За что муж обычно ругает жену 100 к 1: 100 к 1. За что муж обычно ругает жену (андроид)? — Элегантный возраст

Содержание

«Секретарша в западном мире – как рабыня у шефа, а в исламе отношение к женщине уважительное»

Многоженство — решение проблемы женского счастья в XXI веке, по версии супруга Валерии Пороховой

По исламу, главное, чтобы мужчина справедливо относился ко всем женам. Делал одинаковые подарки, мог обеспечивать их материально и давал одинаковую силу и время, так объяснял правила многоженства шейх Мухаммад Саид Аль-Рошд во время беседы на эту тему в «Штабе татар Москвы». О том, как недобросовестные мужчины пользуются доверчивостью девушек, соглашающихся на никах, почему в Чечне они не могут получить хороших должностей, если имеют одну жену, и какое значение имеет секс в защите от коронавируса, выслушала корреспондент «БИЗНЕС Online».

Лилия Гадель: «Девушки остаются у разбитого корыта. И без мужа, и без заботы, когда внимание переключается на другую. Нельзя закрыть глаза на эту тему» Фото: «БИЗНЕС Online»

«Если бы у Адама было четыре жены, то у него не осталось бы ребер»

Если в Коране разрешено жениться на четырех женщинах, то почему Бог создал Адаму одну только Еву? Подобного рода вопросы обсуждались на днях в «Штабе татар Москвы». «Если бы у Адама было больше одной жены, то у него не осталось бы ребер», — пошутил в ответ потомственный богослов, шейх Мухаммад Саид Аль-Рошд. Этот гость был главным экспертом вечера, тему которого организаторы заявили подчеркнуто серьезно: «Мусульманская семья: многоженство и современный мир. Что говорит ислам? Разговор на острую тему: когда многоженство разрешено и почему, зачем этот аспект рассмотрен в Коране, насколько это актуально в мегаполисе XXI века».

Но, т. к. собрались в основном люди светские и далеко не все знакомые с тонкостями священной книги для мусульман, а обстановка была непринужденной, дискуссия получилась интересной. Несмотря на спорность оценок и различность мнений. Мужчины за такую модель семьи стояли горой. Женщины выражались гораздо более неоднозначно. Одни представительницы слабого пола признавались, что ничего криминального в многоженстве не видят, т. к. на все воля Аллаха. Другие категорически отказывались делить мужа с кем-либо еще. А третьи искренне не понимали, как можно любить сразу нескольких жен. На что мужчины со знанием дела объясняли, что это очень даже возможно. Мол, моногамная психология и все такое. Но и среди них были те, кто признавался, что если любишь одну, то на другую не хочется даже смотреть.

Тон беседе задавала руководитель пресс-службы РОО «Центр национального развития „Штаб татар“» в Москве Лилия Гадель. Она сразу же заявила, что «тема острая и животрепещущая», хотя, казалось бы, не имеет никакого отношения к нашему современному миру. Поскольку по закону в России нельзя оформить брак одновременно с более чем одной женщиной. Но есть девушки, которые соглашаются на никах, думая, что этого достаточно, а недобросовестные мужчины пользуются их доверчивостью. «Девушки остаются у разбитого корыта. И без мужа, и без заботы, когда внимание переключается на другую. Нельзя закрыть глаза на эту тему, — строго подытожила Гадель. — Многие бы сказали, что за каменный век, какое многоженство? Но оно существует и разрешено. Для чего данные законы и правила были ниспосланы Пророку Мухаммеду? С одной стороны, это может ущемлять права женщин, с другой — воспитывать безответственность в мужчинах…»

К слову, у основного оратора, доктора Аль-Рошда, жена была только одна. Это покойная переводчица смыслов Корана на русский язык знаменитая Валерия Иман Порохова. Здесь же раздавали главный труд ее жизни с эпиграфом Ивана Бунина («Проклят тот, кто велений Корана не слышит…»), на который ее вдохновил супруг, гражданин Сирии и выпускник факультета шариата Дамасского университета. Благодаря ему же Порохова приняла и полюбила ислам.

«Когда Валерия прочитала Коран, она сказала: „Вы, арабы, сволочи, потому такое сокровище скрываете от людей. Это нужно не только мне и не только мусульманам, но и русским“», — вспомнил он о том, как познакомил жену со священным Писанием ислама. А на вопрос, почему у него самого была одна жена, шейх ответил, что не хотел ударить по ее престижу, а еще не имел времени и материальных средств. А необходимый достаток, по исламу, как известно, — одно из основных условий многоженства.

Женщин на планете больше, чем мужчин, и многие остаются и без мужа, и без детей. Выход из положения доктор Мухамад видит в воспитании девушек с таким взглядом на жизнь, что муж имеет право на другую Фото: «БИЗНЕС Online»

«Когда мужчина и женщина довольны и занимаются сексом, у них дополнительная защита от «короны»

Начал же Аль-Рошд с «реабилитации» исламского многоженства, которое в глазах атеистов и представителей других конфессий нередко является поводом для непонимания и осуждений.

«Ислам не первая религия, которая давала возможность многоженства. Во всех религиях до ислама было неограниченное количество жен», — напомнил истоки доктор Мухаммад и отметил, что у пророков было по 100 жен, а у европейских королей — до 400 и еще тысячи наложниц. А ислам ограничил число жен до четырех. «В XXI веке доказано, что мужчина, имеющий больше одной женщины, более, извините за выражение, сексуален, более здоров, — продолжил богослов. — Посмотрим на европейский мир. Там нет ни одного мужчины, который не имеет жену и еще нескольких любовниц. Секретарша в западном мире — как рабыня у своего шефа. А в исламе отношение к женщине очень уважительное». Говоря о России, доктор Мухаммад отметил, что приехал к нам еще в 70-е годы прошлого века и здесь все его друзья и знакомые даже из профессорских кругов имеют и жен, и подруг на стороне.

С другой стороны, женщин на планете больше, чем мужчин, и многие остаются и без мужа, и без детей. Выход из положения (чтобы все было справедливо и всем было счастье) доктор Мухаммад видит в воспитании девушек с таким взглядом на жизнь, что муж имеет право на другую. В качестве аргумента в защиту своей позиции спикер сослался на медицину и «русскую поговорку»: «Когда мужчина гуляет, он грязь оставляет вне дома. А когда женщина гуляет, она грязь приносит в дом. Когда мужчина имеет больше, чем одну женщину, никакого вреда нет. А если женщина встречается с более чем одним мужчиной, она болеет, даже если оба здоровы. У каждого мужчины индивидуальный код сперматозоидов. Как отпечатки пальцев. И если два кода встречаются в одной женщине, то она болеет, даже если оба они здоровы. Это доказано медициной».

Ислам не заставляет иметь несколько жен. Только позволяет и рекомендует. Но, если мужчина не может обеспечить жизнь на два дома, он должен ограничиваться одной супругой. «Но желательно, чтобы было больше. Есть такой хадис, что лучшие из вас — те, кто больше обеспечит женщин. Когда женщина удовлетворена, она счастливая, сияет», — со знанием дела произнес богослов, добавив, что даже наукой доказано, что женатые люди живут дольше. А по последним данным, что особенно актуально, «секс защищает от коронавируса». «Об этом была европейская статья, — сообщил доктор Мухаммад, чем вызвал смех и разрядил обстановку. — „Корона“ „цепляется“ к людям, которые грустные».

«Психологически подавленные», — добавила модератор.

«Да. А когда мужчина и женщина довольны и занимаются сексом, у них дополнительная защита от „короны“, потому что повышается иммунитет», — продолжил спикер под оживление зала.

На юге Саудовской Аравии мужчины сразу женятся на трех женщинах. В Гамбии холостые или женатые на одной женщине мужчины считаются неполноценными Фото: © Jovan Triniti/Keystone Press Agency/globallookpress.com

«Муж обязан ночевать одинаковое число дней у разных жен»

«Доктор Мухаммед, можно вопрос? В Коране очень подробно описаны правила, как мужчина приходит ко второй жене», — постаралась вернуть дискуссию в заявленное русло ведущая вечера и попросила рассказать о том, как этот процесс обустроен с правовой точки зрения и что должно произойти, чтобы мужчина смог взять себе вторую жену.

Спикер же упомянул о практике в разных странах:

— Например, в Судане очень красивые мужчины. Огромные такие и так далее. А женщины — не очень. Много черных. И вот встречаются три женщины, не очень красивые, и ищут такого белого…

— Мужчину? — уточнила Лилия.

— Нет, женщину, — вновь рассмешил выступающий. — И говорят: «Мы возьмем тебя, выйдем замуж за этого мужчину и будем обслуживать вас». На юге Саудовской Аравии мужчины сразу женятся на трех женщинах. В Гамбии холостые или женатые на одной женщине мужчины считаются неполноценными. И они не могут работать судьей или учителем.

Однако многоженство распространено не только в африканских и арабских странах. Например, в Германии после Второй мировой войны рекомендовали такой способ устройства личной жизни, чтобы пополнить потери населения. По факту многоженство есть и в России.

В частности, в Чечне, где мужчинам с одной женой, как сообщил спикер, сложно получить хорошую должность. Ну а чтобы формально все было в соответствии с законами государства, дети от второй жены записываются на первую.

«Мужчина, чтобы жениться на второй жене, должен быть обеспеченным. В многоженстве главное, чтобы была справедливость. Муж обязан ночевать одинаковое число дней у разных жен», — продолжил доктор Мухаммад и вспомнил о родной Сирии, где женщины по-своему эгоистичны. Иногда, не желая больше рожать детей, они сами выбирают мужьям новых жен, чтобы не скандалить с ними в дальнейшем. «По исламу главное, чтобы мужчина справедливо относился ко всем женам. Делал одинаковые подарки, мог обеспечивать их материально и давал одинаковую силу и время», — сказал он.

— А вот вопрос. Никах. Вторая, третья, четвертая жена. Потом развод возможен? — спросила Гадель.

— По исламу развод очень нежелателен, — ответил доктор Мухаммад.

— Но кто-то же уходит из основного состава и приходит кто-то еще, — рассмешила всех пресс-секретарь штаба.

На что эксперт сказал, что это все-таки исключительный случай. Если же женщина в исламском мире теряет мужа, то она может выйти снова выйти замуж после траура, который длится четыре месяца. Организм женщины, как утверждает доктор Мухаммад, от другого мужчины тоже очищается через четыре месяца и 10 дней. Упомянул он и про разность психологий. Если мужчина хочет много женщин, то женщинам нужен один.

«Я хотел бы обратить внимание присутствующих. Коран — это наша серьезная основа. И я не думаю, что в нем был заложен смысл многоженства как удовлетворение мужской похоти и гиперсексуальности. Это совершенное другое. Смысл, наверное, в защите женщин», — высказал свою позицию участник «Штаба татар» Фидариз Ярахмедов.

Гадель добавила, что из-за неправильного прочтения Корана создается исламофобия. А доктор Мухаммад резюмировал: «Нет другой книги, которая защищает женщин так, как Коран».

Анекдот: Жена ругает мужа: — До каких пор ты будешь шляться по

АНЕКДОТ

Жена ругает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

3 года назад

+119

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

если у жены появился любовник, мужу пора признать вину

Стереотипное мнение таково: того, кто совершил измену и посмел завести себе любовницу или любовника, следует немедленно осудить, подвергнуть анафеме и, желательно, распнуть. Удобная позиция, которая позволяет не думать о том, что́ в отношениях пошло не так и какая в этом собственная вина, а крепко пристегнуть нимб и изображать несправедливо поруганную добродетель. Минский семейный психолог Роман Крючков предлагает другой взгляд на проблему: все, что происходит в отношениях, — это заслуга обоих партнеров. О настоящих причинах и последствиях адюльтеров Роман рассказал в интервью Onliner.by.

— Если у мужа появилась любовница, жена в 100% случаев считает себя потерпевшей стороной. Так ли это на самом деле?

— Виноваты всегда двое. С точки зрения жены, это, конечно же, муж и свекровь [смеется. — Прим. Onliner.by]. Ну а если серьезно… Попробуйте хлопнуть в ладоши одной рукой. Что, не выходит? Так и в отношениях. Хотим мы это признавать или нет, ответственность за то, что происходит в отношениях, включая факт измены, делится между двумя партнерами. Согласиться с таким положением вещей, конечно, непросто, но рано или поздно приходится это сделать. Хотя, безусловно, чувствовать себя потерпевшей, обманутой стороной — это, на первый взгляд, более выигрышная позиция. Ведь если я обижен/обижена, то ты должна/должен принять эту ответственность на себя, потому что уж точно не я виноват/виновата! Чаще всего люди занимают эту удобную позицию, чтобы избежать ответственности.

— По каким причинам семейные люди заводят себе любовников или любовниц?

— Причин море. Отдельно стоит класс причин под названием «обманутые ожидания». Например, женщина вступает в отношения с мужчиной и по умолчанию считает, что он должен ее обеспечивать, построить дом и так далее. А муж начинает заниматься чем-то, что ему интересно, хотя это и не приносит много денег. Оп, минус одно ожидание! Жена чувствует себя обманутой: она не получила того, чего хотела. Это может подтолкнуть к измене.

Или другой вариант. У мужчины есть такое ожидание от женщины, от семейной жизни: «у меня будет много секса». А у партнерши, замечательной во всех отношениях, просто другой сексуальный темперамент. Соответственно, муж чувствует себя обманутым в ожиданиях, водит супругу по сексологам, а сам может начать искать интим на стороне. Вообще, большинство белорусов довольно безграмотны в сексуальном плане. Не стоит забывать, что мы выросли в стране, в которой секса не было и нет. Отсюда тотальное отсутствие знаний в этой области.

Беда в том, что эти самые ожидания очень часто не обсуждаются. Они считаются сами собой разумеющимися. Мужчина должен обеспечивать семью, а женщина — вести дом, готовить, как мама, пришивать пуговицы, латать носки и вообще быть одинаково хорошей во всех своих ипостасях. Но обсудили ли партнеры это друг с другом? Поинтересовались о настоящих желаниях второй стороны?.. Сколько таких историй, когда партнер годами пытается добиться от супруга определенного поведения, разочаровывается, злится. И все напрасно, потому что у него этого качества просто нет. Ему нечего дать.

— Есть ли какой-то определенный момент в семейных отношениях, когда один из супругов начинает искать любовника или любовницу?

— Эмоциональное насилие, манипулирование («Я с тобой не буду разговаривать, а почему — догадайся сам», «Я на тебя обиделся, но не скажу за что»), навязывание чувства вины может запустить «поисковое» поведение. Мужчина или женщина не получает в отношениях того, на что рассчитывает, и рано или поздно отправляется на поиски человека, который может дать желаемое. Например, девушка ходит в офис и каждый день видит коллегу, который ей симпатизирует. Этот мужчина демонстрирует совсем иные черты, нежели ее муж или парень, который проявляет это самое эмоциональное насилие.

«Поисковое» поведение ярче проявляется у женщин: броский макияж, мини-юбки, акценты в одежде. Многие яростно отрицают тот факт, что они в поиске, говорят, что это «для себя». Но ведь спустя некоторое время после замужества женщина начинает ходить в том, что удобно, навсегда привыкает к джинсам… Внезапная смена внешнего вида партнерши настораживает мужчину. Он чувствует, что его женщина демонстрирует себя другим мужчинам. Может быть, адюльтера и не произойдет, но риск серьезно увеличивается.

— Любовник или любовница на самом деле могут дать все то, чего не хватает в нынешних отношениях?

— Я бы так не сказал. Это скорее идея о том, что любовник или любовница обладает желанными качествами, что в отношениях на стороне можно получить все то, чего так не хватает. Как правило, это иллюзорное представление. Человек наделяет любовника или любовницу определенными чертами, которые могут не соответствовать действительности. Это иллюзия побега в другую, счастливую реальность. Приведу такую аналогию. Куда бы ни ползла улитка, с одного места на другое, она всегда переносит с собой свой домик, который наполнен ее проблемами. Мужчины, которые перескакивают из одного брака в другой и меняют любовниц как перчатки, женщины, которые толком не понимают, чего хотят от партнеров, — все они неизбежно тащат в очередные отношения домик с собственными тараканами в голове. И пока внутриличностные проблемы не будут решены, в разных отношениях у человека будут возникать одни и те же проблемы.

— Частый случай: женщина находит себе любовника с деньгами. Это говорит о меркантильности или есть в этом другой, более глубокий смысл?

— С моей точки зрения, деньги несут определенную функцию, некий смысл. Это и средство платежа, и показатель статуса, и способ обеспечить свою безопасность. Мне кажется, что у тех женщин, которые во главу угла ставят именно денежные мотивы, основная проблема — это ощущение незащищенности. Но они не понимают, что никакие деньги, никакие блага не спасут их, например, от неминуемой смерти.

Кстати, все эти экзистенциальные проблемы — одна из основных причин адюльтеров. Мы вытесняем из своего сознания мысли о смерти, о неизбежном конце, но все равно не можем не поддаться страху. Седина в бороду — бес в ребро. Так часто говорят о мужчинах, которые изменяют на старости лет, но на самом деле и женщины не отстают. Что движет ими в поиске новых партнеров? Возможно, то, что конец более или менее близок, и это становится серьезной мотивацией, чтобы ухватить еще что-то, прожить жизнь так, как всегда хотелось, почувствовать себя еще живыми, пережить ощущения особой влюбленности до дрожи в коленках…

— Да, вот об этой о самой дрожи. Как долго она длится в нормальных любовных отношениях?

— Как правило, в норме мы испытываем подобные чувства на этапе ухаживаний и вплоть до первого секса, а затем все уплощается, опресняется, эффект новизны уходит. Бурные чувства быстро исчезают, и тогда все упирается в креативность, изобретательность партнеров. Некоторые предпочитают не решать эту сложную проблему вместе со своим супругом, а найти связь на стороне. Новизна партнера придает отношениям перца. Проблема в том, что и это долго не продлится. Потом опять найдет коса на камень. Внутриличностные проблемы снова помешают строить отношения.

— Каковы последствия измены?

— Есть такое мнение, что измены спасли немало браков. Действительно, иногда развивается такая динамика: из чувства вины, которое испытывает изменяющий партнер, он уделяет больше внимания супругу, от которого он ходит на сторону. Но все это фикция. Все равно измена неотвратимо причинит боль. Правда, обманутый партнер зачастую предпочитает долгое время не признавать очевидное, чтобы защититься от боли.

Вообще, отношения — это баланс «брать — давать». Поэтому, когда факт измены вскрывается, многие думают, что логичным будет сбалансировать измену изменой. Или простить измену, а потом годами манипулировать чувством вины. Или забыть, сделать вид, что ничего не было. На самом деле это плохие варианты. На мой взгляд, супругам стоит принять на себя ответственность за произошедшее и задать вопросы: чего каждый из нас хочет? кто чего недополучал в наших отношениях? можем ли мы вообще дать это друг другу? Возможно, сохранение отношений уже не имеет смысла. Зачем причинять друг другу бесконечную боль, если топливо эмоциональной близости уже выгорело?

Каждому следует понимать, что изначально от рождения мы свободны. Если партнер делает выбор уйти, то не стоит портить жизнь себе и ему. Возможно, это и будет проявлением любви — дать человеку возможность уйти, как бы больно это ни было. Можно испытать кратковременную боль, разом сдернув бинт во время перевязки, а можно «с заботой» медленно тянуть его, растягивая мучения. Первый вариант лично мне нравится больше. Ты свободен, в любой момент можешь уйти, выбрать другого партнера, а если это сделают с тобой — прими как должное и поблагодари за то, что было в отношениях.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

блогер и писатель Наталья Краснова о трех годах воздержания, новой книге и изменах в прямом эфире PEOPLETALK

Наталья Краснова

Каждый день в Instagram-аккаунте PEOPLETALK мы проводим прямые эфиры со звездами. Гости рассказывают, как проводят карантин, делятся историями, вспоминают детство и отвечают на твои вопросы. Сегодня мы пригласили на разговор Наталью Краснову (39) — стендап-комика, автора книг «100 и 1 день без секса» и «Бывшие». Наташа рассказала нам о новой книге (она посвятит ее разводу), о том, как относится к изменам, и что у нее сейчас творится в личной жизни. Собрали самое интересное.

