Она замужем он женат психология отношений: Как быть заложникам любовного квадрата — Элегантный возраст

Содержание

Как быть заложникам любовного квадрата

Когда двое любят друг друга, третьему места нет – гласит народная мудрость. Но бывает и так, что она замужем, а он женат. И все участники этого любовного «четырехугольника» испытывают совсем не радостные чувства, а множественные сомнения, страдания и напряжение.

Как утверждают психологи, человек может любит двух и более людей одновременно и в этом нет ничего страшного. К одному партнеру можно испытывать безумную страсть, а к другому романтические чувства, но если «я замужем, а он женат» – это запретная любовь, не одобряемая социумом.

Что же побуждает людей вступать в такие отношения?

1. Это может быть новая любовь, новая судьбоносная встреча. Людей непреодолимо тянет друг к другу. А может, встретилась старая любовь, и чувства вспыхнули снова.

2. Внебрачные отношения завязываются, как правило, когда чего-то не хватает в старых. С супругами связывает привычка, дети, дом, но нет понимания и заботы.

3. Желание разнообразить эмоциональную и сексуальную жизнь. К законным супругам уже охладели. А хочется острых ощущений. Случайные отношения могут затянуться и перейти в привычку.

4. Старые обиды и проблемы в семье. Желание отомстить за измену.

Но часто женщины говорят: у меня хороший муж. Я его уважаю и он отец моих детей, но ничего не могу с собой поделать. А мужчины прикрываются, тем, что не могут бросить своих детей.

Когда такие отношения затягиваются, неизбежно назревает конфликт, не только в семейных отношениях, но и в собственной душе. Какая бы не соблюдалась конспирация, факт измен рано или поздно откроется законным супругам. Неизбежно назреет время выбора: разрушать ли семью или продолжать жить с чувством исполненного долга?

Женщины острее переживают такие ситуации. Они более склоны к кардинальным изменениям в жизни, но сможет ли новый избранник быть хорошим отцом ее детям? Сохранит ли он верность, ведь отношения с ней могут быть затянувшейся интрижкой на стороне. Она может открыться мужу, а со стороны избранника этого не последует.

В любом случае, находясь в таких отношениях, испытывать счастье и внутренний комфорт вам вряд ли удастся. Вас будет преследовать чувство вины перед «обманутой стороной».

И прежде чем принимать решение, следует хорошо подумать выдержите ли вы тяготы «отношений на стороне». Может быть следует подумать о том, как улучшить отношения с супругом?

Не забудь поделиться статьей:

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Он женат я замужем психология

Полное собрание материалов по теме: он женат я замужем психология от специалистов своего дела.

Человечество давно и безуспешно борется с изменой в отношениях между двумя людьми. Все дело в общепринятой морали общества, где мы живем. Общество ценит моногамию, а верность одному партнеру на протяжении всей жизни или длящихся между людьми отношений считается достойной подражания. Но почему-то у людей то и дело возникают романы на стороне, и случается это не только в тогда, когда молодые и неопытные вдруг оказываются в любовном треугольнике. Женатый мужчина и замужняя женщина тоже могут оказаться в любовных отношениях. В некоторых случаях такие отношения возникают вполне неожиданно, а в других – падают, словно снег на голову. И тогда женатый мужчина и замужняя женщина, осознав, что между ними возник роман, не очень понимают, что со всем этим делать.

Почему у женатого мужчины может появиться замужняя любовница

В обывательском представлении у большинства женатых мужчин (особенно, если они успешны, не нуждаются в деньгах и сами еще очень даже ничего) есть, или по крайней мере, должна быть, любовница. Любовница должна быть молодой, свободной. Для мужчины это такая дорогая игрушка, вроде роскошного автомобиля. Только живая. Только никто почему-то всерьез не рассматривает вариант, когда женатый мужчина влюбился в замужнюю женщину.

Своей роскошной молодой любовнице мужчина делает подарки: оплачивает жилье или покупает квартиру, автомобиль, одежду, украшения. Любовница взамен дарит ему тепло и ласку. Он расслабляется в ее обществе, отдыхая от опостылевшей жены.

Подобный образ отношении любовник – любовница тиражируется в бульварной литературе и в средствах массовой информации. Такую модель отношений вы всегда увидите в мыльных операх или трешевых сериалах о бизнесменах, полицейский, женщинах трудной судьбы на наших телеканалах.

Как отношения между женатым мужчиной и замужней женщиной складываются в жизни

Только вот жизнь – субстанция более сложная, а палитра отношений в ней значительно богаче. В том числе и в отношениях между любовниками. Очень часто мужчине вовсе не требуется дорогая живая игрушка. Мужчине нужна женщина, рядом с которой действительно можно отдохнуть и расслабиться, получить от такой женщины поддержку в тех начинаниях, к которым скептически относится семья мужчины. В конце концов, женатый мужчина просто почувствовать себя человеком, а не добытчиком или главой ячейки общества. Сначала может возникнуть дружба женатого мужчины и замужней женщины, а потом эти отношения начнут развиваться по нарастающей.

В этом случае мужчина будет смотреть не столько в сторону молодых девушек, сколько в сторону почти ровесниц или женщин, уже имеющих определенный жизненный опыт. Как правило, большинство таких женщин уже замужем. И вряд ли такие женщины готовы разводиться ради того, чтобы в их жизнь вошел новый мужчина. Остается лишь вариант, который официально осуждается нашим обществом, но по факту встречается сплошь и рядом: сначала секс, а потом и любовь между женатым мужчиной и замужней женщиной.

Почему отношения между замужней женщиной и женатым мужчиной могут быть комфортными

Почему женатому мужчине комфортно в отношениях с замужней женщиной

Почти любая женщина, согласившаяся на роль любовницы, подсознательно примеряет нынешнего любовника на роль будущего мужа.

С замужней женщиной женатому мужчине немного проще: у нее такое стремление замаскировано слишком глубоко. Обычно с внешней стороны у нее вполне обычная жизнь: муж, дети, работа, друзья и…любовник. Замужняя женщина десять раз подумает, прежде чем предпринять хоть какую-то попытку поменять одного мужчину на другого.

Замужняя женщина также трижды подумает, что ее любовник – тоже женат, а потому изменения коснутся жизни явно не двоих человек, которые вдруг решили, что теперь будут жить вместе. Именно поэтому женатому мужчине комфортно в любовных отношениях с замужней женщиной.

В первую очередь с точки зрения безопасности для своей собственной семьи и потому, что сложившаяся ситуация – любовник и любовница, у каждого из которых есть собственные семьи, — может достаточно долго существовать во времени.

Дополнительные выходы отношений женатого мужчины с замужней женщиной

Для женатого мужчины в отношениях с замужней женщиной есть и другие положительные моменты.

Сексуальная жизнь

Симпатия женатого мужчины к замужней женщине возникает из сексуального интереса. Женатый мужчина и замужняя женщина могут получать в своих отношениях новый сексуальный опыт, непохожий на «семейный секс». При этом каждый из любовников из пары «женатый мужчина и замужняя женщина» имеет определенную страховку с точки зрения получения ЗППП. Какими бы жаркими ни были отношения между любовниками, но за спиной у каждого из них есть семья, а потому венерические заболевания – это явно не то, что они желают принести домой.

Прелести романа между женатым мужчиной и замужней женщиной

Связь замужней женщины с реальностью

Любовник может делать своей любовнице подарки. Но в случае с женатым мужчиной и замужней женщиной такими подарками явно не будут автомобили, бриллиантовые колье или другие дорогие вещи. У замужней женщины ее законный муж вполне может потребовать объяснений, если подобные подарки вдруг возникнут. А после таких объяснений уже недалеко и до разоблачений, а там – развод, суды, адвокаты, алименты и так далее. Вряд ли кто-то из любовников, обремененных семьями, хочет для своих отношений подобного финала.

Женатый мужчина может немного сэкономить на подарках своей замужней любовнице.

Конфиденциальность

Как гласит народная мудрость, все тайное рано или поздно становится явным. С молодой любовницей тайны женатого мужчины могут гораздо раньше перестать быть тайнами, чем при отношениях с замужней женщиной.

У замужней женщины не меньше причин, чем у женатого мужчины сохранить отношения с ним втайне от своих домашних и в первую очередь от своего мужа.

В этом смысле женатый мужчина и замужняя женщина играют в одной команде.

Как у замужней женщины может появиться женатый любовник

Принято считать, что мужчины – охотники и искатели приключений. В мире, где с приключениями проблематично, а вся охота превращается в охоту за должностью и карьерой именно отношения с женщинами могут дать мужчинам ощущение собственной значимости.

Как у женщины замужем может возникнуть роман с женатым мужчиной

С женщинами все гораздо сложнее. Среди них тоже, конечно, встречаются искательницы приключений и те, кто коллекционирует разнообразных мужчин, но в большинстве случаев для замужней женщины роман с женатым мужчиной – это очень смелый шаг, пойти на который могут заставить действительно серьезные причины.

Одна из таких серьезных причин – напряженные отношения с собственным мужем. Это может быть вызвано тем, что люди давно живут в браке, и муж потерял интерес к собственной супруге. Отсюда – редкие (или вообще никаких) знаки внимания и такой же редкий секс. Рано или поздно на встречу с другими мужчинами такую женщину толкает сексуальная неудовлетворенность и падающая ниже плинтуса самооценка.

Отношения с мужем у женщины могут не складываться еще и потому, что люди, заключившие брак, находятся на разных ступенях социальной лестницы или произошел огромный разрыв в их интеллектуальном развитии.

Так бывает, когда замуж женщина выходит слишком рано, не имея вообще никакого жизненного опыта, а вот с его появлением на многие вещи, в том числе и на отношения с собственным мужем начинает смотреть с большой долей объективности.

Для того, чтобы в жизни замужней женщины появился другой мужчина, который может быть женат, достаточно и такой причины, как измена собственного мужа, о которой она узнала. В этом случае на первоначальном этапе отношений с женатым мужчиной замужняя женщина может руководствоваться лишь местью. Другое дело, что мимолетный роман между замужней женщиной и женатым мужчиной может перерасти в отношения, в которых рождается любовь и которые каждый из пары начинает ценить ничуть не меньше, чем наличие собственной семьи. Вот здесь каждый из пары – женатый мужчина и замужняя женщина – могут попасть в настоящую психологическую ловушку.

Риски романа между женатым любовником и замужней любовницей

Пожалуй, в таких отношениях существует два самых масштабных риска. О первом было сказано чуть выше: женатый мужчина и замужняя женщина попадают в психологическую ловушку, из которой практически нет выхода. Начинаются мучительные поиски ответа на вопрос, что дороже: семья, муж (жена), дети, устоявшиеся связи и все то, что называется «жизнь» или отношения на стороне.

Человеку кажется, что именно с этой женщиной (мужчиной) возможна совсем другая жизнь, о которой пишут в романах, пытаясь дать ответ на вопрос, что же такое настоящая любовь. Иногда так действительно случается, люди отказываются от того, что имеют ради новых отношений, в которых надеются найти то, чего у них нет. Правда, даже по статистике процент таких новых браков, родившихся из отношений замужняя женщина и женатый мужчина, ничтожно мал. А как же оканчиваются романы между несвободными любовниками в большинстве случаев?

Чем заканчиваются романы несвободных людей

Перспективы романа между несвободными людьми

Роман женатого мужчины и замужней женщиной может длиться целую вечность, но статистика снова говорит о том, что это не так. В среднем отношения, когда любовник женат, а любовница замужем, продолжаются около трех лет. Люди могут переживать приступы любви и страсти, а потом следует охлаждение.

Примерно через три года в большинстве случаев женатый мужчина и замужняя женщина прекращают свои отношения. Люди понимают, что больше ценят собственные семьи, начинают задумываться об отношениях со своими законными партнерами, пытаются каким-то образом их улучшить и перевести на новый уровень. Очень часто в этом им помогает опыт, накопленный в романе на стороне, где каждый из партнеров также несвободен.

Если уж у вас возник роман с женатым мужчиной, когда вы замужем, старайтесь наслаждаться такими отношениями, пока они приносят радость, но никогда не думайте о том, что вы можете стать женой этого человека, постарайтесь не примерять эту роль на себя, чтобы потом не испытывать чувство горького разочарования. По возможности старайтесь избегать романов с женатыми мужчинами (особенно, если сами замужем), потому что глобальных перспектив в подобных отношениях нет. В таких отношениях можно участвовать ровно до того момента, пока вы испытываете любовь к этому женатому мужчине.

Константин Дмитриев, Онлайн журнал Finemagazin.ru

Зачастую психология отношений женатых любовников обусловлена отсутствием продолжения. Стремление сближаться с людьми, обременёнными узами брака, объясняется нежеланием покидать собственную семью. Ведь появление свободного партнёра накладывает ответственность за дальнейшее развитие связи.

Общие причины появления сторонних сексуальных интрижек c несвободными людьми раскрывает три главных аспекта: секс, романтика, общение.

Надоевший секс

Ранее феерический секс постепенно становиться однообразным. Физическая близость приедается, загадочный акт любви становиться обычным супружеским долгом.

Мудрые жёны стараются привносить новизну, выдумывают различные способы разнообразить интимную сферу. Однако частенько попытки разбудить былую страсть заканчиваются неудачно. Эмоциональный уровень остаётся прежним. Потеряв интерес, супруги заводят сторонние интрижки.

Другой сексуальный партнёр дарит яркие сексуальные ощущения, привносит ранее неведомый опыт. Сторонние связи привлекают возможностью изведать многообразие секса. Физический контакт помогает испытать положительные эмоции, радость открытий. Появляется ощущение неизвестности, возникает желание экспериментов.

Отсутствие романтики

Первоначально отношения всегда радуют романтикой. Влюблённые волнуются, стараются казаться лучше. Поклонник старательно ухаживает: дарит цветы, подарки, разные приятные мелочи, ужины – всячески старается угодить даме сердца. Избранница также поддерживает любовную атмосферу: устраивает романтические вечера, всегда выглядит безупречно, подготавливает сюрпризы.

Приходит период совместного проживания. Отношения постепенно становятся скучными. Супруга начинает больше придавать значения хозяйству, меньше внешнему виду. Супруг перестаёт доставлять возлюбленной удовольствие мелкими романтичными приятностями. Молодую пару накрывает ежедневная рутина.

Романтика – необходимая часть супружеской жизни.

Прекращение романтических ухаживаний создаёт впечатление угасания былых нежных чувств. Мысли омрачаются. Зарождается желание вновь влюбиться, ведь незнакомцы кажутся гораздо более романтичными.

Появление нового объекта восхищения вызывает волнение. Возникает желание впечатлять, радовать, удивлять. Вновь вспыхивают эмоции. Человеку необходимо поддерживать ощущение «бабочек».

Нехватка общения

Простое человеческое общение также необходимо людям, давно состоящим в браке. Поначалу влюблённые много общаются. Пытаясь понравиться собеседнику, они стараются впечатлять друг друга: всячески поддерживают неинтересные темы, кивают, изображая понимание, рассказывают разные любопытные истории.

Начиная жить вместе, супруги постепенно сводят общение к обсуждению исключительно бытовых вопросов. Внутренним переживаниям партнёра придаётся меньше значения. Время беспрерывных душевных разговоров закончилось. Однако необходимость делиться впечатлениями, выражать чувства, обсуждать значимые личные темы осталась.

Новоизбранными собеседниками часто стают коллеги. Сотрудник может компенсировать недостаток общения. Милая задушевная беседа может перерасти в служебный роман. Заинтересованность внутренним миром порождает сексуальное влечение. Кажется, коллега прекрасно понимает, разделяет чувства, может утешить.

Зачем женатому мужчине замужняя любовница

Обзаводясь замужней пассией, муж руководствуется отнюдь не намерением поменять жену. Неверный избранник понимает – обременённой брачными узами женщине меньше всего требуется скандал. Обычно неверный супруг также боится разрушения брака. Отношения несвободных людей зачастую не предполагают создания новой семьи.

Замужним любовницам позволительно уделять относительно меньше заботы. Свободные избранницы начинают предъявлять требования. Обладая возможностью видеть поклонника чаще, незамужняя пассия вымогает постоянного внимания. Поэтому окольцованная любовница значительно «удобней». Совсем необязательно ухаживать, разговаривать, дарить теплоту. Ответственность сделать жену счастливой принадлежит законному мужу. Основная задача поклонника – подарить сексуальное удовлетворение.

Самоутверждение – очередная важная причина.

Представители сильного пола ищут любой повод соперничать. Мужчинам льстит вероятность заполучить желаемую многими женщину. Доставление удовольствия чужой жене дарит ощущение превосходства над законным мужем. Таков способ самоутверждения – почувствовать собственную значимость.

Иногда муж устаёт играть роль главы ячейки общества. Выполнение обязательств добытчика семьи порой утомляет. Уставшему супругу хочется обыкновенной поддержки. Молодая любовница – чаще дорогая игрушка, нежели понимающая подруга. Поэтому изменщики предпочитают опытных мудрых женщин, способных многое осознать. Зачастую рассудительные особы, получившие некий жизненный опыт, являются замужними. Главный критерий – личные качества новоизбранной пассии, а не статус семейного положения.

Чужая жена редко станет примерять временного мужчину на роль следующего мужа. Таким образом, изменяющий супруг страхуется. Замужняя пассия обычно желает сберечь собственный брак. Риск одновременно разрушить несколько семей пугает обоих. Поэтому замужняя любовница женатого мужчины способна вызвать минимум неприятных последствий.

Отсутствует необходимость дарить дорогие подарки. Во-первых, баловать жену подобает законному мужу. Во-вторых, трудно объяснить супругу происхождение появившихся вещей. Вскоре после недолгого любования дорогостоящим презентом последует вскрытие обмана.

Отношения между женатыми любовниками подразумевают сохранность тайны. Желающим сберечь семьи нужно соблюдать крайнюю осторожность. Опасаясь разоблачения, женатые любовники и любовницы гарантируют обоюдную максимальную конфиденциальность. Одинаковое опасное положение обеспечивает взаимную согласованность действий.

Зачем замужней женщине женатый любовник

Частично объясняет поведение состоящей в браке любовницы психология межличностных отношений. Такой вид интимных связей помогает избежать недопонимая.

Обычно изменщики преследуют одинаковую цель – краткосрочный роман, неспособный разрушить брак.

Отказ развивать внебрачные отношения отбивает желание заводить свободного парня, требующего продолжения.

