«Пережевывая их, мы изъедаем сами себя» / Православие.Ru

Если бы нам представилась возможность увидеть, в каком состоянии пребывают души людей, то наверняка мы увидели бы, что это состояние обиженности. Все чувствуют себя кем-то ущемленными, обделенными, оскорбленными, кем-то обиженными. Может быть, так оно и на самом деле есть. Но все дело в восприятии этого и в том отношении, какое мы сами выстраиваем к случающимся неприятным событиям.

Обида – это всегда крушение каких-то надежд. Мы надеялись, что нас поймут, помогут, простят, но этого не произошло. Мы полагали, что другой человек пойдет нам на встречу, но вместо этого он от нас холодно отвернулся или жестоко оттолкнул. Надежда порушена и вместо нее явилась обида.

Как это ни прискорбно, но таящий в себе обиду причиняет страдания себе сам.

Казалось бы, он мучается от вполне объективных притеснений со стороны других, на самом же деле, его терзают собственные мысли и чувства. Как однажды точно подметил святитель Игнатий (Брянчанинов), человек больше всего страдает не от случающихся неприятностей, а от их переживания. Развивая эту мысль, добавим, что пережевывая в себе обиды, мы изъедаем сами себя.

К одному старцу пришел ученик и спросил, как ему быть с обидами, которые появляются из-за несправедливого к нему отношения со стороны других людей. Старец предложил ему такой совет: «Каждый раз, как обидишься, клади за пазуху картошку». Ученик принял совет, и понемногу накопилось столько картофеля, что стало его тяготить, а потом эти овощи еще и начали гнить. Тогда ученик снова пришел к старцу: «Я больше не могу носить с собой эту зловонную тяжесть». «Тебе неприятно? – спросил его старец. – Но как же ты позволяешь носить в своей душе обиды на других людей?» Действительно, обида – это то, что гниет внутри нас, мучает душу нестерпимой тяжестью и не дает нам покоя.

Есть еще один интересный феномен. Казалось бы, наши обиды отделяют нас от причинивших нам зло людей. На самом же деле, всякая обида продолжает нас связывать с той несправедливостью или ущербом, которые причинил нам обидчик. Потому что человек, внутренне свободный, уже не таит в своем сердце обид – он свободен и мирен – тогда как тот, кто подчинился обидам, внутренне скован, томим и мучим своими горестными воспоминаниями, впечатлениями и перенесенными несправедливостями. Как же такой человек будет счастлив?

Как ни странно, обиды часто провоцируются нашей мнительностью. Мы сами надумываем себе то, что начинает обижать нас в отношении наших ближних. И даже малую оплошность ближнего мы способны раздуть до невероятных размеров.

Пожалуй, яркой иллюстрацией этого является известная ссора двух знаменитых писателей И.А. Гончарова и И.С. Тургенева. Как-то Гончаров подробно озвучил в присутствии Тургенева проект намечаемого романа «Обрыв».

В один из дней, когда писатели собрались в доме Тургенева, тот пригласил их назавтра к себе на обед для прослушивания его нового романа «Дворянское гнездо». На следующий день Гончаров не явился к обеду, но пришел позже. Когда же его спросили о причине непоявления, он ответил, что его не приглашали, на что Тургенев в недоумении возразил, что приглашал. Как только начали читать роман, Гончаров стал замечать, что многие идеи и характеры героев «Дворянского гнезда» на странность похожи с озвученными им когда-то перед Тургеневым идеями и характерами из романа «Обрыв». Так вот почему его не пригласили, – полагал Гончаров, – Тургенев присвоил себе его концепцию романа.

Через какое-то время, после многократных взаимных объяснений (Тургенев настаивал, что не стремился специально воровать идеи, но они могли отложиться в его душе и быть потом воспроизведены самостоятельно, вне связи с концепцией Гончарова) между писателями разгорелась нешуточная ссора. Затем в новом романе Тургенева «Накануне» Гончаров опять усмотрел влияние проекта своего романа. Состоялся даже третейский суд, не в пользу Гончарова, после которого уже Тургенев поддался чрезмерной обиде – не стерпев, разорвал общение с Гончаровым. И не нашлось никого, кто бы вовремя примирил двух гениев. Вновь накапливаемая обида Гончарова поместила его в замкнутый круг: обида заставляла всякий раз усматривать в произведениях Тургенева влияние своих идей, а это усматривание, в свою очередь, отравляло его душу нестерпимой горечью. А ведь когда-то он сам признался, что многое тут следовало объяснить его мнительным характером.

Обида часто выражается в злопамятности, то есть в злой памяти, в том, что мы долго помним обиды, и храним злое чувство по отношению к нашим обидчикам. По словам преподобного Иоанна Лествичника, злопамятность есть «ржавчина души, червь ума». Ржавчина изъедает, а червь гложет – как же при этом быть сердцу спокойным?

Поэтому лучшим правилом здесь может быть – не подпускать к своему сердцу обид вообще, перешагнуть через личную обиду и идти по жизни дальше, в чем-то став умнее, в чем-то осторожнее, а в чем-то снисходительнее к ближним.

Почему же мы обижаемся на других? Есть несколько очевидных причин, зная которые, можно заранее нейтрализовать свои обиды.

Во-первых, мы ожидаем, что другой человек должен нам непременно помочь, пойти навстречу, словно он обязан послужить именно нам и у него нет других забот, не позволяющих полноценно уделить нам внимание.

Во-вторых, мы как бы не допускаем, что другой человек может не сдержаться, вспылить, выйти из себя, подвести нас в определенных ситуациях, то есть мы не оставляем ему право на ошибку.

Третья причина наших обид заключается в том, что мы ждем всегда от других одинакового к нам отношения. Если наш ближний поступил не так, как мы заранее полагали, то мы говорим, что он не оправдал наших надежд, что поступок его оказался для нас неожиданным.

Во взаимоотношениях с ближними важно помнить, что человек – существо переменчивое. И потому вроде бы хороший человек в какие-то моменты способен срываться, терять доброту и любовь (также как и плохой человек способен покаяться и исправиться).

Не трудно заметить, что все указанные причины упираются в наш эгоизм и нежелание проникнуться положением ближнего. Эгоизм всегда требует, чтобы другие служили нашему «я», чтобы от них «я» всегда получало одну только пользу. Если же заранее понимать, что наши нужды не являются центром жизни других людей, и что нам самим стоило бы созидать себя через участие в жизни ближних, а не безмерно поглощать их помощь, тогда никакого крушения неоправданных надежд не будет. Сменить вектор жизни с эгоцентризма на жертвенность – и не будет обид.

И еще. По большому счету, проблем с ближними не имеет тот, кто не обижается.

Если подытожить сказанное, то чувство обиды – это в каком-то смысле очень точный критерий, ключевой показатель того, насколько мы реализуем в своей жизни Евангелие. Если наши мысли возмущенно кипят от обид на кого-либо, если во время бесед с друзьями и близкими мы все время на кого-нибудь жалуемся, то значит, сердце наше слишком изнежено, мы ищем, чтобы другие всегда угождали нам, но при этом даже не подозреваем, что сами мы далеки от Христа, Который за всю Свою скорбную жизнь ни разу не высказал на кого-либо ни одной обиды.

Останься человеком (Prod By Strong Symphony) слова песни

Останься человеком (Prod By Strong Symphony) (исполнитель: Скриптонит)

Каждый понедельник, как и воскресенье
Братья на контакте в трудности или в веселье
Каждый знает, что всем семьям, дороги отношения
Но в семье не без урода, так что принимай решение.

[припев: [bad word] 
Кто ты, там где, каждый, хочет, денег?! 
Либо, подлый, жадный, останься, чело - веком
Кто ты, там где, каждый, хочет, денег?! 
Либо, подлый, жадный, останься, чело - веком.

[Куплет 1: [bad word] 
Вновь уложить, этот ебучий день в свою пользу как Тайсон 
Держи..и не расспускай свои дряни под спайсом.
  
Пиздишь, что все взял в свои руки..
И твое завтра на мази..глупый! это ты щас рвешь ебальник как Вуди!

Взлететь и не забыть с кем ползал, кто возле тот за!
Родный не обес шайтанит связь, мне как и вчера нужен полный карт-бланш.
Кто дышит лидерством?! Павлодар. Глупо было бы
Я оттягиваюсь в полный рост, все ништяк, я хочу еще..ты кричишь, давай.

(Давай) Какой бы ты не выбрал ракурс, 
Не видать тебе мой город как своих ушей
Приди в чувство пока за это не взялся PVL!
Я здесь бродил и наглел, бродил и наглел 

Твой, оценивающий взгляд я ебал..Стой, не перебивай
Такие простаки как мы здесь, все на общак, а не как ты втихаря.
Мы, за любой головняк кроме голодовки, особо сiкпийдi как ты там был в топе
Двигай отсюда, тут нет места подлым, видишь сам даем в тапку и топим.

[припев: Скриптонит]
Каждый понедельник, как и воскресенье
Братья на контакте в трудности или в веселье
Каждый знает, что всем семьям, дороги отношения
Но в семье не без урода, так что принимай решение.

(Кто ты?) Пока ты всем здесь врал, 
Я не разменивал близких людей за нал.   А-а-а
(Кто ты?) Без обид, но знаешь мал,
В тех, кто не оставлял тебя я и не видал.. А-а-а

[Куплет 1: Скриптонит]
Пусть твой канал сосёт хуй, я был на днюхе у Мами
Провисал на диване, гонял общулю с кентами..
Фэйс белился в экране, но я принципиальный
Твои столичные чмыри слишком зациклены понтами!

Я по существу! Нищита за моей спиной, я по существу!
Я так живу, с пацами топлю траву, я только о том, что на яву.
Поц! где твои найки бутс, знаешь мне похуй кроссы я за еду
Я так был уверен тебя наебут, (пха-пха) мы не верим тебе знаешь fool..

Знаешь, здесь некуда ступить из-за слетевших масок
Рэперы запизделись! (поц) я влетевший в них асык,
Палю внутрь, так что по мне лучше напасы
И слава богу родные не со жгутом и они тут не подогревают касык..

(поц) Мне похуй сколько купюр из-за принципов я упустил
Я ценю родных больше всех денег, хоть деньги и в приоритете дибил, (поц)
(поц) и если нет родных, то нахрен всё на что не жалко и сил 
И часов и недель, если нет тех людей, то с кем я бы всё это делил! Скрипи!

[припев: Скриптонит]
Каждый понедельник, как и воскресенье
Братья на контакте в трудности или в веселье
Каждый знает, что всем семьям, дороги отношения
Но в семье не без урода, так что принимай решение. 

(Кто ты?) Пока ты всем здесь врал, 
Я не разменивал близких людей за нал. А-а-а
(Кто ты?) Без обид, но знаешь мал,
В тех, кто не оставлял тебя я и не видал.. А-а-а

[припев: [bad word] 
Кто ты, там где, каждый, хочет, денег?! 
Либо, подлый, жадный, останься, чело - веком
Кто ты, там где, каждый, хочет, денег?! 
Либо, подлый, жадный, останься, чело - веком.

Кто ты, там где, каждый, хочет, денег?! 
Либо, подлый, жадный, останься, чело - веком
Кто ты, там где, каждый, хочет, денег?! 
Либо, подлый, жадный, останься, чело - веком.

[припев: Скриптонит]
(Кто ты?) Пока ты всем здесь врал, 
Я не разменивал близких людей за нал. А-а-а
(Кто ты?) Без обид, но знаешь мал,
В тех, кто не оставлял тебя я и не видал.. А-а-а

(Кто ты?) Пока ты всем здесь врал, 
Я не разменивал близких людей за нал. А-а-а
(Кто ты?) Без обид, но знаешь мал,
В тех, кто не оставлял тебя я и не видал.. А-а-а

Исправь ошибки в употреблении деепричастного оборота. Порядок слов в предложении не меняй!

