ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА – Огонек № 45 (4773) от 17.11.2002
Беременность или свобода?
ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА
Выйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» — именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно — когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.
Не жажду.
Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут — терпят, как партизаны. Почему?
Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.
Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума. Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и — ах, какой блистательный мозговой прорыв! — иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.
Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это — Я и Ты».
Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:
а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;
б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;
в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;
г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;
д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;
е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;
ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;
з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;
и) ложная социальная установка: «Ценность женщины — в детях!»
Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога — от печи до порога».
Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.
На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина — это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.
Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще — «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.
Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.
Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок — это забота матери. «Основная социальная функция женщины — вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети — это не мужское дело».
Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки — ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.
Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян — слишком дорогое удовольствие.
А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.
В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья — прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?
В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 — 55 миллионов человек.
Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.
Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что… не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» — честно ответить самой себе: «Нет».
Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее. Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:
а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;
б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;
в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;
г) разрисовать фломастерами новые обои;
д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;
е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;
ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».
И это еще не все. В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».
Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном. И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?
Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция — это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей?.. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»
Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция — это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная. И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.
Наталья РАДУЛОВА
В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВАМне 32 года, и я не хочу детей. Я устала оправдываться и доказывать, что не вру
Если пара не желает иметь детей, это воспринимается как странность. Но если ребенка не хочет женщина — это что-то из ряда вон выходящее. Вроде бы это заложено в нас природой. Но как быть, если материнский инстинкт никак не просыпается?
Привет, я Ольга, и я не готова стать матерью. Но спокойно признать, что пока не хочу детей, я смогла только сейчас. Сначала принять это для себя, а потом вынести на суд общественности.
Специально для AdMe.ru и всех девушек, которые по сей день держат оборону, я расскажу свою историю о 6 годах, наполненных бестактными вопросами, доказательствами, сомнениями и угрызениями совести.
Я не говорю, что у меня никогда их не будет, и не пропагандирую движение чайлдфри. Я просто отстаиваю свое право не заводить детей здесь и сейчас просто потому, что у меня здоровые отношения, или решен квартирный вопрос, или этого хотят родители мужа и мои. Но любые аргументы оказываются недостаточно весомыми по сравнению с главным умозаключением: «Это же ребенок. Как можно его не хотеть?»
Как-то принято, что сначала любовь-морковь и романтика, дальше — свадьба, затем — дети. Считается, что женщина не просто обязана рожать детей, она должна хотеть это делать. И как только ты вышла замуж, материнский инстинкт захлестнет тебя с головой. Ведь у всех так.
У меня не так. Причина, по которой я сейчас не стремлюсь заводить детей, проста: я хочу пожить для себя. Меня вполне устраивает мой образ жизни, и я не желаю ничего менять. Как правило, после таких заявлений общественное мнение придавливало меня бетонной плитой. Причем каждый выбирал свой стиль воздействия.
«Ты — эгоистка!»
По отношению к человеку, который еще не родился? Или к родственникам, ради которых я должна поменять все свои жизненные планы? По-моему, самое неэгоистичное и гуманное, что может сделать женщина для своего будущего ребенка, — это полностью осознать, что с его появлением ее жизнь изменится и она не будет принадлежать только себе. Что ей надо будет отдавать малышу все свое время, эмоции, энергию. И только приняв данный факт, решаться на этот ответственный шаг.
«Ты просто не хочешь брать на себя такую ответственность!»
Все мои питомцы были когда-то подобраны, вылечены и жили счастливой жизнью. Я ни разу не предавала ни одного человека. Если случалось кого-то подводить (чаще по вине обстоятельств), я извинялась и старалась исправить положение, полностью взяв ответственность на себя.
По-моему, быть безответственной — это как раз родить ребенка (или несколько), отдать его на воспитание бабушкам, няням или в детсад и лишь финансово принимать участие в его жизни. Такое сплошь и рядом, к сожалению. А ответственность заключается в том, чтобы осознанно подойти к вопросу зачатия. И быть готовой к этому шагу не только физически, но и морально.
Всеми любимые часики, которые тикают
Есть множество женщин, которые самостоятельно произвели на свет здорового первенца в возрасте от 35 до 45 и счастливы. Также есть большое количество девушек, к сожалению, которые не могут родить или рожают нездоровых детей в возрасте от 20 до 30.
А если без статистики и по-человечески, то я считаю, что термин «старородящая» нужно запретить законом и перевести в разряд оскорблений личности. Этот термин звучит как «почти бесплодная», он пугает нас и еще дальше отодвигает от желания иметь детей.
«Тебе не стыдно?»
Очень часто я слышала и такое: «Вот кто-то вообще не может, а ты просто не хочешь. Тебе не стыдно?» или «Мы же не вечные, потом уже сил не будет с внуками нянчиться. Ты о нас совсем не думаешь».
Взывать к чувству вины — это самый ужасный, но и самый действенный прием. Проблема в том, что он с большинством срабатывает. Сколько я знаю таких девушек, которые родили ребенка по просьбе других, не выдержав давления мужа, родственников или общественности. Некоторые из них имеют силу воли признать это, другие же никогда не сознаются и будут делать вид, что счастливы. Но счастье, равно как и несчастье, написано на лице, этого не скроешь.
Дочь маминой подруги
Сравнения со всеми, у кого есть дети, всегда не в мою пользу: «Вон у твоей подруги Тани уже двое, и посмотри, как она счастлива».
Я очень рада за свою подругу и на самом деле считаю ее эталоном материнства (не путать с «яжематерью»). Мы дружим с Таней со школы, и она всегда хотела детей. Она отдает им себя без остатка и делает это с бесконечной любовью, а еще умудряется идеально распределять свое время между детьми и мужем. Она действительно счастлива.
Но я же не Таня! И, родив ребенка сейчас, не желая его так же сильно, как когда-то моя подруга, я не стану от этого счастливой. Кстати, Таня уважает и принимает мой выбор, хотя и не понимает его.
«В чем твоя проблема?»
А еще я часто слышала следующее: «Ты все врешь. Ты не можешь не хотеть детей, наверное, ты просто не можешь или у тебя с мужем плохие отношения. А может быть, у тебя какая-то травма детства или ты просто боишься». Скажу честно, после таких высказываний я как раз и начала сомневаться в искренности своих чувств. Может быть, я не хочу рожать детей сейчас, потому что есть какая-то скрытая проблема.
От постоянного всеобщего давления я ощущала жуткую неуверенность и практически обесценила свои чувства и эмоции касательно этого вопроса. Я испытывала постоянное чувство вины, боялась не оправдать чьих-то ожиданий, казалась себе неполноценной, и еще меня сопровождало множество других негативных эмоций, которые отравляли меня изнутри и появились благодаря всеобщим высказываниям.
Покопавшись в себе месяц-другой и окончательно запутавшись, я поняла, что занимаюсь скорее самоедством, чем поиском решения. Тогда-то я и записалась на прием к психологу. А еще чтобы услышать мнение, объективное и максимально беспристрастное.
Действенный метод
На одном из сеансов психолог попросила меня представить, будто у меня уже есть маленький ребенок. При этом детально описать картинку, осознать каждую эмоцию, каждое чувство, понять каждый свой страх. В течение часа я все подробно рассказывала: сколько мне лет; какой будет распорядок дня; что я делаю с ребенком и чем занимаюсь, когда у меня есть время для себя; какое участие в этом принимает муж; что я ощущаю, когда отдаю ребенка бабушкам и т. д.
Свой рассказ я начала со слов «мой малыш здоров и улыбается», и это был первый образ, который возник у меня в голове. Я представляла, как он делает первые шаги и как я его купаю. Как муж меняет подгузник и как мы вместе гуляем на площадке. Я видела нас с мужем пусть уставшими, но все-таки счастливыми. А еще как радостный малыш сидит на руках у бабушки, а я спокойно отправляюсь на встречу с подругами.
Воссоздав картинку у себя в голове, я четко осознала, что я хочу быть мамой и обязательно буду, но просто не сейчас, а чуть позже. Все мои сомнения исчезли, неуверенность улетучилась, и я посмотрела на ситуацию через призму своих ощущений, а не с позиций общественного мнения.
Как я живу сейчас
Конечно, после этого неделикатных вопросов и бестактных людей в моей жизни меньше не стало, только теперь я уже не раздражаюсь от их высказываний. Все они не желают мне ничего плохого, просто я не укладываюсь в их систему ценностей. А может быть, кто-то из них тоже когда-то хотел повременить с ребенком, но не выдержал всеобщего давления.
Кроме того, в моем случае есть еще один очень важный момент: муж поддерживает меня в этом решении. А это крайне важно — смотреть в одном направлении. Я никогда не испытывала никакого давления с его стороны, не слышала упреков или претензий. Мало того, он защищает меня от родственников и окружающих.
Однажды он сказал: «Я просто хочу, чтобы ты знала: я готов к появлению детей. Я говорю тебе это со всем пониманием и любовью. И как только ты будешь готова сама, мы просто сделаем это!» И, честно сказать, после этих слов мой спящий материнский инстинкт немного приподнял голову и открыл 1 глаз. Теперь я уверена, что когда-нибудь буду мамой чудесного здорового малыша!
И самое главное
Что я поняла за 6 лет борьбы: общественное мнение — это самая беспощадная вещь в мире, и бороться с ней бесполезно. Если кто-то из ваших близких, друзей или знакомых пошел против социальных стереотипов, значит, у него есть на то свои причины, о которых вы можете не знать. Поддержите, не осуждайте и дайте ему сделать свой осознанный выбор. Ведь, возможно, вы единственный человек, который принимает его таким, какой он есть.
«Я не хочу иметь детей»
А. Б.: И смех одновременно.
Анна: Да. Потому что это выглядит так, как будто маленькая девочка никак не может оторваться от юбки и жалуется.
А. Б.: Возможно, какая-то маленькая девочка действительно не может оторваться от мамы.
Анна: (после паузы) У кого-то получается пуповину перервать, а я до сих пор прислушиваюсь к маме, жду ее одобрения. Но при этом бывают логические нестыковки. Мама сказала, что дети ставят крест на творчестве, я запомнила, потом она сказала, что дети — это прекрасно, я и это запомнила, и… у меня возникает «сбой» в голове.
А. Б.: Хочу поделиться своим ощущением: словно помимо нас с вами в комнате присутствует и ваша мама. Вы и сейчас оглядываетесь на нее, ощущаете пуповину, которая вас прочно связывает.
Анна: Да, особенно остро я чувствую эту связь, когда речь идет о материнстве, женственности.
А. Б.: В начале нашего разговора вы говорили о том, что чувствуете давление мужа, родителей, друзей, но есть также что-то, идущее изнутри вас. И это «что-то» более важно, и именно с ним вы хотите соотносить свои решения.
Анна: Мне хотелось бы жить и принимать решения, исходя из своих личных устремлений, желаний, побуждений.
А. Б.: Вы можете поделиться со мной этими своими устремлениями и побуждениями?
Анна: Сейчас самое главное для меня — это работа. Я ею очень увлечена, могу рисовать бесконечно, и, наверное, если бы была такая возможность, я себя посвятила бы только работе. Но жизнь ставит свои вопросы: мой муж мечтает о детях, он готов отдавать им время и силы, а я к этому не готова. Хотя в будущем я вижу эту картину.
А. Б.: Опишите ее.
Анна: Почему-то мне всегда рисуются мальчики. Я хочу иметь сыновей, хочу, чтобы они стали хорошими художниками. (После паузы.) Знаете, мама тоже очень хотела мальчика. Она мечтала вырастить талантливого художника.
А. Б.: Сыновья — это ваше желание или продолжение маминой мечты?
Анна: Мне кажется, что все-таки мое желание. Почему-то я очень хорошо представляю, как вести себя именно с мальчиками, как их воспитывать. Я вижу добротный, красивый дом, мужа и двух подрастающих мальчиков.
А. Б.: Что вы чувствуете сейчас, когда рассказываете об этом?
Анна: Мне кажется, это просто мечты, а на деле ничего не будет.
А. Б.: Да, это мечты.
Анна: Но мне нравится об этом думать, и я чувствую радость. Я вижу мальчишек, которые все время чем-то увлечены. А я им помогаю, направляю их, достаю с полки нужную книгу. Но у меня в доме есть и собственная мастерская, свое собственное пространство, в котором я уединяюсь и работаю.
Мне необходимо развиваться самой, иначе, мне кажется, я ничего не смогу им дать. (Задумчиво.) Так что мечты есть. Но как их соединить с реальностью? Ведь дети могут потребовать отложить дела и заниматься только ими.
А. Б.: И к этому вы не готовы.
Анна: Нет. Но после того как я описала свои мечты, смогла рассказать о них вслух, есть надежда, что фантазии могут стать реальностью. Они не так иллюзорны, как мне казалось.
А. Б.: Что с вами сейчас происходит?