О новой книге

«Сейчас у меня в работе новая книга о разводе, это моя больная тема. Дело в том, что семь лет назад я развелась, сама подала на развод и сама ревела, хотела вернуть мужа. Это нормально, что женщина после развода думает: «А муж-то был идеальный». Бывает такой период, мне это объяснили психологи. Я напишу веселую книгу (вы прочитаете и поржете) и поймете: раз я не подохла после развода, то и вы не подохнете».

Наталья Краснова

О разводе

«Я семь лет пыталась понять — это я тупая, или лыжи не едут. Когда семья распадается, то обычно говорят, что это женщина не сохранила семью. А может, и сохранять-то было нечего? Я работала на трех работах, у меня было два маленьких ребенка, а муж приезжал из командировок, шел к друзьям отдохнуть или в запой на неделю. Мне было обидно, что ради сохранения семьи я отказался от сцены, от огромного пласта моей жизни, а он был тридцатилетним безработным ребенком».

Наталья Краснова

О блоге

«Все, кто хочет стать блогерами, вы должны каждый день делать познавательный и интересный контент. Ты встаешь с утра и думаешь: «Так, что сегодня могу отснять?». Ты не можешь оставлять публику ни на секунду, они как маленькие дети, если канал умер — надо уходить. Как только ты перестаешь кормить их, вливать что-то, они уходят, это нормальна реакция».

Наталья Краснова

О подписчиках и подписчицах

«Мой друг рассказал историю, что его жена пошла в парикмахерскую и ее ужасно постригли. Оказалось, что она пошла к любовнице мужа. Вот так она отомстила. А одна девушка мне написала: «Наталья, родители моего молодого человека против меня, потому что они нашли ему другую невесту. Он у меня мусульманин, а я по национальности православная». Я думаю: «Никогда у вас не сложится, если он мусульманин, а ты тупая». Был еще дикий случай, парень написал ВКонтакте: «Добавь в друзья, я твой поклонник». Я пишу: «Извините, но незнакомых людей не добавляю», а он мне в ответ: «Добавь в друзья, а то дверь обоссу»».

Наташа Краснова

О красоте

«Мне через неделю сорок! Я бьюти-прогульщик, меня мой косметолог ругает, что я много пропускаю. Раз в год, полгода делаю мезо, чтобы кожа напиталась влагой. Самое страшное, что женщины колют ботекс, но при этом кожа остается неувлажненной. Я никогда не загораю на солнце. Чуть-чуть походила коричневая, и у тебя уже морщины на два года раньше появились. Загар не так сильно влияет на красоту тела, как тот же спорт».

Наталья Краснова

Об изменах

«Как бы я плохо к этому ни относилась, но измена бывает разная. Например, мужик жил год без жены, вдруг напился, очнулся, а рядом баба. Но он настолько любит свою жену, что весь остаток жизни доказывает ей, что она единственная, а все остальные — ошибка. Есть еще второй вид измены, когда ты ловишь мужика на измене, а он говорит, что ты конченая, делает тебя дурой, хотя у него было миллиард измен. Если вы не можете простить измену — не прощайте, стебите его до конца жизни, моя бабка с дедом так жили, она каждую его измену помнила».

Наталья Краснова

Об отношениях

«Так получилось, что сейчас у меня есть мужчина. Просто подошел человек, обнял на какой-то вечеринке, мы с ним были знакомы до этого лет пятнадцать. Я не врала, что три года не было секса, не клеилось у меня с мужиками».

Наталья Краснова

О хейте

«Пока я была учительницей младших классов, я получала советы только от директора и своей мамы. Когда появились подписчики, они начали много советовать. Когда я прошу совета — это одно дело, я сама попросила и не могу сказать: «Заткнитесь». Когда я выкладываю фотографию с собакой, и мне начинают писать: «Ой, я бы на вашем месте отдала ее в приют». Я же вас не спрашивала, зачем вы мне это пишете?»».

Мужчины реже выставляют чувства напоказ

Общепринятые стереотипы «Мужчина должен зарабатывать деньги», «Женщины слабее мужчин», «Мужчинам проще начать отношения» и другие уже давно не работают. Гендерные характеристики перемешались со временем, проникли друг в друга и перестали быть определяющими для полов.

О мужчинах в отношениях и в жизни рассказал врач-психотерапевт, для которой психотерапия – не профессия, а образ жизни, Елена Элизбарян.

— Существует множество шаблонов мужского и женского поведения в отношениях. Исторически заведено, что мужчина главный. Так ли это сейчас?

— Мужчинам часто важно быть главным, но нередко встречаются такие отношения, где главная женщина. На это влияет множество факторов. Например, если мужчина рос в семье, где мама занимала именно такую позицию, он и в будущей жене будет искать именно лидирующую роль.

— Случается и так, что оба в паре пытаются быть главными, устраивают негласные соревнования и как следствие — ссоры. Почему в этом случае мужчина реже уступает?

— В этом случае он, как принято, сам хочет быть главным, но женщина часто не чувствует его защиты. Если мужчина не даёт ей максимальную безопасность, то она начнёт лидировать и пытаться взять всё в свои руки. Но это очень спорный вопрос, всё зависит от конкретных людей.

— А кому в этой ситуации сложнее подстраиваться, менять привычки и уступать?

— Я не разделяю отношения гендерно. Всё намного сложнее, и сейчас приписывать какие-либо шаблоны поведения мужчинам и женщинам – подход не совсем верный. Всё зависит только от личных особенностей конкретного человека. В идеальном варианте, вступая в отношения, каждому следовало бы сначала разобраться в себе, своих желаниях и потребностях, чтобы потом партнёр не становился заложником несбывшихся ожиданий и иллюзий. Порой болезненная гордыня, «чувство собственной значимости», нежелание уступать и принимать другие точки зрения становятся причиной конфликтов и ссор. Очень сложно построить отношения с другим человеком, если не выстроены отношения с самим собой.

— Существует устойчивое мнение, что женщины часто встают между мужчиной и работой, мужчиной и друзьями, мужчиной и его увлечениями, при этом мужчины редко ведут себя подобным образом. Верно ли оно?

— Это тоже шаблон, на самом деле всё зависит от конкретного человека, его склада характера, понимания жизни и отношения к окружающим. Но с женщинами такое случается, действительно, чаще, и тогда мужчине приходится несладко. Что делать в такой ситуации? Поговорить с любимой женщиной. «Почему это происходит?», «Что не устраивает?», «Почему моя работа/мой друг/моё увлечение вызывает такую бурю негатива?» — такие вопросы должен обсудить с самим собой и со своей второй половинкой мужчина. Часто бывает так, что женщина просто не так донесла, чего она хочет, или вообще не объяснила.

— Мужчины не умеют додумывать, да?

— Чаще всего нет, ведь мужчины – больше деятели. Это женщины любят всё домыслить, повернуть по-другому, рассмотреть с разных сторон. У мужчин чаще всего нет на это ни желания, ни времени. Им сказали: «Милый, я хочу побыть вечером с тобой». Они и восприняли это дословно, что подойдёт любое место и любая обстановка, главное вместе. А женщина, оказывается, имела в виду романтический вечер дома, не уточнив, что без посторонних.

— Это можно расценивать, как нежелание слышать и понимать друг друга?

— Иногда и так. Для этого и нужны разговоры. Искренние, честные и откровенные. Не говорить «Я не хочу, потому что так хочу», а объяснять. Если не разговаривать, то начинаются проблемы, растёт непонимание, появляются сплошные претензии.

— А правда, что мужчины и женщины по-разному понимают значение слова «любовь»?

— Отчасти правда. Вообще у каждого своё понимание любви, и иногда бывает так, что идёт несовпадение этого понятия. Например, для мужчины любовь может означать поддержку и заботу, а для женщины – нежность, ласковые слова и прикосновения. И вот она ждёт, что он её обнимет, а он сварил ей макароны на ужин, чтобы пришла с работы и поела. Он постарался, проявил свои чувства, а она не поняла. В итоге – опять недопонимание.

— Но часто мужчины настолько окунаются в работу или увлечения, что действительно уделяют этому много времени.

— А это уже повод задуматься для женщины. «Почему мужчина не стремится ко мне? Почему он хочет больше времени проводить в обществе друзей или на работе?». И самое главное — честно ответить на эти вопросы, даже если правда будет не очень приятной. И, естественно, нужно задуматься либо о своём поведении, либо о продолжении таких отношений. Но зачастую нужно помнить то, что мы начинали отношения с человеком, уже зная о его особенностях, увлечениях, друзьях, и в самом начале отношений, как правило, принимали их. Однако в дальнейшем нередко случается и так, что женщины, в силу своей эмоциональности, способности додумывать, трагедизировать и бояться потерять, придают много внимания тем моментам, которые были всегда, но в начале отношений в силу влюбленности не замечались. Если проблема в работе, то здесь женщине тем более следует понять, что такое для него «работа»? Самореализация? Способ заработка? Тогда, конечно, следует осознавать, насколько это для мужчины необходимо и важно.

— Не бывает людей без изъянов, какую женщину тогда выберет мужчина? Ведь есть мнение, что, если любит – стерпит всё.

— Чаще всего мужчина выбирает женщину, похожую на его маму. Так же, как и девочки всегда ищут мужчину, похожего на отца. Выбор на подобного партнёра падает неосознанно, при этом требования, которые мальчик предъявлял к матери, чаще всего переходят на девушку и жену, и точно так же и у женщин. Ну и, конечно, если женщина склонна к ссорам, обидам и истерикам, любой мужчина будет часто задумываться о том, что он устал от таких отношений.

— Кстати о ссорах. Здесь тоже нельзя разделять гендерно, или всё-таки женщины устраивают ссоры чаще, чем мужчины?

— Да, это так. Опять же в силу своей эмоциональности женщины чаще подвержены перепадам настроения. Но мужчина в любом случае должен задуматься, что происходит, и почему его женщина недовольна. Самый лучший способ – опять разговор. И первый шаг навстречу всегда делает более мудрый. Как правило, после таких разговоров ситуация проясняется, партнёрам становится легче понять друг друга.

— А как долго мужчины способны терпеть вечные истерики и недопонимания?

— Все по-разному, и опять зависит от личностных особенностей. Однако зачастую мужчины абстрагируются от ссор, им проще замкнуться в себе и уйти на некоторое время в атмосферу спокойствия. Но как бы он ни любил женщину, как бы ни хотел быть с ней – постепенно такие часто повторяющиеся ситуации станут невыносимыми. Как долго – зависит от каждого конкретного человека и от степени влюблённости и нужды в присутствии другого человека в жизни.

— Есть мнение, что мужчины ругаются только с той женщиной, которую любят, это так?

— В этом есть доля правды, если есть эмоции, не важно какие, то это значит, что отношения живые. А если женщина безразлична, то проще просто уйти от конфликтов и ссор.

— Мужчины чаще идут на измены, чем женщины?

— Чаще всего мужчинам психологически это сделать гораздо легче. Женщина реже заходит в такую ситуацию, для неё это прежде всего чувства и эмоции. А у мужчин обычная измена происходит лишь на уровне тела, потому что они более физиологичны. При этом они воспринимают это просто или как самореализацию, или как сброс напряжения, или как кратковременную перемену.

— Ещё мужчины реже выставляют чувства напоказ.

— Да, чаще всего у мужчин на это нет времени и желания. Они не склонны размещать множество фотографий в социальных сетях, писать статусы и рассказывать всем о том, что происходит между ним и ещё одним важным человеком. Женщины более склонны к такой демонстрации чувств, но чаще всего это делается для кого-то, для конкретных людей – подруг, бывших мужчин, мам, и это является элементом доказательства своей успешности. Но не стоит забывать, что, превращая любовь в спектакль для окружающих, очень легко её потерять.

— Сюда же можно отнести и ласковые выражения, которые женщины часто используют не только наедине с любимым, но и при окружающих?

— Конечно, порой это очень обижает мужчин, особенно, если это делается демонстративно. Это для женщины дома он «львёнок», «котик» или «зайчик», а для друзей, коллег и всех остальных – он глава семейства, суровый и брутальный мужчина, умный и со своим статусом. А все ласковые выражения — это уже история двоих, где много интима.

— То есть мужчинам не так важно доказывать свои чувства и демонстрировать отношения окружающим?

— Любому здравомыслящему человеку важно, чтобы это видел, знал и чувствовал любимый человек, а не все окружающие. Поэтому важно слышать и чувствовать партнёра, особенно это касается женщин, которые любят додумывать своё и часто не слышат мужчин. В любых разногласиях всегда ответственны оба. Не поговорили, не обсудили, не посчитали нужным понять и услышать. Там, где есть разговоры, уважение интересов друг друга — крепче любовь. И это одинаково важно обоим в паре.

Ольга Рагузина13:32, 12 февраля 2015

Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться

Почему все-таки бессмысленно собирать чемоданы, когда супруга кричит: «Видеть тебя не хочу!»? Как случается, что муж становится неинтересен жене, когда начинает кардинально меняться — например, бросает пить, начинает заниматься спортом? Почему разводятся даже священники? И отчего нельзя просто «терпеть и смиряться», когда в семье нет счастья?

Продолжаем разговор с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководителем Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».

Понять и не осудить

– Отец Александр, в прошлой беседе мы говорили о четырех правилах диалога между супругами, разбирали некоторые из них: слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прощать. Они кажутся простыми, но давайте все-таки разберем: а что значит «понимать, а не оценивать»?

– Это очень часто случающаяся ситуация, когда человек делится чем-то неприятным для себя, потому что душа болит, потому что тоска, вина, стыд гложут, а при этом супруг или супруга – казалось бы, единственный человек, с кем можно поделиться душевной болью, ожидая ответного сочувствия (обратите внимание на это слово) – внезапно говорит в ответ:

«Ты сам(-а) виноват(-а), а я тебе говорил(-а) – так не делай»!

«Надо было лучше готовиться»!

«Кто ж так делает»?!

«Твой поступок аморален»!

«А я тебе говорил(-а), что его надо уволить»!

«Раньше надо было думать»!

«Вечно ты вляпываешься в разные истории»!

«Что за чушь ты мелешь»!

«То, что ты говоришь – полный бред»!

А бывает и ещё хуже – когда оценка сопровождается навешиванием ярлыка на личность:

«Ты – дура(-к)»!

«Бездарь, неуч, дебил»!

«Только ты мог(-ла) так бездарно упустить свой шанс»!

Бывают ярлыки косвенные, например, намёки на то, что ты – ненормальный:

«Нормальные люди так не поступают»!

«Нормальные люди на чужих ошибках учатся»!

«Только идиот мог ввязаться в такую аферу»!

По сути, навешивание ярлыка является классической формой нарушения заповеди: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1-2), – потому что судят человека, а не поступок. Мы – православные – часто этим грешим, когда позволяем себе по отношению к конкретному человеку такие слова как «модернист», «ультраконсерватор», «экуменист», «антиэкуменист», «обмирщвлённый», «мракобес», «обновленец», «обрядовер», «невоцерковлённый», «гипердокс»…

Однако в семейной жизни ещё сложнее – даже оценка поступков не всегда хороша. Муж или жена, когда делится с нами душевной болью, очень часто не ожидает от нас ни оценки себя, ни оценки поступка, потому что и сам(-а) понимает, что поступил(-а) плохо, что надо было всё сделать как-то иначе, и даже знает, как именно надо было поступить… Человек в этот момент ищет сочувствия и поддержки – что его поймут, не осудят, примут, поддержат в намерении исправить ситуацию, или хотя бы тем, что его любят и не бросят, несмотря на неудачу. Посочувствовать – значит назвать чувства человека, проявить эмпатию. И это вовсе не значит одобрить проступок или ошибку. Но – понять и не осудить.

– Еще один принцип – «слушать, а не говорить». Можете привести пример, когда человек вроде как слушает, но на самом деле – совсем не слушает, не слышит?

– Чаще всего это происходит тогда, когда у человека есть своё мнение, и в ситуации, когда ближний делится с ним чем-то, он не готов слушать – он перебивает… А если и не перебивает, то просто терпеливо ждёт, чтобы собеседник поскорее закончил, потому что готовый ответ уже лежит на кончике его языка и готов вырваться из его уст. Вот в этом состоянии ожидания, «когда я наконец-таки вставлю свои пять копеек», человек оказывается не в состоянии слушать и слышать. А напрасно! Быть может, Ваше мнение и правильное, но оно правильное насчет того, с чего Ваш собеседник начал свою речь. Но он же её не закончил! Вполне может быть, что дальше он приведет такой аргумент, который изменит всю картину происходящего… а Вы его не услышите.

Кроме того, слышать – это означает не только понимать слова и их смысл, но ещё и понимать чувства, которые человек выражает своими словами.

Например, когда жена кричит: «Ты меня достал!!! Собирай чемодан и вали отсюда!!!», – внимательно слушающий муж услышит: «Милый, дорогой, я так обижена!!! Я в ярости!!! Мне так плохо!!! Исправь, пожалуйста, ситуацию, дай мне чуть-чуть успокоиться, а потом – пожалей меня».

Прощение – путь возвращения доверия

– А вот прощение – казалось бы, само собой разумеющееся для христианина дела. В чем сложность, когда надо простить супруга или супругу?

– На самом деле и с прощением не так всё просто. Начнём с того, что легко простить чужого человека, который набедокурил, попросил прощения, ты его простил, и вы разошлись, как в море корабли, возможно, что и навсегда. Того, с кем живёшь, кому доверяешь и доверяешься, родного человека, простить намного сложнее. Очень часто дети всю жизнь держат обиду на родителей за то, что они оказались обычными людьми, со своими слабостями и несправедливостями. Идеальных людей не бывает, и у всех у нас есть свои немощи и недостатки. Этими немощами и недостатками мы травмируем, прежде всего, тех, с кем рядом живём. Они – так же травмируют нас.

Мужа или жену, оказывается, ещё тяжелее простить, а особенно – супружеские измены. Это настолько тяжкий грех, что если супруг или супруга не смогут его простить, то даже Сам Господь не осудит за развод (см. Мф. 19, 9). Однако это не значит, что нужно разводиться! Если позволите, скажу особо об этом несколько слов.

– Конечно.

– Всё же стоит различать – есть разовые ситуации, ставшие следствием семейного кризиса и глупой попытки отомстить, например. Тогда потом сам изменивший человек тяжко переживает и сокрушается о содеянном. А бывают регулярные измены, которые являются следствием того, что человек уже фактически создал себе вторую семью, или следствием такого недуга, как сексоголизм – форма зависимости от собственных сексуальных ощущений, когда эти ощущения и погоня за новизной в них важнее, чем собственно сам сексуальный партнёр. В последнем случае человеку требуется глубокая профессиональная психологическая помощь и реабилитация, а сам недуг сейчас распространяется как эпидемия, вследствие относительно лёгкой доступности порнографии благодаря интернету.

У сексоголика возникает навязчивое желание воспроизвести в реальной жизни то, что он увидел в порнофильме, а возможности супруги или супруга в этом ограничены, мы же реальные люди, а не киношные герои. Считается, что сексоголиков – от 3 до 5% населения Земли, причём, по разным оценками, от 10 до 40% сексоголиков – женщины, так что от этого недуга никто не застрахован. Испробовав всё что можно со своей женой или со своим мужем, и, чаще всего, заведя интимные отношения в семье в тупик, потому что второго супруга вовсе не радует постоянная навязчивость мужа или жены в реализации на практике каких-то сексуальных извращений, сексоголик начинает «искать счастья» на стороне. Хотя при этом он даже может быть верующим человеком и искренне каяться в том, что делает. Собственно говоря, это так же, как с алкоголиками или наркоманами… И, как с любым грехом, вместо радости человек находит лишь уныние, или, по-научному говоря, депрессию.

