Почему человек замыкается в себе и не хочет ни с кем общаться

Замкнутость является отрицательной чертой характера, она мешает людям приспосабливаться в обществе, налаживать дружеские отношения в коллективе и даже семье. Человек с замкнутым характером живет в своем «мире» и не желает никого пускать внутрь.

Почему возникает чувство замкнутости в себе

Человек по нескольким причинам может перестать желать общения с другими людьми, вот они:

• страх;
• обида;
• стресс;
• неумение общаться;
• низкая самооценка;
• критика окружающих и острая реакция на нее;
• психологические травмы.

Остановимся на каждой причине подробнее.

Страх может быть выражен разными способами. Одни люди кричат, испугавшись чего-то, другие впадают в панику, некоторые начинают на выработанном адреналине искать пути избавления от причины страха, а около 60% населения начинают замыкаться в себе и избегать общения.

Речь идет не о боязни замкнутого пространства или высоты, а о страхе ошибиться, выглядеть неловко и смешно.

Страх может стать настолько сильным и укорениться в душе человека, что он перестает решать проблемы вокруг себя, так как боится сделать неправильный выбор.

Люди могут бояться заводить новые знакомства, возможно и вы сталкивались с тем, что при попадании в новый коллектив или компанию вы чувствуете себя неловко, стараетесь не выделяться и по большей мере молчите. Это и есть страх знакомства с новыми людьми. Боязнь выглядеть глупо, боязнь не понравиться и быть не принятым окружающими людьми. Эти страхи заставляют человека замкнуться в себе и оградиться от общения.

Таким образом, человек чувствует себя как бы «в броне», через которую очень сложно пробиться окружающим.

Нанесенные другими людьми обиды так же могут послужить причиной появления замкнутости в человеке. На подсознательном уровне он ограждает себя от общения, для того чтобы снова не испытать горькое чувство разочарования или обиды. Сложно приходится женщинам, которые перенесли предательство мужчины, они ограждают себя от общения с сильным полом.

Человек замыкается в себе и не хочет ни с кем общаться и по другой возможной причине – пережитый стресс. Стресс сам по себе сильная эмоциональная встряска всего организма, у людей происходит переломный момент, в который они могут полностью поменять свой характер и отношение к жизни. Более сильные личности самостоятельно могут перебороть состояние депрессии и со временем входят в привычную жизненную колею, людям с мягким характером зачастую требуется помощь близких или специалистов.

Коммуникативные навыки общения помогают людям общаться друг с другом и понимать мысли и эмоции других людей. Если человек по той или иной причине не развил в себе эти навыки, то его характер будет однозначно замкнутый. Ему будет сложно знакомиться с людьми, находится в коллективе. Его круг общения будут составлять самые близкие люди, которые по своим навыкам общения схожи с ним.

Критика со стороны окружающих людей может оказывать как положительный, так и обратный эффект. Резкие замечания со стороны окружающих людей могут повлечь эмоциональное потрясение, которое заставит человека замкнуться в себе и перестать общаться с окружающими.

Неуверенность человека в себе, недооценивание своих умственных и внешних данных может препятствовать свободному общению человека в обществе. Чаще всего эти проблемы выдуманные, но если этого не осознать своевременно, человек начинает отстраняться от социума.

Психологическая травма, в каком бы возрасте она ни была нанесена, оставит в его жизни сильный отпечаток. Человек начинает ограждать себя от общения с другими, замыкается в себе и становится скованным.

Признаки, выдающие замкнутого человека

Первое что приходит в голову, человек мало общается с другими или совсем избегает общения.

Есть и другие характерные признаки замкнутой личности, это неуверенный, тихий голос, стеснительность, излишняя серьезность или даже строгость в поведении.

Замкнутый человек никогда не станет выступать инициатором, лидером в коллективе. Чаще всего он пассивен и занимает низкие позиции, чтоб не привлекать лишнего внимания окружающих к своей персоне.

Выдают стеснительного человека и физические признаки: руки в карманах, закрытые позы тела, взгляд чаще всего опущен в пол.

Замкнутый человек старается не смотреть во время диалога в глаза своему собеседнику.

Как помочь человеку, который страдает от своей замкнутости?

Замкнутому человеку не хватает веры не только в себя и свои силы, но и окружающих людей. Нужно помочь ему поверить в то, что окружающие люди не враги, они смогут помочь в сложной ситуации, главное не бояться помощи и просить совета. Для этого нужно хотя бы раз «переступить через себя» и выйти из своего защитного панциря.

Помогите сделать человеку смелый шаг, который он никогда не решится сделать самостоятельно. Но не нужно сразу требовать от него этого решительно шага, иначе человек замкнется в себе еще больше и не захочет ни с кем общаться.

Постарайтесь подружиться с таким человеком и постепенно входите в круг его доверия. Постепенно он сам почувствует себя с вами комфортно, тогда с ним станет легче и общаться и пытаться взбодрить.

Пригласите своего друга, черта характера которого замкнутость, в компанию своих веселых знакомых. Не нужно тут же подключать его к активной беседе. Заваливать его массой вопросов, сядьте рядом с ним, не акцентируйте внимание конкретно на нем. Дайте ему почувствовать это веселое настроение и позитив.

Как только вы станете другом для замкнутого человека, помогите ему раскрыть свой потенциал и повысить самооценку. Предложите ему вместе записаться на фитнес или танцы, делайте чаще комплименты и хвалите его.

Любую проблему можно побороть, помогите человеку справляться с критикой, на своем примере показывайте, как вы относитесь к критике, например, воспринимаете ее с юмором, или записываете всю пользу от мнения высказанного вам.

Главное не давить на человека, если вы видите, что ему еще не комфортно, он не готов делиться своими чувствами, и эмоции недоступны для вас, не торопите время.

Иногда для того чтобы человек «оттаял», необходимо просто обнять его и сказать самые важные слова, что вы готовы помочь искренне.

Как открыть закрытого человека? — Психологос

Фильм «Чего хотят женщины»

Эта девушка людей боится, к людям тянется и одновременно от них закрывается.
скачать видео

Именно потому, что мы знаем, что такое душевная открытость и открытые люди, мы знаем и то, что среди нас есть закрытые люди. Закрытый человек – это человек, не пускающий ни в свой социальный, ни в свой душевный мир. К сожалению, нередкая ситуация, когда голова у человека неплохая, в людях он разбирается, а доверять человек не умеет, и его обычное состояние — закрытость. За таким недоверием, кроме привычки, стоят страхи, и не просто страхи (страхи бывают и разумные, оправданные), а страхи ничем не необоснованные, страхи иррациональные, которые только прикрываются разговорами о враждебности мира.

Такое бывает на тренингах. Группа уже практически сдружилась, обстановка теплая, задания понятные, ситуация для участников полностью безопасная — но при этом один или другой человек сидит в стороне и с напряженным лицом говорит: «Я хотел бы доверять, но я не могу людям доверять так быстро». Понятно, что здесь оснований для напряжения, тревог и страхов нет, здесь дело только в страхе, в отсутствии привычки доверять.

​​​​​​​​​​​​​​Закрытое поведение одного человека само по себе провоцирует окружающих на сдержанность и ответную закрытость. Человек, который не умеет быть открытым и доверяющим, лишает себя хороших друзей, лишает себя разумных контактов и вынужденно помещает себя в компанию закрытых людей, которые смотрят друг на друга с недоверием.

Кстати, среди закрытых, не доверяющих людей действительно чаще можно увидеть враждебные реакции, потому что, если я ожидаю, что в отношении меня будут совершены враждебные действия, то и сам я затаиваюсь, а потом на всякий случай даю адекватный ответный удар. «Мирный советский трактор ответным залпом уничтожил вражескую батарею!»

Срабатывает самосбывающееся пророчество: люди открытые убеждаются, что людям доверять можно, а закрытые люди получают подтверждение, что людям доверять нельзя.

Виды закрытых людей

За внешне похожим поведением это могут быть два достаточно различных типажа: привычно закрытый и невротически закрытый.

Привычно закрытый человек не открыт потому, что так воспитан и так привык. За его закрытостью нет ни боли, ни страха открытости, ни других специальных проблем, просто он с детства видел именно такие образцы и именно так и был воспитан.

Невротически закрытый человек закрыт не от воспитания, а от той или иной травмы, боли, проблем и связанных с этим страхов. Иногда боль уже вроде бы и забылась, но привычно скованное поведение с внутренним текстом: «промолчи», «не высовывайся», «я не могу себе этого позволить» сопровождает его сдержанные жесты и напряженные плечи. Все время сдерживать себя — трудно, и внутреннее напряжение когда-то вырывается то мелкими уколами, то обидами и обвинениями, после чего наступает короткое облегчение и почти сразу же — обвинения себе за свою несдержанность.

Как помочь закрытому человеку?

Закрытому человеку трудно говорить о своих чувствах, непросто высказывать свои настоящие мысли и отношения, страшно сделать смелый шаг, страшно как остаться одному, так и отказаться от одиночества и полюбить. .. Учить такого человека «не переживать» — наверное, преступление, такое же, как кутать ребенка, чтобы он не болел…

И что делать?

Вначале — что обычно делать не стоит. Требовать от закрытого человека «Откройся! Начинай вести себя смело, уверенно, расскажи что ты думаешь и чувствуешь?», давать ему ударные нагрузки в надежде пробить его защиты — едва ли правильно. На самом деле — иногда это помогает, но чаще вызывает мощное сопротивление и еще большее недоверие и закрытость.

Что помогает лучше? — Помогает дружить и постепенно выводить в компании хороших людей. Если вам удается подружиться с таким закрытым человеком, постепенно он становится всё более открытым рядом с вами. Лучше всего, если его (её) удается вытянуть в компанию хороших людей, но без обязанности там активничать: вначале нормально просто побыть там, посмотреть, послушать. Хорошо, если вы посидите рядом, тогда впечатления окажутся более позитивными. И постепенно, раз за разом, человек отогревается. ..

Трудности: нередко оказывается, что закрытый человек — человек с тяжелым характером. Проще говоря — плохо воспитанный человек, не умеющий вести себя среди людей. Если вы готовы давать ему уроки социального поведения, приучать к элементарным навыкам хороших манер и хорошего тона — честь вам и хвала. К сожалению, мало кому хочется заботиться о человеке, который в ответ не скажет спасибо, а то еще и «лягнет» ненароком… Собственно, это и есть главная трудность: с закрытым человеком мало кто хочет возиться.

Как приучать себя к открытости?

Если вам говорят, что вы не очень открытый человек, и вам хотелось бы изменить впечатление о себе, — это реально, но, скорее всего, придется себя поучить следующим вещам. Итак, интересуйтесь другими людьми, старайтесь разговорить их на темы, которые интересны им самим. Когда высказываете свои мнения, обозначайте свое отношение. Сделайте выразительной мимику своего лица. Высказывая свое отношение, чаще склоняйтесь к позитиву. См.→

---

Страница психолога

Можно ли научиться быть интересным собеседником, если от природы не обладаешь ни красноречием, ни особым обаянием? Психологи утверждают, что можно. Ведь главное качество, которое люди ценят в партнерах по общению – это вовсе не умение красиво говорить, а умение хорошо слушать. А уж эту премудрость может освоить любой, особенно, при наличии желания.

Как часто мы мечтаем о том, чтобы нравиться всем и каждому? И сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем. Список можно продолжать очень долго. Но вот, что стоит заметить. Нельзя понравиться абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно. Но если понравиться всем и каждому нельзя, то быть человеком, с которым просто интересно общаться, можно! А для этого нужно соблюдать несколько правил:

1. I. Чтобы быть интересным собеседником, проявляйте искренний интерес к личности партнера по общению.

Для этого необходимо задавать вопросы, действительно вас интересующие; те, на которые вы хотели бы получить ответ.

Когда вы задаете искренние вопросы, происходят две вещи:

1. Люди начинают говорить о себе, а большинство любят делать это. Дайте своему собеседнику рассказать вам о себе.
2. Чем больше вы заинтересованы в ответе, тем более внимательно вы будете слушать. И тем более увлеченным и заботливым будет воспринимать вас другой человек.

Возможно, вам даже не придется ничего говорить, вы будете только спрашивать, но вас уже сочтут интересным собеседником.

1. II. Обсудите интересы собеседника.

Обычно у человека 2-3 темы излюбленные – обсуждать их он будет с огромным удовольствием. Остальные ему не интересны, и вызывают у него смертельную скуку. Если вы хорошо разбираетесь в хобби собеседника, то легко сможете поддержать разговор. Если нет, то расспросите его поподробнее. Он расскажет вам с превеликим удовольствием.

III. Задавайте больше уточняющих вопросов партнеру по общению.

Один вопрос предоставляет недостаточную информацию по обсуждаемой теме. Первый вопрос приводит к поверхностному ответу, потому что вы просто разогреваете тему. Большинству людей сложно развернуто ответить на него с первой попытки.

Но второй вопрос позволяет вам копнуть немного глубже:

1. Почему вы так думаете?
2. Почему это так важно для вас?
3. Что вам больше всего нравится в этой теме?

Чем больше вопросов вы задаете, тем больше позволяете другому человеку говорить. И тем вероятнее, что он будет помнить этот разговор, как что-то ценное и значимое.

1. IV. При разговоре с собеседником обязательно высказывайте свою точку зрения.

Вы наверняка уже имеете достаточно знаний или опыта вокруг интересующих вас тем, чтобы выработать свою точку зрения. Вам просто нужно владеть ею. Кому-то не обязательно соглашаться с вашей точкой зрения, чтобы найти ее интересной. Главное, чтобы она была хоть на чем-то основана – на знаниях или на опыте. Поэтому выберите 3-5 тем, которыми вы увлечены и хорошо осведомлены в них. Важно, чтобы у вас был подлинный интерес. Затем четко определитесь со своей точкой зрения в каждом вопросе. Как только узнаете, во что и почему вы верите, можете быть уверены, что теперь у вас есть хорошее оружие для интересного разговора.

V. Будьте увереннее в себе, выражая свою точку зрения, не комплексуйте.

Очень часто люди боятся делиться своими взглядами. Они говорят себе: «Никому нет дела до того, что я думаю» или: «А что, если они не согласны? Это может разрушить отношения!». Эти мысли естественны и понятны, но на самом деле совершенно не обоснованы. В большинстве случаев никаких негативных последствий не будет, а если и будут, то минимальные. В конце концов, любая точка зрения, даже если она расходится с мнением собеседника, все равно сделает вас более интересным, чем если бы вы вообще ничего не говорили.

Вместе с тем старайтесь избегать конфликтных тем, например, политики и религии.

