Как пережить смерть близкого человека?

Смерть — это часть нашей жизни, и рано или поздно мы все сталкиваемся с потерей близкого человека. Естественной реакцией на смерть является горе. Горе — это нормальный и естественный процесс, для преодоления которого требуется работа. Нелегко расстаться с чувствами, которые давали нам отношения с близким человеком. Чтобы справиться с эмоциями, возникающими в процессе скорби, требуется много времени и энергии, и обычно это требует как физических, так и эмоциональных сил. 

---

Горе биологически обусловлено и универсально, хотя различные социокультурные традиции предписывают широкий спектр поведенческих и эмоциональных реакций. Это очень индивидуальный опыт. Некоторые открыто выражают свою скорбь, а другие скрывают свои переживания. Не существует «правильного» способа переживания скорби. Каждый человек проживает свое горе по-разному, в зависимости от индивидуальных особенностей личности человека, стиля совладания со сложными жизненными ситуациями, от веры человека и от того, насколько значимым был умерший.

Однако существует различие между нормальным и сложным горем. Грань между состояниями очень тонка и человек, переживающий горе, не может самостоятельно определить, насколько его реакции нормальны. Плач, рыдания, гнев, чувство вины — это нормально. Однако интенсивные и длительные переживания этих состояний могут привести к депрессии. Нарушение сна, аппетита и потеря сил, также является нормой до поры до времени.

Есть также дополнительный ряд факторов, которые влияют на процесс скорби. Например, внезапная гибель близкого человека. Имеет значение и личное восприятие смерти, то, как мы к ней относимся и сталкивались ли раннее со смертью. «Справедливость» потери также важна. С потерями, которые бросают вызов способности скорбящего человека поверить в то, что мир предсказуем, труднее справиться. Проще принять смерть пожилого родителя, который прожил полноценную жизнь, чем принять смерть ребенка. Смерть от болезни, как правило, легче принять, чем смерть от случайного, бессмысленного несчастного случая.

В любом случае процесс переживания скорби требует времени. Исцеление происходит постепенно, не существует нормального графика скорби. Есть этапы, через которые проходят люди, и для одних это измеряется неделями и месяцами, а для других годами. Существует миф или предположение, что скорбь должна длиться около года. Нет конкретных временных рамок. У каждого свой темп.

Также существует миф о том, что горе пройдет быстрее, если его проигнорировать. На самом деле попытки игнорировать свою боль или избегать только усилят ее в долгосрочной перспективе. Для настоящего исцеления необходимо адекватное проживание эмоций.

Следующий миф — нужно быть сильным перед лицом потерь. Плач не означает, что человек слабый; это нормальная реакция. Горе может вызвать множество разных и неожиданных эмоций — примите это. Поддержите сами себя, позаботьтесь о своем физическом здоровье, ищите поддержки у друзей и знакомых.

Да, человек от природы сильный и может справиться с любой ситуацией. Но есть люди, которые профессионально помогут принять потерю и справиться с болью. Вот тогда можно будет силу направить на организацию новой жизни. Принять потерю — не значит забыть. Это значит, выстроить свою жизнь таким образом, чтобы воспоминания стали ресурсом.

Как прожить горе, не избегая его?

Смерть близкого человека — это удар по всему нашему существу. Самой первой реакцией обычно является шок и отрицание: мы не можем принять факт произошедшего, вписать это в сценарий своей жизни и осознать произошедшее. Мы можем ощущать оцепенение, замираем изнутри, бессознательно надеясь на то, что это лишь недоразумение, страшный сон, который вот-вот должен завершиться,

воспринимаем происходящее как нереальное, все еще ищем пути что-то исправить и изменить. Такая реакция, словно подушка безопасности для нашей психики, позволяет подготовиться к проживанию горя, отодвигая его сроки, давая нам возможность поэтапно погружаться во тьму своего горя. И такое состояние является нормальным для человека, столкнувшегося с потерей — дезориентация, невозможность проживать чувства, отрицание и шок.

 

По истечении времени и событий, мы начинаем постепенно осознавать случившееся. Если близкий был с нами рядом и мы проводили много времени вместе, эмоционально разделяли многие моменты нашей жизни, мы начинаем остро чувствовать отсутствие его, мы начинаем ощущать эту потерю: невозможность дотронуться, поговорить, позвонить, обнять, не ощущаем присутствия рядом родного человека, а лишь внезапно образовавшуюся пустоту…

 

На психологическом уровне мы можем переживать это как психическую смерть самого себя, как потерю важных частей себя, утрату смысла жизни, дезориентацию высшего уровня. Психика находится в крайне стрессовом состоянии: могут происходить зрительные и слуховые галлюцинации с участием того, кого мы потеряли, могут появиться ранее чуждые нам симптомы: панические атаки, чувство деперсонализации, тоннельное восприятие жизни, навязчивые мысли и действия, аффективные реакции на незначительные события. Многие из нас склонны в такие периоды стыдится окружающих, бояться делиться своими переживаниями, ненавидеть весь мир, впадать в ярость, искать виноватых в произошедшем, начиная с себя и заканчивая высшими силами.

Это может сопровождаться и рядом осложнений на физическом уровне: апатией, бессонницей, потерей аппетита, аутоиммунными заболеваниями, многими психосоматическими заболеваниями. Не стоит ругать себя за такие реакции, они являются нормальными, они сигналят о том, что произошел страшный жизненный удар, что сейчас мы ранены и очень уязвимы.

«Как пережить смерть близкого человека?» – Яндекс.Кью

Любая потеря, как утрата любви — неизбежна. Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Возможно смысл заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым у любви. Потери и утраты проникают в нашу жизнь, не предупреждая нас, бесконечен путь горестных событий, и мы никогда не будем к этому готовы. Жестокая реальность преподносит нам лишения в виде того, что наши детские мечты о том, что смерти не существует, оказываются иллюзиями, и нам суждено пройти через череду разочарований в других нам близких людях и множество раз подниматься после потери, несбывшихся желаний и мечтаний.

Никому не суждено избежать, конца собственной жизни и никто не может быть защищён от смерти — нам нужно признать конечность этого пути. Потеря близких и родных нам людей переворачивает представление о нашем будущем и тогда мы не можем понять, как устроена жизнь. Человек — смертен и время, которое ему дано является конечным. Мы никогда не бываем столь беззащитны, когда любим, и никогда не бываем так безнадёжно несчастны, как тогда, когда теряем любимого человека. Начало траура всегда исполнено оцепенением, человек проваливается во времени, тоской и внутренним протестом, ощущением опустошённости, как-будто потеряли часть себя, как-будто, что-то заживо вынули изнутри. И от того, сможет ли человек пройти через это, зависит, как в дальнейшем сложится его жизнь.

Не полностью пережитые утраты, резкие перемены в жизни, к которым не смог адаптироваться человек, омрачают его жизнь, ослабляют внутреннюю энергию и ухудшают его способность устанавливать новые длительные отношения, как дружеские, так и любовные. Человек будет бояться перемен, отрицая значение кого-то другого в своей жизни.

Кто не способен горевать и отрицает утрату, тот не способен к длительному любовному чувству.

Если человек не может освободиться и отпустить, когда этого требует смерть, то и не способен опереться на другого, когда этого требует жизнь.

Многие люди, без помощи извне сочувствующего уха, могут никогда не оправиться от горя. Горе может стать собеседником и патологическим состоянием, с отрицанием факта утраты или потери, и как следствие погружением в переживание бессмысленной боли и оцепенением прошлого. Человек, не пройдя через это испытание, живёт воспоминаниями о прошлом, которого больше не существует, теряя связь с реальностью в тревоге слепого будущего.

Жизненно важно, чтобы работа горя вновь открыла новые смыслы и дала новую жизнь в развитии личности человека. Скорбящий перерабатывает потерю либо утрату день за днём, оплакивая ( не углубляясь, потихоньку) ёё или его теряя свои психические силы и время. Затем надо постепенно свыкнуться с реальностью, стараясь осознать утрату, потерю, горе и сказать ему — ПРОЩАЙ, стараясь не сохранять связь, вспомнить о всём хорошем и вернуть себя себе, чтобы не стать частично похороненным.

Вернуться к жизни с новыми силами и смыслами.

Я думаю, что одна из истин в работе траура — это, когдамы ни от чего не можем отказаться с лёгкостью, даже преодолевая трудности мы движемся к лучшей жизни, и горюем о том, что осталось позади.

Много вопросов возникает на этом сложном для нас пути. Что происходит, когда мы не можем горевать и что происходит, когда мы горюем? Если человек не способен проделать необходимую психически-эмоциональную работу горя, чтобы отпустить потерю либо утрату, то это застревает в его внутреннем мире бессознательного, и в бессознательном никогда нет слова — НЕТ.

Ощущение потери и скорби является естественным психологическим откликом на любую потерю, утрату или перемену — это усилие, которое человек совершает для того, чтобы приспособить внутренний мир к изменившейся реальности. Утрата — это цена безусловной боли, которую человек платит, за то, что он живёт.

Ход жизни каждого человека, зависит от его способности справляться с переменами, адоптироваться ко всем утратам и потерям, используя это, как средство для развития и процесса собственного роста. И если по какой-то причине не пройден начальный процесс работы горя, то это переходит в осложнённую форму горя и повторного переживания страданий человека. На способность переживания работы горя, влияют четыре основных фактора:

• нарушение эмоционального состояния, обусловленным недостатком родительской заботы или столкновение с рядом потерь, где переживание горя и утраты проходит очень тяжело;
• природа утраченных отношений, которые были связаны с высокой зависимостью или обременению незаконченными делами;
• связь с внезапной утратой или при отягчающих обстоятельствах;
• запрет на выражение печали и скорби, который отрицает смерть и не может сострадать.

Поэтому многие предрасположены к осложнённому и отсроченному гореванию. Смерть — это эмоциональная структура несчастья, своеобразный выход из зоны комфорта, а горе — это источник вдохновления для творческих людей (многие культурные памятники произведений и картин были рождены в этот период).

Горе переживается у каждого человека по разному, и каждый человек проходит этот путь индивидуально, особенно и уникально. Глубина и длительность переживания зависит утраты зависит от готовности и принятию потери, характера утраченных взаимоотношений, индивидуальности внутренней психологической силы скорбящего и способности переживать печаль.

В самом начале — это кризис горя и боли утраты, где наше тело и сознание отвергает факт потери неосознанно. И как-будто мы содействуем в этом, подтверждая, то что хочет нам сказать любимый человек, не сомневаясь в себе, мы подтверждаем и успокаиваем его в том, что пришло время ему уходить, подтверждая этот факт, когда мы гов грим об этой потере, что это правильно и другого выхода нет, при этом мы своё безумие любви делим на одного себя, для того чтобы спасти другого от безисходности, в ответ получая безумную боль, которая ворвалась в дверь, которая душит и затопляет.

Чтобы избежать столкновение со смертью, человек мечется между отрицанием, уговорами, тревогой, гневом и безумной яростью. Кризисный период заканчивается, когда человек принимает реальность и начинается следующая стадия горя. Только приняв факт смерти или утраты, человек может начать сложный внутренний психический процесс преодоления, в результате которого утраченные отношения постепенно становятся воспоминаниями, которые не поглощают человека всецело и тень утраты или потери на падает на него.

