Осознание: Работа с гневом

источник: Колин Типпинг «Радикальное прощение» 

Полюбите свой гнев

Очень часто, говоря о необходимости отпустить свой гнев или освободиться от гнева, люди на самом деле хотят поскорее отделаться от него. Они видят в нем что-то плохое и нежелательное — даже пугающее. Они не хотят испытывать гнев, поэтому просто говорят о нем и пытаются работать с ним при помощи интеллекта, но это не дает никаких результатов. Попытки проработать эмоции, просто разговаривая о них, — не более чем один из способов уклониться от того, чтобы их прочувствовать. Именно поэтому большинство терапевтических методов, основанных на проговаривании, не работают. Ваше противодействие создает напряжение. Гнев представляет собой движение энергии, поэтому противодействовать ему — значит просто удерживать его внутри себя — до тех пор, пока вулкан не взорвется. На самом же деле отпустить гнев — значит освободить застоявшуюся энергию (то есть сдерживаемые эмоции), позволив ей свободно течь по телу в качестве чувств.

Определенные методы работы с гневом способны помочь нам пережить эту эмоцию целенаправленно и не теряя над ней контроль.

Работа с гневом способствует движению энергии

Процесс, который мы называем «работой с гневом», в действительности сориентирован не на сам гнев. Он направлен на то, чтобы снова привести в движение застоявшуюся энергию. Возможно, правильнее было бы назвать это «работа по освобождению энергии». Однако независимо от названия, процедура достаточно проста: нужно просто кричать в подушку (чтобы не потревожить соседей), вопить в автомобиле, бить кулаками матрас, рубить дрова или выполнять другие бурные физические действия.

Ключ к успешной работе по освобождению энергии — сочетание физической деятельности и голоса. Очень часто мы блокируем эмоциональную энергию именно в горле — будь то гнев, огорчение, вина или что-то еще, — поэтому следует, чтобы процесс всегда включал в себя работу с голосом. При этом наша задача состоит не в том, чтобы избавиться от чувства, но в том, чтобы испытать в полную силу, как оно проходит через наше тело, — без каких бы то ни было мыслей и оценочных суждений. Когда человек полностью отдается во власть эмоций, он чувствует себя по-настоящему живым (а ведь многие почти забыли, что это значит) и в конце концов обнаруживает, что застоявшаяся энергия рассеялась.

Если гнев вас пугает

Многим людям страшно даже подумать о том, чтобы выплеснуть гнев, — особенно если за гневом скрывается ужас. Возможно, тот, кто поступил по отношению к вам плохо, все еще оказывает очень большое влияние на ваше подсознание. В таком случае не рекомендуется проводить работу с гневом в одиночестве, а следует обратиться за помощью к кому-то, кто сумеет поддержать вас, когда вы будете испытывать гнев и ужас, — к человеку, с которым вы сможете чувствовать себя увереннее и который сумеет помочь вам пройти через эти эмоции. Хорошо, если это будет профессиональный психолог-консультант или психотерапевт. Кроме того, я рекомендую провести дыхательное упражнение «Сатори» под наблюдением опытного инструктора. Это хороший способ отпустить эмоции.

Берегитесь пристрастия к гневу

Здесь необходимо предостеречь читателя. К гневу очень легко пристраститься. Гнев питает сам себя и нередко перерастает в злобу. Злоба находит особое удовольствие в том, чтобы вновь и вновь ворошить старые обиды, постоянно возвращаясь к связанной с ними боли, и в той или иной форме выпускать пробуждающийся при этом гнев. В результате может возникнуть почти наркотическое пристрастие к гневу.

Следует понимать, что гнев, сохраняющийся в нас, не приносит никакой пользы. Поэтому, как только вы позволили энергии гнева вылиться вместе с чувствами, следует использовать эту энергию для создания позитивного результата. Может быть, нужно ограничить дальнейшее общение с человеком, который пробуждает в вас гнев. Возможно и другое решение, например захотеть испытать сострадание к этому человеку или простить его. Избежать болезненного пристрастия к гневу можно только в том случае, если вы используете эту эмоцию в качестве катализатора для позитивных перемен, обретения внутренней силы или прощения.

источник: Колин Типпинг «Радикальное прощение» 

3.

Повседневная работа с гневом

В гневе спонтанные реакции вредны, потому что спонтанное выражение гнева — неконтролируемый выплеск эмоций во внешний мир или во внутреннее психическое пространство. При этом ситуация не меняется в нужную нам сторону.

Устраняем немедленные реакции

Мы сердимся, когда что-то в окружающем мире или в делах пошло «неправильно» или не по плану. При этом у каждого человека есть представление и планы, которые конфликтуют с представлениями и планами других людей, и невозможно разрешить этот конфликт, перекрикивая друг друга или дуясь в обиде.

Разделим на три категории все жизненные ситуации, вызывающие у нас раздражение и гнев:

• те, которые не стоят внимания. К ним относятся почти все случаи раздражения и гнева;
• те, в которых мы можем изменить положение дел (собственную бедность или допущенную по отношению к нам несправедливость). В них мы должны действовать;
• те, которые мы изменить не в силах (родительское отношение в детстве или потерю близкого человека). В них лучшая возможность — прощение.

Чтобы начать управлять гневом здесь и сейчас, нужно научиться различать, к какой из перечисленных трех категорий относится ситуация, и действовать соответственно. Но чтобы научиться подобному различению, следует прекратить спонтанные реакции на провоцирующие обстоятельства.

Таким образом, во время или после каждой провокации нам нужно взять небольшой тайм-аут и решить, что делать дальше. Первый шаг на пути к переводу гнева в конструктивное русло – это отказ от немедленных действий, если они не продиктованы жизненной необходимостью.

Помогает ли счет до десяти?

Популярное народное средство управления гневом – это счет до десяти: рассердился – помолчи, посчитай до десяти и все пройдет. К сожалению, это средство редко помогает. Исключение составляют те случаи, когда мы испытывали не гнев, а раздражение, и вовремя успели посчитать. В отличие от гнева, раздражение возникает и проходит быстро, и за десять секунд оно исчезает. Но что, если мы поздно вспомнили о счете до десяти, и у нас не раздражение, а намного более сильный гнев? В этом случае счет до десяти не поможет.

Сама идея прерывания спонтанной реакции правильная, но чтобы получить результат, нужно последовательно совершить два действия:

1. Вспомнить о необходимости остановки и прервать выражение эмоций.
2. В момент паузы убедить себя не подогревать гнев, а позволить ему уйти.

Гнев – кратковременная эмоция, которая быстро исчезает без вмешательства. Обычно гнев длится не более 5-10 минут, если его не подпитывать мыслями или действиями, иначе он затянется на неопределенный срок.

Как вовремя остановиться

Основная характеристика привычки – автоматизм. Поэтому исправление плохих привычек – курения, переедания, неконструктивного выражения гнева и т.д. ­– начинается с осознания момента запуска автоматического поведения. С курением и перееданием проще – бумажку с напоминанием легко прикрепить к пачке сигарет или холодильнику, а что делать в случае гнева?

Единственный способ поймать момент возникновения реакции на гнев – удерживать внимание на эмоциональном состоянии. Не понадобится учитывать тонкости происходящего в сознании и внешнем мире, лишь отслеживать уровень раздражения, а это не так сложно, как кажется.

Подобную операцию мы проделываем в оживленном месте города. Здесь часть нашего сознания постоянно следит за обстановкой, поэтому мы не сталкиваемся с другими людьми и не попадаем под машины. Оказавшись в оживленном месте впервые или после перерыва, мы быстро устаем – слишком много энергии уходит на разбор сигналов окружающего мира. Со временем мы долго и без напряжения можем находиться в такой обстановке.

В данном случае будем наблюдать за происходящим в эмоциональной сфере. В начале это покажется утомительным, но при регулярной практике войдет в привычку через неделю. Единственное необходимое условие для этого – наличие мотивации. Только при желании взять гнев под контроль можно преодолеть усталость и скуку, продолжая следить за уровнем раздражения.

Практика

Перейдем к практике. Для начала выполним упражнение, цель которого – контролировать эмоциональный фон и не реагировать на гневные чувства в течение короткого промежутка времени — нескольких часов или одного дня. Величина промежутка зависит от обстановки и частоты возникновения гнева.

Например, если вы злитесь на жену и детей, когда приходите с работы домой, логично выполнять упражнение в это время. Ваша задача – не решить проблемы семейной жизни, а научиться чувствовать момент вскипания злости и не реагировать привычным образом. Прежде чем перейти к конструктивному выражению гнева, научитесь вовремя останавливаться и остывать. Высказывая претензии партнеру, можно быть «горячими», но не «раскаленными». Это важно.

Что делать во время паузы?

Итак, мы уловили момент возникновения гнева и перехватили привычную спонтанную реакцию. Но гнев от этого не пройдет, он может даже усилиться. Давайте дадим ему утихнуть.

Практика

Для начала оцените силу гнева по 10-бальной шкале. Разум и чувства плохо уживаются, и когда вы определяете интенсивность эмоций, то перестаете их подпитывать. Представим шкалу гнева от одного до десяти, где цифры соответственно означают:

1	досада – легкая степень гнева – мимолетное чувство недовольства происходящим
2-3	раздражение
4-6	злость
7	легкий гнев
8	выраженный гнев
9	гнев с частичной потерей контроля над поступками
10	ярость, при которой человек может потерять самоконтроль

Раздражение встречается чаще, чем гнев. Оно менее интенсивно, и люди чаще раздражаются, нежели впадают в гнев, потому что раздражаться можно на что угодно, а для гнева нужен более серьезный повод и больше эмоционального «топлива». Раздражение по своей природе мимолетно, и обычно не вызывает проблем. Лучше если гнев не выйдет за рамки безопасной зоны раздражения.

Практика

Если вы чувствуете, что поднимаетесь по шкале гнева вверх, попробуйте расширить восприятие проблемы следующими способами:

• Относитесь к жизни проще. В мире не так много событий и людей, серьезно влияющих на нашу жизнь, а остальное, если специально не помогать, не изменит ее хода. Разбитая чашка, двойка у ребенка, скисший суп – это неприятно и раздражает, но жизнь на этих мелочах не заканчивается и к ним не сводится.
• Не принимайте происходящее вокруг на свой счет. Человек, наступивший вам на ногу в общественном транспорте, продавщица, неправильно посчитавшая сдачу, водитель, подрезавший вас на дороге, – ­они могли быть раздражены, рассеяны, плохо себя контролировать. Но это факт их биографии, и вас никак не касается. Люди вокруг озабочены в основном собой. Их можно обвинить в том, что они нас не заметили или не приняли в расчет, но редко в злом умысле.
• Не нужно никого обвинять. Обвинениями делу не поможешь, а раздражение от них обостряется. Большинство ситуаций можно просто отпустить с миром и заняться ликвидацией последствий, если они есть. Как и в предыдущем пункте, не объясняйте злым умыслом то, что легко объяснить глупостью – именно она главный виновник человеческих проблем.
• Старайтесь не размышлять о мести. Как и в случае с обвинениями, сложно найти ситуации, где она необходима, поэтому лучше перевести энергию в конструктивное русло. Если мысли о мести продолжают вас одолевать, пообещайте себе вернуться к ним через два-три дня, а пока выбросьте ситуацию из головы. Нескольких дней хватит, чтобы расставить все по местам, и месть становится неактуальной. В противном случае помните, что месть — блюдо, которое подают холодным.

Мы перечислили способы эмоционального отделения от ситуации. Они действенны, но часто мы не сможем быстро изменить восприятие проблемы, находясь рядом с провоцирующим фактором, будь то человек или событие. В этом случае нужно применить более мощное оружие – физическое отделение, то есть уход из ситуации. Это не призыв к трусливому бегству – вы вернетесь к обсуждению проблемы и отстаиванию своих интересов, когда гнев утихнет.

В большинстве случаев наши эмоции обусловлены ситуацией – мы злимся на что-то конкретное здесь и сейчас, но если выйдем из нее, гнев сразу начнет уменьшаться. Поэтому, если вы чувствуете, что общение может выйти из-под контроля, извинитесь и отойдите на несколько минут. В это время вы сможете воспользоваться одной из техник разрядки гнева, которые мы будем разбирать в следующих главах, а затем вернуться к обсуждению проблемы.

Почему помогает отвлечение

Если мы на чем-то сконцентрированы, наше внимание и мышление становится избирательным. Таким образом, если мы разозлились, мозг будет в первую очередь концентрироваться на гневе, и чем он сильнее, тем больше он будет занимать внимание и мысли. Сужение восприятия – побочный эффект сильных эмоций, кстати, он наблюдается и при сильном страхе. Как мы уже говорили, гнев и страх – эмоции антагонисты, задействованные в биологическом механизме выживания «убегай или нападай».

«Любовь слепа», «он был ослеплен яростью» — так говорят о людях, переставших верно оценивать происходящее из-за эмоционального «взрыва». В данном случае «слепота» означает, что они перестают воспринимать что-либо кроме эмоций. Однако способность мозга к переключению никуда не исчезает, и человек всегда может отвлечься. Недаром с древности лучшим средством от несчастной или слишком сильной любви считалась работа: «Делом займись, и делу уступит любовь», — писал Овидий. Переключение на продуктивные действия также помогает отвлечься от гнева, страха, тревоги и ряда других негативных эмоций.

Почему некоторые люди злятся больше других?

Скорость перехода от относительного покоя к гневу у психически здорового человека зависит от нескольких факторов. Некоторые из них относятся к особенностям нашей психики, а некоторые к образу жизни и среде, в которой мы живем. Вот наиболее важные из них.

Темперамент. Мы приобретаем определенные особенности нервной системы случайно, с набором генов, поэтому даже среди родных братьев и сестер есть люди с разным темпераментом. Некоторые из нас импульсивны, промежуток между мыслью и делом у них невелик, другие более рассудительны, им нужно время на обдумывание каждого поступка. Эти различия видны практически с рождения и определяют ход жизни человека до самой смерти. Естественно, импульсивные люди «заводятся» намного быстрее, чем рассудительные.

Качества личности. Если у вас хорошие бойцовские качества, вы любите проявлять власть, требовательность, нетерпение, склонны к конфликтным моделям поведения, то, скорее всего, вы будете «заводиться» быстрее других, независимо от темперамента.

Воспитание. Большую часть ролевых моделей мы приобретаем в детстве. Если ваши родители были несдержанны и часто конфликтовали, вы с большой вероятностью будете быстрее переходить от спокойного состояния к гневу.

Употребление психоактивных веществ. Любой препарат, влияющий на работу мозга, влияет на эмоции. Среди наиболее распространенных веществ такого рода следует назвать никотин, алкоголь, кофеин, кокаин, героин, экстази, амфетамин, транквилизаторы. Люди, регулярно употребляющие психоактивные вещества, «заводятся» быстрее.

Недосыпание. Недосыпание в течение продолжительного времени приводит к снижению концентрации, внимания, интеллекта и нарушениям в эмоциональной сфере. В результате эффективность деятельности быстро падает, и обычно достаточно нескольких дней недосыпания, чтобы расстроить нервную систему. Естественно, в таком состоянии человек может бурно и неадекватно реагировать на происходящее.

Частые и сильные стрессы. Если уровень стрессов превышает возможности нашей нервной системы, мы можем испытывать резкие и частые вспышки гнева. С их помощью нервная система сигнализирует о том, что стресс ее разрушает.

Негативное отношение к жизни. Если у вас враждебный взгляд на мир, вы не согласны с тем, что жизненные процессы могут идти своим чередом, видите в людях потенциальных врагов, то постоянно будете находиться на грани срыва в гнев.

Можно ли злиться меньше?

Мы не можем изменить свой темперамент и детские впечатления, но в наших силах сократить употребление кофеина и алкоголя до умеренного уровня (или вообще отказаться от них), хорошо высыпаться, решить проблему стрессов и приобрести более здравый и оптимистичный взгляд на жизнь. Все эти меры помогут существенно сократить раздражительность и дадут возможность установить контроль над происходящими в жизни событиями. Если человек злоупотребляет алкоголем или хронически недосыпает, или постоянно находится под прессингом стресса, он не сможет навести порядок в жизни, если все останется по старому.

← 2. Когда гнев опасен

4. Как выражать гнев? →

Оглавление

Управление гневом: простые и рабочие техники

Простое управление гневом

 

 

 

Гнев является не только ярчайшей эмоцией, но и глубоко связан с физиологическими процессами. Вспомните ситуации, когда вас реально что-то огорчало: сбой дыхания, учащенный пульс, побледнение кожных покровов, увеличение потливости, резкий скачок давления. Кому-то бывает еще хуже.

