Цитаты про любовь на расстоянии — Шмяндекс.ру

Для честной любви даже самое маленькое расстояние — слишком большое, но даже самое большое расстояние — преодолимо.

*****

Любовь на расстоянии, как искра на ветру — слабую она гасит, а сильную разжигает.

*****

Даже тот, кто сейчас далеко, может быть рядом, если он в твоем сердце.

*****

Кто дальше на расстоянии – тот ближе душе.

*****

Разлюбить невозможно, даже если вы на расстоянии друг от друга в тысячи километров. Тут два варианта: либо ты будешь любить всегда, либо никогда не любил…

*****

Километры — лучшие афродизиаки.

*****

Именно расстояние определяет силу любви.

*****

Любовь на расстоянии она возможна и порой бывает светлее, чем вблизи.

*****

Вечно было так, что глубина любви познается лишь в час разлуки.

*****

Любовь на расстояние сложно, пусть. И в трубке телефона слышать грусть… В душе хранить встречи, образ твой… Знать, что ты далеко, но со мной..

*****

Только в разлуке понимаешь насколько тебе дорог человек, которого любишь.

*****

Любовь на расстоянии — это особая реальность, она более эстетична и тонка, любовь без обладания, просто чистое восхищение.

*****

Часто случается так, что люди, находящиеся на расстоянии, гораздо более привязаны друг к другу, чем те, которые всегда рядом.

*****

И пусть мы засыпаем в разных кроватях – главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге.

*****

Расстояние закаляет организм любви, здорово подрывая иммунитет к изменам. Проверка на прочность…

*****

Так тяжело любить на расстоянии… когда не видишь человека долгое время, и он приезжает на пару дней, и ты радуешься, ты счастлива, а когда он уезжает так больно в сердце…

*****

Отношения, испытанные расстоянием, вознаграждаются вечностью.

*****

Тот, кто ранен разлукой, ничем не может излечиться кроме встречи…

*****

Слова любви немеют при разлуке.

*****

В любви не видно расстояния… она близка и видима лишь тем, кто верит!

*****

Я обожаю тебя даже если у меня нет настроения, даже если на дворе зима, даже если за окнами разные города…

*****

Малое расстояние — еще не близость. Большое расстояние — еще не даль.

*****

Говорят, любовь на расстоянии невозможна. Солнце тоже далеко… но все же, греет.

*****

Для любви не помеха расстояния. Сокращения сердца одной половинки всегда отзываются в сердечном ритме другой.

*****

Для любви не важно расстояние…. Она способна преодолеть все…

*****

Истинная любовь все переживет! И разлуку, и временное расставание! Ведь только ненастоящие чувства угаснут!

*****

Никакие километры не страшны, если знаешь, что в конце пути, тебя по прежнему любят…

*****

Иногда люди, которые за тысячи километров от вас могут заставить вас чувствовать себя лучше, чем люди рядом с вами.

*****

Любовь на расстоянии существует.

*****

Настоящей любви не страшно ни время, ни расстояние. Зато недоверие может разрушить её в одночасье.

*****

Неужели нам необходимо расстояние, чтобы стать ближе?

*****

Настоящей любви не страшны ни расстояния, ни испытания и преграды.

*****

Ужасно когда люди любят друг друга, а за окнами разные города.

*****

Расстояние для любви помехой быть не может, оно может стать причиной … при нежелании быть вместе…

*****

Любить человека на расстоянии — постоянное испытание себя и ее на возможность сохранить верность в море искушений, в котором вполне можно было бы окунуться вместе.

*****

Когда любишь — любые расстояния ни в счёт.

*****

Любовь — это тогда, когда слышишь как его сердце бьется на расстоянии…

*****

Можно быть рядом с человеком, и быть чужими, а можно находиться на расстояние, полюбить душу не прикасаясь к телу, дышать и рисовать образ, безумно любя!!!

*****

Когда есть Интернет — расстояние не имеет значение. Любовь идет по проводам…

*****

У каждого из нас есть такие люди, которые дороги даже на расстоянии.

Работают ли отношения на расстоянии? — The Atlantic

Личная жизнь Стэнли Дэвиджа, 25-летнего администратора сети национальных ресторанов, совершенно необычна.

Почти весь день Дэвиддж, который живет в Южной Каролине, поддерживает связь со своей девушкой Анджелой Давилой, которая живет в Вирджинии и ищет работу. Несмотря на то, что их разделяют шесть часов езды, они «стреляют в быка и все такое» через FaceTime, когда Дэвидж отдыхает на работе, они звонят друг другу в машине и вместе смотрят телевизор в конце дня через веб-сайт. что позволяет им делиться экраном.«Это почти как быть вместе в одной комнате», — говорит он об их тандемной трансляции.

То, как Давидж и Давила поддерживают свои отношения, не впечатлит никого, кто знаком с Интернетом и смартфонами. Но, учитывая полноту человеческой истории, поразительно, что два человека в разных местах могут поддерживать такие богатые отношения без особых финансовых или материально-технических хлопот — и ничего об этом не думают.

Трудно сказать наверняка, стали ли отношения на расстоянии более распространенными, чем они были поколение или два назад, хотя некоторые ученые подозревают, что так оно и есть.«Они есть, и мы думаем, что их число растет», — говорит Лаура Стаффорд, специалист по коммуникациям из государственного университета Боулинг-Грин, которая изучала отношения на расстоянии.

Но из-за множества форм, которые принимают отношения на расстоянии, их действительно трудно сосчитать: пары (женатые или нет) могут жить отдельно, потому что они учатся в разных колледжах, у них есть работа в разных городах (или странах), один или оба из них. служат в армии, один или оба находятся в тюрьме, или один или оба переехали, чтобы заботиться о стареющем родителе.Еще больше усложняет ситуацию то, что эти договоренности могут быть относительно краткосрочными или длиться годами.

Прочтите: Что значит быть «готовым» к отношениям?

Тем не менее, есть два примечательных признака того, что в наши дни все больше пар могут жить отдельно. Во-первых, согласно правительственному опросу, число состоящих в браке американцев 18 лет и старше, которые сообщили, что живут отдельно от супруга, выросло примерно с 2,7 миллиона в 2000 году до примерно 3,9 миллиона в 2017 году, хотя, к сожалению, в опросе не спрашивали ни одного из те миллионы, почему они не жили вместе.А во-вторых, по данным исследовательского центра Pew Research Center, доля «интернет-пользователей с недавним опытом свиданий», которые заявили, что они использовали интернет или электронную почту, чтобы поддерживать связь с партнером на большом расстоянии, подскочила с 19 до 24 процентов с 2005 по 2013 год Это приличное увеличение, однако, предупредил исследователь Pew, нельзя с уверенностью сказать, как долго и почему эти пары были в разлуке. Некоторые респонденты вполне могли вспомнить то время, когда они писали партнеру по электронной почте, находясь в командировке.

Не говоря уже о точных цифрах, можно сказать наверняка, что отношения на расстоянии — термин, который я буду использовать для обозначения пар, живущих отдельно друг от друга по собственному желанию — сегодня отличаются от тех, которые были не 500 или 50 лет назад, а даже 15. Поскольку экономические и технологические достижения разделяют все больше пар географически, некоторые из тех же событий делают любовную жизнь этих пар более похожей на жизнь пар, живущих в одном месте. Расстояние все еще есть, но кажется, что оно все короче и короче.

До видеочата, до междугородних звонков были письма. Письменная переписка — это то, как исторически влюбленные обменивались важной информацией на большие расстояния. Обмены между викторианскими поэтами Элизабет Барретт Браунинг и Робертом Браунингом — это классика своего жанра, элегантно раскрывающая содержание умов и сердец их авторов. «Все это проникло в меня, и часть меня стала этой вашей великой живой поэзией, не цветком которой, а пустили корни и выросли», — написал Роберт в первом письме их корреспонденции в 1845 году.Фантастически графические письма, которые Джеймс Джойс писал своему возлюбленному в 1900-х годах, были классикой в ​​другом смысле — его подписью в одном из них было: «Спокойной ночи, моя маленькая пердящая Нора, моя грязная маленькая ублюдка!»

Как свидетельствуют эти прозвища, письменные выражения обожания могли быть красочными и вызывающими воспоминания. Кроме того, как медиум они могли многое оставить воображению. С помощью букв «вы действительно можете испытать действительно сильные эмоции и близость», — говорит Джефф Хэнкок, профессор коммуникации в Стэнфордском университете.«Все, что у вас есть, — это слова друг друга, поэтому вы действительно можете представить другого человека в наилучшем свете».

Хотя телефон был изобретен в середине 19-го века, только в 1940-х и 1950-х годах, как сказал мне Хэнкок, эта технология считалась подходящей для удовольствия, а не просто для бизнеса. Но в те далекие времена длительные звонки далеким близким все еще были слишком дорогими для многих людей. Роберт Гордон, экономист Северо-Западного университета, вспоминает, что, когда он учился в колледже в конце 1950-х — начале 60-х, одна минута разговора по пересеченной местности стоила около 3 долларов, что было больше, чем средняя почасовая оплата в то время.(Это составляет около 26 долларов в минуту в сегодняшних долларах с поправкой на инфляцию.)

