Семейные сценарии — Динамическая соционика

Введение.

Идея семейных сценариев не нова в общей психологии. Основной ее смысл сводится к тому, что дети бессознательно повторяют поведение родителей или пытаются воспроизвести семейную среду, выбирая себе в супруги людей, похожих на их родителей. Чаще всего в психологических статьях указывается на негативный оттенок такого копирования. Например, если отец пил, дочь находит мужа, который тоже злоупотребляет спиртным.

Эта статья является попыткой взглянуть на идею семейных сценариев с соционической точки зрения. Насколько известно автору статьи, данная работа является в этой области первой.

Почему люди вступают в брак? Чем руководствуются при принятии столь важного решения? Вопрос для соционики отнюдь не праздный, учитывая, что семейное консультирование постулируется как одно их основных прикладных направлений этой дисциплины.

Между тем, исследований на тему типологического состава семей в соционике не просто мало, а ничтожно мало. А те, что есть, акцентированы на дуальных отношениях. По одной выборке получается, что едва ли не половина браков заключается между дуалами [1]. По другой – результаты гораздо скромнее – всего 17% [2].

Автор допускает, что в разных городах и возможно странах этот процент разнится, однако, обращает на себя внимание величина расхождения — два с половиной раза. Данное исследование по результатам ближе ко второму, проведенному Е. Филатовой (разница в один процент, возможно, обусловлена статистической погрешностью).

Явное выделение дуальных отношений по сравнению со всеми остальными интертипными отношениями проходит красной нитью через многие работы. В целом ряде Интернет-источников отношения полного дополнения описываются как идеальные для брака, а в некоторых – причины личной неустроенности, отсутствие семейной идиллии объясняются отсутствием дуала. Таким образом, дуал, точнее брак с дуалом очень быстро становится панацеей от несчастливых браков, а, следовательно, самоцелью. Создай семью с дополняющим – и вот оно, «щастье».

Должен сразу оговориться, несмотря на то обстоятельство, что моя супруга имеет дополняющий тип, и наша «лодка плывет» уже девятый год, я не являюсь сторонником торжества дуальных отношений.

Из собственных наблюдений за семейными парами, скорее можно предположить, что супруг или супруга ищутся с аналогичным или близким родительскому ТИМом. Очевидно, что далеко не всегда при этом воссоздаются и такие же интертипные отношения. Насильственная дуализация в семейном вопросе, по сути, носит крайне негативный характер. Зачастую люди просто не умеют общаться с сосватанными дуалами, у них нет опыта, нет записанной в детстве программы.

Например, у семейной пары муж-ЛСЭ, жена-ЭСИ рождается сын-СЛИ. Сватать такому человеку девушку-ИЭЭ — значит, изначально «закладывать мину» в их отношения. Вероятность того, что дело дойдет до свадьбы, мала, а семейная пара окажется устойчивой – просто ничтожна. В такой семье просто не знают, что такое интуитивные аспекты, не понимают их значения. В такой семье принято все делать конкретно, солидно, вести хозяйство основательно. И не принято завтракать 75-граммовым стаканчиком йогурта, потому что больше в холодильнике ничего нет. Какое есть дело до удивительного мира возможностей, когда в доме течет раковина. Какое дело до того, зачем буква Р в слове Хаим, если нет теплой куртки на зиму.

Поэтому гораздо более важным представляется определение у человека семейного сценария и поиск спутника жизни с учетом того, какие ТИМы могут реализовать этот семейный сценарий.

«Особое значение имеют представления членов семьи о взаимосвязях между различными психологическими качествами индивида, о том, как разные психологические особенности проявляются в поведении (Петренко В.Ф. 1983; Шмелев А.Г. 1982). Наконец не малую роль в понимании людьми всего происходящего играют процессы наивной интерпретации причин происходящих событий, или процессы «каузальной атрибуции» [3].

Исследования в этой области показали, что, «пытаясь разобраться в том, что происходит в семье и за ее пределами, члены семьи чаще всего неосознанно применяют ряд правил и приемов. От того, насколько верны эти правила и приемы, зависит, какой видят свою семью ее члены и какими соображениями руководствуются, формируя свои взаимоотношения».

«Каждый член семьи имеет свои представления о самых разных сторонах жизни семьи: о необычных и каждодневных событиях, о ее прошлом и будущем, о желаниях и реальности, об огорчениях и радостях, о себе и о других членах семьи, об их чувствах и мыслях, привычках и планах – на первый взгляд, все они случайны и не связаны между собой. Упомянутые ранее исследования дают, однако, возможность увидеть стержень, вокруг которого все эти представления организуются в нечто единое. В роли организующего начала выступает совокупность сценариев повседневной жизни семьи». [3]

То, что позволяется и считается нормой в одних интертипных отношениях, неприемлемо в других, то, что поощряется в одних семейных сценариях, не поддерживается в других.

Поиск ответа на вопрос, что является стержнем в семейных отношениях с точки зрения типологии Юнга, и определил основной объект исследований, а попытка рассмотреть не только типологический состав семейных пар, но описать семейные сценарии – стала целью статьи. Анализ и группировка пар в семейные сценарии проводилась с учетом обоснования выбора участниками выборки.

В сборе статистики принимала участие группа экспертов: Кочубеева Л., Мальская Е., Миронов В., Стоялова М., Шарова Е. В выборку входили только те пары, семейный стаж которых превышал три года. Фактически 98% пар совместно прожили более восьми лет, что позволяет говорить о достаточной устойчивости исследуемых семейный союзов. Всего в исследовании участвовали 202 человека, 101 семейная пара.

На первом месте с большим отрывом стоят дуальные отношения – 18 пар, или 18%. На втором месте — полудуальные отношения – 13 пар, или 13%. Неожиданно на третье место вышли конфликтные отношения – 9 пар, или 9%. Затем идут зеркальные отношения – 8 пар, или 8%, активационные отношения – 7 пар, или 7 %.

Но само по себе распределение по интертипным отношениям не столь примечательно, кроме, может быть, того, что конфликтные отношения набрали столь большое количество процентов и что в корне противоречит теории интертипных отношений. Гораздо более ценным оказалось то, какой сценарий разыгрывался в тех или иных интертипных отношениях.

Хотя сами сценарии носят условный характер и скорее выражают тенденции, думаю, читателю будет любопытно посмотреть их интерпретацию. Безусловно, количество сценариев и вариации, вероятно, будут увеличиваться по мере накопления материала. Возможно также, что у других исследователей те же самые пары были бы отнесены к другим семейным сценариям, это естественный исследовательский процесс.

Семейные сценарии.

Самым распространенным сценарием оказался классический сценарий «умный муж, заботливая жена».

Сюда вошли почти целиком дуальные отношения, конфликтные, частично активации и суперэго. Все эти отношения заданы социально. Обращает на себя внимание то, что большая часть таких браков, а в конфликтных отношениях — исключительно, состоит между представителями исследовательского (логики-интуиты) и социального (этики-сенсорики) клубов, где логик — мужчина, а этик — женщина. В таких браках прослеживается устойчивый гендерный стандарт, женщина большей частью занимается домом и семьей, что и является основной сферой интереса в рамках клуба, а мужчина зарабатывает деньги, кормит семью, «муж-добытчик – жена-хозяйка». Женщина более душевна, мужчина более разумен, он думает за них обоих, она за них обоих чувствует сердцем. Важно, что в таких семьях интертипные отношения играют гораздо меньшую роль, чем им приписывается в соционической литературе. А проявление этики и сенсорики с одной стороны, и логики и интуиции с другой приобретает большее значение.

Нередко мужья в таких семьях, не обладая способностью продавливать ситуацию, работают в инновационных, наукоемких, недавно созданных благодаря техническому прогрессу областях, где вполне успешно себя реализуют. Часто логики-интуиты интересуются столь необычными вещами, что психологически забывают возвращаться в этот бренный мир. Запросто может оказаться, что супруг просто забыл вовремя поесть или не надел шарф.

Имея под боком ходячую энциклопедию, жене приходится мириться, с тем, что она получила несуразного, «неприспособленного» к жизни мужа. Но вместе с тем и весьма неприхотливого, что бы ни приготовила жена, муж будет доволен, что вечером в доме есть «полкилограмма еды». На вопрос супруги: «вкусно?», всегда следует неизменный ответ: «очень вкусно». Неприбранная квартира также не очень волнует мужа-исследователя; это не значит, что жены-социалки плохо занимаются домом, они поддерживают порядок в меру сил, и это вполне обоих устраивает.

Жена скорее имеет профессию прикладного характера: врача, библиотекаря, парикмахера или бухгалтера. Конечно, вести одной хозяйство не легко, но и в этом есть плюсы. Она полноправная хозяйка в доме, все подчинено ее воле и ее распорядку. Она решает, какая мебель будет стоять в гостиной, какие ручки будут на дверях в ванную и туалет. Она подбирает мужу галстук в тон рубашке, она собирает ребенка в школу, ведь это ее семья, а семья – это Семья.