Когда же реакция горя должна насторожить? Какая динамика состояния горя подтверждает гибкость человеческого духа перед лицом утраты? Индикаторами того, что переживающий горе нуждается в помощи, является устойчивость симптома длительного периода времени и степени страдания. Период неосложнённого горя длится от одного до двух лет. Любая утрата, наносит удар по нашей иллюзионной уверенности в том, что мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий (Своего рода триумфальное чувство вины).

Когда потеря слишком велика, у нас неосознанно возникают примитивные страхи заброшенности, потерянности и беспомощности. От рождения в нас заложено, что мы нуждаемся в других, безвозмездно, чувствуя, что это необходимо для нашей психики. Наша жизнь с самого рождения сопровождается потерями. Младенец отказывается от материнской груди, если она у него была, чтобы пить из чашки; когда он начинает ходить, он утрачивает свою безопасность в поддержке, которую он ощущал, когда его носили на руках. Если такие перемены происходят в надёжном и тёплом окружении, то ребёнок преуспевает в своём развитии и став взрослым, уже имеет этот опыт — психической модели горя.

Успешное развитие предполагает череду расставаний и воспоминаний о тех, кто участвовал в нашей жизни. Взрослея, мы понимаем, что не можем выжить психически — без материнской любви и отцовской поддержки. Мать — любовь, отец — закон. Расставание представляет реальную опасность, которую мы предчувствуя осознаём. В неосознанном мышлении отсутствует ощущение времени, в нём не действуют законы логики, его защитные механизмы рушатся и снова возрождаются. В горе ничто не остаётся неизменным и переживания, возникающие на той или иной фазе, позднее всегда возвращаются, как-будто постоянное повторение закона множества.

Отрицание и раздвоение — это психологический защитный механизм, который позволяет одной части нашего разума принять потерю, тогда, как другая часть будет отрицать ёё. Отрицание смягчает шок и помогает принять правду, но полное отрицание, уступает место реальности, когда время не имеет значения, просто его не осознаёшь.

Уговоры и успокоения со стороны поддержки, предполагают степень признания произошедшей утраты, но сопротивление ещё сохраняется и длится вне времени. Преходящее чувство вины за утрату, как-будто бы ты не смог это остановить. Поскольку утрата вызывает чувства отвержение и беспомощности, мы ощущаем сигнальную тревогу, когда осознаём реальную потерю. Тревога — это, как эмоционально повышенная температура тела, сигнализирующая о том, что наш психический баланс нарушен.

Любая потеря приводит в шоковое состояние, ослепление горем и утратой, потерянностью, опустошением, ослеплением, реальностью потерей физических и духовных сил, не пониманием, что происходит, почему реальность уже не та, как это случилось, почему он/она со мной так поступили, может это уже не нужно, и есть у него/неё, что-то лучше меня, за что????? Где моя ярость и злость, почему я не могу сместить гнев на других?

Некоторое количество гнева, является здоровым, потому что мы начинаем принимать реальность произошедшего. Но одной волны гнева, одного цикла отрицания и уговоров редко бывает достаточно. Тело отказывается чувствовать, пропадает аппетит, выпадаешь из реальности и заставляешь жить себя механически. Но тут включаются неизвестные факторы защиты организма — это наши сновидения.

Сновидения перестают приходить, как-будто ты не живой, ты ничего не чувствуешь, не понимаешь, что с тобой происходит, не контролируешь ситуацию в своей жизни. Длительность этого времени заставляет нас понять, что мы не всемогущи, мы не можем это контролировать, и боль утраты без понимания начинает поедать заживо.

Сновидения возвращаются не быстро, для этого нужно Немало времени и психических сил. Сновидения просачиваются из бессознательного, помогая нам удовлетворить наши желания, проработать текущие проблемы и выразить наши мысли, которые мы считаем неприемлемыми во время бодрствования. Поэтому во время кризиса горя сюжетные линии наших сновидений отражают конфликт, связанный с принятием смерти. Расщепление очевидно в тех снах, где потеря любви появляется одновременно мёртвым и живым. Когда мы начинаем осознавать утрату и испытываем сопутствующий ей гнев, то этот гнев проявляется и в наших снах. В сновидениях проявляется и наше постепенное принятие смерти нашего близкого человека, которое решает основную задачу кризиса горя.

В работе горя нужно продолжать свой путь, перемещаясь в пространстве других воспоминаний и ощущений, каждый раз освобождаясь от некой закостенелой оболочки, пытаясь оживить себя.

Мы никогда добровольно не отказываемся от наших эмоциональных привязанностей, то что нас покинули, ещё не означает, что мы прекращаем отношение с тем, кто нас покинул. Мы сохраняем отношения, продолжая реагировать на него, или её эмоциональное присутствие, которое называется психическим двойником. Психические двойники являют собой психологически истинную картину взаимоотношений, отражённых в наших переживаниях. Тем самым мы сохраняем в памяти образы близких людей, что даёт нам возможность переносить пребывание в одиночестве.

Понятие психических двойников важно для понимания и прохождения работы горя. Когда он или она покидает наш мир, переживание реальности затихает или исчезает, а психический двойник всё ещё присутствует, его или её существование становится более чувственным из-за разлуки. Работа утраты включает в себя охлаждение чувств, связанных с утратой, успокоение и растворение психического двойника, со временем он или она становятся размытыми. Проявление работы горя входит в нашу повседневную жизнь. Чтобы пройти процесс горевания, мы помещаем психического двойника в память и освобождаемся от его власти, от его связывающих уз. Жестокий удар через утрату к личностному росту. Это страдание учит нас жить и ценить жизнь.

Помочь себе соединиться со своим внутренним плачем, поплакать открыто, это необходимо для нашего тела для получения освобождения и разрядки. Это путь, который надо пережить и пройти. Берегите себя и своих близких!

Как пережить смерть близкого человека?

Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Ненормативные кризисы семьи: болезнь и больной в семье», проведенного Институтом христианской психологии.

Очередная тема — смерть одного из членов семьи. Разумеется, что мы говорим о смерти преждевременной. Смерть члена семьи до того, как семья прошла основные этапы жизненного цикла. То есть до того, как дети выросли и обрели самостоятельность, создали свои семьи, имеют работу, живут самостоятельно и так далее. Преждевременная смерть — это не смерть в каком-то возрасте, а смерть до того, как семья, в общем и целом, завершила свой семейный цикл. Например, отец умирает, когда еще дети не завершили образование, не вступили в самостоятельную жизнь, или еще раньше, или умирает хозяйка, мать, пока дети еще маленькие.

Протоиерей Андрей Лоргус

Прежде всего, важно понять, что семья и каждый член семьи по отдельности переживает смерть примерно так же, как переживает человек принятие диагноза или состояние горя. Здесь те же самые стадии по Кюблер-Росс: оцепенение или шок, отрицание смерти, гнев, сострадание, острая скорбь, дезорганизация семьи, потому что нарушается функциональность семьи, нарушается распределение ролей. Затем происходит какая-то реорганизация, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби, принятием утраты члена семьи. Затем происходит восстановление — семья горюет. Горевание может растянуться, как мы увидим дальше, достаточно надолго.

Первый симптом выхода семьи из шока — некоторая реорганизация семьи, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби. Здесь имеется в виду то, что как только семья принимается перераспределять функции и роли, которые каждый член в семье имеет, как только семья приспосабливается к новому образу жизни, тотчас происходит снижение ощущения подавленности, растерянности, беспомощности. Это происходит потому, что включаясь в активную работу, человек открывает для себя выход из создавшегося положения, что дает ощущение собственной силы. Такая активность, деятельное участие, уменьшает или преодолевает чувство беспомощности и бессилия. То есть здесь в обратной пропорции — как только люди начинают каким-то образом менять состояние отношения к утрате, тотчас же снижаются и эти отрицательные качества. Но это не означает вовсе, что исчезает горевание. Горе здесь есть практически на всех стадиях, и мы дальше рассмотрим, что представляет из себя горе с психологической точки зрения.

Симптомы «нормального» горя

Эрих Линдеманн (1900 — 1980) выделил симптомы «нормального» горя, то есть горя, которое в норме развивается у каждого человека. Это можно применить и к семье. Давайте посмотрим, прежде всего, на симптоматику «нормального горя» с тем, чтобы потом ответить на вопрос, как с горем работать.

Прежде всего, физические симптомы. Это то, что мы наблюдаем у человека, в семье которого произошла смерть. Прежде всего, это периодические приступы физического страдания — это слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и так далее. Кроме того, такой человек может чувствовать пустоту в груди, пустоту в животе, слабость, потерю мышечной силы: человек просто сидит, руки его буквально лежат на коленях или висят вдоль туловища, не может их поднять, голова опрокинута, человек или лежит, или положил голову на руки. Ему трудно дышать, он задыхается, может быть отдышка, острая повышенная чувствительность к шуму, сильная раздражительность на шум, сухость во рту, спазмы в горле, затрудненное дыхание, сердечные приступы и так далее, и так далее.

Тут может быть один из этих симптомов, а могут быть все сразу вместе. Но надо понимать, что тот, кто находится рядом с человеком в остром горе, должен, прежде всего, на первой стадии работы с горем заботиться о физических симптомах. То есть, чтобы человек, переживающий острое горе, и у которого наблюдаются подобные симптомы, первое: чтобы дышал, и дышать надо принудительно, то есть буквально делать дыхательную гимнастику, чтобы дышать; во-вторых, чтобы человек спал, для этого, может быть, надо давать ему снотворное; далее: чтобы человек ел — обязательно, через силу, сколько-нибудь, но он должен есть; и чтобы у него была возможность отдыхать в тишине, чтобы ему дали некоторый покой, то есть не звать к телефону, и, конечно, он не должен ходить на работу. Да, человека можно занять какой-то физической работой, то есть что-то делать по дому, но очень ограничено, потому что, как мы уже отмечали здесь, у него скорее всего присутствует потеря мышечной силы.

Поведенческие составляющие. Прежде всего, это заметно в речи: прерывающаяся речь, торопливость или наоборот замедленность речи, такое впечатление, что человек принимает наркотик. Или застывание на одной фразе. Конечно же, спутанность, непоследовательность речи. Отсутствие интереса к делам, всё как бы валится из рук. Изменение пищевого поведения, например, отсутствие аппетита, и с этим надо бороться — аппетит вызвать невозможно, это внутреннее желание, поэтому нужно принуждать человека понемножечку есть, понемножечку. И это требует постоянной работы — нужно готовить человеку, нужно следить. Обычно человек говорит: «Ну ладно, идите-идите, я потом поем». Нет. Надо обязательно следить, чтобы он пил и ел. Если кто-то хочет помогать человеку в остром горе, то он должен оставаться с ним.

В когнитивной сфере, то есть в сфере интеллекта, человек в остром горе теряет доверие к себе, он думает: «А я не справлюсь. У меня не получится. А мне не верьте, я ничего не знаю». Спутанность мыслей — да, это может быть, трудности с концентрацией, с вниманием — это тоже бывает. Но, как правило, человек это в себе замечает.