Через год после окончания колледжа Гордон учился в Оксфорде, а его тогдашняя невеста закончила последний год обучения в Бостоне, где они встретились. На этом трансатлантическом этапе их отношений они писали только письма и никогда не разговаривали по телефону. «Телефонные звонки для междугородних отношений просто не были частью обсуждения до тех пор — и я точно помню, когда это переключилось, потому что я сохранил все свои письма, и я знаю, когда письма прекратились — а это 1970, 1971», — говорит он. .(Конкретный год отсечения для любого конкретного человека, вероятно, был бы связан с располагаемым доходом этого человека.)

Следующим важным событием в романтическом общении, конечно же, стал Интернет. Электронная почта, обмен мгновенными сообщениями и видеочат, когда-то получившие широкое распространение, сделали возможным и доступным для пар делиться даже самыми незначительными подробностями своей жизни в режиме реального времени так часто, как они хотели. Это было почти противоположно написанию письма, скажем, в начале-середине 19 века, цель которого часто заключалась в том, чтобы зафиксировать самые важные события, произошедшие с момента последнего письма.«Обыденная информация, которой мы можем обмениваться друг с другом, жизненно важна для [междугородных] отношений, и она часто теряется в письмах прошлого», — говорит Джейсон Фарман, специалист по СМИ из Университета Мэриленда, который изучил историю коммуникационных технологий.

Именно такие приземленные передачи помогли Джесс Лам, 29-летнему дантисту из Лос-Анджелеса, пережить четыре года на расстоянии со своим парнем.Она рассказала мне, что после обычного дня в стоматологической школе она приходила домой, готовила ужин, а затем начинала многочасовую сессию того, что она называла «фоновым Skype», — поддерживая открытый видеочат со своим парнем, пока они вдвоем они ходили по вечерам, время от времени общаясь. «Мы бы не обращали друг на друга внимания все время, но мы могли видеть друг друга на экране и здороваться, поэтому мы всегда были связаны таким образом», — сказала она мне.

«Фон Skype» — это то, чем сегодня занимаются многие пары, живущие на большом расстоянии.В глазах Фармана эта практика помогает «выявлять банальность на поверхности», способствуя «уровню близости, который, я не думаю, был у людей предыдущих эпох в таком же масштабе».

Тем не менее, аналоговые взаимодействия все еще привлекательны. Стэнли Дэвидж, сетевой администратор, который смотрит телевизор со своей девушкой, которая находится на расстоянии, говорит, что отправка старомодной почты также помогает им почувствовать себя близкими. «Я буду складывать для нее оригами каждые пару месяцев и сразу же отправлять ей письмо», — сказал он мне.«Ей это действительно нравится».

А наличие техники не гарантирует постоянного подключения. Алекс Беттанкур и Франц Саломон вместе уже три года, женаты один и все это время на расстоянии. Бетанкур живет в Бостоне, Саломон — в Жакмеле, приморском городке на Гаити. Они видятся примерно два раза в год, пишут каждый день и пытаются общаться в видеочате раз в неделю. Но это не всегда получается. «Если мы хотим поговорить по телефону, если сотовый сигнал там плохой, или отключено электричество, или что-то в этом роде, это меняет ситуацию», — сказал мне Бетанкур.Самый долгий срок, в течение которого паре приходилось обходиться без каких-либо контактов, составляет около недели. По словам Бетанкура, непоследовательность является проблемой, но теперь это кажется достаточно нормальным.

Препятствия для общения также обычны для многих семейных пар. 23-летняя Монтойя Уорнер, проживающая в штате Вашингтон, говорит, что, когда ее жена отправилась в учебный лагерь, это были «семь месяцев очень минимального общения». (Обычно тренировочный лагерь длился всего два или три месяца, но жена Уорнера получила травму бедра, которая растянула время.) Вначале некоторые «плохие парни» во взводе ее жены иногда стоили всем остальным их телефонных привилегий, поэтому телефонные разговоры между ними были ограничены раз в две или три недели.

Подавляющее большинство людей, которых я проинтервьюировал об их отношениях для этой истории, сказали, что они предпочли бы быть на большом расстоянии сейчас, а не 20 или 50 лет назад. «Я могу писать, разговаривать и играть в игры со своим партнером, который живет за Атлантическим океаном, и это почти кажется реальным», — сказал один из них. «Если бы это было 150 лет назад, мне пришлось бы ждать около трех месяцев, чтобы получить письмо из Пони-экспресса, и к тому времени, когда я его получил, она могла бы умереть от холеры или чего-то подобного», — сказал другой.

Прочтите: Какой была жизнь в Америке 100 лет назад

Кажется очевидным, что было бы лучше иметь возможность общаться со скоростью интернета, чем ждать в «Пони Экспресс» слова от любимого человека. Но стоит отметить, что скорости общения предыдущих эпох, вероятно, кажутся нам сегодня более жалкими, чем они были на самом деле для людей в то время. Фарман говорит, что менее мгновенный обмен мнениями «не обязательно воспринимался как необычный или менее захватывающий.«Эти средства массовой информации кажутся невыносимо медленными, если смотреть в прошлое.

Фактически, Фарман говорит: «Моим первоначальным побуждением было то, что если бы вы спросили людей почти в любую другую историческую эпоху, предпочитают ли они поддерживать отношения на расстоянии в то время или в прошлом, у них всех было бы точно такой же ответ. Вы понимаете, что ваши коммуникационные сети для поддержания связи намного превосходят то, что было раньше ». Сейчас всегда лучшее время, когда бы оно ни было.

Когда пара собирается уехать на большое расстояние, иммерсивные технологии общения в реальном времени могут сделать расстояние более управляемым.Но целый ряд более крупных сил — включая рынки труда, географию и гендерные нормы — также ставят определенные пары в положение, когда они в первую очередь вынуждены делать этот выбор. Кажется, что очевидный бум отношений на расстоянии неравномерно распределяется среди демографических групп.

Одна общественная тенденция предполагает, что в целом пары с меньшей вероятностью будут сталкиваться с дилеммами на расстоянии, чем раньше: процент американцев, переехавших из одного штата в другой за определенный год, снизился более чем вдвое с 1970-х по 2010 год. .В настоящее время четыре пятых взрослых американцев живут в паре часов или меньше на машине от родителей.

Но кое-что интересное происходит с оставшейся пятой частью: образование и доход — два самых сильных фактора, способствующих переезду далеко от дома. Эта модель в сочетании со значительным увеличением числа женщин, занимающихся карьерой за последние полвека, предполагает, что география может оказывать наибольшее давление на определенный тип супружеских пар — с двойным доходом, хорошо образованными, профессионально настроенными.Раньше пары с большей вероятностью соглашались работать только с одним партнером, обычно с мужчиной. Лаура Стаффорд, исследователь Bowling Green, говорит, что «почти наверняка мы наблюдаем рост» отношений на расстоянии между людьми, которые делают карьеру в разных местах.

Прочитано: пять лет, которые изменили датировку

Даниэль Линдеманн, социолог из Университета Лихай, отмечает, что данные Бюро переписи населения о супружеских парах, которые живут раздельно, не указывают на то, являются ли рабочие места причиной того, что партнеры разнятся.«Неудовлетворительный ответ заключается в том, что никто не может с уверенностью сказать, что [браки на расстоянии] более распространены, чем в прошлом, — говорит она, — но все, кто изучает это, согласны с тем, что, вероятно, это так». (В самом деле, в начале этого года она опубликовала книгу на эту тему « Супруги на пригородных поездках: новые семьи в меняющемся мире ».)

Давление жить отдельно от работы может быть особенно острым для молодых пар, которые все еще строят карьеру. и рынок труда в академических кругах, на котором рабочие места с полной занятостью относительно редки и разбросаны по стране, является показательным примером.Шелли Лундберг, экономист Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, говорит, что сегодня недавно получившая докторская степень парам сложно найти баланс между отношениями и работой. «Жонглирование выбором местоположения для этих молодых людей действительно чревато, и многие из них оказываются разделенными, иногда на разных континентах, на долгие годы, прежде чем им удастся найти что-то, что работает», — говорит она.

Это представляет собой сдвиг, отмечает Лундберг: «В моей когорте, — она ​​получила докторскую степень в 1981 году, — женщины в основном сдались. Они найдут лучшую работу для своего мужа или партнера-мужчины, устроятся на работу лектором или на что-нибудь еще.«Сегодня, по ее словам,« женщины более амбициозны, и поэтому решение устроиться на работу в разных местах, по крайней мере временно, стало гораздо более распространенным ».

Лундберг говорит, что то, что происходит в академических кругах, может быть микрокосмом того, что происходит с высокообразованными профессионалами в более широком смысле, многие из которых испытывают «очень сильное карьерное давление в первые годы [работы]».Она думает, что более дальние отношения будут предсказуемым следствием «внутрисемейной напряженности, вызванной уравниванием амбиций» между мужчинами и женщинами. А Интернет только облегчает географическое разделение, обусловленное карьерой: те же коммуникационные технологии, которые обеспечивают романтическую близость, также упрощают удаленную работу во время посещения партнера.

