостоящий. Собирали на него всей тогда еще Украиной. Операцию провели в декабре 2011 года», — говорит Ксения. За все то время, что аппарат «вшит» в ее сердце, он сработал лишь раз. «Перестаралась в тренажерном зале. Вообще, у меня нет каких-либо ограничений, могу позволить себе все, но в меру. С друзьями шутим, что я бессмертная. Меня сложнее убить — есть кому в случае чего запустить сердце», — смеется девушка.
18 марта 2020, 08:00
«У каждого из нас — свое кладбище». Виноваты ли врачи в смерти людейОна помнит: до того, как пережила клиническую смерть, многое принимала близко к сердцу. «Могла по пустякам расстраиваться, впадать в депрессию. Я ведь очень экспрессивный и эмоциональный человек. Не думала, что это может вылиться в такую историю». О случившемся никому не рассказывала.
«О том, что я нуждаюсь в дорогостоящей операции, однокурсники узнали не от меня. Я обратилась к декану с вопросом, могу ли рассчитывать на перевод на бюджетное отделение. Оценки у меня были хорошие, но не лучшие в потоке. Шансы на бюджет были малы. Но декан, узнав о моей ситуации, обошел все группы в университете и объявил о сборе средств. Так все узнали о моих проблемах с сердцем. Даже ярмарки организовывали, чтобы помочь нашей семье с деньгами».
Установленный в сердце Ксюши аппарат должен продержаться еще год-два. А после нужен новый. «Я должна вовремя встать на очередь. Если не успею, придется снова собирать деньги».
Видения
Александра Русских из Ижевска в беседе с РИА Новости признается: долгое время она не могла иметь детей. «В 2014 году думали, что получилось. Но оказалось — внематочная беременность. Мне удалили маточную трубу. Тогда я решила, что либо усыновлю ребенка, либо уйду от мужа, — ведь он мечтал о детях», — говорит Александра.
Через четыре года у Саши повторилась внематочная беременность, в конце января 2018-го ее прооперировали и удалили вторую маточную трубу. Клиническую смерть она пережила прямо после операции. «В какой-то момент я перестала дышать. Головой это понимала. Но потом отключилась. А после начала чувствовать и видеть то, что очень сложно объяснить. Мне казалось, будто я оживала и умирала снова и снова».
У Александры остановилось дыхание, перестало биться сердце. Состояние клинической смерти продлилось три минуты. «Очнулась я оттого, что в одно ухо пищал аппарат, фиксировавший сердцебиение, а в другое кричал врач: «Дыши! Почему не дышишь? Только не умирай!» Когда я пришла в себя, почувствовала боль в области грудной клетки».
Женщина вспоминает: когда перевели в палату, на какое-то время она вновь погрузилась в какое-то потустороннее пространство. «Первое, что пришло в голову, — я умерла. Долгое время после этого засыпала со страхом. Когда вышла из больницы, впала депрессию. Думала, что теперь детей у меня точно никогда не будет».
Но мечте Александры суждено было сбыться: через год она родила дочь. Забеременела с помощью ЭКО. «Мне кажется, что жизнь кардинально поменялась после клинической смерти: теперь у меня лучше развита интуиция, ко мне тянется больше хороших и доброжелательных людей».
Александра говорит, что там, за чертой, тоже почувствовала невесомость. «В какой-то момент даже захотелось там остаться, чтобы не испытывать физической боли. Но все-таки жизнь имеет огромную ценность и стоит всех переживаний».
10 января 2020, 08:00
Что такое сонный паралич: самое жуткое из безобидного«Еще не время»
«Мне 54 года. Живу в Ярославле. Я практикующий психолог. Раньше преподавала в университете во Владивостоке на факультете психологии, также работала экспертом-криминалистом, — представляется нам Анна Федченко. — Перечисляю все это к тому, чтобы вы поняли: человек я трезвомыслящий, совсем не эзотерик, витающий в облаках».
Клиническую смерть у Анны зафиксировали два года назад. «За несколько месяцев до этого у меня начались отеки, мучила одышка, кашель с мокротой. Одиннадцатого января сердце сильно заколотилось. Ни с того ни с сего началась паническая атака. Я тут же вызвала скорую. Меня госпитализировали с подозрением на инфаркт. На следующий день отправили на обследование. Ввели контрастное вещество, и я «умерла» прямо у врачей на глазах».
Анну возвращали к жизни дважды. Первая клиническая смерть продолжалась восемь минут. Вторая — пять. «Когда я «уходила», ничего не чувствовала. Видения начинали появляться, когда меня откачивали. Я слышала голос: «Аня, иди сюда!» Сожалею, что не спросила у медиков, действительно ли они меня звали. «Там» я увидела всех своих умерших родственников, ближе ко мне стояли те, кто ушел недавно. Отчетливо помню, как брат кричал мне в лицо: «Иди отсюда! Еще не время!»
После слов брата Анна почувствовала острую боль — врачи в тот момент активно боролись за ее жизнь. На ее спине до сих пор остались следы от дефибриллятора — прибора, который с помощью электроимпульсов восстанавливает ритм сердца. «Как потом объяснили медики, прямо «на входе» сердца у меня сжался сосуд. Мне вставили стент (специальная конструкция, устанавливается в просвет сосуда в месте его сужения. — Прим. ред.). Боль я чувствовала, наверняка, еще и из-за хирургического вмешательства».
Анна Федченко говорит, что все это произошло с ней на фоне стресса. «Сын тогда учился на первом курсе, были проблемы с сессией. А в день, когда мое сердце остановилось, у нас шел суд: я была обманутым дольщиком. Суд, кстати, мы выиграли, все обошлось».
Прийти в себя после клинической смерти, по словам Анны, было непросто. «У меня раньше были операции, я знаю, каково это — отходить от наркоза. Но в тот раз была полная дезориентация: не понимала, кто я, где нахожусь. Конечно, все, что я видела, когда меня возвращали с того света, — проявление личных переживаний, субъективная реальность. Многие из переживших клиническую смерть говорят, что «за чертой» чувствовали спокойствие и невесомость. И даже могли выбрать, где остаться. У меня тоже так было. Но надо мной взял вверх материнский инстинкт: не могла бросить сына».
Социальная смерть
Из-за чего наступает клиническая смерть и как она в дальнейшем может повлиять на качество жизни? С этими вопросами РИА Новости обратилось к анестезиологу-реаниматологу, руководителю Центра аттестации и аккредитации ПСПбГМУ имени И. П. Павлова, главному внештатному специалисту первой помощи Комитета по здравоохранению Санкт-Петербурга Зульфие Зариповой. «На самом деле, людей, которые выжили после клинической смерти и при этом остались социально адаптированными, то есть с минимальным неврологическим дефицитом, не так много», — рассказывает Зарипова.
8 февраля 2020, 08:00Специальный репортажПатологоанатомы о том, что ждет после смерти и как ее отложитьИ объясняет, что представляет собой это явление: «Когда человек потерял сознание, перестал дышать, а его сердце остановилось, наступает момент клинической смерти. В зависимости от внешних условий в среднем он длится от трех до пяти минут. В этот период весь организм перестает получать необходимый для жизни кислород, что в огромной степени губительно для клеток мозга. Если вовремя не начать реанимацию, есть риск увидеть одно из самых страшных последствий — социальную смерть. Формально человек жив, но становится глубоким инвалидом».
Образам, которые люди видят во время клинической смерти, по словам Зариповой, есть объяснение. «Нельзя исключать, что в период реанимации восстанавливается кровоснабжение различных отделов мозга. Это вызывает нервные импульсы и моделирует новые нейронные связи, что и формирует образы, которые потом запоминаются», — поясняет специалист.
В группе риска может оказаться любой. «Все чаще мы сталкиваемся со случаями, когда остановка сердца происходит из-за чрезмерной физической нагрузки, стресса, выброса адреналина и даже просто эмоционального подъема. В этом случае может произойти спазм сосудов, нарушение сердечного ритма, потеря сознания. В таких случаях шансы на выживание велики. Все, что нужно в этот момент, — чтобы кто-то оказался рядом, быстро оценил ситуацию, вызвал скорую и начал массаж грудной клетки, — перечисляет Зульфия Зарипова. — Вы не можете предотвратить остановку сердца, но можете поспособствовать тому, чтобы человек после клинической смерти не остался глубоким инвалидом».
Кому в нашей стране положена пенсия по потере кормильца. Газета «Красный Север», №81 от 26 июля 2017 года
«После смерти супруга узнала, что законодательство дает мне право перейти на его пенсию. Я решила, что мне стоит это сделать, поскольку пенсия мужа ощутимо выше моей. Однако, когда обратилась в Пенсионный фонд, мне сказали, что пенсию я буду получать меньше, чем покойный супруг. Почему такая несправедливость?» — с таким письмом обратилась в редакцию вологжанка Ирина М. Ответить на этот вопрос нашей читательницы мы попросили управляющего Отделением ПФР по Вологодской области Василия Жидкова.
А выгоден ли переход?
— Василий Николаевич, действительно ли вдова умершего может перейти на пенсию супруга?
— Это так, но лишь отчасти. Законом пре-дусмотрен переход со страховой пенсии по старости или инвалидности на пенсию по случаю потери кормильца, но не на саму пенсию умершего супруга. Именно на такую пенсию — по случаю потери кормильца — имеет права вдова после смерти супруга. При этом она должна отказаться от своей пенсии по старости. Одновременно получать два вида пенсии невозможно.
— В каком размере вдове будет назначена пенсия по потере кормильца и выгоден ли переход с одной пенсии на другую?
— Чтобы понять, стоит это делать или нет, надо прежде всего обратиться в территориальный орган Пенсионного фонда. Наши специалисты рассчитают пенсию по потере кормильца и сравнят полученную сумму с той, которую она уже получает как пенсионерка. Далеко не всегда переход оказывается выгодным. Дело в том, что пенсия по потере кормильца состоит из фиксированной выплаты и страховой части. Фиксированная выплата к этой пенсии всегда ниже, чем к пенсии по старости. А вот страховая часть напрямую зависит от стажа и зарплаты умершего супруга. Если, например, он имел стаж и зарплату больше, чем вдова, то переход может стать целесообразным.
— С какими документами надо обратиться в Пенсионный фонд для перехода?
— Требуются паспорт, свидетельство о смерти кормильца, документы о его страховом стаже — это трудовая книжка, военный билет, свидетельство о браке. В отдельных случаях прилагаются документы, подтверждающие нахождение вдовы на иждивении умершего кормильца, например, справки о доходах обоих, о совместном проживании, квитанции о платежах умершего в пользу иждивенца, чеки и так далее, а также документы об утрате источника средств к существованию — трудовая книжка супруги с записью об увольнении. При обращении в Пенсионный фонд специалисты подробно объяснят, какие именно документы нужны в каждом конкретном случае.
— То есть получается, что вдова не должна работать, иначе пенсию по потере кормильца ей не назначат?
— Не совсем так. Пенсия по потере кормильца ей может быть назначена по двум основаниям. Первое: она утратила источник средств к существованию после смерти супруга, например, перестала работать. Второе: она находилась на иждивении умершего супруга или получала от него помощь, которая была для нее постоянным и основным источником средств к существованию.
Дополнительные льготы
— Только вдова имеет право на пенсию по потере кормильца? А как же вдовец?
— Само название пенсии определяет категорию ее получателей: на нее имеют право те, кто потерял кормильца. Если супруга являлась кормильцем для вдовца, а такое, согласитесь, тоже бывает, он находился на ее иждивении и после ее смерти утратил доход, то у него будет такое же право, как и у вдовы. Хотя на практике мы чаще имеем дело со случаями, когда эта пенсия выплачивается вдове или детям умершего.
— Приобретает ли вдова все льготы умершего супруга?
