Как быть, если ваша семья вот-вот развалится?

Семейный кризис — понятие, пугающее многих. Кажется, что следующий этап — только развод. Между тем кризисов не может избегнуть любая семья, даже самая крепкая. И расставание вовсе не их следствие. Трудный этап нужно правильно пройти. А еще вовремя предугадать его наступление. Психологи совершенно точно определяют непростые моменты, с которыми рано или поздно столкнутся двое.

Ваши отношения зашли в тупик, если…

…в ваших ссорах превалируют аргументы «сам дурак», «ты такая же, как твоя мама», «понятно, откуда у ребенка такое поведение».

…вы все чаще кричите друг на друга в присутствии детей, привлекаете последних в качестве участников и судей.

…муж давно уже не принимает решений по бытовым вопросам. Жена, наоборот, зациклена на готовке и уборке, махнув рукой на свои мечты и внешний вид.

…один из партнеров упорно уклоняется от секса.

…в какой-то момент вы вообще перестаете конфликтовать, больше времени проводите на работе, а дома молчите.

ОСТОРОЖНО!

Шесть ступенек, которые надо преодолеть

— Помимо индивидуальных, — говорит руководитель психологического центра Ирина РЯЗАНЦЕВА, — у каждой семьи существуют некие общие, психологически объяснимые времена разладов. Особенно когда муж и жена — ровесники. Если же один из супругов намного старше и уже пережил собственный печальный опыт, не исключено, что общепринятый кризисный этап для вашей пары пройдет мягче. Все-таки на ошибках учатся.

Главное — понимать, что «конфетно-букетный» период любви до пенсии не продлится. Потому что любовь — это работа. Причем каждого над самим собой. Бессмысленно требовать от партнера, чтобы он изменился. Начинать нужно с себя.

1. Кризис «медового» месяца

Молодые люди пробуют жить вдвоем. Милые слабости партнера при ближайшем рассмотрении могут оказаться просто невыносимыми. Оказывается, он во сне храпит, водит бывших подружек в кино и полночи смотрит по телевизору футбол. Она часами болтает по телефону, красит ногти за обеденным столом и к тому же совершенно не умеет готовить! На этом этапе от скандалов супругов может спасти интересный секс, от которого оба пока еще не устали. Если вы миновали этап «притирки», ждите следующих трудностей.

2. Кризис первенца

Беременность, потом роды, бессонные ночи и мокрые пеленки. Муж сексуально неудовлетворен, а жена тем временем теряет интерес к сексу — ей не до того. После рождения ребенка распределение ролей в семье меняется, чадо теперь — главный объект внимания женщины. Муж может начать ревновать, хотя в этом не признается. Этот период — время первых мужских адюльтеров, когда на измену могут решиться даже самые проверенные семьянины.

3. Биохимический кризис

Ученые говорят, что к четырем годам жизни под одной крышей (если не раньше) гормональный интерес к партнеру пропадает и теперь для благополучного секса требуются дополнительные допинги. Если у двоих, кроме постели, не было общих интересов, пара скоро развалится. Срочно нужно заводить семейные традиции и общие хобби вроде лыжных походов за город на выходные.

4. Кризис загнанной домохозяйки

Женщина выходит на работу после рождения ребенка. Ей теперь нужно успевать везде — и дома, и на работе, где никто скидок на то, что ребенок маленький, делать не собирается. Она приходит домой полуживая, а тут еще муж, который постоянно требует любви и ласки. Это время имитации оргазмов и так называемых «бытовых изнасилований». Невольно один партнер становится для другого источником постоянного раздражения.

5. Кризис ежедневной рутины

Через семь — десять лет брака быт окончательно устоялся, изо дня в день жизнь катится по накатанной колее — дом, работа, обратно. Стабильность и предсказуемость доводят до неврозов. Жены не выдерживают и начинают смотреть на сторону. На этом этапе начинаются массовые разводы, причем они в большинстве случаев происходят по инициативе жен. Просто дамы, устав от собственной моногамности, спешат получить побольше радостей жизни.

6. Кризис середины жизни

Мужчина болезненно переживает свое сорокалетие и резко осознает, что впереди маячит старость. Сейчас у него период «беса в ребро» — срочно нужны признание и успех у дам, он пытается заводить романы с юными особами. Чаще всего они заканчиваются разрывами. Однако законной супруге очень тяжело понять и принять амурные похождения своей половины. Мудрые жены должны попытаться пережить этот период и не спешить с разводом.

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ

Опытные женщины утверждают, что для счастливой семейной жизни жена должна быть для мужа единой в четырех лицах: женщиной, матерью, женой и дочерью. Только у многих ли получается…

Главное в нашей жизни — все-таки здоровье

Не все кризисные ситуации в семье связаны с наступлением очередного прогнозируемого этапа. Проблемы могут вмешаться в вашу жизнь извне. Пожалуй, самых неприятных варианта два.

Потеря работы кормильцем

В нашей стране в большинстве случаев это мужчина. В этой ситуации он испытывает комплекс неполноценности, начинает очень трепетно воспринимать любые намеки на собственную несостоятельность, топя горести с бутылке. Да и отсутствие денег никогда еще не способствовало миру в семье.

Что делать? Понимать, что эти испытания не вечны, и спокойно их пережить. Опыт подсказывает, что, если дело не происходит в глухом поселке, найти новую работу реально. Возможно, на некоторое время добытчиком станет жена.

Тяжелая болезнь

Это уже хуже. Особенно, если болезнь или травма настолько тяжелы, что ясно — это навсегда.

Что делать? Смириться. По-новому организовать свое время и быт. В конце концов, когда рождается ребенок, в семье тоже многое приходится менять. И вовсе не надо класть свою жизнь на алтарь мифического «служения». Найдите время отключиться от проблемы, пообщаться с друзьями, заняться любым делом, которое приносит положительные эмоции.

РЕЦЕПТ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ ОТ ОНОРЕ ДЕ БАЛЬЗАКА

«Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. «Пропускайте» их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой… И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких, и жизнь — во всех ее проявлениях».

КСТАТИ

Московские сексологи подсчитали, что мужчина, долго и счастливо живущий в браке, тратит на семейный секс в среднем 2,6 минуты в неделю, тогда как на бритье — аж целых 24 минуты!

ФАКТ

Существует очень интересная закономерность: чем дольше двое живут вместе, тем больше мужчину тянет в семью, а женщину — из семьи!

Стабилен ли ваш брак?

Ответьте на 23 вопроса нашего теста и сравните ответы с «ключом»

1. Мое настроение чаще всего портится дома.

2. Когда у меня случается неприятность, я ощущаю себя одиноким(ой).

3. Отдыхать во время отпуска гораздо приятнее с женой (мужем), чем одному.

4. Не люблю делиться своими производственными и общественными делами с женой (мужем).

5. Когда мне плохо, жена (муж) становится особенно чуткой(им) и внимательной(ым).

6. Мне доставляет удовольствие проявлять заботу о жене (муже).

7. Все наши ссоры быстро кончаются примирением.

8. Мы всегда отмечаем годовщину нашего брака.

9. Почти все подруги (друзья) жены (мужа) мне нравятся.

10. Мои заботы жена (муж) близко к сердцу не принимает.

11. Предпочитаю встречаться со своими друзьями без жены (мужа).

12. Жена (муж) говорит о моей работе пренебрежительно.

13. Мы с женой (мужем) почти всегда одинаково расцениваем поступки людей.

14. У нас с женой (мужем) много общих интересов и увлечений.

15. Не собираюсь менять свои привычки, даже если они не нравятся жене (мужу).

16. По-моему, у меня в семье больше обязанностей, чем прав.

17. Брак ограничил мою свободу значительно больше, чем я ожидал(а).

18. Нельзя уступать жене (мужу), это приводит к подчинению и неравенству.

19. Не ожидал(а), что семейный быт отнимает столько времени и сил.

20. Интимные отношения всегда способствуют нашему примирению.

21. Я редко проявляю свое плохое настроение дома.

22. Если семейная жизнь не сложилась, лучше сразу разойтись.

23. Жена (муж) умеет понять меня, как никто другой.

Ключ

За ответ «да» на вопросы 3, 5, 6, 7, 8, 9, 13, 14, 20, 21, 23 вы получаете два балла. За ответ «нет» на вопросы 1, 2, 4, 10, 12, 15, 16, 19, 22 вы получаете два балла. За ответ «не уверен» на любой вопрос вы получаете один балл.

От 0 до 14 баллов. Брак стоит на грани разрушения, и только обоюдное желание супругов что-то изменить может спасти угасающее чувство.

От 15 до 24 баллов. Можно говорить о некоторой напряженности в отношениях, но уважение к чувствам партнера и умение уступать могут очень позитивно сказаться на, может быть, немного поостывших отношениях.

От 25 до 35 баллов. Можно говорить о высоком уровне взаимопонимания в семье и ровной позитивной атмосфере. А если и случаются споры, то всегда находится способ их разрешения.

Тем же, кто набрал больше 36 баллов, можно сказать только одно — счастливчики!

А что по этому поводу думаете вы?

Звоните в понедельник, 25 апреля, с 12 до 13 часов (время московское) по телефону (095) 257-56-80. Или пишите по электронной почте: [email protected]

8 причин, по которым счастливые семьи разваливаются, а скандалисты живут вместе годами

Я была замужем за первой любовью и мечтала состариться вместе с ним, мужчиной, который делал меня счастливой. Идеальная пара, но только снаружи. На деле брак трещал по швам. Многие знакомые были в шоке, узнав, что мы разошлись, я и сама с трудом верила, что это все происходит на самом деле: вот мы ссоримся, вот не живем вместе, а вот свидетельство о разводе. Наша счастливая с виду семья развалилась навсегда. И не только наша. Количество разводов в среднем по всему миру неуклонно растет, хотя теперь и не так быстро, а в некоторых странах даже снижается.

Мне до сих пор иногда грустно, что так получилось. Невозможно не думать на тему «А можно ли было сохранить семью или я сделала все, что могла?». Особенно когда смотрю на знакомую, которой пророчили развод еще до свадьбы, но она уже 12-й год живет в браке и расставаться с мужем не собирается. Из этих мыслей и историй других людей я вывела 8 причин, которые могут довести до развода даже образцовую пару, и готова поделиться ими с читателями

AdMe.ru.

