Разные люди о страхе близости — Wonderzine

Мой страх близости связан с отцом. Когда я была подростком, он не признавал моих подруг и мальчиков, которые ухаживали за мной. Часто делал вид, что не помнит их имена, давал презрительные прозвища. Как-то я ему привезла подарок из школьной поездки, а он забыл, что это была я, и при мне сетовал маме, мол, подарят же такую фигню. Потом предостерегал меня от раннего замужества, сказал, что знакомиться будет, только если мы точно решим жениться. На самом деле он приятный весёлый мужчина, всё это проскакивало как бы между делом, но по капле собирается ложка.

Я поняла, что у меня есть страх близости, после одной истории. Всё было прекрасно: мы провожали закаты, гуляли по ночному Петербургу, много говорили. Но в какой-то момент переживаний стало слишком много, я начала думать о возможном будущем, ловить себя на мысли, что меня не всё в нём устраивает. И решила разграничить происходящее. Предложила спутнику просто секс: никаких эмоций, никакой привязанности, совместных походов куда-то и, конечно, никаких подарков.

Он растерялся, но согласился. И мне стало комфортно. У нас были справки об отсутствии венерических заболеваний, договорённость не спать с кем-то ещё и много секса. Мы ехали ко мне, занимались феерическим сексом, пили чай, потом он уезжал на другой конец города, а я ложилась спать. Порой после его ухода я рыдала, но всё равно так было спокойнее. Однажды я решила попробовать сблизиться. Накануне его дня рождения я приехала к нему среди ночи в пальто на голое тело. Он спросил, зачем я приехала, и попросил лечь спать. Наутро я собралась и ушла, он не препятствовал. Больше мы никогда не общались.

Заняться сексом мне намного проще, чем достигать эмоциональной близости. Возможно, поэтому мне нравятся секс-вечеринки. Там все раскованны и условно близки, но в то же время никто не лезет в душу. Не особенно активно, но я стараюсь преодолеть страх. Во-первых, у меня есть друг, с которым мы можем поговорить об этом. Я учусь доверять ему и быть откровенной. Наша дружба длится больше трёх лет, мы спокойно говорим о сексе, но песни из своей медиатеки я включила при нём только недавно — это был шаг. Наверное, тема секса для меня стала защитной реакцией. Сам секс случается у меня вовсе не так часто, как разговоры о нём.

Второй момент ― тиндер. Когда я выпиваю, то набираюсь смелости и предлагаю встретиться нескольким людям. Проблема в том, что они отвечают на следующий день, мне становится страшно, я откладываю телефон. Правда, как-то я снова выпила и всё-таки договорилась о встрече. Мы просто приятно пообщались. Сейчас я предпочитаю быть одна. Я счастлива и бояться близости ― это в какой-то степени выбор. Но не исключаю, что в будущем смогу выстроить крепкую связь с кем-то.

7 причин, по которым мы боимся любви

Не важно, как давно это было: о том, как больно, когда уходит любовь, мы вряд ли забудем. В итоге многие — осознанно или не совсем — избегают серьезных отношений. Кажется, что это верный способ уберечь себя от боли. Мы жаждем настоящей близости с другим человеком и… бежим от нее. На чем держится этот страх? Что мешает найти любовь и построить отношения? Причин может быть несколько.

1. Настоящее чувство сделает нас уязвимыми

Другой человек — неизвестная планета. Вступая в новые отношения, мы начинаем путь в неизвестное, а человеку свойственно бояться нового. Разрешить себе полюбить означает по-настоящему рискнуть. Мы доверяемся тому, кого любим, эмоционально зависим от него, а это делает нас уязвимыми — мы на время отказываемся от привычных систем (само)защиты.

Привычки, позволявшие долгое время чувствовать себя самодостаточными, постепенно отпадают, как ступени ракеты при взлете. Так уж человек устроен: он склонен думать, что чем больше он любит, тем легче его ранить.

2. Новая любовь разбередит старые раны

Мы редко до конца осознаем, насколько сильное влияние оказывает прошлое. Встреча с новым человеком как лакмусовая бумажка высвечивает застарелые раны. Болезненные ситуации, пережитые на протяжении всей жизни начиная с детства, оказывают значимое воздействие на формирование мировосприятия и во многом обуславливают модель поведения в отношениях с противоположным полом.

Прежний отрицательный опыт может стать внутренним блоком, который станет удерживать от шага навстречу новому. Мы будем сторониться близости, потому что память не даст забыть прежний опыт сближения, боли, отвержения, потери и гнева. Когда вы чего-то отчаянно желаете, например любви, она неминуемо начинает ассоциироваться с болью, которую вы в прошлом испытывали из-за отсутствия любви.

3. Любовь поставит под сомнение прежние представления о себе

Не все из нас умеют любить себя. Мы не верим в себя. Как уж тут поверить в то, что другой поверит в нас? «Внутренний критик» голосом строгого ментора постоянно напоминает, что мы никчемны и недостойны счастья. Его сформировали детские впечатления, самооценка родителей и та критика, с которой мы столкнулись в детстве.

Со временем воспоминания о негативном опыте сглаживаются, но сплетаются с нашим «Я», становясь его частью. Вырастая, мы смиряемся с постоянным внутренним критиком, принимая его деструктивную логику за собственную. Критические замечания внутреннего голоса часто вредны и неприятны, но к ним привыкаешь, как к брюзжанию старого родственника. И когда вдруг кто-то начинает смотреть на нас иначе, смотреть любящим и внимательным взглядом, мы теряемся, начинаем чувствовать себя неуютно и включаем защиту, чтобы не разрушить устоявшееся мнение о себе.

Почему вы боитесь близких отношений и можно ли с этим что-то сделать

Близость бывает разная — интеллектуальная, эмоциональная, сексуальная. Близость предполагает способность и желание делиться своими мыслями, эмоциями, чувствами и сокровенными переживаниями, допускать к своему телу другого человека. Существуют люди, которым крайне

трудно доверить себя кому-то. Они боятся раскрыться, показать настоящие чувства — и на это есть разные причины.

Фото: shutterstock.com

Пожалуй, нет человека, который однажды не обжёгся, излишне доверяя и открываясь кому-то. После обмана, пренебрежения чувствами, предательства наш мозг запоминает, что излишняя эмоциональная открытость приводит к боли. Поэтому он всеми силами стремится избежать повторения этого опыта. Наверняка вы сталкивались с чувством «внутренней» боли после ссоры или тяжёлого расставания. Вам не показалось — для человеческого мозга нет различий между физической болью и моральной. Вас обижали в детстве, над вами издевались близкие — причины могут быть разными. Если вы сверхчувствительный человек, даже незначительное замечание могло нанести вам серьёзную травму и стать причиной избегания близости в дальнейшем.

Вы избегаете близости, потому что стесняетесь себя настоящего, своих эмоций, внешнего вида, взглядов, убеждений. В какой-то момент вы решили для себя, что проще закрыться от всех, чем постоянно ожидать осуждения или насмешек.

Обычно этот страх происходит из раннего детства. Ребёнка надолго оставляют одного, не успевают забрать из детского сада в привычное время, забывают о нём — и малыш испытывает ужас от того, что родитель якобы покинул его навсегда. Подобный опыт может пройти бесследно, а может оставить глубокий след и повлиять на взрослую жизнь.

Вы долго и бережно формировали себя как личность и теперь боитесь, что кто-то в один момент вас «разрушит». Боитесь контроля со стороны. Страх быть «поглощённым» другим человеком появляется из-за неуверенности в собственных силах. Вам кажется, что у вас не хватит энергии, чтобы быть на равных с другим человеком.

Фото: shutterstock.com

Страх близости могут испытывать как очень открытые и общительные люди, так и замкнутые. Вот признаки, которые указывают на то, что вы боитесь близких отношений:

Встречи без обязательств кажутся вам хорошей альтернативой серьёзным отношениям. Вы часто меняете партнёров, избегая при этом разговоров о будущем и о чувствах. Тиндеру вы предпочтёте приложение для анонимных секс-знакомств — не хочется контактировать с людьми, которые планируют что-то серьёзное. Вы говорите, что хотите жить сегодняшним днём, однако иногда понимаете, что обманываете себя. 

И речь сейчас не о самоизоляции из-за коронавируса. Вы не пытаетесь налаживать связи, общаться, избегаете любого общения, кроме вынужденного, например по работе. Вам кажется, что вас никто не сможет понять, поэтому нет смысла тратить силы.

Из-за этого отношения не длятся долго. Партнёры не умеют читать мысли, а вам трудно выражать свои желания и потребности.

Таким образом вы можете отталкивать человека, который в конце концов вас покинет, так и не поняв причины.

Низкая самооценка, пренебрежение собой как личностью ведёт к игнорированию настоящих потребностей. Возможно, вам хочется тепла и эмоциональной близости, но вы считаете, что не заслужили этого. 

Под разными предлогами. Вы убедили себя, что вам не хочется или что секс — ненужная издержка общения. На самом деле вам сложно открыться другому человеку.

Фото: shutterstock.com

Каждый случай индивидуален, поэтому лучшее решение — найти психотерапевта или психолога, с которым вам будет комфортно решать проблему. Сочувствие к себе и принятие своих ощущений — первый шаг на пути к преодолению страха близости. Дайте себе время, не принимайте поспешных решений. Представьте, что внутри вас до сих пор живёт тот самый ребёнок — маленький мальчик или девочка, который очень хочет ощутить безопасность и заботу близкого. Теперь вы сами способны дать себе всё необходимое тепло.

Я боюсь отношений (мы все мечтаем о взаимной любви)

Навигация по статье «Я боюсь отношений: что приводит к подобной ситуации?»:

Мы все мечтаем о взаимной любви. Иногда вместе с интересом и влюбленностью приходит и тревога, страх, что любовь может пройти. Часто испытывая тревогу, человек говорит: я боюсь отношений. Страх может быть настолько велик, что человек принимает решение отказаться от построения отношений и поиска партнера. Иногда причиной страха отношений становится страх быть брошенной.

Даже в отношениях, где есть взаимность, иногда появляется мысль: «А вдруг все это закончится? Что если он меня бросит?».

Конечно, если человек интересен, привлекателен для Вас, Вы влюблены, естественно не хотеть, чтобы все закончилось.

Когда Вы дорожите отношениями, Вы боитесь расстроить человека, обидеть его, волнуетесь за судьбу ваших отношений. Когда любимый проявляет заинтересованность и такое же трепетное отношение к Вам и вашим отношениям, становится спокойнее, и тревожные мысли отступают.

Но иногда эта мысль («я боюсь отношений») не дает покоя. Страх может полностью затмевать все остальные чувства и отравлять жизнь, поглощать все мысли, заставлять ревновать и мешать получать удовольствие от отношений. У женщины появляется тревога, навязчивые действия, проверки в соц сетях, письма, звонки, накручивание, истерия, эмоциональная раскачка, ступор.

Причин страха может быть множество. В каждом конкретном случае они разные. Рассмотрим самые распространенные причины.

«Я боюсь отношений» — как на это может влиять негативный семейный опыт

 

Отношения с родителями (или между родителями) могли быть болезненными для ребенка Вследствие напряженности в семье произошло формирование негативных установок относительно отношений и своей ценности в них.

Читайте также статью «5 мифов о родителях и детях»

Например,  отсутствие мужчины в родительской семье (развод или смерть) приводит к тому, что мать воспитывает детей одна, ей это тяжело. Мать часто говорит, что все их беды от того, что они живут одни, без отца. Вследствие этого ребенок формирует убеждение, что жизнь без мужчины опасна, мучительна и невыносима.

Часто ребенок испытывает вину за развод родителей. Бывает, матери, находящиеся в постоянном стрессе и депрессии, винят детей в том, что их жизнь не удалась, или говорят, что ребенок не достаточно хорош, чтобы его любить. И он вырастает с убеждением, что не достоин любви.

Влияние собственного негативного опыта

Опыт родительской семьи не является стопроцентно определяющим для будущего женщины. Даже если девочка жила в полной семье с любящими друг друга родителями, во взрослой жизни она тоже может столкнуться с неудачами в отношениях с мужчинами.

Если она каждый раз ожидает, что все будет идеально, как у родителей, а этого не происходит, она разочаровывается снова и снова. У нее со временем формируется страх и постоянное ожидание неудач, при завышенных ожиданиях качества отношений.

Сомнения в мужчине

Возможно, опасения женщины оправданы, и мужчина на самом деле демонстрирует некоторые признаки незаинтересованности, черты характера, которые женщине не нравятся. Однако отношений так хочется, что она пытается эти сигналы игнорировать.

Часто бывают подозрения на уровне ощущений, дискомфорта от общения, но сложно их осознать, передать словами. Когда женщина пытается их формулировать, то, как правило, не может додумать мысль до конца. Обрывает себя, говорит, что это все глупости, женская логика, необъяснимая интуиция, придирки, паранойя.