Эмоциональная сфера — чувства и переживания. Гнев. Прежде всего, гнев на то, что произошло с ним, с его семьей, с его близким. Этот гнев, кстати говоря, чаще всего люди подавляют, но подавленный гнев оборачивается депрессией, потому что депрессия — это подавленная агрессия, мы должны это помнить. Чувство беспомощности, чувство вины, очень острое чувство вины. Чем ближе был человек, который умер, тем более острое чувство вины. Почему? «Если бы я был, я бы не допустил этого несчастного случая. Если бы я постарался, если бы я нашел врачей, если бы я достал лекарства, если бы, если бы, если бы…», — очень часто близкие так себя обвиняют в том, что они виноваты в смерти. Или чувство вины, что вот «я был невнимателен», «я не поговорил», «я уехал», «я оставил его одного» и так далее, и так далее.

Кстати говоря, что очень важно, часто у близких людей после смерти близкого и не очень близкого человека возникает как резонанс страх и тревога за свое здоровье и свое будущее. Я нередко наблюдаю на консультациях, когда приходит человек и говорит, что у него возникли панические атаки, и очень часто в прошлом, в недавнем прошлом такого человека возникает факт смерти близкого или не очень близкого родственника. Например, бабушки, дедушки, тёти, дяди, двоюродных, троюродных сестер, братьев. Особенно, конечно, родителей. Когда в семье кто-то умирает, и человек, близко знавший его, участвует, как бы близок к кончине, к этой утрате, у него возникает как резонанс страх за собственную жизнь, за собственное здоровье.

И очень часто этот страх, подавленный страх превращается в острую бессознательную тревогу, которая может вырастать в такие симптомокомплексы как панические атаки. Поэтому именно здесь, в этой сфере переживания семьи очень важно выражать тревогу за свое здоровье. Это реакции нормальные. Это нормальное горе. Обратите внимание, это очень важно понимать, что очень часто обостренные страхи, тревоги, панические атаки, депрессии могут быть результатом смерти в недавнем прошлом близкого человека.

Как выражать тревогу? Вообще говоря, все чувства, которые только есть у человека, надо выражать. Что значит выражать? По крайней мере, две вещи это означает: во-первых, признавать, отдавать себе отчет, и во-вторых, проговаривать или выражать как-то по-другому. Но, по крайней мере, если вы признаете в себе тревогу, гнев, вы можете их в себе осознать, это первый очень важный факт, и второй — вы можете сказать об этом. С кем и как, когда это выразить, когда это озвучить, это уже надо смотреть по ситуации. Для этого и существуют близкие люди, друзья.

Что делать с чувством вины? Чувство вины — это отдельная работа. Но надо понимать, что очень часто, когда умирает близкий, у нас есть частично мнимая вина, невротическая вина, частично подлинная вина. И мы должны понимать разницу между ними, это работа уже со специалистом, но она требует длительного времени. Во всяком случае, в момент острого горя с чувством вины работать очень трудно или лучше не стоит.

Время горевания

Здесь изображено время горевания, когда горе касается семьи.

Первая стадия, от суток до двух — это шок и отрицание утраты. Что значит отрицание утраты? Например, когда родственникам сообщают о смерти, они не верят в это. Буквально не верят в это. То есть они начинают продолжать обращаться к врачам, к близким с тем, чтобы те подтвердили им, что это на самом деле не так. На этой стадии отрицания утраты некоторые члены семьи могут застревать на долгие годы или на всю оставшуюся жизнь. Я знаю таких женщин, которые не верят в кончину их ребенка, например, и продолжают сохранять всю обстановку в доме, вещи умершего ребенка, поддерживая для себя призрачный иллюзорный миф, что вот ребенок вернется в свой дом, где ждут его вещи, где ждет его комната и всё прочее.

Застревание на этой отрицающей стадии очень болезненно, может привести к такой дисфункции семьи, что она может в буквальном смысле развалиться. Многие члены семьи просто покинут такую семью, они не могут дальше оставаться в ней, потому что нельзя жить рядом с тем, кто продолжает ожидать давно усопшего, погребенного и похороненного, отпетого члена семьи.

В течение первой недели, конечно, наблюдается истощенность, потому что были похороны, было погребение, было отпевание, встречи, поминки и так далее. Эмоциональная и физическая истощенность семьи здесь очень ярко выражена. И, конечно же, здесь нужно проявить заботу друзьям и знакомым, близким и самим членам семьи о том, что семья нуждается в отдыхе, в уединении, в тишине, в покое.

Две-пять недель, то есть что-то вроде месяца: многие члены семьи возвращаются к повседневности — к работе, к обычному образу жизни, к своим делам, которые были прерваны на неделю, быть может, у кого-то меньше, у кого-то больше. И тогда самые близкие чувствуют больше утрату, потому что гости разъехались, а дальние родственники вернулись к своей жизни. Они остаются с этой пустотой утраты. И у них более остро возникает тоска, гнев, горе. Шок проходит, наступает время острого горевания, которое может продолжаться очень долго — от полутора месяцев до трех месяцев, наступает переходная стадия из тоски и гнева.

Три месяца и до года длится траур, можно сказать, ощущение беспомощности, регрессивное поведение членов семьи. Например, кто-то из членов семьи может вдруг превратиться в подобие маленького ребенка, за которым нужен дополнительный уход и наблюдение. Возможно, кого-то затронет в большей степени депрессия. А кто-то будет искать заместителя этого поведения — того, кто как бы возьмет на себя функцию умершего. Это могут быть самые разные члены семьи. Дети замещают ушедшего родителя, родитель иногда играет в погибшего умершего ребенка и так далее. То есть здесь происходят удивительные приключения с заместителем поведения. Конечно же, с патологическим поведением, с поведением, которое вносит в семью еще большую дисфункцию, кроме самого горя.

Наконец, происходит годовщина. Это очень важный момент, когда семья, по сути дела, имеет возможность совершить эту годовщину. Годовщина — это некоторое очень важное событие, когда частное горе возвышается до семейного символического горя, когда совершается ритуальное завершение. То есть это поминовение, это поминки, это богослужение, это молитва, это поездка на кладбище, может быть, даже в другой город, в другой район. Но, во всяком случае, родственники вновь собираются, и общее горе облегчает горе самых близких родственников. Если не происходит застревание, потому что нередко самые близкие родственники не готовы расстаться со своим трауром, не готовы расстаться со своим горем.

Что означает застревание? Застревание — это когда семья не может преодолеть определенную стадию горевания, и человек не может преодолеть. А это означает, что он не возвращается к обыденной жизни, он продолжает жить в патологической жизни, где его психическое состояние вновь и вновь разрушает его здоровье.

Наконец, от полутора до двух лет после утраты семья имеет возможность вернуться к своей прежней жизни. Разумеется, к прежней, но уже без того, кто ушел навсегда. То есть к этому времени функции семьи тем или иным образом перераспределены. Структура вновь пришла в некоторое равновесие в силу новых ролей: роли замещены, функции перераспределены, структура вновь продолжает пребывать в каком-то равновесии. Разумеется, в новом равновесии.

Если семья теряет нерожденного ребенка, то в чем будет специфика стадий? Стадии не те же. Здесь тоже горе, и здесь очень важно, чтобы мать и отец нерожденного ребенка совместно переживали, проживали это горе. Здесь, как правило, не участвуют посторонние люди, которые могут быть просто не посвящены в это. Поэтому здесь очень важно, чтобы родители этого ребенка — мать и отец, муж и жена, — чтоб они вместе, не порознь, а вместе переживали это горе, чтобы они помогали себе пройти эти стадии. Но в какой-то степени это похоже на потерю ребенка, только здесь нет контакта, здесь нет визуальной памяти, слуховой памяти, сопереживания с этим ребенком. Здесь всё немножко по-другому, и тут еще очень важны обстоятельства, при которых погиб ребенок. Если обстоятельства каким-то образом связаны с образом жизни супружеской пары или конкретно матери, которая вынашивала этого ребенка, тогда здесь будет, конечно же, очень серьезная проблема с чувством вины. И если здесь была какая-то непредвиденная проблема со здоровьем или еще с чем-то, то здесь тоже будет чувство вины от того, что не всё сделали, или от чего-то это зависело, могут быть взаимные обвинения в наследственности и так далее, тут есть своя специфика.

Что означает работа с горем семьи и близких? Прежде всего, важно помочь семье пройти все стадии. Каким образом? На каждой стадии есть своя симптоматика поведения. Скажем, на стадии тоски и гнева очень важно помочь близким воспоминанием жизни усопшего, переживанием вновь всей его жизни, начиная с самых ранних лет его жизни, просматривать его архивы, его дела, его фотографии. И на этой стадии, кстати говоря, рождаются определенные мифы, что неплохо, потому что семья таким образом справляется с горем. Рождаются определенные замыслы, возникают какие-то мемориальные идеи памятника, составления альбома и так далее. То есть здесь есть много очень важных вещей, которые помогают пережить. И если кто-то помогает семье пережить, значит, он выслушивает, много раз выслушивает одно и то же об усопшем — о том, как он болел, о том, как он умирал, о том, что переживали члены семьи в этот момент, это всё очень важно.

Помощники

Собственно говоря, работа помощников семьи, друзей, близких — это и есть быть, присутствовать в семье и слушать бесконечно эти рассказы, эти повторения, которые меняются раз от разу, и это отчасти помощь в преодолении горя. И, конечно же, надо заботиться о близких, которые переживают горе, чтобы они спали, ели, отдыхали и возвращались потихонечку к жизни, которая их продолжает ждать.

Разумеется, еще раз я должен сказать, что работа с острым горем, работа с людьми, которые пережили тяжелое положение, — это серьезная работа, и она начинается, прежде всего, с ресурсов самих помощников. То есть помощники нуждаются в диагностике, помощники нуждаются в подготовке, прежде чем они берутся за это. Естественно, если это речь идет о родственниках — их никто не спрашивает. Родственники встречаются с горем потому, что они родственники, а вовсе не потому, что они взялись помогать. Но если это волонтеры, если это близкие знакомые, то они должны понимать, что помочь они могут только в том случае, если они сами умеют регулировать свое эмоциональное поведение, сами могут быть достаточно эмоционально устойчивы. И тут еще одна очень важная вещь: всем помогающим в остром горе нужно пройти курс исцеления от суеверий и магизма.

Вопросы

Есть ли риск, когда близкие не разъезжаются, а остаются поддерживать самого горюющего члена семьи, что этим они замедлят прохождение этапа переживания горя и наоборот продлят процесс?

Нет, наоборот. Если они задерживаются, остаются в семье, где произошла смерть, они помогают преодолеть горе. Потому что, еще раз говорю, заново проживается жизнь усопшего, повторяется, рассказывается. Это всё важные психотерапевтические ритуалы, которые помогают, и близкие — как раз именно те люди, которые могут помогать семье.

Какая помощь может быть оказана, если в семье проявляется заместительное поведение?