1. Партнеры не рассказывают окружающим о проблемах

Это была главная причина, по которой никто ничего не подозревал до последнего. Нас с мужем обоих с детства приучали «не выносить сор из избы», не говорить о личном с теми, кого это не касается напрямую.

Сейчас многие умалчивают о трудностях еще и потому, что хотят создать безупречный образ в глазах общества, быть предметом зависти в социальных сетях. Иногда причиной молчания становится перфекционизм. Даже если брак не заладился с самого начала, человек будет из кожи вон лезть, чтобы никто не заподозрил проблему.

Так случилось с моей бывшей одноклассницей. Аня и Витя были идеальной парой: он баловал ее, возил по курортам, дарил огромные букеты на праздники, она готовила ему полезную красивую еду, обустраивала семейное гнездышко. У них даже аккаунт в фейсбуке был один на двоих, где они постоянно признавались друг другу в любви, со сплошным восхищением в комментариях. Весь город был в шоке, когда они расстались. Особенно учитывая, что она ушла от своего «заи» сразу после того, как родила долгожданного ребенка. Оказалось, она давно разлюбила мужа, но терпела, а после родов не выдержала, собрала свои вещи и ушла.

2. Один партнер терпит другого

Причины могут быть разными. Иногда это финансовая зависимость, иногда желание вырастить детей, чтобы развод родителей их не травмировал, иногда что-то еще.

Вот история человека, который столкнулся с такой ситуацией: «Могу сказать, что наш брак был счастливым, мы жили вместе 19 лет, у нас появились сын и дочка. Когда мне было 47, а жене 43, мы решили перебраться в Канаду, чтобы дети получили там высшее образование. Но после переезда мы не нашли хорошую работу, так что мне пришлось вернуться в Оман. Я зарабатывал деньги и отправлял их в Канаду семье. Дети отучились на отлично и устроились на хорошие должности. И тогда жена — теперь уже бывшая — сообщила, что терпела меня только ради детей. Я всеми силами пытался спасти брак, но ничто не сработало, хотя я годами пахал как раб ради семьи».

Есть и те, кто готов полностью положиться на партнера, а партнер оправдывает доверие. Но, увы, выдержать давление обстоятельств может далеко не каждый, и зачастую, когда причины зависимости исчезают, человек уходит из семьи без оглядки.

3. Недовольство молча копится до взрыва

У нас был именно этот сценарий. Про мелочи не говоришь, потому что мелочи же, зачем портить настроение любимому человеку, проще исправить самой. В вопросах посерьезнее нужно поддерживать партнера безоговорочно. Бывший муж к тому же был старше и казался мне очень умным и надежным. А еще я ждала, что он сам догадается обо всем, мы же так хорошо друг друга понимаем. После серии скандалов стало ясно, что склеить сломанное не получится. Терпеть ради ребенка не стала, и мы разошлись, а знакомые, друзья и даже родственники до сих удивляются, услышав об этом решении.

Конечно, наверняка есть случаи полной гармонии (во всяком случае мне хочется в это верить), но они редки. Поэтому если вам проще годами молчать о наболевшем, знайте: говорить с партнером зачастую намного полезнее, чем терпеть, пока не рванет со всей силы. Моя знакомая при малейшем недовольстве не стесняется высказаться от души, нередко дело и до метания тарелок доходит, но, выпустив пар, она снова полна любви к мужу и готова к компромиссу. Пока форма диалога устраивает обе стороны, все в порядке.

4. Один или оба знают, что отношения изжили себя

«Самые спокойные и уважительно-уступающие отношения с бывшим мужем у нас были перед расставанием. Отпустило меня, стало легко и спокойно, почему бы не уступить? Ибо уже все равно. За 2 месяца я ушла из 20-летних отношений, крайне болезненных для меня». © Ирина Карпова

И таких историй множество. Если человек уже выбрал для себя срок, когда все закончится, он спокойно ждет нужного часа, не желая портить жизнь разборками, прежде всего себе. А когда время подходит — стремительно исчезает из жизни бывшего супруга.

Мой путь был похожим. К принятию решения о разводе я шла около 3 лет. Но когда решила — все было просто и быстро, через пару недель муж присутствовал в моей жизни минимально, и то только потому, что у нас общий ребенок, которого не хочу лишать общения с отцом.

Еще один вариант: зачем заморачиваться, если с самого начала знаешь, что это не навсегда? Пока один строит в мечтах большой дом и выбирает имена для будущих детей, второй наслаждается прелестями отношений и спокойно ищет человека, с которым хочет состариться. А брак… Это же просто штамп, ничего серьезного, квартира записана на маму, машина на папу, детей нет, все схвачено.

5. Не выдерживают давления окружающих

Свекровь и золовка сразу после свадьбы начали бесконечно критиковать меня, и никакие усилия не смогли изменить этого. В результате понемногу супруг стал тоже воспринимать наши отношения только в негативном ключе, даже мой смех, который когда-то был «звонким», превратился в «слишком громкий, ты можешь потише?». Спасти брак не удалось, хотя с самого начала мы с мужем очень любили и уважали друг друга. Знаю и пары, которые распались, потому что семья одного или обоих супругов давила на них, требуя расстаться по той или иной причине.

Когда родители — авторитет, это совершенно естественно. Естественно учитывать их мнение по важным вопросам, потому что они старше, опытнее, хотят своему ребенку лучшего. В таких случаях нужно тщательно выстраивать границы, чтобы никого не обидеть слишком рьяной защитой личного пространства, но и не допустить катастрофических последствий для собственной семьи.

А еще нужно следить за собой, если разводится кто-то из ваших близких — родственники, друзья, даже коллеги, с которыми вы часто общаетесь. Ученые обнаружили, что человек, который разводится, способен сильно повлиять даже на, казалось бы, счастливые браки окружающих.

6. Выросли «в разные стороны»

Когда оба супруга растут как в личном плане, так и в профессиональном, но в разных сферах, они могут обнаружить, что их взгляды на жизнь тоже изменились и теперь совсем не сходятся. Или же одному нужно переехать ради учебы или работы, а второй должен остаться по той же причине. Это естественный процесс, который, увы, нередко заканчивается разводом, потому что супруги слишком сильно расходятся, а еще встречают новых людей, которые оказываются ближе по духу.

Зато в парах, которые со стороны кажутся не слишком счастливыми, один супруг может крепко держаться за второго, потому что зависит от него — материально, эмоционально или как-то еще. Когда у человека нет альтернативы, он никуда не пойдет.

7. Один из пары вдруг понимает, что не хочет серьезных отношений

Сейчас время, когда женщина может построить успешную карьеру, не будучи замужем, при этом брак и рождение детей откладываются. Все больше девушек с юности знают, чего хотят, и твердо идут к цели, а к браку подходят как к рабочему проекту — трезво, планируя все наперед.

Так поступила эта девушка с Quora: после 5 лет безмятежности она осознала, что тащит на себе брак. Поэтому пара села и обсудила ситуацию. Муж честно сказал, что готов участвовать в жизни семьи прежде всего финансово. И так как жене нужен был не только спонсор, но и партнер, и отец ее детей, а делить было нечего, они мирно расстались.

Это идеальный вариант: спокойный разговор и осознанное расставание людей, которые желают друг другу только счастья. Но чаще несостоятельность одного (или даже обоих) из супругов обнаруживается, когда у пары есть дети, общее имущество и длинный список претензий. Статистика говорит, что на 97 % увеличилось число разводов из-за того, что, когда жена вышла на работу, муж не стал помогать по хозяйству больше.

Увы, воплощенные мечты не всегда радуют. Нередко любовная лодка разбивается о быт, а один из супругов осознает, что хочет пока заниматься только собой и тратиться только на свои хотелки. От такого не застрахован никто.

8. Один обманывает другого

Если один из супругов начал изменять, то из чувства вины он нередко начинает вести себя как в романтическом фильме: проявлять больше заботы, осыпать подарками, угождать во всем. Но образ идеального партнера в таких случаях — это лишь дымовая завеса, за которой скрывается неприглядная правда.

Конечно, бывают случаи, когда второй медовый месяц начинается из желания укрепить брак, а не загладить предательство, но их заметно меньше.

После развода я очень много времени потратила на рефлексию и прочитала кучу материалов по теме, чтобы понять, почему так получилось, ведь мы хотели вместе баловать внуков. В любом случае, наш развод — это общая ответственность, я тоже далеко не всегда была идеальной, хоть и старалась. Надеюсь, эта статья поможет кому-нибудь сохранить брак. Если у вас сейчас сложная ситуация в семье — пишите, вполне возможно, что вас поддержат полезным советом или хотя бы симпатичными картинками с котиками.

Как не опустить рук, когда кажется, что семья разваливается? | Дом и семья

Я им восхищалась, хотя и не скажу, что влюбилась. До этого у меня была жуткая затяжная несчастная любовь, а он вернул меня к жизни. И мне ужасно хотелось семью и детей.

Сейчас у нас так: его обязанности — отвезти старшего в садик утром и забрать, если погода плохая (иначе я его пешком забираю с младшей, гуляем по дороге, до садика километра полтора), еще периодически берет детей к своим родителям, чтобы я могла поработать дома (работаю на полставки). Остальное, в том числе и дома — забить, прикрутить, собрать — делаю я. Я устала, он все свое свободное время проводит у отца в гараже, его родители самые близкие и дорогие люди, а я с потребностями нашей семьи низведена до уровня знакомой, чьими интересами в случае чего можно пожертвовать.

Свихнусь скоро, а пожаловаться некому. Меня родители воспитали так, что сор из избы — ни-ни. И родителям плохо говорить про мужа — нельзя, это навсегда испортит их отношения. Да мне и родителей жалко расстраивать — чем они помогут-то?

Что делать: развестись сейчас страшно, достучаться до мужа не могу (он считает себя лучшим в мире мужем, а я заелась)… Решила настроиться на равнодушие к нему, ничего не ждать, ни на что не надеяться, это так тяжело. И вопрос «Что делать» так и висит надо мной, а руки уже опускаются». (Вопрос психологу).

