Как перестать быть «мамочкой» для своего мужа?

«Положи на колени салфетку… Подожди, не ешь, горячо… Возьми вот этот кусочек рыбки…» Какая забота о ребенке! Но за столиком в ресторане справа от меня ужинали вовсе не мама с сыном, а женщина и мужчина лет 35. Он с усталым видом медленно жевал, она активно хлопотала.

Вы замечали, что такие отношения вовсе не редкость? Кому-то из мужчин подобная опека только в радость. Не нужно ничего решать, не нужно брать на себя ответственность за собственную жизнь. Но у всего есть обратная сторона.

Мамочка позаботится, мамочка утешит, мамочка накормит. Вот только интимной жизни с мамочкой быть не может. И от мамочки рано или поздно уходят… Или не уходят, но подобные отношения вряд ли можно назвать равными отношениями двоих взрослых людей.

Мужчины, которые согласны играть в такие игры, тоже есть, и они несут свою долю ответственности за происходящее. Но их совершенно необязательно «усыновлять»! А вот если женщина раз за разом строит отношения с представителями противоположного пола именно так, ей следует обратить внимание именно на собственное поведение. Ведь исправить она может только себя, но никак не другого человека.

Что же делать?

Для того, чтобы перестать быть мамочкой собственному мужу, нужно понимать, чем различаются функции матери и жены.

Изначально у женщины есть три ролевых модели: Мать, Жена (она же любовница) и Девочка. Когда у нее появляется сын, женщина в силу накопленного опыта общается с маленьким мужчиной исходя из позиции превосходства. Ее основная задача в том, чтобы определить, в каких условиях ребенку будет максимально комфортно.

До пятилетия сына мать закладывает в нем определенную модель поведения, которой он будет руководствоваться в жизни. В этот период ее главная функция — контроль: поел или не поел, сходил в туалет или нет. Это необходимо для того, чтобы ребенок смог выжить.

В то же время женщина-жена общается с мужем на абсолютно другом уровне. Она принимает его таким, какой он есть, потому что имеет дело с уже взрослым мужчиной. С тем, который знает, чего он хочет, который может самостоятельно определить, тепло ему или холодно. Он сам планирует свой день, может развеселить себя, когда грустно, и занять свое время, если скучно.

Любой здоровый мужчина понимает свои основные потребности и может их удовлетворить самостоятельно. Потому женщина спокойно чувствует себя в роли равноценной партнерши, жены, и доверяет своему партнеру. Если же этого не происходит, то вместо доверия возникает потребность контролировать его. А контроль — это всегда про страх.

Если в вашей паре женщина контролирует мужчину, стоит спросить себя: чего я боюсь? Потерять своего мужчину? Или потерять контроль над финансами? Мы всегда получаем какую-то выгоду от этого контроля. Задумайтесь, в чем выгода от этой ситуации лично для вас?

: Автор Ольга Юрковская :: Дни.ру

Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей – зашкаливает. Причина тому – излишняя инфантильность мужчины, которая часто накладывается на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог – или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.

Разделяй и не давай властвовать

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями – мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте – ребенок. Маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены – защитник, глава семьи и папа совместных детей. И если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру – снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит большую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая – исподволь, порой даже не осознавая, что «желая добра», переходит границы чужой семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.

Когда расстояние не помогает…

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Фото: GLOBAL LOOK press

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью – эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови – это чужой вам человек. 

Живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности – не ваша забота. Ваша задача – оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет – и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте.

Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

Она же бабушка

Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Фото: GLOBAL LOOK press

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути – ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после нее вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего – под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один – дистанцируйтесь.

Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков – убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Неудобно бросать пожилого человека

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться – необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно.

А ее отношения с собственным сыном – это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи. И пока защищает – беспокоиться не о чем.

Если муж этого не понимает

Это его мама. Хочет он с ней общаться – пусть ходит с ней в гости или в театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением – не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей – кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа.

Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке – и вас не заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а что, если мало ли, как жизнь сложится?

В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения – вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ходите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.

Разрешите себе поступать по-своему – правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию.

А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В ЯНДЕКС.НОВОСТЯХ

стоит ли портить отношения с мамой мужа

Девушка Ольга решила поделиться с пользователями Сети своей проблемой. Ольга уверена, что у нее несправедливая свекровь, но не знает, как быть. С одной стороны, она обижена на родственницу. С другой — девушка не уверена, что стоит портить отношения с матерью мужа. Чтобы понять, в чём дело, прочитаем ее историю.

© Depositphotos

Несправедливая свекровь

Какое-то время назад мама моего Димы попросила у нас приличную сумму в долг. Раиса Степановна хотела приватизировать небольшой земельный участок. Мы с мужем хорошо зарабатываем, да и Дима очень любит маму. Поэтому мы согласились.

Особого беспокойства у меня не было. Свекровь всегда была человеком порядочным. Раиса Степановна всё успешно оформила, после чего стала понемногу отдавать долг с каждой пенсии.

© Depositphotos

Когда она пришла отдать последнюю часть, принесла пирог и вовсю нас благодарила. Сказала, что мы прекрасные дети и она всегда готова помочь нам в ответ.

Вроде бы всё прекрасно. Но вскоре я узнаю, что Раиса Степановна отдала этот участок сестре мужа. Меня это вогнало в ступор. Как это понимать? Конечно, она сама за всё заплатила, поэтому имеет право распоряжаться участком. Но без нас бы ничего не получилось.

© Depositphotos

Получается, она хочет помогать только одному своему ребенку, а мой Дима должен всего сам добиваться. Когда мы начинали семейную жизнь, нам никто не помог. Приходилось делать всё самим.

Сестра Димы почти такого же возраста, но до сих пор не обустроила свою жизнь. Где тут справедливость? Меня такое поведение обидело, поэтому я перестала с общаться со свекровью.

© Depositphotos

А недавно Раиса Степановна пригласила нас на свой день рождения, будто ничего не произошло. Теперь думаю, что делать. Я совершенно не настроена общаться со свекровью, но вроде и нельзя, чтобы родной сын не пришел на праздник к матери.

Диме легче ее простить, всё-таки мама. А я не могу. Несправедливо помогать только его сестре. Моему мужу от свекрови ничего не достается.

© Depositphotos

Что делать

Нам кажется, что Ольга немного погорячилась. Девушка отреагировала очень резко, хотя не знает наверняка, какая ситуация у сестры мужа. Возможно, ей действительно была нужна финансовая помощь. К тому же очевидно, что у Ольги с Дмитрием нет проблем со средствами. Может, Раиса Степановна потому и не беспокоится о сыне, что уверена в его самостоятельности.

© Depositphotos

Однако непонятно, зачем было делать такую сложную схему: сначала занимать деньги у одного ребенка, а потом отдавать их другому. В любом случае лучше всего решать семейные конфликты с помощью общения. Может быть, если Ольга поговорит со свекровью по душам и объяснит свою позицию, то всё разрешится. А как ты думаешь?

Мужчина и его мама | Отношения

Взаимоотношения взрослых и женатых детей с родителями редко выстраиваются без сучка и задоринки. Два разных поколения имеют собственные мотивации и установки, поэтому поддержать друг друга легко и бескорыстно получается не всегда. Но необходимо.

Когда в семье возникла непростая ситуация подобного рода, моя клиентка Оксана попросила проконсультировать мужа. Сама она связывала семейные неурядицы со свекровью и ее негативным влиянием на обстановку в молодой семье. Первая консультация с Федором также была посвящена «погоде в доме», где красной нитью проходила тема его отношений с матерью, и мужчина сказал, что хотел бы попробовать разобраться в этом… В процессе диалога психолога и клиента стало ясно – свет мира и взаимопонимания в качестве зонта поможет этой семье жить спокойно.

Федор: У меня плохие отношения с моей матерью. Меня это расстраивает и беспокоит. Мы общаемся, она приезжает к нам иногда. И тогда возникает сильное напряжение. Оксана не любит мою маму, и это проявляется даже в том, как она предлагает выпить ей чаю. Я ее понимаю, есть за что. Мама не раз говорила Оксане ужасно несправедливые слова и продолжает это делать. С самого начала отношения были прохладные, но теперь Оксана еле-еле терпит присутствие мамы в доме. Я чувствую себя меж двух огней. Я понимаю, что Оксана имеет право так относиться к свекрови, но это мешает мне наладить собственный контакт с мамой.

Юлия Василькина: Давайте начнем с начала. Как развивались ваши отношения с мамой в детстве?

Ф.: Мама никогда не была особенно ласкова со мной. Помню несколько ярких случаев. Сначала меня отдали в круглосуточный детский сад. Правда, режим для меня был «облегченным»: меня забирали домой на ночь со среды на четверг. В четыре года я чуть не умер, у меня развился перитонит. Помню, везут меня на каталке, я кричу, чтобы мама меня не оставляла, а она не обращает на меня никакого внимания, разговаривает с доктором. Сейчас-то я, конечно, понимаю, что разговор с врачом был важен, но хоть как-то ободрить она могла?! Часто в детстве слышал приговор: «Мне такой сын не нужен», когда я, маленький совсем, по ее мнению, вел себя не так. Сейчас считаю, что был хорошим, «беспроблемным» ребенком: сам делал уроки, разогревал еду, убирался, самостоятельно перешел в спортивную школу. Но мама могла легко уйти, хлопнуть дверью и сказать самую обидную фразу. Пока мне было пять-шесть лет, плакал до истерики. Потом как-то свыкся.

Федор продолжил рассказ. По его словам, мама стремилась его опекать, но как-то странно. Настоящей заботы не было. Было множество советов, рекомендаций, стремления выяснить любые подробности его жизни. Если он откровенничал с мамой, то потом мог услышать, как она обсуждает это с приятельницами по телефону, то со смехом, то с возмущением. Постепенно он постарался отгородиться от настойчивого внимания, хотя откровенного сопротивления не оказывал. Мужчина рассказал, что она «вставляла палки в колеса» любому его начинанию, по многу раз возвращаясь к теме и убеждая, что у сына ничего не выйдет, подробно объясняя почему. Но чем больше она старалась, тем упорнее Федор добивался поставленной цели. Из благополучной Москвы он уехал учиться в незнакомый для него Питер. Вернулся в Москву через семь лет с дипломом архитектурного института и характеристикой перспективного инженера-проектировщика. Возвратился к родителям, будучи уверенным, что отношения теперь изменятся. Но не тут-то было. Мама набросилась на него с новым неослабевающим упорством, пытаясь во всем контролировать его жизнь.

В это самое время преуспевающий молодой человек познакомился с Оксаной, и быстро стало понятно, что чувства взаимны и сильны. Но мама пестовала идею о его свадьбе совсем с другой девушкой, которую Федор воспринимал не более чем по-дружески. При знакомстве с будущей невесткой она сразу же подсыпала перца, расписывая достоинства той, другой. Про свадьбу с Оксаной мама сначала и слышать не хотела, но ее мнение Федор проигнорировал, тем более что необходимости жить с мамой у молодых по счастью не было.

