почему не работает и как наладить общение?

Бывало ли с вами такое, что ваш партнер вдруг замолкал посреди ссоры или надувался на вас за какие-то действия, которые ему не понравились? Задумывались ли вы когда-нибудь, как молчание отражается на отношениях? Когда ваша вторая половинка наказывает вас тишиной в знак несогласия и обиды, это многое о ней говорит. Сегодня в журнале “ЕЩЕ” мы расскажем вам:

Почему молчание не работает в отношениях и как их наладить

В нашем материале – 6 шагов для достижения гармонии в паре.

фото: depositphotos.com

Для начала разберемся, по какой причине люди выбирают тактику молчания:

• Девушка хочет продемонстрировать свое превосходство в отношениях (но это не так!).
• Парень думает, что его возлюбленная тут же сдастся и ему не придется что-либо говорить или делать (не факт).
• Она молчит и отказывает в близости, наказывая обоих (а вот это запрещенный прием!).
• Ему не хватает навыков в общении и он просто не рискует открывать рот (серьезно?).
• Она помнит, что предыдущий аргумент не сработал и теперь отмалчивается (но зачем?).
• Он боится, что проиграет спор, если что-нибудь скажет (и зря!).

Все это говорит о том, что партнеры не научились общаться друг с другом и находить общий язык, особенно, когда дела идут неважно. Нужно всегда обращать внимание в первую очередь на себя и свое поведение, а не тут же винить во всем вторую половинку.

фото: depositphotos.com

Бывает, что люди неделями (неделями!) не разговаривают друг с другом. Все, что нужно знать в этот момент, это то, что они не знают, как правильно обсуждать проблемы. Девушка может бояться выносить что-либо на обсуждение, потому что в прошлый раз это не сработало. Или она привыкла так поступать, еще живя с родителями, и считает, что в ее собственных отношениях не может быть все по-другому. Возможно, она даже хочет поговорить со своим любимым, но чувствует себя неуютно. А есть и те, кому в принципе сложно обсуждать свои чувства даже с самыми близкими людьми.

Второй момент – захочет ли парень слушать? Умеет ли он это делать по-настоящему? Его может пугать мысль о том, что он сейчас окажется в чем-то неправ, и ему придется признать свою вину. А это злит еще больше, и это нормально, потому что задеваются его чувства. Люди могут неадекватно реагировать, когда понимают, что их самооценку ставят под удар. Но это лучше, чем продолжать молчать…

7 токсичных привычек в отношениях, которые лишь кажутся безобидными

фото: depositphotos.com

Многие пары признаются в том, что даже когда один из партнеров пытается аккуратно начать разговор на больную тему, второй тут же его обрывает и обвиняет в неправоте. Просто потому что не может сам принять тот факт, что виноватым может быть и он тоже. Чаще всего речь о женщинах. Им страшно подумать, что они (о боже!) недостаточно хороши. Возможно, им пришлось жить с этим чувством всю свою жизнь, и вот теперь, когда их муж пытается поговорить, они воспринимают это как выпад в свой адрес и агрессивно на него реагируют. Если молчание продолжается, они якобы ничем не рискуют.

Что остается в такой ситуации мужчинам? Страдать в одиночестве. Но рано или поздно им это надоедает. И только когда женщина понимает, что может потерять своего мужа и разрушить отношения окончательно, она восстанавливает полноценное общение с ним. И это срабатывает, но не всегда. Так что же делать?

6 шагов по налаживанию отношений, не прибегая к молчанию

фото: depositphotos.com

1. Прежде чем начать разговор, обоим нужно успокоиться. Полностью.
2. Необходимо попросить партнера дать вам время высказаться и излить свои чувства. В этот момент он не должен прерывать вас или снова начинать спор.
3. Быть готовыми услышать свою вторую половинку, не осуждая ее и не защищая себя.
4. Взять ответственность за свои чувства и не обвинять исключительно своего партнера во всем, что случилось.
5. Донести до своего возлюбленного, чего вы от него хотите или ждете.
6. Быть готовыми услышать любой ответ. В отношениях нет места понятию “он должен был сказать “да”. Ваш партнер имеет право сказать “нет”.

Звучит разумно, не так ли? Все потому, что так поступают взрослые, зрелые люди. Они учатся решать проблемы посредством разговора, а не хватать каждый свою игрушку и расходиться по разным комнатам, как дети. Молчание в отношениях не работает, и это пора усвоить! Хорошая новость – навыкам правильного общения можно научиться. Изучайте друг друга, проговаривайте проблемы вслух, принимайте совместные позитивные решения и тогда в отношениях все будет хорошо!

А здесь мы раскрыли 10 секретов крепких отношений длиной на всю жизнь. Не пропустите!

Почему конфликты в семье нельзя решать молчанием?

Молчание – это холодная война местного масштаба. Гордо вздернуть подбородок, бросить на партнера презрительный взгляд и хлопнуть дверью намного легче, чем признать существование проблемы.

А еще это отличная манипуляция: объект можно взять измором. Культивировать в нем чувство вины, подавлять волю, вынудить первым пойти на сближение.

Диалоги, компромисс, налаживание контакта? Фи, зачем эти сложности!

Вы знаете, ученые провели исследование: в среднем за день мужчины проговаривают 7000 слов, женщины – 21000.

А теперь представьте, что в один момент эта функция остается нереализованной? Слова, эмоции накапливаются, но не получают выхода!

И чем чаще ваша семья играет в молчанку – тем сильнее будет взрыв, когда терпеть уже не останется сил!

Почему молчание убивает отношения?

Давайте рассмотрим простую модель семьи: под одной крышей живут два РАЗНЫХ человека. У каждого свое мировоззрение, привычки, желания, увлечения.

И то, что у них периодически возникают споры и ссоры – это совершенно нормально. Они просто не могут смотреть на мир одинаково.

Другое дело – как они эти конфликты решают. В нормальной семье должны быть обсуждения, разговоры, договоренности.

Именно диалог – это ниточка, которая соединяет мужчину и женщину. С помощью слов мы передаем эмоции, желания, позволяем другому человеку чувствовать себя нужным и важным.

Если же один партнер постоянно уклоняется от общения и играет в молчанку – у второго постепенно исчезает желание что-то делать для семьи

Зачем стараться, если все равно не оценят? И отношения разваливаются, как карточный домик.

Да и конфликты чаще всего возникают оттого, что о чем-то не договорились, друг друга недопоняли, какой-то вопрос не обсудили.

Когда у вас есть возможность выразить то, что вы чувствуете – вы выплескиваете негативные эмоции и не позволяете им господствовать над вами.

Если же чувства остаются невыраженными, они накапливаются, и обязательно сдетонируют в одном из последующих конфликтов.

Молчание как разновидность манипуляции

Шантаж

Смотрите, что происходит. Кто-то начинает играть роль домашнего террориста: он шантажирует вас отношениями и выдвигает свои требования: «Признай, что ты не прав, слушай меня, пойди на уступки, извинись первым. Ты же меня любишь (тебе же важны наши отношения)».

Манипулятор начинает с небольшого тест-драйва – пробного сеанса молчания

Если партнер не выдерживает и первым идет на примирение – в будущем из него будут вить веревки.

Практикующие психологи уверяют, что в 70% случаев пары, у которых есть проблемы в отношениях, прибегают к молчанию.

В такие моменты из отношений уходят не только слова, но и эмоциональная близость.

Наказание

Зачем бить посуду, с пеной у рта доказывать свою правоту и ругаться до посинения? Уйти в глухую несознанку гораздо продуктивнее.

Бойкот практикуется во многих семьях, его объявляют и взрослым, и детям. Только люди не осознают, что после молчанки гораздо труднее вернуться к доверительному диалогу.

Молчун ведет себя как обиженный ребенок: либо будет по-моему, либо никак. Партнеру приходится постоянно ломать себя, свою сущность в угоду другому.

Рано или поздно это надоедает. Никому не нравится жить рядом со стеной безмолвия.

Замкнутость

Для некоторых людей игнорирование – самый простой способ дистанцироваться от проблемы. Внутренние блоки, страхи, комплексы мешают молчуну выражать свои чувства.

Уж лучше переждать, перетерпеть. Муж (жена) же зачастую не понимают, что происходит с молчуном. И поведение вызывает лишь злость, недоумение, а конфликт идет на новый виток.

Проглатывание обид и накопление негатива вытесняют все хорошие чувства: любовь, доверие, уважение.

Именно поэтому специалисты не советуют откладывать решение конфликта на завтра, лучше решать проблему по горячим следам.

В семье у каждого человека должно быть право высказаться, рассказать о наболевшем – и быть выслушанным

Как решать конфликты правильно?

Используйте свой речевой аппарат, он же не зря дан вам природой. Только без истерик на уровне ультразвука, летящих предметов и потоков слез. Вдумчиво и спокойно.

Если чувствуете себя чайником, у которого срывает крышечку, просто выйдите из комнаты и дайте себе полчаса, чтобы прийти в себя.

Выпейте чаю, послушайте спокойную музыку, прогуляйтесь или примите ванну с расслабляющими маслами. Полегчало? Вот теперь можно возвращаться в партнеру и начинать диалог.

Важно понимать, что ни крики, ни молчание не помогут вам решить проблему. Вы просто доводите себя и партнера до точки кипения и по кирпичику рушите фундамент ваших отношений

Есть два варианта развития событий:

• молчанием вы спровоцируете взрыв гнева, наговорите друг другу гадостей. Да, вы помиритесь, но обидные слова вряд ли забудете;
• партнер просто не поймет, на что вы обиделись и получится как в анекдоте: «Пока ходил в магазин, она успела со мной поссориться и уехать к маме».

Прежде чем приступить к диалогу, оцените свое внутреннее состояние (достаточно ли вы спокойны) и состояние партнера (расположен ли он к разговору).

Начните с общих фраз, постепенно переходите к обсуждению недавней ссоры, без оценочных суждений и агрессии.

Расскажите о своих чувствах: чем вас обидела эта ситуация, предложите решить проблему сообща. Без упреков и ультиматумов. Выслушайте мнение партнера и потом приступайте к обсуждению.

В укреплении отношений должны быть заинтересованы оба партнера

Если же вы замечаете, что человеку просто удобно вами манипулировать (не отпустила с друзьями в бар – сразу переходит в состояние молчуна) – наладить контакт практически невозможно.

Манипуляторы всячески избегают конфликтов. Для них единственный способ решить проблему – нарушить ваши личностные границы, заставить вас пойти на уступки и плясать под их дудку.

С таким человеком нормальных отношений не построить, и если вы замечаете, что партнер все чаще использует молчание как оружие – делайте ответный ход.

Смело выдвигайте ультиматум: либо мы решаем этот вопрос вместе, либо расходимся. Вот и оцените, насколько молчун заинтересован в сохранении отношений.

Две разрушительные силы. Как нельзя вести себя во время ссоры с любимым человеком?

Елена Исупова

Профессор клинической психологии Сью Джонсон помогла восстановить отношения многим парам. И вот что она заметила: в конфликтах есть две наиболее разрушительные силы. Две самых неудачных модели поведения. Когда мы выбираем их, то движемся прямиком к расставанию. Подробности нашли в книге «Чувство любви».

Едкая критика

Чувство любви

«Конструктивной критики не существует, — утверждает профессор психологии Джон Готтман. — Любая критика причиняет боль». Кажется, он прав. Никому не нравится слышать, что с ним «что-то не так» или что-то нужно изменить, особенно если это говорит любимый человек.

Психолог Джилл Хули из Гарварда измерила влияние критичных, недружелюбных комментариев, сделанных матерями, и показала, насколько пагубным может быть пренебрежение со стороны тех, в чьи безусловные принятие и поддержку мы верим. Такая критика может привести даже к рецидиву психоэмоциональных расстройств, например депрессии.

Но едкие замечания партнера еще более разрушительны. Почему? Потому что обратная связь исходит от самого близкого человека. Когда он сообщает, что разочарован, мы слышим сигнал пожарной тревоги. Любые другие комментарии по сравнению с этим — не громче велосипедного звонка. Мозг сообщает, что нужно срочно вернуть одобрение человека, от которого зависит базовое ощущение близости и безопасности. Любовь всегда делает нас чувствительными и уязвимыми.