Без возражений она говорит, что муж – голова, а знаете, кто шея? Она тоже знает, но чтобы не обидеть мужа, больше никому об этом не говорит. И эта роль вполне устраивает мужа.

Примечательно в этом сценарии то, что и в отношении инвертных браков, то есть там, где муж-социал, а жена-исследователь, этот сценарий работает точно также. Объяснение этому феномену очень простое. Дело в том, что оба клуба являются демократическими. У демократов, во-первых, социально-семейные роли сами по себе достаточно размыты, а во-вторых, представители этого признака в меньшей степени привержены соблюдению гендерных стандартов. Чего не скажешь про аристократические клубы, где семейные роли жестко фиксированы и четко закреплены за членами семьи.

Нередко эти «общественные стандарты» просто не дают насладиться семейным счастьем. Именно от сенсорно-логических женщин чаще всего мы можем услышать о том, что вывелись «настоящие мужики», и теперь все приходится делать самим. Интуитивно-этические мужчины «вынуждены» жениться на «ком угодно», только не на представительницах противоположного клуба, как это происходит в демократических клубах.

Ситуация, когда муж сидит с детьми дома, а жена зарабатывает, не приемлема. Ведь это роняет статус мужа, а значит и статус жены, а это не допустимо. Точно также не рассматривается предложение найти себе избранника, который будет при жене на вторых ролях.

Вместе с тем, в нашей выборке есть несколько пар между мужчинами-управленцами и женщинами-гуманитариями. В таких парах семейная жизнь строится совершенно по иным принципам, и здесь мы наблюдаем достаточно жесткую привязку к семейным ролям, основанным на гендерных стереотипах. Это семейный сценарий «сильный мужчина – хрупкая женщина».

Никаких паритетных начал такая семейная жизнь не подразумевает изначально. Муж ведет все хозяйство и самостоятельно решает все значимые вопросы. Такой мужчина действительно «крепкий хозяйственник», все под его присмотром, все под его контролем, в том числе и жена. Ведь ей толком доверить буквально ничего нельзя.

Возможно, это напоминает золотую клетку, но и такая позиция имеет некоторые плюсы. Жена в случае несогласия мужа может на вполне «законных основаниях» прибегнуть к некоторым «женским хитростям», просто сесть и заплакать, а то и вовсе закатить вполне приличный скандал. Если этой мерой не злоупотреблять, она воздействует на сенсорно-логическое сердце безотказно. Только в этом сценарии «капризы» жены считаются частью семейной игры.

Женщины, как правило, имеют интересы или в эзотерической или в психологической области, но какими бы они ни были серьезными, мужьями они не воспринимаются как нечто значимое ни в их общей жизни, ни в жизни жены.

В нашей выборке среди активационных, суперэжных и конфликтных отношений нет ни одной семьи, где мужчина был бы представителем клуба гуманитариев, а женщина – клуба управленцев. Такие женщины выбирают кого-нибудь «посолидней», из своего же клуба. И мы получаем следующий сценарий – «хозяйственный союз», зеркальные, квазитождественные и полностью отношения погашения.

В таких парах все четко и конкретно. Муж – глава семьи и это не обсуждается, а жена – «мужняя женщина», отношения имеют четкую субординацию, по крайней мере, для внешнего пользования.

Обычно оба имеют стабильную работу и стабильный доход, оба на хорошем счету. Квартира добротно обставлена, обои подобраны в тон мебели или наоборот, в ванной и на кухне ничего не течет. Оба хорошо одеты. В холодильнике не только мороз и сосиски, оба знают, какие баклажаны стоит покупать, а какие нет. У обоих есть любимые блюда, которые готовят только они сами. Вообще в доме много вещей, сделанных собственными руками. Это могут быть и поделки из дерева, и собственное шитье.

Если мы говорим о паре средних лет, надо упомянуть о машине и даче. На этой даче вы не найдете времянки двадцатилетней давности, заросший палисадник и коптящую буржуйку. Строго параллельные грядки радуют глаз ровными рядами посадок, деревья в саду высажены по системе. Пространство вокруг дома уютно организовано, возле дома растут цветы, кусты подвязаны, в саду может стоять беседка.

Возможно, кто-то скажет, что в таких семьях не хватает сердечного тепла, и в этом будет доля истины, но в таких браках и муж, и жена не требуют многого друг от друга. Правда, если семейная идиллия вдруг нарушается, «разборы полетов» происходят с логической прямотой и с сенсорным упорством. Вид разбитых тяжелой рукой выключателей впечатляет. Обычно супруги, обладающие признаком упрямости – СЛИ и ЛСИ берут в таких войнах измором, не отступая ни на шаг. Выжить в таких противостояниях не под силу никому, кроме представителей клуба управленцев. Это и пугает многих интуитов, которые просто боятся дуалов. Не имея возможности противопоставить столь же твердую волю, столь же стойко отстаивать свою позицию, они предпочитают создавать браки, в которых свобода самовыражения «гарантируется семейной конституцией». Так мы получаем браки между интуитами – «союз равных возможностей».

В этих браках мы найдем полудуальные, заказные, квазитождественные отношения и отношения погашения, другими словами, это семьи между интровертными и экстравертными интуитами. Как правило, муж и жена имеют разные интересы, которые реализуются порознь. Именно уважение этих интересов, безоговорочная возможность их реализации, уважение к внутреннему миру друг друга составляют основу этого сценария. Скрытым мотивом в таких сценариях служит снижение роли или даже отвержение сенсорных аспектов в жизни.

Духовный рост в таких семьях — не пустой звук. Конечно, бытовая сторона решается гораздо проще, чем в предыдущем сценарии, хозяйство ведется в меру необходимости. Нет цветовых решений в общей гамме, разнокалиберная мебель, посуда, в доме не пахнет пирогами. Но зато много книг, журналов, дисков с музыкой, вечерние беседы о смысле жизни и вечных ценностях. Такую семью можно встретить в театре, на выставке или домашнем творческом вечере, инициатором которого она стала.

Можно выделить две разновидности таких браков. Браки, в которых понимание по интуиции дополняется взаимной поддержкой по логике-этике, и браки, созданные логиками-интуитами. Я не счел целесообразным выделать их в отдельные сценарии, так как разница между ними минимальна и большей частью касается вектора интересов супругов, тогда как общие черты, описанные выше, доминируют.

Из этого сценария выделяется еще один, стоящий особняком, сценарий «духовный союз». Это союзы между «белыми» интуитами, находящимися в зеркальных и контрольных отношениях. Подобный вариант отношений хорошо описан в романе А. Грина (ЛИЭ) «Алые паруса». Удивительные мечты Ассоль никто не хотел воспринимать, а насмешки в свой адрес были единственными знаками внимания. Понять глубокий духовный мир другого может только тот, кто сам обладает таким богатством. Именно эта сторона является стержнем в подобных браках. Правда, в парах, попавших в нашу выборку, семейные истории были несколько прозаичней.

В таких парах женщина играет более активную роль, чем мужчина. Она более социально активна, имеет или стремится иметь свой бизнес, он более нетороплив, даже заторможен, предпочитает домашнее уединение шумным компаниям.

По всей видимости, не имея возможности реализовать свои лидерские качества с другими представителями социона, такие женщины выбирают в мужья тех, кого они хорошо понимают и кем достаточно легко могут управлять. И эта одна из особенностей таких пар, встретившаяся только в «белоинтуитивных» парах. В таких семьях также избегают силового давления, какое можно наблюдать в сенсорных парах, а «повышенная мечтательность» не является пороком.

Еще один противовес хозяйственным союзам – «душевные браки».

Отличительной особенностью таких пар является то, что они создаются между интровертными и экстравертными этиками, то есть получаются отношения квазитождества и погашения. Остальные признаки, дополняющие картину семейного бытия, оказываются не важными. Важно, чтобы человек был хороший, душевный, чтобы можно было поговорить, пообщаться.

В таких семьях достаточно теплая атмосфера, очень много чувств, сентиментальности, как впрочем, и эмоциональных разрядок. Но бурное выражение эмоций, быстрые и недолгие обиды – это тоже часть семейного сценария, понятный для обоих супругов язык. В этических браках семейные размолвки редко доходят до той степени накала, до какой доводят логики. Красноречивые взгляды и жесты останавливают особенно язвительные выпады супругов. Скрытым мотивом в таких сценариях является отвержение логической части отношений между людьми, «бесчувственных» людей и непонятных «умствований».

Достаточно много внимания уделяют супруги тому, чтобы сделать друг другу приятное. В чем именно это будет выражаться, зависит от интересов второй половины. Даже поход в ресторан будет преподнесен не с точки зрения возможности вкусно покушать, а потом не мыть посуду, а чтобы доставить удовольствие.