 

 

 

Хотите научиться управлять гневом так, чтобы перенаправлять его энергию в созидательное русло?

Приходите на бесплатный вебинар Константина Довлатова «Как жизненные кризисы превращать в ресурсы».

 

Содержание

:

 

1. Технология, как научиться управлять гневом
2. Если источник — вы, как научиться сдерживать гнев
3. Как справиться с гневом на ребенка
4. Как сдерживать гнев и агрессию, если нападают на вас

 

Конечно, в этот момент мы выходим за рамки эмоциональных реакций. Если позволить гневу штормить, без управления гневом, то он разрастается в сокрушительный ураган, безжалостно уничтожающий все вокруг: отношения, психику детей и собственное здоровье.  Даже трудно оценить, что хуже: измученные близкие (и даже те, кто не причастен к источнику возбуждения, но если они оказались рядом, то получили по полной программе) или урон, который вы нанесли себе. Душевный — вы же понимаете, что перегнули палку, и начинаете мучиться, что не сдержались. Физический — головная боль ( это цветочки), гипертонический криз, инфаркты, инсульты: это в большинстве — итог выброса агрессии.

 

Для тех, кто понимает, что такая история происходит на регулярной основе, необходимо осваивать управление гневом. Так как, это защитная реакция, то выключить ее осознанным приказом не удастся. Для этого нужна работа с разумом и дисциплиной. И тогда можно вполне быстро и просто научиться, как управлять гневом. Почему это важно?

 

Как могут метафорические карты помочь в управлении гневом?

Узнайте об этом на бесплатном вебинаре Эльмиры Довлатовой «Как решать проблемы с помощью метафорических карт».

 

1. Во-первых, на кону стоит ваша жизнь;
2. Во-вторых, имеет смысл подумать о детях, которые, как правило, беззащитны перед родительской агрессией, и такие выпады каждый раз отрезают кусок их веры в себя;
3. В-третьих, вы сможете значительно вырасти как личность и начать изменять свою реальность в лучшую сторону.

 

Технология, как научиться управлять гневом

 

Надо сказать, что первых два шага вы уже сделали. Еще не начав читать эту статью:

 

• Вы отслеживаете эти состояния. Это главное. Это первый шаг к управлению гневом. Есть люди для которых, естественный выброс адреналина — обычная штука, и они не циклятся. Произошло, и ладно. Продвинутые еще утверждают:  «Да я такой, любите меня таким, какой я есть».
• Вы уже понимаете, что гнев — это не конструктивная, токсичная реакция. И раз вы здесь, то, очевидно, хотите научиться, как справиться с гневом и раздражительностью.

Далее, исходя из уже сделанных вами шагов, можно двигаться дальше. Этот  путь разделим на две части: 1. Когда вас что-то завело, и вокруг все спокойны, а вы становитесь источником агрессии и 2. Когда вас затягивают в воронку взаимных претензий и гнева.

 

Если источник — вы, как научиться сдерживать гнев

 

Если что-то происходит в вашей жизни и заставляет чувствовать гнев — это сигнал. Это нарушение ваших догм и установок, связанных очень крепко с вашими истинными потребностями. Агрессия  всегда возникает, как противодействие. И здесь расположено место вашей силы. Если в этот момент вы остановитесь и сможете разобраться, что в вас не принимает мир, для чего эта ситуация, что она вам показывает сегодня, то за этой стеной огня окажется действительно изобильный оазис. Но возбужденный, кипящий разум не в состоянии ни разбираться, ни рассуждать. Значит, необходимо в первую очередь остудить свой мозг. Это делается просто, также, как вы дуете на горячий напиток, так же правильное дыхание поможет затормозить и привести в порядок мысли.

 

Имеет смысл, если вы рядом с оппонентом, выдержать 5 секунд и сказать, что необходимо отлучиться. Если вам не принципиально отдаляться от собеседника, то начинайте дышать немедля. Квадратное дыхание для управления гневом в этом случае подходит лучше всего. Оно выполняется на комфортный счет с одинаковой продолжительностью: вдох-задержка дыхания-выдох-задержка дыхания-вдох. Это очень действенный и быстрый способ, как справиться с агрессией и гневом. После того как, вы вернулись в состояние возможности здраво и спокойно рассуждать, и можете посмотреть на то, что происходит, можно сообщить источнику раздражения, что вы чувствуете и конкретно почему.

 

Например, человек не выполнил взятое на себя обязательство, вы ему так и говорите с позиции своих ощущений. Не обвинений, а так называемых «Я сообщений»: — «Я чувствую раздражение, когда нарушаются договоренности». Не тыкаете ему, что он не прав, а передаете ему свои эмоции. Почему это важно? Естественная реакция любого организма на обвинение — это агрессия. Если это сильный человек, то завяжется битва, если слабый, он уйдет в себя, и будет мстить молча. А вам это надо? Если вас бесит событие без диалога, то начните также после дыхания с констатации, что именно вас раздражает, и начните поиск истинной причины. Например, вас прогневало, что вылет самолета откладывают. Что именно, что за этим, почему вы так торопитесь?

Может быть, переживаете, что там, куда вы летите, все выходит из-под вашего контроля. Может быть, ослабить хватку, довериться жизни и прекратить все контролировать. Помните, что судьба для вас приготовила лучшие решения. Итак, для использования гнева поговорите с собой по душам, что по- настоящему вас беспокоит. За агрессией зачастую скрывается страх и неуверенность в себе. Если состояние раздражения затянувшееся, то правильнее начать с переключения сознания на физику. Сюда включается работа с гневом, упражнения на свое усмотрение: бег, тренажерный зал, йога или медитативные техники. Поэтому точно найдёте ответ на вопрос: как управлять гневом?

 

Как справиться с гневом на ребенка

 

Общение с детьми  — это отдельная тема. С чужими людьми нам надо удержаться лишь небольшое время, а с дома с близкими мы ослабляем контроль над собой, своими эмоциями и очень часто бываем не сдержанны и теряем управление гневом. В момент раздражения нужно всегда останавливаться. Особенно с близкими. Почувствовали волну, отойдите, подышите. Вспомните счастливые моменты и возвращайтесь к ситуации в роли матери или отца. Вы для них защита, с вами рядом можно совершать ошибки, вам доверяют, люди так учатся жизни и через негативный опыт в том числе. Все, абсолютно все. Поэтому вы вместе справитесь.

 

Ваш ребенок, в первую очередь, человек. Для него будет очень ценно, если вы четко ему скажете, что вас рассердило и назовете ему причины. Он почувствовал ваш гнев сразу, как только он начал наваливаться на вас, и говорить ему, что все хорошо — это обман. Если честно проговаривать — то это будет укрепляться доверие, если прятать свои эмоции — вы будете растить манипулятора. И еще ребенок будет учиться на вашем личном примере. Наверное это даже важнее, чем та претензия, которую вы хотели ему предъявить. Поговорите по душам. Почему так происходит? Подумайте, из-за чего у него сопротивление к вашим пожеланиям и требованиям. Отпустите вожжи там, где возможно, и сделайте сначала свою часть работы над проблемой. Так получается, что мы требуем от детей исправить наши ошибки. И как следствие — получаем их неповиновение. И никогда не осуждайте себя, если свалились в гнев.  Это естественно, и это путь самосовершенствования.

Как сдерживать гнев и агрессию, если нападают на вас

 

Зачастую, раздражение возникает как ответная реакция на чьи-то претензии. В этом случае вспомните свои состояния, когда вы кипите праведным гневом. Попробуйте на минутку поменяться ролями с агрессором. Попытайтесь понять, что  его заставило так кипеть. И решать вопрос, как справиться с гневом вашего оппонента нужно, не вовлекаясь в борьбу. Если понесется «а ты, а ты», то пиши пропало. В эмоциональном накале правды нет. Если чувствуете, что ваш собеседник нагрет, выясните для начала, в ваших поступках находится его раздражитель, или это находится за пределами коммуникации.

 

Если второй вариант, то можно предложить человеку стакан, воды, чая и эта пауза сделает свое дело. Потом желательно для продуктивной беседы перенести встречу. Если не удается изменить время, то постарайтесь не реагировать на его эмоциональность. Ведь вы тоже бываете в такой ситуации. Вообще, игнорирование и пропускание ядовитых «па» рекомендовано практически во всех конфликтах. Это дает возможность иметь холодную голову и здравый рассудок. А вот, как осуществлять управление гневом и раздражением, если ваши действия привели к эмоциональному шквалу другого человека и если вам хочется от него «откричаться»? Повышенный тон, оскорбления и взаимные претензии завернут воронку негатива, в которую вы свалитесь оба, и целым из нее никто не выйдет. Все ухудшается, и дальше в жизни вас ждут те же грабли, только короче.

 

Поэтому, все та же техника квадратного дыхания до того, как начать парировать. Оцените, насколько справедливо высказана претензия. Что вы готовы сделать, чтобы этот человек  успокоился. Иногда цена за правду бывает очень высока. Это часто происходит с родителями, когда они что-то утверждают и очевидно не правы. Но нужно ли их переубеждать? Разговаривайте, как можно спокойнее и переспрашивайте в ракурсе своего видения. Например, “ты действительно хочешь, чтобы я туда отправился”? Это поможет вашему собеседнику понять, как его утверждение выглядит с вашей стороны. Общайтесь с людьми с позиции добра. Редко когда возникает эмоциональный конфликт между незнакомыми людьми, чаще бойня не на жизнь, а на смерть происходит с родными и близкими людьми.

 

Когда такое безобразие происходит внутри семьи, то есть очень действенный метод,  как сдерживать злость и осуществлять управление гневом. Прямо с ходу, до дыхания повторите мысленно 5 раз — «Я люблю тебя», а потом дышите. Вы настроите свое сознание на принятие и участие, а не на отторжение и сопротивление. Если у вам тяжело и не получается освоить самостоятельно технологии, как научиться сдерживать гнев и раздражение, то важно обратиться к психологу. Вы пройдете быстро и осознаете навсегда на глубинном уровне, как подавлять свои эмоции, а быть созидательным и любящим. Читайте наши статьи на сайте, которые помогут на пути личностного совершенствование.

Работа с гневом и другими негативными эмоциями

Комментарий психолога к опросу

 Подводя итоги опроса «Лучше всего справиться с гневом или другими негативными эмоциями мне помогает…», — лидирующее место занял способ «Физические нагрузки, экстремальный спорт».  И это неудивительно, ведь спорт для большинства самый эффективный способ  бороться со стрессом. Во время физических нагрузок: будь то посещение тренажёрного зала или пробежка, — гормон стресса (кортизол) сильно понижается, и человек чувствует себя гораздо спокойней. Является ли этот способ панацеей? Скорее — Нет, чем – Да.

Тогда — какой способ лучше? Есть ли универсальный, правильный и т.д.? Это все равно, что сказать, чем эффективней тушить пожар водой или песком. Каждый из способов хорош и подходит скорее в индивидуальных случаях, чем является универсальным. Психика человека выбирает для себя наиболее оптимальный способ переработки (ослабления) тревожных переживаний в целях ее сохранности с учетом особенностей личности.

___________________________________

Примеры:

— Ребенок испытывает волнение (тревогу), и начинает неосознанно грызть ногти/выдирать волосы/ковырять в носу. (Здесь важно заметить, что не следует запрещать ему это делать. Так как это может перейти в другую форму проявления. В данном случае необходимо работать с причиной тревоги, а не с ее следствием)

— Женщина испытывает стресс в определенных ситуациях/обстоятельствах и «заедает» его (так называемое нарушение пищевого поведения)

__________________________________

Чтобы понять природу данного механизма я предлагаю посмотреть на эту ситуацию под другим углом. А это — разобраться в том, что из себя представляют наши эмоции и зачем они нам нужны. Если совсем коротко, то эмоции – это охранная система нашей психики. Каждая из эмоций сообщает (сигнализирует) и защищает нас от чего-то. Эмоции позволяют менять дистанцию до другого объекта и варьировать интенсивность контакта.

Так, эмоция страха сообщает нам об опасности. Как только вы окажетесь в безопасности, страх сразу исчезнет.

В свою очередь, Страх, сигнализируя об опасности, может активизировать эмоцию Злости для защиты. И тогда Злость выполняет одну из своих основных функций, нейтрализуя источник опасности (боли) для организма. Злость поддерживает целостность и защиту границ организма.

 

Осознание и идентификация своих чувств и эмоций — важный процесс во взаимодействии с окружающим миром и собой в частности. Он позволяет более глубоко разобраться, с тем, что стоит за этими переживаниями. Понять свои истинные мотивы и потребности. Но самостоятельно это не всегда представляется сделать возможным, так как человек сталкивается с сопротивлением… сопротивлением к встрече с болезненными переживаниями. И тогда необходим тот, кто поможет справиться с сопротивлением, с этой болью. Тот, кто создаст ощущение безопасности. Тот, кто не будет вас оценивать. Тот, кто не будет вас осуждать. Тот, кто не будет учить вас жить. Тот, кто будет на Вашей стороне. Я говорю о психологе))

 

И на сегодняшний день у вас есть такая возможность – узнать, что движет вами. Вы можете получить психологическую консультацию (поддержку) на базе Кризисного центра г.Челябинска. Телефон для записи (351) 263-51-23

Автор публикации — Одегов Станислав, психолог Кризисного центра

Как помогать себе справляться с гневом?

Наш гнев, как явный, так и скрытый, призван донести до окружающих нечто важное. Но он же их и отталкивает. Мы искренне хотим быть услышанными и понятыми, а получаем обратный результат. В какой бы форме мы ни выражали агрессию, она мешает выстраивать эффективную коммуникацию.

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ГНЕВ?

Гнев — это сила, которая побуждает человека действовать. Чтобы бороться с тигром или мамонтом, нужно как следует разозлиться. Изначально гнев был дан человеку для того, чтобы он смог раззадориться, пойти на охоту и прокормить себя, а может, и завоевать мир. Гнев — это сила, которая побуждает человека действовать.

Сейчас мамонтов на улицах мы не наблюдаем, зато с другими людьми общаемся каждый день. И продолжаем испытывать гнев. Так откуда же он берется?

Первая причина — истощение. Когда организму не хватает ресурсов, человек поднимается на их поиск и одновременно пытается спасти себя, отогнав всех потенциальных конкурентов. Поэтому причиной гнева запросто может стать недосып, боль, даже плохое питание. У взрослых дисбаланс жиров в организме увеличивает раздражительность, а у детей большое количество сахара повышает возбудимость.

Вторая причина — фрустрация потребности быть принятым. Когда человек ощущает, что для его интересов, его мнения в семье или на работе нет места, что ему не хватает поддержки и любви, он копит агрессию. Чаще всего такие ситуации возникают с людьми, которые не умеют ее выражать; о них мы расскажем ниже.

Третья причина — непонимание того, почему другой человек ведет себя именно так. Почему партнер грубит всякий раз, когда вы пытаетесь узнать, где он сейчас находится? Почему пятилетний ребенок не сидит в театре спокойно, а закидывает руки и ноги на соседа? Взрослый полагает, что его партнер просто нервный, а ребенок не уважает чужие границы. На самом деле может оказаться, что у партнера была контролирующая мать, и он до сих пор воспринимает вопросы как нарушение своей свободы, а эмоционально незрелый ребенок настолько увлекается спектаклем, что не может себя контролировать.

Четвертая причина — потребность в защите. Когда ребенок кричит на улице, а мать не может ничего поделать, у нее возникает гнев. В первую очередь — на то, что она теряет контроль, а все это видят. Защита может понадобиться от боли, грусти, разочарования — в общем, от всех тяжелых эмоций, которые угрожают психологической безопасности.

Пятая причина гнева — угроза самооценке. Иногда из-за поведения близкого человека возникает чувство вины. «Я плохая мать», если ребенок кричит и падает, если он молчит и играет в планшет, если он ест много, если он ест мало… Эта ситуация заставляет все время пытаться быть хорошим и все делать правильно. Особенно тяжело перфекционистам, то есть тем, у кого установка «быть хорошим» возникла в детстве в ответ на родительские требования. Как результат — подавленная агрессия, еще больше вины и еще больше гнева.

«КРАСНЫЕ КНОПКИ»

Бывают ситуации, от которых взрослый человек взрывается. Не всегда реакция адекватна ситуации — тот, кто вызвал вспышку гнева, про себя думает: «А что я такого сказал?..» На самом деле он, сам не зная того, нажал на «красную кнопку». У каждого человека содержание этих кнопок свое, но глобально они делятся на два типа.

