Как пережить предательство мужа | NatalyaManueva.RU

Здравствуйте, дорогие читательницы! Вы недавно узнали, что муж вас не любит, изменяет и хочет уйти? Или, быть может, он уже ушёл к другой женщине и подал на развод? Ваша семья разрушилась, и вам сейчас кажется, что мир рухнул, и вы больше никогда не будете счастливы? Вы думаете, что боль, которая сейчас разрывает ваше сердце и не отпускает вас ни на минуту, останется с вами навсегда?

Хочу вас порадовать и успокоить: всё наладится, и вы опять научитесь смеяться и увидите, что жизнь прекрасна. Когда-нибудь вы станете прежней, вспомните о своих увлечениях, будете строить планы и воплощать в жизнь свои мечты.

Всё это ждёт вас впереди. Но произойдёт это не сразу, и, возможно, нескоро. Сейчас вы переживаете самую острую и болезненную фазу расставания, и на данном этапе вам нужно просто выжить. Я расскажу вам, как легче пережить развод с мужем, поделюсь своей историей, ведь когда-то на вашем месте была и я.

Как пережить развод с мужем – советы

Дорогие читательницы, всё, о чём я написала в этой заметке, знакомо мне не из умных книг и глянцевых журналов.

Я осталась в квартире одна: без денег, без работы, с полностью разрушенным здоровьем и без малейшей надежды на лучшую жизнь. Мне казалось, что на меня упало небо, и я больше никогда не смогу подняться. Меня больше не интересовали мои любимые цветы, мой красивый сад, и даже забота о животных, без которых я раньше не мыслила своей жизни, давалась мне с большим трудом.

Мне казалось, что муж-предатель забрал всё, и от меня осталась пустая, никому ненужная оболочка.

Сейчас, спустя почти 5 лет, я ни о чём не жалею, радуюсь жизни и строю планы. Но так было не всегда. Предательство самого близкого и родного человека принесло мне много боли, разочарований и болезней. Недаром ведь врачи говорят, что все болезни от нервов. Поэтому так важно пройти все этапы расставания правильно и постараться на этом пути не разрушить себя.

Я хочу помочь всем тем, кто находится сейчас в этом трудном положении и не знает, как справиться с изменой мужа, что делать после предательства, и как вообще теперь жить. Первый этап переживания развода самый трудный и болезненный. Сейчас вы переживаете самый настоящий шок.

Наверняка вы почти не едите или, наоборот – заедаете своё горе, мало спите и ни о чём, кроме мужа, не можете думать. Наверняка вы ощущаете боль от предательства физически, и она тяжёлым камнем лежит у вас на сердце и днём, и ночью. Чтобы спасти свою психику от разрушения, нужно, в первую очередь, избавиться от навязчивых мыслей о муже.

Избавление от навязчивых мыслей

Наверное, вы уже и сами заметили, что навязчивые мысли не дают вам сосредоточится на чём-то другом. Вы постоянно думаете о том, что вы сделали не так, почему муж так поступил, как он мог, что можно сделать, чтобы муж вернулся в семью и т.д..

Эти мысли будут приходить и днём, и ночью во время бессонницы и отравлять вам жизнь. Чтобы избавиться от них, попробуйте молиться, хотя бы своими словами. Мне первое время помогало только это.

Вам сейчас кажется, что жизнь закончилась, и больше не будет ничего радостного и прекрасного, оно позади – это большое заблуждение. Жизнь продолжается, она так же прекрасна, как и раньше. Просто закончилась старая жизнь, и вас ждёт новая. Какая? А вот это во многом зависит от вас.

Можно на долгие годы зависнуть в своём горе и жить прошлым, а можно смириться, отпустить человека туда, где, как он думает, его ждёт счастье, и строить свою новую жизнь. Вытрите слёзки и посмотрите на развод с другой стороны: ведь открылась новая страница вашей жизни, и вашему бывшему мужу места в ней нет.

Так зачем тогда постоянно думать о нём и ворошить былое?

Начните заполнять эту новую страницу. Можно просто взять листок бумаги и написать, что бы вы хотели сделать в ближайшем будущем. Одна, без мужа-предателя, которого Бог отвёл от вас. Задумайтесь об этом, ведь не все ваши мечты были связаны с этим мужчиной?

Часто бывает, что мы ставим мужа на пьедестал, забывая о своих стремлениях, желаниях, увлечениях. Иногда женщины настолько отдаются семейной жизни и идеализируют её, что полностью забывают о себе. А разве счастье женщины только в том, чтобы рядом был муж?

Конечно, хороший муж нужен, и семья очень важна. Но ведь предательство и развод никогда не происходят на “ровном месте”. Наверняка было в вашей семейной жизни что-то такое, что вас огорчало? Наверняка вы закрывали глаза на какие-то плохие поступки мужа? Подумайте хорошенько, а вы действительно были счастливы с этим человеком? Вам точно есть, о чём жалеть?

Я тоже не сразу смогла понять, что постоянное отсутствие мужа, какие-то дела на стороне, пьянство, обман, пренебрежение домашними обязанностями не соответствуют моему представлению о счастье. Мне казалось, что муж, каким бы он ни был – самое главное и важное, что у меня есть.

Это сейчас я ясно вижу, что многое из того, что мне казалось счастьем, было просто выдумано мною. Я большую часть жизни носила розовые очки. Когда они разбились, стало больно: ведь не зря говорят, что очки всегда бьются стёклами внутрь.

Нужно ли бороться за мужа?

Как отпустить мужа после развода, если боль разрывает душу на части? Быть может, вам сразу это будет сложно понять и принять, но я дам вам совет: не надо за него бороться. С кем вы вообще собираетесь бороться? Для кого делаете новую причёску, макияж, пластику, худеете и далее по списку, о чём прочитали в модном женском журнале? Если для себя, то отлично, вы просто молодец, продолжайте в том же духе.

Но большинство женщин этими действиями пытаются доказать неверному мужу, что они ещё ого-го, а эта, к которой он ушёл, по сравнению с ними, вообще ничто. Преданным жёнам кажется, что бывший муж обязательно заметит изменения в их внешности в лучшую сторону, одумается и вернётся к своей красавице-жене.

Это глупо и неверно, не обманывайте себя. Ваш муж больше вас не любит. Никакой макияж, никакое суперкрасивое платье этого изменить не смогут – просто примите это. Да, это горько, но полезно, как лекарство. Примите его – и вас ждёт выздоровление.

Часто обманутые женщины пылают ненавистью к неверному мужу и его любовнице. Не надо ненавидеть этих людей – ненависть действует разрушительно, и, в первую очередь, на вас. Простите их, и вам станет легче. Вы спросите: “Как простить мужа после измены, если он разрушил всю вашу жизнь?”

Да, конечно, сделать это нелегко, и мало кому удаётся простить предателя быстро. Легче будет, если вы любили его по-настоящему, ведь в таком случае вы захотите, чтобы он был счастлив. А раз уж ему кажется, что его счастье где-то там, с другой женщиной, а не с вами, то придётся его отпустить.

Если не удаётся простить мужа сразу, не переживайте, вы сможете сделать это потом, когда ваша жизнь вернётся в обычное русло. Вполне возможно, что вы станете даже более счастливой, чем были раньше.

Главное – у вас должно быть желание простить мужа. Даже если ему ваше прощение не нужно, сделайте это для себя.

Сейчас вам кажется, что вы никому не нужны, и вас никто больше не любит.

Да, иногда вместе с мужем уходят и общие друзья. Обидно, ведь казалось, что они хорошо к вам относились. Ну, что ж, значит, это были не ваши друзья. Найдёте других (помним пункт 1 – жизнь на этом не закончилась!).

Не делайте ничего такого, что потом будет стыдно вспоминать. Не истерите, не нойте, не устраивайте бурных скандалов (хотя один разок можно!), не унижайтесь, не умоляйте предателя вернуться домой.

Не оскорбляйте и не проклинайте любовницу, она здесь ни при чём. Она не уводила насильно вашего мужа – он не бычок на верёвочке. Он ушёл сам, это его выбор. Ваш муж уже большой мальчик, и за свои поступки несёт ответственность сам.

Вообще старайтесь не показывать неверному мужу своей слабости.

Постарайтесь не плакать при муже – ваша слабость будет ему неприятна. Ведь душой и телом он уже там, в новой семье, а тут вы со своими слезами. Может, он вас и пожалеет, но вам это надо? Поплачете потом, в одиночестве или на пару с подругой. Вот просто посмотрите на себя со стороны глазами другого человека, и вы сами поймёте, как надо поступать правильно.

И ещё одно: поговорить с мужем всё-таки нужно, но только один раз. Спокойно, без слёз и истерик, объясните мужу, что он теряет. Шанс, что шоры, закрывающие сейчас его глаза, свалятся, и он одумается, ничтожно мал, но вдруг?

Скорее всего, он вас не услышит, потому что неверные мужья в период «гона» становятся невменяемыми, но всё же попытайтесь с ним поговорить, чтобы потом не винить себя, что вы не всё сделали для сохранения семьи. Не обвиняйте себя, даже если вы увидели много своих ошибок, допущенных в браке. Ошибки делают все, а вот на предательство способен не каждый.

Как жить дальше?

Жизнь после развода с мужем в первое время кажется пустой и безрадостной. В этот период, как никогда, занижена самооценка, и необходимо её повысить. Возьмите чистый лист бумаги и напишите по пунктам, что есть в вас хорошего. Наверняка ведь много чего, правда? И ваши хорошие качества никуда не делись просто потому, что вас предал муж, уж поверьте.

Подумайте о своём браке. Найдите свои ошибки, которые вы совершали, переосмыслите их, чтобы не повторять в будущем, если захотите снова выйти замуж.

Займитесь, наконец, собой. Чем вы мечтали заняться, когда были в браке, но не хватало времени? Вот сейчас самое время это наверстать. Сейчас вам не нужно варить кастрюли борща и жарить горы котлет, чтобы накормить мужа.

Начните шить, читайте книги, смотрите фильмы, вышивайте крестиком, просто гуляйте. Уделяйте больше времени близким, особенно, маленьким детям. Да и немаленьким нужно ваше внимание, так же как и стареньким родителям. Не замыкайтесь в себе, это важно.

Подумайте о своей карьере, теперь на это появилось время. Быть может, вам стоит пойти на какие-нибудь курсы или получить права на вождение автомобиля? Найдите новое хобби, займитесь спортом.

Всё это нужно будет делать через силу. Но мы же сильные, правда?

Как пережить развод с мужем, если есть дети? Не бойтесь за детей, у них гибкая психика, и они быстро привыкнут жить без папы – детям нужна здоровая, весёлая мама. Теперь вы у них одна, поэтому любите деток за двоих. Найдите общие увлечения, побольше разговаривайте с ними, ходите вместе на прогулки.

Не надо говорить детям плохо об отце и настраивать их против него. Но и выгораживать и врать не стоит, чтобы в будущем они не повторили это в своей жизни. Просто скажите детям правду.

Не пытайтесь завязать новые отношения, пока не зажили старые раны. Не надо ничего доказывать бывшему мужу. Ему всё равно, с кем вы сейчас, а вот другому человеку вы принесёте боль – не стоит самоутверждаться за счёт других. Пройдёт время, всё забудется, боль уйдёт, вот тогда можно будет и оглянуться вокруг в поисках спутника жизни. Если, конечно, вы этого захотите.

Не тратьте время и энергию на придумывание быстрых способов, как «всё вернуть, исправить и т. д.» – нет их, этих способов. Да, человек может раскаяться и вернуться, бывает такое. Здесь ключевое слово – раскаяться (по-настоящему), а не вернуться к потерянному комфорту или просто потому, что «там не сложилось». В любом случае, если это и произойдёт, то не скоро. И, скорее всего, вам это уже будет не нужно.

«Качели» после развода

Когда первая боль утихнет, и вам будет казаться, что вы уже пережили предательство мужа и развод, начнутся так называемые «качели». На вас будут накатывать воспоминания о прошлом, о счастливых днях, которые вы пережили когда-то вместе, сожаление о том, чего больше никогда не будет, жалость к себе.

Научитесь переключаться на другое – хорошо помогает молитва. Молитесь за себя, за детей, если сможете, то и за мужа. Пройдёт время, и «качели» будут повторяться всё реже и реже – этот период надо просто пережить. “Качели” бывают у всех, и вы не исключение.

Через какое-то время вы заметите, что жизнь продолжается, и не всё крутится вокруг ваших переживаний и отношений с мужем. Всё также светит и греет солнышко, цветут цветы, идёт дождик… Вы заново научитесь радоваться и смеяться, да и любить тоже. Хотя шрам на сердце от пережитой боли, скорее всего, останется навсегда.