Анализируя данные переписи 2000 года, экономист Марта Мюррей-Клоуз обнаружила, что женатые люди с высшим образованием с большей вероятностью будут жить отдельно от своего супруга, чем те, кто имел только высшее образование.Среди молодых людей в возрасте от 25 до 29 лет 3–4 процента лиц, имеющих только степень бакалавра, жили отдельно от супруга; ставка для тех, кто имеет степень магистра или доктора, составляла 5–6%. «По мере продвижения вверх по цепочке образования, — сказал мне Мюррей-Клоуз, — вы также, вероятно, увеличиваете вероятность того, что у вас будут рабочие места, сконцентрированные в определенных географических регионах». И, кроме того, хорошее образование обычно означает, что издержки — например, упущенная заработная плата — из-за того, что не выберут лучшую работу, намного выше.

Мюррей-Клоуз также обнаружил, что эти модели имеют гендерную динамику: когда мужчины в гетеросексуальных супружеских парах имеют ученую степень, а не просто степень бакалавра, пара с большей вероятностью переедет куда-нибудь вместе. Однако для женщин наличие ученой степени увеличивает вероятность того, что пара будет жить отдельно. «Я утверждаю, что выбор местоположения семьи аналогичен выбору семейного имени», — написал Мюррей-Клоуз в статье 2016 года. «Мужья редко размещают жен, независимо от их обстоятельств, но жены размещают мужей, если только стоимость жилья не является необычно высокой.

Еще одна широкая демографическая модель, которая может способствовать профессиональным отношениям на расстоянии, заключается в том, что наличие степени бакалавра коррелирует с более поздним вступлением в брак, что оставляет жизненный этап после колледжа — возможно, несколько лет, а возможно, даже десятилетие — которые могут быть заблокированы для развития карьеры до создания семьи.

Когда я разговаривал с Мэдисон Ван Сэвидж-Мабен, 27-летней девушкой, живущей в Уэйк Форест, Северная Каролина, она была на последней неделе своих отношений на расстоянии со своим мужем Алексом.Они жили в разных местах в течение четырех лет, отчасти потому, что она занялась специализированной областью ортопедии и протезирования, что ограничивало ее возможности поступить в аспирантуру. «Мы так взволнованы», — сказала она мне. «Наконец-то кажется, что мы можем начать нашу жизнь вместе. Вы определенно на расстоянии развиваете две отдельные жизни, которые, как вы надеетесь, в какой-то момент могут соединиться ».

За неделю до того, как она начала жить со своим мужем, ВанСэвидж-Мабен была взволнована, когда начала думать обо всех вещах, которые они вдвоем откладывали, начиная с мелких («даже глупых вещей, например, мы не купили никаких постоянных вещей». мебель ») до большого (« Кто знает, были бы у нас [были] дети? »).«Для нас все произошло вовремя», — заключила она. «Мы смогли поставить свою карьеру на первое место и добраться до места, где теперь мы можем иметь будущее, о котором всегда мечтали».

Может случиться даже так, что когда двадцатилетние пары, живущие в дальних поездках, вливаются в свое образование и карьеру, их разлука приносит какое-то странное облегчение. Лорен, 24-летняя аспирантка по социальным вопросам из Бостона, уже больше года встречается со своим парнем, который получает степень в Северной Каролине.(Она попросила не публиковать ее фамилию из-за деликатного характера ее работы.)

«Для нас не так много было невероятно сложно, потому что мы оба учимся в школе, поэтому мы оба очень заняты, » она сказала. «Я склонен думать, что иногда, если бы он просто жил здесь, у нас были бы более сложные отношения». Сложнее, имеет она в виду, в том смысле, что если бы они были в одном месте, они могли бы проводить вместе меньше времени, чем им хотелось бы, но у них не было бы для этого такой веской причины, как когда они живут раздельно — Расстояние, в некотором смысле, оправдывает то приоритет, который они придают школьной работе.

Лорен не предпочитает такой путь, но их отношения по-прежнему работают достаточно хорошо, как и у многих других пар, принимающих жизненные решения на основе амбиций двух разных людей — амбиций, которые, если они будут реализованы, могут потребовать их тела должны быть в двух разных местах.

Путешествие на большие расстояния — удобный вариант для определенного типа современной пары, но насколько хорошо с романтической точки зрения жить в разных местах? Исследователи коммуникации давно интересовались «непроксимальными» отношениями как способом изучения того, является ли физическое пребывание в одном и том же месте даже необходимым ингредиентом близости.Вообще говоря, исследования, проведенные за несколько десятилетий, показывают, что это не так.

«Отношения на расстоянии могут иметь очень мощную эмоциональную и интимную динамику, которой мы не ожидаем», — сказал Джефф Хэнкок, профессор Стэнфордского университета. Когда я спросил его, труднее ли поддерживать отношения на расстоянии, он ответил, что тонны «совместных» отношений подходят к концу — просто посмотрите на количество разводов. «В этом смысле в физически совместных отношениях нет ничего золотого», — сказал он.«Просто совместное размещение не гарантирует успеха, так же как нахождение на расстоянии не гарантирует, что он умрет».

Хотя отношения на расстоянии различаются по многим параметрам, что сводить их в одну кучу просто, в ходе их исследования обычно обнаруживаются два парадоксальных вывода: люди, живущие в разных местах, чем их партнер, обычно имеют более стабильные и преданные отношения — и тем не менее, когда они, наконец, начинают жить в одном месте, они с большей вероятностью разойдутся, чем пары, которые все это время проживали вместе.

Возможный ключ к разрешению этого парадокса связан с тем, как пары думают друг о друге, когда они разлучены. Лаура Стаффорд, исследователь Bowling Green, в 2000-х годах изучала отношения на расстоянии с участием одного или нескольких студентов колледжа. (Студенты колледжей, пожалуй, являются наиболее представленной аудиторией в литературе о дистанциях, потому что их легко найти академическим исследователям, и они часто встречаются с кем-то, кто не учится в их школе.Стаффорд обнаружил, что партнеры, находящиеся на большом расстоянии, с большей вероятностью идеализируют друг друга: они получают меньше информации о своей второй половинке, и поэтому их воображение заполняет все остальное, часто в положительном ключе.

Соответственно, они также меньше дрались. Отчасти это произошло потому, что было меньше поводов для борьбы; Споры о грязной посуде вряд ли возникнут, когда раковина каждого партнера находится в другом городе. Но отчасти это было также из-за того, что они не могли найти подходящего времени для ссоры: пары редко хотели разрешать конфликт удаленно, с помощью телефонных звонков, текстовых сообщений или электронной почты, но они также чувствовали, что их драгоценное время, проведенное вместе лично, не должно ». не «растрачиваться» на трудные разговоры.Эти пары с большей вероятностью избегали конфликтов и придерживались своего честного мнения. «Как будто [они] застряли в фазе медового месяца», — говорит Стаффорд.

Эта динамика хорошо помогает парам, когда они разлучены, поскольку они высоко ценят своего партнера и меньше с ним спорят. Действительно, Стаффорд обнаружил, что пары, живущие на большом расстоянии, любят больше, чем находящиеся в одном месте.

Но те же вещи, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, усложняют их поддержание, когда географический разрыв сокращается.В исследовании 2007 года Стаффорд и Энди Меролла из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре обнаружили, что около трети пар в их выборке, которые встречались на расстоянии в течение двух лет, расстались в течение трех месяцев после переезда в то же место. После их воссоединения Стаффорд говорит: «Они узнали в 10 раз больше негативной информации о своих партнерах, чем позитивной: Я не помнил, насколько он небрежен , Я не помнил, насколько он невнимателен не помнил, сколько времени он проводит по телефону .

По сути, каждый член отношений должен заново научиться тому, каково жить бок о бок с другим. А также, каково это жить рядом с кем-либо: «Проблема номер один или проблема, с которой, по словам дальнобойных пар, они столкнулись, возвращаясь вместе, была потеря автономии», — говорит Стаффорд.

Но благодаря вездесущности мобильных устройств, емким тарифным планам и надежно быстрому интернет-сервису, вполне возможно, что технологические достижения последнего десятилетия коренным образом изменили эти печальные модели к лучшему.Многие пары, живущие на большом расстоянии, сегодня могут поддерживать постоянную связь, где бы они ни находились, а доступные им коммуникационные технологии позволяют им делиться даже самыми обыденными подробностями — такими вещами, для которых было меньше места в письмах, междугороднем телефоне звонки и предыдущие воплощения в Интернете. Эти приземленные детали могут создать близость, а также позволить людям увидеть более полную и менее идеализированную версию своего партнера.

Важно отметить, что этот технологический сдвиг также дает парам больше возможностей говорить о серьезных вещах.Исследование 2011 года, в котором изучались способы использования видеочата молодыми, технологически свободными любовниками на расстоянии, показало, что, в отличие от предыдущих исследований, эти пары в основном не уклонялись от потенциально заряженных предметов, и в результате больше видели, кто их партнер. действительно было. «Мы предполагаем, что это снижение идеализации во многом связано с тем, как наши участники использовали видеосвязь для имитации совместной жизни и продвижения поведения, более похожего на личные отношения», — пишут исследователи.(Это соответствует опыту пар, с которыми я разговаривал, многие из которых сказали, что не избегают сложных разговоров и часто оставляют их для видеочата.)