— Я обозначу только те льготы, которые проходят по линии Пенсионного фонда. Если супруг являлся инвалидом или участником Великой Отечественной войны либо ветераном боевых действий, вдова имеет право на ежемесячную денежную выплату (ЕДВ) как член семьи погибшего или умершего инвалида либо участника войны или ветерана боевых действий. Разумеется, при условии, что у нее есть соответствующие документы, подтверждающие этот факт.
При назначении ЕДВ у вдовы также возникает право на набор социальных услуг с даты установления ежемесячной денежной выплаты. Социальные услуги могут предоставляться в натуральной форме — это обеспечение лекарственными препаратами, предоставление путевки на санаторно-курортное лечение, бесплатный проезд на пригородном железнодорожном транспорте, а также на междугородном транспорте к месту лечения и обратно. При желании она может отказаться от социального пакета и получать его в денежном эквиваленте.
— А если вдова после перехода на пенсию по потере кормильца повторно выйдет замуж, право на эту пенсию исчезнет?
— Нет, новый брак не повлияет на размер пенсии по потере кормильца, которую она оформила после смерти мужа.
На заметку
С 2018 года срок для принятия решения о выплате пенсии в повышенном размере останется прежним, но новый закон предусматривает доплату за время ожидания. То есть гражданин начнет получать увеличенную пенсию, как и сейчас, через три месяца, но она будет назначена ему с 1-го числа после месяца увольнения. Иными словами, Пенсионный фонд доплатит разницу между прежним и увеличенным размером пенсии за эти три месяца. В настоящее время этой доплаты нет. Напомню, сейчас у работающих пенсионеров размер пенсии не индексируется до момента полного прекращения трудовой деятельности. А после увольнения производится суммарная индексация за все отработанное время. Кроме того с 1 февраля 2018 года все социальные выплаты будут проиндексированы на размер инфляции. Об этом в ходе парламентских слушаний в Госдуме заявил министр труда и социальной защиты РФ Максим Топилин. Речь идет о ежемесячных выплатах, которые предусмотрены для семей с детьми, для различных льготных категорий. Это касается и пенсий неработающим гражданам.
— Есть ли у вдовы право на пенсию по потере кормильца, если супруг был пенсионером, а она — нет? Или, например, оба они еще не достигли пенсионного возраста?
— Вдова имеет право на пенсию по потере кормильца в том случае, если она достигла пенсионного возраста — для женщин это, как вы знаете, 55 лет. До достижения этого возраста пенсию назначат только в том случае, если она является инвалидом или воспитывает ребенка или детей умершего кормильца до 14 лет.
— Какие выплаты положены вдове после смерти супруга?
— Пособие на погребение, если супруг был пенсионером, а она занималась организацией похорон. Также она имеет право на получение пенсионных накоплений, если они у мужа были. Если супруг не успел получить пенсию в месяце смерти, то в случае совместного проживания вдова имеет право на недополученную сумму.
— Василий Николаевич, давайте пе-рейдем от этой довольно грустной темы к другой. Она, кстати, тоже очень волнует и возмущает наших читателей. Когда работающие пенсионеры смогут получать проиндексированную пенсию сразу же после увольнения, а не через три месяца, как это происходит сейчас?
— Сразу после увольнения проиндексированная пенсия не выплачивается и выплачиваться не будет. Нам требуется время, чтобы получить информацию от работодателей об увольнении пенсионера, затем принять решение об увеличенной выплате. Сейчас на это уходит примерно три месяца. Проиндексированную пенсию пенсионеры получают не с момента увольнения, а только через эти три месяца. Таково сегодняшнее законодательство. Претензии от пенсионеров действительно поступают, поэтому внесены изменения в Федеральный закон «О страховых пенсиях».
Поделиться новостью
Как выжить после смерти любимого мужа. Как научиться жить после смерти мужа. Чего не нужно делать после смерти супруга
Когда, так внезапно для самой себя, умирает любимый супруг, кажется, что жизнь теряет смысл. И даже, если вы прожили в браке много лет, оставили после себя наследников, сложно представить, как жить дальше без родственной души. В этом случае советы священника помогут понять, как пережить любимого мужа. Ведь, как известно, когда человек попадает в загробный мир, родственники на земле должны всячески помочь ему достигнуть Рая.
Советы священника, как пережить внезапную смерть любимого мужа
- Усопший человек очень нуждается в заботе близких ему людей, которые остались здесь, на этой грешной земле. Все должны помнить, что, как личность, человек не исчезает. У него есть бессмертная душа, но если при жизни он не был верующим, то, чтобы пережить его смерть, необходимо внимательно отнестись к собственной душе. В первую очередь, не стоит впадать в чрезмерную скорбь. Ведь уныние – это один из восьми смертных грехов. Если вы позволите ему поселиться в вашей душе, тогда в ней образуется пустота.
- Постарайтесь успокоиться, все свои силы, любовь к усопшему вложите в . До 40-го дня молитесь. Это необходимо и вашей душе, и душе мужа.
- Помните, что после этой жизни на земле, вы обязательно встретитесь со своим супругом, а потому задумайтесь над тем, достойны ли вы хорошей жизни после собственной смерти. Не забывайте, что с православием несовместимы чрезмерные причитания, вой над покойником. Забудьте о горе. Оно не поможет ни вам, ни ушедшему в другой мир любимому человеку. Помните, что муж жив, но жив он у Бога.
- Напишите записку и пожертвуйте в храме за упокой души супруга. Больше молитесь и просите Господа, чтобы он помог вам пережить эту нелегкую утрату. И это правило касается не только вопроса о том, как пережить смерть мужа женщине в возрасте, но и молодой вдове. Помните, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Необходимо верить во Всевышнего и продолжать жить, радоваться каждому дню.
Здравствуйте, уважаемые читатели! В нашей стать мы расскажем Вам, как пережить смерть любимого мужа. Какие советы дают психологи, чтобы справится с бедой. Мы обсудим, как научиться жить дальше после смерти супруга.
Как прийти в себя после смерти любимого мужа?! Психологи и священнослужители рассказывают, как пережить горе и научится жить дальше!
Смерть мужа – можно ли это пережить?!Любимый человек это целая Вселенная для любящего. И смысл жизни, и опора, и помощь во всем. Часто муж – еще и единственный кормилец. Любящий муж и любящая жена живут как единое целое. Один из страшнейших ударов от жизни для любящей жены – смерть мужа.
Горе и отчаяние застят глаза женщины, пережившей горе потери. Мир теряет смысл, от боли в душе трудно дышать. Продолжать жить не хочется.
Но продолжать жить необходимо! Что бы подумал любимый муж, узнав, что его драгоценная жена, которой он посвятил свою жизнь, пренебрегла его стараниями и отказалась от жизни?!
Это не предательство! Даже в глубоком горе нужно понимать, что помнить человека или всю жизнь убиваться о его кончине – разные вещи. Боль пройдет, и вам нужно встать на ноги. Особенно если есть ребенок – маленькая частичка супруга, которого уже нет в живых. И о ребенке теперь нужно заботиться Вам.
Чтобы вдова могла вновь начать жить, психологи и церковные служители каждый день ищут способы облегчения душевной боли. Смерть любимого мужа не должна стать смертью и для жены.
Советы психолога: как пережить смерть любимого мужаСмерть любимого мужа – это боль от потери и страх перед жизнью, в которой его больше нет. Поэтому в первую очередь психологи просят вдову погоревать. Нужно плакать навзрыд, кричать, разбить посуду, перестать есть – погрузитесь в свое горе. Боль будет разрывать сердце, пока не наступит облегчение. Это состояние, которое называется катарсис, наступает у всех по-разному. Но оно наступит. В это не верится. Но это так. И тогда боль уйдет. И вы разрешите своему любимому уйти. Но это облегчение может исчезнуть, если не сделать дополнительных шагов.
Лечение птицамиПойдите в частную голубятню. Или в парк птиц. Или в организацию, которая предоставляет голубей для свадеб. Возьмите птицу в руки. Погладьте ее. Почувствуйте ее тепло. Расскажите ей о своем горе. Вы можете говорить с птицей вслух. Обращаясь по имени умершего супруга. В конце попрощайтесь с ним через птицу. Навсегда. Разрешите ей улететь. Попросите забрать Вашу боль. И отпустите в небо.
Письма в прошлоеКогда особенно тяжело, напишите письмо. Обращайтесь в письме так, словно говорите со своим покойным супругом. Поведайте все мысли, выплесните горечь. Вспомните прошлое. Опишите счастливые моменты Вашей совместной жизни. напишите в конце, что годы супружества стоили того, чтобы их пережить. Поблагодарите умершего мужа за то, что он делал счастливой. Попросите его отпустить Вас и разрешить Вам жить дальне. Попрощайтесь с ним. Сожгите письмо.
Помощь друга или психологаЕсть один способ, но лучше, если Вам помогут его воплотить близкие покойного, которые его хорошо знали. Пусть они создадут от лица умершего человека аккаунт в социальных сетях.
И пусть с этого акаунта умерший «расскажет», как он там, после своего ухода. А вы попросите у него прощения. За все. простите покойного мужа за все обиды. Путь этот аккаунт пришлет вам сообщение, что теперь Вы свободны, но покойный муж будет присматривать за Вами и помогать по возможности. Пусть сообщение этого аккаунта разрешит Вам жить дальше. Вы знаете, что пишет не он, не покойный супруг. Но это – Ваша тонкая связь с ним, которую нужно отпустить.
Это может сделать и психолог. Выбирайте того помощника, с которым Вы не побоитесь говорить откровенно.
Осознание – способ пережить смерть мужаЧтобы пережить смерть, нужно принять ее факт. Она существует. Она коснется каждого. И Вас, рано или поздно. Все, кого Вы любите и не любите, кого Вы знаете или видите впервые столкнуться со смертью. В нужный час умрет каждый живущий.
Это естественно. Жизнь дана для того, чтобы радоваться ею. Так как Вам пришлось пережить смерть любимого мужа, Вы стали мудрее. Теперь Вы знаете цену каждой минуте жизни.
Поинтересуйтесь более прогрессивным мировоззрением азиатских религий – все больше научных подтверждений, что мы с Вами живем не единожды. И Ваш любимый муж после смерти не станет горстью пепла. Он переродится, вернется. Вы не потеряли его навсегда. Будет следующая жизнь, в которой любящие друг друга снова встретятся.
А пока не настал Ваш час, старайтесь жить на полную катушку. Накопите опыт, узнайте свои возможности. Вы можете завести новые отношения. И это не будет изменой. Изменой будет превратить свою жизнь в кошмар и тихо умирать. Ваш любимый разрешает Вам быть счастливой и без него. Он лишь хочет, чтобы Вы его помнили.
Любые религиозные взгляды сводятся к служению человечеству. Религии говорят, что Всевышний дает нам счастье через преодоление себя и помощь другим. Так это или нет – мы узнаем, когда умрем. Но практика доказала, что горе легче пережить, объединившись с другими людьми.
Исповедь, совершенная единожды или десять раз, так или иначе облегчает боль утраты. Группы поддержки, которые в нашей стране становятся все популярнее, помогли уже тысячам людей. Большинство таких групп бесплатные.
Самый хороший вариант – найти утешение в ухаживании за немощными в больницах или по найму. Религиозные тексты утверждают, что служение ближнему очищает душу.
Психологи вторят: уход за больными помогает отвлечься от своих горестей. А вид долго умирающего человека, прикованного к постели, становится утешением для вдовы. Не в смысле, что она злорадствует, нет! А в смысле, что она рада – ее любимый муж не испытывает таких мук, как те, за кем она присматривает сейчас.
