Семейный кризис после рождения ребенка: как наладить отношения с мужем
С появлением на свет малыша жизнь взрослых меняется, появляется нервозность, усталость, недопонимания, взаимные претензии. Психологи называют это семейным кризисом после рождения ребенка. Как наладить отношения с мужем и что необходимо делать для того, чтобы после рождения ребенка семья оставалась крепкой, дружной и счастливой, а ребенок был окружен заботой обоих родителей, живущих в гармонии и любви?
Читайте также7 признаков плохого любовника: как определить это с первого взглядаПосле рождения ребенка у родителей не остается ни капли свободного времени на себя, особенно на личную жизнь. Отношения мужчины и женщины становятся натянутыми и сложными, напоминающими некое «минное поле», на котором просто нет права на ошибку, ведь та романтика, присутствующая ранее, в большинстве случаев растворяется и разменивается на взаимную раздражительность и упреки.
Читайте такжеКак простить и отпустить обиду: 7 способов обрести душевное спокойствиеМужчина же, которому ранее уделялось в полном объеме женской заботы и любви, отходит постепенно на второй план – поначалу он лишается внимания, общего времяпровождения и даже сексуальной близости, в результате чего начинает злиться и может испытывать ревность по отношению к своему крохотному малышу.
Дабы не создавать конфликтных ситуаций, именно в этот момент, несмотря на все послеродовые хлопоты, тягости и перемены настроения, женщине нужно вспомнить о личных отношениях с мужем, стать его музой и смыслом всей его жизни. А все для того, что бы он перестал чувствовать себя лишним, а так же знал о том, что именно сейчас жена нуждается в нем, как никогда.
Если отношения зашли в тупик, то безоговорочно вина лежит на обоих партнерах, но женщина по своей природе мудрее – при желании, забыв о гордости и амбициях, она всегда найдет выход из любой конфликтной ситуации и без проблем сможет наладить отношения с мужем. Читайте такжеВ каком возрасте женщины испытывают наибольшее удовольствие от секса
Окружите мужа вниманием и любовью, как до родов
Очень важно не забывать о своем супруге – уделять должное внимание не только ребенку, но и ему. Обязательно интересоваться у второй половинки, что его беспокоит, как прошел день, как дела на работе и вообще, что нового. Необходимо делать все для того, что бы муж не чувствовал себя лишним в образовавшемся «трио».
Займитесь собой и своим телом
Женщине после родов нужно время для восстановления, главное не затягивать с этим вопросом и как можно быстрее начать приводить себя в форму. Чтобы эффективно и быстро похудеть после родов, не обязательно сразу же бежать в тренажерный зал, можно выполнять физические упражнения даже в домашних условиях, вместе с маленьким карапузом.
Не стоит забывать о внешнем виде на протяжении всего дня, и вечером встречать мужа с работы в опрятном наряде, а не в халате поверх ночнушки – это обязательно поможет сохранить интерес мужчины после рождения ребенка к вам, как к женщине.
Папа и ребенок
Несмотря на усталость после рабочих будней, папа просто обязан уделять хоть немного отцовского внимания крохе — не нужно забывать об уставшей маме, которой возможно нужно уделить несколько минут для себя, принять душ или же накрыть на стол. Такие проявления беспокойства о любимой и заботы о ребенке сделают семейные отношения крепче. Читайте также5 мифов о контрацепции, которые давно пора развенчать
Совместный досуг
Иногда полезно полностью отстраниться от домашних хлопот и побыть с мужем наедине. Для этого и существуют дедушки и бабушки, которые с удовольствием присмотрят за внуками, в то время как вы с мужем посмотрите совместно любимый фильм или устроите романтический ужин при свечах.
Интимные отношения
Интимная близость очень важна в совместном браке, но женщине после родов нужно время, для того, что бы восстановиться и окрепнуть. Но, несмотря на это не стоит избегать мужа, просто поговорите с ним по душам и любящий мужчина обязательно вас услышит, а так же поймет. Окружите его заботой, поддерживайте в доме уют, готовьте его любимые блюда, и он обязательно ответит вам взаимность.
Обиды и недомолвки прочь
Не закрывайтесь в себе, не держите обиды, ведь они разрушающе действуют на организм – разговаривайте о своих проблемах вслух, без лишних эмоций и переживаний, тогда взамен получите понимание и поддержку.
После рождения малыша можно не только наладить отношения в семье, но и улучшить их, ведь секс после родов улучшается. Перейти на новый уровень поможет уважение, понимание и взаимопомощь друг к другу. Самое главное грамотно распределять все проблемы и решение всегда найдется. Окружите свою семью теплом и заботой, будьте счастливы! Читайте такжеСекс под запретом: 8 случаев, когда нужно воздержаться
Вам будет интересно узнать что происходит в организме, когда мы целуемся.
Отношения с мужем после рождения ребенка: как наладить?
После рождения ребёнка жизнь пары неизбежно меняется. Теперь приходится учитывать интересы троих, причем один из них требует круглосуточного внимания и заботы.
У женщины появляется многозадачное поле для деятельности:
- Нужно уделять внимание малышу, создавать для него пространство безусловной любви.
- Нужно заботиться об отношениях с мужчиной, воспринимать его как отца и мужа.
- Нужно подумать о себе, находить возможности для быстрого восстановления.
Все это получится, если в процессе будут участвовать двое.
Пространство взаимной любви и уважения между родителями — залог здорового развития ребёнка.
Как его создать?
Предупрежден, значит, вооружен
Самое первое, что нужно сделать — это проинформировать молодого папу о состоянии мамы после родов и в период грудного вскармливания. Нужно рассказать о физиологических, эмоциональных и гормональных изменениях.
Хорошо, если это сделает специалист: врач, психолог, патронажная сестра, значимый представитель старшего поколения.
Мужчина должен быть готов к тому, что женщина после родов не всегда летает порхающей феей. Она будет утомлённой, озабоченной, потерявшей часть своей привлекательности и сексуальности.
Да и сам малыш — источник не только огромной любви, радости, надежд, но и постоянных хлопот: новые процедуры по уходу, непривычный, навязанный извне режим дня и жизни семьи.
Предупредите об этом своего мужчину. Идеально, до беременности.
Не разделяйте себя с малышом и мужчину
Мужчина — не сторонний наблюдатель, а равноправный участник всех событий. Он — не менее значимая и важная персона, чем младенец. Важно, чтобы в восприятии папы не появилось разделения: они (мать + младенец) и я, второстепенный, необходимый лишь для зарабатывания денег.
Молодой маме важно дать паузу мужчине для налаживания контакта с ребёнком: физического и психологического, ведь ему для этого требуется больше времени, чем той, у которой прочная связь с ребёнком обусловлена физиологически.
Специалистами установлено, что развивающее влияние отца на ребёнка действует с первых дней жизни и «записывается» в подсознании малыша и в энергетическом поле семьи, как благостное поле любви, влияющее и на следующие поколения!
Вы не только мама, а он — не только папа
Мужчине и женщине важно находить время для общения, не только в ролях мамы и папы, но и в качестве любовников.
Альтернативные способы сексуального взаимодействия в послеродовый период — прикосновения, объятия.
Минимум 15 минут в день вместе — вот главный секрет. Это время должно быть только для двоих, без малыша, телефона, телевизора или компьютера. Когда жена рядом с мужем не как с отцом семейства и хозяином дома, а со своим мужчиной, близким человеком, любимым , с его чувствами, переживаниями и стремлениями.
Выделяйте приоритеты
Еще один важный совет: не предъявляйте завышенные требования ни к себе, ни к партнёру, всегда выделяйте то, что в приоритете. Например, если вы не спали — поспите, в сторону уборку и приготовление ужина, потому что сон — это базовая потребность, он важнее всего.
Видите, что мужчину «накрывает», а у вас еще есть ресурс — дайте ему выдохнуть. Наполненный папа взамен подарит отдых и положительные эмоции.
Выходом после родов может стать посещение занятий по интимной гимнастике: это и польза для женского здоровья, и общение с другими женщинами, и выход за пределы квартиры.
Не замыкайтесь на чем-то одном
Для здоровых взаимоотношений в семье важно уделять внимание всем сферам жизни. Например, женщина после родов склонна зацикливаться на здоровье малыша, но забывает о себе, своем развитии, обучении, красоте, творчестве.
Конечно, никто не заставляет вас сразу после роддома защищать диссертацию. Речь о другом: не ныряйте полностью в малыша, оставайтесь интересной.
Если сложно, пройдитесь по основным сферам жизни хотя бы вниманием. Чувствуете, что провисла тема «духовное развитие» — сделайте медитацию или посмотрите вдохновляющее видео. Так по всем акцентам.
С любовью, Элеонора Соколова,
преподаватель «Академии частной жизни».
Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !
После рождения ребенка испортились отношения с мужем
Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – в этом нет ничего необычного. Я бы даже сказала, это нормально, ведь, когда появляется ребенок, в особенности первый, отношения между мужем и женой меняются. Меняются они сами, меняются их роли, и неизбежно меняются и отношения между ними. Проблема в том, что, как правило, люди вступают в роли родителей, будучи не подготовленными. Ребенок появляется на свет, а его мама и папа даже не догадывались о том, какие большие перемены их ждут.
В этой статье я расскажу, почему ваши отношения испортились и как их наладить, став счастливыми родителями не только для ребенка, но и друг для друга. Не упускайте время, не доводите до крайностей, после которых вернуть отношения будет невозможно. Читайте и действуйте сейчас.
Содержание статьи:
Главная причина разлада отношений
Когда женщина рожает ребенка, ее главная роль в семье меняется. Раньше она была женой, а теперь – мама. И практически все ее внимание, нежность, любовь и забота переходят от мужа к ребенку. Мужчина оказывается не готов к этому, он не понимает, что происходит. А происходит вот что: у женщины включается материнский инстинкт, в организме происходит кардинальная перестройка гормональной системы, да и вообще всех систем, женщина становится более чувствительной, ранимой, и во что бы то ни стало, прежде всего, защищает своего ребенка.
У мужчины все это вызывает дискомфорт, он может начать обижаться, ругаться. Его гнев может быть неосознанным, он может конфликтовать с женой из-за каких-то отвлеченных вещей, иногда по пустякам. Он, вероятно, не понимает и не принимает ситуацию такой, как она есть. Все внимание и любовь жены куда-то вмиг испарились, и ей теперь совсем не до него. Он пытается вернуть это внимание неосознанно, при помощи скандалов и протестов.
А жена, тем временем, только что родила. У нее произошел сильнейший стресс, который рискует перейти в послеродовую депрессию. Плюс ко всему, ребенок отнимает у нее огромное количество времени и сил, она не высыпается и сильно устает. Кардинальный переворот, произошедший в ее душе и теле, и постоянная усталость провоцируют гнев. Итог – в семье начинаются скандалы, рискующие перейти в расставание. По данным сайта prosud24.ru по статистике в России каждый второй брак распадается после рождения ребенка.
Ребенок – это своего рода проверка для пары. И половина из них эту проверку не проходят. У многих пар на момент рождения ребенка отношения еще недостаточно надежны, безопасны и стабильны для такого важного шага. До рождения ребенка любой паре необходимо выстроить прочный фундамент отношений. Но не догадываясь об этом и думая, что готовы, муж и жена заводят ребенка, и это часто приводит к печальным последствиям.
А почему так важно помириться с мужем именно в этот период?
3 простых повода помириться
Повод #1: Счастье семьи — это счастье супругов
Счастье семьи, в которой растет ваш ребенок, строится, прежде всего, на отношениях с мужем. При общении с ребенком вы формируете модель взаимоотношений мать-ребенок. А общаясь с мужем, формируете модель семьи, в которой проживает ваш ребенок. Таким образом, счастье вашей семьи строится не на том, как вы воспитываете ребенка, а на том, какие у вас отношения с мужем.
Повод #2: Счастье ребенка
Ребенок чувствует с самого первого дня рождения, как вы и муж взаимодействуете друг с другом, и учится на вашем примере общаться с другими. От примера вашего общения в семье зависит будущая семья вашего ребенка и вообще вся его социальная жизнь. Если ребенок будет расти в счастливой семье, будет видеть, как взаимодействуют друг с другом мама и папа, он на 99,9% в будущем будет счастлив в личной жизни. А о том, что будет происходить в личной жизни ребенка в будущем, если в детстве перед его глазами не будет примера гармоничных отношений, читайте здесь.
Так что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, создал благополучную семью и жил в радости, вам нужно сейчас наладить отношения с мужем, и это первостепенная задача, важная одинаково для вас и для ребенка.
Повод #3: Счастливая старость
Рано или поздно ваш ребенок улетит из гнезда, и вы останетесь один на один с мужем. Оттого, как вы выстроите отношения сейчас, зависит ваша будущая жизнь. В данный момент вы перешли в роль матери, но это не значит, что о роли жены нужно забывать. Женщины, находящиеся всю жизнь в роли матери, буквально заканчивают свою жизнь тогда, когда ребенок уходит из семьи. С этого момента и до конца жизни женщина не живет, а просто доживает свой век. Если вы не хотите для себя такой участи, не забывайте ни на день о роли жены.
Я сняла для вас видео, в котором рассказываю о том, как наладить отношения, как прийти к полному благополучию и взаимопониманию в браке:
Как не развестись после рождения ребенка
Как правило, мужчины плохо информированы о том, что происходит в организме женщины, в ее психике после рождения ребенка. В этот момент ей как никогда нужны поддержка, опора и внимание. Муж же, видя, как она целыми днями бегает за ребенком, воспринимает эту ситуацию как потерю внимания жены. Основная причина развода в такой ситуации – психологическая незрелость.
Люди вступают в новую фазу, заводят ребенка, не выстроив правильно отношения друг с другом. Их отношения не зрелые, они не научились быть партнерами друг для друга. Быть партнерами в отношениях – значит понимать и поддерживать друг друга, чувствовать, что происходит с другим человеком и знать, что ты можешь для него сделать. Также это означает, что супруги внимательны друг к другу, они интересуются эмоциональным состоянием друг друга и делают по возможности все от них зависящее, чтобы партнеру было хорошо.
Если этого не происходит — состояние женщины рискует перейти в послеродовую депрессию. О том, что это такое и как с ней справляться, вы можете прочитать здесь.
Если вам не удалось выстроить партнерские отношения до рождения ребенка, учитесь делать это сейчас. Как это сделать, а также как наладить отношения с мужем – читайте далее.
Две главные функции семьи
Институт семьи был создан для того, чтобы выполнять две главные функции. Первая функция – репродуктивная, то есть продолжение рода. А вторая функция – получение ребенком модели отношений полов, для того, чтобы он сам смог в будущем построить счастливую семью и продолжить род.
Первую функцию в своей семье вы выполнили. Теперь давайте разберемся, как вам выполнить вторую, чтобы ваш ребенок в будущем смог создать еще одну полноценную ячейку общества.
После рождения ребенка испортились отношения с мужем — 2 способа сохранить семью
Итак, мы подошли к главному. После рождения ребенка испортились отношения с мужем? Читайте два гарантированных, проверенных способа наладить их:
Способ #1: Один час поддержки
После рождения малыша женщина как никогда нуждается в поддержке, помощи, опоре и внимании. Но мужчина зачастую не дает ей всего этого. Дело в том, что он, находясь на работе, зачастую не видит и не подозревает о том, сколько сил отнимает и насколько выматывает забота о младенце.
Поговорите с мужем откровенно. Расскажите о том, как вам тяжело. О том, как правильно разговаривать о своих потребностях, как правильно ссориться, чтобы это приводило к сближению и развитию отношений, читайте в статье «Как наладить отношения с мужем».
Итак, расскажите мужу о том, как нелегко вам сейчас. Поговорите о том, что вы чувствуете. Муж, не видя всей картины, не представляет, какой это труд – быть матерью, особенно в самом начале жизни ребенка. Донесите до него все то, о чем он не догадывается.
Привлекайте мужа к уходу за ребенком. После откровенного разговора попросите его хотя бы час в день бывать в вашей роли. В это время вы можете позволить себе принять расслабляющую ванну, сходить на маникюр, уделить время самой себе.
У этого способа два бонуса. Первый – мужчина меняется с вами местами и приходит к осознанию того, насколько вам тяжело. Ему становится легче понять вас. И соответственно, он учится вас поддерживать. И второй – уделяя время самой себе, вы делаете что-то, исходя из любви к себе, а значит, наполняетесь энергией, становитесь счастливее, и вам есть что дать мужу. О том, как начать выстраивать максимально гармоничные и счастливые отношения, читайте в этой статье. Итак, всего один час в день – и муж теперь лучше понимает вас, а вы счастливы и наполнены энергией.