Но есть некоторые вещи, которые коммуникационные технологии не могут преодолеть. Физические прикосновения нельзя воспроизвести через экран, хотя 14 человек, состоящих в отношениях на расстоянии, которые были опрошены для исследования 2011 года, определенно пытались это сделать. Они сказали, что во время видеочата они посылали друг другу поцелуи, раскидывали руки, как будто обнимали своего партнера, или фальшиво обнимали устройство, которое использовали.«Один участник даже сказал, что его партнерша поглаживает его по голове и плечу, обнимая рукой его видеоизображение и перемещая его вверх и вниз», — наблюдали исследователи.

Алекс Бетанкур говорит, что одни из самых тяжелых моментов разлуки в течение нескольких месяцев — это когда «у вас тяжелый день на работе, и вы хотите прийти домой и обнять». Действительно, «отсутствие физической близости» было наиболее часто упоминаемой проблемой при опросе партнеров, находящихся на большом расстоянии, по заказу компании, производящей секс-игрушки, которые могут двигаться в ответ на ввод удаленных данных.

Возможно, такого рода инновации приветствуются: всего два участника исследования 2011 года занимались «полноценной киберсексуальной деятельностью» с какой-либо регулярностью. Для одного это стало мощным способом установления близости, но для другого это был символ разделения: «они более полно осознали, что на самом деле не могут касаться друг друга, и это заставляло их скучать друг по другу еще больше». Еще пара попробовала, но сочла это «неудобным». Остальные объяснили, что факторами были застенчивость и конфиденциальность или что секс через экран не считался жизненно важным для поддержания их отношений.

Существуют и другие ограничения, налагаемые географией, с которыми технологии ничего не могут сделать. Стаффорд отмечает, что важной частью знакомства с партнером является то, как он относится к другим людям, и никакие видеочаты один на один не помогут в этом отношении. Она предвидит, что это останется проблемой, «пока у всех нас не будут камеры для тела».

Соответственно, коммуникационные технологии не позволяют людям хорошо понять, что их окружает. «Когда мы находимся в одном и том же физическом пространстве, происходит то, что мы синхронизируемся во всем, — сказал Джефф Хэнкок.«Мы синхронизированы с погодой, мы знаем, когда нужно вывозить мусор, я могу видеть, когда вы счастливы, или нервничаете, или что-то еще. Когда вы находитесь не в одном и том же физическом пространстве, все это требует работы ». Многие из людей, с которыми я разговаривал, сказали, что расстояние на большом расстоянии сделало их лучшими коммуникаторами, поэтому эта проблема, похоже, является тем местом, где старомодная технология — язык — может вмешаться, чтобы заполнить пробел.

Многие важные факторы, определяющие удовлетворенность отношениями на расстоянии, часто являются вещами, над которыми пары не имеют власти.Исследования показали, что пары, как правило, меньше подвержены стрессу и больше довольны, если они знают, когда закончится не проксимальная часть их отношений, и если длительный период составляет год или меньше. И то, что они вместе, но порознь, может коренным образом изменить то, как люди воспринимают свою повседневную жизнь, заставляя их договариваться о промежуточном состоянии, когда они не совсем одни и не совсем вместе.

Самостоятельно решить, как провести время, может быть сложно. «Проведя час без кого-либо со мной [на вечеринке], это как Почему я здесь? », — сказал Стэнли Дэвидж.»Я лучше буду дома смотреть Netflix с ней». Он описал, что социальная жизнь странным образом разрывается между тем, что люди делают, когда они одиноки, и тем, что люди делают с партнером. «Если бы она была здесь, — сказал он мне, — я бы больше гулял. Или, если бы я был холост, я бы больше встречался ».

Последствия географической разлуки могут ощущаться даже тогда, когда пара временно находится в одном месте. Тимоти Нэгл-Макнотон, 22-летний кандидат в докторантуру из Нью-Мексико, сформулировал то, что я слышал от нескольких других о взаимоотношениях на расстоянии, — что есть ощущение, что время, проведенное вместе, имеет особый смысл и его нужно использовать с максимальной пользой. .«Определенно существует давление, чтобы посещение засчитывалось, чтобы было запланировано какое-нибудь веселое общественное мероприятие», — сказал он мне. Но он обнаружил, что в сдержанности есть удовольствие: «Иногда вы просто хотите посидеть в комнате общежития, просто быть друг с другом, смотреть фильмы и вместе готовить».

Может случиться так, что перемещение на большие расстояния даст парам инструменты, которые помогут им справиться с будущими конфликтами, большими и маленькими. Нэгл-Макнотон и его девушка Диана Магана-Контрерас начали жить вместе около шести месяцев назад.Он был взволнован тем, что занимался с ней даже такими мелочами, как покупка продуктов, и думает, что то, что они остались вместе, сулит хорошее будущее. «Если мы сможем прожить четыре года на больших расстояниях, борьба за то, чья очередь вывозить мусор, будет ничем», — сказал он.

Находиться в отношениях на расстоянии часто означает действовать в рамках набора ограничений, которые никто не может контролировать. Но есть вещи, которые отдельные люди могут сделать, чтобы нейтрализовать недостатки.Я опросил нескольких исследователей, изучавших эту тему, и их предложения можно свести к следующему списку: общайтесь на различных платформах, чтобы компенсировать ограничения каждой из них (и писать письма, которые могут служить хорошим физическим напоминанием об отношениях ). Придумайте план, как и когда вести тяжелые разговоры. Делитесь мелкими обыденными подробностями и, если возможно, повседневными событиями, например, вместе смотрите фильм в потоковом режиме. Найдите время как для обычных проверок, так и для спонтанных разговоров.И помните, что совместная жизнь может быть приспособлением.

Этот набор советов адаптирован к современным коммуникационным технологиям, и неясно, как долго они будут применяться. Возможно, что через десятилетия полностью иммерсивное моделирование виртуальной реальности и тактильные костюмы наконец сделают географию неуместной в любви. Но инструменты для взаимодействия сегодня — видеочат, текстовые и графические сообщения, сайты совместной потоковой передачи — честно говоря, довольно хороши, даже если внуки сегодняшних пар, живущих на расстоянии, могут не понять, как они заставили это работать.

Как наладить отношения на расстоянии во время COVID-19

Поскольку Дэвид застрял в Лондоне на обозримое будущее, Ванесса вылетела в Лос-Анджелес, чтобы остаться со своей семьей. Подход пары сейчас состоит в том, чтобы заставить вещи чувствовать себя «как можно более нормально», вовлекая друг друга в свой новый распорядок дня. На практике это означает делиться рецептами и делать обычные вещи, например чистить зубы вместе. «Я думаю, что мы больше общаемся друг с другом, чем когда вместе», — говорит Ванесса, которая недавно впервые встретилась с отцом Дэвида через видеочат.

Они также начали список вещей, которые они планируют сделать после воссоединения в Нью-Йорке, например, поесть в Peter Luger Steakhouse, пройти через Вильямсбургский мост и потягивать коктейли в баре Bemelmans в отеле Carlyle. «И, конечно же, мы мечтаем о путешествиях в будущем», — говорит Ванесса. «Я сказал Дэвиду, что всегда хотел остановиться в хижине на сваях над океаном, и он посоветовал мне погуглить Сейшельские острова. Сейчас это первая часть нашего списка мечты. Это звучит романтично и кажется очень далеким от наших нынешних реалий.

Рукописные открытки ко Дню святого Валентина

Билли, 32 года, хореограф из Великобритании, и Ариэль, 29 лет, артистка из Гонконга, уже были в четырехлетних отношениях на расстоянии, когда были введены ограничения COVID-19 . Пара должна была встретиться в пятинедельной поездке в Индию в марте, но была отменена после того, как Ариэль не смог получить визу. В последний раз они виделись во время новогодних каникул.

«Мы не уверены, когда снова встретимся», — говорит Билли, который надеется на летнее воссоединение.Тем временем они назначают даты просмотра фильмов по видеосвязи, всегда нажимая кнопку воспроизведения в одно и то же время. «Мы оба глухие, поэтому у меня есть подписи на английском, а у нее — на кантонском», — говорит он. «Мы сделали это с сериалом « Острые козырьки », тоже».

Пара вместе ест один раз в день: из-за восьмичасовой разницы во времени это обычно означает завтрак для Билли и ужин для Ариэль. Милым жестом Билли недавно отправил Ариэль открытку ко Дню святого Валентина, написанную на кантонском диалекте.«Мне потребовался целый день, чтобы написать одну открытку, и у меня заболело запястье, — говорит он, — но это также заставило меня осознать, насколько прекрасен кантонский язык».

Связь над щенком

Лейла, 28 лет, директор по маркетингу бренда в Нью-Йорке [ Примечание редактора: Лейла — сотрудник Condé Nast ], и Никола, 37 лет, кинезиолог из Белграда, Сербия, встретились в Италия в 2016 году. Лейла по прихоти переехала во Флоренцию с одним чемоданом в руке; Никола уже жил там. Они познакомились на барбекю у друга и были неразлучны почти четыре года.

Все изменилось в декабре, когда Лейла переехала в Нью-Йорк. «Это был вихрь», — говорит она. «Никола сделал предложение в четверг, я сел на рейс с билетом в один конец в пятницу, переехал в квартиру, которую не видел лично в субботу, и начал работу своей мечты, на которую вернулся в понедельник».

