Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1.

Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2.

Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3.

Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4.

Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

---

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Купить на Litres.ru

Эгоизм, любовь к себе и невротическая потребность

Давно намереваюсь написать о разнице между эгоизмом и любовью к себе. И вот попалась мне статья Н.Покатиловой «Где грань между любовью к себе и эгоизмом?». Хорошая статья, привожу ее со своими комментариями об отношениях, которые выстраивают «эгоисты» с другими людьми и почему мы, называя человека эгоистом, зачастую остаемся с ним в отношениях:

«Любовь к себе и эгоизм часто путают по причине того, что и в том и в другом случае человек сфокусирован на себе, но, тем не менее, любовь к себе и эгоизм – это кардинально различные понятия, можно сказать, противоположенные.

Эгоизм

Эгоизм – это состояние отсутствия любви к себе. В состоянии эгоизма человек пытается перетянуть одеяло на себя, ущемляя интересы других. Если рассмотреть более детально, то можно понять, что эгоист пытается закрыть внутренние пустоты за счет ресурсов, времени, внимания других людей.
Суть эгоизма в том, что человек не способен сам себе дать необходимое внимание и любовь и требует признания от окружающих.
В состоянии эгоизма человек хочет только брать, не отдавая ничего взамен.
Когда мы нуждаемся в чем-то так, что готовы это отнимать, несмотря на мнение других? Когда испытываем сильный дефицит.
В состоянии эгоизма человек хочет доказать что-то другим, не уважает потребности окружающих, хочет удовлетворить свои потребности и заполнить дефициты любой ценой, хочет брать, не отдавая взамен »
………………………
Комментарий: неприятность состоит, прежде всего, в том, что дефицитарная потребность, как правило, не осознается((

Нелюбовь к себе

«Если у нас нет любви к себе, но мы, тем не менее, всеми силами стараемся заботиться об окружающих, отдаем им ресурс, то рано или поздно начинают копиться обиды.
Мы не умеем говорить «нет», если просьба человека идет в разрез с нашими собственными интересами, принципами или приоритетами. Ставим чьи-то интересы или жизнь выше своей, живем не из своего желания, а из ожиданий/требований/интересов родителей, партнера, детей.
Мы отдаем свое внимание и любовь в надежде получить ответ окружающих, из желания понравиться, но, не получая ответ, мы чувствуем себя жертвой и начинаем обвинять, ругаться с близкими, требовать.
Происходит это из-за того, что мы исчерпываем ресурс любви, который у нас есть, и не наполняем его.
Когда не жалко отдавать? Когда у нас много любви, через край.»
………………………….
Комментарий: Все так, за исключением части о «нелюбви к себе». Здесь не все и не всегда так просто. Большинство нелюбящих себя эгоистов, как раз и заменяют любовь к себе, (т.е. понимание себя и своих корневых потребностей), эгоизмом, (т.е. «вы мне все должны, а я вам — нет, потому что…»). В таких случаях, «эгоист» не способный любить себя, выбирает в пару «жертву», также не способную любить себя, но имеющую свою невротическую потребность, (в слиянии, например или в передаче ответственности, одним словом — невзрослого, со всем набором наработанных в детско-родительских отношениях стратегий). В результате такого симбиоза, «ребенок» ждет от «эгоиста» родительского отношения, (и не получает, естественно), а «эгоиста» бесят «капризы», (гнев, агрессия, уныние и жалобы) партнера-«ребенка». Таким образом, отношения складываются зависимые — «эгоист» уверен, что он прав, (никто ж партнера за ногу не держит!), а «ребенок» глубоко несчастен, но потребность в слиянии «с родителем» держит его довольно крепко. Практически возникает садо-мазохистская диада, где все несчастны, но удовлетворены. Об этом можно много говорить, но как»эгоист», так и «ребенок» — далеко не всегда «жертва». Они поочередно в этой роли, т.к. в арсенале «нелюбящих себя» всегда много агрессии, она может быть открытой, (как у «ребенка») и скрытой («пассивной»), как у «эгоиста», но всегда присутствует в том или ином виде, создавая деструктивные, неэкологичные отношения, (т.е. невротическую связь).

Любовь к себе

«В состоянии любви к себе у человека ее так много, что он готов ею делиться, не требуя и не ожидая ничего взамен. В состоянии любви к себе ты не используешь людей, ты думаешь о себе, но уважительно относишься к окружающим, не ущемляя их интересы, принимаешь их. Когда ты себя любишь для тебя легко и естественно любить окружающих и заботиться о них.
При этом ты умеешь отстаивать свои принципы, говорить «нет», если ты чего-то не хочешь, ты умеешь выстраивать границы, когда и тебе удобно и это не мешает окружающим. Ты заботишься о себе, а не ожидаешь этого от других.
Ты знаешь, чего хочешь именно ты, а не что «модно или круто», ты верна своим целям и мечтам, ты счастлива в гармонии с собой и это очень здорово!»
…………………………….
Комментарий: хочу уточнить: «не требуя и не ожидая ничего взамен«- вовсе не означает — не расчитывая на конгруэнтность партнера. На его способность быть именно партнером, а не потребителем, считающим ближнего инструментом для удовлетворения своих потребностей. И неважно в чем именно эта потребность, на первый взгляд, состоит, это всегда потребность в любви, которой не дополучил в детстве, (в том или ином виде).
Психологическое здоровье определяется возможностью выбирать и строить здоровые отношения. Так же, как и степень любви в отношениях, прямо пропорциональна тому, на сколько каждый партнер способен любить себя.

(Ваша А.Майская)

как избавиться — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

В отношениях с родными, друзьями, коллегами по работе, и даже сами с собой мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных черт характера, воспитания и пережитого опыта. Интересно, что роли участников, принимающих участие в коммуникации, распределяются за считанные секунды до начала взаимодействия, и происходит это чаще всего на бессознательном уровне.

Психология личности напрямую связана с тем, насколько хорошо человек способен переживать негативный опыт и состояние стресса, какие прикладывает усилия для решения проблем. Именно от этого зависит, какую роль он будет играть — победителя или жертвы. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности. Сегодня речь пойдет о позиции жертвы в психологии.

«Жертва» — термин и жизненный сценарий

Многим наверняка знакомы люди, которые все время жалуются на жизнь, но при этом не хотят ничего менять, считая, что во всем виноваты другие. Позиция жертвы в психологии проста: вместо того, чтобы взять ситуацию под свой контроль и приложить все возможные усилия для ее решения, человек перекладывает всю ответственность на других и, сетуя на судьбу, подчиняется любому влиянию извне.

От мышления жертвы не застрахован никто. Нерешенные проблемы и нарастающий стресс вкупе с неумением преодолевать жизненные трудности часто загоняют человека в ловушку. Опасность заключается в том, что эта роль может «приклеиться» к человеку на долгие годы — он привыкает жаловаться на жизнь и уже не представляет себя в другой роли.

Жертву легко узнать по потухшему взгляду, низко опущенным плечам, отсутствию умения получать удовольствие от жизни.

Психология жертвы в отношениях определяется следующими маркерами:

• жалобы, претензии и обиды. Жертва уверена в том, что другие ее ущемляют. Своими стенаниями и страданиями она всячески подчеркивает свою значимость. При этом человек может не осознавать, что ставит себя выше других. Ведь страдания — это «так больно», «печально», «уникально», и только он способен «вынести выпавшие на его долю несчастья»;
• потребность в любви, внимании, понимании, сочувствии и поддержке со стороны окружающих. Зачастую люди боятся напрямую, откровенно просить о любви или внимании, из-за чего кажется, что единственное верное решение — это примерить роль жертвы. В психологии эта позиция является своего рода «мученической» просьбой о взаимодействии. При этом для жертвы не имеет значения, что это всего навсего замешанный на негативе суррогат внимания. Главное — добиться своего и получить его.  
• нежелание взять ответственность за свою жизнь. Жертва искренне полагает, что кто-то ответственен за ее счастье и благополучие, и всегда находит массу «виновников» ее проблем.
• инфантильное (детское) отношение к жизни. Жертва — это когда ребенок в детстве был вынужден мириться с обстоятельствами, которые не имел возможности изменить. Жил там, где скажут. Ел то, что приготовили. Делал то, что взрослые считали нужным.

Синдром жертвы в психологии: причины

Когда мы взрослеем, то учимся строить свою жизнь так, как мы считаем нужным, и роль жертвы постепенно становится не нужна. Однако для кого-то быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия. В то же время искаженное мышление мешает выстраивать нормальные взаимоотношения с окружающими, работать и полноценно жить.

Другой причиной может послужить страх перед авторитетными фигурами. Часто можно заметить, как взрослый человек, который держался уверенно и независимо всего минуту назад, в присутствии авторитета будто бы «съеживается». Откуда ни возьмись включается пассивность и от былой проактивности не остается и следа. Страх быть наказанным, осмеянным, неправильно понятым связывает человека по рукам и ногам. Мы видим не взрослого, а провинившегося ребенка, который ждет справедливого наказания от строгого родителя. В роли авторитета может выступать как настоящий родитель, так и непосредственный начальник или просто влиятельная личность.

Не менее распространенной причиной комплекса жертвы в психологии является неуверенность в себе. Тот, кто считает себя неудачником по жизни и винит себя во всем происходящем, автоматически занимает позицию жертвы. Чувство никчемности делает его беспомощным в быстро меняющемся, непредсказуемом и жестоком мире.

Позиция жертвы в психологии: как избавиться и научиться брать ответственность на себя?

Помните, что только вы выбираете, какую роль играть. Примеряя на себя роль жертвы, вы сознательно лишаете себя многих удовольствий и свершений. Зрелая личность следует другому сценарию — не боится исследовать себя и свои возможности, выбирает быть счастливым творцом своей жизни!

Первое, что нужно сделать — это взять ответственность за собственную жизнь. Это означает глубокое понимание того, что вы сами в ответе за все происходящее в вашей жизни. Время от времени полезно задавать себе несколько вопросов:

• какие усилия были приложены, чтобы ситуация сложилась подобным образом;
• что еще я мог сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию;
• какие действия мне не нужно было совершать.

Поиск ответов на эти вопросы зачастую помогает найти и взять на вооружение новые способы решения тех или иных проблемы, обезопасить себя от повторения негативного опыта и от того, чтобы снова вернуться к роли жертвы.

Откажитесь от привычки жаловаться. Она опасна тем, что быстро перерастает в основной способ реагирования на любые жизненные неурядицы, и не позволяя взять верх таким качествам, как воля, твердость, уверенность и логическое мышление. Человек оставляет попытки прикладывать усилия для решения проблем, лелеет внутри жалость к себе и чувство беспомощности. Отказ от привычки жаловаться вдохнет в вас новые силы для преодоления трудностей, и со временем вы сможете примерить на себя роль победителя.

Высоко цените и любите себя. Психология личности человека устроена таким образом, что чем больше вы питаете себя позитивными мыслями, тем больше позитива получаете извне, и наоборот. Относитесь к себе с любовью и вниманием, заботьтесь о своем эмоциональном и физическом благополучии — это и есть залог развития внутренней гармонии. Психология отношений с окружающими людьми на позитивном уровне обеспечивает эмоциональное состояние положительной активностью и привлекает в жизнь приятные события. Чтобы выйти из сценария жертвы, достаточно научиться любить себя безусловной любовью, в разных состояниях — при неудачах, плохом самочувствии, неважном течении дел.

Позитивно относитесь к жизни и думайте о хорошем. Подпитывайтесь положительными мыслями и идеями, получайте удовольствие от приятных мелочей, учитесь жить «здесь и сейчас», и ни в коем случае не поддавайтесь тревогам о возможных будущих неудачах. Помните, что каждый прожитый день — это подарок судьбы и в ваших руках находится сила, которая способна сделать этот день прекрасным и запоминающимся.

Не бойтесь обратиться к профессионалам. Если вы ищете эффективное решение, как избавиться от роли жертвы — психология вам в помощь! Специалист поможет преодолеть этот стереотип мышления и избавиться от способов реагирования на любые возникающие в жизни трудности с позиции жертвы.

Конструктивный эгоизм или Кем надо быть, чтоб не страдать?, Психология – Гештальт Клуб

Про эгоистов и альтруистов написано много. Кто-то их ругает, кто-то хвалит, кто-то завидует, кто-то презирает, кто-то хочет быть на них похожим, а кто-то, наоборот, не хочет. Некоторые думают, что эгоисты страдают меньше, а альтруисты – больше. Многих интересует вопрос: почему они — такие? Других: почему я — не такой? Кто я, если я не эгоист и не альтруист?  И главное — КЕМ надо быть, чтобы не страдать? И КАК им стать?