Так вот, в ситуации, когда человек сделал свой выбор, фактически создал вторую семью, и менять ситуацию не намерен, сохранить прежнюю семью оказывается практически невозможным. А вот в случае разовой измены и искреннего покаяния, или в случае сексоголизма – шансы ещё есть. И здесь опять встаёт вопрос прощения – его границ, способности прощать.

Есть такое устойчивое убеждение – что Иисус Христос и Церковь учат прощать всех и всегда. Но это не совсем так! Если внимательно изучить текст Священного Писания – то там говорится о долге и необходимости прощать грешника кающегося. И нас Бог готов простить всегда… как только мы покаемся.

Бог же не говорит: «Грешите, сколько хотите и как хотите, Я вас так люблю, что всех и за всё прощу». Покаяние, напомню, по-гречески – μετάνοια, это не просто сожаление, это перемена мышления, а значит образа жизни и поступков.

Так вот, если грешник встал на путь исправления – значит, он кается по-настоящему, и нам дóлжно его прощать, дабы и Бог простил нас.

Но прощение не подразумевает забвение – мы не можем запоминать или забывать по команде, приказав это сделать сами себе. Прощение не означает согласие с грехом или поощрение зла. Прощение – это путь, который во многом начинается с волевого решения прощающего человека дать согрешившему шанс на новую жизнь, на новые отношения. Прощение – это путь возвращения доверия.

А о тех, кто не просит прощения – есть другая заповедь: «…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Не сказано – «прощайте». Сказано – «любите», «благословляйте», «благотворите» и «молитесь» за них…

Мужчина и женщина: разная «сборка»

– Отец Александр, если люди учатся слушать и понимать друг друга, если есть готовность его строить, семья даже на грани развода может вернуться к нормальным отношениям? Это реально, по Вашему опыту?

– Конечно, такое бывало и не раз.

Но начнем с того, что, как Вы уже смогли убедиться, в диалоге, помимо обмена словами, есть еще и вторая тема – тема чувств. Так вот, их надо уметь выражать, и выражать правильно. Скажем, не только озвучивать факт, но и свои чувства в связи с ним. Но чтобы чувства называть, их надо научиться сначала осознавать, вообще признать, что они у меня есть. Есть такая болезнь, называется алекситимия. Алекситимия – это неспособность осознавать собственные чувства и называть их.

– Это болезнь? Кажется, большинство ею «больны»!

– Это считается болезнью, да. Хотя болезнь, которая, слава Богу, лечится. И считается, что вообще 90% мужчин и до 70% женщин на Земле в той или иной степени алекситимичны. Этому во многом способствует, кстати, европейская культура, особенно британская: она стала основой американской культуры и в наши дни во многих странах мира воспринимается как некий идеал деловых взаимоотношений, личного общения и образа жизни. Так вот, в европейской культуре, особенно британо-американской, как-либо выражать свои чувства считается плохим тоном. Кстати, и у нас почему-то многие считают, что и в христианстве так должно быть, что идеал – это блаженное бесстрастие. Только это бесстрастие ещё и понимается как способность ничего не чувствовать и ничего не хотеть. Хотя в перечне грехов мы встречаем такой как «окамененное нечувствие», между прочим.

– Вообще-то «ничего не чувствовать», это ближе к буддизму, наверное. А ведь в христианстве призыв – смирять себя, то есть подавлять чувства: я чувствую гнев, но сдерживаюсь и не кричу на мужа, на детей, например. Разве нет?

– Я чувствую, но я смиряю себя, я сдерживаю себя – это один разговор – это о том, как чувства правильно выражать и о том, как не выражать их неправильно. Подавлять нужно не чувства, а неправильные формы их выражения. А, вот, если я чувствую гнев, но отрицаю это сам в себе, то я не понимаю, что со мной происходит. Я могу какое-то время себя смирять, сдерживать, но как я могу в приказном порядке не чувствовать гнева, если я его чувствую? И если я его так и не признаю за собой, не замечу, никак не выражу, то он «отложится» во мне.

Невыраженные чувства имеют тенденцию накапливаться, а потом внезапно, взрывообразно, из-за ерунды, вырываться и выражаться: или в виде неадекватной вспышки ярости, когда человек может начать бить и крушить всё вокруг себя, совершать насилие; или в виде срыва, если человек болен какой-то зависимостью, наркотической или алкогольной; или в виде удара по себе самому – давление, инфаркт, инсульт, попытка суицида…

Я Вам могу привести пример из Евангелия от Марка, 3-я глава, 5-й стих. Там очень интересное место, когда Иисус Христос испытывает сразу два чувства – гнев и скорбь. Об этом написано прямым текстом: «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, сказал человеку, имеющему сухую руку: протяни руку твою. Он простер, и стала она здоровая, как другая». Так вот, Иисус Христос гневается, мы это видим, но мы знаем, что Он скорбит.

Я думаю, что с людьми нашего времени проще говорить всё-таки научным языком, чем святоотеческим. Но, тем не менее, у святых отцов словом «сердце» называется не столько мышечный мешок, который, сжимаясь, перекачивает кровь, сколько некий орган души, который в состоянии генерировать и воспринимать чувства. Это очень интересно! То есть святые прекрасно понимали, что человек думает головой, а чувствует – сердцем.

Если подходить к этому с научной точки зрения, в головном мозге человека есть такая вещь как мозолистое тело. Мозолистое тело соединяет два полушария между собой. Кстати, у мужчин и женщин оно немножко разное. Слышали об этом?

– Что мышление мужчин и женщин различается – да, но что это обусловлено строением мозга – нет.

– Мозг женщины и мозг мужчины, на самом деле, вполне конкретно отличаются друг от друга – прежде всего, размером и развитостью этого самого мозолистого тела. Причем у женщин мозолистое тело более развито, благодаря чему лучше происходит обмен информацией между полушариями. И это дает женщине некоторое преимущество: она в состоянии делать одновременно несколько дел. Например, мешать кашу, болтать по телефону и следить за ребенком. Мужчина этого делать в принципе не в состоянии! Мужчина либо мешает кашу, либо смотрит за ребенком, либо разговаривает по телефону, а каша при этом горит. Вот я, например, сейчас, когда даю это интервью, только что был вынужден следить за котом, который прыгал по электрической плите и всё пытался перегрызть провод, и это меня серьезно отвлекало от разговора, я вынужден был прерываться. А для женщины не составило бы проблемы согнать кота и при этом продолжать разговаривать.

У мужчин за счет того, что хуже идет обмен между полушариями, тоже есть некоторое преимущество – мы более целеустремленные, и наши эмоции, настроения, какие-то личные конфликты не столь влияют, например, на деловые вопросы. У нас могут быть самые ужасные личные отношения с начальником, мы можем на дух друг друга не переносить, но это не влияет на дело – мы продолжаем нормально контактировать по деловым вопросам, как ни в чем не бывало. У женщин, как правило, все сложнее.

Так вот поверх мозолистого тела у человека идет трёхслойная лимбическая кора. В народе её еще называют словом «подкорка», но правильнее говорить лимбическая система.

– Какое она имеет отношение к выражению чувств?

– Непосредственное: наши эмоции генерируются именно лимбической системой! За мыслительный процесс, за принятие решений, за хранение знаний отвечает шестислойная кора головного мозга или так называемый неокортекс, который идет поверх лимбической системы. Собственно, наша личность формируется неокортексом. Мысли генерируются корой, а вот эмоции – лимбической системой. Лимбическая система, отвечает за то, что в народе называют словом «подсознание». Другими словами, то, что у нас происходит в этой лимбической системе, мы не в состоянии осознать. Поэтому психология – это, во многом, наука о бессознательном.

Интересно, что находящиеся в лимбической системе нейроны закольцованы, образуют кольцевые структуры, поэтому сигнал может там по кругам ходить десятилетиями, никак себя не проявляя… до поры, до времени. Как и мина – лежит себе и никак себя не проявляет, пока на неё не наступят.

Так что любая наша сильная эмоциональная реакция, особенно когда явных причин для нее нет – это всегда повод задуматься: а почему я на это так эмоционально реагирую? Причем каждый раз.

Поскольку лимбическая система не контролируется корой головного мозга напрямую, а она, напомню, ещё отвечает за условные и безусловные рефлексы, когда мы отдёргиваем руку от горячего, например; так вот также рефлекторно мы говорим: «это мне нравится», «это мне не нравится», «это меня привлекает», «это не привлекает», «я чувствую в связи с этим то-то и то-то».

«А почему тебе это нравится?» – «А почему тебе то не нравится?» – «Почему эти слова вызвали у тебя грусть?» – на эти вопросы мы ответить не можем.

Чувства, генерирующиеся лимбической системой, не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать, они возникают в нас помимо нашего собственного желания.

– То есть, допустим, если человек боится темноты, какие бы он логические, умственные доводы не приводил, что это глупо, страх никуда не исчезнет?

– Да. Ещё раз повторю. Чувства не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать. Я не могу приказать сам себе: «А ну-ка не бойся!!! Для страха нет никаких оснований! Немедленно прекрати бояться темноты!!!». Точнее, приказать-то могу, но страх испытывать не перестану.

А вот способ выражения чувств – за это мы уже ответственность несем, и перед людьми, и перед Богом.

Когда человек запрещает себе чувствовать, когда он уверен, что чувств у него просто нет, когда на вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» он начинает отвечать, как если бы его спросили: «О чем ты сейчас думаешь?», это означает только одно: чувства в нем есть, их не может не быть, но он их не осознает.

– И в семейной жизни такой не осознающий свои чувства человек может на пустом место просто «взорваться»…

– Да. А в момент этого взрыва он может вести себя крайне неадекватно. Причем люди не понимают: чего это он? или чего это она? Например, жена просто за всё минувшее «отрывается» здесь и сейчас – бьет посуду, орёт, головой о стенку бьется. Или муж может ударить жену. Или люди могут обзываться, шантажировать, «подкалывать» – неприятные чувства выражаются по-разному.

Но, чаще всего, если они накопились и не осознаются, то человек просто выдает какую-то непонятную даже для себя самого неадекватную реакцию, а потом еще начинает себя же самого в ней винить, себя «грызть»: «Ой, как я так сорвался? Я не имел права», – например.

– Типа «я же христианин»….

– Ну да. Особенно мужчинам это свойственно. Кстати, когда мужчина долгое время сдерживается – сдерживается – сдерживается, он может так себя натренировать, что «взрыва» внешне может и не произойти, но, как я уже говорил, он может, например, «взорваться» внутри себя – инфарктом, инсультом, срывом на алкоголь.

– То есть если тебе кажется, что супруг или супруга себя ведут неадекватно, огрызаются, громко хлопает дверью, бросает какие-то обидные слова, надо понимать, что просто внутри у человека накоплено масса невысказанного?

– Именно.

– А как научиться осознавать свои чувства? Можно разобраться с этими своими реакциями самостоятельно?

– Иногда и опытный священник может помочь. Ведь в том числе и для духовной жизни это важное умение – понимать и осознавать. И для семейной жизни это крайне необходимо. Поэтому, например, в уже описанной мной ситуации, когда женщина орёт: «Пошёл вон отсюда! Катись к своей мамочке! Видеть тебя не хочу!» – если муж начнет реально собирать чемодан, чтобы уехать к маме, она еще больше обидится.

– Конечно! Она же не это имела в виду.

– Да. А он как бы должен был догадаться. Но он-то услышал что? «Собирай вещи, катись к мамочке». Он и делает то, что она сказала! Если не понимает, что такое чувство, ему даже в голову не приходит, что жена имела в виду нечто иное.

И, значит, если я вовремя осознаю свои чувства, я вовремя себя на них ловлю, я могу и правильно сказать: «Милый, я обижена, в гневе, в бешенстве просто…» – вместо того, чтобы кричать «Катись к своей маме!». И уже нет такого конфликта.

– То есть, скажем, вместо того, чтобы ругаться или просто замкнуться в себе, нужно прямо сказать: «Я на тебя зла за то-то, за то-то»?

– Именно. Назвать свои чувства. Конкретно назвать их. И дальше – описать ситуацию… но без слова «ты»! Это психологическая классика! «Я-сообщение» называется.

«Я чувствую то-то, когда…» – описать ситуацию без слова «ты» или «вы».

Можно еще добавить «потому что» – и объяснить, почему, но это факультативно.

Например, я прихожу домой и вижу, что у меня в коридоре по полу разбросан конструктор Лего. У меня есть два варианта: ворваться в комнату детей, начать орать: «Как так можно? Вы бессовестные! Безответственные!» – какие-нибудь ярлыки повесить. – «Ленивые, грязнули!!» «Разбросали игрушки! Да как так можно?!». То есть наорать, как следует. Или вообще руки распустить. Это всё форма косвенного, то есть неправильного выражения чувств. Почти всегда косвенное выражение чувств является грехом, с духовной точки зрения.

И второй вариант: войти в комнату и без крика сказать: «Дети, я чувствую ярость, когда прихожу вечером поздно домой и вижу, что игрушки разбросаны по полу». То есть я не говорю, кто разбросал. Я не говорю «вы разбросали игрушки по полу», нет. Я не вешаю ярлыков. Когда я вижу, что игрушки разбросаны по полу, я понимаю, что мы ляжем спать, выключим свет, и я могу ночью в темноте встать, пойти и наступить на эти игрушки, в итоге, раздавлю их и еще и ноги себе пораню. Всё! Нарушена моя потребность безопасности – ситуация для меня небезопасна. И вот этими чувствами я делюсь. Чаще всего, когда ты так говоришь, дети слышат. И они: «Да, папочка, сейчас мы быстро», – вскакивают, раз – убрали, всё. А вот если начинается «Кто разбросал по полу?!» – они начинают друг на друга пальцем показывать: «Это он разбросал! Это она разбросала!».

– Вам долго пришлось учиться, переучиваться к таким «я-сообщениям»? Обычно люди приучены к другому: «Ты мне жизнь испортил», «А ты прямо как твоя мать!» и т.д.

– Долго. И, более того, иногда и до сих пор выдаю не очень правильные реакции. Но другое дело, что я, по крайней мере, начинаю за собой замечать. Есть такое понятие как неосознаваемая некомпетентность: когда я что-то делаю неправильно и даже этого не понимаю. В ситуации неосознаваемой некомпетентности человек не понимает, что что-то делает не так. А если кто-то ему что-то скажет – он обидится, расстроится, разозлится, но не согласится: он считает, что всё делает правильно. На каком-то этапе человек начинает понимать, что «я был не очень прав», и что, на самом деле, надо вести себя иначе. Вот это называется осознанная некомпетентность. То есть я продолжаю что-то делать неправильно…

– Но я уже понимаю, что это неправильно…

– Да, постфактум. Иногда есть возможность исправить ситуацию, иногда возможности уже нет, но человек начинает замечать за собой ошибки. Это осознанная некомпетентность. Третий этап – это осознанная компетентность, когда вследствие многократных тренировок, понуждений себя, человек начинает поступать правильно, начинает понимать ситуацию и, грубо говоря, прикусывать себе язык, прежде чем обозваться, обругаться: «Так, стоп! Что я сейчас чувствую? Ага…» – и выдавать правильную реакцию.

И четвертый этап, его можно назвать святостью, – это неосознаваемая компетентность, когда человек уже начинает поступать правильно без усилий, потому что для него это становится нормой его жизни.

Я могу сказать, что я, в основном, между второй и третьей стадией где-то болтаюсь по жизни сейчас. То есть иногда получается, иногда – нет.

Ты мне больше неинтересен…

– Отец Александр, мы поговорили о многом: о выражении чувств, о диалоге. А что, например, супругам делать, если у них не то что диалога не складывается, но просто они стали друг другу неинтересны? Никто ни на кого не кричит, просто скучно им друг с другом, хотя раньше было интересно.

– А кто отвечает за то, что мне интересно, а что неинтересно, что мне нравится, а что нет? Все та же лимбическая система! И вот здесь есть повод подумать: а почему этот человек мне стал неинтересен?

– Можете привести пример? Почему так бывает?

– Очень частая ситуация: у девочки папа – алкоголик. Папа, безусловно, для ребёнка – это высший авторитет, это всегда самый лучший мужчина на свете. До какого-то возраста она не понимает, что папа всего-навсего тоже человек со своими немощами и так далее. Ее лимбическая система усваивает представление о том, что нормальный мужчина должен себя вести вот так – то есть пить. Она видит, как ее мама периодически пьяного мужа затаскивает в квартиру, раздевает, укладывает спать, убирает за ним и делает все прочие неприятные вещи, и в восприятии маленькой девочки – такова жизнь… Потом она вырастает, и ей самой приходится таскать пьяного папочку. Она уже становится умной, начинает ненавидеть алкоголь и алкоголиков, начинает к этому вопросу иначе подходить.

Но когда наступает время выходить замуж, может произойти следующее: сознательно мечтая о непьющем муже, подсознательно она «западает» именно на склонных к алкоголизму – непьющие парни ей не интересны, они для нее – пустое место. Потому что в ее лимбической системе, которая отвечает за «нравится – не нравится», сидит образ идеального мужчины – папы-алкоголика. И она бессознательно ищет алкоголика-мужа себе. Поэтому часто возникает ситуация, что женщина выходит замуж за алкоголика, потом мучается, страдает, разводится и… снова выходит замуж за другого алкоголика.

Бывает даже так: вдруг она вышла за замуж за алкоголика, а он завязал, перестал пить, стал работать и зарабатывать. И – вдруг стал ей неинтересен. Она не понимает, зачем ей дальше жить! «Я же должна его спасать, а он тут, понимаешь ли, завязал…». Очень тонкая такая психологическая игра начинается.

– Как с этим бороться?

– Надо понять: что происходит со мной? Если такая женщина вдруг поймет, что с ней на самом деле происходит и почему, дальше она сможет осознать, что «моя любовь к нему была не любовью, а формой зависимости – он был зависим от алкоголя, а я зависела от него пьющего».

– Что же делать? Разводиться в таком случае?

– Надо открыть для себя настоящую любовь и начать качественные отношения с мужем, буквально заново полюбить его.

– Даже два человека, которые вместе по причине каких-то своих личных травм, могут начать нормальные и здоровые отношения?

– Могут, если она оба осознают, что именно они делали не так и окажутся готовы к тому, чтобы развиваться, то есть приобретать новые качества, новые навыки и менять свои отношения.

Кстати, по Эриху Фромму, любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Когда оба человека заинтересованы в жизни и развитии друг друга, не просто в жизни, а в жизни и развитии друг друга, это и есть настоящая любовь.

Любовь совмещает в себе такие качества, как ласка и забота. Ласка без заботы – не любовь. Забота без ласки – не любовь.

Ведь любовь – это не чувство, любовь – это совокупность разных чувств, (на протяжении жизни одно может перекрывать другое, возвращаться вновь, но уже на ином уровне), плюс – это ответственный выбор и решение. Решение быть вместе – значит, решение жить вместе и жить так, чтобы благодаря друг другу мы жили и развивались. Я отвечаю за того, кого я люблю, и кого я не люблю, иначе не было бы заповеди: «Возлюби Господа Бога всем сердцем и всей душой, и всем помышлением. И возлюби ближнего, как самого себя». Если любовь от меня вообще никак не зависит, если она – исключительно спонтанное чувство, рождающееся в лимбической системе независимо от моей воли, то не было бы заповедей о любви в Евангелии.

– Как писал кто-то из святых отцов, любовь – это добродетель воли?