Последний раз молодожены виделись в середине января, когда она совершила короткую поездку на выходные в Италию. Никола в настоящее время находится на карантине во Флоренции; Лейла находится в карантине в Нью-Йорке.Запрет на поездки вкупе с головной болью, связанной с визами, означает, что они не знают, когда еще увидятся. «Отношения на расстоянии — это тяжело», — говорит Лейла. «FaceTime задерживает вас, но в конечном итоге вы пройдете через дату окончания».

Чтобы поддерживать огонь, пара планирует виртуальные свидания, когда они синхронно готовят еду и выстраиваются в очередь на одно и то же телешоу или фильм. Никола также помогает Лейле практиковать свой итальянский. Одна из самых счастливых узы, которую они разделяют, — это их собака Сонни, золотистый ретривер / кокер-спаниель, живущая с Никой во Флоренции.Трио по FaceTime вместе, но когда шестичасовая разница во времени оказывается слишком сложной, Никола присылает Лейле фотографии Сонни с подписями типа «Чао, мамочка».

Наряды на свидания

Вначале это была любовь к танцам сальсы и бачате. свела Меган и Ангел вместе — и это также то, что поддерживает их жизнь, когда их разлучила пандемия.

Измерение романтических отношений на расстоянии: исследование достоверности

% PDF-1.7 % 1 0 объект > / Metadata 2 0 R / Outlines 5 0 R / Pages 3 0 R / StructTreeRoot 6 0 R / Type / Catalog / Viewer Настройки >>> эндобдж 2 0 obj > поток заявка / pdf

00uuid: db899941-ae53-11b2-0a00-a071e5f3ff7f конечный поток эндобдж 5 0 obj > эндобдж 3 0 obj > эндобдж 6 0 obj > эндобдж 22 0 объект > эндобдж 23 0 объект > 1] / P 12 0 R / Pg 34 0 R / S / Ссылка >> эндобдж 13 0 объект > 2] / P 6 0 R / Pg 34 0 R / S / Ссылка >> эндобдж 14 0 объект > 3] / P 6 0 R / Pg 34 0 R / S / Ссылка >> эндобдж 29 0 объект > 13] / P 18 0 R / Pg 34 0 R / S / Ссылка >> эндобдж 31 0 объект > 19] / P 20 0 R / Pg 34 0 R / S / Ссылка >> эндобдж 32 0 объект > 23] / P 21 0 R / Pg 34 0 R / S / Ссылка >> эндобдж 21 0 объект > эндобдж 34 0 объект > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / StructParents 0 / Tabs / S / Type / Page >> эндобдж 42 0 объект [33 0 R 36 0 R 38 0 R 39 0 R 40 0 ​​R 41 0 R] эндобдж 43 0 объект > поток xXn8 + yfQM7 h΢ [5Sd ~ ^ h [vYt} s.3рQ8 # rM) \ m ה /fUo.FekӯF:1N-hw2{>b͛) R, rcYz_Q & ywM, R @ ouGAa @ o bPp-, [AIl 7y21el ׏ | xG $ S-㏵u (; Ev: Hp $ F

Их отношения были проверены во время пандемии. Теперь они обсуждают, стоит ли их экономить

Но какое расстояние — это слишком много? эти отношения стоит возродить, или нам лучше без людей, от которых мы выросли?

Дженнифер Скотт, 43 года, удалила учетную запись Facebook, которая была у нее почти десять лет, и осталась вне платформы, потому что она сказала, что не может справиться с взаимодействиями из-за расы отношения и пандемия с людьми «только чушь фонтана».«

« Я верю в прощение и благодать, не столько для того, чтобы давать людям бесплатные проходы, сколько для вашего собственного психического здоровья и стабильности », — сказала она. , но я также верю, что можно любить людей на расстоянии ».

Скотт считает, что есть немало друзей, которые стоит разжечь, и, как мама двух дочерей 6 и 7 лет, она сказала, что естественно отдаляться от друзей которые также были заняты жизнью мамы.

И с дружбой, которую стоит сохранить, у нее нет проблем с принятием мер, чтобы восстановить связь. Но так бывает не со всеми отношениями.

«Это любовь, это хорошо, что их нет в вашем ближайшем окружении», — сказал Скотт. «Будьте вежливы, поздоровайтесь, но я определенно могу вспомнить горстку людей, с которыми я, возможно, не буду изо всех сил разговаривать, потому что пространство, созданное пандемией, позволило так многому проявить себя».

Она добавила: «Даже если вычеркнуть из этого все политические вещи, сколько людей обнаружили, что они не скучали по этому человеку так, как они думали, или это не было разногласиями, вы просто не чувствуя этого, или, может быть, дружба не была так близка с самого начала? »

The RelationshipSHIP

Каждый год на весенние тренировки 35-летний Джеймс Тирни и группа его друзей собираются вместе, чтобы отметить начало бейсбольного сезона.В прошлом году они не встречались. А поскольку они не встречались, текстовые сообщения в их групповом чате стали реже.

«Думаю, он снова наберет обороты», — сказал он. «Будет интересно посмотреть, изменились ли вещи или мы вернемся через пару лет».

Тирни иронично сказал, что он и его жена Ким проводили больше времени на звонках Zoom с друзьями, которые находятся поблизости, чем с теми, кто живет далеко.

Связь пары со своими соседями и друзьями, живущими недалеко от их дома в центральной Пенсильвании, переросла из случайных встреч в пятницу вечером и превратилась в еженедельные рутинные встречи.

По воскресеньям Тирни все еще резервирует время, чтобы поговорить по Skype со своей семьей, которая разбросана по всей стране. Он сказал, что даже сблизился со своим 81-летним дедушкой.

Но его подход к некоторым отношениям изменился. Тирни играет в покер с друзьями, которые находятся поблизости, и он говорит, что они не всегда сходятся во мнениях, но когда они не согласны, они, как правило, отмахиваются от проблемы. Он признает, что не знает, насколько здорова эта тактика, но что она позволяет им поддерживать отношения независимо от их личных чувств по спорным вопросам.

«Это был разговор, который должен был произойти заранее, типа:« Эй, я не хочу говорить о политике каждый раз, когда приезжаю сюда », — сказал он. «Я думаю, что каждый человек должен найти баланс внутри себя».

Расстояние не = неуважение

За последние несколько недель три группы дружбы Хилари Дэйр распались.

Дэр, 33 года, сказал, что отношения рушатся из-за текущих событий, и с пандемией в качестве фонового слоя она разделяет людей больше, чем когда-либо.

«Сейчас трудно быть человеком», — сказала она. «Поскольку я потерял много друзей и, к сожалению, некоторые люди тоже умирают, мне нужно быть осторожным с тем, кого я допускаю на свою орбиту — это очень сложное время, когда приходится иметь дело с трудными разговорами и знать, когда все (отношения) действительно закончились . »

И, как и Скотт, Дэйр открыта для возобновления отношений с людьми, которые хотят услышать ее сторону в потенциально вызывающем разногласие вопросе. Но для тех, кто этого не делает, она сказала, что больше не хочет, чтобы их заставляли молчать, как раньше, и это включает некоторые семейные отношения.

«С семьей очень больно», — сказала она. «Некоторым из них я не нравлюсь, и я не думаю, что мне следует выходить в места, где я не любим или где мой голос не нужен … поэтому я говорю« нет »семейной ситуации».

И если было недостаточно сложно управлять рабочими отношениями, семейными отношениями и дружбой, Дэйр также разорвала романтические отношения из-за протоколов Covid-19.

«Это закончилось из-за того, что мы по-разному относились к вакцине и маскам, и у меня такое чувство, что он подделал карту CDC, чтобы лететь в Европу», — сказала она.«Я просто всегда думаю об этике вещей».

Инвентаризация ваших связей

Наладить отношения — непростая задача, и для этого нужно смотреть на каждую связь свежим взглядом, сказал CNN Джей Шетти, консультант по жизни и ведущий подкаста о здоровье «On Purpose».

Спросите себя, почему отношения так важны для вас. Затем поймите, какую степень связи эти отношения имеют в вашей жизни, и подумайте о времени восстановления связи, потому что вы хотите найти время, чтобы возобновить отношения с этим человеком, когда наши эмоции не будут подавлять нас, сказал он.

У многих из нас были только виртуальные отношения во время пандемии, и это виртуальное соединение не дает нам реального взгляда на чью-то истинную точку зрения, сказал Шетти.

«И то, что делает виртуальный мир, он создает очень специфический фильтр, через который мы видим людей — мы видим их тщательно подобранную жизнь, их конкретные мысли только о мировых событиях, культурных событиях, социальных мероприятиях. Мы действительно не видим человек за пределами этих важных моментов или важных событий, чтобы вы могли видеть их реакцию на что-то, происходящее в обществе или мире, но на самом деле вы не разговариваете с ними глубоко или не понимаете, каковы они, и вы можете даже не знать, что они чувствуют.

Клинический психолог из Лос-Анджелеса, 33-летняя Даниэль Харрис, заявила, что во время пандемии ее засыпали звонками от родителей, ищущих помощи своим подросткам.

И хотя большая часть работы Харриса сосредоточена на работе с молодыми людьми , многие из ее лучших практик по улучшению отношений применимы к людям любого возраста.

Харрис сказала, что потребности ее клиентов варьируются от тех, кто испытывает одиночество и депрессию, до тех, кто испытывает проблемы с повторной акклиматизацией к своей повседневной жизни, включая их межличностные отношения. отношения.