Критика — практически гарантия того, что всепоглощающий страх не даст партнеру услышать, что вы хотите донести, заставит защищаться или бежать «в укрытие».

Мы не в силах воспринимать критику любимых спокойно. — Источник

А залогом сохранения здоровых отношений является качество безусловной поддержки — убеждение партнера в том, что его любят и ценят, что он способен взять в свои руки управление своей жизнью.

Ядовитое молчание

Ядовитое молчание — вторая разрушительная сила. Все мы дистанцируемся, когда нам причиняют боль или обижают нас, когда мы чувствуем себя неуверенно или беспокоимся, что сказали что-то не то. Мы словно берем паузу в диалоге, чтобы собраться с мыслями, вернуть равновесие. Но дистанцирование разрушительно, когда становится привычным ответом на упреки партнера.

Отношения похожи на танец. Если запутавшись, вы берете паузу, чтобы восстановить равновесие и потом продолжить, все нормально. Но если пауза затягивается, партнеру кажется, что вы вообще не собираетесь продолжать танцевать с ним. Это вызывает тревогу и гнев, побуждает к протесту. Как следствие, возникает конфликт.

Что может быть хуже?

Есть еще один уровень дистанцирования, который смертельно опасен для отношений: когда партнер превращается в камень — молчащий и совершенно невосприимчивый к попыткам до него достучаться. Это полный обрыв эмоциональной связи, отсутствие вовлеченности в отношения. Одно из правил привязанности таково: любая реакция лучше, чем никакая.

Каменное молчание — самая экстремальная версия дистанцирования и неотзывчивости. Мы используем его, чтобы обрубить эмоции, замереть, оцепенеть. Но если один из партнеров покидает танцплощадку, танец больше не может продолжаться. Оставшийся партнер низвергается в невыносимое ощущение своей незначимости и ненужности.

Каменное молчание приводит к эмоциональному кризису, который обычно выливается в жгучую ярость или глубочайшую печаль.

И разбивает сердце. — Источник

Старое правило этикета «Не можешь сказать что-то хорошее — не говори ничего» — один из самых вредных советов в контексте любовных отношений. Главное слово здесь — «ничего». Именно «ничего» мы оставляем партнеру, если постоянно отстраняемся, заставляем его или ее замолчать и не отвечаем.

Как взрослые становятся беззащитными детьми

Много лет назад психолог Эд Троник из Массачусетского университета продемонстрировал эффект каменного молчания в серии знаковых экспериментов с матерями и младенцами. Мать смотрит на ребенка, разговаривает и играет с ним. Затем по сигналу ученого она замолкает и замирает в неподвижности, ее лицо становится пустым, ничего не выражающим. Как правило, младенец быстро улавливает отсутствие эмоций и начинает пытаться расшевелить мать: широко открывает глаза, тянет к ней руки, касается ее. Если мать продолжает хранить молчание, ребенок приходит в сильное возбуждение, требуя внимания. Если и это не приносит результата, он отворачивается от матери, а через пару минут разражается отчаянным плачем. На это невозможно смотреть.

Оказываясь в такой кошмарнейшей ситуации, и семимесячный ребенок, и пятидесятилетний взрослый реагируют одинаково.

Джон Готтман и другие ученые отмечают, что реакцию каменного молчания мужчины выбирают чаще, чем женщины. Это может быть связано с тем, что мужчины меньше способны справляться с сильными эмоциями привязанности и медленнее восстанавливаются от стресса. Некоторые ученые также отмечают, что мужчинам больше свойственно избегание, а молчание — крайнее проявление этого типа поведения в отношениях.

Дальше только разрыв связи. — Источник

Стресс партнера усиливается из-за парадокса: его или ее любимый человек физически рядом, а эмоционально где-то далеко. Это несоответствие уничтожает всякую надежду на то, что связь можно восстановить.

Если цикл агрессивной критики и упрямого молчания начинает повторяться чаще, он пускает корни и становится определяющим в отношениях. Такие эпизоды настолько вредны и разрушительны, что любые положительные моменты и поступки перестают учитываться и теряют значение. Помните о разрушительных силах и не впускайте их в свой уголок тепла, доверия и спокойствия.

По материалам книги «Чувство любви»

Обложка поста — unsplash.com

Молчать! Молчать? Молчать… | Саморазвитие

Почему Робинзон Крузо так настойчиво обучал Пятницу своему языку? Возможно, потому, что только общение с другим человеком дает нам ощущение самого себя. Почему так часто мы чувствуем себя настоящими Робинзонами внутреннего мира, не можем найти все понимающего Пятницу и в ответ на агрессию закрываемся в панцире молчания? Действительно ли золотом является такое защитное молчание?

Жены, мужья, дети, друзья и бизнес-партнеры перестают общаться по разным причинам. Что за этим стоит?

ДЕТИ

Вначале дети не молчат. Младенцы криком привлекают к себе внимание. Пятилетние почемучки задают вопросы чуть ли не каждую минуту. Десятилетние учатся выражать себя в коллективе. Пятнадцатилетних начинают волновать вопросы более глобальные: «Кто я? С кем я? На что я способен?» Эти вопросы они, как правило, тоже озвучивают. Замолкают же подростки только тогда, когда взрослые активно навязывают «правильные» ответы. С кем необходимо дружить, к чему важно стремиться, на что тратить время, как выражать свою любовь, особенно любовь к родителям, – каждый подросток слышит эти папины-мамины «рецепты жизни» множество раз в день. Единственный способ психологически уцелеть – спрятаться за стену молчания.

Первый «покров молчания» – это способ самозащиты от навязываемых мнений, решений, оценок. Значит, это способ защиты собственной идентичности.

МУЖЬЯ

Привычная картинка – она говорит, шумит, обижается, плачет, снова говорит. Он мямлит привычное «угу» и продолжает делать то, что делал до этого. Иногда он пытается посоветоваться, получить поддержку и одобрение. Все же семья – это та же команда, важно, чтобы все было слажено и согласовано. Но, к сожалению, вместо согласованности действий чаще начинается игра с условным названием «Кто последний сказал – за тем и правда». Женщина включает все свое актерское мастерство и дар красноречия, чтобы забить какие-то ей одной понятные гвоздики в сознании мужа. И если поначалу мужчина пытается реагировать на эти «гвоздики», то со временем его энтузиазм испаряется. Он предпочитает делать молча то, что считает необходимым.

Второй «покров молчания» – это попытка достигнуть цели, не поддаваясь на провокации окружающих. В этом случае молчание – способ поддержания вектора личной активности.

ЖЕНЫ

Молчаливая жена – это скорее персонаж анекдота, а не каждодневной реальности. И все-таки женщины порой тоже умеют хранить молчание. Почему о проступках детей чаще всего знают мамы и не всегда догадываются папы? Почему женщина чаще расскажет подруге о каких-то своих волнениях-тревогах-радостях, а не собственному мужу?

Женщина очень часто говорит не потому, что ей необходимо передать какую-то важную информацию. Ей просто необходимо поделиться состоянием, выразить свои эмоции, рассказать о настроении. На этом фоне «эмоциональной возни» взрослеют дети. Чтобы знать, что происходит с ними, надо быть частью этого эмоционального пространства. Если же выбрать иную позицию – позицию эмоциональной отстраненности, – велика вероятность потери контакта с теми, от кого отстранился.

Третий «покров молчания» – сохранение пространства эмоционального комфорта. В этом случае молчание становится водоразделом между «своими» и «чужими».

ДРУЗЬЯ

Стереотипное представление о мужской дружбе предполагает молчание, а о женской – щебетание. Но если мужчина промолчал о чем-то таком, что нельзя было скрывать от друга? Если женщина растрезвонила секреты «по дружбе», по той же дружбе передала все сплетни, потом так же «по-дружески» таких гадостей наговорила – не на одну бессонную ночь хватит? Уже действительно – лучше бы молчала. Но дружба ли это была?

В дружбе важно уметь молчать, когда необходимо услышать. Научиться говорить, когда отмалчиваться сродни предательству. Дружба – это прежде всего открытый диалог тех, кто доверяет друг другу. И молчание – всего лишь паузы в таком диалоге.

БИЗНЕС-ПАРТНЕРЫ

Если хочешь заинтриговать партнера недосказанной информацией – молчи. Если хочешь спровоцировать на необдуманные поступки, надавить на больные места, добавить значимости чему-то малозначимому – тоже молчи. Наконец, если просто не хочешь демонстрировать собственную позицию или нужно «сохранить лицо» в не очень приятной ситуации – снова молчи.

Молчание в бизнесе теряет первоначальное значение паузы в диалоге. Вместо инструмента коммуникации оно становится инструментом манипуляции, часто имеет фальшивую позолоту. Молчание ради интриги, для таинственности и нагнетания обстановки, для подчеркивания собственной значимости. Помните крылатую фразу из советского фильма «Тот самый Мюнхгаузен»: «Умное лицо – это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь».

Молчание в бизнесе становится золотым только как информационный сигнал о том, что говорить не о чем. Главное правило здесь – по существу говорить, по существу молчать. Все остальное – молчаливое «надувание щек» для придания себе большей важности.

ЛЮБИМЫЕ

«Он страдал молча» – такая формулировка привычна нашему уху. А попробуйте молча наслаждаться любовью! Почти уверена – не получится. Мы можем спрятать под семью замками собственную боль. Но очень тяжело упаковать туда же счастье и любовь. Светящиеся глаза выдадут. Улыбка в уголках губ превратится в смех.

Молчаливая любовь – скорее красивая метафора, а не реальность. Тот, кто уверен, что его удел – любить молча и незаметно, возможно больше любит собственные переживания, чем другого человека. Почему-то вспомнился образ Пьеро из сказки о Буратино.

Молчаливая любовь – это «билет» в пространство персонального страдания. Даже если человек приобретает этот билет неосознанно, страдания ему обеспечены стопроцентные.

ИГРА В МОРОЗ

Самое разрушительное молчание – это молчание в ответ на поставленный прямой вопрос, отмалчивание в сложной ситуации, когда необходимо принять на себя ответственность. И не важно, в какой сфере социальной жизни человек включает эту самую «игру в мороз» – результат всегда скорее «в минусе», чем «в плюсе».

«Игра в мороз» – одна из самых проигрышных игр. Равно как проигрышно использование молчания ради призрачных целей социального успеха. Язык поступков, выражающий отношение к другому, «звучит» даже тогда, когда человек пытается «замолчать» информацию о себе. Люди больше уважают честное «нет», чем трусливо-молчаливое «может быть, когда-нибудь» с его ложными надеждами и разрушенными впоследствии иллюзиями.

«РАСКОЛДОВЫВАЕМ» МОЛЧУНА

Эту историю рассказала мне Александра пятидесяти двух лет, когда она совсем запуталась в отношениях с любимым человеком.

«Мой папа ушел из семьи, когда мне было десять лет. Удивительно то, что я ничего не помню о своем отце. Он трагически погиб, когда мне было двадцать. Помню странное состояние на его похоронах. Я понимала, что это – родной для меня человек. Понимала, что в таких случаях люди что-то чувствуют – горечь утраты, чувство то ли прощания, то ли прощения, обыкновенное огорчение в конце концов… А я не чувствовала ничего.

И позже, когда на разных тренингах предлагалось пережить заново какие-либо ситуации детства – я не могла смоделировать и эмоционально оживить ситуации взаимодействия с отцом. Любые попытки вспомнить проваливались в пустоту. Подсказка, как можно расколдовать такой “провал в памяти”, пришла в достаточно зрелом возрасте. Случилось так, что любимый мужчина находился далеко, в другой стране. Современные средства коммуникации позволяли переживать разлуку не столь болезненно – “Скайп”, эсэмэски, электронные письма – все это давало ощущение постоянного присутствия. У каждого в жизни бывают “черные полосы”, такой период сплошных проблем начался и у него. Он стал выходить на связь реже и реже. А у меня голова отключалась окончательно, если молчание затягивалось дольше недели.

