Возможна ли дружба с бывшими?

27 января 2019

Автор фото, Getty Images

Существуют два противоположных мнения.

Да: «Потому что некоторые бывшие того стоят»

Робби Харб, 30 лет

Я всегда считал, что расставаться просто. Нет смысла скучать по тому, что закончилось. Лучше вести себя рационально: удалить номер этого человека из телефонной книги, заблокировать его в соцсетях и убрать из дома все его вещи.

Но потом в моей жизни произошли отношения с Б.

В отличие от других своих ребят, я не знакомился с ним в интернете или баре. Он был моим лучшим другом с детства. Мы вместе выросли в Сиднее — и срослись так крепко, как бывает только в юном возрасте. Мы делились друг с другом всем, от школьных сплетен до семейных проблем. Это ему я первому признался в своей ориентации, а он — мне.

Мы начали встречаться примерно в 25, когда он вернулся в Сидней, пожив несколько лет в другом городе. Это оказалось непросто. Казалось, каждый наш разговор переходил в спор.

Хотелось бы сказать, что было много хорошего, но на самом деле наши романтические отношения не ладились с самого начала.

То, на что мы даже не обратили бы внимания, когда были просто друзьями, — невинные шутки или опоздание на ужин, — вызывало глубокие обиды. Я вел себя гадко, и он тоже. Хорошо зная друг друга, мы прекрасно понимали, как друг друга задеть побольнее.

Нас хватило на полтора года. Однажды мы особенно жестоко поссорились, и что-то между нами сломалось навсегда. Мы оба это почувствовали.

«Итак, это все?» — спросил я. — «Да, пожалуй, все», — подтвердил он.

Через несколько дней он от меня переехал. Мы прожили вместе около четырех месяцев, но он даже не предупредил, что съезжает. Вчера он еще жил со мной, а сегодня исчез. Это было больно. В глубине души я уже несколько месяцев хотел, чтобы он съехал, но когда это произошло, квартира сразу опустела.

Следующие полгода мы не общались. Легче было убеждать себя, что он — плохой человек, что я в нем ошибся, чем разбираться с клубком чувств и мыслей в голове.

Определнное время такая стратегия работала.

Автор фото, VICKY LETA

А потом я получил имейл с двумя словами: «На кофе?» Хоть и коротенькая, но это явно была оливковая ветвь — знак перемирия. «Когда?» — ответил я.

Мы встретились — и за первые тридцать секунд я убедился, что больше в него не влюблен. Раньше, когда мы встречались, мне постоянно хотелось одного из двух: либо крепко обнять, либо прибить. Но сейчас чувства улеглись.

Эта встреча также показала, как сильно я по нему соскучился — как по другу, а не любовнику. Нам было легко болтать почти обо всем на свете, хотя определенных тем мы избегали — например, замалчивали свои отношения с другими. Так или иначе, я не хотел терять с ним связь, и он так же. Мы согласились, что попробуем быть друзьями.

Следующие несколько месяцев мы виделись регулярно.

Иногда у нас исчерпывались темы для разговора, и наступала неловкая тишина. Иногда чувствовалось напряжение, особенно когда мы пытались обсуждать старые проблемы времен наших отношений. Мы подрывались на эмоциональных минах, как нарочно, так и случайно. Мы оба должны были научиться сдерживать свой язык.

Иногда, после хорошего ужина, насмеявшись с моим другом, как в старые добрые времена, я приходил домой и думал, не влюбляюсь ли я в него снова.

Методом проб и ошибок мы постепенно определяли границы нашей дружбы. Хорошо, что мы не сдались и поработали на долгую перспективу.

В конце концов напряжение исчезло — мы расслабились и перестали так сильно контролировать свое поведение. Наши разговоры стали более непринужденными, и мы начали рассказывать друг другу о своей личной жизни. Когда он впервые сказал, что с кем-то встречается, у меня свело живот — хотя я и сам к тому времени был в отношениях. Но постепенно я привык, и сейчас воспринимаю такие разговоры совершенно нормально.

Мы до сих пор близки. Я перестал видеть в нем своего бывшего и отношусь к нему как к брату. У него есть ключи он моей квартиры, и он может приходить, когда ему заблагорассудится.

Мы даже вместе завели собаку: он ухаживает за ней в течение недели, а я — на выходных или когда он в командировке.

Один мой приятель называет это «романтическими отношениями без секса». Думаю, для многих это так и выглядит. Но мы тщательно поработали над нашей дружбой, и ее формат нас вполне устраивает.

Нельзя дружить с бывшими! — говорят люди так, будто это прописная истина. Соглашусь, это сложно — но не значит, что невозможно. Трудности бывают в любых отношениях — на работе, с друзьями, с родственниками. Понятное дело, что и бывшие — не исключение.

Конечно, не всякие отношения стоят усилий. Бывает, человеку легче депилировать все тело воском, чем пойти на обед с бывшим. И все же, некоторые люди стоят того, чтобы беречь отношения с ними. Для меня Б. — именно такой человек.

Автор фото, VICKY LETA

Нет: «Это только усиливает боль разлуки»

Мэри-Клер Чаппет, 29 лет

Разве можно дружить с тем, кого когда-то горячо любил? Нет — если речь идет о любви, которая задела тебя до самых глубин. И неважно, разошлись вы на хорошей ноте, или нет, дружба — не вариант. Я осознала это на собственном горьком опыте.

Еще будучи студенткой, я познакомилась с парнем, которому суждено было стать моей самой большой любовью и перемолоть мое сердце, как в блендере. Это был классический красавец, который мгновенно вызывал восхищение: высокий, смуглый, неотразимый.

У нас случился быстрый секс, который каким-то образом перерос в дружбу, которая каким-то образом переросла в отношения.

Мы встречались еще три года после выпуска, время от времени прерывая отношения. Счастливые уикенды, когда мы, как пара голубков, гнездились в его лондонской квартире, перемежались яростными спорами на тему верности и взаимных обязательств. Расставались мы так же долго и запутанно, как встречались — с фальстартами, извинениями и примирениями.

Когда мы все же разорвали романтическую связь, то договорились, что сохраним дружбу, с которой когда-то начались наши отношения. Мы практически поклялись оставаться лучшими друзьями до конца жизни — общаться, регулярно видеться, участвовать в жизни друг друга.

Мы также условились, что будем сообщать друг другу, когда наши будущие романтические интересы будут переходить в нечто серьезное.

Я должна была понимать, что такие отношения обречены с самого начала. Все — от родителей до друзей — говорили мне, что ничего толкового из этого не выйдет.

Вскоре после нашего разрыва мне прооперировали челюсть. Бывший пришел ко мне в больницу с цветами. Это тронуло меня — но не так, как тронул бы букет от друга. Нет, мое сердце трепетало так, будто это любимый человек сделал мне приятное.

Пока мы «дружили», мое сердце то и дело вздрагивало — когда он писал мне СМС поздно вечером, когда приглашал на кофе, если не спешил разрывать дружеские объятия. Сама того не осознавая, вскоре я уже анализировала каждое его движение — как человека, на отношения с которым надеешься в будущем.

Я ревновала, когда он вспоминал в разговоре других девушек, меня переполняла надежда, когда он звонил.

Думаю, это потому, что от наших прежних отношений так много всего осталось. В определенном смысле, сделаться из любовников друзьями было очень легко, ведь мы изъяли из отношений только лишь физический аспект (и то, оставив долгие объятия).

Все остальное оставалось: общий аккаунт в Netflix, многочисленные сообщения в течение дня, многочасовые телефонные разговоры. Иногда я ходила на свидания с другими людьми, — и, видимо, он так же, — но ничего серьезного из этого не получалось.

Несмотря на новые свидания, мое сердце выпрыгивало из груди каждый раз, когда мы ходили на «дружеский обед». Эмоции зашкаливали, как бы мы ни притворялись «просто друзьями». В конце концов, именно это мы и делали: притворялись. Хотя я ему никогда об этом не говорила, оглядываясь назад, понимаю, что мои чувства были ясны как божий день.

Автор фото, VICKY LETA

Конечно, все это вскоре развалилось. Через полгода с начала нашей «дружбы» я была на одной домашней вечеринке, и общий друг спросил: я уже знакома с новой девушкой моего бывшего?

Запинаясь, я ответила, что ничего о ней не знаю. Тот удивился: «Правда? Похоже, у них все серьезно. Я думал, вы до сих пор дружите?»

«Получается, что нет, — сказала я сама себе, пьяная и заплаканная. — Если бы это был мой близкий друг, я бы порадовалась за его новую любовь. А это мой бывший парень, который нашел себе новую девушку, о которой я ничего не знаю. Я не радуюсь, как хорошая подруга — я в отчаянии, как безнадежно влюбленная женщина».

На следующий день я сказала ему, что больше не хочу с ним дружить. Он расстроился и признался, что держал свои новые отношения в секрете, не желая разрушить нашу дружбу. Это было трогательно, но еще раз доказывало, насколько токсичной стала эта псевдодружба.

Как бы то ни было, полный разрыв отношений с этим человеком — одно из самых мудрых решений в моей жизни. Наша связь была слишком глубокой, проблематичной и пропитанной чувствами, чтобы трансформироваться в дружбу.

Эта неудачная попытка научила меня, что из такой любви, как была у нас, никогда не выйдет мягких и теплых товарищеских отношений; своими усилиями мы только усиливали и растягивали во времени боль разлуки.

Всегда есть соблазн замаскировать неудачу успехом — попытаться построить дружбу на руинах любви; но как правило лучше оставить все как есть — в знак уважения к проведенному вместе времени.

Сейчас мы с бывшим обмениваемся сообщениями дважды в год — в наши дни рождения. Это зрелое поведение, и ничего больше не надо. Наши отношения привязаны к определенному периоду жизни — к прошлому; как я убедилась, в других периодах им места нет.

Понять это — первый шаг к выздоровлению от несчастной любви. Вы никогда не были с тем человеком «просто друзьями», если имели сильные чувства; так с какой стати начинать дружбу сейчас?

Спор: стоит ли дружить с бывшими?

Мы придумали рубрику «Спор», чтобы показывать разные точки зрения на один вопрос. Смотрите, как у других.

Ситуация

Одни люди считают, что после расставания важно оставаться друзьями. Другие разрывают связи, чтобы поскорее начать всё сначала. Среди наших героев Настя и Егор — из первых, а Ваня и Полина — из вторых. Они объяснили свою позицию на личном опыте.

Почему дружить с бывшими — классно

Настя, 34 года

Мама двоих детей, замужем. Продолжает общение с бывшими, с которыми состояла в отношениях до замужества

• Сохранение полезных знакомств. Я в хороших отношениях не только с бывшим, но и с его родственниками, друзьями. Среди них есть кардиолог, мануальный терапевт и много других специалистов в разных сферах. С ними мы также поддерживаем общение, иногда я обращаюсь к ним за каким-нибудь советом или, наоборот, — они ко мне. 
• Тёплые отношения с родителями. Пока мы были вместе, я сблизилась с семьёй партнёра, которая не виновата в наших с ним разногласиях. Дружба с бывшим позволяет не обрывать и связей с родителями, если с ними ранее были налажены отношения. Я с детьми иногда приезжаю к родителям бывшего в домик в деревне, где нас тепло встречают.
• Помощь. Как и любой другой хороший друг, бывший парень может помочь мне при необходимости, а я помогу ему. Например, он живёт в другом городе и периодически привозит игрушки или лекарства, которые я не могу найти в своём городе. 
• Возможность получить объективную критику. Он знает меня и может указать на мои слабые и сильные стороны, в том числе и в отношениях. Я уверена, что если обращусь к нему за советом или поддержкой, он сможет здраво оценить ситуацию. 

Егор, 21 год

Не в отношениях. Дружил с девушкой, пока оба не повзрослели и не сменили интересы

• Чистая репутация. Часто после негативного расставания бывший партнёр начинает распускать далеко не самые приятные слухи, обесценивать отношения. Из-за этого можно потерять контакт с общими друзьями или знакомыми, которые встанут на сторону бывшего. 
• Спокойная жизнь. Когда расставание происходит по обоюдному согласию и оба партнёра решают, что их чувства скорее дружеские, чем нежные, классно продолжать общение. Никто никого не обижает, не оскорбляет, не приходится раздувать скандала. Никого не нужно вычёркивать из жизни и кидать в чёрные списки в социальных сетях. 
• Поддержка. Бывший партнёр знает о твоих трудностях, проблемах или переживаниях. И даже после расставания может продолжать поддерживать. К тому же он знает всю ситуацию и твои мысли по этому поводу, не нужно заново всё рассказывать.

Почему дружить с бывшими — не классно

Ваня, 23 года

Не в отношениях. Пережил негативный опыт расставания, после которого девушка хотела остаться в друзьях, а он — нет

• Дружба может устраивать не всех. Был случай, когда девушка предложила разойтись и остаться друзьями. Я же продолжал испытывать сильное чувство влюблённости. Поэтому мне было странно и трудно принять такую позицию. Не представлял тогда, как можно просто дружить, общаться на отвлечённые темы, когда хочется тактильной, физической, романтической близости.
• Так труднее двигаться дальше. Если после расставания остались тёплые чувства, то общение и тем более дружба никак не помогут забыть человека, переключиться на что-то другое, перестать о нём думать. К тому же такое дружеское общение может задеть — например, если бывший партнёр начнёт рассказывать о своём новом увлечении, рассчитывая на дружескую поддержку или помощь. 
• Ревность нового партнёра. Не каждый человек примет тот факт, что твой нынешний партнёр общается со своим бывшим. Подобное общение может спровоцировать ревность, ссоры. Да и в целом близкого человека могут ранить твои контакты с прошлым, он может почувствовать себя лишним. 
• Напоминание о своих прошлых поступках, о прошлом себе. С любым другом связаны отдельные воспоминания, пусть и не всегда приятные. Расстаются люди, как правило, из-за чего-то негативного, например, характерами не сошлись, ссоры надоели или просто угасли чувства. И каждая встреча может напоминать об этом.