Анна: Внутри меня стихает борьба, я не чувствую противоречия. Если раньше восставало мое другое «Я» и говорило: «А как же ты?», то теперь, представив себе эту картину, я увидела, что материнство — это не так уж страшно. Я даже подумала, что если мне будут давать рисовать два-три часа в день, если у меня будут интересные заказы, хорошая стабильная работа, может быть, мне этого будет достаточно.
А. Б.: У меня такое впечатление, что вы как будто продолжаете смотреть на картину, которую описали. Она как-то меняется?
Анна: Я вижу, как дети вырастают и уходят.
А. Б.: Что при этом происходит с вами?
Анна: А я остаюсь в своей мастерской, читаю их письма и радуюсь их успехам. И еще, нарисовав эту картину, я вдруг поняла, что у меня не так и много амбиций и я могу и не стать великим иллюстратором, и мне совсем не страшно. Да и стоит ли всю свою жизнь посвящать тому, чтобы делать карьеру? Может быть, есть что-то более важное и интересное.
А. Б.: Что вы имеете в виду?
Анна: Очень интересно и важно заниматься самоанализом, периодически останавливаться и вдумываться в то, что ты сейчас делаешь, куда бежишь и нужно ли тебе это.
А. Б.: Настоящий момент похож на такую остановку?
Анна: Именно. И сейчас у меня крутится мысль о том, что все реально, все возможно, главное — разобраться, что именно мне нужно, захотеть этого и сделать. Кроме того, я поняла, что у меня нет никаких отклонений, что со мной все хорошо. И это очень воодушевляет. Мама всегда будет моей мамой, но мне радостно от мысли, что я смогу стать другой.
А. Б.: Анна, какое бы решение вы ни приняли, важно, чтобы это решение было именно ваше. Думаю, вы и до нашей встречи это знали. Вы в самом начале сказали, что решение должно прийти откуда-то из глубины, просто не были уверены, что вы можете до этого места в себе дотянуться. А теперь у вас есть такой опыт. Теперь вы знаете, что за ответом на вопрос можно обратиться к самой себе и ответ от самой себя можно получить.
Я не хочу замуж и детей
Вопрос: Я – 22-летняя мусульманка. И с тех пор как мне стукнуло 20, я постоянно слышу разговоры о замужестве. Я не знаю, правильно это или нет, но я не хочу замуж. Для меня брак звучит как обязанность. Все люди, которые состоят в браке, имеют обычную жизнь: они женятся, потом у них появляются дети, и вся оставшаяся жизнь крутится вокруг этих детей. Не знаю, что со мной не так, но я не хочу детей. На самом деле, это первая причина, из-за которой я не хочу замуж.
Я думала, что брак гораздо больше, чем просто завести детей и выполнять обязанности жены или мужа. Я думаю, что брак должен основываться на дружбе и общем времяпрепровождении. Я считала, что брак гораздо больше, чем люди относятся к нему в наше время. Я хочу быть финансово независимой женщиной, но брак представляется мне как зависимость от человека. Я нахожу замужество обременительным. Даже идея спрашивания разрешения у мужа мне неприятна, я самодостаточный человек, который сам решает, что ему делать, а что нет. Для меня очень важна независимость.
Я просто не могу позволить себе прожить такую обычную жизнь. Я не вижу свое будущее таким. Люди говорят, что я просто боюсь замужества, его проблем. Но не этого я боюсь. Сама мысль о замужестве делает меня несчастливой.
В исламе браку уделяется особая значимость, и я очень расстроена моим отношением к замужеству. Если Аллах хочет, чтобы мужчина и женщина связывали себя узами брака, и это сунна, я не знаю, как изменить свое мнение. Помогите мне.
Ответ: Спасибо вам за то, что вы написали нам. Вопрос, который вы задаете, очень важен относительно вашего личного выбора как мусульманки и молодой девушки. Нормой ислама считается вступление в брак в молодом возрасте и создание семьи, некоторые люди предпочитают повременить с браком, строя карьеру, также принимают решение не зоводить детей по различным причинам.
Прочитав ваш вопрос, мне стало интересно, может, ваше нежелание выходить замуж и не обязывать себя мужем и детьми возникло из-за возраста. Многие молодые девушки в вашем возрасте не готовы к браку, и это нормально. Возможно, вам требуется время, чтобы вырасти, осознать некоторые вещи, набраться жизненного опыта и увидеть разные перспективы брака.
Я бы посоветовала вам пересмотреть своего отношение к браку, а именно к истинно мусульманскому браку. Изучите сунну и положение жены в семье согласно исламу. Ваши опасения о потере свободы и независимости развеялись бы, так как брак, предписанный исламом, — это совершенный союз, отлаженный правами, где каждый играя свою роль, при этом обретая то, в чем он нуждается.
Жена по исламу рассматривается как равноправный партнер в отношениях с мужем. И к ней запрещено относиться как к служанке своего мужа, детей и т.д. Жена есть не для того, чтобы готовить и убираться. Возможно, ваши представления брака больше связаны с культурными традициями.
По вашим словам, вы чувствуете определенное давление со стороны. Да вы, правы. Вы никому, ничем не обязаны. Ваша жизнь принадлежит исключительно вам и Всевышнему, и только вы можете принимать такие жизненно важные решения. Брак – не является вашим обязательством обществу. Брак строится, когда возникает желание построить что-то общее с человеком, которого вы будете уважать и любить.
Брак по исламу – это комфорт и удобство от того, что каждый знает свои права и то, что ему нужно делать, а не зависимость. Но это вполне естественно, что когда мы вступаем в брак, нам нравится заботиться о другом человеке и угождать нашим супругам, не потому что мы обязаны, а потому что мы хотим этого сами. Исламский брак предоставляет жене множество прав и свобод. Например, она может работать и зарабатывать, и распоряжаться своими деньгами как того захочет. Муж обеспечивает ее. Поэтому брак по исламу подходит под ваше описание «Я думаю, что брак должен основываться на дружбе и общем времяпрепровождении».
Муж и жена есть для того, чтобы упрощать и превносит удобство в свои жизни, защищать друг друга, и расти вместе в плане ислама. Каждые отношения требуют ответственности, даже дружба, о которой вы сказали. И это естественно, когда муж и жена помогают друг другу во всем и делают приятные вещи друг другу. Так заложено природой, что мы хотим заботиться о людях которых любим.
В браке заключены множество пользы. Когда мы женимся мы обретаем того, кто о нас заботиться когда мы болеем, защищает, смеется над нашими шутками, поднимает нам настроение и т.д. Быть одному может казаться волнующим, но как только ты становишься старше, одиночество кажется удручающим.
Что же касается вашего нежелания иметь детей, я бы посоветовала вам подумать о причинах, почему вы не хотите детей. Может, вы боитесь родов? Вы боитесь, что не сможете забеременеть? Ваше нежелание детей приводит меня к корням вашего страха относительно брака. Если вы действительно не хотите детей, вы можете найти такого же человека. Это будет сложно. Возможно, вы не хотите своих детей, но хотите позаботиться о тех детях, которые остались без родителей?
Вы написали, что хотите быть независимой и не отягощать себя обязательствами. Но в обществе в своей жизни мы не можем этого избежать. У нас есть близкие, родители, друзья, работа – и перед каждым из них вещей мы несем ответственность, которая делает нас слабыми или зависимыми, скорее это, все признаки зрелого самодостаточного человека – осознанная ответственность.
Вы говорите, что не хотите замуж и детей, при этом осознаете, что в этом есть что-то неправильное, именно поэтому вы нам написали. Возможно, вы просто не встретили своего человека, но подсознательно нуждаетесь в любви. Осознайте понятие брака в ислама, изучите права жены и мужа, сунну относительно данного вопроса, сформируйте более объективное мнение о браке, а не по тому, какие семьи вы видели. И обретя свое представление истинного брака вы иншаллах встретите человека с такими же взглядами и удивитесь как измениться ваша жизнь, обретая свое в другом.
Cайда Хайат
Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.
«Свободные от детей». 5 историй о чайлдфри в Украине | Громадское телевидение
Они называют себя «чайлдфри» — «свободные от детей» — и сознательно отказываются от материнства. Женщины чайлдфри не мечтают о двух полосках на тесте на беременность, не планируют посвятить себя детям и не считают материнство главным предназначением женщины. В ответ им приходится сталкиваться с непониманием окружающих, вопросами от родственников, друзей, а иногда — и врачей.
Кто-то стал чайлдфри в ответ на избыточное давление или даже травлю окружения, а кто-то, наоборот, этого давления почти не испытывает. Кто-то считает свое решение окончательным, а кто-то говорит об «отложенном материнстве» и предполагает, что со временем может изменить мнение.
Мы встретились с несколькими женщинами, которые называют себя «чайлдфри». Одинокие, замужние и в гражданских партнерствах — у каждой из них своя история. Они рассказали о своих убеждениях и приоритетах, а также сомнениях и травмах.
Материал подготовлен для проекта «Жизнь других» с Татьяной Огарковой, где мы рассказываем о людях с различными жизненными выборами и ценностями.
Вязаные носки, буллинг в школе и философия Канта
Алине — двадцать пять. Мы знакомимся в тематической группе чайлдфри. Внутри этой закрытой группы — немало постов чайлдхейтерского характера: здесь высмеивают и обесценивают людей с детьми, «овуляшек» и «яжематерей». А также постят котиков.
Мы встречаемся в кафе. У Алины красивая улыбка, низкий голос и привычка основательно излагать свои аргументы. У девушки историческое образование — на этом в свое время настояли родители — но сейчас она учится на юриста. Говорит, что с детства хотела быть адвокатом. Ее интересует защита прав человека и справедливость.
Она читает французских экзистенциалистов Сартра и Камю, феминистку Симону де Бовуар и увлекается философией Канта. Особенно ценной идеей немецкого философа Алина считает то, что человек является не средством, а самоцелью.
Девушка выросла в Лубнах, небольшом городе в Полтавской области.
«Когда я была маленькой, мне не нравились младшие дети, — начинает Алина свой рассказ. — В отличие от других, я никогда не хотела братика и сестричку. Родители меня слушали: мама сделала три аборта. Все мои желания по поводу этого исполнялись. В детстве я была аутсайдером, а посторонние люди говорили, какая я плохая, эгоистка и т.д.».
У одноклассников Алины были братья и сестры, но она не понимала их радости. Когда в подростковом возрасте девушки начинали говорить о детях, у нее не было к этому никакого интереса.
fullscreenАлина учится на юристку, читает французских экзистенциалистов Сартра и Камю, феминистку Симону де Бовуар и увлекается философией Канта, Киев, 23 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Когда Алина сменила школу, начались проблемы с травлей.
«В седьмом классе, когда лидер класса спросила, почему я не хочу братика или сестренку, я ответила, что мне не нравятся дети. Она сказала, что меня надо заживо закопать на Гайдае (местное кладбище — ред.). Потом меня обижала учительница трудового обучения: мы должны были на уроках вязать детские носки, а мне это было не интересно. Когда я сказала ей, что не хочу детей, она назвала меня ненормальной и начала ставить мне психиатрические диагнозы», — рассказывает Алина.
Со временем дошло и до физического насилия. Когда Алине было 15, она написала довольно агрессивный пост в соцсети Space.
«Я была возмущена тем, что у меня была мигрень, а меня заставляют уступить место в маршрутке маме с ребенком. Я на это очень обиделась: на эмоциях обиды были всех. Не буду себя оправдывать, тогда я вела себя по-свински. Потом меня в туалете поймали старшеклассницы и сказали: «Мы сейчас тебя утопим в параше». Я смогла за себя постоять, одну из них начала топить. После этого меня вызвала завуч и угрожала психиатрической больницей и детской комнатой милиции», — рассказывает Алина.
После этого девушку не трогали физически, но продолжали давить морально. Обижали также и часть педагогов. У Алины усилились приступы мигрени, которые иногда продолжались до двадцати дней. Родители водили ее к врачам, но причину не находили.
Позже болезнь удалось преодолеть, но флэшбеки с детства остались до сих пор. Уже три года Алина еженедельно посещает психотерапевта, стремится разобраться с детскими травмами.
После обучения Алина начала работать в Киеве: сначала архивистом в нотариате, затем — в консалтинге, сейчас в государственном учреждении. У девушки есть несколько подруг и партнер — парня нашла в группе чайлдфри. Он разделяет ее взгляды на материнство, и пара не планирует заводить детей.
«Если меня сейчас спросят почему я не хочу детей, я отвечу, что хочу приватности. Материнство — это специфическая форма волонтерства и донорства. Я не хочу быть для кого-то волонтером или донором», — говорит она.
fullscreen«Меня травила учительница трудового обучения: мы должны были на уроках вязать детские носки, а мне это было неинтересно. Когда я сказала ей, что не хочу детей, она назвала меня ненормальной », Киев, 23 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Алина признает, что долгое время была склонна к чайлдхейтерству — ненависти к детям.