Что-то и правда может быть придирками. Но, не рассмотрев все детально, Вы не сможете отделить одно от другого. Вы либо полностью поддаетесь паранойе и истерии, либо отрицаете вообще разумность ваших опасений.

Подробнее о паранойе читайте в статье «Параноидный тип личности«

Конечно, это неприятно – обнаруживать, что человек, который Вам нравится, не очень в Вас заинтересован, или Вы ему не подходите. Но, может быть, дело в том, что вы еще или уже не настолько близки, как Вам хотелось бы. И выводы о близости были сделаны преждевременно.

Нередко ситуация «я боюсь отношений» и возникает потому, что в принципе страшно встречаться с угрозой разрыва. Когда отношения уже есть, то для того чтобы справиться с этим страхом и тревогой, бывает проще убедить себя, что угрозы нет, а «я все неправильно понимаю», «неправильно чувствую», и вообще «я неправильная истеричка».

Женщина пытается справиться со своими переживаниями, со страхом разочарования в любимом. А способы, которыми она это делает, вызывают страх быть брошенной. Например, самообвинение: «я неправильная, он меня бросит потому, что я – истеричка».

Игнорировать свои чувства заставляет отсутствие навыка распознавать свои потребности и недоверие себе. Они происходят из детского опыта, когда ребенок был вынужден систематически отключать свои чувства чтобы приспособиться к среде, в которой он жил.

В следующей статье мы продолжим список самых распространенных причин, по которым женщина может говорить: «я боюсь отношений» и испытывать страх быть брошенной.

Если вы боитесь начинать отношения или боитесь, что мужчина вас бросит, чувствуете, что вам сложно справляться с тревогой и страхами, нужна поддержка и помощь со стороны — я профильно работаю с этой темой.

Первая консультация по любому вопросу, касающемуся страха отношений и страха быть брошенной — со скидкой 40%.

Форма записи на платную консультацию к психологу Лоле Макаровой по теме «Я боюсь отношений» и «Страх быть брошенной»:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Я боюсь отношений: что приводит к подобной ситуации?»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Я боюсь отношений: что приводит к подобной ситуации?»

https://PsyHelp24.org/ya-boyus-otnoshenij/

5 шагов как перестать бояться влюбиться и обрести свою любовь

Вы боитесь влюбиться? Или мысль о том, что кто-то может влюбиться в вас по-настоящему, пугает вас? Перенесенные неудачи в любви часто напрочь отбивают всякое желание вступать в амурные отношения из страха вновь испытать тяжелейшую боль.

Но любовь — удивительно мощная штука: она может как смешать вас с грязью, так и подарить вам крылья. Но если вы не готовы стараться, прикладывать усилия, то вера в любовь к вам не вернется. Подарите себе надежду, откройтесь этому чувству, позвольте себе любить!

Как можно найти свою любовь и влюбиться снова, не боясь при этом боли и разочарований?

Ниже вас ждет несколько рекомендаций, как же это можно сделать ↓

Представьте, что любовь допустима

Позвольте себе привязаться к партнеру, почувствуйте его заботу и тепло. Эти ощущения не сделают с вами ничего плохого: они хорошие, правильные, позитивные. И если вы покажете свои чувства, вашему партнеру будет гораздо спокойнее и проще действовать, зная о взаимности. Помните, вы не одиноки в своем беспокойстве о правильности любовных отношений.

Выкиньте прошлое из головы

Когда вам действительно кто-то нравится, но призраки прошлых неудачных отношений отпугивают вас от нового партнера, скажите себе: «Это другое. Это другой человек. Это другие отношения.»

Напомните себе, что теперь вы стали мудрее, более стабильны в эмоциональном плане. Учитесь на своих ошибках и двигайтесь вперед, оставив прошлое позади. Мыслите позитивно, поверьте в новые отношения. Иметь такой настрой будет полезно для обоих.

Если прошлое все-таки не отпускает вас, попробуйте поговорить с кем-то близким или обратитесь к психологу. Иногда такой подход помогает лучше понять картину ваших страхов.

Некоторые зацикливаются не на прошлом, а на будущем. Постоянные вопросы «Что если…», «Что, если я просто трачу время впустую?» терзают голову и не дают любить.

Постоянно беспокоясь о будущем, мы растрачиваем свою энергию впустую и не живем настоящим.

Помните, что время, потраченное на построение отношений, не уходит в никуда, оно всегда ценно и учит нас.

Взгляните в глаза своему страху

Вы боитесь потерять себя, свою индивидуальность? Если в прошлом вас дико ревновали или постоянно критиковали — это не означает, что новые отношения должны быть аналогичными. Прошлое оставьте в прошлом. И осознайте, что та ситуация, в которой вы находитесь сейчас, другая — в ней два человека готовы заботиться друг о друге и принимать зрелые решения вместе.

Примечательно, что когда в вас присутствует страх любви, это помогает выстроить четкие, но дружественные границы взаимоотношений еще в начале их становления. Пусть ваш партнер знает, что вам требуется личное пространство, время побыть наедине с самим(-ой) собой, возможность делать что-то в одиночку, и что это вовсе не повлияет на вашу любовь и взаимоотношения.

Помните, постоянно самосовершенствоваться и быть полноценными личностями намного лучше, чем быть всего лишь частью пары. В отношениях всегда должны быть «воздух и время» для себя, и вы оба должны понимать, что ничего плохого в этом нет.

Не стоит спешить

Вы не влюбляетесь с первого взгляда или так, что аж искры сыплются из глаз? Вы осторожны, и вам нужно время? Хорошо! Поймите, что это скорее положительный факт, нежели отрицательный.

Не торопитесь и спокойно развивайте ваши отношения. Будьте мудрыми, честными, прямыми и открытыми со своим партнером.

Любовь, «приготовленная на медленном огне», часто получается крепкой и почтительной.

Кроме того, она менее травматична в психологическом плане, чем любовь-молния, когда привычки и недостатки одного человека могут стать абсолютной неожиданностью для другого.

Не отказывайтесь от своих интересов

Состоять в любовных отношениях — значит поддерживать друг друга, а не изменяться под влиянием партнера и не пытаться постоянно поменять что-то. Но если такое желание возникает: чем раньше вы обговорите, что вас не устраивает в отношениях или что бы вы хотели поменять, — тем лучше.

Предупредите своего партнера об особенностях своей жизни: будь то традиционный поход в баню 31 числа или наличие аллергии на кошку, обязательная субботняя рыбалка с друзьями или нежелание заводить детей.

Но если что-то все-таки можно поменять и пойти на уступки, то отказываться от по-настоящему важных для вас интересов ни в коем случае нельзя! Несчастными останутся оба в паре. Если эта проблема мешает вам строить отношения, повторяйте мантру быть открытыми, честными и вежливыми друг к другу и начните все с начала.

Эпилог

Любовь многогранна. Любовь не универсальна. В ней нет четких границ. У всех свои определения этого чувства. Как лично вы относитесь к любви? Возможно, стоит поменять свою точку зрения, и страхи исчезнут сами собой?!

Любовь может застать врасплох. Явиться под личиной дружбы, общих интересов, еженедельных бесед в пабе. Ей необязательно быть сумасшедшей. Она может быть простой или сложной — как вы пожелаете.

Но любовь — это, прежде всего, общение с человеком, который очень много значит для вас. И когда все страхи позади, можно открыться чувствам и полюбить по-настоящему, можно наслаждаться любовными отношениями, познавая при этом не только себя, но и своего партнера.

Удачи и любви вам!

5 способов ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Страх – это инстинктивное чувство, с которым порой сложно совладать любому человеку. Один из самых сильных страхов современного человека – страх перед ответственностью. В этой статье мы поговорим об обязательствах в отношениях с противоположным полом.

Уверен, тебя эта тема волнует. Иначе зачем бы ты читала эти строки?

Данная проблема – не редкость. Женщины обращаются ко мне за помощью в преодолении страха перед серьезными отношениями с мужчиной. Некоторые из них не могут полноценно начать новые отношения из-за предыдущего негативного опыта. Другие переживают о том, что происходит в нынешних отношениях.

Вот 5 секретов, которые помогли им перестать бояться серьезных отношений. Будь уверена, тебе они тоже помогут.

1. Определи источник страха

У каждой боязни есть первопричина. Твоя задача – определить откуда она исходит. Неудачные прошлые отношения? Мужчина говорил что любит, но обижал тебя? Тебе изменил человек, которого ты любила всем сердцем?

Причин может быть множество и ты должна определиться с основными из них. С теми, которые не дают «поднять шлагбаум» в твоем сознании, чтобы впустить в жизнь нового мужчину.

Кстати, причина может быть не только в прошлом партнере. Корни могут уходить в прошлое. Вспомни, какими были отношения твоих родителей?

Если там было не все в порядке, ты вполне можешь бессознательно бояться, что у тебя все повторится. Или ты уже спроецировала увиденную модель поведения и теперь страдаешь от этого.

Что бы не случилось в твоем прошлом, ты никогда не сможешь предсказать, что ждет тебя в будущем. Поэтому бояться повторения истории или даже ее худшей версии нет оснований. Прошлое нужно оставить в прошлом и дать себе шанс на будущее, которого ты заслуживаешь.

2. Изучи свои потребности и твоего партнера

Достаточно ли у вас общего, чтобы переходить к серьезным отношениям? Есть ли у кого-нибудь из вас склонность к изменам (насколько тебе известно, конечно же)?

А что насчет финансовой стабильности? Совпадает ли образ жизни, которым привыкла жить ты и твой партнер? Сможете ли вы подстраиваться под нужды друг друга, если это потребуется? Есть ли вещи, с которыми ты не сможешь смириться?

Если он может изменить, и он это сделает – ты будешь страдать. Если недостаток денег тебя беспокоит, а он мало зарабатывает, это проблема.

Если он живет далеко и это мешает отношениям, а съезжаться он не хочет, вероятность на успешное общее будущее ничтожно мала. Проведи тщательный анализ всех подобных моментов. Возможно, твой страх перед отношениями появился как раз из-за вашей несовместимости по многим пунктам.

3. Перестань бояться будущего

Чтобы развеять страх перед серьезными отношениями с мужчиной, советую поменьше фантазировать о том, как сложится ваша совместная жизнь через много лет. Ведь многих пугает страх перед обязательствами, которые появятся в будущем.

Не знаю как ты, но некоторые мои ученицы боятся того, что в будущем у них совсем не останется времени на себя. Возможно твой страх перед серьезными отношениями также появился, например, из-за мыслей о том, что через несколько лет у тебя родится ребенок, которому придется себя посвятить. А затем родится второй и ты окончательно превратишься в домохозяйку, а времени на себя совсем не останется.

При этом ты, как и большинство других, можешь забывать, что у тебя ведь будет партнер, который поможет со всем этим разобраться. Чтобы перестать бояться серьезных отношений из-за подобных
фантазий, можно не бросаться сразу в омут головой, а попробовать пожить вместе с мужчиной некоторое время, установив на этот период некоторые обязательства.

Составьте список дел по дому, за которые отвечает каждый из вас, и не забывайте о тех, которые вы будете делать вместе.

Если за этот период все сложится более или менее хорошо, можно будет продлить эксперимент, добавив еще больше обязанностей в список каждого из вас.

И если в итоге вся работа по дому не окажется на твоих плечах, а его уделом не станет просмотр телевизора с бутылкой пива по вечерам, значит с этим человеком можно пытаться строить будущее. Тогда появление детей не станет проблемой для вас.

4. Научись правильно устранять конфликты

Частые ссоры – одна из причин, почему появляется страх перед отношениями с мужчиной. Вернее не сами ссоры, а то как они заканчиваются. Иногда они могут перерастать в серьезные скандалы, после которых непросто смотреть друг другу в глаза.

Решение в этом случае достаточно простое и банальное – научиться успокаиваться самой и успокаивать своего партнера. Предложи эту модель выхода из конфликтных ситуаций своему мужчине заранее.

Когда между вами случится разногласие, просто отложите его решение до момента, когда вы оба сможете здраво рассуждать. Например, на утро, которое вечера мудренее.

5. Практикуйся в исполнении обязательств

Как и с любой другой боязнью, самый лучший способ побороть страх перед ответственностью – это взглянуть ему в глаза. Выйти из своей привычной зоны комфорта и начать брать на себя обязательства, которые хотя бы отдаленно напоминают те, которые вызывают у тебя страх перед серьезными отношениями.

Например, ты боишься ответственности, которая ляжет на твои плечи при рождении ребенка. Устройся няней или хотя бы предложи знакомым присмотреть за их чадом.

Сможешь ли ты побороть свои страхи?

Я уверен, что ответ на этот вопрос у тебя уже есть. Иначе ты бы не стала читать эту статью до конца. И я скажу больше – этот ответ сформировался в твоей голове в тот самый момент, когда ты начала читать самый первый совет. Именно тогда ты решила, что пора перестать бояться серьезных отношений.