1. Последняя капля

Допустим, мама все время отдает своему ребенку. Играет с полной самоотдачей, обедает за пять минут, не закрывает дверь в туалет, почти не спит… Или, наоборот, она проводит по 10 часов в день на работе, вечером едва успевает поиграть с ребенком, а еще готовит суп, моет пол, читает книжку, как общаться с ребенком… И вот наконец муж говорит что-то о недомытой тарелке. Можете представить себе реакцию? Взрыв! Проблема, разумеется, не в тарелке. Когда человек сдерживает эмоции очень долго, что угодно может послужить последней каплей.

Что с этим делать: не жертвовать всем ради одной сферы жизни, а делать ровно столько, сколько получается; отслеживать раздражение и усталость в самом начале; говорить об этом близким и проводить профилактику («делать детям счастливую маму»), пока стакан не переполнился.

2. Больная мозоль

Допустим, у человека был отец, который все детство отслеживал, в какое время ребенок пришел домой, контролировал, выключен ли свет в ванной, прибрано ли в шкафу, вымыта ли посуда. Или мать постоянно читала дневник, вмешивалась в отношения со сверстниками, агрессивно вторгалась в жизнь. Или уже во взрослом возрасте предыдущий партнер терроризировал звонками. Поэтому в новые отношения может включиться прошлый опыт.

«Слушай, может, тебе пораньше уйти с совещания, чем остальным, потому что ты пойдешь по темной улице?» — спрашивает партнер. «Что ты мне указываешь? Да почему вообще я должна всегда все делать, как ты сказал?» — происходит внезапный взрыв.

Красной кнопкой может стать эмоционально заряженный опыт из любого периода жизни, когда человек испытывал и подавлял гнев.

Что с этим делать: отслеживать свои эмоции на уровне раздражения, поговорить с партнером о своих чувствах и о том, что вызывает раздражение; расценивать подобные вопросы, как стремление заботиться о Вас; позволить проявлять заботу близким о Вас.

ЛЕСТНИЦА ГНЕВА

И взрослый, и ребенок может обнаружить себя в ситуации, когда уже летят искры, начинается крик или даже драка. Иногда непонятно, как спокойная ситуация превратилась вот в эту.

Что происходит? Гнев не проявляется сразу, а проходит несколько этапов, прежде чем достичь пика. Это можно изобразить в виде лестницы. Все начинается в зоне эмоционального комфорта, где спокойно и ничто не тревожит. Для каждого человека это своя ситуация.

Следует подумать, когда это состояние наступает для вас: когда лежите на диване с книгой, гуляете в парке, играете с ребенком, находитесь на работе.

На следующей ступени возникает раздражение. Кто-то сказал что-то не то, сделал не так, все идет не по плану — и человек начинает закипать. В этом состоянии еще можно подумать и понять, что стало причиной раздражения.

Здесь важно заметить первые нотки раздражения, пока они не переросли в неконтролируемую агрессию.

На последней ступени происходит эмоциональный взрыв. В нем отсутствует контроль: человек уже не отдает себе отчет, что с ним происходит, не может анализировать свое поведение, не хочет останавливаться и сам себя «заводит».

Помните слоган: «Пожар лучше предупредить, чем потушить»? Когда вы уже на последней ступени, сработает только автоматический механизм выхода из сложившейся ситуации. Например, выбежать из комнаты с криком: «Все, я больше не могу», — и перевести дух. Но это не решает проблему глобально. Поэтому следует разработать механизм, как справляться с раздражением на предыдущей ступени, и тогда вы просто не дойдете до пика неконтролируемого гнева.

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ НЕ ВЫРАЖАТЬ ГНЕВ?

Вы когда-нибудь встречали людей, у которых трудности с выражением гнева?

Проблема в том, что эта эмоция все равно возникает, но выражается неадекватно: либо взрывает человека несообразно ситуации, либо прячется и дает о себе знать в виде пассивной агрессии.

К сожалению, это очень частая история: в нашей культуре открытое выражение сильных эмоций табуировано, нас с детства учат «не злиться». Люди, не умеющие гневаться, как правило, находятся в плену своих детских конфликтов. Они не могут говорить о своих потребностях и адекватно отстаивать свою позицию, внутренне раздражаются на самих себя и окружающих, что у них это не получается.

Иногда они даже не понимают, что чувствуют гнев, и не могут с ним ничего поделать. Проблема в том, что эта эмоция все равно возникает, но выражается неадекватно: либо взрывает человека несообразно ситуации, либо прячется и дает о себе знать в виде пассивной агрессии. Допустим, человек устраивается на работу. Поначалу он хорошо показывает себя, но со временем начинает все саботировать. И начальник у него дурак, и задачи не по его мерке, и коллеги все делают не так. В итоге человека увольняют или он уходит сам, и цикл начинается заново. Одновременно с этим он может стать домашним тираном: придираться, что посуда не помыта, тапочки стоят не так, ребенок капризничает. Эмоциональное и физическое отвержение между супругами (нежелание разговаривать, слушать, заниматься любовью) тоже говорит о пассивной агрессии. У детей она может проявляться через плохие отметки или отказ от еды, то есть пренебрежение тем, что важно родителям. Что происходит? Человек не может выразить свой гнев напрямую, поэтому начинает делать вещи, которые разозлят окружающих и приведут к разрыву отношений.

Если вы видите человека, который постоянно обвиняет окружающих, считает, что все вокруг дураки, — это человек с подавленным гневом. В детстве ему нельзя было злиться, особенно на родителей, и он бессознательно «отыгрывается» во взрослом возрасте.

Стоит помнить, что гнев — это эмоция, она возникнет в любом случае. И только от нас зависит, как она будет выражена в поведении и как повлияет на наши отношения с окружающими.

КАК ПОМОГАТЬ СЕБЕ СПРАВЛЯТЬСЯ С ГНЕВОМ?

Выражать гнев обязательно нужно, и предпочтительнее делать это конструктивно. Подобное умение улучшает жизнь, делает человека более цельной личностью и позволяет строить гармоничные отношения с окружающими. Так как же помочь себе справляться с гневом?

1. Научиться распознавать в себе раздражение, пока оно не переросло в гнев

Во-первых, прежде чем искать глубинные психосоматические причины раздражения и гнева, рекомендуем проверить гормоны, оценить состояние своего тела и посчитать, сколько часов в день вы спите. Помните, что первая причина гнева — истощение организма. Разрешите себе отдыхать от ежедневной рутины, договоритесь с членами семьи, чтобы вам в этом помогали.

Во-вторых, проанализируйте прошлый опыт. Что вызывает у вас злость и гнев? Если вы уже нащупали свои болевые точки, попробуйте замечать их в разных ситуациях.

2. Разрешить себе чувствовать

Несмотря на детские установки, не бывает хороших и плохих эмоций. Чувствовать и выражать — это нормально. Более того, злость, обида, грусть и гнев обусловлены особенностями человеческого организма. Если вы полностью отрицаете негативные эмоции и пытаетесь делать вид, что у вас сплошной позитив, наступают проблемы. Как только вы признаетесь себе в том, что на самом деле испытываете, и разрешите себе с этим быть, — уйдет чувство вины. А значит, и гнев не будет скапливаться, рискуя прорваться в самый неудачный момент.

Важно транслировать детям право на чувства. Они понимают, насколько родители позволяют себе и другим выражать эмоции, даже если с ними никогда об этом не говорили. Доступ к гневу должен быть открыт: если сначала этому учится взрослый, то вслед за ним сможет и ребенок.

3. Брать на себя ответственность

Конечно, ваши отношения с гневом сформировались в детстве, в родительской семье. Тогда вы еще не умели справляться с тяжелыми эмоциями. Но сейчас вы взрослый человек и можете взять это в свои руки. Признайтесь себе: вы раздражаетесь и злитесь не потому, что кто-то другой плохой и делает все не так. Вы испытываете эту эмоцию, потому что сами так захотели.

Исследовать причины важно и нужно, но это не повод говорить близким: «Терпите мой неконструктивный гнев, пока я с этим не разберусь». Вы как взрослый сами строите отношения и с окружающими, и с собой. Принимая эту ответственность, вы получаете возможность говорить о себе, о своих чувствах. Не «ты нехороший человек, не уделяешь внимание нам с ребенком», а «я чувствую себя одиноко, если не провожу достаточно времени с тобой». Второй вариант звучит по-другому, правда?

Не копите гнев в себе. Вы ответственны за то, чтобы выражать его и при этом сохранять отношения.

4. Говорить словами

Когда люди только вступают в отношения, они притираются друг к другу, в том числе в быту. В этот момент важно выяснить и проговорить свои болевые точки, о которых вы уже знаете. По мере узнавания друг друга открытий будет все больше, и важно не забывать конструктивно обсуждать их.

Без диалогов раздражение будет накапливаться, как снежный ком, и в итоге выльется в  скандал. Так что рекомендуем принимать меры заранее и договариваться друг с другом, но не обвинять, а в первую очередь рассказывать о себе.

Кстати, родитель может говорить о своем гневе детям. Правда, важно не делать этого слишком часто и учитывать возраст. Если перегрузить ребенка своими чувствами, он может посчитать себя ответственным за настроение и состояние родителя.

5. Устраивать эмоциональную разрядку

Бегайте, приседайте, закройтесь в комнате и с силой раскрашивайте лист бумаги, бейте подушку, кричите в лесу… Любая активность, связанная с телом, помогает выразить агрессию. В долгосрочной перспективе отдыхайте почаще и меняйте активности.

6. Оказывать себе «скорую помощь», когда вы в гневе

Когда человек находится в тяжелом состоянии, ему важно соединить свое тело, эмоции и мысли. Это помогает взять себя в руки и начать вести себя конструктивно.
► Задайте себе вопрос: «Что я ощущаю в теле?» Ответьте на него: подрагивание в кончиках пальцев, сердцебиение и т. д. Сконцентрируйте на этом внимание.
► Следующий вопрос: «Какие у меня эмоции?» Я злюсь, обижен, раздражен, уязвлено мое чувство собственного достоинства… Отследите эмоцию, назовите ее.
► Последний вопрос: «Что я думаю?» Например, я думаю, что ситуация ужасна, что я постоянно сюда попадаю, это 15-й раз, когда я взрываюсь за эту неделю.

Ответив на все вопросы, вы соедините тело, эмоции и мысли. Несмотря на то, что вроде как ничего не изменилось, вы как личность придете в равновесие, из которого проще совершать другие действия. Например, разговаривать.

7. Помогать близкому человеку, который не может справиться со своим гневом

Один ребенок как-то спросил: «Почему папе можно на нас кричать, а мне нельзя?» Если вы понимаете, что упреки и игнорирование лишь усугубляют ситуацию, самое время помочь близким.

Партнеру, который пришел с работы и начал кричать на ребенка, можно, например, сказать:
— Я вижу, ты устал и поэтому срываешься. Тебе трудно выносить несовершенство, что посуда недостаточно чистая или ребенок недостаточно хорошо себя ведет.

Говорить это надо без иронии, а искренне, пытаясь понять, насколько человеку это действительно тяжело. Для ребенка, наблюдающего ситуацию, такой вариант тоже послужит хорошим примером. А ваш партнер, вероятно, не сможет сразу вербализовать свой гнев, но ему станет легче.

8. Признавать свои ошибки

Что делать, если вы сорвались, разгневались на ребенка, а потом испытываете чувство вины? Честно попросить прощения:

— Прости меня. Иногда я не могу контролировать свои эмоции, я не хочу так делать, мне это неприятно, и ты не достоин такого обращения. Никто не достоин того, чтобы на него кричали, я прошу у тебя прощения.

Это очень ценный опыт для ребенка, если, конечно, не повторять извинения по пять раз на дню. Хорош он тем, что, во-первых, ребенок видит: родитель не Бог, он может совершать ошибки, а значит, и ребенку не обязательно быть идеальным. Во-вторых, возникает понимание: человек может исправить ошибку, извиниться и наладить отношения. В-третьих, ребенок понимает, что отношения с ним значимы для родителя, важны его чувства, и он готов к диалогу.

С партнером эта схема, кстати, тоже работает.

9. Пойти к психологу, психотерапевту

Как правило, вы проигрываете эмоционально непростые ситуации из детства по кругу: находите партнеров, похожих на родителей, меняете одних авторитарных начальников на других и т. д. Вы делаете это, чтобы по-взрослому справиться со старой проблемой, но используете старые способы — и снова не получается. Психотерапия помогает докопаться до фрустрированных эмоций и наработать новые механизмы, которые помогут выйти из замкнутого круга.

Итак, давайте подведем итог:

Не бывает хороших и плохих эмоций. У каждой из них есть определенная функция, в том числе у гнева. Здоровая агрессия помогает защищать себя и отстаивать свои интересы, а нездоровая разрушает отношения.

Наш способ справляться с гневом зарождается в детстве, когда мы еще не умеем обращаться с тяжелыми эмоциями. Многие взрослые потом ходят по кругу, повторяя сценарии общения с родителями в семье и на работе, и пытаются переиграть прошлый опыт. Преимущество взрослости в том, что мы можем осознанно научиться выражать гнев конструктивно и научить этому своих детей.

Как бы мы ни хотели быть все время «на позитиве», гнев иногда возникает, и его надо выражать. Невыраженный гнев копится и превращается в пассивную агрессию.

У каждого из нас есть свои «красные кнопки», которые вызывают вспышки гнева. Если исследовать их и обсудить с близкими, можно избежать эмоциональных взрывов.

Из-за «детской амнезии» взрослые не помнят, как злились, когда были маленькими, и не осознают запрет на гнев, если он есть. Для некоторых эти чувства до сих пор слишком сложны. Разобраться в них помогает психотерапия.

Отдел психологического сопровождения и профориентационной работы.

работа с гневом и интроектами, Гештальт Терапия – Гештальт Клуб

В моей работе с детьми снова и снова возникают две важные проблемы: отрицательные интроекты и выражение гнева. В жизни они безнадежно переплетены, но в обсуждении я буду подходить к ним, как будто они разделены.

В качестве моей терапевтической модели я рассматриваю развитие здорового ребенка. Я наблюдаю, насколько полно он использует все свои ощущения: сначала для выживания (сосание, прикосновение), затем, чтобы узнать больше о мире, который его окружает (зрение, слух, вкус, касание). Я смотрю, как он упражняется и пользуется своим телом, чтобы овладеть контролем и мастерством. Я замечаю, насколько адекватно ребенок выражает свои чувства. Его интеллект развивается быстро, он открывает для себя язык как важное средство для выражения чувств, нужд, желаний, мыслей, идей. Здоровое, ненарушенное развитие и проявления детского организма – чувства, тело, эмоции и интеллект — лежат в основе развития чувства Я (self), сильное чувство «Я» к хорошему контакту с физическим и социальным окружением.

Удовлетворение жизненных потребностей совсем маленького младенца чрезвычайно зависит от взрослых. В процессе роста он становится все более опытным во встрече со своими потребностями. Он уже может распознавать их и начинает осознавать, что кроме базовых потребностей у него есть еще много желаний или нежеланий. Осознавание того, кем он является в этом мире как личность, становится все более и более определенным. Его границы начинают приобретать форму. По мере развития ребенок приобретет систему убеждений о себе и своем присутствии в мире, и это будет оказывать на него влияние на протяжении всей последующей жизни. То, как родители встречают потребности и желания ребенка, как они реагируют на выражение чувств и желаний, как они реагируют на неуклонное развитие его чувств, его тела, его эмоциональности, интеллекта, – все это влияет на систему его представления о самом себе. В течение этого времени ребенку регулярно дается множество отрицательных интроектов, потому что он еще не научился искусству неприятия и отвержения тех, которые для него вредны. Также он еще не научился определять, где правда о нем, а где нет. Ребенок принимает для себя то, что исходит от людей, которым он доверяет или страстно хочет доверять или от которых зависит его жизнь.

Пиаже (1962) описывает эгоцентризм ребенка. В соответствии с его концепцией только после возраста 7-8 лет ребенок может принять точку зрения другого человека, не теряя своей собственной, и он приобретает эту способность постепенно. С точки зрения этого феномена развития можно понять уязвимость границ маленького ребенка и его восприимчивость к ложным убеждениям о нем. Другими словами, он верит всему, что он слышит о себе,– как скрытому, так и явному, — полагая, что эта правда, и личностно принимает это. Если родители ссорятся, то ребенок думает, что он в этом конфликте виноват. Если он болен, то он, должно быть, плохой. Как будто этого недостаточно, и дети гораздо чаще склонны усиливать негативную сторону, чем позитивную. Например, если двухлетний ребенок верит, что он – неуклюжий болван, потому что его отец грубо кричит на него за то, что он что-то разбил, он затем подкрепляет это убеждение, совершая другие неуклюжие, неловкие действия. Как будто нужна тысяча опытов «успеха», чтобы изменить одну суровую оценку родителей.