В данной статье мы будем искать ответы на эти вопросы с помощью теории психологических границ. Границы — это то, что отделяет одно от другого, в данном случае внутреннее «свое» от внешнего «чужого».

 

 Часть 1. Кем можно быть?

Выделим четыре основные модели поведения:

• Эгоист — это тот, кто действует ради собственной выгоды, без учета интересов (за счет) других людей.

• Альтруист — действует на благо других, без учета своих интересов (за счет).

• Не-эгоист — ни то, ни другое (всего понемножку).

• Конструктивный эгоист (он же разумный эгоист, он же рациональный эгоист, он же эготист, но тогда предпочтительнее в определении Сартра) — действует ради собственной выгоды, не противореча интересам других.

 

Модели поведения в теории границ:

Характеристики эгоистичной модели:

— Нет осознания границ. Восприятие «внешнего» как «своего». Эгоист думает, что его границы дальше, и поэтому нарушает чужие, «залезая» на чужую территорию. Если мы примем во внимание, что эгоист не видит своих границ, то значит, не видит и границ других, поэтому в его глазах он не отбирает чужое, он берет свое. В конфликтных ситуациях искренне не понимает, что происходит, как если бы его собственная часть тела стала жить своей жизнью.

 

Характеристика альтруистической модели:

— Нет осознания границ. Восприятие внутреннего как внешнего. Альтруист думает, что его границы ближе, видит свое как часть чужого, которую и пытается отдать. Он не видит и границ других людей, поэтому воспринимает реальность как нечто общее, где он и все остальные – «кирпичики» одной стены. Поэтому он замечает только «одинаковую» часть и не видит различия. Глубокого интереса к чему-либо нет (какой может быть интерес к чужому?), есть только миссия, «правильный путь кирпича». Серьезных страданий в жизни альтруиста практически нет — ведь все конфликты происходят «снаружи».

 

Характеристики не-эгоистичной модели:

— Граница видна очень смутно, она «плавает», постоянно открывается и включает во внутреннее пространство материю извне. Чужое таким образом начинает считаться своим, свое нередко упускается (уплывает) из виду. Не-эгоист готов защищать всех и вся, кого он, пусть даже временно, включает «внутрь» границ. Именно поэтому для не-эгоиста возможно «самопожертвование ради» — включив в понятие «внутреннего» (своего) других людей (детей, любимого, Родину), не-эгоист, принося себя в жертву, спасает себя же. Сильно переживает, когда кто-то уходит от него (из его «своего») по собственной воле — не понимает, как это могло произойти. Остро воспринимает любой конфликт именно оттого, что он проистекает внутри границ, а не снаружи.

 

Характеристика конструктивно-эгоистичной модели:

— Четко ощущает свои границы, которые никогда никого не пропускают внутрь. Он отбирает из «всего остального» то, что хочет, и составляет из этого «близкий круг», который представляет собой собрание «вакуолей», каждая со своей функцией и границей, которые конструктивный эгоист прекрасно видит. Никакого слияния не происходит, границы невозможно нарушить — за любую попытку конструктивный эгоист удаляет «провинившуюся вакуоль» из близкого круга. Все переживания происходят «на границе», никогда не попадая «внутрь», как если мы смотрим кино, мы осознаем, что происходящее на экране — это фильм, а мы сидим на диване и едим печеньки. Но при этом нам интересно, мы сопереживаем, злимся, боимся, умиляемся и все остальное. Мы можем думать о кино, занимаясь своими делами, оно может нас потрясти, расстроить, вдохновить, но оно не может нас ранить, как не может сделать нас счастливыми. Наше счастье, так же как наше несчастье, в нашей жизни, то есть «внутри».

 

Часть 2. Мы выбираем, нас выбирают….

Поскольку понятия всех рассмотренных моделей поведения (эгоизм, альтруизм, не-эгоизм и конструктивный эгоизм) спаяны с понятием выбора, рассмотрим примеры выборов.

Условие задачи: Некто А., находясь в отношениях с Б., уезжает на работу в другую страну, где у нее (него) случается роман с В. Что дальше? (Сразу оговоримся, что размышления и действия истинные, а не оправдание для себя или кого-то).

Пример 1. Мы выбираем. Действия А.:

Если А…

1. Эгоист — поскольку воспринимает все, как свое, для него самая естественная ситуация — иметь обоих партнеров. Только если вынужден выбирать, будет вычислять выгоду и выбирать более нужного. Принимая решение избавиться от чего-либо (кого-либо) «своего», записывает его в «чужие».

2. Альтруист — не знает, как поступить, ощущает, что принадлежит обоим, сравнивает по принципу «кому он больше нужен», в итоге выбирает того, кто без него «пропадет». Переживания в основном на тему правильности выбора.

3. Не-эгоист — теперь внутри границ двое, и его пугает, что кто-то из них эти границы покинет. Не-эгоист постоянно чувствует себя то жертвой (сливаясь с другими), то палачом (который причиняет остальным страдания и от которого зависит судьба всех). На практике мечется от одного к другому, не в силах решить, кем пожертвовать. Из всех групп страдает больше всех, поскольку вынужден «оторвать кусок себя», что и озвучивает доверенным лицам в надежде на совет. (Все советы по поводу выбора — бесполезны, естественно.) Ситуация разрешается решением извне — кем-нибудь из участников драмы. Страдая от потери одного из них, не-эгоист не забывает прилагать все усилия, чтоб оставшийся второй никуда не делся. Помня о своих страданиях (страдания других включены в «свои» тоже), вряд ли в будущем повторит ситуацию.

4. Конструктивный эгоист — если в новой ситуации сумма личных выгод больше, чем в старой, меняет «близкий круг» — остается с новым партнером, без переживаний и угрызений совести. Целиком переключается на новые возможности. Уважая чужие границы, может попытаться уладить дело «отступными» и мирно удалить «бывшего» из близкого круга (поскольку его функцию выполняет новый «вакуоль»)

 

Пример 2.

Нас выбирают. Или не выбирают. Действия Б., узнавшего о романе А. (Действия В. аналогичны действиям Б.)

Если Б. … 

1. Эгоист — поскольку А. входит в понятие «свое», угроза потери заставляет искать способы ее не допустить. Самое важное для эгоиста — это удержать отколовшуюся льдину. Но если у него получается ее удержать, это не означает, что он будет выполнять то, что обещал (сокращать границы). Более того, если назавтра он увидит на своей, разумеется, территории, новый объект — он с энтузиазмом начнет с ним новую историю. Заметим, что переживает эгоист только если его оставили из-за кого-то (и теперь его часть принадлежит другому). Если же партнер уходит не к кому-то, эгоист продолжает считать ее своим (частью себя) и ведет себя соответственно. Если же все-таки льдина уплыла, эгоист приходит в себя путем назначения уплывшей льдины — чужой: «Я думал, она такая, а она на самом деле вон какая». Ну, а если она не своя, то и плакать нечего.

2. Альтруист — поскольку не различает границ, не понимает, где именно они нарушились, но точно «снаружи». Склонен объяснять все явлениями, а не конкретным выбором конкретных людей. «Так случилось», «нам уготованы испытания», «такова уж моя судьба» — его любимые фразы. Он довольно скоро находит себе замену, соответствующую его «миссии».

3. Не-эгоист — теряя часть себя, да еще нежданно-негаданно, сильно страдает. Спектр реакций огромен — от самобичевания (Я виноват, что с моей частью что-то случилось) до выраженной агрессии (Как он посмел украсть мое?) Любимый (-ая) не виноват(а) по определению – он(а) же часть его, поэтому никаких решений принимать не может. Дальнейшие события — либо бои за любимого (как за часть своего), либо наказание себя за то, что потерял.

4. Конструктивный эгоист рассуждает так: вакуоль сбежала, она так решила, и это ее право. Если даже он в чем-то видит и свою причастность к возникновению условий для случившегося, он скорее будет анализировать ситуацию с целью подкорректировать стратегию контакта с вакуолями в будущем. Спектр чувств может быть самый разный, но он, тем не менее, «на границе», как при просмотре фильма, пусть даже долгого и тяжелого — ведь баланс «близкого круга» конструктивного эгоиста был изменен не по его воле. «Ядро» же (я) остается нетронутым, и конструктивный эгоист восстанавливает прореху в «ближнем круге». Незаменимых вакуолей не бывает, бывают паузы в их появлении — вот слоган конструктивных эгоистов.

 

Часть 3. Некоторые выводы и ответы на вопросы

— Как видно из примеров, меньше всех страдают две группы — альтруисты и конструктивные эгоисты, а не эгоисты, как было принято считать ранее.

— Эгоисты и не-эгоисты похожи гораздо больше, чем кажется.

— Инструкцию «Как стать альтруистом» здесь приводить не будем, но о ней вам могут рассказать многие политические (и не только политические) лидеры, использующие этот феномен даже в государственных масштабах.

— Чтобы стать конструктивным эгоистом нужно начать с определения границ и продолжить подбором «вакуолей».

— С точки зрения теории границ конструктивному эгоизму гораздо больше подошло бы понятие «реализм» (и от слова реальность и от realize — англ. осознавать

 

©Елена Джеро

www.nextvariant.info

 

 

 

Манипулируй мной, если сможешь: как распознать нарцисса

Они умны, милы и очаровательны. Вы попадаете в сети их обаяния через несколько минут общения с ними. Они всегда создают только зависимые отношения. Откуда они — нарциссы? Что им нужно? Как не попасть на крючок, как вычислить их в своём окружении и что предпринять, чтобы вас не довели до самоубийства — на эти и другие вопросы отвечает семейный психолог центра Familia Татьяна Скрицкая.

Лариса Сокольникова

08:13, 06 мая 2021

— Большинство серьёзных исследований о нарциссах и манипуляторах — это переводы зарубежных учёных. Проблема становится всё более актуальной и для российских психологов. В своей практике психологи и врачи-психотерапевты всё чаще сталкиваются с жертвами людей с нарциссическим расстройством личности, возвращая многих из них буквально с того света. И судя по масштабам проблемы, можно не сомневаться — дальше будет только хуже.

— Зарубежные специалисты выделяют людей с опредёленным типом характера, обладающих характеристиками так называемой «тёмной триады». В неё входят нарциссизм, макиавеллизм и эмоциональная холодность.

Нарциссизм — это потребность быть в центре внимания и вызывать восхищение. Свою грандиозность такие люди поддерживают через впечатление, которое производят на окружающих.

Макиавеллизм — это жажда власти, лживость и манипулирование другими людьми. Также они отличаются эмоциональной холодностью и не способны испытывать тёплых чувств к окружающим и даже к близким людям.

Люди с высоким интеллектом, обладающие качествами тёмной триады, как правило, очень успешны. Одним из примеров такого человека был Стив Джобс. Он был невыносим для окружения, труден в общении с партнёрами. В то же время, имея очень тяжёлый характер, он был невероятно результативен и харизматичен.

Современный мир активно поощряет результативность, эгоизм и финансовую состоятельность человека. Именно по этим составляющим нас и оценивают многие окружающие. Важно быть успешнее, больше зарабатывать, раньше (удачнее) выйти замуж и прочее… Главное, чтобы было чем похвастаться перед подружками.

Соответственно, в последние десятилетия таких жёстких, эгоистичных и беспринципных одиночек становится всё больше и больше. А к психологам всё чаще обращаются люди, получившие психологическую травму в результате общения с ними.

На фото: семейный психолог Татьяна Скрицкая и психолог Игорь Добряков. Фото: samopoznanie.ru

— Нарцисс и манипулятор — это всегда знак «равно»?

— Нет. Степень выраженности названных качеств может быть разной у разных людей. Нарциссизм может быть и здоровым, как показатель хорошей самооценки и стимул к самореализации и развитию.

Злокачественные нарциссы иные. Они очень милые, умные, обаятельные, с ними приятно находиться рядом, мы чувствуем прилив сил, интерес к своей персоне, но после расставания нас накрывает эмоциональное и физическое истощение, усталость. И порой возникает смутное ощущение того, что нас использовали.

Иногда нарциссов называют «эмоциональными вампирами». Никаких эзотерических способностей у таких людей нет. При общении с обычными людьми мы всегда получаем что-то от партнера: положительные эмоции, поддержку, совет.

После общения с нарциссом многие описывают своё состояние, как опустошение, истощение, чувство, что использовали, т. е. расходуя свои силы и время, мы не получаем ничего взамен.