Теперь тебе осталось приложить еще немного усилий, чтобы воплотить прочитанное в жизнь.
Главное – не отступай! Если начнешь, назад дороги не будет.

Возможно, тебе понадобятся дополнительные советы и практические задания. С этим я тоже могу тебе помочь. Приходи на мой тренинг «Путь женщины», где ты окажешься в доброжелательной атмосфере и услышишь вдохновляющие истории успеха других участниц.

Этот тренинг – один из многих продуктов, которые выпускает продюсерский центр Fazarosta. Все продукты придуманы для того, чтобы делать тебя счастливой, красивой и здоровой 😉

Ценю твое время и внимание.
Искренне твой, Ярослав Самойлов.

В продолжение статьи смотри мое честное видео «Какие девушки нравятся мужчинам»

 

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

 

Психология отношений с женатым мужчиной

Как заинтересовать мужчину?

Как привлечь мужчину, если есть ребенок?

Как завоевать мужчину за 90 дней?

 

Как пережить измену мужа?

 

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

 

Как вести себя на первом свидании?

 

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

 

19  приятных смс любимому мужчине

 

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

 

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

 

Как отказать мужчине вежливо?

 

Почему мужчины уходят?

 

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

 

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

 

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

 

5 золотых истин, как понять мужчину

 

Как сказать мужчине, что он неправ?

 

Как познакомиться с парнем?

 

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

Как перестать бояться отношений, как начать заводить отношения

К психотерапевту нередко обращаются по поводу проблем, связанных с взаимоотношениями между мужчиной и женщиной. И очень часто во время приема врач слышит от молодых и не слишком молодых людей обоего пола фразу: «я боюсь отношений». Почему же так происходит? С чем связана такая боязнь и как можно ее преодолеть?

Социальные причины проблемы

Во всех европейских государствах, в том числе и в России, с каждым годом становится все больше одиноких людей.

В значительной степени это обусловлено установками современного социума. На первое место обычно ставится личный и карьерный успех, а семейные ценности становятся чем-то второстепенным.

Многие наши современники рассматривают семью, как нечто, мешающее личному развитию, ограничивающее свободу. Принято считать, что сначала необходимо «встать на ноги», а потом думать о серьезных отношениях. Конечно, в этой точке зрения есть рациональное зерно. Но нередко она становится причиной страха, что очередные отношения перерастут в нечто большее, чем приятное времяпровождение вдвоем, а это грозит разрушением всех жизненных планов.  

Человек старается не привязываться к своему партнеру, оставаться на той грани, когда разрыв не принесет никаких страданий. Ему кажется, что все это временно, что когда-нибудь потом, в отдаленном туманном будущем он обязательно встретит свою вторую половинку. Но время идет, и появляется четкая мысль: «просто я боюсь отношений».  

Личные причины боязни новых отношений

В числе наиболее распространенных причин, мешающих заводить серьезные отношения, люди чаще всего называют неудачный предыдущий опыт. Кого-то бросили, кого-то предали, кто-то не получил от партнера ожидаемой поддержки. Результатом становится потеря доверия к представителям противоположного пола, и крепко укоренившаяся мысль «я боюсь начинать отношения».

Иногда люди испытывают неуверенность в себе, опасаются пустить в свое личное пространство другого человека. Некоторые утверждают, что у них просто нет времени на построение серьезных личных отношений. А представители социально успешной и хорошо материально обеспеченной прослойки общества зачастую испытывают страх, что новый партнер попросту начнет их использовать.

Но, как показывает практика, за всем разнообразием личных причин в подавляющем большинстве случаев скрывается пониженная самооценка. На самом деле за вескими аргументами и логическими цепочками, должными обосновать, почему я боюсь заводить отношения, кроется детский страх быть отвергнутым, неприятие самого себя, недовольство своей внешностью, характером, достижениями и т.д. Люди, избегающие близких отношений, подсознательно считают, что их просто не за что любить, и что это станет очевидно любому партнеру, как только отношения перейдут в стадию душевной близости.    

Любые проблемы, которые вы не можете решить самостоятельно, требуют психокоррекции.

Опытный психотерапевт поможет вам понять, какие причины, в том числе и скрытые, мешают вам в поиске своей второй половины, подскажет, как перестать бояться отношений и обрести уверенность в себе. Обратившись к специалисту, вы лучше узнаете самого себя, научитесь опознавать свои потребности и желания, ценить свои достоинства, прощать свои промахи и недостатки.

Человек может быть счастлив с другим лишь тогда, когда он достигает полного самопринятия и внутренней гармонии. А психотерапевт помогает своим клиентам успешно двигаться в этом направлении, повышая их уверенность в себе и увеличивая шансы на построение серьезных отношений.

12 причин, по которым вы боитесь вступать в отношения (и почему вам нужно просто расслабиться)

4. Вы боитесь, что любовь не работает.

Может быть, вы никогда не видели успешных пар в молодости, или, может быть, ваши родители так хорошо ладили, что вы подумали: «Ни за что мне не повезет!» В любом случае, ты не можешь сдаться. Любовь никогда не работает идеально, но это не значит, что это не лучшее, что вы когда-либо испытаете — плохое и хорошее делают это так.

5.Вы боитесь, что слишком заняты.

Если вы боитесь вступать в отношения, потому что не думаете, что у вас есть время, здесь возникает гораздо более серьезная проблема, и она не имеет ничего общего с отношениями. Вы прячетесь за своей работой / хобби / Закон и порядок навязчивой идеей! Чего вы боитесь? Если ваша работа мешает вам почувствовать себя счастливым и удовлетворенным в отношениях и любви, что еще она будет мешать? Ваше здравомыслие? Твое здоровье? Ваша страсть к металлургии?

6.Вы боитесь, что не найдете этого человека, которого, возможно, вообще не существует или который вам подходит.

Иметь высокие стандарты — это действительно хорошо. Но! Иногда мы ищем кого-то конкретного по странным причинам. Скажем, вы думали, что будете с творческим человеком, или вы полагали, что строго неравнодушны к блондинкам, или вы думали, что вас привлекли двойники Кэла Пенна только после просмотра The Namesake в 2007 году. (Его губы : Я умираю.) Сорвите это все прочь. Ты не пожалеешь об этом.

7. Вы боитесь искусственного раздражения.

Я не говорю, что нужно игнорировать неприятности в отношениях. Я говорю, что вам следует изучить их очень, очень внимательно. Приводят ли они к действительным, законным причинам для беспокойства? Допустим, парень, которого вы видели, всегда носит носки с сандалиями. Это странно. И это сводит тебя с ума, заставляет чувствовать себя некомфортно и заставляет думать: «ага, я не… аааа… он… носки с сандалиями! Но что-то подобное не имеет значения.Обнимите этого парня и его обувь.

8. Вы боитесь бросить семью.

Моя мама кричала на меня, потому что я как бы зависел от нее, чтобы выполнить некоторые из требований моего парня, например, быть рядом со мной, заботиться обо мне, когда я болен / нервничать / грустить, разговаривать со мной по телефону , присылая мне забавные картинки с кошками и т. д. Я также никогда не думал, что найду парня, которого одобряет моя семья, поэтому я позволил отношениям стать, например, моим 40-м приоритетом. Я знаю, что люди поступают так со своими родителями, братьями и сестрами.Я знаю нескольких людей, которые пережили ужасные трагедии в своих семьях и почувствовали это невидимое желание защищаться и полностью посвятить себя своим семьям до скончания веков. Я не знаю, на что это похоже, и не хочу притворяться, но я знаю одно: члены вашей семьи собираются выйти и найти отношения для себя, или они уже есть. Ты тоже этого заслуживаешь. Ваша семья по-прежнему будет рядом с вами, и они будут счастливы за вас. (Хотелось бы, чтобы кто-нибудь вбил это мне в мозг много лет назад.)

9. Вы боитесь, что дальние расстояния не работают.

Если вы действительно хотите быть в этих отношениях, вы заставите их работать, потому что другого варианта вы не увидите. Отношения на расстоянии — дерьмовая работа. Но не используйте это как оправдание для разрыва отношений, если вы думаете, что это может привести к успеху и сделать вас счастливыми, потому что это может даже улучшить ваши отношения.

10. Боишься меняться.

На данный момент я больше боюсь быть в отношениях, чем быть одиноким

Для меня нет ничего страшнее любви.Слишком многое может пойти не так в отношениях — как бы хорошо ни складывались отношения, любовь может закончиться без предупреждения. Я почти чувствую, что лучше буду одинока, чем буду переживать взлеты и падения, встречаясь с кем-то. Я не боюсь признаться в этом — сейчас я боюсь быть в отношениях. Вот почему:

Эмоции пугают.

Мне никогда не нравились чувства — они меня пугают. Когда вы что-то чувствуете, вас больше волнует, когда что-то пойдет не так — нет, спасибо.Я не хочу быть в отношениях пять лет только для того, чтобы оказаться одиноким и полностью разбитым горем, когда что-то пойдет не так. Чувства пугающие, потому что ты становишься зависимым от них, а я не хочу зависеть ни от чего и ни от кого, кроме себя.

Мои последние отношения серьезно отстой.

Мои последние отношения полностью изменили мое отношение к любви. Мой бывший был грубым и высокомерным — наши отношения были ужасно ужасными, и все это знали — то есть все, кроме меня.По какой-то причине я не мог видеть отношения такими, какими они были на самом деле, и это меня пугает. Я был слишком заперт в своей собственной версии реальности, и это больше говорит обо мне, чем о нем. Мои инстинкты — дерьмо, и я им больше не доверяю.

Чтобы стать уязвимым, нужно время.

Мне нужно время, чтобы освоиться в отношениях, даже в самых платонических. К сожалению, у некоторых парней нет такого терпения — им нужна девушка, которая готова заняться сексом после третьего свидания и через месяц скажет: «Я люблю тебя».Я не могу этого сделать! Я невероятно боюсь быть уязвимым, что приводит к тому, что меня преследуют только через неделю, потому что парень устал ждать, пока я откроюсь. Честно говоря, мне лучше быть одиноким, чем пытаться встречаться.

Я точно не знаю, что хочу.

Я боюсь встречаться с человеком, который мне совершенно не подходит. Конечно, он может мне понравиться какое-то время, но что, если через год я начну влюбляться в горячего бариста в Starbucks? То, что меня привлекает, постоянно меняется! Я не хочу начинать отношения с парнем только для того, чтобы через два месяца обнаружить, что он мне неинтересен. Я понятия не имею, чего я действительно хочу или в чем нуждаюсь — я бы предпочел вообще не встречаться, чем встречаться не с тем человеком.

Мошенничество происходит постоянно.

Люди обманывают каждый божий день. Я боюсь, что меня обманут, но я также боюсь обмануть себя. Я никогда не хочу кого-то обидеть, но в наши дни отношения очень малы. Я не могу вспомнить пару, которая хоть как-то не испытала на себе измену. Если это не физическое, то эмоциональное — так или иначе, кого-то облажали.Зачем мне ставить себя в такое положение?

Мне сложно выразить себя.

Я не могу просто выйти и сказать, что мне кто-то нравится — это просто не то, как я работаю. Находясь в отношениях, я должен выражать свои чувства. Мне пришлось бы проявить интерес, флиртовать и сказать кому-нибудь, что я хочу быть с ним — как это утомительно! Дело не в том, что я не могу этого сделать, я просто предпочел бы не делать этого. От мысли выразить свои чувства у меня тошнит. Что, если он не думает обо мне так же, или что, если он говорит, что чувствует, но на самом деле не имеет в виду этого?

Я не хочу драться.

Ссоры всегда были обычным явлением в моих прошлых отношениях. В основном мы ссорились из-за мелочей — какой фильм смотреть, куда пойти пообедать, бла-бла-бла! Наши ссоры закончились бы только в том случае, если бы я извинился (или он просто вышел бы за дверь). Мои парни определенно были не лучшими, но ссоры случались, даже если я встречался со своей второй половинкой. В каждых отношениях есть своего рода драма — единственный способ, которым я знаю, как избежать ссор в отношениях, — это не иметь их.

Моя семья слишком много инвестирует.

Моя семья слишком вовлечена в мою романтическую жизнь. Если бы у меня были отношения, родители рассказали бы ВСЕ. Моя 91-летняя бабушка была бы больше всего вложена (ей не терпится внуков). Вовлечение семьи в ваши отношения — это большое давление, потому что, когда эти отношения закончатся (а это неизбежно произойдет), мне придется рассказать всем и, по сути, пережить разрыв снова и снова — я не могу с этим справиться.

Я слишком эгоистичен.