Так как у ребенка есть сильное стремление к жизни и росту он будет делать все, что может, чтобы вырасти. Эта жизненная сила позитивна в том смысле, что она часто противостоит его негативной системе убеждений о себе, хотя это может вызвать проблемы с родителями, учителями и обществом в целом. Кажется, что организм в своей тенденции к росту сам определяет, как ему действовать в мире.

Ребенок процветает в условиях принятия, одобрения и любви. В раннем возрасте, когда он еще достаточно гармоничен, он может выражать чувство гнева по отношению к матери, за что может столкнуться с неодобрением, отвержением, что будет переживаться им как потеря любви. Ребенок узнает, что выражение гнева чревато для него опасностью и что он должен делать все, что может, чтобы избежать дальнейшего вреда. Поскольку гнева не избежать, он должен как-то определить, что ему делать, когда он сердится. Обычно ребенок решает подавить это чувство, сдержать его. «Я сижу в своей комнате, пока оно не пройдет», – сказал мне один восьмилетний мальчик. Невыраженная эмоция камнем остается внутри ребенка, влияя на здоровый рост ребенка. Организм, тем не менее, упорно стремится достичь гомеостаза. Если эмоция лежит в глубине, она должна быть как-то выражена, чтобы почувствовать удовлетворение, чтобы организм смог заняться следующей потребностью и так далее в своем непрерывном цикле роста. Получается, что организм выбирает какой-то способ выражения эмоций, осознает ли ребенок это или нет.

Типична следующая последовательность событий: ребенок кричит, чтобы узнали о его потребностях. Родители думают, что он мокрый и проверяют пеленки. Малыш кричит громче, поскольку на самом деле он хочет, чтобы его взяли на руки. Наконец, один из родителей берет его, и он перестает плакать. Так родители угадывают или упускают значение плача – его единственного средства коммуникации. Через несколько месяцев плач ребенка имеет уже больше разных значений, давая родителям больше ключей к пониманию его нужд. Кроме того, выражения лица и позы тела показывают большее осознавание своих потребностей. Хотя маленький ребенок вскоре начинает учиться пользоваться языком как важным инструментом для внятного взаимодействия, у него нет еще достаточного набора слов, чтобы высказать то, что ему нужно. Если сказать «я хочу пить» ему уже легко, то выражение эмоций слишком абстрактно. Поэтому он может сказать своей матери: «Я тебя ненавижу!» там, где ребенок постарше скорее скажет: «Я злюсь, когда ты разговариваешь по телефону вместо того, чтобы меня слушать». Мать реагирует на это шоком, отвечает на это неодобрением или, может быть грустью из-за того, что ее собственный ребенок ее ненавидит. Она даже может закричать «Никогда мне так не говори!». Ребенка запутывают многие реакции других людей, которые он слышит, видит, чувствует. Даже самая просвещенная мать может вздрогнуть от его ненавистного замечания, хотя он сделал лучшее из того, что он мог, чтобы передать свое внутреннее состояние, он чувствует, что его не одобряют, отвергают, не ценят. В следующий раз он неполноценность может снова попытаться выразить свои эмоции. Старшему брату, который лишь ущипнул его, он говорит «Я сейчас тебя убью», – единственный известный ему способ сказать с некоторой силой «Не делай мне так!». Его отец обрушивается на него, воображая, что вырастил убийцу. «Больше никогда так не говори! – говорит он с гневом, гораздо более бурным, чем у ребенка. В какой-то момент ребенок решает, что для его выживания ему лучше найти какой-то другой способ обойтись со своими чувствами. С этого момента процесс становится более сложным. Сначала ребенок может чувствовать себя ужасно виноватым из-за самого незначительного чувства злости. С возрастом чувство вины может перерасти в сильную обиду, или он может начать чувствовать себя таким плохим, виноватым или неполноценным, что его переживание своей самости ссохнется как увядший цветок.

Но поскольку личная жизненная сила личности очень сильна, он ищет способы разрешить дилемму, способы, которые могут оказаться болезненными или даже саморазрушительными. Организм с усилием продвигается вперед в своих постоянных попытках достичь гомеостаза. Он высвободит энергию гнева или позаботится о ней каким-нибудь образом. Один ребенок может прибегнуть к ретрофлексии злости. Иногда он буквально делает с собой то, что хотел бы сделать с другими. Он может долбить себя, выдергивать клоки волос. Он может душить себя приступами астмы, сжигать слизистую желудка, пока не появится язва или напрягать свои мышцы до головной боли, боли в животе и т.д. Другой ребенок прибегает к дефлексии гнева. Ни при каких обстоятельствах он не выражает подлинного чувства. Фактически, спустя какое-то время он забывает, что это было за чувство. Тем не менее, энергия остается и должна быть выражена. Ребенок выбирает вытолкнуть ее и ударяет кулаком. Это улучшает его состояние, но ненадолго. Поскольку момент хорошего самочувствия быстро проходит, он снова и снова пытается вернуть его, постоянно повторяя дефлексивные действия. Ребенок может еще одним способом телесно выразить это чувство через ночное недержание мочи или через одно из своих немногих средств контроля: сдерживание движений кишечника. (Самая обычная форма энкопреза, которую я видела, была представлена у ребенка, который решительно отказывался от дефекации, пока тело в своей потребности освободиться от яда не выталкивало экскременты в неподходящее время). Некоторые дети проецируют свой гнев на других, представляя себе, что все остальные злятся на них, или что это другие, а не они сами, злые. Чтобы дефлексировать или рассеять энергию гнева, одни дети что-то поджигают, другие впадают в гиперактивность. Некоторые дети могут быть так напуганы силой своего внутреннего гнева, что привыкают сдерживаться – они становятся мрачными, замкнутыми, молчаливыми, холодными.

Из всех эмоций ребенку сложнее всего бывает выразить гнев. Ребенок может найти способ в какой-то степени выразить другие эмоции, такие как страх, грусть и радость, поскольку они, видимо, легче принимаются родителями и нашей культурой. Но даже их выражение могут пресекать, особенно если оно доходит до крайности. Ребенок, который боится чудовищ (иногда проекций собственного гнева), может каким-то образом обозначить этот страх. Однако родители ребенка обычно не признают его, а вместо этого энергично убеждают ребенка, что под кроватью нет чудовищ. Более сильные страхи, такие как страх одиночества, отвержения и потери любви остаются невыраженными, потому что они настолько глубоки, что ребенок не может найти слов, чтобы обозначить их. Иногда детские слезы принимаются в нашей культуре, даже слезы мальчиков. Но многие родители обычно не одобряют чего-то большего, чем символический плач. В результате этого большая часть горя остается обычно незавершенной. Горе, вызванное большинством потерь — родителей или бабушек и дедушек, дома или города, любимца, друзей, любимой игрушки – обычно заглушаются. В некоторых случаях родители считают детскую утрату (например, игрушки) тривиальной или незначительной; в других случаях они считают, что им нужно уберечь своих детей от жестокой реальности, отвлекая их от объекта горя. Все мы поощряем счастье. Мы считаем детство беспечным временем и покровительственно улыбаемся, видя шалости ребенка, шалости, которые, видимо, выражают счастье. Однако, стоит ребенку выражать радость слишком долго, или слишком громко, или чересчур эмоционально, он снова получит неодобрение.

Недавно в Швейцарии я наблюдала, как маленькая девочка, около 2,5 лет, отбросила свой стул в гостиничном ресторане, чтобы свободно побегать вокруг. Она счастливо смеялась, освободившись от стула, и бегала туда-сюда между столами, размахивая высоко поднятыми руками. Ее родители, думая об остальных обедающих, подняли ее, усадили на стул и сурово отчитали. Так как ребенок ее возраста возможно еще не умеет понимать потребности других (в данном случае, обедающих людей), она приняла послание (более или менее сформулированное), не сомневаясь в нем, что есть что-то ужасно неправильное в том, чтобы чувствовать себя счастливой, и более того, что она сама очень плохая девочка, раз чувствует себя счастливой. Так как иногда она воспринимает, что другие получают удовольствие от ее смеха и улыбок, теперь ей придется иметь дело с замешательством, происходящим от получения смешанных посланий.

Гнев, по-видимому, коварнее всего воздействует на наше общество, возможно, он наименее дозволенная эмоция. У детей большая часть симптомов, требующих терапии, прямо связана с подавлением гнева. Я думаю, из всех эмоций гнев понимают наименее правильно. Его часто представляют в образе вспыльчивого, неконтролируемого чудовища, которое будет рвать, уничтожать и опустошать, если его выпустить на волю. У самого маленького ребенка то, что принимают за гнев, на самом деле забота о себе, сообщение о своих потребностях, заявление о себе, установление своего места в мире. Так, если ребенок делает попытки позаботиться о себе, взрослые считают, что он гневается. Если ребенок говорит: «Нет! Не делай этого со мной!» или «Я не хочу этого!» с горячностью и энергией маленького ребенка, пытающегося мобилизовать всю силу и мощь, чтобы позаботиться о себе, то считают, что он злой. (Часто попытки ребенка проявить какую- то силу кажутся гневом.)

Дальше, поскольку его не услышали, ребенку приходится выкрикивать эти требования, и тогда его, конечно, считают злым. Если он усваивает, что должен сдерживать и свои требования, и небольшой гнев, который он испытывает, то неизрасходованная энергия накопится и выстроит нечто неизмеримо большее, чем каждый инцидент сам по себе и действительно может показаться чудовищной. Дети часто боятся накопления гнева, который они чувствуют в себе. Вдобавок к замешательству дети получают двойное послание о гневе. Они узнают, что для них неприемлемо злиться, в то время как они испытывают на себе вспышки гнева взрослых, прямо или косвенно в виде ледяного неодобрения.

Подавление эмоций, особенно гнева, внутренне связано с поглощением негативных интроектов. Эмоции ребенка формируют самую его суть, само его существование. Когда его чувства не имеют ценности, он сам не имеет ценности. Когда его чувства презираются, высмеиваются, резко отделываются от них, ребенок чувствует себя глубоко отвергнутым, хотя он сам и его тело могут найти косвенные пути, чтобы выразить свою эмоцию, все же в глубине у него затаится чувство, что он плохой.

Ребенок не выбирает чувства сознательно – они просто вскипают в нем. В смятении он чувствует, не имеет право их иметь; он чувствует; что не имеет права быть, существовать, раз у него есть такие чувства. Особенно из-за того, что эти чувства и он сам вызывают у родителей так много тревоги, неодобрения и злости на него. Чтобы позаботится о себе, он начинает вести себя так, что навлекает на себя еще больший гнев. Он не может выиграть. В глубине души он знает, что с ним что-то не так. Когда ребенок начинает усваивать эти негативные послания о себе, он начинает переживать потерю себя, своего «Я». Он начинает прерывать и зажимать свой рост, даже когда он растет. Он захлопывает свои чувства, напрягает свои мышцы, сдерживает выражения чувств, отключает ум. Его чувство Я» может стать настолько размытым, что ему приходится задействовать разные формы защитного поведения, чтобы сохранить видимость жизни.

Одни дети стремятся к слиянию: они должны слышать от других, кто они, или буквально держаться за других все время, чтобы чувствовать свое «Я».

Другие стараются угождать как можно чаще, чтобы получить хоть немного принятия и хорошего отношения.

Третьи становятся робкими, осторожными или навязчивыми, чтобы сохранить чувство контроля и силы в мире, где они чувствуют себя слабыми и беспомощными. Некоторые воруют ради вызванной мимолетным достижением нервной дрожи, ради приступа возбуждения, которое заменяет собой чувство Я».

Некоторые избегают говорить правду о чем бы то ни было, поскольку справляться с правдой чересчур мучительно.

Некоторые дети раздражаются бранью или впадают в ярость, не только чтобы рассеять энергию гнева или фрустрацию оттого, что их никогда не слушают, а как способ почувствовать некоторую силу и индивидуальность.

Поведение, которое приводит детей к терапии, позволяет им в некоторой мере приобрести чувство «Я», почувствовать какую-то силу в мире, где они так бессильны, выразить, кто они и что они чувствуют. Не будучи такими, они ведут себя так, чтобы вырасти, чтобы выжить, заполнить пустоты, вступить в контакт со средой, узнать свои потребности. Такое поведение — это на самом деле кампания в защиту равновесия организма. Оно часто становится для ребенка способом бытия в этом мире — их образом жизни, их путем развития. Они не просто составляют мнение о том, кто они, опираясь на то, как реагируют на их индивидуальность родители и общество, но и определяют, как они должны жить в этом мире, чтобы выжить и вырасти. Если не прибегать к терапевтическому вмешательству, то этот способ бытия может преследовать их в течение всей взрослой жизни.

Когда ребенка приводят на терапию, я знаю, что я должна помогать ему в поисках его силы и самоподдержки. Мне нужно найти способ помочь ему вспомнить, восстановить, обновить и усилить то, что у него было, когда он был крохотным младенцем, а сейчас кажется утерянным. Когда его чувства пробудятся, когда он снова начнет узнавать свое тело, когда он узнает, примет и выразить свои погребенные чувства, когда он научится использовать свой разум, чтобы выбирать, чтобы вербализовать свои желания, потребности, мысли и идеи, чтобы находить способы сообщать о своих потребностях, когда он узнает, кто он и примет свою личность, отличающуюся от вашей и моей, тогда он снова окажется на принадлежащим ему по праву пути роста. Мне нужно помочь ему узнать, что его поведение, направленное на выживание, непродуктивно и что можно выбрать другие формы поведения, удовлетворяющие его в большей мере Мне нужно помочь ему осознать те ложные послания о нем, которые он считает своими собственными, помочь понять, как он мог бы справляться с ними в своей жизни.

Прежде чем я перейду к дальнейшему обсуждению интроектов, я хочу представить несколько фрагментов из моей практики, чтобы проиллюстрировать психотерапевтический процесс, касающийся выражения гнева. Я выделяю четыре этапа в работе с гневом у детей

1. Разговор с детьми о гневе, что это такое, что делает их агрессивными, как они выражают это, как это относится к телу ребенка.

2. Помочь детям узнать, как узнать и принять свои агрессивные чувства, затем выбрать способы выражения этих чувств, экспериментирование с практическими методами выражения, поскольку открытость не всегда практикуется в детском мире.

3. Помочь детям в продвижении по направлению к актуальным чувствам гнева, которые они смогут выдержать, и сделать возможным для них выразить гнев эмоционально во время нашей совместной работы.

4. Дать детям опыт прямого словесного выражения своих агрессивных чувств: говорить, что они хотят сказать человеку, давать им опыт заботы о себе, когда они в этом нуждаются.

Многие дети настолько не в контакте со своими чувствами, что нам нужно много разговаривать о чувствах. Они особенно не осведомлены о тонкостях и нюансах чувств, и чем больше у них будет опыта и знаний о различных формах, проще им будет включаться в общение. Злость, например, можно проранжировать от небольшого раздражения и досады до явной ярости, глубокого возмущения и бешенства.

Кроме простых разговоров мы можем делать следующее:

1. Рисовать все виды злости, иногда используя просто цвета, линии, формы.

2. Бить по барабану для выражения различных форм гнева.

3. Использовать музыку для иллюстрации агрессивных чувств.

4. Испопьзовать творческие драматизации, чтобы проиллюстрировать гнев (это великолепный способ включить в работу тело).

5. Рассказывать истории и читать книги с агрессивными сюжетами.

6. Играть в карточки, на которых написано: «Что тебя злит?» или «Что делает тебя бешеным?» и другие подобные вещи.

7. Составлять список вещей, которые делают тебя гневным.

Я просила группу детей сказать мне все слова, которые они употребляют или думают, когда они злятся. Я писала их мелом на доске так, как они их выкрикивали. После того, как получился длинный список, мы посмотрели на него и обнаружили, что некоторые были вызывающие, нападающие слова, а остальные выражали внутренние чувства. Мы поговорили об этом и потом обсудили наши собственные пути обращения с агрессией внутри и вне нас.

Я попросила их закрыть глаза, пока я буду вводить их в релаксационное упражнение. Я спросила: «Что делает вас сердитыми?» «Что вы делаете?» «Вы действуете наружу или уходите внутрь?» Они все рисовали рисунки, о том, как им чувствовалось внутри своих тел, когда они злились, и о том, что они делали, когда злились. Процесс злости (агрессии) у всех детей были ясно изображены. Один одиннадцатилетний мальчик нарисовал лабиринт с фигурами его друзей в правом верхнем углу и себя внизу слева. Он написал: «Каким путем идти?» — около своего изображения и «Одиночество» — наверху. Он сказал, что когда он сердится, он совсем не знает как обращаться со своими друзьями и чувствует себя отделенным и одиноким.