В квартире такой семьи часто бывает много мягких игрушек, различного рода мелких украшений, картинок на стенах, каких-то вещиц, не имеющих никакого функционального значения, но подаренных по сердечному случаю и более в руки не бравшиеся. Не выкидываются такие безделушки тоже по понятной причине — чтобы не обидеть любимого или любимую. В том, как расставлены, развешены эти приятные сердцу вещицы, вы не найдете какой-либо системы или симметрии. Одна из таких игрушек, например, может помогать засыпать ребенку, а другая уговаривать компьютер работать.

Мужчины в таких парах стараются вести себя солидно, стараясь рассуждать исключительно логично. Но если вы в конце разговора так и не поймете, в чем же был смысл рассуждений, имейте в виду, что таков гендерный стереотип.

Примечательно, что в представленной выборке не встретились семейные пары между экстравертными этиками. Можно предположить, что семейная жизнь не выдерживает накала страстей, который нагнетают два эмоциональных типа. Но отсутствие таких семей в нашей статистике не означает, что таких пар не существует в природе.

И есть только одна семейная пара интровертных этиков, которая служит, пожалуй, исключением, подтверждающим правило. В таких парах главным камнем преткновения служат сильные переживания обоих супругов.

В упражнениях на группах по иллюстрации семейных сценариев хорошо заметна и некоторая запоздалость в эмоциональных реакциях друг на друга интровертных этиков. Складывалось впечатление, что, не прочувствовав текущую фразу, участники просто не могли на нее отреагировать.

Предпочтением простых земных радостей духовной пище иллюстрирует семейный сценарий, получивший название «земные радости жизни».

Это полудуальные и миражные браки между сенсориками. Дополнение друг друга по этике-логике смягчает такие пары по сравнению с «хозяйственными союзами». В остальном, эти сценарии довольно схожи. Основное внимание в таких парах уделяется бытовым вопросам, материальной обеспеченности семьи. Скрытым мотивом в таких парах служит избегание, пренебрежительное отношение к интуитивным типам, непонимание, недооценка роли интуитивных аспектов в жизни человека.

Эти семьи также крепко стоят на ногах. Даже в трудные времена в такой семье всегда есть что поесть. Добротная ухоженная дача, камин, березовый веник в бане, который тяжело держать в руке, домашнее вино или варенье из ягод с участка – вот типичная зарисовка такой семьи.

Отдельно стоят полудуальные браки между логиками – «союз разумных людей». Скрытым мотивом в таких парах можно отметить избегание чувственно-эмоциональной компоненты в семейных отношениях. Как сказала одна жена про своего мужа: «с ним хоть поговорить можно».

Как правило, оба супруга слабо разбираются в чувствах не только другого, но и в своих. Поэтому и решения о свадьбе принимаются скорее умом, а не сердцем. Дополнение друг друга по сенсорике-интуиции сопутствует обязательному пониманию между супругами, служит критерием выбора спутника жизни.

Вообще, четкое выражение мыслей, логическое обоснование своих позиций – главный принцип таких семей. В таких семьях ценят прямоту, а все сложные ситуации подвергаются тщательному разбору и анализу. Чувства рационализируются и вербализуются. Если в начале супружеской жизни выражение чувств обычно проходит с обязательным словесным подтверждением: «ты меня не разлюбил?» — «нет, конечно», то позднее такая позиция принимается по умолчанию.

Большое внимание уделяется развитию интеллектуальных способностей. Вообще, ум – это то, что более всего ценится друг у друга в супружеской паре. Интеллектуальные состязания — часть этого сценария, будь то просто споры вечером на кухне или решение кроссвордов.

Несколько слов нужно сказать о браках между деловыми логиками, названными «деловыми союзами». Отличительной чертой таких семей является то, что рано или поздно стрежнем семейной жизни становится общее дело, совместно продвигаемый бизнес. В большинстве случаев такие пары ведут бизнес весьма успешно, страхуя и заменяя друг друга на всех участках. Само по себе ответственное отношение к работе подкрепляется заботой о фирме в качестве собственников бизнеса. Семейная фирма становится главным детищем такого брака, а семья со временем превращается в партнерство.

Наличие супруга или супруги по месту работы позволяет не отвлекаться и не тратить лишнего времени на «амурные дела на стороне», отрываясь от основного дела. Между тем, такие отношения не означают, что бизнес полностью захватывает все сферы семейной жизни, и весь семейный уклад идет согласно регламентам контракта и штатному расписанию. Как и любые логики, деловые логики четко отделяют дела от личной жизни, но в отличие от остальных логиков, в этом сценарии они также их успешно совмещают на рабочем месте.

И, пожалуй, последний сценарий, о котором хотелось бы сказать – «уютная норка».

Это браки между интровертами-иррационалами. Особенность таких пар, в том, что они как бы закукливаются в своем жилище, превращая его в эдакую норку, где нет ветра, нет дождя, нет палящего солнца, нет громких звуков, нет больших компаний, где можно отсидеться и переждать любую бурю.

Как правило, одному из интровертов приходится на себя брать более активную роль. Иначе, и они оба это понимают, им будет не дойти даже до загса.

Такая пара проводит много времени вместе. Лежа на диване, они оба могут читать одну книжку в мягком свете лампы, или заниматься разными делами, но все равно не теряя при этом друг друга из поля зрения.

Знакомые, которые заглядывают к ним на огонек, четко знают – «чужие здесь не ходят». У такой пары всегда четко ограниченный круг людей, которые вхожи в их дом. Не смотря на свое хлебосольство, впустить чужого человека хотя бы «ночьку переночевать» крайне дискомфортно для этих спокойных людей.

Когда же компания близких собирается на какой-нибудь праздник в такой «норке», то никогда вы не увидите, идущий «дым коромыслом». Камерная обстановка, камерное неспешное веселое настроение, вот что сопутствует таких вечеринкам.

Правда, эта неспешность пожалуй и является основной причиной конфликта. Поскольку оба члена такого союза попеременно не успевают принять важные решения, которые надо было бы принять или форсировать решение вопроса.

Предложенные сценарии, безусловно, носят упрощенный, схематичный характер. Если разбираться в этом вопросе досконально, мы выявим более сложные цепочки запросов каждого из супругов. Эти запросы создают причудливый узор предпочтений, в том числе и типологических, который может разгадать далеко не каждый. В том, насколько эти запросы будут удовлетворены, и кроется секрет комфортности в отношениях пары.

В качестве основного тезиса данной работы можно констатировать, что устойчивые семейные пары встречаются во всех интертипных отношениях. Что позволяет сделать вывод о том, что комфортность в интертипных отношениях не является основным фактором выбора спутника жизни.

Главным фактором, определяющим представления о семейной жизни, являются семейные сценарии, которые, по всей видимости, лишь отчасти формируются под влиянием типологических установок.

В целом по выборке следует отметить крайне низкий процент браков с одинаковыми классическими аспектами. По всей видимости, наличие одних аспектов у обоих супругов с одной стороны делает семью менее устойчивой, поскольку в такой семье уменьшается адаптивность из-за меньшего набора поведенческих стратегий, что существенно в кризисных ситуациях. С другой стороны, занятая «экологическая ниша» не дает возможности проявить супругам себя в полной мере по своим сильным сторонам.

В браках между представителями клуба социалов и исследователей большее значение имеет именно клубная принадлежность, а не интертипные отношения, т.е. комбинации логико-этических и сенсорно-интуитивных аспектов имеют меньшее значение и встречаются в любых вариантах.

Из анализа имеющейся статистики можно предположить, что именно «Клубы», малая группа № 5, клубная принадлежность имеет основное значение при выборе партнера.

Между тем, мотивация выбора партнера, как наиболее подходящего для реализации семейного сценария, не отменяет особенностей отношений между супругами, обусловленных интертипными отношениями.

Другими словами, выбирать надо сердцем, а жить, учитывая ТИМ супруга и складывающиеся интертипные отношения.

Табл. 1 Группировка семейных пар по интертипным отношениям (первым в паре стоит мужчина, второй – женщина).

Табл. 2 Соотнесение семейных пар с семейными сценариями.

1. Букалов А. В., Карпенко О.Б., Чикирисова Г.В О статистике отношений в супружеских парах // Соционика, ментология и психология личности, 1999. – №1
2. Филатова Е.С. Соционическая статистика для 299 женщин, мужчин и их детей // Соционика, ментология и психология личности, 2000. – № 6.
3. Эйдемимиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. – 3-е изд. – СПб.: Питер, 2001. – 656 с.: ил.

