Третий год брака, когда пара привыкает друг к другу, является самым счастливым, выяснили в новом исследовании.

Опрос 2 000 людей, состоящих в браке показал, что в первый год брака пары еще испытывают послесвадебную безмятежность, на второй год они начинают изучать причуды и особенности друг друга.

К третьему году брака пары, наконец, принимают недостатки и особенности друг друга и начинают планировать семью, что дальше укрепляет отношения.

В исследовании, проведенное юридической фирмой Slater & Gordon, изучили динамику современной супружеской жизни.

Также специалисты выяснили, что к третьему юбилею обе стороны согласны с финансовыми последствиями заключения барка и совмещают счета и расходы.

Кризис брака

Однако эксперты также выяснили, что

Специалисты советуют парам, которые начинают испытывать сомнения в этот период, подумать о нем как о кризисе, который можно преодолеть.

«Часто эти клиенты проходят через тяжелый период, и через полгода все трудности остаются позади», — рассказала семейный адвокат и автор исследования Аманда МакАлистер (Amanda McAlister).

Также эксперты выяснили, что 7-ой год брака является своеобразной «стеной», и если пары смогут на нее забраться, это чаще всего приводит к долгому и счастливому супружеству.

Когда проходит фаза медового месяца, каждый третий в браке заявляет о недостатке привязанности в браке, а каждый пятый признается, что временами сожалеет о решении вступить в брак. Этому способствуют такие факторы, как различия в либидо, интересах и социальных предпочтениях в первые годы совместной жизни.

И хотя каждый пятый признавался, что брак оказался не таким, как они хотели, четверо из десяти опрошенных считали, что могут сделать что-то большее, чтобы улучшить отношения в браке.

«Люди настолько переполнены эмоциями в первые годы брака, что забывают о том, что успешный брак требует усилий. В браке есть взлеты и падения», — рассказала МакАлистер.

Советы для удачного и счастливого брака

Каждый брак отличается от другого, но самые удачные строятся на любви, уважении и радости. Сохранить здоровые и яркие отношения не так легко, но есть несколько советов, которые помогут сохранить счастливый брак.

Отдавайте партнеру первостепенное значение

Помните, когда вы только вступили в брак, каждый из вас был для другого целым миром. Это чувство не остается навсегда, но не позволяйте партнеру оказаться на дне вашего списка приоритетов после детей, работы, друзей и хобби. Напоминайте вашему партнеру, что он или она важны для вас.

Читайте также: 10 мифов о браке

Следите за внешностью

Когда вы только начали встречаться, вы вряд ли позволяли себе появиться в запятнанной футболке или растянутых штанах. Брак не означает, что нужно позволять себе расслабиться. Показывайте уважение своему супругу/супруге, поддерживая внешность, даже если вы выполняете домашнюю работу.

Не забывайте сказать «спасибо»

После нескольких лет замужества легко считать самом собой разумеющимся те приятные вещи, которые делает ваша половинка, как чашечка кофе по вашему вкусу или массаж шеи после тяжелого дня. Помните о том, что нужно благодарить друг друга даже за такие мелочи.

Поддерживайте романтику

Работа, дети и другие обязанности вызывают усталость и уменьшают романтику и сексуальную связь. Выделите время для свиданий вдвоем и сексуальных игр. Это важно.

Дарите друг другу некоторую свободу

Помните, что каждый из вас – уникальная личность с разными мыслями, чувствами и интересами. Поддержка и уважение личности друг друга делает вас интереснее друг для друга и для себя.

Выделите время для развлечений

Вы можете сделать это всей семьей или вдвоем, и каждый из вас получит больше удовольствия от жизни и брака.

Любите того, с кем вы рядом

Вы влюбились в того человека, с которым встретились, так что не ожидайте, что он сразу поменяется после брака.

Как сохранить брак?

Говорите о том, что хотите

Многие люди считают, что супруги должны понимать друг друга без слов, но это не так. Если у вас есть какое-то желание, попросите о нем и не заставляйте партнера догадываться.

Живите своей жизнью

Со всеми требованиями и ответственностью, которые требует от вас брак, легко забыть о своих интересах. Поддерживайте собственные интересы, и вы будете счастливее.

Читайте также: Самые интересные факты из истории брака

Выделите время для досуга

Стресс ведет к вспыльчивости, разочарованию и усталости. Выделите время, когда вы можете отдохнуть, будь-то прогулка, чтение, или другой вид деятельности. Самое важное – это расслабиться и делать это вместе.

Верьте в свою половинку и показывайте это

Всегда приятно знать, что кто-то всегда будет на вашей стороне, даже если вы совершили ошибку. Будьте щедры с поддержкой. Выслушивайте партнера и давайте совет, только если вас об этом попросят. Напоминайте супругу или супруге об их положительных качествах, и почему вы выбрали их и решили провести совместную жизнь.

Делитесь мыслями и чувствами

Если появляется проблема, а она обязательно появится, сразу обговорите ее. Позволяя проблемам терзать вас, вы только усугубляете их. Возьмите в привычку говорить друг с другом по душам.

Будьте лояльнее

Человек, с которым вы заключили брак заслуживает вашего уважения и уважения других. Не сплетничайте и не жалуйтесь на партнера. Если существует проблема, обговорите ее сначала с партнером. Если вам нужно поговорить с кем-то, выберете надежного друга или специалиста.

Отпускайте мелочи

Если ваш партнер говорит что-то обидное или создает проблему, говорите об этом. Но если он или она забыла положить какую-то вещь на место или ваше мелкое поручение, не стоит заострять на этом внимание.

Разделите обязанности

Брак — это начало партнерства, которое временами будет трудным и требовать усилий и совместной работы. Думайте друг о друге как о партнерах в создании вашего дома и вашей жизни, и берите равную ответственность за процветание барка.

Разговор с психологом: первый год после свадьбы

Наше общество достаточно консервативно, и действительно существует большой процент пар, как зрелых, так и молодых, которые начинают жить вместе только после свадьбы,?—?рассказывает психолог Анна Иотко.?—?Более того, эту тенденцию я всячески поддерживаю: статистика такова, что гражданский брак, который длится больше полугода, имеет серьезный риск так и остаться гражданским. Однако нужно быть готовыми к тому, что первый год если не самый сложный, то самый ответственный, когда закладывается фундамент семейных отношений.

1. СОХРАНИТЕ СВОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО 

Я считаю, что женщина строит отношения. И именно от нее во многом зависит успех отношений. Одна из самых распространенных ошибок женщин в браке – они расслабляются после свадьбы, причем по всем параметрам. Поэтому в первый год после свадьбы, особенно если до этого пара еще не жила вместе, я настоятельно рекомендую женщине продолжать заниматься карьерой и всем, что ей интересно. Надо проводить время с подругами, глупостями всякими заниматься. Это будет стимулировать отношения и сохранять баланс.

Разумеется, личного пространства у обоих партнеров станет меньше, потому что с любимым всегда и приятнее, и интереснее. Но надо помнить, что там, где заканчивается личностный рост – а на телесном, эмоциональном и мыслительном уровне он должен продолжаться всегда, – заканчивается интерес партнеров друг к другу.

2. ПРИНЦИП ОТЗЕРКАЛИВАНИЯ 

Зачастую желание мужчины обеспечить семью превращается в эгоистичную цель, когда женщина уже и не рада всем материальным благам, которыми одаривает ее муж, потому что они практически не видятся – он поздно приходит домой и ложится спать. На самом деле, чтобы партнеры чувствовали себя нужными, достаточно приучиться говорить друг другу хотя бы два комплимента в день. Если по какой-то причине этого не происходит, то не стоит обижаться. Надо постараться просто договориться, что вам это необходимо. Мужчинам в принципе быть нежными не свойственно, но это не значит, что они не способны проявлять чувства. Сейчас я расскажу, как это работает: если у женщины в голове тысяча мыслей – муж, дети, семейное расписание, работа, подруги и параллельно еще подсчет калорий, то у мужчины две главные мысли – комфорт и как его сохранить. Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «Пять ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире».?Так же и муж может настроить жену на то, что кажется важным ему. Позже вы оба будете самостоятельно применять эти инструменты, поддерживая друг друга. При этом девушкам я рекомендую обязательно реагировать положительными эмоциями на эти комплименты и обязательно радовать в ответ. В начале семейной жизни держаться принципа отзеркаливания очень полезно. Потому что в первый год именно для мужчины закладывается ценность женщины (у нас ценность мужчины закладывается гораздо раньше, когда мы понимаем, что хотим замуж) и традиции семьи – проявлять чувства и реагировать на них чувствами. Впоследствии эти традиции будут добавляться.

3. БЕЗ НРАВОУЧЕНИЙ

Основная ошибка в отношениях – это много нудных разговоров со стороны женщины. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти и сказать, что именно ей не нравится,?она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю…» Разумеется, любой нормальный человек понимает, что нужно делать комплименты, что нельзя опаздывать, что нужно сдерживать обещания и так далее. Но когда женщина начинает до четырех утра эти прописные истины разжевывать, рассказывать, в чем муж не прав и как нужно себя вести, есть очень большой риск начать играть роль мамы. Отношения мужчины и женщины – это связь, которая держится в большой степени на сексуальном желании. Когда к молодой жене, которая занимает позицию мамы, пропадает желание, к сожалению, партнер начинает искать что-то на стороне. Иногда сам?он?не может объяснить, почему это происходит: она у меня такая умница и красавица, и недавно поженились. А потому что к маме сексуальное желание не испытывают. Примерно 40% пар распадается на первом этапе семейной жизни именно по этой причине. И опять же, если каждый партнер будет оставлять себе личное пространство, в котором он будет реализовываться, этого можно избежать.

4. ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ ДО, А НЕ ПОСЛЕ 

Если уже сложилась ситуация, в которой партнер ведет себя определенным образом, то в процессе семейной жизни изменить его поведение очень сложно. Обычно это заканчивается открытым конфликтом и агрессией. Мужчины не такие гибкие, как женщины. Поэтому я рекомендую обо всем в деталях договариваться до свадьбы. Первое: как вы видите семейный бюджет. Я, например, считаю, что, когда у супругов разные бюджеты, близость начинает уходить из отношений. Нормальная, здоровая эмоциональная привязанность формируется тогда, когда муж приносит зарплату домой и тратит на женщину хотя бы ее часть. Когда женщина сама по себе, а мужчина сам по себе, то хороших и крепких пар в таких отношениях очень немного.

Второе, о чем нужно говорить заранее, – личное пространство. Если партнеры не видят и не уважают личного пространства друг друга, это значит, что они будут контролировать каждый шаг, и, скорее всего, жизнь их будет печальной. Нужно четко понимать, что если в такой ситуации тотального контроля кто-то из вас захочет в браке свободы действий, то придется врать. А это отношения, где нет настоящей близости и доверия.

Следующее, о чем я бы рекомендовала разговаривать, – как вы видите ваш быт. Некоторые мужья, и на консультациях?я?не раз об этом слышала, не хотят видеть свою женщину домохозяйкой. И здесь я бы рекомендовала подумать, близко ли вам это. Если да, то все отлично. Приготовьте раз в неделю роскошный ужин и удивите его, но не нужно быть кухаркой и уборщицей 24/7. А если нет, то надо будет искать компромисс. Но сделать это все же заранее, чтобы избежать неприятных сюрпризов.

Если момент упущен и ситуация уже произошла, надо договариваться, дав возможность высказаться обеим сторонам. Например: «Как бы ты решил эту проблему? Что ты предлагаешь в данной ситуации?», «Я вижу это так…».

В спорах это тоже выручает. Например, муж отказывается нанимать помощницу по дому, считая, что жена должна все успевать. Здесь надо спросить, как он это видит, и обязательно предложить свои варианты решения проблемы, чтобы выбрать тот, который максимально подойдет обоим. И непременно дайте друг другу два-три дня подумать. Часто в таких ситуациях один из партнеров после размышлений просто уступает. Опять же, всегда можно дать возможность мужу решить все наилучшим образом и почувствовать себя рыцарем: «Ты знаешь, меня очень волнует этот вопрос, пожалуйста, избавь меня от беспокойства, скажи мне о своем решении». В итоге, скорее всего, муж скажет то, что удобно и приятно жене, но это будет уже его решение.

5. ИЩИТЕ КОМПРОМИСС 

Для мужчины тридцати-сорока лет мнение социума еще имеет значение. Поэтому в некоторых случаях женщине приходится идти на уступки, но обязательно проговаривая, например: «Дорогой, я это делаю только для тебя, но знай, что мне это неприятно и противоречит моему видению семьи». Скорее всего, впоследствии мужчина сам откажется от этого. К тому же в какой-то момент эта зависимость от социума проходит, и семейные ценности становятся приоритетными. Но на первоначальном этапе нужно выбирать, что менее травматично для семьи и для обоих партнеров. Поэтому надо всегда предупреждать, на что и кто из них может пойти, а на что – нет. Например: «Вот это я сделаю, но этого ты, пожалуйста, у меня не проси». Принципиально говорить «Я не буду делать так, как сказала твоя мама» не стоит.

