Нелюбимые дочери нелюбящих матерей. Девочки мои, пожалуйста, прочитайте и ЖИВИТЕ!!! | Психолог Майя Михайлова

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Мать и дочь

«Как принять безразличие родителей?»

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?» Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению». Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.

Материал статьи подготовлен с использованием источников Интернета.

Дорогие мои подписчики! Я от всего сердца желаю Вам здоровья, душевного равновесия, счастья и всего самого доброго!

Если у Вас есть вопросы, звоните, помогу сориентироваться сразу (двадцатиминутная первичная консультация бесплатна): 8-950-916-78-89

Буду очень рада видеть Вас на страницах своего сайта по адресу:

https://my-psychologist.ru/index.php

Консультации проводятся по скайпу, по телефону , в WhatsApp

Запись на консультацию психолога по телефону: 8-950-916-78-89

С уважением к Вам, АВТОР психолог МИХАЙЛОВА МАЙЯ ОЛЕГОВНА

Типичные раны дочерей нелюбящей матери.

, Психология – Гештальт Клуб

Отрывок из книги  «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь» Пег Стрип

 

 НЕУВЕРЕННОСТЬ. 
Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть. Некоторые нелюбимые дочери рассказывают, что у них присутствует ощущение, будто они «дурят людей», и страх, что в момент триумфа «правда раскроется». Это мнимое мошенничество может прекрасно уживаться с впечатляющими успехами. Другие буквально раздавлены лавиной критики или постоянным ощущение заброшенности и отверженности, в результате чего становятся хроническими неудачницами. По злой иронии, добиваясь меньшего, чем могли бы, или, хуже того, занимаясь саморазрушением, они лишь убеждаются, что матери были правы на их счет.

 

 НЕДОВЕРЧИВОСТЬ. 
Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях. Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Все дочери с ненадежным типом привязанности имеют проблемы с доверием, хотя и в разных проявлениях. Женщина с тревожным типом привязанности постоянно ждет, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку. Она нуждается в постоянном подтверждении, что может доверять, и по иронии судьбы ее настороженность часто порождает отношения, характеризующиеся крайней эмоциональной нестабильностью, что, разумеется, лишь усиливает тревожность.
Женщина с избегающим типом привязанности исходит из того, что полное доверие, делающее ее уязвимой, — это ужасная ошибка. При избегающе-отвергающей привязанности она делает своим жизненным принципом «никому не верю», чтобы никому не позволить перехватить инициативу, при тревожно-избегающей — в силу потребности защитить себя.

 

 СЛОЖНОСТИ С УСТАНОВЛЕНИЕМ ГРАНИЦ. 
Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»). Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет».

 
Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми, и это может привести к повторению ее худшего кошмара — игнорирования.
Дочери нетерпимых и беспардонных матерей, совершенно не уважающих личное пространство, могут путать защитную броню или крепостную стену с тем, что составляет здоровую психическую границу. 
Еще более серьезная проблема заключается в том, что неспособность правильно устанавливать границы личного пространства и непонимание их важности делает почти невозможным создание и поддержание нормальных отношений, пока женщина не переместит неосознанные уроки, усвоенные в детстве, в область осознаваемого и не изменит образ действий.

 

НЕАДЕКВАТНАЯ САМООЦЕНКА. 
Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя.

Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь.
Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское прене брежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.

 

 ГИПЕРЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ. 
Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Груз неосознанного и непроанализированного прошлого мешает им идти по жизни в настоящем. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь.  
Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Гиперчувствительность усугубляется неумением управлять эмоциями.

 

 ПОВТОРЕНИЕ СВЯЗИ С МАТЕРЬЮ ВО ВЗРОСЛЫХ ОТНОШЕНИЯХ. Бессознательные паттерны — ментальные модели отношений — влекут нас к привычному. Это прекрасно для человека с надежной привязанностью: его привлекают друзья и возлюбленные, являющиеся надежными людьми, способные открыться перед другими, искренне нуждающиеся в тесных узах и наслаждающиеся ими. 
К сожалению, и люди с ненадежной привязанностью тянутся к тому, что им хорошо знакомо, и оказываются в отношениях, которые в конечном счете делают их несчастными, но тем не менее «комфортны», поскольку привычны.

Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве.

Пег Стрип «Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» | Рецензия — Психология эффективной жизни

Автор

Пег Стрип — публицист, автор книг-бестселлеров об отношениях в семье.

Сложность изложения

2 из 5. Рекомендуется мамам дочерей в том числе

Целевая аудитория

Взрослые дочери, которые до сих пор нуждаются в материнской любви, а также все женщины, у которых сформирован тревожный тип привязанности.

Зачем читать

В книге рассказывается о женщинах, в семьях которых сформировался небезопасный тип привязанности и не были должным образом удовлетворены эмоциональные потребности. Пег Стрип рассуждает о нелюбимых в детстве дочерях, почему им так сложно вступать во взрослые романтичные отношения из-за проблем во взаимоотношениях с матерями. Она считает, что нужно перестать оправдывать токсичную мать и винить во всем себя, а также учит тому, как не повторять ошибок в выборе потенциального партнера для жизни, как держаться подальше от манипуляторов, как строить отношения с матерью и другими членами семьи.

Читаем вместе

Удивительно, но самой излюбленной преградой на пути исцеления от токсичного детства является попытка понять поведение матери и придать ему смысл. Дочь старается выработать план действий, чтобы мама в конце концов полюбила ее. На сознательном уровне девочка верит, что если ей удастся понять мать, то она выстроит с ней конструктивные отношения, но внутри нее живет так называемый центральный конфликт, который заключается в войне между дочерним осознанием психологических травм и желанием материнской любви и поддержки. Как любая неудовлетворенная потребность, это мучает ее снова и снова.

Девочка не может объяснить происходящее с нею через обвинение матери, поэтому она думает о личных недостатках. Если ее не любят, значит, она не заслуживает этого. Для ребенка его родители — это люди, которые знают все про окружающий мир, и только они имеют силу в его создании и интерпретации для ребенка. Мать обычно озвучивает причины, почему она недовольна дочерью, и это становится неотъемлемой частью ее самовосприятия.

Многие выросшие девочки занимаются самообвинением, когда пытаются найти причины такого материнского поведения.

В нашей культуре мать, которая физически не трогает ребенка, считается «нормальной», а нелюбящая мать не несет ответственности за сказанное, пока ее ребенок сыт, одет и имеет крышу над головой. Никто не воспринимает всерьез вербальное насилие.

Мифы, сформированные вокруг материнской любви, что она безусловна и все матери мира любят детей одинаково, не позволяют нам открыто говорить о тех детях, которые получили эмоциональные травмы из-за неудовлетворенных потребностей в детстве.

Из-за унизительных слов ребенок чувствует себя нелюбимым, неадекватным, бесполезным. Вербальная агрессия способна изменить структуру развивающегося мозга. Маленькие девочки всецело доверяют родителям, которые решают, с кем, сколько и когда те будут общаться, как будут строить отношения с миром. Автор приводит список этих «истин» и вред, наносимый ими психике дочери:

1. Ребенок должен заслужить любовь высокими оценками, работой по дому, умением не расстраивать мать. Нужна некая магическая формула, которая ему неподвластна, и поэтому ему кажется, что любовь не дается просто так — постоянно не хватает чего-то, чтобы ее оправдать.

2. На свете есть плохие дети, и девочка — одна из них. Нелюбящие матери склонны обвинять не поведение ребенка, а его суть, когда каждая оплошность становится ошибкой дочери и следствием ее бесполезности. Все это усваивается на бессознательном уровне, поэтому выросшая девочка думает, что не достойна любви и счастья.

3. За ребенком нужно смотреть, а не слушать его. Таким образом, мать выражает власть над дочерью и утверждает, что ее чувства и мысли не стоят ровным счетом ничего. Слова о том, что ей неинтересно или все, что говорит дочь, неправильно, вынуждают девочку не доверять себе и восприятию происходящего. Такой деструктивный тип внутреннего конфликта растет из противоположного действиям любящей матери, признающей чувства ребенка, и его очень сложно поменять.

4. Большая девочка не плачет. Ребенок начинает стыдиться слез и открытой уязвимости, и обрывает эту связь с чувствами, чтобы убедить себя в хорошести и взрослости. Впоследствии девочка получает саморазрушающее поведение, потому что в детстве была вынуждена прятать чувства во избежание унижения со стороны мамы или братьев/сестер.

Дочь, которая выросла с осознанием нелюбви к себе, живет с эмоциональной раной, определяющей ее дальнейшие взаимоотношения.

1. Она недостаточно уверена в себе, в ее памяти нет ощущения, что ее в принципе любят. Даже при наличии талантов и достижений она замкнута и постоянно слышит в голове голос матери о ее неблагодарности и действиям назло.

2. Она не сильно доверяет людям, считает странным, что кто-то желает дружить с ней. В девочке живет общее ощущение ненадежности мира, потому что мать то приближает, то отталкивает ее. В будущем она будет все время переспрашивать, любят ли ее, не бросят ли и т.д. Спокойные отношения будут ей казаться чем-то нереальным, а вот страсть, буря эмоций, ревность и слезы — это все якобы и есть настоящая любовь.

3. У нее есть трудности в отстаивании личных границ. Когда дочь растет в холодном безразличии или постоянной критике со стороны матери, она не понимает, как удовлетворить потребность в ласке и внимании. Будучи взрослой, она старается ублажать, задабривать друзей или партнеров, чтобы избежать повторения материнской холодности. У девочки также возникает сложность с дружеской привязанностью, когда ей хочется постоянно проверять подруг на прочность. В любви она проявляет избегающую привязанность, одновременно ища близости и отталкивая ее. Девушка боится новой боли, поэтому все время говорит «нет» в ответ на любую мужскую инициативу.

4. У нее занижена самооценка, она неспособна признать личные достоинства. В детстве мать борется с дочерними недостатками, не говоря ни слова о ее достоинствах. Для многих оказывается сюрпризом, что они могут чего-то достигнуть в жизни. Только взрослая нелюбимая дочь может поверить в привлекательную внешность, которая без конца порицалась ее матерью в детстве.

5. В качестве защитной реакции и жизненной стратегии она использует избегание. Девочка боится наступления любви, все мужчины кажутся ей потенциально опасными самцами, среди которых ей нужно выбрать суженого.

6. У нее повышена чувствительность, поэтому любая чужая шутка или сравнение вызывают поток слез. Слова рождают в ней миллион плохих воспоминаний, поскольку у нелюбимой дочери нет сил справляться с эмоциями в связи с отсутствием опыта безусловного принятия ее ценности.

7. Она ищет материнские отношения в отношениях с мужчинами, потому что привязана к тому, что ей хорошо знакомо с детства, что бы это ни было.

Многие нелюбимые дочери становятся отличными матерями, но продолжают переживать, насколько хорошо они справляются с этой ролью. Хорошая мама всегда слышит ребенка, любит его, оставаясь с ним всегда и во всем. Но часто нелюбимая дочь рассматривает ребенка как продолжение себя, личных потребностей, поэтому повторяет прошлое. Иногда ребенок оказывается для нее островком спасения от нелюбви и излечивающим фактором, который придает ей вес в глазах ее матери.

Автор говорит о том, что всегда следует помнить о «плохом, которое сильнее хорошего», поскольку, когда мы избегаем токсичности родительского поведения, это влияет на детское эмоциональное здоровье сильнее, чем все хорошее, что мы делаем для ребенка.

Любящая мать никогда не должна использовать слова в качестве оружия стыда и вины, отрицать чувства ребенка и его точку зрения, игнорировать его личные границы. Человек не идеален, поэтому успешное материнство — это прежде всего, умение видеть ошибки и извиняться за них.

Когда в дочери созреет осознанность, она должна провести черту между поведением себя и матери, сфокусироваться на личных потребностях и перестать извинять ее. А еще очень важно избавиться от вопроса «Почему она меня не любила?», заменив его осознанностью и новым выбором.

Лучшая цитата

«Настало время раскрыть секрет, который принято умалчивать — не всем женщинам подходит материнство, важно начать честную дискуссию и остановить стыд, который и так преследует нелюбимых дочерей»

Чему учит книга

— Вполне допустимо, что одновременно существуют мифы о материнской любви и реальные матери-тираны.

— Самое неприятное и губительное, что нелюбящие матери предпочитают использовать чаще всего в отношении дочерей — это стыд.

— Когда девочка недолюблена мамой, она рано взрослеет и получает от жизни другие уроки. Из-за амбивалентной привязанности ей кажется, что людям нельзя доверять, они ненадежны и следует избегать общения с ними. Несмотря на ее детскую потребность в любви и ласке, она живет в конфликте между этим желанием и эмоциональным и физическом насилием, как следствия избегающей привязанности.

— То, кем девочка видит себя в детстве — это зеркальное отражение лица ее матери.

 

От редакции

Одна из сюжетных линий сценария российского сериала «Садовое кольцо» — отношения матери со взрослыми дочерьми. Психолог Елена Галочкина провела психологический разбор характеров и ситуаций, а также типичных для нашей культуры паттернов отношений: https://psy.systems/post/sadovoe-kolco

Не разобравшись со своим психологическим состоянием и переживаниями, так легко начать жить ребенком, возлагая на него несбыточные ожидания. Как защитить своих детей от самой себя, читайте в статье психолога Нины Рубштейн: https://psy.systems/post/zaschitite-detej-ot-sebya.

Существуют ли люди, которые никогда не таили обиды на собственную мать? Как простить свою маму за всю боль, что она вам доставила, и как простить саму себя за то, что доставляете боль своему ребенку, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери. Отношения с матерью

Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.

Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас

В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?

Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.

Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.

Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.

Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.

Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».

Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.

Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.

Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.

Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве

Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?

Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.

Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.

Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).

Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.

Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.

К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.

Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Признаки мать не любит. Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Источник фото: alwaysbusymama. com

«Мама меня не любит!»

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.

Источник фото: hsmedia.ru

Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

Чем чревата мамина нелюбовь?

Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

Источник фото: bancodasaude.com

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Источник фото: womanest.ru

Даже если у нее есть явные таланты и достижения , они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, — она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

Источник фото: bodo.ua

2. Недостаток доверия к людям

Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира , которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Источник фото: sitewomen.com

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь , спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них — это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

Источник фото: manlogic.ru

Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить .

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

Источник фото: foto-cat.ru

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.

Источник фото: womancosmo.ru

4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин , среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

Источник фото: familyexpert.ru

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

Источник фото: iuvaret.ru

Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

Подготовила: Мария Малыгина

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово “мама” в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: “Мама меня никогда не любила”. Они скрывают это: в детстве – придумывают истории, во взрослой жизни – стараются избегать родительской темы.

Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Однажды возникший в голове вопрос “Почему мама меня не любит?” перерастает в жизненную позицию “Меня вообще никто не любит и не любил”.

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

• “со мной что-то не так”,
• “я недостаточно хороша”,
• “я мешаю моей маме”.

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все “прелести” подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем – привычной критикой. Расти без материнской любви – сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача – настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: “Почему мама меня не любит?”.

Дорогие взрослые девочки,а вы когда-нибудь задумывались о том,как вы относитесь к своим мамам и какие слова им говорите? Вот я -мама,которая безмерно свою дочь любила,баловала,целовала,все дела на себя одну брала и что получила?Сейчас я также продолжаю убирать,стирать,готовить и не только за взрослой дочерью,которая знает только свою работу,но и за внучкой.Я без своих девочек жить не могу! Но я же и во всём виновата,что бы не случилось. От дочери я не слышу ласковых слов,а только приказы. Внучка прекрасно общается со мной,когда нет мамы дома.Но,если мама дома,она начинает говорить на меня плохие слова,толкать,бить меня (она ещё маленькая), видимо,чтобы понравиться маме.Мама, естественно,тут же меня и обвиняет,что значит я сама что-то не так сказала и сделала ребенку.И это всё в присутствии девочки! Растит хамелеона,который так и будет подстраиваться под обстоятельства. Очень обидно и тяжело так жить.При этом я уже не раз от дочери слышала,что я нужна,пока внучка маленькая,а потом » ты будешь жить в старости одна».Да и не только это я слышала…Конечно,после такого я тоже уже не ангел,могу высказать что-то в ответ. Пытались с дочерью выяснить раз и навсегда отношения,оставить все плохое в прошлом,но,к сожалению,ничего не получается….Вот так и живём.

Моя мать вообще неадекватная. Иногда думаю, что у нее что-то не так с головой. Изводит порой просто потому, что ей стало скучно. Развлекается, унижая дочь. Не дай бог до такого со своей дочерью дойти. Сама она никому не нужная и не состоявшаяся. Даже мне теперь не нужна с тех пор, как я поняла, что она меня никогда не любила.

Нет. Это простить невозможно. Мое осознание нелюбви пришло в 26 лет. До этого года своей жизни я прощала ей все. В 26 лет кое что произошло в моей жизни. А она отвернулась. Самый близкий человек взял и отвернулся от меня, когда нужна была помощь. Тогда и поняла, что не нужна вообще в ее жизни. И нелюбима в общем то. Всегда брат был любимчик. Щас мне 35 лет. Я очень злюсь на нее. За все. Живём в разных городах. Звоню ей для отметки раз в 2 месяца. И слыша как она меня любит и очень скучает, что хорошо была бы рядом(была и не однократно — все было как и обычно- унижения оскорбления) , я просто усмехаясь этим ей словам. Не улыбаюсь и радуюсь, что она меня любит,а УСМЕХАЮСЬ.
Потому что теперь я не верю. Для меня это пустые слова. И да, любовь мне нужно доказывать делом, а не словом об этом. Я даже мужу запрещаю просто говорить мне, что он меня любит! Вот так! Ну что готовы простить и поверить,через долгие годы после ОСОЗНАНИЯ нелюбви, в то, что вас мамочка,оказывается, всю жизнь любила и делала это ради вашего же блага?! Вряд ли.

а как же быть, если мама до сих пор не принимает. мне 43г оскорбления, унижения, постоянные обиды и претензии, сколько денег не дай, что ни сделай, все мало и плохо. уже не люблю, но прекратить общение не могу- мама постарела и со всеми испорчены отношения. звоню, иду, прошу прощения, очередная тяжелая «оплеуха», после этого я кричу а маленького ребенка, мужу и так по нескончаемом кругу.

не надо просить прощения если вы не виноваты.. просить прощения у матери которая вас не любит — значит давать ей ощущение власти над вами. Не извиняйтесь без вины.. не надо

Сложная тема. Знаю, как много нелюбимых дочек на свете. Многие подруги делились со мной. Я сама в таком же положении.Исключаются детские годы, когда в семье был отец. Потом он ушел к молодой и более привлекательной. Напоследок обвинив мою мать в изменах. Не важно были они или нет. Но расплачиваться за нанесённую обиду пришлось мне, нагуленной дочери. Если бы не родила меня, то муж бы не ушел. Она сама считает себя самой лучшей. Виновницей разрыва в ее глазах была я, одиннадцатилетняя девочка. Сразу изменилось отношение ко мне. Постоянные крики, оскорбления бранными слрвами, всё не так — стою, хожу, держу руки, сиотрю… Каждый день ругань и даже побои. Со временем такое отношение изменилось на постоянное требование денег, нивелирование моих успехов и постоянные наговоры окружающим. Надо было поддерживать образ «врага» в семье. Оправдываться перед всеми — пустое занятие.
Несмотря на трудности, считаю, что в жизни состоялась. Правда, пришлось обращаться к психологу. Ухаживающаю за матерью 11(одиннадцать) лет после инсультов. Стараюсь простить, но не могу. С возрастом осознала ее жестокость. Да и человек, несмотря на болезни и беспомощность, не меняется. Претензии и ругань никуда не ушли

Моя мама любила только моего братика, а я старшая » как нибудь». С меня спрос был другой, воспитывали «кнутом». Сейчас мне 37. Я успешная, состоятельная женщина, мой братик 30 лет беспомощный с не сложившейся жизнью мужчина. Я давно простила свою маму. Очень ее люблю и благодарна тому,что она у меня есть- живая и здоровая. Но я совсем не ласковая, понимаю это и не могу переделать себя, оно прпитано во мне. Дорогие мамочки, любите своих детей, но в меру.

У меня мама тоже, когда я была мелкой постоянно мною была недовольной, постоянно бесилась, если я делала всё так, как хочу… Спустя много лет, я поняла почему она так себя вела, потому что в детстве она не могла даже сказать своё мнение, потому что всегда делала то, что ей говорили старшие сёстры и братья и она не смела ослушаться.
А насчёт того, что, это может отразиться в дальнейшем, я считаю, что это от самогó человека зависит, потому как, каждый сам строит свою жизнь, он является хозяином своей жизни. Надо прощать и отпускать, ведь не зря говорят, что горбатого могила исправит. А главное, перестать винить, надо жить настоящим.
Теперь, у меня с мамой прекрасные отношения. Я простила её, потому что поняла почему такое отношение было ко мне.

Моя мама любила только старшую сестру.Меня она закрывала и уходила с сестрой гулять. Когда я научилась ходить,то от жажды нашла банку с керосином и выпила.Всегда,всю свою жизнь хотела чтобы она меня полюбила.В детстве любую вкусняшку несла ей. Это травма на всю жизнь.Сестра эгоистка,любимица. Самое обидное,что я от неё слышала часто,что она с сестрой под поездом пролезла,а я осталась на другой стороне,поезд тронулся.Мама рассказывала,что если б я за ними полезла то меня разрезало.Рассказывала это смеясь.Видимо ангел -хранитель оберегал меня.Когда она умерла,то я помогала обмыва её и сказазала ей — Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ.

Поддерживаю Мирославу — навсегда остается это: «не заслужила», «ты хуже всех, вот у других дети, а ты мне за что такая» — и дальше много слов, какая, только повторять не хочется… И вечно доказываешь, заслуживаешь… Она к старости поняла, да только и я почти состарилась к тому времени, и уже не надо. Только болит не переставая. Мама-мамочка, где же ты была всю мою жизнь…

Всё верно сказано. Мамашина нелюбовь — проклятье, преследующее тебя всю жизнь. И дело не в самореализации в профессиональной деятельности, а в поиске своей любви. Когда, даже, понимая, что любовь — это данность, всё равно пытаешься её заслужить. Потому, что не можешь иначе, ведь тебе всю жизнь говорили, что тебя не любят за то, то и вот это. Тебя с детства учили заслуживать любовь и ни кто-то там, а тот человек, любовь которого — само собой разумеещееся, данность, а не заслуга. Проблемы в личной жизни — следствие маминой нелюбви. И это естественно, ведь, если тебя не любит самый родной человек — мама, то кто тебя вообще полюбит?. .

Обращаюсь к взрослым, недолюбленным и несчастным от того дочерям! А может надо себе вопрос задать: «Насколько Я способна дать тепла и любви матери? Не завышаю ли требования к ней?»Ведь она простая женщина, со своими плюсами и минусами, радостями и проблемами, с развитым или не очень умением выражать свои чувства. Кому это нужно ковыряние в отношениях с матерью? С акцентом на обвинение ее и самозабвенное упивание темой: «Меня не любит мать?» Попробуйте построить свои прекрасные отношения со своими детьми. Я думаю, что Вы уверенны, что у вас это получается. А что думают об этих отношениях они? Взрослые дочки! Будьте Мудрыми и по-настоящему взрослыми!

Все,что можно -это понять,что то,как вы там навоображали себе идеальную семью =ваша личная идеализация.Зачем вы на ней настаиваете,тем более во взрослом возрасте?
Вам ведь были видны случаи такого обращения,или пьянства в семье,или когда одному ребенку все,а другому- ничего!
Скажитте:»Так тоже бывает!И не уменя одной!» У вас разрушилась идеализация(вами же созданная), ни на чем не основанная. Вы видите,что реальность НЕ совпадает с вашими ожиданиями, но настаиваете на своем.ЗАЧЕМ???
Приняли к сведению, что так тоже бывает, сказали:»все люди разные, я разрешают им вести себя, как они считают нужным или правильным, в зависимости от их моральных установок.»
Пока будете вот так носиться со своими переживаниями, еще и строя внутренние диалоги с такими людьми, так и будет.
Они так себя вели, а вы причем?
Проблему вы в любом случае не решите. Однако можете простить.Это как? Да просто признать за другими право вести,как им хочется.
Можно сказать, можно поставить сроки исправления ситуации. Нет? Значит -нет. Все,обсуждать нечего. Вы другого никак не переделаете.

Да, Зорица, безусловно, все люди разные и имеют право вести себя так, как считают нужным. Но в данном случае речь идёт о поведении матери — а ведь оно, это поведение, формирует личность её ребёнка. И сколько бы потом этот выросший ребёнок ни занимался аутотренингом, сколько бы он ни понимал и ни прощал свою мать, сколько бы ни воспитывал в себе уверенность — всё равно огромные комплексы из детства, только загнанные глубоко и далеко, останутся на всю жизнь, ломая её. Поэтому, конечно, необходимо «отпустить» все прошлые обиды, но вместе с тем необходимо и осознать, что исправить уже, по большому счёту, ничего нельзя. При условии постоянной работы над собой можно только более-менее успешно делать вид, что «всё хорошо, прекрасная маркиза»…

А я ещё в детстве смогла себе сказать: «Это не я плохая, а вы!…» И перестала обращать внимания на критику со стороны мамы…пусть говорит! Иначе просто сошла бы с ума! Делала то, что считала нужным и правильно делала! Да, что бы со мной было, если бы я слушала всю критику в свой адрес и принимала её близко к сердцу? Я сейчас очень взрослая, но и теперь каждый раз при встрече мама что-нибудь, да «исполнит». И уже будучи взрослым человеком часто задаю себе вопрос: «А что я не так делала в детстве?» Училась в школе хорошо, институт закончила и получила профессию, на работе всегда была на хорошем счету…Что не так? Загадка человеческой души.

Если бы не обращала внимание, не задавалась бы СЕБЕ вопросом о том, что было сделано не так?.. Обычно те, кому всё ПО, так и живут- всё ПО. И че он там сделал не так и для кого-всё ПО. А так вы просто УВЕРЯЕТЕ себя самой себе, что у вас всё гуд, вы этого не чувствуете, а уверяете. У вас же все было, есть и,наверняка, будет хорошо, почему же она до сих пор вами не довольна и наконец то никак вас не полюбит и не возрадуется вместе с вами вашим успехам?! Да, что не так то? Черт побери!

Как говориться, горбатого могила исправит. У меня на все мои действия, слышу только слова осуждения со стороны матери. А мне 43 года. Сказала ей, что больше не буду делиться и рассказывать ей ничего. Не помогло. Поэтому постоянно с ней спорю, отстаивая свою точку зрения. Надоело. Стараюсь просто реже с ней общаться, беречь себя.

меня мама не любила никогда, хотя я единственный ребенок..к сожалению я поняла это поздно..лет в 35.. на самом деле поняла давно, приняла лет в 35 как данность..это очень тяжело — понять, что тебя не любит мама..кто не прошел — НЕ поймет..в данный момент мне 48 и на каждую фразу мою мама всегда найдет негативный ответ вплоть до оскорблений, если не нашла других слов..к тому же она завидует как я живу-работаю настолько, что не желает моей семье процветания..она считает, что лучше, красивее и достойнее той жизни, которая у меня.. когда я покупаю себе (мужу или дочери) продукты, вещи или обувь — она критикует все..но потом я нахожу свитер или пиджак, висящий не на месте или брюки с пятном..она всегда пыталась носить мою обувь, пока я не перестала покупать обувь на низком каблуке..шпильку она носить не может..когда я готовлю еду, она критикует как готовлю и не ест..но ночью мы её ловили на факте поедания со сковородки..настраивает отца против меня и теперь он тоже не ест приготовленную мной пищу..кстати — мы живем вместе с родителями и мой муж понял, что мама меня не любит, раньше меня самой.. сначала тактично молчал, а в последнее время ему приходится защищать меня от нападок моей же матери..как это отпустить??? как это простить???

• Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно.
• И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют.
• Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях.

«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, — вспоминает 32-летняя Лера. — Она сидела на кровати, плакала и не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее — она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии.

В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, — что же, получается, она лгала?»

Отношения с собственной матерью — при малейшем приближении к этой теме форумы интернета начинает «штормить». Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?

Социальное обязательство

«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, — делится 37-летняя Надежда. — Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».

«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов — о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, — поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. — Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка — единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать».

Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека

«Мать остается святыней, — соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье. — Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные — от родительских до сексуальных — роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности — уже невыносимо.

«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, — говорит Екатерина Михайлова. — Неслучайно в сказках злая ведьма — всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».

Изначальное слияние

Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, — уточняет Екатерина Михайлова. — Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды.

Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть». Нам всем знакомы моменты горького детского гнева — когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны.