2007 год

Сценарий для содержательных семейных разговоров

Когда люди заводят дома грудных детей, они говорят себе, что следующий этап воспитания будет легче — больше сна, меньше беспокойства . Они, конечно, ошибаются (но нам, вероятно, следует подождать несколько лет, чтобы сообщить им плохие новости). Когда родители детей школьного возраста берут такси на дневные мероприятия, предлагают помощь в завершении школьных проектов в последнюю минуту и ​​бодрствуют по вечерам в выходные, ожидая возвращения своих детей домой, они говорят себе, что следующий этап воспитания будет легче — больше спать, меньше беспокоиться .Когда дети вырастут и станут самостоятельными, родители думают про себя , все заботы будут сняты . Но, конечно, они снова ошибаются.

Как наставник по наследству для состоятельных семей, состоящих из нескольких поколений, я имею честь быть свидетелем ежедневных проблем последнего и самого длительного этапа для родителей: воспитания взрослых детей. Кажется, что на этом этапе воспитания все правила меняются. Мать больше не может отнимать привилегии у взрослой дочери, принимающей вредные или рискованные решения.Прошли те времена, когда отец мог забрать ключи от машины у сына, который неуважительно разговаривал с ним. Те, кто учится эффективно воспитывать своих взрослых детей, начинают понимать, что на этом этапе требуется серьезный переход в стиле и направленности воспитания.

Но где родители могут узнать об этом важном переходе? В местном книжном магазине книги по воспитанию младенцев и малышей заглушают горстку книг, посвященных этому самому продолжительному этапу воспитания. Учтите тот факт, что нет даже английского слова для взрослых детей .Слово «дети» обозначает людей молодого возраста и поэтому, когда оно используется рядом со словом «взрослый», является оксюмороном! Неудивительно, что родители и их взрослые сыновья и дочери часто борются за установление благополучных отношений.

Для финансово успешных семей, в частности, сложно ориентироваться в отношениях родитель / взрослый ребенок. Слишком часто родители выступают в роли «семейного банка», выписывая чеки всякий раз, когда расходы превышают доход. Когда это происходит — особенно когда это происходит без стратегии или честного общения, — отношения могут стать запутанными или натянутыми.Для тех, кто работает в семейном бизнесе из поколения в поколение, рабочие роли часто портят и мешают здоровым отношениям вне работы.

Региональное расстояние также может усугубить разрыв связи. Взрослые сыновья и дочери нередко непреднамеренно вносят свой вклад в дистанцию ​​отношений, позволяя заботе о воспитании собственных детей мешать тому, чтобы найти время для важных телефонных разговоров с родителями, живущими за многие мили. Что еще хуже, родители могут застрять в шаблонах критики или предлагать нежелательные советы, которые могут оттолкнуть их детей, еще больше увеличивая расстояние между ними.

Одна вещь, в которой родители и их взрослые сыновья и дочери больше всего нуждаются друг в друге, — это значимая связь, но бывает на удивление сложно понять правильный подход. Некоторые люди прирожденные собеседники, но другим может быть полезно иметь сценарий — формулу для целенаправленного еженедельного разговора о наиболее важных вещах. Стремление к одному разу в неделю означает, что это, вероятно, будет происходить каждые пару недель, но реже и трудно найти ритм. Матери и сыновья, отцы и дочери во всем мире могут создать эту значимую связь, найдя время для «TIG Talk». ”

«TIG Talk»

Сценарий для содержательного семейного разговора

Когда мы намеренно создаем пространство для значимых связей, отношения процветают, и наследие здорового семейного разговора становится основой для будущих поколений.

Отправьте это упражнение члену семьи и пригласите его на «TIG Talk»

T — «Обновление племени»

Что нового у вашего племени? Ваше племя может включать в себя ваш круг друзей, детей, супругов или домашних животных.Поделитесь новостями о своем лучшем друге, который только что получил большое повышение по службе, о тете, которая наконец согласилась переехать в дом престарелых, или о второкласснике, выигравшем «пчелу орфографии». Член вашей семьи любит слышать, как вы рассказываете о самых важных для вас вещах, поэтому это поможет вам укрепить связь.

Примеры эффективных ответов слушателя: «Спасибо, что поделились этим». «Звучит смешно.» «Это очень плохо.» «Мне понравилось слышать об этом». «Я слышал твою любовь к __ в твоем голосе, когда ты рассказывал эту историю.”

Примеры неэффективных ответов слушателя : «Вам следует…» «Почему он / она…?»

Я — «Я, Я»

Что у меня нового? А теперь поделитесь любыми новостями из собственной жизни. Расскажите о своей работе, новом режиме фитнеса, вкусном ужине, который вы приготовили, или о протекшей крыше. Этот раздел требует большей честности, чем раздел племен, потому что легче говорить о том, что происходит с другими, чем с самим собой.

Примеры эффективных ответов слушателя: «Похоже, вы действительно много над этим работали!» «Мне жаль слышать, что ты занимаешься всем этим». «Мне понравилось слышать, как вы рассказываете эту историю».

Примеры неэффективных ответов слушателя : «Вы учли…« Я думаю… »

G — «С чем я боролся…»

Что мешает вам спать по ночам? Последний раздел является одновременно самым сложным и самым важным. Именно здесь вам нужно будет стать реальным и поделиться тем, что вызывало у вас трудности или, возможно, расстраивало. Сын может рассказать матери о своих страхах отправить дочь в колледж осенью или о том, как он пытается найти баланс между работой и личной жизнью. Овдовевший отец может разделить с дочерью проблемы, с которыми он справляется с домашними делами после смерти жены. Слушателю будет очень заманчиво ответить советом, чтобы попытаться помочь или решить проблему для своего любимого человека.Это действительно подарок, когда член семьи делится чем-то таким личным, и слушатель может вернуть еще более ценный подарок: священное пространство чуткого слушания без суждения в ответ. Такой уровень честности требует смелости со стороны говорящего и отличных навыков слушания с другой стороны, но связь будет стоить той уязвимости, которую принесет эта часть разговора. Брене Браун, профессор-исследователь и автор бестселлеров, заявляет: «Благодаря своим исследованиям я обнаружила, что уязвимость — это клей, который скрепляет отношения. Это волшебный соус ».

Примеры эффективных ответов слушателя: «Похоже, это действительно было для вас тяжело». «Это действительно кажется трудным для решения вопросом». «Понятно, что вы очень много работаете, чтобы понять это». «Хотел бы я исправить это для вас, но я здесь, чтобы послушать в любое время, когда вы захотите поговорить об этом подробнее».

Примеры неэффективных ответов слушателя: «Не печалься об этом. Я уверен, что будет лучше ». «Тебе следует…» «Почему ты так расстроен из-за этого?» «Мне это не кажется большой проблемой.«Постарайтесь не беспокоиться об этом».

ЗАПИСАТЬСЯ НА ЗВОНОК

Исцеление семейной наследственности через супружеские отношения: семейные сценарии

Наследование семейных сценариев получения и передачи любви

Всем привет. В следующих нескольких сообщениях в блоге я расскажу о некоторых динамиках, которые могут превратить ваш брак в платформу для роста, глубокой любви и счастья.

Брак предлагает возможность продолжить наследие нашей унаследованной семейной динамики даяния и получения любви. Это также дает нам возможность внести позитивные изменения, чтобы любовь могла легче течь между партнерами. Это также меняет траекторию для следующих поколений.

В этом посте и в следующих постах я исследую концепции «семейных сценариев», «семьи как системы» и «семейных ролей». Мы рассмотрим, как эти три концепции соотносятся с вашим опытом. «дарить и получать любовь» в вашей изначальной семье и как это может неосознанно воспроизводиться в вашем браке и какие возможности это дает вам.

Начнем с семейных скриптов.

Семейные скрипты

Как и в сценарии фильма, в семейных сценариях есть этап семейной жизни с набором персонажей и ролей, которые люди играют в рамках сюжетной линии. Персонажи имеют типичный способ отношения друг к другу, и сцены обычно повторяются, иногда на протяжении поколений с разными персонажами и вариациями одного и того же сценария.

Семейные сценарии могут включать темы трагедии, триумфа, комедии, тайны, потери, любви и т. Д.Чтобы увидеть, как эти сценарии повлияют на ваш брак, вы должны познакомиться с деталями вашего семейного воспитания и семейной истории. Как только вы узнаете членов своей семьи и динамику семейной жизни и отношений, темы начнут проявляться.

Сценарий, который влияет на нас больше всего, — это сценарий, который есть в нашей изначальной семье (семье, в которой мы выросли). Этот сценарий был сформирован семьей происхождения наших основных опекунов и предыдущими поколениями.

Взрослые дети, которые осознают некоторые проблемы прошлого, часто пытаются внести положительные изменения в сценарий в своем браке и семье. Однако, даже если они приложили все усилия, естественно, что в семьях этих взрослых детей наблюдается некоторая репликация. Один из многих способов, которыми сценарии повторяются, хотя и неосознанно, — это то, как любовь была дана и получена в их собственных родных семьях.