Предсказать, изменится ли муж, невозможно. Уйти сейчас сложно в силу ряда причин. Единственное, что можно утверждать с полной уверенностью, так это то, что не стоит опускать руки прямо сейчас. Человеку свойственны надежды и стремления. Когда происходит что-то значительно ограничивающее это движение, человек сначала переживает стресс, а затем начинает угасать.

Из Ваших постов у меня возникло ощущение, что для Вас семья много значит и с семьеустройством связаны были большие планы, или даже амбиции. Поэтому я предлагаю не помещать себя специально в ситуацию безнадежности. Вот только представьте, как Вы себе говорите: «Все, надо смириться с тем, что у меня не будет семьи такой, как я хотела, от мужа никогда не будет ни помощи, ни поддержки, я всегда и во всем должна рассчитывать только на себя…» Согласитесь, это довольно мрачная перспектива, безрадостная и безвыходная, в которой нет места развитию, движению, в такой атмосфере только чахнуть и угасать. Поэтому я предлагаю рассматривать имеющееся положение дел как временное. Например, до того момента, как младший попадет в садик, а Вы сможете вращаться не только на семейной орбите.

Следовательно, у Вас есть год-полтора до момента, когда нужно принимать окончательное решение. Сейчас категоричное решение, конечно, принять тоже можно, но оно будет стоить большого количества крови. Поэтому не стоит. Давайте подумаем, что за это время до часа «Х» можно предпринять, какую смысловую наполненность придать этому времени.

Во-первых, это безусловно, время бесценных вложений в развитие детей. Каждое ласковое слово, сказанное детям сейчас, принесет безусловные дивиденды в будущем, польза каждой прочитанной\рассказанной сказки неоценима. Мне очень нравится высказывание М. Е. Литвака о времени декрета: это время, когда каждая женщина может освоить замечательную и востребованную специальность — воспитатель, если, конечно, имеет к этому желание и склонность. Вы и так почти стопроцентно занимаетесь детьми, если хотя бы в своих глазах придать этому высокую ценность и значимость — многие дела станут легче и приятнее.

Например, занимаясь наведением чистоты дома, Вы не только делаете чище дом, но и личным примером способствуете усвоению детьми понятия порядка, развиваете их и адаптируете к действительности.

Во-вторых, Вы продолжаете работать, пусть на полставки, значит, в любом случае из профессиональной обоймы не выпадаете. Давайте подумаем, что можно делать прямо сейчас для Вашей профессиональной реализации в домашних условиях. Наверняка это может быть чтение дополнительной литературы, хотя бы полчаса в день. В масштабах дня немного, но в рамках запланированных нами года-полутора серьезный объем работы получается.

В-третьих, есть довольно большой запас времени, в масштабах продолжительности вашей семейной жизни — почти треть, за который много чего может измениться. Например, муж может изменить свои приоритеты. Не исключен и такой вариант, что сейчас муж считает, что Вы зависимы от него, заинтересованы в нем и ограничиваете его своими просьбами и требованиями участвовать в жизни семьи, а когда муж увидит, что Вы заняты интересным и осмысленным для себя делом, может пересмотреть свое отношение к происходящему.

Таким образом, важно каждый момент жизни ощущать осмысленным. Смысл есть во всем происходящем, важно найти его и сделать явным и наглядным для себя. Равнодушие, схлопывание надежд, желаний и амбиций ведет от проживания к доживанию, снижению жизненного тонуса и усталости. А ведь всего этого можно избежать!

5 признаков того, что ваша семья разваливается

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье. 

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% — из-за психологической несовместимости, 10,6% — из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% — из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего — наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, — неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж — сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику — важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще — виной всему электронные гаджеты. Успех брака — это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» — что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая — страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба — критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак. 

 

Семья разваливается. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, у меня такой вопрос, я вышла замуж за любимого человека, но когда он меня обижал, я раза 3 от него уходила. И потом опять вернулась, но раньше у него был какой то трепет ко мне, когда я болею, мне плохо, он готов был все бросить и помочь, а теперь ему все равно, что со мной  и как.

ОН обо мне не заботится и я чувствую холодность его ко мне, безразличие, что мне делать, подскажите, пожалуйста? Мне так не хватает счастья, я у него как ненужная вещь, захотел ты нужна, не захотел не нужна. Я не знаю, как дальше жить и что делать??? У нас есть дочь 1.3 месяца и даже с рождением ребенка ничего не меняется. Мой муж сильно привязан к маме и он более трепетно относится к своим родителям, чем ко мне, он любит всех, кроме меня, своего кота особенно.
В общем семья разваливается, мне тяжело и кажется, что есть только один вариант наших отношений — развод. И может действительно новые отношения, новая семья, будет намного лучше, чем у  меня сейчас. Мне 24 года, а мужу 31, его родителям не понравился мой отец, моя бабушка, они считают, что мы бедные. Мне кажется еще влияет то,что у нас в материальном плане мы разные.

Автор вопроса: Alena

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алена.

Напомню, что любовь — это взаимная забота, теплота, чуткость, понимание, одобрение, поддержка, отклик,благодарность друг другу. И если Ваш муж не выполняет эти пункты и не ценит Ваше присутствие в отношениях, то Вы были совершенно правы, что уходили от него. Но огромная ошибка в том, что Вы сами же и возвращались. Другими словами, возвращаясь, Вы говорили — Ты прав, это я во всем виновата. Таким образом, Вы вашу прекрасную решительность превращали в Вашу ошибку. И извинялись, возвращаясь каждый раз назад. Этим Вы его и испортили. Теперь он понял, что меняться ему нет смысла. Так как Вы умеете терпеть и уступать. ВЫ безопасны, и Вами можно пренебрегать. Более того, его мама эгоистически его защищает. Поэтому его семья закорумпирована против Вас. И Вам нет ни от кого поддержки. Вы полностью унижены, а ему никто не может сказать, что он эгоист и не зрелый мужчина для брака. Ваш выход — вновь в решительном поведении. Вначале важно объяснить Вашу точку зрения на ситуацию, и сказать, что Вы признаете только взаимные отношения в части эмоций, в первую очередь. И если он не готов это давать, важно решительно уходить. И возвратиться можно один раз, дать шанс измениться и осмыслить ошибки. Но не ранее, чем через месяц, например. И сказать, что это последний его шанс жить в полной семье. И если опять не будет Вас ценить, то уходить лучше навсегда.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

• Назад: Непонимание в отношениях с мужем!
• Вперед: Постоянные ссоры с женой. — Вопрос психологу.

5 признаков, что ваш брак под угрозой

«Я понимала, что брак разваливается, но не знала, как это исправить. Мы женаты уже пятнадцать лет, и то, с чего начались наши отношения, уже нельзя было восстановить. Я думаю, мы оба просто устали от споров и ссор, от этих отношений и друг от друга».

Несколько лет назад мудрый психотерапевт, которая занимается семейным консультированием, открыла мне горькую правду. Мы обсуждали возможные совместные сеансы с моим тогдашним мужем, но она покачала головой и сказала: «Терапия редко помогает, потому что люди обращаются к специалисту слишком поздно. Обычно психотерапевта считают последней надеждой на спасение брака и на сеансы не всегда соглашаются добровольно.

Муж или жена зачастую идут на это просто для того, чтобы потом сказать — «я испробовал все средства». Когда они назначают встречу со мной, их брак разваливается уже годами. Его поздно спасать. Для таких пар мой кабинет — всего лишь последняя остановка перед офисом юриста по бракоразводным делам».

Тревожные признаки в поведении партнеров

Эксперт в области взаимоотношений Джон Готтман утверждает, что можно довольно точно предсказать, будет ли брак крепким, если обращать внимание на некоторые ключевые особенности поведения партнеров. Он называет эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, пренебрежение, оборонительное поведение и отказ от диалога.

• Критика — это не обычные жалобы. Вы концентрируетесь на личности партнера и обвиняете его в чем-то. Например, вы расстроены тем, что супруг или супруга оставили открытым окно, хотя по прогнозу ожидался дождь, и шторы промокли. Вы не переходите сразу к конкретной проблеме, а начинаете с перечисления недостатков партнера: «Ты всегда…» или «Ты никогда…».
• Пренебрежение — это насмешливая или уничижительная реакция на слова и мысли партнера. Она может выражаться жестами, вербальной агрессией, оскорблениями. Предполагается, что вы любите и уважаете человека, но ваши действия говорят об обратном.
• Оборонительное поведение — это закрытая поза, отрицание своей ответственности за случившееся, поиск оправданий и предлогов, игра в «ты мне — я тебе». Такие стратегии могут быть единственным средством защиты от критики и пренебрежения, если они уже давно прописались в отношениях.
• Отказ от диалога — самый тревожный сигнал. В 85% случаев отказ исходит от мужчины: он складывает руки на груди, смотрит холодно, с презрением, не отвечает на вопросы. Такое поведение провоцирует у партнера эмоциональный взрыв.

Чем чаще проявляются эти признаки, тем в большей опасности ваши отношения. Очень важно сразу, как только вы их заметите, обратиться к профессионалу. Иначе время может быть упущено.

Разрушительная сxема: запрос/игнор

Один партнер — чаще всего женщина — выдвигает какой-то запрос, а второй это игнорирует или реагирует отказом от диалога. Обычно потому, что чувствует эмоциональное давление. Стратегия «Запрос/Игнор» уже вошла в учебники, она обозначается аббревиатурой DM/W (demand/withdraw).

Она не только четко указывает на высокую вероятность развода. Такое поведение связано с депрессией и симптомами психических расстройств у детей, как показывает исследование психолога Пола Шродта и его коллег. В ситуации запроса/игнора оба партнера чувствуют себя жертвами, которые вправе делать то, что делают.

Если в детстве эмоциональные потребности одного из партнеров не были удовлетворены, вероятность схемы «запрос/игнор» увеличивается. Во взрослом возрасте у таких детей формируются тревожные привязанности, они плохо контролируют свои эмоции, им сложно озвучивать свои желания. Они стараются устраниться от трудностей, потому что чувствуют себя незащищенными.