«Такие моменты враждебности — часть развития ребенка, — объясняет психоаналитик Ален Браконье. — Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».

Нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины

Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери.

«Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, — говорит 33-летний Роман. — Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, — но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».

Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело.

Главное — об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, — признается 29-летняя Анна. — Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».

В долгу с рождения

Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии — том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, — вздыхает 43-летняя Вера. — И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».

«Своего первого ребенка я потеряла в родах, — вспоминает 56-летняя Мария. — Тогда я думала, что хоть на этот раз мама хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть ребенка — достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами — вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».

Всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были

Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, — говорит Екатерина Михайлова. — Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался».

Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, — продолжает Екатерина Михайлова. — Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния, когда мать задерживается, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет, и более поздние амбивалентные чувства».

Только «достаточно хорошая» мать помогает нам идти к взрослой независимости. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.

Страх стать такой же

В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках.

«У меня потеплело на сердце, — вспоминает она. — На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается — я сразу вспоминаю, какой она стала».

Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось».

Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие — те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.

В поисках безразличия

Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного — безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», — говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти.

«Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, — рассказывает Анна. — Но только услышу в трубке ее голос — меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно.

«Это выстраданное безразличие, — говорит Екатерина Михайлова. — Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть — это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу. Но взросление — это очень дальний путь.

Изменить отношения

Позволить себе не любить мать… Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.

«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг — всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции — сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного

Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить… с тем, что превозмочь все равно невозможно».

Личный опыт

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат пользователей нашего форума.

«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)

«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)

«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)

«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня — так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом — чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)

«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)

«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)

«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях… Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное — я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком — значит, оставила себе лазейку». (Oxo)

5 Сен 1 3495

Юлия Горячева: В 33 года я поняла, что не люблю свою мать. Что я хотела бы отказаться от нее, вычеркнуть ее из своей жизни… или мне хотелось бы поменять ее (как это не абсурдно звучит) на приветливую, улыбчивую, спокойную, мягкую, добрую, понимающую и, самое главное, принимающую меня женщину. Общение с ней в последние годы не приносит мне ничего, кроме отрицательных эмоций и вследствие этого, потраченных и невосстановленных нервов.

Нет, – не алкоголичка, не наркоманка, не распущенная женщина. Наоборот, она очень правильная, можно даже сказать, образцово-показательная. Во всех отношениях. Вернее, хочет такой казаться. И меня уже достали эти двойные стандарты!

Начнем с того, что моя мать всю жизнь любила повторять, как она любит детей, как она их понимает, и как она умеет находить с ними общий язык. Только меня она отдала на воспитание к своим родителям, расставшись с моим отцом. А потом через много лет рассказала мне, что вообще-то она хотела со мной сделать аборт, поскольку отношения с папой уже были на грани, но потом решила: «Да, что я не подниму ребенка!» и подарила мне жизнь…, чтобы потом разбежаться с моим отцом и скинуть меня на воспитание к дедушке с бабушкой в другой город, якобы в общежитии нельзя было жить с детьми.

И жила я без мамы с полутора до пяти лет. Она любит повторять, что приезжала ко мне каждые выходные, только я почему-то не помню ее. Сейчас, в 33 года, уже имея своих троих детей, меня поражает мысль, что я в своем детстве не помню Главную Фигуру моей жизни. Ее сестру, которая приезжала каждое лето – помню, а маму – не помню. Вернее так: я помню один день, когда мне сказали бабушка с дедушкой, что сегодня приедет мама. И я ее так ждала, так ждала! А она не приехала. Наверное с тех пор я ее и не помню…

Расставшись с отцом, мать лишила меня возможности встреч и общения с ним. Она говорила про него нелицеприятные вещи, типа он меня может похитить, призывала никуда с ним не ходить, когда он приходил ко мне в детский сад. В итоге, когда он пришел навестить меня в 1 классе, я убегала от него, следуя маминым заветам. Больше он не приходил.

Вместе с матерью я прожила свои школьные и студенческие годы.

Она никогда не была со мной нежной и ласковой и никогда не обнимала меня, аргументируя это тем, что жизнь – сложная штука и она не хочет вырастить из меня нюню. Вообще она меня воспитывала так, что я боялась ее. Боялась ослушаться, боялась возразить, даже боялась ей признаться, когда меня лапал преподаватель английского, к которому на частные уроки она же и пристроила меня.

Моя мать всегда любила помогать своим подружкам решать проблемы в отношениях. Она, разведенная женщина, считала себя гуру в отношениях мужчины и женщины. Она всегда склеивала семьи, призывая подруг не разводиться под горячую руку. И только мне она любила повторять: «Разводись со своим мужем!», если я ей в сердцах жаловалась на него. Апофеозом было, когда она в прошлом году позвонила на сотовый мужу и тоже предложила ему развестись со мной после нашей стычки. С тех пор я ей ничего не рассказываю, какие бы трудности в отношениях у меня не были.

А еще она очень любит хвастать на людях, какие у нее замечательные внуки. Сейчас их уже трое. И я жду четвертого ребенка. А ведь двоих последних могло бы и не быть -послушай я маму и сделай после второго ребенка стерилизацию. Она решила, что детей мне хватит, что мне слишком тяжело дались погодки, рожденные через кесарево сечение. Она даже убедила меня перед родами второго ребенка договориться с врачом насчет стерилизации. Спасибо моему доктору, она сказала: «Ни в коем случае. Вы потом мальчика захотите и ты будешь бегать за мной с ножом». Потом я действительно родила мальчика, причем сама, дома, прочувствовав роды так, как они задуманы природой. Кстати, это к вопросу о том, как мама сильно любит детей….

Так же к вопросу о маминой любви к детям – мамин психоз насчет моего продолжительного грудного вскармливания сына. Мама, наверное, считает себя экспертом в вопросах грудного вскармливания. Она бросила меня кормить, когда мне исполнился месяц, просто потому, что в детской поликлинике ей сказали, что я плохо набираю вес, поскольку у нее нежирное молоко. Сейчас она уверена — гв после года ничего хорошего ребенку не дает. Поскольку дочек я кормила до года, конфликтов не было. Они начались, когда мама увидела, как я кормлю сына в возрасте год и 2 месяца. Она же эксперт, она же знает, что в молоке после года уже нет ничего полезного для ребенка, и этой никчемной кормежкой я только сильнее хочу привязать сына к себе, когда «пихаю ему в рот сиську». Сколько недобрых взглядов и едких замечаний было направлено в мой адрес, когда я при ней кормила сына. В конце концов, я не выдержала.

Взрываюсь я редко, но тут меня уже достало! Человек, кормивший месяц, еще будет меня учить, сколько мне кормить своего ребенка! Я возмутилась, и тут же узнала о себе много нового. Она говорила очень обидные для меня вещи: что я — нервная мамаша, что я плохо слежу за детьми, что я ничего из себя не представляю, что я – непутевая дочь… Когда я в слезах отчаяния спросила «Мама, ну есть во мне что-нибудь хорошее?», она со злостью прошипела «Нет!». Это было очень больно слышать и это стало переломным моментом в наших с ней отношениях. А буквально за час до этого она вещала гостям, какие мы с мужем замечательные родители, таких детей воспитали. Опять эти двойные стандарты!

Я для мамы представляю ценность только как существо, способное принести пользу обществу. Когда я училась, выступала на конференциях, писала статьи, вела активный образ жизни, имела многочисленные хобби, меняла работы – мама мной гордилась. Тогда я, в мамином понимании, жила. В последние 6 лет моя жизнь остановилась, так как я все это время рожаю и воспитываю детей. С каждым ребенком мама любила повторять: «Пора уже чем-то заниматься, ты засиделась дома».

И почему-то совсем не важно, что в результате моего 6-летнего сидения дома, мои дети – здоровые (отсутствие прививок, закаливание), активные (прогулки на свежем воздухе в большом количестве), творческие (посещение кружков), жизнерадостные и общительные (в их жизни много времени для игр, а игра для меня – самое главное, что должно быть в детстве ребенка). Третий ребенок, рожденный дома, вообще обладает отменным здоровьем и прекрасно развивается.

Нет, для мамы важно другое. Оказывается, я – непутевая хозяйка (варю кашу не так, как она считает правильным и своевременно не убираю квартиру), непутевая мама (кричу на детей) и непутевая жена (разговариваю с мужем на повышенных тонах и иногда (о ужас!) ругаюсь с ним при детях). Мама любит подчеркивать, что она никогда не ругается со своим мужем (у нее второй брак, вышла замуж в 47 лет). Только я как-то стала невольным свидетелем того, как она орала на мужа. Одна иллюзия рассыпалась. А то ведь раньше я думала: «Ага, мама не ругается со своим мужем, значит она живет правильно, я ругаюсь, значит я живу неправильно.» И только недавно я поняла, что ругаются все. Это только моя мама хочет казаться лучше, чем она есть. Ах, как ей жалко наших детей, когда мы ругаемся. Раньше подобные ее фразы вгоняли меня в дикое чувство вины перед детьми. И только недавно я поняла, что лучше пусть дети живут в полноценной семье, где всякое бывает, чем так, как я провела свое детство: мама с папой не ругались просто потому, что в моем детстве их не было. Зато ругались дедушка с бабушкой, у которых я росла.

Отдельная история – мои отношения с мужем.

Мы вместе почти 10 лет и я считаю своим достижением то, что мне удается поддерживать с ним отношения и сохранять семью, отчасти вопреки этой дурацкой статистике, что дети разведенных родителей обязательно разведутся. Я люблю своего мужа и не представляю рядом с собой другого мужчину.

Иногда мне кажется, что маму это удручает. Ей гораздо приятней было бы повторение ее сценария. Раньше я имела глупость рассказывать ей о своих ссорах с мужем. И она тут же воодушевлялась, начинала мне названивать, призывала бросать его к чертовой матери, забирать детей и переезжать к ней (она в другом городе). И там она устроит мою жизнь. Как шутила одна моя подруга «Твоя мама хочет стать для тебя мужем». И грустно, и смешно.

Особенно мать «поддержала» меня, когда в этом году мой муж попал в серьезную аварию. Машина всмятку, перелом грудины, операция. Он чудом выжил. Я пережила ужасный период, понимая, что он был на волосок от смерти. Со стороны мамы: ни капли сочувствия, ни грамма понимания, хотя в тот период мы были на одной территории. Мало того, она упрекала мою шестилетнюю дочь в том, что та слишком нюни распустила, когда увидела папину разбитую машину и решила, что папа погиб. На что я взорвалась: «Ребенок имеет право проявлять свои эмоции так, как считает нужным и нечего ей рот затыкать». Это был один из тех редких случаев, когда я посмела перечить матери, что ей, конечно же, не понравилось и она тут же отчитала меня, как девочку.

Эта авария вывела наши отношения с мужем на новый уровень. Мы поняли, как мы любим и ценим друг друга, и результатом этого стало появление ребенка.

И, вы представляете, я, 33-летняя женщина, находясь в законном браке с любимым мужчиной, мать троих детей, боялась сказать своей матери об этом четвертом ребенке. Как в свое время боялась сказать и о третьем. Я ведь окончательно выбиваюсь из семейного сценария. Много рожать в нашем роду не принято. Принято делать аборты. Стыдно признаться, с этим ребенком я хотела сделать аборт. И самое ужасное, что сделать аборт я хотела с каждым из своих детей. С первым, потому что было непонятно, женится мой будущий муж на мне или нет, да еще и на работе стали притеснять, узнав о беременности, со вторым – потому что меня приводило в ужас воспитание погодок, да и все вокруг, включая маму, твердили: «Ох, как же тебе будет тяжело!», с третьим – потому что я только пришла в себя от погодок и собралась выходить на работу, с четвертым…господи (!), не потому ли, что в свое время мама со мной хотела сделать аборт!? И все мои дети проходят через эту мясорубку ужасных мыслей. Как жаль, что эта информация вбита мне в голову и я знаю о такой возможности нашей доблестной медицины. Вот животные понятия не имеют об абортах и рожают всех подряд. А люди….

Узнав о ребенке, мама далеко не обрадовалась. А скорее разозлилась, что это я себе позволяю! Совсем из ума выжила, рожать стольких в наше время! Бедный мой муж, я ведь его в кабалу загоняю этим четвертым ребенком.

Эх, мама, мама…

Сама став трижды мамой, я многое начала понимать. А сколько иллюзий исчезло за последний год! И осталась только горькая действительность. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня.

Комментарии психологов СОЗНАТЕЛЬНО.РУ:

Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт, расстановщик: Насколько мы принимаем и уважаем свою мать, настолько мы можем найти счастье, успех, полноту жизни. Эта мысль Берта Хеллингера когда-то глубоко задела меня. Тогда, когда я про отношения с моей мамой могла написать нечто похожее. Большим количеством советов обычно мама стремится соответсвовать ожиданиям общества о хорошей матери. Таким образом старшее поколение выражают свою заботу, вклиниваясь своими мнения в жизнь своих детей. Это их способ любить, часто выражать свою любовь по-другому это поколение мам не умеет.

Ведь у них в советское время были другие идеалы. Советский Союз часто называли «страной советов», так было принято — контролировать жизнь своих детей, это считалось хорошим качеством для родителей. Мне запомнилось из курса обучения системным расстановкам фраза: «Мать дала жизнь, и этого достаточно». Я задумалась, ведь правда, жизнь — это бесценный подарок нам от родителей, и, в первую очередь от нашей матери, бесценный настолько, что никакие деньги мира зачастую не могут ее выкупить у небытия или у смерти. А все мы получили этот подарок. От родителей, в большей степени от матери — она приняла решение оставить ребенка, предоставила свое тело, рисковала собой, находясь между жизнью и смертью все время беременности и родов. Это правда — мы обязаны жизнью нашей матери. По сравнению с этим личность нашей матери представляется не таким важным аспектом: что она думает, делает, полагает.

«Все родом из детства — все наши травмы и проблемы» — это положение психоанализа привело к тому, что выросло несколько поколений людей во всем обвиняющих своих родителей. Пока мы обвиняем в наших бедах родителей, мы не выросли. Взрослый зрелый человек берет всю ответственность за изменения на себя. И разделяет «маму-сущностную» и «маму-личностную», и от первой получает огромную любовь, так как именно эта часть мамы нас допустила внутрь себя, вырастила и выкормила, а вторую просто принимает такой, какая она есть. Когда это разделение и принятие становится реальностью, человек становится взрослым.