Выводы: как пережить смерть любимого мужаПотеря не может быть безболезненной. Но позвольте времени утешить вашу печаль. Воспользуйтесь приемами, которые помогают облегчить утрату. И помните, что Ваш любимый не ушел в небытие – он там, где светит солнце, нет боли и страдания. Оттуда он может присматривать за Вами. И обязательно поможет в трудную минуту, как помогал при жизни.
Цените каждое мгновение жизни! До новых встреч!
Давно известно, что ни один человек не может жить вечно. К сожалению, наши близкие люди тоже в свой час уходят в иной мир. С этим ничего не поделаешь. Смерть — естественный биологический процесс, это составляющая жизни. Каждый рожденный должен умереть. Никто не может избежать своей участи, и всему однажды приходит конец.
Что испытывает человек, у которого умер кто-то близкий?
Все люди, потерявшие близких, испытывают всеобъемлющее чувство колоссальной внутренней боли. Эта боль настолько сильна, что разрывает сердце изнутри, мешает дышать, думать, жить. Все мысли человека, потерявшего родного человека, концентрируются только вокруг свершившейся трагедии: как, почему, за что это произошло с нами? От душераздирающего потока слез хочется кричать, рвать на себе волосы, искать виновных в случившемся.
Мы устроены таким образом, что до того, как столкнемся со смертью, верим в нашу бессмертность, и потому никогда сразу не можем принять уход из жизни человека, который нам дорог. Особенно больно, когда умирает любимый человек, и нам приходится его хоронить. В тот момент так хочется лечь рядом. Кажется, с этим невозможно смириться. Весь мир словно переворачивается с ног на голову. Как пережить смерть любимого мужа, если жизнь без него представляется неполной, несчастной? Кажется, что ничего хорошего уже не будет, что все потеряно навсегда. Когда в нашей жизни все хорошо, нас окружают родные и друзья, очень сложно поверить в то, что это когда-нибудь закончится. Зачастую мы начинаем ценить взаимоотношения, когда они уже завершились. Видимо, потому время и считается бесценным даром.
Дайте волю чувствам
Задумываясь над вопросом, как пережить смерть любимого мужа, не требуйте от себя сразу слишком многого. Позвольте себе пройти все этапы восстановления после тяжелой душевной травмы. Состояние горя необходимо для выстраивания долгосрочных перспектив и нового видения жизни.
Не сдерживайте слезы: сейчас совершенно ни к чему строить из себя «железную леди», иначе придется платить за «выздоровление» весьма высокую цену. Когда чувство боли еще очень острое, крайне не рекомендуется оставаться в одиночестве: позвольте родным утешать вас, просто быть рядом, помогать вам. Как пережить смерть любимого человека, если кажется, что жизнь без него не будет иметь смысла? Просто дайте себе возможность заново научиться жизнь. На все вопросы ответы найдете постепенно. Момент эмоционального реагирования важен для внутренней работы над ситуацией. Признайте, что вы действительно не можете ничего изменить.
Обращайтесь за помощью
Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощи у близких и друзей тогда, когда вам это необходимо. Позвольте себе быть слабой, чувствовать незащищенность и подавленность.
Вы вовсе не обязаны всегда и во всем быть сильной. Если вы случайно пророните слезу в офисе, где работаете, коллеги, скорее всего, отнесутся к этому с должным пониманием и деликатностью. Не стоит закрываться от людей и в полном одиночестве переживать горе. Сегодня практически в любом городе можно воспользоваться помощью психолога. Специалист поработает с вашими чувствами, поможет преодолеть состояние кажущейся невозможности вернуться к полноценной счастливой жизни.
Найдите себя в интересном деле
Когда острота переживаемой беды начнет потихоньку спадать, самое время помочь себе переключить внимание. Без сомнения, вы еще горюете, переживаете, но ваша измученная душа требует обновления, она чрезвычайно нуждается в нем. Хорошо, если у вас есть любимое дело или хобби, которому вы можете посвятить себя. Тогда у вас останется меньше времени на то, чтобы постоянно надрывать сердце тревожными и яркими воспоминаниями. Многие не понимают, если они являлись центром вашего существования. Здесь необходимо изменить парадигму: начните смотреть на себя как основу вашего бытия. Иными словами, возьмите на себя ответственность! Только вы на самом деле решаете, страдать вам или делать шаги к «выздоровлению». Кому-то может показаться крайне жестким такой подход, однако он действенен: вы становитесь сильнее, и ваша жизнь приобретает новый смысл.
Заботьтесь о других
Ничто так не способно помочь вам освободиться от страшных мыслей и боли, как общение с другими людьми. Отдавая другим тепло и заботу, мы становимся подлинно счастливыми.
И хотя образ вашего любимого человека от этого не померкнет, но вам обязательно станет легче. Найдите тех, кто оказался в похожей ситуации, и предложите свою помощь. Просто помогите пережить смерть мужа другим женщинам — и вы поможете самой себе. Отдайте другим любовь — и вы получите взамен чувство удовлетворения.
Иногда позволяйте себе грустить
Нет ничего необычного в том, что грустные мысли будут преследовать вас еще довольно продолжительное время. Потеря близкого человека не может не вызывать страданий. В нелегком вопросе, как пережить смерть любимого мужчины, вам поможет только время. Будьте готовы к внезапному обострению раны: даже когда вам будет казаться, что боль утихает, она может возвращаться и терзать сердце с удвоенной силой. Этого не нужно пугаться: ваши чувства совершенно нормальны. Многие люди, потерявшие близких, задумываются над тем, как смерть родных пережить и не сойти с ума. Боль настолько затмевает разум, что порой кажется невозможным продолжать жизнь. Эти чувства более чем естественны. Никто не заменит вам умершего. Вы можете находиться в апатии несколько дней или недель, но знайте, что облегчение обязательно наступит.
Не вставьте на себе крест
Всем, кто потерял спутника жизни, кажется, что они теперь навсегда останутся одинокими. Но это ложное представление о жизни и самой себе. Дайте себе время, чтобы восстановиться после удара.
Жизнь обязательно предоставит вам возможность вновь обрести счастье. Конечно, если вы не станете препятствовать ей в этом. Многие женщины интересуются, как пережить смерть любимого мужа, как снова научиться радоваться? Намеренно. Только приняв решение стать счастливой, несмотря на обстоятельства. Если вы молодая женщина, но неожиданно остались вдовой, то это вовсе не значит, что вы теперь должны находиться в трауре всю оставшуюся жизнь. Пережив горе, потосковав по любимому человеку, стоит преодолеть боль и попытаться найти счастье снова.
Позвольте себе снова быть счастливой
Если вы сами не позаботитесь о себе, вряд ли это сделает кто-то другой. Вытащите себя из психологической могилы! Умерли не вы, а супруг. Поймите, что вы живы и можете создать семью еще раз! Хорошо, если от предыдущего брака у вас имеются дети.
Вы сможете на какое-то время компенсировать свою утрату, но только на время, потому что нельзя полностью удовлетворить потребность в близких отношениях через любовь к ребенку. Научитесь жить без умершего. Это очень непросто, но если вы будете ежедневно стараться, у вас со временем начнет весьма неплохо получаться. Найдите себе интересное дело. Очень хорошо помогает занятие благотворительностью: отдавая другим частичку своего тепла, вы создаете себе своеобразный «капитал» на будущее, который в форме любви обязательно к вам возвратится.
Собирать сердце по осколкам, без сомнения, тяжело и опасно. Вы можете пораниться, порезать себе пальцы. Но этот труд необходим — он возвращает вас к самой себе. Сделайте это обязательно — примите горькое лекарство правды, чтобы иметь возможность жить дальше. Только время и неустанная работа над собой подскажут вам, как пережить смерть близких людей. Никто не вправе советовать вам, осуждать, подталкивать на какие-то действия. Позвольте себе испытывать те чувства, которые у вас возникают. Ваши эмоции обладают удивительной силой — они выстраивают для вас дорогу к благополучию через очищение.
Что говорит церковь о смерти
Согласно христианскому поверью, на третий день после смерти душа возносится на небеса. В вопросе, как пережить смерть близкого, православие говорит об умении заботиться о тех, кто остался рядом. Считается, что тоскующая душа, таким образом, освобождается от гнетущих ее страданий.
По христианским представлениям, все, что мы проживаем в жизни, нам дано для чего-то в будущем. Трудности укрепляют характер, страдания очищают и возвышают душу, препятствия закаляют и нацеливают на положительный результат. Поэтому, если для вас остается актуальным вопрос, как пережить смерть любимого мужа, ответ может быть таким: берегите себя, беспокойтесь о чистоте своей души, заботьтесь о других, дарите любовь бескорыстно. Чем больше любви вы отдаете, тем больше возвращается к вам по великому и могучему закону притяжения. Кроме того, православная религия утверждает, что все мы (а вернее, наши души) встретимся в небесном пространстве. Нужно просто понять, что мы прощаемся с нашими родными и любимыми людьми не навсегда: нас разделяет лишь мгновения лет, которые ничто по сравнению с вечностью. Православие отвечает на вопрос, как пережить смерть близких, наиболее полно и существенно: нужно обратиться внутрь себя, к своей душе, понять, чего она хочет, и начать реализовывать это в мире.
Окружите своих родных заботой и вниманием — и вам станет намного проще просыпаться по утрам, встречая новый день. Берегите друг друга! Постарайтесь дать близким все, в чем они нуждаются. Тогда не придется потом жалеть о потерянном времени.
Самая страшная трагедия, которая может произойти в жизни каждого из нас – это смерть близкого человека. Мы отгоняем от себя мысли о том, что дорогие нам люди могут покинуть этот мир. Сложнее всего пережить потерю второй половинки, особенно женщинам. Как пережить смерть любимого мужа?
Найти в себе силы справиться с утратой
Во время похорон и приготовления к ним вокруг вдовы оказывается множество близких людей, которые оказывают посильную поддержку и помощь. А потом женщина остается одна в доме, где каждый предмет помнит счастливые моменты совместной жизни. Следующие советы помогут пережить потерю любимого мужа:
- Не оставайтесь после похорон наедине с собой.
Лучше будет, если некоторое время вы поживете у матери, сестры или подруги. Желательно не возвращаться домой до 40 дней или хотя бы в течение месяца — двух.
Попросите, чтобы близкая подруга или мама оставались рядом в этот период. Они не откажутся поддержать вас в горе. Сейчас важно, чтобы было кому приготовить чай и укрыть пледом. Не оставайтесь наедине со своими мыслями.
- Соберите вещи мужа и отдайте в благотворительное общество.
Этот шаг необходим. Попросите, чтобы вам помог кто-то из близких. Все личные вещи покойного мужа нужно убрать из дома, иначе они постоянно будут напоминать об утрате. Можете оставить себе подарки, которые он дарил. Но лучше их сложить в коробку и спрятать на год. Один взгляд на них будет провоцировать слезы и воспоминания о том, чего не вернешь.
Оставьте при себе какое-то украшение, которое вам покупал муж – серьги или кольцо. Носите их, как память. Но от остального лучше избавиться.
- Позвольте себе скорбь.
Многие считают, что должны быть сильными, стараются не плакать и не делиться своей болью ни с кем. На самом деле, это очень плохо. Нужно делать все, что может принести облегчение вашей душе. Плакать и говорить о том, что произошло, необходимо сейчас. Не сдерживайте эмоции, часть внутренней боли уйдет после того, как вы позволите ей выйти наружу.
Подавлять скорбь после потери любимого человека опасно. Все невыплаканные слезы и непрожитые эмоции могут привести к очень тяжелым последствиям: глубокой затяжной депрессии, суицидальным мыслям, расстройствам психики.
- Напишите письмо покойному мужу.
Наверное, вы о многом не успели сказать любимому человеку, попросить прощения? Напишите ему письмо. Это ваш последний разговор, поэтому, скажите ему все, на что вам не хватило времени при его жизни. Возьмите это письмо и придите с ним в любимый парк или другое место, где вы часто гуляли с ним. Можно прийти туда, где вы познакомились.