Если члены семьи принимают это заместительное поведение и не хотят от него избавляться, едва ли можно помочь. Например, нередко бывает, в течение года или двух после смерти одного из членов семьи рождается ребенок. И иногда его называют именем усопшего. Или даже еще больше того, как бы назначают его заместить того, особенно если это старший ребенок умер, то родившегося младшего назначают как бы быть ему заместителем. Или если, например, умер отец, старшая дочь берет на себя функции отца, чтобы маме и другим детям заместить отца.

К сожалению, в таких случаях семья неохотно идет на осознание этой действительно патологической ситуации, потому что её устраивает такое положение. И очень часто и самого «заместителя», и тех, кто принимает эту заместительную помощь, может устраивать такое положение. Но когда семья или эти члены семьи готовы будут осознать, что с ними происходит, вот тогда можно помочь им осознать, почему произошло так, и что произошло в семье в этой ситуации. Поэтому не всегда можно помочь.

Если очевидно, что человек застрял на какой-то стадии горевания, но не признает это, как ему помочь?

Если человек не хочет с этой стадии уходить, нельзя его насильно тащить куда-то. Но, по крайней мере, можно быть рядом и не участвовать в его мифах. Например, мать, глядя на фотографию сына, обращается к нему, как к живому, пытается с ним говорить, с ним советоваться. Вы не обязаны в этом участвовать. И вы можете не объяснять и не выводить на чистую воду мать, но вы можете в этом мифе не участвовать. Вы можете совершенно трезво и однозначно говорить о человеке, как об усопшем, молиться о нем, поминать его и не делать вида, что вы тоже думаете, что человек не умер. Вот это уже будет достаточной помощью. В любом случае, человек, страдающий таким застреванием, может обратить внимание, может попросить у вас помощи, и ему, может быть, рядом с вами будет легче. А, может быть, он с агрессией вас оттолкнет, прогонит прочь. Но, по крайней мере, у него будет шанс узнать правду от того, кто был рядом с ним.

Надо понять, что там, где человек хочет обманываться, хочет жить в нереальном мире, хочет жить с мифом, мы не можем его переубедить, мы не можем насильно заставить его жить в реальности. Но мы сами, рядом живущие, можем продолжать жить в реальности, не подыгрывая мифологии другого.

Подготовила Тамара Амелина

Принять горе. Психолог — о том, как пережить утрату близкого человека | ОБЩЕСТВО

Вся Камчатка содрогнулась от недавней страшной трагедии, когда из-за безответственности взрослых в Петропавловске погибли три младшеклассника. Но тяжелее всего пришлось родным и близким детей…

Как справиться с невосполнимой потерей? Как не утонуть в пучине горя и найти в себе силы продолжать жить дальше? Об этом корреспондент «АиФ-Камчатка» побеседовал с медицинским психологом высшей категории Анной Дмышук.

Не забыть, но вернуться

Татьяна Боева, kamchatka.aif.ru: Анна Викторовна, рано или поздно с потерей близких людей сталкивается каждый. Как оправдывает психологическая наука неизбежность горьких переживаний?

Анна Дмышук: С точки зрения психологии, горе — это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери.

Процесс этот длительный, в нём выделяют несколько критических периодов. Я хочу рассказать о них, чтобы близким людям было легче ориентироваться и поддержать друг друга в эти дни.

В первые 48 часов человек испытывает шок от перенесённой утраты и отказывается поверить в произошедшее. В течение недели мысли занимают необходимость проведения похорон и другие хлопоты, и чувство утраты может переноситься автоматически, сопровождаясь ощущением упадка, эмоциональным и физическим истощением.

Реальность потери окончательно осознаётся лишь через 6-12 недель, когда снимаются все последствия шока. Но и тогда человек плохо себя контролирует. У него могут случаться приступы плача, панического страха, нарушения сна, аппетита, резкие смены настроения, желание уединиться. Часто возникает неспособность сосредоточиться и вспомнить что-то, а также повышенная необходимость постоянно говорить об умершем.

В дальнейшем, через 3-4 месяца, из-за подавленности иммунной системы, могут участиться проблемы со здоровьем, особенно инфекционного и простудного характера. Через полгода после потери близкого человека нередко развивается депрессия. Переломным моментом может стать годовщина смерти.

Наконец, через 18-24 месяца наступает так называемое время «рассасывания», боль потери становится терпимее, и человек, переживший утрату, понемногу возвращается к прежней жизни. Происходит «эмоциональное прощание» с умершим, осознание того, что забыть его невозможно, но нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь.

Поможет врач

– Существуют ли какие-то признаки ситуаций, выходящих за рамки обычных переживаний, когда необходимо обратиться к врачу?

– Да, есть типичные проявления горя и патологические симптомы, которые требуют медицинской помощи.

С нарушениями сна, раздражительностью, подавленностью, чувством вины, потерей интереса к прежним увлечениям и даже суицидальными мыслями человек может со временем справиться сам, это нормальная реакция на утрату. В этом же ряду нарушение концентрации внимания, апатия, частый плач и применение успокоительных медикаментов. Нередко бывает и ощущение присутствия умершего рядом с собой.

Депрессия может уменьшиться при физической подвижности: не забрасывайте походы на лыжах, в спортзал, бассейн — пребывание возле воды особенно полезно. Купите диск с гимнастикой для своего возраста и занимайтесь дома. Заведите домашнее животное — оно учит ласке и заботе. Воздерживайтесь от немедленных глобальных решений — например, продать дом или поменять работу. Опорой в переживании горя может стать религия, даже если вы спрашиваете с укором: «Как Бог мог допустить это?». Скорбь является духовным поиском. Сходите в церковь, расскажите о беде священнику. Примите решение вновь начать жизнь. Держитесь за надежду!

А вот нетипичные, патологические симптомы могут проявляться по-другому. Например, в задержке реакции на смерть близкого, когда в течение двух и более недель у человека нет выражения страданий. Значит, горе ушло вглубь, производя там свою разрушительную работу. Нетипичны затянувшиеся на несколько лет переживания, сильная депрессия, сопровождаемая стойкой бессонницей, чувство самоуничижения, постоянные горькие упрёки в свой адрес, появление болезней психосоматического характера: язвенного колита, астмы, ревматического артрита.

Может развиться ипохондрия, или, наоборот, сверхактивность, когда перенёсший утрату человек начинает развивать кипучую деятельность. Иногда появляется враждебность, направленная против конкретных людей, сопровождаемая угрозами. Должно насторожить и полное изменение стиля жизни, иногда не согласующееся с нормальным социальным поведением, и разговоры о воссоединении с умершим. Вот в этих случаях медицинская помощь просто необходима.

Если с горечью утраты столкнулись дети, взрослые должны быть особенно внимательны. С одной стороны, для малыша потеря близкого человека — сильнейшая травма, которая может остаться на всю жизнь. С другой, ребёнок сам начинает осознавать, что он смертен, и это его тоже сильно травмирует. Дети восстанавливаются быстрее взрослых, но более ранимы и требуют повышенного внимания. Поэтому при любых тревожных симптомах — частых ночных кошмарах, депрессиях, повышенной раздражительности или агрессивности — обратитесь к детскому психологу.

Плата за любовь

– И всё-таки, если отвлечься от медицинской классификации проблемы, как с ней справляться?

– Прежде всего, если трагедия случилась, нужно своё горе принять. Скорбь — это цена, которую мы платим за любовь.

Проявляйте свои чувства, не скрывайте отчаяния от близких людей. Не замыкайтесь в себе! Нельзя загонять горе внутрь. Если хочется плакать — плачьте, хочется смеяться — смейтесь! Значит, это требуется организму, такова его реакция, и никто вас за это не осудит! Следите за питанием: не хочется есть — а всё равно надо! Иначе будет только хуже.

Постарайтесь уравновесить работу и отдых, уходить в работу с головой — не выход, организм и так истощается. В тяжёлый период переживания утраты очень рекомендую пройти медицинский осмотр, хотя бы сдать анализы крови и сделать кардиограмму. Расскажите о своих чувствах врачу! Вы и так достаточно пострадали. Не причиняйте ещё больший вред себе и окружающим, пренебрегая здоровьем.

Делитесь переживаниями с друзьями, не стесняясь — они ведь тоже могут попасть в такую ситуацию. И хорошо бы пообщаться с людьми, у которых такое же горе, это поможет разобраться в себе. Оказывайте помощь другим! Найдите в себе силы обратить внимание на тех, кому, может быть, хуже, чем вам.

И помните, что вы нужны своим родным, друзьям, и жизнь продолжается! Нужно постепенно отходить от прошлого и быть в настоящем. Ведь жизнь зачем-то нам дана, и не нам решать, когда её прекратить. У каждого из нас — своё предназначение. Счастлив тот, кто его нашёл. Улыбнитесь! Посмотрите, как много недовольных лиц на улице вокруг. Жить надо ради тех людей, которые рядом, принося радость в их жизнь.

В моей практике был случай, когда на приём пришёл одинокий отчаявшийся мужчина 50 лет. У него погибли жена и сын, никого рядом не осталось. Человек был близок к тому, чтобы свести счёты с жизнью. По моему совету, после медикаментозной поддержки, мужчина посетил несколько занятий клубов по интересам, познакомился там с женщиной своего возраста, тоже одинокой. Через полгода я случайно встретила его на улице — поправившегося, с блеском в глазах. Оказалось — у мужчины сложилась новая семья, и теперь он воспитывает внуков той женщины. Жизнь снова наполнилась смыслом!

Смотрите также:

Как пережить смерть близкого человека и смириться с потерей — советы психолога

: Время прочтения:

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких…»

Ламонт Корлисс

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

1. Признать утрату
2. Пережить боль от потери
3. Реорганизовать быт и окружение
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете…

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

• переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
• пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
• запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
• обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

• непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
• навязчивые мысли о суициде или смерти
• отрицание или искажение факта утраты
• неконтролируемый или чрезмерный плач
• заторможенные физические реакции и ответы
• экстремальное снижение веса
• постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Запомнить

1. Чтобы пережить утрату, нужно время.
2. Разрешите себе чувствовать боль и потерю, не стремитесь их подавлять. Дайте волю слезам. Старайтесь осознавать все свои чувства и мысли и разделять их с теми, кто вам сочувствует.
3. Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.
5. Только полное переживание утраты ребенка может создать благоприятную почву для рождения нового.
6. Вы способны жить дальше. Даже, если сейчас вы с этим не согласны, вы все равно способны. Вы не останетесь прежними, но сможете продолжать жить и даже быть счастливыми.
7. Если чувствуете, что собственных сил и поддержки окружающих недостаточно, не откладывайте визит к специалисту.

Как помочь ребенку пережить смерть близкого родственника — Советы

Никто не застрахован от страшных событий, которые могут происходить в нашей жизни. Когда умирает член семьи, родители могут не знать, как вести себя с ребенком: объяснять малышу, что дедушка теперь живет на небе, а бабушка уехала в «радужную страну»? Стоит ли врать ребенку, даже из самых благих побуждений? На эти и другие вопросы «РИАМО в Балашихе» отвечает психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Надежда Двоскина.