Если в ваших отношениях с мужем нет доверия и взаимопонимания, вам сложно общаться друг с другом и мириться с несовпадениями интересов, то моя новая книга «В счастливые отношения через любовь к себе» — для вас.
Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.
Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.
Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.
Прочитать отзывы на книгу и приобрести ее вы сможете по ссылке.
Способ #2: Один час наедине
В начале статьи мы уже поговорили о том, как качество ваших отношений с мужем влияет на жизнь ребенка. Еще один из способов улучшить их качество – проводить время только вдвоем. Заведите ритуал – проводить час в день вместе с мужем, без ребенка. В первые два месяца это может быть просто другая комната, в то время, пока ребенок спит. Не умаляйте важности этого ритуала – не забывайте, сейчас для ребенка этот ритуал даже важнее, чем время с ним самим.
Делайте это в специальное отведенное время, а не тогда, когда остается свободное. Для вас обоих так же, как и для ребенка, необходимо сохранить теплые отношения в семье. Так начните делать это ежедневно, придумывайте заранее, чем будете заниматься в этот час, и через несколько недель качество ваших отношений улучшится.
Когда нужен психолог? Для того, чтобы разобраться в том, что именно явилось причиной разлада отношений, а также как построить отношений в новом качестве, как продолжать любить друг друга и при этом стать прекрасными родителями — вы можете обратиться к специалисту. Я психолог, и отношения являются основным профилем моей работы.
Я провожу консультации по скайпу, и вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в ваших проблемах и решить их.
На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.
Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.
Секс после родов
В первые несколько месяцев после рождения ребенка женщина отдаляется от мужа. Это обусловлено ее физиологией. Так задумано природой: женщине нужно защитить и выкормить своего младенца, и все ее тело и психика полностью нацелены на это. Ее организм полностью выключен из сексуальной жизни. После рождения ребенка нужно время на восстановление организма, и секс в этот период будет только продлевать процесс восстановления. Поэтому отдаление от мужа в этот период является нормальным этапом, необходимостью для благополучного завершения постнатального периода.
В идеале этот вопрос нужно обсуждать с мужем заранее, потому что, как правило, мужчины, не зная того, что после родов нужно перетерпеть период без секса, не выдерживают и заводят любовницу или вообще разводятся.
В большинстве случаев женский организм после родов вообще не заточен на интимную близость, хотя бы два месяца после рождения ребенка мужу необходимо потерпеть. Для того, чтобы этот период прошел благоприятно для пары, необходимо разговаривать, высказывать друг другу свои чувства, эмоции. Как правильно выстраивать отношения с мужем, читайте в статье о психологии отношений между мужчиной и женщиной.
Когда ребенку уже два месяца, он начинает отделять себя от других, видеть и чувствовать предметы, различать маму и папу. В этот период родителям уже можно хотя бы на один час в день смотреть не на него, а друг на друга, и постепенно восстановить свою сексуальную жизнь. Возвращайтесь друг к другу постепенно, и со временем все наладится.
Когда отношения будут такими, как раньше?
После рождения ребенка отношения в паре приобретают другое качество. Между ними появляется третий. Мужчина и женщина приобрели новый статус, они теперь не просто пара, они – родители. Отношения становятся другими. В них появляются новые ценности, такие как уважение, умение слушать и ценить друг друга, распределение зон ответственности. Отношения становятся зрелыми.
Вы находитесь на новом этапе отношений, и пытаться вернуть их на первый этап влюбленности – просто глупо. Узнать, на каком этапе отношений вы сейчас находитесь, можно здесь.
В каждом периоде семейной жизни есть свои плюсы и минусы. На каждом новом этапе отношения приобретают новые качества, и пытаться вернуть старые – все равно что пытаться перестать расти и развиваться.
Не старайтесь остановить время. Все в этой жизни меняется, и никогда не будет таким, как прежде. Вместо того, чтобы пытаться вернуть прошлое, улучшайте свое настоящее.
Заключение
В этой статье вашему вниманию были представлены два способа восстановить отношения с мужем после рождения ребенка. Также вы узнали о причинах, по которым важно наладить отношения для вас и для ребенка.
Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – это нормально, в этом нет ничего сверхъестественного. Вы изменились, ваши отношения с мужем изменились, стали другими ваши статусы и роли, и самое главное, в вашей семье появился еще один человек.
Не пытайтесь вернуть отношения в прежнее русло. Выстраивайте их по-новому, делайте их лучше, качественнее, ближе, теплее. А о том, как вернуть искру в отношения, о мужской психологии в отношениях, о верности, о зависимых отношениях читайте в других моих статьях. Учитесь выстраивать здоровые, зрелые и долгосрочные отношения.
И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».
Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.
Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.
Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.
Прочитать отзывы на книгу и приобрести ее вы сможете по ссылке.
Если вам нужна индивидуальная помощь в том, чтобы наладить отношения с мужем и сделать их еще лучше, чем прежде, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам вернуть счастье в семью и сделать ее крепкой и гармоничной.
Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.
Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!
P.S. Не забывайте о том, что все, что нужно вашему ребенку, — это счастливые родители. А счастливой вас делают в первую очередь отношения с мужем. Наладив их, вы подарите ребенку счастливое детство!
Я верю, что у вас все получится!
Ваш психолог Лара Литвинова
Отношения с супругом после родов. Как не испортить отношения после родов. Бездействие
Курсы подготовки будущих родителей, магазины для беременных, совместные прогулки и мечты о светлом будущем… Будущем, которое может и не наступить. Меняются ли отношения между супругами после родов? Кто прав и виноват? Да и что делать, в конце концов, если они испортились и ухудшились?
Трогательный и радостный момент выписки новорожденного завершен и маленький человечек чувствует себя полноправным хозяином в квартире. И здесь нередко семейная пара сталкивается с кризисом, который заставляет супругов наладить контакт, сплотиться и работать в одной команде, либо, увы, окончательно их рассорить.
Кто в группе риска
Рождение ребенка – это кризис почти для всех семей. Как не странно, особенно рискуют пары, которые вместе под одной крышей более трех лет. У них налаженная спокойная жизнь, полная событий: работа, путешествия, любимое хобби. Притирка характеров успешно завершена, супруги успели смириться с недостатками своих половин, возникают привычки и традиции. Казалось бы, такое знаменательное и счастливое событие как рождение первенца не должно омрачать семейное счастье, но…
Другая сторона медали, когда мужчина и женщина решили пожениться по причине беременности или беременность наступает сразу же после брака. Они не успели научиться договариваться между собой из-за отсутствия времени. И такие бытовые мелочи, как переполненное мусорное ведро, незакрытый тюбик с зубной пастой, приподнятый стульчак здорово отравляют жизнь.
На помощь с удовольствием могут прийти подружки, крестные или наемные няни, в конце концов. Сейчас это не требует огромных материальных затрат.
Красота и хорошее настроение
Если послеродовая депрессия затянулась, необходимо начать выход из нее с изменения внешности. Многие женщины во время беременности не стригутся и не окрашивают волосы в силу личных убеждений. Теперь ничего не помешает: чтобы отражение в зеркале радовало, попробуйте поменять прическу. Главная прическа молодых мамочек – пучок – это не вариант. Обычная стрижка, окрашивание или мелирование помогут полностью изменить представление о себе. Грязные волосы даже сидя дома – это неприемлемо, ведь каждая уважающая себя женщина следит за состоянием своих волос и делает хотя бы несложные прически.
А еще выбирайте одежду правильно: руководство принципом не все красиво, что удобно, поможет с легкостью избавиться от линялых футболок и застиранных халатов. Встретив мужа после работы в привлекательном и соблазнительном наряде (сарафан, удобное платье, туника с лосинами), можно задать настроение на весь вечер, а то и ночь. Для сна прекрасно подойдут раздельные маечки и шортики, в которых легко кормить ребенка и выглядеть опрятно. На совместную прогулку в парк можно и принарядиться: надеть красивое платье или элегантные брюки, обуть туфли или сапоги на удобном каблуке. Привычные джинсы и кроссовки нужные в гардеробе вещи, но не на каждый день.
Уделяйте время своей внешности — занимайтесь своим лицом, телом и ногтями: в декретном отпуске появляется больше времени для ухода за собой. Пока малыш спит или играет, совсем несложно делать простые маски для лица и шеи, следить за маникюром и педикюром.
Важно привести себя в форму после беременности и родов: не беда, если любимые джинсы и брюки еще не застегиваются на талии. Ничего удивительного в этом нет, ведь на то, чтобы мышцы живота после родов успели сократиться, а тазобедренные кости сошлись обратно, требуется время. Для всех этот период индивидуален. Но стоит насторожиться, если после рождения ребенка прошел год, а процесс похудания еще не завершился. Чем больше времени пройдет после родов, тем сложнее будет вернуться в прежнюю форму.
Помочь быстро вернуться к своему дородовому телосложению может грудное вскармливание. Живот и вес уходят достаточно быстро, к тому же этот процесс не лишен удовольствия побыть со своим малышом так близко.
Некоторые физические упражнения (поочередное втягивание и расслабление брюшной стенки) можно начинать делать уже сразу после родов, при условии, что они доставляют удовольствие и не причиняют боль. Если места швов и разрывов тревожно напоминают о себе, упражнения стоит прекратить или заменить на другие. Заниматься лучше после кормления ребенка, надев специальный спортивный бюстгальтер, который не позволяет груди растянуться. Интенсивные нагрузки врачи рекомендуют делать не раньше, чем после 8 недель при естественных родах, при кесаревом сечении – через 2.5 месяца.
Отношения с мужем после рождения ребенка возможно не только сохранить, но и улучшить. Пусть они и изменились, зато перешли на другой уровень. Все сложности можно разрешить при наличие желания и грамотном распределении времени, чтобы помимо забот о малыше его хватало и на себя, и на любимого. Рождение ребенка — это прекрасно, ваша кроха – плод вашей любви.
С точки зрения биологии — мужчина и женщина — разнополые представители одного вида под названием «человек разумный». Но то ли разнополость настолько зашкаливает, то ли вида все-таки два. Восприятие окружающей действительности у тех и у других наталкивает на предположение о том, что они населяли разные планеты, вместе их столкнула роковая случайность или что-то такое грандиозное, ради чего они стали вынуждены к существованию бок о бок. И даже рождение общего ребенка редко сближает этих загадочных инопланетян.
Такие разные и бесполезные друг без друга homo sapiens
Различие женской психологии от мужской можно сравнить с зеркалом — глядя в него, вы видите себя, но в тоже время — это не вы, а отраженный наоборот образ. Различия между полами являются своеобразными отражениями и в совокупности составляют единое целое, дополненное не хватающими качествами. Недаром говорится — «Муж и жена — одна сатана».
Когда отсутствует знание о таком разном восприятии одинаковых событий, в семье возникает непонимание и конфликт. Особенно остро он протекает после родов. Семейную пару охватывает непонимание и даже взаимная ненависть, а отношения после рождения ребенка оставляют желать лучшего. То, что когда-то было целым и дополняло друг друга, дает трещины вплоть до полного разрушения.
Хочется отметить, что сейчас женские и мужские роли перепутались и исключительно мужские качества могут присутствовать у женщины, и наоборот. Но в ситуации стресса обычно все встает на свои места и реакция на него соответствует половой принадлежности. Итак, в чем основные различия между прекрасной и сильной половиной рода человеческого в психологическом плане?
Женщина может отказаться от своих приоритетов, ставя приоритеты людей, с которыми у нее близкие отношения, выше собственных. Попросту говоря, ей интересно изучать других людей, она в состоянии жить чужой жизнью и проявлять заботу в ущерб собственным интересам.
Особенно ярко это проявляется после родов. Все, кроме ребенка, отходит на второй план, и вторая половина не исключение. И это хорошее и нужное качество, способствующее удовлетворить потребности абсолютно беспомощного младенца.
Женщина с легкостью сопереживает и чувствует настроение других. Можно сказать, что направление вектора построения ее взаимоотношений с окружающим миром идет изнутри наружу и ей присуща эмоциональная открытость.
Мужчину более интересует, насколько удовлетворены его собственные интересы и амбиции и как это соотносится с его конечными целями. Все происходящее вокруг, он рассматривает через призму своего Я. Его вектор направлен извне внутрь и в проявлении эмоций он более сдержан.
Не замечая своего эгоцентризма, ему проще сосредоточиться на собственных нуждах и не замечать потребностей и чувств других. Ему интересно изучать и изменять окружающий мир. Он выполняет поставленную задачу, не растрачивая энергии на эмоции. Это качество также полезно, хоть женщины и жалуются на бездушность, черствость и даже жестокость своего спутника жизни.
Если бы мужчина, то и дело отвлекался на удовлетворение потребностей окружающих, выискивал и анализировал эмоциональные подоплеки того или иного события, переживая и сопереживая, то у него не осталось бы времени на саморазвитие, на отстаивание как собственных, так и интересов семьи. Движение вперед замрет, пригодное в пищу мясо безбоязненно забегает и запрыгает, а прогресс помашет рукой и распрощается с человечеством.
Молодой отец после родов жены также ликует и радуется появлению ребенка на свет, но ставить младенца выше и значимее себя не станет никогда.
И после первого потока положительных эмоций, связанных с рождением наследника или наследницы, новоиспеченный папа недоумевает, что так восхищает, умиляет и приводит в трепет женщину в пока еще бестолковом и постоянно орущем отпрыске.
Почему муж ушел из семьи после рождения ребенка?
Сильно отличается стиль общения между разнополыми партнерами, в результате чего у них появляется ощущение, что вторая сторона их невнимательно слушает и не понимает.
Женщинам нравится сам процесс обсуждения и оперирование намеками, которые им кажутся очевидными и понятными. Большое значение имеет доверительное общение. Женскому полу необходимо выговариваться, а от слушающей стороны ожидается сочувствие и поддержка.
Мужчина даже после родов жены склонен говорить прямолинейно, с нацеленностью на результат (что делает его понятным и предсказуемым), его утомляют и раздражают длинные дискуссии, кажущиеся ему ничего незначащими. Он не понимает, что женское «нытье» имеет своей целью лишь одно — чтобы ее пожалели и посочувствовали, согласившись, какая же дрянь эта продавщица, которая в сотый раз обсчитала несчастную. Вместо этого он думает, что от него ждут конкретных действий по обезвреживанию злонамеренной продавщицы.
Разное отношение у противоположных полов к похвале и награде. Женщине для самоутверждения и высокой самооценки требуется одобрение окружающих, даже если результаты ее действий — само совершенство.
Мужчина в меньшей степени зависит от мнения окружения, и если он видит, что результат его стараний выше среднего, то отсутствие похвалы нисколько не умаляет его удовлетворенности и высокой ценности в собственных глазах. И конечно, уют в доме для него нечто само собой разумеющееся, не требующее специальной отметки заслуг жены. Она и так знает, какая она умница и красавица.
Что ожидает от брачного союза мужчина
На основе психотерапевтических исследований тысяч пар можно выделить основные ожидания, которые подталкивают к поиску пары и вступлению с находкой в семейные отношения. У мужчин это:
- Сексуальное удовлетворение. Не нужно пребывать в постоянном поиске и «уламывании» партнерши. Мужчина рассчитывает, что давая согласие на брак, женщина автоматически подписывается под добросовестным исполнением «супружеского долга».
- Совместное проведение отдыха. Походы в театр, кино, катание на лыжах и коньках, поездки на природу, отдых на курортах — все, что вырывает из повседневного монотонного существования. Инициатором подобных мероприятий и распределителем бюджета на подобные цели зачастую является женщина. И совместное проживание с таким генератором идей вносит разнообразие в обыденную скуку и избавляет от проблемы, связанной с бесцельно промотанными без остатка деньгами. На сомнительные удовольствия.
- Привлекательность жены способствует поднятию собственной самооценки.
- Ведение домашнего хозяйства или помощь в его ведении значительно облегчает жизнь.
- Моральная поддержка, или «восхищение» супругом. Повышает самооценку, «окрыляет» и является стимулом для дальнейшего движения в выбранном направлении.
Что ожидает от брачного союза женщина
- Продолжения нежных и романтических отношений букетно-конфетного периода ухаживаний, окружения вниманием и заботой.
- Возможности поговорить, наговориться и выговориться на доверительной основе, «открыть» свою душу и душу партнера.