Я слишком самовлюблен, чтобы быть в отношениях — вот, я сказал это! Я знаю, что я не единственный, кто сдержанно одержим собой. Это не обязательно плохо, но иногда из-за этого я становлюсь действительно паршивой девушкой. Мне трудно учитывать чужие чувства — эй, по крайней мере, я честен. Когда я хочу что-то сделать, я это делаю — вот и все. Если бы у меня были отношения, этот парень быстро понял бы, что я слишком эгоистичен для него, и поставил бы меня на обочину, и я не могу сказать, что виню их.

Не хочу никого разочаровывать.

Я не хочу разочаровывать себя и не хочу разочаровывать человека, с которым встречаюсь. Мой самый большой страх перед отношениями — это подвести партнера. Мне было бы неприятно, если бы он подумал, что я заинтересован в наших отношениях, хотя на самом деле это не так. Я эмоционально отсталая, так зачем мне встречаться с кем-то? Эти отношения не были бы тем, чего я действительно хотел, и я неизбежно зря тратил время своего партнера.

Расставания всегда ужасны.

Существует ли вообще такое понятие, как хороший разрыв? Я знаю, что никогда не видел! Даже когда разрыв «обоюдный», кто-то всегда остается обиженным и плачущим. Все мои разрывы были либо плохими, либо полностью катастрофическими. Они никогда не заканчивались зрелыми, и я никогда не уходил с чувством завершения. Разрыв разрушает все чувства, которые когда-то были в отношениях: кто-то, кого я когда-то любил, становится тем, кого я презираю. Я покончил с расставаниями, а это, к сожалению, означает, что я покончил с отношениями… по крайней мере, пока.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Джордан Уайт Джордан Уайт — внештатный писатель, посвященный образу жизни, сексу и отношениям, который страстно желает дать своей аудитории повод для смеха.Она живет в Скоттсдейле, штат Аризона, и больше всего на свете ненавидит жару. Жить — одно из ее любимых увлечений.

10 причин, почему вы боитесь быть в отношениях

Получите помощь специалиста, чтобы избавиться от страха перед отношениями. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Обычный образ на телевидении, в фильмах и литературных драмах — это человек, который боится отношений.

Человек может быть любого пола и личности — от бессердечного человека, который каждую неделю борется с разными любовниками, до очень чувствительного человека, который избегает любой реальной эмоциональной связи.

Излишне говорить, что эти тропы существуют по какой-то причине: потому что так много людей могут относиться хотя бы к одному типу фобии отношений .

На самом деле, если вы не встретили партнера своей мечты в возрасте 12 лет и с тех пор у вас были сказочные отношения, скорее всего, у вас есть какая-то психологическая травма, которую нужно раскрыть.

Если вы оказались в зоне между желанием иметь отношения и абсолютным ужасом перед перспективой, читайте дальше.

Скорее всего, один (или несколько) из них может относиться к вам, и есть способы исцелить от всех из них.

1. Тебя раньше ранили. Плохо.

Это причина номер один, по которой человек может бояться вступать в серьезные отношения.

Когда вы разрушаете свои стены, впускаете другого человека в свою жизнь и сердце, и он причиняет вам боль и предает это доверие, может быть невероятно трудно снова сбросить ваши защитные стены.

В конце концов, нет никакой гарантии, что какой-то новый человек не причинит вам вреда, верно?

Вот в чем дело: межличностные отношения беспорядочные, и действительно есть шанс, что вы снова можете пострадать.

Если этот человек действительно добр к вам, велика вероятность, что он причинит вам боль, но не намеренно, а не злонамеренно.

Черт, ты можешь причинить им боль — не потому, что ты плохой человек, а потому, что быть людьми означает, что мы иногда вертимся вокруг, пытаясь преодолеть различные водовороты, и другие люди могут пострадать от нашего беспорядка в этот момент. .

Но помните: ваш послужной список по выживанию в сложных ситуациях пока на 100%.

Да, ваш прошлый опыт причинил вам боль, но все, через что вы прошли, было захватывающим опытом обучения, не так ли?

Вы извлекли уроки из ошибок (собственных и чужих) и разработали множество полезных механизмов их преодоления.

Один из эффективных способов подойти к этому — сесть с человеком, с которым вы встречаетесь, и хорошенько поговорить о своих страхах.

Если вам удобно рассказывать им о своем прошлом опыте, это может помочь им лучше понять ваши потенциальные триггеры.

Вы также можете договориться о методе, который будет работать для вас обоих, если / когда возникает конфликт или неуверенность.

Попробуйте что-то вроде этого:

«Я не могу обещать, что никогда не причиню тебе вреда в течение наших отношений, но могу сказать, что никогда не причиню тебе вреда намеренно. Если я сделаю что-то, что причиняет вам беспокойство, дайте мне знать.Как только первоначальный эмоциональный шторм пройдет, мы можем сесть и поговорить об этом, чтобы избежать длительной боли или обиды ».

2. Вы боитесь кого-то обидеть.

Если в эмоциональном плане вы оказались в трудном положении, возможно, вы знаете, что в настоящий момент вы не обязательно идеальный партнер.

На самом деле, если вы особенно осведомлены о себе, вы можете знать, что можете быть совершенно ядовитыми для не того человека.

И это нормально.

На самом деле, гораздо лучше осознавать свою потенциальную нестабильность и свое поведение, чем двигаться вперед, не заботясь о том, как ваши действия могут повлиять на кого-то другого.

Если вы находитесь в таком положении, сейчас хорошее время для искреннего самоанализа.

Возьмите дневник и исследуйте свои прошлые отношения на предмет повторяющихся закономерностей. Будьте честны с собой, но также будьте осторожны: сейчас не время ругать себя за прошлые ошибки.

Скорее всего, вы увидите повторяющееся поведение и опыт, и это хорошо.

Осознавая их, вы можете предпринять сознательные усилия для их решения и, таким образом, освободиться от цикла их повторения снова.

Если вы встретите кого-то, с кем действительно общаетесь, и боитесь причинить ему боль, поговорите с ним об этом чувстве.

Не бросайте их призраками только потому, что думаете, что каким-то образом спасаете их от своей жалости.

Это действительно ужасный поступок, и он нанесет им гораздо больший вред, чем ваша честность.

Вы можете быть удивлены и обнаружите, что у человека, который вам интересен, похожие страхи.

В такой ситуации вы можете предложить друг другу поддержку без каких-либо ожиданий.Просто время и пространство, чтобы все могло развиваться естественным образом.

3. Нелегко доверять.

Это соответствует №1. Если вы сильно пострадали, скорее всего, у вас есть довольно сильные защитные стены.

Эта боль не обязательно должна быть связана с интимными отношениями.

На самом деле, некоторые люди, у которых сложнее всего романтические отношения, — это те, кого травмировали нарциссические или пограничные родители.

В конце концов, когда люди, которые должны были любить, поддерживать и принимать вас безоговорочно, ужасно обращались с вами, действительно трудно доверять кому-либо новому, кто входит в вашу жизнь.

Такая глубокая травма может — и обычно будет — затронуть практически все аспекты вашей жизни.

Скорее всего, вы не сможете полностью вылечиться от него самостоятельно.

Если вы обнаружите, что этот тип травмы удерживает вас от любовных, подлинных отношений, вы можете обратиться за консультацией, чтобы помочь вам достичь того, чего вы хотите.

4. Вы можете беспокоиться, что настоящее «вы» недостаточно хорошо.

Все мы носим разные маски в разные моменты жизни, поэтому мы можем адаптироваться к различным ситуациям.

Тем не менее, проблемы возникают, когда мы носим эти маски так долго, что забываем, кто мы есть на самом деле.

В качестве альтернативы, мы можем решить скрыть нашу настоящую природу, потому что думаем, что одна конкретная маска ценится и восхищается больше, чем когда-либо будет подлинность.

Вы можете проводить дни в полном гриме и на каблуках, невероятно модно одеваться, ослепляя клиентов в своем PR-офисе… но проводить выходные в костюме эльфа, играя с друзьями, которых ваши коллеги сочли бы ботанистыми уродами.

Или вы сохраняете отчужденный стоицизм вокруг своих товарищей, но на самом деле вы сверхчувствительны, что вызывает у вас сильное беспокойство.

И т. Д., До бесконечности.

Одна из основных причин, по которой люди боятся вступать в отношения, заключается в том, что они знают, что могут поддерживать свой тщательно подобранный фасад лишь так долго, прежде чем они рухнут…

… но они слишком боятся отказа, чтобы чувствовать себя комфортно, показывая свое истинное лицо.

Если у вас есть близкие друзья, которые знают вас таким, какой вы есть на самом деле, подумайте о том, чтобы рассказать им об этих заботах.

Спросите их, что им в вас нравится — что они считают вашими главными качествами, что им в вас нравится, почему они считают вас замечательным человеком.

Возможно, вы очень самокритичны, но положительные отзывы от тех, кого вы знаете и которым доверяете, могут творить чудеса с вашей самооценкой.

Вы достаточно хороши, именно такие, какие вы есть.

5. Культура общения приучила вас бояться «ловить чувства».

Вам знакомо выражение «ловить чувства»?

Это ключевой аспект современной культуры общения, которая поощряет пустой случайный секс с супер-горячими людьми, избегая при этом грубых эмоциональных привязанностей.

Фактически, это означает, что «поймать» эмоции человека, с которым вы подсыпаете, равносильно заражению особо отвратительной ИППП, и этого следует избегать любой ценой.

Этот современный образ мышления подкрепляется приложениями для знакомств, такими как Tinder, где бесчисленное количество людей ищут краткие сексуальные контакты с теми, кто соответствует требованиям списка продуктового магазина.

Фактическая близость почти не акцентируется или вообще не акцентируется, все внимание сосредоточено на том, что равносильно мастурбации чужим телом.

Если вы тот, кому нужна эмоциональная связь с сексуальным партнером, столкновение с этими потенциальными вариантами может быть ужасающим, особенно если тот, кого вы считаете привлекательным, заинтересован только в разовом.

Людям, которые более чувствительны и предпочли бы иметь эмоциональную связь с кем-то, может быть лучше, если друзья будут настраивать их на потенциальных партнеров.

Друзья друзей, за которых можно поручиться, они, скорее всего, входят в ваш расширенный круг общения, потому что они классные люди.

Это намного проще, чем использовать предлагаемые в настоящее время варианты «плати за игру» и «денежный фетиш».

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

6. Вы нервничаете по поводу секса с новым человеком.

Это одно из самых распространенных беспокойств, которое люди испытывают, когда сталкиваются с возможностью отношений, особенно если они долгое время соблюдают целибат (или близки к нему).

У всех, независимо от пола, есть какие-то проблемы со своим телом, и эта неуверенность только накапливается с возрастом.

В мире, где молодость = красота, борьба с морщинами, изменение формы тела во время беременности или просто естественный процесс старения могут вызвать поразительное беспокойство.

Тогда есть эмоциональный аспект…

Некоторые люди испытывают большие трудности с уязвимостью, необходимой для физической близости, и это может быть еще труднее ориентироваться, если предыдущие отношения включали какой-либо вид сексуального насилия или неправомерного поведения.

Еще раз, связь является ключевым .

Не спешите с кем-то в постель только потому, что вы чувствуете, что этого ожидали.

Когда вы узнаете кого-то поближе и обнаружите, что вам интересно брать вещи в спальню, будьте открыты и честны с ними.

Если вы им действительно нравитесь, они будут готовы действовать так медленно, как вам нужно, чтобы чувствовать себя комфортно.

И если они не хотят тратить время, не спите с ними. Вам не нужен такой негатив в вашей жизни.

7.Вы не знаете, есть ли у вас место для кого-то другого.

Если вы долгое время были в одиночестве, скорее всего, вы действительно освоились с собственной компанией, своими предпочтениями и привычками и т. Д.

У вас может быть действительно твердый график, которого вы хотите придерживаться, и вы не любите идти на компромисс ради желаний и потребностей другого человека.

Возможно, вы чувствуете потребность в общении или сексуальной близости, но не уверены, достаточно ли в вашей жизни места для другого человека.

В конце концов, если у вас нет очень случайной договоренности «друзья с преимуществами», то для установления близости с другим человеком потребуется определенное количество времени и внимания с вашей стороны.

Поэтому задайте себе несколько жизненно важных вопросов:

— У вас очень полноценная жизнь?

— Вы раздражены или обижены, когда кому-то нужно ваше время и внимание?

— Вам кажется, что у вас мало времени на себя?

— Почему вы чувствуете, что хотите отношений именно сейчас?

Будьте честны с собой, даже если это сложно.

Вы можете обнаружить, что на самом деле вы не «боитесь» отношений, а скорее беспокоитесь о потере драгоценного времени в одиночестве или о том, что кто-то другой пытается контролировать вас.

Последнее часто встречается, если вы были в отношениях с нарциссом, поэтому существует скрытый страх столкнуться с нежелательной драмой и попытками контролировать вас.

Если это так, признайте это и помните об этом, когда вы начнете встречаться с потенциальными свиданиями.

Выучите предупреждающие знаки, которых следует остерегаться, и немедленно прекратите любые отношения с кем-то, кто проявляет контролирующее или манипулятивное поведение.