Один дома: когда можно оставлять ребенка без присмотра?>>

Когда в семье происходит трагическое событие, родители не всегда знают, как рассказать об этом детям. Многим взрослым кажется, что их ребенок еще слишком маленький для такой информации. Также родителям может быть самим тяжело говорить об этом. Потому появляются истории о том, что погибший человек просто уехал куда-то далеко и не может связаться с семьей. Бывает и так, что взрослые придерживаются версии, что этого человека никогда не было.

Конечно, разговоры о смерти – дело непростое. Однако лучше рассказать ребенку правду, причем прямыми словами, без использования эвфемизмов, вроде «он ушел от нас» или «он заснул навсегда». Эти выражения непонятны маленькому ребенку, более того, они могут его пугать или вводить в заблуждение: «Что значит ушел? А почему не попрощался со мной? А если он «заснул навсегда», значит, спать – опасно, и можно не проснуться?»

Обман все равно рано или поздно вскроется, и тогда речь пойдет уже о недоверии к родителям или другим близким взрослым, которые несколько лет скрывали такой важный факт.

Нейропсихолог из Балашихи: «Учить ребенка читать с пеленок – это преступление»

Говорить о смерти лучше всего тому, кто хорошо знает ребенка, максимально близок к нему. И тут очень важно не ударяться в крайности: не пытаться сказать об этом мимоходом, как бы между делом, но и не разговаривать в тот момент, когда вы сами не в силах оказать ребенку нужную поддержку, например, не можете перестать рыдать.

Важно также ответить на вопросы, которые задаст ребенок, разумеется, в доступной для него форме. Например, почему так произошло, что теперь будет с близким человеком и с самим ребенком? Даже если какие-то вопросы могут показаться вам неуместными в такой ситуации, лучше спокойно на них ответить, ведь малыш задает их не потому, что ему был не важен умерший. Ребенку так же, как и взрослым, требуется время, чтобы в принципе осознать произошедшее и справиться с этой информацией. Кроме того, тема смерти для него новая и, как и все новое, ее необходимо узнать с самых разных сторон, порой довольно неожиданных для взрослых.

После этого стоит дать понять ребенку, что вы его любите и заботитесь о нем, а также что вы всегда рядом и к вам можно обращаться с любыми вопросами.

«Швыряла ребенка со всей силы»: женщины про чувства, о которых принято молчать>>

Перемещение горя после внезапной смерти

Муж внезапно теряет жену из-за осложнений от COVID-19. Родителю позвонили, что ее сын погиб в автокатастрофе. Другому рассказывают, что его друг покончил жизнь самоубийством.

Когда кто-то умирает в результате самоубийства, автомобильной аварии, передозировки, пандемии или другой внезапной потери, это представляет собой серьезную и чрезвычайно сложную проблему для тех, кто остается.

Горе ошеломляет и является одной из самых болезненных эмоций, с которыми когда-либо сталкивается любой человек.Хотя боль горя одинакова, независимо от того, является ли смерть внезапной или ожидаемой, внезапная потеря шокирует и дезориентирует, уменьшая нашу способность справляться с происходящим и понимать, что произошло.

«Когда умирает кто-то, кого вы знаете и любите, вы не просто оплакиваете потерю, вы также имеете дело с травмой, полученной в результате его смерти», — сказал Рики Рэй, MTS, CBC, консультант хосписа Banner по вопросам тяжелой утраты. «В то время как с ожидаемой смертью мы можем разобраться в ситуации и эмоционально подготовиться. ”

«Скорбь — это процесс, который уникален для всех нас», — сказала Сара Пейн, доктор медицинских наук, медицинский директор Banner Hospice в Фениксе. «Проходить через это может быть болезненно, но если вы этого не сделаете, это может проявиться в физических симптомах, и вы можете заболеть. Важно принять помощь и поддержку, чтобы вы и ваша семья двигались вперед ».

Если вы недавно потеряли дорогого друга или любимого человека, возможно, вы тоже боретесь с множеством эмоций и мыслей — от печали и вины до гнева и страха.

Вместе Рики Рэй и доктор Пейн ответят на несколько общих вопросов, связанных с неожиданной потерей, чтобы помочь вам преодолеть горе и двигаться вперед по жизни.

Что такое процесс горя?

Горе по определению — это эмоциональный процесс совладания с потерей. Вы не можете интеллектуально переживать горе. Хотелось бы, чтобы оно было четким и линейным по своей природе, горе может быть неприятным и болезненным. Это путешествие, которое вы должны принять, а не избегать.

В то время как некоторые будут носить свои эмоции в рукаве и будут внешне эмоциональны, вы можете испытывать горе, внутренне не в силах плакать.Преодоление потери очень личное и уникальное для вашего опыта. Лучшее, что вы можете сделать, — это постараться не сопротивляться, затянуть процесс и погрузиться в эмоции.

«Горе — это эмоциональная работа, которая естественна, нормальна и необходима», — сказал Рэй. «Однако наша культура склонна считать, что все, что причиняет боль, плохо, поэтому многих из нас не учили, как правильно справляться с горем и утратой. Во избежание этого вы можете искать другие средства, чтобы высвободить эмоции или отвлечься от боли, например, занятость, еда и злоупотребление психоактивными веществами, изоляция, покупки или чрезмерный сон.”

Известный эксперт по проблемам горя Дэвид Кессель, соавтор книги «О горе и скорби» с доктором медицины Элизабет Кюблер-Росс, сказал, что пять этапов — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — являются эмоциональными инструментами, которые помогают нам сформировать и определить, что мы можем чувствовать. В тяжелой утрате вы будете тратить разное время на проработку шагов и выражать каждую стадию с разной степенью интенсивности. Эти этапы не идут в каком-либо порядке, и не все выражают их все.

Однако давление на эмоции, которые вы испытываете, может помочь вам научиться жить с тем, кого вы потеряли.

«Работая с детьми, переживающими утрату, мы поем« Идем на охоту на медведя », которая, я думаю, хорошо описывает процесс горя», — сказал Рэй. «Мы не можем пройти под этим. Мы не можем обойти это или преодолеть. Мы должны пройти через горе, чтобы обрести исцеление и покой ».

Что может помочь мне и моей семье справиться с ситуацией?

После смерти нас часто окружают семья и друзья, могут быть открытки и цветы, собрания и обмен воспоминаниями о том, кто умер.После того, как реакция и внимание утихнут, реальность и глубина ситуации могут начать проявляться. А в случае внезапной смерти это может сделать вас особенно уязвимым.

«Распространенная тенденция — изолироваться; однако для скорбящих важно поговорить с кем-то, кому они могут довериться и честно рассказать о своих чувствах », — сказал Рэй. У некоторых опечаленных может быть друг или член семьи, с которыми они могут поговорить, в то время как у других может не быть естественной системы поддержки ».

Рэй предлагает несколько советов по преодолению трудностей:

• Найдите группу поддержки скорби, где вы сможете поделиться мыслями и чувствами с теми, кто пережил подобную утрату.Banner Hospice предлагает бесплатные группы поддержки по выздоровлению в местах по всей долине, открытых для местного населения. Существуют также лагеря для детей и семей, в которых проходят тяжелые утраты, например, лагерь для жертв тяжелой утраты Дотти Киссинджер, бесплатная общественная программа, помогающая семьям справиться с утратой.
• Поговорите с профессионалами, семьей и друзьями, чтобы получить представление о смерти и уменьшить чувство вины и мышление «а что, если».
• Постепенно возобновляйте деятельность, которая обеспечивает некоторые «нормальные» и знакомые модели поведения.
• Примите свои чувства — даже неприятные — потому что они нормальные и естественные. Ваши чувства — это способ выразить горе и пережить его, и они не будут длиться вечно.
• Обращайте пристальное внимание на физическое и эмоциональное здоровье. Если вы испытываете постоянные или серьезные физические симптомы и / или мысли о самоубийстве, важно поговорить со своим врачом или обратиться к Национальной линии помощи по предотвращению самоубийств.

«Главное — быть услышанным и не чувствовать себя изолированным», — сказал д-р.- сказал Пейн. «У меня была пара пациентов. Они были женаты много лет, когда муж внезапно скончался. Все в ее жизни и распорядке внезапно изменилось. Потеря была настолько велика, что у нее начались суицидальные мысли. Разговаривая со мной во время тщательной проверки этих мыслей, мы смогли заступиться, окружить ее любовью и оказать ей необходимую помощь ».

Я когда-нибудь найду закрытие?

«Термин« закрытие »часто используется после смерти, но это миф в отношении горя, поскольку для горя не существует окончательного конца», — сказал Рэй. «Горе — это не закрытие, прекращение или прекращение наших чувств или отсутствие любимого человека. Мы не можем просто «пережить это». Более точный термин — «завершить» потерю, поскольку мы решаем «другие, лучше или больше» вопросов. Когда мы начинаем двигаться вперед и исцеляться, мы все еще понимаем, что чувства, связанные с горем, могут время от времени всплывать, и это нормально ».

Часто, особенно в случае внезапной смерти, часто приходится вспоминать «могла, была, должна была» (известная как предвзятость ретроспективного взгляда).Эмоциональное восстановление начинается, когда вы начинаете работать над вопросами о том, что, по вашему мнению, было другим, лучшим и многим другим. Чтобы добиться исцеления, важно честно смотреть на отношения с любимым человеком или другом — как хорошие, так и плохие.

Как семья и друзья могут поддержать нас в это время?

Смерть любимого человека или друга оказывает влияние на всех. В то время как вы, возможно, переживаете огромное горе, другие могут бороться со своими эмоциями и мыслями о том, как поддержать вас.

Ray дает рекомендации для семьи и друзей:

• Поймите и уважайте уникальность того, как каждый человек скорбит, и пусть это будет нормально. Хотя многие люди могут оплакивать потерю одного и того же человека, каждые отношения уникальны для двух людей, у которых они есть. Понимание этого помогает людям не сравнивать горе.
• Помощь в практических делах: работа во дворе, поездки в аэропорт, телефонные звонки, уход за детьми или домашними животными, получение продуктов.
• Будьте сердцем с ушами.Гривер не хочет и не нуждается в исправлении. Они просто хотят, чтобы их услышали.
• Будьте честны. Гриверы чуют нечестность. Если вы не знаете, что сказать, дайте им понять, что у вас нет слов, но они есть для них.

Еда на вынос

Хотя смерть в какой-то момент неизбежна для всех нас, когда любимый человек или друг внезапно умирают, нам напоминают о нашей хрупкости. Смерть тяжела, а горечь — это процесс.

Вы можете почувствовать, что не должны продолжать жить, потому что это каким-то образом означает, что вы забываете своего любимого человека. Это далеко от истины. Медленно, с заботой и поддержкой вы естественным образом переместитесь в то место, где вы будете меньше печалиться, но при этом сохраните особое место в своем сердце для любимого человека. Лучший способ двигаться вперед — это жить так, чтобы уважать ваши отношения, и делать выбор в пользу того, чтобы жить в полной мере.

Чтобы узнать больше об услугах по уходу за близкими и консультационных услугах, доступных в Banner Health, посетите BannerHealth.com.

«Горе — свидетельство любви. Что может быть лучше, чем мы можем почтить своих близких, чем горевать?»