- Честности. Женщине хочется знать все, что происходило, происходит и будет происходить в жизни мужа. Какими бы ужасными ни были «скелеты в шкафу». Ложь расценивается как неуважение.
- Надежного финансового тыла. Это заложено еще на генетическом уровне, ведь женщина с беспомощным ребенком на руках сама беспомощна и не может обеспечить себя и ребенка.
- Преданности семье и выполнения отцовских обязанностей. Любая мама хочет, чтобы ребенок рос в полной семье и у него был хороший и любящий отец.
Несколько простых причин почему муж не хочет жену после родов
Достаточно беглого взгляда лишь на брачные ожидания мужчины и женщины, чтобы начать сознавать, почему портятся отношения в семье.
Ребенок — счастье или третий лишний?
Появился долгожданный ребенок. Молодые родители, испытав на себе все прелести беременности с постоянными перепадами настроения у будущей мамы вследствие гормональных и психических изменений, с облегчением и радостью вздохнули. В их дом пришло маленькое счастье, и с бурной эмоциональностью и причудами беременной покончено.
Но не тут-то было! У большинства пар начинаются ссоры, разлады и межличностные проблемы. И постепенно женщина приходит к заключению, что отношения с мужем после рождения ребенка вконец испортились. Почему так происходит?
Проблемы с гормональными всплесками сами собой никуда не исчезли. Прежде чем гормональный фон придет к некоему стабильному состоянию, пройдет еще около месяца после родов. Дополнительно накладывается пережитый стресс рождения.
Многие даже называют этот период «четвертым триместром беременности». Женщина то беспричинно рыдает, то срывается на родных и близких. Новоиспеченный папа, которому и так уже досталось, при этом не знакомый с такими особенностями женского организма, тихо приходит в отчаяние.
Все свое время жена теперь уделяет родившемуся ребенку. Мужу становится неуютно, когда все внимание, ласку и заботу теперь получает малыш. Во взаимоотношениях возникла преграда. У женщины же отнимается много сил на уход за новорожденным, и она ждет от мужа помощи и внимания (в этом желании мужчина не одинок!) к своей персоне.
Ей необходимо выговориться, пожаловаться, получить сочувствие. Причем помощь требуется и в домашних делах.
Мужчина же по своему обычаю не придает большого значения поступающим жалобам и намекам жены, списывая на малозначащее очередное «нытье».
Молодые родители примеряют на себя новые роли и не всегда это успешно получается. Очень часто желание женщины видеть возле себя хорошего отца своему ребенку после родов не оправдывается. Здесь может фигурировать и страх причинения вреда «желейному» новорожденному, и простая растерянность перед ребенком из-за незнания того, что можно, а что нельзя делать.
Мужчина рассчитывает на возобновление сексуальных отношений в прежнем объеме. Ведь теперь этому ничего не мешает, как он думает, и можно ничего не опасаться. Но в период новорожденности ребенка, а также во время грудного вскармливания либидо у женщины снижается по гормональным причинам и благодаря усталости. К интимной близости в большинстве случаев она становится равнодушной.
Совместное времяпрепровождение теперь либо совсем отсутствует, либо выпадает в очень редких случаях. Что никак не способствует взаимопониманию супругов.
Опасность родов после 35 лет для женщин
Также возникают ссоры из-за разных взглядов на воспитание и отношение к ребенку.
Если ситуация еще подкрепляется неспособностью мужа финансово обеспечить возросшие потребности семьи, то шквал упреков со стороны жены еще более накаляет ее.
Благодаря психологическим различиям в мировосприятии и неудовлетворенным семейным ожиданиям, обострившимся с появлением «третьего лишнего», возникают сложности в понимании друг друга. Отношения с мужем сложно назвать безоблачными после родов. Испортились — характеристика, подходящая под их описание.
Как наладить отношения, которые испортились?
Мужчины в силу своей природы не склонны заниматься анализом причин поведения других людей. Поэтому для того чтобы наладить пошатнувшееся семейное счастье, засучить рукава и поработать на всеобщее, благо придется женщине. Почему бы и нет? Женщина в этом плане намного мудрее мужчины.
Сначала уясните, что мужчина — не женщина и чтобы донести до его сознания кажущиеся вам очевидными истины, требуется подход, отличный от привычного.
В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.
Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.
Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.
Ура! Теперь мы семья
Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.
У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.
Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.
Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.
Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет… Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.
Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.
Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.
Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.
Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.
Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.
Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, — говорит Мария, — муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и «ругачки» бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…
Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, — рассказывает Сергей. — Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.
Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в , утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.
Если кризис наступил
По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…
Отношения стали просто ужасными, — рассказывает Екатерина. — Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о , но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.
После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, — говорит Анастасия. — У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…
Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, — говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.
Сначало о папе
Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».
Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».
После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.
Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА». Поэтому муж, отходит на второй план.
Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.
Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.
К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.
Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка… Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.
В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…
А теперь о маме
Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.
«Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа», — эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.
Рождение ребенка в моей семье – это точно был, и даже очень сильный, — рассказывает Дмитрий. — И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать… Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об «ответственности за жену и ребенка», а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения…
Надо сказать, мужчины хорошо устроились, — рассуждает Константин. — Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.
Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о «послеродовой депрессии» (или «синдроме baby blues»), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.
Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.
Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.
Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.
Мнение специалиста
Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.
Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?
При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.
Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.
Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.
Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.
Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.
Как же разрешить эту проблему?
Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.
Помните:
- если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
- не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
- старайтесь говорить по схеме «Я-послание». То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: «Я считаю, что ты не прав!», а не категорично: «Ты неправ!»;
- родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
- не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
- вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
- это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.
Анна Кузнецова
Личный опыт
Обсуждение
Что пристали с этим Споком, что он великий педиатр… дураку понятно, что есть и другие, тут просто привели его теорию в пример… не будет же человек прочитавший статью, использовать ее как панацею… это одно из мнений и оно имеет право существовать. Суть статьи чтоб поддержать молодые семьи и это куда важнее!!! А знатоки Гипенрейтера взяли бы да написали свою статью!!! Че умничать то…
Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги — и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать.»Забота о ребенке — это женское дело»,- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что «няню» он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя «игарющее весь вечер на копьюторе», который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.
Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.
21.11.2006 10:39:58, ГульЧатайЗнаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов…Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: «перестань изображать из себя мать-героиню!».Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра — мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать — не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела — жить-то надо. Если нечего надеть — надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели — создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство — типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины(только не обижайтесь).
Очень хотелось бы что бы автор второго сообщения почитал мой отзыв. так случилось что я почти в схожей ситуации. только не на украине,а здесь, в Москве. проблемы то у всех одни и те же,а решенья два либо строить, либо ломать. Дорогой dskorr. вы любите.да и жена наверное тоже. ведь так вынашивали!!!это скорее всего накопившаяся усталость за все предыдущее время с момента зачатия.Даже не напряжениее, а разрядка. Вы (имею в виду вашу семью)вынашивали, родили ухаживали и заботились. все это требует колосальных усилий с вашей стороны материальных, со стороны жены — быт, ребенок. я не оцениваю что сложнее. работали все. сейчас ребенок стал чуть самостоятельнее, вы подсознательно чувствуете что уже имеете право и хотите внимания к себе.но преломить ситуацию и изменить жизнь в один день или ночь невозможно.Вы созрели на перемены. это протест.по-моему надо начинать работать.только уже вы с женой должны стать на первом месте,ребенок ведь любим. какое бы не было сложным ваше матер. положение. выкручивайтесь и выкраивайте время на двоих. сквозь усталость.наймите няню, на эту роль подойдет любой человек, которому вы доверяете, даже соседка, за 1-2 часа с ребенком ничего не произойдет.строите свои отдых и развлечения совместно. и пусть жена идет работать. ей станет интересней жить, груз домашних забот уже не будет таким обременительным, и вам материально будет легче. вам элементарно будет о чем поговорить, кроме что нового сделал ваш малыш.и еще найдите психолога семейного.поговорите с женой обязательно, она должна понимать что конкретно у вас не так. начните ей помогать в быту, посильно и не забывайте про маленькие знаки внимания (ужин, цветы и т.д.) надо работать над сохранением семьи,если она вам дорога.не бойтесь дарить свою любовь.а легких путей ведь никто не обещал после рождения. да и крепкие семьи не просто так сохраняются. Любите и будте любимы.
и пожелайте удачи мне.я очень хочу вернуть любовь мужа и жить и растить дочь вместе с ее папой.
Ну не стоит так пессимистично.Выйдете в выходные в парк, где детские атракционны, понаблюдайте за детьми 3-4 лет-это же уже самостоятельные личности, с ними интересно!!! Первый год всегда труден, многое зависит и от материального положения в семье и от возраста родителей, и конечно, от характера ребенка.Но все пройдет, ребенок подрастет и вс наладится. Любите и поддерживайте друг друга, развестить легче всего(
а что, кроме одного педиатра прошлого века больше никто об этих проблемах никто не говорил??? Как-то, по-моему,это не самый главный человек по данной проблеме… И «Я-высказывание» или «послание» вообще не предполагает местоимения ты. Нигде. Ни в начале фразы,ни в середине, ни в конце. Хоть Гиппенрейтер почитайте…
Знаете, хочу обнадежить отчаившихся молодых родителей. Из собственного опыта знаю, что 1 год самый трудный. Потом, поверьте, будет лучше. Ребенок будет уже более самостоятельный, взрослые смогут больше времени уделять друг другу, и качество отношений тоже меняется. Папе становится интересно воспитывать ребенка. Мама сможет какое-то время посвящать себе. Удачи всем молодым родителям!!!
Знаете, какой совет я хочу дать замужним женщинам, собирающимся родить ребенка? Разводитесь как можно скорее до родов, чтобы не делать этого после. А незамужним можно только позавидовать: они будут спокойно воспитывать малыша, а не дергаться и не рыдать по ночам от того, что мужу АБСОЛЮТНО безразличны и вы, и ребенок, и ваше полумертвое состояние. Ну, и конечно обихаживать одного ребенка гораздо проще, чем обслуживать еще и мужа. Или вы помощи ждете от мужчины? Не дождетесь! Единственный, кто может помочь женщине после родов — это ее мать, а если такого помощника нет, то рассчитывать стоит только на себя. Или попробуйте накопить денег и возьмите домработницу хотя бы на первые месяцы жизни малыша — в отличие от мужа она реально облегчит вам жизнь.
До рождения ребенка я прожила с мужем 3 года, считала его идеальным партнером, и никогда бы не подумала, что стану писать настолько резкие и ожесточенные отзывы. Но, честное слово, после всего, что пришлось пережить, я мечтаю о судьбе матери-одиночки для своей дочери. Спросите, почему я не развелась? А деваться было некуда! Как, собственно, и до сих пор.
И еще: одна занимательная история на тему «дети и мужья». Одна моя знакомая, к которой муж после родов относился так же «внимательно» и «трепетно», как ко мне, решила все перетерпеть и все простить. Но когда ребенку было уже 7 лет, муж однажды пришел с работы и на какую-то проблему, связанную с ребенком, которой с ним поделилась жена, отреагировал с раздражением. Мол, разбирайся сама! Тогда жена разом вспомнила все, что было за эти 7 лет, и запустила в мужа сковородкой. Чугунной. Хорошо, что он успел прикрыться дверью, а то бы моя знакомая сейчас сидела. А так всего лишь лишилась двери (ее пробила сковородка) и мужа. Но если эта женщина о чем-то и жалеет, то о потери двери.
Всего вам хорошего, неразведенные матери. Мужайтесь!
Вот в очередной раз разругались с женой… Ушел от нее ночевать на работу. Напился пива (сам непьющий). Сижу. Плачу, жду, когда это кончится. Где искать помощь, как с этим бороться. Нашел в сети эту статью. Полегчало, даже появилось желание позвонить любимой, поговорить по душам, для того, чтобы в будущем найти общее взаимоусилие и не доводить отношения до «битвы под Сталинградом». Что могу сказать? Если будут читать мужчины, хотел бы их сейчас чисто по-мужски успокоить, и подержать семьи, которые оказались в аналогичной ситуации. Говоря о себе — проблема сложная, и для меня это в таком «масштабе» впервые. Мне 20, жена старше. Беременность проходила чрезвычайно сложно: три сохранения, сложные роды и т.д.. Во время этих 9 месяцев — она была для меня другим человеком (что кстати запомнилось на всю жизнь, этот период пушистого, доброго, святого, период «перестукивания» со своей частичкой). Я очень люблю свою жену, и с «более-или-менее» понятием отнесся к отсуствию секса в этот период, а тем более при сложном вынашивании ребенека. Родился сын. Я сутками на работе выматываюсь, плюс учеба. Жена находится дома с первого месяца беременности, и по сей день. После родов, ситуация лавиной начала накрывать отношения и нашу семью. Я стал укрываться от «невидимого ужаса», стал задерживаться на работе до самого позна, реже звонить. Я стал неподконтролен себе. Я очень рад, я очень ждал и безумно счастлив рождению родненького сыночка. Но психологически эту лавину, эту массу эмоций было невозможно одолеть. За период уже почти 8 месяцев, количество «раз в постели» можно пересчитать по пальцам. Но мало того, это уже АБСОЛЮТНО не то, что было еще какой-то год назад (хотя, признаюсь, пару раз нас двоих пронесло великолепно)… Проблема та же — пассивность, не желание заниматься сексом у жены. В душе — я все понимаю. Сын несколько (а то и все восемь!) раз встает за ночь — смена памперса, грудь. Я на кровати рядом — мучаюсь, не высыпаюсь. Утром — сын как ласточка. Семь утра (а то и шесть!) — игры, подвижность активность. Жене — сложно, как и я не выспалась. Мне — на работу, сына — оставлять на жену. У нее на все про все времени полчаса умыться и утренний туалет. Завтрак — и до вечерней встречи. Она (мне ее по человечески жалко) с сыном сама весь дена. Прогулки на улице не компенсируют окружения четырех стен второй год подряд. Вечером — я прихожу изнеможенный, перекусить и отдохнуть получается максимум час. Время-вечер ребенка купать и укладывать (процесс тоже не менее получаса) спать. И так «система» работает неделю. Получается, жену я не вижу (саму), она постоянно с ребенком. Это очень ЗДОРОВО! И я хочу быть с ребенком, быть вместе со своей семьей. Но мы не бываем ВМЕСТЕ с женой, не можем уделить достаточно времени друг-другу, не можем расслабиться. Мне ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ. Единственное — это после того, как уложили ребенка спать — полушепотом диалоги на кухне сидя оба как «полумертвые». Не дурным глазом, заглядываю сегодня в перспективу взросления ребенка — не вижу там ничего для нас двоих пока утешительного. Ребенок будет расти. Внимания будет необходимо больше (наша прелесть уже начинает использовать свои первые навыки передвижения и грамотности). Соответственно уставать будем также больше. Жена собирается на работу, когда ребенку исполнится год (ее могу понять — крик души из четырех стен и замкнутого мира, зеркальных будней и т.д.). Но это тоже не меняет обстановку. Сегодня мысль о том, что моя семья не исключение — немного прочистила дыханье… Но нет уверенности в том, что я вернусь домой и мир будет иным…
Мои лично предложения, это встречи меня с работы на улице в коляске, прогулка (хотя я из последних сил приезжаю, но, не спеша, поговорить, пройтись, здесь побыть втроем желание оказывается сильнее физических возможностей). Второе это, если прихожу поздно, и прогулка не удается — купание ребенка вместе, отцовский уход, чтобы мама отдохнула. Хотя эти полчаса максимум не спасают, по сути. Возможно, необходимо пересмотреть подход и времяпровождение на выходных. Действительно, отправить любимую супругу за покупками, в кинотеатр, в бассейн куда-то или еще что-то придумать… Тем самым я лишаю очень необходимого мне (нам) проведения времени «дуэтом», но уверен, что после краткосрочного освобождения жены от материнских забот, когда она может точно подумать о чем-то своем (в отличие когда мы вместе, она думает как бы поскорее вернуться к ребенку и не начал лион плакать там у бабушки, пока мы путешествуем по магазинам), это обеспечит ее хотя бы на пару дней вперед «сдержанностью», когда не будет так раздражаться на мне из-за усталости, будет держать и себя в руках и как-то сможет в целом развеяться. Вообщем, что говорить? Писать можно много и долго, все не просто. Необходима воля, равновесие, сдержанность, набор терпения, смелости, сил, любви, заряда энергии. Естесствено стараться весь этот «арсенал» умело использовать, и именно когда «появляется возможность» (а не как всегда «приходит время») его полностью разряжать не то ванной с пеной, массажем, релаксом со свечей, не то просто укрывшись вместе под одеялом обняться и понять истину крепкой семейно любви, которая на самом деле все-еще несомненно присутствует под «лавиной проблем и забот»…
Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – в этом нет ничего необычного. Я бы даже сказала, это нормально, ведь, когда появляется ребенок, в особенности первый, отношения между мужем и женой меняются. Меняются они сами, меняются их роли, и неизбежно меняются и отношения между ними. Проблема в том, что, как правило, люди вступают в роли родителей, будучи не подготовленными. Ребенок появляется на свет, а его мама и папа даже не догадывались о том, какие большие перемены их ждут.