«Мне весь мир казался опасным, казалось, что меня все ненавидят, что эти матери меня ненавидят», — рассказывает она. Но сеансы психотерапии, а также курс по психологии толпы дали ей понимание, почему люди так ведут себя и почему не нужно отвечать агрессией на агрессию.
Сегодня к своим коллегам, у которых есть дети, Алина относится вполне положительно.
«Это ответственные люди, которые чего-то достигли, у них есть чувство такта и взаимоуважения. Раньше у меня была агрессивная реакция, когда меня об этом спрашивали. Пообщавшись с психологом, я поняла, что раньше просто отвечала обесценением на обесценение», — объясняет она.
«Например, когда я выиграла на литературном конкурсе, ко мне могли подойти и сказать: «Лучше бы ты ребенка родила, с твоего творчества ничего не получится». Тогда я реагировала агрессивно. Могла ответить: «А чего ты достигла, кроме того, что родила? Ты писать даже не умеешь».
Родители Алины ее выбор принимают и не создают проблем. В то же время репродуктивное давление существует, утверждает девушка. Ей приходилось сопровождать женщин из группы чайлдфри к гинекологам и быть свидетелем того, что иногда даже врачи частных клиник уговаривают женщину не делать аборт и запугивают последствиями.
«Репродуктивное давление — это когда женщине говорят, как и когда рожать, пугают несуществующими проблемами у тех, кто не рожал, а также скрывают последствия беременности и родов. Агитируют рожать даже женщин с хроническими болезнями. Акушерское насилие — это также форма репродуктивного давления», — говорит она.
fullscreenРодители Алины принимают ее выбор не заводить детей, а парня она нашла в группе чайлдфри, он разделяет ее взгляды на материнство, и пара не планирует заводить детей, Киев, 23 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Какие по вкусу металлические перила больничной койки
Ирине — тридцать семь. Четырнадцать лет назад она решила, что никогда не будет рожать. Никогда не будет ходить к генетикам и репродуктологам, не будет переживать о ходе беременности, не будет делать УЗИ.
Ирина внимательно относится к своему здоровью, заботится о контрацепции и регулярно ходит к гинекологу. Предпочитает врачей мужчин: они меньше комментируют и не дают жизненных советов. И осторожно проводят осмотр.
Сегодня Ира занимается любимым делом, работает редактором на hromadske, интересуется искусством и литературой. Она говорит: вероятность того, что захочет родить ребенка, фактически отсутствует. Но так было не всегда.
«У меня обычная семья, я из небольшого города Черкасской области. У нас по умолчанию считалось нормальным выйти замуж и родить детей. Я тоже очень хотела семью, детей. Я даже фантазировала, что у меня будет семеро детей. Тогда мне казалось, что это должно быть прекрасно. А потом все изменилось», — рассказывает Ира.
fullscreenИрина работает редактором, интересуется искусством и литературой и не планирует рожать детей, Киев, 3 марта 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Она закончила университет и нашла работу в Киеве. Хотелось работать и жить. Какое-то время встречалась с парнем. Это был короткий, несерьезный роман «без обязательств». Ни у кого не было серьезных планов на будущее.
«А однажды я проснулась с ощущением, что что-то не так. Что-то изменилось. Визит к врачу расставил все по своим местам. Врач была очень удивлена — сказала, что в своей практике еще не диагностировала незапланированную беременность на таком раннем сроке», — рассказывает Ира.
Известие стало шоком. Ира решила, что имеет право принять решение, оставлять ли беременность. Но парню сказала сразу — он также имеет право принять решение, что делать. Парень думал три месяца — и все это время не выходил на связь. Ира решила оставить ребенка. И родить его самостоятельно.
«Я действительно очень хотела этого ребенка. И я была готова на время пожертвовать работой, карьерой, а также личной жизнью ради этого ребенка. Я сразу знала, что это будет девочка, еще до всех обследований. Я ее так хотела!», — рассказывает она.
Но чувствовала себя Ира нехорошо: что-то постоянно болело, иногда она не могла спать из-за этой боли. После нескольких жалоб попала в больницу на сохранение. Там ставили капельницы и прописывали лекарства. На девятой неделе сделали УЗИ и отпустили домой — сказали, что все будет хорошо.
fullscreenНесерьезный роман «без обязательств» однажды перерос в незапланированную беременность и необходимость принимать важные решения — Ира решила оставить ребенка, Киев, 3 марта 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Ира уволилась с работы и уехала из Киева. Стала на учет по беременности, проходила все обследования, сдавала анализы. Несмотря на то, что анализы не показывали ничего угрожающего, Иру что-то тревожило. Она просила сделать ей УЗИ на двадцать первой неделе, но врачи отказались — не видели в этом необходимости. Протокольное УЗИ второго триместра назначили на 26-й неделе.
«Это была суббота, я немного опоздала. Специалистка на меня накричала из-за этого. А потом, когда она уже сделала УЗИ, снова начала кричать. Кричала, что я ей испортила настроение на целый день. В тот день, на двадцать шестой неделе беременности, у моей девочки обнаружили несовместимую с жизнью патологию головного мозга», — рассказывает Ира.
На следующий день врачи провели МРТ (магнитно-резонансная томография) и консультацию в центре генетических исследований. Перед каждым новым анализом Ира надеялась, что все это окажется неправдой. Но диагноз подтвердился. Ребенок не имел никаких шансов на жизнь и мог умереть внутриутробно еще до рождения.
«Я плохо помню те дни, мне казалось, что все, что происходит вокруг — вообще не про меня. И я несколько дней жила с ощущением ужасного стука внутри живота», — говорит Ира.
«Во вторник, 14 февраля, меня положили в больницу, там я пролежала два дня. Два дня вызывали роды. На меня все кричали. Я помню многоместную палату: постоянно менялись женщины, одна за другой, они приходили на прерывание замершей беременности и быстро выписывались. Я помню, как им завидовала в этот момент, проведя два дня в ожидании. Мне кажется, я на всю жизнь запомнила, какие по вкусу металлические перила больничной койки.
Когда ребенок родился, мне не дали на него посмотреть. И я не уверена, что это плохо. Не думаю, что была готова это сделать в тот момент. В четверг меня выписали из больницы».
Иру поддерживали родные люди. Хотя родителей рядом не было, в больнице от нее не отходила тетя. Психолога рядом не было.
fullscreen«На двадцать шестой неделе беременности, у моей девочки обнаружили несовместимую с жизнью патологию головного мозга, ребенок не имел никаких шансов на жизнь», Киев, 3 марта 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
После родов врачи еще долго разбирались с причиной патологии мозга ребенка, проводили исследования. Но точной причины так и не нашли — сказали, что это может быть что угодно, в том числе и обычная таблетка обезболивающего, которую девушка могла выпить на раннем сроке беременности.
В то же время, когда врачи внимательнее посмотрели на УЗИ с девятой недели, сказали, что уже по нему можно было ставить диагноз. Аборт на 9-й неделе по сравнению с искусственными родами на 26-й, был бы совершенно другой историей. Почему врачи не увидели этого вовремя, почему не обратили внимания на просьбы провести дополнительное УЗИ — неизвестно.
Когда Ирина пришла в себя, то поняла: больше никогда не захочет иметь дело с беременностью, врачами и роддомами.
«Я до сих пор помню, как на меня кричала врач во время УЗИ. Я понимаю, что, возможно, она это делала не со зла. Возможно, она сама этого не ожидала, и это была психологическая атака. Но и потом мне пришлось много всего выслушивать. В какой-то момент мне казалось, что я какое-то чудовище. Поэтому потом, когда я отошла, я поняла, что не хочу больше знать об этом. Я приняла это для себя как данность, как факт. И я подумала, что у меня есть возможность иначе реализовать себя в этой жизни», — рассказывает Ира.
С тех пор прошло много лет. Ирина говорит, что благодарна своей семье за то, что годами об этой истории никто не вспоминает и никто не давит по поводу детей и материнства. Не чувствует она давления и со стороны партнера. Но это правило не касается широкого круга родственников.
«Я не люблю семейные праздники с большим количеством родственников. Я просто обхожу эту тему, потому что она для меня травматична. А для людей — нет. Для них нормально напомнить, что мне 37 лет, и спросить, почему у меня нет ребенка. Мужчину не нашла? Так роди для себя. Ну, когда уже? Я не могу понять, почему в нашем обществе это считается нормой», — говорит Ира.
Чтобы мы создавали больше важных материалов для вас, поддержите hromadske на платформе Спiльнокошт. Любая помощь имеет большое значение.fullscreen
Ирина благодарна своей семье за то, что годами об этой истории никто не вспоминает и никто не давит в отношении детей и материнства, Киев, 3 марта 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Отложенное материнство: замороженные яйцеклетки, поиски себя и карьерные преимущества
Дарье — двадцать восемь. Она политолог, работает аналитиком в Группе изучения гибридных угроз Украинского кризисного медиа-центра. Дарья не придерживается классической идеи чайлдфри о том, что у нее никогда не будет детей. Но ее интересуют идеи отложенного материнства и право женщины не становиться матерью только потому, что она достигла репродуктивного возраста.
Дарья принадлежит к поколению, рожденному в самом начале 1990-х. Это эпоха распада Советского Союза, эпоха бедности и большого социального стресса. В те годы количество абортов в Украине превышало миллион в год: в полтора раза больше количества рождений. Дети, родившиеся в начале 90-х, были свидетелями социальных потрясений и экономических проблем. Иногда они мало видели родителей, которые работали на нескольких работах и у них не было времени на общение с детьми.
fullscreenДарья не категорична в вопросе рождения детей, но ее интересуют идеи отложенного материнства и право женщины не становиться матерью только потому, что она достигла репродуктивного возраста, Киев, 26 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Сегодня Дарья, как и многие ее ровесники, не спешит с материнством, хотя к детям относится вполне положительно:
«Дети от четырех до шести лет очень интересные, у них невероятно развит внутренний мир, с ними очень интересно общаться. А сыну моей лучшей подруги недавно исполнилось полгода, мне нравится играть с ним. Он для меня — ребенок моей подруги, действительно очень хороший мальчик, для меня он личность. Но я не чувствую такого, что я беру младенца на руки и автоматически хочу себе такого же».
Материнство в зрелом возрасте имеет свои преимущества, убеждена Дарья. Она приводит пример проведенного в Дании исследования, которое показало, что женщины старшего возраста менее склонны к насильственным и нервным реакциям по отношению к своим детям. Соответственно, их дети вырастают ментально здоровыми. Есть еще одно, британское, исследование, которое показало, что женщины, которые откладывали материнство до возраста 30+, не теряли материальные или карьерные возможности, а наоборот — получали их.
В Украине таких исследований не проводили. Между тем Дарья и ее сверстники на собственном опыте испытывают репродуктивное давление. Это, прежде всего, навязчивые вопросы от родственников или окружения. Репродуктивным давлением также является вопрос о материнстве при устройстве на работу, чрезмерное внимание к этому на работе. И противостоять ему в Украине достаточно трудно, убеждена Дарья:
«Мне повезло, у меня никогда не спрашивали об этом работодатели. Но родители регулярно спрашивают, хотя они интеллигентные и прогрессивные люди. Намекают, что они очень хотели бы увидеть внуков, и спрашивают, когда это может произойти. Когда у нас завершились отношения с моим бывшим парнем, родители все равно говорили, что хотят двух внуков. Мне было мучительно и смешно одновременно. Я подумала: а как это работает, по-вашему?»
fullscreen«Родители регулярно спрашивают о материнстве, хотя они интеллигентные и прогрессивные люди. Намекают, что они очень хотели бы увидеть внуков, и спрашивают, когда это может произойти» Киев, 26 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Дарья и ее сверстники рожать не спешат. Но они в большей степени, чем их родители, задумываются над тем, как правильно строить отношения с детьми.
«Ребенок — это не вещь, которая тебе принадлежит. Ранее ребенок мог быть инструментом удовлетворения собственных потребностей или целей, но не было понимания ценности самого ребенка. Не было понимания, что ты тратишь много ресурсов, но эти ресурсы тебе никто не обязан возвращать. Это такая добровольная любовь, и, мне кажется, что у поколения наших родителей не часто есть понимание ценности самого ребенка и добровольности этой любви», — говорит она.
Сама Дарья стремится сначала разобраться со своей жизнью, понять себя — а уже потом задумываться над тем, чтобы дать жизнь другому человеку.
«Сейчас наиболее здоровая модель — это понимание того, что ребенок — отдельный автономный организм. Я хочу иметь собственные ресурсы, избавиться от навязанных мне идей, в частности, и о «стакане воды» в старости. Мне хочется разобраться с собой, отбросить все стереотипы о материнстве, чтобы я могла быть хорошим партнером для своего ребенка. Вежливым, но авторитетным партнером для своего ребенка, если он у меня будет», — говорит она.