Помогите! Даю 25 баллов

помогите пожалуйста!!! очень срочно ​

ЗАМЕНИТЬ ДАННЫЕ СЛОВОСОЧЕТАНИЯ СО СПОСОБОМ СВЯЗИ ПРИМЫКАНИЕ СИНОНИМИЧНЫМИ СО СПОСОБОМ СВЯЗИ УПРАВЛЕНИЕ спокойно делал – беззаботно жил — бесшумно еде … т — бесстрашно бросился – бездушно пел –

Подойти к зверю было страшно. определите, чем выражено сказуемое (просто глагольное, составное именное или составное глагольное)

Прочитайте текст. Определите структуру предложений: простые они или сложные, двусоставные или односоставные, нераспространенные или распространенные. … Подумайте, в чем отличие строе ния первого предложения от последующих и чем это обусловлено, Материалы для флористи ки кружковцы собирают целый год. Весной засушивают цветы и листья ландышей, тюльпанов. В начале лета собирают тополи ный пух. В конце лета заготав ливают разные полевые цветы и растения. Осенью охотятся за ярко-желтыми, багряными ли стьями деревьев. И когда ска пливается достаточно материала для работы, начинают создавать свои композиции. (Из журнала)

2 балла Впиши, где это необходимо, пропущенные буквы. Если поле необходимо оставить пустым, выбери знак «о». Знаки препинания не расставлены. …Когда … ветер стих я сам реш л пустить обл ч ко. Нагнул ветку и отпустил. Дедушка акар ст ял напротив и делался ж (V) лтым. Эта туч всё разукрасила на его л це и брови и усы и бор ду. Он стр хнул 3 лотую пыльцу. Ра тёр её вл У донях понюхал: медом пахн т. Значит, осен ю много орехов буд т. (По А. Баркову) (9)​

Реши орфографические задачи. Выполни синтаксический разбор словосочетания. Пример: «В распахнутые окна» — в окна (какие?) распахнутые; главное слово в … ыражено существительным; зависимое слово выражено причастием. Вид словосочетания по главному слову — именное. Связь между словами выражена с помощью окончания зависимого слова. Вид связи — согласование. Хочу танц_вать — ?) Главное слово Глагол Зависимое слово — глагол Вид словосочетания по главному слову — Связь между словами выражена Вид связи — примыкание

За все задания с меня 50 баллов Укажите несвободные словосочетания. а) пошёл посоветоваться; б) жаркий день; в) уйти куда глаза глядят; г) в двадцати … шагах; д) посетить выставку. Укажите свободные словосочетания. а) два берега; б) принять участие; в) умение побеждать; г) кромешный ад; д) спокойная улыбка. Укажите несвободные словосочетания. а) кое-кто из приглашённых; б) широкая дорога; в) трое друзей; г) писать стихи; д) очень промокли. Укажите сочетания слов, которые не являются словосочетаниями. а) будем встречаться; б) Гоголь ответил; в) между строк; г) горячие головы; д) желание победить.

1)Осень пришла врасплох и завладела землей. (2)Начался листопад. (3)Листья падали дни и ночи. (4) Леса моросили дождём облетевшей листвы. (5) Только к … концу сентября перелески обнажились, и сквозь чащу деревьев стала видна синяя даль сжатых полей. (6) Тогда же старик Прохор рассказал мне сказку об осени. (7) — Ты гляди кругом, Говорил мне Прохор, ты присматривайся, милый человек, чем каждая птица или, скажем, иная какая живность дышит. (8) Гляди, объясняй. (9)К примеру, лист осенью слетает, а людям невдомёк, что человек в этом деле — главный ответчик. (10)Человек, скажем, выдумал порох. (11)В давние времена сковали деревенские кузнецы первое ружьишко, набили порохом, и попало ту ружьишко дураку. (12)Шёл дурак лесом и увидел, как иволги летят под небесами. (13)Дурак ударил по ним из обоих стволов и полетел золотой пух на землю, упал на леса, и леса посохли, пожухли в одночасье опали. (14)A иные листья, куда попала птичья кровь, покраснели и тоже осыпались. (15)Небось видел в лесу – есть лист жёлтый и есть лист красный. (16)До того времени вся птица зимовала у нас. (17) А леса и лето и зиму стояли! (18) И в листьях, цветах, и грибах. (19)И снега не было. (20)Не было зимы, говорю. (21) Убил дурак первую птицу и загрустила земля. (22)Начались с той поры листопады, и мокрая осень, и зимы. (23)И птица испугалась, от нас отлетает, обиделась на человека. (24)Так-то, милый, выходит, что мы себе навредили, и надобно нам ничего не портить, а крепко беречь. (25) — Что беречь? (26) — Ну, скажем, птицу разную. (27)Или лес. (28)Или воду, чтобы прозрачность в ней была. (29) Всё, брат, береги, а то будешь землёй швыряться и дошвыряешься до погибели.9.Озаглавьте текст так, чтобы выразить в заголовке основную мысль текста. Запишите ответ. 10. Определите, какой тип речи представлен в предложениях 12-14 текста. Запишите ответ. 11.Почему, согласно сказке, начались осень и зима на земле? Запишите ответ. Выпишите из текста не менее трёх ключевых слов (словосочетаний), которые Подтверждают ваш ответ. 12. Определите и запишите лексическое значение слова «моросит» из предложения 4. Ответ. моросит 13.Найдите Стилистически окрашенное слово предложениях 23-24, выпишите это слово. Подберите и запишите синоним к этому слову 14.Объясните значение пословицы Нет плохой земли, есть плохие хозяева, запишите ваше объяснение. Ответ. Данная пословица означает:​

напишите мне пожалуйста сочинение на тему «Памятный день»

6 причин неприязни в отношениях — Cleveland Clinic

Вы когда-нибудь чувствовали воспользовались или уволили партнер, член семьи, учитель или начальник? Это негодование поднимает свою уродливую голову.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами несправедливо обращаются или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзан Альберс, психолог.«Со временем это снежный ком превращается в разочарование, горечь и обиду».

добавляет психолог Скотт Беа, специалист по психиатрии: «Когда-то я думал о негодовании как о неудаче в решении проблем, но теперь я думаю, что это битва за сочувствие.

«Трудно устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или ценит вас. Вы ведете перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват, и эго мешают ».

Когда все в боевой режим, трудно признать человечность друг друга.

Вот шесть общих проблем, которые разжигают огонь негодования.

1. Всегда быть правым

Когда кто-то постоянно настаивает на своей правоте, это выглядит высокомерным.

«Если вы хотите, чтобы я опорожнил посудомоечную машину, сложите стирку или использование зубной пасты определенным образом, вы навязываете взгляды на мир на меня », — говорит д-р Беа. «Есть много путей вверх по гора.»

Защищайте свое право поступать по-своему.«Говорите быстро; не позволяйте чувствам разлагаться », — говорит д-р Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше возмущения вырастет и выльется в споры из-за чего-то незначительного».

2. Использование других

Если вы думаете, что кто-то эгоистичен, сначала попробуйте встать на его место. «Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои собственные потребности», — предлагает д-р Альберс.

Некоторых людей этикету в детстве не учили, отмечает д-р.Bea. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться в первую очередь на выживании и собственных потребностях.

Осторожно скажите человеку, что его поведение вызывает у вас чувство, — предлагает д-р Альберс, используя утверждения «я».

Если что не работает, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убежденно, она говорит.

3. Чувство подавленности

Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит д-р Альберс. «Некоторые люди вызывают наш гнев, даже не подозревая об этом.”

Учитывая намерение человека может предотвратить обиду до того, как она пустит корни.

Но если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш обида может быть посланием.

«Не надо игнорируйте посланника », — говорит она. «Если вы чувствуете, что вас постоянно обесценивают друг, это может быть признаком того, что он не тот человек, которого нужно жизнь.»

4. Нереалистичные ожидания

Рассмотрение природы и привычек других людей ясными глазами избавит вас от эмоциональных потрясений.

«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а они этого не делают», — говорит д-р Альберс. «Если это не в их личности, значит, вы настроили себя чувствовать обиду».

Вместо этого попробуйте изменить свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.

5. Не слышно

Ваша вторая половинка кажется далеко от вас, когда вы болтаете утром? «Не принимайте это так близко к сердцу», — говорит д-р.Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать что вам придется повторить свое сообщение ».

Отправить голосовую почту или текстовое сообщение позже, и повторить то, что вы хотели сказать.

6. Всегда опаздывать

Вам может казаться, что из-за того, что кто-то никогда не приходит вовремя, вы ему наплевать.

«Заманчиво опаздывать к ним, но это только подливает масла в огонь », — говорит д-р Альберс. «Осторожно укажите, как их опоздание заставляет вас чувствовать, и что вам нужно.”

Затем установите жесткие ограничения. Скажите другому человеку как долго вы будете ждать, и подготовьте запасной план на случай, если они опоздают.

Также может помочь изменение мышления. «Пытаться рассматривайте опоздание другого человека как отражение его, а не вас «. предлагает доктор Би. «Опоздание может иметь меньшее отношение к уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или тревогами ».

Всегда забегать в дом «для чего-то еще» или отвлекаться на несущественные вещи непосредственно перед отъездом могут быть попыткой облегчить беспокойство.

“Вы может решить не подвергаться эмоциональному травмированию или избиению из-за этого », — говорит Доктор Bea.

Стоит ли расстаться с отношениями или нет?

Что делать когда обида портит отношения?

Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подверглись насилию, — говорит доктор Беа.

Но линии менее ясно, когда негодование накапливается из-за меньших забот.

«Например, если вы уделяете первоочередное внимание семье или, если работа оплачивает ваши счета, вы можете должны научиться терпеть проявления человечности других », — говорит д-р. Bea.

Практика сочувствия может помочь. «Принятие и прощение уменьшают негодование», — отмечает он.

Могут ли люди «научиться» сочувствию?

Можно научитесь быть более чутким партнером и отказаться от проблемного поведения. Но вы должны быть готовы измениться.

«Хороший терапевт может показать вам, как принять дискомфорт, связанный с изменением, — и предложить варианты, которые вы, возможно, не рассматривали, и точку зрения, которую вы, возможно, не видели», — говорит д-р.Bea.

Это не должно быть долгосрочный. «Большинство людей ненадолго идут на терапию, а затем практикуют как после этого сумасшедший », — отмечает он. «И именно в сумасшедших тренировках люди расти.»

Вы можете стать умение быстро найти корень проблемы в отношениях — до того, как гнев, горе или горечь закрадываются, — говорит д-р Альберс.

«Тогда, как только вы решать проблему, а не перефразировать ее », — советует она. «Считайте это моментом обучения использовать в будущем.»Не надо оглянись назад. Ты больше не пойдешь по этому пути ».

Как простить того, кто причиняет вам эмоциональную боль

Были ли вы когда-нибудь эмоционально обижены кем-то и изо всех сил пытались их простить?

Когда мы чувствуем себя обиженными, прощение не представляется возможным. Но если вы устали позволять негативным мыслям занимать место в вашей голове, и готовы отпустить, в конце концов придет прощение.

Так как же простить того, кто причинил вам эмоциональную боль?

Др.Стивен М. Султанов

Клинический психолог | Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи | Профессор Университета Пеппердайн | Профессиональный спикер, Юмор имеет значение

Истинное прощение — это способность признать, что другой человек делает (или делал) «лучшее», что он / она может, с учетом жизненных обстоятельств этого человека.

Заблуждение: прощение означает потворство поведению. Снисходительный человек соглашается с тем, что другой поступал так же, и что поведение было неприемлемым (для потерпевшей стороны).

Простить не значит потворствовать.

Это действительно означает признание того, что преступник делал все, что мог, с учетом всех обстоятельств. (В противном случае человек поступил бы по-другому. Это сложная концепция, и ее чрезвычайно трудно принять, когда кто-то «хочет» держаться за гнев, чтобы стать «лучше», но абсолютно необходим для истинного прощения.)

Принять себя

Легче прощать, когда признаешь, что неправота не делает этого человека «меньше».«Принятие собственной ценности перед лицом своей неправоты необходимо для прощения.

Принять другой

Прощение легче, когда человек принимает фундаментальную истину о том, что преступник делает «все возможное» в пределах своего / ее мира. Чтобы по-настоящему простить, нужно признать, что другой сделал то, что было обидно, потому что это было лучшее, что он / она мог сделать в тот момент времени, учитывая жизненные обстоятельства и жизненный опыт этого человека.

Не надо быть правым

Чтобы по-настоящему простить, вы должны избавиться от необходимости быть правым в том, что другой «не должен был вести себя неприемлемо».”

Избавьтесь от необходимости наказать другого

Чтобы простить, нужно отпустить необходимость наказывать и продолжать наказывать преступника.

Избавьтесь от необходимости злиться, чтобы сохранить власть или контроль над другими

Те, кто не прощает, часто сохраняют свой гнев, чтобы оставаться сильным над другим и иметь козырную карту, чтобы удержать другого в будущих ситуациях.

Признать, что мир несправедлив

Человек, возможно, был «обижен», и, хотя он не любит, когда его обижают, мир несправедлив, и тот факт, что он несправедлив, не отражается на человеке.

Почему так важно прощать?

