Самые сложные временные этапы в семейной жизни

Семейные отношения никогда не бывают идеальными. Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи.

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.

Читай также: Как разнообразить жизнь в браке: советы семейным парам

Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Однако эти сложности дополнительно усугубляются в определенные периоды совместной жизни.

Первый год брака

По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания “бытом“. Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Через 3-5 лет брака

Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом.

Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет

Может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Через 16-20 лет брака

Возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере. Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной “ведущей“ деятельности — воспитания детей.

Смотри видео о главных ценностях в семье:

%video626339%

Напомним, ранее Ivona писала о том, что делать, когда совместная жизнь перестала радовать.

Критические периоды в браке по годам. Самые опасные периоды в семейных отношениях

Брак — это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы

Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.

Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.

Что такое кризис семейных отношений?

И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:

• отсутствие споров, либо наоборот постоянные скандалы. Многие психологи, да и простые обыватели тоже считают, что отсутствие ссор и скандалов является признаком безразличия, или ослабления их. Но так бывает не всегда, возможно, что у вас и вашего супруга спокойные характеры, или вы привыкли решать конфликты мирным путем, разговаривая.
• в конфликте, даже безосновательном, каждый настаивает на своем мнении и не пытается понять другую сторону. Это довольно сложная ситуация, с которой не каждая семья может справиться. Непонимание или беспокойство по отношению друг к другу порой могут вызвать такое недопонимание, а может и упадок чувств, или усталость. Несмотря ни на что, если ваши чувства до сих пор сильны, и вы ощущаете это, не стоит идти на поводу у конфликтов. Учитесь и учите супруга прислушиваться друг к другу, быть терпеливее.
• агрессия как защитная реакция на агрессию супруга;
• один из партнеров отказывается от близости. Причины данного явления могут быть абсолютно разными, поэтому не стоит концентрировать на нем свое основное внимание, пока не разберетесь в чем же все-таки дело.
• один из супругов отказывается принимать участие в принятии решений. Это может быть связано не только с кризисом в отношениях, но и внутренними психологическими проблемами.
• неразделенные обязанности, очень характерно для молодых семей, которые не могут толком определиться с тем, за что каждый из членов семьи отвечает.
• один из супругов закрылся в себе, что может быть связано с кризисом среднего возраста у одного из супругов. В этот период он пытается переосмыслить свою жизнь, он ощущает чувство неудовлетворенности, а значит, начинает задумываться о том, чтобы изменить себя и свою семейную жизнь;
• отсутствие всяческих разговоров между супругами, или нежелание разговаривать продолжительное время;
• женщина в период кризиса семейных отношений перестает думать о себе, посвящает себя семье и превращается в «кухарку». К сожалению с этим явлением приходится сталкиваться почти любой женщине, несмотря на то, что ситуация в современной семье изменилась и женщина старается все больше времени посвящать работе и личностному саморазвитию;
• трудоголизм зачастую сопутствует кризису семейной жизни. Думаю, понятие для многих знакомое. Всем приходилось сталкиваться с ситуацией, когда муж задерживается на работе, или жену достают постоянными телефонными звонками с работы, неожиданные совещания в выходные, работа на дому и многое другое.
• отсутствие эмоциональной поддержки между партнерами.

Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.

Психология семейных кризисов

Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.

Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.

Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.

Развитие семейных отношений

Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:

• 1. Период, более известный как конфетно-букетный – период ухаживаний. Это время влюбленности, романтических встреч, пара еще не начала жить вместе;
• 2. Период совместной жизни без детей, начало семьи;
• 3. Период совместной жизни с детьми. Жена и муж примеряют на себе роль матери и отца;
• 4. Период зрелости в совместной жизни. Семья становится большим механизмом, который требует все большего количества ресурсов, а также появляются второй, третий ребенок;
• 5. Период семьи со взрослыми детьми. Родители и дети становятся взрослее, готовятся к уходу из семьи;
• 6. Выросшие дети покидают семью, и супруги вновь остаются вдвоем.

Кризис семейных отношений по годам

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притираются в быту. Супруги ни в какую не хотят делить обязанности и менять тот образ жизни, к которому каждый из них привык. Пример: он жаворонок – ты сова, он создает беспорядок, а ты его убираешь, он более экономный, а ты привыкла много тратить – эти и подобные конфликты становятся реальной проблемой, которая требует взаимодействия обеих сторон и совместного обсуждения. Все это приводит к частым конфликтам и раздорам, которые могут привести к разводу, если вовремя их не отрегулировать. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле. И главное – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни. Следующие семейные кризисы по годам супругам, которые смогли найти взаимопонимание, будет проходить гораздо легче.

Третий год совместной жизни является критическим, потому что пара из пылких любовников превращается в верных соратников. В первые три года совместной жизни у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложиться обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от вас. Увеличиваются материальные затраты, а также физические и психологические воздействие на каждого из членов семьи. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным в своем доме, и ваша задача доказать ему, что все не так кажется. Дайте ему почувствовать себя не только супругом и помощником по хозяйству, но и отличным отцом. Помните, что в ваши обязанности входить быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг друга супругами. Также в этот период каждый из супругов озабочен обустройством жилья, личным и профессиональным ростом, и личными проблемами. Психологическое и физическое напряжение может вызвать отчуждённость и непонимание в семье. Вследствие рождения ребенка мужчина часто становится сексуально неудовлетворенным, и начинает видеть все недостатки своей второй половинки – и это касается не только мужчин, но и женщин. Преодолеть кризис поможет банальное взаимопонимание и уважение, и помните, что вы сами не без недостатков.

Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары. Статистика отмечает, что каждый пятый в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супругу («седина в голову – бес в ребро» — именно про этот период), а некоторые просто постоянно меняют партнера. Специалисты считают, что это связано со снижением сексуальной потенцией, в результате чего мужчина пытается доказать самому себе и всем окружающим, что это не так. Результат: уход из семьи, молодые любовница, много половых партнеров и т.п. явления. Это такой своеобразный вариант женского климакса. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»). Но на самом деле, основная причина всех происходящих изменений чертовски банальна – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, что не создавалось ощущения «застоя».

Способы выходы из семейного кризиса отношений

Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.

Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.

Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.

Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).

Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.

Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.

В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:

• ни в коем случае не оскорбляйте его и не критикуйте его в присутствии посторонних, выглядит это очень некрасиво. В пылу ссоры это получается редко, но стоит следить за тем, что вы говорите. По возможности, старайтесь избегать конфликтных тем, которые касаются политики, религии и т.п. Но только не касающихся семьи, детей и ваших отношений. Хорошее решения для случая, когда вас переполняют эмоции – написать все на листке бумаги.
• оставляйте друг другу личное пространство, то есть у каждого их членов семьи должно быть место, где он может побыть наедине и успокоиться.
• интересный вариант: постарайтесь посмотреть на супруга другими глаза – глубже окунитесь в его хобби, можно пообщаться с его родителями и друзьями детства, которые расскажут вам много интересного о вашей второй половине. Психология семейных кризисов такова, что чем меньше у вас общих интересов, тем выше вероятность разрыва.
• у вас могут абсолютно разные увлечения, но ведь ничего страшного, если вы начнете заниматься одним из них вместе – это могут быть танцы, спортивные секции или создание произведения. Парное хобби объединят вас и делают вашу семью крепче.

Как пережить кризисы семейной жизни?

Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.

Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям

Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?

Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.

Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи. Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить

Кризис первого года совместной жизни

Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни — тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

Семья – это двое: учимся «работать» в паре

Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва — всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию. Маленькие шаги приведут к большому результату.

Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?

Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.

Наверное, большинство молодоженов даже не представляют себе, какие это самые сложные периоды отношений в семье , могут ли вообще в их браке быть сложные отношения, если они так любят и дорожат друг другом.

Оказывается, все может быть. Даже в самых любящих супругов бывают самые сложные и самые опасные периоды семейных отношений, которые пережить обоим супругам бывает порой не легко.

Часто любовь, привязанность, взаимоуважение и другие семейные ценности побеждают, и самые опасные периоды брака удается пережить, но иногда все бывает совсем наоборот.

Пары распадаются после нескольких лет брака, не сумев преодолеть свои самые сложные периоды отношений в качестве мужа и жены.

Давайте разберемся, какие же это самые сложные периоды в браке и самые опасные периоды в отношениях супругов.

Самые опасные периоды отношений в браке

Психологи утверждают, что самые сложные и опасные периоды в отношениях семейной пары – это 2-й, 3-ий, 4- ый, 10 – ый, 12 – ый год жизни.

В самые опасные периоды брака можно отнести первые два года совместной жизни . Именно после того, как супруги начинают жить вместе и эйфорию страсти начинают угнетать бытовые проблемы, многие пары расстаются.

В самые сложные периоды отношений в браке муж и жена пытаются повлиять на свою половинку, пытаясь перевоспитать или изменить ее взгляды на мир.

Да, притереться друг с другом не так уж и просто. У каждого человека свои привычки, пристрастия и желания, а бытовые проблемы и частая нехватка денег может разрушить даже отношения самой любящей пары.

На развитие детей влияют животные:

В самые опасные периоды отношений семейной пары можно отнести весьма опасный год для брака – десятый, ведь по статистике именно, прожив вместе десять лет супруги разводятся , потеряв такую важную и ценную составляющую отношений, как психологическая близость.

Казалось бы, как могут расстаться люди, которые вместе уже столько лет. Да, расстаются и очень часто.

Самый опасный десятый год супружеской жизни может совпасть с личными переживаниями мужа или жены, которые под влиянием периода среднего возраста могут вызывать мысли о старости, смерти, о делах, которые хотелось сделать, но не удалось и т.д.

Самые опасные периоды в отношениях мужа и жены провоцируют супругов на желание начать все заново, поменяв свою жизнь так, как они видели это в своих фантазиях и мечтах.

В такой выраженной отчужденности люди начинают отдалятся друг от друга, забывая, как сильно любили когда-то. И вот кульминация: мысли о разводе, а нередко и по факту – развод!

Хотите добиться чего-то в жизни?

Поставьте перед собой новые цели, в которых ваша семья будет занимать первое место.

Старайтесь добиваться поставленных задач вместе. Обязательно демонстрируйте свою сплоченность перед детьми.

Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы в будущем, забудьте про свои сложные периоды в браке, покажите, что вы одно целое. Не забывайте: дети берут пример с родителей, и если они видят семейные проблемы родителей, может быть такая модель супружеской жизни будет преследовать и их.

А сейчас давайте вернемся к третьему, четвертому году супружеской жизни . Почему самые опасные периоды в браке припадают на эти годы.

Ответ прост. Большинство семей именно спустя три-четыре года заводят детей. Рождение ребенка – это стресс не только для женщины, но и для мужчины.

Новоиспеченная мамочка очень устает, просит мужа помочь. А супруг, измученный на работе и уставший от недосыпания, пытается объяснить свое состояние, отказываясь от домашних дел. Многие мужья поддерживают своих жен, но бывает и так, когда муж отдаляется от жены после рождения первенца, как в вопросах помощи, так и психологически.

В самые сложные периоды жизни семьи, а именно после появления ребенка, муж и жена начинают катастрофически часто ссориться. Это входит в привычку. Ссоры начинают возникать по пустякам, что еще больше отдаляет супругов.

После рождения малыша из-за занятости молодой мамочки мужчина чувствует себя одиноким, ведь все внимание достается малышу.

Да, сложно растить кроху и успевать уделять внимание мужу, но только так вы сможете избежать конфликтов, ссор и краха отношений.

В самые сложные и опасные периоды отношений в браке попадает и 12-ый год жизни семейной пары .

Только вопрос, почему, когда все самое сложное позади, когда есть работа, дети и нет каких-то существенных проблем, начинается семейный кризис в отношениях.

Здесь все индивидуально для каждой семьи, но чаще всего люди охладевают друг к другу. Исчезают совместные темы и понимание друг друга.

Между супругами все реже бывает близость, ведь страсть, которая когда-то бурлила во всю, куда то пропала. Кризис среднего возраста также влияет на отношения супругов.

Позвольте своей половинке иметь личное пространство. Создайте для нее условия для ее психологического комфорта. Проводите время вместе для получения жизненно-важных приятных эмоций.

Дарите друг другу приятные моменты, заботьтесь и поддерживайте друг друга, цените свою половинку и тогда самые сложные и опасные периоды отношений в браке пройдут для вас незаметно.

Будьте счастливы!

Провстречавшись долгое время, молодые люди принимают решение вступить в брак. И вот настал тот светлый момент, когда два любящих человека стали одним целым. Но на самом деле дальнейшая семейная жизнь не будет беспробудным праздником. Как бы люди не любили друг друга, каким бы характером не обладали, впереди их ждет как счастливая совместная жизнь, так кризисные периоды. Психологи выделяют следующие кризисные периоды в браке по годам:

• первый год;
• 3 года;
• 5–7 лет;
• 11 лет;
• от 15 до 20 лет.

Первый кризис в браке

Первый кризис обычно случается по окончанию первого года совместной жизни. Причем если до брака все было замечательно, то первый год становится тяжелым испытанием для обоих супругов. В этот период происходит притирка молодых людей. Они привыкают к привычкам друг друга.

В этом случае помочь может только опыт других близких людей, например, родителей или бабушек и дедушек. Психологи утверждают, что молодожены неосознанно оглядываются на отношения родителей и в чем-то даже копируют их.

Спустя 2–3 года совместной жизни

Кризисные отношения в этот период времени развиваются обычно из-за появления первого ребенка в семье. Теперь новоиспеченным родителям приходится примерять на себя новые роли, которые нередко пугают их. Больше всего в это время испытывает кризис на себе мужчина, так как привычный уклад жизни меняется. Ему не хватает внимания со стороны жены, которая теперь все силы и любовь направила в сторону ребенка.

Мужчина становится капризным, как ребенок, тем самым обращая на себя внимание, он раздражается по пустякам. С каждым днем растет внутреннее негодование и ощущение обделенности и недолюбленности.

Психологи советуют как можно больше времени проводить вместе, вдвоем заботиться о ребенке (привлекая мужа к помощи, вы будете проводить время вместе и снимете с себя пусть и небольшой, но все же груз).

Кризис в бракев 5 лет

Вот и прошло 5 лет с того момента, как вы поженились. К этому времени ребенок уже подрастает, и, как правило, муж уже не так активно помогает жене справляться со всем хозяйством. У женщины к этому времени истощается запас моральных и физических сил, она, как никогда, нуждается в помощи близкого человека. Именно на этой почве возникают различные ссоры и конфликты.

Чтобы нормализовать отношения в семье, мужчине необходимо взять часть обязанностей на себя (это не обязательно должны быть какие-то глобальные дела).

Кризис 7 лет совместной жизни

Спустя 7 лет супруги привыкают друг к другу, пресыщаются интимной жизнью и просто устают от совместной жизни. Страсть уже ушла из отношений, они уже спокойно относятся друг к другу. Привычки и вкусы уже давно изучены. Если у супругов мало или нет вообще общих увлечений, тем и интересов, то им становится неинтересно и скучно в таких отношениях. Все это нередко приводит крепкие, на первый взгляд, отношения к распаду. Это кризис однообразия.

Супруги чувствуют потребность в чем-то новом и неизведанном, поэтому именно в это время у них появляются отношения на стороне. Если мужчину все устраивает (есть любовница, которая дает новые эмоции и мирный дом), то женщина чаще всего готова на решительный шаг (уйти от мужа, который не проявляет интереса, к новому ухажеру).

Если этот кризис не преодолеть, то семья распадется. Старайтесь привнести романтику в рутинную семейную жизнь, проводите свободное время вместе, а чтобы не было скучно — проводите его интересно.

Кризис 10 — 12 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги успокаиваются. Им кажется, что уже ничто не сможет помещать дальнейшему счастью, но это не так. Этот кризис приходится как раз на возраст супругов 30 лет или немного больше. Именно тогда люди начинают переосмысливать прожитое. Возникает недовольство своей жизнью, материальным положение и иногда собой.