Вывод

Дорогие читательницы, я дала вам проверенные советы, как пережить развод с мужем. Хочу предупредить: всё, о чём я писала, нужно делать для себя, а не для того, чтобы вернуть ушедшего мужа. Ну, а если вы всё же решитесь попытаться восстановить отношения, то сделайте это грамотно, так, как советуют профессиональные психологи.

И помните, как бы вам сейчас ни было горько и тяжело, этот болезненный период рано или поздно пройдёт. Многие женщины пережили предательство и развод и живут себе вполне счастливо и спокойно без мужа или строят семью с другим человеком.

Переживёте развод и вы, но вот как быстро и с какими последствиями, зависит во многом от вас. А найдёте ли вы нового мужа или нет – всё в руках Божьих!

Ищите свою дорогу к счастью, не оглядывайтесь назад. Вполне возможно, что, когда вы её найдёте, ваш супруг решит вернуться. Тут уже придётся решать, нужно ли это вам – мне, например, уже ни к чему.

P. S. Дорогие читательницы, я описала свои мысли и чувства после развода с мужем. Если вам близка и знакома эта тема, оставляйте комментарии и делитесь своими историями. Давайте помогать друг другу!

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

• шок — женщина не верит в произошедшее;
• гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
• торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
• осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
• принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

Как пережить развод, если муж бросил ради другой: интервью с психологом

Как принять измену, пережить развод с мужем и объяснить ребенку, куда ушел папа?

Об этом и многом другом читайте в интервью с психологом, семейным консультантом-медиатором, кандидатом в транзактные аналитики в области психотерапии, специалистом по сказкотерапии Марией Фабричевой.

Читайте также: Как выйти замуж за принца и не испортить себе жизнь: интервью с психологом

Вспомним историю с женщиной, которая утопила своих детей. Есть версия, что она сложно переживала уход мужа… Настолько может затянуться переживание разрыва, и на что женщина способна?

Переживания разрыва – это всегда потеря, которую нас переживать не учили. Нам всегда говорили, что чья-то смерть – это потеря, землетрясение с жертвами – потеря, а распад отношений – не беда, просто надо быть сильной и мужественной…

Человек должен научиться проживать эмоции: плакать, выражать гнев, помнить о всех стадиях: шок, гнев, отрицание, торги, депрессия и принятие. Это все надо учиться проживать или обращаться к специалисту.

Как далеко может зайти? Если в женщине внутри скопился стресс, она не чувствует поддержки и не видит другого выхода, кроме как уйти из жизни, то это может привести к трагическому сценарию…

Я бы не хотела акцентировать на том, что женщина после развода обязательно дойдет такого финала. Нет! Этих потерь должно быть меньше. Конец отношений с кем угодно – даже с самым любимым человеком – это не конец жизни. Самая страшная потеря – конец отношений с самим собой.

Какие признаки того, что мужчина начинает ходить налево?

Вы о ситуации, если ничего не предвещало беду, все в семье хорошо, а муж пришел и говорит: «Знаешь, дорогая, я ухожу к другой…»? Как ни парадоксально, такое поведение свидетельствует, что мужчина уважал женщину, как мать своих детей и как партнера, с которым прожил долгое время. Он принял решение, пришел и сообщил. И, видимо, готов к тому, что вторая сторона вряд ли обрадуется или подарит большой подарок за это…

Как определить? Если женщина строит отношения, играя в «детектива» и пытаясь выстроить линию «а не изменяет ли ей муж», то это уже вопрос к самой женщине… Зачем ей отношения, в основе которых – недоверие и ожидание, что в какой-то момент они закончатся изменой? Очень часто женщины не понимают, что поиски знаков на подсознательном уровне толкают мужа на измену.

Четкой системы знаков для всех мужчин нет. Помните, что все люди разные. Кто-то способен на регулярную измену, потому что не видит в этом ничего такого, у кого-то – спонтанные измены под действием алкоголя или наркотических веществ, для кого-то измена – бунт против того, что жена его постоянно пилит.

Я предлагаю обращать внимание не на то, как изменилось поведение, а на то, всего ли вам достаточно в этих отношениях. Лучше ставить себя на место партнера и думать, всего ли ему достаточно? Как часто вы дарите сюрпризы, делаете комплименты, и как много вас объединяет как пару? И тогда поводов волноваться, что кто-то кому-то изменяет, будет мало. Потому что измена – удовлетворение потребностей, а не детский гам.

Как пережить измену?

Вам нужно подлечить свои чувства и пережить эти эмоции. В состоянии стресса мы не всегда можем контролировать себя. Поэтому и начинаются скандалы, выливание боли и попытки вернуть человека, вплоть до самоуничижения. Стоит притормозить и найти для себя возможность излить эти чувства, чтобы снизить токсический эмоциональный фон, который мешает думать.

Потому что мы, к сожалению, плохо умеем выражать эмоции, не теряя здравого смысла. И тогда происходят трагедии… Поддержка, забота и внимание извне – важные элементы, которые помогут, когда нам плохо. Надо принять помощь близких.

Как помочь близким пережить развод?

Прежде всего, надо спрашивать: «Что я могу сделать, чтобы тебе было хорошо?»Потому что мы часто включаем синдром спасителя и спешим принимать решение вместо наших друзей, которым плохо. Однако наши близкие, находящиеся в стрессе, не всегда могут ответить на этот вопрос. Поэтому иногда стоит просто быть рядом – водить за ручку чистить зубы, подавать чашку чая, следить, чтобы человек не забыл поесть или проветрить комнату. Лишь при желании говорить на волнующие темы. Если нет — на отвлекающие темы.

Можем приглашать в компании, но надо знать, что человек опять может начать говорить на больную тему. Поэтому не стоит в компаниях употреблять алкоголь. Он не помогает справиться с эмоциями, а только поднимает их. Человек теряет контроль и уходит в проблему еще больше.

Очень часто девушки, от которых идут партнеры, больше боятся не одиночества, а потери финансовой стабильности, что связано с потерей жилья, переделом имущества, переездом в другой город. И очень часто такие проблемы решаются именно при поддержке друзей.

Важно понимать: если человек переживает психоэмоциональное потрясение, травму, то он может быть на психологическом уровне в возрасте очень малого ребенка-1, 2, 5 лет. Следовательно нуждаться не в философских беседах, а в поддержке и удовлетворении простых базовых потребностей. Она будет чувствовать, что не одна и немного подрастет психологически.

А дальше сможет и заплакать, и покричать, и потопать ногами, и покидать дротики в фотографию. Это так называемая условная бытовая помощь. Если видите, что состояние человека не лучше, обращайтесь к психотерапевту, который даст профессиональные рекомендации. Еще стоит звонить в службы доверия и спрашивать: что надо сделать, чтобы не допустить трагического сценария.

Как объяснить ребенку, куда ушел папа?

Если совсем маленький ребенок – до 3 лет – это сделать сложнее. Потому что он больше живет в мире эмоций и фантазий и чувствует фон, который идет от мамы. Здесь важно объяснить, что эти чувства не спровоцированы поведением малышей. То есть, в ситуации когда отец ушел, ребенок не виноват.

Очень важно воздержаться от ремарок, эпитетов и объяснений, почему папа так сделал. Для ребенка ваша интерпретация событий – лишняя информация.

Ребенку стоит знать, что его любят оба. Если чадо семилетнее, то можно говорить о том, что произошло, подчеркивая, что нет прямого ответа, почему так случилось. С этим важно справиться. Если вы не можете говорить об этом, не стесняйтесь обращаться к специалистам. Они разработают систему, которая поможет ребенку правильно воспринять эту драму, не нанести ему травму и не накопить гнев на отца.

Говорят, что ради ребенка надо поддерживать отношения с бывшим возлюбленным. А если вам больно и неприятно это делать, надо себя пересиливать?

Вместо вас пусть поддерживает это общение кто-то эмоционально устойчивее из родных. Потому что если вы только и ждете встречи, чтобы сказать свое резкое слово мужу-предателю, в это категорически не стоит втягивать ребенка.

Читайте также: Как преодолеть травлю детей в школах: интервью с психологом

Потому что мужчина идет от отношений, но не от детей. Дети здесь ни  при чем. К сожалению, у нас до сих пор в обществе слышны фразы: «Папа нас бросил, мама от нас ушла…». От детей идут очень редко.

Часто девушки, переживающие разрыв, пытаются вернуть и стучат в закрытую дверь? Надо ли это делать, если он ушел?

Человек хочет вернуть другого человека по определенным причинам: если имеет чувства или хочет поиграть в игру: вернуть и отомстить. И здесь я предлагаю остановиться, взглянуть на ситуацию и честно ответить: для чего вы хотите вернуть этого человека? Чтобы быть вместе или бросить самой? И от этого уже отталкивайтесь.

Если вы действительно до сих пор любите, а вторая сторона не хочет возвращаться, очень сложно признать, что она имеет право закончить отношения. Очень часто в попытке вернуть отношения мы как будто теряем себя, отвлекаемся от эмоций, вместо того, чтобы их прожить. В этих гонках мы много теряем.

А еще важно понять для себя, что отношения прежними не будут, а придется начать новые. Вам придется проговорить все, где было больно, поставить на этом точку. И придумать план, каким образом в следующий раз сделать так, чтобы измены не было. Это будут отношения фактически с новым человеком.

Подытожим. На что надо больше обращать внимание, если ушел муж?

Проявите заботу к себе, выразите эмоции: поплачьте, погневайтесь, выпишитесь. Найдите «опорную фигуру». Это может быть ваша мама, подруга или соседка, которой за чаем можно обо всем поговорить, и которая расскажет свою жизнеутверждающую историю.

Пожалуйста, постарайтесь не привлекать детей в свои союзники, чтобы пережить измену. С бывшим мужем станьте друг для друга союзниками в вопросе заботы и любви к своим детям.

И помните о том, что да – это больно, когда отношения заканчиваются. Но в то же время, это еще не конец вашей истории, а начало чего-то нового, интересного и очень красивого.

Больше новостей, касающихся лечения различных заболеваний, медицины в Украине, здорового образа жизни и питания, беременности и родов, открытий в сфере медицины и многое другое – читайте в разделе Здоровье.

Советы психологов, как правильно пережить развод

Развод в народе называют «маленькой смертью», так как спектр эмоций двух некогда влюблённых людей при расставании похож на эмоции, ощущаемые при утрате близкого человека. Это потеря не только партнёров, но и привычного расклада жизни, планов и надежд, и неудивительно, что многие переживают психологические проблемы. Чтобы осознать своё положение, найти выход и зажить своей жизнью, психологи рекомендуют предпринять ряд определённых действий.

Советы, как пережить развод с мужем

Самое сложное в этот период — привыкнуть к одиночеству, отпустить человека и научиться жить для себя. Ещё сложнее становится, если обстоятельства к тому не располагают: вместе с разводом приходится переживать измену, остаются маленькие дети или другое.

Для разных случаев психологи дают разные рекомендации.

Если есть дети

Когда распадаются семьи, больше всего от этого страдают не родители, а маленькие дети. Задача женщины в такой ситуации — не только оправиться самой, но и позаботиться о детях, помочь им пережить неприятное событие максимально безболезненно.

Когда есть общие дети, вычеркнуть бывшего супруга из жизни непросто — приходится встречаться, общаться, как минимум до той поры, пока дети не повзрослеют. Поэтому, разводясь и оставаясь с детьми, важно приложить много усилий, чтобы, разводясь с мужем, не разводить детей с отцом. Даже если вы испытываете к супругу только негативные чувства, дети должны знать его, как отца.

Не стоит настраивать детей против отца, они могут получить психологическую травму и винить себя всю жизнь в расставании родителей.

Очень важно объяснить детям, что мама и папа больше не будут жить вместе, но папа никуда не делся, он просто захотел уйти, но они будут с ним видеться и гулять. Конечно, не так, как раньше, но это поможет детям избавиться от переживаний и чувства вины.

Ни в коем случае нельзя ограничивать ребёнка в общении и встречах с отцом. Если вам самим попросту не хватает душевных сил видеть бывшего супруга, попросите кого-нибудь другого (бабушку, сестру, подругу) сделать это вместо вас. Пусть они отвозят детей первое время к отцу или встречают его на своей территории. Спустя время вы сможете делать это самостоятельно, а пока попробуйте найти способ ограничить ваше с бывшим мужем общение, сведя его к необходимому минимуму.

Научитесь воспринимать бывшего мужа исключительно как отца общих детей.

В идеале, стоит хотя бы попробовать установить дружеские отношения с супругом, если это возможно. Лучше уйти, простить и отпустить человека и убрать негатив из общения — тем самым дети будут чувствовать себя намного комфортнее. Сосредоточиться на детях — хороший способ справиться и пережить развод. Дайте им то тепло, в котором они нуждаются, сами заряжайтесь от них энергией, и запомните, что вам есть ради кого жить.