Выберите уединенное место и прочтите то, что вы написали вслух. Представьте, что он рядом и слышит это. Послушайте, что он скажет в ответ. Попрощайтесь с ним, пожелайте ему добра в другом мире. Представьте, что он уходит. Вот он удаляется по аллее все дальше, вот его уже не видно, он скрылся за поворотом…
Отпустите его, дайте его душе покинуть вас легко, ведь ничего уже не изменить. Пусть в вашем сердце останутся только теплые воспоминания о муже. Постарайтесь отнестись к ситуации так, как будто вы просто расстались, и он уехал в другую страну навсегда.
- Не вините себя.
Такая трагедия, как смерть любимого мужа, вызывает неприятие ситуации. Сначала женщина отказывается верить в то, что произошло. Потом начинает искать виновных в смерти. Появляются мысли: «Если бы я так не сказала или поступила по-другому, он был бы жив».
Осознайте то, что смерть неподвластна людям. Ее нельзя предугадать или предотвратить, поэтому не вините себя и близких.
- Простите тех, кто виновен в смерти мужа.
А как никого не винить, когда любимый муж погиб от руки грабителя или в автокатастрофе? Как найти в себе силы избавиться от ненависти по отношению к человеку, который стал причиной смерти? Здесь поможет только время и принятие жизни, как стечения различных обстоятельств. Некоторые нам подвластны, другие же – нет. Мы все их заложники.
Поймите, прощение необходимо, прежде всего, тому, кто прощает. Оно очищает душу, помогает принять и отпустить ситуацию. Ничего ведь уже не вернешь. Сходите в церковь, поговорите со священником. Возможно, после этого вам станет легче простить тех, кто виновен в трагедии.
Найдите себя в помощи другим
После потери любимого человека жизнь кажется пустой. Становятся безразличны любые перспективы и неясно, куда двигаться дальше. Возникает ощущение, что со смертью мужа оборвалась и ваша жизнь. Возможно, вы так и думаете. Но есть те, кому также тяжело, и они нуждаются в вашей помощи.
Займитесь благотворительностью. Неважно, как вы к этому относитесь. Просто возьмите пакет с одеждой, сладостями и отправьтесь в ближайший детский дом. Пожертвуйте определенную сумму денег в реабилитационный центр инвалидов. Возьмите пакет собачьего корма, крупы для каши и посетите приют для животных. Заберите в дом бездомного котенка и позаботьтесь о нем.
Человеку, который пережил утрату любимого, конечно, безразлично чужое горе. Но просто начинайте помогать другим, заставляйте себя. Счастливые глаза тех, кому вы окажете поддержку, будут понемногу возвращать вас к жизни.
Избегайте мыслей о смерти
После потери любимого мужа кажется, что в жизни уже больше нет никакого смысла. Часто посещают мысли уйти вслед за ним. Даже религиозные люди думают об этом, не смотря на то, что самоубийство – тяжкий грех. Ведь им кажется, что на том свете они обязательно встретятся с умершими близкими людьми.
Если вас посещают подобные мысли, задумайтесь над тем, как бы к этому отнесся ваш покойный муж. Он не желал бы вам смерти. Любящий муж хотел, чтобы его жена продолжала жить дальше и радоваться этому миру. Он желал вам только добра и счастья. Если вы верите в Бога и в загробную жизнь, подумайте, как сокрушается ваш муж, глядя на ваши страдания.
Время действительно лечит. Помогите ему! И тогда через год или два в душе останется только легкая грусть и благодарность за те дни, которые вы провели вместе с любимым.
Ольга, г. Санкт-Петербург
Как пережить смерть мужа, советы психолога помогут отпустить боль.
Утрата любимого мужа — тяжёлое испытание для любой женщины, независимо от возраста. Преодолеть его — очень сложно, но возможно, дочитайте статью до конца, и вы узнаете как это сделать. С потерей мужа, особенно если уход был внезапным, жизнь теряет смысл, нет понимания что делать дальше, как жить без него.
Даже время, не всегда, помогает в данной ситуации. Проходят годы, а душевная боль остается. Но, как же справиться, с потерей любимого человека? Об этом поговорим в данной статье.
Чувства женщины
Потеряв мужа, женщина начинает перебирать в голове, что она могла изменить, на что повлиять, чтобы предотвратить смерть любимого. Эти мысли неизбежны, но не стоит слишком углубляться в них, так как это ничего не изменит. Время нельзя повернуть вспять, примите случившиеся — как данность, как судьбу, от которой нельзя убежать.
Женщина начинает злиться на всех окружающих. У неё появляется непонимание, почему всё происходит именно с ней, чем она заслужила такую беду.
Важно, чтобы эта злость не прибавила проблем с близкими людьми. В данном случае ей нужно внимание, любовь и поддержка близких и родственников.
Если ничего не помогает, и депрессия затянулась, то рекомендуется, как можно быстрее, посетить психолога. Только он сможет её вытащить из этого состояния.
В большинстве случаев, женщина начинает винить себя в смерти мужа. Ей не хочется жить дальше. В таком состоянии ей необходима помощь и поддержка близких людей. Справиться самостоятельно, в одиночестве, ей будет очень тяжело.
Пережить смерть мужа, без помощи психолога, тяжело. Но, в основном, женщины отказываются посещать специалиста.
Отпущение.
Прежде всего, вам нужно отпустить душу любимого мужа, отдать ему свободу, возможность продолжить путь, назначенный судьбой. Если вы не успели ему сказать, как вы его любите, или попросить прощение, возможно не рассказали что-либо важное, то напишите ему письмо. Только обязательно на бумаге, а не в электронном виде. Излейте на бумагу всю вашу боль, скорбь и отчаяние, расскажите как вам плохо и одиноко без него, как вы его любите и так далее. Сожгите письмо, и глядя как оно горит, представьте, как оно улетает к любимому мужу.
Смирение.
Далее, что должна сделать женщина — смириться со случившимся. Нужно понять, что вернуть ничего уже нельзя, произошедшее неизбежно. Важно пересмотреть ценности, научиться жить без мужа. Сходить в церковь, поставить свечки, помолиться за него. Женщина должна попытаться доказать самой себе, что она сильная.
Постановка целей.
Теперь женщине нужно поставить перед собой цели, чтобы было ради чего жить и к чему стремиться. Жизнь должна наполниться смыслом. Не нужно забывать прошлое, можно вспоминать его с теплом, но при этом радоваться новому дню.
Благотворительность.
Испытав боль, женщина захочет помогать другим, столкнувшимся с бедой. Занятие благотворительностью, поможет обрести радость, найти смысл жизни. Как бы не велика была боль от утраты, общаясь с людьми, нуждающимися в поддержке и помощи, женщина поймёт, что есть люди, которые потеряли ещё больше. Как например, дети, потерявшие маму, или обоих родителей, и оставшиеся в полном одиночестве, без родных. Или мать, потерявшая своего ребёнка, а возможно, пока ещё ухаживающая за ребёнком, которого невозможно вылечить. Такое сравнение поможет понять, что не только на её долю выпали страдания и боль.
Творчество.
Занятия творчеством, хорошо помогает отвлечься и немного расслабиться. Женщине нужно вспомнить, чем она увлекалась ранее, что у неё хорошо получается. Возможно, что она захочет посетить дополнительные курсы и полностью погрузиться в новое дело. Творчество способно изменить жизнь в лучшую сторону.
Пережить смерть мужа очень тяжело, но не стоит хоронить себя заживо. Позвольте горю выйти слезами, не держите его в себе, отпустите эту боль, а вместе с ней и мужа.
Ведь не даром существует поверье, что душа умершего не сможет обрести покой, пока его удерживают близкие, слезами, мольбами. Отпуская мужа, вы не предаёте его, вы позволяете ему обрести успокоение, а себе — продолжение жизни, храня в душе светлую, добрую память.
Как пережить смерть близкого человека? – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 13 мин.
Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).
Через что мы проходим, переживая горе? Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужаКогда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.
Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.
Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.
А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.
Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»
У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.
А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.
Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.
Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.
И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.
Не думать о смерти — это путь к неврозу Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.
Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.
Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.
Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.
А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.
Стирайте суеверия из своего сознанияЯ знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»
Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.
Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.
Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти Владимиров Иван (1869- 1947). ПохороныДля многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.
Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.
Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».
В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.
Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.
Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.
Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.
И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.
Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.
А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.
Если умер наставник…Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.
Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».
А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?
Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.
Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.
Если умерший был атеистомНа самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.
Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.
Дети и горе Константин Маковский. Похороны ребёнка в деревне. 1872Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).
Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.
А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.
Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.
Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.
Что значит «пережить горе»Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.
Читайте также:
Человек умер. Что делать? Пошаговая инструкцияПравославные похороныНа заставке: фрагмент фото spbda/www.flickr.com
Как справиться со смертью супруга
Стрессор номер один в каждой таблице — смерть супруга. Половина всех супружеских пар в какой-то момент своей жизни испытают эту утрату. Научитесь находить способы почтить память любимого человека, двигаясь дальше здоровым и жизнеутверждающим образом.
Признайте свою потерюНемногие события в жизни могут быть такими болезненными, как смерть супруга.Вы можете быть не уверены, что переживете эту огромную утрату. Иногда вы можете сомневаться, что у вас есть энергия или желание выжить, не говоря уже о попытках исцеления.
Можно оплакивать
Ваш муж или жена умерли. Это был спутник твоей жизни. Вы можете чувствовать себя неуверенно и растерянно без их общения, как будто какая-то часть вас отсутствует. Когда вы переживаете смерть того, кого любите, живете с кем и зависите, чувство дезориентации является естественным. Скорбь — это открытое выражение ваших мыслей и чувств по поводу смерти вашего супруга и важная часть здорового исцеления.
Ваше горе — исключительно ваше личное дело
Ни у кого другого не было таких отношений, которые были у вас с вашим супругом. На ваш опыт также будут влиять обстоятельства смерти, другие пережитые вами потери, ваша система эмоциональной поддержки, а также ваше культурное и религиозное происхождение. Из-за этого вы будете горевать по-своему. Не пытайтесь сравнивать свой опыт с опытом других или делать предположения о том, как долго должно длиться ваше горе.Используйте ежедневный подход, который позволит вам скорбеть в удобном для вас темпе.
Говорите о своих мыслях и чувствах
Честно сформулируйте свое горе. Когда вы делитесь своим горем с другими, происходит исцеление. Не бойтесь рассказывать об обстоятельствах смерти и своих чувствах. Расскажите, что вам не хватает в супруге. Поговорите о том, каким он был человеком, о том, чем вам вместе нравились занятия, и о воспоминаниях, которые вызывают и смех, и слезы.Важно не игнорировать свое горе. Это нормально говорить от всего сердца, а не только из головы, потому что мы любим (и скучаем) по обоим!
Ожидайте множества эмоций
Смерть вашего супруга влияет на вашу голову, сердце и дух, поэтому вы, вероятно, испытаете самые разные эмоции как часть процесса скорби. Работа с таким травмирующим опытом требует много энергии и усилий. Вы можете чувствовать замешательство, дезориентацию, страх, вину, облегчение и гнев одновременно! Какими бы странными ни казались некоторые из этих эмоций, они нормальны и здоровы.Позвольте себе извлечь уроки из этих чувств и не удивляйтесь, если волны горя внезапно возникнут из ниоткуда, в самый неожиданный момент.
Найдите систему поддержки
Самым милосердным самодействием, которое вы можете предпринять, является поиск системы поддержки заботливых друзей и родственников, которые предоставят вам необходимое понимание. Узнайте, есть ли в вашем районе группа поддержки, которую вы могли бы посетить. Ничто не заменит учебу у других, переживших смерть своего супруга.Избегайте людей, которые не одобряют этого или которые пытаются сказать вам, как вам следует горевать. Найдите тех людей, которые побуждают вас быть собой и признавать ваши чувства — и счастливые, и грустные.