Если человек не прощает, он / она оказывается в ловушке своих эмоциональных страданий. Часто непрощенное поведение используется в качестве «дискредитирующей» карты всякий раз, когда преступник «плохо себя ведет», или используется в качестве оправдания для обиженного вести себя так, как он / она желает.

Как правило, гнев ассоциируется с непрощением (отчасти потому, что гнев возникает, когда мы считаем, что мир должен быть справедливым, а плохое поведение рассматривается как «несправедливое»).Этот гнев наделяет обиженных силой и поддерживает их превосходство.

Это может побудить обидчика продолжать судить обидчика и быть самодовольным. Обиженный попадает в ловушку, чувствуя хроническую злость в отношениях, если он / она не прощает. Этот непрекращающийся гнев токсичен для отношений и приведет либо к окончанию отношений, либо к отношениям, в которых обе стороны остаются недовольными.

По теме: что такое прощение и почему оно важно?

Почему это так сложно сделать?

• Во-первых, непрощение связано с негативным отношением к себе. На самом деле непрощение — это способ для того, с кем обиделись, сохранить ложноположительный взгляд на себя. Прощение может означать принятие негативного отношения к себе (со мной должно быть плохо, если со мной обращались таким образом).
• Во-вторых, обиженный чувствует себя праведным, а простить — значит отказаться от своего праведного взгляда на себя.
• В-третьих, прощение часто неверно понимается как оправдание поведения. Прощение — это принимать, а не мириться.

Тем, кто решил не прощать, суждено постоянно страдать от своих эмоциональных переживаний, и отношения не могут излечиться.

По теме: Почему так сложно кого-то простить?

Гнев делает вас меньше, в то время как прощение заставляет вас расти дальше того, чем вы были. — Чери Картер-Скотт.

Многие из нас на собственном опыте убедились, что гнев заставляет нас чувствовать, и большинству из нас это действительно не нравится, и он может легко усилить наши хронические болевые симптомы или вызвать обострение боли. Мы понимаем, что люди имеют в виду, когда говорят, что это делает нас меньше, потому что времена, когда мы злились, наверняка были не лучшими.

И хотя выразить гнев может быть очень важно, это не всегда так; кроме того, иногда мы просто злимся, даже не выражая этого. Это может быть даже более разрушительным, чем выпустить наружу гнев.

Сосредоточьтесь на преимуществах прощения над гневом

Когда мы думаем совершенно объективно, довольно легко увидеть преимущества прощения перед гневом. Прощение позволяет нам сосредоточиться на любви и признает право другого человека совершать ошибки, не подвергаясь за них суровому наказанию.

Истинное прощение позволяет нам отпустить гнев и ненависть, освобождая наш разум и дух, позволяя нам сосредоточиться на более важных вещах, таких как любовь и сострадание.

Гнев, с другой стороны, заставляет нас сосредоточиться на том, что мы воспринимаем как негативные инциденты или действия. Гнев заставляет нас жить в прошлом, пока мы постоянно вспоминаем ужасные вещи, которые кто-то сделал.

Гнев держит нас в плену, и наш разум и дух не свободны находить позитивные и конструктивные вещи, на которых можно оставаться сосредоточенными — мы сдерживаем их, потому что нам нравится чувствовать самодовольство, которое приходит с большинством гнева.

Да, много гнева можно оправдать, но по мере того, как мы держимся за него, он становится все менее и менее оправданным и все более и более разрушительным.

Лучший способ справиться с гневом — это взглянуть ему прямо в лицо, а затем отпустить его — не потому, что кто-то другой подчинился нашей воле и умолял о прощении, а потому, что мы готовы простить и продолжать жить своей жизнью и продолжать расти по мере того, как будучи человеком.

В современном мире так много страха, гнева и беспокойства, которые необходимо исцелить.

Я знаю, что моя роль — начать с любви и прощения самого себя, а затем распространить это на других. Сегодня в моем путешествии духовного воина я буду стремиться быть сострадательным и любящим ко всем моим сестрам и братьям-духовным воинам, избавляясь от страха, гнева и беспокойства и заменяя их любовью и прощением себя и других.

Многие из моих духовных уроков за последние несколько месяцев были посвящены необходимости простить себя и других, чтобы полностью соединиться с моей Истинной духовной идентичностью.

Для меня суть в том, что до тех пор, пока я не буду готов простить себе все, что я ошибочно полагал, что сделал что-то не так, пока я не готов простить других за то, что я ошибочно полагал, что они сделали мне плохо, я буду оставаться в страдании.

Сегодня я выбираю прощение и освобождение от рабства страдания. В заключение я хочу перефразировать дзенское высказывание, которое я слышал много лет назад:

«Держать гнев и обиду на кого-то — это все равно, что хвататься за раскаленный уголь, чтобы напасть на другого, и единственное, что происходит, — это обжигаешь себе руку.”

По теме: Как простить себя: 5 шагов к самопрощению

Прощение может быть трудным, если мы рассматриваем его как предложение по принципу «все или ничего», поэтому полезно отдать себе должное за то, что мы готовы попробовать.

Ожидать одного грандиозного момента «та-да» может быть нереалистично и часто может вызвать дополнительный стресс и беспокойство. Я обнаружил, что это больше похоже на непрерывный процесс, который происходит в течение определенного периода времени. Это может начаться с печали и замешательства, перерасти в гнев и, в конце концов, превратиться в сострадание к тому времени, когда мы простили.

Чтобы прояснить, прощение не означает, что вы думаете, что поступок этого человека был правильным, оправданным или в любом случае приемлемым. Это не значит, что вы какой-то бездельник, слабый или наивный, чтобы позволить этому уйти.

Это также не означает, что вы забыли, что произошло, или что вы каким-то образом снова настраиваете себя на еще одну боль, потому что хотите простить. Это решение, которое позволяет вам отпустить силу, оказанную на вас болью.

Прощение также может служить прекрасным проявлением любви к себе.

Подумайте об этом. Когда вы прощаете, вы высвобождаете гнев, обиду, боль, горе и депрессию — и это лишь некоторые из них. Прощая, вы обретаете мир, понимание, признание, самоуважение и любовь к себе.

Вы можете сказать: «Да, это случилось со мной, но я извлек невероятные уроки и превратил лимоны в лимонад». Вы сильнее, мудрее, увереннее и, что самое главное, свободнее.

Это не означает, что вы обязательно восстанавливаете новые отношения с человеком, который причинил вам боль, или настраиваете себя на еще большую боль, это просто означает, что вы готовы отпустить все маленькие выгоды для себя, которые цепляются за эту боль. давал вам.

Мне нравится эта цитата Марка Твена, которая так красиво резюмирует прощение:

«Прощение — это аромат, который фиалка проливает на пятку, сокрушившую его».

Узнайте, что дает прощение и как оно может вам помочь

Так как ты это делаешь? Вот несколько вопросов, которые я часто задаю участникам программы, когда мы работаем над прощением:

• Кого мне нужно прощать?
• Что эта боль делает для меня / них?
• Могу ли я простить?
• Готов ли я простить? Да / нет / почему бы и нет?
• Могу ли я рассматривать это событие как важный урок или урок?
• Могу ли я рассматривать этого человека как могущественного учителя?
• Готов ли я рассматривать это событие как мощный обучающий опыт?
• Если бы я простил, я бы почувствовал…
• Если бы я простил, я бы поверил…
• Если бы я простил, я бы посмотрел…
• Прощение позволило бы или создать…
• Что мне нужно делать / учиться / испытывать, чтобы прощать?
• Какую пользу я получаю, удерживая боль этого опыта?
• Удержание прощения связывает меня с…
• Освобождение от этой боли позволяет мне…
• Что мне нужно, чтобы простить?

Когда мы сможем извлечь пользу, которую даем себе прощением, у нас гораздо больше шансов попробовать это.

Поговорите с человеком о том, что пошло не так

Действительно трудно простить человека, который причинил вам эмоциональную боль, если он не понимает причиненной им боли. Прежде чем вы сможете по-настоящему простить, важно попытаться поговорить с человеком о том, что пошло не так.

Найдите время, чтобы противостоять им с заботой. Если они действительно ценят вас и ваши отношения, они захотят наладить с вами отношения.

Гэри Чепмен и я обнаружили, что есть пять разных вещей, которые люди хотят услышать в извинениях.Мы называем их 5 «языками извинений».

Поговорите с другим человеком о том, что вам действительно нужно от него услышать, или о том, какие действия вы хотите, чтобы он совершил. Не спешите прощать их. Это нормально — ждать и наблюдать за изменениями, пока они восстанавливают ваше доверие.

В заключение, вот что я узнал о чувствах обиды: «Вы помните человека, который был по-настоящему добр к вам, и того, кто был по-настоящему ужасен с вами». Итак, прощать — нелегкое дело.

Доктор Линдси Израиль

Сертифицированный психиатр | Главный врач, Success TMS

Решите, что прощение — в ваших собственных интересах

Когда вы приходите к выводу, что лучше простить этого человека, чем сдерживать обиду и поддерживать гнев, возможно, из соображений защиты, тогда каждый следующий шаг всегда будет возвращаться к этому первому.

Основная цель прощения — обрести душевный покой.

Это подарок, который вы дарите себе, но не из эгоистичных соображений; эта корыстная награда предназначена для самосохранения. Теперь, когда вы решили, что простить этого человека в ваших собственных интересах, вы можете начать искать способы удержать себя на пути к отпусканию.

Подумайте о том, кого вы прощаете

Скорее всего, это человек, который для вас важен. Неудивительно, что больше всего вам могут причинить боль люди, которых вы больше всего цените в своей жизни.

Спросите себя, добавляет ли ценность моей жизни человек, которого я прощаю? Перевешивает ли эта ценность ту боль, которую мне причинил этот человек? Если на оба вопроса вы ответили утвердительно, это принесет вам чувство покоя и еще больше подтвердит ваше первоначальное решение простить.

Подумайте о намерениях человека

С точки зрения определения человека, который причинил вам эмоциональную боль, вы, естественно, подвергнете сомнению намерения этого человека. Имея глубокое понимание своих качеств, была ли эмоциональная боль случайным побочным продуктом действий или слов этого человека, или этот человек способен на злонамеренные намерения?

Если вы ответили на первый вопрос «да», тогда будет намного легче простить и поддерживать отношения с этим человеком, который, как вы уже заключили, приносит в ваш мир неизмеримо больше позитива.

Эмоциональные раны — одна из самых трудных для заживления ран, особенно если эмоциональная рана пересекается с более ранними, неразрешенными эмоциональными ранами.

Чтобы залечить эмоциональные раны, важно четко понимать, что происходит на внутриличностном и межличностном уровне. Следующие ниже шаги очень полезны для лечения и исцеления от эмоциональных ран.

• Когда вы чувствуете эмоциональную травму, постарайтесь не реагировать. Вместо этого просто скажите человеку, который причинил вам боль: «Мне больно из-за этого комментария, действия и т. Д.”
• Если человек способен на здоровый ответ, в этот момент может произойти исцеление. Например, человек может сказать: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль. Я не хочу никоим образом навредить тебе. Не могли бы вы рассказать мне, что я сделал, чтобы избежать такого же поведения в будущем? »
• Не торопитесь. Если человек не может ответить здоровым образом и становится сердитым или защищающимся, просто попросите тайм-аут.
• Используйте свой тайм-аут, чтобы вести дневник, обрабатывать и обдумывать свои потребности в данной ситуации.
• Как только вы почувствуете себя яснее, вы можете вернуться к этому человеку и сказать что-нибудь вроде: « Мне больно, потому что вы были саркастичны и критичны. Сказать, что я глуп, мне грустно и злится. Для меня было бы намного лучше, если бы вы говорили вежливо и уважительно ».
• Если человек не может взять на себя ответственность и переключиться, чтобы избежать причинения эмоционального вреда в будущем, вы можете выбрать свой следующий образ действий. Вы можете ограничить контакт с человеком или прекратить отношения.
• Часть процесса исцеления — установить более жесткие границы, чтобы избежать дальнейшего эмоционального вреда.
• Другая часть процесса исцеления — дать человеку понять, каковы ваши новые границы (например, сокращение контактов, прекращение отношений и т. Д.).
• Хорошо заботьтесь о себе , например, разговаривайте с друзьями, ведите дневник или посещайте психотерапевта.

Все эти шаги, если они сделаны с добротой и ясностью, на самом деле позволяют залечить эмоциональные раны.

Эмоциональное ранение может быть незаметным или явным; Важно серьезно относиться ко всем эмоциональным травмам, чтобы не застрять в гневе, печали или негодовании.