О дружбе своих клиентов год назад она сказала: «Возможно, у них больше нет [их], поэтому они борются, зная, что могут видеть друзей, но нет друзей, которых можно было бы увидеть».

Сейчас, может быть, самое подходящее время для инвентаризации отношений, сказала она. Проверьте себя и выясните, какие дружеские отношения связаны с новыми границами или предпочтениями, которых у вас, возможно, не было в прошлом.

Что вы вообще скажете тому, с кем не разговаривали несколько месяцев?

Харрис советует говорить что-то вроде: «Надеюсь, вы понимаете, что это был действительно тяжелый год, и я пренебрегал некоторыми дружескими отношениями, которые действительно важны для меня». По ее словам, это хорошая отправная точка для возобновления разговора.

И, чтобы продолжить разговор, Харрис предлагает несколько типовых вопросов, например, что они с нетерпением ждут этим летом? Что лучше всего случилось с ними в этом году? Что для них стало самым большим изменением после пандемии?

И для отношений, которые остаются далекими, даже когда мир снова начинает открываться, они могут в конечном итоге послужить обоим людям к лучшему, — сказал Шетти.

« Мы приравниваем расстояние к неуважению, и иногда мы можем уважать кого-то еще на расстоянии. чем вы это делали в интимной близости, потому что вы не могли смотреть дальше тех их частей, с которыми вы не могли иметь дело, когда были рядом с ними, — сказал он. — Но теперь, когда вы далеко от них, вы можете на самом деле осмотрите эти места и усилите то хорошее, что вы видите в них.»

По мере возобновления социального взаимодействия, Шетти сказал, что он видит, как люди чрезмерно заняты из-за пустоты, которая была в нашей жизни так долго. Но с чрезмерными обязательствами появляется возможность чувствовать себя истощенным и переполненным.

» Я думаю, что это действительно важно с Новое начало, у нас есть возможность действительно искать значимый опыт, деятельность, связи с людьми. У нас есть возможность реорганизовать и переосмыслить то, что мы хотим делать со своим временем и отдать нашу энергию », — сказал он.

По мере того, как дела в стране начинают открываться, мысль о том, чтобы вернуться к работе, оказаться в социальных ситуациях и просто быть в толпе, является источником стресса для многих людей. Вы нервничаете из-за того, что все «вернется в норму»? Расскажите, как вы себя чувствуете:

Могут ли работать отношения на расстоянии?

В нашем все более мобильном и взаимосвязанном мире у нас есть возможность встречаться и учиться у людей со всего мира. И с этими возможностями появляется больше шансов найти любовь, иногда за тысячи миль от дома.

Отношения на расстоянии (LDR) раньше были аномалией, часто возникавшей позже в уже состоявшейся паре. Один участник должен был переехать на учебу, работу или военную службу, и отношения должны были адаптироваться к этому изменению.

Но в наши дни влюбиться можно и на расстоянии. С Интернетом легче, чем когда-либо, устанавливать отношения, романтические или иные, даже до того, как увидеть другого человека «в реальной жизни» или в реале.

Какие проблемы есть у LDR, которых нет в типичных отношениях? Как люди из LDR могут обеспечить успех своих отношений? Мы рассмотрим эти вопросы в этой статье.

Уникальные испытания

Хотя у любых романтических отношений есть проблемы, исследования показывают, что у отношений на расстоянии есть ряд потенциальных проблем, которые зависят от географической удаленности между участниками. Проблемы могут включать:

• Испытывают финансовые затруднения, связанные с поездками
• Более сильные эмоции, связанные с отношениями
• Сохранение высоких ожиданий в отношении личных встреч, учитывая их нечастость и непродолжительность
• Согласование границ между местными друзьями и удаленным партнером
• Имея нереалистичное представление о состоянии отношений

Финансовое напряжение — очевидный фактор, с которым сталкивался каждый человек в отношениях на расстоянии.Будь то высокие расходы на топливо для поездок на сотни миль или время и финансовые затраты на частые перелеты на самолетах, супружеским парам необходимо предусмотреть в бюджете дорожные расходы так же, как и другие расходы, такие как ипотека, еда и одежда.

Согласование границ — более сложный элемент. Люди, состоящие в отношениях на расстоянии, могут испытывать зависть к местным друзьям своего партнера, часто жалуясь на то, что проводят с ними «слишком много времени».

Также существует риск того, что ваш партнер установит интимные отношения или влюбится в кого-то еще, пока вас нет.Установление четких границ, честность и понимание того, что людям нужно социальных взаимодействий лицом к лицу, во многом поможет решить эти потенциальные проблемы.

Ожидания против реальности

Когда мы проводим время с нашим партнером каждый день или, по крайней мере, регулярно, общение содержит много обыденных повседневных вещей, таких как болезнь, покупка продуктов, чистка зубов или просто сидение в изнеможении перед телевизором. Однако в LDR ожидания, что личные встречи будут волшебными, полными удивительного секса и романтичностью, часто наталкиваются на стену того, как на самом деле устроена жизнь.Эти завышенные ожидания часто могут разочаровывать партнеров и обижать их на то, что время, проведенное вместе, было «не таким, как они представляли».

Также очень легко игнорировать растущие проблемы в отношениях из-за расстояния. Мы связываем это со стрессом, с самим расстоянием, с отсутствием друг друга, а не с фактическим поведением отстранения. Сложнее определить, действительно ли наш партнер привержен отношениям, потому что мы не видим его поведения каждый день.

Наконец, исследования показали, что чувства возбуждения, ревности, любви и гнева, как правило, более сильны у людей в LDR. Это означает возможность принятия эмоционально подпитываемых решений, ненужных ссор и глубокого разочарования, как обсуждалось выше. .

Как добиться успеха

После этих испытаний кажется почти невозможным быть счастливым в LDR. Но это далеко не так. Да, у LDR есть проблемы и трудности, которые не возникают в географически близких отношениях, но это не значит, что они не могут работать.

Исследования показывают, что люди в LDR имеют одинаковый или более высокий уровень удовлетворенности, сильного общения и близости.

От чего тогда это зависит? Исследование, изучающее, повлияло ли отношение на вероятность выживания СПД, показывает, что люди с позитивным мировоззрением получали более высокие баллы по тому, насколько хорошо они общались со своим партнером, общей удовлетворенности и другим аспектам, которые могут предсказать вероятность того, что отношения выживут.

Что это значит? Это означает, что поддержание позитивных чувств и взаимодействий (соотношение Готтмана 5: 1 применимо и к LDR) и создание для партнеров чувства безопасности, защищенности и приверженности было столь же важно для LDR, как и для отношений в одном городе.Другими словами, то, что вы делаете в географически близких отношениях, также применимо к LDR.

С точки зрения общения видео или телефон лучше, чем электронная почта и текст. Однако личный контакт был особенно важен и имел большое значение для людей в LDR. Другими словами, LDR работали так же, как и отношения в одном городе , пока два человека встречались лично, по крайней мере, несколько раз в год. Если вы хотите поддерживать здоровый LDR, откладывайте деньги на поездки и планируйте регулярные встречи.

В остальном применимы те же общие правила для романтических отношений: общайтесь открыто, разъясняйте свои ожидания и потребности, стремитесь к близости и доверию и будьте заслуживающими доверия. Важно сдерживать свои обещания и выполнять взятые на себя обязательства. Например, если вы планируете разговаривать по телефону раз в день, считайте это важной частью поддержания ваших отношений. Это не обязательно или «только когда у вас есть время».

Слово Verywell

Партнеры по дальней связи по-прежнему остаются людьми.Расстояние, как правило, делает их менее «личными» для нас, но, поддерживая частые и открытые линии общения и укрепляя доверие и положительные эмоции, LDR может работать даже в долгосрочной перспективе.

Фактически, как показывает цитируемое здесь исследование, LDR работают примерно так же, как географически близкие отношения. Относитесь к ним так же, и у вас должно получиться заставить его работать.

19 лучших советов, как сохранить отношения на расстоянии

Мы не собираемся отказываться от слов.Отношения на расстоянии сложны. Вы скучаете по своему партнеру, вы часто можете оказаться одиноким, и вам не с кем поговорить с Netflix и … поспать. Вы можете спросить: «Могут ли продолжаться отношения на расстоянии?» Хорошая новость заключается в том, что при активном общении (и случайных продуманных подарках) они могут процветать. Фактически, исследование, проведенное в 2015 году Университетом Квинса, показало, что расстояние может привести к более глубокой связи и более полноценным отношениям в целом. Классно, правда?

И хотя мы не могли сказать вам наверняка, какой процент отношений на расстоянии на самом деле длятся, потому что каждое из них уникально, Dr.Жана Врангалова, профессор кафедры человеческой сексуальности Нью-Йоркского университета, говорит, что самое главное — это то, что вы, , верите, что ваши отношения могут выдержать испытание временем. «Развивайте в себе и в своем партнере позитивное отношение к успеху ваших отношений, и вы можете получить удовлетворение».