Как долго обычно длится горе после смерти супруга?
После смерти супруга вы можете спросить себя и других, как долго длится горе? Вы можете чувствовать отчаяние, чтобы выйти из этого, но при этом стыдно за то, что хотите, чтобы это закончилось, из-за страха, что может показаться, что вы каким-то образом неверны памяти своего любимого человека.
Перейти к этим разделам:
Горе и его последствия могут длиться от нескольких месяцев до вечности и, как правило, где-то посередине. Многие факторы могут повлиять на то, как вы будете оплакивать потерю супруга.
Некоторые из этих вещей могут включать тип отношений, которые у вас были с ними, насколько вы были близки, были ли они центром вашей вселенной, или если вы вели относительно независимую жизнь с внешними интересами и дружбой.
Как долго оставшийся в живых супруг может ожидать скорби?
Многие овдовевшие супруги хотят знать, как долго длится горе после смерти супруга, и нет никакой формулы, по которой можно было бы точно определить, когда ваше горе закончится. Вы можете ожидать, что ваше эмоциональное благополучие будет сказываться в первые недели и месяцы после их смерти, поскольку вы научитесь справляться с их отсутствием и всеми другими изменениями, происходящими в результате их смерти.
Когда вы узнали о смерти вашего супруга, возможно, вы уже ожидали, что он умрет из-за продолжительной болезни или болезни.Но иногда новости приходят неожиданно, и известие об их смерти может быть шокирующим. Любой из этих сценариев может способствовать периоду глубокой печали и скорби, который может длиться несколько месяцев.
Большинство людей начнут переживать избавление от боли и печали примерно через год. Другие могут не заметить изменения в уровне траура в течение нескольких лет после смерти супруга. Вы можете ожидать, что горе продлится несколько месяцев, и вы можете ожидать, что оно создаст «американские горки» эмоций, когда вы будете приходить и уходить из печали и отчаяния.
Как долго длится каждая стадия горя после смерти вашего супруга?
Стадии горя для выжившего супруга аналогичны для всех других стадий горя. Они могут меняться от человека к человеку в зависимости от личности человека и его способности справляться с потерей, среди прочего. Пять стадий горя чаще всего известны как:
1. Отказ
Когда вы впервые услышите известие о смерти своего супруга, одной из первых стадий горя, которое вы испытаете, будет шок и недоверие.
Это может иметь место даже в тех случаях, когда вы ожидали смерти своего супруга из-за болезни или болезни. На осознание факта смерти супруга может уйти несколько недель. Примерно через шесть-восемь недель вы начнете замечать переход от шока и отрицания к следующей фазе процесса горевания.
2. Гнев
Хотя стадии печали имеют тенденцию быть нелинейными и могут проявляться в любом порядке и в любое время, отрицание обычно сменяется гневом. Вы можете злиться на мир, врачей и медицинский персонал и даже на себя или своего супруга за то, что они не сделали больше для предотвращения их смерти.
Вы можете начать обвинять себя в том, что не удержали своего супруга от смерти, и вы можете проявлять гнев по отношению к нему за смерть.
3. Торг
Заключение воображаемых сделок и сделок о вещах, которые, как вы знаете, невозможно сделать, также является частью процесса горя. Иногда бывает действительно трудно признать, что ваш любимый человек умер. Вы не можете смириться с тем, что их смерть реальна и окончательна. Вы можете обнаружить, что просите высшую силу вернуть вам супруга, и пообещаете, что в обмен на это вы станете лучшим человеком, супругом или станете более преданным.
Никакие торги не вернут к жизни вашего супруга. Когда вы горюете, рациональное мышление временно оставляет вас, и вы твердо уверены, что, если вы будете настаивать и верить достаточно сильно, чтобы все было по-другому, вы можете вернуть своего супруга.
Этот тип бредового мышления в конечном итоге уступит место реальности окончательности их смерти. Вам может потребоваться несколько недель, чтобы осознать, что ваш супруг не вернется, но, в конце концов, вы начнете понимать, что это не так.
4. Депрессия
Эта стадия впадения в депрессию после смерти вашего супруга может быть одной из самых продолжительных стадий горя. Вам может потребоваться от нескольких недель до нескольких месяцев, чтобы осознать, что ваша печаль превратилась в глубокую и хроническую печаль, которая никогда не проходит. Печаль, связанная с горем, будет приходить и уходить.
В один момент вам может показаться, что у вас больше нет желания жить без супруга, а в следующий момент что-то может подбодрить вас на некоторое время.
Такое чувство — нормальная часть процесса горя и обычно не вызывает особого беспокойства. Когда вы обнаружите, что ваша печаль постоянна и никогда не утихает, позвольте кому-нибудь из вашего круга поддержки знать, что происходит, чтобы они могли следить за вами и следить за вашими чувствами.
Иногда может быть тонкая грань между грустью и депрессией, которая может длиться годами после смерти вашего супруга.
5. Приемка
Стадия принятия — обычно заключительный этап вашего скорбного путешествия.Это не означает, что если вы признаете, что ваш супруг умер, ваше горе закончится. Вы все еще можете чувствовать грусть, депрессию и гнев даже после того, как принимаете вещи такими, какие они есть. Этот этап длится всю оставшуюся жизнь.
Несмотря на то, что не существует установленного графика для каждого из вышеперечисленных этапов скорби, можно ожидать, что горе продлится от нескольких недель до нескольких лет. Вы можете испытать некоторые из этих этапов или ни одного из них совсем.
Приготовьтесь ко всему, что вы испытаете, зная и понимая, что это временно, что бы вы ни чувствовали.Со временем вы начнете чувствовать себя лучше, даже если горе будет длиться годами.
Продолжительное горе
Стандартный период скорби может длиться от шести до двенадцати месяцев, чтобы он продолжался. Это относится к большинству случаев обычного горя, без каких-либо дополнительных осложнений. Такие вещи, как ваши отношения с умершим, ваш прошлый опыт и любые нерешенные травмы, могут заставить ваше горе выйти далеко за пределы этого начального периода.
Не беспокойтесь, если это произойдет с вами, так как у многих людей есть нерешенные проблемы, связанные с их прошлым.Узнать, что вызывает у вас печаль и печаль, — один из первых способов узнать, с чего начать поиск путей преодоления потери.
Сложное горе
Когда горе продолжается и не лечится, оно может превратиться в сложное горе. Что значит страдать от тяжелого горя? Это означает, что все не так уж просто и не так просто поработать.
Вещи, которые усугубляют горе, могут включать в себя прошлое физическое, эмоциональное или психологическое насилие, которое никогда не исцелялось до смерти человека, виновного в этом.Неспособность противостоять этому типу травмы или иным образом избавиться от нее может усложнить то, как вы скорбите и как долго ваше горе длится. Есть надежда на исцеление, несмотря на глубокое чувство печали и отчаяния, которое вы, возможно, испытываете. Разговор с квалифицированным психологом или терапевтом поможет вам распознать некоторые из этих проблем и поможет вам исцелиться от боли.
Есть ли способ ускорить процесс скорби после смерти вашего супруга?
Горе работа — это просто так. Вы справляетесь со своим горем таким образом, который имеет смысл для вашего общего выздоровления.Хотя технически вы не можете ускорить процесс печали, вы можете предпринять позитивные шаги, чтобы преодолеть горе и способствовать исцелению.
Горе тоже циклично. В один прекрасный день вы можете почувствовать себя прежним, а уже на следующий день вам может быть сложно встать с постели. Для вашего общего психологического, эмоционального и физического благополучия жизненно важно позволить процессу горя идти своим чередом, не торопясь пройти через стадии горя.
Чтобы лучше понять, как работает горе и как успешно пройти через него, подумайте о том, чтобы прочитать несколько книг для выживших супругов, написанных профессионалами в области горя и людьми, подобными вам, у которых был подобный опыт.
Вы можете узнать о том, через что прошли другие, и попробовать то, что они сделали, чтобы избавиться от горя. Вы можете ожидать, что некоторые из этих вещей могут сработать для вас, а другие — нет. Не расстраивайтесь, ведь все скорбят по-разному. То, что работает для одного человека, не обязательно будет работать для следующего.
Есть также много групп поддержки для людей, потерявших супруга, доступных лично и онлайн. Подумайте о поиске тех групп, которые больше подходят для вашего типа потери, и изучите, что они могут предложить, посетив несколько встреч.Большинство этих групп не связаны обязательствами и позволят вам испытать воду в течение нескольких занятий. Если вы обнаружите, что один вам не подходит, попробуйте другой, пока не найдете тот, который работает.
Как долго длится горе овдовевшего супруга
Вы можете ожидать, что ваше горе продлится от нескольких месяцев до нескольких лет. Многие овдовевшие супруги будут ощущать на себе последствия утраты до конца своей жизни. Возможно, вы никогда не сможете полностью преодолеть свою потерю, но со временем вы научитесь жить без их физического присутствия.
Боль вашего страдания со временем смягчится, и ваше горе скроется в особом месте глубоко в вашем сердце и душе.
Семь способов вернуться к жизни после смерти любимого человека — Ричард Балло
Пережив смерть любимого человека, большинство из нас не видит возможности выздороветь или когда-либо снова найти радость в жизни. Психическая и эмоциональная тьма окутывает нас. В тот момент, когда сознание возвращается каждое утро, подавляющая реальность нашей потери ставит нас на колени.Стоит ли удивляться, что самым сильным стрессом, который может испытать человек, является смерть любимого человека?
Такой экстремальный стресс берет свое. Согласно British Medical Journal , хронический рабочий стресс приводит к сердечным заболеваниям и диабету. Представьте, что делает потеря любимого человека! Доказано, что потеря супруга может быть фатальной для оставшегося супруга. Фактически, одно исследование показало, что люди считают смерть супруга стрессом номер один в жизни. Медицинский журнал Новой Англии показал, что уровень смертности супругов увеличился после того, как их вторая половина была просто госпитализирована.Риск смерти, связанный с госпитализацией супруга, выше у мужчин (22%), чем у женщин (16%). Неудивительно, что через год после смерти супруга уровень смертности оставшихся в живых супругов значительно возрастает.
Ричард Балло не новичок в стрессе, возникающем при смерти супруга. Когда умерла его любимая 38-летняя жена Лиза, ему потребовалась вся сила воли, на которую он мог собраться, чтобы утром встать с постели. Он признает, что мог бы просто остаться в постели и «ждать неизбежного», если бы не его шестилетние и пятилетние сыновья Виктор и Ник, которые нуждались в нем больше, чем когда-либо.
После мучительной потери жены от рака цель жизни Рича запуталась; он больше не находил радости или удовлетворения. Его эмоциональное состояние было постоянным катанием на американских горках. Он не только был внезапно брошен в немыслимую пустоту, связанную со смертью его обожаемой спутницы жизни, но и обнаружил, что борется со смертью своей мечты.
Рич и Лиза купили дом в Неаполе, штат Флорида, до смерти Лизы. Вместе они мечтали наблюдать, как их мальчики растут и процветают в этой новой среде.Но судьба заложила другой план. Рича бесцеремонно отправили к отцовству-одиночке. После смерти Лизы он даже потерял аппетит к жизни, включая писательскую карьеру.
Здоровье и благополучие Рича находились под угрозой, а его эмоции были в смятении, когда он обнаружил, что вместе с сыновьями переезжает во Флориду из Массачусетса в попытке осуществить совместную мечту его и Лизы. Единственная проблема заключалась в том, что Лиза не была частью этой картины. Стресс был настолько велик, что Рич даже попал в больницу с болями в груди.