Супруги начинают мериться достижениями и доказывать друг другу, что они чего-то стоят. Поэтому и возникает конфликтная ситуация.

Если никто не пойдет на встречу друг другу, то можно конфликтовать всю оставшуюся жизнь. Женщина в этом случае может пойти на встречу, так как мужчины несгибаемы, им нелегко принять поражение. Согласитесь с тем, что он достиг многого, что он талантлив в своей области. Это поможет повысить его самооценку и избежать появления соперницы на горизонте.

Этот кризис может наступить и чуть позже – через 13 лет. 15 лет вместе – это очень сложное время для всей семьи, у детей переходный возраст, а у родителей кризис среднего возраста.

Кризис 20–25 лет

Этот кризис возникает на фоне становления самостоятельности выросших детей. Они уже получили образование и стараются начать свою самостоятельную жизнь. У кого-то дети заводят семью, а у кого-то просто начинают жить отдельно. Если семья держалась только благодаря детям, то родители понимают, что больше их ничего не связывает.

Супругам советуют лучше присмотреться друг к другу, ведь часто люди, спустя большой промежуток времени, влюбляются в своих партнеров заново.

Какие годы психологи считают самыми тяжелыми? Наиболее трудно приходится семьям через год, 3, 6 лет и 9 лет.

Видео по теме статьи

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

• Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
• Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
• Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
• Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
• в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
• Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
• Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
• Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

• Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Кризис в браке по годам, обсуждаем сложные периоды отношений

Проанализировав разводы, социологи выявили определенные периоды, в которые брак трещит по швам. Зная, когда появляется кризис в браке по годам, можно с легкостью сохранить крепкие отношения.

Кризисы отношений – это закономерное и достаточно частое явление, которое избежать невозможно. И любовь проходит, и человек начинает раздражать, еще и быт засасывает. Но всему свое время. Можно выделить следующие кризисные периоды:

1. Первый год в браке;
2. Три года совместной жизни;
3. Пять – шесть лет;
4. Семь лет;
5. Девять – десять лет;
6. Одиннадцать – тринадцать лет;
7. Двадцать лет в браке.

Поговорим о каждом поподробнее.

Первый год совместной жизни

До брака все очень радужно и романтично. Почему же в самом начале семейной жизни люди как будто меняются и готовы буквально поубивать друг друга? Статистика показывает, что 85 % супругов расходятся в первый год совместной жизни из-за нерешенных бытовых разногласий. Открываются новые и довольно неприятные черты характера супруга, которые спали в конфетно-букетный период.

Ее раздражают разбросанные носки, а его – невкусно приготовленный обед. Спокойный диалог, обсуждение недопонимания, нахождение компромиссов поможет выработать новые правила в семье, избежать ссор и разрыва отношений. Сталкиваясь с трудностями, отношения переходят на новый уровень, а семья становится крепче.

Три года в браке

Иначе этот кризис называют кризисом рождения ребенка. Может наступить раньше, чем через 3 года. Дети – не только цветы жизни, но и целый комплекс проблем и забот, которые молодая пара просто не в силах разрешить.

Супруга меньше уделяет времени мужу, а он, по ее мнению, совсем не помогает жене, нервные клетки потихоньку начинают погибать. Каждый уверен, что знает, как обращаться с ребенком, и не отдаст свое лидерство никому. Единственный выход – добиться взаимопомощи, в противном случае брак рухнет, как карточный домик.

Пятилетний кризис

Через 5 лет ребенок вырастает, идет в детский сад, мама выходит из декретного отпуска. Усталость нарастает с каждым днем, на плечах женщины лежат сразу три проблемы: домашнее хозяйство, маленький непоседа и работа. Повседневная рутина все больше засасывает, стресс усиливается, конфликты возникают просто из-за того, что хочется выплеснуть скопившийся негатив. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена занимается домом, то муж должен провести время с дитем. Также за 6 лет чувства начинают угасать. Стоит разнообразить интимную жизнь и попытаться уделить друг другу чуть больше времени.

 

Семь лет после свадьбы

Накапливается психологическая усталость друг от друга. Кризис 7 лет в психологии именуется кризисом однообразия: нет романтики, пылких эмоций, а есть привычка и целый список проблем. Достаточно сложный период в совместной жизни, на который приходится большая часть всех разводов. Начинаются измены, что с одной, что с другой стороны. Начните все сначала. Узнайте друг друга снова, ведь человек за такой долгий период изменился, поменялся в характере. Стоит найти новое интересное хобби.

Десятилетие семейных отношений

9 лет – немалый срок, за который скопилось столько непонимания, обиды на любимого человека, что хочется выть. Каждому из супругов кажется, что его мнение ни во что не ставится. А еще начинается переходный возраст у ребенка. Выяснение отношений на фоне разных взглядов на воспитание переходит в каждодневный скандал. Интимная близость становится редким явлением.  Муж становится совсем не таким, каким вы его полюбили. Отличным способом преодоления кризиса 10 лет будет желание выйти за границу привычного поведения. Стоит вспомнить себя в юном возрасте, это освежит отношения.

Одиннадцать – тринадцать лет

Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади. Прожив вместе 11 лет, уже ничем друг друга не удивить. А нет, появляются новые препятствия. И первая причина раздоров – кризис среднего возраста. Человек не молодеет, начинает задумываться о том, что было пройдено, происходит переосмысление ценностей. Часто этот кризис называют скучной серединой жизни.  Самокопание отражается и на семье – недовольный вид и вечные придирки просто сводят с ума. 13 лет – это так же пиковый момент и у ребенка, который заворачивает кровь любимым родителям. Единственное, что стоит посоветовать – набраться терпения и стать опорой друг другу.

Юбилей – 20 лет

Дети выросли, подходит пенсионный возраст, начинаются проблемы со здоровьем – все это оставляет негативный отпечаток на семейном благополучии. Особенно тяжело это переживают мужчины – им кажется, что их поезд уже уходит или вовсе где-то позади. Стоит взглянуть с другой, более положительной стороны – вы добились успехов в работе, самореализовались, вдвоем решили столько проблем и хлопот за 20 лет, стали действительно родными людьми друг другу.

Какие года не взять, везде есть свои нюансы. Семейная жизнь – это своеобразная работа, как над собой, так и личными отношениями, а так же школа жизни с тяжелыми экзаменами. Чем лучше вы справитесь с трудностями, тем легче будет в дальнейшем.

История становления органов ЗАГС — Главная — Официальный сайт Управления записи актов гражданского состояния Свердловской области

  

Из истории становления органов ЗАГС Свердловской области

 ***

Каждый из нас хотя бы раз обращался в органы ЗАГС, чтобы зарегистрировать брак, рождение ребенка, перемену имени. Однако не каждый из обратившихся полностью осознает, для чего необходима государственная регистрация актов гражданского состояния.

Под актами гражданского состояния понимают обстоятельства, с которыми законодательство связывает возникновение или прекращение прав и обязанностей граждан. Акты гражданского состояния индивидуализируют самого человека и его правовой статус. Именно органами ЗАГС ведется первичный учет важной статистической информации, которая востребована многими государственными органами для анализа процессов социально-экономического развития региона.

Сложившаяся в настоящее время система органов ЗАГС, правовая база, регулирующая порядок регистрации актов гражданского состояния, развивалась вместе с государством и прошла сложные периоды в своем развитии, обусловленные историческими событиями и экономическими трудностями.

Сегодня органы записи актов гражданского состояния Свердловской области — современные учреждения, которые постоянно развиваются, активно реализуют механизмы предоставления электронных услуг и межведомственного электронного взаимодействия. За время своего существования ими пройден большой путь от нелегкого рукописного труда к применению информационных технологий.

В настоящее время в Свердловской области функции по государственной регистрации актов гражданского состояния осуществляют 64 территориальных отраслевых исполнительных органа государственной власти Свердловской области – отделы ЗАГС в городах и районах Свердловской области.

 ***

Впервые обязательную регистрацию браков и рождений государство ввело в 1722 году, во время царствования великого русского реформатора и первого императора России – Петра I. Ранее ведение семейного генеалогического древа считалось частным делом каждого дворянского рода, крестьянские же родословные мало интересовали как государство, так и самих помещиков, собиравших оброк не с отдельного человека, а «со двора».

 

 

 

 

«Предшественниками» нынешних работников ЗАГСов можно считать священнослужителей. В дореволюционной России не существовало специальных органов. В то время большую роль в общественной жизни играла церковь, которая имела свое делопроизводство. Вплоть до Октябрьской революции она вела записи рождений, смертей и браков. Там заносили в метрики имена и фамилии вступающих в брак, время совершения таинства, год, месяц и день рождения жениха и невесты, их вероисповедание, прежнее семейное состояние, сословие, место жительства жениха, его занятие (а также занятие невесты, «если перед браком она самостоятельно приобретала средства пропитания»), наконец, грамотны ли они и могут ли собственноручно расписаться в метрике. Короткие выписки из этих документов направлялись в полицейскую часть по месту жительства жениха.

В церковных метрических книгах можно найти сведения о бракосочетании, рождении, крещении и смерти людей. Регистрация данных актов гражданского состояния осуществлялись в рамках совершения религиозных обрядов. Вот типичная запись начала века: «У крестьянина Екатеринбургской губернии, Верхотурского уезда, Коптеловской волости, селе Коптелово у Николая Степанова Анисина и законной жены его Матрены Григорьевой родился 13 февраля 1913 года сын Евгений и крещен 22 февраля 1913 года в Вознесенской церкви, что удостоверили протоиерей Харитонов и диакон Орлов».

 

Метрические книги велись в двух экземплярах: один экземпляр оставался в церкви, а второй направлялся на хранение в архив консистории (учреждение, которое подчинялось епархиальному архиерею и наделялось церковно-административными и судебными функциями).

В 1721 году по Указу Петра I церковные учреждения были включены в систему государственных органов России, и все православное население Российской империи было приписано к церковным приходам по месту проживания.

Метрические книги архива духовной консистории положили начало формированию архивного фонда органов ЗАГС Свердловской области.

 

 

 

 ***

18 декабря 1917 года был подписан декрет «О гражданском браке, о детях и о ведении книг актов состояния», который провозглашал: «Российская Республика впредь признает лишь гражданские браки, а церковный брак наряду с обязательным гражданским является лишь частным делом брачующихся».

Этот день стал днем рождения органов записи актов гражданского состояния России.

 

Отделение церкви от государства уничтожило старый порядок оформления брачно-семейных отношений, и у Советской Республики появилась необходимость в особом органе, который бы осуществлял светскую регистрацию правового состояния граждан. Для проведения их в жизнь была издана Инструкция, утвердившая создание отделов записей браков и рождений при волостных, уездных, городских управах и определившая их основные цели и задачи. Кодекс законов об актах гражданского состояния, брачном, семейном и опекунском праве, принятый в 1918 году, обязывал население регистрировать такие акты гражданского состояния, как рождение, брак, развод, перемена фамилии, смерть.

Принятие данных документов коренным образом изменило старый порядок регулирования брачно-семейных отношений, в первую очередь церковь была отстранена от регистрации актов гражданского состояния.

Во вновь образованные органы ЗАГС стали передаваться метрические книги из христианских, единоверческих церквей, еврейской синагоги и ряда других. Актовые записи представляли собой строку в метрической книге, например, о рождении – включала сведения о дате рождения и крещения, имя, которое, как правило, соответствовало Дню ангела, фамилию, место жительства, вероисповедание родителей и крестных родителей, законность и незаконность рождения, сословия. В записи о браке указывались дата венчания, фамилии, имена и отчества жениха и невесты, их вероисповедание, сословие и место постоянного жительства. Кроме метрических книг, сведения о браке указывались в так называемых «обыскных» книгах, в которых записывались данные «обыска», другими словами, показания свидетелей и поручителей об отсутствии препятствий к заключению брака. В настоящее время метрические книги находятся в Государственном архиве Свердловской области на постоянном хранении.

 

***

Гражданская война помешала незамедлительному созданию отделов записей браков и рождений. На территории современной Свердловской области создание местных подотделов ЗАГС началось в середине июля 1919 года, вскоре после освобождения Урала от Колчака. К этому времени Правительство РСФСР издало несколько нормативных актов, регулирующих отдельные направления деятельности органов ЗАГС, в частности, Декрет СНК РСФСР от 4 марта (19 февраля) 1918 года «О праве граждан изменять свои фамилии и прозвища». В далекие двадцатые годы народным Комиссариатом внутренних дел предоставляется свобода выбора имен новорожденных. Появляются новые, созвучные эпохе имена: Ким, Рэм, Вил, Владлен, Влада, Марксина. Сотни беспризорников получают необычные фамилии: Звездный, Краснознаменный, Кумачев, Московский.

В марте 1920 года в газете «Уральский рабочий» в заметке «По-новому» сообщалось, что житель поселка Всеволодо-Благодатского Сапегин не пожелал крестить родившегося у него сына по церковному обряду и зарегистрировал его в волостном исполкоме. «Первый зарегистрированный гражданской властью новорожденный, – сообщалось в заметке, – назван Владимиром в честь пролетарского вождя В. И. Ленина и записан под двойной фамилией Сапегин-Ленин».

 

15 июля 1919 года было официально объявлено о выделении из Пермской губернии новой административно-территориальной единицы – Екатеринбургской губернии, включавшей в себя 6 уездов: Верхотурский, Екатеринбургский, Ирбитский, Камышловский, Красноуфимский и Шадринский. До 1925 года функции регистрации актов гражданского состояния выполняли Волостные Исполнительные Комитеты, а на местах – сельские Советы. Постановлением ВЦИК от 3 ноября 1923 года Екатеринбургская губерния объединена с соседними губерниями в Уральскую область РСФСР с центром в Екатеринбурге. В состав вновь образованной области вошли 15 округов, в том числе на территории современной Свердловской области: Ирбитский, Свердловский и Тагильский.

После образования Уральской области (Декрет ЦИК СССР от 3 ноября 1923 года) губернии, уезды, волости как административно-территориальные единицы были упразднены, а функции по регистрации актов гражданского состояния перешли к сельским советам и отделам ЗАГС, входившим в состав городских и районных исполнительных комитетов.

В то время желающих работать в ЗАГСе особо не находилось. Судя по документам, спрос с работников был жестким. Например, только за небрежное отношение к предоставлению сведений на трех заведующих волостными ЗАГСами было наложено взыскание в виде ареста на трое суток. К радости последних, Уездный исполком его отменил.

В 20-е годы XX века появляются первые советские обычаи, первые советские праздники. В первые годы после Революции появилась идея создания особой безрелигиозной коммунистической обрядности, процесс возникновения которой в значительной мере носил стихийный характер. Несмотря на это, основные сценарии «красных» обрядов были разработаны вскоре после окончания Гражданской войны. Одним из них стали «Октябрины», посвященные рождению новых граждан страны Советов. Примечательно, что именно у нас на Урале родился этот обычай.

Первые «Октябрины» состоялись в 1923 году в семье рабочего Горшкова из Надеждинска (ныне – г. Серов). Товарищи по работе пришли к Горшковым, поздравили с рождением ребенка. Помогли выбрать имя, сделали новорожденному подарок и дали наказ: «Мы осеняем тебя не крестом, не святой водой и молитвой, а нашим Красным Знаменем борьбы и труда, пробитым пулями, разорванным штыками. Когда твой разум окрепнет, прочти эти строки, встань в ряды бойцов, разбей последние остатки рабства». Были даны наказы родителям новорожденной, ее названому отцу – революционеру Клековкину – воспитать в дочери активного борца за Советскую власть (актовая запись от 14.10.1923 г. на Октябрину Николаевну Горшкову хранится в Государственном архиве Свердловской области).