6. СЛЕДУЮЩИЙ ЭТАП 

До каждого этапа нужно дозревать эмоционально. Я против того, чтобы пары начинали планировать детей в долгосрочной перспективе: мы поженились и через год-полтора заведем детей. Я за тот план, когда мужчина и женщина понимают, что они уже «наелись» друг другом, – они и путешествовали, и переживали трудные времена, но у них все получилось, и они научились договариваться, с чем-то мириться и смотреть в одну сторону – в среднем на это уходит до трех лет. Когда они понимают, что этот этап уже исчерпан и они настолько близки, что готовы отдать часть своего пространства, вот тогда может появляться ребенок – как желание развития. В этом случае счастлив и ребенок, и родители.

5 ВЫВОДОВ

1. Партнерам на любом этапе семейной жизни нужно сохранять личное пространство, это действительно очень важно. Когда у женщины горит глаз и у нее есть признание социума, в котором также есть другие мужчины, тогда мужчина боится ее потерять. Рядом с ней он должен испытывать гордость. Большинство мужчин, сидя у меня в кабинете на консультации, говорят: «Я перестал ею гордиться». Никому не интересно контролировать полудохлого таракана. Но, к сожалению, многие, когда заключают брак, начинают об этом забывать.

2. Если в отношениях возникли проблемы, точно не стоит в этот момент заводить ребенка. Лучше сконцентрируйтесь на себе или обратитесь за консультацией к психологу. В нашем обществе не все готовы к парной терапии, большинство мужей соглашаются на психолога только для того, чтобы тот объяснил жене, что она не права. В таком случае правильнее будет пойти к специалисту самой, чтобы он помог вернуться к себе, снова обрести состояние спокойного счастья – и тогда отношения наладятся.

3. Договаривайтесь обо всем «на берегу». Если держаться этого принципа, то конфликтов, как правило, не возникает.

4. Если вам что-то не нравится, разговаривайте об этом, но с уважением друг к другу и обязательно предлагайте варианты.

5. Пусть вашей семейной традицией будет радовать друг друга. Добрые слова и комплименты способны творить чудеса. Я искренне желаю вам радости и любви. Будьте счастливы! W

Фото: личный архив, Алексей Малышев

Текст: Марина Кобрина

Ученые назвали самый счастливый год супружеской жизни

Британские юристы в ходе исследования установили, что третий год брака для супругов является самым счастливым. Они провели опрос среди 2 000 семейных людей. Оказалось, что именно третий год с момента свадьбы муж и жена назвали самым счастливым. Результаты исследование публикует компания Slater and Gordon.

По мнению специалистов, в первый год отношений пары еще испытывают постсвадебную безмятежность, на второй молодые люди начинают изучать привычки и особенности друг друга. А к третьему году супруги принимают недостатки и особенности друг друга, начиная задумываться о продолжении рода, что еще больше укрепляет семью.

Кроме того, по мнению ученых, к третьей годовщине союза муж и жена согласны с финансовыми последствиями заключения барка и совмещают счета и расходы.

Между тем исследование юристов показало и самый тяжелый для отношений период. Он наступает после пяти лет совместной жизни. В это время проявляются такие факторы, как усталость друг от друга и скука. Чаще всего в эти сроки в семье рождаются дети, которые обычно забирают у своих родителей свободное время и оставшиеся силы. Именно на пятый год супруги ищут подходящего психолога, чтобы выяснить, что в их отношениях со второй половинкой не так. Случается и так, что супруги обращаются к адвокатам, чтобы  договориться о начале и условиях развода.

Любопытно также, что, по мнению ученых, седьмой год отношений является своеобразной психологической стеной. И если мужу и жене удастся на нее «забраться», то их ждет счастливое будущее в компании друг друга.

Специалист по семейному праву Аманда Макалистер подчеркивает, что успешный брак требует напряженной и тяжелой работы со стороны обеих супругов. 

«У браков есть взлеты и падения, максимумы и минимумы. Большинство вещей можно проработать с помощью консультации психолога, но если в ваших отношениях больше негатива, чем позитива, то это тот самый момент, когда следует подумать об услугах юриста», — указала она.

Напомним, ранее американские психологи выяснили, что период после окончания вуза и до 26 лет — наиболее благоприятное время для заключения брака.

20 правил выживания в первый год брака

1. Не перегибайте

Разводить диванную тиранию, показывая, кто в доме хозяин, принято во многих семьях. Но это путь в никуда. При попытке захвата власти спать ближайшие пару ночей вы, вероятно, будете на том самом диване, откуда совсем недавно предводительствовали. Поэтому властвуйте с умом. Ну кому будет легче от того, что на просьбу жены поменять кошачий наполнитель в уборной вы надменно заметите, что дело это не царское? И вообще, что этот лоток делает в вашем доме, если у вас и кота никакого нет?!

2. Будьте осторожны

Будьте осторожны! В первый год брака отголоски прошлой жизни могут все еще нежно теребить ваше падкое на женское внимание эго. Женатый мужчина для бывших – сильный раздражитель. Если вы еще окончательно не расквитались с холостяцкими интрижками, то пора бы об этом подумать. Будем честны: оборвать все резко невозможно, будет только хуже. Поэтому приступайте к делу аккуратно. Хотя бы отключите предпросмотр сообщений на экране мобильного (тем более если вы и не собирались ничего прекращать). Помните: все ваши устройства постоянно контролируются и никакие ключи шифрования вам не помогут. Так что историю ­запросов в браузере тоже ­чистите при выходе.

3. Примите новых родственников

Пожалуй, более странных персонажей, чем родственники жены, на свете не существует. Удивительно, как вы совпали во многом с супругой (даже в ненависти к слову «супруга») – и как далеки во всем от вас ее родители, сестра­, брат (который теперь называется шурином). Не давайте каждый день «в долг» тестю, от которого всегда подозрительно пахнет водкой. Не частите с поездками на тещину дачу – вы же не хотите сделать молодую жену молодой вдовой. В общении с чужими родными главное – не переусердствовать в вежливости. Иначе они сядут на шею. А там после свадьбы уже не так много места.

4. Выполняйт­е обещания

В циничном мире, где все покупается и продается, товар с артикулом «сказал – сделал» остается единст­венным, который нельзя подделать. В семейной жизни от невыполненного обещания, увы, не скрыться. Ведь вы не можете просто проигнорировать сообщение с напоминанием или пропустить звонок. Рано или поздно придется выйти из ванной и ответить, когда, в конце концов, вы вкрутите так ярко анонсированную лампочку в прихожей.

5. Отдыхайте друг от друга

Лучший способ возненавидеть человека и вызвать его отвращение – постоян­но проводить с ним время. Идеально еще работать в одной компании. Но так везет не всем. В первый год, когда еще кажется, что любовь вечна, а дети сразу рождаются красивыми и в стильных комбинезончиках, хочется каждый шаг делать в ногу. Готовить гуакамоле, ездить в гости, ходить на дискотеки, смотреть сериалы, купаться в фонтане, кастрировать кота, засыпать и просыпаться – как здорово все это делать, держась за руки, сплетя пальцы в замочек! Первые пару недель. А потом одному захочется добавить в гуакамоле цианида, а другому – плеснут­ь в фонтан серной кислоты. Позволяйте друг другу иметь личное ­пространство.

6. Следите за порядком в доме

Если вы до свадьбы жили какое-то время ­вместе, то должны были усвоить хотя бы правила пользования стульчаком. Возможно, даже смывом. Теперь пришло время более глобальных бытовых изысков. Не разбрасывайте вещи, не оставляйте ванную в состоянии, как будто там купали коня, убирайте за собой посуду. Все это кажется очевидным. Но семейная жизнь расслабляет. По крайней мере, на заре ее держите себя в тонусе. Потом передадите эти сакральные знания детям.

7. Делайте глупости

Романтика из семейной жизни улетучивается быстрее, чем хлор из воды. На безум­ства остается все меньше сил, удивлять в общем-то уже нечем (и незачем), да и завоевывать того, кто согласился потратить на вас лучшие годы, бессмысленно. Это главная ошибка новичка. Чтобы не умереть от скуки хотя бы на первых порах, старайтесь поддерживать минимальный жар в конфорке семейной жизни. Вам на ней еще кипятить в период отключения горячей воды. Приглашайте жену на свидания, делайте сюрпризы, придумывайте совместные дурачества и дарите цветы. Их любят даже замужние.

8. Введите комендантский час

Постарайтесь не водить домой гостей, не согласовав их с женой. Особенно если среди них есть гостьи, а вечеринка начинается после полуночи. Любое увеселение без санкций, пусть даже под предлогом просмотра футбола, – это путь к ссорам. А ведь у вас для них будет еще столько поводов. Вам их даже искать не придется, женщина все сделает за вас. Черт возьми, это кто опять не опустил стульчак!

9. Не скандальте

В любых отношениях есть соблазн закатить истерику. Не провоцируйте на нее женщину, которой уже не сможете ответить в пылу ссоры что-то вроде: «Хватит командовать, ты мне не жена!» Не обостряйте и не нагнетайте. Теперь она полноправная хозяйка, а вы и без того всегда не правы.

10. Не заводите детей

Хотя бы в первый год. Как показывает жизнь – дети устроены чуть сложнее, чем домашние животные, и регулярной сменой лотка здесь не обойтись. Не настолько вы еще надоели друг другу, чтобы лишиться сна, секса и огромной части семейного бюджета. Постарайтесь пока все это сохранить. Если не сон, то хотя бы сэкономьте деньги.

11. Разговаривайте

Молчание далеко не всегда золот­о. Недосказанность порождает раздражение. Если не обсуждать трудности, ваша семейная жизнь станет одной большой проблемой для всех. Молча ненавидеть то, как она облизывает палец, чтобы перевернуть страницу журнала, – дело нехитрое, но глупое. Говорите о том, что вас не устраивает, обсуждайте явления, которые вас беспокоят, жалуйтесь (в меру), задавайте вопросы и давайте ответы. Это же так просто. И да, это невероятно сложно. Но не сложнее, чем найти после стирки парный носок, чтобы в сумме их оказалось три.

12. Не грузите друг друга

Если вам нравится фильм «Воздушная тюрьма», а ваша избранница фанатеет от воскресных сериалов по телеканалу «Россия» – не навязывайте свои и не высмеивайте ее вкусы. Тем более что они могут отсутствовать у вас обоих. Но помните: если ваша жена любит можжевеловый смузи, а вам лишь бы бахнуть вискаря, то выбор не в вашу пользу. Ну а как вы хотели?

13. Питайтесь хорошо

Выбирая между ­риском испортить фигуру и верным шансом испортить отно­шения с женой, придется пожертвовать первым. Вес можно сбросить, а вот супругу бросать еще рано. Оставить даже несъедобный ужин несъеденным не получится. Если он у вас уже в тарелке, это ваша проблема. В детстве родители говорили, что мы оставляем свою силу, если что-то не съедаем. Так вот, найдите силы не обижать женщину, которая так старалась. ­Звонила, заказывала эти чертовы роллы с угрем, расплачивалась с курьером вашей картой, искала у вас по карма­нам мелочь для чаевых…

14. Уважайте жену

Не стоит, конечно, перебарщивать с приторными восторгами – как, мол, вам повезло в жизни с этой прекрасной женщиной! Но отзываться о жене уважительно нужно всегда. Вам это не зачтется, но если скажете кому-то где-то что-то не то – аукнется сильно. Так что лучше в меру восхищаться при других и мощно восхищаться, когда жена рядом. Ну и странно было бы предлагать руку и жилплощадь той, с кем вы совсем уж не считаетесь. Тем более что жилплощадь ее.

15. Расходуйте деньги с умом

То есть не тратьте много на себя. Новая игровая приставка, «умные» часы, смартфон, акустика в машину. Ну какие это пустяки, когда нужна новая сумка к тем самым сережкам, которые, к слову, тоже необходимы. Делайте подарки сначала жене. У вас и так ведь все есть. Прежде всего есть она – самая лучшая, неземная, любимая и родная дама сердца. Ведь что-то подобное вы провозглашали на свадьбе. И наверняка говорили про любовь навсегда. А любовь любит красиво одеваться и путешествовать. Впрочем, не все так примитивны. Некоторые еще любят хорошее шампанское и машины без крыши.

16. Съездите за границу

Хотя бы за границу своего города. И на этот раз не на дачу к теще. Лучше всего – за рубеж. Поменяйте обстановку, вид за окном, людей на улицах, рацион по утрам. Сдобрите чувства новыми впечатлениями. И подайте наконец документы на новый загранпаспорт. А то так, в конце концов, и мир не увидите.