8. Вы нервничаете из-за своего (или их) «багажа».

Никто из нас не свободен от проблем, но потенциально иметь дело с проблемами другого человека, когда вы боретесь со своими собственными, может быть пугающим.

Дело в том, что чем старше мы становимся, тем больше у нас жизненного опыта и, как следствие, тем больше «багажа» мы несем с собой.

Это может варьироваться от умственных / эмоциональных трудностей до общих родительских обязанностей по отношению к детям из предыдущих отношений.

Уровень сложности становится еще выше, если у ребенка есть особые потребности или если один из вас ухаживает за престарелым родителем.

Вы можете немного нервничать, объясняя новому свиданию, что вы не можете вернуться домой, чтобы заняться сексом, потому что ваш родитель, страдающий деменцией, живет с вами.

Или что вы доступны для свиданий только в несколько будних вечеров раз в две недели из-за вашего графика присмотра за детьми.

Некоторые люди считают, что на первом свидании важно выпалить все свои тяжелые вещи, потому что они хотят убедиться, что человек, который им интересен, знает, во что они ввязываются.

Это может сработать, но также может оттолкнуть человека, который хочет не торопиться и лучше узнать вас.

Также важно помнить, что почти все борются.

телешоу и фильмов могут создать впечатление, что каждый ваш возраст полностью контролирует свою жизнь и финансово стабилен, имеет отличный дом и машину, но это случается редко.

Практически каждый испытывает трудности на каком-то уровне, поэтому, пожалуйста, не думайте, что вы должны соответствовать каким-то общественным стандартам или согласованной реальности, на которые вы никогда не соглашались лично.

9. Вы боитесь боли потери.

Допустим, вы позволяете себе быть уязвимым и открытым, и влюбляетесь в партнера своей мечты.

Вы счастливее, чем когда-либо за всю свою жизнь, и у вас так много всего, чего ждать вместе…

… а потом внезапно их нет. И никогда не вернется.

Мы не любим говорить — или даже думать о смерти в западной культуре, но это вполне реальная тема, которую мы должны рассмотреть.

Никто из нас не знает, когда мы выйдем из оставшейся стадии, и мы так же склонны падать от внезапной болезни или травмы, как и в возрасте 90 лет.

Для овдовевших свидание после такой ужасной утраты просто ужасает.

В конечном итоге, чем больше у нас есть, тем больше мы рискуем потерять.

Если мы позволим себе по-настоящему открыться и полюбить кого-то другим всем, что у нас есть, мы рискуем окончательно опуститься, если с ним что-нибудь случится.

И если вы уже потеряли одного партнера, мысль о том, чтобы открыться и снова испытать такую ​​агонию, может быть невыносимой.

Это немного выходит за рамки причины №1 с битом «боязнь получить травму». Если отношения не складываются, будет больно. Много.

Но если вы действительно откроетесь и отдадите кому-то все, что у вас есть, и он погибнет в автокатастрофе, это будет просто ужасно.

И это реальный риск, особенно с возрастом.

Если вы попали в такую ​​ситуацию, вам нужно спросить себя, с чем вы можете справиться. И будь честным.

Нет ничего постыдного в признании того, что вы не готовы снова любить, и совершенно нормально просто искать более непринужденные отношения с потенциальным любовником.

Когда и если вы чувствуете, что хотите принять более серьезное участие, вы можете действовать медленно, особенно с помощью психотерапевта.

Будьте добры и нежны к себе, пожалуйста.

10.Вы не уверены, хотите ли вы отношений или просто не хотите оставаться в одиночестве.

Разобраться с этим немного сложнее. В конце концов, существует огромная разница между осознанием того, что вы хотите поддерживать связь с другим человеком, и просто нежеланием оставаться в одиночестве.

По правде говоря, многие люди стремятся к отношениям по второй причине, а не по первой.

Вот почему вы так много слышите о людях, которые «оседают», особенно когда они верят, что они «прошли свой расцвет.”

Нас заставили поверить, что мы привлекательны для других людей только до определенного возраста, а после этого мы либо перестаем быть сексуально привлекательными, либо у нас слишком много багажа, с которым кто-то может бороться.

В результате, когда и если люди оказываются одинокими после длительных отношений, они могут бояться, что никогда больше никого не найдут.

Это часто приводит к тому, что люди либо погружаются в отношения с первым человеком, с которым они ладят, либо уклоняются от любых интимных отношений на всю оставшуюся жизнь.

Будь правдой, дорогая. Быть честным с самим собой может быть сложно, но в конечном итоге вы станете намного счастливее.

Помните, что общение абсолютно необходимо.

Как и буквально любой другой аспект отношений, самое важное, что вы когда-либо можете сделать, — это общаться со своим партнером.

Вы не узнаете возможностей, неуверенности и границ друг друга, если не обсудите их честно, верно?

И когда вы оба осознаете все, что друг друга чувствует или беспокоит, вы можете предпринять шаги, чтобы разобраться в проблемах.

Обсудите эти проблемы вместе, и вы лучше поймете, где можно пойти навстречу.

В тех областях, где вы оба можете быть перегружены, посмотрите, можете ли вы облегчить определенное давление, обратившись к своим семьям или социальным кругам, или даже получить помощь консультанта или терапевта.

Консультации могут быть особенно полезны, если вы имеете дело с неразрешенными травмами детства или если вы не справлялись с болью от предыдущих жестоких отношений.

Терапевты могут предложить идеи, которые могут не приходить вам в голову, могут увидеть ваши слепые пятна и предложить различные способы помочь вам выбраться из колеи, в которой вы можете застрять.

Как бы вы ни решили двигаться вперед, здоровые, поддерживающие отношения могут быть невероятно полезными для всех участников.

Все мы жаждем подлинных связей с другими людьми, и любовные отношения могут творить чудеса для вас — тела, разума и души.

Все еще не знаете, как преодолеть страх отношений? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Признаки, причины и стратегии преодоления

Страх близости, также иногда называемый избеганием близости или страхом избегания, характеризуется как страх разделить близкие эмоциональные или физические отношения. Люди, которые испытывают этот страх, обычно не хотят избегать близости и могут даже стремиться к близости, но часто отталкивают других или даже саботируют отношения.

Страх близости может происходить по нескольким причинам, включая определенные детские переживания, такие как история жестокого обращения или пренебрежения, но многие другие переживания и факторы также могут способствовать этому страху.Преодоление этого страха и беспокойства может занять время как для изучения и понимания причин, способствующих этому, так и для практики, позволяющей повысить уязвимость.

Вопросы и советы для установления близости в отношениях

Что такое страх близости?

Близость относится к способности искренне делиться своим истинным «я» с другим человеком и связана с переживанием близости и связи. Некоторые определяют разные типы близости, и страх перед ней может включать один или несколько из них в разной степени.

Примеры включают:

• Интеллектуальный : способность делиться своими мыслями и идеями с другим
• эмоциональный : способность делиться своими сокровенными чувствами с другим
• сексуальный : способность делиться собой сексуально
• экспериментальный : возможность поделиться опытом с другим

Страх близости отличается от страха уязвимости, хотя эти два аспекта могут быть тесно взаимосвязаны.Человек, живущий в страхе близости, может чувствовать себя комфортно, становясь уязвимым и сначала показывая свое истинное Я миру или, по крайней мере, надежным друзьям и родственникам.

Проблема часто начинается, когда человек со страхом обнаруживает, что эти отношения становятся слишком близкими или интимными.

Причины

Страх быть брошенным и поглощенным — и, в конечном счете, страх потери — лежит в основе страха близости для многих людей, и эти два страха часто могут сосуществовать.Хотя страхи разительно отличаются друг от друга, оба вызывают поведение, которое поочередно притягивает партнера, а затем снова отталкивает его.

Эти страхи, как правило, коренятся в прошлом детском опыте и запускаются здесь и сейчас взрослыми отношениями, что приводит к путанице, если человек сосредотачивается на изучении отношений исключительно на основе текущих обстоятельств.

Страх быть брошенным

Те, кто боятся быть брошенными, переживают, что их партнер бросит их.Это часто происходит из-за того, что родитель или другой важный взрослый человек в детстве эмоционально или физически бросил человека.

Страх захвата

Те, кто боится охвата, боятся того, что ими будут управлять, доминировать или «потерять себя» в отношениях, и это иногда происходит из-за того, что они выросли в запутанной семье.

Тревожное расстройство

Страх близости также может возникать как часть социальной фобии или социального тревожного расстройства.Некоторые эксперты относят страх близости к подмножеству этих состояний.

Люди, которые боятся осуждения, оценки или отказа других, естественно, с большей вероятностью будут уклоняться от установления интимных, личных связей. Кроме того, некоторые специфические фобии, такие как страх прикосновения, могут возникать как часть страха близости.

Другие люди, однако, могут чувствовать себя комфортно в свободных социальных ситуациях, насчитывая сотни своих знакомых и «друзей» в социальных сетях, но при этом не имеют никаких глубоко личных отношений.

На самом деле, страх перед близостью обнаружить труднее, поскольку современные технологии позволяют людям прятаться за своими телефонами и социальными сетями.

Факторы риска

Факторы риска из-за страха близости часто уходят корнями в детство и неспособность надежно доверять родительским фигурам, что приводит к проблемам с привязанностью. Это может быть вызвано следующими причинами:

• Сплетенные семьи : Хотя запутанные семьи могут на первый взгляд казаться любящими и поддерживающими, границы и роли могут быть размыты и вести к проблемам с привязанностью, независимостью и близостью.
• Эмоциональное пренебрежение : Родители, которые физически, но не эмоционально доступны, отправляют детям сообщение о том, что на них (и, соответственно, на других) нельзя положиться.
• Потеря одного из родителей : Люди потерявшие родителей из-за смерти, развода или заключения могут остаться с чувством покинутости и им труднее сформировать романтические привязанности во взрослом возрасте. Исследования показали, что страх быть брошенным связан с проблемами психического здоровья, а затем с тревогой в романтических отношениях.
• Болезнь родителей : Болезнь одного из родителей может привести к ощущению невозможности полагаться ни на кого, кроме самого себя, особенно когда это связано с изменением ролей или необходимостью «играть родителями» и заботиться о других братьях и сестрах. юный возраст.
• Психическое заболевание родителей : Исследования показывают, что психическое заболевание родителей, такое как нарциссическое расстройство личности, может повлиять на формирование привязанности у детей, что может привести к ненадежной привязанности и плохим стратегиям выживания во взрослом возрасте.
• Отношение родителей к психоактивным веществам : Проблемы, связанные с употреблением психоактивных веществ, могут затруднить оказание родителями постоянного ухода, что может помешать формированию привязанностей.
• Физическое или сексуальное насилие : Жестокое обращение в детстве может затруднить формирование эмоциональной и сексуальной близости во взрослом возрасте.
• Пренебрежение : Людям, испытавшим пренебрежение в детстве, может быть трудно доверять другим и полагаться на них, включая интимных партнеров, во взрослом возрасте.
• Словесное насилие : Дети, подвергшиеся эмоциональному насилию, могут вырасти во взрослых, которые боятся, что их высмеют или словесно оскорбят, если они поделятся чем-либо с другими, что может привести к неспособности делиться вещами и быть уязвимыми в отношениях с другими людьми.

Страх близости также чаще встречается у людей, которых учат не доверять незнакомцам, у тех, кто в прошлом был в депрессии, и у тех, кто пережил изнасилование.

Травмирующие взаимодействия в отношениях за пределами нуклеарной семьи, например, с учителем, другим родственником или сверстником, который является хулиганом, также могут способствовать.

Кроме того, опыт отношений в подростковом и взрослом возрасте может по-прежнему влиять на открытость к близости.

Признаки и проявления

Страх близости может проявляться по-разному в любом типе отношений, будь то романтические, платонические или семейные.

Важно отметить, что проявления скрытого страха перед близостью часто можно интерпретировать как противоположность тому, чего человек пытается достичь с точки зрения связи.Например, человек может сильно желать близких отношений, но их страх побуждает его делать то, что вызывает проблемы, формирующие и поддерживающие их.

По иронии судьбы, действия по саботажу отношений обычно наиболее заметны, когда речь идет о отношениях, которые человек особенно ценит.

Это особенно важно понимать тем, кто был связан с человеком, живущим со страхом близости. Страх обычно не вызывает серьезных затруднений, если человек действительно не стремится к близости.Вот некоторые типичные особенности поведения.

Серийные свидания и боязнь обязательств

Человек, который боится близости, часто может взаимодействовать с другими, по крайней мере, на начальном этапе. Когда отношения становятся ближе — когда ценность отношений растет — все начинает разваливаться.

Вместо того, чтобы общаться на интимном уровне, отношения каким-то образом заканчиваются и заменяются другими, более поверхностными отношениями. Возникает закономерность — множество краткосрочных отношений.Есть ряд причин, по которым у человека может появиться «фобия обязательств» или по которым его обвиняют в том, что он является серийным свиданием; страх близости может быть одним из них.