На роль названых родителей нередко приглашались государственные деятели, крупные военачальники, партийные работники. Так, Михаил Иванович Калинин, советский государственный и партийный деятель, лично ездил в родное село и стал названым отцом крестьянского мальчика.

Изменение социально-экономических условий потребовало разработки нового Кодекса о браке, семье и опеке¸ который был принят сессией ВЦИК РСФСР 19.11.1926 года. В нем вводится специальная глава «Акты гражданского состояния». Все большее значение придается торжественности регистрации браков. Свидетельство тому – записка Наркомюста к проекту Кодекса: «…отсутствие какого-либо внешнего выявления момента регистрации, совершенной среди обычной обстановки спешной канцелярской работы, обесценивает в глазах широких масс значение регистрации».

Советское государство после этого неоднократно возвращалось к регламентации вопросов, связанных с регистрацией актов гражданского состояния, вот некоторые из них:

1936 год – Постановление ЦИК и СНК СССР «О порядке и сроках регистрации», 1940 год – Указ Президиума Верховного Совета СССР «О порядке изменения гражданами СССР фамилий и имен», 1943 год – Указ Президиума Верховного Совета СССР «Об усыновлении», 1946 год – Постановление Совнаркома о мероприятиях по упорядочиванию регистрации актов гражданского состояния.

 

***

 

Органы ЗАГС со дня своего образования – 18 декабря 1917 года не прекращали свою деятельность даже в самых сложных условиях, в том числе и в годы Великой Отечественной войны, накапливая бесценный архив. Вот несколько строк из распоряжения одного из райисполкомов г. Свердловска: «Для лучшего обслуживания населения и наибольшей эффективности в работе в каждом отделе для всех сотрудников… установить часы работы: утром с 9 час. до 17 час. 30 мин. С перерывом на обед 20 мин. С 20 часов… вечерние часы работы до пределов ежедневной потребности…».

Тысячи людей проводил на жестокую войну Урал, но и тысячи людей приютил он в грозные годы войны. Заметно сократилось число регистраций браков и рождений, однако возникла необходимость проводить непростую работу по восстановлению актовых записей, так как практически все эвакуированные люди не имели при себе документов.

Особого внимания и заботы требовали дети, оставшиеся без родителей. Работники ЗАГСов Свердловской области делали тысячи запросов и обычно получали скупые ответы: «Книги актовых записей не сохранились». В те годы в отделах ЗАГС таких городов, как Свердловск, Нижний Тагил, Камышлов, Серов восстанавливалось немногим меньше актовых записей, чем регистрировалось новорожденных. Вот сухие цифры количества зарегистрированных актов гражданского состояния в те годы по Свердловской области: 1941 год – рождений 101361, браков – 19906. 1942 год – соответственно 69693 и 7882, 1943 год – 41157 и 6145, 1944 год – 34725 и 12384, 1945 год – 49790 и 25289, 1946 год – 84830 и 44922.

 

 

Значительно увеличивается число актов гражданского состояния после 1944 года, когда, несмотря на тяжелые военные годы, принимается важнейший законодательный акт в истории советского семейного права – Указ Президиума Верховного Совета СССР «Об увеличении помощи беременным женщинам, многодетным и одиноким матерям, усилению охраны материнства и детства, об установлении почетного звания «Мать-героиня» и учреждении «Медали материнства».

В послевоенные и особенно пятидесятые годы органами ЗАГС Свердловской области проводится обширная работа по восстановлению актовых записей тысячам людей, эвакуированных с оккупированных врагом территорий. В это время работу по регистрации актов возглавляли Бюро ЗАГС, которые входили в составы НКВД и МВД (всего в области насчитывалось 67 Бюро ЗАГС со штатной численностью 80 ч

как преодолеть сложные периоды в отношениях

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

сайт убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания» . Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало , что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд» . Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает , что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать , чтобы преодолеть кризис.

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать , чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

По результатам многолетних исследований социологи и семейные консультанты выделили несколько этапов развития семейных отношений. Переход от одного этапа к другому обычно сопровождается кризисом, который может привести к разводу.

Обычно считается, что причиной распада семьи в большинстве случаев становятся бытовые трудности. Однако, семейные психологи утверждают, что существует еще целый ряд причин, которые способны спровоцировать разрыв отношений. Среди них выделяют собственный психологический кризис одного из супругов, изменения в сложившемся семейном укладе, например, с появлением ребенка, сложности в карьере и профессиональной самореализации, изменение материального положения, внешние стресс-факторы.

Опасные признаки в семейных отношениях

Любой кризис в отношениях не начинается в один день, поэтому важно знать «симптомы», на которые нужно вовремя обратить внимание. Психологи советуют задуматься супругам в случае, если:

• у мужа и жены уменьшилось стремление к интимной близости;
• вопросы, связанные с воспитанием детей, вызывают серьезные разногласия и ссоры;
• муж и жена не стремятся нравиться друг другу;
• все чаще у супругов появляется различное мнение в значимых вопросах, таких как: планы на будущее, распределение доходов, отношения с родными и друзьями;
• поступки партнера вызывают раздражение;
• муж и жена перестают делиться друг с другом своими переживаниями;
• супруги плохо понимают чувства другого;
• муж или жена считает, что постоянно вынуждена уступать и не считаться со своими желаниями в угоду партнеру.

Трудные рубежи совместной жизни

Кризис первых лет. В первые два года формируются отношения, распределяются обязанности в семье. В этот период пара чаще всего распадается из-за бытовых проблем, нежелания подстраиваться и менять свои привычки. В этом случае хорошо помогает пробный брак, который не несет никаких формальностей и вызывает меньше претензий друг к другу. Еще один способ справиться с проблемой – пообщаться с семейной парой, которая уже пережила подобное и сохранила отношения.

Кризис 3-4 лет. За три года совместной жизни складываются устойчивые отношения и неприятие тех или иных привычек партнера. Именно в это период супруги чаще всего решают завести ребенка, что может как укрепить отношения, так и наоборот привести к разрыву. Физическое и нервное напряжение может привести к непониманию и отчуждению между мужем и женой. С появлением ребенка женщина часто становится только мамой и перестает быть женой. Несмотря на все трудности, этот период можно пережить, если постараться с большим пониманием и терпением относиться друг к другу, став для партнера не только любимым человеком, но и соратником.

Кризис 7 лет. Психологи называют это время социальным кризисом в отношениях. Это рубеж подведения первых итогов, когда общие планы и мечты уже дали или наоборот не дали результатов. В это время супруги могут испытывать разочарование, сравнивая реальность с тем, как она представлялась в начале семейной жизни. Хочется выпрыгнуть из замкнутого круга стабильной и рутинной жизни. Психологи утверждают, что в самих отношениях должна существовать не только любовь, но и интерес партнеров друг к другу. Не стоит ограничивать общие цели только постройкой дома, увеличением достатка или желанием вырастить и выучить детей.

Кризис 10-17 лет. Именно на этот период отношений приходится так называемый кризис среднего возраста. Появляется ощущение, что все уже свершилось и в личной и в профессиональной сфере, дети подросли и уже не требуют такой всесторонней родительской опеки, как раньше. Многим хочется попробовать чего-то другого, с тем, чтобы, не совершая прежних ошибок, выстроить идеальные отношения. Очень часто развод в это время – это развод с самим собой. Психологи советуют постараться принять себя в новом образе и новом качестве.

Кризис 20 лет и более. Дети выросли и создали свои семьи, совместная миссия партнеров выполнена, и они оказались чужими друг другу. Нет общих интересов, жизненные цели больше не пересекаются. В этом случае есть только два выхода: или научится опять жить вдвоем или расстаться.

Как преодолеть сложности в отношениях

Любой кризисный момент в жизни можно преодолеть. Этого мнения придерживается большинство семейных психологов и консультантов. Прислушайтесь к рекомендациям специалистов и постарайтесь сохранить гармонию в отношениях.

Прощайте. Научитесь сами просить прощения и принимать извинения. Не стоит долго обижаться и заставлять партнера чувствовать себя виноватым.

Общайтесь. Любой семейный кризис – это проблема понимания друг друга и недостаток обычного общения. Свыше 80% пар, которые обращаются за помощью к семейному психологу жалуются именно на сложности общения. Научитесь проговаривать проблемы и внимательно слушать партнера.

Идите на компромисс. Если вы хотите сохранить отношения, любите друг друга, уважайте и цените, стремитесь к взаимопониманию, прислушивайтесь к мнению другого и умейте уступать.

Уделяйте время себе. Каждому из нас какое-то время бывает нужно побыть одному, подумать, сосредоточиться, отдохнуть. У супругов должно быть личное пространство, свободное от влияния партнера. Выберите себе уютный уголок дома, чтобы почитать, выпить в тишине чашку чая, посмотреть фильм.

Избегайте стереотипов. Вы давно ничего не делали вместе? Пора начать. Даже если у вас разные увлечения, найдите интересное времяпровождение для двоих. Это может быть еженедельное посещение бассейна или сауны, занятие танцами, воскресная прогулка. Главное – разрушьте надоевшую схему поведения.

Как пережить кризис в семье? Как разрешить конфликт без последствий? Как не допустить разрушения семьи? Читайте в статье.

Семейный кризис — это то, с чем сталкивается каждая семейная пара хотя бы раз в жизни. Семейный кризис нужно пережить правильно, чтобы не разрушить отношения. И даже когда вам кажется, что вы больше не можете находиться с человеком, не горячитесь. Отношения разрушить никогда не поздно. А как их укрепить — читайте ниже.

Причины конфликтов в семье

Семейные конфликты — это неотъемлемый элемент семейной жизни. Не может два человека вместе жить и никогда не конфликтовать.

ВАЖНО: Но одно дело, когда конфликты довольно редки и быстро разрешаемы. А вот затяжные или вовсе скрытые конфликты — дело серьезное и опасное для семьи.

Если вы столкнулись с конфликтами с мужем/женой, то попробуйте найти причины их появления:

• Неготовность к семейной жизни. Она появляется тогда, когда пара вступила в брак поспешно или под воздействием обстоятельств (беременность является самым частым непредвиденным обстоятельством). Ситуация приводит к тому, что люди просто не готовы мириться с недостатками друг друга или и вовсе не готовы ограничивать себя некими семейными обязанностями (чаще возникает в силу возраста, говоря простым языком «не нагулялись»). Если нет крепкой любви, то вас будут раздражать любые мелочи в вашем партнере и семейной жизни. Результат — конфликт
• Сформированное с детства понятие семьи. Если один из супругов вырос в семье, в которой были частыми ссоры и конфликты, то вероятность таких же проблем в его семье велика. Человеку с детства закладывается определенная модель поведения. Создав свою семью, он продолжает действовать по этой модели

Причина конфликтов в семье: повтор ошибок родителей

• Завышенная/заниженная самооценка одного из партнеров. Завышенная самооценка не дает одному из супругов признать свою вину, приводит к постоянному обвинению партнера. А заниженная самооценка приводит либо к неуважению партнера к вам (он начинает позволять себе слишком многое), либо к постоянным попыткам самоутвердиться
• Желание власти . Когда один из партнеров всеми силами пытается быть во главе и управлять всеми семейными вопросами. Как правило, второй из супругов рано или поздно устает быть марионеткой и требует уважения к своему мнению. Но зачастую бывает уже поздно, ибо вторая половина будет иметь стойкую уверенность в своем верховенстве
• Принятие вины на себя . Как только вы начнете говорить в любых ситуациях «я виновата», вашему партнеру станет скучно. Так вы, конечно, избежите одних конфликтов, но навлечете другой конфликт — отсутствие интереса и желания

• Отсутствие интереса и желания . Иногда это следствие предыдущей причины. А иногда появляется тогда, когда один супруг хочет чего-то вместе, а второй нет. Как правило, жена хочет гулять вместе в парке каждый вечер, а муж хочет либо посидеть у телевизора, либо пойти к друзьям
• Месть. Как только вы начинаете мстить своему партнеру, вы начинаете разрушать свою мирную жизнь. Месть никогда не решит предыдущий конфликт, зато создаст новый
• Я всегда прав/права. Супруг/супруга могут занять такую позицию, но она закончится, скорее, обидами второй половины. Нет в мире человека, который всегда прав

• Вспыльчивость . При возникновении обиды женщина или мужчина могут проявить злость и агрессию. Не допускайте этого. Если вам хочется выкричать свою точку зрения, сделайте следующее. В течение 30 секунд партнер спокойно и без унижений говорит свою точку зрения. При этом тот, кто слушает, должен не перебивать и вести себя только открыто и добродушно. Следующие 30 секунд слушатель пересказывает таким же спокойным тоном суть претензии. Потом меняетесь местами. Такое упражнение позволит вам не обидеть друг друга гневными словами и выслушать мнение каждого
• Эгоизм . Эгоизм одного из партнеров рано или поздно приводит к обидам со стороны второго. Каждый человек хочет, чтобы его уважали и ценили. Жить с эгоистом сложно. И самое грустное то, что перевоспитать эгоиста еще сложнее
• Нежелание помогать по хозяйству. Многие мужчины могут сказать, что хозяйство — это женское дело. По большей части да, но, во-первых, у мужчин тоже есть свои обязанности, во-вторых, иногда можно подменить жену в ее домашних делах и дать ей отдохнуть. Иначе вместо страстной когда-то жены вы будете встречать дома унылую домохозяйку

• Разное понятие об обязанностях мужа и жены . Этот вопрос стоит обсудить еще вначале семейной жизни. На то, чтобы понять мысли каждого по данному вопросу у вас может уйти много времени, за которое вы уже успеете испортить ваши отношения
• Разный темперамент . Сангвиник будет то и дело пытаться вытянуть флегматика из уютного домашнего кресла. На фоне сопротивления желаний и будут возникать конфликты
• Материальное положение . Если ваше материальное положение будет длительное время ниже того, которого вам хотелось бы. Вы будете то и дело искать причину материальных трудностей. А приведет это к тому, что кто-то окажется виноват

• Сексуальная неудовлетворенность . Мужчины проще относятся к интимной близости, и проблемы с либидо у них бывают гораздо реже. Так редкий секс и становится причиной конфликтов. Если качество секса не устраивает одного партнера постоянно, то конфликт тоже рано или поздно назреет. В лучшем случае вы прибегнете к мерам по удовлетворению потребностей друг друга. В худшем случае один из вас пойдет искать сексуального удовольствия на стороне
• Вредные привычки. Курение одного из партнеров рано или поздно спровоцирует второго на конфликт. Любовь к алкоголю вне домашних праздников также рано или поздно станет причиной семейных неурядиц
• Дети. Различные взгляды на воспитание ребенка или нежелание супруга помогать с маленьким ребенком жене — влечет за собой частые и не разрешаемые конфликты

6 кризисов семейной жизни по годам

В семейной жизни можно по годам выделить кризисные периоды. Каждый кризис связан с теми или иными обстоятельствами.

ВАЖНО: Одной из причин каждого кризиса является молчание . Тихие обиды никогда не разрешат конфликт

Кризис 1-го года совместной жизни .

Подробнее о кризисе читайте ниже.

Кризис 3-5 лет.

• Для некоторых пар это один кризис, а некоторые переживают и сразу два: в 3 и 5 лет
• Этот кризис связан с рождением ребенка. Вы смогли преодолеть первый кризис, научились жить вместе, закрывать глаза на недостатки
• Рождение ребенка вновь переворачивает вашу жизнь с ног на голову. Все, к чему вы привыкли, меняется. Вам приходится заново строить привычный уклад жизни. Если вы привыкли каждые выходные отдыхать в кругу друзей, то с рождением ребенка вам придется быть дома
• Помимо отсутствия развлечений вам не удастся выспаться, как раньше, или просто вести себя беззаботно. Каждому из вас предстоит ограничить свои желания во благо ребенка. С этим просто нужно смириться

Как пережить:

• Чтобы пережить этот кризис, рассказывайте друг другу о своих чувствах. Очень важно для мужчин в этот период не допустить постродовою депрессию у супруги. Давайте жене иногда заняться собой
• А жена, в свою очередь, как бы обидно ей не было, должна давать мужу иногда встречаться с друзьями
• Больше гуляйте втроем
• При возможности попросите бабушку подменить вас на пару часов. А сами отправьтесь на прогулку вдвоем и пообщайтесь, как раньше

ВАЖНО: У вас появился ребенок. Вы — счастливые, хоть и уставшие родители. Вам обоим тяжело, поэтому вместо взаимных упреков поддерживайте друг друга

Кризис 7 лет.