Нарциссу не интересны люди, понимающие его природу и способные противостоять затягиванию в зависимые отношения, поскольку через таких людей он не сможет получать подтверждение своей грандиозности, их практически невозможно использовать.

— Это осознанное поведение человека или это всё-таки им движет какая-то его природа? Возможно, причина такого поведения кроется совсем в другом?

— По-разному. Выраженное проявление у человека характеристик «тёмной триады» принято считать врождённой особенностью. Такие люди имеют определённую систему ценностей, в которой допустимо использовать окружающих.

Мир и люди воспринимаются как объекты для удовлетворения собственных потребностей. Они легко определяют потенциальных жертв, которых используют и легко меняют на новых при необходимости.

Можно говорить, что высококонкурентный современный мир способствует появлению людей с такими чертами характера. Кто-то из психологов говорит, что это следующая ступень эволюции человека.

 Сегодня для выживания необязательно, чтобы люди жили группами. Среда не подразумевает, что нам нужен кто-то для физического выживания. Поэтому семьи и традиционные взаимоотношения между людьми постепенно трансформируются.

Деньги могут заменять взаимодействие с другими людьми и поддерживать высокое качество жизни. Определённое количество денег подразумевает, что мы можем жить как угодно, не опираясь на близких и не нуждаясь в них.

Фото: Михаил Периков, nsknews.info

— Если человек попал в зависимые отношения с нарциссом, сможет ли он выйти из них без потерь?

— Многое, что происходит в отношениях с окружающими, мы можем отследить уже потом — ретроспективно. В процессе общения, когда мы эмоционально вовлечены, мы не можем наблюдать за собой со стороны и не распознаём, что это манипуляция, и мы интересны для партнёра только с точки зрения удовлетворения его потребностей. Но затем приходит осознание, что происходило что-то не то.

Например, я со своей стороны делала нужные вещи, но я не получила от общения того, на что рассчитывала, хотя мой вклад был достаточным. Это реакция, которую выдаёт наш организм на ту манипуляцию, которая была со стороны человека с патологическим характером. Такие люди знают, что есть совесть, но её критерии к себе не относят.

Иногда бывают очень яркие примеры отношений человека с характеристиками «тёмной триады» и его жертвы. Например, одна моя клиентка спрашивала: «Как мне понимать, когда мой муж говорит, что мы с ним разные ступени эволюции? Он говорит — тебя можно использовать, я знаю, как это делать, и я это делаю».

Он говорил ей об этом открыто, поскольку она была от него зависима материально и эмоционально. И он понимал, что просто соскочить и уйти из этих отношений она не сможет.

Фото: Мария Козлова, nsknews.info

— Она смогла?

— Да, ей удалось.

— Жертвы, которые живут с такими людьми, они не чувствуют, что ими пользуются?

— Скорее всего, они этого не осознают, потому что у нарцисса достаточно сил и самообладания, чтобы держать свою жертву на коротком поводке. Жертвы могут чувствовать себя без сил, вымотанными и не понимать, что происходит, жить в каком-то очень сумбурном мире, организованном им партнёром.

Манипуляторы очень хорошо разбираются в людях. Они могут читать соответствующую литературу, легко впитывать информацию по управлению людьми и пойти по головам для достижения желанной карьеры или уровня финансового благополучия.

Те знания и навыки, на освоение которых обычные психологи тратят годы, люди с патологическим характером приобретают легко и просто. Достаточно часто такой человек заинтересован, чтобы жертва, которая делает много хорошего, была жизнеспособной и дальше выполняла свои функции. Её время от времени хвалят, поддерживают. Вообще, чем умнее и функциональнее человек, тем более изощрённым он может быть.

— Выйти из такой зависимости немыслимо трудно, и лучше в неё не попадать. Как себя обезопасить? Ведь они не ходят по улицам с табличкой на груди «нарцисс в активном поиске новой жертвы». А они действительно в постоянном поиске.

— Не попасть в такую зависимость поможет опыт искренних и доверительных отношений. Не обязательно это отношения с родителями. Если родители «тёплые» и поддерживающие, то ребёнок с самого детства получает необходимый опыт распознавания людей, способных к поддержке. Разумеется, помимо родителей для наработки такого опыта важна и среда — братья и сёстры, друзья, другие родственники.

Чтобы не попасть в сети нарцисса, стоит помнить несколько правил, по которым он общается со своими жертвами. Главное то, что нарциссы не склонны много и долго вкладываться в отношения. Поэтому и связь с ними возникает практически мгновенно. Если появляется ощущение, что человек заменяет собой весь остальной мир, то это тоже повод остановиться и подумать. Про особую эмоциональную близость с человеком стоит говорить хотя бы после двух недель знакомства. Если мы чувствуем, что мы вот «бах!» и на одной волне, то стоит притормозить развитие отношений и не выкладывать всех подробностей своей жизни новому знакомому.

Фото: Михаил Периков, nsknews.info

— Что должно насторожить?

— Как правило, такие люди выбирают в жертву тех, кто может что-то дать — деньги, секс, помощь в карьере или даже решение бытовых вопросов. Во-первых, должно насторожить, когда очень быстро возникает ощущение, что так хорошо, как этот человек, вас не понимает никто. Когда отношения складываются в предельно короткие сроки.

Во-вторых, если конфликтов нет вообще, и партнеры настолько едины и хорошо понимают друг друга, как будто буквально встретилась та самая мифическая вторая половинка, это повод остановиться и задуматься, кто передо мной.

Можно немного спровоцировать человека. Например, предложить неожиданную ситуацию, в которой обычный человек отреагирует не слишком радостно. Например, предложить занятие спортом, которым человек не занимался ранее. Обычный человек может согласиться, но при этом высказать свои опасения либо неудовольствие. Манипулятор согласится и скажет: давай, я всегда об этом мечтал, мы же с тобой одно целое.

В-третьих, гипертрофированная поддержка в начале отношений и акцент на единение, слияние. «Мы — это мы вместе. Я тебя очень хорошо понимаю, я почти читаю твои мысли» — это и есть стирание личных границ жертвы.

И наконец, должно насторожить наличие у такого человека «свиты» из множества поклонников разного пола, которые прислушиваются к его мнению.

— Как объяснить, почему человек, не нуждающийся в деньгах, всё время кому-то должен сотню-другую? Он всегда у кого-то в долгу. Зачем?

— Как правило, люди с нарциссическим расстройством хорошо зарабатывают, а этот механизм им нужен для того, чтобы сильнее вовлекать другого человека в эмоциональную зависимость.

Опять же, когда мы даём взаймы такому человеку, то поднимаем свою самооценку. Рядом с ним мы чувствуем свою уникальность и эксклюзивность — он такой компетентный и обаятельный, а выбрал нас, это же круто.

Но это про другое — про то, что мы обеспечиваем его потребности, улучшаем его жизнь, повышаем его самооценку за счёт своих ресурсов, в том числе эмоциональных.

Фото: Мария Козлова, nsknews.info

— Среди психологов есть те, кто придерживается мнения, что жертва «сама дура виновата», что попала в зависимые отношения. Тут возникает логичный вопрос — так кто же виноват?

— Никто не виноват. Такие люди всегда были. Но когда общество было более традиционным, то окружающие знали про людей, которые были склонны использовать других и не давать ничего взамен. Про таких говорили, что они нечестные и старались держаться от них подальше.

Сейчас мы живём в городах, и эмоциональной близости между людьми меньше. Поэтому такому человеку гораздо легче найти свою свиту и своих жертв.

— Есть опасность, что эмоциональная холодность заразительна, что жертвы уже никогда не будут прежними?

— Это не всегда так. Если у пострадавшего человека сохраняется близкий круг — семья, друзья, прошлые отношения, где было по-другому, тогда такой человек сможет дифференцировать окружение на безопасное, где он будет демонстрировать свои хорошие человеческие качества, и всё остальное.

Но для возвращения в близкий круг к такому травмированному человеку другим людям придётся затрачивать большое количество времени и своих душевных сил. Это необходимо для эмоционального восстановления жертвы манипулятора.

— А сами нарциссы могут измениться, стать человечнее?

— Из моего профессионального опыта и наблюдений, люди с выраженным нарциссизмом менялись и становились более человечными, более тёплыми и отзывчивыми после очень серьёзных эмоциональных или физических травм.

Например, смерть близкого человека или тяжёлая личная трагедия, допустим, авария, в результате которой человек становится инвалидом, когда привычный мир рушится. У меня были такие примеры. Стоит учитывать, что такие трансформации возможны в единичных случаях.

Материал впервые был опубликован на сайте «Новосибирские новости» 22 февраля 2017 года.    

#Интервью #Полезный город #Семья #Здравоохранение #Безопасность #Психология #Медицина в городе

Алексей Козлов «Эгоизм — путь к успеху. Жизнь без комплексов» | Рецензия — Психология эффективной жизни

Автор

Алексей Козлов — врач-психотерапевт, сертифицированный специалист в области нейролингвистического программирования и эриксоновского гипноза, автор книг и уникальных разработок сеансов неклинического применения гипноза на аудионосителях.

Сложность изложения

2 из 5. Рекомендуется психологам, психотерапевтам и людям иных профессий, имеющим профессиональный интерес к данной проблеме.

Целевая аудитория

Все, кто хочет понять, занижена ли у него самооценка и как исправить это.

Зачем читать

В книге рассказывается о том, почему люди постоянно сомневаются в себе и каким образом возможно повысить их самооценку. Для диагностики автор использует тесты, а также множество притч, афоризмов, анекдотов и цитат, которые в метафорической форме отражают содержание книги.

Читаем вместе

Наша низкая самооценка часто является причиной других психологических проблем, и это типичная картина для современного российского общества. Мы получили не самое правильное воспитание, когда нас учили заботе, помощи и поддержке других людей, но не научили любить себя и отстаивать личные интересы.

Большинство из нас не хотят быть лидерами или находиться в центре внимания. Различные комплексы мешают нам дружить, сотрудничать, любить и создавать семьи. Невозможно полюбить человека, который не любит и не ценит себя. Но мы не должны обвинять в этом старшее поколение, которое не привило нам здоровый эгоизм, позволяющий не забывать о себе и не мешающий жить среди людей. Современные условия больше не похожи на те, в которых росли наши матери и отцы.

Сегодня нам требуются уверенность и гибкость, инициатива и ответственность, смелость и настойчивость. Но мы не всегда способны соотносить наши интересы с чужими и жертвовать собой.

Низкая самооценка вступает в диссонанс с тем, что предлагает нам жизнь: именно поэтому мы все чаще обращаемся с проблемами к специалистам. Мы не в силах справляться с конкретными ситуациями и адекватно оценивать наши возможности. Проблемы возникают на работе, в отношениях, мы теряем вкус к жизни и ощущение счастья. В действительности за помощью чаще обращаются женщины, но мужчины ничуть не меньше подвержены низкой самооценке, в чем им намного сложнее признаться.

Неуверенность в себе является очень давней проблемой еще со времен зарождения цивилизации. Это главная база депрессии, тревожности, неврозов, конфликтов и психосоматических заболеваний. Автор называет неуверенного в себе человека Миротворцем. Вот его характерные черты:

1. Он робкий, стеснительный, может легко краснеть.
2. Он все время соглашается с мнением других, не умеет сказать «нет».
3. Он хочет всем нравиться и слышать чужое одобрение.
4. Он постоянно живет в роли жертвы, испытывая внутреннее напряжение, тревогу и страх.
5. Он чрезмерно пунктуален и тяжело переживает опоздание.

Такие люди долго верны одному партнеру, могут играть вторую роль, если объект их любви находится в браке. Они часто живут интересами второй половины в надежде на то, что будут замечены и оценены ею. Миротворец опасается озвучивать желания и проявлять чувства, так как не хочет быть осмеянным или неверно понятым. Из-за личной закрытости он не может осознать внутренний конфликт.

Если оба партнера являются Миротворцами, они живут с завышенными требованиями друг к другу, стремясь переложить обязанности с себя на другого. Миротворец тяжело выстраивает отношения с противоположным полом из-за услужливости, вечного накапливания обид, желания избежать конфликтов.

Миротворец не умеет объективно оценивать профессиональные и деловые качества, полагая, что остальные добились большего. Ему страшно проявлять инициативу из-за внутренней неуверенности, боязни допустить ошибку и т.д. 

