«Ревную мужа к свекрови. Что делать и чем это может обосновываться?» | Отношения

Моя ситуация, возможно, покажется вам немного странной. Я ревную мужа к свекрови и ко всем его близким родственникам! Меня раздражает, что он общается с ней, мне трудно выносить, когда мы приходим к ним в гости, и приходится с ней говорить. И теперь стала ревновать нашу дочь к ней. Я запрещаю ей общаться с бабушкой, хоть и понимаю, что это не правильно.
Что делать и чем это может обосновываться?

Ревность – очень сложное чувство. Она возникает из-за различных негативных установок в вашем прошлом. Притом, что события, вызвавшие эти установки, могли происходить и не с вами лично, и вы были лишь свидетелем. Если ваши чувства задеты, психика ответит, сформировав защитный механизм, чтобы в том случае, когда вы сталкиваетесь с похожей ситуацией, сразу сработал сигнал в сознании «опасность, будь начеку!». Не всегда механизм защиты срабатывает вовремя, иногда мы путаем вымышленную и реальную опасность. Ревность может проявляться даже тогда, когда мы испытываем лишь похожие чувства на те, что причинили нам боль.

Любая ревность – это еще и свидетельство вашей неуверенности в себе.

Если речь идет о ревности к родительской семье, то вероятно, что в вашей нынешней семье есть какие-то трудности, и вы чувствуете вину за них. Возможно, вам кажется, что вы не способны создать такие же уютные и близкие отношения с вашим мужем, какие были у него в родительской семье. Ревность дочери объясняется тем же. Возможно, вам кажется, что с бабушкой она более счастлива, чем с вами.

---

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

---

Попробуйте взглянуть на ситуацию трезво. Никак и никогда вам не удастся занять в душе вашего мужа то место, которое занимает мать. Но никогда ваша дочь не будет относиться к бабушке так же, как к вам. Ведь это разные социальные роли. Для каждого человека мать – особенный, ни с кем не сравнимый человек. Ваш муж любит свою мать так же, как вас любит ваша дочь. И в этом ваше положение со свекровью равно. Но место жены в сердце мужа – совсем другое. В первую очередь потому, что их связывают не только платонические отношения, но и сексуальные. Таким образом, мать вашего мужа никогда не сможет претендовать на ваше место. А значит, вам нечего делить. У каждой своя роль, свое место в жизни мужчины, которого вы любите. Каждая по-своему.

Будьте самой собой. Я уверена, что вы прекрасная жена и мать. Если у вас есть какие-то внутренние комплексы по этому поводу, то задайтесь вопросом, почему они возникли. Возможно, они пришли к вам из вашей родительской семьи в виде стереотипов поведения (что можно делать и говорить, а что нельзя), и вы видите, как ваше поведение отличается от поведения свекрови и родственников мужа.

Будьте честны с собой. Поговорите с мужем о своей ревности, не предъявляя претензий, поделитесь своими страхами и переживаниями.

Может быть, вам было бы полезно подружиться со свекровью или чему-то научиться у нее. Так вы сможете сблизиться с ней, узнать ее лучше и, возможно, увидите в новом свете.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Ревную мужа к свекрови — что делать

Советы психологов на тему «я ревную мужа к свекрови». Основные причины возникновения и методы решения этой проблемы.

Ситуация, с которой сталкиваются практически все молодые семьи — это взаимная антипатия между невесткой и свекровью. Если вовремя не разрешить конфликт, он приведёт к печальным последствиям.

Постоянно возникающие чувства ревности и ненависти к матери мужа непременно отразится на отношениях с ним.

Возникшую ситуацию нужно преодолеть ради сохранения мира в семье. Решать проблему придётся вам, потому что какой бы ни была мама вашего избранника, другой у него не будет.

Если у женщины войдет в привычку предъявлять претензии и требовать прекращения отношений с нелюбимой свекровью, замученный муж, в конце концов, встанет на сторону матери.

Причин, по которым может возникнуть такая ситуация, несколько. После того как вы её определите, путь к решению проблемы появится сам собой.

Неуверенность в себе

«…Отношения со свекровью хорошие, никогда не спорим друг с другом. Но я ревную если муж просит её совета, а не моего. В такие моменты становиться обидно до слез. Однажды она заявила, что будет помогать нам с внуками, это меня жутко разозлило…»

Если вы ревнуете супруга не только к свекрови, но и к друзьям, подругам, а также считаете, что он уделяет им больше внимания, то причина кроется в низкой самооценке.

Не желая делить мужа с кем-то, вы прежде всего боитесь его потерять и не найти нового партнера. Вы считаете себя неинтересной, некрасивой, не умеющей готовить, и много других «не».

Любое проявление внимания к матери расценивается как предательство и влечёт за собой бесконечные конфликты, хотя суть проблемы прячется внутри вас.

Детские впечатления

«…Не знаю, что с собой делать. Когда супруг на работе у своей мамы, или помогает ей по делам, я ревную мужа к свекрови. В глубине души знаю, что это неправильно, но ничего не могу поделать с этим чувством…»

Ещё одной частой причиной, которую сложно заметить с первого взгляда — это впечатления, полученные в детстве.

Ваша мама могла конфликтовать с бабушкой, или вы стали невольным слушателем взрослого разговора на эту тему. Не обязательно помнить тот или иной случай, главное, что он отложился в вашем подсознании.

Выявить такую проблему довольно сложно, как и бороться с ней. Но если вы хотите избавиться от ревности и понимаете, что видимой причины нет, то стоит обратиться семейному психологу.

Третий лишний

«…Несколько месяцев мы с мужем жили у его родителей. Мама могла зайти в нашу спальню днем или ночью без спроса. Готовила еду, хотя видела, что я уже сделала ужин. Жаловалась на то, что я плохая хозяйка. До сих пор я ревную к ней мужа…»

Совместное проживание с родителями приводит к делению территории и внимания мужчины на интуитивном уровне. В женщине заложено природой, что она должна быть единственной хозяйкой своего дома. Поэтому необходимо показывать своё превосходство. Свекровь идеально ведёт хозяйство: готовит, стирает, убирает. А жена пускает в ход женские чары.

В такой ситуации муж оказывается среди двух огней, не зная кому преклониться. Выход может быть только один — переезд в собственную квартиру.

Характер свекрови

«…Мать мужа утверждает, что родила его для себя и никому не отдаст. Ведёт себя так, как будто меня нет. Когда он гостит у своих родителей, я ревную мужа к свекрови…»

Некоторые родители не воспринимают своего ребёнка как отдельную личность и всячески подавляют её проявления. Часто такая ситуация встречается в неполной семье, когда ребёнок становится единственным родным человеком и вся любовь достается ему.

Взросление сопровождается появлением первой любви и ревностью матери к ней. Когда приходит время серьёзных отношений, она уже готова обороняться от нежданной гостьи, желающей разрушить семейную идиллию.

Существует несколько способов избавления от ревности, которые помогут вернуть гармонию в отношения:

1. Не давайте ревности шанса. Перестаньте проверять телефон супруга на предмет звонков и смс родителям. Некоторые жены становятся одержимыми идеей слежки, не понимая к каким последствиям это приведёт. Недоверие рано или поздно станет явным и ранит чувства любимого.
2. Избавьтесь от страхов. Представьте ситуацию когда свекровь отняла у вас мужа и как сложилась ваша дальнейшая жизнь. Этот приём даёт чёткое понимание того, что вам нечего бояться. Согласитесь, что взрослый человек, во всем потакающий желаниям родителей, не может быть главой семьи.
3. Перестаньте сравнивать. Вы два разных человека и муж любит вас по разным причинам.
4. Направьте силы на укрепление отношений. Вместо того, чтобы тратить время на ревность, проводите его со второй половинкой. Больше общайтесь, придумайте совместное хобби и развивайте отношения.
5. Уделяйте время своей семье. Приезжайте к родителям в гости или звоните по телефону. Не обрывайте связи с родственниками из-за создания собственной семьи. Это отвлечет вас от проблемы и поможет её устранить.

Чтобы предотвратить назревающий конфликт следует придерживаться определённых правил:

• не надо стараться полюбить свекровь, достаточно проявлять к ней уважение;
• постарайтесь понять, что супруг принадлежит не только вам: с самого рождения у него была своя семья, где он вырос и которую любит; благодаря им он стал таким, каким вы его знаете;
• не пытайтесь занять место свекрови, она испытывает материнские чувства, а вы совсем другие, ни одна женщина не заменит сыну его мать;
• если вас что-либо не устраивает, говорите об этом, например, предложите не помогать по хозяйству, приезжать только на выходные;
• слушайте её советы, как бы пренебрежительно вы ни относились к матери любимого человека, у неё большой опыт; в некоторых ситуациях поучения будут полезны;
• представьте себя на её месте, постарайтесь понять причины её поведения, тогда вы поймете насколько глупы ваши недовольства;
• выясняйте отношения наедине, если хотите поговорить с супругом на личные темы, делайте это без свидетелей, то же самое касается и бесед с его мамой;
• сохраняйте спокойствие, никогда не говорите сгоряча обидных слов, общайтесь после того, как остынете, обвинения, сказанные под влиянием эмоций, часто бывают беспочвенными и нелепыми.

Избавиться от ревности к свекрови непросто. Вы не сможете вычеркнуть её из жизни как обычную соперницу. И не стоит этого делать. Со временем она может стать настоящей подругой и незаменимой советницей в семейных отношениях.

Видео: Родственные отношения: свекровь и невестка

Ревную мужа к свекрови | Psysovet.ru

14 нояб. 2017

Оля М, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, давно ли Вы в браке?
Сколько лет Вашему сыну?
Свекровь сейчас проживает вместе с Вами и Вашей семьёй?
Психолог Ирина Корнилова прокомментирует Вашу тему через некоторое время.

14 нояб. 2017

Оля М

Именно в браке 4 года, до этого год встречались просто, сыну 3. Со свекровью вместе жили где то в общей сложности год в начале семейной жизни, с началом болезни отца (1,5 месяца назад она много времени проводит с мужем (чаще всего они были все вместе у бабушке (мамы отца мужа), и иногда у нас ночевала. Отца мужа не стало вчера, но муж меня предупредил что маму он одну в доме (где они жили с отцом) оставлять не собирается и что сейчас она будет жить у нас (и я не против этого, при условии что муж перестанет перед ней стелиться или же будет одинаково заботлив к ней и к нам (ко мне и к нашему сыну))

14 нояб. 2017

Отца мужа не стало вчера, но муж меня предупредил что маму он одну в доме (где они жили с отцом) оставлять не собирается и что сейчас она будет жить у нас (и я не против этого, при условии что муж перестанет перед ней стелиться или же будет одинаково заботлив к ней и к нам (ко мне и к нашему сыну)

Оля М, здравствуйте! Я так поняла из вашего рассказа, что вы свекровь свою нелюбите и не уважаете «уважения она у меня не вызывает ни как мама, ни как жена». И вы хотите, чтобы её сын к ней относился та же, как и вы — презирал. Чтобы он не любил её и не уважал, и мстил ей до конца её дней за то, что им больше занималась бабушка. Правильно я поняла — вы хотите, чтобы ваша свекровь страдала за то, что она не так растила своего сына, как вы считаете нужным, и за то, что она была недовольна тем, что вы в доме не убирались, пока жили у неё? Вы это имели ввиду?

Что именно должен делать ваш муж, чтобы вы убедились, что «он не стелится перед своей матерью», которая только что потеряла своего мужа? Как вы поймете, что он одинаково заботлив и к ней и к вам? Опишите подробнее, как это должно проявляться в его поведении, чтобы вы остались довольны тем, что он выполняет ваши условия.