• Основная причина кризиса — стабильность и рутина
• Вы уже наладили свой уклад
• Ребенок ходит в сад или школу
• Вы ходите на работу
• Каждый день такой же, как предыдущий
• Уже нет таких чувств друг к другу
• Мужчина часто ищет эмоции на стороне

Как пережить :

• Перестать пилить друг друга за каждую мелочь (особенно касается женщин)
• Женщине стоит заняться собой, чтобы вернуть изюминку своей персоне
• Внесите изменения в ваш рутинный график

Кризис 13-14 лет.

• Ребенок-подросток — главный камень преткновения
• Разное отношение к попытке ребенка быть вне дома
• Разное отношение к тому, что ребенок высказывает свое личное мнение
• Ребенок далеко не всегда вас слушает
• Вы не чувствуете себя такими авторитетами, как раньше

Как пережить:

• Поскольку женщина судорожно волнуется за своего подросшего ребенка, она будет ограничивать ребенка в прогулках
• Мужчина поможет в этом вопросе
• Чаще мужчины легче переносят этот период и дают ребенку больше воли
• Вы прожили с супругом 14 лет — доверьтесь ему
• Вспомните свое поведение в детстве и перестаньте пилить ребенка

Кризис 25 лет.

• Дети выросли и уехали из дома учиться или жить с мужем/женой
• Дома наступила тишина
• Супруги не знают, куда дальше идти: работа есть, дети выросли и в них так не нуждаются, квартира/дом есть
• Климакс у женщины делает этот период брака еще сложнее
• Для мужчины сложно быть невостребованным
• Как результат, женщина впадает в депрессию, а мужчина, наоборот, начинает следить за собой и все больше общаться с молодыми женщинами (так он пытается доказать себе, что не все потеряно)

Как пережить :

• Главная ваша цель — изменения. Причем изменения должны быть глобальные
• Займитесь собой вместе: займитесь фигурой, катайтесь на велосипедах, сделайте новые стрижки, измените гардероб
• Измените свой досуг: чаще ездите отдыхать с друзьями на море либо в горы
• Начните строить дом, если его еще нет у вас. А если у вас уже есть жилая площадь, но и деньги есть, то расширяйтесь. Лишние метры пригодятся когда-то вашим детям. А совместные хлопоты о будущем жилье объединят вас
• Вы должны добавить в вашу жизнь то, что будет вас объединять (кроме ужина дома и совместного просмотра кино у телевизора)

• Чаще такой кризис приходит к парам, которые мало встречались до свадьбы, или пары до 22 лет, или вступившие в брак по необходимости
• Вы не знаете еще всех тараканов друг друга
• Первое время свою семейную жизнь вы будете сравнивать с той, в которой выросли
• И вы либо будете согласны так жить, либо нет
• Часто вы будете слышать друг от друга фразы типа «мои родители делали так»
• Встречаться с человеком (вместе гулять, развлекаться) и жить вместе — это разные вещи
• Вы столкнетесь с бытовыми привычками друг друга: нежелание мыть посуду за собой, нежелание помогать по хозяйству, нежелание соблюдать чистоту
• Плюс ко всему вам придется вести общий бюджет. А мнения ваши относительно затрат могут также расходиться

Как пережить :

• Сразу установите порядки
• Обсудите, как каждый из вас видит совместную жизнь. Найдите общее решение. Решите, будете ли вы оборачиваться на семью ваших родителей
• Не молчите, если вам что-то не нравится. Это не означает, что вы должны пились друг друга при удобном случае. Вы должны в спокойном тоне объяснить партнеру суть претензии. Иначе через некоторое время, когда вы устанете терпеть это, ваш партнер не поймет ваших придирок. Ведь до этого вас это «устраивало»
• Определите место для родительских советов

Конфликты в молодой семье

Конфликты в молодой семье возникают по причинам, которые уже были оговорены выше: в первый кризис семейной жизни и кризис 3-5 лет.

Дополнительно можно лишь дополнить:

• В молодой семье супруги полны амбиций. И порой просьбы второй половины об изменении привычек или увлечений может затронуть ваше эго
• Конечно, некоторые изменения все же должны наступить при рождении семьи. Но не позволяйте партнеру полностью переделать вас
• В молодых семьях чаще можно слышать оскорбительные слова. Связано это все с тем же затронутым эго и неопытностью
• Для избежания конфликтов следуйте советам ниже

Как избежать ссор и конфликтов в семье?

ВАЖНО: Полностью избежать ссор и конфликтов вам не удастся. Однако сократить их количество или сделать их результативными вы можете.

• Общайтесь . Никогда не замалчивайте обиду. Это не означает, что вы должны то и дело указывать партнеру на его недостатки. Если вы чувствуете натянутые отношения или партнер вас сильно обидел — поговорите. Но разговоры должны быть правильными, по трем принципам ниже
• Никаких оскорблений . Оскорбления никогда не приведут к разрешению конфликта. Даже если вам хочется назвать вашего партнера плохим словом в связи с плохим его поступком — промолчите. Скажите «ты очень некрасиво поступил», но не говорите «ты козел и т.д.»
• Слушайте друг друга . Даже если вы считаете себя потерпевшей стороной, выслушайте позицию оппонента. Вполне может быть, что вы не замечали чего-то в своем поведении. Обязательно выслушайте полностью, как партнер объяснит свое поведение. Найдя причину, вы сможете ее устранить

• Компромисс. Не идя на компромисс, вы рискуете не вернуть былые счастливые времена. Будьте готовы, что при требовании партнера вести себя иначе, вы можете получить ответное требование. Соглашайтесь. Только так вы улучшите ваши отношения
• Личное пространство. Вы люди. Вы можете уставать от трудовых будней. Вы хотите отдохнуть и расслабиться. В доме каждый супруг должен иметь место уединения. Если у вас маленький ребенок, то договоритесь об очередности уединения каждого из вас: сегодня мама с ребенком, а папа сидит за любимой компьютерной игрой; завтра папа с ребенком, а мама спокойно принимает ванну и делает маски для лица. Без личного времени и пространства вы начнете сбегать из дома в поисках того самого личного отдыха
• Хвалите друг друга. Часто супруги приходят к тому, что слышат лишь упреки: «ужин не удался», «что за прическа у тебя сегодня», «ты не поменял лампочку». Перестаньте упрекать, когда что-то не получилось. Хвалите, когда что-то получилось: «какой вкусный обед сегодня», «ты такой молодец, я и не заметила, когда ты успел починить кран», «хорошо выглядишь»

• Говорите приятные слова. Вспомните конфетно-букетный период ваших отношений. Ведь приятно было слышать «люблю тебя», «приходи быстрее, я соскучилась», обожаю твои шутки». Вы ведь не просто так оказались вместе. Вас объединили взаимные чувства, так поддерживайте их огонь
• Улыбайтесь. Понятно, что порой после рабочего дня хочется отдохнуть, а настроение желает лучшего. Придя домой скажите: «дорогой, я так устала, хорошо, что ты со мной». После чего обнимите своего супруга/супругу и улыбнитесь. Вот увидите, такие действия вернут вашим отношениям былую нежность
• Прощайте. Как бы ни старались вы уйти от ссор, они все равно иногда могут случаться. Если в ссоре есть однозначная вина одного из супругов — простите. Конечно, всему есть предел. Но если вина супруга не очень страшна, то простите. Может не сразу, но простите. Но при условии, что ваш супруг/супруга об этом искренне просят

• Не вспоминайте былые обиды. Если вы простили своего любимого/любимую за его поступок, то сотрите этот поступок из памяти. Перестаньте коллекционировать в голове все промахи вашей половины. Иначе вы при каждой возможности начнете попрекать за то, о чем вас уже просили простить. Во-первых, это будет лишь увеливать масштаб каждого последующего конфликта. Во-вторых, виновная сторона не будет видеть смысла извиняться в последующем
• Уважайте увлечения друг друга. Если у вашей половинки есть любимое хобби, то вместо слов о его бесполезности похвалите, как он в этом хорош: будь то увлечение теннисом, ручные безделушки или компьютерная игра
• Помните, что в конфликте виноваты оба. Вы считаете свою половину виновников всех неурядиц? Выслушайте вторую сторону и найдите, где же виноваты вы
• Помните, кто вы друг для друга. При приближении очередной ссоры или конфликта подумайте: а сможете ли вы жить без этого человека? Если нет, то притупите негатив и следуйте советам выше

• Еще раз внимательно изучите советы выше. Попробуйте действовать таким образом
• Если советы не помогли вам наладить отношения, то обратитесь к семейному психологу
• Одних общих советов будет недостаточно тогда, когда конфликт уже затянулся и включает в себя много других конфликтов. Супругам уже сложно разобраться, где и кто был не прав
• Часто на психолога согласен лишь один из супругов. Убедите второго о необходимости его посещения для сохранения семьи
• Еще несколько советов от психологов смотрите в видео ниже

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

• Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
• Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
• Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
• Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
• в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
• Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
• Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
• Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

• Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Брак ‒ возможная на земле полнота бытия

И будут двое ‒ в плоть еди­ну. Брак ‒ это таин­ство, таин­ство дли­ною в жизнь. Какие пери­о­ды бра­ка самые слож­ные? Мож­но ли избе­жать кри­зи­сов бра­ка? Како­вы наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ные ошиб­ки супру­гов, спо­соб­ные раз­ру­шить самые креп­кие узы? Об этих вопро­сах рас­суж­да­ет редак­тор газе­ты игу­мен Нек­та­рий (Моро­зов).

Кризис брака ‒ уход от самих себя

Пока люди встре­ча­ют­ся и гото­вят­ся к созда­нию семьи, они могут посто­ян­но общать­ся, о мно­гих вещах раз­го­ва­ри­вать, попа­дать в раз­лич­ные ситу­а­ции, но все-таки это еще не еди­ная жизнь. Когда же два чело­ве­ка ока­зы­ва­ют­ся под одним кро­вом, когда общим у них ста­но­вит­ся и место житель­ства, и образ житель­ства, и сама жизнь как тако­вая, про­ис­хо­дит доста­точ­но мно­го все­воз­мож­ных откры­тий, начи­ная с быто­вых и закан­чи­вая гораз­до более глу­бин­ны­ми и серьез­ны­ми. И, как пра­ви­ло, слож­но­сти пер­вых меся­цев или лет бра­ка быва­ют обу­слов­ле­ны имен­но тем, что люди друг дру­га узна­ют в новом каче­стве. Всё это про­ис­хо­дит доста­точ­но без­бо­лез­нен­но, если супру­ги друг дру­га любят.

Зача­стую же быва­ет, что люди стал­ки­ва­ют­ся не толь­ко с труд­но­стя­ми «при­тир­ки», но уже с тем, что при­ня­то назы­вать кри­зи­сом бра­ка. Опи­ра­ясь на свой свя­щен­ни­че­ский опыт, я при­шел к убеж­де­нию, что кри­зис про­ис­хо­дит вслед­ствие того, что что-то не так не в бра­ке, а в чело­ве­ке. По боль­шо­му сче­ту все кри­зи­сы, кото­рые мы пере­жи­ва­ем, носят лич­ност­ный харак­тер, а сре­да, обсто­я­тель­ства, дру­гие люди могут высту­пать лишь в каче­стве ката­ли­за­то­ра. Если ты совер­шил лож­ный выбор, если рядом ока­зал­ся чело­век чужой, то кого же еще винить, ведь ты сам выбрал его и всту­пил с ним в брак?! Такое утвер­жде­ние может пока­зать­ся неспра­вед­ли­вым, может воз­ник­нуть жела­ние пере­ло­жить ответ­ствен­ность за сло­жив­ший­ся кри­зис на дру­го­го, но, на мой взгляд, это контр­про­дук­тив­ный путь, пото­му что чаще все­го внеш­ние обсто­я­тель­ства нам очень слож­но изме­нить. Гораз­до про­ще быва­ет изме­нить то, что каса­ет­ся нас самих.

Если люди всту­па­ли в брак осо­знан­но и по люб­ви, а потом вдруг всё раз­ла­ди­лось и нача­лось раз­ру­ше­ние бра­ка, то оче­вид­но: что-то изме­ни­лось в них самих. То есть они ста­ли немно­го дру­ги­ми, ушли от самих себя, и эти изме­не­ния дела­ют их теперь друг для дру­га уже не столь близ­ки­ми, не столь род­ны­ми, не столь люби­мы­ми. Что делать? Посту­пать так же, как вся­кий заблу­див­ший­ся: надо воз­вра­щать­ся к тому месту, где есть наи­бо­лее чет­кий и ясный ори­ен­тир, то есть воз­вра­щать­ся к само­му себе, к тому луч­ше­му, что ты видел в себе и в дру­гом чело­ве­ке. Есть такие сло­ва в Апо­ка­лип­си­се: «Вспом­ни свою первую любовь и покай­ся» (см.: Откр. 2, 4–5). Вот к бра­ку они при­ме­ни­мы на сто про­цен­тов. Если ты дей­стви­тель­но любил, то вспом­ни о сво­ей люб­ви, вспом­ни, что ты тогда помыш­лял об этом чело­ве­ке, как хотел быть с ним всю жизнь рядом. Вот само это вос­по­ми­на­ние уже спо­соб­но очень мно­гое ожи­вить в серд­це. Конеч­но, вер­нуть­ся к это­му состо­я­нию, помочь дру­го­му к нему вер­нуть­ся ‒ доста­точ­но серьез­ный, кро­пот­ли­вый труд, но труд одно­знач­но воз­мож­ный. Мне кажет­ся, что выход из кри­зи­са заклю­ча­ет­ся в первую оче­редь в этом.

А что, если не к чему вер­нуть­ся, если брак заклю­чен не по люб­ви, а в резуль­та­те каких-то иных стрем­ле­ний и при­чин? Вопрос на самом деле не совсем разум­ный, хотя им зада­ют­ся мно­гие люди. Про­фи­лак­ти­ка пожа­ров суще­ству­ет имен­но пото­му, что есть вещи непо­пра­ви­мые. Их луч­ше вооб­ще не допус­кать. Что делать, если ты про­жил жизнь так, что погу­бил свою бес­смерт­ную душу? Ниче­го. Не жить такой жиз­нью. То есть здесь вопрос не лик­ви­да­ции послед­ствий, а профилактики.

Хотя, конеч­но, быва­ют ситу­а­ции, когда люди несмот­ря на такую ошиб­ку хотят всё же побо­роть­ся за свой брак. И с одной сто­ро­ны, я, без­услов­но, убеж­ден в том, что у чело­ве­ка есть спо­соб­ность полю­бить кого угод­но, ина­че бы Гос­подь не запо­ве­дал нам любовь ко всем людям. Но в то же самое вре­мя Гос­подь ведь не запо­ве­дал всту­пать в брак с каж­дым. Совер­шен­но оче­вид­но, что все0таки во встре­че людей, в их люб­ви, в самом бра­ке есть тай­на ‒ тай­на Про­мыс­ла Божье­го. И те, кто всту­па­ет в брак без­дум­но, в зна­чи­тель­ной сте­пе­ни про­тив это­го Боже­ствен­но­го пла­на о себе гре­шат. Без­услов­но, люди, ока­зав­ши­е­ся таким оши­боч­ным обра­зом мужем и женой, могут поста­рать­ся друг дру­га полю­бить по-насто­я­ще­му, могут при­ло­жить все уси­лия, кото­рые для это­го необ­хо­ди­мы, и как хри­сти­ане, и про­сто как разум­ные люди, но полу­чит­ся у них это или нет, одно­знач­но утвер­ждать нельзя.