И мне начал сниться отец. Я видела в снах его в доме моего детства – небольшой частный дом на два входа, на две семьи. В одной половине дома живем мы с мамой и братьями. В другой – мой отец с его новой семьей, женой и маленьким сыном. И я снова вижу во сне, как я играю во дворе моего дома детства. Мой отец проходит мимо меня, как будто я – пустое место. Потому что все те семь лет, которые мы жили вместе – со мной не разговаривали ни отец, ни его новая жена. Как мне научиться воспринимать молчание близкого мне человека не так болезненно?»

Мне не хочется комментировать эту историю. Прежде чем выбрать стратегию молчания в отношениях с близкими людьми – спросите самих себя: если человек, с которым вы решили поиграть в молчанку, исчезнет из вашей жизни совсем – что тогда?

Если подобная перспектива его исчезновения вас пугает – не молчите. Лучше расскажите об обидах. Или о той боли, которую чувствуете. Еще лучше – дайте понять, что готовы выслушать.

Как проявить собственное небезразличие к тому, кто молчит? Например, при установлении контакта с детьми-аутистами взрослый поначалу просто находится рядом и всеми ему доступными способами проявляет интерес к тому, что происходит с ребенком, что он делает и чем занимается. Часто этот способ хорош и для установления контакта с «молчуном». Демонстрация заинтересованного внимания с одновременным уважением к праву помолчать: я вижу тебя, ты не безразличен мне, я понимаю твое желание помолчать и я терпеливо жду, когда ситуация изменится.

Кстати, женщина, историю которой я рассказала, так и стала делать. Она периодически дает знать своему другу, что она помнит о нем, понимает его ситуацию и терпеливо ждет его возвращения. Судя по всему, теперь уже он начинает ждать таких подтверждений ее преданности. Но молчание ли это между ними в таком случае?

Только общение с другим человеком дает нам ощущение самого себя. Любой «панцирь молчания» потеряет свою прочность в тепле внимания, в нежности прикосновения.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Избегание конфликта молчанием — Tomalogy Center томалогия

Избегание конфликта молчанием – это молчанием создавать напряжение в отношениях с другим человеком. Мы знаем, что, открыто конфликтуя, можно быть сердитым, можно гневаться и выражать эмоционально, чувственно свое недовольство, раздражение, гневливость и тому подобное. Человек же подавленный, деспотичен внутренне. В конфликтной ситуации он замыкается и закрывается, игнорируя другого человека молчанием. Таким способом, он показывает ему свое недовольство, вместо того, чтобы разрешить проблему, разрешить возникший конфликт.

Для разрешения конфликта необходимо быть психологически взрослым человеком, обладать самовыражением, то есть уметь выражать свои переживания, чувства, эмоции. Избегание таких ситуаций молчанием говорит о том, что человек настолько пугается, в нем настолько остро отражается конфликт, что он замолкает. Он не просто молчит согласно себе, он замолкает и начинает злиться на другого человека молча, конфликтуя с ним в уме. И мы прекрасно знаем этот язык с детства, когда один из родителей мог сердиться на другого и молчать, злясь и ненавидя.
Внутреннее напряжение, которое несет в себе замолчавший человек, создает вокруг него атмосферу угнетенности. Такое молчание угнетает психику не только окружения, но и самого человека. Он мрачнеет, живя внутри самого себя, будто на заклании, зная, что конфликт существует и его не избежать, что он продолжается, только не открыто, а через растущее молчаливое напряжение, которое давит на психику.

Посредством подобного молчания мы воюем, манипулируем, ведем борьбу, обжигаем другого ненавистью, и все это делается молча, причем другой чаще всего даже не догадывается о причине этого молчания. еще мгновение назад возлюбленные могли изливать друг другу свой восторг, но в следующий момент кто-то из них замолкает в обиде, а другой лишается душевного равновесия. Он нервничает, расстраивается, виноватится, не понимая, что же произошло. Он вроде ничего не сказал и теперь в недоумении мысленно прокручивает ситуацию вновь и вновь, пытаясь понять произошедшее. Оказывается непосредственное выражение своих чувств и эмоций часто является непомерной трудностью.

Выражать себя непосредственно значит открываться. Выраженные чувства и эмоции прольются, окажутся на свету, и человек сам для себя прояснит то, что произошло. При этом никто не станет ему врагом, от которого нужно будет держать оборону, контролируя и его, и себя. А молчаливая оборона психологически уничтожает другого человека. От непонимания происходящего он предпочел бы, чтобы на него кричали или даже ударили, но для него это было бы не так больно, унизительно и страшно. Молчание это убийственно, потому что пока один закрылся в молчании, другой человек находится в психологической агонии, психологическом аду, потому что не знает, чем грозит ему это молчание.

Человек же, который молчит, может и не подозревать, но его молчание на почве невозможности выразить себя, является психологическим садизмом и проявлением подавленного деспотизма. Такой скрытый молчаливый деспотизм держит другого человека в постоянном напряжении до тех пор, пока молчание не нарушится и ситуация каким-то образом не разрядится. При этом страдают оба.

Конфликт невозможно избежать молчанием. Молчание лишь нагнетает конфликт в самом человеке, сохраняя и умножая в нем гневливость, воспаленность, но до какого-то предела. После чего конфликтная ситуация может взорваться в самой непредсказуемой форме, нанося урон как окружающим, так и самому человеку.

_______

Услуги психолога

Услуги по личностному росту и самопознанию

Как молчание разрушает семьи :: Lifestyle :: Дни.ру

Всем известная народная мудрость «молчание – золото» не всегда оправдана в семейной жизни. Зачастую, все совсем наоборот – когда в паре воцаряется тишина, между любящими друг друга людьми вырастает стена непонимания и отчуждения. 

О том, почему это происходит и как «игра в молчанку» может разрушить даже самые крепкие узы, «Дни.ру» поговорили с преподавателем психологии отношений, блогером Милой Левчук.

Ссоры происходят в любой семье, это неизбежно. Бывает, что конфликт заканчивается решением проблемы, когда партнеры услышали и поняли друг друга, приняли взаимные претензии, признали себя неправыми и принесли друг другу извинения. Тогда недолгая «молчанка» всего лишь способ подумать, передохнуть и перезагрузиться. Совсем другой случай, когда мужчина или женщина уходят в себя и надолго замолкают, вместо обсуждения, пусть даже и бурного, острой ситуации.

Подобный поворот может иметь крайне неприятные последствия. Особенно, когда, например, женщина остыла и хочет помириться, чем-то поделиться, что-то обсудить, услышать мнение близкого человека по тому или иному поводу, а в ответ зловещая тишина – мужчина продолжает обиженно молчать, предоставляя супруге бессмысленно стучаться в закрытую дверь. Диалога не происходит, размолвка затягивается, негатив хватает за горло. Такой сценарий «молчанки» опасен финалом, в котором осевшие внутри и накопившиеся обиды однажды прорываются из недр души огненной лавой, сжигая все на своем пути.

Фото: www.globallookpress.com

«Конфликт, который закончился взаимными обидами и глухим обоюдным молчанием, затянувшимся на два-три месяца – это деструктивная ситуация, в которой отношения рано или поздно зайдут в тупик, – считает Мила Левчук. – Люди, позволяющие себе такие долгие «молчанки», скорее всего, не умеют выстраивать отношения, у них отсутствует осознание, что семья – это пара в одной лодке. Удержать ее на плаву и не дать погрузиться на дно – их главная задача. А «молчанка» означает лишь то, что один или двое встали в позу, когда для каждого важнее не общее семейное благополучие, а собственная правота. Молчанием партнеры как бы наказывают друг друга».

Подобным раскладом рулит не здравый смысл и любовь, а чистый эгоизм. «Молчанка» – это вид манипуляции и домашнего насилия. Жертва этого акта вынуждена идти на уступки, на которые ни за что не пошла бы, если бы не моральное давление партнера. В то же время, манипулятор, который «играет в молчанку», получая положительный результат, понимает, что игра весьма эффективна, поэтому отныне замолкает в любых спорных ситуациях, культивирую атмосферу стресса и напряжения. Особенно уязвим тот, кто «в игноре» – он испытывает психологический дискомфорт. «Игра в молчанку» родом из детства, когда родители говорят своему ребенку: «Ты плохой, не хочу с тобой разговаривать!». Впоследствии, этот сценарий повзрослевший ребенок приносит с собой во взрослую жизнь.

В результате семья превращается в дрессировочную площадку, где один постоянно воспитывает другого. Дрессируемый партнер, испытывая бесконечный стресс и эмоциональное напряжение, в конце концов, сдает позиции. Такие отношения соответственным образом сказываются и на качестве его жизни, и на настроении, и на самочувствии, и на здоровье. Организм сбоит, человек постоянно болеет. В большинстве случаев, в конечном итоге происходит понимание, что так жить нельзя, и пара распадается.  

Еще один разрушительный вариант «игры в молчанку» очень любим российскими женщинами. В некогда тихой мирной семье жена вдруг ни с того, ни с сего взрывается, закатывает истерику на пустом месте, швыряет вещи, «разводится» с мужем, превращая штатную ссору в безобразный скандал: «Я столько лет терпела и молчала!». Мужчина явно недоумевает, чем провинился, занимая оборону и вступая в перепалку.

Все объясняется просто. На протяжении долгих совместных лет супруг изо дня в день делал что-то, что женщине категорически было неприятно. Вместо того, чтобы элементарно обратить его внимание на это, обсудить с ним острый момент, она молчала и терпела, годами накапливая недовольство. Разумеется, в один неожиданный момент оно прорывается наружу и выливается в глобальный конфликт. Такая долгоиграющая терпеливая «молчанка» сродни бомбе замедленного действия – рано или поздно она взорвется, разрушив некогда крепкие стены налаженного быта, а заодно и многолетний брак.

Молчание в крайне редких ситуациях все же бывает спасительным. Например, жене вдруг захочется покритиковать своего мужчину – сравнить его с мужем подруги, либо с более удачливым соседом или успешным родственником. А как критиковать, если не тыкать носом в его ошибки и неудачи, муссируя промахи и выискивая недостатки? «И вот когда в женщине прорывается наружу «самая умная», «всезнающая», «самая правая», «самая карающая» и назидательная – нужно достать скотч и заклеить себе рот. Молчание в таких ситуациях дорогого стоит», – говорит эксперт.  

Фото: www.globallookpress.com

Стоит взять паузу, если вдруг возникло нестерпимое желание наброситься на партнера и разорвать его в клочья. Когда хочется рвать и метать, говорить гадости и жечь мосты, лучше завести привычку дать себе полчаса для остывания. Это время можно провести с пользой, например, поесть. Многих женщин прием пищи мгновенно успокаивает. Длительное пережевывание не только способствует хорошему пищеварению, оно еще и помогает успокоиться, переоценить ситуацию и сформулировать ряд претензий к благоверному, чтобы разговор свелся не к оскорблениям или обороне, а имел конструктивный ключ. Когда накал страстей заглушает голос разума, ничего приятного ожидать не приходится. Тогда как грамотно спланированный конфликт принесет хорошие дивиденды, поможет обоим придти к компромиссу и избежать долгую «игру в молчанку». Словом, известная поговорка «лучше жевать, чем говорить» в конфликтных ситуациях иногда бывает оправдана. 

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В ЯНДЕКС.НОВОСТЯХ

Игнорирование: почему молчание – это тоже форма абьюза? | Фитнес и питание

Намеренно игнорировать человека – совсем не то же самое, что пропустить его сообщение или звонок. Оно порой используется, как способ манипуляции и контроля. Рассказываем, как правильно на это реагировать.

Pexels

Зачем игнорируют?

Люди могут пренебречь разговором по разным причинам. Например, потому что не знают, что сказать, или пытаются избежать конфликтных ситуаций. В отношениях игнорирование может означать, что человек расстроен и не знает, как выразить свое расстройство словами. Но иногда игнор происходит намеренно: человек отвечает молчанием, чтобы «проучить». Клинический психолог Гарриет Брайкер идентифицирует это как форму манипулятивного наказания. И, конечно, здоровым отношениям это не помогает.

Социальные опросы показывают: к игнорированию в паре прибегают и мужчины, и женщины. Когда один партнер хочет поговорить о проблеме, а второй намеренно и цинично уходит от разговора – это вызывает сильные негативные эмоции и может сказаться на самооценке пострадавшей стороны. Среди тех, кого регулярно игнорируют, чаще встречается низкий уровень самоуважения и ощущение ненужности в этом мире.