Так что, если вы чувствуете, что беспокоитесь о том, что может принести будущее, читайте дальше. Физическое расстояние не означает, что вы не можете испытать мир приключений, смеха и удовольствия вместе — особенно сейчас, когда свидания в Zoom и виртуальные счастливые часы стали гораздо более обычным явлением.Фактически, вы можете рискнуть погрузиться в эмоциональную глубину, которой в противном случае не смогли бы достичь. Мы вызвали экспертов по отношениям, чтобы дать им лучшие советы по отношениям на расстоянии, которые помогут вам поддерживать эмоциональную связь, несмотря на расстояние между вами.

Во-первых, отношения на большом расстоянии

То есть до тех пор, пока каждый партнер готов положить в локоть смазку. «Все отношения разные, поэтому вам необходимо четко обозначить свои ценности и то, что для вас наиболее важно», — говорит клинический сексолог Люси Роуетт.

«В недавнем исследовании те, кто состоял в отношениях на расстоянии, сообщили о более высоком уровне любви к своему партнеру, сказали, что у них было больше удовольствия, лучшие разговоры, больше преданности своим отношениям и более низкий уровень ощущения ловушки, чем пары в более местных отношениях», она говорит.

Для того, чтобы оставаться эмоционально связанным, вы должны быть … буквально связаны, что означает говорить несколько раз в день, даже если речь идет о простом тексте.

«Будьте последовательны и включайте человека в свою повседневную жизнь. У нас уже есть ролики с «основными моментами» в социальных сетях, поэтому полезно выделить время, чтобы поговорить о том, что происходит », — говорит Пэм Шаффер , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. «Разделение хорошего и плохого помогает установить близость с вашим партнером и дает им возможность взглянуть изнутри на ваш мир, даже когда вы далеко».

Брачный терапевт Дженни Скайлер, доктор философии, согласна с тем, что поддержание общения является жизненно важным компонентом здоровых отношений.«Несмотря на то, что это кажется много, мне нравится поощрять пары к FaceTime хотя бы раз в день». Используйте эти сеансы, как и любое другое запланированное свидание. «Это может помочь укрепить безопасность в ваших отношениях, что также пригодится когда вы находитесь в одном и том же географическом месте », — говорит Шаффер.

Акты любви — отличный способ вызвать улыбку на лице вашего партнера, одновременно увеличивая близость и связь. Отправить «Пакеты услуг» вашего партнера, чтобы напомнить ему, как сильно вы его любите.

«Поскольку большая часть жизни вращается вокруг наших телефонов, приятно получать сюрприз по почте», — говорит доктор Кристи Оверстрит , доктор философии, сертифицированный сексопатолог и психотерапевт. «Будь то открытка, письмо или посылка, это показывает, что вы нашли время подумать о них».

И всегда … секстинг.

Хотя это может быть для вас неестественно — вообще, — объяснять, что именно вы хотите сделать со своим партнером, будь то навеяно любовным романом или прошлым сексуальным опытом в реальной жизни, — это упрощенный способ перейти к грязным разговорам без чувство неловкости.Врангалова предлагает описать и вам приснившийся горячий сон.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Если вам нравится что-то живое, когда дело доходит до FaceTime, поэкспериментируйте с разными ракурсами. Перед «свиданием» подумайте, как разместить телефон, чтобы чувствовать себя уверенно.

Не торопитесь. Начните с того, что поделитесь своей фантазией, и двигайтесь дальше.Помните, это не гонка. Чтобы понять это, нужно время.

Энн Ходдер-Шипп, преподаватель ACS по вопросам секса и отношений, предлагает создать конфиденциальную учетную запись WhatsApp, чтобы вы могли отправлять друг другу фантазии по своей прихоти — без риска случайно написать текстовое сообщение родителям или начальнику. К тому же, добавляет она, «это может показаться немного более непослушным и повышать ставки».

«Вы можете попробовать написать свою собственную эротику о том, что вы хотите сделать со своим партнером, и отправить его по электронной почте, текстовым сообщениям или рассказать им по телефону.Или вы можете заказать симпатичную секс-игрушку в Интернете и доставить ее им », — предлагает Роуетт.

Сегодня компании производят игрушки, специально предназначенные для партнеров на дальних расстояниях. We-Vibe Sync имеет приложение, которое позволяет вашему партнеру контролировать вибрацию игрушки из любого места, позволяя ему дразнить вас издалека. OhMiBod имеет аналогичные тактильные секс-игрушки для игры на длинные дистанции с дополнительными функциями приложения, специально разработанными для секстинга. Приложение совместимо с большинством вибраторов OhMiBod , так что вы можете выбирать.

Другие варианты игрушек включают Lelo’s Smart Wand, LOKI Wave для простаты и INA Wave , игрушку-кролика для внутренней и внешней стимуляции. В этих игрушках нет возможности удаленного управления, но все они бывают большего размера, что идеально подходит для видеочата.

Если это немного продвинуто, вы всегда можете вызвать близость, послав знойный щелчок. И да, это может быть ваше лицо.

Тина Уилсон, основательница приложения для знакомств Wingman, предлагает разбить однообразие, время от времени добавляя темы к вашим виртуальным свиданиям и секстингу. Например, вы можете устроить романтическое парижское свидание с виртуальным туром по Лувру, общим плейлистом с французскими песнями о любви и приготовлением при свечах сыра, теплых багетов и вина. Или, рассматривая это как возможность узнать что-то новое об истории другого, вы можете по очереди составить меню и выбрать один или два фильма, вдохновленные вашими любимыми детскими фильмами.Затем соберитесь вместе на Netflix Party или в расширении браузера HBO, которое позволяет одновременно транслировать (и общаться).

Независимо от того, тщательно ли выполнено или что-то столь же простое, как сексуальная танцевальная вечеринка в вашей пижаме, вы и ваш партнер можете весело провести время, отмечая свои разные интересы.

Вам не нужно быть во плоти, чтобы привязаться к хорошему хихиканью. Недавние исследования показали, что смех с партнером сильно влияет на построение отношений, поэтому не позволяйте расстоянию мешать вам ощутить его преимущества.

Составьте список ваших любимых веселых комедийных сериалов или чрезвычайно грубых фильмов и медленно просматривайте их вместе. Или, как предлагает Уилсон, изучите культовые архивы стендапов или посмотрите шоу в прямом эфире ( Stand Up NY — один из многих отличных вариантов).

Устройте романтическое свидание с космосом. Расстелите патио одеялом или найдите укромное место. Если вы живете в одной части земного шара, вы можете направлять друг друга, пытаясь найти свои любимые созвездия, или просто восхищаться полумесяцем.Но если ваше дневное время является ночным для вашего партнера, вы можете по очереди нарисовать визуальное представление о своем текущем видении мира. Самое главное, помните, что, несмотря на мили, мешающие вам быть в объятиях друг друга, одно и то же небо всегда висит над вами.

В большинстве случаев большие расстояния — это временная ситуация, которая со временем разрешится. И если это сценарий, составьте временную шкалу, чтобы ваша вторая половинка знала, что дела идут вперед и что время, проведенное врозь, скучая друг по другу, полностью того стоит.Если это не временное явление, внесите в календарь несколько планов поездок, чтобы у вас двоих было что-то с нетерпением ждать.

«Спланируйте, что вы собираетесь делать в следующий раз вместе, а также то, что вы хотите делать в более отдаленном будущем», — говорит доктор Джастин Лехмиллер, психолог и научный сотрудник Института Кинси и автор. из Скажи мне, что ты хочешь . «Это не только дает вам повод с нетерпением ждать и помогает формировать предвкушение, но и исследования показали, что пары, которые строят планы на будущее, более привязаны друг к другу и имеют более длительные отношения.

Маленькое беззаботное соревнование никогда не мешало чьей-либо личной жизни. Уилсон предлагает попробовать такие приложения, как Jackbox, которые могут похвастаться забавной коллекцией игр, позволяющих пользователям соревноваться друг с другом через Zoom. И если шутка с извращенным юмором — ваше представление о полноценном свидании, вы и ваш партнер всегда можете бесплатно сыграть в Cards Against Humanity онлайн. Или ознакомьтесь с некоторыми из этих интересных вариантов онлайн-игр.

Сохранение жизнерадостности полезно для ваших отношений, поэтому они становятся глубже. В 1990-х психолог Артер Арон объединился с несколькими коллегами для исследования близости в отношениях и пришел к выводу, что взаимная уязвимость способствует близости и любви. В результате был составлен список из 36 вопросов, предназначенных именно для этого. Итак, возьмите свои цифровые устройства и погрузитесь в душу друг друга.Возможно, вы будете в восторге от того, что узнаете о человеке, которого, как вы думаете, вы уже так хорошо знаете.

Ходдер-Шипп советует иметь в виду, что глубокое исследование мечтаний, идей и стремлений вашего партнера в отношении будущего может дать больше, чем вы можете себе представить, возможно, служа абсолютным афродизиаком — даже издалека. «Эмоциональная связь — важная часть сильной сексуальной жизни», — говорит она.

Будьте в курсе местных новостей и прогноза погоды.Будьте в курсе любых интересных событий или фестивалей, происходящих в их городе или поселке. Нажмите на сцену их района и запомните занятия и места, которые им больше всего нравится посещать. Это даст вашему партнеру ощущение, что вы с ним по духу — избегаете дождя, падающего на солнце или путешествуете по дорогам.