Автор говорит о том, что человеческая психика может быть условно представлена в виде пирамиды:

1. Основание — окружение человека.
2. Поведение.
3. Способности.
4. Убеждения и ценности.
5. Идентичность или личностное своеобразие.
6. Вершина — духовность или миссия.

Миротворцу с низкой самооценкой принадлежат следующие ограничивающие убеждения:

1. Позитивное и хорошее отношение ко всем людям.
2. Важность хорошего чужого мнения о нем.
3. Постановка чужих интересов выше личных.
4. Жертвоприношение в угоду другим.
5. Постоянное одобрение значимых для него людей.
6. Нежелание обижать других.
7. Сдержанное поведение, отсутствие грубых выражений в речи.
8. Невозможность отказать людям в их просьбах.
9. Страх просить их о чем-то для себя.

Все перечисленное является главными ложными установками Миротворца.

Как заниженная, так и высокая самооценка нежизнеспособны, потому что слишком мягкое теряет форму, если к нему применять нагрузку, а слишком твердое не может стать гибким. Те, у кого самооценка завышена, тоже по-своему несчастны в жизни.

Чтобы Миротворец стал уверенным и свободным человеком, ему нужно пройти два этапа:

1. Принять себя как Миротворца, увидеть ошибочность поведения, проанализировать причины неудач и поражений. Здесь рождается мысль, что человек больше не может оставаться прежним.
2. Отработать и закрепить новое самоощущение с помощью специальных психотехнологий. Человек меняет убеждения, находит новые поведенческие варианты, повышает уверенность и значимость, достигает новых целей.

Миротворец может быть тревожной, эмотивной, экстравертированной личностью или обладать аффективно-экзальтированным темпераментом. Согласно другой классификации он может быть сенситивным, психоастеническим и конформным типом.

Если рассматривать типы темперамента по Д. Кейрси, то Миротворец бывает Прометеем (интуитивно-логическим), Эпиметеем (сенсорно-планирующим), Аполлоном (интуитивно-чувствительным) и Дионисом (сенсорно-импульсивным).

Миротворцы обладают высоким общим уровнем напряженности защиты. Их самый популярный механизм психологической защиты — подавление (роль невиновного), затем идут регрессия (роль ребенка), реактивное образование (роль пуританина), проекция (роль проверяющего), интеллектуализация (роль философствующего), компенсация и отрицание, фантазирование, уход в болезнь.

Автор предлагает упражнения и техники, которые задействуют наши сознательные и бессознательные ресурсы, помогая стать уверенными и гармоничными, уважать и любить себя. Он рассматривает пять техник и девять основных шагов, среди которых можно выделить ценности и цели. Для совершения этого шага необходимо правильно поставить цель, выдвинуть позитивную формулировку, занять активную позицию, визуализировать цель, сделать ее конкретной и экологичной. Здесь стоит внимательнее отнестись к возникшим сомнениям, которые начинаются со слов «да, но…». Ко всем желаниям ставится один и тот же вопрос: что будет с нами, если искомое исполнится или не исполнится?

Лучшая цитата

«Наши убеждения функционируют наподобие фильтров: они говорят, на что мы способны, а на что нет».

Чему учит книга

— Приведенные в книге психотерапевтические приемы могут быть направлены на устранение других психологических проблем, поскольку являются универсальными методиками для преодоления трудностей и совершенствования личности.

— После прохождения терапии по повышению самооценки могут возникнуть зацикленность на личных интересах, игнорирование чужого мнения, сопротивление к выполнению просьб. Но это временное явление, пока психика не выберет оптимальный способ реагирования на окружающих и нормальное отношение к себе. Все, что нам необходимо, — терпение, целеустремленность и время.

 

От редакции

Вы все еще верите, что любовь к себе — это эгоизм и нарциссизм? А психолог Владимир Куц утверждает, что это признак взрослого человека, который не боится брать на себя ответственность за собственную жизнь: https://psy.systems/post/lubuv-k-sebe-priznak-vzroslogo-cheloveka.

Если с детства твердо усвоено, что «я — последняя буква алфавита», оценивать себя адекватно становится проблемой. Как поднять самооценку, рассказывает детский психолог Оксана Юсупова: https://psy.systems/post/kak-podnyat-samoocenku.

Даже понимая, что любовь к себе не признак эгоизма, не все могут прийти к этому состоянию. Почему так сложно полюбить себя, рассуждает коуч Наталья Баженова: https://psy.systems/post/missia-nevypolnima-pochemu-tak-slozhno-polubit-sebya.

Альтруизм — антипод эгоизма. Стоит ли связываться с альтруистами?

Фильм «Просто так»

Альтруизм бывает просто из-за хорошего настроения. Ну и отлично!
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​

Альтруизм (от лат. alter — другой) — бескорыстная забота о другом человеке (других людях). Противоположность альтруизму — эгоизм. Близко — позиция Творца и позиция Ангела.

Альтруист — человек с нравственными принципами, предписывающими бескорыстные действия, направленные на благо и удовлетворение интересов другого человека (других людей). Альтруистом человек является тогда, когда в его заботе о людях ни на сознательном, ни на сверхсознательном, ни на подсознательном уровнях нет мыслей о собственных интересах и выгоде. Если альтруисту важна нравственная чистота его намерений, полная свобода от корысти, он стремится оказать помощь не близкому, а совершенно постороннему человеку.

Помогая друзьям, близким и любимым, мы, бывает, рассчитываем на взаимность. Есть матери, которые много вкладывают в своих детей, но обычно за этим есть понимание, что это «мои дети», есть желание воплотить в этих детях «свои идеалы», есть надежда на то, что они позаботятся о матери в старости или хотя бы скажут матери «Спасибо!».

Альтруист избегает всего этого. Альтруист просто дает, в этом вся суть. Никакого завтра у альтруиста нет, он не считает, сколько он вложил, и у него нет ожидания, что ему что-то вернется из того, что он вложил.

Альтруист — обычно мягкий, спокойный человек. Альтруист может часто предлагать кому-то помощь и надолго увлекаться деланием чужих дел, мало вспоминая о своих. Для альтруиста трудно сесть кушать, не позвав кого-то разделить с ним еду. Когда альтруисту удается кому-то помочь или выполнить чью-то просьбу, он внутри искренне рад. Он радуется чужим успехам и искренне сопереживает чужим трудностям.

Альтруизм бывает разный. Часто встречается недалекий альтруизм с торопливым желанием быстрее отдать первым попавшимся людям все, что у человека есть, просто потому, что они сильно нуждаются. Негативной стороной многих альтруистов является как раз то их качество, что они иногда слишком сильно забывают о себе. Человек, который считает, что о себе заботиться не нужно — не ценит и не уважает себя. Кроме того, это недальновидно. Если бы человек действительно заботился об окружающих, он бы задумался о том, за счет каких ресурсов он собирается о ком-либо заботиться. Он обязан был бы вначале обязательно позаботился о себе, чтобы он был хотя бы здоровый, умытый, еще чтобы имел машину, чтобы развозить свои подарки окружающим, чтобы у него на эти подарки были деньги… Мудрый альтруизм предполагает разум и осмотрительно разбирается, кому сколько чего дать, учитывая последствия этого, и предпочитает «не рыбкой накормить, а научить пользоваться удочкой», чтобы человек мог уже кормить себя сам.

Впрочем, в реальности таких чистых альтруистов мало, чаще альтруистами называют тех людей, которые склонны помнить о том, что кроме их интересов есть окружающие люди и о других заботится тоже. Впрочем, уже не совсем альтруизм. В Синтоне для этого есть специальное название — Творцы. Творец в своей жизненной стратегии разумнее альтруиста. Творец действительно хочет заботиться не только о себе, а еще о людях и жизни, но для того, чтобы делать это разумно, грамотно, долго и т. д., он заботится о том, чтобы у него было что-то, чтобы он сам был достаточно здоровый, богатый человек, тогда его помощь будет реальной. А так же нужно заботиться о том, чтобы его помощь была действительно нужна, чтобы ему не приходилось никого догонять после того, как он о ком-то позаботился, а от него все разбегаются.

Альтруизм стал отдельной темой экспериментальной социальной психологии и изучается под общей рубрикой просоциального поведения. Интерес исследователей к этой теме заметно возрос после появления многочисленных публикаций, посвященных антисоциальному поведению, в частности агрессии. Снижение агрессии виделось важной задачей наряду с расширением просоциального поведения. Особенно много усилий было потрачено на изучение помогающего поведения и вмешательства случайных свидетелей.

В академической психологии известны три теории альтруизма. Согласно теории социального обмена, оказание помощи, как и любое другое социальное поведение, мотивируется желанием минимизировать затраты и оптимизировать вознаграждение. «Теория социальных норм» исходит из того, что оказание помощи связано с существованием в обществе определенных правил, например, «норма взаимности» побуждает нас отвечать добром, а не злом тем, кто пришел нам на помощь, а норма «социальной ответственности» заставляет нас заботиться о тех, кто в этом нуждается, столько времени, сколько нужно, даже тогда, когда они не в состоянии отблагодарить нас. «Эволюционная теория альтруизма» исходит из того, что альтруизм нужен для «защиты собственного рода» (из книги Д. Майерс «Социальная психология​»).

Читайте статьи на тему: «Эгоистичны ли мы по своей природе?»: Биологически мы эгоистичны и оппонирующая ей статья Почему мы не рождаемся эгоистами.

стратегий борьбы с менталитетом жертвы

Как психиатр я учу своих пациентов тому, как важно научиться эффективно справляться с истощением людей. Жертва раздражает вас своим плохим отношением и аллергией на ответственность за свои действия. Люди всегда против них, причины их несчастья. Они изображают себя несчастными, требующими спасения, и превращают вас в своего терапевта.

Как друг, вы хотите помочь, но вас ошеломляют их бесконечные рассказы о горе: парень снова выбежал из дома; мать не понимает; дива-босс была неблагодарной.Когда вы предлагаете, как положить конец вечеринке жалости, они отвечают: «Да, но». После чего они попадают в более неразрешимые проблемы. Эти вампиры могут быть настолько цепкими, что прилипают к вам, как липкая бумага.

Имею ли я отношения с жертвой? Пройдите викторину

Если вы обычно увлекаетесь решением проблем других людей, скорее всего, вы привлекли в свою жизнь множество жертв. Чтобы определить, состоите ли вы в отношениях с жертвой, отметьте Да или Нет для следующих характеристик:

• Есть ли в вашей жизни кто-нибудь, кто часто выглядит безутешно угнетенным или подавленным? Да / Нет
• Вы измучены их нуждами? Да / Нет
• Всегда ли эти люди винят в своих проблемах «невезение» или несправедливость других? Да / Нет
• Вы проверяете свои звонки или говорите, что заняты, чтобы избежать их множества жалоб? Да / Нет
• Их безжалостный негатив ставит под угрозу ваше позитивное отношение? Да / Нет

Дайте каждому ответу «Да» одно очко и подсчитайте свой балл.Если вы набрали три или больше очков, вероятно, вы состоите в отношениях с жертвой. Взаимодействие с этим типом людей может вызвать у вас раздражение или истощение, а также побудить вас избегать их.

Стратегии борьбы с менталитетом жертвы:

Установите пределы железной рукой и бархатной перчаткой

Мне нравится то, что говорит Махатма Ганди: «Нет, сказанное из глубочайшего убеждения, лучше и лучше, чем« Да », сказанное просто для того, чтобы доставить удовольствие или, что еще хуже, избежать неприятностей.«Доброе, но твердое установление лимита — это здорово. Люди должны нести ответственность за свою жизнь. Вы никого не чините. Включение всегда имеет неприятные последствия. Без ограничений отношения не на равных; и никто не побеждает. Вы вполне можете подумать: «Мне надоели ваши жалобы». Но вместо этого используйте более размеренный тон; вот как действовать в некоторых типичных ситуациях.

Используйте эти методы для отпугивания жертв:

• С другом или родственником

Улыбнитесь и ласково скажите: «Наши отношения важны для меня, но бесполезно продолжать жалеть себя.Я могу слушать только пять минут, если вы не готовы обсуждать решения «. Будьте готовы испытать чувство вины. Жертва может ответить: «Что ты за друг?» Но не поддавайтесь на эту уловку. Просто ответьте: «Я отличный друг и люблю тебя, но это все, что я могу предложить».