Фун­да­мен­том для бра­ка долж­ны быть не сию­ми­нут­ные эмо­ции, каки­ми бы силь­ны­ми они ни были, а под­лин­ное зна­ние, пони­ма­ние, при­ня­тие друг дру­га, под­лин­ное внут­рен­нее род­ство и, конеч­но, любовь ‒ та самая, о кото­рой гово­рит апо­стол Павел в сво­ем гимне люб­ви. Надо эти сло­ва на себя при­ме­рить и чест­но себе отве­тить, насколь­ко ты бли­зок или далек от это­го иде­а­ла. И есте­ствен­но, людям необ­хо­ди­мо доста­точ­но вре­ме­ни, в тече­ние кото­ро­го ста­но­вит­ся понят­но, дей­стви­тель­но ли всё это есть в отно­ше­ни­ях, или они на лож­ном пути.

Кризис любви ‒ эгоизм

Соб­ствен­но, кри­зис бра­ка ‒ это кри­зис люб­ви. Любовь, по апо­сто­лу Пав­лу, всё покры­ва­ет (1 Кор. 13, 7). Если любовь вдруг пере­ста­ла что-то покры­вать, соот­вет­ствен­но она нача­ла исся­кать. Я сей­час не буду гово­рить о пато­ло­ги­че­ских ситу­а­ци­ях, когда кто-то одер­жим игрой, или зави­сим от алко­го­ля, или посто­ян­но изме­ня­ет и не име­ет наме­ре­ния испра­вить­ся. Здесь будет про­ис­хо­дить сна­ча­ла одно­сто­рон­нее, а затем и все­сто­рон­нее раз­ру­ше­ние, кото­рое труд­но предотвратить.

Но мы зна­ем, что есть такая при­чи­на исто­ще­ния люб­ви, как неуме­рен­ная любовь к само­му себе. Любой из нас это­му под­вер­жен в той или иной сте­пе­ни. Вот насколь­ко чело­век пере­ста­ет бороть­ся со сво­им соб­ствен­ным эго­из­мом и ста­вит соб­ствен­ные инте­ре­сы выше все­го, настоль­ко будет стра­дать его любовь к дру­го­му. И навер­ное, не оши­бусь, если ска­жу, что настоль­ко же будет воз­рас­тать веро­ят­ность кризиса.

Брак ста­вит­ся под угро­зу и тогда, когда каж­дый в бра­ке дума­ет не об общей жиз­ни, а о чем-то сво­ем и вос­при­ни­ма­ет вто­ро­го чело­ве­ка про­сто как того, кто дол­жен слу­жить испол­не­нию его жела­ний и жиз­нен­ных пла­нов. Вовсе не обя­за­тель­но это будет так вуль­гар­но в мыс­лях сфор­му­ли­ро­ва­но, но сколь­ко слу­ча­ев, когда люди живут года­ми вме­сте и совер­шен­но не инте­ре­су­ют­ся, чем живет дру­гой, какие у него чая­ния, какие инте­ре­сы, что при­чи­ня­ет боль, а что достав­ля­ет под­лин­ную радость. Когда каж­дый живет сам по себе, а стрем­ле­ние стать еди­ным целым, пре­тво­рить­ся в еди­ную плоть отсут­ству­ет ‒ это, мне кажет­ся, самая глав­ная и страш­ная ошибка.

Кро­ме того, часто встре­ча­ет­ся ката­стро­фи­че­ское неуме­ние людей слы­шать, слу­шать, пони­мать друг дру­га. Это так же, как и в пер­вых двух слу­ча­ях, обу­слов­ле­но эго­из­мом, зацик­лен­но­стью на себе самом и вос­при­я­ти­ем дру­го­го чело­ве­ка как ору­дия, кото­рое при­зва­но сде­лать тебя счаст­ли­вым или, по край­ней мере, благополучным.

Думаю, что кри­зи­сы насту­па­ют тогда, когда люди пре­кра­ща­ют ту созна­тель­ную рабо­ту по сози­да­нию бра­ка, кото­рая обя­за­тель­но долж­на про­во­дить­ся. Она есте­ствен­на, как рабо­та хри­сти­а­ни­на над сво­ей душой. И эти вещи очень силь­но вза­и­мо­свя­за­ны. Пре­кра­ща­ет один зани­мать­ся самим собой во внут­рен­нем плане, и в какой-то момент вдруг ока­зы­ва­ет­ся, что с ним рядом чело­век, кото­ро­го он вос­при­ни­ма­ет не как еди­ное целое с собой, а как того, кто меша­ет, с кем рас­хо­дят­ся инте­ре­сы, с кем при­хо­дит­ся за что-то бороть­ся, выяс­нять отно­ше­ния и проч.

Хотя, без­услов­но, один чело­век не может сохра­нить брак. Необ­хо­ди­мо уси­лие дво­их. Одна­ко при этом ждать, что дру­гой будет делать то, что можешь делать ты, тоже, навер­ное, контр­про­дук­тив­но. Сде­лай всё зави­ся­щее от тебя, тогда тот, вто­рой, чело­век тоже может либо попы­тать­ся, либо не попы­тать­ся. Но если ты не сде­ла­ешь, то даже не узна­ешь, мож­но ли было что-то испра­вить в вашем браке.

Школа любви

Когда мы гово­рим о бра­ке и пыта­ем­ся разо­брать­ся, каким он дол­жен быть, нуж­но все-таки вспо­ми­нать само осно­ва­ние бра­ка, воз­вра­щать­ся к Свя­щен­но­му Писа­нию и к сло­вам Гос­по­да о том, что не хоро­шо чело­ве­ку быть одно­му (ср.: Быт. 2, 18). Види­мо, так Гос­подь устро­ил, что люди, нахо­дясь друг с дру­гом, при­об­ре­та­ют воз­мож­ную на зем­ле пол­но­ту бытия. Полу­ча­ет­ся, что брак ‒ совер­шен­но есте­ствен­ный образ жиз­ни людей. И надо при­нять сов­мест­ное пре­бы­ва­ние муж­чи­ны и жен­щи­ны как некое одно­знач­ное бла­го. Если, конеч­но, у Бога нет в отно­ше­нии кон­крет­но­го чело­ве­ка каких-то осо­бых планов.

Зача­стую, конеч­но, люди спа­са­ют­ся в бра­ке не толь­ко тем, что они любят друг дру­га и помо­га­ют друг дру­гу на пути ко спа­се­нию, но и скор­бя­ми, вза­им­ным тер­пе­ни­ем. Но думаю, что всё же воля Божья тако­ва, что­бы люди, всту­па­ю­щие в брак, спа­са­лись в люб­ви, а не в про­ти­во­сто­я­нии. А скор­би и тяго­ты, кото­рые им нуж­но пре­тер­пе­вать,— это не пря­мой, а побоч­ный про­дукт семей­ной жиз­ни. Брак дол­жен быть шко­лой люб­ви для дво­их. Шко­лой той люб­ви, кото­рой они смо­гут поде­лить­ся со сво­и­ми детьми и близ­ки­ми. Ну и самое глав­ное ‒ что­бы эта любовь, кото­рая в бра­ке вырас­та­ет как некое див­ное пре­крас­ное рас­те­ние, помо­га­ла супру­гам по-насто­я­ще­му любить Бога, явля­ю­ще­го­ся источ­ни­ком этой люб­ви. Ведь зача­стую вза­им­ная супру­же­ская любовь может стать таким свое­об­раз­ным посо­би­ем, спо­соб­ным открыть для людей любовь Божию к ним и укре­пить ее.

 

Игу­мен Нек­та­рий (Моро­зов)

Под­го­то­ви­ла Инна Самохина

Источ­ник: Газе­та «Пра­во­слав­ная вера» № 13 (609) / инфор­ма­ци­он­но-ана­ли­ти­че­ский пор­тал «Пра­во­сла­вие и современность»

причины и варианты преодоления. Совет

Отношения в браке никогда не стоят на месте, а постоянно развиваются и видоизменяются. При этом периоды безмятежного счастья могут сменяться периодами кризиса. Один из самых известных кризисных периодов в браке — это кризис 7 лет. О том, что он собой представляет и как можно преодолеть кризис 7 лет в браке, речь подробнее пойдет далее.

Основной причиной любого кризиса в брачных отношениях является, как это ни банально, время, а точнее то, что оба партнера с течением времени меняются и могут уже не вполне соответствовать тому представлению, которое они имели друг о друге в начале семейной жизни. Это совершенно нормально, и, наоборот, было бы странно, если бы за все совместно прожитые годы супруги остались бы прежними.

Кризисы возникают тогда, когда появляются сложные ситуации. Например, если речь идет о кризисе 3 лет семейной жизни, то, как правило, его провоцирует недовольство бытом и уходом былой романтики из отношений, а вот в случае с кризисом 7 лет проблемы проявляются в отдалении супругов друг от друга.

Дело в том, что к такому «стажу» брака у пары обычно уже есть ребенок или даже несколько детей. И в семье все ярче проявляются различия между буднями каждого из супругов: жена занимается детьми и бытом, а муж — работой и друзьями. В какой-то момент недовольство этими ролями и выливается в кризис, когда семья кажется скучной и неинтересной, хочется возвращения прежнего ощущения «бабочек в животе», раздражает необходимость постоянно выполнять свои семейные обязанности и т. д.

Как пары пытаются решить подобные проблемы? К сожалению, очень часто — порознь. Каждый супруг продолжает «вариться» в «собственном соку», пытается предъявить другому претензии и перекладывает на него вину за недовольство браком. Увы, такое поведение ни к чему хорошему не приводит, а лишь усугубляет имеющиеся проблемы. Действовать нужно иначе.

Признайте неидеальность отношений

В любом браке никогда не достичь идеальных отношений, как на картинке из «глянца». Поэтому признайтесь себе, что ваш брак неидеален, да и не должен таким быть. Не равняйтесь на другие пары, не обвиняйте другу друга в несоответствии каким-то ожиданиям окружающих, если при этом вас все устраивает.

Не молчите

Не копите недовольство молча, а обязательно говорите о том, что бы вам хотелось изменить в браке и как можно улучшить текущие отношения. Кроме того, не забывайте и просто говорить друг с другом об интересных вещах, ведь в наш век гаджетов и социальных сетей настоящего живого общения многим людям действительно не хватает.

Проявите инициативу

Не нужно ждать от «второй половинки», пока она сама додумается сделать то, о чем вы всегда мечтали. Берите инициативу в собственные руки и действуйте. Например, вы мечтаете о романтическом свидании? Устройте его, постаравшись хоть на пару часов отвлечься от повседневных забот. Поверьте, за столь короткое время ничего ужасного не должно произойти.

Чаще проводите время вместе

Общее времяпрепровождение очень сближает, поэтому для преодоления кризиса 7 лет старайтесь как можно чаще выбираться всей семьей на прогулки, на природу, в кино, на базы отдыха, на концерты, выставки, спектакли и т. д. Только выбирайте интересные для обоих супругов активности, чтобы никто не чувствовал принуждения к нелюбимому виду отдыха.

Получайте новые впечатления

Этот шаг также направлен на сближение. Когда у вас появляются совместные яркие впечатления, вы чувствуете общность и укрепляете свои брачные узы, ведь они подпитываются положительными эмоциями. С этой целью по возможности отправляйтесь в путешествие всей семьей или только вдвоем, найдите общее хобби и т. д.

Заново узнавайте друг друга

Представьте, что вы снова лишь в начале вашего знакомства. И попробуйте вести себя так, как если бы вы вновь хотели завоевать партнера, – наряжайтесь друг для друга, говорите комплименты и ласковые слова, ухаживайте друг за другом и попробуйте возродить былую страсть в спальне, заново изучая друг друга, а не используя проверенные «ходы».

Как сохранить свой брак в трудные времена

Вступление в брак более или менее похоже на начало карьеры или попытку получить степень в университете или политехническом институте. Выйти замуж легко, но несомненно, что в браке будут проблемы, и вы должны оставаться в браке в течение длительного времени и сделать его успешным.

В браке обязательно будут недоразумения, ссоры, разногласия и конфликты. То, как вы ведете себя и успокаиваете себя в таких ситуациях, доказывает, насколько вы готовы приложить усилия, чтобы брак работал.В браке будут препятствия и бури, но вы должны их преодолеть. Ниже приведены стратегии, которые вам понадобятся для преодоления и восстановления вашего брака —

.

Рекомендовано — курс «Сохрани мой брак»

1. Признайте, что вы больше не контролируете ситуацию

Первое, что нужно сделать при восстановлении брака, это признать поражение. Вы должны признать, что находитесь в шторме и ничего не можете сделать. Признайте тот факт, что вы бессильны и не можете продолжать бороться за выход.Признайте, что вы не можете справиться со своими проблемами и проблемами в браке самостоятельно. Это означает, что вы должны признать неэффективность ваших попыток изменить свои ошибки, а также ошибки вашего супруга.

Вы приходите к реальности, что вы принципиально бессильны контролировать или изменить своего супруга, его или ее ошибки и многое другое, что происходит в вашем браке.

Подробнее:  Руководство из 6 шагов, как исправить и сохранить распавшийся брак

2. Скорректируйте свои ожидания

Почти все браки рано или поздно сталкиваются с проблемами и испытаниями.Некоторые семейные проблемы и проблемы можно предсказать и избежать, в то время как другие нельзя предвидеть, и с ними нужно сталкиваться и решать по мере их возникновения.

Семейные проблемы и проблемы сложны, и нет легких путей или быстрых решений. Если проблемы возникали в течение длительного периода времени, брак может оказаться в точке кризиса. Кризисный брак будет очень болезненным, но это не значит, что отношения должны заканчиваться.

Подробнее:  Полезные советы по восстановлению несчастливых отношений

В несчастливом браке корень несчастья — отсутствие безусловной любви и принятия друг друга.Несчастье возникает в отношениях, когда вы не можете принять своего супруга таким, какой он или она есть. Контроль, требовательность и нереалистичные ожидания от супруга — это всего лишь симптомы, вызывающие несчастье. Когда мы перестаем рассматривать брак как обязанность нашего партнера удовлетворять наши ожидания и желания, а видим в нем возможность принять нашего супруга таким, какой он или она есть, счастье гарантированно будет восстановлено. Чтобы восстановить отношения или брак, вы должны пересмотреть свои ожидания, желания и потребности в браке.

3. Сосредоточьтесь на изменении себя, а не партнера

Вы должны знать, что вы не можете изменить кого-то другого. Вы можете изменить только себя. Попытка изменить своего супруга создаст напряженность и горе в ваших отношениях и фактически оттолкнет его или ее от изменения. Даже если ваш супруг изменился, он или она не будут очень довольны отношениями, пока вы сами не внесете некоторые изменения.

Лично вам не нравится, когда на вас оказывают давление, фиксируют, направляют, контролируют или манипулируют с целью измениться.Попытка изменить своего супруга, скорее всего, вызовет у него или ее чувство огорчения, разочарования, беспокойства и гнева, что заставит его или ее отступить от вас и сопротивляться вам.

Если вы хотите восстановить свой брак, жизненно важно, чтобы вы взяли на себя ответственность за свои собственные ошибки, действия, бездействие, поведение в отношениях, а не возлагали вину на своего супруга и требовали, чтобы он изменился.

4. Спрос на поддержку

Как было сказано ранее, вы не можете изменить или восстановить свои отношения самостоятельно.Вам обязательно понадобится помощь друзей, семейных экспертов и так далее. Примите помощь от семьи, друзей, членов вашей церкви, сотрудников и других людей во всем, что вам нужно, чтобы ваш брак работал.