Будь то великолепный букет цветов, шоколадный круассан из соседней пекарни или особый тройной утренний латте, вы можете найти что-то в рамках своего бюджета и отправить его прямо к двери вашего партнера.Это позволит им узнать, насколько их счастье всегда в ваших мыслях.

Или вы можете просто отправить им текстовое сообщение или электронное письмо, в котором говорится: «Надеюсь, вам прямо сейчас нравится ваш смузи!» или «Я здесь с вами, подбадриваю вас на протяжении всей вашей презентации». Как бы то ни было, найдите способы физически или цифровым образом «появиться» и заявить о своей любви, поддержке и заботливости. Ходдер-Шипп говорит, что очень важно помнить, что отношения на расстоянии испытывают те же трудности, что и отношения в одном городе, поэтому так важно «проявлять творческий подход, находя способы удовлетворить потребности друг друга на расстоянии.

С одной стороны, вы могли помочь друг другу попотеть… с другой стороны экрана. Имея так много вариантов потоковых тренировок, Уилсон предлагает вам и вашим любимым на дальние расстояния заниматься одним и тем же уроком удаленно. Одна неделя вы можете попробовать медитативную йогу или барре, а на следующей вы можете записаться на то, что понравится вашему партнеру. Хотя это не то же самое, что прогулка или совместная пробежка, повышение уровня серотонина принесет вам обоим пользу.

Или, если вы предпочитаете тренироваться в одиночку, вы и ваш партнер можете познакомить друг друга с различными аспектами вашей практики ухода за собой — будь то прослушивание мотивационного подкаста или виртуальное участие в духовной практике.

Исследования показали, что времяпрепровождение с другими парами может усилить влечение и страсть в ваших отношениях. Так что независимо от того, живете ли вы и ваш плюс один в разных городах или физически разделены по другим причинам, Уилсон предлагает попросить другую пару присоединиться к вашему следующему виртуальному счастливому часу.«Отношения на расстоянии иногда могут казаться изолирующими, поскольку вы не обязательно используете одну и ту же социальную сеть», — говорит она. «Так что приглашение друзей или других пар на виртуальное двойное свидание может помочь вашему партнеру, находящемуся на большом расстоянии, увидеть больше аспектов вашей жизни».

Эми Чирбус, доктор философии, LMHC, LPC, директор по клиническому содержанию в Talkspace, говорит, что пары, состоящие в отношениях на расстоянии, чаще всего инициируют консультирование, «чтобы преодолеть коммуникационные барьеры или найти способы сохранить свои чувства связи и близости в разлуке.«Так что, если вы чувствуете, что вам нужен голос эксперта, который направит вас, это вовсе не сигнал о надвигающейся судьбе на большом расстоянии.

Цирбус добавляет, что для молодых пар уровень приверженности является наиболее кричащим вопросом, но для пар, которые давно вместе и вынуждены расстаться в новых обстоятельствах, часто возникает естественное побуждение обратиться к третьей стороне, чтобы посоветовать им, как оставаться в повседневной жизни друг друга и «поддерживать связь без близости и ритма, к которому они привыкли.

Цирбус подчеркивает, что независимо от того, решите ли вы приготовить ужин в Zoom, отправиться в виртуальное путешествие по всему миру или заняться семейным консультированием со своим партнером, для достижения успеха в отношениях на расстоянии необходимо направить те же усилия и энергию, что и вы. в противном случае отдайте им лично и выполняя это виртуально. «Просто перенесите то, что вы обычно делаете вместе, в онлайн-пространство и получайте удовольствие», — говорит она.

«Расстояние — это не то, что ухудшает отношения; самоуспокоенность и недостаток общения играют здесь большую роль, чем пробег », — говорит Ходдер-Шипп.

Уилсон добавляет, что, хотя большинство пользователей ее приложения более всего склонны искать партнера, который является «GD» (географически желательным), «более двух третей из них открыты для возможности встречаться с кем-то, кто живет 300 или более миль — особенно если химия и совместимость не соответствуют нормативам.”

«Согласно нашим отзывам, 80 процентов пользователей нашего приложения в отношениях на расстоянии признают, что время, проведенное в разлуке, заставляет их скучать друг по другу еще больше», — говорит Уилсон.

Наблюдения Ходдера-Шиппа согласуются с этим выводом, полагая, что отсутствие действительно может сделать сердце более любящим. Она подчеркивает, что, когда мы постоянно дышим одним и тем же воздухом и натыкаемся друг на друга, недостаток личного пространства может высвечивать наши самые нелестные причуды.«Это чувство таинственности и дистанции может помочь вызвать у партнера желание и воодушевление. Пока вы оба стремитесь быть командой и открыты для исследований, существует множество способов наладить общение, развлечься и укрепить отношения ».

Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, Опра, подпишитесь на нашу информационный бюллетень !

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Удивительные преимущества отношений на расстоянии Автор: Анджелина Круз

Преимущества отношений на расстоянии Автор: Анджелина Круз

Если у вас отношения на расстоянии, то вы один из тех немногих, кому повезло испытать интересный и уникальный способ любви. Сегодня с отношениями на расстоянии связано так много негативных аспектов, что иногда трудно увидеть лучшую сторону вокруг них.Хотя разлука с партнером может наложить физические и эмоциональные ограничения на вашу повседневную жизнь, на самом деле у такого типа отношений есть много преимуществ. Наслаждаться!

Индивидуальный рост:

Расстояние между вами и вашим партнером требует индивидуальности. Для многих пар (хотя и не для всех) ежедневное общение друг с другом приводит к синхронизации личности и поведения. Они все делают вместе, заканчивают предложения друг друга и действуют так одинаково, что трудно отличить одну личность от другой.Хотя сначала это может показаться милым, у него есть свои недостатки. Здесь мало места для роста, и каждый определяется своим партнером. В отношениях на расстоянии у вас есть время, чтобы узнать, кем вы являетесь. У вас есть время подумать о собственных ценностях, целях и своей личности.

укрепляет эмоциональную связь:
Сегодняшнее общество одержимо сексом; это везде — на телевидении и в СМИ. Сегодняшние ток-шоу и журналы говорят нам, что секс — это основная часть отношений, и, хотя он важен, он не должен быть доминирующей силой, движущей отношениями.Существует множество отношений на расстоянии, которые прерываются из-за отсутствия физического контакта. Это печально, потому что это показывает нам, что секс часто рассматривается как клей, скрепляющий отношения.
Самое замечательное в отношениях на расстоянии заключается в том, что они могут помочь укрепить связь, выходящую за рамки физической, между вами и вашим партнером, потому что у вас есть больше времени, чтобы поговорить друг с другом о себе и друг о друге. Отношения на расстоянии способствуют общению и укреплению доверия.Эти две функции являются обязательными для любых отношений, и они позволяют отношениям работать гладко. Отношения на расстоянии могут помочь укрепить эти аспекты, поскольку на них тратится больше времени и усилий, поскольку каждый человек не может физически находиться рядом друг с другом.

Признательность за моменты, проведенные вместе:
Когда вы постоянно находитесь рядом с кем-то, можно легко принять это как должное. Пары легко могут настолько увлечься своей повседневной жизнью и расписанием, что забывают ценить друг друга; они ссорятся и попадают в проблемы, которые могут привести к разрыву отношений.Такие реакции могут усиливаться в моменты стресса, например, после плохого рабочего дня. Конечно, такие дни нормальны для любого, но они могут сказаться на отношениях, особенно если они случаются регулярно. Это печальная правда, но иногда быть вдали от любимого человека может быть полезно. Расстояние учит вас и вашего партнера ценить ваши отношения, а также больше ценить время, которое вы проводите вместе. Вы начинаете скучать по их смеху, их шуткам и их компании.Это неплохо; это просто показывает вам, как сильно вы любите своего партнера.

Испытывает любовь:
Иногда кажется, что те пары, которые проводят больше всего времени друг с другом, имеют большую любовь, но это не всегда так. Есть пары, которые близки и проводят все время вместе, но как только их что-то разделяет (может быть, один получает работу в другом штате), они расстаются, потому что не могут выдержать расстояние. Это душераздирающе, потому что они готовы отказаться от своей любви ради немедленной безопасности и оставаться вместе.Они не заботятся о том, чтобы снова быть вместе и что они могут вырасти лично из опыта разлуки. Отношения на расстоянии могут действительно испытать и бросить вызов вам и вашему партнеру любовь друг к другу. Готовность провести дни, недели или даже месяцы в разлуке — большое достижение, и, в конце концов, это может принести много счастья, когда вы и ваш партнер снова воссоединитесь. Однако есть пары, которые распадаются после того, как вступают в отношения на расстоянии. Это может происходить по разным причинам, о которых я расскажу в следующей статье.
В целом, отношения на расстоянии требуют приверженности как вам, так и вашему партнеру. Это требует общения и доверия. Конечно, будут шероховатости, но если каждый человек четко знает причину, по которой он состоит в отношениях, и осознает свою общую цель — делить совместную жизнь, тогда преимущества результата перевешивают недостатки. Если в ваших отношениях бывает время, когда вы чувствуете себя несчастным из-за того, что скучаете по партнеру, помните эту мудрую цитату: «Расстояние между двумя сердцами — не препятствие; скорее, отличное напоминание о том, насколько сильной может быть настоящая любовь.”

Об авторе