– Она имеет в себе элемент воли, скажем так. Это очень сложный набор и чувств, и мыслей, и моего выбора, и ответственности. Любовь можно возгревать, любовь можно затушить. Скажем, если я люблю, например, замужнюю женщину, то я несу за это ответственность перед Богом, и в Евангелии от Матфея есть рекомендации, как мне в этом случае надо поступать – вырви свой глаз, отсеки свою руку, если они соблазняют тебя (см. Мф. 5, 28-30). Понятно, что в буквальном смысле глаза вырывать или руки отрезать – нереально и неправильно.

Это значит, что если что-то очень тебе дорого, настолько дорого, как твой собственный глаз или твоя собственная рука, то лучше отрежь, разорви свои отношения с этим человеком, не позволяй усиливаться соблазнам, которые погубят и тебя, и его.

Батюшки тоже плачут…

– Часто у людей есть желание что-то поменять в своей жизни, но нет возможности найти для этого время, особенно, когда дети маленькие. Какие уж тут семинары, книгу почитать некогда! Встречались с таким? Как тут быть?

– Да. У нас была ситуация, когда на семинар приехал священник вместе с супругой, они на два дня оставили десятерых детей – «раскидали» по друзьям, по знакомым, по бабушкам, дедушкам и так далее, ради участия в этих «Супружеских встречах». После этой истории, когда люди говорят: «Ой, нам ребенка некуда деть», мы им показываем на этого батюшку и говорим: «Он смог, значит, и вы сможете, если у вас есть настоящее желание».

– Обычно считается, что священническая семья – это некий эталон, что в ней серьезных проблем по определению быть не может, батюшка и матушка как бы всегда «на витрине». Поэтому если проблема возникает в священнической семье, естественно, она до последнего замалчивается. Это так?

– Это так, потому что действительно есть некий миф. А на самом деле священники – тоже люди, они тоже способны испытывать как приятные, так и неприятные чувства. Священников точно также, к сожалению, никто не учил, как свои чувства выражать. Многие из нас – из обычных светских-советских семей. Если даже человек из священнической семьи, где еще живы какие-то традиции, преемство и так далее, где даже могут до сих пор сохраняться элементы патриархальной семьи, его супруга может быть из семьи совершенно нецерковной, у нее совершенно другие понятия, и она не собирается мужу подчиняться, например. Более того, она может вообще унаследовать недоверие к мужчинам, и отсюда начинается конфликт.

Я могу сказать, что по неофициальной информации в среднем в Санкт-Петербурге – один-два случая разводов священнических пар в год. Такие факты есть. Знаю случаи, когда священники официально не разводятся с матушками, но и вместе не живут: она живет где-нибудь в квартире, а он – в комнатке при церкви. Люди на него смотрят и восхищаются: «Надо же, какой батюшка самоотверженный – как ни придешь в церковь, он все время тут! Поздно задерживается, исповедует, беседует с людьми, молебны и панихиды служит. В каморке при церкви ночует». А на самом деле он домой не спешит ехать и не собирается, потому что дома ему плохо, потому что у него перманентный конфликт со своей супругой.

Священников, у которых огромные проблемы с супругами, огромное количество. Некоторые считают, что больше половины священнических семей на самом деле находятся в ситуации постоянного кризиса отношений с супругами.

– Вы рассказывали, что у вас с супругой было нечто похожее – ссоры, недопонимания, желание задержаться подольше на приходе, чтоб попозже прийти домой. А что вас заставляло думать, что это нормально, и не искать выхода до поры, до времени?

– Во-первых, я считал, что у всех так – жизнь такая. Я же с другими священниками общался. Во-вторых, в русской традиции – подчеркиваю, в русской, не греческой, например, принято следующее: когда молодого человека рукополагают в сан диакона, с него снимают обручальное кольцо и иподиаконы часто говорят примерно следующую фразу: «Снимай кольцо, сейчас мы будем тебя с женою развенчивать, а с Церковью – венчать». А далее, в чине рукоположения действительно поются те же самые песнопения, что и при венчании, только в обратном порядке: «Слава тебе, Христе Боже», «Святые мученицы», «Исаие, ликуй!». При этом будущего священнослужителя троекратно обводят вокруг Престола, как мужа и жену в чине венчании – вокруг аналоя!

То есть, это воспринимается именно так, что тебя с женой как бы своеобразно развенчивают, а с Церковью – венчают, и теперь ты обязан свою жизнь на 100% посвятить служению Церкви. А жену, так уж и быть, тебе разрешают сохранить, по немощи твоей: так уж и быть, пользуйся твоей женой иногда, но ты должен отдать себя полностью Церкви, а жена пусть, как может, сама выкарабкивается… Она знала, на что шла, когда выходила замуж за священника – вот такой разговор идет.

– Удивительно!

– Дело в том, что Вы такого официального учения не найдёте ни в Священном Писании, ни в канонах Церкви – нигде такого нет. Это некий миф. Но что интересно, некоторые священники, которые закончили Духовную Семинарию или даже Академию, принимают это за чистую монету и начинают считать, что это некое тайное учение, которое сообщается при рукоположении: кольцо снимается, сейчас меня с женой развенчают.

– Другими словами, можно после хиротонии пренебречь женой?

– Ну, чуть ли не учат, что так оно и должно быть! Что ты чуть ли не обязан ею пренебречь. Я чувствую вину, когда вместо того, чтобы лишний раз поисповедовать кого-то или с кем-то в Церкви поговорить, вдруг приеду раньше и проведу время с женой и детьми – я чуть ли не преступление совершаю, краду свое время у своих прихожан ради моей жены и детей! – буквально так воспринимается.

На самом деле, если Вы прочитаете Первое послание апостола Павла к Тимофею, III глава, стихи 2-5, то поймете, что Священное Писание говорит несколько иначе. В этих стихах апостол Павел говорит о епископах, в те времена епископы могли жениться, только в VII веке по решению Трулльского собора появился канон, согласно которому епископ не должен быть женат. Поэтому все, что говорит здесь апостол, в наши дни относится к женатым священникам:

«… одной жены муж, трезв, целомудрен, благочинен, честен, страннолюбив, учителен, не пьяница, не бийца», – то есть нельзя бить свою жену – «не сварлив, не корыстолюбив, но тих, миролюбив, не сребролюбив», – с корыстолюбием и сребролюбием у нас, священников, тоже всё непросто, а вот дальше идёт очень важная фраза! – хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?»

Выходит, дом священника и его семейные отношения должны быть как бы образцовыми. Получается, с точки зрения Священного Писания, важно чтобы женатый клирик был образцом не только у себя на приходе, но и в собственной семье. Почему-то как-то про это не говорится, а говорится просто: снимай кольцо, и, типа, с женой тебя развенчали.

– Вы сказали, это относится только к Русской Церкви?

– У греков тоже священник снимает обручальное кольцо, но – только на время служения Литургии, дабы даже случайно под кольцо не попали крошки Тела Христова во время Причащения. У них это чисто практическое соображение. Когда Литургия заканчивается, греческий священник надевает свое обручальное кольцо и ходит с кольцом.

Мы восприняли традицию греков, но если у них она сугубо практическая, то в русской версии – причем неофициальной, официального учения Церкви на эту тему нет – это было трансформировано в «развенчивание» с женой…

Психолог не заменит священника, и наоборот

– Давайте подытожим: в любой семье – мирской, священнической – на что нужно обратить внимание, что должны быть обязательно как залог нормальных отношений?

– Понимание и принятие чувств друг друга; не осуждение друг друга за чувства; умение понимать чувств друг друга, даже когда они выражаются косвенно. И диалог, это и есть готовность, следуя принципам диалога, проговаривать свои проблемы, находить способ решения их. Мы можем это делать самостоятельно, но если не получается, то опять-таки – или надо со смирением обратиться к человеку, который может помочь, или поехать на одну из наших программ, например на программу «Семейный диалог».

К сожалению, я знаю, что некоторые священники не хотят ехать к нам чисто из гордости, опасаясь, что другие узнают, что у него бывают тоже проблемы в семье. Знаю, что некоторые наши петербургские священники, которые меня знают, говорят: «Чему это Дягилев может меня научить? Я же такой же, как и он! Зачем мне куда-то ехать?».

– Непросто вообще выступать в роли эксперта по семейной жизни – это же налагает определенные обязательства: нужно соответствовать?

– Я себя таковым не считаю, просто так получилось, что промыслом Божиим на каком-то этапе своей жизни я стал заниматься вопросами отношений в семье, с каждым месяцем и годом – все глубже, и Господь через встречи с разными людьми, через обстоятельства, через изучение соответствующей литературы, какие-то вещи открывал. В конце концов, я сейчас получил психологическое образование – специально пошел учиться, для того, чтобы еще более глубоко иметь возможность людям помогать, разбираться, что именно и как нужно делать, а также что и как не нужно делать.

Кстати, я могу сказать, что психолог священника не заменит, а священник не заменит психолога. Потому что исповедь чаще всего – это все-таки достаточно короткий разговор, это откровение Богу грехов своих человеком и, может быть, какой-то краткий духовный совет, чаще всего, по практике. У священника нет возможности глубоко вникать в суть того, что происходит у того или иного человека, расспрашивать о его жизни, о жизни его предков, пытаться понять, что записано в его лимбической системе. Психология подразумевает различные способы, которые позволяют человеку раскрыться и узнать, что с ним происходит, всевозможные игровые методики и танцевальные, и рисуночные – это всё тот инструментарий, которым священник, в том числе и я, на исповеди пользоваться не может.

Поэтому я разделяю, когда я разговариваю с людьми как священник, хотя какие-то элементы из психологии на исповеди и в пастырской беседе могут пригодиться, и когда я разговариваю с людьми уже больше как психолог, хотя я не забываю, что я – священник.

– А вот кстати: в психологической литературе постоянно встречается такое понятие как принятие. Оно воспринимается как обязательный атрибут любви. На Ваш взгляд, в семейной жизни христиан что такое принятие, как оно должно быть выражено?

– Под принятием, прежде всего, подразумевается принятие чувств человека и принятие его как личности с индивидуальным набором психических черт – темперамента, особенностей реакций, и со своим набором даров Святого Духа, потому что каждый из нас уникален. Неслучайно апостол Павел и в Послании к Римлянам, в 12 главе, и в первом Послании в Коринфянам, тоже в 12 главе, и в 4 главе Послания к Ефесянам – то есть совершенно разным людям! – пишет о Церкви как о Теле Христовом, которое состоит из разных членов, каждому члену тела даны разные дары, но при этом каждый член тела уникален и не взаимозаменяем. Все мы – члены одного Тела, и мы очень непохожи друг на друга, не взаимозаменяемы.

Это ошибка, которая иногда в Церкви возникала, когда всех стригут под одну гребенку: все должны читать одинаковое молитвенное правило, все должны одинаково соблюдать одинаковый устав и так далее – это принципиально неверный подход!

Как раз верный христианский подход – это отношение к каждому человеку как к индивидууму, как к уникальному члену Тела Христова – Церкви.

Глаз круглый, блестящий, но не сгибается, а палец не имеет зрачка, не может видеть, но умеет сгибаться, может тяжести поднимать. И палец и глаз – части одного тела, и каждый из них нужен на своём месте. У каждого человека есть что-то такое, чего нет у других, каждый реагирует на те или иные вещи по-своему. У каждого есть и свои недостатки – не грехи, а именно недостатки, от слова «недостаёт», которое означает отсутствие каких-то навыков, умений, возможностей, даров Святого Духа. И это тоже не плохо – мы призваны в Церкви друг друга взаимодополнять, заботясь друг о друге с любовью, используя для этого свои дары Святого Духа.

– Легко принять, когда человек является носителем каких-то даров Духа Святого. Но как принять, допустим, какие-то бытовые вещи, что муж разбрасывает носки или ковыряется в носу, а жена часами плескается в душе или храпит, как носорог?

– Во-первых, можно поделиться своими неприятными чувствами в связи с носками или в связи с ковырянием в носу.

– Ну как же – у человека есть свобода делать то, что он хочет, особенно дома, приятно тебе или нет…

– Испытывать чувства по тому или иному поводу – нормально. У человека возникает неприятное чувство, он делится чувством, а не своим мнением по поводу своего супруга. Не «Ты, сволочь такая, носки разбросал!», а «Мне противно, когда я вижу носки, лежащие посреди комнаты». То есть не муж мне противен, а носки, лежащие посреди комнаты, мне противны. Это важный момент. Надо исходить из следующего: что каждый человек есть образ Божий, а Бог если сотворил, значит всякий человек хороший, плохих людей не существует. Грехи наши – это не я. Я – это я, это не грех. Если вы грязный, то не вы плохи, просто на вас грязь, нужно пойти в душ и вымыться, правильно? Так же относиться надо к грехам: да, они налипли на человека, грех пронзил нашу душу и тело, это грязь греховная и на нас, и внутри нас. Да – мы виноваты, что запачкались этой грязью. Но осознание своей греховности – это повод духовно, в полном смысле этого слова, «вымыться». Но это не повод говорить, что я плохой, потому что я грязный, и вообще, грязь – это я.

Принятие подразумевает принятие того, что ты такой, какой ты есть, и понимание, что ты хороший. Если ты что-то делаешь, что мне не нравится, здесь повод разобраться, почему ты так делаешь, но не осуждать и не вешать ярлык. Кстати, я уже говорил, к сожалению, наши православные люди очень любят вешать ярлыки. «Ты такой нечистоплотный», – это из-за носков. Это ни к чему хорошему не приводит.

– Казалось бы, одно-единственное слово «ты» поменять на «я», и фраза звучит иначе…

– И сказать о своем чувстве в связи не с человеком, а с ситуацией.

– Последний вопрос: если в семье, условно говоря, тарелки в стену не летают, муж жену не бьет, все более или менее нормально – супруги как-то постесняются пойти на семинар по семейной жизни. Или им и не надо?

– Это ошибка считать, что учиться надо только тем, кто уже на грани развода. Семинар предназначен для обычных, нормальных семей. А как не бывает людей абсолютно безгрешных, так не бывает и семей без тех или иных проблем в отношениях. Если вспомнить, что Господь создал мужчину и женщину для того, чтоб они были счастливы, дарили радость друг другу, то станет ясно: когда семья несчастна, это ненормально. Не нужно это терпеть, с этим мириться – надо искать выход. И любой семье полезно развивать свой диалог.

По материалам сайта http://www.pravmir.ru/

Интересная статья? Поделись ей с другими:

< Предыдущая
Следующая >

Конкуренция в семье: почему она возникает и как выйти из такого сценария

Инночкина мама называет её мужа «этот». «Этот» дома? «Этому» понравилось? «Этот» — 49-летний огромный дядька с ухоженной бородой, владелец небольшого интернет-магазина — всё слышит, но молчит. Нервно хрустит пальцами.

Мама растила Инночку без отца во времена дефицита и блата. Китайские платья, немецкие лодочки, уроки фортепиано с Софьей Израилевной, свежие огурцы зимой от Вагиза на Дорогомиловском, иняз и первые стажировки в Лондоне. Она старалась, она баловала, она мечтала. Не о бородатом торговце гаджетами, а о зяте с именем Джеймс, рыженьком, но перспективном.

Мама заменяла Инночке отца, теперь пытается заменить мужа. Недавно предложила дочери уйти с работы и заниматься собой. Было сказано: «Я тебя обеспечу! У меня есть сбережения. Их хватит надолго». Надо ли говорить, что Инночка вполне самостоятельная взрослая женщина, руководительница отдела в крупном музее. Но мама не замечает успеха дочери и пытается вовсю соперничать за роль главы семейства.

Почему возникает конкуренция в семье

Не существует единого правила для всех семей: так хорошо, а вот это вы делаете «не по-людски». В наше время понятие нормы каждый устанавливает для себя сам: кто-то предпочитает патриархальную модель, кто-то выступает за равенство партнёров, у кого-то в роду всегда руководили женщины.

Рабочим считается любой подход, при котором семья преодолевает кризисы и развивается дальше. Молодые люди поженились и сразу договорились, кто какие обязанности по дому выполняет. Например, жена готовит ужин, муж моет посуду. Пол моют по субботам по очереди.

Стадии развития семьи и кризисы

Монада — одинокий самостоятельный человек, живущий отдельно.
Диада — пара начинает жить вместе и договаривается о правилах совместного проживания. Первый кризис.
Триада — рождение ребёнка. Второй кризис.
Рождение второго ребёнка. Третий кризис.
Дети выходят во внешний мир (детсад, школа). Кризис в семье.
Подростковый кризис.
Дети начинают жить отдельно от родителей. Кризис.
Восьмая стадия симметрична второй: пожилые супруги вновь оказываются вдвоём. Кризис.
Девятая стадия соответствует первой. Один из супругов умирает. Жизненный цикл семьи прекращается.

Если супруги не сумели плавно перейти из одной стадии развития семьи в другую, справиться с новыми ролями, то возникает проблема.

К примеру, у пары родился ребёнок. Первый кризис: молодые теперь не просто муж и жена, но и родители. Однако мужчину воспитывали так, что уход за младенцем — это исключительно женское предназначение. А жена не согласна: она считает, что партнёры должны нести обязанности на равных. Договориться не могут, возникает борьба за власть: «Кто в семье главный? Чьё мнение будет решающим?»

Присоединяется группа поддержки в виде родителей. Для российских семей вообще характерна многопоколенность — когда под одной крышей живут бабушка с дедушкой, молодые супруги и их дети. Или, к примеру, молодожены переехали, но эмоциональная связь с родителями по-прежнему сильна, и при каждом шаге они нуждаются в одобрении старшего поколения. Границы отдельно взятой семьи в таких условиях размыты, роли её членов спутаны. Там, где договариваться надо не двоим, а нескольким людям, всегда возникает риск появления конкуренции.

Кто с кем может конкурировать в семье и что с этим делать

Тёща и зять

Случай с Инночкой — классика соперничества между мужем и мамой в стиле «Кто лучше позаботится о моей дочери?». Обычно такой стереотип взаимодействия можно наблюдать, когда женщина растила ребёнка одна. Или муж имелся, но не был включён в воспитание: например, сильно пил или имел роман на стороне, а ребёнок служил маме отрадой.

Тёща пытается вернуть себе статус всемогущей матери, лишая зятя возможности выполнять некоторые супружеские функции. В этой семье принято, что деньги на дорогие вещи зарабатывает муж. Он же осуществляет мелкий ремонт по дому и закупает продукты. Но мама игнорирует эти правила и даёт дочери деньги: «На, купи себе нормальную шубу, а то ходишь вечно в куртках». Тащит домой тяжёлые сумки и вызывает сантехника для починки крана. То есть демонстрирует другим членам семейства, что она главная, без неё все пропадут, — конкурирует за первое место.

То, как активно мама позволяет себе участвовать в жизни взрослой и самостоятельной дочери, означает, что у неё не пройдена седьмая стадия развития семьи.

Дочь выросла, вышла замуж, отделилась физически и морально. Но у мамы не получается переключиться на стадию монады, потому что «Всё лучшее — детям» всегда было девизом её жизни.

Ещё как вариант развития проблемы: у дочери к мужу имеются претензии, которые она не решается озвучить, и мама, будучи не в силах терпеть «дочкины страдания», становится «рупором» семейных переговоров.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

Укрепить свой союз и создать прочную супружескую коалицию.
Высказать взаимные ожидания и претензии, если они есть.
Договориться о распределении ролей, кто что делает, за что отвечает.
Принять правила, по которым семья живёт так и никак иначе.
Обозначить границы семьи, за которые не допускается вторжение даже самых близких родственников.
Обсудить, где понадобится помощь тёщи, и передать ей исполнение этих функций. Например, водить внуков на занятия, печь яблочный пирог по пятницам или ухаживать за садом на даче. Обязательно хвалить за её вклад, но уже не в качестве главы семейства, а в качестве помощника.

Жене:

Повышать семейный статус мужа, его авторитет. Например, предоставлять ему право принятия конечного решения по некоторым вопросам или передать ответственность за благоустройство дома: «Я должна обсудить это с мужем, прежде чем принять решение», «Вам нравятся обои? Это Коля сам выбрал» и так далее.
Почаще давать маме «выходной», устраивать посещение кино или театра. Тогда у неё будут новые темы для мирных разговоров, а у супругов — возможность делать что-то вдвоём, без постороннего вмешательства.