Что делать, если не получается принять и разделить? Достаточно дать жизнь и ресурсы для развития, в число этих ресурсов входит любовь. В остальном, мама — это отдельный человек, идущий своим Путем по жизни, Путем, отличным от ее детей. А детям это дает свободу для развития и выбора своей дороги.

Анастасия Платонова, психолог, психотерапевт: «Мамы разные нужны, мамы разные важны»…

Жить с нелюбовью к матери – тяжелое бремя, которое вредит, в первую очередь, нам самим. Ведь любое негативное отношение к другому человеку дает нам самим заряд негатива, тормозит, не дает идти вперед. И как бы человек не лелеял это противное чувство в себе, от него всегда(!) хочется избавиться, оно тяготит. Избавление приходит с прощением и принятием. Это очень очень сложный процесс, физически и морально. Часто мы не готовы выбросить из своей жизни ненависть к обидевшим нас потому, что кажется, будто станем слабее, уязвимее, простив и приняв. Ненависть – наша защита, но какой ценой?

Большинство из нас имеет множество претензий к своим родителям. Но все претензии можно выразить единой фразой: «Она\Он\Они любили\любят меня не так, как я хочу». Да, да! Они все, без единого исключения, любят. Правда, любовь, она, выражается иногда ну очень извращенными способами. И если любовь своего ребенка мы готовы, ну или стараемся, принять в любой форме (пусть даже это «мама – ты плохая!»), то от родителей мы со знанием дела требуем именно такой любви, которая требуется именно нам, именно в тот момент, когда нам надо и т.д. и т.п. А кто сказал, что родители это могут? Ведь мы не требуем от правши идеального написания текста левой рукой? Почему мы так уверены в том, что родители обязаны уметь любить?

Важно допустить хотя бы мысль о том, что мама делала или пыталась сделать все то, что могла… Зачем допускать эту мысль? Для того, чтобы обрести спокойствие, иметь возможность строить свою жизнь не против воли кого-то, а просто так, как вам хочется, чтобы растить детей, осознавая, что передаете им ту благость, которая есть внутри, чтобы не было в вашем сердце черной дыры, которая, как бермудский треугольник, высасывает силы в никуда.

Простить и принять совсем не значит допустить влияние на вашу жизнь родителей, наоборот, это значит освободиться, развязать оковы, которые тянут назад. Принять – значит научиться дышать полной грудью, научиться ориентироваться на себя и свои желания, не оглядываясь ни на кого. А принять родителя – всегда означает еще и подружиться с той частью самого себя, с которой никак не удавалось договориться раньше.

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Раз за разом читаю и слушаю на тренингах исповеди взрослых женщин про сложные чувства к матерям… Печально, жалко по-своему и мать, и дочь. Стареющим матерям мне сказать нечего – они уже дали, или не дали все, что могли. И теперь получают соответственную «обратную связь» — сложные и нерадостные отношения с взрослыми дочерьми, или вообще потерю отношений.

А вот дочерям хочется сказать – милые, вы имеете право на ВСЕ ваши чувства по отношению к матери! Все, какие есть. И это не ваша вина – это ваша беда, если среди этих чувств не осталось или почти не осталось любви. Изначально ребенок всегда приходит с любовью к матери, по-другому не бывает. А дальше мать может совершить действия (разной степени осознанности и по разным причинам) такой тяжести и боли, что они эту любовь с вашей стороны частично или совсем перекрывают. И как вы можете быть в этом виноваты? Тогда – почему вы стесняетесь признаться спокойно – да, я свою мать не люблю, возможно, даже ненавижу? Потому что «нельзя иметь такие мысли!»? Это как же – чувства есть, а мысли иметь нельзя? Это кто сказал? Мама?…

Парадокс в том, что стоит спокойно позволить себе признаться в самых «плохих» чувствах к матери, как отношение к ней тут же начинает терять «градус»! Принимая то, что есть, легче выстроить общение с ней (если оно есть) исходя из этой данности, а не из того «как должно быть у хороших дочерей». Если общения нет – вы начинаете меньше переживать из-за его отсутствия. А бывают и подарки – позволив себе ощутить все негативные чувства, вы освобождаетесь от их части, и глубоко под ними обнаруживаете Любовь, которая на самом деле никуда не делась, просто ей на поверхности раньше не было места…

Дмитрий Карпачев: Нелюбимые дочери нелюбящих матерей — Женский блог — Блог о жизни — Дмитрий Карпачев

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она — в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Видео дня

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний.Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа». Мы боимся потерять свои «вложения»

Почему женщины с мазохистским упорством выбирают разрушительные отношения? Снова и снова практикуют , чтобы в итоге решить, что проще совсем отказаться от любви, чем испытывать новые разочарования.

По мнению писательницы Пег Стрип, проблема часто кроется в детских переживаниях, которые продолжают формировать наше поведение всю сознательную жизнь. В своей книге «Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» она объясняет, почему девушки, которым не хватило родительской любви, будут продолжать выбирать не тех мужчин во взрослой жизни.

Книга основана на данных, полученных из исследований и интервью с женщинами. Я приведу выдержки из статьи, в которой Пег Стрип излагает основные причины, по которым недолюбленная дочь попадает в токсичные отношения.

Она тянется к знакомым ситуациям

Все люди тяготеют к ситуациям и отношениям, которые повторяют их прошлый опыт. Как показывают исследования, мы, скорее всего, будем налаживать связь с людьми, которые напоминают наших родителей. Этот процесс бессознательный и с трудом поддается контролю.

Хорошо, если у тебя есть любящие родители, которые дали понять, что мир безопасен и людям можно доверять – вероятно, ты будешь искать партнера, который даст тебе те же ощущения. К сожалению, нелюбимая дочь так же будет тянуться к травмирующим и некомфортным для себя ситуациям.

Восприимчива к красивым жестам

Массовая культура навязывает образ любви как бури эмоций и страстей, сбивающих с ног. Того, кто недополучил родительского внимания в детстве, красивые жесты и подарки могут легко сбить с толку. Сдержанный и рассудительный парень, который медлит с поступками, покажется скучным или несексуальным, хотя не обязательно это соответствует истине. Тем, кто не избалован любовью, трудно отличить внешнюю картинку от сути и понять истинные намерения партнера.

Она принимает драму за страсть

Это важное наблюдение сделано в книге Крейга Малкина «Переосмысление нарциссизма». Думаю, подобные эмоции испытывали многие из нас:

Романтическая неопределенность часто нас возбуждает.

Неизбалованные лаской девушки с детства узнают, что любовь нужно заслужить, за нее надо бороться, страдать и она никогда не дается просто так. Негативные чувства вроде гнева, боли и страха они принимают как неотъемлемую часть отношений и продолжают питаться этим нездоровым психологическим возбуждением в дальнейшем. Нахождение на таких американских горках может показаться захватывающим, но это не то, чем нужно измерять любовь или преданность.

Не замечает, как к ней относятся на самом деле

Если девушка выросла в семье, где словесные оскорбления были нормой, а одобрение нужно постоянно заслуживать, она может даже не осознавать плохого отношения партнера. Кажется, что это противоречит здравому смыслу, и человек, переживший негативные ситуации, должен избегать их в дальнейшем. Но те, кому не хватало любви, теряют собственные желания и потребности.

Все мы стараемся нормализовать наш опыт и думать, что разорвав прошлые связи, избавляемся от их влияния. Однако преодолеть детские травмы гораздо сложнее, чем кажется, и недолюбленные девушки уязвимы перед .

Винит во всем себя

Еще в детстве девушка узнала, что причина всех неудач – недостатки в ее характере. Нездоровая самокритичность привела к тому, что теперь она склонна винить себя и не видит доли ответственности своего партнера за происходящее. Если парень ответит на ее замечание агрессией, она решит, что выбрала неудачное время для разговора, хотя на самом деле какой-то мерзавец просто не хочет признавать свои ошибки.

Часто именно самокритичность мешает увидеть, что с тобой токсичный человек, и разорвать нездоровые отношения.

Не доверяет своему восприятию

Девушки, которым с детства говорят, что они слишком чувствительны, не правильно все понимают или не должны так реагировать, перестают доверять своим мыслям и чувствам. Пренебрежительные родители учат ребенка, что его эмоции не имеют значения, не важно, говорят они об этом прямо или показывают своим поведением.

В итоге вырастают уязвимые и подверженные девушки, неспособные разобраться в собственных чувствах.

Боится остаться в одиночестве

В детстве человек, которому не хватает поддержки и тепла, считает, что он единственный ребенок, которого не любят родители. Это чувство изоляции так же разрушительно, как само отсутствие любви. Поскольку ей было отказано в одобрении со стороны матери или отца, она все еще оценивает себя по тому, как к ней относятся другие, ищет поддержки и зацикливается на мнении окружающих.

В этом смысле одиночество как бы подтверждает то, что девушке внушили в детстве, – она некрасива, не достойна хорошего отношения и не заслуживает любви. К сожалению, это с большой долей вероятности подтолкнет ее к отношениям, которые будут поддерживать в ней эти убеждения.

Родом из детства: как проявляется недостаток любви матери к дочери April 2nd, 2016

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей
Автор статьи: Пег Стрип .
Подготовила Мария Малыгина

«Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. …

В д етстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство — что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат — придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери — эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой — очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра — хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, — она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?» Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них — это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» — это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», — тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, — «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили — чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению». Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, — и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:

1. Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

1. Контролирующая мать

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

1. Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

1. Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

1. Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

1. Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

1. Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

1. Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком. А это инвестиции на много поколений вперед.

Оригинальная статья: Peg Streep. — 8 Toxic Patterns in Mother-Daughter Relationships. Psychology Today, February, 2015

Другие книги схожей тематики:

Автор	Книга	Описание	Год	Цена	Тип книги
Бернстайн Алан		Идея, которая лежит в основе книги, бросает вызов общепринятым стереотипам, заставляющим нас бороться до победной черты и никогда не сдаваться. Авторы утверждают, что умение вовремя отказаться от… — Попурри, (формат: 70×108/32, 256 стр.) Популярная психология	2017	355	бумажная книга
Стрип, Пег, Бернстайн, Алан		— Попурри, (формат: 198.00mm x 136.00mm x 14.00mm, 288 стр.)	2017	384	бумажная книга
Пег Стрип, Алан Бернстайн		Идея, которая лежит в основе книги, бросает вызов общепринятым стереотипам, заставляющим нас бороться до победной черты и никогда не сдаваться. Авторы утверждают, что умение вовремя отказаться от… — Попурри, (формат: 198.00mm x 136.00mm x 14.00mm, 288 стр.)	2014	255	бумажная книга
Пег Стрип, Алан Бернстайн		Идея, которая лежит в основе книги, бросает вызов общепринятым стереотипам, заставляющим нас бороться до победной черты и никогда не сдаваться — (формат: 60×84/16 (145х200 мм), 288стр. стр.)	2014	187	бумажная книга
Бернстайн Алан		Идея, которая лежит в основе книги, бросает вызов общепринятым стереотипам, заставляющим нас бороться до победной черты и никогда не сдаваться. Авторы утверждают, что умение вовремя отказаться от… — ПОПУРРИ, (формат: Мягкая бумажная, 288 стр.)	2014	445	бумажная книга
Пег Стрип, Алан Бернстайн		Идея, которая лежит в основе книги, бросает вызов общепринятым стереотипам, заставляющим нас бороться до победной черты и никогда не сдаваться. Авторы утверждают, что умение вовремя отказаться от… — ПОПУРРИ, (формат: Мягкая бумажная, 288 стр.) Отдельные издания	2014	157	бумажная книга
Пег Стрип		Идея, которая лежит в основе книги, бросает вызов общепринятым стереотипам, заставляющим нас бороться до победной черты и никогда не сдавать — Попурри, (формат: Мягкая бумажная, 288 стр.)	2014	209	бумажная книга
Пег Стрип, Алан Бернстайн		Идея, которая лежит в основе книги, бросает вызов общепринятым стереотипам, заставляющим нас бороться до победной черты и никогда не сдаваться — (формат: 145х200 мм, 288 стр.)	2017	242	бумажная книга
Стрип П., Бернстайн А.	Искусство отступать. Как оно помогает тебе в жизни, любви и работе	Идея, которая лежит в основе книги, бросает вызов общепринятым стереотипам, заставляющим нас бороться до победной черты и никогда не сдаваться. Авторы утверждают, что умение вовремя отказаться от… — Попурри, ООО, (формат: Мягкая бумажная, 288 стр.)	2017	330	бумажная книга
	Государственная Третьяковская галерея. Путеводитель. Искусство второй половины XIX века	Искусство второй половины XIX века, о котором пойдет речь в настоящем выпуске путеводителя, составляет одно из существеннейших звеньев истории русского искусства. Путеводитель построен таким образом… — Искусство, (формат: 70×108/32, 328 стр.)	1959	735	бумажная книга
Т. М. Коваленская	Государственная Третьяковская Галерея. Путеводитель. Русское искусство второй половины XIX века	Искусство второй половины XIX века, о котором пойдет речь в настоящем выпуске путеводителя, составляет одно из существеннейших звеньев истории русского искусства. Путеводитель построен таким образом… — Художник РСФСР, (формат: 70×108/32, 256 стр.)	1980	90	бумажная книга
Никколо Макиавелли	Государь. Искусство войны	«Цель оправдывает средства», – еще не зная, кто автор этих слов, по какому поводу они были сказаны и что они значат, едва ли не с детства мы запоминаем: так быть не должно, это безнравственно и… — Эксмо, (формат: 198.00mm x 136.00mm x 14.00mm, 288 стр.) Великие правители электронная книга		249	электронная книга
Никколо Макиавелли	Государь. Искусство войны	«Цель оправдывает средства», – еще не зная, кто автор этих слов, по какому поводу они были сказаны и что они значат, едва ли не с детства мы запоминаем: так быть не должно, это безнравственно и… — Эксмо, (формат: 70×108/32, 328 стр.) Великие правители	2014		бумажная книга

См. также в других словарях:

История искусства в России точно так же, как и история русской культуры вообще, распадается на два неравных, резко разграниченных периода: древний, простирающийся с незапамятных времен до эпохи преобразований Петра Великого, и новый, обнимающий… …

Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

Архитектура. Итальян. искусство берет свое начало в памятниках первых веков христианства и воспоминаниях об искусстве древнего мира. Разнообразие романской архитектуры, предшествовавшей готической, выразилось в сохранении формы древнехристианской … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

РУНЫ, руническая письменность, рунические надписи (от др. исл. runa тайна), знаки германского алфавитного письма. Появились у германских народов в первые века нашей эры. В «Германии» Тацита (см. ТАЦИТ) (1 в.) содержится рассказ о том, что жрецы… … Энциклопедический словарь