17. Переживите передрягу

Не только с друзьями можно влипать в истории. И не только по пьяни. Возьмите ипотеку, купите машину в кредит, присядьте на диету пожестче. Найдите общую лямку, которую вам нужно будет тянуть вдвоем в ближайшие пару-тройку жизней. И тогда первый год пролетит еще увлекательней.

18. Совершите поступок

Бытовые заслуги вроде того самого забитого гвоздя, которого так ждут от мужчин все женщины, когда-то станут обыденностью. При отсутст­вии в ближайшем микрорайоне авгиевых конюшен и немейских львов придется придумать себе новые подвиги. Причем с Гераклом состязаться совсем не стоит. Помыть машину жены или сходить за персиками среди ночи уже считается большим делом. Женщины ценят мелочи, потому что знают, насколько мужчины ленивы. Представьте, какой эффект произведет написанное специально для супруги стихотворение. Да, вот именно. Представить страшно. Поэтому лучше просто выиграйте для нее в тире синтетического зайца.

19. Любите друг друга

У кого-то любовь живет три года. Кто-то перегорает через пару недель. А к кому-то она приходит только в стрип-баре ближе к трем часам ночи – вместе с желанием жениться на той прекрасной леди без трусов. Раз вы решились жениться, ваша любовь более или менее честна и здорова. Старайтесь ее сохранять, нащупывать в себе и беречь. Тем более что ее отец обещал подарить вам на первую годовщину квартиру и квадроцикл.

20. Держитесь!

Крепитесь. Мужайтесь. Не хорохорьтесь. И не паникуйте. Все самое страшное – впереди.

Фото: Иллюстрации: Mitt Roshin

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Годовщины свадеб и их названия

0 лет — –зеленая свадьба. День заключения брака, так как союз двух сердец очень молодой. Этот праздник самый долгий из всех возможных годовщин, так как отмечать его принято весь первый год – каждый месяц.

• 1 год – ситцевая (марлевая)свадьба. Первый и, наверное, самый трепетный праздник молодой семьи. Супруги уже успели познать прелести и сложности совместной жизни. Переломный момент для многих пар, ведь далеко не все выдерживают такого рода проверку чувств. Не зря фраза «Первый год, он трудный самый» стала крылатой. Почему ситцевая, наверняка спросите вы? Именно ситец, тонкая и колоритная материя, четко характеризует начальный этап еще не слишком крепких отношений в семье.
• 2 года – бумажная свадьба. Не только потому, что связь супругов такая же непрочная, как лист бумаги, а именно как возможность начать все с чистой страницы. Мягкость – главное качество для супругов на этом этапе семейной жизни.
• 3 года – кожаная свадьба. Чувства супругов приобретают гибкость и достаточную прочность, но все же при наплевательском и небрежном отношении способны порваться, как кожаный материал. Иная версия – муж и жена научились понимать без слов и ощущать друг друга «кожей».
• 4 года – льняная (веревочная или восковая) свадьба. Спустя годы совместной жизни супруги переплелись, словно веревки, и их не разорвать. Именно прочность взаимоотношений определяет эту свадебную годовщину.
• 5 лет – деревянная годовщина.В ее названии присутствует символ вечности, плодородия, а также домашнего очага. К этому моменту, зачастую, у семьи появляются дети.
• 6-ая годовщина – чугуннаясвадьба. Супруги, словно литейщики, строят свою семью. Первый металл – символ 6-летия брака, хоть и самый тонкий, требующий понимания и определенных умений.
• 7 лет – медная (шерстяная) свадьба. Благородный металл, семейные отношения стали более крепкими и теплыми. Медь – символ достатка, шерсть – мягкости друг к другу.
• 8 лет – жестяная (маковая). После свадьбы и длительной совместной жизни супруги гордо носят название единого целого. Самое время подумать об обновлении отношений и добавить больше красок, что символизируют жесть и мак.
• 9-летие брака – фаянсовая(ромашковая) свадьба. Близится расцвет отношений, но при этом возможен и кризис. Дату рассматривают как некую границу на этапе к новому жизненному отрезку.
• 10 лет – розовый юбилей. Характеризует красоту и нежность, страсть и сильную любовь.
• 11-ая —  годовщина со дня свадьбы– стальная. Отношения стойкие, как сей металл, а также гладкие и блестящие.
• 12 лет со дня брака– никелевая свадьба.  Союз двух сердец окреп настолько, что способен противостоять жизненным невзгодам и трудностям.
• 13 лет – кружевная свадьба. Несмотря на мистическое число, годовщина очень нежная и трепетная. Отношения в этот период необходимо оберегать от всякого рода неприятностей.
• 14 лет со дня бракосочетания– агатовая годовщина. Пара на пути к зрелым отношениям. Считается, что муж и жена находят неизведанные точки соприкосновения и получают новую волну положительной энергетики.
• 15-ая годовщина – стеклянная (хрустальная) свадьба. Чистые и прозрачные взаимоотношения, которые необходимо еще больше укреплять.
• 16 лет – топазовая.Перейдя этот рубеж семейной жизни, супруги приобретают жизненный опыт. Хранение символа этой годовщины – топаза – в доме способно укрепить отношения в семье и способствовать взаимопониманию.
• 17 лет – оловянная.  Гибкость и способность идти на уступки считаются главными качествами супругов, которые вплотную приблизились этой годовщине со дня свадьбы.
• 18-ая годовщина – бирюзовая. Совершеннолетие брака. Годы вместе научили супругов полному взаимопониманию. Дети повзрослели, появилось больше времени на заботу друг о друге.
• 19-ая годовщина свадьбы – гранатовая. В некоторых источниках называется криптоновой и гиацинтовой, супруги подходят вплотную к еще одному юбилею семьи.
• 20 лет – фарфоровая свадьба. По прошествии стольких лет после торжественно сказанного «Да!» в день свадьбы, супруги отмечают совместный праздник. За такой длительный период времени муж и жена преодолевали вместе трудности и наслаждались приятными моментами, приобрели свои семейные традиции и устои.
• 21-ая — годовщина свадьбы– опаловая. Семейные отношения характеризируются объединением любви и силы для преодоления жизненных сложностей.
• 22 года – бронзовая свадьба. Есть повод вспомнить самые радостные жизненные моменты.
• 23-ья годовщина – берилловая. Символизирует душевное равновесие и спокойствие, благополучие и достаток.
• 24 года – атласная свадьба. Супруги, прожившие неразлучно столько лет, сумели сделать отношения крепкими и гладкими.
• 25 лет – серебряный юбилей. Огромное достижение для супругов, поэтому самое время отпраздновать эту дату с широким размахом. Серебряную свадьбу считают первым значительным семейным юбилеем.
• 26-ая годовщина – нефритовая свадьба. Прекрасный повод для особого сближения пары, ведь после стольких лет совместной жизни дети, как правило, создают свои семьи, тем самым давая возможность родителям снова жить, как молодоженам.
• 27 лет – красная деревянная годовщина свадьбы. Великодушие, благородство и верность. Супруги просто созданы друг для друга, иначе они бы не сумели преодолеть этот рубеж.
• 28 лет – никелевая свадьба.Название самого устойчивого сплава к перепаду температур эта годовщина получила не просто так. Считается, что отношения, с достоинством выдержавшие такой огромный промежуток времени, неразрушимы.
• 29-ая годовщина – бархатная свадьба. Славится возвышенными, мягкими и гармоничными отношениями между супругами.
• 30-летний юбилей семьи – жемчужная свадьба.Характеризуется совершенством брака.
• 31-ая — годовщина– смуглая свадьба. В некоторых источниках именуется солнечной. Именно такое настроение испытывают супруги, бок о бок прожившие столько лет, вырастившие детей и радующиеся внукам.
• 32 года – медная годовщина. Характерной чертой является способность супругов пойти на компромисс. Муж и жена знают привычки друг друга и давно понимают свою половину без слов.
• 33-летие со дня заключения брака – каменная свадьба. Эту годовщину иногда называют клубничной.
• 34 года – янтарная свадьба. К супругам приходит мудрость в отношениях, а их брак постепенно из нестойкого союза превращается в крепость, как и янтарь – из смолы, спустя столетия, в ценный минерал.
• 35 лет – коралловая (полотняная) свадьба. Коралл, как символ чистоты, долговечности и бесконечности, лучше всего олицетворяет долгожданную супружескую годовщину.
• 36 лет – свадьба костяного фарфора. Эта годовщина не отмечается в России.
• 37-ая годовщина – муслиновая свадьба. В частности, муслин (дорогостоящая ткань, требующая для своего создания много времени и терпения) олицетворяет эту дату со дня заключения брачного союза.
• 38-ая годовщина – ртутная.  Символизирует сильные, ясные и светлые чувства между супругами.
• 39 лет – креповая свадьба. Обязана своему названию прочному материалу, чьи нити накрепко переплетены между собой. Так и супруги уже не представляют своей жизни друг без друга.
• 40 лет – рубиновый юбилей. Долгожданный праздник зрелой семьи с богатством оттенков в отношениях, а также символом страстной, искренней и вечной любви.
• 41 год – железная (земляная).Является лучшим доказательством непоколебимого брака.
• 42-ая годовщина свадьбы по годам – перламутровая. Символ крепости взаимоотношений между мужем и женой.
• 43-ья годовщина – фланелевая.Чувства сравнивают с фланелью, ведь спустя годы в браке сохраняются мягкость и семейное тепло.
• 44 года – топазовая. Получила свое название в честь драгоценного камня (чистого, прозрачного и очень крепкого). Такими считаются и чувства супругов.
• 45 лет – сапфировый юбилей. Характеризует спокойный синий цвет. Сапфир способен укреплять здоровье, что немаловажно для семейной четы этой возрастной категории.
• 46 лет – лавандовая.Словно немного нежности. Спокойствие и тихое счастье – все это присуще семейной паре на данном жизненном этапе.
• 47-ая годовщина – кашемировая. Много пережито хорошего и плохого, поэтому эта дата, бесспорно, заслуживает уважения.
• 48 лет – аметистовая свадьба. Символизирует удачу и благополучие в семье. Камень аметист имеет способность омолаживать организм и очищать кожу. Это как свежий глоток для этой годовщины семейных отношений.
• 49-ая годовщина – кедровая.Чистые чувства, а также очень надежные и прочные. Кедр считают деревом-долгожителем.
• 50-летний юбилей – золотая свадьба.  Полвека вместе! Именно золото – воплощение чего-то, достигнутого нелегким трудом. Как и отношения супругов, не потерявшие свою ценность и верность спустя столько лет. Почтеннейшая дата и, к сожалению, огромная редкость сегодня. Какая свадьба по годам совместной жизни способна удостоиться большего уважения?

Какие годовщины следуют после 50-летия со дня свадьбы?

На золотой свадьбе празднование годовщин не заканчивается. Отдел ЗАГС  спешит ознакомить вас с юбилейными годовщинами свадеб и их названиями после 50-летия:

• 55 лет – изумрудная свадьба. Удачу и вечное счастье символизирует изумруд – драгоценный и очень редкий камень, который просто завораживает своей глубиной. Похожие чувства можно испытать, взглянув на счастливых супругов, состоящих в браке больше полувека.
• 60 лет – бриллиантовая свадьба. Муж и жена сумели противостоять невзгодам судьбы. По иным версиям, это годовщина еще называется платиновой или алмазной.
• 65 лет– железная свадьба. Множество взлетов и падений, радостей и горестей и все это прожито вместе. Спустя столько времени, сердца продолжают держать ритм в унисон. Семейное «железо» закалялось совместными испытаниями и трудностями, полировалось радостными мгновениями.
• 70 лет – благодатная свадьба. Остаться вместе, пройдя значительный жизненный путь – большая благодать. Юбиляры, наверняка, вырастили детей, внуков и дождались правнуков. Большая дружная семья – лучшее достижение супругов.
• 75 лет – коронная свадьба. Такого рода явление кажется невозможным, но в этот день супруги еще раз убедятся в верности своего жизненного выбора.
• 80 лет – дубовая свадьба. Именно это дерево способно простоять целое столетие, противостоя непогоде, ураганам и бурям. Дуб ассоциируется с вечностью, что весьма символично для 80-ой годовщины свадьбы.
• 90 лет – гранитная свадьба.Без богатырского здоровья эту годовщину не встретишь, а разрушить гранит не может ни стихия, ни время.
• 100 лет – красная свадьба. Век любви вместе! Возможно ли это, наверняка спросите вы? Нам, однозначно, есть к чему стремиться!

Только что вы прошли вместе с нами долгий путь от молодого союза к вечной любви, узнав какие бывают свадьбы по годам. От чистого сердца желаем и вам встретить свою красную годовщину с любимым человеком!