Наличие несвободного кавалера способствует экономии времени. Отсутствует необходимость объяснять невозможность встречаться слишком часто. Свободный избранник может захотеть проводить больше времени вместе. Поэтому можно легко отпускать его домой сразу после физической близости.

Отсутствие семейных обязательств тоже благоприятствует появлению занятого кавалера. Замужней пассии хватает семейных обязанностей дома. Кормить, убирать, стирать гладить предстоит законной супруге. Влюблённым остаётся лишь получать удовольствие. Романтика не омрачается бытовыми вопросами. Тайную связь постоянно сопровождают исключительно приятные моменты.

Многие женщины считают мужчин, состоящих в браке, опытными любовниками. Недополучив сексуального удовлетворения в замужестве, отчаянные жёны надеются испытать удовольствие в объятиях окольцованного соблазнителя. Отсутствует необходимость учить знающего сексуального партнёра. Вдобавок он также хочет получить новые ощущения. Ему также надоел однообразный супружеский секс, поэтому избранник старается подарить новой пассии максимум наслаждения.

Некоторым представительницам слабого пола также приносит удовольствие соблазнение чужих спутников. Характер хищницы вызывает неодолимое желание овладевать занятыми мужьями. Своеобразная игра доставляет искусительнице удовольствие. Она чувствует прилив энергии, повышается самооценка. Сторонняя связь с чьим-то супругом превозносит обольстительницу в собственных глазах.

Множество разнообразных причин завести несвободного сексуального партнёра дополняется минимальным риском заразиться венерическими инфекциями. Семейный человек, пусть и неверный, обычно соблюдает чистоплотность. Различные заболевания благоприятствуют разоблачению измен, поэтому изменчивые мужья следят за половым здоровьем.

Перспективы развития романа

Влюбившись, женатый любовник и замужняя женщина психология поведения которых не предполагала развития отношений, рискуют влюбиться всерьёз. Незначительная интрижка иногда чревата разрушением двух семей. Причём не всегда решение разойтись оправдано. Иногда влюблённым кажется, что бросив предыдущих супругов, удастся обрести настоящее счастье. Однако в действительности хорошие сексуальные партнёры частенько оказываются абсолютно не совместимыми в быту.

Вдобавок разводу предшествует мучительное решение дилеммы: брак или «сказочная» любовь. Однако давно ожидаемая страсть быстро разочаровывает. Романтичный ранее избранник, кажущийся героем любовного романа, является вполне обычным, не лучше бывшего супруга. То же самое касается представлений мужчин о любовнице.

Кажется, тайный роман способен продлится бесконечно. Однако по статистике подобная связь длится примерно 3 года. После чего приходит понимание настоящей ценности семьи. Получив полезный опыт, ошибившись, изменщики начинают больше ценить законных партнёров. Поняв ошибки, оступившиеся супруги стараются укрепить брачный союз.

Заключение

Психология отношений любовников, состоящих в законном браке, способна объяснить изменчивое поведение супругов. Однако стоит трижды подумать, прежде чем заводить стороннюю связь. Исход подобных интрижек чреват разрушением не одной семьи, а сразу двух. Вдобавок страдают дети. Поэтому желательно хорошо проанализировать возможные последствия. Вероятно, стоит переоценить важность семейных уз, попробовав возобновить старые чувства.

Вопрос психологу

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Отношения

04.12.2012

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 39 лет. В браке 21 год, двое детей: сыну 20, дочке 13. У нас вполне нормальная

семья

, со стороны, наверное, вообще все идеально. Пока дети были маленькие, бытовые проблемы (муж офицер, жили в гарнизоне)- как-то основной акцент в

семье

был на преодоление этих трудностей. Сейчас дети подросли, материально все стабильно. Казалось бы, появилось время друг для друга, но почему-то пустота. Буду неискренней, если скажу, что и раньше не задумывалась – с тем ли человеком связала свою жизнь, действительно ли люблю. Я замуж вышла в 18 лет, опыта общения с мужчинами не было (мой муж первый мужчина), дальше дети, военная служба. Гнала от себя эти мысли, думала, у всех так бывает. Муж меня любит, но он из категории собственников. Всегда был против, чтобы я работала. В принципе против моего любого общения, считает, что

семья

, он сам – может заменить все. Даже какие-то увлечения, если они не совместные – не приветствуются. Не хотела его обижать, видимо, шла на поводу. И вот результат… мне было 29 лет, когда мы вернулись из части, в которой служил муж в Иркутск. У меня ни работы, ни подруг, ни интересов в жизни. Я поняла, что теряю уверенность в себе, а вернее саму себя.

семья

– все это может очень гармонично сосуществовать в жизни человека. Какие-то корпоративные мероприятия (бывали крайне редко) отпускал с ссорами и обидами. Например, курсы повышения квалификации в Москве (еду одна, организация оплачивает), по его пониманию, нужно отказаться, потому что бросаю

семью

. Я с этим не согласна.

Вскоре моя зар.плата стала выше, чем у него. Тоже раздражающий фактор. Правда, настаивать на увольнении перестал, привыкли к определенному уровню жизни – понимал, что один материально не вытянет. Пропасть между нами все увеличивалась…

И вот четыре года назад встретила другого мужчину. Сначала просто добрые отношения (интересный собеседник, хороший человек). Правда, понимала, что ему нравлюсь, но не думала, что так все далеко зайдет. Я никогда не страдала от мужского внимания, но сама не отвечала взаимностью. Но здесь все было по-другому. Я влюбилась. Спустя 8 месяцев мы стали встречаться, сказать, что мы потеряли голову – не сказать ничего. Сначала я думала, что это физическое влечение. Я никогда не чувствовала себя такой желанной, любимой и счастливой. Но время шло, а мы привязывались друг к другу все больше и больше. Рядом с ним я стала другим человеком, я вижу, что он счастлив и весь мир становится прекрасным. Он говорит, что никогда таких чувств не испытывал, никогда таким не был, ему хочется обо мне заботиться. Но это одна сторона медали… а значит есть и другая.

Я замужем, он женат. У обоих дети: у меня двое, у него трое (двое из них маленькие – 5 и 3). Наши

семьи

все знают. Оба пытались уходить, в итоге вернулись. И его жена, и мой муж делали все, чтобы мы остались в своих

семьях

. Главный аргумент – дети. В итоге мы остались каждый в своей

семье

, решили прекратить отношения – не смогли. Живем как будто в параллельных мирах: здесь

любовь

, там долг. Начинаем разговор о разводе, потом замолкаем, так к чему и не придя. Что делать, не знаем? Каждый день видимся, общаемся, когда мы вместе все вокруг преображается (и дело не только в

сексе

, главное слово «мы», можно просто молчать рядом – это счастье).

Но понимаем, что что-то нужно решать. Посоветуйте, как быть.

Ответы психологов

Здравствуйте,Ольга!

Вы, пишите что”Сначала я думала, что это физическое влечение. Я никогда не чувствовала себя такой желанной, любимой и счастливой. Но время шло, а мы привязывались друг к другу все больше и больше. Рядом с ним я стала другим человеком, я вижу, что он счастлив и весь мир становится прекрасным. Он говорит, что никогда таких чувств не испытывал, никогда таким не был, ему хочется обо мне заботиться”
Семья это целый пласт жизни и огромный путь с тем супругом от которого дети и целое перепаханное поле трудностей. Ваше положение возможно надежное, а,возможно, и нет. Решать вам, так как жизнь течет и все может меняться. Чтобы принимать серьезное решение, то надо понимать, что вы оба ушли от той рутины,которую сами сделали. Вы уходите или пытаетесь избежать того, что не получали в собственных семьях….
Что мешало поговорить с супругами,обсудить свои потребности и желания? Почему утрачено доверие, внимание и любовь?

Долг не может быть с детьми…..любовь не может быть без детей… Обратитесь очно к психологу.

С уважением к вам!

Знаете, Ольга, КАК быть – не посоветую.

Это будет моё – как быть.

А вот ЗАЧЕМ БЫТЬ? – это вопрос важный.

И если говорить о трудностях – Вы ОБА хотите что-то изменить в Вашей жизни, а “заплатить” не можете….

Значит – будете расплачиваться.

Что всегда – дороже….

Конечно, платить будете не только Вы – но и дети Ваши и его, и Ваш муж и его жена…

Причем – в любом случае – разведетесь Вы или останетесь.

Вы уже – платите….

Чем и кем….?

Захотите проконсультироваться – обращайтесь.

Г.Идрисов.

04.12.2012 |

Автор, а секс то есть у вас? Или только переписка?)

Как прошедшая примерно через такое же, могу сказать, что перспектива у вас не очень. Вы можете сильно увязнуть в этих отношениях. Судите сами. Вы неопытны в этих делах, спорю на что угодно, что вы думаете о нем постоянно, гораздо больше, чем о муже и своей семье. Это плохо, это может разрушить вашу семью в итоге.

А для него вы просто страсть, развлечение, может отдых. Он не уйдет от семьи к вам.

Почувствуйте разницу:

Любовь мужчины и любовь женщины

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.

Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

Я замужем, он женат. Сложности в отношениях.

Здравствуйте, Ирина! Если бы у мужчины было желание и дальше продолжать отношения, то он бы дал об этом знать любым способом: встречей, звонком, смс хотя бы. Вы проявили инициативу, написали ему, но он в своем ответном сообщении никак не упомянул о встрече, о каких-то дальнейших планах насчет Вас. Поэтому, как бы ни тяжело Вам это было принять, очевидно, что он не стремится к продолжению этих отношений.

Вы пишете, что этот мужчина — порядочный человек. Но то, что он говорил Вам (о том, что с женой нет отношений, и как жаль, что не встретил Вас раньше) — говорят женщинам большинство женатых любовников. Только обязанности и чувство долга не смогут заставить мужчину продолжать жить с женщиной, которая ему неприятна. Выбор есть всегда — развестись и, тем самым, дать шанс своей жене встретить мужчину, который будет ценить и любить ее, и самому жить с любимой женщиной, или не разводиться.

В интернете очень просто знакомиться и завязывать отношения, выбор большой. Вы пишете, что и до Вас он встречался с другими женщинами. Что в его жизни происходит, какие отношения были с другими, какие сейчас с женой — Вы знаете лишь с его слов. И какими бы восхитительными ни были его комплименты в ваш адрес, какими бы приятными ни были его слова, далеко не факт, что они были правдивы.

К сожалению, Вы не написали, сколько времени вы встречались. Не переписывались и созванивались «вслепую», а именно встречались. И если это всего несколько месяцев, то наиболее вероятно, что Вы стали для этого мужчины очередным любовным приключением.

Ирина, я не знаю, какие отношения у Вас с мужем, но раз Вы пишете, что Вас все устраивает и разводиться не собираетесь, то смею предположить, что не самые плохие. Возможно, стоит дать шанс себе и своему мужу, попробовать вдохнуть жизнь в ваши отношения?

Желаю Вам отпустить душой и сердцем того, кто не ищет встреч с Вами и направить свои мысли и силы на то, что сделает Вас по-настоящему счастливой .

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

Он женат, я замужем. помогите, пожалуйста, выйти из ситуации с «хорошим лицом»

Всем добрый день! Пожалуйста, помогите выйти из ситуации с «хорошим лицом» Очень прошу: не добивайте, пожалуйста, мне очень плохо сейчас. Сама знаю, что очень сильно неправа. Но все-таки прошу: не добивайте, лучше накидайте, пожалуйста, советов как себя вести.

Он женат, я замужем. Ему 45, мне 39. Знаем друг друга 9 лет, вращаемся в одной компании, встречаемся всей компанией примерно 1-2 раза в месяц. Всегда была взаимная симпатия и тяга к друг другу, но всегда оставались только друзьями.
Самое главное- нам безумно интересно вместе, мы часами разговариваем, очень увлеченно, у нас еcть общие интересы и общие темы.

В прошлом году он начал писать и звонить, намекая на любовные отношения. Встречались несколько раз в кафешках, без секса. Пишу анонимно, поэтому честно. Я просто была не готова,плюс чувство вины перед мужем, плюс не хотелось банальностей. Не рисуюсь, честно говорю как есть.

Ему честно озвучила, он был согласен ждать сколько нужно.. Но Несколько раз я не сдерживалась, и были долгие-предолгие поцелуи в машине, после которых оба сходили с ума… Каждый день звонки по телефону, письма, смс-ки… Глаза горели у обоих, короче, как подростки.

Девчонки, я влюбилась. По-настоящему, безумно. Люблю его, хочу, схожу с ума. А он.. В последнее время он то притягвает меня, то отходит… То пишет и звонит «люблю, скучаю, ты всегда в моих мыслях», то не звонит и не пишет неделями. При встрече целует, обнимает, бормочет «Как я по тебе скучал, люблю…»
А потом опять пропадает… Не понимаю его. Он очень сильно занят по работе, я знаю. Я всегда в режиме ожидания весточек от него. Жизнь идет своим чередом, а я все жду у моря погоды. Больше так не могу. Не хочу тратить жизнь в ожиданиях неизвестно чего.

Короче, девочки, как поступить? Мы увидимся скоро, будет встреча со всеми друзьями. Естественно, будет время, когда сможем поговорить наедине.
Что сказать? Как себя вести? помогите, голова идет кругом, и я совершеннно ничего не соображаю.

В идеале хотелось бы забыть его, опять влюбиться в собственного мужа… А с ним иногда встречатьсдя в группе друзей, как раньше, спокойно разговаривать, улыбаться и быть счастливой.. Спасибо всем заранее за советы. И Извините за «много букв», просто хотелось ввести вас в курс дела.
Спасибо.

Дублирую в телефоне доверия, ведь это не запрещено?

Он женат она замужем психология отношений

Отношения между женатым любовником и замужней любовницей — Психология

Преданность друг другу достойна подражанию, но что происходит, когда люди, любившие друг друга, вдруг находят себе еще одного партнера на стороне? От любовного треугольника никто не застрахован, ведь стрелы амура могут попасть как в замужнюю женщину, так и женатого мужчину.

Причины тайной связи

В обществе сложилось мнение, что любовница — это молодая незамужняя девушка с привлекательной внешностью. Завести себе такую пассию может позволить только состоятельный мужчина. Такая себе кукла, но живая, поэтому за ней обязательно нужно ухаживать. Солидный ухажер дарит своей молодой зазнобе разные дорогостоящие подарки. В ответ получает женскую ласку и тепло, ему с ней хорошо. Рядом с ней мужчина отдыхает и расслабляется от рутинной семейной жизни. Такую модель поведения нам показывают в фильмах, книгах и других средствах массовой информации.

А почему никто не рассматривает варианты с семейной дамой? В жизни все намного сложнее и связи между полами разнообразнее. В большинстве случаев окольцованному парню не нужна живая игрушка, он желает, чтобы возле него была девушка, которая приласкает, поддержит, поможет расслабиться. Рядом с ней любовник чувствует себя полноценным человеком, а не отцом семейства, от которого постоянно что-то требуется.

Завязываются внебрачные отношения с простой дружбы полов, затем не спеша все перерастает в нечто большее.

Парни в поисках поддержки и понимания обращают внимание не только на девушек, но также на ровесниц или же на тех, у которых уже есть некоторый жизненный опыт за плечами. Эта категория представительниц женского пола уже замужем. Семейная дама не будет спешить разводиться с благоверным из-за того, что встретила «принца», поэтому в начале тайных встреч зачастую присутствует интим и лишь потом развиваются более глубокие отношения между женатым мужчиной и замужней женщиной.

Женщина, согласившиеся на роль любовницы неосознанно примеряют ухажера в роли будущего супруга. Ловеласу с замужней любовницей легче, потому как у нее уже есть муж, и это стремление она очень глубоко прячет, живя обычной жизнью: дом, работа, друзья и тайная связь. Перед тем как изменить что-то, она очень хорошо все обдумает и лишь потом примет решение, так как изменения в жизни в таком случае коснуться каждого члена семьи.

Таким образом, людям, находящимся в официальных отношениях, комфортно тайно встречаться, поскольку никто от друг друга ничего не требует. Любовники думают не только о себе, но и своих семьях, а поэтому отношения между женатыми могут продолжаться длительное время.

Дополнительные плюсы

Любовь между женатым кавалером и несвободной дамой имеет свои преимущества:

Разнообразие в сексуальной жизни. Именно новые сексуальные ощущения являются причиной сильной симпатии. Во время близости оба партнера получают сексуальный опыт. Каждый спокоен насчет венерических болезней. Какими не были бы взаимоотношения, оба помнят о своих семьях, и ЗППП это вовсе не то, что нужно обоим.
Интрига с дамой в браке несвободному кавалеру не бьет сильно по кошельку, ведь в этом случае сложно преподнести в подарок дорогие вещи. Законный супруг может от нее потребовать объяснений, да и жена мужа-изменника также будет интересоваться куда подевалась кругленькая сумма. Объяснения на ходу не придумаешь, поэтому высок шанс разоблачения, которое потянет за собой судебные разбирательства, развод, деление имущества и прочие. Таким образом, тайные отношения с замужней крайне выгодны.
Тайность происходящего с замужней женщиной будет длиться намного дольше, чем с молодой свободной особой. Любовница, у которой есть семья максимально заинтересована в секретности, как и ее ухажер.
Женатик сможет сэкономить на подарках для своей пассии. Ему нравится все хранить втайне и партнеры получают новый опыт в постели.

Почему женщины связываются с чужими супругами

В обществе принято считать, что именно представители мужского пола являются любителями приключений. В большинстве случаев увлечься чем-то новым проблематично, а поиск приключений трансформируется в поднятие по лестничной карьере или получение очередной должности. Интрижки с новой пассией могут дать парню чувство собственной значимости.

У женского пола этот процесс намного сложней. Есть любительницы приключений, но по большей части интрига с чужим супругом является смелым шагом, который совершить могут немногие. И, скорее всего, для этого были очень веские причины. Поводом может быть:

Натянутые отношения с мужем. Часто супруги, которые живут долго вместе теряют друг к другу интерес. В результате супруг не оказывает никаких знаков внимания и близость бывает только по праздникам. Совершить измену толкает женская неудовлетворенность и низкая самооценка.
У супругов могут быть разные взгляды на жизнь, которые находятся на разных ступенях социальной лестницы. Причиной служит разница в интеллектуальном развитии.
Если девушка вышла рано замуж и у нее нет вовсе жизненного опыта. Со временем меняется взгляд на некоторые вещи, она набирается опыта и на свое замужество смотрит совсем по-другому.
Месть за измену собственного супруга. Довольно часто это одна из главных фактором в создании любовной интрижки с чужим мужем.