14 нояб. 2017

Оля М

Ирина Корнилова, нет не правильно! Ни в коем случае я не хочу чтобы он ее презирал и мстил, я вообще человек отходчивый, и неоднократно пробовала перейти с ней в дружеские отношения, но все ненадолго. Потому что, проблемы с уборкой не стало, есть теперь непонимание ее отношения к внуку (нашему сыну), если она соглашается с ним посидеть, то после этого она постоянно высказывает кучу недовольства нашим сыном (невоспитанный, злой, неумный) в то время как все общающиеся с нашим ребенком люди говорят, что он очень ласковый и жизнерадостный. Где то промолчишь, а где то уже не можешь это слушать.
Но я не хочу чтобы наша семья страдала из за того что мать неожиданно вспомнила что у нее есть сын. К примеру когда мы сидим кушаем за столом, муж вообще может не заметить поела я или нет, но тщательно следит за мамой, чтобы она покушала и что она покушала и сколько (это не только сейчас, сейчас я понимаю какая ситуация и эта забота абсолютно объяснима), это всегда. (она молода, т. е. это не забота о пожилом человеке, это забота просто человеческая). Чтобы не позволял ей оскорблений в наш адрес (не ругаться, а просто уверенно сказать, что это моя семья, не нужно нас обсуждать хотя бы в моем (мужа) присутствии). А он заботиться о том, чтобы не расстраивать ее. Собираясь на работу, если спим мы (я и сын) он включает свет и собирается (если спит его мама, а мы собираемся он не включит свет чтобы ее вдруг не разбудить (и это опять же не сейчас! Это было когда еще все были живы и здоровы) и таких моментов множество. Мелочи, маленькая забота, которая идет из души. Но которой нет к нам. Может я как то неправильно излагаю свои мысли, что Вы приходите к таким выводам.
К слову сказать наш сын очень ее любит и тянется у ней, но у нее нет интереса с ним сидеть.
Эта проблема не возникла сейчас, сейчас возникло то, что я презираю сама себя за свою ревность даже в такой ситуации.

14 нояб. 2017

«я не хочу чтобы наша семья страдала из за того что мать неожиданно вспомнила что у нее есть сын. К примеру когда мы сидим кушаем за столом, муж вообще может не заметить поела я или нет, но тщательно следит за мамой, чтобы она покушала и что она покушала и сколько (это не только сейчас, сейчас я понимаю какая ситуация и эта забота абсолютно объяснима), это всегда.»
Оля М, ваш муж страдает от того, что он с матерью? Его напрягает или он не хочет о ней заботиться, он делает это против своей воли? Почему вы считаете, что из-за того, что мать с сыном вместе «страдает ваша семья», а не лично вы?
Вы хотите заставить мужа разлюбить маму? Хотите взрослого человека заставить чувствовать то, что вы считаете нужным, а не то, что он чувствует? Как вы думаете, это реально сделать?
Поставьте себя на место своего мужа и попробуйте представить — ваш муж мог бы заставить вас изменить ваше отношения к вашей маме, просто потому что он так считает нужным?

14 нояб. 2017

Оля М

Хочет, но я и наш сын тоже часть нашей семьи. И что сделать с нами? Исчезнуть пока они вместе?

14 нояб. 2017

Оля М, значит от того, что сын любит свою маму страдаете только вы, но не ваш муж. То есть не устраивает такая ситуация только вас и только потому, что вы не любите эту женщину и не считаете, что это справедливо, что сын ей уделяет особое внимание.
Вы сама мама сына — чисто гипотетически представьте себе ситуацию, которая может сложиться в вашей жизни через несколько лет. Ваш сын вырос и привел в дом молодую жену. Молодая жена росла в семье, где были правила и отношения друг к другу не такие, как заведены у вас в доме и жене что-то не нравится, ей хочется больше внимания и чтобы ваше мнение и ваши нужды не были главными для сына. Она хочет, чтобы он занимался ею и жил так, как она считает правильным. Сын вас любит, созванивается с вами каждый день, рад приехать помочь, если вы нуждаетесь, поговорить с вами, побыть с вами рядом, когда вам плохо. И молодая жена начинает вашего сына учить, что это «слюнтяйство» с мамочкой так носиться, что у него есть СВОЯ семья и жена важнее и тд — она недовольна вашим сыном, считая, что вы рушите её семью. Она права? Вы поддержите её, что мать — это второстепенное и её проблемы не должны мешать планам жены, если жена недовольна, то муж должен принимать сторону жены? Вы хотите оказаться на месте матери и пожелаете своему сыну именно такую жену?

14 нояб. 2017

Оля М

Ирина Корнилова, повторюсь, я не нелюблю эту женщину. Конечно ничего не предугадаешь, но я буду очень стараться чтобы с появлением у моего сына жены я обрела как минимум «подругу» (может конечно и все так думают и надеятся на это, но в действительности это редкость) а не лишилась сына.. Я не против абсолютно что он ее любит, созванивается, рад помочь! Я сама ему часто говорила, что нужно помочь с огородом к примеру. Просто муж никогда не отличался заботой о нас, его злит когда мы болеем, особо не помогал мне заботиться о ребенке (когда он был совсем маленьких, часто срывается и орет на ребенка, может его трясти со злости), и я считала то нормой, думала что «ну вот такой он человек», зато у него есть много других положительных сторон, за которые я его люблю. Но когда я увидела что все таки он МОЖЕТ заботиться, беспокоиться, закрались сомнения. Я просто хочу понять, значит ли это что муж меня не любит как человека.

14 нояб. 2017

Оля М, может быть проблема не в отношении мужа к своей маме, а в отношении мужа к вам? Может быть не стоит искать «виноватого» именно в лице мамы в том, что муж к вам и к сыну относится невнимательно?
«его злит когда мы болеем, особо не помогал мне заботиться о ребенке (когда он был совсем маленьких, часто стрывается и орет на ребенка, может его трясти со злости), и я считала то нормой, думала что «ну вот такой он человек»
То, как вы выстроили свои отношения с мужем — это лично ваше дело, ведь не мама его учила «что это они болеют?! Они не имеют права болеть! Не помогай им, не уделяй им внимания, кричи на малыша». Ваш муж сам расставляет свои приоритеты и то, что он к вам был невнимателен и вы это считали нормальным «такой уж он человек» — это проблема, которую вы сама себе создали за годы замужества, позволив мужу себя так с вами вести — злиться на вас, когда вам нужна помощь, орать на ребенка и тд. Свекровь с вами не жила и вряд ли управляла поведением сына дистанционно, давая ему инструкции именно так вести себя с ребенком и больной женой.
То, что вы увидели, только спустя 4 года совместной жизни, каким может быть внимательным и добрым ваш муж — это не к свекрови претензии должны быть. Это проблема ваших лично с мужем отношений — отсутствие тепла и близости, поддержки и понимания между вами. Вам нужно именно в этом ключе направить свои усилия. А не на борьбу с тем, что муж внимателен к матери. От того, что он перестанет уделять матери внимание, он не станет автоматически более внимательным к вам и не перестанет орать на сына — одно с другим не связано напрямую. Так что ставить ему условия какие-то, о том, сколько внимания уделять матери, а сколько вам, бессмысленно — это никак не усилит его любовь к вам, как вы понимаете. Ищите такие формы поведения, чтобы муж хотел быть с вами нежным и внимательным, сам добровольно.

14 нояб. 2017

Оля М

Так я ведь и не говорила что претензии у меня к свекрови, я так и озвучила что проблема в отношении мужа ко мне, на примере отношения мужа к свекрови. Об их взаимоотношениях я рассказала, потому что лично для меня было бы весомым аргументом не испытывать ревности (обиды, непонимания), если бы это была мама, которая душу вложила в детей. Мне бы это объяснило почему он так к ней относится и я бы не проецировала это на себя (но это лично для меня), я просто сравниваю. И я ни в коем случае не борюсь с ней, я наоборот говорю ему, что он молодец что ни смотря ни на что маму не бросает, только озвучиваю, что обидно, что к нам так не относится.

14 нояб. 2017 Оля М, вы опять заходите к своей проблеме отношений с мужем с той позиции — «а вот он с ней такой, а вот со мной не такой! » Это тупик — вы такими рассуждениями только рвёте отношения с мужем, пытаясь сравнивать себя и его маму. Ваша свекровь вырастила своих детей так, как считала нужным — с помощью своей мамы, не балуя их вниманием, отдавая приоритет отношениям со своим мужем, а не посвящая всю себя детям. Результат оказался хорошим — её сын вырос внимательным к своей маме, поддерживает и любит её. И более того — вы сама полюбили именно этого мужчину из всех окружавших вас мужчин. Так что не очень понятно, по какой причине вы критикуете свою свекровь и то, как она растила своих детей, если сам сын на неё не в обиде. Вероятно вы ошибаетесь в том, что свекровь была плохой матерью, если сын её так любит и бережет.

Любовь к матери и любовь к жене — это два параллельных чувства, которые вполне уживаются вместе и не противоречат друг другу. Жен может быть много в течение жизни, а мама всегда будет одна. Если ей почет и уважение от сына — сын молодец! Если жена пытается сравнивать свои отношения с мужем с отношениями сына к матери — она явно запуталась и не отдает себе отчет, что это не подлежит сравнению, потому что это никак не равноценные по значимости отношения в жизни человека. Сконцентрируйтесь только на своих отношениях с мужем и не впутывайте туда свекровь никаким боком, если хотите получать внимание от мужа.
Муж с вами, пока вы его привлекаете, как женщина, пока вы ему опора и поддержка и пока он видит плюсы для себя от совместной с вами жизни. Если хотите, как женщина и жена, получать внимание от мужа, то имеет смысл анализировать свои отношения с мужем (а не то, как муж к другим относится — в том числе к своей матери).
Как давно муж стал невнимательным к вам? Был ли он таким с самого начала ваших отношений? Чего вам не хватает в отношениях с мужем? Давайте лучше эту тему пообсуждаем — будет гораздо больше пользы, чтобы наладить ваши с мужем отношения, как вы считаете?

15 нояб. 2017

Оля М

Добрый день, Ирина! Свекровь вырастила своих детей с помощью матери мужа, а не своей. Ее мать тоже особо не интересовалась никогда внуками. На мой взгляд, мой муж отличается от всех членов своей семьи по своим моральным и нравственным принципам, поэтому не считаю его положительные качества результатом воспитания родителей, поскольку его брат воспитывался также, но они разные по характеру (они близнецы). Сам сын на нее не в обиде, потому что он ТАКОЙ человек, но он сам сейчас поражается почему она ТАК относилась к своим детям, он абсолютно понимает что у родителей они были не главным жизни, вспоминает как испытывал неловкость, что приходилось носить рваную обувь и одежду (в то время как родители, хоть и богато не жили, но не бедствовали это точно), как мама не готовила им и после школы нечего было есть. Он все это знает, знает что ненормальное отношение к своему ребенку, но зла он не держит (потому что он очень хороший человек).
Не могу сказать как давно, сейчас мне уже кажется, что это было всегда (за исключением периода зарождения отношения), но задевать меня это стало только при сравнении его отношения к его маме и к нам (ко мне и ребенку), это случилось в тот день, когда я ждала защиты от него перед родителями, а он не заступился (примерно 2 года назад). Не хватает легкости в его поведении с нами, ему вечно что то не нравится,(к примеру, когда мы едем после работы домой, я боюсь сказать что нужно заехать в магазин за продуктами, потому что его это разозлит. И нельзя сказать, что я боюсь его гнева, нет это не так, просто очень расстраиваюсь, иногда и до истерик доходит, когда накапливается). Не хватает его участия в нашей жизни, он вроде бы и с нами, но как будто его и нет рядом. Не хватает тепла, поддержки в трудную минуту (и самое печальное, что я становлюсь такой же как он: оттого что меня не поддержали/не поняли когда мне это было нужно, мне теперь тоже не хочется этого делать). Мне кажется, что его интересует только мое тело и все.

То, как вы выстроили свои отношения с мужем — это лично ваше дело, ведь не мама его учила «что это они болеют?! Они не имеют права болеть! Не помогай им, не уделяй им внимания, кричи на малыша».