Ф.: Мне кажется, что мама и сейчас, после всех наших перипетий не оставила надежды развести меня с Оксаной и женить на подруге семьи. А ведь у нас подрастает сын, ее внук! Оксана это чувствует, и отношения получаются сложные. Помощи с ребенком от нее не дождешься, зато советов – сколько угодно. А потом расписывает всей родне, как плохо невестка принимает, каждую мелочь преувеличивает.

Ю.: Отношения, и правда, достаточно сложные. Но какую именно задачу вы ставите для себя и для меня на этой консультации?

Ф.: Я хотел бы разобраться с чувством… вины. Уточняю – это чувство неизменно возникает после общения с мамой. Не во время разговора, а потом. Во время общения с ней я чувствую напряжение, иногда злюсь на нее за гадкий язык, за то, что не может или не хочет поддержать меня, единственного сына. А потом накатывает вина – все-таки она моя мама… Мне бы хотелось чувствовать себя спокойно, общаясь с ней.

Ю.: Вы, конечно, понимаете, что быстро чудо вряд ли произойдет. Наше с вами общение может быть направлено только на вашу собственную активность. Изменить маму мы не сможем. Более того, даже если вы изменитесь, она может быть совершенно к этому не готова и сопротивление поначалу может быть большим. Какой результат консультации, который проявится сразу или в первые дни, вы посчитали бы достаточным?

Ф. : Наверное, я хотел бы наметить пути для решения этой проблемы, увидеть, что можно сделать в этой ситуации. Мои попытки изменить наши отношения в лучшую сторону безрезультатны, каждый раз меня хватает ненадолго. Хотя Оксана считает меня «маменькиным сынком», потому что я стараюсь не грубить маме и не «ставлю ее на место», как того хотелось бы моей жене. А я не могу себе позволить хамское отношение. Не так воспитан. Про себя многое ей сказал, а вслух не решаюсь. Наверное, не хочу быть еще более «недостойным» сыном, чем сейчас.

Ю.: По вашему рассказу вы вовсе не маменькин сынок. Я вижу достаточно самостоятельного мужчину, который принимает ответственные решения в жизни, начиная со школьных лет. Думаю, что у вас достаточно ресурсов для того, чтобы так же уверенно подойти к решению задачи, которую перед собой поставили сейчас.

Я разделила лист на две части и предложила клиенту записать в левой колонке несколько высказываний на тему «Я хочу, чтобы в моих отношениях с мамой…».

И вот что появилось:
…чтобы то, что было сказано, не выносилось за пределы семьи;
…чтобы мне не приходилось обдумывать каждое слово в разговоре;
…чтобы отпустила, не было гиперопеки;
…чтобы общение было личным, а не по телефону.

Теперь были сформулированы вполне конкретные ориентиры, с которыми можно работать. Предстояло заполнить правую часть листа, где значилось: «Я готов для этого сделать…» И вот что клиент сам для себя обозначил. Чтобы справиться с первой задачей (не выносить ничего за пределы семьи), он решил быть с мамой менее откровенным, не обсуждать с ней серьезных вопросов. Он объяснил это тем, что маму не переделаешь и она вряд ли сможет удержаться от обсуждений с многочисленными приятельницами. Чтобы «внутри не кипело», он решил быть более откровенным с женой и ее родителями, с которыми у него были теплые отношения. Вторая задача решалась сама собой: нет серьезной темы – не нужно обдумывать каждое слово.

Что касается гиперопеки, Федор решил и дальше доказывать своими действиями, что способен добиваться своих целей самостоятельно. Мы немного поговорили о том, что он давно уже так поступает, но мама при этом тиски гиперопеки разорвать не желает. Тогда Федор сказал, что нужно, наверное, относиться с чуть большим юмором к расспросам мамы о том, что он кушал сегодня и надел ли шарф. Я согласилась: там, где есть юмор, нет раздражения.

Четвертая задача оказалась более сложной. Сын хотел общаться с мамой лично, хотя бы иногда видеть ее. Сама она приезжала редко в их дом. Жена Федора заняла жесткую позицию: чем меньше свекрови в доме, тем лучше. Федор был бы готов навещать маму всей семьей, но его останавливало то, что мама держит камень за пазухой по отношению к Оксане. Он не хотел расстраивать жену. Поэтому он решил, что иногда сам будет приезжать к маме, чтобы навестить ее.

P. S. Обычно клиент уходит с консультации воодушевленным и чувствует готовность к решению проблемы, с которой он пришел. Но одноразовые консультации тем и плохи, что дальше обратная связь затруднена. Нередко бывает, что первоначальный пыл теряется в считанные дни. К счастью, Федор проявил свою целеустремленность и самостоятельность для того, чтобы отношения с мамой перешли на новую ступень взаимопонимания. С момента консультации прошло четыре года, он доволен тем балансом в отношениях, который достигнут, и не вспоминает о том, что было раньше. По его словам, он избавился от гнетущего напряжения в отношениях с матерью за полтора года. Что касается женщин, то сейчас они общаются вполне нейтрально, без особой душевности, но и без того накала, который был вначале. Личного общения стало больше. Моего серьезного и умного клиента ситуация мира в семье вполне устраивает! И это обнадеживает.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Как понравиться свекрови: эффективные советы

Как понравиться свекрови: Pixabay

Как понравиться свекрови и построить с ней теплые отношения? Обе женщины хотят, чтобы их встречи стали радостным и ожидаемым событием. Что сделать, чтобы взаимоотношения не превратились в мучительное для невестки и свекрови испытание, подсказала Анна Иотко, Михаил Лабковский и другие специалисты.

Знакомство со свекровью: подготовьтесь к встрече

Первое впечатление о человеке самое сильное. Психотерапевт Дарья Милай отмечает, что для составления мнения о незнакомом человеке требуется всего 2‒4 минуты.

Поэтому важно тщательно подготовиться к знакомству с родителями любимого человека, чтобы произвести хорошее впечатление. Вот правила, которые помогут невестке (в том числе будущей) понравиться свекрови при знакомстве:

1. Расспросите мужа/жениха об интересах и увлечениях его мамы.
2. Обращайтесь к свекрови по имени отчеству.
3. Приготовьте подарок с учетом интересов матери мужа/жениха.
4. Чтобы первое знакомство прошло хорошо, будьте вежливы, тактичны и доброжелательны.
5. Не заискивайте, говорите спокойно и искренне.
6. Оставайтесь собой, будьте естественны.

Автор обучающих курсов и тренинговых программ по психологии отношений Ярослав Самойлов указывает, что устоявшийся стереотип «свекровь — это монстр» утрированный. Подсознательно он влияет на невестку, вызывая изначально негативное отношение к матери мужа.

Однако она может оказаться прекрасным и добрым человеком. Поэтому, идя впервые в гости к свекрови, помните, что она мама мужа, а не ваш личный враг.

Как подружиться со свекровью: Pixabay

Не пытайтесь стать подругой

Гештальт-терапевт, клинический психолог и автор книг по психологии отношений Полина Гавердовская пишет, что попытки невестки сделать свекровь близкой подругой всегда обречены на неудачу.

Женщинам недостает общих интересов, они слишком отличаются, чтобы стать друзьями. Вряд ли свекровь поймет, если невестка станет делиться тайными мыслями, обсуждать модные модели одежды или томные взгляды коллеги по работе.

Лучше строить уважительные отношения. Невестка должна внимательно относиться к свекрови, прислушиваться к ее советам и стремиться помочь в делах. Свекровь при такой модели отношений не вмешивается в семейные дела сына, не упрекает невестку, старается сгладить острые моменты в отношениях.

Писатель и кандидат медицинских наук Олег Торсунов рассказывает, что в отношениях свекрови и невестки присутствует ревность, что вполне естественно. Чтобы усмирить это чувство, Торсунов рекомендует невесткам:

• любить маму мужа, несмотря ни на что;
• не осуждать женщину, которая старше;
• относиться по-доброму к свекрови;
• правильно воспринимать ее мотивы;
• прощать ее и признавать свои ошибки.

Свекровь и невестка: откажитесь от модели «родитель — ребенок»

Во многих культурах мира невестки называют свекровь мамой. Но это не значит, что свекровь должна стать настоящей матерью для жены сына.

Доктор филологических наук, автор монографий и статей Алла Байкулова указывает в статье, что некоторые невестки стремятся создать со свекровью близкородственные отношения. Невестка ожидает, что мать мужа будет воспринимать ее как дочь, однако такое встречается редко.

Преимущественно ролевое поведение матери мужа не соответствует поведению родной мамы жены. Это вызывает у невестки эффект обманутых надежд и способствует возникновению семейных конфликтов.

Психолог, писатель и телеведущий Михаил Лабковский рассказывает, что когда женщина стремится сделать из свекрови маму, то изначально ставит себя в инфантильную позицию, которая позже приведет к душевным страданиям и переживаниям. Психолог рекомендует невестке провести для себя четкую границу, которая поможет осознать, что свекровь — мать мужа, а не ее.

Будьте позитивны в отношениях

Культурные стереотипы говорят, что свекровь — угнетатель, а невестка — ущемленная сторона. Так ли это?

Доктор психологических наук, профессор в области социальной психологии, автор книг Л. Куликов провел исследование, в котором выяснил, что свекрови доброжелательнее относятся к невесткам, чем те к матери мужа.

Старшее поколение более расположено к налаживанию близкого контакта с молодой семьей. Поэтому, чтобы вопрос «Почему свекровь не любит невестку?» исчез с повестки дня, настройтесь на позитивное отношение к матери мужа.

Обеим женщинам стоит научиться не обвинять друг друга, а строить отношения на принципах презумпции невиновности. Когда свекровь говорит или делает что-то не так:

• закройте глаза;
• досчитайте до 40;
• повторяйте про себя «Не виновата!»

Невестка должна понимать, что свекровь родилась и выросла в другое время и в совершенно иной семье, у нее другие вкусы и привычки. Парапсихолог, экстрасенс, Сергей Лазарев рассказывает, что в отношениях обе женщины должны научиться заботе и жертвенности, умению ущемлять собственные интересы в угоду другому человеку.

Изучите традиции семьи мужа

Когда невестка приходит в дом мужа, то попадает в семью, которая имеет собственные устои, традиции и обычаи. Невестке нужно изучить правила дома и его обитателей, чтобы не нарушать привычного течения жизни.

Молодая семья должна обзавестись собственными обычаями. Однако невестка должна устанавливать такие правила и границы в вместе с мужем в собственной семье, а не пытаться перестроить жизнь в доме свекрови.