Подобный зомби, Рич делал движения, но его сердце было раздавлено, и жизнь потеряла всю свою радость. Следуя диктату общества, согласно которому мужчины не должны проявлять эмоций, Рич плакал наедине. В конце концов, его давнее желание писать взяло верх и стало решающим фактором его спасения. Он молча повернулся к своему блокноту, чтобы утешиться. Каждый день он записывал свои мысли и чувства, руководствуясь курсом своей новой жизни. Ведение дневника дало ему «безопасное» место, чтобы выразить «невыразимое» и выдохнуть свои чувства.Без этого выхода его здоровье, вероятно, было бы катастрофическим.
Поэтически, годы спустя его дневник горя стал удостоенной наград книгой — Жизнь без Лизы: увлекательное путешествие овдовевшего отца по бурным морям горя . Президент Ассоциации издателей Флориды выбрал «Жизнь без Лизы» в качестве президентской премии, потому что «она может помочь тысячам людей преодолеть одну из величайших проблем жизни — смерть любимого человека».
Сейчас, более чем через полтора десятилетия после смерти Лизы, Рич разговаривает с людьми по всей стране, делится своей личной историей, проявляет понимание и раскрывает, что больше всего помогло ему выбраться из самой глубокой, самой темной дыры и вернуться. к осмысленной жизни.
Без сомнения, ведение дневника было терапией номер один, которую Рич использовал для восстановления своего эмоционального и психического здоровья. Мало-помалу его собственные написанные слова наметили его процесс исцеления. Кроме того, он воспользовался консультацией по поводу тяжелой утраты, предлагаемой хосписом Avow в его приемном родном городе Неаполе, штат Флорида, как для него, так и для его мальчиков. В хосписе он нашел систему поддержки, которая поддержала его расшатанное эмоциональное тело, руководство, помогающее в принятии решений, и программы помощи своим страдающим сыновьям.
Когда все было сказано и сделано, Рич получил помощь из ряда источников и различных видов деятельности. Вот его советы, как вернуться к здоровью и счастью после потери любимого человека:
- Записывайте свои чувства, не сдерживаясь, позвольте себе излить каждую мысль, чувство и эмоцию, независимо от того, насколько «хорошими или плохими» они кажутся.
- Обратитесь за поддержкой и помощью в местный хоспис или группу помощи близким.
- Позвольте себе выздороветь «столько, сколько потребуется».
- Сделайте что-нибудь для кого-то другого. Станьте волонтером, чтобы помогать другим.
- Позаботьтесь о себе, занимаясь тем, что заставляет вас чувствовать себя лучше: регулярно делайте массаж, совершайте длительные прогулки, слушайте музыку, поздно ложитесь спать.
- Сделайте что-нибудь другое в праздничное время; находите новые способы празднования, устанавливайте новые традиции.
- Расскажите о любимом человеке друзьям и семье; побуждайте их произносить имя вашего любимого человека и делиться с вами своими любимыми воспоминаниями.
Поскольку Рич предпринял шаги, чтобы помочь себе в самые мрачные времена, он смог избежать серьезных проблем со здоровьем.Сегодня он здоров и счастлив. Он входит в совет директоров хосписа Avow в Неаполе, штат Флорида, является президентом Kiwanis и финансировал стипендии в своей альма-матер, Саффолкском университете и, по памяти Лизы, в Университете штата Флорида Персидского залива.
Его мальчики уже не маленькие, они выросли в сильных, уравновешенных и счастливых юношей. И снова жизнь Рича полна, значима и счастлива. Несмотря на то, что он не думал, что это когда-либо возможно, шаги, которые он предпринял, чтобы помочь себе, окупились самым значимым образом.
Смерть супруга
Смерть супруга
Вопросы о противоречивых чувствах и эмоциональной боли, связанных со смертью супруга, занимают второе место по частоте запросов, которые мы получаем в Институте восстановления горя после смерти ребенка. Это отношения, существующие на многих уровнях. В этой статье мы исследуем эти многочисленные уровни и то, почему так много действий, которые совершают скорбящие, чтобы справиться с эмоциональной болью от этой утраты, мало помогают в выздоровлении.Мы также рассмотрим действия, которые можно предпринять, чтобы вы снова лучше запомнили и отпраздновали утраченные положительные элементы этих отношений. В рамках этой статьи мы рассмотрим ряд различных ситуаций в браке, но мы не можем упомянуть все возможности. Пожалуйста, поймите, что если вы не видите пример вашей конкретной ситуации, это не означает, что предлагаемые нами предложения по восстановлению неприменимы. Шаги к восстановлению после потери универсальны, но применение в конечном итоге определяется вашими конкретными отношениями.
Загрузите наше бесплатное руководство по методам восстановления после утраты Ebook
В большинстве случаев люди вступают в брак потому, что планируют провести остаток своей жизни вместе. За исключением тех ситуаций, когда существует значительная разница в возрасте вовлеченной пары, они редко задумываются о том, как это может быть, когда другая пара умирает. Даже в этой ситуации об этом часто не думают.Возможность того, что кто-то в конечном итоге останется один, обычно даже не рассматривается как часть этого обязательства. Понятно, что когда это действительно происходит, чувство горя может сбивать с толку и подавлять.
Нет единого способа описать брак. Каждый брак и множество связанных с ним отношений уникальны для этой пары. Прежде чем мы сможем исследовать последствия смерти, нам нужно рассмотреть лишь некоторые из возможных различных типов браков, которые существуют.
Возможно, вы познакомились в относительно молодом возрасте и ваш брак длился не одни годы, а несколько десятилетий. Это мог быть брак, в котором участвовали дети, внуки и, возможно, еще несколько поколений расширенной семьи. В такой ситуации у вас могли быть очень определенные роли в отношении получения дохода и воспитания детей, или вы могли разделять многие из этих обязанностей поровну.
Также возможно, что у вас был такой же длительный брак, но никогда не было детей, и вы проводили время вместе как пара, а не в большой семье.В этой ситуации отсутствие детей могло быть вызвано выбором или биологическими причинами.
Возможно, ваш брак длился годы, а не десятилетия. Возможно, у вас дома все еще есть маленькие дети или вы планировали завести детей, но этого еще не произошло.
В некоторых браках у одного или обоих членов были дети от предыдущих отношений, что добавляло дополнительных осложнений после смерти.
В некоторых ситуациях оба члена пары полностью осведомлены о своем финансовом положении, в то время как в других полностью осведомлен только тот, кто умер.Вы можете чувствовать себя комфортно в финансовом отношении или можете оказаться в ситуации, когда у вас большой долг, с которым вы сейчас столкнетесь в одиночку. В некоторых браках оставшийся в живых супруг совершенно не подозревает, что его партнер взял ссуду или накопил задолженность по кредитной карте.
Смерть могла быть вызвана несчастным случаем, кратковременным заболеванием или хроническим заболеванием. В этом последнем случае вы, возможно, тоже должны были быть сиделкой. Для некоторых эта потеря может быть связана с тем, что ваш супруг (а) покончил с собой, что может привести к тому, что в каждом разговоре часто возникают сомнения.
Возможно, у вас были нежные отношения с некоторыми семейными проблемами, если таковые вообще были. Другие катались на американских горках в своих отношениях с периодическими взлетами и падениями. Тем не менее, другие пережили браки, полные раздоров. (В этой последней ситуации может возникнуть почти чувство облегчения, которое вас беспокоит, когда вы справляетесь с потерей.)
Некоторые пары не только живут вместе, но и работают бок о бок в бизнесе, а это значит, что смерть одной может оставить другую вести бизнес в одиночку.
Это лишь некоторые из множества различных ситуаций, которые могут быть частью брака. Вы можете обнаружить, что одно или несколько из них описывают вашу ситуацию, или ваш брак может включать в себя другие элементы отношений. Излишне говорить, что существует огромное множество способов, которыми эта потеря могла повлиять на вас, в зависимости от ваших уникальных отношений и ситуации. Независимо от вашей конкретной ситуации, тот факт, что вы читаете эту статью, означает, что вы испытываете эмоциональную боль после смерти вашего супруга.
Группы поддержки по конкретным потерям
Многие часто думают, что единственный способ пережить потерю супруга — это присоединиться к группе поддержки, связанной с вашей потерей. Основываясь только на нескольких из представленных нами сценариев, вы можете увидеть, что все отношения и брак отличаются друг от друга. Хотя все члены такой группы могли потерять своего спутника жизни, весьма вероятно, что у вас мало общего.
Если вы присоединились к такой группе и обнаружили, что она не отвечает всем вашим личным потребностям, связанным с вашей потерей, вы не одиноки.Это не значит, что с вами что-то не так. Это просто означает, что вы огорчаете свои очень личные отношения, и что другие, несмотря на подобную потерю, также огорчают свою собственную ситуацию. За прошедшие годы мы обнаружили, что некоторые люди могут чувствовать себя обесцененными в таких группах, когда обсуждение вращается вокруг того, кто больше всего страдает, основываясь на восприятии каждым человеком проблем, с которыми они сталкиваются.
Это не означает, что это относится к каждой группе, предназначенной для тех, кто потерял супруга! Правильно модерируемая и сфокусированная группа может предложить большую поддержку в повседневной жизни.Проблема может возникнуть, если группа не предложит жизнеспособный план действий в отношении продолжающейся эмоциональной боли самой потери.
Прежде чем мы сможем говорить о действиях, важно понять, почему горе так тяжело, несмотря на потерю.
Что мы узнаем о том, как справляться со своим горем?
Большинство инструментов, которые мы пытаемся использовать, чтобы справиться с эмоциональной болью потери, были заложены в нашей системе убеждений в очень молодом возрасте.У немногих, если у кого-то из нас, был родитель, который сидел с нами в детстве и объяснял горе и то, как эффективно с ним справиться. Большинство из нас научились, слушая, как наши старшие справляются с проблемами потерь по мере их возникновения. Большинство этих потерь сильно отличались от потери спутника жизни, но информация, которую мы узнали, по-прежнему стала шаблоном того, как мы будем справляться со всеми потерями, с которыми мы сталкиваемся всю оставшуюся жизнь. Изучая эти вещи, мы никогда не осознавали, что большинство из них на самом деле не имеют большого значения, когда дело доходит до успешного преодоления эмоциональной боли.
Мы рассмотрели «мифы», которые мы узнаем об эмоциональной потере, в нескольких статьях прошлого. Среди наиболее распространенных:
Don’t Feel Bad
Заменить потерю
Скорбь в одиночестве
Горе требует времени
Будь сильным
Занят
Вы можете посмотреть некоторые из этих прошлых статей, щелкнув здесь.Если вы, как скорбящий, следуете «правилам», окружающим будет намного легче находиться рядом с вами в социальных ситуациях просто потому, что вы не выражаете свои чувства. К сожалению, вы не имеете дело со своей эмоциональной болью ни на каком уровне, а просто подавляете ее до такой степени, что она разъедает вас изнутри.
Важно, чтобы мы потратили несколько минут на рассмотрение пары этих «мифов» и того, как они могут глубоко повлиять на тех, кто потерял супруга.
«Заменить убыток»
Самое последнее, о чем думает большинство людей, потерявших супруга, — это немедленно найти нового! Когда умерла моя невестка, ее муж был потрясен, когда его друзья попытались назначить ему свидания всего через несколько месяцев после ее смерти.«Разве они не понимают, что я потерял любовь всей моей жизни?» он спросил меня. «Как я мог даже подумать об этом?» Его друзья видели, что ему грустно, и просто хотели, чтобы он снова был счастлив. Они приравняли его обретение новой любви к ключу к новому обретению счастья. Есть несколько веб-сайтов, связанных с этой возможностью!