Следующие вопросы помогут вам понять, как проявлять и получать любовь в вашей семье.

• Как мои родители любили друг друга? Как это повлияло на меня? Что я узнал о том, как мои родители любили друг друга? Какие у меня ожидания?
• Какие сообщения я узнал о том, как дарить и получать любовь от родителей?
• Как меня любила мама? Мой отец? (т.е. как они любили меня таким, какой я был, как они поддерживали мой рост)
• Как мои родители справлялись с дистанцией и близостью в своих отношениях?
• Как каждый родитель справлялся со мной на расстоянии и близости.Я сказал об этом?
• Как мне отказывали в любви, по каким причинам и как я отреагировал?
• Были ли такие проблемы, как злоупотребление психоактивными веществами, психическое заболевание, болезнь или другие события, которые повлияли на то, как дарилась и принималась любовь?
• Как мне удалось привлечь внимание родителей, когда я чувствовал, что не получаю его — будучи глупым, продуктивным, подавленным, действующим и т. Д.?
• Как члены расширенной семьи разделяли любовь с каждым родителем?
• В каких моментах необходимость «контроля» со стороны моих родителей перевешивала для меня возможность роста? Как я ответил?
• Как я проявил независимость в семье происхождения? Как я не сделал этого?
• Каким образом моя семья взращивала любовь?
• Какое насилие произошло в моей семье — эмоциональное, физическое, сексуальное, духовное? Какие сообщения я узнал о даровании и получении любви? Как это повлияло на меня?
• Были ли у вас когда-либо ощущаемые или действительные переживания отказа от родителей или их потери?

Некоторые из этих сложных вопросов.Однако семейные сценарии получения и дачи любви влияют на нас при поиске и выборе жизни с партнером. Когда семейные сценарии между двумя людьми достаточно совместимы, что приводит к любви, радости и есть чувство близости, которое заставляет отношения функционировать, мы берем на себя обязательства в отношениях и женимся.

После свадьбы сцена готова к тому, чтобы разыграться. Часто это написано мелким шрифтом в брачном контракте, и ни один из партнеров не понимает, что это есть.Эти сценарии работают до тех пор, пока перестают работать. Если мы не занимались психотерапией или другим форматом самосознания, исполнение наших сценариев в основном остается незамеченным до тех пор, пока не возникнут трудности в браке. Пары могут справиться с этими проблемами самостоятельно, если им нужна правильная поддержка, вклад в отношения, разрешение конфликтов и любовь. Психотерапевт также может сыграть важную роль в привлечении внимания к унаследованным парами сценариях и проработке их для создания положительных изменений.

В контексте вашего брака рассмотрите следующие вопросы:

• Каким образом семейные сценарии повлияли на мой выбор партнера?
• Насколько комфортно я себя чувствую, глядя на сценарии моей исходной семьи и сценария моего партнера?
• Насколько комфортно я себя чувствую, обсуждая это с моим партнером?
• Как я воспроизвел сценарии моей семьи происхождения с моим партнером?
• Какие проблемы в моих отношениях основаны на сценариях семейства исходных, которые я копирую?
• Какие сильные стороны я привнес в свои отношения из семейных сценариев?

Признавая наши семейные сценарии, мы можем видеть, в какой степени мы унаследовали их в нашем браке. Когда мы привносим в них свое осознание, у нас появляется возможность сделать позитивные изменения. Это действия и изменения, которые могут сделать любые желающие пары.

© Джошуа Ватсон

Фотографии предоставлены в порядке появления: Клайв Эйнштейн, Элина Елена, Ласло Майор.

сценариев воспитания, которые работают ⎜Faithful Moms

Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках. Этот пост может содержать партнерские ссылки.См. Мои полные раскрытия информации, Условия использования и политику конфиденциальности на моей странице «Конфиденциальность».

Что вы скажете своим детям в тот момент, когда вы злитесь, застали врасплох или беспокоитесь? Мы используем несколько родительских «сценариев», которые оказали огромное влияние на наше воспитание. — и наши отношения с детьми.

Несколько лет назад я написал серию статей о родительских фразах, которые мы используем с нашими детьми.

Я бывал в разных родительских ситуациях, чувствуя себя ошеломленным, злым, разочарованным или шокированным, и во многих случаях я не знал, что сказать .

Я предпочитаю медленный процессор. Если мы с мужем ссоримся, я думаю об идеальном ответе — через три часа. 😉

Я обнаружил, что то же самое можно сказать и о воспитании детей. Определенные ситуации требуют от меня ответа, но я совершенно не знаю, что сказать. Итак, я начал собирать фразы, которые могли мне помочь в такие моменты.

«Я слышу тебя» — это чудо-фраза в последнее время в нашем доме с двумя моими мальчиками.

Между нашими мальчиками всего два года. Они могут быть лучшими друзьями и злейшими врагами. Когда возникают споры, напряженность превращается в драки, и эти драки часто заканчиваются слезами.

По мере того, как наши мальчики учатся самостоятельно решать свои аргументы и недопонимание, иногда им нужна наша помощь.

Гром приближающихся ко мне шагов обычно является первым признаком того, что у них проблемы с решением. Слова вылетают так же быстро, и от распутывания криков, нытья и обвинений у меня кружится голова!

Раньше было легко сделать быстрое суждение.Я действительно пытался уважать пространство мальчиков, чтобы выговориться (без того, чтобы братья и сестры вмешивались в их сторону истории). Несмотря на то, что обычно зачинщиком является один и тот же брат, в этой истории всегда есть две стороны. Сколько я узнаю, когда нахожу время слушать!

Мои мальчики теперь знают, что когда они придут ко мне, у них будет возможность рассказать свою сторону истории. Наличие собственного места для разговора избавляет от необходимости прерывать и спорить, потому что каждый сын знает, что у него будет шанс высказать свою точку зрения.

Просто дать им открытое сердце и выслушать ухо очень помогло !!

Для нас это выглядит так: когда мальчики приходят с жалобой, мальчик №1 должен полностью рассказать свою историю.

Я немного зондирую, задавая такие вопросы, как: «Как вы, ответили?» «Что случилось, когда ___?» «Значит, вы говорите ____».

Если мальчик №2 вмешается с возражением или разъяснением, я напоминаю ему, что у него будет его очередь поделиться через несколько минут.

После того, как мальчик № 1 поделится всем, что у него на уме, я даю мальчику № 2 возможность делиться (непрерывно).

Я задаю уточняющие вопросы по мере необходимости и помогаю мальчикам осознать свою роль в проблеме и взять на себя ответственность за то, что они сделали (или не сделали).

Одна из лучших сторон терпеливого выполнения этого процесса — это то, что теперь мои мальчики знают, чего ожидать. Они больше не торопятся высказывать свое мнение или бороться за то, чтобы быть услышанными первыми. Они знают, что я выслушаю и отвечу как можно честно. Но, может быть, даже лучше, они учатся слушать друг друга и осознают роль, которую сыграли в ситуации.

Мы все хотим, чтобы нас слышали , не так ли? Сказать свою часть, выразить наши чувства, чтобы быть понятым ?

Конечно, в жизни так бывает не всегда. Как часто нас неправильно понимают, недооценивают и ошибаются!

Но когда мы сосредотачиваемся на том, чтобы взять под контроль повествование — когда мы манипулируем, маневрируем и принимаем позу, — мы не подчиняемся господству Иисуса Христа.Мы заботимся о себе.

Как верующие в Иисуса Христа, мы призваны поступать правильно, любить милосердие и смиренно ходить с Господом (Михей 6: 8). Мы можем доверить себя (и свою репутацию) Богу, который видит, Богу, который судит справедливо, Единому, который сделал то, что было правильно, несмотря на то, что другие думали о Нем.

Пусть мы будем женщинами, которые «проследят, чтобы никто не упустил благодать Божью и чтобы ни один горький корень не вырос, чтобы причинить беду…» (Евреям 12:15).

Пусть мы будем женщинами, которые хорошо слушают, не спешат судить (понимая, что у каждой истории есть две стороны) и которые признают, что все мы должны сыграть свою роль в примирении и правильно реагировать на других.

Если вам нужны более полезные фразы для родителей, Венди Спик и Эмбер Лиа только что выпустили ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ новую книгу под названием Parenting Scripts.

Parenting Scripts — одна из тех книг, которые, я думаю, должны быть у каждого родителя. Сердце Эмбер и Венди для Иисуса, их мальчиков и снаряжения других мам, и эта миссия очевидна в этой книге. Эта книга, пропитанная Священным Писанием, молитвами и действительно применимыми сценариями для родителей, — инструмент, который вам нужен!

Большинству из нас очень трудно думать о немедленной реакции или последствиях, пока мы находимся в данный момент с нашими детьми, и в результате мы в конечном итоге делаем угрозы, которые не можем оправдать, или портим наши отношения с детьми.