Вот как выстраивать личные границы:

• Принимайте серьезные решения и планируйте бюджет исключительно с мужем.
• Если свекровь будет вмешиваться и пытаться дать совет, внимательно выслушайте ее предложение.
• Скажите, что обязательно прислушаетесь к ее рекомендациям, но окончательное решение примете самостоятельно.
• Не посвящайте свекровь в личные взаимоотношения и никогда не жалуйтесь на мужа или родственников.
• Решайте спорные вопросы в собственном семейном кругу.

Используйте Я-сообщения

Невестке, которая пришла в дом мужа, нужно показать свекрови, что она имеет собственные эмоциональные переживания, и дать понять, как правильно интерпретировать их проявление. Специалист в сфере психологии, писатель Павел Зыгмантович рекомендует невестке использовать Я-сообщения:

• спокойно описывать собственные эмоции или мысли;
• в высказываниях не обвинять и не задевать окружающих;
• всегда начинать предложение со слов «мне», «я», «меня».

Например, говорите «Я очень расстроена, что вам не понравилась еда. Я так старалась!» вместо «Вечно вы недовольны, вам никогда угодить нельзя!»

Если возникла напряженная ситуация, не обижайтесь, не копите обиды, не замалчивайте проблему. Выбирайте моменты, обдумывайте слова и решайте спорные вопросы повседневной жизни в конструктивном диалоге.

Проявите уважение

Писатель Любовь Поливалина в книге «В одном доме со свекровью» пишет, что невестке нужно воздержаться в поведении от любых проявлений, которые могут быть истолкованы свекровью как посягательство на ее личное пространство и привилегии, проявление неуважения.

Рассказывайте окружающим, какими хорошими качествами обладает свекровь, хвалите ее мужу, знакомым, соседкам и даже подругам. Восхищайтесь умением вести хозяйство, готовить, заботиться о семье.

Оцените то, как свекровь стремится подсказать, как угодить мужу. Наравне с этим невестка должна провести границу, в каких делах свекровь может принимать участие, а где начинается независимость и самостоятельность молодой семьи.

Практикующий психолог Анна Иотко говорит, что, если отношения наладить не получается, невестка должна направить усилие на то, чтобы муж обеспечил семье отдельное жилье. Тогда будет легче обрести мир.

Не эксплуатируйте мать мужа

Молодой семье всегда нужно помнить, что они взрослые люди и должны самостоятельно заниматься решением повседневных задач. Естественно, свекровь всегда будет стремиться помочь в быту:

• приготовить еду;
• присмотреть за детьми;
• навести порядок в комнатах.

Профессор, автор многих научных работ и книг Виктор Шейнов в работе «Скрытое управление человеком» пишет, что 90% пенсионеров на постсоветском пространстве не считают детей взрослыми людьми, которые сами могут решать жизненные проблемы. Более половины твердо убеждены, что всегда помогать детям при любых обстоятельствах — это прямая обязанность родителей.

Михаил Лабковский уверяет, что нельзя эксплуатировать маму мужа, использовать ее как няню. Проводить с внуками время свекровь должна исключительно по собственному желанию в свободное время. У нее есть личная жизнь и дела.

Приходите к свекрови с чистой душой и искренними доброжелательными намерениями. Воспользуйтесь советами профессионалов, проявите терпение и даже не заметите, как свекровь-монстр станет относиться к вам с любовью и уважением.

Оригинал статьи: https://www. nur.kz/family/relationship/1317809-kak-ugodit-svekrovi/

Как наладить отношения со свекровью?

Конфликт поколений – явление, что присутствовало во все времена, и классики разных эпох неоднократно описывали в своих романах и пьесах нескончаемые споры между родителями и детьми, а мыслители былых времен пытались понять, почему недопонимание возникает между самыми близкими людьми. И если даже дети и родители часто не могут прийти к общему знаменателю и договориться, то неудивительно, что конфликты между старшим поколением и новыми членами семьи – невесткой или зятем возникают еще чаще.

Причем если противостояние тещи и зятя, многократно осмеянное в анекдотах и народных сказках, как правило, проходит более мягко и безвредно для молодой семьи, то конфликт между свекровью и невесткой зачастую выливается в постоянные ссоры между молодыми и крахом их брака. Но почему же именно от отношений свекрови и невестки так сильно зависит счастье молодой семьи? И как наладить отношения со свекровью, чтобы она стала другом и советчиком, а не врагом?

Основные причины конфликтов между невесткой и свекровью

Женщины более эмоциональны, чем мужчины, и чаще склонны оценивать ситуацию и принимать решения, ориентируясь в первую очередь на эмоции и чувства, а не на рациональные доводы разума. И именно в этой особенности женской психологии и кроется основная причина конфликтов между свекровью и невесткой, ведь обе эти женщины любят одного и того же мужчину, одной из которых он приходится сыном, а второй – мужем.

Связь мать-ребенок, как правило, намного сильнее, чем связь между отцом и детьми, поэтому многие женщины склонны опекать ребенка и после того, как он вырос, а в некоторых случаях – относиться к взрослому сыну, как к малышу. Особенно сильно привязанность матери к взрослым детям проявляется в тех семьях, где мать склонна к гиперопеке и на подсознательном уровне заменяет мужа сыном (в семейных отношениях присутствует так называемый психологический брак матери с сыном). В обществе излишняя опека мам по отношению к взрослым детям порицается, и выросших сыновей таких женщин в простонародье нередко называют «маменькиными сынками».

Матерям же их отношения с сыновьями кажутся гармоничными и идеальными, и они не хотят ни с кем делить любовь и внимание своего уже взрослого ребенка. Появление сначала девушки, а затем – невесты и жены сына они воспринимают как личную трагедию, ведь на подсознательном уровне мамы уверены, что чужая женщина украла их любимого мужчину. Сильная ревность и подавленная злость – это те эмоции, что испытывает гиперопекающая мать взрослого сына по отношению к своей невестке, и именно они объясняют постоянное недовольство свекрови избранницей сына и придирки к ней, ведь с помощью такого поведения мать хочет показать сыну, что она лучше «соперницы».

Но не только свекрови могут ревновать своих сыновей к их женам – невестки также часто испытывают ревность каждый раз, когда их мужья решают провести время с родителями. Молодые жены хотят проводить со своими избранниками как можно больше времени и мечтают, чтобы внимание мужей принадлежало исключительно им. Желание же мужа навестить родителей или просто время от времени общаться с матерью по телефону воспринимается женой как пренебрежение ею в пользу мамы. Чтобы «отделить» мужа от родительской семьи и полностью завладеть его свободным временем и вниманием, излишне тревожные и неуверенные в себе женщины пытаются рассорить избранника с матерью и испортить отношения со свекровью до такой степени, чтобы можно было смело заявить мужу: «выбирай — или я, или она».   

Ревность сына к невестке или наоборот, мужа к свекрови – это одна из самых частых причин конфликтов между свекровью и невесткой, но эта причина далеко не единственная. Во многих случаях к ссорам, недопониманию или «холодной войне» между этими женщинами приводит более прозаические причины: разные взгляды на жизнь, несоответствие ожиданиям и бытовые вопросы.

Как правило, свекровь и невестка принадлежат к двум разным поколениям, поэтому неудивительно, что у них могут быть прямо противоположные мировоззрение, привычки и предпочтения. Именно из-за разницы мировоззрения свекровь может считать невестку ветреной, несерьезной или ленивой – словом, неподходящей парой для своего сына. И даже кардинально разные взгляды на жизнь касательно какой-либо одной сферы могут стать камнем преткновения между свекровью и невесткой, причем неважно, в чем именно заключается разность мировоззрения. К примеру, воцерковленной свекрови будет сложно найти общий язык с невесткой атеисткой, а свекрови, считающей, что смысл жизни любой женщины в детях – с невесткой карьеристкой.

Матери всегда желают своим детям самого лучшего, и закономерно, что любая мама хочет видеть в качестве спутницы сына достойную женщину. Однако если одни мамы готовы принять любой выбор своего ребенка, лишь бы он был счастлив, то другие в штыки воспринимают все, что «не дотягивает» до идеала. И если с точки зрения свекрови невестка чем-либо недостойна ее сына (не имеет высшего образования, не имеет своего жилья, не выиграла конкурс Мисс-Вселенная и др.), то она будет считать, что сын выбрал неподходящую пару и достоин лучшего.

Конфликты и недопонимание на почве бытовых вопросов между свекровью и невесткой возникают в основном в тех семьях, где оба поколения вынуждены жить под одной крышей. Двум хозяйкам в одном доме очень сложно найти общий язык, ведь в этом случае невестка не может чувствовать себя полноправной хозяйкой и должна учитывать мнение свекрови даже в самых мелких бытовых делах, а свекровь вынуждена считаться с новым, чужим для нее человеком.      

7 советов, что помогут наладить отношения со свекровью

Причины неприязни свекрови к невестке были так подробно рассмотрены выше совершенно не напрасно, ведь именно в них кроется ответ, как наладить отношения со свекровью и как понравиться ей. В зависимости от того, по какой причине свекровь недолюбливает невестку, жена сына должна предпринимать те или иные меры или же отказаться от попыток подружиться. Дело в том, что если причина конфликта кроется в сильной ревности свекрови к невестке либо в кардинальной разнице мировоззрений, дружбы между двумя женщинами не выйдет, и лучшее, на что может рассчитывать невестка – это вежливый нейтралитет.