1. VI. Постоянно расширяйте свой кругозор, занимайтесь саморазвитием.

Если вы действительно хотите прослыть интересным собеседником. Никакие ваши внешние данные, качества голоса не помогут, если вам просто нечего будет сказать партнеру по общению. Всегда имейте в запасе 3 интересных истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Больше всего на свете люди любят слушать реальные истории. И когда ты их рассказываешь, ты отдаешь свою энергию другим и не требуешь от них ничего взамен. Научись просто рассказывать то, что с тобой произошло интересного, или о том, что тебя поразило.

Разработайте список тем, к которым вы проявляете неподдельный интерес и расширяйте свои знания по ним, не теряйте свободное время жизни зря. Как бы вы не пытались сделать вид, что знаете тему, о которой говорите с собеседником, это не сработает, вас обязательно поймают на неточности и разоблачат. А это повлечет за собой разочарование в вас как в интересном и искреннем собеседнике.

1. VII. Не перебивай собеседника.

Очень часто бывает такая ситуация, что человек начинает о чем-нибудь говорить, и тут ты вспоминаешь свою историю, и начинаешь ее рассказывать. Так делать ни в коем случаи нельзя, это говорит о том, что ты не уважаешь своего собеседника. Если ты вспомнил какую-нибудь историю, то это очень хорошо, но расскажи ее лучше тогда, когда твой друг перестанет говорить.

1. VIII. Развивай в себе чувство юмора.

Когда ты шутишь, то тем самим даришь собеседнику позитивное настроение. С тобой тогда будет очень легко и приятно общаться. Хорошая шутка и приятная история – это и есть тот магнит, который будет притягивать других к тебе.

1. IX. Научись молчать и слушать собеседника.

Говорить легко. Любой может это сделать. Слушать? Это тяжело. Странно, но люди, которые нравятся нам больше всего, всегда говорят мало. Большинство людей слышат разговор, но мало кто действительно слушает и делает это хорошо.

Больше всего «слушанию» мешают эти три вещи:

• Предубеждения: когда вы предполагаете, что человек ничего интересного не скажет, ваш мозг отключается, и вы теряете интерес к теме общения.
• Отвлекающие факторы. Если у вас есть какие-то свои дела или мысли о чем-либо, будет ясно, что вы не полностью присутствуете в разговоре.
• Обдумывание своих слов: слишком часто люди настолько поглощены идеями о том, что они собираются сказать дальше и каким образом это сделают, что они уже не могут по-настоящему слушать собеседника.

Самый простой способ избавиться от этой вредной привычки – регулярно спрашивать себя в разговорах: «Действительно ли я слушаю этого человека?».

X. Делай комплименты.

Для каждого человека очень важно, что о нем думают окружающее. Эта жажда одобрения присутствует внутри каждого из нас. Мы хотим, чтобы нас считали умным, красивым и успешным. Если для человека, с которым ты общаешься, так важно, чтобы ты думал о нем хорошо, то скажи ему комплимент. Найди то, что в нем выделяется, и скажи ему об этом. Комплимент – это самое приятнее слово для каждого из нас, помни об этом. Даже если он на него никак не отреагирует, то внутри — он еще долго будет помнить тебя и твое теплое слово о нем.

1. XI. При разговоре смотри в глаза собеседнику.

Это говорит о том, что тебе интересно слушать человека или рассказывать ему что-то.

1. XII. Будьте собой.

Но в своем лучшем, положительно настроенном и полном оптимизма, варианте. Если вас одолели проблемы, не нужно загружать ими окружающих с мрачным выражением лица. Или промолчите, или расскажите о том, что произошло, с юмором. Это не только позабавит ваших собеседников, но и вам поможет абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее под другим углом. Получайте удовольствие от общения, это всегда заметно и приятно тем, с кем вы проводите время. Если не получается, проводите время каким-то другим образом. Не нужно себя заставлять делать то, что не хочется, это неизбежно приведет к накоплению напряжения и порче характера и поведения.

1. XIII. Общайся.

Это очень важный пункт. Когда ты будешь общаться с новыми людьми, то получишь практику. Поверь, возле компьютера ты никогда не научишься хорошо общаться, даже если прочтешь 100 книг. Да, ты получишь знания, но эти знания ничего не значат, если их не применять на практике.

Поэтому, прямо сегодня попробуй использовать хотя бы некоторые правила с данной статьи на практике, и вы увидите результат.

 

6 книг для развития коммуникабельности на вооружение:

1. Элизабет Мерманн “Коммуникация и коммуникабельность. Практические рекомендации для открытой коммуникации”.
2. Пол МакГи “Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно”.
3. Филип Зимбардо “Как побороть застенчивость”.
4. Марк Роудз “Как разговаривать с кем угодно”.
5. Джеймс Борг “Секреты общения. Магия слов”.
6. Дейл Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.

Сложные люди | Интерактивный портал службы занятости населения Мурманской области

Государственная услуга по психологической поддержке

СЛОЖНЫЕ ЛЮДИ

     «Какая же она вредная», — раздражаетесь вы при виде коллеги, которая изо дня в день отравляет ваше существование. Уж эта зануда непременно заложит вас начальнику, если вы задержитесь на пять минут. И не упустит случая выставить вас дурой при всех, если вы невзначай оплошаете. До чего сложный человек!
     Знакомая ситуация, не правда ли? Каждому из нас наверняка приходилось сталкиваться с такими вот сложными людьми. С ними совершенно не хочется общаться, а первое желание, которое возникает при встрече, — бежать подальше. Но бывают случаи, когда вы не можете этого сделать. Например, если этот отвратительный тип – ваш коллега или, хуже того, — начальник. А может, у этого сложного человека есть что-то, в чем вы остро нуждаетесь. Так что общения, а, следовательно, и нервотрепки, не избежать. Впрочем, нет ничего невозможного! Главное – знать, как общаться с тем или иным человеком.
     Сложная квалификация
     Практически у каждого из нас есть своя классификация трудных людей, основанная на наших личных качествах и жизненном опыте. Например, женщина, в свое время настрадавшаяся от матери-тирана, будет искренне считать трудными всех властных людей. А мужчина, которого бесила болтливость бывшей жены, вряд ли обрадуется общению с человеком, не знакомым с выражением: «Краткость – сестра таланта».
    Но, помимо таких специфических случаев классификации, существуют определенные типы людей, которых даже специалисты признают трудными. Если вы сможете выяснить, к какому типу относится неприятный человек, вам будет гораздо проще выстроить свои отношения с ним.
Итак, психологи выделяют несколько основных типов:

• Агрессивисты, среди которых встречаются «паровые катки», «снайперы» и «взрыватели». Это люди, которые задирают, говорят колкости и раздражаются, если их не слушают.
• Молчуны – граждане спокойные и немногословные. Трудность общения с ними заключается в том, что вы никогда не знаете, о чем они в действительности думают и чего хотят.
• Сверхпокладистые. Они охотно скажут вам «да» по любому поводу и пообещают поддержку. Однако слова у них всегда расходятся с делом, они редко выполняют свои обещания и почти никогда не оправдывают возложенных на них надежд.

Естественно, что все эти типы могут встречаться как в чистом виде, так и в комбинированном. Впрочем, одной лишь идентификации недостаточно. Вы должны знать, как поступать в тех случаях, когда вы вынуждены вступать в контакт с подобными личностями.
«ПАРОВОЙ КАТОК»
     Это люди грубые и бесцеремонные, считающие, что все вокруг должны уступать им дорогу. Чаще всего они ведут себя подобным образом потому, что убеждены в собственной правоте и хотят, чтобы об этом знали все окружающие без исключения. Для «парового катка» нет ничего хуже, чем подрыв его авторитета.
     Если предмет конфликта не особенно важен для вас, уклонитесь от выяснения отношений и попытайтесь приспособиться к неприятной ситуации.
     Если же вам важен предмет спора, позвольте «катку» выпустить пар. Затем спокойно и уверенно выскажите свою точку зрения, но постарайтесь не ставить под сомнение его правоту. Определите свою роль как роль миротворца, который стоит над конфликтом. Подавите ярость человека собственным спокойствием: это поможет ему справиться с агрессией, и вы сможете прийти к консенсусу.
«СНАЙПЕР»
     Человек, относящийся к этому типу, старается причинять людям неприятности с помощью закулисных махинаций и колкостей. Чаще всего он примеряет на себя роль благородного разбойника Робин Гуда. Он всерьез полагает, что подобное поведение целиком и полностью оправданно: кто-то поступил неправильно, а он восстанавливает справедливость. «Снайпер» может вести себя таким образом и потому, что не обладает достаточной властью, чтобы действовать открыто.
     Если вы решили, что терпеть выходки такого человека не будете, попробуйте поймать недоброжелателя за руку и спросить: «Чего ты мил-человек, этим добиваешься?» Если он начнет отрицать факты, приведите доказательства. Если вы приведете несколько разоблачительных примеров, «снайпер» поймет, что маска с него сорвана. После этого он либо прекратит нападки на вас, либо честно признает факт своего поражения. Когда же истинные причины конфликта будут извлечены на поверхность, вы сможете найти решение проблемы.
«ВЗРЫВАТЕЛЬ»
     Этот человек не зол по природе, но взрывается словно ребенок, у которого отобрали конфету. Чаще всего он ведет себя подобным образом, потому что испуган и беспомощен, а взрыв эмоций – это всего лишь отражение его желания взять ситуацию под контроль. Так муж может взорваться, ревнуя жену. Или начальник может вспылить, чувствуя, что подчиненные совсем отбились от рук.
     Если тирада взорвавшегося человека обрушивается на вас, молчите и слушайте, пусть «взрыватель» подумает, что целиком и полностью завладел вашим вниманием и контролирует ситуацию. После того как он успокоится, ведите себя с ним как обычным разумным человеком, как будто и не было никакого взрыва с его стороны. Дипломатично и доброжелательно предложите ему обсудить возникшую проблему.
МОЛЧУН, ИЛИ ТИХОНЯ
     Люди этого типа могут быть скрытными по многим причинам. В итоге вы просто не знаете, чего можно ожидать от подобного тихони. Ключом к разрешению конфликта является преодоление этой скрытности. У вас наверняка есть предположения, почему человек замкнут (например, он расстроен чем-то, но не хочет признаваться вам в этом).
     Для того чтобы вскрыть суть проблемы, вам следует задать несколько вопросов, но не напрямую, а как бы исподволь, чтобы не напугать молчуна. Например: «Я думаю, вы избегаете моего общества, так как вам кажется, что я уделяю вам недостаточно внимания». Перебирайте возможные причины или побуждайте человека к разговору. Только не забывайте, что ему может быть трудно поделиться своими чувствами, а потому вполне уместно начать общение словами: «Я знаю, что вам не по душе этот разговор, но если бы мы обсудили ситуацию открыто, то, возможно, нашли бы приемлемое для обоих решение». Покажите, что вы относитесь к человеку сочувственно и доброжелательно.
     Часто молчуны замыкаются в себе потому, что не хотят оскорбить чувства других, или же они научены горьким опытом и предпочитают держать эмоции при себе. Поэтому в общении с ними необходимо оказывать им поддержку. Дайте собеседнику понять – что бы он ни сказал, вы не будете сердиться, обижаться или обвинять его. Главное – заставить человека пойти на контакт.
     Конечно, с такими людьми трудно сохранять терпение, ведь от них очень сложно добиться ответа. Но если предмет разговора важен для вас, доведите дело до конца. Замкнутый человек может внезапно раскрыться перед вами. И когда это время придет, покажите, что вы благодарны ему за то, что он разговаривает с вами, независимо от того, согласны вы с ним или нет.
     Если молчун сделает паузу, не торопите его, дайте время выговориться. Ни в коем случае не заполняйте эту паузу сами – молчун может опять замкнуться. Сохраняйте напряженность ожидания его слов, поощряйте и побуждайте человека к продолжению разговора.
     Если тихоня замолчал или стал сопротивляться вашим попыткам продолжить беседу, не настаивайте. Может быть, вам не все удастся с первой попытки, но если вы добились хоть какой-то открытости, то процесс, по меньшей мере, начался.
СВЕРХПОКЛАДИСТЫЙ
     С первого взгляда такие люди кажутся приятными во всех отношениях. Они во всем с вами согласны и с радостью поддерживают любое ваше начинание. А все дело в том, что сверхпокладистые люди стремятся во всем угождать и уступать лишь за тем, чтобы понравиться другим. Однако, в дальнейшем общение с ними становится крайне затруднительным. Вы полагаетесь на такого человека, а потом оказывается, что его слова расходятся с делом. Сотрудник берет на себя какую-то работу – и не выполняет ее, друг соглашается сделать для вас что-то, но в последнюю минуту находит причину для отказа.
     Если вам необходимо продолжать общение с подобным человеком, то первое, что стоит сделать, это постараться объяснить ему, что вы ждете от него правдивости. Сделайте акцент на том, что вас мало беспокоит, согласится он с вами или нет, важно, чтобы он выполнял взятые на себя обязательства.
    
 

По материалам психолога
Ирины КОРОБОВОЙ

Почему ребёнок замыкается в себе?

Почему ребёнок замыкается в себе?
Молчаливые и вечно грустные дети, по-другому в обществе их называют замкнутыми. Но, если подробно разобрать, то станет понятно, что замкнутые дети, это дети, которые очень хотят общаться с окружающими, просто не знают, как правильно начать разговор, а чаще бывает, что они и вовсе боятся общения. В основном, у детей просто пропадает желание с кем-то общаться.
Такие дети общаются лишь с определёнными детьми, которые входят в выбранный круг для общения, а с остальными ребёнок не хочет, и не будет общаться. Некоторые родители склонны к тому, что их ребёнок самый лучший и поэтому выбирает только лучших, а остальные просто не достойны общения с ним. Но, в этом факте они ошибаются, очень часто бывает, что закрытые в себе дети, вырастают несчастными и опечалившимися, так как в детстве им не хватило того самого общения со сверстниками.
Есть причины, по которым ребёнок будет вынужден замкнуться в себе. Самой распространённой причиной является то, что над ребёнком издеваются в школе. Даже, если ребенок, уверенный в себе, он один раз ответит, второй.…А в последующие разы он просто сдастся, так как даже самое сильное дитё не в силах предстоять толпе.
Так же дети часто замыкаются в себе, когда в семье происходят частые конфликты. Ребёнок не в состоянии трезво оценивать ситуацию, поэтому он воспринимает, что ссоры родителей происходят именно из-за него.
Если вы начали замечать, что ваше дитё стало замыкаться в себе, советуем вам немедленно обратиться к психологу. Если не сделать это вовремя, то ваш ребёнок может остаться неуверенным и несчастным в дальнейшем.
Устраивайте праздники или просто приглашайте в дом ваших друзей, у которых есть дети такого возраста, как ваш ребёнок. Постепенно ребёнок будет развиваться вместе с этими детьми, тем самым он будет развивать в себе общительность и открытость для других.
Если ребёнок уже не маленький, но ещё и небольшой особо, то стоит с ним поговорить. Начать разговор стоит с того, что вы чувствуете. Когда родитель говорит, открыто со своим ребёнок, часто дети начинают выходить на контакт именно в таких ситуациях. Будьте искренними со своими детьми и дайте им возможность выговориться, после, ребёнка ни в коем случае нельзя наказывать. Если вы накажете своего ребёнка после разговора, то он ещё более замкнётся в себе и перестанет вам что-либо рассказывать, станьте понимающими. Поиграть в бесплатных игровых автоматах slot v casino можно здесь.