Прощение — лучшее, что вы можете сделать для себя, чтобы уменьшить стресс. Если кто-то обидел вас, и вы не можете простить его, я считаю, что вы испытаете гораздо больший стресс, чем в противном случае.

Воздержание от прощения иногда кажется, что мы как-то сводим счеты или как будто причиняем боль человеку, который причинил нам боль, и это может показаться справедливым на первый взгляд.Но на самом деле, когда мы отказываем в прощении кому-то еще, мы никому не причиняем вреда, кроме самих себя.

Когда вы прощаете, вы отпускаете прошлое. Вы перестаете позволять прошлому контролировать вас. Прощение — это свобода от всего этого, и оно может серьезно изменить вашу жизнь. Вот шаги, которые помогут простить человека, причинившего вам боль:

Признать необходимость прощать

Это может быть потребность простить кого-то другого или простить себя. Чтобы помочь вам осознать эту потребность, спросите себя, от чего вам нужно избавиться.Первое, что приходит в голову, это, наверное, самое срочное, что нужно простить

Искать перспективу

У каждой истории есть несколько сторон, и как бы вы ни думали, что понимаете другую (их) сторону (а), на самом деле вы этого не понимаете. У вас нет возможности узнать о чьих-то чувствах, эмоциональном составе или личном опыте, которые повлияли на то, как они реагируют на вещи эмоционально, или почему они так реагируют.

Из-за этого все интерпретируют вещи по-разному.Постарайтесь взглянуть на ситуацию с разных сторон и осознайте тот факт, что эти разные точки зрения часто играют огромную роль в любых конфликтах.

Работайте над своими кубиками

Вполне возможно, что внутри вас могут существовать захваченные эмоции или другие блоки, которые могут сыграть роль в вашей неспособности простить себя или других. Техники энергетического исцеления, такие как The Emotion Code или Body Code , разработаны, чтобы помочь вам найти и удалить эти блоки.

Спросите себя:

• Могу ли я что-то заблокировать, что мешает мне это отпустить?
• Могу ли я создать здесь лучшие отношения?
• Считаю ли я, что заслуживаю отпустить это?
• Можно ли мне простить это?
• Есть ли замороженные эмоции, которые мешают мне прощать?

Установите цель прощения

Чего вы хотите этим добиться? Решите, как вы хотите себя чувствовать.Это может зависеть от того, какие у вас отношения с другим человеком.

Если вы пытаетесь простить себя или кого-то очень близкого, возможно, вы хотите почувствовать сострадание или безусловную любовь. Если вы пытаетесь отпустить что-то, что ваш бывший или бывший друг причинил вам, возможно, вам действительно нужно почувствовать безразличие, чтобы вас больше не заботило то, что произошло.

В процессе прощения важно помнить, что вы можете контролировать только свои собственные чувства и действия.То, как другие люди себя чувствуют или ведут себя, не в вашей власти.

Отпустить что-то для себя — вот как вы освободитесь от тяжести прошлого. Если вы действительно что-то отпустили, не имеет значения, что кто-то делает или чего не делает. Вы будете свободны.

Д-р Ирэн Литтл, PsyD., MS, MA, LMFT-S, LCDC

Лицензированный семейный терапевт-супервизор | Генеральный директор и клинический директор Access Counseling Group

Мы знаем, что прощение действительно связано с нашим собственным эмоциональным благополучием.Некоторые люди слишком больны или слишком травмированы, чтобы даже понять, что то, что они сделали, причиняет боль.

Я работаю с людьми, которые сильно пострадали из-за слов, сказанных им и о них, или из-за того, что их оставили позади или забыли люди, которые обещали их любить. Эмоциональные раны глубоки, болезненны и долговечны. Некоторых людей уже нет в живых, или опасно противостоять некоторым людям, чтобы даже узнать, готов ли человек попросить прощения.

Понять причину действия

Предложения, которые я даю по этой теме, приходят после того, как помогают человеку понять, почему люди причиняют нам эмоциональный вред.Важно понимать, что больно людям, больно людям. Это может быть связано с их собственными прошлыми проблемами, связанными с обидами, жестоким обращением и обучением в рамках их собственной семейной системы.

Это действительно может помочь понять, что, хотя человек, который причинил вам боль, контролировал свои собственные действия, и хотя это кажется личным, это может быть не так.

Человек может говорить и делать что-то только потому, что он научился плохому поведению в своей собственной неблагополучной семье. Цель состоит в том, чтобы понять, как увидеть причиненную нам боль не в нас, как в личности, а в том, что причиняет боль человеку, создавшему эту боль.

Принятие во внимание негативных сообщений о вредных действиях и вера в них усугубляют боль, поскольку мысль о том, что это должно быть что-то, что я сделал или что я каким-то образом заслуживала жестокого обращения, затрудняет прощение. После того, как мы деперсонализировали его, мы можем начать сосредотачиваться на том, чтобы избавиться от боли.

Я слышал, что слово «прощение» означает «списание долга». Это такой свободный способ взглянуть на прощение, потому что теперь, независимо от того, просит человек о нем или нет, я по своей воле могу «списать долг» и больше не требовать, чтобы я слышал извинения или видел изменение поведения.И это возвращает мне контроль, и с этим я получаю лучший подарок из всех — безмятежность!

Практически каждый пациент, с которым я работал, испытал душевную боль, предательство, потерю, гнев, тревогу и другие негативные эмоции из-за того, что пострадал от кого-то из близких.

Большинство из нас верит в справедливость и честность. Мы думаем, что люди должны чувствовать себя плохо, извиняться и каяться, если они причинили нам боль. К сожалению, обычно это не так. Когда люди осознают это, они опустошены.

Мы не можем изменить то, как люди думают и чувствуют.

Независимо от того, что мы делаем, то, как кто-то думает, чувствует и действует, не зависит от нас. Они сами решают. Это означает, что, как бы они ни причинили нам боль, они будут продолжать делать это, если они этого хотят.

Это действительно трудно для большинства из нас. В результате у нас остается огромное количество неразрешенных чувств, похожих на черную дыру. Когда нас затягивает, мы можем проводить дни, месяцы или даже годы, погруженные в негативные мысли и чувства.Каждая часть нашей жизни потенциально может застрять.

Признайте боль, но не зацикливайтесь на ней

Прощение заключается не в том, чтобы позволить человеку, который обидел нас, сорваться с крючка. То, что сделал другой человек, не нормально. Однако у нас есть власть решить, что мы больше не сдерживаемся эмоциями, которые разрывают нас эмоционально и физически.

Гнев и печаль, которые длятся долгое время, переходят в обиду. Исследования показывают, что обида негативно влияет на все системы нашего тела. Держась за негативные эмоции, мы в конечном итоге причиняем себе вред.

Цель — добраться до места, где мы сможем признать обиду, но не застрять в ней. Вместо этого мы можем сказать, что этот человек был неправ и обиделся, но мы предпочитаем не зацикливаться на этих чувствах. Вместо этого мы выбираем двигаться дальше и строить более счастливую и здоровую жизнь.

Это также означает, что нужно смириться с тем фактом, что в большинстве случаев мы не будем закрыты от человека, который нас обидел.Мы должны решить для себя, чем закончится история.

Распознайте эмоцию, которая ниже гнева, который мы испытываем

Только после того, как мы поймем причину обиды, мы сможем сосредоточиться на другом человеке здоровым образом и способствовать исцелению и прощению.

Мы обнаружим, что много раз наша боль усугубляется из-за того, что мы проецируем предыдущий опыт на текущую ситуацию и усугубляем боль, таким образом увеличивая текущую травму.

Посмотрите на мотивы и предыдущие действия другого человека

Только тогда мы сможем успокоить некоторые эмоции, связанные с травмой, и начнем видеть возможное благо, которое сопровождает негатив от этого человека. Не имея возможности видеть в одном и том же человеке и хорошее, и плохое, мы никогда не сможем простить.

Многие люди зацикливаются на «почему» прощать, а затем переходят к «как». Это потому, что прощение больше касается вас, чем другого человека.

Когда вы отпускаете гнев и негодование по отношению к кому-то, это высвобождает энергию, чтобы сосредоточиться на других вещах. Как только вы знаете «почему», тогда «как» становится немного проще.

Создание границ для себя с этим конкретным человеком

Прекратите делиться с ними таким многим. Ограничьте время с ними и не обсуждайте с ними определенные вещи. Скорее всего, проблема с этим человеком глубже, чем простое прощение.

Создание стратегии более безопасного взаимодействия с ними значительно упростит прощение. Вы тот, кто берет на себя ответственность за вещи, а не позволяет им случаться с вами.

Часто мы не можем простить кого-то, кто причинил нам боль из-за гордости или из-за того, что это задевало огромные нервы какой-то нерешенной проблемы, которая у вас есть из вашего прошлого, будь то с другим человеком, который причинил вам боль, или с вами. Но этот гнев и негодование разъедают нас, они поглощают нашу энергию, поглощают наши мысли и удерживают нас в негативном пространстве, удерживая нас в тупике и не позволяя двигаться вперед.

Сделайте самоотражение

Спросите себя, какова цель удержания обиды.Какую функцию в вашей жизни выполняет этот гнев или боль? Мне нравится учить своих пациентов использовать концепцию «работоспособности», которая исходит из метода терапии принятия и приверженности.

Речь идет только о том, чтобы вкладывать средства только в мысли, которые помогут вам жить насыщенной, осмысленной жизнью, и отстраняться от мыслей, которые уведут вас в противоположном направлении.

Итак, начните с вопроса: « Работоспособна ли мысль (то есть, ценно ли она продвигает вашу жизнь вперед) или нет?» Если это не работает, то отпустите.Если это каким-то образом осуществимо, то примите меры, необходимые для преодоления конфликта, обратившись к нему с человеком, который причинил вам боль, или самостоятельно найдите мирное решение и создайте уединение.

Примите меры, чтобы обрести покой

Если вы решите, что эта мысль работоспособна, спросите себя, : «Что я могу предпринять, чтобы избавиться от этой боли?» Иногда это может не вовлекать вас в повторное общение с человеком, который причинил вам боль — вы можете не захотеть поддерживать с ним отношения в будущем, или это может оказаться невозможным.

Попытка найти покой и уединение самостоятельно.

Часто это может быть через написание письма человеку, в котором выражаются ваши чувства и то, как он вас обидел, а затем разорванное письмо. Или это может быть мирное прощание, которое вы создаете с помощью ритуала — например, отправляясь в поход или на вершину, прощаясь с человеком и его токсичностью в вашей жизни. Это также может быть еще одна форма закрытия, когда вы действительно желаете им всего наилучшего.

Мой любимый способ сделать это — медитация «Любящая доброта» .Он состоит из 3 частей: вы желаете человеку, которому небезразличен, благополучия, счастья и безопасности. Затем вы желаете человеку, у которого был конфликт, с тем же самочувствием, счастьем и безопасностью. Наконец, вы желаете себе здоровья, счастья и безопасности.

Большинство людей, оскорбляющих наши чувства, не делают этого намеренно, за исключением нарциссических или антиобщественных личностей. Каждый приходит со своим уникальным багажом или жизненным опытом, который влияет на то, как они видят мир и как они взаимодействуют с другими.

Когда кто-то действует обидно, это, скорее всего, является отражением того, как он или она научились общаться или справляться с трудными ситуациями.

Попробуйте себя на их месте

Сочувствуйте их борьбе. Что могло повлиять на то, как они обращались с вами, от их воспитания до их багажа и их нынешних жизненных стрессоров? Когда в результате вы обижены, расстраиваться — это правильная реакция, и их причины не оправдывают ваши действия.

Однако понимание их прошлого может смягчить вашу реакцию, помочь простить их, и тогда у вас будет возможность вместе разобраться в ситуации.

В идеале, с некоторым прощением, извинениями и гарантиями изменения поведения в будущем, вы можете разрешить конфликт с человеком, имеющим добрые намерения, который сожалеет о совершенной обидной ошибке.

Иногда в травмах есть кто-то виноват, но в долгосрочной перспективе нецелесообразно «переносить» или «удерживать» обиду.Подобно семантике, он удерживает вас привязанным к преступнику и событию.

Лучший вопрос — почему вы должны прощать того, кто причинил вам эмоциональную боль.

Эмоциональная травма серьезна. Это причина многих суицидальных мыслей, беспокойства и симптомов депрессии. Синдром разбитого сердца реален, и он заставляет негативные физиологические симптомы цепляться за боль или мстить.

При отмщении зажигает центры вознаграждения или центры мгновенного удовлетворения в нашем мозгу, а обретение прощения — нет: но долгосрочные выгоды стоят ожидания.