У репродуктивного возраста женщины есть свои пределы, и время на размышления, поиски себя и саморазвитие могут стать потерянным временем, если слишком затянуть. Но это не пугает Дарью.
«Я для себя рассматриваю несколько вариантов, и не все из них связаны напрямую с моим телом. Можно заморозить яйцеклетку. Это один из вариантов: я могу об этом подумать чуть позже, когда будут материальные возможности. Кроме того, я рассматриваю не только вариант биологического отцовства, для меня генетическое родство не является приоритетом. Это может быть и усыновление», — говорит она.
fullscreen«Мне хочется разобраться с собой, отбросить все стереотипы о материнстве, чтобы я могла быть хорошим партнером для своего ребенка», Киев, 26 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Риски для здоровья, феминизм и право на выбор
Диане Марцинковской — двадцать семь. У нее образование филолога, а сейчас девушка учится на магистерской программе из американских студий в Германии. Уже семь лет Диана в отношениях со своим парнем. Девушка считает себя чайлдфри, хотя не исключает, что со временем может изменить свое мнение.
«Года три назад я начала задумываться о детях: начала читать о беременности, родах, о других темах, которые связаны с воспитанием детей. Тогда же начала понимать, что не хочу через все это проходить. Даже чисто физиологически это большие риски и последствия для здоровья, это в корне изменит жизнь. Кому-то все дается легко, без последствий, но как можно быть уверенной? — рассказывает она. — Я понимаю, что не готова к этому ни физически, ни психологически».
Диана говорит, что репродуктивного давления пока почти не чувствует: в ее окружении нет тех, кто ставит неуместные вопросы. Только мама время от времени напоминает, что дети — это счастье.
fullscreenДиана Марцинковская живет в Германии, встречается с парнем, считает себя чайлдфри, хотя не исключает, что со временем может изменить свое мнение
Фото:предоставленное hromadske
Диана считает себя феминисткой и осуждает чайлдхейтеров за то, что они направляют свою агрессию на уязвимые группы: женщин и детей. Но не считает, что женщины должны нести ответственность за демографические вызовы, низкую рождаемость и кризис из-за этого пенсионной системы.
«Матери — одна из наиболее уязвимых групп общества, женщины подвергаются дискриминации при приеме на работу и при оплате труда, процент достаточно высок. Отцы, зато нередко становятся бывшими и для ребенка тоже: вспомнить хотя бы задолженность по выплате алиментов. Кроме этого, у нас есть проблемы с количеством детских садов и ясель, а едва ли не каждая женщина, которая рожала, сталкивалась с акушерским насилием. Не слишком цинично, учитывая вышеизложенное, возлагать на женщин еще и ответственность за пенсионную систему и демографический уровень?» — риторически спрашивает она.
Увеличить количество населения можно другими способами, убеждена Диана. Например, через создание дружественной к детям и матерям среды, путем внедрения декретного отпуска для отцов. В хороших и спокойных условиях больше людей задумываются о рождении детей, уверена она.
«Рожать ребенка или нет — выбор каждого человека, а не принуждение. В семьях, где есть нежелательные дети, именно дети и страдают больше всего. Каждый из нас имеет право на любые желания. Если человек не хочет брать на себя ответственность за отцовство — это нормально, и человек не становится от этого хуже», — подытоживает Диана.
fullscreenДиана не считает, что женщины должны нести ответственность за демографические вызовы, низкой рождаемости и кризис из-за этого пенсионной системы
Фото:предоставленное hromadske
Материнский инстинкт, личный комфорт и жизненные приоритеты
Ирине Якубовской — тридцать один. Она музыкантка, которая недавно выпустила свой первый альбом «Кому» и представила его на радио.
Сейчас девушка работает на радио музыкальным редактором, любит кошек и путешествия. Особенно привлекают Ирину скандинавские страны. Она не боится одиночества и любит побыть наедине с собой.
Как и другие героини нашего материала, Ирина — чайлдфри. Замуж она вышла семь лет назад, но детей у супругов нет. Сначала просто не спешили с этим, откладывали, а потом Ирина поняла: жизнь ее вполне устраивает.
«Когда я в юности думала о своей жизни, мне казалось очевидным, что надо замуж, надо, чтобы были дети. Это привычный порядок вещей. А потом я это все откладывала и откладывала, и, наконец, задумалась: а я просто откладываю или мне это совсем не нужно? И зачем мне идти по сценарию, который мне почему-то навязывают? Почему у меня не может быть других жизненных приоритетов?» — начинает свой рассказ Ирина.
fullscreenИрина пишет музыку и работает на радио, замужем уже семь лет, но детей у супругов нет, Киев, 28 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Девушка признается, что идеи чайлдфри приходили к ней постепенно, но пока она уверена, что дети ей не нужны.
«Я не чувствую в себе никакого материнского инстинкта. Он уже должен был проснуться, ведь мне уже пошел четвертый десяток. Зачем мне заводить ребенка, если я не буду чувствовать к нему любви? Чтобы просто передать кому-то свои гены? Или из-за какого-то мифического тиканья часов?» — говорит она.
Муж Ирины чайлдфри себя не называет, избегает этого определения. Вместе с тем на детях не настаивает, разговоров о планировании не заводит. Ему тоже комфортно без детей, считает Ирина.
Первые годы после свадьбы часто спрашивали о детях, но со временем такие вопросы возникали все меньше. В начале это Ирину раздражало, особенно когда об этом спрашивали посторонние люди — знакомые или соседи. Но со временем она научилась не обращать на это внимания или отвечать шуткой.
Родители время от времени намекают, что сверстники Ирины уже по третьему ребенку родили, или напоминают о «стакане воды в старости». Но Ирина уже привыкла на это не обращать внимания. Родители пока думают, что это все по молодости — мол, перебесится и еще родит.
Из-за навязчивых и бестактных вопросов гинекологов, вроде «Когда рожать будем?», Ирина перестала ходить в государственную поликлинику. Теперь в случае необходимости обращается в частную.
fullscreen«Я не чувствую в себе никакого материнского инстинкта. Он уже должен был проснуться, ведь мне пошел четвертый десяток », Киев, 28 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Чайлдфри — это о выборе, о праве строить собственную жизнь, убеждена Ирина.
«Я хочу увидеть фьорды, а кто-то не хочет. Так же кто-то хочет уже третьего ребенка, а я не хочу никакого. Не все хотят одного и того же, и это вполне нормально», — объясняет она.
Ира спокойно относится к детям знакомых и настаивает на том, что чайлдхейтеры и чайлдфри — это разные вещи:
«Очень часто ставят знак равенства между чайлдфри и чайлдхейтерами. Нередко можно услышать глупости о том, что если женщина чайлдфри, то она стремится принудительно отправить всех на стерилизацию или всех беременных заставила бы идти на аборт. Но лично я искренне радуюсь, когда у моих друзей появляется желанный ребенок».
В то же время пролайферские плакаты, которые все чаще расклеивают по городу и в транспорте, Ирину откровенно раздражают.
«Они призывают рожать, даже если беременность угрожает жизни женщины. Если тебя изнасиловали — тоже рожай. Ребенок — дар божий и никак иначе. Миссия пролайферов — воспрепятствовать прерыванию беременности при любых обстоятельствах. А что будет дальше, как там будет жить (и будет ли вообще жить?) та женщина, как будет жить этот ребенок, их вообще не волнует», — возмущается Ирина.
«Я за то, чтобы, если заводить детей, то это был бы абсолютно осознанный выбор. Ребенок — это ваша ответственность на ближайшие восемнадцать лет, а то и дольше. Вы формируете новую личность. Вы можете сделать из нее отзывчивого человека, а можете сделать психопата. И это ваша ответственность. И поэтому меня считают безответственной. Хотя, как по мне, более ответственно не заводить детей вообще, чем родить и «забить» на их воспитание».
fullscreen«Очень часто ошибочно ставят знак равенства между чайлдфри и чайлдхейтерами. Лично я искренне радуюсь, когда у моих друзей появляется желанный ребенок», Киев, 28 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
читайте также
Вопрос дня: Это нормально, если я совсем не хочу замуж, не мечтаю о семье и ненавижу детей?
Ответ: Пока все поступают в ВУЗы, тебя, кажется, волнуют менее насущные вопросы 🙂 Отвечу сразу: да, нормально. Во-первых, если тебе еще нет 20 лет, то хотеть замуж, семью, детей тебе и не надо. А вот хотеть понять, чем ты хочешь заниматься в будущем, на кого учиться, кем работать – это именно то, что надо!
Родители у всех разные – некоторые стремятся выдать дочку замуж как можно раньше, хоть это и немного старомодно, другие же не давят на ребенка и дают ему возможность решать самостоятельно. Если твои относятся к первой категории – не повезло. Что бы там ни говорили мамы и бабушки, они жили в совершенно другое время, у них совершенно другие ценности и представления о жизни. Это не значит, что их не надо слушать – это значит, что они по-другому видят эту жизнь, в частности, жизнь женщины, которая патриархальным обществом воспринимается как жена, домохозяйка и мать. Но точно не успешный биофизик или премьер-министр страны. Так что если бабуля уже ждет свадьбы и внуков, а мама считает, что как минимум в 23-25 ты уже должна обзавестись семьей – не слушай. Надеюсь, они не начнут писать нам гневные письма в редакцию 🙂
Мы не призываем тебя отказаться от семейных ценностей вовсе и в своем юном возрасте гордо провозгласить себя «чайлдфри» (этот термин применяется в отношении людей, которые осознанно отказываются иметь детей). У тебя еще достаточно времени, чтобы подумать и решить, чего ты хочешь от жизни, а потом еще раз 100 передумать. Возможно, лет в 25 ты встретишь чудесного парня и захочешь провести с ним всю жизнь. И проведешь. Или вы поженитесь и через 5 лет подадите на развод. А потом ты встретишь другого мужчину, и поймешь, что он – твоя настоящая любовь. Жизнь – странная и непредсказуемая штука. Так что просто отбрось эти мысли и загоны про свадьбу, семью и детей на потом.
Вдобавок скажу, что знаю многих мамочек, которые тоже ненавидят детей… чужих! А своих просто обожают 🙂
«Не хочу детей»: причины, почему так происходит
Мальчики играют с машинками, девочки – в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве. Французы говорят, что первый ребенок – это последняя кукла. Но что если куклы тебя никогда не интересовали?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ты, как мальчики, играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби, которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках, а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники. Значение ролевых игр нельзя недооценивать. С их помощью мы осваиваем мир, вписывая себя в него. Если желания примерить на себя роль мамы не возникало в пять лет, стоит ли удивляться, что оно не приходит и в тридцать?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Хотеть ребенка – естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа, но и социальные. Над базовыми инстинктами – самосохранения или продолжения рода – у нас столько всего сверху наворочено, что порой они не в силах достучаться до сознания. Ты строишь жизнь, и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения, что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть, зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то, чего никогда не пробовала? Икру морского ежа, например. Ты ее раньше не ела, поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла – не играла в куклы, не сидела с младшими братьями и сестрами, не нянчила племянников, поэтому не можешь знать наверняка, твое это или нет. Между прочим, китайцы, в целях снижения рождаемости обязавшие своих граждан обзаводиться только одним ребенком, через 20–30 лет столкнулись с тем, что вот эти единственные дети, выросшие без братьев и сестер, собственных малышей вообще не хотят. Потому что опыта заботы о младенце в родительской семье у них не было.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Контрацептивная установка
Аппетит, как известно, приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент, то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей, сколько секса. Ведь раньше, если случалась беременность, уже особого выбора не было – рожать или не рожать.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время, ждать, когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том, что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же, если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности, ее отрицание укореняется в подсознании глубже, чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка, стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе, но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь, что еще не созрела для этого. А время уходит.
«Я думаю, что если к 30 женщина не захотела ребенка, то, скорее всего, она его и не захочет, — говорит Анюта. — Чем дальше, тем меньше будет хотеться, потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой, привыкаешь к свободе. Если не хочется – может, и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том, почему такого желания нет, не дает покоя, значит, потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения, что без детей, может, и легче, но не совсем правильно. Хорошо, что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта, на свой страх и риск. Отчасти для галочки, чтобы «отстреляться», а отчасти из любопытства, чтобы посмотреть, что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод, но я ничуть не жалею, что не стала дожидаться, когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви, которое возникает после того, как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей, но быть плохой матерью. А можно и наоборот».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
ПАМЯТЬ ДЕВИЧЬЯ
Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания. Но оно настолько инстинктивно, что быстро забывается, если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь, что «никогда не хотела ребенка».
Ловушка природы
Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка. Угодила, как говорят психологи, в пролактиновую ловушку. Пролактин – гормон гипофиза, пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия, заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам, парков, где они гуляют с колясками, песочниц и детских площадок, пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого, сонного, розового, пахнущего молоком и детской присыпкой младенца (своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве, что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел, где продают ползунки и распашонки, чтобы этот биологический таймер сработал.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно – родов. Потому-то суррогатные мамы, согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша, внезапно проникаются к нему иррациональной любовью. И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует, пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!