Эти черты могут проявляться и в конфликтах, и в ситуациях, когда партнеру нужны поддержка и забота (стратегия игнора). С другой стороны, «недолюбленные» в детстве люди часто требуют от мужа или жены доказательств любви — количество и интенсивность запросов увеличиваются, так что партнер ощущает себя загнанным в ловушку.

Когда ваш брак разваливается, у вас есть 3 варианта — Сайт для души

Большинство браков одинаково начинаются и одинаково заканчиваются.

Большинство браков начинаются с двух влюбленных людей, когда никто никого не шантажирует и не приставляет пистолет к виску. Оба обещают вечно любить друг друга, стоя перед всей семьей, друзьями, и если они верующие – перед Богом.

Они делают это с наилучшими намерениями, полные надежды и оптимизма. Обычно они добрые, умные и порядочные люди, полностью осознающие, что значит фактический и духовный брак. Штамп объединяет их гражданский союз. Клятвы объединяют их души.

Большинство браков заканчиваются, когда двое обвиняют друг друга, что они не живут в соответствии со своими обещаниями, когда они в замешательстве, как они дошли до такого, если все так хорошо начиналось.

Браки обычно не разваливаются из-за больших и драматических событий. Обычно развод – это смерть от миллиона маленьких уколов. А потом кто-то кому-то изменил, или в семье произошло горе, и так как брак больше не является источников уюта и безопасности, все рушится.

Развод – это большой социальный кризис нашего времени. Некоторые плохо выбирают себе партнера, а большинство просто не знают, каково это жить в браке. Так не должно быть. Должно быть лучше.

Как-то Билл Мюррей сказал в «Дне сурка», что было бы лучше проживать один и тот же день снова и снова: «Может быть, Бог не всемогущий. Может быть, он просто живет так долго, что все знает». Может быть, ясновидящие не могут магическим образом видеть будущее. Может быть они просто слышать одни и те же истории так много раз, что могут уже догадаться, что будет дальше.

В начале отношений мы видим в человеке только хорошее. В конце – только плохое. Потом начинает происходить плохое, хоть вы оба хорошие люди и хотели как лучше, как большинство людей. И как большинство, вы медленно отталкиваете друг друга.

Важно помнить, что та привлекательность, или наоборот ее недостаток со временем – все это только в вашей голове. Не то чтобы это не реально. Реально. Просто все зависит от того, чего вы хотите и как себя настраиваете. Люди должны постоянно делать разные мелочи, которые будут укреплять их отношения, они должны подбрасывать дрова в огонь их любви.

Иначе два хороших человека, так медленно, что они этого не замечают, случайно разрушают свой брак. И остаются варианты. Те, которые глубоко влияют на нашу жизнь, жизнь наших детей, жизнь наших близких. Навсегда.

Вариантов три:

• Развестись
• Остаться в браке, упрекать друг друга, ненавидеть свою жизнь и заводить романы на стороне
• Выбрать любить человека, которому вы давали пожизненные обещания и вместе работать над отношениями.

Два из этих вариантов могут быть с хэппи-эндом. Один не может.

Те, которые могут закончиться хорошо, требуют мужества, боли и самопожертвования.

Они требуют слез, сожалений, обид. Это история искупления, триумфа и личностного роста.

Но если посмотреть на это через призму вышенаписанного, есть только один вариант.

Soulpost

Когда ваш брак разваливается, у вас есть 3 варианта

Как сохранить единство, когда ваша семья разваливается

Вероятно, одна из самых сложных вещей в распадающейся семье — это то, что не может никому об этом поговорить. Наша разрушенная семья может быть единственной вещью, о которой мы думаем, но когда другие спрашивают: «Как дела?» мы могли бы ответить: «Я в порядке, спасибо». Однако глубоко внутри мы чувствуем, что мы разваливаемся, потому что наши семьи разваливаются.

Ежедневные занятия могут утомлять нас, потому что наш мозг перегружен горем, происходящим в нашей семье.

Итак, что нам делать в таких ситуациях? Когда кажется, что весь наш мир рушится? Разводятся ли мама и папа, брат или сестра выбирают путь, который разбивает вам сердце, когда расширенные или близкие родственники становятся ядовитыми и жестокими, или любая другая сложная семейная ситуация, как мы можем выжить? Как мы можем в это время даже испытывать радость?

Я здесь, чтобы поделиться с вами тем, что есть надежда. Даже в самые темные времена мы можем обрести силу, укрепить нашу веру и обнаружить свет, который всегда находится глубоко внутри нас.

Моя история: «Моя семья разваливается»

Прежде чем я перейду к подсказкам, позвольте мне вернуться на секунду назад. Мои родители развелись, когда я учился в колледже, поэтому я был немного старше и мог справляться со всем лучше, чем ребенок или подросток. Однако процесс развода был медленным, уродливым и невероятно болезненным, как, возможно, испытывают многие из моих читателей. Манипуляции превратились в злоупотребления. Я чувствовал себя пойманным в ловушку бедности и ситуации. Подкралась депрессия, когда я почувствовал себя самым одиноким за всю свою жизнь.Когда развод был завершен и жестокий член семьи уехал, мне показалось, что веревка на моей шее ослабла.

Теперь, годы спустя, я оглядываюсь на то время и спрашиваю: «Как я пережил? Как я выжил? »

Каким-то образом, когда моя семья распалась, мне удалось сохранить твердую веру в Бога, много работать и преуспевать в школе, зарабатывать и зарабатывать кучу денег и достичь многих своих целей. Каким-то образом мне удалось пройти через это сильнее, жестче, еще сострадательнее и добрее.

Так что это значит для вас? Я понимаю, что если я смогу пройти сквозь всю эту тьму, особенно когда в ней участвовали самые важные люди в моей жизни, то вы тоже сможете. Несмотря на ваши обстоятельства, у вас есть всех , которые вам нужны внутри вас прямо сейчас , чтобы пройти через это, чтобы оставаться сильной, когда ваша семья распадается. Мне жаль, что это происходит с вами, и мое сердце болит за то, что вы переживаете, но я могу с уверенностью сказать, что вы можете это сделать. Рука Бога протянута и готова помочь, и вы сильнее, чем вы когда-либо могли себе представить.

И, пожалуйста, помните … ваше путешествие — это то, что вы из него делаете, даже когда ваша семья разваливается

Ваше путешествие будет включать в себя поиск настоящих друзей, обработку и исцеление, создание значимых отношений (в том числе с членами семьи), доверие Богу и создание РАДОСТИ прямо там, где вы находитесь.

Следующие советы помогут вам начать изнутри. Мы не всегда можем изменить наши обстоятельства, но мы можем изменить себя. То, что происходит внутри нас, более важно, чем то, что происходит вне .

Так как же удержаться, когда ваша семья разваливается? Как сохранить психическое здоровье и силу? Надеюсь, из этой статьи вы обретете силы и уверенность, необходимые для того, чтобы позаботиться о себе, даже когда ваш мир рушится.

Потому что правда в том, что … вы сильны, и вы ПРОЙДЕТЕ через это.

Обратиться за помощью

Прежде всего, если вы находитесь в опасности или подверглись сексуальному или физическому насилию, обратитесь за помощью к местным властям, церковным руководителям и / или надежным друзьям.Если вам пригрозили никому не рассказывать, знайте, что у вас есть внутреннее мужество, чтобы получить помощь. Получение помощи принесет гораздо больше результатов, чем просто проявить ее, потому что вам не нужно ее сдерживать.

Вот отличный ресурс для получения помощи: Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

Скажите кому-нибудь, что ваша семья разваливается

Я знаю, что может быть трудно разговаривать с другими людьми вне семьи. Может показаться, что вы раскрываете какой-то секрет или что обидчик в доме может причинить вам вред из-за этого.Но иногда вы не знаете, насколько серьезна наша ситуация, пока не поговорите об этом с кем-нибудь.

Найдите человека, которому вы можете доверять на 100%, и расскажите ему, что происходит. Иногда они дадут вам идеи, о которых вы раньше не задумывались. Или иногда они дают вам смелость обратиться за помощью к властям или другим лицам. Человек, которому вы можете доверять, может быть лучшим другом, учителем, наставником, консультантом и даже врачом. Используйте свой здравый смысл, чтобы определить, кому доверять свою информацию.

Будьте осторожны, избегайте тех, кто сплетничает и / или говорит негативно о других (если кто-то говорит вам что-то негативное о другом человеке, они, вероятно, тоже говорят о вас за вашей спиной). Те, кто сплетничают, только ухудшат ситуацию, и вам не нужен этот негатив в вашей жизни.

Поговорите со своими братьями и сестрами или другими членами семьи

Иногда развод или обидчивые темы могут разделить семью. Они создают противоположные взгляды между членами семьи, что еще больше ухудшает ситуацию.Но, пожалуйста, постарайтесь найти уединенные моменты, чтобы поговорить с близким братом, сестрой или родителем, которому вы доверяете. Помогает иметь кого-то в одной команде с вами.

Когда что-то происходит дома, это может вызвать удушье и клаустрофобию — как физически, так и эмоционально. Найдите тихое время и место для разговора с близким членом семьи, чтобы избавиться от этих эмоций. Вы оба проходите через это вместе, и когда вы говорите об этом, вы понимаете, что вы не одиноки.

Это не всегда решает проблему, но помогает вашему психическому здоровью получить некоторую эмоциональную разрядку.

Иногда общение с членами семьи объединяет людей. Это может помочь им вместе находить решения. Общение с близкими, которым вы доверяете, наедине, может изменить динамику ваших отношений. Вы научитесь доверять своим братьям и сестрам (или родителям) и объединяться вместе, оставаясь сильными, даже если остальная часть вашей семьи разваливается.

Пусть вас объединит этот суд

В то время как ситуация в целом ужасающая, позвольте себе взглянуть на то, что вы можете контролировать: вы можете быть добрыми по отношению к членам семьи, разговаривать с ними и даже понимать их точку зрения.Вместо того, чтобы позволять действиям члена семьи унизить всех, используйте это как возможность сплотить остальных членов вашей семьи.