Сценарии для родителей дает вам практические слова, которыми вы можете говорить, когда вы стремитесь учить и тренировать своих детей. В дополнение к личному размышлению и применению каждая глава включает в себя «сценарий молитвы», «сценарий воспитания» и «сценарий» для применения истин в вашей семье.

Узнайте больше и закажите свою копию Сценариев для родителей!

СохранитьСохранить

Семейная динамика, которую мы выросли с помощью Shape How We Work

Ваш генеральный директор напоминает вам о вашем старшем брате, который издевается над вами? Или мать, которая всегда переставляла твою одежду, потому что ты не справлялся с работой? Или эмоционально отстраненный отец, который никогда не хвалил вас? Будьте осторожны: скорее всего, ваш генеральный директор воссоздает ту же динамику, которая сформировала его раннюю семейную жизнь.Вся исполнительная команда и ее миссия могут пострадать, если генеральный директор не осознает это и не предпримет сознательных шагов для изменения своего подсознательного поведения.

Моя работа с высшим руководством показала, что глубоко укоренившиеся, иногда иррациональные страхи могут исказить их решения и их способность реализовывать стратегию компании. Но я обнаружил другое влияние, столь же глубоко укоренившееся, которое влияет на то, как они общаются с другими в топ-менеджере: их самые ранние взаимодействия с членами семьи и друзьями.

Исследования показали, что наш ранний семейный опыт часто повторяется во взрослой жизни, во взаимодействии с другими людьми, в том числе в деловом мире.В конце концов, семьи — это наше первое «предприятие», а наши родители, братья и сестры — наша первая «управленческая команда». Ранняя семейная жизнь влияет на то, как руководители реагируют на давление и реагируют, когда члены команды соревнуются за их внимание. Это влияет на то, имеют ли они близкие или отдаленные отношения с людьми, которые им подчиняются, напрямую или косвенно общаются, контролируют или расширяют возможности, поощряют дебаты или закрывают их.

Покойный психоаналитик Джойс Макдугалл описала «театр разума», сценарий которого написан в детстве и подсознательно воспроизводится в других условиях по мере взросления ребенка.В зависимости от семейной динамики и судьбы этот сценарий мог быть написан Фрэнком Капрой или Теннесси Уильямсом. Была ли семья открытой или охраняемой? Были ли эмоции поощрены или подавлены? Были ли родители заботливыми или невмешательствами? Сделала ли семью сильнее смерть одного из родителей, рождение брата или сестры-инвалида или поворот судьбы? Или это вызвало разногласия и взаимные обвинения?

Другие исследователи доказали эту связь между детским опытом и поведением взрослых. Психоаналитики Джон Боулби и Мэри Эйнсворт показали, что привязанность детей к матери влияет на то, насколько они близки к другим в зрелом возрасте.В своей работе исследователь и аналитик социальной политики Дэвид Аттинг связывает бедность со стрессом в семье. Это, в свою очередь, может расстроить даже самого преданного родителя и подорвать будущую способность ребенка справляться со стрессом.

Анна Урнова в новом исследовании INSEAD связала семейный опыт руководителей с последующим поведением в бизнесе. В ее исследовании руководители сказали ей, что обычно предпочитают работать в группах, которые повторяют их семейный опыт. Например, чем меньше первоначальная семья руководителя, тем меньше усилий он прилагал для построения широких отношений с командой руководителей.Первенец или единственный ребенок имел тенденцию к более сильной привязанности к начальникам.

Перенос может происходить, когда кто-то подсознательно перенаправляет чувства из детства на человека в более позднюю жизнь. Как отмечает психоаналитик Майкл Маккоби, это часто случается с руководителями. Генеральный директор может воссоздать дисфункциональный ранний семейный опыт в организации, влияя на членов команды (у которых в качестве фона есть собственная ранняя семейная динамика). Поэтому, если генеральный директор напомнит члену команды о своем рассерженном отце, член команды съежится, как в молодости.

Как вы могли догадаться (и, возможно, уже испытали), это может привести к плохим настроениям и неэффективности команд высшего руководства. Я видел, как подобные дисфункции проявляются у ряда руководителей на протяжении многих лет. Например, Питер (все имена изменены), возглавляющий подразделение крупной международной сервисной компании, предпочел невмешательство в управление и не знал свою команду лично. Его команда чувствовала себя разобщенной и несчастной, и ее производительность страдала. Питер был ошеломлен, когда в своем 10-месячном обзоре он узнал, что они воспринимают его как «одинокого», «отстраненного» и «эмоционально отстраненного».Но потом он понял, что его собственный отец, ветеран армии, который часто переезжал со своей семьей, был таким же.

Джон, региональный генеральный директор другой крупной компании, был любимым отцом в своей команде. Он был чувствителен к другим и работал над минимизацией конфликтов. Но когда его компания сказала ему уволить членов команды во время спада в бизнесе, Джон сильно огорчился. Он видел свою команду как семью и друзей, а президент компании использовал такие слова, как «количество сотрудников» и «5% худших сотрудников».Джон провел поиски души и понял, что он часто служил миротворцем и стремился к семейной гармонии, когда его братья и сестры ссорились. Хотя это благородная роль, она подорвала его способность увольнять сотрудников.

Сара, целеустремленный генеральный директор технологической компании, была деспотичным микро-менеджером. Когда Сара оглянулась на свое детство, она вспомнила, что бизнес ее отца обанкротился из-за мошенничества надежного коллеги. Это научило Сару никому не доверять и следить за каждым шагом членов своей команды.

Решение этих детских проблем никогда не бывает легким по нескольким причинам. Начнем с того, что большинство руководителей даже не осознают, что у них есть проблемы, потому что эти процессы и динамика в значительной степени подсознательны, даже несмотря на то, что они стали мощными факторами, оказывающими влияние на то, что американский психолог Уильям Джеймс назвал «краем сознания». Те, кто смутно осознает свои проблемы, могут рассматривать их как неизменные черты личности и отвергать их со словами: «Я такой же».Другие отрицают свои проблемы, потому что они боятся показаться слабыми среди коллег-руководителей или потому, что им не хватает самосознания для самоанализа своего прошлого.

Однако повышение осведомленности о стилях общения и взаимоотношений, которые обычно уходят корнями в ранний семейный опыт, может быть невероятно полезным для руководителей, людей, которыми они управляют, и их компаний. Часто простое признание того, что генеральный директор и другие члены команды разыгрывают семейную динамику, может привести к значительным изменениям и повышению эффективности команды.

Так что же делать, если вы подозреваете, что проблемы детства влияют на ваше поведение как руководителя, или если вам сказали, что у вас проблемы с людьми?

1. Осознайте ранние семейные события, которые сформировали вас. Спросите себя:

• Говорили ли члены семьи открыто или редко высказывали свое мнение?
• Были ли эмоции открыто или редко раскрытыми?
• Как ваши основные помощники по уходу отреагировали на давление?
• Были ли отношения с вашей большой семьей (например, тети, дяди и двоюродные братья) близкими или далекими? Почему?
• Были ли у вас какие-либо важные жизненные события, возможно, смерть опекуна или рождение брата или сестры-инвалида?
• Какую роль вы играли в семье?

2. Самодиагностируйте, как вы ведете себя со своей командой сегодня. Спросите себя или спросите друга, которому доверяете, не проявляете ли вы какой-либо из этих атрибутов семьи, когда возглавляете свою лучшую команду. Подумайте, какое из этих поведений вам хорошо подходит, а от каких следует отказаться и заменить их более эффективными.

3. Внесите изменения. Подумайте о новом поведении, которое вам нужно выработать вместе с высшей командой, но не вдавайтесь в подробности их интеллектуального анализа. Вместо этого начните их выполнять — по сути, «действуйте» по ним.Вы можете быть удивлены тем, что этот простой подход к новому поведению поможет вам переписать свой внутренний сценарий и заставит вас чувствовать себя более комфортно с новыми способами мышления и взаимодействия.

Питер, лидер, который, как и его отец, казался безучастным, признал, что его поведение вредит работе его команды. Он начал делать небольшие шаги, которые, по его словам, поначалу казались «очень неловкими»: вести светскую беседу, заходить в офисы своей исполнительной команды, чтобы поделиться мыслями, и организовывать обед для исполнительной команды. С практикой Питер стал более заинтересованным и смог насладиться новой связью своей команды, которая, по словам Питера, помогла улучшить их совместную работу и стала ключевым фактором в способности компании увеличивать долю рынка на очень сложном рынке. Как прокомментировал один из членов команды: «Мы чувствуем себя едиными и сосредоточены как одна команда».