Исследование, проведенное несколько лет назад, показало, что очень высокий процент вдовцов состоит в новых отношениях или вступает в брак в течение 12 месяцев после смерти супруга. В том же исследовании было обнаружено, что еще больший процент этих взаимоотношений потерпел неудачу или имел серьезные проблемы в течение следующих 12 месяцев.Даже не осознавая этого, многие из этих мужчин вернулись к привитому образцу поведения, согласно которому, чтобы успешно справиться с потерей, вы должны заменить его.
Независимо от того, как сильно вы можете скучать по чудесным элементам, которые ваш брак привнес в вашу жизнь, будь то любовь, товарищеские отношения и / или финансовая безопасность, вы не можете просто восполнить эту потерю и в результате ожидать счастья. Опять же, вы должны завершить незаконченное дело в потерянных отношениях, прежде чем вы сможете надеяться обрести истинное счастье в других отношениях, если действительно когда-либо будут такие отношения.(Мы не поощряем и не препятствуем повторному браку. Наше внимание сосредоточено на том, чтобы справиться с горем, которое приходит с потерей. Мы подчеркиваем, что начать новые успешные отношения, не разобравшись предварительно с горем своей утраты, может быть проблематичным.)
«Скорбь в одиночестве»
Люди редко говорят вам, что вам нужно горевать в одиночестве, чтобы лучше справиться со своей эмоциональной болью. Это не значит, что это не то действие, за которым вы в конечном итоге последуете.
Иногда эту изоляцию непреднамеренно навязывают вам другие. Люди перестают звонить, чтобы узнать, как вы, часто потому, что не знают, как помочь. Произойдут события, на которые вы не получите приглашения. Они могут подумать, что вы еще острее почувствуете свою потерю, если это будет «парное» собрание, и вы будете там одни.
Иногда проще избегать других, чем иметь дело с большим количеством вводимых данных. Вы можете скорбеть в одиночестве в качестве средства самозащиты.
Будь сильным
Когда люди говорят вам, что вы должны быть сильными, они обычно добавляют, что вы должны быть сильными для кого-то другого. Вам рекомендуется «быть сильным» по отношению к своим детям, родителям или любому количеству других людей. Иногда мы доходим до того, что из своей силы на самом деле лжем! Случалось ли когда-нибудь, что кто-то спрашивал вас, как у вас дела, и вы отвечали им «хорошо», хотя это было совсем не правдой? Иногда это легче, чем иметь дело с множеством предложений, которые они предлагают, как почувствовать себя лучше.Возможно, лучшее определение FINE, которое я когда-либо слышал, было: «внутренние чувства не выражены!»
Если по какой-то причине вы оказываете сильное влияние на своих детей, вам нужно подумать о том, что вы им передаете. Если ваши дети очень маленькие, они изучают те же самые вещи, которым вы, возможно, научились, когда росли. Они могут убрать сообщение о том, что демонстрация грустных или несчастных эмоций неуместна. Вы передадите лучшую информацию, если объясните, что бывают случаи, когда вам тоже очень грустно, и что это не их вина.Возможно, вам будет очень полезно получить экземпляр «Когда дети скорбят», чтобы помочь им лучше справиться с этой утратой. Если ваши дети постарше, расскажите им правду о своей боли и заверьте их, что вы предпримете положительные меры по выздоровлению, чтобы пережить ее. Не просто говорите им об этом, но примите меры, описанные далее в этой статье.
Пример, которому многие следуют как способ справиться с убытками, был ложным!
Модель, к которой бессознательно прибегают многие люди, как к «прекрасному примеру» того, как поступить со смертью супруга, — это модель Жаклин Кеннеди после смерти ее мужа, президента.Пережили ли вы эту смерть или только услышали о ней намного позже, пресса часто говорила о «прекрасном примере», который она подавала стране своей спокойной сдержанностью и отсутствием внешних проявлений эмоций. Они дополнили ее словами «сильная за нацию». Хотя об этом, возможно, рассказали как о хорошем примере, это была неправда. Как сообщалось, сообщение заключалось в том, что внешнее проявление печали было совсем не уместным. О чем не сообщалось много лет спустя, так это о том, что она была совсем не бесстрастной за закрытыми дверями и после того, как камеры были выключены.Ей сказали, что она должна быть сильной ради других. По правде говоря, она отчаянно горевала о своей потере, но не чувствовала, что ей позволено выразить это.
Пожалуйста, не прекращайте читать сейчас!
Может показаться, что в вашей личной библиотеке решений для горя нет ничего, что могло бы иметь какую-либо ценность. То, что мы делаем до сих пор, показывает вам, почему вы можете не чувствовать себя лучше в том, как вы справляетесь с потерей вашего супруга. Пожалуйста, не думайте, что надежды нет.
Узнав что-то, правильное или неправильное, мы, как правило, продолжаем делать одно и то же снова и снова в надежде, что это сработает. Такова природа нашего мозга и система убеждений, заложенная с рождения. Чтобы внести изменения, которые лучше помогут вам пережить горе, вы должны понять, почему то, что вы делаете, не работает. В этой статье еще есть надежда!
Ваше тело скажет вам, что он не счастлив
Ваше тело было разработано как центр обработки ваших эмоций.Если, однако, вы сдерживаете эти эмоции или не предпринимаете никаких позитивных действий, чтобы противостоять им, ваше тело должно взять на себя роль центра хранения эмоций. Поскольку это не было частью его конструкции, он посылает вам сигналы, чтобы вы знали, что существует проблема.
Многие скорбящие испытывают головные боли, проблемы со сном, спутанность сознания с простыми задачами и даже забывчивость. У некоторых появляются язвы или учащенное сердцебиение в результате подавления своих чувств. Есть много способов, которыми ваше тело может попытаться сообщить, что что-то не так.
Часто, чтобы почувствовать себя лучше, мы пробуем «Краткосрочные методы снятия энергии» — STERB
Мы уже затрагивали эту тему и раньше.
STERB — это любое действие, которое вы можете предпринять, чтобы почувствовать себя лучше, хотя бы на короткое время. Для одних это еда, для других — отказ от еды, так как за столом есть пустое место. Некоторые обнаружат, что они потребляют больше алкоголя, чем раньше. Другие станут зависимыми от лекарств (законных или нелегальных), чтобы замаскировать боль.Для некоторых это игры (дома или в казино) или упражнения, в то время как другие считают «розничную терапию» своей страстью. Этот список равен вашей фантазии!
Самое замечательное в STERB — это то, что они работают, пока вы продолжаете их делать. Когда вы перестанете делать СТЕРБЫ, боль все еще будет. Постоянное участие в некоторых STERB на самом деле может привести к аддиктивному поведению, которое добавит в вашу жизнь дополнительных страданий.
Для некоторых людей СТЕРБОМ является попытка помочь другим пережить их утрату.Есть много благонамеренных вдов и вдовцов, которые в такой же ситуации создают группы поддержки для других. Несмотря на то, что им трудно справиться с собственной утратой, они думают, что ключ к помощи себе — это попытки помочь другим. Хотя эта мысль благородна, если вы не можете помочь себе со своей эмоциональной болью, вы, конечно, не в состоянии успешно помогать другим. В лучшем случае вы можете создать обстановку, в которой другие тоже могут поделиться своей болью, без каких-либо значимых действий по выздоровлению.
Другие учредили благотворительные организации, чтобы помочь предотвратить смерть в будущем по той же причине, которая унесла жизнь их супруга. Многие из этих благотворительных организаций профинансировали значимые исследования, которые помогли спасти жизни. Это замечательная вещь! Это возможность изменить ситуацию к лучшему для других, но действительно ли она «избавляет» вас от эмоциональной боли вашей индивидуальной потери? Хотя это может дать вам реальное ощущение того, что эта смерть не была «напрасной» и что история вашей потери помогла предотвратить другие, она все же не раскрывает корень вашей личной боли и не дает вам истинных преимуществ выздоровления. .Это требует работы на личном уровне, направленной на незавершенные эмоциональные дела в ваших личных отношениях. Речь идет о том, чтобы выяснить, что, по вашему мнению, было по-другому, лучше или лучше, и решить эту проблему осмысленным образом.
Горе нормально!
Горе — это нормальная и естественная реакция на любое изменение в вашей жизни. Мы говорили об этом раньше, но это заслуживает повторения.
То, как вы выражаете и демонстрируете свое горе, будет зависеть от вашей личной дезинформации и STERB, которые вы решите использовать.Каждый человек скорбит по-своему, в зависимости от этих факторов и их личных отношений. Иногда члены одной семьи задаются вопросом, как другие справляются с потерей. Вы можете задаться вопросом, горюют ли они вообще, когда посмотрите, как они справляются с повседневной жизнью. На самом деле они могут быть «сильными» для вас и скрывать свои чувства, так же как вы могли скрывать некоторые из своих собственных.
Как только вы начнете понимать эту концепцию, вы сможете лучше действовать.Вы не сможете по-настоящему помочь окружающим, пока не примете меры для себя!
Вам действительно помогут! У вас есть возможность еще раз насладиться приятными воспоминаниями!
Многие люди, сталкивающиеся со смертью супруга, оказываются настолько потрясенными этим моментом потери, что больше не могут полностью думать обо всех других элементах этих отношений. Эта боль затмевает радостные элементы этих отношений, какими бы долгими они ни были.
Главный элемент горя напрямую связан с незавершенными делами в потерянных отношениях. То, чего вы желаете, могло быть иначе, лучше или больше в этих отношениях. Нереализованные надежды и мечты о будущем, которое теперь будет совершенно другим, чем то, что вы себе представляли. Речь идет о недоставленных сообщениях эмоционального характера. (Если, случайно, ваш брак не был счастливым, вы также сможете избавиться от этой боли.)
Некоторые люди опасаются, что когда кто-то предлагает оправиться от потери, это как-то означает забыть своего супруга.Нет ничего более далекого от правды. Восстановление — это возможность наслаждаться всеми воспоминаниями об этих отношениях и избавляться от тех элементов, которые вызывают у вас продолжительную эмоциональную боль.
За годы работы с вдовами и вдовцами многие люди говорили мне, что их продолжающиеся страдания уместны только как способ выразить опустошение потери кого-то столь особенного. Если ваше несчастье мешает вам разделить всю радость, которую этот человек принес в вашу жизнь, это наследие любви теряется не только для других, но и для вас.Вот почему вам действительно необходимо действовать!
Метод восстановления от горя разработан, чтобы помочь вам избавиться от эмоциональной боли, связанной с вашей личной потерей, и позволить вам лучше наслаждаться своими приятными воспоминаниями. Это пошаговый процесс прохождения через все отношения, чтобы определить те вещи, которые вы, возможно, хотели бы изменить и улучшить, и в то же время дает вам возможность озвучить те мечты и ожидания на будущее, которые это не тот, который вы планировали.Он структурирован так, чтобы это происходило без анализа, критики или суждений, что позволяет с уверенностью сказать то, что нужно сказать.
Справочник по выздоровлению от горя: пошаговое руководство по выздоровлению
Эта книга предлагает вам пройти через шаги, которые необходимо предпринять, чтобы справиться с личными незавершенными делами и эмоциональной болью. Это не история боли одного человека или интеллектуальное исследование горя, а пошаговое руководство к действию, сосредоточенному на вас и ваших личных очень личных отношениях с тем, кого вы любили.
Эта книга и программа начинаются с того, что вы узнали о том, как справляться с утратой в детстве. Это дает вам возможность сделать шаг назад и посмотреть на свои STERB. Он проведет вас через выяснение всех этих незавершенных дел в ваших очень личных отношениях и проведет вас через действия, которые вам необходимо предпринять, чтобы преодолеть эмоциональную боль потери. Речь идет не о терапии, а об образовательной программе, которая адаптируется к вашей конкретной ситуации. Это поможет вам избавиться от мучительных воспоминаний о смерти и насладиться всей радостью, которую эти отношения принесли в вашу жизнь.Если вы и ваш супруг шли по «каменистой дороге» в какой-то момент своей жизни, это также позволит вам отпустить эту эмоциональную боль.