Полина, 22 года

Рассталась с парнем три года назад и начала новые отношения. Бывшего добавила в чёрные списки из-за навязчивости

• Сталкинг и посягательство на личную жизнь. Со временем бывший начал агрессивно реагировать на каждую мою запись в социальных сетях, где я отдыхала со своими друзьями, — писал мне в личку оскорбления как в мою сторону, так и в сторону друзей. Помимо этого в каждой моей записи, будь то цитата из книги, фильма или мем, он искал отсылки к себе, о чём также писал мне. В итоге мне это надоело, и я заблокировала его, тогда спам-атака началась с фейковых страниц. Это продолжалось на протяжении трёх лет, пока он наконец не успокоился.
• Попытки контроля. Спустя какое-то время после расставания в директ моего инстаграма прилетело сообщение от бывшего с наездом и просьбой удалить фотографию, где у меня якобы просвечивали соски и я выглядела как девушка с низкой социальной ответственностью. На фотографии я была в обычном летнем топике, который далёк от эротического одеяния. Я отказалась. В итоге получила хейт в свою сторону.
• Колкие высказывания о нынешних отношениях. Когда я начала новые отношения, бывший стал очень едко отзываться о моём избраннике. Он критиковал парня и в целом осуждал мой выбор. Один раз, когда мы были на концерте в здании, где работал бывший (это я узнала уже по приходе туда), он сфотографировал моего парня в курилке и прислал мне фотографию с текстом: «Смотри, а тут твой курит». Попытки дискредитировать моего нынешнего молодого человека мне определённо не были по нраву.
• Надежда на возобновление отношений. Бывший парень резко прекратил общение со мной, когда я нашла себе нового молодого человека. При попытке выяснить, что произошло, он сказал, что всё это время ждал, когда я одумаюсь и вернусь к нему. Я предпочитаю сохранять хорошие отношения, но дарить пустую надежду мне не хотелось совсем.

А что вы думаете насчёт дружбы с бывшими? Пишите в комментариях

💁‍♀️

Можно ли дружить с бывшим, и почему бывшие часто предлагают остаться друзьями: 8 причин

Можно ли дружить с бывшим: так ли плох вариант “остаться друзьями”, который после разрыва/развода предлагают друг другу мужчины и женщины?

Тем, кто читает меня в первый раз, напомню один важный момент: я живу и работаю в США. В моей стране нет слов “бывшая” и “бывший”. Тут есть одно емкое “ex”, которым я могу обозначить как мужчин, так и женщин.
Но, поскольку эту заметку я написал на русском и для русскоязычной (постсоветской) аудитории, я все же чаще буду говорить БЫВШИЙ.

Причин тому несколько.
Во-первых, женщины чаще ищут статьи такого плана. Не потому, что они больше заинтересованы в отношениях. Нет. Тут дело в том, что:
а) женщины на первом этапе расставания горюют куда более эмоционально. Вообще, если описать разрыв/развод коротко, то можно сказать так – женщины горюют эмоциональнее, зато мужчины дольше по времени. Об этом мне надо будет как-нибудь написать другую заметку, и рассказать в ней, что женщины да, переживают, но встают на ноги, ДЕЛАЮТ ВЫВОДЫ ИЗ СВОИХ ОШИБОК (как правило) и идут жить дальше.

Мужчины же, сначала отрицающие, что им уж так плохо и лихо начинающие жить заново, потом годами вспоминают своих партнерш и те самые отношения и никак не могут от них отойти.
Нет, конечно, не все, но ОЧЕНЬ многие.

б) Как я уже упомянул выше, женщины после разрыва часто делают выводы. Они читают статьи по теме, ходят к психологам, в общем, развиваются, мудреют и тд. Потому и запросы от них со словом “бывший” в Гугле встречаются куда чаще, чем запрос со словом “бывшая”. Не забывайте, что в СССР мужчинам было запрещено плакать и страдать, опять же патриархат все еще в силе в постсоветских странах, отсюда и образ разведенного мужчины, который часто хоть и страдает, но набрать в том же Гугле словосочетания “как помириться с бывшей”, “стоит ли дружить с бывшей” и тд – не могут. Особенная советская гордость не позволяет.

В общем, а) и б) мне было достаточно, чтобы написать статью, упор в которой я сделал на слово “бывший”, хотя, повторю, все написанное ниже с лихвой подходит к обоим полам. Хотя причины, по которым бывшие остаются друзьями, у мужчин и женщин совершенно разные. Но обо всем по порядку.

Можно ли дружить с бывшим, если он сам предлагает остаться друзьями?Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Я понимаю, что многие пришли сюда, чтобы увидеть заветную фразу: “он предлагает вам остаться друзьями, потому что на самом деле любит вас и не хочет терять”. Да, эта фраза прозвучит в этом тексте. Но лишь как одна из причин того, почему бывший хочет дружить с вами. Если быть точнее, одна из восьми. И я бы не сказал, что она основная или главная.

Итак, ваш бывший, возможно, хочет дружить с вами, потому что он привык разговаривать с вами и не хочет разрывать эмоциональную связь, которую он/она все еще поддерживает с вами. Вашему бывшему настолько нужна эта связь, что он предпочитает сохранить ее даже если для этого надо изменить статус ваших отношений – свести интимные до дружбы.

Я мимоходом рассказывал об этом в своей заметке “Как вернуть бывшего за 30 дней”. Помните, я вел там разговор о том, что женщина для мужчины это не только интимный партнер, но и друг. Она выслушивает его, когда он расстроен, потому что шеф наорал на него, она выслушивает его, когда он приехал с рыбалки… В общем, в горе и радости его слушает она. После разрыва он страдает от отсутствия такого человека рядом. Друзья-мужчины это не то. Они не выслушают за столом, подливая горячего борща. Они не выслушают в постели…

Еще одна причина – это угрызение совести. Ему стыдно, что он бросил вас такую хорошую, особенно, если нет РЕАЛЬНОЙ причины.

Реальной причиной можно назвать измену, насилие в отношениях с вашей стороны по отношению к партнеру, плохие привычки (вы начали употреблять наркотики, проигрывать деньги и вещи в казино…), вы впали в депрессию и не хотите принимать помощь… – в общем, причина для разрыва, когда уходить вроде как не стыдно, должна быть осязаемой. А не из серии “накопилось”, когда “а вот всегда…”

Нет, “накопилось” это тоже весомо, но там, как правило, нет осязаемых причин, есть масса разных мелких – усталость, быт заел, чувства погасли…
И вот в такой ситуации, уходя, но предлагая остаться друзьями, бывший как бы убивает сразу двух зайцев одним выстрелом: избавляется от угрызений совести (я же не совсем прям ушел, я предложил ей дружить!), и бывшего партнера под боком сохраняет как запасной аэродром.

Людям важно знать, что они закончили отношения с кем-то на хорошей ноте. Это убеждает их самих, что они хорошие люди в глазах тех, с кем расстались, и бывший партнер не думает о них плохо, да и в принципе, повторю, они хорошие люди и им не должно быть стыдно.

Вот почему некоторые из тех, кто уходит, предлагают остаться друзьями с единственной целью – почувствовать себя лучше, при этом наплевав, что они таким образом причиняют боль своим бывшим. 
Знаете как долго продлится дружба с бывшим в таком случае? Аккурат до тех пор, пока бросивший/ушедший не поймет, что бывший партнер их простил, или до тех пор, пока они не встретят нового партнера. В общем, до того момента, когда они смогут избавиться от чувства вины, сожаления или ностальгии.

Теперь остановитесь и подумайте – а оно вам надо? Хотите ли вы дружить с бывшим, чтобы таким образом облегчить его жизнь, хотя это он и ушел?

Конечно, я не знаю с какой именно целью именно ВАШ бывший добивается этой дружбы. НО. Давайте хотя бы этим пять минут, что вы будете читать эту статью, будем думать так: мой бывший через дружбу со мной хочет получить какие-то преимущества в жизни. Ими может быть что угодно – секс, деньги, отсутствие чувства вины, создание запасного аэродрома, любовь (да, почему нет)… В общем, бывший хочет получить приличный кусок торта.

Кто сказал, что вы недостойны куска торта тоже? Еще как. Предлагая дружбу вместо отношений, которые между вам были, ваш бывший хочет, чтобы вы довольствовались меньшим, чем вы заслуживаете, при этом держали его в курсе вашей жизни.

Пусть в английском языке и нет разных прилагательных для “экс”, но и в США в целом пока так: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями после разрыва, у мужчин и женщин отличаются кардинально.
Женщина, соглашающаяся дружить, как правило, не хочет/ не может осознать, что отношения окончены и пора двигаться дальше.

Мужчина же, как правило, хочет стать другом, чтобы иметь секс, контроль или возможность вернуться.
Тут стоит вскользь сказать о сексе с бывшим на постоянной основе – “дружба” в сочетании с сексуальными отношениями может затянуться на годы. При этом никаких качественных изменений за этим не последует – навряд ли вас позовут замуж, навряд ли вы даже официально будете вместе как пара. Зачем? Мужчина получил то, что хотел – секс с удобным и привычным партнером и еще и без обязательств. И так будет до тех пор, пока он не встретит кого-то, к кому уйдет.

Можно ли дружить с бывшим без вреда для своей психики?

Еще одной причиной, по которой ваш бывший хочет оставаться друзьями, является безболезненная смена статуса. Дружба позволит тому, кто ушел, совершить спокойный переход от жизни в отношениях к жизни свободного (одинокого) человека. Плюс, дружба в данном случае это еще и гарантия того, что вы не будете умолять и просить дать еще один шанс. Ведь отношения между вами есть? Есть! Пусть несколько иные, но ведь есть. Так о чем тут можно умолять и просить?

Часто это все, чего хочет ваш бывший: с одной стороны держаться от вас на расстоянии, с другой, привязать и ограничить вас настолько, насколько это возможно, чтобы вы не могли от него далеко уйти. 
Вы можете смело считать просьбу бывшего партнера о дружбе несправедливой или даже эгоистичной. Это двойные стандарты: ему такое положение вещей не дает проиграть, а вам, увы, победить.

Единственный способ в данном случае не дать себя обмануть (или победить) – это не дать своему бывшему то, что он хочет получить у вас. А смело позволить ему искать утешения, эмоции и дружбу в отношениях с кем-то другим.
С тем, кто еще не питает таких чувств к бывшему, которые питали или питаете вы.

Даже если ваш бывший тут же обзавелся кем-то (в психологии это называется ситуация отскока, и о ней надо писать отдельную статью), поверьте, эмоциональную связь надо еще наработать... С вами она все еще есть, а там ее еще пока нет. И навряд ли будет. Львиная доля отношений, созданных по принципу отскока, временные. Очень временные.

8 возможных причин, объясняющих почему бывший так сильно хочет дружить:

• чувство вины
• сожаление о потерянных отношениях, своих чувствах, времени…
• страх перед будущим
• ностальгия по прежним отношениям
• попытка контроля бывшего партнера
• неуверенность в себе, нелюбовь к себе
• недостаток личных сил, отсутствие счастливых отношений
• попытка остаться на связи с бывшим (осознание, что сделал ошибку, любовь)

Иногда те, кто бросил, настаивают на дружеских отношениях, потому что не понимают чувства бывших партнеров. Они думают, что другая сторона чувствует то же самое, и что оставаться друзьями никому не повредит. Но это не так.

Оставаться друзьями после разрыва – больно. Это особенно больно тем, у кого еще есть чувства и надежды на примирение. Это боль вы будете чувствовать до тех пор, пока не отдалитесь от источника боли или не привыкнете жить с ней.

Может ли дружба с бывшим опять перерасти в отношения?

Да. Если вы остаетесь друзьями с бывшим, которого все еще любите, это может снова привести к отношениям. Даже если ваш бывший успеет за это время повстречаться с кем-то еще, разорвать эти отношения, стать несчастным…

В общем, такая возможность есть. И не зря многие волнуются, когда слышат от партнеров: “Я со своим бывшим/бывшей дружу!”
Но помним про НО.

Шансы, что это произойдет, пока вы изображаете из себя друзей со своим бывшим, не очень высоки. Почему? Потому что у вашего бывшего не будет ощущения срочности. Он/она всегда будут знать, что вы всегда рядом и ждете его или ее.

При таком раскладе ваш друг (он же бывший партнер) будет ходить на свидания и искать, искать и искать новую любовь. И, возможно, найдет ее быстрее, чем вернется к вам. А вы при этом будете выслушивать подробности о развитии их отношений и еще и вопросы из серии:
“Подскажи, что ей подарить на 14 февраля?”

Хотите, чтобы он вернулся? Тогда оставьте его одного – без себя в качестве партнера, без себя в качестве друга
Photo by Dollar Gill on Unsplash

Ваш бывший будет знать, что вы в буквальном смысле находитесь на расстоянии одного звонка. Что вам всегда можно позвонить, если что-то пойдет не так, поэтому ваш бывший будет не торопиться. Вы всегда рядом с советами и даже моральной поддержкой.

А ведь в данном случае время – это то, что нельзя тратить зря.

Запомните золотое правило: хотите восстановить отношения с бывшим?
НЕ ДРУЖИТЕ С НИМ.

Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Почему дружить с бывшим – плохая идея?

Дружить с бывшим, который находится на совершенно другом эмоциональном уровне, чем вы (потому что это он вас бросил), опасно для психики. Это может подставить под удар все ваше здоровье (все болезни от нервов – бабушка была права) и сказаться на скорости вашего восстановления после разрыва.

Если вы все еще испытываете эмоции, то такая дружба причиняет только вред, мешает двигаться дальше и не дает обрести заслуженный покой и счастье.

Вы причиняете себе вред, и это того не стоит.
И неважно, как давно вы знаете своего бывшего, как много прошли вместе и даже насколько сильно он или она нуждается в вас сейчас. Если чья-то жизнь не в опасности, то только ваше счастье и благополучие всегда на первом месте.

Вот почему разговаривать с бывшим так, будто ничего не произошло, скорее всего, не ваш вариант. Вам это не поможет. Если ваши раны еще свежи, вы не сможете нейтрально общаться с бывшим, внутри вас будет все в буквальном смысле клокотать, давление подскочит, участится сердцебиение… – зачем это все вам?

Вы всегда будете думать только о том, как вернуть бывшего партнера, а из-за этого – пренебрегать собой.
Не надо. Отнеситесь к себе с уважением. Вы единственный человек, который гарантированно будет с вами до конца жизни.