В иных же случаях понравиться свекрови могут помочь следующие практические советы:

1. При общении со свекровью всегда соблюдать правила приличия и демонстрировать уважение к ее мировоззрению. Собираясь в гости к родителям мужа, следует помнить, что они выросли в совершенно другом обществе и привыкли придерживаться правил поведения, которые куда более консервативные и строгие, чем свободные нравы молодых людей, рожденных уже после распада СССР. И чтобы сгладить разницу в воспитании и мировоззрении, невестке при общении со свекровью лучше вести себя доброжелательно и сдержанно, демонстрируя уважение к ее взглядам на жизнь.
2. Не вмешиваться в ее отношения с сыном и тем более – не препятствовать их общению. Запрещать мужу навещать мать либо наоборот, жаловаться свекрови на поведение мужа – это лучший способ настроить ее против себя. Чтобы понравиться свекрови, невестке нужно всегда помнить, что отношения ее мужа со своей мамой – это их личное дело, в которое она не должна вмешиваться. И также молодой жене не следует забывать, что для матери ее ребенок всегда будет наилучшим, поэтому жалуясь на мужа свекрови, можно достичь противоположного эффекта, так как она решит, что не ее сын – плохой муж, а невестка – излишне требовательная жена.
3. Жить отдельно от свекрови, а при невозможности купить/снять отдельное жилье — четко разграничить бытовые дела и бюджет. Конфликты невестки со свекровью чаще всего происходят в тех семьях, где молодожены живут вместе со свекрами, ведь поводов для ссор и недопонимания в этом случае на порядок больше. Поэтому первый шаг к тому, как подружиться со свекровью – убедить мужа жить отдельно, дав таким образом его маме возможность пожить для себя, а не подстраиваться под молодую семью.
4. Время от времени советоваться со свекровью и благодарить ее за помощь. Свекровь, как и любая другая мать, любит своего сына и желает ему счастья, поэтому она с радостью даст невестке советы, которые, по ее мнению, будут полезны молодой семье. Также прислушиваться к свекрови и интересоваться ее мнением – простой способ для невестки показать свое уважение к маме мужа. Однако переусердствовать с этой рекомендацией не стоит, ведь если невестка будет спрашивать совета касательно каждой мелочи, то свекровь может решить, что жена ее сына — несамостоятельная инфантильная неумеха.  
5. Интересоваться делами свекрови и время от времени делать ей подарки. Внимание приятно каждому человеку, и свекровь – не исключение. Поэтому взяв за правило хотя бы раз в 2-3 недели звонить свекрови и интересоваться ее делами, а на все праздники преподносить ей подарки, невестка сможет без особых усилий понравиться свекрови и заполучить ее искреннюю симпатию.
6. Не спорить со свекровью по пустякам. Из-за разницы в воспитании и мировоззрении в общении свекрови и невестки может возникнуть множество спорных моментов, однако это не значит, что при каждом таком случае невестке следует отстаивать свою правоту. Конечно, если дело касается чего-то очень важного (вопросов рождения и воспитания детей, жилья и быта молодой семьи и др.), то невестка может и должна отстаивать свои личные границы, а вот по мелочам спорить не следует. Если недопонимание касается каких-либо пустяков, молодой жене лучше согласиться с мамой мужа, сохранив и свои нервы, и мир в семье.
7. Своим отношением к мужу показать свекрови, что ее сыну повезло с женой. Самый действенный способ, как понравиться свекрови, состоит в том, чтобы сделать ее сына счастливым. Если свекровь увидит, что ее сын доволен свой семейной жизнью и живет с женой в любви и согласии, она будет рада счастью сына и рано или поздно начнет воспринимать невестку как дочь.

Доброжелательности, сдержанности и искреннего уважения по отношению к свекрови будет вполне достаточно, чтобы понравиться ей, а со временем – и подружиться с мамой мужа. Но стараясь наладить отношения со свекровью, невестке не следует переусердствовать, ведь невозможно заставить одного человека полюбить другого «по щелчку». Как правило, свекровь в течение какого-то периода времени будет присматриваться к невестке и привыкать к ней, поэтому рассчитывать, что на второй день после свадьбы мама мужа примет невестку как дочь, не стоит. Поэтому самый простой и разумный способ, как подружиться со свекровью, состоит в том, чтобы с добром и уважением относиться к ней и в то же время — «отпустить ситуацию», а не навязываться свекрови в дочки или подруги.

Также всем невесткам следует помнить, что в некоторых случаях наладить близкие и доверительные отношения со свекровью может и не получиться – к примеру, если мать мужа по натуре очень замкнутый и необщительный человек, либо наоборот, у нее в жизни очень много других интересов, помимо семьи сына. В таких ситуациях не нужно пытаться «влезть в душу» свекрови, а удовлетвориться нейтральными доброжелательными отношениями. 

как распознать и обезвредить маменькиного сынка

Галина из Москвы познакомилась с 33-летнем Алексеем на рабочей встрече. Молодой человек выглядел моложе своих лет, мог похвастаться спортивным телосложением и высоким интеллектом. Отношения завязались быстро, через полгода Алексей утверждал, что хочет семью и детей. Счастью девушки не было предела. Шло время, но дальше слов дело не доходило. Жил Леша вместе с мамой, которая ему готовила, стирала, убирала. Через полгода мужчина сказал Гале, что со свадьбой он погорячился, ведь ему нравится жить с мамой, и менять что-то в своей жизни он не собирается. Тем более, для того, чтобы встречаться, им не нужен штамп в паспорте и совместный быт. Как признается героиня, она не раз закрывала глаза на поведение своего избранника. Он слишком часто советовался с мамой, не хотел надолго уезжать из дома, ссылаясь на то, что родительница плохо себя чувствует, но Галина воспринимала это как заботу о родительнице.

В вышеописанной ситуации легко угадывается поведение «маменькиного сынка». Такие мужчины могут казаться весьма успешными в социальном плане, слыть «завидными холостяками» и щеголять семейными ценностями. Но в ваших отношениях с ним всегда будет присутствовать третий лишний – его мама. Как распознать «маменькиного сынка»? Почему некоторые мужчины боятся жить отдельно от родителей? И можно ли строить с ними серьезные отношения? Об этом и о многом другом корреспонденту «МИР 24» рассказали психологи.

Мужчины становятся «маменькиными сынками» еще в детстве. Если они родились у тревожной мамы, для которой стали смыслом жизни – у них практически нет шансов преодолеть семейный сценарий, считают специалисты.

«Контролировать чужую жизнь намного проще, чем строить свою. Вот мамы и стараются придать своей жизни какой-то смысл. Например, воспитание «настоящего мужчины». Звучит? И вот этот «девятый вал» эмоций обрушивается на маленького ребенка. Ему с пеленок внушают, что мама лучше знает, как правильно, ее нельзя огорчать. На любое желание отстоять собственные границы мама включает режим «жертвы», вызывая у ребенка страшное чувство вины. Это чувство действует разрушающе, ребенок старается этого не допустить и привыкает слушаться маму. Такую привычку практически невозможно поменять, так как она вырабатывается с младых ногтей.

Психологам известны случаи, когда мать уже лет пять как умерла, а дочь продолжала «доказывать» ей, что является хорошей хозяйкой. Казалось бы: мамы нет, никто не упрекнет – так перестань варить! Заказывай по интернету, как ты всегда мечтала. Или сын защищает докторскую, потому что родители считали его дураком…», – говорит психолог Анастасия Пономаренко.

В психологии такое поведение называется созависимостью, действует по тем же механизмам, что алкоголизм и наркомания.

«Это явление называется – созависимостью. Проще говоря, обоюдная зависимость людей друг от друга. Она может развиваться в семьях алкоголиков, наркоманов, игроманов. Часто бывает такой сценарий: сын зависит от водки, а мать от него. «Маменькины сынки», как правило, вырастают в семьях, где мать воспитывает сына одна. В результате она фактически воспитывает себе мужа, внушая, что счастлив он может быть только с ней», – поясняет клинический психолог Алексей Шестаков.

Чаще всего у таких матерей повышен уровень тревожности, поскольку в их жизни происходили события, которые травмировали психику. Более того, женщина может быть замужем, но чувствовать себя одиноко, пояснил психолог Михаил Владимирский.

«Как правило, такими мамами становятся женщины, в жизни которых были драмы. Теперь они боятся довериться и впустить других людей в свою жизнь. Причем одиночество возможно и в браке, когда муж есть, а близости и привязанности нет. Мама замещает ребенком все свои потребности в человеческой близости просто потому, что свое дитя — единственный человек, которому довериться не страшно. Формируется деформированная привязанность. Симбиотическая связь с мамой, нормальная для детства, не разрывается, и личность, не прошедшая нормальных этапов обособления, остается инфантильной, сохраняет детскую зависимость от матери. Попытку повзрослевшего ребенка вступить в другие близкие отношения мать воспринимает как угрозу», – пояснил он.

А если сыну все-таки удается отделиться от такой матери, то она может впасть в депрессию и даже умереть.

«Иногда взрослому отпрыску все-таки удается эмансипироваться, завести отношения и даже семью. Это бывает чрезвычайно мучительно для матери, которая не оставляет борьбу за власть над ребенком и после его вступления в брак. Например, в одном случае из личной практики мать сгорела от рака в течение нескольких месяцев. Как известно, онкологические заболевания могут вызываться сильным стрессом», – добавил Владимирский.

Сегодня Екатерина Наумова руководит юридической фирмой, обладает эффектной внешностью и, кажется вполне успешной женщиной. Однако несколько лет назад из-за отношений с великовозрастным «маменькиным сынком» ее жизнь была похожа на ад.

«Переделать их невозможно. Строить отношения с такими мужчинами категорически нельзя. Я была девять месяцев в браке с мужчиной, который всю жизнь прожил с матерью, сестрой и двумя племянниками в трешке в Москве. На момент нашего знакомства ему было 48, а мне 29. Никогда не был женат, детей тоже не было. Два года я буквально вырывала его из рук матери и сестры, чем вызвала большую ненависть к себе. Когда я была на третьем месяце беременности, он сбежал к маме. Она всю жизнь бегает за ним с едой, тряпками, кормит, поит, стирает и от себя не отпускает. После рождения моего третьего ребенка мать бывшего мужа вместе с сестрой начали меня учить, как я должна растить, кормить, поить. Муж всегда был на их стороне», – рассказывает о своем печальном опыте Наумова.

Но нельзя обвинять во всем только матерей, дети очень часто сами избегают сепарации – не каждому под силу проявить характер и научиться самостоятельно принимать решения.

«Сепарация часто не происходит потому, что это болезненный драматический процесс, он связан с проявлением агрессии: защитой своего мнения, позиции, свободы. И по отношению к матери бывает невозможно проявить подобные чувства, особенно если рядом нет примера в виде сильного отца. Нередко мужчина физически отделяется — переезжает в отдельное жильё, но психологически продолжает оставаться под влиянием матери, боясь её обидеть», – добавляет психолог Валентина Сидоренкова.

Отношения с такими мужчинами опасны, потому что они не привыкли ничего давать взамен.

«Естественная позиция такого мужчины-ребенка – брать все, но ничего не давать взамен. Рано или поздно это начинает злить женщину, а в его глазах она выглядит, как «плохая мама». Единственный способ «уцелеть» в таких отношениях – это не брать на себя роль заботливой и требовательной мамы, чётко определять свои границы, заботиться о себе», – сказала психолог.

Отсутствие сепарации не так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Часто за такими отношениями матери и сына кроются инцестуозные мотивы.

«Отдельная, еще более печальная история – с сыновьями, рожденными «для себя». В этом случае присутствие рядом мужчины не предполагается — мать рожает по сути не сына, а мужа. И мальчику с раннего возраста предъявляются требования, которые в норме должны быть адресованы мужу. В результате вырастает мужчина, который главным смыслом своей жизни видит заботу о матери. Кстати, зачастую — вовсе не старой и немощной. Отношения такого типа называются инцестуозными. Физического инцеста нет, но присутствует психологическое подобие. Более того, они не только не редки, но и социально одобряемы. Например, мужчина, который не платит алименты на детей, гораздо меньше подвергается критике, чем не заботящийся о своей матери», – заметил психолог Максим Седов.