— Дэвид Рош, консультант Banner Hospice по вопросам тяжелой утраты

Присоединиться к разговору

Скорбь и тяжелая утрата

Что такое горе, скорбь и горе?

Горе

Горе — это нормально, и это процесс.Выражение горя — это то, как человек реагирует на потерю любимого человека.

Многие люди думают о горе как о единичном случае или как о коротком периоде боли или печали в ответ на потерю — например, о слезах, пролитых на похоронах любимого человека. Но горе включает в себя весь эмоциональный процесс совладания с потерей, и оно может длиться долго . Этот процесс включает в себя множество различных эмоций, действий и выражений, которые помогают человеку смириться с потерей любимого человека.

Мы можем слышать, как время горя описывается как «нормальное горе», но это просто относится к процессу, через который может пройти каждый, и никто из нас не переживает горе таким же образом. Это потому, что горе не для всех одинаково. И каждая потеря отличается.

Траур

Скорбь часто сопровождается горем. В то время как горе — это личный опыт и процесс, траур — это то, как горе и утрата проявляются на публике. Траур может быть связан с религиозными убеждениями или ритуалами и может зависеть от нашего этнического происхождения и культурных обычаев. Ритуалы оплакивания — встречи с друзьями и семьей и подготовка к похоронам и похоронам или окончательной физической разлуке — часто придают некоторую структуру процессу горевания. Иногда во время этих действий сохраняется чувство онемения, оставляя у человека ощущение, будто он просто «выполняет движения» этих ритуалов.

тяжелая утрата

Горе и траур случаются в период, называемый тяжелой утратой. Под тяжелой утратой понимается время, когда человек испытывает печаль после потери любимого человека.

Как долго длится процесс скорби?

Поскольку каждый человек скорбит по-своему, продолжительность и интенсивность эмоций, которые переживают люди, варьируются от человека к человеку. Скорбь болезненна, и важно, чтобы у тех, кто потерпел потерю, было время, которое им нужно, чтобы выразить свое горе.

Хотя горе описывается поэтапно или поэтапно, оно может больше походить на американские горки с взлетами и падениями. Из-за этого человеку, потерявшему близкого, может быть трудно почувствовать хоть какое-то чувство прогресса в преодолении потери.Человек может на какое-то время почувствовать себя лучше, а потом снова станет грустным. Иногда люди задаются вопросом, как долго продлится процесс скорби и когда они могут ожидать некоторого облегчения. На этот вопрос нет ответа, но на интенсивность и продолжительность горя влияют следующие факторы:

• Ваши отношения с умершим
• Обстоятельства их гибели
• Ваш собственный жизненный опыт

Обычно процесс горя длится год или дольше.Скорбящий человек должен разрешить эмоциональные и жизненные изменения, которые происходят со смертью любимого человека. Боль может стать менее интенсивной, но это нормально — чувствовать эмоциональную связь с умершим в течение многих лет. Со временем человек сможет использовать свою эмоциональную энергию по-другому и укрепить другие отношения.

Печаль может принимать неожиданные формы

Сложные отношения с умершим перед смертью могут вызвать у близких уникальные переживания скорби. Кроме того, длительные болезни также могут вызывать неожиданные формы горя.

Сложные отношения

Человек, у которого были сложные отношения с умершим (например, родитель, который оскорблял, отчуждал или бросил семью) часто удивляется болезненным эмоциям, которые он испытывает после смерти. Нередко бывает глубокое горе, когда человек, потерявший близких, оплакивает отношения, которых он или она желал, с человеком, который умер, и упускает любой шанс на их достижение.

Другие могут почувствовать облегчение, а некоторые могут удивиться, почему они вообще ничего не чувствуют после смерти такого человека. Сожаление и вина тоже обычны. Все это нормальная часть процесса приспособления и отпускания.

Горе после долгой болезни

Переживание горя может быть другим, если утрата наступает после продолжительной болезни, а не внезапно. Когда кто-то неизлечимо болен, его семья, друзья и даже пациент могут начать горевать в ответ на ожидание смерти. Это нормальная реакция под названием упреждающего горя . Это может помочь людям завершить незаконченные дела и подготовить близких к реальной утрате, но не может уменьшить боль, которую они испытывают, когда человек умирает.

Многие люди думают, что готовы к потере, потому что ожидается смерть. Но когда их любимый человек действительно умирает, это все равно может стать шоком и вызвать неожиданные чувства печали и потери. Для большинства людей смерть запускает обычный процесс скорби.

Стадии горя

Люди могут проходить через множество различных эмоциональных состояний во время скорби. А при запущенном раке процесс и стадии горя часто начинаются еще до потери любимого человека из-за предвкушения горя.

Исследователи описывают горе поэтапно, но важно знать, что каждый человек проходит стадии по-разному и в разном темпе. Некоторые могут проходить стадии так же, как описано ниже, а другие могут переходить от одной стадии к другой.Некоторые люди могут застрять на одной стадии и с трудом дойти до последней стадии процесса горя.

Эксперты описывают 5 стадий, которые обычно проходят взрослые в процессе горя.

• Отрицание и изоляция — Эта первая стадия может начаться до того, как произойдет потеря, если ожидается смерть любимого человека. Или это может начаться сразу во время или вскоре после потери. Это может длиться от нескольких часов до дней или недель. Чувства, испытываемые на первой стадии горя, могут быть страхом, шоком или онемением.У человека могут быть приступы горя, часто вызванные напоминанием об умершем. В это время человек, потерявший близкого, может чувствовать себя эмоционально «отрезанным» от мира. Скорбящий человек может избегать других или не говорить о потере.
• Гнев — Следующая стадия может длиться дни, недели или месяцы. Это когда самые ранние чувства сменяются разочарованием и тревогой. Эта стадия может включать гнев, одиночество или неуверенность. Это может быть, когда чувство потери наиболее сильное и болезненное.Человек может чувствовать возбуждение или слабость, плакать, заниматься бесцельной или дезорганизованной деятельностью или быть озабоченным мыслями или образами человека, которого он потерял.
• Торг — Этот этап скорее всего будет короче других. Это случается, когда скорбящий человек изо всех сил пытается найти смысл в потере любимого человека. Они могут обратиться к другим и рассказать свою историю. Поступая так, они могут начать более ясно думать об изменениях, вызванных потерей любимого человека.
• Депрессия — По мере того, как происходят изменения в жизни, может наступить депрессия. Эта стадия используется для описания скорбящего человека, который чувствует себя подавленным и беспомощным. Они могут отстраняться, становиться враждебными или выражать крайнюю грусть. В это время горе имеет тенденцию приходить волнами страдания.
• Принятие — Эта последняя фаза горя случается, когда люди находят способы смириться с потерей и принять ее. Обычно человек медленно принимает потерю в течение от нескольких месяцев до года.Это принятие включает в себя приспособление к повседневной жизни без умершего.

Дети тоже горюют, но процесс может отличаться от взрослых. Чтобы узнать больше об этом, см. «Помощь детям, когда член семьи болеет раком».

Некоторые или все из перечисленного ниже можно увидеть у человека, который скорбит:

• Социально отстраненный
• Проблемы с мышлением и концентрацией
• Время от времени становится беспокойным и тревожным
• Потеря аппетита
• Выглядит грустно
• Чувствует себя подавленным
• Сны умершего (или даже галлюцинации или «видения», в которых они ненадолго слышат или видят умершего)
• Худеет
• Проблемы со сном
• Чувствует себя усталым или слабым
• Заботится о смерти или событиях, связанных со смертью
• Поиск причин потери (иногда с результатами, не имеющими смысла для других)
• Обращается к ошибкам, реальным или воображаемым, которые он совершил с умершим.
• Признает себя виновным в утрате
• Чувствует себя одиноким и далеким от других
• Выражает гнев или зависть, видя других со своими близкими

Достижение стадии принятия и приспособление к потере не означает, что все боли позади.Скорбь о близком вам человеке означает потерю будущего, которого вы ожидали с этим человеком. Это тоже нужно оплакивать. Чувство потери может длиться десятилетиями. Например, спустя годы после смерти одного из родителей покойному могут напомнить об отсутствии родителя на мероприятии, которое он должен был бы посетить. Это может вернуть сильные эмоции и потребовать оплакивания еще одной части утраты.

Четыре фазы горя: скорбь о потере любимого человека | Офис помощи жертвам

Скорбь о потере любимого человека — болезненная, но нормальная часть человеческого опыта.В то время как многие часто ссылаются на Пять стадий горя Элизабет Кюблер-Росс как на один из распространенных способов понять процесс, который происходит после потери любимого человека, Кюблер-Росс была ясна, что ее стадии имеют отношение только к тем, кто смиряется со своей собственной неминуемой смертью. . Когда мы потеряли любимого человека, более уместной может быть другая модель для понимания процесса горя: четыре фазы горя, предложенная британскими психиатрами Джоном Боулби и Колином Мюрреем Парксом.

• Шок и онемение : Эта фаза следует сразу за смертью.Чтобы эмоционально пережить первоначальный шок утраты, скорбящий человек чувствует оцепенение и отключение.
• Тоска и поиск : Эта фаза характеризуется множеством чувств, включая печаль, гнев, тревогу и замешательство. Скорбящий человек испытывает тоску по умершему и хочет, чтобы он вернулся, чтобы заполнить пустоту, созданную его смертью.
• Дезорганизация и отчаяние : Эта фаза отмечена первоначальным принятием реальности потери.Скорбящий человек может испытывать чувство апатии, гнева, отчаяния и безнадежности. Человек часто желает отстраниться от других и от занятий, которые ему регулярно нравятся, и отстраниться от них.
• Реорганизация и восстановление : На заключительном этапе скорбящий человек начинает возвращаться в новое «нормальное» состояние. Сильные чувства, такие как грусть, гнев и отчаяние, начинают уменьшаться по мере того, как увеличивается количество положительных воспоминаний об умершем человеке. У человека может быть регулярный уровень энергии, и вес стабилизируется (если он колебался в другие фазы).

Важно помнить:

• Процесс горя у всех индивидуален. Вы можете испытать все вышеперечисленное в этом порядке, в другом порядке, некоторые фазы совсем не будут и т. Д. Вы можете почувствовать, что достигли фазы 4, а затем снова перейти к фазе 2.
• Не существует правильных или неправильных временных рамок для переживания горя. Например, вам может казаться, что вы находитесь в фазе 2 в течение нескольких дней, недель или месяцев, или совсем нет.
• Горе — это процесс. Будьте терпеливы и сострадательны к себе.Ты не одинок.
• Для получения дополнительных ресурсов о горе посетите: www.colorado.edu/ova/death

Список литературы

Брюс, К.А. (2007). Помощь пациентам, семьям, опекунам и врачам в процессе скорби. J Am Osteopath Assoc. 107 (12 приложение 7): ES33 – ES40.

Parkes, C.M. (1998). Тяжелая утрата во взрослой жизни. BMJ. 316 (7134): 856–859. DOI: 10.1136 / bmj.316.7134.856

Как справиться с горем после смерти любимого человека

Процесс печали

Первое правило скорби — отсутствие правил, сказал Тони Л.Бисконти, доктор философии, адъюнкт-профессор психологии Университета Акрона и член исследовательской группы, которая наблюдала за 57 вдовами в течение двух лет, чтобы оценить их благополучие после их потерь. Результаты были опубликованы в августовском выпуске журнала Death Studies за 2010 год.