15 советов, как пережить первый год отношений

8. Если для тебя что-то важно — говори

Не просто: «У подруги день рождения, можешь приходить», — а: «У подруги в пятницу день рождения, и я буду рада, если ты придешь. Давай встретимся по дороге и приедем вместе».

9.  Пробуйте новое в постели

Может, тебе хотелось связать руки или попробовать новую позу? Самое время! Твой партнер любит тебя и тоже наверняка не хочет всю жизнь заниматься сексом в миссионерской позиции.

10. Не рассказывай друзьям только о плохом

Легко начать разговор с того, что он тебя разозлил, но если часто это повторять, они подумают, что он и вправду ужасен. Тем более что разговоры за спиной часто становятся известны второй стороне.

11. Он не обязан быть лучшим другом

Быть романтическим партнером — тяжкий труд, нужно поддерживать, любить и держать марку в постели. Для многих этого и так достаточно. Пусть лучшие друзья будут женского пола, так и ему будет проще, и тебе.

12. Не осуждай его привычки в сексе

Многим с трудом удается делиться фантазиями, не надо осуждать и говорить, как это все странно. Это всего лишь игры воображения.

13. Не шпионь

Если тебе кажется, что он изменяет, поговори в открытую. Собирать информацию втайне и узнать, что та женщина — его двоюродная тетя, будет очень некрасиво.

14. Извиняйся за ошибки

Это бывает нелегко, но можно уменьшить накал ссоры или вообще свести ее на нет.

15. Если у вас трудные времена, вспомните хорошее

Восстановите в деталях первое свидание, веселую поездку, интересную совместную активность. Вспомните, как это было и за что вы изначально выбрали друг друга. Это полезно и для освежения внешне хороших отношений.

Какой самый тяжелый этап воспитания?

Источник: Irelynkiss / Flickr

В любом возрасте дети представляют проблемы для родителей.

С младенцами родителям приходится справляться с физическим истощением из-за недосыпания и непрерывного цикла кормления, отрыжки, чистки и утешения суетливого ребенка.

В первые годы жизни родители действительно имеют дело с самоуверенным маленьким человеком, который одновременно пытается понять мир и управлять им.

Школьные годы ставят перед собой академические и социальные проблемы, и родители должны понять, как поддерживать детей и направлять их, одновременно устанавливая разумные ограничения.

У подростков и подростков может усилиться беспокойство по поводу академических и социальных проблем, и родители сталкиваются с необходимостью поддерживать связь со своими детьми, поскольку их дети все больше сосредотачиваются не только на семье. Они также должны помочь детям сбалансировать независимость и ответственность.

Но какой этап для родителей самый тяжелый?

Какой этап воспитания самый сложный?

Очевидно, что ответ сильно различается для разных родителей, разных детей и разных обстоятельств.Однако опрос более 2000 образованных мам, проведенный Сюнией Лутар и Люсией Чичолла из Университета штата Аризона, предлагает один ответ: в среднем матери школьников (от 12 до 14 лет) обычно чувствуют себя хуже, чем родители младенцев, дошкольников. , дети начальной школы, дети старшей школы и взрослые дети. Мамы средних школьников сообщают о значительно меньшем удовлетворении отцовством, чем другие мамы.

Если посмотреть более подробно, то исследование показало, что материнский стресс достигает пика, когда дети учатся в средней школе. Мамы средних школьников сообщают о большем стрессе, пустоте, одиночестве, неудовлетворенности жизнью и недостатке самореализации, и они смотрели на поведение своих детей средней школы менее позитивно, хотя различия между соседними возрастами по этим более детальным переменным не обязательно были драматичными. или статистически значимо.

Исследование также показало, что низкая удовлетворенность родителей воспитанием у мам средней школы не полностью связана с проблемами адаптации их детей или их грубым или обидным поведением.Что-то еще происходит.

Почему родителям так тяжело в раннем подростковом возрасте?

Не каждый ребенок испытывает трудности в подростковом и раннем подростковом возрасте. Некоторые дети проходят через этот этап. С другой стороны, в моей практике было больше, чем несколько родителей учеников средней школы, которые недоуменно спрашивали: «Что случилось с милым ребенком, которого я знал ?!»

С точки зрения развития, ранний подростковый возраст — это время, когда дети все больше сосредотачиваются на создании независимой идентичности вне семьи. Они также сталкиваются с гормональными изменениями, связанными с половым созреванием. Многим ученикам средней школы также необходимо научиться ориентироваться в более крупных, более безличных школах со сложной социальной иерархией и более высокими академическими требованиями.

Дети этого возраста чувствуют себя постоянно осуждаемыми, но также часто очень критически относятся к другим. Они, как правило, остро осознают, что круто, а что нет. Они колеблются между высокомерием и неуверенностью. Они спорят, а иногда даже злобны, но их легко обидеть. Они могут быть угрюмыми и угрюмыми дома, но возбужденными и общительными с друзьями.

Воспитание детей младшего возраста может быть трудным отчасти потому, что их стресс имеет тенденцию отражаться на нас. Поговорка «Мама счастлива ровно настолько, насколько счастлив ее наименее счастливый ребенок», — несет в себе много правды.

Этот этап также может быть трудным, потому что мы можем почувствовать новую дистанцию, отделяющую нас от наших молодых подростков. Это может сбивать с толку и обидно, когда наши любимые дети внезапно начинают рассматривать все, что мы говорим или делаем, в худшем свете. Они рычат на нас и сохраняют свое обаяние для других.Нам может казаться, что мы идем ощупью в темноте, поскольку мы пытаемся не отставать от быстрых изменений в наших детях и выяснять, как ориентироваться в этой неизведанной области родительского воспитания.

Как родители могут пережить средние школьные годы?

Проблемы быть родителем среднего школьника означают, что это особенно важное время для родителей, чтобы позаботиться о себе, а также о своих детях. Вот несколько возможностей:

1. Развивайте себя, не являющегося родителем.

Тот факт, что ваш ученик средней школы движется к большей независимости, дает вам возможность сделать то же самое. Развитие интересов и приятных занятий, выходящих за рамки вашей родительской роли, приносит удовлетворение и помогает вам смотреть на вещи в перспективе. Преследование своих интересов может даже улучшить ваши отношения с учеником средней школы, потому что это дает вам о чем поговорить.

2. Обратитесь за поддержкой.

Каждому нужен доверенное лицо. Слышать, что ваш близкий друг борется с похожими проблемами воспитания, может успокоить и утешить.С другой стороны, подростки и подростки ненавидят, когда их родители говорят о них другим людям. Итак, рассудительно относитесь к тому, что вы доверяете кому и когда.

3. Сведите к минимуму борьбу за власть.

Все проигрывают, когда родители и подростки вступают в рукопашную схватку. Не соблюдайте свои правила. Скажите «пожалуйста» и «спасибо». (Слишком часто мы используем худшие манеры по отношению к людям, которых любим больше всего!) Попробуйте дать разумное объяснение вашему подростку. Будьте открыты для вежливых переговоров и искренне работайте, чтобы смотреть на вещи глазами подростка.По возможности говорите «да» или предлагайте компромисс.

Придание раздражает подростков. Если у вас есть важный момент, сократите его до одного предложения, произнесите его и выйдите из комнаты. Битва родителей и детей слишком проста для подростков. Вы хотите, чтобы битва оставалась на своем месте, внутри подростка, между той частью, которая знает, что нужно делать, и частью, которая не хочет этого делать.

4. Подожди.

Напомните себе: «Это сцена». Скорее всего, если вы просто будете держаться и попытаетесь оставаться на связи со своим учеником средней школы, ваши отношения существенно улучшатся, возможно, как только ваш ребенок достигнет 15-летнего возраста.В исследовании Лютара и Чичоллы родителям было легче иметь старшеклассника, чем среднего, а наличие взрослого ребенка было особенно приятным этапом воспитания. Маленькие дети милы, но наличие старшего подростка или взрослого ребенка открывает дверь к более глубокому и равноправному общению.

5. Развивается амнезия.

Не вспоминайте прошлые неудачи вашего подростка. Молодые подростки меняются так быстро, что все, что они делали в прошлом месяце, было сделано совсем другим человеком.Старайтесь начинать каждый день с чистого листа для вашего ребенка. Одна из самых приятных вещей, которые мы можем сделать, как родители, — это развить амнезию из-за ошибок и трудностей, с которыми наши дети сталкивались в прошлом. Это дает им возможность расти, вместо того, чтобы привязывать их к прошлому, и помогает нам быть открытыми для принятия их новых людей, которыми они становятся.

У вас есть мнение о том, какой этап воспитания самый тяжелый?

Похожие сообщения

Предотвращение истерики мамы и взрыва папы

Помощь «плохому ребенку» в семье

Сообщения блога «Растущая дружба» предназначены только для общеобразовательных целей.Они могут быть или не иметь отношения к вашей конкретной ситуации. Вы можете разместить ссылку на это сообщение, но, пожалуйста, не воспроизводите его без письменного разрешения автора.

© Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии.

Твиттер: psychauthormom

Какой год самый трудный для родителей?

Невозможный вопрос: какой год для родителей самый тяжелый?

Каждый, кто когда-либо воспитывал ребенка, знает, что воспитание детей — непростая задача. Это кристально ясно даже людям без детей.Все, что нужно, — это братья или сестры, друг или сосед с детьми, чтобы понять, что работа по воспитанию детей многогранна и практически бесконечна.

Для некоторых родителей младенчество — самое тяжелое. Для других это малолетний возраст. Некоторые родители считают, что дошкольные годы представляют собой особые проблемы. Хотя многие родители согласны с тем, что период от шести до десяти лет может предложить некоторую передышку, поскольку дети все еще очень милые и (по большей части) еще не выработали отношения, которое почти неизбежно начинает проявляться в средней школе, это не слишком трудно найти родителей, которые считают эти годы такими же трудными, как и годы до и после.

Наконец, юность. Само собой разумеется, что где-то в физических законах Вселенной написано, что годы между тринадцатилетием и восемнадцатилетием наполнены своей особой разновидностью беспорядков и волнений. Социальное давление, расширение границ поведения, эксперименты с наркотиками и алкоголем, проблемы мальчика и девочки, прыщи — прыщ в неправильном месте в неподходящий день может превратиться в самое драматическое событие во всей жизни подростка — подростковый возраст. лет ничто, как не интересно.Итак, учитывая, что каждый период индивидуален, какой из них самый тяжелый?

Подростковые годы: что происходит на Земле?

Некоторые родители даже поддержали бы и сказали, что после беременности все подливка. Но это уже другая тема для другой статьи. Для целей этой статьи мы пропустим определяющие характеристики младенчества (0-1), дошкольного возраста (1-3), дошкольного (3-5) и школьного возраста (6-11). Вместо этого мы сосредоточимся на подростковом возрасте (12–14 лет) и подростковом возрасте (15–18 лет). Это помогает понять, что происходит на этих этапах, так что вы понимаете, что вы не одиноки, и поколения за поколениями имели дело с проблемами подростков — и жили, чтобы рассказать свою историю.

Ранние подростки (12-14 лет)

Этот период лучше всего можно охарактеризовать следующими двумя фразами: «Пристегните ремни и отправляйтесь в захватывающую поездку!» и «Оставьте надежду всем входящим!»

Начинается половая зрелость, и выброс новых мощных гормонов меняет детей на фундаментальном уровне. Это превращение детства во взрослую жизнь. Дети становятся молодыми взрослыми. Они думают, смотрят, действуют и говорят по-новому. Они могут бросить вызов авторитету. Многие ищут и изучают что-то новое, например, наркотики или алкоголь.Они могут извлечь уроки на собственном горьком опыте. Некоторые становятся капризными и эгоцентричными. Большинство начинает проявлять явный интерес к противоположному полу.

Преимущества и недостатки этого этапа идентичны: родители видят, как их дети становятся сложными и независимыми мыслителями. В зависимости от родителя это может быть либо освобождающим, либо устрашающим. Ни один родитель не хочет, чтобы независимость их ребенка была обращена против них — трудно услышать, как ребенок, который каждый день прижимался к груди, кричал: «Ты просто меня не понимаешь!» а затем захлопните дверь.Но опять же, ни один родитель не хочет лишать своего ребенка прохождения этапов, необходимых для того, чтобы стать взрослым.

Подростки (15-18 лет)

Этот период является продолжением раннего подросткового возраста, и многие большие изменения, которые происходят в раннем подростковом возрасте, все еще действуют. Они могут по-прежнему бунтовать и, вероятно, по-прежнему будут расширять границы.

К счастью, к концу этого этапа все начинает выравниваться. По мере взросления подростки развивают большую способность к сочувствию и заботе.Они начинают видеть ценность в работе. Хотя они по-прежнему могут бросать вызов авторитету и принимать решения, которые сбивают с толку взрослых, многие из них демонстрируют способность извлекать уроки из ошибок, которые они сделали в раннем подростковом возрасте, и видеть более широкую картину: личная ответственность так или иначе наступает. Будет ли это учеба или работа, зависит от подростка и семьи.