В этой статье я расскажу, почему ваши отношения испортились и как их наладить, став счастливыми родителями не только для ребенка, но и друг для друга. Не упускайте время, не доводите до крайностей, после которых вернуть отношения будет невозможно. Читайте и действуйте сейчас.
Главная причина разлада отношений
Когда женщина рожает ребенка, ее главная роль в семье меняется. Раньше она была женой, а теперь – мама. И практически все ее внимание, нежность, любовь и забота переходят от мужа к ребенку. Мужчина оказывается не готов к этому, он не понимает, что происходит. А происходит вот что: у женщины включается материнский инстинкт, в организме происходит кардинальная перестройка гормональной системы, да и вообще всех систем, женщина становится более чувствительной, ранимой, и во что бы то ни стало, прежде всего, защищает своего ребенка.
У мужчины все это вызывает дискомфорт, он может начать обижаться, ругаться. Его гнев может быть неосознанным, он может конфликтовать с женой из-за каких-то отвлеченных вещей, иногда по пустякам. Он, вероятно, не понимает и не принимает ситуацию такой, как она есть. Все внимание и любовь жены куда-то вмиг испарились, и ей теперь совсем не до него. Он пытается вернуть это внимание неосознанно, при помощи скандалов и протестов.
А жена, тем временем, только что родила. У нее произошел сильнейший стресс, который рискует перейти в послеродовую депрессию. Плюс ко всему, ребенок отнимает у нее огромное количество времени и сил, она не высыпается и сильно устает. Кардинальный переворот, произошедший в ее душе и теле, и постоянная усталость провоцируют гнев. Итог – в семье начинаются скандалы, рискующие перейти в расставание. По данным сайта prosud24.ru по статистике в России каждый второй брак распадается после рождения ребенка.
Ребенок – это своего рода проверка для пары. И половина из них эту проверку не проходят. У многих пар на момент рождения ребенка отношения еще недостаточно надежны, безопасны и стабильны для такого важного шага. До рождения ребенка любой паре необходимо выстроить прочный фундамент отношений. Но не догадываясь об этом и думая, что готовы, муж и жена заводят ребенка, и это часто приводит к печальным последствиям.
А почему так важно помириться с мужем именно в этот период?
3 простых повода помириться
Повод #1: Счастье семьи — это счастье супругов
Счастье семьи, в которой растет ваш ребенок, строится, прежде всего, на отношениях с мужем. При общении с ребенком вы формируете модель взаимоотношений мать-ребенок. А общаясь с мужем, формируете модель семьи , в которой проживает ваш ребенок. Таким образом, счастье вашей семьи строится не на том, как вы воспитываете ребенка, а на том, какие у вас отношения с мужем.
Повод #2: Счастье ребенка
Ребенок чувствует с самого первого дня рождения, как вы и муж взаимодействуете друг с другом, и учится на вашем примере общаться с другими. От примера вашего общения в семье зависит будущая семья вашего ребенка и вообще вся его социальная жизнь. Если ребенок будет расти в счастливой семье, будет видеть, как взаимодействуют друг с другом мама и папа, он на 99,9% в будущем будет счастлив в личной жизни. А о том, что будет происходить в личной жизни ребенка в будущем, если в детстве перед его глазами не будет примера гармоничных отношений, читайте .
Так что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, создал благополучную семью и жил в радости, вам нужно сейчас наладить отношения с мужем, и это первостепенная задача, важная одинаково для вас и для ребенка.
Повод #3: Счастливая старость
Рано или поздно ваш ребенок улетит из гнезда, и вы останетесь один на один с мужем. Оттого, как вы выстроите отношения сейчас, зависит ваша будущая жизнь. В данный момент вы перешли в роль матери, но это не значит, что о роли жены нужно забывать. Женщины, находящиеся всю жизнь в роли матери, буквально заканчивают свою жизнь тогда, когда ребенок уходит из семьи. С этого момента и до конца жизни женщина не живет, а просто доживает свой век. Если вы не хотите для себя такой участи, не забывайте ни на день о роли жены.
Как не развестись после рождения ребенка
Как правило, мужчины плохо информированы о том, что происходит в организме женщины, в ее психике после рождения ребенка. В этот момент ей как никогда нужны поддержка, опора и внимание. Муж же, видя, как она целыми днями бегает за ребенком, воспринимает эту ситуацию как потерю внимания жены. Основная причина развода в такой ситуации – психологическая незрелость.
Люди вступают в новую фазу, заводят ребенка, не выстроив правильно отношения друг с другом. Их отношения не зрелые, они не научились быть партнерами друг для друга. Быть партнерами в отношениях – значит понимать и поддерживать друг друга, чувствовать, что происходит с другим человеком и знать, что ты можешь для него сделать. Также это означает, что супруги внимательны друг к другу, они интересуются эмоциональным состоянием друг друга и делают по возможности все от них зависящее, чтобы партнеру было хорошо.
Если этого не происходит — состояние женщины рискует перейти в послеродовую депрессию. О том, что это такое и как с ней справляться, вы можете прочитать .
Если вам не удалось выстроить партнерские отношения до рождения ребенка, учитесь делать это сейчас. Как это сделать, а также как наладить отношения с мужем – читайте далее.
Две главные функции семьи
Институт семьи был создан для того, чтобы выполнять две главные функции. Первая функция – репродуктивная, то есть продолжение рода. А вторая функция – получение ребенком модели отношений полов, для того, чтобы он сам смог в будущем построить счастливую семью и продолжить род.
Первую функцию в своей семье вы выполнили. Теперь давайте разберемся, как вам выполнить вторую, чтобы ваш ребенок в будущем смог создать еще одну полноценную ячейку общества.
После рождения ребенка испортились отношения с мужем — 2 способа сохранить семью
Итак, мы подошли к главному. После рождения ребенка испортились отношения с мужем? Читайте два гарантированных, проверенных способа наладить их:
Способ #1: Один час поддержки
После рождения малыша женщина как никогда нуждается в поддержке, помощи, опоре и внимании. Но мужчина зачастую не дает ей всего этого. Дело в том, что он, находясь на работе, зачастую не видит и не подозревает о том, сколько сил отнимает и насколько выматывает забота о младенце.
Итак, расскажите мужу о том, как нелегко вам сейчас. Поговорите о том, что вы чувствуете. Муж, не видя всей картины, не представляет, какой это труд – быть матерью, особенно в самом начале жизни ребенка. Донесите до него все то, о чем он не догадывается.
Привлекайте мужа к уходу за ребенком. После откровенного разговора попросите его хотя бы час в день бывать в вашей роли. В это время вы можете позволить себе принять расслабляющую ванну, сходить на маникюр, уделить время самой себе.
У этого способа два бонуса. Первый – мужчина меняется с вами местами и приходит к осознанию того, насколько вам тяжело. Ему становится легче понять вас. И соответственно, он учится вас поддерживать. И второй – уделяя время самой себе, вы делаете что-то, исходя из , а значит, наполняетесь энергией, становитесь счастливее, и вам есть что дать мужу. О том, как начать выстраивать максимально гармоничные и счастливые отношения, читайте в . Итак, всего один час в день – и муж теперь лучше понимает вас, а вы счастливы и наполнены энергией.
Секс после родов
В первые несколько месяцев после рождения ребенка женщина отдаляется от мужа. Это обусловлено ее физиологией. Так задумано природой: женщине нужно защитить и выкормить своего младенца, и все ее тело и психика полностью нацелены на это. Ее организм полностью выключен из сексуальной жизни. После рождения ребенка нужно время на восстановление организма, и секс в этот период будет только продлевать процесс восстановления . Поэтому отдаление от мужа в этот период является нормальным этапом, необходимостью для благополучного завершения постнатального периода.
В идеале этот вопрос нужно обсуждать с мужем заранее, потому что, как правило, мужчины, не зная того, что после родов нужно перетерпеть период без секса, не выдерживают и заводят любовницу или вообще разводятся.
Когда ребенку уже два месяца, он начинает отделять себя от других, видеть и чувствовать предметы, различать маму и папу. В этот период родителям уже можно хотя бы на один час в день смотреть не на него, а друг на друга, и постепенно восстановить свою сексуальную жизнь. Возвращайтесь друг к другу постепенно, и со временем все наладится.
Когда отношения будут такими, как раньше?
После рождения ребенка отношения в паре приобретают другое качество. Между ними появляется третий. Мужчина и женщина приобрели новый статус, они теперь не просто пара, они – родители. Отношения становятся другими. В них появляются новые ценности, такие как уважение, умение слушать и ценить друг друга, распределение зон ответственности. Отношения становятся зрелыми.
Вы находитесь на новом этапе отношений, и пытаться вернуть их на первый этап влюбленности – просто глупо. Узнать, на каком этапе отношений вы сейчас находитесь, можно .
В каждом периоде семейной жизни есть свои плюсы и минусы. На каждом новом этапе отношения приобретают новые качества, и пытаться вернуть старые – все равно что пытаться перестать расти и развиваться.
Не старайтесь остановить время. Все в этой жизни меняется, и никогда не будет таким, как прежде. Вместо того, чтобы пытаться вернуть прошлое, улучшайте свое настоящее.
Заключение
В этой статье вашему вниманию были представлены два способа восстановить отношения с мужем после рождения ребенка. Также вы узнали о причинах, по которым важно наладить отношения для вас и для ребенка.
Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – это нормально, в этом нет ничего сверхъестественного. Вы изменились, ваши отношения с мужем изменились, стали другими ваши статусы и роли, и самое главное, в вашей семье появился еще один человек.
Не пытайтесь вернуть отношения в прежнее русло. Выстраивайте их по-новому, делайте их лучше, качественнее, ближе, теплее. А о том, в отношения, о , о , о читайте в других моих статьях. Учитесь выстраивать здоровые, зрелые и долгосрочные отношения.
И не забудьте приобрести мою книгу «Как полюбить себя» . В ней я делюсь самыми эффективными приемами, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга станет вашим личным помощником на пути к счастливым отношениям с мужем, позволит вырастить уверенного в себе ребенка, а также в целом сделает вашу жизнь счастливее. Только сделайте этот шаг!
Если вам нужна индивидуальная помощь в том, чтобы наладить отношения с мужем и сделать их еще лучше, чем прежде, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!
P.S. Не забывайте о том, что все, что нужно вашему ребенку, — это счастливые родители. А счастливой вас делают в первую очередь отношения с мужем. Наладив их, вы подарите ребенку счастливое детство!
Я верю, что у вас все получится!
Ваш психолог Лара Литвинова
Как наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Появление малыша на свет меняет не только налаженный ритм и привычки семейной пары, но и ставит перед женщинами (в первую очередь именно перед ними) вопрос, как наладить отношения с мужем после рождения ребенка. А ведь изменения отношений неизбежны, как бы этого ни избегали оба партнера. Почему так происходит и как не довести ситуацию до крайности, не позволить отношениям перейти за грань взаимонепонимания и обид, поговорим в этой статье.
Готовимся к переменам заранее
К тому, что после рождения ребенка взаимоотношения перейдут на совершенно другой уровень и перестанут носить романтичный характер, когда все свободное время посвящается только друг другу, надо быть готовым обоим супругам. Но не стоит думать, что если заранее запланировать свой быт и выстроить определенный распорядок дня, то конфликтов можно будет избежать. Трения, непонимания и даже ссоры будут возникать и тогда. Ведь природа и психология мужчины и женщины совершенно разные.
Но, как говорят, предупрежден – значит, вооружен, поэтому лучше к некоторым конфликтным ситуациям быть уже заранее готовыми и постараться их избежать и/или пройти все этапы непонимания с минимальными психологическими потерями.
К каким трудностям готовиться
Все сложные моменты, возникающие в семье в послеродовой период, можно разделить на три категории, обусловленные:
- психоэмоциональной усталостью супругов;
- физической усталостью;
- нехваткой близости (сюда входит не только секс, но и общее время, проведенное вместе).
Все эти три момента касаются не только женщины, у которой естественная послеродовая усталость, но и мужчин. И жене, если она желает наладить отношение с мужем после рождения малыша, необходимо это учитывать.
Психоэмоциональная усталость: что это?
Если до рождения малыша отношения между супругами были очень тесными и все чувства их были направлены только друг на друга, то с появление малыша мама вынуждена уделять больше времени именно ему. Иначе она не может. Ведь после родов ее материнский инстинкт, вызванный выработкой специальных гормонов, направлен в первую очередь на заботу о ребенке и его защиту.
При этом она не всегда отдает себе отчет, что муж и первый ребенок (если он есть) отходят на второй план. Тревога за кроху, его здоровье, ревность к малышу, повышенная раздражительность и/или плаксивость, вызванные гормональными изменениями в организме, желание сделать все самой приводят к психологическому выгоранию.
Мужу в этот период тоже приходится несладко. Наблюдая метания супруги, ее зацикленность на малыше, мужчина чувствует себя ненужным и потерянным. Часто ему непонятно такое поведение жены, ему кажется, что она охладела к нему и уже не любит его так, как раньше. Он считает, что жена придирается к нему по пустякам, выставляет какие-то завышенные требования и не понимает, почему она изменила к нему отношение. Мужу хочется вернуть былые времена, он желает как и раньше, больше времени проводить с любимой, но когда не находит отклика с ее стороны, то замыкается в себе, часто забывая (или не зная), что все эти трудности – временное явление.
Физическая усталость
Естественно, когда в семье появляется малыш, меняется не только привычный режим дня, но и ритм. Уход за ребенком, походы в магазин за продуктами, уборка, готовка, ночные недосыпы – все это в совокупности с послеродовой депрессией и гормональными скачками приводит к тому, что женщина выматывается физически и у нее уже не остается сил ни на мужа, ни на себя.
У мужчины также меняется график. Он для увеличения финансовой стабильности старается найти подработку и часто работает допоздна. Ночные недосыпы и новые обязанности по дому (присмотреть за малышом, помочь в уборке квартиры, сбегать в магазин за памперсами) также приводят к физической усталости и стрессу.
Супругам не хватает близости
Редкие сексуальные отношения, обусловленные медицинскими противопоказаниями перед родами и/или сразу после них могут привести к охлаждению чувств. И если женщина может легко обойтись без секса в этот период, то мужчина переносит его отсутствие очень тяжело. Для него это не только залог любви, но и способ снятия психологического напряжения.
Женщина тоже страдает от нехватки близости. Но для нее секс вторичен. Ей важнее чувства партнера, его объятия, ласки, слова, поддержки и любви.
Другие причины недопонимания
Причинами конфликтов в послеродовой период могут быть:
- лишние килограммы, набранные женщиной во время беременности;
- невнимательное отношение женщины к своей внешности;
- недостаток внимания со стороны одного или обоих супругов;
- сон в одной кровати с малышом;
- нехватка внимания мужа к ребенку.
Учитывая все нюансы и сложности, супругам необходимо помнить: все это – временное явление. Ребенок подрастет, все наладится и опять войдет в привычную колею. Но просто сидеть и ждать, когда все «рассосется» само собой, тоже не стоит.
Как наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Даже если в семье есть помощники в виде нянь, бабушек, старших детей, частично освобождающих женщину от домашних забот, позволяя ей отдохнуть и заняться собой, это не уменьшает роли отца в заботе о ребенке. Его внимание к ребенку дает женщине уверенность в своей нужности, которое она (в силу своих гормональных изменений после родов) может подрастерять. Она должна чувствовать, что любима и желанна.
Но и женщина обязана дать понять мужчине, что он нужен ей не только как заботливый отец ребенка, но и как любимый муж. Женщине нужно постараться находить время для себя: не только для отдыха, но и ухода за собой. Следить за фигурой и внешностью – это так естественно для любой любящей себя (да и мужа) женщины.