С другой стороны, иногда разговор с членами семьи вызывает больше конфликтов

Иногда разговор с членом семьи может вызвать у нас чувство еще злости, усталости или огорчения, особенно когда наше мнение отличается от его мнения. Пожалуйста, поймите, что вам не нужно все исправлять прямо сейчас. Иногда членам нашей семьи нужно пространство и время, чтобы справиться со своими эмоциями и выяснить свое мнение обо всем.Дайте им место и, если нет членов семьи, с которыми можно было бы поговорить, помните, что Бог всегда слушает. Ищите его в молитве и изучении Священных Писаний, и ответы, которые вы ищете, придут к вам.

Написать в журнал

Вероятно, самая большая и самая очевидная проблема разваливающейся семьи — это то, что вы не можете контролировать ситуацию . Вы не можете контролировать свободу действий других, но можете контролировать себя.

Ведение дневника дает вам контроль.Это помогает вам осмыслить и получить ясность в отношении вещей в вашей жизни, которые вы можете контролировать , таких как ваша вера, ваше желание освободиться от этой ситуации и ваша сила воли, чтобы пройти через нее.

Через письмо вы узнаете свои истинные желания, и это помогает вам использовать свое воображение и творческие способности. Когда вы застряли в плохой семейной ситуации, вы можете почувствовать, что все ваши надежды и мечты рухнули.

Но это просто неправда. Вы можете ПОЛНОСТЬЮ достичь своей мечты! Ведение дневника помогает вам справиться с отрицательными эмоциями — оно помещает все эти эмоции в безопасное место, свободное от осуждения и любопытства.

Ведение журнала также помогает справиться с темными вещами. Напишите о своих истинных, темных эмоциях — о том, как низко вы себя чувствуете, насколько вас злит ситуация, — а затем отпустите. Это поможет вам понять, что ваша жизнь не всегда будет такой. Вы не всегда будете чувствовать себя пойманным или одиноким. Ведение дневника — это ваш побег.

Позже в жизни я сжег все свои журналы в костре, что также было очень лечебным. Это был последний выпуск всех этих негативных и темных эмоций, время в моей жизни, когда мне нужны были слова на странице, чтобы успокоить слова в моем сердце.Я надеюсь, что ведение дневника тоже принесет вам облегчение.

Обратитесь к Богу

Разбитая семья и сопутствующие ей невзгоды могут заставить вас почувствовать, что Бог покинул вас. Какое-то время мне казалось, что Бог зол на меня, и это было моим наказанием за то, что я сделал неправильно. Но правда в том, что я не сделал ничего плохого, и Бог не наказывал меня. Он позволил этому случиться, потому что у каждого человека есть свобода выбора, включая членов семьи, которые оскорбляют или причиняют боль. Я так много узнал о праве выбора от своей семьи, и я знаю, что вы тоже можете это сделать.

Вам может казаться, что Бог оставил вас совсем одного. Или вы можете почувствовать себя наказанным за то, что не можете исправить. Другое распространенное бедственное положение связано с чувством себя недостойным или «слишком много проблем», чтобы получить помощь. Но знайте, что это неправда. Вы никогда не зайдете слишком далеко, чтобы дотянуться до Бога. Он всегда рядом.

Оглядываясь назад, я вижу, что он всегда был рядом — защищал меня и оказывал нежные милости.

Он всегда рядом. Если вы какое-то время не молились, сейчас лучшее время для начала.Я знаю, что как только я начал обращаться к силе большей, чем моя собственная, я почувствовал больше силы и комфорта, чем я думал, что когда-либо заслуживал. Это вселило во меня большую уверенность в том, что я буду двигаться вперед.

Узнайте больше о том, как доверять Богу и лучше справляться с трудностями с помощью этой гавайской ценности: Хо’омау: стойкость и стойкость с усердием

Оставайтесь сфокусированными на своих целях

Если вы просто хотите сдаться, подумайте о надежде, которую несет будущее. Дайте себе 100% разрешение мечтать о большом и ставить цели, потому что ситуации несчастья и разбитости будут подталкивать и мотивировать вас сильнее и дальше, чем вы КОГДА-ЛИБО себе представляли.Некоторые из самых успешных людей начинали с нуля, но их истории вдохновляют.

Что касается меня, я действительно хотел служить на церковной миссии в течение 18 месяцев и окончить колледж через 3 года. У меня был идеальный график, чтобы однажды я мог стать писателем и просто иметь функционирующий дом (это было моей большой мечтой — водопровод и электричество). В начале моей студенческой жизни меня тошнило от жестокого обращения дома, поэтому я кое-что сделал: я нашел работу. А потом я получил еще две работы.

Я работал на 3 работах, зарабатывая максимальное количество кредитов колледжа за семестр. Затем я стал волонтером в своей церкви и тесно сотрудничал со своими профессорами, чтобы не сбиться с пути. Посреди всего этого я выиграл награды и стипендии — которые я использовал, чтобы лучше заботиться о себе и , отложив на будущее. Я участвовал в клубе английского языка на территории кампуса и отработал каждый. Один. день.

Это будет непросто, но оно того стоит

Вы видите толчок? Во-первых, я забронировал себе больше билетов, поэтому меня никогда не было дома.Это означало, что меньше времени уделять токсичной семейной ситуации. Во-вторых, работа над достижением моих целей дала мне цель и, что более важно, надежду . Надеяться! Это такое красивое и энергичное слово.

Если вы пишете цели и сосредотачиваетесь на них, вы можете это сделать. Они дадут вам надежду и возвышение, необходимое для того, чтобы подняться над своими обстоятельствами. ВЫ предпринимаете шаги, чтобы контролировать свою жизнь.

Оставаясь сфокусированным на своих целях, я полностью смог получить степень бакалавра за 3 года, и служили на 18-месячной церковной миссии на Филиппинах.Я был так горд собой! Я сделал все это со своей лазерной фокусировкой и с Божьей помощью. Независимо от того, насколько велики ваши цели и мечты, вы МОЖЕТЕ сделать это!

Узнайте больше о том, как усердно работать с этой гавайской ценностью: Ho’ohana: Делайте значительную работу

Не прибегайте к помощи психоактивных веществ и зависимостей

Если я могу дать вам последний совет, когда ваша семья разваливается, я бы хотел сохранить свой дух и тело здоровыми и сильными.Когда тебе грустно, можно слушать грустную музыку. На самом деле я позволил себе самому послушать одну или две грустные песни, но мне пришлось дополнить их несколькими более веселыми и оптимистичными песнями. Ваш дух нуждается в питании так же, как и ваше тело. Вам нужно признать боль и подтвердить ее , особенно если нет никого, кто мог бы вас подтвердить.

Однако, если я могу повлиять на вас всеми добрыми намерениями и энергией в моем сердце … пожалуйста, не прибегайте к наркотикам или алкоголю.Не прибегайте к просмотру шоу или видеоиграм. И, пожалуйста, не смотрите такие вещи, как порнография. Хотя эти «на вид безобидные» формы развлечений обещают вам немедленное облегчение и побег, они будут соблазнять вас до тех пор, пока у вас не сформируются привычки к привыканию.

Береги себя. Это нормально — горевать и грустить на мгновение, но, пожалуйста, также накормите свою душу. Вы намного сильнее, чем окружающие вас обстоятельства. Если вы обнаружите, что зарылись в яму зависимости, обратитесь за помощью.Есть отличные ресурсы, которые помогут вам преодолеть эту зависимость.

Даже когда ваша семья разваливается, даже когда вы чувствуете себя разбитым, всегда есть надежда.

Создайте рай там, где вы находитесь

Последний совет — создайте рай там, где вы находитесь. Я вырос на Гавайях, но жил в бедности, страдал от жестокого обращения и получил от этого много травм. Неважно, где вы живете или в каких обстоятельствах находитесь … ТВОЙ вопрос — создать свой рай.

Я добавил краткий список гавайских ценностей, которые помогут вам создать рай там, где вы находитесь.Ознакомьтесь с некоторыми из множества ниже:

Хо’оманавануи: набирайте терпение в каждом сезоне

Махало: научитесь быть благодарным Богу за ваши благословения и испытания

Nana i ke Kumu: узнайте, к кому обратиться за любовью, поддержкой, руководством и миром

Алоха: проживи свою жизнь в полной мере с ЛЮБОВЬЮ

Я хочу закончить, отправив вам много алоха и хороших флюидов. Если вы ищете дополнительные способы поднять настроение и жить алоха-жизнью — жизнью хорошего самочувствия, — пожалуйста, подумайте о моем бесплатном мини-курсе «5 гавайских дней в оздоровительном центре».

Надеюсь, эти советы помогли! Если вы думаете о каких-либо других полезных советах, прокомментируйте их ниже, так как они помогут другим в их путешествии!

Отправляю много алоха и хорошего настроения,

Лейалоха

Прикрепите на потом!

Поделись алохой!

Первые признаки развала вашей семьи (и что с этим делать)

Проблемы в семье и браке — это нормально, независимо от того, вызваны ли они различиями в ценностях или финансовыми проблемами.Иногда кажется, что проще просто полностью избежать проблемы и надеяться, что она исчезнет. Однако игнорирование проблем только усугубляет ситуацию.

Если вы беспокоитесь о своей семье, вот несколько советов, как выявлять проблемы на ранней стадии —

Не игнорируйте знаки

1. Члены семьи больше не присутствуют, физически и эмоционально

Когда члены семьи перестают делиться друг с другом вещами, какими бы маленькими они ни были, это красный флаг. Они могут чувствовать себя изолированными или осужденными, что может привести к тому, что люди будут физически дистанцироваться от остальной семьи.Прежде чем вы это узнаете, все семейные отношения распадаются.

2. Внезапные и частые вспышки

Когда люди чувствуют себя эмоционально захваченными, у них обычно случаются эмоциональные всплески. Вспышка печали может вызвать у человека чувство слабости, в то время как вспышка гнева может привести к словесному и физическому насилию, если с ним не обращаться должным образом. Оба типа вспышек очень сильно страдают от окружающих.