Прелесть этой книги и инструментов, которые вы научитесь использовать, заключается в том, что их можно применить и к другим потерям. Если вы обнаружили, что эта смерть или любая другая потеря, которую вы, возможно, испытали, негативно повлияла и на другие отношения в вашей жизни, теперь у вас будут знания и инструменты, чтобы отпустить эту боль.
Несколько заключительных примечаний.
Если вы обнаружили, что вещи, которые когда-то были важными, больше не имеют значения, пора действовать. Если вы устали от эмоциональной боли, пора действовать. Если вы потерялись и запутались, пора действовать. Если вас беспокоит, когда напоминание о любимом человеке заставляет вас развалиться без предупреждения, пора действовать.
Метод выздоровления от горя сильно изменил то, как я справлялся со всеми многочисленными потерями в моей жизни.Я лично видел, как сотни вдов и вдовцов добивались успеха в этой работе, чтобы они снова могли наслаждаться своими воспоминаниями и смотреть в будущее.
Книг для скорбящих супруга | Предлагаемые книги
Большинство ссылок из названий книг ниже приведут вас на Amazon.com, где вы сможете больше узнать о книге, прочитать отзывы о ней и заказать ее, если хотите.Большинство этих книг также можно купить у других продавцов или найти в местной библиотеке.
Четыре похороны и свадьба
Джилл Смолоу
Замаскированная благодать
Джерри Ситцер
Исцеляющая сила любви: преодоление потери супруга к новой любви
Глория Линтерманс и Мэрилин Штольцман (2006).
Сборник из двенадцати красиво и честно рассказанных, воодушевляющих и вдохновляющих историй о новых, любящих отношениях после потери супруга или партнера.
Потеря спутника жизни
Кэролайн Эмблер Уолтер (2003).
Уолтер предлагает 22 истории людей, чей спутник жизни умер, противопоставляя их гобелену теорий и проблем, связанных с утратой. Вдовы и вдовцы описывают проблемы переосмысления своей личности и жизни; особенно сильны повествования и опыт геев и лесбиянок, потому что как бесправные скорбящие они лишены доступа к юридическим льготам, поддержке и социальным ритуалам траура.
Потерял партнера — что мне делать? Практическое руководство по выживанию и обретению силы в случае смерти вашего супруга
Лори Дж. Спектор (2006).
Ясное, сострадательное руководство с практическими и действенными советами, как перейти от горя к победе. Пересмотренное издание добавляет еще более выдающийся совет к уже сказочной книге.
Двигаясь вперед самостоятельно: Финансовый справочник для вдов
Кэтлин Рель (практические советы)
В дороге: выживание после потери супруга
Шерил Гарретт (2006).
Эти простые руководства… помогают укрепить доверие в ситуациях, которые иначе могли бы превратиться в запутанный денежный лабиринт.
Вспоминая с любовью: послания надежды на первый год скорби и после
Элизабет Леванг (доктор философии) и Шероки Илзе; Fairview Press (1996).
Более 300 коротких вдохновляющих посланий для людей, потерявших близких (не только вдовам).
Нежный шрам: жизнь после смерти супруга
Ричард Л.Мабри (2006).
Он предлагает действенную, настоящую помощь, которую друзья из лучших побуждений зачастую не могут оказать. Он также дает контактную информацию для групп поддержки.
Пробуждение в одиночестве: горе и исцеление
Джули К. Цицерон (2007).
Пережить смерть супруга / компаньона. Независимо от того, была ли ваша потеря внезапной или ожидаемой, ваши отношения были краткосрочными или долгосрочными, все переживают горе по-разному.Распознавание и понимание различных путей скорби имеет решающее значение для вашего процесса исцеления.
От вдовы к вдове: продуманные практические идеи для восстановления вашей жизни
Женевьев Дэвис Гинзбург (1997).
Написание на собственном опыте, откровенно честное, развенчивает мифы и расписания, поощряет индивидуальный отклик.
Вдова: Путешествие пожилой женщины через вдовство
Дебора Кестин Ван ден Хунаард; Издательство Университета Уилфрида Лорье (2000).
Писатель, профессор геронтологии. Она использует автобиографический прием, чтобы представить как научный, так и повествовательный комментарий об отношениях овдовевшей женщины.
Специально для молодых овдовевших
— по предложению фасилитаторов Программы поддержки молодых вдов
Прошедшее горе: живя с потерей, пока другие празднуют
Гарольд Иван Смит
Не забирай мое горе: что делать, когда ты теряешь любимого человека
Дуг Мэннинг
Исцеление скорбящего сердца супруга: 100 практических идей после смерти мужа или жены
Алан Д.Вольфельт
Я горю так быстро, как могу: как молодые вдовы и вдовцы справляются и исцеляются
Линда Файнберг
Найденное: как мы пережили потерю молодого супруга
Гэри Янг и Кэти Янг; Calabash Press (2001)
Написано молодыми овдовевшими людьми, исходя из собственного опыта потери и создания смешанной семьи из семи человек.
Журнал «Вспоминая с любовью: товарищ в первый год скорби и после него»
Элизабет Леванг
Начиная с нуля, когда вы снова одиноки
Шэрон М.Кнудсон и Мэри Фрэн Хайцман
Время прощаться: выход за пределы потери
Мэри МакКлюр Гулдинг
Когда я перестану причинять боль? Работа с недавней смертью
Джун Cerza Kolf
Слишком скоро овдовела: путешествие молодой вдовы через горе, исцеление и духовное преобразование, второе издание
Лоры Хирш
Вдовы на шпильках: практическое и эмоциональное руководство для молодой вдовы
Кэрол Броуди Флит и Сид Харриет
Информационный бюллетень 11: После смерти вашего мужа, жены или партнера
На ваше горе будут влиять многие факторы, такие как характер ваших отношений и то, насколько вы близки или насколько вы зависимы друг от друга.Другие факторы включают в себя, как наступила смерть, ваш возраст и семейное положение — есть ли у вас дома дети-иждивенцы?
Пары могли быть вместе долгое время, но близость могла уменьшиться из-за отдельных интересов, друзей и источников счастья. Если отношения были потрачены на то, чтобы разделять время и близость с общими интересами и идеалами, будет больше страданий и потребуется больше приспособлений к изменениям, которые сейчас происходят.
Вот некоторые общие примеры:
Утрата их физического присутствия — нет собеседника, не с кем поговорить о прошедшем дне, нет близости от объятий или поцелуев, кровать пуста, их место за столом пусто, все дом кажется пустым, иногда вы разговариваете с ними, как если бы они все еще были там, или вы ждете, пока они войдут в дверь.Куда ни глянь, везде напоминания. Это может расстроить вас, заплакать или даже обидеться из-за того, что вы остались одни.
- Одиночество — даже если у вас есть дети, другая семья и хорошие друзья, вы все равно чувствуете себя одиноким; Вы странный на званом обеде, вы видите, как пары вместе делают покупки, обедают в ресторанах, гуляют с собакой, как вы это делали раньше. Общество похоже на пары, вы снова одиноки. Вы потеряли своего спутника, свою половинку. Они могут испытывать сильную тоску по ним, отчаяние из-за пустоты и как физическую, так и эмоциональную боль из-за разлуки, которую вы чувствуете.
- Необходимость пересмотреть отношения — вы можете захотеть говорить о нем / ней снова и снова, вы можете быть озабочены своими мыслями, думать обо всех аспектах ваших отношений и о том, как все было, вы можете вспомнить хорошие времена или чувство раскаяния из-за сказанных резких слов, или недостаточные действия, или недостаточное количество «идеального» партнера.
- Смена роли и потеря практической поддержки — Некому обсуждать проблемы или помогать принимать решения; вам может потребоваться освоить новые навыки, такие как управление финансами или выполнение работы по дому, или получение работы, чтобы помочь с доходом, или организация ухода за детьми, если у вас есть маленькие дети.Эта ответственность может стать причиной беспокойства, страха и перегрузки.
- Справляться с трудностями — собирать личные вещи, посещать семейные мероприятия в одиночку, смотреть, как пары просто вместе, слушать любимую музыку, слушать, как друзья говорят о своем супруге / партнере, особые случаи, такие как юбилеи, Рождество, дни рождения и интересно, как почтить память их. Такие времена могут усилить ваше чувство изоляции, скучать по человеку и просто хотеть его вернуть.Вы можете почувствовать гнев или обиду на нечувствительность к тому, что другие говорят и делают — разве они не понимают, через что вы проходите?
- Поддержание внешнего вида — качество вашей поддержки будет различаться и будет влиять на то, насколько хорошо вы сможете справиться с изменившейся жизнью. Если вы обнаружите, что вам нужно скрыть свое горе или если вы говорите себе, что должны быть сильными и отложить в сторону свои чувства из-за детей, вы можете обнаружить, что ваше горе накапливается на вас, потому что вам не с кем разделить его или нет возможности позволить это из.Люди, которые позволяют вам быть самим собой, чувствительны к трудностям одиночества и учатся приспосабливаться, окажут значительное влияние на то, как вы справитесь с этим.
Дорис Загдански — ведущая фигура в современном просвещении о горе и потерях. Ее семинары включены в профессиональную квалификацию в области здравоохранения, консультирования и похорон.
7 способов сохранить рассудок после смерти супруга
Хотя я не знаю, какие обстоятельства привели к смерти вашего партнера, я знаю, что вы, вероятно, чувствуете, что никто не может понять вашу боль.Я сам был там.
БОЛЬШЕ ОТ MICHIGAN: подпишитесь на нашу еженедельную рассылку новостей
Когда мне было 33 года, неожиданно умер мой муж. У него была редкая форма рака надпочечников, и, несмотря на то, что его лечили специалисты в Онкологическом центре Университета Мичигана, болезнь унесла его жизнь менее чем за месяц.
Я поговорил с более чем 100 вдовами об их опыте. Независимо от того, находитесь ли вы в первые дни утраты, первые недели или первые годы жизни, моя книга A Widow’s Guide to Healing была написана, чтобы помочь вам пережить это.
Примерно через первую неделю реальность и тяжесть вашей ситуации начнут осознаваться. Когда я дошел до этого момента, я хотел пойти к врачу и получить рецепт, который заставит меня чувствовать себя так же, как и до смерти Роя. . К сожалению, ни у кого нет возможности вернуть нам чувство на 100 процентов — только время может это сделать.
Жизнь продолжается вокруг вас. Друзья, знакомые и деловые партнеры вашего партнера могут связываться с вами по разным причинам. Во всех ваших взаимодействиях в течение этого времени помните следующие предложения:
Не пытайтесь угождать людям. Будьте вежливы, но говорите «нет», когда это необходимо, чтобы избавить себя от ненужного стресса, беспокойства или ответственности.
Не говорите о себе плохо. Остановите внутреннего критика. Относитесь к себе, как к лучшему другу в подобной ситуации. Это значит быть добрым к себе.
Доверяйте своей интуиции. После проигрыша вы можете сомневаться. Остановитесь и прислушайтесь к своим инстинктам. Доверяйте себе, чтобы знать, что лучше для вас.
Дыши. Это может звучать банально, но это простое действие поможет вам заземлить вас. На данный момент это ваша терапия.
Возьмите блокнот и каждый день записывайте, что вы делали, в меру своей памяти. Будут необычные телефонные звонки и разговоры, о которых вам, возможно, придется вспомнить позже. Вы можете легко вернуться на страницу и вспомнить дату и разговор.
Принять помощь. Давай, скажи «да» этой бесплатной стрижке или другу, который хочет пригласить тебя на ужин. Вам нужно товарищество, и оно сохраняет ценные отношения неприкосновенными.
Дай себе благодать.