В чем опасность

Существуют большие опасности в интрижке между любовниками. Главное, это психологическая ловушка, в которую попадают замужняя женщина с женатым мужчиной. Происходит это в результате измены одного из семейной пары, когда вторая половинка желает отомстить. Мимолетное увлечение перерастает в большую любовь и люди друг друга начинают ценить не меньше собственной семьи.
[1]

Они ищут выход из создавшейся непростой ситуации, поскольку несвободный любовник не менее ценен, чем семья. Создается чувство, что именно с этим человеком возможна другая чистая и верная любовь, та о которой мечтают всю жизнь и о которой пишут в книгах. Но в большинстве случаев эти высокие чувства, возникающие между несвободными людьми, исчезают со временем. Что же происходит?

Психология

Интрига, завязавшаяся между людьми в браке, отличается тем, что никто никому ничего не обязан. Назвать тайные встречи романтическими нельзя, скорее всего, они похожи на шпионские игры. Конспирация является главным звеном, которое привлекает любовников.

Нередко к прекращению семейных уз приводит так называемая первая любовь. Молодая пара женится, но время от времени всплывают воспоминания о прошедшей любви. И когда судьба снова сводит с кем-то, то появляются чувства. В результате возникают новые взаимоотношения, которые перерастают в тайную интригу.

Острые ощущения могут послужить причиной возникновению романа. Люди, которые состоят в браке, ищут что-то незабываемое и необычное. При этом просто близость часто перерастает в длительный союз.

У несвободного любовника и замужней любовницы психология отношений сложна и противоречива. В некоторых случаях внебрачный союз восстанавливает угасающие чувства семейной четы, но зачастую приводит к тому, что расстаться супругам проще, чем возродить былое. Особенно непросто разрешить подобную ситуацию, если есть дети, которые особенно остро ощущают дисбаланс в жизни родителей.

Перспективы

Внебрачная любовная связь согласно статистике в среднем длится около трех лет. Вначале страсть, потом наступает охлаждение и спустя три года союз разрывается. Приходит понимание, что самое ценное в жизни это собственная семейная ячейка. Они пересматривают жизнь с законными супругами, стараясь ее улучшить. Полученный опыт на стороне помогает скрепить брак.

Если уж так получилось, что закрутился роман с чужим мужем, постарайтесь наслаждаться им. Не нужно примерять на себя роль жены, потому как это кончится только разочарованием.

Лучше избегать интрижек с несвободными людьми. Этот роман не имеет перспектив и будет продолжаться до тех пор, пока тлеет страсть и любовь в груди, но как только охладеете к объекту своей симпатии, все уйдет в прошлое.

Служебный роман является разновидностью внебрачных связей. Флирт на работе между коллегами перерастает в близость. В основном это происходит из-за того, что будущие любовники проводят много времени вместе на рабочем месте, отчего и появляется симпатия сотрудников друг к другу.

Редко, но бывает, что такие интриги заканчиваются удачно, создается новая крепкая семейная ячейка и при этом развод с бывшими проходит безболезненно, поскольку союз с мужем или женой исчерпали себя. Муж и жена расходятся по обоюдному согласию. Но это исключение из правил. Скорее всего, все закончится прозаично.

Симптомы влюбленности у занятого кавалера

Представительницы женского пола точно знают, как влюбить в себя самца. Характерными чертами начала зарождения нежных чувств будут легкие касания, неожиданные встречи, долгие ночные разговоры или переписки и так далее. Часто можно услышать: «Нравиться женатый мужчина и я не знаю взаимно ли. Хочу понять.»

Неокольцованный парень будет чувствовать себя свободно и расковано, но с кавалерами в браке все по-иному. Поведение в большой мере зависит от моральных качеств и того насколько человек уважает свою семью.

Супруг, желающий сберечь семью, будет лишь томно смотреть, стараться коснуться рукой или печально вздыхать при встрече. Порядочному семьянину будет нелегко показывать свои чувства. Он будет бороться внутри себя, так как ему стыдно перед законной супружницей, но в то же время хочется находиться рядом с объектом своих симпатий.

Первые признаки

Женатику сложно серьезно в кого-то влюбится, так как бросить семейство он не готов, но и проявить любовь к даме сердца не может. Следует обращать внимание на скрытые знаки, которыми будет показывать симпатию женатый мужчина к замужней женщине.

Пишет по любому поводу.
Находясь рядом становиться веселым или задумчивым.
Всегда старается первым оказать помощь.
Корпус тела повернут к объекту симпатии, даже если разговаривает с другим человеком.
Совершает попытки поймать взгляд.
Улыбается без причины.

Кавалер старается выдержать дистанцию, но в то же время возникает желание приблизиться.

Признаком симпатии к девушке является поведение школьника, который впервые влюбился. Это и нелепые фразы, покраснение щек, смущение. Так уже состоящий в браке мужчина проявляет влюбленность.

Если с окольцованным парнем уже знакомы давно, узнать есть ли симпатия к вашей персоне легко. Влюбленный человек старается выслужиться перед понравившейся особой, это пробуждает кавалера быть лучше, чем он есть на самом деле.

Причин, почему женатый думает об измене, множество. Иногда это охлаждение к жене или просто желание попробовать острых ощущений. Парни по своей натуре собственники и когда узнают о неверности второй половины, то в ответ не будет изменять, просто расстанутся, так как не могут позволить, чтобы женщина принадлежала еще кому-то. Но в то время может спокойно завести себе любовницу на стороне.

Иметь любовницу для самца, чаше всего значит получить удовольствие. Возможно, это плохо, с точки зрения морали, но внебрачные романы существуют с давних времен и никуда не исчезнут, пока на земле жив человек.

Отношения между замужней женщиной и женатым мужчиной

Содержание статьи:

Основные причины
Разновидности
Перспективы отношений
Варианты выхода из лабиринта
- Самостоятельные действия
- Советы психологов

Отношения замужней и женатого — это процесс, который может разрушить одновременно две семьи. Однако в данном вопросе столько нюансов, что каждая ситуация в конечном итоге будет иметь свой логический финал. Стоит разобраться в образовании любовного четырехугольника, чтобы иметь представление о возможных его последствиях.

Основные причины связи между несвободными людьми

Подобные отношения подразумевают измену не одного из партнеров, а сразу двух. Следовательно, щекотливость ситуации становится гораздо ощутимей, чем при классическом любовном треугольнике.

Сложиться озвученная интимная геометрическая фигура может по множеству причин, но психологи выделяют среди них пять основных факторов-провокаторов:

Семейная рутина

Возникшая взаимная симпатия. Никто не застрахован от того, что ему может понравиться окольцованный представитель противоположного пола. Очень часто служебные романы начинаются именно между несвободными людьми, которые приглянулись друг другу. Развитие такой связи зависит от многих факторов, и предугадать их бывает весьма проблематично.

Поиск родственной души. Особенно в молодом возрасте пара вступает в брак исключительно из-за внешней привлекательности партнера. С возрастом приходит понимание ошибки и появляется желание общения с человеком, который имеет схожие интересы с разочаровавшимся в семейной жизни человеком.

Общий круг общения. Ничто так не сближает людей, как компания близких по духу личностей. Именно в таких группах часто начинаются интрижки между представителями противоположного пола, которые состоят в гражданском или законном браке. Чаще всего подобный роман начинается, если в такой компании нет общих знакомых с законной половинкой.

Двойная месть. В некоторых случаях обманутые люди могут сблизиться, чтобы отомстить коварным изменщикам. Случается подобное скорее из-за отчаяния, чем от внезапно вспыхнувшей страсти. Месть — блюдо, которое подают холодным, поэтому толку от таких действий будет мало.

Брак по расчету. Если не вдаваться во все тонкости подобного поступка, то можно с уверенностью сказать, что озвученные отношения напоминают колосса на глиняных ногах. Человек устроен таким образом, что при отсутствии настоящих чувств к своему законному супругу он начинает искать утешение на стороне. Если оба внебрачных партнера узаконили отношения в прошлом исключительно из корыстных побуждений, то их связь становится закономерным явлением.

Гостевой брак. Пресловутый любовный четырехугольник может возникнуть и по озвученной причине. Подобный фактор для кого-то является обыденным явлением, а некоторые люди считают его серьезным испытанием для своих зарегистрированных отношений. Находясь вдалеке друг от друга, супруги способны начать кратковременные отношения с также несвободными партнерами во избежание лишних проблем в будущем.

Проблемы в сексуальной сфере. В некоторых случаях кривя душой, а иногда и от чистого сердца любовники, которые находятся в браке, сетуют на этот аспект в их личной жизни. У мужчины оказывается или фригидная, или болеющая всеми возможными недугами жена. У ищущей приключений дамы в разговорах фигурирует несостоятельный в плане интима супруг. Разбираться в правдивости информации никто не спешит, потому что оба партнера не свободны и не всегда мечтают что-либо изменить в сложившейся ситуации.

Разновидности создавшихся пар из женатого и замужней

В данном случае следует сделать четкое разграничение образовавшихся связей на стороне, когда не свободны оба изменщика. Роман женатого и замужней часто можно охарактеризовать по следующей схеме:

Необременительная связь по согласию

Семейные люди на отдыхе. В некоторой степени процесс флирта таких курортников схож с необременительной связью по согласию. Разница в этих двух факторах заключается в том, что во время раздельного досуга от своих семей несвободные люди четко понимают термин их приятного совместного времяпровождения на время отпуска.

Пара с ностальгией по прошлому. Очень часто первая любовь заканчивается разрывом образовавшейся связи, потому что молодые люди не готовы к притирке друг к другу. Со временем они обзаводятся семьями, но при встрече с бывшим предметом страсти между ними снова пробегает искра. Итог — начало тайных встреч, которые могут развиваться по различному сценарию.

Случайная связь между несвободными людьми. Подобное явление происходит или при поиске острых ощущений истосковавшегося по приключениям субъекта, или под воздействием горячительных напитков. Несвободные люди вступают при этом в интимную связь, которая все же иногда имеет свое неожиданное продолжение. Особенно данный фактор касается впечатлительных особ, которым пришелся по вкусу сексуальный опыт случайного партнера.

Служебный роман между несвободными коллегами. Большое количество времени мы проводим на рабочем месте, где порой существует множество соблазнов для людей в браке. Внешне привлекательная коллега и обаятельный сослуживец вполне могут стать любовниками, не разрушая при этом свои семьи.

Пара с платонической любовью. Не всегда любовь между женатым и замужней подразумевает интимные отношения. В некоторых случаях эта связь была в прошлом, но в настоящем главные участники четырехугольника остаются физически верны своим законным половинкам.

Перспективы развития отношений между женатым и замужней

Любовная коллизия подобного рода может закончиться как мирным путем, так и проблемами для всех участников происходящих событий. В большинстве случаев интимный четырехугольник имеет такой финал, который часто является ожидаемым практически для всех пострадавших сторон:

Разрушение всех семей

Разочарование в новом избраннике. Уйти из семьи, громко хлопнув дверью, — несложно. В этом случае вспоминается любовный четырехугольник «Анастасия Заворотнюк — Дмитрий Стрюков — Сергей Жигунов — Вера Новикова». Многие люди в тот период времени внимательно следили за развитием отношений новой пары, которая оставила своих супругов. Итог — Прекрасная няня оставляет своего Шаталина, а тот, разочаровавшись в партнерше, возвращается к бывшей жене.

Счастливое разрешение ситуации. Справедливости ради стоит отметить тот факт, что есть редкие исключения, когда любовники создают новую пару, не причинив при этом боль своим бывшим супругам. Случается это, когда существуют параллельные внебрачные отношения у вторых законных половинок, которые их вполне устраивают. Следовательно, разрыв происходит цивилизованно и по согласию всех участников жизненной перипетии.

Риск побоев. Как ни по-варварски это звучит, но подобная перспектива вполне может стать исходом событий при разоблачении похождений на сторону тайных партнеров. Любовник при раскрытии обмана становится жертвой ревнивого мужа, а новой даме сердца стоит остерегаться мести со стороны обманутой и разгневанной супруги. К тому же оба любителя приключений и острых ощущений могут пострадать и от своих законных вторых половинок, которые узнают об измене.

Осуждение родителей детьми. Ребенок всегда очень остро чувствует негативные перемены, которые происходят в его семье. При желании одного из родителей развеяться с другим партнером может сильно пострадать психика еще незрелой личности. В итоге дети начинают или демонстративно показывать свое недовольство создавшейся ситуацией, или надолго замыкаются в себе.

Любовный четырехугольник: варианты выхода из лабиринта

Желание расставить все точки над «Ё» и разорвать ненужную связь может возникнуть как у одного из партнеров, так и обоих участников возникшей мелодрамы. Во втором случае все произойдет быстро и безболезненно для всех актеров мыльной оперы. Хуже дело обстоит в том случае, если один из тайных партнеров хочет получить свободу от ненужных ему больше отношений, а второй категорически против такого решения.

Самостоятельные действия по разрыву существующей связи

В некоторых случаях человек сам способен выйти из замкнутого круга, который сам же себе и создал. Если один из главных участников любовного четырехугольника твердо решил закончить внебрачную связь, то ему следует предпринять следующие меры:

Прекращение межличностного контакта

Разговор по душам. Ничто так не влияет на психику человека, как разумное и подкрепленное фактами слово. Отношения между замужней женщиной и женатым мужчиной изначально подразумевали образование любовного четырехугольника. Следовательно, тайные партнеры в ответе не только за эмоции, которые испытывают друг к другу, но и к членам своей семьи. В непростом по своей сути разговоре необходимо делать упор именно на этот фактор, который во многих случаях срабатывает.

Отказ от гиперответственности. Нельзя быть хорошим исключительно для всех, поэтому инициатору уничтожения интимного четырехугольника стоит быть последовательным в своем решении. Ведь при зарождении таких запутанных отношений он не размышлял о том, что может причинить боль своей законной второй половинке. Следовательно, в поставленной цели необходимо идти до конца, если внебрачные отношения стали тяготить.

Советы психологов по выходу из любовного четырехугольника

Специалисты не оставили без внимания озвученную проблему, потому что с ней сталкивается довольно большое количество людей. В качестве помощи бедолагам, которые стремятся к разрыву отношений на стороне, они разработали ряд рекомендаций следующего плана:

Определение с выбором

Метод «сценарий дальнейших отношений». Во время доверительного разговора можно предложить уже нежеланному любовнику вслух озвучить финал существующей связи вне законного брака. Некоторые люди, которые против прекращения необременительной связи на стороне, теряются при таком предложении. У них машинально включается механизм оценки перспектив, которые не всегда выглядят радужными.

Метод «круглого стола». Звучит подобное действие немного фантастически, но очень часто срабатывает по отношению к человеку, который упорно старается сохранить ненужные отношения вне брака. Психологи советуют в данном случае предложить упрямцу откровенный разговор всей дружной четверкой, которые поневоле стали связаны интимными отношениями. Адекватный человек откажется от такого экстремального эксперимента и может задуматься о целесообразности дальнейшей связи с генератором подобных безумных идей.

Смотрите видео об отношениях несвободных людей:

Отношения женатого мужчины и замужней женщины: где подвох?

Отношения женатого мужчины и замужней женщины

Отношения, в которых хотя бы один из партнеров перебывает в другом браке — это всегда трудное испытание. Но еще труднее состоит ситуация, когда для романтических отношений встречаются женатый мужчина и замужняя женщина. И все же, что в таких отношениях можно увидеть? Больше любви или проблем?

Почему такие отношения сейчас популярные? Да, вы совершенно правильно прочли. Сейчас такие отношения довольно популярные в современном мире. Но и женщины, и мужчины имеют совершенно разные причины такого романа. Женщины чаще отвечают, что им интересно вести «двойную игру», «попробовать» или просто отомстить за измену своему мужу. Мужчине же нужно сменить обстановку, иногда его не устраивает в постели жена, у него наступил кризис средних лет и он хочет почувствовать себя желанным (а наличие любовницы подтверждает этот статус), а также он за своей природой не моногамен, поэтому вполне может удовлетворять многих женщин.

Отношения женатого мужчины и замужней женщины

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Отношения женатого мужчины и замужней женщины

Такие отношения женатого мужчины и замужней женщины имеют много плюсов. Наведем их перечень:

Такие отношения — это еще и риск для обеих партнеров, это возможность получить адреналин и положительные эмоции, которых не хватает в обыкновенной жизни. И это главная причина, почему отношения женатого мужчины и замужней женщины устраивает всех.

Отношения женатого мужчины и замужней женщины

Продолжаться такие отношения могут по-разному. Ведь, если другой супруг или супруга не замечает или не возражает о существовании таких отношений «на стороне», то они могут длиться и годами. Но если уже близиться все к концу в таких редких встречах, то, как правило, это приносит некоторые эмоциональные проблемы для партнеров. Мужчина сразу же начнет искать новую любовницу, потому что вдруг он увидел, что у него появилось больше свободного времени. А женщина, если у нее несчастливый брак, может полностью погрузиться в себя, быть обиженной на весь мир, испытывать угрызения совести и даже страдать. Именно для ее полного эмоционального восстановления нужно будет больше времени и, возможно, даже помощь психолога. Увы, очень редко отношения женатого и замужней заканчиваются браком, потому что они оба в начале своих отношений выбрали игру не по правилам, и играть по правилам уже не будут никогда.

Служебный роман, я замужем, он женат

Здравствуйте, Наталья.
У вас служебный роман. Вы нравитесь мужчине, он нравится вам.
Вы спрашиваете, начинать ли отношения с ним?
При этом, вы чувствуете противоположные чувства относительно отношений с этим мужчиной. С одной стороны вам хочется начать отношения, с другой стороны, у вас есть представления, согласно которым, начинать эти отношения — не правильно. Это преобразуется во внутренний конфликт, где чувства говорят одно, а социальные установки о том, как правильно жить — другое.
В случаях внутреннего конфликта полезно бывает не пытаться выбрать одну из его частей, а попробовать удержать в осознавании обе его часть. Не или — или, а — и.
Вас тянет к мужчине И одновременно, вам важно действовать в соответствии с тем, что согласно вашим убеждениям «правильно».
Попробуйте прислушаться к себе. Что с вами происходит, когда вы не пытаетесь выбрать из этих частей, а их обьединяете. В зависимости от чувств, которые будут возникать в процессе осознавания вы сможете определить то, что для вас важнее, чего вам хочется, что является вашей потребностью, а что не вашими желаниями.
После того, как вы сможете разобраться в себе, вам проще будет сделать выбор и принять решение.
Если вам понадобится в этом помощь, обращайтесь. Я буду рада вам помочь.