Перфекционизм

В основе страха перед близостью часто лежит чувство, что человек не заслуживает любви и поддержки. Это приводит к необходимости быть «идеальным», чтобы доказать, что он любим.

Независимо от того, принимает ли он форму трудоголика или другие проявления перфекционизма, страх часто отталкивает других, а не сближает их.

Трудности с выражением потребностей

Человеку, который боится близости, может быть очень сложно выражать свои потребности и желания. Опять же, это может происходить из-за того, что вы чувствуете, что не заслуживаете поддержки другого человека.

Поскольку партнеры не могут «читать мысли», эти потребности остаются невыполненными, что, по сути, подтверждает чувство человека, что они недостойны. Это может превратиться в порочный круг, в котором отсутствие у партнера понимания невысказанных потребностей приводит к дальнейшему отсутствию доверия в отношениях.

Саботаж отношений

Люди, которые боятся близости, могут саботировать свои отношения разными способами. Это может принимать форму придирок и очень критично относиться к партнеру. Это также может принимать форму неприязненного отношения к себе, подозрительности и обвинения партнера в том, чего на самом деле не произошло.

Трудности с физическим контактом

Боязнь близости может привести к крайностям, когда дело касается физического контакта.С одной стороны, человек может полностью избегать физического контакта. С другой стороны, может показаться, что они постоянно нуждаются в физическом контакте.

Диагноз

Когда дело доходит до боязни близости, существует целый спектр: у некоторых людей есть только легкие черты характера, а у других вообще не может быть никаких близких отношений. Психометрическое тестирование может помочь психологу или терапевту лучше определить, в каком спектре аутизма находится человек, а также оценить другие состояния психического здоровья.

Шкала страха близости — это одно из измерений, которое может помочь объективно оценить состояние.

Терапия

Часто требуется профессиональное руководство, особенно если страх близости коренится в сложных прошлых событиях. Тщательно выбирайте своего терапевта, поскольку терапевтическое взаимопонимание, взаимное уважение и доверие необходимы для исцеления. Вы можете обнаружить, что вам нужно обратиться к нескольким терапевтам, прежде чем вы найдете подходящего партнера.

Ваш терапевт может помочь вам смириться с любыми прошлыми или настоящими событиями, которые омрачают ситуацию, и помочь вам разработать серию небольших шагов, чтобы постепенно преодолевать ваш страх.

Многие люди, которые боятся близости, также испытывают проблемы с депрессией, употреблением психоактивных веществ и тревожными расстройствами, которые также необходимо решать. Терапевт также может помочь с этими индивидуальными проблемами.

Менеджмент и выживание

Независимо от того, консультируетесь вы с терапевтом или нет, необходимо проделать некоторую работу, чтобы победить страх близости, с которым под силу только вам. Это в значительной степени сводится к тому, чтобы противостоять негативному отношению к себе самому и бороться с ним, что очень важно для долгосрочных изменений.

Это может потребовать времени, готовности принять неопределенность и попыток пересмотреть свою жизнь, чтобы узнать, как и почему у вас возник этот страх.

Неопределенность принятия

Те, кто боится близости, в конечном итоге опасаются последствий испорченных отношений. Важно принять тот факт, что нет никаких гарантий ни в жизни, ни в человеческих отношениях. Любая связь с другим человеком в конечном итоге является азартной игрой. Несмотря на это, социальные отношения — основная движущая цель человеческого существования.

Смелость может иметь значение, и было обнаружено, что развитие позитивных отношений может уменьшить страх. Предостережение: важно делать это с кем-то, кому, по вашему мнению, можно доверять. Старайтесь больше сосредотачиваться на повседневной жизни, а не на конкретном результате (или необходимости).

Выражение самосострадания

Чтобы успешно бороться со страхом близости, вы должны сначала чувствовать себя комфортно в себе. Если вы действительно знаете и принимаете свою ценность и ценность как личность, тогда вы знаете, что отказ не так сокрушителен, как может показаться.

Вы сможете установить соответствующие границы, чтобы избежать захвата и справиться с оставлением, если оно появится.

Некоторым может показаться, что самосострадание легко, но для других это не всегда интуитивно понятно. Есть несколько отличных книг и рабочих тетрадей, которые могут быть полезны, если вы не знаете, с чего начать.

Посмотрите на свое прошлое

Большинство из нас не хотят негативно думать о родителях, но пытаются честно оценить свои детские отношения, стремясь сосредоточить внимание на возможном влиянии вашего страха перед близостью.Подумайте о сообщениях, которые вы получили в своей семье, и сравните их с сообщениями, которые вы, , должны были получить .

Если у вас был пренебрежительный, оскорбительный или агрессивный родитель, понимание того, что это не единственные модели отношений, может помочь вам осознать, что может быть возможным с точки зрения близости.

Настройтесь на свой внутренний диалог

Внутренний диалог, который приводит к проявлению страха перед близостью, часто бывает глубоко укоренившимся, и, прожив всю жизнь в качестве собственного внутреннего критика, он может показаться вам нормальным.

Вместо того, чтобы соглашаться с этим критиком, попытайтесь поймать себя на том, что осуждаете самого себя. Посмотрите, откуда они исходят, бросьте им вызов и исправьте их, когда сможете.

Посмотрите на свои цели

Чего ты действительно хочешь от жизни? Хотите длительных интимных отношений? Если да, то как вы отталкивали людей в прошлом? Найдите время, чтобы проанализировать, какими были и есть ваши желания и цели, и как ваши действия помогают им или мешают им.

Дайте себе время

Преодоление страха перед близостью не происходит в одночасье. Даже когда вы чувствуете, что добились успеха, у вас неизбежно будут неудачи. Прощайте себя, когда это происходит, и ласково говорите со своим внутренним я.

Старайтесь не рассматривать свой страх как недостаток характера. Вместо этого попробуйте смотреть на это как на что-то, что, вероятно, происходит из вашего далекого прошлого, над которым вы можете работать, чтобы иметь лучшее будущее.

Исследования также показали, что позитивные отношения могут быть полезны тем, у кого проблемы с близостью.Такой положительный опыт может со временем улучшить вашу способность формировать близость.

Совет для близких

Если ваш любимый человек справляется со страхом близости, вам нужно проявить терпение. Неудачи — это совершенно нормально, и этого следовало ожидать. Обеспечение безопасности имеет первостепенное значение, чтобы ваш любимый человек мог начать открываться.

Постарайтесь не реагировать лично или гневом, если любимый человек пытается оттолкнуть вас. Осознайте, что они не отвергают вас, а боятся, что вы их отвергнете.

Помните о страхе вашего партнера быть брошенным, отвергнутым или поглощенным, когда вы думаете об его словах и поведении. Их воспитание может заставить их интерпретировать действие совершенно иначе, чем вы.

Например, если ваш партнер справляется со страхом поглощения из-за того, что вырос в запутанной семье, удивление его словами «мы собираемся в путешествие» может быть совсем не приятным и приятным сюрпризом, а может усилить их страх. быть под контролем.Вместо этого предоставление четкого выбора и уверенность в том, что ваш партнер участвует во всех решениях, может быть истолковано как более любящее.

Регулярные напоминания о вашей любви как словами, так и действиями, очень важны. Не думайте, что ваш партнер «чувствует» любовь. Скорее создайте среду, которая поддерживает тот факт, что они этого заслуживают.

Самое главное, сообщите партнеру, что преодоление страха — это командная работа. Хотя вам, вероятно, интересно, вам не важно понимать, как все это началось.Вместо этого ваши близкие нуждаются в поддержке и готовности выслушать, когда они будут готовы поделиться.

Наконец, имейте в виду, что страх близости обычно поднимается вверх в отношениях, которые человек лелеет, а не в тех, которые являются поверхностными. Это также обычно вызвано положительными эмоциями, а не отрицательными.

Слово Verywell

Действия, основанные на страхе близости, только усиливают беспокойство. Однако, приложив усилия, и особенно с помощью хорошего терапевта, многие люди преодолели страх и выработали понимание и инструменты, необходимые для создания долгосрочных интимных отношений.

Страх обязательств: 16 признаков и советов

Люди, которые избегают длительных отношений, нередко слышат, что у них есть проблемы с обязательствами или страх перед обязательствами. Многие люди используют эти фразы небрежно, но на самом деле приверженность (и страх перед ней) часто довольно сложны.

Приверженность — широкий термин, но обычно он сводится к тому, чтобы посвятить себя чему-то на долгое время, будь то работа, цель, город или отношения.

Однако концепция проблем с обязательствами чаще всего возникает в контексте романтических отношений.

Считаете, что вы или ваш партнер боитесь обязательств? Вот несколько вещей, на которые стоит обратить внимание:

Интернет полон викторин на совместимость, списков тревожных сигналов о взаимоотношениях и т. Д. Это может быть весело — и они могут даже помочь вам заметить кое-что в себе или своих отношениях.

Но помните, что ваша уникальная ситуация просто уникальна.

Списки не могут идентифицировать или учесть все, что происходит в ваших отношениях, поэтому относитесь к ним (включая этот) с недоверием.

Если вы до узнаете в себе или своем партнере что-то из перечисленного ниже, это не означает, что ваши отношения обречены.

Кроме того, проблемы с обязательствами не всегда возникают из-за страха.

Чье-то воспитание, семейный анамнез или другие факторы могут повлиять на то, как кто-то ведет себя в серьезных отношениях. Это может затруднить различие между тем, кто просто не хочет брать на себя обязательства, и тем, кто занимается другими проблемами.

Наконец, помните, что преданность — это не то же самое, что любовь. Вполне возможно, что вы полюбите своего романтического партнера, но при этом у вас все еще будут проблемы с обязательствами.

Не всегда легко распознать, когда модель недолговечных отношений указывает на неудачу в свидании или указывает на что-то более важное.

Вот некоторые признаки, которые могут внести некоторую ясность:

Вы не хотите встречаться серьезно

Желание встречаться случайно и избегать серьезных отношений не означает автоматически, что вы боитесь обязательств.У вас может быть одна причина для этого или несколько.

Но если вы постоянно чувствуете необходимость положить конец вещам, когда отношения начинают выходить за рамки случайной стадии, даже если вам нравится человек, с которым вы встречаетесь, у вас могут быть некоторые нерешенные опасения по поводу обязательств.

Вы не думаете о будущем отношений

В какой-то момент в отношениях большинство людей тратят хотя бы немного времени на размышления о том, подойдет ли человек, с которым они встречаются, надолго.

Если они не видят будущего, они могут разорвать отношения и уйти. Но некоторые люди вообще не думают о будущем — и не хотят.

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть наслаждаться тем, что у вас есть сейчас, с партнером. Но настоящая неспособность или нежелание думать о следующем этапе отношений может указывать на страх обязательств, особенно если это характерно для ваших отношений.

Вы тратите много времени на вопросы об отношениях

Может быть, вы или думаете о будущем ваших отношений.Вы испытываете сильные чувства к партнеру, чувствуете себя связанным и привязанным, и вам нравится проводить время вместе. Даже в этом случае вы не можете перестать спрашивать себя, например:

• «Они действительно меня любят?»
• «Что будет дальше?»
• «Готова ли я к этому?»
• «Я хочу, чтобы это работало?»

Вполне нормально время от времени задавать себе подобные вопросы, особенно если вы действительно о ком-то заботитесь и не хотите потерять его.

Однако постоянное сомнение в отношениях, вплоть до того, что это мешает отношениям или вызывает у вас эмоциональный стресс, может указывать на страхи перед обязательствами.

Вы не хотите строить планы

Вы избегаете планировать свидание в пятницу вечером до утра пятницы?

Вы даете расплывчатые ответы вроде: «Может быть! Я дам вам знать »или« Дайте мне посмотреть, как проходит неделя », когда человек, с которым вы встречаетесь, пытается строить планы?

Неужели мысли о планах, которые вы уже создали, так сильно вас раздражают, что в конечном итоге вы хотите их отменить?

Нежелание строить планы иногда предполагает, что вы на самом деле не заинтересованы в человеке, с которым встречаетесь, особенно если вы надеетесь на возможность лучших планов.

Но когда вы, , нравитесь этому человеку и получаете удовольствие от его компании, но при этом чувствуете беспокойство, проблема может заключаться в приверженности.

Вы не чувствуете эмоциональной привязанности

Исследования 2010 года, посвященные приверженности в романтических отношениях, показывают, что чувство приверженности может развиваться как реакция на чувство беспокойства или страха по поводу потери партнера.

Если вы чувствуете себя надежно привязанным и хотите, чтобы отношения продолжались, у вас больше шансов выполнить работу, необходимую, чтобы они продолжались.