Перечитывала Ваши ответы, хотела бы дополнить: Когда мы заболеваем, его мама постоянно начинала высказываться, о том что мы неправильно живем/питаемся/одеваемся/закаляемся, что мы какие то дохлые, что вот они (родители) такие молодцы никогда не болеют и у них хороший иммунитет, когда нужно было посидеть с болеющим ребенком — ее это раздражало и когда она от него заразилась, сказала, что вообще больше не собирается сидеть с ним, когда он болеет. Т. Е. Я считаю, что это навязывание мужу мнения, что они сами виноваты, что болеют, так что пусть не ноют. Помощь нам она тоже никогда не поддерживала (когда малыш только родился, она говорила чтобы муж спал в другой комнате, потому что ему на работу и нужно высыпаться, когда я была беременна и муж протирал полы, чтобы я вечером отдохнула, она была возмущена). По поводу — кричи на малыша: чаще всего это случается после разговоров мамы о том, что он невоспитанный, разбалованный, что ничего не понимает. Поэтому не могу сказать, что его мама тут совсем ни при чем.
И да, я абсолютна согласна с Вами, что это моя вина и моя проблема, что я так выстроила отношения с мужем. 15 нояб. 2017 Оля М, какая бы ни была у вашего мужа мама в ваших глазах, в глазах вашего мужа она в любом случае сделала для него и его благополучия гораздо больше, чем вы сделали для него за 4 года вашего брака. И если вы хотите со свекровью встать на одну ступень по значимости для вашего мужа, то вы заведомо проиграете.
Для ваших отношений с мужем важно иметь уважение к его матери — муж вам уже говорил об этом и делал замечание ранее, что вы неуважительны. У вас есть право к своим родителям относиться, как вы пожелаете — это ваша с ними история отношений и ваши к ним чувства. Но задевать вашего мужа, критикуя его маму и требуя перестать «перед ней стелиться» — это открытое неуважение к нему и его родственным чувствам.
Только ваш муж сам вправе оценить, какая у него мама — плохая или хорошая, что она ему дала и почему она ему так дорога — потому что она только для него мама и он, как её ребенок, моет оценить и прочувствовать её ценность для себя. Для него любые суждения об этом со стороны, тем более от своей жены, которая только с чужих слов знает о ситуации и сама не присутствовала лично при том, как он рос и какую роль сыграла мама в его жизни, являются не более, чем желанием унизить его маму. Так что, обсуждая маму своего мужа и его чувства к ней, настраивая саму себя негативно по отношению к свекрови, вы формируете серьезную почву для конфликта со своим мужем. И это никак не улучшит ваши отношения с ним и не сподвигнет его на то, чтобы уделять вам внимание — скорее наоборот, он будет чувствовать, что маме нужна его защита от ваших нападок и критики и вы получите в ответ только негативное отношение к вашему поведению, он отдалится от вас и сблизиться с мамой ещё больше. Тем более сейчас, когда она в глубоком горе и стрессе, потеряла мужа, оводовела и чувствует себя одинокой.

Ваш муж потерял на днях отца, его мама потеряла мужа — оба переживают эту общую утрату и нуждаются друг в друге, как самые родные люди, как поддержка и опора друг другу — у них общее горе. Вы в этот момент пытаетесь ставить мужу условия, что вы пустите маму вашего мужа жить с вами «при условии, что муж перестанет перед ней стелиться или же будет одинаково заботлив к ней и к нам (ко мне и к нашему сыну)». Вы осознаете, что сейчас испытывает и переживает ваш муж и ваша свекровь? Вы испытали на себе, что такое, когда у вас на глазах постепенно умирает родной и любимый вами человек? Как вы думаете, какое поведение от вас ожидает ваш муж в один из тяжелейших моментов своей жизни, когда он переживает утрату родителя и становится единственной опорой своей любимой матери, овдовевшей — одинокой, раздавленной тяжелой болезнью мужа и его недавней смертью?
Попробуйте мысленно себя поставить на место своей свекрови и своего мужа и оцените, насколько сейчас ваши попытки перетянуть на себя внимание уместны и будут ли они способствовать вашему сближению с мужем, укреплению его уважения и любви к вам?

Как вы думаете, ваше поведение по отношению к мужу сейчас и те мысли, котореы вас занимают в такой тяжелый для него момент, они говорят о вашей любви к мужу и желании построить теплые отношения с ним или о каком-то другом к нему отношении?

Вам сейчас в первую очередь имеет смысл разобраться, какие у вас чувства к мужу. Потому что именно в тяжелые моменты жизни проявляется истинное отношение к человеку:
— либо вы искренне переживаете за него, забывая на время про прошлые размолвки и личные обиды на него/его родню, стараетесь ему помочь это пережить, создавая ему максимум комфорта и поддержки, потому что он вам дорог и вы жалеете его.
— либо его горе и проблемы для вас не так важны, как забота о своём собственном комфорте в первую очередь, поэтому вы воспользуетесь его уязвимостью, чтобы диктовать свои условия.
Какие лично у вас сейчас чувства и переживания на первом месте?

Что вы будете делать, если ваш муж не захочет выполнять ваши условия и не станет менее заботлив со своей мамой и не будет стараться угодить вам своим вниманием? Как отреагируете на то, что он не выполняет ваши условия?

16 нояб. 2017

Оля М

Ирина Корнилова, не уверенна, что я сделала для его благополучия намного меньше (лично моё мнение: я родила своего ребёнка и не считаю, что он мне за это обязан. И не считаю, что он обязан мне за то, что я не спала с ним ночами). В отношении бабушки, да — за столько лет она сделала для детей больше, чем я за 5 лет. И для меня благополучие мужа — выше собственного, для свекрови — нет. Лично для меня это аргумент (возможно я не права). Я беспокоюсь о нем больше, чем она. (она вообще, на мой взгляд, не беспокоится ни о ком, кроме себя. В связи с болезнью отца, ей пришлось посетить психолога, после чего психолог вызвал моего мужа и сказал, что она очень большой эгоист, кроме себя ни о ком не думает, и что Ее побольше надо занимать работой (она не работала) и внуками. Я понимаю, что я сейчас тоже в ваших глазах эгоист (и эта черта у меня присутствует, но я и сама себя всю отдаю самым любимым людям, поэтому в душе становится обидно, когда это не ценят и не получаешь того же). Я очень люблю своего мужа, и понимаю, что сейчас веду себя неправильно, но это реакция на его поведение. Я считаю муж и жена должны быть вместе и в горе и в радости, а ему не нужна моя поддержка. Я это вижу, у него сейчас есть мама рядом, брат. А я тоже хочу быть нужной в такой ситуации. Сейчас я уже более спокойно принимаю то что произошло, когда только стал понятен диагноз я была в ужасе. И слезы и боль в душе, это правда, мне далеко не все равно на это. Когда он болел я помогала на расстоянии (куда то позвонить, что то узнать, записать на диагностику и т. Д), я даже не видела его после начала болезни (даже когда мой ребёнок (не я сама) сказал что хочет тоже к деду, нам тактично сказали — не надо заходить. Сегодня похороны, а мне сказали — ты же не поедешь, ребёнка же не с кем оставить. Я была мягко сказать в шоке, что даже в такой день мой муж не нуждается никак во мне. Естественно я понимаю как ему тяжело, как тяжело его маме, но я словно не член семьи-в стороне. К слову сказать, что в принципе я не знаю что такое папа, в моей жизни его нет с лет 6 (у него другая семья). Я понимаю что мужу сейчас очень тяжело (хоть он и держится стойко), возможно мне мешает понять происходящее в полной мере, потому что отца я не видела в больном состоянии и когда его не стало, а муж достаточно сдержанно на это отреагировал (наверное как и все мужчины). Поэтому мне вообще сложно все в это поверить и представить. Не хочу я чтобы муж становился менее заботлив со своей мамой, хочу чтобы не менее заботился о нас.

И как вы говорите, именно в тяжелые моменты жизни проявляются истинное отношение, тяжёлый момент настал и я оказалась не нужной в такой момент любимому человеку. Я понимаю что вы говорили о моем отношении, но своё отношение я считаю результатом отношения мужа ко мне. Если бы я была нужна ему сейчас, я бы была рядом и ни о чем не думала.

17 нояб. 2017 «И как вы говорите, именно в тяжелые моменты жизни проявляются истинное отношение, тяжёлый момент настал и я оказалась не нужной в такой момент любимому человеку. Я понимаю что вы говорили о моем отношении, но своё отношение я считаю результатом отношения мужа ко мне. Если бы я была нужна ему сейчас, я бы была рядом и ни о чем не думала.»
Оля М, правильно я понимаю, что вы считаете, что ваш муж вас не любит, потому что на похороны своего отца он берет с собой свою маму (вдову отца) и своего брата (сына этого отца), а вас и вашего 3-х летнего сына не берет, «под предлогом того, что малыша не с кем оставить»?
Вы с мужем не согласны и считаете его действия в данном случае направлены именно против вас и не находите иного объяснения? Вы лично считаете, что вашему 3-х летнему малышу нужно вместе с вами ехать на кладбище и участвовать во всех многочасовых ритуальных процедурах прощания и захоронения? Или полагаете, что вам необходимо самой во всем этом поучаствовать, а за вашим малышом пускай присматривает кто-то другой?

После потери отца близость мужа с его матерью и братом и их совместное переживание горя и поддержка друг друга — это прямое свидетельство того, что вы своему мужу не нужны? Есть ли на ваш взгляд хоть какое-то иное объяснение тому, что мужу со своими родственниками в эти траурные дни нужно побыть в своём узком кругу — среди тех, кто понёс эту потерю (а не просто сочувствующих, но не испытывающих боли утраты)?

Вы считатете, что после недавней кончины отца он привел в дом свою маму и уделяет ей внимание, исключительно назло вам? Что муж этим демонстрирует, что игнорирует вас, потому что не любит, и ничем другим его поведение нельзя объяснить?
Я вам предложу проделать следующее задание в рамках консультации: «Подумайте, всесторонне проанализируйте ситуацию и напишите как минимум 3 другие причины, по которым ваш муж сейчас больше внимания уделяет своей родне (маме, в частности), а не вам?»

20 нояб. 2017

Оля М

Ирина Корнилова, да, правильно. Потому что мы создали семью, я не просто его подружка, я жена и мать его ребенка. Брат его был со своей женой! У них грудной ребенок, которого они оставили с родственниками, чтобы в этот день поддерживать друг друга! Ребенка на кладбище брать не уместно, есть другие варианты. Брат остается со своей женой, а не мамой. У меня есть мама, которая потеряла свою маму в молодом возрасте и мой папа в эту минуту был ей необходим, потому что это важный человек в твоей жизни — всегда, независимо от обстоятельств.

Ирина Корнилова, что тут думать и анализировать? Я все прекрасно понимаю. Семья потеряла родного человека, мама осталась одна (в двух смыслах: одиночество мамы и один родитель у детей). Общее горе. Но не считаю что это вызывает необходимость исключать своих жену и ребенка из жизни, все это можно переживать всем вместе! А так, получается, что в плане финансовой помощи сейчас я семья (нужно помогать), а в плане моральной поддержки — уйди и не мешай.

20 нояб. 2017 Оля М, судя по вашим словам, у вас одни претензии к вашему мужу и свекрови и у вас нет никакого желания менять свой взгляд на ситуацию. Вы убеждены, что они виноваты — виноваты в том, что они вас любят не так, как вы считаете нужно вас любить. Так получается?

Вы не оставляете никакого права вашему мужу ни на личные чувства, ни на личное пространство — даже смерть собственного отца он дожен переживать только вместе с вами, действовать по вашим требованиям и к матери своей относиться так, как вы ему скажете. Даже в трагический для него момент вы считаете, что он должен думать о вас в первую очередь — уделять внимание вам и нуждаться в вас, а иначе вы ревнуете и находите повод, чтобы обидеться на него даже за то, что «он не нуждается в моей моральной поддержке».
Как вы думаете, это действительно из-за того, что вы очень любите мужа, как вы написали? Или ваше поведение продиктовано какими-то другими чувствами?
Вы действительно заботитесь о его чувствах сейчас, готовы стать ему моральной поддержкой в этой ситуации, а не делаете всё, чтобы перетянуть внимание на себя, когда ему плохо? От, что вы обижаетесь на него именно сейчас, ставите свои условия проживания его мамы в вашем доме «не стелиться перед матерью», обвиняете свекровь, что она не правильно жила и своих детей воспитывала, припоминаете какие мелкие претензии к нему и его матери 4-х летней давности про мытье полов в выходные дни — это по- вашему свидетельствует о том, что вы для него можете быть моральной поддержкой?