Чтобы не провоцировать и не создавать конфликтные ситуации, необходимо прийти к взаимопониманию. А этого можно добиться, если женщина:
- откровенно и доверительно поговорит с супругом, что ее беспокоит и мучает и выскажет свои претензии не в форме обвинения, а в виде просьбы или вопроса;
- даст понять мужу, что ей важно, чтобы он всегда был рядом, а его объятия и общение с ним очень нужны для нее;
- первая проявит инициативу и будет чаще обнимать, целовать мужчину и/или просто интересоваться его делами;
- не отказываться от близости (если нет медицинских противопоказаний) и выстраивать свой режим дня так, чтобы больше отдыхать днем;
- научится следить за своей внешностью: одеваться дома в красивую и комфортную одежду, заниматься спортом (можно и дома делать специальные упражнения для восстановления фигуры), следить за прической и макияжем;
- находить время для общения с мужем (пусть это будут даже недолгие совместные прогулки или вечер за просмотром любимого фильма).
У мужчин также может быть свой взгляд на отношение к нему супруги после родов, но он однозначно не будет способствовать разрыву отношений или созданию конфликтных ситуаций. Просто посмотрите видео и сделайте выводы.
Советов о том, как наладить отношения с мужем после рождения, может быть огромное количество, все зависит от характера проблемы и ее глубины. И если возникают трудности, с которыми трудно справиться самим, стоит обратиться за советом к профессиональному психологу.
Как наладить отношения с мужем после рождения ребёнка?
Содержание статьи
Новоиспеченные родители сталкиваются с массой проблем. В том числе психологическими. Женщины часто жалуются, что после рождения ребёнка испортились отношения с мужем. Тема актуальная для многих молодых пар, поэтому знать, как наладить отношения с мужем после рождения ребёнка, полезно всем.
Причины разлада
Если раньше супруги могли проводить много времени вдвоём, то после родов женщина всецело поглощена новорожденным. Помимо прочих хлопот, в её жизни появляется фактор социального ограничения, когда просто нет возможности общаться как раньше с людьми, посвящать время себе, развлекаться, заниматься любимым делом. Подливает масла в огонь непреходящая усталость, ведь ухаживать за грудным ребёнком, это огромный труд, работа, в которой не бывает перерывов и выходных. Безуспешно пытаетесь наладить отношения с мужем или уже на грани развода? Тогда вам точно сюда — kakvernytmuzha.ru
Это сказывается на отношениях супругов в интимном, социальном и эмоциональном плане. Не говоря уже о депрессии, которую переживает недавно родившая, обременённая заботами о младенце женщина. В совокупности негативные факторы в жизни молодой мамы врастают в проблему, описать которую можно несколькими словами – после рождения ребёнка с мужем отношения испортились.
Предаваться печали ни в коем случае нельзя. Нужно взять себя в руки и принять меры, чтобы не потерять любимого человека, вновь почувствовать себя желанной и значимой для супруга.
Чего женщине не следует делать
Обвинять в своих бедах мужа. Пусть это будет спокойный разговор по душам, где два разумных человека учитывают точки зрения обеих сторон. Не нужно нападать на мужчину и негативно оценивать его поступки. Этим, вполне вероятно, можно вызвать только агрессивную реакцию.
Кричать, устраивать истерики и скандалы, даже если женщине кажется, что она на грани, нельзя. Нужно раз и навсегда запретить себе это. Тем более что пока мать кормит грудью ребёнка, негативные эмоции отражаются на нём.
Как восстановить взаимосвязь с супругом?
Первым делом поговорить с мужем, поделиться с ним всеми своими сомнениями и печалями. Обсудить вместе причины недовольства, накопившегося раздражения, обид. Если между супругами есть любовь и взаимопонимание, вместе они найдут выход из создавшегося положения, пережить сложный для них обоих период жизни.
Нужно мягко попросить о помощи. Намекнуть, как сильно малыш нуждается в отцовской заботе и защите. Сказать, как вы скучаете по минутам близости. Любой мужчина после таких слов с удовольствием пойдет жене на встречу.
Отличным способом наладить отношения с мужем является вовлечение его в совместные заботы о ребёнке. Не настаивать категорично на том, чтобы мужчина сделал что-то немедленно, а включить женскую мудрость и сделать так, чтобы он сам этого захотел.
Например, пусть молодой отец погуляет с малышом на улице, зная, что жена тем временем занимается приготовлением вкусного обеда. Или, наоборот, женщина может попросить мужа выполнить мужскую работу по дому, в то время как сама прогуляется в магазин. Цель такого взаимодействия ясна: показать, что без поддержки главы семейства жена не в состоянии справиться со всеми хлопотами. Пусть мужчина осознает, что он уже не просто муж, любовник, добытчик. Отныне он ещё отец, защитник, хозяин. В общем, самый незаменимый для всех членов семьи человек.
В завершение ещё один ценный совет. Нужно как можно чаще отдыхать всей семьей вне дома. Гулять с ребёнком в парке, ходить в гости, выбираться за город, выезжать с друзьями на дачу, пикник. И всё это делать вместе, втроём! Совместное времяпрепровождение сблизит супругов, поможет наладить отношения жены с мужем и пережить кризисный период брака.
Отношения с мужем после родов. Антистресс для будущих родителей
Отношения с мужем после родов
С рождением ребенка мужчина получает, помимо роли мужа, новую роль – отца. Это новая ступень взросления, новый неоценимый жизненный опыт, возможность научиться не только брать, но и давать – свое тепло, внимание, поддержку маленькому, ничего пока не умеющему существу.
Папа способен дать ребенку много такого, чего малышу не получить от мамы – умение справляться с трудностями, идти к цели и добиваться своего, мастерить что-то своими руками и решать элементарные бытовые проблемы самостоятельно (если, конечно, он и сам на это способен) – словом, все то, что мы называем «мужской моделью поведения».
Папа может многое дать и маме: и моральную поддержку, и конкретную физическую помощь (постирать-убрать-погладить, встать к малышу ночью), и уверенность в том, что она любима и желанна… Словом, «папа может все, что угодно!»
Вот только на практике все оказывается не так радужно: молодой отец иногда оказывается не готов давать. Случается так, что мужчина привык к ситуации, когда все и всегда (от мамы и бабушки – до жены и тещи) давали ему любовь, уход, заботу, – и таким мужчиной появление малыша в доме порой воспринимается как конкуренция. Папы, как это ни парадоксально, могут демонстрировать полную инфантильность и ревнуют к малышу, обвиняя жену в том, что ему теперь недостаточно внимания, секса, а также почета и уважения (иногда и не прямо, но косвенно давая понять романами «на стороне» или самоустранением от домашних дел).
Это имеет свои корни. Женщины в нашей стране уже в нескольких поколениях сами справляются со всеми трудностями и полагаются только на себя. Печальные результаты этого мы видим повсеместно.
Во-первых, мельчают мужчины. Нет, они внешне очень даже ничего: спортивные (мамы и бабушки водили в секции), крепкие (мамы и бабушки хорошо кормили), нередко умные (мамы и бабушки нанимали репетиторов)… Однако при этом, воспитанные сильными женщинами в семьях, детсадах, школах и институтах, наши мальчики и вправду лишились типично мужских личностных качеств: решительности, ответственности, самостоятельности, инициативы, способности отвечать за свои поступки… А откуда бы им взяться, если женщины вокруг требуют других добродетелей, в первую очередь – послушания и спокойствия. Безусловно, такие мальчики в качестве объектов воспитания удобнее. Но в реальной жизни с ними сложно. И самим им тоже невесело.
Во-вторых, и девочки, недополучившие от папы энергетического заряда в виде любви и приятия, не сумевшие постичь сложную науку гармоничного взаимодействия с существами противоположного пола, вырастают не вполне уверенными в себе женщинами. Вот не верят они, что их можно любить, восхищаться ими, что они достойны ласки и внимания – причем все это за «просто так», а не за особые заслуги. Чтобы почувствовать себя нужной, такая женщина взваливает на себя весь груз работы по выстраиванию отношений в паре: она своему мужчине и мама, и любовница, и психотерапевт, и массовик-затейник, и добытчик, и вожак стаи… То есть принимает на себя в том числе и чисто мужские функции – и порочный круг замыкается.
В результате в современных семьях с появлением детей муж и жена переживают нечто вроде «психологического развода». Мужчины оказываются не готовыми к «смещению с трона» (забывая о том, что в нормальной семье трона вообще быть не должно ни для кого – ни для отца, ни для младенца, – это союз равноправных людей). Столкнувшись с ограничениями в сексе и внимании, они даже не пытаются адаптироваться к этому периоду и попытаться его изменить (к примеру, помочь жене и разгрузить ее) – им ближе философия эскапизма, т. е. убегания от трудностей.
Женщины же, в свою очередь, также оказываются не готовыми к новой роли и, будучи неуверенными в своих силах и своих позициях, включают жесткий контроль («Где был, с кем, когда, почему не рассказал?!») и массированное давление, похожее на шантаж («Ты меня больше не любишь!»). Если мужчине сказать такое раз 10 – он и сам поверит в это: мальчики у нас привыкли слушаться женщин еще с детсадовского возраста, поскольку те умеют быть чертовски убедительными! И вот уже муж нагружен чувством вины (вне зависимости от того, есть ли к тому реальные предпосылки), а жена изображает жертву (опять же – вне зависимости от). Жертвы – очень опасные существа, сила их – в слабости, и они потрясающе умеют связать по рукам и ногам – особенно тех мужчин, у которых развито чувство долга. И любимейшее средство «привязки» – как раз рождение малыша. Даже в XXI веке множество женщин все еще живут в плену стереотипа о том, что «мужчину можно удержать при помощи ребенка».
Однако на самом деле дети – отнюдь не средство решения проблем родителей, они – скорее индикатор их наличия и катализатор разрушительных процессов в тех семьях, которые изначально были «нежизнеспособны». Если двое не справляются с управлением своими чувствами, не умеют наладить отношений – ребенок только усугубит ситуацию. Именно по этой причине разводится так много молодых пар в первый же год после появления малыша: это случается, если семья была обречена и до его рождения. Люди, которым не стоит быть в месте, которые категорически друг другу не подходят и постепенно ломают друг друга, тем не менее, могут протянуть вместе довольно длительное время – по инерции, не задумываясь, потому, что им в чем-то удобно и привычно, потому что страшно что-то радикально менять и признавать свои ошибки… Однако появление ребенка в такой семье очень быстро актуализирует все проблемы приводит к окончательному отчуждению и расставанию – сначала психологическому, а потом – и фактическому.
Если семья создана совершенно разными людьми – с разными представлениями о жизни, с разными ценностями и приоритетами, эти несовпадения встают в полный рост практически сразу. В результате семейная атмосфера довольно быстро протухает.
А ведь правильный психологический климат в семье – одно из самых главных условий формирования здоровой психики у ребенка. Именно родительскую модель отношений копирует малыш, именно ее, вырастая, он вносит в собственную семью. Какими должны быть отношения мамы и папы друг к другу и отношения между родными людьми вообще, ребенок узнает от родных с самых первых дней.
Однако, как уже было сказано, мужчина в семье теперь не только муж – он еще и папа.
Умница-природа устроила так, что для выращивания маленького человечка необходимы оба родителя, ведь ни мать, ни отец в одиночку не могут сформировать у ребенка полноценную картину мира, создать в его сознании адекватную модель человеческих отношений и гендерного поведения.
Никто, кроме мужчины в семье, не сформирует у мальчика образ мужчины, не даст ему возможность приобщиться к мужскому миру, а девочке не даст шанса почувствовать себя женственной и красивой.
Кроме того, отцы умеют пользоваться совершенно другими воспитательными приемами. Они не лучше и не хуже материнских, они просто – другие. Мама (как правило) ласкова, нежна, заботлива, а папа (опять же, как правило) уравновешивает это логикой и трезвым подходом к сложным ситуациям. Там, где мама пожалеет и утешит, папа научит подниматься и идти дальше (а маленькому человечку нужно и то, и другое!). Образно говоря, мама – это воспитание чувств, папа – это воспитание духа.
Поэтому, если папы сами проявляют инициативу пообщаться с малышом или же помочь маме в уходе за ним, нужно не пренебрежительно отсылать к их «мужским обязанностям», а активно с ними сотрудничать. Ну а если не проявляют – учить и направлять, руководствуясь двумя правилами: «глаза боятся, а руки делают» и «дорогу осилит идущий».
Ведь папа, который «настроен на волну» своего ребенка, может легко заменить маму, когда ей нужен отдых, или успокоить (даже лучше мамы! не верите? попробуйте!) расплакавшегося или разыгравшегося малыша. Отцы, установившие раннюю близость с ребенком, чувствуют себя более важным, компетентным, и в будущем принимают больше участия в воспитании.
Если опросить наугад сотню будущих отцов, как они предполагают помогать своей жене в заботах о малыше, практически все они скажут одно: «материально обеспечивать». Примерно половина будущих пап будет гораздо более многословна, у них будут обширные планы, однако все они начинаются словами: «когда малыш подрастет, начнет ходить и говорить …» и далее последует перечень от рыбалки до поиска кладов. Это, безусловно, похвально, однако до тех пор, пока малышу исполнится 3–4 года, надо ведь еще дожить… И лишь небольшое количество будущих отцов упомянут о практической помощи по уходу за ребенком, о намерении развивать наследника, играть с ним уже с рождения, – и уж тем более немногие реально будут этим заниматься.
Почему так? Здесь играют роль несколько факторов.
Семейный сценарий. Если в семье папы было не принято помогать маме с малышом, если его собственный отец четко поделил обязанности по дому на мужские и женские, и возня с младенцем в «мужской список» не входила, – то с большой вероятностью та же ситуация передастся, что называется, «по наследству». В этом случае положение изменится только в том случае, если новоиспеченный папа осознает проблему и допустит в сознание мысль, что может быть и по-другому, а не так, как было в родительской семье. Если же он считает такой вариант единственно правильным, а жена воспитана в кардинально другой парадигме – конфликтов не избежать. В данном случае спасут только гибкость мышления мужчины и его готовность идти навстречу.
Возраст. Чем мужчина моложе, тем менее склонен активно заниматься своим потомством, поскольку слишком еще ориентирован на самореализацию, а не на семью. И работа, и учеба, и друзья, и увлечения – все это гораздо более значимо (пока!) для молодого человека до 25, а то и до 30 лет. Немногочисленные исключения только подтверждают общую тенденцию, однако положение поправимо – в данном случае, как в пословице, «время лечит». Как только мужчина становится по-настоящему взрослым, давать для него становится важнее, чем брать, и тогда возня с малышом начинает по-настоящему доставлять удовольствие, а не исполняется по обязанности. К кому-то это приходит в 20, а кто-то не готов и в 40 – и тогда можно говорить, что причиной всему – эгоизм.
Эгоизм. Чем более сосредоточен мужчина на себе, любимом, тем меньше шансов, что у него останутся силы и время на малыша. Если папа не занимается малышом по причине издержек воспитания, или же в силу возрастных особенностей (о чем было сказано выше) – ситуация не безнадежна, поскольку до него все же можно достучаться и разбудить отцовские чувства. Однако с эгоистом этот номер не пройдет, и жене следует быть готовой к тому, что весь груз обязанностей и ответственности ляжет на ее плечи, поскольку слишком занятый собой папаша считает возню с маленьким либо ниже своего достоинства, либо отвлекающим от «главного» досадным фактором.
Как же можно изменить ситуацию? И здесь имеются свои «три кита».
Продемонстрировать альтернативную реальность. Если папа просто не знает, что семейные обязанности можно разделить поровну, а не «по ролям» (в силу особенностей воспитания), если он просто никогда не чувствовал кайфа от возможности дарить свое внимание и заботу малышу, – сходите на семейные курсы или в гости к друзьям, у которых принята именно такая модель – активного отцовства, когда «папа может все, что угодно». Если ваш муж увидит, что ЭТО реально существует, что есть множество мужчин, которые успешны не только как профессионалы, спортсмены и друзья, но и как родители маленьких детишек – велика вероятность, что захочет попробовать и сам.
С благодарностью принимать любую помощь. Каждый раз, когда муж проявляет хоть малейшую инициативу – с радостью ее поддерживайте. Если вы будете подкреплять своим вниманием и доброжелательностью его попытки поучаствовать в заботах о малыше – ему захочется еще раз и еще раз испытать этот шквал положительных эмоций и почувствовать себя суперкомпетентным, чрезвычайно продвинутым и современным отцом, которого так высоко ценит жена – не зря ведь так нахваливает! Все мы любим поглаживания, и чем больше их достанется на долю папы именно в связи с его активной отцовской ролью, тем приятней она для него будет и тем охотнее он будет ее исполнять.