Самая большая проблема для родителей на этом этапе — увидеть, как их дети становятся более независимыми и вырастают почти взрослыми.Родители, которые еще не вошли в фазу «отпускания», как правило, сталкиваются с этой фазой в течение этих лет: хотя работа по воспитанию детей никогда не завершается, в какой-то момент дети становятся молодыми взрослыми, а затем становятся взрослыми: их решения сами по себе, как и последствия.

Невозможный ответ

Ответ на невозможный вопрос заключается в том, что это зависит от родителей и ребенка. На каждом этапе развития есть свой набор благословений и проблем. Некоторые родители эмоционально подготовлены к детству и младенчеству, тогда как другие эмоционально подготовлены к отрочеству.И оба эти родителя могли быть в одной семье. То, что сложно для одного родителя, может быть легко для другого, и наоборот.

Кроме того, все дети индивидуальны, даже если они братья и сестры: ребенок с коликами может быть самым легким подростком на земле, а ребенок, который чудесным образом пропускает ужасных двоек, может иметь отрочество более мелодраматичное, чем дневная мыльная опера.

С годами большинство родителей понимают, что роль их детей — бросать вызов всему, чему их учат.По словам социального работника Дебби Граник, «худший год — это тот, к которому вы меньше всего готовы». Работа родителей действительно никогда не бывает завершенной. Наши дети будут нашими маленькими ангелочками, пока у них не появятся собственные дети, и даже тогда, если все будет хорошо, они все равно будут обращаться к вам за любовью, поддержкой и советом. Тем не менее, немного мудрости, взятой из тренировок Navy SEALS, которую можно получить и подмигнуть и улыбнуться, может быть лучше всего для родителей:

«Вчера был единственный легкий день»

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

Вот самый тяжелый этап воспитания (СПОЙЛЕР: это все они)

Сегодня я обнаружил, что опаздываю на все, как это было чаще всего за мою 19-летнюю карьеру родителей. Я пытался работать на полную ставку, одновременно снося забытый обед своей 16-летней девочке в школе, планируя, как забрать мою 13-летнюю девочку с театральной репетиции и вовремя отвезти ее на прогулку с другом. все время разговора по телефону с буксировочными службами, механиками и отелями, где разрешено размещение с домашними животными, в Джексоне, штат Огайо, потому что моя 19-летняя девочка взорвала шину на обратном пути из Чикаго (где она ходит в школу), путешествуя со своей кошкой, которая делает не люблю машины.И если это кажется продолжительным приговором, так оно и есть, но это был своего рода отсроченный приговор.

Дело в том, что воспитывать детей сложно.

Я помню, когда родилась моя первая дочь, и я подумал, что попал в какую-то сумеречную зону. Это могло быть из-за того, что большую часть времени я бодрствовал между сумерек и 4 утра, когда я парил вокруг этого крошечного существа, которое теперь правило моим миром с помощью подгузников, кормления посреди ночи и криков, которые я, казалось, не могла идентифицировать. Или это может быть потому, что космический шок перехода от жизни без детей к жизни, сосредоточенной вокруг детей, огромен, несмотря ни на что.В любом случае, мой мир перевернулся с ног на голову, когда вошел человек весом 6,5 фунтов, который обладал силой превращать ночь в день… и сделал это немедленно.

И я должен признаться. В первые годы я думал, что станет легче. Но теперь, после 19 лет воспитания детей, я поняла, что легче не становится … просто меняется. Я долго думал, что если бы я мог просто пройти от одного этапа к другому, все встало на свои места. Я все ждал, когда сработает какой-то родительский автопилот — будь то потому, что мои дети наконец научились быть детьми, или я наконец научился быть родителем.

Оказывается, мы все просто раздумываем.

По мере того, как мои дети росли, у меня была возможность размышлять о предыдущих этапах, сравнивая их с тем, на каком этапе мы находимся сейчас. С самого начала я пришел к выводу, что каждый этап — мой любимый — и в то же время наименее любимый.

Давайте посмотрим на развитие родительского жизненного цикла:

Младенчество (0-1)

После девяти долгих месяцев того, что по сути сводится к паразитическим отношениям, вы рожаете в великолепной радуге. эмоций — радость, возбуждение, облегчение и любовь — все это собрано в одном крошечном спеленутом человеческом существе.Но этот красивый маленький внутренний паразит вскоре становится внешним паразитом, который требует постоянной бдительности, плачет, когда вы кладете их … или когда вы поднимаете их … или когда вы дышите, требует кормления в тот момент, когда вы наконец засыпаете в куче родительского истощения, и удаляет физиологические жидкости с вашей одежды, как только вы, наконец, находите чистые.

Первый год воспитания детей утомляет, о чем вы даже не догадывались. Сон — это давно забытая роскошь, и вы не можете даже пойти в продуктовый магазин, не имея груза весом от 10 до 20 фунтов, привязанного к вашему телу и удерживаемого в переноске, которая давно уже полностью выровняла вашу спину, или в коляске размером примерно с вашу первую машину.

И затем они начинают ходить и разговаривать… что подводит нас к следующему этапу.

Детские годы (2-4)

Поздравляем! Ваш ребенок наконец-то спит всю ночь! Конечно, они все равно любят вставать в 5 утра, даже в субботу, так что вот и все. Но давайте посмотрим на светлую сторону. Вы пережили младенчество, и этот когда-то полностью зависимый ребенок теперь может ходить… ага, и бегать. И их любимое время для бега — это обычно, когда они вылезают из коляски посреди переполненного торгового центра — и хотя их ноги могут быть короткими, они быстрые.

Теперь они тоже могут разговаривать. Не на языке, который понимают все, кроме них, — но все же… словами. Конечно, когда вы не понимаете этих слов, наступает нервный срыв, обычно включающий избиение, крик и мгновенную вялость, если вы попытаетесь их поднять.

Однако….

Вы добиваетесь прогресса, потому что теперь ваш малыш может «делать это сам». По крайней мере, по их мнению. «Самостоятельно» применимо ко всему, включая кормление себя, питье из чашки, застегивание пиджака, пристегивание автокресла и принятие всех основных жизненных решений, таких как ложиться спать, чистить зубы или есть. конфеты на ужин.Так что да, вот это.

Это годы, когда вашего ребенка называют ужасным двое, трехлетним и четырехлетним. Четырехлетние дети не получают милых прозвищ, потому что в этом конкретном периоде детского возраста нет ничего милого. Это время, чтобы выжить, с вашим здравым смыслом или без него. Вы потратите большую часть этого времени, пытаясь вспомнить, когда в последний раз вы ели еще теплую еду или когда у вас был чистый дом.

Годы старшего ребенка (5–10)

Теперь, когда вы прошли через годы младенчества, и ваш ребенок ходит в школу, у вас наконец-то есть немного дополнительного времени.Если вы работаете вне дома, счета по уходу за детьми немного меньше, и вы можете быть спокойны, зная, что они весь день находятся в структурированной учебной среде. Если вы работаете из дома (через работодателя или в качестве домохозяина … в любом случае, это работа), у вас наконец-то появляется свободное время.

Ой, но подождите, вы кое-что забыли:

• В настоящее время существуют мероприятия после школы, включающие тренировки по футболу, уроки музыки, уроки танцев, уроки плавания, гимнастику и т. Д. ваши выходные на этих мероприятиях.И если вы когда-нибудь сидели на музыкальном концерте 6-летнего ребенка или на футбольном матче с двойным заголовком, вы знаете, что я имею в виду «значительный».
• Что касается школы, то здесь есть классные вечеринки, снежные дни, рабочие дни учителей, неполные дни, праздники и больничные. Ваш график / уход за детьми теперь труднее, чем когда-либо.
• Время отхода ко сну теперь заменено на ужин на 19:00 после того, как вы вернулись с указанных мероприятий после школы. Затем за ужином следует отчаянная попытка с вашей стороны вспомнить основы математики в третьем классе во время того, что я люблю называть «Бездной домашних заданий».
• Школьные проекты / концерты / программы обычно вспоминают только в течение нескольких дней (если вам повезет) или часов до установленного срока, что приводит к ночным бегам в WalMart за красной водолазкой (поверьте мне) / плакатом / принадлежностями на изготовление костюма Джорджа Вашингтона за два часа или меньше.

Также следует учесть некоторые общие моменты. Эти годы будут пахнуть… в основном потом и грязными носками. Униформа любого сорта будет оставаться в грязных кучах за дверью спальни вашего ребенка до тех пор, пока она не понадобится.Но с другой стороны, у вашего ребенка теперь разовьется какая-то рациональная мысль и прекрасное естественное любопытство. К сожалению, эту рациональную мысль нужно будет изучить и расширить, спорив со всем, что вы говорите, а «любопытство» обычно означает просто любопытство по поводу того, как далеко они могут вас подтолкнуть, прежде чем вы щелкнете — в этот момент вас обвинят в том, что вы «всегда кричите» . » Но, по крайней мере, они могут чистить зубы (как вы надеетесь) и самостоятельно ходить в туалет.

Подростки (11-13)

Добро пожаловать в чистилище для родителей.Подростки — это особенное и уникальное время, которое почти не поддается описанию. Меняются тела, развиваются отношения, расширяются умы. Ваши когда-то драгоценные дети оказались в ловушке мира, где они не знают, играть ли с игрушками или вступить в банду и прожить свою жизнь на убогих улицах. Обычно это приводит к тому, что они демонстрируют позицию лидера банды в пижаме с единорогом. Это очень сбивает с толку.

Активизировались занятия спортом и внешкольные мероприятия, а также выполнение домашних заданий.И хотя у вас все еще есть некоторый контроль над их социальным календарем и, в некоторой степени, над их группами друзей, вы будете беспокоиться о том, что происходит каждый раз, когда вы не смотрите прямо на них. Поскольку теперь они проводят больше времени в своей комнате или на своих телефонах / электронных устройствах, вы оказываетесь в постоянном состоянии паники по поводу того, с кем они могут разговаривать, на что они могут смотреть и / или какую музыку / шоу. они подвергались воздействию.

ВНИМАНИЕ: Это просто разминка для подростков.

Подростки (14-18)

Многие родители считают подростковые годы своей лебединой песней. Это заключительный отрезок сложного марафона, и нам очень важно все исправить. Однако это сложно, потому что подростковые годы требуют взять все то, что я только что сказал о подростках, и назначить им стероиды, или спид, или какой-либо другой наркотик, который вас одержимо беспокоит, что ваш подросток может быть причастен, даже если они Отличник, который руководит студенческим самоуправлением и никогда не ходит по выходным.Потому что, как видите, поведение вашего подростка на самом деле почти не имеет значения — вы все равно будете волноваться. Вы почувствуете себя пойманным в ловушку на каждом выпускном мероприятии, которое вы когда-либо смотрели, и будете убеждены, что «это» может случиться с вашим подростком в любой момент.

Вдобавок добавьте бонусы следующего уровня. Я говорю о резких закатываниях глаз, отсутствии общения с последующим чрезмерным общением во время эмоциональных кризисов, проблемах мальчика и девочки, взрывах группы друзей, взрывах плохого отношения, грязных комнатах, дорогой обуви, нескончаемом социальном календаре, спортивных состязаниях / репетициях, которые сейчас приходить в школу до 9 вечера, полное отсутствие «чего-нибудь одеться», курсовых работ, которые нужно написать накануне, тестов AP, подготовки к SAT, визитов в колледж / приложений / финансирования и так далее.

Но опять же, давайте найдем лучшую сторону. Вы физически свободнее, чем когда-либо. Ваш подросток может не только сделать свои собственные макароны с сыром (или, по крайней мере, тарелку хлопьев), если этого потребует случай, но и вы можете пойти в продуктовый магазин один. Вы даже можете оставить их без присмотра на короткое время, пока делаете сумасшедшие вещи, например идете на свидание с супругом.

Затем наступает настоящая свобода… они начинают водить машину. Это означает, что они действительно могут ездить на бесконечные тренировки и репетиции и обратно.Они могут побегать за вас. Они могут поехать на встречу с друзьями. Они даже могут съехать сами … с обочины дороги, в дерево, по темной аллее, потому что они свернули не туда, потому что, Боже, они всего лишь ребенок, они не знают, что делают, почему Вы когда-нибудь думали, что вообще нормально позволить им водить машину ?! Видите, к чему я клоню?

Да, кстати, вы все еще измотаны, потому что теперь вам нужно не ложиться спать до полуночи, чтобы закончить с ними домашнюю работу, постирать форму, которая им понадобится завтра, успокоить эмоциональную бурю после разрыва отношений, рационализировать поведение их сверстники-подростки, когда у них поссорился друг, и удостоверились, что они установили комендантский час… и это лишь некоторые из них.Но не волнуйтесь, скоро все закончится … да?