Эти усилия демонстрируют вашу приверженность и могут помочь уменьшить чувство беспокойства по поводу будущего отношений, особенно если ваш партнер проявляет аналогичную заинтересованность в долгосрочном участии.

Но если вы не чувствуете эмоциональной привязанности к партнеру, вы можете не заботиться о его потере или даже думать о нем. Конечно, вы прекрасно проводите время вместе, но отбрасываете мысль о том, что больше никогда их не увидите. Вы вполне довольны тем, что продолжаете заниматься своим делом.

Иногда отсутствие эмоциональной связи означает, что человек, с которым вы встречаетесь, не подходит вам. Однако, если вы знаете, что хотите отношений, и никогда не чувствуете себя эмоционально вовлеченным в своих партнеров, подумайте, могут ли страхи перед обязательствами сдерживать вас.

Вы чувствуете себя неловко или в ловушке, когда ваш партнер проявляет признаки инвестиций.

Эти чувства могут возникнуть без вашего полного понимания.

Например, когда ваш партнер впервые говорит «Я люблю тебя», вы можете почувствовать себя счастливым. Но позже, когда вы думаете об этом, вы начинаете чувствовать беспокойство и задаваться вопросом, что это значит или что будет дальше.

Вы также можете почувствовать желание уйти, независимо от того, действительно ли вы хотите разорвать отношения.

Когда вы готовы к серьезным отношениям, но ваш партнер, кажется, доволен тем, что все остается по-прежнему, вы можете начать задумываться, хотят ли они того же, что и вы.

Следующие признаки могут указывать на то, что вы встречаетесь с кем-то, кто боится обязательств. Но трудно понять, действительно ли это признаки проблем с обязательствами, если вы не поговорите с ними о причинах их поведения.

Если вас беспокоят обязательства вашего партнера, открытый, честный разговор — хороший первый шаг.

Между тем, вот некоторые признаки страха перед обязательствами у партнера:

Кажется, они не заинтересованы в отношениях или в вас

Это может проявляться по-разному. Они могут знать всех ваших друзей, но никогда не познакомят вас ни с одним из них. Может быть, они рассказывают отличные истории, но кажутся менее заинтересованными в разговоре о своих эмоциях или повседневной жизни (или вашей).

Вы также можете заметить отсутствие интереса к построению каких-либо планов, не относящихся к ближайшему будущему.

Эта незаинтересованность не всегда очевидна. Например, они могут показаться восторженными, если вы предлагаете поездку или отпуск, но у вас есть оправдание или конфликт в расписании, когда вы пытаетесь сузить конкретную дату.

Возможно, ваш партнер действительно хочет провести это время с вами. Они могут просто бороться с взятыми на себя обязательствами.

Они не хотят говорить о будущем отношений

Если вы несколько месяцев встречаетесь с кем-то, кто вам нравится, вы можете начать думать о возможности развития отношений.В конце концов, вы совместимы, вы наслаждаетесь обществом друг друга — так почему бы не пойти на свидание более серьезно?

Партнеру, который боится обязательств, может быть сложно вести этот разговор. Они могут сменить тему или дать расплывчатые ответы, когда вы спросите, как они себя чувствуют.

Они могут сказать что-то вроде: «Давай просто повеселимся, не пытаясь что-то определять». Они могут прямо сказать, что не ищут обязательств.

Если вы ищете приверженности, эти ответы часто указывают на то, что человек, с которым вы встречаетесь, может быть не в состоянии предложить то, что вы хотите и в чем нуждаетесь.

Им трудно открываться или делиться глубокими мыслями

Эмоциональная уязвимость обычно помогает людям сблизиться.

В крепких отношениях партнеры обычно узнают друг о друге примерно одинаковое количество времени. Вы можете рассказать о своем прошлом, детском опыте, целях на будущее, жизненной философии и эмоциях, включая чувства друг к другу или чувства по отношению к другим людям или ситуациям.

Тот, кому трудно брать на себя обязательства, может с трудом открыться, даже по прошествии нескольких месяцев.Ваши разговоры могут оставаться случайными и беззаботными, никогда не становясь более интимными и не затрагивая более глубоких чувств или переживаний.

Трудности стать уязвимыми могут означать, что вашему партнеру просто нужно время. Но это также может быть связано со страхом перед обязательствами.

Они говорят о будущем, но их планы не касаются вас

Некоторым людям, которые избегают обязательств в романтических отношениях, трудно брать на себя обязательства в других сферах жизни. Им может не нравиться мысль о том, что они в ловушке или привязаны к какому-либо одному будущему или исходу. Но так бывает не всегда.

Легко обидеться, если кто-то, с кем вы встречаетесь, говорит о будущем, которое, похоже, не включает вас, особенно если с вашей точки зрения все становится более серьезным.

Может, они и дальше планируют поездки и отпуск для себя или своих друзей, не приглашая вас. Или, может быть, они взволнованно и подробно рассказывают о квартире-студии своей мечты, которой не терпится внести залог.

Возможно, они просто не хотят думать, что вы продолжите встречаться.Может, они просто не задумывались о длительных отношениях.

Но эти признаки также могут указывать на то, что этот партнер не готов брать на себя обязательства.

Они не отвечают на ваши сообщения, звонки или текстовые сообщения в течение нескольких дней.

. Если вы какое-то время встречаетесь с кем-то, вы можете заметить закономерность в его ответах. Они могут замолчать после 8 часов вечера. когда отдыхаете перед сном или вообще не отвечаете в рабочее время.

В общем, вполне разумно ожидать, что партнер будет отвечать в течение дня в большинстве случаев, если только вы не знаете, что он не будет доступен по какой-либо причине.

Если вы постоянно не получаете ответов, особенно когда вы пытаетесь строить планы, или вы получаете полуответы, которые не полностью отвечают на ваш вопрос, возможно, вы захотите поднять этот вопрос лично.

Возможно, ваш партнер просто не любит текстовые сообщения. Но это также может указывать на эмоциональную недоступность.

Независимо от причины, они могут быть не в состоянии совершить что-либо большее.

Проблемы с обязательствами в отношениях не всегда являются проблемой.

Долговременные моногамные отношения подходят не всем. Многие люди живут своей жизнью, счастливы оставаться одинокими или встречаться с разными партнерами, никогда не вступая в брак и не остепняясь.

Другие люди полностью готовы к долгосрочному участию, но не только с одним человеком.

Тем не менее, если вы хотите углубить свою приверженность или чувствуете, что есть элемент страха, сдерживающий вас, рассмотрите следующие подходы:

Индивидуальная терапия

Терапия — отличное место для начала изучения возможных причин, по которым приверженность может создавать проблемы. для тебя.

Эти причины могут быть основаны на прошлых отношениях, детском опыте или вашем личном стиле привязанности.

Будет полезно поговорить с терапевтом, если любой из вышеперечисленных признаков находит отклик у вас. Они могут помочь вам преодолеть страх перед обязательствами чутко и без суждений.

Если ваш страх обязательств вызывает беспокойство или другое эмоциональное расстройство, терапия тоже может помочь.

Терапевт также может предложить поддержку в индивидуальной терапии, если поведение вашего партнера влияет на ваше эмоциональное здоровье, но терапия для пар может стать еще одним местом, где можно поработать над этим.

Терапия для пар

Если вы действительно любите своего партнера и хотите, чтобы отношения работали, но что-то сдерживает вас и мешает предпринять шаги в направлении приверженности, вам может помочь терапия для пар.

Близость и преданность — это не одно и то же, но они часто связаны друг с другом. Людям, у которых проблемы с одним, могут возникнуть проблемы с другим.

Опытный терапевт для супружеской пары может помочь вам и вашему партнеру справиться с этими проблемами и начать работать над ними, чтобы развить более сильные партнерские отношения.

Терапия для пар хорошо работает, когда вы и ваш партнер разделяете схожие цели в отношениях. Но даже если один из вас хочет чего-то еще, или один или оба не уверены, чего именно вы хотите, семейная терапия также может помочь вам изучить это.

Обсуди это

Иногда, просто назвав свой страх именем, можно почувствовать себя лучше. Если вы заботитесь о своем партнере, но знаете, что у вас проблемы с обязательствами, попробуйте поговорить с ним.

Сообщите им, что вы чувствуете к ним и их отношениям, и постарайтесь сказать им, чего именно вы боитесь, если возможно.

Можно сказать что-то вроде: «Несколько лет назад я пережил тяжелый разрыв, и мне потребовалось много времени, чтобы оправиться. Я боюсь снова пройти через это. Я забочусь о тебе, и мне нравится, к чему все идет, но мне нужно больше времени, чтобы привыкнуть к идее отношений ».

Практикуйте приверженность

Если вы и ваш партнер оба хотите, чтобы ваши отношения увенчались успехом, но один или оба из вас боятся обязательств, это может помочь выработать вместе устойчивые привычки.

Сделайте это привычкой

Попробуйте эти детские шаги к приверженности:

• Проведите ночь вместе.
• Проведите вместе выходные в нескольких милях от города.
• Держитесь за руки на людях или рядом с людьми, которых вы знаете.
• Обсудите, чем вы бы хотели заниматься вместе в другое время года, и посмотрите, как это будет выглядеть. Например, вы оба хотите подумать о том, чтобы на следующее лето составить план кемпинга.
• Планируйте вместе на неделю, 2 недели, затем на месяц вперед. Испытайте себя, чтобы сохранить эти планы.
• Посмотрите вместе на квартиры или дома, если к ним стремятся ваши отношения.Это может быть так же просто, как прогуляться по району, который вам нравится, и подумать о том, каково было бы разделить это пространство со своим партнером.

Если при этом у вас возникают чувства страха или беспокойства, поговорите о них со своим партнером.

Ищите партнера, который уважает ваши потребности

Если вы знаете, что вам нужно время, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях, это может помочь назначить свидание с кем-то, кому не нужно проводить вместе каждый свободный вечер и кто не будет давить на вас. совершить сразу.

Это, конечно, может зависеть от того, что именно вам нужно от партнера. Но тот, кто ведет напряженный образ жизни, может подойти, если вы знаете, что вам нужно много места и времени в одиночестве.

Если вам не нравится, когда к вам постоянно прикасаются, возможно, вам больше подойдет партнер, который старается держаться подальше, чем тот, кто нуждается в большом физическом воздействии.

Страх обязательств — непростая тема. Этому может способствовать ряд факторов, и эти факторы могут варьироваться от человека к человеку.

Хотя проблемы с обязательствами могут затруднить свидания, они не делают невозможными интимные, долгосрочные отношения. Просто может потребоваться немного дополнительной работы и честного общения.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

5 способов преодолеть тревогу при свиданиях

Тревожные расстройства — наиболее распространенное психологическое расстройство в США, которым страдают 18 процентов взрослого населения.Социальное тревожное расстройство (SAD) — третье по распространенности психологическое расстройство, от которого страдают 15 миллионов мужчин и женщин в США. DSM-5 определяет социальную тревогу как «постоянный страх перед одной или несколькими ситуациями, в которых человек подвергается возможному контролю со стороны других и опасается, что он или она могут сделать что-то или действовать таким образом, который будет унизительным или смущающим». Те, кто застенчивы, если не испытывают социальной тревожности, склонны испытывать социальные ситуации более сдержанно, напряженно и неудобно, особенно при знакомстве с новыми людьми.Чтобы открыться и поделиться, может потребоваться больше времени, что может повлиять на способность устанавливать близкие отношения.

Свидания — это обычно ситуация, когда люди чувствуют, что их внимательно рассматривают, им приходится знакомиться с новыми людьми, и они могут опасаться, что сделают что-то неловкое. Таким образом, свидания только подливают масла в огонь беспокойства. Изобилует возможностями для неловких разговоров и бесконечным количеством неизвестных факторов — Она появится? Я ему понравлюсь? Что мне сказать? Что, если я скажу слишком много? Что, если я пролью свой напиток? Получить отказ? — свидание часто кажется в подавляющем большинстве пугающим и решительно непривлекательным.Этот тип беспокойства и застенчивости приводит к избеганию знакомства с новыми людьми, а также к чувству изоляции и безнадежности в отношении перспективы найти подходящего партнера.

Несмотря на высокую распространенность тревожных расстройств, взрослые часто не обращаются за лечением, пока не пройдут годы страданий от этого расстройства, если они вообще обращаются за лечением. Поскольку тревожные расстройства обычно начинаются в раннем подростковом или подростковом возрасте, распознать тревожные расстройства бывает сложно. А невылеченная тревога часто приводит к развитию коморбидных расстройств, таких как депрессия.Люди могут считать, что испытывать тревогу — это нормально, или полагать, что тревогу нельзя лечить.