С уважением ответьте: «Мне очень жаль, что с вами происходит». Затем, коротко послушав, улыбнитесь и скажите: «Я сохраню хорошие мысли, чтобы все получилось. Надеюсь, вы понимаете, у меня дедлайн и я должен вернуться к работе.«Одновременно используйте язык тела, который вам не нравится, скрещивайте руки, прерывая зрительный контакт или даже поворачиваясь спиной. Чем меньше вы будете атаковать эту жертву, тем лучше. (Исследования показывают, что большинство сотрудников едва могут сосредоточиться в течение 11 минут, и их не побеспокоит их сослуживец.)

Я избавляюсь от менталитета жертвы, вспоминая, насколько благословенна моя жизнь по сравнению с большей частью нашей глобальной семьи. Я не борюсь за то, чтобы пережить геноцид, бедность или ежедневное уличное насилие со стороны повстанческой милиции.У меня есть возможность чувствовать себя одиноким, когда у меня нет романтического партнера, или меня раздражает раздражающий человек. У меня есть время преодолевать негативные эмоции. Такой взгляд на вещи не дает мне погрязнуть в потакании своим слабостям. Поэтому, когда вы думаете, что у вас плохой день, постарайтесь сохранить такую ​​перспективу.

Противостоите ли вы дренажу или трансформируете свой собственный негатив, сочувствие жизненно важно. Возвышая вас до глубины сердца, сопереживание позволяет вам понять без защиты и даже пощадить противников.Кроме того, вам лучше понять чувства, стоящие за чьими-то словами. Если друг жалуется на то, что вы эгоистичны, более глубокий смысл может звучать так: «Мне больно, потому что мы не проводим достаточно времени вместе». С сочувствием вы причастны к скрытым мотивам.

Сострадание не превращает вас в тряпку. Хотя вы можете не захотеть подчиняться им, вам не нужно возлагать на них эти страдания. Называть кого-то «врагом» — это духовный неверный поворот.

Личность жертвы | Психология сегодня

Источник: через Pixabay

Мы все знаем этого человека.Все плохое, что с ними происходит. Они кажутся эгоцентричными, но странно негативным образом. Мир стремится их заполучить. Это не паранойя, но это может показаться бредом из-за того, как они постоянно интерпретируют вещи как намеренные причинить им вред и наказать их. На самом деле они ни в чем не виноваты из-за всего того плохого, что с ними происходит. И они не несут ответственности за свои плохие поступки, потому что они через многое прошли, и они просто получают часть своего назад. В 2014 году я писал о росте культуры жертвы, которая стимулирует и усиливает восприятие себя как вечной жертвы.

Теперь исследователи опубликовали исследование, которое предполагает, что видение себя жертвой на самом деле может быть отдельным и стабильным аспектом личности. Израильские исследователи Габай, Хамейрио, Рубель-Лифшиц и Надлер провели набор из восьми отдельных исследований для выявления, тестирования и измерения личностной конструкции, которую они называют «склонностью к межличностным потерям» или TIV.

Они определяют TIV как «стойкое ощущение того, что я является жертвой различных типов межличностных отношений.Исследователи выделяют несколько основных компонентов TIV, в том числе:

• Потребность в признании — когда люди имеют высокий уровень потребности в том, чтобы их виктимизация была замечена и признана другими
• Моральный элитизм — видение себя морально чистым или «безупречным» и видение тех, кто противостоит, критикует или «преследует» себя, как полностью и полностью аморальных и несправедливых
• Отсутствие сочувствия — отсутствие сочувствия или беспокойства о страданиях других, потому что ваша собственная жертва намного больше, чем страдания других.Также включает право действовать эгоистично или вредно по отношению к другим, не осознавая их боль или опыт.
• Руминация — сильная тенденция размышлять и оставаться чрезвычайно сосредоточенными на времени, образах и отношениях, в которых они испытали виктимизацию и были использованы в своих интересах.

Исследователи обнаружили, что конструкция TIV воспроизводилась в разных популяциях и образцах и оставалась стабильной во времени. Кроме того, они обнаружили, что люди с высоким уровнем TIV обращали внимание на негативные аспекты межличностных отношений гораздо больше, чем другие.Они с гораздо большей вероятностью приписывали отрицательные намерения или злобу действиям других и с гораздо большей вероятностью вспоминали или запоминали отрицательные вещи по сравнению с положительными. Они были склонны приписывать негатив другим людям и редко себе.

В лабораторной модели, которая исследует межличностные отношения с помощью теории игр, участники играли в «Игру диктатора» на компьютере, где они думали, что играют против другого человека, но на самом деле играют против компьютера.В одном из условий теста участникам сказали, что их «противник» был эгоистичным, оставив почти все деньги в игре себе и лишив участника. Когда у людей был высокий уровень TIV, они проявляли более высокий уровень реваншистских ответов своему оппоненту, отбирая деньги у своего оппонента, даже когда они знали, что сами не «получат» деньги в игре. Чем сильнее отрицательные эмоции, которые испытывали участники, тем больше вероятность того, что они будут стремиться к мести.

Источник: через Pixabay

Лица, у которых была высокая склонность считать себя жертвами, более интенсивно чувствовали себя обиженными, они чувствовали эту боль дольше и с большей вероятностью вспомнили эту боль в более позднее время. Они сильнее реагировали на негативные раздражители. Люди, считавшие себя стойкими жертвами, с большей вероятностью затаили обиду, мстили и чувствовали себя вправе вести себя аморально, чтобы наказать других. Похоже, они видят в людях, которые «преследуют» их, «все плохие», что оправдывает назначенную месть.

Люди с высоким уровнем TIV, как правило, имели более тревожный стиль привязанности, но с меньшей вероятностью избегали в отношениях. Таким образом, они могут беспокоиться, что им будет причинен вред или будут использоваться в отношениях, но не будут избегать отношений или межличностных связей. Связь между восприятием себя жертвой и историей реальной травмы в этом исследовании была неясной.

Применение этого исследования в клинической практике может быть полезным, поскольку потенциально может помочь раскрыть и оспорить основные предположения и сосредоточиться на негативе, лежащем в основе самоидентификации жертвы и питающем ее.Позитивная психология, мотивационное интервью, а также стратегии терапии принятия и приверженности — все они предлагают вмешательства, которые помогают людям исследовать поведение и ценности и укреплять положительные стороны. Возможно, помогая людям, которые чувствуют себя жертвами, сосредоточиться или даже признать потенциальные положительные интерпретации и сочувствовать другим, можно опосредовать отрицательные эффекты личности жертвы.

Изображение в Facebook: Prostock-studio / Shutterstock

Менталитет жертвы стоит на пути ответственности

Мы все работали с кем-то, кто склонен к драматургии.

«Как мне уложиться в этот срок? Я только вчера получил документы на рассмотрение, а у меня уже есть полная тарелка «.

«Почему мне поручили эту задачу? Я всегда получаю худшую работу ».

«Она расстроена, что я снова опаздываю? Автобус опаздывал, и мне пришлось вечно ждать лифт! »

Звучит знакомо? Все это проявления «менталитета жертвы», который может подорвать карьеру и даже жизнь.Когда вы приходите к осознанию того, что вы проявляете менталитет жертвы чаще, чем сознательно, это может быть весьма тревожным. Это наиболее частая обратная связь, которую мы получаем от участников нашего семинара MindMaster ™ на протяжении многих лет; что они были слепы к тому, как часто они формируют события таким образом и насколько глубока эта закономерность.

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы — это психологический термин, относящийся к человеку с внешним локусом контроля .Они не верят, что контролируют свои успехи или неудачи, и часто чувствуют себя беспомощными или безупречными. Ими движут пессимизм, страх и гнев. В крайних случаях они могут даже думать, что другие намеренно пытаются причинить им вред. На другом конце спектра кто-то с внутренним локусом контроля считает, что он контролирует свою судьбу, и приписывает свои успехи и неудачи своим собственным действиям.

Тот, кто воплощает менталитет жертвы, часто ищет внимания или сочувствия.Они избегают спрашивать о том, что им нужно, и предпринимают очень мало действий для улучшения своей ситуации или решения своих проблем, потому что считают, что это было бы бесполезно. Они либо чувствуют себя бессильными что-то изменить, либо это обусловленная привычка. При таком образе мышления всегда будет непропорционально много проблем, которые встретятся на их пути, потому что они не справляются с жизненными событиями эффективно.

Проще говоря, менталитет жертвы означает, что вы обвиняете других людей и обстоятельства в собственном несчастье и / или отсутствии результатов.

Как происходит самопожертвование

Менталитет жертвы — это приобретенная черта личности, означающая, что она является реакцией на собственный жизненный опыт. В то время как некоторые жертвы, к сожалению, на самом деле были жертвами в своей жизни, существует большая разница между тем, чтобы стать жертвой трагического события и прожить жизнь с менталитетом жертвы. Человек с менталитетом жертвы имеет мировоззрение «горе мне», считает, что жизнь несправедлива по отношению к нему, и думает, что другие люди или события им мешают.Они не хотят или не могут взять на себя ответственность за свое счастье, успех или благополучие.

Преимущества быть жертвой

Причина, по которой так много людей принимают менталитет жертвы, заключается в том, что он часто имеет множество льгот. Может быть легче двигаться по инерции, когда:

• Вы ни за что не отвечаете.
• Вы привлекаете много внимания.
• Другим вас жалко.
• Другие будут реже критиковать вас.
• Вы получаете то, что хотите.
• Люди слушают ваши рассказы.
• В вашей жизни всегда происходит что-то интересное (например, какая-то драма).
• Вы считаете, что имеете право жаловаться.

Работа с менталитетом жертвы на рабочем месте

Если вы работаете с кем-то с менталитетом жертвы, вы могли заметить, что они часто ждут, пока другие скажут им, как что-то делать. Как правило, им не хватает инициативы, они проявляют большую нерешительность, не проявляют активности и активности.Этот человек может постоянно жаловаться на свою карьерную ситуацию и часто заявляет, что не понимает своих ролей и обязанностей. Они ждут, пока их руководитель даст им разъяснения, вместо того, чтобы проявлять инициативу и искать ответы, которые им нужны.

Лидерам может быть неприятно иметь дело с коллегами и подчиненными, которые считают себя жертвами вселенной. Жертва может резко снизить производительность на рабочем месте и помешать команде или организации в достижении их целей.Также могут пострадать доверие, моральный дух и крепкие межличностные отношения в их экосистеме.

Исследование Стэнфордского университета, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что игра жертвой приводит к чувству собственного достоинства и к нарциссическому или эгоистичному поведению.

Исследователи разделили 104 человека на две группы. Одной группе было предложено написать короткое эссе о том времени, когда им стало скучно. Другой группе сказали написать о «времени, когда ваша жизнь казалась несправедливой.Возможно, вы чувствовали себя обиженными или обиженными кем-то ». После написания эссе участников опросили и спросили, хотят ли они помочь с простой и легкой задачей.

Те, кто писал о том, что их обидели, на 26 процентов реже помогали, а исследователи оценили их как имеющих на 13 процентов больше прав.

В отдельном эксперименте участники группы несправедливости на 11 процентов чаще выражали эгоистичное отношение. Кстати, исследователи также обнаружили, что жертвы с большей вероятностью украдут ручки экспериментаторов.

Помимо кражи перьев, это исследование демонстрирует, что менталитет жертвы может проявляться в том, что все считается личным. Допустим, коллега не отвечает ни на одно из ваших писем. Вы пишете снова и снова, но она не отвечает. Вместо того, чтобы пройти мимо ее стола и посмотреть, попадает ли ваше электронное письмо в папку со спамом или она занимается более срочным делом, которое, например, удерживает ее от своего компьютера, человек с менталитетом жертвы сочинит рассказ о ситуации это все о себе:

• Она злится на меня.
• Она хочет, чтобы я потерпел неудачу.
• Она отвечает на электронные письма всех, кроме меня.
• Как она может ожидать от меня успеха?

Слепой по отношению к ментальности жертвы

В JMA мы тренировали множество людей, в том числе очень успешных, которые даже не осознают, что проявляют себя как жертвы. Часто это слепое пятно или личная черта, которая может ограничивать то, как мы действуем, реагируем, ведем себя или верим, и, следовательно, сдерживает нас.По правде говоря, у всех нас есть немного менталитета жертвы в нашей жизни, независимо от того, хотим мы это видеть или нет. Хорошая новость заключается в том, что когда кто-то начинает видеть это и исправлять, он больше не испытывает этой усвоенной беспомощности. Как тренеры, мы называем это «реальным временем» на сессии всякий раз, когда возникает перспектива. Когда у кого-то есть этот объектив, он часто всплывает. Благодаря самосознанию, наставничеству и домашнему заданию они начинают брать на себя ответственность, брать на себя ответственность и брать на себя ответственность.