Специалисты сходятся во мнении, что женщине не под силу переделать «маменькиного сынка», поэтому человеку со здоровой психикой лучше избегать подобных отношений.

«Создавая семью с «маменькиным сынком», нужно быть готовым к тому, что отношения из формата муж-жена в любом случае превратятся в формат мать-сын. Конечно, счастье возможно и в такой семье. Но вопрос в другом – а хочет ли женщина быть матерью не только для своих собственных детей, но и для их отца?» – говорит Седов.

Удачными отношения с созависимым от матери мужчиной могут быть только у женщины, которая сама не смогла сепарироваться от родителей или готова всю жизнь терпеть правоту мамы избранника. Избавить от созависимости «взрослого ребенка» сегодня, пожалуй, под силу только специалистам.

«Такая мама никогда не придет к психологу и не скажет: я разрушаю сыну жизнь, помогите мне перестроиться. Обычно они приходят к нам с жалобой, что сын отдаляется и раздражается. Однажды ко мне пришли на консультацию мама с сыном. Я объяснил матери, что надо перестраиваться, нельзя давать руководящие указания. На что она мне ответила: «Я поняла». И знаете, какую картину я вижу, когда выхожу в холл после приема? «Федя, постой, наклонись, я шапку у тебя поправлю», – заключает психолог Илья Шабшин.

Когда ваша мать и ваш муж не ладят

Когда ваша мать и ваш муж не ладят

Доктор Джуди Куриански — клинический психолог из Нью-Йорка, медийная личность и автор книги The Complete Idiot’s Guide to a «Здоровые отношения» и «Руководство полного идиота по свиданиям » дает нам ответ на этот вопрос. Прежде всего, действительно важно признать, что с вами все в порядке. Доктор Джуди сочувствует вам; «Это печальная ситуация, когда ваша мать и ваш муж не ладят друг с другом, и это замечательно, когда они ладят.»

Что вам, возможно, придется сделать, когда дела не идеальны, так это…

• Приспособьтесь к тому факту, что у вас нет одной большой счастливой семьи, и примите это как свою реальность.
• Рассматривайте этих двух людей так же, как и свою друзей и рассматривайте их как отдельных людей в своей жизни, которых вы можете понять, но не контролировать.
• Проводите время с каждым из них по отдельности.
• Поговорите с каждым из них и дайте им понять, что вы не попадаете в их середину. играть в миротворца.

Это предварительные шаги, которые необходимо предпринять. У вас все еще есть два важных момента, которые следует учитывать: что ставит их в противоречие и как вы разделяете себя между ними.

От женщины к женщине

Даже Зигмунд Фрейд, отец психоанализа, не нашел общий язык со своей свекровью. Чтобы завязать дружеские отношения, потребовалось три года. Не касаясь своей собственной жизни, Фрейд позже писал, что мужья возмущаются привязанностью жены к своей матери.Точно так же, сказал он, матери завидуют любви своей дочери к кому-то другому.

«Почему они не ладят?»

Возможно, они просто не подходят друг другу, или что ваш муж просто никогда не добивался одобрения вашей матери, или существует конкуренция и конкуренция за ваше время и привязанность, объясняет Курианский. На более глубоком уровне д-р Джуди признает, что здесь может работать и другая динамика. Их отношения могли спровоцировать другую семейную динамику, которая возродила бытовое чувство одиночества или перенесла пренебрежение сына к матери на его свекровь.Что бы вы ни открыли, Курянский предупреждает: «Не пытайтесь изображать терапевта».

Скорее, она предлагает терапевту продвинуть вашу мать или мужа вперед, чтобы убрать этот элемент гнева, влияющий на их отношения.

Кто должен получать верхний счет?

Доктор Джуди отвечает на эту часть вопроса, объясняя, что и ваша мать, и ваш муж занимают одинаково важные места в вашей жизни, хотя, как правило, муж более предан. Однако бывают случаи и обстоятельства, когда один из них должен быть в центре внимания, особенно в случае болезни матери.Вам решать, кто это будет, и сообщить другому, почему он или она должны уступить место в данный момент.

Конечно, это помогает, если ваша мама понимает, что ее роль и приоритет в вашей жизни отличаются от роли вашего мужа!

Как быть хорошим мужем домохозяйке

Звучит просто и практично: папа работает полный рабочий день вне дома, а мама остается дома, чтобы заботиться о детях.Многие пары, которые принимают это решение за свои семьи, согласны — по крайней мере теоретически — с тем, что у каждого родителя есть сложная и важная работа. Но даже среди эгалитарных родителей негодование и разочарование часто возникают из-за слишком распространенного сценария: папа работал весь день и хочет вернуться домой и просто расслабиться, в то время как мама ждала примерно девять часов возможности пройти мимо нее, часто крича и обрызганного слюной ребенка кому-нибудь на несколько минут, чтобы у нее был перерыв. Это то, чего все хотели, но иногда почему-то никто не бывает счастлив.

«Когда они приходят ко мне, это обычно потому, что папа чувствует, что мама делает недостаточно, и он должен иметь возможность прийти домой и расслабиться, а не быть помолвленным родителем, или мама не хочет больше оставаться дома, потому что это не так приятно или приятно, как она предполагала », — говорит Расин Генри, лицензированный семейный терапевт из Статен-Айленда, штат Нью-Йорк.

Все пары разные. Но ключом к успеху брака, когда один из родителей является домохозяйкой, а один из родителей ходит на работу, является управление ожиданиями и сочувствие.Важно отметить, что оставаясь дома, мамам часто нужно, чтобы их мужья понимали, как трудно потерять свою идентичность; мужьям нужно, чтобы их жены понимали, какое давление они испытывают, пытаясь обеспечить свою семью, и насколько они изолированы от своих новых детей. Работа, чтобы сделать обе стороны известными, имеет решающее значение для того, чтобы все работало.

Когда-то это было традицией и нормой, сегодня решение матерей оставаться дома с детьми могло быть вызвано просто личными предпочтениями или тем, что она была воспитана с мыслью, что это то, что матери должны делать.Причина может быть финансовой: если ее зарплата не покрывает или едва покрывает расходы по уходу за ребенком, пока оба родителя работают, для нее часто имеет более экономический смысл оставаться дома. Это особенно верно, когда исследования показывают, что новые папы зарабатывают больше, согласно исследованию 2018 года, а матерям часто платят меньше.

Хотя договоренность больше не является обязательной, многие женщины по-прежнему считают, что бросить работу, чтобы постоянно заботиться о своих детях, стали воплощением мечты. Согласно опросу, проведенному Институтом семейных исследований в 2019 году, менее трети (28 процентов) замужних мам заявили, что считают работу на полную ставку идеальной для них.В 2014 году исследовательский центр Pew Research Center сообщил, что процент матерей, которые предпочли остаться дома, а не работать, увеличился впервые за десятилетия: тогда как в 1999 году 23 процента матерей оставались дома с детьми, эта цифра выросла до 29. процентов к 2012 году. В отчете, опубликованном в 2018 году, Pew обнаружил, что к 2016 году количество домохозяек снизилось лишь незначительно — на 27 процентов. По большей части общество в целом поддерживает эту традиционную схему. Всего пять лет назад 60 процентов опрошенных сказали, что детям было бы лучше, если бы матери оставались дома, а не работали.

По статистике, замужние матери с высшим образованием с меньшей вероятностью бросят работу и останутся дома с детьми, но многие образованные женщины отказываются от многообещающей карьеры, чтобы заботиться о своих детях. Дженнифер Сторелли, мать одного из Чикаго, у которой в пути еще один ребенок, полюбила свою первую работу после получения степени журналистики в Северо-Западном университете, но говорит: «Честно говоря, я всегда хотела быть домохозяйкой. Моя мама также была домохозяйкой, и мне нравилось, когда она была рядом, когда я был ребенком.”

Однако даже когда женщинам нравится идея оставаться дома со своими детьми, такая договоренность создает напряжение в браке. Во-первых, когда один человек держит кошельки в руках, наблюдается неоспоримое изменение динамики власти.

Синди, попросившая не называть ее фамилию, описывает своего бывшего мужа и отца ее 13-летнего сына как невероятно вовлеченного и любящего родителя, но говорит, что, тем не менее, время от времени возникали проблемы, связанные с деньгами. .

«Было несколько случаев, когда он утверждал, что я была избалованной домохозяйкой, пытающейся не отставать от других домохозяек», — говорит Синди, которая живет в Марина-дель-Рей, Калифорния.«Например, однажды мы искали машину, и я предложил« Мерседес », и он очень серьезно задумался о том, о чем я, черт возьми, думал и что я испорчен».

Многие папы, иногда из-за того, что они, будучи единственными кормильцами, сталкиваются со своими новыми проблемами и стрессами, не всегда понимают, насколько сложными, противоречивыми и неожиданными могут быть чувства женщин, когда они целый день остаются дома одна с младенцем, что Синди описывает как «рай и ад».

«Иногда дни казались бесконечными», — говорит Синди.«Много дней я плакал и был чертовски одинок и подавлен. Несмотря на то, что у меня было то, на что надеется каждая мама — возможность оставаться дома с моим ребенком и мужем, который сделал это возможным, — я была так измотана, и у меня не было семьи в городе, и мои друзья (ни у кого из которых не было детей) как бы исчезли меня.»

В конце концов, это имеет смысл. Новое отцовство — это переход. Матери, которые бросают работать, чтобы оставаться дома с детьми, не просто приспосабливаются к материнству, они приспосабливаются к совершенно другому типу работы, с небольшой обратной связью и непростой мерой успеха по сравнению с их опытом работы.

«Я думаю, что [моему мужу] трудно понять, насколько утомительно постоянно удовлетворять потребности других без какого-либо признания или когда кто-то предлагает мне поддержку в удовлетворении моих собственных потребностей», — говорит Элизабет, мать шестилетнего ребенка. — и трех с половиной лет из Бостона. «Я не осознавал, насколько важно для моей психики, чтобы люди хвалили людей, пока они полностью не исчезли, и я работал усерднее, чем когда-либо».

Некоторые стрессовые ситуации, с которыми сталкиваются домохозяйки, проистекают из более очевидных и утомительных обязанностей по уходу за детьми.

«Я пытаюсь понять, что это драгоценные моменты, и я буду скучать по ним, когда он станет старше, но когда мой сын вытирает сопли всю мою новую рубашку, или когда ему нужно 1000 часов, чтобы добраться до — говорит Стефани Пауэрс, мать 3-летнего ребенка из Тампы, Флорида, — говорит он.