Когда дети стали понимать как они обходятся со своей агрессией, мы могли двигаться в направлении помощи и поиска более подходящих способов. Детям надо предлагать много вариантов избавления от агрессивных чувств, чтобы новые пути были не столь разрушительны для них самих. Как я заметил ранее, взрослые не позволяют детям быть агрессивными, но, несмотря на это, гнев должен быть выражен вовне.

Но перед тем, как дети смогут начать заниматься здоровым самовыражением, мы должны были осуществить несколько важных шагов.

Во-первых, я помогаю детям лучше узнавать гнев и осознавать свой гнев. Это был первый шаг в том, чтобы дети чувствовали силу и цельность, вместо боязливого убегания и избегания гнева, которое выливалось не прямыми путями и приносило вред им, отчуждая других.

Во-вторых, я помогаю понять детям, что гнев это нормальное, естественное чувство, что мы все его чувствуем, что гнев – просто эмоция, которая ни хорошая, ни плохая.

В-третьих, я поощряю детей в принятии собственных злых чувств. Тогда они смогут сделать сознательный выбор, выражать ли им свой гнев открыто или каким-нибудь другим сокровенным путем.

Наконец, мы экспериментировали со многими отдушинами: избивали подушки, терзали газеты, бегали вокруг дома, пинали консервную банку или подушки, били по кровати теннисной ракеткой, кричали в ванной или в подушку, писали о своем гневе, били, колотили, сдавливали глину. Кевин, шестилетний мальчик, ретрофлексировал свой гнев, буквально терзая себя и разрушая собственные вещи. Он даже не мог допустить когда-либо, чтобы быть злым. Много сессий мы провели в специальных занятиях, чтобы помочь ему усилить сенсорные и телесные восприятия. Однажды, играя с глиной, я спросила его о других детях в школе. Его тело напряглось, голос тоже, когда он упомянул имя одного мальчика. Я очень мягко спросила, не было ли случая, что этот мальчик злил его. Кевин кивнул и рассказал мне, как этот мальчик дразнил его. Я спросила, что он делал, когда он чувствовал злость. Он опустил голову и сказал «Я не знаю». Я поместила подушку перед нами и сказала: «Давай представим, что мальчик сидит на этой подушке. Что бы ты сказал ему?»:

Кевин. Не знаю.

Виолетта. Хорошо. Я знаю, что мне бы хотелось сказать ему. МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, КОГДА ТЫ ДРАЗНИШЬ МОЕГО ДРУГА КЕВИНА! ЭТО МЕНЯ БЕСИТ.

Кевин. (хихикает)

Виолетта. Ты можешь сказать ему, что ты злишься?

Кевин (качает головой)

Виолетта (пихает подушку) Я хочу толкнуть тебя за то, что ты дразнишь Кевина!

Кевин (громко смеется)

Виолетта. Попробуй так

Кевин (толкает подушку на пробу)

Виолетта. Давай вместе.

Мы вместе начали пихать подушку. Кевин смеялся и хихикал все время. Вскоре мы оба говорили с воображаемым противником на подушке. Я сказала Кевину, что он может бить подушку или свою кровать, когда он чувствует сильную злость на кого-то. Его приемная мать (четвертая в его маленькой жизни) говорила, что он делал это каждый день после школы в течение долгого времени, и таким образом перестал царапать себя. В действительности история Кевина очень сложная. Кевин прожил тяжелую жизнь за свои шесть лет. Физическое насилие и отвержение привели к глубоким нарушениям. Многими способами он подавал знаки, что он не хочет жить. Часть его, которая хотела выжить, чувствовала глубокую ярость, и эта ярость ужасала его. Я чувствовала, что в нашей работе, я могла обеспечить его некоторыми необходимыми средствами, чтобы он мог иметь дело с чувствами, пугающими его, например, с самым слабым гневом. Когда мы направляли его на агрессию вовне, у него начало развиваться более сильное чувство «Я». На каждой успешной сессии он работал над тем, как обращаться с агрессией в своей повседневной жизни. Он выражал маленькие кусочки своей злости различными путями: с помощью кукол, с помощью глины, с помощью рассказывания историй, с помощью сцен в песочнице. В то же время как он выражал свои агрессивные чувства, он видел, что я принимаю такие чувства. С каждым своим высказыванием о себе он начал сильнее ощущать в себе свое «Я». Вскоре он смог разыгрывать с кукольными фигурками сцены физического насилия над ним и отвержения. Стали всплывать многие другие чувства, относящиеся к этим эпизодам, их становилось больше. Наконец, Кевин почувствовал себя достаточно сильным, чтобы эффективно иметь дело с переживаниями себя плохим.

Суть детской терапии заключается в малых дозах выражения. Дети приходят в терапию с сопротивлением как единственным средством защиты себя. Как только они начинают доверять мне и как только они начинают чувствовать больше собственной поддержки, они могут позволить себе открыться, рискнуть, быть немного более уязвимыми. В терапии мы встречаемся с сопротивлением снова и снова. Ребенок чуть-чуть открывается, а потом закрывается. Каждый случай, когда ребенок закрывается, — это знак прогресса, это его способ сказать: «С меня этого довольно! Остальное потом!» И остальное приходит потом, понемногу, в свое время.

Билли (9 лет) свою злость дефлексировал. Школа прислала его ко мне за его бунтарское поведение — он дрался, лягался, колотил. Так как отец Билли делал военную карьеру, семья много раз переезжала с места на место. На первой же встрече с семьей стало ясно, что вся семья находится в затруднительном положении: мама Билли была явно в депрессии, а отец отрицал наличие каких бы то ни было проблем. Младшая сестра, не присутствовавшая на первой сессии, как позднее оказалось, страдала от экземы, астмы и хронического ночного недержания мочи. Поскольку Билли привлек больше внимания, он был отдан для оказания помощи. Родители отказались от собственной терапии и от семейной терапии и хотели только, чтобы я «зафиксировалась» на Билли. Я была расположена работать с ребенком, даже несмотря на то, что «фиксироваться» надо было на всей семье. У Билли уже сформировалась система представлений о себе и о жизни, что делало его слабее. Если его семья желала привести его для терапии, я хотела помочь ему получить как можно больше самоподдержки. На нашей первой сессии Билли жался в углу кушетки, а его родители болтали без умолку, перечисляя длинный список жалоб на него. На этой первой встрече мне было важно, чтобы ребенок присутствовал при этом, чтобы он услышал все, что было сказано. Это было мое время начать устанавливать контакт с ребенком, позволить ему увидеть, что хотя я и слушаю его родителей, я осознаю и уважаю его точку зрения. Это также была для меня возможность начать менять его чувства, которые привели, можно сказать, приволокли в терапию, в сторону выбора и ответственности за приход. Пока родители говорили, я часто устанавливала контакт глазами с Билли, спрашивая его, согласен ли он с тем, что говорят родители. Он пожимал плечами и говорил: «Не знаю». Я улыбалась ему, и мы все продолжали. Я провела 5 минут один на один с Билли в конце нашей сессии, рассказывая ему немного о том, как я работаю с детьми и показала ему свое помещение. И он согласился прийти снова. На следующую встречу бунтующий ребенок пришел в молчании, не говоря ни слова, тело было зажато, на лице — мучительное выражение. Поскольку мне показалось на первой встрече, что он немного интересовался рисованием, я попросила Билли нарисовать картинку, что-нибудь, что ему хочется — и Билли неохотно согласился.

Билли. Что я должен рисовать?

Виолетта. Что-нибудь, что тебе хочется.

Билли. Я знаю, я нарисую что-нибудь, что мы проходили в школе.

Виолетта. Ты не возражаешь, если я буду смотреть.

Билли. Хорошо. (Он погрузился в рисование, в то время как я сидела и смотрела). Это вулкан.

Виолетта. Расскажи мне о нем.

Билли. Это не активный вулкан, но это действующий вулкан. Это горячая лава (красные линии внутри коричневого вулкана с толстыми стенками), которая еще не изверглась. А это дым, выходящий из вулкана. Ему приходится вырываться маленькой струйкой.

Виолетта. Билли, я хотела бы попросить тебя еще рассказать о твоем вулкане, и в то же время, я бы хотела чтобы ты вообразил, что вулкан имеет голос. Можно говорить, но ты будешь голосом, как голос куклы. Так что расскажи мне еще раз о твоем вулкане. Начни со слов «Я вулкан».

Билли. Хорошо. Я вулкан. У меня внутри горячая лава. Я действующий. вулкан. Я еще не извергаюсь. Но я собираюсь. Из меня выходит серый дым.

Виолетта. Билли, встань и вообрази, что ты вулкан. (Билли встает). Если ты действительно, если твое тело — это вулкан, то где находится горячая лава.

Билли. (глубоко задумывается, наконец кладет руки на свой живот) Здесь.

Виолетта. Билли, что было бы горячей лавой для тебя, мальчика, а не вулкана?

Билли. (после нескольких мгновений раздумий его глаза ярко заблестели) ГНЕВ!

Затем я попросила Билли нарисовать мне с помощью цветов, форм и линий, как он представляет свой гнев. Он нарисовал большой толстый красный круг с разноцветными частями внутри. Я написала на его рисунке под его диктовку: Это гнев Билли в его желудке. Он желтый, красный и серый, и оранжевый. Дым выходит из него». Затем мы составили список того, что сердит его: «Когда сестра устраивает у меня в комнате беспорядок. Когда я получаю в драках. Когда я падаю с велосипеда. Когда я ломаю свой замок». В этот момент Билли понял, как сильно он раскрылся, и он больше не стал говорить о своем гневе. Он открыл так много, сколько хотел на этой сессии, и затем закрылся в защитные стены. Он закончил эту сессию игрой в шашки. На этой сессии, которая только что закончилась, Билли не был готов подойти ближе к своему гневу, только в рисовании. Кроме того, он предпочитал касаться своей агрессивности поверхностно. На каждой последующей встрече Билли хотелось все больше и больше овладевать своими чувствами, работая с глиной, песком и рисуя. По мере того, как он выражал свои агрессивные чувства, появлялись другие чувства: горе от потери друзей, страх заводить новых друзей, поскольку каждый раз он знал, что они могут снова переехать, чувства отчаяния и одиночества и чувство беспомощности в отношении его депрессивной матери. На одной встрече Билли сделал круг животных в подносе с песком. Лев вышел на сцену и напал на удивленных животных.

Виолетта. Кто ты из этих животных?

Виолетта. Что во льве напоминает тебя?

Билли. Не знаю.

Виолетта. Ты когда-нибудь чувствовал себя нападающим?

Виолетта. На кого ты хотел бы напасть?

Билли. Хорошо, тут будут дети, которые достают меня в школе.

Виолетта. Что ты делаешь, когда ты злишься на своего отца?

Билли. Я не злюсь на него! Он отхлестает меня!

Виолетта. А как твоя мама?

Билли. Иногда она пронзительно кричит на меня и это меня бесит. Но она рассказывает отцу.

Затем мы поговорили о том, как это быть злым и о необходимости выражения этого. На следующих сессиях выражение гнева символическими средствами усилилось у Билли. Его владение злостью было минимальным, но все же было. Однажды Билли сделал две команды людей в песке.

Билли. Здесь две армии.

Виолетта. Что случилось?

Билли. У них идет война.

Виолетта. Пусть это произойдет.

Билли. О’кей. Билли продолжал разыгрывать войну. В конце с одной стороны остался только один выживший, который печально похоронил своих товарищей (его собственные слова), пока другая сторона торжествовала победу.

Виолетта. Кто ты здесь?

Билли. (После некоторого размышления) Он (капитан победившей команды).

Виолетта. Как это – выиграть в битве?

Билли. Хорошо!

Виолетта. Что ты можешь предположить о том, что чувствует вот он? (указываю на единственного, оставшегося в живых из побежденной команды).

Билли. (тихим голосом) Ему плохо. Он совсем один.

Виолетта (ласково) Ты когда-нибудь чувствовал как он, Билли?

Билли (очень тихо, бормоча) Да все время.

Мы пообсуждали это недолго, пока Билли не пожал плечами и вновь не ушел в свою защитную броню. Я работала с Билли в течение четырех месяцев до того, как его семья опять переехала, на этот раз в Окинаву. В течение четырех месяцев Билли стал спокойнее, больше в согласии собой. Его хулиганское поведение в школе прекратилось. Когда он подошел к пониманию своего страха и гнева, он начал лучше понимать некоторые депрессии своей матери. Он буквально стал чем-то вроде терапевта своей матери (так часто случается). Родители мало верили в то, что изменения, происшедшие с Билли, связаны с терапией. «Он должен был пройти через определенный этап» — говорили они. Билли знал лучше. В письме, которое я получила от него говорилось: «Я не боялся переезжать на этот раз благодаря тем вещам, о которых мы говорили. Я помню все. Я также завожу друзей. Я догадываюсь, что таким способом я смогу найти друзей во всем мире. Может быть, я увижу вас вновь. С любовью, Билли».

Иногда, когда дети отпускают с привязи свои чувства, родители выражают страх, что я учу детей быть агрессивными, склонными к насилию людьми. Я рассказываю им следующую правдивую историю, в качестве примера того, как важно проходить через свои чувства. Вскоре после того, как в 1978 году была опубликована моя книга «Окно к нашим детям» у меня брали интервью о моей работе на втором канале новостей в Лос-Анжелесе. Они хотели снять фильм о моей реальной работе с детьми. Джон (10 лет) и его родители согласились на съемку. Далее я привожу сжатое изложение полученного опыта.

Виолетта. Как прошла твоя неделя?

Виолетта. Как именно прошла?

Джон. Никто не хоте

Работа с гневом

Рекомендации воспитателям по организации работы с детьми дошкольного возраста по преодолению гнева Работа с гневом.  Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева. Гнев   –   это   чувство   сильного   негодования,   которое   сопровождается потерей контроля над собой. Уже в детском возрасте нам внушают мысль, что проявление   гнева   –   это   недостойная   реакция.     Однако   психологи   не рекомендуют каждый раз сдерживать эту эмоцию, так как, загнав гнев внутрь, человек, скорее всего, рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его.  Мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразрушительными способами. «Мешочек криков» («стаканчик криков») Так, если ребенок возмущен, взволнован, разозлен, словом, просто не в состоянии   говорить   с   вами   спокойно,   предложите   ему   воспользоваться «мешочком криков». Договоритесь с ребенком, что пока у него в руках этот мешочек,   то   он   может   кричать   и   визжать   в   него   столько,   сколько   ему необходимо.   Но   когда   он   опустит   волшебный   мешочек,   то   будет разговаривать с окружающими спокойным голосом, обсуждая произошедшее. «Листок гнева» Это   лист,  на   котором   изображено   какое­нибудь   чудовище   в   приступе гнева.   Зрительный   образ   гнева   сопровождается   такой   инструкцией   по применению: «В случае припадка ярости скомкать и швырнуть в угол!» (для маленьких детей можно просто приготовить старую изрисованную бумагу). Однако это способ поведения скорее взрослых, детям же просто один раз швырнуть скомканную бумагу в угол обычно недостаточно. Поэтому им стоит предложить   разные   способы   выражения   своих   негативных   эмоций:   можно комкать, рвать, кусать, топтать, пинать листок гнева до тех пор, пока ребенок не   почувствует,   что   это   чувство   уменьшилось   и   теперь   он   легко   с   ним справится.   После   этого   попросите   мальчика   или   девочку   окончательно справиться со своим гневом, собрав все кусочки «гневного листа» и выбросив их в мусорку.  «Подушка для пинаний» Этот   игровой   способ   справиться   с   гневом   особенно   необходим   тем детям,   которые,   разозлясь,   склонны   реагировать,   прежде   всего,   физически (сразу   дерутся,   толкаются,   отнимают,   а   не   кричат   и   не   обзываются,   не пытаются   отомстить   позже   за   свое   бездействие   сейчас).   Такому   ребенку следует завести «подушку для пинаний». Пусть это будет небольшая подушка темного цвета, которую ребенок сможет пинать, бросать и колотить, когда почувствует себя сильно рассерженным.  Аналогами подушки могут стать надувной резиновый молоток, которым можно бить по стенам и по полу, или боксерская груша, которая поможет избавиться от накопившегося гнева не только детям, но и взрослым. «Обзывалки» Помогает детям выразить вербальную агрессию. Опыт показывает, что у детей,   получивших   возможность   выплеснуть   с   разрешения   педагога негативные   эмоции,  а   вслед   за   этим   услышавших   что­то   приятное   о   себе, уменьшается желание действовать агрессивно.