Поскольку социальная тревожность является такой распространенной проблемой, психологи работали над разработкой методов лечения, которые работают. Четыре отдельных метаанализа показали, что когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) эффективна при лечении САР. В 2007 году исследователи Кристи Далримпл из Медицинской школы Брауна и Джеймс Герберт из Университета Дрекселя провели небольшое пилотное исследование обновленного подхода к социальной тревожности. Отметив, что КПТ эффективна при социальной тревожности у одних клиентов, но не у других, или не полностью устраняет симптомы, они попытались изучить дальнейшие варианты лечения в форме терапии принятия и приверженности (ACT). Основа ACT — это научиться принимать тот факт, что тревога и внутренняя борьба являются частью полноценной жизни, и что жизнь, руководствуясь личными ценностями и готовностью переживать жизнь, в отличие от избегания и принятия решений, основанных на тревоге, в конечном итоге освобождает один из ограничений беспокойства.Исследователи обнаружили, что после 12-недельной программы ACT и воздействия участники сообщили об улучшении качества жизни, уменьшении избегания и снижении тревожности. Другое исследование 2009 года, посвященное групповой терапии на основе принятия и внимательности, также показало аналогичные результаты для людей с социальной тревожностью.

В своей работе и в жизни в целом я так часто видел удивительных людей, которые заслуживали любви и общения, но были парализованы страхом, борясь с одиночеством и безнадежностью, коренящимися в тревоге. Зная, что существуют методы лечения, которые могут (и помогли) помочь им обрести уверенность и новую перспективу, я почувствовал себя обязанным написать книгу о навыках, которые помогают людям преодолеть социальную тревогу. Одинокий, застенчивый и ищущий любви: Руководство по свиданиям для застенчивых и социально тревожных описывает эти основанные на фактах методы. Сочетая АКТ с традиционным воздействием и когнитивными методами, основанными на КПТ, вот некоторые из наиболее эффективных способов избавиться от тревожности при свиданиях:

Практика самораскрытия
Застенчивые и тревожные люди реже рассказывают о себе и раскрывают себя.Книги с советами по свиданиям могут предписывать линии встречи или манипулятивные игровые стратегии, чтобы выиграть свидание. Но настоящие отношения основаны на том, чтобы поделиться тем, кто вы есть, со своим спутником. Самораскрытие — это путь к близости, он позволяет вам сблизиться с кем-то, когда вы оба открываете все больше и больше. Тем не менее, последнее, что может чувствовать себя застенчивый или тревожный человек, — это ослабить бдительность, поэтому практика обмена мнениями является жизненно важным элементом. Практика самораскрытия может включать в себя информирование вашего свидания об истории или человеке, который является для вас особенным, делиться своими впечатлениями о недавнем событии или сообщать вашему собеседнику, что вы думаете, что они выглядят великолепно.Самораскрытие — это просто сказать людям, что вы думаете, что вы чувствуете, и позволить им увидеть, что для вас важно.

Снижение угрозы осуждения со стороны других и вас самих
Одна из причин, по которой люди не могут больше рассказывать о себе, — это страх быть осужденным. Угроза негативной оценки со стороны других — например, того, что ваше свидание будет негативно воспринимать вас — является корнем социальной тревожности и усугубляется при свидании. В большинстве случаев тревожные свидания сильно переоценивают, насколько резко их судит их партнер. Если социальная ситуация идет наперекосяк, они автоматически винят себя. Если они делают неправильный комментарий, они потом ругают себя в течение нескольких часов или дней. Они предполагают, что другой человек думает о них худшее, и сосредотачивается на их недостатках и ошибках. Обычно это происходит потому, что люди, испытывающие социальную тревогу, обычно имеют более низкую самооценку и автоматически делают негативные предположения о себе. Поскольку они сурово судят себя, они предполагают, что другие тоже. И это заставляет их не делиться, быть открытыми или уязвимыми.

Приемка
Есть альтернатива охране. Сосредоточившись на своем чувстве принятия себя и собственного достоинства, становится менее страшным делиться с другими. Когда человек чувствует себя хорошо в отношении того, кто он есть, своих ценностей и того, что он может предложить, и относится к своему собственному опыту с сочувствием, это укрепляет его против осуждения. Успокаивая их самого сурового критика, их собственного внутреннего судью, он открывает дверь для установления более тесных связей с другими.

Переосмысление катастрофических познаний
Второй способ приблизиться к угрозе осуждения со стороны других и от самого себя — это переосмысление катастрофического мышления.Поскольку тревога может привести к преобладанию катастрофических мыслей, эффективная стратегия состоит в том, чтобы замечать, указывать на катастрофические мысли и опровергать их. Мысли наподобие , это конец света, если меня отвергнут, я никогда не найду кого-то, или , который был полной катастрофой , обычны для беспокойства. Осторожно напомните себе, что беспокойство преувеличивает эти убеждения, а затем перечислите причины, по которым эти мысли не совсем точны. Это поможет развеять предсказания о катастрофе, которые могут иметь разрушительные последствия для процесса обретения любви.

Внимательность и эмоциональный интеллект
Тревога процветает, если сосредоточиться на будущем и прошлом, порождая беспокойство о том, что пойдет не так, как будет развиваться будущее или как прошлые события пошли не так, как надо. Альтернатива — внимательность. Внимательность — это сознательное усилие сосредоточиться на настоящем моменте, здесь и сейчас. Связь с настоящим моментом с принятием, а не осуждением ведет к большему эмоциональному осознанию внутри себя. А эмоциональная осведомленность — один из важных компонентов эмоционального интеллекта (ЭИ), или способность различать собственные эмоции и эмоции других людей и соответствующим образом корректировать поведение.

Недавний метаанализ исследования показал сильную связь между эмоциональным интеллектом и удовлетворенностью отношениями. Это означает, что как для мужчин, так и для женщин пары с высоким EI, как правило, более счастливы в совместной личной жизни. Чтобы понять преимущества EI для свиданий и новых отношений, следует сосредоточиться на обучении:

1) Контролируйте и понимайте собственные эмоции, а не отталкивайте эмоции или игнорируйте их

2) Успокаивайте и справляйтесь с эмоциями, когда они возникают

3) Используйте эмоции для решения проблемы или помощи в ситуации

4) Слушайте, настраивайтесь и точно воспринимайте чувства вашего свидания

5) Проявите сочувствие и создайте связь через общий опыт.

Сводка
Сообщение — надежда. Социальная тревожность может быть изнурительной, изолирующей и одинокой. Но так быть не должно. С помощью лечения, практики и желания пробовать новое поведение можно преодолеть тревогу при свиданиях.

7 причин, по которым большинство людей боятся любви

Источник: BestPhotoStudio / Shutterstock

Историю о потерянной любви, которую может рассказать большинство из нас, и вопрос: «Почему отношения рушатся?» сильно задерживается в глубине души.Ответ для многих из нас можно найти внутри. Знаем мы это или нет, но большинство из нас боятся по-настоящему влюбиться. Хотя наши страхи могут проявляться по-разному или проявляться на разных этапах отношений, у всех нас есть средства защиты, которые, как мы считаем, на определенном уровне защитят нас от травм. Эти защиты могут предложить нам ложную иллюзию безопасности, но они не позволяют нам достичь близости, которую мы больше всего желаем. Так что же движет нашими страхами перед близостью? Что мешает нам найти и сохранить любовь, которую, как мы говорим, мы хотим?

1.Настоящая любовь заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.

Новые отношения — это неизведанная территория, и у большинства из нас есть естественный страх перед неизвестным. Позволить себе влюбиться — значит действительно рискнуть. Мы очень доверяем другому человеку, позволяя ему влиять на нас, что заставляет нас чувствовать себя уязвимыми и уязвимыми. Наша основная оборона поставлена ​​под сомнение. Любые привычки, которые у нас есть давно и которые позволяют нам чувствовать себя сосредоточенными или замкнутыми, начинают отходить на второй план. Мы склонны считать, что чем больше мы заботимся, тем больше можем пострадать.

2. Новая любовь пробуждает прошлые обиды.

Когда мы вступаем в отношения, мы редко полностью осознаем, как на нас повлияла наша история. То, как нам причинили боль в предыдущих отношениях, начиная с детства, сильно влияет на то, как мы воспринимаем людей, с которыми сближаемся, а также на то, как мы действуем в наших романтических отношениях. Старая негативная динамика может заставить нас опасаться открываться кому-то новому. Мы можем избегать близости, потому что она вызывает старые чувства обиды, потери, гнева или отторжения.Как сказал доктор Пэт Лав в интервью PsychAlive, «когда вы стремитесь к чему-то, например, к любви, это начинает ассоциироваться с болью», болью, которую вы испытывали из-за того, что не испытывали этого в прошлом.

3. Любовь бросает вызов старой идентичности.

Многие из нас борются с скрытым чувством нелюбви. Нам сложно почувствовать собственную ценность и поверить в то, что кто-то действительно может заботиться о нас. У всех нас есть «критический внутренний голос», который действует как жестокий тренер в наших головах, говорящий нам, что мы ничего не стоим или не заслуживаем счастья.Этот наставник сформирован на основе болезненного детского опыта и критического отношения, с которым мы столкнулись в раннем возрасте, а также чувств, которые наши родители испытывали к себе.

Хотя такое отношение может быть болезненным, со временем оно укоренилось в нас. Став взрослыми, мы можем не воспринимать их как врагов, вместо этого принимая их деструктивную точку зрения как свою собственную. Эти критические мысли или «внутренние голоса» часто вредны и неприятны, но они также удобны в том, что они знакомы.Когда другой человек видит нас иначе, чем наши голоса, любит и ценит нас, мы действительно можем начать чувствовать себя некомфортно и защищаться, поскольку это бросает вызов этим давно существующим точкам идентификации.

4. Настоящая радость приносит настоящую боль.

Каждый раз, когда мы полностью испытываем истинную радость или чувствуем драгоценность жизни на эмоциональном уровне, мы можем ожидать огромного количества печали. Многие из нас избегают того, что может сделать нас наиболее счастливыми, потому что они также заставляют нас чувствовать боль.Обратное тоже верно. Мы не можем избирательно притупить печаль, не притворившись радостью. Когда дело доходит до влюбленности, мы можем не решаться идти «ва-банк» из-за страха перед печалью, которую это вызовет в нас.

5. Любовь часто бывает неравной.

Многие люди, с которыми я разговаривал, не решались связываться с кем-то, потому что этот человек «слишком сильно их любит». Они беспокоятся, что, если они вступят в контакт с этим человеком, их собственные чувства не разовьются, и другой человек в конечном итоге получит травму или почувствует себя отвергнутым.Правда в том, что любовь часто неуравновешенна, когда один человек чувствует себя более или менее от момента к моменту. Наши чувства к кому-то — это постоянно меняющаяся сила. В считанные секунды мы можем почувствовать гнев, раздражение или даже ненависть к любимому человеку. Беспокойство о том, как мы будем себя чувствовать, мешает нам увидеть, куда естественным образом уйдут наши чувства. Лучше быть открытыми к тому, как наши чувства развиваются с течением времени. Позволение переживать или испытывать чувство вины за то, что мы можем или не можем чувствовать, удерживает нас от знакомства с кем-то, кто проявляет к нам интерес, и может помешать нам сформировать отношения, которые действительно могли бы сделать нас счастливыми.

6. Отношения могут разрушить вашу связь с семьей.

Отношения могут быть высшим символом взросления. Они представляют собой начало нашей жизни как независимых, автономных людей. Это событие тоже может означать расставание с нашей семьей. Подобно разрыву со старой идентичностью, это разделение не физическое. Это не означает буквально отказаться от семьи, а скорее отказаться от эмоционального уровня — перестать чувствовать себя ребенком и отличаться от более негативной динамики, которая мешала нашим ранним отношениям и формировала нашу идентичность.

7. Любовь разжигает экзистенциальные страхи.

Чем больше у нас есть, тем больше мы теряем. Чем больше кто-то значит для нас, тем больше мы боимся потерять этого человека. Когда мы влюбляемся, мы не только сталкиваемся со страхом потерять партнера, но и лучше осознаем свою смертность. Наша жизнь теперь имеет больше ценности и смысла, поэтому мысль о ее потере становится все более пугающей. Пытаясь скрыть этот страх, мы можем сосредоточиться на более поверхностных проблемах, начать ссоры с нашим партнером или, в крайних случаях, полностью отказаться от отношений.Мы редко полностью осознаем, как мы защищаемся от этих экзистенциальных страхов. Мы можем даже попытаться найти для себя миллион причин, по которым нам не следует вступать в отношения. Однако причины, которые мы приводим, могут иметь работающие решения, и что действительно движет нами, так это более глубокий страх потери.

Большинство отношений порождают множество проблем. Знакомство с нашими страхами перед близостью и тем, как они влияют на наше поведение, является важным шагом на пути к полноценным долгосрочным отношениям.Эти страхи могут быть замаскированы различными оправданиями того, почему что-то не получается, но мы можем быть удивлены, узнав обо всех способах, которыми мы саботируем себя, когда сближаемся с кем-то другим. Познавая себя, мы даем себе лучший шанс найти и сохранить прочную любовь.

.