Тесть и зять

Ситуация может показаться схожей с пунктом выше, но тут основной вопрос — «Кто в семье настоящий мужик?». Эффективность супруга оценивается по его «мужским» поступкам. Не пьёшь? Язвенник. Не рыбачишь? Слабак. Не смог сам собрать шкаф? Криворукий. Подобная маскулинность диктуется патриархальным укладом, привычным для старших поколений.

Как и в случаях с тёщей, тесть может транслировать зятю невысказанные претензии жены. К примеру, молодая привыкла, что ремонт в родительском доме всегда делал отец. А тут на кухне отвалилась плитка, но муж никак не реагирует, хотя в её понимании — должен. Тогда отец демонстрирует модель поведения «настоящего мужчины».

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

Обозначить границы семьи, за которые не допускается вторжение даже самых близких родственников.
Обсудить возможности привлечения отца к обустройству быта в доме молодых. Если муж не против, пусть папа чинит краны и кладёт плитку.

Жене:

Обсудить с мужем накопившиеся претензии.
Составить список вещей, за которые она уважает своего супруга, и озвучить его. Не забывать хвалить мужа и благодарить за сделанное.

Свекровь и невестка

Борьба за первенство между свекровью и невесткой встречается повсеместно. Один из самых популярных вопросов на женских форумах — «Как поставить свекровь на место?». Конфликт достигает апогея, если молодая семья проживает в доме мужа.

Как в любовных романах, борьба здесь идёт за первое место в сердце общего мужчины. Свекровь растила идеал и делала это, конечно же, для себя. По её мнению, сын — бог, и достойной женщины на земле для него не существует. Поэтому причины для недовольства находятся всегда. Если пара съезжает и начинает самостоятельную жизнь, в ход идут различные уловки, чтобы выманить сына из семейного гнёздышка.

Свекровь начинает мучиться давлением и мигренью, вместе с этим волшебным образом разрушается её дом: перегорает люстра, ломается стиральная машина, заливает соседей. Молодому мужу приходится бросать свои дела и ехать спасать маму.

Как правило, такие свекрови относятся к типу женщин, у которых дети составляют весь смысл жизни. Желание контролировать сына усиливается, когда мать воспринимает его самостоятельность как угрозу для себя.

Ещё одна причина противостояния свекрови и невестки может крыться в недовольстве мужа своей супругой. Мать высказывает то, что не решается озвучить сын. Или ему тягостно находиться в компании жены, и мамины просьбы о помощи являются уважительной причиной для отлучки.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

Укрепить супружескую коалицию, обсудить невысказанные претензии, сформулировать правила семьи, оговорить границы — где и до какой степени вы принимаете чью-то помощь.
Чётко распределить домашние обязанности в случае совместного проживания.

Мужу:

Обозначить границы своей новой семьи в разговоре с мамой. Прямо сказать, что, мол, я тебя очень люблю, мама, и всегда готов прийти на помощь, но давай решим, по каким дням мне удобно помогать, а по каким достаточно созвониться. А если нам что-то понадобится, я тебе сразу об этом сообщу!
Сфокусировать энергию мамы на помощи семье в других делах. Например, приготовить ужин, если молодые сами не успевают, сходить с ребёнком в поликлинику или в кружок — найти такое дело, чтобы мама чувствовала себя нужной, но при этом оказывала помощь только по запросу и не вмешивалась в правила чужой семьи.
Организовать маме любимое хобби, чтобы ей было где проводить свободное время.

Муж и жена

Конкуренция между супругами возникает из-за неумения договариваться. Нас с детства не научили обсуждать вопросы в паре. У родителей было так: женились, сейчас копим на «жигули», потом на цветной телевизор и диван. Соперник находился не внутри семьи, а снаружи: надо было жить «не хуже других». Не время для задушевных разговоров.

Дефицит товаров давно в прошлом, а дефицит общения остался. Обсуждать наболевшие вопросы в некоторых семьях до сих пор не принято — вроде и так всё понятно.

По умолчанию начинает действовать правило «долженствования», перенятое из родительских семей: жена должна делать это, а муж — то. Поэтому часто конкуренция возникает в категориях архаического распределения ролей — в вопросах денег и воспитания детей: «Ты не только несостоятельный мужчина, но и плохой муж», «Ты не только жена-неряха, но и никудышная мать».

В одной из пар, которую я наблюдала, дошло до развода из-за того, что жена, не посоветовавшись с мужем, купила себе машину. Супруг воспринял её самостоятельность как личное оскорбление и собрался уходить. А если бы они изначально договорились, как должно происходить принятие решений о крупных покупках, проблемы бы не возникло.

В семье, где нет конкуренции, каждый чётко выполняет принятые на себя обязанности, не контролируя другого. Потому что проявление контроля может засчитываться как попытка продемонстрировать собственное превосходство: «Ты помнишь, что тебе надо сегодня резину поменять?» Подтекст сообщения такой: «Ты без меня не справишься, потому что вечно всё забываешь. Я всегда помню, что надо сделать. Я эффективнее».

Что делать, если узнали свою семью

Обсудить обязанности и разделить сферы влияния каждого в семье.
Написать на бумаге соглашение, в котором чётко говорится, что делает жена, что делает муж. А если не делает, то второй сидит и ждёт. Захотелось что-то доказать партнёру — сделайте 10 приседаний, займитесь своими обязанностями, но не лезьте туда, где руководит другой.

Золовка и невестка

История сложных взаимоотношений между сестрой мужа и женой насчитывает не одну сотню лет. В народе говорят: «Золовка — змеиная головка». Здесь можно провести аналогию со свекровью, но в данном случае идёт борьба не за сердце общего мужчины, а за компетентность женщин: «Кто лучше знает, как?..»

Наибольшую ярость к сопернице проявляют старшие сёстры, которые нянчились с младшим братиком и заменяли ему маму, пока та была на работе.

Золовка, в отличие от свекрови, не считает брата идеальным мужчиной, но считает себя идеальной женщиной. Поэтому борьба за власть может устанавливаться вокруг кулинарных способностей, педагогического мастерства и иных талантов, которые в нашей культуре принято считать исключительно женскими.

Тем не менее не стоит списывать со счетов и правоту золовки по некоторым вопросам. Возможно, она выражает то недовольство, которое не решается озвучить жене муж.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

Работать над способами коммуникации в паре. Искать конструктивные способы выражения недовольства друг другом.
Установить чёткие границы новой семьи и возможные реакции на вмешательство извне.
Разнообразить проведение совместного досуга.
Укреплять супружеский союз, где «муж и жена — одна сатана».

Мужу:

Научиться выражать свою критику по отношению к жене таким способом, чтобы это не звучало обидно и не было разрушительно для отношений.
Принять свою новую роль главы семейства и перестать быть членом «филиала» родительской семьи.

Жене:

С удовольствием делать то, что получается лучше, чем у сестры мужа.
Уступить золовке первенство в делах, где она справляется эффективнее.

Родитель и ребёнок

Конкуренция между ребёнком и одним из супругов сигнализирует о патологическом процессе в супружеском взаимодействии. В функциональной семье действуют горизонтальные коалиции: муж и жена, мать и отец, ребёнок и ребёнок. Когда эмоциональное расстояние между супругами увеличивается, появляется дисфункциональная вертикальная коалиция — родитель и ребёнок. Последний становится утешением супругу, который переживает не лучшие времена в паре.

Например, у мужа проблемы с алкоголем или он часто пропадает на работе, жене не хватает общения, и она начинает строить союз с ребёнком: обсуждает с ним финансовые и бытовые проблемы, ругает отца семейства за несостоятельность. Такая эмоциональная связь может стать сильнее супружеской связи.

Ребёнок, на которого возлагается новая роль, чувствует себя избранным и нужным. Он теперь не просто младший член семьи, а мамина опора. Дочь или сын пытаются доказать, что более ценны, умелы и способны, чем отстранённый супруг.

Рано или поздно соперничество становится взаимным. Оно может проявляться открыто. Например, непутёвый отец говорит сыну: «У тебя руки-крюки, ты ничего нормально сделать не можешь. Я в твоём возрасте уже заработал на велосипед». Такое сравнение восстанавливает справедливость в отношении родителя, возвращая ему то, что «причитается».

Также соперничество может выражаться замаскированно. Мать вечно занята на работе, отец, который приходит домой не позже семи вечера, ужинает с дочерью, и они беседуют по душам. На следующее утро мать спрашивает девушку: «А ты не замёрзнешь в этой куртке?» За невинным вопросом кроется стремление показать своё превосходство: «Я лучше тебя знаю, что надеть в плохую погоду. Без меня ты пропадёшь».

Такой вид конкуренции наиболее опасен для семьи. Как правило, всех членов устраивает текущее положение вещей, и если снять с ребёнка функциональную роль второго супруга, то без помощи психолога семья распадётся.

Что делать, если узнали свою семью

Воссоздать свою коалицию, найти положительный опыт в прошлом, когда вы успешно справлялись с выполнением супружеских ролей.
Составить список семейных ролей, где супруги выполняют свои функции, а дети — свои.
Проговорить переживаемые чувства, обиды и претензии.
При необходимости пройти консультацию у семейного психолога или сексуального терапевта.

Дети-сиблинги

Сиблинги — братья и сёстры, родившиеся в одной семье. Конкуренция сиблингов — одна из частых причин тревоги родителей и обращений к психологу. Обычно беспокойство вызывает агрессия, которую старший ребёнок проявляет по отношению к младшему.

Ревность лежит в основе сиблинговой конкуренции. Для старшего ребёнка, который привык быть центром родительского внимания и привязанности, появление на свет малыша не является радостным событием.

С новым членом семьи приходится делить не только любовь родителей, но и комнату, игрушки, вещи. Старшему приходится вынужденно осваивать новую роль — взрослого и самостоятельного ребёнка, а иногда и няньки. Отсюда появляются обиды, трудности и соперничество.

Полностью устранить конкуренцию между сиблингами невозможно. Но несколько рекомендаций помогут уменьшить противостояние между детьми.

Что делать, если узнали свою семью

По возможности чётко разделить пространство проживания детей, чтобы у каждого из них было своё место для уединения — то, что в английском называется privacy.
Объяснить младшему ребёнку, что нужно с уважением относиться к территории старшего, нельзя брать его игрушки и другие вещи без разрешения.
Научить детей выражать свои эмоции вербально, договариваться, просить прощения.
Распределить обязанности детей таким образом, чтобы они достигали успехов в разных сферах и получали похвалу родителей за собственные достижения.
Ставить старшего ребёнка в пример, чтобы подчёркнуть его авторитет.
Увеличить количество времени, проводимого со старшим. Например, младший ребёнок спит, а мама со старшим рисует или читает книжки.
Найти такое совместное занятие для всех членов семьи, где можно было бы проявлять здоровое соперничество. Например, настольные игры по выходным.

Погибший ребёнок и живой ребёнок

В особую категорию стоит вынести ситуацию, когда один из детей умирает, и тогда второй ребёнок несёт функцию замещающего. Атмосфера в семье, где не отгоревали утрату, наполнена скорбью на протяжении многих лет после трагедии. Родители бессознательно сравнивают живого ребёнка с погибшим, культивируя скрытую конкуренцию. Таким образом, умерший играет роль непобедимого соперника, вынуждая нести брата или сестру тяжёлый эмоциональный груз.

«Замещающий» ребёнок не может быть собой. Такие дети, как правило, замкнуты и одиноки. У них обострённое чувство вины за свою жизнь: и перед родителями, и перед умершим. Становясь взрослыми, они часто говорят, что будто «проживают жизнь не в своём теле».

Что делать, если узнали свою семью

Говорить об умершем ребёнке не как об абстрактном идеале, а как о реальном человеке со всеми достоинствами и недостатками.
Воспользоваться альтернативными средствами выражения психической боли: через рисование, танцы, музыку, стихи. Творчество хорошо помогает выразить и материализовать бессознательные чувства и эмоции даже во взрослом возрасте.
Обратиться к психологу для проведения работы с переживанием утраты.

Что делать, если супруг ругает вас, как родителя

Здоровый брак основан на любви, доверии и уважении.

Мало что может быть более унизительным, чем когда супруг ругает вас, как родитель ругает маленького ребенка.

Унизительно, когда начальник недоброжелательно критикует вас, но ужасно, когда такое обращение исходит от человека, которого вы любите и дорожите.

Конечно, конфликт — это часть любых отношений. Иногда это может даже перерасти в полномасштабный гневный спор.Но постоянная динамика в браке между родителями и детьми нездорова и разрушительна. Вместо того чтобы воспитывать взаимное уважение и понимание, он создает дисбаланс сил, который вызывает разочарование, негодование, низкую самооценку и, в конечном итоге, разрушает любое семейное удовлетворение.

Что делать, если супруг часто ворчит и ругает вас, как родителя?

Что делать, если ваш супруг попал в ловушку «вести себя как родитель»

Имейте в виду, что никто из вас, вероятно, не создал динамику родитель-потомок специально.Но есть определенные факторы, которые могут привести к этой проблеме в романтических отношениях, включая личные отношения, шаблоны, переданные вашими родителями, и даже культурные ожидания. *

Чтобы создать эффективную коммуникационную динамику на основе модели взрослый-взрослый, рассмотрите возможность выполнения следующих шагов:

Проанализируйте свое участие в этом

Как и в любом другом конфликте отношений, в этом вопросе всегда есть две стороны. «Но ждать! Вы можете сказать, что не я снисходительный и унизительный.«Это моя супруга. Я ничего не делаю.» И возможно , что как раз и есть ваше участие в проблеме.

Спросите себя: часто ли я неохотно берусь за задание? Почему? Я просто забываю, потому что устал от работы? Неуверен ли я, что смогу взять на себя ответственность? Может быть, я не считаю это своим долгом? Склонен ли я откладывать работу на потом, потому что хочу досмотреть футбольный матч Хьюстон-Денвер или следующий онлайн-сериал Мэтта Хьюстона ? Или я действительно пробовал это сделать, и мне казалось, что я не могу выполнить задачу, удовлетворяющую моего супруга, и мне просто легче было позволить им разобраться с этим вопросом?

Общайтесь как взрослые

Здоровый брак основан на любви, доверии и уважении.Вам может казаться, что, действуя как родитель, ваш супруг (а) не проявляет к вам уважения или признательности. Но они также могут почувствовать, что из-за вашего нежелания выполнять задачи вы обесцениваете и не уважаете все, что они делают.

Поговорите со своим супругом, когда оба будут спокойны. Будьте открыты, честны и уважительны. Узнайте, что приходит в голову вашему супругу, прежде чем он набросится. Что они чувствуют? Что именно их беспокоит? Затем объясните, что вас беспокоит. Расскажите им, что вы чувствуете, когда вас ругают.Спросите, что вы можете сделать, чтобы доставить им меньше разочарования.

Это дает и берет. Вам обоим придется внести коррективы.

Покорите паттерн родитель-потомок в команде

Включите в список свои ежедневные, еженедельные и ежемесячные обязанности. Решите вместе, как лучше всего разделить их для вашей семьи . Запишите его, чтобы вы оба четко понимали, в чем заключаются ваши личные обязанности и что они включают. Если качество любой из ваших работ становится проблемой, обсудите свои разногласия.

Доверяйте способностям друг друга. Хвалите друг друга и выражайте признательность за добросовестное выполнение обязанностей.

Если вам и вашему супругу сложно применить эти советы, вы можете подумать о том, чтобы обратиться за помощью к консультанту. Терапия для пар может помочь вам конструктивно отреагировать, чтобы прервать этот плохой шаблон общения и осуществить успешный переход от отношений родитель-ребенок к отношениям взрослого и взрослого. Чтобы начать работу, позвоните нам, чтобы назначить встречу по телефону 832-559-2622 или назначить встречу онлайн.

* (Примечание: во многих культурах роль попечителя традиционно выпадает на долю женщин. Именно по этой причине женщины часто уклоняются от привычки обращаться со своими мужьями, как родитель с ребенком. Однако мужчины также могут впадать в эта ловушка.)

Зарегистрируйтесь, чтобы получать уведомления о датах групп и семинаров.

7 способов, которыми жена травмирует мужа, даже не подозревая об этом

На днях я разговаривал с одним мужчиной.Он ранен. Не сильно. Он выживет. С надеждой. Раны неглубокие. Прямо сейчас. Но он ранен.

Это эмоциональная травма. Иногда это самые страшные раны.

Пострадавший: Его жена .

И она, скорее всего, даже не подозревает, что делает это.

Удивлен?

Нет. Так происходит все время. Она, наверное, тоже ранена. И он даже не подозревает, что делает это с ней. (Обязательно прочтите сопутствующий пост к этому о том, как муж травмирует жену.)

Браки заключаются между двумя очень разными, несовершенными людьми. К тому же мы часто травмируем больше всего тех, кого любим больше всего.

Моя подруга недавно вышла замуж. В течение последних нескольких месяцев он начал понимать, как много вещей, которые говорит и делает его жена, заставляют его отстраняться от нее. Он даже считает свою реакцию защитным механизмом. Вместо того, чтобы начать драку, он уходит. И он замкнут до такой степени, что был готов признать свою боль, что трудно сделать любому мужчине.Я гордился им за то, что он был достаточно скромным, чтобы спросить, нормально ли это в браке.

Прошло совсем немного времени, прежде чем я понял, однако, что этот брак обречён на катастрофу, если они не решат свои проблемы в ближайшее время. Велика вероятность, что у нее тоже есть вопросы об отношениях. К счастью, сейчас для них отличный сезон, чтобы задавать трудные вопросы — извлекать ценные уроки — и укреплять брак.

Я должен быть ясным. Это не консультационный блог. И этой паре нужна консультация.Несмотря на то, что у меня есть диплом консультанта, это просто блог, в котором я хочу помогать людям. В основном это связано с проблемами лидерства, но иногда я обращаюсь к проблемам, связанным с отношениями — семьей, браком — детьми. Эти проблемы влияют на всех нас — и на наше руководство.

Что привело меня к этому посту — о том, как жены причиняют вред своим мужьям, даже не подозревая об этом. Я понимаю, что это работает в обоих направлениях. Как мужчина, я чувствую себя наиболее подготовленным к рассмотрению этой стороны проблемы.Как я уже сказал, прочтите сопутствующий пост. Я посоветовался с женой по этому поводу — «7 способов, которыми муж ранит свою жену… даже не подозревая об этом».

Вот 7 способов, которыми жена ранит своего мужа (даже не подозревая об этом):

Уложите его перед другими людьми — Большинство мужчин не будут противостоять этому типу унижения публично — если вообще когда-либо. Просто возьмут — и больно. Если они в конечном итоге решат эту проблему, это будет вызвано накопившимся негодованием — возможно, гневом — и это будет некрасиво.

Идите за ним (и поправьте его), когда он пытается что-то сделать дома. — Когда вы всегда показываете ему, насколько вы можете делать вещи лучше, чем он, его эго задето. Когда он чинит кровать, например, и вы следуете за ним, показывая ему «правильный путь» сразу после того, как он заканчивает, ему напоминают, что он не соответствует вашим стандартам.

Постоянно приставать к нему — Если он не делает того, что вы от него хотите, и вы ему напоминаете. Очередной раз.И снова — никогда не достигает того, что вы думаете. Фактически, это травмирует его с противоположным результатом.

Чрезмерно употребляйте фразу «ты всегда». — Потому что — он « всегда » делает. Скорее всего, это не совсем так, но когда вы обвиняете его в том, что он всегда так поступает — к сожалению, это только помогает сделать из него человека, который всегда будет так делать.