Работа с гневом Тубтен Чодрон

Родился в 1950 году. Достопочтенный бхикшуни Тубтен Чодрон (гл: 圖 丹. 卻 淮) вырос недалеко от Лос-Анджелеса. Она закончила со степенью бакалавра искусств. Кандидат исторических наук в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе в 1971 году. Путешествуя по Европе, Северной Африке и Азии в течение полутора лет, она получила диплом преподавателя и отправилась в Университет Южной Калифорнии, чтобы работать в аспирантуре в области образования. работая учителем в школьной системе Лос-Анджелеса.

В 1975 году она посетила курс медитации, проводимый дост. Лама Еше и дост. Сопа Ринпоче, а затем отправился в их монастырь в Непале, чтобы продолжить изучать и практиковать учения Будды. В 1977 году она получила посвящение в шраманерика (послушница), а в 1986 году — в бхикшуни (полное) рукоположение на Тайване.

Она много лет изучала и практиковала буддизм тибетской традиции в Индии и Непале под руководством Его Святейшества Далай-ламы, Ценжапа Серконга Ринпоче, Сопы Ринпоче и других тибетских мастеров в течение многих лет.Она руководила духовной программой в Институте Ламы Цонг Кхапы в Италии в течение почти двух лет, три года училась в монастыре Дордже Памо во Франции и была постоянным учителем в Буддийском центре Амитабха в Сингапуре. В течение десяти лет она была постоянным учителем в Фонде дружбы Дхармы в Сиэтле, где она продолжает быть духовным наставником.

Дост. Чодрон был соорганизатором «Жизни западной буддийской монахини» и принимал участие в конференциях западных буддийских учителей с Его Святейшеством Далай-ламой в 1993 и 1994 годах.Она присутствовала во время визита еврейской делегации в Дхарамсалу, Индия, в 1990 году, ставшего основой для романа Роджера Каменца «Еврей в лотосе», и присутствовала на Второй Гефсиманской встрече в 2002 году. Она увлечена межрелигиозным диалогом. Она также присутствовала на нескольких конференциях «Разум-жизнь», на которых Х. Х. Далай-лама ведет диалог с западными учеными.

Дост. Чодрон путешествует по всему миру, чтобы проповедовать Дхарму: Северная Америка, Латинская Америка, Израиль, Сингапур, Малайзия и бывшие коммунистические страны.. Видя важность и необходимость монастыря для жителей Запада, обучающихся тибетской буддийской традиции, она основала аббатство Сравасти и в настоящее время участвует в его развитии.

Дост. Чодрон подчеркивает практическое применение учений Будды в нашей повседневной жизни и особенно искусен в объяснении их способами, которые легко понять и практиковать западные люди. Она известна своими теплыми, юмористическими и ясными учениями.

Работа с гневом: 9781559391634: Чодрон, Тубтен: Книги

«Комбинируя учения, извлеченные из Шантидевы, и учения тибетского буддизма лоджонг с современными примерами, Чодрон представляет собой убедительное и доступное руководство для практикующих в западном сообществе дхармы.»- Sangha Journal

» Тубтен Чодрон предлагает свое понимание гнева, способов его проявления в нашей жизни и способов, которыми мы можем умело работать, чтобы изменить его. Эта книга, вдохновляющая и скромная в своем подходе, обязательно поможет многим «. — Шэрон Зальцберг, учитель медитации и автор книги Lovingkindness: The Revolutionary Art of Happiness

» Представлена ​​с ясностью, остроумием, анекдотами и примеры, материал легко читается и усваивается. Если у вас есть проблема с гневом (у кого нет?) Или вы имеете дело с кем-то, у кого это есть (а у кого нет?), Вы будете рады, что нашли эту книгу.»- Свет сознания

» Тубтен Чодрон — один из самых свежих голосов Дхармы. Вторя ясности собственного учения Его Святейшества Далай-ламы о прощении и исцелении, в Работа с гневом она дает нам полезные практические идеи, полученные в результате своего глубокого обучения гималайским традициям мудрости. Написанное ясным и понятным языком, это превосходное руководство предлагает нам конкретные стратегии, позволяющие эффективно справляться с болезненными недугами гнева, критики и предательства в современных жизненных ситуациях.Сможем ли мы когда-нибудь устать от такого необходимого, доброго совета? »- Тревор Кэролан, Центр международной коммуникации Дэвида Си-Чайлама

« Представляя на повседневном языке буддийские методы преодоления и предотвращения гнева, Бхикшуни Тубтен Чодрон сделал доступным время- проверенное практическое руководство, которое может быть полезно для всех ». — Александр Берзин, автор Отношения с духовным учителем и Развитие сбалансированной чувствительности

« В Работа с гневом Тубтен Чодрон предлагает нам доброе и действительно полезное руководство чтобы справиться с одной из величайших проблем в жизни эмоционально разумной жизни.»—Дэниел Гоулман, автор Эмоциональный интеллект

» Работа с гневом — замечательная, мудрая и изменяющая жизнь книга. Написанная в характерном для Ани Тубтен Чодрон доступном стиле, щедро приправленная примерами из повседневной жизни, книга наполнена практическими стратегиями того, как освободиться от гнева, обиды и зависти. Если вы ищете практическое руководство, как преодолеть гнев и жить с большей терпимостью, любовью и прощением, я настоятельно рекомендую эту книгу.»- Говард К. Катлер, доктор медицины, соавтор книги Искусство счастья

» Здесь у нас есть психология, которая ведет к истинному освобождению. . . . Что мне здесь нравится, так это то, что эта работа не только о морализаторстве и проповеди, но и дает практические, полезные методы нейтрализации гнева. . . . В нем есть ясность и простота, которые могут исходить только от того, кто действительно живет тем, что пишет. Настоятельно рекомендуется «. — Diamond Fire

Ниже приводится отрывок из главы «Работа с гневом», озаглавленной «Разум, эмоции и гнев».

Однажды летом Его Святейшество Далай-лама выступил перед аудиторией в Лос-Анджелесе, в которую входила группа молодых людей из центральной части города в военной форме, в их походной форме и их советники. После его выступления один из молодых людей спросил Его Святейшество: «Люди получают прямо мне в лицо и провоцируйте меня. Как я могу не сопротивляться? »Она бросала ему вызов, но очень искренняя в своей просьбе.

Его Святейшество посмотрел ей в глаза и сказал:« Насилие — это старомодно. Гнев никуда не приведет. Если вы сможете успокоить свой ум и проявить терпение, вы станете прекрасным примером для окружающих.«Зрители хлопали в ладоши, но девушка продолжала стоять, глядя на него. Она еще не была удовлетворена.

Далай-лама продолжал описывать, как много великих людей — Мартин Лютер Кинг, Махатма Ганди и Иисус — для пример — оставались миролюбивыми перед лицом насилия и невзгод. Многие из них испытали трудности, когда росли. «Даже я, — сказал он. — Моя юность была полна конфликтов и насилия. Однако все эти люди проповедовали ненасилие и любовь к другим, и мир стал лучше благодаря их вкладам.Вы тоже можете это сделать ».

Затем он жестом пригласил девушку подойти и пожать ему руку. Когда она подошла к нему с протянутой рукой и нервной улыбкой на лице, Далай-лама раскрыл руки и обнял его. Девушка вернулась на свое место, сияя.

После выступления один из спонсоров спросил подростков, не поделятся ли они своим опытом. К микрофону подошел крупный, крепкого вида молодой человек с широкой улыбкой на лице. «Уф, — сказал он, — ты, должно быть, слышишь, как мое сердце бьется с того места, где ты сидишь! Я видел Далай-ламу по телевизору и в журналах и думал, что он довольно крут, но я просто не могу описать, каково это — встретить его! »- и он тронул его сердце.

Тибетский монах, сбежавший из оккупированного коммунистами Тибета всего несколькими годами ранее, рассказал мне свою историю. Его семья была богатой и известной в том районе Тибета, где он вырос. После коммунистической оккупации Тибета в 1950 году и последующего неудавшегося восстания в 1959 году дом его семьи был конфискован и превращен в тюрьму. Поскольку его семья была землевладельцем, а он был монахом, он был арестован китайскими коммунистами. Затем он был заключен в тюрьму, которая когда-то была его домом.Ему и другим заключенным разрешалось выходить в туалет на открытом воздухе два раза в день, но в остальном им приходилось оставаться в доме, в котором теперь были разбиты окна и не было прежних удобств. Большинство людей воспылало бы гневом из-за несправедливости и унижения, но этот монах сказал мне, что он пытался мудро использовать свое время, выполняя свои медитативные практики, чтобы улучшить состояние своего ума. Хотя он был лишен всех своих религиозных принадлежностей, он молча читал тексты, которые выучил наизусть, и размышлял об их значениях.Таким образом он познакомил свой ум с отношениями и эмоциями, ведущими к просветлению, и избежал ловушек гнева. Когда я разговаривал с ним, я не заметил никаких признаков неприязни к китайским коммунистам. У него была глубокая любовь к жизни.

Подобные истории заставляют задуматься: «Как они это делают?» Они такие же люди, как и мы, и хотя они столкнулись с обстоятельствами, намного худшими, чем многие из нас, включая изгнание, заключение, пытки и потерю многих близких, они не пылают гневом и не ищут мести.Эта книга в значительной степени представляет собой собрание буддийских методов подавления и предотвращения гнева, которые помогли Далай-ламе, монаху, упомянутому выше, и многим другим.

В этих методах нет ничего особенного «буддийского». Фактически, многие учения Будды основаны на здравом смысле, а не на религиозной доктрине, и здравый смысл не является собственностью какой-либо религии. Скорее, эти методы показывают нам разумный и полезный образ жизни. Независимо от того, какой у нас религии, полезно смотреть на свой разум и учиться работать со своим гневом.

С внутренней стороны откидной створки

Гнев преследует всех нас на личном, национальном и международном уровне. Тем не менее, мы видим людей, таких как Далай-лама, которые столкнулись с гораздо худшими обстоятельствами, чем многие из нас, включая изгнание, преследования и потерю многих близких, но которые не пылают гневом и не ищут мести. . Как они это делают?

«Работа с гневом» представляет различные буддийские методы подавления и предотвращения гнева, не изменяя происходящее, а формулируя его по-другому.Независимо от нашей религии, обучение работе со своим гневом эффективно для всех, кто ищет личного счастья, а также мира во всем мире.

«Работая с гневом, Тубтен Чодрон предлагает нам доброе и действительно полезное руководство для решения одной из величайших проблем в жизни эмоционально разумной жизни» — Дэниел Гоулман, автор, Emotional Intelligence

«Работа с гневом — это замечательная, мудрая и изменяющая жизнь книга. Написанная в характерном для Ани Тубтен Чодрон доступном стиле и щедро приправленная примерами из повседневной жизни, книга наполнена практическими стратегиями того, как освободиться от гнева, обиды и зависти.Если вы ищете практическое руководство, как преодолеть гнев и жить с большей терпимостью, любовью и прощением, я настоятельно рекомендую эту книгу », — Говард К. Катлер, доктор медицины, соавтор книги« Искусство счастья ».

Американский Буддийская монахиня Тубтен Чодрон живет в Сиэтле и путешествует по всему миру, обучая и проводя ритриты по медитации. Она является автором книг «Открытое сердце», «Чистый разум» и «Буддизм для начинающих».

Об авторе

Достопочтенная Тубтен Чодрон была буддийской монахиней с 1977 года и изучала и практиковала буддизм под руководством Его Святейшества Далай-ламы, Ценжапа Серконга Ринпоче, ламы Сопы Ринпоче и других тибетских мастеров.Она является основательницей и настоятельницей аббатства Сравасти (sravasti.org), буддийской монашеской общины в штате Вашингтон, США.

Дост. Чодрон подчеркивает практическое применение учений Будды в нашей повседневной жизни и особенно искусен в их объяснении современным читателям. Она известна своими теплыми, юмористическими и ясными учениями. Активно участвует в межконфессиональном диалоге, она также проповедует Дхарму в тюрьмах и преподает по всему миру. Посетите thubtenchodron.org, чтобы получить доступ к архивам ее обширных учений, и YouTube.com / user / sravastiabbey для ежедневных бесед о Дхарме.

«Достопочтенная Тубтен Чодрон — это тот, чья жизнь воплощает в себе добродетели доброты, простоты и ясности видения, которые лежат в основе учения Будды. Именно эти вечные качества сияют в ее трудах и затрагивают сердца многих читателей. по всему миру.» — Туптен Джинпа, автор и переводчик Далай-ламы

Терапия гнева, Терапевт гнева

Гнев — сильное чувство неудовольствия.Часто это реакция на стресс, неудачу или несправедливость. Гнев может варьироваться от легкого раздражения до полномасштабной ярости.

Гнев — это нормально. Иногда гнев — это адекватная реакция на действия других. При правильном управлении и контроле гнев может стать важным союзником для здорового взрослого человека.

Но гнев сопряжен с риском, возможно, больше, чем любая другая эмоция. Это может отчуждать людей от других и побуждать людей делать то, о чем они потом сожалеют. Людям, которые испытывают стойкий крайний гнев, может оказаться полезным изучить его причины с терапевтом.

Что вызывает гнев?

Причины гнева могут быть разными. Это может быть вызвано внешними факторами, такими как издевательства, унижение и потеря. Внутренние факторы, такие как разочарование или неудача, также могут привести к гневу.

Гнев не всегда является реакцией на текущие обстоятельства. Иногда ситуация неосознанно напоминает человеку о прошлом опыте. Человек может сместить гнев по поводу прошлого на настоящую ситуацию.

Гнев обычно имеет не столько отношение к событию, сколько к тому, как человек реагирует на него.Вспышке гнева часто предшествуют определенные негативные стереотипы мышления. Эти шаблоны включают:

• Обвинение: Когда человек утверждает, что негативные события или эмоции — это всегда чья-то вина. Обвинение других часто является попыткой избежать ответственности или стыда.

• Чрезмерное обобщение: Когда человек погружается в черно-белое мышление. В этом шаблоне часто встречаются слова «всегда» и «никогда». Чрезмерное обобщение часто заставляет ситуацию казаться хуже, чем она есть на самом деле.

• Жесткость: Когда человек не может согласовать происходящее с тем, что, по его мнению, должно произойти. Человек может плохо переносить разочарование.

• Чтение мыслей: Когда человек убеждает себя, что другой человек намеренно причиняет ему боль или не уважает его. Человек может интуитивно почувствовать враждебность там, где ее нет.

• Сбор соломинок: Когда человек мысленно подсчитывает вещи, чтобы оправдать свой гнев.Они позволяют мелким инцидентам накапливаться в своей голове, пока не достигнут «последней капли». Затем гнев человека перерастает в то, что большинство людей считают чрезмерной реакцией.

Бросая вызов этим образцам мышления, большинство людей может уменьшить свой гнев.

В чем смысл гнева?

Гнев может помочь людям снять стресс, мотивируя людей решать проблему, а не терпеть ее. Например, человек, попавший в неприятную пробку, может искать более быстрый путь домой.Здоровое выражение гнева может открыть диалог о негативных чувствах. В сценарии борьбы или бегства гнев может быть необходим для выживания.

Некоторые люди могут проявлять гнев из-за того, что им трудно выражать другие чувства. Возможно, их учили, что определенные эмоции, такие как страх или печаль, недопустимы. Маскировка этих эмоций в форме гнева может работать как защитный механизм. Гнев может позволить человеку избегать чувств, которые могут повредить самооценке или вызвать еще больший стресс.Тем не менее, он также может скрыть реальную проблему, задерживая ее решение.

Выражение гнева

Как и многие эмоции, гнев сам по себе не является ни плохим, ни хорошим. Последствия гнева зависят от того, как человек реагирует на эмоцию.

Некоторые люди чувствуют, что выплескивание гнева с помощью крика или крика на кого-то помогает им почувствовать себя лучше. Но вспышки гнева могут стать привычкой. Агрессия вызывает больше гнева, а не меньше. Более того, то, как другие люди реагируют на гнев, может подпитывать человека стрессом и вести к усилению гнева.

Другие люди могут выражать гнев через пассивно-агрессивное поведение. Пассивная агрессия — это тонкая попытка изменить, остановить или наказать действие. Например, подросток, который расстроен тем, что ее семья ужинала без нее, может «забыть» мыть посуду в тот вечер. Человек может считать пассивную агрессию более безопасным или более вежливым способом получить желаемое. Однако это скорее вызовет путаницу, чем решит проблему.