Одиночество заставляет еще больше замыкаться в себе — АЗЕРТАДЖ

Баку, 11 сентября, АЗЕРТАДЖ

Люди, которые чувствуют себя одиноко, будут отдаляться от близких больше, чем от незнакомцев. Результаты исследования психологов из Чикагского университета (США), в котором они изучали личное пространство, опубликованы в журнале PLOS ONE.

Как сообщает АЗЕРТАДЖ со ссылкой на зарубежные СМИ, ученые провели два эксперимента, в которых участвовали 600 мужчин и женщин. Сначала они прошли психологическое тестирование, в котором рассказали, насколько одинокими они себя чувствуют. Затем психологи проверили, на каком расстоянии участники предпочитают находиться (стоять или сидеть) по отношению к разным группам людей — друзьям, родственникам, романтическим партнерам, знакомым или незнакомцам.

Оказалось, что сильное чувство одиночества вдвое повышает вероятность, что человек будет держаться дальше даже от самых близких людей. Чем сильнее это ощущение, тем больше ему требуется личного пространства. На знакомых и незнакомых людей этот эффект не распространяется.

Это расстояние не зависит от количества социальных связей — даже те, кто ощущает одиночество несмотря на большое число родственников, друзей и знакомых, предпочитает держать дистанцию. “Вы можете чувствовать себя одиноким даже в толпе или состоя в браке. Одиночество — это несовпадение между тем, чего бы вам хотелось, и тем, что у вас есть”, — объяснила один из авторов работы, специалист по психиатрии и нейробиологии поведения Стефани Качиоппо.

Исследователи полагают, что полученные данные подтверждают, что предложенная ими ранее эволюционная модель одиночества верна. Ее суть в том, что чувство одиночества запускает две противоположные программы поведения: побуждает устанавливать социальные связи, но при этом активизирует инстинкт самосохранения, заставляя держать дистанцию по отношению к тем, кто потенциально может быть угрозой. Внутренний конфликт, который возникает в результате, заставляет человека требовать больше личного пространства.

AZERTAG.AZ :Одиночество заставляет еще больше замыкаться в себе

© При использовании информации гиперссылка обязательна.

При обнаружении в тексте ошибки, надо ее выделить, нажав на клавиши ctrl + enter, и отправить нам

Тревожность, злопамятность и другие способы себе навредить.

Пять типов самосаботажа и как с ними бороться

Всю жизнь нам приходится иметь дело с далекими от совершенства людьми, которые портят нам жизнь самыми разными способами. Психопаты, эгоисты, абьюзеры, агрессивные и пассивно-агрессивные коллеги и друзья, нарциссы и токсичные нарциссы. Но никто из них не может, наверное, навредить нам так, как мы вредим сами себе. Хорошая новость в том, что и внутренним, и внешним врагам можно сопротивляться, если проникнуть в их природу — то есть природу человека. Роберт Грин собрал всю имеющуюся информацию о механизмах деструктивного поведения и попытался составить сборник кодов для расшифровки всех наших поступков, включая самые иррациональные. Книга «Законы человеческой природы» выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в мае. Inc. публикует отрывок.

Жизнь по природе своей хаотична и непредсказуема. Но «человеческое животное» не очень хорошо реагирует на неопределенность. Человек, ощущающий себя особенно слабым и уязвимым, склонен принимать установку, сужающую его опыт, чтобы тем самым уменьшить вероятность неожиданных событий. Такая негативная, «ограничивающая» установка зачастую уходит корнями в раннее детство. Некоторые дети почти не получают от родителей утешения и поддержки перед лицом пугающего мира. И они развивают в себе различные психологические стратегии, чтобы ограничить то, что им приходится видеть и испытывать. Они выстраивают хитроумные системы защиты, чтобы отгородиться от иных точек зрения. Они все больше уходят в себя. Постепенно они приучаются ожидать от большинства ситуаций плохого, и их жизненные цели сводятся к тому, чтобы предугадывать и нейтрализовать негативный опыт и впечатления в попытке успешнее контролировать их. С годами такая установка делается все более косной и ограниченной, так что какой-либо психологический рост становится практически невозможным.

Такого рода установка имеет «самосаботирующую» динамику. Ее носитель невольно вынуждает других испытывать ту же негативную эмоцию, которая доминирует в его собственной установке. А это, в свою очередь, лишь укрепляет представления такого человека об окружающих. Он не видит роли, которую играют в этом его собственные действия, не осознает, насколько часто он сам служит источником негативной реакции. Он видит только, что все его преследуют, что ему тотально не везет. Отталкивая от себя людей, такой человек еще больше затрудняет себе достижение успехов в жизни, а в изоляции его негативное отношение к миру лишь усугубляется. Получается порочный круг.

Перечислим пять наиболее распространенных форм узкой, ограничивающей установки. Негативные эмоции часто тянут за собой новые: если человек злится, он одновременно склонен испытывать подозрительность, глубокую неуверенность в себе, обиду и т. п. Поэтому мы часто сталкиваемся с целой комбинацией разнообразных негативных настроев, каждый из которых питает и подчеркивает другие. Ваша цель — научиться распознавать многообразные признаки таких установок, существующие у вас в латентной и ослабленной форме, и выкорчевать их; видеть, как они проявляются в более выраженной форме у других людей, и лучше понять взгляд на жизнь, свойственный таким людям; наконец, научиться правильно обращаться с носителями таких установок.

Некоторые дети начинают проявлять враждебную установку уже в весьма раннем возрасте. Они бессознательно трактуют отлучение от груди и естественное отделение от родителей как враждебные действия. А другие дети вынуждены иметь дело с отцом или матерью, которые любят наказывать, причинять боль. В обоих случаях ребенок смотрит на мир как на пространство, полное враждебности, и в ответ стремится контролировать происходящее, сам становясь источником враждебности. В этом случае враждебность уже не кажется случайной и внезапной.

По мере взросления такой человек становится искусным мастером вызывать гнев и досаду в других, таким образам оправдывая свою установку: «Вот видите, все против меня, все меня не любят, непонятно почему».

Что происходит при этом с близкими людьми? Муж с враждебной установкой будет вечно обвинять жену, утверждая, что она вовсе его не любит. Если она начнет протестовать и защищаться, он воспримет это как признак того, что она изо всех сил пытается скрыть правду. Если же она испугается и замолчит, он увидит в этом подтверждение собственной правоты. В смятении жена может и сама проявить некоторую ответную враждебность, и это подтвердит его мнение. Носители такой установки освоили множество других тонких трюков для провоцирования враждебности, которую втайне даже хотят почувствовать по отношению к себе: здесь и отказ от участия в проекте в самый неподходящий момент, и постоянные опоздания, и намеренная работа спустя рукава, и сознательное стремление сразу же произвести плохое впечатление. Однако сам человек никогда не считает, что играет хоть какую-то роль в возбуждении недружелюбной реакции окружающих.

Враждебностью пронизано буквально все поведение этого человека: манера спорить и провоцировать (он считает, что всегда прав), шутки с недобрым умыслом, жадность, с которой он требует чужого внимания, удовольствие, которое он получает, критикуя других и видя, как они терпят неудачу. Такого человека легко распознать по тому, как легко он в подобных ситуациях впадает в гнев. Его жизнь, утверждает он, полна всевозможных баталий, предательств, преследований, но все это якобы исходит вовсе не от него. По сути, такой человек проецирует собственные враждебные чувства на других и готов усмотреть их в любом, даже самом невинном поступке. Как будто цель его жизни — постоянно ощущать себя несправедливо гонимым и жаждать мести в той или иной форме. У людей этого типа обычно не задается профессиональная карьера, так как они склонны к частым вспышкам гнева и резким проявлениям недружелюбия. А это еще один повод для жалоб, еще одно основание для того, чтобы обвинить мир: «опять все против меня».

Если вы замечаете в себе признаки такой установки, подобное осознание — важный шаг к тому, чтобы от нее избавиться. Попробуйте также провести нехитрый эксперимент. Отнеситесь к тем, кого вы встречаете впервые или знаете лишь поверхностно, с позитивными мыслями: «Мне он нравится», «По-моему, она неглупая» и т. п. Эти мысли не следует выражать вслух, но изо всех сил постарайтесь по-настоящему испытать соответствующие эмоции. Если ваш собеседник ответит враждебностью или начнет обороняться, тогда, быть может, весь мир действительно против вас. Но, скорее всего, реакция не будет даже отдаленно напоминать негативную. Вы наверняка увидите нечто противоположное. А значит, источник недружелюбной реакции — вы сами.

Имея дело с крайними проявлениями такой установки, всячески старайтесь не отвечать враждебно — ведь именно этого ожидают от вас люди подобного типа. Сохраняйте нейтралитет. Это смутит вашего собеседника и заставит его временно прекратить свою игру. Такие личности питаются вашей враждебностью, так что лучше не давать им топлива.

Люди такого типа ожидают всевозможных препятствий и затруднений в любой ситуации. От других они часто ждут критики или даже предательства. Такие ожидания порождают необычайно высокий уровень тревожности еще до того, как что-нибудь произойдет. На самом деле такой человек больше всего боится утратить контроль над ситуацией. Выход он видит в том, чтобы попытаться ограничить диапазон возможностей, сузить рамки мира, в котором живет. А это означает ограничить свои передвижения и начинания. В близких отношениях такой человек будет исподволь доминировать во всех домашних ритуалах и привычках; он будет казаться слишком хрупким и ранимым и требовать особенно бережного внимания. Это должно пресечь попытки окружа ющих критиковать его. Все непременно должно происходить на его условиях. На работе такой человек — яростный перфекционист и микроменеджер, который в конечном счете подрывает собственные же усилия, пытаясь руководить слишком многим. Оказавшись за пределами своей зоны комфорта, например своего дома или отношений, в которых он доминирует, он становится необычайно раздражительным.

Иногда такой человек маскирует свою потребность в тотальном контроле под своеобразную форму любви и заботы. Когда Франклин Рузвельт в 1921 г. слег с полиомиелитом (ему было тридцать девять), его мать Сара делала все возможное, чтобы ограничить его жизнь тесными рамками и не выпускать его за пределы одной комнаты. Она считала, что он должен отказаться от своей политической карьеры и отдаться ее заботам. Но Элеонора, жена Рузвельта, знала его лучше. Ему хотелось — и требовалось — постепенно вернуться к жизни, хотя бы отдаленно напоминающей прежнюю. Между матерью и женой началась настоящая битва, которую Элеонора в конце концов выиграла. Матери какое-то время удавалось выдавать за любовь свою тревожную установку и потребность подавлять сына, но при этом она превращала его в беспомощного инвалида.

Еще одна разновидность маскировки, сходная с подобной любовью, состоит в том, чтобы ублажать окружающих, пытаясь предотвратить возможные непредсказуемые и недружественные действия с их стороны.

Если вы подмечаете подобные тенденции в себе, лучшее противоядие здесь — направить всю эту энергию на вашу работу. Фокусирование внимания на чем-то внешнем, например на рабочем проекте, окажет на вас успокаивающее действие. Если вы сумеете обуздать свою склонность к перфекционизму, ваша потребность все контролировать может вылиться в нечто продуктивное. Что касается общения с людьми, попробуйте постепенно приспосабливаться к их привычкам, их темпу работы, вместо того чтобы пытаться приспособить их к себе. Это покажет вам, что, если вы ослабите контроль, ничего страшного не случится.

Намеренно помещайте себя в такие обстоятельства, которых больше всего опасаетесь, чтобы обнаружить, что ваши страхи сильно преувеличены. Таким образом вы постепенно вводите порцию хаоса в свою чрезмерно упорядоченную жизнь.

Имея дело с носителями такой установки, старайтесь не заражаться их тревожностью: напротив, попробуйте оказать на них успокаивающее воздействие, которого им так не хватало в раннем детстве. Если вы излучаете спокойствие, сама ваша манера поведения будет действеннее, чем любые слова.

Носители такой установки видят мир сквозь призму своих факторов неуверенности, обычно связанных с сомнениями в собственной компетентности и в уровне интеллекта. Возможно, в детстве их вынуждали чувствовать вину и дискомфорт в связи с любыми их попытками выделиться на фоне братьев и сестер, в чем-то превзойти их. А может быть, их стыдили за любую ошибку, за малейшую провинность и «дурное поведение». В итоге они стали больше всего на свете страшиться родительского осуждения. С годами главная цель жизни у такого человека сводится к тому, чтобы всеми силами избегать любой ответственности или вызова, при которых его самооценка может пострадать, а действия — подвергнуться осуждению. Если он не станет «высовываться», то не потерпит неудачи и не подвергнется критике.

Воплощая в жизнь эту стратегию, такой человек всегда сознательно или бессознательно ищет пути к отступлению. Он непременно найдет повод, чтобы досрочно уйти на пенсию, сменить профессию, разорвать отношения с близким человеком. В разгар работы над важным проектом, где ставки очень высоки, у него внезапно развивается болезнь, вынуждающая его уйти. Такие люди вообще очень склонны к психосоматическим расстройствам. Нередко они становятся алкоголиками или имеют другие пагубные привычки, причем всегда «слетают с катушек» в самое неподходящее время и винят в этом свою «болезнь» и трудное детство, которое якобы и стало причиной этой зависимости. Если бы не спиртное, утверждает такой человек, он стал бы великим писателем или выдающимся предпринимателем. Есть и другие стратегии — например, намеренная потеря времени, слишком позднее подключение к работе над чем-либо, и при этом всегда готовое объяснение, почему это случилось. А раз уж так вышло, его нельзя винить за посредственные результаты.

Личностям такого типа обычно трудно посвятить себя чему бы то ни было целиком. Причина ясна: если они слишком долго будут оставаться на одной работе или поддерживать с кем-то близкие отношения, их недостатки могут стать чересчур очевидны для других. Лучше уж вовремя ускользнуть и поддерживать в себе и в окружающих иллюзию своего возможного величия: «Чего бы я достиг, если бы не…» Хотя таким человеком, как правило, движет мощнейший страх неудачи и последующего осуждения со стороны других, он втайне боится успеха — ведь вместе с успехом приходит ответственность, необходимость выполнять новые обязательства. Кроме того, успех может пробудить детские страхи, как бы не выдвинуться и не превзойти кого-то.