Не бить по рукам в случае ошибок. Все мы не идеальны, но порой некоторые мамы об этом забывают и за любой промах «криворукому» папаше влетает так, что охоту еще раз сунуться с помощью отбивает напрочь – а потом (вот ведь парадокс!) – мамочки обвиняют их в безынициативности и нежелании «заниматься ребенком».
Как это обычно бывает?
– Дорогая, давай я ее одену на прогулку!
– Ты что, ты же не знаешь, что и как делать! Половину не наденешь, или наоборот – укутаешь так, что вспотеет, как в прошлый раз. Давай уж лучше я сама. Разве что штанишки принеси… хотя нет, ты не знаешь, какие – так что я лучше сама… Ну хотя бы подгузник надень… хотя нет, она у тебя сейчас расплачется, я лучше сама…
Этим особенно страдают перфекционистки, которые уверены, что лучше их никто ничего сделать не может, а также чрезмерно самостоятельные мамы, которые привыкли полагаться только на себя. Но ведь неизбежно наступает этап, когда женщина наконец устает, накапливаются бессонные ночи, мотаются километрами нервы, силы истощаются, и вот она уже мечтает о помощи – а предлагать ее больше никто не собирается. И начинаются обратные претензии: «Вот, помощи от тебя не дождешься, какой же ты отец?!»
Поэтому даже если вам кажется, что папа неловко купает малыша или, наоборот, слишком рьяно занимается с наследником динамической гимнастикой, если вы уверены, что он нелепо выглядит, когда поет колыбельные, не обладая ни слухом, ни голосом – не надо ему тут же об этом сообщать со словами. «Дай сюда ребенка, я лучше знаю», – если вы хотите, чтобы помощь еще хоть раз была предложена, и не надо попрекать уже допущенными ранее ошибками, вспоминая их при каждой попытке помочь. Не будьте слишком самоуверенны, считая, что всегда и со всем справитесь лучше, поскольку, во-первых, это не факт, и не стоит недооценивать наших мужчин, а во-вторых, семья – это не когда «я сама», а когда «вместе».
Договоритесь, что кто делает (если предпочитаете действовать вместе) или же установите «очередь» (если хотите, чтобы у каждого было время на отдых) – это уж как вам удобно, но совершенно необходимо.
Поверьте, вы справитесь – вместе. Удачи!
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРесПостоянно боретесь из-за ребенка? Прочтите это
Составьте подробный список.
Писательница Аликс Кейтс Шульман заключила «брачный договор» со своим мужем, когда у нее были дети, чтобы домашние обязанности распределялись справедливо. Она написала об этом в 1970 году, и ее список становится очень конкретным: «Транспорт: доставка детей на уроки и обратно, врачей, дантистов, дома друзей, парк, вечеринки, фильмы, библиотека и т. Д. Назначение встреч. Части, происходящие между 3:00 и 6:30 p.м. упасть на жену. Муж занимается транспортом по выходным и забирает автомобиль после 6 ». Старший сказал, что при перечислении и разделении обязанностей вы должны быть как можно более детализированными — чем конкретнее вы получите, тем меньше будет гноиться недовольства.
Не будьте привратником по материнской линии.
Некоторые матери считают себя высшими родителями и участвуют в том, что социологи называют «материнскими воротами», — они опосредуют взаимодействие своих супругов со своими детьми. На практике это часто означает придирки: «Почему вы так пеленаете Руби?»; «Джаспер не любит, когда его бутылка такая холодная.«Если матери хотят, чтобы заботы о детях были разделены справедливо, они должны позволить отцам делать все по-своему, даже если это не ваш путь (если ребенок действительно в опасности, это уже другая история — вы всегда должны вмешиваться в этот случай. ). «Вы позволяете им научиться отвечать детям», — сказал Руппаннер. «Они учатся это делать. Это не астрофизика.
Руппаннер посоветовал родителям, которые действительно пытаются не вмешиваться, они должны физически покинуть дом, когда их супруга на дежурстве — отправиться на пробежку, вздремнуть, уделить себе немного личного времени.
Измените свою сексуальную жизнь.
Рождение ребенка — это «полная реорганизация структуры вашей жизни», — сказала Эстер Перель, магистр медицины, LMFT, психотерапевт и автор книги «Спаривание в плену : раскрытие эротического интеллекта», включая ваш пол. жизнь. Многим биологическим родителям разрешается заниматься сексом через шесть недель после родов, но это потому, что «через шесть недель в вас можно проникнуть без слез», — сказал Перель, — и это не означает, что вы готовы к этому физически или психологически.Перель добавил, что может пройти до года, прежде чем вы будете готовы к проникающему сексу, поэтому не расстраивайтесь, если в шесть недель вам станет не по себе. Требуется время, чтобы восстановить ритм и привыкнуть к измененному телу и перестроенной жизни.
Родившим родителям нужно время, чтобы выздороветь, а кормящие родители могут испытывать сухость влагалища из-за пониженного уровня эстрогена. Около 90 процентов матерей возобновляют половые отношения в течение шести месяцев после родов, хотя 83 процента испытывают сексуальные проблемы через три месяца после родов, а 64 процента все еще испытывают проблемы через шесть месяцев.Перель призвал родителей «расширить свои эротические интересы» за пределами проникающего секса и экспериментировать с новыми эрогенными зонами. Продолжение сексуальных отношений важно для сдерживания этих враждебных чувств для обоих родителей. «В длинном списке того, что нужно вашим детям, очень важно, чтобы пара оставалась близкими», — сказал Перель. «Нет ничего, что скрепляет семью, кроме довольства пары».
8 шокирующих способов изменения брака после рождения ребенка
Возвращение в дом новорожденного — радостное, стрессовое событие, которое меняет жизнь, поэтому неудивительно, что многие пары сталкиваются с проблемами в отношениях и ссорятся после рождения ребенка.И если вы окажетесь в этой лодке, вы определенно не одиноки. Вот краткий обзор того, как брак меняется после рождения ребенка, и что вы можете сделать, чтобы сохранить крепкие отношения.
1. Изменение неизбежно — и часто невыразимо
Изменение
«Если кто-то говорит вам, что его брак не изменился, он не будет честен с вами. Когда вы переходите от только вас и вашего супруга к вам, вашему супругу и ребенку, вещи изменятся на . Изменения — это не плохо, по крайней мере, не всегда.”- jiffymama616
Звучит знакомо? Помните, когда вы думали, что ребенок аккуратно впишется в вашу старую жизнь, ничего не меняя? Нет, не происходит.
Как поступить
Когда у вас появляется ребенок, вы болезненно осознаете, что теперь ваша жизнь вращается вокруг этого маленького беспомощного существа, которое нуждается в вас — и которое, несмотря на довольно простое существование (есть, спит, какает), нуждается во всем -часовая забота и безраздельное внимание. Считайте, что ваш мир официально потрясен — включая ваши отношения.Примите это и продолжайте!
2. Вы можете немного ненавидеть своего партнера
Изменение
«Я была настолько гормональной и сумасшедшей из-за грудного вскармливания, а моему мужу приходилось нелегко, потому что он не знал, как помочь». — busymama113
Может быть, ненавижу — сильное слово, но вы можете заметить, что кидаетесь на партнера гораздо чаще, чем раньше. Вы можете немного обидеть их за то, что они ходят на работу, пока вы дома в отпуске, вы можете презирать то, как они застегивают подгузник, смешивают бутылку или стирают белое белье.
Как поступить
Хорошие новости: , а не , означает, что вы собираетесь развестись. Некоторые люди называют эти ранние перепады настроения — вероятно, результат гормональных изменений и недосыпания — «детской хандрой». И они нормальные, если не перерастают в послеродовую депрессию. В конечном итоге ваши гормоны выровняются, но вам также нужно принять решение, чтобы избавиться от плохого настроения. За советом о том, как справиться с детской грустью (и с ненавистью к партнеру из-за нее), обращайтесь сюда.
Видео по теме
3. Вы не поддерживаете отношения так, как должны.
Изменение
«На самом деле мы не говорили о том, как все изменится, когда у нас появится ребенок. Конечно, мы говорили о подгузниках, дневном уходе, дисциплине и тому подобном. Мой муж зарабатывает на жизнь путешествиями, поэтому, когда он приходил домой, ему требовалось 100 процентов моего внимания, но ему приходилось ждать или пытаться поговорить с плачущим младенцем, а теперь и болтливым малышом. Нам обоим было тяжело.В основном наши проблемы возникали из-за того, что у нас не было времени и внимания друг к другу, как раньше ». — лилмама514
Если бы у вас было время написать список дел, в нем было бы около 242 дел — из в один день . Так что достаточно сказать, что многие вещи просто невозможно сделать. А еще ниже границы — «качественное времяпрепровождение» с вашим партнером. Все посоветуют вам спланировать свидание, но вы, вероятно, не будете этого делать (а если вы это сделаете, вам это может не понравиться, потому что ваша грудь неприятно набухла или вы можете беспокоиться о том, что ваш няня не знает, как справиться с коликами ребенка) .
Как поступить
Есть что-то врожденное, что связывает женщину и ее ребенка, но небольшое время на расстоянии от ребенка может сделать большие дела для вашего здравомыслия. Напомните себе, что вам действительно следует уйти, хотя бы ненадолго, и провести время со своим партнером, только с вами двумя. Все правы: — это хорошо для ваших отношений. Если сейчас это тяжело, просто говорите себе, что нужно сделать это. Со временем станет легче оторвать от малыша.
Также важно открыто поговорить с партнером о своих эмоциональных потребностях. Исследования показывают, что самым важным показателем супружеского счастья является то, как вы реагируете на «эмоциональные призывы» своего партнера, то есть ваши попытки установить связь друг с другом. Брачное консультирование может быть прекрасным способом укрепить эту связь (и не только для неудовлетворенных пар!).
4. Секс, наверное, стал далеким воспоминанием
Изменение
«Секс не занимал первое место в нашем списке.”- multiplemama3
Мы знаем, что такое клише. Но, по крайней мере временно, ваша сексуальная жизнь, вероятно, резко пошла на спад. Прежде чем заняться сексом, вам нужно было подождать около шести недель после родов. И, честно говоря, после того, как вы получили добро от врача, вы, возможно, еще не чувствовали себя готовыми сделать это (да, это может быть больно — это не будет пыткой, но ваше тело через многое прошло, и оно будет потребуется время, чтобы вернуться в нормальное состояние). Примите меры к истощению, стрессу, перепадам настроения, потенциальной сухости (внизу) из-за грудного вскармливания и отсутствия романтических отношений с вашим партнером, и это может быть месяцев , прежде чем вы будете в настроении.
Как справиться
Конечно, вы не хотите торопиться, если вы не готовы, но вы также хотите сообщить своему партнеру, что происходит, чтобы они не думали, что отсутствие близости — их вина — или что так будет всегда. (И определенно не позволяйте так быть вечно — вам обоим нужен хороший секс, не так ли?)
5. Вы любите своего ребенка больше, чем своего партнера
Изменение
«Когда у нас родился ребенок, мы стали немного отдаляться друг от друга.Это явно задело чувства моего мужа — мы были в основном отстраненными, потому что все, чего я хотела, — это быть рядом с ребенком. Поэтому он заставил меня сесть и прочитал мне лекцию о том, что мы все еще женаты и что наши отношения не менее важны ». — jojosmama
Само собой разумеется, что вы любите своего ребенка больше всего на свете — и до некоторой степени это может включать вашего партнера. (Ну, может быть, вы не любите ребенка больше , просто по-другому.) Но вы, возможно, не предвидели, что, по крайней мере, на некоторое время, вы практически забудете, что ваш партнер существует.
Как поступить
Постарайтесь, чтобы это не встало между вами. Помните, вы оба без ума от ребенка, и нет причин причинять боль друг другу из-за этого — во всяком случае, используйте общую любовь к ребенку, чтобы стать еще ближе.
6. В окно пошли мелочи
Изменение
«Это вызвало между нами большие трения. Мы ссорились гораздо больше, чем раньше. Я не хочу использовать термин , драться , потому что для меня это означает крик и обиду.Нам просто легче хвататься друг за друга ». — happymama789
Как поступить
Время от времени пытайтесь сказать «пожалуйста» и «спасибо» и, возможно, даже используйте те имена домашних животных, которыми вы называли друг друга. Постарайтесь проявить немного доброты — это будет иметь большое значение. Нужна дополнительная помощь? Сейчас существуют приложения, такие как Lasting, которые задают вам несколько вопросов, чтобы узнать ваши отношения, а затем намечают программу для улучшения ваших коммуникативных и конфликтных навыков и вплетают здоровые привычки и романтические ритуалы в вашу повседневную жизнь.
7. Простоя не бывает
Изменение
«То время, которое мы имели друг для друга, когда я лежала на диване с мужем по два часа ночи, прошло. Теперь это время уходит на уборку, подготовку вещей на следующий день (бутылки, одежду) и выполнение домашних дел ». — mysarahjane6
Хорошо, мы упомянули, как изменится ваш распорядок дня, но есть некоторые вещи, которые вы делали раньше, которые были основой ваших отношений: вместе смотреть дрянное реалити-шоу, играть в рок-группу, читать романы в постели, а затем переключаться, когда вы закончили .Все эти крутые, веселые, интимные вещи исчезли — по крайней мере, на данный момент, пока у вас нет времени, чтобы тратить его зря.
Как справиться
Вы должны испытать себя, чтобы связать себя, опорожняя ведро для подгузников и вытирая пюре из сладкого картофеля из щелей стульчика для кормления. Не сексуально, но, если подумать, приятно, что вы двое участвуете в этом вместе.
8. Несмотря на все эти сложности, у вас есть новая облигация
Изменение
«Первый год наши отношения были хорошими и плохими.Плохо, потому что мы недосыпали, а мы с мужем без сна сварливы. Но наша малышка делает нас счастливыми. Наши дети заставляют нас смеяться, улыбаться и волноваться, как никогда раньше, но это сближает нас ». — bettysbabes5
Как вести себя
Да, будут взлеты и падения, но что-то в том, чтобы создать совместную жизнь — и заботиться об этой жизни в команде — объединит вас двоих совершенно по-новому. Вы можете натолкнуться на неровности на дороге, но вы также, вероятно, увидите, как ваш партнер поет ребенку посреди ночи или учит ее играть в пирожные, и влюбитесь в них снова и снова.Думайте о раннем отцовстве как о учебном лагере. Если вы, ребята, сможете пережить это, вы будете готовы пережить практически все.
Имена пользователей изменены.
Как улучшить отношения после рождения детей
Сначала мы с мужем были так сильно влюблены, что наши общие друзья давились, когда мы целовались и называли нас «Нянь», потому что мы были так приклеены друг к другу что наши индивидуальные имена (Натали и Ян) больше не актуальны и не нужны.
Перенесемся всего на несколько лет вперед, и вы увидите, как я плачу беззвучными слезами ярости в своей спальне, фантазирую о том, чтобы бросить его (даже заглядывая в отели), потому что он не знал, какого размера подгузники нужны нашему ребенку.
Я его ненавидел. Он … меня тоже не очень любил. Что, черт возьми, случилось с нашими отношениями?
leungchopan через Getty Images
«Привет!»Верно, у нас родился ребенок, и хотя мы клялись, что с нами этого не случится, наш брак развалился. И если разговоры, которые я вел с моими друзьями-мамами и в родительских группах в Facebook, были хоть одним признаком, мы были не одиноки.
Младенцы действительно напрягают отношения
Причина всего этого недовольства в основном сводится к изменению: вашей идентичности, вашей сексуальной жизни, разделению труда и стрессу, который сопровождает все эти изменения.
«Еще хуже то, что это снижение удовлетворенности браком, вероятно, приведет к изменению общего счастья, потому что самый большой предиктор общей удовлетворенности жизнью — это удовлетворенность супругом», — Мэтью Д. Джонсон, председатель и профессор психологии и директор из Лаборатории исследований брака и семьи Бингемтонского университета, написал в The Conversation.
Итак, как исправить?
Есть несколько советов, которые могут дать новые родители, чтобы вернуть свои отношения в нормальное русло. И нет, дело не только в свиданиях (хотя они по-прежнему важны).
Ниже приведены несколько проверенных и верных предложений по работе над вашими отношениями после детской бомбы.