Границы дружбы с бывшим

Если вы прочли это все, но не согласились, то хотя бы установите некоторые границы. 
Не переходите, как минимум, основную черту: секс с бывшим может помочь, в США ой, как популярны статьи на тему – sex with ex. И не просто так. Это, я б сказал, интернациональная проблема – спать с ним или нет?
Но помним про НО…

Как правило, бывшие занимаются сексом только для того, чтобы получить, скажем так, физическую выгоду, а не для возврата романтических отношений. 
Хотя тут вновь есть разница между мужчинами и женщинами: она в процессе секса с бывшим может опять в него влюбиться и захотеть быть с ним. Он – куда реже.

То есть если вы мужчина и после разрыва попали в зону друзей или даже были жестоко отвергнуты, но ваш секс был эмоциональным (как в старые добрые времена), то он может помочь вам вернуть ее сердце.

Если вы женщина и все еще безумно любите своего бывшего и хотите больше, представьте насколько плохо вы будете себя чувствовать, если он (а это вполне вероятно) не сделает после секса ни шага вперед. В 10:30 вы приедете к нему домой, а уже в 12:30 он вызовет вам такси. Оно вам надо?

Прибавьте к своим чувствам еще и эмоциональную зависимость от бывшего, которая появится после секса.

Еще один фактор, который поможет хоть как-то сохранить вашу психику, если вы решились дружить с бывшим, это время. Не проводите слишком много времени, общаясь с ним. Не начинайте “дружить” прямо сразу после разрыва, когда ваши раны слишком свежи. Подождите хотя бы несколько месяцев.

Не торопитесь соглашаться на предложение остаться друзьями. Поверьте, ваш бывший увидит, что вы отчаянно нуждаетесь в нем и не преминет воспользоваться этим, поэтому держитесь на расстоянии до тех пор, пока не возьмете под контроль свои мысли и эмоции. Рациональное мышление и эмоциональная отстраненность очень важны.

Измените ваши старые привычки. Ваш бывший – это ваш бывший, вы не можете больше называть его милыми прозвищами из прошлого. Вы не можете продолжать общаться с ним, как будто разрыва не было.
Вы решили подумать о нем как о друге? Хорошо. Тогда и относитесь к нему так же.

Не говорите и не делайте того, что вы бы не сказали или не сделали другу. Будьте вежливы, внимательны, уверены в себе и помните, что вы теперь не можете сунуть нос в его дела, как раньше.

Не позволяйте себе расстраиваться, если ваш бывший, в ответ на ваш отказ дружить, разозлился на вас. Или начал изображать из себя жертву. Сейчас его эмоции не так важны, как ваши. Он может манипулировать вами и вашими чувствами и все это для того, чтобы чувствовать себя лучше.

Не поддавайтесь на это. Иначе застрянете в зоне дружбы навеки. Когда и ни туда, и ни сюда. Когда у вас никаких новых отношений, а он периодически встречает кого-то и просит у вас совета.

И самое главное: ваш партнер, попадая в разряд бывших, не становится тут же сволочью. Но чтобы потом не чувствовать себя еще раз брошенной, использованной и тд, держите нос по ветру. Да, мы живем в цивилизованном мире, учимся или даже уже научились культурно расставаться, особенно если за спиной годы хорошего брака, дети или даже внуки. Однако прежде, чем соглашаться на дружбу, сначала спросите его – ПОЧЕМУ? Почему ты хочешь остаться моим другом? А потом и себя: а я точно готова к этой дружбе?

Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Читайте также “10 фильмов, которые помогут пережить расставание”

Дружба с бывшим: миф или реальность?

Сколько бы голливудские фильмы ни внушали нам, что настоящая любовь – это самое прекрасное чувство на свете, которое способно преодолеть любые препятствия, реальность выглядит несколько иначе. Даже самые гармоничные отношения не развиваются по линейной траектории. Они переживают свои взлеты и падения, которые в конечном итоге приводят к двум противоположным финалам – безусловной любви и принятию партнера («и жили они долго и счастливо») либо закономерному расставанию. Однако в некоторых случаях пары выбирают третий путь: они ставят точку в своей истории любви, но договариваются остаться друзьями. Или хотя бы предпринимают такую попытку.

Кадр из фильма «Ла-ла-ленд»

Эксперты дейтинг-приложения Badoo попытались разобраться в вопросе о том, возможно ли дружить с бывшим, и подготовили несколько полезных советов в своем блоге The Truth. Делимся ими с тобой.

---

Желание сохранить дружбу с бывшим возлюбленным вполне естественно с точки зрения психологии. «Расставание может быть более болезненным, чем самая тяжелая утрата, – говорит эксперт по отношениям Майлз Пулвер. – Когда кто-то умирает, он навсегда исчезает из вашей жизни, а бывший партнер продолжает жить и даже вступать в новые отношения. Вам приходится справляться с горечью от потери, наблюдая за тем, как он двигается дальше без вас». Такой стресс, смешанный с экзистенциальным страхом одиночества, пережить очень сложно. «У каждого из нас хорошо сформирована система привязанности, – добавляет Майлз Пулвер. – Это означает, что мы инстинктивно стремимся оставаться рядом с [близкими] людьми и сопротивляемся разобщению».

Кадр из фильма «Один день»

Примеры дружбы с бывшими партнерами можно найти даже среди знаменитостей. Актриса Гвинет Пэлтроу и музыкант Крис Мартин утверждают, что после осознанного расставания «стали близки, как никогда раньше»: они знакомят друг друга с новыми возлюбленными и даже иногда путешествуют вместе. А Ирина Шейк и Брэдли Купер решили остаться друзьями ради общей дочери. Как и во времена их романтических отношений, они устраивают семейные ланчи и вместе воспитывают ребенка.

«Идея остаться друзьями с бывшим вполне разумна при определенных обстоятельствах, – считает эксперт по отношениям Джонатан Беннетт. – Учитывая тот факт, что многие расставания наполнены драмами и разногласиями, сохранение дружеских отношений может быть признаком зрелости партнеров». Однако это не означает, что такое решение будет правильным для всех пар. «Если между вами еще сохранились чувства или невыясненные проблемы, то попытка дружбы может стать воротами к старым отношениям, – добавляет он. – Многие люди остаются друзьями с бывшими только потому, что надеются на возобновление романтических отношений». Такие партнеры рискуют надолго попасть в бесконечный цикл расставаний и воссоединений. И это может стать гораздо более травмирующим опытом, чем окончательный разрыв.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Как понять, что лучше не сохранять дружбу с бывшим?

Психотерапевт и автор «Библии о расставании» Рэйчел Сассман считает, что если сами отношения были нездоровыми (в них присутствовало эмоциональное или физическое насилие), то с бывшим партнером нужно обрывать все контакты. Попытка дружбы с ним будет наполнена манипуляциями и ссорами, а также может принести вред вашему здоровью. Ведь если человеку свойственны определенные паттерны поведения, то он будет воспроизводить их в любых отношениях – и в романтических, и в дружеских.

Также опасно оставаться друзьями с бывшим партнером, отношения с которым были построены лишь на физическом влечении. «Если между вами была сильная связь, роман с насыщенной сексуальной жизнью, то как вы можете подружиться с этим человеком? – говорит Рэйчел Сассман. – Химия никуда не исчезает». Вероятнее всего, если вы продолжите общение, то в какой-то момент вновь окажетесь в одной постели. Так что, прежде чем ввязаться в такую авантюру, стоит честно ответить себе на вопрос: осознаете ли вы все последствия отношений в статусе «друзья с привилегиями»? Готовы ли вы отпустить бывшего партнера, когда у него появится официальная девушка (не вы)?

Кадр из фильма «После»

И наконец, серьезным противопоказанием к дружбе считается ситуация, когда после расставания прошло слишком мало времени. По мнению Сьюзен Эллиотт, автора книги «Как преодолеть расставание», перед возобновлением общения стоит взять полугодовой тайм-аут (количество времени может варьироваться в зависимости от серьезности отношений и того, как они закончились). «Вам необходимо время, чтобы побыть на расстоянии и заново войти в мир как личность в статусе сингл», – поясняет она.

После завершения отношений вы все еще эмоционально уязвимы для бывшего партнера. Поэтому, прежде чем предложить ему дружбу, стоит удостовериться в том, что вы твердо стоите на собственных ногах (а не опираетесь на совместные воспоминания, как на костыль). Используйте этот тайм-аут с умом. Согласно исследованию, опубликованному в 2013 году в Plos One, «дистресс разрыва может выступать в качестве катализатора личностного роста», а его избегание тормозит процесс развития.

Кадр из фильма «Мистер и миссис Смит»

В каких случаях дружба с бывшим – хорошая идея?

Большинство психологов сходятся во мнении, что наличие совместных детей – это отличный повод попытаться сохранить теплые отношения с бывшим возлюбленным. Если для вас обоих благополучие ребенка стоит на первом месте, то проблем с дружбой возникнуть не должно. Помимо этого, отличные перспективы продолжить общение в новом формате есть у партнеров, романтические отношения которых были короткими и / или изначально «выросли» из дружбы.

Можно ли дружить с бывшими?👫

Сегодня обсудим важную, но неоднозначную тему. Как вести себя с бывшим (или бывшей)? Кто-то считает, что дружба после отношений невозможна, а кто-то верит, что абсолютно реально поддерживать обычное общение, не выходящее за определенные рамки. Давайте рассуждать.

Есть группа людей, которые скажут: “Дружба с бывшим невозможна, не допускайте этого!”. Есть другая группа людей, которые говорят: “А почему бы и нет?” Похоже, что эти люди разговаривают на совершенно разных языках и обсуждают разные ситуации. Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно разобраться с самым важным понятием в этом выражении: “Дружба”.

---

У вас намечается свадьба? Не знаете, как все организовать? Тогда прочитайте эту статью. В ней вы узнаете:

• Как выбрать банкетную площадку;
• Где разместить гостей;
• Как оформить зал, подобрать фотографа, видеографа и ведущего

А также много других полезных советов.

---

Есть группа людей, которые скажут: “Дружба с бывшим невозможна, не допускайте этого!”. Есть другая группа людей, которые говорят: “А почему бы и нет?”

Дружба — это доверительные отношения, когда два человека очень близки друг другу по ценностям, готовы и хотят развиваться и идти по жизни вместе, поддерживая друг друга. Быть рядом в сложных ситуациях, и вытаскивать друг друга из кризисных ситуаций. Быть рядом не только, когда хорошо, но и когда плохо — помогать, сопереживать, подсказывать.

А теперь давайте сопоставим слово “дружба” со словом “бывший”. Это человек, с которым были романтические отношения, был секс, интимная близость. С этим человеком вы пережили какие-то приятные моменты. Потом был какой-то разрыв, и как общаться с бывшим после этого? Независимо от того, был ли этот разрыв по согласию, или одна сторона бросила другую. Есть разные сценарии, и вот один из них: мы строим новые отношения, которые будут лучше. Но в этом есть диссонанс, это просто невозможно. Если у людей не получилось построить любовных отношений и стать близкими как любовники, то каким образом они смогут стать близкими как друзья? В теории, конечно, возможно все. Но на практике таких примеров единицы.

Это будет что-то между дружбой и отношениями. Другое дело, если у пары остались общие дети. Но здесь речь уже не идет о дружбе, речь идет о трезвых отношениях взрослых людей, которые абсолютно четко понимают, что был развод, возможно, он был скандальным, возможно, вы что-то не поделили, много чего друг другу наговорили, но это были ошибки, которые были в прошлом. Но сейчас нужно относиться друг к другу уважительно. Есть веская причина — не травмировать психику ребенка и подарить ему более-менее счастливое детство.

---

Желаете научиться готовить? Тогда вам стоит прочитать эту статью. В ней вы узнаете:

• Как сделать кухню удобным и функциональным рабочим местом;
• Как научиться работать с продуктами;
• Какой рабочий инструмент нужен на кухне;

А также еще много полезных советов.

---

Как общаться с бывшим парнем или девушкой? Почему в принципе такой вопрос возникает, почему люди могут об этом задумываться? Когда человек говорит: “Мы с тобой бывшие, но я хочу, чтобы мы с тобой дружили”, то у него есть четкий конкретный интерес, и он пытается этот интерес скрыть и не показать его. Первое: интерес того, что если человек не найдет кого-то лучше, то у него есть “вариант на запас”, как бы грубо это не звучало. “Я пойду, поищу, ведь я — свободный, а потом, когда найду получше, мы с тобой останемся только друзьями”. А если человек никого не находит, то можно услышать что-то в духе: “Я все-таки понял, что ты — моя судьба, и я хочу быть с тобой”. Не стоит входить в такие отношения. Потому что быть запасным вариантом — это не то, что способствует повышению самооценки, построению трезвых отношений, и вообще, построению себя как личности. Потому что если вы готовы всю жизнь быть запасными, то не ожидайте, что жизнь вас сделает победителем. Поэтому задумайтесь о том, хотите ли вы играть эту роль.

Вторая причина, по которой человек ищет общение с бывшим или бывшей: он не хочет, чтобы его место занял кто-то другой. То есть, им было хорошо, они понимают и чувствуют, что отношения закончились, и в них уже не будет никаких скандалов и обид, ссор, в них не будет ничего плохого, останется только хорошее. Поэтому не хочется, чтобы это место рядом с хорошим человеком занял кто-то другой и стал при этом счастливым.

Зачастую, когда у одного из таких бывших что-то налаживается, он встречает кого-то, то другой резко хочет вернуться. Но это “Я вернусь” связано только с тем, что у второго человека что-то начало налаживаться. А первому этого не хочется. Не потому, что он такой плохой, злой, просто потому, что это его естественное состояние. У него состояние жалости, потери, и ему хочется самоутвердиться, чтобы он стал снова востребованным. И убедиться в том, что без него тот человек не может быть счастливым. А это означает: “Я такой единственный, самый лучший”. И это будет питать его гордость и повышать самооценку.