Если детей нет

Первое время после развода боль поразительно сильная, но важно помнить, что однажды она уйдёт. Для того, чтобы легче пережить это ожидание, психологи рекомендуют:

• Выговариваться и выплёскивать негатив. Не сдерживайте себя в первое время после развода, не глушите боль и не отказывайте себе в желании разрыдаться. Если рядом есть человек, который сможет вас выслушать и утешить, доверьтесь ему и выплесните все отрицательные эмоции. Только не затягивайте такие истерики дольше, чем на несколько дней. Это нормально на короткое время, но затем необходимо собраться, взять себя в руки и вернуться к нормальной жизни.
• Повысить свою самооценку. Придайте себе уверенности любым доступным методом: новая стрижка, новый цвет волос, новая одежда.
• Не уходить в себя. В одиночестве грусть начнёт вас съедать изнутри. Выбирайтесь из дома чаще, общайтесь с подругами и друзьями, ходите в кино и театр, на различные интересные мероприятия, не оставайтесь надолго в четырёх стенах.
• Отдохнуть от отношений. Не стоит бросаться на поиски нового спутника, побудьте какое-то время в одиночестве, проанализируйте прошлый брак и ошибки, решите какого человека хотели бы видеть рядом. Если начинать искать другого мужчину вскоре после развода, велик шанс разочароваться, сделать неверные выводы и заработать острую неприязнь к мужчинам.
• Верить в лучшее. Не вините себя, не повторяйте себе, что таких, как бывший муж, вы больше не встретите, и никогда не сможете любить так, как любили. Важно верить в себя и своё будущее.

Женщины разного возраста переживают реагируют на развод по-разному. Развод для женщины после 40 — не то же самое, что развод для двадцатилетней. Но независимо от этого, важно помнить, что красота и привлекательность зависит не от возраста женщины, а от её моральных качеств и душевного состояния.

Если развод произошёл из-за измены

Если развод произошёл из-за измены мужа, это всегда больно. Но первым делом необходимо успокоиться и не делать никаких выводов сгоряча. Успокоившись, подумайте о причинах произошедшего. Если развод был инициирован мужем, не стоит обвинять себя. Время поможет оправиться, а когда жизнь наладится — истинные причины станут поняты и окажется, скорее всего, что вы ни в чём не виноваты.

Не ищите разговора ни с экс-супругом, ни с разлучницей — к чему-то хорошему это вряд ли приведёт, наоборот, усугубит ситуацию. Займитесь собой. Представьте, что за вами наблюдают и сделайте так, чтобы вами восхищались. Начните новое дело. Ходите на встречи с друзьями. Отправьтесь в путешествие.

Когда бывший увидит, что ваша жизнь наладилась, он возможно захочет вернуться. Принимать его или нет — дело ваше. Развод — это не повод для отчаяния, всегда можно повернуть жизнь в новое русло.

Советы, как пережить развод с женой

Мужчины не лишены слабостей и, ввиду того, что их с детства учат не плакать, не жаловаться и быть сильным, к острой психологической боли они порою совершенно не готовы. Развод — это шок для мужчины, независимо от того, любил ли он свою супругу, и самый лучший выход в таких условиях — разрешить себе прочувствовать эмоции.

В зависимости от того, остались ли к бывшей жене чувства, психологи советуют разные модели поведения.

Если жена ушла, а вы её любите

Другой мужчина, ваша или её измена, плохие отношения — неважно, что стало причиной разрыва, но если оказалось так, что вас бросили, пережить это будет сложно. Психологи рекомендуют переживать это печальное обстоятельство с правильным подходом:

• Не проявлять агрессию к бывшей супруге;
• Не пускаться в крайности: загулы, запои, не бросать сгоряча работу;
• Не просить всё вернуть и не преследовать экс-супругу;
• Не отвергать психологическую помощь и не уходить в себя от всего мира;
• Жить дальше своей жизнью, находя отвлечение в любимых занятиях, работе, новых интересах и хобби.

Постарайтесь отнестись к поступку женщины с пониманием — этот совет особенно актуален, если после развода остаются дети. Хорошие отношения с бывшей женой — залог хороших отношений с детьми, а это очень важно.

Если инициатором разрыва были вы

Встретив другую женщину и устав от жены, многие мужчины принимают решение развестись. Возникает ситуация, когда женщина открыто демонстрирует свои переживания, в этом случае психологи рекомендуют мужчинам:

• Относиться к её страданиям с пониманием и участием, но не потакать им;
• Уйти спокойно и мирно, не демонстрируя свой восторг и облегчение;
• Не принижать её в глазах друзей и знакомых, а в особенности перед новой спутницей жизни;
• Вести себя по-мужски и не забирать последнее, уходя из семьи;
• Относиться к той, кто когда-то была центром вашей жизни, с уважением и благодарностью.

Если от брака остаются дети, о них придётся заботиться не только ввиду закона, но и морального долга. Встречаясь с детьми, воспринимайте жену, как их мать, а не как члена вашей семьи — у неё теперь своя семья, у вас — новые отношения. Постарайтесь не усугублять ситуацию и не наносить её чувствам ещё больший вред, который также передаётся на детей.

Как правильно развестись, чтобы никому не было больно?

Развод сравнивают с операцией — все усилия предприняты, все лекарства перепробованы, а эффекта нет. Придётся выкладывать когда-то крепкий союз на операционный стол, и то, пройдёт ли операция с наркозом или без, зависит от обоих участников бракоразводного процесса.

Не будем говорить о том, что для развода нужны веские основания — это и так понятно, гораздо большее внимание психологи уделяют тому, как пережить произошедшее и сделать расставание наименее неприятным для обеих сторон.

Взвесив все обстоятельства и решившись уйти, подойдите к этому вопросу правильно. Первым делом следует поговорить со своей второй половиной и здесь психологи советуют:

• Сесть и поговорить. Если супруг (-а) вами дорожит, то либо попытается остановить, либо пойдёт на уступки и постарается сохранить отношения на уровне приятельских. Если примирение невозможно, то откровенный разговор позволит вам убедиться в верности принятого решения.
• Уходя — уходить. Просто соберите вещи, скажите бывшей второй половине, что уходите и покиньте дом. Или выпроводите не желающего мириться с обстоятельствами супруга/супругу, если можете. Это не лучший способ, как и покидать дом без предупреждения, но, если по-другому никак не выходит, это вынужденное решение. Правда, наладить общение после такого вряд ли получится. Но ни в коем случае после произошедшего нельзя возвращаться.
• Ведите разговор спокойно и твёрдо. Не кричите, не скандальте, не обвиняйте. Объявите о своём решении и не поддавайтесь на провокации. Сохраняйте лицо и не реагируйте на провокации находящегося под давлением эмоций человека. В будущем вы не раз себя за это поблагодарите.

Если ваша вторая половина окажется адекватной и, смирившись с вашим желанием развестись, поддержит идею сохранить ровные отношения, обязательно поблагодарите её за это. Особенно, если в семье остались дети. Правильный, тихий развод — это самое лучшее решение, на которое способны родители.

Поделись с друзьями!

Как пережить измену. Развод после измены. Как начать снова доверять и простить — Колесо жизни

Хорошее дело браком не назовут. Знакомое выражение, взятое из старой шутки. Вступая в отношения, мы верим в обратное. И доказываем, что это утверждение ошибочно. Ведь брак – это не только совместные тарелки и квадратные метры. Это соединение двух жизней в одно большое целое. Это возможность сделать счастливым избранника. И желание становиться лучше для второй половинки.

Страшное слово «измена» оставляет на языке горькое послевкусие. И с хладнокровностью хирурга разрезает жизнь на «до» и «после». Только чужие люди смогут пережить это равнодушно.

Причины измен

Ранние браки, невозможность завести детей, отсутствие уважения и ответственности, внутренняя несостоятельность… Перечень причин может продолжаться на десятки пунктов. Остается только решить, что теперь делать.

Вариантов не так уж и много:

• жалеть себя и реветь в подушку;
• бороться за свою семью.

Набраться смелости и задать сложный вопрос: единственным ли выходом после измены будет развод?

Какие действия предпринять, и стоит ли продолжать отношения?

И главное, как восстановить доверие?

Эти вопросы придется решать, как бы сильно ни хотелось просто спрятать голову под одеяло. Жалеть себя и скатываться в депрессию определенно не выход.

Как жить дальше

Невозможно повернуть время назад. Придется переварить ситуацию и сделать выводы. Понять, что послужило причиной поступка. Осознать, что измена не появляется на пустом месте. Это следствие накопившихся обид и ошибок, которые необходимо выявить и искоренить. И это сможет помочь вывести отношения на новый уровень. Стать ближе друг к другу. Лучше понять партнера. Вдохнуть свежий воздух в семейные будни.

Взвесить все «за» и «против» помогут размышления над такими темами:

1. Какие чувства вы испытываете к партнеру на данном этапе. Живет ли то тепло, ради которого стоит бороться. Есть ли то, за что вы испытываете ему благодарность.
2. Как складывались отношения в семье до этого момента. Возможно, супруги постоянно выражали недовольство и часто ругались.
3. Ждут ли уже спорную половину семьи по ту сторону баррикад.
4. Сколько раз предпринят поход «налево».

Многие просто замыкаются в себе и играют в молчанку. Кто-то устраивает скандалы и истерики. Психологи советуют, как бы тяжело это ни звучало, заставить сердце и мозги успокоиться. А потом решать, что делать и какие действия предпринять. Вариантов может быть множество. В результате придет уверенность, что итоговое решение было обдуманным и правильным.

Жизнь «после» начинается с прощения. Когда железно принято решение поверить мужу и начать с нового раздела.

Читайте также: Как научиться доверять

Этот период можно назвать выздоровлением семьи или каждого по отдельности. Где каждый подбирает особенное лекарство. И пристально следит за его употреблением. В европейских странах распространенная практика – помощь семейного психолога. Некоторые пары и у нас пользуются такими услугами.

На первый план выходит задача заново узнать и полюбить. Прожить и отпустить обиды. Урегулировать отношения с детьми (если в паре они есть). Сохранить ровные отношения и не скатиться до банальной мести, чтобы не повторить глупые ошибки прошлого. Научиться заботиться о комфортном эмоциональном состоянии на данный момент. И постоянно вести диалог с «внутренним я» и партнером.

Бывает, что, получив негативный опыт, мужчины и женщины становятся сторонниками свободных отношений. Боятся заводить новую семью и скептически отзываются обо всем, что касается постоянных отношений. Реакция на измену проявляется у каждого по-разному и почву из-под ног способна выбить на большой отрезок времени. Порой это напоминает забег на дистанцию с препятствиями. И только от нас зависит, с каким результатом мы финишируем.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

как пережить измену мужа и научиться жить заново • Фаза Роста

Не каждый человек может простить измену. Сложно забыть, притвориться будто ничего не было и по камешкам собирать разрушенные воздушные замки.

Предательство будто каленым железом выжигает из сердца нежные чувства, оставляя только горечь, боль и обиду.

Приходится делать трудный выбор: с одной стороны, налаженный быт, дети, семейная жизнь, с другой – неверность, ложь, измена.

Стоит ли прощать измену мужа? Переступить через попранное достоинство и гордость и стараться сохранить семью? Или все же решиться разорвать этот порочный круг?

Быть или не быть?

Статистика неутешительная: 40% браков распадается из-за измены. Конечно, никто не выходит замуж за двуликого Януса.

Каждая женщина искренне верит, что встретила верного и надежного мужчину, который «налево» даже не посмотрит!

Никто не идет под венец с «предателем и ничтожеством», эти замечательные качества человек приобретает уже в браке.

Когда мы любим, мы идеализируем мужа, приписываем ему несуществующие качества. Любовная пелена перед глазами мешала видеть реальную картину жизни!

Теперь вы расплачиваетесь за собственную слепоту и доверчивость! А жизнь за такие уроки берет дорого!

Не слушайте советы подруг и бабушек на лавочке: «С кем не бывает? Он же вернулся, прощенья просит» или «Ну он же у тебя хороший, работящий, где такого найдешь?».

Серьезно? Вы должны каждый день переживать личный ад, вспоминая о предательстве и ждать удара в спину, чтобы люди сказали: «Ой, какая крепкая семья!»

Сохранять «ячейку общества» или подать на развод – ваше, и только ваше решение!

Если муж изменил, что делать?

Временно дистанцироваться и не пересекаться с ним, пока не успокоитесь и не начнете мыслить здраво.

В состоянии аффекта спокойная и милая женщина может превратиться в разъяренного монстра! И сделать много вещей, о которых потом будет жалеть!

Поговорить с супругом. Без истерик на уровне ультразвука и летающих тарелок.

Примерьте на себя роль судьи: если приведенные доводы вас удовлетворили – можно дать шанс на исправление.