Вы оба можете решить пойти к семейному психотерапевту, чтобы он провел вас через процесс восстановления. Обращение к терапевту за помощью еще более целесообразно, потому что во время семейной терапии вы больше узнаете о своем супруге, вы узнаете проблемы в отношениях и знаете, как их решить, и, прежде всего, впитаете мудрость от терапевта. .

5. Восстановление доверия

Доверие — самый важный компонент супружеских отношений. Требуется очень короткое время, чтобы разрушить доверие кого-то к вам, и гораздо больше времени, чтобы восстановить его. Восстановление доверия требует, чтобы вы постоянно следили за своим поведением и очень внимательно относились друг к другу. Восстановление доверия в несчастливом браке — главный ключ к восстановлению отношений. Если вы хотите восстановить свой брак, вам нужен ключ!

6.Удовлетворите самые важные эмоциональные потребности вашего супруга

Чтобы восстановить брак, вы должны уделять внимание своему супругу, относиться к нему или к ней с уважением, выражать искреннюю признательность, просить его или ее одобрения перед принятием решений, удовлетворять его или ее сексуальные потребности, оказывать поддержку, заверять его или ее. комфорта и безопасности.

Лучшие способы справиться с трудностями в браке

 

Мне трудно поверить, что есть люди, которые годами живут в браке и никогда не сталкиваются с трудностями в браке.

Marriage — это потрясающее приключение, но оно также может быть сложным и напряженным, когда вы наткнетесь на кочку на дороге. Выяснение того, что делать, когда брак не работает, ну, это будет по-своему для каждой пары.

И я могу гарантировать вам, что, когда кажется, что ваш брак рухнул, есть и другие пары, переживающие трудные времена, так что знайте, что вы не одиноки.

Но хорошая новость заключается в том, что вы можете кое-что сделать, чтобы попытаться вернуть ваш брак к точке стабильности.

 

 

Суть в том, что брак труден.

Всем ли тяжело жениться?

Я считаю, что в каждом браке в какой-то момент возникают трудности.

Конечно, бывают времена, когда все просто. В начале, например, все должно быть легко.

По крайней мере, первые пару недель вы должны быть настолько влюблены друг в друга по уши, что не можете представить жизнь более совершенной.

Это радостное блаженство может длиться недолго, пока вас не начнут раздражать мелочи, на которые вы как-то раньше не обращали внимания.

Или, может быть, вы начинаете понимать, что найти баланс между жизнью, которая у вас была раньше, и жизнью, которая у вас есть сейчас, будет немного сложнее, чем вы себе представляли.

Прежде чем мы углубимся в детали, стоит подумать о разных сезонах брака.

 

*Этот пост может содержать партнерские ссылки, что означает, что я получаю небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас, если вы совершаете покупку по этой ссылке. Я рекомендую только те продукты, которые мне нравятся или которые я лично использовал бы.

 

 

 

 

Понимание брака

Важно понимать, что есть периоды брака.

Во-первых, определите, в каком сезоне сейчас находится ваш брак. Помните, что каждый сезон отличается, и каждый сезон будет отличаться для каждой пары.

В каждом из них есть проблемы и награды, и поиск баланса в условиях неопределенности является ключевым.

Имейте в виду, я никоим образом не эксперт по браку. Я просто хочу поделиться некоторыми вещами, которые я узнал на собственном опыте и из прочитанных книг.

 

Сезон 1: По уши в любви

Скорее всего, по крайней мере будем надеяться, что вы женились на своем супруге, потому что влюбились. Неважно, встречались вы 5 лет или 5 месяцев, некоторые люди просто знают.

Мы с мужем рано поняли, что хотим пожениться. Мы встречались 8 месяцев и были помолвлены 7 месяцев.Мы просто знали.

Влюбленность — прекрасное чувство. Как будто вы наконец нашли человека, с которым хотите провести свою жизнь. Вы нашли человека, с которым хотите воспитывать детей, и человека, с которым хотите состариться.

Это действительно отличный подарок. Но даже самые лучшие подарки могут быть трудными. (Дети — прекрасный тому пример!)

Трудные времена в браке сейчас кажутся невозможными, но поверьте мне, они наступят. Обратите внимание на это по уши влюбленное чувство, оно понадобится вам позже.

Итак, первый сезон брака великолепен, потому что вы находитесь в ЛЮБОВЬ .

 

Сезон 2: Реальность жизни начинается

Ваш партнер не идеален.

Оставляют посуду в раковине (а может и у вас), белье на полу, а ванная не убиралась месяц.

Реальность супружеской жизни может оказаться не такой, какой вы ее себе представляли. Есть вещи, которые сделают вас радостными, и вещи, которые принесут вам душевную боль.

Когда вы начинаете обустраиваться в своей новой жизни в браке с кем-то, вы видите, насколько все изменилось.

Это может быть трудно.

Этот период жизни требует невероятного количества открытых, честных и добрых разговоров. Это не должно быть нападками или осуждением, а скорее выражением вашего беспокойства.

Я обнаружил, что полезно начинать эти разговоры со списком. Каждый человек пишет список проблем, прежде чем вы сядете вместе, чтобы обсудить, как вы могли бы улучшить ситуацию.

Как только вы сядете вместе, вы можете либо прочитать свои списки друг другу, либо просто поменять их местами и прочитать про себя. В этот момент начните выяснять (любезно), кто что может изменить. Будем надеяться, что разговор будет продуктивным и не закончится тем, что один человек (или оба) уйдут расстроенными.

Сезон «реальности» жизни может быть тяжелым. НО, как и все остальное в жизни, это сезон, и он должен пройти.

 

Сезон 3: Мой путь или шоссе

Трудно представить двух людей, которые до этого момента прожили жизнь в одиночестве, и вдруг у них появились прекрасные, идеальные, гармоничные отношения.

Вы должны найти хорошее в человеке, за которого вышли замуж, и принять его таким, какой он есть, несмотря на его недостатки. Ваш супруг также должен будет сделать то же самое для вас.

Как только вы начнете прокладывать путь или прорабатывать вещи, вы можете начать чувствовать, что вы правы.

И из-за этого вы захотите, чтобы этот человек встал на вашу сторону в случае разногласий и согласился с вами. Но, скорее всего, ваш супруг чувствует то же самое.

Бум! Блокпост.

Позиция «Моя дорога или дорога» непродуктивна, и велика вероятность того, что кто-то пострадает.

Брак — это взаимные отношения уважения, даже когда это нелегко.

То, что вы с чем-то не согласны, не означает, что вы должны проявлять неуважение. Это означает, что у вас есть дискуссия, и вы либо приходите к соглашению, либо просто соглашаетесь не соглашаться.

Браки не освобождаются от этого результата.

Согласие или несогласие — это нормально.

Однако, если это что-то, что действительно требует решения, обоим людям нужно уйти, подумать о вещах, а затем снова собраться, чтобы попытаться прийти к другому выводу.

 

Сезон 4: Вы совершили преступление, потому что влюбились

Вы понимаете, что, несмотря на все, что вы испытали в своем браке, оно того стоит. Хорошее, плохое, уродливое и неизвестное, вы не хотели бы прожить жизнь ни с кем другим.

Брак — это не улица с односторонним движением. Это путешествие, которое нужно разделить вместе.

Вы выбрали своего партнера и поклялись заставить его работать в хорошие и плохие времена.

Это означает, что даже в плохие времена вы все равно ЛЮБИТЕ своего супруга.

Когда я разочаровалась в ситуации с мужем, я начала пробовать делать это упражнение. Я сажусь и заново обдумываю день нашей свадьбы.

Я думаю о том, каково было готовиться и знать, что я буду идти по проходу. Это возвращает меня к моменту времени, когда все, чего я хотел, это встать перед нашими друзьями и семьей и сказать: «Да».

Я до сих пор помню, что я чувствовал, когда шел по проходу. Это были не бабочки. Это было чувство огромной радости, зная, что я собираюсь провести остаток своей жизни, взращивая нашу семью с мужчиной в конце прохода.И это красиво.

Вы совершили преступление, потому что влюбились. Помните это.

 

Related Post: 12 способов сделать брак приоритетным после рождения детей

 

Что делать, если брак не работает

 

{Мне нужно кое-что сказать, прежде чем я продолжу. Если вы состоите в оскорбительных отношениях, обратитесь за помощью. Вам нужно обратиться за помощью к кому-то вне вашего брака. НИКТО не заслуживает оскорблений, даже если вы думаете, что это ваша вина.ЛЮБОВЬ никогда не проявляется в виде оскорблений.}

 

Начните молиться за своего супруга и свой брак

Молитва за супруга может стать проблемой, когда вы окажетесь в ситуации разочарования и отвращения. Скорее всего, последнее, что вы хотите сделать, это молиться.

Но я твердо верю, что иметь Бога в качестве основы вашего брака — это самое большое, что вы можете сделать для себя и своего брака. Позволить себе возносить смелые молитвы о прощении и искуплении — это очень сильно.

Перестаньте расстраиваться из-за ситуации и начните молиться, чтобы Бог показал вам, как вы можете работать над своим сердцем, вместо того, чтобы пытаться изменить сердце вашего супруга.

Молитесь за своего супруга.

И я не имею в виду молиться о том, чтобы они (ваша супруга) начали смотреть на вещи по-твоему. Я хочу молиться, чтобы ваша супруга стала ближе к сердцу Бога и чтобы Бог начал действовать и там.

Молитва — одна из самых сильных вещей в браке, помните об этом.

 

Сначала работайте над собой

Вопреки тому факту, что вы думаете, что не являетесь частью проблемы, я должен сказать вам, что вы могли бы быть ею.

Конечно, бывают обстоятельства, когда один ошибается, а другой безупречен, но во многих случаях оба человека могли бы поступить по-разному.

Целесообразно оценить текущую ситуацию и посмотреть, что вы могли бы сделать лучше или по-другому, и убедиться, что вы изменили свои действия в следующий раз.

 

Будьте терпеливы со своим супругом

Каждый справляется со стрессом по-своему. Некоторые ситуации вызывают более сильный стресс, чем другие.

Например, любовник вызовет гораздо больший стресс, чем тот, кто оставит раковину полной посуды.

В любой ситуации и во многих других требуется терпение.

Некоторым людям требуется больше времени, чтобы справиться с ситуациями, в то время как другим требуется быстрое решение.

Это сложно, я знаю.

Мы с мужем такие. Когда у нас с мужем возникают разногласия в браке, я хочу быстро решить проблему и двигаться дальше, а ему нужно больше времени, чтобы разобраться.

Оба в порядке.

Может быть трудно быть человеком, который хочет быстрого решения, но как только вы поймете, что вы получите лучший результат, если предоставите этому человеку немного пространства, вы почувствуете себя более комфортно, позволяя вещам отдохнуть в течение дня или около того. Потерпи.

 

 

 

Продолжайте говорить друг с другом

Когда что-то идет не так, можно просто закрыться и уйти.Но это только усугубит ситуацию.

Если есть что-то, чему я научился в своем браке до этого момента, так это то, что общение является 100% ключом к успеху любого брака.

Вы должны поговорить друг с другом. Неспособность сделать это может создать вымышленные чувства, которых нет. Вы представляете, что ваш супруг чувствует себя «таким образом», и поэтому вы, в свою очередь, предпринимаете действия, основываясь на том, что, по вашему мнению, он чувствует.

Это плохо кончается.

Продолжать общаться друг с другом может быть непросто, в зависимости от обстоятельств.

Я думаю, что вполне приемлемо говорить только о вещах, которые на 100% актуальны, пока у каждого человека не будет достаточно времени, чтобы действительно подумать о том, что ему нужно сказать, без каких-либо эмоций.

Бессмысленно вести дискуссию до тех пор, пока не получится приличная беседа без криков и слез. Ни то, ни другое не является конечной целью любого разговора.

Конечная цель состоит в том, чтобы восстановить открытые линии связи, которые когда-то существовали, потушив пламя любого огня, который встречается на вашем пути.

 

Проведите время вместе

Вы не всегда можете любить своего супруга.

Но вы всегда должны любить их.

Когда вы решили пожениться, вы взяли на себя обязательство хранить верность этому единственному человеку.

Находить время друг для друга очень важно, независимо от того, есть у вас дети или нет. Я рассказала о способах, которыми я нахожу время для свиданий с мужем после рождения детей , но я также делала это до того, как у нас появились дети.

Мы часто ходили на свидания. А когда мы не могли выйти, мы оставались дома, но проводили время вместе.

Конечно, теперь, когда у нас есть дети, это было намного сложнее, НО это по-прежнему один из наших главных приоритетов.

В быстро меняющемся мире, в котором мы живем, важно качественно проводить время с человеком, на котором вы вышли замуж.

Чтобы ваш брак работал, вам нужно чувствовать связь. С этим человеком нужно разделить жизнь. Это означает хорошее, плохое и не очень красивое.

Несмотря ни на что, будьте рядом со своим супругом.

 

Вспомните хорошие времена

Я твердо верю, что выяснение того, как восстановить свой брак, начинается с возвращения в то время, когда все было хорошо.

Вернитесь в те времена, когда вы ходили на свидания и проводили время вместе.

Найдите время, чтобы отправить друг другу цветы или подарки, которые что-то значат. Посмотрите на фотоальбомы, когда родились ваши дети.

Поделитесь друг с другом эмоциями, которые вы помните в те моменты. Смейтесь над забавными случаями, которые произошли в день вашей свадьбы.

Найдите что-то, что создаст общую эмоциональную связь между вами двумя.

В какой-то момент в вашем браке должно было быть что-то хорошее.

Находить время, чтобы сесть вместе и вернуться к хорошим временам в вашем браке, очень важно, чтобы пережить трудные времена.

Будут времена, когда вам нужно будет напомнить, почему вы женились.

Значит ли это, что вашему браку пришел конец?

АБСОЛЮТНО НЕТ!

Это просто означает, что вы и ваш супруг переживаете тяжелые времена. Это не значит, что вы сдаетесь. Вам просто нужно немного постараться, чтобы пройти мимо этого, вспоминая хорошее.

 

Поощряйте своего супруга

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать в трудные времена в браке, — это ободрять друг друга.

Жены, я хочу поговорить с вами.Вашим мужьям приятно слышать, что вы говорите, что они поступают правильно или что вы их цените. Я знаю, как важно, чтобы вы тоже услышали это от них, но, если вам нужно, скажите это первым.

Мужчины, чаще говорите своей жене, что любите ее. Она будет больше уважать вас, когда почувствует себя в безопасности от того, как вы ее любите. Выясните ее язык любви и взращивайте его.

Есть замечательная книга под названием «Любовь и уважение: любовь, которой она больше всего желает»; «Уважение, в котором он отчаянно нуждается» Эмерсона Эггерикса, о котором я подробнее расскажу в этом посте о том, как расставить приоритеты в браке после рождения детей.

 

 

Все о том, как мужчинам нужно чувствовать уважение, чтобы лучше любить своих жен, и как женщинам нужно чувствовать себя любимыми, чтобы больше уважать своих мужей.

Когда ни одна из сторон не участвует в этих действиях, вы попадаете в нечто, называемое «безумным циклом». И этот цикл негатива будет повторяться до тех пор, пока кто-то не решит уйти и дать своему супругу любовь или уважение, в которых он нуждается.

Серьезно, купите эту книгу и прочтите! Это изменит ваш брак.

 

Используйте свои знания языков любви

Нам посчастливилось пройти оценку наших языков любви во время добрачного консультирования.

Оценка показала нам, как каждый человек чувствовал себя любимым больше всего.

Например, один из моих языков любви — качественное время. Язык любви моего мужа — дарение. По сути, это означает, что я чувствую себя наиболее любимым и ценным, когда он уделяет мне время, а он чувствует наибольшую любовь, когда я делаю ему подарок.