Является ли это полезным? Однозначно нет. Причем ни для одного, ни для другого. Потому что это фейк, это неправда, такие отношения между бывшими любовниками обязательно закончатся печально. Почему? Потому что, если человек поддастся и вернется к бывшему, то бывший быстро остынет. Ведь “кто-то другой” перестал навязывать конкуренцию, претендовать на бывшего/бывшую. Те отношения, из-за которых человек захотел вернуться, уже расстроены, цель достигнута! И он снова, со скандалом, красиво вильнет хвостом, побежит строить свою жизнь дальше. Ну, а человек, который поддался на это, останется у разбитого корыта, не построив новых отношений и не сохранив старых. Поэтому никакого положительного выхода из этой ситуации нет.

---

Решили переселиться из города в деревню? Тогда вам стоит прочитать эту статью. В ней вы узнаете:

• Стоит ли продавать квартиру в городе, переезжая в деревню;
• Пять необходимых условий для переезда;
• При каких условиях можно переезжать без денег,

А также еще много полезной информации.

---

И можно еще сказать о третьем факторе. Тащить прошлые отношения за собой — это как тащить большую сумку, наполненную камнями, которая постоянно будет вам оттягивать спину и будет создавать вам кучу проблем. Поэтому, затягиваясь в это болото, вы просто возвращаетесь в прошлое, которое вам уже не нужно, и оно будет вредить будущему. Потому что мало кто будет видеть в мужчине или женщине серьезного партнера, когда он/она дружит со своим бывшим/бывшей. Просто у человека, который будет видеть эти отношения, не будет понимания ситуации. И не будет самого важного: чувства понимания своего места. “Насколько я важен и нужен в этих отношениях?”. Не каждый захочет жить в треугольнике постоянных разборок. Зачем все это? “Я хочу построить трезвые, нормальные отношения с человеком, у которого я стою на первом месте”. А его бывшая жизнь никуда не делась. Да, она есть. Но она в прошлом, а не в настоящем.

Но при каких бы обстоятельствах не произошел разрыв с бывшим, не стоит эту тему обсуждать с приятелями и родственниками. Неизвестно, с кем они могут обсудить тему вашего “грязного белья”. А, между тем, жизнь продолжается. Вместо прошлых отношений придется выстраивать новые, заводить новые знакомства. Возможно, онлайн.

Онлайн-знакомства — это легко, если вы пользуетесь Invme. Это новая площадка, что объединяет сотни людей из различных городов России. Это работает довольно просто:

• Регистрируетесь, указываете реквизиты для заполнения профиля, добавляете фото
• Далее попадаете на главную, где уже собраны горячие объявления людей из вашего города.Один собирает компанию в поход, другой зовет кататься на велосипедах, а третий ищет вторую половинку. Мониторьте эти объявления и жмите “Написать”, если одно из объявлений приглянулось.
• Если ничего стоящего не нашли, то пора создать свое объявление. Жмите на соответствующую кнопку в меню слева.
• Теперь выберите формат. Если вы ищете друзей и товарищей, выбирайте бесплатное мероприятие.
• Далее категория — “Поиск друзей”.
• Теперь нужно указать свой город.
• На следующей странице укажите, кого вы ищете, а также не забудьте подготовить качественное описание. Тогда вашим предложением заинтересуются. Расскажите о себе, чем вы увлекаетесь, как любите проводить время и т.д.
• Публикуйте объявление и ожидайте откликов. Но не забывайте также мониторить ленту объявлений — там наверняка появится что-то стоящее уже в ближайшее время.

Можно ли остаться друзьями после разрыва и нужно ли это

Есть исследование ^{, согласно которому дружба между бывшими сексуальными партнёрами качественно отличается от изначально платонических отношений, причём в худшую сторону. Разбираемся, когда стоит поддерживать эту связь, а когда от затеи всё же лучше отказаться.}

В каких ситуациях можно остаться друзьями

У партнёров не осталось чувств друг к другу

Дружить, когда от мыслей о бывшем (или бывшей) подкашиваются коленки, невозможно. Однако, если сердце больше не сжимается каждый раз, когда вы слышите его или её имя, всё может получиться.

Наталья Полетаева

практикующий женский и семейный психолог.

Если при упоминании о партнёре не возникает никаких чувств — ни боли, ни гнева, ни любви, — значит, всё уже перегорело и у дружбы есть шанс.

Это может быть долгий и сложный процесс, но всё реально. Важно, чтобы каждый понимал, что чувств на самом деле больше нет. Здесь может помочь психолог или время.

Партнёры вынуждены пересекаться в повседневной жизни

Необходимо продумать, как взаимодействовать с партнёром, чтобы всем было комфортно. Причём это касается не только бывших возлюбленных, но и окружающих их людей, из-за которых они не могут прервать общение.

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

В любом случае здесь идёт речь скорее о том, чтобы сохранить нормальные, нейтральные, спокойные отношения после разрыва, но никак не дружеские.

Дружба — это доверие и взаимная поддержка. Если ни один к такому не готов, но продолжать общение по каким-либо причинам придётся, нужно хотя бы постараться, чтобы оно не скатилось к бесконечным ссорам и язвительным высказываниям в адрес друг друга при каждой встрече.

Партнёры изначально были больше друзьями, чем любовниками

В союзе изначально не было страсти и романтики, совместное будущее обсуждалось поверхностно, или этот вопрос не поднимался вовсе, но всегда присутствовало уважение и взаимопонимание. И, хотя в семейном плане что-то не сложилось, партнёрам по-прежнему интересно вместе и они доверяют друг другу. В такой ситуации переход на дружеские отношения кажется вполне логичным.

Когда лучше прекратить общение

У партнёров нет и не было ничего общего

Бывает, что после разрыва ни мужчина, ни женщина не понимают, как им вообще удалось несколько лет прожить вместе — они совершенно друг другу чужие. Любовники расходятся и со временем забывают былое.

Такой вариант возможен, если людей ничего не связывает: ни дети, ни бизнес, ни общие заботы.

Наталья Полетаева.

Когда кроме отсутствия общих интересов, целей или планов нет и совместных дел, требующих внимания каждой из сторон, дружба или поддерживание каких-либо отношений через силу не имеет смысла.

Один из партнёров воспринимает дружбу как возможность вернуть отношения

Один уверен, что всё в порядке: можно делиться интимными подробностями новой жизни, рассказывать про бытовые мелочи и восхвалять свою пассию. Другой, стиснув зубы, делает вид, что рад всё это слушать, а на самом деле надеется, что всё вернётся на круги своя. Он живёт иллюзиями и ждёт, когда же мнимая дружба перерастёт в отношения. И это травмирующий опыт, который не доставит ничего, кроме дискомфорта одному и боли и разочарования другому.

Один из партнёров оказывает разрушительное влияние на другого

Из токсичных отношений стоит выходить раз и навсегда. Едва ли они приведут к чему-либо хорошему. И не стоит рассчитывать, что после расставания в поведении токсичного человека что-то изменится, а дружеские отношения будут сильно отличаться от романтических.

Лариса Милова

семейный психолог, процессуальный психотерапевт, психолог-генетик и травмотерапевт.

Не все связи стоит сохранять. Например, если человек психопат и желает причинить вам вред, лучше будет прекратить с ним любое взаимодействие.

Иногда после расставания один всеми силами пытается вернуть другого: угрожает, пытается причинить физический или моральный вред. Если идти на поводу, вы рискуете вернуться в заведомо обречённый союз.

Партнёры не были друзьями, даже когда были вместе

Если союз держался на страсти и прочих со временем угасающих эмоциях, а дружеского подтекста не было и в помине, откуда ему взяться после расставания? Вы хорошо проводили время вместе, но за поддержкой или советом всегда обращались к другим людям, не делились с бывшим любовником переживаниями и не доверяли ему. Скорее всего, и после разрыва он будет последним, к кому вы захотите прийти, если будете нуждаться в дружбе.

Разрыв был слишком болезненным

Например, он произошёл по инициативе одного, а второй совсем не хотел расставаться. Или всё дело было в измене и предательстве. О дружбе говорить тут сложно, по крайней мере до тех пор, пока боль и негативные эмоции не утихнут. А на это могут потребоваться месяцы или даже годы.

Дело в том, что дружба основывается на взаимной привязанности и доверии. А когда люди расстаются, привязанность эта нарушается.

Олег Иванов.

Как сохранить дружеские отношения после расставания

1. Возьмите перерыв и прекратите общение на некоторое время, чтобы дать эмоциям утихнуть.
2. Будьте честны с собой: иллюзии, что всё станет как раньше, и надежды, которые не оправдаются, в конечном итоге принесут ещё больше разочарования.
3. Избегайте вещей, которые напоминают о вас как о паре. И тем более не флиртуйте.

Дружить или не дружить после расставания — ваш выбор. Но будьте осторожны, чтобы не попасть в пучину страсти и не стать участником никому не нужной драмы.

Читайте также 🧐

Дружба с бывшим. Можно ли остаться друзьями после отношений?

Однако спустя полгода, когда бывший партнер понял, что я точно не собираюсь возвращаться к нему, он резко прервал общение со мной. Я, к сожалению, на тот момент еще не могла спокойно принять его решение и продолжала эгоистичные и манипулятивные попытки «дружить». Иногда мы начинали общаться, но по привычке скатывались во взаимные упреки и обвинения. Я еще не была достаточно проработана, а он вообще отрицал терапию, так что ничего хорошего из этого общения выйти не могло. В итоге случился грандиозный и на этот раз финальный разрыв, который также стал и очень большим освобождением (как я потом поняла).

До того момента я все еще думала, что тот мир, который был «нашим», еще немного продолжает оставаться моим — общие друзья, проект, которым он занимался, но в развитии и жизни которого я принимала активное участие. И вдруг я в одночасье все это потеряла. Мне не оставалось ничего другого, как создавать себя заново. Меня переполняли злость, обида и даже ненависть (кстати это отличный ресурс для роста, если его правильно использовать). Я видела все, что произошло со своей позиции «обиженной девочки», концентрировалась исключительно на недостатках бывшего, винила его во всем. Только спустя полтора года после нашего расставания, снова начав копать на терапии не отпускающие меня обиды, мне удалось дойти до очень болезненного открытия — никто никогда не обижал меня. Я сама была чудовищем — эгоистичным, жестоким, ужасно манипулятивным, искажающим реальность под себя и мучающим другого человека (пусть и неосознанно). Мы стоили друг друга. Было невыносимо увидеть настоящую себя и сбросить привычные, уютные установки жертвы.

Я написала ему письмо, где просила прощения, он так никогда на него и не ответил. Но меня, наконец-то, отпустило. Ведь такие письма не пишутся для ответа, они пишутся для себя. Самая важная работа всегда происходит у нас внутри, другие люди и события лишь помогают нам в изучении и проработке себя, через любовь и через боль помогают перейти на новый уровень. И если мы оказываемся достаточно мудрыми и по-настоящему трансформируемся внутри, то тогда, выполнив свою роль, они уходят. А мы спокойно и с благодарностью отпускаем их.

Сейчас мы все еще не общаемся, но в этом нет отравляющей обиды (по крайней мере у меня). Я с большим теплом и благодарностью вспоминаю наши отношения, нахожу отголоски совместно прожитого опыта в своей нынешней жизни и быте, с умилением вижу кусочки его привычек, шуток и интересов в себе. И если честно, все еще надеюсь, что мы сможем когда-нибудь в будущем дружить.

Стоит ли дружить со своим бывшим?

Источник: Pexels/CCO

Можем ли мы остаться друзьями? Вероятно, это один из первых вопросов, который приходит на ум, когда отношения заканчиваются. Поначалу дружба после романа кажется данностью, необходимым утешительным призом за то, что было потеряно.

• Конечно, мы все еще будем в жизни друг друга.
• Мы всегда будем друзьями.
• Я все еще хочу тебя видеть.

Эти тонкости всегда кажутся искренними. Вы все еще должны заботиться друг о друге, верно? Ведь всего несколько мгновений назад вы считали друг друга родственными душами и возлюбленными. Как могли все ваши отношения внезапно перейти от глубокой близости к сердечным незнакомцам в ходе единственного разговора? Это немыслимо…

Тем не менее, это может быть единственный способ двигаться дальше.

Теперь я знаю, что некоторые из вас не согласны. Некоторые из ваших бывших теперь являются вашими лучшими друзьями или остаются важной частью вашей жизни.Вы, друзья мои, особенные.

Для остальных из нас попытка сохранить дружбу с нашими бывшими романтическими партнерами в основном кажется грязной, сложной и болезненной, поэтому я стремился понять, действительно ли это то, чем мы должны заниматься в первую очередь.

По мнению экспертов, дружба с бывшим возможна, но есть одна загвоздка.

Вы оба должны быть готовы признать, что вы не работаете вместе как пара. Поддержание здоровых отношений после расставания требует, чтобы оба человека «осознали, что в отношениях сработало, а что нет», — говорит доктор.Кристин Селби, профессор психологии Университета Хассона. Если вы также можете увидеть, что «то, что свело вас вместе, было крепкой дружбой, тогда, возможно, будет возможно восстановить отношения как дружбу, если есть четкое понимание того, что ни один из вас не хочет снова встречаться [друг с другом]».

Источник: Pexels/CCO

Вероятно, это основная причина, по которой мне никогда не удавалось подружиться с бывшим пламенем. Мне требуется так много времени, чтобы оправиться от разбитого сердца, большую часть которого я трачу на то, чтобы они вернулись, продумывая пути для нашего примирения или ища экстрасенсорного руководства, когда наши пути могут снова пересечься.Оглядываясь назад, я подозреваю, что эти действия на самом деле усугубили процесс выздоровления.

Из-за нашей склонности тосковать по бывшим партнерам и строить планы на них, автор и клинический психолог доктор Шерри Кэмпбелл предлагает «от шести месяцев до года без контактов, чтобы полностью забыть этого человека», прежде чем снова войти в их жизнь в качестве друга. «Таким образом, вы преодолеете горе и сможете справиться с тем, что увидите своего бывшего с другим человеком». Другими словами, ключ в том, чтобы избежать чувства ревности.

(Если вы не согласны видеть своего бывшего с другим человеком через год, вам, вероятно, следует подождать до тех пор, пока вы… что в некоторых случаях может быть никогда.)

Но что, если вы действительно не можете отпустить своего бывшего?