С уважением, психолог,
Макарова Лола.

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога

Замужняя любовница женатого мужчины: что сулят такие отношения?

Почему замужняя женщина ищет мужчину для встреч на стороне

По мнению психологов, измена замужних женщин никогда не бывает необоснованной. Если дама ищет любовника, значит, ее что-то не устраивает в собственном браке. Напряженная обстановка в семье, грубость мужа, недостаток внимания – все это является провоцирующими факторами, которые могут подтолкнуть к измене.

Знакомства замужние женщины чаще всего поддерживают с сослуживцами или с друзьями. Среди этих людей женщина ищет любовника или, скорее всего, все происходит по воле случая.

Если любовник связан узами законного брака, встречи происходят по строго продуманному сценарию. Спонтанность в отношениях полностью отсутствует. Оба любовника, как правило, не желают огласки и тщательно скрывают свою измену.

Любовные отношения вносят изюминку в размеренную жизнь двух несвободных людей. Но может ли у них быть продолжение? Чем обычно заканчивается роман замужней любовницы и женатого мужчины?

По статистике женатые мужчины предпочитают иметь замужних любовниц. В таких отношениях меньше проблем и мала вероятность разоблачения, так как оба любовника вынуждены тщательно скрывать измену.

Отношения между замужней и женатым человеком. Есть ли у них будущее?

От любви не застрахован никто. Нередко знакомство с замужней женщиной перерастает в бурный роман, который приносит вихрь эмоций и море чувств. Развязка в таком случае вполне очевидна. Но любовь вторгается в жизнь не так часто. По статистике замуж за любовника выходят лишь единицы. В остальных случаях знакомства для женатых и замужних – это лишь отдушина, позволяющая на время забыть обо всех проблемах и окунуться в вихрь страстей, после которых заряда оптимизма хватит на некоторое время. И что же сулят такие отношения?

Если любовников не связывают настоящие чувства, рано или поздно такой союз распадается. Отношения замужней любовницы и женатого мужчины чаще всего не сулят ничего.

Поведение жены после измены резко меняется. Все то, что недополучила женщина в семье, она с лихвой восполняет на стороне. Если женщина — любовница богатого мужчины, она старается дополучить от жизни не только в эмоциональном, но и в материальном плане.

К сожалению, как только замужняя любовница женатого мужчины пресытится такими отношениями или ее перестанет что-то устраивать, любовники без сожаления расстанутся. Ведь по сути свободные отношения без любви не сулят ровным счетом ничего.

Теги: мужчина,

отношение, женщина, любовница, любовник

Вот уже несколько лет женский журнал JustLady является достойным путеводителем в мире моды и красоты. Мы не просто заполняем интернет-пространство, мы ищем и находим то, что может быть интересно широкой аудитории женщин, желающих быть в курсе самых последних новостей и трендов. Ежедневные обновления женского журнала JustLady позволяют следить за актуальными событиями в мире моды, не пропустить новинки косметики и парфюмерии и узнать о самых эффективных способах поддержания собственной фигуры в форме.

В журнале JustLady всегда можно подобрать оптимальную для себя диету, решить насущные женские вопросы. Наш женский форум ежедневно расширяется за счет обсуждения самых волнующих тем и становится местом встречи хороших подруг. Журнал для женщин JustLady занимает одни из первых позиций в рейтингах, ведь мы растем сами и помогаем совершенствоваться другим.

Размещенные на сайте материалы, включая статьи, могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет, согласно Федерального закона №436-ФЗ от 29.12.2010 года «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». 18+.

Психология отношений с женатым мужчиной

Подобный альянс встречается в современном мире достаточно часто, поскольку перестал быть чем-то запретным и осуждаемым обществом. Раньше любить женатого считалось бедой и позором для женщины. Сегодня это вполне допустимо.

Хотите узнать, почему женатые мужчины охотно «выходят на связь»? Желаете понять, почему при этом они не оставляют семью? И как вести себя с женатым мужчиной?

Тогда давайте разбираться, ЧТО такое отношения с женатым мужчиной и КУДА ведет?

Не влезай – убьет

Вам не кажется странным, что подобное предупреждение срабатывает только на трансформаторе? Потому что действительно убьет!
[3]

Все остальное, что убивает не сразу, подвергается сомнению, поскольку между действием и результатом лежит – НАСЛАЖДЕНИЕ.

Что толкает мужчину на связь на стороне?

— новизна сексуальных и эмоциональных ощущений
— сексуальная неудовлетворенность, страх перед уходящей молодостью (надо все успеть), желание доказать себе и друзьям, что он еще ОГО-ГО
— потребность утвердиться в статусе солидного, современного мужчины, который может себе позволить содержать шикарную пассию
— не слишком высокие моральные принципы, проще говоря, если мужчина – бабник
— отсутствие понимания у жены, что на самом деле нужно мужчине

Более того, НОРМАЛЬНЫЙ мужчина, а многие женщины выбирают именно роман с женатым, не считая его беспринципным подлецом. Он отдает себе отчет, что предает жену – женщину, которой многим обязан. Что это значит?

Дома он пытается оправдаться в собственных глазах, искупить вину. Он становится более внимательным к желаниям супруги, выполняет ее просьбы и прихоти. Пытается быть более нежным и новым в постели, применяя на практике фишки любовницы.

Любовница, сама того не желая, УКРЕПЛЯЕТ брак своего возлюбленного.

Зачем связь с женатым мужчиной женщине?

Для женщины связь с женатым мужчиной, как бы странно это не звучало, тоже весьма и весьма привлекательна. Здесь можно выделить здравые доводы и заблуждения.

Здравые доводы – женщина знает, чего хочет:

-Женщина получает мужчину «готового к употреблению», он сыт, ухожен, уже успешен — это психология любовницы.
-Не нужно взваливать на плечи, казалось бы, монотонный быт – готовить завтраки-обеды-ужины, мыть посуду, убирать, стирать, гладить…
-Мужчина воспринимается, как подарок в праздничной упаковке, в то время как жена имеет дело с человеком без обертки.
-Женщина не хочет вступать в брак сегодня и сейчас, но и одной оставаться тоже не улыбается. Потому, встречаться с женатым мужчиной – идеальный вариант для свободных отношений. Никто никому ничего не должен.
-Обеспеченный мужчина способен поправить, и порой очень ощутимо, материальное положение любовницы.
-Не уверенные в себе женщины с низкой самооценкой объясняют свои действия тем, что хороших мужиков на всех не хватит, готовы -довольствоваться частью пирога.

-Женщина уверена в своей исключительности. Искренне считает, что с ней будет ВСЕ по-другому, не так как рассказывают в своих мемуарах сотни бывших любовниц.
-Наивно верит в обещания мужчины оставить семью… ПОЗЖЕ.
-Боится остаться одна, поэтому готова оставаться на вторых ролях.

У каждого человека свои аргументы. Каждый из них имеет право на жизнь. Каждый волен принимать собственные решения, совершать собственные ошибки, потому что только НА СВОИХ ошибках учатся.

Если табу на связь с женатым мужчиной отсутствует, большинство женщин, испытав на себе чары чужого мужа, поддадутся и рискнут испытать вкус запретного плода на себе.

Я не буду морализировать на тему, почему отношения с женатым мужчиной не имеют права на существование.

Отношения с женатым мужчиной

Хочу открыть вам ДВЕ закономерности, которые, как любой закон, действуют независимо от нашего сознания.

1. Мужчина уходит не туда, где ЛУЧШЕ, а оттуда, где НЕВЫНОСИМО. Любовница здесь абсолютно НИ ПРИ ЧЕМ.

Если отношения в семье выгорели, брак оказался ошибкой (такое иногда случается), он распадется независимо от того, есть у мужчины любовница или нет. Не случись этого, никакими чарами невозможно выманить мужчину из крепости под названием СЕМЬЯ.

2. Со временем потребности ВОЗРАСТАЮТ.

Как бы хорошо не было сегодня, завтра вам захочется большего… ЗАМУЖ. Удовлетворить эту потребность мужчина не сможет. Почему? Читайте первый закон.

А теперь давайте подобьем баланс.

Женщина вкладывает в отношения:
[2]

— душу и тело
— время – самый ценный и невосполнимый ресурс
— будущее, отодвигая его на неопределенный срок

— внимание и заботу – по чайной ложке в день/неделю/месяц (выберите нужное)
— малую часть материального достояния, в то время как муж приносил бы в дом весь доход
— неустроенную личную жизнь
— неуверенность в завтрашнем дне

Мужчина вкладывает всего понемногу. Зато получает мощный энергетический заряд, разрядку, отдушину, удовлетворение и уверенность в себе.

При этом имеет обеспеченный тыл, детей, которые растут в полноценной семье, спокойную старость в окружении любящих наследников, высокий статус ГЛАВЫ основополагающей ячейки общества.

Я не бухгалтер, но мне кажется, что баланс НЕ СХОДИТСЯ.

Разница между женщиной и ее любовником очень напоминает разницу между трудягой, живущим от зарплаты до зарплаты, и бизнесменом, разместившим свои капиталы под выгодный процент. Пока женщина без остатка тратит себя, мужчина преумножает активы.

Я не осуждаю представителей сильной половины человечества, как змеев искусителей. В каждом альянсе мужчина платит своей любовнице равно ту цену, которую она назначила. И длятся эти отношения ровно столько, сколько устраивают двоих.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

Стоит ли встречаться с женатым мужчиной? Если женщину удовлетворяет роль любовницы – это ее решение. Главное потом не кусать локти, а смиренно признать: «Я знала, на что шла. Ярослав предупреждал!»

Закончить хотелось бы обращением ко всем женам. Некоторые из них могут воспринять этот пост как команду «Вольно!». Решить, что настало время почивать на лаврах.

На самом деле – это команда «На старт!». Мужчина никогда не покинет пространство, в котором чувствует себя Богом возле довольной женщины.

Женственность, слабость, красота, стопроцентная вера в мужчину, принятие, любовь к себе, к нему, к миру – доброе оружие, умело используя которое жена победит и любовницу, и даже мысли о ней.

Но этим оружием надо пользоваться. Пользоваться УМЕЛО и ПОСТОЯННО. Пользоваться = быть такой. Аминь:).

Спасибо за внимание.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

Источники

О чем молчат предки. Осознанное замужество и материнство. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. Разбитая семья (комплект из 3 книг + DVD-ROM). — М.: ИГ «Весь», Хорошо, 2014. — 672 c.
Игрок в гольф и миллионер. Посланник (комплект из 2 книг). — М.: ИГ «Весь», 2013. — 480 c.
Синягина, Н. Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских отношений / Н.Ю. Синягина. — М.: Владос, 2015. — 885 c.
Любовь знаменитых женщин (комплект из 3 книг). — Москва: Наука, 2014. — 960 c.
Ричард Не переживайте по пустякам в любви / Ричард, Кристин Карлсон. — Москва: Высшая школа, 2016. — 416 c.

Он женат она замужем психология отношений

Оценка 5 проголосовавших: 1

Доброго времени суток. Меня зовут Юлия и в настоящее время уже более 8 лет работаю психологом. Являюсь экспертом и хочу помочь всем посетителям сайта решать их задачи и проблемы.
Все данные для портала собраны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако, чтобы применить все — необходима обязательная консультация с профессионалами.

Любовный треугольник. Он свободен – она замужем – Любовь и cекс – Домашний

То, что измена – это удел мужчин, мол, такова их сущность – уже сложившийся стереотип. А между тем, по некоторым данным социологических исследований, милые дамы изменяют чаще представителей сильных мира сего. А все почему? Ответ однозначен – они недовольны своей жизнью.

Муж – жена – любовник

Что бы там не говорили, но в женщине природой заложен семейный инстинкт, быть хранительницей очага у нее в генах. И если она состоит в счастливом браке, так зачем же ей идти «налево»? По молодости, постельные шалости можно как-то списать на, так сказать, сексуальное познание мира и простить это. Однако, если женщина 30+ заводит себе любовника, это уже серьезный повод задуматься: «Почему?». Менаж а труа (сожительство женщины с двумя мужчинами) довольно взрывоопасное сочетание и может грозить семье определенными проблемами.

Екатерина Щеглова
По мнению специалистов, женщина изменяет по двум причинам: либо влюбилась, либо хочет, чтобы муж ее приревновал. Но не все так просто. Ведь, порой, даже сами дамы не могут ответить на вопрос, почему именно они изменяют. В любом случае, если женщину потянуло на сторону, однозначно в семье не все так гладко.

13 причин женской измены

Психологи пришли к выводу, что полигамия в равной степени свойственна как мужчинам, так и женщинам. Попробуем разобраться, почему же хранительница семейного очага вступает во внебрачные игры. Какие могут быть на то причины?

Одна из самых распространенных – обыкновенный кризис в отношениях. Практически все пары проходят через сложные этапы совместной жизни. Кто-то пытается разобраться с проблемами, кто-то ждет, когда все уляжется, а кто-то ищет утешения на стороне.
У каждой из нас есть определенный идеал мужчины. Но, как правило, редко кому из нас удается его найти, чтобы соответствовал всем 33-м пунктам: не пил, не курил, был голубоглаз, мудр, остроумен, надежен, верен, богат, подобен Гераклу… Словом, зачастую дамы выходят замуж за мужчину, который, безусловно, хорош, но не стопроцентно удовлетворяет все ее запросы. А значит, поиск продолжается. Женщина пытается совместить, скажем, мудрость и спокойствие мужа с безбашенностью и юмором любовника или зеленые глаза одного и сильные руки другого.
В большинстве случаев, замужняя женщина заводит любовника, чтобы как-то самоутвердиться (да-да, это нужно не только мужчинам). Понятно, что любовный пыл гаснет, но многим из нас по-прежнему хочется чувствовать себя привлекательной и желанной. Вот и пытаются дамы доказать (прежде всего себе и во вторую очередь мужу, окружающим), что все еще прелестницы и привлекают.
Накал страстей спадает и в сексе, наступает полный штиль. И что бы не говорили о высоком чувстве любви, секс тоже имеет огромное значение. Когда постельные сцены с мужем уже не приносят радости и удовольствия: либо это превратилось в механический ритуал (мол, исполним, дорогая, наш долг), либо секса просто недостаточно (есть же индивидуумы, которые прожив с супругой долгие годы, так и не выяснили, сколько ей надо секса для счастья, и какие позы, ласки любит), тогда даме приходится искать замену (не сексуальным радостям, конечно, а мужу).
Просто достала монотонность семейной жизни – семья-работа-семья… Нет, жена по-прежнему любит мужа, но ей хочется чего-то нового, возникает потребность в новых эмоциях, ощущениях, экстриме, встряске, в конце концов.
Отсутствие внимания со стороны мужа к настроению, одежде, внешнему виду, увлечениям жены… Многие мужчины уверены, коли женился, значит дело сделано, к чему теперь комплименты, слова любви, цветы? Лишнее это. Они скупы на ласки и поцелуи. А зря, с этого все и начинается.
Есть мужчины, которые женившись, продолжают вести образ жизни холостяка – полностью отдаются своей карьере, увлечены хобби, постоянно встречаются с друзьями. И жены таких мужей начинают себя ощущать одинокой.
Иногда поводом для похода налево бывает обычная обида. Сюда же можно присоединить месть, поводом для которой может стать невинный комплимент соседке, подруге жены или коллеге по работе. Даже невинный флирт мужа может подтолкнуть его жену завести любовника.
Эмоции. В редких случаях, случайная встреча с бывшим партнером, первой любовью может вновь вызвать положительные образы прошлого. И некоторые женщины пытаются вернуть это чувство. Зачем? Они и сами не знают ответ.
Есть дамы, которые заводят любовника ради карьеры. К счастью, подобные случаи встречаются все реже. И все попадаются женщины, которые шагают по социальной ступени с благословения благодарного босса или человека со связями.
Материальная заинтересованность (подарки, деньги) тоже играют свою роль. А если еще и муж не может удовлетворить запросы, то некоторые женщины делают ставку на «кошелек» любовника.
Настойчивость кавалера. На протяжении жизни у каждой дамы (независимо замужем она или нет) время от времени появляются влюбленные в нее поклонники. Кто-то, получив отказ, отчаливает искать более доступную и свободную даму сердца. Но попадаются типажи, для которых завоевать именно эту женщину становится навязчивой идеей. И они с упорством маньяка атакуют: цветы, рестораны, знаки внимания, либо записываются в ее друзья и ждут удобного случая: кто знает, может, выпьет лишнего и даст слабину, или просто со временем сдастся и уступит, словом, как охотники – выжидают.
Конечно, нельзя не упомянуть и про любовь. Влюбившись, дамы бросаются в чувства с головой.

Что делать?

Жене

Согласитесь, менаж а труа для женщины не может продолжаться долго. Как существа эмоциональные, дамы переживают сложившуюся ситуацию и пребывают в постоянных внутренних метаниях. Практически все женщины хотят жить в любви и гармонии, иметь счастливую нормальную семью. И понятно, что рано или поздно придется сделать выбор. Если же женщина довольна сложившимся положением и даже получает от этого тройственного союза определенное удовольствие, то видимо, здесь стоит задать себе вопрос: «Кого же из двоих я люблю?» Если быть искренней, думаю, ответ прозвучит так: «Никого». Тут уж властвуют отнюдь не душевные порывы, а более приземленные причины адюльтера и делать нечего.

Мужу

Мужчины менее терпимы на счет похождений супруги налево, чем женщины в подобной ситуации. Все-таки они, по своей природе, куда большие собственники. Поэтому, узнав об адюльтере, большинство из них сразу же решает разобраться с этим. Каждый выбирает свой путь: кто-то сразу выставляет милую за дверь или сам уходит, кто-то в отместку тоже отправляется в любовное плавание, а кто-то решает бороться за супругу. И способы здесь разные: от демонстративной способности не замечать похождения спутницы жизни до «начистить физиономию ей» или «набить морду» ему. Что выбрать? Дадут ли крайние меры результат? А вдруг супруга пожалеет «обиженного», а мужа посчитает «грубым животным»? Неужели все это терпеть? Все зависит от характера и испытываемых к супруге чувств. А, может, ей станет неинтересно играть во внебрачные игры. В любом случае, стоит провести «работу над ошибками», понять в чем причина. Если супруге не хватало внимания, значит, дать ей его, не хватало секса – попробовать удивить… Но если самолюбие не позволяет принять ситуацию, и вы чувствуете, что не в силах простить «изменницу», то, возможно, стоит принять печальное, но правильное решение о расставании. В противном случае, это всегда будет стоять между вами.