21 нояб. 2017

Оля М

Ирина Корнилова, я много чего пишу, но в расчет берутся почему то выборочные моменты. Да, я люблю своего мужа, всем сердцем и душой. Но боюсь, что это любовь может быть односторонней (был очень печальный опыт, повторение которого не перенесу). Когда у моего мужа были сложности и трудности разного характера — рядом была я, и всегда поддерживала, чтобы не случилось (в то время как со стороны матери были нападки, не просто несогласие с его мнением и решением, а оскорбление и необоснованная критика в его адрес, все трудности, проблемы и желания мужа всегда были только нашими (моими и мужа), мамы не было никогда, когда нам было сложно (конечно то что случилось сейчас не идет ни в какое сравнение с нашими проблемами, потому что, в принципе, ничего нет страшнее потери близкого человека, но я это говорю, для того, чтобы было понятно какой «климат» был в нашей семье. Вы очень категорично расцениваете мои слова, словно я какая то ведьма летающая на метле, жаждущая всех поработить. У меня есть семья, и, как мне кажется, это нормально когда есть какие то ожидания и предпочтения от поведения родного человека в той или иной ситуации. Мне непонятно, для чего создавать условия — мама или я! И эти условия созданы не мной. Если Вам показалось, что я терпеть не могу свекровь это тоже в корне не так, я с ней практически всегда в доброжелательных отношениях, если что то не так я говорю и объясняю, что именно не так и стараюсь решить этот вопрос без негативных последствий. (только у нее часто критика и претензии в вопросах, которые в общем то ее не касаются). По поводу четырехлетней давности: я обозначила момент, когда это началось, но это не значит, что на протяжении всего дальнейшего времени она ничего в мой адрес не говорила (даже то что я или моя мама украли у нее золото, которое мы, к слову сказать, в глаза не видели, я должна была мирно «проглатить»). В те моменты, когда нервы от ее претензий были напределе, я просто к ним не ездила, не общалась никак месяц-два, потом забывалось и продолжали общаться. Я прекрасно понимаю, что Вы хотите сказать, что я эгоист и думаю только о себе и на всех мне плевать. Я в меру эгоист. Интересы и благополучие мужа и ребенка для меня всегда были выше моих. Я не ставлю ему никаких условий, касательно проживание его мамы, слова против этого ему не сказала (то что написала об этом здесь, это просто мысли вслух). Я не пишу здесь о том, за что я люблю мужа, что много происходит хорошего между нами (потому что речь сейчас ни об этом) возможно поэтому Вы считаете что у меня одни претензии к мужу (к свекрови у меня вообще нет претензий, она мне ничем не обязана, если и есть вопросы касательно ее слов и действий, то они только к мужу могут быть, она меня не обязана любить, но она должна понимать что я жена, и что он меня любит. Как и я обязана понимать что она мама. (но почему то я слышу, что это обязана делать только я (и с моей стороны было полное понимание и уважение, до тех пор, пока человек, к которому я уважительно относилась, не позволил себе говорить гадости в мой адрес.)

21 нояб. 2017 Оля М, если вы хотите продолжить обсуждать поведение свекрови и мужа, то тут я ничем не смогу вам помочь — изменить ИХ поведение или заставить их иначе выражать свои чувства к вам, консультируя ВАС по интернету, я никак не смогу, как вы понимаете. Ваша беседа с психологом по интернету никак их не изменит и лучше они от этого не станут. И если вы обратились за тем, чтобы обсуждать их и менять их отношения между собой или их отношение к вам — вы выбрали неподходяший метод.
Если хотите наладить с мужем отношения и узнать его истинные чувства к вам — вам нужно ВДВОЕМ идти психологу и разбираться с вашими недопониманиями и проблемами на очных консультациях для семейной пары, а вне в одиночку. Психолог поможет выстроить диалог между вами и разобраться в ваших претензиях друг к другу, наладить взаимопонимание и вы сможете при желании научиться идти на встречу друг к другу. Или же в процессе такой работы выяснится, что вы к этому не готовы и взаимных чувств нет. В любом случае только работа с семейной парой может изменить ваши отношения в семье. В одиночку отношения строить и менять нельзя — для этого нужно участие и мужа и жены.

Вы обратились за тем, чтобы разобраться со СВОИМ чувством ревности, которое не дает ВАМ жить счастливо, потому что ВЫ зациклились на обидах на мужа и свекровь и пытаетесь обвинить их в том, что никто вас не любит или любит не так, как вы хотите. Эта проблема исключительно ваша, а не их — только вы сама отвечаете за свои чувства, которые вы испытываете к окружающим, какими глазами смотрите на их поведение и как оцениваете их отношение к себе. Если вы живете обидами на мужа и свекровь и завидуете тому, что муж к свекрови относится с любовью, то за вас никто эти ваши негативные чувства не изменит.

Если хотите разбираться со своими проблемами в отношениях, со своей ревностью, то придется анализировать и концентрировать внимание только на СВОЕМ поведении и СВОИХ чувствах, а не переводить каждый раз разговор на то, что делает свекровь или муж и что это они виноваты, что вы так себя ведете с ними и так себя чувствуете.
Вы готовы разбираться со своим поведением, со своими мыслями, разрушающими вашу семью, и своей ревностью, разрущающей вас саму и ваши отношения с мужем?
Или вы предпочтете вдвоем с мужем сходить к психологу, чтобы начать вместе с ним разбираться в ваших семейных отношениях и чувствах друг к другу и вместе менять что-то, улучшать отношения?

21 нояб. 2017

Оля М

Ирина Корнилова, спасибо за ответы! Вы правы идти нужно вдвоем, я об этом думала, но сомневаюсь, что муж согласится, потому что он считает, что у нас все хорошо. Я ни в коем случае не живу обидами и не завидую отношениям мужа и свекрови. Есть сомнения (и при определенных обстоятельствах они усиливаются или ослабевают, иногда просто думаю что мужчина не способен любить женщину (жену) душой), зависти точно нет, обида конечно есть

Ревную парня к его маме.

Здравствуйте, Анастасия!

Большое спасибо за Ваш вопрос.

Насколько я поняла, официально Вы с молодым человеком не зарегистрированы в браке? В таком случае пока формально Вы не можете заявлять его родителям какие-либо претензии на него.

Из Вашего письма я поняла, что в дальнейшем Вы собираетесь стать с Александром мужем и женой, т.е. Вы станете частью его семьи. И у Вас уже сложились теплые отношения с его мамой, но Вас не устраивает нарушение с ее стороны Ваших личных границ (объятия и т.д.) Вы говорили с нейо том, что Вы пока не готовы к настолько близкому общению?

Вас раздражает общение молодого человека с мамой. Как Вы указываете, она недополучила мужской любви и внимания и восполняет теперь за счёт сыновей. Но, какой бы она не была, она его мать, она дала ему жизнь, любовь, заботу и ничего не просит взамен. Только немного внимания!

Вы очень четко оформили автоматическую мысль, которая возникает при раздражении к будущей свекрови.

«Что ты от него хочешь, он мой, отстань, мы взрослые, мы сами разберёмся»

О чем Вам говорит эта фраза? На что неосознанно посягает Ваша будущая свекровь?

Я вижу (возможно, я ошибаюсь, для более качественного результата должна быть проведена более глубинная работа) в этой фразе угрозу Вашей самостоятельной жизни и чувству взрослости. То есть, общение Вашего молодого человека с мамой вызывает у Вас страх, что Вы вернётесь из позиции взрослого, самостоятельного человека в позицию ребенка.

Что скрывается за этим страхом? Почему Вам так важно, чтобы окружающие Вас воспринимали как взрослую, независимую, взрослую ?

Возможно, вопрос в уверенности в себе и самооценке?

Попробуйте отловить другие мысли, возникающие вместе с раздражением при общении Вашего молодого человека с мамой, запишите их и перечитайте. Подумайте, о чем это про Вас?

С уважением, Королева М.

Оцените ответ психолога:

Ревную мужа к свекрови. Постоянно звонит из Италии и даже раз в год приезжает.

Здравствуйте, Ирина!

Редко случается так, чтоб свекровь с невесткой любили друг друга. Вам, можно сказать, повезло. Ваша свекровь живет далеко, не вмешивается в дела вашей семьи, не учит вас жизни.

Не смотря на то, что умом вы понимаете, что свекровь у вас хорошая, на эмоциональном уровне она вызывает у вас НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА. Вас БЕСЯТ ее, даже редкие, телефонные звонки. Вас ПЕРЕДЕРГИВАЕТ, когда вы только представляете, что она приезжает. А больше всего вы БОИТЕСЬ, что она, когда закончится ее работа в Италии, будет жить рядом с вами.

Если вы сумеете детализировать ваши страхи, можно будет понять, какими вашими убеждениями они вызваны, и что стоит за этими убеждениями.

Очень хорошо, что вы умеете отделять реальную свекровь от своих эмоций по отношению к ней. Если вы понимаете, что вины свекрови нет в том, что вы злитесь, боитесь и отвергаете ее, то такое ваше понимание дает надежду на успешное изменение вашего состояния.

Вы ничего не написали про вашу родительскую семью. А корни такой проблемы обычно находятся в детско-родительских отношениях. У вас по какой-то причине не сложились отношения с вашей мамой или с тем человеком, который был вместо нее.

По какой-то причине на ранних стадиях вашего развития вам не хватило материнской любви и заботы. Возможно, вы сталкивались с событиями, которые были для вас психологически травматичны. Какие-то события или общий фон отношений в родительской семье были для вас непереносимы. Вы бессознательно выработали тактику взаимодействия с близкими, которая называется — избегание.

В идеале, для того, чтоб уменьшить ваше эмоциональное напряжение и изменить ваше отношение к свекрови, вам необходимо встретиться с психологом в реале или онлайн. Разбираться с такими глубинными проблемами без психолога невозможно. Но психолог, наверное, тоже вызовет у вас негативные эмоции. Для таких изменений необходимо преодолеть внутреннее сопротивление и приложить усилия.

Если вы сумеете наладить доверительные отношения с психологом, вы сможете общаться без негатива и с другими людьми. Более сложный путь – сблизиться с родительской семьей.

Полностью вычеркнуть свекровь из вашей жизни не получится. Она вам отдала самое ценное, что у нее было – сына. Для равновесия в семейной системе она должна получить взамен ваше уважение и благодарность. Она вам сейчас помогает. И рано или поздно она будет нуждаться в вашей помощи.

Когда у вас появятся дети, для их полноценного развития тоже очень важно, чтоб не прерывалась связь поколений.

Я желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога:

Family Tree — Синдром крадущей матери: что делать, когда кто-то претендует на вашу роль

Мы часто говорим «ревность — чувство мелочное, ревновать глупо», тем самым обесценивая свои переживания, не давая себе разобраться в них. Но правильно ли это?

Как мы ощущаем ревность? Она проявляется в виде жжения, какого-то внутреннего сжатия, и находит 2 пути развития. Первый — аутоагрессия, когда мы чувствуем себя незначительными, виним себя (значит, я не достойна любви!).

Второй вектор развития — обида. Мы хотим забрать объект нашей ревности себе, нападаем на него, обвиняя в эгоизме и бесчувственности.

Психолог и доула Марьяна Олейник прочитала заключительную лекцию в рамках цикла «Теневое материнство», в которой рассказала о видах ревности и объяснила, почему мы имеем на неё право.

 

Что такое здоровая ревность

Ревность можно назвать сигналом о том, что в наши отношения с близким человеком кто-то вторгается. И когда мы ревнуем ребенка к родственникам или чужим людям на первых годах его жизни — это абсолютно нормально.