Если вопрос: «Как простить измену мужа» на повестке дня и вовсе не стоит, смело подавайте на развод.

Тем более, если мужчина сам не заинтересован в сохранении семьи, и пакует чемоданы для переезда.

Ни вы, ни дети не смогут стать тем «клеем», который удержит супруга от дальнейших адюльтеров.

Ваше решение. Если хотите спасти брак, важно вернуть доверие. Тотальный контроль, постоянные упреки и сцены ревности только продлевают агонию ваших отношений.

Да и сработает это, только если заинтересованы оба партнера. Он не дает вам поводов для ревности, вы не ищете в каждом его слове или действии «двойное дно».

Если спасать уже нечего, и вы не готовы делить ложе с изменником, расходитесь как цивилизованные люди.

Объясните человеку, что свой шанс он упустил, и его ночные дежурства под вашими окнами и подарки ничего не исправят.

Теперь у каждого своя жизнь, и это нужно принять как данность.

Есть ли жизнь после развода?

Почему женщина, которая утверждает: «Я не могу простить», не пытается изменить свою жизнь, а продолжает тянуть лямку надоевшего брака?

Это связано с нашими комплексами: порой они навязываются обществом, порой взращиваются самой женщиной.

Мне будет трудно одной. Хочется, чтобы рядом было крепкое мужское плечо. Но разве после произошедшего вы на 100% доверяете мужу? Хотите снова обжечься и оплакивать свою женскую долю?

Вдумайтесь: возможно сама Вселенная посылает вам шанс найти «своего человека» – просто сделайте этот шаг.

Все проблемы решаемы: мы живем не в каменном веке, каждый способен заработать себе на жизнь, еду и одежду.

Вы – не тепличное растение, а самодостаточная женщина, которая не должна позволять мужчинам пинать себя ногами.

У нас же дети. Да, ситуация неприятная, но если жена разводится с мужем, вовсе не обязательно дети теряют отца.

У них могут сохраняться теплые отношения, просто жить вы будете раздельно.

Другое дело – игра в имитацию семьи. Дети очень тонко чувствуют фальшь, и очень скоро разберутся, что происходит на самом деле.

Психологи утверждают, что для детской психики не так опасен развод родителей, как жизнь в постоянном напряжении.

Если семья перестает быть семьей, а превращается в общество случайных людей, которые чудом еще живут под одной крышей, о чем тут думать?

С ребенком я никому не нужна. Вы же знаете, что это не так. Тысячи людей обретают свое счастье во втором, а то и в третьем браке.

Вы никогда не будете одиноки: с вами рядом уже маленькая женщина или мужчина, который не даст вас в обиду. А жизнь – штука непредсказуемая.

Возможно, завтра на улице или в метро вы встретите человека, рядом с которым захочется дышать полной грудью и верить в чудеса.

Неужели вы думаете, что ребенок – досадная помеха счастью? Это не мужчина берет вас с «обузой», а вы впускаете его в свой уютный семейный мирок!

Я все еще люблю… Чувства – тонкая материя. Вы вместе просыпались по утрам, готовили ужин, делили горести и невзгоды…

В один момент невозможно перечеркнуть все хорошее, даже если человек не оправдал ваших надежд.

Не нужно учиться ненавидеть или старательно настраивать себя на негатив.

Просто ситуация сложилась так, что вам нужно двигаться дальше. Значит, отношения себя исчерпали. А любовь в вашей жизни будет обязательно! Без нее никак!

Мнение общества. Близкая подруга настоятельно советует не горячиться и простить непутевого. Ведь у нее такое было, муж раскаялся и теперь как шелковый.

Коллеги-мужчины и вовсе не видят в этом ничего зазорного. Мужская солидарность срабатывает на 100%.

Родственники мужа осуждающе поглядывают: «Ведь все для нее делал, не ценила, стерва! А раз оступился – и взашей прогнала».

А теперь задайте себе вопрос: хоть кто-то из них пробовал выяснить, что вы чувствуете? Что вам нужнее?

На все нравоучения отвечайте: «Это наше дело, мы разберемся сами», не нужно ничего доказывать или объяснять.

Тем более, если рана в душе еще болит, а любопытные знакомые только обильно посыпают ее солью.

Муж не хочет уходить. А вы все чаще задумываетесь, как жить после измены мужа?

Ведь с тех пор, как вы узнали об адюльтере, отношения начали рушиться, и вполне могут похоронить под обломками вас обоих.

Нельзя категорично утверждать, что ваши пути разошлись навсегда, а пресловутая разбитая чашка отправляется в мусорное ведро. Но передышка вам жизненно необходима.

Лучше на время разъехаться и прекратить отношения. У вас будет возможность разобраться в себе и своих желаниях, переосмыслить ситуацию и сделать выводы.

Если готовы простить измену мужа (парня), можно попробовать восстановить хрупкий мир в семье.

Если от одной мысли об этом пробегает холодок по коже – не мучайте себя и его.

Нет универсального способа или волшебной таблетки, которая поможет все забыть.

Иногда приходится собирать себя по кусочкам, а раны, нанесенные близким человеком, не заживают долгие годы.

Поначалу кажется, что у развода одни минусы, но вскоре, когда начнете трезво оценивать ситуацию, вы сможете отметить немало плюсов.

Строим лучшее будущее

Свобода. «Хочу халву ем, хочу – пряники». У вас появляется дополнительное свободное время, которое вы можете использовать, как душе угодно!

Встречи с подругой, курсы, занятия танцами – все, на что раньше не хватало сил и времени, ждет вас!

Интересное хобби – это отличный способ отвлечься и не думать, что могло бы быть. У вас появится время переосмыслить былые отношения

Новые отношения. Конечно, женщина, которая столкнулась с предательством, не сможет сразу доверить свое сердце другому мужчине.

Но и запираться в четырех стенах и носить траур – это не выход. На планете четыре миллиарда мужчин! Ну не могут все оказаться изменниками и негодяями!

Дайте себе шанс начать все с начала! Возможно, с экс-супругом вас связывала юношеская влюбленность, привычка, общий быт…

Зато новые отношения – взвешенное решение взрослой женщины, которая больше никому не позволит отобрать у себя счастье!

Дамы часто шутят, что чем дольше живешь – тем больше свидания напоминают собеседования. Вас уже не обмануть пафосными речами и приторными комплиментами.

Да, обжегшись на молоке и на воду дуют… Но не закрывайте свое сердце и не выбрасывайте ключ в колодец. У вас есть шанс снова обрести любовь!

Внешние изменения. Современная женщина играет много ролей: матери, жены, подруги, бизнес-леди, а свои желания и потребности откладывает «на потом».

Нельзя винить только женщину в том, что, выйдя замуж, она надела халат и тапочки и поставила крест на своей внешности.

В этом есть и вина мужа: значит, он не мог создать ей условия (не было времени, финансов, желания), чтобы с возрастом жена только хорошела и расцветала.

Развод – мощная мотивация посмотреть на себя со стороны. Новая жизнь, новые правила, новый образ.

Вы всегда хотели иметь короткую стрижку, но мужу нравились длинные волосы? Что ж, настало время перемен.

Стиль одежды, прическа, регулярный макияж, процедуры по уходу за лицом и телом…

Они не только преобразят женщину, но и придадут ей уверенность в себе.

Вы  ведь наверняка успели вообразить себе худшие сценарии развития событий: «Я уже не девушка, у меня не такая гладкая кожа, есть лишние килограммы. Кто на меня посмотрит?».

Поверьте, мужчины выбирают спутницу не по базовой комплектации органов!

А если вы комплексуете, то уход за кожей, регулярные занятия спортом и правильно подобранная одежда позволит почувствовать себя истинной королевой!

Саморазвитие. Забавно, но среди студентов-заочников и на курсах повышения квалификации чуть ли не 50% слушателей – это разведенные женщины.

«Им просто некуда девать свободное время» – скажете вы, но это не совсем верно.

Просто теперь у них есть возможность самореализации, шанс улучшить свою жизнь, проявить себя не только в семье, но и в работе.

Сначала нужно было наладить быт, потом появились маленькие дети, начались суровые будни…

Карьера в большинстве случаев сводилась к типичному офисному графику или периодическим подработкам.

Никто не спрашивал: «А чем бы ты хотела заняться? Почему бы тебе не получить образование, какое хочется? Не открыть свое дело?».

Зато теперь можно наконец-то спросить себя: «Что мне нужно, чтобы чувствовать себя счастливой?» и идти к своей мечте!

Развод – это не повод наговорить друг другу гадостей и переходить на другую сторону улицы при встрече экс-супруга.

Даже если он ушел из семьи, это случилось не потому что он подлец, а вы – святая. Просто ваши пути разошлись, а отношения себя исчерпали.

Куда страшнее «одиночество вдвоем», когда людей связывает только жилплощадь и общие дети.

Ни любви, ни уважения (постоянные измены, какое уж тут уважение?), ни других теплых чувств между ними не осталось!

Зато сейчас у вас обоих появился реальный шанс построить жизнь так, как хочется только вам!

Часто бывшие мужья пытаются вернуться в семью: каются, дают обещания, слезно просят о прощении.

Впускать или не впускать экс-супруга в свою жизнь – решать только вам.

Если ваше сердце говорит, что чувства по-прежнему живы, а обида постепенно забывается – возможно, шанс есть.

Но не принимайте решения под влиянием уговоров со стороны мужа, родственников, знакомых…

Просто помните: развод – не приговор, и не повод для осуждения. Вы еще сможете обрести любовь и счастье!

Измена мужа, развод и новая жизнь после развода

Новый год

Перед самым Новым годом, посреди предпраздничной суеты муж сообщил, что полюбил другую женщину и уходит к ней. И признаюсь честно, я не стала рвать на себе волосы и рыдать от горя. Не потому, что равнодушно к этому отнеслась – было и больно, и обидно, но я так уже устала от такой семейной жизни, какой мы жили последние годы…

Муж у меня время от времени погуливал, причем, узнавала я о его приключениях не только от «доброжелателей», а и от него самого. За годы, прожитые вместе, муж стал меня воспринимать, как подушку для секретов или закадычного другана, с которым можно поделиться всеми без исключения новостями. Более того, он даже обижался, если я не пыталась ему помочь разобраться в его сложных перипетиях любовей и привязанностей.

Естественно, возникнет вопрос, почему я это терпела все эти годы. Ответ довольно простой: по инерции, лени, от нежелания что-то кардинально менять в жизни, из-за дочки – решила, что пусть будет какой-никакой отец, да еще и потому, что я, наверное, его уже не любила, поэтому измены как-то не слишком меня задевали.

Но после такого торжественного объявления об уходе к новому счастью, я даже вздохнула с некоторым облегчением, так как никогда еще не была так близка к тому, чтобы просто самой его выгнать из дома. Дело в том, что его последний роман затянулся, и уже, наверное, не было ни одной моей подруги, которая мне об этом не сказала. Город у нас маленький, не то, что шила – иголку в мешке не утаишь.

Муж мой, вобщем-то, не самый плохой человек. Но он безволен и настолько эгоистичен, что просто не понимает, как выглядят со стороны некоторые его поступки. Во всех ситуациях он думает и заботится, прежде всего, о себе, любимом и ненаглядном. Я это знала и понимала, чуть ли не с первых дней нашего брака – таким его сделала безумно любящая матушка. А остальное «отлакировали» его многочисленные поклонницы – муж хорош собой внешне, к тому же обладает неотразимым обаянием, на которое и я когда-то повелась. Да и я сама, по натуре не скандальная и склонная к компромиссам, всегда старалась сгладить все шероховатости. Мне проще было закрывать глаза, делать вид, что ничего не происходит, чем принять кардинальное решение.

Итак, муж собрался с Нового года начать новую жизнь с новой женой. «Ну и флаг ему в руки!» — подумала я, закидывая в его чемоданы какие-то вещи, и пыталась придумать, как объясниться с друзьями, с которыми мы уже много лет традиционно семьями встречали Новый год.

— Ты не думай, я буду вам помогать! – сказал муж.

— Конечно-конечно! – я тут же согласилась, вручила чемодан ему в руки и поздравила с наступающим Новым годом. Он не уходил, видимо, что-то пошло не так, как он рассчитывал.

— Что-то еще? – спросила я, набирая номер моей лучшей подруги.

— Наташ, ты пришли мне своего мужа на часик. И пусть он инструмент возьмет – замок на двери сменить. Ничего страшного – у меня муж уходит к любовнице, вот я и хочу дом от чужих людей оградить.

— Зачем ты так? – обиженно спросил муж.

— Как? Ты уходишь? – Да! Ну, а я думаю о будущем. Если нужно будет что-то забрать – созвонимся! Я прошла в коридор и открыла двери.

— Ты давай иди, а то нам с Ксюшей пора собираться.

— Куда это? – вдруг забеспокоился он.