«Подруги, словно сговорившись, ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может, это стадное чувство, но даже мне, которая ничего такого не планировала, вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики, прогулялась с каждой по «Детскому миру» и поняла, что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Стечение обстоятельств
Люди порой не хотят иметь детей, потому что по каким-то причинам не могут. Они внушают себе это нежелание, потому что не хотеть – это все-таки лучше, чем не мочь. Самое очевидное – физическая неспособность. Подруга твердит всем, что не хочет «с этим связываться». А потом вдруг выясняется, что она, оказывается, не первый год лечится от бесплодия. Результата нет, вот она и убеждает себя и других, что не больно-то и надо было. Без ребенка проще: не придется уходить в декрет, выпадать из жизни, фигура не поплывет. Ну и замечательно!
Кто-то понимает, что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными («с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия, элементарно перегорают, утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних – потеря интереса ко всему, ради чего действительно стоит жить, – распространенное явление, особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить, ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице. Обдумать дизайн детской, выбрать для нее обои, присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении – способ разбудить задавленные тобой инстинкты.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так, а он заболеет? Уроню – и он что-нибудь себе сломает?
А может быть, ты не хочешь ребенка, потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься, но спинным мозгом чувствуешь, что появление третьего не укрепит ваш союз, а напротив, все только усложнит. «Как теперь понимаю, я в свое время не хотела детей, потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом («раз он вас сюда привез – значит, для него это важно») решилась. А муж сбежал, как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать. А когда я встретила своего мужчину, желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того, что у нас будет все хорошо. И не ошиблась!»
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
НЕТ-ГОРМОНЫ
У пролактина есть гормоны-антиподы – адреналин, кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе, придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти «нет-гормоны». Поэтому, если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, – остановись. Как ни печально, но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.
Не хочу быть как мама!
Если у тебя не складывались отношения с мамой, то нежелание иметь ребенка – это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи, бросил тебя, маленькую, было больно, и ты не хочешь, чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том, чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново, по ходу дела переписав и собственное детство, исправив в нем то, что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Мне скоро 27, замужем 7 лет, детей нет, потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся, как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких, орущих, вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие, не всем же иметь детей, в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой, но родила меня, поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел, когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе – и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой, маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала, что ее нет рядом, чувствовала, что мешаю ей наслаждаться жизнью, что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям, которые заикаются про детей, я всегда отвечаю: «Вам надо – вы и рожайте, а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»
За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как, впрочем, в большинстве случаев, когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.
Хотеть детей – это норма жизни, задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию – и уже как-то неловко от него отказываться, будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг, почему не хотела, но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти, как известно, один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало – тоже. Вот увидишь!
СЛАВЯНСКИЙ КРЕСТ
В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей – просто страшно было: криминальный беспредел, тотальный дефицит (из магазинов пропали пеленки и молоко, а из роддомов – самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм, а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили «славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние – как раз те, кто, несмотря ни на что, умудрился родиться на пересечении «креста». Понятно, что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.
Ирина Ковалева
TAMARA SCHLESINGER
Я не хочу детей или брака, может ли общество перестать меня осуждать?
Мои родители были ошеломлены, когда я признался им, что у меня нет никаких сомнений относительно женитьбы, и мои братья и сестры и двоюродные братья пытались уговорить меня на это. Но я просто следовал своему чутью. Мне все еще нужно было объяснить им настоящую причину моей неуверенности.
«Для брака, если не стопроцентное да, то нет». — Поездка, сериал на YouTube.
Вступление в брак в 24 года, после завершения образования и одного или двух лет работы; иметь первого ребенка в 27 лет, а второго в 30 — разве не так общество рисует нашу жизнь?
Подросток — это сложно и так оно и есть, и это кошмар для толстой и невысокой девочки-подростка, которая все еще сталкивается с резкими гормональными изменениями и смиряется с тем фактом, что она будет истекать кровью каждый месяц большую часть своей жизни.От издевательств за не совсем детский жир в школьные годы до того, что я обнаружил себя девочкой во время учебы в колледже, где-то я встретил женщину во мне; что более важно, я узнал во мне человека. Печальное отражение нашего общества состоит в том, что мы воспитываем наших детей, чтобы они вырастали в женщину или мужчину, а не в человека. . Если бы мы вырастили людей, у нас не было бы половины тех проблем, с которыми мы сталкиваемся сегодня.
Мне почти 30 лет, я не замужем — первое из многих гендерных ограничений, которые я преодолела с высоко поднятой головой.Когда вы находите цель, превышающую жизнь (быть спасателем животных, активистом и защитником окружающей среды), все остальное в жизни начинает казаться таким тривиальным. Постепенно вы начинаете отсеивать людей, которые не только не способствуют улучшению вашей жизни, но и делают ее несчастной.
В 27 лет я понял, что дружеские отношения важнее замужества. Я решила, что когда найду человека, который хотел бы быть моим спутником больше, чем просто моим мужем, я выйду за него замуж. Лучше поздно жениться, чем не на том.Даже это означает вообще не жениться.
Нас, индийских женщин, воспитывают с мыслью, что дом, в котором мы выросли, не наш, потому что мы — параайя дхан , а затем, когда мы поженимся, мы тратим свою жизнь на создание и уход за домом нашего мужа, который тоже не наше. Всю жизнь мы постоянно курсируем между домом наших родителей и домом мужа, но никто из них не может называться нашим. Стать финансово независимым — это преодолеть еще один барьер. Возможно, у меня никогда не будет дома, который я мог бы назвать своим, но у меня всегда будет собственный дом.
Итак, после брачных разговоров, всегда следует стремление к детям. Я никогда не хотела детей. От женщин ожидается, что мы родим ребенка, станем матерями. Но общество рассматривает это не как вариант для женщины, а как необходимость, в которую я отказывался верить.
Был один раз, когда я искал потенциальных женихов на свадьбе и встретил кого-то. Мы начали говорить и дошли до того момента, когда начали обсуждать, как мы видим свое будущее.Когда я сказал ему, что в будущем увижу не своих детей, а тех, кого я усыновляю или воспитываю, он отступил. Мы были очень совместимы, но этот разговор стал для него разрывом сделки, чего я полностью ожидал. Весь этот сценарий повторился еще раз с другим человеком. Это испортило мне настроение, но не поколебало мои убеждения.
Поразительно то, что когда я спросил их, почему они хотят детей, они ответили: «Потому что у нас должен быть хотя бы один собственный ребенок»: «Я могу с этим справиться, но мои родители определенно захотят, чтобы внуки были в крови. их »,« Потому что так есть и должно быть »и т. д.
У меня было так много вопросов, но я оставил их в покое. Вы можете иметь детей и через усыновление. Что это за одержимость своей «собственной кровью»? Почему бы не сделать жизнь того, кто уже присутствует на Земле, лучше, чем принести еще одного?
Если женщина не замужем, значит, с ней что-то не так. Если она решит не заводить детей, с ней будет еще больше плохого. На самом деле, со мной действительно много плохого — я отстаиваю свои права. Мое право на жизнь, мое тело.
Люди до сих пор спрашивают моих родителей: «Когда она выходит замуж?», И я рад, что мои родители теперь смирились с этим и отвечают: «Когда бы она ни захотела». Удивительно, но люди начали принимать мое решение не иметь детей и Я ценю их готовность хотя бы попытаться поддержать меня.
Мнения принадлежат автору. Об этом читатель поделился в разделе личных историй. Выраженные мнения и комментарии принадлежат только им и не обязательно отражают мнение SheThePeople.
SheThePeople хочет узнать вашу историю. Вы или кто-то из ваших знакомых преодолел определенные гендерные ограничения или стереотипы? Расскажи нам об этом. В чем дело? Почему это важно для тебя? Как вы себя при этом почувствовали? Расскажите нам от 500 до 800 слов.
Отправьте свою историю с фотографиями на [адрес электронной почты]
.Я женщина и не хочу брака и детей | Лина Уолед
Они: «О, Лина, я не могу дождаться, когда ты выйдешь замуж!»
Я: «Не хочу жениться.»
« Правда? »
«Нет. Я тоже не хочу детей ».
«Серьезно?»
«Ага».
«Может, тебе просто нужно встретить подходящего парня».
* Перебивает кого-то другого *: «Ага, тебе просто нужно встретить нужного». Я знаю девушку, которая никогда не хотела замужества или детей, а теперь она замужем за и беременными «.
Я: «Я знаю девушку, которая никогда не хотела детей, родила их для своего мужа и теперь ненавидит свою жизнь, потому что она толстая и не может осуществить ни одну из своих мечтаний.
Я не знаю, как говорить на эту тему без разглагольствования, поэтому я думаю о способах выразить себя, не обижаясь на других женщин, которые говорят мне, что я понятия не имею, о чем говорю. , чего я хочу, или как принимать собственные решения, потому что они думают, что я ребенок, и что все женщины должны хотеть брака и детей.
(Это был длинный приговор? Простите, я разглагольствую).
Женщин всегда принуждают выходить замуж и заводить детей по всему миру, но я родом из ближневосточной культуры, где брак и дети — все.Буквально все.
Я постараюсь быть максимально кратким. Я ненавижу объяснять себя, потому что почему?
Никогда не мечтала о браке. Я никогда, никогда не думал, что брак принесет мне счастье. Я никогда к этому не стремился. Я никогда не задавался вопросом, за кого я выйду замуж, когда стану старше, как это сделал мой старший двоюродный брат.
Я никогда не фантазировал о своей свадьбе; Ни декор, ни цветы, ни тема, ни даже платье. Я не понимала, что означает брак, и мы никогда не говорили об этом дома.
В течение многих лет я работала визажистом в свадебной индустрии. Я всегда чувствовал безмерное счастье для женихов и невест; но никогда не чувствовал нотку ревности.
Я наблюдал, как мои родители ссорились, когда я был ребенком, и одно из моих самых ранних воспоминаний было, как мой отец кричал, моя мама кричала в ответ, и я сразу же думал: «Я не хочу этого». Могло ли это быть моей травмой? Травма , которая превратила меня в эту циничную, эмоционально оторванную женщину? Может быть. Но мы с братом выросли в одной среде, и он счастлив в браке.Он действительно мечтал о своей свадьбе в детстве.
Я? Я всегда был одиночкой, творчески мыслил. У меня никогда не было настоящих отношений. Я влюблялся в парней на расстоянии и смотрел, как они один за другим разбивают мне сердце. Вы можете винить в этом мое репрессивное арабское воспитание:
«Однажды вы вырастете, и Прекрасный Принц постучит в вашу дверь, а до тех пор вы должны научиться готовить, убирать, стирать одежду и вести себя тихо».
Может быть, я подавил свое сердце. Возможно, мне было стыдно признаться, как один парень дал мне бабочек, а другой заставил меня поцеловать его, и поэтому я заблокировал любую возможность человеческой связи.
Но прошли годы с тех пор, как я преодолел это репрессивное программирование. Я выросла, вышла и изучила отношения так, как и должна здоровая женщина.
И поверьте мне, я очень много занимаюсь внутренней работой. Я веду дневник, медитирую и погружаюсь в глубину своего ядра, чтобы понять, кто я и чего хочу от этой жизни. Я ходил в школу психологии, поэтому я знаю, как заниматься самоанализом.
Так что же сделал , о котором я мечтал с детства? Успех. Ни одна женщина никогда не признается в этой мечте.Или, скорее, игнорируется как «дополнение» к браку; подработка; хобби, потому что ваша настоящая работа как женщины — быть домохозяйкой и матерью.
Моей навязчивой идеей всегда было добиться успеха . Я хотел использовать все свои таланты. Я хотела стать писателем, художником, певицей, визажистом. Я хотел использовать всю свою творческую энергию и заработать достаточно денег, чтобы прокормить себя, чтобы я мог путешествовать и познавать мир; мои благонамеренные родители сказали мне, что ни одна ближневосточная девушка не должна стремиться к этому.
«Что? Путешествовать? Ты?» Смех. «Иди в свою комнату.»
Так что у меня не было проблем с осуществлением своей мечты в одиночку. Я никогда не представляла себе мужа рядом со мной или детей, которых нужно кормить. Я представлял, что сделаю это в одиночку, и по пути встречу классных людей.
Вчера мне исполнилось 34 года. Ничего не изменилось.
Успех для меня означает свободу. Итак, что я действительно хочу, так это своей свободы.
Меня назвали свободным духом. Я плохо справляюсь со статус-кво. Я не люблю авторитет и, черт возьми, не люблю, когда мне говорят, что мне делать.Я следую своему сердцу и жду от него указаний, которые скажут мне, каким должен быть мой следующий шаг.