Связано: Почему радикальная подотчетность меняет правила игры

Обучение модели подотчетности

Подотчетность — один из важнейших элементов личного и профессионального успеха, но он также является одним из самых недооцененных.Мы часто думаем об ответственности как об обещаниях, которые мы даем другим, , но на самом деле она начинается с обещаний, которые вы даете себе. Осознание мыслей, которые управляют вашим настроением, влияют на ваше поведение и, в конечном итоге, влияют на получаемые вами результаты, — это первый шаг к тому, чтобы стать более ответственными.

Процесс становления подотчетным также включает понимание того, что, в конце концов, только вы несете ответственность за то, где вы сейчас находитесь и куда вы идете в своей жизни.Имея дело с клиентом с менталитетом жертвы, я часто начинаю с раскрытия фактов, необходимых для определения ситуации, а не «фактов», как они могут их воспринимать. Вот как может работать простое упражнение во время тренировки:

Клиент: Я не могу назначить встречу в календаре начальника.

Я: Что вы сделали, чтобы назначить эту встречу?

Клиент: Я сказал ей, что мне нужна встреча.

Я: Как ты ее спросил?

Клиент: Мы уходили с другого собрания, и я сказал ей, что мне нужно войти в ее календарь.

Я: Что ты делал дальше?

Клиент: Ничего. Я ничего не могу сделать, это ее ход.

Это классический типичный рассказ о менталитете жертвы. Как только человек понимает, что ему нужно «владеть» результатом, я обсуждаю различные стратегии и действия для достижения целей, которых он хочет достичь. В этом упражнении мы, по сути, составляем список фактов, которые им нужно знать, и вопросы, которые им нужно задать, чтобы получить на них ответы.Мы стремимся к тому, чтобы клиенты понимали, что они обязуются действовать в отношении того, что они хотели бы изменить в своей жизни. Постепенно и со временем они начинают укреплять уверенность и чувствовать себя более сильными; они начинают предпринимать больше действий и теряют менталитет жертвы.

Человеку с менталитетом жертвы часто кажется, что на его плечах лежит постоянная тяжесть. Вы можете научиться поднимать этот вес и стать более эффективными в управлении жизнью и работой, практикуя радикальную ответственность.Если вы управляете кем-то с менталитетом жертвы, вы можете изучить определенные методы, чтобы побудить его работать более продуктивно. Важно помнить, что на самом деле никто не «выбирает» быть жертвой; скорее, для некоторых это становится стратегией выживания, позволяющей справиться со стрессом и перегрузкой в ​​жизни.

Лидерские мастерские

Мы учим вас, как вести такие разговоры и как делать эффективные запросы на наших семинарах по лидерству. Семинар Accountability Mirror ™ разработан для повышения самосознания, за ним следует наш семинар MindMaster ™, который поможет вам понять, как изменить шаблон и перепрограммировать свой мозг, чтобы он был более эффективным как в профессиональной, так и в личной жизни.

Распутывая мышление жертвы

Быстро: Оцените, насколько вы согласны с каждым из этих пунктов по шкале от 1 («совсем не я») до 5 («это так я»):

• Для меня важно, чтобы люди, причинившие мне боль, признавали, что по отношению ко мне была сделана несправедливость.
• Я думаю, что в своих отношениях с другими людьми я более сознателен и нравственен по сравнению с их отношением ко мне.
• Когда близкие мне люди чувствуют себя обиженными из-за моих действий, для меня очень важно разъяснять, что справедливость на моей стороне.
• Мне очень трудно перестать думать о несправедливости, которую сделали со мной другие.

Если вы набрали высокий балл (4 или 5) по всем этим пунктам, у вас может быть то, что психологи определили как «склонность к межличностной жертве».

СОЦИАЛЬНАЯ СПОСОБНОСТЬ

Социальная жизнь полна двусмысленности. Свидания не всегда отвечают на ваши текстовые сообщения, друзья не всегда улыбаются вам в ответ, когда вы им улыбаетесь, а у незнакомцев иногда бывает расстроенное выражение на лицах.Возникает вопрос: Как вы интерпретируете эти ситуации? Вы принимаете все на свой счет или считаете, что более вероятно, что у вашего друга просто плохой день, ваше новое свидание все еще интересно, но хочет сыграть это круто, и что незнакомец на улице рассердился на что-то и не скрывал даже не заметил, что ты был там?

Хотя большинство людей склонны относительно легко преодолевать социально неоднозначные ситуации — регулируя свои эмоции и признавая, что социальная неоднозначность является неизбежной частью социальной жизни, — некоторые люди склонны считать себя постоянными жертвами.Рахав Габай и ее коллеги определяют эту тенденцию к межличностной жертве как «постоянное ощущение себя жертвой, которое распространяется на многие виды отношений. В результате виктимизация становится центральной частью личности человека ». Те, у кого складывается образ мыслей о постоянной жертве, как правило, имеют «внешний локус контроля»; они верят, что жизнь человека полностью находится под контролем внешних сил, таких как судьба, удача или милосердие других людей.

Основываясь на клинических наблюдениях и исследованиях, исследователи обнаружили, что тенденция к межличностной виктимности состоит из четырех основных измерений: (а) постоянное стремление к признанию своей жертвы, (б) моральный элитизм, (в) отсутствие сочувствия к боли и страданиям. других, и (d) частые размышления о прошлой виктимизации.

Важно отметить, что исследователи не отождествляют переживание травмы и виктимизации с мышлением жертвы. Они указывают на то, что мышление жертвы может развиваться без серьезных травм или виктимизации. И наоборот, переживание серьезной травмы или виктимизации не обязательно означает, что у кого-то разовьется мышление жертвы. Тем не менее, мышление виктимности и виктимизация действительно имеют определенные психологические процессы и последствия.

Кроме того, хотя четыре выявленные ими характеристики мышления жертвы были определены на индивидуальном уровне (на выборке израильтян-евреев) и не обязательно применимы к уровню групп, обзор литературы предполагает, что есть некоторые поразительные параллели с этим. коллективный уровень (на что я укажу ниже).

Сняв эти предостережения, давайте немного углубимся в основные характеристики мышления вечной жертвы.

РАЗУМ ЖЕРТВЫ

Постоянно добивается признания своей жертвы. Те, кто имеет высокие баллы по этому параметру, постоянно нуждаются в признании своих страданий. В общем, это нормальная психологическая реакция на травму. Переживание травмы имеет тенденцию «разрушать наши представления» о мире как о справедливом и нравственном месте. Признание своей жертвы является нормальной реакцией на травму и может помочь восстановить уверенность человека в том, что он воспринимает мир как справедливое и справедливое место для жизни.

Кроме того, потерпевшие могут требовать, чтобы виновные брали на себя ответственность за свои проступки и выражали чувство вины.Исследования, проведенные на основе свидетельств пациентов и терапевтов, показали, что подтверждение травмы важно для терапевтического восстановления после травмы и виктимизации (см. Здесь и здесь).

Чувство моральной элитарности. Те, кто имеет высокие баллы по этому параметру, считают себя обладающими безупречной моралью и считают всех остальных безнравственными. Моральный элитизм может использоваться для контроля над другими, обвиняя других в аморальности, несправедливости или эгоизме, при этом считая себя в высшей степени моральным и этичным.

Моральный элитизм часто развивается как защитный механизм от глубоко болезненных эмоций и как способ поддерживать положительное представление о себе. В результате люди, находящиеся в бедственном положении, склонны отрицать свою агрессивность и деструктивные импульсы и проецировать их на других. «Другой» воспринимается как угроза, тогда как «я» воспринимается как преследуемый, уязвимый и морально превосходящий.

Хотя разделение мира на «святых» и «чистое зло» может защитить себя от боли и ущерба их самооценке, это в конечном итоге тормозит рост и развитие и игнорирует способность видеть себя и мир во всех его сложностях.

Отсутствие сочувствия к боли и страданиям других. Люди, получившие высокие баллы в этом измерении, настолько озабочены своей собственной жертвой, что не обращают внимания на боль и страдания других. Исследования показывают, что люди, которых только что обидели или которым напомнили времена, когда с ними обидели, чувствуют себя вправе вести себя агрессивно и эгоистично, игнорируя страдания других и принимая больше для себя, оставляя меньше другим. Эмили Зитек и ее коллеги предполагают, что такие люди могут чувствовать себя так, как будто они достаточно пережили, поэтому они больше не чувствуют себя обязанными заботиться о боли и страданиях других.В результате они упускают возможность помочь тем, кто, по их мнению, находится в их чужой группе.

На уровне группы исследования показывают, что повышенное внимание к виктимизации внутри группы снижает сочувствие к противнику, а также к другим противникам. Было показано, что даже простая инициация виктимности увеличивает продолжающиеся конфликты, причем прайминг приводит к снижению уровня сочувствия к противнику, и люди с большей готовностью принимают меньшую коллективную вину за текущий вред.Фактически, исследование «конкурентной жертвы» показывает, что члены групп, вовлеченных в насильственные конфликты, склонны рассматривать свою виктимизацию как исключительную и склонны минимизировать, умалять или прямо отрицать страдания и боль своего противника (см. Здесь и здесь).

Группа, полностью озабоченная своими собственными страданиями, может развить то, что психологи называют «эгоизмом жертвы», когда участники не могут видеть вещи с точки зрения конкурирующей группы, не могут или не хотят сочувствовать страданию. соперничающей группы и не желают брать на себя ответственность за вред, причиненный их собственной группой (см. здесь и здесь).

Часто размышляет о прошлой виктимизации. Те, кто имеет высокие баллы в этом измерении, постоянно размышляют и говорят о своих межличностных нарушениях, их причинах и последствиях, вместо того, чтобы думать или обсуждать возможные решения. Это может состоять из ожидаемых будущих преступлений или прошлых преступлений. Исследования показывают, что жертвы склонны размышлять о своих межличностных преступлениях, и что такие размышления снижают мотивацию к прощению, увеличивая стремление к мести.

На групповом уровне анализа группы жертв, как правило, часто размышляют о своих травмирующих событиях. Например, широкое распространение материалов о Холокосте в учебных программах, культурных продуктах и ​​политическом дискурсе евреев Израиля с годами увеличилось. Хотя современные израильские евреи, как правило, не являются непосредственными жертвами Холокоста, израильтяне все больше озабочены Холокостом, размышляя о нем и опасаясь, что он может повториться.

ПОСЛЕДСТВИЯ РАЗУМА

В межличностном конфликте все стороны мотивированы поддерживать положительное моральное представление о себе.В результате разные стороны могут создать две очень разные субъективные реальности. Правонарушители склонны преуменьшать серьезность правонарушения, в то время как жертвы склонны воспринимать мотивы правонарушителей как произвольные, бессмысленные, аморальные и более серьезные.

Следовательно, складывающееся мышление человека — жертвы или преступника — оказывает фундаментальное влияние на то, как ситуация воспринимается и запоминается. Габай и ее коллеги определили три основных когнитивных предубеждения, которые характеризуют тенденцию к межличностной виктимности: предубеждения интерпретации, атрибуции и памяти.Все три этих предубеждения способствуют нежеланию прощать других за их предполагаемые проступки.

Давайте углубимся в эти предубеждения.

Ошибка интерпретации

Первая ошибка интерпретации связана с воспринимаемой оскорбительностью социальной ситуации. Исследователи обнаружили, что люди с более высокой склонностью к межличностной виктимности воспринимали как правонарушения малой степени тяжести (например, отсутствие помощи), так и правонарушения высокой степени тяжести (например, оскорбительные заявления относительно их целостности и личности) как более серьезные.

Вторая ошибка интерпретации связана с ожиданием причинения вреда в неоднозначных ситуациях. Исследователи обнаружили, что люди с большей склонностью к межличностным жертвам с большей вероятностью предполагали, что новый менеджер в их отделе проявит меньшее внимание и готовность помочь им еще до того, как они на самом деле встретятся.

Атрибуция вредного поведения

Те, кто склонен к межличностной жертве, также с большей вероятностью приписывали негативные намерения со стороны правонарушителя, а также с большей вероятностью испытывали большую интенсивность и продолжительность негативных эмоций после обидного события.

Эти результаты согласуются с работой, показывающей, что степень, в которой люди считают взаимодействие обидным, связана с их восприятием того, что обидное поведение было преднамеренным. Люди со склонностью к межличностной жертве могут более интенсивно переживать правонарушения, потому что они приписывают преступнику более злой умысел, чем те, у кого склонность к межличностной жертве ниже.