Ранняя зрелость (от 18 до вечности)

Мы часто слышим, как люди говорят что-то вроде: «Рождение ребенка — это 18-летнее обязательство», как будто все, что вам нужно сделать, это отвезти их в общежитие колледжа. или вышвырните их в 18, прежде чем уехать на закат. Пожалуйста, прочтите мою ссылку в начале этой статьи на моего 19-летнего мальчика, который застрял на обочине дороги в центре Огайо.

ВЫ НИКОГДА НЕ ПРЕКРАТИТЕ РОДИТЕЛЬСТВО.

Вы будете волноваться, даже если ребенок ушел в колледж или переехал самостоятельно. Вам по-прежнему будут звонить в любое время суток за эмоциональной поддержкой, за деньгами (в основном за деньги) и за советами по использованию стиральной машины в их новом многоквартирном доме. Вы по-прежнему будете беспокоиться, потому что вы больше не можете контролировать, видеть или контролировать их жизнь. На самом деле, вы можете беспокоиться больше, чем когда-либо, потому что вы не только подвергнете сомнению их мнение, но и будете повторять каждую ошибку, которую вы когда-либо совершали как родитель, и задаваться вопросом, была ли разница между их положением или нет.

Более того, вы обнаружите, что сидите в луже собственных слез не один раз, стремясь к или из предыдущих этапов. Вы будете помнить сладкий запах их пушистых голов, когда они спали у вас на груди в младенчестве. Вы вспомните золотое солнце, взорвавшееся их первой улыбкой. Вы вспомните липкие пухлые руки, которые схватили ваше лицо и говорили, что вы красивы, когда они были маленькими. Вы будете тосковать по горделивой зубастой улыбке, сопровождавшей сделанную вручную открытку ко Дню матери, которую они подарили вам, когда были «большим ребенком.«Вы будете скучать по тому чуду, которое испытали, наблюдая, как они превращаются в ярких любопытных людей в подростковом возрасте. Вам захочется еще на одну ночь заглянуть в комнату подростка, пока он спит, и вздохнуть с облегчением и гордостью, зная, что он в безопасности и находится на пути к великим достижениям.

Опять же, мы никогда не перестанем быть родителями. Мы всегда будем волноваться и, скорее всего, всегда будем из-за этого истощены. Но если нам повезет, наши дети никогда не перестанут нуждаться в нас. Нельзя сказать, что они не обретут независимость, но мы неразрывно связаны как родители и дети. И хотя некоторые этапы могут показаться более длинными или сложными, они пройдут. Единственное, что я могу пообещать, — это то, что вы будете помнить меньше плохого и больше хорошего со временем, и вы войдете в следующую фазу.

Так что вперед, уставать, расстраиваться, быть эмоционально и физически истощенным, но не забывайте присутствовать. Это пройдет быстрее, чем вы думаете. Наслаждайтесь каждым моментом, счастливым, грустным или утомительным. Потому что именно в эти моменты, хотите верьте, хотите нет, они заполнят ваш банк памяти и будут напоминать вам на всю оставшуюся жизнь, почему быть родителем — это самое полезное, что вы когда-либо делали.

Это самый тяжелый этап воспитания в вашем браке

Я помню, как была беременна своим первым ребенком (факт, который мы с мужем обнаружили всего через четыре недели и один день после свадьбы; да, это был фантастический медовый месяц) и думая, что наш ребенок станет тем последним клеем, в котором наши отношения должны остаться навсегда. И в каком-то смысле она учила нас о себе и наших отношениях больше, чем мы когда-либо могли задавать себе в жизни до детей.

Нас объединяла любовь к дочери и стремление дать ей лучшую жизнь.Мы переехали из города в зеленый пригород с большим двором и отличными школами. Мы пожертвовали сном и нашей общественной жизнью ради нового типа вечеринок в 3 часа ночи, когда вы буквально умоляете новорожденного спать, а затем умоляете своего супруга попытаться их усыпить, потому что ваши попытки — нет. работающий. Но мы, как семейная пара, были хороши. Итак, как и мы, наивные любители детей, мы решили завести еще одного.

И вот тогда стало трудно; типа, назначить встречу с консультантом по браку, потому что нам нужен нейтральный рефери, немедленно жестко.Дело не в том, что мы изменились как личности; дело не в том, что мы любили друг друга или наслаждались друг другом меньше. Просто иметь двоих детей, особенно в первые несколько лет, безумно сложно для брака. Вот почему (и что вы можете сделать, чтобы это стало лучше).

1. Вы переходите из зоны в индивидуальную защиту. Имея одного ребенка, каждый из супругов может время от времени получать перерыв в психическом здоровье, позволяя второму. С двумя детьми каждый должен подойти, особенно папа, который в большинстве ситуаций переходит из роли игрока, поддерживающего родителей, в ведущую роль, а смена названия определенно требует некоторого привыкания для всех.

Связанные
Почему никто не сказал мне: 2+ детей заставят вас перейти от мамы к судье

1. Ни у кого нет перерыва, поэтому никто не удовлетворяется. Два родителя и двое детей означают, что все постоянно заняты, а это значит, что маме и папе сложно закончить рабочее письмо или сложить белье. А последний сезон этого шоу Netflix, который вы очень хотели посмотреть, или, скажем, полноценный сон? Забудь об этом. Утомление, как физическое, так и психическое, накапливается, и его легко перенести на вашего супруга, поскольку вы всегда уверены, что делаете больше, чем они (почему они думают так же, не для вас!).

2. Ваш муж становится третьим в очереди на ваше внимание. Когда ваш единственный ребенок спит или самостоятельно играет, ваше внимание переходит на вашего мужа. С двумя детьми он идет еще дальше, и к тому времени, когда вы доберетесь до него, вы, вероятно, слишком устали, чтобы приложить много усилий.

3. Новизна отцовства ушла. Вы больше не те милые мама и папа с милым малышом. Вы сертифицированные взрослые с несколькими детьми, и внезапно понимаете, что это не просто очаровательные куклы-наряды (на самом деле, они отказываются носить все, что вы выберете), они никуда не денутся по крайней мере 18 лет и они состарили вас на десятилетия за несколько лет с момента своего рождения.

4. Младенцы тяжелые; младенцы плюс малыши — просто убийцы рассудка. У обоих есть такой длинный список потребностей, что удовлетворить их может показаться невыполнимой задачей. Сложите их вместе, и этот ночной бокал вина больше не будет роскошью. Это необходимость.

5. Секс становится далеким воспоминанием. Бессонные ночи, кормление грудью, вес ребенка, чувство перенапряжения, приучение к горшку, отсутствие времени на душ. . . все они гарантированно убивают настроение, а секс может быстро стать предметом раздора между парами.

6. Няни труднее найти. С вашим первым бабушка и дедушка выстраиваются в очередь, чтобы присмотреть за детьми, и у каждого есть отличная няня, которой они более чем готовы поделиться. С вашей второй внезапно все эти сиделки становятся слишком занятыми или умными, чтобы присматривать за двумя маленькими детьми, и внезапно вы прикованы к дому, не имея большой надежды на побег.

Спустя три с половиной года после того, как мы стали родителями двоих детей, в нашем браке стало намного лучше, но мы также приложили много усилий, чтобы добиться этого.Помимо этих периодических сеансов брачного консультирования, мы оба старались найти время друг для друга, на свиданиях или даже за несколько минут до сна, и мы также приложили усилия, чтобы больше общаться там (даже когда один из нас — да, это был бы я — изначально не хотелось).

Мы узнали, что мы не можем просто «ждать, пока все станет лучше», а вместо этого должны проявлять инициативу в общении, как когда дела идут хорошо, так и когда они движутся на юг. И мы оба стараемся быть в курсе всего, что нам известно о наших семейных потребностях (планирование сиделок, просьба провести время в одиночестве и ночи с друзьями, избегать стрессовых ситуаций с большой семьей, не цепляться за обиды и т.). Наши дети крутые, но в наши дни мы еще сильнее.

Потеря ребенка привела к самому тяжелому году нашего брака

Мой муж, Расс, и я — родители 12 детей от рождения и усыновления, а иногда и от приемных родителей. Большая семья приносит много радости, но это также означает, что есть много работы, чтобы все могли нормально функционировать. Некоторые из наших детей пережили травму в раннем возрасте, что добавило много потребностей в нашу семью.

Родительское напряжение ложилось тяжелым бременем на наш брак, и мы не всегда были лучшими сторонниками друг друга.Чтобы заботиться о таком количестве детей, нам часто приходилось разделять и властвовать. Двое наших детей нуждались в медицинском обслуживании, и нам пришлось ехать по 300 миль в одну сторону до детской больницы. Часто я брал с собой несколько детей, пока Расс удерживал форт. Во время одной поездки нашу дочь неожиданно госпитализировали, а я застрял в большом городе с четырьмя другими детьми, о которых нужно было заботиться.

Было трудно поддерживать друг друга и чувствовать связь на расстоянии. Я поймал себя на том, что огрызаюсь на Расса по телефону.Я был поражен и напуган, но мой страх выглядел и звучал очень похоже на гнев. Я помню момент, когда он вошел в больничную палату. Вся моя решимость не удалась, и я упал в его объятия, рыдая. Я был сильным несколько дней, и теперь он мог быть сильным за меня.

Наш брак мог бы разрушиться под давлением родителей, воспитывающих детей из «трудных мест», но мы держались за Иисуса, и по большей части мы держались друг за друга. Мы не знали, что эти годы готовили нас к самому тяжелому году нашего брака.

На обледенелом шоссе в клубке металла, сокрушительной боли и самого громкого сокрушительного звука, который вы можете себе представить, наши жизни изменились навсегда. Наша 13-летняя дочь Калкидан погибла в автокатастрофе. Мы были в шоке, ранены и опустошены.

Нашим первоначальным инстинктом было делать то, что мы делали во всех остальных кризисных ситуациях в нашей жизни: обнимать друг друга, держаться, защищать друг друга и идти вместе на каждом этапе пути.

И мы делали — пока не сделали.

Прошли месяцы, шок прошел, и наступило горе.

В то время как мы хотели горевать, теряя ребенка вместе, горе имеет свой ритм. И это не одинаково для всех, даже для мужей и жен, которые любят друг друга.

Русс вернулся к работе (согласны, слишком рано). Я остался дома.

Русс общался с друзьями и даже с незнакомцами. Я часто молчал.

Русь хотел быть с людьми. Я терпеть не мог быть на публике.

Русс хотел посетить место захоронения Калкидана.Поход туда напугал меня.

Русс хотела выбрать статую для своего сада. Я не мог думать об этом, потому что все казалось правильным.

Легкое течение нашего брака растворилось в этом сложном лабиринте потерь, боли и горя.

Друг, который потерял свою маленькую дочь от рака, сказал нам, что 85% пар, теряющих ребенка, в конечном итоге разводятся. Мне эта статистика грустна, но я понимаю, как это происходит.

Прогуливаясь по этой темной долине, мы с мужем обнаружили, что следующие вещи помогают нам оставаться на связи, и я хотела бы поделиться ими в надежде помочь другим.

Обратись к Господу

Когда вокруг вас бушует буря, Он тверд. Молитесь друг за друга и за свой брак. Напоминайте себе обо всех случаях, когда Он был верен вам, и верьте, что Он проведет вас через них.

Обратитесь к слову

После потери нашего ребенка был период, когда мой мозг не мог сосредоточиться на чтении. Горе может сделать это с вами. Но мы можем погрузиться в Слово простыми способами. Попробуйте послушать аудиоверсию знакомой книги Библии.

Я попросил друзей прислать мне по электронной почте их самые утешительные стихи, а затем написал стихи на учетных карточках, которые я засунул в Библию, повесил на кухонный подоконник или приклеил к зеркалу в ванной.

Слушайте музыку, наполненную истиной Писания.

Обратитесь к своим людям

Сейчас не время собирать все вместе. Попросите своих самых надежных друзей и семью искренне молиться за вас и вашего супруга.

Во времена кризиса люди хотят помочь, но не знают как.Если дать им конкретное задание, это поможет им, когда они будут горевать вместе с вами.

Обратитесь к консультанту или духовному наставнику, который поможет вам пережить горе, связанное с потерей ребенка. Ваш мир может казаться разрушенным. Пусть мудрый человек поможет вам найти свой путь в этом.

Повернуться друг к другу

Я обнаружил, что отдаляюсь почти от всех после того, как мы потеряли нашу дочь. В течение нескольких месяцев я покидал наш дом только для еженедельной физиотерапии. Мне было трудно находиться среди людей, и мне хотелось закутаться в одеяло и больше никогда не выходить из дома.Это чувство оторванности от жизни мешало мне общаться с Рассом. Несколько простых вещей помогли нам повернуться друг к другу.