Такого человека легко распознать по пестрому послужному списку и по мимолетности его любовных и дружеских связей. Он может пытаться замаскировать источник своих проблем, строя из себя «святого» и свысока взирая на успех и на тех, кто доказывает собственную значимость. Зачастую человек подобного типа изображает из себя благородного идеалиста, продвигая идеи, которые никогда не воплотятся в жизнь, зато добавляют «святости» в тот образ, который ему хочется проецировать вовне. Попытка воплотить свои идеалы в жизнь может вызвать критику или привести к поражению, так что такой человек предпочитает выбирать цели слишком возвышенные и на данный момент нереализуемые. Пусть вас не вводят в заблуждение попытки казаться святее папы римского. Смотрите на действия такого человека, на отсутствие серьезных достижений, на великие проекты, к реализации которых он так никогда и не приступил, всегда имея наготове убедительное оправдание.

Если вы заметите признаки такой установки в себе, можете применить полезную стратегию борьбы с ней: возьмитесь за какой-нибудь проект, пусть ничтожный по масштабам, и постарайтесь довести его до конца, с готовностью принимая возможность неудачи. Если в итоге у вас ничего не получится, удар будет смягчен: ведь вы предвидели такую возможность, а значит, провал будет намного менее болезненным, чем вы ожидали. Ваша самооценка поднимется, поскольку вы наконец-то попробовали что-то сделать и довели дело до конца. А когда вы ослабите в себе страх неудачи, двигаться вперед окажется сравнительно легко. Вы захотите попробовать снова. Если же вы преуспеете, тем лучше. В любом случае вы победите.

Повстречав носителя такой установки, будьте очень бдительны, завязывая с ним партнерские отношения. Подобные люди — большие мастера ускользать в самый неподходящий момент, тем самым вынуждая вас делать всю самую тяжелую работу и взять на себя вину, если дело провалится. И старайтесь всеми правдами и неправдами избежать искушения помогать им, спасать их от негативного отношения к жизни. Они слишком хорошо умеют увиливать.

В детстве такой человек не чувствовал любви или уважения со стороны родителей. Беспомощный ребенок не может себе представить, что его родители ошибаются или воспитывают его неправильно. Даже нелюбимый ребенок все равно зависит от родителей. Поэтому его самозащита часто сводится к тому, чтобы интернализировать родительскую негативную оценку и вообразить, будто он действительно не стоит любви, будто в нем и вправду что-то не так. Благодаря этому он может поддерживать в себе иллюзию, что его родители — сильные и компетентные люди. Все это происходит по большей части на бессознательном уровне, но само ощущение собственной никчемности преследует такого человека на протяжении всей жизни. В глубине души он стыдится себя, хотя сам не знает почему.

Во взрослые годы такой человек будет ожидать от всякого получаемого опыта чувства заброшенности, потерь и печали, а в окружа ющем мире постоянно видеть «знаки беды». Его тянет к мрачной стороне мира, к неприглядной изнанке жизни. Если он искусственно вызовет у себя депрессию подобного рода, то она по крайней мере будет под его контролем. Его даже утешает мысль, что наш мир — страшное и безрадостное место. Такой человек всегда применяет стратегию временного отстранения от жизни и от других людей. Это подпитывает его депрессию, но одновременно делает ее хотя бы отчасти управляемой, и этим она выгодно отличается от травматических переживаний, навязываемых ему со стороны.

При этом депрессивная личность часто бывает обаятельна благодаря своей чувствительности: она стимулирует в окружающих желание помочь. Но такие люди тут же начинают критиковать и ранить своих доброжелателей, а потом снова отстраняются. Они морочат вам голову этой игрой в «тянитолкая», но, попав под обаяние такого человека, вам трудно выпутаться из отношений с ним, не испытывая при этом чувства вины. Такие люди обладают особым даром — вызывать депрессию у тех, кто находится рядом. Это дает им дополнительную психологическую пищу.

Депрессивные тенденции и моменты подавленности свойственны всем. Лучший способ справиться с ними — осознать их необходимость: это способ, которым тело и сознание призывают нас замедлить бег, снизить расход энергии, на время отстраниться от происходящего. Депрессивные циклы могут действовать благотворно. Главное — понимать, что они полезны и временны. Депрессия, которую вы испытываете сегодня, через неделю пройдет, так что ее можно просто переждать. По возможности ищите способы повысить уровень своей энергии: это поможет вам физически вырваться из состояния подавленности. Лучше всего справляться с повторяющимися волнами депрессии, направляя все силы на какую-либо деятельность, особенно на разные виды искусства. Вы привыкаете замыкаться в себе и пребывать в одиночестве — самое время включить подсознание. Экстернализируйте свою необычную чувствительность и мрачные мысли, направив их на работу.

Никогда не пытайтесь подбодрить депрессивную личность разговорами о том, как прекрасна жизнь. Лучше принять ее угрюмый взгляд на мир, но при этом деликатно подталкивать ее к позитивному опыту и впечатлениям, способным поднять ее настроение и уровень энергии. Важно, чтобы это не выглядело навязчиво.

В детстве человеку такого типа вечно кажется, что он получает недостаточное количество родительской любви и ласки: он жаждет еще и еще. Это чувство неудовлетворенности и разочарования остается у него на всю жизнь. Он, по его мнению, никогда не получает признания, которого заслуживает. Он виртуозно ловит на лицах окружающих малейшие признаки возможного неуважения или презрения. Он все измеряет по себе. Если кто-то имеет больше, чем он, это признак несправедливости, личное оскорбление. Нехватка уважения и признания не вызывает у подобных людей вспышек гнева. Как правило, они осторожны, им нравится контролировать собственные эмоции. Обида постепенно растет и разбухает внутри такого человека, и чем больше он думает о ней, тем сильнее ощущает несправедливость. Такие люди злопамятны. Рано или поздно они мстят с помощью хитроумно продуманного «акта саботажа» или же проявляя пассивную агрессию. А поскольку такому человеку вечно кажется, что с ним обходятся несправедливо, он проецирует это чувство на окружающий мир и повсюду видит угнетателей. Поэтому он зачастую становится предводителем всех недовольных и угнетенных. Получив власть, он делается злобным и мстительным: наконец у него есть возможность вымещать свои обиды на множестве жертв. Как правило, такой человек надменен: он выше прочих, пусть даже никто, кроме него самого, этого не признает. Он ходит, чуть задирая голову, а на его лице часто мелькает легкая усмешка или презрительная гримаса. С годами он все больше склонен ввязываться в мелочные склоки, будучи не в состоянии сдерживать обиды, накопившиеся со временем. Эта озлобленность на весь мир многих отталкивает, и люди с подобной установкой нередко прибиваются друг к другу, образуя своеобразный «клан обиженных».

Если вы замечаете в себе склонность к злопамятности, лучшее противоядие — научиться изгонять из своей жизни эти обиды и разочарования. Порой лучше позволить себе вспышку гнева, даже иррационального, вместо того чтобы долго вариться в соку нанесенных вам оскорблений, скорее всего, выдуманных или преувеличенных. Как правило, людям вообще безразлична ваша судьба, и они вовсе не настроены по отношению к вам так враждебно, как вам порой кажется. Ничтожная доля действий окружающих направлена непосредственно на вас. Перестаньте принимать все на свой счет. Уважение окружающих нужно заслужить собственными достижениями, оно не дается вам просто так, лишь за то, что вы человек. Вы должны вырваться из порочного круга мнимых обид и стать великодушнее к людям и к человеческой природе.

Имея дело с людьми такого типа, следует проявлять крайнюю осторожность. Даже если они улыбаются и кажутся очень приятными, на самом деле они внимательно вглядываются в вас, высматривая малейшие оскорбления, которые, как им представляется, вы им нанесли или вот-вот нанесете. Вы можете распознать такого человека по деталям его биографии — прошлым склокам, внезапным разрывам с людьми, а также по тому, как легко такой человек судит других. Конечно, вы можете попытаться постепенно заслужить его доверие и снизить уровень его подозрительности, но имейте в виду: чем дольше вы находитесь рядом, тем больше «топлива» вы невольно предоставляете ему для того, чтобы он почувствовал себя обиженным вами. А его ответ на эти мнимые обиды может быть довольно жестким. Лучше по возможности избегать людей такого типа.

Социальная изоляция — причины тревожности и решения

Социальная изоляция — то есть стремление свести к минимуму контакты с другими людьми — является распространенным симптомом для людей, страдающих тревожными проблемами. Основные причины и объяснения социальной изоляции варьируются от человека к человеку. Однако для любой данной причины также есть несколько возможных решений, которые подробно обсуждаются в этой статье.

Прочтите, чтобы узнать, связана ли какая-либо из возможных причин социальной изоляции с вашим опытом.

Что такое отказ от социальных сетей?

Социальная изоляция может быть как симптомом, так и причиной беспокойства. Социальная изоляция сама по себе может характеризовать тревожное расстройство (социальное тревожное расстройство). У некоторых людей развивается социальная изоляция из-за других ранее существовавших симптомов тревоги. Беспокойство других людей усиливается, потому что они постоянно отказываются от социальных ситуаций. Третьи с самого начала испытывают серьезную социальную тревогу, которая затем усиливает их склонность к отстранению.

Люди, страдающие тревогой, часто имеют сильное желание уйти от общества, остаться дома и изолироваться от окружающего мира. Посторонним может показаться, что человек, страдающий социальной тревогой, бескорыстен или заносчив. Однако правда в том, что часто люди с социальной тревожностью просто уходят, потому что это слишком невыносимо провоцирует их, чтобы находиться в социальных ситуациях.

Есть разные факторы, которые могут объяснить, почему человек решает уйти.Вот несколько примеров таких факторов:

Атаки тревоги

Приступы тревоги — серьезная причина, по которой люди, страдающие тревожностью, могут захотеть уединиться. Независимо от того, кто вы, терять контроль на публике — неинтересно. Люди с тревогой особенно склонны стыдиться или смущаться, когда думают, как другие люди могут воспринимать их симптомы. Другими словами, причины избегать публичных панических атак могут варьироваться от гордости и страха до простого чувства самосохранения.

Вы можете быть тем, кто чувствует необходимость защитить свою гордость, оставив свое беспокойство личным делом, особенно когда речь идет о симптомах приступа паники, который, по вашему мнению, указывает на личную слабость.Такие симптомы, как учащенное сердцебиение, потливость, бледность, дрожь и тошнота, сами по себе являются неприятными симптомами, но когда другие люди видят вас в неконтролируемом или «слабом» состоянии, это может беспокоить вас до такой степени, что вы чувствуете необходимость отстраниться. от их присутствия.

Точно так же вы можете в первую очередь бояться того, как другие люди отреагируют на вашу потерю контроля. Страх социального смущения и / или отказа может сыграть большую роль в решении тревожного человека держаться подальше от других.Фактически, этот страх — один из отличительных симптомов социального тревожного расстройства.

Также возможно, что ваша основная причина изолировать себя связана больше с физическими, а не психологическими проблемами, такими как беспокойство о том, что может случиться, если у вас случится паническая атака во время вождения, в переполненном автобусе или посреди пешеходного перехода. .

Социальная фобия (теперь известная как социальное тревожное расстройство) — это чрезмерный страх социальных взаимодействий. Это включает в себя навязчивые, негативные предположения о том, что люди могут думать о вас и какие суждения они могут сделать (например, быть неприемлемым, бесполезным или неудобно находиться рядом).Последствиями этого могут быть ваши решения дистанцироваться от друзей, незнакомцев, коллег и знакомых.

Те, у кого есть социальная фобия, часто избегают знакомств с новыми людьми из-за того, насколько сильно их тревога заставляет их думать о себе, и вместо этого они уходят, а не подвергают их новым социальным ситуациям.

Абстиненция как симптом

В некоторых случаях синдром отмены сам по себе может быть признаком беспокойства. Многие люди, которые сталкиваются со стрессом, испытывают непреодолимое желание побыть в одиночестве.Однако интересно то, что одиночество может усугубить тревогу. Когда вы погружаетесь в собственные мысли, вы часто обнаруживаете, что ваши мысли становятся вашим врагом. С другой стороны, когда вас окружают другие, становится труднее застрять в собственном уме. Вдобавок, хотя могут потребоваться определенные усилия, чтобы показать себя в обществе, эмоциональная поддержка, которую вы можете получить от других людей, может быть полезной для вашего эмоционального благополучия и самооценки.

Проблемы с речью

Некоторые люди также обнаруживают, что у них возникают проблемы с нормальной речью, когда они беспокоятся. Для этих людей необходимость разговаривать с другими или даже просто пытаться следить за разговором, беспокоясь о том, что сказать, может вызвать у них напряжение до такой степени, что они вообще ничего не могут сказать. В других случаях у них может развиться заикание или зацикленность на аспектах речи, таких как слишком громкое или слишком тихое звучание; или говоришь слишком быстро или слишком медленно. Все это может привести к несвязной или странно звучащей речи.Знание, что вы говорите таким образом, и наблюдение за реакцией других на это может легко отговорить вас от желания поставить себя в положение или социальную ситуацию, в которой у вас нет другого выбора, кроме как говорить.

Агорафобия

Агорафобия — это состояние, при котором переполненные или незнакомые места вызывают беспокойство. Симптомы могут варьироваться от легкого до сильного дискомфорта — последний может привести к полной неспособности даже выйти из дома на длительное время. Агорафобия обычно возникает в результате приступов паники, когда человек боится выходить из дома, потому что у него обычно возникают приступы, когда он находится вне зоны комфорта.Также это может развиться после травмы.

Агорафобия — это, по сути, расстройство ухода из любого пространства, которое не кажется таким безопасным, как дома. Хотя человек сам по себе не боится находиться рядом с другими людьми, он боится покинуть безопасный дом, если в это время его одолеет тревога. Хотя агорафобия не всегда связана с социальной изоляцией — например, люди с этим расстройством могут ценить компаньона, который будет сопровождать их на экскурсиях за пределами их дома — они часто в конечном итоге уходят от общества просто потому, что предпочитают не покидать дом.

Останови свое беспокойство

Социальная изоляция часто может быть вызвана негативными мыслями. Это потому, что чувство собственного достоинства играет огромную роль в развитии тревожности. Слишком много негативных мыслей, таких как чувство неполноценности или вера в то, что с вами неприятно находиться рядом, могут повысить вероятность того, что вы почувствуете большее беспокойство; а люди с низкой самооценкой чаще испытывают подобные негативные мысли.