— Новый год встречать. Все, не задерживай нас!

Дверь за ним закрылась, и в доме повисла тишина. Наша уже, считай, взрослая четырнадцатилетняя дочь Ксения, молча стояла и смотрела, как я перекладываю вещи в шкафу, заполняя образовавшиеся пустоты. А потом заявила:

— Ты сама во всем виновата! Это из-за тебя он ушел!

— С какой это стати?! – изумилась я. – У него же новая любовь, а я тут при чем?!

— При том, что ты все время всем недовольна! Всех учишь жить – и меня, и его. Вот ему и надоело, и он ушел туда, где его любят! А надо было бороться за любовь! – пафосно закончила дочка.

— Ну ладно, я плохая, а ты? – я решила не церемониться, раз уж она сама завела этот разговор. – Он и от тебя также спокойно ушел и даже не попрощался…

Дочь вдруг расплакалась и начала судорожно одеваться.

— Ты куда, что с тобой?! – я испугалась.

— Я пойду с ним, с ним буду жить, а ты оставайся одна, раз мы такие плохие.

Я еще не успела ничего сообразить, как она схватила шапку и выскочила за двери.

Тут мне стало по-настоящему страшно. Муж-то ладно, а вот дочь потерять я была не готова. Но пока я соображала, что делать, Ксюша вернулась. Молча разделась и пошла к себе в комнату. Я за ней.

— Мама, он сказал, что не готов взять меня с собой.. может, потом когда-нибудь… Получается, что он не от тебя, а от нас обеих ушел в новую жизнь? А нас оставил в старой?

Она не плакала, но в глазах была такая боль, что я моментально возненавидела своего уже почти бывшего мужа.

— Знаешь, ты уже совсем взрослая девочка… — Я села рядышком и обняла Ксеньку. — Так случается, что люди, прожив долгое время вместе, вдруг понимают, что стали чужими. И разве плохо, что человек хочет быть счастливым? Вот и папа решил, что ему лучше прожить свою жизнь без нас. Это не страшно – ты уже совсем большая, через пару лет уйдешь из дома, сначала учиться, потом замуж… Пусть он живет, как хочет, не будем ему мешать, ладно? И вообще, давай собираться? Новый год никто не отменял.

Рождество

Накануне Рождества, когда мы с Ксенькой обсуждали, что взять с собой к друзьям на дачу, раздался звонок в дверь. Дочка побежала открывать, и вместе с ней на пороге показался муж, слегка растерянный, с чемоданом в руке. Я вопросительно посмотрела на него.

— Я вернулся…

— Зачем?

— Как зачем? Мы не в разводе, я тут прописан.

— Вообще-то ты прописан у своей матушки, – уточнила я.

— Ну… я совершил ошибку. Мы с ней совершенно чужие люди. Я надеюсь, ты простишь меня?

Я молчала. Он просительно посмотрел на Ксюшу…

— Мама, давай простим его? – вдруг сказала она.

Не скажу, что возвращение «блудного мужа» было для меня полной неожиданностью – слишком хорошо я его изучила за годы брака. Но я не ожидала, что это случится так скоро. А план у меня был…

— Хорошо, оставайся. Жить будешь в кабинете. Ксюша, собирайся, мы уже опаздываем!

Рождество мы провели с друзьями на даче. Когда, через два дня мы вернулись домой, муж был дома и даже приготовил ужин. Дочь радовалась, что у нас все будет, как прежде, но я не обольщалась и ждала…

После Рождества

Еще через несколько дней муж в первый раз «задержался на работе», потом еще и еще. Когда он вернулся в очередной раз со «сверхурочной работы», я предложила поговорить всем вместе.

— Я тебе изменяла? – спросила я мужа.

— Нет, почему ты спрашиваешь? – он насторожился.

— Я плохая хозяйка или плохая мать? Я распустилась, потеряла форму и привлекательность?

– Да нет, ты по-прежнему красивая женщина… — Он ничего не понимал.

То есть, ко мне у тебя претензий, как к жене, матери или женщине нет? – уточнила я.

— Конечно, нет!

— Тогда почему ты позволяешь себе ставить меня и свою дочь в унизительное положение, лгать нам и изворачиваться? Разве мы это заслужили?

— С чего ты взяла?! – завозмущался муж, пряча глаза.

— Где ты был? Ведь не было никакой сверхурочной работы – ты обманул нас.

— Ты за мной следила? – решил перейти в наступление муж.

— Много чести! Просто тебя разыскивали с работы – там у них что-то случилось. Так что, «дорогой», я тебя простила, но ты не смог продержаться и пары недель. Поэтому собирайся и возвращайся в свою новую жизнь, а с меня хватит. Заявление на развод я отнесу завтра же.

Я встала из-за стола и стала выкладывать его вещи из шкафов. Дочка вдруг подошла ко мне и начала помогать.

— Я еще ничего не решил! – Вдруг высказался муж.

— Зато мы уже все решили, и с этим тебе придется считаться! – Я посмотрела на Ксюшу – она согласно кивнула.

Год спустя

История закончилась… Мы благополучно развелись. В день развода я сказала Ксюше:

— Вот ты говоришь, что за любовь нужно бороться… Понимаешь, в боях по праву сильного захватывают пленных или трофеи. А я не хочу, чтобы рядом был пленный. Да и человек с его чувствами, переживаниями – не бездушный трофей. Любовь – она или есть, или ее нет. И чувство уважения, ответственности за тех, кто рядом, тоже или есть, или нет. Я благодарна твоему отцу за тебя и за ту любовь, которая когда-то у нас была. Но, согласись, жить с человеком, который рядом с тобой думает о другой женщине, унизительно и… неправильно что ли.

Дочь помолчала, а потом сказала

— Папу жалко… Но, наверное, так будет лучше.

Рождество через год

Все это случилось со мной в прошлом году. Муж еще пару раз пытался наладить отношения со мной, но я отказалась даже обсуждать эту тему. С той женщиной у него тоже ничего не получилось – они постоянно ссорились, сходились, расходились… В конце концов, муж прочно поселился у матушки, которая счастлива тем, что ее обожаемое чадо снова с ней.

А что касается меня, то это Рождество мы встречали втроем: Ксюша, я и Андрей — брат моей лучшей подруги, который год назад приезжал к ней в гости. Весь этот год мы переписывались, перезванивались, изредка встречались, и вот теперь он приехал, чтобы остаться с нами навсегда. Ксюше Андрей понравился, ну, а я просто влюбилась по уши!

А что вы хотите – в Рождество и не такие чудеса случаются!

этапов восстановления неверности | Восстановление после развода в среднем возрасте

Сколько времени на это потребуется

Когда я пыталась восстановить свою жизнь после продолжающейся измены мужа и последовавшего развода, многие психологи думали, что на каждый год можно рассчитывать на восстановление. от пяти до семи лет брака. Мы были женаты 33 года… Я подумал: «К тому времени я мог бы уже умереть!»

Другой консультант сказал, что этапы исцеления после романа могут занимать один месяц выздоровления на каждый год вашего брака.Это дало мне около трех лет, чтобы вернуться в нормальное состояние. Я подумал про себя: «Не думаю, что смогу пережить даже три года в таком состоянии».

Честно говоря, мне потребовалось столько времени, чтобы вернуться к хоть какому-то подобию нормальности, пока я пытался справиться с неверностью и разводом. Вот почему я с такой страстью занимаюсь этой работой по восстановлению после разводов среднего возраста. Я хочу спасти других женщин от пережитого мной времени и страданий. Я хочу помочь им сделать это путешествие быстрее и изящнее, чем я.Вот почему я создал программу MasterPlan.

Discovery

Я обнаружила роман своего мужа, когда нашла карточку в боковом кармане водителя нашего фургона. Это была ее открытка с маленьким мальчиком и маленькой девочкой, сидящими рядом на качелях, в приглушенных мягких тонах. GirlFIEND (любая женщина, которая встречается с женатым мужчиной!) Писала такие вещи, как: «Мне нравится твой голос … он похож на виолончель … особенно когда ты поешь для меня …». и тебе даже нравятся мои ноги «.

Чувство отчаяния наполнило мое сердце, и я столкнулся с ним. Он сказал, что она просто друг … кто-то на работе, у кого проблемы в собственном браке.В тот день он пошел играть в гольф, потому что моя жизнь рушилась вокруг меня.

Как женщина, столкнувшаяся с ложью, отрицанием и обманом, я стала моим личным детективом (что, кстати, верный путь к еще большему отчаянию!). Я обнаруживала все больше и больше несоответствий в его поведении, в его графике, в необъяснимые списания с нашей кредитной карты.

Я стал одержим тем, чтобы узнать все, что мог, потому что я был убит горем и в ярости, он мог смотреть мне в лицо после 30 с лишним лет брака и лгать мне в лицо… снова и снова.Каждое открытие доказывало, что я не сошла с ума, но я потерял мужа.

Горе и печаль

Чрезвычайная печаль и горе после неверности, особенно после долгого брака, так же плохи, как кажется. Люди хотят как-то минимизировать то, что это значит в вашей жизни. Он меняет абсолютно все. Все, что вы считали твердой землей, теперь затягивает вас в большое болото из зыбучих песков.

У меня проблемы со сном. Я плохо ел. Я начинал день измученным и больным сердцем оттого, что это была моя новая реальность.Я не знала, как выжить, зная, что мой 33-летний брак закончился, потому что мой муж хотел другую женщину.

Anger

Мне потребовалось слишком много времени, чтобы дойти до «стадии гнева» восстановления развода после неверности. Я был в основном убит горем и не верил, что это может случиться с нами… с такой семьей, как наша.

Я слишком долго оставался на этой грустной, убитой горем, опустошенной стадии, потому что почему-то думал, что если бы я был другим, или лучше, или тоньше, или более организованным, или что-то еще, этого могло бы и не случиться.

Но, проделав эту работу так долго, я наконец понял, что его измена больше связана с ним, чем с вами. Он делает выбор предать вас и разрушить то, что вы создали вместе. Я встречал очень много красивых, умных, забавных, образованных женщин, и их муж делал то же самое.

Итак, через некоторое время я разозлился. Некоторые из моих друзей назвали это этапом моего «праведного негодования». Они спросили меня, когда я перестану так грустить и начну злиться на то, что он сделал.Сцена гнева полезна, но и там нельзя разбивать лагерь. Если вы это сделаете, это уничтожит вас.

Акцепт

Для меня к концу трех лет возникло некое подобие акцепта. Я знал в своей голове, что наш 33-летний брак закончился. Моему сердцу понадобилось больше времени, чтобы осознать эту реальность.

Я сделал ошибки в нашем браке. Были времена, когда я мог сделать что-то лучше, но он тоже. Я была хорошей женой. Я была хорошей матерью. Я думал, что мне было весело, и что наша жизнь была потрясающей… хотя были вещи, над которыми нам приходилось работать, как и каждой паре.

Мне потребовалось много времени, чтобы осознать тот факт, что мой муж не считал меня достойным быть верным, и что он думал, что его новая девушка может дать больше того, что он хотел или нуждался.

С этим трудно согласиться, но в какой-то момент после продолжающейся неверности у вас нет выбора, вы должны уйти.

Если вы не хотите остаться в яме навсегда, вы должны наконец признать, что кто-то или что-то еще важнее для вашего мужа, чем вы и ваша семья.

Прощение

Когда я провожу свои 10-недельные курсы RADiCAL по восстановлению развода, я всегда говорю женщинам в классе просто положить на полку кусок прощения. Всегда есть огромный коллективный вздох облегчения!

Большинство женщин вначале говорят: «Я НИКОГДА не прощу ему этого!» Но в глубине души они знают, что в какой-то момент им понадобится, иначе у них никогда не будет такой полноценной жизни, как они того заслуживают.

Большинство религий поощряют или даже требуют прощения.Но обычно нам нужно сделать много горя и исцеления, прежде чем мы будем готовы взяться за прощение. Есть люди, которые могут сразу же прыгнуть к прощению. Я не мог. Я долго добирался до этого места.

Мы должны прийти к этому в конце концов, но не чувствовать себя виноватым из-за того, что в сердце все еще чувствуется отвращение и боль, а не прощение, особенно после измены. Я не только ненавидел своего бывшего, но и ненавидел в своем сердце женщину, которая была его добровольной и страстной любовницей.

Прощение — это процесс, и ваша жизнь станет намного лучше, если вы доберетесь до него раньше, чем позже. Будьте терпеливы и продолжайте двигаться в этом направлении.

Повторное подключение или переезд

«Продолжение отношений» после развода, вызванного изменой, тоже очень легко сказать. Это очень сложно сделать, особенно вначале. Во-первых, он обычно намного продвинулся в этом процессе, если какое-то время укреплял эти новые отношения.