Если мы заберем у кошки, которая только недавно родила, ее котенка, она будет проявлять тревогу, а потом, заполучив детеныша, особенно тщательно вылизывать его, как бы показывая, чей он на самом деле.

Так и мама, которая чувствует связь с ребенком, особенно остро реагирует, когда в их тесные взаимоотношения вторгается «чужак». Все это можно объяснить тем, что у мамы срабатывает программа привязанности. Она интуитивно понимает, что именно она сейчас ключевая привязанность ребенка и от силы этих взаимоотношений зависит, насколько правильно сформируется психика малыша.

Именно поэтому в первый год после родов мама может неадекватно реагировать, когда кто-то берет на руки малыша, когда от него пахнет чужими запахами…

 

Синдром крадущей матери

Такие переживания могут быть ненапрасными, потому что нередко в окружении семьи, где есть малыш, появляется человек, претендующий на роль матери этого малыша.

Это может быть мама отца, мама матери, сестра, крестные или просто хорошие подруги, которые по каким-то причинам еще или уже не реализовали себя в роли матери так, как им хотелось. А тут есть прекрасный повод восполнить пробелы за счет вашего ребенка.

Особенно часто синдром крадущей матери встречается у женщин, которые последний раз держали младенца 30–40 лет назад. В советское время все было ориентировано на пользу общества, и у молодых мам не было возможности понянчиться с крохой, полноценно раскрыться в роли заботливой мамы.

И теперь, когда она видит вашего ребенка, в ней играет «неслучившееся» материнство, которое мы ощущаем как угрозу вторжения или вторжение в  наши отношения с малышом.

Как правило, ситуация отягощается тем, что все это позиционируется как помощь и проявляется как забота и любовь к ребенку. Тем сложнее нам признать свою злость, негодование и поделиться ими с мужем. Возникают вопросы: «Может быть, это я не права? Вон как она любит моего ребенка».

 

Что же делать?

Ориентироваться на свои ощущения. Если внутри есть интуитивное чувство «кражи», то это и есть кража.

Следующий вопрос не менее сложный: как поставить границы, как объяснить свекрови, своей маме, крестной, кто здесь главный?

В вопросе расстановки границ маму останавливают две вещи. Первая — не хочется обижать близкого семье человека, потому что он кажется несчастным и любит ребенка. Вторая — страх оказаться плохой в глазах этого человека, а, значит, потерять его помощь в уходе за малышом.

Дальше разговор идет о наших ценностях. Если мы действительно считаем, что наша связь с ребенком важнее отношений с этим человеком (а это, правда, важнее), мы стоим на своем.

 

С чего начинать расстановку границ?

Разобраться в своих чувствах и подумать, знает ли тот человек, что он как-то неправильно себя ведет? Возможно, мы с самого начала просто позволяли ему так вести себя.

Разобраться в отношениях будет не просто, но ясность необходима, в первую очередь, для ребенка. Поэтому надо собраться с духом и обосновать границы через теорию привязанности.

В первые годы жизни у ребенка для здорового у него формирования базового чувства безопасности, идентичности, самооценки, для ориентирования, понятий «что такое хорошо, что такое плохо» должен быть один главный человек. И это мама. Если людей много, у малыша возникает чувство небезопасности, тревожности.

Наш главный аргумент в споре с «крадущей матерью» — необходимость близости с ребенком, через которую для нас есть возможность реализовать свое материнство. И эта близость ребенку жизненно необходима!

Поэтому в разговоре о границах настаивайте, что воспитывать, оценивать, жалеть малыша может только мама. Мы не запрещаем этому человеку общаться с ребенком, мы забираем у него право на последнее слово в ключевых воспитательных моментах.

О том,  как вернуть себе роль ведущей человека, когда ребенок уже привязался в бабушке, что делать, когда муж занимает в семье роль мамы, о чем говорит ревность мужа к ребенку, слушайте в полной версии вебинара «Ревность» от Марьяны Олейник.

Ревную мужа к его бывшей жене — матери его сына… — Муж и жена

Уважаемая Н.,

Конечно, очень неприятно, что муж поддерживает контакт со своей бывшей. Но так как, я понимаю, речь о том, чтобы уехать в другой город, не идет, нужно делать все, чтобы не подталкивать его к дополнительному общению с ней. А поскольку она замужем, видимо, их контакты, скорее, технического характера или вокруг отношений с ребенком. Поэтому постарайтесь пересилить себя и ВООБЩЕ не упоминать о ней, насколько возможно, потому что иначе Вы ее просто «зазовете» в ваш дом и в ваши отношения.

Что касается мальчика, то Вы правы, он только ребенок и, конечно же, у него есть фантазии о том, чтобы увидеть папу и маму вместе. Но если он эти фантазии рассказывает Вам, то, видимо, у него к Вам доверительное отношение и он видит в Вас человека, с которым может поделиться. А, значит, Ваша любовь к нему сделала очень много. Поэтому скажите себе, что его разговоры о возвращении отца к маме — это не то, что может как-то повлиять на их отношения. А вот если Ваш муж почувствует, что его любимый и единственный сын Вам не нужен, это может сильно ухудшить отношения между вами.

Обычно, когда вторая жена хорошо принимает детей от первого брака, у мужа вырабатывается уважение, доверие к ней, и это только сближает супругов, а не отдаляет. Если Вы будете себе все это говорить, Вам будет легче отнестись спокойнее к его контактам с первой женой, а вот если Вы будете ссориться из-за этого, то, боюсь, Вы его только оттолкнете, так как любому мужчине хочется спокойствия и приятия у себя дома.

Желаю Вам много мудрости и терпения и советую постоянно молиться о них, так как они действительно необходимы в Вашей ситуации. Напомню, что еврейские источники говорят: мудрость женщины строит ее дом (см. Мишлей 14, 1). И если Вы себе сможете сказать: «Каждый раз, когда я хорошо принимаю его сына и спокойно реагирую на его общение с первой женой, стены нашего дома укрепляются, с Б-жьей помощью», то Вам будет намного легче.

С уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Я безумно завидую другой женщине моего мужа, его МАТЕРИ

Я безумно завидую другой женщине моего мужа, его МАТЕРИ

Однажды я вез своего старшего сына домой из яслей, когда он указал из окна на дом. — Вот где мы будем жить, когда я вырасту, — пропел он. ‘ВОЗ? Вы и ваша жена? — невинно спросил я.

Четырехлетний Зик был в ужасе.— Нет, ты и я, — твердо сказал он. «Моя жена будет жить на нижнем этаже с папой. Мы с тобой будем вместе на верхнем этаже.

Мое сердце подпрыгнуло. Я думал об этой призрачной невестке, сосланной в подвал и томящейся от ревности, в то время как я властвовал в привязанностях моего сына навеки и навсегда, и я самодовольно улыбался.

Когда родственники мужа становятся изгоями: Джейн Фонда и Дженнифер Лопес в фильме «Свекровь-монстр»

Но даже когда эта порочная мысль закралась мне в голову, я знал, что так не будет.Это не его жена будет выброшена на мороз. Это буду я. И не будет ли моя невестка наслаждаться тем, что тыкает меня в это носом?

Одна только мысль об этом вызывает у меня приступы зависти, в которой неудобно признаться.

Меня преследует образ этой симпатичной молодой девушки, которая прижимается к моему сыну и бросает пренебрежительный взгляд на мои морщинки и толстую талию.

Когда я позвоню, она сделает ужасно точное впечатление обо мне и ухмыльнется, в то время как мой несчастный голос умоляет автоответчик: «Пожалуйста, дорогая, позвони своей маме, просто чтобы я знал, что с тобой все в порядке.’ 

Откуда я все это знаю? Потому что именно так я относился к своей любимой свекрови. Я безумно ревновала ее просто потому, что, как и всякая мать, она была первой любовью моего мужа. И годами мне нужно было доказывать себе и ей, что он любит меня больше всех.

Моя свекровь, Шэрон, очаровательная, уравновешенная женщина. Хотя она любит обоих своих сыновей, она определенно не без ума от моего мужа, Майкла, и всегда приветствовала меня.Но с того момента, как я встретил ее, я почувствовал, что мы соперничаем за привязанность ее сына. Она ничего не сделала, чтобы начать это соперничество. Я сделал все это сам.

Простая истина заключается в том, что здравый смысл исчезает, когда жена противостоит матери своего мужа. Как будто борьба со свекровью — неизбежная часть брака.

Это может показаться невероятным, но я убежден, что только выражаю то, что чувствует большинство жен. Просто большинству из нас слишком стыдно признаться в этом — даже самим себе.

Это кажется таким недостойным, таким подлым и таким иррациональным. Но эта перетягивание каната стара как мир. Это шутки из ситкомов и греческие трагедии. Две женщины — с разницей в десятилетия — соперничают за благосклонность мужчины, который часто не осознает, что из-за него ведется битва

Предупреждающие знаки появились, как только мы с Майклом начали встречаться — — я чувствовала себя глубоко территориальной по отношению к нему . Безумно влюбленная, я жаждала узнать каждую деталь его жизни до того, как мы встретились. Но, когда он рассказал мне о своем детстве, вместо того, чтобы одобрительно ворковать, я почувствовала безобразную зависть.

‘Простая истина состоит в том, что здравый смысл исчезает, когда жена восстает против матери своего мужа. Как будто борьба со свекровью — неизбежная часть брака.

Это было «особое» время, которое Майкл делил только со своей матерью. Это были годы, когда она была самой важной женщиной в его жизни. И я почувствовал иррациональную, всепоглощающую ревность.

Как ни странно, мне всегда нравилась Шэрон, и, на первый взгляд, мы прекрасно ладим.Мы оба юристы, мы оба любим посплетничать. У нас одинаковые вкусы в книгах и театре.

Однако по темпераменту мы полные противоположности. Шэрон крутая, спокойная и сдержанная. Я ношу свое сердце на рукаве.

Меня должны были успокоить, что мы такие разные. Вместо этого я был сбит с толку. Что Майкл увидел во мне? Как он мог любить двух женщин, которые были такими разными?

Незаметно, даже не осознавая этого, я влезла между Майклом и его матерью.Я стал жаловаться на нее.

‘Как ты можешь терпеть ее сдержанность? Неужели это сводит тебя с ума? — спросил бы я его подло.

Я всегда держал его за руку, когда она была рядом. Я поймал себя на том, что говорю о «мы» и «нас» как о ехидном способе исключить ее. «Нам понравился этот фильм», — ликовал я. Или: «Это наш любимый ресторан. Мы возьмем вас в следующий раз.

Все это было для того, чтобы доказать, что мы с ее сыном были единым целым, а она — бедная, брошенная женщина — была на воле.Конечно, я никогда не признавался в том, что делал. И я не думаю, что Шэрон поняла. А если и знала, то была слишком мила, чтобы что-то сказать.

Как и большинство мужей, Майкл сделал все возможное, чтобы мы оба были счастливы. Но он был сбит с толку.

Шэрон — его мать. Я его жена. С его точки зрения, это два разных отношения. С какой стати я должен чувствовать себя в соревновании? Потом родился наш первый ребенок, Софи, и что-то начало меняться. Это был постепенный сдвиг, который мне потребовалось время, чтобы заметить.

Но когда я стала матерью детей Майкла — за ними последовали еще трое — я начала почти незаметно расслабляться. Вопроса больше не было. Мои дети и я были основной семьей в жизни Майкла.

Наконец-то соревнование завершилось. Через пять лет весь антагонизм, который я испытывал к Шэрон, испарился.

Как только я был уверен в своей силе, я мог сдаться. Наконец-то мы могли стать друзьями.

Но настоящий поворотный момент наступил около шести лет назад.Я пригласил Шэрон на отдых с нами. Я признаю, что это было не совсем из доброты — с четырьмя детьми, которых нужно было развлекать, я подумал, что бабушка будет полезна.

И — верная форме —  она была совершенно блестящей. Внезапно я оценил качества, над которыми раньше насмехался: Шэрон была невозмутимой, твердой и доброй. Однажды днем ​​мы сидели бок о бок на одинаковых шезлонгах. Мой сын Эйб, которому было чуть меньше года, прижался ко мне, прижавшись щекой к моей груди.