Возложите на него ответственность за свое эмоциональное благополучие — Действуя так, как будто он является причиной того, что вам плохо сегодня — и каждый день вы чувствуете себя плохо — оказывает на него чрезмерное давление, и он не знает, что с этим делать.И тебе не нужно ему рассказывать. Вы можете просто и незаметно быть в плохом настроении по отношению к нему, не освобождая его от чувства вины и не давая понять, что он не сделал ничего плохого. Он примет «намек» как свою ответственность. Он будет думать, что это его вина, даже если это не так. И он несет боль.

Жалуйтесь на то, чего у вас нет или чего не нужно делать — У него есть желание что-то исправить. Он хочет быть кормильцем. Каждый мужчина делает. Кто-то пытается выжить, а кто-то нет. Но когда он пытается, делает все, что в его силах, он чувствует, что не соответствует требованиям — он раздавлен.Когда вы всегда комментируете то, что есть у других женщин или чего достигли другие мужчины — чего нет у вас, а он не предоставил — он несет вину вину, даже если вы не собираетесь ее.

Не оцените его старания — Хотите ранить мужчину? Отказывайтесь ценить то, что, по его мнению, у него хорошо получается. Это может быть работа, хобби или черта характера, но мужчина чувствует себя частью своей личности в том, что он делает. Когда вы не находите их такими «ценными», как он, его эго подрывается.

Реальность такова, что мужское эго — уверенность в себе — чувство собственного достоинства — во многом связано с его женой. Так же, как женщина относится к мужу. Мы можем быть хрупкими людьми. Некоторых больше, чем других. И одни сезоны больше, чем другие. Понимание этих проблем и их решение — при необходимости с привлечением третьей стороны — сделают людей и браки более здоровыми, сильными и счастливыми.

Я понимаю, что некоторые женщины, особенно с таким же или большим количеством раненых, обидятся на этот пост. Я понимаю.Я к этому готов — думаю. Все, что я могу сказать, это то, что вы не можете измерить мое сердце или мои намерения. Как я уже сказал, я стремлюсь помочь. Вы не можете обратиться к тому, чего не знаете. Если вы виновны в каком-либо из этих действий, ответ зависит от вас. Если нет, то в любом случае спасибо за то, что дочитали до этого места.

Я молю эту землю на уши, которым нужно слышать.

Чтобы получить похожую запись, нажмите ЗДЕСЬ

(Примечание: я использовал этот пост в проповеди о браке. Вы можете просмотреть его ЗДЕСЬ. Кроме того, я написал версию этого поста для родителей о том, как родители травмируют ребенка.Прочтите ЗДЕСЬ.)

45 вещей, которые вы должны и не должны говорить своему мужу

Мелани замужем уже шесть месяцев. Ей не нравилось слишком много «вмешательства» со стороны семьи мужа. Однажды она была так расстроена, что засыпала мужа жалобами сразу после того, как он вернулся с работы. Это испортило домашнюю атмосферу, и в тот вечер пара заснула, не говоря друг другу ни слова. После размышлений Мелани сожалела о своем поведении, но не могла забрать то, что сказала.

После замужества вы настолько близки со своим партнером, что думаете, что можете сказать ему все, что угодно. Но, как и в любых отношениях, ваши слова могут создать или разрушить ваш брак. Подумайте, прежде чем говорить, чтобы потом вам не пришлось сожалеть. MomJunction делится с вами приятными романтическими вещами, которые можно сказать своему мужу, чтобы он был счастлив, и теми, о которых вы не должны ему рассказывать.

27 вещей, которые вы должны сказать своему мужу

Несколько приятных слов, которые вы скажете своему мужу, могут скрасить его беспокойный и утомительный день.Эти слова заставят его захотеть провести с вами время. Ниже мы приводим несколько ободряющих слов для мужа, в которых вы можете излить ему свое сердце. Но помните, будьте честны и серьезно относитесь к тому, что говорите.

Фразы для поощрения и поощрения вашего мужа

1. «Я ценю вас и все, что вы делаете»

Многие женатые мужчины и те, кто состоит в отношениях, часто жалуются на то, что их лучшие половинки не дают им понять, что их ценят. Одна вещь, которую вы должны больше сказать своему мужу, — это то, насколько вы цените его и то, что он делает.Это повысит его уверенность в себе, а также заставит его захотеть сделать еще больше. Это хорошо, особенно если вы хотите укрепить свой брак.

2. «Спасибо за помощь по дому»

Помощь по дому может быть немного сложной для вашего мужа. Скорее всего, у вас будет свой собственный способ ведения дел, и он не захочет это испортить. Однако, когда он действительно поможет, не забудьте дать ему понять, что вы ему благодарны. Он может делать что-то не так, как вам нравится, но, по крайней мере, он пытается.

[Читать: Как общаться с супругом ]

3. «Я предан тебе»

Как и многие другие вещи в жизни, любовь может быть мимолетной. Преданность кому-то показывает, что ваша любовь сильна и намного больше, чем простая эмоция. Приверженность выходит за рамки любви. Речь идет о том, чтобы оставаться с кем-то, несмотря на обстоятельства или чувства. Когда вы демонстрируете, а также заявляете о своей приверженности, это заставляет вашего мужа чувствовать себя в безопасности и укрепляет его приверженность вам и вашему браку.

4. «Давайте проводить больше времени вместе»

Это одна из особенных вещей, которые нужно сделать вашему мужу, чтобы он чувствовал себя прекрасно! При обоих ваших плотных графиках вы и ваш муж, вероятно, не проводите достаточно времени вместе. Это предложение заставит его почувствовать себя особенным, а также заставит его почувствовать, что вы готовы работать над тем, чтобы ваш брак продлился. Вам нужно качественно проводить время вместе, чтобы поддерживать отношения и позволять им расти. Если вы скажете мужу, что хотите проводить с ним больше времени, это также покажет, что вы чувствуете его близость и скучаете по нему.Вероятно, он чувствует то же самое. Устройте веселое романтическое свидание и сделайте так, чтобы каждый день недели был необходим друг для друга.

5. «Ты мне нравишься»

Коротко, просто и мило — это приятно время от времени говорить мужу. Люди могут любить друг друга, даже не любя друг друга. Когда вы говорите своему мужу, что он вам нравится; вы показываете, что глубоко заботитесь о нем, а также являетесь поклонником его личности. Это прекрасное чувство, которое ему обязательно понравится. Необязательно говорить, что я люблю тебя, чтобы кто-то почувствовал себя особенным.Иногда простое «Ты мне нравишься» вызывает улыбку на их лицах, которая длится весь день.

6. «Ты замечательный отец»

Возможно, ваш муж не уверен в своих родительских навыках. Чтобы побудить его двигаться в правильном направлении, дайте ему понять, что он прекрасный отец. Это повысит его самооценку, и он станет более уверенным в себе как родитель. Когда он будет более уверен в себе, он сможет принимать более правильные решения для детей и всей семьи. Все хотят быть хорошими родителями, и важно, чтобы вы сказали своему мужу, что он такой.Дайте ему понять, что он является ценным активом для семьи. Убедитесь, что вы находитесь рядом, чтобы направлять и поддерживать его в определенных ситуациях, требующих наличия двух родителей.

7. «Мне нравится, как вы обеспечиваете семью»

Когда дело доходит до обеспечения, мужчины придерживаются высоких стандартов. Все, что они хотят, — это чтобы вы признали их усилия. Для вас важно дать ему понять, что вы цените все, что он делает для семьи. Вы должны сообщить своему мужу, что ему не нужно зарабатывать миллионы, чтобы семья была счастлива.

8. «С вами я на высоте!»

Многие из нас часто чувствуют, что наши мужья — это благословение от Бога. Мы можем быть самими собой рядом с ними, и они помогают нам стать лучше. Они прощают наши ошибки и понимают наши проблемы. Вы должны сообщить своему мужу, насколько вы выросли как личность и на многих уровнях. Он будет счастлив, зная, что он вносит большой вклад в ваше общее развитие.

9. «Ты всегда можешь заставить меня улыбнуться и рассмеяться»

Расскажите мужу, что он скрасит ваш день.Покажите ему, что он приносит в ваш дом положительную энергию, и вы любите его за это. Хотя он может быть не самым смешным парнем в мире, дайте ему понять, что вы понимаете его шутки и любите их всех. Эти комплименты заставят его чувствовать себя хорошо и убедят, что он делает все возможное, чтобы все были счастливы.

10. «Я так горжусь тобой»

Если вы гордитесь своим мужем, убедитесь, что он это знает. Это заставит вашего мужа почувствовать себя особенным. Ваш брак будет продолжаться до тех пор, пока вы будете рядом со своим мужем и будете поддерживать его, когда он в ней нуждается.Мы живем в мире, который постоянно сбивает нас с ног, поэтому не забудьте сообщить ему, что вы будете рядом, чтобы забрать его. Если вы дадите своему мужу понять, что вы им гордитесь, это заставит его усерднее работать над достижением своей мечты и добиться большего от своей семьи.

11. «Я так рада, что вышла за тебя замуж»

Бывают моменты, когда твой муж чувствует, что подвел тебя. Дайте ему знать, что вы выйдете за него замуж снова в одно мгновение, несмотря ни на что. Будь то ссора или спор, или после тяжелой недели, ваша лучшая половина может чувствовать себя подавленной и думать, что это разочарование.Заверьте его, что любите его и что нет никого, на ком бы вы предпочли выйти замуж. Если вы хотите сделать что-нибудь приятное для своего мужа, то это то, что вам нужно. Найдите несколько романтических способов сказать мужу, что вы его любите.

[Читать: Как быть хорошей женой ]

12. «Я люблю тебя»

Три мощных ободряющих слова для вашего мужа, которые он всегда любит слышать! Иногда в сумасшедшей суете повседневных графиков мы часто забываем о важных вещах в жизни. Например, найти время, чтобы быстро сказать «Я люблю вас» друг другу.Скажите мужу, что вы его любите, сказав настоящие слова. Это может иметь огромное значение для всего его дня. Будь то утро перед тем, как он уйдет на работу, или вечером после долгого дня, произнесение этих трех слов не просто скажет ему, что вы его любите; это также показывает, что вы цените все, что он делает.

13. «Как дела?»

Это может показаться немного глупым, но давайте посмотрим правде в глаза — всем нужно говорить о вещах. Найдите время, чтобы спросить своего мужа, как он.Вы можете получить неожиданный ответ. Может быть, он в чем-то неуверен и чувствует себя неловко, говоря об этом. Или, может быть, он в полном порядке. Вы никогда не узнаете, если не спросите. Этот простой вопрос покажет вашему мужу, что вы обеспокоены и что вы будете рядом с ним, несмотря ни на что.

14. «Ты мой лучший друг»

Люди думают, что любовь и романтика иссякают с годами в браке. Но это неправда. Сказать «Ты моя лучшая подруга» — одно из лучших слов для мужа.Он единственный человек, который всегда рядом с вами и всегда поддерживал вас в трудные времена. Вы знаете, что делитесь с ним всеми своими мыслями и идеями. Почему бы ему этого не сказать? Когда вы говорите своему мужу, что он ваш лучший друг, вы не только ставите его на пьедестал хорошего мужа, но и даете ему важное место в своей жизни. Назвать его своим лучшим другом означало бы, что вы поделитесь с ним своими историями без каких-либо ограничений и доверяете ему как советнику.

15.«Ты идеальный папа!»

Нет ничего лучше этого комплимента. Каждый муж хочет быть идеальным отцом и образцом для подражания для своих детей. Когда вы, мама детей, которая знает их наизнанку, говорите такой комплимент, это определенно скрашивает их и наполняет счастьем. Это также покажет, что вы знаете обо всем, что ваш муж делает для детей, в том числе о крохотных способах, которыми он способствует их росту.

Фразы, свидетельствующие о вашем понимании

16.«Давайте разберемся»

Вместо того, чтобы пытаться решить свои проблемы с помощью резких слов и большого количества криков, сделайте глубокий вдох, успокойтесь и скажите мужу, что вы хотите уладить дела, но делаете это неправильно. способ. Заверьте его, что вы готовы на все, чтобы решить свои проблемы. Меньше всего вашему мужу хочется кричать и драться с вами, чтобы он оценил эти слова и, вероятно, почувствовал то же самое.

17. «Мы должны работать вместе, чтобы это сработало»

Если вы переживаете семейные проблемы, вам нужно работать вместе как пара, чтобы разрешить их и спасти свой брак.Легко обвинить своего супруга во всем, что идет не так в браке. Однако помните, что для хлопка нужны две руки, поэтому вам нужно работать друг с другом, а не друг против друга. Когда вы скажете это своему мужу, он оценит вас еще больше, тем более что вы не перекладываете всю вину на него.

18. «Различия сближают нас»

Возможно, вы сильно поссорились со своим мужем, и может показаться, что все подошло к концу, любовь ушла, и вы хотите убежать от него.Но задержите эту мысль! Вы должны понимать, что у двух людей могут быть разные взгляды и идеи. Вместо того, чтобы терять хладнокровие и кричать на мужа, объясните ему, почему у вас возникли разногласия. Постарайтесь разобраться во всем и дать ему понять, что вы готовы его слушать.

19. «Я знаю, что вы, вероятно, откажетесь, но…»

Если вы планируете что-то попросить, начав с отрицательной ноты, ваш муж, скорее всего, захочет сказать «нет». Вы должны сформулировать свои слова в позитивном ключе, и они будут звучать намного лучше.Это также даст вам более положительные результаты.

20. «Могу ли я что-нибудь для вас сделать?»

В большинстве случаев мужчины не хотят никому рассказывать, когда им нужна чья-то помощь. Вам следует спросить своего супруга, нужно ли ему что-нибудь и можете ли вы чем-то помочь. Это показывает ему, что вы заботитесь о нем и признаете его тяжелую работу, будь то ваш брак или забота о вас, вашей семье и вашем доме. Мужчины тоже иногда нуждаются в помощи; они просто не знают, как попросить об этом, поэтому не забывайте спрашивать, есть ли что-нибудь, что вы можете сделать.

21. «Я знаю, что ты примешь правильное решение»

Жизнь полна сложных ситуаций, когда нужно принимать непростые решения. Если возникают ситуации, когда вы не знаете, как поступить, или примете ли правильное решение, вам следует доверить эту работу своему мужу и дать ему понять, что вы доверяете ему принять правильное решение для всей семьи. Как хозяин дома, он будет лучше приспособлен к принятию определенных решений. Это одна из замечательных вещей, которые можно сказать вашему мужу о том, что он обязательно будет чувствовать себя прекрасно, зная, что вы на 100% позади него.

[Читать: Советы для счастливого брака ]

22. «Моя стопроцентная поддержка у вас есть»

Это одно из положительных слов, которые следует сказать вашему мужу, и то, что каждый супруг должен услышать. Это то, что заставит его добиваться большего не только в браке, но и в жизни. Вы с мужем будете нуждаться в поддержке друг друга, несмотря на все трудности, и, говоря своему мужу, что вы с ним все время, вы даете ему понять, что вы на 100% привержены своему браку.Это отличный способ укрепить ваш брак и еще больше укрепить связь в паре.

23. «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль»

Мы все делаем ошибки на своем пути, и никто из нас не идеален. Это правда, но верно и то, что нужно принимать свои ошибки. Каждый раз, когда вы сделали что-то, что могло повредить вашему мужу, извинитесь и примите это. Попытки избежать конфронтации или неприятие своей ошибки приведут только к новым неприятностям. Когда ваш муж видит, что вы принимаете ошибку, он также постарается понять, почему вы это сделали, и, возможно, этот эпизод больше никогда не повторится.

24. «Надеюсь, я могу хорошо вас понять»

Получение или получение обратной связи — одна из самых важных вещей в жизни, и почему не в отношениях? Такой своевременный вопрос поможет вам лучше понять своего мужа и узнать его темперамент. Но мы должны вас предупредить. Не разглашайте много. Часто этот вопрос может вызвать у него раздражение, поскольку он может подумать, что вы не можете его понять или постоянно испытываете неуверенность в себе. Так что ограничьте свои вопросы.

Фразы, позволяющие побыть одному

25.«Вы хотите поговорить об этом позже?»

Ему наверняка понравятся эти слова признательности мужу. Как известно, мужчинам сложнее общаться. То, что вы готовы все обсудить, не означает, что он готов. Предоставляя ему возможность поговорить о вещах позже, вы даете ему возможность все обдумать и выяснить, что он хочет сказать. Это очень поможет, когда вам обоим придет время сесть и обсудить вопросы. Одно из приятных дел для вашего мужа, которое сделает ваш брак более интересным!

26.«Тебе нужно побыть одному?»

Опять же, это дает вашему мужу время остыть и подумать, прежде чем что-то обсуждать. Спрашивая его об этом, вы показываете ему, что понимаете, что ему нужно время, и что вы готовы дать ему это время. Вы также даете ему понять, что вам небезразличны его чувства, а не только ваши. Это заставит его ценить вас больше, и он будет работать над решением ваших проблем.

27. «Будь собой!»

Мы все хотим немного меньше или больше чего-то от наших мужей.Прося их избегать вредных привычек (таких как курение, питье, употребление наркотиков и т. Д.), Не очень разумно просить их изменить себя. У каждого есть определенная личность, которая отличает его от толпы. Ваш муж определенно будет особенным во многих отношениях. Скажите ему, какой он хороший и как он всегда может быть самим собой. Цени своего мужа за то, что он делает для вас и семьи.

То, что не следует говорить своему мужу

Гнев обычно берет верх над нами, но если мы сможем помолчать в нужный момент, это принесет нам большую пользу.Несмотря на то, что разочарование является частью любых отношений, некоторые вещи никогда не следует говорить вслух.

28. «Я всегда все делаю»

Хотя это правда, что вы можете быть заняты по дому весь день, это, вероятно, далеко не так, что вы делаете все в одиночку. Многие женщины ошибаются, говоря об этом. Вместо того, чтобы говорить о том, как вы делаете, и жаловаться на то, как мало он делает, сосредоточьтесь на том, что он делает, и похвалите его за это. Скоро вы заметите большие изменения.Когда вы выказываете слова признательности за то, что делает ваш муж, каким бы мелким он ни был, он захочет доставить вам больше удовольствия и приложит больше усилий, чтобы помогать по дому.

29. «Позвольте мне показать вам, как это делается»

Как вы знаете, мужчины чувствуют себя хорошо, когда думают, что могут решить жизненные проблемы, даже самые незначительные. Когда вы вмешиваетесь и управляете поведением своего мужа, особенно если он вас об этом не просил, это прямое сообщение ему о том, что он некомпетентен.Если у вас есть какие-либо предложения, начните их со слов вроде: «У меня есть предложение, если хотите». Таким образом, вы больше похожи на то, что просто пытаетесь помочь, а не оскорбляете его и говорите, что вы можете сделать лучше, чем он.

[Прочитано: Советы по занятию любовью в браке ]

30. «Ты никогда не слушаешь меня»

Обвинять мужа в том, что он не слушает вас, — это ошибка, которой вам следует избегать. Это не только неправда, но и несправедливо говорить своему партнеру.Многие женщины говорят это, когда ссорятся со своим парнем или мужем, поскольку знают, что это бьет по нервам. Следует избегать обличительного тона, даже если это правда, поэтому следите за тем, как вы произносите эти слова. Вместо того, чтобы обвинять его, мягко дайте ему понять, что его действия разочаровали вас и что вы хотели бы, чтобы он начал больше прислушиваться к вам, так же как вы слушаете его.

31. «Держись от меня подальше»

Как вы знаете, мы часто говорим что-то сгоряча, а потом сожалеем об этом.Это одна из тех вещей. Этот приговор может задеть чувства вашего мужа, особенно если вы произнесете его во время ссоры. Это будет звучать так, как будто вы его отталкиваете, а это никому, в том числе и вам, не понравится. Может быть приятно сказать кому-то что-то обидное, но вы, вероятно, пожалеете об этом позже, поэтому воздержитесь от этого.

32. «Что с тобой?»