Порывное давление, что они должны быть благодарны даже за самые отвратительные аспекты полноценного материнства, — это то, что многие женщины выражают, когда говорят о том, чтобы оставаться дома со своими детьми.Они также более явно упоминают чувство вины. Поскольку многие люди считают, что детям лучше, когда мамы остаются дома, если матери работают полный рабочий день, их обвиняют в том, что они вредят развитию и эмоциональному благополучию своих детей, оставляя их с другими опекунами. Если мамы все же остаются дома, их иногда критикуют, лично или в Интернете, за ленивость или антифеминизм. Иногда их обвиняют в том, что они не являются образцом для подражания для детей, растущих в обществе, которое придает большее значение карьере, чем ведению домашнего хозяйства.Мамы-домоседы чувствуют себя виноватыми за то, что они утомлены, и беспокоятся, что они недостаточно опрятны и недостаточно заботятся о детях, даже когда их мужья не жалуются.

«[Мой муж, Алек] понимает, что у меня более тяжелая работа, но он думает, что я слишком сильно переживаю из-за всех беспорядков и должен просто расслабиться и не беспокоиться о жизни в беспорядке, покрытом игрушками / красками / йогуртом», — говорит Пауэрс.

Она и Алек не проводят много времени вместе, потому что, когда он дома ночью или на выходных, она отчаянно нуждается в перерыве.Алек помогает ей работать, позволяя ей поспать по утрам в субботу и заботясь об их сыне на ночь или две в неделю, чтобы она могла пойти на свидание с друзьями.

«Дети процветают, когда рядом здоровый родитель-домосед, но они могут быть одинокими и изолированными», — говорит Тина Тессина, доктор философии, психотерапевт из Южной Калифорнии и автор книги Как быть счастливыми партнерами: Работаем вместе . «Таким образом, домоседы должны собираться вместе с другими родителями».

Общение вдали от дома помогает мамам сохранять идентичность вне семьи, что не только важно для их психического здоровья, но и облегчает переход от полноценного материнства к автономии в дальнейшем, — говорит Генри.Тем не менее, некоторым матерям это может быть трудно, потому что, по ее словам, «материнство имеет такое узкое определение, что для многих женщин проводить время вдали от детей и делать что-то для себя кажется эгоистичным или неправильным».

Однако не только мама нуждается в понимании и сочувствии при переходе к отцовству. Папы тоже. Быть единственным кормильцем не только для своей жены, но и для вашего ребенка, часто сталкивается с невероятным давлением и стрессом, о которых ваша жена может не думать или не понимать. Домохозяйкам полезно не только стараться понять, что переживают их работающие мужья, но и заставлять пап чувствовать себя вовлеченными и важными для развития ребенка.

«Я всегда делюсь с ним небольшими полезными советами, которые я узнал о нашей дочери, чтобы он мог помочь нам в повседневной жизни», — говорит Сторелли. «Например, у нее был период, когда она думала, что слово« жевательный »было забавным. Я обязательно сказал ему, чтобы он тоже рассмеялся ».

Storelli также отправляет своему мужу фотографии дочери в течение рабочего дня, чтобы он чувствовал себя частью ее развития, и обязательно упоминает все, что их дочь спрашивает о нем в течение дня, чтобы он знал, что скучал.

Но многие пары с новорожденным настолько заняты, пытаясь понять, как быть родителями, что у них нет времени и энергии, чтобы следить за тем, как меняются их отношения. Нелегко найти время, и может быть трудно оправдать сосредоточение внимания на себе, а не на ребенке. Однако крайне важно сделать общение друг с другом своим приоритетом, чтобы убедиться, что вы оба чувствуете, что вас слышат и понимают, и как будто вы оба прилагаете усилия для развития отношений.

«Пребывание дома с детьми не должно отрицательно влиять на отношения, особенно когда этого хотят обе стороны», — говорит Девон Хорхе, MSW, психотерапевт из Китченера, Канада.«Браки могут пойти не так, как надо, это когда решение не изучено достаточно глубоко и есть предположения и ожидания, сделанные с обеих сторон относительно того, как это будет выглядеть для их семьи».

Помимо обеспечения равной нагрузки каждого родителя, пары должны быть готовы к тому, что может быть трудным разговором о своей сексуальной жизни и о том, нужно ли им создать систему финансовой защиты для неработающего родителя, который застрянет без денег и устаревший опыт работы в случае разделения.По словам Генри, многих мужчин оскорбляет предположение, что они могут не обеспечить свои семьи, если они разведутся со своими женами, но люди меняются, когда они больше не счастливы, ранены или чувствуют себя заслуживающими мести. Отдельный банковский счет или вложение только на ее имя могут помочь уменьшить беспокойство по поводу ощущения финансовой зависимости от мужа и дать ей душевное спокойствие, что она не останется в беде в случае развода.

Гармоничные отношения не будут одинаковыми для каждой пары, в которой мама остается дома с детьми.По словам Генри, важно прийти к некоторому соглашению о ролях и ожиданиях, какими бы они ни были.

«Это может быть решение, как вам принять участие, и она получит перерыв, или найти няню и уйти отдельно или вместе», — говорит Генри. «Вам необходимо вместе решить, что необходимо для нужд каждого члена семьи и как вы оба можете внести свой вклад в реализацию этого».

«Есть определенные черты личности, которые могут облегчить разрешение конфликтов в парах», — говорит Фрэн Уолфиш, психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния, и автор книги Самосознающий родитель. Родители, которые могут выйти из своей зоны комфорта и которым не нужно быть «правыми» любой ценой, могут лучше измениться, — говорит она. Способность выражать свои чувства и потребности, способность к самоанализу и готовность признать ошибки, а также чувство юмора — все это облегчает преодоление родительских бурь.

Имея некоторую работу, пары могут стать лучше в этих вещах, но действительно важным компонентом в создании партнерства с домработницей и рабочим папой является уважение, — говорит Тессина.

«Если они чувствуют себя командой, которая работает вместе, чтобы дать своей семье лучшую возможную жизнь, они, вероятно, преуспеют», — говорит Тессина. «Но если работающий родитель не уважает сидящего дома родителя или не желает сотрудничать, возникнут проблемы».

Элизабет говорит, что ей не кажется, что они с мужем знали, что их ждет, когда они решили завести детей, и что она сомневалась в том, что быть домохозяйкой было правильным решением для нее.

«Я думаю, у каждого из нас были идеализированные представления о том, каким будет другой человек, и нам обоим пришлось немного изменить это», — говорит она. «Это очень, очень трудный концерт. Однако я думаю, что балансировать между полной занятостью и материнством было бы труднее, чем оставаться дома. Как бы трудно ни было быть с ними все время, находиться вдали от них еще труднее. Совершенно парадокс. И эмоциональный джаггернаут ».

Воспитание и брак — нелегкие дела, — добавляет Джейсон Б., отец первоклассницы из Оверленд-Парка, штат Канзас, который работает полный рабочий день, чтобы его жена могла оставаться дома с дочерью.

«Временами ссоримся и злимся друг на друга. Недостаток сна и свободного времени может разозлить любого, а запалы могут перегореть », — говорит он. «Но здесь нужно проявить терпение и прощение. Главное — сосредоточиться на решении всегда быть рядом с другим человеком. Дайте им время остыть и найдите время, чтобы остыть, и приближайтесь к ним, как только вы уравновесите голову.И помните, прежде всего, что любовь свела вас вместе, и любовь будет удерживать вас там ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Кто должен быть первым, ваша жена или ваша мать? Один действительно важнее?

Кто первый, ваша мать или ваша жена?

Многие мужчины не могут решить, кого поставить на первое место — жену или мать.

Мы бы вложили деньги в то, что это проблема с незапамятных времен… и спорный вопрос во многих домах и семьях.

В нынешнем виде, конечно, и жена, и мать занимают свое место в жизни мужчины.

Но остается вопрос, почему это вызвало столько осложнений в супружеских и семейных отношениях?

Давайте посмотрим, как вам следует выбирать между женой и матерью.

Пойманный посередине при выборе между женой и матерью

Были ли вы как мужчина в таком затруднительном положении, чувствуя себя пойманным посередине и будто ничего не можете сделать правильно?

Являетесь ли вы женщиной — женой или матерью — испытываете суровую реальность чувства вытеснения?

Может быть, вы хотите, чтобы ваш сын или муж уделяли больше внимания вам, вашим чувствам и мнениям.

Это может быть непростая ситуация для всех участников, но, может быть, еще больше для человека в центре — он тот, кто иногда чувствует себя вынужденным выбрать .

Давайте посмотрим на места каждой женщины в этом круге и выясним, на чем на самом деле должно быть внимание мужчины.

Мама была первой

Прежде всего, важный вопрос. Откуда взялся этот человек? Да, ты прав. Он произошел от матери.

В большинстве случаев его воспитывала мама, кормила она и учила у нее.Между матерью и сыном существует связь, которую никогда не разорвать.

Мама существовала в его жизни задолго до его жены. Если посмотреть в хронологическом порядке вещей, то определенно можно найти аргумент в пользу того, что мать на первом месте в его жизни.

Его мать заложила основу для того, чтобы он стал таким мужчиной, каким он является. Мужчина, который заставил свою жену захотеть выйти за него замуж! Можно даже сказать, что мать сыграла важную роль в сближении сына и его жены.Тем не менее, можете ли вы сказать этому человеку, что приоритет должен быть отдан кому-то другому?

В конце концов, нет никого, кто знает его лучше, чем его мать. Мать часто может определить качество жены, которая есть у мужчины, даже до него.

Когда-нибудь твоя мама говорила: «Она никуда не годится, просто смотри!» В то время ты защищал своего бывшего, но, мальчик, твоя мама оказалась права.

Другая школа мысли может заключаться в том, чтобы спросить, после всего того, что мама сделала для своего сына, разве она не заслуживает того, чтобы ее возвести на пьедестал? Сможет ли жена когда-нибудь дать мужу столько, сколько вложила в него мать? Скажем так, брак не складывается, к кому возвращается мужчина?

Ах да, конечно, мать! Мама всегда рядом с сыном, чтобы продолжить с того места, где остановилась жена.Но жена может уйти в любой момент.

Вот это уже много материнской любви! Обратимся к другой стороне медали:

Жена претендует на трон

Как сказано в Библии, мужчина оставляет своих отца и мать и прилепляется к своей жене. У алтаря начинается новое путешествие, и главная женщина этого нового путешествия — жена. Идея ухода от родителей означает, что их влияние больше не так велико, как было раньше. Впереди новое влияние, и это влияние жены.

Итак, возникает вопрос, что более важно — что произошло в прошлом или что сейчас? В конце концов, мужчина несет ответственность за своих ближайших родственников, состоящих из мужчины, его жены и детей.

В своей прошлой жизни за мать отвечал отец, а не он. В случае отсутствия отца все контролировала мать.

Однако ситуация изменилась, когда мужчина отказался от части своих прав в одной семье, переехав в другую и создав другую.Эта нынешняя женщина, жена, может быть, именно она станет матерью его детям. Она главная дама, которая заботится о мужчине и его делах.