От него восхитительно пахло кокосовым солнцезащитным кремом и клубникой, которую он съел на обед.
Целуя макушку его взлохмаченной головы, я поднял глаза и увидел, что Шэрон смотрит на меня. И я сразу понял, о чем она думает. Она была в восторге от материнской связи.

Но что-то еще доставляло ей малейшее удовлетворение — перспектива того, что однажды я буду сражаться с женой моего сына, так же, как когда-то сражался с ней. И я тоже собирался потерпеть поражение.

Я бы не была на месте своих будущих невесток. Мне почти жаль молодых женщин, которые попытаются разлучить меня с моими сыновьями.

Им понадобится лом, два бульдозера и полдюжины коктейлей Молотова.
Но хоть я и буду сопротивляться, я знаю, что проиграю.

Плохая мать: хроника материнских преступлений, мелких бедствий и случайных моментов благодати Айелет Уолдман (Doubleday).

Вы ревнуете к своей свекрови?

Это часть Полного руководства по общению со свекровью – глава 3, часть 1.(Читайте вторую и третью части здесь)

Одно дело видеть, как МИЛ ревнует вас к вашим отношениям с ее сыном, и совсем другое, когда вы ревнуете свою свекровь к ее сыну (вашему мужу).

Ответьте на приведенные ниже вопросы, прежде чем приступить к изучению того, как вам следует справляться со своими эмоциями.

1. Выражает ли ваш муж больше любви к ней, чем к вам?
2. Ваш муж ставит свои потребности выше ваших?
3. Разговаривают ли они по телефону/скайпу каждый день в течение нескольких минут или часов?
4. Он много хвастается и хвалит свою маму, но почти никогда не хвалит вас перед мамой?
5. Он открыто принимает ее сторону или чрезмерно защищает свою маму, даже если она неправа?
6. Он все время давит на тебя, чтобы произвести на нее впечатление?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на 2 из приведенных выше вопросов, у вашей ревности есть причина.Извините, но ваш муж полный придурок. Вам нужно как можно скорее обратиться к семейному консультанту, потому что ваш муж явно не понимает своих приоритетов. Он все еще остается маменькиным сынком. Вам нужно работать над своим браком, и ваша ревность исчезнет.

Но если вы ответили «нет» на вышеприведенные вопросы, то вы безосновательно ревнуете. Если маленькая шутка, поделенная мамой и сыном, заставляет ваше сердце гореть, значит, внутри вас проснулся зеленоглазый монстр.

1. Вам неприятно видеть маму и сына вместе хотя бы на пару минут?
2. Вы совсем ненавидите, когда ваш муж гордится своей мамой? (Небольшая ревность, которая проходит через пару минут, это нормально, когда муж говорит что-то гордое своей мамой, но ВЫ НЕНАВИДИТЕ и держите от этого длительную ревность?)
3. Вам часто хочется разлучить маму и сына?
4. Вы манипулируете мыслями своего мужа, чтобы необоснованно ненавидеть его маму?
5. Даже если ваш муж был романтиком с вами весь день, разве двухминутный телефонный звонок от его мамы заставляет вас зеленеть?
6. Вы ненавидите, даже если ваш муж редко выражает желание, чтобы его любимое блюдо готовила его мама? (в то время как он очень любит вашу стряпню)
7. Вы постоянно их подозреваете? Вы чувствуете, что они говорят о вас/скрывают что-то от вас?

Молодожены в таких ситуациях чувствуют капельку ревности, но она быстро проходит.Если это так, то это нормально. Однако быть женатым более пары лет и все еще чувствовать сильную волну ревности, переполняющую вас в таких ситуациях, — большая проблема.

Как избавиться от ревности?

Ревность возникает главным образом потому, что вы боитесь потери.

1. Научитесь быть независимым : Независимость — это чрезвычайно важный навык, который дает контроль над вашей жизнью и дает вам больше свободы. Чем более вы независимы, тем счастливее вы можете быть, потому что ваше счастье больше не зависит от другого человека.Примите и поверьте в себя, будьте эмоционально сильными. Это нормально зависеть от людей, но не позволяйте им определять уровень вашего счастья и несчастья. Получите контроль над своими эмоциями.
2. Будьте готовы потерять своего партнера : Я знаю, что это жестоко, но этот шаг действительно избавит вас от ревности. На самом деле вам не нужно давать ему развод, но поймите, что люди, от которых вы постоянно зависите, не будут рядом с вами все время. Научитесь самостоятельности.
3. Останови свое чрезмерно активное воображение : Воображение — это хорошо, но слишком много воображать — плохо.Это все равно, что пытаться пригласить новые проблемы, которых в противном случае не было бы в жизни. Перестаньте предполагать вещи. Например, ваш муж еще не вернулся с работы, и вы начинаете думать, что случилось. Тогда вы предполагаете, что он пошел к своей маме. Затем вы представляете, что они могут вести очень близкий разговор, смеяться вместе и веселиться. Может быть, вы представляете, как ваш MIL жалуется на вас. Вы беспокоитесь и ревнуете. Все это начинается с одной-единственной мысли. Остановите свое чрезмерно активное воображение.
4. Практикуйте медитацию : Многочисленные исследования ясно доказали, что медитация может принести пользу нашему образу жизни. Это оказывает глубокое влияние на ваши модели мышления, ваш эмоциональный контроль и психическую стабильность. Не откладывайте это. Присоединяйтесь к ближайшему к вам классу медитации и начните с него.
5. Займись делом : Бездельник — мастерская дьявола. В пословице есть доля правды. Занятость может занять ваш разум и не бомбардировать вас эмоциями ревности и негатива.Работа… работа… работа…

 

Вернуться к Полному руководству по общению со свекровью

Помогите! Я занял второе место после его матери

Примечание редактора: Вам нужен здравый, основанный на Библии совет по вопросу в вашем браке или семье? Доктор Дэвид ответит на два вопроса читателей Crosswalk в каждой еженедельной колонке. Отправьте ему свой вопрос по адресу [email protected].

Уважаемый доктор.Дэвид,  

Я замужем за хорошим парнем уже более десяти лет. Хотя наш брак в целом счастливый и довольно удовлетворительный, в нашем браке есть область, где я чувствую угрозу и своего рода конкуренцию.

Нам не хватает эмоциональной близости. По крайней мере, я так думаю. Для моего мужа эмоциональная близость со мной заключается в том, чтобы провести вечер перед телевизором и поболтать со мной о рекламных роликах. Но большая разница в том, что он без проблем звонит своей матери каждый день и находит время, чтобы поговорить с ней о ее дне, попросить совета, поговорить о семейных делах и т. д.В конце концов, я чувствую себя обделенной и, признаюсь, ревную, потому что каким-то образом, несмотря на то, что в нашем браке все довольно легко, это всегда кажется соревнованием за внимание моего мужа.

Я стараюсь не показывать своего раздражения, но он всегда может сказать. Ситуация усложняется тем, что если он не звонит маме каждый день, она позвонит ему и спросит, «жив ли он еще», в чем он не видит ничего плохого, так как, будучи матерью, она может прийти и навестить его в любое время. по его словам, она хочет и звонит в любое время, когда пожелает.Это наш самый большой спорный момент в нашем браке, так как мои родители воспитали меня совсем по-другому.

Доктор Дэвид, я знаю своего мужа. Он просто старается сделать все возможное для своих родителей. Он всесторонне заботливый парень, который чувствует глубокую ответственность за благополучие своих родителей. Я могу это понять, но все же я чувствую, что эмоционально он чувствует себя более обязанным им, чем мне. Он бы с этим не согласился, но я так чувствую, особенно сейчас, когда его родители стареют, кажется, становится только хуже.

Не могли бы вы помочь мне с этим справиться? Должна ли я признаться ему, что завидую его отношениям с его матерью? Должны ли мы оба молиться об этом, или я должен оставить это в своем личном времени поклонения? Как мне с любовью поговорить с ним об этой ситуации, не выглядя при этом бессердечным и грубым? ~ Left Out  

Уважаемый Left Out,

Вы дали мне прекрасную возможность поговорить о мужчинах и отношениях — вот и все.

Хотя, безусловно, есть исключения, и я изо всех сил стараюсь быть одним из них, мужчины, как правило, эмоционально отсутствовали в отношениях.Хотя у нас могут быть отличные друзья по гольфу, и мы трудолюбивые, лояльные сотрудники, у нас не самый лучший послужной список, когда дело доходит до отношений. Разговор с нашим супругом, одна из их самых больших потребностей, как правило, является нашей слабостью.

В то время как мужчины изначально внимательны и нежны, слушая и заботясь о благополучии нашей половинки, мы вскоре теряем интерес к сохранению нашего брака. Мы отличные спринтеры, но плохие марафонцы.

Многие из нас, как и ваш муж, к сожалению, лучше звонят своим родителям, чем поддерживают теплую эмоциональную связь с нашим супругом.Однако даже там мужчины склонны отдавать только поверхностно. Мы не хотим тратить энергию на то, чтобы по-настоящему заботиться о других, и нам катастрофически не хватает навыков глубоких отношений.

Добавьте к этой проблеме тот факт, что женщины исторически несли бремя создания эмоциональной и духовной связи в доме. Они сохранили наши семьи, вырастили детей и часто даже поддерживают баланс в финансовых книгах.

Теперь, поставив перед мужчинами задачу, ссылаясь на многочисленные ошибки, которые мужчины совершают на постоянной основе, давайте взвесим чашу весов.Ваша заметка выкрикивает некоторые из ошибок, которые склонны делать женщины.

В твоей записке говорится, что ты чувствуешь ревность и раздражение, но постарайся не показывать ему эти чувства. Почему ты пытаешься скрыть эти чувства? Это нечестно в отношениях и позволяет вашему мужу быть эмоционально и духовно неразвитым. Чувствовать себя ревнивым, раздраженным и обделенным вполне естественно, поскольку он вкладывает больше эмоциональной энергии в поддержание своих отношений с матерью. Я подозреваю, что вы будете ревновать к чему-либо или к кому-либо, кто получит больше эмоций вашего мужа, заставив вас жевать крохи отношений.

Давно пора поговорить с мужем по душам, сказать правду в любви. Пришло время перестать быть созависимым, одной из основных проблем, преследующих женщин. Давно пора поговорить с ним о восстановлении вашего брака. То, что вы хотите, не только разумно, но и критически необходимо. Вам не нужно извиняться за то, что вы хотите получить максимум внимания и привязанности вашего мужа. Божий план состоял в том, чтобы мужчина и женщина прилепились друг к другу, оставив своих родителей. Достаточно скоро наступит день, когда его матери больше не будет здесь, и вы останетесь с сморщенным и засохшим браком — а этого никто из вас не хочет.

Итак, молитесь об этой встрече, которая должна произойти с вашим мужем, давая понять, что речь идет не о том, что он дает своей матери, а о том, чего он не дает вам. Уточните, что вам нужно видеть, как он вкладывает энергию в удовлетворение ваших потребностей, помимо того, что он слушает и заботится о своей матери. Вместе разработайте конкретный план игры, чтобы оживить ваш брак новой жизнью. Вы двое должны воссоздать теплоту и жизненную силу в своем браке, иначе слишком скоро вы окажетесь в серьезной беде.

---

Дэвид Хокинс, Pd.D ., последние 30 лет работал с парами и семьями над улучшением качества их жизни, решая личные проблемы. Он – автор более 18 книг, в том числе «Потерянная любовь: жизнь после расторгнутого брака» ,     «Говоря так, чтобы он выслушал» и «Когда угождать другим больно» . Его последняя книга – Работа с сумасшедшими в вашей жизни .   Доктор Хокинс вырос в прекрасном тихоокеанском северо-западе и живет со своей женой в Южном Пьюджет-Саунд, где он любит плавать, кататься на велосипеде и лыжах. У него активная практика в двух городах Вашингтона.

Фото: ©Unsplash/Abigail Keenan

Жена ревнует к «другой матери» мужа

Эми Дикинсон | Tribune Content Agency

Дорогая Эми,

Мы с мужем вместе уже четыре года.