Это одно из худших слов, которые вы могли бы сказать своему мужу. Одно дело, если это шутка, но если серьезно, то муж может расстроиться.Например, если вы сказали это, потому что он забыл забрать молоко в магазине, можете быть уверены, что он больше никогда не предложит его забрать. Нападение на кого-то словами — не лучший способ выразить свои чувства, поэтому убедитесь, что вы делаете это осторожно. Это может привести к расколу между вами и вашим мужем.

33. «Это все, что вы сделали?»

Итак, мир не идеален, и ваш муж пропустил несколько дел, пока вас не было. Если вы чего-то ожидали от мужа, но не сформулировали этого, вы должны признать это, а не позволять ему чувствовать себя большим разочарованием.Например, если вы попросили его привести в порядок детскую комнату, и он сложил все игрушки в одном углу комнаты и натянул одеяла на кровать. Вы не сообщили своему мужу конкретных подробностей о том, как организовать детскую комнату, поэтому он сделал это как можно лучше. Вместо того, чтобы говорить это, вы можете сказать ему, что цените его помощь и что в следующий раз вы будете более конкретны, как навести порядок в комнате. Ваш муж это оценит и в будущем тоже захочет стать лучше.

34.«О чем ты, черт возьми, думал ?!»

Рассмотрим сценарий, в котором ваш муж приходит домой и рассказывает, как его план обернулся против него. Он будет искать сочувствия и вашей поддержки. Он не спрашивал вашего мнения. Все, что он хотел сделать, это снять это с груди и не воспринимать его как шутку или неудачу. Вы можете попробовать сказать: «Если бы это был я, я бы сделал…». Не нужно говорить слишком много, иначе вы можете сказать что-то не так. Просто сделайте это некритичным и простым.

35. «Ты жалкий»

Этого никогда не следует делать, и мы имеем в виду, что НИКОГДА не говорите, как бы сильно вы ни хотели обидеть своего мужа.Даже если он сказал что-то критическое и прозвучало так, будто нападает на вас, вернуть это той же монетой — далеко не идеальное решение. Будьте прямыми и взрослыми. Скажите ему, что если он зол, расстроен или расстроен, ему следует поговорить с вами как с партнером и взрослым, а не использовать резкие слова, чтобы выразить свое разочарование. Это эффективный способ убедиться, что он научится общаться более зрелым образом.

36. «Мой бывший всегда был хорош…»

Что бы ни случилось, вы НЕ МОЖЕТЕ сказать это своему мужу.Просто представьте, что ваш муж сказал вам это, насколько вы были бы несчастны по этому поводу? Именно так он и чувствовал бы себя. Люди разные, и хотя некоторые могут быть хороши в определенных вещах, некоторые — в определенных других. Никогда не унижайте своего мужа, сравнивая его с кем-либо, особенно с бывшим.

[Прочитано: Отношения жены и мужа во время беременности ]

37. «Понаблюдайте за детьми сегодня вечером, но не путайте!»

Конечно, ваш муж мог не заботиться о детях и заниматься ими не так часто, как вы, но это не дает вам возможности управлять им или учить его заботиться о детях.Он был рядом с вами и знает, что делать в случае необходимости. Он может по-своему играть с детьми или заботиться о них, и вы должны уважать это. Конечно, скажите ему, что вы будете доступны в случае, если ему что-то понадобится, но не учите его делать что-то по-своему, особенно когда дело касается детей.

38. «Я в порядке; Я в порядке!»

Вот эти две фразы самые опасные, которые муж когда-либо хочет слушать. Опыт научил вашего мужа, что когда вы говорите, что с вами все в порядке, вы поступаете наоборот.Они могут быть не в состоянии оценить определенную ситуацию. Не заставляйте их гадать, что пошло не так, и не расстраивайтесь из-за того, что они не знают, что делать. Скажите ему, что вас обидело, не выражая своего разочарования. Скорее всего, он не повторит сценарий.

39. «Почему ты не можешь больше походить на ______?»

А почему ты как жена не можешь быть справедливой? Сравнивать — плохо, и хотя сравнивать мужа с бывшим — это кощунство, сравнивать его с кем-либо еще — тоже плохо. Вы можете увидеть в нашем муже несколько недостатков и, возможно, захотите избавиться от них на благо отношений, но просить его быть кем-то другим просто неправильно.Это будет означать не только то, что вы не любите своего мужа таким, какой он есть, но и то, что вы доверяете и любите другого человека больше, чем своего мужа. Никто, не говоря уже о муже, не хотел бы этого слышать. Эта фраза только принесет несчастье в жизнь вашего мужа и, в конечном итоге, в отношения.

40. «Ты бы понял, если бы любил меня»

Нет, милый! Он поймет вас, если вы расскажете ему, что пошло не так. Вы можете быть эмоциональны, и эмоции берут верх над нами, но если бы ваш муж не понимал, его бы не было рядом, пока вы рыдаете.Он заботится о тебе. Он безмерно любит вас, поэтому хочет быть частью всех ваших радостей и помогать вам в ваших горестях. Не обесценивайте его усилия, говоря грубые вещи. Если он причинил вам боль, сообщите ему, как и почему.

41. «Твоя семья плохая!»

Мы все очень чутко относимся к своим семьям и никогда не слышим ничего против людей, с которыми мы жили с момента нашего рождения. Мы разделяем с ними множество эмоций, помимо кровной узы, которые делают их особенными для нас.Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что сделал член семьи, но вместо того, чтобы открыто оскорблять его, скажите мужу, что вам не нравится. Это не только даст вам некоторое душевное спокойствие, но также поможет ему разрешить кризис и позаботиться о вещах, прежде чем дела выйдут из-под контроля.

42. «Я не люблю твоих друзей!»

Нас всех частично идентифицирует компания, которую мы держим. Если вам не нравятся его друзья, скорее всего, вам что-то в нем тоже не нравится. Хорошо указать на определенную черту группы, которая вам не нравится, но вообще не любить его друзей — это грубо.Если вы действительно испытываете сильную неприязнь, имейте также вескую причину. Просто потому, что он может проводить с ними немного больше времени, вызывая у вас полосу ревности, не ненавидьте его друзей.

43. «Не начинай это снова… !!!»

Это, наверное, самая распространенная фраза в браке. Да, мы привыкли делать некоторые вещи определенным образом, жить или вести определенный образ жизни и даже вести себя определенным образом. Это может привести к конфликтам, но использование приведенной выше фразы просто означает, что вы хотите иметь преимущество в дискуссии или хотите полностью закрыть дело.Вам не нужна возможность для обсуждения, и вы не заинтересованы в том, чтобы делать то же самое. Вы лучше ложитесь спать в плохом настроении, чем решаете проблему.

44. «Хотел бы я никогда не жениться на тебе!»

Эта фраза не только разбивает сердце, но и разбивает его. Представьте, что все воспоминания рушатся в тот момент, когда вы произносите эти слова. Такие резкие высказывания лишь означают, что вы не уважаете отношения. Это заставит вашего мужа подумать, что вы можете жить без него и что любви, возможно, вообще никогда не было.Это также могло привести к дальнейшему отказу в отношениях.

[Прочитано: Признаки того, что у вашего мужа роман ]

45. «Это все ваша вина!»

Нельзя хлопать одной рукой, и в этом никогда не виноват один человек. Да, бывают случаи, когда никто не виноват, и ситуация могла возникнуть исключительно из-за отсутствия связи или недопонимания. Это когда вам нужно спросить себя, стоит ли обвинять во всем своего мужа. Хотя вам не нужно брать всю вину на себя, не вините и его.Оцените ситуацию и попытайтесь понять, почему что-то пошло не так. Помните, что общение — это ключ к успеху.

Есть много вещей, которые вы должны и не должны говорить своему мужу. Будь то во время серьезных дискуссий или после ссоры, вам нужно быть осторожным в том, что вы говорите друг другу. Относитесь друг к другу с уважением и всегда используйте правильные слова. Мы часто слишком заняты приготовлением ужина, кормлением детей, покупкой продуктов или уборкой в доме, поэтому часто не думаем о том, что говорим нашему супругу.

Когда вы знаете, что говорить и чего не говорить, вы избегаете горя, гнева и ссор. Правильные слова признательности и ободрения в адрес вашего мужа сделают ваш брак крепче.

Какие самые лучшие и самые худшие слова вы когда-либо говорили своему мужу? Сообщите нам об этом, оставив комментарий ниже.

Рекомендуемые статьи:

Как воспитывать детей в команде

Большинство пар сталкивались с этой ситуацией в тот или иной момент — вы думаете, что должны дисциплинировать своего ребенка определенным образом, а ваш супруг или второй родитель хочет с этим справиться. это иначе.Каждый из вас закрепляется на своем месте. И то, что начиналось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом. Вы больше не воспитываете детей в команде.

В какой-то момент большинство пар не соглашаются и спорят о том, как воспитывать своих детей. В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы. Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно из-за воспитания детей.

Например, предположим, вы считаете, что ваш ребенок должен быть строго наказан за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг (а) не считает, что комендантский час — это такое уж большое дело. Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, выпивкой или с ребенком старшего возраста, который все еще живет дома и не может жить дальше. В результате вы реагируете по-разному и оказываете разные стороны, когда дело касается последствий.

Вот правда: дети знают, когда их родители не едины в своих решениях относительно дисциплины.И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам с поведением.

Или, что случается часто, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого. Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не на них.

Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей стать союзником, то теперь битва двое против одного, и команда ребенок-родитель обычно побеждает.

Это не та ситуация, в которой вы хотите находиться со своим супругом или ребенком. Вот почему единство с вашим супругом, даже если вы не согласны, важно в решении поведенческих проблем вашего ребенка.

Unity — это сложно, но достижимо. Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что разногласия между родителями не разрушают единого фронта, в котором ваш ребенок должен нести ответственность и вести себя надлежащим образом.

Родители должны поддерживать друг друга

Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием.Вам и вашему супругу необходимо представить себя перед ребенком как единая команда, иначе это подорвет ваш авторитет как родителей. Позже, когда все станет спокойно и вы окажетесь вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.

Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое решение родителей, оттолкнув одного родителя от другого. Или обращаясь за помощью к одному из родителей, когда другой пытается дисциплинировать.

И поймите, что каждый раз, когда вы спорите с супругом по поводу воспитания детей, акцент смещается с того, на чем он должен быть, — с поведения вашего ребенка. Поэтому всегда сосредотачивайтесь на своем ребенке. И разрешайте разногласия с супругом наедине.

Примечание. Если вы чувствуете, что супруг (а) причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, то вам нужно сказать: «Я не могу с этим мириться». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

Попытайтесь обратиться к тому, кто более серьезно относится к проблеме

Если вы и ваш супруг не согласны в каком-либо вопросе и не можете найти компромисс, попробуйте послушать родителя, который думает об этом сильнее.

Допустим, вы не против, чтобы ваш 12-летний ребенок отправился на ночевку в дом хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку такую независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье.Но если вы все еще непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:

«Я так сильно переживаю по этому поводу. Я хочу, чтобы вы поддержали меня в этом вопросе, даже если вы не согласны с этим ».

или:

«Могу я попросить вас пойти со мной в этом, даже если вы не согласны? Не могу сказать, что это лучшее решение, но интуиция подсказывает мне попробовать. Можете ли вы поддержать меня в этом? »

Если ваш супруг (а) кажется наиболее непреклонным, постарайтесь приспособиться к его или ее положению.

Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в 100% случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать своего ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.

Сочувствуйте своему ребенку, но не бросайте супругу под автобус

Если ваш (а) супруг (а) о чем-то думает сильнее, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:

«Я знаю, тебе тяжело, когда мы не отпускаем тебя на ночевку.Я вижу, это вас беспокоит, потому что вы чувствуете, что готовы к этой независимости ».

Вы сочувствуете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единую позицию. Когда вы проявляете сочувствие, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и что он не такой одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе со своим супругом.

Но не бросайте супругу под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы и ваш супруг не полностью согласны.

Когда родители ссорятся, дети не в курсе

Рассмотрим следующий сценарий:

Когда приходит время делать уроки, ваш сын говорит, что «ненавидит математику», и жалуется на своего учителя.

Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно повысить его оценку по математике.

Ваш ребенок немедленно обращается к вам за помощью, и, как по команде, вы вскакиваете и говорите: «Оставьте его в покое — у него все в порядке».

Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он бы получил лучшую оценку.”

Сейчас борьба накаляется. Вы отвечаете: «Вы слишком строги — вот почему он такой. Ты слишком суров с ним.

Между тем, пока продолжается драка, ваш ребенок зарылся головой в телефон и не выполняет домашнее задание, которое он должен был делать.

В приведенном выше сценарии родители сосредотачиваются друг на друге, а не на своем ребенке. И когда это происходит, ребенок не несет ответственности за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.

И не только это, ссора между родителями повышает уровень беспокойства в доме, что увеличивает вероятность того, что ваш ребенок будет действовать или изолировать себя.

В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы будете больше сосредоточены на борьбе с супругом, чем на том, чтобы требовать от ребенка ответственности за его поведение.

И поймите, что дети учатся настраивать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в своих интересах. Они знают, что они не в курсе, пока вы ссоритесь со своим супругом.

Говорите о решениях родителей, когда вы спокойны

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете прислушиваться к мнению друг друга, не проявляя чрезмерной критики или нападок.

Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает найти точки соприкосновения, потому что уважение помогает вам понять друг друга.

Если вы разговариваете со своим супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:

«Давайте поговорим об этом по несколько минут.Я просто послушаю вас и не скажу ни слова. Я не собираюсь вас перебивать. Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что ты обычно не цепляешься за вещи так сильно ».

И имейте в виду, что враждебность — это не просто крики и драки. Враждебность может включать сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, скрытые угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте разговору доходить до этого уровня — будьте внимательны, когда это происходит, и сделайте перерыв.

Изучите семейную историю своего супруга

Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.

Я рекомендую вам узнать семейную историю вашего супруга (а) и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам увидеть вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать с меньшими суждениями. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.

Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы меняются со временем. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас не имеет смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.

Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг должны определять правила в своей семье.

Слушайте своего супруга

Парам помогает дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о том, почему тот или иной вопрос важен.Если каждый из вас может потратить несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, тогда вы дадите себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто послушай. И не перебивай. Постарайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых вы даже не подозревали. Вы можете сказать:

«Что мы можем сделать, чтобы пойти на компромисс?»

или:

«Я вас слышу. Теперь я понимаю, почему это так важно для вас. Я не думаю, что это так сильно, но я поддержу ваше решение.”

Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы сделаете это в спокойном состоянии, вам будет намного легче конструктивно слушать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вам кажется, что вы все перепробовали, но все еще не можете прийти к согласию со своим супругом, возможно, вам понадобится профессиональная помощь в виде терапевта.

Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно поговорить друг с другом.Хороший психотерапевт научит вас, как перестать бороться из-за каждой возникающей родительской проблемы. И это поможет вам объединиться в отношениях с ребенком.

У всех нас есть негативные коммуникативные привычки и паттерны, которые мы можем не заметить, если нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Отрицательные шаблоны общения могут включать следующее:

Отрицательно интерпретирующие комментарии
Присвоение другим более негативных мотивов, чем на самом деле
Отказ или отказ
Признание недействительным или игнорирование точки зрения вашего супруга

Эти модели общения приводят к эскалации враждебности.Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или незначительное разногласие, становится ссорой, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.

Хорошая новость заключается в том, что, когда пары осознают эти привычки, они могут значительно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут оказаться на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.

Вы не поверите, но естественные разногласия между супругами могут быть источником силы.Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются сильной стороной только в том случае, если мы можем эффективно общаться, не обращать внимания на мелкие обиды и прощать друг друга.

Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не будут объединяться с одинаковыми взглядами и ценностями на сто процентов.

Главное — собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался в центре ваших разногласий.

Почему мужчины игнорируют своих жен

Когда мужчина не помогает по дому, его плохая работа может быть связана с подсознательной склонностью сопротивляться тому, чтобы делать все, что хочет его жена, говорится в новом исследовании.

Мужчины и женщины обязательно поспорят по этому поводу. Фактически, мужчина и женщина, возглавлявшие исследование, расходятся во мнениях относительно значения результатов.

Психологам давно известно о «реактивном сопротивлении», тенденции делать прямо противоположное тому, что просит любимый человек или начальник.Новое исследование было направлено на то, чтобы выяснить, может ли это явление происходить на подсознательном уровне.

Участников попросили назвать значимого человека, которого они считали контролирующим их жизнь, и еще одного человека, который просто хотел, чтобы они повеселились. Затем их попросили различать слова из перемешанных букв на экране компьютера, в то время как имена людей, которых они упомянули, высвечивались подсознательно. Имена вспыхивали слишком быстро, чтобы их можно было зарегистрировать сознательно. Испытуемые показали лучшие результаты, когда слышали имя человека, который хотел, чтобы они повеселились, чем когда слышали имя контролирующего человека.

«Наши участники даже не подозревали о том, что они подверглись воздействию чьего-то имени, но этого бессознательного воздействия было достаточно, чтобы заставить их действовать вопреки тому, что их вторая половинка хотела бы, чтобы они сделали», — сказал Гаван Фитцсаймонс, профессор. маркетинга и психологии в Университете Дьюка.

Дальнейшее тестирование показало, что участники исследования, которые были более реагирующими, сильнее реагировали на подсознательные сигналы и имели более широкий разрыв в производительности.

«Люди со склонностью к реактивному сопротивлению могут бессознательно и совершенно непреднамеренно действовать контрпродуктивным образом просто потому, что они пытаются противостоять чужому посягательству на их свободу», — сказала Таня Чартранд, также профессор маркетинга и психологии в Duke.

Действительно ли работают подсознательные сообщения?

Собственный опыт Chartrand послужил толчком для этого исследования.

«Мой муж, хотя и очень очаровательный во многих отношениях, имеет досадную тенденцию делать прямо противоположное тому, что я хотел бы, чтобы он делал во многих ситуациях», — сказал Шартран.

О, ее муж? Это будет Фитцсаймонс.

Чартранд сказала, что ее муж «теперь должен быть лучше вооружен, чтобы подавить свои реактивные склонности». Но Фитцсаймонс сказал, что результаты «предполагают, что реакция на других значимых людей настолько автоматическая, что я не могу ожидать, что смогу ее контролировать, если я даже не знаю, что это происходит».»

Результаты, связанные с этой семейной ссорой, о которых было объявлено на этой неделе, были опубликованы в Интернете в журнале экспериментальной социальной психологии , . публичное унижение со стороны своих мужей, когда они были вынуждены носить уздечку ругани часами напролет

Wikimedia Commons Женщина, носящая уздечку ругани

Как и современные люди, средневековые дамы часто собирались вместе, чтобы обсудить последние сплетни.Они собирались вместе за тем, что я представляю себе как средневековый воскресный бранч, и болтали о новейших слухах. Однако, в то время как сегодня женщины почти не сталкиваются с последствиями своей праздной болтовни, женщины средневековья столкнулись с крайним видом телесного наказания: уздой ругательства.

Уздечка ругани — одна из тех вещей, которая доказывает, каким бы трудным ни казалась женщина, по сравнению со средневековьем, у женщин сегодня все в порядке.

Уздечка ругательства состояла из нескольких полос железа, окружавших железную морду, которая оборачивалась вокруг лица женщины, как маска.Небольшой кусок железа, известный как «уздечка», помещали в рот женщины и прижимали к языку, чтобы она не могла говорить.

Wikimedia Commons Уздечка ругательства с маской для более полного покрытия лица.

Король вроде той штуки, которую вы кладете в пасть лошади, когда хотите ее контролировать. Иногда на биту даже был шип, который прокалывал язык, если пытались говорить. Муж женщины, услышав, что его жена сплетничает, закрепил уздечку на лице своей жены, чтобы преподать ей урок.