Простить можно за пять основных шагов. Всегда легче сделать это, если человек извиняется, но это бывает нечасто.

• Выбери прощать ради себя. Вы не почувствуете ничего другого, но этот выбор не снимет их с крючка, он удержит вас от привязанности к ним через эту боль.
• Простите, когда будете готовы. Многие слишком рано прощают и обнаруживают, что не совсем справились с болью.Только вы знаете, когда это делать, и ожидаете, что циклы рецидивов снова станут беспощадными. Это часть процесса прогресса.
• Перестаньте говорить, думать или перефразировать оскорбление другим. Чем меньше вы говорите или думаете об этом и чем больше вы работаете над собой, тем лучше.
• Найдите любую роль, в которой вы, возможно, играли. Это включает в себя такие вещи, как то, что заранее было известно, что этот человек может быть виновен в страданиях кого-либо еще.
  Вы упустили из виду недостатки, проигнорировали советы других или не прочитали все красные флажки или предупреждения? Если это так, позвольте себе расслабиться и простите себя, если вам это нужно.
  Пропустите этот шаг, если вы этого не сделаете, но во многих случаях это самый важный шаг, который нужно сделать. Это не обвинение, а принятие ответственности за все, что вы, возможно, знали заранее, что могло бы предотвратить вашу боль.
• Наслаждайтесь жизнью. Старая поговорка «Хорошая жизнь — лучшая месть» верна. Вместо того, чтобы думать о том, как причинить им боль, или продолжать неумолимую работу, чтобы самому стать счастливым.

Кристин Скотт-Хадсон, Массачусетс, MFT, ATR

Лицензированный психотерапевт, студия Create Your Life | Лицензированный семейный терапевт

Во-первых, важно помнить, что от вас никоим образом не требуется прощать того, кто оскорбил вас или причинил вам серьезный вред.Если вы решите простить кого-то, выгода будет прежде всего для вас.

Во-вторых, если вы решили, что хотите отпустить гнев и обиду, но не знаете, с чего начать, начните с того, что заметите, что у вас есть готовность простить их.

Начните с того, что скажите себе, что причинять боль людям больно людям. Здоровые люди не пытаются уничтожать других.

Спросите себя, какой жизненный опыт мог привести этого человека к причинению вреда другим

Если нужно, представьте их намного моложе, чтобы представить себе опыт, который превратил их в обидчика, в вредного человека.

Испытывали ли они насилие? Пренебрегать? Возможно, они сами стали жертвами? Вы не оправдываете их вредное поведение, вам просто становится любопытно, в каких условиях они сделали неправильный и вредный выбор.

Затем скажите себе: «Я готов простить тебя. Возможно, я еще не знаю, как это сделать, но я готов отпустить эту боль. Я готов освободить тебя от моей боли, гнева и негодования ». Еще раз помните, что прощение больше всего для вас.

Практикуйте техники медитации и утверждения

Практикуйте медитацию метта. Вы можете бесплатно найти медитацию Метта на YouTube.

Практикуйте гавайское искусство хопонопоно. Вы можете бесплатно найти эти посредники на YouTube.

Запишите их имена на листе бумаги. Запишите все, что они сделали, что причинило вам вред. Привлекайте их к ответственности. Вы можете безопасно сжечь бумагу или закопать ее в землю.

Напишите «Даже если вы сделали ____________, я больше не желаю терпеть эту боль. Я отпускаю тебя сейчас ».

Всякий раз, когда их действия приходят на ум и вы чувствуете грусть, злость, тревогу, обиду или тревогу, положите руку на свое сердце и скажите: «Это причиняет мне боль. Могу я отпустить это и стать сильнее и мудрее. Могу я никогда никого не обидеть таким образом. Да буду я исцелен ».

Изобразите опыт и выразите свои искренние чувства по этому поводу. Радикально примите то, что вы чувствуете то же, что чувствуете. В некоторые дни простить будет труднее, чем в другие. В некоторые дни будет легче.

Представьте, что вы подавляете боль, как тяжелый чемодан, когда она приходит на ум. Представьте, что вы отпускаете воздушный шар и смотрите, как он улетает от вас, когда приходит в голову боль. Потренируйтесь отпускать всю давнюю обиду и представьте, как она улетает от вас высоко в небо.

Держите камень, который может сдерживать вашу боль.Возьмите его в руки и представьте, что всю свою боль вы вкладываете в камень. Попросите его сдержать боль. Затем закопайте его в землю. Попросите землю превратить боль во что-то полезное.

Когда вы вспоминаете аспект боли, представьте, что вы сидите на ложе ручья. Представьте, что вы помещаете воспоминание на проплывающий мимо лист. Смотрите, как лист проплывает от вас вниз по течению.

Напишите письмо человеку, которого пытаетесь простить. Выразите каждую эмоцию, каждую мысль о том, как их действия причинили вам вред.Привлекайте их к ответственности. Возможно, вы не захотите отправлять письмо, и это нормально. Этот процесс для вас.

Через несколько дней после того, как вы напишете письмо, вернитесь и перечитайте его. На этот раз, читая о боли и обидах, которые вы испытали, посмотрите, сможете ли вы также заметить, как эта боль углубила ваше сочувствие и сострадание.

Может быть, это связывает вас с другими, кто испытал это горе и страдания. Может быть, это углубило ваше сострадание к себе. Возможно, вы будете работать над улучшением жизни других в этой ситуации.Может и вы проголосуете соответственно. Возможно, вы позаботитесь о том, чтобы никому таким образом не причинить вреда.

Обратите внимание на то, что боль была нежелательной, возможно, вы бы этого не пожелали, но все же в ней есть дары, какими бы маленькими они ни были.

Когда приходит на ум человек, который причинил вам вред, скажите себе: «Эта боль больше не служит мне. Я отпускаю это сейчас ». Когда вы думаете о боли, скажите себе: «Я могу простить вас и себя. Пусть мы оба будем свободны от страданий.”

Прощение — это повседневная практика.

Как и любой другой мышце, вам нужны повторяющиеся подходы с течением времени, чтобы увидеть силу и прогресс. Вы не можете сделать что-то одно, чтобы избавиться от этого за всю неделю, вы должны продолжать возвращаться к своей повседневной практике прощения.

Дайте вашему телу отдых и поддержку, в которых оно нуждается. Дайте ему воду, движение, питание и природу. Придайте ему комфорт и прикосновение к здоровью. Носите то, что вам нравится, а не следуйте за толпой.Проводите время с людьми, которые чувствуют себя в безопасности. Доверяйте своей интуиции и выбору. Вот несколько утверждений о прощении:

• Я разрешаю себе делать то, что для меня правильно.
• Прощение — это дар, который я дарю себе снова и снова.
• Я легко могу отпустить прошлое и двигаться вперед в радость завтрашнего дня.

Напоминайте себе, что вы действительно любите себя и что вы достойны мира.

Прощение тех, кто причиняет нам эмоциональную боль, может быть одним из самых сложных человеческих переживаний.Особенно, когда мы позволяем себе стать достаточно уязвимыми с другим человеком, чтобы выразить лучшее и худшее из себя, процесс прощения становится все труднее.

Осознайте значение, которое это имеет для нас лично

Отказываясь прощать, мы продолжаем цепляться за негатив, в конечном итоге наказывая себя за проступки других. Такой негатив может быть чем-то, что мы в конечном итоге подавляем, или он может делать наоборот — становиться чем-то, что в конечном итоге поглощает нас.

Это может привести к ненужному беспокойству, депрессии, разочарованию, негодованию, сосредоточению на негативе и целому ряду негативных жизненных переживаний.

Кроме того, если вы отказываетесь делиться своими чувствами с другим человеком, этот человек может не обращать внимания на то, что в первую очередь произошло — продолжать жить, не зная, что что-то не так.

Соответственно, мы упускаем возможность обучения для обеих сторон в отношениях, чтобы в конечном итоге выйти из них в еще лучшем месте.

В целом, отказ простить кого-то другого — это такое же или даже большее наказание для нас самих, чем для другого человека.

Важно понимать, что сострадание является неотъемлемой частью внимательности. Сострадание к другим людям, нашему окружению и даже к себе.

Когда мы отказываемся прощать, сострадание — и, по сути, наша способность быть внимательными — оказывается под угрозой. У нас всегда есть выбор, как реагировать, и, в конечном итоге, нам решать, как справляться с ситуациями здоровым образом.

Хотя важно извлекать ценные уроки, когда другие поступают с нами неправильно, также полезно идти по большой дороге.

Простить кого-то не означает, что мы должны снова попасть в плохую ситуацию или даже продолжать общаться с этим человеком. Как говорится, «Прощай, но не забывай». Прощение — это здоровое признание того, что произошло, и возможность двигаться вперед.

Кандида Уилтшир, MSW, LCSW, LISW-CP

Лицензированный клинический социальный работник

Основная причина, по которой мы поощряем прощение, — это исцеление человека.Прощение заключается не в том, чтобы позволить кому-то получить лучшее из вас, это в том, чтобы научиться отпускать, расти, учиться и исцеляться на основе опыта.

Как терапевт, я помогаю клиентам проработать процесс прощения, выполняя следующие шаги:

Подтвердить событие

В течение этого периода клиент работает над тем, чтобы точно понять, в чем было нарушение. Часто люди злятся или чувствуют себя обиженными, но не могут выразить словами оскорбление. Этот период признания фокусируется на том, что произошло, как это повлияло на жизнь и какие эмоции возникли в результате.

Определить и решить

По мере того, как мы понимаем и идентифицируем то, что произошло, следующим шагом будет определение того, что прощение означает для человека. Это включает выработку желания отомстить, понимание того, что значит сострадание к обидчику, и определение границ, если это необходимо.

Затем человек должен принять решение о прощении и о том, стоит ли оно того. Не для преступника, а для человека. Как прощение изменит их жизнь? Как непрощение повлияло на их эмоции и способность двигаться дальше и обрести счастье?

По теме: Как забыть о том, кого вы ненавидите

Делай работу

Я считаю, что это самая сложная часть, она включает в себя понимание обидчика с состраданием.За это время человек учится рассматривать правонарушителя как продукт своей истории и выявляет как отрицательные, так и положительные результаты опыта с преступником.

Когда мы злимся на кого-то, мы часто упускаем из виду уроки, извлеченные нами в результате обиды. Каждый опыт (хороший или плохой) способствует нашему развитию как личности. Следовательно, без преступника нам не хватало бы этого опыта.

Это этап, который требует времени.Поначалу это сложно, но по мере того, как человек продолжает смотреть на ситуацию с другой точки зрения, в конечном итоге он может научиться, принять и перейти от гнева к прощению.

Следует отметить одну вещь: прощение — это не всегда примирение.

Вы можете прощать и при этом сохранять свои границы. Многие думают, что это одно и то же, но на самом деле это не так. Прощение не означает, что вы должны забыть. Вы можете вспомнить оскорбление и изменить поведение, чтобы избежать повторения.

Алисия Генри, LCSW

Психотерапевт, Терапия Верхнего Ист-Сайда | Велнес-тренер

Держаться за обиду заставляет вас делать именно это — удерживать что-то. Быть носителем этой боли только продлевает ваши страдания и удерживает вас в тупике, поэтому в конечном итоге в ваших интересах попытаться простить человека и отпустить его.

Саморефлексия на ситуацию

Спросите себя, что вас особенно расстраивает в этой ситуации; я.е. вы действительно доверяли этому человеку, и он вас разочаровал, или вы возлагали большие надежды на что-то, и ваши потребности не были удовлетворены.

Если можете, сделайте шаг назад и просто проявите любопытство. Эта боль напоминает вам что-то из вашего прошлого? Вы раньше были разочарованы или разочарованы? Кто-то указал на вас что-то такое, что вы не хотите слышать или видеть?

Это непростая задача, поскольку она может вызвать неприятные ощущения, такие как стыд, вина, сожаление или смущение.Однако, делая это, вы можете раскрыть внутреннюю систему убеждений, которую вы сформировали в отношении себя и других.

Обида, которую вы испытываете, встроена в вашу внутреннюю систему убеждений, то есть в ваши собственные ожидания и убеждения относительно слов или действий этого человека.

Вместо того, чтобы иметь неприязнь к другому человеку, внимательно изучите, какое из ваших убеждений было оспорено.

Поступая так, вам будет легче простить человека и открыть новые и альтернативные точки зрения, которые позволят вам исцелиться.