Держитесь друг за друга. Физическое прикосновение и привязанность — как клей для брака. Держаться за руки. Обнимать. Заниматься любовью. Поцелуйтесь, когда вы поприветствуете друг друга, и попрощайтесь.

Каждую ночь ложитесь спать вместе. Легко выйти из графика, когда весь ваш мир рухнул. Если вы не можете заснуть, вы можете снова встать, но простой акт — подготовка ко сну и прилегание — важны для связи.

Создавайте простые точки соприкосновения в течение дня. Слова могут быть слишком сложными, но вы можете найти смайлики, которые что-то для вас значат, и написать их туда и обратно.

Проводите время бок о бок. Прогуляйтесь, покатайтесь на машине или на велосипеде вместе. Или сядьте вместе и посмотрите фильм. Проводите время рядом друг с другом.

Итак, вот и мы, спустя 36 лет с того дня, как мы пообещали друг другу свою жизнь. И прошло пять лет с тех пор, как наша драгоценная дочь Калкидан пошла к Иисусу.

Я люблю Расса больше, чем могу сказать. Мы выдержали так много испытаний. Несмотря на все это, наша вера в Иисуса, любовь друг к другу, клятвы, которые мы дали, и кольца, которые мы носим, ​​заставляют нас цепляться друг за друга.

Когда становится легче воспитывать детей?

Все родители, которых я знаю, устали. Всех нас без исключения сбил родительский автобус с прибытием нашего первого ребенка, и с тех пор мы ждали, когда жизнь вернется к «нормальной» жизни.Но какой этап воспитания самый худший? Я помню, как однажды расстроил подругу, рассказав ей, насколько трудными были 7-летние дети, согласно моему тогдашнему опыту. Она была опустошена и даже немного рассердилась на меня, потому что она боролась с самым трудным этапом своего родительского пути, с ужасными двойками, и не могла поверить, что когда она достигнет, она не улучшится хотя бы на 963%. точка, в которой я был. Что ж, я была мамой 15 лет и, кажется, у меня все получилось. Не воспитание детей; о, нохохо — эта головоломка продолжает бросать мне вызов ежедневно.Но ответ на вопрос, о котором мы все мечтали с той самой первой бессонной ночи — Когда станет легче воспитывать детей?

Когда становится легче воспитывать детей?

Когда становится легче воспитывать детей?

Когда детям становится легче?

Когда вы приносите домой своего первого ребенка, вы чувствуете себя дерьмом, но вы находитесь на таком высоком уровне, что готовы отодвинуть это в сторону. Вы сидите на своем небесном облаке (и на своей надувной пластиковой подушке от геморроя), глядя в глаза своему новорожденному с обожанием, и ВСЕ струны вашего сердца играют симфонию.Как ты создал это существо? Как он смог стать таким идеальным с его колыбелью, клубничными родинками и ленивым глазом — просто совершенно идеальным.

Вы даже не против вставать каждый час — что угодно, чтобы тратить больше времени на кожу с вашим ребенком. До третьего дня, когда начинается недосыпание вместе с беспокойством по поводу цвета его фекалий, того, как долго он кормит, его экзема / колики / интенсивный крик, Боже, это может означать только то, что он ненавидит вас, и вы никогда не собираетесь связываться (удалите при необходимости или зарегистрируйтесь для всех).Но это все еще самое невероятное чувство любви, и вы больше никогда не попадете в этот пузырь.

Нет. Можно с уверенностью сказать, что отсутствие удовольствия быть родителем, когда у вас есть новорожденный, является нормой, и что это определенно не самый легкий этап воспитания. Старушки и те, кто забыл, советуют вам беречь их, пока они маленькие (и вы молча представляете, как бьете их по горлу — старушкам, а не вашему ребенку). Говорят, станет легче, и так будет. Но становится и труднее..

Рекомендация книги для воспитания новорожденных: Нет. Оформите подписку на Amazon Prime Video и максимально используйте свой диван. Пока вашего ребенка любят и кормят, все в конце концов наладится.

Ужасные двое и забавные малыши

Это самый великолепный этап воспитания детей. Может быть. Есть причина, по которой ваш малыш становится чертовски милым в возрасте 18 месяцев; это для того, чтобы вы не отдавали их почтальону.Поведение малыша — самая отвратительная вещь, которую нужно контролировать; Это невероятный уровень стресса и разочарования, и каждую ночь вы ложитесь спать, желая, чтобы у вас было лучше, говорите мягче, просто сохраняете спокойствие немного дольше. Я помню, как слишком устал, чтобы играть со своим малышом, и ежедневно ругал себя за своего тусклого принца Филиппа ее Спящей красавице.

Вы теряете вечера из-за бесконечных махинаций перед сном и впадаете в пот унижения каждый раз, когда выходите на публику.И это когда начинаешь обнаруживать, что каждый вечер сжимает бутылку вина. (Не волнуйтесь, вы, , сможете избавиться от пристрастия к вину еще через 10 лет — см. Раздел для подростков, чтобы узнать, как это сделать).

НО! Иметь собственного малыша — тоже волшебно. Вы можете пойти посмотреть на Снеговика на Рождество, и никто не закатит глаза. На самом деле ваш ребенок так широко раскрыт от удивления глаза, что вы сами не увидите спектакль; для вас двухлетний ребенок — главная достопримечательность.То же самое и с забавными вещами, которые говорят малыши, благодаря которым вы будете внимательны к их потребностям в течение всего дня. Как я уже сказал, это самые милые вещи, и вы не можете представить себе время, когда вы сможете позволить им уйти из дома.

Вердикт : малыши — палка о двух концах. Волшебные, очаровательные, веселые, и вы их создали! Также сводит с ума, смешно и разрушает душу. И это твоя вина.

Рекомендуемая книга для ужасных двоек: 123 Magic (возьмите и детскую версию).Это сработало для нас так хорошо, что я до сих пор использую его со своими подростками.

Легче ли им заниматься, когда они ходят в школу?

Когда ваши дети ходят в школу, вы сделали это, верно? Больше никаких приучений к горшку, вытирания задниц, одевания, приготовления семи разных блюд или — по большей части — споров из-за действительно глупых вещей, например, почему они не могут носить одежду супермена, в которой они мочились вчера, одиннадцатый день подряд . Они умны, часто самодостаточны и гораздо реже выбегают на дорогу без предупреждения, чем раньше.Возможно, они не всегда соблюдают правила, но обычно понимают, зачем они здесь, и часто пишут вам красивые записки с извинениями, когда у них есть время подумать. И все же они по-прежнему забавные, и — все еще их мир. Они обожают вас и не возражают против того, кто это знает.

Однако гормоны обычно начинают действовать именно в этот период. Я помню некоторые особенно тяжелые истерики, которые случались у моей дочери в возрасте 7 лет. Они были хуже, чем истерики в детском возрасте, потому что длились дольше, их было труднее забыть обеими сторонами, и они завершились тем, что один из нас сказал то, что мы не имели в виду .В этом возрасте мой ребенок начал меня «ненавидеть», причем частенько. Самообвинения перед сном были интенсивными и безжалостными, постоянная черта моей рутины отхода ко сну. Я зашла к ее завучу, чтобы поговорить об особенно сложной проблеме дружбы, которая у нее возникла, и она вздохнула: «Девочки второго класса. Каждый год есть проблемы, но на втором курсе — девочки. Их гормоны начинают действовать, и каждый сам за себя.

Так что да. Детей младшего школьного возраста, безусловно, легче всего воспитывать.И самое сложное.

Рекомендация из книги для родителей 5-10 лет: как говорить, чтобы дети слушали, и слушали, чтобы дети говорили. Если вы воспользуетесь одним советом из книги, его стоит прочитать. Я могу вспомнить только одну из своих книг из этой книги, но она бесценна как в жизни, так и в воспитании детей.

Подростковая жизнь самая трудная?

Я прочитал эту цитату на днях. Это не было запланировано, но в 2017 году, когда моим детям было 10 и 12 лет, я захотела собаку.Когда у меня был подросток, он был с нами, и он всегда волновался, когда я вхожу в комнату. Этого нельзя сказать о детях или о моем муже. Нора — мудрая женщина.

Подростки все еще любят вас; его просто труднее увидеть и легче поддаться неуверенности в себе. Также ужасно, как быстро текут годы на этом этапе, и я часто отчаянно пытаюсь остановить время, пока не стало слишком поздно и они ушли. Итак, подростковые годы — самый сложный этап воспитания детей? Посмотрим, ладно? Вот список того, чем вы проводите время, когда являетесь родителем подростка:

• Извините, когда вас нет
• Согласитесь, что вы ошибаетесь, когда это не так.
• Выбирайте битвы с умом.
• Придерживая язык; отпустить.

Столкнувшись с подростковой позицией, которая всегда по умолчанию: «Это твоя вина, и ты ничего не знаешь», я понял, что не поддаться на крючок, как правило, лучший подход. Честно говоря, это может заставить вас чувствовать себя дерьмом. Но альтернатива — постоянно морозная атмосфера, в которой никто не выигрывает, и все ненавидят вас, даже когда они спят.

Есть элемент из поколения моих родителей, который говорит, что это неправильный подход; что детям нужно знать границы, и даже подростки должны их соблюдать.И это правда, о чем свидетельствуют случаи, когда я все делаю правильно и наконец огрызаюсь, что достаточно зловеще, чтобы мои дети останавливались на короткое время. И к тому времени я ошибаюсь и, наконец, щелкаю достаточно, чтобы напугать всех в доме, включая меня самого.

Воспитание подростка — это величайший прыжок веры, который я когда-либо делал. Не ловить их на каждой грубости, плохом отношении или ругательствах и верить в то, что это тот этап, из которого они вырастут, потребовалось больше сил, чем мне когда-либо потребовалось, чтобы повалить малыша на землю в проходе с печеньем в Sainsbury’s. .

Как вести себя с подростками — чем еще я занимаюсь

• Ожидание на стоянках после наступления темноты. Вы знаете ту бутылку вина, которую вы кормили каждый вечер? Ты больше не можешь, потому что ты за рулем. Фактически, вы начинаете терять вечера, как только соглашаетесь, что 19:00 — это действительно более позднее время отхода ко сну, чем все их друзья, и переносите его обратно на 7:30. Отсюда будет скользкий путь к тому, что вы никогда не сможете смотреть «Игру престолов» или «Безмолвного свидетеля», пока ваши дети не станут взрослыми и не смогут смотреть ее вместе с вами.Время, проведенное вдвоем, по сути, уже история, если только вы не оставите их дома одних. Фактически, это одно из преимуществ наличия подростка.
• Ожидание сна. К концу дня я все еще измотан. Я хочу заснуть до 22:00. Но у моей дочери нет. Спустя 13 лет после моей первой битвы перед сном, я наконец вынужден признать, что она будет спать последней.
• Улучшение навыков ведения переговоров. Мужик, подростки умны. У них были годы практики, чтобы наматывать вас на свои мизинцы, и теперь у них есть навыки дискуссии (я использую это слово вольно) и энергию, чтобы обыграть вас в вашей игре.Повышение уровня родителей подростков, это докторская степень по родительским навыкам, и вам понадобится вся ваша выносливость, чтобы выжить в подростковом возрасте.
• Признать, что у вас нет контроля. Ваш ребенок теперь молодой взрослый, и «потому что я так сказал» больше не имеет веса. Вы можете установить комендантский час и пригрозить конфискацией смартфона, но на самом деле единственный способ, которым ваш ребенок будет придерживаться ваших правил, — это если они будут согласованы между собой. Вы больше не отвечаете полностью, и то, что они говорят вам, что они будут делать, и то, что они на самом деле делают, когда их нет дома, часто очень разные.
• На этой ноте: Паника по поводу алкоголя, секса, наркотиков, отношений, темных улиц, ножей, оценок, карьеры, денег, будущего и т.д. Большинство из которых никогда не произойдет!
• Не спит. Мне сказали, что будет еще хуже. Мои дети собираются не гулять после полуночи и возвращаться домой, когда будут готовы, как нормальные молодые люди. Я буду лежать в постели без сна, пока они не уснут.
• Раздача наличных. Подростки намного дороже, чем малыши, и мы никогда не были так разорены.

Итак, это худший этап воспитания. Однако это также самое лучшее! Помните упомянутого мной семилетнего гормонального ребенка? Тогда я боялся будущего. «Если она такая сейчас, как я буду жить, когда она станет подростком?» Я отчаялся про себя. Я удвоил стресс 7, чтобы создать свои воображаемые 14, и это было невыносимо. К счастью, я могу сказать вам, что почти ничего из того, что я вообразил, не сбылось. Напротив; подростки — потрясающе хорошая компания, и большинство из тех, кого я встречал, испытывают сочувствие и страсть к другим, которые я не часто вижу в своем поколении.Они наполняют меня надеждой на наше будущее. Они целеустремленны, осведомлены о себе и в целом амбициозны.