Как будто железная маска и ее мундштук не были достаточно унизительными, муж затем прикреплял поводок к своей жене в железной маске и брал ее на буквально позорную прогулку по городу, поощряя прохожих оскорблять ее или плевать на нее. Иногда к вершине уздечки прикрепляли колокольчик, чтобы привлечь больше внимания во время прогулки.

Часть «ругать» в слове «ругать уздечку» происходит от термина, который обычно применялся к женщине в уничижительном смысле, которая, как видно, придирается или постоянно недовольна.Уздечка, конечно же, происходит от головного убора лошадей, который используется, когда их всадники хотят большего контроля над своими движениями.

Wikimedia Commons Уздечка ругани середины 1600-х годов.

Идея телесного наказания в виде ругани ни в коем случае не была новаторской. В христианской религии, наиболее распространенной в то время, считалось, что наказание своего тела было единственным способом искупить свои грехи и глубже понять тяжесть своих преступлений против церкви.Только через боль можно было достичь истинного понимания и, следовательно, невинности.

Идея «Уздечки ругани» тоже не нова. Подобные клетки для головы использовались для управления рабами в течение сотен лет и будут использоваться для этого почти до 19 века.

К счастью, к концу 16 века популярность Scold’s Bridle начала снижаться. Независимо от того, стали ли женщины меньше сплетничать или мужчины решили, что другие формы наказания более эффективны, уздечка стала уходить на второй план.И действительно, к тому времени, когда колонисты заселили Новый Свет, уздечка была почти полностью выведена из употребления.

Хотя, конечно, публичное унижение по-прежнему было обычным явлением, поскольку новая и увлекательная практика размещения людей на биржах стала предпочтительным методом публичного позора.

Чтобы узнать о более мрачных средневековых практиках, таких как Уздечка Скольда, ознакомьтесь с самыми болезненными средневековыми орудиями пыток и тем, как средневековые люди калечили своих мертвецов, чтобы они не превратились в зомби.

«Я несчастен, и я выношу это на своего мужа»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected].

Фото: Вильфрид Мартин / Getty Images / imageBROKER RF

Уважаемая Полли,

Мне около 30 лет, и на первый взгляд моя жизнь выглядит неплохо.Я занимаюсь действительно интересной работой по вопросам окружающей среды / климата, и это достаточно сложно, чтобы меня развлечь. Я замужем за милым, веселым, добрым, замечательным человеком. Но мне кажется, что моя жизнь балансирует на грани полного развала. Я в ужасе и не знаю, как это остановить.

С чего начать? Меня воспитывала нарциссическая мать, и это определенно оставило у меня некоторые травмы и вредные привычки. Я провел большую часть своих более поздних юношеских лет, будучи воспитанным моим отцом. хороший человек, но эмоционально незрелый, вспыльчивый и, вероятно, тоже не тот родитель, который мне нужен.Итак, у меня было несколько сумасшедших лет в подростковом и юношеском возрасте. Моя спасительная милость заключалась в том, что я был большим ботаником, который любил школу и университет, поэтому я получил два диплома и теперь у меня хорошая работа и внешне нормальная жизнь. Я в основном чувствую, что получил все, что когда-либо хотел, когда был бессильным, одиноким маленьким ребенком, который боялся постоянного дерьма, которое мои родители бросали в меня. У меня есть власть, выбор, безопасность, дом и финансовая безопасность, которых у меня никогда не было в детстве.

Моя большая проблема в том, что я совершенно не умею заботиться о себе и имею некоторые серьезные саморазрушительные привычки.Я пью слишком много — иногда даже слишком много. Даже просто дома я с радостью могу выпить бутылку вина или приличную часть бутылки джина. У меня бывают ночи без алкоголя, но недостаточно часто. Слишком часто я захожу слишком далеко, и похмелье дает мне упадок сил на несколько дней. Затем я ем слишком много, изо всех сил пытаюсь заниматься спортом, жажду сахара, изо всех сил пытаюсь полностью задействовать себя на работе, потому что мое равновесие нарушено, и я истощен. Мне, конечно, стыдно за это. Другая проблема в том, что, как и я, мой партнер тоже немного трудолюбивый перфекционист типа А.Он очень строг к себе, он также любит немного выпить, и он также борется. Он работает в очень безжалостной и сложной среде, но он не такой человек. Он похож на красивого пушистого лабрадора в море акул. Он приходит домой совершенно измотанный и каждый день чувствует себя плохо из-за себя, и я очень хочу ему помочь, но даже не знаю, как помочь себе. Он особенно страдает от дезорганизации и прокрастинации, и это серьезно мешает ему в достижении своих целей.

Пандемия не помогла. Я колеблюсь между желанием делать все для него навсегда — включая напоминания, приготовление еды и проект, управляющий нашим существованием с точностью до дюйма от его жизни — и ужасно обижаться на него за то, что он не вносит большего (честно говоря, он часто работает до 100 человек). часов в неделю, он совсем не ленивый придурок, он просто устал). И поэтому у нас много споров по поводу разделения труда в доме. Но я убежден, что мы не спорим из-за этого. Я не знаю точно, что это, но я думаю, что я просто несчастен и вываливаю это на него.

Я все больше и больше думаю о том, что, возможно, ему будет лучше без меня — может быть, я как-то вызываю чувство откладывания на потом и проблемы с самооценкой, с которыми он тоже сталкивается? Я буквально почти расстался с ним на выходных, проснулся и не мог поверить, что мог сделать что-то настолько обидное и глупое. Мы оба можем быть эмоционально глупыми, неуверенными в себе и тревожными, поэтому я не думаю, что сбивающий с толку эффект от того, что мы оба ведем себя таким образом, помогает.

Я подумал, что удаление моей злой матери из моей жизни несколько лет назад помогло бы, и это помогло.Я прошел год лечения, и это помогло, но несколько меньше, чем я ожидал. Я застрял и не знаю, что делать дальше.

Больше всего я хочу поддерживать своего мужа, поддерживать и любить себя больше и относиться к себе с настоящей заботой о себе. Я хочу должным образом посвятить себя своей карьере и личным целям, по-настоящему любить и ценить эту прекрасную жизнь, которая у меня есть. Я хотел бы получить любой совет, который вы можете дать. Я чувствую себя застрявшим.

Здоров, но не

Уважаемый HBN,

Первое, что вам нужно сделать, это провести границу между вами и вашим мужем и сказать себе: Я собираюсь сначала обработайте мою сторону улицы.

Не говоря уже об очевидном, но на вашей стороне улицы беспорядок. Ваше пьянство и ваша неспособность делать выбор, который заставляет вас чувствовать себя устойчиво и безопасно, становятся серьезной проблемой в вашей жизни. В первую очередь вы должны столкнуться с этим.

Это означает, что вы должны сопротивляться желанию обвинить своего мужа в том, как вы живете, и , как он живет. Потому что сложение всего вашего общего хаоса и признание в нем его вины — это классический взаимозависимый беспорядок, который будет держать вас обоих в ловушке проблем и проблем друг друга на неопределенное время.Прямо сейчас вам больше всего нужны строгие границы. Вы должны спросить себя: Что нужно изменить лично мне, , чтобы чувствовать себя лучше в своей жизни?

Пока вы не убираете на своей стороне улицы, вы берете на себя роль родителей, отчитывающих своего мужа. Если вы останетесь в этой роли, вы оба в конечном итоге сработаете, и отношения вашего супруга с его работой и домом постепенно разорвутся. Он начнет рассматривать работу по дому как часть вашей повестки дня, а не как свою собственную, что может отправить даже самого зрелого и ответственного человека в детское состояние сопротивления этим задачам.Поверьте, вы этого не хотите. Любые разговоры о работе по дому должны быть спокойными разговорами между двумя взрослыми, которые готовы уважать потребности друг друга, быть уязвимыми и реалистично оценивать свои сильные и слабые стороны и привычки.

То же самое и с выпивкой. Вам необходимо изучить свои алкогольные привычки и серьезно задуматься о том, насколько они вредны для вашего счастья и способности процветать. Очевидно, что одна из больших проблем эмоционального пренебрежения для взрослых детей заключается в том, что мы привыкли обходиться меньшим.Мы рассматриваем состояние смятения и отчаяния как своего рода естественный дефолт. Мы действуем, как будто это нормально, чтобы работать трудно, даже когда мы чувствуем тревогу и несчастными, потому что это как жизнь была для нас, как дети много времени.

Выпить полбутылки джина за ночь — это не ваш выбор, если только вы не пытаетесь поджечь что-то в своей жизни. Может быть, вы сознательно бросаете свою жизнь в кризис, потому что у вас нет опыта решения проблем вне кризисного режима.Вещи должны стать некрасивыми, чтобы вы воспринимали их всерьез. Так что это важный момент, чтобы остановиться и посмотреть, насколько вам плохо. Не смотри на мужа. Посмотрите на себя. Пришло время смириться с тем, где вы находитесь.

Уязвимость — не ваше любимое дело, но теперь вам нужно использовать ее как ориентир. Вы должны преодолеть эмоции, которые подпитывают это разрушительное стремление пить слишком много. Вы не можете даже стремиться к рациональному разговору о работе по дому, пока не исследуете свое употребление алкоголя.Потому что прямо сейчас вы превращаете свою жизнь в чистый хаос каждые несколько дней. Вам нужно тщательно обдумать, почему вы поступаете так с собой, и как это может выглядеть, если вместо этого нужно остановиться и относиться к себе с большим уважением и заботой.

Вам не нужно беспокоиться о таких вопросах, как «Как мой муж может работать меньше?» и «Может ему было бы лучше без меня?» Эти вопросы — форма избегания и побега. Ваши самые важные вопросы сейчас намного проще: «Хочу ли я быть счастливым?» и «Верю ли я, что заслуживаю счастья?»

Вам нужно найти нового терапевта.Вы говорите, что были удивлены тем, что год лечения, который вы провели, не очень помог. Обязательно найдите умного терапевта, которому вы достаточно доверяете, чтобы стать уязвимым. Как только вы найдете того, кто вам нравится, попросите прочитать материал о зависимости, созависимости и стилях привязанности. Используйте свои сильные стороны и примените свое хорошее ученическое поведение к этой задаче. Вы не можете просто приходить раз в неделю, поболтать к терапевту и ожидать, что ваша жизнь изменится. Вы должны приложить серьезные усилия, чтобы лучше понять себя.

Я не пытаюсь представить вас безнадежным. Вы во многом похожи на меня в вашем возрасте, поэтому я знаю, сколько тяжелой работы нужно, чтобы достичь более глубокого понимания всех сложных механизмов, изношенных тросов и сломанных шкивов, которые ухудшают вашу способность функционировать. Это долгий путь.

Вдобавок ко всему, начало каждого брака тяжело. Это связано с огромной эмоциональной нагрузкой. Нет никого, с кем я лажу лучше, чем мой муж, но первые несколько лет брака были нелегкими.Когда в детстве вас учили драться вместо того, чтобы говорить о чем-то, и вы также доставляете себе неприятности из-за каждой мелочи, которую вы делаете неправильно, исключительно , чтобы справиться с конфликтом. У вас нет навыков, и вас легко разбить. Добавьте сюда свой стыд, низкую самооценку, заблуждение относительно того, где вы заканчиваете и начинается ваш муж, и подорванное состояние вашего эмоционального здоровья, вызванное употреблением алкоголя, — и вы получите сложный беспорядок, который вы не можете устранить. быстро.Вам нужно перестать искать легких выходов и заняться этой работой сейчас, потому что с годами легче не станет.

Так что перестаньте спрашивать, не будет ли вашему мужу лучше без вас. Перестаньте рассказывать себе историю о том, что наличие общих слабостей означает, что вы обречены. Мы с мужем оба «эмоционально глупы, неуверенны и взволнованы», и знаете что? Это главная причина, по которой мы так хорошо ладим. Мы созданы для глубокого понимания друг друга. Как только вы пройдете через это — медленно, осторожно, по отдельности и вместе — вы, вероятно, станете одной из самых стойких и любящих пар, которых вы знаете.Ваши уникальные проблемы — это также ваш уникальный путь к счастью.

Итак, начните здесь: прощайте себя каждую минуту каждого дня. Просыпайтесь утром и прощайте себя. Ложись спать ночью и прости себя. Когда вы приветствуете реальность вместо того, чтобы сбежать от выпивки и обвинений, вы, , чувствуете намного больше. А когда вы больше чувствуете и больше замечаете свои недостатки, вам нужно еще больше прощать себя, чтобы вы не впали в стыд и отчаяние. Чувство большего почти сразу же принесет больше радости в вашу жизнь! Но вы должны оставить свою оборону и покинуть люки.

Я знаю, что делаю твой путь довольно трудным. Просто помните, что проблемы есть у всех. У всех тоже есть большие слабости — этого вы не осознаёте, пока не достигнете 30-летнего возраста . Никто не может плавно скользить по поверхности жизни без происшествий. Из-за того, что у вас была нарциссическая мать для вас, вы чувствуете, что вас пренебрегают, независимо от того, пренебрегают люди вами или нет. Вы также пренебрегаете собой. Вы также пренебрегаете другими людьми. Вы также слишком много уступаете себе, не замечая этого.Вы также хотите решать чужие проблемы все время . Вы также не можете терпеть, когда кто-то делает что-то НЕПРАВИЛЬНО. Вы хотите, чтобы все делалось ПРАВИЛЬНО, всегда. Вы помешаны на контроле. Вы чувствуете себя неконтролируемым. Вы перфекционист. Вы чувствуете себя сломленным и несовершенным. Вы становитесь ругающим родителем за секунды. Все разваливается, и голос в вашей голове говорит вам: «Ты собираешься испортить все хорошее в своей жизни. Ты всегда делаешь!»

Но посмотрите, как далеко вы зашли. Есть пределы тому, насколько вы облажаетесь. Вы заметили? На самом деле ты неплохо справляешься с краю пропасти. Вы действительно зашли невероятно далеко. Вы заслужили большую похвалу за то, что выбрали пушистого лабрадора вместо акулы. Подумайте, как вам было бы плохо с акулой! И вы выбрали работу, в которую верите, потому что знали, что будете несчастны, если согласитесь на меньшее. Подумайте, как вы были бы несчастны на менее значимой и менее сложной работе!

Вы плохо заботитесь о себе, потому что не привыкли настраиваться на то, что вы чувствуете от момента к моменту.Как только вы начнете поддерживать свои хорошие чувства, у вас не будет желания ругать мужа, когда вам плохо.

Чувственная часть этого будет для вас трудной. Уязвимость идет вразрез с каждой недееспособной костью в вашем теле. Но именно поэтому успешные, но неупорядоченные люди часто оказываются там, где вам за 30. Они внезапно понимают, что навыки, которые привели их к взрослой жизни, не обязательно сделают их счастливыми на всю оставшуюся жизнь. Игнорирование ваших потребностей работает только на определенное время.В конце концов, вы сломаетесь.

В какой-то момент вам нужно перестать стремиться к совершенству и вместо этого научиться быть обычным человеком. Это все, что я хочу сейчас: быть обычным, неуклюжим, легко подавляемым человеком, который очень старается выжать немного радости из этого бедственного дня.

Эта пандемия унизила всех из нас. Позвольте этому личному кризису, с которым вы столкнулись, унизить и вас, даже если вы чувствуете себя худшим из возможных моментов, чтобы принять еще большее смирение. Для двух «эмоционально глупых, неуверенных и тревожных» людей это нормально — глубоко любить друг друга.Вы оказались вместе, потому что видите себя друг в друге.

Вы здесь, чтобы показать друг другу, как прощать себя — то, что невероятно сложно сделать каждому из вас. Простить себя — значит научиться получать удовольствие от дня, а не работать над собой. Простить себя означает оставить больше места для недопонимания и беспорядка. Простить себя означает отказаться от наказания себя алкоголем, потому что вы не заслуживаете того, чтобы чувствовать себя вялым и грустным целыми днями.Вы здесь, чтобы наслаждаться своей жизнью и друг другом. Не упускайте из виду радость, которая уже доступна вам.

Полли

Спросите Полли появляется здесь в первые три среды каждого месяца. Дополнительные столбцы и темы обсуждения доступны в информационном бюллетене Ask Polly, поэтому зарегистрируйтесь здесь . Информационный бюллетень злого близнеца Полли, Молли: , здесь . Закажите новую книгу Хизер Хэврилески, . Что, если этого хватит? , здесь .

Get Ask Polly доставляется еженедельно.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.
Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.
.
No related posts.

«Секретарша в западном мире – как рабыня у шефа, а в исламе отношение к женщине уважительное»

Анекдот: Жена ругает мужа: — До каких пор ты будешь шляться по

АНЕКДОТ

Похожие:

если у жены появился любовник, мужу пора признать вину

блогер и писатель Наталья Краснова о трех годах воздержания, новой книге и изменах в прямом эфире PEOPLETALK

Мужчины реже выставляют чувства напоказ

Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться

Конкуренция в семье: почему она возникает и как выйти из такого сценария

Почему возникает конкуренция в семье

Стадии развития семьи и кризисы

Кто с кем может конкурировать в семье и что с этим делать

Тёща и зять

Что делать, если узнали свою семью

Тесть и зять

Что делать, если узнали свою семью

Свекровь и невестка

Что делать, если узнали свою семью

Муж и жена

Что делать, если узнали свою семью

Золовка и невестка

Что делать, если узнали свою семью

Родитель и ребёнок

Что делать, если узнали свою семью

Дети-сиблинги

Что делать, если узнали свою семью

Погибший ребёнок и живой ребёнок

Что делать, если узнали свою семью

Что делать, если супруг ругает вас, как родителя

Что делать, если ваш супруг попал в ловушку «вести себя как родитель»

Проанализируйте свое участие в этом

Общайтесь как взрослые

Покорите паттерн родитель-потомок в команде

7 способов, которыми жена травмирует мужа, даже не подозревая об этом

Вот 7 способов, которыми жена ранит своего мужа (даже не подозревая об этом):

45 вещей, которые вы должны и не должны говорить своему мужу

27 вещей, которые вы должны сказать своему мужу

Фразы для поощрения и поощрения вашего мужа

1. «Я ценю вас и все, что вы делаете»

2. «Спасибо за помощь по дому»

3. «Я предан тебе»

4. «Давайте проводить больше времени вместе»

5. «Ты мне нравишься»

6. «Ты замечательный отец»

7. «Мне нравится, как вы обеспечиваете семью»

8. «С вами я на высоте!»

9. «Ты всегда можешь заставить меня улыбнуться и рассмеяться»

10. «Я так горжусь тобой»

11. «Я так рада, что вышла за тебя замуж»

12. «Я люблю тебя»

13. «Как дела?»

14. «Ты мой лучший друг»

15.«Ты идеальный папа!»

16.«Давайте разберемся»

17. «Мы должны работать вместе, чтобы это сработало»

18. «Различия сближают нас»

19. «Я знаю, что вы, вероятно, откажетесь, но…»

20. «Могу ли я что-нибудь для вас сделать?»

21. «Я знаю, что ты примешь правильное решение»

22. «Моя стопроцентная поддержка у вас есть»

23. «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль»

24. «Надеюсь, я могу хорошо вас понять»

25.«Вы хотите поговорить об этом позже?»

26.«Тебе нужно побыть одному?»

27. «Будь собой!»

То, что не следует говорить своему мужу

28. «Я всегда все делаю»

29. «Позвольте мне показать вам, как это делается»

30. «Ты никогда не слушаешь меня»

31. «Держись от меня подальше»

32. «Что с тобой?»

33. «Это все, что вы сделали?»

34.«О чем ты, черт возьми, думал ?!»

35. «Ты жалкий»

36. «Мой бывший всегда был хорош…»

37. «Понаблюдайте за детьми сегодня вечером, но не путайте!»

38. «Я в порядке; Я в порядке!»

39. «Почему ты не можешь больше походить на ______?»

40. «Ты бы понял, если бы любил меня»

41. «Твоя семья плохая!»