Что это значит для вас и вашего брака?

Я НАСТОЯТЕЛЬНО СОВЕТУЮ вам прочитать книгу Гэри Чепмена «5 языков любви». Это поможет вам определить свой собственный язык любви и язык любви вашего супруга, а также поможет вам лучше понять, как вы можете проявлять любовь.

 

 

Если вы сможете любить своего супруга, используя его язык любви вместо своего собственного, произойдет что-то хорошее. Скорее всего, вы не будете шокированы, когда узнаете, что у них есть, но вы просто не думали об этом.

 

Что нужно помнить, когда возникают трудности

Этот сезон временный.

Трудно осознавать, что через 5 или 10 лет многие разногласия, которые у вас есть сегодня, будут навсегда забыты. Вы должны помнить, что в браке наступят трудные времена, но также будут и хорошие времена.

А если серьезно, иногда единственное, что помогает пережить трудные времена, — это сесть вместе и заново пережить хорошие времена.

 

Проявляйте любовь и внимание к своему супругу намеренно.

Найдите время, чтобы определить языки любви друг друга. Проявление любви к супругу имеет важное значение для того, чтобы ваш брак работал. Убедитесь, что вы понимаете, как выглядит любовь для них и для вас. Получите на той же странице и быть преднамеренным.

 

Помните, что вы тоже не идеальны.

Если это стало для вас шоком, мне жаль, что я сообщаю эту новость.

Никто не идеален, и вы оба облажаетесь.

Все в порядке.

На самом деле ваше несовершенство не так уж и плохо.

Ваши отношения будут крепнуть с каждым препятствием, которое вы преодолеваете вместе.

 

Вместе преодолейте разногласия.

Вы команда. Вы выбрали свою команду, и вам нужно выяснить, как заставить ее работать.

Товарищи по команде не всегда соглашаются, но ВСЕГДА находят способ заставить это работать.Иногда вам придется уступить и позволить другому человеку идти своим путем. В других случаях вы получите свое.

Проработайте эти проблемы вместе.

 

Каждый день преследуйте свою супругу.

Каждый. Одинокий. День.

Если вы просыпаетесь каждый божий день вашего брака и испытываете это невероятное, мечтательное чувство любви к своему супругу, вы благословлены!

Для всех остальных, а я думаю, что для большинства из нас, будут дни, когда вам придется проснуться и напомнить себе, что вы любите этого человека.И в эти дни найдите способ преследовать свою вторую половинку.

 

Держите позитивных людей в своем пространстве.

Одна из худших вещей, которые вы можете сделать для своего брака и для себя, — это иметь негативных людей в своем пространстве.

Не общайтесь с людьми, которые плохо относятся к браку или вашему супругу. Эти люди начнут лезть вам в голову, и непонятно, в чем они смогут вас убедить.

Вместо этого окружите себя людьми, которые желают, чтобы ваш брак был успешным.Общайтесь с людьми, которые хотят укрепить ваш брак, а не разрушить его.

 

Жить по одному дню за раз.

Ребята, брак — это путешествие, а не однодневная поездка.

Каждый день не будет роз и бабочек.

В некоторые дни может показаться, что вы бредете по мусорной яме, и конца ей не видно.

Крепко держитесь за своего супруга.

Каждый прожитый день будет приближать вас к новому сезону добра.Это может быть трудно проглотить пилюлю, но вы бы не оценили ничего хорошего, если бы у вас не было плохих дней, чтобы напомнить вам о том, насколько невероятны хорошие дни.

 

Продолжай.

В конце концов, речь идет о выносливости.

Найдете ли вы в себе силы сохранять выносливость?

Вы хотите, чтобы ваш брак работал так отчаянно, что вы собираетесь найти способ сохранить его вместе?

Продолжить.День за днем. Продолжать.

 

 

Брак бывает трудным в одни дни и удивительным в другие. Вот что делает брак красивым. Это особое путешествие, которое должно быть разделено между двумя людьми. Вы выбрали этого человека. Они твой человек, а ты их.

Заставь это работать.

 

 

Если бы вы могли дать парам один брачный совет, что бы это было? Какой лучший брачный совет вам когда-либо давали?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Владелец этого веб-сайта является участником партнерской программы Amazon Services LLC, партнерской рекламной программы, предназначенной для предоставления сайтам средств для получения платы за рекламу за счет рекламы и ссылок на ресурсы Amazon.

Давайте общаться!

• Фейсбук
• Pinterest81
• Твиттер

Как справиться с трудностями в браке

«Больше браков могло бы сохраниться, если бы партнеры поняли, что иногда лучшее приходит после худшего».
— Аноним

Если вы и ваш супруг знаете, как пережить трудные времена в вашем браке, вы выйдете на другую сторону ближе, чем когда-либо прежде.Трудные времена и конфликты неизбежны — они просто часть жизни. Когда вы преодолеваете эти времена вместе, это действительно может углубить ваше чувство партнерства.

Независимо от того, имеете ли вы дело с внутренними конфликтами (разногласия или безвыходное положение, неверность, кризисы со здоровьем, психические заболевания и т. д.) или внешними конфликтами (потеря, трагедия, стресс или потеря на работе, семейные или семейные проблемы и т. д.), вы вы собираетесь столкнуться с некоторым сочетанием этих проблем в течение вашего брака. Хитрость заключается в том, чтобы знать, как держаться вместе через все это.

Помните, вы товарищи по команде

Трудности в вашей жизни могут разрушить весь ваш брак. Хотя каждую ситуацию нужно оценивать и подходить к ней по-своему, хорошая общая идея состоит в том, чтобы помнить, что вы находитесь в одной команде; вы не враги.

Когда вы действуете как товарищи по команде, вам легче решать жизненные проблемы вместе, и меньше вероятность того, что вы пойдете против друг друга. Вот несколько советов, как держаться вместе:

Встречайте конфликт лицом к лицу вместе; не хороните и не избегайте этого!
Не убивайте характер друг друга и не унижайте друг друга.
Открыто говорите о том, через что вы проходите, и слушайте друг друга.
Будьте рядом друг с другом; выезд не разрешен.

Если вам становится все труднее работать вместе как партнеры в этом сезоне, подумайте о том, чтобы получить объективную помощь от доверенного советника или пастора. Это может помочь вам сосредоточиться на своей основной цели: держаться вместе и выйти из этого сильнее.

Развивайте близость

Вообще, у любых отношений есть сезоны; любовь имеет свои естественные приливы и отливы.Но это почти гарантия того, что большинство браков испытают периоды засухи в разгар трудных времен. Сложные ситуации очень отнимают, и они могут истощить всю вашу энергию, прежде чем вы сможете уделить своему браку необходимое внимание.

В какой-то момент в большинстве браков супруги довольно часто говорят: «Мы были родственными душами, но теперь мы соседи по комнате». Когда вы сталкиваетесь с трудными проблемами, вы можете выйти из них с таким чувством.

Если вам удалось держаться друг за друга и вместе справиться с уникальной ситуацией, вы уже на шаг впереди остальных.Очевидно, что ваша приверженность друг другу все еще существует, но она была проверена, и в эмоциональном плане она может показаться довольно пустой.

То, что ваши отношения не приносят удовлетворения в этом сезоне, не означает, что они мертвы. Его просто необходимо возродить. Вы не будете чувствовать эмоциональную связь друг с другом 100% времени, и такова жизнь. Хитрость заключается в том, чтобы снова установить связь, и вы можете сделать это, культивируя близость.

Чтобы сблизить ваш брак:

• Вспомните, что у вас есть общего.
• Вспомните вместе.
• Инвестируйте в интересы или занятия, которые волнуют вашего супруга.
• Смейтесь вместе!

Мы не можем не подчеркнуть: совместный смех поможет вам восстановить связь, которой вам так не хватало. Трудные времена могут отнять у вас многое, в том числе такие простые вещи, как смех. Верните это к жизни, и вы будете поражены тем, как это отразится на вашем браке.

Возьмите один день за один раз

Тяжелые сезоны в браке заставляют время чувствовать, что оно тянется.Мы знаем, как тяжело ждать, пока пройдет тот или иной сезон. Горе, разбитое сердце, потеря работы, разлука, болезнь и тому подобные проблемы должны пройти своим чередом, и иногда кажется, что боль никогда не прекратится. Просто берите один день за раз, продолжайте держаться друг за друга, и вы выйдете на другую сторону сильнее, чем когда-либо.

Как вы и ваш супруг справились с трудностями в браке? Поделитесь с нами своими историями в разделе комментариев!

13 способов изменить свой брак

Аманда Элдер

Когда что-то ломается, разные стороны выставляются в разном свете.Это может быть болезненно, но познавательно. Проблемы в отношениях не обязательно являются признаком того, что все обречено, а скорее приглашением узнать больше о себе, своем партнере и любви. Они могут углубить ваш уровень близости, потому что заставляют вас обращать внимание на ваши отношения, работать над ними и учиться навыкам, которые их строят. Таким образом, ваши лучшие времена могут следовать за вашими худшими временами, поэтому, когда вы сталкиваетесь с трудностью, повернитесь к ней, а не от нее. Спросите его, чему он пришел, чтобы научить вас, и позвольте ему изменить вас.

Ниже приведены 13 способов улучшить ваш брак (некоторые из этих способов поведения были вдохновлены системой фитнеса для брака Морта Фертеля – этот чувак знает, о чем говорит).

1. Тусуйтесь.

Когда вы злитесь или вам больно, вы хотите отстраниться, но это только создает дистанцию. Чтобы исцелиться, вы должны подключиться. Не обращайте внимания на грязную посуду и учите своих детей спать более независимо или делайте все, что вам нужно, чтобы проводить время с супругом в приоритете.

2. Не говорите о своих проблемах.

Конечно, есть место для решения проблем, но сначала подключитесь. Разговор ради разговора. Тусуемся ради тусовки. Жизнь в своих проблемах не избавит вас от них; построение навыков взаимоотношений, которые способствуют любви и близости.

3. Уделяйте внимание качеству.

Прежде чем жить вместе, пара намеренно проводит время вместе, навещая друг друга и идя на свидания. Когда пары живут вместе, они с большей вероятностью воспринимают свою близость как должное и бегают по жизни, не планируя время для общения.На определенное время каждый день закрывайте компьютеры, убирайте телефоны и наблюдайте, как много еще можно узнать друг о друге и как приятно ценить компанию друг друга, не отвлекаясь и не выполняя других обязательств. Буквально нет ничего более важного, чем развивать ваши отношения.

4. Разделяйте миры друг друга.

Мы с мужем любим обниматься, пользоваться общим ноутбуком, смотреть на дома или вместе смеяться, просматривая мемы. Мы можем легко отключиться на своих собственных компьютерах, и хотя это тоже приятно, совместное использование одного из них на удивление весело и сближает.

5. Посмотрите друг на друга.

Будто прямо друг другу в глаза и в души друг друга. Звучит странно, я знаю, но это мощный способ общения без слов. Это может показаться разоблачением, но очень интимным. Это называется созерцание души — проверьте это.

6. Будьте ласковы.

Любовь — это глагол, и, действуя им, вы это чувствуете. Держаться за руки. Целовать. Займитесь сексом — не только быстро, как родитель маленьких детей, но и медленно, как я действительно люблю вас.

7. Знайте, что вместе жить лучше.

Если вы переживаете тяжелые времена в браке, вы можете столкнуться с мыслью о том, чтобы жить без партнера. Эти мысли могут представить вашу тенденцию воспринимать друг друга как должное и на самом деле помогут вам больше ценить друг друга. Если вам нужна близость, возможно, вам не нужно искать ее где-то еще, но вы можете культивировать ее в своих нынешних отношениях.

8. Помните, что ваш напарник – ловушка.

Посмотрите на него свежим взглядом. Вспомните, почему вы влюбились в первую очередь.

Аманда Элдер

9. Будьте командой.

Разделять и властвовать — нормальное явление при управлении семьей и домом, и хотя это эффективно, это не помогает нам понять опыт друг друга или почувствовать связь. Если вы боретесь, оставайтесь в компании друг друга больше. Поймите, насколько приятнее выполнять работу по дому вместе. Мы с мужем играем в камень-ножницы-бумага для того, кто будет менять подгузник в следующий раз, и я убеждаю его сопровождать меня по поручениям.Может быть, это создает для него больше работы, но счастье, которое его усилия приносят мне, того стоит.

10. Уважайте друг друга.

Вместо того, чтобы злиться, когда моему мужу нужно побыть одному после работы, я напоминаю себе, что нужно учитывать давление, которое он испытывает в течение дня, и лучше понимать его потребности. Он принимает во внимание мою женскую потребность в маленьких знаках любви и оставляет мне записки, которые я могу разыскать по дому. Постоянно пытаясь понять чувства и переживания друг друга, мы реже чувствуем себя обиженными друг другом.

11. Верьте в любовь друг друга.

Как женщина, я нахожусь в чувствительных периодах, когда чувствую себя недооцененной и переутомленной. Мне нужно, чтобы меня поддерживали и лелеяли, и если мой муж не делает этого для меня, я предполагаю, что он недостаточно меня любит. Когда мы верим в любовь друг друга, мы верим, что наши несовершенства и настроения не имеют ничего общего с нашей любовью друг к другу. (Это то же самое, что ничего не принимать на свой счет.)

12. Покажите супругу, как сделать вас счастливым.

Раньше я бы ворчал про себя, что он не выносит мусор и не помогает мне укладывать детей спать. Но с уверенностью в его любви и добрых намерениях я научилась просить то, что хочу, не придираясь. Вместо того, чтобы сказать: «Ты мне никогда не помогаешь!» Я начал говорить: «Детка, ты вынесешь мусор?» Я счастлив, когда получаю необходимую помощь, а он счастлив знать, как сделать меня счастливой.

13. Уважайте себя и своего супруга.

Делитесь своей актуальной правдой.Мой муж может сказать: «Я хочу поспать завтра». Вместо того, чтобы быть пассивным, умиротворяющим или конфронтационным, я научился быть честным (с собой и с ним). Теперь я говорю что-то вроде: «Я хочу, чтобы ты выспалась, как тебе нужно, но я ненавижу чувствовать себя наедине с ребенком все утро». Затем мы заключаем соглашения, которые подходят нам обоим. Честность всегда приводит к ощущению связи и понимания.

Руми, поэт XIII века, писал: «Рана — это место, где в вас входит Свет». Я перечитываю эту цитату снова и снова на протяжении трудных периодов своей жизни, чтобы напомнить себе, что даже когда борьба глубока и болезненна, она преобразующая и целеустремленная.Иногда что-то разваливается, чтобы снова перестроиться, стать лучше и сильнее.

Copyright Amanda Elder, 2016 г. Первоначально опубликовано на BonBon Break

Предупреждающие признаки проблемного брака

Каждые супружеские отношения уникальны. Тем не менее, есть общие предупреждающие знаки и красные флажки, которые могут указывать на серьезные проблемы в браке. Если вы столкнулись с этими проблемами, не игнорируйте их и надейтесь, что они просто исчезнут.Обычно они этого не делают, и, если их не признать, они могут даже ухудшиться.

Вместо этого вам нужно открыто, честно и уважительно поговорить с супругом о проблемах в вашем браке. Это может быть трудный разговор, но он необходим.

Общие предупреждающие признаки брака в беде

У каждых отношений будут свои взлеты и падения, но есть некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание, чтобы определить, являются ли они результатом чего-то, что не работает в вашем браке.Вот 10 распространенных признаков проблем в браке, на которые стоит обратить внимание.

Вы всегда критикуете друг друга

Конечно, немного конструктивной критики может быть полезным. Но если вы произносите больше критики, чем комплиментов, вас ждут неприятности. Исследования показывают, что вам нужно пять (или более) положительных взаимодействий, чтобы противодействовать каждому отрицательному, чтобы сохранить отношения в хороших отношениях.