Я замужем, он женат — 2 совета психологов, консультации

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 39 лет. В браке 21 год, двое детей: сыну 20, дочке 13. У нас вполне нормальная семья, со стороны, наверное, вообще все идеально. Пока дети были маленькие, бытовые проблемы (муж офицер, жили в гарнизоне)- как-то основной акцент в семье был на преодоление этих трудностей. Сейчас дети подросли, материально все стабильно. Казалось бы, появилось время друг для друга, но почему-то пустота. Буду неискренней, если скажу, что и раньше не задумывалась — с тем ли человеком связала свою жизнь, действительно ли люблю. Я замуж вышла в 18 лет, опыта общения с мужчинами не было (мой муж первый мужчина), дальше дети, военная служба. Гнала от себя эти мысли, думала, у всех так бывает. Муж меня любит, но он из категории собственников. Всегда был против, чтобы я работала. В принципе против моего любого общения, считает, что семья, он сам – может заменить все. Даже какие-то увлечения, если они не совместные – не приветствуются. Не хотела его обижать, видимо, шла на поводу. И вот результат… мне было 29 лет, когда мы вернулись из части, в которой служил муж в Иркутск. У меня ни работы, ни подруг, ни интересов в жизни. Я поняла, что теряю уверенность в себе, а вернее саму себя.

Поняла, что дальше так продолжаться не может. Твердо решила работать (у меня высшее образование, голова тоже на месте). Но без опыта работы утроиться куда-то сложно, пошла секретарем в крупную компанию (с внешними данными все в порядке). Наверно, с этого момента, началась другая жизнь. Работа, коллектив, общение. До этого я просто перестала развиваться как личность. Стала посещать различные курсы, потом второе высшее образование. Перешла работать в отдел по специальности. Муж моим успехам отнюдь не был рад, относился с какой-то ревностью. Приходила домой, хотелось поделиться – в ответ обиды. Делиться перестала, чтобы не обижать, не ссориться. Хотя поначалу пыталась объяснить, что работа и семья – все это может очень гармонично сосуществовать в жизни человека. Какие-то корпоративные мероприятия (бывали крайне редко) отпускал с ссорами и обидами. Например, курсы повышения квалификации в Москве (еду одна, организация оплачивает), по его пониманию, нужно отказаться, потому что бросаю семью. Я с этим не согласна.

Я замужем, он женат. У обоих дети: у меня двое, у него трое (двое из них маленькие – 5 и 3). Наши семьи все знают. Оба пытались уходить, в итоге вернулись. И его жена, и мой муж делали все, чтобы мы остались в своих семьях. Главный аргумент – дети. В итоге мы остались каждый в своей семье, решили прекратить отношения — не смогли. Живем как будто в параллельных мирах: здесь любовь, там долг. Начинаем разговор о разводе, потом замолкаем, так к чему и не придя. Что делать, не знаем? Каждый день видимся, общаемся, когда мы вместе все вокруг преображается (и дело не только в сексе, главное слово «мы», можно просто молчать рядом – это счастье).

Но понимаем, что что-то нужно решать. Посоветуйте, как быть.

Я замужем, он женат (3 ответа)

Брак женщины/брак мужчины: два разных мира

[Отказ от ответственности: вам не нужно говорить мне, что этот блог является сексистским и стереотипным. Я знаю это! Я знаю, что это не представляет всех. Но из моего 30-летнего опыта работы консультантом по вопросам брака я также знаю, что в нем рассказывается история многих пар.]

Ты помнишь, что было, когда тебе было 12?

Если ты женщина и похожа на многих девушек, твои друзья были для тебя всем.Вы часами разговаривали по телефону, увлеченно болтая о том, кто с кем сидит в столовой, понравилась ли вам новая стрижка Джоанны, или подробно планировали, кого пригласить на вечеринку по случаю вашего дня рождения. Вы, вероятно, также потратили кучу времени на планирование своей жизни — какой будет ваша свадьба, какое платье вы наденете, какой дом вы хотите, сколько детей у вас будет (два мальчика и две девочки) и как бы их звали. Твоя будущая жизнь матери и жены была мечтой.

А если бы вы были мальчиком? В 12 лет вы проводили вечера, прижав ухо к телефону, болтая с другом о том, что происходит в классе? Вас очень интересовало, в чем Мэтт был одет в школу в тот день? Вы действительно хотели подробно разобрать, что имел в виду Боб, когда не сел рядом с вами за обедом? Тебе действительно было все равно? А вы мечтали о своей будущей жизни в качестве мужа и отца, до тошноты выясняя с приятелем, подходит ли имя Шарлотта для вашей будущей дочери лучше, чем Эмма?

Думаю, что нет.Я предполагаю, что если бы вы были мальчиком, то в 12 лет вам было бы гораздо интереснее играть в игру, предпочтительно в такую, которая не требовала бы слишком много разговоров. Как баскетбол. Бейсбол. Езда на велосипеде. Шахматы. Внимание было сосредоточено на игре, а не на том, что ваш друг думал об игре.

Потом ты вырос и, как и многие люди, сделал то, что ожидалось. Может быть, получил какое-то образование, работу и, в конце концов, соединился с кем-то и женился. И хотя мальчики все время шли другим путем, чем девочки, мы почему-то ожидаем, что эти пути сойдутся у алтаря.Это не так, но парни не хотят, чтобы девушки знали об этом.

Женщины выходят замуж ради замужества. Мужчины женятся на женщине. Для женщины это комбо, пакет услуг. Вы получаете дом, вещи, детей и парня. Я не могу вам передать, сколько мужчин в моем офисе жалуются, что они чувствуют себя последними в списке после детей, ее работы, ее матери, ее сестры, ее друзей и зумбы. Она может удовлетворять свои потребности различными способами и может иметь близкие, близкие отношения с любым из этих людей в этом списке, а не только с ним.

Однако для многих мужчин женщина занимает центральное место. Он может любить свой дом и своих детей, но мужчины часто говорят мне, что их главное желание довольно простое: они просто хотят, чтобы их жена была счастлива. Они отчаянно нуждаются в том, чтобы чувствовать связь с ней, и часто самый быстрый способ удовлетворить эту потребность — через секс. Им также нужно, чтобы жена восхищалась и уважала их. Женщины принижают эту потребность, но она существует, и это правда.

К чему я клоню? Обычно, когда мужчина либо заводит роман, либо уходит из многолетнего брака, жена часто недоверчива.Она не может понять, как он мог подвергнуть риску все, что они построили вместе. Для жены сам брак имеет такую внутреннюю ценность — как он мог отказаться от этого? Но многие мужчины чувствовали, что да, они были частью этого, и они соглашались с этим, потому что она, казалось, так сильно этого хотела, но институт брака не был тем, что удерживало его там. Это его жена, которую он хочет. Когда его чувства к ней колеблются, не так уж сложно уйти от остальных.

Оставленные женщины этого не понимают, тем более, что муж никогда не мог открыть правду, опасаясь, что она отвернется от него, оставив его без привязки, когда она была основным человеком, с которым он был связан.Таким образом, признание того факта, что он все это время не играл в одну и ту же игру, является первым шагом в процессе исцеления брошенной жены. Его интересы сместились, и он не тот человек, каким она его считала. Он не лгал — он просто делал то, что имело смысл сделать в то время, чтобы остаться.

Я психотерапевт, семейный терапевт и автор книг Сбежавшие мужья: руководство по восстановлению и обновлению брошенной жены Жизнь .Меня можно найти в Интернете по адресу www.vikkistark.com и www.runawayhusbands.com.

отношений | Психология развития

Интимные отношения

Холост или не замужем? За последние 30 лет число взрослых, остающихся одинокими, резко возросло. У нас больше людей, которые никогда не женятся, больше вдов и больше разведенных, что увеличивает число одиноких. Одинокие люди составляют около 25 процентов американских семей.Одиночество стало более приемлемым образом жизни, чем в прошлом, и многие одинокие очень довольны своим статусом. Счастлив ли один человек или нет, зависит от обстоятельств, в которых он остается одиноким.

Типология одиночек Штейна

Результаты многих исследований одиноких людей показывают, что они не все одинаковы. Счастье со своим статусом зависит от того, одинок ли человек по своему выбору и является ли ситуация постоянной. Давайте посмотрим на четыре категории одиночных игр Штейна (1981), чтобы лучше понять это.

Временные добровольные незамужние : Это молодые люди, которые никогда не были женаты и разведены, которые откладывают брак и вступают в повторный брак. Они могут быть больше заняты карьерой, получением образования или просто желанием развлечься, не беря на себя обязательств ни перед кем. Они не совсем готовы к таким отношениям. Эти люди, как правило, сообщают, что очень довольны своим одиноким статусом.

Добровольные постоянные незамужние : Эти лица не хотят и не собираются вступать в брак.Это могут быть сожительствующие пары, которые не хотят вступать в брак, священники, монахини или другие лица, не рассматривающие возможность вступления в брак. Опять же, эта группа, как правило, одинока по своему выбору и, по понятным причинам, более довольна этим решением.

Вынужденный временный : Это люди, которые активно ищут себе пару. Они надеются жениться или выйти замуж повторно и могут участвовать в свиданиях вслепую, поиске партнера в Интернете или размещении «личных» пособий в поисках партнера. Они, как правило, больше беспокоятся об одиночестве.

Вынужденное постоянное проживание : Это пожилые разведенные, овдовевшие или никогда не состоявшие в браке люди, которые хотели жениться, но не нашли себе пару и начинают принимать одиночество как вероятную постоянную ситуацию. Некоторые огорчаются из-за того, что не женились, в то время как другие более смиренно относятся к тому, как сложилась их жизнь.

Брак : Говорят, что брак может быть величайшим источником счастья или боли в жизни, в зависимости от отношений. Те, кто состоит в браке, могут испытывать более глубокое счастье и боль, чем те, кто не привязан.Все браки не похожи друг на друга, и один и тот же брак между двумя людьми может измениться с годами. Ниже мы рассмотрим, как на удовлетворенность браком влияет жизненный цикл, и два способа характеристики брака.

Удовлетворенность браком и жизненный цикл : Удовлетворенность браком имеет пики и спады в течение жизненного цикла. Показатели счастья самые высокие в годы, предшествующие рождению первого ребенка. С появлением детей она достигает низшей точки.Отношения становятся более традиционными, в жизни появляется больше финансовых трудностей и стресса. Затем ситуация начинает улучшаться, когда дети уходят из дома. Дети привносят новые ожидания в супружеские отношения. Двум людям, которые чувствуют себя комфортно в своих ролях партнеров, могут оказаться труднее выполнять дополнительные родительские обязанности и ожидания. Некоторые пары решают не заводить детей, чтобы иметь больше времени и ресурсов для брака. Эти пары без детей счастливы, уделяя время и внимание своим партнерам, карьере и интересам.

Типы браков

Внутренние и утилитарные браки : Брак различается по причине, по которой партнеры состоят в браке. Некоторые браки имеют внутреннюю ценность: партнеры вместе, потому что они наслаждаются, любят и ценят друг друга. Брак не рассматривается как средство для достижения другой цели — это цель сама по себе. Эти партнеры ищут кого-то, к кому их тянет и с кем они чувствуют близкие и напряженные отношения. Эти партнеры находят отношения лично полезными.Другие браки, называемые утилитарными браками, — это союзы, заключенные в первую очередь из практических соображений. Партнеры видят друг в друге средство для достижения цели. Брак приносит финансовую безопасность, детей, общественное одобрение, ведение домашнего хозяйства, политическую поддержку, хорошую машину, отличный дом и так далее. Эти партнеры не зацикливаются на близости. Эти браки могут быть выбраны чаще по умолчанию. («Она была там, когда пришло время жениться, так что вот и мы».) Браки, заключенные по практическим причинам, более распространены на протяжении всей истории и во всем мире.

Внутренние браки — это относительно недавнее явление, возникшее в 20 веке из-за сосредоточения внимания на романтической любви как основе брака и большей независимости партнеров. Брак сегодня считается менее необходимым для экономического выживания. В целом утилитарные браки, как правило, более стабильны, чем внутренние. В внутренне браке, если любовь или страсть остывают, ничто другое не удерживает партнеров вместе. В утилитарных браках могут быть многочисленные связи друг с другом (дети, собственность и статус).Однако внутренние браки могут быть более романтическими. Являются ли большинство браков внутренними или утилитарными?

На самом деле браки находятся где-то посередине между этими двумя крайностями. Теперь давайте рассмотрим другую типологию брака. Когда вы читаете эти типы, подумайте, являются ли они более утилитарными или более внутренними.

Кубер и Харрофф

Эта классическая типология браков основана на опросе 437 высокообразованных людей из высшего среднего класса в возрасте от 35 до 55 лет (Cuber & Haroff, 1965).Все были финансово успешными и эмоционально уравновешенными. Из своих интервью исследователи выявили пять основных типов браков. Некоторые из них более естественны, а некоторые более утилитарны. (Одним из достоинств этой модели является то, что она привлекает внимание к различиям, которые мы обнаруживаем в браках.)

1) Привыкшие к конфликту браки : В этих браках присутствует значительное напряжение и неразрешенный конфликт. Супруги привычно ссорятся, ворчат, вспоминают прошлое. Как правило, оба супруга признают свою несовместимость и признают атмосферу напряженности нормальной.Предмет спора вряд ли кажется важным, и партнеры не решают или не ожидают разрешения своих разногласий. «Конечно, мы не решаем никаких вопросов. Это своего рода принципиальный отказ. Потому что кто-то должен был бы сдаться и потерять лицо для следующей встречи», — объяснил член 25-летнего конфликтного брака. Конфликт между ними «контролируется», то есть не обостряется. И это может быть основным способом взаимодействия партнеров друг с другом.

2) Безжизненные отношения : Эти браки характеризуются как пустые, апатичные отношения, в которых когда-то было нечто большее.Обычно пары состоят в браке несколько лет, и со временем отношения теряют свою изюминку, близость и смысл. Однажды глубоко влюбленные, они вспоминают, как проводили много времени, наслаждаясь сексом, и имели близкие эмоциональные отношения в прошлом. Но теперь они проводят мало времени вместе, меньше наслаждаются совместным сексом и больше не разделяют многих интересов и занятий. Большую часть своего времени они проводят вместе, развлекаясь, планируя и делясь мероприятиями со своими детьми, а также участвуя в общественных обязанностях и функциях.Когда-то их брак был внутренним, а теперь стал утилитарным.

Кубер и Харофф обнаружили, что они распространены среди их респондентов. Пары приняли это и старались вести себя «по-взрослому». Некоторые приписывали это тому, что он был в среднем возрасте; как нормальная часть взросления. Другие были обижены, огорчены этим, а другие были двойственными. Многие считали, что это уместно для супругов, которые состоят в браке уже несколько лет, и эти браки были стабильными.

3) Пассивно-конгениальный : Эти утилитарные браки подчеркивают качества партнеров, а не эмоциональную близость.Эти пары из высшего среднего класса, как правило, подчеркивали гражданские и профессиональные обязанности и важность собственности, детей и репутации. Среди людей рабочего класса основное внимание может быть сосредоточено на потребности в безопасности или на надеждах на детей. В отличие от нежизнеспособных браков, пассивно-конгениальные партнеры никогда не ожидали, что брак будет эмоционально напряженным. Вместо этого они подчеркивают «разумность» своего решения вступить в брак. Конфликтов мало, но это не значит, что нет невысказанных разочарований.Близости мало, но партнеры не удовлетворяют потребность друг друга в случайном общении. Пассивно-благоприятные браки с меньшей вероятностью заканчиваются разводом, чем союзы, в которых партнеры возлагают большие надежды на эмоциональную напряженность. Но если брак не удовлетворяет практические потребности, такие как экономическая поддержка или профессиональный рост, партнеры могут принять решение о разводе. Или, если один из партнеров обнаружит, что хочет большей близости, он может уйти.

4) Vital : Эти внутренние браки созданы из желания быть вместе ради наслаждения друг другом.Жизненно важные партнеры сохраняют свою самостоятельную идентичность, но им действительно нравится совместная деятельность. У них действительно есть конфликт, но он, скорее всего, будет сосредоточен на реальных проблемах, а не на том, «кто что сказал первым» или старых обидах. Они стараются быстро урегулировать разногласия, чтобы возобновить отношения, которые так много для них значат. Есть несколько долгосрочных областей напряженности. Секс важен и доставляет удовольствие. Кубер и Харофф обнаружили, что таких браков меньшинство.

5) Тотальный брак : Они также являются внутренними.Они похожи на жизненно важные браки, но брак охватывает еще больше областей жизни партнера. Супруги могут совмещать работу, друзей и досуг, а также семейную жизнь. Они могут организовать свою жизнь так, чтобы можно было побыть наедине в течение длительного времени. Эти отношения эмоционально интенсивны. Полные браки также были редкостью. Они также могут быть подвержены риску быстрого распада, если качество брака изменится. Эти партнеры, как правило, хотят такой интенсивности и недовольны чем-то меньшим.Эти браки также способствуют взаимной зависимости, из-за которой оставшемуся партнеру трудно приспособиться в случае смерти или развода.

Семейное общение

Советы о том, как улучшить свой брак, имеют вековую историю. Одним из современных экспертов по супружескому общению является Джон Готтман. Готтман (1999) отличается от многих консультантов по вопросам брака тем, что считает, что хороший брак не зависит от совместимости. Скорее, решающее значение имеет то, как партнеры общаются друг с другом.В Вашингтонском университете в Сиэтле Готтман измеряет физиологические реакции тысяч пар, когда они обсуждают проблемы разногласий. Поерзание в кресле, наклоны ближе или дальше от партнера во время разговора, учащение дыхания и сердцебиения записываются и анализируются вместе с видеозаписями обменов партнерами. Готтман считает, что может точно предсказать, останется ли пара вместе, анализируя их общение.В браках, обреченных на провал, партнеры прибегают к «брак-убийцам»: презрению, критике, защите и отгораживанию. Каждый из них подрывает вежливость и уважение, которые требуются для здорового брака. И отгораживание или отстранение от кого-то — самый сильный признак того, что отношения обречены на провал. Послушайте Act One: What Really Happens in Marriage , чтобы услышать, как Готтман рассказывает о своей работе.