Ранее был женат 10 лет (детей нет).

Мой муж продолжает дружить со своей бывшей свекровью. Он не скрывает этого, но в ту минуту, когда он упоминает о разговоре с ней, мне просто хочется взорваться.

Он уверяет меня, что не общается со своей бывшей женой, но дорожит отношениями с ее матерью, потому что она была очень добра к нему, когда он был женат на ее дочери.

У моего мужа здесь нет семьи — только моя — но он не пытается завязать близкие отношения с МОЕЙ матерью.Он хорошо относится к моей маме, и мы ездим к ней каждые выходные, но он не звонит ей, чтобы проверить, как она. Почему он пытается сохранить отношения со своей свекровью, когда не пытается с моей матерью?

Я считаю, что как только отношения заканчиваются, мы должны дистанцироваться от нашего прошлого. Я имею в виду, что если мы столкнемся с ней где-нибудь, можно поздороваться, но я не могу смириться с тем, что он звонит ей, чтобы отметиться.

Я не могу заставить своего мужа делать то, что я говорю, но это меня беспокоит! Я проверяю его телефон, как шпион, чтобы узнать, не звонил ли он ей.Я бы не хотел, чтобы он сделал это со мной.

Мне 41 год. Я хочу быть очень зрелым в этом.

— Разочарование

Ваш муж видит вашу маму каждые выходные. Он заботится о ней и хорошо к ней относится. Почему он должен звонить ей, чтобы проверить? Он видится с ней каждые несколько дней!

Без семьи здесь его бывшая свекровь кажется ему фигурой матери.

Вы двое вместе уже четыре года. Предположительно, эта дружба была активной и продолжалась все время.Нет, брак не означает, что супруги хоронят свое прошлое, бросают дружбу и цепляются только за своих партнеров. Вы порвали связи с людьми, которые вам небезразличны, когда вышли замуж?

Ты хочешь быть очень зрелым в этом, так что взрослей. Примите эти отношения, разделите их, если можете, и перестаньте следить за своим мужем и шпионить за его телефоном. Сам шпионаж вызывает вашу ревность. Когда вы перестанете шпионить, вы будете менее напряжены.

Дорогая Эми,

Мы с мужем (женаты 26 лет) очень дорожим нашими соседями.Мы близкие друзья. Они примерно на 10 лет старше нас, им за 60.

Наша дочь-подросток тоже близка с ними и вместе с мужем учится сварке. Они одни из немногих, с кем мы сейчас общаемся (коктейли BYOB на открытом воздухе на расстоянии).

Несколько недель назад муж зашел за огурцами, и он набросился на меня: «Скучаю. Я хотел бы целовать тебя все лицо около часа». Я закрыл его: «Да, этого не произойдет». Очевидно, он никогда не делал ничего подобного раньше.

Я рассказала мужу той ночью, и мы оба так разочарованы в этом человеке. С тех пор я проигнорировала два звонка мужа и лишь кратко прокомментировала наши групповые сообщения. Что будет дальше, зависит от меня.

Я пытаюсь смириться с этим, пока не приму обоснованное решение. Я полностью конфликтую. Единственное, что я решил, это то, что я не скажу жене, и, честно говоря, я пытался понять, почему это решение было таким автоматическим.

Я зол и опечален, и теперь я немного обеспокоен тем, что моя дочь проводит там время в одиночестве, хотя этого не произойдет, пока кризис COVID не закончится.Так что теперь, Эми?!

— Разочарован

Я думаю, вам следует ответить на следующий звонок. Скажите ему, как вас это беспокоит, выслушайте все его объяснения, выскажите свое мнение и принимайте решения, которые повлияют на вашу дружбу по мере продвижения вперед. Очевидно, ваша дочь-подросток уже закончила школу сварщиков вашего соседа, что является логичным следствием этого нарушения.

Дорогая Эми,

Я очень ценю вопрос от «Счастливо осиротевших в Остине» и Ваш ответ.

У меня был похожий опыт жестокого обращения в детстве, и мне всегда было трудно ответить на, казалось бы, безобидные социальные вопросы о моем воспитании или семье, особенно во время праздников.

Приятно осознавать, что хоть я и сирота, но не одинок.

— Также осиротевшие

Есть много «сирот», созданных семейным отчуждением. Нет ничего постыдного в том, чтобы быть одиноким выжившим. Сталкивайтесь с периодической неловкостью, зная, что вы не одиноки.

Пишите, чтобы спросить Эми, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068, или по электронной почте [email protected] .

Контролирующее поведение мужа во время визитов мамы признак ревности

ДОРОГАЯ ЭББИ: Мой отец умер чуть больше года назад. С тех пор я стала больше времени проводить с мамой, а мужу это не нравится. Она очень помогает нашим детям. В тот день, когда она высадит их из школьного автобуса, она останется на ужин. Наши дети любят, когда она здесь.

Теперь мой муж хочет, чтобы это прекратилось. Он говорит, что это его раздражает. Он злится, когда я разговариваю с ней по телефону, когда прихожу к ней домой, когда помогаю ей с чем-то — со всем!

Я разрываюсь. Я люблю свою маму и не хочу, чтобы мои отношения с ней изменились. Но каждый раз, когда я что-то с ней делаю, даже бегло разговариваю, муж бросает мне в лицо, что я «ставлю ее перед ним». Пожалуйста помогите. Я не уверен, сколько еще я могу выдержать.

— Застрял посередине

DEAR STUCK: Как часто твоя мать бывает у тебя дома и как долго она остается после этих обедов? Как часто вы общались с ней до смерти вашего отца? Вы игнорировали своего мужа в пользу общения с мамой?

То, что он чувствует себя настолько захваченным или угрожаемым, что решил отдалить вас от вашей овдовевшей матери и диктует, как часто вы можете навещать ее или разговаривать с ней по телефону, говорит мне, что он может быть чрезвычайно ревнивым и контролирующим человеком.Это такой красный флаг, что вы должны обсудить это с лицензированным семейным терапевтом. Если он не согласится пойти с вами, я призываю вас идти без него. Вы также должны поощрять свою маму заниматься другими делами, чтобы она могла сократить количество времени, которое она проводит с вами.

ДОРОГАЯ ЭББИ: Мой парень и я были вместе некоторое время. Он самый добрый, самый внимательный и заботливый мужчина, с которым я когда-либо встречалась.

Официально мы не живем вместе, но большую часть недели проводим вместе, в основном у него дома.У него есть три очень большие собаки, о которых мы вместе заботимся. Они не закреплены, и он хочет иметь помёт щенков (один из которых останется у него). Я решительно возражаю по многим причинам.

У него есть люди, готовые дать им хороший дом, но у самки (к которой я очень привязан) более года после последнего помета был тяжелый послеродовой период. Его дом в настоящее время находится в разгаре бесконечной реконструкции, собаки всегда на мебели, и это постоянная борьба за поддержание относительной чистоты изо дня в день, тем более что я также должен заботиться о своем собственном доме.

Я собачник, но три большие собаки — это уже слишком. Я люблю этого человека, он мой лучший друг, и я люблю его собак. Но я приближаюсь к тому, что если он решит завести еще один помет и взять на себя ответственность за другую собаку, это может стать для меня переломным моментом. Было бы глупо с моей стороны разорвать хорошие отношения из-за этого?

— Идем к собакам

ДОРОГОЙ ИДУ: Я так не думаю. Если он действительно добрый, внимательный и вдумчивый, он примет во внимание, что вы берете на себя столько ответственности, сколько можете взять на себя, и не будет настаивать на еще одном помете.Поскольку последняя беременность далась самке очень тяжело, было бы интересно узнать, что скажет по этому поводу ветеринар. Мне интересно, может, твой парень хочет заставить ее пройти через это из-за денег, а не из-за любви.

Дорогая Эбби написана Эбигейл Ван Бюрен, также известной как Жанна Филлипс, и была основана ее матерью Полиной Филлипс. Напишите Уважаемая Эбби на сайте DearAbby.com или P.O. Box 69440, Лос-Анджелес, Калифорния

.

Высокий профиль от 21.07.2019

12 хитрых способов справиться с ревнивой свекровью

Ревнивая свекровь может быть как раненая львица, если она обижена или расстроена из-за вас, даже не по вашей вине.Она может стать мстительной и трудной. Почти каждый день мы получаем истории о женщинах, переживающих мучения ревнивой свекрови, которые не знают, что делать. Их иррациональное поведение и невыполнимые стандарты ожиданий могут отравить здоровый брак и даже спровоцировать его конец. Но что заставляет свекровь так ревновать свою невестку? Что доводит ее до такой степени, что она может даже подумать о том, чтобы разрушить брак своего сына только для того, чтобы справиться со своей неуверенностью? А главное какие черты характера у ревнивой свекрови?

К чему ревнует свекровь?

Мать, посвятившая всю свою жизнь благополучию своей семьи, особенно своих детей, хочет быть в центре всего этого.Помните, что она отвечала за жизненные решения своего сына на протяжении всех лет его взросления, возможно, кормила его, когда он приходил домой, или подбирала для него одежду. А потом входишь в дом и вещи ускользают из пальцев, она чувствует, что теряет контроль над своей семьей.

Она, которая всегда была как главный стержень, теперь отодвинута в сторону, почти заменена кем-то, кто моложе, у кого больше энергии, и тот, на кого ее сын осыпает все внимание. Этот переход требует времени.Возможно, ваш тесть такой же злодей и тоже уделяет вам больше внимания, и вдруг они спрашивают ваше мнение. Если случайно у вас двоих разные взгляды, а сын и ее муж выберут вашу сторону, она будет чувствовать себя еще более близкой и раздраженной. Возможно, со всем вниманием к вам, новобрачная невестка чувствует себя чужой в собственном доме!

Некоторые причины ее ревности и неуверенности могут быть:

• Сын проводит большую часть своего времени с женой.Она играет важную роль в принятии им решений
• Невестка обладает навыками, отличными от навыков свекрови, может быть, даже более талантливыми, чем она, и время от времени получает комплименты
• Невестка всеобщая любимица
• Как будто ее больше нет в жизни сына

Признаки ревнивой свекрови

Ревнивая свекровь не готова сдаться. Она пойдет на все, чтобы показать невестке, что она настоящая хозяйка дома.Это почти как пометить ее территорию, показать ей, что она все контролирует и командует. Возможно, это был ее способ дать вам понять, что вам следует действовать осторожно, иначе вы навлечете на себя ее гнев. Остерегайтесь следующих признаков ревнивой свекрови:

1. Она будет критиковать все, что вы делаете, или предлагать лучший способ. Это правда, она ненавидит тебя
2. Она сделает из всего большую проблему и ничего не упустит
3. Она всегда будет вмешиваться в твой брак, сигнализируя твоему сыну, что он должен обращаться с тобой лучше
4. Она будет продолжать искать ее внимание сына даже к мелочам, иногда также симулируя болезнь
5. Она будет изображать из себя жертву перед своим сыном, один из классических случаев — она ​​боится вас, невестки

Притворяется жертвой

Связанное чтение: Когда одно необдуманное предложение мужа ухудшило домашнюю ситуацию

Это среда во многих индийских семьях, где свекровь постоянно находит способы напасть на невестку словесно, эмоционально или ментально , просто чтобы успокоить собственное чувство незащищенности и ревности.В то время как свекровь может думать, что это перетягивание каната, где сын является ее призом, это может причинить большие страдания как невестке, так и сыну. Если вы сын, застрявший между матерью и женой и читающий это, у нас есть несколько советов для вас. Помните, что вы должны вмешаться и изменить то, что ваша свекровь превращается в монстра в законе?

12 способов справиться с ревнивой свекровью

Для мирного и счастливого сосуществования мы предлагаем вам 12 проверенных способов справиться с ревнивой и завистливой свекровью.В большинстве случаев это помогает сгладить натянутые отношения, помните, что один положительный опыт прокладывает путь для многих других. Нельзя участвовать в крысиных бегах у себя дома!