Джон, генеральный директор с чрезмерно отеческим стилем руководства, понял, что, хотя он никогда не собирался (по его словам) быть «холодным и упрямым экономистом», стремление к гармонии привело к непредвиденным последствиям: исполнительская команда.Используя своего начальника отдела кадров в качестве советника, он начал рассматривать свою команду как бизнес-единицу, а не семью, и, при необходимости, взаимодействовал с ними более деловито. При поддержке CHRO Джон произвел необходимое сокращение штата. Его компания успешно пережила спад.

Сара, амбициозный генеральный директор, микроуправлявшая ее командой, поговорила с одним из немногих людей, которым она доверяла, — старым другом из бизнес-школы. Они обсуждали, как ее страх доверять другим плохо ей служил.Подобно Джону и Питеру, Саре пришлось изменить поведение, которое поначалу было неудобно: делегировать полномочия, сопротивляться побуждению проверять каждый проект и, со временем, позволить своей исполнительной команде встречаться без нее. Она сказала, что «сначала было страшно отпускать», но она почувствовала себя очень уверенно, когда ее команда начала вносить свой вклад и сотрудничать.

Чтобы понять такую ​​динамику детства, руководители должны изучить свои семейные роли, темы, стили и опыт. Затем они должны определить, как этот опыт мог повлиять на их поведение на протяжении многих лет.Изменение этих влияний не происходит без внимания и сосредоточенности. Однако, как только эта динамика выводится из «краев сознания» на свет, лидеры могут добиться больших улучшений как в том, как они обращаются с другими, так и в том, как они относятся к себе.

Магазин FamilyLife — Сценарии для родителей

Хочу подарить это

Название:

*

SelectDr. Мисс г-жа миссис Пастор

Суффикс:

ВыбратьIIIIIIIVJrSrVVI

Описание продукта

Сценарии для родителей: когда то, что вы говорите, не работает, скажите что-нибудь новое

Сценарии для родителей предназначены для родителей, отчаянно пытающихся рассказать детям жизнь, вместо того, чтобы по умолчанию использовать те же старые слова и неэффективные последствия.Сосредоточившись на самых обычных и в то же время проблемных областях нашей повседневной жизни, Сценарии для родителей помогут родителям выработать намеренные, хорошо продуманные слова и молиться над словами. Это приведет родителей в спокойное место, поможет выявить дурные привычки их семьи и выбрать более эффективные способы борьбы с незрелым поведением — своим и их детьми. Каждая из тридцати одной короткой главы, представленная как книга для родителей и рабочая тетрадь, включает в себя: Сценарий для родителей — основной урок, дополненный сценарием, который можно попробовать дома; Стихи Священного Писания для применения Молитвенный сценарий — молитва для молитвы; сделайте сценарий своим — пустые страницы, чтобы записать собственный сценарий для родителей.

Об авторе

Эмбер Лиа — работающая на дому мама четырех маленьких мальчиков в возрасте до десяти лет. Она является соавтором книг Triggers и Study Buddy Bible Study Guide Series . Она и ее муж, Гай, владеют компанией Storehouse Media Group, ориентированной на веру и семьей теле- и кинопроизводственной компанией в Лос-Анджелесе, Калифорния. Когда она не строит замки из песка со своими мальчиками на пляже или не ищет дротики Нерфа по всему дому, вы можете найти Эмбер в письмах в поддержку семей на ее веб-сайте motherofknights.com

Венди Спик — образованная актриса и искренний учитель Библии. Она рассказывает истории как на страницах, так и на сцене, которые позволяют ей указывать женщинам на Иисуса в их самые тяжелые материнские дни. Она является соавтором популярной книги для родителей, Triggers и Triggers Study Guide , а также Life Creative: Inspiration for Today’s Renaissance Mom . Венди живет в Южной Калифорнии со своим мужем Мэттом и их тремя румяными мальчиками, где она пишет о вере и семье в WendySpeake.com

О продукте

49,99

39,99

$ 14,99

$ 34,99

12 долларов США. 49

$ 24,99

350,00

29,99

149,99

69,99

12 долларов США.99

29,99

Для заказов за пределами США и Канады может взиматься дополнительная плата за доставку и обработку. Пожалуйста, звоните 800-358-6329 с 7:00 до 17:00 с понедельника по пятницу для получения подробной информации.

7 сценариев возражений FSBO, которые выигрывают листинг

Возражения — они есть почти у каждого продавца FSBO. Но то, как вы ответите, будет иметь значение между получением листинга и показом выхода.Вот стратегические ответы на распространенные возражения.

Давайте рассмотрим некоторые из распространенных возражений, которые FSBO часто выдвигают перед подписанием соглашения, и обсудим, как на них реагировать.

Мы поговорили с участником Smart Agents Риком Калпом о том, как он справляется с возражениями, и его советом можно было поделиться.

«Чего вы не хотите, так это бросать им вызов», — говорит он. «Я думаю, что ошибка многих брокеров состоит в том, что они просто приходят и говорят, что вам нужен брокер; вы не можете сделать это в одиночку.Это не сработает на сегодняшнем рынке. Не применяйте такой подход ».

Вот ключевые моменты Рика в обращении к FSBO:

• Разбавьте возражения, задав основные вопросы.
• Не бойтесь задавать эти базовые вопросы, чтобы копнуть глубже.
• Не злите их, утверждая, что они неспособны.
• Не используйте некоторые традиционные лайнеры, которые действительно портят их и создают сопротивление. (Например, «агенты продают больше денег.”)
• Будьте расслаблены.
• Пусть говорят. Они предоставят вам информацию, которая будет вам очень полезна.
• Не используйте стандартные сценарии.

Нам особенно нравится совет Рика о том, чтобы позволить им говорить. То, как мы, как агенты, слушаем и представляем себя, говорит о нашей надежности и устанавливает взаимопонимание и доверие гораздо больше, чем слова, которые мы говорим.

Теперь давайте посмотрим на основные возражения, которые получают многие агенты от ФСБО, и на лучший способ их решения.

ФСБО Возражение первое: у вас вообще есть покупатель?

Продавцы часто хотят знать, есть ли у вас покупатель, прежде чем они соглашаются на размещение. Сейчас не время быть нечестным; просто скажите им, что вы постоянно работаете с покупателями, которые ищут дома. Рик Калп предлагает следующий короткий ответ:

«Я занимаюсь этим долгое время и регулярно приобретаю новых клиентов. Похоже, у тебя хороший дом. У нас сейчас не так много товаров на рынке, и я просто хотел бы взглянуть на ваш дом.”

ФСБО Возражение второе: у нас был неудачный опыт общения с другим агентом.

Часто продавцы FSBO пытаются продавать в одиночку, потому что у них был предыдущий неприятный опыт, и они сваливают его на вас. В этих случаях ключ состоит в том, чтобы подавить их страхи, указав, что НЕ все агенты одинаковы.

Вы можете предложить стратегию выхода, чтобы они почувствовали, что им нечего терять. Вот что говорит Рик в качестве одного из примеров:

«Позвольте предложить вам мое легкое соглашение о выходе из листинга.Если вы составите список со мной, и есть что-то, что вам не нравится из того, что я делаю, я отменю его, не задавая вопросов. Потому что знаете что? Я не думаю, что это произойдет. Но я готов сделать это, чтобы подтвердить это ».

FSBO Возражение третье: мы уже успешно продавали FSBO.

Если продавец настаивает на том, что он может продать FSBO снова, потому что он уже осуществил это ранее, самое время снова развеять сомнения. Напомните им об изменениях, касающихся местоположения, рынка, экономики, базы покупателей и т. Д.Также напомните им о трудностях, с которыми они сталкивались раньше. По сути, этот процесс известен как поиск «дымящегося пистолета». Когда мы его найдем, мы выделим его и выставим на обозрение продавцам.

Скажем, например, они предоставили покупателю кредит в последнюю минуту из-за ремонта, и он составил 5000 долларов. Небрежно попросите услышать об этом больше, и они подробно расскажут об этом. Помогите им подсчитать истинную стоимость, чтобы они осознали, что полная стоимость испытания приблизится к 20 000 долларов США между ремонтом, еще двумя выплатами по ипотеке и кредитованием покупателя.Выделите это для них и дайте ему посидеть. Дайте им время почувствовать боль.

Когда они обдумают эти затраты, скажите что-нибудь вроде:

«Знаешь что? Если я продам твой дом, у тебя не будет этих болевых точек. Если бы тебе не пришлось платить такую ​​сумму денег, стоило бы это того?»

FSBO Возражение четвертое: мы работаем с семьей / близким другом.

Старая поговорка «смешивание бизнеса и удовольствия» звучит как никогда, когда речь идет о крупной сделке, такой как недвижимость, — и вы захотите указать на это.

Рик предлагает напомнить им, что зачастую лучше выбрать нейтральную сторону. Можно сказать:

«Хорошо, если это сработает, и я желаю вам всего наилучшего. Но, если проблема возникает во время транзакции, это, безусловно, может вызвать проблемы в ваших отношениях…. Иногда лучше выйти за пределы своего круга и просто использовать кого-то нейтрального ».