Развод

Мы рассмотрели развод с точки зрения его воздействия на детей.И в нашем последнем уроке мы рассмотрели «процесс недовольства». Один из способов понять развод — посмотреть на типы разводов, которые люди переживают, когда отношения заканчиваются. Bohannon (1971) описывает шесть «стадий развода». Первый – эмоциональный развод. Это включает в себя множество мини-разводов, в которых партнеры делают друг другу отчуждающие замечания. Партнеры становятся отстраненными друг от друга и эмоционально замкнутыми. Некоторые пары разводятся эмоционально, но никогда не разводятся по закону.

Экономический развод включает в себя раздел имущества и долга, определение того, будут ли выплачиваться алименты, и определение того, будет ли супруг, который оказывал поддержку, пока их партнер учился в школе или проходил другое длительное обучение, которое увеличило их потенциальный доход, будет иметь право на будущие доходы. .Иногда битвы за опеку мотивированы экономическими соображениями.

Законный развод включает в себя судебные разбирательства и переговоры, которые юридически расторгают супружеские узы партнеров друг с другом. Это когда общество рассматривает пару как разведенную, и это может быть несколько разочаровывающим процессом. Фактическое время, проведенное в зале суда, может быть кратким и стать последней кульминацией того, что происходило на других стадиях развода.

Совместный развод родителей переживают те пары, у которых есть общие дети.Определение опеки и посещения являются частью этой стадии развода. Это может быть самая трудная стадия развода.

Сообществу о разводе , пожалуй, уделяется меньше всего внимания, когда речь идет о разводе. Это включает в себя разрыв связей с соседями, коллегами, друзьями и родственниками после развода. Когда семья и друзья выбирают сторону при разрыве, отношения теряются. Разведенные взрослые могут обнаружить, что они больше не участвуют в событиях, и связи больше не поддерживаются.Человек начинает привыкать к своему одиночному статусу. Первоначально это может включать чувство беспокойства о будущем.

Психический развод занимает больше всего времени. Это включает в себя скорбь, становление более объективным в отношении своей роли в разрыве и снова ощущение целостности как одинокого человека. Этот переход может занять 5 лет и более. Многие люди никогда не завершают это, потому что они вступают в повторный брак, прежде чем дойти до этого момента.

Повторный брак

Уровень повторных браков : Половина всех браков состоит из повторных браков по крайней мере с одним партнером.Но количество повторных браков несколько снизилось за последние несколько лет. Совместное проживание – основной способ подготовки пары к повторному браку, но даже при совместном проживании многие важные вопросы все равно не обсуждаются. Проблемы, связанные с деньгами, бывшими супругами, детьми, посещениями, планами на будущее, предыдущими трудностями в браке и т. д. – все это может создать проблемы в отношениях позже. И лишь немногие пары обращаются за добрачным консультированием или другими структурированными усилиями, чтобы закрыть эту тему, прежде чем снова вступить в брак.

Счастье в повторном браке : Отзывы о том, насколько счастливы повторные браки, неоднозначны.Некоторые говорят, что нашли правильного партнера и научились на ошибках. Но количество разводов при повторном браке выше, чем при первом браке. Это особенно верно для сводных семей по причинам, которые мы уже обсуждали. Люди, вступившие в повторный брак, как правило, разводятся быстрее, чем вступившие в первый брак. Это может быть связано с тем, что у них меньше ограничений на сохранение брака (они более независимы в финансовом или психологическом плане).

Факторы, влияющие на повторный брак : Шансы на повторный брак зависят от ряда факторов.Во-первых, это зависит от наличия партнеров. Со временем в брачном пуле становится больше доступных женщин, чем мужчин. Следовательно, мужчины чаще, чем женщины, вступают в повторный брак. С этим отсутствием доступных партнеров сталкиваются все женщины, но особенно афроамериканки, где соотношение женщин и мужчин довольно велико. Женщины чаще имеют детей, живущих с ними, и это также снижает вероятность повторного брака. И брак более привлекателен для мужчин, чем для женщин (Seccombe & Warner, 2004).Мужчины, как правило, вступают в повторный брак раньше (в среднем через 3 года после развода против 5 лет в среднем для женщин).

Многие женщины не выходят замуж повторно, потому что не хотят вступать в повторный брак. Традиционно брак давал больше преимуществ мужчинам, чем женщинам. Женщинам, как правило, приходится больше приспосабливаться к работе (приспособляя трудовую жизнь к требованиям семьи или одобрению мужа) и дома (взяв на себя больше ответственности за домашние обязанности). Кроме того, физическая привлекательность мужчин не так подвержена влиянию старения, как женщины.Культурный акцент на молодости и физической красоте для женщин не распространяется на мужчин.

Образование увеличивает вероятность повторного брака для мужчин, но может снизить вероятность для женщин. Частично это связано с ожиданием (почти негласным правилом), называемым «градиентом брака». Это правило предполагает, что в парах мужчина должен быть более образованным, чем женщина. Сегодня женщин с более высоким уровнем образования больше, чем раньше, и женщины с более высоким уровнем образования реже находят партнеров, соответствующих этим ожиданиям.Чтобы быть счастливым одиноким, нужно быть экономически самодостаточным и психологически независимым. Женщины в такой ситуации могут счесть повторный брак гораздо менее привлекательным.

Как дети влияют на воссоединение/повторное партнерство?

Дети снижают вероятность повторного брака, особенно для женщин. Одна из причин этого в том, что у женщин с детьми меньше времени и ресурсов для свиданий. Свидания сложны для женщины, которая должна найти няню, платить за няню и «приходить домой вовремя», если она обеспокоена тем, что ее дети думают о ее отношениях.Возникает больше чувства вины из-за выхода на улицу, и поиск времени и места для сексуальной близости может быть проблематичным. Мужчины могут уклоняться от ответственности за детей или им может быть трудно ладить с детьми подруги. И родителям может быть трудно встречаться с кем-то, кто хочет изменить отношения, которые у них сложились со своими детьми. Иногда она может чувствовать, что ее тянет в двух направлениях, поскольку дети и мужчина в ее жизни ищут внимания и участвуют в борьбе за власть, чтобы получить его.Некоторые женщины решают, что легче быть одинокой, чем переживать такие разлуки. (Это также может быть верно для мужчин, чьи свидания пытаются установить свою значимость, а не важность детей.) Дети обычно занимают центральное место в жизни родителей-одиночек.

Ухаживание в повторном браке

Ухаживания в повторном браке короче, чем в первом браке. Когда пары «встречаются», они меньше выходят на улицу и больше времени проводят дома или с детьми. Таким образом, пара получает меньше времени вместе, чтобы сосредоточиться на своих отношениях.Тревога или воспоминания о прошлых отношениях могут помешать. Как предполагает один знаток Талмуда, «когда разведенный мужчина женится на разведенной женщине, четверо ложатся спать». (Секомб и Уорнер, 2004 г.).

Вступившие в повторный брак пары, как правило, имеют более реалистичные ожидания в отношении брака, но также менее склонны оставаться в несчастливых ситуациях. И повторный развод более вероятен, особенно если речь идет о детях.

Можно ли спасти этот брак?

Спросите любую молодую пару, как долго продлится их брак, и, скорее всего, они скажут, что навсегда, говорит психолог из Университета Кларка Джеффри Дженсен Арнетт, доктор философии, эксперт по взрослению.В последнем опросе молодых людей, проведенном Университетом Кларка, он обнаружил, что 86 процентов из более чем 1000 опрошенных американцев в возрасте от 18 до 29 лет ожидают, что их брак продлится всю жизнь. Участники, которые этого не сделали, полагает Арнетт, вообще не планируют жениться.

Тем не менее, статистика показывает, что многие из этих молодых оптимистов просто шутят сами с собой. Согласно последним общенациональным данным Национального центра статистики здравоохранения (NCHS), вероятность того, что пара сегодня отпразднует свою 20-ю годовщину свадьбы, ненамного больше, чем подбрасывание монеты: 52 процента для женщин и 56 процентов для мужчин.

Хотя количество разводов медленно и неуклонно снижалось с начала 1980-х годов, количество браков уменьшалось быстро, и все больше людей предпочитали вступать в брак в более позднем возрасте (см. Изменение лица и возраста брака). В результате, по обычным оценкам экспертов, от 40 до 50 процентов современных браков заканчиваются разводом.

На протяжении десятилетий психологи пытались ответить на ключевой вопрос: что происходит, когда два человека, однажды сказавшие «Да» всей жизни вместе, решают, что им лучше разойтись?

Теперь, благодаря лонгитюдным исследованиям тысяч пар и появляющимся исследованиям ранее недостаточно изученных партнерских отношений, один ответ становится все более очевидным: почему некоторые пары держатся вместе, это не столько подбрасывание монеты, сколько наука.

«Сегодня у нас есть довольно хорошее представление о том, что может способствовать хорошему браку», — говорит Артур Арон, исследователь из Университета Стоуни-Брук.

Некоторые из этих факторов, в том числе этническая принадлежность и социально-экономический статус, супружеская пара не может контролировать. Но, по словам психологов, есть много моделей поведения, таких как то, как пара разговаривает и ссорится, и даже типы свиданий, на которые они идут, которым можно научиться и практиковать — и они могут дать паре шанс бороться до тех пор, пока смерть не разлучит их. .

Раздача, которую вы получили

По данным NCHS, несколько демографических факторов предсказывают, насколько удачным может быть брак. Одним из них является этническая принадлежность: азиатские женщины и латиноамериканские мужчины иностранного происхождения, например, имеют самые высокие шансы среди изученных демографических групп на то, что их брак продлится 20 лет (70%), в то время как у чернокожих женщин самый низкий показатель достижения двухдесятилетнего возраста. отметка (37%). По данным NCHS, для белых мужчин и женщин, а также для черных мужчин шансы составляют чуть более 50 процентов.

Образование также играет роль. Женщины со степенью бакалавра имеют 78-процентную вероятность того, что их брак продлится 20 лет, по сравнению с 41-процентной вероятностью среди женщин, имеющих только диплом средней школы, согласно данным NCHS. Возраст вступления в брак также является предиктором семейного успеха: пары, которые поженились в подростковом возрасте, чаще разводятся, чем те, кто ждет брака. Кроме того, человек, у которого после свадьбы рождается первый ребенок, имеет больше шансов остаться в браке, чем тот, кто вступает в брак уже родителем.

Еще одним фактором являются финансы. Отчет Национального брачного проекта Университета Вирджинии за 2009 год, например, показал, что пары без активов на 70 процентов чаще разводятся в течение трех лет, чем пары с активами в размере 10 000 долларов. Это неудивительно для Терри Орбух, доктора философии из Мичиганского и Оклендского университетов, которая говорит, что споры о деньгах — как их тратить, экономить и делить — досаждают даже состоятельным парам. В своей работе над проектом «Ранние годы брака» — лонгитюдным исследованием 373 пар, поженившихся в 1986 году (финансируется Национальным институтом здравоохранения), — Орбух обнаружила, что семь из 10 пар являются причиной проблем в отношениях.«Деньги — это главный источник конфликтов или напряженности», — говорит она.

Стресс и сила контекста

Другие предикторы развода больше связаны с контекстом, чем с личными. Стресс, например, может привести к разрушению даже самых крепких отношений, как показывают исследования психологов.

В ходе одного исследования, проведенного в 2012 году, аспирант Эйприл Бак, доктор философии, и социальный психолог Лиза Нефф, доктор философии, из Техасского университета в Остине, изучили дневники 165 пар молодоженов. Каждый день в течение 14 дней каждый участник отвечал на вопросы о стрессовых обстоятельствах (например, о застревании в пробке), энергии, затрачиваемой на преодоление этих стрессоров, их положительных и отрицательных взаимодействиях с партнерами и уровне их удовлетворенности своими отношениями.

Неудивительно, что исследователи обнаружили, что в самые напряженные дни супруги сообщали о более негативном поведении по отношению к своим партнерам и о меньшей удовлетворенности своими отношениями. Психологи утверждают, что энергия, направленная на преодоление стрессовых ситуаций, умаляет энергию, необходимую для поддержания хороших отношений ( Journal of Family Psychology , 2012).

Пары, которым редко выпадает шанс восстановить свои «резервы», например, из малообеспеченных сообществ, могут быть особенно склонны к семейной неудовлетворенности и разводу.В одном исследовании, в котором использовались данные примерно 4500 респондентов из Флоридского опроса о формировании семьи, социальный психолог Бенджамин Карни, доктор философии, из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, и его коллеги обнаружили, что браки пар с низким доходом чаще страдают от брака. стрессовые жизненные события и проблемы с психическим здоровьем, чем браки более состоятельных пар.

Анализ одного и того же набора данных показал, что все респонденты, независимо от уровня дохода, сообщили об одинаковых проблемах в своих отношениях, таких как желание больше привязанности и трудности в эффективном общении со своими партнерами.Однако группы с более низким доходом испытывали больше проблем, связанных с экономическими и социальными проблемами, такими как злоупотребление алкоголем или наркотиками ( Journal of Marriage and Family , 2012).

«[Пары с низким доходом] не говорят: «Если бы у нас было больше навыков и больше общения», — говорит Карни. «Они говорят: «Если бы у нас была лучшая работа, больше денег, больше медицинского обслуживания, больше ухода за детьми, больше времени, которое мы могли бы проводить вместе».

Он указывает на свою работу с военными парами как на пример того, как сильная социальная поддержка может защитить от хронического стресса, который может быть токсичным для отношений.Исследование его группы показало, что военнослужащие гораздо чаще, чем гражданские лица, состоят в браке и реже разводятся по сравнению с гражданскими лицами того же возраста, расы, статуса занятости и уровня образования ( Journal of Family Issues , 2012).

«Если вы [часть] семьи военного, возникает много стресса, но в то же время есть много вещей, которые делают военные, чтобы защитить вас от этого стресса, чтобы попытаться сделать его лучше. «, — говорит Карни.Это включает в себя медицинское обслуживание, уход за детьми и пособия на жилье и детей. «Похоже, что эти вещи окупаются».

Холодные ноги: обычное дело или проклятие?

Другим предвестником развода, по-видимому, является то, как пара живет и чувствует себя еще до того, как они свяжут себя узами брака.

Одно исследование 2012 года с участием 232 молодоженов, проведенное исследователями из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, включая Карни, под руководством докторанта Джастина Лавнера, показало, что женщины, которые сообщили о добрачных «холодных ногах», более чем в два раза чаще разводились через четыре года, чем пары, в которых женщина не испытывала сомнений.Мужские ступни, с другой стороны, не обладали такой предсказательной силой — в первую очередь они, скорее всего, были холодными (Journal of Family Psychology, 2012).

Другое исследование, проведенное той же командой, показало, что проблемы в браке также часто становятся очевидными вскоре после клятв. Исследователи обнаружили, что пары, чья удовлетворенность отношениями снизилась в течение первых четырех лет брака, чаще всего сообщали о меньшем удовлетворении с самого начала ( Journal of Family Psychology , 2012).

Анализ Орбуха предполагает, что траектория от плохого к худшему, вероятно, будет продолжаться на протяжении всего брака и в конечном итоге приведет к разводу. Глядя на то, как участники проекта «Ранние годы брака» оценивали свое семейное счастье с течением времени, она и ее коллеги обнаружили, что пары, как правило, делятся на две группы: те, чье счастье вначале было высоким и оставалось таким, и те, чья удовлетворенность начиналась со среднего или низкого уровня. стало хуже ( Research in Human Development , 2012).

Заниматься любовью в последний раз

Тем не менее, многие счастливые молодожены разводятся спустя годы. К счастью, психологи обнаружили, что многие способы повысить шансы отношений на выживание удивительно просты. «Вам не нужно покупать эту поездку за 10 000 долларов», чтобы ваш партнер остался доволен, — говорит Орбух.

Что работает? По последним исследованиям:

Знайте, что немногого можно добиться. В рамках проекта «Ранние годы брака» Орбух обнаружил, что три четверти счастливых пар сообщили, что их супруги часто заставляли их чувствовать себя заботливыми или особенными, в то время как менее половины несчастливых пар сообщили об этом.«Часто делать или говорить небольшие вещи, чтобы ваш партнер чувствовал себя особенным, заботливым и любимым… очень предсказывает, что вы будете вместе, будете счастливы и [предотвратите] развод», — говорит она. Эти «позитивные утверждения» могут быть такими же простыми, как положить приятную записку в бумажник супруга или погладить плечо после долгого рабочего дня, добавляет она.

Похоже, мужчины больше всего нуждаются в этих утверждениях, как показывает анализ Орбуха. Мужчины, которые не чувствовали одобрения своих жен, разводились в два раза чаще, чем те.Тот же эффект не относился к женщинам. Орбух полагает, что это потому, что женщины с большей вероятностью получают такие подтверждения от других — объятия от друга или комплименты от незнакомца в очереди в гастрономе. «Мужчины не получают его от других людей в своей жизни, поэтому они особенно нуждаются в нем от своих партнерш или жен», — говорит она.

Драться приятно. Джон Готтман, доктор философии, основатель Института Готтмана и Лаборатории любви Вашингтонского университета, говорит, что 69 процентов супружеских конфликтов никогда не разрешаются.Но исследования показывают, что важно то, как пары справляются с этими неизбежными болями. «Люди, состоящие в стабильных, счастливых отношениях, намного мягче относятся друг к другу, чем те, у кого несчастливые отношения или они расстались», — говорит Готтман, известный своей способностью предсказывать, кто из молодоженов разведется с точностью более 90%, наблюдая за тем, как они разводятся. общаться ( Journal of Family Psychology , 1992). «Они добрее, они внимательнее, они мягче подают жалобу.»

Совсем недавно Лавнер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе провел еще одно исследование, в котором заново оценивал, как стиль борьбы пары влияет на их брак. Он изучил данные 136 пар за 10 лет после свадьбы. По прошествии десяти лет самая поразительная разница между парами, которые развелись, и теми, кто остался вместе, заключалась в том, как они справлялись с конфликтами в течение первого года брака. Пары, которые, будучи молодоженами, взаимодействовали с гневом и пессимизмом при обсуждении сложных вопросов в отношениях, с большей вероятностью разводились через 10 лет.Модели общения пар оказались более предсказуемыми для развода, чем сообщаемые ими уровни обязательств, оценки личности и стресса ( Journal of Family Psychology , 2012).

В рамках проекта «Ранние годы брака» Орбух также обнаружил, что хорошее общение отличает самые счастливые пары от менее счастливых. Партнеры, которые сообщали о моделях деструктивного поведения при разрешении конфликтов в первый год брака, например, с большей вероятностью разводились годы спустя ( Journal of Marriage and Family , 2010).