Игнорирование = эмоциональный абьюз

Напоминаем: пропустить сообщение, когда дел полно или хочется немного отдохнуть от контактов, – нормально. (Хотя в последнем случае стоит написать человеку, что вы ответите позже). Другое дело, когда молчание используют в корыстных целях, – чтобы вызвать у партнера чувство вины или в качестве манипуляции. Чтобы подстроить человека под себя и изменить его поведение. Такая форма уже может называться эмоциональным абьюзом, ведь она скрывает негативную цель.

Встречается и тактильное игнорирование. Когда человек перестает реагировать физически: не смотрит на провинившегося, не реагирует на голос и прикосновения, хотя на самом деле все ощущает. Самый яркий пример – мать, которая начинает игнорировать ребенка. Он кричит, пинает пол ногами, а в ответ мама продолжает заниматься делами и не обращает внимания. Если вы когда-то были таким ребенком в отношениях, то знаете, как сильно это ранит.

А еще молчание часто подкрепляет другие формы эмоционального насилия, чтобы еще сильнее контролировать поведение жертвы. Это принятие решений за другого человека: что носить, с кем общаться. А также унижения, ультиматумы (если ты сейчас пойдешь туда – можешь не возвращаться), угрозы, постоянные проверки и т.д. Если партнер применяет подобные методы – ваши отношения токсичны. И представляют опасность для вашего ментального и физического здоровья.

Как реагировать на игнорирование?

Вначале определите, является ли игнорирование формой жестокого обращения. Не является? Психологи советуют, во-первых, обозначить, что вы все замечаете. Во-вторых, выразить свои чувства, пользуясь «Я» выражениями. То есть: «мне неприятно, что ты со мной не разговариваешь», и «я хотел бы это исправить». Попросите человека поделиться чувствами и переживаниями, чтобы дать понять, что он вам не безразличен. Очень важно не перейти в наступление, пытаясь сразу решить  проблему. Сначала – выслушайте. А потом вместе обсудите, как каждый из вас может на это повлиять.

Иногда человек отвечает молчанием, потому что слишком обижен, чтобы говорить. Или его настолько переполняют эмоции, что он боится сделать ситуацию еще хуже. Дайте ему время остыть и задайте вопрос позже. Но обязательно сразу извинитесь за свои слова или поступок, если  знаете, что действительно задели человека (а не он пытается вам внушить это).

Но эта тактика верна, если ваши отношения (романтические, дружеские, деловые) можно назвать здоровыми. Если вы понимаете, что к вам часто применяют манипуляции, – стоит обратиться к психологу. Потому что отстаивать границы очень непросто! Особенно, если манипулятор подкован. Если к вам применяют жестокое обращение (и эмоциональное в том числе), нельзя не задуматься: так ли вам нужны эти отношения? Разве об этом вы мечтали? Увы, когда мы любим, то часто не замечаем явных фактов. И уйти от абьюзера самостоятельно порой бывает очень сложно.

К счастью, первый звонок абьюза – игнор – часто поступает раньше, чем мы успеваем влюбиться по уши. Но уже чувствуем его отрицательное влияние на наше психическое состояние. Продумайте, что вы хотите сказать, выдохните и начинайте. И не давайте собой манипулировать!

Игнорирование: почему молчание – это тоже форма абьюза? was last modified: 13 апреля, 2021 by Дарья Рудакова

Тишина в отношениях мешает в 4 ситуациях

Конечно, вы говорите практически всю свою жизнь, но это не значит, что это всегда легко. Общение с партнером может быть трудным, независимо от вашего возраста и того, как долго вы встречаетесь, а молчание — одна из самых неверно истолкованных форм взаимодействия. Есть причина, по которой люди ищут такие вещи, как «цитаты молчания» и «что это значит, если они не отправят вам ответное сообщение»; люди нередко не знают, как интерпретировать молчание своего партнера.

Молчание в отношениях часто воспринимается как красный флаг, но это не обязательно плохо. Бывает. Просто потому, что вы со своим партнером, не означает, что вам нужно разговаривать 24/7. Иногда один или оба партнера заняты, устали или просто не хотят разговаривать, и это совершенно нормально. В здоровых, долгосрочных отношениях будет немало приятных тишин. Обычно это хороший знак, если вы и ваш SO можете наслаждаться обществом друг друга, даже не говоря ни слова.

При этом вы не хотите полностью молчаливых отношений, а некоторые виды молчания могут сигнализировать о более глубоких проблемах. Ниже приведены четыре типа молчания, которые часто указывают на более глубокую проблему. Прежде чем копаться, помните, что то, что вы пережили одно (или несколько) из этих тихих перерывов, не обязательно означает, что ваши отношения пострадают — но стоит рассказать партнеру о том, что на самом деле означает молчание.

Вы относитесь друг к другу без слов.

Shutterstock

Бесшумность — вот где тишина получает плохую репутацию — и не зря.Доктор Патти Фуэрейзен, психотерапевт, специализирующийся на сексуальном насилии и автор книги Invisible Girls: Говоря правду о сексуальном насилии , ранее сказала Elite Daily, что самовыражение своему партнеру — , особенно — во время конфликта имеет решающее значение. «Партнерам необходимо общаться», — сказала она. «Когда что-то не так, им нужно обсуждать и не бояться, что столкновение с проблемой закончится взрывом».

Иногда молчание случается даже из самых лучших побуждений.Ты все еще злишься после драки, поэтому молчишь. Вы ошибочно думаете, что, если вы игнорируете другого человека и избегаете ситуации, все в конечном итоге исчезнет. Вы даже можете подумать, что молчаливое лечение улучшит ситуацию. Спойлер: Не будет.

Бесшумная обработка никогда не бывает хорошей идеей. «Исходя из моего опыта работы с парами, молчаливое лечение часто используется в качестве наказания, и поэтому я считаю его неэффективным в большинстве случаев», — сказала Bustle терапевт по вопросам брака и семьи Эрика Лабузан-Лопес, LMFT, LPC.Такое карающее молчание только усугубляет разногласия; это заставляет вашего партнера удивляться, вызывает замешательство и вызывает негодование.

Совершенно нормально, что после драки нужно немного побыть наедине с собой, но выражение этой потребности — вот что отличает здоровую тишину от нездоровой. Простое утверждение вроде: «Я не готов сейчас говорить, но я дам вам знать, когда буду», может дать вам и время, и место, чтобы обдумать вещи без дополнительного давления молчания.

Больше нечего сказать.

Периодические перерывы в разговоре очень отличаются от того, что им нечего сказать друг другу. Например, если вы встречаетесь после урока или работы, садитесь обедать и обнаруживаете, что вам не о чем поговорить, это может быть признаком того, что вы потеряли искру. Это может звучать довольно плохо, но, прежде чем вы взбеситесь, такая тишина не означает, что , а не , означает, что ваш роман обречен на провал. На самом деле это довольно стандартно, но это сигнал о том, что вам нужно начать прилагать больше усилий к своим отношениям, если вы хотите, чтобы они продолжались.

«Это нормально», — объяснила Брайдс тренер по взаимоотношениям Лорел Хаус. «Ваши жизни переплетаются, как и ваши интересы, занятия и истории. Тот факт, что вы не перескакиваете с одной темы на другую и больше не спите всю ночь, болтая из-за того, что вам так много хочется сказать, не означает, что отношения испортились. Ваши разговоры должны перейти от свежих к углубленным ».

Однако, если вы не сможете сделать этот сдвиг, это может означать трудное будущее вместе.Присилла Мартинес, тренер по жизни в Blush Online Life Coaching, ранее сказала Elite Daily, что «общение является ключом к любым отношениям, чтобы гарантировать, что оба партнера движутся в одном направлении с точки зрения приверженности». Не имея возможности говорить о более глубоких вещах, может быть действительно сложно сохранить романтические отношения крепкими, счастливыми и здоровыми — и вы не должны соглашаться ни на что меньшее.

Вы выключаетесь.

Shutterstock

Скажите, если это звучит знакомо: вы спорите, но не приближаетесь к общему мнению.Один или оба отступаете. Кто-то может выключиться и прекратить борьбу или согласиться просто ради тишины и покоя.

Такой тип молчания часто называют препятствием — и если это происходит в ваших отношениях, это может означать, что вам обоим нужно стремиться к некоторому эмоциональному росту. «Преодоление препятствий — это один из признаков того, что они эмоционально недоступны», — говорит Кали Роджерс, эксперт по взаимоотношениям и основатель Blush Online Life Coaching, ранее сообщала Elite Daily.

«Обычно это происходит, когда возникают эмоции.Может быть, в тот день на работе произошло что-то стрессовое, или дома возникла неудобная ситуация », — объяснил Роджерс. «Вместо того, чтобы приглашать к диалогу об инциденте, они закрываются и вообще не открыты для общения».

Вместо того, чтобы прибегать к такому молчанию, попробуйте сказать партнеру, что на данный момент вы достигли своих эмоциональных способностей. Если вы находитесь в напряженном споре и чувствуете желание препятствовать этому, просто дайте партнеру понять, что вам нужно время, чтобы обдумать сказанное.Объясните, что вам нужно время, чтобы все это впитать. Если они будут разумными, они поймут и позволят вам получить это. Если нет, возможно, пришло время поискать эмоциональную поддержку в другом месте.

К вашему сведению, эти правила применимы к вам обоим. Независимо от того, кто этим занимается, препятствование отношениям означает, что что-то происходит, и нужно что-то решать.

Вы не в восторге от отправки им сообщения.

Это правда, что некоторые люди быстрее реагируют на текстовые сообщения, чем другие. И хотя вы не несете ответственности ни перед кем за постоянную доступность, ожидается определенный уровень общения с вашим партнером с помощью текстовых сообщений, хотя это совершенно нормально, если вы не можете продолжать подшучивать над текстом, пока вы на работе. , учится в библиотеке, занимается спортом или иным образом занимается.В преддверии этого времени вы можете даже отправить короткое сообщение, в котором говорится: «Эй, я не смогу отвечать в течение следующих нескольких часов, но я отвечу на ваши сообщения, когда буду свободен». Достаточно просто.

Однако, если вы получаете входящее сообщение от вашего партнера и просто не хотите отвечать, такое молчание может быть более значимым, чем плотный график — в основном потому, что это означает отсутствие усилий с вашей стороны. «Отношения требуют большой работы с обеих сторон. Ключом к успешным долгосрочным отношениям является то, что оба партнера заинтересованы в том, чтобы вкладывать необходимое время и энергию в партнерство, чтобы оно продолжалось », — сказал Рональд Э.Риджио, доктор философии, профессор психологии в колледже Клермонт Маккенна, написал для Psychology Today. «Они ищут способы сохранить горящее пламя любви. Если один или оба партнера перестали пытаться, это очень плохой знак ».

Это не обязательно означает, что вам нужно изменить все свои привычки к работе с текстовыми сообщениями, но постарайтесь записывать моменты, когда вы больше не чувствуете себя связанным с вашим SO — и, что более важно, моменты, когда вы больше не хотите, чтобы использовал . чувствовать связь с ними. Это молчание может означать, что вам нужно сделать шаг назад в отношениях.

Молчание — это наиболее неправильно понимаемый и неверно истолкованный тип человеческого взаимодействия, который часто приводит к тому, что люди чувствуют себя обиженными или отвергнутыми. Но не всякая тишина — это плохо. Ключ к различению здорового и нездорового молчания в отношениях — это общение. Сообщив партнеру, что вам нужно побыть в тишине перед тем, как уйти в самоволку, можно избавиться от ненужного стресса и замешательства, которые часто сопровождают молчание. Когда вы делаете предположения из тишины, вам обоим легче понять, принять и даже получить удовольствие.