ФСБО Возражение пятое: мы никуда не торопимся. Просто подождем до следующего сезона.

Вы можете столкнуться с удрученным продавцом, который настаивает, что лучше подождет до следующего «пикового» сезона недвижимости (обычно весной или осенью). Однако с вашей помощью не нужно ждать, особенно если они с нетерпением ждут переезда.

Можно сказать что-то вроде:

«Я понимаю, что вы хотели бы немного подождать, чтобы снова продать свои товары. Однако, если бы у меня появился покупатель для вас завтра, разве вы не хотели бы, чтобы это произошло раньше? Я знаю, что вы с нетерпением ждали переезд и встречи с семьей / начало работы / обустройство ».

ФСБО Возражение шестое: Мы не хотим платить комиссию.

Комиссия может быть возражением, которого каждый агент боится больше всего. Но так быть не должно! При правильном подходе вы можете аккуратно проинформировать продавцов FSBO, что они не потеряют деньги, работая с вами — на самом деле, они могут получить больше денег, чем они первоначально ожидали.

Может быть, они скажут вам, что с новым домом, который они планируют купить, им понадобится каждый цент. Затем вы говорите:

«Я понимаю, что вам, ребята, нужно заработать как можно больше денег, чтобы купить дом в Техасе. Верно? »

«Итак, если бы мы могли помочь вам продать недвижимость сегодня или в следующие 30 дней, доставить вас, ребята, в Техас, получить такую ​​же сумму денег, получить предложение на ваш дом и сделать все без головной боли, мы бы вы думаете о совместной работе? »

Когда вы обнаружите, что они восприимчивы, договоритесь о встрече. Если вы разговариваете по телефону, вы можете сказать:

«Можем ли мы встретиться сегодня или завтра, в пять или шесть часов, в зависимости от того, что лучше для вас, и просмотреть все числа, чтобы убедиться, что вы счастливы? Затем вы можете сделать предложение о том доме в Техасе, который вам нужен, и не производить двух других выплат по ипотеке.«

Все эти болевые точки будут связаны в лук, иначе известный как листинг. Часто продавец скажет: «Знаешь, если ты сможешь провести меня туда, то то, что ты говоришь, будет звучать интригующе».

Имейте в виду, это только конец сценария, которым я делюсь с вами. Сначала вам нужно задать вопросы, чтобы выяснить, что на самом деле происходит, и выявить болевую точку, чтобы у них был момент «Ага». Их момент Ага может быть таким: «Я никогда не думал, что мои платежи здесь складываются.Я никогда не думал, что этот дом, который я хочу купить, будет куплен кем-то другим. Я никогда не думал, что, может быть, ты поможешь мне и все это случится ».

Вот что говорит по теме член Smart Agents Расти Джонсон:

Расти говорит:

«Одно из самых частых возражений, которые я получаю:« Гоша Расти, ваша компания взимает комиссию в размере 7 процентов; это много, не так ли? »Я всегда говорю:« Что, если я покажу, что 7 процентов действительно сэкономят вам деньги по сравнению с 6-процентной комиссией? »Они смотрят на меня так, как будто у меня две головы.«На самом деле платить больше комиссии дешевле? Как это? » Затем я математически показываю им, как, если в течение определенного количества дней вы не будете продавать, вы на самом деле будете платить больше, чем эта фактическая сумма дополнительной комиссии. Комиссия всего на 1 процент больше. Что это такое для дома за 250 000 долларов — 2 500 долларов? Вы, вероятно, в конечном итоге заплатите еще два платежа, которые равны, по крайней мере, стоимости дома за 250 000 долларов. Затем они говорят: «Ого, это умно. Я не думал об этом, Расти. Вы правы, в итоге, наверное, будет дешевле.’”

Или воспользуйтесь советом Рика, как отвечать продавцам, которые намереваются нанять агента для оказания помощи за фиксированную плату:

«Я разговаривал с некоторыми из них, и они хорошие люди. Однако у них недавно появились лицензии, они работают за зарплату и являются неопытными переговорщиками. Так что, если ваш дом не продается, это им ничего не стоит. Если это тот, кому вы хотите передать свой дом, это нормально, и я абсолютно желаю вам всего наилучшего. Но, немного больше, вы можете нанять опытного переговорщика, и вы будете разговаривать со мной каждый раз, когда звоните по телефону, а не с кем-то из команды.”

FSBO Цель седьмая: мы хотим обсудить вашу комиссию.

Это сообщение было отправлено другим членом Smart Agents, Дэвидом Алленом.

«Джентльмен, который однажды перезвонил мне. Он хотел договориться о комиссии. [Я сказал] давайте просто приложим совместные усилия. Вы платите мне часть моей комиссии вперед, и мы заключаем трехмесячный листинговый договор. Таким образом, вы не заперты.

И у него был очень, очень уникальный дом. На его продажу ушло около четырех с половиной месяцев, и он умолял меня продлить контракт, потому что он уже заплатил мне деньги вперед.”

В данном случае Дэвид прислушался к своему потенциальному клиенту и проявил большую изобретательность. Он реализовал ситуацию, когда у продавца были вложены деньги, и он должен был остаться верным Дэвиду и продать дом. Но вы должны выслушать продавца. Дело в том, что не бойтесь проявлять творческий подход.

Трансформационное выздоровление для семей наркоманов

Авторы: Лилиан Дежардинс, Нэнси Оэлклаус, Ирен Уотсон
Издатель: Life Scripts Press
Дата публикации: март 2010 года
ISBN: 978-1932690972
Отзыв: 6, 2010

Нет сомнений в том, что зависимости, связанные с наркотиками, отношениями или азартными играми, оказывают негативное влияние на всех, кто вовлечен в жизнь наркомана, а не только на самого наркомана. Тем не менее, когда человек, страдающий зависимостью, получает лечение, зачастую вовлечение семьи в процесс выздоровления упускается из виду или даже отсутствует. К сожалению, из-за этого члены семьи выздоравливающего наркомана не получают особого внимания, в котором они нуждаются, чтобы должным образом исцелиться от разрушительных последствий, нанесенных зависимостью в их жизни. Когда наркоман начинает процесс исцеления, работая над своей программой выздоровления и может перейти к более здоровому образу жизни, членам семьи часто некуда будет обработать свои чувства, и у них может развиться гнев, обида и страхи, связанные с наркоманом и их отношениями с ним /ее.Но что делать членам семьи и куда им идти, чтобы получить необходимую информацию и помощь, которые позволят им обрабатывать свои эмоции в здоровой среде и в здоровой манере, особенно когда их часто полностью игнорируют в процессе выздоровления?

К счастью, авторы Дежарден, Эльклаус и Ватсон создали, Переписывая жизненные сценарии: трансформационное восстановление для семей наркоманов , информационный учебник и рабочую тетрадь, в которых рассматривается недостаток образования и поддержки, которые крайне необходимы для членов семей людей, страдающих от любого типа. зависимости.Эта книга не только содержит достоверную информацию о зависимости и процессе выздоровления как для наркомана, так и для его семьи, но также включает в себя истории из реальной жизни, многие из которых указывают на борьбу и успехи, которые позволяют читателям действительно идентифицировать себя со своими личными проблемами как они проходят через выздоровление.

Как бывший консультант по злоупотреблению психоактивными веществами, работая со многими клиентами, серьезно пострадавшими от своей зависимости, я не понаслышке знаю, насколько критически важно вовлечь в процесс выздоровления всю семью, а не только самого наркомана, для полного и постоянного успеха для всех участников.Эта книга делает именно это, начиная с самой важной части, понимания зависимости и того, что происходит в процессе выздоровления, терминов и концепций, которые часто понимаются неправильно, тем самым создавая атмосферу, наполненную неправдой, которая вызывает блоки в процессе исцеления. Переписывая жизненные сценарии также включает упражнения и вопросы, которые читатели могут использовать не только для дальнейшего изучения того, как зависимости повлияли на их жизнь, но и для того, как перейти от негативного поведения к позитивному. И последнее, но не менее важное: эта книга также включает предложения по улучшению способов общения, улучшение навыков совладания и описания стадий горя — все предметы, которые в равной степени являются важными частями в процессе выздоровления семьи в процессе выздоровления.

Куилл говорит: Эту книгу определенно следует рекомендовать для чтения членам семьи, когда они начинают свой собственный путь выздоровления, потому что без этой важной информации эмоциональная травма, скорее всего, продолжится, несмотря на любой положительный прогресс, достигнутый в жизни наркомана.

Для получения дополнительной информации о Rewriting Life Scripts: Transformational Recovery for Families of Addicts , пожалуйста, посетите Rewritinglifescripts.com