Князь Михаил Илларионович Кутузов (Голенищев Кутузов Смоленский), 40 й генерал фельдмаршал. Князь Михаил Илларионович Голенищев Кутузов [Голенищевы Кутузовы произошли от выехавшего в Россию к великому князю Александру Невскому из Германии… …

Персия — (Persia) Персия это древнее название страны в Юго Западной Азии, которая с 1935 года официально называется Ираном Древнее государство Персия, история Персии, правители Персии, искусство и культура Персии Содержание Содержание Определение… … Энциклопедия инвестора

— — ученый и писатель, действительный член Российской Академии Наук, профессор химии С. Петербургского университета; родился в дер. Денисовке, Архангельской губ., 8 ноября 1711 г., скончался в С. Петербурге 4 апреля 1765 года. В настоящее… … Большая биографическая энциклопедия

Великая Октябрьская социалистическая революция 1917. Образование Советского социалистического государства Февральская буржуазно демократическая революция послужила прологом Октябрьской революции. Только социалистическая революция … Большая советская энциклопедия

Генерал фельдмаршал, род. 30 го июля 1702 г., ум. 6 го августа 1758 г. Происходил из старинного рода дворян Апраксиных, родоначальник коих, Матвей Андреевич Опраксин поступил на службу к великому князю Иоанну III Васильевичу в ХV столетии.… … Большая биографическая энциклопедия

Генерал фельдмаршал и военный министр; род. в 1761 г., ум.14 мая 1818 г. Он происходил из древнего шотландского рода Barclay of Tolly, многие из представителей которого приобрели себе известность в истории как ученые и поэты. Один из Барклаев был … Большая биографическая энциклопедия

— (СССР, Союз ССР, Советский Союз) первое в истории социалистич. гос во. Занимает почти шестую часть обитаемой суши земного шара 22 млн. 402,2 тыс. км2. По численности населения 243,9 млн. чел. (на 1 янв. 1971) Сов. Союзу принадлежит 3 е место в… … Советская историческая энциклопедия

• Прощение как стратегия нужно для расчета рисков мести в сравнении с возможной выгодой дальнейшего сотрудничества.
• Простить не значит уйти в отрицание или притвориться, что обиды не было. На самом деле прощение подтверждает факт обиды, потому что иначе оно бы не требовалось.
• Прощение зависит и от поведения обидчика. Если он признает свою вину, самооценке и самоуважению прощающего ничто не угрожает.
• Желание простить может стать препятствием на пути к настоящему исцелению, а может, наоборот, позволить наконец полностью разорвать отношения с матерью.

Вопрос о прощении в ситуации, когда вас жестоко обидели или предали, – очень тяжелая тема. Особенно если речь идет о матери, основная обязанность которой – любить и заботиться. И именно в этом она вас подвела. Последствия останутся с вами на всю жизнь, будут ощущаться не только в детстве, но и во взрослом возрасте.

Поэт Александр Поуп написал: «Ошибаться свойственно людям; прощать – богам». Это культурное клише: способность прощать, особенно жестоко травмирующую обиду или насилие, обычно воспринимается как маркер моральной или духовной эволюции. Авторитет такой трактовки подкреплен иудейско-христианской традицией, например, она проявляется в молитве «Отче наш».

Важно видеть и узнавать такие культурные предубеждения, потому что нелюбимая дочь будет чувствовать себя обязанной простить мать. Психологическое давление могут оказывать близкие друзья, знакомые, родственники, совершенно чужие люди и даже терапевты. Кроме того, играет роль потребность казаться морально лучше собственной матери.

Но если можно согласиться с тем, что прощение – это правильно с точки зрения морали, то суть самого понятия (чем оно является и не является) вызывает много вопросов. Стирает ли прощение все нехорошее, что человек сделал, извиняет ли его? Или тут другой механизм? Кому это нужно больше: прощаемому или прощающему? Это способ освободиться от гнева? Дает ли прощение больше преимуществ, чем мстительность? Или превращает нас в слабаков и попустителей? На эти вопросы мы пытались ответить годами.

Психология прощения

На заре истории люди, скорее всего, выживали в группах, а не поодиночке или парами, поэтому теоретически прощение стало механизмом просоциального поведения. Месть не только отделяет вас от обидчика и его союзников, но и может идти вразрез с общими интересами группы. В недавней статье психолога из Университета Северной Каролины Джени Л. Бернетт и ее коллег высказывается гипотеза, что прощение как стратегия нужно для расчета рисков мести в сравнении с возможной выгодой дальнейшего сотрудничества.

Примерно так: более молодой парень захватил твою подругу, но ты понимаешь, что он один из самых сильных людей в племени и его сила очень понадобится в период паводка. Что ты будешь делать? Отомстишь, чтобы другим неповадно было, или учтешь возможность будущей совместной работы и простишь его? Серия экспериментов среди студентов колледжей показала, что на учет рисков в отношениях оказывает большое влияние идея прощения.

Прощение включает в себя: эмпатию к обидчику, определенный кредит доверия к нему же и способность не возвращаться снова и снова к тому, что обидчик сделал

Другие исследования показывают, что некоторые черты характера делают людей более склонными к прощению. Или, точнее, более склонными верить, что прощение – полезная и целесообразная стратегия в ситуациях, когда с ними обошлись несправедливо. Эволюционный психолог Майкл Маккалоу в своей статье пишет, что люди, которые умеют получать выгоду от отношений, прощают чаще. То же касается эмоционально стабильных людей, религиозных, глубоко верующих.

Прощение включает в себя несколько психологических процессов: эмпатия к обидчику, определенный кредит доверия к нему же и способность не возвращаться снова и снова к тому, что обидчик сделал. В статье не упоминается привязанность, но можно заметить, что когда мы говорим о тревожной привязанности (она проявляется, если в детстве у человека не было необходимой эмоциональной поддержки), жертва вряд ли сможет одолеть все эти шаги.

Метааналитический подход предполагает, что между самоконтролем и способностью прощать есть связь. Желание отомстить более «примитивно», а конструктивный подход –это знак более сильного самоконтроля. (Откровенно говоря, звучит как очередное культурное предубеждение.)

Поцелуй дикобраза и другие инсайты

Фрэнк Финчем, эксперт по прощению, предлагает изображение двух целующихся дикобразов как эмблему парадоксов человеческих взаимоотношений. Представьте: морозной ночью эти двое жмутся друг к другу, чтобы сохранить тепло, наслаждаются близостью. И вдруг колючка одного впивается в кожу другого. Ой! Люди – социальные создания, поэтому мы становимся уязвимыми к «ой»-моментам во время поиска близости. Финчем аккуратно разбирает, чем является и не является прощение, и этот разбор стоит взять на заметку.

Нужно справиться с негативными эмоциями (последствиями действий обидчика) и заменить побуждение дать сдачи доброжелательностью. Это требует большой эмоциональной и когнитивной работы

Простить – не значит уйти в отрицание или притвориться, что обиды не было. На самом деле прощение подтверждает факт обиды, потому что иначе оно бы не требовалось. Кроме того, нанесение обиды подтверждается как сознательный акт: бессознательные действия опять же не требуют прощения. Например, когда ветка соседского дерева разбивает лобовое стекло вашей машины, вам никого не нужно прощать. Но когда ваш сосед берет ветку и от злости разбивает стекло, все иначе.

По мнению Финчема, прощение не подразумевает примирение или воссоединение. Хотя чтобы помириться, надо простить, вы можете простить кого-то и все еще не желать иметь с ним ничего общего. Наконец, что особенно важно, прощение – это не единичное действие, это процесс. Нужно справиться с негативными эмоциями (последствиями действий обидчика) и заменить побуждение дать сдачи доброжелательностью. Это требует большой эмоциональной и когнитивной работы, так что утверждение «Я пытаюсь тебя простить» абсолютно правдиво и имеет большое значение.

Всегда ли прощение работает?

Из собственного опыта или из анекдотов вы уже знаете ответ на вопрос, всегда ли работает прощение: коротко говоря – нет, не всегда. Взглянем на исследование, где анализируются негативные аспекты этого процесса. Статью, озаглавленную «Эффект дверного коврика», можно назвать поучительной сказкой для дочерей, которые рассчитывают простить своих матерей и продолжить с ними отношения.

Большая часть исследований концентрируется на плюсах прощения, так что работа социальных психологов Лоры Лучиc, Эли Финкель и их коллег выглядит этакой белой вороной. Они обнаружили, что прощение приносит плоды только при наличии определенных условий – а именно, когда обидчик раскаялся и попытался изменить свое поведение.

Если это произошло, самооценке и самоуважению прощающего ничто не угрожает. Но если обидчик продолжит вести себя как обычно или еще хуже – воспримет прощение как новый предлог для злоупотребления доверием, это, конечно, подточит самооценку человека, который почувствует себя обманутым и использованным. Несмотря на то что в основной части исследования прощение рекомендуется почти как панацея, там есть и такой абзац: «Реакции жертв и обидчиков оказывают большое влияние на ситуацию после злоупотребления».

Если ваша мать не признала ошибки и не пообещала работать с вами, чтобы измениться, – возможно, для нее ваше прощение всего лишь способ снова считать вас удобным дверным ковриком

Самоуважение и самооценка жертвы определяются не только решением простить обидчика или нет, но и тем, будут ли действия обидчика сигнализировать о безопасности для жертвы, ее значимости.

Если ваша мать не выложила карты на стол, открыто признав, как она с вами обращалась, и не пообещала работать с вами, чтобы измениться, – возможно, для нее ваше прощение всего лишь способ снова считать вас удобным дверным ковриком.

Танец отрицания

Врачи и исследователи соглашаются, что прощение обидчиков – основа способности строить близкие отношения, особенно брачные. Но с некоторыми оговорками. Отношения должны быть равными, без дисбаланса сил, когда оба партнера одинаково заинтересованы в этой связи и вкладывают в нее равные усилия. Отношения между матерью и нелюбимым ребенком по определению не равны, даже когда ребенок вырастает. Ему все еще нужны материнская любовь и поддержка, которых он не получил.

Желание простить может стать препятствием на пути к настоящему исцелению – дочь начнет недооценивать собственные страдания и заниматься самообманом

Желание простить может стать препятствием на пути к настоящему исцелению – дочь начнет недооценивать собственные страдания и заниматься самообманом. Это можно назвать «танцем отрицания»: действия и слова матери логически объясняются и укладываются в некий вариант нормы. «Она не понимает, что делает мне больно»; «Ее собственное детство было несчастливым, и она просто не знает, что может быть иначе»; «Возможно, она права и я действительно принимаю все слишком близко к сердцу».

Способность прощать воспринимается как знак морального превосходства, который выделяет нас из целого сонма злопамятных обиженных. Поэтому дочери может казаться, что, если она достигнет этой отметки, она наконец получит самое желанное на свете: любовь матери.

Возможно, нужно говорить не о том, простите ли вы свою мать, а о том, когда и по какой причине вы это сделаете.

Прощение после разрыва

«Прощение приходит вместе с исцелением, а исцеление начинается с честности и любви к себе. Под прощением я подразумеваю не «Все нормально, я понимаю, ты просто сделала ошибку, ты это не со зла». Такие «обычные» прощения мы раздаем каждый день, потому что люди не идеальны и имеют свойство ошибаться. Но я говорю о другом прощении. Вот таком: «Я действительно понимаю, что ты сделала, это было ужасно и неприемлемо, это оставило во мне шрам на всю жизнь. Но я двигаюсь вперед, шрам затягивается, и я больше не держусь за тебя». К такому прощению я стремлюсь, исцеляясь от травмы. Однако прощение не главная цель. Главная цель – исцеление. Прощение – это результат исцеления».

Многие нелюбимые дочери считают прощение последним шагом на пути к освобождению. Кажется, они больше концентрируются не на том, чтобы простить матерей, а на том, чтобы разорвать с ними связь. Эмоционально вы все еще вовлечены в отношения, если продолжаете чувствовать гнев: переживать, как жестоко обошлась с вами мать, как это несправедливо, что она вообще оказалась именно вашей матерью. В таком случае прощение становится полным и бесповоротным разрывом связи.

Решение простить мать – сложное, оно в основном зависит от вашей мотивации и намерений

Но одна из дочерей все-таки описала разницу между прощением и разрывом связи:

«Я не буду подставлять другую щеку и протягивать оливковую ветвь (больше никогда). Самое близкое к прощению для меня – освободиться от этой истории в каком-то буддистском смысле. Постоянное пережевывание этой темы отравляет мозг, и когда я ловлю себя на таких мыслях, я стараюсь сосредоточиться на настоящем моменте. Концентрируюсь на дыхании. Снова, и снова, и снова. Столько раз, сколько понадобится. Депрессия – думать о прошлом, тревога в мыслях о будущем. Решение – осознавать, что живешь сегодняшним днем. Сострадание тоже прекращает весь отравляющий процесс, поэтому я размышляю о том, что же сделало мою мать такой. Но это все ради моего собственного мозга. Прощение? Нет».

Решение простить мать – сложное, оно в основном зависит от вашей мотивации и намерений.

Меня часто спрашивают, простила ли я свою собственную мать. Нет, не простила. Для меня умышленная жестокость к детям непростительна, а в этом она явно виновна. Но если одна из составляющих прощения – способность освободиться, то это совсем другое дело. По правде говоря, я никогда не думаю о своей матери, если не пишу о ней. В каком-то смысле это самое настоящее освобождение.

Об эксперте

, американский публицист. Автор 11 книг об отношениях в семье. Одна из них, «Искусство отступать», написанная в соавторстве с Аланом Бернстайном, переведена на русский язык (Попурри, 2014). Сейчас работает над двумя книгами на темы психологии.

15 трудностей, которые могут возникнуть у дочерей нелюбящих матерей, когда они вырастут / AdMe.ru

Недостаточно просто иметь фигуру матери. Для дочерей, особенно тех, кто вдохновляется своими матерями, наличие матери, которая их презирает, может навредить им на всю жизнь. Их взгляд на эти отношения может быть искажен, и это сформирует их как женщин.

Мы, сотрудники AdMe.ru, считаем важным знать, с какими проблемами могут столкнуться дочери ужасных матерей в дальнейшей жизни.

1. Им может не хватать способности доверять.

Нелюбящие матери ругали бы своих дочерей за определенную реакцию, из-за которой девочки не могли доверять другим свои эмоции. Чувствуя себя преданными одним человеком, на которого можно положиться, эти девушки будут меньше доверять другим людям.