Послушайте, здесь нет никакого осуждения. Я тоже провел много субботних вечеров, просматривая социальные сети о любви прошлых лет и воображая Раздвижная дверь в стиле альтернативных реальностей, где все действительно работает на этот раз.Иногда я даже пытался воссоединиться как «друзья», но мои скрытые мотивы, кажется, всегда всплывают рано или поздно.

Если вы также обнаружили, что боретесь и убеждаете себя, что «быть друзьями лучше, чем ничего» или что дружба может стать воротами к примирению, вот несколько вещей, которые следует учитывать:

1. Расставание произошло по уважительной причине. Знаем мы это или нет, но расставание происходит из-за того, что «между вами и вашим бывшим не было гармонии», — говорит сексопатолог Таня Фрюхауф.Поэтому «возобновление отношений с вашим бывшим может быть эмоционально опасным. . . особенно если разрыв был связан с проблемами доверия». Что предотвратит повторение этих проблем, если вы снова будете вместе?
2. Возможно, вы отошли на второй план. Поддерживая отношения с бывшим, вы рискуете стать второстепенным или «второстепенным вариантом» для этого человека, что может сильно повредить вашей самооценке, говорит доктор Кэмпбелл. В то время как второстепенные отношения не являются чем-то новым, современные технологии (особенно социальные сети) позволяют проще, чем когда-либо, держать потенциальные любовные интересы в ожидании, поскольку общение в чате или текстовое сообщение с кем-то в Интернете кажется более безобидным, чем встреча с ними в реальной жизни. жизнь.
3. Границы обязательны. Чтобы оставаться в жизни вашего бывшего здоровым образом, вам нужно «установить границы друг с другом», — говорит Кэролин Макналти, лицензированный консультант по психическому здоровью из Санкт-Петербурга, Флорида. Например, вы можете договориться общаться друг с другом только через социальные сети или время от времени встречаться за обедом. Терапевты могут быть полезным ресурсом, который поможет вам установить здоровые границы.

Отпустить кого-то, кого ты все еще любишь, — одно из самых болезненных переживаний в жизни.Хотя нет однозначно правильного или неправильного способа справиться с расставанием, цепляться за прошлое, вероятно, не самый мудрый шаг. Что бы вы ни делали, помните, что ваше сердце хрупко, поэтому действуйте осторожно.

Facebook Изображение предоставлено: Елена Данилович/Shutterstock

Почему люди хотят остаться друзьями после расставания?

Странная вещь случилась с Ребеккой Гриффит, аспиранткой Канзасского университета, когда она начала представлять результаты своего исследования «дружбы после развода» — дружбы между двумя людьми, разорвавшими романтические отношения, — на конференциях несколько много лет назад.Это было, конечно, необычное исследование; только несколько исследований когда-либо пытались выяснить, какие факторы сделали дружбу после разрыва успешной или неудачной, и после ее презентаций Гриффит часто отвечала на вопросы других ученых и коллег в ее области. Но вопросы, с которыми она сталкивалась чаще всего, касались не ее выводов, ее методологии или анализа данных. Это было: «Должен ли я оставаться друзьями с моим бывшим ?»

Вопросы о том, можно ли и как оставаться друзьями с бывшим романтическим партнером, как может подтвердить Гриффит, сложны и универсальны.Например, просмотрите ту часть Интернета, которая посвящена краудсорсинговым ответам на сложные вопросы, и вы найдете бесконечные повторения этой головоломки: на форумах, таких как Quora и Yahoo! В ответах, а также на страницах Reddit, таких как r/relationships, r/teenagers и r/AskReddit, как дамперы, так и дампы обращаются за советом о том, что значит хотеть остаться друзьями, соглашаться ли оставаться друзьями и стоит ли спрашивать остаться друзьями.

Беспокойство по поводу «Надеюсь, мы все еще можем быть друзьями», вероятно, связано с неуверенностью в том, что именно имеется в виду, и является ли этот жест искренним.Произнести это во время разговора о расставании — это либо добрый и полезный способ уменьшить боль расставания, либо самая жестокая часть всего начинания, в зависимости от того, кого вы спросите. Попытка остаться друзьями может быть проявлением доброты, если она предполагает привязанность или уважение, выходящие, например, за рамки обстоятельств романтических отношений. Однако это может быть жестокостью, когда она служит для того, чтобы заставить брошенную сторону скрыть чувства гнева и обиды. А кто-то скажет, что разбивать чье-то сердце, а затем просить о продолжении эмоциональных вложений, присущих настоящей, действующей дружбе, просто несправедливо.

В результате то, как интерпретировать или действовать в соответствии с предложением дружбы после разрыва, является одной из величайших повседневных загадок нашего времени. Возможно, акцент здесь сделан на «наше время»: исследователи и историки подозревают, что импульс остаться друзьями или хотя бы остаться в хороших отношениях после разрыва развился только в последних нескольких поколениях. Как недавно распространенный компонент вечно распространенной практики расставания, «Я надеюсь, что мы все еще можем быть друзьями» раскрывает правду о современном состоянии как романтики, так и дружбы.

Ребекка Гриффит и ее коллеги обнаружили четыре основные причины, по которым бывшие чувствуют себя обязанными поддерживать дружбу или предлагать это: из вежливости (т. е. я хочу, чтобы этот разрыв был менее болезненным, чем в противном случае ) , по причинам, связанным с неразрешенными романтическими желаниями ( я хочу видеть других людей, но держать вас в пределах досягаемости на случай, если я передумаю ), из соображений практичности ( мы вместе работаем/учимся вместе/общие друзья, и, таким образом, мы должны оставаться в хороших отношениях, чтобы минимизировать драму) и в целях безопасности ( я доверяю вам и хочу, чтобы вы оставались в моей жизни доверенным лицом и поддерживали ).

Возможно, кому-то это покажется очевидным; действительно, некоторые результаты исследования Гриффита, опубликованного в исследовательском журнале Personal Relationships , служат подтверждением того, что многие до мозга костей уже знают, что это правда. Например, Гриффит и ее команда обнаружили, что дружба, возникающая из-за неразрешенных романтических желаний, как правило, приводит к самым негативным последствиям, таким как чувство грусти, проблемы с продвижением в романтических отношениях и неодобрение со стороны других друзей.Тем временем дружба между бывшими для «безопасности» дала самые положительные результаты и самые качественные дружеские отношения. (Один удивительный вывод заключался в том, что экстраверты с меньшей вероятностью останутся друзьями с бывшим романтическим партнером. Поскольку экстраверты склонны легко заводить друзей, Гриффит и ее команда не ожидали этого. дружат с людьми, им не нужна эта [конкретная] дружба», — сказала она.)

Популярность дружбы после расставания с течением времени плохо изучена.Но исследователи и историки, с которыми я разговаривал по поводу этой истории, в целом согласились с тем, что в истории отношений оставаться друзьями (или пытаться дружить) — это отчетливо современное явление, особенно среди смешанных пар. Эксперты также сошлись во мнении, что два из опасений, которые чаще всего приводят к предложению дружбы после расставания, — это беспокойство по поводу того, что социальная группа или рабочее место станут враждебными, и беспокойство по поводу того, что потеря романтического партнера также будет означать потерю потенциальный друг — сами по себе являются относительно современными разработками, ставшими возможными благодаря интеграции женщин в общественное общество и последующему росту смешанной дружбы.

Когда Ребекка Адамс, профессор социологии Университета Северной Каролины в Гринсборо, в конце 1970-х годов начала исследование межгендерной платонической дружбы, она обнаружила, что женщины, родившиеся на рубеже веков, вряд ли называли мужчин среди своих друзей. друзья: «Эти женщины выросли в эпоху, когда если у вас был друг-мужчина, то только потому, что он был частью пары», с которой вы и ваш муж дружили, сказала она мне. По ее словам, на протяжении большей части 20-го века предполагалось, что мужчины и женщины вместе занимаются свиданием, вступлением в брак и созданием семьи.

Адамс говорит, что ситуация начала меняться по мере того, как все больше женщин присоединялись к рабочей силе и получали высшее образование; в то время как в 1950 году женщины составляли около 30 процентов американских рабочих, к 1990 году женщины составляли почти половину рабочей силы. До середины 20-го века, как отмечал Адамс, «предполагалось, что женщины и мужчины не имеют много общего. Женщины были не так хорошо образованы, как мужчины, и не так часто появлялись на рынке труда, как мужчины». Но по мере того, как все больше женщин стали устраиваться на работу и посещать занятия вместе с мужчинами, а также общаться с ними за обедом или сочувствовать начальнику после работы, мужчины и женщины начали дружить.И когда платоническая дружба между мужчиной и женщиной сама по себе стала более реалистичным предложением, говорит Адамс, то же самое сделала и платоническая дружба между мужчиной и женщиной, которые раньше встречались. (Появление женщин на рынке труда также способствовало расцвету — и угасанию — межгендерных романов на работе, создав общие условия, в которых бывшие сталкиваются друг с другом.)

Прочтите: Почему мужчины составляют новое меньшинство в колледжах

Другие факторы Как отметил Адамс, появление противозачаточных таблеток и федеральная защита прав на аборт в конце 20-го века снизили вероятность того, что какой-либо конкретный сексуальный партнер случайно станет партнером для родителей, что смягчило правила романтических отношений. значительно.Эта свобода помогла нормализовать представление о том, что у человека может быть несколько любовников или компаньонов в течение жизни, и сделала необходимой систему протоколов для того, что может произойти, если два бывших романтических партнера останутся в одной социальной группе после разрыва отношений.

В настоящее время, сказала мне Адамс, «у мужчин и женщин больше общего, чем раньше, и существует более прочная основа для дружбы», и молодые, не состоящие в браке люди, в частности, склонны к тому, что она называет «гендерно-гетерогенными» сетями общения. друзья.

Молодые, не состоящие в браке американцы — особая специальность Александры Соломон, доцента психологии Северо-Западного университета, которая преподает в университете часто анализируемый курс «Брак 101». И действительно, в своих беседах с молодыми людьми студенческого возраста за последние 10 лет она видела, как «группа друзей» — многочленная, часто смешанная дружба между тремя или более людьми — стала стандартной единицей социальной группы. Теперь, когда меньше людей в возрасте от 20 до 20 лет состоят в браке, «люди существуют в этих маленьких племенах», — сказала она мне.«Мои студенты колледжа используют эту фразу, группа друзей , которую я никогда не использовал. Это было не так похоже на заглавную букву F, заглавную букву G и , как сейчас». Сегодня, однако, «группа друзей действительно переносит вас через колледж, а затем и в ваши 20 лет. Когда люди вступали в брак в 23, 24 или 25 лет, группа друзей просто не оставалась такой важной так долго, как сейчас».

Читайте: Почему молодые люди так мало занимаются сексом?

Многие дружеские группы строго платонические: «Мои племянница и племянник учатся в колледже и живут в смешанных домах — вчетвером они вместе снимают дом, два парня и две девушки, и никто не спит друг с другом, — со смехом сказал Соломон.Соломон, которой 46 лет, добавила, что не может вспомнить ни одного примера «в колледже или даже после окончания колледжа, когда мои друзья жили в смешанных ситуациях». Тем не менее, отмечает она, находясь в одной группе друзей, многие молодые пары встречаются и влюбляются, а когда они расстаются, появляется дополнительное давление, чтобы оставаться друзьями, чтобы поддерживать гармонию в большой группе.

Соломон считает, что те же самые рассуждения могут способствовать репутации однополых пар как остающихся друзьями. Поскольку население ЛГБТК сравнительно невелико, а сообщества ЛГБТК в результате часто сплочены, « всегда была эта идея, что вы встречаетесь в своей группе друзей, и вам просто нужно иметь дело с тем фактом, что этот человек собирается быть на той же вечеринке, что и вы, в следующие выходные, потому что вы все принадлежите к этому относительно небольшому сообществу.«Хотя многие, безусловно, все еще полностью разрывают отношения после расставания, в исследовании Гриффита участники ЛГБТК действительно сообщали как о большем количестве дружбы с бывшими, так и о большей вероятности остаться друзьями из соображений «безопасности».

Сохранение группы друзей «может быть даже преобладающей заботой» современных молодых людей при расставании, говорит Келли Мария Кордуки, автор книги « Трудно сделать: удивительная феминистская история расставания ». Когда 33-летняя Кордуки пережила расставание, которое вдохновило ее на книгу, она сказала мне, что одной из самых сложных частей всего испытания было рассказать их общим друзьям.«Их лица просто упали», — вспоминает она. В конце концов, она и ее бывший продолжили тусоваться со своими друзьями, но порознь. «Это изменило динамику», — сказала она мне. — Просто так.

Korducki также задается вопросом, может ли популярность оставаться друзьями или попытки остаться друзьями после расставания связаны с ростом одиночества и наблюдаемой тенденцией к сужению социальных кругов в Соединенных Штатах. Во-первых, люди, живущие в более одиноком обществе, могут также лучше осознавать потенциальную ценность привязанности к тому, с кем они потратили время и энергию на установление взаимопонимания.Кроме того, она предположила, что оставшиеся друзья могут помочь сохранить другие социальные связи, связанные с несуществующей романтической парой.

«Если вы давно в отношениях с кем-то, у вас не просто куча общих друзей. У вас, вероятно, есть общее сообщество — вы, вероятно, близки с их семьей, возможно, у вас сложились отношения с их братьями и сестрами», — говорит Кордуки. Или, возможно, вы сблизились с друзьями или коллегами этого человека. Оставаться друзьями или, по крайней мере, оставаться в хороших отношениях может помочь сохранить расширенную сеть, созданную этими отношениями.

Адамс, исследователь дружбы, по большей части согласен; она, как и другие социологи, сомневается в правдивости утверждений о том, что социальные сети американцев сократились. Но она придает некоторое значение идее о том, что фраза «Я надеюсь, что мы все еще можем быть друзьями» действительно является симптомом вновь широко распространенного признания важности дружбы — как близкой и эмоционально поддерживающей дружбы, так и той, в которой «мы друзья» означает что-то вроде «Мы в хороших отношениях.