Было обнаружено, что эта предвзятость существует и на коллективном уровне.Социальный психолог Ноа Шори-Эйал и его коллеги обнаружили, что те, кто набрал более высокие баллы по шкале «Ориентация на постоянную внутригрупповую жертву», измеряющей уверенность в том, что члены группы постоянно подвергаются преследованиям и преследованиям со стороны разных врагов и в разные периоды времени, имели большая тенденция классифицировать чужие группы как враждебные по отношению к внутренней и быстрее реагировать на такую ​​категоризацию (предполагая, что это было более автоматическим). Лица, набравшие высокие баллы по этой шкале, также с большей вероятностью приписывали злонамеренные намерения членам вне группы в двусмысленных ситуациях; и когда они были наполнены напоминаниями об исторической групповой травме, они с большей вероятностью приписывали злонамеренные намерения чужой группе.

Также примечательно, что в их исследовании, даже несмотря на то, что большинство их участников были евреями-израильтянами, все еще было довольно много различий в степени, в которой люди одобряли постоянную ориентацию на внутригрупповую жертву. Это еще одно свидетельство того, что тот факт, что кто-то стал жертвой, не означает, что он должен считать себя жертвой. Мышление жертвы — это не то же самое, что реальное переживание коллективной и / или межличностной травмы, и существует ряд людей, которые пережили ту же травму, но отказались воспринимать себя как постоянные жертвы внутри группы.

Смещение памяти

Те, у кого больше склонность к межличностной жертве, также имели более сильную ошибку в памяти , вспоминая больше слов, представляющих оскорбительное поведение и чувство обиды (например, «предательство», «гнев», «разочарование»), и больше вспоминая отрицательные эмоции. без труда. Тенденция к межличностной виктимности не была связана с положительными интерпретациями, атрибуциями или воспоминанием положительных эмоциональных слов, предполагая, что именно отрицательные стимулы активировали мышление жертвы.Эти результаты согласуются с предыдущими исследованиями, которые показали, что размышление способствует усилению негативного воспоминания о событиях и распознаванию в различных психологических ситуациях.

На уровне группы группы, вероятно, будут одобрять и запоминать события, которые затронули их наиболее эмоционально, включая события, в которых внутренняя группа стала жертвой другой группы.

Прощение

Исследователи также обнаружили, что люди с высокой склонностью к межличностным жертвам были менее склонны прощать других после преступления, выражали повышенное желание мести, а не простое избегание, и на самом деле были более склонны вести себя мстительно.Исследователи утверждают, что одним из возможных объяснений низкой склонности к избеганию может быть более высокая потребность в признании среди тех, кто имеет высокие баллы в склонности к межличностной жертве. Важно отметить, что этот эффект был опосредован взглядом на перспективу, что отрицательно коррелировало со склонностью к межличностной жертве.

Подобные результаты были обнаружены на групповом уровне. Сильное чувство коллективной жертвы связано с низкой готовностью прощать и повышенным желанием мести.Этот вывод был воспроизведен в различных контекстах, включая размышления о Холокосте, конфликте в Северной Ирландии и израильско-палестинском конфликте.

ИСТОКИ УМА

Откуда взялось мышление жертвы? На индивидуальном уровне определенную роль играет множество различных факторов, в том числе реальная виктимизация в прошлом. Однако исследователи обнаружили, что тревожный стиль привязанности был особенно сильным предшественником тенденции к межличностной жертве.

Тревожно привязанные люди обычно зависят от одобрения и постоянного одобрения других. Они постоянно ищут поддержки, исходя из сомнений в своей социальной ценности. Это приводит к тому, что тревожно привязанные люди смотрят на других весьма неоднозначно.

С одной стороны, тревожно привязанные люди ожидают отторжения от других. С другой стороны, они чувствуют себя зависимыми от других, чтобы подтвердить свою самооценку и ценность. Что касается прямой связи между тревожной привязанностью и тенденцией к межличностной жертве, исследователи отмечают, что «с мотивационной точки зрения склонность к межличностной жертве, кажется, предлагает тревожно привязанным людям эффективную основу для построения своих небезопасных отношений с другими, которые включает в себя привлечение их внимания, сострадания и оценки, и в то же время переживание тяжелых негативных чувств и их выражение в своих отношениях.”

На групповом уровне Габай и ее коллеги указывают на потенциальную роль процессов социализации в развитии коллективной виктимности. Они отмечают, что убеждениям жертвы, как и любому другому человеческому убеждению, можно научиться (см. Здесь и здесь). Через множество различных каналов, таких как образование, телепрограммы и социальные сети в Интернете, члены группы могут узнать, что жертва может быть использована как силовая игра и что агрессивность может быть законной и справедливой, если пострадала одна сторона.Люди могут узнать, что усвоение менталитета жертвы может дать им власть над другими и защитить их от любых последствий онлайн-моббинга и стыда, которые они могут навязывать членам воспринимаемой чужой группы.

ОТ ПОБЕДЫ К РОСТУ

По правде говоря, в настоящее время мы живем в культуре, где многие политические и культурные группы и отдельные лица подчеркивают свою идентичность жертвы и соревнуются в «Олимпийских играх по борьбе с жертвами». Чарльз Сайкс, автор книги « Нация жертв: распад американского персонажа» , , , отметил, что это частично проистекает из права групп и отдельных лиц на счастье и самореализацию.Опираясь на работу Сайкса, Габай и ее коллеги отмечают: «Когда это чувство собственной правоты сочетается с высокой индивидуальной склонностью к межличностной жертве, борьба за социальные перемены с большей вероятностью примет агрессивную, унизительную и снисходительную форму».

Но вот в чем дело: если процессы социализации могут привить людям установку на жертву, то, несомненно, те же самые процессы могут привить людям установку на личностный рост. Что, если бы все мы узнали в молодом возрасте, что наши травмы не должны определять нас? Что возможно пережить травму и что жертва не является основой нашей идентичности? То, что можно вырасти из травмы на , стать лучше, использовать опыт, полученный в нашей жизни, для работы, чтобы вселить надежду и возможности другим, находящимся в подобной ситуации? Что, если бы мы все узнали, что можно иметь здоровую гордость за свою группу, не испытывая ненависти извне? Что, если вы ожидаете доброты от других, стоит быть добрым и самому? Что никто не имеет права на что-либо, но все мы достойны, , чтобы к нам относились как к людям?

Это был бы настоящий сдвиг парадигмы, но он соответствовал бы последним социальным наукам, которые ясно показывают, что постоянное мышление жертвы приводит нас к тому, чтобы смотреть на мир в розовых очках.С помощью прозрачной линзы мы могли бы увидеть, что не все в нашей чужой группе злые, и не все в нашей внутренней группе — святые. Мы все люди, у которых одни и те же основные потребности: принадлежать, быть увиденным, быть услышанными и иметь значение.

Как можно яснее увидеть реальность — это важный шаг к долгосрочным изменениям, и я считаю, что одним из важных шагов на этом пути является отказ от постоянного мышления жертвы в пользу чего-то более продуктивного, конструктивного, обнадеживающего и поддающегося построению позитивных отношений с другими. .

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Эгоизм — это склонность ставить собственные желания и потребности выше потребностей и желаний других людей.

Что такое эгоизм?
Все мы рождены со стремлением оставаться живыми и здоровыми, и эгоизм может быть неуместным проявлением этого. Определенная степень эгоизма — это нормально. Например, многие люди предпочли бы убедиться, что их собственные потребности в пище удовлетворены, прежде чем давать еду другим.Но эгоизм также может быть патологической чертой личности. Эгоистичные люди могут ставить свои мелкие потребности выше значительных потребностей других. Например, человек проявляет эгоизм, когда крадет деньги у матери, чтобы купить комикс.

Некоторые проблемы психического здоровья могут способствовать развитию эгоизма. Многие расстройства личности, особенно антисоциальное расстройство личности и нарциссическое расстройство личности, заставляют людей настолько поглощаться своими собственными желаниями, что они либо не замечают, либо не заботятся о потребностях других.Многие другие психические заболевания могут вызвать чрезмерную вовлеченность в себя, что может способствовать эгоизму. Например, депрессивный человек может быть настолько поглощен своими собственными чувствами страдания, что не может обеспечить своих детей или общаться со своим партнером.

Различные концепции эгоизма
Многие религии осуждают эгоизм и подчеркивают достоинства сострадания, сочувствия и самопожертвования. Пацифистское движение, опирающееся на многие религиозные традиции, является радикальным ответом на эгоизм и подчеркивает ненасилие даже перед лицом непреодолимой враждебности.Некоторые религиозные гуру выступали за крайнее самопожертвование, подчеркивая примат других над собой.

В эволюционной биологии ведутся серьезные споры о эволюционной природе эгоизма. В книге Ричарда Докинза «Эгоистичный ген », например, утверждается, что наши гены обладают «эгоистичным» желанием размножаться и больше ничего не делать. Некоторые биологи утверждают, что люди от природы эгоистичны. Другие, однако, подчеркивают, что помощь другим может обеспечить выживание вида, и утверждают, что сострадание, сочувствие и самопожертвование так же врождены для людей, как и эгоизм.Иногда люди с большей вероятностью проявляют самоотверженное поведение по отношению к близким родственникам, и некоторые биологи утверждают, что это эволюционная черта. Многие родители отдали бы свою жизнь за жизнь своих детей; одна из интерпретаций этой склонности состоит в том, что когда ребенок выживает, родительские гены выживают вместе с ребенком.

Артикул:

1. Хаузер, М. Д. (2006). Моральные умы: как природа создала наше универсальное чувство правильного и неправильного .Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Ecco.

Последнее обновление: 24.08.2015

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

У вас есть личность жертвы? 12 способов сказать

Автор: Internet Archive Book Images

Когда говорят, что у вас личность жертвы, у большинства из нас возникает защитная реакция. Мы так много пострадали. Как смеет кто-то умалять наши страдания ?!

Но это не так.Они пытаются указать на то, что, даже не осознавая этого, мы выбираем продолжать наших страданий и фактически используем их, чтобы поймать себя в ловушку. Мы забираем силу у жертвы, но тем самым отказываемся от нашей силы исцелять.

[Прочтите нашу статью «Каков менталитет жертвы?», Чтобы узнать больше о том, как это работает.]

Признание того, что вы попали в ловушку личности жертвы, — необходимый шаг к тому, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь .

Это дает вам возможность научиться жить так, как вам нравится, вместо того, чтобы убивать и утомлять вас, как это обычно бывает.

Итак, как определить, живете вы или нет, исходя из менталитета жертвы?

12 признаков того, что вы живете своей жизнью как жертва

1. Вы часто чувствуете себя беспомощным.

Обратите внимание, как часто вы испытываете чувство, что жизнь «слишком трудна» и вам не по силам.

Взрослый, который берет на себя ответственность за свою жизнь, ненадолго чувствует себя подавленным, но быстро видит, что он может сделать, чтобы управлять вещами. Жертвы вскидывают руки и вместо этого делают следующее…

2. Вы склонны жаловаться.

Жалобы заменяют действия и привлекают внимание и сочувствие других, чего жертва внутренне жаждет.

3. Вы редко злитесь явно.

Можно подумать, что жертва все время будет в ярости, а некоторые жертвы могут быть в ярости.

Но чаще всего они неосознанно понимают, что гнев имеет тенденцию отгонять других людей, затрудняя получение сочувствия и внимания, что, опять же, является истинным желанием людей с менталитетом жертвы.

Если вы живете своей жизнью в пространстве жертвы, более вероятно, что вы проводите много времени кротким или «полностью страдающим». Конечно, за этой кротостью часто скрывается кладезь подавляемой ярости.

Автор: Internet Archive Book Images

4.Однако вы убеждены, что окружающие всегда расстроены или злы на вас.

Убедить себя, что вы можете «читать» других людей и уверены, что они злятся на вас, может действовать как ложное доказательство того, что они против вас и, следовательно, ответственны за то, почему вы чувствуете себя плохо.

Это также означает, что вы можете оставаться беспомощным, , потому что, если вы говорите себе, что вы всем не нравитесь, у вас есть оправдание, чтобы не просить их о помощи и двигаться вперед по жизни.

5.Вы ожидаете, что другие люди узнают, что вы чувствуете.

Имея собственное убеждение, что вы знаете, что другие думают о вас, вы, в свою очередь, ожидаете, что они также будут знать, что вы чувствуете.