Нужно больше аргументов, чтобы показать ее важность в браке? Новое путешествие начинается и должно закончиться этой новой женщиной, женой, которая должна занять трон в браке. Теперь она должна быть королевой в жизни мужчины — , а не его матерью.

Собственничество моей свекрови по отношению к моему мужу сводит меня с ума!

Запрос: Моя свекровь очень собственнически относится к моему мужу.Наш брак был мирным и счастливым, пока его мать не переехала к нам в прошлом году во время пандемии. Она заняла нашу кухню и начала готовить еду моему мужу. Она знала, что я придерживаюсь диеты, поэтому готовила для себя и моего мужа, не давая мне участвовать в их приемах пищи. Каждый раз, когда мы с мужем ссорились из-за чего-то, она также заставляла его спать с ней. Где-то через несколько месяцев мы оба перестали разговаривать, а мой муж все еще подталкивает меня к тому, чтобы я старалась еще сильнее. Я не могу больше иметь дело с этой женщиной, и это разрушит мой брак.Пожалуйста помоги
Ответ доктора Рахны К Сингх: Привет, спасибо, что написали нам.

Из того, что вы поделились, я могу понять, что вы становитесь все более разочарованными и истощенными, что является очень правильной реакцией на описанную вами ситуацию. Очень часто, когда какое-либо третье лицо, будь то родитель, начинает жить с двумя людьми в браке, пространство партнеров и равенство становятся проблематичными. Одним словом, в раю царит хаос.
Я могу понять, как это создает проблемы между вами и вашим мужем, поскольку вы не общаетесь один на один со своим мужем, что особенно важно для любых отношений.

Но еще одной вещи необходимо придать некоторое значение, так это то, что кажется, что ваша свекровь хочет провести какое-то время с «своим сыном», а не с «вашим мужем». Кроме того, это может быть вероятность того, что, возможно, даже ей трудно приспособиться к новой среде, поэтому она принимает эти крайние меры и хочет быть с кем-то или чем-то, что ей знакомо, например, с ее сыном.

В такой ситуации общение может творить чудеса. Вам рекомендуется наедине со свекровью провести ясный и спокойный разговор о том, как и какое ее поведение влияет на вас.Необходимо сказать, что ее действия создают дистанцию ​​между вами и вашим мужем, что вам не нравится.

Кроме того, между вами и вашим мужем должен произойти честный, спокойный разговор, чтобы сообщить ему, как все это влияет на вас и ваши отношения, и что он также должен это понимать. Ему тоже нужны определенные границы.

Наконец, я прошу вас немного изменить свою точку зрения и понять, что существует вероятность того, что здесь никто не имеет в виду причинения вреда.И велика вероятность того, что, возможно, каждый в доме переживает собственные трудности, которые можно понять и решить с помощью открытого и честного общения.

Надеюсь, это поможет. И если вы все еще хотите обсудить что-то еще, пожалуйста, запишитесь на прием к нам.

Доктор Рахна Кханна Сингх — руководитель холистической медицины, больница Артемиды, Гургаон. Эксперт по отношениям, образу жизни и управлению стрессом и директор клиники Mind & Wellness, Нью-Дели.

Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам письмо по адресу [email protected]

Родственники могут помочь или навредить вашему браку

Основные моменты истории

• Ваши отношения со своими родственниками могут повлиять на ваши собственные отношения
• Новое исследование показывает, что это может повлиять на ваши шансы оставаться вместе в течение дальние перевозки
• Быть невесткой может быть сложнее, чем зять
• Узнай своих родственников, но не бойся устанавливать границы

Праздники — время праздновать наши отношения, но они также могут быть полны беспокойства и страха, особенно когда речь идет о проведении времени с большой семьей.

Обожаете ли вы родителей своего партнера или почти не терпите своих родственников, ваше взаимопонимание с ними может иметь долгосрочные последствия для ваших романтических отношений. Фактически, согласно новому исследованию, он может даже предсказать ваши шансы остаться вместе в долгосрочной перспективе.

Для исследования, которое будет опубликовано в следующем выпуске журнала Family Relations, Терри Орбуч, психолог и профессор-исследователь Института социальных исследований Мичиганского университета и автор книги «Finding Love Again», проследила за 373 парами, которые были молодожены в 1986 году.Она попросила мужчин и женщин оценить по шкале от одного до четырех, насколько они близки со своими родственниками, а затем проследила их отношения с течением времени.

Спустя 26 лет Орбух обнаружил, что, когда мужчина сообщил о близких отношениях с родителями своей жены, риск развода для пары снизился на 20%. Тем не менее, для женщин, которые заявили, что у них были близкие отношения с родителями своих мужей, риск развода повысился на 20%.

В этом есть смысл. Многие мужчины (в том числе и я) с нетерпением ждут идеи обзавестись новой семьей, когда поженятся.Это шанс иметь «маму» и «папу» без многих проблем, которые у них есть с собственными родителями: они могут наслаждаться игрой в мяч или домашней едой, не чувствуя себя осужденными или беспокойными.

Кроме того, парни реже беспокоятся о том, что их родственники вмешиваются в их отношения. По словам Орбуха, мужчины склонны идентифицировать себя в первую очередь как кормильца, а во вторую — как отца и мужа, поэтому их родственники не представляют для них особой угрозы.

«Тесные связи между мужем и родителями его жены укрепляют связь с женщинами и связывают его с ней», — сказала она.«Когда муж сближается с родителями своей жены, это говорит ей:« Твоя семья важна для меня, потому что я забочусь о тебе. Я хочу чувствовать себя ближе к ним, потому что это заставляет меня чувствовать себя ближе к тебе ». И, конечно же, это заставляет нас, женщин, чувствовать себя по-настоящему хорошо ».

Ненавижу свое тело? 4 способа вернуться к сексуальной жизни

Быть невесткой может быть намного сложнее. С одной стороны, у женщины может быть больше шансов наладить связь с родителями мужчины, когда она хочет что-то изменить в нем или заставить его согласиться с ней по поводу одного из аспектов воспитания детей — по сути, пытаясь уговорить его родителей. ее сторона.»Эта близость может привести к единому фронту против мужа и, как вы можете себе представить, может привести его в ярость.

Тем не менее, тесные отношения со свекровью могут также иметь неприятные последствия для многих женщин: близость может привести к свекрови. -законо большее чувство доступа и способности пересекать границы и вмешиваться, что может показаться опасным, особенно если женщина чувствует, что ее родственники со стороны мужа мешают ее идентичности как жены и матери.

Орбух говорит, что в ее долгом — В ходе семестрового исследования она обнаружила, что связи со свекровью вызывают у женщин сильный стресс.

«Если женщины близки со своими родственниками, особенно в раннем браке, это мешает им создавать единую и прочную связь со своим мужем», — сказала она. «Кроме того, поскольку женщины постоянно анализируют и пытаются улучшить свои отношения, они часто воспринимают то, что говорят их родственники, как личное, и не могут установить четких границ».

Вот несколько советов, как ладить со своими родственниками и укреплять отношения с супругом.

Познакомьтесь с ними. Не ограничивайте личное время со своими родственниками до праздников, когда все могут испытывать больший стресс. Время от времени проводите с ними время в обществе и знакомьтесь с ними как с людьми. Это особенно важно, если вы мужчина, потому что забота о родителях жены показывает ей, что вы тоже заботитесь о ней.

Больше женщин используют силу фантазии

Знай свои пределы. Если вы женщина, дайте знать своим родственникам, что вы хотите с ними любовных отношений, но установите некоторые границы.То, что они родители вашего мужа, не означает, что вы должны им все рассказывать.

Соблюдайте осторожную дистанцию. Это особенно актуально, если у вас есть дети. Не позволяйте родственникам использовать свое желание навещать ваших детей как способ вторгнуться в вашу жизнь и не позволяйте им критиковать ваши родительские навыки. То, что вы подарили им внуков, не означает, что у родственников всегда должна быть открытая дверь.

Держите вещи в тепле. Не оскорбляйте своих родственников, даже за их спиной.Если у вас возникли с ними проблемы, разумно поговорите со своим партнером. Даже если ваш супруг (а) жалуется на своих родителей, молчите. Никому не нравится, когда на его родителей нападают.

Ставьте отношения на первое место. Защитите свои отношения от внешних угроз — даже если это касается ваших родственников. Я встречаю так много пар, чей гнев проистекает из того, что один или оба партнера чувствуют себя незащищенными: «Он позволяет своей матери ходить по мне!» «Она никогда не противостоит своему отцу и не заступается за меня!» Если такое поведение будет продолжаться, это может отравить брак.Вместо этого дайте понять, что вы ожидаете, что ваш супруг будет защищать вас, не набрасываясь на них и не проявляя пассивно-агрессивного поведения.

Помните, вы вышли замуж за своего супруга, а не за его или ее родителей. Но вы можете сделать праздники — и каждый день — немного ярче, установив с ними реалистичные связи.

4 способа оживить сексуальную жизнь после родов Нравится CNN Health на Facebook

Как уйти, но все же честь, ваши родители

Возможно, вы переехали из дома детства, но действительно ли вы оставили своих родителей?

Бог не стеснялся слов, когда велел супружеской паре оставить родителей.Еврейские слова, использованные в Бытие 2:24, в котором говорится, что «мужчина оставит отца своего и мать и прилепится к жене своей», означают «оставить зависимость от», «оставить», «освободить» и «отпустить.»

Позже Иисус обратился к этому вопросу, когда сказал, что никому не предназначалось встать между мужем и женой (Матфея 19: 6). Никто! Ни родственники, ни мать, ни отец не должны были разделить пару, заключившую друг с другом завет, оставить, разделиться и стать одной плотью.

Эта указанная инструкция необходима. Психолог Дэн Аллендер в книге «Интимные союзники » говорит, что «неспособность передать лояльность от родителей к супругу является центральной проблемой почти во всех супружеских конфликтах». Бог знает, что уход от родителей будет трудным переходным периодом, особенно в семьях, где связь между ребенком и родителем была прочной и теплой. К сожалению, многие (если не большинство) пары не перерезают завязки фартука — они их удлиняют!

Оставив нашу зависимость

После свадебной церемонии мы с Барбарой вместе прошли по церковному проходу, символически провозглашая всем свидетелям, что мы оставили своих родителей.Мы отказались от зависимости от них как источника средств к существованию и эмоциональной поддержки и обратились друг к другу как к основным отношениям в нашей жизни. Публичное подтверждение нашего завета друг с другом означало: «Никакие отношения на земле, кроме моих отношений с Иисусом Христом и Богом, не важнее, чем мои отношения с моим супругом».