Эксперты:

Доктор Патти Фуэрейзен , психотерапевт и автор книги «Девочки-невидимки: говоря правду о сексуальном насилии»

Эрика Лабузан-Лопес , LMFT, LPC и семейный терапевт

Laurel House , тренер по взаимоотношениям, автор книги «Поймая правила: руководство по любви без игр» и ведущая подкаста «The Man Whisperer». Онлайн-коучинг по жизни

Кали Роджерс , эксперт по взаимоотношениям и основатель Blush Online Life Coaching

Рональд Э.Риджио , доктор философии, профессор психологии в Claremont McKenna College

Эта статья была первоначально опубликована 07.09.16

Почему моменты тишины полезны для ваших отношений

Для некоторых из нас тишина, повисшая в воздухе, неловкая. Мы говорим все, что угодно, чтобы заполнить тишину, поддержать разговор, снять напряжение. Но правда в том, что моменты молчания с близкими людьми не обязательно являются проблемой. Он получает плохую репутацию за то, что он скучный; на самом деле, в отношениях — особенно в таких долгосрочных отношениях, как ваш брак — это должно быть самым комфортным в мире.

Конечно, в первые дни свиданий желание продолжить разговор — это нормально. Когда вы впервые узнаете друг о друге и обнаруживаете, что у вас общего, это естественно. Но в длительных отношениях, в партнерстве и в браке молчание должно казаться естественным. Вместо того, чтобы бояться, что вам нечего сказать, важно принять более спокойные моменты.

Это не значит, что все время сидеть в тишине вместе — это будет признаком того, что что-то, вероятно, не в порядке.Но разделение моментов тишины с вашим любимым человеком — важная часть здоровых отношений. Вот почему вам стоит быть мамой со своим партнером.

Демонстрирует легкость в отношениях друг с другом

Я нервный болтун. На вечеринке, при знакомстве с новым человеком или на собеседовании (особенно если я нервничаю) я, вероятно, буду слишком много говорить. Поэтому, когда я молчу с партнером, я не воспринимаю это как плохой знак. Это не значит, что нам не о чем говорить; это просто означает, что я чувствую себя достаточно комфортно, чтобы вместе наслаждаться этими моментами тишины.Для некоторых это может быть легко. Но для тех из нас, кто слишком много болтает, когда мы нервничаем, сидеть в тишине вместе, пока мы оба читаем, прижимаясь друг к другу, смотря фильм или шоу, даже лежать вместе в тишине — это отличный признак того, что вам комфортно. просто быть собой.

Вы можете расслабиться

Совместное тихое время — это не только признак того, насколько комфортно вам в паре, это означает, что вы оба действительно можете расслабиться вместе и наслаждаться некоторыми более неторопливыми занятиями в жизни.И будь то просмотр телевизора или просто ленивое воскресное утро, вам захочется расслабиться со своим партнером. Как только вы привыкнете проводить вместе неброское и качественное время, которое не нужно до краев заполнять разговорами, обмен моментами тишины со своей второй половинкой может стать успокаивающей и питательной частью ваших отношений.

Молчаливое обращение — это нечто совершенно иное

Все мы слышали о «безмолвном обращении», которое часто ассоциируется с ссорой в отношениях.Но правда в том, что молчание никогда не должно использоваться как форма наказания. Ссоры и разногласия требуют общения — парам важно иметь возможность говорить через них, а не закрывать глаза, чтобы доказать свою точку зрения. Моменты молчания, разделяемые с близкими, не должны происходить из-за напряжения; это больше о том, чтобы проводить время вместе и просто ценить присутствие друг друга. Отказ от «безмолвного обращения» творит чудеса для ваших отношений.

Когда возникают разногласия, ключевым моментом является общение; никогда не позволяйте спору зайти в тупик.

Важно иметь место для тишины

Для некоторых партнеров моменты молчания с близкими — это не просто приятный побочный эффект непринужденности — это необходимость. Интровертам не только нужно побыть в одиночестве, чтобы подзарядиться; им также нужна тишина. Поэтому, если вы сами интроверт или проводите много времени с партнером-интровертом, важно, чтобы вы как пара уважали и принимали потребность вашего партнера в тихом времени, которое может включать в себя комфортное сидение в тишине вместе или лежание вместе в тишине. .Для некоторых близких это действительно необходимость.

В какой-то момент вам придется молчать

Также важно быть реалистичным. Если это ваша вторая половинка надолго, вам нужно придумать, как проводить время вместе наедине. Вы не можете заполнить каждую поездку на машине, поездку на поезде или самолете, каждую утреннюю болтовню за кофе. Подумайте, сколько часов вы проведете вместе в течение всей жизни; в какой-то момент молчание неизбежно.Не нужно этого бояться. Если вы примете это и даже начнете получать от этого удовольствие, ваши отношения станут намного крепче.

Это не означает ничего не делать

Существует клеймо, что тишина ассоциируется со скукой или бездействием, но это не обязательно означает сидеть в тишине вместе или вместе лежать в постели, вертя пальцами руки. Быть тихим вместе также может означать чтение книги, журнала или новостей дня. Это может означать проверку некоторых из ваших любимых приложений, работу над кулинарным или ремесленным проектом, в то время как ваш партнер подольше дремлет утром в выходные, или занятия йогой.Не думайте, что совместное пребывание в тишине обязательно означает совместные сеансы медитации — хотя, если это работает для вас двоих, это прекрасно. Просто помните, что есть много вещей, которые вы можете делать вместе в комфортной тишине.

Удивительная правда о бесшумном лечении

Бесшумное лечение — это буквально способ причинить боль без видимых синяков.

Исследования показали, что акт игнорирования или исключения активирует ту же область мозга, которая активируется физической болью.

Лучшим предиктором развода является не то, ссорится ли пара (ссоры неизбежны), а , как ссорится пара. Ключ к сближению в хорошие времена заключается в том, как супруги относятся друг к другу в плохие.

Безмолвное обращение может иметь тенденцию представлять себя как ответ, более соответствующий «высокому пути», пути изящества и достоинства, но исследования показали, что это совсем не так.

Киплинг Уильямс, профессор психологии в Университете Пердью, который изучает остракизм в течение двадцати лет, объясняет: «Исключение и игнорирование людей, например, хладнокровие или молчание, используются для наказания или манипулирования, и люди могут не осознавать этого. нанесенный эмоциональный или физический вред.’

Способность обнаруживать остракизм заложена в нас — не имеет значения, игнорирует ли вас группа людей или человек, которого вы терпеть не можете, боль все равно ощущается.

Бесшумное лечение, даже если оно кратковременное, активирует переднюю поясную кору — часть мозга, которая обнаруживает физическую боль. Первоначальная боль одинакова, независимо от того, исключены ли это незнакомцы, близкие друзья или враги.

Молчаливое обращение происходит, когда один партнер давит на другого просьбами, критикой или жалобами, а другой отвечает молчанием и эмоциональной дистанцией.

Пол Шродт, доктор философии, профессор коммуникативных исследований, проанализировал 74 исследования взаимоотношений, в которых приняли участие более 14 000 человек.

Результаты его глубокого анализа показали, что молчание «чрезвычайно» разрушает отношения. Это снижает удовлетворенность отношениями для обоих партнеров, уменьшает чувство близости и снижает способность общаться здоровым и значимым образом.

«Это наиболее распространенная модель конфликта в браке или любых прочных, устоявшихся романтических отношениях», — говорит Шродт.«И это наносит колоссальный ущерб».

Это невероятно сложный шаблон, чтобы сломать его, потому что оба партнера перекладывают вину на другого.

«Партнеры застревают в этой схеме, в основном потому, что каждый видят в друге причину», — объясняет Шродт. «Оба партнера видят проблему в другом». Один партнер обычно жалуется, что другой эмоционально недоступен. Другой обвинит своего партнера в том, что он слишком требователен или критичен.

Когда пары замыкаются в модели «требование-отказ», ущерб может быть как эмоциональным, так и физиологическим, включая беспокойство и агрессию, а также эректильную дисфункцию, проблемы с мочеиспусканием и кишечником.

Неважно, какой партнер требует или какой отказывается, ущерб отношениям одинаков. Проблема в самом шаблоне, а не в конкретном партнере.

Бесшумную обработку не следует путать с необходимостью охлаждения после нагревания или сложной замены. Уильямс предлагает вместо того, чтобы возвращаться к безмолвному обращению, попробуйте: «Я не могу говорить с вами прямо сейчас, но мы можем поговорить об этом позже».

Никто не использует молчание, ожидая, что это испортит отношения, и в этом опасность.

Как правило, его называют предпочтительным оружием, потому что оно мощное и с ним легко уйти. В физической или словесной порке нет ничего тонкого, но обвинение в молчаливом обращении «Ты меня игнорируешь?» Можно легко опровергнуть.

Тишина может казаться достойной дорогой реакцией, но это не так. Это способ причинить боль, но без физических следов.

Быть замеченным так близко к любви, что иногда они чувствуют то же самое.

Игнорирование так же мощно.

[irp posts = ”810 ″ name =« Ярмарка борьбы в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете »]

Как справиться с тишиной в отношениях | Матильда Суинни

Фотография Джона-Марка Смита на Unsplash

Мы сидели на диване в полной тишине. Я понятия не имел, что сказал неправильно. Мы часто молча смотрели телевизор или часами молча работали. Но мы не прекращали говорить прямо посреди разговора.

Кто-нибудь, , когда-либо делал это? Мы наслаждались разговором, заставляющим задуматься.Я объяснял плюсы и минусы второго ребенка. Я говорил подробно, затронув все, что только мог придумать.

Однако вместо того, чтобы быть встреченным с энтузиазмом согласием и некоторыми полезными фактами и статистикой, мой партнер выбрал молчание в качестве своего ответа. Мне показалось, что последние несколько минут я оскорбляла его, а не перечисляла несколько минусов рождения второго ребенка. Итак, что я сделал не так? Я слишком много говорил? Или он просто вымотался? был длинным днем.

Худшее в тишине — это то, что вы должны ее принять.

Нельзя открывать рот человеку и заставлять его говорить.Как бы сильно вы этого не хотели. Это было бы нехорошо в гармоничных отношениях.

Вместо этого я снова хмурился и пристально смотрел. Я решил, что не перестану пялиться, пока он не заговорит. Что-то нужно было отдать.

Когда нас окутала тишина, и мое лицо устало в застывшем выражении хмурого взгляда, я начал размышлять. Отношения странные. Вовлечены всего два человека. Итак, если один человек разлюбит или просто перестанет говорить, другой человек мало что сможет сделать.

Как вообще добраться до этой точки? Есть ли день, когда один человек вообще перестает говорить, и у него нет страсти извиняться или заставлять объяснять? Один день проходит в тишине, затем два, затем три. И довольно скоро становится слишком поздно загладить свою вину.

Тупик, который невозможно выйти

Молчание — опасный компонент в отношениях. В The Handbook of Closeness and Intimacy, Дебра Машек и Артур Арон говорят: «Качество взаимоотношений зависит от убеждений в отношении отзывчивости партнера по отношениям, то есть от восприятия того, что партнер понимает, ценит и поддерживает важные аспекты отношений. себя.Люди, которые воспринимают своих партнеров как отзывчивых, чувствуют себя близкими, довольными и приверженными этим отношениям ».

Когда партнер перестает отвечать, это становится стрессом. Молчание — это мощно. Когда я сидел на диване и размышлял о том, что пошло не так, я злился. Если у меня сказал что-то не так, почему он не мог мне сказать? Я точно не чувствовал, что меня понимают, ценят или поддерживают.

Итак, как нам достичь удовлетворенности в общении? Когда период медового месяца давно закончился, сон стал далеким воспоминанием (из-за прорезывания зубов у ребенка), и вы с трудом добираетесь до супермаркета вдвоем, не говоря уже о свидании, это может быть непросто.Реальность берет верх.

Как нам снова сделать жизнь розовой?

Возможно, я слишком много говорил о детях, работе по дому и деньгах. Наши разговоры часто были напряженными и ответственными.

Наши коктейльные вечера, долгие дни похмельного завтрака и ленивые ночевки в красивых гостиничных номерах казались такими давними. Но я не хотел терять контроль над нашим развлечением. Я хотел, чтобы у нас был гламурный опыт, и мы смотрели друг другу в глаза и чувствовали себя такими же взволнованными, как когда-то.

Доктор Грег Смолли, вице-президент Брак и формирование семьи в центре внимания семьи , объясняет, «( пары) часто попадают в деструктивную схему, когда они проводят свое ограниченное время вместе, обсуждая работа, бюджет, дети, хлопоты и тд. (Эти) встречи часто приводят к спорам, и пары приучают думать, что «разговор» приведет к конфликту и разрыву отношений ».