Иногда негативные мысли и низкая самооценка связаны с глубоко укоренившимися убеждениями, которые мы несем о себе.Вот несколько примеров:

• Я не заслуживаю счастья . Некоторым людям нравится чувствовать себя плохо на каком-то уровне, потому что они пытаются искупить предполагаемые ошибки, которые они совершили в прошлом, или имеют достаточно низкую самооценку, чтобы решить, что они должны быть несчастными. Эти люди осознают, что они страдают от беспокойства, но не чувствуют достаточной мотивации, чтобы что-то с этим делать, или могут еще не иметь навыков, необходимых для его преодоления.
• Мне просто нужно потрудиться .Хотя это может показаться странным, некоторые люди могут рационализировать свое беспокойство до такой степени, что кажется разумным и уместным, что они должны страдать. Они полагают, что если они страдают, то это потому, что они недостаточно много работали, чтобы облегчить себе жизнь. Хотя такой образ мышления может быть продуктивным, он также может привести к тому, что вы столкнетесь с землей, если с самого начала находитесь в плохом состоянии.
• Другие люди важнее меня . Хотя вполне допустимо ценить, например, благополучие вашего любимого человека или кровных родственников, таких как ребенок, так же или, возможно, больше, чем ваше собственное, некоторые люди отдают так много себя другим, что начинают чувствовать виновны, если тратят какие-либо усилия на улучшение своей жизни.Поскольку самоотверженность — это хорошо, этим людям трудно понять, что забота о себе — это не просто акт эгоизма, а акт самосохранения.
• Я справлюсь без посторонней помощи . Такое отношение часто принимают мужчины и люди, которым не нравится демонстрировать слабость из-за социальных и культурных ожиданий. Даже если они явно нуждаются в помощи или изменении образа жизни, они принимают идею, что для них нет ничего лишнего, и они просто справятся.Когда эти люди живут в изоляции, они могут представлять опасность для себя.
• Я не властен над ситуацией . — Когда человек предполагает, что у него нет власти над своей жизнью, когда с этим становится трудно справиться, он на самом деле становится более бессильным, не говоря уже о более уязвимом к коллапсу.

Признание, что у вас есть проблема, — это первый шаг. Как только вы это осознаете, вам нужно выяснить, что вы можете с этим поделать. Если вы отождествили себя с каким-либо из вышеперечисленных настроений или просто осознали, что вам нужно положить конец своему постоянному и истощающему беспокойству, читайте предложения о том, как вы можете помочь своему разуму и телу отдохнуть и уменьшить часть вашего социального беспокойства.

Решение проблемы социальной отстраненности обычно сводится к выяснению тех чувств, которые у вас есть, которые лежат в основе проблемы, и дальнейших действий с помощью терапии и, если вы или ваш врач сочтете это необходимым, лекарств. Однако есть некоторые дополнительные методы, которые вы можете использовать, чтобы уменьшить вашу склонность к отстранению от общения.

• Сделайте 5 глубоких вдохов Перед тем, как войти в комнату, полную людей (вечеринка, семейное собрание, бар или художественная галерея), сделайте 5 глубоких вдохов и задержите каждый вдох на две секунды (не торопитесь и будьте осторожны, чтобы не гипервентилировать ).Было показано, что это расслабляет тело и разум, побуждая сердце доставлять немного дополнительного кислорода и крови к мозгу и конечностям, что позволяет вам думать и действовать с большей скоростью и уверенностью.
• Создайте мантру Мантры — это фразы, укрепляющие убеждения, которые вы можете использовать в стрессовых социальных ситуациях, чтобы заземлить себя или напомнить себе, что вам нужно делать. Если вы можете сделать их рифмованными или запоминающимися, их будет легче запомнить. Примером этого может быть Дыши и расслабься, не поворачивайся назад или Будь СИЛЬНЫМ: (S) миля, (T) алк, (R) элакс, (O) ручка, (N) od, (G) до свидания.Скажите их себе в удобной обстановке, прежде чем использовать в стрессовой обстановке, чтобы они ассоциировались с расслабленным состоянием ума (и, конечно же, произносите их только в уме, когда вы находитесь на публике!).
• Думайте о людях, которых вы знаете Изображение знакомых лиц, таких как лица близких друзей или членов семьи, может помочь вам расслабиться, потому что вид этих лиц заставляет вас чувствовать, что вы находитесь в знакомой обстановке (даже если вы не являетесь) и помещает вас в ментальное пространство, где вы можете расслабиться, не беспокоясь.Один из приемов — изучать лица того, с кем вы в конечном итоге разговариваете, и решать, на кого из знакомых людей они больше всего похожи. Это упражнение поможет вам отвлечься от беспокойства, а также побудит вас относиться к ним более дружелюбно.
• Якорь себя Если вы чувствуете, что ваши негативные мысли выходят из-под контроля в панику, может быть полезно закрепить себя, осмотревшись вокруг и называя физические объекты, которые вы видите в своей голове, пока не почувствуете себя спокойнее (например: пол, стул, лампа, стол… и т. д.).Это дает эффект восстановления уверенности в вашей способности знать, что сказать / сказать правильные вещи, когда вы хотите; это также может временно отвлечь вас от беспокойства и привести к большему спокойствию.
• Обращайтесь к каждому страху Другая стратегия — начать устранять ваши страхи по поводу социальных ситуаций напрямую. Например, если вы боитесь смущения, попробуйте намеренно поставить себя в неловкое положение, пока этот страх у вас не исчезнет. Это может быть сложно, но если вы решите каждую отдельную проблему, вы можете обнаружить, что в результате ваша общая тревога уменьшится.Возможно, вам будет полезно объяснить близкому другу, что вы пытаетесь сделать, и позволить ему сопровождать вас, когда вы проведете этот социальный эксперимент.

Есть люди, которые на законных основаниях предпочитают проводить время в одиночестве по причинам, отличным от тревожных расстройств, и если вы один из этих людей, не предполагайте (и не позволяйте другим убеждать вас), что у вас есть проблема. Однако, если вы хотите, чтобы вам было комфортнее в социальном плане и возможность проводить время с людьми, не испытывая беспокойства, делала бы вас счастливыми, неплохо было бы рассмотреть возможность включения вышеуказанных занятий в свою повседневную жизнь.

Вам также нужно как можно быстрее начать контролировать свою тревогу, потому что тревога сама по себе является подавляющим состоянием, симптомом которого является социальная изоляция. Если вы научитесь контролировать свое беспокойство, у вас будет меньше причин для ухода. Упражнения, которые мы рассмотрели сегодня, могут оказаться полезными для уменьшения общего беспокойства. Однако вы также можете подумать о том, чтобы выбрать целевую программу лечения с обученным специалистом, если вы обнаружите, что этого недостаточно.

Была ли эта статья полезной?

Поделитесь этой статьей:

Категория:

отступает? Вывод? 5 возможных причин, почему

Источник: mavo / Shutterstock

Я заметил, что отступаю в последние несколько месяцев.Под этим я подразумеваю, что у меня были возможности для новых проектов, которыми в прошлом я бы ухватился, но теперь я упускаю их. Я сократил часть волонтерской работы — не совсем бросил учебу, но стал жертвовать меньше часов. Я не отстраняюсь эмоционально от других, сижу на диване весь день и размышляю, но я более требователен к тому, как я использую свое время, нахожусь в задумчивом настроении.

Но этот бизнес с выводом средств может быть непростым. Моя первая реакция — связать это с моим возрастом, старением, естественным отходом от всей этой активности и давления к постоянному –, которое, казалось, поглощало меня столько лет, чтобы помочь моей семье и продвинуть мою карьеру.Но, оглядываясь назад, я также вспоминаю, что были времена, даже в разгар этой беспорядочной жизни, когда я проходил через периоды отступления и втягивания, иногда обдумывал, иногда просто замедлялся на некоторое время, иногда принимал важные решения. .

Все выводы не совпадают. Вот несколько возможных источников, которые приходят на ум:

1. Депрессия

Это, наверное, то, что у нас больше всего ассоциируется с абстиненцией. Проведение 12 часов в постели в субботу, когда вы спите или наблюдаете за выпивкой.Вас приглашают на вечеринку или ужин, и вы автоматически отказываетесь от этого, потому что вам просто не хочется, и вы действительно не можете с этим справиться. Вы чувствуете усталость, тягу к себе, и ваши мысли по крайней мере серые, если не черные — отношение «зачем беспокоиться, это не имеет значения, я не чувствую, как это». А если вы склонны к самокритике, добавляйте изрядную дозу «я неудачник, я не могу этого сделать, я не заслуживаю этого».

Близкий родственник Депрессии — горе , где откат такой же, но является реакцией на потерю.Вы размышляете о том, что привело к потере и чего вы упускаете; вы пытаетесь разобраться в том, что произошло. Если вы заставляете себя выбраться и быть рядом с другими, вы обычно чувствуете себя лучше.

2. Избежание

Я вижу много пар, проходящих терапию, которые могут быть, а могут и не быть на грани развода, но которые жалуются на то, что чувствуют себя соседями по комнате в течение месяцев, а часто и лет, постоянно отстраненных друг от друга физически и эмоционально, общаются только в родительских отношениях и живут параллельными жизнями — и они говорят, что редко, если вообще спорят. Это ключ к разгадке того, что происходит на самом деле: они используют расстояние, чтобы избежать конфликта, который, как они узнали в детстве, пугает. По мере того как они скрывают все больше и больше вопросов, расстояние между ними не только становится все больше, но и становится их стандартным способом работы.

Это не только пары: вы можете избегать отношений в менее интимных отношениях. Вы можете уединиться в своем офисе на работе, чтобы не столкнуться с критически настроенным начальником или коллегой по работе, который вас раздражает.Вы уходите, чтобы не иметь дела.

3. Гнев

Вот вам надоело и в основном выписали. Сотрудник, который почувствовал, что ее обманули в реорганизации агентства, и теперь она отстранена и движется по инерции, пока не сможет найти выход. Партнер, который по понятным причинам отстраняется после того, как узнает, что у другого была интрижка, и каждую ночь кипит изнутри, сидит в спальне или работает поздно.

4. Выгорание

То, что кажется отстранением, тоже может быть коллапсом.Это не чувство затягивания, которое сопровождает депрессия, а глубокое физическое и эмоциональное истощение. Вы видите это у сыновей и дочерей, которые ухаживают за одним из родителей, страдающих болезнью Альцгеймера, или у родителей, которые изо дня в день ухаживают за ребенком-инвалидом. Вы наблюдаете это у пожарных, спасателей или сотрудников службы экстренной помощи, которые работают без перерыва в течение нескольких дней и работают на передовой. Но вы также можете увидеть это на востребованных должностях, таких как юристы, или среди людей, работающих на двух работах.

5. Отражение и повторное центрирование

Исследования развития взрослых говорят нам, что в течение нашей жизни обычно бывает от 7 до 8 лет стабильности, а затем от 2 до 3 лет нестабильности и переходного периода.Это то, что способствует тому 30-летнему кризису или кризису среднего возраста, когда содержание может сместиться с вопросов взаимоотношений на работу, но вопросы, недовольство, «Это все-есть» или «хочу ли я». Продолжайте делать это в течение следующих 20 лет, подходите.

Именно здесь вступает в игру другой вид отхода и отступления. Это может сочетаться с другими — брак соседа по комнате действительно не работает, замкнутый гнев действительно требует решительных действий. Может быть депрессия на низком уровне, которая возникает из-за ощущения небольшой ловушки.

Но здесь уход в лучшем виде продуктивен и креативен. Вы размышляете правильно — не тревожно, бегая головой со скоростью 100 миль в час, а думаете о более широкой картине, о цели своей жизни. Вы идете внутрь, чтобы ваша внешняя жизнь могла лучше отражать то, кто вы есть.

Итак, где ты?

Если преобладает депрессия, пора немного выпихнуть себя за дверь, приглушить эти самокритичные голоса, возможно, пройти курс терапии и / или лекарств, которые помогут разорвать порочный круг.

Если речь идет о избегании, пора остановиться и сделать шаг вперед. Признайте слона в комнате, даже если ваш детский мозг беспокоится о отдаче. Вы можете выбрать, где и когда, но выберите время и место, а также способы выразить то, что нужно сказать. Получите поддержку от других, если вам нужно двигаться вперед.

Если дело в гневе, признайте это. Выпустите его как следует, а не сидите на нем. Используйте его, чтобы сообщить другим, что вам нужно, чтобы сообщить вам, , что вам нужно, и вместо того, чтобы надуваться, решите проблему.

Если это эмоциональное выгорание, вы заслуживаете и вам нужен перерыв для восстановления сил — временный уход за вами от родителей или ребенка, свободное от работы время. Да, легче сказать, чем сделать. Но если это происходит слишком часто и отнимает у вас слишком много сил, может быть, пора переосмыслить и разработать план Б?

И если это время размышлений и переосмысления, отправляйтесь на эти долгие прогулки, проведите мозговой штурм о своем идеальном будущем, подумайте о большой картине, списках желаний и своих жизненных целях.

Мы отдаляемся от повседневной жизни, потому что наша жизнь пытается нас чему-то научить.Может пора послушать?

уход из социальной жизни | Vantage Point Recovery

Люди могут проходить этапы в жизни, когда они чувствуют себя очень щедрыми, общительными и связанными с другими. В других случаях они могут чувствовать себя более склонными отстраняться от своих друзей и проводить больше времени в одиночестве. Иногда это может означать, что вам просто нужно больше времени, чтобы поразмыслить и разобраться в своих чувствах, но в некоторых случаях это может означать, что вы имеете дело с некоторыми психологическими проблемами.

Наше психическое здоровье зависит от баланса между нашим социальным «я» и нашим внутренним миром, и когда кто-то становится замкнутым, это может быть связано с чувством депрессии, беспокойства или другими проблемами. Нет ничего плохого в том, чтобы побыть в одиночестве или отдохнуть от социального давления, но когда это перерастает в чувство изоляции, это может стать проблемой, требующей решения. Когда люди становятся замкнутыми из-за социальных страхов, чувства печали, безнадежности или беспокойства, возможно, пришло время обратиться за помощью.

Если вы заметили некоторые признаки того, что вы уходите из своей общественной жизни, часто отказываясь от планов, избегая разговоров с друзьями и проводя много времени дома, тогда вы можете рассмотреть причину своего поведения. Если вы обнаружите, что становится труднее общаться или у вас очень мало желания общаться с другими, у вас могут быть проблемы с депрессией. Люди могут стать отстраненными по разным причинам, и понимание ваших глубинных чувств может помочь вам решить проблему.

Депрессия и социальная изоляция

Одна из наиболее частых причин, по которой люди отдаляются от других, — это то, что они страдают от депрессии. Фактически, один из основных симптомов, который помогает психиатрам идентифицировать депрессию, — это склонность к отстранению от социального взаимодействия. Клиническая депрессия вызывает сильное желание отдалиться от других людей и отключиться от общества.