Поверьте, я старался придерживаться статус-кво. Я приблизился к браку ради брака, и каждый раз Бог бьет меня по лицу и говорит: «Разве я не говорил тебе не идти в этом направлении? Сколько раз мне нужно отнимать у вас этих людей, чтобы вы усвоили урок? »
Когда мне было чуть больше двадцати, я увидел симпатичного парня. Поговорив со многими замужними женщинами о том, как они нашли ту, я обнаружил в ходе своего исследования, что большинство женщин занимаются преследованием: они смотрят на парня и тонко и тайно манипулируют им, чтобы заставить его влюбиться. с ними.
Итак, я подумал про себя: Эй, я могу это сделать, . Я молился об отношениях, и когда я встретил этого парня, я решил, что это будет он. Я полюблю этого человека.
Итак, я положил на него ход. Мне на самом деле очень неловко признавать это, но это сработало. Мы были вместе более двух лет, и, хотя он заставил меня испытать эмоциональные американские горки, я приняла это, потому что была полна решимости сделать его своим мужем. Я любила его. И своим странным, извращенным, запутанным образом он любил меня тоже.
Итак, когда он оставил меня — на этот раз навсегда — , я сломал . В хорошем смысле.
Все, что я думал о себе и о том, кем я должен был быть, рассыпалось, как прах. Какое облегчение было оставить все как есть. Осознать, что я могу быть кем-то другим; что мне не обязательно быть той женщиной, которая заставила себя выйти замуж, чтобы доказать, что меня можно любить.
Потому что, допустим. Отчасти привлекательность помолвки и брака заключается в том, чтобы сказать людям, что вас выбрали.
т.е.«Я собираюсь выйти замуж !!!»
Ваши подруги squeeeeaaaaalllll !!!
А если снять слои, я хотел, чтобы меня увидели, выбрали и поженили.
После того, как он ушел от меня, вся моя жизнь и мое самоощущение были перезагружены. Эти неудавшиеся отношения изменили меня на клеточном уровне. Я больше не та девушка, которая думала про себя:
«Может, я действительно не знаю, чего хочу. Может, мне действительно нужно встретить подходящего парня. Может, я недостаточно копаю и не залечил травму.Может, мне нужно постараться больше ».
Может быть, я понял, моя жизнь должна пойти совсем в другом направлении! Может быть, у Бога есть другие планы на меня. Сейчас какбоудать?
Теперь у меня стало еще больше причин не верить в сказки. Да, это самоисполняющееся пророчество, но это мое пророчество . Когда я был маленьким, я знал, что не хочу брака или детей, а когда я попытался пойти против своей интуиции, будучи взрослым, меня укусили в задницу.
Именно тогда, когда все отношения, в которые я вкладываю свое сердце, терпят неудачу, во мне раздается назойливый голос, который говорит, что я не предназначен для этого, по крайней мере, на данный момент.
Моя нутро подсказывает мне, что я предназначен для , больше, , большей жизни, намного, , намного большей цели, которую никто, кроме меня, не видит; эта погоня за браком и белый штакетник меня недооценивают.
У меня есть еще больше оснований полагать, что Прекрасного принца ( или чушь историй, которые нам рассказывали в детстве) не существует. Здесь есть потребность в любви и общении; это человеческая потребность; но неужели это падает только на ОДНОГО парня, черт возьми.Мы можем общаться с сотнями разных людей сотнями разных способов.
Нет. Я слишком эгоистичен.
Брак и дети должны основываться на темпераменте, а не на поле. Если бы меня собирались судить за то, что я одинок, я хочу, чтобы меня судили за мои отношения в целом, а не за мою привязанность к одному человеку (мужчине, не меньше).
У некоторых людей отношения складываются лучше, чем у других. Некоторые люди хотят этой привязанности — назовите это взаимозависимостью, запутыванием, соединением.Некоторые просто этого не делают.
Я очень замкнутый человек, и мне не нравятся люди в моем пространстве, независимо от того, насколько они близки. Я держу своих парней на расстоянии вытянутой руки, и мне это нравится. Я не стремлюсь переплетаться или влиться в одно целое с другим человеком.
Каждый раз, когда парень воспитывал детей, я чувствовала, как мое горло закрывается, мой живот превращается в узелки, и я мечтала убежать.
Я не травмирован. Я не подавляю материнские инстинкты. Я не ужасный человек.Да, я эгоист, но это неплохо. Я просто достаточно честен, чтобы признать это, и, честно говоря, не боюсь, что вы осудите меня за это.
Как вы, наверное, догадались, мне очень не повезло в любви. Я считаю, что некоторым везет в любви, а некоторым — нет. Я знаю пары, которые познакомились в колледже и счастливы в браке с детьми. Я знаю девушку, чей нынешний муж увез ее в Париж и сделал предложение на Эйфелевой башне.
Я знаю подлых девчонок, девушек-хулиганов, женственных девушек, старых, молодых, невысоких, высоких, больших, худых, умных, глупых девушек — что угодно — которые нашли любовь.
Я знаю пары, которые встречались в аэропортах. На похоронах. На семейных посиделках. В игре Leafs. Иногда обстоятельства работают в нашу пользу, а иногда — нет.
Иногда пора что-то случиться, а иногда просто нет.
Прекрасный принц никогда не стучал в мою дверь. Я никогда не слышал, чтобы мужчина преследовал меня и говорил, что любит меня, а передумал . Мужчины, с которыми я был, были подделками; трусы в рыцарских доспехах, где мне приходилось расшифровывать, баловать и практически открывать их сердца.Это никогда не работает.
Наверное, я плохо разбирался в людях. Психолог во мне сказал бы, что меня привлекали недоступные мужчины, чтобы исцелить сломанные части моего детства.
Может, если бы я встретила настоящего мужчину и влюбилась, я бы этого не писала. Я подумал, что упомяну об этом, потому что знаю, что вы об этом думаете. Я думаю, что если бы я передумал, мне понадобился бы чертов парень, чтобы меня убедить.
Мне также нравится думать, что я довольно реалистично отношусь к отношениям. Я знаю, что человек, за которого вы выйдете замуж, не будет прежним через десять, двадцать, тридцать лет. Люди меняются и наши эмоции меняются, отсюда и статистика разводов.
Люди все время влюбляются и разрываются. Если ваш супруг хочет уйти, вы ничего не можете с этим поделать. Если я решу, что больше не хочу быть в браке, или чувствую влечение к кому-то другому, что тогда?
«Я женат и не хочу детей. Но что, если я пожалею об этом, а уже слишком поздно? » |
Сара Джейн Саутер / TED
Добро пожаловать в колонку советов TED от психолога Гая Винча «Дорогой парень».Дважды в месяц он будет отвечать на ваши вопросы о ваших отношениях, вашей работе (или работе), вашей семье (или семьях), ваших увлечениях, страхах и многом другом. Присылайте свои вопросы по адресу [email protected]; чтобы прочитать его предыдущие колонки, перейдите сюда.
Дорогой парень,
Я замужняя женщина в возрасте около 40 лет, которая всегда представляла, что у меня есть дети. Я подумал, что когда я услышу тиканье своих биологических часов, я разберусь с этим. Но… тревожных звонков не было. Я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую.Я очень люблю свою жизнь и свою карьеру, и у нас с мужем очень счастливый брак. Я по-прежнему не хочу детей, но такое письмо меня удивляет.
Вот что я понял: в любом случае, это почти похоже на смерть — либо смерть моей счастливой жизни, какой я ее знаю (если бы я решил сделать ЭКО, чего я действительно не хочу делать) или смерть абстрактной мечты о детях, которую я когда-то видел. Мы с мужем очень убеждены в том, что не хотим детей. Он говорит, и я согласен: «Я знаю, что часть меня всегда будет грустить из-за того, что у меня нет детей, и я пришел к выводу, что это чувство никогда не исчезнет.По мере того как я становлюсь старше, я ожидаю, что эта печаль будет расти, поскольку я вижу, как дети моей семьи и друзей становятся взрослыми. Я всегда буду спрашивать: «А что, если?»
Есть предложения, как разрешить этот внутренний поединок по борьбе, или, возможно, скорбеть об упущенных возможностях? Я боюсь, что через пять лет проснусь с мыслью: «Боже мой, как я не нашел для этого времени ?!»
Бездетные, но счастливые
Дорогие бездетные, но счастливые,
В жизни нет более важного решения, чем иметь или усыновить ребенка. И все же давление, которое мы оказываем на женщин — и мужчин, в меньшей степени — с целью продолжения рода, настолько велико. Единственное реальное решение, которое должно принять большинство из нас, — это не , иметь ли детей, а , когда , иметь их. Вас должны постоянно спрашивать, есть ли у вас дети, и я могу только представить, насколько сложно ответить «нет», за которым следует совершенно неироничная «беременная» пауза в ожидании объяснения, которого требует ваше мошенническое поведение. Сказать: «Мы счастливы без них» мало поможет избавиться от замешательства вашего собеседника, потому что, безусловно, необходимость иметь детей перевешивает ваше желание быть счастливыми.
Это не так.
Исследование пар, добровольно лишенных детей, показывает, что для «пар с взаимным откладыванием», таких как вы и ваш муж (а именно, пары, у которых нет твердого убеждения против , имеющих детей, но которые не хотят их в настоящее время, и неоднократно отказываются от этого решения в будущем), решение отложить и даже отказаться от воспитания детей мотивировано именно прочностью их партнерских отношений. Другими словами, вы счастливы в своей нынешней жизни и ставите отношения выше родительских.
Тем не менее, массовые общественные ожидания и размышления «а что, если» временами заставляют вас чувствовать, что у вас есть «внутренний поединок по борьбе» , , и вы хотите знать, как его уладить. Если честно, похоже, что матч уже решен. Когда вы говорите: « Я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую. Я действительно люблю свою жизнь и свою карьеру… Я все еще не хочу детей », — это звучит неоднозначно. Скорее, вы беспокоитесь о том, как справиться с потенциальными эмоциональными последствиями принятого вами решения.
Похоже, ваш муж тоже решил, что у вас двоих не будет детей, но он тоже обеспокоен будущими эмоциональными проблемами. Кстати, мне было приятно, что вы включили точку зрения своего мужа. Голоса мужчин часто не включаются в эти дискуссии, о чем свидетельствует тот факт, что подавляющее большинство исследований добровольно бездетных пар сосредоточено исключительно на женщинах. Женщины, конечно, должны быть в центре внимания, но, как напоминает нам ваш муж, последствия для мужчин также могут быть серьезными.
Ваш второй вопрос заключался в том, что делать, если вы «w очнулись за пять лет, думая:« Боже мой, как я не нашел для этого времени ?! » Я действительно хочу отметить, что через пять лет у вас все еще может быть ребенок или вы можете усыновить его. Но если вы этого не сделаете, есть шаги, которые вы можете предпринять сейчас, чтобы уменьшить интенсивность и продолжительность будущих сожалений. И есть вещи, которые вы можете сделать в будущем, чтобы избавиться от сожалений, когда они возникают.
Один из факторов, который может заставить нас сожалеть о прошлых решениях, заключается в том, что трудно вспомнить весь набор сложных аргументов и эмоциональных соображений, которые привели к их принятию, что делает их менее продуманными и убедительными, чем они были на самом деле. Поэтому я предлагаю вам и вашему мужу полностью сформулировать ваши причины и соображения по поводу отсутствия детей и задокументировать их. Наличие глубоко продуманной системы соображений также поможет вам придать смысл своему решению, чтобы оно имело смысл в более широком контексте вашей жизни.
В частности, напишите или снимите сообщение для себя в будущем, в котором вы полностью объясните свое мышление и общие и тонкие факторы, которые в него вошли. Обязательно укажите практические соображения (например,, наличие детей означало бы « смерть моей счастливой жизни, какой я знаю ее »), эмоциональные (« Я вижу друзей и семью с детьми, и я не чувствую зависти») и психологические («Я хочу сохранить свою свободу »). Действительно, исследование умышленно лишенных детей женщин показало, что сохранение чувства свободы было их основной причиной, по которой они не заводили детей. Также было обнаружено, что, поскольку воспитание может быть ключевым аспектом женского самосознания, женщины, участвовавшие в исследовании, имели тенденцию расширять «метафору материнства», чтобы включить в нее вклад в их сообщества и их опыт цели и принадлежности к миру в целом.Когда в будущем у вас будут моменты сожаления, посмотрите видео или просмотрите документ, чтобы напомнить себе, почему вы сделали выбор, который сделали, и насколько глубоко вы обдумали свое решение.
Даже в этом случае у вас все равно будут моменты, которые вызывают боль от того, «что могло бы быть». Когда вы видите, как друзья плачут от гордости по поводу выпуска дочери, или когда они показывают вам «карточку с отпечатками руки», которую их трехлетний ребенок сделал на день рождения, вы испытаете эмоциональную боль.Вам будет грустно, и вы почувствуете горе о детях, которые у вас могли быть. Такие моменты неизбежны и причиняют боль, но вы с мужем вместе их преодолеете.