1. Уделите ей внимание

Ревность возникает из-за неуверенности. Внезапный страх быть замененным кем-то, кто только что стал членом семьи, — это то, чего боится каждая мать. Сона поделилась, что каждый раз, когда они садились за ужин, она следила за тем, чтобы они дождались свекрови, часто обсуждала свою любимую кухню и время от времени пыталась принести ей что-нибудь.

Теперь, это было то, чего сын свекрови не делал раньше, и поэтому она знала, что забота исходит от невестки, и она начала относиться к ней с симпатией. Она даже просила свекровь научить ее особым рецептам и всегда делала ей комплименты, когда она что-нибудь готовила. Вы должны попросить ее научить ее новым рецептам и с самого начала установить нежные отношения со свекровью.
Вместо того, чтобы мстить или бороться с ней, вы должны сначала попытаться понять, что вызывает ее недоброжелательность.Женщины эмоциональные существа. у каждого свой способ решения проблем, некоторые ноют и дуются, в то время как другие предпочитают причинять другим боль, чтобы преподать им урок. Не обижайтесь на близость, которую МИЛ разделяет с ее сыном — вероятно, так было с самого его рождения. Постарайтесь понаблюдать за ее поведением, выявите триггеры, которые ее провоцируют, и постарайтесь избегать их.

2. Поймите ее чувства

Как только вы поймете основную причину ее неуверенности и последующие действия, вы сможете предпринять шаги, чтобы обратить их вспять.

3. Поддерживайте ее связь с семьей

Она самый важный член семьи. Всю свою жизнь она посвятила сохранению семьи. Мужчина, за которого вы вышли замуж, — результат ее хорошего воспитания. Заставь ее чувствовать себя особенной. Ей действительно тяжело отпустить сына, которого она растила столько лет. Вовлекайте ее в важные и мелкие семейные решения. Вы также можете притвориться немного глупым, чтобы она почувствовала себя лучше.

Наладить с ней взаимопонимание

4.Укрепите связь между ней и сыном

Самое главное для матери — это любовь ее ребенка. Как только она почувствует, что ее сын всегда будет любить ее так, как раньше, она начнет любить и вас. Покажите ей, что ваш брак не помешает отношениям матери и сына. Поощряйте мужа проводить с ней время, спрашивайте, как прошел день и не нужно ли ей что-нибудь. Ваша свекровь заметит, что именно вы провоцируете такие жесты. Она начнет сомневаться в своих собственных сомнениях насчет вас.Она скоро начнет ценить ваши качества, а также даст вам ценные предложения. У нас есть интересная история от девушки о том, как она покорила здесь мать своего парня.

Связанное чтение: Мой муж слушает только свою мать и держит меня подальше аксессуары из вашего запаса один раз. Как насчет того, чтобы стать ее приятелем по сплетням? Наблюдайте за людьми, которые ей не нравятся, посплетничайте об этом человеке со свекровью.Скажите ей также несколько вещей, которые вам не нравятся в этом человеке.

Будь ее другом

Попробуй стать человеком, которому она доверяет, и сохрани ее доверие. Расскажите ей о макияже, познакомьте ее с новым парикмахером (но не делайте вид, что вам не нравится, как она выглядит). Помогите ей в уборке Дивали. Она оценит жесты и ответит взаимностью. И когда вы все делаете правильно, ваш муж тоже поддержит вас.

6. Помогите ей с переходом

Вы не единственный, чья жизнь меняется после замужества.Ваша свекровь тоже переживает серьезные перемены. Будучи молодоженом, вы будете привлекать к себе всеобщее внимание, а она будет чувствовать себя проигнорированной.

Дакша написала нам, рассказав о том, что главным триггером ее свекрови было изменение отношения ее свекра. Он начал спрашивать у Дакши совета, что надеть, и хвалил ее стряпню всякий раз, когда она готовила запеченное блюдо. Дакша подхватила это и перевернула столы, она стала хвалить умение вести хозяйство свекрови, как прекрасно она воспитала своих детей и как хорошо она заботится о свекре перед ним каждый день. раз у нее появился шанс.Это вызвало коренную перемену в том, как свекровь смотрела на нее. Вскоре две женщины стали дуэтом против двух мужчин. Обычно мужчины не осознают, что хозяйке дома нужна помощь, и именно вы можете привлечь их внимание к этому. Этот конкретный факт игнорируется большинством людей, что превращает идеальную мать в ревнивую свекровь.

Вам нужно помочь ей с самого начала, чтобы она не видела в вас угрозу, а вместо этого считала вас своим доверенным лицом.

Прочитайте здесь эту прекрасную историю о том, как женщина изменила свои отношения со свекровью и вернулась на работу.

7. Делайте ей сюрпризы

Спросите своего мужа или тестя о симпатиях и антипатиях вашей свекрови. Делайте ей сюрпризы и делайте ее счастливой. Она увидит в вас ту сторону, которую не ожидала, и примет вас с распростертыми объятиями. Есть много способов показать свою любовь к MIL.

8. Помните, что общение — это ключ к успеху

Если вы не можете понять поведение вашей свекрови, скажите об этом. Заведите с ней глубокий разговор. Будьте вежливы, чтобы она не ответила гневом.Спросите ее, почему она так себя ведет, и спросите, что не так. Вы можете быть удивлены тем, как короткий разговор может сделать вещи такими простыми. Вы можете понять, что вы оба все время неправильно понимали друг друга!

Связанное чтение: Моя свекровь сделала то, чего не сделала бы даже моя мать может привести к дракам. Лучший способ сделать это — заранее установить границы для всеобщего мира и счастья.Ссоры только усугубят ситуацию, вызвав еще большую озлобленность в семье. Это заставит других членов семьи невольно выбрать сторону. Ваш брак будет теми отношениями, на которые все это больше всего повлияет. Выявить черты ревнивой свекрови и действовать соответствующим образом.

10. Поговорите с мужем

Разговор с мужем о поведении вашей свекрови может оказаться полезным. Не жалуйтесь ему на нее. Просто расскажите ему о том, что вас беспокоит.Попросите его обратиться к своей матери и по-дружески найти первопричину. Держитесь подальше от того факта, что вы не жалуетесь. Возможно, сын сможет достучаться до своей матери лучше, чем ты, и помочь положить конец войне.

Поговорите со своим партнером

11. Игнорируйте ее поведение

Через какое-то время вам, возможно, придется принять тот факт, что ваша свекровь не изменится. Лучше всего игнорировать ее поведение и сосредоточить свою энергию на более важных для вас вещах, на вашем браке. Дайте ей понять, что вы устали от постоянного напряжения и как оно утомляет вас обоих и других.

Вы должны сообщить, что сделали все возможное, чтобы иметь с ней гладкие и рабочие отношения, но это больше не кажется возможным. Отныне вы решили не вмешиваться ни в какие проблемы, которые у нее есть с вами, и что вам двоим лучше оставить друг друга в покое ради других участников дома. Возможно, она тоже могла бы понять, насколько ненужным все это было на самом деле.

Одна женщина поделилась этой историей о том, как семья ее мужа считала ее домашней прислугой и что она больше не могла этого выносить.

12. Смена дома или города

Если ревность вашей свекрови достигла точки, когда вы ничего не можете сделать, чтобы изменить ситуацию, и ваше терпение и доброта иссякли, смените дом. Не позволяйте этим ядовитым отношениям испортить все в вашей жизни. Иногда расстояние является единственным действенным способом сохранить отношения здоровыми. Навещайте своих родственников с мужем еженедельно или ежемесячно. Поддерживать связь.

Очень важно, чтобы ваша свекровь была на вашей стороне.Вам нужно смириться с тем, что ваш муж всегда будет чуток к своей матери, как бы плохо она к вам ни относилась. Поэтому важно, чтобы вы были мудры в отношении ситуации. Помните, что вы женаты на целой семье, и завоевать доверие каждого члена семьи так же важно, как и завоевать доверие мужа.

Моя жена заставила меня отказаться от моей матери

Из-за родственников я постоянно чувствую себя виноватым

Как вы уделяете внимание кому-то в отношениях?

Ревнует к маме/к кому-то другому, и как вы с этим справляетесь?

Я не очень хорошо лажу с его сестрой.Ну, я с ней не плохо лажу, мы дружим друг с другом и все такое, но мы просто совершенно разные люди, и у нас разные взгляды на вещи, и я не вижу, чтобы мы когда-либо были близки. На самом деле, я даже боюсь говорить с ней об этом, и я не сильно настаиваю на этом со своим Женихом, потому что боюсь, что он поднимет этот вопрос с ней, и если я получу ее неодобрение, я не буду не знаю, что произойдет. Я имею в виду, я знаю, что мой Жених любит меня достаточно, чтобы не бросить меня только потому, что я ей не нравлюсь, но это будет очень, очень неприятная ситуация для меня, и невероятно неприятная для него.Когда я впервые поднял эту тему, это было в электронном письме. Его отец был в больнице (с его отцом все было в порядке), и моему жениху нужно было забрать его, и он хотел, чтобы я пошла с ним. Или я так думал. Он продолжал рассказывать мне об этом, даже в тот день, даже когда я шел домой с работы, о том, как мы пойдем, когда я вернусь домой с работы, мы планировали оплатить проезд в автобусе и т. д. Потом он сказал, что мы подождем, пока его сестра вернется домой, чтобы мы могли использовать ее карту Metro (предоплаченную карту общественного транспорта), и да, это нормально.Но когда она вернулась домой, мой Жених сказал: «Так кто хочет пойти со мной?» И я сказал: «Ну, я сказал, что уже пойду». Честно говоря, у меня не было проблем с этим, и я не жаловался или что-то в этом роде. Я чувствовал, что поддерживал его и был рядом, когда он нуждался во мне, и мне нравилось быть для него этим человеком. Но потом, не подтвердив того, что я сказал, полностью игнорируя меня, он повторяет то же самое, в то же время пытаясь смотреть прямо на свою сестру. Я имею в виду, я ПОЛНОСТЬЮ понимаю, что если он захочет, чтобы она пошла с ней, это тоже ее отец.Но я чувствовал, что это было совершенно, на 100% не так, как он справился с этим. Если он хотел, чтобы она ушла, он должен был сказать это в первую очередь. Ему не нужно меня ИГНОРИРОВАТЬ, потому что именно это он и сделал (я уверен, что он меня услышал). Так что да, я был совершенно подавлен и зол, и это была просто смесь эмоций, и я даже почти не мог говорить с ним, поэтому я отправил это по электронной почте, об этом и обо всех других вещах, которые я чувствую к нему и тому, как он выглядит. чтобы поставить свою сестру выше меня, но после того, как он прочитал это, единственное, что он сказал, было «но это же и ее папа», и он просто не понял.Но потом ужин был готов, и от него в принципе пришлось отказаться, потому что я не спорю о чем-то подобном вокруг его семьи, ОСОБЕННО его сестры. В первые выходные после этого инцидента он упомянул что-то о покупке дома с сестрой и о том, что она может жить на верхнем этаже, мы можем жить на первом этаже, а его родители могут получить подвал. Потом он сказал что-то о том, что она будет приходить все время, чтобы они могли поиграть в Wii или что-то в этом роде, и я, конечно, разозлился, и он сказал, что просто шутит, но я не понимаю, почему он стал бы шутить о том, что меня так расстраивает, что я не думаю, что это была шутка, он просто пытался прикрыться.

Да, мы живем с его родителями, и, скорее всего, мы будем жить хотя бы с одним из них, пока они не уйдут. В китайской культуре дети должны заботиться о своих родителях, как только дети вырастут, и они оба указали, что мой жених и его сестра даже должны давать им деньги, как «пособие» в дополнение к фактической заботе о них. их. Ни один из его родителей не работает, а у отца есть небольшая инвалидность. Это тяжело, потому что его родители развелись, но им все равно приходится жить вместе, потому что мы не можем позволить себе платить две арендные платы в нью-йоркском банкомате.

В последнее время у нас не было никаких проблем по этому поводу, потому что если меня что-то и беспокоило, то это было мелочью и не стоило спорить.

No related posts.