«Проблема в том, что мужья и жены непреднамеренно заставляют друг друга чувствовать, что разговаривать с ними не весело и не безопасно.Так что они перестают разговаривать ».

Узнайте причину своих эмоций

Итак, мой партнер замолчал, чтобы избежать стресса, который он испытал из-за моих слов. Я был слишком серьезен. Я не говорил о забавных вещах. К тому же я не создал для него безопасного места для ответа.

По правде говоря, я знал, что не согласен с его ответом. Я не хотел обсуждения или его мнения, я хотел, чтобы он со мной согласился. И это было несправедливо. Итак, я перестал хмуриться. И решил позволить тишине разыграться.Моему партнеру это явно было нужно.

К сожалению, через три минуты я больше не мог ждать. Я погрузился в долгую беседу о своих эмоциях и мыслях, о тишине между нами. Я говорил честно и не винил своего партнера. Я мог сказать, что он устал. И я знал, что тишина была для него защитным механизмом.

Сейчас не время критиковать, но нам нужно было обсудить это. Я не могла лечь спать, зная, что мы не разговариваем друг с другом.

Санаа Хайдер, психотерапевт, практикующий в Нью-Йорке, объясняет: «Сосредоточив внимание на своих чувствах, скрытых от гнева, вы приглашаете своего партнера выразить сочувствие и исправить ситуацию, вместо того чтобы защищаться.Вместо того, чтобы начинать ссору, вы начинаете уважительный диалог о своих чувствах. Вы также просите своего партнера быть в вашей команде ».

Удивительно, но мой честный разговор помог улучшить ситуацию между нами. И мы легли спать относительно счастливые. Я все еще не понимал, где вообще все пошло не так, но мы наверняка куда-то шли.

На следующее утро говорить было легче. Оказалось, мой партнер просто устал и устал говорить о серьезных вещах.Ему хотелось расслабиться и ни о чем не думать. Так почему он мне не сказал тогда? Как бы мне ни хотелось быстрого объяснения, тишина научила меня чему-то важному.

Уважайте предпочтения друг друга

У всех нас есть собственная реакция на стресс. Я говорю часами, а потом плачу. Но мой партнер предпочел бы помолчать, подумать сам, отвлечься чем-нибудь другим и подумать об этом утром или когда ему действительно нужно.

Итак, как нам оценить наши различные предпочтения и найти какую-то золотую середину?

«Готтман написал о парах, которых он изучал на протяжении десятилетий, отметив, что большинство пар хотят, , всего двух вещей от их брака — любви и уважения. t.Он обнаружил, что поведение, демонстрирующее неуважение (например, презрение), особенно вредно для отношений ».

Уважая, а не критикуя реакцию партнера на стресс, я создаю более расслабленную атмосферу. Когда он замолкает, это не личное оскорбление. Это его способ справиться. Точно так же, достигнув компромисса и предупредив меня перед тишиной, мой партнер будет уважать мою потребность обсудить вещи. Я справлюсь с тишиной, если знаю, что мы скоро обсудим это.

Отношения сложные.Они включают в себя разговор от чистого сердца, даже когда вы чувствуете себя уязвимым, общение друг с другом, даже если вы не знаете, как объяснить свои мысли, и уважение к личности друг друга.

Итак, постарайтесь сделать это как можно проще. Позвольте тишине, когда это необходимо. Когда вы почувствуете себя нужным, честно поговорите о том, что вы чувствуете и чего хотите. Избавляясь от обвинений и гнева в ситуации, вы сосредотачиваетесь на эмоциях друг друга и на том, как вы можете помочь.

Сделайте это легким и веселым. И пусть друг другу будут . Когда вы перестаете пытаться изменить друг друга, вы приглашаете в отношения принятие и уважение.

Влияние молчания в браке

Если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, слышали старую поговорку «тишина — золото». Но так ли дело в браке? Большинство психологов указывают, что это зависит от ситуации.

Когда молчание или, скорее, отказ от разговора используется в качестве тактики контроля для усиления власти в отношениях, тогда это становится «молчаливым лечением», которое является токсичным, нездоровым и оскорбительным.Но если молчание означает просто взять тайм-аут, чтобы все обдумать, а затем снова решить проблему, это совсем не одно и то же.

Mixmike / Getty Images

Молчание против молчания

В отношениях бывают моменты, когда молчание приемлемо и даже продуктивно. Например, пара или даже один партнер могут взять паузу от горячего спора, чтобы остыть или собраться с мыслями. Что отличает это молчание от безмолвия, так это то, что тайм-аут учитывается, и есть предположение или соглашение, что они вернутся к этой теме позже.

Бывают также случаи, когда жертва насилия хранит молчание, чтобы обезопасить себя и не допустить эскалации и без того оскорбительной ситуации. В таких ситуациях жертва знает, что сказать что-то — даже если ее партнер требует этого — только усугубит ситуацию и приведет к еще большему насилию.

Когда один из партнеров обзывает или оскорбляет другие формы словесного оскорбления, получатель не обязан вступать в контакт с этим человеком. На самом деле, совершенно разумно и здорово возводить границу или убираться из оскорбительной ситуации.

Молчание во время оскорбительной ситуации — не пример молчания. Это вполне может быть самосохранением.

Таким образом, ключом является умение отличать молчание — тактика, используемая оскорбительными и контролирующими людьми — и другими формами молчания в партнерстве.

Идентификация безмолвного обращения

В общем, молчание — это тактика манипуляции, которая может оставить нерешенными важные вопросы в отношениях.Это также может привести к тому, что партнер будет чувствовать себя никчемным, нелюбимым, обиженным, сбитым с толку, разочарованным, злым и неважным.

Когда один или оба партнера дуются, надуваются или отказываются говорить, они проявляют жестокую силу в отношениях, которая не только закрывает их партнершу, но и сообщает, что они недостаточно заботятся, чтобы попытаться общаться или сотрудничать.

Люди используют молчание, чтобы контролировать ситуацию или разговор. Они также используют его как инструмент, чтобы избежать ответственности или признать правонарушение.

Например, если вы расстроены тем, что ваш партнер обычно поздно приходит домой, вы можете начать разговор, в котором вы выражаете свои чувства и пытаетесь определить, почему ваш партнер обычно опаздывает.

Партнер, который не хочет брать на себя ответственность за то, что причинил вам боль, или просто не хочет признавать или изменять свое поведение, может ответить, сказав: «Я не говорю об этом», или он может просто ничего не сказать. и вообще игнорировать вас.

Этот отказ от разговора отличается от просьбы отложить разговор и возобновить его позже, что указывает на то, что вопрос будет обсуждаться в то время, которое более удобно для обоих партнеров и может быть правильным выбором.

Молчаливое обращение — это категорический отказ когда-либо обсуждать проблему — сейчас или позже.

Другими словами, их молчание отвлекает от разговора и говорит о том, что проблема запрещена. Когда это происходит, человек, получающий безмолвное лечение, должен продолжать бороться со своей болью и разочарованием в одиночку. Нет возможности решить вопрос, пойти на компромисс или понять позицию своего партнера.

Следовательно, они часто чувствуют себя обиженными, нелюбимыми, неудовлетворенными и сбитыми с толку.Более того, этот вопрос не исчезнет просто потому, что один из партнеров отказывается его обсуждать. Это будет продолжать гноиться и разъедать отношения. В конце концов, эти назойливые проблемы могут стать слишком сильными и даже привести к разводу.

Когда молчание оскорбительно

Если вы когда-либо оказывались в ситуации, когда кто-то молчаливо обращается с вами, это может немного нервировать. Они могут отказаться разговаривать с вами или даже признать ваше присутствие.

Иногда молчание может быть положительным моментом, особенно если это удерживает людей от слов, о которых они впоследствии могут пожалеть.В других случаях молчание — это нездоровая реакция на что-то расстраивающее, но со временем молчание утихает, и пара может найти какое-то решение.

Иногда, однако, молчание перерастает в молчание и становится образцом деструктивного поведения. Когда это происходит, это становится эмоционально оскорбительной тактикой контроля.

Люди, которые используют молчание как способ обрести власть или установить контроль в отношениях, будут:

• Используйте бесшумное лечение, чтобы поставить вас на место
• Оставить вас холодным в течение нескольких дней или недель
• Отказывайтесь говорить, смотреть в глаза, отвечать на звонки или отвечать на текстовые сообщения
• Используйте молчание, когда что-то идет не так
• Используйте это как способ избежать ответственности за плохое поведение
• Накажи тебя молчаливым обращением, когда ты их расстроишь
• Требовать, чтобы вы извинились или уступили требованиям, чтобы они поговорили с вами
• Отказывайтесь признавать вас, пока вы не начнете пресмыкаться и умолять
• Используйте тишину как пассивно-агрессивный способ контролировать свое поведение (напр.g., вы уступаете требованиям или избегаете определенного поведения, чтобы избежать молчания)
• Заставить вас замолчать, когда вы пытаетесь заявить о себе, отказываясь говорить
• Выразить презрение или презрение, чтобы хранить молчание
• Используйте гнев и враждебность, чтобы заткнуть рот
• Используйте его как основное средство разрешения конфликта

Когда человек, использующий молчание, лишает его способности общаться и сотрудничать друг с другом, человек, принимающий участие в разговоре, часто идет на все, чтобы восстановить вербальный аспект отношений.Это позволяет молчаливому человеку чувствовать себя защищенным, сильным и контролирующим, в то время как принимающий его человек чувствует замешательство и, возможно, даже боится потерять отношения.

Более того, молчаливый человек успешно перевернул ситуацию. Теперь разговор идет об их удовлетворении, а не о насущной проблеме. Реальная проблема часто теряется в борьбе за восстановление равновесия и общения в отношениях, в то время как проблемы остаются нерешенными. И когда такое поведение происходит регулярно, это одновременно и токсично, и оскорбительно.

Исследования

Исследователи обнаружили, что молчаливое обращение используется как мужчинами, так и женщинами для прекращения поведения или слов партнера, а не для их выявления. В оскорбительных отношениях молчаливое обращение используется для манипулирования другим человеком и установления над ним власти.

Молчание используется как оружие, чтобы прервать значимые разговоры, остановить поток информации и, в конечном итоге, навредить другому человеку.

Фактически, исследования показывают, что игнорирование или исключение кого-либо активирует ту же область мозга, которая активируется физической болью.

Между тем, в отношениях, не связанных с насилием, молчаливое обращение часто называют взаимодействием «требование-отказ». В таких ситуациях один партнер предъявляет требования, в то время как другой отстраняется или замолкает.Хотя эти взаимодействия могут показаться похожими на молчание, мотивы разные.

При взаимодействии требования-отказа требовательный партнер чувствует себя изолированным и что его эмоциональные потребности не удовлетворяются, в то время как уходящий партнер замолкает из-за обид и нежелания или неспособности говорить о них.

Хотя это и не считается оскорбительным, оба подхода — требовательный и замкнутый — могут испортить отношения.

Кроме того, исследования показывают, что пары, придерживающиеся модели «спрос-отказ», более недовольны своими отношениями. У них также меньше близости и плохое общение. Более того, при таком поведении в отношениях появляется больше беспокойства и агрессии.

Как ответить

Если в ваших отношениях возникает взаимодействие между требованием и отказом, вам необходимо осознавать, что происходит на самом деле.В большинстве случаев требовательный партнер чувствует себя брошенным, а молчаливый партнер боится — их молчание — это способ защитить себя от еще большей боли.

Чтобы решить проблему, оба партнера должны взять на себя ответственность за свое поведение и попытаться посочувствовать своему партнеру.

Точно так же вы оба должны попытаться найти более эффективные способы справиться с трудными чувствами и ситуациями. Использование утверждений «я» вместо того, чтобы говорить «ты», обычно более эффективно и менее опасно.Начало предложения с «ты» почти сразу заставляет людей защищаться.

Психологическое консультирование может оказаться полезным, если вам сложно нарушить этот шаблон общения в отношениях. С помощью нейтрального человека вы оба сможете узнать более эффективные способы общения и разрешения конфликтов.

Если молчаливое обращение является частью более серьезной проблемы эмоционального насилия, то для пострадавшего важно осознавать, что происходит, и получить помощь.