Если мы не оставим своих родителей правильно, мы будем как пара, которую я знал, которая финансово зависела от семьи жены. Ситуация лишала мужа лидерского потенциала в семье.Жена продолжала надеяться на своего отца, чтобы тот выручил их после неудачного выбора. Ее муж не мог повзрослеть, осознавать свою ответственность за то, чтобы сделать правильный выбор для своей семьи, и не мог жить с последствиями своих решений. Он терял чувство собственного достоинства как мужчина, и это также подрывало уважение его жены к нему.

Продолжение эмоциональной зависимости от родителей может быть не менее разрушительным. Эта зависимость будет препятствовать суперклеевому соединению, которое должно произойти между мужем и женой.

Что означает «уход»?

Как мы учим на выходных, чтобы помнить о семейных побегах ^® , оставление родителей не означает, что вы навсегда отдаляетесь и больше не имеете с ними хороших отношений. Это изолировать себя, а не уйти. Заповедь в Исходе 20:12 почитать своих родителей означает, что, покидая их, вы должны относиться с уважением, любовью, восхищением и одобрением к их жертвам и усилиям по воспитанию вас. Но вы должны порвать с ними и перестать от них зависеть.Со временем вы должны быть старательными, чтобы не допустить восстановления зависимости в критические моменты вашего брака.

Оставление определенных родителей требует особой чуткости. Например, если ваша мама или папа — родители-одиночки, у нее или у него может быть больше не на кого опереться дома, и она может чувствовать себя ужасно одинокой. Или, может быть, вы оставили одного из родителей, который пережил безжизненный брак, лишенный страсти. В любом случае ваш уход создал большую пустоту в доме. Поэтому важно ясно дать понять им свою любовь и приверженность, одновременно переключив свою основную привязанность на супруга.

Вы можете уважать своих родителей, а также пожинать плоды, ища их мудрости в определенных вопросах. Когда вы просите их поделиться своими мыслями, вы должны ясно дать понять, что ищете информацию и совет, а не отказываетесь от своего права принимать окончательные решения. Совет: всегда пытайтесь посоветоваться с супругом, прежде чем обращаться за советом к родителям. Дайте себе время, чтобы научиться этому хорошо разбираться. Вы могли зависеть от своих родителей 20 лет, но были женаты только один!

Когда родители хотят повторно подключить

Иногда, не осознавая этого, мы можем позволить нашим родителям восстановить разорванные связи.Это могло произойти во время рождественского визита. Это может случиться во время телефонного звонка, когда ребенок упоминает родителю о разочаровании или неудаче в брачных отношениях.

Я помню, как в самом начале нашего брака я разделил с мамой слабость к Барбаре. Моя мама была прекрасной матерью, но меня поразило то, как она бросилась ко мне, как наседка, идущая на помощь своему раненому цыпленку. Ее ответ поразил меня. Я рассказал об этом Барбаре и извинился. Я пообещал, что больше не буду обсуждать с мамой негативные вещи о ней.

Вы не должны позволять родителям невинно (или не так невинно) вбивать клин между вами и вашим супругом. Некоторые родители могут стремиться манипулировать своим ребенком и контролировать его. Например, отец не перестает указывать своей «маленькой девочке», что ей делать. Возможно, мужу придется вмешаться и объяснить жене, насколько это разрушительно для здоровья брака. Границы, ограничивающие количество общения между отцом и дочерью, возможно, придется установить на длительный или короткий срок.

Или мать, возможно, пытается наладить отношения со своим сыном.Жена должна внимательно объяснить мужу, что она наблюдает. Если ситуация не улучшится, может потребоваться период обдумывания, когда муж сводит к минимуму контакты с матерью и направляет свое внимание на жену.

Эти разборки могут пугать любого из супругов, но границы нуждаются в уточнении. Возможно, вам придется обратиться за советом к старшему наставнику, прежде чем вы начнете действовать, но ваша преданность должна в первую очередь быть связана с вашим супругом.

Защити свою жену

Здесь я хочу призвать вас, мужья, быть мужчинами и защищать свою жену.Иногда вам может потребоваться любезно, но твердо вмешаться и оградить ее от родителей, склонных к манипуляциям. Я умоляю вас бережно охранять сердце своей жены и свой брак от папы или мамы, чьи намерения могут быть хорошими, но контрпродуктивными.

Если у вас проблемы с поддержанием нормального перерыва в паре, вы можете решить проводить меньше времени дома для поездок за город. Вместо недели, возможно, следует сократить пребывание до двух или трех дней. Или вообще пропустите отпуск, чтобы прояснить, в чем заключаются ваши основные обязательства.

Способ предотвратить некоторые недопонимания и помочь в принятии решений — это определить ценности своей семьи в самом начале брака. Например, одной из ценностей может быть установление рождественских традиций в вашей семье, когда ваши дети выходят из младенческого возраста. Вам будет легче объяснить свой выбор родителям, если у вас будет четкое представление о том, что вы делаете и почему вы это делаете.

По мере того, как ваши родители подрастут, им может потребоваться ваша помощь. Опять же, подойдите к этому вопросу с молитвой как команда.Уделите как можно больше времени принятию решений, особенно тех, которые имеют долгосрочные последствия. Некоторые варианты выбора будут очень трудными, но в большинстве случаев здоровье брака должно иметь приоритет. Хотя вы должны учитывать финансовые последствия, родителю, возможно, придется жить в пенсионном центре вместо вас, если присутствие родителя отрицательно скажется на вашем браке.

Здоровая перестройка

И последнее, о чем следует помнить: уход не является разовым мероприятием и не ограничивается ранними годами брака.Искушение восстановить некоторые старые связи будет сохраняться, пока живы родители. Например, когда приходят внуки, большинство родителей хотят поделиться своим обширным опытом о том, как воспитывать детей.

И родителям, и их детям нужно оставаться начеку, чтобы уйти оставалось именно так — здоровым, установленным Богом переустройством отношений между родителями и детьми.

---

Адаптировано из Право на вступление в брак , Copyright © 2000 Деннис и Барбара Рейни.Опубликовано Thomas Nelson Publishers, Нэшвилл, Теннесси. Используется с разрешения издателя. Все права защищены.

С родными жены напряженные, но муж за меня не заступится | Семья

Мой муж южноевропейский, наши родители живут за границей. Вскоре после рождения нашей старшей свекрови моя свекровь набросилась на меня о том, как я воспитываю дочь. Несколько месяцев спустя, когда мы пригласили обе наши семьи на Рождество, она начала новую атаку на меня, заявив, что я плохо обращаюсь с ее сыном.Он устал и перегружен работой, и ему приходилось делать слишком много работы по дому. Это произошло во время рождественского ужина, и моя семья была ошеломлена. (У нас обоих постоянная работа.)

На какое-то время мой муж охладил контакты с ней. Он соглашается, что его мать была не в духе, но настаивает, что она имеет в виду не плохо.

Все это произошло шесть лет назад, и с тех пор мои отношения со свекровью были напряженными. Она никогда по-настоящему не извинялась за свои действия. Мы по-прежнему приглашаем ее в наш дом два / три раза в год, но я не прилагал дальнейших усилий, чтобы поладить с ней.Я хочу дать своим детям возможность познакомиться со своей бабушкой и с этой стороной их культурного происхождения, но я больше не могу ее принимать.

С моим тестем (мои свекрови в разводе) ситуация иная. Хотя мы прекрасно ладим, есть некоторые (частично культурные) различия, которые также делают мои отношения с ним напряженными. Он очень традиционен: когда он приезжает, он ожидает, что жизнь будет вращаться вокруг него. Он решает, когда и что нам есть, и обижается, когда я не принимаю его планы с энтузиазмом.Мой муж в такие моменты молчит.

Я чувствую, что в последние годы характер визитов моих родственников изменился. Хотя им по-прежнему явно нравится видеть своих внуков, большую часть времени они проводят в общении с сыном. Они оба его обожают, и кажется, что они пытаются наверстать потерянное время, когда он вырос (это было в сложных обстоятельствах и на какое-то время свели с ними контакт).

Я могу отлично поговорить с мужем об этой ситуации, когда их здесь нет.Однако в тот момент, когда они ступили в наш дом, ему снова исполнилось пять лет. Как следствие, каждый раз, когда мои родственники приходят к нам, они фактически управляют нашим домом.

Моя свекровь начала манипулировать ситуацией между мной и моим мужем. Во время своего последнего визита она делала то, что, как она знала, могло меня раздражать. Она не проявляет особого интереса к нашим детям, но настаивает на том, чтобы часто обнимать и целовать моего мужа. Я могу пережить эти визиты, но не могу простить мужу, что он не сопротивлялся им, когда это необходимо.Когда они здесь, он сосредоточен на том, чтобы доставить им удовольствие. Я думаю, что эта ситуация будет обостряться, и я не знаю, как ее изменить. Я очень избегаю конфликтов (как и мой муж), но я чувствую, что они идут прямо надо мной. В этом году наша очередь снова проводить рождественский ужин, и я действительно не вижу возможности продолжить в том же духе.

Я вижу, что это потенциально взрывоопасная и разочаровывающая ситуация. Одно можно сказать наверняка — вы и ваш муж должны действовать сообща. Любой намек на разделение — похоже, ваша свекровь воспользуется этим, как вы видели.Понятно, что здесь много вины — ваш муж за то, что сократил с ними контакты несколько лет назад, ваши родственники из-за «трудного воспитания» вашего мужа. Вина заставляет людей платить слишком много.

Я проконсультировался с семейным психотерапевтом Тони Мэннингом (aft.org.uk). Он считает, что вы должны «установить разумные границы, согласованные вами обоими. Это подразумевает обсуждение между вами того, что составляет «разумные границы» и какой должна быть гибкость ».

В спокойную минуту попробуйте поговорить с мужем.Я слышу, что вы говорите: что он меняется, когда его родители приезжают, но спросите его, что происходит, что меняется для него, когда они там, и подумайте о некоторых идеях, которые вы оба можете воплотить в жизнь (возможно, некоторые кодовые слова для «Я нужно, чтобы ты поддержал меня здесь »). Не ждите чудесных изменений в одночасье, но постарайтесь не позволять родственникам настраивать вас друг против друга.

Мэннинг считает, что в прошлом, возможно, были «неприятные последствия противостояния родителям, и это приведет к разрыву, когда во взрослом возрасте существует рациональное соглашение действовать одним способом, но старый сценарий подталкивает к действительному поведению. противоположное направление.”

При компрометации помните, что вам обоим придется изменить свое поведение. Учитывая, что вы не можете изменить свой MiL (повторите это про себя несколько раз), все, над чем вы можете работать, — это ваши реакции и поведение. Вы никогда не сможете удержать ее от комментариев о том, как вы делаете что-то, но вы можете дать ей ответ на некоторые вещи, если / когда она в следующий раз заговорит с вами: «Как вы кормили X [ее детей]?» «Х [ее бывший, ваш тесть] много помогала по дому? Как ты с этим справился? »

Вся эта горечь, направленная на вас, касается ее , а не вас.

No related posts.