«Я думаю, что сейчас больше признается тот факт, что друзья — это такой же ресурс, каким мы всегда считали членов семьи, — сказал мне Адамс. «Сейчас гораздо больше осознается важность дружбы в жизни людей, что наша судьба определяется не только нашими родными семьями, но и нашими «избранными» семьями».

Сможешь ли ты остаться друзьями с бывшим? Наука говорит, что да, но не без проблем

Несмотря на обычный голливудский образ долгой и счастливой жизни, для большинства людей отношения запутаны.

Есть хорошие и плохие, а есть и такие, которые находятся прямо посередине.

И тут дело в бывшем.

Хотя мы обычно думаем, что романтические отношения имеют линейную траекторию, во многих случаях они развиваются по-разному — когда бывшие, которых мы думаем, что вычеркнули из нашего разума, продолжают, так или иначе, играть роль в нашей жизни. .

Это путь, который Рэйчел Уильямсон и ее партнер Алекс Лиддингтон-Кокс искали на протяжении многих лет.

32-летняя журналистка пригласила двух бывших парней на свою свадьбу в Новой Зеландии.

Советы по обращению с бывшими в новых отношениях

Бывшие являются частью того, что делает вас тем, кто вы есть, но в какой момент может начаться ощущение, что призраки пар прошлого преследуют новые отношения?

Подробнее

«После того, как пыль улеглась, [мы] приложили усилия, чтобы оставаться на связи, потому что нам нравилось общество друг друга, независимо от того, как выглядели новые условия», — говорит она.

«Это люди, с которыми у меня были не только отношения, но и дружба.»

Однако это не было договоренностью, ограниченной невестой.

Мистер Лиддингтон-Кокс также пригласил свою шестилетнюю бывшую девушку, которую он до сих пор считает «семьей».

«Мои родители очень любят ее, — говорит он.

«Две мои младшие сестры считают ее образцом для подражания. Она хорошая девочка.»

Что заставляет дружбу работать?

Как и существующие романтические отношения, бывшие романтические отношения сложны и не должны заканчиваться после разрыва (особенно в эпоху социальных сетей).

Так как же заставить его работать?

По мнению исследователей, способность совершить деликатный переход от партнера к другу зависит от четырех основных мотиваторов.

Дружба с бывшим возможна, если ваши намерения чисты

Дружба с бывшим партнером — это то, чего многие из нас не хотят и не считают возможным, но при правильном общении это может сработать.

Подробнее

К ним относятся: вежливость; неразрешенные романтические желания; практичность (например, совместная работа, совместное посещение школы или общие друзья) и безопасность.

Как и следовало ожидать, дружба, основанная на неразрешенных романтических желаниях, приводила к самым негативным последствиям, в то время как отсутствие поддержки со стороны семьи и друзей, новые романтические отношения и плохое поведение во время разрыва также были основными сдерживающими факторами.

Для сравнения, отношения, основанные на безопасности, привели к дружбе самого высокого качества.

Если вы запутались, вы, вероятно, не одиноки — на самом деле, только относительно недавно мужчины и женщины смогли построить отношения, которые не основаны строго на романтике.

Ребекка Адамс, профессор социологии из США, более 40 лет изучающая платонические отношения между мужчинами и женщинами, рассказала The Atlantic, что на протяжении большей части 20-го века мужчины и женщины существовали в разных сферах.

Единственной причиной для установления отношений, добавила она, было желание выйти замуж и завести детей.

«Эти женщины выросли в эпоху, когда если у вас был друг-мужчина, то только потому, что он был частью пары», — сказала она.

Только в середине века, когда женщины и мужчины начали работать вместе, начались изменения.

Бывшие романтические отношения сложны и не обязательно заканчиваются после разрыва. (Unsplash)

Впервые в истории женщины и мужчины массово работали и проводили время вместе, что привело к накоплению общего опыта.

«До этого времени считалось, что женщины и мужчины не имеют много общего», — сказал профессор Адамс.

‘Моя жизнь была бы беднее без нее’

Исследования показывают, что установление дружбы до свидания является сильным предиктором того, будете ли вы продолжать процветать как друзья после разрыва.

Доктор Гэри Левандовски, профессор психологии Университета Монмута (США), говорит, что романтические отношения, основанные на дружбе, также обычно приносят больше удовлетворения.

«Мы придерживаемся более высоких стандартов в отношениях, чем в предыдущие десятилетия», — говорит он.

Однако это не означает, что эту динамику всегда легко применить на практике.

Рэйчел и Алекс придумали, как оставаться друзьями со своими бывшими, не влияя при этом на их собственные отношения.

Когда мистер Лиддингтон-Кокс впервые расстался со своей бывшей партнершей, ему было трудно находиться рядом с ней.

«После окончания отношений есть этап, когда вы эмоционально и сексуально уязвимы для своего бывшего партнера и в то же время одиноки», — говорит он.

«Быть в их компании должно быть очень тяжело, если отношения были хорошими. Они по-прежнему должны быть одними из ваших самых любимых людей в мире.»

Хотя потребовались годы, чтобы чувствовать себя комфортно с ней, сейчас они находятся на этапе, когда они могут быть настоящими друзьями.

«С тех пор мы ходили друг к другу на свадьбы, она купила моей маленькой дочери часть ее первой одежды.Она присматривает за моими сестрами», — говорит он.

«Моя жизнь была бы беднее без нее». вы всегда будете получать информацию о том опыте, который у вас был с ними, как хорошем, так и плохом, поскольку они идут намного дальше, чем те, у кого есть настоящий платонический друг», — добавляет г-жа Уильямсон. Серьезной причиной для поддержания контактов с бывшим — если не для дружбы — является совместное рождение детей.

«Сегодня отношения отличаются не тем, женаты вы или нет, а тем, есть ли у вас дети», — говорит Энн Холлондс, директор Австралийского института семейных исследований.

Останетесь ли вы ради детей?

Может показаться очевидным, что отношения прекращаются, если вы разлюбили, но для пар с детьми это не всегда черно-белое решение.

Подробнее

«Когда у вас есть общие дети, ставки намного выше.»

Джеймс Мэтьюсон* расстался с матерью своего ребенка до того, как она достигла того возраста, когда помнила их вместе.

Он сказал, что у них «неформальное взаимопонимание… которое лишит ее воспоминаний о нас вместе».

«Это взаимопонимание означало, что после того, как мы расстались, быть рядом с ней было нетрудно — это никогда не касалось нас. Это всегда было связано с нашей дочерью.»

Мистер Мэтьюсон говорит, что хотя он и его бывшая остаются в хороших отношениях, они не были бы так близки, если бы не их дочь.

«Это была бы гораздо более поверхностная дружба, основанная больше на поверхностном уважении к прошлому, чем на реальном интересе к жизни друг друга», — говорит он.

Мисс Холлондс говорит, что, хотя поддерживать отношения с человеком, причинившим вам боль, становится все труднее, важно понимать, что потребности взрослого человека отличаются от потребностей ребенка.

Важно понимать, что потребности взрослого человека отличаются от потребностей ребенка. (Unsplash: Benjamin Manley)

«Дети не являются отражением своих родителей, — говорит г-жа Холлондс.

«Мы должны видеть в них отдельных людей, которые имеют право на хорошие отношения с обоими родителями.

Бывшие в соцсетях и эпоху цифровых технологий

В своей статье для The Cut Морин О’Коннор формулирует новую романтическую реальность: как бы мы ни старались разлучить (или даже забыть) наши прежние отношения, они продолжаются жить в нашей цифровой истории

«У меня 700 друзей на Facebook, 36 из которых я считаю бывшими», — пишет она

Поймать сома

преследовать женщин — с разрушительными последствиями.

Подробнее

«Не все они бывшие парни… но они что-то из бывших, у них достаточно личной истории, чтобы у меня сжалось сердце, когда они пишут мне или появляются в социальных сетях. Что довольно часто».

Эпоха цифровых технологий, пишет О’Коннор, «позволяет нам никогда по-настоящему не расставаться. Нам не нужно ни перед чем закрывать дверь».

По словам доктора Левандовски, эта повышенная связь с другими повышает вероятность встречи с бывшим партнером, особенно когда до него всего один щелчок мыши.

«[Из-за этой связи] прекращение отношений из-за плохих отношений может быть более дорогостоящим в социальном плане, вызывая враждебность в группе друзей или неловкость, которую мы можем испытывать, когда видим своего бывшего», — говорит он.

«Кстати, этот контакт в социальных сетях также может затруднить продвижение вперед, потому что мы чаще видим человека и, что еще хуже, имеем возможность следить за его жизнью».

Исследование 2018 года, посвященное роли социальных сетей в ретроактивной ревности (расстройство из-за романтической истории партнера, несмотря на отсутствие вмешательства со стороны бывшего), показало, что даже присутствие бывшего партнера в социальных сетях вызывает чувство неуверенности. и ревность.

«Социальные сети делают практически невозможным избегать бывших», — говорит Мэтьюсон, который до сих пор поддерживает связь со своими бывшими девушками.

«В этом есть свои плюсы и минусы, которые будут зависеть от здоровья ваших отношений с вашим бывшим партнером.

Даже присутствие бывшего партнера в социальных сетях может вызвать чувство неуверенности и ревности. (ABC News: Уилл Окенден )

«Если у вас есть остаточное негодование или гнев, и вы смотрите на их жизнь через занавес социальных сетей, вы предоставляете новую платформу для этого негодования и гнева.Но если вы расстались по-хорошему, слежка за социальными сетями не должна возрождать старую горечь или гнев». И г-жа Уильямсон, и г-н Лиддингтон-Кокс больше не ищут своих бывших в социальных сетях — они узнали, что это контрпродуктивно

7 признаков того, что вы не готовы дружить со своим бывшим после расставания

после разрыва расставания, у вас может возникнуть соблазн попытаться подружиться со своим бывшим.В конце концов, вы все еще заботитесь об этом человеке. И оставшиеся приятели могут показаться зрелым, развитым делом. Но попытка завязать дружбу до того, как вы будете готовы, может принести больше вреда, чем пользы.

Даже если быть друзьями — это в картах для вас и вашего бывшего (новостная новость: это не для всех), это не должно происходить сразу, по словам Сьюзан Дж. Эллиотт, автора книги . Как пройти мимо Ваш разрыв . Ее общая рекомендация — подождать не менее шести месяцев, прежде чем думать о дружбе, хотя количество времени может варьироваться в зависимости от пары, серьезности предыдущих отношений и того, как они закончились.

«Вам нужно время вдали друг от друга, и вам нужно снова войти в мир как один человек», — сказал Эллиот HuffPost. «Вам нужно время и пространство, чтобы оплакать отношения. Даже после самого дружеского расставания всем нужно время, чтобы пережить разрыв и все свои чувства».

Некоторые люди могут остаться друзьями со всеми своими старыми увлечениями, и это может быть для них очень важно. Но если вы не заинтересованы в дружбе со своим бывшим сейчас или когда-либо, это тоже совершенно нормально. (Обратите внимание, что в некоторых случаях, особенно если отношения были оскорбительными или иным образом ядовитыми, попытки подружиться могут быть разрушительными или даже опасными.)

«Даже после самого дружеского расставания всем нужно время, чтобы пережить разрыв и все свои чувства».

— Сьюзан Дж. Эллиотт, автор книги «Как преодолеть разрыв»

Все еще думаете, готовы ли вы подружиться со своим бывшим? Мы попросили терапевтов поделиться признаками, которые вам, вероятно, следует пока воздержаться.

1. Вы все еще чувствуете боль или гнев. Вы все еще имеете дело с другими неразрешенными чувствами.

Пережить расставание не за один день.Вы должны дать себе достаточно времени и пространства, чтобы оплакать конец отношений. Это означает позволить себе чувствовать свои эмоции — грусть, разочарование, неприятие, негодование или их комбинацию — вместо того, чтобы сдерживать их. Если вы все еще переживаете эти чувства, вы, вероятно, еще не готовы дружить со своим бывшим.

«После расставания вполне естественно испытывать непрекращающиеся чувства обиды, гнева или другие сложные эмоции», — говорит Кэтлин Дален деВос, психотерапевт из Сан-Франциско.«Однако эти настойчивые чувства не подходят для работы с вашим бывшим, поскольку эта версия отношений закончилась».

Вместо этого сосредоточьте свои усилия на преодолении любых неразрешенных чувств, которые у вас могут быть.

«Попробуйте обратиться за поддержкой к терапевту или надежному беспристрастному другу. Или обратитесь к личным практикам, таким как ведение дневника, чтобы помочь высвободить и прояснить свои мысли и чувства», — порекомендовал деВос.

2. Вы не можете говорить о своем бывшем без раздражения.

Если вам трудно говорить о бывшем, не разразившись длинной тирадой, не разрыдавшись и не закрываясь полностью, примите это как знак того, что вы не готовы быть друзьями.

«Может быть, вы избегаете работать со своими чувствами и горем, или, может быть, вы [все еще] одержимы своим бывшим», — сказала Тина Тессина, психотерапевт из Южной Калифорнии. «Когда вы пережили горе, вы должны быть в состоянии нормально говорить об этих отношениях, не расстраиваясь.Вы должны знать, что вы узнали из этого и что не сработало, прежде чем вы будете готовы быть друзьями».

3. Мысль о том, что ваш бывший встречается с кем-то другим, повергает вас в штопор.

Для друзей нормально говорить друг с другом о том, что происходит в их жизни, в том числе и о личной жизни. Если мысли о вашем бывшем с другим человеком вызывают у вас спазмы в животе, это проблема, которая может помешать настоящей дружбе.

«Друзья рассказывают о человеке, которого они сейчас видят.Если для тебя это все еще болезненно, то еще рано дружить», — сказала Тессина.

Хороший тест, по словам ДеВоса, состоит в том, чтобы представить, что вы сидите со своим бывшим в кафе и видите всплывающее уведомление на его телефоне, в котором говорится, что у них есть новая пара в приложении для знакомств. Подумайте о том, как бы вы себя чувствовали: были бы вы равнодушны? Сдулся? Может разозлился?

«Поскольку дружба означает поддержку друг друга в жизненных испытаниях и невзгодах, если вы не готовы признать, что некоторые из этих жизненных обновлений от вашего бывшего могут касаться других людей, было бы неплохо позаботиться о себе, чтобы воздержаться от инициируя это свидание за кофе, — сказал деВос.