Итак, пока я все еще был в рыдающей, кричащей, опустошающей фазе выздоровления, он уже не собирался хвастаться своей новой женщиной и представлять ее нашим детям, семье и друзьям.

Это был один из самых сложных «этапов исцеления после романа»: он счастливо переходит к своей новой любви после разлуки или развода, в то время как мы все еще в позе эмбриона в своей постели, пытаясь каждый день встать. Он думает, что его жизнь только что сделала яркий шаг вперед, приносит горе, которое трудно описать и трудно объяснить тому, кто никогда его не испытывал.

Помните, что , этапы восстановления неверности — это именно то, что вам нужно. Этапы. Установите связь с другими женщинами, которые исцеляются после измены мужа. Потерпи. Мы можем сделать это в нашей программе восстановления.

Синдром развода по неверности: восстановление после развода

Как неверность влияет на тех, кто разводится (т.е. восстановление после развода) и каковы их уникальные проблемы? На этой неделе я хотел бы сосредоточиться на конкретных препятствиях, с которыми сталкивается преданный супруг, и на багаже, который они могут нести в будущих отношениях.

Двигаться дальше после развода, особенно когда речь идет о неверности, непросто и без новых обид.

После 26 лет брака и трех прекрасных детей Марта обнаружила, что муж изменяет ей с девушками, которые были ближе к ее детскому возрасту, чем ее собственный. Ее первой реакцией было выгнать его. С его стороны было мало или совсем не было раскаяния. Он чувствовал, что она должна просто пережить это. В конце концов она пригласила его обратно, преждевременно, как она теперь признает, ради детей.Она даже не знала, что ей нужно простить, учитывая его нераскрытие. Изменения не интересовали его, фактически, единственное изменение, которое он считал необходимым, было с ее стороны; ей нужно было пережить это, взбодриться и повеселиться. В конце концов нежелание ее мужа вступить в моногамные отношения привело к разводу.

«Как вы продвигаетесь вперед, когда лучшее из того, кем вы были, было уничтожено и отвергнуто?» она спросила.

Эта суровая реальность прошла 11 лет назад, но исцеление началось только недавно.Ей было поручено наметить курс для своей семьи, но она проигнорировала собственную потребность в восстановлении. По ее мнению, финансовое выживание и воспитание детей были главными приоритетами.

Как она выразилась. . .

«Я даже не чувствовала, что имею право на нужды. Все это было так страшно. Я не просто потеряла мужа, я потеряла всю свою жизнь. Я потеряла большинство вещей, которые сделали меня тем, кто я есть: мой дом, многие из наших друзей, моя личность как его жены, моя уверенность, моя безопасность и мое будущее ».

Жизнь после развода и измены ставит перед травмированным супругом уникальные испытания.Хотя развод может быть лучшим следующим шагом для некоторых, тем, кто разводится, предстоит трудный путь. Им придется преодолеть проблемы с. . .

1. Недоверие:

Неверность настолько разрушает реальность пострадавшего супруга, что они часто не могут доверять своей реальности, своим суждениям, другим и даже самим себе. Двигаясь дальше после развода, как вы можете знать, что больше не совершаете ту же ошибку? Как отдать свое сердце заботе о другом? Даже найти мистераили миссис Уандерфул не обязательно решает дилемму. Требуется много индивидуальной работы, прежде чем произойдет достаточное исцеление, чтобы вернулась уверенность в себе и надежда на будущее. Пока не наступит это исцеление, отдать свою душу заботе о другом — это в лучшем случае проблема.

2. Триггеры:

Предательство часто является травмирующим опытом для раненого супруга. Развод никоим образом не решает проблемы эмоционального переполнения. Напоминания о том, что произошло, могут вызывать сильную эмоциональную реакцию на долгие годы.В то время как неверный супруг может понимать основную причину этой реакции, других, кто не участвовал в кризисной ситуации, может сбивать с толку свою реакцию. Если не уделить время переживанию травмы предательства в дополнение к восстановлению после развода, это может сделать их уязвимыми к эмоциональным перепадам на долгие годы.

3. Ревность:

Жизнь после развода и измен может оставить травмированного супруга безосновательным страхом перед верностью будущих партнеров.Это понятно, но потребность в безопасности у этих людей может быть выше. Избавление от недоверия часто является ежедневной борьбой и ключом к выздоровлению после развода. Неудивительно, что сверхбдительность становится естественной частью их существа. Старая поговорка «Обмани меня один раз, позор тебе, дважды одурачить меня, позор мне» звучит правдоподобнее, чем когда-либо прежде. Меньше всего они хотят, чтобы их снова обидели, и, по их мнению, «лучше перестраховаться, чем сожалеть» может стать ограничивающим фактором для будущих отношений.

4.Предотвращение риска:

Для тех, кто разводится, неверность часто создает проблему избегания близости. Один из способов избежать боли в будущем — всегда удерживать часть себя в будущих отношениях. Положение «ва-банк» может стать серьезным испытанием, если вы решите избежать риска боли в будущем. Хотя есть часть из нас, которая жаждет быть связана с особым человеком, рисковать может показаться почти невозможным, если его предали в предыдущих отношениях. Вы можете обнаружить, переходя после развода и к будущим отношениям, что вам кажется, что вы натолкнулись на стену, когда отношения переходят на более глубокий уровень близости.

5. Отрицательная линза:

Предательство может вызвать отвращение у любого представителя противоположного пола. Чтобы обеспечить безопасность, человек может решить, что все мужчины обманывают, или что все женщины лгут и т. Д. Развод не исправляет стереотипирование всей группы людей. На самом деле жизнь после развода потенциально порождает еще большую горечь и недоверие к противоположному полу. Неспособность найти место прощения и примирения может создать пресыщенную перспективу жизни, которая не позволяет им когда-либо снова воссоединиться.

Спустя одиннадцать лет Марта все еще не замужем. До прошлого года она мечтала о новых отношениях, но все еще боролась с проблемами доверия. Она прошла курс «Восстановление после развода» и даже вела уроки восстановления после развода, но все еще была ограничена в своих способностях двигаться вперед. В прошлом году она поступила в Harboring Hope.

«Я никогда не думала, что что-то может быть достаточно глубоким для моего исцеления. Другие женщины в моей группе не позволяли мне не смотреть на мою боль. Я наконец осознал, что у меня есть законные потребности, которые необходимо удовлетворить, и« Живая надежда »систематически вела меня через необходимые шаги для исцеления.»

О важности сообщества для исцеления неверности, добавляет она:

«Девочки из моей группы по-прежнему служат друг другу здоровой опорой несколько месяцев спустя».

В Affair Recovery мы знаем, что раны предательства можно залечить. Независимо от того, покинул вас супруг (а) или нет — не теряйте надежды. У вас есть законные раны в результате предательства, и вы обязаны сделать всю необходимую работу по их исцелению. Если вы готовы к восстановлению брака, наши августовские выходные EMS по-прежнему ограничены.Наши выходные обеспечивают безопасность обоих супругов, чтобы они могли справиться с собственными обидами, а также заботятся о ранах в браке.

Перемещение супружеской неверности в прошлом в отношениях после развода

«Вы не были из тех, кто торопится с чувствами других людей, и вы не должны чувствовать себя виноватыми за то, что шанс, который вы использовали в любви и браке, не окупился».

Вы, как женатый или ранее состоявший в браке человек, уже знаете эту историю.Парень встречает девушку. Парень и девушка влюбляются друг в друга. Парень и девушка женятся. Девушка изменяет парню, или парень изменяет девушке. Парень и девушка разводятся.

Очень жаль, что по современным меркам эта сказка, к сожалению, стара, как время, но для тех, кого обманули, это больше, чем просто сценарий. Это их реальность. Это то, что потребуется время, чтобы понять, и это то, с чем им придется жить в будущих отношениях и научиться жить в прошлом.

Несмотря на то, что неверность стала использоваться современными средствами, такими как Эшли Мэдисон, это ни в коем случае не является социально приемлемым поведением в отношениях.Как бы сложно ни было согласовать приблизительно 37 миллионов пользователей сайта, по мнению Fivethirtyeight, это не обязательно свидетельствует о всех отношениях и каждом браке.

Почему люди обманывают?

Многие предполагают, что заставляет людей жульничать. Psychology Today ссылается на отсутствие сексуального удовлетворения в их основных отношениях, желание дополнительных сексуальных контактов, отсутствие эмоционального удовлетворения в их основных отношениях, желание эмоционального подтверждения со стороны кого-то еще, разлюбление своего партнера, влюбленность в него. кто-то новый, желание отомстить за то, что считается неправильным, а также любопытство и желание получить новый опыт как потенциальные причины неверности супруга.

The Huffington Post назвал чувства недооценки, пренебрежения или игнорирования, стремление к близости, скуку, одиночество, отсутствие чувства любви и нарушение интимной близости, вызванное прошлой травмой, в качестве причин, по которым женщины, в частности, изменяют в отношениях.

Неверность и развод

Многие считают, что они могут внести неверность в свой бракоразводный процесс, и это улучшит их дело. По большей части это не так.

Однако это может повлиять на растрату активов, а также на опеку и время для воспитания детей.Посредством акта обоснования заявления о расточительстве брака при доказательстве того, что супруг использовал семейное имущество в пользу другого человека, можно доказать расточительство, вызывая отклонение от разделения семейного имущества 50/50. Однако имейте в виду, что для обоснования этого утверждения требуется большое бремя доказывания.

Время опеки и воспитания может измениться, если рассматриваемый будущий бывший супруг представляет человека, с которым он вам изменял, детям, вынуждая суды принимать во внимание, какое влияние это лицо и его фон бы на детей.Если этот человек представляет угрозу для безопасности, не только это будет принято во внимание, но также будет пересмотрено то, как он выносит суждение родителя в этих опасных отношениях.

Отношения после развода

Из-за того, как явная неверность впоследствии приводит к разводу, причины неверности супруга часто остаются неразрешимыми, что заставляет многих выражать недоверие, которое они испытывают в новых отношениях.

Они стремятся завязать новые отношения, чтобы доказать бывшему супругу, что они желательны и стоят того, но иногда они забывают принимать во внимание себя и нового партнера.

Оставайся здесь

Согласно Psychology Today, целью номер один в отношениях должно быть то, чтобы вы могли сказать, что гордитесь тем, кто вы есть в отношениях. Вы должны суметь оценить себя и увидеть, гордились ли вы тем, кем были, когда были в браке, и если вы остались верным, вы не должны сожалеть о своем решении.

Вы не были тем, кто торопится с чувствами других людей, и вы не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что шанс, который вы использовали в любви и браке, не окупился.Вы не единственный человек, который думал, что этот человек был кем-то, кем они не были. Ваш бывший супруг должен объяснять себя каждый раз, когда кто-то спрашивает, что случилось с их браком, заставляя других пересматривать свое мнение об этом человеке.

Что касается переоценки, вы также должны четко понимать свои намерения в любых дальнейших отношениях. Установили ли вы уровень доверия с этим человеком до того, как вступили в отношения? Вы повторяете привычки? Вы разработали шаблон? Изменили ли вы себя, чтобы не быть обманутым, чтобы вас не навешивали на него негативно?

Это все вопросы, которые вам нужно задать себе.Вам необходимо сохранять то, кем вы являетесь, даже после того, как бывший супруг изменяет вам и вы испытали развод. При этом сохранение того, кем вы являетесь, не означает, что вы не учитесь на своем прошлом опыте.

Несмотря на то, что эти события эмоционально утомительны, они дали вам представление о том, на что обращать внимание и чего не следует искать в отношениях после развода. Вы видите возможные ловушки и можете вступать в более здоровые, более функциональные отношения, продвигаясь вперед.

Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и партнеров по планированию Cordell.Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, в которых подробно рассказывается о тяжелом положении мужчин и отцов, переживающих развод, а также о проблемах пожилых людей и их семей, с которыми они сталкиваются в процессе планирования недвижимости на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс руководил веб-сайтами и помогал создавать контент, такой как информационный бюллетень о разводе мужчин и серию YouTube «Обратный отсчет до развода мужчин». Он также был автором подкаста Men’s Divorce и ElderTalk с Такером Алленом.

г.Пирс содействовал развитию области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они решают тонкости своих льгот при планировании будущего. Он также помог создать Справочник ресурсов для партнеров по планированию Cordell и Справочник для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей с вопросами, касающимися их потребностей и условий проживания.

6 советов, как выжить в измене и заставить ваш брак работать

Если у вас был роман, вы все равно можете испытывать чувство вины, стыда и нерешительности.Пережить неверность, поскольку обманщик редко вызывает сочувствие или помощь из своего круга влияния. Эта помощь обычно предназначена для преданных.

Трудно точно подсчитать, сколько людей изменяют своим отношениям. Представления о том, что представляет собой измена, имеют более широкий, чем абсолютный спектр, не всем открываются, и не все браки выживают.