2. Им не хватало уверенности в себе.

Выросшие среди матерей, которые постоянно критиковали и игнорировали их, эти дочери, вероятно, поверят снисходительным словам своих матерей.Они могут подумать, что их достижения и таланты нечем гордиться. Они бы поверили, что они не имеют большого значения.

3. Им казалось, что они не заслуживают любви.

Если их родным матерям, которые их рожают и воспитывают, трудно их любить, понятно, что они могут чувствовать, что на самом деле не заслуживают любви. Им будет казаться, что никто никогда не сможет их полюбить, потому что они сломлены и того не стоят.

4.Они не могли сказать «нет».

Дочери жестоких матерей не смогут отказаться от любых требований и услуг, потому что они привыкли, что им говорят делать что-то, чтобы их матери приняли. Они будут думать, что это естественно делать что-то для других, даже когда они не хотят этого, просто чтобы оставаться в их благосклонности.

5. Им казалось, что они никому не принадлежат.

Манипулятивные или жестокие матери лишили бы своих дочерей чувства принадлежности.Девочки будут чувствовать, что их собственный дом не предназначен для них. Они не будут чувствовать себя в безопасности или разыскиваемыми. Им было бы трудно представить, будто они принадлежат к какой-либо другой точке мира.

6. У них могут быть трудности с границами.

Без любви со стороны матерей этим девочкам может быть трудно поддерживать близкие дружеские отношения, особенно с другими девочками. Они могут даже пытаться доставить удовольствие другим настолько, что в конечном итоге их используют вместо того, чтобы поддерживать здоровые отношения.Некоторые из них могут даже так сильно относиться к отношениям, что другой человек отступает.

7. Они могли чувствовать, что их одолевает страх неудачи.

Когда в детстве кормят негативными словами и обращаются с ним, дочери, которых не любят матери, будут бояться стараться изо всех сил в любом деле. Они боятся того же отказа, что и их матери. Из-за этого нелюбимые дочери могут оказаться недостаточно успевающими.

8. Им может быть сложно увидеть себя такими, какие они есть на самом деле.

Поскольку у них есть матери, которые всегда говорят им, какие они маленькие и неважные, неудивительно, что они видят себя такими, какими их видят их матери. Они подумали бы, что бесполезно стараться, потому что их матери внушили бы им идею, что они ни на что не способны. Они могут чувствовать себя уродливыми, глядя в зеркало, потому что у них есть искаженная версия самих себя.

9. Они могут быть чрезмерно чувствительными.

Эти дочери могут быть слишком чувствительны к малейшим комментариям или жестам, которые кто-либо делает.Они будут слишком много думать и беспокоиться о вещах, когда другой человек для них ничего не значит. Возможно, это потому, что они привыкли, что их матери ругают их за реакцию на что-либо.

10. У них могут возникнуть проблемы с выбором нетоксичных друзей и партнеров.

Это нормально — хотеть воссоздать подобные отношения или дружбу, которые похожи на знакомые отношения, которые у вас есть с семьей. Но это плохо для дочерей нелюбящих матерей, потому что они, вероятно, захотят иметь отношения с людьми, которые им не подходят.Они были бы слишком нетерпеливы, чтобы угодить и принять на себя оскорбления со стороны других людей, как они поступают со своими собственными матерями.

11. Они могли чувствовать себя неуверенно.

Дети эмоционально неблагонадежных матерей будут чувствовать себя неуверенно, потому что иногда они получают связь, которую ищут, а иногда — нет. Вырастая, некоторые из этих дочерей вообще избегали близости, а некоторые изо всех сил старались, но никогда не переставали чувствовать беспокойство и неуверенность.

12. Они могут никогда не поверить, что могут добиться успеха.

Имея матерей, которые издеваются над ними каждый раз, когда они пытаются чего-то добиться, эти дочери будут чувствовать, что они недостаточно хороши, чтобы добиться успеха в чем-либо. Они бы поверили, что истории успеха никогда не принадлежат им.

13. Они винят себя в том, что с ними плохо обращаются.

Легче отрицать и винить себя, потому что тогда они могут попытаться стать той версией себя, которую люди примут. В конце концов, их матери снова и снова повторяли бы им, что они разочаровали.Они могут подумать, что если их собственные матери плохо с ними обращаются, конечно же, нельзя винить других в том, что они делают то же самое. Должно быть, это их вина.

14. Они не могут избавиться от токсичных отношений.

Этим девушкам будет трудно отпустить кого-либо, независимо от того, насколько плохи их отношения с ними. Они верят, что могут исправить отношения, если достаточно постараются. Вот почему они продолжают возвращаться к людям, которые причинили им боль, даже если было бы лучше уйти.

15. Они верят, что любовь — это сделка.

Для этих дочерей любовь условна. Обращение с матерью научило их, что любовь нужно заслужить и что ее можно отнять. Они всегда пытались торговаться и апеллировать к любимому человеку, просто чтобы почувствовать себя любимым.

Вы знаете кого-нибудь, кто переносит эти невзгоды? Как вы думаете, какие еще трудности могут возникнуть у нелюбимых дочерей во взрослом возрасте?

7 обычных ран для дочерей нелюбящих матерей

Источник: Chamille White / Shutterstock

За годы, прошедшие с тех пор, как я исследовал и написал Дрянные матери , я рассказывал женщинам о нашем общем опыте.История каждой женщины индивидуальна; Возможно, самой большой общностью является открытие того, что каждый из нас не одинок, что мы не единственные девушки или женщины, у которых были матери, которые не могут или не хотят их любить. Табу на «оскорбление» наших матерей и мифы о материнстве, изображающие всех матерей любящими, служат изоляции нелюбимых дочерей. Это открытие снимает часть боли и бремени, но не все.

Следующий каталог того, что может случиться с дочерью, которая вырастет без материнской любви и поддержки, основан на анекдоте, а не на научном исследовании; это тоже не должно быть инклюзивным.Опять же, пишу не как психолог или терапевт, а как попутчик.

Почему эти раны являются обычным явлением, подробно объясняется теорией привязанности, впервые предложенной Джоном Боулби, а затем расширенной работами Мэри Эйнсворт, Мэри Мэйн и многих других.

В младенчестве и детстве дочь мельком видит себя в зеркале, которое является лицом своей матери. Если ее мать любящая и настроенная, ребенок надежно привязан; она узнает, что ее любят и любят.Это чувство любви — достойной привязанности и внимания, того, чтобы быть увиденным и услышанным — становится краеугольным камнем, на котором она строит свое раннее самоощущение, и дает энергию для его роста.

Дочь нелюбящей матери — эмоционально отстраненной, сдержанной, непоследовательной или даже сверхкритичной или жестокой — извлекает разные уроки о мире и о себе. Основная проблема, конечно, заключается в том, насколько человеческий младенец зависит от матери в воспитании и выживании, а также в ограниченности его мира.Результатом является ненадежная привязанность, характеризующаяся либо «амбивалентной» (ребенок не знает, появится ли хорошая мама или плохая), либо «избегающей» (дочь хочет любви матери, но боится последствий поиска Это). Амбивалентная привязанность учит ребенка тому, что мир отношений ненадежен; избегающая привязанность создает ужасный конфликт между потребностями ребенка как в любви матери, так и в защите от эмоционального или физического насилия со стороны матери.

Согласно теории привязанности, ранние привязанности формируют наши внутренние шаблоны или ментальные представления о том, как отношения работают в мире. Без терапии или вмешательства эти ментальные представления обычно остаются относительно стабильными.

Ключевой момент заключается в том, что потребность дочери в любви матери является первичной движущей силой, и эта потребность не уменьшается из-за недоступности — она ​​сосуществует с ужасным и пагубным пониманием того, что тот человек, который должен любить вас без каких-либо условий, не делает этого. т.Борьба за исцеление и преодоление трудностей велика. Это влияет на многие, если не на все, части личности, особенно в области отношений.

Работа Синди Хазан и Филипа Шейвера (а позже и других) показала, что привязанности в раннем детстве в значительной степени предопределяют взрослые романтические отношения, а также дружбу. Вас не удивит, что самые распространенные раны — это раны самого себя и области эмоциональной связи.

Смысл взгляда на эти раны не в том, чтобы оплакивать их или разводить руками в отчаянии при виде карт материнской любви, которые нам раздали, а в том, чтобы осознать и осознать их.Сознание — это первый шаг к исцелению нелюбимой дочери. Слишком часто мы просто принимаем такое поведение в себе, не учитывая его источник.

1. Недоверие

Нелюбимая дочь не знает, что она любима или достойна внимания; возможно, она выросла, чувствуя, что ее игнорируют, не слышат или критикуют на каждом шагу. Голос в ее голове — это голос ее матери, говорящий ей, чем она не является — умной, красивой, доброй, любящей, достойной.Этот внутренний материнский голос будет продолжать подрывать ее достижения и таланты, если не будет какого-либо вмешательства. Дочери иногда говорят о том, что они «обманывают людей», и выражают страх, что их «обнаружат», когда они добьются успеха в мире.

2. Недоверие

«Мне всегда интересно, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет быть моим другом. Я не могу удержаться от мыслей о том, есть ли какие-то скрытые намерения, понимаете, и в ходе терапии я узнал, что это имеет прямое отношение к моей матери.Эти проблемы с доверием проистекают из того ощущения, что отношения принципиально ненадежны, и перетекают как в дружбу, так и в романтические отношения. Как сообщают Хазан и Шейвер в своей работе, амбивалентно привязанная дочь нуждается в постоянном подтверждении того, что доверие оправдано. По их словам, эти люди «переживали любовь как одержимость, желание взаимности и единения, эмоциональные взлеты и падения, крайнее сексуальное влечение и ревность». Доверие и неспособность установить границы, как оказалось, тесно связаны.

3. Сложность установления границ

Многие дочери, находящиеся между потребностью во внимании матери и ее отсутствием, сообщают, что они становятся «приятелями» во взрослых отношениях. Или они не могут установить другие границы, которые делают отношения здоровыми и эмоционально устойчивыми. Ряд нелюбимых дочерей сообщают о проблемах с поддержанием близких женских дружеских отношений, которые усложняются из-за проблем с доверием («Откуда я знаю, что она действительно мой друг?»), Неспособности сказать «нет» («Каким-то образом я всегда кончаю. быть тряпкой, делать слишком много, и я привыкаю или разочаровываюсь в конце »), или желание отношений настолько интенсивных, что другой человек отступает.Небезопасно привязанные дочери часто в конечном итоге создают сценарии, которые больше похожи на историю «Златовласка и три медведя», чем нет — никогда не совсем правильные, но почему-то либо слишком «горячие», либо слишком «холодные».

Отношения, важные чтения

Это часто верно и в романтических отношениях. В своей работе Ким Бартоломью еще больше делит тех, кто избегает привязанности, на две категории: «боязливые» и «пренебрежительные». Оба разделяют одинаковое избегание близости, но по разным причинам.«Боящиеся» активно ищут близких отношений, но боятся близости на всех уровнях; они очень уязвимы, склонны быть цепкими и зависимыми. «Отверженные» в броне и отстранены, возможно, для защиты; их избежать проще. Увы, оба типа не могут достичь той эмоциональной связи, которая могла бы приблизить их к исцелению.

4. Затруднения в точном видении себя

Одна женщина делится тем, что она наконец узнала в ходе терапии: «Когда я была ребенком, моя мать удерживала меня, сосредоточивая внимание на моих недостатках, а не на моих достижениях.После колледжа у меня было несколько работ, но на каждой мои начальники жаловались, что я недостаточно стараюсь, чтобы попытаться вырасти. Только тогда я понял, что ограничиваю себя, принимая взгляд моей матери на меня в мире ». Во многом это связано с усвоением всего, что вы слышали в детстве. Эти искажения того, как мы себя видим, могут распространяться на все области, включая нашу внешность. (Я лично просматривал фотографии моего подросткового возраста в поисках девушки, которую моя собственная мать называла «толстой». Она также назвала меня «нелюбимым», что, увы, не так легко проверить или оспорить на снимке.На это потребовались годы.) Другие дочери сообщают, что удивляются, когда им что-то удается, а также не решаются попробовать что-то новое, чтобы уменьшить вероятность неудачи. Это не просто вопрос низкой самооценки, это вопрос более глубокого характера.

5. Установка уклонения в положение по умолчанию

Отсутствие уверенности или чувство страха иногда заставляют нелюбимую дочь приседать, чтобы избежать обиды из-за плохой связи, вместо того, чтобы быть мотивированным на поиск стабильной и любящей дочери.Эти женщины, на первый взгляд, могут вести себя так, как будто они хотят иметь отношения, но на более глубоком, менее сознательном уровне их мотиватором является избегание. Работы Хазана, Шейвера и Варфоломея подтверждают это. К сожалению, избегание — будь то страх, недоверие или что-то еще, вызывающее это, — активно мешает нелюбимой дочери найти те отношения любви и поддержки, к которым она всегда стремилась.

6. Чрезмерная чувствительность

Нелюбимая дочь может быть чувствительна к пренебрежению, реальному или воображаемому; случайный комментарий может иметь вес ее детского опыта, а она даже не осознает этого.«Мне пришлось действительно сосредоточиться на своих реакциях или, лучше сказать, чрезмерных реакциях», — говорит одна женщина, которой сейчас за сорок. «Иногда я путаю то, что имеется в виду под подшучиванием, как что-то еще, и в конечном итоге забиваю это до смерти, пока не встряхиваюсь и не понимаю, что этот человек на самом деле ничего не имел в виду». Наличие матери, которая не настроена, также означает, что нелюбимые дочери часто не справляются с эмоциями; они также склонны слишком много думать и размышлять.

7. Воспроизведение материнской связи в отношениях

Увы, нас обычно привлекает то, что мы знаем, — ситуации, которые, хотя и делают нас несчастными, в конце концов, тем не менее «удобны», потому что они нам знакомы.В то время как надежно привязанные люди, как правило, выходят в мир в поисках людей с похожей историей привязанности, к несчастью, так же поступают и амбивалентные и избегающие привязанности. Иногда это приводит к непреднамеренному воспроизведению материнских отношений. «Я, конечно, вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина, — на первый взгляд он полностью отличался от моей матери, но, в конце концов, он относился ко мне примерно так же, на тех же качелях, не зная, как он будет с ним жить. меня. Как и моя мать, он был по очереди равнодушным и внимательным, ужасно критичным или слегка поддерживающим.В итоге она развелась с мужем и матерью.