3. Мысли о семье вызывают негативные чувства

Если вы (или ваша семья) испытываете негативные чувства, думая о супруге или брате или сестре, это предупреждающий знак серьезной проблемы.Это может быть гнев, страх, ревность, смущение или незащищенность, а не качества, присущие счастливой семье.

4. Никто не хочет идти на компромисс

Все отношения строятся на компромиссе. Когда люди чувствуют, что им всегда нужно побеждать в споре, возникает проблема.

Принятие мер

Используйте эти знаки, чтобы сообщить вам о любых проблемах в вашей семье и как можно скорее принять меры. Затяжные семейные проблемы могут затруднить их решение. Каждая семья уникальна, но поиск решения часто требует одинаковых шагов:

1.Признайте проблему с членами вашей семьи

Звучит очевидно, но жизненно необходимо. «Ищите причины, а не только симптомы. Нам необходимо определить повседневные переживания в жизни ребенка, которые являются источниками болезненных ощущений». Кеннет Бэриш, доктор философии. указывает на то.

Признание проблемы — это начало решения. Не менее важно признать свою причастность к проблеме. Выясните, почему и какие проблемы возникают в вашей семье, прежде чем переходить к их решению.

2.Решение проблемы

Поскольку существует множество проблем, универсального решения не существует. Однако у любого решения есть несколько основных компонентов — на ум приходят такие вещи, как сочувствие, смирение, благодарность и понимание. Терпеливо подходите к проблеме вашего ребенка с криком. Выясните, как вы можете справиться с гневом своего ребенка. Возможно, общение с ребенком один на один снизит его потребность в нападках.

Если проблемы вашей семьи проистекают из разницы в приоритетах, сядьте и поговорите о том, чтобы понять ожидания и графики каждого.Если эти проблемы не будут решены немедленно, это может привести к тому, что человек окажется в тени и почувствует себя брошенным. Работайте над примирением чувств и работайте над планом, который принесет пользу всем.

3. Получение профессиональной помощи

Может быть неловко или даже страшно обращаться за профессиональной помощью, но, по словам авторов NoBulling, «некоторые более серьезные семейные проблемы … [могут быть] решены только с помощью терапии».

Самостоятельное выполнение действий может быть потенциально вредным из-за высоких эмоций.Беспристрастная помощь со стороны эксперта — это, вероятно, именно то, что вам нужно. Выбирайте лицензированного специалиста с многолетним опытом и репутацией в решении семейных проблем. Вам нужно будет поделиться интимной и эмоциональной информацией, поэтому убедитесь, что всем членам семьи комфортно с этим человеком.

4. Создайте открытую среду для совместного использования

Совместная деятельность формирует и укрепляет отношения. Планируйте вместе готовить и обедать. Вы также можете играть, заниматься спортом и молиться вместе всей семьей.Независимо от того, чем вы занимаетесь, важно создать свободное от осуждения и поддерживающее пространство для вашей семьи.

Когда говорят другие, не забывайте слушать, сохранять спокойствие и думать о том, что чувствует человек, когда он или она делится.

5. Не забывайте заботиться о себе

Также важно дать себе немного личного времени, чтобы расслабиться и позаботиться о своих эмоциональных и физических потребностях. Заботясь о себе, вы сможете более спокойно относиться к семейным проблемам.Упражнения и медитация — отличные способы сделать шаг назад и обрести душевный покой.

Хорошие семьи

до имеют проблемы

Это миф, что в хороших семьях нет проблем. Различные личности, будь то родитель или ребенок, всегда будут сталкиваться, когда люди учатся жить друг с другом. Если вы ставите во главу угла «хороший семейный имидж» и игнорируете проблемы, эти маленькие проблемы постепенно разрушат вашу семью, мало-помалу.

Но теперь, когда вы знаете признаки и основные шаги, вы можете решать эти проблемы медленно и осторожно, но решительно.Скоро ваша семья станет сильнее, чем когда-либо.

Три месяца пандемии, моя семья разваливается

Пандемия сначала не была плохой. У нас были свои «зоны»: я весь день писала на крыльце. Мой муж работал учителем и тусовался в своей столярной мастерской. Дети пробежались по остальному дому. Но я начал чувствовать, что провожу недостаточно времени со всеми, что мне чего-то не хватает. Мы также создали надземный бассейн, и, чтобы снять с мужа часть бремени по уходу за детьми, я сказала, что вместо этого останусь на заднем дворе с детьми.

Но три месяца некуда идти и по большей части никого не увидеть? Он утомляет нас, понемногу, мало-помалу, день за днем. Сейчас мы начинаем разваливаться по швам. Это не имеет большого значения. Мы не думаем, что пандемия закончится в ближайшее время, тем более что мы живем на юге, и я слишком боюсь выпускать своих детей без вакцины, зная, что COVID-19 может с ними сделать. У них не будет Хэллоуина или, вероятно, Рождества. Меня душит.

Мы все медленно теряем его, и мы ничего не можем поделать.

Пандемия заставляет меня таять

У меня достаточно психического заболевания, чтобы прожить достойный день. Прямо сейчас моя способность справляться с трудностями очень и очень слаба. Я больше не могу терпеть шум. Я не могу справиться с шумными детьми. Я не могу справиться с шумом телевизора. Я не могу справиться с лаем щенка, которого мы усыновили незадолго до пандемии, который оказался не помесью немецких овчарок, а наполовину глупым терьером.Я ничего не могу поделать, кроме тишины, которую я нахожу на заднем дворе, когда никого нет, или тишины по утрам, когда никто не бодрствует.

Не могу подняться, чтобы сделать что-нибудь, кроме как писать. У меня нет терпения читать. Я стараюсь сдаться после всего лишь нескольких страниц, даже любимых книг: On the Road, Pat Conroy’s Beach Music, Barbara Kingsolver’s The Bean Trees . Я смотрю новейший роман Э. Локхарта, которого люблю, и не могу подобрать его.Последними изданными мной книгами были « Зови меня своим именем » и «Найди меня» Андре Асимана. Это было до пандемии.

История продолжается

Творите, говорю я себе. Сделай что-нибудь. Другие люди используют пандемию для самосовершенствования, почему не вы? Я стараюсь делать поделки с детьми. Иногда к нам присоединяются мои средние и старшие. Мой младший сидит на диване и плачет, потому что его нет на планшете, и это так удручает, что я не хочу больше пытаться.

Иногда я вообще не хочу вставать с постели.Я хочу лежать там и спать, и спать, и спать. Но я заставляю себя встать, наливаю себе кофе и заставляю себя накраситься, потому что иногда иду к почтовому ящику.

Мой муж все время злится

У него домашняя лихорадка. Он кричит на детей. Он кричит на собак. Он огрызается на меня. Иногда я закрываю уши руками, иногда просто выгляжу пораженным, а иногда плачу. На этой неделе я провел час, рыдая в постели, рассказывая ему, как он разозлился на большую часть пандемии.«Я не могу этого вынести», — сказал я ему. «Это напоминает мне стихотворение о« хронической гневе этого дома ». Я вырос в таком доме. Теперь ты все время кричишь, а я не могу уйти. Мне некуда идти «.

Не помогает то, что остальные члены его семьи звонят ему со всеми возникающими проблемами и часами жалуются или просят решения. Ожидается, что он будет нести бремя психического здоровья за нас (потому что я, черт возьми, не могу этого сделать) — плюс еще куча других людей в другом штате.Он настолько растянут, что я не виню его за то, что он сейчас на всех кричал.

Да, и дом в развалинах. Он думает, что это его вина. Я пытаюсь сказать ему: нет, дорогая. Это пять человек в одном доме во время пандемии, которым трудно содержать вещи в чистоте в хороший день.

Он все еще винит себя и каждую ночь ложится спать, чувствуя себя неудачником: из-за посуды, из-за одежды на полу, из-за грязной ванной или кухонного стола.

Я боюсь за своих детей сейчас и после пандемии

laflor / Getty

Мой старший ребенок все время впадает в уныние и злится.Он отвечает. — рявкнул он. Он закатывает глаза, уходит от нас и кричит, что хочет увидеть своих друзей. Если вы заставите его говорить, по-настоящему, он перестанет плакать, сказав, что боится, что у нас даже не будет Хэллоуина. Он говорит, что ненавидит пандемию, что это худший год в его жизни, что она все разрушает, и он так устал от этого.

Я тоже, малыш. Я тоже. Мне нечего предложить, кроме «Прости, детка. Я знаю, что это сложно.

Мой средний сын устраивает истерики с криками.Перед сном — кошмар: на самом деле он сбежал на задний двор накануне вечером. Он борется со своими братьями. Он отказывается обниматься со мной. Обычно он не подходит, чтобы поцеловать меня на ночь, если я буду где-нибудь, кроме как в его лицо, когда я прошу.

Мой младший переживает худшее. Он плачет на , все на . Мой муж говорит: это возраст. Остальные так сильно плакали, когда им было шесть лет. Но они не так плакали. В последний месяц пандемии он отказывался играть в одиночку.Я видел, как он лежал на кушетке больше часа, ничего не делая, потому что ему не хотелось делать ничего другого, и каждое предложение встречалось со слезами. Он обнимает меня утром, когда просыпается. Считаю эти пять минут маленькой победой.

Я не знаю, как они выйдут из пандемии. Может, они будут сильнее. Я боюсь, что они будут взволнованы и психически больны. Моя младшая чуть не плачет в тех редких случаях, когда кто-то из нас выходит из дома за продуктами или лекарствами.

Он боится, что мы умрем.

Не помогает то, что друзья становятся спокойнее

Люди, которых я знаю, похоже, решили: да, хватит, мне плевать, что числа растут, мы ни о чем не беспокоились, и это сделано. Женщина, которую я знаю, уронила потерянный рюкзак моего сына в нашем доме. Я заставил ее оставить его в конце подъезда и объяснил, что мы соблюдаем строгий карантин. Она сообщила мне, что количество заболевших увеличилось только благодаря лучшему тестированию и что они постоянно видят «безопасных» друзей.

Моя мама решила потусоваться со своей лучшей подругой, которая видит каждого. Теперь мы не видим еще одного человека, которого нам удалось навестить. Она злится на нас из-за того, что мы отказываемся ее видеть, за то, что кричали о нарушении карантина. Она даже не позвонит, чтобы поговорить с детьми. Они спрашивают о ней. Я могу только пожать плечами.