Ты больше не занимаешься сексом

Все проходят через периоды взлетов и падений в спальне.Нежелание срывать с партнера одежду каждую ночь — не повод для паники. Но если вы оба достаточно физически здоровы, чтобы заниматься сексом, но обходитесь без него месяцами или даже годами, проблема может заключаться в более глубокой проблеме — например, в недостатке эмоциональной близости или романтики.

Секс может быть не всем, но важной частью здоровых романтических отношений. Исследование, опубликованное в Social Psychology and Personality Science в 2015 году, показало, что в среднем счастливые пары занимаются сексом раз в неделю.

У вас один и тот же аргумент снова и снова (и снова)

Ссоры случаются в каждом браке, даже в здоровом. На самом деле, исследования показывают, что у пар, которые успешно спорят, в 10 раз больше шансов на счастливые отношения, чем у тех, кто замалчивает сложные проблемы.

Но если ваше совместное времяпрепровождение омрачено бесконечными повторами одного и того же спора, а разрешения нет, велика вероятность, что между вами двумя существует серьезное разногласие. Вскоре вы начнете избегать друг друга, опасаясь спровоцировать новый спор.

Ты больше не споришь

В отличие от предыдущего пункта, отсутствие споров также может сигнализировать об огромной проблеме. Может показаться облегчением, если ваши высококонфликтные отношения внезапно превратятся в бесконфликтные. Но если здоровые аргументы прекратились, это может быть признаком того, что один или оба из вас сдались.

Конечно, много споров вызывает беспокойство. Но полное отсутствие споров может означать, что вы оба не думаете, что в ваших отношениях есть что-то стоящее, за что стоит бороться.Помните, что противоположностью любви является не ненависть, а безразличие.

Вам не нравится проводить время вместе

Еще один тревожный сигнал: вы понимаете, что предпочитаете проводить время с кем угодно, кроме своего партнера. Время, проведенное врозь, полезно для ваших отношений. Но если вы постоянно находите предлоги, чтобы проводить все свое свободное время вдали от партнера, вы уже начали процесс расставания.

Ты начинаешь хранить секреты

Совершенно нормально хотеть держать некоторые вещи при себе.Однако преднамеренное хранение секретов — скажем, вы ужинали наедине с коллегой, который находит вас привлекательным, небрежно зависали с бывшим или покупали дорогую обувь, которую, как вы обещали, не будете — является явным предупредительным признаком того, что ваши отношения могут быть в беде.

Хранение секретов только сеет семена недоверия в отношениях. Когда это доверие подорвано, его трудно восстановить.

Ты думаешь о романе

По мнению экспертов по отношениям, совершенно нормально время от времени находить кого-то, кроме вашего партнера, привлекательным.В конце концов, вступление в отношения не отключает ваше нормальное биологическое функционирование.

Что не так? Мечтая о том, чтобы быть с этим человеком. Если ваши мысли постоянно заняты кем-то, кого вы считаете привлекательным, кроме вашего партнера, то вы явно что-то упускаете в своих нынешних отношениях.

Они не первый человек, которому вы звоните

В здоровом браке вы видите своего партнера как человека, к которому можно обратиться за эмоциональной поддержкой в ​​хорошие и плохие времена.Хотя вы можете доверять своей семье и друзьям, обычно это не так, как вашему партнеру. Ваш партнер, в конце концов, ваш «человек».

Если ваш партнер не первый человек, к которому вы обращаетесь, когда вам плохо или чтобы отпраздновать свои успехи, это может быть признаком того, что что-то пошло не так.

Не ждите, чтобы обратиться за помощью

Если вы чувствуете, что проблемы в вашем браке неразрешимы, пора заручиться помощью профессионала. Тем не менее, чтобы получить максимальную отдачу от консультирования по вопросам брака, не ждите, пока ваш брак не подлежит восстановлению.

Брачный терапевт может стать союзником вашего брака. Вместо того, чтобы встать на чью-либо сторону, они помогут вам и вашему партнеру обрести перспективу и развить навыки общения, необходимые для того, чтобы изменить шаблоны поведения, из-за которых вы застряли. С их помощью вы и ваш партнер сможете выявить и изменить нездоровые привычки и заново открыть для себя любовь, которую вы когда-то испытывали друг к другу.

Пережить трудные времена брака

Когда вы сказали: «Да», вы никогда не думали о миллионах вещей, с которыми на самом деле соглашались иметь дело.Брак может превратиться в пощечину, и большинство людей забывают, что если что-то кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, обычно так оно и есть. Это не значит, что брак — безнадежный институт, но он требует некоторой работы и способности оставаться гибким в большем количестве способов, чем вы, возможно, когда-либо считали возможным. Хорошие вещи приходят к тем, кто не кладет все яйца в супружескую корзину, и выживание в трудные времена брака может быть больше связано с личной целостностью, чем с идеально подобранной парой.

Итак, как счастливые пары учатся не соглашаться друг с другом без разногласий? Как успешные браки учатся преодолевать финансовый кризис и проблемных подростков, казалось бы, невредимыми? Как те, кто празднует 50-летие свадьбы, действительно добираются до этого момента, не сдерживая глубокое негодование за спиной? Ответ очень прост: двоякий.Честность и уверенность в себе!

Давайте сначала узнаем, как честность может помочь вам пережить трудные времена брака. Многие пары настолько полны секретов, что им трудно когда-либо по-настоящему общаться. Секреты могут заключаться в том, сколько денег на кредитной карте того, с кем они обедали на работе. Некоторые из секретов могут быть темными и разрушительными, в то время как другие — просто способы облегчить жизнь. Другими словами, когда вы дойдете до того момента, когда начнете предполагать, как отреагирует ваш супруг, и сделаете все возможное, чтобы избежать гнева, сохранив свои секреты, вы сделаете первый шаг к разрушению брака.Хорошие браки настолько честны, насколько это необходимо, и настолько осторожны, насколько это минимально допустимо. Когда вы поженитесь, все ваши прошлые и настоящие секреты могут оказать драматическое влияние на другого человека в вашей жизни, и их следует вытащить из шкафа.

Поймите это так. Когда вы храните секреты, перестаете разговаривать друг с другом, умалчиваете о том, что вы действительно хотите сказать, избегаете конфронтации с нечестностью, принимаете поведение другого человека или пытаетесь прожить жизнь вместе и порознь, вы начинаете разрушать основу брака. и партнерство.Несомненно, ваш супруг будет ненавидеть некоторые вещи в вас и наоборот. Однако отрицание того, кто вы есть, притворство тем, кем вы не являетесь, сокрытие обстоятельств и потеря голоса вызывают разрыв между двумя людьми. Это разъединение лишает вас шансов на то, что, когда возникнут проблемы, вы двое когда-нибудь сможете справиться с ними вместе. Это также заставляет одного человека брать на себя всю ответственность и бремя, в то время как другой остается в метафорической темноте. Таким образом, когда проливается свет, проблемы становятся гораздо более важными, чем просто рассматриваемая проблема.То, что может начаться как незначительная финансовая ситуация, на самом деле может превратиться в ситуацию, когда оба человека кричат ​​о разводе и говорят что-то вроде: «Я не могу ни о чем с вами говорить». Суть в том, что каждый человек может делать и говорить то, что он хочет. и что брак заключается не в том, чтобы кто-то имел контроль или власть. Оставаться честным в том, что вы чувствуете и хорошо, и плохо, жизненно важно, чтобы пережить превратности брака, которые обязательно произойдут! Оставаться честным в отношении повседневных событий в вашей жизни также имеет основополагающее значение для выживания в трудные времена.Это держит вас на связи на очень примитивном уровне.

Другим важным фактором, позволяющим пережить трудные времена в браке, является наличие достаточной уверенности в себе, чтобы быть в состоянии сделать это самостоятельно. Если брак в значительной степени односторонний, и один человек сильно зависит от другого, это больше похоже на отцовство, чем на связь. Брак — это институт взрослых, а это означает, что детские эмоции, коренящиеся в неуверенности, такие как ревность, вина, стыд или отсутствие чувства собственного достоинства, не будут способствовать процветанию брака, особенно в трудные времена.Важно ВСЕГДА быть верным себе и подходить к трудным временам с чувством уверенности в себе, а не с жалостью к себе. Другими словами, цепляясь за брак, за другого человека в вашей жизни сверх своих способностей и действуя так, как будто ваша жизнь будет кончена без них, вы окажетесь неподготовленными, когда возникнут проблемы. Вы не сможете столкнуться с проблемой или найти разумные решения, потому что вы будете настолько вовлечены в драму сохранения брака. Имейте свою собственную жизнь, свои собственные навыки и свое собственное мнение о том, как справляться с проблемами, и будьте в состоянии высвободить честность в любой момент, зная, что это не раздавит другого человека.

Честность и уверенность в себе гарантируют, что ваш брак будет состоять из двух взрослых людей. Это помогает удерживать нежелательных хищников, таких как обида, жалость и чрезмерные эмоциональные реакции на совместную жизнь. Когда вы честны и уверены в себе, вы можете решать проблемы по мере их возникновения с твердым признанием того, что вы двое — взаимоподдерживающая пара, действующая как кирпичная стена против проблем, где решения — единственный вариант. Пережить трудные времена проще, чем вы думаете, и для этого требуется готовность видеть вещи такими, какие они есть, осознание того, что все вещи преодолимы и что ваши отношения на самом деле увеличивают вашу способность решать проблемы, а не истощают ее.

5 мыслей о том, как пережить трудные времена в браке

Мы получили такие теплые отзывы о нашей недавней серии бракосочетаний. Я надеюсь, вам понравились лучшие советы, которые мы получили о браке, и советы о том, как обогатить близость во время брака. Сегодня третья часть нашей серии статей о браке продолжается советами, как пережить трудные времена.

Когда мы вступаем в брак, мы даем обет любить друг друга в болезни и в здравии, в хорошие и плохие времена. Но как светлоглазые молодожены, полные надежды на бело-штакетник-и-2.5-дети-мечта, мы не можем себе представить, что жизнь когда-нибудь станет слишком тяжелой.

Я думаю, что мы ожидаем немного трудно.

Но действительно тяжело? Не так много.

К сожалению, многие из нас сталкиваются с внешними проблемами во время брака, которые находятся вне нашего контроля. Горе, болезнь, потеря работы, финансовое напряжение, возможно, дети, испытывающие трудности. Так часто эти события могут вызвать стресс в браке и даже могут вбить клин в супружеские узы.

Размышляя о том, как мы с мужем преодолели трудные испытания, я обнаружил пять вещей, которые действительно выделяются.

Я знаю, что каждая история и каждый брак разные, но я надеюсь, что если вы переживаете трудный сезон, этот пост будет ободрением для вас и вашего супруга.

1. Цепляться за Бога.

Я не могу написать такой пост, не поделившись тем, что я не смог бы пройти через многие долины в жизни без веры в Господа и доверия (или попытки поверить!), что то, что говорит Писание, истинно: Его план совершенен, Он владычествует над этим разрушенным миром, и что Он использует испытания и невзгоды для моего блага и Своей славы.Я также верю в эти вещи, потому что я видел это. Господь был верен и добр. Он никогда не оставлял меня терпеть страдания в одиночестве и не позволял водам потопа полностью поглотить меня.

Эти основные убеждения также были центральными в нашем браке, особенно в трудные периоды. Мы нашли надежду в обетованиях Писания. (« Помни слово твое рабу твоему, , на которое ты вселил в меня надежду!» ¹) Иногда жизнь была так тяжела, что мы чувствовали, что это все, что у нас есть.

2. Посвятите себя друг другу.

Очевидное, но также решающее значение для брака, переживающего кризис или трагедию. Мой муж и я никогда не переставали быть полностью преданными друг другу, в наших действиях и в наших сердцах. В моем браке не было и дня, чтобы я не чувствовала себя приоритетом номер один для своего мужа на этой земле.

Были времена, когда они не могли воспользоваться всеми обычными «советами» по созданию брака, такими как свидания и совместные мечты. В периоды, когда мы лежали в больнице или у нас был слабый с медицинской точки зрения ребенок, мы не могли таким образом демонстрировать нашу приверженность друг другу, потому что мы просто пытались выжить изо дня в день.

Но мы продемонстрировали нашу приверженность друг другу, не отказываясь от жизни и не проверяя друг друга. Стремясь вперед и продолжая надеяться и верить, что Господь все контролирует. Мы чтили друг друга, стараясь быть послушными Господу и почтивая Его своей жизнью.

3. Будьте командой.

Мы одно, а не двое. И это святое.

Когда мы были помолвлены, я помню, люди говорили нам, что мы слишком молоды, чтобы жениться. И я с гордостью возражал: «Почему бы мне не захотеть испытать жизненные приключения с человеком, которого я люблю?»

Но теперь я думаю: «Почему бы мне не захотеть встретить жизненные испытания рядом с любимым человеком?» Какое это невероятное благословение.

Так что, хотя я обычно не люблю слащавые визуальные эффекты, супружескую «команду» я могу поддержать. Мы — команда, объединенная против всего мира (по крайней мере, так иногда кажется!).

В стрессовых обстоятельствах легко обвинить или обвинить супруга. Но я должна напоминать себе, что мой муж не настоящий враг. Внешние трудности и страдания, с которыми мы сталкиваемся, происходят из-за нашего падшего мира.

4. Усердно молитесь.

Совместная молитва очень важна в браке.Но если вы не можете — или не молитесь — вместе, я все равно призываю всех молиться за вашего супруга. Молитесь Писанию. (Эта книга оказалась для меня полезной.) Молитесь о руководстве. Молитесь о силе и защите его и вашего брака. В смутные времена молитесь, чтобы Святой Дух заступился, когда вы даже не знаете, о чем молиться.

Во время пребывания в больнице или чувства безнадежности, или когда я просто слишком устала, чтобы молиться, мой муж молился за меня. Он не потерял веру в Бога или меня. Как говорит Екклесиаст: «Когда человек падает, его товарищ рядом, чтобы поднять его.«Самое ценное в мире — это проснуться от того, что мой муж молится за меня.

Надеюсь, я сделал то же самое для него.

5. Смейтесь вместе.

Время плакать и время смеяться. Но смех предназначен не только для хороших времен. Для нас смех помог снять стресс в наши самые напряженные дни. Есть что-то катарсическое в том, чтобы смеяться, когда слезы текут по твоему лицу.

Сухость моего мужа часто выбивает меня из сеансов жалости к себе.В других случаях это просто возможность вместе посмеяться над абсурдностью ситуации ( Действительно ли происходит глобальная пандемия? ). Это похоже на небольшое командное упражнение, за которое мы, вероятно, должны отдать должное Джимми Баффету: если бы мы не смеялись, мы все сошли бы с ума.

---

Прохождение через пламя жизни с моим мужем улучшило наш брак так, как я никогда не ожидала. У нас есть глубокая, неизменная любовь друг к другу отчасти из-за того, что мы пережили. Нам также дан дар благодарности друг за друга, за нашу семью и за изобилие Божьей благости и обеспечения.

Я не эксперт по семейным отношениям, поэтому не думаю, что могу давать советы о повседневных проблемах брака. (Есть так много замечательных консультантов по вопросам брака, если вы боретесь или находитесь в колее!) Но совместное переживание изменяющего жизнь опыта помогло нам избавиться от многих мелких неприятностей, придирок и обид, которые являются обычными для супружеской жизни. (по большей части!). Жизнь слишком коротка для таких вещей.

В нашем IGTV с доктором Кэтрин Блэкни я упомянул, что в супружеских узах есть что-то удивительно загадочное.Я бы никогда не пожелал трудностей какой-либо паре, но среди борьбы может быть много сладости и так много благословений, оказавшись на другой стороне.

Что помогало вам и вашему супругу переносить жизненные бури? Комментарий ниже!

¹Псалом 119: 49

Фото: Одри Доллинз

Ли

.