Один из самых действенных советов, который я могу дать любому, — это помнить простую истину о том, что люди делают все возможное, используя то, что у них есть. Этот простой факт может помочь облегчить ложные ожидания, которые вы могли возложить на кого-то другого.

Следовательно, если кто-то причинил вам боль, намеренно или нет, знание того, что он делает все возможное, используя инструменты и интрапсихическую систему, которые у него есть, может принести вам некоторое утешение.

Наконец, спросите себя, как вы можете на этом научиться / развиваться. Возможно, вы принимаете вещи слишком лично или возложили кого-то на пьедестал, не учитывая тот факт, что у него также есть свои недостатки и проблемы.

Разуму нелегко избавиться от эмоциональной обиды и боли. Это часть нашего стремления к самосохранению: когда мы сохраняем негативные мысли и чувства живыми, они образуют барьер между нами и источником боли.

Но иногда самосохранение превращается в саботаж.Когда мы цепляемся за свою боль, это то, на чем мы остаемся сосредоточенными. Этот барьер становится гигантской стеной, отделяющей нас от всего, включая все положительные аспекты отношений.

Прощение — ключ к ослаблению этого барьера и избавлению от препятствий. Однако прощать нелегко.

Знайте, что прощать не означает забывать

Во-первых, знайте, что прощение не означает игнорирование того, что с вами произошло, или даже забытие об этом. Скорее всего, вы никогда не забудете.Прощение — это формирование ваших отношений с другим человеком в этот момент и их дальнейшее развитие. Речь идет о выборе того, какими вы хотите, чтобы ваше текущее взаимодействие, мысли и чувства были.

Дайте себе время подумать о ваших ценностях в этих отношениях

Каким вы хотите быть в отношениях, как вы хотите себя чувствовать и чем вы хотите заниматься? Затем соответствующим образом планируйте свои действия и свои мысли. Ваши эмоции в конечном итоге последуют этому примеру.

Ваш разум и тело могут удержать только так много.Вы можете держаться за прошлое или можете за то, что важно для вас в настоящий момент, но не за то и другое одновременно.

Прощение — это решение, за что вы собираетесь держаться прямо сейчас, в каждый момент.

Поскольку прощение — это не стирание, иногда ваши эмоции возвращаются в прошлое, обратно к боли. Когда это произойдет, мягко напомните себе о своих ценностях в настоящий момент и сосредоточьтесь на своих мыслях и действиях, которые вы можете контролировать.

Прощение — это выбор, который вы делаете не один раз. Когда вы сознательно и неоднократно делаете этот выбор, вы снижаете свои барьеры и открываете свое сердце и руки человеку, находящемуся перед вами сейчас.

Совершенно точно и понятно, что независимо от того, причинены ли вам травмы намеренно или непреднамеренно, трудно простить того, кто причинил вам боль. Причина, по которой человек не заслуживает прощения, может быть не только этой. Возможно, вы не знаете, как прощать или с чего начать прощать того человека, который причинил вам эмоциональную боль.

Если мы посмотрим на другую сторону прощения, то поймем, что прощение приносит пользу нашему психическому здоровью. Непрощение может усилить негативные эмоции, такие как страх, разочарование, депрессия и гнев. Более того, в случае длительного стрессового состояния мы разрушаем себя как физически, так и психологически.

Найдите время, чтобы понять

Чтобы простить кого-то, не торопитесь и не форсируйте вещи. Постарайтесь понять точку зрения другого человека или принять его / ее бессознательное состояние, а не называть его / ее плохим или злым.

Помните, что не принимайте вещи на свой счет, и вы станете самым счастливым человеком на свете, поскольку при таком оптимистичном подходе можно решить большинство ваших проблем.

Признайте, что никто не совершенен

И последнее, но не менее важное: у нас обязательно есть ожидания, но мы признаем, что у людей тоже есть недостатки. Учитесь на собственном опыте, и вы не будете постоянно разочарованы или обижены.

Скорбь о потере

Во-первых, я думаю, многие из нас забывают, что в процессе прощения мы должны сначала оплакивать потерю.Утрата будущих мечтаний, отношений, оставшиеся после этого боль и обида и т. Д.

Без скорби мы не можем двигаться вперед.

Легче сказать, чем сделать, потому что нам нужно время, чтобы ощутить все чувства, связанные с обидой, но как только мы приняли потерю и научились жить с горем, мы можем простить.

Прощение — это больше того, что мы даем себе, чем другому человеку. Это освобождает нас и позволяет нам двигаться вперед, насколько это возможно.

Иногда мы не можем заглянуть в будущее, поэтому рассказывать ему о прощении может быть небезопасно. Затем это становится подарком, который мы дарим себе, чтобы продвигаться вперед и позволять новым отношениям войти в нашу жизнь. Это освобождает место для нас, чтобы заново открыть для себя, кто мы есть, без бремени или облака боли, которое было возложено на нас.

В зависимости от ситуации эмоциональная травма иногда может быть более болезненной, чем физическая. В таком случае нет никаких сомнений в том, что самый быстрый способ выздороветь — это прощение.

Если вы сможете найти в себе силы простить того, кто вас обидел эмоционально, тем быстрее будет ваш путь к выздоровлению. Будь то друг, член семьи, незнакомец или даже вы, кто причинил вам боль, самая суровая часть боли — это то, как долго она может оставаться внутри вас.

Начните с того, что предоставьте этому человеку преимущество сомнения

Найти прощение — нелегкая задача, но она очень важна. Даже если вы думаете, что это так, единственная личная ситуация, которая, как вы знаете, является правдой, — это ваша собственная.Этот человек может болеть больше, чем вы думаете, а может быть, даже больше, чем вы.

Как только вы это сделаете, возьмите на себя ответственность доказать, что этот человек неправ. Если они сказали, что вы не можете что-то сделать или если вы чего-то не достойны, докажите им, что это так.

Если это кто-то, о ком вы заботитесь и не хотите терять, расскажите ему, что вы чувствуете.

Но не говорите им с гневом или другими сильными эмоциями. Постарайтесь рассказать им обыденно, чтобы они поняли, что вы пострадали, и имели шанс исправить причиненный ущерб.

Легче сказать, чем сделать. Реальность такова, что наши эмоции и защиты часто определяют наше поведение. И особенно трудно контролировать ситуацию, когда человек пытается справиться с эмоциональной болью. В такие моменты мы склонны эмоционально реагировать.

Если вас обидел кто-то, кто вам больше не нужен, вам придется обработать нанесенный ущерб самостоятельно.

Это также может быть с лицензированным психиатром и примириться с реальностью этой ситуации.В конце концов, жизнь с обидой истощит вас физически и морально. Часто в ваших интересах простить и двигаться дальше, чтобы избежать причиненных самому себе страданий, связанных с удержанием своей эмоциональной боли.

Лиза Консепсьон

Сертифицированный специалист по любовной жизни | Знакомств и отношений | Основатель, Love Quest Coaching

Поймите, что прощение не означает повторный доступ к обидчику

Люди все время путают прощение с прощением.Они думают, что прощение означает, что они позволяют человеку вернуться в свою жизнь, чтобы «разобраться» или «снова заслужить доверие».

Прощение — это высвобождение энергии, которая вкладывается в текущие дела, отношения и человека. Прощение — это смелый поступок веры. Это передача суждения высшей силе, освобождающей вас, чтобы вы смогли сравняться с миром.

Как прощать?

Во-первых, вы должны войти внутрь и соединиться с раненой версией себя, которой нужно извиняться, уважать и которой нужно контролировать этого человека, чтобы чувствовать себя спокойно.Связь с раненым «я» означает принятие на себя всей ответственности за мир и радость. Ваш партнер не обязан насытить вас. Это ваше.

Когда мы ожидаем, что наши партнеры будут делать то, что мы говорим, чтобы успокоить нас, мы отдаем свою силу. Когда чьи-то действия показывают вам его характер, порядочность или отсутствие таковых, тогда решение нужно принимать исходя из этого.

Эмоции гнева и печали — нормальное явление, и их следует уважать и развивать самостоятельно. Все дело в заботе о себе и любви к себе.Вы можете вовремя прийти к прощению. Неспособность сделать это блокирует способность привлекать благословения и часто приводит к негодованию и горечи.

Есть два лица прощения. Первое — это прощение, которое мы должны дать себе, а второе — прощение, которое мы должны дать другим.

Почему это так важно? Потому что прощение — это невидимая дверь к исцелению и ощущению покоя. Прежде чем вы сможете простить себя, вы должны отпустить старую историю о том, что вы недостаточно хороши.

Иногда мы цепляемся за свой стыд, потому что искренне верим, что мы плохие. На самом деле это не имеет ничего общего с вами, а все связано с вашим поведением … два очень разных аспекта.

То, что наши слова или действия не были добрыми, не означает, что мы ужасный или плохой человек. Как только вы научитесь различать себя и свои действия, вы встанете на путь прощения себя и других.

Отличный вопрос, который стоит задать себе: почему ты не «хочешь» простить этого человека? В этом сокровище!

Умение прощать других открывает вам путь к преодолению чувства депрессии, которое вызывает летаргию; обида, вызывающая болезнь; и беспокойство, вызывающее постоянное чувство повышенной чувствительности.

Есть ли что-нибудь такое, в чем, по вашему мнению, вам нужно простить себя?

Какое-то время меня действительно кто-то обидел. Я чувствовал, что они сделали меня неправильно. Я потратил много времени, тайно ненавидя их и желая, чтобы они знали, насколько несчастным они заставляют меня чувствовать себя.

Этот человек также гордился тем, что находится в гармонии с собой и служит другим. Но почему они не могли соответствовать моим потребностям или не заботиться о моих чувствах?

Я встретил этого человека после ссоры.Момент, предшествующий этому моменту, я обдумывал, что они скажут и как я собираюсь ответить. Я чувствовал, что получу ответы, которые искал.

Я верил, что найду прощение и что они наконец освободят меня от всей моей боли. Мои ожидания были завышены; высоко на них.

Во время встречи с этим человеком все стало противоположным тому, что я себе представлял. Я не получал ни раскаяния, ни сочувствия, ни поддержки — ни внимания к своим чувствам.

Было ясно, что этому человеку плевать на мои чувства. Мне нужно было, чтобы они ответили мне — чтобы помочь мне. Мне они были нужны, чтобы избавить меня от боли. Но меня оставили с той же болью и теми же эмоциями.

Что мне было делать, если они не могли дать мне нужные мне ответы? Извинения, которые мне нужно было услышать от них.

Никогда не жди извинений

Все время прощение, в котором я нуждался, было не от них, а от меня самого! Мне нужно было лучше осознавать свои эмоции и определять, что для меня лучше всего в будущем.

Никто не мог избавить меня от боли и боли. Никто не мог любить меня больше, чем я любил себя. Пришло время взять на себя ответственность за свои эмоции и получить заслуженную заботу и любовь.

Я извинился перед собой. Я простил себя за то, что вложил свою самооценку в кого-то другого. Я простил себя за то, что позволил кому-то другому определять мои чувства по отношению к себе и окружающему миру. Я наконец дал себе любовь и принятие, которых я ждал.

В жизни иногда не получишь извинений, которых заслуживаешь.Иногда приходится искать выход самостоятельно.

Лучшее, что я мог сделать для себя, — это пойти внутрь и найти ответы, которые мне нужны. Было несправедливо возлагать свои надежды на кого-то другого. Этот другой человек никогда не сможет удовлетворить мои потребности. Моя сила и удовлетворение исходят изнутри.

Если вы попали в пучину эмоций, ожидая извинений или ожидая, что кто-то вытащит вас, остановитесь.

Сканируйте, если нужно.Сделайте все возможное, чтобы снова встать и взять на себя ответственность за свои эмоции. Да, вас обидели, отвергли, оскорбляли и т. Д., Но с этого момента вы контролируете, как вы будете управлять своими эмоциями.

Вы можете оставаться погруженным в свои эмоции или вы можете выбраться из глубины и взять под контроль свои эмоции. Что вы выбираете?

Связанные: что такое эмоция и как с ней справиться?

Почему прощение действительно хорошо для обоих

Узнайте больше об услугах и процедурах комплексной медицины SCL Health.

Когда кто-то плохо обращается с нами или делает что-то неправильно, способность «прощать и забывать» иногда легче сказать, чем сделать. И хотя в глубине души мы все знаем, что тушить обиду и затаить обиду — вредно, бывает сложно по-настоящему простить и двигаться дальше. Но доктор Эверетт Уортингтон из Университета Содружества Вирджинии очень давно изучает прощение и, по его словам, «Прощение — это психологическая, социальная и биологическая тема. Это настоящая связь разума и тела.«

Итак, в честь Всемирного дня прощения давайте уделим минутку, чтобы лучше понять, насколько полезно и полезно практиковать прощение. Кто знает — может быть, так будет проще простить кого-то!