Мы живем в нашем одноэтажном доме с тремя спальнями и, к счастью, приличных размеров задним двором, с нашими тремя детьми и нашими собаками. Мой муж чувствует себя полным неудачником.Я все время плачу там, где никто не видит. Мои дети плачут, дерутся и кричат.

Пандемия разваливает нас по швам. Мы ничего не можем с этим поделать.

См. Исходную статью на ScaryMommy.com

3 самые большие ошибки, из-за которых семьи разваливаются

Марти Чиу

Счастье — это большая, любящая, заботливая, дружная семья… в другом городе ». — Джордж Бернс

Близко, но не слишком близко — это же идеальная ситуация, верно? Семейные узы могут быть беспорядочными.Часто кажется, что семейные отношения распадаются на жизненном пути. Вероятно, это было не так, как планировали руководители семей, когда рождались их дети.

Что для вас значит близкая семья?

Представьте себе семейные отношения, которые растут в единстве и гармонии. Представьте, что вы можете намеренно подготовить и вооружить своих наследников, чтобы они возглавили следующее поколение. Также представьте, что будущие поколения будут знать и уважать ваши семейные истории, традиции и ценности.Что бы это значило для вас?

Семейные лидеры часто падают в ямы и, похоже, не могут выбраться из них. Читайте дальше, чтобы избежать 3 самых серьезных ошибок, которые совершают руководители семьи, из-за которых их семья разваливается.

№ 3 Ошибка: они полагаются на традиционное планирование, чтобы исполнить желания своих семей.

Что такое «традиционное планирование»? Это финансовое и имущественное планирование. Надежное финансовое планирование и планирование имущества необходимы для сохранения финансового благополучия вашей семьи.

Однако, когда семьи останавливаются на достигнутом, исследования показывают, что 9 из 10 планов не позволяют сохранить богатство и единство семьи более чем на 3 поколения. Думаю об этом. Первое поколение делает это, второе поколение адаптируется к этому, третье поколение наслаждается этим, а четвертое поколение сожалеет об этом. Это состояние распространено во всем мире с примерами, датируемыми еще 2000 лет назад.

Традиционная планировка немного похожа на табурет на двух ножках. Другая нога должна быть на месте, чтобы поддерживать ваше планирование.Этот этап называется «Планирование наследия». Планирование наследия готовит следующее поколение семейных лидеров к поддержанию единства и доверия в семье с намерением сохранить его на протяжении нескольких поколений. Планирование наследия — это процесс, который создает основу, на которой семьи могут планировать и выполнять то, что наиболее важно сегодня и для будущих поколений. Это то, что успешные семьи интегрировали в свои семейные традиции. Семьи, которые остались вместе, намеренно развивали единство, силу и гармонию семьи сейчас, что закладывает основу для будущих поколений.Благодаря этому процессу следующее поколение семейных лидеров ценит и уважает свои отношения с финансовыми активами, используя их в качестве инструмента для согласования, достижения и поддержки того, что действительно имеет наибольшее значение в жизни. Возможно, вы подготовили свои финансовые активы для своей семьи, но подготовили ли вы свою семью к своим финансовым активам?

# 2 Ошибка: они устанавливают образцы неэффективной связи , которая подрывает доверие между поколениями.

Часто патриарх или матриарх возглавляет семью, руководствуясь дидактическими инструкциями или командами, чтобы добиться цели.Эта форма лидерства может быть эффективной какое-то время, но не может поддерживать рост или единство с течением времени. Если эта форма общения продолжается с детства во взрослую жизнь, результатом обычно становится нарушение общения, безопасности и доверия.

Родителям не выдают руководство пользователя после рождения ребенка. Большинство родителей учатся воспитанию детей на рабочем месте. В сочетании с обязанностями, связанными с карьерой, браком и поддержанием баланса в личной жизни, реальность такова, что у родителей мало времени, чтобы подготовиться к воспитанию своей семьи так, как они ее себе представляли.Они часто по умолчанию используют то, что они пережили в детстве, как образец для воспитания своей семьи, и это модель того, каким, по их мнению, должно быть родительство — наряду с хорошим, плохим и уродливым опытом.

Непонимание ведет к недопониманию, что приводит к упущенной возможности для роста. Семейным руководителям необходимо вплетать активное слушание в структуру семейного общения. Руководителям семей особенно важно осознавать, что их общение необходимо изменить, когда их дети станут взрослыми.Это уже не разговор взрослого с ребенком, а взрослый со взрослым. Уважение к взрослому ребенку необходимо, если руководители семьи хотят развивать доверительные отношения. Руководители семей должны наводить мосты во взаимоотношениях, а не сжигать их дотла.

Ошибка № 1: их семейные взгляды на наследие слишком близоруки.

Руководители семей обычно надеются, что семьи поймут друг друга и будут ладить друг с другом, надеются, что финансовое наследство будет использовано осмотрительно, а не растрачено легкомысленно, и надеются, что семья останется вместе и будет участвовать в семейных собраниях.Они надеются, что члены семьи будут следовать семейным ценностям и традициям, когда-то установленным лидерами семьи. Они ограничивают свой успех, желая будущего, а не планируя его. Истинная реальность такова, что просто быть удачливым не очень эффективно. Удача благоприятствует подготовленному. Семейные руководители не планируют неудач. Они просто не могут планировать.

Многие руководители семей готовятся к своей кончине, платя много денег за правильную организацию и планирование своего финансового и имущественного распределения.Богатство семьи простирается не только от финансовых активов. Семейное богатство также включает некоторые нематериальные активы, такие как отношения, традиции, ценности и истории. Они часто пренебрегают или не знают, как подготовить семью к единству и гармонии для будущих поколений.

При подготовке к переводу состояния вашей семьи имеет смысл объединить в унисон финансовое, имущественное и наследственное планирование. Мы помогаем лидерам семей подготовить следующее поколение лидеров, создавая атмосферу семейного роста, единства и гармонии, уважая семейные традиции, ценности и истории.Мы помогаем руководителям семьи оформить организованный и целенаправленный документ, чтобы помочь прояснить, почему они хотели бы, чтобы семья процветала, и рассказываем, как члены семьи могут участвовать в сохранении единой семьи. Это то, что мы называем планом семейного богатства ™.

The Family Wealth Blueprint ™ представляет членам семьи на форуме, где руководители семей делятся своими историями о том, как они стали тем, кем они являются сегодня, о своем видении будущих поколений и спрашивают членов семьи, хотят ли они участвовать, чтобы сделать это реальность.Участники, решившие сделать следующий шаг, начинают формировать эффективные навыки, способствующие конструктивному диалогу, чтобы общаться с правдой, безопасностью и доверием. В ходе этого процесса мы фиксируем и увековечиваем истории, традиции, ценности и основной дух семьи, которыми следует поделиться с будущими поколениями.

Вместе, как семья, члены объединяют и усиливают цель и ценности семьи, создавая динамику семейной гармонии, которая находит отклик у каждого члена и сообщества в целом.Мы намеренно создаем новую позитивную, ориентированную на будущее среду, в которой семья может взаимодействовать друг с другом с намерением продвигать семью по здоровому и гармоничному пути.

То, где мы находимся сегодня, зависит от решений, принятых вчера. Решения, принятые сегодня, повлияют на результат завтра. Уточнение того, где вы хотите быть, способствует лучшим результатам. Если вы хотите чего-то, чего у вас никогда не было, вам нужно сделать то, чего вы никогда не делали. Шаг в правильном направлении — узнать, как можно предпринять преднамеренные шаги для достижения лучшего результата.Посетите www.wealthinfamily.com.

Для получения дополнительных статей о устаревшем планировании щелкните здесь, чтобы подписаться на Legacy Arts Magazine .

Марти Чиу стремится помочь клиентам согласовать свою жизнь, семью и финансы с целью создания гармонии в их жизни. Он консультировал семьи более 30 лет, помогая им жить наилучшим образом. Он выпускник Калифорнийского государственного университета в Лонг-Бич и имеет сертификат Института наследия.

Нажмите до вид an intervie w wit h th e автор!

https://paragonroad.com/marty-chiu-interview/

Пожалуйста, помогите, моя семья разваливается

Мне буквально некуда больше идти. Просто нужно объяснить кому-то, что значит быть собой! Я так устал ставить чужие чувства выше своих собственных!

У меня 2 сына (14 и 15 лет).Я живу со своим женихом, мы прожили вместе 5 лет.

Мой партнер временами очень злится и находит, что поведение моих младших сыновей чрезвычайно трудно терпимо.

Оба моих ребенка проводили половину недели у своих пап, так как мы расстались, когда младшему было 2 года. Около 4 лет назад их мачеха начала плохо обращаться с моим младшим сыном, игнорируя его, когда он уходил, и обвиняла его в разных вещах. . В конце концов он решил, что больше не хочет оставаться с папой.Он хотел иметь отношения со своим отцом, но не с мачехой.

Это означало, что он всегда был здесь с нами, и это было нормально, и мой партнер согласился.

Однако за последние 12 месяцев поведение моего самого молодого человека значительно изменилось. Он может быть таким милым, когда хочет, но в конечном итоге его охватывает ярость, в которой виноваты все остальные. Он перестал думать за себя и хочет, чтобы все остальные делали что-то за него. Когда он не справляется, он начинает кричать и хлопать по дому, а вчера бил зеркала, дверные окна и в итоге сорвал раздвижную дверь с полозьев и погнул все механизмы.Все потому, что я попросил его помочь разобраться с некоторыми вещами и помочь с покупками продуктов. Я объяснил часом ранее, что это должно было произойти, так что это не было сюрпризом, и я ждал час, пока он закончит свою игру на Xbox, но через час я выключил его, так как он явно не хотел » т переехали в противном случае. Это то, что привело его в ярость.

Как бы то ни было, я был расстроен тем, что говорил мой сын, тогда мой партнер (что обычно и происходит) тайно уводит его в сторону и говорит ему действительно ужасные вещи.Вчера он язвительно сказал: «Перестань делать мою жизнь такой чертовски несчастной, я не хочу, чтобы ты здесь громил мой дом». В следующий раз позвоню в полицию ».