Тем не менее, по оценкам, 30-60% состоящих в браке людей в США изменят своим супругам в какой-то момент своего брака.Тенденции различий существуют для разных возрастных групп и полов, но здесь важно то, что случается неверностей. Много.

Это означает, что в любом браке, в котором была измена, как минимум два человека должны принять очень важные решения. Это также означает, что на обломках этого разрушительного, но нередкого выбора погребено , множество, человек. Дети, семья, друзья, коллеги, церковное сообщество — прямо или косвенно все они чувствуют влияние на отношения, которым они когда-то доверяли.

Но когда дело доходит до исцеления после неверности, часто не замечают двух людей: изменяющего супруга и партнера по роману. Они тоже страдают. Они тоже нуждаются в исцелении и возвращении к целостности.

С точки зрения того, как выжить в неверности в качестве изменника в браке, вопрос на миллион долларов состоит в том, оставаться в браке или разорвать его. (И это предполагает, что преданный супруг хочет остаться в браке.) В любом случае, по крайней мере, два человека почувствуют вкус отказа.

Сохраняются ли отношения, начавшиеся как роман? Конечно, всегда есть исключения, но из тех любовных отношений, которые приводят к браку, 75% заканчиваются разводом всего через пять лет.

Удивительно, но из 40-50% браков, заканчивающихся разводом, только 15% этих разводов связаны с супружеской неверностью. Даже если браки, омраченные неверностью, в конечном итоге распадаются, в большинстве случаев это происходит по другим причинам. «Необоснованное поведение» составляет почти половину всех разводов.

Это означает, что большинству первых браков, в которых произошла интрижка, каким-то образом удается остаться нетронутыми.И если это будет целью или даже исходом по умолчанию, то и супругам, и браку необходимо зажить.

К выживанию-неверности-как-обманщику нужно относиться с такой же осторожностью и важностью, как и к-выживанию-неверности-обманутому.

Вот 6 советов, как выжить в измене и заставить свой брак работать.

1. Прекратить роман.

Это более очевидно, чем просто, особенно если у вас сложились глубокие эмоциональные отношения со своим партнером по интрижке.Связанные с этим отношения могут ощущаться как второй брак, и от них очень трудно отказаться.

Если отбросить «правильно и неправильно» на мгновение, вы можете очень сильно заботиться о благополучии вашего партнера по интрижке, даже если вы знаете, что вам нужно вернуться в свой брак. Только вы можете провести самоанализ, который определит, в каком направлении вам нужно двигаться.

Но если ваша цель — восстановить брак, у вас нет другого выбора, кроме как положить конец роману. Полностью. Никаких контактов, никаких случайных сообщений, никаких поисков в социальных сетях, никаких проездов, пока я нахожусь поблизости.

Вам и вашему супругу предстоит долгий и трудный путь. И невозможно выполнять настоящую работу, если вы все еще разделяете свою энергию и привязанности.

2. Сделайте свой самоанализ.

Пережить измену в качестве изменника в отношениях потребует от вас, казалось бы, бесконечных ответов и объяснений. Вы не можете быть честными со своим супругом, пока сначала не будете честны с самим собой.

Изучите все, от чистоты своего раскаяния (сожалеете ли вы о мошенничестве или вас просто поймали?) До причин обмана.Помните, что ваши причины (эмоциональный / сексуальный отказ, стремление к острым ощущениям и т. Д.) Не являются оправданием. Объяснения помогут вам изучить и укрепить свой брак. И ваша самоанализа должна быть предельно честной и грубой, если ваш супруг (а) хочет поверить в вашу решимость остаться в браке.

3. Будьте честны.

Вам придется смириться с тем, что доверие вашего супруга будет трудно завоевать. Вы уничтожили его так, что это не исправить несколькими разоблачительными разговорами в брачном психологе.Ваша работа будет продолжаться, как и вопросы. Важно, чтобы вы знали это заранее, чтобы реагировать с любовью, а не защищаться.

Этот процесс очень хрупкий. Ваш супруг неизбежно будет задавать вопросы, которые отражают размышления о мрачных подробностях. По этой причине вам следует подумать о посещении супружеской пары, которая специализируется на супружеской неверности.

Профессионал, заботящийся о благополучии вашего брака , сможет помочь вам безопасно вести эти деликатные разговоры.Он / она будет знать, как сбалансировать потребность вашего супруга знать о любовных отношениях с риском ненужной травмы.

4. Примите ответственность.

Только вы полностью поймете тяжесть вины, которая сопровождает переживание неверности как мошенника. Это всегда будет частью контекста ваших отношений, пока вы работаете над тем, чтобы снова заслужить доверие супруга. Знайте, что это может занять больше времени, чем вы думаете.

Совершенно необходимо, чтобы вы приняли на себя полную ответственность за свой выбор завести роман вместо решения проблем в вашем браке.

Это не , а не означает, что ваш супруг не несет ответственности за свое поведение в ваших отношениях. Это просто означает, что вас не заставляли заводить роман. Вы выбрали это как способ справиться со своими чувствами и проблемами в браке.

Независимо от того, насколько загнанным в угол вы себя чувствуете, общаясь с супругом по поводу романа, вы никогда не должны винить его / ее. Опять же, опытный профессионал может помочь вести эти беседы таким образом, чтобы это было безопасно и продуктивно для вас обоих.

5. Будьте готовы создать новый брак.

На данный момент у вас действительно нет выбора, собираетесь ли вы остаться в браке. Да, вы могли бы сделать то, что делают многие пары, из прагматических соображений и страха. Вы можете сосуществовать и скрыть этот опыт под прикрытием «спасения лица» и избегания постоянных изменений.

Но если вы хотите, чтобы ваш брак действительно работал, вам и вашему супругу нужно будет построить новые отношения. Вам обоим нужно будет решить, что вы собираетесь внести и что изменить, помимо того, чтобы просто пережить неверность? Как вы лучше удовлетворяете потребности и ожидания друг друга? Чего вы можете ожидать друг от друга?

Как мошенник, вы, несомненно, почувствуете, что бремя перемен лежит прямо на ваших плечах.Но, соблюдая курс и доказывая свою приверженность «повторному браку» со своим супругом, вы откроете дверь для новых возможностей. И вы подготовите почву для того, чтобы оставить роман в прошлом как болезненный, но не потраченный впустую опыт обучения.

6. Учись и прощай.

Никакой опыт не стоит таких усилий, если вы ничему не научитесь на нем. Используйте эту возможность, чтобы встать и обратить внимание на свои закономерности, убеждения и страхи. Как они возникли? Над чем вам нужно работать? Каковы ваши сильные стороны и способности, которые вы можете использовать, чтобы помочь вам и вашему супругу добиться триумфа на этом пути?

Ваша приверженность извлечению уроков из своего предательства и нанесенного им ущерба такому количеству людей подготовит почву для вас, чтобы простить себя.

Ирония выжить в неверности — как обманщик и как преданный — заключается в том, что она выдвигает на первый план самые лучшие, самые решительные качества вас самих. Это требует от вас делать то, чего вы неизбежно хотели бы сделать в первую очередь.

Дар, похороненный в раздирающем опыте неверности, заключается в том, что он заставляет принять решение о качестве вашей жизни в будущем. Больше нет возможности оставаться в неведении. Все становится выбором. Все становится личной ответственностью.

И с готовностью к искупительной работе впереди все становится возможным.

8 стратегий выживания в роли преданного супруга

Не имеет значения, что говорят статистические данные о том, сколько супругов изменяет или какой пол или возрастная группа обманывает больше. Когда ваш супруг предал вас, вы чувствуете, что весь ваш мир рухнул. Вы не можете дышать, вы не можете думать, вы не можете видеть сквозь слезы. А пережить боль неверности кажется невозможным.

Неверность — это нарушение основного правила моногамии, не говоря уже о браке. Для большинства обет верности и отказа от всех остальных составляет основу брака. Вид безопасности, который предлагает этот обет, открывает дверь к подлинности, уязвимости и глубокой близости, которые обогащают супружеские отношения.

Нарушение супругом этой основной клятвы разрушает основу брака. Для преданного супруга гобелен жизни с таким же успехом мог бы распутаться в один момент, когда он ударил по животу.

Боль неверности не похожа ни на какую другую. Он поглощает человека эмоционально и физически. Он вызывает «американские горки» первобытных чувств гнева, покинутости и потери. А выживание в муках неверности требует титанических усилий в то время, когда преданному супругу уже нечего дать.

Люди часто думают, что знают, что бы они сделали, если бы когда-нибудь узнали о неверности супруга. При взгляде со стороны все может казаться таким черно-белым.

Но только когда вы окажетесь в тисках изменяющего жизнь опыта, вы поймете, насколько непредсказуемыми могут быть ваши эмоции. Если вы узнали, что у вашего супруга был роман, вы можете почувствовать странную решимость сохранить свой брак. Или вы можете больше не желать иметь ничего общего со своим неверным супругом.

Пережить боль неверности на ранних этапах открытия может показаться несбыточной мечтой. Но история показывает, что на протяжении веков бесчисленное количество людей переносили агонию и продолжали жить с вашим супругом или без него.

Вы тоже можете пережить это тяжелое время.

Рассмотрим эти восемь стратегий выживания в муках неверности, которые помогли преданным супругам пережить это ужасное время.

1. Остановись и дыши.

Сказать «дыши» может показаться банальным, но наука говорит нам, что ваше дыхание однозначно связано с вашими эмоциями, и наоборот.

Когда вы чувствуете, что вас эмоционально ударили по диафрагме, вы буквально не можете отдышаться. А когда в вас врываются гнев, паника и страх, ваше дыхание приобретает ритм, предназначенный для подготовки к битве или бегству.

Если вы сможете контролировать свое дыхание, вы поможете себе подготовиться к предстоящей сложной работе.Замедление дыхания может даже помочь уменьшить боль в острых ситуациях.

Возможно, вам не кажется, что вы многое контролируете, поэтому такая простая вещь, как управление собственным телом с помощью дыхания, может дать вам силы. Попробуйте считать в обратном порядке от 100 на 3, когда вы вдыхаете через нос, а выдыхаете через рот. Делайте это регулярно в течение дня и посмотрите, какие чудеса это творит.

2. Получите помощь на раннем этапе.

Независимо от того, решите ли вы бросить супруга или отказаться от него, пережить боль неверности — болезненный процесс.Множество созданных вами изображений вашего супруга в объятиях другого будут преследовать вас и зацикливаться в вашей голове, если вы им позволите. Бесконечные вопросы потребуют ответов, прежде чем у вас появится идея остаться со своим супругом, который сейчас вам незнаком.

Возможно, вы не знаете, как справиться с этим кошмаром суматохи и цунами эмоций, порожденных неверностью. Нет ничего необычного в том, чтобы достичь болевого порога, а затем оттолкнуться, прежде чем можно будет его снять.

Исцеление от неверности, как в отдельности, так и в паре, является деликатным и утомительным.Вы не вышли замуж, получив дополнительное образование в области управления отношениями.

Заручившись поддержкой терапевтической команды мужа и жены, которая специализируется на браке и неверности, чтобы направить ваше эмоциональное исцеление, вы сможете внести ясность и понимание в безопасной обстановке. Вы получите помощь в высвобождении мощных эмоций и управлении ими, остановите волну побочного разрушения ваших отношений и семьи и проложите путь вперед вместе или по отдельности.

3. Написать.

Возможно, вам не хватит энергии, сосредоточенности или эмоционального спокойствия, чтобы сесть и написать. Но в том-то и дело. Запись своих мыслей и чувств — это процесс, который не требует от вас организации или ответов. Это подарок, который вы дарите себе, чтобы избавиться от скопления хаотичных, сбивающих с толку мыслей и чувств, которые мешают вам двигаться вперед и чувствовать себя менее несчастным.

Попробуйте писать «утренние страницы» Джулии Кэмерон.

4. Обсуждение.

Возможно, вы больше не знаете, кому можно доверять. Найдите надежного друга или духовного наставника и обнажите свою душу. Только. Разговаривать.

Вы сможете разобраться в своих чувствах и успокоить свой гнев, поговорив о них с кем-то, кому небезразлично и кто может оставаться объективным. Цель здесь — не перегружать свои чувства и не изолироваться.

5. Береги себя.

Как и в случае с дыханием, совет позаботиться о себе может вызвать закатку глаз.Но регулярное и питательное питание, сон не менее восьми часов в сутки и даже минимальные упражнения будут поддерживать вашу жизнедеятельность.

Чтобы пережить боль неверности, у руля должны быть лучшие из вас. Если вам трудно засыпать и засыпать, попробуйте медитацию с инструктором или помолитесь с четками или четками. Если вы забыли поесть, постарайтесь заранее приготовить полезные блюда, разделив их на части и под рукой. Если у вас нет сил на спортзал, выведите на прогулку собаку (или собаку из приюта).(Друзья-животные тоже отличные слушатели.)