Пока ты в них не заблудишься.
В моей практике у многих бездетных пациентов бывают такие моменты «а что, если», и образы, которые им приходят, имеют одну общую черту — они чрезмерно идиллические. Они видят только идеальные снимки или идеализированные ролики с яркими моментами, что еще больше усиливает их эмоциональную боль.Важно уравновесить такие визуализации более реалистичным изображением отцовства. Для каждой улыбающейся невесты, которую вы себе представляете, представьте, как ребенок кричит головой в 3 часа ночи, покрывая вас метательной рвотой. Для каждого счастливого дошкольника, который мастерит открытки, представьте себе, что он впадает в эпическую истерику на грязном полу супермаркета, в то время как другие люди смотрят на него осуждающе. Воспитание — чрезвычайно сложный опыт с невероятными максимумами и минимумов. Если вы собираетесь горевать, вы должны горевать обоих.
Ваш муж беспокоится о том, что его печаль со временем нарастает, и это беспокоит многих бездетных пар. Какой будет старость без детей, которые будут навещать вас или заботиться о вас? Вы обрекаете себя чувствовать себя одиноким и подавленным в дальнейшей жизни?
Нет. На самом деле, исследование более 600 85-летних мужчин и женщин не обнаружило разницы в эмоциональном здоровье между теми, у кого были дети, и теми, у кого не было детей.
Принятие решения о том, иметь детей или нет — это мучительный процесс, который ставит вас на путь столкновения с потенциальными сожалениями и грустью, независимо от того, что вы решите.Но у вас и вашего мужа есть то, чего многие пары могут только пожелать: любящий брак и прекрасная жизнь. И хотя в будущем у вас, вероятно, будут болезненные моменты «а что, если», то, что поможет вам их пережить, — это именно то, что делает вашу жизнь такой хорошей сейчас — то, что вы имеете друг друга.
Парень
Присылайте свои неотложные вопросы о жизни — о ваших отношениях, вашей работе (или работе), вашей семье (или семьях), ваших увлечениях, страхах и многом другом — на [email protected]
Посмотрите его выступление на TED Talk о первой эмоциональной помощи здесь:
Я хочу иметь детей, но не хочу жениться
Когда я рос, я всегда думал, что все будет происходить в определенном порядке: встретить парня, влюбиться, переехать вместе, выйти замуж, завести детей, жить долго и счастливо.Но по мере того, как я стал старше, я понял, что правил нет, и я могу делать вещи в любом удобном для меня порядке — может быть, я даже могу пропустить некоторые шаги. К счастью, в наши дни иметь детей, не выходя замуж, не составляет большого труда, так что я, возможно, в конце концов смогу иметь все, что хочу.
Я никогда не мечтала об идеальной свадьбе.
Некоторые девушки точно знают, какую свадьбу они хотят, от цвета платьев подружек невесты до закусок, которые они подадут на приеме.Все, что я когда-либо знал, это то, что я ненавижу быть в центре внимания, и я не хочу тратить кучу денег в один день, который я, вероятно, даже не получу, потому что я буду слишком занят, подчеркивая все, что Я должен сделать его идеальным для всех остальных.
Быть в браке ничего не гарантирует.
Многие люди хотят вступить в брак до того, как у них появятся дети, потому что им нужна безопасность. Это определенно верное чувство, но меня это не беспокоит.Даже если я женат, когда у меня есть дети, это не значит, что так и останется, так зачем вообще на этом настаивать?
Я всегда знал наверняка, что хочу детей.
Многие мои друзья либо говорят, что не хотят детей, либо боятся этого. Я всегда знал наверняка, что хочу детей. У меня никогда не было такого же чувства к браку — я искренне чувствую, что могу принять это или оставить его, и все будет хорошо.
Я бы лучше женился после многих лет, проведенных с кем-то.
Я не на 100% против брака. Я готов выйти замуж в один прекрасный день, когда я буду уверен, насколько это возможно, что мы находимся в этом надолго. Почему бы не сделать это после 10 лет совместной жизни и пары детей? Я не вижу причин, по которым вам нужно пожениться, прежде чем начинать совместную жизнь.
Не думаю, что почувствую, что что-то упустил.
Свадьба — одна из тех вех, которые многие люди хотят пережить в какой-то момент своей жизни.Даже если я однажды выйду замуж, свадьба не будет для меня такой важной. Фактические отношения — важная часть, и наличие юридического документа не должно иметь никакого значения.
Я никогда не был традиционным в отношениях.
Для меня отношения никогда не были особенно важны. Я определенно хочу найти любовь, но я хочу, чтобы мы могли создавать такие отношения, которые работают для нас, в том числе заводить детей, а не просто делать то, что делают все остальные, потому что этого ожидают.
Обязательство означает нечто большее, если оно не связано с юридическим обязательством.
Расставание всегда тяжело, но я предполагаю, что еще труднее пройти через правовую систему, которая требует драгоценного времени и денег, чтобы действительно быть свободным от кого-то. Многие женатые люди в конечном итоге остаются вместе только потому, что так легче, и я никогда не хочу, чтобы эта мысль приходила мне в голову.
Я не хочу оставаться с кем-то «ради детей».
Многие женатые люди решают остаться вместе ради детей, но есть много людей, которые выросли с родителями, которые не были вместе, и с ними все в порядке.Если отношения нездоровы, в них не стоит вступать — даже для детей.
Я хочу, чтобы мои дети открыто относились к отношениям.
Я хочу научить своих детей, что они могут иметь такие отношения, которые делают их счастливыми, и я думаю, что лучший способ сделать это — подать пример. Брак может быть подходящим для некоторых, но не для меня, и меня это полностью устраивает.
Я не хочу слишком долго ждать, пока у меня появятся дети.
На всю свадьбу нужно время.Когда я встречу подходящего парня, я не хочу ждать дольше, чем необходимо, чтобы создать семью. Некоторым людям может показаться безумием иметь детей с кем-то, кто не взял на себя юридических обязательств перед вами, но то, что на самом деле нужно, чтобы быть хорошим родителем, не имеет ничего общего с тем, находятся ли два человека вместе или нет, поэтому я » м не буду делать это обязательным условием.
«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в Интернете. Зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…
Кортни Хардвик Днем Кортни — копирайтер по цифровому маркетингу, живет в Торонто, Канада.По ночам она пишет о образе жизни внештатного сотрудника, который, помимо Bolde.com, регулярно вносит свой вклад в AmongMen.ca, Complex.ca и SheBlogs Canada. Хотите поговорить об отношениях, Стивене Кинге или вашем любимом подкасте / документальном фильме / книге о настоящих преступлениях? Она в Твиттере @courtooo
Есть что сказать?
Твитнуть автора:
Твитнуть @courtooo
Почему люди женятся или переезжают к партнеру
Решение выйти замуж или переехать к партнеру является личным, но для большинства взрослых, состоящих в браке или сожительстве, любовь и товарищеские отношения важнее других соображений, таких как желание когда-нибудь иметь детей, удобство или финансы.Для большинства состоящих в браке — особенно если они не жили со своим супругом до брака — желание взять на себя официальное обязательство также является важным фактором в их решении вступить в брак.
Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и не были помолвлены, когда переехали вместе, около двух третей заявили, что они думали о совместной жизни как о шаге к браку; 44% взрослых, которые в настоящее время живут с партнером и не были вовлечены, когда они впервые начали это делать, говорят, что они так думали об этом, когда переехали вместе.
Около четырех из десяти сожителей, которые не помолвлены, говорят, что хотят когда-нибудь пожениться, а 58% в этой группе говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера. Когда их спрашивают, почему они в настоящее время не помолвлены или не женаты со своим партнером, многие ссылаются на финансовые причины.
Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с супругом, называют финансы и удобство основными причинами, по которым они переехали к своему партнеру
Среди взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, любовь упоминается чаще, чем какая-либо другая причина, по которой они решили пожениться или переехать к своему партнеру: 90% тех, кто состоит в браке, и 73% тех, кто живет с партнером, считают любовь главный фактор в их решении.Большинство в обеих группах также ссылаются на дружеские отношения как на главную причину, по которой они решили пожениться (66%) или переехать к своему партнеру (61%), а 63% тех, кто состоит в браке, заявили, что хотели взять на себя официальное обязательство.
Формальное обязательство считается более важным фактором для взрослых, состоящих в браке, которые не жили со своим супругом до брака. Семь из десяти в этой группе говорят, что официальное обязательство было основной причиной, по которой они решили пожениться, по сравнению с 57% состоящих в браке взрослых, которые уже жили вместе.
Более практические причины в большей степени имеют значение для сожительства взрослых, чем для тех, кто состоит в браке. Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с партнером, говорят, что переезд со своим партнером имеет финансовый смысл (38% считают, что это была основная причина, по которой они решили переехать вместе) или что это было удобно (37%). Гораздо меньшее количество взрослых, состоящих в браке, считают, что это были главные факторы в их решении вступить в брак (13% и 10% соответственно).
В свою очередь, взрослые, состоящие в браке, примерно в два раза чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что тот факт, что они хотели когда-нибудь иметь детей, был основной причиной, по которой они решили пожениться: 31% тех, кто состоит в браке, говорят это: по сравнению с 14% сожителей, которые называют желание иметь детей основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.
Среди сожителей женщины чаще, чем мужчины, говорят о любви, и желание когда-нибудь иметь детей было главной причиной, по которой они переехали к своему партнеру. Восемь из десяти сожительствующих женщин считают любовь главным фактором по сравнению с 63% сожительствующих мужчин. И хотя 17% женщин говорят, что желание иметь детей в будущем было основным фактором в их решении переехать к своему партнеру, 11% мужчин говорят то же самое. Среди взрослых, состоящих в браке, нет заметных гендерных различий.
Существуют также некоторые различия между образовательными группами взрослых, состоящих в браке и сожительстве.Около половины сожителей со степенью бакалавра или более высоким образованием говорят, что финансы (48%) или удобство (50%) были основными факторами в их решении переехать к своему партнеру, по сравнению с примерно третью тех, кто не имеет образования (36% цитируют финансы, а 33% — удобство в качестве основных причин). Около одной десятой сожительницы с некоторым высшим или меньшим образованием (13%) говорят, что главной причиной для совместного проживания было то, что они или их партнеры были беременны; только 4% тех, кто имеет степень бакалавра и выше, говорят то же самое.Среди взрослых, состоящих в браке, люди со степенью бакалавра или более высоким уровнем образования чаще, чем люди с меньшим образованием, ссылаются на дружеские отношения (74% против 62%), желая взять на себя официальное обязательство (70% против 58%) и желая иметь дети когда-нибудь (39% против 27%) как основная причина, по которой они решили пожениться.
По большей части причины для совместного проживания не сильно различаются между сожителями, которые либо помолвлены, либо находятся в очень серьезных отношениях, и теми, кто не описывает свои отношения как очень серьезные.Но те, кто помолвлен со своим партнером (78%) или кто не помолвлен, но описывают свои отношения как очень серьезные (83%), гораздо чаще, чем те, кто находится в менее серьезных отношениях (44%), говорят, что любовь была главный фактор в их решении жить со своим партнером. Сожители, которые помолвлены (21%) или находятся в очень серьезных отношениях (15%), также с большей вероятностью, чем те, кто не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные (7%), скажут, что желание когда-нибудь иметь детей было важная часть их решения переехать к партнеру.
В целом, около четверти тех, кто живет с партнером, говорят, что они помолвлены (27%), в то время как половина не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные; 23% сожителей не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные.
Многие видят в жизни с партнером шаг к браку
Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и которые еще не были помолвлены, когда они переехали вместе, 66% говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Около четырех из десяти сожителей, которые не были вовлечены, когда они переехали к своему партнеру (44%), говорят, что они так думали об этом, когда начали жить со своим партнером, но эта доля возрастает до 63%, если смотреть только на тех, кто с тех пор обручились. Большинство состоящих в браке взрослых, которые жили со своим супругом до брака (73%) или в настоящее время помолвлены (84%), говорят, что они не были помолвлены, когда впервые переехали к своему партнеру.
Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, половина тех, кто имеет степень бакалавра или более высокий уровень образования (50%) и 43% тех, кто имеет колледж, говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим партнером; меньшая доля лиц с дипломом о среднем образовании или меньшим образованием (28%) говорят то же самое.
Около четверти не состоящих в браке сожителей не хотят вступать в брак
Около четырех из десяти взрослых, которые живут с партнером и в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться, 24% говорят, что не хотят жениться, а 35% не уверены. Сожители, никогда не состоявшие в браке (49%), чаще, чем разведенные или овдовевшие (23%), говорят, что хотят пожениться в будущем.