Ожидать, что другие узнают, что вы чувствуете, означает, что вы избегаете настоящего, искреннего общения, которое может привести к тому, что вам придется брать на себя ответственность за ситуации.

6. Вы говорите о других людях больше, чем о себе.

Жертвы постоянно ищут доказательства того, что другие думают о них плохо или пытаются «поступить с ними неправильно».Это означает, что они говорят о других больше, чем обычно.

Если они действительно говорят о себе, это начнется со слов «вы не поверите, что случилось со мной», но неизбежно перейдет к обвинению других, то есть к разговору о других.

7. Вы долго говорите о событиях постфактум.

Бегаете ли вы по ситуациям со всеми своими друзьями? А еще несколько ваших коллег на всякий случай? А затем с человеком, которого вы только что встретили на мероприятии по нетворкингу, просто чтобы получить его совет? В то время как на самом деле ничего не делать с этим? Итак, когда официант грубит с вами, вы все еще говорите об этом неделю спустя (или, черт возьми, давайте будем честными, даже через год), но никогда не звоните в ресторан, чтобы пожаловаться?

Чрезмерное мышление — это маскировка, которая отвлекает внимание, способ оставаться пассивным. А пассивность — ключевой компонент жертвы. В конце концов, действие означает, что вы берете на себя ответственность и признаете, что в ваших силах что-то изменить.

8. Вы верите, что мир — опасное место.

Автор: Newtown grafitti

Если вы читаете это и сразу думаете: «Но это — это опасное место!», Весьма вероятно, что вы живете жизнью с точки зрения жертвы.

Если вы живете в стране первого мира, жизнь на самом деле имеет тенденцию быть вполне безопасной.Чаще всего ощущение опасности — это укоренившееся базовое убеждение или что-то, что создается вашим собственным выбором (жертвы не видят, что они могут изменить, сделав другой выбор).

9. Как бы вы ни старались, вы просто не сможете вырваться вперед.

Отчасти жертва — это склонность к пассивности — ошибаться в разговоре о вещах с принятием мер, и не искать поддержки, которая необходима для правильного продвижения вперед.

Если вы страдаете менталитетом жертвы, вы также можете бессознательно саботировать себя, совершая неправильные действия, если вы действительно действуете, выполняя свое основное убеждение в том, что мир против вас.

10. Когда случаются стрессовые ситуации, ты не можешь ясно мыслить.

У тех, кто страдает менталитетом жертвы, часто было напряженное детство, когда они тренировались «отключаться», чтобы выжить.

Это означает, что, став взрослым, у вас теперь может быть «мозговой туман» при стрессе, все еще живет с вашими детскими реакциями, вместо того, чтобы иметь возможность перейти в режим взрослого и использовать стресс в качестве спускового механизма для поиска логических решений и принятия мер.

11. Вы считаете, что имеете право на хорошее обращение.

Хотя окружающие и жизнь хорошо обращаются с вами, это действительно хорошо, но на самом деле это не то, чем кто-либо владеет. Предположение, что у вас есть право на хорошие вещи, означает, что вы можете избегать действий и устанавливать личные границы, которые обеспечили бы лучшее для вас. А это означает, что всякий раз, когда кто-то или сама жизнь не соответствует вашим критериям того, как вы уверены, что заслуживаете обращения, вы можете сыграть жертву и начать обвинять.

Обратите внимание, часто ли используется слово «следует», когда вы говорите о ситуациях. «Он должен был позвонить мне», «Я должен был быть предупрежден моим начальником, что на работе произойдут потрясения», «должно было быть предупреждение, что поезда будут отменены сегодня». Предполагается, что вы заслуживаете того, чтобы дела шли хорошо, и, перейдя к тому, что «правильно», вы можете избежать каких-либо действий с этой проблемой.

12. Вы часто чувствуете себя истощенным или болеете простудой и гриппом.

Жить жизнью жертвы означает подавлять то, что вы действительно чувствуете и думаете, а также все свои настоящие дары и таланты в управлении жизнью. Это как жить своей жизнью, постоянно держа под водой большой пляжный мяч — это требует больше энергии и внимания, чем вы можете себе представить.

Конечным результатом является то, что жертвы часто устают или имеют пониженную иммунную систему. Конечно, болезнь — это также способ привлечь внимание, и также возможно, что вы неосознанно выбираете болезнь, и сейчас исследуется связь между разумом и телом.

Автор: Стефани

Ой, похоже на меня. Что мне делать?

Признание того, что вы живете своей жизнью с точки зрения жертвы , может показаться подавляющим.

Но становление жертвой неизбежно является тактикой выживания, которую вы научились использовать в трудном детстве, поэтому признание того, что вы делаете это, должно быть не способом позорить себя, а позитивным шагом на пути к самоисцелению.

На хорошем ноте, поскольку жизнь жертвы — это то, чему вы научились, вы также можете от этого отучиться.

Конечно, поскольку жертвенность часто является чем-то, чему вы научились в детстве, либо ради любви, либо в ответ на детскую травму или жестокое обращение, она может иметь глубокие корни . Столкновение с ним также может означать столкновение со многими глубокими и подавленными эмоциями, включая гнев, стыд и печаль.

Рассмотрите возможность поддержки консультанта или психотерапевта, когда погружаетесь в свою жертву. Они могут создать безопасное пространство, где вы сможете понять себя и научиться использовать свою настоящую личную силу, вместо того чтобы чувствовать, что вы должны обрести ее через сочувствие других.

У вас есть признаки жертвы, которые мы пропустили? Поделитесь ниже. Нам нравится получать сообщения от у.е.

Менталитет жертвы — что это такое и почему он у вас

Автор: Walter Watzpatzkowski

Что такое «менталитет жертвы»?

Иметь «менталитет жертвы» означает, что вы обвиняете в своих жизненных трудностях окружающих , даже если вы не можете доказать их отрицательные действия.

Вы также можете во многом винить обстоятельства, которые вы всегда считаете несправедливыми.

Быть жертвой против жалости к себе против менталитета жертвы

В жизни случаются плохие вещи. Вы можете стать жертвой преступления, такого как мошенничество или даже сексуальное насилие. В таком случае у вас есть полное право чувствовать, что вещи вышли из-под вашего контроля, потому что они были такими, и любая мысль, что это так или иначе ваша вина и вы виноваты, является ошибочным мышлением.

Также совершенно нормально время от времени жалеть себя или чувствовать себя бессильным перед лицом такой проблемы, как тяжелая утрата или развод.

Но если у вас менталитет жертвы, вы будете видеть всю свою жизнь с точки зрения того, что с вами постоянно что-то происходит. Таким образом, виктимизация — это сочетание восприятия большинства вещей в жизни как негативного, неподконтрольного вам, и того, что вам нужно сочувствовать тому, что вы «заслуживаете» большего.По сути, менталитет жертвы — это способ избежать ответственности за себя или свою жизнь. Полагая, что у вас нет силы, вам не нужно предпринимать никаких действий.

Здоровый человек, с другой стороны, осознает, что помимо случайных плохих происшествий, многие вещи в жизни происходят из-за выбора, который они сделали сами, и что у них есть возможность выбирать по-другому. И они понимают, что когда несчастье случается, это не имеет ничего общего с личной ценностью, «заслуживающим» или «не заслуживающим».

[Не уверены, что у вас есть или нет менталитет жертвы? Подпишитесь на оповещения, чтобы не пропустить нашу предстоящую статью «Как определить, есть ли у вас менталитет жертвы»].

Почему я должен всегда быть жертвой?

Автор: super awesome

Постоянно действующая жертва может иметь много преимуществ. Они могут выглядеть следующим образом:

• Вы не несете ответственности за вещи
• у вас есть «право» пожаловаться и получить внимание
• другие сочувствуют вам и уделяют внимание
• человек реже критикуют или расстраивают вас
• другие чувствуют себя обязанными помочь вам и делают то, о чем вы просите
• Вы можете рассказывать истории о том, что с вами происходило и показаться интересным
• некогда скучать, потому что в твоей жизни столько драмы
• вы можете никогда не испытывать гнева, поскольку вы слишком заняты, когда грустите и расстраиваетесь.

Если вы посмотрите на приведенные выше утверждения, вы, возможно, уже увидите образец того, какими могут быть истинные преимущества быть жертвой. Это:

1. внимание,
2. чувство ценности,
3. мощность.

Тайная сила, стоящая за жертвой

Удивлены тем, что игра жертвы дает вам силу, потому что вы убедили себя, что ваша жизнь настолько ужасна, что у вас совсем нет силы? Это то, что жертва говорит себе.

Но когда другие сочувствуют вам, это может легко быть способом манипулировать ими, чтобы удовлетворить ваши потребности и желания. Это может быть что-то незначительное, например, что кто-то всегда ходит за вами в магазин, или может быть более глубоким и коварным, например, означая, что ваш поступок «бедняжка» заставляет другого обращаться с вами хорошо и никогда не кричать на вас или не уходить. вы, даже если они считают, что должны.

Примером жертвы как формы власти являются созависимые отношения , такие как отношения между алкоголиком и их партнером.«Воспитатель» может сыграть жертву, смирившись с ужасным поведением алкоголика и жертвуя собственными потребностями ради заботы о нем, только чтобы однажды использовать чувство вины, жалобы и тирады «бедный я», чтобы затем попытаться контролировать алкоголика.

Автор: Джереми Тененбаум

С другой стороны, роль жертвы также может быть обычным способом захвата власти обидчиками, который в психологии называется «игрой жертвы». . Менее бессознательная форма жертвы, это может выглядеть как обидчик, который постоянно унижает своего партнера, а затем зацикливается на том, как однажды подвергшаяся насилию сторона резко огрызнулась и назвала их монстром, делая вид, что они на самом деле являются «атакованными».Или обидчик скажет, что он не виноват, что ударил другого человека, когда этот человек так раздражает и глуп, и ему приходится «мириться с ним». Таким образом, обидчик использует менталитет «бедный я» для защиты своего социопатического поведения.

Почему я из тех, кто играет жертву?

Что делает вас тем, кто живет своей жизнью, исходя из менталитета жертвы?

Как и большинство поведенческих паттернов, менталитет жертвы — это усвоенное поведение, которое можно проследить с детства.

Вы могли научиться играть жертву, потому что наблюдали, как это делают взрослые вокруг вас. Если ваша мать или отец, например, всегда чувствовали, что мир не хочет их заполучить, и ежедневно жаловались на всех людей, которые их обидели, вы бы взяли на вооружение, это был способ получить личную власть и внимание.

Возможно, у вас были созависимые отношения с одним из ваших родителей. Вы бы чувствовали себя ответственными за их благополучие, либо заботясь о больном (умственно или физически) родителях, либо считая себя ответственным за их счастье.Послание, которое может усвоить ребенок, заключается в том, что вы должны не только «зарабатывать» любовь, но и что, если вы больны или слабы, о вас позаботятся другие. И то и другое может привести к шаблонам виктимизации во взрослом возрасте.

Или вы могли научиться быть жертвой, потому что это был способ выжить в детстве . В детстве мы все нуждаемся в внимании и любви, и если наши опекуны не предлагают их добровольно, нам остается искать способы их получить. Возможно, в вашем семейном доме единственный способ получить внимание и заботу — это быть больным, вести себя слабым или позволить плохим вещам случиться с вами.

Многие люди, живущие с менталитетом жертвы, в детстве страдали от жестокого обращения. Часто бывает сексуальное насилие. Беспомощность, которую испытывает ребенок, в сочетании с глубоким чувством стыда, вызывающим жестокое обращение, может означать, что вы вырастете взрослым, у которого нет чувства собственного достоинства и который видит мир как опасное место, в котором они потерялись.

Что мне делать, если я осознаю, что страдаю от виктимизации?

Следует отметить, что, поскольку менталитет жертвы — это выученное поведение, вы действительно можете «отучиться» от него.

Однако это процесс, который требует времени и может быть довольно интенсивным, особенно если он связан с детской травмой, такой как жестокое обращение или пренебрежение.

И борьба с виктимизацией означает, что вы должны столкнуться с гневом, печалью, стыдом и страхом, которые, играя жертвой, защищают и скрывают от вас.

Поэтому рекомендуется обращаться за поддержкой, когда вы сталкиваетесь с менталитетом жертвы. Обученный и опытный консультант или психотерапевт может создать для вас безопасное пространство без осуждения, чтобы понять, почему вы ведете себя жертвой и какие детские события привели к такому поведению во взрослом возрасте.Затем они помогут вам научиться новым способам мышления и взглядам на мир, которые более полезны для вас.