Когда кто-то чувствует себя подавленным, у него может быть столько негативных чувств и эмоциональных потрясений, что столкновение с социальным событием или даже разговор с другом может показаться подавляющим.Они могут быть не в состоянии что-либо делать или даже вставать с постели в дни, когда они страдают от депрессии. Депрессия может мешать справляться с чем-либо, особенно с повседневными жизненными задачами и иногда со стрессовыми аспектами общения.

Отстраненность в состоянии депрессии может вызвать порочный круг чувств, от которого трудно избавиться. Возможно, вы не хотите общаться, потому что находитесь в депрессии, и со временем вы можете начать чувствовать себя одиноким и изолированным, что может усилить депрессию.Во время лечения люди с депрессией часто обнаруживают, что общение с другими людьми и социальное взаимодействие на самом деле улучшает некоторые из их симптомов.

Беспокойство, избегание и социальные страхи

Другая частая причина социальной изоляции — социальная тревога или общая тревога, которые могут затруднять взаимодействие с другими людьми. Кто-то может избегать общественных мероприятий или перестать разговаривать с другими из-за нервозности, беспокойства или беспокойства по этому поводу. Тенденция избегать социальных ситуаций и оставаться в изоляции — распространенные симптомы социальной тревожности и других типов тревожности.

Люди склонны избегать ситуаций, потому что они не знают, как с ними справляться, а уход помогает минимизировать их беспокойство. Если они испытывают сильное беспокойство, когда находятся на вечеринке или разговаривают с друзьями, они могут избегать таких ситуаций. Социальная тревожность может быть серьезной проблемой, которая во многих случаях приводит к сильной изоляции.

Беспокойство может побуждать людей к безопасному поведению, которое помогает им не вызывать тревожные чувства. Оставаться дома или разговаривать только с определенными людьми, которым они доверяют, — это способ справиться с тревогой.При лечении социальной тревожности индивидуум должен постепенно подвергаться воздействию ситуаций, вызывающих у него тревогу, чтобы научиться справляться с ними более здоровыми способами.

Возвращение к социальной жизни с лечением

Для людей, страдающих психическими заболеваниями, социальное избегание может быть одним из симптомов их расстройства. Лечение таких проблем, как депрессия и тревога, может включать устранение этого симптома и улучшение их социальной жизни. Люди с тревогой и депрессией, которые отстранены от других, только усугубят свои симптомы и сохранят вредный цикл.

Преодоление желания избегать социальных ситуаций может начаться с того, что человек, проходящий лечение, научится важным стратегиям борьбы со своими симптомами. Если они чувствуют тревогу или депрессию, они могут использовать определенные тактики, такие как глубокое дыхание, внимательность и другие методы, которые могут уменьшить их реакцию. Постепенное возвращение себя в социальный мир и поиск способов справиться со своими чувствами с течением времени помогут улучшить их симптомы.

Тревога и депрессия могут иметь драматическое влияние на социальную жизнь человека, но с лечением и терапевтической работой можно вернуться в социальный мир и оставаться на связи.

Принуждение к отстранению, Психолог и психоаналитик Лос-Анджелес Беверли-Хиллз

Сводка

Человек присутствует физически, но эмоционально отстранен от общения с людьми и жизнью. В результате жизнь потеряла смысл. Лишение детства заставляет человека опасаться, что сама его потребность в любви слишком велика и разрушительна для отношений. Этот страх любви заставляет ее уходить глубоко внутрь себя.

---

Фотография закрытого лица

Человек присутствует в своем теле, но отсутствует эмоционально.Человек жалуется на то, что его оторвали, потеряли связь или что он ушел из жизни.

Психоаналитическая теория называет замкнутого человека шизоидной личностью. Отстраненный человек может называть это депрессией, но в его настроении отсутствует тяжелое, черное внутреннее чувство задумчивости, гнева и вины, которые присутствуют в депрессии. Депрессия больше связана с человеком. Отстраненный человек отказался от своей связи с людьми, даже если они ей нужны.

Замкнутый человек описывает депрессию.«Я очень подавлен. Я просто сидел и не мог встать со стула. Казалось, нигде нет цели, будущее безоблачно. Мне очень скучно, и я хочу больших перемен. Я чувствую себя безнадежным, смиренным, без выхода, застрявшим. Я просто хочу как-то обойтись и смириться с этим ». Замкнутый человек не может встать со стула, потому что ему не к чему подойти. Он лишил свою жизнь ничего значимого.

Детские истоки принуждения к снятию

Человек, который вынужден уйти из жизни, в детстве перенес тяжелые лишения.В ответ на это лишение человека все больше и больше голодал. Возникает стремление полностью овладеть любимым человеком, чтобы вас не оставили голодать. Это голодная любовь, и это проблема замкнутого человека. Это вызывает ужасный страх, что любовь стала настолько всепоглощающей, что сама любовь разрушительна. Отстраненная отстраненность — это страх любить, чтобы не разрушить потребность в любви. Отстраненный человек видит в возлюбленной желанного дезертира, волнующего необходимого опыта, за которым они должны пойти, но затем отступает, опасаясь разрушить возлюбленную.

Человек реагирует чрезвычайно преувеличенным чувством потребности. Желание превращается в голод, а голод — в жадность, то есть голод, выросший из страха потерять то, что он хочет. «Боюсь, что не могу предъявлять умеренные требования к людям, поэтому вообще не предъявляю никаких требований». Замкнутое состояние, в отличие от депрессии, — это разрыв отношений. Уход в безразличие — это противоположность любви, которую слишком опасно выражать. Отстраненный человек становится занят внутренними переживаниями, людьми фантазии, к которым он испытывает такое же пожирающее отношение.

Отступление замкнутого человека от людей

Программа входа и выхода

В разлуке она чувствует себя совершенно неуверенно и потерянной, но при воссоединении она чувствует себя проглоченной, поглощенной и теряет свою отдельную индивидуальность. Он чередует возвращение в утробу в борьбе за новое рождение и выделение себя от возлюбленной, чтобы отчаянно защищать свою независимость. Она боится разлучиться с любимым, потому что чувствует себя слишком несущественной, чтобы выжить.Неспособность зависеть от кого-либо сделала его ослабленным, и он чувствует себя слишком несущественным, чтобы выжить в одиночку.

Обрученный молодой человек говорит: «Когда я с Дороти, я молчу. Думаю, я не могу позволить себе позволить себе позволить ей увидеть, что я хочу ее. Я должен дать ей понять, что могу обойтись без нее. Поэтому я держусь от нее подальше и выгляжу безразличным ». Он испытал такой же конфликт из-за работы. Он мечтал найти работу в Южной Америке или Китае, но на самом деле отказывался от каждой работы, которая могла увести его из дома.Девушка лет двадцати говорит: «Когда я дома, я хочу уйти, а когда я уезжаю, я хочу вернуться домой». Медсестра, проживающая в общежитии, говорит: «На днях я решила, что хочу остаться, а не идти домой, потом я почувствовала, что общежитие — это тюрьма, и пошла домой. Как только я приехал туда, мне снова захотелось выйти куда-нибудь. Вчера я позвонил маме, чтобы сказать, что иду домой, а затем снова позвонил ей и сказал, что слишком устал, чтобы приходить ».

Итак, люди обнаруживают, что их жизнь ускользает от переодевания, переодевания, работы, хобби, друзей, помолвок и браков, и они не в состоянии связать себя какими-либо отношениями стабильно и постоянно — они всегда нуждаются в любви, но всегда боятся быть связанными.Тот же самый конфликт объясняет тенденцию помолвленных или супружеских пар фантазировать или чувствовать влечение к кому-то другому — как будто они должны сохранять свободу от привязанности, по крайней мере, в воображении. Один человек заметил: «Я хочу, чтобы меня любили, но я не должен быть одержимым».

Третье решение: уход в себя:

Отказ от эмоциональных отношений с людьми

Третье решение программы входа и выхода — уйти глубоко в себя. Колебания входа и выхода глубоко нарушают непрерывность жизни и не могут быть продолжены.Именно тогда начинается полное отступление от людей. Замкнутый человек становится эмоционально недоступным; отрезать.

Это состояние эмоциональной апатии, при котором человек не испытывает никаких чувств, возбуждения или энтузиазма и не испытывает ни привязанности, ни гнева, можно очень успешно замаскировать. Если чувство подавлено, часто можно создать своего рода механизированную личность робота. Человек действует сознательно как система, а не как личность. Она действует как обученный и дисциплинированный инструмент, позволяющий делать правильные и необходимые дела без каких-либо реальных чувств.Он помогает людям, не чувствуя и не любя. Ключевым словом становится долг, а не привязанность.

Терапия с замкнутым человеком

Замкнутый человек сопротивляется помощи. Устранение причин этого — часть процесса, помогающего им стать менее замкнутыми.

Неадекватная окружающая среда, и особенно неадекватная мать, подвергает младенца постоянно растущему осознанию своего маленького размера, слабости и беспомощности. Из-за этого человек не может развить уверенное чувство своей целостности и вместо этого испытывает острое состояние страха.Особое ощущение себя маленьким, беспомощным и напуганным может с большой определенностью проявиться в глубокой терапии. Постепенно ребенок должен вырасти, чтобы почувствовать, если он / она может выразить это словами, что слишком страшно быть слабым в недружелюбном и угрожающем мире, а также что человек не может позволить себе иметь потребности, которые нельзя удовлетворить. По мере того, как он / она неуклонно вырастает с раннего младенчества и лучше знакомится с миром, он / она должен понимать, что такие потребности делают человека зависимым. Если вы не можете изменить свой мир, вы можете попробовать изменить себя.Таким образом, она начинает бояться и ненавидеть собственные слабости и нужды.

Один человек описал, как его детский плач заставил его относиться к нему с таким презрением, что ему внезапно удалось подавить плач. Затем он обнаружил, что приступы плача сменяются приступами гнева. Другой человек описал, как его отношение к маленькому сыну изменилось в процессе терапии. Сначала, когда мальчик плакал, отец чувствовал абсолютную ярость нетерпимости и кричал на мальчика, чтобы тот немедленно прекратил это. От этого ему стало только хуже.Позже ему удавалось модерировать это и говорить: «Давай, перестань плакать. Теперь ты большой мальчик. Позже этот человек сказал, что в детстве он часто очень боялся своего отца, но никогда не осмеливался плакать, хотя ему часто хотелось этого. Но сын теперь не был большим мальчиком, и отец пытался заставить его преждевременно принять позицию старше его лет. Так было с его собственным случаем. Наконец, он перешел к третьей позиции и сказал: «Теперь, когда ребенок плачет, я не чувствую этой старой ярости.Я лучше понимаю его ребячливость и говорю: «Мне жаль, что ты так расстроен. Я знаю, что ты чувствуешь, но неважно. У тебя есть слезы, и ты скоро почувствуешь себя намного лучше. Он говорит, что это работает намного лучше. За короткое время слезы высохли, и мальчик все забыл. Ребенка воспитывают в той же нетерпимости к своему детству, которую родитель слишком часто чувствовал по отношению к его / ее собственному ребячеству. Возникает само разочаровывающая ситуация глубокой внутренней ненависти к себе, а также сосредоточенная попытка заставить себя вести себя так, как это считается взрослым.Человек действует псевдозрелым образом.

Враждебность к зависимости от кого-либо за помощью и ненависть признавать свои нужды — самый упорный источник сопротивления психотерапии. Отстраненный человек ненавидит нуждающегося ребенка внутри и ненавидит терапевта, к которому они хотят обратиться за помощью. Отстраненный человек сохраняет основное «я» слабым посредством активного преследования и отрицания любых отношений, в которых оно могло бы стать сильным.

Чем больше замкнутый человек понимает, что его / ее отвергающее отношение к тому, чтобы позволить себе иметь что-либо хорошее, возникло из ее отождествления с ее родителями в детстве, тем меньше ей нужно будет отстраняться и тем больше она сможет позволить себе люби и живи.

Двери

Песня The Doors передает чувство отчужденности и страха, которые испытывает замкнутый человек.

Люди странные, когда ты незнакомец Люди странные, когда ты незнакомец Лица выглядят уродливыми, когда ты один Женщины кажутся злыми, когда ты не нужен Улицы неровные на отметке

Когда из дождя появляются странные лица Когда ты странный, никто не помнит твое имя Когда ты странный, когда ты странный Когда ты странный

Люди странные, когда ты незнакомец Лица выглядят уродливыми, когда ты один Женщины кажутся злыми, когда ты не нужен Улицы неровные на отметке

Когда из дождя появляются странные лица Когда ты странный, никто не помнит твое имя Когда ты странный, когда ты странный Когда ты странный, хорошо, да

Когда из дождя появляются странные лица Когда ты странный, никто не помнит твое имя Когда ты странный, когда ты странный Когда ты странный

Нажмите на ссылку ниже, чтобы услышать песню:

Социальный уход и изоляция | Симптомы и лечение | Военные ветераны

Вы проводите все больше времени в одиночестве, потому что думаете, что никто не понимает, что вы испытали или что вы переживаете? Вы избегаете социальных ситуаций, потому что вам могут напомнить вещи, которые вы надеетесь забыть? Вы избегаете других, потому что чувствуете, что должны справляться с проблемами самостоятельно? Это могут быть признаки социальной изоляции или социальной изоляции.

Социальная изоляция — это избегание людей и занятий, которые вам обычно нравятся. Для некоторых людей это может прогрессировать до точки социальной изоляции, когда вы даже можете избегать контактов с семьей и близкими друзьями и большую часть времени просто побыть наедине с собой. Возможно, вам захочется побыть одному, потому что вам утомительно или расстраивает общение с другими людьми. Иногда может образоваться порочный круг, когда чем больше времени вы проводите в одиночестве, тем меньше вы чувствуете, что люди вас понимают. И чем меньше вы чувствуете, что люди вас понимают, тем больше времени вы хотите проводить в одиночестве.

Некоторые ветераны проявляют признаки социальной изоляции или социальной изоляции при переходе от военной к гражданской жизни или во время других серьезных изменений в жизни. Другие Ветераны и Военнослужащие, возможно, долгое время избегали других людей и занятий и в целом чувствовали себя некомфортно среди других людей. Люди, пережившие травмирующие события — будь то во время службы в армии или нет, — также иногда замыкаются или изолируются.

Социальная изоляция и социальная изоляция могут затруднить выполнение тех вещей, которые вам обычно нравятся или которые вы обычно переживаете в течение дня.Некоторые последствия этой изоляции могут включать одиночество, проблемы в отношениях, проблемы с алкоголем или наркотиками, а также проблемы со сном. При отсутствии контроля социальная изоляция или изоляция могут привести к депрессии или быть с ней связаны. Такое поведение также может негативно повлиять на тех, кто вам небезразличен.