Кроме того, они заставляют своего отца покупать подарки на день рождения лучше, чем он делал раньше, и они могут сами готовить себе еду. #Победить.

Рекомендации по книгам для родителей-подростков : Если вы найдете хорошую, дайте мне знать — я еще не придумал!

Кроме того, если вы застряли дома с подростком, попробуйте этот список занятий для подростков, чтобы они были заняты и счастливы.

Некоторые ссылки могут быть партнерскими, то есть я получаю небольшую комиссию, если вы зарегистрируетесь или купите.

Свяжитесь со мной:

Советы по выживанию в первый год семейной жизни

Первые несколько месяцев моего второго брака были для меня грубым пробуждением. Я думала, что хорошо знаю своего нового мужа: он был преданным христианином, трудолюбивым, и его дети любили и уважали его. Все основные запреты отсутствовали. Что еще нужно было знать?

Я никогда не забуду ту ночь, когда легла спать на грани слез.Я чувствовал, что он на меня огрызался весь день. Все, что я сделал, было правильным. Я не чувствовал себя любимым или ценимым, и я был сбит с толку, как мои жесты любви были встречены с таким отсутствием энтузиазма. Примерно в то время, когда мои глаза были готовы выплеснуться, как Ниагара, мой муж вздохнул.

Ой, отлично! Что теперь? подумал я. «Что это такое?» Я спросил.

Он ответил: «Я так счастлив, ».

Эмоционально мы были далеко друг от друга в течение первого года совместной жизни. Дети были в таком же замешательстве.Они не знали своего места. Несмотря на то, что у нас обоих раньше были успешные браки (мы оба были вдовами), наши знания в этих отношениях не помогли нашей недавно воссоединившейся семье. Во всяком случае, это создало еще больше путаницы.

Но мы были привержены браку, а это означало, что у нас было много работы. Если вы окажетесь в подобной ситуации, я составил список из 10 советов по выживанию на первый год смешанной семейной жизни, которые могут вам помочь.

1. Понизьте свои ожидания.

По словам эксперта по сводным семьям Рона Дила, смешанной семье требуется в среднем семь лет, чтобы смешаться. Рон использует образ мультиварки, чтобы объяснить, сколько времени нужно, чтобы почувствовать себя семьей. Нельзя быстро размягчить морковь в мультиварке и ожидать, что ваша сводная семья застынет за месяц.

Хотя брак заслуживает почетного места, мы должны понимать, что два несовершенных человека вместе ведут несовершенную жизнь. А объединение семьи означает, что три, четыре или 12 несовершенных людей живут вместе.

Это похоже на одно из тех реалити-шоу, где группа людей оказалась на острове в одиночестве. Задействованы нервы; задействованы условия; присутствуют страхи. Но почему-то мы ожидаем, что наша семейная жизнь будет идеальной и всегда веселой.

Апостол Павел дает удобное напоминание в Послании к Римлянам 3:10: «Никто не праведен, нет, ни один». Ожидайте проблем и ожидайте их долго. Дорожите моментами счастья и радости, и верьте, что Бог в конечном итоге принесет исцеление.

2.Практикуйте золотое правило.

Мы все делаем ошибки, и всем нам нужно прощение. Каждому время от времени нужно изливать некоторую благодать. Грейс оказывает кому-то услугу, даже если он этого не заслуживает. По словам Иисуса: «Как хочешь, чтобы другие поступали с тобой, так поступай с ними» (Луки 6:31). Другими словами, если вы хотите милости и прощения, даже если вы этого не заслуживаете, тогда вы должны относиться к людям в своей приемной семье именно так.

Когда дело доходит до жалоб, подайте пример для своей семьи.Будь первым, кто отпустит все. Возможно, он не сразу вернется в вашу пользу, но, выбирая большой путь, вы указываете своей семье путь к миру.

3. Не избегайте острых тем.

Самое сложное в смешанных семьях — неловкие разговоры. Невозможно предсказать, как дети отреагируют. И когда родители наступают на мины обиженных чувств, трудно набраться смелости снова вернуться на поле битвы.

Эксперты рекомендуют регулярно проводить семейные встречи.Это лучший форум для открытого обсуждения сложных тем. Семья моего мужа не чувствовала себя комфортно в этом, поэтому мы с мужем были вынуждены набраться смелости и поговорить с детьми, когда сложные темы подняли их уродливые головы.

Я благодарен, что мы сделали. Иногда наши опасения были необоснованными. В других случаях мы обнаруживали, что у детей были опасения, о существовании которых мы не знали. Независимо от того, как в итоге возникли проблемы, я чувствовал себя хорошо, зная, что все были вовлечены в разговор. У них был голос, и это было важно для меня.

4. Ходите на обычные свидания со своим супругом.

В течение первых двух лет нашего брака свидание спасло меня от безумия. Каждую пятницу мы выделяем для свиданий. Были времена, когда я задерживал дыхание до вечера пятницы. Это была единственная надежда на избавление от беспокойства.

В других случаях последнее, что мне хотелось бы сделать, — это пойти на свидание с «этим человеком». Но у нас была обычная няня, поэтому я почувствовал себя вынужденным уйти. В противном случае мой муж болтал бы у меня в затылке всю ночь.Свидание отвело нас от всех отвлекающих факторов и напомнило мне, почему я вышла замуж за Робби. Он веселый, романтичный, интересный, красивый… и я действительно могла замедлиться достаточно, чтобы полюбоваться этим. Я бы подумал про себя, я вспомнил сейчас. Мне действительно нравится этот человек!

Если вы не можете позволить себе постоянную няню, раз в две недели обменивайтесь с семьей из церкви. По крайней мере, назначьте свидание раз в месяц. Если вы не можете позволить себе обедать вне дома, возьмите свечи, одеяло и кексы и сходите в местный парк.Катайтесь на велосипедах вместе. Отправляйтесь в поход. Сделайте что-нибудь вместе в одиночку.

Первые браки устанавливают такие отношения еще до рождения детей. Их очень мало отвлекает от укрепления дружеских узы. Итак, в повторных браках мы должны создать для этого пространство. Если вы его не создадите, этого не произойдет.

5. Навести порядок и уважение.

Говоря это, я не имею в виду провести жесткую линию или создать дисциплинарный полк. Я просто имею в виду, что родители как единое целое должны говорить со своими детьми о порядке полномочий и ожиданиях относительно того, как следует обращаться со взрослыми.Я бы хотел, чтобы мы сделали это в нашей сводной семье.

Большая часть дисциплины должна исходить от биологического родителя. Это то, что я сделал ужасно неправильно. Как мать-одиночка, я чувствовала, что мои дети недисциплинированы и нуждаются в мужчине. Поэтому, когда я вышла замуж за Робби, я хотела, чтобы он поставил их в очередь.

Он сделал, хорошо. Но они были напуганы и сбиты с толку. Они не знали, кем был этот человек и почему он внезапно получил власть над их жизнями. Ни один другой мужчина не обладал такой властью.Почему он? И тем более они спрашивали «почему?» тем больше он чувствовал себя неуважением, и цикл продолжался.

К тому времени, как я восстановил дисциплину, ущерб был нанесен. Прежде чем мои дети смогли сформировать здоровую связь с Робби, между ними образовался клин страха, на преодоление которого потребовались годы.

Так установим порядок власти ради детей. Скажите им, какие слова и действия являются уважительными, а какие нет. Объясните, за кем остается последнее слово при возникновении противоречий. Дайте им четкое представление о том, как будут работать правила в вашей семье.

Ваша любовь настоящая? Узнайте из новой книги Боба Лепина « Love Like You Mean It».

6. Пусть дети проводят время наедине со своими биологическими родителями.

Когда образуется смешанная семья, супружеская пара счастлива иметь кого-то, с кем можно разделить жизнь и с кем состариться. Но у детей этих двоих не было выбора, с кем они проведут остаток своего взросления.

Кроме того, не только один из родителей потерян из-за смерти или развода, но и родитель, осуществляющий уход, теперь потерян для своей новой семьи.Биологические дети могут чувствовать, что их не замечают или даже мешают. Они могут чувствовать себя чужаками в собственном доме. Это еще один уровень горя и утраты, и он может вызвать депрессию или бунт у счастливого, здорового ребенка.

Семья никогда не должна вращаться вокруг детей, какими бы нуждающимися они ни были. Но биологический родитель — единственный, кто может интерпретировать отчим. Они говорят на одном языке. Детей нужно, чтобы их слышали, и им нужно знать, что они по-прежнему важны для мамы или папы.

Мой муж играл в гольф со своим сыном-подростком, чтобы поддерживать какую-то связь. Поскольку мои дети были маленькими, я каждую ночь по 15 минут укладывал их в постель. Я спросил об их чувствах и страхах. И я всегда уверяла их в своей любви, несмотря ни на что.

7. Не позволяйте детям принимать окончательные решения за семью.

Родители-одиночки часто наделяют своих детей слишком большими полномочиями при принятии семейных решений. В конце концов, легко позволить детям решать, что им есть и чем заниматься в свое удовольствие.Вокруг нет других взрослых, а родитель-одиночка уже слишком устал, чтобы оспаривать еду, смотреть фильм или пойти в парк.

К сожалению, от старых привычек трудно избавиться, и когда родитель-одиночка выходит замуж, биородитель часто обращается к своим детям, чтобы узнать их мнение о том, что делать всей семье. Единственная проблема заключается в том, что когда оба родителя делают это, вы создаете войну из-за того, кто является любимым ребенком.

Вы можете принимать предложения от детей, но убедитесь, что они знают, что это всего лишь предложение.Родители принимают окончательное решение о том, куда идти, и последнее слово не остается за ними. Это еще одна область, которая сводится к авторитету и уважению.

8. Молитесь, молитесь, молитесь.

Я знаю, что мне не нужно напоминать вам о молитве. Это почти естественная часть повседневного распорядка сводной семьи. Но я хочу напомнить вам, что Бог все контролирует. Вы не можете менять членов своей сводной семьи. Вы не можете заставить их делать то, что вы от них хотите. Но вы можете обратиться к Тому, кто все контролирует.

Филиппийцам 4: 6-7 говорит: «Не беспокойтесь ни о чем, но во всем в молитве и мольбе с благодарением открывайте свои просьбы Богу. И мир Божий, превосходящий всякое понимание, будет охранять ваши сердца и ваши умы во Христе Иисусе ».

В сводной семье слишком многое, что нужно сделать самостоятельно. Хорошая новость в том, что в этом нет необходимости. Бывают моменты, когда вам нужно отойти от ситуации и сказать: «Боже, это дело сердца. Я оставлю это на ваше усмотрение.”

9. Пусть будет скорбь.

Горе — не только смерть. Развод приносит почти столько же горя, сколько и смерть. Горе — это то, что мы чувствуем, когда сны, которые мы считали само собой разумеющимися, внезапно уносятся навсегда без всякой надежды предотвратить это.

Именно так ваши дети чувствуют себя в повторном браке. Это открывает всевозможные раны и вызывает мысли вроде: Что думают мама / папа? Я должен быть верным маме / папе. Как папа / мама могли так поступить со мной? Разве он не любит меня? Разве меня не хватало? Список можно продолжить!

Что вам нужно знать, так это то, что люди делают странные вещи, когда они скорбят.Это влияет на человека физически, эмоционально и духовно. У них могут быть эмоциональные всплески или замкнутость. Они могут попробовать новые занятия или перестать интересоваться тем, что раньше любили. В один прекрасный день они могут довериться вам, а на следующий день обращаться с вами как с врагом.

Вы должны оставить место для скорби. Если дети не справляются со своим горем, оно будет накапливаться и гноиться. Не обижайтесь из-за мелочей. Поймите, что будут противоречивые эмоции. Позвольте детям рассказать о своих потерях.Помогите им выразить словами то, что они чувствуют. И никогда не говори: «Не расстраивайся» или «Ты не должен так себя чувствовать».

В их мире повторный брак — одно из худших, что могло случиться. Дайте им почувствовать себя плохо и предложите плечо, чтобы поплакать. В Послании к Римлянам 12:15 говорится: «Радуйтесь с радующимися; плачьте с плачущими ». Не забирайте их горе. Если вы позволите боли утихнуть, они в конечном итоге заживают.

10. Не сдавайтесь!

Вторые браки не имеют репутации долговечных.Это неудивительно, учитывая все неожиданные разочарования и давление, которые возникают при повторном браке. Некоторые люди перестают пытаться, когда кажется, что ничего не работает. Они чувствуют себя виноватыми и убеждают себя, что совершили ошибку.

No related posts.