Первые шаги к прощению

«Мы думаем, что прощение — это слабость, но это абсолютно не так; чтобы прощать, нужен очень сильный человек ».

— Т.Д. Джейкс

Прощение не так просто, как просто щелкнуть выключателем.Иногда бывает полезно разработать стратегию, подходящую к ситуации, или даже выработать правильное мышление, прежде чем мы сможем официально простить. Вот несколько методов, которые вы можете попробовать, если решите простить кого-то:

• Ищите серебряную подкладку.
  У каждой негативной ситуации неизбежно есть какой-то положительный аналог, скрывающийся вне поля зрения. Это может быть трудно определить, но сосредоточение внимания на хорошем, которое возникло из ситуации, вместо того, чтобы останавливаться на плохих эмоциях, — это здоровый способ начать прощать.

• Поставьте себя на их место.
  Как бы вам ни было больно, попробуйте смотреть на вещи с точки зрения другого человека, при этом защищая свои интересы. Может быть, они совершили ошибку, на которую способны вы сами. Постарайтесь вспомнить их хорошие качества и по-настоящему подумайте, не сделал ли этот человек что-то намеренно, чтобы причинить вам боль. Внимательно посмотрите на все факторы, которые привели к этому расколу, и подумайте, сможете ли вы проявить больше сочувствия.

• Говорите и слушайте языком, не вызывающим угрозы.
  Поговорите с человеком, которого хотите простить, и спокойно и прямо объясните свои чувства разочарования или гнева. После того, как вы выразили свое спокойствие, дайте ему возможность высказать свое мнение и рассказать свою точку зрения о ситуации. Это помогает создать открытый диалог, чтобы начать свой путь к принятию их «извинения», но не забывайте использовать неугрожающие выражения, не повышая голоса.

Ослабление бремени на себе

«Простить — значит освободить заключенного и обнаружить, что этим заключенным были вы.”

— Льюис Б. Смедес

Прощая кого-то, мы не просто позволяем ему сорваться с крючка. Мы стараемся проявлять сочувствие, сострадание и понимание их ситуации. Но это не просто улица с односторонним движением, где дают, а они забирают. Исследования показывают, что и для прощающего есть много преимуществ: меньшее беспокойство, уменьшение депрессии и меньше симптомов физического здоровья.

Сохранение глубоко укоренившегося гнева в течение длительного времени действительно может сказаться на нас, как умственно, так и физически.Доктор Роберт Энрайт, психолог из Университета Висконсина, объясняет: «Когда вы избавляетесь от гнева, ваши мышцы расслабляются, вы меньше беспокоитесь, у вас больше энергии, ваша иммунная система может укрепиться».

Разница между прощением и поддержкой

«Невозможно прощать без любви. И я не имею в виду сентиментальность. Я не имею в виду кашу. Я имею в виду, что у меня хватит смелости встать и сказать: «Я прощаю. Я с этим покончил ».

— Майя Анджелоу

Важно провести черту на песке, когда вы узнаете образец обидного поведения.Есть разница между простить кого-то и позволить обидеться или оскорбить человека. Хранение обиды или даже ненависти к кому-то, кто причинил нам боль, только продолжает причинять нам еще больше боли. Если мы сможем простить их, мы будем чувствовать себя намного лучше, но это не обязательно означает, что мы позволим им вернуться в нашу жизнь. Если они доказали, что постоянно оказывают негативное влияние или неоднократно причиняют нам вред, мы можем простить их и двигаться дальше без них. Эти две вещи не исключают друг друга.

Итак, мы просим вас найти минутку, чтобы подумать о ком-то, кого вы хотели бы простить — независимо от того, насколько трудно — и, возможно, сделать шаг к улучшению собственного здоровья с помощью прощения.

Плохо ли для вас затаить обиду?

Кто-то вас испачкал (и мы говорим не только о придурке, который подрезал вас вчера во время поездки на работу). На этот раз боль глубока, и вы чувствуете все: печаль, гнев, предательство, обиду. Спустя несколько месяцев вы все еще думаете, как все это произошло.

Как бы вы ни пытались просто отпустить его, этого уже не спасти. У вас не просто плохая кровь — теперь у вас есть обида.

Что такое обида?

Хотя у вас может появиться обида практически по любой причине, от мелкой (ваш заклятый враг раздражает вас все время) до вопиющей (ваша теперь уже бывшая лучшая подруга встречается с вашим бывшим), важно знать, что такое недовольство есть и нет.

«Часть обиды — это повторение истории снова и снова в своей голове и размышления обо всех связанных с ней эмоциях», — объясняет д-р.Меганн Гербер, психолог, который принимает пациентов в медицинском центре Холла в кампусе Вашингтонского университета.

В этом смысле недовольство — это целенаправленное перефразирование события в вашей голове спустя долгое время после того, как оно прошло. Но это не то же самое, что получить серьезную травму в результате сексуального насилия или насильственного преступления.

«Когда вы держитесь за обиду, вы цепляетесь за историю о событии и сохраняете эмоциональные переживания, которые не должны быть рядом», — говорит Гербер.«Это действительно отличается от травмы. При серьезной травме у вас нет выбора, будет ли событие повторяться для вас ».

Нездоровое воздействие обиды

Хорошо, значит, у вас есть обида. Но в чем дело? Может ли время от времени нагнетать непреходящий гнев действительно навредить кому-нибудь — ну, знаете, кроме того двукратного бывшего, который должен полностью увядать на месте от твоего смертельного взгляда?

Что ж, исследования показывают, что ответ — да, особенно если вы затаили злобу в течение длительного времени.

В одном исследовании взрослые, которые в течение десяти лет держались за гнев и враждебность, испытали большее снижение когнитивных способностей, чем те, кто был более склонен прощать.

В другом исследовании участники, которые думали о конфликте, в котором они не простили кого-то, показали худшие результаты на тесте на физическую подготовку, чем их сверстники, которые вспомнили время, когда они простили другого человека. Держатели обид также были более склонны думать, что холм выглядел круче, чем группа прощающих.

Если эти результаты кажутся неожиданными, просто подумайте о том, чего вы все еще держите. Как вы себя чувствуете?

«Люди склонны замечать, что ситуация становится более жесткой», — говорит Гербер. «У вас учащается пульс, повышается артериальное давление, напрягаются мышцы. Это похоже на то, что происходит в вашем теле, когда вы находитесь в состоянии стресса ».

Стресс, как мы все знаем, — мощная вещь. Это может способствовать проблемам с памятью, нарушениям сна и даже серьезным заболеваниям. А если оставить без внимания в течение длительного периода — как это бывает, когда вы затаили обиду, — все становится только хуже.

«Когда ваш стресс усиливается, вы выбрасываете гормон стресса кортизол в свое тело и получаете все эти стрессовые реакции», — объясняет Гербер. «Теперь, если вы подумаете о тех негативных переживаниях, которые мы держим в голове из-за обиды, вы можете представить, как это может привести к тому, что стресс со временем накапливается».

Дело не только в нагрузке на ваше тело. Всепоглощающая обида также может повлиять на ваше восприятие мира.

«Это может действительно повлиять на качество вашей жизни, ваши отношения и, конечно, на ваше настроение изо дня в день», — говорит Гербер.«Мы замечаем вещи в нашем окружении, которые соответствуют нашему миру. Когда вы злитесь, вы с большей вероятностью найдете то, что вас раздражает ».

Помните злопыхателей, которые с большей вероятностью думали, что холм выглядит круче, чем их снисходительные собратья? Теперь примените тот же сценарий к задаче на работе, когда вы разговариваете с коллегой, или к домашней работе, когда вы чувствуете обиду на своего партнера.

Видите, к чему мы с этим идем?

Принуждение к прощению — не ответ

Если все это заставляет вас спешить сесть на поезд прощения, вот загвоздка: затаить обиду вредно, но никто не торопится прощать.

«Коленный рефлекс — это то, что прощение лучше, чем гнев», — говорит Гербер. «Люди спешат прощать и пытаются свести к минимуму то, что произошло».

Однако, когда вы игнорируете или игнорируете свои эмоции, на самом деле вы игнорируете свои чувства. Это означает, что вы никогда не принимаете обиду, а это может быть так же вредно, как и затаенная обида.

«Вы не хотите подавлять эмоции», — объясняет Гербер. «Когда вы не позволяете эмоциям проявляться, они могут накапливаться.А когда сдерживаешь эмоции, это может потребовать много ресурсов и энергии ».

Как отпустить обиду

Итак, теперь, когда нет принуждения к прощению, как вы можете на самом деле отпустить обиду?

«Вы должны быть честны с собой в том, что был причинен вред», — объясняет Гербер. «Сделайте перерыв, плачьте, будьте уязвимы и по-настоящему почувствуйте эмоции».

Вся эта боль и гнев на самом деле — это ваш разум, говорящий вам, что ему не нравится то, что только что произошло.Это похоже на то, что ваш мозг неистово машет предупреждающим флажком. Как только вы задействуете свои эмоции и получите сообщение (иначе говоря, ваш друг обидел вас), действительно больше нет причин цепляться за эти чувства.

Как прощение может изменить ваш брак

Недавние исследования показали, что прощение — важный компонент успешных романтических отношений. Фактически, способность искать и даровывать прощение — один из наиболее важных факторов, способствующих удовлетворению брака и любви на протяжении всей жизни.

Прощение себя и других означает признание того, что вы способны быть ранены. Это также означает, что вы готовы отказаться от роли жертвы и взять на себя ответственность за свою жизнь.

Пары, практикующие прощение, могут избавиться от ядовитой боли и стыда, которые удерживают их от чувства связи друг с другом. В книге The Science of Trust доктор Джон Готтман объясняет, что эмоциональная настройка — это навык, который позволяет парам полностью справиться с негативными эмоциональными событиями и уйти от них и, в конечном итоге, создать более прочную связь.

Обида ведет к эмоциональной и сексуальной дистанции

Эбби испытывала негодование и гнев по отношению к своему мужу Робу с тех пор, как узнала, что он общался со своей бывшей девушкой Самантой посредством текстовых сообщений и электронных писем. Роб извинился и взял на себя ответственность за свои действия, но Эбби не желает его простить.

За последние два месяца Эбби отключилась сексуально и эмоционально. Она молча обращалась с Робом и неоднократно говорила ему, что не уверена в его приверженности их браку.

Эбби говорит об этом так: «Роб говорит, что они просто друзья, но я не куплюсь на это. Я просто не могу преодолеть свою обиду на него. За время нашего брака мы преодолели множество препятствий, в том числе приспособились к сумасшедшему графику работы и проблемы с родственниками. Но это слишком большая проблема ».

Проблема с обидой на своего партнера заключается в том, что это часто приводит к отстранению и отсутствию уязвимости. Со временем это может подорвать доверие. В случае с Эбби, она в течение некоторого времени сдерживала чувства гнева и негодования и потеряла доверие к намерениям Роба.

Пытаясь защитить себя, Эбби не желает участвовать в том, что доктор Джон Готтман называет попытками ремонта с Робом. Эта пара застряла в негативном образе взаимодействия, и Эбби не проявляет доброй воли по отношению к Робу, что является важным элементом успешного брака.

Эбби продолжает: «Я не могу смириться с тем фактом, что Роб общался со Стефани за моей спиной. Это предательство. Я узнал об этом, прочитав текстовое сообщение, и сразу узнал ее имя.Хотя я знал, что они все еще друзья, мне больно, что он скрывался от общения с тех пор, как она вернулась домой ».

Может ли Эбби восстановить доверие к Робу после того, как почувствовала себя преданной? Постепенно Роб должен захотеть поставить свои отношения с Эбби на первое место и продемонстрировать надежность своими словами и действиями. Эбби поступит мудро, если довериться Робу и не будет автоматически предполагать худшее. Со временем она может восстановить доверие, взяв на себя ответственность за свои реакции и изменив свое недоверчивое мышление.

Например, если Эбби думает как прощающий человек, она может принять точку зрения, предполагающую, что, возможно, Роб просто ошибся в своем суждении, не рассказав ей о своем контакте со своим бывшим. Или, возможно, он считал, что не может быть полностью открытым и честным с Эбби, потому что в прошлом она выражала ревность (по поводу его бывшей), и он боялся ее потерять.

По правде говоря, многие ошибки не являются преднамеренными, поэтому лучше не превращать их в то, чем они не являются.Слушайте, что говорит ваш партнер, и не обвиняйте и не критикуйте его, когда вы сталкиваетесь со своими проблемами.