1. Больше спите
Послушайте, я больше, чем кто-либо, знаю, насколько LOL это может показаться невозможным, когда у вас есть новый ребенок. В конце концов, младенцы — смертельные убийцы сна.
СМОТРЕТЬ: Правда о детском сне. История продолжается ниже.
Но ни вы, ни ваш партнер не в своих силах, когда вы хронически недосыпаете. Когда вы истощены, мелочи с большей вероятностью приведут вас в восторг, а если ваш ребенок не спит всю ночь, это означает, что вы и ваш партнер также теряете столь необходимое время без забот.
Нужно больше убедительности? Опрос молодых родителей в Великобритании показал, что трое из 10 заявили, что лишение сна стало причиной их разрыва.
Когда мои собственные отношения были в худшем состоянии примерно через шесть месяцев после рождения нашего сына, я решила спать на тренировке. Я не преувеличиваю, думаю, это могло спасти наш брак. Мы перешли от дремоты за 45 минут к полноценному ночному сну, у нас вернулись вечера, мы избавились от стресса от попыток заставить нашего ребенка заснуть каждую ночь, но безрезультатно, и заставили нашего сына придерживаться этого режима. график давал нам над чем поработать — вместе.
2.Прочтите эту книгу. Это забавно, оно полно научных фактов и исследований, а советы верны.
Мой книжный клуб мамы читает это прямо сейчас, без шуток.
3. Общайтесь
И не только с помощью гневных текстов, напоминающих вашему партнеру, что он забыл взять формулу (СНОВА).
Ежедневный стресс, связанный с воспитанием ребенка, поездкой на работу или попытками делать и то, и другое, может вызвать у родителей чувство эмоционального переживания и подавленности. Институт Готтмана рекомендует ежедневно разговаривать со своим партнером, снижая стресс.
«Пары, которые могут обсуждать разочарования своего дня отдельно от отношений, имеют возможность выразить свое мнение, получить поддержку и проявить сочувствие друг к другу», — отмечает Институт.
«Ощущение того, что вас слышат и понимают, помогает снять любое нежелательное напряжение, которое в противном случае могло бы проникнуть в отношения.Обретение комфорта и поддержки в конце дня заставляет вас чувствовать, что вы оба «в нем вместе» ».
4. Обсудите разделение труда
Одна из самых распространенных жалоб, которые пары испытывают после рождения ребенка. По мнению эксперта по воспитанию детей Элисон Шафер, один человек делает больше, чем другой. Она рекомендует проверить, чтобы убедиться, что все чувствуют, что тянут свою долю веса.
Но старайтесь не вести счет, т.е. «Я сменила последний подгузник, а ты смени этот.
Таня Константин через Getty Images
«Мы вместе в этом дерьмовом шоу, детка!»«На самом деле заключение сделок и контрактов quid pro quo происходит в основном в несчастливых браках. Не веди счет. Стройте связи и укрепляйте свои отношения, свободно предлагая друг другу положительные предложения и поддержку », — отмечает Институт Готтмана.
Вместо этого четко сформулируйте, что вам нужно (в отличие от «штурма складывания белья»), — рекомендует журнал Parents.
«Женщины склонны думать, что если они скажут, о чем нужно позаботиться, другой человек добровольно сделает это.Но мужчины часто лучше реагируют на прямые запросы », — сказала журналу Кэрол Уммел Линдквист, доктор философии, автор книги« счастливо женат с детьми »,« ».
5. Попробуйте эту онлайн-программу
Mom Break
Настоятельно рекомендуется программа «Восстановите связь со своим партнером через 30 дней».Все мои подруги-мамы, у которых недавно родились вторые дети, в восторге от этой программы от популярного женского блоггера «Mom Break».
Он обещает помочь вам восстановить связь со своим партнером через 30 дней с помощью серии ежедневных «цифровых любовных подсказок».По сути, и вы, и ваш партнер будете получать одно и то же ежедневное приглашение о любви по электронной почте или в текстовом сообщении (например, «что вам больше всего нравится в своем партнере?»), А затем вы пересылаете свой ответ любимому человеку.
Вы также получаете ежедневную любовную записку и несколько идей для свидания.
6. Восстановите связь друг с другом
Эксперты по взаимоотношениям согласны с тем, что свидания имеют решающее значение. Но это не значит, что вам нужна няня и коктейльное платье. Цель состоит в том, чтобы повторно подключиться, но вы можете.
Все, что поощряет игривость и общение друг с другом, можно рассматривать как свидание, будь то ужин, прогулка или пребывание в настольных играх, доктор Лори Бетито, клинический психолог, секс и отношения эксперт в Монреале, ранее сообщил HuffPost Canada.
владанов через Getty Images
Ага, это свидание.7. Восстановите связь с собой
Также важно проводить время отдельно. Многие родители чувствуют, что после рождения детей они теряют свою идентичность, но уделение времени личным интересам может помочь — и улучшить ваши отношения.
Запишитесь на занятия йогой, шитьем или плаванием. Присоединяйтесь к этому книжному клубу. Идти в спортзал. Встретиться с друзьями. И поощряйте своего партнера делать то же самое. Вы можете по очереди наблюдать за детьми, и каждый с нетерпением ждет своего особенного вечера.
8. Сходите на консультацию для пары
Нет ничего постыдного в том, чтобы позвонить профессионалу.
«Сегодня больше пар обращаются за консультацией по вопросам взаимоотношений после рождения ребенка, чем когда-либо прежде. Это не обязательно означает, что сейчас стрессы сильнее, чем в предыдущие годы, это скорее означает, что все больше пар понимают, когда им нужна помощь », — отмечает на своем веб-сайте больница Sick Kids в Торонто.
Согласно Институту Готтмана, консультант может помочь вам и вашему партнеру выявить токсичные паттерны, увидеть новые перспективы и открыть новые способы разрешения конфликтов и укрепления доверия — и все это в нейтральном месте.
9. Обратитесь к индивидуальному консультанту
Иногда в игре больше, чем вы думаете.
Гнев (даже направленный на вашего партнера) — распространенный, но часто упускаемый из виду симптом послеродовых расстройств настроения, таких как послеродовая депрессия и тревога.Фактически, исследование 2018 года, проведенное Университетом Британской Колумбии, показало, что женщины, страдающие любым из этих расстройств, также могут испытывать чувство гнева.
Папы и партнеры тоже могут испытывать послеродовую депрессию. Sick Kids рекомендует обратиться за профессиональной помощью, если вы или ваш партнер испытываете какие-либо признаки депрессии, такие как чувство неконтролируемости, непредсказуемый плач, чувство бесполезности, забывчивость или отказ от вашего ребенка или вашего партнера.
20 идей на 2020 год — это наша серия статей, в которой исследуются простые способы реализации идей и изменений, о которых вы, возможно, уже думали.
Ваш брак после рождения ребенка: советы по сохранению крепких отношений
Ваш ребенок — ядерная бомба. Это мило, булькает и самое невероятное, что с тобой когда-либо случалось? Абсолютно. Но он может превратить ваши отношения в пепел, в том числе, да, отношения с супругом.
Бесчисленные исследования подтверждают, что своего рода эффект домино вызывается присутствием ребенка в жизни пары. У них меньше времени, чтобы проводить вместе, что обязательно означает, что вы меньше занимаетесь сексом, что часто приводит к более частым ссорам, в результате чего они оба менее счастливы.«В конце концов, они приспосабливаются, но это не означает, что они могут вернуться туда, где они были», — сказал Эли Финкль, социальный психолог, который руководит лабораторией брака в Северо-Западном университете. , трудно развивать отношения, когда на тебе лежит эта огромная дополнительная ответственность, требующая так много внимания ».
Итак, что можно сделать? Продолжая нашу метафору, вы должны построить бомбоубежище вокруг своего брака. Действительно стоит быть апокалиптическим, готовящимся к судному дню борцом за выживание, снабдить его большим количеством метафорической бутилированной воды и консервов и надеяться, что ваш ребенок не разрушит его структурную целостность, когда он взорвется.Чтобы помочь вам в этом, мы поговорили со множеством экспертов, которые дали нам свои лучшие советы по подготовке вашего брака к выживанию вашего ребенка. По крайней мере, пока они не станут подростками.
Планируйте наихудшее
Планирование рождения ребенка — огромная задача, но важно выделить время, чтобы спланировать, что произойдет дальше. «Для многих женщин роды и роды становятся главным препятствием, но на самом деле это только начало, — говорит Шанна Донхаузер, психотерапевт, специализирующийся на маленьких детях и семьях.Она рекомендует определить несколько вещей, которые могут вам понадобиться или которые могут понадобиться в послеродовой период, и составить план с вашим партнером. От определения того, какая еда вам понадобится, до организации графика посетителей, который не будет утомительным в этот период времени, подготовка важна для минимизации внешнего стресса.
Class it Up
Частым препятствием для молодых родителей является отсутствие взаимного понимания того, как вы собираетесь говорить о воспитании детей. В гуще событий Hurt Locker , связанных с вашим браком, вы можете обнаружить, что занятия по воспитанию детей помогают вам убедиться, что вы говорите об одном и том же.«Пары, которые вместе посещают занятия по воспитанию детей, прежде чем заводить детей, сообщают, что они усваивают общий язык и основы, которые значительно облегчают будущие решения», — говорит психотерапевт д-р Тина Б. Тессина, и могут предотвратить эти надоедливые сбои связи между красным и синим проводами, которые вызывают стресс. вы оба выходите и вызываете распри в бункере.
Расставляйте приоритеты вместе
Основная проблема, с которой сталкиваются все молодые родители, заключается в том, что разделение горы задач, которые вам нужно выполнить, разделяет вас на большую часть дня, давая время небольшим недовольствам гноиться и расти.Они никогда не исчезнут, но очень важно планировать время вместе и общаться в любых тупиках. «Постарайтесь организовать свой график так, чтобы вы могли проводить некоторое время вместе, не выполняя работу по дому или работая, после того, как ребенок заснет», — говорит Тессина. «Часто говорите о том, как вы оба поживаете, чувствуете ли вы себя справедливым, и поощряйте вашего партнера говорить о том, что его беспокоит». Если вы будете постоянно об этом говорить, то многочисленные мини-взрывы вашего ребенка не так сильно раскачивают лодку.
Установите границы с расширенной семьей
Если ваш ребенок собирается приказать воздушный удар сверху, он будет в форме вашей большой семьи. Установление границ с родственниками и родственниками с самого начала избавит вас от лишних хлопот. Ключ к этому — в тактичности. «Осторожно передайте эту границу своим родственникам», — сказала психотерапевт Сьюзан Сильвер «Отцовский ». «Скажите прямо, если это станет необходимым, просто знайте, что ваша работа — заставить родственников супруга — и, что более важно, вашего супруга — чувствовать, что он или она — номер один.Это укрепит доверие и приверженность, которые являются двумя важными столпами любого брака ». Надеюсь, ваша ситуация не превратится в рукопашную схватку. Но если это так, убедитесь, что вы находитесь в правильном углу.
Марка. Время. Для. Секс.
Давайте поговорим о слоне в комнате. Или, чтобы проследить нашу метафору, таблетки калия в бункере (по некоторым из них вам придется встретиться со мной на полпути). Поддержание здоровых отношений потребует определенного расписания секса, что не звучит сексуально, потому что это не так, но это нормально.«Это могло быть не так спонтанно, как раньше», — говорит LCPC Талья Книбл. «Но эта физическая близость невероятно важна для ощущения связи с вашим супругом. Используйте эти свидания, чтобы спланировать время для секса. После того, как дети пойдут спать, проводите это время вместе как можно чаще ». Это время должно быть отделено от ваших обычных родительских обязанностей, насколько это возможно, а это означает, что ваша спальня должна быть зоной, «свободной от детей». «Ничто так не портит настроение, как разбросанные по кровати детские принадлежности и игрушки», — говорит Кнэбл.Без шуток.
Установите распорядок дня вашего ребенка
Звучит очевидно, но без установленного распорядка вы не сможете выкроить время для ваших отношений. «Рутина начинается рано и часто», — говорит Донхаузер. От них выигрывают все; ты, твой партнер и твоя маленькая бомба там. «Пары, у которых есть строгий распорядок для своих маленьких детей, как правило, меньше испытывают стресс в своих отношениях, — отмечает она, — потому что они предсказуемо могут освободить место для своего брака, а их дети часто более регулируемы».По сути, привычка к распорядку дает вашему ребенку понять, что ему нужно ненадолго повиснуть на булавке с гранатой, пока вы со всем разбираетесь.
Приоритет сна
К сожалению, самая важная особенность вашего бомбоубежища также труднее всего достать: армейская раскладушка. «Недостаток сна в те ранние годы воспитания детей может создать огромное напряжение в браке», — советует Донхаузер. «Люди говорят это все время, ложитесь спать, когда можете. Это банально. Это не.» Как можно чаще засыпать, давать партнеру возможность поспать всякий раз, когда вы можете, и, что наиболее важно, открыто заявлять о своей потребности во сне и просить о помощи всякий раз, когда она вам нужна, — вот что похоронит ваше бомбоубежище так далеко под землей. и вне радиуса взрыва, независимо от того, сколько раз ваш ребенок решает взорваться (а это будет довольно часто), вы можете просто смахнуть пыль со своих плеч и нырнуть обратно.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Я ненавидел своего мужа после рождения ребенка — и это нормально
В отчаянии я консультировался с десятками экспертов, от консультантов по семейным вопросам до социальных психологов и вдохновителей тайм-менеджмента. Вот решения, которые лучше всего сработали для нас.
1. Я перестал парить и позволил ему делать все по-своему.
Я понял, что закрываю Тома, исправляя или критикуя все, что он делал с нашим ребенком. Это связано с поведенческими психологами, которые психологи называют «материнскими воротами», когда мать может открыть ворота, чтобы побудить своего партнера к участию, или решительно их захлопнула.
Как только я вспомнил об этом поведении, я увидел, что делаю это все время. Я закатывала глаза, когда он пытался одеть ребенка или говорил ему, что он неправильно меняет подгузник.Как неуверенного отца это оттолкнуло его — а кто поначалу не колеблется?
2. Я научился драться честно.
Конфликт естественен, но, как прямо сообщили нам несколько терапевтов, теперь, когда мы стали взрослыми в семье, пришло время уладить его, как взрослые. Не ругаться. Не кричать. Никаких имен. (Узнайте больше об искусстве продуктивного спора.)
Наиболее эффективным для нас был метод разрешения конфликтов, впервые примененный известными семейными исследователями Джоном и Джули Готтман.Когда назревает ссора, они советуют начинать с утверждения «я», а не с утверждения «ты». Первое обезоруживающее и необвинительное — « Я слишком устал, чтобы уложить ребенка спать, ты сможешь?» — а не более агрессивное « Ты, , никогда не укладывал его спать».
Мы также осознали, насколько важно описать проблему, с которой мы столкнулись, без осуждения и порицания, и четко указать, что нам нужно. «Мне бы пригодилась помощь в приготовлении обеда» — гораздо более полезный и предписывающий, чем крик: «Я делаю все здесь.
Признание нашей роли в проблеме, даже если она небольшая, также было важным. Это облегчает поиск компромисса. Полезный вопрос, чтобы быстро разобраться в этом вопросе: «Почему этот вопрос важен для вас?»
Наконец, мы научились восстанавливать трещину, задавая вопросы вроде: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы это стало лучше?» так что у нас были действенные меры, чтобы решить возникшую проблему.
3. Мы четко разделили работу по дому.
Эксперты неоднократно говорили нам, что, когда у вас рождается ребенок, у вас и вашего партнера возникают совершенно новые отношения, а это означает, что все подлежат пересмотру.Это включает в себя работу по дому.
Однажды в субботу мы сели за кухонный стол и разделили все домашние дела. Взяв страницу из исследования 2015 года, опубликованного Институтом семьи и работы, посвященного 225 однополым парам, мы разделили его по предпочтениям, а не по тому, кто «должен» что-то делать. Я люблю ходить по магазинам, а Том это ненавидит; он любит устраивать свидания по выходным, когда я предпочитаю быть отшельником. Как мы слышали снова и снова, конфликты возникают из-за двусмысленности, поэтому мы должны были сделать каждую роль предельно ясной.Были ли наши задачи разделены на 50 на 50? Нет, хотя некоторые из моих советников сказали, что мы должны. Для меня это было больше о том, что казалось справедливым: Том начал готовить ужин один или два раза в неделю, что не было равным разделом, но заставило меня почувствовать удовлетворение. Этот небольшой алгоритм, вероятно, будет отличаться для каждой пары — важной частью является восприятие справедливости.