Говорите не только о блюдах. Но приятного разговора недостаточно, говорит Орбух. Также важно, о чем вы говорите. «Большинство пар думают, что они общаются друг с другом, но на самом деле они говорят о том, что я называю «ведением домашнего хозяйства», — говорит она, или о составлении списков дел и распределении обязанностей по дому. Самые счастливые пары также делятся своими надеждами, мечтами и страхами. «Они проводят время, знакомясь друг с другом», — говорит Орбух.

Готтман называет это «экзистенциальной областью».«Разговор о том, «кто мы, какова наша миссия и каково наше наследие», создает общий смысл и цель в отношениях», — говорит он.

Празднуйте хорошие времена. Другие исследования показывают, что поддержка супруга в хорошие времена может быть более эффективной, чем в трудные времена. В статье 2012 года в Journal of Personality and Social Psychology Шелли Гейбл, доктор философии из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, и ее коллеги обнаружили, что участники, которые чувствовали поддержку партнера во время положительного события, такого как получение высокого рейтинг на работе, стали лучше относиться к себе и к своим отношениям.Но ощущение поддержки во время негативных событий было непоследовательно — а иногда даже негативно — связано с аналогичными хорошими чувствами.

Исследователи объясняют эту находку, сравнивая ее с пожарной сигнализацией: тестирование сигнализации на предмет ее срабатывания делает вас более счастливым и удовлетворенным, чем обнаружение того, что она работает из-за пожара. В этот момент бедствие от огня отвлекает от оценки тревоги.

Иди на риск. Немногие факторы подрывают отношения больше, чем скука, говорит Орбух.В рамках проекта «Ранние годы брака» она и ее коллеги, в том числе Арон, обнаружили, что пары, сообщившие о скуке на седьмом году брака, гораздо реже были удовлетворены отношениями к 16-летию ( Psychological Science , 2009).

Привыкание к партнеру естественно, но этот процесс можно замедлить, говорит Соня Любомирски, доктор философии, социальный психолог из Калифорнийского университета в Риверсайде и автор книги 2013 года «Мифы о счастье».Ее теория гедонистической адаптации утверждает, что люди привыкают к позитивным переменам в своей жизни, будь то новая одежда, новая работа или обручальное кольцо. «Положительные эмоции, которые мы получаем от перемен, становятся все меньше и меньше. каждый раз, — говорит она. — Итак, вопрос в том, как помешать этому процессу? Как его уменьшить?»

Психологи говорят, что ответ можно выразить тремя словами: новизна, разнообразие и неожиданность. Любомирски говорит, что, пробуя вместе новые и захватывающие занятия, пары могут возродить чувства, подобные тем, которые у них когда-то были.Этот метод подтверждает то, что Арон показал в исследовании 1993 года: супруги были более удовлетворены своими отношениями, когда им предлагали пойти на более волнующие свидания, например отправиться в поход или на вечеринку. Те, кто уступил более безопасной рутине проката фильмов, не получили тех же преимуществ.

«Если вы откроете для себя новые возможности и потенциальные сюрпризы со своим партнером, это может замедлить адаптацию», — говорит Любомирский.

Знай, что любви недостаточно. Возможно, самый важный урок, который преподнесли нам исследования отношений, заключается в том, что брак, как и любое другое обязательство, требует сознательных усилий для сохранения, говорит Николас Кирш, доктор философии, семейный терапевт из Бетесды, штат Мэриленд.

«Очень много людей тренируются на протяжении всей жизни во многих вещах — если вы энтузиаст гольфа, вы ходите на тренировочное поле пару раз в неделю. Если вы юрист, вы получаете дополнительное образование. Если вы художник вы посещаете семинары. И почему-то существует убеждение, что нам не нужно работать над тем, чтобы научиться быть парой, это должно происходить само собой», — говорит он. «Это для меня просто очень отстало».

И чем раньше вы приобретете инструменты для поддержания отношений, тем лучше, добавляет Готтман, который считает, что у молодоженов, которые участвуют в его программах, в три раза больше шансов на успех, чем у тех, кто ждет, пока им понадобится вмешательство.«Что делает любовь последней, так это забота о своем партнере и ощущение счастья, что этот человек есть в вашей жизни», — говорит он. «Этот акт лелеяния — это то, что строят некоторые пары».

Джон и Джули Готтман — О

Доктор Джон Готтман

Джон Готтман, всемирно известный своими работами по стабильности брака и прогнозированию разводов, провел 40 лет передовых исследований с тысячами пар. Его работа о браке и воспитании детей принесла ему множество крупных наград, в том числе:

Награды четырех ученых-исследователей Национального института психического здоровья
Награда Американской ассоциации терапии брака и семьи как выдающегося научного сотрудника
Награда Американской академии семейной терапии за выдающийся вклад в исследования семейных систем
Отделение семьи Американской психологической ассоциации Психология, Президентская премия за выдающийся вклад в исследования на протяжении всей жизни
Национальный совет по семейным отношениям, Премия Берджесса 1994 года за выдающуюся карьеру в области теории и исследований

Dr.Готтман был одним из 10 самых влиятельных терапевтов за последнюю четверть века по версии Psychotherapy Networker. Он является автором или соавтором более 200 опубликованных научных статей и более 40 книг, в том числе бестселлера «Семь принципов успешного брака»; Что делает любовь последней ; Восемь свиданий: важные разговоры на всю жизнь любви ; Лечение отношений ; Почему браки удачны или неудачны ; и Воспитание эмоционально интеллектуального ребенка — среди многих других.Появления доктора Готтмана в СМИ включают Good Morning America, Today, CBS Morning News и Oprah, а также статьи в The New York Times, Ladies Home Journal, Redbook, Glamour, Woman’s Day, People, Self, Reader’s Digest и Psychology Today.

Соучредитель Института Готтмана и соучредитель Affective Software, Inc. вместе со своей женой, доктором Джули Шварц Готтман, Джон также был исполнительным директором Института исследования взаимоотношений. Он является почетным профессором психологии в Вашингтонском университете, где он основал «Лабораторию любви», в которой проводилась большая часть его исследований взаимодействия пар.Чтобы узнать больше об исследованиях доктора Готтмана, посетите эту страницу с интересными вопросами и цитатами из его работ.

Джон вместе с женой Джули Шварц Готтман представляет семинары «Искусство и наука любви» пять раз в год в Сиэтле. Он также является со-представителем клинического обучения уровней 1, 2 и 3 по терапии пар по методу Готтмана. Его стиль изложения ясен, информативен и наполнен юмором, и его повсюду любят зрители.

Др.Джули Шварц Готтман

Джули является соучредителем и президентом Института Готтмана, а также соучредителем Affective Software, Inc. вместе со своим мужем Джоном Готтманом. Очень уважаемый клинический психолог, средства массовой информации и организации разыскивают ее на международном уровне в качестве эксперта-консультанта по вопросам брака, сексуальных домогательств и изнасилований, насилия в семье, усыновления геями и лесбиянками, однополых браков и вопросов воспитания. Она является одним из создателей чрезвычайно популярных семинаров выходного дня «Искусство и наука любви » для пар, а также является одним из разработчиков национальной программы клинического обучения терапии пар по методу Готтмана.Другие ее достижения включают в себя:

Психолог года штата Вашингтон
Автор/соавтор книг: Восемь свиданий: важные разговоры о любви на всю жизнь , Десять уроков, которые изменят ваш брак , И от ребенка трое , 10 принципов для проведения эффективной семейной терапии , Руководство для мужчин для женщин и The Marriage Clinic Casebook
Широкое признание за ее клиническое психотерапевтическое лечение со специализацией на проблемных парах, переживших насилие и травмы, наркоманов и их партнеров, больные раком и их семьи

Вдохновляющая, вдохновляющая, уважительная и добрая Джули, руководящая Институтом, позволила идентифицировать и интегрировать опыт ее сотрудников, терапевтов и более широкого исследовательского и терапевтического сообщества.Ее стремление к совершенству и честности гарантирует, что по мере роста Института Готтмана он продолжает поддерживать самые высокие этические и научные стандарты.

Она занимается частной практикой в районе Сиэтла, проводя интенсивные марафонские сеансы терапии для пар. Она специализируется на работе с проблемными парами, людьми, пережившими жестокое обращение и травмы, людьми с проблемами, связанными со злоупотреблением психоактивными веществами, и их партнерами, а также больными раком и их семьями.

НАГРАД ЗА ПОЖИЗНЕННЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ

Уже более 40 лет Drs.Джон и Джули Готтман посвятили свою жизнь исследованиям и практике укрепления здоровых, долгосрочных отношений посредством обучения врачей и создания преобразующих продуктов для пар по всему миру. При получении награды 2021 Psychotherapy Networker Lifetime Achievement Award доктора. Джон и Джули Готтман сказали следующее:

Все это было бы невозможно без невероятной работы, которая проделывается вокруг нас. Я хочу разделить эту награду со всеми вами, терапевтами, которые […] неуклонно изучают технологии, чтобы оставаться на связи со своими клиентами и помогать еще большему количеству пар в их ужасных страданиях, боли, страданиях и потерях […] Мы все являемся одним большим сообществом целителей и помощников, стремящихся к миру, и, как мы видели за последние четыре года, любовь нужна миру больше, чем когда-либо прежде. Так что спасибо всем за то, что вы делаете свою работу, и мы будем продолжать делать то, что мы делаем.

Выучить больше

Что делать, если ваш партнер не хочет жениться

Когда дело доходит до отношений, не все одинаковы. Некоторые люди хотят не торопиться и посмотреть, куда они идут, в то время как другие бросаются в отношения с мыслью о браке.

Когда вы будете готовы успокоиться, важно провести открытый и честный разговор с вашим партнером с заботой, любопытством, спокойствием и уважением.

Вполне естественно ощущать сильное желание обязательств в ваших отношениях, особенно если это предполагает совместное начало семейного пути. Однако, прежде чем сделать этот шаг к браку, найдите время, чтобы подумать о том, чего вы оба ожидаете от вашего партнерства.

Что вы ищете?

Хотя может показаться, что вы изначально знаете, что хотите выйти замуж, важно сделать шаг назад и спросить себя, что именно вы ищете.Вы надеетесь на большую безопасность, признание, признание важности ваших отношений или просто возможность называть своего партнера «мой муж» или «моя жена»?

Дополнительные вопросы для размышления: Что для вас значит брак? Откуда вы узнали об этом, и является ли это верой вашей или вашей семьи, общественным или религиозным учением? Что даст вам брак, чего у вас еще нет, и возможно ли это только в браке?

Если вы уже состоите в серьезных отношениях, а брак — это просто формальность, то ваш ответ может заключаться в том, что вы хотите большей безопасности или традиций, которые приносит брак (таких как свадьба, годовщины и т.).

Другие преимущества, которые приносит брак, включают:

Юридические и государственные льготы, права и обязанности
Изменение налогового статуса
Чувство постоянства отношений
Повышенное чувство смысла и цели, улучшенное чувство собственного достоинства и повышенное чувство мастерства для некоторых

Однако также важно спросить себя, что вы ищете, если вы находитесь в менее стабильных отношениях. Вы пытаетесь исправить отношения с помощью брака? Вы пытаетесь угодить кому-то другому? Вы хотите иметь детей и считаете, что для этого нужно выйти замуж?

Если вы не уверены, чего именно хотите, достаньте дневник и начните записывать свои чувства.Возможно, вы удивитесь, узнав больше о том, чего вы хотите от брака. По крайней мере, это упражнение позволит вам более четко сообщить о своих желаниях, когда придет время поговорить с супругом.

Сбалансируйте свои потребности

Ни один из партнеров не должен чувствовать себя обязанным отказаться от своих потребностей в отношениях. Выясните, на какие компромиссы вы готовы пойти по определенным вопросам.

Например, если брак не является приоритетом для вашего партнера, но он по-прежнему предан вам, он может пойти на компромисс и продолжить брак.С другой стороны, если они категорически против брака, вам, возможно, придется подумать о том, что отношения не сложатся.

Самое лучшее в балансировании ваших потребностей — это возможность по-настоящему поговорить о том, чего каждый из вас хочет от отношений. Независимо от того, решите ли вы вопрос о браке, должно стать ясно, насколько вы подходите друг другу и совпадают ли ваши ценности и цели.

Если вы видите, что на этом этапе вы двигаетесь в разных направлениях, это может быть признаком того, что брак не в вашем будущем, независимо от того, сможете ли вы договориться о том, что делать.

Обработайте свои чувства

Используйте это время, чтобы разобраться в своих чувствах, а не пытаться изменить или повлиять на своего партнера. Подумайте, чего вы хотите от партнера и подходит ли вам ваш нынешний партнер. Ваши отношения могут быть не такими крепкими, как казалось, когда они только начинались, просто потому, что вы хотите от жизни разных вещей.

В то время как любовь и влечение являются ключевыми составляющими хороших отношений, совместимость в долгосрочных целях — это то, что делает долгосрочные отношения успешными.

Услышать их точку зрения

Брак состоит из двух людей с разными взглядами. Если у вас нет разговора об этих уникальных взглядах, они могут помешать, когда придет время принимать решения о важных вещах в жизни.

Может показаться, что попытка получить ответ от кого-то, кто не готов, только расстроит вас обоих; однако терпение может помочь улучшить общение, чтобы лучше понять, почему ваш партнер чувствует себя нерешительно.

Если вы можете, отложите свою оборонительную позицию и выслушайте непредвзято (сочувственно, без осуждения), тогда ваш партнер почувствует, что у него есть пространство, чтобы безопасно исследовать свои самые глубокие мысли вместе с вами.

Уважайте свободу выбора и индивидуализм вашего партнера. Вы можете не соглашаться или желать, чтобы ваш партнер чувствовал себя иначе, но верьте, что он знает, что для него лучше. Если вы знаете, что ваш партнер не заинтересован в том, чтобы сказать: «Да», последнее, что вы хотите сделать, это заставить его почувствовать, что он должен присоединиться к поездке.

Понять их страх

Тина Б. Тессина, психотерапевт и соавтор книги «Как стать счастливым партнером: работая вместе», советует, что в основе конфликтов такого типа часто лежит страх.Она утверждает, что понимание того, откуда исходит ваш партнер, является ключевым.

Если вы решили посвятить себя одному человеку на всю жизнь, то это означает принятие на себя всех рисков, включая неполучение того, что вы хотите или в чем нуждаетесь, в любой момент времени. Приверженность помогает навести мосты между различиями; он обеспечивает защиту от одиночества и может помочь наладить связи, поскольку партнеры работают вместе для достижения общих целей.

Некоторые люди так боятся снова пострадать, что воздвигают барьер на пути к обязательствам в своей жизни.Они в ужасе и отвергают эту идею, потому что это слишком сложно для них прямо сейчас или, возможно, когда-либо. Между тем, другие могут испытывать искушение, но при этом бояться совершить преступление. Это может быть связано с прошлым опытом, из-за которого они опасались доверять другим людям все аспекты своей личности.

Рассмотрите возможность консультирования пар

Если ваш партнер не заинтересован в браке, вам не нужно сразу расставаться. Есть некоторые вещи, которые вы оба можете сделать, чтобы сделать отношения более гармоничными.Ждать вечно не рекомендуется; скорее, разговор с кем-то, у кого есть опыт в этой теме, может помочь преодолеть разрыв.

Если ваш партнер не пойдет с вами на консультацию, подумайте о том, чтобы пойти на индивидуальную терапию, чтобы поговорить о своих чувствах в безопасном месте. Это может быть особенно полезно, если у вас есть проблемы, которые вам неудобно обсуждать в присутствии партнера. Например, вас могут беспокоить сроки создания семьи. С помощью индивидуальной терапии вы можете решить эти проблемы и найти лучшие решения для вашего долгосрочного счастья.

Шаги, которые вы можете предпринять

Полюбопытствовать . Подумайте о том, что брак значит для вас и вашего партнера, и почему он так важен для каждого из вас.
Проявите творческий подход . Придумайте творческие и совместные идеи и возможности, в которых каждая из ваших потребностей может быть удовлетворена и где оба ваших шага могут быть услышаны и учтены, если есть желание продолжить совместную работу без жесткого ультиматума в любом случае.
Узнайте о себе .Изучите свои собственные потребности и цели в терапии, чтобы узнать больше о том, почему вам может быть срочно нужно выйти замуж (или почему вы, возможно, еще не готовы).
Работать вместе . Совместная, сострадательная и творческая работа в паре может помочь вам найти точки соприкосновения для дальнейшего роста и связи. Брак может состояться в конце концов, но когда вы оба действительно будете к этому готовы.

Знай, когда уйти

В какой-то момент вам, возможно, придется принять решение о разрыве отношений, если вы не можете прийти к компромиссу в отношении брака.Вы, вероятно, испытаете целый ряд эмоций, от печали из-за потери до гнева из-за потраченного впустую времени.

Вашему партнеру может быть нелегко открыто и честно говорить о причинах своих колебаний, но если вы не можете узнать больше, то, скорее всего, у вас не будет шансов двигаться вперед. Попробуйте спросить их, что они чувствуют, или обсудите разные сценарии вместе, чтобы лучше понять ситуацию.

Однако важно не зацикливаться на том, «что могло бы быть». Лучшее время уйти, когда вы исчерпали все возможности заставить все работать.В этот момент вы можете быть уверены, что отдали все, что у вас было. И когда вы сделали все возможное, больше нет причин грустить из-за сложившейся ситуации. Если можете, постарайтесь сосредоточиться на лучшем будущем, которое вас ждет.

Слово из Веривелла

Продолжаются ли ваши отношения и ведут ли они к браку, часто является результатом сложного взаимодействия потребностей и желаний вас и вашего партнера. Хотя всегда можно достичь компромисса, если существует огромный разрыв между желаниями каждого из вас, это обычно является признаком того, что даже компромиссы могут привести к конфликту в будущем.

Для тех, кто борется с созависимостью и испытывает трудности с пониманием того, что им нужно и чего они хотят, попытки соответствовать другим или угодить им, а также выяснение мнений посторонних о своей личной жизни могут быть скорее вредными, чем полезными.

Вместо того, чтобы получать советы от других, ищите поддержки в том, чтобы другие видели, слушали и слышали ваш опыт и точку зрения. Затем они могут задавать вдумчивые, проницательные и любопытные вопросы и помогать вам в прояснении того, чего вы хотите (не вмешиваясь со своими идеями, предпочтениями и точками зрения).

семейных терапевтов, которые следуют собственным советам

Поскольку брак — это постоянно развивающийся опыт, мы постоянно меняемся, меняемся и, в некоторых случаях, начинаем сначала. В Это не секрет пары делятся мыслями об обязательствах и рассказывают нам, чему они научились на этом пути.