«Когда я исследую или разговариваю с вдовой, я говорю им, что нормального нет», — сказал Бисконти. По ее словам, в разное время вы могли испытывать гнев, отрицание, печаль, тоску, одиночество и даже счастье или радость из-за повседневной жизни и воспоминаний о вашем любимом человеке.

Она также предостерегала от жестких временных рамок для горя. Она указал. Традиционно здоровая скорбь характеризовалась как процесс, результатом которого было принятие. Но на самом деле горе и множество эмоций, которые его окрашивают, проходят через дни после смерти.

Усилия Кэти по созданию социальной сети совпадают с результатами исследования Бисконти, которое показало, что большинство женщин преуспевают в течение двух лет. «Пожилым женщинам легче, чем мужчинам, потому что у них много друзей-вдов, — пояснил Бисконти. И даже если у них нет существующей сети вдов, им относительно легко найти такие женские группы.

То, как люди скорбят, очень индивидуально и часто зависит от обстоятельств смерти их любимого человека, — сказала Джанет Лэрд, автор книги «Выжить вдовство с Мэгги Монтклер и ее друзья», книги советов и виньеток, основанной на опыте вдов 65 лет и старше. .Муж Лэрд умер после операции четырехъядерного шунтирования, когда ей было 49. Сейчас ей 73 года, и она сказала, что внезапность его смерти и тот факт, что единственные вдовы, которых она знала тогда, казались намного старше, усугубляли ее горе. По ее словам, финансы и ваше собственное здоровье также играют роль в том, насколько хорошо вы справляетесь с потерей.

Помощь в переживании горя

Даже если бывают дни, когда вы чувствуете, что не можете жить дальше, эти стратегии помогут вам справиться со своим горем и построить новую норму:

• Взять горе класс.Это может помочь вам понять процесс горевания, а также познакомиться с другими людьми, которые переживают утрату.
• Сделайте глубокий вдох. Иногда, когда вы горюете, у вас может возникнуть соблазн сделать что-то серьезное, например, внезапно продать свой дом, или, может быть, ваши грубые чувства заставят вас наброситься на других с гневом и разочарованием. — Хорошая идея — просто подышать и дождаться следующего дня, — сказал Бисконти.
• Береги себя. Даже когда вы горюете, постарайтесь удовлетворить свои потребности в здоровье.Это особенно важно, если у вас есть хронические заболевания.
• Установить границы. «Мы говорим о социальной поддержке так, как будто это универсальная вещь, — сказал Бисконти. Но иногда друзья и семья могут стать властными, пытаясь побудить вас действовать до того, как вы будете готовы. Это нормально — сказать им добро и твердо, что вы горюете по-своему и вы цените время и место для этого.
• Присоединяйтесь к группе лиц, потерявших близких. «Разговор с другими людьми, имеющими дело с горем, может помочь вам понять, что то, что вы переживаете, — это нормально», — отметил Лэрд.
• Обратитесь за помощью к специалисту по психическому здоровью, если ваше горе невыносимо. Большинство пожилых людей переживают горе с некоторыми мрачными днями, но у некоторых возникают долговременные эмоциональные проблемы. По словам Бисконти, если механизмы выживания не работают и вы впадаете в депрессию, обратитесь за профессиональной помощью.
• Получите финансовую консультацию. Если ваш супруг (а) управлял всеми вашими финансами, вам может потребоваться практическая информация об управлении деньгами и финансовыми счетами — иногда даже просто оплата счетов.Финансовый стресс только усугубляет горе, — отметил Бисконти. При необходимости обратитесь к бухгалтеру или специалисту по финансовому планированию.
• Простите себя. Горе — это лишь одна из эмоций, которые вы можете испытать после смерти. Другие эмоции могут варьироваться от облегчения (особенно после длительной болезни или мучительной смерти) до страха, что вы каким-то образом «пожелали» смерти, до беспокойства о том, что вы не были достаточно хорошим супругом — и все эти мысли могут привести к к вине тоже. Освободите себя от всего этого эмоционального бремени.

Горе невозможно точно описать и описать. Вдохновитесь замечанием Бисконти о том, что на самом деле не существует нормального. Это ваше уникальное личное путешествие, которое приведет вас к собственному желанию.

7 способов помочь родителю, потерявшему супруга

Дженнифер Месселт, LMSW, LGSW

За 14 лет работы специалистом по скорбям в хосписе долины Красной реки я сидел напротив многих скорбящих супругов. Для меня было честью и честью путешествовать вместе с ними в первый год их горя.Благодаря этому общению я узнал о реакции горя, которую испытали супруги, потерявшие близких.

Я также узнал, какие полезные вещи делают их взрослые дети, чтобы помочь им справиться. С другой стороны, я слышал примеры того, как взрослые дети справлялись с горем оставшихся в живых родителей, которые не были столь полезны.

Вот семь способов поддержать скорбящего родителя.

1. Говорите о своих чувствах

Если вы поговорите о собственном горе и скучаете по любимому человеку, это поможет выжившему родителю почувствовать себя нормально и комфортно.Пример: «Я скучаю, когда папа…». Поделитесь своим собственным горем и «всплесками», то есть моментами, когда что-то вызывает воспоминания о вашем любимом человеке, и вы переполняетесь эмоциями.

Вспышки горя могут включать определенную песню, запах, кого-то, кто похож на вашего любимого человека, и многое другое. Если вы поделитесь своим горем с родителем, это поможет ему или ей не чувствовать себя таким одиноким. Горе — это одинокий путь, и когда мы можем помочь кому-то почувствовать себя немного менее одиноким, мы помогаем ему в его горестном путешествии.

Мне было 19 лет, и я все еще жил дома, когда умер мой отец. Через несколько месяцев после его смерти я прошел через нашу прачечную и наткнулся на пару рабочих ботинок моего отца. Я остановился и наклонился, чтобы поднять их, и сразу почувствовал печаль, осознав, что он не нуждался во мне, чтобы приносить их ему, потому что его уже нет в живых. Я поделился с мамой этим моментом и многими другими всплесками горя, и я знаю, что откровение о моем собственном горе принесло ей некоторое утешение.

2.Задавайте конкретные вопросы

Полезно задать конкретные вопросы о том, как ваши родители переживают свое горе. Есть ли время, когда он или она больше всего скучает по супруге (утро, время отхода ко сну, ужин и т. Д.)? Есть ли какое-то время года или время года, которое труднее?

Я часто слышу, как скорбящие люди говорят, что самый сложный и часто задаваемый вопрос от других — «Как дела?» Скорбящий человек не знает, как ответить на этот вопрос. Действительно ли человек, задающий этот вопрос, хочет знать, как у меня дела, или он просто задает вопрос скорее как дружеское приветствие, не желая на самом деле ответа, кроме приятного ответа — хорошо или хорошо?

Когда вы конкретно спрашиваете своего родителя, как он или она переживает свое горе и скучает по супругу, это позволяет этому человеку ясно понять, о чем вы спрашиваете.Это также помогает человеку понять, что вы действительно заботитесь о том, как он или она поживает после смерти его супруги.

Иногда люди уклоняются от разговора об умершем человеке или избегают называть его имени, опасаясь, что это заставит скорбящего человека грустить или плакать. Я обнаружил, что скорбящие люди часто поглощены мыслями о своих умерших близких, и большинство из них перестали спрашивать о человеке, который умер. Когда кто-то находит время, чтобы упомянуть имя человека, который умер, или спросить человека, потерявшего близких, как он или она поживает, это часто является «подарком» для человека, который скорбит.

3. Планируйте выходные на будущее

Когда приближаются праздники, спланируйте заранее, не запланировано ли у вашего родителя что-нибудь особенное на этот день или ему или ей нужна помощь или предложения о том, как увековечить память вашего любимого человека. Некоторыми способами почтить память любимого человека могут быть, среди прочего, чтение стихотворения, зажигание свечи, молитва, запуск воздушных шаров, посадка дерева или растения в горшке.

Я разговаривал со многими клиентами, которые отправляются на праздник, чувствуя себя уязвимыми и огорченными в своем горе, и надеются, что их дети или кто-то упомянет их любимого человека.Когда этого не происходит, человек, потерявший близкого, часто чувствует себя убитым горем, грустным или разочарованным.

4. Предложите материальную помощь

Предложите реальные способы, которыми вы можете помочь со списком дел вашего родителя, будь то что-то, о чем раньше заботился его или ее супруг (а), или что-то снявшее с его тарелки. Идеи включают работу во дворе, приготовление пищи или выпечку, вывоз мусора, покупку продуктов и т. Д.

Вы можете помогать с этими делами раз в две недели, один раз в месяц, один раз в сезон, в зависимости от вашего графика и того, что нужно сделать.

5. Появление

Родители могут не приглашать вас явиться, но они будут вам благодарны. После смерти близкого человека оставшиеся в живых близкие люди часто оказываются одолеваемыми заботой и заботой со стороны других. Еду привозят, в почтовом ящике полно карточек сочувствия, и многие люди звонят и заходят.

Но время идет, и людям не требуется много времени, чтобы вернуться к своей нормальной жизни, и супругу, потерявшему близких, остается выяснить, как сделать новую нормальную жизнь для себя.Он или она превращается из «пары» в «холостого человека».

Часто супруг (а) впервые живет один, особенно когда он имеет дело с пожилым населением. Они происходят из того времени, когда люди перестали жить с родителями и вступали в брак и никогда не жили одни между собой. Это может быть серьезной корректировкой для кого-то, особенно в старшем возрасте.

Есть много типичных реакций на горе, но одна из тех, что всегда выделяются для скорбящих людей, — это одиночество и тоска по любимому человеку.Визит в гости не вернет любимого человека, но поможет заполнить его время и уменьшить чувство одиночества. Другие идеи, которые вы можете сделать, включают приглашение человека на общественное мероприятие или на ужин.

Удивительно, как быстро меняется социальная жизнь человека после смерти супруга. У меня был один клиент, который поделился со мной «только потому, что моя жена умерла, это не значит, что я все еще не люблю играть в карты». Обычная группа друзей, с которыми он и его жена играли в карты, перестали включать его в свои карты.

Он также сказал, что в их отношениях у каждого из них были роли, которые они играли. Например, он был тем, кто косил траву и лопатой снег. Она была той, кто готовила и убирала, и она также была той, кто «отвечал» за организацию их общественных мероприятий с друзьями. Он не привык начинать дела с друзьями, и поскольку их друзья как пара перестали звать его, чтобы что-то делать, ему было очень одиноко.

6. Подтверждение особых дней

Помните особые дни не только в первый год, но и в последующие годы.Я часто слышу от горестных клиентов, что второй год был для них тяжелее, чем первый, потому что люди не осознавали свое горе и / или особые дни, как в первый год.

Один скорбящий человек поделился со мной, как ему нравится получать поздравительные открытки по почте от одного из своих детей — как в особые дни, так и просто потому.