Я был недоволен своим партнером, поскольку сказал, что если нам нужно поговорить с ним, мы должны сделать это вместе, не скрывая мерзости, поскольку это не дает правильного сообщения моему сыну.

Нет, мой партнер злится на меня, как и я против него.

Другая проблема — когда мой партнер злится, он хватает моего сына за руку. В этот момент я злюсь на своего партнера за то, что он возложил руки на моего сына, и это снова начинается между мной и моим партнером.Мой партнер не может контролировать себя и сказал, что он посадит себя в тюрьму в следующие несколько месяцев, если поведение моего сына будет продолжаться таким же образом, поскольку он не сможет контролировать себя!

Я не знаю, что делать … я ухожу ради детей и все еще веду ужасное поведение со стороны моего младшего, или я придерживаюсь своего партнера и становлюсь жестче по отношению к моему сыну. Мой сын редко разговаривает со своим отцом, потому что, когда он перестал ночевать в его доме, отец в значительной степени бросил его. Я знаю, что это делает меня более мягким с младшим, так что, возможно, я недостаточно жесток.Я знаю, насколько зол мой партнер, я знаю, что он жестко обращается (или они мне так кажутся), что он хочет, чтобы мой телефон снял его, и чтобы мы проработали всю роскошь, пока он не начнет проявлять некоторое уважение.

Я так несчастен застрял между всем этим !! Мне больше некуда обратиться!

Я чувствую, что моя семья разваливается на части.

О, Дженна,

Как тяжело это звучит — просто так тяжело пережить это, и я ожидаю, что ваш сын тоже далеко не счастлив, переживая столько горя и гнева.

Готов поспорить, вы устали, не так ли? И я предполагаю, что вы чувствуете себя очень подавленным по поводу всего этого — и вам, безусловно, нужно какое-то решение и облегчение.

Трудно понять, с чего начать, пытаясь разгадать, что может с ним происходить. Может быть, это связано с его отсутствующим отцом или с вашим новым партнером? Может быть, но я полагаю, есть шанс, что это могло быть не связано.

Меня очень поразило то, что вы сказали о его гневе, вызванном словом «нет».В некотором смысле мы можем предположить, что он пережил в своей жизни некоторые события, которые выходили за рамки его (или почти никому) способности контролировать и влиять. Когда он вспыхивает при слове «нет», вы можете сказать, что он осуществляет какой-то контроль над вами и над событиями — но я думаю, что даже это должно быть так же страшно для него, как и для вас.

Мне хорошо известно, что ваш партнер кажется немного отстраненным. В какой-то степени я могу осмыслить это. Я мог бы, например, вообразить, что он также почувствовал бы себя неспособным «исправить» это и мог бы чувствовать себя немного неспособным действовать или выражать свое мнение, поскольку молодой человек не его сын.Может быть.

Дело в том, что я не думаю, что вы просите его исправить это — вы в основном хотите знать, что он в вашей команде. Я предполагаю, что вам нужно некоторое утешение, которое приходит от осознания того, что вы не одиноки и что он просто будет рядом с вами, пока эта тревожная проблема разрешится.

Так что же может помешать ему показать вам эту поддержку? Что ж, если мы отбросим какие-либо неприятные мотивы, такие как ему, просто все равно, что у нас осталось? Что насчет того, что он боится ошибиться? А как насчет того, что он считает себя неадекватным? Что о….?

Дженна, для справки, большинство центров Relate предлагают консультации для детей. Некоторые отправляют консультантов в школы. Некоторые предлагают семейные консультации для решения сложных вопросов в рамках целых семейных групп.

Некоторые центры Relate предлагают некоторые из этих услуг бесплатно в зависимости от того, получают ли они на это финансирование, а другие центры предлагают дешевые / субсидируемые услуги. Стоит позвонить, чтобы узнать, что доступно в вашем регионе. Центральный телефонный номер relate — 0300 100 1234, и если вы перейдете по этой ссылке Консультации в бесплатном онлайн-чате? Помощь и совет в отношениях | Relate вы узнаете, как связаться с Relate для бесплатного сеанса чата, который также может оказаться полезным.

Напишите еще раз пожалуйста. Если вы опубликуете что-нибудь, на что вы хотите, чтобы я ответил, напишите мне в личку, чтобы сообщить, что вы разместили. Так я не пропущу ваши сообщения.

Береги себя

Крис

Насколько распространено отчуждение в семье? SBS Life

Для многих людей семья — это центральный элемент их жизни. Именно здесь мы обретаем огромный аспект нашей идентичности, находим утешение и поддержку, а также чувство принадлежности.

Но для тех, кто разлучен со своими семьями, лишен контактов и неофициально «разлучен», семейная ячейка может не чувствовать себя в безопасности или заботой.

Социальный работник и академик, доктор Кайли Агллиас, изучает семейные отчуждения и их влияние на нас. Ее исследование показало, что примерно один из 25 взрослых австралийцев в какой-то момент своей жизни расстался со своей семьей.

Она говорит, что отчуждение в семье возникает, когда есть разрыв доверия, эмоциональной близости и сильные, разрозненные ценности.

«Отчуждение часто подпитывается противоречивым восприятием предательства, фаворитизма, семейных ролей, секретов и жестокого обращения… »

«Мои исследования показывают, что решение о разобщении принимается нелегко, и могут потребоваться годы семейного стресса, чтобы проявиться», — объясняет д-р Аглиас из Университета Ньюкасла. «Отчуждение часто подпитывается противоречивым восприятием предательства, фаворитизма, семейных ролей, секретов и жестокого обращения …»

По ее словам, до работы доктора Агллиаса по этой скрытой социальной проблеме было проведено мало исследований. Последнее исследование было проведено в 2003 году, когда компания Relationships Australia провела опрос 1215 австралийцев, который показал, что 17 процентов респондентов проживали отдельно от хотя бы одного члена семьи, скорее всего, сестры или брата.

Почему распадаются семьи?

Отчуждение в семье часто происходит по трем причинам: когда есть неразрешимые разногласия по таким вопросам, как чье-то наследство, выбор партнера, проблемы с зависимостью, болезнь и развод, объясняет доктор Агллиас.

«Отчуждение может достигать кульминации в периоды стресса».

Вторая причина заключается в том, что член семьи подвергся жестокому обращению, и из соображений собственного здоровья и безопасности он не может продолжать отношения со своей семьей.

Отчуждения также случаются, когда члены семьи вынуждены расстаться в силу не зависящих от них обстоятельств, таких как беженцы, вынужденные уехать в разные страны в целях их собственной безопасности. Организация Объединенных Наций сообщает, что в мире насчитывается более 22,5 миллионов беженцев, многие из которых будут разлучены со своими ближайшими родственниками и родственниками.

По данным Mission Australia, дисфункция в семье, связанная с употреблением наркотиков и алкоголем, также может привести к отчуждению семьи, плюс детям, которых принудительно отправляют в приемные семьи, не гарантируется какой-либо контакт со своими семьями.Некоторые люди становятся отчужденными из-за собственной безопасности, например, из-за жестокого обращения со стороны семьи или из-за своей сексуальной ориентации.

Опрос ЛГБТИ-людей, проведенный в 2017 году исследовательским центром Pew Research Center, показал, что 40% из них были отвергнуты семьей или друзьями из-за их сексуальной или гендерной ориентации.

Семейные отчуждения часто изображаются в средствах массовой информации как крайняя мера, прискорбная для тех, кто бездушен. Однако для некоторых людей отчуждение в семье необходимо для их собственного здоровья и счастья, и они не сожалеют о том, что больше не имеют в своей жизни определенного члена семьи, такого как мать или отец.

В статье Washington Post читатели поделились своим опытом с одним «S.W», сказав, что она сожалеет о попытках помириться со своей матерью, которая сказала ей, что она хотела бы, чтобы ее дочь никогда не рождалась.

Для некоторых людей отчуждение в семье необходимо для их собственного здоровья и счастья, и они не сожалеют о том, что больше не имеют определенного члена семьи …

Какое влияние на нас оказывает распад семьи?

По словам д-ра Агллиаса, люди, которые живут отдельно, часто испытывают чувство «значительной, продолжающейся и травмирующей потери».

«Отчуждение может быть очень трудной потерей для примирения, потому что оно неожиданно — никто не ожидает отчуждения или отчуждения от члена семьи. Кроме того, закрытие затруднено, потому что потеря неоднозначна. Никто не знает, что произойдет и вернется ли другая сторона или инициирует — иногда нежелательный — контакт ».

Влияние на здоровье и благополучие человека может быть огромным, включая горе, депрессию, а также социальную стигму и изоляцию.

«Отчуждение — это также стигматизируемая потеря, и в нашем обществе это четко не понимается и не признается, поэтому люди часто минимизируют или скрывают отчуждение от других (чтобы избежать осуждения, вины и стыда).Они могут сократить социальные контакты, чтобы сохранить лицо ».

Никто не знает, что произойдет и вернется ли другая сторона или инициирует — иногда нежелательный — контакт.

Однако важно отметить, что это не универсальный опыт. Доктор Агллиас говорит, что некоторые люди почувствуют облегчение: реакция на отчуждение всегда будет зависеть от того, почему это отчуждение вообще произошло.

Независимо от того, через какую фазу отчуждения проходит кто-то — произошло ли это недавно или продолжается уже много лет — эксперты Stand Alone рекомендуют членам семьи заниматься самообслуживанием.Это может включать посещение психотерапевта или группы поддержки и уделение времени обработке меняющихся мыслей и чувств.

Если вам нужна помощь или эта история вызвала у вас проблемы, позвоните в Lifeline по телефону 13 11 14 или посетите сайт Relationships Australia.

---

T h e Новый революционный документальный сериал из шести частей, Look Me In The Eye, дебютирует на SBS в среду, 6 сентября, в 20:30. Каждый выпуск выходит в эфир еженедельно по средам в 8.30pm, будет доступен для просмотра на SBS On Demand после трансляции.

.

No related posts.