4. Счетчик сняли.
Я бы злился, когда Том долго вздремнул в субботу днем, просто потому, что я никогда не решился бы вздремнуть.Но принципиальная безумие не помогло никому из нас.
Консультант по тайм-менеджменту из Нью-Йорка Джули Моргенштерн посоветовала мне задать себе вопрос, который меняет правила игры, если я собираюсь начать драку: «Чего это мне стоит?» Если наш ребенок играет тихо, не все ли равно, если он вздремнет? Ли он лишил ее драгоценного времени на обогащение? Нет? Тогда отпусти это.
5. Мы не откладывали секс.
Так легко поставить секс в конец списка, когда вы устали от детей и работы, но это очень важно для здоровых отношений.Как сказала мне Хильда Хатчерсон, доктор медицины, профессор акушерства и гинекологии Колумбийского университета, ваша физическая связь с партнером укрепляет вашу эмоциональную связь.
5 способов восстановить отношения с мужем после рождения ребенка
Независимо от того, насколько вы взволнованы тем, что, наконец, после девяти долгих месяцев беременности ваш новый ребенок окажется дома с вами, вы, вероятно, обнаружите, что новое материнство — это существенное изменение. Мало того, что нарушается ваш режим сна, вы впервые в жизни отвечаете за полную заботу о ком-то, кроме вас самих.И этот кто-то, ваш ребенок, умеет красть шоу, куда бы он ни пошел. Этим ограничителем шоу, возможно, когда-то был ваш муж, всего несколько недель, даже дней назад. В результате он, вероятно, тоже имеет дело с проблемами адаптации, наиболее очевидным из которых является дефицит внимания — дефицит внимания с вашей стороны! Если вам трудно найти время для нового папы в своей жизни, вот пять способов восстановить связь с мужем после рождения ребенка.
1. Разделить ответственность. Для многих молодых мам это непросто. После родов сразу же срабатывает наш материнский инстинкт, и мы впадаем в состояние овердрайва, желая контролировать каждый аспект жизни нашего ребенка и все, что вокруг него вращается. Внезапно опорожнение посудомоечной машины, потому что в ней есть детские бутылочки, или стирка детской одежды становится вопросом национальной безопасности — вашего дома и вашей земли. Если вы не дадите разрешение, никто не будет приближаться к вашей территории, включая вашего мужа. Пришло время заняться вашими проблемами контроля и разделить некоторые обязанности с вашим супругом.Особенно, если вы кормите грудью и кормление — это не то занятие, к которому ваш муж всегда может присоединиться, позвольте ему заниматься другими способами. Вы были бы удивлены; когда это делается на благо вашего ребенка и вас, некогда утомительная работа может стать для него эффективным способом участия.
2. Заручитесь помощью бабушек и дедушек. Скорее всего, бабушка и дедушка так же взволнованы о вашем ребенке, как и вы. Возможно, прошло много времени с тех пор, как у них родился новорожденный, или, наоборот, ваш сгусток радости может быть еще одним из их внуков, которых они просто ждут, чтобы осыпать их любовью.В любом случае, скорее всего, они проснутся на несколько часов присмотра за детьми. Воспользуйтесь преимуществом! Закажите ужин для себя и своего мужа в хорошем ресторане, расположенном поблизости, если вы не хотите уходить слишком далеко от дома, или просто прогуляйтесь. Неважно, какое занятие вы выберете, главное, чтобы вы были внимательны друг к другу во время его выполнения. Находясь вне дома, попробуйте поговорить не о ребенке, а о других вещах. Угадай, что? Есть целый мир, который не имеет ничего общего с тем, что происходит дома.Ваши мама, папа или родственники могут не загружать посудомоечную машину так, как вам нравится, но помните, что эти несколько часов вне дома будут иметь большое значение для укрепления вашего брака, так что отпустите!
3. Определите свои роли. Теперь пора определить, как каждый из вас видит свои роли дома, потому что существует соблазн свести материнство к домашним делам. А от вредных привычек трудно избавиться. Согласно исследованию, опубликованному в Psychology Today, «[после того, как дети рождаются … женщины выполняют больше работы по дому, чем до того, как они стали матерями, а мужчины заботятся о младенцах гораздо меньше, чем они или их жены предсказывали им». было бы.«Отношение к родительским обязанностям (и ко всему, что влечет за собой) с уважением с самого начала предотвратит рост обиды в вашем браке, неизбежно сближая — и удерживая — вас.
4. Проводите время в одиночестве. Хотя бы на час. Оставьте ответственным кого-то другого — вашего мужа, бабушку или дедушку, друга, надежную няню — и делайте для себя то, что принесет вам пользу. Примите ванну с пеной, почитайте для удовольствия, покатайтесь на машине или послушайте музыку.Делайте то, что вам нравится, и делайте это сами. Только когда вы посвящаете время заботе о себе, вы можете по-настоящему отдать себя другим. Если после рождения ребенка вы начинаете чувствовать себя истощенным и переутомленным, это, вероятно, означает, что вы не уделяете достаточно внимания своим потребностям. Когда это происходит, мы склонны злиться и сердиться на других, часто на нашего мужа, потому что он для нас самый близкий человек. Если вы признаете, что это происходит, примите меры, чтобы предотвратить это и не увеличивать расстояние между вами. Точно так же, как в аварийной ситуации в самолете нас проинструктировали надеть кислородную маску, прежде чем человек, которому мы хотим помочь, сначала позаботьтесь о себе.Ты мама, а не мученик.
5. Занимайтесь сексом. После родов секс может быть последним, о чем вы думаете. Однако, как только врач даст вам зеленый свет на сексуальную активность, важно снова включить секс в свою жизнь. Если вы чувствуете себя непривлекательным из-за лишнего веса, который набираете во время беременности, истощены ли вы или просто не чувствуете желания, все равно заставляйте себя заниматься сексом. Секс — одно из тех занятий, которые, начав работать, легко поднять настроение, даже если раньше этого не было.Все дело в изменении вашего мышления. Даже если вы не чувствуете себя красивой, можно с уверенностью сказать, что ваш муж все еще думает о вас. Мужчины не видят нас такими, какими мы видим себя, поэтому перестаньте стесняться и сосредоточьтесь на нем и на той близости, которую вы когда-то разделяли. Секс не обязательно должен длиться долго или происходить в конце дня, чтобы приносить удовлетворение. Займите мужа побыть в одиночестве, когда ребенок дремлет, рано утром или когда вы стираете следующую партию белья. Подключитесь сейчас, потому что ваш ребенок не будет ребенком навсегда.В мгновение ока дети превращаются во взрослых, и вы хотите быть рядом друг с другом, когда они это сделают.
Стейси Фриман
Стейси Фриман — писательница и блогер из Нью-Йорка, разведенная мать-одиночка, редактор по стилю жизни в Worthy, а также основатель и управляющий директор Write On Track, LLC.
10 способов исправить отношения после рождения ребенка
Вам трудно заснуть, у вас едва хватает времени на уход за собой , не говоря уже о свиданиях. Как наладить отношения после рождения ребенка не должно быть сложной задачей. Вы можете снова полюбить своего партнера и понять новую роль родителей.
Первые несколько лет после рождения ребенка — самые утомительные отношения. Дело не только в тебе, я ненавидела своего мужа после рождения нашего первого сына, и нам потребовалось время, чтобы снова почувствовать связь.
Что вы извлечете, прочитав это до конца
- Мамы и папы по-разному реагируют на воспитание детей, они по-разному справляются и по-разному общаются.
- Почему молодые родители ссорятся, как разжечь и сохранить искру
- 10 идей, которые помогут вашим отношениям процветать после рождения ребенка
Этот пост может содержать партнерские ссылки. Для полного раскрытия информации см. Политику конфиденциальности.
Возьмите мои 5 инструментов для улучшения отношений после ребенка, включенные в мою Библиотеку бесплатных ресурсов для мамочек . Просто заполните форму ниже!
Получите доступ к моей БЕСПЛАТНОЙ библиотеке ресурсов для мам. В комплект входит 5 лучших инструментов , которые помогут наладить отношения после рождения ребенка!
Политика конфиденциальности
Спасибо!
Вы успешно присоединились к нашему списку подписчиков.
Как наладить отношения после рождения ребенка
Нормально ли для пар ссориться после рождения ребенка?
Правда в том, что молодые родители ссорятся. Бывает. Те рекламные ролики подгузников с улыбающимися мамами с полностью накрашенными в 7 утра — ложь.
Рождение ребенка изменило то, что вы переживаете. Все ваши отношения (особенно если это ваш первый ребенок) до тех пор, пока вы не родили — у вас обоих были похожие переживания. Влюбиться, ничего не делать и все вместе.
Теперь, когда вы родили; ваши гормоны, ваша текущая грудь, ваши растяжки, странное тело, кризис идентичности — это разные переживания, чем у вашего партнера.
Так что для вас обоих очень естественно драться. О всяком, маленьком.
Разрыв отношений после рождения ребенка
Институт Готтмана, ранее известный как Институт отношений Сиэтла , исследовал, что 2/3 пар качество отношений ухудшилось в первые три года после рождения детей.
Источник: https://www.gottman.com/
Но возникает вопрос, почему отношения разрываются после рождения ребенка и что родители могут сделать, чтобы не попасть в эту статистику?
Почему отношения меняются после рождения ребенка
Вот некоторые факторы, которые повлияют на ваши отношения после рождения ребенка:
- Гормоны
- Бэби Блюз
- Послеродовая депрессия
- Грудное вскармливание
- Стили воспитания Снижение общения
Вы можете этого не осознавать, но после родов у вас будет больше гормонов, чем на протяжении всей беременности.
Эти гормоны могут заставить вас (того, кто родил) что-то изменить, ваше сознание меняется, и если вы начинаете чувствовать гнев или депрессию, что является признаком послеродовой депрессии. Обратитесь за помощью к своему врачу.
Связано: Послеродовая депрессия: на что обращать внимание, признаки поговорить со своим доктором
Грудное вскармливание и совместный сон
Когда вы кормите грудью, это замечательно. Но вы можете задаться вопросом, как долго вы должны это делать.
Вы можете видеть свое тело и иметь проблемы с изображением тела, потому что ваша грудь больше, опухла, испытывает боль и вы не приходите в норму после рождения ребенка. Кормление грудью также вызывает у женщин сухость во время интимной близости. Это приводит к большему количеству проблем для новых родителей.
Это чувство незащищенности может заставить вас переложить свои чувства на супруга.
Стили воспитания
Это один из главных факторов, из-за которого вы будете спорить со своим партнером.
Вы оба выросли по-разному, и из-за этого у вас разные взгляды на то, как вы воспитываете детей.
Мой муж, например, хотел использовать метод выкрикивания, чтобы тренировать нашего сына. Я бы никогда не позволил нашему сыну плакать, и это заставило бы нас (много) спорить. Я просто не мог этого сделать, и наши отношения пострадали.
Снижение коммуникации
Когда вы так сосредоточены на ребенке, смена подгузников и попытки выжить после нескольких часов сна общение может отойти на второй план.
Если вы чувствуете, что муж пренебрегает вами после рождения ребенка , скорее всего, ваш муж тоже чувствует себя брошенным.Хотя никто из вас может этого не знать, потому что вы еще не выразили себя.
Или вы высказались, но сделали это в обороне. Не волнуйтесь, я расскажу ниже, как выразить себя так, чтобы это действительно работало для вас обоих.
Связано: Сколько кровотечений после родов является нормальным?
Как мне сохранить крепкие отношения после рождения ребенка?
Ваш несчастливый брак после рождения ребенка может стать лучше, если вы начнете делать вещи немного иначе, чем сейчас.Быть родителем сейчас для вас на первом месте, но ваш брак всегда должен быть на втором месте.
1. Найдите время для свиданий
Запланируйте свидания, старайтесь назначать свидания с вашим супругом 2 раза в месяц. Если вы не можете сделать 2 раза, начните с 1 и посмотрите, куда вы пойдете дальше.
Чувствуете, что теперь, когда вы родители, вам не по карману свидание? Вы даже можете провести свидание дома дома (только не забудьте попросить кого-нибудь присмотреть за ребенком).
2. Начните планировать секс
После того, как врач даст вам разрешение и вы будете эмоционально готовы к сексу, продолжайте и делайте это.Вы также захотите начать планировать, когда вам следует это сделать, чтобы вернуть некоторое ожидание и волнение в ваши отношения.
Например, если у вас запланирован секс-вечер один раз в неделю, этот день недели (даже если вы спорили в тот день) может показаться важным и веселым. Возвращение некоторых из тех, что были до детских чувств.
3. Организуйте еженедельные семейные встречи
Общение — ключ к поддержанию крепких отношений. Постоянно говорите о себе, семье, деньгах. Сообщите друг другу, что происходит.Каждую неделю, раз в неделю рассказывайте о своих чувствах.
Чтобы избежать повседневных споров — поговорите о них именно в этот день. На самом деле это создает более здоровый способ справляться с эмоциями.
То, что сегодня может показаться большой проблемой, в день семейного собрания может показаться незначительным и неуместным.
4. Не ведите счет
Ваш муж спит всю ночь, а вы просыпаетесь, чтобы кормить грудью, сцеживать молоко и менять подгузники? Угадайте, что не соответствует этим пунктам.
Да, вы с большей вероятностью будете выполнять все домашние дела (хотя женщины составляют большую часть рабочей силы — дома все еще ощущается как 1950-е годы). Вы должны сообщить своему партнеру, что вам нужна помощь. Быть конкретным.
5. Будьте конкретны в том, какая помощь вам нужна
Это то, что я называю «общением с властью». Не кричите: «Ты никогда не поможешь мне с ребенком». Скорее всего, ваш партнер чувствует, что он помогает вам, но не так, как вы хотите.
Скажите им, что делать.Скажите примерно так: «Мне нужно, чтобы вы вымыли бутылочки и сменили детские подгузники, пока я принимаю душ»
Теперь, когда они точно знают, что вам нужно, вы можете принять этот душ. Вместо того, чтобы выходить из душа к мужу по телефону с кучей бутылочек, которые нужно вымыть, и подгузниками, которые нужно поменять.
Вот несколько идей о том, что вы можете сказать вместо того, что уже говорите:
6. Переключите, кто наблюдает за ребенком
Вам нужно установить расписание и помогать друг другу.Убедитесь, что во время еженедельных семейных встреч вы обсуждаете, кто будет присматривать за ребенком в определенное время.
Пример расписания для родителей, наблюдающих за ребенком:
- Мама встает с ребенком — кормит, меняет подгузник, меняет одежду
- Папа готовит завтрак — моет любую посуду, держит ребенка, пока мама ест (извините, вы пропустите еду в то же время время, пока ребенок не подрастет)
- В зависимости от того, кто останется дома с ребенком, вы можете изменить эту часть
- Родитель, который остается дома, будет делать все как обычно, пока не вернется работающий родитель
- Если оба пойдут на работу, они возобновят график ухода за ребенком в это время
- Вы можете Совместное душе всей семьей Чтобы сэкономить время
- Если мама кормит грудью и сцеживает молоко — попросите папу помыть бутылочки
- Если у папы выходной день — мама может приготовить такой завтрак День
- Вам не обязательно заниматься родителями самостоятельно
Делегирование того, кто делает то, что даст вам обоим душевное спокойствие.Даже если это мелочи: мама всегда просыпается по ночам, а папа взамен выносит мусор и вычесывает дом каждую ночь, а также укладывает ребенка спать.
7. Цени моменты
Это тяжелая работа. Я сказал миллион раз, но с опытом и признательностью становится легче.
Когда отношения кажутся недооцененными, это может вызвать большой стресс для обоих партнеров. Не забывайте благодарить и говорить, что я ценю вас и люблю вас каждый день.
8.Начните новое хобби вместе
Отличается ли ваша новая жизнь родителей от жизни вашей пары? Конечно, мы просто все время говорили об этом. Пришло время вам обоим начать делать что-то вместе, как семья, что может сблизить вас.
Вот несколько примеров:
- Прогулка — поместите ребенка в коляску
- Поход в торговый центр — ничего покупать не нужно
- Читаю ту же книгу
- Попробуйте другой ресторан в вашем районе (1 / неделя)
- Начните вместе решать головоломки
- Танцуйте в гостиной
С помощью этих 8 советов , которые помогут укрепить отношения после рождения ребенка и помочь вашему браку добиться успеха, вы обязательно начнете искать новые пути в своей роли родителей .