Что бы ни случилось, именно вам нужно явиться к вам.

6. Найдите время только для себя.

Найдите способы уйти от энергии дела и всех разговоров о нем. Независимо от того, останетесь ли вы вместе или разойдетесь, вам нужно будет пересмотреть свою жизнь. Признание своей личности как личности с уникальными интересами и талантами — это здоровый способ напомнить себе, что вы — это , которые пройдут через это без изменений.

7. Разберитесь в деле.

Это ужасная путаница — нуждаться в ответах на вопросы, которые вы никогда не думали задавать. Вам нужны ответы, но вы боитесь их услышать.

Вы должны понимать, как и почему произошло это дело. И совершенно необходимо, чтобы вы, , а не , взяли на себя ответственность за то, что ваш супруг (а) решил обмануть. Но также очень важно, чтобы вы поняли свою роль в браке, как положительную, так и отрицательную.

Ваши вопросы могут также привести вас к подтверждению инстинктов, которые у вас, возможно, были относительно существования романа, или, по крайней мере, к повышенному доверию к ним.

8. Решите двигаться вперед.

Если вы решите перестать жить прошлым, вы продвинетесь вперед в работе по выживанию после боли неверности. Вы не можете двигаться вперед, если поддерживаете роман, думая о нем день и ночь.

Если ваш супруг испытывает угрызения совести, и вы оба полны решимости восстановить свой брак, вам нужно будет разделить роман на отдельные части после того, как вы дадите себе достаточно времени, чтобы пережить боль предательства, и получили извинения от своего супруга, достаточные для вас. хотя бы начать процесс прощения.

Если вы позволите всему, что вы видите, слышите и переживаете, спровоцировать ваше погружение в болезненные воспоминания и страх повторения, у вас будет больше проблем с исцелением. Потребуется самообладание и дисциплина, чтобы не попасться на удочку, которую неизбежно предлагает повседневная жизнь.

Вам обоим нужно лечить, и у вас обоих есть отдельная внутренняя работа, над которой нужно работать, если вы собираетесь пережить неверность.

Переживание боли неверности требует от вас сделать для себя то, что ваш супруг не хотел делать: делает вас своим приоритетом. Даже если вы не можете решить, оставаться ли в браке, вы можете (и должны) решить, что вы, , пройдете через это. От этого зависит твоя жизнь.

Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг отношений для отдельных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберштейном, чтобы предложить частные уединения для пар в причудливом морском порту Портсмута, штат Нью-Хэмпшир. Чтобы узнать больше о Мэри Эллен и ее работе, запланируйте полчасовую бесплатную консультацию .

Неверность: исправление брака после романа

Неверность: исправление брака после романа

Немногие супружеские проблемы вызывают столько же душевных страданий и разрухи, как неверность, подрывающая основы самого брака.Однако, когда оба супруга привержены подлинному исцелению, большинство браков выживают, и многие браки становятся крепче с более глубоким уровнем близости.

Определение неверности

Неверность — это не единичная, четко определенная ситуация — и то, что считается неверностью, варьируется в зависимости от пары и даже между партнерами в отношениях. Например, считается ли эмоциональная связь без физической близости неверностью? А как насчет онлайн-отношений? Людям и парам необходимо определить для себя, что представляет собой неверность в контексте их брака.

Почему дела случаются

Многие факторы могут способствовать неверности, и большинство из них не связаны с сексом. Вот некоторые общие причины:

• Отсутствие привязанности
• Утрата любви и заботы друг о друге
• Нарушение общения, связанное с эмоциональными потребностями и потребностями в отношениях
• Проблемы с физическим здоровьем, такие как хроническая боль или инвалидность
• Проблемы с психическим здоровьем, включая депрессию, тревожность, СДВ, нарушение обучаемости или биполярное расстройство
• Зависимость, включая пристрастие к сексу, азартным играм, наркотикам или алкоголю
• Нерешенные семейные проблемы, которые накапливались годами

Обнаружение романа

Первоначальное открытие романа обычно вызывает у обоих партнеров сильные эмоции, такие как гнев, предательство, стыд, депрессия, вина или раскаяние.В это время обычно трудно мыслить достаточно ясно, чтобы принимать долгосрочные решения. Рассмотрим следующее:

• Не принимайте опрометчивых решений. Если вы думаете, что можете нанести физический вред себе или кому-либо еще, немедленно обратитесь за профессиональной помощью.
• Дайте друг другу место. Открытие романа всегда напряженно. Вы можете обнаружить, что ведете себя хаотично или непохоже на себя, когда пытаетесь понять, что произошло. Старайтесь избегать эмоционально напряженных дискуссий в начале процесса исцеления.

• Обратитесь за поддержкой. Это может помочь поделиться своим опытом и чувствами с друзьями или близкими, которым вы доверяете, которые могут поддерживать, ободрять и идти вместе с вами на вашем пути исцеления. Избегайте людей, склонных к осуждению, критике или предвзятости.

  Некоторые духовные лидеры проходят подготовку и могут быть полезны. Рассмотрите возможность посещения хорошо обученного и опытного семейного терапевта в одиночку или вместе.

• Не торопитесь. Даже если у вас может быть глубокое желание понять, что произошло, сначала не вдавайтесь в интимные подробности романа.Выполнение этого без профессионального руководства может быть вредным.

Восстановление разорванного брака

Восстановление после романа будет одной из самых сложных глав в вашей жизни. Этот вызов будет сопровождаться большой двойственностью и неопределенностью. Однако по мере того, как вы восстанавливаете доверие, признаете вину, учитесь прощать и примирять трудности, это может углубить и усилить любовь и привязанность, которых мы все желаем.

Рассмотрите следующие шаги, чтобы способствовать исцелению:

• Потратьте немного времени. Прежде чем принять решение о продолжении или расторжении брака, найдите время, чтобы исцелить и понять, что стояло за любовью. Это решение не следует принимать на пике эмоциональной борьбы.

  Обращение за профессиональной помощью к консультанту, специализирующемуся на супружеской терапии, может быть неоценимым. Выучите уроки, которые могут предотвратить проблемы в будущем.

• Будьте подотчетны. Если вы были неверны, возьмите на себя ответственность за свои действия. Крайне важно, как бы трудно это ни было, прекратить роман и прекратить всякое взаимодействие или общение с этим человеком.Если в романе участвовал коллега, ограничьте контакты исключительно бизнесом или найдите другую работу.
• Получите помощь из разных источников. Обратитесь за помощью к непредвзятым, понимающим друзьям, опытным духовным лидерам или квалифицированному консультанту. Не все книги по саморазвитию одинаково полезны. Обратитесь за советом к профессионалу по поводу дополнительной литературы.

• Проконсультируйтесь с консультантом по вопросам брака. Обратитесь за помощью к лицензированному терапевту, который специально обучен супружеской терапии и имеет опыт борьбы с неверностью.

  Брачное консультирование может помочь вам взглянуть на роман в перспективе, выявить проблемы, которые могли повлиять на роман, узнать, как восстановить и укрепить ваши отношения и избежать развода — если это общая цель. Вы также можете попросить своего психолога порекомендовать вам материалы для чтения по этой теме.

• Восстановить доверие. Составьте план, который восстановит доверие и приведет к примирению. Согласуйте график и процесс. Если вы были неверны, признайте вину и добейтесь искреннего прощения.Если ваш партнер был неверен, когда вы можете, предложите ему прощение. Вместе ищите понимания.

Движение вперед

Если вы оба полны решимости исцелить свои отношения, несмотря на все страдания и боль, которые могут присутствовать, награда может быть новым типом брака, который будет продолжать расти и, вероятно, превзойдет все ваши предыдущие ожидания.

1. Неверность. Американская ассоциация брака и семейной терапии.https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Infidelity.aspx. По состоянию на 27 декабря 2018 г.
2. Mao A, et al. Неверность в сети: новые вызовы бракам. Индийский журнал психиатрии. 2009; 51: 302.
3. Gordon KC, et al. Лечение пар, восстанавливающихся после неверности: комплексный подход. Журнал клинической психологии. 2005; 61: 1393.
4. Snyder DK, at al. Лечение неверности: клинические и этические направления. Журнал клинической психологии. 2005; 61: 1453.
5. ДеМарис А.Горение свечи с обоих концов: внебрачный секс как предвестник разрыва брака. Журнал семейных вопросов. 2013; 34: 1474.
6. Интернет-неверность. Американская ассоциация брака и семейной терапии. https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Online_Infidelity.aspx. По состоянию на 27 декабря 2018 г.
7. Альфут Р. (заключение эксперта). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 6 января 2016 г.

.

Сможет ли ваш брак пережить измену?

Тема измены и измен супругов — везде. Мы часто слышим об этом в средствах массовой информации и видели браки друзей или родственников, разоренные отношениями.

Неудивительно, что многие пары внутренне задаются вопросом: «Как бы я справился?» в такой ситуации, если бы это случилось с вами. Также часто возникает вопрос, сможет ли ваш собственный брак пережить такое серьезное предательство.

Обзор

Популярный психолог и автор книг по саморазвитию, доктор Харриет Лернер пишет об этом в статье PsychologyToday.com «Выживет ли ваш брак после этого романа?» (2013). Она пишет,

«Имейте в виду, что роман — это не ужасное отклонение, которое случается только в несчастливых браках. Это миф о том, что» настоящая причина «романа — неудачный супруг или плохой брак. Сексуально и эмоционально отдаленный брак определенно сделает роман более вероятно, но верно и то, что романы случаются и в прекрасных браках.У дел много источников, и возможности и условия работы являются одними из предрасполагающих факторов ».

Факты о неверности

Брак может пережить измену, но важно помнить некоторые факты:

• Это непросто
• Больно
• Вероятно, будет гнев, слезы и депрессия
• Чтобы вылечить, потребуется время
• Примет решение снова довериться
• Это потребует от мошенника ответственности, а не обвинение супруга в романе
• «Жертва» также возьмет на себя ответственность за основные проблемы в браке
• Это потребует мужества
• Для спасения брака от вас обоих потребуется серьезная приверженность
• Это Вероятно, вам понадобится профессиональная помощь, чтобы разобраться в случившемся

Многие профессионалы видели, как браки не только переживают измену, но и становятся лучше, чем раньше.

Это правда, что брак может пережить внебрачную связь. Но это произойдет только в том случае, если оба партнера захотят приобрести и использовать навыки, необходимые для успешного брака.

Исцеление

Разработка нового способа взаимодействия требует от вас обоих:

• вести глубокие и содержательные беседы
• выражать скрытые уязвимые эмоции
• сдерживать оборону, обвинять, отрицать
• исследовать свои основные паттерны или «порочные циклы» общения
• будьте готовы простить обиды
• будьте полностью честны
• посмотрите на эмоциональный багаж, который, возможно, привел вас сюда

Некоторые чувства, которые проявляются, когда супружеская пара переживает измену, включают:

• Стыд
• Вина
• Вина
• Гнев
• Обида
• Разочарование
• Ярость
• Смущение
• Прощение
—
• Ревность
• Прощение
—
• Ревность
Отрицание Похоть 9010

Когда не оставаться

Ваш брак сможет пережить этот натиск чувств.Однако некоторые браки не предназначены для спасения. Если неверность является одним из многих симптомов домашнего насилия и / или эмоционального насилия в ваших отношениях, вы никогда не почувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы справиться со своими проблемами. Это очень укоренившиеся проблемы, которые часто невозможно изменить.

Преданному партнеру сложно понять, могут ли они дать супругу «второй шанс». Если неверность была разовым событием, это также сильно отличается от неверности, если человек постоянно изменяет.Если ваш (а) супруг (а) является серийным изменником, возможно, пришло время отказаться от этого.

Есть и другие положительные признаки, на которые следует обратить внимание, например, угрызения совести и четкие действия супруга о том, что роман закончился.

Супруг также может быть предельно прозрачным, предоставляя пароли к аккаунтам, разрешая приложение или GPS-отслеживание, используя детектор лжи или желая подписать послеродовое соглашение. Эти предложения могут не сработать для всех, но их стоит рассмотреть в краткосрочной перспективе, пытаясь справиться с неверностью.

Куда обратиться за помощью

Обратитесь к лицензированному терапевту или психологу, который специализируется на работе с парами. Обязательно спросите об их опыте помощи, в частности, с неверностью. Если вы все еще не уверены, хотите ли вы спасти брак или роман все еще продолжается, можно начать с процесса, называемого «Консультирование по проницательности».

Некоторым людям лучше (или легче) разговаривать со своим духовенством. Это может быть хорошим начальным шагом, но вам понадобится профессиональный консультант, который поможет вам пройти долгий процесс заживления.