Напористость — один из самых здоровых способов справиться с гневом.Напористый человек четко и прямо заявит о том, что ему нужно. Они будут пытаться удовлетворить свои потребности, не причиняя никому вреда. Напористость — это золотая середина между напористостью и слабостью.

Когда гнев становится проблемой

Гнев — сильная эмоция, которая может влиять на образ мышления и выбор поведения людей. Это также может вызвать физические симптомы. У разгневанного человека могут появиться головные боли, учащенное дыхание или учащенное сердцебиение.

Гнев может стать проблемой, когда он приводит к регулярной агрессии и насилию.Кто-то с проблемами гнева может постоянно кричать или устраивать истерики. Они могут изо всех сил пытаться получить удовольствие от компании, не вступая в спор. Неконтролируемая агрессия может вызвать социальные проблемы. Если человек прибегает к насилию, у него также могут возникнуть проблемы с законом.

Гнев также может быть направлен на себя. Человек может серьезно относиться к самокритике, чтобы справиться с разочарованием. Со временем у них может развиться заниженная самооценка или даже ненависть к себе. Человек может действовать на этом гневе в форме членовредительства.

Некоторые люди могут осознавать свои проблемы с гневом, но не знать, что им делать. Человек может быть настолько захвачен эмоциями, что не может их контролировать. Таким людям может помочь терапия по управлению гневом.

Пол и гнев

Исследования показывают, что люди всех полов испытывают одинаковый уровень гнева. Однако из-за социализации мужчины и женщины часто по-разному выражают свой гнев.

Мужчины часто сталкиваются со стигматизацией за проявление печали или страха. Тем не менее, общество часто называет гнев и агрессию мужскими качествами.Таким образом, мужчины чаще выражают гнев физически, например, бросая предметы или ударяя людей. Они также с большей вероятностью будут действовать импульсивно в ответ на свой гнев.

Женщины часто сталкиваются со стигматизацией за проявление гнева. Таким образом, женщины с меньшей вероятностью осознают или признают свой гнев. Некоторые исследования показывают, что они более склонны к пассивно-агрессивным действиям, чем мужчины. Их приступы гнева обычно длятся дольше.

Пол также может влиять на тип гнева, которым обычно обладает человек.У мужчин больше шансов на месть из-за своего гнева. У женщин, как правило, более высокий уровень негодования. Женщины также выражают больше гнева, направленного на себя.

Выражение гнева в разных культурах

В каждой культуре есть правила демонстрации гнева. Правила демонстрации — это социальные нормы о том, когда и как можно надлежащим образом выразить гнев. Исследования выявили тенденции в правилах демонстрации в коллективистских и индивидуалистических культурах.

Коллективистские культуры ставят во главу угла сотрудничество и сплоченность группы.Их правила отображения говорят, что больше подходит:

• Скрывайте гнев, чтобы поддерживать гармонию в группе. Люди могут маскировать свой гнев другим выражением лица или вообще не проявлять эмоций.
• Выражайте гнев по отношению к незнакомцам, а не к семье или друзьям. Люди в коллективистских культурах часто принадлежат к меньшему количеству социальных кругов. Таким образом, они, как правило, более привержены этим группам. Аргументы и агрессия создают больший риск социальной изоляции.

Индивидуалистические культуры поощряют независимость и самовыражение.Их правила отображения говорят, что больше подходит:

• Сгладьте выражение гнева, а не устраняйте его полностью.
• Выражайте гнев по отношению к семье и друзьям, а не к незнакомцам. Люди в индивидуалистических культурах склонны перемещаться между группами. Поэтому им может быть важнее ладить с людьми, которых они еще не знают. Они также меньше полагаются на какую-либо одну группу в социальном взаимодействии.

Определенные механизмы преодоления гнева могут поощряться в одной культуре и подвергаться стигматизации в другой.Терапевтам, занимающимся проблемами гнева, возможно, необходимо учитывать культурный контекст человека.

Гнев как симптом психического здоровья

При лечении гнева терапевт, скорее всего, также обратится к основному диагнозу. Гнев тесно связан с несколькими состояниями психического здоровья, включая:

• Большая депрессия: гнев может быть направлен на себя или на других.
• Биполярное расстройство: раздражительность — обычная черта мании. Тем не менее, у человека также могут быть симптомы гнева в депрессивной фазе.
• Оппозиционно-вызывающее поведение (ODD): гнев или враждебное настроение — один из основных признаков ODD у детей.
• Нарциссическая личность: человек, который сталкивается с оскорблением своего эго, может взбеситься. Гнев может маскировать бессознательное чувство неполноценности и страха.
• Посттравматический стресс (ПТСР): Люди с посттравматическим стрессом часто испытывают вспышки гнева практически без провокации.

Люди с хроническим гневом также могут подвергаться более высокому риску злоупотребления психоактивными веществами.Наркотики и алкоголь могут временно замаскировать гнев. Тем не менее, они также могут усиливать гнев, поскольку наркотики и алкоголь могут снизить самоконтроль и, как правило, увеличивать импульсивность.

Если у вас или у вашего любимого человека есть проблемы с гневом, вам может помочь терапия. Терапевт может научить вас необходимым навыкам справляться с подавляющими эмоциями. Они также могут помочь человеку справиться с глубинными эмоциями и воспоминаниями, которые могут способствовать возникновению стресса. Со временем и терпением любой может научиться контролировать свой гнев.

Артикулы:

1. Гнев. (нет данных). Получено с http://www.apa.org/topics/anger/index.aspx
.
2. Сдерживание гнева — прежде чем он овладеет вами. (нет данных). Американская психологическая ассоциация. Получено с http://www.apa.org/topics/anger/control.aspx
.
3. Диттман, М. (2003). Гнев через гендерный разрыв. Monitor on Psychology, 34 (3), 52. Получено с http://www.apa.org/monitor/mar03/angeracross.aspx
4. Мацумото, Д., Ю, С. Х., и Чанг, Дж. (2010). Выражение гнева в разных культурах. В Международном справочнике гнева: составляющие и сопутствующие биологические, психологические и социальные процессы (стр. 125-127). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Спрингер.
5. Сегал Дж. И Смит М. (1 февраля 2015 г.). Управление гневом: советы и техники, как обуздать гнев. Получено с http://www.helpguide.org/articles/emotional-health/anger-management.htm
.
6. Смит, П. Б., Истербрук, М.Дж., Челиккол, Г. К., Чен, С. X, Пинг, Х., и Ризван, М. (2016). Культурные различия в отношениях между стилями преодоления гнева, депрессией и удовлетворенностью жизнью [PDF]. Журнал кросс-культурной психологии, 47 (3), 441-456. Получено с http://sro.sussex.ac.uk/57893/1/__smbhome.uscs.susx.ac.uk_lh89_Desktop_HARVEY___Publications_EASTERBROOK,%20Matt_newanger%20acceptedJCCP10November2015.pdf
7. Suman. (2016.) Выражение гнева: исследование гендерных различий [PDF]. Международный журнал индийской психологии, 3 (4). Получено с http://www.ijip.in/Archive/v3i4/18.01.140.20160304.pdf

Работа с гневом, Тубтен Чодрон: 9781559391634

Похвала

«Комбинируя учения, извлеченные из Шантидевы, и учения тибетского буддизма лоджонга с современными примерами, Чодрон представляет собой убедительное и доступное руководство для практикующих в западном сообществе дхармы». — Sangha Journal

«Тубтен Чодрон предлагает свои идеи по поводу гнев, способы его проявления в нашей жизни и способы, которыми мы можем умело работать, чтобы изменить его.Эта книга, вдохновляющая и скромная в своем подходе, обязательно поможет многим ». — Шэрон Зальцберг, учитель медитации и автор книги Lovingkindness: The Revolutionary Art of Happiness

« Представлена ​​с ясностью, остроумием, анекдотами и примеры, материал легко читается и усваивается. Если у вас есть проблема с гневом (у кого нет?) Или вы имеете дело с кем-то, кто страдает (а у кого нет?), Вы будете рады, что нашли эту книгу ». — Light of Consciousness

« Thubten Chodron is один из самых свежих голосов дхармы.Вторя ясности собственного учения Его Святейшества Далай-ламы о прощении и исцелении, в книге Working With Anger она дает нам полезные практические идеи, полученные в результате ее глубокого обучения гималайским традициям мудрости. Написанное ясным и понятным языком, это превосходное руководство предлагает нам конкретные стратегии, позволяющие эффективно справляться с болезненными недугами гнева, критики и предательства в современных жизненных ситуациях. Сможем ли мы когда-нибудь устать от такого необходимого, доброго совета? »- Тревор Кэролан, Центр международной коммуникации Дэвида Си-Чайлама

« Представляя на повседневном языке буддийские методы преодоления и предотвращения гнева, Бхикшуни Тубтен Чодрон сделал доступным время- апробированные практические рекомендации, которые могут быть полезны каждому.- Александр Берзин, автор книг Отношения с духовным учителем и Развитие сбалансированной чувствительности

«В книге Работа с гневом Тубтен Чодрон предлагает нам доброе и действительно полезное руководство для решения одной из величайших проблем в жизни. эмоционально разумная жизнь ». — Дэниел Гоулман, автор Эмоциональный интеллект

« Работа с гневом — замечательная, мудрая и изменяющая жизнь книга. Написанная в характерном для Ани Тубтен Чодрон доступном стиле, щедро приправленная примерами из повседневной жизни, книга наполнена практическими стратегиями того, как освободиться от гнева, обиды и зависти.Если вы ищете практическое руководство, чтобы преодолеть гнев и жить с большей терпимостью, любовью и прощением, я настоятельно рекомендую эту книгу », — Говард К. Катлер, доктор медицины, соавтор книги « Искусство счастья »

« Здесь мы иметь психологию, ведущую к истинному освобождению. . . . Что мне здесь нравится, так это то, что эта работа не только о морализаторстве и проповеди, но и дает практические, полезные методы нейтрализации гнева. . . . В нем есть ясность и простота, которые могут исходить только от того, кто действительно живет тем, что пишет.Настоятельно рекомендуется »- Diamond Fire

рабочих листов CBT по управлению гневом | Инструменты психологии

Что такое гнев?

Признаки и симптомы гнева

Гнев — это эмоциональная реакция, связанная со спектром других физиологических, эмоциональных, когнитивных и поведенческих реакций. Физические признаки, связанные с гневом, включают напряжение мышц, включая сжатую челюсть, учащенное сердцебиение, потливость, головную боль или головокружение. Эмоции, связанные с гневом, могут включать разочарование, раздражение, беспокойство, вину или стыд.Поведение, связанное с гневом, может варьироваться от выразительного (например, повышение голоса, саркастичность или резкость) до сдерживающего (например, отстранение, внутренняя сосредоточенность).

Психологические модели и теория гнева

В 1975 году Раймонд Новако опубликовал важный анализ функций и регуляции гнева. Он описал гнев как имеющий следующие функции:

• возбуждающая функция, которая увеличивает энергию, с которой мы действуем;
• , позволяющий выразить разочарование;
• функция саморекламы;
• защита от чувства уязвимости, при котором реакция гнева оказывается вторичной по сравнению с ситуацией, вызвавшей тревогу.

Доказательные психологические подходы к работе с гневом

Когнитивные поведенческие вмешательства являются наиболее изученными методами лечения гнева (Lee & DiGiuseppe, 2018).

Управление гневом

Управление гневом — это структурированное лечение, предназначенное для саморегуляции гнева и агрессивного поведения. Управление гневом учит клиентов узнавать признаки и симптомы, связанные с их гневом. Управление гневом предназначено для уменьшения частоты, интенсивности, продолжительности и конкретных способов выражения гнева.Техники вмешательства включают:

Терапия прощения

Терапия прощения — это научно обоснованное лечение гнева (Enright & Fitzgibbons, 2000, 2015). Энрайт и Фитцгиббонс много писали о терапии прощения. Их подход рассматривает прощение как процесс, включающий этапы раскрытия, принятия решения, работы и углубления.

Ресурсы для работы с гневом

Ресурсы

Psychology Tools, доступные для терапевтической работы с гневом, могут включать:

• психологические модели гнева
• информационных раздаточных материалов для управления гневом
• упражнения для управления гневом
• Рабочие листы CBT для управления гневом
• программы самопомощи для управления гневом

Список литературы

• Энрайт, Р.Д., & Фитцгиббонс Р. П. (2000). Помогая клиентам простить: эмпирическое руководство для разрешения гнева и восстановления надежды . Американская психологическая ассоциация.
• Энрайт Р. Д. и Фитцгиббонс Р. П. (2015). Терапия прощения: эмпирическое руководство для разрешения гнева и восстановления надежды . Американская психологическая ассоциация.
• Ли, А. Х., и ДиДжузеппе, Р. (2018). Лечение гнева и агрессии: обзор метаанализов. Текущее мнение в психологии , 19 , 65–74.
• Новако, Р. У. (1975). Контроль гнева: разработка и оценка экспериментального лечения . Лексингтон.
• Новако, Р. В., и Ренвик, С. Дж. (2019). Управление гневом. Общий язык для процедур психотерапии (CLP) Источник: https://www.commonlanguagepsychotherapy.org/assets/accepted_procedures/anger.pdf

Работа со гневом в терапии. Статья Фионы Оуэн, Перт, Западная Австралия,

Фиона Оуэн

Консультант и психотерапевт

Перт, Западная Австралия

Часто, когда люди приходят ко мне с проблемами управления гневом, они спрашивают стратегии управления своим поведением.Я могу предложить их, и они помогают, однако, как пластырь для глубокой раны, их недостаточно, чтобы залечить рану. Также требуется более глубокий уровень терапии, чтобы помочь понять и справиться с поведением, которое может произойти и подавить людей.

Для обеспечения устойчивых изменений людям необходимо понимать свои собственные процессы и то, что может лежать в их основе. Это требует времени и требует «прочувствовать» процесс в том виде, в каком он происходит в терапии.

Гнев отличается от других эмоций, поскольку это вторичная эмоция, используемая для прикрытия основных, основных эмоций, таких как печаль, боль, обида, страх, стыд.Понимание процесса гнева важно для того, чтобы научиться управлять гневом. В понимании гнева есть три важных части.

• Во-первых, это ситуации окружающей среды, которые вызывают гнев, то есть раздражающие или приводящие в ярость обстоятельства. Например, человек, бегущий ко мне с ножом, может вызвать во мне реакцию «замирание», а затем реакцию «бей или беги». Гнев — одна из естественных реакций на опасную ситуацию.
• Далее следуют признаки и симптомы гнева: чувства и телесные реакции, которые я испытываю в себе и наблюдаю у других, поэтому, когда меня приводит в ярость дерзость этого нападающего, мое сердце начинает бешено колотиться, когда перекачивается моя кровь. быстрее с помощью адреналина.Я могу, например, покраснеть, сжать кулаки и трястись в ответ на ощущение опасной для жизни встречи.
• Наконец, есть гневное поведение — то, что я обычно делаю, когда злюсь, например, вытаскиваю собственное оружие (если оно у меня есть), кричу, оцениваю ситуацию и выбираю варианты.

Эти три нити составляют основу нашего повседневного использования концепции гнева. Когда кто-то злится, могут присутствовать все три этих элемента. Тем не менее, я могу быть яростно зол, но, поскольку я также очень напуган, замаскирую этот факт и вытесни гнев.

Подобно другим эмоциям (но в отличие от других чувств и ощущений) эпизоды гнева связаны с окружающей средой двумя различными способами: у них есть объект и причина. Причиной гнева являются обстоятельства окружающей среды, которые изначально его породили. Объект гнева — это любая вещь или человек, на которых я излечиваю этот гнев. Чтобы проиллюстрировать это, предположим, что, придя домой после описанного выше инцидента, я выхожу из себя и кричу на своего партнера без видимой причины.Нападавший был причиной моей ярости, но мой партнер — объект. Если бы я столкнулся с нападающим и сражался с ним, объект совпал бы с причиной.

Понимание этого различия имеет большое значение в терапевтическом контексте. Например, кто-то придет ко мне с проблемами гнева, и когда я иду поприветствовать его / ее в зале ожидания, я чувствую враждебность и гнев, исходящие от этого человека. Теперь я знаю, что этот человек не может сердиться на меня, потому что он / она меня никогда не видел.Человек переносит на меня свой гнев; Я не первопричина гнева. Гнев вызван другими вещами, и человек пытается неуместно подавить или «сбросить» гнев. Работа терапии состоит в том, чтобы повысить осведомленность людей об этом процессе и найти истоки вытесненного гнева. Обычно незавершенные дела могут иметь терапевтический эффект. Создание соответствующих ответов в момент переживания разорвет цикл вытесненного гнева.