Кто Доктор Джули Шварц Готтман, 68 лет, и доктор Джон Готтман, 77 лет

Род занятий Пара, оба имеют докторскую степень.Доктора психологии являются основателями Института Готтмана, компании из Сиэтла, которая помогает парам строить и поддерживать здоровые отношения на основе научных исследований. Они являются соавторами книги «Восемь свиданий: основные разговоры о любви на всю жизнь», опубликованной в феврале издательством Workman Publishing.

Их брак 31 год и 9 месяцев и считая

Через годы

Доктор Джули Шварц и доктор Джон Готтман поженились 16 августа 1987 года перед 80 людьми в маленькой синагоге в Сиэтле.«У нас была клезмерская группа, которая играла израильскую народную музыку, — сказала она. «Мне нравилось подниматься на стульях. Джон был в ужасе, потому что у него высотная болезнь на лестнице».

Супруги живут в Дир-Харборе, штат Вашингтон. У них есть дочь, которой 28 лет.

В 1986 году доктор Шварц, которому тогда было 35 лет, познакомился с доктором Готтманом, которому тогда было 44 года, в кофейне Spotted Pony Espresso в Сиэтле. . «Он был очень милым, с красивыми глазами за очками и был одет в черную кожаную куртку», — сказала она. «Он был похож на интеллигентного нью-йоркского еврея, как раз в моем вкусе.

Оба недавно переехали в Сиэтл. Кофейня была переполнена. Он спросил, не хочет ли она сесть рядом с ним. «Он был профессором психологии, я была психологом, так что нам было о чем поговорить», — сказала она. «Он проводил меня до моей машины, и наши шаги идеально совпали. Его машина стояла на улице. Это был старый темно-красный седан с многоместными сиденьями и большими белыми пятнами по всему кузову. Он сказал мне, что его машина была признана самой уродливой машиной на стоянке Вашингтонского университета. Я влюбился в машину и в него моментально.

Он попросил ее номер телефона и позвонил через несколько дней. Разговор длился часами. Последовали еще звонки, затем свидание. Затем она уезжала, чтобы сделать короткий тур по работе, в ходе которого она остановилась в пяти разных отелях. «Джон позвонил мне на работу и узнал, в каких отелях я остановилась, — каждому прислал цветы», — рассказала она. «Это взорвало мой разум. Мы начали встречаться, когда я вернулся».

Четыре месяца спустя они стали жить вместе. Вскоре после посещения синагоги пара обедала в китайском ресторане.«Джон спросил: «Что ты думаешь об идее женитьбы?» Я не совсем понял, что он имел в виду. Потом поняла, что это было предложение», — сказала она. Через полгода они поженились.

Чему они научились

Доктор Шварц Готтман Мы с Джоном приехали из очень разных мест. Он исследователь, я клиницист. Он был в лаборатории, я был на передовой. Он любит сидеть в кресле и читать, я люблю лазить по горам. Его родители пережили Холокост. Он вырос в Бруклине, спал в коридоре однокомнатной квартиры.Я вырос в Орегоне в семье представителей высшего среднего класса. Он был воспитан как современный православный. Меня воспитали реформированной — синагога на большие праздники. Наши отношения были основаны на разных подходах и опыте. Мы ссорились, как кошки с собаками, но многое уладили.

В Джоне меня привлекло его эго. Это было похоже на скалу; мой был как зыбучий песок. У него лучшее чувство юмора и безграничная любознательность. Я знал, что мне никогда не будет скучно, и никогда не скучал. Он поддерживает мои мечты.

Мы научились вести диалог о наших различиях и принимать их.Юмор поддерживал нас в живых, когда у нас возникали конфликты. Мы поняли, что должны оставаться спокойными и достаточно сосредоточенными, чтобы описывать себя, а не друг друга.

Я научился не убегать, делать перерыв и дышать. Сказать, что мне было нужно или что причинило мне боль. Он научился позволять мне это делать. Мои паузы были моим размышлением; он брал их так же, как и я, так что нам пришлось выучить ритм. Мы научились более глубокому пониманию, которое сглаживает границы компромиссов.

Он помог мне стать более терпеливой и терпимой.Я стал в 1000 раз увереннее в себе. Его любовь была безусловной. Он увидел во мне талант, которого я никогда не видел, и мне потребовались годы, чтобы владеть им. Он стал более сострадательным, скромным и менее оборонительным.

Когда я встретил его, я посмотрел в его глаза и увидел его душу, блеск и интеллект. Я знал, что любовь, которую мы могли бы иметь, станет основой. И это было.

Доктор Готтман Я приехал в Сиэтл в мае и встречался с 60 женщинами за 10 недель. Я нашел большинство из них в знакомствах. Джулия была Нет.61. Она была остроумной, веселой и умной. Она была проницательной и проницательной, любящей и прощающей. Она все еще есть. Я называю ее тигр. Она очень свирепа. Она хороший защитник нашей семьи.

Она бесстрашная, я боюсь. Я могу рассказать вам 10 способов умереть на пикнике. Я научился смирению и глубокому уважению к ней. Когда мы начали работать вместе, я был очень высокомерным и требовательным. Раньше у нас были большие споры о том, кто прав; мы больше не будем. Когда мы сидим и говорим о проблеме, я научился исследовать себя и свои проблемы.Пришлось выйти из зоны комфорта. Ее точка зрения и клинический опыт действительно умны, даже когда я с ними не согласен.

Когда она расстроена, я понял, что мир должен остановиться — закрыть Kindle и слушать ее, не реагировать, что мне трудно сделать, потому что я очень обороняюсь. Раньше я думал, что я невиновен, это твоя вина. Я научился затыкаться, слушать и принимать ее всерьез, прежде чем говорить о своей точке зрения. Я понял, что чем сильнее ее эмоция, тем больше за ней скрывается глубина.

Брак всегда меняется; вы всегда учитесь, даже после 30 с лишним лет. Это захватывающе и помогает мне чувствовать себя действительно близко к ней.

Каждый год мы отправляемся в свадебное путешествие на 10 дней. В последнее десятилетие мы ездили на остров Солт-Спринг в Канаде и жили в одной комнате. Мы задаем друг другу три вопроса: Что отстойно в этом году? Что хорошего было в этом году? И каким вы хотите видеть следующий год? Это один из наших ритуалов связи, и он поддерживает глубокую связь.

В болезни и в здравии: Разрешение конфликтов в браке и отношениях

Снаружи медленно вращающегося белого аппарата фМРТ она выглядела безголовой. Одна за другой ложились 16 разных женщин, каждая из которых знала, что если она увидит маленький красный огонек, ее может ударить током по ступне или лодыжке, а может и нет.

Иногда ее муж был рядом с ней, чтобы держать ее за руку, а иногда она держала руку незнакомца. Вполне понятные опасения и страх, которые она чувствовала, могли уменьшиться или усилиться.Психолог Джим Коан из Университета Вирджинии и исследователи из Университета Висконсина хотели это выяснить.

В этом исследовании 2006 года Коан обнаружил, что «женщины получали значительно больше облегчения от прикосновений своего мужа, чем от прикосновения незнакомца, и те, кто состоял в особенно близких браках, больше всего утешались руками своего мужа», согласно статье в New York Times, « Взявшись за руки любимого, можно успокоить возбужденные нейроны». Другими словами, прикосновения между близкими партнерами буквально служили буфером против физической боли и стресса.

Но у тех, кто не был очень близок со своими партнерами, опасения, проявляемые в стрессовых центрах мозга участников, заметно не менялись. Для этих пар их отношения, похоже, не помогли уменьшить стресс, испытываемый перед лицом физической угрозы или боли.

Доктор Дэн Дженкинс, директор программы магистратуры PLNU в области клинического консультирования, убедился в этом в своей работе с парами в Центре улучшения отношений в Сан-Диего. «Когда я вижу в своем офисе людей с самым глубоким стрессом в браке, это влияет на них на нескольких уровнях.Это создает ощущение изоляции. И это может разрушить их чувство безопасности в мире».

__________
Получите образование, которое изменит вашу жизнь.
Подключиться к PLNU.
__________

Хорошо это или плохо, брак и межличностные отношения оказывают сильное влияние на нашу жизнь в целом. Они могут существовать как защита от вреда, или они могут быть опасными для жизни. Недавние исследования стремились узнать больше о роли брака в нашем долгосрочном физическом здоровье и смертности, а также о связи между нашими физическими и эмоциональными переживаниями.Хотя мы все знаем, что брак и отношения могут быть трудными, как мы можем гарантировать, что наши отношения станут местом убежища, а не пространством, которое в целом наносит больший вред? Как убедиться, что они животворны, указывая нам на безусловную и жертвенную любовь Христа?

Здоров ли брак?

Долгое время существовало распространенное мнение, что само существование в браке полезно для нашего здоровья. Хотя есть много исследований, подтверждающих это убеждение, есть также исследования, которые ставят его под сомнение в нашем обществе сейчас.

В исследовании 2017 года «Защищает ли брак здоровье? A Birth Cohort Comparison», опубликованной в журнале Social Science Quarterly, исследователи обнаружили, что за последние несколько лет количество преимуществ для здоровья, которые дает брак, уменьшается.

Дмитрий Тумин, социолог из Медицинского колледжа Университета штата Огайо, изучил различные возрастные группы, чтобы определить, стали ли со временем женатые участники более здоровыми, чем их неженатые коллеги. Тумин пришел к выводу, что «защитное действие брака со временем ослабло.Единственной супружеской группой, которая действительно была более здоровой, были женщины из самой старшей когорты (родившиеся между 1955 и 1964 годами), состоящие в браке 10 и более лет. У молодых женщин такого защитного эффекта не наблюдалось.

Хотя невозможно узнать точные причины таких результатов, Тумин указал на некоторые факторы, которые могут способствовать этому ухудшению — сейчас меньше стигматизации в отношении одиночества, что может привести к тому, что одинокие люди будут иметь больше психического и физического здоровья, а семейная работа конфликт нарастает.

«Люди, которые были наиболее удовлетворены своими отношениями в возрасте 50 лет, были самыми здоровыми в возрасте 80 лет».

«Конфликт между работой и семьей усилился в последние десятилетия 20-го века, и фактическое время, проведенное супругами вместе, за этот период сократилось», — написал Тумин. «На фоне повышенных требований дома и на работе и меньшего количества времени, проводимого вместе, сегодняшние супружеские пары действительно могут воспринимать брак скорее как источник конфликтов и стресса, чем как ресурс, защищающий их здоровье.”

Распространенная интерпретация этого исследования заключается в том, что брак сам по себе вреден для нашего здоровья. Однако, если принять во внимание множество других исследований, доказывающих преимущества брака перед альтернативами, такая интерпретация может оказаться недальновидной.

Исследование, проведенное под руководством профессоров психологии PLNU доктора Джона Ву и доктора Кендры Оукс Мюллер, показало, что брак на самом деле полезнее для здоровья, чем сожительство. Они изучили когорту людей, которые жили вместе до брака, и обнаружили, что у них примерно в пять раз больше шансов развестись, чем у тех, кто ждал брака, прежде чем жить вместе.

«Предыдущие исследования показывают, что даже если люди состояли в браках с низким уровнем функционирования, за исключением браков с высоким уровнем насилия, плохие браки по-прежнему были сильным защитным буфером для детей по сравнению с разведенными или сожительскими отношениями. Брак, хотя его часто критикуют, приносит пользу всем его участникам», — сказал Ву.

Хотя неудачные браки могут быть лучше, чем развод или сожительство, насколько наше здоровье зависит от качества наших отношений? В отдельном исследовании под названием «Гарвардское исследование развития взрослых», названном одним из «самых продолжительных в мире исследований взрослой жизни», исследователи собрали данные о физическом и психическом здоровье группы людей за 80-летний период, начиная с 1938 года.Они пришли к выводу, что то, насколько счастливы люди в своих браках и межличностных отношениях, оказывает сильное влияние на их общее состояние здоровья.

«Когда мы собрали вместе все, что знали о них в возрасте 50 лет, то не уровень холестерина в их среднем возрасте предсказывал, как они будут стареть», — сказал руководитель исследования, психиатр и профессор Гарварда Роберт Валдингер. «Это было то, насколько они были довольны своими отношениями. Люди, которые были наиболее удовлетворены своими отношениями в возрасте 50 лет, были самыми здоровыми в возрасте 80 лет.”

В то время как защитные эффекты брака могут быть более очевидными для некоторых пар, без сомнения, как плохие, так и хорошие браки влияют на здоровье. Наибольшее влияние оказывает качество браков и отношений.

Эмоциональная безопасность и выживание

Когда мы сталкиваемся с конфликтами в браке и отношениях, это сказывается на нашем физическом здоровье. Нейронаука и психология доказали, что нам действительно нужна эмоциональная связь для нашего выживания.

Доктор Сью Джонсон, директор-основатель Международного центра передового опыта в области эмоционально-ориентированной терапии и профессор-исследователь Университета Аллиант в Сан-Диего, открыла свою получившую признание критиков книгу «Держи меня крепче», объяснив эту потребность.

«Теперь мы знаем, что любовь на самом деле является вершиной эволюции, наиболее убедительным механизмом выживания человеческого вида… Любовь — это наш оплот, призванный обеспечивать эмоциональную защиту, чтобы мы могли справляться со взлетами и падениями существования… Нам нужна эмоциональная привязанность к нескольким незаменимым другим, чтобы быть физически и психически здоровыми — чтобы выжить.”

Поскольку наша потребность в эмоциональной связи существует как механизм выживания, когда мы чувствуем, что наша связь с кем-то из близких каким-то образом находится под угрозой, мы переходим в режим борьбы, бегства или замирания.

Джонсон обнаружил необходимость в новом подходе к терапии пар после того, как признал, что теория привязанности (возникшая из работы Джона Боулби 1950-х годов об отношениях между детьми и родителями) действительно может быть применена к отношениям взрослых. В своей работе с парами она увидела, что взрослые смотрят на своих супругов или других значимых людей во многом так же, как ребенок смотрит на родителей: для подтверждения и обеспечения чувства безопасности и защищенности.

Поскольку наша потребность в эмоциональной связи существует как механизм выживания, когда мы чувствуем, что нашей связи с кем-то из близких угрожает опасность, мы входим в режим борьбы, бегства или замирания в миндалевидном теле или центре страха нашего мозга. Это то, что Ву называет «захватом миндалевидного тела». Именно эта внутренняя потребность в эмоциональной безопасности в наших межличностных отношениях делает так трудно хорошо справляться с конфликтами с близкими.

«Если я разговариваю со своей супругой, и она говорит что-то, что меня раздражает, я сразу же теряю способность говорить и слушать», — сказал Ву.«Это захват миндалевидного тела заставляет мой мозг искать что-то опасное… Он ищет причину, по которой я чувствую себя небезопасно, и говорит: «Должно быть, это ты». Проблема в тебе».

В конфликте с близкими наши тела реагируют так, как будто существует физическая угроза. Ву часто видел это в своей работе в качестве главного психолога в Celebration Counseling, его консультационной практике в Сан-Диего. Чтобы успокоить нашу нервную систему, замедлить частоту сердечных сокращений и осознать, что мы в безопасности (даже если мы этого не чувствуем), он разделяет две основные тактики.Во-первых, делать упреждающие паузы: если оба партнера осознают, что находятся в состоянии высокого уровня стресса и беспокойства, они могут уйти и сначала успокоиться, позволяя парасимпатической нервной системе вернуться в нормальное состояние и давая себе больше шансов на успех. связь и понимание друг друга, а затем вернуться вместе, чтобы разрешить конфликт. Другие, более изученные и эффективные техники, взяты из эмоционально сфокусированной парной терапии (EFT) Джонсона, которая направлена на удовлетворение наших потребностей в привязанности и которую Ву описывает как отношение к отношениям как к классу бальных танцев.

Танец отношений

«ТЭО сосредоточено на создании безопасности и связи, — сказал он. «Мы можем ничего не говорить, но основное внимание уделяется тому, чтобы научиться успокаивать друг друга. Когда мы оба активируем друг друга, давайте на минутку успокоим друг друга. Например, один партнер наклоняется к другому, кладет руку ему на плечо и говорит: «Мы на одной волне». ».

Ключевой частью танца является то, что каждый партнер настраивается на другого и проявляет доброту и щедрость — два ключевых показателя прочного брака, согласно известному психологу Джону Готтману.В статье 2014 года в The Atlantic под названием «Мастера любви» в исследовании Готтмана обсуждаются два типа пар: мастера и бедствия.

Готтман изучал группу молодоженов, подключая их к электродам и расспрашивая об их отношениях. Когда они взаимодействовали, электроды «измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений и количество выделяемого ими пота». Шесть лет спустя исследователи связались с молодоженами, чтобы выяснить, женаты ли они до сих пор.

В статье говорилось: «Пары, пережившие катастрофу, демонстрировали признаки того, что в своих отношениях они находились в состоянии борьбы или бегства.Разговор, сидя рядом с их супругом, был для их тел сродни сражению с саблезубым тигром». Однако «хозяева» демонстрировали признаки эмоционального и физического комфорта, демонстрировали чувство доверия и близости со своими партнерами, и они также с большей вероятностью оставались вместе после шестилетнего перерыва. Продолжая, Готтман обнаружил, что, хотя презрение является фактором номер один, который заставляет пары расстаться, доброта и щедрость объединяют партнеров и являются «наиболее важным предиктором удовлетворенности и стабильности в браке.

Выбирая успокоить нашего партнера и успокоить его или ее тревогу в разгар трудного конфликта, мы выбираем жертвенную любовь ради человека, чье сердце было нам доверено.

Доброта может удовлетворить потребность в привязанности, которую мы все ищем и ищем в партнерах: в признании, заботе, понимании и обеспечении эмоциональной и физической безопасности. Предлагая стакан воды во время боя, давая рукописную записку или просто говоря: «Мы в одной команде», мы заверяем наших партнеров в нашей любви и заботе о них и помогаем облегчить чувство беспокойства и стресса. .

Выбирая успокоить своего партнера и успокоить его или ее тревогу в разгар трудного конфликта, мы выбираем жертвенную любовь ради человека, чье сердце было нам доверено. Именно эта жертвенная любовь требует постоянной благодати, понимания и доброты через практику и молитву на протяжении всей нашей совместной жизни. Это то, что облегчает чувство изоляции и одиночества.

Как представление о наших отношениях со Христом и Его жертвенной любовью, брак и межличностные отношения являются дарами.