Избегайте придумывать способы заставить вашего партнера поговорить с вами или признать вас. Если вы можете сделать это безопасно, уйдите, когда ваш партнер будет молчать, и займитесь тем, что вам нравится.

Если ваш партнер не желает меняться, важно, чтобы вы сделали свою эмоциональную и физическую безопасность своим приоритетом. Эмоциональное насилие вредно и может перерасти в физическое насилие, особенно когда жестокий партнер чувствует, что теряет контроль. Опытный терапевт может помочь вам безопасно сориентироваться в ситуации и принять правильное решение.

Слово от Verywell

Если вы подвергаетесь молчаливому обращению в оскорбительных отношениях, не вините себя. Молчание вашего партнера — это не ваша вина, что бы вам ни говорили. Если ваш партнер не желает меняться, вы можете рассмотреть варианты, включая разрыв отношений в какой-то момент.

Если вам нужна помощь, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 для получения рекомендаций и поддержки.Они также предоставляют возможность онлайн-чата, доступного 24 часа в сутки. Если вам или близкому человеку угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 911.

Томов безмолвия говорит — Gordon Training International

Линда Адамс, президент GTI

Молчание может означать многое в межличностных отношениях. Это неоднозначно. Он может выражать множество различных эмоций, от радости, счастья, горя, смущения до гнева, отрицания, страха, отказа от принятия или любви.Что это означает, зависит от контекста.

Когда тишина — это золото

Молчание может быть очень мощным способом «быть» с другим человеком, особенно когда он обеспокоен. Он может сообщать о принятии другого человека таким, какой он есть в данный момент, особенно когда у него есть сильные чувства, такие как печаль, страх или гнев.

Такая тишина означает желание и способность уделять другому человеку все свое внимание. Это включает в себя соответствующий зрительный контакт и такие жесты, как кивок, наклон вперед, улыбка, хмурый взгляд и другие выражения лица, которые позволяют другому человеку знать, что вы действительно их слышите.

Если они молчат и ничего не говорят, это дает им возможность и время непрерывно говорить о том, что у них на уме. Когда у другого человека есть решение, проблема, которую нужно решить, или просто необходимость выразить себя, молчание часто дает ему возможность поговорить, поразмыслить и принять решение без внешнего давления.

Это не то же самое, что молчание «прикусить язык», когда вы очень хотите вмешаться и дать совет или подбодрить, задать вопросы или высказать свое мнение, но вы сдерживаете себя.Такое молчание полно осуждения и указывает на то, что вы на самом деле не слушаете их, а вместо этого сосредоточены на своей собственной реакции на то, что они говорят.

Важно, чтобы тишина воспринималась как принятие; люди улавливают суждения и оценки (отрицательные или положительные), даже когда они высказываются молча. Если вы не принимаете другого человека таким, какой он есть, это, скорее всего, станет для него очевидным. И они с меньшей вероятностью будут делиться с вами своими чувствами и проблемами в другое время.

Само собой разумеется, что молчание как вспомогательный навык имеет ограничение — хотя оно может помочь другим начать разговор и помочь им почувствовать себя принятым, оно не доказывает, что слушатель понял. Для этого вам понадобится активное слушание.

Когда ты молчишь

«Наша жизнь начинает заканчиваться с того дня, когда мы молчим о важных вещах».
Мартин Лютер Кинг младший

Иногда нам нужно высказаться и не делать этого.

Слишком часто мы молчим, когда чувствуем, что думаем или уверены, что другой человек не хочет слышать.Мы часто делаем это, потому что дорожим отношениями и боимся, что они ухудшатся или даже закончатся, если мы скажем, что мы на самом деле чувствуем. Как ни странно, без честного и открытого диалога невозможны более глубокие и лучшие отношения. Молчание себя способствует тому, чего вы хотите избежать. Более того, если это гнев, негодование или другое сильное негативное чувство, которое у вас есть, молчание не рассеивает это чувство. Происходит прямо противоположное — остается невысказанная проблема, происходит дистанцирование, и в результате страдают отношения.

В других случаях вы чувствуете себя обиженным, злым или расстроенным из-за того, что другой человек говорит или делает. Поскольку, дав им понять, что вы чувствуете, вы становитесь уязвимыми, вы решаете сохранить эти чувства в себе и скрыть их от другого человека. Обижаться, надуваться, поджимать губы, не отвечать, резкие ответы, игнорировать другого человека, проявлять к нему «холодность» — все это признаки такого рода молчания, также известного как «молчаливое обращение». Неизменно молчание причиняет боль всем участникам.Даже в этом случае многие из нас имеют тенденцию уходить и сдерживаться, когда мы испытываем эмоциональную боль, особенно от человека, который, как мы воспринимаем, ее вызывает.

Альтернативой безмолвному обращению не должно быть гневных нападок на другого человека. Это просто приводит к обострению проблемы и превращению ее в еще более серьезную проблему, чем она была изначально. Гораздо лучший подход — быть готовым и способным честно поговорить с ними о том, что вы чувствуете и почему, без обвинений. Например, предположим, что ваш супруг / партнер забыл о вашей годовщине (или дне рождения), что было для вас очень обидно.Вместо того, чтобы молча обращаться с ними или набрасываться на них, лучшей альтернативой было бы сказать: «Мне так больно, что вы не вспомнили нашу годовщину». Или что ваш начальник не повысил вас до повышения, которое, по вашему мнению, было «сделкой». Вместо того, чтобы ничего говорить и молча страдать (и обижаться), скажите: «Я очень смущен и разочарован тем, что не получил ожидаемого повышения по службе, и я хотел бы поговорить с вами об этом».

Когда мы отбрасываем наши претензии и защиты и сохраняем подлинность в наших значимых отношениях, мы испытываем облегчение, повышенную самооценку и более глубокое чувство смысла.Это одна из радостей существования.

8 преимуществ молчания и почему это хорошо для отношений

Хорошо ли работает молчание в отношениях? Часто идет затяжная борьба между тем, стоит ли прервать отношения и отвлечься от своего партнера или лучше остаться на месте и разобраться, когда что-то идет не так. Разные люди придумали разные способы урегулирования своих отношений и взломали код того, что им лучше всего подходит.Так что нет однозначного ответа на вопрос, что лучше и сразу. Особенность бесшумного лечения заключается в том, что при правильном использовании оно действительно дает огромные преимущества. Все зависит от того, когда его используют, как и зачем.

Радхика Сапру (имя изменено) обнаружила преимущества безмолвия на раннем этапе своих отношений с Рохитом. Она чувствовала, что это был единственный способ справиться со своим вспыльчивым парнем, который на самом деле был жемчужиной в душе. Но когда Рохит разозлился, не было смысла доказывать ему какую-либо причину.Обычно в такие моменты Радхика предпочитала хранить молчание. Иногда на свидании или даже по телефону, если Рохит сорвался с крючка, Радхика просто держала рот на замке, давая ему сначала остыть.

«Я поняла, что если я начну говорить, мы закончим жарким спором, и ситуация резко обострится», — сказала Радхика, добавив: «Я осознала преимущества безмолвного обращения в отношениях с Рохитом. Если бы он не получал от меня никакой реакции, он автоматически остывал. Тогда подойди и даже извинись.”

Работает ли бесшумное лечение?

Как видите, молчаливое лечение может быть полезным в определенных ситуациях, если оно используется как способ ослабления напряженности, а не как средство контроля. Итак, ответ на вопрос «Работает ли безмолвное лечение?» — да. Чтобы использовать его правильно и по-настоящему насладиться преимуществами психологии, лежащей в основе бесшумного лечения, необходимо понимать, когда использовать безмолвное лечение и как, а также как долго оно должно длиться.

Продолжительное молчание в отношениях, когда партнер целыми днями не разговаривает и смотрит сквозь пальцы на человека, когда тот пытается общаться, может быть мучительным опытом. Это то, что мы называем преградой, и это совершенно неуместно. Но всплески молчаливого обращения, когда вы хотите передать партнеру, что вы расстроены, — это неплохо.

Когда мне следует использовать молчание в отношениях, чтобы они действительно работали? Это может быть вопрос, который у вас на уме.Некоторые люди все время прибегают к безмолвному лечению, что отрицательно сказывается на отношениях и на ваших близких. Молчаливое обращение в браке также более распространено, чем вы думаете. Как бы сложно ни было, если вы будете использовать его время от времени, это может быть полезно для ваших отношений.

Почему так эффективно бесшумное лечение?

Безмолвие — тема спорная, это нельзя отрицать. С одной стороны, продолжительное безмолвное лечение может привести к эмоциональному насилию и считается столь же смертельным, как физическое насилие, имеющим долгосрочные психологические последствия, а с другой стороны, оно часто рассматривается как эффективное средство разрешения конфликтов.Хотя общение является ключом к полноценным отношениям, иногда необходимо молчание, чтобы выразить мысль.

Работает ли бесшумное лечение? Только при правильном использовании

Пол Шродт, профессор коммуникаций, проанализировал 74 исследования взаимоотношений, и результаты его глубокого анализа показали, что молчаливое обращение может нанести огромный вред отношениям, ослабляет чувство близости и снижает здоровое взаимодействие, говорится в этой статье.

Но есть некоторые преимущества от безмолвного лечения, если использовать его разумно, — говорит психолог Кавита Паньям.Что делает безмолвное лечение таким эффективным? Она говорит: «Безмолвное лечение может помочь восстановить довольно здоровые связи, поскольку позволяет обоим партнерам перечислить свои различия и задуматься. Когда общение пронизано большим количеством мнений и меньшим количеством фактов в здоровых отношениях, предоставление друг другу пространства на некоторое время может помочь восстановить связь и установить новое уравнение. Но это о том, чтобы дать пространство, а не закрывать глаза на партнера. Это может способствовать эффективному общению, и его следует использовать осторожно, всегда помня о цели.”

Часто говорят, что молчание многое говорит о вашем характере. Однако более подходящим было бы утверждение, что то, как вы относитесь к кому-то безмолвно, многое говорит о вашем характере. При использовании в качестве средства выражения неудовольствия, преодоления собственных трудных эмоций, успокоения гнева будут эффективны мимолетные периоды безмолвия.

Дополнительная литература: 8 стратегий разрешения конфликтов в отношениях, которые почти всегда работают

Сколько должно длиться безмолвие

Принимая во внимание, что молчаливое лечение может быть эффективным средством ослабления напряженности и разрешения конфликтов, при условии, что оно используется правильно, вы можете задаться вопросом, как долго должно длиться молчаливое лечение.И не без причины. Ответ на этот вопрос имеет решающее значение, поскольку продолжительность молчаливого лечения может быть ключевым определяющим фактором между тем, используется ли оно для выхода из тупика или инструментом эмоционального насилия.

Бесшумное лечение будет эффективным только и только тогда, когда оно будет использоваться как средство для создания достаточного пространства, чтобы позволить обоим партнерам проработать свои собственные эмоции, собраться с мыслями и вернуться к пункту спора более прагматично. При использовании для принуждения другого к подчинению границы между молчаливым обращением и эмоциональным насилием могут быстро стереться.