Имея в виду этот список, день, когда дочь оценивает свои раны, является первым днем ​​ее исцеления и ее пути к новому самосознанию и новым возможностям. Давайте тост за исцеление и за будущее!

Посетите меня на Facebook.

Авторское право 2013 Peg Streep

Тенденции в обзорах

В течение многих лет я изучал, писал, работал, обязывал, приспосабливался, извинялся, добивался и продолжал ставить одну ногу впереди другой, все в поисках того, как получить признание или признание других.Читать далее В течение многих лет я изучал, писал, работал, обязан, приспосабливался, извинялся, достиг и продолжал ставить одну ногу впереди другой, все в поисках того, как получить признание или признание других. В попытке угодить кому-то, в частности, я обнаружил, что неудовлетворен, почти рассержен на свою жизнь и тех, кто был «критически настроен» по отношению к моим достижениям или обязательствам. «Занятость» позволила мне избежать реальной работы, вызвавшей сломленную душу и подпитывающей мое желание доставить удовольствие другим, даже если их намерения были плохо продуманы.

Несколько лет назад я оставил свою полноценную карьеру, чтобы заняться тем, что, как мне казалось, было моим призванием в качестве терапевта, чтобы помогать другим, будь то пожилые люди, дети или кто-то еще, кто, по моему мнению, стал жертвой. Только недавно, за несколько недель до окончания аспирантуры, чтобы открыть свою собственную клиническую практику, эта книга появилась как рекомендация Audible. Не знаю, как и почему, но оно появилось в нижней части экрана. Я нажал на изображение … и все остальное вокруг меня остановилось, когда я прочитал резюме, а затем был заворожен отзывами.Слово за словом я был ошеломлен, задаваясь вопросом, как эти «рецензенты» могут узнать и рассказать мою историю. Какие? Меня было больше? Больше людей, которые прожили эту тайную жизнь стыда, гнева, обиды, вины и смущения? Всегда ищу ответ на вопрос о том, что я сделал так неправильно, чтобы быть таким нелюбимым … Всегда чувствовать себя хуже, независимо от того, как сильно мы пытались произвести впечатление или доставить удовольствие человеку, оказавшему наибольшее влияние на нашу жизнь? А с чего началось такое поведение? Неужели я всегда был виноват в том, что был слишком громким, слишком нуждающимся, слишком «ребенком», что к трем годам у меня остались воспоминания о том, что я знал, что меня не любят? Внезапно подавленные воспоминания начали попадать в мой мозг через ручку и бумагу, когда я наконец нашел применение своему пустому дневнику.Я перешел от бесконтрольного прослушивания аудиоверсии к НУЖНОСТИ в бумажной копии, чтобы заполнить поля слишком большим количеством переживаний, чтобы сосчитать, так много вокруг страха и стыда из-за маргинализации моей личности, намерений и причудливой природы, во многом презрение моей матери. Я все еще чувствую ледяные взгляды на свое ликование, улыбку или хихиканье над чем-то, что я нашел восхитительным, даже в трехлетнем возрасте. Холодная манера, с которой она направляла меня и мою старшую сестру через продуктовый магазин, злясь на наши подростковые разговоры и маргинализируя наших друзей, или мысль о том, что нас могут «пригласить» на танцы в старшей школе… Мои воспоминания о начальной школе … Я мог бы продолжать и продолжать. Воспоминаний становилось слишком много, слишком быстро, и мне нужен был способ «организовать» их для моего собственного здравомыслия, поэтому я заказал версию в мягкой обложке, чтобы записывать их в боковых столбцах, когда я каждую ночь читаю свое прошлое, чтобы спать.

С книгой в мягкой обложке я обрел огромную свободу в возможности «классифицировать» или, по крайней мере, систематизировать свои мысли и восприятие своей жизни, как во время жизни под крышей моих родителей, так и в течение десятилетий, прошедших с тех пор, как я уехал.Большим благословением Пег для ее читателей является ее способность классифицировать персонажей и действия, которые мы испытывали на протяжении десятилетий, те, которые вызывали у меня мучительные чувства в моем кишечнике и мозгу, часто через несколько минут после очередного визита или телефонного звонка, когда я отчаянно пытался услышать проблеск принятия или поддержки, которых никогда не будет. Я был ошеломлен, когда Пег написала, что нам нужно перестать задавать себе вопрос: «Почему моя мать не любила меня?» поскольку это была тема моих последних нескольких десятилетий.В 43 года я только что открыл для себя эту книгу и сообщество других невинных людей, которые пережили годы одиночества, ненависти к себе и обвинений из-за нарциссизма и ненависти к себе со стороны кого-то другого. Я также начал испытывать исцеление, зная, что было описание дочери, такой как я, которая, казалось, выделялась больше, чем несколько других в семье.

Я не злюсь, а скорее радуюсь, зная, что теперь у меня есть ответы на так много вопросов и сообщество понимающих.Я никогда не испытывал столько надежды, освобождения и свободы, позволяя себе двигаться дальше, а не продолжать «держаться». Ирония заключается в том, что мне потребовалось вернуться к получению степени магистра в области социальной работы в попытке помочь другим, чтобы наконец помочь себе. Настоящий дар заключается в том, что если бы я не заказывал и не читал так много книг по социальной работе, терапии и самопомощи по прощению для своего исследования, книги Пег никогда бы не попали в «рекомендуемые» книги.

Свобода от пожизненного саботажа, ненависти к себе и осуждения других немыслима, когда человек чувствует себя одиноким, застрявшим в сознании обиженного и сбитого с толку ребенка.Свободу от целой жизни, в которой обвиняли себя, можно ощутить только тогда, когда мы прощаем себя за невинность нашего внутреннего ребенка и веру в то, что мы были проблемой. Плюс в том, что большинству моих братьев и сестер удалось разорвать порочный круг такой боли.

Пег Стрип — мастер раскрытия более глубоких проблем, которые заставляют нас продолжать порочный круг отчаянных поисков признания. Ее работа — это подарок, который продолжает дарить, как только мы понимаем, что никогда не были проблемой, а были объектом чьей-то ненависти и гнева.Я умоляю всех, кто измучен смятением боли и боли, проявляющейся в неблагополучной семье и постоянно ухудшающейся в каждый момент бодрствования, купить эту книгу. Это не только дало мне свободу от беспокойства, замешательства и притворства депрессии, но и дало мне новое направление в моей частной практике. Я вернулся в школу, зная, что Бог возлагает на мое сердце возрожденное призвание, которое я так долго отвергал. Кто знал, что эта книга станет моим любимым и наиболее рекомендуемым справочником по терапии? Слова Пег Стрип — это подарок, который не перестает дарить: я пережила 43 года замешательства, пока не открыла обложку.Наконец, я могу предложить руководство, полное исследований, для всех, кто хочет освободиться от долгих лет сомнений и самообвинения. За это я буду вечно благодарен.

Как залечить рану матери? 6 вещей, которые нужно знать нелюбимым дочерям токсичных мам

Не всякая мать была тем камнем, на который мог положиться ребенок. Не всякая мать была вечно доброй и любящей мамой, от которой ребенок чувствовал себя в безопасности и любимой. Если вы выросли с эмоционально контролирующей, отстраненной или жестокой матерью, вы, вероятно, несете то, что называется материнской раной.

Материнская рана — это боль, чувство вины, чувство пустоты, негативные убеждения в себе и тревога, вызванные травмой, полученной в результате взросления с нелюбящей или токсичной матерью. Вот как вы можете от этого избавиться.

1. Знайте, что жестокое обращение или пренебрежение не были вашей виной.

Каждый раз, когда ваша мать подвергала себя эмоциональному или физическому насилию, вы воспринимали это как нечто заслуженное. В детстве вы верили словам, которые она выбрала для вашего описания, и усвоили всю ее ненависть и словесные оскорбления, которые превратились в ненависть к себе.Или ваша мать могла быть эмоционально недоступной и холодной, оставив без внимания ваши детские потребности в безопасности и эмоциональной связи. Независимо от того, что она сказала или сделала, это НИКОГДА не твоя вина. Ни один ребенок не заслуживает боли или травм любого рода.

Даже если она сделала вид, что делает это во имя дисциплины, это неправильно. Жестокое обращение — это злоупотребление. Став взрослым, вы наконец можете сказать себе, что не несете ответственности за ее поведение. Все, что вам нужно, это ее любовь, и тот факт, что она не может дать вам этого или заставить вас поверить, что вы виноваты, не является вашим багажом.Она должна была быть взрослой в отношениях, а это не так. Вы заслуживали любви и заботы в детстве.

2. Ваша мама, вероятно, сама является продуктом токсичного или вредного воспитания.

Источник: Getty Images (Фото IAN HOOTON / SPL)

Хотя вы тогда бы этого не осознали, ваша мать могла проецировать на вас свою собственную боль, гнев, разочарование или неуверенность. Возможно, в детстве ее родители или мать были эмоционально далеки от нее или относились к ней так, как будто она не заслуживала любви.Возможно, она чувствовала себя неуверенно в себе или была недовольна отношениями из-за того, что вырвала это из-за вас. Хотя это все еще не оправдывает всю боль, которую она вам причинила, это может помочь вам понять, откуда взялась ее агрессия или апатия. Она могла бы разорвать круговорот, когда у нее был ты, но она этого не сделала. Но теперь вы можете разорвать токсический цикл, исцелившись. Когда вы выздоравливаете, вы гарантируете, что ни боль, ни токсические эмоции не передаются вашим детям и будущим поколениям.

3. Позвольте себе сердиться и горевать о своей утрате, чтобы исцелиться.

Ты не должен чувствовать себя виноватым за то, что злишься на то, как она с тобой обошлась. Если вы не злитесь, постарайтесь быть честным с собой. Вы были ребенком, которому не следовало оставаться без материнской любви. Она была той, кто должен был защищать тебя и заботиться о тебе. Вместо этого вы провели всю свою жизнь, сталкиваясь с последствиями ее выбора слов и действий. Вы можете чувствовать грусть, замешательство, гнев, одиночество или просто истощение. Примите все эти чувства. И если вы чувствуете себя виноватым из-за злости, помните, что это нормальная и здоровая реакция на насилие или контроль над эмоциями.Так чтите этот гнев, чувствуя его. Относитесь к этому как к катарсису.

Можно даже записывать все, что приходит в голову. По словам Сьюзан Форвард, автора книги «Матери, которые не могут любить», письмо маме, в котором говорится, что вы действительно чувствуете, может иметь значение. Вам не нужно отправлять ей это. Это просто для того, чтобы вы почувствовали все внутри себя и выразили эмоции словами. Как только вы освободитесь от всей токсичности этого чувства, вы обнаружите, что у вас есть место, чтобы скорбеть о потере того, что должно было быть любовными отношениями.Плачь о том, чего у вас никогда не было, или горевать о днях, которые вы провели в одиночестве, снова чувствуя себя нелюбимым, — это естественная реакция. После того, как вы позволили себе почувствовать гнев, грусть и другие эмоции, вы начнете исцеляться. И помните, что исцеление не является линейным. Вы можете пройти через множество циклов этих процессов.

4. Замените старые порожденные ею убеждения в себе новыми самолюбивыми утверждениями.

Источник: Getty Images (Фото Летиции МакКолл)

Ваша мать могла заставить вас чувствовать себя слишком уродливым, глупым, неспособным или грязным.Постоянная критика ядовитой мамы может подорвать уверенность ребенка так, как ничто другое. Вы начинаете заменять свое собственное восприятие себя ее версией себя — той, которая недостаточно хороша, чтобы быть любимой.

Став взрослым, если вы сделаете ошибку, вы можете поймать себя на том, что говорите то же самое, что и ваша мама. «Я слишком глуп, чтобы пройти это интервью» или «Я ему не нравлюсь, потому что я недостаточно хороша». Очень важно осознавать внутреннего критика (который просто голос вашей мамы, притворяющийся вашим собственным).Как только вы осознаете, вы можете заменить эти самоотрицательные мысли позитивными убеждениями в себе. Развивайте уверенность в себе и повышайте самооценку с помощью аффирмаций. Напомните себе, что вы были достаточно сильны, чтобы справиться с ней, достаточно умны, чтобы сделать это самостоятельно, достаточно способны найти группу людей, которым вы нравитесь так же, как и вы. Даже если вас еще нет, вы достойны любви прямо сейчас, в этот момент, точно так же, как вы есть.

5. Проводите время с людьми, которые знают и ценят вас.

Независимо от того, как твоя мать относилась к тебе, теперь ты можешь найти людей, которые видят тебя таким, какой ты есть на самом деле.Если вы выросли, чувствуя себя недостаточно хорошим, чтобы заводить друзей, это может быть сложно и во взрослом возрасте. Но чем больше вы начнете находить хороших людей в своем кругу, которые ценят вас таким, какой вы есть, эта связь может вам очень помочь. Для женщин ее подруги могут иметь огромное значение. Так что, если вам повезло, что в вашем кругу есть хорошие женщины, обратитесь к ним.

Будьте честны со своими чувствами и дайте им понять, как их поддержка и добрые пожелания влияют на вас. Если есть люди, которые знают ваше сердце и хотят поддержать вас, начните им больше доверять.Проводите и цените свое время с людьми, которые заставляют вас смеяться и заставлять вас видеть, насколько вы на самом деле способны и удивительны. Особая связь между подругами-подругами может быть исцеляющей, питательной, вдохновляющей и доставляющей массу удовольствия.

6. Поймите, что ваши эмоциональные реакции вызваны травмой.

Источник: Getty Images (Фото Марги Фронтера)

Все те времена, когда вы становились слишком эмоциональными, слишком чувствительными или слишком злыми, прощайте себя за это. В детстве эти эмоции были единственным способом справиться с ситуацией, и после многих лет использования этой техники избавиться от этой привычки сложно.Не ругайте себя за то, что слишком боитесь заниматься новым делом. Не осуждайте себя, если вы заплакали только потому, что ваш партнер что-то сказал. Учитывая, насколько вас унижали в молодости, боязнь неодобрения вполне естественна. Сделайте перерыв. Поймите, что все эти эмоциональные реакции были защитным механизмом, который использовал ваше молодое «я», чтобы защитить себя от постоянного подавления. Эти шаблоны — способы справиться с травмой разбитого сердца ребенка.

Сделать все это непросто. Делайте маленькие шажки. Побалуйте себя добротой. И принимайте это один день за раз. Как только вы начнете исцеляться, вы заметите, что ваше свободное «я» возродится, но с новой мудростью, которую вы унесете из дней боли и одиночества. Это может стать исключительным подарком для вас и окружающих.