Примерно шесть из десяти сожителей, которые не помолвлены и говорят, что хотели бы пожениться в будущем (58%), говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера; 27% считают, что это отчасти вероятно, а 14% считают, что они выйдут замуж за своего партнера маловероятно или совсем не вероятно.Примерно каждый пятый в этой группе (18%) говорят, что они и их партнер часто говорят о женитьбе, 48% говорят, что иногда говорят об этом, а 34% говорят, что они и их партнер редко или никогда не говорят о женитьбе.
Многие не помолвленные сожители, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены или женаты
Две трети совместно проживающих взрослых, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, ссылаются на то, что их партнер или они сами не готовы финансово, в качестве основной или второстепенной причины, по которой они не помолвлены или женаты со своим нынешним партнером.Около трех из десяти (29%) говорят, что их партнер не готов в финансовом отношении, что является основной причиной, а еще 24% считают, что это второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты. Точно так же 27% считают, что их собственная неготовность к финансам является основной причиной, а 29% считают, что это второстепенная причина.
Среди взрослых, которые живут с партнером и не помолвлены, но хотят когда-нибудь пожениться, 21% говорят, что тот факт, что они недостаточно продвинулись в своей работе или карьере, является основной причиной того, что они не помолвлены или женаты со своими текущий партнер; еще 24% считают, что это второстепенная причина.
Эти сожители чаще называют своего партнера (26%), чем себя (14%), неготовность взять на себя такие обязательства, как главную причину, по которой они не помолвлены или не женаты; 29% называют свою неготовность в этом отношении второстепенной причиной (21% говорят то же самое о неготовности своего партнера), а около половины считают, что каждая из этих причин не является причиной.
Опрос также поставил этот вопрос для сожителей, которые не помолвлены, и не уверены, что хотят когда-нибудь пожениться.По большей части эта группа с меньшей вероятностью, чем те, кто – хочет вступить в брак, ссылается на вышеуказанные причины в качестве объяснения того, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим нынешним партнером. Однако есть два исключения. Сожители, которые не уверены, хотят ли они вступить в брак, с большей вероятностью скажут, что не готовы лично взять на себя такие обязательства и не уверены, что их партнер — подходящий для них человек, — это причины, по которым они не помолвлены или не женаты со своими нынешними партнер.
В целом сожители не испытывают особого давления при вступлении в брак
Относительно небольшая часть сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они чувствуют давление, чтобы выйти замуж за своего партнера: около четверти говорят, что они чувствуют хотя бы некоторое давление со стороны членов семьи (26%) или общества (26%), в то время как еще меньшая часть говорит, что они испытывают давление со стороны партнера (17%) или друзей (11%). Аналогичная доля помолвленных сожителей, которые обручились после переезда со своим партнером, говорят, что они чувствовали давление, чтобы пожениться после того, как они переехали вместе.
Среди сожителей, не вовлеченных в отношения противоположного пола, мужчины (24%) чаще, чем женщины (12%), говорят, что они чувствуют хоть какое-то давление со стороны партнера, чтобы они вступили в брак.
Американцы рассматривают приверженность как необходимое условие как для брака, так и для сожительства
Большинство взрослых в США говорят, что очень важно, чтобы человек был полностью предан своему партнеру, прежде чем жениться (90%) или переехать к партнеру, не будучи женатым (81%). Примерно шесть из десяти считают, что для человека очень важно иметь постоянную работу до женитьбы (62%) или переезда к партнеру (60%), а 9% считают, что для человека очень важно купить дом. прежде чем делать каждую из этих вещей.Около половины (49%) считают, что финансовая стабильность очень важна, прежде чем переехать к партнеру; 44% считают, что это очень важно для человека перед женитьбой.
По большей части женщины чаще, чем мужчины, говорят, что каждый из этих факторов очень важен для человека перед женитьбой или переездом к партнеру. Например, около двух третей женщин говорят, что для человека очень важно иметь постоянную работу до того, как выйти замуж (67% против 58% мужчин) или переехать к партнеру (66% против54%). И хотя около половины женщин говорят, что для человека очень важно быть финансово стабильным до вступления в брак (48%) или переезда к партнеру (53%), меньшее количество мужчин говорят то же самое (40% считают, что это очень важно. до брака и 44% говорят, что это очень важно, прежде чем переехать к партнеру).
Взрослые с некоторым высшим или меньшим образованием с большей вероятностью, чем те, у кого есть хотя бы степень бакалавра, скажут, что для человека очень важно иметь стабильную работу (68% против 50%) или быть финансово стабильным (47% против38%) до вступления в брак. Те, у кого нет высшего образования, также более склонны, чем выпускники колледжей, говорят, что наличие постоянной работы очень важно, прежде чем переехать к партнеру (64% против 52%), но примерно половина в каждой группе — говорят быть финансово стабильным очень важно до сожительства.
Сожительствующие взрослые чаще, чем те, кто состоит в браке, рассматривают финансовую стабильность как необходимое условие для брака: около половины тех, кто живет с партнером (49%), считают, что это очень важно для человека до вступления в брак, по сравнению с 39% состоящих в браке взрослых.Сожительствующие взрослые также с большей вероятностью скажут, что покупка дома очень важна до вступления в брак, хотя небольшая часть сожителей (12%) и тех, кто состоит в браке (8%), говорят об этом. И хотя подавляющее большинство представителей обеих групп говорят, что очень важно быть полностью преданными своему партнеру, взрослые, состоящие в браке (92%), чаще говорят об этом, чем сожитель (81%).
Когда дело доходит до возможных предпосылок для сожительства, нет существенных различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми, когда речь идет о важности полной приверженности своему партнеру, наличия постоянной работы, покупки дома или финансовой стабильности до переезда. партнер.
Когда я автоматически получаю ответственность за ребенка?
Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете родительская ответственность за своих детей. Где разделяют ответственность между родителем и не-родителем присутствие другого родителя ребенка является фактор. Возможные варианты: родительская ответственность (осуществляется одним или двумя родители), совместная ответственность (родитель и не родитель), единоличная опека (одна опекун) или совместная опека (два опекуна).
Родительская ответственность в браке или зарегистрированном партнерстве
Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете ответственность за детей, рожденных или усыновленных во время этого брака или партнерство. Мужчина автоматически становится их законным отцом. Он не нужен признать детей, даже если он не их биологический отец.
Если вы являетесь родителями, которые вступают в брак или вступают в зарегистрированное партнерство после ваш ребенок рождается, вы автоматически получаете родительскую ответственность.Это относится при условии, что отец признал ребенка.
Совместная родительская ответственность при отсутствии брака или зарегистрированного партнерства
Если ваши родители не состоят в браке или зарегистрированы в партнерстве с друг друга, вы не получите автоматически совместную родительскую ответственность. В этом В этом случае ответственность несет только мать. Если вы хотите проявить родительский ответственность совместно, вы должны обратиться в районный суд (rechtbank). В отец или другая мать (дуомедер) должны были признать ребенка.
Родительская ответственность матери, не состоящей в браке
Если вы мать, не состоящая в браке, но достигшая совершеннолетия по закону, вы автоматически получают родительскую ответственность. Это применимо, если у вас нет умственного расстройство или вы попали под опеку над взрослыми (священник).
Родительская ответственность, если мать несовершеннолетняя
Если вы — несовершеннолетняя мать, суд назначит опекуна. (voogd) для вашего ребенка.Когда вам исполнится 18 лет, вы можете попросить суд передать родительскую ответственность вам. Если ваш ребенок родился, когда вам исполнилось 16 лет или 17, суд может объявить вас взрослым — при определенных условиях — и дать вам родительская ответственность.
Продолжите чтение, чтобы получить дополнительную информацию о как несовершеннолетняя мать может получить ответственность за своего ребенка.
Совместная ответственность двух женщин за ребенка
Если вы мать, состоящая в браке или зарегистрированном партнерстве с другая женщина, вы оба получите автоматический родительский ответственность, если у ребенка нет законного отца.Это касается, например, в случае анонимного донора спермы или известного донора, который не признал ребенка.
Совместная ответственность двух мужчин за ребенка
Если вы мужчина, состоящий в браке или зарегистрированном партнерстве с другой мужчина, вам понадобится решение суда, прежде чем вы сможете присоединиться к ответственность за ребенка. Если вы биологический отец ребенка, вы можете признать ребенка. Тогда суд присудит вам родительская ответственность. Если двое мужчин усыновляют ребенка, они несут автоматическую совместную ответственность.
Если родители не несут ответственности: опекунство
Если кто-то, не являющийся родителем, несет ответственность за ребенка, это называется опека (воогдий). Это имеет место, например, если оба родителя мертвы. Опекунство над ребенком также может быть передано сертифицированному агентству, например, агентство защиты молодежи (stichting jeugdbescherming).
Что будет с ответственностью за моих детей, если я разведусь?
После развода оба партнера сохраняют родительскую ответственность за дети.Это также применимо, когда пара прекращает зарегистрированное партнерство, при условии, что мужчина признал ребенка. Оба партнера остаются ответственными для воспитания и ухода за детьми.
Родительская ответственность после развода
Если ваш ребенок родился во время вашего брака или зарегистрированного партнерства, вы после развода обычно несут совместную родительскую ответственность. Если ты не хочешь совместная родительская ответственность для продолжения, вы можете попросить суд дать ответственность только перед одним из родителей.Суд решит, какой родитель получает ответственность.
Если у вас более одного ребенка, суд примет решение об ответственности за каждому ребенку отдельно. Ребенок 12 лет и старше может попросить суд предоставить ответственность перед одним из родителей. Этот родитель будет нести ответственность за ребенка алименты до достижения ребенком 21 года.
Мнение ребенка при принятии решений об ответственности родителей
Суд должен попросить детей в возрасте 12 лет и старше высказать свое мнение, когда он принимает решение об ответственности родителей.Детей младшего возраста не обязательно спросил их мнение. Дети от 12 лет и старше, родители которых ходатайствуют о разводе автоматически сообщают, когда они должны явиться в суд. Это зависит от ребенок должен решить, хотят ли они пойти на слушание. У ребенка есть право быть услышанным. Это означает, что они могут сказать суду, о чем думают. некоторые вопросы, связанные с разрывом отношений.
Если ребенок младше 12 лет просит, чтобы его заслушали, суд пригласит его посетить Слушание.
Равное отцовство, совместное воспитание, родительская ответственность и признание
Когда люди говорят о родительской ответственности и доступе (omgang), следующие термины иногда путаются.Все они означают разные вещи.
Совместное воспитание (co-ouderschap)
Если вы и ваш бывший партнер с одним родителем, это означает, что вы разделяете заботу и воспитание ребенка (детей). Ваш ребенок живет попеременно с вами и с ваш бывший партнер. Совместное воспитание возможно только при желании обоих родителей. В законе ничего не говорится о совместном воспитании детей и о совместном воспитании детей. не имеет отношения к родительской ответственности или содержанию ребенка. Если вы решите со-родителем, вы и ваш партнер договариваетесь о том, когда ребенок каждый из вас и кто за что платит.Вы можете изложить такие соглашения в документ, составленный гражданским нотариусом или включенный в расторжение брака соглашение (scheidingsconvenant).
Равное отцовство (gelijkwaardig ouderschap)
Равное отцовство означает, что родители имеют равные права и обязанности. в отношении ухода и воспитания своих детей. Это не значит что ребенок живет с каждым из родителей половину времени.
Ответственность (gezag)
Ответственность за своего ребенка означает, что вы являетесь законным представителем ребенка и контролируете его или ее деньги и имущество.
Подтверждение (эркеннинг)
Подтверждение создает юридическую связь между родителем и ребенок. Однако, если вы признаете ребенка вне брака или зарегистрированное партнерство, вы не получаете автоматически родительскую ответственность или стать законным представителем ребенка. В таком случае, чтобы получить родительский ответственность, которую вы должны применить.
Права доступа родителей после развода или разрыва отношений
После развода, разделения или прекращения зарегистрированного партнерства, бывшие партнеры сохраняют свои родительские права доступа в отношении дети.Если у вас есть совместная родительская ответственность, вы и ваш бывший партнер должны договориться об уходе и доступе.
Даже если один из вас не несет (или больше не несет) родительской ответственности, этот родитель по-прежнему имеет родительские права доступа и право на получение информации о детях. В таких случаях родители принимают решение о порядке доступа. все вместе. Закон не предусматривает стандартных договоренностей. Двое из вас решить, когда, как часто и как долго родитель, что дети не живут с видит детей.Заключенные вами соглашения затем включаются в план воспитания (ouderschapsplan).
Бывший партнер не соблюдает условия ухода или доступа
Если ваш бывший партнер не соблюдает условия ухода или доступа, вы можете постарайтесь решить проблему вместе или обратитесь за помощью к посреднику. Как последний курорт, вы можете попросить суд вмешаться. Вы должны нанять юриста (адвоката), который затем начнет процедуру временного судебного запрета (kort geding) от вашего имени.