Триггеры эмоций часто очень глубоко укоренились и даже могут происходить из довербального детства. В психологическом плане «творческие приспособления» будут разрабатываться с целью самозащиты. Если адаптация будет успешной в достижении своей цели, она будет усилена и использована снова. Например, ребенок, которому неоднократно угрожают словесно, может научиться «отключаться». Проблематично, когда эта функциональная адаптация берется из среды, для которой она была создана, и в других ситуациях, когда она дисфункциональна.Например, зонирование в классе в ответ на попытку учителя установить контакт, повысив голос.

Гнев важен при правильном использовании, и бывают случаи, когда его использование необходимо. Научиться направлять соответствующую реакцию гнева на вызывающий объект в нужное время — основная цель терапии гнева. Этого может достичь человек, который становится более самосознательным. Повышение самосознания позволяет людям делать больший выбор в отношении того, как они реагируют на любой данный стимул.Этот процесс может потребовать значительной работы, чтобы избавиться от глубоко укоренившейся дисфункциональной «творческой адаптации». Основная цель терапии гнева — дать возможность людям научиться быть более аутентичными, понять и изменить свои дисфункциональные реакции гнева и взять на себя ответственность за свое поведение.

При глубокой физической ране отмершие ткани должны быть отрезаны, а любые инородные предметы, которые могли попасть внутрь, должны быть удалены. Рану нужно полностью продезинфицировать, а затем как следует зашить.После этого все еще необходимо проявлять осторожность, чтобы рана не заразилась и не открылась снова. Шрам вполне может остаться, однако рана при осторожном обращении заживет. Точно так же вытесненный неуместный гнев является результатом эмоциональной травмы. Умение понимать и исправлять чувства, лежащие в основе неуместной реакции гнева, позволит человеку иметь больше вариантов эмоциональной реакции на любой данный стимул.

Если вы хотите получить дополнительную информацию или записаться на прием, пожалуйста, свяжитесь с нами;

Фиона Оуэн
Магистр социальных наук (консультирование), степень бакалавра психологии, Grad.Окунать. Эд.
Перт, Западная Австралия 0409 995411
Эл. Почта: [email protected]

Щелкните здесь, чтобы перейти на страницу Фионы Оуэн

Щелкните здесь, чтобы вернуться на главную страницу

Когда пришло время управлять гневом

Программа обеспечения безопасности на рабочем месте

Обучение может помочь всем сотрудникам, а не только горячим головам на рабочем месте, эффективно справляться с эмоциями.

В компании Aon Services в Чикаго явка была хорошей, когда компания пригласила психолога для проведения семинаров по управлению гневом. Но Чет Тарановски, координатор программы внутренней помощи сотрудникам (EAP) компании, заметил кое-что странное: «Многие приходящие люди имели в виду кого-то другого. Они были здесь потому, что у кого-то в их жизни была проблема с гневом, а не потому, что они сами чувствовали, что у них есть проблема ».

Это один из парадоксов борьбы с гневом на рабочем месте.Сотрудники, конечно, не забывают, что горячие головы сидят в соседнем помещении или стоят рядом с ними на производственной линии. «Но люди, у которых есть проблемы с гневом, не обязательно осознают это в себе, — говорит Тарановски. «Они часто удивляются и шокированы, когда кто-то сталкивается с этим».

В прошлом многие компании сговаривались с сотрудниками смотреть в другую сторону. В конце концов, противостоять сотруднику в отрицании — неблагодарная работа, и она, скорее всего, сделает человека склонным к гневу… ну, злой. Но в мире, заботящемся о безопасности, это нереализуемое решение нереально, поэтому все больше компаний ищут способы помочь сотрудникам взять под контроль свой гнев. Обследование, проведенное Обществом управления человеческими ресурсами в 2003 году, иллюстрирует эту тенденцию: из 270 респондентов, ответивших на вопросы HR, 16 процентов сообщили, что их компании предлагают своим сотрудникам курсы по управлению гневом, что вдвое больше, чем в 1999 году.

«Настоящий импульс для этого роста пришел после 9 / 11 », — говорит Джордж Андерсон, директор Anderson & Anderson, Брентвуд, Калифорния., фирма, которая взяла на себя ведущую роль в обучении фасилитаторов по управлению гневом. Недавние получившие широкую огласку инциденты с насилием на рабочем месте также повысили авторитет этой области. «Затем вышел фильм« Управление гневом », который популяризировал это», — говорит Андерсон, имея в виду комедию 2003 года, в которой он работал техническим консультантом. Сегодня все больше специалистов по персоналу ищут практические способы сдержать гнев на рабочем месте.

Это безумное, безумное, безумное, безумное рабочее место

Гнев, несомненно, является фактором некоторых из 1.7 миллионов насильственных жертв — в основном нападений — с которыми ежегодно сталкиваются американцы во время работы. (Это включает инциденты с участием клиентов, клиентов, студентов и других лиц, не являющихся сотрудниками.) Работодатели, которые не решают потенциальные проблемы, могут заплатить высокую цену.

Если работодатель игнорирует предупреждающие знаки, ведущие к инциденту с применением насилия, он может понести юридическую ответственность. «Но даже если компания все сделала правильно, расходы на защиту в среднем составляют 700 000 долларов», — говорит Андерсон. Очевидно, что в интересах компании иметь дело с враждебно настроенными сотрудниками, прежде чем они станут насильниками.

К счастью, большинство разгневанных сотрудников не в процессе становления нападающими. «Большинство людей, которых я вижу, не склонны к насилию, — говорит Ари Новик, провайдер управления гневом, президент AJ Novick Group в Лагуна-Бич, Калифорния. — Вместо этого они просто люди, которым трудно выразить гнев надлежащим образом. . » Для некоторых ярость — это не столько взрыв, сколько медленное горение.

«Тем не менее, даже более низкий уровень хронического гнева и конфликтов между работниками может увеличить количество прогулов и снизить производительность», — говорит Берни Голден, клинический психолог и основатель компании Anger Management Education в Чикаго.«Это создает менее сплоченное рабочее место и подрывает моральный дух. Гнев также конкурирует с сосредоточенным вниманием, поэтому он ухудшает суждение и увеличивает время реакции ». Эти эффекты, в свою очередь, повышают риск критических ошибок и аварий.

Кроме того, сильная или продолжительная враждебность была связана с проблемами со здоровьем, такими как высокое кровяное давление, высокий уровень холестерина и сердечные приступы, которые могут привести к увеличению страховых взносов.

Остановить безумие

Для сотрудников, которые постоянно кипятят, обучение управлению гневом может помочь им контролировать свои чувства и не дать им перерасти в деструктивное поведение.

Многие сотрудники проходят обучение непосредственно в отделе кадров, а другие проходят обучение через EAP своей компании. Поскольку гнев сам по себе не является диагностируемым психическим расстройством, в планы медицинского страхования обычно не входит лечение по управлению гневом. Вместо этого работодатель или EAP обычно берет на себя счет, хотя некоторые компании требуют, чтобы сотрудники сами платили. Обучение обычно проводится либо в небольших группах, либо в индивидуальном коучинге.

Неудивительно, что групповое обучение — менее дорогая альтернатива.Поскольку эта область является такой новой, статистики о средних сборах по стране нет. Однако в качестве ориентира Андерсон говорит, что его классы обычно обходятся около 500 долларов на сотрудника: 70 долларов за начальную оценку, 30 долларов за рабочую тетрадь для клиентов и 40 долларов в час в среднем из 10 часовых занятий. Андерсон также проводит индивидуальные тренинги, но, по его словам, большинство компаний оставляют этот вариант за 250 долларов в час для руководителей.

Однако, несмотря на дороговизну, некоторые провайдеры утверждают, что индивидуальный коучинг может быть более рентабельным в долгосрочной перспективе.«Его можно адаптировать конкретно к проблемам и динамике этого человека», — говорит У. Барри Никсон, SPHR, исполнительный директор Национального института по предотвращению насилия на рабочем месте в Лейк-Форест, Калифорния. «Люди не собираются раскрывать себя так же, как и других людей ».

Независимо от того, состоит ли программа управления гневом из группового обучения или индивидуального коучинга, большинство провайдеров распределяют занятия с недельными интервалами. Некоторые также предлагают ускоренные занятия, которые позволяют втиснуть несколько часов тренировок в один день.Иногда для выбора этого маршрута могут быть веские причины. Например, у Anderson есть один крупный корпоративный клиент, который отвлекает своих сотрудников от работы до тех пор, пока они не закончат свое обучение. Очевидно, что важно как можно быстрее вернуть сотрудников к работе. «Но если бы меня спросили, рекомендую ли я этот подход, я бы отказался», — говорит Андерсон. «Если есть такая возможность, лучше всего распределить обучение по времени, потому что один из ключей к хорошим результатам — это тренировка между занятиями.”

Управление гневом 101

На типичном сеансе управления гневом вы не увидите людей, анализирующих, как неудачный подход их родителей к приучению к туалету исказил их личность. Основное внимание в эффективном сеансе уделяется обучению людей жизненным навыкам, а не лечению. В отличие от депрессии и тревоги, гнев не признается расстройством в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам, главном справочнике специалистов по психическому здоровью.

«Мы здесь, чтобы помочь людям забыть о негативных способах борьбы с гневом и научиться более позитивным», — говорит Никсон. «Вы не учите человека не сердиться — это естественное чувство. Цель состоит в том, чтобы научить людей управлять своим гневом и вести себя, когда они действительно злятся ».

Большинство тренингов по управлению гневом включает в себя такие навыки, как снижение стресса, общение, разрешение конфликтов и решение проблем. Теоретически это звучит неплохо, но точных данных о результатах не хватает.«Эффективность многих программ управления гневом просто неизвестна», — говорит Джерри Деффенбахер, профессор психологии в Государственном университете Колорадо, который исследовал гнев более двух десятилетий.

Одним из возможных недостатков групповых занятий является трудность охватить всех участников. Например, в класс могут входить как люди, которые психологически готовы к изменениям, так и те, кто все еще отрицает это.

«Это два очень разных типа людей, — говорит Деффенбахер.«Они могут быть одинаково злы, но объединение их в один класс — не лучший выход. Кроме того, есть хорошая литература по другим областям психологии, указывающая на то, что, если вы не готовы к изменениям, вмешательство, вероятно, не приживется ».

Имейте в виду, что тренинг по управлению гневом предназначен для людей, у которых очень разные проблемы с гневом. Однако иногда гневное или раздражительное поведение может быть симптомом более распространенной психологической проблемы, такой как зависимость, посттравматическое стрессовое расстройство или депрессия.Любая программа управления гневом должна включать в себя первоначальную оценку, позволяющую отделить людей, которые могут получить пользу от обучения гневу, от тех, кто действительно нуждается в терапии или лечении.

Предупреждающие знаки

Как узнать, когда сотрудник может быть хорошим кандидатом для обучения управлению гневом? Некоторые предупреждающие знаки относительно просты, например, хроническая раздражительность, нетерпеливость, вспыльчивость, споры или саркастичность.«Коллеги по работе могут сообщать о частых конфликтах, усилении напряженности или отсутствии сотрудничества», — говорит Голден. «Также могут быть увеличенные прогулы или опоздания».

Также будьте внимательны к признакам «холодного презрения», — говорит Анна Маравелас, президент TheraRising в Арден-Хиллз, Миннесота, и автор книги «Как уменьшить конфликт и стресс на рабочем месте» (Career Press, 2005). «На работе сильный гнев не выражается криком, потому что люди не хотят, чтобы их увольняли или наказывали за это.«Вместо этого некоторые сотрудники могут выражать свой гнев менее прямо, например, нанося удары в спину, распространяя слухи и войны за сферы влияния.

Разъяренные сотрудники встречаются на всех ступенях корпоративной лестницы, от работников с минимальной заработной платой до руководителей высшего звена. Но, по словам Голдена, многих из этих сотрудников объединяет нереалистичные ожидания.

«Допустим, их фирма сокращается, и внезапно они начинают выполнять не только свою работу, но и задачи других, которые ушли», — говорит Голден.«Они ожидают, что будут вознаграждены за дополнительное время и усилия». Хотя это может быть разумным ожиданием, оно не обязательно реалистично в нынешних экономических условиях.

Когда сотрудники не получают ожидаемого вознаграждения, они могут разочароваться, обидеться и рассердиться.

Практические указатели

Одно дело — предложить сотруднику пройти тренинг по управлению гневом. Заставить сотрудника явиться — другое.

В некоторых случаях вы можете установить присутствие на рабочем месте как условие продолжения работы — например, если поведение сотрудника в противном случае было бы надлежащим основанием для дисциплинарного взыскания или увольнения.

Но одно предостережение: если поведение сотрудника могло быть вызвано «умственным расстройством», как это определено в Законе об американцах с ограниченными возможностями (ADA), вам нужно проявлять особую осторожность, — предупреждает Карен Карр, адвокат по трудоустройству в Юридическая фирма Steptoe & Johnson в Фениксе.

«Если сотрудник действует насильственно, работодатель может отстранить или уволить этого сотрудника, даже если такое поведение является результатом инвалидности. ADA не требует, чтобы работодатель принимал человека, который представляет прямую угрозу », — говорит Карр. Но дилемма возникает, когда служащий, поведение которого может быть вызвано психическим расстройством, просто угрожает насилием. Карр говорит: «В этом случае работодатель может дисциплинировать работника только при наличии объективных доказательств, которые позволят разумному человеку сделать вывод, что работник представляет угрозу для рабочего места.В противном случае работодатель должен компенсировать инвалидность ».

Одним из способов сбора объективных доказательств является формальная оценка угрозы. Если оценка показывает, что конкретный служащий подвергается риску прибегнуть к насилию, он может быть подвергнут дисциплинарным взысканиям или, в качестве альтернативы, отправлен на тренинг по управлению гневом. По словам Никсона, «если в результате оценки угроз будет установлено, что этому сотруднику необходимо поработать над проблемами гнева, это может потребоваться компании».

Однако в большинстве случаев вы, вероятно, будете настоятельно рекомендовать сотруднику пройти обучение, а не требовать его.Часто получаемая вами реакция сводится к тому, как вы представляете ситуацию. «Вы бы не хотели вступать в борьбу за власть с сотрудником, у которого уже есть проблемы с гневом», — говорит Стивен Урик, консультант по персоналу из Вилла Парк, штат Иллинойс. Вместо этого начните разговор с нескольких положительных комментариев. Затем сформулируйте проблему и будьте готовы подкрепить свои соображения документацией. «Основывайте все на производительности или посещаемости», — говорит Угрик. Объясните последствия продолжающихся проблем, а также потенциальные выгоды от их решения.

«Документируйте все, но будьте осторожны с тем, что вы указываете в постоянном досье сотрудника», — добавляет Угрик. «Используйте непредвзятые поведенческие описания действий сотрудника и продемонстрируйте их влияние на рабочее место». Вместо того, чтобы писать, что «сотрудник был направлен на курс управления гневом», Урик рекомендует использовать фразу «сотруднику были предоставлены соответствующие ресурсы компании». Таким образом, если досье сотрудника когда-либо видели кто-либо, в том числе сотрудник или другой поверенный, в нем не будет ничего, что могло бы быть истолковано как дискредитирующее.

Поиск помощи

Найти кого-нибудь квалифицированного, чтобы помочь вашим сотрудникам, может быть сложнее, чем кажется.

Идеал — это профессионал, имеющий значительную подготовку и опыт в управлении гневом. Но поскольку гнев не признается психическим расстройством, стратегии управления им не являются важной частью образования, которое получают большинство специалистов в области психического здоровья. Поэтому важно убедиться, что люди, рекламирующие услуги по управлению гневом, действительно имеют необходимый опыт.

Anderson & Anderson имеет сеть сертифицированных координаторов, которые используют ее модель управления гневом. Кроме того, небольшая группа фасилитаторов и провайдеров объединилась в 2004 году, чтобы сформировать Американскую ассоциацию провайдеров по управлению гневом. Обе организации предлагают справочники поставщиков на своих веб-сайтах.

Кроме того, поскольку многие поставщики услуг по управлению гневом получают рекомендации из судов, Голден предлагает позвонить в службы пробации или в агентства социальных услуг для получения рекомендаций.Ищите поставщика, который не только имеет необходимое образование и опыт, но также проводит первичную оценку и имеет четко определенный подход к обучению.