Как и во всем остальном, связанном с человеческими эмоциями и отношениями, трудно установить точный график того, как долго должно длиться молчание. Но если вы часто задаетесь вопросом: «Вернется ли он после молчаливого лечения?» или «Я отталкиваю ее, обращаясь с ней безмолвно?», тогда эти общие временные рамки могут быть полезны:

• Не позволяйте этому растягиваться: Бесшумное обращение будет эффективным только тогда, когда партнеры быстро восстановят связь и приложат усилия для решения своих проблем.Итак, один четкий ответ на вопрос, как долго должно длиться безмолвное лечение, — не позволять ему растягиваться в течение нескольких дней, недель или месяцев. Если вы откладываете общение, чтобы заставить вашего партнера подчиниться вашей воле или извиниться, то вы рискуете вступить на сложную территорию молчания и эмоционального насилия
• Нарушить молчание через несколько часов: Как долго нужно молчание длилось? Ответ на этот вопрос также зависит от ваших обстоятельств и проблемы. Если вы вместе дома и поругались из-за рутинного дела, не позволяйте напряжению накаляться слишком долго.Лучший способ эффективно использовать бесшумное лечение в этой ситуации — прекратить его через несколько часов
• Нужно больше времени? Общайтесь: Однако, если вы и ваш партнер боретесь с некоторыми серьезными проблемами, то одному или обоим может потребоваться больше времени, чтобы разобраться в своих эмоциях и выяснить, как лучше всего снизить напряжение. Даже в этом случае отдаленная и замкнутая продолжительность может сделать вашего партнера неуверенным. «Вернется ли он после безмолвного обращения?» «Она не будет со мной разговаривать.Отношения закончились? » Подобные сомнения могут начать терзать их разум. Итак, если вам нужно больше времени, обратитесь к партнеру и сообщите ему об этом спокойно, четко и без обвинений и обвинений
• Фактор на расстоянии: При попытке выяснить, как долго должно длиться молчаливое лечение, физическое расстояние между вами и вашим партнером также является важным фактором, который следует учитывать. Например, если у вас отношения на расстоянии, длительные периоды молчания могут принести больше вреда, чем пользы.Точно так же, если вы оба заняты и не можете быть вместе, продолжительное молчание может вбить клин между вами. В такой ситуации молчаливое лечение будет эффективным только в том случае, если оно продлится не более суток.

  8 преимуществ бесшумного обращения

  Работает ли бесшумная обработка? Можно ли оправдать молчание в отношениях? Это может работать и быть оправданным только в том случае, если приносит положительную отдачу в отношения.Бывают моменты, когда молчание говорит больше, чем слова. Если партнер готов слушать это молчание, вы оба можете пожинать плоды молчания.

  Амелия, врач-резидент, обнаружила, что ее партнер спит с интерном в своем кабинете. Инстинктивная реакция Амелии была вызвана гневом, гневом и обидой — от желания разбить вещи до откусывания ему головы. Однако после кричащей схватки со своим парнем она поняла, что это им не поможет.

  «Я молчал после того, как он обманул, потому что в тот момент я даже не мог смотреть на него. Это также дало ему пространство и время для самоанализа и понимания того, какую серьезную ошибку он совершил. Хотя это было нелегко, мы смогли излечиться от неверности и остаться вместе », — говорит она.

  Как рассказывает история Амелии, молчание может оказаться полезным для отношений. Но что делает безмолвное лечение таким эффективным? Мы перечисляем эти 8 преимуществ безмолвной терапии, чтобы помочь вам понять то же самое:

  1.Бесшумная обработка может снять напряжение

  Молчаливое лечение может быть полезным и оскорбительным

  Молчаливое обращение в браке считается способом наказания партнера и сродни пассивно-агрессивному поведению. Но это не всегда так низко, как кажется. Когда возникает повышенное напряжение, и один человек чрезвычайно зол и агрессивен, молчание со стороны другого человека может помочь рассеять напряжение.

  Многие люди говорят, что они просто выходят из комнаты и запираются в спальне, говоря своему партнеру, что они будут взаимодействовать только тогда, когда они будут в лучшей ситуации для разговора.Это помогает рассеять агрессию, которую испытывает один человек. Да, молчаливое обращение с кем-то многое говорит о вашем персонаже, но не всегда плохо. Это также показывает, что вы обладаете стойкостью и самообладанием.

  Дополнительная литература: Как реагировать на бесшумное обращение — эффективные способы справиться с этим

  2. Вы можете лучше понять своего партнера

  Люди, которые используют молчание как метод наказания своего партнера, могут хранить молчание в течение нескольких дней, возводя вокруг себя стену и ведя себя так, что их партнера не существует.Это ужасно для отношений. Если вы задаетесь вопросом, «больно ли молчание мужчине?» или «заставит ли безмолвное обращение женщину преследовать вас?», то вы делаете это по совершенно неправильным причинам. Надежды на то, что безмолвное лечение в этом случае окажется эффективным, нет.

  Но если партнер замолкает после того, как вы пришли домой очень поздно после корпоративной вечеринки или забыли день рождения партнера, то это его способ выразить свое обиду. Может быть, извинения или крепкие медвежьи объятия приведут их в чувство.Иногда тишина учит вас больше о чувствах вашего партнера, чем крик и крик, когда он говорит вам, что чувствует себя обиженным.

  Это самое большое преимущество бесшумного лечения. Вы лучше поймете своего партнера. Рима говорит, что когда она начинает ссориться со своим парнем по телефону, она извиняется и кладет трубку, но обычно она перезванивает ему в течение получаса и извиняется, если ошибается. «Он тоже часто звонит в течение 10 минут, говоря, где он ошибся.Молчание всегда работает на нас ».

  3. Относитесь к тишине тишиной

  Нарцисс использует молчание, чтобы оскорбить свою жертву. Это один из самых предпочитаемых им методов преследования. Но если вы используете безмолвное лечение в ответ на своего партнера, который пытается использовать его как оружие против вас, тогда безмолвное лечение действительно полезно для вас.

  Вместо того, чтобы беспокоиться о том, почему ваш партнер молчит, и ломать голову над тем, что вы могли бы сделать, чтобы подтолкнуть его к такому поведению, вы также можете игнорировать его.Вы можете удивиться, что ваше молчание имеет большое значение для мужчины или женщины, которые используют его как инструмент эмоционального насилия. Ну, просто потому, что, замолкая, вы даете им дозу их собственного лекарства.

  Каждый раз, когда нарцисс использует тишину против вас, используйте ее в ответ. И посмотрите результаты. Это их утомило бы, и они захотели бы начать диалог. И если вы хотите прекратить отношения, просто используйте молчание как возможность двигаться дальше.

  4. Почему бесшумное лечение работает с бывшим? Он помогает вам двоим справиться со своими чувствами

  Иногда, когда вы молчите, особенно с бывшим, с которым у вас есть болезненная история, это помогает вам справиться со своими собственными чувствами.Вместо того, чтобы обвинять бывшего в том, что он вас расстроил, вы можете задуматься о том, почему его действия расстраивают вас. Диалоги помогают не во всех ситуациях, но молчаливое обращение с собой может иметь более положительный эффект.

  Бесшумное лечение будет эффективным, если вы используете его, чтобы отвлечься от своего партнера и попытаться заглянуть глубоко внутрь себя. Большинство людей осознают свои ошибки. Саша и ее бывший парень не разговаривали целую неделю после того, как расстались.

  «Но на той неделе мы вернулись ко всему хорошему в нас и поняли, что мы очень незрелы. Когда мы помирились через неделю, наши отношения стали намного крепче, чем раньше. Мы чувствовали, что молчание пошло нам на пользу », — говорит она. В этом суть правильного использования силы тишины; у вас не останется вопросов: «Вернется ли он после безмолвного лечения?» Если вы правильно разыграете свои карты, тогда все действительно может пойти вам на пользу.

  Чтение по теме: Как реагировать на бесшумное лечение — эффективные способы справиться с этим

  5.Работает ли безмолвное лечение в отношениях на расстоянии?

  Некоторые считают, что в отношениях на расстоянии молчаливое лечение еще более пагубно сказывается на психическом благополучии партнеров, но, на мой взгляд, оно могло бы иметь положительный эффект, если бы использовалось в течение короткого периода. Гневные обидные слова и ссоры по скайпу могут быть хуже молчания в отношениях на расстоянии.

  «Мы развили такие инстинкты, что с помощью одного сообщения мы могли бы знать, что на другом конце провода что-то не так.Мертвая распродажа — это односложные ответы на текст, я бы сказал, безмолвная трактовка отношений на расстоянии. Тогда мы попытаемся решить проблемы », — говорит Адам.

  6. Молчание может быть хорошим ответом на обидные комментарии

  На парней действует бесшумное лечение? И почему в мужчине сильна тишина? Эти вопросы могут сбить вас с толку, если вы убедились, что молчание более эффективно, чем общение при решении определенных проблем. Что ж, эффективность молчания сама по себе не зависит от пола.Это может подействовать на всех, но степень этого лечения должна контролироваться эффективно.

  Иногда высказывание обидных вещей может испортить отношения больше, чем молчание. Потому что однажды произнесенные слова уже не могут быть возвращены. Так что обидные вещи, о которых говорится, продолжайте строить, могут быть ужасными. Но если вы ответите на обидные слова молчанием, это поможет вам освободиться. Как бы сильно вас ни провоцировали, если вы решите не отвечать обидными словами, никто не сможет вас заставить.Ответить молчанием — хорошая идея в подобной ситуации.

  7. Молчание помогает избавиться от негативных эмоций

  Психология бесшумного лечения заключается в том, что оно позволяет вам управлять своими чувствами более рациональным образом. Если вы испытываете негативные эмоции по отношению к кому-то, вместо того, чтобы кричать на него или выдвигать встречные обвинения, вы используете свое молчание, чтобы сосредоточиться на позитивных вещах. В то время как ваш партнер может попытаться втянуть вас обратно в негатив, вы можете сосредоточиться на позитивных вещах, если будете молчать.Это будет лучше для вашего психического здоровья, и вы воспользуетесь преимуществами безмолвного лечения.

  Есть люди, которые замолкают в негативном окружении и мысленно переносят себя в безмятежное место, такое как луг или пляж, и соответственно справляются со своими негативными эмоциями. Иногда такое безмолвное лечение используют дети, пережившие токсическое воспитание.

  8. Достичь компромисса через тишину

  Почему молчание в отношениях так эффективно? Потому что это помогает часто достигать компромисса.Если один человек замолкает и отключается от спора, это не только помогает вырваться из цикла гневных споров, но и помогает начать диалог и прийти к компромиссу.

  Когда один из партнеров хочет разрешить ситуацию, вы должны немедленно выйти из тишины и начать говорить о проблеме. Если вы этого не сделаете, ваше молчаливое обращение станет оскорбительным.

  Молчаливое обращение в браке или в отношениях имеет свои преимущества при правильном использовании.Но следите за тем, чтобы молчание не затягивалось, иначе оно пагубно отразится на отношениях. Но у бесшумного лечения много преимуществ, и теперь вы знаете, как работать с ними.

  Чтение по теме: Как поступить с супругом-газлайтингом?

  Как проявлять молчание в отношениях?

  Ключ к безмолвному обращению с отношениями — это их идеальное управление и баланс. Хотя вы хотите отстраниться и позволить плохим чувствам рассеяться, вы также не хотите причинить партнеру безвозвратную боль.

  Молчаливое обращение — это не война эго, а, скорее, стратегия разрешения конфликта. Вы должны использовать эту технику эффективно, чтобы она не принесла больше вреда, чем пользы. Диссоциация — не всегда плохо, если у вас есть для этого правильные границы и причины.

  Бесшумное обращение может творить чудеса в отношениях, но, что интересно, оно может также разрешить напряженность с бывшими. Возможно, вам интересно, почему молчание работает с бывшим. Когда кто-то недавно расстался, есть злоупотребления и обвинения, которые без раздумий бросают друг на друга.

  Почему молчание работает с бывшим, потому что оно дает обоим людям время подумать о последствиях своего решения. Правило отсутствия контактов после расставания может творить чудеса. Когда человек может отойти и взглянуть на ситуацию более целостным образом, он будет намного лучше обрабатывать ее и может смириться с ней.

  Часто задаваемые вопросы

  1. Полезно ли молчание для отношений?

  Бесшумное лечение — это скользкий спуск. При правильном использовании в нужное время он может решить множество ваших проблем с партнером.Однако, если он будет продолжаться слишком долго, он может быть агрессивным и враждебным, что не закончится хорошо.

  2. Что с кем-то делает беззвучное лечение?

  Если кто-то совершил ошибку, молчаливое обращение помогает ему сделать шаг назад и разобраться в ситуации. Это дает им время подумать и подумать о действиях, которые они совершили. За это время многое проносится в голове.

  3. Является ли молчание неуважительным?

  Какое-то время так может казаться.Тем не менее, человек, проходящий курс лечения, может в конечном итоге понять, что этот перерыв очень важен и действительно полезен. Будьте осторожны с тем, против кого вы используете молчание, потому что не все могут это понять.

  15 главных признаков эгоистичного парня

  Психотерапевт говорит о плюсах и минусах открытых отношений

  8 способов осчастливить разгневанную жену

  .

  No related posts.