Продолжение бесконтрольной социальной изоляции или социальной изоляции только усложнит вашу ситуацию. Когда вы обнаружите, что демонстрируете антиобщественное поведение, важно:

• Устраните причину, по которой вам хочется побыть одному.
• Обращайтесь к своим друзьям или членам семьи, даже если это может быть последнее, что вам хочется делать. Исследования показывают, что общение с семьей или друзьями улучшает настроение и положительно влияет на здоровье.
• Присоединяйтесь к группам ветеранов, участвуйте в клубах или занимайтесь любимым делом, посвященным тому, что вам нравится.

Связанная информация Управление посттравматическим стрессовым расстройством

Если эти действия кажутся непосильными, начните с маленьких шагов.Например, определите одного человека, к которому вы могли бы обратиться, или одно место, куда вы могли бы пойти, а затем продолжайте. Продолжение достижения конкретных небольших целей может помочь вам вырваться из привычки замкнутости или изоляции.

Каждый день ветераны из всех родов и эпох военной службы подключаются к проверенным ресурсам и эффективным методам лечения. Вот как сделать следующий шаг: тот, который подходит именно вам.

Прочтите последнюю информацию о коронавирусе VA. Если у вас есть симптомы гриппа, такие как жар, кашель и одышка, позвоните, прежде чем посещать местный медицинский центр или клинику.Если у вас назначена встреча, подумайте о том, чтобы записаться на прием по телемедицине.

Впервые в VA? Подайте заявление на получение медицинских льгот.

Уже зарегистрированы в VA и заинтересованы в поддержке психического здоровья? Запишитесь на прием по психическому здоровью.

• Если вы уже зарегистрированы и пользуетесь услугами VA, самый быстрый способ записаться на прием к VA — позвонить в учреждение VA, где вы хотите получить помощь.
• С помощью инструментов VA Appointments вы можете запланировать несколько посещений VA в режиме онлайн, просмотреть подробную информацию о предстоящих встречах и организовать свой календарь медицинского обслуживания.
• Если вы не пользуетесь медицинскими услугами VA, обратитесь в ближайший медицинский центр VA или ветеринарный центр, чтобы обсудить ваши потребности.

А как насчет других опций VA? VA предлагает множество инструментов и ресурсов.

• Интернет-портал самопомощи для ветеранов для преодоления повседневных проблем включает модули по управлению гневом, развитию родительских навыков и навыков решения проблем и многое другое.
• Приложения по психическому здоровью для ветеранов охватывают множество тем, от посттравматического стрессового расстройства до управления гневом и отказа от курения.
• VA TeleMental Health соединяет вас с поставщиком психиатрических услуг VA через компьютер или мобильное устройство в вашем доме или в ближайшем медицинском учреждении VA. Вы можете узнать больше об этой опции в местном медицинском центре VA.
• Ветеринарные центры предоставляют поддержку, консультации и услуги по адаптации для ветеранов и военнослужащих (включая членов Национальной гвардии и резерва), которые проходили действительную военную службу на любом театре боевых действий или в зоне боевых действий или имели опыт боевых действий сексуальная травма.Найдите ближайший к вам ветеринарный центр или позвоните по номеру 1-877-WAR-VETS (1-877-927-8387), чтобы обсудить с другим ветераном боевых действий ваш опыт 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году.

Как насчет поддержки помимо VA?

Есть целое сообщество поддержки, готовое помочь вам в любом вопросе. Используйте этот инструмент, чтобы найти ресурсы рядом с вами.

Социальная изоляция — обзор

2.3 Отношения со сверстниками и подростки

Как обсуждалось ранее, высокочувствительные дети предрасположены к развитию социальной тревожности и социальному избеганию (Coplan et al., 2006; Fox et al., 2001; Хендерсон и др., 2004; Prior et al., 2000; Рубин и др., 1989, 2002). Социальная изоляция в детстве связана с переживанием плохих отношений со сверстниками (Rubin, Perse, & Powell, 1985). Что касается SPS, исследования показали, что дети с подавленным поведением могут взаимодействовать с другими относительно неэффективными способами. Например, дети с заторможенным поведением, как правило, используют ненадежные стратегии во время взаимодействия со сверстниками, и, следовательно, они с большей вероятностью (чем их сверстники) получат отказ в своих запросах (Rubin & Borwick, 1984).Со временем опыт социальной неудачи может негативно повлиять на восприятие детьми социальных ситуаций и их приписывание своим социальным способностям. Таким образом, дети могут начать интерпретировать неоднозначные социальные ситуации как угрожающие, а также верить, что они являются причиной плохих социальных результатов (Goetz & Dweck, 1980; Rubin, Bukowski, & Parker, 1998). Эти проблемы могут иметь кумулятивные последствия с течением времени.

Генетические данные также показывают, что результаты SPS различаются в зависимости от окружающей среды в раннем детстве.Например, исследование взаимодействия гена с окружающей средой, связанного с геном 5-HTTLPR, показало, что подростки с историей раннего лечения в специализированных учреждениях и носители короткого аллеля 5-HTTLPR с большей вероятностью будут реагировать эмоциональными проблемами на недавние стрессовые ситуации. жизненных событий, чем подростки, гомозиготные по длинному аллелю (Kumsta et al., 2010). Используя проспективно-лонгитюдное исследование 125 человек в возрасте 11 и 15 лет, в исследовании проверялось, смягчается ли влияние тяжелой ранней институциональной депривации на эмоциональные проблемы подростков за счет генотипа 5-HTTLPR и стрессовых жизненных событий в подростковом возрасте.В группе тяжелой депривации носители короткого аллеля (как s / s, так и s / l) показали самые высокие эмоциональные проблемы, в то время как гомозиготы с длинным аллелем показали самый низкий общий уровень проблем. Кроме того, гомозиготность по короткому аллелю 5-HTTLPR была связана с ответом «к лучшему или к худшему» в корреляции с высоким SPS (Licht et al., 2011). В зависимости от того, пережили ли они большое или небольшое количество стрессовых жизненных событий в возрасте от 11 до 15 лет, гомозиготы с коротким аллелем имели либо наибольшее, либо наибольшее снижение эмоциональных проблем.

Hastings, Klimes-Dougan, Kendziora, Brand, and Zahn-Waxler (2014) измерили дыхательную синусовую аритмию подростков (RSA), один из широко изученных психофизиологических маркеров регуляции эмоций (Hastings et al., 2014), как они показали. клипы, вызвавшие грусть или страх. В исследовании также измерялась материнская поддерживающая и наказывающая эмоциональная социализация. Подростки с более сильным подавлением аритмии (что указывает на мобилизацию ресурсов для поддержки реакции «бей или беги» Porges & Furman, 2011) после просмотра печальных роликов показали повышенный риск интернализации своих эмоций, особенно для тех, у кого социализация эмоций слабой материнской поддержки.

По мере того, как подростки начинают проводить больше времени со своими сверстниками, они чувствуют большую потребность в том, чтобы их приняли. Например, одно исследование показало большую активацию полосатого тела, область, связанную с обработкой вознаграждения, у чувствительных подростков, которые думали, что их оценит сверстники (Schriber & Guyer, 2015). Заторможенные, чувствительные подростки также продемонстрировали большую способность регулировать свои реакции в присутствии сверстников. Хотя потенциально стрессовая или негативная ситуация (т.д., оцениваемый) может привести к тому, что подросток будет уделять слишком много внимания и приспосабливать свое поведение к социальной среде, чувствительность также может привести к положительным эффектам в поддерживающей среде. Например, чувствительные подростки могут лучше улавливать тонкие сигналы от своих сверстников, что позволяет им более глубоко обрабатывать социальные ситуации, но также делает их более чувствительными к негативным взаимодействиям и социальной оценке со стороны сверстников (Somerville, 2013).

Используя преимущества чувствительности SPS, исследователи также показали, что подростки получают больше пользы от когнитивных / поведенческих вмешательств.Например, Pluess и Boniwell (2015) исследовали Vantage Sensitivity как функцию SPS у девочек-подростков, используя универсальную школьную программу повышения устойчивости, направленную на предотвращение депрессии (Boniwell & Ryan, 2009). Девочки из неблагополучных районов, у которых был высокий (а не низкий) показатель SPS, более благоприятно отреагировали на вмешательство, основанное на когнитивно-поведенческой терапии и методах позитивной психологии (Pluess & Boniwell, 2015). В частности, девочки с высоким SPS показали значительное снижение депрессии в течение 6 и 12 месяцев после вмешательства, тогда как девочки с низким SPS не показали значительных изменений в депрессии.

Кроме того, крупное рандомизированное контрольное испытание, в ходе которого оценивалась эффективность школьной программы по борьбе с запугиванием среди учащихся (учащихся 4 и 6 классов) в Италии (Nocentini et al., 2018), показало, что это вмешательство значительно снизило агрессивное поведение и улучшило результаты психического здоровья по всей выборке. Тем не менее, высокочувствительные мальчики, по-видимому, особенно восприимчивы к вмешательству, демонстрируя уменьшение виктимизации и интернализации симптомов, но не агрессии или экстернализации симптомов.Однако у высокочувствительных мальчиков не наблюдалось снижения симптомов издевательства или экстернализации. Точно так же у девочек с умеренной чувствительностью в результате вмешательства было меньше симптомов виктимизации. И наоборот, у детей с низкими показателями SPS значительного эффекта не наблюдалось. Авторы предполагают, что высокочувствительные дети с большей вероятностью будут (или будут воспринимать себя) виктимизированными, и, следовательно, на них также более положительно повлияло снижение уровня издевательств, вызванное лечением. Они объясняют отсутствие изменений в экстернализирующих симптомах тем, что чувствительные дети, как правило, реже проявляют экстернализирующее поведение.Эти исследования показывают, что индивидуальные различия в SPS следует рассматривать как важный модератор реакции на лечение на программы вмешательства, а также, возможно, на другие типы вмешательств.

13 основных причин, по которым мужчины уходят (+ что вы можете сделать, чтобы помочь)

Нужен совет относительно мужчины, который отстраняется? Щелкните здесь, чтобы пообщаться в чате с экспертом из Relationship Hero.

Ваш мужчина отдаляется от вас.

Он замыкается в себе.

Остается недоумевать, почему…

Он определенно был заинтересован.

На самом деле, вы почти уверены, что вы ему нравитесь больше, чем он показывает.

Так почему он внезапно стал отстраненным?

Почему, подойдя к вам, он теперь отступает?

Вот на что мы надеемся ответить в этой статье.

Мы также рассмотрим, что вы можете сделать, когда это произойдет, и как действовать, когда / если он вернется к вам.

Во-первых, стоит отметить, что не все мужчины так поступают.Так поступают и некоторые женщины.

И это случается не только на ранних стадиях отношений — парни иногда отстраняются на время даже в серьезных отношениях.

Итак, давайте рассмотрим некоторые причины, по которым мужчины отдаляются от своего партнера.

13 причин, по которым мужчины уходят

Дела идут хорошо. Вы приближаетесь к парню, а он, кажется, отвечает вам взаимностью.

Что изменилось в его сознании, чтобы внезапно заставить его дистанцироваться от вас и ваших отношений?

1.Он боится собственных чувств.

Возможно, самая большая причина, по которой мужчины отдаляются в начале отношений, заключается в том, что они боятся своих чувств.

Независимо от того, активно ли они искали любви, когда вы их встретили, чувство внезапной влюбленности в кого-то полно неуверенности.

Некоторым мужчинам это просто трудно обработать.

Эти мужчины не так связаны со своими чувствами, как другие, и не по сравнению с большинством женщин.

Им может показаться очень привлекательной мысль об отношениях, но эмоции, которые приходят с этим, им труднее осмыслить.

Итак, им нужно время, чтобы справиться с этими эмоциями.

Только, наверное, они вам этого не сообщают. Они просто становятся более неуловимыми физически и эмоционально.

2. Он боится обязательств.

Некоторым мужчинам идея оставаться верным одному человеку совершенно чужда.

Возможно, они еще молоды и хотят «поиграть», прежде чем остепениться.

Может быть, им нравится ранняя мука романтической привязанности и «погоня» за любовным интересом, но не то, что приходит после.

Мужчина, возможно, никогда не имел серьезных долгосрочных отношений и не осознает, что в них входит, поэтому он просто отстраняется и не дает им достичь этой стадии.

Его воспитание также может иметь значение, особенно если его родители разошлись в детстве.

3. Он цепляется за свою независимость.

Отношения требуют целеустремленности, времени и усилий.Это неизбежно уводит вас от некоторых вещей, которые вам сейчас нравятся.

Для некоторых мужчин процесс превращения двоих в одно (по крайней мере, образно) представляет собой потерю свободы и независимости.

И если человек особенно ценит эти вещи, он может отступить, чтобы цепляться за них.

Это особенно актуально для парней, которые не искали активных отношений, когда встретили вас.

Конечно, им может нравиться время, которое они проводят с вами, но они также могут тосковать по временам, когда они могут делать то, что они хотят, и когда они хотят.

Они могут отстраниться и проводить больше времени в одиночестве, чтобы понять, что их сердце на самом деле больше всего ценит.

4. Он боится получить травму.

Прошлые отношения могут оставить эмоциональные шрамы и багаж, который заставляет мужчину дистанцироваться, прежде чем он отдаст свое сердце, и рискует получить дальнейшую травму.

Если у него раньше был партнер, который расстался с ним, когда он был влюблен в них, это может заставить его бояться снова испытать такую ​​же душевную боль.

Конечно, это касается не только мужчин.Многие женщины тоже могут так себя чувствовать.

В этом случае отстранение — это форма защитного механизма, предназначенная для защиты самого себя.

Посмотрим правде в глаза, когда они влюбляются, человек может делать самые разные странные вещи. Иногда это проявляется как саботаж.

Это не означает, что он не испытывает к вам чувств, но это означает, что он не знает, как действовать в соответствии с этими чувствами.

5. Все это стало для него слишком напряженным.

Некоторые отношения очень быстро меняются с нуля до шестидесяти.

Как бы ему ни нравилось это в его машинах, он, возможно, не был бы так увлечен этим, когда дело доходит до свиданий.

Чувства между вами и тем, как вы проводите так много времени вместе, могут быть слишком сильными, слишком рано.

Отношения могут быть для него слишком быстрыми.

Итак, он отталкивается и немного отступает, чтобы притормозить.

Ему, может быть, удобнее будет действовать медленно.

6. Ему нужно восстановить свою мужественность.

Отношения в определенной степени меняют людей. В случае с мужчинами это, как правило, делает их более уязвимыми и эмоционально выразительными (хотя и не всегда).

Многим мужчинам это может показаться незнакомым, и их естественной реакцией может быть борьба с этим.