7. Узнай о горе

Найдите время, чтобы узнать о горе. Есть множество типичных реакций, которые люди испытывают при смерти любимого человека.Часто эти определенные реакции горя заставляют человека чувствовать, что он «сходит с ума», тогда как на самом деле то, что он испытывает, — это скорбь нормальным и естественным образом. Люди могут испытывать лишь несколько реакций или весь спектр; каждый скорбит по-своему.

Один пример, который я слышал от многих людей, потерявших близких, с которыми я работал, — это то, что они не могут вспомнить, где припарковали свою машину, когда идут в продуктовый магазин или что-то подобное.

Общие реакции горя включают:

• Плач
• Усталость
• Глубокий вздох
• Кратковременная потеря памяти
• Затруднения в принятии решений (даже простые решения)
• одиночество
• Тоска по любимому человеку
• Избегание людей / ситуаций

Люди часто не знают, как относиться к скорбящему, и иногда люди не понимают, через что проходит скорбящий человек, до тех пор, пока этот человек также не переживет смерть близкого человека.

У меня было несколько клиентов, которые выражали чувство вины, размышляя о смерти одного из своих родителей несколько лет назад, потому что с тех пор они пережили смерть своего собственного супруга. Взрослый ребенок может более полно понять, что пережил его оставшийся в живых родитель во время горя. После некоторого размышления они скажут: «Хотел бы я больше быть там для мамы / папы».

Когда родители переживают потерю супруга, они пытаются понять, что им делать, кто они такие и что их ждет в будущем.Простая регистрация, лично или по телефону, может так много значить для потерявшего ребенка родителя. Иногда мелочи могут так много значить, особенно когда человек чувствует себя таким грубым и уязвимым.

Для получения дополнительной информации о горе и о том, как мы можем помочь, отправьте электронное письмо по адресу [email protected] или позвоните по телефону (800) 237-4629 и попросите поговорить с кем-нибудь из отдела поддержки в случае скорби.

Дженнифер Месселт — специалист по скорбям в хосписе долины Красной реки.

О хосписе в долине Ред-Ривер
В 1981 году был основан хоспис в долине Ред-Ривер, основанный на убеждении, что каждый заслуживает доступа к высококачественной медицинской помощи в конце жизни.Мы выполняем нашу некоммерческую миссию, оказывая медицинскую, эмоциональную, личную и духовную помощь, а также оказывая скорбную поддержку нашим пациентам, их семьям и опекунам в трудные периоды жизни. Наши сотрудники помогают тем, кого мы обслуживаем, пережить более важные моменты благодаря исключительному уходу в хосписе, 24 часа в сутки, 365 дней в году, куда бы пациент ни звонил домой. Хоспис в долине Ред-Ривер, расположенный на площади более 40 000 квадратных миль в Северной Дакоте и Миннесоте, предлагает круглосуточную доступность по телефону, быстрое время ответа и прием в тот же день, включая вечера, выходные и праздничные дни.Свяжитесь с нами в любое время по телефону 800-237-4629 или hrrv.org.

Получить помощь в горе после тяжелой утраты или утраты

Большинство людей испытывают горе, когда теряют что-то или кого-то важного для них. Если эти чувства влияют на вашу жизнь, вы можете попробовать кое-что, что может помочь.

Поддержка также доступна, если вам трудно справиться со стрессом, тревогой или депрессией.

Информация:

Если вы не знаете, что чувствуете, попробуйте нашу самооценку настроения.

Симптомы тяжелой утраты, горя и утраты

Утрата, горе и утрата могут вызывать множество различных симптомов и по-разному влияют на людей. Нет правильных или неправильных чувств.

Помимо тяжелой утраты, существуют и другие виды утраты, такие как прекращение отношений или потеря работы или дома.

Некоторые из наиболее распространенных симптомов включают:

• шок и онемение — обычно это первая реакция на потерю, и люди часто говорят о «оцепенении»
• подавляющая грусть с большим количеством плача
• усталость или истощение
• гнев — по отношению к человеку, которого вы потеряли, или причине вашей потери
• чувство вины — например, чувство вины за чувство гнева, за то, что вы сказали или не сказали, или неспособность остановить смерть любимого человека

Эти чувства могут быть не всегда, и сильные чувства могут возникнуть неожиданно.

Не всегда легко распознать, когда тяжелая утрата, горе или утрата являются причиной того, что вы действуете или чувствуете по-другому.

Этапы утраты или горя

Эксперты обычно считают, что мы проходим через 4 стадии утраты или горя:

1. Признание того, что ваша потеря реальна
2. Испытывать боль горя
3. Приспособиться к жизни без человека или вещи, которую вы потеряли
4. Поместить меньше эмоциональной энергии скорбеть и вкладывать это во что-то новое.

Большинство людей проходят через все эти стадии, но вы не обязательно будете плавно переходить от одного к другому.

Ваше горе может казаться хаотичным и неконтролируемым, но со временем эти чувства станут менее интенсивными.

Чем вы можете помочь в тяжелой утрате, горе и утрате

Не

• не пытайтесь делать все сразу — ставьте небольшие цели, которых вы легко сможете достичь

• не сосредотачивайтесь на вещах, которые вы не можете изменить — сосредоточьтесь на своем времени и энергии, чтобы помочь себе почувствовать себя лучше

• постарайтесь не говорить себе, что вы одиноки — большинство людей чувствуют горе после потери, и поддержка доступна

• постарайтесь не употреблять алкоголь, сигареты, азартные игры или наркотики, чтобы облегчить горе — все это может способствовать ухудшению психического здоровья

Информация:

Дополнительная информация и поддержка

Дополнительную информацию и поддержку можно найти по адресу:

GOV.На веб-сайте Великобритании также есть информация о том, что делать после смерти человека, например, о регистрации смерти и планировании похорон.

Где получить помощь от NHS при стрессе, тревоге или депрессии

Направление на терапию

Если вам нужна дополнительная поддержка, вы можете получить бесплатные психологические методы лечения, такие как когнитивно-поведенческая терапия (CBT), в NHS.

Вы можете направить себя непосредственно в службу психологической терапии без направления от терапевта.

Несрочный совет: обратитесь к терапевту, если:

• вы изо всех сил пытаетесь справиться со стрессом, тревогой или плохим настроением
• у вас было плохое настроение более 2 недель
• вещи, которые вы пытаетесь сами, не помогают
• вы бы предпочли получить направление от GP

Информация: Обновление

Коронавирус (COVID-19): как связаться с GP

По-прежнему важно получить помощь от терапевта, если она вам нужна.Чтобы связаться с вашим терапевтом:

• посетите их веб-сайт
• используйте приложение NHS
• позвоните им

Узнайте об использовании NHS во время COVID-19

Срочная консультация: позвоните по номеру 111 или попросите срочно записаться на прием к терапевту, если:

• вам срочно нужна помощь, но это не экстренная помощь.

111 может подсказать вам, где можно получить помощь, если вам нужно кого-то увидеть.Зайдите на 111.nhs.uk или позвоните: 111

Последняя проверка страницы: 15 октября 2019 г.
Срок следующего рассмотрения: 15 октября 2022 г.

Как мне выжить, потеряв любимого человека?

15 июня 2009 г.

служением библейского консультирования

Вопрос:

Моя жена погибла в автокатастрофе около двух месяцев назад, и я действительно борюсь.Церковь мне помогла, но в последние недели перестали звонить телефонные звонки и перестали приходить обеды. Я стараюсь заниматься с детьми, но когда становится тихо, все, о чем я могу думать, — это то, как сильно я скучаю по ней. Иногда я злюсь, особенно когда вижу других мужчин со своими женами. Что может помочь мне пережить это горе?

Ответ:

Душевная боль от потери любимого человека не похожа ни на какую другую боль. Мы плачем вместе с вами, когда рассматриваем множество потерь, которые вы испытываете каждый день. Вы больше не можете наслаждаться общением с дорогой женой, чувствовать ее объятия или слышать ее голос.Ваши дети больше не могут знать заботливого присутствия своей матери. Теперь вы должны справиться с задачей воспитания детей в одиночку, всегда осознавая, что кто-то на семейном портрете отсутствует. О боже, у тебя должно быть так тяжело на сердце.

Люди, потерявшие близких, говорят, что они никогда полностью не преодолеют свою потерю. Горе остается на всю оставшуюся жизнь, по-разному затрагивая их в разное время. Ваша цель не обязательно избавить свою жизнь от боли, но жить с ней. Со временем волны печали уменьшатся по интенсивности и частоте, и вы почувствуете, что все больше контролируете свои чувства.Люди в вашей ситуации часто говорят, что сейчас не стоит делать большие перемены или решения, которые меняют жизнь. Вы не можете избавиться от боли, изменив обстоятельства или убегая. Горе — это путешествие, которое вы должны пройти день за днем.

На этом этапе попробуйте назначить время и место, где вы можете свободно грустить. В течение дня у вас есть дела, которые вы должны делать, например, приходить на работу и заботиться о своих детях. Вы просто не можете бросить жизнь, чтобы горевать. Но, возможно, вы можете договориться о том, чтобы уйти с работы пораньше, чтобы провести время в парке или дома, чтобы грустить и плакать.Дайте себе немного места в течение дня, чтобы дать волю эмоциям.

Горе может подкрасться к вам в самые странные моменты, например, когда вы находитесь в продуктовом магазине и слышите песню, которую любит ваша жена, или когда вы завязываете обувь своему ребенку, или когда вы чувствуете запах своей жены. парфюм на кого-то еще. Когда наступят эти моменты, вам нужно будет прекратить то, что вы делаете, и найти тихое место, чтобы поплакать. Избегайте слишком большого количества дел в своей жизни. Постарайтесь расслабить свой график и выделить больше времени на выполнение дел, потому что оно вам понадобится.

Эмоции слишком сильны, чтобы их надолго сдерживать. Они сломают все контейнеры, в которые вы их пытаетесь запихнуть, и проявятся в виде симптомов стресса, таких как головные боли или язвы. Подавленные эмоции могут разорвать ваше тело. Ешьте здоровую пищу и регулярно занимайтесь спортом, чтобы помочь своему организму справиться со стрессом, накопленным в то время, когда вы горевали.

Процесс скорби нельзя торопить. Это требует времени, и лучше всего это происходит в обществе других людей, которые горюют и могут понять, что вы чувствуете.В Послании к Римлянам 12:15 Павел говорит нам «плакать с плачущими». Исцеление облегчается, когда мы делимся своим горем с другими. Положитесь на людей вокруг вас. Скажите им, что вам нужно, даже если вам просто нужно провести с ними в одной комнате пару часов. Позвольте Богу использовать других, чтобы утешить вас. Мы рекомендуем присоединиться к группе GriefShare. Вы можете найти дополнительную информацию об этих группах в Интернете, зайдя на www.griefshare.org.

Наконец, и это самое важное, найдите свою силу в Господе.Проводите время в Псалмах, когда скорбите. Честные молитвы Давида и других на протяжении веков помогали страдающим людям выражать свое тяжелое сердце. Эти примеры могут помочь вам начать:

Обратись ко мне и помилуй меня,
Ибо я одинок и скорбен.
Беды моего сердца увеличиваются;
Вытащи меня из моих бед.

No related posts.