Если их негативные стереотипы не изменятся, Эбби и Роб могут начать испытывать критику и презрение друг к другу — два главных предупреждающих знака, по словам доктора Готтмана, их брак обречен на провал.

Почему важно прощение?

Часто люди приравнивают прощение к слабости, и широко распространено мнение, что, прощая кого-то, вы потворствуете или извиняете его поведение.Однако в браке прощение — сила, потому что оно показывает, что вы способны проявлять доброжелательность по отношению к партнеру. Исследования показывают, что прощение — это один из способов отпустить, чтобы вы могли исцелиться и продолжить свою жизнь.

Прощение — это дать себе, своим детям и партнеру такое будущее, которого вы и они заслуживаете, без обиды и гнева. Речь идет о выборе жизни, в которой другие не имеют над вами власти, и в вас не доминируют неразрешенная горечь и негодование.

Важно учитывать, что прощение — это подарок, который вы дарите себе. Писательница Дебора Москович повторяет, что прощение — это не отпускать кого-то с крючка. Она пишет: «Прощение — это не то же самое, что забыть о том, что произошло, или потворствовать действиям бывшего супруга, отказаться от требований справедливого урегулирования или примирения. Хотя прощение может помочь другим, оно в первую очередь может помочь вам ».

Вот семь способов, которыми прощение может изменить ваш брак.

1.Запишите три способа, которыми отрицательные эмоции повлияли (или все еще влияют) на ваш брак.
Помните об отрицательных эмоциях, которые вы еще не преодолели. Разговор с близким другом или терапевтом может помочь в этом.

2. Найдите способ избавиться от негативных эмоций.
Примеры включают терапию, йогу, улучшение физического здоровья и практику уважительного выражения мыслей, чувств и желаний. Негодование может накапливаться, когда люди прячут вещи под ковер, поэтому не скрывайте негативные чувства.

3. Делайте небольшие шаги для ремонта и отпускайте обиды.
По словам доктора Готтмана, первое, что мешает парам укрепить доверие и эмоциональную гармонию, — это неспособность оправиться от конфликта здоровым образом. Решение номер один для этой проблемы — это хорошо научиться ремонтировать. Он говорит Business Insider, что вам нужно вернуться в нормальное русло после разногласий, если вы не хотите, чтобы проблемы усугублялись.

4. Примите на себя ответственность за свое участие во взаимодействии.
Способность одного человека сделать это может изменить динамику отношений. Доктора Джули и Джон Готтман объясняют, что «реакция одного человека буквально изменит мозговые волны другого человека». При необходимости извинитесь перед партнером. Это подтвердит их чувства, поспособствует прощению и позволит вам обоим двигаться дальше.

5. Не позволяйте ранам гноиться.
Бросьте вызов своим убеждениям и саморазрушительным мыслям о том, чтобы держаться за обиду. Осознание того, что произошло, позволит вам избавиться от обид и перейти к более здоровым отношениям.Помните об общей картине.

6. Признайте, что люди делают все, что в их силах.
Это не означает, что вы потворствуете чужим обидным действиям. Вы просто приходите к более реалистичному взгляду на свое прошлое. Подводя итоги, вы поймете, что все люди руководствуются одними и теми же основными побуждениями, в том числе личными интересами.

7. Думайте, как прощающий человек.
Проявляйте прощение, активно думая, как прощающий человек. Избегайте обид и заявляйте, что можете перестать играть роль жертвы.В конце концов, все мы несовершенны и заслуживаем сострадания.

Практика прощения позволит вам не чувствовать себя жертвой, а стать более сильным человеком. Эксперты считают, что прощение может позволить вам разорвать порочный круг боли и перейти к более здоровой жизни. Имейте в виду, что прощение требует времени и во многом связано с тем, чтобы избавиться от тех вещей, над которыми вы не можете повлиять.

Как отпустить и простить

Сообщение написано Лео Бабаута.Подпишись на меня в Твиттере.

Мы все в то или иное время пострадали от другого человека — с нами плохо обращались, доверие было сломлено, сердца были ранены.

И хотя эта боль нормальная, иногда она сохраняется слишком долго. Мы переживаем боль снова и снова, и с трудом ее отпускаем.

Это вызывает проблемы. Это не только заставляет нас быть несчастными, но и может обострять или разрушать отношения, отвлекать нас от работы, семьи и других важных вещей, заставлять нас неохотно открываться новым вещам и людям.Мы попадаем в ловушку цикла гнева и обиды и упускаем из виду красоту жизни, которая случается.

Нам нужно научиться отпускать. Нам нужно уметь прощать, чтобы двигаться дальше и быть счастливыми.

Это то, что я усвоил на собственном горьком опыте — после многих лет сдерживания гнева на любимого человека, происходящего из детства и подросткового возраста, я наконец отпустил этот гнев (около 8 лет назад). Я простила, и это не только сильно улучшило мои отношения с этим любимым человеком, но и помогло мне стать счастливее.

Прощение может изменить вашу жизнь.

Прощение не означает, что вы стираете прошлое или забываете, что произошло. Это даже не означает, что другой человек изменит свое поведение — вы не можете это контролировать. Все это означает, что вы отпускаете гнев и боль и переходите к лучшему.

Это непросто. Но вы можете этому научиться.

Если вы цепляетесь за боль, переживаете ее заново и не можете отпустить и простить, читайте некоторые вещи, которые я узнал.

1. Примите решение отпустить . Вы не сделаете это за секунду или, может быть, даже за день. Чтобы что-то преодолеть, может потребоваться время. Так что соглашайтесь на изменения, потому что вы признаете, что боль причиняет вам боль.

2. Подумайте о плюсах и минусах . Какие проблемы вызывает у вас эта боль? Влияет ли это на ваши отношения с этим человеком? С другими? Влияет ли это на работу или семью? Мешает ли это вам осуществить свои мечты или стать лучше? Это вызывает у вас несчастье? Подумайте обо всех этих проблемах и поймите, что вам нужно измениться.Затем подумайте о преимуществах прощения — как оно сделает вас счастливее, освободит от прошлого и боли, улучшит ваши отношения и жизнь в целом.

3. Осознайте, что у вас есть выбор . Вы не можете контролировать действия других и не должны пытаться. Но вы можете контролировать не только свои действия, но и свои мысли. Вы можете перестать заново переживать обиду и можете двигаться дальше. У тебя есть эта сила. Вам просто нужно научиться его тренировать.

4. Сочувствовать .Попробуйте следующее: поставьте себя на место этого человека. Попытайтесь понять, почему человек сделал то, что он сделал. Начните с предположения, что этот человек не плохой человек, а просто что-то сделал не так. О чем он мог думать, что могло случиться с ним в прошлом, что заставило его сделать то, что он сделал? Что он мог чувствовать, когда делал это, и что он чувствовал после этого? Как он себя чувствует сейчас? Вы не говорите, что он сделал правильно, а вместо этого пытаетесь понять и посочувствовать.

5.Осознайте свою ответственность . Постарайтесь выяснить, как вы могли частично нести ответственность за случившееся. Что вы могли сделать, чтобы предотвратить это, и как вы можете предотвратить это в следующий раз? Это не значит, что вы берете на себя всю вину или снимаете ответственность с другого человека, но чтобы осознать, что мы не жертвы, а участники жизни.

6. Ориентация на настоящее . Теперь, когда вы задумались о прошлом, осознайте, что прошлое прошло.Этого больше не происходит, кроме как в вашем уме. И это вызывает проблемы — несчастье и стресс. Вместо этого верните свое внимание к настоящему моменту. Что ты сейчас делаешь? Какую радость вы можете найти в происходящем сейчас? Найдите радость в жизни сейчас, как это происходит, и перестаньте заново переживать прошлое. Кстати, вы неизбежно начнете думать о прошлом, но просто признаете это и мягко вернетесь в настоящий момент.

7. Позвольте миру войти в вашу жизнь .Когда вы сосредотачиваетесь на настоящем, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Представьте, что каждый выдох — это боль и прошлое, выходящее из вашего тела и разума. И представьте, что каждый входящий вдох — это мир, входит в вас и наполняет вас. Освободите боль и прошлое. Позвольте миру войти в вашу жизнь. И идти вперед, думая больше не о прошлом, а о мире и настоящем.

8. Почувствуйте сострадание . Наконец, простите человека и поймите, что прощая, вы позволяете себе быть счастливым и двигаться дальше.Почувствуйте сочувствие к человеку и пожелайте ему счастья. Позвольте любви к ним и жизни в целом расти в вашем сердце. Это может занять время, но если вы застряли на этом вопросе, повторяйте некоторые из приведенных выше, пока не доберетесь до цели.
—
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь ею на del.icio.us, Twitter или StumbleUpon . Я бы оценил это. 🙂

Вам не нужно ждать извинений, чтобы простить кого-то, кто причинил вам боль.

Простить трудно для большинства из нас, но для некоторых это труднее, чем для других.Когда нам каким-то образом причинен вред — физический, эмоциональный или и то, и другое — мы склонны нести боль с собой. Гнев и негодование — это, конечно, естественные реакции на обиду, и чем дольше или тяжелее рана, тем больше вероятность того, что мы будем испытывать эти чувства в долгосрочной перспективе.

Обычно мы хотим — или думаем, что хотим — чтобы человек, причинивший боль, признал нашу боль. Мы хотим, чтобы они полностью понимали, что мы чувствуем, чтобы знать влияние своих слов или действий. И мы хотим извинений в качестве доказательства того, что человек не только понимает, но и сожалеет о том, что он сказал или сделал с нами.

Некоторые из нас будут сдерживать свой гнев и негодование до бесконечности, ожидая этого важного извинения, прежде чем мы даже подумаем об идее прощения. Но если мы ценим собственное благополучие, мы можем пересмотреть этот порядок.

Вам не нужно ждать извинений или даже подтверждения, чтобы простить. А на самом деле не должны.

---

Чтобы полностью понять, почему это так, нам нужно понять, что такое прощение на самом деле. И чтобы понять, что прощение такое , полезно уточнить, что это не .Простить кого-то — это не то же самое, что помириться с ним. Прощение — это не примирение. Прощение не требует справедливости или принесения извинений.

Прощение — это не внешнее действие, а скорее внутреннее состояние избавления от гнева и обиды. Он говорит: «Я больше не позволю тебе и твоей боли держать меня в состоянии несчастья». Это то, что вы делаете для себя, а не для человека, который причинил вам боль.

Подумайте об этом. Кого больше всего вредит гневу и негодованию? Кому это мешает жизнь? Кому приходится иметь дело с этим изо дня в день? Вы правы? Не тот, кто причинил вам боль.Ты.

И есть реальные физические эффекты удержания этих эмоций. «Ранение и разочарование — это огромное физическое бремя», — говорит Карен Шварц, доктор медицины, директор Консультационной клиники по расстройствам настроения для взрослых при больнице Джона Хопкинса. Хронический гнев влияет на вашу частоту сердечных сокращений, артериальное давление и иммунную систему, что увеличивает риск хронических заболеваний. Прощение имеет противоположный эффект.

И это не значит просто сказать, что вы прощаете человека.Опять же, прощение — это внутренний акт высвобождения гнева, разочарования, разочарования и негодования. «Это активный процесс, в ходе которого вы принимаете сознательное решение отпустить негативные чувства, независимо от того, заслуживает этого человек или нет», — говорит Шварц.

Вот почему не нужно извиняться, чтобы прощать. Мы должны отпустить идею о том, что прощение означает сказать кому-то, что то, что он сделал, — это нормально, или что его каким-то образом отпускают с крючка. Это не так.Это означает говорить себе, что все, что человек сделал с вами, не будет держать вас в состоянии горечи. Это решение перестать позволять собственному гневу причинять вам боль.

Иногда прощение может привести к сочувствию и состраданию к человеку, который причинил вам боль, но это не обязательно. Некоторым видам вреда невозможно сопереживать, но это не значит, что они делают невозможным прощение. Есть несколько невероятных историй о людях, прощающих виновных в ужасных злодеяниях, таких как геноцид в Руанде, не потому, что эти вещи были забыты или оправданы, а потому, что удержание обиды и гнева наказывает только жертву причиненного вреда, а не преступника.

Итак, если вы ждали извинений, сначала попробуйте прощение. Хотя легче сказать, чем сделать, отпускание может быть невероятно освобождающим и полезным как для вашего психического, так и для физического здоровья.

Статьи с вашего сайта

Статьи по теме в Интернете

.