Ссылки:

https://www.psychologytoday.com/us/blog/tech-support/201401/unloved-daughters-7-strategies-dealing-the-wounds

https: // www.drmarikovanen.co.uk/healing-mother-wound-healing-emotional-absence/

“Daughter Detox” from “Unloving Mothers”

https://www.psychologytoday.com/ us / blog / mindful-anger / 201606/4-причина-почему-вам-следует-принять-свой-гнев

https://www.psychologytoday.com/us/blog/tech-support/201712/five-things -unloving-mother-never-does

Отказ от ответственности: эта статья основана на информации из разных источников. Мнения, выраженные здесь, принадлежат писателю.

9 общих ран, которые разделяют дочери нелюбящих матерей — Закон об осведомленности

Может показаться, что это не всегда так, но те, кто растут с нелюбящими матерями, переживают аналогичные трудности. Они могут чувствовать себя разделенными, но у них много общего, видят они это или нет.

Да, ваша нелюбящая мать могла отличаться от нелюбящей матери другого человека, но это не значит, что вы не можете общаться с другими людьми, которые участвовали в аналогичной борьбе, когда росли.По какой-то причине мы, люди, любим быть разделенными, и что ж, это только усугубляет ситуацию. Ниже я расскажу о некоторых вещах, через которые, как правило, проходят все дочери нелюбящих матерей.

Я знаю, для некоторых эти вещи более интенсивны, а для других некоторые из этих вещей и близко не так заметны, но все они по большей части присутствуют. По мере того, как мы растем в жизни, мы начинаем понимать, какое влияние на нас оказывает наше воспитание, и что ж, отсутствие любви, которую вы заслуживаете, могло нанести больше вреда, чем вы хотите признать.Принимая эти вещи и признавая их, вы можете их изменить.

1. Они никогда не чувствуют себя достаточно хорошо.

Поскольку их матери всегда избивают их, они никогда не думают, что все, что они делают, достаточно хорошо. Чем больше они стараются, тем дальше себя чувствуют. Их достижения никогда не значили ничего в глазах их матерей, и даже сейчас это сказывается на них в их собственных глазах.

2. Они не совсем знают, как установить правильные границы.

Эти дочери матерей, которые отказались или не знали, как любить их, также не очень хорошо умеют устанавливать границы.Часто они борются с тем, чтобы сказать «нет», и позволяют другим людям ходить по ним повсюду. Они более или менее используются людьми в своей жизни, и это довольно печально.

3. Они не чувствуют, что заслуживают счастья / довольства.

Если вы нелюбимая дочь, скорее всего, вы не совсем чувствуете, что заслуживаете счастья в целом. Вы чувствуете, что сделали недостаточно, чтобы получить это, и не собираетесь этого найти. Даже в моменты, когда вы можете быть счастливы, вы закрываетесь и закрываете все, не осознавая этого.

4. Им кажется, что даже те, кто о них заботится, притворяются.

Эти дочери плохо справляются со своими эмоциями. У них не всегда есть возможность действительно понять, кто их использует и кто на самом деле заботится о них. Им кажется, что окружающие притворяются, даже если это не так, потому что они не чувствуют себя достойными предлагаемого им сострадания.

5. Они не видят себя такими, какие они есть.

Нелюбимые дочери борются со своей самооценкой.Они не видят себя такими, какие они есть, они видят себя глазами матерей, которые отказались их любить. Они чувствуют, что проиграют, несмотря ни на что, и в некоторых случаях это загоняет их в угол, где они даже не хотят пытаться.

6. Они борются со свиданиями из-за цикла, в котором они застряли.

Как нелюбимая дочь, вы можете обнаружить, что вас тянет к не тем людям. Когда дело доходит до свиданий, кажется, ты всегда снова и снова выбираешь тех, кто причиняет тебе боль больше всего.Это токсичный цикл, который вам нелегко разорвать, и он заставляет задуматься, стоит ли вообще пытаться.

7. Они избегают болезненных ситуаций и всегда защищаются.

Из-за того, что пережили эти дочери, они довольно защищаются. Они плохо справляются с болезненными ситуациями и избегают их, как могут. Хотя для вас это может быть не лучшим вариантом, но это то, что вы всегда делали, и во многих отношениях единственный способ справиться с ситуацией.

8.Им очень трудно доверять другим.

Поскольку этим нелюбимым дочерям не было никого, кому можно было доверять, для начала они изо всех сил пытаются доверять другим в целом. Вы должны действительно приложить дополнительные усилия, чтобы проявить себя перед ними, прежде чем они действительно начнут открываться вам. Подобраться к таким людям в лучшем случае сложно.

9. Они очень чувствительны к сбоям.

Если вы знаете что-нибудь об этих дочерях, вы знаете, что они могут быть чувствительными. Вне зависимости от обстоятельств они считают это плохим, но иногда это не вина.Однако это ошибка в том, как они на это реагируют. Вместо того, чтобы принять это, они пытаются скрыть это и не показывать свои чувства никому, даже себе.

Источники

Шокирующая причина, по которой дочери нелюбящих матерей попадают в нарциссы

Мое детство было полно разочарований. Разочарование моей мамы, которая всегда видела недостатки во всем, что я делала. Затем это усилило мое разочарование в себе из-за того, что я никогда не был достаточно хорош и никогда не доставлял ей удовольствия.Это был порочный круг, в котором я никогда не видел ничего плохого, пока не достиг совершеннолетия. Я не понимал, как сильно это повлияло на всю мою жизнь.

Дочери нелюбящих или нарциссических матерей, естественно, имеют множество проблем в дальнейшей жизни. У нас низкая самооценка, неправильные модели мышления и трудности с установлением здоровых отношений. Мы никогда не знали нормального воспитания, как все. Все, что мы знаем, — это негатив, и он формирует то, кем мы станем в дальнейшей жизни.

Мы, как пострадавшие женщины, часто можем привлечь в свою жизнь не тех людей. Это шокирующая причина, по которой дочери нелюбящих матерей влюбляются в нарциссов.

Классический случай хищника и жертвы

Лев всегда ловит газель, так же как нарцисс всегда ловит жертву. Людей с нарциссическим типом личности естественным образом привлекает тот, кто уже пострадал и обделен. Они хотят быть с нами, потому что могут легко взять нас под контроль.

Нелюбимых дочерей легко одурачить первоначальное обаяние нарцисса. Они заставят нас поверить в то, что они любят нас и глубоко о нас заботятся. Нас сразу привлекает их большая личность, которая заменяет нас, когда мы застенчивы и замкнуты. Нарциссы используют это, чтобы заставить нас быть с ними, чтобы мы не заметили красных флажков.

Мы чувствуем, что не заслуживаем любви

Наши матери учили нас, что мы мало чего стоим. Мы провели детство, пытаясь произвести впечатление на кого-то, кому все равно.Это снизило нашу самооценку почти до нуля, поскольку мы считали, что если наши матери никогда не любили нас, то это, должно быть, наша собственная вина.

Когда в более позднем возрасте мы оказываемся в романтических отношениях, ущерб, нанесенный нашими матерями, не оставляет нас. Мы не видим, что с нами плохо обращаются. Почему к нам следует относиться лучше, если мы знаем, что не заслуживаем настоящей любви?

Это единственные известные нам отношения

В детстве мы воспитывались с мыслью, что мы на втором месте.Мы увидели, что наши матери всегда были самыми важными людьми, и мы сохраняем это в любых будущих отношениях.

Как нелюбимые дочери, мы знаем только отношения, наполненные ложью, манипуляциями и насилием. Мы рассматриваем эти вещи как нормальную часть любых отношений. Когда мы вступаем в романтические отношения с нарциссом, мы не видим проблем в их поведении. Все злые дела, которые они делают, уже делались с нами годами.

Переезд

Женщины, пострадавшие от рук нарциссических матерей, могут не осознавать, что их воспитание было токсичным, пока они не достигнут совершеннолетия.К тому времени, когда они это примут, им может быть 30, 40, 50 или старше. Многим потребуется еще больше времени, чтобы осознать, что то, что они пережили, было не просто трудным, это было психологическое насилие.

Избавление от отрицания жестокого обращения — первый шаг к утрате негативных поведенческих моделей, с которыми мы сталкиваемся в последующие годы. Благодаря принятию, самосовершенствованию и любви к себе мы можем научиться видеть, какое поведение неприемлемо в отношениях. Мы начнем понимать, что нарциссические отношения ненормальны и что мы заслуживаем гораздо лучшего.

Если вы подверглись насилию со стороны нелюбящей матери, мне очень жаль. Вы заслуживаете любви, счастья и партнера, который будет относиться к вам с уважением.

Не обманывайтесь обаянием нарцисса. Знайте: даже если в детстве у вас были токсичные отношения, это не значит, что они продолжаются.

Расскажите нам о своем опыте общения с нелюбящими матерями и нарциссических отношений в вашей жизни.

Ева Джексон — профессиональный писатель, глубоко увлеченный психологическими, духовными и научными аспектами мира.Ее цель — побудить других учиться и расширять понимание новых вещей.

Последние сообщения Евы Джексон (посмотреть все)

6 болезненных шрамов, которые нелюбимые дочери токсичных матерей несут всю свою жизнь

Некоторые женщины считают своих матерей своими лучшими друзьями, доверенными лицами, сообщниками в преступлении, системой поддержки и источник безусловной любви. Но не у каждой женщины есть такой опыт общения с мамой. У некоторых дочерей есть матери, которые просто жестокие, самовлюбленные, недобрые и пренебрежительные — опыт, который может опустошить их и ранить на всю жизнь.Этим женщинам приходилось сталкиваться с этой токсичностью с детства, и это сказалось не только на их самооценке и уверенности, но и на их отношениях.

И это то, что автор Пег Стрип подчеркивает в своей книге « Злые матери », в которой описывается образ своих матерей, который молодые девушки создают по мере взросления, что помогает в формировании их идентичности. К сожалению, хотя психология охватывает большую часть того, как проблемы детства могут вызывать другие проблемы, такие как беспокойство, плохая самооценка и проблемы в отношениях во взрослой жизни, согласно Psychology Today, не так много известно о том, какие шрамы остаются у дочерей с нелюбящими матерями.

Но Стрип пытается пролить на это больше света. Дочери, которых любят матери, более уверены в себе и знают себе цену. Дочери, которые постоянно изо всех сил пытаются справиться с эмоционально отстраненной, агрессивной, жестокой, чрезмерно критичной или даже пренебрежительной матерью, видят себя в другом свете. Если вы относитесь к этому, то знаете, сколько боли вам пришлось вынести из-за того, что вас нелюбили. И это было душераздирающе.

Эти шрамы никогда не покидали вас, и вот что они говорят:

1.«Хотел бы я быть …»

Getty Images

Умнее? Тоньше? Лучше? Больше похоже на твоего кузена, которого твоя мать предпочитает тебе? Боль от необходимости постоянно соответствовать, казалось бы, завышенным ожиданиям вашей матери от вас может быть разрушительной. Все, чего вы хотели, — это ваша мать, чтобы любить вас таким, какой вы есть. Вместо этого вы начали чувствовать себя меньше собой и больше марионеткой в ​​ее руках. Но ты все равно сделал это, потому что надеялся, что она наконец-то тебя полюбит. Достаточно скоро вы подумали, что должны быть идеальными, чтобы кто-нибудь вас любил.

2. «Я просто ничего не могу сделать правильно».

Getty Images

Вместо матери, которая поощряла бы вас учиться и найти себя, ваша мать использовала все возможности, чтобы критиковать вас и заставлять вас чувствовать себя подонком. В ее глазах, как бы вы ни работали, вы просто не могли ничего сделать правильно. Где-то она стала голосом в вашей голове, который увидел ваши уязвимости и атаковал. Это постоянная битва, бушующая в вашем собственном сознании, которую никто не видит.

3. «Я никуда не принадлежу».

Getty Images

Для некоторых людей их родные — их дом. Для вас вы хотели, чтобы ваша мама была вашим домом. Но из-за того, что она всегда вас ломала, манипулировала вами и оскорбляла вас, мира и удовлетворения, которых вы так жаждали, когда вы были рядом с ней, просто никогда не было. Она заставляла вас все время чувствовать себя потерянным и сбитым с толку, никогда не понимая, где вы подходите. Став взрослым, даже если вы окружены людьми, вы чувствуете себя буйком, плывущим по течению в море.

4. «Я никому не могу отказать».

Getty Images

Из-за того, что вам нужно постоянно удовлетворять потребности и желания своей матери, чтобы получить от нее хоть малейшее одобрение и привязанность, вы перестали иметь возможность сказать «нет». И не только ей, но и всем. Вы боитесь, что, если вы откажетесь что-то делать, эти люди, такие как ваша мать, лишат вас любви и оставят вас в затруднительном положении. Так что даже если вас попросили сделать что-то, что вам не нравится, вы все равно делаете это, чтобы они не бросили вас.

5. «На самом деле никто не заботится обо мне».

Getty Images

Ты должен был обратиться к маме за любовью. Она должна была быть единственным человеком, который всегда был рядом, чтобы поддержать вас, когда вы упали, или удержать вас, когда вы переживали трудные времена. Вместо этого ее холодное, апатичное «я» заставляло вас делать все возможное, чтобы привлечь ее внимание. Там, где другие видели истерику, вы просто хотели, чтобы она хоть раз посмотрела на вас с обожанием в глазах. Но каждый раз ты выходил из строя, и это медленно разбивало твою душу.

6. «Я просто не достоин любви».

Getty Images

В какой-то момент вы подумали, что если ваша собственная мать не может любить вас, как может кто-то другой? В конце концов, ты ничего не мог сделать правильно, ты был просто обузой и не стоил ее времени и усилий. Со всеми этими мыслями, обрушивающимися на вас, меньший человек поклонился бы. Но ты этого не сделал. Вы вытащили из себя все до последнего кусочка своей уверенности и сделали себя сильнее. Вероятно, это означало, что вы строили стены, чтобы люди не могли причинить вам вред, но даже тогда вы отдавали столько любви, потому что никогда не хотели, чтобы кто-то чувствовал то же, что и вы.

Дайте себе кредит. Несмотря на то, что никогда не получали любви, в вас ее изобилие, и вы просто ждете, чтобы передать ее правильному человеку. И ты не один … никогда. Вы стоите всего, но там, где вам, возможно, удалось стать сильным, у других нелюбимых дочерей может не быть.