Они могут почувствовать необходимость отстраниться, чтобы перезарядить свою «мужскую батарею», делая то, что нравится мужчинам.

Они могут уйти в место комфорта и мужественности — как в прямом, так и в переносном смысле.

Это место часто называют «мужской пещерой», где мужчины делают мужественные дела, часто с другими мужчинами.

На ранних этапах отношений это может означать, что он проводит больше времени в своем доме без вас.

Или он мог бы призвать своих друзей-мужчин заняться некоторыми стереотипно мужскими развлечениями, такими как спорт, видеоигры или выпить пива.

Последнее часто встречается в более устоявшихся отношениях, когда пара живет вместе, и у мужчины нет отдельного пространства, которое он мог бы назвать своим.

Как бы то ни было, это время вдали от женщины в его жизни позволяет ему восстановить связь с той частью своей личности, которая может быть «ослаблена» отношениями.

7. У него в жизни другие стрессы.

Когда парень отстраняется, иногда это не имеет ничего общего с вами или вашими отношениями.

Он отстраняется, потому что у него много стрессов в других сферах своей жизни.

Возможно, его начальник многого от него требует, и, будучи амбициозным человеком, он не хочет их подводить.

Или, может быть, у него проблемы с семьей, и это сказывается на эмоциях.

У него могут быть проблемы со здоровьем, о которых вы не подозреваете.

И есть вероятность, что его беспокоят деньги.

Если отношения все еще находятся на начальной стадии, он может не чувствовать себя способным или желающим довериться вам.

Он может беспокоиться, что эти вещи просто отпугнут вас или заставят усомниться в долгосрочных перспективах отношений.

Итак, он прячет их и немного отстраняется, чтобы вы не узнали.

8. Он чувствует, что не заслуживает любви и счастья.

У некоторых людей такая низкая самооценка и самоуважение, что они просто не могут понять, за что их кто-то полюбит.

Возможно, ваш парень — один из таких людей.

Он может отстраняться, потому что уверен, что вы его не любите и что он не заслуживает того счастья, которое он может чувствовать, когда с вами.

У него могут быть эмоциональные шрамы или багаж, который он не может видеть в прошлом с точки зрения ваших отношений и будущего вместе.

На самом деле, чем серьезнее становятся отношения между вами, тем больше он начинает сомневаться в себе как в достойном партнере и любовнике. Если он начал уходить вскоре после того, как вы ясно дали понять свои чувства к нему, это могло быть причиной.

9. Он боится потерять свою личность.

До вашего появления он был (предположительно) холостым какое-то время, а возможно, и долгое время.

В течение своих одиноких дней он выработал идентичность вокруг этого особого статуса отношений.

Независимо от того, действительно ли ему нравилось быть одиноким или нет, он отождествлял себя с этим и знал, как прожить свою жизнь в качестве этого человека. У него были дела, хобби и люди, с которыми он постоянно виделся.

Теперь, когда вы на сцене, и он больше не одинок (или эта перспектива становится все более серьезной, когда все становится серьезным), он, возможно, уходит в жизнь и уходит в то, кем он был раньше, потому что он беспокоится, что ему придется уступить отказаться от определенных вещей, от которых он не хочет отказываться.

Возможно, его прежняя жизнь кажется такой комфортной и знакомой, что он боится ее потерять.

10. Он сбивает с толку страсть к любви… и она угасает.

Если вы были с этим парнем какое-то время, а он только сейчас начал отдаляться от вас, возможно, интенсивная физическая связь, которую он ощущает с вами, начинает исчезать.

Это часть нормального развития отношений, но может сбивать с толку, если вы не понимаете, что это на самом деле означает.

Он мог принять похоть за любовь. И теперь, когда похоть медленно, но верно угасает, он убедил себя, что вы не подходите друг другу, потому что любовь еще не полностью развилась, чтобы занять место похоти.

Он увлечен мифом о том, что вы должны постоянно испытывать сильные чувства к кому-то, если собираетесь работать в паре, хотя правда состоит в том, что чувства все время приливы и отливы даже в самых счастливых и преданных отношениях.

11. Он слишком занят.

Хорошо, можно сказать, что если бы он действительно заботился о тебе, он бы нашел время, но жизнь не всегда так проста.

Если у него есть много других важных обязательств, от которых он просто не хочет или не может отказаться, он может почувствовать себя неспособным вписать в смесь отношения с вами.

Его уход может происходить не потому, что он этого хочет, а просто потому, что он не может поддерживать с вами цифровую и физическую связь.

Если он работает на двух работах, работает вместе с бывшим партнером по уходу за детьми и помогает ухаживать за пожилым родственником, он может быть просто истощен.

Возможно, дело не в том человеке, а в неподходящем времени… к сожалению.

12. Он изучает другие варианты.

Если вы еще не согласились стать эксклюзивной парой, ему может показаться, что встречаться с другими людьми все еще в порядке.

И неизбежно, если он проводит время с другими людьми, он проводит меньше времени с вами.

Вы можете увидеть разницу не только в отношении времени, но и в эмоциональной сфере. Если он исследует свои чувства к другим, он может немного отступить от вас в эмоциональном смысле.

13. Он не так увлечен вами, как вы думали.

Вероятно, это всего лишь возможная причина в отношениях, которые являются довольно новыми, но он может быть не так заинтересован, как вы думаете.

Это может быть трудно услышать, но многие мужчины не очень хороши, когда дело касается выражения своих истинных чувств во время фазы свиданий.

Так что вместо того, чтобы поговорить с вами и дать понять, что они не хотят заниматься чем-то дальше, они просто дистанцируются в надежде, что вы сами придете к такому выводу.

Это отстой, но вам, вероятно, повезло сбежать, если это так.

Что делать, когда мужчина уезжает

Это может быть ужасно, когда мужчина замыкается в себе, как своего рода отказ.

Вы можете задаться вопросом, проверяет ли он вас, но это почти наверняка не так.

Он просто прорабатывает свои мысли и чувства.

Итак, как лучше всего подходить к этим ситуациям?

Взгляд профессионала

Эта статья может помочь вам определить, почему ваш мужчина отказывается от отношений, и дать несколько советов о том, как с этим справиться, ваши обстоятельства и его обстоятельства уникальны.

Часто бывает полезно получить конкретный совет, основанный на том, что на самом деле происходит в ваших отношениях.А для этого вам, вероятно, захочется поговорить со специалистом по взаимоотношениям (в данной ситуации, скорее всего, с вами).

Но где вы можете поговорить с кем-нибудь? Что ж, онлайн-сеансы, предоставляемые Relationship Hero, являются хорошим вариантом для многих. Вы можете поговорить в чате онлайн или по телефону со специалистом по этим вопросам, который выслушает вас и предложит конкретные подходы.

Иногда, просто поговорив с кем-то, можно выделить пути, которыми нужно двигаться вперед и справиться с загадочным поведением вашего мужчины.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь прямо сейчас.

Дайте ему место.

Честно говоря… тебе нужно дать ему место.

Ни одна из вышеперечисленных причин не может быть решена тем, что вы пытаетесь оттащить его назад и настаиваете на том, чтобы вы проводили больше времени вместе.

Он отстраняется, потому что именно это кажется правильным в данный момент времени.

Он может не полностью осознавать, почему, но борьба с этим инстинктом рискует конфликтом, который может усугубить ситуацию и может оказаться ненужным.

Космос, да. Тишина, нет.

Предоставление ему пространства не означает, что вы должны полностью прекратить все формы общения.

Это даже не значит не видеть его.

Это значит уважать его потребность быть отдельно от вас.

Может, написать ему? Конечно, это не проблема.

Его разум может быть полон мыслей и неуверенности, но ему, вероятно, все равно понравится, если вы будете проверять его время от времени.

Просто имейте в виду, что он может быть не так болтлив и отвечать так быстро, как раньше.

Как бы трудно это ни было, когда вы действительно им любите, вы должны уважать то, что люди воспринимают вещи по-разному.

И мужчины часто воспринимают свои мысли и чувства иначе, чем женщины.

Что касается встреч, вы все равно можете предложить встречу, но сделайте это так, чтобы это звучало гибко.

Скажите: «Если вы свободны однажды вечером на этой неделе, мы должны…»

Это дает ему возможность выбрать день, который ему больше всего подходит, вместо того, чтобы чувствовать давление, заставляющее его делать определенный день.

И постарайтесь сделать это так, чтобы, по вашему мнению, он чувствовал себя комфортно. Возможно, он не готов говорить о вещах подробно, но вы могли бы вместе посмотреть фильм или шоу.

Это держит его рядом и напоминает ему, что вы заботитесь, не предъявляя к нему каких-либо высоких требований, чтобы он был уязвим.

Или, если вы проводите большую часть выходных вместе, вы всегда можете сказать, что у вас есть планы на один из дней, но вы хотели бы увидеть его в другой… опять же, если он свободен.

Это снижает интенсивность на ступеньку ниже, и в то же время дает ему возможность в выходные делать все, что он хочет.

Будьте последовательны.

Вы можете расстроиться или разочароваться, когда он отстраняется, но постарайтесь быть последовательными в своем подходе к нему.

Это будет непросто. Ваши чувства так же важны, как и его.

Но если можете, попробуйте на секунду поставить себя на его место.

Если бы вы были сбиты с толку своими чувствами, боялись быть отвергнутыми или вам было трудно перейти от одного образа жизни к другому, разве вы не хотели бы, чтобы к вам относились с состраданием?

Дело не в зрелости и не в чьей ответственности поддерживать отношения…

… но если он вам нравится и вы думаете, что у него просто шатание, не повредит оставаться позитивным, добрым и вежливым по отношению к нему.

Если вы ответите на его отказ отстраненностью, это только усугубит ситуацию.

Вы должны показать ему, что, какие бы внутренние трудности он ни испытывал, вы должны поддержать его.

Если вы сможете это сделать, он может немного больше рассказать вам о том, что он думает и чувствует.

Оставьте только вас двоих.

Если вы встречаетесь с ним совсем недолго, на него сильно вынуждает проводить время с вашими друзьями или семьей.

То же самое относится и к тому, что вы проводите время с ним, его друзьями или семьей.

«Встретить и поприветствовать» — это большое дело. Это делает вещи более официальными и серьезными.

Вы можете быть готовы к этому, а он может быть нет.

Так что сними давление. Если можете, оставьте вещи только вам двоим. Он будет чувствовать себя комфортнее и с большей вероятностью расслабится в вашей компании.

Это то, что вам нужно. Если он расслаблен, он с меньшей вероятностью почувствует потребность отстраниться.

Придет время стать частью более широкой жизни друг друга. Только не пытайтесь форсировать проблему слишком рано.

Покажи свою поддержку другим его увлечениям.

Выше мы говорили о страхе вашего мужчины потерять независимость, и отчасти это связано с другими вещами, которыми он увлечен в жизни.

Возможно, он карьерный рост или начинает собственное дело.

Может быть, он очень серьезно относится к марафонскому бегу и придерживается своего режима тренировок.

Или он просто хочет без ограничений путешествовать по далеким уголкам мира?

Если вы сможете убедить его, что вы не пытаетесь отнять у него эти вещи, у него не будет причин отказываться от этого.

Найдите время, чтобы спросить его о его увлечениях и о том, как они продвигаются. Постарайтесь понять, какие временные обязательства у него уже есть, и относитесь к ним с уважением.

Будьте уверены в том, чего он хочет достичь, и дайте понять, что вам нравится, что у него четкие цели и мечты, и что вы действительно хотите, чтобы он добился успеха.

Занимайся.

Когда мужчина отстраняется, постарайтесь не зацикливаться на причинах этого и не тосковать по нему слишком сильно.

Вы — женщина высокой ценности, и ни один мужчина не определяет вас.

Так что будьте заняты своими друзьями, семьей или хобби и наслаждайтесь как можно больше.

Помните, вы все еще можете общаться с ним, и если вы скажете ему, что у вас есть полный дневник, это подтвердит ему, что вы тоже цените свою независимость.

Если мужчина сможет увидеть будущие отношения, в которых каждый будет поддерживать своих друзей и интересы, это решит некоторые из его проблем.

Как мне действовать, когда он вернется?

Если мужчина действительно испытывает к вам чувства и хочет, чтобы вы были в его жизни, он в конце концов вернется к вам.

Даже если вы все еще видели его, писали ему или разговаривали с ним тем временем, наступит время, когда он вернется не только физически, но и эмоционально.

Что делать на этом этапе?

Как действовать?

Что ж, не стоит сразу переходить к очевидным вопросам, например, почему он отстранился, чего он хочет теперь, когда вернулся, и собирается ли он сделать это снова.

Он может быть не уверен, почему он почувствовал необходимость отстраниться, поэтому попытки заставить его выразить это словами закончились катастрофой.

Попытайтесь показать ему, как вы рады его возвращению. Будьте нежными и заботливыми.

Скажите ему, как вы благодарны за то, что он снова появился в вашей жизни.

Ведите себя так, как вы хотели бы быть в отношениях: счастливым, довольным и возбужденным.

Не пытайтесь заставить его заплатить за то, как он с вами обращался.

Да, поделитесь своими чувствами, но по возможности сохраняйте нейтральный или позитивный настрой.

Скажите что-нибудь вроде:

Я знаю, что вам нужно было время и место, чтобы заниматься своими делами и обрабатывать свои мысли и чувства. Это нормально. Мне не нужно понимать, но если вы действительно хотите поговорить об этом сейчас или в будущем, я всегда готов выслушать.

Я скучал по тебе. Было больно видеть тебя не так часто, но я серьезно отношусь к этим отношениям, если да.

Конечно, если вы состоите в длительных отношениях и ваш мужчина время от времени отдаляется, вам, вероятно, вообще не нужно ничего говорить.

Просто знайте, что это не редкость в отношениях, и будьте открыты и приветливы, когда ваш партнер возвращается к вам эмоционально.

Сколько времени это займет?

Когда человек отдаляется, как долго он будет «отсутствовать»?

Это зависит от обстоятельств.

Это может быть несколько дней или неделя. Это могло быть дольше.

Настоящий вопрос, который вы должны задать себе, — как долго вы готовы ждать.

Если ваши отношения только зарождаются, возможно, вы не готовы слишком долго торчать и держать дверь открытой.

Но если вы находитесь на некотором расстоянии от отношений, вы можете дать ему больше времени, чтобы побороть свои чувства.

Это полностью зависит от вас.

Все мужчины такие?

Короткий ответ: нет, не все мужчины чувствуют потребность эмоционально или физически отстраниться от партнера.

Но довольно часто.

Так ли устроены мужчины, мы никогда не узнаем.

Когда они уходят, это может быть трудно, но, надеюсь, эта статья дала вам несколько действенных советов, которым нужно следовать, и помогла вам понять ситуацию, с которой вы сталкиваетесь.