4. Вы мечтаете снова быть вместе.

Честно спросите себя, почему вы хотите дружить со своим бывшим. В глубине души вы надеетесь, что вы двое помиритесь? Если это так, дружба, вероятно, не правильный шаг, по крайней мере, не сейчас. Это может подорвать прогресс, которого вы добились в движении вперед.

«Практически невозможно развить здоровую дружбу со скрытыми мотивами и подвергает вас риску дальнейшей эмоциональной боли», — сказала Анна Посс, терапевт из Чикаго.«Вместо этого найдите время, чтобы подумать о том, чего вам не хватает в отношениях, и найдите способы дать это себе».

Вступать в дружбу с ожиданием, что со временем она может снова перерасти во что-то романтическое, — нездоровый подход ни для вас, ни для вашего бывшего, — сказал деВос.

«Вы думаете: «Если мы снова начнем тусоваться, она пожалеет, что все закончилось» или «Может быть, мы сможем возродить то, что было потеряно», — сказал деВос. «Проблема с ожиданиями заключается в том, что они в конечном итоге становятся болезненной установкой для обеих сторон.Мы настраиваем бывшего на то, чтобы разочаровать нас, и настраиваем себя на то, чтобы злиться, обижаться или разочаровываться, если наши ожидания не оправдаются».

5. Вы чувствуете себя одиноким.

Westend61 через Getty Images

Если вы чувствуете себя одиноким после расставания, вы можете продолжить дружбу со своим бывшим, просто чтобы сохранить этого человека в своей жизни в каком-то качестве.

После прекращения отношений у вас может появиться гораздо больше свободного времени, особенно если вы и ваш бывший жили вместе или если ваша социальная жизнь в значительной степени вращалась вокруг друзей и семьи этого человека.Когда вам не хватает этого общения, может возникнуть соблазн заполнить пустоту, обратившись к бывшему под видом «дружбы».

«Может возникнуть соблазн вернуться к привычному распорядку и убедить себя, что вы «просто друзья», — говорит Зайнаб Делавалла, клинический психолог из Атланты. «Хотя это может обеспечить некоторое утешение в краткосрочной перспективе, это также может привести к постоянным отношениям, которые, как правило, характеризуются большим количеством проблем в общении, большей неопределенностью и меньшим удовлетворением в долгосрочной перспективе.”

Вместо этого вернитесь к старому хобби, наметьте планы с близкими или станьте волонтером в организации, которая вам небезразлична, чтобы вы чувствовали себя на связи.

6. Вы ищете информацию о своем бывшем в социальных сетях или у общих друзей.

Навязчиво проверять ленту своих бывших в Instagram, чтобы узнать, где они находятся и с кем встречаются, — это явный признак того, что вы не готовы дружить.

«Если вы обнаружите, что ищете информацию о своем бывшем из других источников, а не спрашиваете их напрямую — «Она встречается с кем-нибудь?», «С кем он тусовался?» — это может быть признаком того, что вы что таит в себе какие-то неразрешенные чувства, — сказал деВос.«Или, может быть, вы не готовы прямо противостоять и чувствовать себя хорошо из-за того, что ваш бывший живет своей жизнью».

7. Вы ждете, когда ваш бывший станет тем, кем вы хотели, чтобы он был, когда вы были вместе.

Если вы остаетесь друзьями с бывшим только для того, чтобы следить за ним, надеясь, что он волшебным образом превратится в партнера вашей мечты, не беспокойтесь. Сидеть без дела в надежде, что они изменят свой образ жизни, — нездоровое и продуктивное использование вашего времени.

«Если ваш разрыв произошел из-за фундаментальных личностных различий или моделей поведения, которые вы сочли проблематичными, например, пьянство или неверность, маловероятно, что это изменится», — сказал Делавалла.

Кроме того, зацикленность на бывшем может удерживать вас от встречи с кем-то новым.

Как заметил Делавалла: «Надежда на то, что однажды вы снова сойдетесь, оставаясь друзьями и продолжая участвовать в жизни друг друга, лишит вас возможности найти партнера, которого вы действительно хотите».

Можно ли дружить со своим бывшим? Вот что говорят эксперты по отношениям

Недавно, слушая, как еще один друг обсуждает переписку со старым бойфрендом, я задумался о плюсах и минусах дружбы с бывшим.Может ли он быть здоровым? Мешает ли это людям двигаться дальше? Отравит ли дружба с бывшим новые отношения? За информацией и советами по этому вопросу я обращалась к специалистам.

Как я и ожидал, они согласились, что дружить с бывшим во время отношений может быть сложно, но это не обязательно. «Оставаться друзьями со своим бывшим, продолжая поддерживать другие отношения, может быть полезно», — говорит Джастин Лемиллер, доктор философии. , научный сотрудник Института Кинси и эксперт Лавхони, «но это зависит от ваших причин для этого.

«Исследования показывают, что существует множество разных причин для поддержания дружбы с бывшими», — объясняет доктор Лемиллер. «Например, некоторые делают это, потому что у них общие дети, они работают в одном офисе или общаются в одних и тех же социальных сетях и поэтому остаются друзьями из прагматических соображений — они не хотят, чтобы расставание вызвало неловкость или проблемы в других отношениях. Другие делают это, потому что, несмотря на потерю романтического влечения, они все еще наслаждаются обществом друг друга и хотят остаться в жизни друг друга.

«Все усложняется, когда у вас все еще есть влечение или неразрешенные чувства к бывшей», — продолжает он. «В этом случае дружба потенциально может открыть дверь для ревности, конфликтов, неверности или даже расставаний». По словам доктора Карлы Мари Мэнли , клинического психолога, спикера и автора книги Date Smart : «Легко сравнивать бывшего с новым партнером, что может уменьшить связь с новым партнером. Так как воспоминания о бывших партнерах часто сильно перекошены в положительную сторону, это может быть очень разрушительным для новых отношений.

«Даже если чувств не осталось, важно учитывать чувства вашего нынешнего партнера», — говорит Рэйчел ДеАлто, главный эксперт по знакомствам Match. «Если это каким-либо образом причиняет им дискомфорт, даже если это, вероятно, связано с неуверенностью в себе, я бы рекомендовал не вступать в контакт. Даже с самыми лучшими намерениями это может привести к трещинам в ваших отношениях, если они выразили свои проблемы с этим».

Как показывают следующие истории, определение того, может ли эта дружба быть здоровой или вредной, зависит от ваших отношений с вашим бывшим и вашим нынешним партнером, а также от чувств вашего нынешнего партнера.

Истории успеха

Все дело в детях

Двадцать лет назад Кен Шугарман, адвокат по гражданским делам и сваха, Бонни Уинстон , оба из Нью-Йорка, были на втором свидании. Вместо уютного французского ресторана они проводили время в доме Луизы, бывшей жены Кена. Поводом стал выпуск старшей школы дочери Кена и Луизы. Такие тусовки были обычным явлением, Кен и Луиза болтали раз в месяц.Подвох: их дружба вращается вокруг двух дочерей, и «никто не переходит границы», — говорит Бонни.

Бонни Уинстон Шугарман (слева) не испытывает ревности к Луизе Маттингли (справа), бывшей ее мужа. Вместо этого они регулярно собираются вместе с мужем Бонни на светские мероприятия.

Предоставлено Бонни Уинстон Шугармен

Сегодня Кен, Бонни, Луиза и Сэнди (муж Луизы) все друзья, посещают важные события друг друга, начиная с вечеринки, когда у Бонни и Кена родился 15-летний сын, и заканчивая встречами на выходных в летнем доме брата Луизы. .Бонни и Луиза даже организовали девичник и детские души для старшей дочери Луизы и Кена. «В основном речь идет о детях и помощи друг другу, если возникает необходимость», — говорит Бонни.

Общие дети также объясняют дружбу между Томом и его бывшей женой Синди, клиентами Сабрины Шахин Кронин, доктора юридических наук, магистра делового администрирования, основателя и управляющего партнера Юридическая фирма Кронин . Несмотря на то, что Синди была опустошена, когда Том попросил о разводе, она «подружилась с ним, потому что у них общие дети и им приходится часто говорить о том, чем занимаются их дети», — говорит Кронин.

В то время как вторая (теперь уже бывшая) жена Тома крайне ревниво относилась к общению Тома и Синди, новая девушка Тома, Аманда, относится с пониманием. На самом деле Аманда и Синди стали подругами. Совместное воспитание позволило Аманде и Синди узнать друг друга больше, чем в противном случае, что помогло укрепить доверие.

Платоническая дружба на расстоянии

После романа, который мирно закончился 20 лет назад, Мелисса Брейверман, автор книги Notes from A Single Girl in The City, , осталась друзьями со своим бывшим Уэстли.Эти двое перешли к другим отношениям: Мелисса в Нью-Йорке и Уэстли в Канзасе. Но они по-прежнему переписываются по электронной почте и в социальных сетях и, по словам Брейвермана, всегда были честны друг с другом в отношении своих близких. «Мой жених согласен с этим, — объясняет она, — потому что он знает, что это сугубо дружба, и ни одна из сторон не ожидает чего-то большего. Уэстли был одним из первых, кому я рассказала об этом, когда встретила своего будущего мужа, и он был искренне рад за меня, как и я за него, когда он женился.

Точно так же 34-летний Роберт Джонсон из Коннектикута с детства поддерживает дружбу со своей бывшей Тиной*. Хотя сейчас он женат на другой женщине, он продолжает развивать эти платонические отношения. Поскольку Тина живет в другом штате, они переписываются в основном через текстовые сообщения и социальные сети и приглашают семьи друг друга на особые мероприятия. (Она тоже замужем.)

«Мою жену полностью устраивают наши отношения, потому что она знает, что мы друзья детства», — говорит он, добавляя, что они с Тиной тоже подружились.«Я всегда устанавливаю границы, когда дело доходит до близости, и я очень откровенен со своей женой, поэтому у нее не будет никаких проблем или неуверенности».

Ричард Вонг, 34 года, из Калифорнии поддерживает сердечную дружбу со своей бывшей, 34-летней Энджел. Его нынешняя девушка, 30-летняя Сара Мосалли, с которой он познакомился через eHarmony, одобряет эти отношения, в основном из-за их крайней ограниченности. «Нет устных правил, но мы согласны с тем, что у Ричарда может быть поверхностная дружба с Ангелом», — говорит Мосалли.На самом деле Вонг и Энджел общаются только через социальные сети, лайкая посты друг друга или комментируя особые случаи, например дни рождения. Они не проводят время вместе лично.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

По словам ДеАльто, подобные ограничения часто бывают разумными, особенно если вы недавно расстались со своим бывшим и находитесь в новых отношениях.«На начальных этапах расставания совершенно необходимо не проводить время вместе с бывшим», — говорит она. «Проведение времени вместе, особенно когда у кого-то могут быть чувства, только усложнит ситуацию. По прошествии значительного количества времени и угасании эмоций это правило может быть пересмотрено».

Даже если с момента разрыва с бывшим прошло много времени, личное времяпрепровождение может создать проблемы, если в нем сохранилась какая-то сексуальная или кокетливая энергия.Мужественный. Кроме того, если ваш партнер чувствует угрозу со стороны дружбы, вам, вероятно, потребуется обеспечить некоторую уверенность, честно общаться и иметь некоторые параметры в отношении отношений. «Возможно, вам также придется прямо сообщить своему бывшему о границах в интересах уважения ваших новых отношений», — добавляет доктор Лемиллер. «И если они не уважают ваши границы, возможно, пришло время отказаться от дружбы».

Франческо Карта ФотоGetty Images

Поучительные рассказы

Подрыв доверия

Дэвид* несколько месяцев состоял в отношениях со своей сожительницей Анджелой*.Вскоре после того, как они начали встречаться, Анжела попросила его прекратить все контакты с одной из его бывших, Сюзанной*, что он и сделал. Анжела имела право обратиться с этой просьбой, поскольку Дэвид признал, что питает к Сюзанне сильное сексуальное и романтическое влечение.

Хотя Дэвид был очень влюблен в Анджелу, однажды он разочаровался в ней и разблокировал номер Сюзанны. Через несколько часов она позвонила ему. После этого первоначального разговора Дэвид и Сюзанна переписывались и разговаривали в течение нескольких недель, а затем провели вместе выходные, когда Анджела уехала в гости к своим родителям.

Через пару дней после рандеву Сюзанна сказала Дэвиду, что купила для него билеты на самолет, чтобы он мог навестить ее, но он уклонился от их принятия. Понимая, что он не собирается ехать (и расставаться с Анжелой), Сюзанна написала Анжеле сообщение, чтобы сообщить ей, что она провела выходные с Дэвидом. Когда Анджела сказала Сюзанне, что не верит ей, Сюзанна в качестве доказательства прислала свою фотографию в спальне Дэвида.

После того, как Анджела столкнулась с Дэвидом, который убедил ее, что у них не было интимных отношений, Дэвид снова оборвал все контакты со Сюзанной.Его отношения с Анджелой казались более гармоничными, чем когда-либо, примерно до года спустя. После того, как Анджела рассказала своей матери, что случилось с Сюзанной, Анджела начала отдаляться от Дэвида и в конце концов рассталась с ним. «Я на сто процентов приписываю разрыв тому, что случилось с Сюзанной», — говорит он. Он клянется, что никогда больше не останется друзьями с бывшей, к которой его влечет в моногамных отношениях.

Соблазн бывшего возлюбленного также привел к прекращению романтических отношений между Алексом* и его (бывшей) сожительницей Кензи*.Алекс всегда был очень рад рассказать Кензи о своей дружбе с женщинами (включая его бывшую и коллегу Веру*). На самом деле, он был настолько честным и заботливым, что Кензи была уверена в его верности. Тем не менее, когда они с Алексом столкнулись с Верой в ресторане, Кензи почувствовала атмосферу большего, чем просто дружба, и рассказала об этом Алексу.

Хотя он отрицал какие-либо романтические или сексуальные отношения, Кензи продолжала проявлять подозрения и в конце концов обыскала его компьютер. Потрясенная, она нашла доказательства того, что Алексей и Вера тайно встречались больше года.

Кензи немедленно рассталась с Алексом и говорит, что в будущем она будет избегать встречаться с мужчинами, которые остаются друзьями своих бывших. «Мужчина, которому нужно так много подруг, не в моем вкусе, каким бы открытым он ни был», — сказала она своему терапевту, доктору Мэнли. «Когда я буду готов снова встречаться, я собираюсь остаться с кем-то, кто предпочитает друзей одного пола — и кто хочет, чтобы их лучшим другом был я».

По словам доктора Мэнли, позиция Кензи здорова и понятна. Поскольку она предпочла бы, а не требовала, чтобы ее будущий партнер имел только однополых друзей, она не проявляла бы боязливого или контролирующего поведения.Кроме того, учитывая ее историю с бывшим партнером, ее отношение совершенно естественно. Она добавляет, что цель должна заключаться в том, чтобы установить прочную, любящую связь, а также способствовать личной автономии.

Препятствие к близости

Находясь в эксклюзивных отношениях с Джоном*, Морган* регулярно переписывалась со своими бывшими с помощью текстовых сообщений (а иногда и личных встреч). Когда Джон выразил свою обеспокоенность по этому поводу Морган, она заверила его, что отношения были просто платоническими.Все еще расстроенный, Джон снова поднял этот вопрос со своей девушкой, и она обвинила его в ревнивом и контролирующем поведении.

Когда контакты Морган с бывшими увеличились (а ее эмоциональная связь с Джоном, по его мнению, уменьшилась), пара начала терапию у доктора Мэнли. Во время лечения они поняли, что у Джона безопасный стиль привязанности, обеспечивающий безопасные, эмоционально связанные отношения; в то время как у Морган страх-избегающий стиль привязанности , что означает, что она одновременно хочет и боится сильной эмоциональной связи.

«Связи Морган с бывшими были бессознательным защитным механизмом, благодаря которому она чувствовала себя менее уязвимой с Джоном», — объясняет доктор Мэнли. «Она использовала свои связи с бывшими партнерами, чтобы избежать углубления эмоциональной связи с Джоном». Как только Морган поняла, что ее привязанность к бывшим партнерам мешает ей быть полностью доступной для Джона, она прекратила такое поведение — на пользу отношениям.

«У всех нас есть ограниченное количество времени и энергии, которые можно посвятить нашим отношениям, а новые отношения по своей природе требуют много времени, энергии и эмоциональных вложений», — объясняет доктор.Мужественный. «Если энергия вкладывается в связь с бывшим, меньше энергии будет вкладываться в новые отношения».

По всем направлениям «многие люди помещают тему дружбы с бывшими в категорию хороших/плохих или черных/белых», — добавляет доктор Мэнли. «По правде говоря, здесь так много серой зоны. Важно замедлиться, заняться самоанализом и контекстуализировать каждую ситуацию. Только когда мы применяем этот вдумчивый, преднамеренный подход, мы можем понять, является ли дружба с бывшим правильным шагом.

В конечном счете, «вопрос, который следует задать себе, заключается в том, считаете ли вы своего бывшего потенциальной угрозой для ваших новых отношений», — советует доктор Лемиллер. «Если вы надеетесь или мечтаете о сексуальном или романтическом воссоединении со своим бывшим, оставаться друзьями с ним на самом деле нечестно по отношению к вашему новому партнеру, особенно если вы не честны со своим новым партнером в своих намерениях».

*Имена изменены.

Дина Чейни Дина Чейни — автор шести книг, в том числе «Новое молоко: более 100 безмолочных рецептов приготовления и приготовления пищи с использованием сои, орехов, семян, зерна и кокосового молока»; она также пишет о здоровье, отношениях, фитнесе, красоте и еде для различных изданий.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Стоит ли оставаться друзьями с бывшим?

Стоит ли дружить со своим бывшим после расставания? Эксперты взвешивают

«Стоит ли оставаться друзьями с бывшим?» — это вопрос, который обычно задают в разгар разрыва, и, к сожалению, на него никогда не бывает легко ответить.

Если вы остаетесь друзьями с кем-то, с кем вы прожили жизнь, это может помешать вам перейти к значимым и совместимым отношениям с кем-то еще, особенно если вы сознательно или бессознательно жаждете воссоединиться с этим человеком.

После расставания необходимо уделить время себе, будь то из-за того, что вам нужно хандрить, размышлять или просто двигаться дальше. Общение с бывшим может помешать вам сделать это. Если вы остаетесь друзьями со своим бывшим, вы также можете чувствовать себя неуверенно и ревновать, когда видите его с кем-то новым.Зачем ставить себя в ситуацию, когда вам постоянно нужно подавлять как действительные, так и отрицательные эмоции? Какую пользу это принесет вам обоим?

---

Глядя на обе стороны дружбы с бывшим

---

СВЯЗАННЫЕ: Вот почему это ужасная идея отомстить своему бывшему

Самира Салливан, генеральный директор и ведущий сваха в Lasting Connections, считает, что «в большинстве случаев нет, не стоит дружить с бывшим. Если есть какие-то скрытые чувства или что-то еще в этом роде, держитесь подальше.

Это только одно мнение. С другой стороны, резкое исключение бывшего из своей жизни может показаться растраченным впустую потенциалом. Вот кто-то, о ком вы заботились (и, вероятно, любили), кто разделял те же чувства. Вам удобно делиться секретами и быть самим собой рядом друг с другом. Они уже знают вашу семью, друзей, характер, распорядок дня, причуды, перепады настроения и все остальное о вас. Они также знают ваши недостатки и то, в чем вы боретесь в своих отношениях. Эта интимная перспектива потенциально может дать полезный совет по свиданиям, когда вы в конечном итоге перейдете к кому-то другому.Зачем отказываться от этого, если ваши романтические отношения могут успешно превратиться в платоническую дружбу?

Что ж, есть хорошие новости для тех, кто хочет поддерживать связь с бывшим партнером. Хотя это может не относиться к каждой отдельной паре, есть определенные моменты и отношения, когда уместно попробовать.

По словам Салливана, один из немногих случаев, когда вы можете попытаться остаться друзьями, это если вы были друзьями до того, как начали встречаться. Быть друзьями раньше означает, что у вас есть успешный шаблон, к которому можно вернуться после разрыва. Вы знаете, что можете это сделать, потому что, ну, вы делали это раньше.

«Однако, если чувства стали интенсивными, а связь была глубокой, то это никогда не будет хорошей идеей», — говорит Салливан. Иногда, даже с шаблоном, было сказано слишком много и прочувствовано слишком много чувств, чтобы вернуться назад.

---

Вопросы, которые нужно задать, прежде чем решить подружиться с бывшим

---

Лия Холмгрен, коуч по интимным отношениям из Нью-Йорка, считает, что есть ряд вопросов, которые нужно задать себе, прежде чем пытаться подружиться с бывшим: «Как вы расстались? Было ли это любезно? Было ли это взаимно? Кто-то страдал в отношениях больше, чем другой? Была ли она справедлива в том, как относилась к тебе как во время, так и после разрыва?»

«Если расставание прошло гладко и не было агрессии, вы знаете, что можете положиться на них и стать друзьями», — объясняет она.

Даже если кто-то вам изменил, Холмгрен считает, что, в зависимости от обстоятельств, после этого вы можете остаться друзьями.

«Я видела много пар, которые становятся друзьями после измены, потому что все зависит от них», — отмечает она. «Не все измены плохи в смысле: «О, ты изменил мне, ты ужасен». Часто люди изменяют, потому что не получают любви и близости от отношений, так что все зависит от них».

Оба эксперта по отношениям совершенно ясно дали понять, что жизненно важно провести столько времени, сколько вам нужно между расставанием и тем, чтобы стать друзьями.Гнев, печаль или влечение, которые вы испытываете, когда видите своего бывшего, должны рассеяться, прежде чем устанавливать дружбу.

«Иногда это может занять три или шесть месяцев. Иногда год или больше», — объясняет Салливан. «Все зависит от того, как долго вы встречались, а также от того, как вы к ним относитесь, а они к вам. Хорошо осознавать свои чувства и не оставаться в отрицании».

Во время простоя вы также должны жить своей жизнью, а не постоянно думать: «Хорошо, сейчас подходящее время для друзей?»

«Вы понимаете, что готовы дружить с ними, когда искренне рады видеть их с кем-то новым», — добавляет Холмгрен.

Если это так, вы должны гордиться собой за то, насколько вы выросли. Вы не просто завели нового друга — вы смогли удержать в своей жизни человека, который знает самые интимные части вас, которые мало кому удается увидеть.

Такая глубокая связь случается нечасто. Считай, что тебе повезло.

Вы также можете копать:

5 способов сохранить дружеские отношения

Кейт Дейли является соучредителем Amicable, онлайн-службы развода без адвоката, которая помогла тысячам пар «развязать себя узами брака» без раздражения, затрат или напряжения.

---

Может быть неприятно отпускать кого-то. Человек, который в некоторых случаях был самым значимым человеком в вашей жизни, может быстро стать незнакомцем, и какая-то часть вас желает, чтобы вы могли спасти часть отношений.

Мелинда и Билл Гейтс попали в заголовки газет на прошлой неделе после того, как объявили о разрыве своего 27-летнего брака. Гейтсы полностью переплетены в жизни друг друга, и их решение о разводе затрагивает не только их детей, но и их партнеров в сфере благотворительности, здравоохранения и бизнеса.

Их намерение состоит в том, чтобы оставаться в дружеских отношениях, что побуждает многих задать извечный вопрос — можно ли построить дружбу с бывшим? Бывшие пары довольно часто совместно владеют недвижимостью, управляют бизнесом и рожают детей, поэтому сохранение вежливости часто важно для многих, переживающих разлуку и совместное воспитание. Большинство людей думают, что невозможно оставаться в хороших отношениях, но, помогая тысячам пар мирно расстаться, я видел, как многие клиенты успешно перешли от статуса «отношения» к статусу «дружбы».Один недавно сказал мне, что «сейчас мы лучшие друзья, чем когда были женаты».

Итак, как этим парам удалось остаться друзьями? Каковы ключевые стратегии? Вот несколько ключевых советов, которые я видел на практике.

Сара Джессика Паркер и Томас Хейден Чёрч в фильме «Развод». Изображение: Рекс

1. Определите мотивы дружбы

К сожалению, некоторые расставания — это одностороннее решение. Если вы были убиты горем, когда ваши отношения закончились, очень важно подумать, почему дружба с вашим бывшим так важна для вас.Это потому, что вы надеетесь возродить дружеские отношения холодным зимним вечером, или потому что вы искренне хотите платонической дружбы со своим бывшим? Конец отношений может быть трудным, но попытка подружиться с бывшим, к которому у вас все еще есть чувства, может привести к еще большему разрыву сердца.

2. Время лечит

Важно дать себе и бывшему время на восстановление после разрыва ваших отношений, особенно если вы надеетесь на счастливую дружбу с ним.В моей роли тренера по разводам вы видите людей, которым требуется гораздо больше времени, чтобы исцелиться, чем другим, и важно, чтобы вы и ваш бывший уважали это в паре. Кроме того, помните, что только потому, что вы и ваш бывший не стали лучшими друзьями сразу после расставания, это не значит, что вы не станете друзьями в будущем. Дружба многих моих клиентов со своими бывшими со временем развивалась и крепла. Старайтесь не принуждать бывшего к дружбе, если он не совсем готов. Это также поможет гарантировать, что один человек не будет прилагать все усилия и создавать дисбаланс.

Билл и Мелинда Гейтс

Фредерик Стивенс

3. Переустановите границы посредством соответствующего общения

Расстающиеся пары, по сути, вступают в новые отношения, и важно помнить, что это требует установления новых границ. Мы склонны советовать людям избегать встреч с бывшими в романтической обстановке — никаких поздних ужинов или тускло освещенных коктейль-баров. Вместо этого многие бывшие пары, которые завязывают дружбу, выбирают воскресные утренние прогулки или чаепития в новых местах.Изменение того, как и где вы и ваш бывший общаетесь, поможет построить платоническую дружбу.

Также важно пересмотреть то, как вы общаетесь друг с другом. Если дети вовлечены, рассмотрите возможность использования платформы или приложения для совместного воспитания, где сородители могут сообщать друг другу через приложение об условиях ухода за детьми, а также получать доступ к общему календарю. Это убережет вас от возврата к старым привычкам обмена сообщениями, которые могут быть похожи на те, что были в отношениях друг с другом. Это также помогает убедиться, что ваши дети и их потребности поставлены на первое место, поскольку переход от отношений к дружбе, вероятно, не может быть гладким на начальном этапе.

4. Выберите свои сражения

Для многих бывших пар споры и ссоры были частью отношений. Однако, чтобы позволить расцвести новой дружбе с вашим бывшим, вы должны быть готовы отпустить мелочи. Не нужно волноваться по мелочам — чтобы у вас была хорошая дружба, следует избегать споров и поведения «око за око». Если вы чувствуете, что начинаете разочаровываться в привычках своего бывшего, согласитесь немного побыть врозь и пересмотреть установленные вами границы, чтобы лучше ценить время, которое вы проводите вместе.

5. Помните об уважении, достоинстве и благодати

Независимо от того, является ли он бывшим в течение нескольких месяцев или бывшим, с которым вы были женаты 30 лет и от которого у вас трое детей, убедитесь, что вы относитесь к ним и дружите с ними. уважение, достоинство и изящество – совет, который я дал всем своим клиентам по разводу. У всех разные представления о том, как будет выглядеть дружба с бывшим, но просто помните, что эти три поведения помогут построить длительную дружбу с бывшим партнером.Это также заложит прочный платонический фундамент в отношениях с будущими романтическими партнерами.

Ищете домашнего вдохновения? Подпишитесь на наш бесплатный еженедельный информационный бюллетень , чтобы получать информацию об уходе за кожей и собой, о последних культурных хитах, которые можно прочитать и скачать, а также о маленьких роскошях, которые делают проживание в доме намного приятнее.

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

Кроме того, зарегистрируйтесь здесь, чтобы журнал Harper’s Bazaar был доставлен прямо к вашей двери.

РЕГИСТРАЦИЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.